156. obrigado!

E aí

Welcome, welcome, welcome. Estamos aí para mais um episódio deste podcast. Vocês estão bem dispostos ou não? Está tudo bem? Sejam bem-vindos. Hoje vai ser um fartote, meu. Então tenho aí o BDT, mas isto não é de ser bom. Obrigado, ok. Quarta-feira. Então, um ótimo dia. Andaram-nos a ameaçar com os fins de semana que passou e até a chuva. Não resultou. Trânsito na ponte, toda a gente na costa e em Carcavelos. Foi o que eu senti.

este fim de semana que passou. Começar pelas coisas importantes. First things first. Recipe. Coisas importantes. Muito obrigadão. Muito obrigadão é um escândalo. Muito obrigadão. Apá, parece levar uma... Uma chepa.

Nós às vezes devíamos bater-nos a nós próprios, sabe? Eu acho que quando tiver filhos nunca lhes vou bater, mas vou ensinar-lhes a eles baterem a eles próprios para eles poderem controlar as merdas que dizem, de alguma forma. Ou seja, eu nunca lhe vou arrear, chegar a roupa ao pelo. Bem, essa expressão é boa da boa. Vou-te chegar a roupa ao pelo.

Será que é uma expressão que só eu é que conheço? Estou-me agora a perceber que eu acho que só ouvi o meu pai dizer esta expressão. Nunca ouvi mais ninguém. Não diretamente para mim, mas tipo, como contar histórias de... E o gajo chegou-lhe a roupa ou pelo. É uma ganda expressão, não é? Há expressões de tu gajo também me boeda boas para merdas.

Estava a chegar a uma piada ontem. Eu não tenho a punch, só tenho a premissa. Mas eu vejo lá que era tipo de... Estava a fazer chá preto e estava... Chá preto? Chama-se chá preto. Que é um bocado tipo... What? 2026? Chá preto?

E estava na dúvida. Então liguei ao Sam da Kid para ver se ele me passava ao contacto daquele senhor que sabe sempre as origens das palavras. Pronto, estou aqui nisto, ok? Mas eu gosto disto. Gosto desta coisinha. Não sei explicar. Onde é que eu ia? Ah, ia chegar a roupa ao pelo por crianças, porque quando nós erramos, sim, se calhar era bom. Boa, boa, boa, boa. Consegui voltar o caminho todo para trás e chegar onde era suposto estar.

Acho que sim, que é uma boa maneira de educar. Há malta que educa pela positiva. Há malta que educa com caixas de cartão para os putos terem mais imaginação. Eu acho que vou... Bem, assim, se ficar assim em câmera, parece aquelas gajas que estão em fotos, não é? Que é tipo... Se esticais mais o corpo, ficas mais bacana.

Quanto mais amplitude tiveres no corpo, mais bacana ficas. Se esticares bem o corpo, ficas ótima. A sério, estica o corpo. Olha, tal. Como é que é? Poses? Até para ter uma boa pose de foto, homens é formas retas, tipo triângulos, assim, no corpo. Tal, triângulo. Olha, ui, tal. Grande foto. Mulheres é estica. Estica o corpo.

Estica, bate-te assim, estica ao pé Piquinho, piquinho para a frente Cabeça, tal Vamos embora, foto de JQ

Perdi-me completamente no que eu estava a dizer. Mas espero que vocês estejam a curtir. So far so good. Estamos aí. Obrigadão a toda a gente. Já saem foi do obrigadão. Boa. Caralho. Bater em putos não. Ensiná-los a bater sem eles próprios. E obrigadão a toda a gente que viu aí o não sei estar em casa. Obrigado a todos os que partilharam. Deixaram like, deixaram comentários. Muito obrigado. Espero que tenham gostado.

Posso dar aqui um preview para vocês que são mais core fans. Que são mais... Seguem mais o meu trabalho para quem ouve mais o meu podcast. Que é... Não é que vocês já chegaram ao fim, mas já não faltam muitos episódios para esta temporada acabar. Mas está a correr muito bem, estou a gostar. Acho que a malta está a curtir o trabalho que eu estou a pôr, é fixe. E...

