Piada Desenhada #183

A semana inteira eu fiquei esperando para te ver sorrindo. Eu sou o Ederson Moderno, aqui comigo Vicente Bola. Você está no Piada Desenhada. Qual é a missão desse canal, Vicente?

Ah, nossa missão é simples: fazer você sorrir e deixar seu dia mais leve. Ano, mês, dia, segundo, sei lá, minuto.

Maravilha!

Investindo aí com a gente e atendendo a pedidos.

Agora estamos aqui pelo YouTube. Quem estiver lá no Instagram, que venha para cá, porque aqui é que vai ter a live hoje.

Chega de problema, aquela porra daquele Instagram não vai ficar gongando a gente.

Que beleza, desgraceira! É, senhoras e senhores, você, ó, você que nunca veio aqui a primeira vez, seja muito bem-vindo, muito bem-vinda. Não existe canal na internet, lugar nenhum, aliás, nem na TV aberta, nem nada que faça você rir tanto quanto aqui. Tô mentindo, Vicente?

Não, e ninguém fala tanta merda quanto a gente.

A controvérsia quanto a isso já tem meus ressalvas. Mas vamos fazer o seguinte, enquanto a galera vai chegando aí, já vou botar aqui um esquenta.

Boa!

Vamos botar uma fresquinha aqui que mandaram para nós. Deixa eu ver. Olha, essa promete!

Bora lá!

Um rapaz tava muito triste porque ele tinha uma besteira, né? Ele perdeu um braço. Aí ele tava triste, querendo tirar a própria vida. Um amigo dele disse: cara, você é rico, tem posse, sua família tem fazenda, tem cabeça de gado. Você vende umas cabeças de gado, vai para os Estados Unidos, compra um braço mecânico hoje em dia que é comando de voz, e você Faz a sua vida continuar. Ele, rapaz, é mesmo, né? Aí foi, vendeu, chegou lá, comprou um braço, o braço direito forte assim.

Aí disse, como é o braço? Aí o médico disse, você dá o comando e o braço realiza. Ele, deixa eu ver aqui, botou um prato lá. Ele, braço comer. O braço, o braço é bom. Braço água. Eita braço! Eu quero o braço, R$100 mil. Comprou o braço, chegou aqui, tava ali na Avenida Agamenon, pegou a moto nova que ele tinha também. Braço acelerar, o braço. Eita braço bom da porra! Parou no sinal, uma moça da vida, né? Ai, que braço forte! Vamos fazer um negocinho.

Ele, quanto é? Ela, R$150. Ele, oxi, eu gastei que só nesse braço, eu vou gastar dinheiro com essa quenga? Vou me satisfazer com meu braço. Braço acelerar. Chegou em casa, foi tomar banho. Aí o banho chama, né? Ele olhou assim, braço punhetinha.

O braço, tá!

Ele, eita, braço da miséria! Só faltava era um boquete.

É muito pouco, tem @doutoraílton.oliveira. Boa, Cristo! O que que foi isso, minha gente? Vamos ver outra.

Mas tu sabe, comadre, que eu acho que eu vou me mudar até de cidade. Não quero mais ficar para cá. Como é que eu vou botar a cara na rua agora? Tu viu também, tu não quer me falar, gente. Foi assim, comadre, eu peguei um espelhinho lá do banheiro para mim depilar, né, lá no box, porque tem preventivo amanhã de manhã. E daí quebrou o espelhinho. Disse, mas a câmera do celular é que nem um espelho. Peguei, botei no chão do banheiro lá e comecei.

Aí eu vi que não parava, comadre, de vibrar o celular. Eu tinha aberto uma live pela rede social, já tinha 400 e poucos espectadores. Sim, comadre, até o Frei tava na live. Capaz eu vou embora. Dos 400 tinha 100 dizendo para mim depilar melhor do lado esquerdo. Comadre, que vergonha!

Ficou gravado, será? As lives aqui fica gravada aqui no YouTube, você pode pegar depois.

Eu já não entendi porque ela tava brava que tava falando para o depilador do lado esquerdo.

Vamos, PT, vai para cima, vai para cima! @comadreadriana, muito bom. Meu Deus do céu, cada uma, cara. Aí, para a gente terminar aqui essa primeira rodada dos esquenta, nada melhor do que futebol. Olá, vamos ver. Vou nem falar de futebol com você hoje. Como o meu time vai perder se eu tenho o elenco dos sonhos? Meu goleiro nutricionista, não pode faltar frango. Jogador com ótima saída de jogo, sempre que sai o time melhora. Jogador que lembra muito Pelé.

Tá morto. Camisa 10 mágico, sempre que o time precisa ele some. Jogava, jogava melhor antes da cirurgia. Jogador ambidestro, ruim com as duas pernas, atrapalhado pelas drogas, a droga das pernas. Jogador raro de encontrar, infelizmente encontramos. Só tem isso.

Esse daí tá aparecendo na escalação do São Paulo, velho.

Tá difícil para você, né, meu amigo? Valeu. É bom ser são-paulino, é só ruim no dia de jogo.

Torcer para o Bora é uma grande moleza, diziam.

Esse cara aqui é o @obabadarezenha. Ô babá da resenha, tem comentário aí, meu querido?

Tem, tem sim. Bora, bora! A Vânia tá sempre com a gente. Cheguei, boa noite, meninos mais sorridentes do Brasil!

Pera aí, pera aí, vamos dar a César o que é de César. Cadê a Lu? A Lu já tinha mandado aqui antes da live começar, ela já tava mandando. Olha lá, ó, aqui, ó, Lucelaine Martins: já cheguei. Isso aqui era 10 para as 8. Olha lá, hoje eu não perco não.

Semana passada ela chegou atrasada, né?

Valeu, Lu, um beijo no seu coração. Agora vamos ver o da Vânia aí. Cheguei, boa noite, meninos mais sorridentes do Brasil. Beijo!

Boa!

Aí ela migrando do Instagram para o YouTube.

Aê, aqui funciona!

Aí, gatinhos fofinhos 314, ó meu Deus, ó meu Deus, cheguei cedo!

Tô bem, gatinhas fofinhas.

Aí o Jefferson Santos de Santana SLR 8Y, precisava disso hoje, valeu pelo bom humor. Seja muito bem-vindo aí, Jefferson, muito bem-vindo!

