A Copa de 98 foi ARMAÇÃO? com Pablo Peixoto | BUNKER X Podcast

Together, let's drive. A seleção brasileira vendeu a Copa do Mundo de 98. Horas antes da final, o melhor jogador do planeta sofre uma convulsão, vai parar no hospital e é retirado da escalação. Misteriosamente retorna ao time minutos antes da decisão, mas o Brasil perde por 3 a 0. Quase 30 anos depois, ninguém consegue contar exatamente a mesma história. Afinal, o que realmente aconteceu naquela tarde em Paris? Descubra neste Banque Rochas.

Tremão! Tomei um susto legítimo aqui agora. A famosa vuvuzela, é vuvuzela, chama como quiser, pode ser uma corneta. Eu ia fazer, eu ia falar tremão. É, né? Pois a conspiração também chega ao futebol.

Exatamente, Afonso Solano.

Não é não? Eu sou Afonso Solano, se você não me conhece, estou aqui ao lado do meu xará.

Não me conhece também, eu sou Afonso 3D e eu não faço designer gráfico, tá?

Tem isso?

Não, muita gente acha que eu sou 3D por causa do designer gráfico, que eu sou designer, que eu seria um designer gráfico.

Pouca gente sabe que você fundou a revista do CD-ROM.

Exatamente.

Era por causa disso que você era o Afonso 3D, fazia os gráficos. Mas não, hoje, apesar de não sermos designers, nós estamos cheios de adereços, né? Estamos com design divino, design divino. Cuidado aí, por favor, para você não cagar a live, que você tem essa habilidade, essa habilidade aí especial. Mas vamos trazer um cara que é muito especial. Ele já é amigo do programa, ele já é amigo do Bunker X. Isso aí, ele no mínimo trará 4 razões para acreditarmos nesta conspiração que até eu, que não entendo patavina de futebol, fiquei interessado. Pablo Peixoto, seja muito bem-vindo!

Olá, olá, como vocês estão? Estamos aqui para desvendar mais uma vez essa história muito suspeita, no máximo, no mínimo muito suspeita, no máximo, digo, diria que é verdadeira.

Olha, eu acredito que alguma coisa aconteceu. Inclusive, você aí que nunca ouviu falar da conspiração da Copa de 98, se você realmente souber o que aconteceu, você ficaria enojado. É essa frase, essa frase, né? Se vocês soubessem o que aconteceu, ficariam enojados. Ela foi uma frase séria que estava escrita numa suposta carta que a CBF enviou para os brasileiros por email. Que talvez seja a primeira fake news famosa da internet.

Porque fake news a gente conta desde 1500, mas tá, é famosa, fake news famosa, que ficou famosa, eu acho que é essa, que é uma suposta carta que foi espalhada graças ao jornalista Gunther Schweitzer.

Ah é, foi esse cara aí que Schweitzer, Gunther Schweitzer.

É alemão que liberou. É mesmo? A identidade dele permanece em segredo, mas Günther Schweitzer é que colocou no ventilador e revelou para o mundo o que aconteceu em 98, que é algo muito grave, que poucas pessoas, apesar de ser uma informação que circulou na época e volta a circular, ela explica tudo que aconteceu com uma veracidade inacreditável e como as coisas estavam ditas lá em 98 Até 2014 você tá tendo reflexos dela.

Meu Deus do céu!

Eu queria antes, porque a gente vai, eu vou ter nesse programa, eu quero traçar uma timelinezinha para a gente poder ir entendendo qual era o cenário do mundo na época, qual era o cenário da seleção brasileira, o cenário da França e da seleção da França. Mas antes eu queria só comentar uma coisa que foi dita nos comentários agora aqui, que é, estão dizendo que Senegal, que foi um jogo Senegal e Bélgica, acabou de acontecer, acabou de acontecer, completamente louco.

Senegal abriu 2 a 0 no primeiro tempo, a Bélgica empatou no segundo tempo, foi para prorrogação, a Bélgica faz o gol na prorrogação da prorrogação, nos minutos de acréscimo da prorrogação.

Essa é a timeline que você queria?

Não, aí tem gente falando que Senegal entregou o jogo.

Será que entregou?

Será que tem uma nova conspiração surgindo na Copa de 2026?

Então tá, é, deixa eu fazer aqui então só um estabelecer provável, porque um personagem muito importante não está envolvido, que é Nike.

Senegal, Puma, e Bélgica é Adidas.

Meu Deus do céu! Olha, hoje eu estarei muito perdido, como diz meu pai, mais perdido que cego em tiroteio. Um bom filme, inclusive, é O Livro de Eli, tem um cego em tiroteio. É verdade, tem esse filme. Mas é, as pessoas às vezes confundem quando você fala que você não gosta de algo que você não aprecia, não gosta no sentido, eu não gosto de futebol no sentido que eu não ligo, eu não acompanho e tal, mas eu acho um jogo, um belo jogo de futebol, meu irmão, é uma coisa muito maneira de se acompanhar, é uma grande arte ali.

Eu gosto de esporte para caramba, a galera sabe, mas eu acabei não, não foi o caminho que eu segui de me interessar, não me interesso pela cultura do futebol, mas eu acho fascinante enquanto alguém do lado de fora assistindo. Estamos aqui com muita gente ao vivo, né, lembrando que o Banqueiro X ele acontece toda quarta-feira ao vivo, hoje na presença do nosso querido amigo Pablo Peixoto do 4 Coisas. Então assim, eu quero que vocês me contem, me ajudem a lembrar, a entender enquanto alguém que deve ter muita gente também que não manja tanto de futebol.

Vocês dois gostam muito de futebol, né? O 3D que me vestiu, Pablo. Eu que tô assim porque ele me vestiu dessa bela boneca.

Obrigado. E para quem não sabe, Pablo está de Fuleco.

Fuleco é o mascote, que é um tatu. Bola, é isso?

Bola. E trazendo brasileiro número 1 aqui da Copa, olha aí, esse brasileirinho Carlos Blanca, que assim como a maioria dos times da Europa tem, né, pessoas que foram repatriadas. Blanca inclusive, ele é brasileiro porque ele foi, ele ganhou cidadania.

Então é verdade, brasileiro, é verdade. Então assim, eu só faço esse, hoje eu tô muito, muito curioso, farei esse papel de ouvinte e espero que a galera que também não manja de futebol se interesse tanto quanto eu estou interessado nessa conspiração com Ronaldo.

Então, antes de passar a palavra para o Pablo, que é o nosso especialista aqui, eu queria só fazer uma pré-ambientação. O que que é pré-ambientação? Copa de 70, minha gente, muito se falou de também talvez uma possível conspiração envolvendo ali a vitória do Brasil, porque o Brasil estava no meio de uma ditadura, tá? Então a seleção, o governo de A gente ganhou 70, a gente ganhou. Governo ditatorial do Brasil apoiava demais a seleção porque eles queriam realmente esse pão e circo da galera esquecer.

E o nacionalismo, aquela coisa da ditadura, tá?

Então a gente tem aí uma pré-conspiração, mas como estamos falando de anos 70 e ninguém na época comprou isso além dessa possível Até porque o Brasil jogou realmente muito. Então assim, é um desrespeito com a seleção da 70 falar que a Copa foi dada para o Brasil. Mas existiu-se, ventilou-se, tá, ventilou-se na época uma possível conspiração.

Até porque nem todo mundo tinha ar-condicionado nos anos 70.

Exatamente. Então ventilou-se, horrível essa piada, mas ventilou-se, foi um fato histórico, esse fato que eu particularmente não concordo, não acho que rolou. Mas é um, pode ser um preâmbulo da origem, né, dessa possível conspiração da Copa de 98.

Não é só no futebol que existem acusações de roubo. O boxe é cheio desse tipo de coisa, que até onde eu sei, hein, Pablo, o boxe hoje é o esporte que mais gera dinheiro, ou pelo menos era até pouco tempo, mais do que o futebol. Alguém falou, não sei se está atualizado ou não, pelo valor das paradas.

Time de futebol custa mais caro do que, sei lá, 100 lutadores de boxe.

Então assim, não faz muito sentido realmente. Quem foi que será que me contou isso? Não foi você?

Não, eu não, com certeza.

Bem, se você me falou isso, foi mentira.

Quem não lembra de Don King, seus cabelos esvoaçantes e sua moral?

Pois é. Então assim, essa coisa da pessoa perder, isso é muito antigo, né? Esporte tem sempre uma possível roubalheira ali, mas no futebol chama mais atenção, porque como vocês lembraram tem muito mais gente assistindo. De novo, eu sou ignorante do time, tô só lembrando, é bacana pensar nisso também, né?

Então vamos lá, Pablo, vamos falar agora sobre o cenário que existia ali em 98, tanto para Copa quanto para Brasil e França e afins, até para iluminar os nossos telespectadores aqui, porque muitos não tinham nascido ainda em 98.

A maioria dos jogadores da Copa do Mundo de 2026 não tinham nascido. Em 2018. É verdade, poucas pessoas sabem. 1998, pouca gente sabe o que realmente aconteceu. Que aconteceu? A França naquele ano estava em uma crise, tinha uma crise monetária, uma crise de emprego, e a França precisava, assim como o Brasil em 70, de uma boa notícia. Precisava de ter seu torcedor de volta, né? E a França via se ausentado de algumas Copas do Mundo anteriores.

Ah, é?

Fez aquela, fez aquela disputa de pênaltis em 86, que o Zico perde pênalti, lembra?

Isso aí.

E aí a França tava meio sumida do cenário mundial e não tinha uma Copa do Mundo ainda, não tinha um título. O que aconteceu foi que houve um acordo, um acordo sendo gerenciado pela Nike para que o Brasil entregasse o título de 98 em troca de premiações. Eu tenho os números aqui para comprovar, por favor. Olha aí, $70 mil para cada jogador, tá? Um bônus para eles é segunda-feira, um bônus de $400 mil para todos os jogadores. Integrantes da comissão, no total de 23 milhões de dólares, no total, pela empresa Nike.

