Piada Desenhada #178

Muito boa noite! A semana inteira eu fiquei esperando para te ver sorrindo. Eu sou Anderson Moderno, aqui comigo Vicente Bona. Você está no Piada Desenhada pela primeira vez, você tá aqui. Vicente, conta, conta para galera qual que é a missão desse canal. É, nossa missão é simples: fazer você sorrir e deixar seu dia mais leve. Ano, mês, segundo, seja o período aí que você tá investindo com a gente aí, dando risada com a gente.

Olha, então precisando dar risada porque puta merda, ô futebolzinho sem-vergonha safado, safado! Olha, eu vou te falar, bom, Aqui você vai dar muita risada. Não tem nenhum canal na internet que te faça rir tanto igual esse aqui. Não existe programa na internet, em lugar nenhum do mundo, nem na TV aberta, nem na TV fechada, nada. É aqui, aqui a gente vai falar muita merda e dar risada, né? É sobre isso. Vamos começar fazendo aí um esquenta, pode ser?

Bora, pode. Vamos fazer um esquentazinho. De que se trata, né? De dar risada. Agora eu quero ver ele explicar isso, viu? Tudo para arrumar confusão. Olha, eu achei isso aqui dentro do carro dele e ele tá dizendo que é seu. E aí? Isso aqui eu tava procurando. Isso aqui é que a gente usa aqui na oficina, que é para separar as ferramentas. Deixa eu lhe mostrar aqui, ó. Bota aqui, ó. Entendeu? Aí quando vai mexer no carro, a ferramenta já fica aqui.

E aí, então, pera aí, olha aqui, você vai dizer que isso aqui é seu também? E eu esqueci tudo nesse teu carro. Isso aqui é para a gente marcar os parafusos, ó, para mostrar que é original e ninguém nunca mexeu. Eu venho aqui, ó, quando eu botar um parafuso, eu boto na cabeça do parafuso, entendeu? Se alguém mexer, eu sei que foi violado. Para tudo vocês têm uma desculpinha, né? Mas eu quero ver explicação para isso aqui, sabe?

Vai dizer que isso aqui também é seu? Logo 4. É meu sim, ó. Isso aqui é o protetor aqui dos polos de bateria, viu? Botar um desse lado e esse do outro. Pronto, protege. Aí, isso aí que é um profissional. Agora vamos embora, gente, de confusão na casa dos outros. O Jefferson Farias aí para galera seguir. Valeu, muito bom. Vamos ver aqui os 35 mais conversando. Qual que foi sua pontuação do sono ontem? 85. Tá louco, meti 96. O problema é que meu sono ruim foi só 30 minutos, 1 hora e 45, meu.

Mas olha só, eu dei 9.730. 60 passos, tá? Equivale a quantos andares? 14. E a frequência cardíaca em repouso? Ah, tá dando 52. Filho da mãe, mandou mó bem atleta, hein? Pô, mas de vez em quando eu tenho um pico de batimento de madrugada. Aí é fora. Tá usando o quê pra dormir? Melatonina. Ah, você já testou Zolpidem? Essa daí eu nunca usei não. Você tem aí? Eu tenho, mas diminui bastante a libido. Ah não, mas eu faço reposição, relaxa.

Minha esposa... Tô acostumado, tô acostumado. Mas aí você tem que aumentar a ingestão de água. 4 litros de água por dia tá bom pra você? É, mas o problema é que fica indo no banheiro toda hora, né, à noite. Pô, nem me fala disso, tá? Mas e sua hérnia, melhorou? A do umbigo ou das costas? A da virilha. Ah, faz tempo essa aí, já era. Pô, que bom, né? Que bom. Vamos marcar então para jogar um futebol. Eu não posso por causa do joelho, mas a gente pode marcar um vôlei.

Vôlei eu não posso por causa da cervical. Opa, olha o alarme de remédio aí, ó. Não, é para beber água. Ó, aqui o meu, ó. É água também? Não, é remédio. Qual que foi sua pontuação? É, galera, tá bem. Arroba lá o bagarolo. É, agora que o pessoal tem tudo no no relógio, no anel, né? Pessoal tá medindo tudo, é verdade. E também tem outro cara que é o Franklin Medrado. É isso aí, segue a galera lá. Depois fica enchendo o saco, vocês não marcam eu, não sei o que lá, marca bosta nenhuma.

Se vocês quiserem, segue o arroba aí. Deixa eu ver quem vai que tem aqui. Ok, Kia. Um sonho: chegar na casa do cliente e ele tá na porta esperando. Meu maior medo é cachorro caramelo. Meu maior arrependimento: esquecer o refrigerante do cliente na entrega longe. Ousadia é sair sem conferir a entrega. Desejo: ter duas entregas na mesma rua. Tenho muita vontade de comer o lanche do cliente que demora para receber. @quilanches1429sm.

Puta, facinho! Esse é facinho, né? Ai, meu Deus do céu, tem cada um que eu vou te falar. Deixa eu continuar aqui no esquentinho. Qual a semelhança de mulheres e vaga de estacionamento? Mulheres e vaga de estacionamento? Nenhuma. Quando as boas já não estão mais disponíveis, enfia na de deficiente mesmo. @luizafors. Luiza Force, é isso. Luiza Force. Ai, meu Deus do céu, meu Deus do céu, por que que esses cara manda essas coisas aqui para gente?

Deixa eu ver essa aqui. Diga essa aqui. A Copa do Mundo é lugar de gente idiota e é isso que faz ela ser incrível. É um bando de diretor, CEO, gerente, pai de família, que do nada tá Maradona, cheirado. Vou contar um pouco da minha experiência. A gente tá aqui há 20 dias numa casa, 5 homens, 3 camas, puta gordaça de 48 anos dormindo no tapete. Não teve um Gente, desse jeito não dá. Amo minha esposa, ela chegou anteontem, primeira pergunta dela: não tem jogo americano para botar na mesa?

