COMPILADÃO Jornal Bizarro 11 a 20

Seja bem-vindo ao Jornal B... Eu sou o Chico Feliz. E eu sou a Mabeba na fé. Sobrou pra você quem? Eu sou a Cera de Lobo da Obre.

E hoje chegou meu momento. Chegou, chegou. Galera, estou aqui com eles. Que não precisa, que dispensa apresentações. Eles, arroba eles. Estou aqui com eles, que são os colunistas da semana desse grande jornal bizarro. Que talvez vire um episódio por mês. Talvez eu tire essa coisa aí de semanal. Porque as pessoas ficam assim. E eu vou fazer experimento. Mas como assim? O que elas reclamam? Elas reclamam que o episódio é pequeno.

Gente, mas é de graça, você não tá pagando. Tudo tem que ser grande. Tudo é difícil. Olha, tudo é grande. Você quer grande mesmo? Você quer uma coisa grande? Você vai ver. Bom. Gente, surto. Mais uma briga aí pra nós falar. Isso é isso.

Insetos zumbis emergem famintos por sexo após 17 anos de sono. Meu Deus, nenhuma dessas palavras juntas faz sentido. E são prestes a dominar os USA. USA! Por New York Post. Depois de quase duas décadas adormecidas, bilhões de cigarras ávidas por sexo emergirão de suas cápsulas subterrâneas de sono. Famintas por amor. Ah, é que nem São Paulo em junho.

Num fim de semana específico de um feriado em junho. Chegam milhões de cigarras do interior. Exato, é isso. Ávidas por amor. Ávidas por amor. São milhares de sonhos. Sim. No entanto, esse ano… Na fila da Chili Peppers. Chili Peppers. No entanto, esse ano, muitas estarão ainda mais excitadas devido à disseminação de um fungo zumbi assustador. No estilo The Last of Us.

A gente, desculpa, inventaram isso. Nada disse isso. Nada disse a ciência. A natureza é mais estranha do que qualquer ficção científica já escrita. Disse John Cooley, biólogo evolucionista da Universidade de Connecticut, ao descrever o fenômeno. A gente inventou. A Universidade de Connecticut já inventou. Connected. Tá na clara o que é Connecticut. Fala multitask. Connecticut. Fala multitask. Connecticut.

Conecti Cout. Conecti Cout. Conecti Cout. É que eu virei brasilianista depois do último episódio. Estão vestidos de verde e amarelo. As árvores dos Estados Unidos já estão agitadas com sons de sirene dos percevejos Hornball. Depois que apareceu pela primeira vez desde 2008.

Os insetos de olhos vermelhos são as segundas maiores cigarras periódicas. Uma versão que fica escondida no subsolo por anos, 17 no caso, como ninfas. Alimentando-se da seiva das árvores, antes de emergir… Ah, eu me alimento de seivas também. Ah, esse é uma ninfa, né? Ah, essa é uma ninfinha. Até o quê? Até emergir, você vai…

Eu vou emergir já, já, querida. Tô me alimentando de seiva, tá? A gente tá alimentando essa limpa. Deixa eu me alimentar de seiva, que quando um dia ela vai virar... Ela já tem o olho vermelho da cigarra, só falta emergir. Tá coçando, gente. Tô com alergia. Antes de emergir, quando a temperatura do solo atingir os necessários 18 graus Celsius. Grais.

Grais. Espera-se que essas criaturas cíclicas surjam em três estados esse ano. O objetivo dos percevejos do amor é encontrar um parceiro e procriar nas quatro a seis semanas que passam acima do solo antes de morrer. Após a cópula, a fêmea deposita os ovos para que seus filhotes possam repetir o ciclo quando emergirem no ano de 2042.

Até lá, tomou, tomou. Pode reemergir quando quiser. Gente, não sei, né? Não tô mais aqui. Infelizmente, pra muitas cigarras, possivelmente milhões, o acasalamento será especialmente intenso, devido a um fungo destruidor de genitais, chamado Massospora cicadina. Inventador! Que aumenta o seu desejo sexual. Ah, eu vou dar esse no meu próximo patchzinho. Mentira! Massoscopio neopardia! Como é que é?

Não sei, esqueci já. Mas osporas cicadina. Mas osporas cicardia. Que aumenta seu desejo sexual e as transforma em fumbis. Ah, eu quero isso. Como aqueles descritos na série de terror e ficção científica da HBO, Last of Us. Afetando cigarras de 13 a 17 anos, os esporos substituem a genitália do inseto por um tampão de fungo.

Após sequestrar o sistema do hospedeiro, ele incita a cigarra zumbificada a bater as asas como uma fêmea amorosa faria. Quando machos saudáveis... Como uma fêmea amorosa faria. Quando machos saudáveis tentam acasalar... Vamos ter uma camiseta fêmea amorosa? Como uma fêmea amorosa faria. Quando machos saudáveis tentam acasalar com os impostores, eles se infectam e espalham um fungo como uma IST. Em outras palavras, eles estão espalhando um vírus.

É sexo, drogas e zumbis. Brincou o Kool-Aid ao descrever esse fenômeno. O Kool-Aid nunca namorou. Não, não. O Kool-Aid nunca existiu. Ninguém falaria isso. O Kool-Aid é um punheteiro. Sexo, drogas e zumbis. Nunca vejo uma boca. Essa notícia inteira é mentira. Foi criada por inteligência artificial. Brincou o Kool-Aid ao descrever esse fenômeno carnal do cordiceps. Cordiceps? Cordiceps? Cordiceps?

Quadríceps. Amor latim tá difícil, né? Que começa no subsolo enquanto os insetos ainda são ninfas. Felizmente, não temos nada a ter medo de cigarras lubrificadas ou não. Eu penso em umas virgens belíssimas se penteando. Eu também penso em umas serenhas. Falando Flora! Estás tão linda hoje! Eu sou uma linda. É o seis de fora como as fêmeas fariam. Estás formosa hoje, Flora?

Elas são inofensivas, não mordem nem picam. Escreveu o cientista sênior de pesquisa, especialista em cigarras. Doutor Chris Simon. No entanto, as cigarras são conhecidas por fazer xixi nas pessoas com um mecanismo de defesa. Olha, parecia também. E uau, uau. E podem ser perigosos para as árvores jovens, pois depositam seus ovos em pequenos galhos de árvores. Olha, hoje eu ouvi muita palavra depósitos, deposita, tá?

O que a gente tem a falar sobre essa matéria? A gente já meio que falou, né? A gente já meio que falou a matéria inteira. Isso nunca existiu. Isso nunca existiu e não existe. Não, óbvio que não. Não se preocupem. Deixa eu ver o que que os... Tampão de fungo no lugar da genitália. Vai ser em 2042 que elas vão emergir? De novo sim. Vai ter um pouco agora. É, de novo sim. Agora e depois... Quando que você... Se a gente passar por essa...

Não vou estar morto, né? Ah, eu também espero. Vou ter zero. Não, gente. Pera, que ainda dá pra ter umidadezinha. 20 anos. Daqui a 17. Não, daqui a 27 anos.

Nossa, é verdade, bicha. A gente vai ter 57 anos. Daqui a 20 anos eu vou ter 32.

Ah, deu teu cu. Não, 42. Eu tenho 22. Que em breve completarei 15 anos. Que em breve. Não me lastimo, por tal. Que em breve. Bom, e a próxima matéria é Pesquisa revela que monstro do Lago Ness está se alimentando de salmão. Ah, com rachizinho! Com rachizinho! Se for aqui... Ai, imagina ele! Se for aqui no Brasil, vai ter cream cheese ainda pra ele. É um hot roll. É um hot roll. Ai, meu!

Uma nova pesquisa descobriu que o monstro do Lagunés pode estar se alimentando de salmão fresco. Na mais recente busca pela... Olha o barulhinho dele. Hum, salmãozinho. Cadê o wasabi? Na mais recente busca pela fera lendária, uma equipe usou veículos operados remotamente, os ROVs, que são como drones subaquáticos.

Pesquisadores usaram armadilhas fotográficas com iscas posicionadas estrategicamente. E pela primeira vez capturaram imagens subaquáticas de grandes lúcios e salmões no ar. O que são lúcios? Essas espécies. São homens chamados lúcios? São lúcios que são pesquisadores. Lúcio Mauro Filhos?

essas espécies nunca foram filmadas em tais profundidades antes. E os exploradores que realizaram pesquisa no último sábado e domingo, que foi 24 e 25 de maio, acreditam que eles podem ser o que Ness está comendo para sobreviver. O mistério do lago Ness está muito vivo, disse Nagina Ishak, gerente hiral do The Lock Ness Center. Nagina Ishak.

Nagina e Shaq. Eu amei esse nome. Parece de livro da Agatha Christie. É muito. E eu adoro o nome que, tipo assim, você muda uma letrinha fudeu. Nagina. É, Nagina.

O mistério do Lago Ness está muito fina. A Dona Tusseta. A Dona Tusseta. Todos nós queremos a mesma coisa. A Fonso Boceto. Todos nós queremos a mesma coisa. Descobrir os segredos que se escondem sob o lago. As imagens que capturamos usando os ROVs nos deixam mais determinados do que nunca a continuar nossa busca pela verdade. A equipe também descobriu cabos perdidos da expedição de 1970 do entusiasta americano do Ness, Dr. Robert Rines. Um momento-chave na busca científica pelo monstro.

Linhas dos seus equipamentos de iluminação original foram encontradas nas profundezas do sedimento do lago. E o visitante do Lago Nese, o coronel Viacoc, acredita que pode ter capturado o monstro quando um objeto misterioso que ele inicialmente descartou como uma boia desapareceu de repente.

O homem de 59 anos estava na beira da água na sexta-feira, 23 de maio, quando pensou ter visto algo, mas continuava desaparecendo. Ele disse, eu continuei perdendo de vista. Apareceu do nada. A olho nu parecia verde. Meu primeiro pensamento foi que era uma boia. Mas quando voltei, não havia boia nenhuma. Acho que era o monstro do lago, né?

Ah, gente, eu achei que eles fossem tirar uma foto dele comendo salmãozinho. É, né? Eu achei, assim, não é porque tem salmão lá que o monstro do Lagunés tá comendo salmão. Não, idiota, essa manchete é monstro do Lagunés passou a comer salmão. Gente, nunca viram a porra do monstro. Cadê? Me dá foto. Não, calma. O quê? Eu comprei uma briga agora. Abri a boceta de Pandora agora. Você abriu uma boceta de Pandora.

Dizer que nunca foi visto é errado. É chato. Você pode dizer que não tem provas. Com o monstro, é chato com o monstro, tá? Falar que ele nunca foi visto. Ele ficou magoado. Não, você tá invisibilizando mais uma vez. Em junho, invisibilizando. Então, no mês do orgulho, né? No mês do orgulho, gente. Tá, exato. Sabe, assim, não tem provas. Sabe que ele é passivo, ele não pode comer salmão? Agora, eu concordo que não necessariamente ele tá comendo salmão. Isso aí, porque se não tem falta ele comendo salmão, ué.

Gente, ele pode estar comendo os Lúcios. Pode estar comendo os Lúcios. Não vai comendo os Lúcios. Chico. Os Lúcios moram filhos. Ah, eu não gostei dessa notícia, não.

Achei falsa, chata, fraca. Eu gostei, não. Mas eu achei bait, fraca. Eu não achei bait, porque a manchete era muito boa. E no final, gente, não tem monstro, a gente viu um salmão. Bait, bait, bait. Mas tudo bem, a gente cai em bait. Bait existe, porque... Não, eu tô dizendo que não existe monstro. A das ninfas zumbi era mais legal. Não, gostei. Eu gostei dessa porque achei fofa. Ah, então tá. Eu já pensei em fazer um parque temático.

Então vai comer um salmão. Eu não vi um vez mal da matéria, agora ele tá... É, exato. É isso, mudei de ideia, gente.

São quase 10 horas da noite, eu tô com soninho Ele tá em mania Eu tô no ataque, eu sou que nem cachorro Quando tá prestes a dormir, ele começa a correr pela casa dele e cair Sou eu E bom, infelizmente Pra tristeza das ninfas, pra tristeza dos salmãos É, reclama aí que foi curto Vai, reclama na DM da Labena Olha, eu vou printar E vou mandar pra você Vou te bloquear Um beijo, acabou o episódio de hoje E até o próximo, Erna Nunca mais, caralho, eu me demito

Você está pronta para sua próxima obsessão? Off Campus acabou de chegar no Prime Video, uma série de romance envolvente e viciante, naquelas que você nem sabia que precisava. Off Campus, nova série original. Assine já e assista só no Prime Video.

Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você. Escuta aí. O GG na área pra dizer o seguinte. O Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho que de fato somos gigante. Chega de se ver pequenininho. Bora botar o Brasil no telão. Ouviu? E mais, em qualquer compra a partir de R$199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia até a nossa estreia. Tchau.

Tchau!

Tem que mostrar o que você tá limpando, o nosso apagador. Sejam bem-vindos ao Jornal Bizarro, que era pra ser solo, mas não é. Boa noite. Porque eu estou aqui com o Marcel. E é o seguinte, o Jornal Bizarro, pra quem não sabe, é a sua revista semanal, né? Que a gente tá aqui informando vocês sobre as notícias mais assustadoras. Uma revista sem página. Uma revista sem página. Acho interessante. Exatamente. E bom, eu sou a Mavebo na Fé e bora. Marcel Rodrigues. E aí eu te curtei, né?

Que horror. Cortou, mas eu tô acostumado já. E eu vou cortar de verdade. Eu venho nesse podcast pra apanhar. Pra apanhar.

Bom, e falando em apanhar, não, não tem nada a ver. O fisiculturista, um fisiculturista, quer se casar com uma robô sexual. Então, ele chegou a pagar por uma cirurgia plástica pra robô, na tentativa de melhorar a aparência, e a gente vai falar mais sobre isso. Então, ó. Peraí, peraí, peraí. Uma cirurgia plástica... Na robô. Na robô. Mas você não tem noção, sério, você não tem noção, eu não quero nem que você tenha, que eu vou te contar.

Que é muito pior. É muito pior. Tá. O fisiculturista Yuri Toloko, do Cazaquistão, né? Se casar com a namorada, Margo. Porém, existe algo diferente nessa relação. A Margo não é uma pessoa, mas ela é um robô sexual.

Inclusive o atleta chegou a pagar por uma cirurgia plástica. Eu amo essas matérias hoje que ele fica repetindo 30 vezes a mesma coisa. Yuri contou que ele e a futura esposa chegaram a ser convidados para participar de um programa de TV russa, o Comedy Club. Embora a atração seja de comédia, Yuri disse que o relacionamento com a Margot é bem sério. Na rede social ele compartilhou fotos no backstage do programa. Durante a entrevista ele disse que eles estão namorando há 8 meses.

E de lá pra cá, o seu perfil no Instagram está lotado de fotos ao lado da boneca, né? Porque eles postam fotos juntos. Ele que posta, né? Ela não tem no Instagram. Pra dizer que ele não assume, né? É. E o rapaz também relatou que às vezes eles têm algumas discussões. E o motivo de ter levado ela numa clínica de estética foi por ela se sentir insegura em relação a estar ficando famosa.

