Piada Desenhada #186

Ah, eu costumo dizer que a semana inteira eu fiquei esperando para te ver sorrindo, Vicente, mas como eu te vi na sexta-feira, só foi um final de semana.

Só sexta-feira?

Eita coisa boa!

Sexta, sábado, domingo.

Verdade.

Você está no Piada Desenhada. Você que nunca veio nesse canal, não existe nenhum programa na internet que vai fazer você rir tanto quanto nós aqui, porque a missão aqui é simples. E você, qual é a missão nesse canal?

Nossa missão é simples: fazer você sorrir e deixar seu dia mais leve, ano, mês, muito mundo, o período que você tiver aqui com a gente, tudo isso e mais um pouco.

Estamos aqui, pessoal migrando do Instagram para cá, que no Instagram nós não fazemos mais a live. Não é isso, gente?

Exato, né? Ele ficou gongando a gente aqui.

Então tem uma galera entrando lá ainda, coitada da pessoa. Vamos migrar. Então vamos lá, vamos começar com um esquentinha para o pessoal chegando.

Bora, bora, esquentinha!

Esquentinha com piadas nossas.

Vamos lá, pum pum.

Um homem, após cometer um crime, procura um advogado e pergunta: como posso saber se você é um bom advogado?

Bem, eu ainda não fui condenado e estou solto.

Se até ministro do STF hoje em dia tá para ser condenado, imagina advogado.

Esse é bom, esse é bom, esse é bom. Você tá falando de ministro aí, do STF? Deixa eu ver se eu acho aqui, cara. Mandaram um esquentinho bom para nós. Pera aí, deixa eu ver. Olha, esse aqui é daqueles que é para derrubar tudo, derrubar canal. É isso, eu gosto derrubar canal. Vamos lá.

Oi, caro querido, tudo bem? Então tá bom, viu? Eu tenho umas dúvidas aqui que assim não é da minha conta, mas que eu queria saber só porque eu sou curioso mesmo. Por exemplo, a bateria social sua, você conversava ali com mais ou menos 287 pessoas por dia, organizava festa, jantar, viagem, falava com amante, com político, ministro, gente de direita, esquerda, do meio, do lado, do outro, em cima, embaixo. Como que é isso? É Venvans, Ritalina?

Venvans com Café, energético, tóxico? Eu queria aí tá sabendo, porque assim, se eu falo com 5 pessoas ao mesmo tempo no WhatsApp, no mínimo 3 delas vão ficar no vácuo. Então como é que você fazia isso aí? Outra dúvida: na festinha lá, você fez 120 mulheres para 20 homens. Se dividir por igual, vou ver, cara, dá mais ou menos 6 mulheres ali para cada homem. Daí na hora que eu fiz essa conta, me surgiu uma curiosidade. No caso ali, essas 6 mulheres para cada homem, ela só ficava ali fazendo uma vibe, né?

Tipo quadro de museu, eles ficavam ali olhando e admirando elas. Porque, menino, pelo que eu vi da lista de convidados, não tem tadala fila que faz um aguentar 6. E assim, se tivesse tudo digitado lá, fila ia ficar mais caro tadala para você do que as 120 passagens dessas mulheres para vir para cá. Como que foi isso aí? E por falar nas festas, que sinceramente é uma das partes que eu mais tenho curiosidade. Negócio do dinheiro, quanto que você roubou, deixou de roubar, deixa que a polícia cuida.

Mas falando das festas, a grade de show, quem que escolher? Era tudo seu ou você tinha uma equipe? Porque olha, menino, que curadoria, tem até te parabenizar. Você tem vários defeitos, mas nenhum deles é mau gosto pras atrações dessas festas. E o bom é que se nada der certo, desempregado você não fica. Você pode ser o quê? Um promotor do Vila JK, fazer uns bico no Rock in Rio, ajudar numa curadoria do Tomorrowland. Outra coisa importante que eu queria saber: o negócio do equilíbrio todo que você tem é terapia, psicóloga, remédio controlado, meditação, curso de algum coach de Alphaville?

Porque o que acontece? No sábado você tava numa festa de Halloween em Castilchuca e no domingo você tava onde?

Na igreja pregando.

Isso aí é equilíbrio. Até nas amizades você tinha isso, você não ficava só numa panelinha. Você era amigo de todos, da do job, de direita, de esquerda, do bandido, do pastor. Olha, meu caro, isso que é estar com os chakras alinhados. Aí, uma última dúvida também que eu queria saber: qual que era seu critério para fazer amizade? Porque pelo que eu andei vendo, parece que só eu não ganhei um Pix. Claro que porque a gente não se conhecia, mas eu queria saber o negócio do critério para ver se pelo menos eu me enquadrava, que daí eu fico mais tranquilo e não me sinto tão excluído.

Porque, menino, todo dia uma lista, o nome, uma conversa com você. Falo: gente, aonde que eu tava que só eu não participei? E claro que também porque assim, a gente não sabe o dia de amanhã. Vai que você é solto aí e eu tô aqui de bobeira também. Network, né, meu caro? Sabe como é que é?

Muito bem, aí eu queria falar para ele, @joaovalmeidas.

É, só faltou falar que ele gastou o dinheiro, nosso dinheiro, melhor que a gente gastaria.

É justo, acho justo. Bom, vou botar aqui então agora uma do Perinha, vamos lá.

Com a sua idade eu já trabalhava, com a sua idade ainda vou estar trabalhando.

Você que tá assistindo a gente, não vai aposentar ninguém, jamais, jamais vocês vão aposentar, esquece. Eu não sei se essa piada é para rir ou é para chorar.

E agora com as tretas do Aziar, cara, não sei se a gente vai ter nem vida para aposentar.

Nada, nada, nada. Meu medo não é a tomar meu trabalho, é eu ter que trabalhar a vida toda e aí ela não fizer nada.

Ou não, né? Ou virar tipo Exterminador do Futuro.

Vai passar os comentáriozinhos aí, Vicente? Como é que vai ser os comentários?

Quer começar a dar uma moralzinha aqui?

O pessoal tá aqui, ó, uma moralzinha para rapaziada.

Tá lá a Vânia, que tá sempre presente. Estou aqui para rir junto com vocês.

Grande Vânia, um beijo no seu coração.

Aí o nosso amigo Macigol, né, Marcos Maciel, 8 meses no Instagram lá. Um abraço, meu irmão.

Boa noite, boa noite. Essa galera tá sempre com a gente, incríveis, incríveis.

Arrou! Rosana Sales, já estou mofada de tanta chuva.

Bora, Rio, somos dois! Tá difícil.