É, obrigado. É isso. Obrigadão. É bem-vindo como uma pessoa às vezes quer só mesmo agradecer e dizer obrigado. Mas parece que o obrigado não é suficiente. E depois acaba por tentar meter mais palavras do que é preciso. E de repente já está a soar arrogante. Quando não era esse o objetivo. O objetivo sempre foi agradecer. Só como parece que dizer obrigado é tão pouco.

que falo pelo menos para mim dou por mim a meter mais palavras e a justificar cenas e quando estou a meio delas para tentar compensar o pouco que o obrigado seria parece que estou só a ser um convencido do caralho quando não era esse o objetivo mas isto acontece em diversas situações de vida de com os vídeos a malta que manda mensagem dizia pá, pude, curti o boé do sketch Y neste último episódio curti o boé do sketch do improv

É tipo, ao invés de dizer só, obrigado, eu sinto que se eu disser obrigado, puto, isso é bué curto. É tipo, nem estou a ouvir a tua opinião bem a sério. Obrigado, meu. Não é isto que é real, o real é tipo, ih, brigadão, sério, curtiste, bué, boa, ih, tomei-me feliz.

Mas parece que o obrigado não transmite isso. Então deu por mim a fazer. Obrigadão, já. Para sentir que a premissa era melhor do que pôs a saída. E de repente quando estou a dizer isto, porque estou a dizer tipo, mãe, que arrogante, estás a pôr. O gosto daquela pessoa que curtiu é em causa. Estás a dizer tipo, pá, obrigado por teres curtido, mas tu não és assim tão bom, porque isto não é assim tão bom na minha perspectiva. Não é?

É tipo, não, cara, eu só curti. Obrigado. Às vezes o gajo está a atuar, vem ao fim da noite a mal, tipo, pá.

Curti bué, parabéns meu, ganda bit aquele do cego. É tipo, é pá, obrigadão, já me disseram isso boida vezes. Que passa por, o teu elogio não é original e tipo, eu sou mesmo boida fedido. Disseram-me isso já boida vezes. Quando na realidade, eu só não sei reagir a elogios. Eu não sei. A malta vem dar-me tipo um elogio, é boida bacana terem... Eu...

Eu não sei se já dá elogios a gajos que eu curtia mesmo. A maneira que eu tenho de dar elogios é partilhar as cenas deles, falar das cenas deles, diretamente face to face, envolve coragem, dar um elogio.

Atenção, não sei se não envolve tanta coragem dar um elogio cara a cara como fazer uma... Não, fazer uma crítica é muito pior. Mas fazer um elogio também envolve uma coragem. Eu acho que nunca fiz um elogio cara a cara, tipo... Pá, sem ser... Imagina, estou a falar de... Se agora me aparecesse um artista que eu adoro ou uma pessoa que está a fazer uma cena qualquer que eu adoro, eu não sei se lhe dizia, tipo, curto boeta o que estás a fazer assim logo.

Estão a ver? Tinha de criar alguma dinâmica, não sei. Mas eu posso estar mal, ok? Bem, hoje fiz um filha da puta de um café mesmo bom, meu.

O que é que eu estou a fazer agora no café? Estou a virar já para os leis.

Nespresso iced. Nespresso podia começar a bancar este podcast. Quantidade de café que eu bebo. O que é que eu fiz? Gelo para dentro de um shaker. Cá a cena de bartender, estão a ver? Café para lá, um bocadinho de mel, canela. Tá, tá, tá, tá, tá, tá, tá. Fica o gelo, tipo... Cascado. É que não fica moído, fica cascado. Estão a ver? E vai para dentro de uma canela de moscou-miú.

Com mais gelo em cubo, pá, está ótimo. Está com espuma, está cremoso. Está bem, é bom. Grande café que eu fiz, meu. Shout out a mim. Mas voltando ao que eu estava a dizer, é fedido saber receber elogios.

Mas fica aqui então, vamos combinar entre nós, que é quando eu digo só obrigado e te põe um smile à frente ou assim, é porque eu estou mesmo muito agradecido, ok? E vocês assim vão saber, então é tipo, obrigadão, obrigado, thanks. É porque não sintam que é só de obrigado, porque não é, é tipo, obrigadão, obrigadão, sério, obrigado, fogo.

Já uma vez tentei escrever sobre isto para a sociedade, mas não é fácil explicar esta situação. Mas a premissa é só mesmo essa, que eu às vezes sinto que sou só normal para com as pessoas. Quando elas me estão a elogiar, eu não sei receber elogios. Não sei se foi de não me elogiarem quando eu era criança constantemente e me obrigarem a tirar boas notas sempre. Não sei, se já foi isso. Se já foi porque quando eu chegava com 18 a casa, que era só a Biologia, sempre tive um dom para a Biologia.

