Piada Desenhada #181

Que beleza! A semana inteira eu fiquei esperando para te ver sorrindo. Eu sou Enderson Moderno, aqui comigo Vicente Bona. Você está no Piada Desejada. A missão aqui é simples de ser, e qual é?

Nossa missão é simples: fazer você sorrir, fazer você sorrir, deixar seu dia mais leve, segundo ano, mês, o período que você está investindo com a gente.

Maluco até esqueceu do que tava falando. Tivemos pequenos problemas técnicos para iniciar essa live, mas estamos aqui agora, estamos fortes.

Técnico até para ler.

Deu tilt. Que fase!

Você sabe que anotação, né? A hora que deu, você sabe que eu vi que você deu um teleprompter, aquela maravilha. Vou mandar contratar um teleprompter para ficar aqui.

Fazia tempo que eu não vi você assim, branco. Cérebro de Homer, tá ligado aquele negócio?

Tomar até uma água.

Eu vou colocar aqui uns esquenta para nós começar.

E aí, depois falar, eu sei que você já deu uma introduçãozinha, falar que a gente deu uma atrasada aí, que tivemos uns probleminhas técnicos aqui, de tudo quanto foi lado, mas deu certo.

É um pouco de tudo que é para deixar a coisa mais animada, ao vivo, né, que já diria o Faustinho. E aí, show, Ivan, ao vivo! Vou começar com esquentinha leve, leve. Lá vai.

Meio milhão de seguidores, vocês têm noção disso?

Eu até perdi a conta.

Cada curtida, comentário, compartilhamento e risada fez esse canal crescer.

Aí, certeza que são 500 mil mesmo?

Obrigado por fazerem parte dessa história, vocês são a razão de tudo isso. Vocês transformaram uma ideia maluca numa família gigante.

Finalmente colocaram minha cara na parede.

Um agradecimento especial a Âmbar Quadros, nossa parceira.

Obrigado pelos 500 mil, e isso é só o começo.

Continuem rindo com a gente toda semana, porque agora estamos em busca de 1 milhão.

Âmbar Quadros, parceira que ajuda a transformar histórias em lembranças. Use o cupom TRIAD10 na Âmbar Quadros. Quadros lindos no precinho.

Não deixe sua parede lisa igual uma careca.

Sensacional! Bora, bora, bora!

Você que acompanha a gente, já curtiu, compartilhou, mandou mensagem, muito obrigado aí, Vicente!

A galera que manda sempre aqui, tá sempre com a gente aqui na live, muito, muito obrigado! Pessoal que comenta nos post lá nos Reels, cara. Todo mundo, obrigado de verdade, cara. O Moderno, quando eu comecei, eu achei que se desse 10 mil pessoas estaria muito, caralho. A gente tá batendo meio milhão, batemos meio milhão, né?

Nós vamos bater o milhão ainda, se Deus ajudar nós. E você, claro, você que é tudo aqui, você que tá assistindo a gente. Bora para piadas, deixa eu ver.

Bora para piadas.

Vamos ver aqui, vamos fazer, começar pequenininho.

Um caçador atira em um urso e erra.

O urso se aproxima e diz: você prefere que eu te coma ou que a gente resolva de outro jeito?

O caçador escolhe o outro jeito e sofre as consequências. No dia seguinte, volta armado, mas erra de novo.

O urso se aproxima e diz: acho que você não tá vindo aqui só para caçar.

Não era o que eu mais temia. Lá ele, lá ele! Que boa, caçador! Esse caçador! Vamos, mais uma aqui.

Um funcionário do instituto está examinando um corpo simplesmente identificado como Seu Felisberto. Encarregado de coletar seu pênis para estudos futuros na universidade, pensa: desculpe, Seu Felisberto, mas não posso deixar que isso desapareça.

É uma raridade que merece ser preservada. Um pinto tão grande, Coloca o pênis num frasco e leva pra universidade.

Quer mais piadas assim?

Assina aqui no Insta.

Lá tem piadas gratuitas e proibidas no feed. Coloca o pênis num frasco e leva pra universidade. Ao chegar, encontra sua namorada esperando para irem almoçar juntos.

Amor, preciso te mostrar algo inacreditável. Veja isso.

Ela olha, arregala os olhos e pergunta: surpresa?

Meu Deus, o seu Felizberto morreu!

Caraca, diferenciado!

Tem comentários aí, meu querido?

Tem, tem sim, bastante comentário. Pessoal tá animado aqui.

Então vai, boa noite!

314, sem piada nada alegra meu dia.

Chegamos, muito bom! Valeu, gatinhos! Olha, ó, chegamos em 500 mil, gatinho!

RSB Correia, boa noite! Boa noite, RSB Correia!

Boa noite, RSB!

O Jean Diego Taxi, boa noite! Fala, Diegão, boa noite!

Boa noite.

Aí a Rosa M67, e aí? Aqui nada. E aí? Aí o Gatinhos Fofinho tá dando uma risada. O Paulinho 42 mandou um na área, se cair é pênalti.

Eita, se é pênalti é para o Flamengo, né?

Deixa lá. Belinha Bayer Lane, boa noite, bolinha. Boa noite, Belinha.

Boa noite, Belinha!

O Marcos Antônio Gonçalves Mendes, boa noite, tropa!

Boa noite, Marcos Antônio Gonçalves Mendes!

Aí o Pedrão, olha aí, ó, antes tarde do que nunca, viu?

Nossa, relaxa que nós atrasamos, mas a gente sempre vem. Pedro, aqui é o seu lugar!

Não é assim que ele começa?

Aqui, ó, aqui, ó, aqui, ó, eu voltei agora para ficar porque aqui é meu lugar.

Aí, ó, É sobre isso. Grande Peter Madeira!

