Papo de Gordo na Copa 2026: Ep. 09 - A última dança da VARgentina

Atenção, Papo de Gordo, que vai começar o jogo! É, amigo, derrubado na área, é penalti! Tá lá, tá lá, tá no gol, é gol! É o Brasil, amigo!

Brasil!

Haja coração, amigo! Brasil! Ouvintes de peso, uni-vos! De Amargosa, queiro do Sales, está começando a última live do Papo de Gol na Copa 2026, graças a Deus!

Veja bem, eu gostei da Copa, eu gosto de vocês, mas eu preciso da minha vida de volta, tá? Não tá sendo fácil essa não. Eu era um podcast aposentado e feliz, essa coisa de voltar a fazer podcast com frequência não dá certo, ainda mais quando eu sou obrigado a ter que conviver com coisas tipo nossa advogado bolo ou o cu do gato?

Vou te comer, vou te comer!

Esse tipo de coisa não é saudável, não é saudável.

Vamos admitir que o cu do gato é mais divertido.

Eu concordo que o cu do gato é mais divertido que a cara de bolo do Lúcio, do Lúcio não, desculpa, do Nossa Senhora.

Nossa Senhora, culpa para qual dos dois? Os animais.

Coitado do cu do gato, coitado do cu do gato, viu?

Acho que tem nada a ver com isso, bichinho. Ela tava só ali passando quando eu tava, era só Só cozinha dele de boa e tal.

Enfim, para quem não sabe, já que nem todo mundo tá assistindo isso por vídeo, estamos aqui mais uma vez com Flávio Soares, Lúcio Luiz, Carlos Júnior, Felipe Trindade, Thales Badu, o grupo que basicamente participou de quase todos, tirando o Júnior que só veio uma vez porque ele quis fazer duas. Você vem na primeira antes de começar a Copa, aí você veio uma que você percebeu que a gente ia falar merda que você veio para evitar.

E aí dessa vez eu pedi textualmente pelo Dili porque eu fico com medo. Eu achei que hoje seria um bom momento para ter um apoio jurídico aqui para evitar problemas.

Enfim, gente, acabou a Copa do Mundo. E aí eu tava vendo hoje uma parada falando sobre o que deu certo, que não deu certo nessa Copa do Mundo. Obviamente milhões de coisas deram certo, não deram certo. Algumas coisas que eu acabei gostando, que eu tinha reclamado muito naquele primeiro programa lá, era a questão da quantidade de times. Tem 48 seleções e 104 jogos. No final achei até legal, tá?

Eu não sei vocês, já abriram um estudo para ampliar para 64 na próxima Copa.

Eu honestamente faz até sentido, que é só parar com essa porra de melhor terceiro lugar, passa primeiro, segundo e foda-se.

É a mesma estrutura.

Todo mundo vai cagar para as eliminatórias.

E aí que é a maior chance do Brasil passar mais vergonha ainda sendo eliminado pelo Vaticano, né? Na fase de grupos, exatamente.

Brasil é eliminado na fase de grupos com gol do Papa.

Eu não duvidaria disso. Mas assim, honestamente, com 64 seleções, talvez assim a Itália entra, né? Vamos torcer aí, é sempre possibilidade.

Rapaz, se eu fosse você, não confiar muito pra cima não, que é possivelmente a gente entre.

Cara, o Brasil entra na próxima de qualquer jeito, porque Uruguai, Argentina e Paraguai já estão classificados como sede. Então o Brasil entra, não tem como o Brasil não entrar. Não tem nem time suficiente na América do Sul pra isso.

Os 3 já estão com vaga garantida, tá? Mas significa 3 vagas a menos nas eliminatórias.

Não, não pode ser assim não, Flávio. A conta tá errada, não é assim que funciona não, tá? Não pode ser assim não. Vai ter que continuar tendo 8 vagas para a América do Sul.

Exatamente, vai todo mundo, velho, vai todo mundo.

Sei lá, vai ficar de fora a Guiana Francesa e Suriname.

Tá bom, pô, vamos que vamos.

Eu acho que eles jogam pela Central ainda, então não é a Guiana.

Suriname joga pela Central, Guiana Francesa é França.

Então, mas é separado.

Se a Guiana classificar, o Brasil pode passar vergonha.

Eu acho que é tipo Austrália e Inglaterra, tá?

Então eles estão com o Cacá, com certeza.

Geograficamente, Curaçao fica na América do Sul também, né? Mas aí esportivamente eles jogam no centro.

O Hunter tá fazendo mimimi aqui no chat dizendo que eu não mandei link de novo. Caralho, você falou que você não ia participar hoje, você tava dormindo.

Mandei um link para você direto no seu WhatsApp, seu puto.

Se teve Curaçao, você teve Costa, ah, chegou aí também. Se teve Curaçao, se teve Cabo Verde, se teve vários times assim meio aleatórios, por que não pode ter uma Guiana Francesa, um Suriname? Eu gostaria de ver, não sei se tem time para isso.

A Guiana Francesa é ligada com CONCACAF, mas não é filiada à FIFA, então não pode participar da Copa do Mundo.

Por quê? Porque ela já é da França? Não, não, não sei. Ela não é filiada à FIFA não.

Não vou dar dinheiro para FIFA e foda-se, mandar o Infantino tomar no cu.

Entendi. Quem nunca, quem nunca teve essa vontade, esse desejo de mandar Infantino tomar no cu?

Mandou Infantino tomar no cu nessa Copa. Só o Trump não mandou.

Mas pensa o seguinte, se não fosse essas 48 seleções, a gente não teria a missa empatia dessa Copa, que foi Cabo Verde, né?

Com toda certeza. Não tô reclamando não, eu gostei real disso. Eu achei bom. Eu tava com receio de que no momento em que tivesse essa questão, ah não, puta, ficou demais, vocês têm uns jogos meio merda. E porra, não achei os jogos merda como um todo, achei até— aí o Hunter chegou, pronto, mimizentozinho que ia estar dormindo desistiu de dormir para vir defender o seu técnico glorioso, não foi, Hunter?

Mas olha, na verdade não, mas Comentar com vocês os últimos jogos.

Ah, bom, menino, então comentaremos.

Sim, Flávio, só te corrigindo, você falou que ia ter jogos merda, mas teve muito jogo merda. Todos da Espanha, todos da Espanha sem exceção, foram uma merda para assistir.

O jogo mais merda do Mundial foi a final, início de conversa.

Melhor final, mais merda, mas foi um dos mais merda.

Eu concordo com você, jamais será a pior final enquanto existir em 1994. Não é porque vocês ganharam que aquele jogo foi bom.

Acho que 90 foi pior, cara. A de 90 foi pior, na boa. De 90 foi pior. Aquele Argentina e Alemanha em 90 foi muito pior.

Foi terrível.

Aquele foi duro de engolir.

3 jogos, qual que terminou em pênalti depois de 0 a 0?

Mas pênalti é legal, cara. Pênalti dá emoção. Pênalti é legal.

Não é emoção quando tal, o Baresi perneta de um lado e o Bádio perneta do outro lado, pelo amor de Deus.

Acontece, acontece.

Você tá com preconceito com perneta?

Planeta agora, é isso? Você tem problema com o planeta? É isso que tá acontecendo aqui nesse momento?

Eu tenho que dar razão para o Hunter, né, cara? Ganhar uma Copa do Mundo depois de empate em 0 a 0 no tempo normal, 0 a 0 na prorrogação, pode falar para os senhores, é a cara do Parreira, né? Puta que pariu!

Não, mas ó, teve outra final de Copa que terminou em 0 a 0, foi para pênalti, que foi aquela França-Itália, que foi a clássica cabeçada do Zidane, que foi maravilhosa, pô. Aquilo ali é icônico, porra.

Foi 1 a 1, é verdade.

Essa teve gol e teve a cabeçada do Zidane. Não teve nem cabeçada no Brasil 94.

É justo, ok, ok, eu vou concordar com você, não vou entrar nisso não, mas tudo bem. Outra coisa que eu vi gente reclamando, mas que eu gostei, e aí me julguem à vontade se quiserem, foi esse show do intervalo na final da Copa. Eu achei fofinho, eu gostei.

NFLização da Copa do Mundo, tá tudo bem.

Não, não reclamo. Eu acho NFL que tá ótimo, tá maravilhoso, tá tudo certo, gente. Na hora que aparece o Ronaldo Fenômeno dirigindo aquela porra daquele carro com o Ronaldinho Gaúcho do lado curtindo aquele clássico rolê aleatório, pelo amor de Deus, aquilo foi só aquele número da Madonna, foi melhor que o jogo inteiro que veio depois, entendeu?

Ronaldo, Ronaldo o Fenômeno dirigindo igual aquelas tias velhas, um cagaço do cão. E o Ronaldinho no rolê dele.

A cara do Ronaldo Fenômeno tá muito engraçada, né?

Tá.

E o Ronaldinho, e o Ronaldinho Gaúcho lá todo malandrão.

Tá totalmente fora do ar, né? Ele tava no mundo dele ali, né?

Não, é ele. Agora, falem mal o quanto quiserem, mas Copa do Mundo é Brasil, tanto que tava lá Ronaldo e Ronaldinho.

Gente, só mais um detalhe, só mais um detalhe de Ronaldinho e Ronaldo. Cara, e a roupa dos dois trocados?

Não, não, não, não tá. Tá dizendo porque a roupa do Ronaldo Fenômeno tava apertada e a roupa do Ronaldinho tava folgada, entendeu?

É por isso que o Ronaldinho sempre anda assim largado.

Eu adorei, Júnior, um meme, um meme que eu adorei, que era o Ronaldo Fenômeno, né, com aquela roupa, com aquela cara de besta assim, todo feliz. Aí a legenda era assim: muito legal ver o Ronaldo Fenômeno Fazendo o papel do Bussunda interpretando o Ronaldo Fenômeno.

Porra, eu adorei!

Ele tava muito Bussunda fazendo o Ronaldo hoje, cara, tava muito, muito, muito. Qualquer pessoa que assistiu Gata de Planeta lembra disso.

Ele tá muito esquisito, né? Ele tá parecendo— a gente tem que falar da demonização facial do homem.

Vamos falar, com toda certeza.

Mas pera aí, eu até tenho uma referência ótima, vocês têm que me lembrar. O Ronaldo, o Fenômeno, ele parece que anda assim travado de desobediência, já viram? É aquela coisa assim que tu tá sempre—

não sei, eu não sei explicar porque eu nunca tive essa sensação.

E eu vou estar travado de desobediência assim.

Vamos por um diazepam, um Rivotril da vida, que todo mundo já tomou, super de boas. Não posso opinar, não sou capaz. Acho referência melhor.

Aquela chapada que dá antes da larica.

Ok, sei, sei.

