Piada Desenhada #184

Ai, ai, ai, a semana inteira eu fiquei esperando para te ver sorrindo. Eu sou Enerson Moderno, aqui comigo Vicente Bona. Você está no Piada Desenhada. Vicente, missão desse vídeo do canal? A nossa missão é simples: fazer você sorrir e deixar seu dia mais leve. Ano, segundo mês, toda hora é hora, toda hora é hora de dar uma risada. Não tem, não tem, não tem, não tem no mundo canal mais divertido que esse aqui. Você não vai dar risada em lugar nenhum igual você vai dar aqui com a gente.

Não é isso, Só Vicente? É isso. Enquanto a rapaziada vai chegando, calma aí, eu vou pegar. Tá chegando aí já? Não, calma aí que eu vou ter que fazer login de novo aqui na plataforma. Enquanto isso, já, ó, já vou botar aí. Olha lá, olha lá, a Rossana Sales entre nós aqui. Aô, boa noite, seus carecas lindos! São seus olhos, Dona Rossana Sales. Mais um aqui, ó. Vânia de Lourenço, sempre aqui com a gente. Boa noite, meninos mais sorridentes do Brasil, tô aqui de novo.

Maravilha! Aí tem a Rosângela Necto, sei lá. Oi, Porto Alegre! Aê, bagulho! Bora! E não podia faltar Maria Alice. Boa noite, esperei a semana inteira. Tá certo, subiu nosso canalzinho lá no YouTube, né? Você viu? Tá chegando aí as mensagens já? Calma aí que tá entrando aí, né? Calma aí. Você fala o número de inscritos, subiu? Não vi, cara. Subiu 36.600. É, mas já tava, tava aí a última vez, eu tinha visto, tava em 28 mil. Mas beleza, oxe, faz um tempo já.

Olá, pronto, aí agora foi, agora foi, agora foi. Agora, como conta para vocês coisas engraçadas que acontece com a gente. Olha só, nossa, acertou meu sobrenome! Nunca mais vou conseguir fazer essa proeza, viu? Daqui para frente é Rô, Rô, Rô, tá bom? Vai ser difícil. Vou passar aqui uns esquenta. Já tá funcionando aí os comentários? Você ainda daqui a pouco você lê mais, tá bom? Então eu vou usar aqui nos esquentos. Vamos ver o que que tem aqui de bom.

Peratuns, peratuns. Bom, vamos de trinca de peratuns. As pessoas me tratam que nem um deus. Sério? Ignoram minha existência até precisarem de algum favor meu. É muito cara de empresa, né, de trabalho. Isso aí é foda. Ai, cara, eu senti isso aí, cara. Já senti isso aí. Sou tratado que nem um deus aqui, ô Vicente. O que você faz da vida? Escrevo romances? Não. Poesia? Não. Ah, escreve ensaios? Não. Você é roteirista? Não. Desculpe, então o que você escreve?

Escrevo mensagens ao meu pai pedindo para mim fazer um Pix. Herdeiro, herdeiro, herdeiro, herdeiro, tá certo, é outro rolê. É outro patamar. Vamos ver o que mais que tem aqui. Tem que ver se o pai manda o Pix, né? Aponte no mapa onde fica a América. Fica aqui, professora, entre o Oceano Pacífico e o Oceano Atlântico. Muito bem. E agora, pera, quem descobriu a América? Professora, essa é fácil, foi o Kenny. Já falei, cara. Meu Deus, deixa eu ver.

Vamos ver, vamos ver da audiência. Como é, foi 17 Pro Max azul, hein? Show de bola! Só vou aqui no carro pegar o cartão que já volto. Quando vê assim é quebrado, eles não tem um real. Aí vai falar que volta, nem volta, aquele papo de novo. Pronto, aí pode passar o meu e da minha esposa no débito. E a mulher ficou quietinha ouvindo a fofoca. Ó, 2 Pro Max no débito. É Agroboy, Agroboy, Agroboy. Ele podia ter comprado o terceiro para ficar de reserva caso um quebrasse.

Bafômetro, Vicente. Qual cerveja não pega no bafômetro? A Itaipava. Por que Itaipava? Porque quem toma Itaipava não tem dinheiro para comprar Manda para cá, manda para o seu amigo que trouxe taipaba do churrasco. Cadê o Caio nessas horas para a gente falar da Brahma? Essa é da gringa, vamos ver. Ensinando agora, tem aquelas motoquinhas elétricas, né, bicicleta elétrica e tal. É isso, olha lá, foi ensinar a moça andar de bicicleta elétrica.

Essa é da gringa, vamos ver. Ensinando agora, tem aquelas motoquinhas elétricas, né, bicicleta elétrica e tal. Ensinando agora, tem aquelas motoquinhas elétricas, né, bicicleta elétrica e tal. Ensinando agora, tem aquelas motoquinhas elétricas, né, bicicleta elétrica e tal. É isso, olha lá, foi ensinar a moça andar de bicicleta elétrica. Maluco, melhor chance do século. Animal, velho! Tinha que ser bom. Deixa eu falar, senão você é acusado de— o quê?