Meu querido, seu Jefferson. A primeira vez do Jefferson aqui.

Olha, se ele veio já pelo Instagram, eu não lembro, mas primeira vez a gente nunca esquece, Jefferson.

Se for sua primeira vez.

Aí, gatinhos fofinhos, posso compartilhar a live? Vou compartilhar a live. Tá compartilhada, muito obrigado.

Aliás, aqui vocês podem curtir, que daí ajuda o canal, porque aqui tem todos esses recursos, tá? No Instagram não tinha merda nenhuma. Tá bom, tem Super Chat, tem meta Super Chat aqui se quiser colaborar com a gente. É isso aí. E aproveita e segue, né, porque se você tá lá seguindo a gente já no Instagram, segue aqui também. E aí, como é que vai ser agora, Vicente? Que mais que tem?

Pedro Madeira, eu voltei agora para ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar.

O Peter é o number one, né?

Number one aqui, number one. Não sei se capturou isso aqui. Não, não é não, é o Gatinhos Fofinhos.

Aí, gatinhos, passou, passou o Peter.

Aí, boa. Aí a Vânia: eita, abraço bom esse, hein! Aí a Lucilaine mandou aqui: aí começou já rachando o bico. Aí, aí o Jefferson mandou aqui, ó: eita, abraço, amigo! Aí a Vânia: que vacilo total! Aí o Tomaz M3W8Q mandou um olá.

Olá!

Aí a Lucilaine: tela espelhada é um problema, é difícil muito. Aí, a Vânia: bom time. No campo, qualquer semelhança é mera coincidência.

Eita!

Aí, cupiscando.

Vamos voltar para o Instagram. Salve, salve!

Maria Alice Geraldini, boa noite, senhores!

Boa noite, deusa maravilhosa!

Eu acho que a Azariel aqui, 2212, Angeliquinha, e mandou um oi.

Que saudade que eu tô de você, Angeliquinha! Sua querida, maravilhosa.

Aí, a Cat6Fan012, acho que eu falei certo, se eu não falei, mandou um olá. Oi, gatinhos fofinhos!

Nossa, seja bem-vinda aqui, quem manda é o gatinho fofinho.

Aí, olha lá, o Ricardo Foquim, Sete Belo, vulgo Sete Belo, salve, salve, é nós!

Muito bom te ver por aqui.

Jogo sexta-feira eu não consegui.

Tava difícil, eu não consegui porque o Vicente passou mal e aí a esposa dele pegou a mim, foi passear as duas, e aí eu fiquei sem poder sair. Arrumou tua cabeça, mano.

Olha lá, o Devanir 1: e para vocês dois não terem dúvida, quem eu sou, sou o Lilo da Mulher Que Ronca, agora tô no Ceará.

Boa, Lilão! Ela tá roncando hoje, tem que saber, né?

Aí a Cat mandou: eu vou seguir vocês, vou ajudar vocês, são muito legais. Muito obrigado, obrigado!

Eu não sei se é Cat ou é Kate, é, então, mas é ela. Muito obrigado, um beijo no seu coração, obrigado pelo carinho.

Aí Ademir Rickson mandou um oi e mandou uns emojis aí, ó. Oi, Edemir! Aí, a Rô tá sempre com a gente também. Boa noite! Olha eu aqui, beijo seus carecas lindos!

Beijo, Rossana, muito bom te ver por aqui!

Aí, aqui uns emojizinhos.

Será?

Aí, a Denise Guimarães. Ô meu Deus, disse oi!

Oi, Denise! Denise, você vê? Você vê? É francês, Denise, praticamente isso.

Aí, ó, eu acho que é o Luiz Guilherminho. Gui Marques, boa noite, senhores!

Ah, é ele! Deixa eu fazer a entrada de sempre. E Gui Marques, olha lá, o homem dando os tiros ali, cara. Caramba, vai, faz piada com ele, seu trouxa!

Eu não faço nada.

Você sempre ficou tirando com a cara do menino aqui, vai!

Eu não, quem fica é você que fica aí.

Eu adoro ele, cara.

Boa noite, José Andrado. Calma aí, José Andrado Nossim 6185. Boa noite, boa noite, Jô!

Boa noite, estrela do mar!

Aí, gatinho, mandou uma ovelha bonita. Aí a Denise Guimarães: meu nome é Iana Helena, mais conhecida como Iana.

Aí, ó, oi, olá, Iana!

Aí ela falou: ou meu nome é Helena ou Iana, que que você prefere chamar ela?

Helena.

Aí a Angeliquinha: olá, carecas brilhantes, saudades! Fiz uns procedimentos, mas agora estou coração novinho em folha.

Aê, tá de coração novo! Que maravilha, que incrível! Parabéns! Olha, muita, muita saúde para você, que você tem uma recuperação incrível. E aqui sim você vai dar muita risada, tá bom? A gente tava com saudade de você, viu, Angélica? Não pode sumir assim não, tem um compromisso com a gente.

É toda segunda-feira, você não pode. É, você pode faltar uma tal, mas é É, sempre os melhores comentários são os seus aqui, um dos melhores comentários, né? Vai, você quer soltar mais uma trinca aí?

Vou colocar uma enquete aqui.

Quem acha que o Moderno é chato? Eu posso votar?

Puta, posso botar essa depois. Vamos ver aqui, montar uma enquetezinha aí para galera. Enquanto eu vou botar aqui mais coisa para a gente fazer aqui, dá para colocar as de merchan. Enquete, dá para fazer o diabo nessa desgraça aqui. Então vamos lá, já que a Angeliquinha tá aí, vamos ver uma difícil aí. Vamos fazer uma homenagem para ela. Cadê a Angeliquinha? Botar um, esse aqui, ó, pronto. Para ela, ó, tava aí, de Aliquinha.

Um sujeito exageradamente bem dotado, seu instrumento media 50 cm, vivia com problemas, calças largas para disfarçar, dificuldade para urinar, mulheres que desmaiavam só de imaginar. Certo dia, um amigo lhe disse que havia uma sapinha na floresta, que se ele perguntasse se ela queria se casar E ela respondesse não, seu pênis encolheria 10 centímetros. Empolgado, ele foi à floresta.