E o outro que tá com uma IPA na mão dormindo com uma mochila de travesseiro: tem Estados Unidos e Turquia às 9. Juro, esse é o nível. A gente percebeu só hoje que tinha ferro para passar roupa. A gente tá 9 dias com a mesma camisa da seleção e um rolom. Óbvio que vai ter um pessoal no Twitter: ah, é lamentável essa postura, infantilidade. O GNT vai fazer um Papo Cabeça sobre imaturidade masculina. Aí vai ter uns cara que quer pegar a gente: ah, eu não sou assim.

Enquanto eles são desse jeito, eu leio livros, etc., essas coisas. Mas o ponto é, tudo bem a cada 4 anos a gente se permitir ser um imbecil por 20 dias? Não é para agosto, a gente tá no Tauburro, mas a cada 4 anos não tá legal a conta? Eu acho que por isso que o futebol feminino ainda não teve tanto destaque como masculino, porque não é técnica problema, falta idiotice. Você não vai ver umas mina da Noruega simulando um remo na Times Square, uma japonesa gordaça pintando a barriga de vermelho pra fingir que é a bandeira.

Essas merdas que fazem a Copa do Mundo rolar, tá ligado? Antes que as mulheres se ofendam, cara, a gente é mais idiota. A evolução de tudo é graças a vocês. Tipo, claramente foi a mulher que sugeriu inventar o talher. Tipo, ela um dia olhou e falou, gente, vocês não acham que é ruim toda hora pegar feijão com a mão de terra? E aí a evolução foi sendo criada. Ao mesmo tempo que as coisas idiotas que você se pergunta por que existe foi homem.

Eu duvido que o cara que inventou o bungee jumping era casado. Você consegue ver alguma esposa falando, lógico, amor, vai dar super certo. Investe nisso. Ótimo, pular de corda, cara, vai ser ótimo. Não, foi um outro imbecil. Vamos, a gente pendura e joga, bora, filma! A questão é, se a gente precisa se pintar de Naruto a cada 4 anos, é sinal que o mundo real tá pesado pra cacete. Tipo, quanto mais pintado tá o seu tio Euclides, mais fodido da cabeça ele tá.

Deixa ele xingar o Paquetá. A função do Paquetá é exatamente a gente esquecer que a gente tá com a cabeça cheia de problema. É tipo assim, porra, não tenho emprego, mas tenho 2 filhos fora do casamento, a gente joga isso no Paquetá, entendeu? Com a função. Portanto, se permita ser idiota. Daqui a 20 dias a gente vai estar no email. Atenciosamente, Lauro. É isso, amor. Ficou bom o texto que eu fiz aqui? Sei lá, mal, não ouvi. Tô aqui no Brasil.

Olê, olê, olê! @mau.meirelles, com dois L's. Ei, Maurício Meirelles, muito bom o texto dele. Aí, bobejada. Essa primeira parte para você poder ler os comentários que devem estar chegando. Mais um e nada mais. Vamos lá, deixa eu ver. Uma pérola da animação Zoide. Uau, que lugar incrível! Olha quanta gente! É mesmo, vamos dar mais fundo? Boa ideia! Cuidado com os outros, eu sigo você. Era uma vez uma grande corrida. Muita gente queria chegar no óvulo, mas ninguém conseguia.

Eu quero correr, mamãe! Isso é loucura, ninguém nunca conseguiu. Eu vou conseguir! Eu acredito em você, Zoid. Lá fora não é brincadeira, só um de vocês sairá vivo. Eu consegui! Eu consegui! Volta aqui, é punido! Então é assim que é um chibiu por dentro? É um lugar muito perigoso. Só existe um caminho para o óvulo. Vamos prometer: quem achar primeiro não vai esquecer do outro. Prometo! Uma aventura inesquecível. Seja luz na escuridão.

Zoide. Zaidi, caramba, não me passou! A roupa favorita da Laila, Esdras. Muito bem, parabéns! Igual a pai, né? Que bom! Ai, meu Deus, agora já falamos muito. Vamos aos comentários do subsente. Estúdio Delo, cheguei, seja muito bem-vinda. Aí, ô piola, se não tiver com camisa do Brasil, eu nem vejo. Aqui, ó, compra uma camisa nossa aí, piola. Fica à vontade. Estúdio dele, dele, Vânia tá aí. Aí é aqui, ó, só para te complementar aqui, ó.

Boa noite, amiguinho, estou aqui mais uma vez para dar muita risada. A Vânia respondeu. E aí ela mandou: estúdio dele é da irmã da Vânia de Lourenço, dá um alô para ela. Ah, Vânia de Lourenço, aquele abraço para você. O estúdio também dela, estúdio dele. Ah, muito bem, um beijo para irmã, um beijo para outra irmã, um beijo para as duas. Pronto, é isso. Aí o R Bento 50, boa noite, cheguei hoje, consegui chegar no horário, boa! Caraca, Bento, é nós, irmão!

Eu também, eu com Vicente costumo atrasar. A Elisa Leandro 12, boa noite, gente feliz! Boa noite, Elisa! Boa noite! Aí o R Bento, chegaram a reagir algum vídeo que eu mandei nas outras lives? Eu não conseguia estar nas últimas 3 lives, rapaz. Ah, deve ter isso, né? Eu acho que sim, hein? Se você mandou, nós reagimos, hein? Provável, né? Aí o Túlio Ocano: boa noite, maravilha de noite! Seja muito bem-vindo, Túlio! Valeu, Tulião!