E aí, depois que eu descobri hoje, que eu li a notícia que o que tá chovendo ainda não vai encher os tanques da Cantareira, você fala: vá para puta que pariu, né, mano? Tomar no cu, velho. Vamos lá, Madalena Rosa 2289 disse oi. Oi, Madalena!

Oi, Madá! Chega mais, chega mais, chega mais.

Belo argumento do advogado, foi muito boa. Aí a Vânia rachando o bico aqui, bem típico, foi, foi. Aí eu realmente vou aqui, ó, a profissão que você não sabe se odeia ou ama: advogado do diabo.

Aí a Vânia também não recebi Pix do Vorcaro, nem eu. Olha, estamos igual, estamos igual, estamos igual.

Queria ter, né?

Mas vem que é por isso, né?

Sabe que eu vou falar que eu ficaria mais feliz de ter participado de algumas festas do que do Pix.

Só me chama, só me chama, eu vou.

É isso, meu apelido não é Arrozinho de Festa? Eu vou aparecer. A Vânia, aposentadoria já era, acabou. Esse daí Se ele continuar vivo, né? Aí, arroba, com certeza, mão no aposento. Aí, a Madalena aqui, ó, chorando, chorando aqui, não sei do quê, mas tá chorando aqui. Aí, Alice Leire Martins tá sempre com a gente aí.

Alô, oi, oi, cheguei! Beijo grande no seu coração, sempre aí com a gente também.

Aí a Madalena: oi, boa noite. Boa noite, boa noite. Acho que a gente já deu boa noite para você, né? Ó quem chegou aí, ó, Pedro Madeira. Eu voltei agora para ficar porque aqui, aqui é o meu lugar. Seus de morais que eu gosto muito.

Heróis! Pedro Madeira, number one!

Ai, só toma cuidado que amanhã eu vou ser julgado, hein? Não fala assim comigo, eu tô nervoso hoje. Aí, JC Barros, 5726, boa noite! Já rachando o bico.

Boa noite! Esse, ó, o Zé trabalha comigo, José Barros, José Carlos Barros.

Você conhece? Dá um boa noite aí.

É o Zé Carlos. Boa noite, José! Estava comigo até agora pouco. Olha lá, tem mais ali, ó. Que azar o seu, hein?

Que azar o seu, hein? Puta que pariu, Barros! Tomé Pereira 70: um dia destes ao cemitério procurar inspiração. Fui um dia destes ao cemitério procurar inspiração, o ambiente estava morto. Um salve de Portugal.

Aí, Tomé, um abraço para todos aí de Portugal, meu querido. Obrigado pela presença. Ai, é Madeleine chegando de Portugal, vindo para o YouTube. Aí o Yuri falou, internet não tá boa não, tá falhando, sua internet tá falhando.

Aí o Yuri Rodrigues Moraes, boa noite, sou careca, uso barba, me senti em casa.

Aí pode vir, vem que tá aqui, é aqui, irmão, todos iguais aqui.

É, acho que a internet do Moderno falhou. Ele tava falando da minha, mano. A minha tá batendo 300 mega aí, ó.

Para de fazer teste de internet agora na live, ô doido!

É, mas você falou que a minha internet tava falhando.

Não é agora, ora. Tá falhando para mim, vai ver que tá falhando sou eu. Já descobrimos. Ó, vou passar aqui uma trinca de 3, pode ser?

Pode.

Vamos ver aqui, ó, que temos aqui. Na casa dos 40 a mais é uma loucura. Um amigo é avô, outro tem um recém-nascido, um está celebrando 20 anos de casamento. O outro no terceiro casamento. Outro está saindo com alguém de 25 anos. Metade de nós parece ter 28, a outra metade estendeu o músculo dormindo.

Muito bom. É, ele tem azul.

Puta merda, deixa eu ver aqui, tem mais uma. O que temos aqui?

Eu coloquei o ovo aqui, vou pegar agora uma banana pequena e vou pegar também um pouco de aveia.

Banana pequena, para!

Uma banana pequena?

Tá doida, Bruna?

Você dá uma banana pequena, nunca sai uma banana, pô, uma banana que dá luta! Não, banana de presença, banana que mostra para o que veio.

Não, isso aí não sacia demais, não deixa com fome, velho.

Tá maluco, Bruno? Você fala com o negócio da nossa banana, pode ser pequena, pequena. Não, aí você tem um problema no relacionamento, hein, rapaz. Essa banana pequena, que isso, gente? Essa banana boa desse jeito?

Ele tem problema.

Essa banana pequena Belona demais!

@brunayra com Y, muito bom! É, Bruna, você tá com problema no relacionamento, irmã. Só, só lamento. Vamos lá, piadola! Uma bela banana, né?

Um bêbado chegou no inferno e gritou: cadê as mulheres desse lugar?

Aqui não tem mulher não, seu bêbado safado!

Ah, não tem mulher? E você arrumou esse par de chifres com quem?

E aí, vai aqui, pica.

Vou saber que mulher não vai para o inferno. Lascou.

Controvérsias aí.

Um caçador atira num pato selvagem. O pato cai num terreno de um fazendeiro. O caçador pula a cerca e vai buscar o pato, mas o fazendeiro aparece.

Esse pato é meu, caiu no meu terreno.

Não, é meu, eu atirei nele.

Aqui resolvemos no chute no saco.

Mas como é isso?

Eu te dou um chute no saco, depois você me dá um, e assim até onde—

Tá bom.

Eu topo! Trato feito!

O fazendeiro dá um chute tão forte que o caçador cai no chão quase desmaiado. Leva uns minutos para se recompor, mas se levanta.

Agora é minha vez!

Deixa para lá, pode ficar com o pato.

Foda-se o pato, já conseguiu o que queria mesmo.

Essa foi boa.

Mais uma, vai, mais uma, mais uma do Perinha. Vamos ver.

Um homem acorda após um acidente.

Doutor, perdi o olho!

Não, não se preocupe, guardei no bolso da sua jaqueta.

Fica tranquilo, mano. E quem que é o personagem que perdeu o olho, que tá com o bolso 30 personagens, tinha que ser o careca.

Ai, meu Deus do céu, cara, tá verde. Deixa eu ver mais uma daí. Eu já li uns comentários aí. Tá bom. O vídeo acaba quando alguém falar não. O vídeo acaba quando alguém falar não.

Eu posso sair para comer um japa com as minhas amigas?

Pode.

Eu, tá.

Eu posso.