Sapinha, você quer se casar comigo?

Não, de jeito nenhum!

Aí o instrumento passou a medir 40 centímetros.

Sapinha, tem certeza que você não quer se casar comigo?

Não, casar com você nem pensar!

O instrumento já media 30 centímetros, mas ainda estava grande. Resolveu fazer mais uma vez.

Sapinha, Você realmente não quer se casar comigo?

Eu já disse não, não e não.

E o salário?

Que ideia de jirico! O cara tem tudo que uma pessoa precisa, mas nunca tá bom, nunca tá bom. É difícil, cara, é difícil. Ser humano é um cara complicado, né? Um bicho estranho.

Ouço, tinha uma fazendona com—

opa, de novo!

Um fazendeiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas e 3 touros sortudos que davam conta delas. O maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300 e o menorzinho só 100 vacas. Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro da Índia.

Eu não vou me separar das minhas vacas nem a pau!

Eu também não vou perder nenhuma das minhas vacas nem a pau!

Juro que nem fodendo me separo das minhas vaquinhas!

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo. E de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela. Um monstro de macho! Nisso, os 3 touros ficam espantados.

Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.

Afinal de contas, tenho muitas, né?

Talvez possamos entender uma divisão.

O touro menorzinho começou a grunhir, urrar, sapatear o chão.

Você tá louco? Tá querendo comprar briga com aquele bichão?

Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca.

Mandou bem, baixinho!

Pura parede, silêncio no rádio.

Para que que a gente faz isso na vida, gente? Tanta coisa para fazer. Meu Deus do céu, mais uma. Deixa eu ver aqui o que que tem aqui. Ainda Panjéliquinha. Antes que ela suma de novo, vamos ver, né, que matar a saudade.

O engenheiro ordenou a seu cachorro: escala, mostra tuas habilidades. O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas, e num instante construiu uma casinha para cachorros. O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor.

Cash Flow, mostra tuas habilidades!

O cachorro foi à cozinha, voltou com 12 bolinhos e dividiu em 4 pilhas de 3 bolinhos cada. O químico também entrou na disputa.

Óxido, mostra tuas habilidades!

O cachorro pegou leite e bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. O técnico de informática não quis ficar atrás.

Megabyte, vamos lá!

O cachorro ligou o computador, verificou se tinha vírus, mandou email e ainda instalou um jogo. Então chegou a vez do político.

Deputado, mostra tuas habilidades!

O cachorro deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, sujou a cozinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cães, expulsou todo mundo exibindo um título falso de propriedade e alegando imunidade parlamentar. Deputado é um cachorro insuperável! Quer mais piadas assim?

Esse ano promete, esse ano promete. Os cara não foram nem no dia lá da bandeirante.

3 ainda, desde o menor, menor, como que se fala, menor índice de aparição desde 1989.

A maioria que tá assistindo a gente nem tava viva. Vamos longe, Brasil tem Brasil do futuro. Então quer ler uns comentários aí que eu tô vendo que tá pipocando um monte? Pode ser, ler uns comentários aí, eu já ponho mais.

Aí, gatinhos fofinhos, acho que ajudei vocês, tá entrando bastante fã meu.

Muito obrigado, muito obrigado. Aliás, aliás, pessoal que tá aqui com a gente, Pode seguir lá, Gatinhos Fofinhos 314, que está aqui conosco. Canal dele tá bombando, já ganhou selo lá, selo verificado, tudo incrível.

Aí, aí, aí, o Sete Belo: meu pai mandou um link de vocês e tava rindo das piadas. Falei para ele que são meus amigos, ele ficou abismado, assiste vocês todos os dias. Tava contando a piada do braço robótico.

É mentira dele, viu? O pai do Sete é o quê, o 14? É mentira dele, seu 14. Mentira dele, não nem conhece ele. Com 14, sei lá, o pai do Sete é o Douglas.

Aí agiu.

Pera aí, pera aí, pera aí. Então é, então pode ser o Bala Juquinha, não é? Tem a do Sete Belo lá, qual que é?

Né?

Vamos falar da fábrica do Sete Belas. Você quer Sete Belas? Deixa eu ver. Fábrica Sete Belas.

Eu vou seguir aqui. A Ju mandou: boa noite, primeira vez aqui, acompanhava pelo Instagram. Vocês são incríveis, muitas gargalhadas por aqui.

Pera aí que eu já vou ler da moça. A fábrica de doces Ailiran, ela dona da fábrica das balinhas Sete Belas, de 1960. Aí é o pai do Sete Belas, é o Ailiran. Manda um abraço, Aileirã. Agora vamos ver aqui a Estrela do Mar Maravilhosa. Por favor, lê de novo que eu não estava prestando atenção.

Boa noite, primeira vez aqui, acompanhava pelo Instagram, vocês são incríveis, muitas gargalhadas por aqui.

Seja muito bem-vinda, coraçãozinho para você, viu? A primeira vez a gente não esquece.

Aí, ó, o Luiz Guilherme: eu mesmo, meus amigos, vamos que vamos!

Boa, é nossa! É nós!

Aí, gatinhos fofinhos, primeiro a votar, muito obrigado!

Ó, que beleza!

O Leonardo Ribeiro 423, proibido para cabeludos. Aí a Kétsey tá dando risada. Aí a Vânia mandou um ficou sem, né, salário. Aí a Lucilene mandou aqui, sumiu o Girino. Aí Leonardo, lisa ao vivo. Ele foi brincar de chochotinha. Aí, Angeliquinha, aquilo que era realidade virou sonho bem raro. Aí o Cucriande, Cu Grande, Cu Grande, manda um salve para mim, por favor.

Olha, eu gostaria de mandar um salve para o Cu Grande que tá aqui com a gente. Valeu, Cu Grande!

Aí o Leonardo, cabeleireiro, passar fome aí, hein? Barbeiro, ó, faço a barba a cada 15 dias.

Vicente tá de ponta-cabeça.

É, aí a Lucilaine: Tourinho foi esperto, vai que já tem que chegar do cisma. É, aí a Vânia: podia ser que o touro bombado podia gostar de ser vaca. Teve um vídeo que a gente reagiu lá que deu maior bafafá, que era isso. Lembra? A namorada troca o gordinho, aí o gordinho vai por— troca o gordinho por um bombado, aí o gordinho vai para academia, fica bombado, e aí ele namora com bombado.