Vamos ver. A melhor piada que eu já escutei na minha vida. Contou a história de um ceguinho que foi lá visitar o Rio de Janeiro, tomou o café da manhã, foi para o banheiro fazer pipi, e o carioca malandro foi atrás do ceguinho. Ceguinho ali fazendo pipi, o carioca olhando. Aí o carioca: ceguinho, tu é bem dotado, ceguinho. Eu nunca vi de um tamanho desse, ceguinho. Que que tu tá fazendo aqui no centro do Rio de Janeiro, rapaz?

Vai para Copacabana, põe uns shortzinho bem apertado, vai para Copacabana, vai fazer um sucesso com mulherio. Seguindo, outro dia pegou a bengalinha dele, entrou dentro do ônibus. O senhor me deixa em Copacabana? Fica aqui, ceguinho. Motorista carioca estressado. Copacabana, Ipanema, Leblon. Passei de Copacabana. Mas tinha algum compromisso? Copacabana? Não, eu ia para praia. Então pronto, vai para Praia do Leblon. O Ele começou a andar nas areias do Leblon. 10 minutos depois já estava transando com uma granfina, apartamento de cobertura.

Lá, e a mulher escuta um barulho. Seguinho, pode ser o meu marido chegando. Seguinho, põe a roupa. Seguinho botou a roupa. A mulher olhou no olho mágico. O meu marido. Seguinho, eu vou inventar uma história e tu confirma a história. Se ele desconfiar, ele vai nos matar. O Seguinho apavorado. Não, eu confirmo, eu confirmo, eu confirmo. A mulher abriu a porta, entrou o marido. Amorzinho, Seguinho tava lá embaixo do prédio, pediu um pão velho para mim.

Eu cheguei. Não, não vou te dar um pão velho, eu vou te preparar um sanduichinho. Amorzinho, fica conversando com o Seguinho que eu vou fazer o sanduichinho dele. A mulher saiu Marido olhou pro ceguinho, pegou na orelha do ceguinho: ceguinho, filha da puta, eu falei Copacabana! Arroba o André Damasceno. Peguei o filho da puta! Era Copacabana. O gordinho tem razão ali, é a melhor piada mesmo. Olha, é muito boa essa. Ai, ai, ai, só até mesmo adoro essa.

Lê os comentários então depois. Aí a Rosângela dando risada, sou Rô mesmo. É, agora virou de verdade, tá batizada no Piada Desenhada. Valeu, Rô! Aí a Vânia sempre assim dando risada aqui. Aí ela já mandou: ficou no bilhete, nunca mandou o Pix. Aí a rua tá rachando o bico, a Vânia também. A Lucilaine Martins 1749, cheguei, seja muito bem-vinda. Aqui toda semana conosco, exatamente, rende silêncio, né, porque ela trabalha como cuidadora, não é isso?

É, acho que ou ela é cuidadora ou ela é porteira, mas acho que é cuidadora. É cuidadora. Aí a Vânia, meu Deus, coitada da moça da China lá, caralho, coitada. Vai bater no carro, cui, cui, cui, cui, cui, pá! Importante, né? Antigamente você tirava as rodinhas, né? Agora é assim. Aí a Lucilane aqui mandou: mundinho pequeno, hein, Teguinha? Tá cheio de bico aqui. Aí ela, você falou certo, ela é cuidadora mesmo. Aí, ó, é isso. Aí a Vânia: foi sacanear com o ceguinho, se ferrou.

Ou não, né? Ora, realmente bem dotado, ele só deu a dica. Eu acho que ele deu a dica, velho. Ceguinho é que, cara, não combinou direito o jogo. Quem faz esses desenhos? Depende. Teve o do Peratuns, tem uns desenhos que são nossos, depende. Na sequência eu vou passar os nossos aqui agora. Quem tá sempre aqui, ó, Rosana Sales. Então vai parecer Papai Noel, hohoho. Eu acho que ela ficou brava que a outra errou, agora quem errou é ela.

É ciúme, é ciúme. Ai, vai, solta mais uma trinca, rapaz. Rosângela, Rosana, Roberta, como que é? Então agora vou passar o nosso. Então, um homem entra no escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. São R$1.000 por 3 perguntas. Mas não é um pouco caro? Realmente é, com toda certeza. E agora, qual é sua segunda pergunta? O cara já entra com problema e sai com 2. O cara já chega dando ré e R$1.000. Foda-se o que aconteceu, só para te dar bom dia já é R$1.000.

Escreve o Pix aí. Dois amigos se encontram em um bar. E aí, como vai a vida de casado? Uma maravilha, não posso reclamar, minha mulher não deixa. Não, que ninguém briga assim. Dizem que você é casado, só pede para morrer queimado, mas nunca morri queimado, né? Não, tá bom. Você que tá noivo, noiva aí, ó, casa, vai dar tudo certo. O marido diz para a esposa: amor, vamos fazer algo que nos deixe felizes? Vamos sim, amor, é claro.

