Chá 183 - Vida de Trabalhador

Música Já É já É no Tirado Já É já Não, não é no Torraço. Não é no Tileiro. É no Alpêndrome. É no Tileado. O quê?

Olá, David. Hoje devia ser eu a começar, não é? Olá, minha querida. Porque hoje trocámos. Hoje estamos a fazer roleplay. Eu estou a brincar a mascarada de David. Eu estou do lado de cá. Ela está do lado de lá. Para quem não sabe, nós trocámos o lugar da mesa. Para experimentar coisas novas. Mês novo, lugar novo. Está tudo a mudar. Mês de maio. Mês de maria. Mês de terço, não é?

Mês da flor, mês da mãe. Mês de bad bellies, também. Joana Marques. Mês de vida. De vida? Por acaso começa assim a vegetação de verão sem ser verão, que é giro. É verdade, exatamente. Desde a Páscoa que eu já estou em vegetação de verão. O verão começou há um mês.

Era bom refrescar, não é? Era bom refrescar já. Com um iced tea. Iced tea. Fideste a voz igual. Agora as pessoas ficam confusas. O que é que é jingle e o que é que não é? Quem será o pai da criança? Mas bora, bora. Ai, já perdi aqui a notícia, credo. Icelandair, a companhia aérea da Islândia. Ok. Procura o pior fotógrafo do mundo e oferece viagem e 43 mil euros.

Então, a Islander está à procura do pior fotógrafo do mundo e o prémio é extremamente aliciante. Uma viagem de 10 dias à Islândia com tudo pago e ainda 43 mil euros, que é aquela quantia específica. Mas é 43 mil euros, tipo, por um mês, por um trabalho, mês freelancer recebes 43 mil.

Então, acho que é. O vencedor irá explorar algumas das paisagens. É um concurso, ok. Durante 10 dias, terá voos, transporte, refeições e alojamento pagos, sem gastar um tostão. O prémio é o que já mencionámos e corresponde aos direitos. Parece que é um e-mail.

corresponde aos ideias das fotos tiradas durante a viagem, ou seja, serás pago para não saber fotografar o que é que tu tens a dizer sobre isto? esta notícia veio porque estávamos aqui a tentar, porque hoje é dia do trabalhador estamos a gravar sexta-feira dia do trabalhador, feriado não sei o que, giro, vamos lá abordar este tema mas há sempre de vez em quando esta notícia que é tipo

Madagascar paga 50 mil euros por mês para tomar conta de macacos durante uma hora por dia. Sempre esta cena meio remota que recebes o E. E nós queríamos pegar nestes outliers de profissões, não é? Como é que diz outliers em português?

Que é o nosso nome do WhatsApp, irão não saber? Estranhos. Não, não é estranhos. É... É marginais... Marginais, exatamente. Marginais, mas não de... Não é marginais de estar à margem. Sim, não é de margem. Estar em... Almargem. Estar ao margem. Outliers é almargenses, na verdade, não é? Bom, podes rir, caramba. Ela está para a mão e não...

Tem muita graça. É verdade. Mas não se nota. Porque não se ouve neste caso. Porque de facto... Eu percebo que é esta cena de deixar o teu país e ir para uma cena diferente. Mas compensa, ué. Se for um aninho para Madagáscar, ou neste caso um ano... Dez dias. Dez dias é tirar fotos ainda. De merda. Nem precisas ser bom fotógrafo.

É no-brainer, não é? Até pede-se ir. Depois a questão é que, de onde é que isto surgiu? Ah, destas coisas... O David disse, pá, aquelas publicações, Madagascar, olha, por acaso, eu enviei, há poucos dias, uma coisinha destas à nossa amiga.

Mas eu não sei se ela não levou a mal por estarem à procura do pior fotógrafo do mundo. Não é que eu acho que ela o seja, claro que não é. Mas não deixa de ser 10 dias para 40 mil euros. Exato. Sejas bom ou sejas mal. Não, isso tem piada. Sim, tem piada porque essa nossa amiga é sempre contactada para boas fotografias, não é? Ou é que temos fotógrafa para A, B e C. Nunca ninguém a contactou. Espera, espera. Mas no entanto, de repente, mandar-se uma mensagem que é, olha, por acaso só procuro do pior. Também serve, não é? Serve-se para tudo.

Não, porque assumes que quem consegue tirar a bom também consegue tirar a mal. Não sei. Quem consegue fazer um bom bacalhau a abraço consegue fazer um mau bacalhau a abraço. Consegues fazer mal? Claro que consegues. Pôr mais chá. Vestes lá cascas de ovo, espinhas, queimas um bocadinho, sal a mais, pimenta a menos.