Eu não sei se já saiu os cortes, mas foi na semana passada, na última live.

Não, já saiu, já saiu o corte.

Foi, não foi? Mas eu lembro, com a música do Eminem. Verdade, o gordinho comia brócolis. Bombou, bombou, bombou!

Que bom! Aí a Vânia mandou: típico de deputado. Aí o Marcos AMN6617: parece clones. Não, não começa não, eu sou muito mais bonito, nem começa.

Eu sou mais novo, então não sei, cara.

Mais novo e tá estragadinho assim.

Tá bom, eu tô com 62 e o Vicente tem 27. Eu sou mais, eu sou 60 a mais e o Vicente tem 27 anos, é meu neto.

Acabei de lembrar que daqui a 30 dias eu vou ter que ficar aguentando essas piadas 5 horas dentro de um carro fechado.

Nós vamos viajar 4, 5 horas na estrada, você vai ter que me aguentar.

Vai, solta mais umas brincas aí, vai.

Adoro, adoro. Até, ó, deixa eu ver aqui o que que tem aqui. É que tem anúncios, ó. Bora, vamos ver. Enquanto isso, na sala de justiça. Mandaram uma. A gente não costuma fazer quando tem outras pessoas reagindo para não ficar ruim o vídeo também, não dá, né? Daí a gente pega o original, mas esse aqui merece. Olha só, esse cara aqui é bom. Como é que é o nome dele? Pera aí, deixa eu ver aqui o nome dele para começar. O Robertinho, o Robertinho.

Vamos ver aqui, @robertinho. Esse hoje é cinto, melhor não. O pinto, esse é o pinto, esse é o Aquino. Esse é o Rigo. As aventuras, as aventuras de Jacinto Pinto aqui no Rigo. Valeu, Robertinho! Quem mandou bem, mandou bem. Ai, ai, as aventuras de Jacinto. Deixa eu ver outra aqui, que que tem de bom. Meu Pai Eterno!

Na intuição feminina, se a sua namorada falar que não gosta de uma outra mulher, pode ter certeza que se tu for lá atrás, tu passa a pica também. Boa noite!

A roupa, Rafaela Goulart, é isso.

A mulher nunca fez tanto sentido.

Cortes Rafaela Goulart. Você se sentir feminina é incrível, é maravilhoso.

Maravilhoso, indica.

Olha lá, essa aqui é homenagem aos carecas. Não faço a mínima ideia que é boa coisa, não é. Os cara manda para sacarem a gente. @Otto com 2 T, saudades, com Z, sei lá. Ai, meu Deus do céu! Eita, churrasco! Minha mulher no churrasco! Eita, que porra! Minha mulher no churrasco!

De novo esse churrasco dos piá? De novo? Por que que vocês não levam as mulheres de vocês junto para o churrasco? O que que tem ali que a gente não pode ver? Não sei que graça que vocês acham ficar todo reunido ao redor da churrasqueira bebendo, um bando de bêbado. Vê se uma hora dessas vocês criam vergonha na cara e leva minhas mulheres de vocês junto.

Quando levo minha mulher no churrasco.

Ô, vamos tomar uma, guri? Vamos tomar?

Já vai começar a beber, Maicon? Não tá muito cedo pra começar a beber. Por que que tu não espera mais um pouco? Mas essa carne acho que tá boa, já vou tirar ela já. Maicon, essa carne tá mal passada. Por favor, Maicon, por favor, deixa mais um pouco. Tu sabe que eu não gosto de ver sangue na carne, que me dá nojo.

Tô sabendo o que aconteceu com o Mário ontem.

Que Mário?

Dia da mãe.

Ai, não sei que graça que acho nessas piadas.

Ai, que graça!

Você vê que homem é tudo idiota mesmo. Ó, tem ainda aí mais uma. Outra cerveja, Maicon? Outra cerveja? Tu não acha que tu já não bebeu o que chega? O cara tá um palmo na frente, dá para ver no replay. De novo falando de futebol, Maicon? De novo? É só futebol, futebol, só sabem falar disso. O que que vocês do mundo mudando de assunto um pouco, ninguém aguenta. Aí, Maicon, abaixa o volume dessa música um pouco, a gente quer conversar.

Que que deu que eu tô tão quieto? Maicon, não dá para trocar essas músicas hoje, não é dia de ouvir essas músicas. Quem que é essa Carla, Maicon, que vocês estão falando? Quem falando baixo? Por quê? Estão falando de alguma vagabunda? Agora você quer ir embora? Agora você quer ir embora só porque eu tô aqui? Você quer ir embora? Se eu não tô, você fica às 3, até às 3 da manhã. Aí hoje, porque eu tô aqui, tu quer ir embora cedo? Por quê? Não, vamos ficar mais um Coitada.

Por isso que a gente faz essas viagens que a gente faz.

9 horas da manhã, mas já tá bebendo. 9 horas da manhã, já tô bêbado. @oconradoaugusto, é isso, valeu. Meu Deus do céu, vamos ver aqui. Olá, é ela, hein? @patriciapã.

Opa, boa tarde, senhora, aqui é do banco, estamos ligando para cobrar a dívida que a senhora tem conosco. Ah, mas se eu peguei dinheiro emprestado é porque eu não tenho, né?

Pessoal engraçado, né? Na hora de emprestar, agora quer ficar cobrando.

Louco, são vocês que emprestaram.

Queria agradecer a Paty que tá sempre comentando aqui, né, nos cortes. Um beijo Grande parabéns pelo trabalho. A cara dela de lá, né, cara? Meu Deus do céu, deixa eu ver, tem outra aqui agora. Mandar aqui.

Lívia Linhares, você tem vontade de meter o louco de vez em quando? Se permita, é melhor você meter o louco do que o louco meter em você.

Faz todo sentido.

Gostei da dica. Valeu, @livialinhares. Grande Lívia, muito bom. E aí eu vou passar mais uma, daí você vai ver uns comentários para nós.

Beleza.

Deixa eu ver aqui, cara. Esse cara eu nunca vi por aqui. A Bude Conversa.

