Piada Desenhada #185

A semana inteira eu fiquei esperando para te ver sorrindo, Vicente. Muito boa noite, muito boa noite. Qual é a missão desse humilde canal? É, nossa missão é simples: fazer você sorrir e deixar seu dia mais leve. Ano, mês, segundo, minuto, sei lá, o tempo que você tiver investindo na gente aí. É nós! Para você que nunca veio aqui, você está no Piada Desenhada. Não existe o canal, não existe um programa em lugar nenhum do mundo, dentro ou fora da internet, que vai fazer você dar tanta risada.

Olha, tem uma galerinha aqui que já tinha mandado mensagem, né? Tinha, tem, tem gatinhos fofinhos. Ó, já mandou. Eba, quando o vídeo saiu ele já tava mandando, né? Quando tava agendado ele já tava mandando lá sobre isso. Olha lá, ontem teve uma tempestade na minha cidade, cara. Teve tempestade em um monte de lugar. Hoje nós vamos ver isso aí com a galera que tá aqui. Aí, da Vânia para baixo tem aí já, é isso? Tem, tem, da Vânia tem, tá aqui já.

Então vamos fazer o seguinte, antes da boa noite para Vânia, para galera, vamos passar uma trinca que é para começar a dar uma risada. Ouvi você então, pode ser? Claro. Então vamos começar, vamos começar com piada nossa. Bora, piada! Ah, melhorou, tá melhor ainda então. Saúde! Saúde! O meu não vai aparecer muito, né? Aqui, ó. Bora! Uma menininha estava brincando no quintal quando de repente Jesus apareceu. Jesus, vamos brincar?

Não posso, minha filha. Mas por que, Jesus? Porque com Jesus não se brinca. É, fica a dica. Eu sempre vi isso aí, isso aí é o fato, é fato. Ai, meu Deus do céu! Deixa eu ver outra. Às vezes, quando você está triste, ninguém nota o seu sofrimento. Às vezes, quando você chora, ninguém percebe suas lágrimas. Às vezes, quando você está contente, ninguém contempla o seu sorriso. Mas experimente peidar apenas uma vez. Quer mais piadas?

Ai, meu Deus do céu, hoje vai ser difícil, cara. Vamos ver outro. Essa aqui parece familiar. Dois bêbados conversando. Você sabia que minha mulher é uma santa? A minha também vive me fazendo milagres, transformando cerveja em briga. Coincidência, coincidência. Nossa, acho que eu nunca vi esse tipo de situação. Cara, ultimamente é, você bebe IPA e não lembra nada que você falou ontem, nem lembra que bebe IPA. A gente bebe IPA. E aí, quer ler os comentários ou passo mais um pouquinho?

Vai lá, meu querido. Aí a Vânia, que tá sempre com a gente aí: boa noite, meninos, vamos rir bastante que hoje é na sexta e não precisamos acordar cedo da manhã. Bingo, coraçãozinho! Aí ela mandou um boa noite, gatinhos fofinhos. Eu acho que o gatinho fofinho nem tá na live aqui, senão já tinha mandado umas 300 mensagens. Daqui a pouco chega, daqui a pouco chega. Ele viu o vídeo de manhã, a hora que postou, e já pá. Aí a Samira Seixas, cadê?

Disse oi. Eu cheguei! Aê, Samira! Quero oi! Oi, tá boa aqui, ó. Ó quem tá aqui, ó, Pedro Madeira. Eu voltei agora para ficar porque aqui, aqui é meu lugar. Aê, Peter! Grande Peter Madeira, grande! Pedro sentiu falta também, mandou no direct segunda-feira, porra, não vai ter nada e tal. Cara, eu queria pedir desculpa para galera aí que anda mandando mensagem para nós. Tem mensagem há duas semanas que a gente não consegue ler. Graças a Deus, tô aumentando o número de mensagem, mas infelizmente não dá para responder todo mundo, tá difícil.

Olha lá quem tá aqui, ó, Maria Alice Geraldini. Boa noite, senhores carecas! Boa noite, babai linda! Meu Deus, cara, que maldade com a menina rachando o bico aqui. É, com Jesus não se brinca não. É, aí a Samira Seixas 12 mandou fantasminha aí. Aí a Vânia tá chamando a gente de cachaceiro. Amém, amém, Senhor. Aí, ó, o Roubador de Cabelos Drip: @tu tem carinha de quem conhece rock e metal, o que acha sobre My Chemical Romance? Cara, não conheço Chemical Romance.

Eu acho que é um romance muito químico. Ó, que bosta! Camisetinha boa para metaleiro, ó, preta. Deixa eu mostrar aqui, ó. Vai, deixa eu terminar aqui. Aí essa menina cê já tá rachando aqui. Aí, ó, Daniel Vorcaro 1, olha lá, saiu da prisão. Quero liberdade, like garantido! Olha, eu vou aproveitar, deixa aqui, o Daniel tá com a gente, tá com a gente direitinho aí, Daniel, na prisão. Vamos, ó, antes de você passar o próximo, vamos ver então aqui do Banco Master o que que estão falando.