É um conceito giro. Olha, Inês, cuidado que o bacalhau está a ficar preto. Está a ficar bom. De cima é suposto. Eu estou a fazer, quero mesmo que seja mau. Exato, estão a pagar. Estão a pagar para fazer o pior bacalhau à braça do mundo. No fundo é tudo preto. O 24 Kitchen podia fazer isso, não é? Olha, e era bom para mim. Quer dizer, sorte de principiantes. Então pronto, quando me apareceu um pouso à procura do pior cozinheiro do mundo, eu mando para ti.

Mas com sorte de principiantes, cara, fazia a grande bacalhau à braça sem querer, não é?

o que é que achas mais provável? tu a fazeres o melhor bacalhau à braz do mundo ou a Sara a tirar a pior fotografia do mundo? mas o que é que é para ti uma má fotografia? tipo, desfocada? de repente estamos de um podcast técnico de fotografia não sei responder se bem que nós vamos assim tão leigos, não é? até te digo, eu não sei o suficiente para saber responder a isso

Mas não somos tão... Nós temos algum sentido estético e... Não, claro, mas pode ser uma fotografia que seja uma merda e ser bonita, não é mesmo? Por exemplo, se há coisa que nós demoramos tempo para escolher é as fotografias para podcast, não é? A Cat V, tiranos. 200 mil. E nós temos que escolher umas 18 porque caro, não é? Mas a questão... O que eu quero dizer é... Na arte, o feito também é belo.

Já, está a ficar bem abaixo. Está a ficar bem abaixo e eu quero falar do tema de hoje. Tu não tinhas aqui um... Tenho, tenho aqui um gancho interessante que não faz ponto, mas tem a ver com o tema, que é, usámos uma expressão esta semana, usámos, não és tu e eu, usámos a população, o ser humano. A Cristina Ferreira. Sim. Usámos uma expressão que usamos tantas vezes e não és miuçada como merece. A expressão é a seguinte, eles dão chuva para amanhã.

E há aqui várias camadas que eu nunca desmiúdo, porque é tão comum ouvirmos isto. Olha, se eles vão com chuva para amanhã, aí não, andam para amanhã e quarta. Aí, bem. Primeiro, quem são eles, não é? Os meteorologistas. Mas será que são? Mas depois vem a camada do dar chuva. Sim, mas eu acho que isso é... Obviamente que isso não é bom português, não é? Isto é calão.

E é aquela questão do dar... Como se pode dar outras coisas, não sei, é tipo dar no sentido de aparecer.

Sabe-se o que é que eu não gosto em ti? No sentido de haver. Eu, como é que eu quero dizer, racionalizo as coisas. Não levas para a parte do humor. Porque eu não acho graça. Não, mas tem camadas. Eu tenho respeito. Primeiro, porque eles parecem que são os Illuminati, não é? Pois, exato. Eles dão chuva. Vê lá se eles dão chuva. Nunca ninguém usou o sujeito correto, que é. Vê lá se os meteorologistas dão chuva. Nunca. Nunca ninguém disse isto na vida. Nunca. Segundo, dar chuva.

que é estimam forecast, como é que se diz forecast? Prevém chuva é muito raro, já soube um bocadinho mas raro, é sempre dão chuva, dão sol dão céu nublado o que é que eles vão dar hoje? a minha ideia parece que há tipo 10 gajos já voltou de uma mesa, tipo, a carregarem botões para escolher o que é que vão dar olha, hoje podemos dar aqui isto para Évora podemos dar para Setúbal

Mas não hares piada nenhuma, David Não é isso, mas eu... Que merda de tema que trouxeste Não, eu não disse isso Mas passas, não é? Desculpa Esse olhar cerrado Desculpa, não, eu estou a tentar... Resolver a questão para arrancar, não é? Não, não é isso Eu estou a tentar dizer alguma coisa que eu conheço a tudo

Porque eu acho que isso é uma expressão, honestamente, a minha bandeleta está a fechir. Sabes aquele podcast? É um reelback conhecido. Há alguém que está num podcast e a peruca vai escorregando para trás e cai. E ela fica gareca, sabes? Não. É tipo essas perucas que se usam só com bandelete, não é? Sim, sim, sim. Com uma bandelete.

Sim, e vai escorregando, escorregando até que ela fica careca. E o gajo depois começa a sorrir. É como vai acontecer também. Que horror! Achas que vai atrás? Está bem a dar mal posto agora, mas também ninguém vê. Mas estás num mudo e gosto deste mudo teu, que é tipo meio feriado de manhã, vamos lá trabalhar. Não é?