Pois que o saquinho de chá é esvaziado, aí é só colocar em pé num prato Agora a gente vai colocar como se fosse um cilindro, não é isso?

Eu tô lembrando a primeira série.

E acender a ponta.

O que tá fazendo, meu rabudo?

Pula, pelo amor de Deus!

Eu não faço a mínima ideia do que eu tô fazendo.

Você virou metacoleiro!

Esquenta o ar dentro e em cima do cilindro. Isso deixa o ar mais leve e ele sobe rápido, enquanto o ar frio entra por baixo e o ar quente levanta tudo do prato igual um mini foguete antes de esfriar e cair.

Não ia voltar.

Deixa eu fazer, deixa eu fazer, papai.

Deixa eu fazer. Pois que o saquinho Ô meu, tudo bom, cara? Não sai da 5ª série, não adianta. Deixa eu fazer, deixa eu fazer. Interessante essa. Não tente fazer isso em casa para você não botar fogo em tudo. Depois vai falar que é culpa nossa. Vem aí, gente, se tem uns comentários bons para ler aí para nós.

Aí, gatinhos fofinhos, oi! Meteu um 67 aí, Moderno. 67, 67. Aí, Andressa Souza 5800, manda um salve para galera do skate.

Andressa, um beijo grande, um salve para galera toda aí do skate. Da onde que é a galera do skate? Da onde, Dona Andressa?

Aí, o Marcos Nadal M2Q, aqui estou eu, vendendo Vozes pela primeira vez, sou do Uruguai. Um Um abraço a todos.

Uruguai, um abraço grande aí para todo mundo do Uruguai, Marcos, tá bom? Especial para você, querido.

Aí a Vânia tá rachando o bico e meteu aqui um sem condições, rachando o bico.

Não fala, não fala.

Aí ela falou que não vai ter lembranças e mandou insuportável aí. Suportável. O Marcos Nadal disse um oi.

Oi, oi, já mandei salve para o Uruguai, hein?

Aí o Devanir mandou aqui, ó: se alguém que leva a mulher no churrasco se manifeste aí.

Ô Lilo, sua mulher dorme no churrasco também ou não? Vamos saber se lá ela ronca.

Aí a Lucilane mandou: literalmente levou a carne para o churrasco. Aí a Lucilane, a cara dela já é um deboche.

Total.

Aí o Marcão do Vozão, é isso, né? Não, Marcão do Zovão.

Um abraço para o Marcão do Zovão.

Mandou aqui, ó: boa noite, tô aqui no Roraima, manda um abraço para meus amigos Tolitorando, Jalim Rabei, Voulim Rabá e Jalim Já Lambi Pau.

É para eu repetir de novo, o Marcão aí de Roraima, aquele abraço para todo mundo de Roraima, em especial para os amigos do Zovão, o Toli Rabando, o Jalambi Rabei, falar direito, o Vôlei Rabá e o Jalambi Pau. Jalambi Pau especial é o melhor amigo ali do Zovão.

E aí, para concluir aqui, você soltar umas piadolas aí. A Vânia: era chazinho medicinal.

Uma filha, você virou maconheiro! Ai, meu Deus do céu, me ocultaram do canal por causa do meu nome. Olá, tem alguém reclamando aqui. Você recebeu aí?

Não.

Olha aí o nome do rapaz: Gosto de Cu. Você acha que pode uma coisa dessa?

Aí também pede, né, mano? Sim, você é preconceito lá. É, manda, ô produção, coloca o videozinho que eu mandei. Para ele.

Para quem? Ah, vou botar aqui então, pera aí, vou mandar um aqui, ó. É esse aqui, eu nem vi, mas é daquele doutor lá. Doutor, pera aí, vamos lá, vamos direto. Doutor Ricardo Kors, é isso.

Se você caiu de boca na rosquinha e depois teve uma dor de barriga forte, isso pode ser shigelose.

A shigelose é uma infecção do intestino que pode cursar com diarreia, febre e dores abdominais.

Ela pode ser transmitida pelo famoso beijo grego, quando você coloca a boca no brioco e tem contato com as fezes.

Vale lembrar que dali não saem flores.

Mas calma, tem tratamento.

Pra evitar isso, a gente colocou as orientações na legenda.

Eu sou Ricardo Bóris, médico infectologista.

E eu sou a Clara Safi, médica proctologista.

Marca aquela pessoa que adora comer uma rosquinha.

E pra saber mais como cuidar do seu furico, segue a gente aqui.

Excelente o trabalho dos médicos. Médicos Sem Fronteiras, isso aqui é ódio. Meu Deus do céu, deixa eu ver, sabe o que tá faltando aqui? Ô Vicente, sabe o que tá faltando?

Fala.

Peratuns.

Uma mãe divorciada que voltou a casar pergunta para o filho: então, como correu com o seu novo pai enquanto estive fora? Bem, mãe, de manhã ele me levava de barco para o centro do lago e depois me deixava voltar nadando. Mas não era uma distância muito longa para você? Não, mãe, era de boa. A parte complicada era só o início, quando tinha que sair do saco.

Que mãe desligada, desnaturada! Larga o moleque assassino! Ai, meu Deus do céu, sair do saco era ótimo. É ele de novo.

O que fizeram hoje no colégio? A gente aprendeu palavras novas. Vocês leram livros novos? Não, botamos alfinetes na cadeira da professora.

Quem nunca? Palavras novas. Um dia a gente vai casar?

Acho que não, viu? Na minha família temos o costume de nos casar entre nós. A minha mãe casou com o meu pai, a minha avó com o meu avô, a minha tia com o meu tio, e assim vai.

Um dia a gente vai casar?

Acho que não, viu? Na minha família temos o costume de nos casar entre nós.

A minha mãe casou com o meu pai, a minha avó com o meu avô, a minha tia com o meu tio, e assim vai.

Mais uma do Pira, vai.

Doutor, estou vendo manchas. Ok, vou prescrever um óculos. Ainda vê as manchas? Vejo, mas muito mais nítidas.

Ai, meu Deus do céu, quanta merda! Vou botar uma nossa.

O sujeito entra no bar e pede um copo de leite.

Por um acaso é batido?

Não, eu nasci assim mesmo.