Não sei porque era um pesado de estudar muito para perceber e curtia mesmo daquilo.

Foi a única disciplina que eu percebi quando as pessoas diziam quando tu gostas de uma cena, não precisas de esforçar. Porque era mesmo isso que me acontecia. E depois tinha umas matemáticas que eu esforçava-me, era tipo para 9,5 mesmo. Tinha explicações para 9,5. Foda-se. Que caralho é impressionante. Biologia não. E depois eu chegava à casa e era tipo, pá, já tive os testes. E então? Pá, tive 9,5 matemática, mas tive 18 a biologia.

Ah, boa. Não fizeste mais que a tua obrigação no BILG? Não, mas isso é para subir, meu. Ando a gastar dinheiro contigo nas explicações, e caralho, tens de concentrar-me mais nas aulas. E tipo, bro, eu de 18, tive 18, meu. Ah, mas tu nem estudaste para isso. Põe, não, mas é tipo... E o quê? Perde valor por eu curtir daquilo à partida?

Não sei. Se calhar um gajo quando for mais velho e tiveres filhos também vai ser assim com eles e não é bacana. Mas pronto, é uma maneira... Se calhar é os coping mechanisms de tipo... puxar por ele e não sabes fazer melhor do que aquilo e estás-te a perceber que é tipo... Quando estava ali também... Whatever. Dizer montes de palavras para não dizer nenhuma. Um novo segmento do Tiago Pereira.

Um monte de palavras para não dizer nenhuma. Tenho ido aí. Não posso ir para o tópico que eu queria ir porque já fui falar de outros podcasts primeiro que eu. Mas pronto. O que é que acontece? Eu hoje em dia sempre estou à procura de um restaurante novo para ir ou mando mensagem a amigos ou assim. Ou vou ao TikTok e procuro. Fui ao Steaks. Vou mesmo dizer. Olha, fuck it. Fui ao Steaks and Fries do filho do Olivier. Epá, não é que...

Não é que seja mau, mas também não é o que estão a fazer daquilo. Ok? E eu sinto que todos os restaurantes do Olivier é isto. São restaurantes que vivem da imagem. É, pá... O que é que eu ia dizer agora no escândalo? Eu ia dizer que é tipo, pá, é aquela gaja com 14, já está mais desenvolvida que o resto das miúdas, e toda a gente na escola está a dar em cima dela porque é tipo...

visualmente está mais appealing, ok? Mas depois, tipo, se conseguires realmente ter alguma coisa com ela, a pessoa que é tipo, ei! Ok, espera, não é nada do que parecia isto. Isto não é nada do que parecia. É os restaurantes do Alviles e, pelos vistos, do Alviles não, do Olivier e, pelos vistos, do filho. Pá, fui, tipo, não é mau, claro que não é mau, tipo, ok, come-se. Agora, não é mesmo o que estão a fazer daquilo. Não é. E o que é que é mais pedido é que eu estar a dizer isto, também puxa a malta a querer ir.

mas deixa lá ver, é que o esse mal está a falar bem, o esse mal está a falar mal, vou lá e acho muito bem, eu acho que a nossa opinião é a que importa, é maçãs, meu, o pão é ok, as batatas são batatas, o molho é kind of cool, e a carne é ok, tipo, tudo junto fica maçãs, ok.

Agora é caro. É, mas está no meio da venda da liberdade. Está pronto, tudo bem. O que é que eu estou a sentir que ali vai causar um problema eventualmente? Que é esta merda que eu odeio e depois vejo-me forçado a também ter de fazer porque senão vou-me foder. Que é o chico-espertismo. Aquilo é um quiosque. Então no quiosque aquilo funciona por primeiro pedes e depois sentas-te para comer. Aquilo não tem muitas mesas. Diria que tem 30 mesas.

O que acontece? O serviço, como é fazer Santos, o serviço é muito mais rápido do que comer a Santos. Eles têm o serviço bem mecanizado, faz lembrar o filme do McDonald's, quando está bem a operação. Aquele gajo só faz módulos, aquele gajo só faz batatas, e tem uma... Não é cadeia de operações, mas tem um flow, tem um processo, cada um está a fazer uma parte do trabalho. O que leva a dar rápido?