A Borboleta Norte 51: boa noite, boa noite, boa noite! Pera aí, pera aí, Borboleta o quê? Borboleta Norte 51, será? Ah, semana passada tava esse perfil aí, não é, né? Então vai, continua. Aí é Cláudia Paula 77: boa noite, meninos! Boa noite, Cláudia! Boa noite, Claudinha, bem-vinda novamente! A Eliana Moreira 168: boa noite, Brasil! Boa noite, Eliana! Boa noite, boa noite! O Brasil tá precisando de sorrisos. Aí o Adalto 7352: Adalto de BH, seja muito bem-vindo!

Ei, galera toda de BH, um abraço lá, Adalto! Do mundo. Aí o estúdio dele mandou aqui que é, opa, primeira vez com vocês. Primeira vez a gente nunca esquece. Aí o RBento mandou, começamos bem, já começamos na lata aí, ó. Aí a Cláudia, vamos sorrir porque chorar entope o nariz. Boa, justo, bem justo. Elisa, vamos dar risada, ainda é de graça e ainda pode. Saúde nesse país, graças a Deus, graças a Deus. Borboleta, esse sim é um profissional em cobrir o vacilão.

Você viu, cara? Puta, mecânico bom para caralho. Aí a Cristiane Toselli Nascimento: eu e minhas amigas lá dos cara lá medindo soro, medindo não sei o quê. Nós estamos igual, filho, daqui a pouco toca aqui o horário do remédio. Aí o Bento já estou nessa fase. Aí o Estúdio, ô louco! Aí a Cristiane, cheguei, boas noites! Boa noite, boa noite! Aí a Mary Rodrigues Estéticas, boa noite, mentes brilhantes! Esse mecânico merece um prêmio.

Parceria é parceria, amigo é amigo, filho da puta é filho da puta. Olha lá quem tá aqui. Pedro Madeira, eu voltei agora para ficar porque aqui é meu lugar. Voltei para ficar. Muito bem, Peter Madeira, seja muito bem-vindo, número 1 do YouTube. Aí a Cristiane, cheguei, boa noite. Eu acho que ela chegou duas vezes. É, aí eu vi o estúdio, vi essa dando risada. Aí a Skog Skog Kevist, Cláudia, muito bom. É Cláudia, pronto. Skog Kevist.

A Vânia mandou: às vezes acontece. Me segue lá no Insta. Como é que é seu Insta? Skog Kevist. Nossa, não dá não, velho. Eita lasanha. Ela aqui, ó: eu me divirto com vocês. Obrigado, querida. Vamos lá, eu vou ler mais uns 5 só, a gente já solta mais umas piadas aí, tá? Aí, o pior, lá dando risada. Muito bom. A Vânia soltou um: ai, que horror, rachando o bico. Aí o W Antônio da Silva tá dando risada. Aí o Bento: essa da deficiente foi pesada, gostei.

O Gilmar deve também gostou lá. Muito bom, muito bem. Aí o Olho Fábio: o Maradona ainda chega a cheirar escondido se tivesse a pausa para hidratação. Porra, você tem razão, irmão. Essa parada aí dessa pausa ia fazer o jogo virar para Argentina. O Bento: estou pensando em homenagear a Argentina e montar uma fábrica de aspirador de pó e dar o nome de Maradona. Vai vender para caralho. Ai, meu Deus do céu! Posso soltar mais piada?

Vamos soltar piada nossa agora então. Que vá! Chegue Vicentino na área. Não leve tão a sério as redes sociais. A maioria das opiniões vem de pessoas que estão sentadas no vaso. Cagando. Você que tá assistindo isso agora, tá cagando? Manda aí no comentário. Ai, muito bom! Quero ver quantos comentários de merda vai ter. Ai, meu Deus! Enquanto isso, em um escritório qualquer. Peguei emprestado o notebook do meu marido. Ah, sabe o que eu aprendi?

Que para abrir o YouTube no navegador é só apertar a tecla Y e dar Enter. Para acessar o Facebook é só pressionar F e dar Enter. E cadê a tecla X? Meu marido arrancou com uma chave de fenda. E não é o Twitter. Meu Deus do céu, sitezinhos! Não pode deixar a mulher ver, a coitada. Ela devia poder ver, né? Deixa ela, pô. É, não entendi também. Como que se fala? É punheta. Não, e-learning. É site de e-learning. O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela.

A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas? Não, foi como carregar nossa cruz com alegria. Ei, ei, como pode, cara? Ai, caralho! Eita porra! A esposa leva o marido ao médico. Após os exames, ela conversa a sós com o médico. Seu marido precisa de paz e sossego. Vou receitar uma pílula que faz dormir por 12 horas. Mas doutor, ele não vai querer tomar. A pílula é para você. Não é para ele, é para você. Você dormiu o dia todo, deixar o cara em paz.

Ai, quanta merda, Jesus Cristo! Coitada da mulherada. Ó, deixa eu ver o que que é esse aqui. Esse presente, ó, mandaram a gente vender esse produto aqui no nosso site, gente. Já começou insuportável. Tchau! Tu tá me tirando, é? Tá na minha maldade, né, infeliz? Esqueci. É por isso que os seus contatinhos só quer fogo, fogo, fogo, fogo, porque você é insuportável. Tchau! Tira a pata dos meus botões, merda! Tá quieta! De quanto tu portava?

Tu metia a mão no meio do segredo do telefone? Você não tem medo do perigo não, é? Vai lá lustrar esses chifres, que eu não tô de brincadeira não. E não esquece, ó, foco, foco, foco, foco no sigilo. Esconde, Dinho, para não ter que te assumir. Resolveu me desafiar, né? Eu tenho todo o tempo do mundo, que eu sou uma máquina, e você vai envelhecer. Aqui, ó, tremendo de ódio, tremendo de ódio de você, carente. Pior que eu tenho toque, não tenho paz se eu não conseguir correr.