Aí a Vânia de Lourenço também tá sempre com a gente aí. Boa noite, meninos! Boa noite, Vânia! Grande beijo! Boa noite! Aí a Rosana Lira. Boa noite, galera! Boa noite, Rosana!

Boa noite, Rosana!

Aí a Isis Maria também tá sempre com a gente aí, batendo palma aqui.

Boa noite, Isis!

Aí a Mary Rodrigues Estética. Ei, boa noite! Boa noite!

Boa noite! Quero ver se você lembra da estética dela.

Toda vez que ela aparece eu fico tentando lembrar.

Todo episódio a gente pergunta onde é a estética da menina, mas é a melhor.

Daqui a pouco ela— eu acho que é da Bahia, se eu não me engano é da Bahia.

Não, a Bahia é gigantesca. Caralho, da Bahia para Curitiba é só um país inteiro, um continente.

Foi, foi, foi, foi, foi.

Você vai ver que é Curitiba. Rodrigo de Estética, da onde que você tá falando aí?

Se você está na Bahia, vai na Curitiba fazer estética.

Aí, só para continuar aqui, calma aí que eu tô, vou anotar, tô falando sério que eu vou anotar. Tá anotado aqui. Aí o Célio Flor mandou um vamos. Aí o Daniel Paiva Borges, abraços de Minas Gerais. É parente aí?

Minas Gerais é Borges, é parente.

Um abraço!

Toda Minas Gerais, ó, abração para galera toda aí de Minas. De que lugar de Minas aí? Vamos lá, Daniel Paiva ainda. Paiva é parente, Paiva Borges, Borges, Borges, o Paiva também é parente.

É, aí Rita de Cássia Moreira Dias 18, porque aquele buraco na barriga se chama umbigo, se fosse dois seria dois bigos.

Eu acho que sim.

Eu sempre tive essa percepção também.

Aí, aí, Maria, errou de propósito o urso, errou mesmo. Por isso que ele perguntou lá.

O cara volta toda vez para errar o tiro no urso só para levar ferro. Aí, a Maria Alice Geraldini, boa noite, boa noite, boa noite, mamãe, um beijo, coraçãozinho para você.

Moderno, você tá me devendo um churrasco, viu? Eu acertei. Vânia de Lourenço, o bafinho do urso no pescoço do caçador. Ui, a Maria Alice Geraldini, senhor Felizberto, você é demais! Ó, tá soltinha, mamãe, hein? Essa daí, Maria Alice, responde para a gente, a senhora conheceu o Felizberto também?

Senhor Felizberto, olha Tem uma foto dele até hoje.

Aí o Jefferson 27346, cheguei agora, seja muito bem-vindo.

Bem-vindo aí, seu Jefferson.

Aí a Vânia Felizberto, hiper conhecida.

É, Vânia, grande Felizberto. Primeira vez a gente nunca esquece, Jefferson, é incrível.

Só para a gente fechar aqui mais dois, aí você já solta mais aí, aqui, ó. Aí, e a MN, seu Felizberto morreu?

Morreu, morreu.

E mais um aqui, tem um monte de comentário, você vai soltar aí, aqui, ó. Mary Rodrigues Estética, Curitiba, me deve um churrasco.

Não, você chutou na Bahia, depois você foi para Curitiba, mas você deu um ponto.

Fui buscar na memória, falei Curitiba, falei a cidade exata.

Você tem um ponto, mas quem vai pagar churrasco para você não sou eu. Cadê a Mary? A Mary que vai ganhar o merchan aqui. Mary Rodrigues Estética, a melhor estética de Curitiba. Churrasco garantido aqui no Piada Desenhada. E olha que churrasco lá de Curitiba é bom, hein? Carne é boa, o negócio ali é ótimo.

Vamos embora, solta mais umas aí, vai.

Vamos ver uns esquentinha que o público mandou. O público tá aqui para isso.

Eu com essa cara de puta que eu tenho, esse cheiro de puta, essa boca de puta, cara de puta, rosto de puta, essa personalidade de puta, nariz de puta.

Todo mundo fala que eu sou puta.

Não sou puta.

Muito triste, né, quando a pessoa nasce com uma vocação, com um talento, e simplesmente não aproveita. Mócio, capítulo 4, versículo 14: não desprezes o dom que há em ti.

Esse rapaz, eu gosto.

Ai, meu céu! Deixa eu ver esse aqui, cara. Que que esses cara tão aprontando? Eles tinham uns, ó, eles tinham um sonho. Parece aquele maluco que foi comemorar o gol e pulou no buraco.

Jogador do Curitiba, coitado, se machucou, se machucou, coitado.

Eita, que porra é essa? O branco começa. Deixa eu ver, mais um. Maluco tá aí pesado ali. Que maldito, cara!

Maldito para caralho!

Pera aí, pera aí, mais uma. Sabe qual é a diferença?

Diferença do ginecologista para o urologista?

Ginecologista, tecnicamente eu sei qual é o cheiro do dedo.

Faz sentido.

Ai, ai, que que é isso aqui? Deixa eu ver. Eu comento, você comenta. Ai, vamos ver os comentários aí. Vamos, vamos.

O Jefferson 27346, boa noite, boa noite, Jefferson. O Xexel 888, boa noite, boa noite, Xexel. O Linício Junqueira, Moderno Angola no mapa, primeira vez aqui.

Grande abraço para todos os angolanos, um grande abraço, Licínio Junqueira, bem-vindo. A primeira vez a gente nunca esquece.

O Ramos Maicon Rafael, boa noite, boa noite, boa noite.

Michael, escolhe um.

Leonardo P123440, boa noite.

Boa noite, 123440.

Aí o Jean mandou: a transmissão demorou porque vocês não fizeram fio terra.

Ui, oi, positivo e negativo.

Marcelo M73: boa noite para todos aqui de Boituva, São Paulo. Olha lá, corintiano moderno.