Estou indo 3 minutos, pedes as chantes, as bebidas, pagas e tens tudo na mão para te ir embora. Tudo. E é tipo, nisso, vai dar bom. Só que olha que é o problema. Como tem só 30 mesinhas, se tu quiseres comer lá, dás por ti na fila e estás tipo a olhar, a fila está grande e não acho que vai começar a fazer cauda. Ui.

Vou-me ver fedido para comer nas mesas. Agora também não quero ir comer para um banco de jardim. Tipo, pá, depende da situação, né? Se tivesse que olhar com sete amigos, só gajos, vamos comer para um banco de jardim e estamos ali em pé e tipo, não sei, não sei. Se calhar também não, também me apetece comer na mesa. I don't know. O que é que acontece? Toda a gente começa a reparar. Chegas à fila. Primeiro que sentem de mente é fila, preços, depois olhas, ui, há poucas mesas. Pá, e basta o primeiro anormal. O primeiro anormal.

Mandar o namorado ou a namorada para guardar a mesa, aquele efeito shopping de vai lá sentar-te para guardar a mesa para nós, que estragas o flow todo que isto está... Se isto já está a funcionar mesmo, no limite de funcionar bem, de eu recebi o pedido, é bueda rápido, tive sorte de estar ali uma mesa a levantar-se, vou-me sentar, haver pessoas a saltar esta queue, esta fila, para se irem sentar antes, é que eu não entendo mesmo.

E depois eu estou por mim de, a pessoa está atrás de mim, o gajo manda a mulher para se sentar para guardar a mesa.

E a minha namorada começa a dizer, ah, também devíamos ir. Eu digo, não, não, não vamos. Nós vamos ficar aqui, vamos ser pessoas civilizadas. E vamos estar aqui na fila, quando vemos o nosso pedido, vamos encontrar uma mesa para nos sentarmos para comer. Não faz sentido nenhum estarmos a ocupar uma mesa, quando há quatro pessoas à nossa frente, que vão-me pois precisar de mesa. Eu não me sinto bem a fazer isso. Ok, tudo bem, estamos na fila.

e de repente mais gente atrás de mim começa a ocupar mais mesas e eu fico bem, eu é que me vou foder eu por estar a fazer as cenas como é suposto bem eu é que me vou foder isso é para isso não quero jogar este jogo então bora vamos nos sentar já também e de repente quem se comporta mal está a puxar mais gente para se portar mal senão vou acabar a comer na estátua eu não quero comer na estátua eu quero comer na mesa e sinto que isto é um comportamento boé nosso vamos lá

Tuga de ser chico esperto. Deixa-me já apanhar esta. A mim não me enganam. Eu é que não vou comer de pé. Mais vale os outros fuderem-se do que eu fuderme. Tipo, não, bro. Se achas os que estão à frente terem a mesa, eles vão estar sentados a pensar. Tenho-me levantado que está ali malta na fila à espera. Já comi, não vou estar aqui a fazer sala. Agora.

Se tu te sentares, eu depois estou a pedir, não tenho mais a pena para me sentar, eu vou ficar fedido, tipo, foda-se. Passaram-me à frente. Então agora vou mesmo ficar sentado quando for a minha vez também, que é para aprenderem. Estás a ver? Ou seja, estás só a iniciar um processo que não é bacana de... confronto. I don't know.

Entretanto, Steaks and Fries, 6, é um 4, é um 5, 10. Agora estou a fazer reviews de comida neste podcast, de facto, e não? O que é que eu descobri também esta semana e fui comprar e estou a curtir? Deixa-me ir buscar ali, peraí, peraí. Dê-me um segundo.

Oh, isto aqui. Espero que isto esteja a focar.

Ok, para aqueles de vocês que não estão a ver isto em vídeo, para todos aqueles que não estão a ver isto em vídeo, chama-se Murdochoo. Isto é o quê? 80 crimes para resolver. Mas basicamente acho que é o livro que eu comprei para o verão. Pronto, eu agora caguei em tentar comprar livros de ler, já percebi que não dá para mim. Daí a chegar o verão, eu precisava de um livro, estava a pesquisar na neta e encontrei isto que é o Murdochoo, que é o quê? É um cluido misturado com Sudoku.