Tira essa mão, esses dedos grossos fedendo a alho, essa mão gordurada, mano. Deixa eu assistir isso daqui, essa mão de pinto. Essa mão de pinto! Vou te desgraçar em peso. Vai arrumar o que fazer, vai. Tchau. Não cansou não, carente? Chega, pelo amor de Deus! Ai, eu carei de caralho! O que que você tá fazendo de bom? É cobrança? Não. Ai, então deixa para lá. Pera aí, deixa eu ver quem é que mandou isso aqui. @gutoTVreal. Muito bem, siga lá, Guto TV.

Rapaziada, rapaziada, foi assistir o jogo do Brasil na empresa. Olá, foi esse jogo do Brasil na empresa. Amor, vamos assistir o jogo do Brasil na firma segunda, eu vou ver se eu consigo me comportar. Que ideia, cara, fazer esse jogo na empresa. Meu Deus do céu! Um abraço para todos aqueles que fuderam os funcionários, fizeram igual esse cara aí. Meu Deus do céu, deixa eu ver o que que é esse aqui. Ouvi cagar na casa do meu amigo, velho.

Rapaz, se eu não testo isso aqui antes, eu morro. Se liga. Primeiro, ó, eu vou ligar a pressão disso aqui só para vocês verem, ó, só para você ver a pressão que dá quando liga, ó. O negócio já fica para cima só com a força da água, rapaz. Isso aqui é para lavar caminhão, não tá entendendo? Você aperta aqui no meu boga, eu tô fodido. Se liga, ó, isso aqui, velho, isso aqui é para lavar carreta. Olha lá, ó. Só aperta aqui, sai água pela minha boca.

Muito bom! Mais uma, vai. Isso aqui é de autoajuda. A vida é como uma rola, às vezes tá para cima, às vezes tá para baixo, mas nunca é dura para sempre. E também é curta. Menos foco e mais ansiedade, meus irmãos. A vida é como uma rola, às vezes tá para cima, às vezes tá para baixo. @nonolini, muito bem. Ai, caralho, quero os comentários aí, gente. Pode ser, tem bastante aqui. Porra, viu? Aí a Cristiane mandou aqui, ó: xinguei muito o Paquetá, tô levinha, levinha.

Quer comentar sobre o Paquetá? Quer comentar sobre o Paquetá? Sinto que você riu. Eu xinguei muito ele, tá levinho. Sensacional, pai! É a Maniesi Pudina, sensacional, boa! Valeu, mano. Fábio mandou: certeza que o Maradona bota cada ponto nas chuteiras. Aí a Vânia de Lourenço: sensacional, vídeo show. Aí o RB50: volta que é punho, eu rachei aqui. Aí o Estúdio Delo: rachei no bico, vi um desses que dava merda, sempre dá. Aí, @scalis, boa noite, seus lindos!

Boa noite, chat! Boa noite, Rô! Grande boa noite, Rô! Beijão! Aí, o @rodifabio, não posso julgar, as pessoas já fizeram um filme sobre isso. Aí, o @fcfcampos1980, mais perdido do que peido em bombacha. Aí, o @rodifabio, pera aí. Imagina, bombachona, você fazendo assim. Aí o Wally, Fábio, dá um salve para o Rodrigo Polamole. Um salve, Rodrigo Polamole! Valeu, Wally! Boa! Aí o Túlio mandou valeu, tamo junto. Aí o O Trabion Mendes, boa noite, primeira vez que tô vendo.

Seja muito bem-vindo, Mendes. Bem-vindo, a primeira vez a gente nunca esquece. Aí, gatinhos fofinhos, 314, dessa vez eu vim. Aí, eita, viu minha foto de perfil nova, Calvos? Tô torcendo para ganhar o G4 agora. Parabéns, tomara que dê sorte. É porque você torceu para Cabo Verde, para o Brasil, Tá foda! Você acertou tudo que eu torci e nada deu certo. Valeu, gatinhos fofinhos! Mariluce Becarrillo, minha sogrinha, boa noite, carecas!

Boa noite, Mariluce, grande beijo! Um beijo, mãe! Aí a Manieso Pudina: boa noite, amo seus vídeos. Muito obrigado, obrigado, um beijo do seu coração, mano. Aí a Borboleta mandou esse: moderna demais. É, especialmente obrigado, Borboletinha, na cozinha fazendo chocolate para madrinha. Poti poti, perna de pau, olho de vidro, nariz de pica-pau. Aí o Cláudio 2612 CPS: boa noite, quanto tempo eu não consigo chegar na hora. Boa, Cláudio!

Tadinho, tamo junto. Ó, para quem tá perdendo, para quem perdeu o episódio, tem no YouTube depois, viu? Só para— vai aí. A Moraes Marilza: boa noite, dá um salve para Maringá, Paraná. Marilza, um beijo do seu coração e para todo mundo de Maringá ali no Paraná, aquele beijo grande. Ô, terra boa! Aí o Edson Pereira 9133, boa noite, bora esquecer que Copa do Mundo, justo, justíssimo, Edson, tamo junto, bem-vindo aí, coraçãozinho aqui para você.

Aí a VB Jarola, cheguei, seja muito bem-vinda. Pera aí, lê de novo, ficou legal, lê de novo. Jarola, não foi assim que escreveu? Porra, lógico que foi, VB já me arrola, escreveu assim. Você tem problema de audição, eu acho. Minha amiga, um beijo, bem-vinda! Mas ficou muito bom. Beijo, minha rola. Boa noite, é a primeira vez que assisto a live de vocês. Deus abençoe. Amém, amém, nós tudo. Obrigado. A gente tem um bilionário na nossa live aí, ó.