Aê, Marcelão! Galera toda aí de Boituva, aquele abraço para vocês tudo. Ô, meu amigo, não tá fácil. Tô torcendo para o Corinthians, é bom. Doendo de jogo só aqui que dá.

Ana Carolina Moura Maba, boa noite! Boa noite, Ana!

Boa noite, Carol!

Calma aí. O ano surge. Boa noite, já assistiram As Tranças dos Carecas?

Todo dia de manhã.

O Tadeu Takebayashi, boa noite, meus amigos japoneses rindo com a gente mesmo não entendendo as piadas em idioma. Aí, a Maria Lucena 7587, boa noite. Boa noite, Maria.

Boa noite, Dona Lucena.

Aí a Cleide Lana, adoro as piadas de vocês, falando de Itajaí.

Aê, Cleide, a gente também adora que você veio aqui para live, viu? Um abraço para todo mundo aí de Itajaí.

Aí a Ana Carolina aqui, Barra Velha, tá falando de Barra Velha.

A galera de Barra Velha, maravilhosa galera de lá, um abraço do fundo do coração. Aí tá com cisco no zóio aí, Vicente, não para de coçar.

Tá coçando meu olho aqui, mano.

Isso, isso é conjunto vítreo, ainda bem Nós estamos distantes, nós estamos ligados só via— vai, gatinhos, que que tem?

Piada. Aí você chega tarde bêbado em casa. Amor, fica calma, um amigo meu me levou numa mansão toda dourada onde tudo era de ouro, mesa, cadeira, até a privada era de ouro, até fiz xixi. Me dá o número da pessoa para mim conversar um pouco depois. Olá, é verdade que você tem uma mansão toda dourada? Sim, tudo é de ouro, até a privada de você. É Espera um segundo, Mário, a esposa daquele idiota tá me ligando dizendo que fez xixi no saxofone.

Deu para entender? Dá uma esquete isso, você dá uma esquete.

Aí a Isis Maria dando risada falou: alegria, alegria durou pouco.

Dos cara da bola, né, mano? Nossa, cara, que burro.

Aí a Vânia mandou aqui: esqueceram um sonho. Aí a Vânia mandou aqui, ó: que sacanagem. Aí chegou o Thomas M3W8Q: tio, faz o 67. 67, é isso. Aí a Isis mandou: formamos aula.

Pera aí, que nós formamos aula. Success!

Aí a Isis falou que virava a mesa nos dois. Aí a Rô mandou aqui, ó: boa noite, gente mais linda desse mundo!

Boa noite, seus lindos olhos, Rô!

É, aí a Vânia mandou aqui, ó: nunca tinha pensado nisso.

Em que parte exatamente que eles estão falando?

É, então acho que deve ser alguma piada que a gente fez. Eu não lembro, velho. Aí o Ala Aviation, Ala Aviation, cheguei agora, seja muito bem-vindo, bem-vindo Aviation. Aí o Jean Piviana, boa noite, Dedo Nervoso. Boa noite, Piviana.

Dedinho nervoso, mano.

Boa noite, boa noite, início.

Boa noite, início.

Aqui resolveu aparecer de novo aí. Boa noite, Massigol! Estava com saudade de vocês, dupla das carecas incandescentes.

Boa noite grande, Massigol! Olha, Massigol, batemos 500 mil, cara, seguidores.

Muito obrigado, viu, Massigol? Chupa essa manga! Aí, ô Massigol, quer soltar mais umas piadolas aí?

Eu não, eu não. Não quero não.

Não, não quer não? Então não passa não.

Então tá bom. Bom, então acabamos por aqui. Grande, como é que é o nome mesmo? Peratuns. Peratuns. Grande Peratuns.

Bom dia, padre, quero batizar o meu cão.

Não posso batizar um cão.

Nem por R$10.000?

Ah, bom, por R$10.000 pode ser. No dia seguinte, esse padre vai se confessar com outro padre. Padre, tenho peso na consciência. Batizei um cão em troca de R$10.000. O quê? Dinheiro por batizar um cão? Me dê o número de celular de quem lhe deu esse dinheiro para conversar. Tá bom. Oi, senhora, soube que pagou R$10.000 para batizar o seu cão?

Sim, paguei.

Ok, então para comunhão e a Crisma, fale comigo.

E ainda tem o casamento, vai ter que ter Eucaristia, tem um monte de coisa ali, ó, ó, ó, ó, ó, ó.

Vou ver outra deles.

Como você ficou nesse estado? Fui procurar o maior urso do mundo. Sério? Conte mais. Em primeiro lugar, entrei em uma gruta pequena e só tinha lá um ursinho. Depois encontrei uma gruta de dimensão média e lá dentro estavam ursos de tamanho médio. E depois? Depois cheguei em uma gruta grande e um urso gigantesco fez isso com você, não foi? Não, um trem.

Lá vai o careca.

Quer ver minha cantada para aquela garota?

Quero, vai lá!

Escolha um número de 1 a 10.

3.

Eba, ganhou encontro comigo! Que tal amanhã à noite?

Ok. Uau, deu certo mesmo! Agora eu vou tentar. Escolha um número de 1 a 10. 7. Ah, foi mal. Se tivesse falado 3, ganhava um encontro comigo.

Olha, cadê o Peratus Brasil que tá sempre aqui com a gente, velho? Que que ele tem contra os carecas, velho?

Sei, cara, não sei.

Careca, mano.

Depois da morte do meu marido, não namorei com mais ninguém durante 15 anos. Uau, incrível! E ao fim desses 15 anos, o que aconteceu? Aconteceu que saí do presídio.

Mas é mentirosa, hein? Vai falar que não tem visita íntima, mas ela falou que não namorou ninguém. Então, falando sério, vai entender o termo namorar, pode crer.

