SETA #43

Ai, meu pai, ali em cima. Aqui pega som se fazer.

Pegou.

Então tem uma coisa aqui, tem uma coisa. Então eu não fico, sabe, quando alguém falar junto a vozinha, não fica, mano.

Eu tô estranhando.

Devolve meu Discord. Ó, já que você tá subindo, pegou. Eu quero trazer um instrumento aqui que eu trouxe do Chile para vocês.

Caramba, ocarina!

Tá pegando? Ocarininha do Chile, ó.

Caramba, não é do Zelda? Do Zelda, né? Do Link. Parque.

Tem que colocar os dois dedinhos aqui, ó.

Toca aí, toca aí, toca aí, toca aí, toca aí.

Tampar esses dois aqui.

Tampar, tampar, tampar.

Ah tá, vou tampar. Jesus.

Tampa usando os dois dedões para você ter os dedos livres para tampar todos os buracos. Não tem problema, não aprendi ainda, não deu tempo.

Não, fique em paz.

Vou só fazer o famoso, toca uma gaúcha aí para nós. O quê?

Uma gaúcha?

Pegou até a batida do microfone.

Toma, vai tomando. Caramba, mano, por acaso você vai lembrar o número disso aqui?

Vou, não lembro, 737?

Nossa, é legal porque é o Much More, 737 parte 4, né?

Todos os episódios vai ser 737, mano.

Você vai puxar aí o VAR ou não?

Eu tô puxando.

É mesmo? Vamos ver quem vai ser mais rápido. Eu acho que é mais de 40, com certeza.

Não é mais de 40 nem fodendo, por muito inclusive. Moleque, tá louco.

Eu não vou falar que é 43 porque eu vou deixar você falar, né?

Ah, tá, beleza. 143!

Nice, palmas! Primeira vez fora do Discord, como você tá se sentindo, cara?

Mano, eu tô me sentindo revoltado. Bani no meu Discord, o Bruno tá em 2 pixels, o Fivera também, e eu tô Full HD.

Eu tô em 4K, eu diria.

Não, eu tô em 8, você tá em 4 aqui, mano.

Tenso, cara. O programa é ruim, cara.

Janja, o pessoal do corte vai ver aí, ó, como que eu tô foda e o Bruno tá pixelado.

Não sei, cara. É a rede social, meio de comunicação mais detonado, porque não faz sentido, cara. O Instagram, o Facebook, tudo faz a mesma coisa. Que que os cara tem com Discord, mano? Qual que é o preconceito?

Sabe, o Twitter tem um pênis e não acontece nada.

É porque é do Elon Musk, né?

É o pênis do Elon Musk.

Calma não.

Vai saber, tem tanta que mantém tudo no Twitter.

Pode ser que seja, né? A gente nunca sabe, cara.

Quero fazer um adendo antes de começar, que é a primeira vez assim muito tempo que eu escuto um leigo sem eu saber absolutamente nada, né?

Nice, é verdade, cara.

É muito doido, é muito estranho, porque eu tava ouvindo, falei, nossa, definitivamente é um podcast que eu ouviria. Nossa, eu me diverti, eu dei risada, pô. Tava lá, eu tava ouvindo no voo de volta 50 minutos de episódio, mano. Tem risada, sorri.

Mas legal, mano.

Ou quer dizer, você vai sair do Legos, né? E vai deixar só comigo.

Vocês já compraram, né? Vocês estão com 66 cada um.

É, mano, demitimos o Bruno sem ele saber, mano.

Mas tô aqui de convidado então.

Nice, mano. Nice, nice. Gostou mesmo, Brunão?

Gostei, mano.

Gostei. O chefe saiu, a gente conseguiu fazer um episódio de acordo.

É, eu vou—

isso, isso foi pro ar a gente falando isso? É que a gente falou antes também, eu acho.

Ah tá, vocês repetiram o piada.

É não, é a gente fez muito mais pesada.

Você falou que era tipo trabalhar no final de ano.

A gente fez a versão light no episódio.

Ah, entendi.

Essa versão tá no nosso privacy, pra quem quiser ver nosso OnlyFans.

Cacete, uma semana sem Bruno já tem privacy, OnlyFans?

Como assim? Tem o Leandro Igor pelado lá no Twitter.

Mano, já tem, certeza. E não bane. Ô, Janja, nada a ver.

Devolve meu Discord, mano. Episódio inteiro eu vou ficar falando devolve meu Discord.

Ô, Janja, compra camiseta escrita Ô, Janja.

Devolve meu Discord atrás, né? Só escrito aqui.

Pô, vocês viram o nome dela?

Janja?

É Rosângela. A Janja não chama Janja?

Não.

É Rosângela?

É Rosângela.

Não é Rosanjanja?

Vai falar que o Lula não chama Lula também agora.

Não, mano.

Ele é Ignácio da Silva?

Vai falar que o Vênus não chama Vênus.

Gustavo Lima não chamando Gustavo também de Lima. Enfim, então isso que eu ia falar.

Enfim, então esse aqui não é procedimento tudo certo, mas eu quero saber, passei uma semana longe, vocês estão bom, cara?

Eu estou bem. Novidades sobre minha casa? Comprei 2 móveis.

Nossa, foi muito engraçado, mano, as coincidências de casa.

Você curtiu?

Você curtiu? A vizinha, o seu vizinho, né? Andressa sentou, a gente sentou separado no avião, a gente comprou a versão mais pocket edition, mais barata. Eu queria contar para ela que tava acontecendo e você que me deu no avião, o vizinho do Vânus, uma pedra, um mármore com verrado, você não acredita. Mas enfim, depois eu falei para ela, ela deu risada, saiu no lucro com mármore, ou não, né?

Muito no lucro, mano. Eu tenho medo do cara ir lá e quebrar o mármore, tá ligado? Ele sabe onde eu moro. Para galera pular o muro e tal. Obrigado, velho, legal. Gostei que você curtiu o episódio, cara.

Tô bem, tô bem sim. Tem ótimas novidades aí, tô de férias, né?

Ai, eu também, mestre.

Trabalhando para cacete, estamos indo bem.

Férias até amanhã, amanhã eu ainda tô de férias, ou seja, no dia seguinte que sai esse episódio, no caso.

Mas você volta a trabalhar no meio de uma brincadeira? Cara louco, né, mano?

É o normal, mano, do CLT. Ou eu voltava numa segunda, eu voltava numa quinta. Melhor voltar numa segunda, né, mano?

Loucura, eu peguei minhas férias, eu não calculei, eu só peguei os dias a dia. Eu vou voltar exatamente uma segunda-feira.

Nice!

Tipo assim, as minhas férias acabou no sábado, eu vou ter o domingo ainda de um dia a mais e vou voltar na segunda-feira.

Dá aquela respirada, né?

Falei, absoluto de férias.

Absolute Gameplays, só que não, né?

Não, de casa. É, mano, não vou estar tendo gameplay. Ah, eu acho que sim, mano, vou ter 5 dias ainda, vou viajar, né? Eu tenho uma casa, comprei 2 móveis, tô descapitalizado.

Imóveis, pode, eu não posso pôr lá ainda.

Esse que comprei foi móvel.

Comprou um imóvel também, né?

Comprei um imóvel, um móvel.

O imóvel fica dentro do móvel ou o móvel fica dentro?

Não, o móvel fica dentro do imóvel. E não é móvel não, mano, bagulho pesado do cacete que eu comprei. Não é móvel que ele gosta não.

Ele é um móvel imobilizado, ele é um móvel difícil de mover, entendeu?

Ele é um semimóvel.

Português é muito bonito, né?

Você tem o seu tema, tem a ver com imóveis ou não? Seu imóvel?

Não, meu tema tem a ver com banheiro Discord.

Ah, Janja! Não, Rosângela. Vamos falar pelo nome, Rosângela.

Mano, é, mas enfim, eu vou trazer essa foto aí para vocês, mano. Banheiro Discord, e aí?

E a gente tá gravando como, mano?

A gente tá gravando através do Google Meet. Nossa, mano, sei lá, é esquisito gravar em outro lugar. Eu não tô me sentindo gravando nele, você acredita?

Eu tô me vendo aqui em 4K e o Felipe tá em 4K também e o Vênus tá em tipo 140p.

Eu tô em 4K. Quem tá vendo o corte tá vendo que eu tô horrível.

Felipe também, para você, mano?

O Felipe não tá tão horrível porque ele é mais bonito, né?

Nossa, que isso! Quanta mentira, entendeu?

Mas tipo assim, você fica horrível quando você se mexe muito. Parado você tá foda, fica estática assim, né? Mano, mas enfim, o que que vocês acharam do ban do Discord aí? Foi justo ou não?

De uma ignorância da Janja, do governo no geral. O cara tá anotando corte, dá para escutar o barulhinho.

Caralho, mano, foi mal, velho.

Ele deve ter ficado meio quieto no Discord. É de uma ignorância sem tamanho assim, de um despreparo. É tipo um, sei lá, se eu perguntar para minha avó o que é Discord, ela vai saber mais que esse governo aí.

Que minha mãe acha que é droga.

Então sua mãe, esse parque tá fechado com a Janja então, tá?

Com certeza. Aí ela falou para mim, nossa, baniu esse negócio de Discord, agora a família brasileira vai para frente.

O negócio chama discórdia, né, mano?