Vários políticos implicados no bagulho, todos, todos estão no meio. Alexandre de Moraes pode se foder, mano. Aí eu fiquei imaginando, cara, imagina se der uma bosta o Alexandre de Moraes é preso na mesma prisão que o Bolsonaro. Bolsonaro encontra ele no banho de sol. Olha só quem tá aqui! Olha só, o mundo dá voltas, não é mesmo? Vai tomar sol na careca, vagabundo! Você veio parar aqui também? Sabia que esse dia ia chegar, safado careca maldito!

Quer um cigarro? Por que que está fumando Marlboro Light? Se não fosse Marlboro Vermelho, coisa de petista, vagabundo! Se fodeu! Vai ler aí os comentários. Aí essa mina, Seixas, posso mandar um vídeo para vocês cantando música chinesa? Manda, manda direto lá, é nós. Vou preparar, fique à vontade. Sim. Aí o Daniel Forcaro, únicos Alexandre de Moraes que eu respeito são vocês. Eita, queria relembrar aqui a todo mundo que tá aqui desde sempre que a gente já foi muito gongado por esse cidadão.

Eu acho pouco que ele tá acontecendo com a gente, muito pouco. Nossa, quantas vezes gungaram a gente no canal! Cai o canal, tira do ar e não sei o quê. Careca maldito, tomara que se esconda mais ainda. Pronto, já caiu de novo. Agora, a essa altura, 15 minutos de live, 14, já caiu. A Maria Alice mandou aqui, ó: são muitos cervejeiros. Somos muito. Amém, Senhor! Mas hoje eu tô no vinhozinho. Você tá no vinho porque acabou a cerveja.

Totalmente justo. Contei isso no pré-episódio, making of. A gente começar a fazer o making of para galera ver a gente fazendo as coisas aqui. Aí o Tomé Pereira 70: o que é um cão sem pernas? Não importa, ele não vem. Ai, caralho, velho! As abre as seixas, vocês vão amar, não tenho certeza disso, não tenho dúvida. Aí a Lícia de Lourenço, olha lá, deve ser parente da Vânia. Boa noite, a Vânia me convenceu a vir rir com vocês. Seja muito bem-vinda!

Primeira vez a gente nunca esquece, Lícia! Um coraçãozinho para você. Linda, bem-vinda! Muito bom, cara. Eu acho que esse Vicente aqui, o Vicente AOJFA, trabalha comigo, o Vinça. Tadinho do Vorcaro, ele é um bom menino injustiçado. É festa para 20 caras com 120 mulheres para cada um, quer dizer, não era 6 para cada um, é maravilhoso. Ah, era meia dúzia, era só meia dúzia para cada um. Era 120 mulheres e 20 caras, só meia dúzia.

É que eu fico pensando, ficam duas sentadas em cada perna e as outras duas você fica abraçado. Eu não vou comentar onde fica as duas. Próximo negócio. Ó, o Vicente deu risada, e é ele mesmo. Um abraço para você, Vicente, e parabéns você ter que aguentar o Vicente, porque aqui tá difícil, tá? Quiser ficar com ele lá no banco, ó, trata bem lá o menino. Ó, deixa eu dar um recado aqui, ó. Ei, Vicente, Tratar bem o menino aí, hein?

Obrigado. Eu tenho que tratar ele muito bem, gente boa demais, tá louco. Tô brincando, pô. Seja bem-vindo, Vi. Não é com você, tô falando com o Vi. Vai, manda mais uma trinca aí. Eu mandar agora? Vai, vamos ver aqui. Vamos ver o que que vai ser, o que que não vai. Os negócios que eu não entendo o que que é, cara. Eu vi um mano falando uma frase motivacional que dizia que se você se sente injustiçado, lembre que o cachorro tem 4 sovaco e a gente tira a temperatura dele com termômetro no cu.

Não dá para reclamar da vida. Arroba 10, Zito. Isso aqui tá enviado. E, rapaz, cortou tudo para mim. Não sei se cortou para mim, cortou para todo mundo. Fala aí o que que você tava falando, que eu não ouvi. Isso daí devia ser tipo vídeo de abertura de coach, tá ligado? Se você se acha injustiçado, lembre-se do cachorro que tem 4 sovaco e nós tiramos temperatura com o dedo no cu. E para saber se ele tá com febre, a gente enfia o termômetro no cu dele.

Dá fácil. Vamos ver outro. Você tava falando de coach, deixa eu ver se tem algum de coach aqui. Não, tem um quase, é quase de coach, mas é motivacional lá de trabalho. Treinamento do chefe em equipe para trabalho em equipe. O cara acabou de voltar lá no treinamentinho dele e tá aplicando com os colaboradores, né, com os funcionários. Presta atenção, vocês têm 2 pão de queijo, vocês precisam dividir esses pão de queijo igualmente usando só uma vez a faca.

E eu sou uma mulher encantadora. Resolvido. Critocracia para quê? Foda-se, eu vou sempre ter meu preferido. @crispealmeida, muito bom, parabéns. Deixa eu ver aqui agora. Tem os nossos queridos portugueses. Português nos adoram, mandam aqui para nós suas, seus vídeos motivacionais. Vamos ver nossos amigos aí. Amor, o que é que tu fazes quando pensas em mim? Morói me perguntou, o que é que tu faz quando pensa em mim? Olha, eu toco, me toco.