Quero ver, quero ver. Olha os cara aí. Ah, grande, grande Fabrício! Esse daí é o seu sócio, Vicente, que trabalha comigo lá na BRQ, lá da Porto, lá que atende a gente, é o Fabrício. Aí o Pimentel Edinaldo adora as piadas. Muito obrigado, Edinaldo! Obrigado, minha amiga, a gente adora quando você vem para cá. A Vilma Célia, Célia, né, Célia, a Vilma Célia, sei lá. Boa noite, rachando com osoides! Boa noite, já rachando com osoides!

Aí a Vânia mandou um é verdade. O RB entra achando o bico pensador de vaso sanitário. A Edinalda mandou: com certeza. Aí o Wagner Lima 2705: Gabriel virou Gabriel o Cagão. Aí, arroba: meu relógio biológico é pela manhã. Só bota nos comentários, agora entenda as respostas. Aí o Fabrício: excelente, a tecla X é ótima. Aí o Borboleta: que merda, meu menino apareceu bem na hora da piada de merda. Olha, rir dentro, achando que arrancou o X.

Espera um pouco, pô, só pode levar. Aí a Vânia mandou aqui: vai saber que vídeos proibidos estavam no X. Mas será que você não sabe? E learning, a Marilda tá rachando o bico. Aí o Alifibe falou: isso é um sinal para mulher. Aí o Piola tá dando risada, olá, tá dando risada. A Estúdio dele mandou um sacanagem, pô, dando risada. Acho que você pode ler os comentários, cara, que tem muito, muito comentário. Pode mandar uns vídeos aí que tem muita mensagem.

Lê mais algum aí, vai, tá legal. Mais uns 3. A Vânia soltou aqui um sincero dando risada. Aí o Edson mandou: segundo os pesquisadores, as melhores ideias surgiram quando os caras estavam cagando. Eu acho que eu tenho uma teoria que o ócio é evolução da humanidade. Então se o cara tá cagando, ele tá no ócio lá. É, eu acho que sim. Aí, Túlio, cada um escolhe a sua cruz, né? É isso aí, cara. Aí a Marilza mandou: boa essa da pirola!

Aí o Edson: essa pílula dá para da igreja, assim a cruz fica mais leve. Aí eu olho, Fábio, produto é bom demais, recomendo vender, confia. Vai, confia, confia no pai. Aí o Pior tá rachando o bico aqui, muito Wagner também. Aí a Vânia, presente para alguns clientes chatos que aparecem no meu trabalho. Aí eu olho, dentro de quê? Aí o RB tá aqui, ó, filho falando para o pai velho que queria 4 vezes por dia, todo dia. Mas foi o médico que receitou.

É uma receita justa. Aí, só para te fechar aí, o Marcos Peçanpai: boa noite, rapaziada! Marcos de Seabra, Bahia. Um abraço para todo mundo aí de Seabra, Bahia. Marcão, tamo junto! Agora, sem mais demora, deixa eu ver. Ah, essa aqui deve ser boa. Deixa eu ver. Provando que a Globo não tem como competir com a Casetv. Eu conheci ela. Qual o teu nome? Caixa. A Caixa é americana. In English, your name? Caixa. In English, caixa. É mesmo?

Box. Box. Box in English. Box in English. A Caixa tá aprendendo português com o namorado dela. Chega aí, qual é teu nome? Juan. Juan tá ensinando português para ela, ela tá tirando onda, tá? Tá tirando onda. É, mas ela tá bem, mas ela fala por aí de São Paulo, né? Ela tá pegando de São Paulo. E você aprende. Que merda! Caralho, eu amo o Brasil! Vai Brasil, caralho! Levanta, menino! Levanta, menino! Não tem falta, não tem falta!

Levanta, menino! A Argentina, a Argentina! Não toma no cu, Argentina! Gostei da caixa. @casim037, sei lá, segue lá. Deixa eu ver o que que é isso aqui. Sei lá o que que é isso aqui, mano. É por isso que na casa de um amigo nosso que ele morava lá, ele devia colocar uma faixinha, você lembra? Arroba me dá meu copo. Ai, meu Deus do céu, o que que é isso aqui? Deixa eu ver. Não sei, vamos ver. E aí, como foi lá no médico? Foi tranquilo.

Contou teu problema para ele? Não toquei nem teu nome. @neil, não quer? Naito Oliveira oficial. Ah, sim, porque se não for oficial tem vários Naito Oliveira. Obrigado, pessoal. Pessoal, as mulheres casadas hoje vão ficar bravas com a gente dessa vez. Vou passar aqui uns negócios para Ficar tranquilo. Duas amigas conversando. Amiga, ontem eu estava subindo a escada rolante do shopping e acabou a energia. Fiquei 3 horas em pé esperando a energia voltar.

Estou até com as pernas bambas. Amiga, você é burra! Tinha degrau nessa escada? Tinha sim, amiga. Por quê? Então por que você não se sentou? Ai, meu Deus do céu! Mas já era. A namorada leva o namorado ao pronto-socorro e o médico pergunta o que aconteceu. Ele tomou um copo de café. Ele é alérgico a café? Não, era o meu café. Fala para essa moça tomar cuidado com leite da Maria da Penha. Tomou café da mina, esse cara é Ai, meu Deus do céu!

Vou botar o iFood aqui. Deixa eu ver. Tomou meu café fora. A mulher chega para o marido e fala: amor, temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora. Não vou dizer nada. Quando foi minha vez, ninguém me avisou. Cada cachorro que rouba essa caralho. Vem que a piscina tá geladinha, vem. É realmente descasados hoje, vou desmatar. Ai, ai, ai, deixa eu ver, cabe mais uma? Cabe, cabe, cabe. Deixa eu ver, deixa eu ver que porra é essa.

