COMPILADÃO Jornal Bizarro 1 a 10

Olá, chegamos. Hoje a gente tá vivendo uma coisa muito diferente aqui. A ruptura, né? A gente passou por essa porta, todo mundo voou. Uh! Exatamente. Porque o que vocês estão vendo aqui, na verdade, é o Jornal Bizarro. É Iá. É Iá, tá. Como é que faço? A gente não tem os dedos certos, é Iá. Jornal I. Cazade!

E eu queria, antes de começar o Jornal Bizarro, que a gente tocasse a vinheta, que eu sempre pido. Jornal Bizarro começou. Me tira, Jornal Bizarro. Sim, gente, agora o Jornal Bizarro é um programa à parte. À parte. À parte de hoje, é um programa à parte. Em que a gente vai ler. É a parte que me interessa.

E aí, cada um vai ler uma notícia em um dia diferente. Por exemplo, hoje só eu que leio, entendeu? E aí, a gente fica aqui só, tipo, sendo bonito. Não vou comentar, a gente tem que só existir. Não, aqui embaixo tem plaquinhas. Você vai tirar se a história foi boa ou ruim. Isso, e eu pensei, por exemplo, assim, eu falo um animal. E aí, vocês só podem falar palavras começando com a letra inicial do animal. Então não é mais fácil só falar a letra?

Pra que facilitar? Deu uma dificuldade. Eu não vim no mundo pra facilitar. Ela nunca jogou stop barra dedonha, né? Eu arraso no stop. Mas vamos lá, vamos começar. Primo do cantor George Michael diz que popstar enviou mensagem importante a ele pelo rádio do carro. O lendário cantor faleceu 53 anos no dia de Natal em 2016.

O George Michael morreu em 2016. O George Michael, né, que ele tava fazendo banheirão. É sério? Não, é verdade. Não é ele do banheirão. Mas foi armado pela polícia inglesa. É, ele morreu? Morreu, faz tempo. Não, ele morreu, amigo. Mas eu achava que ele tinha morrido, tipo assim, de 2000. Não, não. Não, amigo, acho que ele tinha morrido em 2024.

Ai, gente. Ai, gente. Eu tô tão arrependida. Eu tô tão arrependida com esse trabalho. Aqui tem notícia de verdade, tá? Então o George Michael morreu em 2016. Bem-vindo ao Band News. Bem-vindo de volta, Boechat. Vai lá.

Uma vergonha. Nossa, bem-vindo de volta, Boris. Esse é o Boris Kazoi. Ah não, é que tem um vídeo famoso. Isso é uma vergonha. Isso é uma vergonha. Não, então, essa é a catchphrase dele. É que tem um vídeo viralizado do Boixá. Catchphrase.

Chega de hoje. Hoje é o episódio Cambridge. E eu adoro, porque a Mabê falou que o Jornal Bizarro ia ser cinco minutinhos. Eu acho que já deu sete. Já deu trinta. Ok, vamos falar sobre Paris Kezai. Paris Kezai. O que? Postura de jornalista. Oh, eu vou te desculpar.

Boa noite. Boa noite. O primo de George Michael, Chris Antonio, de 60 anos, estava dirigindo por Sainsbury. Chris Antonio. É o nome do George Michael, Chris Antonio. É uma cidade, é uma família. É porque ele, na verdade, era George Michael.

Ó, então o primo de George Michael, Chris Antonio, de 60 anos, estava dirigindo por Sainsbury quando a música do rádio parou e o aparelho sonoro apenas emitia estática. Em meio à ensurdecedora falha de transmissão, uma voz que ele disse era do seu primo disse Estou livre.

Que puta que pariu. Não! O George Michael! Ai, eu não trocou. Eu tô com medo de abrir. Eu acho que eu não podia estar fazendo isso. Não, pode entrar. Nossa, não podia. Peraí, eu só não sei onde ela tá. É só… Ela tá no limbo, né? Eu tô um pouco nervosa. Meu Deus! A gente também tá, mas tá tudo bem. Ela tá nervosa. Tudo bem? O que que aconteceu? Nossa, gente. O senso de urgência, né?

Ao vivaço. Ao vivaço, gente. Isso que tá acontecendo é uma... Uma cadeiruder que veio aqui, ouviu o episódio de hoje que a gente não vai gravar. E ela, né, enfim, vocês vão ver no episódio. A porra não tá dizendo. Mas... Gente, foi na hora que eu falei que o George... I'm free, boom. I'm free, boom. Sério. Mas o jornal é ao vivo, entendeu? É ao vivo. É isso, é isso. Notícia toda hora. É.