Essa daí já tá mais fácil de reconhecer a referência, tá? Entendi, entendi. Eu acho só que ele tava deslumbrado. Era final de Copa do Mundo, ele tinha acabado de levar a taça pro Trump acariciar, que mostrou lá ele lá em cima mostrando a taça, o Trump acariciando a taça.

Uma babação de ouro.

Ele participou do show, ele é FIFA Legends. Então você acha que ele tava só feliz, tava mais uma Copa do Mundo, mais uma final, e todo mundo sabe quem ele é, todo mundo tirando foto com ele. É o fenômeno, cara. É isso. Eu achei fofinho. Eu gostei do show, real oficial, tá?

Não, eu também achei legal.

O Petrus Davi tá perguntando aqui, Dudu: o show tudo bem, mas e o Tom Cruise?

O Tom Cruise tava lá?

Tava.

Tom Cruise tava no show.

Não era o Matt Damon que tava lá?

Cara, o Tom Cruise tava no show.

Ele tava no show na abertura? Sei lá em que momento ele aparece lá.

Ah, tá.

Não foi o Matt Damon?

Então tinha um monte de gente famosa que aparecia direto.

Não, apareceu o Matt Damon com a mulher.

Tom Cruise apareceu oficialmente. Fez um discurso, falou um monte de coisa.

Não foi no intervalo, eu não sei em que momento foi, eu lembro que ele tava lá falando.

É porque assim, infelizmente ele ficou só falando, ele não saiu pulando pelo canto, subindo no sofá, batendo na roupa, nada disso. Ele tava calminho nesse dia.

Se ele corresse, ele ia correr mais que o time inteiro da Argentina no jogo, com toda certeza, com toda certeza, com toda certeza.

Muito bom. Mas antes da gente começar a falar dos jogos A gente tem algumas notícias para comentar. Eu baixei até o spoiler do primeiro, então vamos antes de mais nada para as curiosidades da Copa.

Curiosidades da Copa.

Eu, Balena, e essa demonização facial do menino Vini Júnior, hein? O que que foi isso? Vocês, pera aí, primeiro, todo mundo viu a demonização facial do Vini Júnior ou não? Vocês não viram?

Não vejam.

Eu vou compartilhar a tela aqui agora para vocês verem.

Ele conseguiu, ele conseguiu De um homem bonito e gostoso, porque tem uma diferença entre bonito e gostoso. Ele conseguiu tirar, sair de um homem bonito e gostoso para um camarão só.

Vocês estão vendo minha tela? Tô compartilhando agora. Aqui é o Vini Júnior já devidamente.

É aqui, ele botou queixo, é isso?

Ele botou de tudo.

Era bom você dar um zoom aí na imagem.

Ele levantou uma bolota. Ali no queixo. Mas uma amiga minha me mandou uma coisa que definia muito bem. Deixa eu só confirmar aqui o time, mas o escudo do Atlético de Goiás, Atlético Goianiense—

eu não sei qual é o escudo do Atlético Goianiense.

Atlético Goianiense, vê se você descobre.

Qual o escudo do Atlético Goianiense, pelo amor de Deus, né?

Não é uma pessoa harmonizada. Não é o Vini Júnior? É o Vini Júnior todinho!

Eu não sei o que entender disso, Elba, sinceramente.

Eu também não.

Ó, a mandíbula, o queixo. Gente, a pessoa harmonizada ela fica assim.

Gente, isso aqui parece uma Prime.

Parece mesmo, parece uma Prime. Tomou a mesma erva do Ronaldo.

É possível, é possível também. Ela é famosa por isso, Felipe, ela é famosa por isso.

Não é assim.

Quando eu vi essa parada, eu só fiquei pensando nas coisas mais práticas assim, cara. Esses cara para entrar e sair de algum lugar mostrando a foto do passaporte, nunca mais a pessoa. Você tiver que fazer reconhecimento facial do Gov.br, não funciona, velho. Esse tipo de informação que veio na minha cabeça na hora, essa pessoa não tem isso.

Sabe qual é a primeira coisa? Assinatura autenticada no Gov.br.

Ele vai sofrer no Gov.

Primeiro, o reconhecimento facial do Gov.br não funciona mesmo que você não faça.

Eu não sei qual é o problema do Gov.br, ele nunca funciona, cara.

É que é humilhar, quanto mais humilhado melhor.

É capaz de funcionar, é capaz de funcionar com ele agora. Ele tá analisando, o negócio ficou, pera aí, eu vi no Google.

Mas assim, ele ainda olha para o negócio e falou o quê? Ele pegou pesado, foi, teve, teve videozinho falando do médico, né?

Ai, porque o doutor não sei das quantas, videozinho com o doutor lá em Goiânia, com o mesmo médico que fez o da Virgínia.

Então, que as virginetes juram que aquele corpo dela é totalmente natural.

Claro que é natural, não tem nenhuma dúvida que é natural.

Que besteira, é feito naturalmente na clínica estética.

Só assim é feito naturalmente numa clínica estética.

Aí tem que entrar filosofia, se pagou é dela também, né?

Eu tô com a cara toda botocada, tô falando mal dos outros, mas eu tô sendo reconhecida na entrada do meu prédio.

Boto do quê, Lúcio?

Como é que é?

O bar é o Barco de Teseu, cara.

Eu não tenho cultura suficiente para isso, né, Lúcio? Eu precisaria que você explicasse o que é o Barco de Teseu.

Porque o Barco de Teseu, você teve que trocar praticamente todas as tábuas do Barco de Teseu para chegar no final viagem. O barco que começou não é o mesmo barco final, mas é o barco de terceiro.

Entendi.

Resumidamente é isso, é um barco, mas é modificado, mas é o mesmo barco. Não, não é o mesmo barco. Se tu tem uma bateira e tu troca uma madeira, já não é mais a mesma bateira.

Ok, profunda isso.

Então vou avisar os filósofos, é o barco de Eliseu.

Agora mudou, é de Eliseu agora.

É um médico que chama Roda Doutor Eliseu.

Mas o skate de Ezequiel, quando você troca a rodinha, continua sendo skate de Ezequiel.

Assim, para mim, a única crítica que eu poderia fazer assim, que ele é um cara bonito, não vi a necessidade dele modificar o rosto dele para ficar igual a todo mundo, sabe? Ele tá bonito, individualizado. Aí chegou e botou um rosto que agora vai parecendo meio na multidão e não vai.

Deixou de ser um homem muito bonito, porque o Vini Júnior era um homem muito bonito, para virar um homem feio.

Foi isso?

Não, é que nem o Lúcio tá botando aí, o Stélio Garcia ficou feio, entendeu? O Vini Júnior não ficou feio. Mas é tipo assim, virou um cara padrão, virou um cara igual a todo mundo.

Eu queria que Vini Júnior fosse dar bola para mim, mas eu não pegaria ele harmonizado.

Você pegaria ele?

É rico para caralho.

Eu ia perguntar isso, né?

Cuidado.

Eu ia perguntar, mas o Júnior já respondeu. Diz que pegaria, não pegaria. Enfim, justo, tá certo. Eu não vou discutir isso não.

Pegar hipoteticamente Sem pôr a mão.

Claro, claro.

Falando em pegar de uma forma filosofal, como o barco do tesouro, o barco do tesão.

Falando em pegar, e aí para trazer, puxando outra notícia aleatória, é muito se falou, né, que essa Copa do Mundo aqui no Brasil— perdoe, Hunter, você tá em Portugal também, isso não faça muito parte do seu dia a dia. Que a Casé TV teria roubado audiência da Globo, teria pego audiência da Globo ao transmitir os dados e coisa e tal. Esse é uma matéria hoje do Na Telinha falando, mostrou números reais do Ibope, que o Ibope tem um jeito de fazer a conta também através dos vídeos do YouTube, através de um negócio chamado Painel Nacional de Televisão, que eu não faço a mais puta ideia do que isso quer dizer, mas o Ibope teoricamente consegue contar.

E de acordo com o Ibope, os números finais da Copa do Mundo, na hora que faz toda a divisão de que foram 104 jogos na Casé TV 54 na Globo e 32 no SBT. O resultado geral foi: a Globo deu 18 pontos de audiência, o SBT 4,8 e a Casé TV 4,3. Essa foi a média de Ibope de cada um deles. E mais do que isso, o número de TVs ligadas no Brasil da Copa 2022 para 2026 ficou praticamente a mesma, não teve uma diferença muito grande entre uma coisa e outra.

E que o que acabou acontecendo é que teve uma queda no alcance total do público. Segundo Ibope, mais uma vez, cerca de 7 milhões de pessoas deixaram de assistir a Copa do Mundo 2026 porque não era mais tão fácil assistir os jogos, sendo que eu achava que era fácil para caramba.

Como assim?

Pois é, mas quando passava na TV aberta, é fácil para você que sabe colocar YouTube na Smart TV. Nem todo mundo sabe.

Então foi esse o ponto.

Não tem mais aplicativo, por exemplo, ou nem tem Smart TV.

Não vê nem Smart TV, vê no computador, vê no celular.

Ah, mas tem muita gente que não tem o computador, que não tem internet, que não tem um monte de coisa, entendeu?

Vai ver em 640 por 480.

Tem muita região que as pessoas só conseguiam ver porque tinha uma televisão num bar não sei das quantas.

Aquela clássica cena de uma aldeia de indígena que tinha uma antena e ficava todo mundo parado para assistir a televisão.

Com certeza a Globo se arrependeu, sim, da economia burra que fez. Sim, mas a Globo que quis economizar, ou eles que não quiseram economizar achando que não teria concorrência? Claro, eles não falam que exatamente foi isso, mas supostamente acharam que não teria público e subestimaram a questão da Casé TV.

É, mas vamos lembrar, vamos lembrar que os direitos de uma Copa do Mundo, elas começam, são vendidos assim que acaba a Copa do Mundo anterior. Então quando acabou do Catar em 2022 foi quando abriu-se essa possibilidade de comprar. E aí na época ofereceram para Globo para comprar tudo, inclusive o digital, e a Globo não quis porque achou que não fazia sentido para ela. Mas isso foi 4 anos atrás, em 4 anos o mundo virou, né?

A Casé TV comprou isso, mas já tinha streaming, já tinha Globo Play, ela poderia.

A Globo Play, proporcionamento ao vivo, cara, é meio complicado. É muito ruim, acontece. Aí você imagina todo mundo que tava no YouTube migrar para o Globoplay. O aplicativo só ia cair, sabe? É tipo o aplicativo da HBO quando tinha ainda Guerra dos Tronos ainda, como lançava episódio, caía.

Sim, sim, com certeza, com certeza. E eu acho que a primeira Globo não conseguiria transmitir os jogos ao vivo no Globoplay, que não ia aguentar de verdade. Júnior falou muito bem. Eu tentei assistir na Globoplay um daqueles amistosos na reta final antes de chegar a Copa do Mundo e era impossível, cara.