É tipo Joana Marques quando chega atrasada, ainda com o cabelo minhado. Estás a passar essa vibe de... Eu gosto dessa vibe porque mantém-me descontraído. Ok. Não sentes que isto é para o altar. Exato. Versus quando eu estou assim nessa vibe e tu chegas maquilhada porque assim vais sair e vais a um almoço ou vais a um jantar. Mas estamos aqui a... Temos que começar a combinar vibes. Não. Eu também acho que não. Mas hoje estamos na mesma vibe.

Sim, até o podcast ser gravado acho que não. Acho que assim funciona. O que é que funciona também? O tema de hoje.

Tema de hoje, dia do trabalhador, feriado, início de mês, tudo de bom, não é? Tudo de bom? Estás-te a despedir já, não é? E então, vamos fazer um ranking de profissões, mas de uma forma especial. Ah, Rodrigo, gadelhas? Grelha. Grelha. Bora. Não, tu é que sabes, é... Ranking de profissões! Não é isso.

O contexto das profissões. É quando foram desingados. É que sabes imitar o Rodrigo. Não, depois de reformados. Sim, a ideia é precisamente essa. Qual é que será a melhor profissão para termos depois de reformados? Aquela side job, aquele tipo, que não custa tanto quando já estivermos reformados, dá-te para a cor do quê? Um papelinho. Tens aí uma lista completa, não é? Sim, exatamente. Profissões para nós fazermos depois dos 65 anos, depois de reformados, se tivéssemos que fazer isto todos os dias.

Exato. Tenho já aqui algumas ideias, mas vamos ver o que é que é. O primeiro, ator. Já. Adorava. Aos 65, tipo, virar Rui de Carvalho, não é? Se bem que Rui de Carvalho está lá porque caminho a ser feito.

A Inês é um bocado gás. A Inês não está a fazer uma série, não consegue fazer tudo. Mas achas que... Tipo, tu com 65 consegues ser bom ator? Se não tivéssemos feito isto de vida? Ou não estamos aí por aí? Mas isto é para nós ou não? Nós temos uma veia artística absurda. Opa, assim também imagina o que é que é ser ator, não é?

Hoje em dia? Não, não quer dizer que estivamos na televisão. Tipo, a fazer novelas. Podemos estar a fazer anúncios. Podemos estar a fazer a revista aqui na aldeia. Podemos estar a fazer o teatro de Alenquer, não é? Tipo, já. Ou seja. Mas eu acho que isso é um dos melhores, não é? Mas não vou... Tipo, top 3, na boa. Top 3, sim. Mas qual é o problema de ator com a ansiedade? De coraguião? Eu acho que é dificuldade. Estar muito tempo de pé. Depende. Podes fazer um cadeirante.

O personagem está de cadeira de rodas. Sim. Está deitado numa maca. Mas qual é a coisa? Que nós gostamos. Há uma coisa fixe. Não sei o segundo. Que não requer. Segundo já ou terceiro? Sim, eu acho que segundo. Visto o resto das perfeições. Não, por acaso nem sei. Imagina, sei algumas, mas não sei todas. Pronto, está bem. Há ator em segundo. Bora. Há ator. Então, segundo hospedeiro de bordo.

Vás aí para baixo. Não gostas dessa profissão. Para mim é horrível. Por uma coisa que eu te digo já. Ouvidos. É uma coisa que eu tenho a resolver. Eu tenho vários amigos comissários. Vários amigos. Calma. Tenho uma amiga e dois conhecidos para aí. Mas eu desabafo sempre disso com eles. Que é. Sofre imenso de ouvidos. É mesmo o rubentar. Fico surdo. Dói. Por acaso para mim isso não é mau.

Portanto, aí não funcionava. Depois, muito tempo fora de casa, quando estás numa idade que se calhar queres é passar Natal e estás com a família, almoços de família, portanto, depois de repente estás cá dois meses fora.

Há muito tempo de pé. Tens que ser simpático. E nessa idade já não te apetece. Já não tens nada a provar. Fazer aquelas demonstrações que ninguém vê. Estás ali a mostrar como é que se mete o colete. Ninguém quer saber. Eu acho que é um dos piores. O pior não. Porque pode vir em um carpinteiro. Se bem que carpinteiro também é um bom. Eu acho que carpinteiro é maravilhoso. Olha, não, não. Para nós. Mas imagina, para quem gosta. Marteladas aos 80. Vais fazendo. Dito assim, marteladas aos 80 até parece.

Vais por hospedeiro. Se bem que eles não gostam de se chamar hospedeiro. É como? É comissário. Comissário. Comissário. Escreve aí comissário que é para eles não se chatearem. Depois temos aí um... Então, engenheiro de software. Engenheiro informático. Para mim, que horror. Que horror, mas se souberes, dá jeito. E aquela coisa fazes ali, tipo, uma horinha, duas horinhas por dia, a seguir ao almoço.