Olha assim. Ai, meu Deus, o que é que eu fiz para merecer isto? Eu vou me abster de qualquer comentário. Eu vou me abster. @paticardozo com 3 Os. Lá de Portugal, é isso. Coisa boa, grande. É interessante isso aqui, ó, para quem é casado. A vida de casado 10 anos depois. Não sei onde eu tava com a cabeça. Eu não falo, eu não falo, eu não quero saber. Você nunca tá errada. Não mesmo. Ah, vá, rapaz. Amor, tô fazendo um franguinho aqui para você com mostarda, é daquele jeitinho que você gosta.

Isso é com 10 anos, vocês ouviram que chega com 25, mais ou menos? Com 15 também já começa a ficar pior. @chapeiromaromba e a Bruna Pecampos. Muito bem, parabéns pelo casamento de 10 anos. Eita, eu vou passar mais 3. Manda! É lógico que manda aqui a piada. Sou idiota. Vamos lá, vai se foder. Ah, para variar, o careca só se fode. Se caminhar 10 km por dia durante um ano, vai conseguir emagrecer. Ok, farei isso. Doutor, queria agradecer muito, consegui emagrecer.

Ótimo! Mas tem um problema. Qual? Estou a 3.650 km de casa. O quê? Forrest Gump, né? É o Forrest. Ai, meu Deus do céu, eu falei que o careca ia se foder, mano. É mais um do careca então. Aposto R$1.000 em como não me machuco se me jogar desse prédio. Está louco? Não faça isso, vai esticar as canelas! Tenha calma, vou sobreviver. Se joga e pousa ileso. Cara de canela! Não aconteceu nada comigo. Como é possível? Esse prédio é mágico, se saltar daqui não vai se machucar.

Sério? Então eu vou tentar. Se joga e não sobrevive. Todos acreditam. Pouco depois chega o Batman. Quando você tá bêbado, é mesmo um canalha, Superman. Não, o Peratunz conseguiu transformar uma piada clássica, né? Caraca, não! Ai, meu Deus! A última, daí você já lê os comentários. Tem uma má e uma horrível notícia. Fale a má primeiro. Tem 24 horas de vida. Ah não, e a horrível? Esqueci de lhe contar ontem. Você sente? Acho que é uma demora torta.

Vai nos comentários aí, cara. Pelo amor de Deus. Alicia mandou aqui, ó. Alicia mandou: fiquei emocionada com os corações. E o lindo então, você aí, ó, de novo. A Tiffany de Paula Carvalho mandou um oi. Oi, Tiffany! Aí o Vicente mandou um sempre aqui, que eu trato ele sempre bem. Aí a Samira Seixas mandou uma risada aqui, a Vânia também tá dando risada, Popular 4321ZYZ dando risada, tá com o pulmão cheio ali, pulmão cheio aqui.

Aí o Vissa também mandou tipo do cachorro lá, falou que essa foi demais. Aí a Alicia mandou aqui, ó, tanto sovaco e termômetro entra justamente no zóio. Aí a Vânia Tô dando risada aqui. Aí a Lízia mandou: esperto, boa escolha. Aí o Bissa também tá rachando. Aí o Doug, o Furão, meio suspeito, hein, mano? Ó, esse negócio aí. Olha lá ele, lá ele, olha lá ele. Olha, tá vindo só um para pausa dramática, vindo lá do Facebook. Edson Luiz, a do casamento foi ótima.

Muito obrigado, Edson! Boa! Essa veio lá do Facebook. Aí a Vânia mandou aqui, que hipocrisia do casamento lá. Aí a Alice mandou aqui, o franguinho não faz, hein? É, franguinho é sempre bom, né? Com mostarda, você viu? Aí o Doug dando risada aqui. Aí a Vânia: que burro, era para andar 10 km por dia. Então, mas ele andou, só que ele andou um ano 10 km para frente todos os dias. Ele nunca voltou para casa, ele andava 10 km e andava 10 no outro dia, 5, e voltava.

Não, ele andava 10, 10, 10 na mesma direção. Forrest Gump total. Aí a Alicia falou: meu, tá parecendo vocês hoje. Caralho, a gente se fode tanto, ela mal chegou na live, já tá vendo que a gente se fode. Você não viu na segunda-feira como é que é? Meu Deus, coitado se ferrou! Esse pé é meio filho da puta. Total, muito. Vai, manda mais uma trinca para nós aí, eu vou colocar. É claro que verei isso, mas antes vamos falar sobre Âmbar Quadros.

Sua parede tá parecendo a careca do Vicente? Ó, piada 10 aqui, cupom especial para você da Âmbar Quadros. Você decora sua parede, não deixa careca igual a do Vicente. Ei, que beleza! Ó, eu vou fazer o seguinte, vou botar aqui uma piadola daquelas que o público manda. Vamos ver o que que vai dar isso aqui. Pedir para bater uma foto. Amiga, dá licença, tu pode bater uma foto para mim aqui com café? Claro, claro. Pera aí, mas cadê teu café?

Pois é, tem 20 minutos que eu tô esperando. Até que ele foi educado. Padaria no Rio, certeza. Eita coisa boa! Você falou que o vice é do trampo. Eu vi, isso é. Então esse aqui é do trampo, ó. Eu uma hora antes de ir trabalhar em 2026. Eu uma hora antes de ir trabalhar em 2004. E trabalhava o dia inteiro. Isso que você não tirava um cochilinho na recepção da empresa. Justo. Ai, querido, deixa eu ver aqui, cara. Eu não sei de que se trata.