E aí eu achei ele meio abusivo, porque ele não virou pra ela e falou assim, ó. Você tá lindo. Vamos lidar com essa insegurança, não é? Tipo, a insegurança, vamos fazer um procedimento estético, não é por aí. Não quis pagar uma terapia. Sabe, não quis pagar uma terapia. No começo era difícil aceitar, mas me acostumei com isso mais tarde. Ela foi em uma clínica real com médicos reais. Então, quer dizer, é importante...

Porque quando ele diz isso, significa que ele sabe que a boneca é uma boneca. Porque se ele tá dizendo, não, mas ele foi... Porque ele poderia ter falado, não, foi pra uma clínica de bonecas. E aí quem operou ela foi a cirurgiã boneca da Silva. Entendeu? E aí, tipo...

Que pra mim não faz sentido ele falar isso sem ter a noção do que é. Enfim. Aí ele contou também algumas dificuldades que ela tem. Que ela não pode andar sozinha, ela precisa de ajuda. Que a Margot não sabe cozinhar, eu também não. Mas adora a culinária da Georgia. E que seu prato favorito é o quincale. Não deve ser assim que fala, né?

Segundo Yuri, ele conheceu a Margot num bar, após um jovem tentar atacá-la. Então tentaram bater na Margot, então ele a protegeu e aí eles se tornaram inseparáveis. E aqui, ó. Caraca, ele é uma delícia.

Tu não estava preparado pra isso, né? Mas, assim, completamente... E a Margot é bonita? A Margot é bem bonita. A gente pode fazer plástica até eu, né? E aí é uma foto, enfim, do Instagram dele. É, gente, vamos ver o que vem por aí, né?

Cara, o que me... Imagina, você vai, você estuda, faz medicina, fica um tempão, sabe? Tipo, semestres e semestres. Mas o fisiculturista é... Não, eu falo porque ele levou no médico de gente. Aí a pessoa tá lá, tipo assim... Fica mais fácil, porque você não vai ser processado por matar ninguém.

Não, mas eu falo psicologicamente. Porque você tá num plantão, assim, tipo, The Pit, sabe? Tipo, pautou. E aí chegou, ó, margou, chegou aqui. E aí chega, margou, e aí você precisa engolir tudo isso pra falar assim, não, ó.

E tipo, você tem que fazer um novo rosto pra Margot. E como que você constrói isso? Porque o... Medicina, você não aprende a mexer com plástico, eu acho. Então tem aí umas... Tem uma dificuldade. Que pós é essa, né? Que pós é essa que o cara conseguiu construir o rosto. Mas o nome é cirurgia plástica. É. Né? Bom, aí se você não se enxerga plástico, né? O que acontece? O próprio nome já diz. Essa aqui, gente, é pra quem tá desempregado e tá querendo ver aí uma oportunidade.

Destruidor de casamento profissional. Homem cobra mais de 3 mil reais para estragar a festa de casamento. Essa notícia é do New York Post, de setembro de 2024. Fale agora ou cale-se para sempre. A frase marcante e muita cerimônia de casamento, em geral, não é seguida por surpresas dramáticas, mas Ernesto Reinares Vareia promete mudar isso, Vareia.

O espanhol, que se apresenta como um destruidor de casamentos profissionais, cobra cerca de 3 mil para estragar a festa de casamento. Em um anúncio feito em um site de vendas, o Boalapop, Ernesto promete resolver o problema de quem não quer mais se casar, mas não conseguiu expor sua vontade antes do dia da cerimônia. Então ele cobra uma quantia de 500 euros, né, que dá aproximadamente, acho que dá até mais de 3 mil, hein? Dá mais ou menos, acho que 3.180. Tá 8? Ou tá 6?

Bom, se for 6, tá 3 mil. Se for 8, é bem mais. Um jornal que não tem finanças econômicas. Uau. Se você tem dúvidas ou não quer se casar e não sabe como recusar, não se preocupe, mas eu irei me opor ao seu casamento.

O que está incluso no serviço do destruidor de casamentos profissionais. Para sabotar a cerimônia, ele promete uma grande dose de drama, ele pode aparecer na igreja e dizer que o grande amor da vida dele está se casando, sabe? Tipo, gritar, cair no chão.

Até mesmo uma saída triunfal de mãos dadas e ofertada pelo espanhol. Só que, e o anúncio é para todos os gêneros, tá? Então, ele presta o serviço para a noiva ou para o noivo. Você só precisa me dizer a hora, local e data. E aí, tem essa entrevista com ele. Destruir casamento é uma profissão de risco? E, de fato, é, né? Ele diz que todo trabalho tem os seus riscos e que não ia ser diferente. Então, ele...

Para garantir a integridade dele, o Ernesto cobra uma taxa adicional para a sua proteção. Então, o que acontece? Ele cobra uma taxa de 50 euros por cada soco ou chute que ele levar durante a prestação de serviço. O que é bem legal, porque se você levar quatro chutes, você já está ganhando o dobro do que você...

Mas é perigoso, porque se for mais barato ele levar 10 murros do que eu pagar um segurança para evitar que isso aconteça, eu não contrato segurança e deixo ele apanhar. Exato. Entendeu? É verdade. É verdade, tem que tomar um cuidado ali, né? E aí vale perguntar, porque essa taxa aí seria um adicional de insalubre?

da insalubridade que a gente tanto discute, né, nos direitos trabalhistas, porque eu acho que é... Ele conta, né, que às vezes um pai da noiva, um padrinho fica irritada, que ele tenta correr, mas às vezes chega perto dele. E se chegar, ele cobra, tá? Então, ele fala que... Isso é assim, ele é PJ, né?

Ele é pejoto. Não tem essa. Ele tá oferecendo o serviço, não é? Tipo assim, olha, hoje você tem esse casamento, sabe? Não chega o chefe dele e fala assim, olha então, Ernesto, hoje você tem as 11 você tem o casamento. O casamento da Amanda e do Alfredo, da Jaraguuna e da Lelê.

E da Pathy e da Ju, por exemplo. Ela pensou rápido. Eu sei rápido. E aí, qual que eu acho que é uma outra questão também? Porque se ele leva um soco, aí como que ele vai aparecer no outro casamento, entendeu? Tem essa coisa também, porque se ele estiver muito machucado...

Ele não consegue destruir outros casamentos. Então, talvez tenha uma coisa também dele, tipo, ele destrói um por semana, talvez, ou tipo, a cada quatro dias. Pra dar tempo dele conseguir se organizar. Até deslocamento, né? Porque às vezes a pessoa... Os casamentos costumam ser fora da capital, em lugares que você precisa de um deslocamento. Que ele vai gastar uma grana pra ir até no lugar.

Interessante isso, né? É igual aquelas mulheres que eram contratadas para chorar em velório. Sim, eu sonho. Eu acho esse nicho interessante. É interessante. Cumprir um papel social. É isso. E, ah, não, além do valor cobrado pelo serviço, da taxa extra, ele pede para o cliente arcar com os custos do deslocamento, se colocando à disposição para atender em outros países. E como é na Europa, então, é tranquilo. Porque da Espanha, ele consegue ir para a Itália,

para a França, uma baldeação. Apesar da inusitada oferta de serviço, ele garante que tem recebido muitos contatos e ele está com a agenda cheia até o final do ano. Então, esse ano 2025 não dá mais para... Não, era 2024 ainda. 2024, verdade. Tem que ver, talvez ainda esteja aberto. Talvez a agenda de 2025 ainda esteja aberta.

Eu acho que é isso. Eu acho que é uma profissão válida. Eu destruiria casamento. Eu cobraria uma taxa para o tamanho do drama. Porque eu sou atriz, mas eu também não vou fazer de graça. Tipo um catering. Tipo assim, por exemplo, lágrimas. Se jogar no altar, é mais 50 euros. Rasgar a roupa da noiva, por exemplo. Isso aí, já é ele que começa a ter que pagar.

você chega e rasga o vestido ou então, tipo, pegar a comida e jogar no chão uma coisa mais barata, então

Sabe? Aí eu cobro... Escancar a porta. Escancar a porta. Ou já entra, ou já fala, tipo... Ou já entra. Ou com um megafone, entendeu? Eu acho assim... Com alguém de libras do lado, já fazendo a tradução do que eu tô falando pras pessoas. Aí é outro serviço. É um outro serviço. Então, eu acho que tem espaço. É um pacote de serviços que você vai dando check. Tipo, eu preciso disso, eu não preciso disso, né?

Fica aí o convite, então, a vocês aqui. Saber mais desse serviço. Eu acho que é uma profissão que está super alta. Sabe aquele vídeo do Roda Viva que fala assim, ah, os seus filhos estão estudando para uma profissão que nem existe ainda. Talvez essa seja... Não existe ainda.

Gente, eu gosto, gente, se é desse vídeo, ele acaba comigo. É com a Cícero Guilherme. E não a Doda Viva. Ah, não, é do programa da Cícero, é verdade. É do programa da Cícero, que é uma moça que tá falando, ela faz essa informação, e daí é assim, sabe que legal qual dela? Não, mas é que não existe, né? Não existe ainda. Vamos colocar nessa parte aqui, por favor, Dantas.

Eu tenho um filho de 16 anos, o meu filho está estudando hoje para profissões que ainda não foram criadas. Jura? É, porque... Tipo? Não sei, porque não foram criadas. Uma já existe. Uma já existe. Então, o seu filho aí, você que está grávida, você que acabou de parir um filho, já pode construir... Talvez não exista no sentido de que ele vai arranjar outro evento para atrapalhar. Já não vai ser mais casamento, entendeu? Mas aí um batizado... Um batizado.

Tem mercado aí. Uma votação eleitoral. Um comício. Um show. Fica aí a dica. Um teatro Caso Bizarro ao vivo. Não gostaria. Vai ter segurança. Deixando claro aí. Um beijo e até o próximo episódio. Bem-vindo.

É a minha entrada de jornalista. Ah, nossa, eu gostei. Posso ter uma também? Como que eu posso fazer? Pode. Já tá, assim, na sua posição de jornalista? É. Bem-vindo ao Jornal Bizarro. Estou aqui com o colunista Fabão. Olá, olá, olá. Com o colunista... Kelenista Marcel. Boa noite, eu sou especialista em Keles. E o colunista Thiago P. Zanetik. Olá, tudo bem? Pode me apresentar?

Eu que tenho que te apresentar? Sim, agora. E a Mabê? Âncora. E a âncora do jornal, Mabê. Abaixa esse dedo e fala âncora. Se ou. Ela é a âncora porque ela afunda esse programa. E eu vou afundar a sua carinha também. Sabe uma coisa que a gente esqueceu de falar no episódio anterior? Não tinha que começar qualquer coisa. Não, conta pra nós. Na hora que a gente falou, já que tem muita fé que eu tô falando.

Se inscreva no canal, ativa o sininho Você que ainda não é inscrito, inscrito, inscrito no canal Se inscreva no canal, ativa o sininho E detalhe, em breve Comunidade Membros Então em breve, fica aí ligado Mas eu quero ser membro agora, não posso Apoia-se Tem o Apoia-se, pelo amor de Deus Tem o Aurelo também

que você queira um dia. Fica aí pra posteridade. Em breve é daqui até 100 dias. Em breve. Até mil dias. Mas se você para além de apoiar, para além do orelho, para além do apoio se você quer vestir a camisa literalmente você vai fazer o que?

Vai no brechó comprar as minhas roupas que eu estou vendendo. Inclusive essa daqui, essa bela peita, está à venda R$ 500. Bela peita. Sabe por que as camisetas do Thiago estarão à venda? Porque ele estará morto. Ô, se eu morrer... Que roupa que vocês vão escolher para eu morrer? Se eu morrer, eu vou ficar feliz. Se você quiser se livrar dessa daí, eu aceito. Gostou? Ô, é legal, né? Essa é bonitinha. Achei que ele é tir, gostou.

Gostou? Toma para você. Não, eu não dou. Mas essa aqui eu te passo o site, maugosto.com. Ah, grande mal. Ah, não estou dizendo para fazer o site que eu pedi?

Grande merda. Você pegou a camiseta? Nossa, ele me humilhou. Você é o Leonino, você vai fazer aniversário agora no meio do ano. Quando você faz aniversário? Agosto. 6 de agosto, no dia da bomba de Hiroshima. Caralho. Não vai esquecer mais. Jornal. Lembre das crianças. Não, vai ter dois minutos, gente. Telepaticais. É isso.

daquelas mulheres de atenas elepáticas a gente podia beber um dia antes de gravar, né? eu bebi, eu bebo você a gente pega uma diária, assim, 8 horas de gravação e o Ariel se mata nos 10 segundos as pessoas acham que a gente usa droga, sabia? gravando qual droga? ópio nossa

Se eu tivesse fumado maconha, eu diria assim... Esses dias a gente tava num brunch e foi pior que isso. Ah, eu não fui. Poxa vida, isso que dá morar no Rio, né? Mas o que eu ia falar na verdade... Isso, mas o que eu tava falando na verdade... A gente tava falando no episódio de segunda-feira...

Que a gente tem um momento ali do episódio que a gente fala de uma pessoa que é vidente e tal. Que é vidente não, que fez uma tiragem, desculpa. Não sei se é a mesma coisa. Não lembro do episódio. Que trabalha com o oculto. Que trabalha com o oculto, ok. E eu queria só contar que eu uma vez fiz... Fui no astrólogo que a gente tem em comum que amamos. E...

É, eu achei que ele tinha... Tipo assim, e eu interpretei uma mensagem dele como se o Thiago fosse sair da minha vida. Ah, é? No ano seguinte. E eu fiz a vida do Thiago um inferno. Quer dizer? Que eu falava assim, ah... Mais, né? Ah, que fevereiro a gente não vai me se falar, né? Porque eu vi, não sei o quê. Amigo, não sei. Ah, não. Foi quando a Wonder saiu.

Eu era o Wonder. Era uma possibilidade, né. Foi quando o Wonder saiu. Ou o Tiago ou o Wonder. Não, é porque poderia ser uma possibilidade de tudo acabar. É uma possibilidade. É uma possibilidade. É, realmente. Gente, ele... Vocês foram mais fortes que o destino. Ele previu a minha mudança, ele previu a minha viagem. Não, ele é icônico. É que isso que eu tô falando que foi muito engraçado. Porque não...

não necessariamente tinha a ver com o Thiago, mas assim eu coloquei isso na cabeça. Inclusive eu dei de presente de aniversário pro Thiago esse ano. Eu gostei dele também. Ele é tudo. Muito foda. Eu até gostei dele. A gente conversa sobre vale tudo. Sabe, o Jornal Bizarro não tá tendo pauta. Eu até podia contar outro presente que você me deu, que eu aproveitei muito. O Buda Spa. O que eu fui lá no... O Thiago foi no Buda Spa. Tem no Rio Buda Spa. Tem no Rio, eu não sabia.