Não é do bem, não é. Ai, ai, ai, fogo, né, mano? Mas eu acho que tinha umas 612 formas de resolver.

Tinha, mais ou menos.

Escolho a pior de todas as formas.

Aproximadamente 612 formas.

Mas agora eu vou ser o cara do contra simplesmente. Não, que outra forma? Não, agora eu tô curioso.

Eu vou dar uma forma que eu precisei fazer essa forma para outro outro tipo de mídia, outra plataforma. Eu precisei de um montador de móveis para o meu imóvel, entendeu? Fui contratar um através de um e-commerce, entendeu? Que é bem livre, né?

Entendeu? E amarelinho, e amarelinho, de casa dela.

Não, não é OLX, ele é livre mesmo. E para conseguir o WhatsApp do cara, eu precisei colocar documentação, precisa tirar foto do meu documento, precisa aprovar, tirar foto do meu rosto, tudo certinho. Por que que não fizeram isso com Discord? Era um jeito de manter pessoas maiores de 18 anos, e quem tá na plataforma tá com o documento registrado. Quer dizer, é fácil de prender se o cara fez alguma coisa.

O teu login tá atrelado ao teu CPF.

Meu login tá atrelado ao meu CPF.

É simples, resolveu.

Assim, você vai manter só maiores de 18 anos, e quem não— e quem é maior de 18 anos, você tem um CPF para caçar a pessoa.

Ah, mas eu sou menor de idade, eu quero usar. Usa outra coisa. Então é, mano, a menor parte da sua vida vai ser na adolescência, então fica tranquilo.

É, 18 anos passa rápido, mano. Eu acho que esse era um jeito de solucionar, não solucionar, diminuir.

A alternativa então seria ter uma verificação com documento para que pudesse usar o Discord.

Isso é porque, por exemplo, filho, tá atrelado teu CPF ao teu usuário Felipe Vieira, você não pode criar outro usuário, você não pode, não consegue. É, você comete um crime no Discord, tá atrelado teu CPF, é muito fácil te rastrear, pelo menos identificar no caso, né? Rastrear talvez não. Ah, mas um menor de idade pegou documento do pai, vai acontecer, né? O adolescente vai pegar, vai roubar o documento do pai, vai fazer uma barba falsa.

Rolou isso no Roblox, assim, vai rolar, mas isso já é um passo muito melhor do que só mesmo câmera.

Mesmo que rolar Vamos supor que rolou, tá? Eu sou menor de idade, peguei o CPF da minha mãe que não sabe nem o que é Discord, por algum motivo aprovou. Eles vão chegar na minha mãe de qualquer forma. Chegando na minha mãe, chega em quem? Em mim, entendeu? Então acho que uma das soluções era essa: colocar só maiores de 18 anos, e quem for maior de 18 anos com o documento cadastrado.

E o problema, ele pode ser muito mais longe, porque assim, ah, muito se fala de predador sexual, né? Pô, em vários governos no mundo, em países piores que o nosso, como Estados Unidos, eles têm cadastro. O cara tem qualquer mínimo, mínimo histórico de predação, predador, não consigo falar também. Enfim, ele tá taxado, ele tá mapeado. Você tem aplicativo que você consegue ver onde esse cara mora. Você chega no bairro novo, você vê lá, pô, tem um cara com histórico de abuso infantil aqui.

Já fica de olho, você já muda de bairro. Enfim, tem milhares de formas mais eficientes de se pensar nisso. Claro, é um problema, claro, precisamos de solução para ontem, mas isso é tapar o sol com uma peneira, não tá acontecendo nada.

É, mano, tipo assim, não é banindo a câmera do Discord porque o Roblox tem muito pedrado, não consigo falar, predador, né, muita, muito disso. E os cara não tem câmera, não tem nem chat de voz, entendeu? Então tipo assim, tem o chat de voz ainda, tipo assim, não dá para ser uma câmera, mas não dá para abrir a câmera, tem um chat de voz. Então tipo assim, não solucionou o problema. Para mim solucionar o problema seria, pô, você identificar quem tá na plataforma, entendeu?

E é o caso que chamou atenção da Janja, né, foi uma menina que se auto-tirou-se, né. Na vida por causa de um desafio. Galera, esses desafios rola desde que a internet é internet. Olha, Azul, ninguém usava Discord naquela época. Antes disso já tinha, ninguém usava Discord. Então faz sentido, vou proibir, sei lá, acho que não faz sentido. Tipo assim, e a culpa não é do Discord, nem foi no Discord que rolou. Eles tinham grupos no Discord, mas a live em si, a transmissão de câmera e de tela, não foi no Discord que rolou o crime.

Mano, sei lá, bane esses grupos. Para você criar um grupo você precisa ponto CPF, então perfeito. Tipo assim, beleza.

Eu assim, o único ponto que eu coloco é o problema ainda não tá aí, sabe? Não é esse o problema, porque assim, é como se fosse um cano e ele tá vazando água. O cara vai lá e simplesmente coloca um Durepox, cara, não sabe por que o cano tá vazando, como que tá a caixa d'água, tudo mais.

Também só o problema final, né?

É. E acontece que qual que é a punição para esse tipo de coisa? Punição, tipo, por isso tá virando recorrente. E aí eu acho que vira tipo os grupos do Telegram, cara. O Telegram é uma terra sem dono, é uma coisa muito pior do que muita coisa. Só que lá eles meio que colocam-se como anônimos, né? Tipo, não o grupo de hacker, mas assim uma coisa de anonimização. Muito mais forte presente, que não tá nem aqui. Então, você quer bloquear o Telegram?

Não existe como. Aí é uma outra coisa. Eu acho que o Discord é como se a casa, tá, tem um monte de vazamento, eles encontram um vazamento e fala que esse é o principal e mostra para todo mundo: olha, estamos fazendo alguma coisa, ó, acabamos de colocar. Mas o resto tá vazando água torto e direito, não é, não é a raiz. E E eu não sei até onde vai, porque aí abre uma outra, posso falar, é uma outra vertente talvez, que eles estancaram isso e acaba que vai se criar uma outra coisa.

Já existem outras plataformas falando, olha, gente, se o Discord não tá funcionando, amigue, para mim hoje tá muito mais fácil fazer esse tipo de coisa, né? Também, se você quiser usar a mesma plataforma do Discord, mas lembra quando o Twitter caiu e lançou aquela plataforma que era um pintinho amarelo, Kiwi, alguma coisa assim, e todo mundo migrou para lá. Existe o Blue Sky também, que é um, entre aspas, concorrente de microblog.

Então acaba que você cria uma outra vertente para as pessoas tipo irem para um outro lugar. Que nem você falou, né, da Baleia Azul antiga, existe o 4chan, que é aquele parente do Reddit, cara. Existe, existe, e muito mais. E cadê a raiz daquilo lá que você falou dos Estados Unidos? Para mim é o perfeito. Pô, dá para fazer um negócio desse, você consegue ver o problema. Eles não conseguem estancar, mas eles estão vendo o problema como um todo.

E outra solução, cara, a gente tem um país muito competente, a gente tem pessoas muito competentes. Fique mais ligado à programação, que no final ele vai estar ligado. A gente é muito competente em tudo que a gente faz, tem muita gente foda no Brasil. Claro que é muito, muito foda, vai trabalhar fora, vai trabalhar em gigantescas Serviço, etc. Mas a gente tem total competência para a gente criar o nosso Discord. Assim, o Pix, o Pix, olha o Pix, quão foda é o Pix!

Todo mundo pagando pau, às vezes em choque, querendo copiar, querendo saber como funciona. É controlado só pelo governo e acabou. Nenhuma empresa gigante sabe, ninguém tem controle, é o governo e acabou. Pô, faz um Discord brasileiro, acabou, simples. E só é uma conta por CPF, você consegue controlar melhor, você consegue, não pode usar VPN, você não consegue funcionar, só funciona em território nacional. Pô, a China faz muito disso e funciona perfeitamente.

Então assim, tem muitas opções melhores. Então assim, 612, pai já falou umas 20 aí, mas se a gente ficar aqui, como é seta, não vamos falar 612, né, Vero?

É, não, senão dava tranquilamente para falar 612, porque é que nem o Fih falou, se a gente for comparar com vazamento Em vez do cara pelo menos passar, durar pouco no vazamento, ele interditou a casa e deixou vazando.

Não pode entrar na casa.

É, não pode entrar na casa, mas a casa ainda está vazando.

Só que tem outra porta nos fundos que é o VPN, tem outra casa igual que também tá inundando.

A casa do lado tá inundando também, entendeu? Então tipo assim, não resolveu zero o problema. O problema ainda continua lá. Essas pessoas que fazem maldades, crimes no Discord, só vão mudar de plataforma, vão continuar fazendo pelo chat de voz do membro. Reddit é absurdo.

É o FIFA do Forchão, mas o próprio Reddit é um nojo. É, você vai pesquisar um negócio, pô, quero uma dica de color grinding que eu tô pesquisando, mano. Se você não for pesquisar, se você abrir ele e pesquisar rapidão, safe. Mas você dá uma roladinha para baixo, mano, é uns bagulhos, fala, what the fuck, mano.

Lá é aberto, né? É uma situação assim, é como se fosse não a dark web, mas assim, ele é uma internet livre e ele tem espaço para todos. E aí, se você é maior de 18, aí ele vai lá, te comprova que você é maior de 18, você consegue ver algumas coisas. Mas é aquele conceito de tipo, você tem uma criança que vai usar um Discord e você deixou ela pegar seu documento para ativar essa conta, não é culpa do Discord, não é culpa dos pais.