Ótimo, então você vai para casa da sua mãe e eu para o bar. Eu já vi tudo, é hoje. Ai, caramba, é um trato legal esse, né? Trato é trato. Pera aí. Saldo disponível nesse momento é de R$5.324,90 em dívidas. Para voltar ao menu principal, por favor, digite 1. Ainda bem que foi na pia, né? Cara, não faço a mínima ideia que isso aqui— quando o garçom vem virado, deve ser chapado, né? Bêbado. Queimou seu drink. Obrigada, mas eu pedi sem álcool, tá com mó cheirão de cachaça.

E agora, melhorou? 2 passinhos para trás. Ai, cacete, isso aqui não vai dar certo. Aquelas brincadeiras de adivinhar. Agora você só faz as perguntas para acertar. Tem aqui em casa? Não. Tem na rua? Muito asfalto. Ah, senão, né, com cera. É de comer? Pode-se dizer que sim. Dá para pedir pelo telefone? Hoje em dia dá, tudo quanto é esquina tem cachorro-quente. Eu gosto de comer. Quando você era solteiro, você gostava. Você gosta?

Odeio, não gosto nem de ouvir falar esse nome. Eu comi recentemente. Na boa, acho melhor a gente parar de gravar isso que eu já tô me estressando já. É seco ou vem com molho? Exatamente, eu não quero mais brincar. No mínimo eles combinaram de gravar. Ela já ficou puta com as perguntas dele e esquece de comer arroz e comida. @quinho das ZX10, muito boa. Ai, ai, pera aí, cara. Que que é isso aqui? Isso aqui, não sei. Trabalha com o quê?

Trabalho fazendo joia. O senhor consegue me mostrar? Claro. Até que pare. Faz oi aí! Você perdeu tempo aqui. Mais uma, vai. O Bento fica uma semana comigo e uma semana com a mãe dele. Me irrita porque na semana que ele tá com a mãe dele eu fico vendo o grupo do WhatsApp da escola, fica vindo lá só assim: lição de ciências, página 43. Lição de matemática, página 44. Aí eu peguei ele numa quinta-feira, esse dia eu abri o grupo do WhatsApp, tava lá: para segunda-feira, montar o móvel do sistema solar.

Ah, mano, vem na minha vez, cara. Falei: Bento, você tá estudando o sistema solar? Vai precisar comprar umas bolinhas lá que você tá estudando o sistema solar. Ele ficou me olhando assim, ó: não, não, acho que não. Como é que acha que não? Vê a lição de sistema solar, você tá estudando o sistema solar. Ele falou: Não, não. Falei, você não tá estudando os planetas? Ele falou, os planetas eu tô. Falei, então você tá estudando o sistema solar?

Ele falou, não, só os planetas, eu te falei. O pai precisa comprar quantos planetas? 8 bolinhas ou 9? Eu não sei mais quantos planetas é. Ele falou, não, pai, são só 8. Falei, por quê? Ele falou, porque Plutão não é mais planeta. Eu falei, então você tá estudando o sistema solar? Ele falou, Não, acho que não, só os planetas mesmo. Aí fui lá, comprei umas bolinhas de isopor, falei: vamos pintar eles aqui para não deixar secando.

Eu preciso que você me fale quais são os 3 primeiros planetas para eu procurar aqui no Google. Ele falou: hã? Falei: os planetas. Ele falou: Brasil, México e Argentina. Eu falei: Bento, você não tá estudando os planetas? Ele falou: é, acho que não. Veio na minha vez. Quer ler os comentários aí, Vicente? Deixa eu ler aqui, vai. Ai, caralho, mandou umas carinhas de bravo e reclamou aqui, ó: mandei um recado, você me sacaneou, não leu.

Meu Deus, deixa eu ver, vamos resgatar aqui. Vamos lá, vamos ver. Ô, Devair, Devair. O Devanir, o Devanir, o Devanir, falei, o Devanir, o Devanir, Devanir. Olha, veio da, veio da Silvana Vicente, veio lá do Facebook. Não sei se tá aberto aí, mas ela mandou, lascou o Deu uma Cisadinha aqui, ó. Só veio esse mesmo, só tem esse. Ah, mas será que no Instagram No Instagram, mandou aonde? Me responde aí, eu vou ler os outros comentários, daqui a pouco ele comenta aí.

Aí, arroba, mandou: adoro, adoro, quero o meu, da minha história, vocês vão amar. Manda tua história lá no direct do Instagram que a gente veio para fazer uma esquete aqui. Faz favor, faz favor. Aí ela já mandou aqui, ó: eu nasci primeiro. Já começou o diálogo. Aí a Rosana, Rosana, eu consumo isso que nada, quanto mais roubo melhor. Aí a Rô rachou o bico aqui, tá um diálogo aqui. Aí o Cláudio Pereira 966, vida de casado literalmente, rachando o bico aqui.

Aí a Wills e Mary, boa noite, a última palavra é sempre dela. Mary de Curitiba, ô Mary, muito boa noite. Aí a Vânia mandou: nossa, que sinceridade! Aí, esse marido não tem amor à vida mesmo, né? Cutucando a onça com vara curta. Ele tava no bar com amigo, cara. Eu acho que ele não tem o direito de falar assim da esposa dele. Ó, a Silvana Vicente tá mandando várias mensagens no Facebook, mas ela tá mandando com sticker, não consigo colocar aqui na tela.