Chris acredita que foi a forma do George Michael dizer que tá em paz, né? Aí ele comenta. Eu fiquei chocado. Foi incrível. Foi algo que elevou o meu espírito. Nós tínhamos uma boa conexão. Eu entendia mais do que qualquer pessoa. Declarou o homem. Então ele era a pessoa que mais entendia o George Michael. Desde quando ouviu a voz pela primeira vez, o Chris diz tentar de todas as formas contatar o espírito do George Michael. Sem êxito algum.

Eu imagino que a mensagem era somente pra dizer que ele estava livre mesmo. Lamento.

É, me pegou, mas... Você não acha que a liberdade do George Michael foi à prisão do Cristiano? Olha, eu acho que quem pode responder isso é a nossa correspondente internacional que está diretamente do túmulo do George Michael. E os escamparinos, você está ouvindo a gente?

Isis? Isis? Isis? É um estado islâmico, né? Caiu, do nada. Caiu, o Isis não tava com a gente, caiu. Mas a Ananda Apple tá também. Ah, tá? Tá com a gente? Tá de cima do Vaticano. Não, quem que ia por cima do Vaticano era? Isis.

E a Ana da Apple ia onde? Ela tá perto dela. Ela tá perto dela. Não tá conseguindo, a gente perdeu o sinal. Um dos meus perfis preferidos do Twitter era um que chamava Scamparius. E aí todos os tweets eram tipo, gente, alguém viu o papo?

legal, e o que a gente pode falar sobre o George Michael, né a frase dele voltando aqui ele tem alguma música de Free ele cantava aquela Freedom gente, tem uma história que é conhecida dentro do mundinho do podcast que já foi contada em outros lugares que é da Mackie com o Charlie Brown que tem o áudio que também também meu povo

ouviu isso. O que apareceu na gravação do vídeo e tal. Que era uma entrevista com a ex-mulher do Chorão, uma loucura, enfim. Eu acho que a mensagem dele foi que parem de tocar essa música Freedom, porque pra mim é a única música conhecida do George Michael. Desculpa, eu falo de George Michael. Pelo amor de Deus. Eu, gente, eu só conheço. Me fala três músicas conhecidas do George Michael. De verdade, você tá maluco. Três músicas conhecidas.

Você tá maluco de falar isso. Três músicas conhecidas do George Michael. Você não conhece Faith?

Você não conhece Catalyst Whisper? É, que é a mais famosa. É maravilhosa. Não, sempre que eu sou lá. Tá, temos uma. Eu não sou ruim de nome. Eu sou ruim de nome. Qual é a Father Figure? Ah, gay não sabe o que é isso. É a coisa mais gay que tem. Ele quer ser uma figura paterna pra outra gay. Eu não tive. E ele fala que é pra uma ursa. Calma, calma. George Michael tá na linha aqui agora. George Michael na linha, gente. Só um minuto. I'm free? É da...

da palavra-chave, eu vou olhar aqui e te falo. Obrigada. Achou que não era publi? Tá errado. Na *** você consegue um desconto agora de 50% clicando no link que tá aparecendo aqui embaixo. Se você tiver cabelo azul e acessar agora ***.com.br, você acessa os produtinhos exclusivos do Caso Bizarro. Gostou, né? Tem mais promoção vindo por aí, aguarda que a gente volta já já.

Meu Deus, eu tô completamente… Ai, gente, eu atendi mesmo. Gente, desculpa, a gente teve um problema técnico, né, durante… Como se fosse transitar tudo isso, né? É, isso tudo. Vai cortar o pedaço agora. É, eu queria cortar, mas o Vabão fez uma pública que assim… Eu me apaixonei. Só botar pi. Coloca pi no ***, marca. É o ***, fica pipi!

Dando-se no verpanho o pipi. E tá. Meu Deus! Gente, não precisa vir gravar de surpresa. Porque exige uma preparação psicológica pra você vir. Eu sempre respeito muito, Andas. Eu não gostaria. Eu tenho você como amigo. Eu não gostaria que você colocasse o pipi.

Em minha amada roupinha. Bom, com isso que a gente conclui de que nós não sabemos o nome da música do George Michael, a não ser o Tiago. Mas ele é uma grande cantor. Não, amigo, ele é realmente. Você nunca ouviu Don't Let The Sun Go Down On Me dele com o Elton John? Claro que eu ouvi essa música. Quem é Elton John? Que isso é?

Ah, é só pra ele não falar. É porque o Júlio é fã da Oton John. A gente vai entrar agora na propaganda. E a gente já volta. Na semana que vem, no Jornal... Bizarro. Esse é o Jornal Bizarro. Seu programa semanal com notícias surreais do mundão.