O que eu sei, @caroline.maia, com Y no Carolina. A galera faz uns nickname muito difícil, é, procura aí, começa com K e tem Y no meio. Ai, meu Deus do céu! Já podemos ler os comentários ou podemos mais um? Ah, mais um, mais um, mais um. Ó, eu nem sei do que se trata, mas é proibido, então eu gosto de passar. Biro Zaca: o programa dos Trapalhões seria cancelado dos dias de hoje?

Aliás, eu queria saber.

Não sei.

Obrigado.

Aí tem bruta, ele não sei, o sargento pode se ir embora.

Vamos continuar com a instrução aqui.

Aí perguntou o que é isso, aí ele não sei, o sargento pode ir embora, meu amor.

E nós podemos continuar com essa instrução aqui?

Sim, senhor sargento.

E se ele caiu, é punição grande. Não é da minha família, pode ir embora, meu amor.

Você não tem que vir para cá.

Nunca, eu não conheço, rapaz, não conheço.

Vai ajudar, vai acostumar o bichinho da minha boneca.

Opa, aliás, eu quero saber do senhor.

Não sei.

Obrigado.

Aí tem, aí tem.

Tá pintando com isso.

54.

Sim, senhor.

Qual é o dinheiro que circula na Argentina?

O nosso.

Você acredita em horóscopo?

O senhor acha que eu, sendo sagitariano, signo do fogo, regido pelo planeta Saturno, você acha que eu vou acreditar nessa besteira?

Vai ter que acreditar. O horóscopo é uma verdade. Você saca? Quem foi que descobriu o caminho para as Índias?

O índio.

Caminho marítimo das Índias?

O índio nadador.

Eu quero Tá bom, vou pegar o nadador do senhor da próxima vez.

Quanto ao senhor, eu quero que o senhor me responda.

Não sei. Obrigado.

Acredite em horóscopo?

O senhor acredita em horóscopo? Beber copo de quê?

O senhor acredita em horóscopo?

Horóscopo não acredito não. Por quê? Casei com a mulher de Virgem, ela teve gêmeo.

Como é que se chama? Como se chama a rainha da Inglaterra?

Vossa Majestade.

Esse conhece, estudou.

É o único que estudou aqui na casa, sabe tudo. Chega, chega essa porra!

Nostalgia!

Reparou na numeração? A roupa era o 24. O Zacarias era o 23, o Mussum era 98.

O quase, ó, @saudadessecreto.

Saudade, sei lá, deve ser isso, nostalgia pura. Muito bem.

Aí, só para comentar, o Mussum era 98 e o Didi era 49, que é metade do Mussum.

Ai, caralho, nunca tinha reparado! Ainda bem que eu tenho você na minha vida. Agora mudou tudo aqui. Vamos ver, vamos ver os comentários dessas pessoas incríveis que estão aqui hoje. Vai, começa aí.

Aí o Barro tá dando risada aqui.

Olha esse bigode! O homem de bigode é outra coisa, tem que respeitar, né?

Tem que respeitar.

Pinta o bigode do homem, é isso.

Aí a Rô mandou: essa Scania Jacaré do Pedro é linda demais, não fazem mais como antigamente. Concordo, hein?

Sim.

Aí ela falou que realmente a do Moderno travou, mas já passou. Aí a Vânia mandou aqui, ó: bem por aí, aos 40 é a idade do Condor.

Condor aqui, Condor ali, e segue a dor ali.

Aí o Marcão mandou aqui: alguém sabe quando o cara sai da cadeia? Vou fazer amizade na fase ruim.

Cara, já marca uma visita, né? Já começa agora a estreitar os laços.

Aí a Rô mandou: e o Didi ficou sem resposta ainda, falando de outros vídeos lá. Aí a Vânia mandou aqui: até o diabo conta mentiras.

Ah, o Didi é o diabo, Didi ficou sem resposta. Ah, entendi.

Aí a Rô: que pilantra esse caipira, antes sua integridade física do que o pato.

O importante era dar um soco no outro maluco, né?

Tipo, foda-se o pato, que Primeiro acertar você, ô merda!

Era essa a ideia dele.

Aí, arroba, imaginei o médico guardando o olho no bolso dele. Sempre o careca que se dá mal, achando, mano.

É, velho, é, Lu, sempre, velho.

Aí, arroba, até parece que ele ia falar assim, né, tonto ele de acreditar.

Total.

Aí o Ailton disse oi. Fala, Ailton!

Oi, Ailton José, grande!

Aí a Lu: não.

E acabou.

Aí a Doutora Honorários Boachudos 2232: não.

Valeu, doutora!

Aí a Lu: adorava o Trapalhões quando era os 4.

Verdade, era bom.

Aí o Marcão: a minha mulher odeia quando eu saio para beber, e lógico quando ela não vai. Aí o Pedrão disse: oi, oi, Marcão, Trapalhões e Chaves não tem igual. Verdade, mas calma que tem uma citação melhor aqui ainda também. Aí a Lu: ai, não sei, rachando o bico. Aí a Vânia: Trapalhões, Side Bites era muito bom, risada na certa. Sai de baixo, cara.

Tem um aqui que mandaram, a gente já vai passar.

Luiz Curvelo 2576 disse oi.

Oi, oi!

Pode mandar mais uma trinca para nós aí?

Ah, com toda certeza! Ó, o pessoal pediu só debaixo, vamos botar só debaixo. Vamos ver. Eu gostaria de saber de você onde você comprou esse blazer.

Tinha para homem?

Debate eleitoral. Nós do PACA, como eu ia dizendo, nós do meu partido gostaríamos de pedir à companheira e Edileuza, que mantivesse a discussão no nível aceitável. Não vamos baixar o nível, por gentileza. De modo que gostaria de perguntar à minha cara colega o seguinte: companheira Edileuza, por favor. Jacaré no seco anda.

Eu não admito.

Eu sou uma mulher que luto pelas minorias. Eu não admito porque você tá usando um blazer negro. Por favor, é uma eleição, família.

Primeiro a mãe, depois a filha.

Eu queria pedir desculpa pela minha agressividade e queria tentar reformular então a minha pergunta. Talvez eu possa ser mais clara e menos agressiva.

Por favor, colega Caco.

Que te meteu?

Bateu, bateu na trave, entrou no teto.

Pelo menos teve debate.

Ai, a roda vazou, underline eu, vazou eu. Eita coisa boa! Deixa eu ver aqui agora mais o que temos aqui.

Conhece um homem com um braço que se chama Antônio?

Não sei não. Como se chama o outro braço? Que merda!

Chama José. Ah, também não conheço.

Eu lembrei do João.

Um abraço, João Antônio.