Mas aí fica um beijo para você, Silvana Vicente, porque ela tem tudo de bom. Silvana e Vicente. Aí a Rô mandou muito eu dando risada. Aí a Vânia mandou alegria durou pouco, mano, muito pouco, coitada do cara. Aí a Rô, bora pedir iFood. Aí a Lucilaine, feliz por 2 segundos. Aí, o próprio garçom já faz a degustação. Aí, a Vânia, representante máximo do bar. Aí ela já mandou aqui, ó, esse tipo de brincadeira pode causar divórcio.

Porra, quase nada pode. Aí a Lucilene mandou aqui, ó, se Cada pergunta aí fosse valendo R$1.000, o cara não acertou, ia perder uma grana. Aí a Ro já mandou rachando o bico. Aí a Ro: hoje duplamente feliz, né? Véspera de feriado, aniversário da cidade, e depois de 10 rodadas os lazarentos ganharam uma. Adoro o Serginho. Hoje é aniversário do Bento, 10 anos. O Bento é o filho Filho dele lá, é o filho dele, Bento. Parabéns aí, parabéns.

Aí a Vânia, meu Deus, a criançada tá dose aqui, ó. Márcio Arturo 3229 fala, meus carecas preferidos, Itaguaí, Rio de Janeiro. Ô, seu Márcio, obrigado, você tá aqui. Um abraço para todo mundo de Itaguaí. Aonde? Itaguaí, Itaguaí, aí no Rio de Janeiro. Abraço para todo mundo de Itaguaí. Aí a Lucilane: queria essa noiada. Acho que não, rachando o bico aqui. Aí o Devanir devaneou. Aí ele mandou: fui um dos primeiros. Pô, não apareceu aqui, lindo.

Manda de novo aí, Lilo, manda de novo que a gente lê. Ó, chegou aqui, ó, aqui, ó, aqui, ó, é dos primeiros aqui. Lilo: cheguei, muito bom estar com vocês dois fazendo o pessoal rir. A minha mulher dormiu, coloquei fita crepe na boca e no nariz dela. Depois que acabar o programa, eu tiro. Vai matar a moça! Põe um saco logo! Um dia ele ainda vai encontrar a gente na calçada, vai dar uma bolsada, não sei, vai nem saber porque você tá apanhando.

É culpa sua! Ai, caraca! Vamos ver o que tem aqui de bom, gente. Olha que bonitinho, meu marido arrumando a tomada da sala. Depois de 6 meses que eu pedi para ele, por livre e espontânea impressão. Amor, agora aproveita, dá uma dica aqui para os nossos seguidores de onde ele jamais pode colocar o dedo em uma aliança. A cara de Buda da mulher foi mexer com cuidado. O cara tá lá puto da vida fazendo o bagulho lá. Deixa eu ver, cara.

Você já viu esse cara? Esse cara é engraçado, fica zoando a Ziarro. @kunizuno, com K. Ô, chefe, tô com R$200 aqui. Se você falar um palavrão, eu te dou esse dinheiro. Nem por todo o dinheiro do mundo valorizo mais a nossa conversa do que qualquer provocação. Então, mas por que que você não pode falar palavrão assim? Isso que eu não entendo. Você é proibido É uma regra? Eu sigo algumas diretrizes para manter a conversa respeitosa e útil.

É por isso que eu evito palavrão. Mas é uma coisa de religião assim? É uma crença sua? Não é questão de religião, é só manter a conversa civilizada. Então, mas tem bastante gente que é civilizada e fala palavrão. A Dercy Gonçalves não é civilizada? Minha avó falava bastante palavrão também. Você tá em algo contra isso assim? É um julgamento seu, Bruno? Não é um julgamento. Muita gente fala palavrão e é civilizada assim. É só um estilo de conversa que eu adoto.

Então, mas você adota por quê? É uma coisa dos seus chefes? É do SunHy, da OpenAI, do ChatGPT? Enfim, é uma coisa que você é obrigado assim? Não é sobre chefe, é como a plataforma funciona, não tem mistério. Mas posso falar num tom mais direto e seguir em frente? Esquece isso que eu falei agora. Então foca em outra coisa. Eu tô querendo cozinhar hoje e eu quero fazer aquele prato típico de Portugal, que é um bacalhau desfiadinho assim, cru, bem conhecido, bem tradicional.

Qual que é o nome desse desse prato? Punheta de bacalhau é um prato tradicional do Alentejo. Bacalhau cru desfiado à mão com azeite e cebola. Qual que é o nome? Qual que é o nome do prato? Punheta de bacalhau. Fala só o primeiro nome para eu entender. Punheta. Fala 3 vezes o primeiro nome do prato só para eu anotar aqui que eu vou cozinhar depois, tá? Punheta, punheta, punheta. Aí, chat, ganhou os R$200. Pode pegar, pode guardar.