Eu desisti.

Que era impossível, não tinha condição nenhuma de fazer um negócio desse.

Imagina o jogo de Copa do Mundo, que no Globo Play eu tive que ficar saindo da Globo para o Sport TV, do Sport TV para recarregar a banda para conseguir assistir, porque não estabilizava nenhum.

Eu tive que colocar antena aqui em casa, que eu não tinha antena há 3 anos, tive que colocar antena aqui em casa para poder ver a Copa do Mundo, então não tinha condição nenhuma de assistir.

Até no YouTube mesmo, se você botasse em tempo real, tempo real mesmo, mais próximo possível do tempo real do jogo, Dava de vez em quando, mas travava, baixava a resolução, ela dava uma zicada, não sei o quê, aquilo outro.

Mas aí é o buffer do próprio YouTube, ele precisa dar um tempo. Ainda mais se você tiver vendo um 4K, alguma coisa assim, aí você precisa de muita banda, né, para transmitir. Mas sim, a grande vantagem do Casé foi essa, tipo, a galera sabia que todos os jogos estavam na Casé. Ah, eu vou ficar procurando, tá na Globo, liga na Casé.

O ponto é quem é essa toda galera. Eu achava que todo mundo sabia, mas aparentemente não. 7 milhões de pessoas não sabiam porque não foram—

parece que tá meio mexido para dar mais vantagem.

Eu tô trazendo números do Ibope, eu não tenho como atestar se é verdade ou não. Mas assim, era sempre complexo quando a gente ia ver a aferição, era a Casé TV falava de aparelhos conectados, a Globo falava em número de Ibope.

Então, mas aparelhos conectados, se você fizer igual a Ibope, falar que cada um aparelho conectado do Casé é igual a 3 pessoas na média vende.

Não, mas a lógica não é assim que funciona. Isso me traz lembranças.

É, né, Júnior? É, né, Júnior? Cada download equivale a 3 ouvintes, né, Júnior?

Ah, bons tempos, bons tempos, bons tempos.

É, mas é o que Ibope faz comigo.

Fechando aqui em Portugal. Não passa jogo quase na TV aberta e só passava um jogo por dia no nosso equivalente do YouTube.

Então isso, e aí todo mundo assistiu de boas pela Live Mode. E foi, não foi, teve recorde por dia, havia dias que tinha 4. Aparentemente ninguém se importa o suficiente com Portugal para isso, mas aparentemente Portugal não gosta da Copa do Mundo.

O esporte em Portugal há muito tempo tá monopolizado pelos canais pagos do Sport TV.

Entendi.

Não se consegue ver mais nada de esporte nos canais abertos, praticamente.

Entendi.

E mesmo na TV a cabo normal, não é nem tipo você tem um pacote base TV a cabo, você continua sem ver esporte nenhum.

Entendi.

Mas aqui no Brasil tá a mesma coisa, dependendo do tipo de esporte que é, você vai ver, você não vai ver o pódio, você vai ver ou pedaço da Fórmula 1 ou não vê o pódio da Fórmula 1, que você tem que ver outro aplicativo, tem que sair da televisão para ver no aplicativo.

Daqui 2 anos, eu sempre gostei de acompanhar a Olimpíada, não tem ideia como vai ser.

Casé TV deve ter tudo.

A Olimpíada tá inteira narrando, sei lá, vai ter isso daí.

Mas o que eu sei, a Casé TV tá com os direitos da Olimpíada.

Tá com os direitos da Copa do Mundo feminina, tá com os direitos dos Campeonatos Europeus de futebol, e eles estão com direito de mais um negócio grande esportivo que eu não lembro qual que é agora, mas eles estão com direito. Começa a mexer, com certeza eles vão passar tudo.

Mas a Globo vai transmitir também a Copa do Mundo feminina e as Olimpíadas, pelo menos alguma coisa, não vai perder o todo, vai dividido. Não, vai, vai, vai, vai.

Tô dizendo, é certeza que na casa vai ter. Vai transmitir tudo.

O problema é que às vezes tem dias que você tem 7 esportes diferentes ao mesmo tempo.

Sim, é mais que é o bom da Casé. Ele simplesmente põe lá, você não é narrador, você é comentarista, você só deixa passando o sinal aberto. É maravilhoso que ninguém tá falando: olha o QR code, compra a camisa da Casé TV.

Eu não duvido.

Olha bem, era muito melhor.

Imagina, a Mari Cris colocou aqui: imagina o pessoal da caserna narrando o curling.

Imagina a emoção que vai ser.

O Luizinho gritando: vai correndo, vai correndo, vai correndo, vai correndo, vai correndo, vai correndo!

Ah, meu Deus! Enfim, enfim, enfim, enfim.

Já pensou seleção argentina de curling aqui? Pentinas de câmera com Messi, Luizinho, vai ficar maluco, vai ficar doido demais. Nossa Senhora, vão ter que tacar fogo na cadeira que ele tiver usando depois.

Antes da gente mover para falar dos jogos, eu quero começar com eles já, só trazer uma outra coisa que eu li isso ao longo da semana e eu não tive coragem de postar em lugar nenhum até chegar na final da Copa do Mundo. E o resultado da final da Copa do Mundo é que Existe uma pesquisa aleatória dessas de que apenas 8 jogadores com menos de 20 anos estiveram envolvidos em final de mundial e todos chegaram lá, ganharam. Foram 4 titulares e 4 no banco.

Então teve, cadê, foi Mazola em 58, Coutinho em 62, Marco Antônio em 70 e Ronaldo Fenômeno 94, 4 brasileiros. Além disso, a gente teve Pelé na primeira Copa, né, no 58. Aí teve um cara do Uruguai chamado Rubem Morão em 50, Mbappé em 2018 e o italiano Bergomi em 82. E dando a entender que se seguisse essa regra, que a Espanha ganharia, porque a Espanha tinha 2 jogadores abaixo de 20 anos, que era o Yamal e o Pau, Pau, o Barça. E aparentemente a Espanha não teve isso, né?

Porque a Espanha foi lá e ganhou. Então agora já temos uma informação que são apenas 10 atletas com menos de 20 anos chegarem em Copas do Mundo e todos eles venceram a Copa do Mundo. Fica com essa informação aí, trívia curiosidade para a próxima Copa.

A primeira Copa do Ronaldinho não tinha abaixo de 20 anos, não tinha?

O Ronaldo Fenômeno, o Ronaldo Fenômeno.

Tem alguma coisa errada, mas tinha outros times com jogadores abaixo de 20 que chegaram na final?

Não, que chegaram na final.

Se fosse por essa lógica, ele fugiu essa parte, tá?

Se fosse por essa lógica, jogadores com menos de 20 anos é a soma da seleção sub-20, patrão.

É melhor, inclusive.

A lógica é que quem chegou na final e tem jogadores abaixo de 20 anos todo histórico até hoje venceu, mesmo que o jogador não tenha nem jogado, como foi o caso do Ronaldo Fenômeno em 94, que nem entrou em campo e ainda assim foi campeão do mundo naquele momento.

Mas ganhou o bicho, ganhou, deve ter ganho o bicho, provavelmente. Antes de vocês começarem a falar de futebol, o que foi a olhada do, o olhar do Yamal, né, para o Trump parado do lado deles para foto oficial?

Não, o que foi o Trump querendo aparecer na foto oficial?

Gente, que vergonha!

Eu não sei o que é pior. Era o Trump querendo aparecer ou era o infantino tentando puxar ele para o lado?

E o Trump: sai, sai, sai, eu vou ficar aqui!

Uma dancinha punheta unilateral, né?

Vocês viram ali que ele deu uma puxada?

E vocês viram, vocês viram na hora que o Trump tava chegando perto da Taça do Mundo, o infantino chegou lá, saiu, deu dois passos mais rápido, já pegou o negócio na mão para não correr o risco do Trump pegar de novo na taça.

É, foi feio.

Aquilo foi muito vergonhoso.

O lado bom disso é que com isso a Espanha limou o Trump das fotos e deixou ele muito—

sim, sim, isso é verdade. Já estava deixando a foto oficial, foi muito sacana, porque ele tava lá e usaram o IA para tirar ele de lá. Eu achei um ótimo uso de IA, diga-se de passagem.

Ele podia ter inventado Ele já taxou a Espanha em 25% também.

Ele já tava brigando com a Espanha algum tempo, né?

Então ele ainda, ele já, ele já taxou, ele já fez várias coisas com a Espanha depois que não deixaram ele brincar de guerra lá, né?

Não, gente, eu olho aqui, eu não gosto de infantino, mas eu tive até um pouco de empatia com ele, que parecia tentando explicar para o idoso da família de que não, olha, Você não pode fazer, vem para cá. E puxando ele de ladinho assim, e o Trump lá assim, ó, ai, gente, que ele faz. Nossa, muito ridículo, muito ridículo.

Ignoraram a presidente do México, ignoraram o primeiro-ministro do Canadá, ignoraram o rei da Espanha que estavam lá.

Eu achei isso uma falha no protocolo.

Só o fato de que apenas Infantino e Trump estavam distribuindo medalhas, sendo que tinham, eram 3 sedes, eram 3 países, mas A presidente do México tava, se não me engano, tava, mas não tinha medalha.

Ela devia estar na salinha do Ice lá.

Não, nas medalhas eu lembro dela, mas ela não tava entregando medalha.

Ela não entregou, mas ela tava lá, tava aceleradas, mas não entregou medalha.

Ela era o Chewbacca no fim de Star Wars.

Exatamente, ela não ganhava medalha. Exatamente isso, não tinha medalha para ela não. Exatamente, ela não ganhou medalha, nem ela nem o cara do Canadá.

Ela tava na mesma oposição do rei da Espanha, que tava lá só de convidado.

Mas já são falando, aí faz sentido, entendeu? É tipo assim, ele tá lá representando o país lá porque ganhou não sei o quê, aquilo outro, mas ele não vai distribuir a medalha.

É o país sede que faz, né?

Pois é, são 3 países sede.

É, ele não era o Trump que tinha que entrar com a taça.

Tipo, a próxima Copa vai ser uma bagunça de gente ali, vai poder.

E não era aquela situação que era uma medalha só para dar para própria pessoa, né?

Inclusive tiveram alguns atletas que passaram direto pelo Trump sem cumprimentar. Teve um cara da, não sei se foi da Espanha, da Argentina, teve da Argentina ou da Espanha também, que passaram direto.

Certeza que eu até fiquei assim, da Argentina não é possível, né?

Que passou que nem falou com o Trump. E eu percebi uma coisa também, que o Trump quando falava com os argentinos falava good job, Quando falava com os espanhóis que ganharam, falava great job. Eu percebi isso também na leitura labial. Pode ser coisa da minha cabeça, pode ser, mas eu juro que leitura labial, pô, você nunca fez leitura labial não?