Querias usar o site para o teu neto? Não, o teu neto precisa de ajuda para manteres o site dele. Faz ali, faz, não sei o quê. Geres, acho super confortável, porque podes fazer em casa. Sim, a ideia que eu tinha deste ranking é profissões completamente diferentes, ou seja, coisas adicionais, porque seres isso, tens de ter um curso no técnico, blá blá blá, não é? Não, mas agora há muitos aqueles cursos do tipo, vais para lá um mês intensivo e aprendes. Mas não vais fazer isso aos 65.

Então é a mensagem que vai estudar aos 65, vai fazer cursos de jardinagem e de história. Olha, esse eu acho de giro. Agora, informática? Eu acho que se tu for... Tu vais querer passar a tua reforma atrás do PCV? Agora já começa a haver. Porque imagina, claro que os nossos avós nunca tiveram um computador, mas agora vai começar a haver essas pessoas. Mas é porque eu assisti o reforma muito a Mónaco, não é? Passar umas ferezinhas.

Ou excursões ao gerês, não é? Mas imagina, está tudo bem se tu estivesse no computador.

Sexto? Pode ser sexto? Pode ser sexto. Agora, pá, agente imobiliário. Imagina. O que é que tu sentes, isto é uma pergunta mesmo a título de curiosidade, o que é que tu sentes quando, não sei se já te pareceu, uma senhora pai que tem 65 anos a vender casas? Qual é a vibe que passa? Olha, com todo o respeito pelos nossos, pelos agentes imobiliários da nossa idade e mais novos.

Mas mais facilmente comprava uma pessoa de 65 anos que uma pessoa de 25. Mais confiança, sabe o que é a vida, sabe o que é que compensa. Exato. Atenção a esta. Sabe mais dar conselhos, tipo, lá está, tipo, tens filhos, não tens, tipo, a casa é verá. Claro que, obviamente, isto é como em todos os trabalhos, não é? Tipo, eu também, daqui a 20 anos, espero ser muito melhor do meu trabalho do que o que sou hoje, e o que eu era com 25 anos, mas...

Dá um conforto. É isso. Agora, a quem compra e a quem vende. É isso, não é? Não, mas digo-te uma coisa. Eu vou nessa linha, mas porquê que eu te fiz a pergunta? Porque o que eu acho que não faz match é, tens uma senhora, quase 70 anos, e para ti a Belinha, a vender uma casa, olha, giro que ela tem noção como é que é, mas depois vem um drone, passa por ela, vira.

Passa da cozinha, recorta. Ela pediu a Tibelinha, pediu ajuda ao sobrinho para ajudar com o Martin e ela nem sabe o que é que são redes sociais. Mas, sabe-se lá que eu compraria uma casa na Tibelinha? Pois, eu percebo. Agora, a Tibelinha quer vender casas? É que a questão é essa. Será que nós em reforma queremos ir parar à costa da Caparica para vender um T2? Mas por outro lado, eu acho que pá, para quem gosta de conversar e assim é o Edabacana.

estás sempre a conhecer pessoas a visitar sítios depois aproveitas mais a almoçar a costa caparica o problema é que depois os putos têm o guião muito bem decorado e conseguem tornar uma vibe leve a ti, Beldinha, dá por ser mas cuidado aqui a perto do mar, a umidade, não sei o que e já fugiu ao guião já há demasiados problemas já vê mais problemas já vê mais do que oportunidades e depois se calhar a era da caparica depois estremam um bocadinho do que?

Porque a Tibelinha vai para o... E depois também a pessoa. Será que ela quer pegar no carro? Porque depois tu tens de sempre ter a chave na mão. Sim, não podes andar de caminhonete. Tibelinha, gostava de ver a casa aqui no Seixá. Lá vai ela, né? À margem sul. E depois, olha, está aqui em Sintra, na Terrugem. Lá vai ela para a Terrugem. Não sei se para reforma é fixe. Acho que até preferia o tal Engenheiro.

é mais difícil estar atrás do PC sossegadinho em casa e depende o engenheiro é muito mais depende dele próprio e aqui tu dependes sempre dos outros sozinho eu espero que venha um médico próximo modelo

Eu consigo. Aliás, eu acho que modelo até é mais bacana que ator. Porque imagina... Fazes menos. Não tens de decorar guião. Só tens é que ter cuidado com a alimentação, que já tens que ter. E capelo, não é? Não. É isso. A questão é que já tens que ter, porque nessas idades não podes andar a beber Coca-Cola e comer Big Macs todos os dias, não é? Sim. Estás a ver, tipo, aquela avó, que é tipo, aquela avó está sempre atrás do gosto, sabe, até palmas, depois vai ali fazer um anúncio também.