E qual é a coisa mais engraçada do mundo? O Tiago é uma pessoa muito... Ai, eu tenho que ir no... Complicadinha. Tipo assim... Complicado e perfeitinho? Complicadinho. Não, é assim, o Ti, falando sério agora. O Ti é uma pessoa que ele não é uma pessoa muito mitóque, não sei o que. Ele tem...

Eu sou cheio de nome toques. Eu não sei como que fala isso. Como que fala isso? Não, essa é a seguinte. Não, não, quem tá falando isso é... Você tá falando sobre mim? É, exatamente. O que é esse negócio de não tocar? Como que eu explico isso? Não, não é qualquer pessoa que tem acesso a mim. Isso é fácil. Não, mas não é isso. Não, é tudo bem. O problema é o seguinte. Eu cheguei lá e tinha que ficar pelado. Ah lá, ele tá contando.

Banheira. Naked. Naked. E eu sabia. E eu achei engraçado. Por quê? Por quê? Antes de ir acompanhando você. Porque são mulheres que recebem. Ele fica desesperado. Ah, primeiro que eu... Olha, desculpa. Parem de ser tão calmos comigo. Não precisa. Olha pra mim. Não preciso me tratar assim.

Mas é pra você entrar no... É pra você entrar no clima. Gente, você chega no lugar... Aí, irmãozão, negócio seguinte. Senta aí que é nóis. Você chega no lugar e o lugar é todo calminho, a musiquinha calminha. Elas falam nesse tom pra você. Destorou totalmente. E daí eu sabia que isso ia mexer com ele, sabe? É, fica assim. E aí, assim... Aí eu... Não entendi, moça. Aí ela... Tá lá, puta!

É o episódio de Science Road. Aí eu entrei, eu sou tipo o George Constanza na vida real. Pior é isso, eu não sou cuzã igual ele, mas eu sou tipo o George nas situações. Eu entrei no negócio, ela falou...

sei lá, uma coisa assim, ela falou da câmera. Aí, beleza. Aí eu comecei a tirar, falei, eu preciso me certificar se não tem brechas e câmeras. Eu não vou ficar nu. Óbvio. Não, porque eu acho que alguém queira ver, mas eu falei, vai que tem uma compilação feita de pessoas que vão nesse spa. É uma pastinha. Ruim pro janeiro 2025. Meu Deus do céu. E aí eu, beleza. Aí eu coloquei lá de cantinho, dobrei a roupinha assim, coloquei assim.

Aí aproveitei, relaxei, assim, tô lá, coloquei o... Aquela me ofereceu um champanhezinho lá, um espumantezinho. Aí eu derrubei na casa, daí eu queria colocar a música. Eu falei, não, mas eu preciso relaxar. Aí eu colocava o celular, assim, aí eu falava, pô, deixa eu beber agora. Mas se eu não beber agora, vai acabar. Acabou o tempo da... Percebe que eu não tô relaxado. É, acabou o tempo. Saiu e precisou de um dia. Ah, não, aí logo depois, quando eu consegui relaxar, ela chegou...

Mas eu não tô relaxado não, minha filha. Então, só que daí o problema é que assim, ao mesmo tempo que eu sou muito ansioso, eu durmo muito. É legal que eu sou jornal bizarro, mas é Confissões de Tiago o nome desse episódio. Vinheta. E aí, aí eu deitei lá. Aí a mulher, deixa os meninos brinquedos. E eu tava lá peidando, não. Ela colocou o negócio na minha bunda.

Em algum momento eu devo ter peidado. Você deve ter peidado. Com o meu esquete. Meu Deus, gente. O Tiago peidou. A gente conhecia um... Não. A primeira vez que a gente teve um... Falou o telefone. Que a gente conversou ao Rio no telefone. Ele peidou. Mas porque ela me fez rir, eu soltou as pregas. Não, mas foi um pedaço. Não, foi outro. E eu falei, porra. Você peidou. Eu falei, você peidou. Aí depois você fez o quê? Não saiu da minha vida.

Eu me largava. Eu falava, não quero mais você. Eu te odeio. E ela... Não! Como é que foi isso?

Aí eu tava lá deitado com a toalha na bunda. Eu tava deitado com a toalha na bunda e a mulher lá...

O senhor gostaria de que... Que negócio lá, óleo? Aí ela começou a me dar opção. E aí eu falava, meu... Mas tinha uma que eu falei, essa você exclui, moça. Ela falou, essa aqui é pra dormir bem. Eu falei, não, essa não pode, eu vou dormir muito. Porque eu já durmo bastante. Aí tem uma pra se acalmar. Eu falei, essa é muito bom. Aí ela começou a fazer. Aí eu, beleza. Aí começou a ficar relaxado. Eu falei, agora não, agora tá indo embora. Agora a tensão tá indo, eu tô sentindo.

Aí, de repente, o que acontece? Ela subiu nas minhas costas. Subiu? Subiu em mim. Tipo, como você pode saber? E ela vai assim. Pra poder fazer massagensitas. É, não, mas ela sobe. É com jeito. Mas eu tava embarcando. Mas ela avisou antes? Não. Ela avisou antes com o tempo que ela saiu em óculos. Ela só sobe. Não, mas não aviso, não. Mas assim, dito isso, serviço 10 de 10. O problema sou eu. Ah, eu vou marcar um budispá. Tem quiroprax?

Não, não, isso aí já é outra coisa. Mas assim, honestamente falando, uma massagem completa. Mas eu quero uma massagem completa. Vamos um dia, tem um certo de caso. Amiga, mas eu quero marcar, tipo, essa semana, né? Marca pra amanhã? Você é livre, eu vou embora amanhã. Não, amanhã eu não consigo, amanhã eu vou embora. Ah, tá. Tá, então vamos pra agora, pra um episódio, pro nosso caso, que é casal de goblins é flagrado atravessando a rua no meio da noite.

Eles estavam fugindo do spa, né? O que mais tem pra falar, né? Duas pequenas criaturas que acreditam ser um casal de goblins. Que acreditam. Foram vistas atravessando uma estrada no meio da noite. Os seres foram filmados por uma câmera de segurança.

Um suposto Goblin foi visto na beira da estrada enquanto caminhava pela estrada e ele estava lá balançando seus longos braços. A silhueta da criatura então desapareceu ao atravessar uma mureta. Logo depois, um Goblin um pouco menor foi visto correndo atrás do primeiro, aparentemente tentando alcançá-lo. As cenas bizarras foram filmadas na cidade de León, no México, na última quarta-feira, 23 de abril de 2025.

Internautas afirmam que os seres não eram goblins, mas chaneques, pequenas criaturas mitológicas do folclore mexicano que são associadas a florestas e lugares perigosos. Um morador local diz, parece que são chaneques, ou uma variante de goblins. Uau, eles são tão fofos, comentou outro.

A região parece estar acostumada com a presença de criaturas assim. Em maio de 2023, um misterioso feto de Goblin foi encontrado em um armazém abandonado na cidade mexicana de Huásca de Ocampo. O suposto ser sobrenatural está sendo exibido no Museu de Los Duendes.

Museu dos Duendes, em Ruasca, de Ocampo. Famoso por suas lendas relacionadas a duendes e outras entidades míticas. O prefeito local disse, se tivesse sido encontrado em outro município, não teria sido relevante. Mas por conta dos temas de goblins e do sobrenatural, há uma demanda cultural e social para dar importância a isso. Aí tem uma imagem que eu vou deixar lá nas coisas citadas, no caso do Anderleine Bizarro. Tem o vídeo. Tem o vídeo também.

Pior que é sempre uma imagem distante. Essa é boa, dá pra ver, viu? Ele tem uns bracinhos. Mas é uma vibe bem... É bem esquisitinha. Eu vou mostrar a foto que tá no museu, porque tá no museu. Se não, não mostraria do feto do Goblin. Mas é bem esquisito, né? Mais uma análise aí, doutor. Mas assim, pode ser de qualquer coisa. Tem um rabo, tem uma pata meio que de gato.

Ah, então. Esquisito. Parece um animal que a gente não consegue entender. Parece um animal que foi... Um chanek. Um animal que foi com má formação.

Não sei, eu não sei. Eu vou de vontade de ir nesses museus de criaturas. Sim, é da hora. Ainda mais esse, que na região tem essa incidência de coisas. Então, lá, é muito foda. Ali vai ter algumas informações interessantes, né? Que loucura. Ah, eu vou procurar o site desse lugar aí. Bem, eu acho que a maioria das criaturas que a gente vê em filme, elas existem e o governo engana a gente falando que não.

Tá bom, Fox Mulder. Eu acho que o governo americano mente sobre algumas coisas. Sobre Área 51, ET. Eu sei que eu tô falando isso. Eu acho que agora não é o melhor momento pra falar a mão do governo americano, né? O governo nega ter conhecimento. E é isso, gente. Muito obrigada pelo jornal. Um beijo e até o próximo. Cuidado com o plugue anal, hein? Beijo. E cuidado com o spa.

Oiê, sejam bem-vindos ao Jornal Bizarro. Estou aqui de novo com o Drag Box, Tata Yori. Olá! Olá! Gente, seguinte. Primeira matéria que a gente tem aqui é do New York Post de 2021.

E é Homem Fica Bêbado e Muda Legalmente Seu Nome pra Celine Dion. Ai, amei. É nos Estados Unidos isso, né? Porque aqui no Brasil não permitiria uma patacoada dessa. Nossa! Lá é tudo assim, fica bêbado o caso, fica bêbado o caso. Não tem uma burocracia. Não tem uma burocracia. Ai, não, é do Reino Unido, olha só. Ai, também. Tudo a mesma coisa. É, vamos parar de ser vira-lata, não é aqui, é tudo ruim. Aqui é tudo.

Um superfã da Celine Dion no Reino Unido ficou bêbado e mudou legalmente seu nome para o dela. E logo esqueceu disso. Porém, ele foi se lembrando. Celine Dion, né, de 30 anos, no caso é ele. Nome de batismo, Thomas Dodd. Disse ao The Post que teve a ideia enquanto bebia e assistia um show na TV da cantora canadense na véspera de Natal. É ela a quem é recorro quando preciso me animar, disse.

O rapaz passou grande parte da pandemia assistindo a shows em casa, incluindo o de Celine Dion, acompanhado de uma garrafa de champanhe que um amigo lhe deu. E quando assistiu ao show, em uma das vezes, ele desembolsou 89 libras, cerca de quase 700 reais. Caramba! E adotou oficialmente o nome da cantora por meio de um formulário online.

Ai, que absurdo, dá pra fazer online isso. Gente, tinha tipo, mudar nome de rede. Você lembra que tinha um negócio no Face, que tipo, você falava a fake news. Ai, bota seu nome três vezes que o nome vai ficar em negrito. E aí você chegava no nome do povo, era Sandro, Sandro, Sandro. Aí só podia mudar, tipo, três meses depois. É tipo, tão fácil quanto mudar o nome do Facebook. É ridículo. Não me lembro de ter feito isso. Lembro que tava assistindo ao show e fiquei um pouquinho bêbado.

Dias depois, ele chegou do trabalho e encontrou um envelope com documentação esperando por ele. Eu não tinha consciência até encontrar o envelope no correio. No começo, tive que me sentar. Então, verifiquei o aplicativo do banco e tive a confirmação. Assim que caiu a ficha, assinei na hora, porque eu a amo muito.

Não, e ele quis mesmo. Ele tinha chance de não assinar. Perfeito. Ele compartilhou a imagem do seu certificado de mudança de nome nas redes sociais. Ele também atualizou, né, a sua assinatura. E o nome sua caixa de correios para Sr. Celina Dion. Meu Deus. As coisas estão bem loucas por aqui. No momento, tem paparazzis acampados lá fora da minha casa. Minha DM está cheia de fãs de Celina Dion me pedindo pra gravar um vídeo pra eles.

Isso é mudar também. Ah, que povo maluco também? Não, mas, gente, maluco, né? Dá, dá. É ir mãe pro povo maluco. Que loucura. Acabei de me mudar pra uma pequena vila e ainda não falei com muita gente. Vou causar um rebuliço quando os meus vizinhos souberem o meu novo nome. No entanto, sua mãe não gostou da mudança.

Minha mãe não ficou nada feliz, mas agora ela começou a achar graça. Meus amigos disseram que não estão surpresos. Faz algumas semanas que eu, bêbado, contratei uma Elza da Frozen pra se apresentar na minha garagem. Ou seja, tudo é possível comigo. Nossa, tirei a bebida desse homem. Tirei a bebida desse homem.

Ele acrescentou que em vez de voltar o seu nome de nascimento, por enquanto ele vai continuar usando esse nome. Mas depende do quanto isso pode impactar na minha vida. Enquanto isso, ele diz que espera ter a chance de eventualmente conversar ou conhecer a própria Celine Dion. Ele está trabalhando com uma estação de rádio do Reino Unido pra ver se isso pode acontecer.

Mas eu realmente amo. Só de pensar em conhecê-la, meu coração dispara. E meus olhos se enchem de lágrimas. Gente, sério. Nossa, que absurdo, gente. Que absurdo, né? Que absurdo. Isso jamais aconteceria no Brasil. Porque, não sei se você sabe, mas tem uma lista de nomes proibidos.

Tem, é verdade. A gente já fez um vídeo no canal, lembra? É verdade, nossa, é bom antigo. Muito antigo, mas tem, tipo, o Cartório não deixa você colocar certos nomes. Se for um nome muito pejorativo, se for um nome que a criança vai sofrer bullying, eles não deixam colocar. É, porque tem muito, já teve muito, né? Eu lembro que uma pessoa quis colocar de Rihanna, lembra? Não podia colocar de Rihanna o nome.

Então, gente, tem que ter regras. Tem direitos autorais, o nome da Rihanna, não pode chamar? Acho que era por algum motivo assim. Acho que é besudo! Mas acho que não é nem pela Rihanna, não. Acho que é os... É, tinha um motivo lá. Porque tem muita essa coisa, tipo uma pessoa fica muito famosa na novela, a galera põe o nome. Então tem muito isso de...

De usar o nome que tá de alguma celebridade que tá famoso na época, né? É que tem nome de celebridade. Gente, o Walt Disney, né? É, o Walt Disney. Tem nome de celebridade que dá, mas tem um, tipo, a ver o nome de Beyoncé na criança? Não dá. Ai, seria um luxo. Seria um luxo. Bom, a nossa outra matéria é Rata Tour. Mulher oferece tour guiado pra visitar concentração de ratos em Nova York.

Ah, eu faria isso pra gravar um vlog. Não, tudo pra gente hoje em dia vai render um vlog. É, vai render um vlog. Na cama vai ficar legal. Imagina, amiga. Tudo os ratos e um monte de ratos. Fazer entrevista com o senhor Selene Dion também vai render um vlog. Não, com certeza. Eduardo sabe nem quem é Selene Dion, ele é Silenial, assim. Quem que é Selene Dion?

Eu só saio do ritmo, você viu, né? E outra música dela? Quantos anos você tem? 27. É, jovenzinho. E outra música dela, eu tô tentando lembrar outra música dela. Esqueci. Teve uma que viralizou no TikTok esse tempo, que era bem boa. Eu tenho 32. Mas eu não lembro agora. Nossa, ele já é tudo.