A Nike fez toda jogada. Por que que a Nike tinha interesse em fazer o Brasil perder aquela Copa se a Adidas, que é grande concorrente da Nike, patrocinava a França? Meus amigos, a Nike tinha interesse nas próximas Copas, tinha interesse em um título do Brasil e te interesse em o Brasil sediar uma Copa futura. E a partir daí, dessa proposta indecente que foi o Brasil entregar a Copa do Mundo, a França seria campeã pela primeira vez e o Brasil teria assegurado o título de 2002.

Vamos nos atentar que essa comunicação que foi entregue pelo jornalista Gunter Schweizer, ela é de 98, ela é 4 anos anterior ao título do Brasil que pode ser confirmado. Olha aí que o Brasil, para quem não conhece, e 16 anos antes, e 16 anos antes do Brasil fazer a sua proposta para a sede e vencer.

É isso aí, meu Deus!

Não é essa teoria, não é teoria, isso é um fato, é uma verdade, aconteceu. Ó, Brasil vendeu a Copa do Mundo 98, que que é sem troca? Título 2002 e uma sediação futura.

Aconteceram ambas as duas coisas.

Quem poderia prever esse 98? Quem poderia inventar esse 98?

Ninguém. E pera aí, pergunta, professores, pergunta: como é que é decidido onde é a Copa?

Então você se inscreve formalmente ou informalmente?

Primeiro formalmente, depois me conta informalmente.

Então, formalmente, por favor, 3D, vai.

Tudo tem, é muito lobby também. Alguns países já começam, fazem lobby 20 anos antes de sediar uma Copa, tá?

É muito lobby, mas muita malinha preta. Pessoal no chat tá falando malinhas pretas.

E mas a forma oficial é 8 anos antes da Copa, há uma aplicação para sua candidatura. Então você tem que entregar um pacote de coisas que comprovam que o seu país, que comprovam que o seu país está apto a receber uma Copa do Mundo. E aí dentro desse pacote vem, ah, os seus estádios que já estão prontos ou que vão ser construídos.

A minha cara de sorriso. E o Brasil passou nessa aí.

Então tem uma série de coisas, pré-requisitos, tá? E aí é igual, cara, é igual votar, votação na Câmara dos Deputados, pré-requisitos e planejamentos também.

É, exato, quantidade de estádios que vai entregar na Copa, o trem-bala entre Rio e São Paulo, né? A malha de metrô do Rio de Janeiro que passava por, né, para Barra e embora.

Como seria bom trem-bala, tudo que foi entregue Tudo foi entregue em 2014.

É isso, exatamente, foi perfeitamente entregue.

É, eu lembro, tudo foi entregue.

E aí você tem, você tem o formato é esse, aí você tem geral entre 2 e 3 sedes, países sede, que brigam por essa, pela candidatura.

Digamos, 3 passam para final.

É, na verdade assim, tem um evento e um mise-en-scène todo para revelar qual é o país ou grupo de países mais recentemente. Que vão receber a graça de sediar uma Copa do Mundo.

É uma graça mesmo tudo isso, tudo é uma verdadeira palhaçada.

A gente tem o cenário, é isso, tá? Entendi. Falando em cenário, Pablo muito bem pontuou, né, o que é a principal conspiração. E depois eu vou mais para frente um pouquinho, eu quero até falar dos desdobramentos, dos vários desdobramentos que tiveram. Mas essa é a linha principal do nosso programa, tá? O que o Pablo trouxe é a linha principal. E aí eu queria trazer um pouquinho também do cenário que traz a estranheza do porquê que o Brasil não é, porque o Brasil ele era o favorito sim, o Brasil tinha uma seleção que contava com o melhor jogador do mundo em 96 e 97 eleito, que é o Ronaldo.

Ronaldo também confunde, desculpa, toda hora professores, o Ronaldo Fenômeno é o Ronaldo que hoje tá um pouquinho gordinho, que tem o cabelinho engraçado, o Cebolinha. Esse é o Fenômeno. Cascão, cebolinha. E aí tem o Ronaldinho, sim, Ronaldinho, que é o Ronaldo gaúcho, tem um cabelo comprido.

Exato.

E tem o Cristiano Ronaldo, Cristiano Ronaldo, que eu achava até 2 anos atrás que ele era brasileiro. Muito bom.

Eu vou lembrar vocês que em 94 tinha o Ronaldão.

É verdade, Ronaldão deu o título de Ronaldinho, o Ronaldinho Prime.

O Ronaldinho original é o Ronaldo Fenômeno.

É isso, porque tinha o Ronaldão na seleção e tinha o Ronaldinho na seleção. Que maneiro!

Começou a chamar eles de Ronaldão e Ronaldinho, tanto é que Galvão fala Ronaldinho até o fim da vida dele. Entendi. É um androide, você sabe. Tá, agora ele vai chamar Ronaldo Fenômeno, Ronaldo Nazário, de Ronaldinho até o fim da sua carreira, tá? E aí entra o Ronaldinho Gaúcho. Olha aí, Ronaldinho só. Se você for lá no Barcelona, é Ronaldo, Ronaldinho lá na Espanha.

É tipo os Homens-Aranha.

É, no Barcelona chamam o Ronaldo Gaúcho de Roni.

Serão os Ronaldos os Homens-Aranha do futebol?

Provável, possível.

É, mas você gostou dessa coisa?

Eu digo que são os Beatles do futebol. São 4, eles são 4 ninjas.

Mas você tem uma obsessão com esse número aí, né, o Pablo? Você tem uma coisa, coisa de quarteto e tal.

Naturalmente eu tenho que fazer meu merchandising, você tem que fazer.

Exatamente, 4 coisas aí, galera.

Eu tenho que reforçar a marca.

Vamos lá então, continua essa timeline aí.

Eu queria só, para quem não entende de futebol, ainda assim vai reconhecer diversos nomes aqui que eu vou citar aqui, porque eu goleiro, nosso goleiro era o Tafarel.

Tafarel, vai que é sua!

Goleiraço! A gente tinha Roberto Carlos no prime dele, o Roberto Carlos de 97, é o do chute, é o do chute. Ele tinha sido eleito o segundo melhor jogador atrás só do Ronaldo.

Ah, isso não sabia não, sabia que ele jogava tão bem.

É, ele jogava muito bem. Tinha o Cafu, que é o nosso capitão do Penta, que também jogava um absurdo. Ele tava na Roma na época. Quem mais? Tinha o Dunga ainda, que é o capitão do Petra.

Manda o jornalista para PQP, porque era zangado.

E aí você tinha o Rivaldo, o Rivaldo veio em 99, foi eleito o melhor do ano. No ano seguinte da Copa ele foi eleito o melhor do ano, o melhor jogador do ano. Ou seja, a nossa seleção era um absurdo. Tinha Ronaldo, tinha o Ronaldo, mas também tinha o Bebeto e o Edmundo, cara.

Porra, Bebeto do neném, então assim, era uma seleção que atropelou alguém.

É, é, o Bebeto com neném de 4 anos, né?

É verdade, já era um pequeno infante.

Por isso que ele fez essa coisa. Isso aqui é de 94, de 98?

94.

98.

Você tá, não, não, sua memória de 94 tá mais fresca que a sua memória de 98. Na minha memória, pois é, você viu que eu já não ligo tanto assim como um deficiente visual em meio a um confronto de projetos bélicos.

Edmundo Animal, exatamente, pessoal chamava ele de Animal. Tá bom, beleza, tô gostando, hein, cara.

Uma puta de uma seleção. Só que do outro lado também tinha uma seleção incrível. Eram jogadores, eram jogadores incríveis. Bartê, que tinha sido eleito o melhor goleiro do mundo também em 97. Você tinha o Thuram, Lizarazu, e obviamente entre muitos deles, Deschamps, que já foi técnico inclusive da própria França depois nos dias de hoje. Ele é o técnico agora, o Deschamps? Já esqueci quem é o técnico agora. E tinha o Zidane.

Ah, da cabeçada!

É, o Zidane é o que deu a cabeçada, que foi punido com o filho jogando na Argélia.

É verdade, o filho do Zidane, ele é goleiro da Argélia.

Tá, mas por que que isso é?

Então tá, o que que isso altera a nossa história?

Nada. Tá bom, mas é uma nota de pé de página, Afonso. Eu adoro essas curiosidades, cara. Eu falo para vocês, eu quero entrar no futebol. Eu acho que eu quero entrar. Eu posso entrar ainda?

Dá tempo? Sempre dá tempo. Vem, vem que tá quentinho.

Dá para eu torcer ainda?

Vem que tá quentinho.

Aprender as coisas.

Enfim, era uma puta de uma seleção, tá? Mas era uma seleção que estava em formação como grupo, tá? Ela individualmente, jogadores eram muito, muito especiais, mas ela ainda tava com ela, ela como grupo não tinha ganho nada, não se destacava como grupo, tá? E aí a gente tem esse cenário, tá? Pré-Copa ali até 12 de julho, que é o dia da final, que é o dia que acontece tudo isso que a gente tá narrando aqui.

Tá, tá. Como eu disse, 3D, a França estava de fora da Copa de 90 e 94. Exatamente, duas Copas com ausência da França, não conseguiu se classificar. Isso tava deixando a França numa situação complicada, tá?

Para quem não sabe, para quem não sabe, existe umas eliminatórias de Copa do Mundo. Você provavelmente falou, ué, mas uma seleção pode não participar? Sim, existe uma eliminatória para as Copas do Mundo são eliminatórias regionais. Tu não pode só se inscrever e tô dentro, você tem que jogar as eliminatórias do seu, da sua região. Então tem eliminatória europeia, eliminatória da América do Sul, da América do Norte, da Ásia, da Oceania, da África.

E aí fala todos, o número X de países dependendo da Copa. Essa Copa a gente tá com 48, então time para Dedéu, que foi a maior Copa de todos os tempos. Mas é o número X de países que se classificam para Copa porque eles foram bem nas eliminatórias.

Então vem qualquer nação com meia dúzia de pé-rapado, chega ali uma bala preta e entra. Fica feio, fica um jogo feio. A gente não quer esse jogo feio. Entendi, tá perfeito. Aí ela tava fora. Isso é importante que o Pablo tá botando aí. Beleza.