É você, Vicente, não é? Quando eu tinha cabelo e tomava leite, é isso mesmo, e tomava leite. Ai, que bosta! Deixa eu ver outra. Hoje tá cheio de boi aqui, vaca. Animal Plant.

Era uma vez um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar.

Oi, vaquinha linda, como é o seu nome?

Meu nome é Flores Bela, mas pode me chamar só de Bela, pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é?

Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo, pois meu saco ficou lá na cerca.

Sacobelo é foda. Meu nome é Sacobelo. Vou botar mais uma.

Um advogado se casou com uma mulher que havia tido 8 maridos. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: por favor, meu bem, seja gentil, ainda sou virgem. Perplexo, sabendo que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

Meu primeiro marido era psicólogo, ele só queria conversar sobre sexo. Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo. Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de 3 anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.

Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor não mexer. Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia por que o sistema não funcionava. Por isso, agora estou me casando com um advogado.

Por quê?

Um advogado, porque tenho certeza que você vai me foder.

Podia ser político também, precisava ser só advogado. Alguém faz o favor, resolve o problema da moça. Mas tem comentário aí, querido? Tem, tem.

Bora aí, Gustavo Paiva 7482. Essas risadas conheço desde pequeno. Beijão, tios.

Um beijo, meu sobrinho querido.

Aí o Plante em Vaso em Casa 1716, não fala mal de nós não, hein? CDB na veia, dá certo.

É isso aí.

Mas eu, Moderno, sabe o que que o login dele é? 1716.

Não faço ideia, porque tem 1715. Ai, ai, meu Deus do céu!

Tá certo, planta, devem ser casados, certeza. O Fanático por Caminhões disse oi. Oi, oi!

Aí, a Vânia: Jesus, esse é um bom padrasto, leva uma criança para nadar e ainda dá um desafio.

Aí a Wilson Mary, oi Mary de Curitiba, chorei de rir. Seja muito bem-vinda aqui, valeu Mary, um beijo grande. A Vânia mandou aqui, ó, tô vendo a cena, rachando o bico. Aí a Gatinhos Fofinho mandou, essa é boa, professora senta na cadeira e começa a xingar as crianças, aprender novas palavras. Aí a Lucilene mandou aqui, ó: saudades da 5ª série, deve ter sido um combo de palavrões. Aí é gatinhos fofinho: quem diria eu colocar alfinete na cadeira e aprender palavras novas.

Experimenta com cola Super Bonder para você ver que da hora.

Aí o Fanáticos por Caminhões tá dando risada. Aí o Tomás mandou aqui, ó: desculpa, mas não, eu não entendi essa piada do menino dos alfinetes e nem das manchas. Vamos lá, Moderno, o menino dos alfinetes, que hora que colocou o alfinete, a professora foi lá e começou a xingar um monte de palavrão, palavras novas, filhas da puta, seus malditos. Ele não conhecia em casa. E das manchas, o vôzinho lá já enxergava mal, as manchas era o que ele tava vendo mesmo. Aí colocou Colocou óculos, o novo grau, ele viu as manchas melhores ainda.

A gente desenhou a piada, não tem mais o que fazer, Vicente, não tem mais.

A Barbie muito bonita, diabo, é isso, diabo, é isso, menino, tá rindo de quê?

Barbie muito bonita, um beijo no seu coração.

Aí o fanático dos caminhões rachando o bico, pelo menos ele tá vendo. Aí a Vânia: o cunhado casou com a cunhada, o sogro com a sogra. O médico ou velhinho? Aí a Vânia: tadinho do touro. Rachando Bico mandou um boa aqui.

O Sacobelo.

Aí a Vânia: político tá em época de eleição. Rachando Bico.

Sim.

Aí o Fatox Bloxedites rachando o bico aqui. Aí a Lucilaine mandou: quem sabe o Pix?

Flabox, Aptoxt, tá rachando o Pix, tem que ler direito, é isso.

Aí a Lucilaine: quem sabe o político seja o décimo? Não, parou de advogado.

Aí já vai foder ela ali mesmo, tinha que ser político, escolheu o advogado, já era, os dois vai conseguir foder.

Fatox, manda salve, salve, salve, Fatox!

Botox, Mocecs, Dinex, Salvecs!

Aí, o fã daquela Maria, vim pelos gatinhos fofinhos.

Ô, que beleza! Valeu, Caio, um abraço! Obrigado aí, gatinhos, mais um amigo nosso.

Mandou aqui, ó, disse oi, oi, oi. Aí, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o, o Seus olhos, são seus olhos, meu querido.

Muito obrigado, fofinhos. Na minha época era bolas de aço. Diz para o Thomas colocar uns alfinetes na cadeira da mãe dele que ele vai descobrir palavras novas e como apanhar fácil.

Aí você vai entender.

É verdade, mano. Você viu tantas Copas, qual a Copa que te machucou mais?

A última.

Vai, solta mais um truque aí.

Esse Mercô do Zovão, vou te falar. Vugo Codorna, Dona Ema. Deixa eu ver, esse aqui é da gringa. Ai, caralho, cara, não sei nem de onde esses caras são, velho. @bituev, não sei nem, cara, só tem um cirílico nas frases. Deve ser da Rússia, não sei, da Ucrânia, pode ser. Vamos ver aqui. Você foi treinar em horário de pico na academia?

Moço, licença.

Oi, falta muito para você?

Falta duas só, moça.

Ah tá, mas é que eu cheguei primeiro.

Ô mano, mas que saco de academia também, não dá para fazer nada. A Roma J. Dias e Caroline Dias. Ainda de academia, tem mais uma aqui de academia. Que porra é essa? Método para treinar com academia cheia.

Ei, gatona, posso te dar uma dica? Você sabia que se você baixar a polia aqui que assim, ó, flexionar assim o joelho e fazer esse movimento, você vai trabalhar o bíceps todo. Mas eu não tô treinando bíceps, eu tô treinando tríceps.

Calma aí que faltam duas. @JessicaEmily e a Lama Espata, sei lá. Valeu, aí, gatona! Sente. A diferença do cigarro e da bunda. E saiu nada aqui. Deixa eu ver essa merda. E agora vai. A diferença do cigarro e da bunda.

Tu sabe a diferença do cigarro e da bunda, Daltrão?