É, piada é boa, vai. Você tá, pô, você tá chato hoje.

Pronto, não pode zoar a piada, não pode zoar o Peratus.

Vamos ver o que que tem aqui de bom. Essa daqui, que porra é essa? Os cara manda uns negócios aqui que eu não faço a mínima ideia. Vamos ver.

De pronto e te empecé a querer.

A mina fazendo yoga.

Eu testei o casamento, eu testei o divórcio, eu testei namorar, eu testei ficar solteiro. E juntando todas essas experiências, senhores, o que eu recomendo para vocês é o álcool.

Qual a pior parte de morar junto?

Morar junto?

É, qual a pior parte de morar junto? Mas você é burro, já levantava no peito. Qual que é a pior parte de morar junto?

Morar junto?

Meu Deus do céu, como que é o econômico desse cara aqui mesmo? Esqueci. Depois eu falo no final. Do que os homens conversam?

Um dia Arlequina perguntou para mim, de que que você fala entre homens quando tá só homens? Aí eu falei, Você sabia que se você corria em volta de uma árvore na velocidade de 1.750 km/h, a probabilidade de você passar o pau em você mesmo é muito alta?

Só as conversas dos outros.

É bem por aí, a gritação. Despedida no aeroporto, Vicente. Despedida no aeroporto. Essa é da gringa, do Old Face. É, puta, ele de novo hoje, Vicente. Negócio aqui tá foda.

Rafael Bastos, trabalha com o quê?

Eu sou médica, mas no momento eu precisei pausar a medicina porque eu entrei em burnout. E aí eu passei a trabalhar com conteúdo adulto.

Um absurdo, uma mulher inteligente, articulada, brilhante como essa perdendo o tempo dela com uma atividade que não leva a lugar nenhum. Felizmente agora ela tá produzindo conteúdo adulto e o futuro tá garantido.

Rumo às estrelas, querida! Rumo às estrelas!

Tem uns negócios que não dá, cara. Ai, meu Deus do céu! Deixa eu ver aqui.

Ai, que lindo! Corre que o correio chegou e vamos recebê-lo comigo. Depois de todo sucesso que as obras do meu pai fizeram aqui na internet, a pergunta que a gente mais recebeu foi Vocês vão fazer print das obras? É claro, gente! Olha o print chegando! Fechamos uma parceria com a Âmbar, que produz prints oficiais das obras do meu pai, com uma qualidade impressionante. E é claro que eu não ia ficar sem meu quadro, né? Quando abri a embalagem, fiquei encantada.

A qualidade é surreal, muito fiel à obra original. O meu print vem em papel fotográfico premium, mas você também pode escolher na versão em canva, que fica belíssimo também, além de personalizar o tamanho, a moldura, a cor, o que mais combina com seu ambiente. E o que me surpreendeu foi o cuidado da Âmbar. O print chegou muito bem embalado e ainda acompanha os itens para instalação. Agora vamos para a melhor parte, vamos colocar esse quadro na parede.

Deu para ver aqui, né, que de medida, gente, eu sou ótima. Agora de maquinário, e lá vemos o O nome dessa obra é Tecnologia versus Natureza. E se você gostou, ela é apenas uma entre várias disponíveis no site. É só acessar o link que está aqui na descrição. E tem um detalhe importante: os prints são numerados em edição limitada. Então, se você sempre quis ter uma obra do meu pai na sua casa, essa é a oportunidade de garantir a sua antes que essa edição se esgote.

Nós estamos muito felizes com essa parceria e espero que que vocês se encantem com essas obras tanto quanto a gente.

Aê, muito bom!

Tem cupom aqui também, ó, piada 10. Muito bom, parabéns! Bonito quadro, hein? Olha, deixa eu ver quem que pintou isso aí. Essa aí que falou foi a Cacau Matos, grande Cacau Matos. E o quadro do pai dela, como é que é o nome do pai dela? Deixa eu ver. Newton Nivaldo. Nivaldo Matos, grande Nivaldo Matos! Aí são cópias fiéis do Nivaldo Matos, oficiais, é isso? Você tem na sua casa, muito bom, parabéns! Cabe um corte bonitinho para a gente fazer.

E vamos fazer a última piada para você ler aí os comentários. Não faço a mínima ideia o que que é isso aqui, viu?

Amor, quem tu levaria para uma ilha deserta?

Tu ia ficar comigo numa ilha deserta?

Ah não, tem que ir junto.

Ah não, então larga lá.

JC Barros 5726, cheguei agora, já rindo.

O Zé trabalha comigo, JC Barros, José Carlos Barros.

Aí a Maria Alice, por dinheiro o padre faz tudo, imagina por um x-salada e uma Coca-Cola.

Esse é o Coroinha. Se salada com Coca-Cola é o Coruinha.

Vai, continua.

Aí, Iracy Carvalho tá cagando o bico aqui. Aí a Vânia mandou um túnel rachando. Aí a Ismaria rachando o bico aqui também. Aí a Rô mandou: menino bem esperto. Aí a Ismaria: matou o marido. Aí a Vânia: meu Deus, ela matou o marido! Olha quem tá aí, ó, Luiz Guilherme. Boa noite, senhores, que é a PQRV, tamo de volta aí.

Pera aí, pera aí, a gente não pode esquecer, grande Igmarques Carvalho 7595, sensacionais as piadas.

Aí, arroba aqui, ó. Essa não cola velcro igual as amiguinhas do Tremembé.

Um abraço para galera do Tremembé.

Se vocês estão assistindo a gente, saiba que vocês estão irregulares. A Cilei Alves Borges: a mulher tava surda. Aí, a mulher mais burra que tudo, ou não quer entender, não quer entender.

Vamos morar junto.

Lanchonete do Chefe Brombini. Boa noite, meus amigos. Chefe Ricardo Brombini de Salesópolis. Bora rir porque a chuva tá demais.