Não faço a mínima ideia, mas de verdade aprendam a rir. As pessoas andam muito mal-humoradas. Se eu abrir o seu direct ou seu WhatsApp, você vai preso. Não? Então você é chato. Porque no particular a gente se permite rir muito mais. Hoje eu vi um meme pela vigésima vez. Meme, não é piada minha. Meme. Eu ri pela vigésima vez. Eu tenho coragem de contar para vocês? Tenho. É muito idiota, mas vocês viram o meme que O menino, o aluno levanta a mão e fala: professor, o que que é bullying?

E a professora falando: ó, as perguntas desse leitão! Ai, é muito bom esse meme, é muito bom! Aí, ó, viu? A gente vai atravessar essa barreira hoje, tá bom? Mas de verdade. Ai, caralho, as perguntas desse Dumbo aqui! Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, Não ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, sei se você sabe, mas a Venezuela nunca disputou uma Copa do Mundo em futebol.

Sim, se você pesquisar álbum de figurinhas da Venezuela, não vão achar, porque nunca fomos na Copa do Mundo. Ou seja, nós somos o Palmeiras da América do Sul. Ou seja, eles não querem sair lá da vida. Quem foi que mandou essa merda aqui? Vai se foder! Arroba o Cósmico. Muito bem, quero que vá para o inferno, Cósmico. Leu os comentários aí? Aí a Vânia tá rachando o bico aqui. Aí o R. Bento mandou aqui rachando o bico: gostei do produto ali do gatinho lá, tipo, vamos pôr.

Aí lanchonete do Chef Brombini: boa noite, meus amigos! Chef Ricardo Brombini de Salesópolis, bora rir! Boa semana para nós! Valeu, chefe! Melhor lanchonete de Salesópolis, passa lá, rapaziada! Aí o R. Bento: lavo boga e alma junto. Imagina, cara, que tuxada no rabo! Aí, ó, vamos tentar ler isso aqui, ó. Aí, opa, calma aí. Aí, ó, aqui, ó: ontem eu tava bêbado e vi uma garrafa. A Célia deu 8. D8Y, vai. Ontem eu estava bêbado e vi uma garrafa de vinho no chão achando que era vinho.

Quando bebi, me caguei nas calças. Aí fui no banheiro da rua e depois, quando a Noruega ganhou, o povo quase me matou por causa da explosão. Por causa da explosão. É interessante, é história incrível. Obrigado você trazer isso por nós. Obrigado, Sérgio. Volta o zoom aí que tá ruim agora. Aí, calma aí, deixa eu— aí, aí o Alivabe: mas também nem sempre é mole, a vida é uma vida, é uma rola. Meu Deus, tem razão. Aí o Fabrício mandou: é o bonde dos carecas, tamo aí.

Boa, Fabricião, tamo junto. Aí o Amo Silva 555: e os vídeos? Lá ele, lá ele, lá ele. Aí o Gatinhos Fofinhos: hoje eu troquei a foto do perfil umas duas vezes torcendo para os times que eu queria. Hoje espero que não seja a terceira. Provavelmente, cara. Ainda mais voltando aqui, você viu que o Trump ligou para o presidente da FIFA para anular o cartão vermelho? Eu só não sei que fim que deu isso aí. Anularam ou não? Anularam a suspensão.

O cartão vermelho tá, mas ele vai jogar hoje às 9 horas. Acabou com tudo, não tem mais esporte, não tem jeito. Aí o Júlio Márcio 7: boa noite, manda um salve para o pessoal da rua Eulimpo Rei. Júlio, eu queria mandar um salve para rua Eulimpo Rei. E o Túlio: qual será o ex em questão, safadinho? Já tá terminando a live, pô. Aí a Fátima Lou 22, boa noite, boa noite, Fátima, boa noite. Aí o Renato Namba, Box English, mandou caixa, a lenda.

Aí a Vânia, a melhor entrevista que eu já vi. Aí Borboleta, gostei do professor da caixa, só ensinou coisas certas. É isso, cara. Aí o RB50, a caixa já é brasileira nata, já tem CPF inclusive, graças a Deus. Aí o Renato mandou, desmaiou. Aí o Everton Marques S8M, boa noite, galera, satisfação. Boa noite, boa noite, satisfação é nossa. Aí o Wagner Lima 2705, essa doeu, rachando o bico, cara, doeu, mano. Aí a Vânia, uma mais burra que a outra.

O Borboleta, nível de burrice em dobro. Aí o Fábio, o final ruim, ela não andou e nem sentou. Cara, você tinha que entender a piada então. Aí o Everton, Ou era burra, né? Você é burra, amiga, você não sentou. Aí o Wagner: quem nunca brigou por um copo de café? Porra, Vânia, não cheguei nesse nível ainda. Top, que fique de lição. Aí a Vânia: café causando tragédia familiar, manchete no jornal de amanhã, primeira página. Aí o Thiago TV do 876, manda um salve para meu titio Edgar.

Ô Thiago, com todo prazer, um abraço para você, um salve para o titio Edgar, grande titio Edgar. Ah, mas ele corrigiu aqui, é titio Edgar Banda Mole. Aí, ó. Ah, então um abraço para o titio Edgar Banda Mole, muito bem. Aí só mais dois para a gente fechar aqui. Aí trabalho, Fábio, o Palmeiras Continental. E o RB mandou: o Davei ali era uma piada, mas o app cortou uma parte. Sei lá, tá tudo bem, tá tudo bem, tá tudo bem, vai dar tudo certo.

E agora, o que é que eu faço? Vamos ver. 5 formas de ofender seu chefe sem ser demitido. No lugar de dizer: você é um falso, diga: você se comunica com tanta diplomacia, principalmente quando tem alguém mais importante por perto. De dizer: você é autoritário, fale: gosto de como você confunde controle com liderança. No lugar de dizer: você é arrogante, sua autoconfiança é tão sólida quanto infundada. Ao invés de dizer: você só atrapalha, Diga: você transforma qualquer processo simples em uma experiência desafiadora.