Não sei.

Então cuidado quando alguém me pedir um cigarro e tu dá a bunda, né?

Jaguaracast.

Isso aqui também é da gringa. Morreu, né? Acabou a viagem ali, não tem mais nada.

Ele deu uma porrada na porta, né?

Melhor ela voltando pegar o celular.

Vergonha do que perdeu o celular.

Opa, moça, boa tarde! Que bizinha bonitinha essa sua! Gostou? Gostei! Que ano que ela é? 2018. Ei, ela funciona tudo? Putz, tá novinha! Interessou?

Eu tava até precisando vender ela.

É, né? Deixa eu ver se funciona tudo. Funciona mesmo, rapaz! E por que que tu não deu certo na hora de virar? E por que que tu não deu certo?

Arroba Laura Bueno. A outra eu não sei falar, Dariela, não sei, tem Y, tá uma loucura isso aqui. Lena Maiper aqui hoje.

Amor, se eu passar duas semanas aqui no litoral, quantos dias eu fico litorando?

Tempo do meu avô, cara.

Tá torando o vovô também?

Ai, meu Deus do céu, cara. Nossa, tem um aqui que é da gringa. Vamos ver. Põe esse corte na hora da almoça, por favor, produção. Não sei o que nós estamos fazendo aqui, cara. Lê os comentários, pelo amor de Deus, depois dessa. Ai, meu Deus do céu.

Aí o Caio disse oi.

Oi, oi, Caio!

Aí o André Amorim 01, manda um abraço para o meu tio Manda um abraço para o meu primo Thiago que mora em Jabaatiúma, Minas Gerais.

Aí, Jabaatiúma toda, aquele abraço para o primo Thiago. Valeu, André! Esse é que fica aquele braço robótico. Conta aí para nós, André, como é que vai?

Aí a Vânia rachando o bico mandou um folgado, muito. Aí ela rachando o bico aqui, mas é forte, né?

A folgadinha é forte. Como é que você vai arrancar ela do aparelho depois que ela pegou, né?

Aí, Lucila, esse casal nunca saiu da 5ª série, jamais.

Ela não sei, mas ele, coitado, já era.

Aí a Vânia, pior que ganhar multa, acerta, né? Aí é de Use Mary, a Mary lá de Curitiba. Aqui em Curitiba não deu certo também, mesmo dava para usar essa técnica.

Aí você vai brincar com Curitiba inteiro, não vai dar certo.

Aí a Vânia soltou um que nojo, rachando o bico. Aí o Caio mandou, ó, assim, ó, assim, ó, assim, você pode soltar mais uma trinca, ó, assim.

Deixa eu ver o que que tem de bom aqui. Nossa, vamos ver que porra é essa.

Você tá ligado que você é obrigado a ligar o ar-condicionado, né? Cara de Uber, o cara é meu, você paga R$8 numa corrida e tá querendo Você sabe que a Uber decretou que independente do valor que pague, o ar-condicionado, se o cliente quiser, tem que ir ligado e acabou. O carro é meu, o carro é meu. Você quer descer? Desça essa desgraça aqui, é meu. A Uber não me paga porra nenhuma. Fala embaixo, pai, fala embaixo. Primeiro lugar, você fala embaixo, fala embaixo.

Continua só para eu pagar, meu irmão. Você vai me levar, eu paguei, você vai levar. Você é meu funcionário, pai, você Você é funcionário, você é meu funcionário. Liga logo essa porra desse ar-condicionado aí.

Você quer descer mesmo?

Você quer descer? Colete mesmo, pai. Colete mesmo. Colete mesmo o quê, meu irmão? Colete mesmo o quê? Você aguenta com a onda, velho? Que onda, meu irmão? Eu tô trabalhando, pelo amor de Deus, meu irmão. Se ele ligou o ar-condicionado, vamos chegar suado lá no— Eu tô gravando aqui, pai, para depois você não inventar mentirinha, porque você sempre quer estar na razão. O carro é meu, acabou. E se você quiser, você continua na corrida.

Se não quiser, Eu paro o carro aqui, você desce, nem precisa pagar. Então para de correr, para de correr, que eu vou descer. Para aí, para aí, para aí, para aí, para aí, para aí, para aí. Tá passando humilhação nada.

Um dia tranquilo para o Uber aí de São Paulo. Você que tá assistindo a gente aí agora dirigindo, que beleza.

Eu já peguei muito Uber aqui no trânsito, fica lá vendo tipo Reels no Instagram assim, ó, os nossos.

O que que é isso aqui? Não sei, Vicente. Tudo pode ser. Gustavo não perdoa.

Sabe esses botões aqui que você compra para tentar adestrar seu gato, seu cachorro? E aí você coloca aqui o que ele vai pedir, ó, comidinha. Aí você A gente tem que ensinar para ele que quando ele quiser comida ele tem que apertar esse botão aqui. Como que a gente vai fazer isso? A gente vai ver ainda. Ó, o petisco. Me dá isso daqui, o petisco. Ai, apertei para gravar.

Churro.

Aí, ó, eu quero cozinho.

Arroba eu, Billy Show. Meu Deus do céu, cara, quanta merda! Deixa eu ver.

O casal comprou um papagaio durante a lua de mel e o deixou no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chegou uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha, joga por cima da gaiola e avisa: ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico. Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas, não consegue fechar.

O noivo diz: querida, você fica por cima e eu tento, vamos ver se dá certo.

Não deu certo. Eles tentam outra coisa.

Querida, agora eu fico em cima e você tenta enfiar.

Também não dá certo.

Agora vamos tentar os dois em cima, você enfia e eu enfio.

Nesse ponto, o papagaio, não aguentando mais, exclama: tô pouco me lixando para o zoológico! Mas isso eu quero ver.

Tira essa merda da cara que eu quero ver.

A mulher se arrumando para sair, o marido esperando.

O que foi que você está incomodado?

2 horas para se maquiar? Eu podia ter ido pescar, mas não, fiquei em casa para sair contigo. Agora você aí, 2 horas para se arrumar.

Vai dizer que você não ia demorar 2 horas para pegar um peixe?

Sim, eu fico 2 horas para pegar um peixe, mas pelo menos no final eu sei que eu vou comer, né?