Aê, quer fugir da chuva? Corre para lanchonete de Brombini lá em Salesópolis. É isso, abraço para galera aí de Salesópolis.

Aí a Vânia: se a moda pega com esse tipo de despedida É complicado. Chega cambaleando ao consultório, o médico diz que sente dores por todo o corpo, mas não sabe onde é o lugar exato. O médico cheira o hálito dele, percebe forte cheiro de álcool e diz que a dor é culpa da bebida. O bêbado responde sem se abalar: tudo bem, doutor, eu volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio.

Essa a gente fez esquete aqui já.

Ah, você pode soltar mais umas piadolas aí, hein?

Ai, meu Deus, sempre sobra para mim, porra, viu?

Vamos ter comentário aqui lendo para ler também.

Vamos, vamos, comentário, comentário. Vou botar mais 3 e aí você lê mais um pouquinho de comentário, tá bom?

Duas amigas se encontram na porta do céu e começam a conversar.

Como você morreu?

Congelada.

Nossa, que horrível! Como é morrer congelada?

Bom, primeiro o braço congela, depois a perna, o corpo todo, e de repente você morre. E você, como morreu?

Tive um infarto.

Quer mais piadas assim?

Calma que não acabou, calma que não acabou.

Piada sem cortes e proibida no feed.

Tive um infarto.

Nossa, como foi?

Eu desconfiava que meu marido estava me traindo. Voltei do trabalho mais cedo e vi que ele estava sozinho na cama. Fui procurar a amante no quintal, no banheiro, na cozinha, no telhado. Fiz tanto esforço que tive um infarto e morri. Nossa, amiga, se você tivesse procurado no congelador, nós duas ainda estaríamos vivas.

Ai, cara, uma porra congelada e a outra no coração. Meu Deus do céu, meu Deus do céu! Não pode fazer mais comentário, né?

Não, tá.

Uma mulher triste, sozinha, sem sexo, resolveu colocar um anúncio na frente da sua casa: procuro homem que não bata e que não fuja de mim. No dia seguinte, ela ouve bater na porta. Havia um homem sem braços e sem pernas numa cadeira de rodas.

Você, quem é você?

Sim, não tenho braços para te bater e nem pernas para fugir.

Mas e o sexo?

E o pinto? Você tem?

E como você acha que eu bati na porta?

Vai pensando. De bengala, seu desporto.

Mole, porque tava andando ali. Vamos lá.

Um milionário resolve passar o final de semana em um iate e convida algumas mulheres maravilhosas para acompanhá-lo. Depois de muita bebida, o ricaço erra o cálculo em uma manobra perigosa, bate em um rochedo e naufragam. Sem terem para onde ir, todos ficam ali à mercê da sorte. Boiando, agarrados aos destroços do barco. De repente, surge um helicóptero para salvá-los. O piloto do helicóptero joga um cabo, e os náufragos se penduram nele.

Mas, assim que o helicóptero começa a voar, o piloto avisa que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.

Bem, acho que, como o cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês, e não quero privar vocês de uma vida feliz.

Ele já ia dizendo adeus à vida quando elas emocionadas começam a aplaudir e caem todas na água.

Vai dar merda.

Só mais uma então, vai, só mais uma. Pode ser só mais uma?

Lógico.

Antes de viajar para o Rio de Janeiro, a moça recebe o conselho de um amigo: tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 50 graus na sombra. A mulher agradece o conselho, mas volta do passeio bronzeada como um camarão. Quer mais piadas assim?

Claro que tem mais!

Lá tem piadas sem cortes e proibida no feed.

Ao encontrar o amigo, ele se espanta.

Eu não te avisei para você tomar cuidado?

Pois é, você disse que lá fazia 50 graus na sombra, então eu ficava sempre do lado do sol.

Hahaha! Geral!

Ai, meu Deus do céu, o que eu vou te falar? Mas coitado, ele sente, pelo amor de Deus.

Aí, a Iracy Carvalho tá dando risada aqui, aí a Isis Maria também, aí o Thomas mandou aqui um aê. E o passinho do Jamal, tio, você sabe que passinho Jamal, mano?

Não, esse não, esse não. Manda para nós um passinho do Jamal.

Aí ele é assim, Carvalho mandou: pior é que o figura matou as duas e ficou vivo.

Pois mesmo.

Aí ela já mandou aqui: esse marido já tá selecionado. Aí o Luiz Guilherme mandou aqui: nem vou perguntar como que ele faz para cadeira de rodas se movimentar.

É bom perguntar.

Será que rema com alguém?

É que aí a cadeirinha fazia assim, né?

Pronto, lá vai ele querer dizer.

Aí Maria tá dando risada aqui. Aí a Mônica: como ele é cavalheiro, né? Rachando o bico do rapaz lá. Bonita, mas burras.

Ah, imagina, você achou?

Você que tá falando isso.

Essa foto vai dar que é loira agora.

Aí assim: essas mulheres não existem, por favor. Rachando o bico. Aí é isso, comentou do helicóptero.

É, a gente A gente entendeu, querido.

Mudaram. Eu vou ler essa piada aí, você vê se entendeu. Tem que te dar uma má notícia. Eu também, o Mário me traiu. Ah, então eu tenho que te dar uma boa notícia.

Qual?

Investir no Mário.

Ai, eu vi, não sei, apostei nele, deve ter sido isso.

Vai, acho que você pode soltar mais umas piadolas aí, tá precisando.

Vamos lá.

Depois da morte do meu marido, não namorei com mais ninguém durante 15 anos.

Essa já foi, já foi, já foi, já foi. Pera aí, problemas técnicos.

Já foi, agora sim.

Você tem de se amar.

Lamento, não faço o meu tipo.