É tipo esse tipo de modelo, não é? É um trabalho fácil, recebe o seu dinheirinho, tens uma boa imagem, não tens de curar a guião. E no verão, vais de velhas quando tu quiseres. Vais de cursões. Vais de cursões aos gerês. Não acredito que vou ter modelo como primeiro lugar. Sim, porque hoje em dia não seria o primeiro lugar. Enfermeiro.

É isso, nono ao décimo. Que chatice, não é? Para reformas. Pai, é a pior coisa. A única coisa que é útil é, tipo, de vez os sintomas e sabes o que é que tens, sabes? Curso de primeiros escorros, não é? Autotratas-te. O teu marido está a sentir-se mal, sabes o que é que has de fazer. Sim, sim, sim. Pai, mas nono. Nono. Porque tem essa vantagem, não é? Não, tem uma... E é uma grande vantagem. Agora, uma seca, estás a ver o que é que é? Ires, acordares todos os dias às sete da manhã,

com 70 anos para ir aturar pessoas e ajudar pessoas a sobreviver quando tu próprio já estás cheio de problemas e dores é só tirar sangue já estás com artrose e ainda vais tu tratar dos outros advogado

Traz requinte, não é? Imagina, a minha reforma, ainda tenho aqui estes casos para tratar, dá-me muita dinheiro, giro. Vou tratar aqui destas multas, trato aqui deste amigo que precisa de não sei o quê. Pode ser cool, mas vai buscar a questão do engenheiro informática. Será um grande curso, não é? Para a reforma. O que eu acho, até mais, é... Eu nem vou tanto por aí. Eu acho que é...

um frete no sentido incrível, acho que os advogados têm sempre meio que fazer frete, imagina, estás ali a defender uma pessoa que é um criminoso e tu tens que fingir que acreditas, não é? e estás ali, e ele é inocente, e ele não fez mal, e ele não roubou, e ele não violou e de repente tu tens 70 anos tipo, a Tibelinha já não se quer chatear com uma pessoa com quem que ela não acredita com um violador, não é?

Não, mas ok, aí é um caso extremo, mas do estilo, lá está, uma questão de um advogado familiar, de tipo, defender tipo o pai ou a mãe, quem fica com a custódia, como é que custódia as lidas, não sei o quê. Tu com 70 anos, tu não vais defender uma pessoa que tu não acreditas?

Mas a ideia que eu tenho de advogado para a reforma não é o que vai a tribunal. É aquele que te ajuda a fazer uma ata. É aquele que te ajuda a fechar um negócio. Mas mesmo assim das multas, tipo... Oh, David, tu tens mesmo que andar tão rápido. Porquê que vai ser 200 notas de estrada? Mas para ele não custa nada. Eu recebo 200 paus e passa-te um... Mas lá está tu com a reforma, tu já não pensas... Tu nem queres saber do dinheiro.

Olha, aquilo que nós estávamos a dizer é paternalista. Não queres saber do dinheiro? Eu acho que advogado já é um bocado... Advogado não. Eu acho que tu, na reforma já és um bocado paternalista e já estás tipo um bocado. Também estás a fazer estas merdas porquê?

Mas isso é um bocado tudo, não é? Mais ou menos, não. O advogado, porque o advogado salva-te de crimes, não é? Nas outras coisas, não. Não, mas esse raciocínio de não estás para chatear pode ser para todas as posições. Mas eu acho que o advogado chateia-se mais porque lidas diretamente com problemas.

Certo, mas o que eu acho que é, para reforma, tipo, tu não vais aceitar todos os casos, porque não estás para te chatear. Não, sim. Agora, é uma cena bacana, que estás na tua secretária na mesma, mais do que 14 modelo. E dicas as horas que tu quiseres e... É assim, para mim... Recebes bem. Para mim pode ser um meio da tabela. Sim, um 4 ou um 5. Um 5. Porque há parte do curso, não é? Sim, mas também pode ser aquela pessoa, tipo, olha, fui advogada, sabes, imagina.

Não, mas não é a ideia do ranking. Não, calma. Tirei o curso, nunca exerci. Tipo, tirei o curso direito.

Fui ator durante 30 anos e agora depois de reformado é que vou ser advogado. Porque o meu pai era e eu quero seguir o legado.