Então é um livro de Sudoku só com crimes. Pá, eu tenho estado a jogar alguns de noite. Tipo, à noite estou aí, se fazinho, sem fazer mais nada. Tiro 20 minutos, vou resolver um crime. Que é, vou fazer um puzzle destes de Sudoku. Só que conversar um crime. Pá, e tenho curtido, ué. O que é que me aconteceu? Fui tentar comprar e está esgotadíssimo. Ou seja, isto deve estar meio trending TikTok, como é óbvio.

uma pessoa que foi ao Japão, percebeu que isto se fazia lá, trouxe para cá e agora vai ganhar muitos de dinheiro à pala deste livro. E pronto, e bem. Mas eu encontrei onde? Vou dar aqui a dica Bertrand. A FNAC está sem eles, demorou uma semana a chegar mais livros destes. A Bertrand tem. Eu fui a três FNACs na mesma tarde procurar este livro, nenhuma tinha, vi uma Bertrand lá e pensei, se a Bertrand também vende livros, meu. Mas não sei porquê, na minha cabeça, a Bertrand é mais séria que a FNAC.

A FNAC vende cabos. A Bertrand só vende livros. É tipo isto na minha cabeça, não sei porquê. Isto não é um livro. É um jogo.

Mas pronto, agora vai ser o meu livro de verão. Em vez de ler o ensaio sobre a cegueira, que nunca consegui acabar, vou fazer o Murdo Coupa à praia. Está-se bem? Me parece uma boa opção. Eu estou a curtir o Edisto. Aconselhos. Ainda não há em época. É bué da bom. Ou seja, obriga-te mesmo a estar em livro. E estou a curtir. Se bem que eu queria mesmo comprar um coubo. Dar-lhe, tipo...

O coube devia ter uma opção de rent for, tipo, alugar por 30 dias. E eu trazia para casa e via se gostava daquilo. E se realmente gostasse, ficava com aquilo. Porque também não apetece gastar 200 paus num mini tablet e não perceber se é aquilo que me vai ajudar a ler mais. Acho que eventualmente vou acabar a...

a chegar a velho, com os meus 80 anos, e perceber que realmente eu não leio. E pronto, é o que é. E não leio e não vou ler, porque não me puxo a ler assim tanto. Só que quero-me esforçar. Chego a esta altura, quero-me sempre tipo... Bora ler. É bacana ler.

Mas pronto. Este aqui estou a curtir. Murdoku é tipo Sudoku com crimes. É fixe. Os níveis iniciais são boé. Então não gastem toda a necessidade de pá. Vou já saltar para a frente uns quantos níveis. E quando saltas fica muito bacana. Deixem-me só aqui fazer um ajuste na câmera porque depois vendem-me mensagens a dizer que as coisas não estão como era suposto e não sei o que e não sei o que mais. Como é que eu vou? É aqui e aqui e tal. Vamos embora. Já está.

pronto o que aí também está escutado está tudo escutado nesta altura do ano deve ser do estreito de Oramuz eu também me senti na pele sabem com o quê? mandem vir umas frigideiras stainless steel e uma daquelas que coze tudo ao mesmo tempo de ferro

e da Amazon e a Amazon antes era tipo no dia a seguir estava cá tudo tudo e agora demora semanas e é mesmo tipo straight over muse consequência um gajo já sentindo no gasolio começa a se sentir nestas pequeninas merdas não é?

depois é nisto também mais um caderneta dos cromos quis comprar a caderneta do Mundial dei por mim a pensar tipo já no europeu compraste até falaste num podcast que tinhas comprado e que foi um péssimo investimento porque gastei só dinheiro à toa e nunca acabei aquilo eu acho que nunca acabei uma caderneta na minha vida mas esta do Mundial é tipo pá olha é o último Mundial do Ronaldo e do Messi toda a malta que temos ido jogar peladinhas às segundas-feiras está a fazer os meus amigos todos estão a fazer vou também a fazer tipo pá fuck it vou fazer a caderneta

Também não é por aí, não é um escândalo fazer caderneta. Bem, agora está outra vez demasiado claro. Caraças, pá, eu devia ter alguém aqui atrás da câmera só a controlar estas merdas. E eu podia focar-me em ser engraçado. Mas já, estou aí, caderneta. E esta cadernetazinha está para aqui e para ali. Tentei, fui a quatro ou cinco Fnax e Notes e não sei o quê. Esgotada, só para a próxima quarta, talvez.