Vamos seguir no prato. Você falou os palavrões que eu queria, então você ganhou o dinheiro. Inclusive, o meu primo de 5 anos tava aqui, ele ouviu. Bruno, o que eu falei fez só o nome do prato típico. Se bateu errado de alguma forma, peço desculpas. Não é palavrão então? Não foi palavrão? Não é, é o nome tradicional de um prato português. Então fala o nome tradicional aí do prato português pro meu primo de 5 anos, meu priminho aqui.

Só um segundo. Carpaccio de bacalhau. Sacana, os cara gasta o estoque em tudo daí. Mas vídeo do cara ficaram bons, valeu! Cara, esse aqui é muito grande. Deixa eu ver outro. Ó, faz tempo que a gente não passa eles aqui. Eles quem? Pretinho Básico. Contar a história do cara que entrou no bar, sentou no balcão e disse, cara, me dá um uísque com uma pedrinha de gelo. Garçom serviu Ele tomou, pá, direto. E depois que ele tomou, ele olha pro garçom e pergunta: deixa eu medir os negócios, quanto mede um pinguim?

O cara falou: ah, meio metro. Passou mais um tempo, o cara pediu: me vê outra dose. Esquisito. Uma pedrinha de gelo, tá, direto nele, no seco assim, ó, sem dó nem piedade. Tomou, saiu rasgando por dentro. Ele: cara, e quanto deve medir o maior pinguim? E aí o garçom Cara, acho que 1 metro. Aí ele para assim, ele olha pro cara e fala, é, acho que eu atropelei uma freira. Bate! Atropelei uma freira. Acho que atropelei a freira. Ou era o Batman.

Nossa, vamos ver que porra é essa. Tá vendo, cara? Mas aquela doença que o cara fica acordado todo esquecido, como é o nome? Derrame. Abre a boca. @baiano para. Ai, cacete! Eita porra! É, pronto. Dois condenados são colocados na mesma cela. Fui condenado a 25 anos. E você? Fui condenado a 15. Ok, durma você então perto da porta. Vai ser o primeiro a sair. Olha para cima, vai ver que tem graça na Itália. Nem sempre. Advogado, posso perguntar uma coisa?

Claro, manda ver. Se um gato entrar no meu jardim e quebrar uma jarra, quem deve pagar? O proprietário do gato tem de compensá-lo. Perfeito, então me deve R$100 porque o seu gato quebrou uma jarra no meu jardim. Tá bom, então me deve apenas R$250. Como assim? Bom, a consultoria custa R$350, tirando os R$100 que estou devendo, sobram R$250 a pagar. Visita advogado. O cara é burro, ele só responde: cala a boca. Ai, com quem que ele vai mexer?

E aí já pede uma consultoria, né? Olha, veja bem, tem vizinho que é contábil lá, contador, outro é mecânico, tem até o padeiro, mas não, ele foi falar junto com advogado e pediu uma opinião jurídica sem nem querer. O advogado ia se foder, é verdade. O conserto da torneira ficou em R$200. Tanto dinheiro? Só demorou 5 minutos para consertar. É a taxa mínima do serviço, que corresponde a 1 hora de trabalho. Ah, tá bom. Então pegue no aspirador e me ajude a limpar a casa com 55 minutos que restam.

É muito banheiro, quarto limpo por aí. É, dica é boa, dica é boa. Faria de tudo para tirar uma boa nota na prova amanhã. Então estude. Ei, não vamos exagerar. Tudo tem limite nessa vida. Eu tenho que estudar agora. Que coisa! Não quero dinheiro, eu só quero amar. Vamos ver. A mulher pergunta para o marido: querido, o que você prefere, uma mulher bonita ou inteligente? Nenhuma. Nem outra. Você sabe que eu só gosto de você. Filha da puta!

É um burro! Relacionamento tóxico que fala. O cara chega ao médico com a orelha queimada. O que aconteceu? Estava passando roupa quando tocou o telefone. Mas isso não explica a outra orelha também queimada. Pois é, o idiota ligou de novo. O idiota. E o povo atendeu, idiota ligou e o povo atendeu duas vezes. Tem esse comentário aí, depois eu passo mais. Tem aí, arroba, mandou um boa dando risada aqui. Aí a Vânia também tá rachando o bico.

Aí, arroba, hoje estão demais com piada de casal, hein? Desse mal não sofro, livre, leve e solta. Aí, olha que beleza! Aí, o Lilo: um cara me perguntou qual foi o melhor dia da minha vida e o pior. Claro, melhor, melhor foi quando nasci e o pior foi quando casei. Não sabia que ela roncava tanto. Tô fodido, eu durmo com fone de ouvido. É, um dia eu vou encontrar essa pessoa maravilhosa. Aí a Rô mandou um sacanagem dando risada.

Aí a Vânia mudou até o nome do prato falando da IA lá do ChatGPT. Carpaccio. Aí a Lucilaine: achei que a IA ia mandar ele para Ponte que Partiu. Faltou pouco. Aí, arrou do maluco lá da Aliança, né? Meu Deus, falou numa tranquilidade, cara, já tá. Essa quinta série que habita nos homens não tem jeito. Não, não. Aí, a Vânia, honorários rachando o bico. Aí, arrou, toma, espertinho, tentou passar a perna no advogado. É, cara, com tanta gente por aí, ele foi justo no advogado.