Perfeito, perfeito.

Tive algumas situações onde eu vi crianças vendo Shorts, né, o YouTube Shorts do pai ou da mãe, e o vídeo tava falando assim, olha, gente, vamos aqui, é Prenda a respiração e aperte KKK até você conseguir, cara. E assim, não tá numa conta infantil, não tem nada similar. E assim, é simplesmente o pai autorizou porque deu o celular para criança. E aí que a gente entra, não tá estancando, não tem como bloquear. Você criar uma plataforma 100% nacional com validação de documento oficial, tudo mais, e o cara vai lá e dá o celular para criança, não adianta.

Perfeito. É assim, é, mas o governo ele tem que fazer tudo que é possível ao governo fazer, que foi o que ele achou hoje, falou bloqueia tudo que eu não tenho como fazer outra coisa. A partir do momento que o pai e a mãe é irresponsável, não tem muito o que fazer. Seria, seria um cenário ditatorial a gente proibir o pai e a mãe de ter essa liberdade, né? Não é ideal.

É, não faz sentido.

Até porque, por exemplo, óbvio que eu deixaria meu filho usar o Discord, só que eu vou saber com quem ele tá falando. Ah, é com amiguinha de 13 anos que ele estuda junto, eles vão jogar Roblox. Safe.

É, pô, dá o acesso para o pai também, tipo assim, beleza, tranquilo.

Eu ainda vou entrar em contato com outro pai, falou, o outro pai, é, meu filho tá jogando com teu filho no Discord, é suave, qualquer problema que você tiver, ó, conversa comigo aqui, conversa contigo. Você vê seu filho falando um bagulho que você não deve, fala comigo, faz vice-versa.

Também fica de olho no Discord do seu filho, tá? Tipo assim, se você vê seu filho conversando com computador, pergunta para mim se é com meu filho, entendeu? Talvez não é, talvez é com outra criança. Mais, entendeu?

É tipo assim, pô, meu filho tá no Discord, tá com o seu? Não, meu filho tá tomando banho.

Então beleza, vou ficar mais esperto, entendeu? Tem tipo assim, que nem o que falou, é uma maneira meio desesperada de resolver um problema, né? Os cara só falou, ah beleza, tá acontecendo aqui, então vamos banir. Pronto. Os cara só tipo assim, é para resolver rápido. Mas isso não resolveu, eles tomaram uma medida de emergência. Isso dá para entender também, mas Tinha outras 600 maneiras muito melhores. E é isso, tem umas 612 maneiras bem, bem melhores.

Quase tudo é criptografado ponto a ponto. WhatsApp é, o Discord é, o Google Meet é, quase tudo, mano. Eu acho que tudo que é de interação de chat é praticamente, cara.

E o Roblox não aplicou a Lei Felca lá, mano? Por que não aplicou a mesma lei em cima do Discord?

Eu acho que vai ser feito isso.

Entendeu?

Essa lei é meio bem problemática, né?

Ah, assim, uma lei nova, né, também ela vai passar por último.

Muito revista, revista, revista. Mas sim, resolveria, seria um menos pior. Ainda seria ruim, mas aí seria menos pior.

Exato, mano. Para mim, eu acho que a verificação de documento já seria, mano, um grande passo. E tipo assim, nós três poderíamos estar usando a plataforma, nós três somos adultos, não tem nenhum problema com o nosso CPF. Mandar foto do meu documento para validar, mandar foto do meu rosto, tranquilo, entendeu? Mas mandar foto da peça, que isso?

Peça de RG, com certeza.

Mas, né, vocês resolveram do jeito que resolveram. Toma isso, um Discord aqui no Google Maps. Acontece, mano, quero sair daqui, mano. Bruno tá em 2 pixels.

Ah, eu tô parado, cara.

Mas você tá em 2 pixels, cara.

Se mexer, fica em 1.

Se mexer, fica negativo, mano. Fica menos pixels, menos 3 pixels, menos 3 pixels. Esse foi meu assunto que eu roubei.

Roubou de quem?

Roubei de ninguém. A gente começou a falar disso, aí eu peguei. Ah tá, não é um roubo. Me apossei do assunto, o assunto não é de ninguém.

Não é seu, é nosso.

Não, eu não sou comunista.

Agora é, tá falando contra o Lula, tá falando mal de um político de direita.

Olha só, Lula de direita?

É, agora é, faz uns 10 anos.

É, não acompanhei essa atualização aí, mano.

Acho que ele nunca foi esquerdaço, tá ligado?

Ele já falou que ele é de esquerdaço, o Jones Manoel.

Quem?

Quem joga?

Mônica Manoel?

Mônica Manoel, velho. Você não conhece Jones Manoel? Não, caramba.

Seu candidato que você vai votar esse ano?

Seu candidato que você vai votar esse ano?

Eu não tava.

Ué, daí você tá dando dica, né?

Mas eu consigo votar nele?

Sim, por que não?

Eu achei que tu tava no estado dele só. Não, certeza federal.

Ele tá estadual, já, para deputado federal número 5050.

Caramba, Joyce Manoel, abraço!

Meu Deus, virou campanha política, caiu. Vai dropar o nosso episódio?

Não vai, não vai. Se não dropa um Twitter, não vão dropar nosso episódio. No máximo mais de 18 aí. Um abraço, Spotify, para você.

E aí, Bruno, você tem tema?

Eu tenho, eu vou falar da minha viagem, mas não temas. Você tem um tema, mas amor, não vou falar tudo, só algumas coisas, porque talvez eu tenha feito um vídeo, né? Vamos descobrir em breve, mano.

Ele tá nesse talvez, você já falou. O cara me silenciou com a ocarina, mano. Ele tá falando desse vídeo aí, ele já fez o vídeo, já sabe a quantidade de minutos Não tem, só tá em suspense.

Mas aí, entendeu? Tem que fazer a graça, tem que fazer a graça. Talvez eu vou depilar a perna, cara. E aí o vídeo seja eu depilando a perna.

Olha só, seria um ótimo vídeo, seria um ótimo vídeo.

Esse é um plot twist maravilhoso aí.

No Chile, né, em cima da montanha. Tipo assim, ele cumpriu, eu só fico com vergonha de fazer.

Fala assim, gente, eu não quis fazer, não deu, e tá aqui, viu, mano?

E é bom vocês irem pensando em castigo, né, que a gente já tá no dia 18.

Verdade, o próximo episódio já é o aniversário.

Eu acho que não, falta mais um episódio ainda.

Será?

Acho que falta, mano.

Imaginação.

Acho que falta 2 semanas, falta final do mês.

Deixa eu ver aqui, tentando olhar essa.

Mais uma.

Esse episódio sai dia 19. Ih, é o próximo já?

Não é dia 31? Já é próximo já?

Não, é o próximo episódio sai dia 26, só que é o último episódio de agosto. Eu vou ter que ser seu aniversário.

Ah, vou comemorar antes do aniversário? Não quero.

Não pode ser em setembro, que setembro é seta ainda.

Ah, então não vai ter esse ano. Então, pessoal, obrigado quem escutou.

Bom, eu vou falar da viagem e eu quero falar, cara, quero falar, olha só, hein, ó, viralatismo, mal de brasileiro.

Eu quero saber, isso não fez nem 7 dias que saiu do país assim, já tá, ele já tá ablando de punho ali.

Eu gostaria, primeiro eu vou trazer o que houve. Depois eu quero a opinião de vocês e o que que a gente pode fazer para melhorar, ou se nem é necessário melhorar, foda-se também.

Vamos lá, vou de volta, certo?

Santiago, Bernabéu, para São Paulo, Brasil.

Caramba, você tem sotaque nos dois idiomas, você viu? Nossa, Santiago, Santiago, Antílio.

Só Paulo, parece um Racionais quando começou na música.

Só Paulo redondo. Seguinte, 90%, talvez 100%, eu não vou falar 100% porque, né, 90% do voo era brasileiros, o que faz sentido. Estamos indo ao Brasil, certo? Pessoas voltando ou pessoas indo, enfim, brasileiros no geral, quase todos, ou não, se não todos. Porém, a companhia aérea é chilena, então eles falam primeiro em espanhol, atenção passageiros, só que espanhol, e depois em inglês apenas.

Não falam português?

Não falam português. Assim, se você fala com a aeromoça e fala que é português, ela tenta ali, ela arranha ali aquele português clássico, mas assim, nas chamadas, na, enfim, nos avisos de turbulência em espanhol.

Só para ter uma ideia, teve uma palhinha, cara. Aperte o síntese em espanhol para mim, só para ficar.

É tudo uma coisa muito engraçada. Você já fez voo internacional, Fih?

Nada, nem sei.

Eu fiz, eu fiz, eu fiz, eu fiz.

Nem perguntei para você, né?

Eu me senti excluído, velho. Eu não tô entendendo como Assim, velho.

Enfim, as línguas do aeroporto, no geral todas, inclusive português, espanhol, é tudo muito macarrônico. É muito bizarro, porque assim, você vai entender. Vou falar, é, está em Brasil, Guarulhos. Então, passageiros do voo 747 em direção a tal, tal, tal. Aí vem inglês. É assim, então o espanhol também é assim. Eu tenho impressão que eles falam palavras-chave assim: vuelo, cinturão e banho, sentados. Eu tenho muita impressão disso, cara. Então mais ou menos assim, fi.