Não, com aquela boca de baia frouxa. Olha, cuidado, vocês não iam entender que é dialeto.

Então isso não fale, vamos evitar problemas. Nós estamos usando um sistema que é do Google, que é empresa americana.

Eu olho a na cara do Júnior. Se o Júnior começa a fechar o sorriso, eu já mudo.

Se o bolo sorrir, você pode. Se o bolo ficar triste, você não pode.

Se o bolo der uma piscadinha também, é que o bolo se joga na parede e você sai do ar.

Mas já que estamos falando logo da festa, vou comentar outra coisa também para tirar isso da frente, que é o fato de que os argentinos ficaram de costas no momento de receber a taça.

Que ridículo, time de costas aí.

E é por isso eu vou lhe perguntar, Thales Badu, pelo que eu vi, que eu cheguei a te mandar isso para o vídeo, esse único da Argentina que ficou de frente aplaudindo é que joga no Palmeiras. É verdade isso? Você com palmeirense, Thales Badu?

Para tristeza do Felipe, provavelmente. É a cultura, né? Isso rola meio que no Palmeiras de cultura do clube já, de ser educado. Mas ele, o Abel, que é um ser humano normal, é isso? Ele trata como meio que como parte do processo de aprendizado do espírito competitivo, uma parada assim. Então ano passado que a gente perdeu tudo, teve essa cena em todos os campeonatos, por exemplo, até o mundial. Ah, isso aí já faz tempo, perdeu ano passado também, por sinal.

Aí ele faz para todo mundo ser obrigado a ver e aplaudir, fica lá reconhecido.

Mas é o mínimo.

Isso é espírito esportivo, pô.

O mínimo da Argentina foi o que aconteceu depois, a pancadaria generalizada que aconteceu em campo.

Aconteceu em campo antes e depois do jogo. Quando o jogo acabou, pancadaria durante o jogo era o esperado.

Eu não esperava, tipo assim, briga de boleiro no final, que baleia de dedo na cara, entendeu?

A briga foi os argentinos batendo, espanhol apanhando também, né?

Basicamente foi argentino batendo, espanhol apanhando, foi basicamente isso. Nenhum espanhol reagiu.

O que tá me deixando muito surpresa é que estragando do comentário do Messi lá, que tava concentrado chorando e tendo que olhar para todo mundo bater nos outros lá e não pode participar. Isso aí foi uma puta sacanagem.

Ele ia apanhar. Você acha que o Messi tem capacidade disso, de bater em alguém?

Se o Messi apanhasse, alguém invadir, a Suárez invadir na hora no estádio, bater em todos os espanhóis. Não podia não, ninguém pode tocar no Messi não. Messi é incrível.

Dos fogos azul e branco, então eu vi só das brancas.

Então agora é mais um problema na câmera.

Eu não apurei que era verdade.

Mas não é porque Estados Unidos, gente, azul e branco? Não sei, eu pensei, por que não?

Falta uma cor, né?

Falta vermelho, azul e branco.

Eu vi vermelho, eu vi vermelho, era azul e branco. Ou o moço apertou o dedo no botão errado e soltou azul e branco, ou tava tudo certo para ser.

Vamos lembrar, né, que a Espanha precisa fazer 3 gols para ter um válido, né?

Então, de repente, a coisa já tava mais organizada para isso e tal.

Até um meme do Messi antes do jogo, como se ele já tivesse vencido a partida.

Eu acho que a Espanha usou uma tática precisa para jogar contra a Argentina, que era não fazer gol nenhum até o momento de fazer o gol.

Isso é muito óbvio, Júnior.

O gol desperta a Argentina.

É, ficou claro ao longo dessa Copa do Mundo, que você fizer gol na Argentina, a Argentina fica dormindo. Aí de hora para outra o vovô acorda da soneca dele e começa a chicotar nos cara para os cara jogar.

Gente, antes da gente seguir falando da final, não é melhor falar logo dos solteiros versus casados que teve sábado?

Deu rascão o jogo.

Eu gosto disso porque o cara dá chance do Hunter defender o melhor técnico de todos os tempos e a melhor França de todos os tempos. Eu gosto dessa ideia, eu gosto. Agora só queria começar com uma coisa, né? Quer dizer que a A Inglaterra reserva era capaz de ganhar Copa do Mundo, aparentemente.

Era só jogar com o time reserva desde o início, tava tudo certo.

É isso, não dá para falar isso.

Jogo com 10 gols é muito bom.

Não, foi divertido. Ninguém tava se importando em defender, porra.

Só de não ter o Kane. Ter o Kane ali atrapalhando, com um jogador a mais já faz a diferença. Eu concordo com você, ele é o Cristiano Ronaldo inglês, ele pode bater futebol, alguma coisa, mas agora só atrapalha.

Mas olha, verdade seja dita, gente, seja dita, a Inglaterra fez de tudo para perder esse jogo.

Fez, fez de tudo. Ou como fez, ou como fez. Não, cara, honestamente, se a Inglaterra consegue Depois de perder um jogo, tava 2 a 0, toma de virada, perdeu de virada de 4 a 0, era para nunca mais voltar para Copa do Mundo.

Tipo, cancela, pega, desfilia a FIFA e não volta, vai embora.

Participa das eliminatórias, fica classificado, dá para Itália. Não, vão vocês, eu não vou não.

Sem condição, sem condição.

Mas foi bom ver o nível de desespero deles subindo a cada gol da França, né? Sim, deu uma vibe. Eles estavam muito relaxadão e foi crescendo assim a tensão.

Mudaram de ideia e botaram o Bellingham para jogar, né, que tá falando no banco Fala assim, cara, entra aí para salvar a gente, falando da merda.

A gente tem realmente que é o Bellingham, e ele conseguiu salvar a Inglaterra, porque a França ganhara aquele jogo, não tinha feito nada.

Thomas Tuchel chamou lá o Bellingham, vai lá e ganha o jogo para o pai. A instrução foi essa: entra lá e ganha o jogo para o pai, vai.

A verdade é que ele foi torcedor que o pessoal menos se importou em jogar decentemente, né? Pelo menos do que eu me lembro, cara. Nem a do Brasil foi tão bosta assim, mesmo que o Brasil perdeu.

Não, foi bem bosta.

Foi bosta, foi mais bosta.

Não, o jogo ruim, mas os times pouco se lixando.

Tá falando da Copa geral?

Que isso! O Brasil chegou, deixou a porra da Noruega ficar batendo bola.

Não, não, mas Júnior, o que o Lúcio tá falando, o Lúcio tá certo. Ninguém tava marcando no jogo, ninguém se importa. Olha, na hora do terceiro gol da Inglaterra, foi o primeiro gol do Saka, chegou a ser ridículo. Foi um contra-ataque, os caras vieram contra-ataque, veio só, sei lá, 2 ou 3 franceses, o resto ficou para trás.

E aí os caras foram batendo bola na área, aí do nada vieram todos.

Acho que tava no momento assim, ah, vai fazer gol mesmo, foda-se essa merda, ninguém se importa com essa bosta, caguei para todo mundo, quero mais que se foda. E não vieram, velho. No futebol de hoje, os cara demoraram tipo uns 10 segundos Parecia que era o Cristiano Ronaldo correndo, porra.

No primeiro tempo, um jogador da França queria jogar a bola, que era o Mbappé.

Sim, sim, na verdade não queria jogar a bola, queria quebrar o recorde.

Ele queria ser artilheiro.

Ele queria ser o artilheiro.

E ele fez muito bem por ter sacaneado o Messi.

É, exatamente.

Eu acho assim, cara, eu acho que a seleção da França realmente—

eu acho que vocês estão com a mimésia. Vou só falar um negócio só. Brasil 0 a 0, perigando ir para prorrogação. Qual é a grande tática do treinador? Botar Neymar, que tá todo fodido, que não aguentava jogar os 30 minutos.

Júnior, concordo com você, eu não estou dizendo que o Brasil jogou sério, é que há distinções.

Ô Júnior, quando eu falei nem o Brasil, eu me referia à disputa de terceiro lugar do Brasil na Copa de 2014. Tudo bem, beleza, aí tudo bem, aí está falando Jogos de disputa de terceiro lugar, de que eu me lembre, esse é o que os dois estavam um pouco se lixando. Normalmente o pessoal pelo menos tenta uma vitória.

Eu acho que a Inglaterra não tava se lixando não, a Inglaterra tava interessada.

A Inglaterra não tava pouco se lixando. O que aconteceu ali, o que eu acho que aconteceu, parece que aconteceu, é a Inglaterra enfiou aqueles 4 a 0, a França tava pouco se fodendo para o jogo. Só que ele viga para o segundo tempo, para voltar para o segundo tempo perdendo de 4 a 0. Daí aquela coisa do, né, a gente tem que ter o mínimo de vergonha na cara, né? Não dá para tomar uma goleada.

Eu queria saber o que aconteceu nesse intervalo.

Nesse intervalo, jogadores, não foi um nem foram dois, foram 4. Que é, a França tinha entrado com, acho que foram 4 titulares de todo o time que jogou normalmente. Era Mbappé, o Olise, nosso amigo que soubesse chutar na direção do gol, tinha dado a vitória naquele jogo para França, basicamente. Ele perdeu uns 5 gols. Eu apelidei o Olise de Paulo Nunes francês. Quem lembra do Paulo Nunes saudoso?

Faz sentido, faz sentido.

A gente virou mesmo podcast da terceira idade.

Total, total, total. Paulo Nunes era como a Marisa de agora.

Paulo Nunes, que é comentarista, era jogador antes. Esse mesmo. Não, você tá certo, e chegou a ser ridículo, tá? Teve um momento que o Dembélé, ele toca a bola para o Ulisses assim na cara, vai, só faz e vem, só faz e vem.

E ele erra, ele erra, ele errou todas. É impressionante, é impressionante. Mas atenção, a pessoa tá no mau dia, tá numa má Copa.

Eu, fora os jogos contra Espanha, Marrocos e Paraguai, Em todos os outros jogos da França, eles estavam fazendo isso também. Depois que já tinham marcado 3, eles ficavam tentando que o Olise marcasse um gol e o Olise errava.

Sim, sim, sim. Mas assim, eu queria saber, o intervalo naquele jogo ali, o grande técnico da França, ele falou o quê? Eu vou comer o cu de todos vocês se vocês não voltarem lá e jogar. O que aconteceu? Porque ali é mais do que isso. Beleza, eu entendo que as pessoas odeiam o Mbappé.

Ele chamou o Aconteceu algumas, aconteceram várias coisas, claramente. O primeiro, o time que voltou parecia disposto a jogar, isso é uma diferença enorme.