Um abraço, João.

É muito espinafre. Ai, ai, vamos ver que porra que nós temos aqui.

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido, que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

Senhor, qual o melhor cão à venda?

A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas.

Isso mesmo, quanto custa?

A bagatela de R$9.000.

Tudo isso? Que absurdo!

Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? Ninja, a porta!

Neste momento em que o treinador ordena, o cachorro entra em estado de alerta e parte para cima da porta. Ele destrói a porta por completo.

Ninja, a geladeira!

Novamente, o cachorro em estado de alerta ataca a geladeira e faz picadinho dela.

Nossa, ele é incrível! Vou levar.

Ao chegar em casa, ela dá a notícia ao marido.

Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?

Custou R$9.000, meu bem.

Você está louca? R$9.000?

Mas amor, este é um cachorro ninja!

Ninja?

Ninja o cacete!

As cenas dos próximos capítulos.

E assim nasce o eunuco.

Ninja come salsicha. A mulher nunca teve boa ideia, né? Tipo, você se fodeu. Vamos ver mais uma.

Primeira transa do rapaz e ele foi na farmácia comprar camisinha. Chegando lá, estava a filha do farmacêutico. Ele, todo envergonhado, chegou no balcão, tentou criar coragem, mas pediu Eu quero uma caixinha de Band-Aid.

Mais alguma coisa?

Um fio dental.

Só isso?

Não, eu quero um remédio para dor de cabeça.

Vendo que não ia conseguir, desistiu.

Quanto eu devo?

São R$46.

Ele deu uma nota de R$50 e então ela falou: puts, eu estou sem dinheiro no caixa, leva duas camisinhas de troco.

Eu imagino o quanto de cara que chega lá e fica com vergonha, aquela cara cheia de espinha ainda.

Leva isso aqui de troco. Quer ler os comentários aí? O que quer fazer?

Pode ler, dá para ler, tem bastante comentário aqui.

Então vai, valendo!

Tomé Pereira, 70: o meu médico disse que preciso perder perder peso. Eu disse ele que já perdi, perdi a esperança.

Faz parte.

Aí a Doutora Coronários: nada supera o humor dos anos 80 e 90, é que hoje tá tudo chato.

Muito bom, menos aqui, aqui ainda é legal.

O Luiz Curvelo mandou aqui, ó: boa noite, Pouca Telha, rachando o bico.

Boa noite, Luizão! Valeu, Luizão, tamo junto! É ruim, cara. Aqui quando escorre na chuva já vem direto para cara aqui assim.

Exatamente, por isso que nessa hora tem que usar lente, que aí não tem problema.

Tem que ter sobrancelha, bastante sobrancelha.

Aí a Vânia mandou aqui: eu choro de rir toda vez que vejo isso lá, o episódio de Sai de Baixo lá.

Muito bom.

Aí a Rô: adoro esse episódio de Sai de Baixo.

Bom também.

Aí o Luiz Curvelo: Sai de Baixo era muito bom. Aí o Yuri Rodrigues achando o bico, tava precisando rir. Você vê, não tá certo, né?

É aqui, é aqui.

Aí a Lu: o nível do debate baixou e não subiu até hoje.

Pelo menos teve debate, não é verdade?

Aí a Vânia Santa. Aí o Marcão mandou aqui, ó: os debates originais são mais engraçados ainda. Salve, Padre Kelbo!

Puta que pariu! Ó, cadeirada, tem a cadeirada lá também.

Aí a Doutora Coronários mandou: olha o João sem braço aí. Aí o Cérvulo Castro mandou: 7842 disse oi.

Oi, oi, Cérvulo Castro!

Aí o Marcão mandou aqui: adeus, cacete ninja!

Aí a Lu mandou: estou precisando de um ninja. Ainda bem que ela falou de um ninja, caralho, assustei agora.

Ainda bem, cara, eu não entendi, mas tá bom, tamo junto. Vai saber o que que ela quer falar, né? Ninja cacete de quem, né?

Vai entender.

Aí a Vânia nem precisou falar o que queria. Aí, a farmácia que dá camisinha de troco. Top, top. Aí o Marcão: os farmacêuticos da minha cidade são todos conhecidos, imagina aí. Pelo menos você consegue uns negocinho legal de graça, hein, Marcão. Aí o Doutoras Coronários mandou aqui, ó: vocês já assistiram Irmão Theo na Terra de Godá?

Clássico essa.

Clássica, clássica, clássica.

Aí, Doug e o Furão, boa noite a todos de Pernambuco.

Boa noite, rapaziada de Pernambuco! Um especial aí para o Doug, um abraço.

Aí, a Lu mandou rachando o bico aqui das merdas que ele tava falando lá do Ninja.

Maravilhosa, Lu, você é maravilhosa! Nós vamos descolar um Ninja, manda mais uma trinca para nós aí. Vamos ver aqui, ó. Deixa eu ver. Aquela pessoa que usa o seu filho para te criticar.

Ai, neném, neném tá no colo, neném. Que isso? Fala com mamãe. Mamãe, eu não posso ficar no colo não. Eu sou cachorro, eu tenho que ir para o chão, mamãe. Eu tenho que fazer xixi, tenho que fazer cocô, né, bebê? Eu tenho que ir para o chão, mamãe. Cola não, né? Titia, vai tomar no cu! Eu já andei bastante, já fiz xixi, já fiz cocô. A minha mamãe só me pegou no colo porque eu tava muito cansado. Titia, vai cuidar da sua vida, sua chata do caralho! Não fala assim com a tia! Eu vou falar agora. Dá licença, velho.

Ai, ai, oferecer dinheiro para menina.

Boa noite, você aceitaria raspar a sobrancelha por R$50 mil?

Meu Deus, e agora? Nunca chega nessa parte.

Mas tem que ser as duas.

Não tem problema, você raspou, você vai ficar parecendo um dedão. É bom que já tava meio torta assim, né, que eu fiz assim. Em casa que comentou, ó, tá já bom, que conserta, resolve tudo.

Mas são as duas sobrancelhas, duas sobrancelhas.

Tudo bem, moço, eu raspo. Olha, moço, eu tô vendo que você ficou nervoso, né? Vou facilitar para você, tá bom? Pode ser R$10 mil, R$10 mil eu já tô raspando sobrancelha, não tem problema. Agora Eu já vou arrancando logo aqui. Se quiser que eu raspe mais alguma coisa, é só falar, que a gente negocia.

Boa noite.

Já rasgou tudo aqui?

Tu quer dizer?

@Babilapa.