até tive uma gira de estar na fila, estar tipo uma mãe e um puto ao lado, na note, e a senhora está tipo, está uma senhora a dizer ao puto de olha, até é bom, tipo a tentar justificar, não havia cadernetas, né? E ela está tipo a dizer ao puto de, olha, até é bom que assim,

Quando saírem, a próxima já vem mesmo com os jogadores que vão ao Mundial. Eles agora podem não estar certos os jogadores que vão. E eu estou e peço a caderneta à outra funcionar. Tipo, tem a caderneta Mundial. Não, está escutado. E a senhora, olha, para mim, a outra que estava a explicar ao putinho, acabou de meio que rir-se, então é um Terry a Yellow.

que é a lariante, eu tipo, ah não posso ter uma caderneta? Então vou fumar. E depois está um puto de 8 anos ao lado, tipo, eu só queria uma caderneta, caralho. Eu tipo, ah mas eu tenho dinheiro, eu posso comprar, eu agora tenho dinheiro, eu tenho o meu dinheiro, eu não preciso pedir autorização aos meus pais. Eu agora chego lá e tipo, eu quero a caixa de metal dos cromos.

Eu não quero, quero a caixa que vem com 200 cromos de uma vez. Porque agora tem dinheiro para gastar. Não preciso de pior utilização. E está o puto, e está a senhora e a mãe, tipo, a tentar explicar ao puto de Olha, vês, assim até compensa. E olham para mim numa de, olha aqui. Explica, tipo, ao puto, que ainda é boa não haver caderneta. Pá, e conforme olham para mim, se eu mesmo de Pá, eu percebo o lado dele.

E elas foram meio fedidas e eu, é verdade, eu também curti ter a caderneta amanhã para ir para a escola com os meus amigos de trocar já. O que eu fazia era, levava saquetas de cromos e começava já a trocar os cromos antes de ter a caderneta. Bem, quando digo isto, os olhos do puto brilham. Mas brilham de uma maneira de... Este gajo deu-me uma solução. Tipo, apanhámos a minha mãe. E eu tipo, já, apanhámos a tua mãe. Depois eu basei com massa e não sei como é que elas resolveram aquela merda.

Mas imagina, se a mãe não te comprou nenhum cromo. Coitado do puto, se é só um vezes dois.

Imagina aquela mãe no carro a dizer ao puto de tu nunca podes chegar com aquele rapaz. Viste como é que ele estava? Estava de fato treino, na rua, a comprar uma caderneta. Com aquela idade. Oh meu Deus. Só espero que tu não fiques assim, filho. Por favor, vou tirar um curso sem condições. Nunca te metas nas drogas. Por favor, filho, vá lá. Por favor.

Por acaso também nessa note, pá, esse dia foi incrível. Nessa note, estava tipo um... Eu não sei se era Crackhead ou se é sem abrigo, mas é aqui no continente ao pé da minha casa. E eu acho que ele é Crackhead, ok? E o gajo estava ali à porta. E o gajo estava tipo, história nova. O gajo estava tipo, Ei amigo, pode-me ajudar, faço anos hoje, consegue-me ajudar com a moedinha. E eu passo e digo, epá, não tenho mesmo, desculpa, não tenho mesmo.

Só a multibanco. E se os gajos me veem com aquela... Eu tenho MBWay, é tipo, então não estou. Se tens MBWay, vem do telemóvel, caralho. Pronto.

E vem um Cota atrás E ele diz Amigo, faça anos hoje Consegue mudar uma coisinha E o Cota diz-lhe Espera aí Já te trago E eu estou nisto na caderneta O Cota também vai à note Como eu O que é que o Cota fez? Comprou-lhe um livro

O Cota compra-lhe um livro, vem cá para fora e dá-lhe o livro. É tipo, diz-lhe parabéns e dá-lhe um livro. E eu achei aquilo genial. De fazes anos, é essa a tua desculpa. Então foda-se. Me vais levar um livro.

É que o livro é uma prenda que nem um puto gosta. Quanto mais um careca é que está à espera de receber moedas pretas para poder ir comprar uma dose. De receber um livro. Está com uma moca do caralho a ler um livro. Nem sei. O gajo já tem que estar a vender aquele livro a alguém. Não é óbvio que vai tentar fazer isso. Achei uma ganda solução para dar uma cena. Porque há sempre esta necessidade que eu também não percebo. Eu também tenho às vezes que mais nota tem.