Você fala espanhol?

Sim.

Ah tá, que engraçado, até para você eles falam mesmo.

Português às vezes não entendo.

É bizarro, é um macarrão.

A pessoa passageiro do voo parece destino Santiago.

É assim, tem português assim, fala meio com preguiça, né?

Mano, é o pior microfone da história também, né?

Vou dar um Fifine para eles comentarem lá.

Enfim, eu já vi um cara da aviação falar, o microfone é barato para economizar, né? Porque as peças do avião não pode economizar, então economiza no resto. Só que o microfone de dentro do aeroporto Por que que tem que ser o pior? Um lixo.

Enfim, o cara mete um iPhone 14 lá conectado e consegue falar mesmo.

Deixa o avião voar sozinho, vai lá falar com o pessoal, mano.

Pode continuar.

Enfim, falava espanhol e teve muita turbulência. Assim, turbulência suave, só quando dá turbulência você tem que estar de cinto obrigatoriamente. Não pode levantar para ir no banheiro. Sim, porque, ah, não é porque o avião vai cair, não é isso. Problema. O problema é dar uma turbulência que faz assim, você bate a cabeça no teto. Acontece muito, a galera se recusa a usar cinto, mano, e se ferra, rasga a cabeça, ferra muito. Ou tipo assim, o compartimento não tá 100% fechado, a mala voa na cabeça do outro. Então tem que estar tudo fechadinho e você de cinto para não morrer, né?

Basicamente, segurança.

Acho que só foi de ônibus para o Chile, mas Não, não é Chile, enfim, é qualquer lugar. Enfim, quando tem turbulência tem que estar de cinto.

Eu não entro mais no avião.

Pode ficar de cinto, cara.

De capacete, pelo menos.

Enfim, uma das regras da companhia é a companhia de low cost, ou seja, é a passagem muito mais barata, muito mais barata, tipo 3, 4, 5 vezes mais barata do que o normal. Só que qualquer coisinha a mais eles cobram. Então tipo assim, eles não servem nem água, você tem que comprar água, você tem que comprar lá. Você paga muito mais barato, o serviço é muito menos abrangente, é só basicamente a passagem. Tem lugar para sentar só.

Você não pode escolher assento, você não pode sentar junto. Se você quiser sentar junto, você paga mais, mais uma grana. Se quiser escolher assento, você paga mais grana. Se quiser exigir que seja saída de emergência, que é maior, paga mais caro. Enfim, qualquer coisinha vai dando acréscimos de valor, porque é onde eles ganham dinheiro, né? Se for despachar mala, é mais caro. Enfim, eu estava viajando só com uma mala de 10 kg, só uma mala, mochila.

Eu nem despachar 2, um cada.

Um cada, um de 10 kg cada. Enfim, essa é a ideia. O que acontece? Não pode trocar de lugar, é pago. Isso é falado, avisado, tá lá nos termos que você assina, concorda. O voo começou a decolar, brasileiro querendo trocar de lugar, mano, na decolagem, no meio da decolagem, no meio da decolagem. Aí a aeromoça não deixou, falou: senhor, pelo amor de Deus, senta-se, tipo, você pode morrer. O taxiamento, decolagem, pouso, uns 3 momentos mais perigosos da viagem.

Tem que sentada e tá lá com aviso de cinto afivelado, enfim. Os cara querendo brigar com a mulher, mano, no erro. Não brigar, querendo tretar com ela, que queria trocar de lugar. Era um moço, ainda foi, ainda foi boazinho, falou assim, ó, tá bom, depois você troca, você espera tá no ar e liberar o cinto.

Caramba, ele ainda falou isso para a empresa, irmão.

Vou fingir que a gente tá grosso. Ela falou, não vou falar nada, troca só que depois. Cara, tretou com ela, mano.

Caramba, que cuzão.

Beleza, começou aí. Aí o voo estabilizou, pode tirar o cinto porque ela trocou, foda-se e tal. Mano, um advogado passa de cadeira em cadeira, vamos processar a empresa porque o voo foi atrasado. Tá tudo previsto. O voo pode ser alterado, a culpa nem é da companhia aérea. O voo pode ser alterado, atrasado, tá tudo previsto sobre o contrato. Ele pode mudar sem aviso prévio nenhum. E foi o que aconteceu inclusive, né? O voo era para tal horário, mudou para outro.

Eles avisam quem tem conexão, toma cuidado, não pega conexão muito próxima, tipo assim, pega uma de no mínimo 12 horas de diferença, até um dia, né? É, o ideal é bastante, é um saco. Mas mano, viajar é um saco, avião é um saco por causa disso. Mas você tem que se precaver. Tanto que eu me ferrei nessa história também. Eu ia chegar em Americana meia-noite, cheguei 9 horas da manhã no outro dia. Enfim, esse do advogado eu até entendo, que às vezes tá vendendo pãozinho dele.

Enfim, mas já é um pãozinho amassado, né?

Já tava puto já.

Que diabo amassou, velho?

Eu tava de forninho ouvindo meu leigo, os cara me cutucou. Eu tava assim, ó, ouvindo de olhinho fechado. O cara me cutucou, me acordou, velho. Não acordou porque eu não tava acordado, tava dormindo.

Mas se eu tivesse, acordou um autista no meio do seu hiperfoco, velho.

Você tá louco, mano. Enfim, beleza. Aí acabou, normalizou, começou a pousar. Uma mulher passou mal, muito mal. Eu criei ansiedade, sei lá. Ela ficou muito suada, ela começou a gritar, mano, toda suada. E ela fez xixi na roupa, tipo, ela ficou muito zoada. Perdeu o controle do corpo assim, eu acho que deu claustrofobia, sei lá, mano. Tipo assim, imagina você der uma crise de ansiedade a 3.000 metros de altitude, você faz?

Não tem para onde correr.

Ah, você vai para o hospital, beleza, mas tem mais meia hora para você pousar ainda. Aí o moço foi lá, bateu um rádio para o aeroporto, falou, ó, já deixa uma ambulância no jeito, não vai pousar, você já pega. Ela avisou, ó, a gente não vai pousar na saída onde tem o tuninho, a gente vai pousar na pista, vai Vai vir um busão, uma ambulância para buscar ela, tá bom? Todo mundo entendeu, mano, todo mundo entendeu claramente que a mulher ia sair primeiro para ser atendida, porque ela tá morrendo, porra.

Sim, beleza. Óbvio, pousou, na hora que tocou no chão, todo mundo levantou e começou a abrir os bagageiros. A moça, gente, ela falou, vou repetir o jeito que ela falava. Por favor, esperem sentados. É tão difícil de entender?

Não, tá suave.

Sentados, por favor, sentados hasta liberar el avión. Ela faz desse jeito, todo mundo em pé, cada vez mais gente em pé, cada vez mais abrindo. Gente, estamos taxiando, sentado não pode, não pode. Tipo assim, é gravíssimo. Eu sentadinho já era puto já. Aí ela falou assim, ó, não vai descer ninguém enquanto todo mundo sentar. Aí sentou.

Então tá bom, safadinha.

Passa 5 minutos, tava esperando a ambulância vir, a ambulância não tinha chegado ainda, o avião tava parado. Todo mundo levantou de novo, começou a abrir para pegar as malas. Era o moço, gente, por favor sentem. O cara gritou assim, fala em português que nós entende. Ele tava entendendo. E ele falou isso, ele tava entendendo. Sim, pegou o Google Tradutor, colocou a vozinha do Google: por favor, esperem sentados até eu liberar.

Puta merda, negócio tava nervoso mesmo.

E o cara continua em pé em português.

Muita gente continua em pé. Por que que brasileiro é assim? Enfim, só para, antes de vocês darem opinião, para resumir a história: a mulher foi atendida, foi socorrida, os paramédicos entraram no avião Retiraram ela, trataram dela. Não sei se aconteceu depois. Espero que você esteja bem, um abraço para você. Mas aí depois que ela saiu, liberou para gente, só que a gente teve que sair de busão, né? A gente não pode sair na passarela, que parou aleatório para socorrer a mulher rápido.

Mas enfim, teve essa vergonha aí, pô. Deu vergonha, velho, na moral. Vocês acham disso? Vocês opinem, por favor.

Cara, acho uma bosta. Aí tipo assim, se a pessoa Se é um ou outro que realmente não entendeu o idioma, às vezes é uma falta de compreensão ali. Beleza, ok.

É porque é bem, mas ela caprichou, vou falar. Por favor, sentados. Não é tão difícil.

Mas a moça meteu no Google Tradutor. Sim, mano.

E aplaudiram na hora que ela colocou no Google Tradutor, começaram a aplaudir. Vocês estão aplaudindo o quê, mano?

Eu aplaudo junto, não sei, entendeu?

Mãe morrendo, vocês fazendo graça, caralho.

Aqueles experimentos do pessoal que todo mundo fica em pé na hora que toca um sino, eu fiquei em pé também, entendeu, mano? Eu vou com o bonde ali. Mas, cara, é zoado. Mas será que é mal de brasileiro assim? É, ou seria, sei lá, se fosse outras pessoas também?