Muito bem, Babilapa, muito bem. O molho, uma lapada, pretinho básico, Vicente. Vamos lá.

O homem entra numa pet shop e vê o gato mais bonito que ele já viu na vida. Aí olhou, gente, o nego velho atendendo. Ele disse: quanto custa aquele gato ali, ô nego velho? Meu querido, aquele não é um gato comum, é um baita gato, é um gato falante, meu querido. R$1.000 custa. Aí o cara: o quê? Gato falante? Duvido. Aí o nego velho abriu a jaula, o gato deu uma espreguiçada, bocejou e saiu dali, olhou para o cara e disse assim: olá, eu nasci numa fazenda, mas descobri que eu podia falar.

A notícia se espalhou, fui recrutado pelo governo, passei anos viajando pelo mundo, espionei criminosos perigosíssimos. Ninguém desconfia de mim porque eu sou um gato. Eu estive em embaixadas palácios, até esconderijos de criminosos. Ajudei a acabar com guerras, eu expus corrupção, eu salvei inúmeras vidas. Então me aposentei e agora passo meus ricos dias aqui relaxando. Aí o cara virou para o nego velho e disse, não, mas para aí, isso aqui é incrível!

Por que que tu tá vendendo ele por apenas R$1.000? Porque isso aí é um baita mentiroso!

@pretinhobásico, a galera lá do Sul, um beijo.

O gato, além de falar, é mentiroso ainda.

O que que tem aqui, gente? Eu tenho medo dessas coisas. Vamos ver, vamos ver o que que vem. Essa noite não vou te deixar dormir. Essa noite eu não vou te deixar dormir, viu? @ocaio morelli gonzalez. Dorme bem, esse é bom de cama. Esse é, esse é bom de cama.

Parece meu cachorro.

Reflexão, Vicente: você pudesse acabar com a fome do mundo inteiro, de todos os países, mas aí você ia ter que escolher um país para passar fome e se sacrificar pelos outros, qual você escolheria e por que você escolheria?

Mas assim, ó, considerando que o Vaticano é o menor país do mundo, né, e que provavelmente os seus moradores aceitariam de bom grado esse sacrifício, eu escolhi Argentina.

Pessoal da Argentina adora a gente, os últimos vídeos Nossa, vou parar lá em Buenos Aires. Foi uma festa, os comentários show de bola, não foi?

Aí, @xcursi.mkt, xcurso com CH. Vou passar umas nossas aqui. Deixa eu ver aqui o que que tem de bom. Isso aqui não vai prestar. É o Vicente.

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada.

O dono deles então deu um ultimato: vocês dois têm duas horas para cobrir essas 50 coelhas, senão vão acabar na panela.

Os dois coelhinhos então colocaram as coelhinhas num círculo e cada um começou de uma extremidade oposta. Desempenhando as funções com muita polidez.

Dizia o pai coelho: com licença, obrigado.

E o filho dizia: com licença, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

Com licença, obrigado.

Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

Com licença, obrigado.

Lá pelas tantas, dizia o coelhinho filho: com licença, obrigado. Desculpa, pai.

Obrigado.

O menino perdoou, né, o pai?

Ó, nem viu, viu?

Ele falou: desculpa, pai.

Tarde demais. Tem uns comentários aí, vai ler os comentários aqui. Vai, vai, vamos aos comentários.

Falou assim, ó: Eu só digo o nome, o Ninja cuida do resto.

Ninja é o careca.

Aí o Doug mandou aqui, ó, que é o Wagner. Então seja bem-vindo aí, Wagner.

Bem-vindo, Wagner Doug!

Gosto de ver vocês, legal, boa!

Tamo junto.

Aí o Marquinhos, sou do Vale do São Francisco, Pernambuco, meu país.

Aí, Vale do São Francisco, todo aquele enorme abraço especial sempre para o nosso amigo Márcio.

Aí a Doutora Coronários, pai de pet respondendo a lata.

Aí vai tomar no cu, aí, arroba, vai cuidar da sua vida, né?

Bem assim, o dog é meu, eu faço o que eu quiser. Se fosse o ninja no colo, era só dizer o nome da intrometida.

Muito bom.

Coronários mandou aqui: essa é a pé rapada, aceita tudo. É verdade. Aí o Luizão mandou: esse se fudeu. Aí a Vânia mandou: nunca ninguém tinha falado sim.

Nunca cheguei nessa fase.

Aí a Rô mandou: se ele me oferecesse, também aceitaria.

Sobrancelha cresce?

Se combinar direitinho, eu raspo mais coisa.

Aí a Vânia tá rachando o bico. Aí a Doutoras Coronárias mandou: vai que era mentira, né? Aí a Vânia: depois disso eu já pedi o divórcio.

Pronto.

Aí a Doutoras Coronárias: missão cumprida com sucesso. Noite clara, o marido de bebê deita, vira e dorme. Aí a Roma mandou: tinha um vizinho aqui na, aqui que na calçada você ouvia ele roncar.

Imagina o que que dá esposa, caralho, caralho.

Aí a Lu: Vaticano na Argentina? Que mapamundi é esse? É que ele tá me ensaiando que ele ia responder o Vaticano. Não, não, Argentina.

Argentina.

Com tudo isso, Argentina.

Aí, arroba, mandou: tinha uma coelha só com uma orelha na imagem. É que você imagina o que que o filho coelho fez.

Reparei.

Coitado do pai do coelho.

Será?

Quer soltar mais uma trinca aí?

Eu quero, eu quero. Vamos ver aqui. Como está a sua sanidade mental, Vicente?

Som de chuva para dormir.

Meu Deus, a boca não parava.

O que foi pegar o sono? @igmega com H. Eita coisa boa! Sanidade mental é tudo.

Eu estava lendo, saiu um estudo na Universidade Massachusetts dos Estados Unidos, saiu um estudo na Universidade Massachusetts dos Estados Unidos dizendo que a nossa voz muda quando a gente conta uma mentira. Sabia?

Verdade, verdade.

Eu vou contar uma mentira para você, para você ver.

Então veja bem como é que Ai, cacete de agulha!

Eu juro que eu não entendi.

Alguém me explica.

E outro oferecendo cigarro na cadeia.

Dano físico zero, dano psicológico mil por cento. O que vocês estão fazendo aqui?

Tá comendo?

Não, a gente já comeu.

Olha aqui, você já é empresária hoje em dia ou não?

Não.

Ó, vamos lá, por R$10 mil você abriria seu negócio?

Eu já caí nessa piada Eu já me tivi, eu não vou cair nisso de novo.

Já namorou?

Com 13 anos.