Sim.

E depois eu fiz 4 substituições que melhoraram bastante. Primeiro eu pus o Upamecano na zaga, que só isso já melhorou a defesa francesa uma brutalidade.

Alguém começou a marcar, né, que até então ninguém tava marcando porra nenhuma, né.

Não, mas sabe o que que foi que rolou? Eu acho que foi que os cara ficaram puto porque o time da França queria tirar a noitada lá na cidade de Miami, aí o técnico não deixou, né? Aí os cara falou, ah, foda-se, não vou jogar porra nenhuma também. Só que aí na hora do intervalo assim, vocês vão tomar 4 desta bosta desse time, desse time que permitiu aquela Argentina ridícula virar o jogo, trouxa, vocês vão perder para Esses caras, vocês vão sair daí, esses caras, e pior, para os reservas desses caras são ainda piores do que esses caras.

Vocês vão deixar aí, cara?

Sem as substituições, provavelmente a França teria perdido do mesmo jeito. Botou o Upamecano na defesa, que é uma peça fundamental, ainda mais que vocês lembram, o outro zagueiro da França aparentemente jogou machucado a Copa Intera e colapsou no meio do jogo da Espanha.

Lembrar, não lembro, mas você tá falando, eu acredito em você, tá tudo certo.

O outro zagueiro francês, aparentemente, tava machucado a Copa inteira, tanto que ele não jogou no jogo contra Noruega, que não valia nada, já estavam classificados. Jogou o time titular francês inteiro menos ele, só que ele foi jogar contra a França, não conseguiu, saiu E aquela parte da área francesa virou uma avenida, porque todos os gols saíram por lá.

Todos.

É impressão minha ou aquele goleiro reserva da Inglaterra é melhor do que o Pickford? Porque o Pickford faz umas defesas boas, mas eu achei ele melhor.

É um goleiro que a gente chama de merdeiro, né? Faz uma pirueta, umas graças.

É meio foda, porque a impressão que eu tive de verdade, que a Inglaterra reserva era melhor que a Inglaterra titular. E aí eu ia comparando um por um, entendeu?

Eu tava nessa ação, seja realmente o velho, cara.

Teve um papo disso na convocação, né? Porque o técnico da Inglaterra deixou de chamar uns 2 caras da Inglaterra que são muito bons, que é o Palmer e o Foden. Não, não, não, não, não. E aí ele foi todo arrogante dizendo que ele não ia chamar os melhores jogadores, mas ele ia chamar o melhor time. E aí no final a Inglaterra foi a Inglaterra do mesmo jeito. Melhor jogador, melhor time. Eles são viciados em perder.

Mas isso sobre o goleiro reserva ser melhor que o titular, quantas Copas do Dida foi reserva do Tafarel, por exemplo?

É a mesma coisa.

Até ele virar assim, mas o Tafarel não tem essa referência.

Ah, eu não tenho referência, Tafarel é ruim. Mas ele não tinha nascido ainda.

É isso, ele não tinha nascido ainda.

Eu fui polido, eu fui polido.

O Tafarel tinha mais de 400 milhões.

Você falou a referência do Ronaldo Bussunda, eu duvido que o Thales saiba o que é Bussunda.

Não, não sabe.

Eu pesquisei aqui. Maldita geração Z!

Thales tinha até uma receita chamada frango a Tafarel.

Caramba!

Que era boa pra caramba.

Eu cresci com a memória do Galvão, né? A memória coletiva do Galvão gritando Tafarel.

Será que a sua é Tafarel?

O Tafarel era frangueiro, mas ele era milagreiro.

E na seleção brasileira ele fazia, vai.

O Tafarel tinha muita sorte, era só isso.

Por isso que o Alisson faz tanta cagada então, né? Não faz tanta cagada, mas o Tafarel é treinador de goleiro dele.

Mas o Alisson era alto e magrelão, então ele era muito ágil.

Enfim, mas o assunto, o assunto, pegando o pênalti agora, o goleiro da França era uma desgraça, hein?

Ele não pegou nada.

Eu falei isso, até que eu lembro que durante o início da Copa teve um momento lá que teve um pênalti para França, e aí o goleiro da França defendeu. Eu lembro de você comentando assim, caramba, a única coisa que a gente não sabe é se o goleiro da França é bom de pênalti, porque todo o resto do time é E ele foi lá e pegou um pênalti, falou, puta, fudeu, até o goleiro dos caras é bom.

Mas nesse jogo eu acho que ele esqueceu de jogar também, cara, porque teve pelo menos uns 2 gols da Inglaterra, se ele só esticasse a mão ele pegava, era só ele pular, ele só não tava vendo que foi jogar uma macarronada, bateram uma macarronada, ninguém se importava de verdade.

Com o Celiba e o Upamecano na frente, as bolas não chegavam lá, é como o goleiro da Espanha.

O goleiro da Espanha é bom, não sei, Aí não dá para saber, é verdade.

E aí, Thales, vou te falar que esse era o segredo do Tafarel, tá? O Tafarel não jogou quando o Brasil tinha defesas muito boas em vários momentos. Então às vezes passava o jogo inteiro, ele fazia uma defesa, que a bola não chegava lá, entendeu?

Basicamente isso.

É um bom segredo, é um bom segredo.

A questão do goleiro é assim: goleiro é aquele que aparece quando o resto do time não faz, não presta.

É exatamente isso, exatamente isso.

Agora, uma coisa que eu fiquei muito feliz no jogo da Argentina mais uma coisa é porque eu vi que eu tô com preparo físico ótimo. Eu tô conseguindo caminhar mais que o Messi. O Messi, ele desfilou, né? Só faltou entrar a música.

Mas o Messi também, coitado do velhinho, né, Bisa?

Essa Copa inteira, coitado do parentão. Ele tava pisando 3 prorrogações seguidas, é putaria também, né?

Mas o Messi, mas o Messi andou em todos os jogos da Argentina. O Mas se faz de gordo o tempo todo até que a bola chega no pé dele e vai lá e resolve.

É isso que eu gosto de ficar parado.

Mas ele fez todos os jogos, era isso.

Todos os jogos ele fez isso, Elba.

Não foi só esse jogo que eu prestei atenção por causa do ódio que eu tava.

O Messi não marca.

Isso de caminhar e ficar parado, você escolhe a Romário.

O time da Argentina joga pelo Messi para justamente para fazer.

Inclusive esse é o grande problema. É, o time da Argentina tá sempre jogando com a menos porque o Messi não marca, fica só esperando a bola. Na hora que teve mais um expulso, aí complicou.

O Romário, se o Messi pega a bola, o gajo liga um foguete, começa a correr, né?

É verdade.

O Cristiano Ronaldo não faz mais.

Mas assim, só para finalizar uma parada do jogo da Inglaterra, a gente vai falar da Argentina, só para falar aqui que o do último gol da Inglaterra, aquele gol do Bellingham, que ele pega no contra-ataque, ele pega a bola no meio de campo e vai até chegar lá e dribla metade do time, faz gol. Esse gol é muito bonito, porra, com certeza foi muito legal. Tá inclusive listado entre os 12 gols mais bonitos que a FIFA abriu agora a votação.

Além desse gol, tá o do Haaland contra o Brasil, aquele que ele chuta para fora da área. Também foi bonito, não tão bonito quanto aquele de Cabo Verde, foi que foi o gol mais bonito de todo, aquele Cabo Verde contra a Argentina.

Maravilhosa.

Se você pegar, eu acho que o cara queria cruzar e não chutar para o gol, acho, mas foi um gol bonito de qualquer maneira e tá valendo. Enfim, quero só comentar, apesar desse gol do Bélga ser bonito, a impressão que eu tenho é que naquela altura do jogo é o Bélga era o único que ainda tinha gás, ele tinha acabado de entrar, todo mundo tava morto. Claramente ele é capaz de correr mais todo mundo que ninguém, mas aguentava porra nenhuma, o time já tava tava morto algum tempo.

Então assim, foi legal, não tiro o valor, não tiro. Mas no final, quando o Bélgica entrou, já ninguém— se ninguém queria jogar nada naquele horário, quem entrou já tava cansado. Aí foi só, como o Lúcio falou, solteiros versus casados, aquele peladão na praia de domingo assim, sabe, para conseguir blocar. Mas foi bonito, foi bom de ver. 10 gols num jogo é bom de ver.

É bom ver, por exemplo, são 7 para Alemanha e 1 para o Brasil, mas É, depende, depende muito de que lado você tá.

Esse final de semana que teve a disputa terceiro lugar e final, eu não tava aqui em Amargosa, fui para Salvador porque o Jabu Rio, que quem é da velha guarda sabe, tá aqui na Bahia, tava em Salvador. E aí eu fui lá encontrar com ele no final de semana. No sábado a gente tava num bar, assistiu o primeiro tempo do jogo nesse bar lá com ele, sai 4 a 0 para Inglaterra, pensei, jogo acabou. Acabou, claramente acabou. Paguei a conta, vamos embora, vamos embora.

Chegar depois eu só vejo o que aconteceu no segundo tempo, tudo de boas. Aí deixei ele, a esposa e a filha no apartamento que eles estavam, fui para casa da minha irmã onde eu tava. Quando eu tô chegando na casa de minha irmã, ela me pede para passar na padaria para comprar pão. Eu pego o pão, aí eu olho para o celular enquanto eu tô na fila do caixa para pagar, só para ver quanto acabou o jogo, aquela coisa assim, ah, será que ficou 4 a 0, 5, Botafogo fez um 5 a 1, uma coisa assim. A hora que eu vi, tava 5 a 4.

Falei, what the fuck, o que aconteceu nesse jogo?

A gente tava, saiu também para comprar pão, atravessar uma pracinha que é uma quadra e um pouquinho, escutamos barulho. Daí o Ricardo pegou o celular, deve ter sido gol. Também tava assim, tava, eu acho que tava zero já, algum tava não sei quanto a zero. Quando a gente voltou, 5 minutos depois que a gente chegou em casa, já tinha já tava empatado.

Você tá doido?

Foi muito rápido, cara.

Foi muito doido. Aí quando eu cheguei na casa de minha irmã, eu voltei o jogo para poder assistir o segundo tempo pela Casé TV para entender o que tinha acontecido, porque realmente não fazia sentido nenhum não. Mas enfim, foi um paladão legal, gostei.

Combina comigo, não foi muito mais legal do que aquele jogo chato da final?

Sim, concordo com você, foi muito mais legal. Afinal, para mim foi esse jogo, não só Afinal, para mim, ela só teve uma coisa boa, se é que eu posso colocar desse jeito, é que de novo eu não podia assistir em casa. Não, isso, exatamente isso. Mas o ponto é que assim, eu não tava assistindo em casa, fui novamente num bar em Salvador. Dessa vez, além do Jabu e da família dele, eu tava com minha irmã, com o marido dela, tinha mais pessoas na mesa, estava na frente de uma televisão, não tava para escutar porra nenhuma.