Cara, eu acho que é. No voo da ida, nos voos internos do Chile, que só tinha chileno, ou maioria chileno, não aconteceu nenhum tipo de problema com pessoa ficar em pé antes. Na ida também não aconteceu nenhum problema de ficar em pé antes. Nos outros voos, pô, porque a gente viu bastante vez na minha vida indo para Colômbia, Nunca aconteceu indo para Portugal, para França, nunca aconteceu. É só quando é para o Brasil.

Olha, depende muito das pessoas, claro, claro. Não vou julgar a questão disso, falou brasileiro ali de uma forma muito genérica, genérica não, muito ampla. Mas eu de certa forma concordo com você, mas eu tive uma experiência, não é meu tema, tá? Só para Vou falar que eu tô passando, mas assim, ela falou do Google Tradutor. Eu peguei um Uber e o Uber ele falava muito mal português e eu não entendia muito bem de onde ele tava falando.

Recentemente eu conheci um ghanês, eu acho, de Gana, e falava inglês. E ele falou que lá era inglês e francês, alguma coisa assim, mas ele falava inglês com sotaque. Beleza, conversamos tranquilamente. Eu até brinquei que ele ia dar aula de inglês para mim. E cara, no Uber ele foi tipo assim extremamente rude, assim, ah, onde você vai tem estrada de terra? Tipo, eu tava no boa tarde para ele, eu falei, ah não, a estrada, tipo, ele tava falando com o suporte.

Aí ele, não, que eu peguei um outro cara lá e era estrada de terra. Isso que eu entendi por alto. E durante o caminho ele atendendo telefone algumas vezes, parou até no posto de gasolina para abastecer. E aí ele tava falando numa língua que eu não entendia, né? Eu fui lá, abri o Google Tradutor e entendi o que ele tava fazendo, né?

Tipo, piando a conversa dos outros.

Não, ele tava falando assim alto bom tom, mas é como se eu fosse o estrangeiro ali, né? Ele tinha ligado para alguém e tava falando em crioulo haitiano.

Nice!

Que ele era, acredito, né, de descendência haitiana. E vendo nisso, cara, tanto que eu conheci uma pessoa de Gana quanto ele, diferentes países e diferentes situações, como eu acredito que brasileiros lá fora também possam ser vícios assim, né, sua grande maioria, vamos colocar assim. Mas é de uma falta de respeito da pessoa com outra pessoa e muito feio. Basicamente respondendo o seu questionamento, péssimo. Eu me sinto péssimo em ser brasileiro nesse estilo, mas muito bem ser brasileiro porque nós sabemos acolher diferente de outras, de outras nacionalidades.

Mas isso vai muito da pessoa, porque assim, em alguns momentos ali na tradução ele tava sendo rude com o cara que tava abastecendo o carro. Então tipo, ele tava falando com alguém no telefone sendo rude em crioulo haitiano, segundo o Google Tradutor, e falando no final Pix, Pix, Pix, Pix, sabe? Tipo uma coisa, nem queria Tipo, sabe, qual, como que você paga? Não, só tipo vai e vai. E é muito da pessoa, né? Eu tava ali numa situação onde podia ignorar ou podia tipo, né, saber o que tá acontecendo para tentar conversar com ele ou tentar até mesmo trocar um diálogo como uma pessoa civilizada.

Se eu não entendo o idioma dele, eu tento fazer a minha parte. E é péssimo isso de pessoa para pessoa com diferença de nacionalidades, eu acho.

Eu também acho, concordo. Tipo assim, o brasileiro tem um, né, um quezinho a mais. Tipo, você pode estar lá no meio de um monte de gringo, você vai olhar para um cara e falar, esse maluco é brasileiro, só porque ele tá fazendo ali, eu sei que ele é brasileiro.

Tem o quê da malandragem, né?

Tem, entendeu? Tipo assim, vai estar todo mundo pagando normal, brasileiro vai estar lá, não, não, não, $3, entendeu? Vai estar tentando negociar qualquer coisa. Então você vai ver que é um brasileiro.

Mas isso não é feio.

Não, não é feio. É que eu digo, tipo assim, brasileiro tem o seu tipo, isso que eu quero dizer, né? Tipo, dá para conhecer o brasileiro de longe. Mas eu acho que é muito de pessoa também, Bruno. Talvez tipo assim, acho que foi, sei lá, 100% coincidência e tal, pessoas ali, né?

Eu acho que a gente falha como sociedade brasileira nesse aspecto de sempre a gente ou tá com medo de tomar golpe ou a gente tá tentando dar golpe.

Ah, é verdade.

A gente sempre tá tentando tirar vantagem de algo. Não, a gente brasileiro, tá? Ah, eu não sou assim, eu também não sou assim, mas Enfim, entenda, principalmente quem é mais próximo a capitais, né? Quem já morou em São Paulo, quem mora em Campinas, cidade muito grande, capitais, enfim, a gente sempre tá com medo de tomar golpe ou tentando dar um golpe. Então assim, a galera quer descer rápido do avião porque quer ser a primeira, que eu preciso primeiro.

Então assim, tá sempre tentando tirar vantagem. Esse é cultural do Brasil. Então a gente falhou nessa parte, né?

Então eu sinto isso, é meio que um Battle Royale, né?

Isso é uma Pena, cara, porque assim, é muito feio, atrapalha o mercado que tava passando mal, atrapalha a companhia, é estressante para todo mundo. Você não vai ganhar 10 minutos porque a galera que desceu primeiro— eu fui um dos últimos a descer, deixa a boiada passar— a galera que desceu primeiro que eu, na hora da migração, tava 3 segundos na minha frente. Não adiantou nada.

E isso aí que você falou da velocidade, tipo, ah, quer ser o primeiro, tudo bem, mano. Isso não é só em capitais, Eu moro no interior, bem interior, mano. Aí eu pegava, quando eu jogava basquete, pegava o ônibus mais, entre aspas, lotado para ir para Novaes. Eu vinha de Novaes com ônibus vazio, só que realmente era um horário vazio. Só que na hora de pegar lá em Catanduva, mano, era tipo todo o centro comercial, todo mundo trabalha em Catanduva, pegava aquele ônibus que era mais ou menos às 5, 5:30, 6 horas.

Cada um por si, mano. Eu não conseguia descer, eu tinha que esperar todo mundo subir para contra todo mundo subir, eu levantar e eu descer, porque, mano, não dava.

E às vezes na cotovelada, né?

É, mano, tipo assim, é um na frente do outro. Falo, gente, eu só quero descer, entendeu? Não precisa disso, entendeu? Tanto que aí tiveram que trocar o ônibus para ter duas portas, o pessoal descer e o outro subir, porque não tava dando. É tipo, é um negócio assim, mano, gente nova entrar na frente de idosa.

Entendeu?

Para pegar, para sentar, é meio, isso é meio absurdo mesmo.

Até no interior, eu imagino que qualquer cidade que tenha muita gente vai ser assim. Imagino que Nova York seja pior que isso, com certeza. Mas pô, dá uma vergonha, cara, na moral. Tipo, caralho, tipo assim, no ônibus, se você perdeu o ponto, você tá tendo um prejuízo, ok? Você não vai perder o ponto do avião.

Ok, verdade, não vai perder o ponto.

E foi o que eu falei, a galera que saiu muito antes que eu na imigração ganhou 3 minutos, né?

De 3 minutos não muda nada, né?

Beleza, não vai mudar nada, absolutamente nada.

Aí, mesma coisa do voo atrasar, mano, não é à toa que o avião é o sistema de transporte mais seguro do mundo, né? Atrasou porque tava comprometendo a segurança, cara.

Alguma coisa aconteceu, ou não ia ter como pousar, ou deu falha na aeronave.

Ponto. Tipo assim, atrasou porque se a gente for pode todo mundo morrer, ponto. Então vamos atrasar. Quando é literalmente isso, beleza, é isso, entendeu?

Então a gente sabe, é um saco. Minha voz tá indo embora porque ainda tô ruim, mas é chato.

Mas mano, ou você pode ficar puto pela situação e viajar puto, ou você pode falar beleza, ou botar um Legos e ouvir. É, pô, que nem você tá ouvindo agora aí, viajando para Istambul.

Nice! Imagina se você acerta.

Caramba, até o Nilson tá na gente nesse exato momento, viajando para Istambul.

Rapaziada, e outra coisa que brasileiro faz muito que eu também não consigo entender, eu entendo essa parte da fila, desespero para ser o primeiro, meu Deus do céu, que é algo até, acho que a pessoa não pensa, né? Vou chamar o grupo, é o meu grupo sempre é o C, que é os pobrinho, né? A é o prioritários, a galera que pagou mais, B aqui que pagou um pouquinho menos, e C que não pagou nada, é o mais baratinho. Vou chamar o grupo A, aí chama o grupo A, o grupo C já tá fazendo fila. Gente, o assento é deste tamanho. Você tá com pressa de ficar apertado?

Como assim?

Se o assento fosse confortável, eu ia ter pressa para entrar, para ficar, pô, confortávelzão lá, né? Mas é muito mais confortável na cadeira do aeroporto do que dentro do avião, que só cabe uma pessoa de 1,70m.

Ele ainda entende para fazer fila do tipo, né? Bah, tô aqui já. Então a vida tem medo de perder, enfim, lá moscar Ah, entendeu?

O problema é que a hora que eu falo assim, ó, quem não for do grupo A continua sentado, fala exatamente isso.

Não sabia desse detalhe.

Fala exatamente isso, continue sentado. Aí o grupo B, ou seja, tá em pé, mano. E o grupo C fazendo curva já.