Jovem, vou testar você contra a técnica de camuflagem. Tá vendo esse saco no chão? Vou me virar e você se esconde. Sim, senhor. O militar se esconde dentro do saco.

Miau!

Excelente técnica de camuflagem do gato, promovido! O primeiro militar sai, entra o segundo. Tá vendo esse saco no chão? Vou me virar e você se esconde.

Sim, senhor.

O segundo militar se esconde no saco.

Perfeito!

Técnica de camuflagem do cão promovido! O segundo militar sai e entra o terceiro. Tá vendo esse saco no chão? Vou me virar e você se esconde. Sim, senhor! O terceiro militar se esconde no saco. Por que não estou ouvindo nada?

Ai, ai, porque sou um saco de batata!

Maldade! Ai, meu Deus do céu, nunca se esconda disso!

Lembre-se, não pode ter um dia mau no trabalho se você não for.

Nossa, aquela maltinha corporativa!

Sabe as palavras, sabe as palavras. E agora, e agora, meu querido?

Pode seguir aí nas piadas.

Sim, meu Deus, que responsabilidade! Patrícia Pan.

Vocês acreditam que essa noite sonhei que era pobre? Aí eu acordei, eu era pobre mesmo. Mais um sonho realizado. Mas o sonho realizado!

Meu Deus do céu, deixa eu ver.

O que que eu não tenho essa ideia antes, cara?

Rapaz, fui trabalhar no dia do meu aniversário ontem. Cheguei lá triste, saí de casa cedo, ninguém me deu os parabéns, não deu tempo também. Cheguei lá no meu setor, tô lá trabalhando, cabeça baixa, triste, quando de repente a minha do RH vem de lá para cá. Escutei só a zoada do tamanco. Chegou até mim, disse, tá triste, né, trabalhando no dia do seu aniversário? Para não passar em branco, vamos lá para casa quando terminar o expediente.

Aí eu já maldei logo, meu Deus do céu! Eu disse, sério? Ela disse, sim, sério. Aí eu disse, tá certo, meu irmão, sabe o que é você trabalhar o dia todo pensando naquilo? Quando saí do expediente, passei lá no RH, chamei ela, levei para casa dela, meu irmão. Assim que cheguei lá, ela me jogou no sofá lá, senta aí que eu tô indo lá no quarto, deixa que eu volto. Menina, eu disse, ah, ela tá querendo alguma coisa, meu irmão. É hoje, rapaz, quando de repente vindo lá para cá, a mulher com um bolo na mão.

Atrás dela, meu pai, minha mãe, minha mulher e meus dois filhos, parceiro. E eu nu no sofá esperando.

Muito bom. Eu no meu dia mais tranquilo e sem dramas.

O que a senhora faria se a senhora tivesse 3 dias de vida?

Não sei.

Não sabe?

Talvez seja o meu caso, né?

Não, não.

Esse é o meu caso, caralho!

Ah, machucou!

Puta merda! Não deu ruim para o repórter. Cadastro. Cadastro facial do e-Título.

Abra mais os olhos, mantenha a posição. Abra mais os olhos. Afaste seu rosto da câmera sem sorrir.

Mantenha a posição.

Abra mais os olhos.

Aproxime seu rosto da câmera. Não dá nem para votar.

Até porque as opções que a gente ideia, melhor nem tirar título.

Deixa eu ver. O crime não compensa.

Imagina ficar pelada nesse frio por causa de 2 minutos.

Boa aí!

É, é isso, viu? Vê que boa é essa.

Oi, amor!

Olha ali, Carol, o pessoal tá, ó!

Meu Deus do céu, que pouca vergonha no meio da rua fazendo essas coisas, amor!

Plena luz do dia, hein, cara!

Então, ai, que vergonha! Vai para igreja orar!

Que vergonha o quê, Carol? Deixa as pessoas se divertir.

Só porque você não faz as coisas agora, o povo não pode fazer também. O pessoal tá vendo, não pode fazer essas coisas.

Deixa o povo se divertir, minha filha!

Ai, meu Deus do céu! Deixa eu ver, tem mais um aqui.

Ai, meu Deus, acho que é meu fim!

Calma, meu amigo, sem drama, que a ferida é superficial. É, mas tá doendo pra caramba. Ai, bom, preciso aí que você descreva o meliante que fez isso com você pra que a gente possa encontrar ele e tentar recuperar sua carteira. Beleza. Qual a etnia dele? E tinha o quê? A etnia? Qual grupo étnico ele pertence? Grupo étnico é tipo banda? Ô, meu amigo, qual que era a cor do elemento? Ah, tá, pô, então falasse logo, fica fazendo código aí pra dificultar. Bora, amigo, fala logo. Branco. Ele era branco.

Branco.

Ok, vamos lá, descreve o rosto dele aí para mim. Era preto. É o quê? Você é bobo ou o quê? Acabou de falar que ele era branco, agora fala que é preto? Foi tudo tão rápido. Tá, tanto faz. Vamos então para algo mais objetivo. Arma do crime, eu presumo que tenha sido uma faca, correto?

Nariz.

É o quê? Foi o nariz. Ele me atacou com o nariz dele. É o quê? Não tá levando meu trabalho a sério não? Então fica aí sozinho e te vira.

Não, pera aí, você não tá entendendo.

Volta aqui.

Foi muito fácil roubar a cartela daquele trouxa.

Vai ler os comentários aí, Vicente.

Aí, Maria tá rachando o bico aqui. Aí o Luiz Guilherme: duas loiras se encontram e uma pergunta para outra: o que fica mais perto, a lua ou Paris? A outra respondeu: a lua, claro, pois a lua eu vejo à noite, à noite, a lua eu vejo à noite, Paris nunca vi.

Então tava aqui hoje para rolar isso aqui. Pera aí, ó, veja, vocês falar que eu não tô mentindo.