As coisas que eu sei de Celine Dion eu aprendi com Glee. Com Glee. Todas essas cantoras que eu fui… Esses dias a gente foi pra túnel com a Lorelay. E lá tem um canto que só toca música de véia. E eu cantando as músicas, tudo eu aprendi com Glee. Todas o Whitney, a Celine, as Mariah, as coisas tudo de Glee. Chique. Bom, a cidade de Nova York sempre esteve em guerra contra os ratos. Desde quando eles saltavam de navios para a costa. Até a atual campanha de ratos da cidade.

Ao longo de muitas décadas, os odiados roedores se aprofundaram na psique coletiva da Big Apple. Felizmente, surge uma heroína que enfrenta a praga para educar as massas e reduzir o fator medo. Susanne Heisman, líder do passeio a pé, quer garbage and rats em New York City.

Vestida com orelhas de ratos felpudas, a especialista em pragas leva os visitantes para alguns dos locais mais infestados de ratos da cidade, enquanto revela fatos sobre o hábito dos bichinhos com uma aula de história de saneamento somada a um safári urbano.

Os ratos adoram cocô, disse animadamente aos turistas durante o passeio recente. Enquanto discutia a delicadeza dos excrementos caninos. Eles vão chafurdar nas fezes até encontrar a ração não digerida. Explicou ela a multidão curiosa. Quer dizer, cocô de cachorro é nojento, mas enfim. Eu nunca mais passo por cocô de cachorro sem pensar. Ah, tá aí um petisco de rato. Desde que passei teve início em abril, visitantes curiosos têm demonstrado interesse em ver os amantes do lixo da cidade. E aí

O interesse foi gigantesco, comemora Reisman, o The Post. Animada com a alta procura do passeio, que custa 40 dólares. Nossa, é caro ainda. Caríssimo. Achei que ia ser 10, ó. É, tem informação. É, tem história, né? Tem história. Biologia. Biologia, tudo junto. Na recursão de duas horas pelo sul de Manhattan, os visitantes aprenderam como o rato da Noruega, um nome impróprio, já que ele vem da Ásia, chegou aqui em navios no final do século XVIII.

Logo, descobriram uma verdadeira ilha de lixo causada por políticas inexistentes de gestão de resíduos que faziam com que os moradores despejassem carcaças de animais, fezes e outros materiais nas ruas e até mesmo no East River. Os ratos desembarcam no navio, eles olham ao redor e pensam, tiramos a sorte grande. Daí em diante, ratos e lixos passaram a dar de mãos dadas.

Por que as pessoas estão tão ávidas pra ver uma criatura que a maioria normalmente faria qualquer coisa pra evitar? A turista contou que queria ver algo que parecesse mais com Nova York, de verdade. Não com armadilha pra turistas da Times Square. Vimos ratos vivos. Vimos um rato achatado. Vimos um cara vomitando na sargenta. Murray se emocionou de escrever as cenas que se desenrolavam diante dela. Foi uma experiência bem Nova York.

Nossa, não, amiga. A experiência nova yorkina que a gente teve. Você lembra quando a gente pegou aquele barco? A gente tava fazendo um vlog? Aquele lá que vai pro outlet? Como que era? Sim, que vai pra... Nossa, amiga. Tipo, a gente tava gravando um take. Especial lugar. E, tipo assim, teve uma pessoa que passou do lado da gente com o braço levantado assim. Eu quase desmaio. Tinha um povo assim muito... Tipo, Nova York é um dos cantos de turistas.

Tipo, não turistas, tipo assim. Mas é porque tinha gente de lá e tinha gente turista também. Que tinha um povo muito fedido. Devia ter uns europeus lá, perdidos também.

Nossa, juro pra você que eu quase desmaio. Gravando o vlog, Eduardo. Aí grava eu aí, assim. E a pessoa com o bração levantado do meu lado. Meu Deus do céu, eu vou morrer aqui agora. Mas é engraçado, eu não lembro de ter visto o rato. Não, rato eu não vi. Eu queria ter feito esse tour aí. Porque o povo fala muito mal, tipo, nas séries o povo zoa muito. O metrô de Nova York, eu não sei se eu não fui nos errados. Mas eu achei comum.

Era mais sujo que os daqui. Era bem sujo. É mais sujo que os daqui de São Paulo, com certeza. Não, muito mais. Mas eu esperava que fosse um lixão, assim.

É que é sujo de encrustado, sabe? Eu acho nojento o metrô. De grudento o chão. Ai, o metrô legal é o do Japão. Ah, o do Japão é limpíssimo. Eu queria. Ai, amiga, você vai realizar. Vem aí. Vem aí. Vem esse ano ainda. Aquelas que profetizam assim, você falou ano que vem. Não, você vai esse ano. Vem esse ano. Mas eu acho que a gente é muita coisa com limpeza, né. Então acho que a gente tem muito essa coisa do cheiro. O brasileiro é muito cheiroso, a gente é conhecido por isso.

Então acho que tem isso também, da gente estar sempre cheiroso. Sempre cheiroso.

Inclusive, parece que até é demais que eu vi um TikTok do médico falando que a gente toma muito banho. É verdade. Que a gente se lava muito e a gente tira toda a camada de proteção da nossa pele. Que o ideal é você lavar com sabonete assim, só o axila.

Virilha, partes íntimas e o pé. O resto é só pra passar uma água, assim. O próprio sabão que já tem aqui escorre. E não é pra ficar esfregando o braço e perna, não. Não, eu falo que não pode usar bucha, gente. Desculpa, eu já passei dessa idade. Eu não uso bucha. Eu amo bucha, não consigo mais viver sem bucha. Você comprou o de... Como que fala?

O esfoliante corporal, aí vai ser banido, então. Não, mas o esfoliante você não pode usar muito. É, tipo uma vezinha passando no outro. Pode, porque o próprio esfoliante tem um produtinho também que reidrata a pele, né. Então aí é diferente. Mas tem, eu já vi várias vezes isso. Mas gente, a gente vai parar de tomar banho tudo de novo.

Tem guerra que é perdida, né? Vamos combinar? Vamos parar. Vamos parar, compra um perfume forte. Tem guerra que é perdida. Um desodorante antirrespirante 48 horas. E vamos nessa. Tem certas coisas que beleza, mas tem outras que deixa pra lá. E cagar no saquinho. Eu tenho 39 anos, eu não vou reaprender a tomar banho agora. Tudo que a gente faz é errado também. Caramba! Não posso fazer nada do meu jeito. Vamos abrir o chuveiro e vamos acabar com o mundo hoje. É, hoje eu acabo com a água do mundo. Hoje eu vou acabar com todos os nossos.

É hoje que eu vou foder. Não, gente, é isso. Iriam, então, no tour do rato? Eu descanso. Ia dar um vlog muito bafo. Ia dar um vlog bafo, não vou mentir. Ia dar um vlog cheio de blur, assim. Ainda mais que ela tá vestida de rato, né. Ela já é o acontecimento. Ah, isso é o icônico já. Eu só iria por ela vestida de rato. Não precisava achar os ratos. Eu ia montada.

Montada de rato. Montada de rato. Uma ratatouille e uma surtilheira. E a trilha, fala pra mim o que você é.

Eu sou uma rata senhora. Gente, eu amo, eu amo muito se eu sou uma rata senhora. Sério, eu passei tanto mal quando eu vi a primeira vez. Eu fiquei vendo tipo umas 30 vezes. Eu tenho um servidor no Discord que só eu e minha irmã e meu cunhado. Assim, basicamente a gente usa. E aí tem como você botar uns sons. Isso aqui é curto. A gente pegou o refrão de rata senhora e botou em quatro botões diferentes. Aí você usa, quando usa um acabou, até que começa. Aí vai cantando a música. É isso. Nem de uso é culpadona, mas...

Não tem o que fazer, né, pelo visto. Ai, meu Deus. Então é isso. Então bora fazer esse tour, né. Vamos fazer uma excursão pra Nova York quando o Trump sair de lá. E aí tem o... A gente vai pra esse tour de rato. Rata Senhoras, vamos. Então tá combinado, gente. Vocês também, bora fazer esse tour. Tá todo mundo convidado, hein. Aí quando vê ela, marca de verdade. Gente, eu tô aqui no tour dos ratos. Cadê vocês? Pô, 40 dólares, cara.

Você nem tocou no seu tour de ratos. O que aconteceu? Você nem tocou no tour de ratos.

Ai, sim. Não dá. Então é isso, gente. Espero que vocês tenham gostado. Um beijo e até o próximo episódio. Beijo, gente. Beijo! Bye!

Oiê, sejam bem-vindos ao Jornal Bizarro. Estou aqui com o Babu Carreira. Olá! Oiê, se vocês não ouviram ainda o nosso episódio, que saiu na segunda volta lá e ouve, porque tá muito bom. A gente falou de tudo, né? Sim, demos muita risada. Demos muita risada. E aqui agora, a gente vai começar o Jornal Bizarro. Vocês sabem que eu leio aqui duas matérias, né, notícias.

E antes de começar, eu queria discutir, gente, porque Babu, humorista, e ela simplesmente coloca uns vídeos, umas coisas que às vezes você não acredita. E aí, dessa semana, eu tava assistindo e ela contou uma história de uma criptogay, de uma história de criptogay.

Que eu falei, não, ela tá inventando. E eu queria muito discutir isso rapidamente. Que eu fiquei fascinada. Que basicamente um cara entrou pra um rolê de cripto gay, né? Ele tava comprando. E eu fiquei assim, menino, o que é uma criptomoeda gay? Eu não faço a mínima ideia, assim. Eu fui procurar a notícia porque só saia em canal duvidoso.

Aí eu cheguei até o site do Jujus Brasil. Eu falei, não, você tá no site do Jujus Brasil, é porque é real esse negócio. Era um cara processando a Apple, porque, teoricamente, ele foi induzido a baixar um aplicativo que esse aplicativo fez ele virar gay.

Porque o aplicativo sugeriu pra ele, tome aqui 69 gay coins. Gente. E tinha um slogan que era, não julgue sem tentar. E aí ele pensou, poxa, como é que eu vou julgar sem tentar? Vou mamar alguém, vou mamar um homem. E aí ele usou aquelas 69 gay coins. E aí fala que é um aplicativo de criptomoedas, mas eu acho que na verdade devia ser um aplicativo de pegação, né?

Não faz sentido. Não faz sentido. Nada faz sentido. E assim, criptomoedas gays. Que loucura. O que são criptomoedas? Você compra jockstraps? Só aceito pra comprar lubrificante? Exatamente. O que você pode comprar com as criptomoedas? Será que é um ingresso pro show da Lady Gaga? Pode ser. De repente, alguém… Você usa pra entrar na Zig. Pra Zig do Plex aqui em São Paulo.

Eu fico me questionando, gente. Eu fico realmente questionando. Onde estão usando? A quem interessa usar a criptomoeda gay? Não faço ideia. Eu não sei, mas pode ser que seja legal. Pode ser que a gente vire aí usuários de criptomoedas gays. Eu usaria, eu usaria. Vale pra quê? Vale pra quê que eu tiro com essas criptomoedas gays? Mas se alguém souber, inclusive, pode estar trazendo sim. Dá pra comprar poppers?

O que tá trazendo de bom pra gente? Bom, vamos pro jornal então. E a primeira matéria é Modelo sente cheiro estranho em quarto de hotel. O que encontrou debaixo da cama chocou. Por New York Post. Essa história é horrível.

E começa falando assim, foi horrível. Natálise Taxi. Ela é do Taiwan, então é mais difícil falar o nome dela. E o caso ocorreu durante uma viagem ao Japão. A Beldade, que mora na Tailândia, então é Tailândia. E se hospedou no Apple Hotel Resort, em Tóquio. Disse o seguinte.

O lugar parecia tranquilo, eu tinha um cartão-chave que me dava acesso ao hotel e ao meu quarto. No primeiro dia, tudo certo. As coisas começaram a dar errado no segundo dia. Quando a criadora de conteúdo voltou ao hotel pra tirar um cochilo, depois de um dia de turismo, explicou a réu. Voltei por volta das sete e meia, abri meu quarto como de costume, tirei minhas roupas e deitei na cama. Foi quando ela percebeu um cheiro estranho.

No começo, pensei que estivesse vindo do meu cabelo, dos lençóis, mas depois percebi que via de debaixo da cama.

Quando ela olhou embaixo da cama... Desculpa, é que... Confidido o cabelo dela ficava pra ela achar que era o cabelo dela, sabe? Exato, pra ela achar que era o cabelo dela, tipo assim... A bicha andou o dia todo com o cabelo podre, né? Quando ela olhou embaixo da cama, ela viu um par de olhos olhando pra ela. Vi um homem debaixo da minha cama, comecei a gritar e saí correndo da cama. E saí correndo do quarto. Ela tava pelada?

Ela falou que ela tirou a roupa. Não sei se ela colocou um pijama, alguma coisa. O homem saiu de debaixo da cama e me encarou por alguns segundos. E ela acrescentou. Eu senti que minha vida tinha acabado. Então ele gritou e saiu correndo do quarto. Horrorizado, ela gritou aos funcionários do hotel que alertaram a polícia sobre o companheiro de cama indesejado.

As autoridades descobriram um carregador portátil e um cabo USB debaixo da cama. Mas a equipe do hotel não tinha nenhuma explicação sobre como ele entrou. Eu ficava perguntando como isso aconteceu e eles não tinham nenhuma resposta. Pra piorar, eu espero que essa história viralizou na época, eu lembro. Mas assim, eu sempre procuro notícia e eu não encontro. Tipo, você não tem nenhuma atualização desse caso. Porque eu fiquei assim, meu, mas isso aconteceu, acho que foi em maio desse ano.

Foi, é, abriu. E, cara, não tem nenhuma notícia se foi, é, se encontrar o cara, se aconteceu alguma coisa, se teve uma investigação, sabe? Nossa! Essa história é tão esquisita. Eu já ouvi algumas histórias dessas de, tipo...

Tem uma história de um caso que o cara foi deitar. Eu falo pra ela, não, deixa que eu deito no chão. E ela falou, ai, achei um cara morando debaixo da sua cama. Umas coisas assim. Essa é uma lenda urbana que contam. Até já contei aqui. Mas que eu vi de, tipo, geralmente…

É pelo Brasil que conta, mas é uma história que se passa em Londres. Que alguma pessoa, foi isso, alugou um estúdio lá. E aí, uma pessoa, ela tava tipo viajando alguma coisa assim. E a pessoa, ah não, ela alugou esse estúdio, beleza. E tava morando sozinha. E aí, algum fulano falou assim, ah, o meu amigo tá indo pra Londres. Não tem onde ficar, ele pode ficar com você, não sei o que, não sei o que lá. E ela sem conhecer, deixou.

E aí, o cara tava super estranho, agindo estranho, meio que forçando ela pra sair do quarto. E aí, quando ela sai, ele conta, tem um homem embaixo da sua cama. Só que nunca se provou, né? Uma grande história, muito esquisita. Enfim, mas eu acho essa história muito maluca.