A maioria do avião, né?

A maioria, grupo C, a maioria que pagou mais barato. Não é possível, tá falando em português, é no Brasil ainda.

O que que foi, mano? Eu vejo muito isso quando eu vou pegar ônibus, eu não pego avião. O ônibus.

Ela viaja de avião?

O quê?

Uma princesa, uma princesa.

Quando eu vou pegar o ônibus, é desse jeito para guardar as malas.

Mas cabe todo mundo? Não cabe todo mundo? Não.

Aí eu fico tipo assim, mano, para que que eu vou querer guardar minha mala lá no fundo, sendo que na hora de descer eu vou ser o primeiro, porque a mala tá aqui na ponta?

É muito melhor ser o último, entendeu?

Então eu fico lá esperando com a mala na mão lá.

Mas eu acho que é, vai sem pensar.

Sim, é, eu acho que muito do tipo, putz, é agora, tá ligado?

Acho que é essa primeira.

Eu quero um busão, não me deixa para trás.

Mediatismo, né?

É, mano, é a geração TikTok. Só queria falar isso, não tem nada a ver.

Qualquer coisa para criticar o TikTok. Aqueles gringos, né? Você viu esse vídeo? Veja como brasileiros pronunciam TikTok. Eles acham que é assim que nós fala.

TikTok.

Eles acham que nós fala tiqui-tóqui. Por que que eles querem fazer o conteúdo deles?

TikTok, TikTok. Eu vi um conteúdo muito legal, eu não lembro o nome do cara, mas ele faz conteúdo de rock and roll, principalmente de nu metal. Aí ele falou, mano, se fala Sleepy Knot ou Slipknot? Aí tipo assim, eu falei, cara, que legal, a banda é Slipknot, né? Que no P e o T não sei pronunciar, se pronuncia só um cadinho, Slipknot.

K não pronuncia, né?

O K é mudo. É, o K, falei errado. O K e o T não se pronuncia.

É igual knife.

É, entendeu? Aí é um Slipknot, é tipo isso, cara.

Eu falei, me seguram.

É tipo isso, é tipo isso mesmo. Só que ele falou assim, cara, imagina você tá conversando com um cara e você manda um, nossa, tem que ver Slipknot tocando ao vivo, velho, é muito bom. Falei, não fica bom. Tem que ver o Slipknot tocando ao vivo.

Instagram, é Instagram, YouTube, WhatsApp.

Sei lá como que fala. Facebook, Facebook, Discord, Discord.

Gostou do Discord?

Please Discord now.

Twitter.

My table.

Oi, chegou seu momento, cara. O meu vai ser super rápido, mano.

Não, não pode. Ó, é 45 minutos, a gente tem que render pelo menos uma hora, irmão.

Então, cara, eu não sei o que que eu posso.

Mas toda vez que você fala que não vai render, eu e o Venão dá meia horinha, a gente faz um corte.

A gente fez um corte, cara. Eu não sei, deixa eu pensar.

Você não veio com tema dessa vez?

Não, cara, eu nem sabia que era seta também, mano. É verdade, entendeu? A gente só tava falando de qualquer coisa.

Ia ser sobre a viagem, só que eu falei, mano, talvez eu fiz o vídeo, então vamos guardar.

Talvez eu fiz o vídeo. Ah, toma no seu rabito!

Existe um vídeo ou eu depilando a perna, mano.

Se for um vídeo de você, eu prefiro um vídeo de você depilando a perna. Eu vou falar isso agora, mano.

Tinha um estúdio de tatuagem no deserto.

Por que que você não foi, mano? Eu tô foda, é uma chance única.

Mas é porque eu tinha que depilar a perna para fazer a tatuagem.

Aí você não precisava depilar a perna inteira. Não, fazer tatuagem, a perna inteira para fazer um like assim na panturrilha.

Mas imagina, você depila só, sei lá, do joelho para baixo, já parece que você tá com uma bermuda de pelo.

Já me aconteceu, você pelado, você tá com uma bermuda de pelo. A Didi testou um daqueles negócio que dissolve o pelo lá, como chama isso?

Creminho, mó bom.

Na minha cabeça isso aí tá ligado a falar desempelante.

O creme desempelante. Ela testou, mano, só tipo assim na minha canela e foi um buraco gigante desse tamanho assim na minha canela. E no outro dia eu fui fazer alguma coisa de shorts que o cara olhou para mim e falou assim, irmão, você só depila canela? Uma só ainda? Eu falei, não, mano, testou um creme despelante, mano.

Eu ia meter o louco, falar, tem uma doença rara, joelho careca.

Cara, eu vou falar o seguinte, eu tô passando por uma situação engraçada e a gente foi pesquisar duas coisas. Uma foi meia de compressão e mangote para aparelho de pressão, tá?

O que que é isso?

Mangote é aquele que você coloca no braço para medir a pressão. Isso, não sei se é mangote, porque o outro— beleza.

E tem vários nomes para isso, falei, negocinho.

Só que beleza, quanto vocês acham que custa uma meia de compressão assim? Tipo, ah, qual que é a meia de compressão?

Eu posso ir na minha linha de raciocínio?

Você tem um, mas você tem uma prévia, algum conhecimento prévio? Que eu não tenho nada.

Então eu tenho um conhecimento prévio, prévio do prévio.

Então deixa eu, eu não tenho nada, deixa eu chutar primeiro. Então fechou, mano, vou chutar uns R$80.

Fechou, nice chute, nice chute, gostei do seu chute. Você queria falar isso? O que eu ia falar, eu como um atleta fora de atividade, igual o Marcos Ferrari me ensinou, não, Bolsonaro, história Eu como atleta 22, Bolsonaro, eu compro meias, eu compro calças de compressão, né, para jogar, térmicas. E eu sei que é um pouquinho caro, manguitos, entendeu, camisa de compressão. Então eu vou chutar ali a bagatela, é o par, não uma só, uma só, não, mas porque vende uma só. Eu já fui comprar e tinha que era uma só.

Eu falei, ah, isso é muito de atleta, muito de atleta.

Por isso que eu perguntei, pô. Calma lá também, rapaziada.

Pedimos perdão pela presunção que nós fizemos, mano.

Eu vou continuar falando com um especialista.

250 mangos.

Eita, pega!

Chutei longe, chutei longe, cara. É real, ele falou. Imagina, nós estamos aqui de idiota.

Eu ia chutar 100, mas eu falei, mano, é muito. Eu vou chutar 80.

Vou começar pelo mangoste para eu deixar deixar um pouco de suspense. Aí é o seguinte, o aparelho de pressão custa em média, o que a gente tem, cerca de R$180, R$200 assim, né? Com o aparelho, é o aparelho de pressão, não, não, automático, elétrico, pilha. Beleza. Aí a gente teve um problema com o mangote, a gente precisa comprar um novo. Aí beleza, eu falei, ah, o que que a gente faz? Geralmente você compra só o mangote. Vou comprar o aparelho todo de pressão, aquelas lojas de fisioterapia, de Pressão, cara. Comecei a pesquisar, aí eu ligo em um, liga em outro, ah, é R$130.

Aí, cara, eu quero mudar o preço da minha, posso?

R$350, qual mangote é isso, cara? Aí fui no outro lugar, R$160. Aí fui no outro, R$180. Aí fui na internet, R$70. Falei, opa, o que tá acontecendo? Falei, não, beleza, isso daí é uma coisa que a gente vai usar, então é interessante a gente medir no lugar de experimentar. Aí beleza.

É muito ruim quando você acha um bagulho muito mais barato da média, né?

É, eu fico desconfiado.

Olha, será que é uma bosta isso aqui?

Um carro por R$2.000.

Aí a gente foi. Primeiro, se você vai comprar numa loja física, e você entende que você vai pagar um pouco a mais, mas você precisa ter um atendimento e um local de acordo, você tá pagando a mais, não é?

Enfim, olha, estacionamento Mas tá pagando o próprio funcionário, né, também, né?

Para me tirar dúvida, um boa tarde, né, algo assim.

Aí, beleza, então não posso entrar, não posso ser contratado então.

É, não pode, só se for de noite.

Mesma média, R$170, R$180. Parece que eles fazem um acordo, um acordo entre eles. Aí eu falei, cara, eu não vou comprar porque o atendimento foi ruim, não deram nenhum tipo de, tipo, ó, custa tanto, tá fixo. Então beleza, eu vou comprar na internet. E aí a gente vê que certas coisas vão acabar morrendo, não pelo fato de que a internet é muito melhor, é que o atendimento ao público que seria o diferencial, cara, eu vou comprar no Mercado Livre com o maior gosto, porque eu vou pagar mais barato, vai chegar na minha casa, e o cara que vai me atender geralmente é o entregador, geralmente ele fala boa tarde, eu falo opa, você sabe, tipo, é o mínimo de simpatia ali.

Posso te falar uma coisa? Muito foda, mano. Às vezes o atendimento que você tem pelo chat do Mercado Livre é melhor do que alguns atendimentos presenciais.

Tá muito tenso, porque assim, eu entendo o custo de energia, local, funcionário, imposto. Então a gente paga até a mais se o lugar for de acordo, e não tá sendo, cara. A gente vai comprar pela internet, chegando, se não servir, a gente devolve aqui. O serviço de devolução é muito mais fácil e prático do que coisas. E nessa pesquisa a gente foi atrás da meia de compressão. Aí chegamos, hein, cara, começamos a pesquisar. E na internet tem as medidas, né, a GG, G3, tamanho, altura, comprimento.