Você prefere um cara tipo assim frouxo que termina por telefone ou um cara verdadeiro que termina na sua cara?

Um cara verdadeiro que termina na minha cara.

Prefere que termina na cara?

Você pode até escapar da primeira, mas da segunda, esse aqui é problema.

Vamos ver, você sabe sair de um problema? Alex, me fala quem que é Helena.

Helena?

Helena, que você mandou mensagem para ela aqui.

Oi Helena, tudo bem?

Ah, né, não é minha letra não. Aline, Alex, casal.

Valeu, Aline e Alex.

O Alex, será que tá vivo ainda? Helena, comenta aí para nós. Ai, meu Deus do céu, que que vai ser aqui? Mais uma, botar uma moto.

Reza a lenda que um fazendeiro entrou numa corrida com um burro chamado Fiofó e ganhou. O fazendeiro estava tão feliz que entrou em outra corrida e voltou a ganhar. Então o jornal local publicou uma notícia que dizia: o Fiofó do fazendeiro papa os outros. O bispo, ao ler aquilo, ficou todo incomodado com a moralidade das pessoas e o que iam pensar. Resolve ordenar que o fazendeiro não voltasse a participar nas corridas. No dia seguinte, o jornal publica: bispo trava o Fiofó do fazendeiro.

Isto foi demais para o bispo e ordena ao fazendeiro que se livre do burro. O fazendeiro decide então presentear uma freira de um convento próximo. O jornal fica sabendo e publica o seguinte: Freira tem o melhor fiofó da cidade. O bispo informa à freira que deve se livrar do burro. Ela então vende o bichinho por R$100. No jornal descobrem e publicam: Freira vende o fiofó por R$100. Isto foi demais para o bispo. Por isso ordenou à freira que voltasse a comprar o burro e o conduzisse às planícies para que ele andasse livre.

No dia seguinte, as manchetes diziam: Freira anuncia que seu fiofó agora é livre e selvagem. O bispo tem um ataque do coração e morre. Portanto, pare de se preocupar com o fiofó dos outros e cuide só do seu.

Vai cuidar do seu.

Ai, coitado, velho. Ai, meu Deus do céu, meu Deus do céu! O que que tem aqui? Deixa eu ver.

O homem do mato perguntou para o cara da cidade: qual é a melhor lua para se plantar mandioca?

E eu lá vou saber. Por acaso é a lua cheia?

Não, é a lua de mel.

Perguntou mandioca ou bananão, que nasceu.

Na França, abriram um negócio onde as mulheres podem escolher e comprar o seu marido. Na entrada, há instruções sobre como o negócio funciona. Você pode visitar o negócio apenas uma vez. Há 6 andares e as características dos homens melhoram à medida que você sobe. Restrição: Você não pode voltar para o andar anterior. Uma mulher decide ir procurar um marido. Primeiro andar. Um letreiro na porta diz: Estes homens têm emprego. A mulher decide subir para o segundo andar.

Estes homens têm emprego e amam as crianças. A mulher decide subir novamente. Terceiro andar. Estes homens têm emprego, amam as crianças e são muito bonitos.

Uau, mas vou subir mais um andar.

Quarto andar. Estes homens têm emprego, amam as crianças, são muito bonitos e ajudam nas tarefas domésticas.

Incrível, não consigo resistir, mas ainda assim vou subir mais uma vez.

Quinto andar. Estes homens têm emprego, amam as crianças, São muito bonitos, ajudam nas tarefas domésticas e são extremamente românticos.

Isso é perfeito, mas vou subir até o último.

Sexto andar. Você é a visitante número 9874 a visitar este andar. Aqui não há homens. Este andar existe apenas para mostrar que vocês nunca ficaram satisfeitas e que ninguém entende vocês e nem vocês se entendem. Obrigado por ter escolhido visitar o nosso negócio. Em frente a esse negócio tem outro prédio também com 6 andares onde os homens podem escolher as suas esposas. Na entrada há instruções sobre como o negócio funciona.

Você pode visitar o negócio apenas uma vez. As mulheres melhoram à medida que você sobe. Você não pode voltar para o andar anterior. Primeiro andar.

Um letreiro diz: essas mulheres não vão te incomodar o dia todo e também preparam almoço.

Até hoje não se conhece nenhum homem que tenha subido para o segundo andar.

Vai dar merda sempre.

Ai, querida, eu preciso muito subir. Até onde vai isso? Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai.

Tchau, valeu, obrigada, boa! Oi, me dá um Gatorade. Oi, me dá um Gatorade. Oi, me dá um Gatorade. Oi, eu quero um Gatorade.

Dá uma cerveja, por favor?

Esse aqui é no seguinte, cara. Esse daqui, ó, deve ter vários vídeos de chihuahuazinho. Esse aqui é interessante, ó: quando o seu limite de velocidade dorme e você pode acelerar. O duro quando você dá aquela freadinha, né? Acorda na hora, acorda na hora. Não pode passar de Mach 3.

@mubizeli.

Muito bem, Mubizeli. E agora, o que que vai ser?

Tem uns comentários aqui, quer que eu leia?

Quero.

Bom, vamos lá. Chefe Ricardo Brombini 8203, boa noite, meus amigos. Chefe Ricardo Brombini de Salesópolis, quase a chuvinha Boa, nada melhor do que dar umas boas risadas. Sucesso, meus amigos, tamo junto!

Valeu, Chef Bobrilli! A melhor lanchonete de Salesópolis é a do Chef Bobrilli.

Aí a Vânia mandou aqui, ó: sanidade mental aqui já era.

Levantou para ver também o varal lá.

Aí, a insanidade mental, TDAH, né?

Um pouco de cada.

Aí o Renato Namba 9788, mano, a roupa no varal rachando. O Luiz Corbelo, só pode ser loira essa da chuva. Não, era morena, pô, você não viu? Aí a Rô, se lascou, tomou banho de água com gás. Aí o Ricardo Brombini mandou aqui, ó: putz, pior que é mesmo. Aí ele mandou: putz, pior que muda a voz mesmo. Aí, companheiro moderno, o companheiro.

Aí o Marcão: Deixa vovó, Lula.

Aí ela rachando o bico. Aí o Renato Namba mandou: na cara não. Aí a Vânia: caiu na piada, rachando o bico.

Foi.

Aí a Rô: toda inocente ela, caiu a ficha depois de 500 anos. Aí o Luizão: tentou escapar, mas na segunda não deu.

Eu caí nessa da MTV, não vou cair de novo.

Ai, caralho!

Aí o chefe Ricardo mandou aqui: não é minha letra, é boa.