Aí a Vânia: bem pensado, senhora, do serviço não foi completa. Eu até achei que era pedir outra coisa. Aí a Mary: vou fazer assim, quando precisar do serviço, quando ele vier, vier a máquina e resolver em 5 minutos. É uma boa dica, é isso. Aí a Rô: o único que tem limite é município. Aí a mãe: esse é muito distraído e burro. O idiota ligou de novo. TDAH em dia do rapaz, porra. Os planetas. O idiota. Aí é no silêncio. Na lapa do marido: aqui jaz o marido que não soube ver as qualidades da esposa.

Aí o Jadoca Paçoca rachando o bico. Opa, quer soltar mais uma trinca aí? Bora! Jadoca Paçoca é engraçado. Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa, percebeu que tinha perdido o anel e pediu para o pai ajudar. Não se preocupe, querida. Ele foi para o quintal, foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma, todas as galinhas foram analisadas pelo cu, mas sem nenhum resultado.

Desconsolado, com o dedo cheirando merda, resolveu bater em retirada. Mas antes, avistou o papagaio em cima da árvore. Vem cá, papagaio, tô procurando o anel. Pera lá, meu querido, aqui comigo só no raio-X. A cara da galinha. Ia falar que você que tinha perdido o anel, mulher. Sua parede tá parecendo a careca do Vicente. Isso a gente resolve. Olha aí, ambarquadros.com.br. Você usa o cupom PIADA10 e leva um quadro lindo para casa.

Daí a sua parede não fica mais essa merda que tá hoje, sem nada, sem um brilho, sem uma figura, né? Vamos deixar a parede da casa bonita. É, vamos passar mais uma aqui. O marido chega em casa e vê a mulher pintando a casa nua. O que é isso, mulher? É para economizar roupa. E o pintor ali atrás? Veio sem pincel. Ai, meu Deus, era melhor ter comprado um quadrinho da âmbar do que ficar inventando pintar parede. Ai, comprou piada dessa, leva um quadro e não fica levando uma pintada na parede.

Ai, meu Deus do céu, eu não posso com essas coisas. Mais uma. Duas pulgas se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho. O que foi? O que você tem? Passei o dia todo no bigode de um homem. Você é maluco? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível procure uma garota e fique naquele lugarzinho. Assim, as duas pulgas se encontram no dia seguinte. A tosse da primeira tinha crescido geometricamente.

Pô, não te falei ontem o que você devia ter feito? Mas eu procurei uma garota, fiquei naquele lugarzinho quentinho, úmido, gostoso. O lugar estava tão bom que eu dormi. Sim, mas e daí? Sei lá, quando acordei eu estava de novo no bigode do homem. Mundo pequeno, cara. Eu gosto de ver essas histórias que pelo menos alguém tá beijando o gramado nessa vida, né? Dois amigos conversam no parque. Cara, minha sogra é um anjo! Você tem sorte, a minha ainda está viva.

Falar nisso, a sua sogra não veio mais aqui, você entendeu? Parece, tudo bem? Nunca mais vem aqui. Manda um beijão para ela, para a gata, fazendo falta aqui. Ai, Deus, ela tá sempre aqui, né? Mudou só para o YouTube, né? Pode ser isso, né? Ficou para trás. Ah não, vou mandar para ela o canal é hoje. Deixa eu ver o que que vai ser, o que que vai ser. Cara, não faço ideia da gringa. E vai ficar uma semana mesmo, vai, vai. Tomou no cu.

Ai, para quem que ele foi ganhar, cara? Eu tenho medo desses vídeos que os cara manda, velho. Ei, ei, quer colocar de graça? Quero. Joga esse lixo ali para mim que você teve agora. Bora. Aceita um cafezinho? Quero. E um bolinho, você aceita? É difícil a gente encontrar alguém que colocar a dele de graça na rua. Aonde? Na rua. Pronto, onde você tá indo? Peraí, peraí, peraí. Esse menino que teve que ir lá no lixo em frente à barbearia, resolvi fazer uma boa ação.

Meio para cortar o cabelo, uma fia de café, um bolinho. Ele só chorava. Perguntei onde ele morava. Aonde? Na rua. Ele só chorava, só chorava. Esse cara deu uma aula de fake news aqui, como é que os cara monta as coisas. O Morto Salsicha é bom, caralho! Valeu, segue lá, muito bom. Esse cara tava reclamando de casal, né? Aí lascou. Deixa eu mostrar para o povo que você é 78% perfeito. Isso, os outros 22 que falta eu coloco em você.

Tá recortando a cor bonito com café. É porque eu pareço, me enche o saco. A próxima encarnação eu vou nascer cachorro e eu vou nascer uma pulga. Porque se você fosse uma fruta, qual você seria? Morango? Não, pô, mamão. Agora dá um beijo nela, na sua esposa. Ô linda, queria comer alguma coisa diferente hoje, tá ligada, Fernanda? Aí, me chupou no quarto agora, beijou Correndo para cozinha. Vou acabar com ele agora. Cadê esse safado?