Aí a gente achou uma, tava lá na loja, né, a gente chegou e perguntou para moça quanto custa, ela falou R$180. Aí mesmo, aí eu falei, nossa, que legal, tá, então vou pegar, vou medir aqui para vocês. Aí Aí vai lá, mede tornozelo, não sei o quê. Ah, mas nesse tamanho que você tem precisa ser um tamanho diferente. Tudo bem. Aí eu imaginei que seria tipo PMG da Renner, né, que você paga tudo o mesmo preço, tá tudo certo.

É mais caro maior, com certeza mais caro maior.

Aí era 280 pila.

Então acertei!

Acertou!

250, mano, chegou mais perto.

Você deu uma média de compressão, parabéns!

É muito assim de que é uma coisa que você precisa medir, você precisa ter um atendimento nas obras, uma coisa extremamente cara se você for ver o período que você for usar, como for usar, e muda o preço dependendo do tamanho. Tipo, o Bruno com certeza vai ser mais barato que a minha.

Ah, eu sou pezinho?

Nossa, é menor, né? Mas o meu pé pequeno, panturrilhinha mais torneada. Nada. E esse é um assunto em relação a preços de tamanhos diferentes, e a internet vai dominar não pelo valor, mas pelo atendimento.

Cara, eu achei muito, muito interessante esse assunto que você trouxe, Felipe, porque eu também tenho umas reflexões sobre isso, cara. Duas ainda, inclusive. Eu vou começar falando também da internet. Eu sou um cara que tô cotando muita coisa. Eu tô revendo para mudar, então eu tô botando muito. Comprou um imóvel? Agora tu comprou móveis para o meu imóvel? Mas eu comprei coisas imóveis também, como minha pia, meu box, coisas imóveis.

Não, mas o box no móvel ele tem que abrir e fechar, né?

Porque ele se move entre si, mas ele não se move. E eu sou maior que meu box. Achei absurdo.

Eu pensei nisso, eu falei, mano, você comprou box normal para que a cabecinha dele fica de Não, então, mas o cara falou assim, é 1,90m.

Só que eu não imaginei que a barra é até o final da barra, 1,90m. A barra para baixo não é 1,90m, porque a barra é grossa. Aí eu tenho que dar um mini, um mini Mario World assim, tá ligado? Dá aquela baixadinha assim de leve. Parece que eu tô fazendo box aqui embaixo do box, ou tô fazendo box embaixo do box.

É por isso que chama box.

Ah, caramba, não sabia! Eu faço aqui, entendeu? Aí eu dou um jab, entendeu? Mas enfim, você ficar na ponta do pé, você consegue ver em cima dele. Não precisa nem ficar direito, não, é só ficar na ponta do pé, eu passo assim, encosto o nariz.

Eu ia, na hora que você tá tomando banho, pegar um bagulho de água gelada, jogar na sua cabeça só para—

para quê você vai fazer isso? Nada a ver com box, né?

Você só vai fazer, mano.

Enfim, eu conto muitas coisas pela internet, pelo WhatsApp, e eu aprendi um jeito de não dar tanto esperança para as pessoas que eu já chego falando que eu só vou cotar. Então o cara me atende super rápido, porque talvez eu nem sou cliente do cara, entendeu? Porque antes eu falava, ô, meu nome é Fernando, tal, eu tô precisando de tal coisa, tal coisa, né? É, meu nome é Veroo TV, tô precisando de tal coisa, tal coisa, tal coisa.

Então o cara ia me atendendo, falava tudo. Aí comecei a falar assim, cara, ó, eu tenho uma casa aqui, tá? Tô precisando de tal coisa, mas eu estou cotando. Você consegue passar o valor só para mim ter uma ideia? Ele passa o valor e vai embora.

Falei, caramba, é plau, plau, plau, plau, plau, plau.

Você vê minhas conversas com o cara da pia, tipo assim, quanto é? Tanto. Que dia você vai? Tal dia. Beleza, entendeu? Foi isso, mano. Meu box, o cara foi medir no mesmo dia, no mesmo dia ele instalou.

É verdade.

Eu falei, mano, obrigado.

Meu Deus, você nem sabe quem é o cara. Falou, não quero te conhecer, mano, não quero trocar informação.

E pior que eu não sei o nome da maioria dos caras que trabalham em casa, só veio lá tipo box.

Você vai ver o cara do mercado, o cara do box.

É, entendeu? O cara do boxe, o cara que se lopia. Nem sabia, entendeu? Então é verdade. Aí eu fiz esse método, então funciona. Fala que só quer cotar. Se você realmente for cotar, você pega os preços rapidinho. Aí você, depois que você vai fechar com alguém, você troca uma ideia mais profunda, fala: então, tal coisa, tal coisa, tal coisa, tal coisa. Beleza.

Pão pirulito e pão doce.

É, e do atendimento, enfim, mandou. É, o do atendimento, cara, Hoje em dia, todos os atendimentos que eu estou tendo pela internet são 10 vezes melhores que os presenciais. A última vez que eu comprei algo presencial foi um presente pra Dudói. Ela queria um sapato, mano. A gente foi numa loja de uma marca aí muito famosa com nome de feminino.

Pô, aí vou ficar devendo.

Nome de feminino?

Nome feminino, falei errado.

Ah, tá. Falei, nossa, Jaguariri, nome de feminino.

Nome feminino, de uma mulher. Clarezo? Não, começa com M. Ah, tá.

Ele tem cheiro de plástico e morango.

É cheiro de plástico e morango, mano. A gente foi lá, pô, é um cheiro mesmo, é cheiro mesmo. A gente entrou lá e geralmente essa loja vende o quê?

Plástico e morangos? Não, sapatos, sapatos, né?

Mas geralmente sapatos. Eu entrei lá, eu fui atendido pelo mano, acho que a moça não tava muito a fim de me atender e nem me assistir. Minha esposa, que eu cheguei lá, tava 3 minutos para ir embora, né?

Você é foda.

Ela não falou nada para mim, ela só ficou me olhando. Eu falei: boa tarde, quero comprar. Ela falou: boa tarde, vocês querem ver o quê? Só falei papel, pneu de caminhão. Eu vim buscar. Não, não falei, eu sou muito educado. Quanto que tá o mármore verde Ubatuba? Quanto que tá? Entendeu? Eu falei: cara, O que eu quero ver? Aí a Day falou assim, pô, quero ver um, quero ver paz mundial, né, o fim da fome. Aí, pô, quero ver sapatinhos, tal.

Ela falou, mas sapato ou chinelo? Aí a Day falou, não, quero ver um sapato mais fechado e tudo mais. Aí ela perguntou, quanto você calça? Aí falou assim, ah, um 36, um 37.

Já errou aí, porque ela presumiu que era para Dedai.

Ah não, a Dedai que teve a frente do atendimento, né? Eu não vou julgar ela também. A Day que falou, opa, Beleza, você quer ser grossa, vai ser comigo, não com meu bombom. Foi o que a Day falou, entendeu? Aí ela olhou para Day e falou: que quanto você calça? A Day falou: mais ou menos uns 36, 37. Porque tem alguns que é, depende do modelo. A moça olhou para a Day e falou assim: não, ou é 36 ou é 37.

Nossa Senhora, na minha mente eu falo: vai tomar no cu e sai.

Mas na vida real falou: é Não, eu fiz assim: ah, então beleza, então a gente vai embora.

Me desculpe. Mas perfeito.

Foi do outro lado da rua e gastei na outra loja concorrente, que foi um atendimento muito bom. Um abraço aí pra loja.

Vai tomar no cu.

Tá vendo? Você já gastou mais pelo atendimento?

Com certeza. Com certeza. Mano, eu trabalhei com venda a vida inteira praticamente. Eu sei o que eles sofrem, entendeu? Então quando eu tenho um atendimento top, eu falo: mano, muito obrigado. Toma aqui um Pix de R$10 pra você.

Cara, mas assim, isso em qualquer coisa, não só de loja. Até hospital, cara. Eu não preciso estender um tapete, mas faz o mínimo, tá ligado?

Exato, mano.

O mínimo é: boa tarde, seu Fernando, você quer comprar o quê? Anda, você tá vendo sandália? Não, você, para sua esposa.

A moça poderia só falar tipo: ah, mas você quer ver os 36 primeiro, os 37 depois?

É só falar assim: eu vou trazer 36 e 37, aí você vê qual fica melhor no seu pé.

É o básico, tão simples. Não, mas ela mandou: é 36 ou 37? Eu falei: vamos embora.

É porque é uma coisa de tipo, caramba, eu não tô aqui por um favor. Parece que se torna um favor, né? Tipo, ah, me vê aí um produto que eu quero comprar. Não, cara, é realmente uma troca ali de venda e compra.

É bem simples, sabe? Porque assim, gentileza gera gentileza. Se a pessoa me trata bem, pô, eu vou voltar ali, eu vou falar bem da pessoa, entendeu? Mas pô, é tão, é, sei lá, é meio complicado atendimento hoje. Igual fui na loja da NBA de Campinas O cara foi muito massa, mano, muito massa. A outra moça que me atendeu no outro dia também, mano, eu tava com tênis nada a ver, ela reconheceu o tênis, falou, pô, essa marca é da hora, não sei o quê, trocou uma ideia comigo. Então eu falei, pô, que da hora, atendimento muito bom.