E aí, então, precisou articular, algo precisava ser feito. Aí conseguiu a Copa em casa. E na Copa em casa, né? Precisava fazer bonito. E aí que começa a farsa. Eu nem digo a conspiração, porque conspiração é quando algo não está confirmado. Essa é a farsa da Copa de 98, da Copa de 98, porque é algo que está confirmado pela denúncia de senhor Ganta Schweizer, o jornalista.

Grande Ganta! Que depois abriu um bar lá dos Friends.

Então eu vou botar um, vou botar uma pimentinha aí nessa, nessa teoria aí, porque eu gosto muito da adição, e eu quero fazer um pouco da cronologia inclusive desse dia da Copa. Eu gosto muito da adição da epilepsia do Ronaldo.

Pois é, que é o que eu falei na abertura, num belo texto que o Afonso 3D escreveu para mim, tá? Porque tudo que eu sei é isso, é que eu tava lá forçado a assistir o jogo porque todo mundo vê essa porra. E aí do nada o Ronaldo, de novo, mais uma vez botando a perspectiva de alguém de fora, né, que era tão especialista. Tipo assim, a galera fala, Ronaldo teve um piripaque do Chaves lá no vestiário, no hotel, foi no hotel. Então para mim era no vestiário, olha que bagunça.

E aí não vai entrar e tal. E quando ele entrou finalmente O time tava como se tivesse visto o Afonso Tardê nu dançando lambada no vestiário.

É isso, tava meio perdidos, meio esquisito, clima merdão.

Independente ali do que aconteceu, o clima foi, meus amigos, quando vocês são reunidos, tá, só os titulares, os reservas não participaram da do encontro. E quando você, depois de uma Copa do Mundo inteira, é reunido num local onde, aliás, na pré-eleição estava o presidente da CBF, que nunca aconteceu, nunca aconteceu, tava ali, ele tava ali, e você é informado que o Brasil precisava perder aquele jogo para ganhar a próxima Copa com certeza, E dinheiro é oferecido à dona Nike.

Aí qual é o interesse da Nike? A Nike interessava em lucrar com o Brasil campeão daí há 4 anos, interessado em lucrar com o Brasil sendo um anfitrião da Copa.

Exato, exatamente.

O seu Ricardo Teixeira, que aliás era sobrinho do presidente da FIFA anterior, que era o Jorge Helange, e ó, aliás, Onde os jogadores foram informados que eles deveriam perder. É por isso que os jogadores estavam completamente sem reação, apáticos, porque eles não esperavam serem forçados ou de alguma maneira induzidos a perder o jogo. E atenção, não era para perder o jogo de 3 a 0 não, hein?

É verdade.

Era para acabar no Golden Goal, porque naquela época não tinha a prorrogação, 30 minutos, 2 tempos de 30 minutos após o empate nos playoffs, nas mata-mata, que mais popularmente conhecido. Se você levasse um gol, acabava. Era chamado de Golden Goal, o gol de ouro. E se você tomar esse gol, e o Brasil deveria perder por um gol de ouro, ou seja, o Brasil deveria empatar o jogo e depois abrir a defesa para o gol de ouro da França, e a França seria então campeã naquele ano para primeiro título no Golden Goal.

Só que os atletas estiveram, ficaram tão apáticos, tão desmotivados, que acabaram perdendo antes.

Mas então, e aí o resultado para França, essa é a conspiração.

Eu falei aqui do João Avelange, o presidente da FIFA que controla o futebol, controla a Copa nesse momento, era Josef Blatter, que é franco-austríaco.

Exatamente. Pablo está on fire e o presidente da informação aqui era o Platini.

Plata e Platinei. É, então, mas o que aparece, qual é a narrativa oficial?

Então vamos lá, soma-se a isso tudo que o Pablo tá falando, soma-se o episódio da epilepsia. E aí, antes de contar, né, fazer a cronologia do dia, que eu acho que é interessante para a gente entender o porquê também os jogadores também poderiam estar apáticos, não só por causa disso, que acontece, existe uma vertente, existe uma galera que afirma que escutou, e ninguém nunca sabe de quem, qual era a fonte, mas que escutou de algum jogador que na verdade é a epilepsia do Ronaldo, ela realmente existiu, mas ela foi induzida, meu Deus, para abalar, para abalar o time de propósito, tá?

MK Ultra.

Então assim, para abalar o time de propósito, porque teve muitos jogadores, e aí dentro dessa proposta aí que o Pablo falou, teve muitos jogadores que não queriam aceitar de forma nenhuma essa negociação.

Apenas um jogador, permita-me corrigi-lo, apenas um jogador, Ronaldo, foi contra.

Ah, então foi isso, é isso, tá certo, tá certíssimo.

Os reservas, entre eles Edmundo, que responde pela alcunha de Animal, também não estava sabendo do acordo. Por isso que Edmundo, durante o jogo, você pode confirmar na câmera focada no jogador Edmundo que ele está revoltado.

Ele não entende o que tá acontecendo com o jogo. Ele dando, meu irmão, dando esporro no time e tal.

Quando um outro colega dele, que não sabia, joga a bola para fora durante uma falta, Edmundo faz assim: 2 a 0, porque vocês estão entregando a bola para o adversário.

É, tá completamente maluco.

Ele não sabia. Quem sabia era Ronaldo, e Ronaldo se recusou. Então essa teoria da epilepsia induzida, ela não está no relato de Gunterschweitzer. Essa é uma teoria que surge depois.

É, exato.

No momento em que vaza essa informação e ela começa a ser pesquisada, começa a ser apurada pelo Gazeta dello Sport e Wall Street Journal, Ronaldo é contra. E como ele é contra, a decisão é Ronaldo não joga. E qual justificativa você que está assistindo aqui de casa, da sua casa, qual justificativa você teria para tirar o maior jogador do mundo da final senão um problema de saúde grave neurológico? Ronaldo é colocado de castigo e a informação de um problema de saúde que no começo é o joelho Depois muda para um problema estomacal, até que finalmente chegam na pseudo epilepsia.

Tá, então vamos lá, 3D, explica qual foi a narrativa oficial da coisa.

Então, a narrativa oficial foi o seguinte, a gente voltar a isso que eu preciso falar, dia 12 de julho de 1998, seleção tava no hotel de manhã Tudo acontecendo normal, café da manhã normal. Hora perto da— perdão, almoço normal já tinha passado, almoço normal. Jogadores estavam num tempo ali de folga porque eles iam sair, parece que às 6 da tarde eles saíam para o estádio porque o jogo era às 9 na França, 9 da noite, 9 da noite, tá?

E aí, inicinho da tarde, pós-almoço, jogadores estão, uns estão jogando videogame, outros estão uns quartos dos outros. O Ronaldo, ele está no próprio quarto sozinho e ele dividiu o quarto com o Roberto Carlos.

Não pode receber damas ou cavaleiros, não pode, é proibido para o jogador, é isso?

Principalmente uma final, você recebe no máximo um tempinho ali, depois ela, a família vai.

Tá bom, entendi.

E aí, Nicky, aproximadamente às 2:30, segundo os depoimentos das pessoas do dia, O Roberto Carlos entra no quarto e encontra o Ronaldo Fenômeno caído no chão. Segundo ele, e o César Sampaio, com os olhos revirados, o corpo rígido, espuma saindo pela boca e tremores intensos.

Roberto Carlos encontra o Tremendão. É tipo isso, é do Cacete do Planeta, tem que acreditar.

E aí Aquela loucura.

Roberto Carlos grita, chega o César Sampaio, que era um dos líderes do grupo ali também, chega ali e eles chamam primeiro, em vez de chamar o médico, ele chama primeiro o presidente, porque eles acharam alguns jogadores que viram, fala assim, cara, o Ronaldo morreu, porque depois que ele para ele fica tipo, pessoa que depois tem um ataque epilético.

É, supostamente, supostamente. Exato, tudo aqui, gente, atenção. Chega o médico, o Pinho acabou de mandar mensagem aqui, nosso advogado, falando assim, lembre-se lembrar que tudo isso é supostamente, exatamente, allegedly. Tá bom, para que não tenhamos problema e tal.

E aí, depois de, sei lá, quase 20 minutos, tá, desse fato, chega o médico, que era o Lídio Toledo na época. Inclusive, Lídio Toledo era o médico da minha tia na mesma época.

Sério?

O ortopedista da sua tia? E aí ele começa o atendimento, beleza. Não levam o Ronaldo direto para o hospital, tentam fazer entender o que tá acontecendo ali. Os jogadores se reúnem para pré-eleção sem o Ronaldo. O Ronaldo tá caminhando fora, num campinho fora da onde era pré-eleção. Pré-eleção é o momento onde o técnico vai passar as últimas instruções para os jogadores antes do jogo, tá? E aí a galera mesmo indaga: gente, vocês não vão levar o Ronaldo no hospital? O que a gente viu foi assustador.

Sim, como se ele tivesse levantando: não, galera, tô bem.

É tipo isso. E aí os jogadores na pré-eleção insistem para levar o Ronaldo, mas ali naquele momento, isso já devia ser umas 4 horas da tarde, naquele momento já estava definido: Ronaldo não joga, Ronaldo não joga. Tanto que a CBF manda uma carta para FIFA com a escalação sem Ronaldo. E o Ronaldo nessa hora, a seleção sai para o pro estádio, o Ronaldo vai pro hospital.

Foi escalado Edmundo.

Exatamente, Edmundo Animal, que não sabia do esquema. Exatamente, que não só não sabia do esquema, é como ele tava tipo mordendo o ombro, ele tava nervoso, queria jogar pra caralho, porque tipo ele tava no prime dele, era do Vasco. É, exato. Não, e ele tava no melhor campeonato dele, em 97 ele tinha sido o maior artilheiro do Campeonato Brasileiro, então era outro cara que também tava jogando um absurdo.

Em que time? Oi? Em que time?