Ficou R$600 tudo, viu? Ah não, tá lá na outra oficina, ficou mais barato. Fala o que você tem vontade de falar. Então vai na outra, caralho! Mas quem que é você, pô? Sou a dona. Caralho, fala que você tem vontade! Ai, meu Deus do céu! @LucasRadiador e Ar. Tomara que a oficina sua enche de gente aí. Parabéns, ficou boa! Eita, coisa boa! Mala das bebês? Sim. Cadeirinha das bebês? Sim. Maiô? Sim. Fralda? Sim. Leite? Sim. Água? Sim.

Remédio? Sim. Você esqueceu tudo? Eu tava estranhando, mas aí já é demais. Eu também estranhei, mas aí já é demais, aí já ficou cuidado. No jugo, no jugo, que uma vez eu fui viajar no carnaval e esqueci a mala, a mochila, a mala da minha filha aqui em São Paulo. @stennisbrunolima, muito bem. Ai, cacete de agonia. Vamos botar umas nossas aqui, vai. Pelo amor de Deus, eu não aguento. Um homem estava passeando em Israel Entrou numa loja e pediu ao balconista: meu relógio parou, o senhor pode consertar?

Mas aqui não consertamos relógio, nós fazemos circuncisão. Mas o que exatamente é isso? É o nosso batismo, a gente corta a pelinha da cabeça do pênis. Ah, mas na porta tem um relógio pendurado. E o senhor queria que nós pendurássemos o quê? O que que vai pendurar, Vicente? Ai, meu Deus, é o pinto que não vai ser. Põe um bisturi, vamos ver. Ponto de ônibus. No ponto de ônibus, dois caras se encontram e começam a conversar. Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.

Puxa vida, eu conheço! Quem era? Não sei, só sei que agora ele é meu melhor amigo. Vai, clássica essa, hein? Não conheço, mas já considero tanto, cara. Perdi muito tempo na vida, devia ter conhecido antes. É isso. Cara, tem uns negócios, pera aí, eu tava aqui fazendo as coisas, chegou essa mensagem do Facebook. Prazer em conhecê-lo, meu nome é Gene, sou da Alemanha, atualmente moro na França. Sinto muito ter que lhe contar isso, fui diagnosticada com câncer de laringe em estágio terminal e gostaria de doar não sei quantos mil euros a uma pessoa honesta.

Aí tá cortando aí, mas aqui tá, aqui, ó, de confiança, para ajudar a cuidar da empresa. Óbvio, se você tiver interesse, entre em contato comigo. E passou Será que vai dar bom? Meu Pai Eterno, o mundo tá perdido, cara. Deixa eu ver se eu passo mais uma. Essa daqui vai. Os cara tá querendo dar golpe na gente na live, Vicente. Não, não, depois você manda o link para mim, eu faço questão de preencher com alguns dados ali. Não faça piada.

O médico diz ao paciente: você só tem mais 6 meses de vida. E agora, doutor? Case com uma advogada e more em Brasília, vai ser o tempo mais longo da sua vida. Contratinho de quantos milhões? 130, mais ou menos. Sucesso! Aí, ó, live, 31 minutos e 42 segundos. Falou 130 milhões, não pode mais falar na live, acabou. Se você tá vendo esse corte, você é uma pessoa de sorte. Ai, lê os comentários aí, gente. Agora eu quero ver. Eita coisa boa, caralho!

Pelo menos ela enxergou ele. Ricardo Brombini 8203, boa noite, chefe! Ricardo Brombini disse boa noite para começar bem o fim de semana. Sucesso! Abraço, meus amigos. A melhor lanchonete de Salesópolis, Chef Mowbrini. Aí ele mandou aqui, ó: em 2004 trabalhava na cozinha das 6 da tarde, das 16 da tarde às 2 da manhã, daí emendava na balada. Pô, mas aí tinha um descansinho, né? É, agora ele continua trabalhando dobrado. É, eu e o Moderno, a gente era dessa época, a gente não intercalava academia antes de sair no rolê assim, tipo, trabalhava o dia inteiro.

Aí o Antônio Raimundo, calma aí, Antônio Raimundo Souza Lima, olha lá, nome completo. Souza Lima é importante. Casanova, né, só consegui uma vez entrar na live de vocês, vocês são top, porra, muito obrigado. Valeu, Toninho, bem-vindo, a primeira vez a gente nunca esquece, meu querido. Aí o Victor mandou aqui, ó, a idade chega, dando risada do vídeo lá do cara Aí Alice mandou: não acredito. Aí do rapaz que esqueceu tudo da filha lá.

Aí a Vânia: esclerose total, rachando o bico. TDAH máximo. A Alice tá brava ainda: acabei esse idiota. A cabeça não esquece. Esse vice aqui, ó: Anderson, trabalhar com Vicente é a melhor coisa, ele é o maior gênio que a nossa empresa já viu. Trabalhar com ele é uma honra. Observação: ele é meu chefe. Ele vai fazer com vocês o teste do pão de queijo. É eu, a faca. Dá moral para ele não, hein? Dá moral, que senão começa a pedir as coisas de madrugada para vocês.