Você é um incompetente. Diga: admiro sua coragem de liderar mesmo sem dominar o básico. Agora envia esse vídeo para um colega que quer xingar o chefe, mas ainda precisa do salário. Vai dar problema. Meu Deus do céu! O filho completa 18 anos e seu pai pergunta: meu filho, a essa altura você já sabe como nascem os bebês? Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai. Mas por que não quer saber? Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa.

Aos 7 descobri que não existem fadas, madrinhas, sereias, nem o Saci-Pererê. Aos 8 entendi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo. Sensacional! Cansado de ser enganado. Não vejo a hora de fazer 11 anos só para bater site de learning. Tira o X do teclado. Navegação anônima, hein? Pelo amor de Deus, hein? Que é para não dar rolo, né? Tá certo, entendi.

É complicado demais. Chamei um Uber e era mulher. Finalmente uma viagem tranquila, sem cantadas, sem conversa fiada. Sem medo, dormi profundamente. Nossa amiga, que tudo! Sim, só acordei quando o carro bateu. Vai dar merda. Terapia, para que se eu posso seguir essa página? Você quer que eu coma? Quero. Diga que quer. Ah, pois solta esse celular e vá fazer o almoço, vai, que eu tô com fome. @saborcasal. Cara, aqui de novo. Vem cá, eu tô lendo um livro e acaba a luz, eu lhe como?

Eu malhas, agora meu malhas, muito bem. Ai, cacete. Ele justificando com a frase do Augusto Cury. Cápsula nasceu, vim registrar. Ai, parabéns! E qual vai ser o nome dela? Derrota. Não entendi. É Derrota Rodrigues Bonfim da Natividade. Derrota, né? A senhora não acha um pouco estranho? Não existe vitória, por que que não pode ter derrota? Que já vem com uma carga negativa. Negativa, né? Derrota. As minhas vitórias eu consegui através das minhas derrotas.

Você derrota forte, lindo. Derrota, derrota! Mas na escola eu acho que ela pode sofrer, porque eu não sei se todo mundo vai pensar igual o senhor. Ninguém é digno dos sonhos se não usar as derrotas para cultivá-los. Sabe de quem essa frase é? Augusto Cury. Bacana, mas assim, que se fosse uma outra opção, por exemplo, vitória? Vitória vem uma carga positiva, sua filha ia ser tudo lindo. Na escola grande já tem 30 vitórias, é muito comum.

Nem derrota nem vitória, um ou outro. Outro nome, qual seria? Empate. Empate Rodrigues Bonfim da Antiguidade. Outro nome, Flávia. Carol. Carol. Melissa. O pai te ama. Já entendi, já entendi. Vai ser igual quando a gente registrou. Vamos embora, fracasso. Para cá, @acedadv.associadosadvogados. Ai, o caraca, o que que tem aqui? Deixa eu ver. Fiz vasectomia porque não quero mais filhos, mas quando chego em casa eles ainda estão lá.

Arroba o Bruno Matos Real, muito bem. Deixa eu ver esse outro. Marido tem acidente na rua e esposa não perdoa. Amor, me caguei. Amor, me caguei, por favor, entra no WhatsApp. Eu tô todo cagado indo para casa, amor. Tô chegando, para de rir. Tô passando mal, para. Lucas, pelo amor de Deus, como é que você se caga? Mano, como é que você se caga assim na rua, cara? Para, porra! O que tu tava fazendo? Foi soltar um peido? Eu vou fazer xixi!

Cara, pelo amor de Deus, cara! Pelo amor de Deus, não se caga assim! Que você cagou na roupa, velho! Toma vergonha na cara, tá bêbado, cagão! Tu vai passar mal um dia! Pô, pior que eu nem sei, eu só senti. Eu tô sentindo, eu só vou saber quando eu deixar o namoro. Aí, o cara tava de moto ainda. Coitado, o cara escagou todo. Mais um, vai. Eu fui convidado para começar às 19 horas, eu cheguei às 17, nervoso. 19:30 não tinha ninguém, 19:40 chegou uma pessoa, 20 horas só tinha uma pessoa.

Eu fiz a palestra para uma pessoa, terminei a palestra às 21, o cara me aplaudiu de pé, eu fui pegar minhas coisas, ele falou, fique, eu sou o próximo palestrante. Coitado. @jairomartini, Martinho, que Martiniano. Fique, se persiste agora. Coitado, quer ler aí os negócios aqui? Aí o Júlio Márcio 7 mandou: chegaram a ler meu comentário? Vocês são demais! Lemos sim, aí a Vânia: desilusão total, tadinho do menininho lá da piada lá.

Aí o Ali Fábio: ele ainda não sabe. Ainda, ainda. Aí o RB50: xingamentos de alto nível, molequinho sabido. Aí a Vânia: sacanagem, não é bem assim, da Uber lá. Aí a Borboleta: essa aí tirou a carteira nos carrinhos do parque bate-bate. Aí o R. Bento mandou aqui, ó: queria morrer igual o vô de um amigo meu, dormindo tranquilo, não gritando igual os passageiros do ônibus que ele dirigia. Essa é clássica. Aí a Vânia: pergunta mais que direta.

Aí a Cristiane: vingança da loira. Aí a Baiana toda: boa noite. Boa noite, Baiana. Olha ela agora, tá de chapeuzinho de O que que é, cangaço? Aí, Baiana, bem-vinda. Aí eu olho o Fábio, quem é o responsável por o nome é o pai, não a mulher. Então o nome dela é Derrota. Vamos, fracasso! Aí o Gatinhos Fofinhos mandou um oi aí. Oi! Aí eu olho o Fábio, quem nunca peidou e saiu bosta mole? Quer contar alguma coisa? Aí a Cristiane, a duchinha do coleguinha vinha calhar.