Clube de Legados de Baixo da Gama, campeão brasileiro 97. Olha só que coisa, que coisa, não é mesmo? Boas épocas. Mas enfim, cara, e aí do nada, do nadão, do nadão, galera já aquecendo no estádio lá, fazendo aquecimento para pré-jogo. Ronaldo chega com um dos médicos da seleção, chega, começa a calçar chuteira e fala assim: eu vou para o jogo, eu vou jogar, eu vou jogar, eu vou para o jogo. Só que o Ronaldo ainda, ele, palavras dele também em entrevista, né, falando: como eu tava indo um pouco nervoso, doutor Lídio me deu meio calmante, tá?

Então ele tomou um calmante, ele confirma isso, todo mundo Tá no dia lá, confirma. Tomei meio calmante antes do jogo. E até um pouco do porquê que ele talvez tente justificar a apatia dele, principalmente durante o hino assim. Ele tá, ele tá, ele parece estar meio abobado assim durante o hino, aquela, aquela influência aí. Ah, não faço ideia. Enfim, e aí, meu camarada, Você tem ali os líderes do, do, os líderes do elenco, né, o Dunga e o Aldair, que eram os mais velhos.

Eles vão até conversar com Edmundo, acho que vai dar merda, o Ronaldo voltou aí falando que vai jogar, não sei o quê, tu não vai jogar não. Aí, Edmundo, não, tá tudo bem, se o Ronaldo é um fenômeno, ele é, pô, deixa ele jogar, deixa ele jogar. Só que os jogadores confessam, os jogadores confessam em entrevistas posteriores Que ninguém queria que o Ronaldo jogasse por medo do cara ter um piripaque de novo, total. Só que o Ronaldo, com medo de perder, exatamente, exatamente.

E aí o Zagallo, ah, Ronaldo quer jogar? Então Ronaldo joga, rapaz, quer jogar. E o Ronaldo, aí também, isso aí também é uma lenda urbana que ninguém sabe se é verdade ou não, mas parece que alguém da CBF fez ele assinar um termo de responsabilidade.

Faz sentido, faz sentido, tá? Se essa for a verdade, faria sentido.

Então você tem ali a escalação, muda. A segunda súmula é enviada para FIFA para eles divulgarem que o Ronaldo joga. Súmula é o documento pré-jogo sagrado que você diz quem vai, quem, quais são os jogadores que vão.

Não tem um nome de coisa sagrada meio católica assim? A súmula. A súmula foi emitida, o Papa—

a súmula de Maomé, a súmula de Maomé. É algo, é algo que ele vestia, inclusive, não é nem—

achei que fosse um documento sagrado.

Enfim, e aí, e aí o resto da história. Assim, ninguém sabe realmente quem bateu o martelo, porque a gente tem diversos depoimentos cruzados ali, antagônicos, até pessoas que falam uma coisa e depois elas mesmas mais tarde falam outra. Pessoas que não, que o discurso não bate. Então você tem um monte. Então até hoje ninguém sabe se foi só o Ronaldo mesmo que bancou, se o Zagallo bancou, se o Lídio Toledo, ele diz, ele já disse em duas entrevistas diferentes, uma que ele não queria que o Ronaldo jogasse, mas que foi decidido lá pela cúpula da CBF que ele jogaria, e a outra que sim, eu aprovei, eu deixei ele, não tinha nada, os exames dele realmente estavam ok e não tinha nada.

Eu queria perguntar para o Pablo o seguinte: na hora que então que o jogo começa nessas condições aqui que o 3D tá narrando, como é que, o que que acontece em campo? Para você lembrar para galera, posso fazer esse desenho?

Eu queria antes, Pablo, só um minuto, antes da gente, antes da gente falar, antes do Pablo poder falar, né, da entrada no campo, né, de como foi, como é que tava o clima ali do jogo e tal. Eu queria lembrar uma coisa que eu lembrei agora, devia ter falado antes, eu só lembrei agora. O Ronaldo, é essa, essa possível suposta epilepsia, ataque epiléptico dele, né, faz sentido medicamente falando, faz sentido porque o Ronaldo ele recebia tratamento no joelho já uns 2 anos.

Então, para jogar em alta performance, ele tomava a famigerada infiltração no joelho. Que é uma injeção de xilocaína direto na cartilagem.

Mas o que que tem a ver o joelho com o cérebro? A gente não é polvo, então não tem neurônio.

Calma, calma, calma, Calabresa.

Eu não tô olhando, eu tô com muita dificuldade.

O problema não é o joelho, o problema é a xilocaína. A xilocaína, se ela entra na corrente sanguínea de alguma forma direta e não através da absorção, ela pode, ela, ela não, ela pode não, ela causa epilepsia. Ela causa ele epilepsia. Então também existe aí essa possibilidade, uma parte da conspiração de que essa infiltração que o Ronaldo estaria fazendo, ela foi mal aplicada de propósito para tirar ele do jogo, tá? Dentro dessa mística toda aqui que supostamente a gente tá falando, tá? Mas eu quero ganhar processinho de ninguém aqui.

Tudo é, é tudo, tá?

Então a gente Tá, vai, Pablo.

Think you have what it takes? De acordo com a apuração e a verdade de Gunter Schweitzer, jornalista. Cara, que escreveu o texto original, não houve um ataque epilético, não houve nem mesmo uma convulsão, houve uma sem-vulsão, porque isso nunca aconteceu. Nunca aconteceu comprimido de nada, de calmante. Ronaldo entrou em condições de jogo físicas, mas sem condições de jogo psicológicas. Porque quando ele se recusa, voltando aqui na história original, quando ele se recusa a vender o título, que seria seu título mais importante, ele é enviado para o hospital sob o pretexto de estar com problemas médicos.

Ainda não havia até então a ideia da convulsão. E no hospital onde ele estaria esperando até o fim do jogo, já que ele não quis participar, ele não estaria selecionado para o jogo. Ele recebe o executivo da Nike, ou uma comunicação da Nike, que ameaça romper o contrato de exclusividade que o jogador teria com a marca. 90 milhões de dólares Seria o valor desse contrato e ameaça tirar do Ronaldo. Então ele se sentindo coagido, praticamente numa situação limite, ele decide jogar.

Mas não sei se por vontade própria ou por uma situação psicológica muito forte, já que foi praticamente chantageado a jogar, ele não performa como deveria. Então o Brasil acaba perdendo aquele jogo antes da hora combinada. Isso justifica porque Ronaldo não jogou bem. Não precisamos ir longe, não precisamos ir em explicações mirabolantes médicas Mas não, o que aconteceu foi isso.

Dizer senão com jornalista austríaco aí. Mas assim, para quem eu não manjo muito de futebol, eu tava lá, mas não lembro direito, devia estar jogando videogame, sei lá. Eles jogaram mal, a gente pode resumir isso. O jogo tava, dentro de tudo que vocês estão falando, o que quer que tenha acontecido, estamos desvendando, mas em campo O que que vocês viram, vocês que entendem de futebol?

Foi abaixo da performance esperada para uma seleção brasileira que vinha de uma sequência de jogos praticamente perfeita.

Mas baixa performance tipo aquela luta do Mike Tyson com aquele YouTuber lá, que o Mike Tyson segurava o soco, fingia aqui para um lado assim?

Não, muita tensão, muita, muitos erros que não eram comuns a seleção cometer, muita tensão em campo. Né, como se eles tivessem certeza. A França tendo certeza da vitória já jogou mais confortavelmente, com mais confiança. Isso fez a diferença na hora do jogo, né? Tanto é que a partida se encerrou antes do combinado.

É meio que isso, Trás-Deus, cara. Parecia que tinha um negócio assim incomodando eles.

Tinha uma coisa, cara, tinha uma coisa que era muito forte no Brasil, que era o ataque, né, cara? O ataque era absurdo. O ataque do Brasil era, era, sim, isso eu lembro bem. E o ataque tava completamente inoperante, as bolas não chegavam no ataque, e qualquer bola na área do Brasil era um salseiro, cara, era uma coisa, uma maluquice. Tanto que os 2 gols do Zidane são de cabeça de uma jogada de escanteio.

Os 2 primeiros gols da França foram em bobeiras do Brasil.

É, exatamente.

E o que é que você também repetiu aqui, uma falha importante, que França não sabia do combinado. A França não estava ciente de maneira nenhuma disso.

Então a França estaria jogando normal, inclusive meio tipo, caramba, como é que a gente tá conseguindo vencer o Brasil?

Então em falhas brasileiras, 2.

Exatamente.

Entendi.

Não me engano, foi por 1 ou 2 cabeceadas, foram 2, foram 2 gols.

O primeiro, o segundo foi esse Dani de cabeça de escanteio.

Entendi.

E aí todo mundo que manja de futebol, e até quem não manja, ficou meio tipo assim, cara, o que que eu tô, o que que tá acontecendo, o que que houve e tal. Somado a treta toda do, do, do, ah, pera aí, uma coisa que não ficou clara para mim, essa narrativa, tô chamando de narrativa oficial da epilepsia, ela foi divulgada ao público Antes deles entrarem em campo?

Não, não.

Os próprios jogadores do Brasil só souberam direito o que tava acontecendo pela imprensa no dia seguinte.

Então, quem tava assistindo nós, para você que tá assistindo em casa em 98, o time entra naquele esquema sem Ronaldo, animal. Aí daqui a pouco chega o Ronaldo e as pessoas em casa, tipo, cara, o que tá acontecendo? Não era por Ronaldo jogando e tal? Entendi. Então, para a gente foi assim.

Olha só, 1:30 do centro de imprensa recebeu notícia que seria uma coisa do joelho esquerdo. E às 14:15, problemas estomacais.

Ah, foi mudando, foi mudando, foi mudando, foi mudando. Mas enfim, eu queria antes— a galera tá participando aqui nos comentários, eu queria trazer aqui essa que eu não tinha ouvido. Meu amigo Dudu, querido Dudu, um beijo para você. Ele trouxe aqui, vou botar na tela aqui para o Pablo ler também, para a galera ler. Ele trouxe aqui uma parada que eu nunca tinha ouvido falar.

Vamos lembrar que você que tá assistindo a gente ao vivo, ou você que tá assistindo depois, para que você participe aqui, você apareça na tela e nos ajude aqui a compor a pauta, você ou faz o seu Super Chat, que ajuda a manter as luzes acesas do Banqueiro X toda semana, toda quarta-feira, 8 horas da noite, ou você se torne membro.