Uou, olá. Notícia de hoje. Podcaster brasileiro é abduzido e desaparece. Eu sou Chico Felitti e tô aqui hoje com porca suja de calcinha. Conhecida também como Fibortoloto. E Thiago Pesanetti. Olá. Vocês vão notar que é uma presença masculina.

Mais ou menos, né, o Thiago? É, mais ou menos, é o Thiago. Tem um homem e meio. É, um homem e 025. Tirou uma presença masculina azul. Exato. E agora tem uma presença masculina... Ruiva. Ruiva. Laranja. A gente trocou os tons do azul pro vermelho. Ah, divertidamente. Divertidamente. A gente foi da tristeza pra raiva.

Olha, eu gostei. E por que a tristeza não tá aqui hoje? Mabê está se cuidando, Mabê está bem, mas Mabê tá no estaleiro. Pegou essas cepas bizarras que estão passando por aí, estão pulando por aí. A cepa da Lady Gaga. Quem viu o episódio do... A Casa dos 200 Demônios, que ela postou sozinha, ela tava com aquela voz, ela tava começando a ficar doente mesmo, mas entregou o conteúdo, então, né?

Ela morreu por vocês Ela morreu, ela se sacrificou pelo entretenimento de vocês Mabe, volta em breve Mas não se assustem que episódio que vem Ela também não tá aqui porque a gente grava hoje Então não é que ela tá mal por muito tempo É só que a gente finge que a gente trabalha Mas a gente se encontra uma vez por ano E grava 315 episódios Ninguém se aguenta ficar muito tempo junto É insuportável, atravessa a rua É por isso que a gente demora tanto pra se ver

Vi essa gay no show da Lady Gaga, eu pulei na multidão. Eu fiz um mostre só pra não cruzar com ela. Você me viu? Óbvio que não, você tava na área VIP, eu tava no povo. Depois a gente fala sobre isso. Vamos pra notícia. Que, inclusive, eu não tinha lido.

Fã mineiro de Lady Gaga pisa em Baiacu após show em Copacabana. Little Monster briga. Eu vi essa notícia no Twitter. Acho que você tivesse visto essa gay. Não, não. Ele pisou no Baiacu. Ele pisou no seu Baiacu, amigo. Alguém pisou no seu Baiacu.

Ah, isso sim. Mas não essa gay. E ela não iria pro hospital também. Mas tem um detalhe perfeito nessa matéria. Famineiro. É a Mabê! Por isso que a Mabê não tá aqui. Ela me falou no vaiacu da Lady Gaga. Porque o famineiro, a famineira, é a Mabê. Um famineiro de Lady Gaga passou por uma situação inusitada no último sábado, dia 3.

Que foi o dia do show. Depois do show na Praia de Copacabana, o coordenador financeiro Pedro Henrique Moraes, de 29 anos, contou pro G1 que acabou pisando num peixe baiacu na arrebentação. E eu vi um tweet, o menino que postou o tweet postou assim, algumas experiências são realmente individuais, né? Porque assim, 2 milhões e meio de pessoas, uma pessoa pisando baiacu, máximo.

Nenhum carioca pisa em Baiacu nunca. O que não é o único dessa experiência é eu sair do show da Lady Gaga pelo mar. Como assim? Me deu ciricutico, eu não queria estar lá. Tinha muita gente, eu não sei onde você estava. É que você estava de novo. Tomando champanhe. Eu estava na primeira classe, não. Eu estava no fundo da econômica, eu estava na galera. Bicho, foi enchendo, foi enchendo, foi enchendo. Eu comecei a ficar bebaço. Eu só pensei, eu não quero estar aqui e não tinha como ir embora. O que eu fiz?

Nadou. Me joguei na água. Eu fui embora pela água. Mas pera, você foi andando pela água até Viraleme. É, não, no outro sentido. No sentido Ipanema. Passei pelo palco, passei pela área VIP que ficava atrás do palco e voltei pra praia encharcado e saí andando por Copacabaneira. Fiquei dando rolê e tomando cerveja encharcado de mar. Perfeito. E não tá doente? Você não tá doente? Aqui, ó. O caso bizarro é esse, galera. Esse é um caso bizarro. Não pisou em nenhum baracu?

alguns, né? Ele deve ter precisado em algum leque. Segundo o Pedro Henrique, o incidente com o Little Monster, como ele diz, aconteceu logo após a apresentação da artista, que levou 2.1 milhões de pessoas pra praia. Ele tava descalço dentro da água. Tinha uma galera de sunga no show da Lady Gaga. Sunga e óculos escuros. Mas tava calor?