E aqui na matéria conta que ela solicitou que o hotel reembolsasse ela. Os 600 dólares que ela... Gente, 600 dólares. Eu quero que pague minha terapia. Nossa, com certeza. Eu achei que era o meu cabelo que tava fedido. Nossa, e aí tinha a pessoa embaixo da cama com o celular. Porque ficou com carregador. Exato, pra carregar, porra. Não podia carregar no hall do pré. Gente, será que era só uma pessoa desesperada pra carregar o celular?

Tipo, procurando uma tomada e entrou no quarto. Exato, uma tomada. Que desespero.

Nossa! Gente, olha Ela exigiu reembolso, eles concordaram em reembolsá-lo integralmente Ela disse que os próximos dias da viagem foram um pesadelo Lembrando, eu não conseguia dormir Estava constantemente nervosa Claro que você vai achar que tem um tarado E que bom que era só, sei lá Uma pessoa tentando

Sei lá, é um invasor, ok. Mas pelo menos não é ninguém que tentou fazer alguma coisa com ela. Provavelmente era tipo um tarado querendo tirar foto dela. Porque ela era influenciadora, alguma coisa assim. Eu acho que ela era uma beldade. Parece que ele meio que assustou com ela. Parece que o jeito que ela conta… Eu lembro de ter lido na notéria. Pra mim, acho que foi uma pessoa que sentiu que…

Mas não tinha como ela achar que o quarto não tava vazio. Não tinha como, tava com as coisas dela, entendeu? Acho que foi alguém que foi pra tarar ela mesmo. E achou que ela não fosse perceber. E ela berrou. E ela berrou, o cara se assustou. Nossa, desesperador. Não, sério, desesperador. Mas é isso, eu quero muito encontrar o restante dessa matéria pra ver o que que deu, né? Então é isso, mulheres vejando sozinhas vão molhar debaixo da cama antes de deitar e tirar a roupa, hein?

Abre armário de tudo, porque é puxado. A próxima história é um pouco melhor, mais tranquila.

Santuário de pássaros busca lar para papagaio boca suja. Vamos lá. Um grupo de resgate de animais de Rhode Island está procurando um novo lar para um papagaio de 20 anos com um vocabulário educadamente descrito como podre.

O abrigo de animais Forever Paws em Fall River disse nas redes sociais que o pássaro chamado Hendrix veio de uma casa onde não estava sendo bem cuidado e ele estava passando por desnutrição. As penas do Hendrix estão crescendo lentamente depois que ele passou a ter uma dieta mais saudável.

Só que a publicação alertou que o papagaio tem um outro problema. Se você adotar Hendrix, estará basicamente adotando alguém que vai te xingar até não poder mais. O vocabulário de Hendrix é composto em grande parte de palavrões. Às vezes, quando você dá algo pra ele, ele diz obrigado. Se você o chama de passarinho bonito, ele diz obrigado, ele diz bom dia, bebê. Mas a gentileza acaba por aí.

Diz a assistente administrativa da Forever Post. Os restos são insultos, palavrões e coisas que a gente nem pode repetir diante das coisas. Eu queria tanto que ele repetisse. Eu queria muito saber o que ele faz. Eu só queria… Gente, pelo amor de Deus, ninguém lê essa matéria e não quer saber isso. Se você traz uma matéria com um papagaio e boca suja, e você não traz uma aspas do papagaio… Eu quero entender qual o nível de palavrão. Se ele tem algum preconceito. É um papagaio que tem preconceito, sabe?

Tá, entendi. Tipo, seu pobre filha da puta ou se ele fala, ou se é um criativo Exatamente É tipo esse cabelo azul aí, caralho essa porra aí, não sei o que É isso Porque o papagaio repete coisas que diziam, né? Que ensinam pra ele Se ele morava numa casa de fascistas o que ele repetir, entendeu?

Mas o urso, ele só morava na casa da velha que fazia xil. Exatamente. E ele aprendeu a fazer o xil, porra. Papagaio e Dersi Gonçalves, sabe? Exatamente. A publicação foi enfática em sua isenção de responsabilidade. Esse pássaro é classificado como mais 18. É necessário aconselhamento parental.

Apesar dos maus modos do papagaio resgate Recebeu mais de 50 pedidos de adoção E agora está no processo de escolher seu novo lar definitivo Olha, várias pessoas querem papagaio Gente, eu super amarinho um papagaio me xingando A não ser que, isso que você falou mesmo Se fosse realmente um, sei lá, um papagaio Que ficasse, e o Lula, hein? Realmente não dá, mano Papagaio fica, vai pra Cuba

Não dá, não dá. Agora, se forem só xingos, tipo filha da puta, fodida. Não é a melhor maneira de começar o dia, mas acho que eu ia gostar. Você não gosta do meme do cavalo chamando de feia? Gente, pelo amor de Deus, aquilo é a melhor coisa que existe. Mas não vou pagar eu. Por que você é feia, Mabê? Por que você é feia, Mabê? Não, gente, eu ia desmaiar. Pra quem não sabe, tem uma tirinha que é muito famosa.

Que é uma menina, uma criança, gente. Isso vai ser tão bom.

Ela tá fazendo carinho no cavalo. Ela fala, ai, gostaria tudo que os animais pudessem falar. Aí na próxima tirinha, o cavalo fala assim, Renata, por que você é feia? Ei, e aí na próxima tirinha, ela tá muito triste. Ele, ei, Renata! O que eu amo é que é o em, cara. Porque ele já tá com a boca, o cavalo tá com a boca já novidindo a criança. Ei, Renata! Cara, ele tá lá, ele não, tipo assim... Ele quer uma resposta. Ele quer uma resposta, Renata. Por que você é feia, Renata? Conta pra gente.

Não, gente. Ai, sério. Um animal me xingando, acho que tá tudo bem, né? Tá, tá tudo bem. Depende do que ele me xingar. Exatamente. Foram essas notícias, gente. Eu amei. Eu também amei. Espero que vocês tenham gostado e até a próxima. Até a próxima, tchau.

Bem-vindos ao Jornal Bizarro. Tira o sapato e fique à vontade. Fique à vontade. Sua revista digital semanal de notícias do desconhecido e do... Sua revista semanal é de fuder. É, a revista beija. Parece um programa moderno da década de 70. A revista semanal. A revista semanal. O Thiago que tem essas coisas, sabe? Ah, isso é uma pessoa que fica lendo beija. É, terozinho lindo. Eu sou uma beijão. Lontrinha. É, lontrinha gostosa. Os batatão da perna.

Gente, mais um minuto. Eu ia botar tanto requeijão naquela batatona na perna.

Canibalismo. Esse é o assunto de hoje. Esse é o assunto de hoje. Eu sou a Mambo Ibanafé, eu já estou aqui com os colunistas digitais, senhor Tiago Escreviz. Chico Bortolotto. Chico Bortolotto. E Fife Litt. Ai, Fife Litt é lindo. Fife Litt, né? Vocês têm que casar, mas eu vou monetizar. E Fife Litt. Mulheres da geração Z estão escolhendo conventos.

Ah, eu entendo elas. As mulheres da geração Nê… Nê. Gays, millennials também. Zê, norte-americanas estão optando… Nê. As mulheres da geração Nê. Estão optando por o verão tranquilo. O verão costuma ser uma época que os solteiros procuram casas de praia, bares do momento e baladas até altas horas da manhã. Bares do momento.

Mas esse não é o caso em 2025. As jovens estão visando a busca por sua paz interior, fazendo voto de silêncio. Caso você não saiba, um voto de silêncio é o ato de ficar em silêncio, comunicando-se apenas no meio da escrita ou da linguagem de sinais.

Elas ficam jogando imagem em ação por um mês. Por um mês. Considerando que 25% dos estadunidenses sofrem… Gente, o Felipe literalmente dormiu. Ele tá em coisa de silêncio. Sabe que você não precisa fechar o olho pra fazer um voto de silêncio. Não é coma. Tô fazendo voto de olhar também. Voto de silêncio. De cegueira. De cegueira.

Considerando que 25% dos estadunidenses sofrem descotamento mental até os 30 anos, achei pouco. 25% só. Gente, 75% tá ótimo. É, 75% tá desmaiando. Tá pulando na rua. Tá tirando. Precisa ver aí esse número aí. É, se 75% dos americanos também...

Ah, não estão. Nossa, mas eu tenho certeza. Bom, passar um verão entrando em contato com o seu lado espiritual parece refúgio ideal. Em um vídeo viral no TikTok, a usuária rouba mc66786786… Claro, parece uma pessoa bem real. Parece uma pessoa bem real. Dá seu relato da experiência. Marquei um voto em silêncio em um mosteiro católico no final do ano passado e o processo de reserva é bem simples. Basta enviar um e-mail pras freiras.

Querida Fê. Mas não manda áudio que elas não vão ouvir. Porque a geração Z não manda e-mail, né. Então ela realmente achou simples. Ela explicou que teve uma ótima experiência e buscou repetir. Porém, em 2025 teve uma surpresa. O mosteiro tava totalmente reservado. Ai, querida, tá uma correria aqui. Pô, amor, não. A gente tá bucado, todo bucado já. A gente tem vaga pras próximas férias, só.

Mas olha... Depois do apocalipse a gente se fala. Morei com freiros no verão passado. Elas são episcopais. Elas são episcopais pra mim é a parte mais importante. Porque eu não vou saber o que significa. O que é, Chico? Faço a pica da ideia. Foram os melhores três meses da minha vida. Ai, gente, que vida. Elas são tão legais e divertidas. Trabalhei no jardim delas e morei em uma casa de campo de graça. Sabe quem escreveu isso? A Wubi Goldberg.

Não, mas sabe o que pode ser legal? Pode ser legal, porque são… Tipo, uma semaninha assim com as freiras, com as velhinhas, legal. Não, cuidando do jardim, cuidando do jardim. Amigo, talvez elas não gostassem tanto de você, assim. Eu tenho a impressão, não sei porquê. Eu nem grossar a voz. Ah, imagina, as freiras não deve gostar de quem? Outra, muito… Ainda mais, ó, eu tenho uma coisa que mulher mais velha gosta de mim.

Elas têm uma afeição por mim. Porque você exige cuidado. E é só eu falar que eu não tenho mãe? Nossa, querida. Aí desperta o dragão do cuidado. Eu sei, eu tenho o dragão do cuidado também. Tentei me candidatar. Eu também tenho o dragão do cuidado. Tentei me candidatar em fevereiro pra morar em um monastério italiano com as freiras neste verão. A linda não quer mais nada. E as vagas já estavam lotadas. A gente tem um monastério em Ibiza, eu vou morar lá.

As freiras não aguentam mais Sinto que elas estavam nos esperando Elas sabiam que nossa paciência estava no limite

Gente, eu não sei nem o que dizer. Quem falou? A paciência de quem tava no limite? Peraí. Das mulheres, de uma forma geral, da geração Nê. Eu acho que as freiras também estão saco cheio de um monte de mulher com burnout. Lógico, bucando, bucando. Chega um monte de... Um monte de publicitária. Um monte de gringa com burnout. Amigo, eu fui fazer curso.

Tem vaga pra caralho, elas que não querem você, essa chata. De cerâmica. Eu fiz curso de cerâmica esse ano. Você nunca falou isso, né? Você falou pouquíssimas vezes. Eram freiras? Não, não era com freiras. Mas eu fiz com cinco mulheres. Não, ela fez uma ferida de cerâmica. Aliás, com seis mulheres. As seis estavam com burnout.

Ai, que gostoso. E aí, tem uma hora que eu falei, gente, mas… Às sete, né? Às sete. A minha mãe não tava. Gente, a minha mãe, ela vive numa paz. Ai, a sua mãe é a paz. Eu amo a sua mãe, sério. A minha mãe é muito a paz. Ela é. Eu falei pra ela, mãe, por que nada te abala? Ai, vamos passar o verão na casa da mãe, velho? Vamos! Ela é a nossa freira! Ai, ela não vai ficar em paz. Ai, ela não vai ficar em paz.

Não, teve uma vez que a gente passou o verão na casa. Minha mãe no caso já morava. Mas minhas primas foram passar o verão. A gente passou o verão na sua própria casa, é isso? Não, mas as minhas primas foram passando. Pô, que estaria legal. Legal essas suas férias. Legal essa história, amiga. Mas minhas primas foram passar o verão pra gente. E aí, era eu e mais duas primas. E aí, a minha mãe um dia, ela escreveu. Ela escreveu, assim, um negócio desse tamanho.

Tinha, tipo, 11 anos, 15 anos, tudo pivete. 11, 15, entendeu? É, que 11, 15, 14. Tá ali! Era essa idade. 11, 15, 14. Tudo igual. E aí minha mãe escreveu uma lista de regras e colocou na… Na parede. Não, colou na geladeira. E tinha uma que se a gente não cumprisse, ela ia pisar na barriga de todas. Meu Deus! E aí um dia minha mãe jogou todas no chão. E eu ia pisar na sua barriga.

Eu achei maravilhoso, é massagem É massagem ayurvédica É o Buda Spa Ai, um beijo Buda Spa O Buda Spa é Amabeca é permuta Nossa, seria meu sonho, gente Eu fui fazer uma massagem hoje e eu saí e fiquei o que? Estressada Não, Buda Spa Fiquei estressada com o Jovem E imediatamente depois Bom

É por isso que ela vai passar as férias no monstério. Mas eu quero não na Itália. Aham, aham. É isso, né? Porque diadema, as freiras de diadema não estão recebendo nenhum iria. Eu vou passar a freira de cutia, por favor. Vou lá pra cutia, querida. As freiras de Duque de Caxias abrindo o Gmail todo dia. Estou esperando uma mensagem. Não chega nenhuma triste, chorando. Todos vão estar lá da Itália. O som de bala perdida ao fundo e ela chorando.

É Liam Gallagher, é assim que fala o vocalista do Wazes, é isso, né? Declara que show do Wazes são seguros… Inclusive, hoje tá tendo show do Wazes, a Maqui tá lá, né? Olha, que legal. Não é a Maqui que tá lá? Ela tá lá, não sei se é hoje não. Foi pro show do Wazes, não foi? É que hoje não é mais hoje, né? Hoje, no caso, faz um mês. Mas ele, o Liam, declara que o show do Wazes são seguros para os adúlteros.

O Ace revelou um bônus pra quem comprou ingressos pra sua Reunion Tour. Não vamos fumar ninguém. 25. Cada ingresso vem com passe livre pra atrair quem você quiser. Teremos alguns pombinhos aqui, não se preocupem. Não temos nenhuma daquelas câmeras bregas do Coldplay. Anunciou o Liam no palco de Manchester. Ai, eu achei! Nem que tem umas pretas entre eles, né? Ai, gente, é que o Liam… Os dois do Ace são insuportáveis, né?

Mas eu gostei do Shade pro Coldplay. A treta é boa, a treta é boa. Deixa os héteros se matarem. Isso, isso. Treta de hétero, a gente bate palma. E se já passou um mês, você não se lembra mais? Mas teve aquela Kiss Cam que pegou o CEO com a gata diretora do GRH, sei lá o quê, no show do Coldplay. Foi assim, ó. Eles estavam assim. Peraí, eu sou a gata. Tá. Vai, eu sou o câmera.