Vocês estão fodidos. Ele aqui para ilustrar. Já foi no lugar dele. Aí, calma aí, gente boa. Aí o Pepe de Marco de Marco 4827 dando risada aqui. É o primo, meu primo Pepe, rapaz. E aí ele mandou aqui, ó, é o Pepe ligado por aqui. É nós, primão! Avante, meu querido! Um beijo no seu coração, Pepinho grande. Pepinho, cara, É incrível. Pronto, agora você tava emocionado, pode soltar mais uma trinca aí. Vamos soltar mais um então, vamos ver o que que vai ter.

Vou colocar uma que o público mandou, vou botar uma do Peratons e a nossa. Então vai, olha só, hein, minha sogra. Já falei que eu gosto que a senhora vem aqui, já? Então por que a senhora vem ainda? A sogra pedindo para configurar o YouTube para ela, que ela queria, que ela queria assistir a live. @rayanmonfort, é isso? Puta nome difícil. É isso, @rayanmonfort. Muito obrigado, viu? As sogras agradecem. Ai, meu Deus do céu, cara!

Vou botar o do Perinho aqui. Vai ser aqui agora. Podia jogar o lixo na rua? Mãe, eu tô cansado. Mas você fala isso toda hora do dia. Me fala quando não está. Quando eu durmo. Ô vagabundo! Isso aí não tem jeito não, minha filha. Pode, é só uma gripezinha. O que que tem aqui agora? É nós. Ó, Vicentinho na área. Duas amigas conversando. Amiga, eu não acredito em astrologia. Eu também não, mas é porque sou de Áries. Ah, não tenho vício, só fumo e bebo quando jogo.

Mas essa daí eu tenho certeza que vão mandar assim: não entendi. Essa da circuncisão, você quer apontar? Será? Será? Ai, meu Deus do céu! Vou botar mais uma, vamos ver aqui. Ops, ops, você já foi agora, hein? Agora tá com raiva de mim ainda? Então se eu quiser namorar, você não vai querer? O que que tem a ver uma coisa com a outra? Lógico que eu quero. Você falou que não quer nem ver minha cara. Pronto, problema resolvido. Fica a dica.

Olha que ele foi romântico, hein? Arroba Zezé Animatics. Valeu, Zezé! É nós! Ai, meu Deus do céu! Mais uma só e aí eu deixo você nos comentários. Tem comentário para ler? Não, você pode seguir aí, pode seguir, pode seguir. Tá bom, aqui a coisa. Deixa eu ver essa mina engraçada. Cortes da Bianquinha. Cientistas dos Estados Unidos revelaram que a cerveja contém pequenas quantidades de hormônios femininos. Para provar essa teoria, eles fizeram 100 homens beberem 5 litros de cerveja cada e observaram que 100% desses homens começaram a falar um monte de besteira sem sentido e não conseguiam dirigir.

Ontem, os cientistas realmente acreditei que era uma pesquisa séria. Vai dar merda. E você querendo implicar comigo por conta do careca, puta. @cortesbianquinha, grande Cortes Bianquinha. Bom, já que nós estamos nessa onda dos canais mais feministas, olha lá. Eu perguntar, tu responde rápido, entendeu? Tá, me ajuda, Chacho. Pode ser? O Chacho também pode responder. Tá. Abre tua carteira, tu acha uma nota de R$5. De quem é esse dinheiro?

Ué, meu. É a minha carteira, eu cachei, é meu. E tu vai abrir tua carteira de novo, tem uma nota de R$10. De quem é esse dinheiro? Meu. R$10 é meu, já tenho R$15. Tu abriu a carteira de novo, tem uma nota de R$100. De quem é? Caralho, meu, já tenho R$115! E tu abre a boca, tem duas bolas, de quem é? Sai fora, é tua! E você sente de quem é a bola? Aquela clássica, né? Cheiro de cu virgem é seu? Não, é o seu. @rafaelagoulart, é isso, muito bem.

Grande Rafaela. Eu falei para você soltar aí, mas eu tenho que ler uma aqui que eu falei que já ia dar merda, já deu merda. Então vai lendo aí, vai lendo aí. Aí, ó, o Pepe mandou: tamo junto, primão. Valeu, Pepinho, tamo junto. Aí ele mandou aqui, ó: mano, esse soldado é treinado. Rachando o bico aqui. Aí a Vânia deu risada aqui. Aí ela mandou aqui: já pensou se acreditasse? Rachando o bico aqui, deu mais risada. Aí a Alicia mandou: é bem por aí, por amor à pátria.

Sim, senhor. Aqui, ó, lá. Nossa, que preconceito! A Vânia mandou: é o efeito da cerveja, desgraça. Pesquisa muito abrangente, mas tem que ser 5 litros. Se for 3, não funciona. Puta merda! Olha, vamos ver outra aqui, vamos ver outra. Aqui nós estamos falando, já que nós estamos falando disso, Chegou uma funcionária nova no seu serviço hoje, né? Chegou. E ela trabalha bem? Deve trabalhar, foi contratada. Tá sentindo. E ela é bonita?