Tava gostoso. Pro Rio tava frio. Tava tipo 18 graus. Os meus amigos carioca estavam tudo de blusa. Eu tava de camiseta. Tava de boa. Galera, quadreton enrolado, né? Exato. Uma pachimina. Carioca adora pachimina. Tava 18 graus aquela noite. Aham. Nossa. Mas você tava na área climatizada. É, não. Rico não se preocupa. Aquecimento climático. Eu só vi os stories. Falar, vai.

com a Débora Seco eu não tava com a Débora Seco não, quem dera mas tava com o Focão com o Focão, com o Fabão e com a Foquinha com o Focão e com a Fabinha o Focão é o filho do Fabão com a Foquinha com o Focão e com a Fabinha a gente assistiu o show entre o quarto e o quinto telão e um grupo de amigos e pouco depois do 1h30 da manhã o show já tinha terminado a gente tava aguardando a dispersão da multidão eu resolvi entrar ali na beira do mar

Nisso, quando eu tava voltando da faixa de areia, que tem uma arrebentação de ondas, eu senti que tinha pisado em alguma coisa. E espetou meu pé. Nossa, gente, que triste. Mas foi durante o show? Não, depois. Porque teve isso também. Por isso que meu pânico fez sentido. Quando o show acabou...

Não é que a galera saiu e você anda. Meus amigos ficaram até o final, falaram que demorou uma hora pra começar a se mexer. É, uma hora. O volume de gente compactada é muito grande, né, bicho? Não é pra todo mundo sair no mesmo horário. Não, a minha amiga também. É que… assim.

Assim, vai, explica pro pobre Ele tá respirando pra explicar pra um pobre Assim A minha amiga que tava no mesmo setor que o seu O mesmo setor que o seu Eu chamo show, você que tava num setor Eu apenas estava no show Eu apenas estava com dois milhões de pessoas Osterrapado Cala a boca, mano

Vai, Odette Reutemann, vai. Dos ônibus caquéticos no Brasil. Minha amiga, ela tava andando... Ela tava lá, né? E ela ia voltar pra São Paulo no outro dia de manhã já. Ela ficou até três da manhã procurando formas de pegar Uber. Três e meia, quatro da manhã, formas de pegar Uber. Tipo, ali...

Não, mas todos os Ubers do Rio pegaram gente e levaram, né? Tipo assim, todos deviam estar lá, lá perto. Mas não dava conta. Não dava conta, era muita gente. Não, porque pra sair de lá o show acabou que hora, você lembra? Eu não lembro. Não, eu fui embora. Foi 11h15. Meia-noite eu fui embora. É, meia-noite. Acho que não foi nem meia-noite. Não, foi depois. Meia-noite 15, foi por aí, assim, mais ou menos, é. Tipo, meia-noite eu tava chegando em casa.

Tava muito perto em Copacabana e eu cheguei em casa perto da meia-noite. Nossa, velho do céu. Foi uma delícia, chega em casa a pé molhado. Mas olha, você viu a Gaga e conseguiu sair sem.

Tirando o pânico que você tem. Mas você saiu ali por trás e tava de boa? Super de boa. Além do palco, só que tava. A galera não vai pra lá, né? A galera vai pro outro lado, né? Contra a corrente, amor. Contra a corrente. Você é só contra a cultura. Eu pensei que fosse um caco de...

vidro, mas quando olhei pro chão, não consegui identificar o que era. Peguei a lanterna do meu celular e vi que era um peixe baiacu. Chamei os meus primos, tiramos fotos com ele, vi o meu pé e veio um casal do Rio de Janeiro que disse que tinha uma toxina e tal, que eu podia morrer. Disse o rapaz. O legal é que tiramos fotos com ele. Prioridades, né? O pé tudo fudido.

Mas pera, pode morrer um baiacu? Pode, né? Você nunca viu o episódio dos Simpsons que o Homer come um baiacu e a sua é morrer? É. É lindo. É lindo? É realmente, é da Era de Ouro dos Simpsons, que é da terceira à décima temporada. Qualquer coisa nesse momento é linda. É, é muito linda, é engraçado e meio comovente. Nossa senhora, é a enciclopédia.

Pedro Henrique disse que saiu da areia, pegou uma garrafa d'água e lavou o pé. Como eu estava com alguns amigos que são da área de saúde, eu tinha confiança neles. Nada como uma enfermeira bêbada para cuidar de você. No meio de dois milhões de pessoas. Em seguida, procurei um hospital pelo aplicativo do plano e fui andando até lá, já que ele fica em Copacabana mesmo. Lá, a médica me examinou.