E ela dá uma dramatizada. É muito dramática. A linguagem corporal deles é maravilhosa. É perfeito, é muito boa. Que era o Andy Byron e a Christine Cabot. E, respectivamente, CEO e diretora de Recursos Humanos. Ah, eu tava falando de corre pra quê? Só um probleminho de compliance, adultério, quase nada. E ele, inclusive, foi demitido no dia 20 de julho. Ele foi demitido, mas… E ela é DRH, ela que demitiu ele. Ai!

Imagina. E aí, o show do Codiply... Codiply, Codiply. O show do Codiply. O Avise e Codiply. O show do Codiply depois do incidente. Codiply. Já é difícil hoje. O Chris Martin gentilmente lembrou ao público que a presença deles implica o entendimento de que poderão ser filmados. Aquela chato, né? Aquela chato pra caralho. A gente já entendeu.

Eu odeio o Coldplay. Gostaríamos de avisar vocês da plateia. E outra, se traiu no Coldplay, mereceu. Exatamente, né? Mas faz tanto sentido, gente. Gostaríamos de avisar vocês da plateia, como de costume, vamos filmar vocês e colocar no telão. Então, por favor, se vocês não se maquiaram, façam agora.

Bom, é isso. Então pode ser adulto. Vamos encerrar com... I used to rule. Ai, não, me recuso. Eu me recuso, eu tô indo embora. Ai, que noite! Tchau! Viva a vida, meu! Sejam bem-vindos a mais um Jornal Bizarro. Estou aqui hoje com o Bárbara e o Vini. E é... Assim, temos boas notícias, entendeu? Graças a Deus.

Imagens mostram... Nenhuma é boa, gente. Peço perdão. Peço perdão. Era apenas uma mentira. Imagens mostram um cachorro se transformando em homem.

Ah, uma quinta-feira comum. É de uma quinta-feira comum. É do Vinícius, né? Imagens assustadoras parecem mostrar um cachorro se transformando em um homem. A cena arrepiante foi capturada pela câmera de segurança de um restaurante em Alcones, na comuna de Ovales, ao norte de Santiago, Chile. Ah, nossa. Ah, tá. O vídeo mostra que parece ser um cão de rua correndo por uma rua deserta no escuro. Depois, ele desacelerera… Desacelerera.

Desacelerar. Desacelerar. E parece aumentar de tamanho à medida que se aproxima de um arbusto próximo a um cruzamento. Momentos depois, o animal emerge do arbusto, curvado e em pé sobre duas pernas. Ele endireita as costas e caminha pela rua, agora parecendo um humano e não mais um cachorro. A mídia local e usuários de redes sociais acreditam que a criatura pode ser um nagual. Não.

Um nagual é um espírito guardião pessoal que alguns indígenas meso-americanos acreditam habitar os corpos de certos animais, como veados, onças ou pássaros. Em algumas regiões, acredita-se que o nagual seja um animal no qual certos indivíduos poderosos podem se transformar, algo como os chamados shapeshifters e realizar peripécias ou até mesmo atos maldosos.

Agora a gente vai ter que ver o vídeo, né, gente? Ah, então tem vídeo. Tem vídeo, tem provas, entendeu? Gosto de provas, imagens. É sobre. Se você estiver assistindo, o vídeo vai aparecer pra você. Se não, vai lá no Caso André, no Bizarro. Gente, é muito... Ai, eu detesto ver câmera de segurança, né. Eu fico apavorada. A estética dá muito medo. A estética dá muito medo.

A transformação ocorre em só uns segundos antes de que a pessoa saiba do quadro. O que você acha desse fenômeno estranho? O vídeo feito com inteligência artificial. Já foi? As pernas estão separadinhas. Simplesmente uma má perspectiva da câmera. Não, o andar com as pernas separadas é tipo um cachorro não consegue fazer isso. É, vamos lá, vamos descrever um pouco aqui pra galera ver.

Primeiro, a gente tem aquela famosa câmera em preto e branco. Que já é uma estética de terror por si só. Já é uma estética esquisitíssima. E é um local meio… parece rural, né? É, parece tipo um final de um estacionamento do meio do nada. Alguma coisa assim. Aí tem o que ser… sei lá, tipo umas mini casinhas. E a gente vê uma…

Ai, gente, eu tô fulgurando. Nossa, eu não sei nem explicar que porra é essa, porque... Parece que ele vai se transformando na câmera. É, parece, exatamente. Porque a gente só vê meio que um bicho, né, andando. Então, mas parece um vultinho, assim, e aí os povos ele vai se direitinho. Vai ganhando forma, né? Ele vai ganhando.

só que ele não parece ser muito alto né ele parece ser pequeno mas de fato é uma pessoa é sei lá anda como se fosse uma pessoa não sobretudo se lá alguma coisa assim é bem é bem olha sinceramente eu preferia não tem

Metade dos casos, eu espero, eu prefiro que tenha vídeo. Eu falo, ah, mas cara, não tem vídeo, não tem prova. Aí tem prova, tipo, eu não acredito, eu vendo. Meu Jesus, eu só acredito vendo, eu vendo. Eu vendo, não acredito. Eu vendo, preferi não ver. Eu não gostei, não gostei não, deu um desespero. Bom, o próximo caso é feliz. Mentira.

Ácaros acasalando em seus cílios Podem ser os responsáveis pela coceira e secura nos olhos Sabia Alguém tá acasalando pelo menos, né amor? Alguém aqui tá fazendo uma moto Mais de 20 milhões de americanos Ah, então tudo bem Com esse subtexto a gente já sabe o que vem A gente já sabe bem Sofrem de olho seco O que significa que seus olhos não produzem lágrimas suficientes Ar seco Vento

Mar seco, vento, certas doenças autoimunes, medicamentos como antihistamínicos e descongestionantes, muito tempo de tela, deficiência de vitamina A e lentes de contato geralmente são os culpados. Caramba! A doutora Ashley Brissett, oftalmologista e cirurgiã oftalmológica, certificada pela Kelly Vision em Nova Iorque, que é uma pública da Kelly Vision, sugere que existe uma causa mais assustadora para o olho seco. Claro.

E ela tem a cura, com certeza. E ela tem a cura, com certeza. Pragas microscópicas que vivem em nossos cílios e sobrancelhas. Esses parasitas de oito patas são conhecidos como ácaros dos cílios ou demodex. Demodex! Ai, achei lindo! Eu amei! Embora sejam normalmente inofensivos e quase todo mundo os tenha, diz Brissett Aldepost, o crescimento excessivo desses ácaros que se alimentam das bactérias que vivem em nossos cílios pode levar a condições como blefarite, que causa inflamação nas pálpebras.

vermelhidão, olho seco, ter sol, coceira nos olhos e irritação. Mas como se pega os ácaros dos cílios? Isso pode ser uma surpresa, mas a maioria das pessoas abriga naturalmente uma pequena população desses parasitas em seus folículos capilares e glândulas sebáceas. Seus companheiros escamosos, que medem até 0,4 milímetros de comprimento, inclusive acasalam livremente no seu rosto enquanto você dorme. Será que eles esperam a gente dormir? Será? Para acasalar?

Sim, é desrespeitoso, horrível e repugnante. Mas geralmente não é algo problemático, a menos que haja muitos deles. A proliferação pode ocorrer devido ao comprometimento do sistema imunológico, a certas condições de pele e a falta de higiene, como compartilhamento de toalhas ou cosméticos. Meu Deus! Não vamos compartilhar máscara de cílios com as amiguinhas, porque podem estar acasalando aí. Até o Demodex tem local.

Então, Demodex e você. E você. Acho que é essa grande pergunta. Eu quero um cachorro chamado Demodex. Demodex. Eu odeio nome. Quando a gente for dormir… Eu achei super Demodex. Eu achei super Demodex, sim. Eu achei Demodex na sua parte. Eu acho que a gente deveria agora, quando vai dormir…

Deixa uma musiquinha rolando. Faz o clima pra eles. Porque já que tem uma galerinha acasalando nos seus cílios... Ajuda eles, então. Mas aí, você pode criar um problema pra você. Por quê? Você pode ter olhos secos. Se você criar o ambiente propício pro Demorex acasalado em você. É verdade. Será que o negócio é ficar tomando banho toda hora? O tempo inteiro. Aqui, ó. Aqui, ó. Ó, chuva de água. Eu espero que seja água. Vamos dar uma torcida. Vamos dar uma torcida.

Mas, gente, eu não sei. Eu não quero que ninguém acasalhe nos meus cílios. Se eu puder pedir alguma coisa… Se eu pudesse pedir, por favor, fala pra câmera. Demodex, se vocês estiverem agora ouvindo isso, eu gostaria de pedir, né. Será que não tem um outro lugar pra fazer esse acasalamento? Precisa ser nos meus cílios. Precisa. Sabe? Eu acho que é hora de o quê? Fazer uma ponte.

Constrói ali uma pontinha do seu cílio e outra situação, outra pessoa. O rosto de uma pessoa que você não gosta tanto. Tá, se você não gostar de uma pessoa, você chega meio que consiga. Isso! A minha mãe chamava antigamente… Nossa, eu falei tanto da minha mãe. Beijo, mãe. Falei tanto dela hoje.

Ela falava de um negócio quando era criança que era beijinho de borboleta. Já ouviram falar disso? Que era um beijinho bem… Não, era você, você e os filhos. Ah, batar seus filhos, verdade. Gente, o Demondex, ele iniciou ali. Gente, ele iniciou ali. Foi a minha mãe. Foi ali. É a minha mãe que é a culpada. Vamos então, beijo de borboleta, que a gente não gosta. Vamos, hein, chega aqui, ó. Bolsonaro!

Vem cá, vem cá. Gente, em Paris, o Trump faz isso. O Trump tem feito muito, vem cá fazer comigo também. E faz um beijinho de bobolismo. Entendeu? Eu acho que você deve assinar um contrato, falar Demodex. Eu não permito a sua moradia no meu rosto. Muito menos meus filhos. No seu contrato de aluguel aqui na minha face, ela tá permitida. Dessa vez, é você a inquilina tóxica. A gente tem que colocar limites, né? A vida é sobre isso. Você sabe criar limites com os seus Demodex? É.

Hoje você aprendeu. Aprenda a criar limites com o Demodex com o meu e-book. Arrasta aqui. Arrasta aqui. Você não precisa ir até Nova York, não. Qual que é o nome da... Na Kay Revers. Kay Revers Lies. Kissers Letters. Não, você vai. Aqui no Caso Bizarro, a gente vai... A gente tem um spray que é anti-Demodex. É anti-Demodex. E também ele já tira o quê? Estresse. Estresse. Entendeu? Ai, fadiga. Isso. Falta de amor próprio. Ele cura tudo. O próximo passo é só desenvolver uma gominha.

Acabou, acabou. Vai ter a versão de gominha. Vai ter também uma pílula pro cabelo, que daí dá uma olhada no cabelo também. Porque não adianta nada você não ter ninguém acaselando no seu cílio e seu cabelo tá lá desidratado, né, tá bonito. E aí junto disso, o quê? Uma skincare mal feita, entendeu? Uma falta de hidratação. Exatamente. Ah, mas aí eu posso o quê? Beber uma água e passar um hidratante. Não, você pega a nossa gominha. Dessa conversa a gente vai parar numa CPI, tá ligado, né?

É, começou aqui, mas na Rolofício ou… Ou numa CPI. Quem chegar primeiro lá. É a CPI do Demondex, muito obrigada. Beijo, até o próximo episódio. Boa noite. Boa noite. Sejam bem-vindos a um jornal bizarro.

Boa noite. Boa noite. Estamos aqui com o colunista Fabão. Obrigado pelo convite, Marina. Estou muito feliz de poder falar sobre o impacto do BRICS na nossa sociedade. Estamos aqui com o Thiago P. Zanitik. Boa noite.

E tá feliz pelo quê? Não, é assim… Caralho, quebrou. Ah! Virou a humaninha do nada. Eu gostava do desenho do caso. Era animal. Gente, ai, triste. Mas eu deixei de propósito. Porque daí a gente pode homenagear ao grande… Ok.

Ozzy Osbourne, coloca seu DNA à venda. Ô gente, quando a gente escreveu essa matéria ele ainda não tinha ido de arrasta. Foi um dia muito tempo. Pô, calma aí, né? Onde é que o Ozzy riria? O meu critério é o Ozzy daria risada. Tá tudo certo. Ah, e aconteceu uma coisa com o Ozzy que foi muito triste. Porque postaram num site uma foto preta e branca dele antes dele, sei lá, uma semana antes dele. Ele tinha anunciado a saída do… Não, era o último show.

Era o último show. Qual era o nome da banda do Ozzy? Black Sabbath. Black Sabbath, obrigado.

E aí, ele tinha anunciado e botaram uma foto preta e branca. Aí, eu comentei assim, meu Deus! Ozzy Osbourne morreu? E aí, uma pessoa comentou assim, não, ele saiu do Black Sabbath. Saiu do Black Sabbath, blá blá blá. Aí, quando ele morreu, essa vez a pessoa voltou no meu comentário e botou assim, agora sim.

Gente, vocês estão lidando de uma forma… Ué, mas o Ozzy tinha essa. Eu acho que ele faria essa brincadeira, sabe? Ele faria essa brincadeira. Exato. Então, Ozzy e Osborne estão disponibilizando seu DNA pra seus fãs. O lendário roqueiro, que tem toda uma vida envolta em polêmicas. Como ter arrancado a cabeça de um morcego vivo. Gente, ele não sabia, né? Ele não sabia. Ele não sabia, mas amiga, vira folclore.

Ele fala isso Ele fala, os melhores momentos da minha carreira pras pessoas são tipo acidentes e tal, tudo bem mas ele achou que era um bebê, quando ele viu aí ele viu o morcego e falou, é de brinquedo deu tudo errado essa história pra ele, né um bebê? Uma criança um bebezinho, uma criança, daí ele falou, ah, é um morcego, é de brinquedo é de brinquedo, mordeiro, é verdade ainda bem que ele achou que era um morcego, mas ele achou que fosse um bebê e mordeiro ele ficou chocado, depois deu risada e depois se fudeu, né, porque teve que ir pra tomar de rádio que era na hora, né E aí

Bom, agora está dando aos fãs a chance de o clonar, se assim o desejarem. Ai, façam isso, por favor. O mundo precisa de Ozzy. O Príncipe das Trevas, que em breve fará um show de despedida no Villa Park, né, em Burnham. Chorei, chorei. Espera que os fãs comprem seu DNA pra garantir que ele viva pra sempre. O cantor de 76 anos se uniu em uma empresa de bebidas para reciclar o pra sempre. Ozzy fechou um acordo com a Liquid Death e seu DNA está disponível em 10 latas. Death. Oh, oh my God.

E seu DNA estará disponível em 10 latas de chá gelado de edição limitada. Pra beber? Aham, apropriadamente chamadas de Infinity Bose. A empresa conhecida por vender água enlatada… Deve estar valendo uma grana essas aí. Deve estar valendo… Possa, pra caceta. Declarou, Ozzy Osbourne é um de um. Mas estamos vendendo seu DNA original pra que vocês possam reciclar o pra sempre.