Não tem tempo de ficar olhando mulher dos outros não, Ana. Tem uma mulher maravilhosa em casa. Como é que ela se veste? Bem rápido. Ligeira! Errou! @vitor, o quê? @vitortadeureal. Muito bem, bem rápido, já era. Melhor eu passar o perfil da mulher dele, @ana. Quer saber se o rapaz tá vivo? Então, Ana com dois N's, frio social oficial. Muito bem, esse já era. Caraca, hoje vai longe, soldado! Tem coragem? Bonito, né, Thiago? Eu esperando você chegar em casa para ir dormir e eu esperando você dormir para eu chegar em casa.

A última vez que a gente viu o Thiago foi @piadinha_debarreiro. Foi dessa, né? Nunca mais. Mano, dá uma vontadezinha de usar essa. Tem coragem, soldado? Ai, meu Deus do céu! Vou botar outra aqui, vai. Político. Gosto político, cuidado político. Um burro morreu bem em frente de uma igreja. Uma semana depois, o corpo ainda estava lá. O padre resolveu reclamar com o prefeito. Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana.

O prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: mas padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? Sim, sou eu, mas também é minha obrigação avisar os parentes. Só gritar pia! Ai, coisa boa! Lembra da piada lá do casal? Você lembra daquela piada do casal que eles estão brigados na estrada? Aí fala, ah, tem os parentes aí, é tua sogra, minha sogra. Vamos ver mais uma de político. Num comício daquela pequena cidade, dizia o presidente, queridos cidadãos e cidadãs Durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.

Vocês podem ter certeza que neste bolso— e batia no bolso do paletó com uma das mãos— nunca entrou dinheiro do povo. Paletó é novo, hein, presidente? Nesse bolso não. Eu nunca menti com esse companheiro. Eu nunca roubei. Eu nunca ouvi isso, Eva. Todo mundo aqui agora roubou, menos eu. Nesse pós-de-espalhador, nunca entrou nada. Muito bom, muito bom, muito bom. É, o que que vai ser agora? Vamos tomar um gole então de alguma cerveja aqui, ó.

Pronto. Peratuns, vamos ver se tem mais o do Perinha aqui. Alô, alô, Perinha não veio mais, né? Peratuns não vem mais aqui viajar. Ele vinha no Instagram, né? É Itália, né, daqueles lados. Enfim, dois funcionários e o patrão, depois do almoço, estão voltando ao trabalho, mas encontram um gênio pelo caminho. Normalmente concedo 3 desejos, mas como vocês são 3, vou conceder um para cada um. Eu quero estar nas Maldivas, na praia, bebendo um coquetel.

Ok. Eu quero estar no Havaí fazendo snorkeling. Eu quero que ele esteja de volta aqui para irmos trabalhar. Ai, meu Deus do céu! Ainda bem que o Mítia saiu da live, hein? Primeira lição do dia ou da noite: deixe o chefe falar primeiro, não inventa. Ai, caralho, essa foi foda! Pessoal tem bom gosto, você vê? Vou botar mais uma aqui. Qual é o seu problema? Sinto dores no corpo todo. Em que sentido? No sentido em que se tocar em qualquer parte do corpo me machuca.

Demonstre. Se tocar aqui machuca. Ai! Se toco aqui machuca. Ai! E aqui também machuca. Ai! Acho que já entendi o problema. Fale, doutor, qual é o meu problema? Tá com o dedo quebrado. Você tava na cara, né, cara? E o careca assim, se foda. Careca burro, né, mano? Tinha que ser careca, tinha que ser careca. Responder para mim, ficou olhando, falou, mas é um careca falando. É, eu tenho que respeitar os mais velhos, né? Então vou pagar.

E fala aí, mais velhos, o que que você acha disso aqui, Vicente? Ó, alguém pode me explicar por que quando vejo duas irmãs, a mais alta é sempre a caçula? Pensa nos irmãos, também vale. Por que que o cassino é maior? Deve ter uma explicação, não é possível? Tem que ter, tem que ter, o mundo acabou. Quer ler uns comentários aí? O que que você quer que eu faça? Pode ter outros comentariozinhos aqui, comentariozinhos, comentariozinhos.

Vamos lá, aí a Alicia mandou aqui, ó, maravilhosa. Esperto ele, ele quem? De quem eles estão falando? Você vai entender. Aí a Vânia mandou: esse vai dormir no capacho da porta de entrada. É melhor um capacho do que nada, né? Aí a Alice mandou: amei, depois dizem que político é esperto. Burro sou eu, cara. Aí a Vânia Rachando o bico, que chefe! Se ferraram! Manda mais uma piadola para nós, é claro que eu vou mandar, como não? Deixa eu ver aqui que a galera mandou, que legal.

Vamos ver. Que isso aqui. Aí, moçada, essa aqui é atual, mas eu gosto mais de uma antiga minha que eu tinha. Nunca mais vou fazer esse tipo de brincadeira com a minha namorada. Ficou barato! E o idiota ainda fez vídeo de retratação. Puta que pariu! Só falta ele carregar a bolsa dela. Não é possível, rapaz! Ó, @pedrohenriquejoaoavitor, que o cara não tem sobrenome, só tem nome. Pedro Henrique João Vitor. Mas parabéns aí, a sua capinha é muito bonita.