Viu se os espinhos tinham entrado na carne ou se foi só o impacto. Em seguida, ela receitou analgésico e anti-inflamatório para evitar a infecção. Tomei soro e os enfermeiros viram que as quatro perfurações não tinham espinhos. Fiz o curativo e, nesse domingo, voltei para Belo Horizonte.

Ah, tudo bem, então. Não morreu, tá bom. Falaram pra eu não ir de chinelo no show da Gaga por conta de um caco de vidro. Mas ninguém me disse nada sobre pisar num baiacu. Exato, né? Ah, que lindo! Não, mas eu... O da Madonna do ano passado, a galera que tava perto do mar...

Falou que tava bem perigoso, não só por causa dessas coisas de caco e tal, de caco de vidro e tal, mas porque a galera que tava, sei lá, fazendo baderna, assaltando, roubando e tal, tipo, teve briga, gente com faca, ficava tudo pra aquele lado.

Para os guerreiros de Atlântico. Porque era mais fácil de dispersar, né? Ah, bom. Era só de correr e tal. O cara corre e vai pro mar nadar. Eu fui pro mar. É o Chico que tava... Eu era o manhacu. Mas você tava... O cara pisou em mim, era o meu peito. Você tava no mar. O manhacu!

Você foi até que parte do mar? Eu sou uma bêbada e deprimido. Você andou até aqui? Não, até a cintura. Mas a maré tava muito revolta, então às vezes batia umas ondas perto do meu pescoço, no peito. Até a cintura foi louco, gente. Era onde dava, tava duro de gente na água também. Mas eu entendo porque você ficou desesperado, né? Tipo, você tava precisando sair daquele lugar. Eu tava me salvando. Não recomendo. Mas você não tava descalço?

Não, tava com esse tênis, ó. Ele secou no dia seguinte. Ah, pô. Quem estiver assistindo no vídeo do Spotify... Isso aqui embaixo é o Baia Puna. Exato. E o tênis ficou limpinho, ó. Ele tá vindo de novo. É Valenciaga, ó. Exato.

Ele falou assim, ai, você ri com a Odete Roitman, mas ele que tava entrando com o Balenciaga dentro da água. Pobre, nunca ia usar um Balenciaga. Gente, é… Eu ia enfrentar 4 milhões de pessoas, mas eu não enfiava o meu Balenciaga dentro do mar. É balanceando o que chama. É de um site chinês. É mesmo? É isso aí, chupa Trump as suas tarifas.

Não, então é um balenciaga de verdade. É um balenciaga. Ah, tá. De acordo com o Marçal Spilsman, biólogo marinho pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e diretor-presidente do Aquário Marinho do Rio, a espécie vive na Orla do Rio. Obrigado, diretor do... Exato.

Bacana, a gente já sabe. Foi bem útil. A recomendação, se você pisar num animal, é pra procurar um médico e limpar a ferida. Essa espécie vive na oela do Rio, diz o especialista. Jura, por Deus? Uau. Parece o Raoni, parece aquelas aspas do Raoni, assim. Eu vou expor ele na internet. Ela disse que vai expor ele na internet. É que tá ganhando pro Lauda, né? Tem que ficar colando. Cara, foi muito bom isso.

Marcelo Spilsman, biólogo marinho, diz que a espécie vive na orla do rio. Aspas. Essa espécie vive na orla do rio. Foi muito bom. Foi escrito pelo Raoni Phillips essa notícia. Muito obrigado. Parece que temos uma segunda notícia. Extra, extra. Opa. Arara fumante é resgatada com mimos na Suécia. Sou Tiago.

Uma arara azul ficou presa no alto de uma árvore por horas na cidade de Gotemburgo, na Suécia. O problema, ela se recusava a descer e ainda gritava fuck you repetidamente para os bombeiros. Peraí, tem arara? Arara fala lá. Não, mas tem arara na Suécia? É, isso é... Obviamente alguém... É, é verdade. Levou essa arara pra lá, né? E ainda viciou ela em... Calma, você acha que viciou ela?

Ela se viciou. A ave, visivelmente nervosa, só saiu da sua trincheira quando viu um maço de cigarros. Eu entendo, Tiago. Eu te entendo, Arara. Arara é nóis, ó. Sim, foi só ver um pacote de cigarros que o papagaio decidiu cooperar. Olha. O resgate, que envolveu bombeiros e moradores perplexos, terminou com a ave de volta aos braços do dono. Mas não sem antes dar uma bicada no dedo dele. Porque respeito é bom, mas vingança é bem melhor. Essa notícia é maravilhosa, velho. Nossa, perfeita. What's the jam?