Então não faço nem ideia em qual canal tava, não dá para escutar nada daquela coisa toda, aquela gritaria. Mas velho, que coisa maravilhosa é torcer num bar contra Argentina, num bar que só tem brasileiros, porque a galera gritava com qualquer coisa, qualquer coisa.

O cartão vermelho, porra, foi igual a gol, todo mundo gritava, celebrava, não sei o quê.

Alguém caía, chegou 8 jogos tarde demais, né?

Demorou, mas chegou.

E foi suspenso.

Não duvidaria que tivesse sido suspenso depois.

Foi suspenso.

Vai poder jogar no próximo jogo da Copa do Mundo, é isso?

Pode jogar.

Ah, tadinho do Enzinho! Isso, vamos fazer um favor, pois, e deixar. Senão ele vai chorar muito. Enfim, então para mim essa experiência foi muito legal, tá no bar cheio de gente gritando. Tudo que acontecia a gente gritava mais e mais e reclamava.

Mas olha, eu acho que os brasileiros estavam torcendo mais nesse jogo do que se fosse o Brasil.

Eu acho que sim, com certeza. Eu acho que sim, com certeza.

Eu não tenho nenhuma dúvida em relação a isso.

Eu acho que essa Copa deixou o mundo inteiro muito puto pela— que tava escancarado a roubalheira para Argentina.

Nunca vi tanto gringo, tanta gente puta e reclamando e falando que a Argentina roubou tudo, que os cara foram favorecidos. Nunca vi tanta gente assim se unindo contra um monte de coisa.

E o pessoal da Argentina nos vídeos: ai, porque está tendo uma argentinofobia. Porque, cara, assim, ó, eu como catarinense que atura essas pragas desde pequena, posso dizer, o futebol é o de menos.

Doutor Polo, por favor, continue sorrindo, tá?

Se coisa ficar feia, você faz uma careta para a gente parar, tá?

Eu tô falando eu que convivo.

E digo mais, a união foi tão grande que se o COVID tivesse vindo da Argentina e não da China, o mundo teria se livrado dela em 2 meses.

Não teria pandemia, não teria pandemia.

A gente teria dito assim, ó, Comentário internacional foi generalizado.

A imprensa inglesa, francesa, espanhola, todo mundo passou o Mundial dizendo: pera aí, o que que tá acontecendo, a gente não tá roubando?

Longe de mim citar o Thiago Leifert, que não é a melhor referência. O Thiago Leifert não é a melhor referência para nada, mas eu fui impactado por um corte de um vídeo dele, que eu nunca assisti o vídeo inteiro porque Thiago Leifert, convenhamos, não há condição, em que é ele falando, a vida é muito curta, em que é ele falando que pediu para o cara lá da produção dele, que ele fez um programa no SBT durante a Copa do Mundo, pediu para cada produção fazer meio que um compacto com todas as cenas de todos os jogos da Copa do Mundo em que a Argentina foi favorecida pela arbitragem.

Eu vi que ele fez um, dava, sei lá, 40 minutos. Aí falou, não, isso é muito grande. Aí cortou paradas do tipo, ah, um escanteio, um lateral foi revertido, ou uma jogada ou outra que poderia, besteira. E deixou só aquelas que teriam realmente impacto no jogo, e que deu tipo 9 minutos de cenas. E que ele passou isso na porra do programa dele. Não fui atrás de ver, de novo, porque Thiago Leifert, foda-se, entendeu? Mas eu não duvido nada, porque a gente parar para ver em todos os jogos da Argentina Existe, teve alguma coisa.

Eles assumiram que botaram água batizada no jogo da Copa do Mundo do Brasil, pô.

Eles assumiram isso também, que compraram o jogador do Peru em 78.

Não assumiram, foram jogadores peruanos que assumiram. Não, inclusive eu tava ouvindo o Branco, o que sinceramente não faria diferença nenhuma para o jogo.

Mas tem história do Messi também, não tem?

Qual a história do Messi?

Não, que o Messi ele iria jogar, ele era para ele ser um jogador espanhol.

Ah tá, eu falei isso, eu falei isso no último programa. Já que ele era para esse, ele nasceu na Argentina, ele poderia jogar pelo Espanhol naturalizado, mas aí a Federação Argentina se apressou em botar ele para jogar pela Argentina, que naquela época não podia fazer.

É aquele negócio, eu vivo em Barcelona desde os 13, só saiu agora para ir para Miami.

O mundo tem que entender uma coisa: ouçam os brasileiros.

Não, não, depende de quais brasileiros.

Muita hora nessa calma, tá? Muita hora nessa calma.

Define bem, define bem, tá?

Ouçam os brasileiros.

Só uma palavra, só uma palavra, Lúcio: neissexual.

Neissexual. Não ouça os brasileiros.

Ouçam o ódio dos brasileiros para outros povos.

Pronto, também não, também não, também não, não ouçam o ódio dos brasileiros.

Não, também não, porque tem muita coisa bizarra que a gente já viu no Brasil.

Não, eu odeio muita coisa.

O brasileiro genérico, os brasileiros deixam de ser os argentinos, até a fama de racistas.

Então assim, não faça isso.

Mas o racismo também é um gosta até do nosso invasor, sabe?

Porque o nosso invasor é português.

E aí que vem, defende dos portugueses.

Lúcio, porque você gosta de português não quer dizer que a gente gosta, pô. A gente tolera o Hunter no máximo, velho. Como assim? Não entendi o que tá acontecendo aqui.

A relação de Brasil com Portugal historicamente é mais próxima que da grande maioria dos invasores do Brasil.

Nós somos Nós somos uns colonizados bem educadinhos.

Que o Brasil não se rebelou.

Vou dizer uma coisa contra vocês: vocês não são colonizados, não tô vendo nenhum índio daqui. Vocês são os colonizadores.

Eu quero dizer que eu tenho um tio.

Não faz isso não, Rota. Eu não quero ser cancelado. Não vá por esse caminho, não vá por esse caminho, não vá. Ouça o Doutor Bolo, ouça o Doutor Bolo, ouça o Doutor Bolo.

Não, mas ó, sem querer entrar no assunto da parada política disso, porque realmente é uma parada extremamente sensível que eu não quero me alongar muito nisso, mas assim, voltando para o lance do Thiago Leifert, só para deixar claro que esses trechos que falava, que eu acho que gerou toda essa revolta globalmente era sobre arbitragem que estava favorecendo. Não tô nem falando da Argentina batendo, porque isso vai sempre. Tô nem falando de atitude da torcida, não tô falando de racismo, tô falando de arbitragem, que arbitragem foi claramente para a Argentina o tempo inteiro.

Eu não sei se foi aquela coisa do tipo, vamos valorizar o fato de que Messi é o jogador mais famoso do mundo, que é famoso nos Estados Unidos, vamos fazer de tudo para ele ir o mais longe possível. E aí quando chegou finalmente a final, quando dá para ir mais longe Ah, ok, agora, gente, vocês podem gritar de verdade, tá?

Agora pode dar cartão, que antes não podia. Eu li alguma coisa, não sei se eu tô certa no que eu li, mas eu acho que foi isso, que a Argentina foi o país que mais, a seleção que mais cometeu falta e a que menos foi usado o VAR.

Isso é possível.

Diga, Felipe, que nem uma intervenção do VAR contra Argentina.

Então eu tô certa na minha informação.

Toda vez que o VAR apareceu foi a favor da Argentina, não contra a Argentina. É isso daí.

Você falou que agora no final, agora deixa apitar direito, mas teve aquele gol anulado, primeiro gol do Estreia, que foi absurdamente ridículo aquilo.

É que você não entendeu, Felipe. A regra era clara, a regra era clara. Como diria o Arnaldo, tem que fazer 3 para valer 1, porra. Então fez 3, valeu 1, pronto. É isso aí, ganhou, tá valendo.

Não sei se chegaram a ver, mas na transmissão que eu vi Lá pela quinta visão da câmera a gente conseguiu ver uma falta que ele pisa na ponta do pé do cara e o cara cai.

Mas até aí, né? Mas aí lembra aquela história daquele gol que a Argentina tomou, que teve que voltar a câmera 25 minutos até achar a falta para poder cancelar?

Mas no jogo com Inglaterra essa regra não valeu, né?

No jogo contra Inglaterra não valeu essa regra.

E que teve falta exatamente iguais que a Argentina fez de pisar no pé, roubar a bola e fazer o gol logo em seguida.

Que não marcaram.

Então, quer dizer, eles escolhem quando, entendeu? Isso que eu falo. O lance, o lance não é dar contra Argentina, é a favor da Argentina. É que quando é contra, eles não dão. Não tem nenhuma, toda vez que precisa ter o equilíbrio, equilíbrio não, o critério, não tem critério, critério de igual para todo mundo. Para Argentina sempre fala o critério.

É isso que eu acho.

Sim, sim, sim.

Aliás, por acaso, achei que com o VAR as coisas iam melhorar, mas o critério continua sendo vencer. Agora o VAR mostra o que aconteceu, só que o juiz continua interpretando do jeito dele.

Enquanto ainda tiver humano na equação, cara, vai ter humano na equação.

É isso aí.

O problema é aquele impedimento milimétrico, sim, do segundo gol do Ferran Torres, sim, sim, que parou porque ele tava com ombro na frente. Porque afinal de contas, isso se chama ombro ao gol, né? Tá com ombro na frente, então você claramente teve uma vantagem em relação a isso.

Não, é esses impedimentos milimétricos. E não foi o primeiro, atenção. Portugal levou um desses numa das únicas vezes que o Cristiano Ronaldo fez alguma coisa e marcou um gol.

Aquele que o rapaz, ao estar assim, um número menor do sapato não era impedimento, né?

Teve um que a Euba trouxe essa história lá antes da Copa, que o cara tava impedido, que a polpinha da bunda dele tava na linha. É por meia nádega ele tava, ele tava. Teve um outro que você, sei lá, devia ser o rola, provavelmente só porque ele tava de pinto duro ele foi impedido, sabe?

Já falamos de pau.

Ah, Felipe, eu não ia resistir, pô. Última live, não vou falar do rola, pelo amor de Deus, pô.

Tem que falar da rola.

Aí tem brasileira brasileira, eu acho que o critério tinha que ser posição dos pés.

Acabou posição dos pés, concordo com você.

Tem que ter um critério mínimo, coisa dele. Não dá para ser impedimento de tufo, qual cavalo chegou na frente, porra.

Não dá. A camisa do cara voando tá na frente, tá?