Tô tentando ajudar ele, caralho. Eu não vou mais fazer esse tipo de comentário porque depois vem e aí fala assim, ah, você acha isso? Vai dar ruim, cara. Que porra é essa? Deixa eu ver. Tem umas novas aqui, vamos ver o que que é isso aqui. Amor, uma menina pediu aqui para ajudar ela aqui no agachamento. Tudo bem? Como tirar alguém do estresse? Arroba dupla magnética. Boa, dupla magnética, muito bom. Amor, tem alguém para ajudar a menina a fazer agachamento?

Logo qual exercício? Aquele sempre aqui atrás, né? É aquele que quando começa você foge, que é para não dar problema. Deixa eu ver, tem outra boa aqui. Eu fui conferir o celular do meu filho para ver se ele está acessando conteúdo inapropriado, mas encontrei algo muito pior. Como saber se minha mãe é autista? Quem dá o diagnóstico de adulto autista? O que um filho tem que fazer para ganhar um PS5? É normal a mãe não ter R$2? Pensa numa mãe se sentindo um lixo.

Era melhor que tivesse visto o X-Vídeo, Pornhub. É alguém tentando prejudicar seu filho de algum jeito, era isso que ela tava querendo, né? Alguma coisa aí que ela vai vir aqui, né? É frustrante. Me amanhã, @amandadagostim. Espero que dê tudo certo com o seu diagnóstico, Amanda. Cara, não faço a mínima ideia o que que é isso. Vou deixar esse lixo aqui para jogar fora mais tarde. Fala, galera, sejam bem-vindos ao meu canal e hoje eu vou fazer um unboxing dessa linda sacola.

Da sacola. É o review da sacolinha. Ai, Vicente, mais uma piadola, mais uma piadola. Então vai. Ai, meu Deus do céu, quer pretinho básico? O ateu tava caminhando na floresta de boa, cara, quando vê, bateu o olho, porra, um urso. Ele viu o urso e aí ele, porra, urso não dá para dar mole, né, meu? Saiu correndo. Correndo. E aí bateu o desespero, ele saiu correndo, e o urso raivoso atrás. Como é que faz urso? Vai, enlouquecido assim, ó.

E o cara não tem como fugir do urso. Chegou perto dele e chegou e derrubou ele, caiu naquela cena clássica, o corpo esticado e o urso por cima, né? E o urso ergue as mãos assim para atacar o cara. E aí o cara começa: Deus, por favor, me ajuda! E nisso o tempo congela e vem Deus assim, ó. Que bonito, né? Muito bom. A vida inteira. Desculpa, eu sei que eu errei contigo, mas assim, esse urso agora tá aqui em cima de mim. Deus, não, não, não vai ter arrego para ti, não vai ter arrego.

Esse urso vai te pegar. Não, Deus, então é o seguinte, transforma esse urso em cristão, porque daí pelo menos vai que esse urso cristão, sim, tem piedade de mim. Aí, Deus, isso pode ser, isso pode ser. E aí Descongela o tempo, o urso por cima dele, vai ver ele assim deitado junto aos meus vídeos. Papai do céu, obrigado por esse alimento! Não tem, quando é para ser, vai ser. Arroba Pretinho Básico, a galera da rádio lá no sul, muito bom.

Galchada, gente boa. Não veio mais ninguém das partes, né? Acho que no Instagram tinha mais essa parada, eu vim não sei da onde e tal, que não veio mais. Angola, não tem mais nada. Segunda-feira a gente tem live, a gente volta para o Instagram para ver se fica melhor do jeito que tava lá. Não, tipo Quer ver alguma coisa aí? O que que quer fazer? Tem dois comentarizinhos. Você quer soltar mais dois comentários? É bom, dois comentários são bons.

Cruz Leste, Lestat, Lestat 2008, boa, dando risada aqui. Cruz Lestat. Aí a Vânia mandou aqui, ó, não tem saída, dando risada do urso. Insaível. Com quem é? Tá bom, vamos botar mais aqui então. Importante é rir, cara. Que porra é essa, cara? Eu não faço ideia. Ah, quando a intenção é boa, mas o resultado nem tanto. É muito legal, velho. @lauraalmeida. Muito bem. Ai, cacete de agulha. Sarna para se coçar, sabe? Eu tô notando que o tempo tá passando muito rápido.

Eu queria alguma coisa que fizesse desacelerar, sabe? Acho que eu sei do que você tá precisando. Ah é? Não falei que aqui o tempo passa bem devagar? O cara já tá escorrendo, né? 30 segundos. Ele já pensou em todas as coisas que ele podia pensar. 45 segundos. Ai, boa, filha da puta! É @daianevaraskin. Muito bem. É difícil os nomes, cara. A galera precisa fazer curso de publicidade que é para colocar os nomes simples. Piada desenhada, digo isso, disse o Enderson.

Mas aí eu vou estar zoando a mamãe, né? Pode que pode. Caraca, velho, isso aqui assustei a hora que eu vi, velho. Minha mulher me enviou essa imagem com uma mensagem dizendo: venha para casa cedo, tem uma surpresa para você. É um gato deitado no pé dela. Eu achei que era você. Eu também. Quando chegou em casa, viu o gato novo. Eduardo Pinelli com 2L. Ah, muito bem. Ai, caralho! E vamos ver mais uma. João, quem é Carla? Aí, você é a menina que vai ser levada.