É o nome do site. É o nome do site. Eu tô super feliz que você tá elogiando porque fui eu que coloquei. Você que inventou. Eu inventei, né? Ah, ó. Você é Arara? Eu sou Arara. Arara sueca? Eu sou Arara sueca. Você tem cores suecas. Olha. Cores suecas. Cores suecas. Aquilo é branco, é fundo rosa. É verdade, eu sou rosado, eu sou tipo leitão. Pode leitar.

E é com isso que trabalham juntos Alguém ia sair uma merda Eu só fiquei esperando Foi a primeira coisa que veio na minha cabeça Eu precisava Ah, jura Ah, falo leite Leite E é com isso que a gente termina o Jornal Bizarro de hoje Você veio de leito? Vim Leito Leitado

Ah, eu tenho uma história muito boa. Do leito? Tá contando no off. No off. Tchau, gente. Até o episódio grande, que nós vamos gravar hoje. A gente já sabe o que é. Mabe já volta em breve. Aproveita enquanto ela não volta, porque nós estamos aproveitando. Nos aguentem por enquanto. É nada, vai dar muito mais audiência. Beijo, Mabe. Eu te amo, melhora.

Bem-vindos a mais um Jornal Bizarro, sua revista digital semanal de notícias do desconhecido, do oculto e do bizarro. Tá escrito aí? Ou você falou isso? Tá escrito aqui. Tá escrito aqui. Tiago falou através da minha boca, ele soprou no meu ponto. Olha, eu soprei no ponto dele. Eu sou o Chico Felipe. Estou sendo desrespeitado em público. Olha, eu soprei no ponto dele.

Estou aqui com Fibor Toloto e Thiago Pesanetik. Madeira ainda está no estaleiro, nós estamos cobrindo por ela. Já faz oito meses, gente. A Lady Gaga provou que ela é millennial mesmo, né? Que ela faz o coração assim quando ela dança. Do nada, né? Ela não faz assim.

Do nada cortou a… Nossa, o foco… Foco, foco, Thiago. É assim, coração de jovem. Não, esse é de quem tem. Tem assim, tem assim. Se você não tá vendo nada, é porque você tá ouvindo. Então vai assistir o vídeo no Spotify ou no YouTube. Coitados, né? Coitados de vocês aí. A gente tá fazendo corações de mãos. Você tá perdendo nada. A gente tá fazendo variação de coração de mão também. Isso é coisa melhor pra fazer com a sua vida.

Mas os microfones estão em homenagem, em memória, no Dama B. Ah, é verdade. Os microfones viraram o A-B agora. É verdade. No episódio passado da gente, era o A-B. E o meu continua sendo o mais bonito. Ah, o meu deu uma melhoradinha. Porque eu ajeitei, né? Foi no cabeleireiro da Virginia e ficou oito horas. Eu amo quando a Virginia vai no cabeleireiro e fica fazendo story o dia inteiro. Ela passa oito horas no cabeleireiro. É porque loiro demora, né?

Imagina o loiro do tamanho do... O seu loiro demorou oito horas? Não, o meu demora é tipo uma hora e meia, duas horas. Ah, você passa o quê? O seu demora sete minutos. Trinta, vinte, aí já era, fechou. Passa a cândida que ele pega na área de serviço. Não, o total dele é tipo assim, com corte, pra finalizar mesmo é duas horas. Mas ele caiu bem, viu? Eu achei que você ficou mais bonito quando você fez isso.

Ah, ele caiu bem, eu achei que você estivesse falando que ele tava calvo. Eu também, eu achei que ele falou que não. Ele caiu bem. Não, eu tinha entendido que ele era bem. Ele caiu bem, eu falei. Não, eu tô deixando. Caralho, bicho. Não, eu também, todo mundo tem me falado isso, sabia? Você ficou bem mais novo. Eu acho que eu sou... E eu te conheço há uns 10 anos já. É, vai fazer 10 anos que eu conheço uma B, faz 10 anos que eu conheço.

Acho que eu nasci pra ser loiro, gente. É, é igual você e o supla. Você ficou com o cabelo tipo do supla, né?

O Iopa, Peter. Ah, porra, velho. Eu quis pegar uma diferença pra te quitar muito. Mas eu amo o Supla. O Supla é a minha grande referência de estilo. É a minha grande referência de estilo na vida. Aquele terno que o Supla tem justinho feito com a bandeira de São Paulo. Perfeito. Melhor ou...

Opa, que um homem já usou no Brasil. Tudo bem, eu entendo. Agora, o meu cabelo não parece nada com o supla. E você já viu o supla pessoalmente? Sim, várias vezes. Ele tem dois metros e ele é belíssimo. Ele é a cara do pai dele, só que com o cabelo. E ele é muito alto, ele é muito simpático. O que é um elogio. Ele fica dando oi pra desconhecido na Avenida São Luís. Ele fica parando as pessoas e dando oi que não estão falando com ele.