Por acaso, é daquela profissão, é como gestor, não é? E médico, é muito familiar. Não, até há quem diga, eu acho que agora já não, mas até há alguns anos era tu só eras alguém na área se tivesses família na área. Tipo, é muito, funciona muito por nome. Sim, sim, sim, faz sentido. E eu acho que, tipo... Os Azevedo, não é? Exato. Lembremos. Os Lima. Os Lima. Fiz o teleproto.

Aí esquece. Dá para pôr imbécil, não é? Porque o enfermeiro ainda vais buscar a seringa só, não é? Agora, tens que fazer massagem. Fazer massagem com 70 anos. Não, tens que ter força, tens que ir... Tens que estar ali a fazer também bué da conversa de circunstância. Tipo, com... Depois tens que tocar. Aí esquece. É muito, é muito intenso. O pior. Empregado mesmo.

o que é que temos disponível? 3 e 4 eu acho que é 4 porque mas não é péssimo no sentido em que tipo há boa gente que depois de reformado ainda tem o seu restaurante

Giro, sim, sim, sim. Ou é até, tipo, o teu filho tem um restaurante e tu vais lá fazer umas horas. Mas uma coisa é ser o teu restaurante. Agora, como empregado de mesa, que é, primeiro, acho que é das profissões com piores horários de trabalho. Isso é verdade. Mas também não tem que ser todas as horas. Muito tempo em pé, a pegar em travessas, a trazer... Pá, eu acho que... Acho que se tu abrisse um restaurante, a tua mãe não ia lá fazer umas horas de almoço para te ajudar.

Sim, nessa perspectiva... Ou seja, isto é um trabalho, um emprego. Sim, nós estamos sempre a pôr para trabalho de família, não é? O engenheiro informático também é para ajudar o neto no seu site. Claro! Sim, sim, sim, ok. Nunca é autónomo, tipo, o que é que anda aí? Porque, teoricamente, tu não precisas, então é só para ajudar. Sim. O informe também é porque o teu neto...

e fez-me entorce no joelho e tu deixes que ir fazer o pênis então responde-me esta comissário de bordo é o teu neto que é piloto não é? é uma companhia aérea sim é o dono da TAP da Icelandair exato

Giro, mas é quarto. Para mim, não sei o que é que vem em terceiro, mas como tem essas coisas todas... Qual mesmo? O quê? Empregado mesmo. Empregado mesmo, sim. E então, o terceiro, que eu não sei qual é, veterinário. É fofo. É para os animais. É a senhora que toma conta do coelhinho, não é? A dona Alzira. Exatamente, não andam ali em vacas e em porcos. Mas, ali tratado o cãozinho, do gatinho, pequeno porte, assim pequenitos. Sim, sim, sim. O passarinho, partiu uma pata. Giro.

Sim, pronto, tem ali o laboratório Já fechou, tipo, ela já está reformada Mas tem o laboratório ainda aberto O consultório Tipo com ratinhos para fazer experiências Bem, isso é um bocado psicopata Mas gostei, que vamos só então Fechar o... Diz lá, como é que está Primeiro modelo, segundo ator Terceiro veterinário, quarto empregado de mesa Quinto advogado, sexto engenheiro informático Sétimo Agente imobiliário, oitavo Comissário de bordo, nono informeiro e décimo Físio, até a puta Citai

Acho que é mesmo isto. Não mexe mais. Vamos ajudar para o nosso... Quentes ou fritos. Bota! Mesmo que eu um dia... Ah! Tenha que voltar à feira! Vá-se com o pau! Paca, paca! Não, a minha irmã tem de novo. Tio! Quente ou frio! E fica assim um bacalhau à brocha. O que é que eu menti, Andréia? Perda, merda! Mostra-me a tua chanapca! Ai, que horror! Esperávamos, desejávamos, conseguimos. Olha... Se vai que agora ficou meio quente ou frio... Quente ou frito.

Também. É tudo quente. É porque a pessoa que trazemos hoje é muito hot. É o Kiko? Não. Não, não tem nada a ver. É tipo, estás a ver o espectro da internet é o hot. Ah, é um hot subjetivo, não é um hot literal. O Kiko para mim é um hot literal porque o nome. É um hot subjetivo. Mas não me apetece explorar isso agora. Não te apetece explorar. A mim também não. Ai, onde é que eu estou?

Estás no escritório, apesar de teres mudado de lugar, estás no meu escritório. Então, o que tem aqui graça é... É o Tiago. Hoje conhecesse o Tiago Graça também. Não, só influencers estamos a falar aqui no canto. Então, o que tem graça aqui é a forma como a pessoa abordou a situação. E depois é aquela coisa que hoje em dia tudo é conteúdo, não é? Ok, sim, sim. Tudo ti. Então, uma socialite portuguesa estacionou o carro em cima do passeio.