João, quem é Carla? É a menina que a gente se levantou aqui. 30 para falar. Que? Ah, não entendeu? Vou falar de novo não. Esse soldado foi abatido com sucesso. Agora, meu pai da mãe, não. Já sabe a dica: começou a perguntar, espera um pouquinho que eu vou pegar toalha. Como ela se veste rápido. Ai, caraca, aí não dá, aí não dá, aí não pode. E aí, Vicente, que que vai ser? Continua, continua essa peleja? Comentários aqui, ó, comentários são bons, comente.

Aí a Vânia mandou aqui, ó, não tem saída dando risada. Aí depois do videozinho do gato ela mandou aqui, ó, duplo sentido. E aí já mandou também, se lascou, né? É tipo que pegou mais um gato ao invés de— total. No Instagram tem bastante gente mandando mensagem lá, apesar de não ter nada lá. Aí, ó, aí a Alice mandou: nada como ter uma toalha. É disso, essa é a dica. A dica fica— essa é a dica que fica. Carregue sempre uma toalha com você.

Vamos ver aqui agora, piedolas. Nossa, mais uma. A mulher entra em casa e encontra o marido pelado. Mas o que é isso? É uma surpresa, meu bem. E cadê o presente? Ué, eu sou o presente. Então embrulha e manda para sua mãe. Presente de merda. A essa altura do campeonato, coitado, ele brula. Porra, presentinho! O professor chegou na classe e começou a falar na frente dos alunos. Aí um dos alunos comentou Perguntou: Professor, o senhor está com uma meia preta e uma azul.

O professor olhou e respondeu: Pois é, em casa eu tenho um par igualzinho a esse. Ora pá! Ora poxa! E falar nisso, Vamos estudar os amigos portugueses mais uma vez. Nossa portuguesinha, a mulher sábia edifica a casa e o homem sábio o que faz? Amor, a mulher sábia edifica a casa e o homem sábio o que é que ele faz? Nem sequer casa. Fica solteiro. @padecardoso com 2, 3 Os. Qual o lugar mais estranho que você já fez sexo? No trabalho.

Sério? E você trabalhava Tá onde? Home office. Segue lá que o cara é bom. Gente, tem que ser, tem que amar muito meu irmão porque ele tá fazendo eu subir em cima da árvore para gravar ele. Ó, como ele vem. Caralho, eu acho que ele se empolgou. Coitado. Ah, esse aí perdeu a janela da galera da franquia. Tá com o nariz ralado já. Isso daí, porra, velho. Irmã legal ela, né? Gravou e ainda postou na internet. Isabela, tudo bem com o irmão, né?

Isabela_Costa com 2 L, com 2, 3 T. Porra, galera, como é que escreve isso? Ai, cacete. Vamos ver mais um aqui. Eu não sei porque esses cara manda essas coisas para nós que é careca, velho. Quando eu tinha cabeça, é assim mesmo, cheio de gaveta na cara. Arroba mantinha_barber, muito bem. Muito demais, mandou bem, mandou bem. E aí, Vicente, que que eu faço? Acabou aqui nossas piadas. Quer que eu faça as piadas? Acabaram as piadinhas.

Ah, só tem um comentário da Vânia aqui, então já pode encerrar a live. Comentário da Vânia que trouxe a lista hoje do home office. Você também faz home office? Vamos, vamos terminar aqui então. Vou botar uma saideira para nós. Essa aqui é a última de hoje. Fica a reflexão, fica aí a reflexão: não sei se tiro a roupa do varal ou começo a recolher 2 animais de cada espécie. Escolhe eu! É isso, deixa eu ler os comentários finais aqui, vai.

Aí a Alice mandou aqui, ó: amei estar aqui com vocês. Seja muito bem-vindo! Hoje faltou uma galera ainda, sempre tem uns doido aqui com a gente. Aí o Pedrinho mandou: volta para segunda-feira. Pedro, para você, Pedro, é isso, Vicente, deu o recado, porque o Pedro é um cara ansioso, ele quer saber. Deu o recado, você? Segunda-feira estaremos ao vivo aqui de novo. Ó, sábado, domingo, segunda, nós já estamos aqui de novo, já estamos aqui de novo.

Piadas novas, vídeos novos, tudo novo. E os velhos carecas, lembrando que o Vicente é mais velho do que eu, né? Então há controvérsias. Boa noite, o chat hoje foi exclusivo para mim, para minha irmã. É isso aí, ó, tá vendo? Foi, foi mesmo. VIP. É sempre com a gente aqui, Vaninha. Valeu, Dona Vânia. Um beijo, Alice. Obrigado por vocês terem vindo, a família Lourenço. O que que vai ter aqui mais agora? Quer mais uma de saideira ou chega, Vicente?

Pode mandar mais uma saideira aí. Vou mandar mais uma então. Deixa eu ver. Aquele momento que o casal tá assistindo uma televisãozinha, né? Reportagem nunca mente, nunca. Produtores da região norte do país: não fazer sexo ao menos 5 vezes por semana pode deixar um homem mudo. Tá explicado porque todo casado é mudo, né? Ainda tá falando. Chega de besteira! Que Deus abençoe vocês tudo, um beijo no coração. Até segunda-feira, segunda a gente se vê.

Ótimo final de semana, é isso, maravilha! Bora, chega, palpite desgraçada! Beijo!