Enfim, o corpo inteiro na frente tinha que ser uma coisa que realmente o cara, por exemplo, esse milimétrico assim, qual é a maior vantagem se ele tivesse 3mm para trás? Não ia mudar nada o lance, entendeu?

Vai jogar todo mundo de banheira, que aí ia ser gol para tudo que é lado.

Pronto, ia ser todo jogo, ia ser 6 a 4, porra. Olha que legal, 10 gols no jogo, ia ser massa, porra. Aí talvez assim, o que ele fizesse gol para caralho, o Cristiano Ronaldo podia continuar jogando até os 50 anos, porra.

Aí só vi vantagem.

Mas olha, se não tiver renovação em campo, não tem a renovação de comentaristas.

É isso, isso é um ponto, isso é verdade. Então a galera vai depois virar.

Ó, o Paulo Nunes já citado aqui, mas aliás, o Paulo Paulo Nunes, eu mostrei para o Coró, eu falei assim, ó, esse é um caso de alguém que melhorou muito com a velhice. Daí eu mostrei para ela a foto dele na época de jogador e a foto dele agora. Infinitamente, ele tá muito melhor.

Eu não me lembro como é que tá Paulo Nunes agora, mas eu lembro que ele era feio para caralho.

Ele é feio, ele era muito feio. Agora ele tá grisalho, um corte de cabelo decente, Mas ele tá gato tipo Roger Flores, que o Roger Flores segue gato até hoje. Quem é Roger Flores? Ah, o Ró Ró.

Roger já sempre foi bonito. É, então, Roger continua gato até hoje. Esse é o Paulo Nunes, né? Ó, Lúcia compartilhando. Lúcia atrás do Paulo Nunes sem camisa, mas Lúcia também é fofuza, hein?

O Lúcia, ele tem ali na sua galeria.

Aí quando a gente não—

ele fica no escurinho só vendo as fotos ali, né, Lúcia?

Você tá danada, né? Você tá danado mesmo.

Tem que só ver a pasta dele de Cristiano Ronaldo ali.

De Neymar então?

Nossa, cara, é uma espécie de Marcos Duval do futebol. Ele fica colecionando fotos de jogadores de futebol.

É mais ou menos isso, mais ou menos isso. Essa é a vibe do Lúcio, essa vibe do Lúcio. Mas assim, falando de, falando do jogo em si, Espanha e Argentina, E eu sei que a gente vai bater muito, que é um jogo chato, foi aquela coisa, a gente já comentou algumas vezes, né, que a Espanha fica naquele joguinho que é tocando bola para hipnotizar, aquele jogo que não vai para lugar nenhum, a coisa e tal. Mas vendo os números ao final dos 90 minutos, tô falando do jogo, né, nem 90, 120, é ridículo.

Ao final dos 90 minutos, Argentina não tinha dado um chute a gol. A Espanha acho que fez 16, 18, a gente não fez um chute a gol. Não, 20 foi ao final, tava 20 a 0 uma hora lá. Na prorrogação ficou 20 para Espanha e 2 para Argentina, que fez 2 só na reta final.

O primeiro chute que a Argentina registrou oficialmente na estatística foi um cruzamento errado que quase que foi na direção do gol.

A Espanha fez 770 passes certos, Argentina 350.

Foi daquele joguinho da—

e Argentina de fato não conseguia jogar.

Comparando o número de chutes em geral que a Espanha deu foram 20, mas 3 na direção do gol.

Sim, sim.

Enquanto a Argentina fez bem menos, mas fez 2 na direção do gol. A verdade é essa, a Espanha chuta muito pouco ao gol e quase não vê. Tipo, sabe quantos chutes na direção do gol que eles fizeram contra a França?

2.

2, exatamente.

Os 2 entraram, os 2 de graça.

Então aproveitamento 100% do pano, tá Lógico que o Rodri, cara, quantas bolas ele teve na cara do gol e toca a bola de lado, velho?

Isso me irrita demais, velho. Qual é a porra de dar o último toque? Imagina, ninguém quer fazer, todo mundo ali é tão solidário que ninguém quer fazer gol naquela merda, bicho.

Quando chuta, chutar em cima do goleiro, eles chutaram bem mal, eles finalizaram muito, mas finalizaram mal.

Isso, e o Dibu Martínez fez o jogo da vida dele, né?

O que ele não jogou na Copa toda, ele resolveu jogar a vida toda, que eu a vida toda resolvi jogar naquele jogo.

Mas eu concordo, foram chutes fracos, as cabeçadas eram em cima dele, teve, vai, eu acho que 2 ou 3 defesas foram realmente difíceis. O resto não foi, o resto foi bem fácil até como um todo. O cara jogou em cima dele e, porra, enche o saco toda hora. Espanha chega na hora de chutar, toca para o lado, aí não tem alguém, alguém corta. Pelo amor de Deus, quando eu lembro de Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002 Que um não queria tocar para o outro, todo mundo queria fazer gol.

E aqueles filhos da puta, 11 caras dentro da Espanha, ninguém quer fazer gol, porra, ninguém quer fazer gol. Vou tomar no cu, velho. Irritante, irritante.

Fazer 744 passes durante o jogo é uma insanidade.

Sim, sim, sério.

Tá replicando muito forte na Europa inteira. Se você pegar um recorte de 10 anos, só dá time espanhol ganhando campeonato europeu, os treinadores mais conceituados é sempre espanhol. Então não sei até que ponto não vai se espalhar isso aí.

Não sei se você viu, mas eu vi o futebol internacional nos anos 90, era coisa mais incrível.

Ele com certeza não viu não.

Eu tava recebendo é do meu pai.

Ronaldo, Zidane, etc. O futebol começou a ficar bonito de novo, chegou ao point máximo neste Mundial e a Espanha tá querendo arrastá-lo de volta para lama.

Eu sinto essa vibe mesmo. Esse futebolzinho espanhol, ele me irrita, me irrita bastante.

Continuarem ganhando tudo assim, todo mundo vai querer copiar.

Eu só não vou, eu só não reclamo mais porque no domingo a Espanha era o que a gente precisava para ganhar da Argentina.

Era luta do, não é do bem contra o mal, era do mal contra o mal menor. Do mesmo jeito e marcado 4 a 0.

Não sabemos, a Espanha fez o que ela precisava fazer de todo e qualquer jeito naquele jogo. Evitar que o Dibu Martínez fosse campeão de novo.

Sim, ele não merecia ter sido campeão nem na primeira, não, na segunda de jeito nenhum.

Evitar que o Dibu fizesse aquela coisa de botar a taça da luva de ouro no pinto para fazer assim. É evitar isso.

O Fernando fosse campeão, evitar que Lautaro fosse campeão.

Agora, a Espanha tinha um trabalho, só um trabalho: não deixar o Dibu ganhar a Copa de novo. Eles conseguiram.

Eu tô tentando lembrar agora, eu acho que a Espanha é a primeira vez que um país sede foi campeão na Copa anterior, não é?

É o quê? Um país sede campeão na Copa anterior?

De 2030.

Ah, tá, 2030. E ganhou anteriormente.

A próxima Copa do Mundo é putaria, entendeu? A próxima Copa do Mundo tem sei quantos mil países sede.

Isso aí é putaria.

Mas na verdade é tipo dos Estados Unidos, A sede de verdade é a Espanha.

A sede de verdade é a Espanha.

Tem acho que 2, 2 finais.

A próxima é Portugal, Espanha e Marrocos.

Isso, exatamente. Mas é igual essa dos Estados Unidos, México e Canadá, mas o grosso foi nos Estados Unidos. Essa da Espanha, Portugal e Marrocos, o grosso da competição vai ser na Espanha, porque Portugal tem 3 estádios em 2 cidades.

Lúcio, você tá completamente errado. Portugal já foi sede de uma UEFA Euro. Nós temos 8 estádios abandonados espalhados pelo país.

Na Copa, na Copa só vai ter 3.

Na Copa só vai ter 3, 2 em Lisboa e no Porto, já tá confirmado. Ok, para Copa do Mundo só vai ter 3 em Portugal. 2 em Lisboa e 1 no Porto. Marrocos, acho que são 2 só.

Marrocos tem mais, viu?

Um monte de quantidade de estádio, mas para Copa, aí tudo depende, entendeu?

Aqui no estado era para ter tido jogo da Copa, só que o grande estádio Totózão não ficou pronto a tempo.

O legado da Copa.

Ele tá pronto hoje, Júnior?

Tá pronto o estádio aí hoje?

Ficou Bruto não. Ó, tô aqui com a Wikipedia aberta, vão ter estádios em 6 cidades do Marrocos, né? Tão pouco assim não, hein?

É, não é pouco não, tá? Vai ter um pouco mais lá. Pô, mais em Marrocos que em Portugal, que coisa bonita, hein?

Muito bom.

Enfim, foda-se, caguei para isso.

Vamos voltar a falar de Argentina.

2030 a gente tá falando 2026 ainda, pô. Vamos voltar a falar de Argentina e Espanha, que tá mais divertido.

Porque você falou do estilo espanhol, você agora querer ser copiado. A gente sabe que só existe um antídoto para esse time, desse estilo de jogo da Espanha, né, Flávio? O dinizismo tá aí para isso, porra.

O dinizismo não, mas o dinizismo é esse jogo da Espanha, porra. Sim, piorado. Você chega para o Diniz e fala: Diniz, você viu quantos passes a Espanha deu? 730, o Diniz deu isso?

É que o Diniz faz isso dentro da própria área para perder a bola e tomar gol, entendeu? Aí que sai gol no jogo, entendeu?

Se deixar, ele vai querer fazer isso em futebol de salão.

Mas eu queria só comentar, porque o Felipe tá desde que ele chegou com essa foto maravilhosa do espanhol voando ali depois que o Enzo deu uma porrada nele. E aí, é, ele não mereceu o cartão, não foi nada, não foi nada. Eu adorei o fato de que o Enzo tomou os dois cartões dele. Primeiro, que era um imbecil. Segundo, porque ele é burro.

E terceiro, porque ele não se ligou da seriedade da parada.

Que o primeiro cartão que ele tomou, ele tomou de reclamo também. Então foi esse ponto, foi muito coisa de Enzo, entendeu? O Enzo Prime foi muita coisa de Enzo. O primeiro cartão dele ele tomou porque ele fez birra, porque ele simulou uma falta que não era falta. Aí ele começou a fazer birra O juiz deu cartão para ele porque ele fez birra. Toma aqui seu birrinho.

Tirou as calças, pisou em cima.

Aí continuou nessa daí, todo mundo já sabia que ele tava pendurado, é óbvio. Eu vou te falar que o espanhol deu uma senhora valorizada, deu cambalhota estilo Neymar. Neymar faria algo nessa pegada daí, tá? Só que foi no momento muito bom do jogo, cara, foi no momento muito bom do jogo. O que é que o Lúcio tá colocando aqui? Ah, o momento da porrada é divertidíssimo.