Quando ele tá na sacada do apartamento dele. Eu tô virando ela bem. É a substância. É a má substância. Como é que é? Aí ela fica...

Mas ó, só pra constar O meu cabelo não tem nada Se você não tá vendo esse podcast O meu cabelo não tem nada a ver com o suplo Ele só é loiro Ele ficou ofendido real

Por falar em calvície... Fala aí, Papito. A notícia de hoje é Falcão, com hormônios desequilibrados, atacava carecas e é capturado na Inglaterra. Tá preparado pra ir pra Inglaterra? Vai lá com o Falcão. Você quer ir pra Birmingham? Você vê que ele te chamou de careca no...

Um morador passou a fazer suas corridas por ruas de Flamstead com capacete de ciclo. Esse é o subtítulo. A notícia é da BBC News e foi publicada em abril de 2025. Um falcão que aterrorizava homens carecas e investia contra suas cabeças vulneráveis por semanas foi finalmente capturado numa pequena vila inglesa ao norte de Londres.

Disseram moradores. Como assim disseram moradores? Quem capturou? Ninguém fez um vídeo assim? É fofoca? Disse a dona Durce? O pássaro sanguinário... O jornalismo sempre compromissado com a verdade, né? O jornalismo de qualidade exige recursos. O pássaro sanguinário causou estragos em cerca de 50 pessoas em Flamstead. Caralho, 50 pessoas é gente pra porra. Que fica em Redfordshire. Meu Deus, você também botou essa. É pra me fuder, né? Ah, a próxima pega uma da Itália pra você.

Ai, para, por favor! Eu sono da Palermo.

Faz três episódios. A gente gravou três episódios. Faz três episódios que ele tá falando italiano, sabe? E ele sempre fala tão bonitinho. E eu preferisco fare esporte nel parco. Capisco. Fala mais aí, Chico. E às vezes você fala com a Lili, que é tipo aquela gótica, sabe, de cabelo que parece a Mabê de cabelo roxo. Sim. E daí ela tá sempre anoyata. Ela fala, eu estou anoyata como sempre. Você fala, tchau, Lili. Va bene. Ela fala, va bene. Estou anoyata, como sempre.

Ele tá muito orgulhosinho, é muito bonitinho. Eu tô muito feliz, é sério. Eu sou uma criança com isso. A ave de rapina ganhou tanta notoriedade que os moradores chegaram a humanizá-la, atribuindo o seu comportamento a hormônios desequilibrados. Puta que pariu.

Ah, e ela chegou a hospitalizar um morador e deixar dezenas de calvos encharcados de sangue. Caralho. De acordo com a BBC News. É, mas é um falcão, né? Agora não é mais a vizinha, agora é a BBC News. É, BBC News. Pode também ir pra mais. Caralho, mas também é um falcão. É uma ave de rapina, né? Ah, você fala no falcão...

Eu só consigo pensar no cantor de brega, Falcão, atacando pessoas. Como é que é? O coração de frango espetado. Como é que é? Pelo lindo, do ciúme. O Falcão é foda. O Falcão é foda. Homem é homem, menino é menino, macaco é macaco e viado é viado. E cachorro é cachorro. É.

Eu sei, eu sei Ah, você não vai, você só tá ignorando Não, o Brett ainda vai, já passou Eu não tenho esse hype com o Falcão não, porque ele Não sei Ele é super legal, ele tá do lado certo da Ele é aliado Ele é aliado Ele é igual eu, a gente é o S

Eu sou super Falcão. Ele é do GLS. Ele é o S do GLS. Ele é o S. Ele super defende a comunidade. Ele é super de esquerda. Não, mas eu nunca achei que ele fosse, né? Falcão massa. Até essa música mesmo, muita gente achava que é homofóbico. Mas pelo contrário, não é. É meio respeito a cada coisa. Homem é homem. E Robocop gay?

Não, mas... Ai, ai, não. Ai, não quero entrar nessa treta de que não existe fora do Twitter. Tá bom. Não queremos. Jim Hewitt, de 75 anos... Não existe fora do Twitter, sim. Não existe, desculpa. Essa discussão é antes do Twitter, inclusive, amore. É, mas é que a geração nova nem tava viva quando diziam amores. Amore. Contexto, amore. Amore. É carino, que é fofo. Carino. Carino, como que fala mamonas assassinas em italiano? Porra, velho. Eu tô fazendo faz 40 dias. Lachatinas mamonitas.