É nada, piranha você joga, anda rapidinho.

Fica quieto.

Acabei de voltar de uma viagem de lazer. Onde você foi? Fui deixar a minha sogra no aeroporto.

Nada dá mais prazer que isso. Coitada da sogra. Você quer ler os comentários? Passo mais. O que que eu vou fazer?

Os comentarizinho aqui, vamos. Aí o Gatinhos Fofinho mandou aqui: voltei calvo.

Ô, gatinhos, eu nem vi que você tinha saído. Não vá, fique.

Aí, Deus e Mary, eu sou Uber em Curitiba, eu nem puxo assunto assim. Não perde nada. Curitibano não conversa. Curitibano não gosta de curitibano.

Mas também, ó, vamos pensar junto, mano. Em Curitiba, usar o ar-condicionado não é sempre. Agora lá em Salvador, R$8 a corrida, que que deve ser? 2 quarteirão, sei lá.

Aí o Fatox mandou uma risada aqui. Aí Mestre Piola rachando o bico aqui.

Lá ele, Pipi, você aqui.

Aí a Vânia mandou aqui, ó: não me toca, vai estragar o que demorou 2 horas para fazer.

Cara, tá vendo? Piranha é só se jogar com o quê? Minhoca, ela já morde já.

Aí, o Devanir: dá para dizer até que horas vai a live? Porque quero ir jantar e não dá para comer rindo.

Justo, tá acabando.

Gatinhos mandou aqui, ó: ok, prometo que não fujo. E a Lucilene tá rachando o bico aqui. Vai, pode soltar mais uma.

Excelente!

Excelente!

Vamos que o pessoal quer jantar.

É isso, moderno também.

Ah, eu tô de boa.

Que será que Noé fazia na arca? Acha que ele pescava só com duas minhocas?

É, e como as minhocas vieram para aqui então? Ou ele não pegava nada, né, que dava tudo na arca?

Jamais saberemos.

Não se esqueça de comprar pão quando sair do trabalho e diga oi para sua amante, a Sara. Quem é a Sara? Ninguém, estava vendo se estava me escutando. Bom, na verdade estou mesmo na padaria com a Sara. O quê? Espere aí, estou chegando. Estou na padaria, cadê você? Estou no trabalho, mas já que você tá aí, compre pão.

Compre uma mais para Sara que vai comer em casa. Ai, Cristo, meu Deus! Vamos ver, tá acabando hoje, hein?

Qual foi a maior lição que você aprendeu trabalhando? Que trabalhadores eficientes são punidos com mais trabalho.

É verdade. Patrícia Pan, você tem que ficar meio ali, né, entre a demissão e não pode se caprichar muito, esse cara enche você de serviço. É verdade. Pom pom pom pom.

Ô, senhor polícia, me perdoa, viu, meu consagrado? Eu não vi que eu tava correndo não. Qual que é seu nome? Meu nome é Thally. Sobrenome? Beirada. Seu nome é Thally Beirada? Obrigada, viu.

Rouba Natália com Y, a Érica com CK. Caralho, Natália, Érica, não tinha um jeito mais simples de escrever isso aqui? A Annelíria, quando a mãe apoia em tudo. Fui bem, mãe?

Treinou, filha?

Nossa, mãe, nem percebi, filha.

Tu nasceu para isso, filha.

Tu nasceu para isso.

Vamos ver o que que é esse aqui. Faço ideia, Vicente. Rapaz, a gente tem que aproveitar a vida. Para morrer basta só estar vivo.

É isso.

Antes de eu vir para cá, para mim, Fortaleza, antes de vir para cá Eu encontrei com a mulher do meu compadre.

Compadre?

Eu digo, cadê o homem? Daniela, ela disse, tá na UTI, morre e não morre, talvez não passe nem de hoje à noite. Você tá louco! Como é que pode? Um homem desse, eu encontrei com ele domingo em Fortaleza, bonzinho, no forró com as namoradas. Ela disse, eu encontrei também. Tá bom, mano, desculpa aí. Finge que não viu. E para acabar a noite, pode ser?

Ford.

Isso aqui veio da gringa, hein? Esse foi bom, né?

É literalmente.

E aí, Vicente, o que que tem de comentário para nós fechar a noite aqui? Que o Lilo quer jantar, senão não consegue.

Aí, Almirante Bebelo 4007. Ah, então foi vocês que tentaram roubar minha Makita, né? É pai dos Simpsons, cara.

Eu não entendi nada, mas ok.

A gente tá igual o Thomas aqui, ó. Eu não entendi a piada da arca. Meu Deus, cada piada difícil, pelo amor de Deus.

Na arca só tem par, casal, só tem de 2 em 2, cara.

Aí a Lucilane mandou: vivo isso na pele, estou no trabalho até agora. Patrícia só fala a verdade.

Uau, é verdade, é isso aí.

Aí o Nicolas Moraes: vim pelos gatinhos fofinhos. Seja muito bem-vindo, Nicolas.

Bem-vindo, Nicolas.

Segue aí. Abelzinho Roano: por que não nasce cabelo em você? Desculpa pela pergunta, é excesso de testosterona.

Nasce, pera aí que eu vou mostrar.

A Vânia: mundo pequeno, dando risada. Aí o Tomás mandou aqui, ó, bateu 20 likes na live, parabéns! Valeu, Tomás, tamo junto!

Valeu!

Aí, gatinhos fofinhos, bateu 20 likes! Aí a Vânia rachando o bico mandou 6, 7. Aí o Devanir, boa noite, pessoal, obrigado pelo tempo de vocês conosco, Deus abençoe vocês dois, tamo junto, Deus abençoe, um beijo! Aí, a Vânia, para encerrar, até segunda que vem. Até segunda que vem.

Valeu, Vaninha. É isso, Vinito. Então tá ótimo. Agradecer todo mundo que esteve conosco aqui, que migrou do canal do Instagram para cá, que veio junto dos gatinhos fofinhos, que compartilhou essa live aí com vocês. Obrigado pelos likes, tá bom? Tamo junto. Semana que vem tem mais. Que Deus abençoe nós tudo. E acabou. Vicente, quer deixar algum recado?

Ótima semana para todo mundo, muito, muita prosperidade.

Nossa, foi!