Inclusive vou até recomendar que se alguém for para Santiago no Chile, faz o city tour com o Guilherme. Você conseguiu escolher, mano, que cara foda. Parabéns, Guilherme, um abraço.

Um abraço. Mas enfim, só queria falar isso, mano, atendimento online hoje em dia é melhor que o presencial.

Mas será que é? Vou levantar uma hipótese aqui, tentar ser o advogado do diabo.

Ai, adoro!

Vai estar sem o Felipe Vieira, né?

Será que é? Porque eu tenho que ser contra. Regra sempre, eu e ele ser contra um ao outro, mesmo que a gente não queira.

Eu sou neutro, né? Eu sempre falo, mesmo que a gente não queira.

Será que não é porque a galera tá ganhando muito mal? Não, não tira a culpa dela. Eu acho que ela tem que fazer o trabalho independente do salário, porque fica um drama. Mas será que é? Não tá ganhando muito mal que ela quer que se foda?

Beleza, ok. Mas tipo assim, eu acho que uma pessoa que tá ganhando muito mal, é pelo menos a minha visão, entendeu? Tipo, a pessoa tem que às vezes tentar outra coisa. Então você tá ganhando mal no trabalho, você pode ter um tempo de procurar outro trabalho ou tá crescendo dentro da própria empresa do trabalho.

Não é culpa do cliente, né, que você ganha mal, cara?

Tipo assim, não é culpa minha, entendeu? Tipo assim, se você me tratar bem, ponto, você gasta mais com você logo, você ganha mais comissão, na verdade, entendeu? Tipo assim, se você tá ali Você já tá trabalhando, aí você, ou você vai trabalhar emburrado, vai tratar todo mundo mal, vai tomar uma advertência no final do dia porque você vai pegar um cara que vai tratar você mais mal do que você tratou ele.

Sempre tem um louco mais louco, né?

Sempre tem, entendeu?

E um ponto de, de dúvida, nem acrescentando, a gente nem sempre vai ser o cara que tá comprando e nem sempre vai ser o cara que tá vendendo. A gente transita pelos dois pontos, né?

Claro, exato, mano.

Um dia você tá sendo cliente, um dia você tá sendo o cara que tá prestando atendimento para o cliente.

Por que que você não pode quebrar esse Exato, tipo assim, eu trabalhei com venda, eu trabalhei com atendimento ao público a vida inteira. Todos os meus trabalhos foram com atendimento.

E teve o dia que foi o pior dia da sua vida, que você teve que tratar bem a pessoa, mano.

Teve dia que eu tava fazendo coisa, o cara, eu liguei pro rapaz, falei o nome dele, eu já liguei várias vezes, era meu cliente. O cara olhou no telefone, o cara falou pra mim, mano, vai pro inferno. Eu poderia ter respondido um milhão de coisas pro cara.

Você pensou, né? Pelo menos.

Aí eu desliguei, respondi com ele na calça desligada, né? Óbvio, não vou responder na cara do cara. Entendeu? Mas pô, é isso, entendeu? A vida do atendimento é assim, infelizmente. E realmente tem gente que ganha muito mal, ainda mais trabalho de shopping, né? Tipo, o cara trabalha pra cacete lá, pô, não quer estar ali. Mas tipo, cara, tenta. Às vezes faz uma diferencinha.

Até porque em um momento, foi o que o Fih falou, em um momento essa pessoa vai comprar algo.

Aí, mano, nem que for a pessoa só ver.

Não, ela não, o trabalhador, ela vai ser o Ah, vai ser o comprador.

É, imagina, o barbeiro precisa de um barbeiro para cortar o cabelo dele. Você vai lá, vou comprar um tênis hoje, e um dia você vai precisar ir lá e comprar um tênis também. Você pode ser mal atendido por uma pessoa que tá no lugar que você já é.

Então sei lá, atenda a pessoa como você queria ser atendido do outro canto. Às vezes funciona, tá ligado? Não precisa ser que nem o Felipe falou, tendo tapete vermelho, às vezes até chato quando é muito, puxa o santo saco, muito incisiva, às vezes a pessoa fala muito, entendeu?

Às vezes só um conhece e tá fazendo isso comigo aqui. Não vou comprar mais por conta disso, mano.

Já deixa de comprar por causa disso aí também.

Às vezes só perguntar um: você tá precisando de ajuda? A pessoa fala: não, não tô. Pô, você já fez top, mano.

E essa da loja de sapato de plástico de morango, o gabarito era muito fácil. Você gosta 36 ou 37? Ah, não sei, às vezes é um e outro. Tá, eu vou pegar alguns modelos 36, alguns 37, a gente testa e você vê qual que você gosta mais.

Nem que ela faça assim, ó: escolhe 63, 4 modelos aí. Depois eu trago o negócio. Se ela fosse embora fazer outra coisa e voltasse depois, beleza, simples.

Vocês iam comprar?

Muito. A gente comprou naquela da loja, tipo assim, praticamente a mesma marca, só que o atendimento foi melhor, entendeu? Então, pô, o atendimento assim vende muito.

E na internet, do atendimento aqui, não troca de podcast, que ele tem mais na playlist. Eu vou trazer um atendimento mais ou menos.

Toca uma carinha.

Consigo tocar a música do Júlio Faz aqui?

O Júlio Faz consegue, você não.

Ô louco, porque daí, né?

Será que eu consigo pilotar um carro? É, o Ayrton Senna consegue.

É, não sei se ele consegue tão bem para mim.

É isso aí, deu uma pesada, né?

Para de bater no microfone, velho, toda vez, mano. Pelo amor de Deus, velho.

Escuta de longe, para de bater. Vai, mais uma vez aí. Isso, vai.

Fala uma música para nós.

É Bubu no Tantã. Ô, fácil, fácil em tocar.

Faz o início, a parte clássica.

Parte clássica, você tem que fazer.

Eu não lembro. Faz aí, só subir para nós. Não sei fazer, mas é fácil.

Mas é fácil para quem tem uma ocarina.

Mas não é uma ocarina, é uma flauta transversal que ele toca.

Mas tá me pôndo na ocarina.

É, você vai transversar assim, né? O vendedor do— foi muito bom o vendedor. Eu não ia comprar, ele foi tão bom. Talvez está no vídeo. Ah, mas ó, eu não ia— acho que foi, falando sério, acho que foi 6 mil pesos.

Achei que você ia falar 6 mil reais. Eu tava indo aí, americana, te bater.

O vendedor foi tão bom porque tipo assim, uma mulher na minha frente comprando e ela falou assim, ah, que que é isso? Eu falei, um negócio, ocarina. E ele catou, mano, e tocou para caralho.

Acho que eu vou levar, mano.

O cara usou o enchantment de bardo, eu vou ter que comprar.

Se a moça tivesse me atendido com uma ocarina no bolso, tivesse tocado, eu teria comprado a loja.

Você comprava a loja e a ocarina, mano. Enfim, acaba do nada, não lembro, faz tempo que eu não faço, cara.

Mas você não vai falar a opinião que você falou também, ô Eu falei que esqueci. Não, opinião do Fida, tem que bet online, presencial, tem nada para falar.

Já falei bastante, mano. É verdade, eu quis fazer o advogado do diabo, mas assim, não tem como, né? Eu só quis levantar o ponto para tipo, vai que dá uma discussão, mas não deu. Porque assim, mesmo que é um saco ganhar mal, deu saco ter um dia ruim, é um saco trabalhar no shopping, é um saco, mano, tudo é um saco.

Fazer debate político, nada a ver assim.

Vamos chamar uns políticos para debater, a gente vai ficar Vamos fazer na eleição, chamar os presidenciáveis.

Manda mensagem para o Marçal, esse candidatou outro ano, não foi?

Se candidatou. Inclusive, você viu o patrimônio? Você viu, filho?

O quê? Do senhor Marçal, aquele que colocou um monte de zero e tomou cadeirada de reais lá.

O cara, ele declarou patrimônio de R$100 milhões na última eleição e do nada tem R$1 bilhão nessa.

Oi, o cara tava zoando que o investimento era tudo vírgula zero zero. Como assim o investimento dele é tudo zerado assim no final?

Bilhão! Você já viu o Tio Patinhas explicando a diferença de um milhão para um bilhão?

Cara, eu vi recentemente, muito legal.

Recentemente você tá assistindo DuckTales?

É, mano, tô maratonando.

Não, legal, tipo assim, mas não esperava você assistir.

Não, é que eu tava no plataforma verticais, né?

Aí passou. Legal, parabéns, meu TikTok!

Não fiz nada, mas beleza, obrigado.

Aí você aprendeu o vídeo.

É, só aprendi.

Dá para dar 4 voltas no mundo.

Muito, mano! Eu achava que 1 bilhão era muito, só que não sabia que era tanto também.

É muito, cara, é muito, né?

E tipo assim, 1 milhão já é muito, mas dá para mensurar, dá para mensurar.

Cabe, eu acho que 1 milhão dentro da minha casa aqui. 1 bilhão não cabe.

Não, 1 bilhão não. Ele é bom, né, mano?

O que você ia falar? Não quero nem saber, Bruno. Você desistiu? Eu vou acabar o episódio aqui, a gente fala, tá?

Então obrigado, gente. Só no OnlyFans agora, semana que vem.