Um gajo é sem abrigo, estamos a tentar enganar com esta do faz-se anos, traz mal uma coisa, então eu é que te vou enganar a ti e vou-te mostrar que não és mais esperto do que eu. E este cota ganhou com o livro. E daqui a uns anos vou começar a usar como sendo minha. Pá, este é genial mesmo. Por isso, olha, já sabem, se forem fazer caderneta de Mundial e tiverem cromos para trocar, bora aí falar. Bora aí falar, ok? Porque eu te ia ver, se tivesses a fazer a caderneta toda,

Isso de sair-se. O que eles expectam. Se nunca trocasses cromos com ninguém, a caderneta custa 2.300€ para completar. Com trocas entre pessoas, fica entre 200 a 300€ a caderneta. E acho que era uma coisa bacana. Pela primeira vez na minha vida, eu consegui acabar uma caderneta. Nunca acabei uma caderneta. Há várias coisas que eu não acabo na minha vida, caderneta também nunca acabei. Por isso vou tentar este ano. Se vocês digam-me isso, vão fazer caderneta ou não, um gajo pode entrar-me em contacto, trocar cromos e tal, não sei.

Último tópico antes de ir embora. Queria aqui só... Já adiar este tema alguns episódios. Porque eu sinto que ando sempre a bater nisto. Mas vou voltar a ter de bater nisto. Pá, publicidades em AI. Não estou farto de repetir esta merda. Já chega mesmo. Já está num ponto que é ridículo. Começou no... No... Doutor Finanças. Já via logo. Já via a Coca-Cola. Agora está... Os próprios canais...

Estão a poupar dinheiro e a fazer publicidades em AI. Chega... Enough is enough.

Bro, a TVI dá mais, está a fazer, o programa TVI dá mais, é todo em AI. Coitadas daquelas miúdas que não conseguiu entrar no Secret Story, tinham uma carinha bonita, mas pouco talento para comunicação, e que estavam a vender palavras cruzadas às 4 da manhã, a reparados e a velhos bêbados, elas já nem podem aparecer no ecrã para promover o show dela. Qualquer dia, esses shows, esses tipos de programas, vão ser todos em AI também. Nós não podemos dar espaço. Nós, como público, temos de nos recusar a ver isto.

Eu tenho de começar este movimento. Sempre que aparecer uma publicidade AI, um gajo troca de canal. Foda-se. Porque aquilo fica lá nas estatísticas. Quando é que os gajos saíram? Quando estava a publicidade AI. Pai, é uma vergonha. É uma vergonha. Estes gajos contratam um puto estagiário, metem-no no suno, custa 3 euros por mês, pimba, toma lá um vídeo.

televisão nacional a própria canal é que está a fazer aquela publicidade não gastam gastam 3 euros deixam de gastar dinheiro têm mais profit porque puderam despedir com não sei quantas pessoas e gastar menos dinheiro em consultorias de imagens não sei o que estragam trabalhos a boi da gente e depois vão passar nas notícias deles próprios desse canal como o AI está a ser prejudicial para toda a gente e como pode acabar com muitos tempos e como é que o governo vai resolver isso olha começas tu por não fazer publicidades com AI caralho chamas pessoas aí tantos figurantes à procura de trabalho tanta gente a precisar de trabalho estamos a fazer com AI pá vamos lá

Que falta de brilho. Parece que não é brincadeirinhas de AI de vez em quando. Ou num canal. Não terem televisão. AI. Foda-se, meu.

Doitada, destas meninas, venham palavras cruzadas, era como elas justificavam aos pais, que estavam bem na vida, é dizer, pai, olha aqui, estou na televisão, na TVI, das duas da manhã às cinco. Vês? Eu não sou uma prostituta, como tu achavas. Eu não sou. Está aqui? Eu trabalho. Ok, pai?

ficamos por aqui já sabem partilhem com amigos família deixem de ver AI digam-me se não tem cromos ou não comprem o Muradoku e pá vão lá esmentar as chantes é isso malta ficamos por aí mais um episódio muito obrigado por estarem nesse lado já sabem 5 estrelas beijinhos abraços uma boa semana para vocês desta vez aqui acabou está fechado