E o comercial compartilhado do seu site, Roqueiro do Black Sabbath, foi visto bebendo nas latas antes de esmagá-las e colocá-las em um recipiente lacrado. No vídeo, uma narração dizia, nunca haverá outro Ozzy Osbourne, a menos que você tenha o DNA dele. Cada lata contém traço de DNA da saliva, assim como sua assinatura. Agora, assim que a tecnologia e a lei permitirem, você pode reproduzir o Ozzy e apreciá-lo por centenas de anos no futuro.

Dá-me um grrr. Dá-me um grrr. Dá-me um mose. Enfim, foi uma grande perda aí pro mundo, cara. É, vou falar aqui, o Thiago vai chorar na live. Pior que…

Dá vontade de eu ir ao Jurem quando ele morreu. É, sim. É uma das pessoas… Apesar de eu não ser do metal. Ele é só de uma ponte. Eu tava falando pro Marcel sobre isso. É como se fosse. Não, mas eu falei pro Marcel sobre isso. Eu acho que ele, durante muito tempo, significou o que era pra mim. Não sentir que eu pertencia a lugar nenhum, sabe? Tipo, ele era o errático. O cara esquisitão. O cara que, tipo, ninguém queria estar por perto. O cara que queria discutir outras coisas. É.

E eu cresci pra essa vibe. Zero bagagem de Ozzy. Eu tenho zero bagagem de Ozzy. Mas aí que tá. O impacto dele chegou a você. Chega até mim, só que é de outra forma. E o Ozzy é um dos poucos. Que assim, tem Beatles, Michael Jackson. Poucos são os que mudaram alguma coisa. Ozzy e o Black Sabbath, no caso, a banda toda. Mudaram, né? Tanto que a Lady Gaga exige causa do Ozzy. Aquela coisa toda. Gente, eu era o Timor Crush, não. Eu não era o filho do...

A Kelly Osbourne. É, tinha muito crush nela. Ela trocou de corpo, né? Não, ela trocou de rosto já. Não vou julgar, porque em breve… Não, mas ela trocou de rosto mil vezes, é assustador. Mas eu gostava lá desde a época do The Osbourne. Eu amava, eu amava assistir. Eles foram as primeiras Kardashians, né? Foram, porque foram! De Deus do céu!

Então tinha muita essa coisa. Eu vi esse name TV. É, o The Osbournes. Eu acho que era aí. Então pra mim ele representa muito, sei lá, uma… Se você é esquisito, o Ozzy encoderou você. O fato de que eu me sentia esquisita, que eu sentia que… Numa cidade que ninguém ia, sabe, me aceitar, enfim. Então ele tem esse carinho, tem esse lugar pra mim. E a minha música favorita dele, pra vocês que querem ouvir vai estar na descrição do vídeo. Back on Earth. Back on Earth.

Bom, a próxima notícia é homem recebe multa por fingir ser fantasma em cemitério.

Do The Guardian também. Coisas que eu faria. Homem é multado por fingir ser fantasma. Que verdade. Coisas que eu faria. Consigo ver o favor, viu? Eu também consigo. Homem é multado por fingir ser fantasma em cemitério de Portsmouth. Porta-voz da polícia diz que testemunhas reclamaram que Anthony Sallard corria pelo cemitério de Portsmouth com os braços pro alto dizendo Uuuuuuuuh. Pode correr, Prusa.

Anthony Stallard Stallard se declarou culpado no tribunal de magistrados de Portsmouth por gritar palavras ameaçadoras aos presentes no local Putinha Sua putinha Sua putinha

Gente, se você estiver na academia agora, você automaticamente pare. Eu não lembrava disso do dia. Aí quando eu fui ouvir aquele episódio, que foi o último, que era eu, Fabão e Marcelo. As pessoas desmaiaram. Quando eu ouvi isso, puta, eu quase morri na minha casa. Porque eu não lembrava disso. Eu tava ouvindo, eu mandei um áudio pra você. Não foi um áudio? Eu falei, amiga, eu tô morrendo. Ele morreu. Porque ela fala assim, amigo, é uma criança. Aí lá tá, tipo, uma putinha. Ele morreu de crenha. Que ódio. Ai.

E que seu comportamento poderia causar imenso sofrimento às vítimas. A juíza recebeu a informação de que o jovem de 24 anos estava bebendo com os amigos quando decidiram ir no cemitério de Kingston para jogar futebol entre as sepulturas. Ah, meu, puta rolê da hora. Bebendo, fingindo que é fantasma, jogando bola no cemitério. O porta-voz da polícia, Tim Shire. Exato, exato.

Um porta-voz da polícia de Hampshire disse que testemunhas reclamaram a polícia dizendo, aquele grupo de pessoas estava se comportando de forma terrível e desrespeitosa. E pra piorar, um deles gritava uuuuh. Realmente é o grande problema da questão. Um deles gritava, dá-me um grrrrr.

Estelar foi multado em 35 libras E condenado a pagar 20 libras de taxas processuais 50 pounds per person Por volta de R$247 em valores atuais E 20 libras, R$146 Então ele vai pagar de R$155 Não é muito foda que eu faço isso na matéria? É, querido É porque é um jornal, entendeu? Anthony também foi condenado a três meses de prisão A acusação de que seus atos fantasmagóricos causaram danos a lápides foi rejeitado O que eu construí?

Eu acho que eles estão com tempo. É, é o Reino Unido, né, gente? Eles não têm muitos problemas. Eu, quando morava no Reino Unido, eu lembro que muita coisa que aconteceu… Bem, eu falo isso abertamente hoje, foi a primeira vez que eu fui preso. E… Gente, a gente vai precisar dar um tempo, porque o nosso… Porque essa putinha… Eu fui preso no Reino Unido por ser uma putinha. Putinha.

E sabia que quando eu fui no intercâmbio… Não, falando sério. Quando eu fui no intercâmbio na Inglaterra, eu fui também presa por ser uma putinha. Amiga! Foi super difícil. Eu posso esperar para ir ano que vem para a Inglaterra pra ser presa por ser uma putinha.

Poucas pessoas sabem, mas a Ana B, quando ela esteve no Café Rouge, ela estava mostrando o Café Rouge. Café Rouge. Eu tenho dózinha dela, sabia? Porque ela fez isso em Osasco, você sabe? É, ela estava em Osasco. Ela estava ali no Café Consolação. Estava ali no Shopping Bourbon. Por que você está aqui?

Olha, o pessoal do chat que a gente tá aqui ao vivo com os apoiadores. Vou ler aqui rapidinho. Tive a oportunidade de ver Nosso Príncipe das Trevas duas vezes. Ana Paula Soares Hurtam, perfeita. Ah, eu só falei com ela no Instagram, que ela comentou. Daí eu falei, inveja. Inveja. A Isa falou, poderíamos ler uma biografia no clube, né, Mambê? Sim. Ah, eu fui a Cão Anitta. Ah, do Ódio, desculpa.

Ai, leu o Dano Dessa Huracra. Caroline Leite. Apesar de que a minha diva pop é Emily. Mas o Ozzy é foda. Ih, era a minha. A Emily é o Ozzy seguinte, assim. É o Ozzy da geração... É, um monte de meninas, de pessoas da época, ali no início dos anos 2000. Que era adolescente e tal.

Você espelhou nela, né? Ah, eu ouvia muito a Vanessa. Eu ouvi o episódio dez vezes, só pra ver o tio passando mal no Putinha. Putinha. Putinha, eu quase desmaiei segurando o riso no Uber. Tô passando mal e babando de ir. Eu tava trabalhando. Ele só tava comemorando que comprou a garrafa do DNA 12. Deixa o povo se divertir, Carol, me dá a minha coroa. Ai, meu Deus, a Carol roubou a coroa da Isla. Meu Deus, roubou, roubou, roubou. E aí, tá rolando.

Caralho! Meu Deus! E agora estão as duas em primeiro, a Isabelle… Só clicar aqui que dá pra ver. Eita, minha coroa! Não, a Isabelle tá na frente. Tá com a língua do fantasma. Gente! Ó, e a… Nadol Link. Nadol Link também tá na disputa.

Agora, gente, olha aqui Tem Lucas Fontanella Mico Quem é a última pessoa? O Lucas, por que é o Lucas? Maria Fernanda Alvarenga, Micosa Desculpa Tá em último, Micosa Acho que absurdo Ana Paula Soares tá tentando Vai ver, ela tá tentando comentar E não consegue, travou o teclado O Remy travou, não conseguiu O Mico travou Mico

Gente, muito obrigada por mais um Jornal Bizarro. Espero que vocês tenham se divertido. Um beijo e até o próximo. Assista o Infiltrado na Cozinha, no GNT.

Bem-vindos ao Jornal Bizarro, estou aqui com a Lorelay Fox. Ô minha querida. Tudo bem? Tudo maravilhoso, estou animada pelas notícias. Estou animada. Ó, se vocês ainda não viram o nosso episódio anterior, volta lá. Que o episódio segundo foi com a Lorelay Fox, foi um grande surto, né?

Foi, entregou, gente. A gente resolveu vários mistérios. Fomos surpreendidas. Plot twist nessas histórias. Eu saí chocada. Entregamos muitos vilãs. Vilãs, vilãs. Vilãs. Entregamos dicas de sobrevivência. Dicas de sobrevivência. Dicas de morrer também. É, a idade fatal pra todos nós. Vem aí. Exato, vem aí. É um episódio que tem amortiço. Amortiçoamos a audiência. É verdade.

Fica aí essa grandidinha, depois dessa grande propaganda.

Temos uma notícia do What's the Jam, de 2023, que é... Vidente afirma que boneca está possuída pelo espírito da princesa Diana. Ai, pesadíssimo, Jaco. Ai, é uma boneca da princesa Diana. O nome da Vidente é Milagros Alba Racim. Recebeu a boneca de Lady Di de um cliente. E assim que tocou nela, se apavorou. A cliente alegou que era a única boneca na sua vitrine que ficava se mexendo quando ela não estava olhando.

O cliente deu a boneca Diana para Milagros observar e tentar descobrir o que tinha de errado nela. Milagros aceitou investigar o boneco, mas mal sabia o que a esperava. Quando a recebeu, disse que a boneca estava deitada sobre a mesa. Na próxima vez que ela olhou, ela estava encontrada sentada repousando. Ela também afirmou que, em alguns momentos, a boneca tira sua coroa da cabeça.

Como resultado, a vidente peruana acredita que a modelo esteja possuída pelo espírito da princesa Diana. Em um vídeo recente no seu canal, é vista ela se comunicando com a boneca após aparentemente conectá-la a um rádio transistorizado.

Sim, que a gente que é do meio sabe exatamente como funciona. Milagros acredita ouvir Lady Di respondendo perguntas em inglês. Ela pergunta à boneca, como você se sente? A Diana responde, triste. Ela então pergunta, quem é você? A palavra Diana é dita em meio ao ruído de rádio.

Milagros pergunta, você está triste por quê? A boneca responde que sim. A vidente então pergunta, por que você está preocupada com o seu filho? Que a boneca responde que sim, em seguida da palavra filho. E aí, afirma que houve a resposta Kate. A boneca supostamente confirma com sim. E Milagros diz que a figura respondeu Kate, porque ela acha que o espírito da Daiane está preocupado com seus netos.

Ai, que lindo isso. Olha, é realmente um aviso, né? Sempre sobra pra mulher cuidar da família inteira. Cuidar da família, mulher que já foi, coitada. Mesmo desencarnada há décadas. Tem lá que voltar pra vidente peruana. É.

Porque foi nessa… Passar o recado. E ela quis voltar na boneca, que é a cara dela mesmo. Eu não quis outra boneca, não. Mas você não vai ser Eliana, não. Vai ser a Nabele, a bonequinha da… Vai ser a Lady Di. A Lady Di mesmo. E no final das contas, tá aí assombrando, mas… Tá passando um recado bom, né. Tá passando um recado legal, é. Só quero saber como tá a minha família, como é que tá aí. E por que ela entrou num corpo de uma boneca que tá lá na casa da família? Pois é. Não é possível, será que não tem?

Será que eles não têm bonecas lá da Diana? Ah, imagina que não tem. Tem que ter, né? Será? Eu acho que sim. Você teria uma boneca da sua mãe se ela tivesse morrido? Teria. Teria? Eu acho que eu teria também. Acho que vale questionar. É, mas eu achei interessante. Mas não deve ter, porque se ela precisou ir na…

É. Lá no Peru. Mas na verdade é porque ela sabia que a médium ia olhar pra isso com um olhar assim mais acolhedor. É. Igual no documentário, tem um documentário muito importante sobre como médiums ajudam a resolver problemas espirituais. O nome é Ghost, do outro lado da vida. Sim. Lá eles mostram a história de uma médium, que o nome dela é como mesmo que é o nome dela.

A Oda. Oda May Brown. Oda May Brown, uma grande paranormal, uma médium muito importante. E o espírito tentava se comunicar de várias maneiras, mas só através da canalização de uma médium. Sim. Que não era impostora, não era embuste, nada disso. Ela tinha um dom ali.

É que o espírito conseguiu se comunicar. Sim. É uma história assim sobre a esposa e tal dele, que ele queria mandar um recado igual. A princesa Diana buscou a Milagros pra mandar um recado pra família. Espero que chegue na família dela. Será que chegou? Que eles possam falar, olha, suas netas estão bem, tá tudo certo.

É, mas tá bem mesmo. Ah, é a Kate, falou o nome da Kate, que a Kate tem a Kate Middleton também, né? Então… Ah, mas tem outra Kate? Eu achava que era a Kate Middleton. Não, porque a Kate é a Nora, né? Tipo, porque ela… Pelo menos a Vidente falou que ela tava preocupada com os netos. Mas é porque os netos são filhos da Kate, né?

E a Kate não tava quase morrendo, amiga? Ela não teve um problema aí que ela tava com câncer e tal. Mas eu entendi que eram os netos, pelo que ela fala aqui. Porque é essa história de 2024, né? Então eu acho que não tinha acontecido ainda. Por isso que foi uma previsão. O espírito tava sabendo o que ia acontecer no futuro. E mandou esse recado sobre a saúde da Kate. Ah não, senão eles estariam falando. Não, pera. Amiga.

Não, já tinha falado da… Agora eu tô vendo aqui. Já tinha falado da saúde dela. Então. Então, quando lá… E aí, a médium só viu essa… Essa situ. É. Aí, porque eu odeio essas histórias de, tipo… Depois que sabe, que fala de alguma doença, já vem alguém e fala assim, Ah, realmente, eu tinha visto isso. Eu tinha visto, é. Ai, gente, pelo amor de Deus. Ou fala antes ou não…

Ah, mas sempre rende, né, amiga? Sempre rende, é. Sempre rende pra gente falar alguma coisa, bem ou mal. Ai, a próxima notícia é muito importante. Quero só a total atenção. Poder colocar a imagem aqui, pedir pro Dantas colocar. Imagens fortes. Imagens fortes. Um cheeto. O quê? Do cheeto. Um cheeto, uma unidade de cheeto, um cheetinho. Em formato de Pokémon. Imagina, imagens fortes. É vendido por 88 mil dólares.