Ou já que estamos em Copa do Mundo e o YouTube tá entregando qualquer coisa que não seja de Copa do Mundo uma porcaria, Você pode hypar o vídeo também.

Ah, isso ajuda muito, muito, muito.

O vídeo ajuda para Dedéu dar essa força.

Inclusive, dá o like agora aí, se você esqueceu do like. Tava tão preso nas palavras aí que não somos Casé TV. Exato, somos ETTV. Olha aí, da maneira, somos ETTV. Então dá o like, torce mesmo que ajuda a gente, né? Tem um monte de conteúdo bacana. E vamos lá, o que que você trouxe aí? 3D de comentário.

Dudu querido trouxe aqui: trabalhei com um cara que garante que o Zagallo pegou Roberto Carlos empurrando, né, empurrando no Fenômeno antes do jogo da final.

Empurrando no sentido bíblico.

Exatamente, fazendo amor por trás.

Será no hotel, rapaz?

Tu já tinha ouvido essa história, ô Paulo?

Essa história não, mas há um, como eu vou colocar, há uma Há um caso com 3 pessoas envolvidas que Ronaldo Fenômeno se envolveu e que ficou esquisita a coisa para ele.

Ah, com os transexuais, né?

Descobriram lá, tiraram foto e tal. Saiu com os trans, com as meninas trans, que ele mandou muito mal, que ele devia ter feito que nem o cara do pagode lá. O pagodeiro que foi acusado uma parada, depois provaram que era mentira. Como é que é o nome desse cara do pagode?

Eu tô esquecido.

Ele virou e falou ao público lá, o cara que não sei o quê, eu vou para rena.

Como é que é o nome do molejo? Leandro.

É o Leandro. Leonardo. Leonardo.

É Leandro que ia falar: André, sim!

Isso, que foi ele. Eu acho que, de novo, essas coisas chegam em mim, tô compartilhando com vocês assim, galera deve saber. Aí que um cara acusou ele de ter violentado ele, não sei o quê. Aí ele foi ao público, falou assim, brother, é isso aí, eu gosto mesmo, entendeu? Essa é minha parada. E convenhamos, alguém já tentou, enfim, fez uma, explicou assim o que aconteceu de uma forma engraçada. Mas o Ronaldo na época eu sei que deu uma, disfarçou e tal, mas não tinha como disfarçar.

Claro, cada um faz o que quiser da sua vida, mas o que o papo tá falando é que você já tem uma justificativa, teria uma justificativa de que ele gosta É, exato, né?

É isso que a gente tá construindo aqui, a pista, né, de que ele é o Ronaldo.

Mas de novo, eu não entendo nada. O Roberto Carlos do futebol, ele tem essa orientação ou não? A princípio não tem esse histórico de gostar.

Não há nada registrado, não há nada registrado.

Até onde eu sei, ele só mete o fundo em campo.

E eu não sei, tô aqui de novo perguntando para galera. Entendi.

Vamos só agradecer aqui, a gente vai ler os comentários mais para frente também, mas eu só agradecer aqui o CBC Cortese. Ô meu queridão, ele é membro, fez um Pix aqui, é, fez um, pagou a pizza aqui.

É Anderson, grande Leonardo.

Agora quase que eu falo aqui, é Anderson, Anderson, Anderson, como sócio do bunker, primeira vez, isso só mandando para registro. Eu também tenho 3 dedos.

Você leu mal para caramba o comentário do cara. Minha primeira vez live ao vivo, o que é muito emocionante aqui conosco, né? Como sócio do bunker, porque ele é membro, acabamos de falar. E só registrando, eu também tenho 3 dedos. É isso, ele tem 3 dedos mesmo.

Você quer foto disso no grupo, hein? Você, ó, se você é sócio e não tá no grupo do Telegram ou no grupo do WhatsApp, tá dando mole, entra lá.

Você se torna membro, você clica na aba ali no YouTube, tem lá o link do canal de Telegram e WhatsApp.

Que que a gente tá fazendo, Afonso? A gente, quando não tem obviamente um convidado, né, porque com convidado essa dinâmica mais fica mais complexa, mas quando tá só nós dois aqui, a gente tá botando vocês membros.

Exatamente, para falar com a gente aqui. Programa passado a gente estreou essa manobra aí, ficou muito boa.

De 3D verso, hein, 3D verso, 3D e 3D gaúcho.

Eu tenho, olha aí, 3D reverso, cara.

Ou então podem ser outros 3D.

É verdade, eu tenho uma comunidade de 3D no TikTok, são 3 pessoas que também tem 3D nas duas mãos e a gente se segue.

Que maneiro!

É um cara de Nova Orleans, uma menina de Bangladesh.

É, vocês vão criar uma banda, né? Agora imagina uma banda maneira, vocês tocam piano. Eles tocam piano, um piano só.

Olha aí, toca um piano só, 3 mãos. Isso é capacitismo.

Não, é capacitismo. A gente poder botar na conta do Afonso, isso é capacitismo.

Olha aí, o Petri, querido Petri, ó, Petri participou, hein?

Petri participou semana passada.

Saiu da aposentadoria, está perto do campo em todos os jogos. O que custa emprestar uma camisa para o bruxo entrar? É verdade, explica para mim.

47 anos, entendi nada.

Ronaldinho Gaúcho. Ah, tá, que ele é conhecido como bruxo.

Ah, é?

É porque ele fazia mágica em campo, o bruxo.

Tá bom.

E aí ele comprou um time da terceira divisão da Itália, na Série C da Itália.

Jogador pode comprar time?

Pode, claro, pô, pode.

Ah, é?

Ele tá aposentado?

Ele não tem contrato com outro time? Eu acho que se tiver contrato pode ter algum tipo de conflito, problema, mas não. Ele comprou o time e se inscreveu como jogador do time. Exatamente, é importante.

Pera aí, é verdade, então ele pode entrar no time dele.

Sim, é tipo você descer com a bola para o play.

Exatamente, ele pode entrar.

Respeitar isso, eu respeito.

Não que ele esteja no time, é tipo o Romário quando virou técnico do Vasco. É isso, chegava um ponto que ele não aguentava, falou assim: não, sai que eu vou entrar.

Muito bom, tá. E aí o Bruxo então Saiu da aposentadoria, está perto de campo em todos os jogos. Que custa alguém chamar o cara para jogar? Tá falando de hoje em dia, né?

Para jogar 10 minutos igual Neymar, ele joga.

Olha o veneno aí que vocês—

eu gosto, eu gosto disso aqui também. O Petri mandando aqui: com as bets em alta, será que a gente vai ter mais alguma bizarrice?

Como assim? Não duvido.

Ah, porque manipulação correndo solta, claro que vai ter.

É, você tem uma justificativa. Para roubar a lira e tal, né? Meio que essa pegada aí.

Vamos lá, deixa eu ler essa.

Instituto Professor Tomilypica. Olha aí, você conhece o trabalho do professor?

É parente do jornalista Gunter Schweitzer.

Ele tá sempre conosco, ele tá sempre lá no Matando Robô Gigante também. Um abraço para o professor. Olha o visual estoico dele, um Marco Aurélio da ciência moderna. Ele disse o seguinte: a Copa de 98, falam que episódio sobre a Copa de 98, dizem que episódios de epilepsia ocorreram com outros jogadores também. Inclusive um caso pouco conhecido foi com o Kuki Sai Sangue do Japão. É isso, você conhece?

Jogou com, jogou na Europa com o Bebê do Busafede. Do, da Arábia Saudita.

Olha aí, olha aí.

Bom, tome sempre com informações muito privilegiadas.

Obrigado pelo grande jogador, grande jogador.

Temos aqui, ó, também aqui, ó, Sorocaba tem um único BO do mundo de agressão de ET.

Quem disse isso?

Quem disse isso foi Dermiugo666, que tem a foto ali do Berserk né?

É isso, HQ, a melhor HQ depressiva que você vai ler na sua história é o mangá do Berserk.

Aqui, ó, André Paulino, arroba: acredito que o Ronaldo jogou por pressão da Nike, que jamais aceitaria seu principal atleta fora da final. É isso, falamos, falamos dessa teoria.

O cara realmente ficou doente, a Nike falou: brother, eu vou te falar, eu gosto, hein, Pablo, dessa. Eu acho plausível também essa teoria de que tipo O cara teve umas ikizira, o médico falou não vai jogar. A Nike virou e falou, você tá louco, você não vai botar o maior jogador do mundo, a grana que tem em cima desse cara, esse maluco vai jogar sim senhor, você dá teu jeito.

Que 2002 tivesse um título garantido. É isso que você troca uma dúvida, porque se realmente a França jogou melhor que o Brasil, a Nike poderia perder 2 campeonatos.

Pablo tá apegado agora, só ganha uma teoria mesmo.

O jornalista, o jornalista Gunter Schweizer escreveu e foi, e foi inclusive depois apurado pela Gazeta do Esporte e pelo Wall Street Journal. Tô falando, tá no Brasil inteiro. Essa mídia, a mídia não mente, a gente sabe que a mídia é, e outras, e outras inclusive é outras jornais também estavam no encalço descobrindo o que aconteceu. O que rolou para esse assunto ser não só esquecido como transformado em piada é o que eu não consigo aqui no momento dizer com certeza, mas alguma coisa aconteceu.

Porque todos os brasileiros ficaram tristes e chateados, sim, o Brasil ter perdido a Copa do Mundo. E se não tivesse acontecido algo assim, Agora eu vou dar o argumento final. Por que o jogador Leonardo teria dito que se as pessoas soubessem o que aconteceu na Copa do Mundo ficariam enojadas?

Enojadas.

Por que que ele diria isso? Enojadas.

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Talvez pela figura ali do Ronaldo, né, com a espuminha.

O Brasil vendeu a Copa do Mundo, filho.

Falando em espuminha, Éder Bovo. Não, ovo não tem espuminha. Ah, pode ser a espuminha que faz o ovinho de— como é que é o nome? Ovo de peixe, ova de peixe, é o caviar. Parece uma espuminha, não é? Vários ovinhos juntos e tal. O Éder Bovo, desculpa, não sei onde é que eu tô, fez aqui um Super Chat. Ele é membro também, falou assim: conspiração onde o Brasil foi sacaneado não falta.