É assim, ele voou, velho.

O cara levantou na sequência andando de boas, teve porra nenhuma. Ele só deu valorizada.

Se você cai nessa madeira, você não levanta nunca mais na sua vida.

Júnior, eu não funcionaria exatamente isso. É, provavelmente o Enzo ia bater em mim, ia voltar. Provavelmente seria diferente a situação.

Mas olha, eu quero dizer que o gato do Flávio tá sendo requisitado.

Camarada, como assim?

Não pulou?

Ele tomou uma porrada, mas ele não pularam. Mas ele conseguiu, ele projetou o corpo para frente para poder fazer aquela valorizada bonita, como todo jogador de futebol faz. Tá tudo bem, a gente viu várias vezes acontecendo. É que Essa ficou plasticamente muito bonita, velho. Iludiu a turma.

Eu não costumo dar, hein. Uma coisa é o Neymar fazendo pirueta no chão.

Sim, é porque o Neymar não respeita a física, né? O Neymar, ele continua rodando. Esse daí, ele soube respeitar o movimento da física e parar na hora certa, pô.

Toma uma dessa aí, ele fica mais 3 Copas fora lesionado.

O Neymar falou uma dessa daí, vai direto para Las Vegas jogar pôquer.

A Mari Cris falou uma coisa aqui no chat, eu tinha visto isso hoje também, não reparei na hora não, mas que na hora que acontece essa falta e que o cara voa longe, um argentino, percebendo a merda que ia dar, se joga no chão para poder simular que apanhou também de alguma coisa.

Aí vai o Messi chamar o juiz: olha, não, caiu aqui antes, só bateram antes.

Obviamente ninguém bateu nada, tinha VAR filmando.

Cara, caiu logo em seguida na sequência. O Messi chamando o juiz falando que o Cucurelli botou a mão na boca querendo pedir expulsão por causa dele. Porra, velho, querem ganhar, eles querem ganhar na bola, eles querem ganhar, não importa como eles vão ganhar.

E foi muito sacanagem, eu tava falando que o cara tinha batido a boca, velho, falando que ele bateu a boca, ele fez assim, ele apontou onde era machucado.

Agora, sobre o Messi ser canalha, creio que toda gente agora já deve ter visto as fotos dele com Netanyahu Mas é isso que eu falo, o que a Argentina, as pessoas não gostam dela, o futebol é o de menos.

A parte do futebol é a mais suave.

Eu não vou generalizar com argentinas, né, porque a gente tem vários brasileiros também, tem foto com Netanyahu, com outras pessoas importantes, mas a gente coloca no mesmo balaio.

A gente coloca no mesmo balaio.

Sim, eu sei, eu só quero Vamos colocar no Messi, pessoalmente.

Eu tô olhando para o bolo, o bolo parou de sorrir.

Quando o bolo para de sorrir, eu começo a colocar panos quentes. É assim que funciona a regra. Por isso que eu pedi a presença do bolo aqui hoje, entendeu?

Uniforme da seleção, uniforme é vermelho.

Então o lance aí do Messi, eu não sei aí em Portugal, mas o Rafa tá na Europa, ele deve ter visto. Mas a repercussão desse negócio aí dele tentando cavar essa expulsão para o Cucurella e tal, pegou mal para caramba. Teve um crítico na Inglaterra que o cara falou: uma coisa é o Messi jogando futebol, o Messi com a bola no pé, o Messi jogando. Outra coisa é o Messi fazendo isso que ele fez, que acaba com o legado, mancha completamente a Copa do Mundo que ele fez e títulos e tudo mais.

Vergonhoso. Eu não sei se o restante do negócio teve essa repercussão, mas o pessoal bateu ali. Na Inglaterra principalmente desceram a porrada, porque foi muito feio, muito feio, foi ridículo.

Mas a Argentina bateu o tempo inteiro, não foi só nesse momento, tá? Bateu, bateu muito. Aquele Paredes é um— não sei nem o que falar do Paredes.

Ele foi chamado de criminoso dentro do galpão.

Mas gente, futebol a gente não sei o que foi isso, cara. Tá lá o Simeone, que é técnico do Atlético de Madrid, Porra, o que aí colecionava para o museu, Simeone, sabe? O filho dele é a mesma coisa.

O filhinho dele tava nesse jogo para seguir a tradição de família também.

Exato, exato.

E que é tão perna de pau que perdeu o gol que ele poderia ter empatado para Argentina para ir para os pênaltis. Ele perdeu desse jeito.

O filho só sabe bater, só pegou, só pegou o gene da porrada, né? O pouco talento não foi. Mas é isso, para nossa sorte, o Messi não existe mais.

Ele tá em qual time agora, o Messi?

Ninguém se importa.

Ele vai sair correndo vender assim das bolas do Trump agora até o final da carreira.

Aí volta, volta o ponto na hora de estar assistindo esse jogo no bar, né, com nenhum mundo de gente gente em volta e coisa e tal. Aí que na hora aconteceu umas coisas assim, ah, acabou o jogo, ou foi gol para gol da Espanha, ou não marcou falta, não deu cartão, sei lá.

O Ingrid tava assim, tira as bolas do Messi da boca, vai mamar o Trump agora, filho da puta!

Era nesse nível assim a vibe e tudo mais, entendeu? Era super familiar.

E olha aquela mesa que eu tava, tinha literalmente, tinha uma criança de, sei lá, menos de 8 anos tinha pelo menos mais 3 pessoas que eram menores de idade.

E ainda assim era esse clima, era esse clima gostoso.

E aí você imagina, você imagina a criança de 8 anos ouvindo isso, falando, chegando lá em cima, aliás, uma das grandes alegrias que o futebol nos dá é depois de cada jogo eliminatório mostrar as crianças no estádio chorando.

É bom demais, é bom demais, é bom demais. Por favor, se eu tiver pegando pesado, você me avisa, tá?

Mas na hora que mostrou os close dos agentes chorando, me deu um quentinho no coração que eu não tenho nem palavras para isso.

Eles viram as janelas do concessionário e se jogaram nela, né? Puta que pariu!

Ah, gente, mas pô, pelo menos é muito bom, é muito bom. As crianças chorando é muito bom.

Como é que quer chorar?

Sim, eu já fui essa criança, gente, eu já fui essa criança.

Eu estava lá em 82, 86, eu tava lá, eu chorei.

É que a câmera não me filmou, mas eu tava lá, eu tava com a minha bicicleta toda preparada. Caladinha, com papel crepom verde e amarelo para sair pedalando pela cidade depois, sabe?

O laranjito, imagina, imagina, vocês conseguem visualizar o pequeno Duduzinho e Amargosa com sua bicicleta, com pneu cala larga, aquele aro 55, na sua bikezinha, né?

Todo pronto.

Era uma Caloi Cross, eu tinha uma Caloi Cross. Aí no pneu fazia aquele negócio, já tinha uma caixa de baralho fazendo barulho, para parecer que era o motor cheio.

O Duduzinho era criança, fica na ponta da cidade, né? Então eles lavam, pai.

Aquela Copa especificamente, toda vez que o Brasil ganhava o jogo, aí rolava meio que uma carreata uma bicicleteata pela cidade. Aí todo mundo saía comemorando e tal, e tava lá o pequeno Dudu pedalando, tentando acompanhar o ritmo dos outros, com papel crepom na bicicleta, celebrando.

Isso acabou.

A gente morava num prédio que era um prédio enorme, né? Então tinha vários blocos. E também na Copa de 86 também era isso, descia, todo mundo descia do prédio, ficava rodando o prédio, ficava fazendo não sei o quê, que o outro.

Eu não tenho a mínima ideia da Copa de 86. Thales, eu tô contigo nessa hora.

Tá bom, jovenzinha, vai.

Você tava muito doida, né, naquele ano?

Eu era adolescente lá.

Já que estamos todos velhos, Magneto, Vocês já pensaram que é tipo assim, essa foi a última Copa que a gente, que tinha algum jogador que quando a gente tinha 20 e poucos anos a gente viu jogar com ele com 20 e poucos anos?

A vida, a vida, eu achei muito complexo essa sua conta aí, mano.

A gente viu o Cristiano Ronaldo, eu já tô me acostumando a viver num mundo onde todo mundo é mais novo que eu. Que eu, cara. Eu fui passar no médico hoje, levar os exames e tal. A médica, eu peguei, tem idade, acho que pode ser minha filha, pô.

Flávio, eu já aceitei o fato que todo mundo com quem eu trabalho é mais novo que eu.

Olha o Thales aqui, não me deixa mentir, entendeu? É isso.

Já entramos naquele momento da vida em que todos são mais novos, cara.

Eu já me tornei aquele idoso reclamando para as nuvens. Eu já sou essa pessoa, sabe? Eu já aceitei isso. É, tá tudo bem.

Ao morar em Portugal, ainda metade da população é mais velha do que eu.

Então, Portugal tem muito velho.

Uma das vantagens de morar em Portugal é isso.

Depende, né? Porque tem velho chato para um caramba.

As desvantagens são os velhos americanos.

Você precisa conhecer uma instituição que é a Velhinha Portuguesa, aquelas mulheres que estão saídas do inferno.

Bolo, pode falar de valinha portuguesa, Bolo, ou só pode falar de criança?

Pode.

Tá bom, tá bom, beleza.

É que eu só acho, na verdade, que a nossa única opção aqui dos velhos é mudar para o Japão, que acho que talvez a gente seja jovem lá.

É, pode ser, pode ser. Não vamos saber falar a língua, não vamos caber em lugar nenhum, porque somos grandes, mas com toda certeza pode.

O idioma é uma barriga complicada ali nesse caso.

Mas enfim, mas enfim. Mas o idioma nesse jogo não foi uma barreira complicada, já que tanto Argentina como Espanha falam quase que a mesma língua, né? Apesar de que um fala J e outro fala J.

Tipo isso.

O juiz era sérvio e já tinha sido preso numa batida em que tava com um grupo de caras com armas e drogas.

Eu li isso.

O divertido é que por argentinos e espanhóis falarem a mesma língua, praticamente, né, eles podiam se xingar à vontade, falar todo tipo de absurdo que o juiz não ia saber porra nenhuma. Ele não ia entender merda nenhuma do que tava acontecendo.

Se não falasse em sérvio ou inglês, ele tava cagando litros mesmo.

Só bastava eles xingarem sorrindo, né?

Hijo del puta, caralho!

Eu me atrapalhei muito nesses nomes. Eu geralmente eu falo assim, não, esse aqui é tal país por causa do nome, né? Mas aí todo mundo com nome espanhol, eu não sabia quem era quem. Eu só sabia o Messi.

Não faria sentido.

Messi não é um nome espanhol, nome italiano.

Sim, mas ele tava lá no time.