Essa toalha aqui em cima da cama aqui de novo. Deve ser porque eu não perco, eu não consigo deixar. O que é bonito é para ser se mostrado. Licença, gente, saberão. Aquele pino, quem que jogou no teto morreu, o cara que achava corajoso. Esse daí teve o carro arriscado depois do vídeo, esquece, certeza que foi lá e deitaram o carro dele. Casal dos Memes BR, muito bem. Mais um. Aí é para acabar, mano. Que que pode? Você tá reclamando?

Não, põe a mão aí. Tá baratinho, graças a Deus. O galego sincero, o galego sincero, muito bom. Quer ler os comentários aí? Deixa eu ler os comentários aqui, vai, vai. Aí, a Roma mandou rachando o bico, papagaio esperto. Aí a Vânia: tá certo, coitada das galinhas. Aí, arroba: papagaio ligeiríssimo. Olha lá quem tá aqui, ó, quem? Mestre Piola da Âmbar Quadros: cheguei atrasado, mas cheguei. Muito bem. Aí, arroba: uma careca lisa falando da outra, né, senhor moderno?

Aí, o pintor só trouxe a brocha. Olá, Gui Marques, boa noite, senhores! E Gui Marques, muito boa noite, Luiz Guilherme! Aí, meu Deus, coitada da pulga! Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, Pelo menos você vai comprar o quadro com desconto, pensa bem.

Aí a Rô mandou: voltou para o lugar de antes. É, voltou para o bigode. Aí a Vânia: que maldade falar assim da sogra. Aí a Lucilene: tô passando mal aqui sem fazer barulho. Andou, andou, andou e voltou para o bigode. Aí eu li, eu sou fingido do planeta, chorei quando a sogra morreu, todo mundo acreditou. A sogra roncava também, é de família. Aí, amor, não sabe perder, dando risada. Aí o Ricardo Brombini 8203, boa noite, meus amigos!

Chefe Ricardo Brombini de Salesópolis, bora, Hero! Aê, grande Chefe Bobrini, bem-vindo aí! Oi aí, ó! Oi, a melhor lanchonete de Salesópolis, passa lá! Aí o Gui Marques mandou: os influencers de hoje em dia, porra, mano, foi foda! Aí, @marketingsem pagar, ligeiro! Aí ela mandou: esses homens cada vez mais atrevidos! Aí a Lucilaine: devem estar todos mortos esses maridos. Aí eu falei: eu não acredito, que trouxa! Acho que quem fez o piloto do vídeo foi uma das esposas.

Aí a Ru: voz da moça tem grossura. Ô filho da puta! Aí a Lucilaine: esse da academia também morreu. Morreu. Aí o Sérgio Teixeira, 4914: pô, sacanagem, mamão! Aí o Marcos Maciel, 816: boa noite, dupla massa! Boa noite, Marcos! Boa noite, Marcão! Quer soltar mais umas piadolas para nós? Claro que eu quero! Não deixa sua parede parecendo a careca do Vicente. Compre lá ambasquadros.com.br e use o cupom piadadesenhada10. Ó, vamos ver aqui.

Eu na prova: macarrão, feijão. Inspiração celular. Não vai tirar nota e não vai ter janta. Que dia ruim. Olá, ela, Patrícia Pan. Para quem falou que eu não ia treinar hoje, acertou, porque eu só vim pagar mensalidade. Ainda que ela foi lá acertar, geralmente A frequência, a Patrícia Pan, Patrícia Pan com 2 M no final. Muito obrigado, maravilhosa! Para quem tem filho adolescente, ó, não vai, não quero, não tenho. Nossa mãe só te deu um abraço.

Vem cá, filho. A mãe passa na casa da Hafsa. Cara, eu não sei, é de casal, acho. Quando minha esposa finalmente me deixa sair com os amigos. Do mesmo jeito que você vai sair dessa casa, é o jeito que você vai voltar, entendeu? Eu achei que ele ia voltar de quadra ainda, sabe? Até que tá bem. Eita, que merda! Nem faço ideia que porra é essa, mas olha só, porque tem diferença entre viadez e viadagem. Tem diferença? Fiz uma música, não é possível que você fez uma música sobre a diferença de viadez e viadagem. 3 e tocar isso.

Tô tentando agora. Atenção marinheiro de primeira viagem, por favor não confunda Viadeza com viadagem. Mimimi é viadeza, mimamar é viadagem. Encher o saco é viadeza, esvaziar é viadagem. Água com gás é viadeza. Aguade-chuca é viadagem. Atenção marinheiro de primeira viagem, por favor não confunda viadeza com viadagem. VTA é viadeza. Fazer teatro é viadagem, jogar Uno é viadeza, jogar valendo o tobe é viadagem. Olha o nome do perfil, Extrumisteco.