Duas amigas conversam e uma pergunta para outra: o que fica mais perto, a Lua ou Nova York?

A Lua, é claro.

Mas por quê?

Porque daqui conseguimos ver a Lua, mas não dá para ver Nova York.

Quer mais piadas assim?

Bandeira de Paris. Aí eu fiquei na dúvida.

Meu Deus do céu!

Aí, Iracy, a sabedoria sobre um bom dia sempre. Aí, a Isis Maria, gostei da camiseta de vocês.

Tem aí, ó, tem na loja, Isis, tem na loja, é só comprar.

Aí, a Iracy, putz, sacanagem essa do ovo, eu ia morrer de raiva. Aí o Luiz Guilherme, como diz o moderno, filha da filha da puta! Aí uma ficou: presente de grego, mas muito. Aí o Júnior aqui, ó, lá chegou: cheguei vendo pelada no sofá. Aí a Mônica: se ferrou! Aí assim, opa, aí assim: o mal tá na maldade. Aí, Maria rachando o bico aqui. Aí, a Vânia: odeio esse reconhecimento facial. Aí o Luiz Guilherme: puta que pariu, mano, a senhora quebrou o repórter e eu aqui.

Talvez seja meu caso.

Aí, a Rô: reconhecimento facial, uma invenção de filho da puta.

Aproxime-se!

Aí o Júnior, cara japonês. Aí, aí assim rachando, é tortura esse cadastro até agora. Aí o Júnior lá do rapaz lá dos 2 minutos, essa eu fiz comentário neles, peão de rodeio de 8 segundos.

É total.

Aí errou, marido coelho, você é louco, não compensa o frio. Aí, aí, quem vê de longe sempre acredita que a vida tá melhor do que o outro que tá vivendo. Ninguém vê, é verdade. Aí era assim, ótimo essa do pinguim rachando o bico aqui. Aí o cara é branco, o rosto dele pretão, o cara com nariz, cara. Se foi difícil descrever o pinguim, imagina se tivesse sido assaltado pela carreta Furacão.

Foi o bozo.

Aí vai lá mais uma piadola aí do Gatinho Fofinho. Vamos ver se a gente entende. O meu filho se recusa a comer peixe. O que acha que seria um bom substituto? Um gato. Os gatos amam peixe. Manda mais umas piadolas aí para nós. Vai mudando.

Cristo, vamos lá.

Um gato, um gato.

Em uma conversa entre pai e filho.

Pai, o que a mamãe tem debaixo da saia?

Um segredo, meu filho.

E o senhor, o que tem nas calças?

A chave do segredo.

Ah, então vizinho deve ser chaveiro.

Não precisa de outra.

Não sei quanta merda.

Dois amigos bebendo num barzinho.

Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

Nem te conto, Xavier, estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.

Não se preocupe com isso, tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

Então me dá o endereço desse médico.

Continuaram bebendo todas e no final ele sacou um cartão de visitas do bolso, deu ao amigo, mas por engano passou o cartão do advogado dele e não do médico. No dia seguinte, Carlos procurou o endereço do cartão e ligou.

Doutor, estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.

Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em direito.

Porra, mas é especialista sim na puta que o pariu!

Se tiver esquerdo, eu curar o lado certo.

Ai, ai, meu Deus do céu!

Enquanto isso, na recepção.

Oi, linda, qual o seu nome?

Meu nome é Judite.

E trabalha com o quê?

Eu trabalho com artesanais.

Que legal, é em tecido, metal ou madeira?

Ah, me desculpe, eu falei tudo junto, né?

Mais uma com conteúdo adulto. Vai dar certo isso aqui não. Vai chegar em 1 milhão de seguidores, não vai?

Vai, vai acontecer.

Meu Deus do céu, vamos ver o que é isso aqui.

Tá vendo esse copo? Eu não consigo limpar, eu coloco o dedo, mas eu não chego aqui no fundo. Mas se eu pego esse pau, eu enfio lá no fundo, fica tudo de de bom. Às vezes você tá tentando resolver um problema com um dedo, mas tudo que você precisa é de um pau.

Fica a dica.

@victordelovodelobo, sei lá. Meu Deus. Meu Deus do céu, que porra é essa, cara? Que porra é essa? Eu chegando em casa com as roupas que comprei no brechó. Gustavo Goderari Carneiro. Mandou bem. Deixa eu ver, Afonso Padilha. Vamos ver o que que tá fazendo aqui.

Eu tô usando a camiseta amarela. Eu ia usar azul, até vi de comprar azul, mas daí eu vi a polêmica lá. Vocês viram do Satanás?

Tá no—

vocês viram isso? Para quem não viu, a camiseta azul da seleção, a reserva. Falaram que tem no desenho da camiseta é o diabo, tem a silhueta do rosto, a forma do rosto do Satanás. Os crentes têm que parar de ver o diabo nas coisas também, né?

Todo lugar eles veem o diabo.

Às vezes, quando você tá vendo muito diabo, talvez você seja o diabo toda hora. E aí eu vi isso daí, falei, olha que idiotice. Aí você vai ver a camiseta, é o diabo, juro. Chega em casa, coloca camiseta reserva, é o O diabo tá assim, ó, ele tá fazendo a dancinha do Paquetá, o Satanás. Só que aí você tem que parar para pensar racionalmente. Óbvio que não é o diabo, mano, é a camiseta reserva. Tipo, vamos se colocar no lugar do diabo.

Tipo, se você tem um budget de divulgação, você ia colocar na camiseta reserva que vai jogar contra o Haiti? Sério, o cara já anunciou no disco da Xuxa. Você acha que caiu tanto? Caiu tanto assim? A grana de divulgação deles.

A senhora disse quando achou, ao contrário, ela disse que ao contrário. Ai, meu Deus do céu! Mais um, deixa eu ver, não sei, mas Acer aqui.