Tu disseste chassinou ou estacionou? Estacionou. Estacionou, tipo, partiu o carro. Estacionou o carro em cima do passeio e acabou multada. E reconheceu como justo. Isto em novembro do ano passado. Ah, vai. Eu espero tanto que esteja aí a... Ai, como é que ela se chama? A Cláudia Jacos. Isto é tão Cláudia Jacos. O problema surgiu depois. Quem passou a multa também estava com o carro mal estacionado. Exatamente da mesma forma.

E ela foi multar. A situação gerou muita revolta, foi feito vários vídeos, a pessoa inclusive disse que tinha tirado fotografias e tinha filmado toda a incoerência da situação, que a revoltou muito, e ficou a pergunta no ar. Se todos devem cumprir as regras, quem fiscaliza quem as aplica? Quem as aplica? Se todos devem cumprir as regras, quem fiscaliza os fiscais?

Ah, quem é que está acima deles, não é? Quem é que está acima deles, não é? Para andar atrás deles, sim, sim. Esta senhora queria chegar ali com um papel e pô-lhes em cima, dizer, mal-stacionado, transfira um MBU aí para a minha conta. Como quem joga Uno, não é? Exatamente. A carta reversa. Qual destas socialites portuguesas viveu esta situação?

Mete a Cláudia, mete a Cláudia, mete a Cláudia. Não, não está. São todas. Ah, porque isto depois tem uma outra coisa que tem muita graça, que eu não pus aqui, que é, isto aconteceu em Cascais, ok? Claro. E, porque... A tia não ia estar em Memartins. Porque a pessoa fez questão de dizer, isto aconteceu num parque de Cascais e quem multou foi tipo a Iamel de Cascais.

Tipo a email. Tipo a email. Que ela não está informada sequer, não é? Não, não, a questão aqui não é essa. Aqui a questão é, pessoas que me veem, caso não percebam, em Cascais também há disto. Os limitados? A email de Cascais é que me multou. E, ou seja, são tudo pessoas que são da zona de Cascais ou Eiras. Ok. Pronto. Então, A, Bárbara Norto de Matos. Sim, sim, sim. B, Madalena Abcacis. Ok. C, Rebeca Caldeira. D, Rita Pereira.

Enquanto contavas a história, imaginava uma ressabiada. Portanto, primeira ou última. Mas as outras podem fazer com humor, não é? Pode ser. A Madelena de Cassis pode contar-me o podcast com piada. Qual é a terceira? Relembra-me, desculpa. A Rebeca Caldeira. Essa é também da maneira que está à procura de conteúdo, se calhar está... E filmou e tudo e... Não, mas eu tiro a foto chateada. Você também está mal, não é? Mas a pessoa admitiu que estava mal também. Isto é um bom princípio.

É à Bárbara, não é? Ou seja, não foi do Chile. Que esta merda, não sei o quê, eles não têm direito nu, foi do Chile. A primeira coisa que a pessoa diz foi, eu mereço esta multa. Não, mas imagina a Madeleine a dizer, pá pessoal, é verdade, eu estive mal. Mas o quebrão, a postos três lugares atrás, todo mal estacionado, imagino. Não, é que ainda por cima eu vi o vídeo e o carro.

Dei a mel de cascais Sabes aqueles citroens elétricos Bem pequeninos Para uma pessoa e meia Que imagina Ou seja, estava mal estacionado Mas aquilo não ocupa espaço nenhum Mesmo estando num lugar normal está mal estacionado É tipo um carrinho

Tem muito cara de Bárbara Isto tem muito cara de Bárbara E Eu acho que a Rebeca agora não está Para ir virada para esse tipo de conteúdo Isso foi em novembro

Ah, bom ponto. Bom ponto. Porque a Bárbara está a pensar em mim. A Rebeca é que agora está assim meio TikToks e sketches e cenas. Mas para fechar aqui mais ou menos o meu campo de escolha, acho que vou para a primeira e para a última outra vez e vou na vibe da resabiada e não na vibe do humor. Porque acho tanto a Rebeca como

a Madalena há bocacias iam muito nesta vibe do humor da piada, pessoal, nem sabem mas o longo da história que é depois de falar da Emel de Cascais que nem tem... se bem que podia ser o humor outra vez podia ser o humor outra vez eu acho que a minha parte favorita até foi essa, fui aqui multada pela Emel de Cascais

Eu percebo, mas... Como foste que... Foi muito bom acting. É uma boa profissão para reforma. Mas o teu acting levou-me a resabia. Resabia. Resabia. Resabiabismo. Não é? Quem fiscaliza aos fiscais. Não é?