Isso é verdade.

Meu pai falava de 78. Quando o Peru tomou 6 da Argentina para ela passar o Brasil no saldo de gols e a especulação de doping do Paolo Rossi em 82.

Toda Copa tem conspiração quando o Brasil perde, mas nenhuma tão bem documentada como essa. Em 78 teve isso, a Argentina era sede da Copa e a Argentina precisava vencer o Peru de 6 a 0 para ultrapassar o saldo necessário para se classificar na frente do Brasil. E aí a Argentina, também uma ditadura na ocasião, teria pressionado os jogadores do Peru, ameaçado os jogadores do Peru, que fizeram um acordo para liberar 6 sacolas para Argentina.

Em 82, ele fala aqui de Paulo Rossi, jogador italiano, que meteu 3 a 0 no Brasil, na melhor seleção, na autoproclamada melhor seleção da história do Brasil. Em 86, o jogador branco tomou uma água no jogo contra a gente.

Não, 90, 90. Água é 90.

90, água é 90.

Agora, água é 90.

90, água do branco.

Branco tomou água batizada, tinha uma garrafinha. É só para entender, tipo, os médicos entram com garrafas de água quando vão fazer um atendimento, e aí qualquer jogador pode ir lá e pegar para tomar um golinho da água. E aí, aparentemente, no jogo Brasil-Argentina nas oitavas de final de 1990, cujo qual o Brasil perdeu de 1 a 0, parece que uma das garrafas estava dopada e foi a garrafa que ofereceram para o Branco beber. E o Branco realmente ficou biruleibe durante o jogo.

Perdeu a marcação com, perdeu a marcação com Maradona. Maradona toca para mídia, que pau, cacetada!

Qual foi a Copa que o Maradona botou a mão na bola e fez gol?

Foi 86.

Isso pode ser considerado uma teoria da conspiração, com a trombada, né? Mas ali foi uma coisa pessoal, ele que meteu a mão, oportunismo.

Aí é roubo mesmo.

Lembrando que de 600 argentinos tinham morrido um ano antes na Guerra das Malvinas.

Sim, é verdade. E o gol de mal foi contra a Inglaterra ainda.

Mas é perdoado o gol de mão porque ele faz um dos gols mais bonitos da Copa naquela ocasião, né? Daquele drible desde o meio do campo, tira todo mundo.

É emoção, vence a razão.

Ó, antes de voltar aqui também, a gente tem— eu queria só ler um comentário, vou botar aqui.

Claro.

Em 2014, o time era tão ruim que nem surgiu conspiração nenhuma do 7 a 1.

Versões dessa, desse texto surgiram.

Boa, Lucas! Valeu, Lucas! Lucas Bonissoni aqui, nosso membro do canal. Essa é a qualidade dos nossos membros.

Parabéns, o comentário foi ótimo, adorei!

E por falar em qualidade 3D, eu fiquei pensando no Ronaldo ali tremendo, né? Se ele realmente teve uma convulsão, né? Uma cena impressionante, né? Deplorável e tal, o cara no chão daquele jeito. Eu vou, sou que nem o Michael Scott às vezes, eu vou inventando por onde eu vou passando. Eu fico pensando, rapaz, se ele tivesse usando uma camisa da Insider, talvez ele não tivesse passado tão mal, porque a camisa da Insider, brother, ela ia segurar ele ali, entendeu? E ia ficar com dores no corpo, não ia ficar com dores no corpo e tal.

Vamos vender, não, vamos falar sério aqui agora.

É uma camisa que ela é tão boa que até depois de um, durante um ataque epilético, para, cara, para, ela mantém você elegante.

A gente precisa manter, sensuar, a gente precisa manter o briefing. Olha o briefing, é, a gente precisa manter o patrocinador.

Cara, don't go rogue, don't go rogue. Adoram as minhas pontes, eles sabem que agora um beijo aí na turma da Insider.

Fala para mim, é impressionante, porque quem escreveu o início desse briefing fui eu, não foi nem a Insider, porque realmente chegamos na metade do ano, Afonso, passou muito rápido hoje. Hoje, dia 1/07, 1 de julho, é a metade do ano. Sim, chegamos na metade do ano.

Sim.

E muita gente, quando chega nessa época do ano, faz um balanço do que que já rolou durante o ano, né? Pô, já passamos da metade, que que eu fiz, que que eu andei fazendo, né?

Sim, balanço geral.

E eu fiquei pensando, cara, eu fiquei pensando, cara, das coisas úteis e inúteis que eu fiz esse ano, coisas boas e ruins, e coisas que eu comprei que eu uso ou não uso.

Perfeito, perfeito.

Porque sim, a gente tem um bando de tralha que a gente compra que ninguém usa, uma vez encosta, fica escondestado no armário. Mas também tem aquelas comprinhas maneiras que você faz que você não quer nunca deixar de usar.

Perfeito, perfeito.

E o padrão para mim virou Insider.

Ah, eu gostei.

Eu uso Insider para caminhar, eu uso Insider para ir no mercado, para ir numa reunião. Eu uso Insider às vezes, eu tô com uma camisa da Insider que ela já tá, ela já tá, ela é a mais velha, eu tô usando para dormir porque ela é boa de dormir.

Ela é gostosinha de dormir. Exato, é como aquela sua companheira. Não vou por esse caminho também não, mas olha só, calma.

E aí o negócio é o seguinte, meus amigos, você aí que não que, como, que diferente da gente, ainda não usou Insider, o momento chegou. Por que que o momento chegou? Porque durante essa primeira semana de julho eles estão fazendo uma ação especial. Sim, a cada dia um best-seller masculino e um best-seller feminino, ou seja, as peças que mais saem, tá, lá vai estar com uma condição especial no site, tá. Seja essa condição o que for, eles vão decidir no dia lá, mas pode ser um super descontação.

E é óbvio que esses descontos todos, de cada dia uma peça diferente, esses descontos todos eles somam-se aos descontos do banco.

Isso aí.

Então desconto em cima de desconto em cima de desconto. E tem mais, fez a comprinha de mais R$399, é frete grátis, grátis. Então, ó, deixa eu botar aqui na tela.

Aqui, bota na tela o nosso cupom, bota o nosso cupom aí. Eu botei aqui, burro. Você tem o QR code elegante, o QR code, você pode escanear com seu celular aí para você se sentir no futuro, ou você pode escrever. Até tem um link na nossa descrição também, tá, da Insider Store, e lá você bota o nosso cupom desconto, que é BANCACHEIAS.

O link da descrição e o QR code já levam diretação. Mais fácil, já aplicam o nosso cupom direto.

Perfeito, perfeito.

Mas se você quiser ir na rebeldia e digitar o nome da loja lá, é só botar o /bankersx depois.

Teclado, como é que chama aquele teclado mecânico? É tão gostoso quanto usar uma camisa, uma cuequinha da Insider.

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Quer ajudar o bunker também aí e se vestir bem? Insider.

Yes, baby! Yeah, baby!

Yeah!

Bota ele de novo na tela aí, nosso queridíssimo. Eu ia falar leleco, fuleco. Pablo Peixoto.

Pablo, obrigado, obrigado pelo convite. Foi um prazer aqui trazer a verdade mais uma vez nesse sábado à noite.

Eu tô adorando.

Como é que a gente amarra então essa história toda?

Eu queria fazer uma sugestão aqui porque eu botei até na pauta aqui, mas eu acho que a gente já falou muito sobre, sobre os depoimentos e tal. Eu queria só reforçar umas coisas aqui antes da gente amarrar o programa. Eu já fiz merda aqui.

É, você não consegue. Depois você fala que é capacitismo aí.

Não, porque o seu computador odeia aleijado.

Você não é aleijado, para começar. Que filho da puta!

Eu odeio aleijado. Olha, eu queria só fazer um ampassam aqui de alguns, de alguns personagens principais, tipo Edmundo, o próprio Zagallo, cada um falou um negócio, Roberto Carlos, que foi quem descobriu. A gente tem o César Sampaio, que foi o segundo jogador que chegou no quarto, né? A gente tem o Leonardo, que foi o terceiro a chegar e é o supostamente disse a frase: se vocês soubessem o que aconteceu, vocês ficariam enojados. É assim. Aí você tem obviamente o Ricardo Teixeira, que nega tudo.

Ricardo Teixeira era o técnico, era o Ricardo Teixeira, era o presidente da CBF. Tá, entendi. Negou a influência da Nike, negou tudo.

E aí eu só quero, antes da gente entrar nas subteorias, né, da conspiração que saem dessa, desse grande plot que o Pablo trouxe para gente, Né, é muito esquisito, cara, você ter aí dezenas de testemunhas que estavam no mesmo lugar e elas contam versões tão diferentes. Eles não se alinharam, é muito bizarro. E aí eu queria trazer isso porque a gente tem, e aí eu jogo para o Pablo agora, porque a gente tem a Nike com contrato bilionário com a CBF.

Inclusive, segundo o áudio vazado do Edmundo, animal, Edmundo foi dar uma entrevista numa TV e aí ele não estava em cena, mas deixaram o áudio dele ligado e gravaram e vazaram esse áudio. E aí num dos áudios o Edmundo fala que a Nike ela fechou o contrato direto com o Ricardo Teixeira, direto com o presidente. Não foi tipo Nike-CBF, foi Nike É Ricardo Teixeira, o que obviamente ele levou uma bolada em relação a isso, supostamente, supostamente, supostamente, né?

Isso aí, palavras de Edmundo. Ele até solta um comunicado depois falando que vai processar a empresa que divulgou o áudio, porque ele não, ele não, ele não pensa isso do Ricardo, que ele enfim falou na zoeira, mas ele falou, ele torna isso estranho, né? E aí, como a gente vai falando ainda da Nike, né, como, como o Pablo bem falou, a Nike era o garoto, o Ronaldo era o garoto propaganda da marca, ele era a maior estrela, né. E, cara, a Nike em si ela tinha uma influência não só na CBF, mas no futebol nos anos 90, era uma coisa muito poderosa, que inclusive é confirmado pelo Edmundo nesse mesmo áudio vazado. Ele fala, cara, a Nike que manda e desmanda na CBF e no futebol brasileiro, tá?