Posso saber onde é que você tava até essa hora?

Fui levar o cachorro para cagar na rua.

Eu fiquei achando que você não levou.

Eu sabia que você queria cagar na rua também.

@despreocupadamente, valeu, ficou bom. Eu sabia que você queria cagar.

Vê seus comentários.

Tem. Aí a Isis tá rachando o bico aqui. Aí o Júnior mandou: tá arrumando a fechadura quebrada. Aí Iracy mandou: sabe de nada, inocente. Aí umas, aí uma cigoa aqui: as crianças sempre gostam de charadas.

Sim.

Aí a Vânia: artesanais. Sem comentários, só para adultos mesmo. É isso aí, o Massigou.

Que coach!

Imagina se jogasse beisebol. E trouxe um monte de gente junto. O Júnior mandou um Michael Jackson aqui. Aí a Rô mandou: se isso fosse verdade, imagina dentro do brechó. Mal sabe você, viram sempre de Umbanda.

Não é brincadeira, né?

Aí, assim, putz, para quem é medroso com fantasma nunca mais vai comprar no brechó. Aí, assim, aqui, Alphonse é ótimo. Alphonse Padilha é muito bom mesmo.

O Afonso Padilha é ótimo.

Afonso é muito bom, mano, é muito bom. Aí, arroba, eu fiz isso com disco da Xuxa, não ouvi nada. Desculpa, servo de amendoim total. Aí, o Júnior, aquela mulher cagona só faz merda. Quer soltar mais umas piadolas aí?

Vamos botar saideira, pode ser?

Tá bom, beleza, fechado.

Deixa eu ver se tem alguma coisa do Facebook aqui. Não tem, não tem. Vamos lá. Botar mais uma aqui para nós ir embora, pode ser?

Beleza, Creuza.

Então vai.

Parabéns! É um menino ou uma menina? É uma pizza.

Quem nunca? Eu não arrisco mais, nem pergunto, a não ser que a pessoa me fale quem está, né?

É bem assim.

Ó, vou botar mais uma aqui, vai, de sair dele. Deixa eu ver. Vou ver o que que temos aqui. Lavei merda, lavei merda.

Deixa eu ver.

Essa última, sem chororô.

Me leva para jantar fora essa noite?

Desculpe, não saio com mulheres casadas.

Mas sou sua esposa!

Não abro exceções.

Pobre vaga!

É boa, é boa, é boa, boa, boa. Tá bom, vai, só porque você pediu eu vou passar mais uma. Mas vai ser a última. O que que tem de bom? Vamos ver, pegar uma aleatória aqui, uma aleatória. Nossa, mínima ideia que porra é essa. Talvez dê mais todo santo dia, sendo que sou livre, sou sua.

E aí, toma no cu!

Cara dele, de quem vai soltar mais uma?

É Beca Foguentinha.

Por que você tá ligando?

Eu não sei, mano.

Eu não sei, velho. Não sabe?

Oxe, Rebeca Foguenta. Aí você desliga.

Deixa isso para lá, mano. Não é para poder sair.

Me dá, me dá, para caralho! Não vai atender, mas não é de— não é de— me dá o celular, me dá o celular! Não é para ligar, porque não é para ligar, não é para ligar.

Me dá o meu celular, deixa eu fazer. Eu deixo, caralho, eu vou deixar mesmo a patifaria do caralho, que vai virar mulher travesti.

Me dá o celular, virar mulher, por favor. Quem que é vagabunda? Rebeca Foguenta ligando para o marido dos outros? Você não tem vergonha na sua cara, não? Eu quero ver sua lata, sua rapariga vagabunda. Rebeca Foguenta, agora eu vi o meu mesmo. Vai, fala, Fê, quem que é você? Vai. Escapou então, mãe? Mãe, mãe, mãe, você me desculpa, não é rápido, mãe, pegou. Ela devia ter desconfiado.

Lógico, né?

Pega alguém também, liga agora.

A gente coloca com nome de amigo.

Quem é o Enesso Moderno? Quero ver só essa. Tá bom, vou terminar com Albani e juro que não vou botar mais. Eu não sei nem se não foi na semana passada, velho.

Trabalha com o quê?

Advogado?

Por que que você tá usando a gravata borboleta? Ai, Dia dos Namorados! Ah, caralho, ele se arrumou diferente! Ele, ó, ela te convidou para um jantar e você veio parar aqui. Amor, se arruma que nós vamos jantar junto. Que mulher legal do caralho!

Cara de gravado, borboleta.

Olá, pessoal!

Tava se dirigindo aqui pro teatro, ele: Uai, onde é que nós vamos, amor? Ela: Não, nós vamos ver um negócio ali na escola. Chegou, botou um cara pra sentar aqui na minha cara, o cara de gravata.

Puta que pariu!

Foda!

Muito bom!

Vocês já jantaram ou vão jantar? Vai jantar depois?

Fica aberto!

Você é coragem, você é daqui?

Arujá.

Eu tô achando engraçado vocês falando mal do lugar dos outros bem aqui. Vocês falando Arujá é pica, pô, não é? Alura já não. Arujá é pica. Vocês estão falando é longe? Ué, irmão, mas a Suíça também é longe. E aí?

E aí é ruim?

Eu acho que eles demoram menos do que você para chegar aqui. Então você tá Tá falando mal, sai!

Aí, ó, tesouro aqui, ó.

Nem é o trabalho dele, é o meu trabalho.

Eu sou o Pedraço.

Caralho, ele fez assim, de repente ele é bandido.

Meu Deus, meu Deus do céu!

Lavou dinheiro, advogado criminalista.

Agora chega, agora chega. Vamos embora, um beijo do coração, beijo, ótima semana para todo mundo, beijo, beijo, tchau! Semana que vem nós estamos aqui, hein, 20 horas.