Eu ia para Bárbara ou Rita. E ambas têm muito potencial. Disseste o nome da Bárbara, eu ia. Obviamente Bárbara. Depois foste buscar Índia também. Se bem que é Índia. Agora, com filho, com novela, com... Se calhar não perdo muito tempo com isto. E temos de fechar o nome. E é com muito entusiasmo que eu te digo, Inês, que acho que a ressabiada queria multar o fiscal da Emel de Cascais.

Bárbara Norton de Matos. Está errado. Ah! É a Rita? É a Madalena.

Desculpa, não é nada a Madalena. É a Rebeca. Passaste por todas. Rebeca. E o Martim. Claro, está sempre atrás, não é? Está lá sempre. No Trumps, na vida, no estacionamento. Ele está em todas. Ninguém percebe que ele é um pau-mandado. Até os desafios que ela faz, ele tem de cumprir-se não apanha, não é? Olha, ele é que foi fiscalizar o fiscal. Queremos explorar a Rebeca ou não vale a pena?

Acho que não queremos. Não queremos, não é? Acho que a Rebeca é daquelas pessoas que tem... Os dias contados? Não, acho que tem tanto de bom quanto de mal. Por isso eu não me consigo posicionar.

Ok. Mas, pronto, lá está. Foi pela vibe do humor ou estava mesmo chateada? Não sabe? Não, eu acho que até foi bastante sem sal o vídeo, no sentido em que, tipo, ela diz mesmo opa, aconteceu-me isto assim, assim, ou seja, ela podia ter gozado mais ou podia ter se queixado mais. Foi muito factual. Eu acho que é precisamente esse o problema da Rebeca. Que é, agora, parece só na passadora vermelha, não é?

mas sinto-te muito que és sem sal e depois de vez em quando não calma que eu sou influencer deixa-me fazer aqui um conteúdo forçado com o Miguel Queiroz ou com o Kiko de repente estou no Trump porque estou a perder sal este vídeo feito pela Madeleine Abcaciz ou pela Byron Orton de Mota

E se não é piada, ela de moto a reclamar para ela. Tipo, a Nárvara Norto de Matos tinham muito mais graça porque esta situação podia ter tido a forma como foi abordada podia ter tido muito mais graça. Tipo, já que estás a abordar, por cá, porque é aquela coisa que...

Claro que é irónico, não é? Mas pá, isto é o dia... Tipo, é a vida, não é? Sabes qual é a cena que dá para avaliar a Rebeca? É a forma como tu partilhas um reel dela com os amigos. Nunca é, ia, puto, tens de ver isto, está bem engraçado. Já não acontece isto, não é? Eu acho que é... Podes partilhar sim, de facto ela tem partilhas. Mas é, haha, é verdade, amiga. Oh, hehe. Pois é isso. Nunca é numa de... Exatamente. Aí, isto está bem engraçado. Exatamente.

Pronto, eu acho que ela está a perder aí a cena dela. Mas pronto, olha. E fez-me perder o Quinto ao Frio. E tu nunca perdes. E nunca perdi. Ou seja, deem-me razões para gostar da Rebeca, não é? O nome dela é Rebeca. O da cantora não é.

Era um possível ice tea Pois era, eu achava que ia ser Eu mandei-te para ser, mas tu já tenhas feito o jogo Olha, mas foi um bom jogo de família Estávamos todos reunidos no aniversário E o pessoal, está aqui uma notícia do Fama Show Que é os verdadeiros Tipo, PP Rapazote não pode ter outro nome Giro Porque imagina, Tony Carreira, sabes, não é Tony Carreira Já é mais do que sabido A Agatha O Marco Paulo, que Deus o tenha Mas também era um bom balista E aí

Olha, mas por acaso agora tem piada porque estávamos a fazer esse jogo e a minha mãe engasgou-se com cerveja e cuspiu cerveja porque estávamos a discutir dois temas, que eram nomes de pessoas e quem é que ia entrar no Secret Story. E era tipo, olha, se tinha piada porque não... Olha, quem não vai entrar é o Maicon.

zir que não tem graça nenhuma não tem graça nenhuma, é como a Rebeca é como a Rebeca, qual delas? mas pronto, olha, no entanto maio, bom tempo, já está aí para ficar já não dão chuva, eles já não dão chuva os senhores metilologistas já não prevêem chuva portanto, aproveitem maio, vem começar aí o bom tempo, entretanto para o mês que vem verão, pá, tudo de bom, bom mês mês de maio, mês de Maria

Beijo da mãe. Beijinhos e abraços. Tchau, tchau. Não, não é no terraço. Não é no telheiro. Nem no alfendra. É no telhado. O quê?