Sim, claro, é quem tá pagando.

Você viu o escândalo, o escândalo da camisa vermelha da seleção?

É verdade, camisa vermelha. Ah, foi essa recente aí que eles queriam mudar e tal. É só vai-brasa, vai-brasa, vai-brasa da menina da franjinha que recebeu toda a culpa, né? Tipo, jogaram tudo em cima da garota e articulação nação naiquiana. Vai, Brasa! Que é uma coisa que todo mundo fala, segundo ela falou.

E aí, o Pablo, tem uma questão também, é sobre a gente ter entregado, né, a Copa de 98, né, a gente ter feito essa negociata toda porque supostamente seria uma redenção perfeita para o Ronaldo, porque que o Ronaldo já tava planejando fazer uma cirurgia no joelho para poder se recuperar de vez.

Como assim? Explica aí, Pablo. Como assim?

O Ronaldo teve uma lesão grave no joelho na Europa, eu não lembro que ano que foi.

Não, então foi no PSG em 90. Ele na verdade, ele descobriu que ele, que o tendão do joelho dele calcificou. Caramba! É, e aí ele tinha que fazer tratamento direto. E aí depois, em 99, ele tem uma lesão gravíssima realmente, que aí fode realmente de vez o joelho dele, tá?

Que é quando desloca de vez, né?

É, exato.

O Ronaldo, ele sai do Brasil magrelo.

É, exato.

Ele sai do Brasil magrelo, ele vai para Holanda e fazem um tratamento de virar tanque de guerra nele. Como o próprio Ronaldo fala, nessa época você não tinha medicina esportiva como é hoje. O tratamento não é diferente para cada jogador, é todo mundo correndo a mesma coisa, todo mundo fazendo mesmo exercício, todo mundo fazendo. E aquilo ali bombou o Ronaldo da maneira que ele virou um mega do atacante, mas diminuiu o tempo de produtividade dele no futebol.

A vida útil do joelho dele ficou completamente— a vida útil dele como jogador de futebol foi para o saco. E aí o joelho dele começou a dar problema e ele teve essa lesão grave que foi Foi depois dessa Copa 98, né?

Foi 99.

É, entendi.

E depois de 2002 ele tem um tratamento e ele volta em condições de jogo em 2002. Dúvidas ainda se vai jogar, se não vai jogar, se vai se machucar, se não vai. O que explica o cabelo cascão.

Exatamente. E aí a gente tem um cenário que assim, né, que o cenário que se desenha, começa a se desenhar em 98, né, uma possível redenção do Ronaldo em 2002. Você tem também o mercado asiático, porque a Copa de 2002 foi na Coreia e no Japão, tá? Então você tem um mercado asiático ali, é ávido por futebol, né? Mas é exatamente, né, ávido por futebol, precisando que algo histórico realmente acontecesse, que a Copa do Japão não fosse só mais uma Copa qualquer, sacou?

Sendo de algo realmente poderoso, né? Então você tem Ronaldo mais Brasil mais Copa do Mundo no Japão e na Coreia. Então é um cenário que se pinta é como um conto de fadas, né?

E Nike vendido, e Nike, e Nike, exatamente, como um conto de fadas.

E você ainda tem discussões de favorecimento do Brasil em 2002, que é o que o Pablo me explicou aqui. Tá, né? Porque em 2002, Pablo, não sei se você lembra, mas teve um pênalti contra a Turquia, um pênalti a favor do Brasil, né, contra a Turquia, que a falta foi fora da área. Inclusive nesse mesmo jogo o Rivaldo ele cava um cartão bizarro. É, foi bizarro. Jamais seria cartão vermelho, porque o Rivaldo, o cara nem encosta no Rivaldo, o Rivaldo cai, devolve a bola para o Rivaldo, Rivaldo cai no chão, você joga.

E aí, tipo, Rivaldo cai, tipo, bizarramente, o juiz vai lá, expulsa o jogador que não fez nada.

Eita!

E também um gol da Bélgica nas oitavas de final, salvo engano, muito mal anulado, tá, a favor do Brasil, tá.

E fora toda a trajetória da Coreia do Sul anfitriã da Copa, que também teve vários lances extremamente duvidosos, porque eles queriam forçar uma semifinal Brasil-Coreia.

Então você tem aí todo um conto de fadas que foi, que foi desenhado aí, tá? Mas voltando, voltando para Copa de 98, é assim, fica a questão: se realmente nada disso que a gente tá falando aqui aconteceu? Por que que a gente ainda fala sobre isso? Por que que ninguém bate na mesa e fala assim, meu irmão, foi isso aqui que aconteceu, isso, isso, isso? E aí o César Sampaio, Duma, é isso, galera, foi isso que aconteceu.

Eu gostaria que vocês me dissessem quem patrocinava a seleção da Coreia do Sul em 2002.

A Nike, porra.

Começa com Nike, termina com quê?

Nike. Era Nike.

Então, porra, eu tenho uma teoria que eu desenvolvi ao longo desse programa Você me permite compartilhá-la?

Eu permito, eu permito, mas eu quero que você fale como um jogador de futebol.

Precisamente, Peixe. Não precisa não, para começar, que eu não preciso treinar para fazer esse programa, que eu já nasci pronto. É o único cara que eu sei imitar, eu acho que é o Romário. Acho que é o meu favorito de todos os jogadores. Como é que é o Romarizinho? Mas olha só, Pablo, é, a gente, para que eu dê essa minha teoria, eu preciso que a gente, e o 3D tá no comando aqui da live, eu preciso que ele invoque, eu diria que o quadro favorito do programa, é um quadro antigo, começou lá na Frequência X.

Não começa não, exatamente. Prepara o seu dedo, 3D, porque agora, agora é do quadro Meu Amigo É um extraterrestre.

Introducing Meta Glasses.

Hey Meta, any last-minute tables for 2 tonight?

Sure, there's a great Italian restaurant 15 minutes away.

Senhoras e senhores, senhorão. Senhoras e senhores, no começo do programa vocês acompanharam comigo aqui a revelação de que o médico que tratava do fenômeno também, acompanha, tratava uma parente próxima de Afonso 3D.

Afonso 3D, você é inacreditável!

Eu estou apenas seguindo, ligando os pontos, tá bom? Fico pensando, fico pensando, quer dizer, Afonso 3D que vive entre nós aqui insistindo, né, que que é um, que é um de nós, se não um híbrido, quem sabe um alienígena disfarçando, pode muito bem ter, perdão, passado para sua tia, que já é imune, obviamente, algum tipo de vírus natal do seu povo que já tá na família, já tá entre os amigos. Ela foi atendida pelo médico, apertou a mão do doutor, doutor viajou, foi atender o Ronaldo.

Chegou no Ronaldo, passou para Ronaldo um vírus alienígena. Ronaldo tem uma epilepsia, um ataque epilético, ninguém entende por quê. Olha a confusão que tá, olha a ligação, olha o fio, olha o fio todo conectando a Afonso 3D. Como é que você vai se defender dessa?

Vou me defender trazendo declarações importantes aqui de pessoas que falaram anos depois. E ó, essa aí não sabia, eu acho que essas declarações confirmando a teoria que o nosso amigo Pablo, que muito bem defendeu, declarações que foram dadas em 2016, 2018, né? Eu queria então para a gente seguir na nossa conclusão aqui. Enquanto isso, você vai largando aí o like e vai comentando também se você acha que você passou uma doença alienígena, essa conspiração não é, não dele, mas a normal, a verdade, a verdadeira, real, se você acreditou ou não.

Mas então, corroborando isso tudo que a gente tá falando aqui, o Petit, que foi o autor inclusive do terceiro gol da França, e fólogo, amigo do programa, não é o Marco Petit.

Ah não, é o mesmo cara? Não, não é.

E aí uma aspas dele aqui, ele falando, né, para um podcast em 2016. Em 1998, será que a gente realmente ganhou a Copa do Mundo? Hoje eu me faço essa pergunta. Será que não houve um pequeno arranjo? Eu não sei. Em campo nós nos matávamos para ganhar dos adversários, mas como tudo que acontece hoje, cheguei a me fazer essa pergunta. Isso às vezes me assusta. Eu tô ficando paranoico? Éramos marionetes para fazer a economia funcionar?

Nós realmente ganhamos aquele Mundial? Eu acho que sim, nós jogadores fizemos tudo para isso. Depois não sei se houve arranjo. Cara, que faz o primeiro gol falando, isso é muito poderoso, muito estranho, muito estranho.

Tão poderoso quanto a tia do 3D. E de acordo com a biologia alienígena, esse alien está nesse momento no joelho do Ronaldo.

Exato, é o que mais me preocupa. Exatamente, tá lá alojado, não é?

Cada vez que uma propaganda do Mercado Livre, propaganda de bet é feita, o alienígena está lá. E cada vez que uma infiltração é causada, exato, o alienígena se alimenta daquele néctar.

Será que como os filhotes de uma vespa que bota os ovos dentro da aranha, uma infecção alienígena. Vai sair alguma coisa do joelho do Ronaldo algum dia?

Enfim, voltando ao papo sério aqui, tá na hora de sair do Toninho Cerezo, dava para abrigar uma pequena família de classe média.

Cabe muita coisa ali, cabe muita coisa 3D.

Enfim, temos em 2018, Afonso, na declaração de Michel Platini, que era o copresidente do comitê organizador da Copa do Mundo da França em 98, Platininho inclusive foi preso anos depois por manipulação da Copa no Catar e tal.

É, olha aí, olha aí, o cara não era flor que se cheirasse não.

E aí ele manda aqui, ó, ele manda, e ele manda esse áudio dele. Eu não consegui baixar a tempo para passar, até porque é francês, ninguém entender nada. Mas é quando ele manda meio que em tom jocoso, tá, essa fala que eu vou ler dele aqui, aspas dele, 100% aspas dele. Quando organizamos o calendário, fizemos uma pequena maracutaia. Se a França terminasse em primeiro e o Brasil também terminasse em primeiro nos seus grupos, eles não poderiam se enfrentar, se enfrentar antes da final.