Vai precisar. Aí eu olho, Fábio, comeu um feijão mofado e tá assim, mofado. Aí o Nem Crazy Tattoo, peido pesa, caguei. Aí o Márcio igual 14, cada passada um deslize. Acho que você pode passar mais umas piadão aí, vai, as últimas de hoje então, tá bom? Chega por hoje, vamos lá, chega, chega, irmãos. Deixa eu ver aqui, hoje é um dia que tá— ainda bem que as piadas tão boas, porque para dar risada hoje Deixa eu ver esse aqui, eu faço ideia.

Aí, ó, eu chegando na Lua. Porra, mano, ela vai esquecer o dia que tem fechadura eletrônica, né, caralho? Dito código lá, muito bom, cartãozinho, sei lá, mano. @dedrea_cardoso. Boa, André! Ai, meu Deus do céu! Ah, tinha que ter aqui, ó. Já faz tempo que a gente não vê um desse aqui, ó. Josim, em homenagem aí, a versão, a versão do We Are the World. Então vai lá, cai, camaradinha. Pode ser que pare, só dá um. Eu tô cascudo da minha cabeça.

Nada demais para quem gosta de evitar, mas não tem cristão que aguente a poluição. Muitos acham que é bonito fumaça pelas ventas, mas a danada da caatinga ninguém vê. Vai, repete aí que o povo não escutou não. Presta atenção. O mal que ele faz, você nem desconfia. Experimenta tirar a biografia Não importa o seu que tá e pensar que é feliz, mas era bom a respeitar outros nariz. Você vai me dando e o mundo vai ficando bem mais poluído.

Muito esperto os animais, diz que é irracional, mas afinal você já viu algo impidar? Veja o que já sucedeu com o compadre João. @cortesdojosuares, muito bom. Já que nós estamos na pegada do Josinho, vamos mais uma dele aqui, ó, do Cortes também. É o seguinte, era o Cid Moreira contando histórias desse tipo assim: um dia Jesus estava na mesa e contou um— tá, é mais, só faz uma caminha de pegar esse microfone, vai Pode ser isso aqui?

Uma camisa tipo assim de igreja. Um dia Jesus estava na ceia e contou: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. 11, 12, 13, 14. Jesus pensou e perguntou: escuta, quem são vocês dois aí da ponta? É petróleo, né? Esse cara é muito bom. Cortes do Josué, muito bom. Chega, eu quero mais uma para acabar. Pode passar mais uma para acabar aí, vai. Então vai, vamos ver o que que vai ser. Deixa eu ver. Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai. Sei lá, vê se aqui, vê se já não foi também, viu?

Deixa eu ver. É o personal, vê se foi primeiro. Aragão, teu primeiro dia, vamos fazer com elevação lateral. Tá bom, cara, deixa comigo, pega lá o peso. Aí foi, trouxe o peso desse tamanhinho. Olhei aquilo, falei, cara, que que é isso aí? Ele falou, não, é o peso que vai levantar. Falei, ó, cara, olha o tamanho disso aí, cara, eu sou peão de fábrica, toda vida trabalhei no pesado, pega um peso de verdade lá para mim lá, não tô voltando de lesão, não é fisioterapia isso aqui.

Daí ele pegou e saiu, e daí eu fiquei xingando ele, pesinho do cara, essa merda, o cara acha que a gente é um bosta levantar um peso isso aqui, tomar no rabo, cara, é o meu tamanho levantar um peso, parecia um besta levantando aquele troço ali. Do meu lado tinha um véio de uns 70 anos com peso desse desse tamanho assim. Eu olhei para aquele velho, o velho levantando aquele peso bem tranquilo. Falei, ó, velho lazarento, desgraçado!

Eu agarrei um ódio do velho, cara, me dá um pezinho desse tamanho aqui, não sei o quê. Chegou no 6, não ia mais. Meu Deus, por que que o cara me deu um peso desse tamanho, cara? Falou, o 9 ficou bem leve. Falei, voltou meus poderes! No 12 eu senti um bafo na minha nuca. Só mais duas para mim. E aí eu olhei para os meus braços, ele tá Eu tava com a mão embaixo nos cotovelos, era ele que tava levantando. Eu olhei no espelhão da frente, se parecia com o Jack e a Rose do Titanic, sabe?

Vamos terminar essa elevação lateral. Falei, irmão, eu tô sentindo elevação frontal aí atrás. Porra, tá louco, cara, como é difícil a gente emagrecer. Aí o pessoal vê esse perninho, é o exercício mais ingrato que tem. @rabiscoerriso. Muito bom. É o Aragão mesmo. Tem algum comentário aí para a gente terminar? Tem, tem uns comentários aqui só para a gente terminar aqui rapidinho. Vai. É o Rebento mandou aqui, ó: boa noite, galera, uma ótima noite para vocês.

Boa noite, valeu. Ótima semana, Bento. Beijo. Aí o Luiz Antônio Torres 923: será Será que lá ele viu o jogo da seleção? Pô, tomara que não. Aí a Vânia deixou a chave por dentro, espaçonave de português. Aí para a gente fechar aqui, o Wally mandou aqui, Wally Fábio: pena que não tem no Spotify lá da canção do You Are the World. Me arde o olho. Fez o quê? Fechamos. Ah, então tá bom. Vou desejar a você, Vicente, a todo mundo que está nos assistindo, uma semana incrível.

Que Deus abençoe nós tudo. Uma ótima semana para todo mundo. E agora vocês não têm mais que curtir Copa. Volta para o canal aqui para a gente fazer de novo. Um beijo, galera. Tchau!