Vai tentar usar.

Aí, arroba: esse Fiofó, viu? Aí, o pior é o nome do booster, Fiofó. Aí, Alu: o Fiofó vai passando de mão em mão e vai piorando a situação. Aí o Renatão deu risada aqui, a Lu deu risada. Aí, Arroz, só planta mandioca na lua de mel, depois já era. Hoje essa live Hoje está demais essa live, passando mal aqui.

Boa, excelente, Lu!

Aí o Marcão: é por isso que muitas estão só. Aí a Vânia tá rachando o bico. Aí a Rô mandou: nem pensa em Gatorade, já pensa na cerveja direto. Eu também não, nem fico tentando.

Ela tentou, ela tentou, ela tentou hidratação.

Aí o Marcão mandou: sempre vou para o espetinho comprar espetinho, uma Coca-Cola, mas nem, mas sempre vem a cerveja.

Ou vou comprar espetinho com uma Coca, cerveja.

Parece que ele consegue soltar mais uma trinca aí em orelha.

Que bom! Deixa eu ver. Esse é da gringa, o que o cara apronta.

Que filho da puta!

Para quê, amigo, né? O quê?

Vai, vai falando umas piadas aí, contando umas mentiras aí, que caiu o login aqui do YouTube.

Ô, companheiro! Ai, caraca, deixa eu botar mais uma aqui. Ó, faz tempo que a gente não passa aqui uma Rafa Tuma. Deixa eu passar aqui.

Atenção, quero relatório semanal.

Nosso guerreirinho saiu da dieta quase todos os dias, capitão. Essa semana foi 4 hambúrgueres, batata, torremo, e para completar, 7 pedaços de uma pizza 9 queijos. Pelas minhas contas, acho que sobrou 12 mil calorias.

Só isso?

Vamos queimar essas calorias dormindo, pô. Joga para o cocô, sei lá, vai para o intestino.

É verdade, tadinho, tá tentando. Vamos perdoar ele. Tá perdoado, tá perdoado, tá perdoado.

Gente, gente, a Claudete comeu uma torrada a mais com requeijão light. O que que a gente faz com 27 calorias a mais? Joga para barriga, para coxa. Ela tem que aprender a lição. Coitada das minas.

Voltou aí?

Não, ainda não. Calma aí, caiu aqui geral.

Que que é isso, gente?

Segura aqui, vê se consegue aprovar no teu celular aí.

Eu que tenho que aprovar essa desgraça? Tem condições de fazer isso. Deixa eu ver. Olha, eu sinto, eu sinto, foi mais ficar girando a lâmpada aqui, não faz nada.

Então aqui também, pronto.

E aí agora não foi?

Inspirou.

Eu controlo tudo, é isso.

Puta que pariu, no meio do bagulho.

Tudo bem, eu faço daqui, quer ver? Deixa eu ver, aqui tem uns. Só plantar mandioca, lula de mel, já foi. Hoje está demais essa live, já foi. Eu só não sei onde tá.

É, a última foi Calma aí, a última foi: sempre que vou para espetinho, compro espetinho, uma Coca.

Essa foi a última. Aí a Rosana mandou: esse cara não tem amor à vida, cutucando a onça com vara curta. Aí de novo, tá explicado porque que os homens vivem menos, só dando cocô. Que burro, não viu que os copos estavam virados?

Burra, não é?

Que burra! Ah, mas então a graça, ele foi, acho que ela viu na primeira vez, olhou aqui dentro, não é possível. Que cara filha da puta, filha da puta!

E pior que eu acho que o login do Google cagou, hein?

Cagou o seu negócio aí.

Cagou porque não consigo conectar aqui, né, Paulo?

Deixa ele agora. Eu vou passando piada aqui. Vamos lá, que temos aqui.

A carroça ia numa estradinha estreita e veio uma Ferrari atrás. O motorista buzinava, tentava passar. Mas não conseguia.

Quando deu uma brecha, passou a carroça e disse: porra, eu aqui com um carro de 300 cavalos e você atrasando minha vida!

Meteu o pé no acelerador e foi embora. Mas um pouco na frente, depois da curva, o carroceiro viu o carro mergulhado no lago.

Olha só, tá dando de beber para os cavalos!

Por meter uma Ferrari dentro do lago. E aquele outro maluco que emprestou para o amigo dele, o cara deu uma volta e arrebentou a Ferrari. Eu tava vendo esse vídeo, falei, não é possível.

Um homem sempre humilhava sua esposa. Um dia, na frente dos amigos, enquanto ela estava indo para o aeroporto, para trabalhar em Paris, ele comenta: amor, traz uma francesinha de Paris para mim. Enquanto os amigos riam, ela abaixou a cabeça e foi para o embarque muito chateada. A mulher passou 15 dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente em seu retorno.

Amor, você trouxe minha francesinha?

Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina.

Ai, entrou aí, pediu, né?

Implorou, né?

Implorou. Eu quero fim dessa bagaça. Ó, mas vamos lá. A Vânia mandou: quando eu falo que é light, é só enganação. O riquezinho. Deixa eu ver aqui, ó. Rosana tá criticando aqui, ó. O Moderno cantando Agora Aguenta Coração foi longe e lembrei da minha novela Barriga de Aluguel. Eu lembro, são poucos que sabem dirigir uma Ferrari, já diria Rosana. Aí agora pode deixar, já Toma, distraído, disse Marcos aqui.

Pode, pode compartilhar lá.

Compartilharei aqui, ó, vai, para você comentários aí, ó.

A Maria Amélia Santos batendo palma aqui.

Olá, Maria Amélia, bem-vinda!

E a Vânia mandou aqui, ó, belo chifre, foi esse, foi bem dado, gostoso, né?

Esse merece, merece, merece muito mais. Deixa eu ver o que que tem de bom aqui. Tá acabando já, né? Vamos ver.

Olá, pessoal!

Amiga, vamos correr 5 da manhã?

Amiga, tudo bem? Vamos correr amanhã às 5? Eu vou levar o cachorro, tá?

Nem cachorro gosta de psicopata.

@thordogpr, é o Thor com TH lá do Paraná, pelo jeito. Deve ser. Ah não, vamos ver o que que vai dar nisso. Ó o título: Nunca brinque com uma mulher de TPM.

Ela tá de TPM, vou irritar ela, mas ela não vai fazer nada não, que ela é linda, maravilhosa, educada. Travei.

Abre aqui.

Abre?

Qual que é a palavra mágica?

Mais tarde tem.

Mais tarde tem?

Tem.

Tá, então já que mais tarde tem, você Só faltou ele dar uma faca na mão dela.