Tá.

Você acha que passamos 6 anos organizando a Copa do Mundo para não fazer algumas pequenas maracutaias? Você acha que os outros não faziam isso em outras copas? Pois é. Pois é, bizarro, bizarro também, tá?

Muita grana, galera.

Porque se o cara admite essa pequena maracutaia, como ele mesmo disse, dá margem para o Brasil.

Atenção, atenção, domingo o Brasil joga com Noruega. Em 98, o Brasil tava fazendo o possível para não se classificar em primeiro lugar.

É verdade.

O Brasil perde da Noruega por 2 a 1 no dia 23 de junho em 98, mas se classifica em primeiro. Por outro lado, a França no seu grupo não tem a menor sorte, consegue cavar um segundo lugar causando todo esse problema.

Rapaz, rapaz, olha a doideira! E para cerejinha do bolo aqui, para a gente já ir migrando para para as conclusões finais.

Primeira, por isso que eles pegam no final. Corrigindo, corrigindo a informação, por isso que eles pegam na final, senão eles pegariam antes.

É, não é exato. É, a gente teve a CPI da Nike CBF, cara.

É verdade, é verdade.

Então os deputados nossos, célebres deputados, resolveram investigar investigar essa relação da Nike com a CBF. Então, em 2001, foi criada a famosa CPI Nike-CBF. O objetivo oficial era investigar contratos, movimentações financeiras e possíveis irregularidades na parceria entre a patrocinadora e a CBF. A comissão nunca encontrou provas de que a final de 98 tenha sido manipulada de fato. Não teve, até porque o objetivo não necessariamente era esse, mas para milhões de brasileiros e para vocês e para nós aqui, todos aqui, né?

A própria existência dessa CPI, ela é esquisitíssima. Ela é esquisitíssima porque interesses comerciais passando a influenciar decisões esportivas, né? Isso tudo é sendo, sendo posto tudo no mesmo balaio. É esquisitíssima essa CPI. Inclusive não tem encontrado nada de errado na porcaria do contrato, sendo que esse contrato foi fechado, meu irmão, numa padaria, no papel de pão.

Tá faltando Trump para abrir esses arquivos aí, ó. Será que ele não pode?

Trump, nome de Deus dele, vai abrir no Brasil? Eu já desacreditei do Trump, já, já, já, já quero que ele vá para puta. Já que sempre quis que ele vá para puta que pariu, agora eu quero que ele vá duas vezes.

Você não confunde Não confia no Laranjinha?

Não, não. Zé Mané tá enganando a gente aí, fazendo a gente de trouxa.

Não é possível, ele é político, cara. Ele tá ali pelo nosso bem.

Como pode?

Como pode ter os bonecos para olharem para gente?

Eu gosto de um boneco olhando para mim. Eu gosto de boneca igual o Ronaldo. Caralho. Não, porque eu fui tirar uma foto para os— um beijo para as bonecas, inclusive, supostamente. Supostamente, é, exatamente, supostamente ele gosta de bonecas. Eu também gosto, inclusive mandei um beijo para todas. E de fato, senhores, eu hoje eu entrei assim como Roberto Carlos, eu entrei com força nesse programa. Confesso que eu já tinha uma tendência de achar realmente que houve ali uma maracutaia, um somebody love, como já diz o Daniel Lopes.

Por conta de grana. Saio com a minha teoria, cada um pensa o que quiser. Minha teoria do vírus do 3D, mas também a teoria da grana, que teve alguma coisa aconteceu. Eu não acho que foi um ataque epilético não, apesar do 3D ter trazido esse ponto muito cético e muito correto médico de que a parada, a xilocaína, pode provocar. Eu não sabia disso, por exemplo, que pode provocar ataque epilético.

Mas é na bula.

Pois é, tá tudo muito esquisitinho, é esquisito. Eu acho, se o cara tivesse tido um ataque epilético e aí fica volta, não volta, isso não teria sido— vê se eu tô sendo inocente, Pablo— isso não teria sido o suficiente para deixar o time tão instável. Ah, o teu amigo passou mal, pô, mas beleza, agora tá jogando 90 minutos.

É essa, essa é a melhor explicação que eles conseguiram tirar para o que realmente aconteceu. Pois é, a melhor explicação é essa: ele passou mal, teve ataque epilético que pode levar à morte, e ele entrou em campo 90 minutos com todo mundo preocupado se sofresse uma falta, ia ter outro ataque epilético, engolir a língua e morrer. Lembrando que também pode causar, de acordo sua bula, PlayStation também pode causar um ataque epilético. Um simples videogame pode causar ataque epilético.

Pode ser verdade.

Vai que Ronaldo jogava Superstar Soccer. Ronaldo começou e teve ataque epilético jogando Superstar Soccer, fazendo um golaço com Alejo, dando um chute forte de fora da área, que era o macete para fazer gol no Superstar Soccer.

Não, porque eu fico pensando assim, beleza, o cara estando em campo depois de ter sofrido um ataque epilético ia deixar os caras meio nervosos. A qualquer momento o Ronaldo pode ter um piripaque. Acho até que pode, mas não aquele ponto. É diferente de você ter uma pessoa que, olha, o seu parente, Deus me livre, Deus nos livre, seu parente está no hospital e você tem que jogar a Copa agora. Tu não vai jogar direito, só se for Cristiano Ronaldo, que é um doido.

Imagina o seu parente jogando com você. Você acha então que essa questão, seu pai teve um ataque epilético e você não ia jogar bem sabendo que seu pai tava no hospital depois do ataque epilético, correto?

Tá certo.

Agora imagina se você entra para jogar, sai o Edmundo, entra seu pai com a camisa do Brasil.

Mas você acha que existe mais proximidade do Ronaldo? É uma pergunta sincera, eu não sei, de ficar preocupado.

Falamos de uma suposta proximidade hoje, é isso, mas carnal quase não. É isso, enfim, são Não é, são jogadores, são próximos, estão concentrados. A melhor desculpa que puderam arranjar é essa: ele não passou mal, não teve piriri, ele não teve problema no joelho que poderia afetar inclusive jogos futuros. Ele teve um ataque epilético que teve naquele momento, nunca mais teve na vida, na vida.

Pois é, nunca mais.

Continuou tomando xilocaína igual louco aí, xilocaína no café da manhã, nunca mais teve esse problema. Ele mesmo diz: nunca mais tive. É porque ele foi forjado para justificar modificar o esquema da Nike.

Isso que eu ia perguntar também, se ele já, se ele chegou a ter outra, algum outro jogador teve ataque epilético? Não, não, né?

Mas é porque a infiltração passou a ser proibida também.

O raio já caiu na cabeça de um jogador em campo e não teve outro ataque epilético.

É verdade, é verdade.

Ô, meus amigos da Rede Globo, o papo tá muito bom, papo tá muito legal, Pablo tá muito bom também roubou minha piada.

Ah, eu fui o mais rápido do que o 3D.

Mas essa, então tem aí, entregamos para vocês de bandeja hoje, que nem o Plata. Exatamente, entregamos para vocês de bandeja. Então vocês já pensem agora, toda vez que for acompanhar um jogo de futebol, já vocês já vão ver com outros olhares. E ó, ó, tá entregando, ó, ó, e ó, tá entregando um jogo, hein.

Tudo agora será passeio de constelação.

Fudeu a cabeça de vocês em relação ao futebol. Sim, mas eu quero— esse era o objetivo. Brincadeira.

E me fizeram querer ver alguns joguinhos aí nessa Copa. Tá valendo a pena?

A Copa tá incrível, tá bonita, com vários jogos maneiros.

Maneiro também o canal do Quatro Coisas.

Fala pra gente, Pablo, do Hora do Jabá.

Legal, Hora do Jabá, coisas aí.

Canal Quatro Coisas, todos os dias, 3 vezes por dia. Deixando você informado sobre cinema, séries, animações, games e tudo mais que permeia o ambiente da cultura pop, às vezes até futebol. E estou esperando vocês lá a partir de amanhã. Assina lá o Quatro Coisas no YouTube, é só procurar Quatro Coisas, que vai fazer tanto tempo no ar, já 3 milhões de vídeos publicados. O YouTube vai entregar na hora se você digitar Quatro Coisas, nem dá o endereço.

E vem compartilhar comigo aí umas horas do dia conversando e batendo papo sobre as doideiras da cultura pop. Vamos caçar uns rumores falsos lá.

Aí é isso aí.

Eu quero fazer uma pergunta aqui para o Pablo, aqui nada a ver com o tema do programa, mas a ver com o canal dele, tá? Pergunta de despedida: o Homem-Aranha sempre vaza alguma coisa dos homens, todos os Homens-Aranhas da vida vazaram informação de Insider. Esse, esse agora tá quieto?

Ah não, tá tendo todo dia, todo dia tem vazamento, vazamento oficial, vazamento inventado, vazamento de IA, e tem vazamento a dar com pau, todo dia tem vazamento.

Então, então, Homem-Aranha padrão, então o filme do Homem-Aranha padrão, então com vazamentos diários de coisas, sempre vaza alguma coisa, sempre faz alguma coisa. Maravilha! Quer saber mais sobre esses vazamentos? Canal 4 Coisas, que é onde eu acompanho as fofocas do mundo de Hollywood. Esse é o Pablo.

O Pablo, ele é o Nelson Rubens de Hollywood, ele sabe de tudo, mas não inventa.

É isso, gente, obrigado. Ó, vocês aí nos assistiram até agora, obrigado, Pablo, mais uma vez.

Muito obrigado também, fica depois da vinheta para trazer a verdade.

Depois da vinhetinha final aqui, fica aí para a gente se despedir propriamente, tá, galera? Um beijo, dá o like. Quem ainda não deu like, dá o like aí, compartilha o vídeo com seus amigos aí, manda o vídeo no grupo do futebol, manda o vídeo lá no grupo da família lá para causar discórdia de todo mundo. Beleza, um beijo para vocês, tchau!