No way! É sério, em formato… Um Cheeto em formato de Pokémon. Charizard, e da mesma cor do Charizard mesmo. É o Charizard? É o Charizard, né? É que eu não entendo nada de Pokémon. Ele foi vendido por 88 mil dólares, o que dá quantos reais? 88, algo em torno de 490 mil reais. É, olha isso. Então, ó, uma unidade do Salgadinho Cheeto, um Cheeto.

Acho que eu nunca falei essa palavra, um Cheeto. Um Cheeto. Do formato de um Pokémon icônico, foi arrematado em um leilão pela incrível quantia de 88 mil dólares. Chitozard, como foi apelidado o Salgadinho, mede 7,5 centímetros e lembra um pouco o monstro Pokémon cospedor do fogo Charizard. Sim. O pedaço envelhecido de farinha de milho processada foi descoberto e preservado. Envelhecido!

Ele falou como se fosse uma receita assim, sei lá, ancestral. E preservada em 2018 pela First & Go Collectibles, que prontamente armazenou o item em uma caixa de acrílico para preservá-la. Junto ao salgadinho Pokémon, o comprador, que optou por permanecer anônimo, levou de brinde uma carta semelhante às do jogo popular, personalizada da sua compra inusitada.

Ah, essa é a cartinha. Essa é a carta, né? Que a gente tá vendo aqui. Ah, essa é a carta com a foto do Cheetos? É, com a foto do Cheetos. E acho que ele deve estar dentro, alguma coisa assim. Será que não tá vazado e, tipo, é ele aí dentro? É, e ele dentro, né? Pode ser também. Aí que você vê que…

Nossa, acho que essa é uma das notícias mais absurdas que eu já vi, tá bom? Que isso? De verdade, mas… Será que era de verdade esses Cheetos? Ou alguém pegou e juntou vários Cheetos pra tentar enganar um trouxa? Não. Porque eu faria isso. Agora, sabendo que dá certo, gente. Você junta cinco Doritos, fala que é a Peppa Pig. Você não pagaria 88 mil dólares?

Olha, até uns 50, eu acho que vale muito a pena. Você comeria… Quanto você pagaria num Cheeto do Pokémon Charizard?

Essa é uma pergunta... É, acho que essa é a primeira pergunta. Na nossa entrevista de emprego. De onde você vai? Pra trabalhar no Caso Bizarro, você tem que responder essas perguntas. Eu pagaria até uns 50 mil. Uns 50 mil dólares? Dólares, claro. Eu só trabalho em dólares. Trabalho em dólares. E você, pagaria quanto? É que você não gosta de Pokémon, né? Eu não gosto de Pokémon, mas eu achei bonitinho.

Eu gostava do Jigglypuff. Sim. Que cantava, é uma música horrorosa. Mas eu achava ele divertido. Se fosse do Jigglypuff, eu pagaria 10 mil dólares. 10 mil só. É. Você acha que mais? É que o Jigglypuff, eu acho que daí tem que ser aquelas bolinhas, sabe? Tem cheetos que é bolinha? Tem cheetos bolinha. Ainda tem? Acho que não tem mais. Mas tinha, né? É, não sei, tinha. Porque ele é redondinho, assim. Acho que ia funcionar.

Então eu pagaria 50 mil, vai. Vamos nos 50 mil. Mas a questão é, pode comer depois? Ou a pessoa vai guardar pela eternidade? Então, eu tô tentando descobrir de onde a single fleming hot cheeto. Porque tem isso também, não é o cheeto normal. É aquele que é... Porque ele é meio vermelho, né? Por isso que é do... Apimentado. Apimentado. Ó, e a pessoa que vendeu, ela comprou no eBay em 2019 por 350 dólares.

Não acredito. Gente do céu. Agora, eu amo essa frase que sheets come in all shapes and sizes. Gente, mas é isso. Foi isso, foi isso. Ele tirou da sacola e era assim. E já era assim.

Nossa, é uma coisa do destino mesmo, né? É um bilhete premiado que você tira, né? Não, eu com certeza filmaria, acho que todo mundo filmaria. Não, eu ia me emocionar tanto, mamãe. Você acha que você... Eu ia me emocionar muito, vou sair daqui e vou comprar uns Cheetos, inclusive. Eu vou, eu tô tentando entrar no vídeo aqui pra mostrar o Cheeto. Porque eu acho que vale a pena mostrar o Cheeto. Pra assustar a audiência. Olha, porque ele é...

É uma coisa horrorosa, amiga. Parece uma tripa. É uma coisa bem assustadora, né? Parece uma tripa. É só você botar numa caixa de acrílico que já falam que vale milhões, né? É verdade. Gente, mas assim…

Ele continua, tá? Então, esse site aqui de coleções, ele colocou o Chitos Art New Enclosure. A gente tá falando de um Chitos mesmo? Ou de uma obra de arte. Ou de uma obra de arte. Porque a mãe natureza fez isso, né? É isso que eu pensei. Ele não foi fabricado, ele nasceu. Ele plantou um Chito.

E tem gente que não acredita em Deus, né, Mabê? Como que você nega a existência de Deus depois do Charizard? Depois do Charizard. O Chitozard. Eu acho que com isso a gente encerra, né, esse episódio. Com uma mensagem linda. Com essa mensagem que é acredite… Em Deus. E o Chitozard. É isso, gente. Um beijo e até a próxima. Tchau!

Sejam bem-vindos a mais um Jornal Bizarro. Estou aqui com o Chico Feliz e… Uhul! E Fibortoloto de Madeira! É, tem que levantar. É uma porca de madeira que eu trouxe com uma calcinha da minha mãe caso você não tenha ouvido o último episódio. É, e se você não viu, volta lá, porque assim… E se você não viu, saiba que o Felipe não veio porque ele tá com desinteria.

Essa informação tem que correr o mundo. É, realmente. Clique, compartilhe e curta a desinteria do Felipe. É importante que todos saibam disso. Ele faltou, ele faltou. Mas ele não faltou de ser humilhado. Entendeu? Saudades dela. Saudades dela. Quais são as notícias que temos aqui hoje? Homem com o maior pênis do mundo se atrapalha com seu membro e quebra braço.

De New York Post. Gente, o que tá acontecendo com o New York Post? Que já não é coisa boa, né? Já nunca foi o melhor. Eu vou mostrar. Eu tô assim, amigo. Tem foto? Tem. Da tromba?

O quê? Sim. Não, gente, mentira. Gente, desde o espelho. Isso é uma peça de mortadela na cerola. Isso não é um pinto. Isso vai estar no caso do Enar de Pissar. Não pode postar isso. Pode. Amor! Imagina, é suposto. É uma giromba, você vai perder a conta.

Olha, se perder a conta, caso bizarro… Eu não vou perder a conta pra gostar de giromba, não. Ai, gente, não vou postar. Gente, é uma giromba perfeita. Tipo, com uma leve malinha em cima. Não dá pra postar isso. A gente vai postar, tipo, o nome da matéria, então. E o link. Bota o link. Veja por conta e risco, que vai cutucar seu olho. Não, mas eu pensei em postar isso aqui, ó. Porque esse é o pau dele no museu.

Não pode também. Eu sigo uma mulher de sex shop que ela não pode mostrar dildo. Então ela só mostra um pedacinho do dildo. Ela mostra, tipo, a base do dildo. Então acho que deve dar uma… É que a base desse pau é, tipo, quase tudo. Tá. É o buraco do metrô. Ser bem dotado não é tão bom quanto parece. Mas quem falou que parece bom?

Que premissa é essa? Que premissa é essa? Ter um pau de um metro e meio não é bom, né? Realmente não é bom. Se você morre... Se você bombeia o sangue, acabou. Exato. É de conhecimento geral que um membro avantajado pode machucar os seus parceiros ou parceiras. Meu Deus do céu. No entanto, o homem do Reino Unido, dono do maior pênis do mundo, teria se machucado. Dono parece que é um bicho, né? Parece que é um cachorro, assim. Eu sou o dono do maior... Pintão! Senta, pintão. Dá a pata, pintão.

Giromba! Teria se machucado após escorregar e quebrar o braço no chuveiro. Porque seu gigantesco falo atrapalhou o seu caminho. Foi um acidente muito embaraçoso, disse Matt Barr ao Jam Press. O especialista em A, sim, ele é especialista em A.

E essas fotos são muito de verdade. Costuma viralizar nas redes sociais por conta da sua enorme unidade fálica. Como é que ele chama? Vamos abrir aqui o perfil. É, Matt Bar. Matt com dois T's. Isso, e Bar com dois R's. O especialista em A costuma viralizar nas redes sociais por conta da sua enorme unidade fálica. Que com 36 centímetros de comprimento, é supostamente o maior pênis clinicamente comprovado do mundo. Bar até tem um molde da sua jambrolha no Museu Falológico da Islândia. Ó, amigo.

Museu da Islândia. Que museu maravilhoso. Mas qual o sentido de colocar o pinto desse? Tipo assim, por que o pinto dele? Só porque é o maior clinicamente comprovado? Não, porque esse museu existe. Um pênis grande pode parecer uma bênção. Não, mas há inúmeras desvantagens. Como dificuldade pra se vestir, sensação de desmaio durante a ereção. Sensação de desmaio.

E propostas bizarras que ele detalha em seu livro Uma Longa História A vida com um dos maiores pênis do mundo Pode até ser perigoso durante o banho Como ele descobriu recentemente Um dos problemas dele ser tão grande É que não é fácil ver os meus pés

Estava com pressa pra me arrumar pro trabalho. Ai, bicho, você escorregou e quer pagar de giromba pra cima da gente. Não, viu? O excesso de sabonete líquido na banheira. Porque o meu pênis era a única coisa no meu campo de visão. Eu escorreguei de cabeça e bati o ombro na banheira. Ah, bateu o ombro. Ai, gente, não. Isso é tão fake. É tão de mentira. Diz que teve duas fraturas. Clique bem, tê, tê, tê, tê, tê.

Ai, meu pênis estava cobrindo os meus olhos. Ai, meu Deus do céu. Não, ele acrescentou. Eu sempre tive medo de entrar em chuveiros públicos por causa das reações que recebo. Mas agora eu também tenho um pouco de medo do meu chuveiro particular. Vai ficar sujo, né? É só uma desculpa pra ficar sujo. É, um pinto sujo. É um queijão. Devido à sua idade, 40 anos… Vai ser um queijo do tamanho daqueles… Ó, vamos ver. Devido à sua idade, 40 anos.

O britânico diz não ter planos de lucrar com a sonotomia peculiar em sites de entretenimento adulto.

Se eu fosse 20 anos mais jovem, investiria nisso. Mas não estou mais no momento de vida oportuno pra isso. Meu filho, você é feio. Não, ele é feio, amigo. Amor, você não conhece gay, né? Não, amigo. Ele é bem feio. Amor. Não. Meus amigos fazem coisa pior. Por menos. Não, mas é que a questão é, ele não parece ter 40 anos. Ele parece, tipo, mais.

É, eu sou também uma pessoa que tem 40 anos e parece ter mais. Então, no nome do sindicato das pessoas acabadas… Amigo, você faria bastante sucesso. No nome do sindicato dos carcomidos. Entre você e ele no OnlyFans, você faria um sucesso. E ninguém falaria pra você… Nossa, você não tem idade pro OnlyFans. E se eu caísse e quebrasse meu braço? Falariam. Porque você não viu. Ai, gente, meu pauzão. Ai, meu pau tá tão grande. Ai, gente, meu pau tá tão grandão que eu não consigo mais andar. Meu pauzão é tão pequenininho. Qual que é a diferença? Eu sou tão pequenininho.

Bom, a próxima notícia você vai amar. Vai. Nossa, respirou fundo. Um cachorro foi encontrado em Montes Claros. Eu tenho uma parte triste, mas eu juro que melhor. O do velório! Não. Não.

O animal estava com cortes profundos no pescoço e todo sujo de piche. Dez dias depois de ter sido encontrado, o cãozinho, sem raça definida, recebeu tratamento e já está se recuperando. O animal foi socorrido pelo auxiliar administrativo Carlos Eduardo Neri, no dia 28 de julho. Como o bichinho estava coberto por piche, recebeu o carinhoso nome de Brad Piche.

Ai, meu Deus! Ele parece aquele espato em vazamento de óleo. Ele é um patinho em vazamento de óleo. Gente, o Bradfish é assim. Ele é só orelha, orelha e costela. O brasileiro, né? Como pode? Bradfish. Após pouco mais de uma semana se recuperando, o Bradfish superou as expectativas. Segundo o médico veterinário Roberto Macedo. O Bradfish já pula, brinque e se sente entrosado no meio de outros animais e pessoas.

Gente, eu só posso agradecer. Eu tô obcecado por Brad Piche. O Brad Piche é absurdo. E ele limpinho no colo. Ele é lindo. Eu te amo, Brad. Eu vou lá, Montes Claros. Montes Claros. Eu vou pra Montes Claros fazer essa história do cão. Conta essa história, por favor. Quero super. Do Brad Piche. Eu quero. Já tô achando ele… É em Minas, né? É em Minas, é em Minas Gerais.

Hum, mas é longe de BH. Eu vou pra BH em breve, nossa. É muito longe de BH. É, não é longe. É pertinho de Brasília. É. Quando eu for pra Brasília, eu faço o Bradfish. Faz o Bradfish, por favor. Nossa, é super pertinho de Brasília. Muito mais pertinho de Brasília do que de BH, mas muito mais. Deixa eu ver aqui a distância. Não, Brasília já tá um pouco...

O quê? Então, não é de Brasília. É que tem uma outra cidade que chama Brasília de Minas. E eu achei que fosse Brasília, Brasília. Desculpa, pessoal. Mas também não é. Eu ia falar que é Uberlândia, mas também não é perto. Nossa, não é nada. Não é perto de nada.

É perto de Turmaline, Francisco Sá, Capitão Enéas e Mirabella. Qual cidade que é perto? Buenópolis, Félixlândia. Nada? É, nada. Nada, absolutamente nada. É apenas longe. Eu acho que o melhor lugar vai ser Belo Horizonte mesmo. E ainda assim é cinco horas. Mas pelo Brad Pich… Eu iria. Eu tô disposto a dirigir cinco horas.

Ai, meu Deus, você viu Brasília de Minas, agora que eu vi. É isso, eu vi Brasília de Minas e eu só li Brasília. Eu falei, gente, é do lado de Brasília. Ai, vamos. Ó, Brad Pich, entra em contato com o Chico. Vamos armar, vamos fazer a excursão pra conhecer o Brad Pich. É a primeira excursão, caso bizarro. Gente, eu iria. Vamos? Tranquilamente. Desfrentar uma van e a gente vai? A gente vai conhecer o Brad Pich. Ai, eu amei. É isso, gente, espero que vocês tenham gostado. Um beijo, valeu, galera da live. Dá um beijo, Fih. Um beijo, Fih. Um beijo.

E até a próxima. Tchau!