Só uma.

Henrique Mateus e Kaila Zami, é isso? Kaila Zami, não sei. É bom, o perfil dele já não existe mais, mas vocês podem mandar. Reflexão: no futuro próximo, a IA vai dizer para uma mulher que ela está errada e que precisa se acalmar. E esse, meus amigos, será o fim da inteligência artificial.

Acabou. Boa sorte.

Essa é velha, já, cara. Casa caiu, quer ver?

Oi amor, tudo bem? Quanto tempo!

Fala jogador, tudo bem você? Sim, sim, hoje à noite a gente vai jogar bola, hein meu?

Tá bom então, você vem mesmo, tá te esperando, tô morrendo de saudade.

Eu também, um abraço, valeu! Vamos lá, né? Cadê meu fone? Você viu outro fone daqui, amor?

Para, jogador!

E ela não parou de comer.

Meio encerrado.

Bom, quando ele ainda era vivo, @casalcunhamorhumor. Casal Cunha Humor. Muito bem, deixa eu ver aqui, cara. Isso aqui, você nunca mais vai ficar triste. Vamos ver que porra é essa.

Passe a frase do dia.

Morar no Brasil é igual do sorvete, você tá no lugar maravilhoso, mas no período complicado. Ah, isso aqui eu não vou ver não. O que que tem aqui? Tem uns negócios de doido que os cara manda para nós. Eu não sei o que acontece, Vicente. Se liga, trabalhar em evento te deixa mais calmo. Eu depois do evento: nossa, o chapeleiro maluco! Nossa, um nóia! Toma no cu, filha da puta!

Ó, nóia do caralho!

Hora dessa, trabalho o dia inteiro, filha da puta! Vai dar melhor.

Então tá, né?

Eu não sei nem falar mais roupa dele. É o Freddy Krueger de Barueri. Então tá, valeu, Freddy. Deixa eu ver se tem mais alguma coisa aqui. Bom, acho que acabou. Tem uns comentários para fazer a saideira.

Aí, Alô mandou aqui, ó: a vingança francesa rachando o bico. Aí, o Vicente encerra a live quando acaba sua bebida.

É sobre isso, a vida acabou, a bebida acabou, amizade.

Exato.

Aí, a Vânia: nem o cachorro gostou da ideia. Aí, arroba: nunca que o Tobias, meu cachorro, sairia também. Já dá trabalho para levantar às 6 horas da manhã, já era. A Maria Amélia aqui mandou aqui, ó: brincou com fogo, mas muito, né?

Pediu, pediu, explorou.

Uma gripe da peste, estou só esperando acabar a live, coitado. Melhora, Marcão, melhora!

Era a mulher do Marcão que roncava?

Não, era mulher do Lilo lá.

Ah, é do Lilo, verdade.

Aí, arroba, imbecil, acredita em tudo, iludido. Acabou aí, ó, era o fim. Aí, se fosse um ninja, o nome dela, o nome dela. A Maria Amélia, ia não abusar, hein? No melhor sono, a pessoa já tá para correr, cada um com suas neuras, e morreu.

Aí, amor, Jesus, que situação!

Hoje tem, hoje tem.

Aí a Maria Amélia, o enterro é amanhã. Aí, arroba, mande notícias do mundo de lá, diz quem fica aqui já. Aí, o Marcão, o fundo musical é foda. Foi, foi boa, foi. Aí, a Lu, reza a lenda que ele ficou sem os dentes com essa voadora. Aí, arroba, seus dentes não, Lu, sem a cabeça. Aí, a Vânia, calminho, calminho. O evento não foi satisfatório para ele ou paciência zero? Acho que os dois. Para concluir, a Vânia: boa noite, até a próxima.

Boas noites, Dona Vânia, sempre aqui. Ó, vamos passar essa ideia aqui. Essa aqui, ó, é uma homenagem ao saudoso Vocês vão ver quem ligando lá de cima de novo.

Alô? Oi, pai, o senhor já solteu o decreto? Calma, meu filho, são 11:55, eu vou soltar agora. Pera aí, você é tão ansioso, hein, que limpa antes de cagar. Mas tá aí, ó, sexta-feira, papai, pode olhar aí, meio-dia. Ah, meu filho! Quem fez, fez. Mas uma semana tentando controlar a ansiedade é Venvanse para acordar, Monjar para emagrecer, frontal para não surtar, isopidem para apagar. Ué, você tá tão ansioso que sua cabeça tem mais alerta aceso do que um painel de um Peugeot, meu filho.

Mas eu te entendo, eu sei como é que é. No Brasil, até para você ficar pobre, você tem que pagar taxa administrativa. Vale pequeno, bebê. Como já diria o eterno presidente da sexta-feira, o final de semana bateu na sua porta, velho. Vai viver pelo menos um pouco, porque boleto aceita acordo, calendário não.

Sextou!

Juninho Madeirite, parabéns aí pela homenagem para o seu pai saudoso. Você é meu bebê! @jurinho.maderite, ela tá seguindo os passos do pai, começou na sexta-feira.

Vamos ver até quando ele vai.

É brincadeira, meu Deus do céu! E para acabar, disse que não pode passar mais vídeo com criança, então a gente é contra tudo isso.

Seu nome?

Davi.

Vai, Davi, brilha!

Tu lembra do acordo?

Que acordo? Seu nome?

João Marcelo.

Vai, João Marcelo, brilha!

Qual foi o presente da menina que ela não te abraça? Porque não sei, ninguém sabe, porque ela não abriu.

Pera aí que eu tenho um presente para você.

Qual que é a cor do teu?

Eu tenho um galo e você tem um mico. O meu galo foi para o seu quintal e o seu mico foi para o meu quintal. Vou chamar meu galo. Galo meu, galo meu, galo meu. Agora chama o seu mico.

Seu nome?

Mel.

Pai Mel brilha.

Meu talento é ser carioca.

Ela veio armada. Aqui é o Brasil.

Eu sabia que isso ia acontecer um dia.

Ela me lavou.

O meu medo era falar, eu sou carioca, ela levanta, já tá com meu celular.

Um abraço aí, @serginholacerdas. Se precisar dos negócios lá de autorização, liga para o Serginho, é do cara dele. Aí, ó, boa semana para todo mundo! Os cortes vão sair aí no Instagram. Um beijo grande, que a semana seja incrível. Eu amo muito você, Vicente, muito obrigado por mais uma semana.

Vocês também, boa semana para todo mundo!

Valeu! Quem dera essa pessoa no estúdio. Boa, chega desse negócio aqui.