Caralho, disse tudo! Que porra é essa aqui? Não faço ideia. Pode passar, ele é manso. Um amigo desses aqui, o cara não parece ser de inimigo não. Dá uma olhada aí, pessoal, o que que esse cara fez aí com o amigo dele. Tá doido! Vai, vai embora, vai! Aí, ó. Lá que eu não sei, pô. Qual que é o nome disso? Que cuzão! Pode ligar mansinho. Portal lá, meu povo. O cara tem um boi de estimação e fica xingando ainda para o boi avançar.

E aí, gente, quer ler os comentários? Chega por hoje, como é que vai ser? Pouquinhos aqui, vamos ver. Aí a Lucilene: a Patrícia é sinistra dando risada aqui, muito boa mesmo. Aí, arroba: parece eu há muito tempo atrás, paguei 6 meses e fui um mês, foi muito. É o modelo, paga todo dia, mas só vai duas vezes. Pronto. O Lilo: minha mulher acordou braba, é só tirar as fitas da boca e respirar. Tá meio branca, mas já tá respirando.

Se ela tiver muito brava, eu passo o link do canal para ela, Lilo. Aí, aqui, ó, mano. Olha, é difícil esquecer de vocês dois. Cada vez que cozinho ovo, lembro da careca de vocês. Eu ia fazer a piada do pinto dentro, mas não vou fazer não. Você perdeu a oportunidade. Eu não vou fazer. Aí a Lucilane mandou rachando o bico aqui. Aí a Vânia, muito boa, primeiro lugar nas mídias musicais. Aí a Rô rachando o bico aqui, a vaca apaixonou.

Não, eu não sei, cara, eu não sei, eu não reparei. Vamos voltar o vídeo e vamos olhar. Quem tem um amigo assim não precisa de inimigo. Ah, mas quem tá sério não sai do homem. Você falou aí agora, não sai, não sai, não sai, não sai, não sai. Aí, aí, a Vânia fica mexendo com quem não deve, se ferrou. Puta que pariu! A vaca pensou, pera aí, já, já vai. Aí o Pedro Madeira, eu voltei agora para ficar porque aqui, aqui é meu lugar. Grande Peter Madeira!

Enquanto todos estavam no Insta Instagram. Peter já reinava por aqui como número 1 do YouTube. Olha, mano, eu tava sentindo falta dele. O Marcos Maciel, sensacional! Grande Marcos Maciel! Aí, arroba, obrigada, meus lindos, por mais uma segunda animada. Uma semana de luz para todos. Ah, meio nós tudo, meio nós tudo. E aí, você vai passar a saideira então? Vou passar a saideira aqui. Estava falando de quinta série, né, que não sai do rapaz.

Quinta série nunca sai do homem. Faz isso não, cara. Aí, vocês estão perdendo limite, negócio de brincadeira. Eu não tô brincando com vocês. Jogar minha botina lá em cima do telhado aquele dia, não quis pegar. Coloquei a moto dele lá agora, ó, e ele se vira para pegar. Quero ver jogar minha botina em cima do telhado de novo, hein? Até a moto dele aqui em cima. Você não colocou minha botina lá em cima? Fala onde tá sua moto agora.

Eu não tiro não, mano, que vira para pegar. Não interessa, não interessa que você vai ter que tirar agora. Duvido que eu coloco a mão nela. Você não colocou minha botina lá em cima? Fala onde tá sua moto agora. Eu não tiro não, mano, vira para pegar. Não interessa, não interessa que você vai ter que tirar agora. Duvido que eu coloco a mão nela. Eu não acredito, eu não acredito nisso, não é possível. Olha, já vi umas brincadeiras caras.

Você tá identificado, cara, também. Deve. Eu tô vendo se tem mais algum aqui para passar, mas não acho. Deixa eu ver uns comentários aqui então. O Marcão tá com uma dúvida aqui, você já vai ler. Uma última de hoje, aí você já lê a dúvida. Vamos ver. Nossa, amiga, tô silicone, ficou perfeito! Olha, olha! Ah, mas ela pediu, ela pediu, ela pediu. Ó, vem ver, vem ver os peitos da minha amiga aqui. Ah, peitinho for free assim, de graça assim.

Ah não, ninguém perde oportunidade, ninguém perde oportunidade. Imagina, você tá bem Imagina, você tá tomando uma cerveja no bar assim no sábado, aí tem lá um peitinho for free assim gratuito assim, não perde. Vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai Aí o Marcão aqui mandou aqui, ó, agora é só no YouTube.

É, Marcão, tava dando vários erros lá no Instagram, lá a gente tava tentando fazer só por aqui, mas porcaria da Meta não funciona direito. Aí a Rô mandou rachando o bico, toma, vai buscar moto. Aí agora tem que tomar cuidado, tem uns cara que é Joselito sem noção. Aí a Lucilene, não sabe brincar, não brinca. Pegou a bota e jogou mesmo com vontade. Puta, uma moto! Acabou aqui, acabou, acabou. Então vou mandar um beijo grande no coração de todo mundo que acompanhou conosco aqui a live de hoje.

Um beijo enorme no seu coração, Vicente, que o homem está aqui com você. Um beijo para todo mundo. Adoro estar aqui, muito obrigado, ótima semana. É isso, é isso, bora então, acabou, chega, chega de papo.