Gostasse? Eu tô guardando aqui o ouro. Você sabe o que é o P do Thiago? Eu vou falar, é italiano. Mascolato. Não, não é. Eu vou falar, mas vai ter P. O que é isso? É o meu sobrenome. Thiago P. Que lindo.

Dantas, é Pina esse nome. Mas por quê? Qual é o segredo, gata? Não, depois eu explico. Você não é a Miley Cyrus, você não é a Hannah Montana. Não, eu não quero que descubram a minha vida pessoal. Jus Brasil, Jus Brasil, Jus Brasil. Não é Jus Brasil, mas eu tenho passagem pela polícia.

Eu também, pra sair na frente da quarta DP Não, eu fui mesmo, mas era treta com o Nazi Ele é blackball igual a menina do Vale Tudo Depois eu assinei como vítima Foi treta com o Nazi, um dia eu conto essa história toda aí E se pode deixar, só tira o sobrenome? Pode, só socar o Nazi Você acha que isso aqui é só estilo? Isso aqui?

Treta com o Nazi pra cachete. Gente, o tesão do Felipe. Não, eu tô impressionado. Eu brigava muito, apanhei pra caralho, mas brigava muito. Vinha a Nazi, nós arrebentamos. Mas como é que é essa? Vocês escolhem brigar, né? Não. É um estilo de vida, assim. Eu nunca tive uma situação que eu precisasse bater em alguém. Aí que tá. Tinha a louca, por exemplo, ali na Augusta. Eu ia na louca toda quinta, todo domingo. Os caras vinham descendo a Augusta.

Quem segurava eles, muitas vezes, o pessoal da fan house lá, tava lá. E os caras desciam, eram os punk.

Tinha as capturas, é óbvio, a gente ficava na Augusta Batonha. Amigo, você salvou a nossa vida. Salvei, eu sou o Hector Saver. Não, mas falando sério, as brincas começavam porque assim, tinha a treta dos punks com o Nazi, né? Sim, sim. E a gente juntava, né? Na época era muito, começo anos 2000, a galera do hip hop, skatista, do metal, se juntava pra sair com o Nazi, porque tinha muito Nazi.

A gente precisa voltar pra essa época, né? Não, não precisa! Não, onde as pessoas batem nazistas, sim, Igor. Não, isso eu concordo. Não, mas é que eles existiam na... Ah, eles ainda existem. Ah, existem muitos ainda, né? E assim, tem uns aprendizados que é bom ter. Eu acho que a BV é odiar essa conversa, ela vai mandar cortar tudo. Mas assim, tem uns aprendizados, tipo, cor de cadarço do Icuturno, aquela coisa. Toda a gente sabe identificar, né?

Inclusive, se vê cadarço vermelho... A gente escreve um livro, tipo Harry Potter, assim!

ia fazer maior sucesso uma turma de punk que tipo tá salvando o mundo e ao mesmo tempo são super marginalizados pela sociedade mas tem um filme bom que chama Green Room que é de treta dos dois assim só que é foda, é pesado mas é isso, só foge se for cadarço vermelho aí eu nunca tive cuidado tudo isso é do Falcão pegando é, daí vamos voltar Jim Hill, de 75 anos ficou com um corte profundo na cabeça após um ataque meu Deus

Enquanto ele caminhava por uma rua pra comprar leite numa mercearia. Leite? Parecia que ele tinha levado uma facada. O tema é leitada. Disse a vizinha Lizzie Atchison, que encontrou o aposentado coberto de sangue. Desculpa. Em Northshire. É que tudo no contexto foi meio engraçado. Não, ele tava comprando leite. A vizinha chama Lizzie Atchison. Não sei, tem alguma coisa aí que me perguntou. É muito inglês, mas também é da BBC a matéria, né?

Jim teve que ser rápido pra evitar uma nova investida do Falcão. O jardineiro Paul Boyes disse ao Guardian ter sido atacado duas vezes pelo Falcão. Realmente doeu.

Essas aspas do Raoni, gente, são muito boas. Realmente doeu. Realmente doeu quando ele bateu em mim. Ele veio por trás. E suas garras me pegaram na parte de trás da cabeça. Na outra, ele veio pela frente e me pegou na testa. Serviço completo.

Serviço completo. Steve Harris, de 40 anos, afirmou ter sido forçado a usar um capacete de ciclismo para fazer suas corridas diárias. O terror provocado pela ave complicou até mesmo o trabalho de carteiros na região. Esses ataques podem ser realmente por conta de uma mudança hormonal, pois só começou a acontecer nessas últimas semanas que, coincidentemente, são a temporada de reprodução. Acho que era a temporada de calvície.

É a temporada que as pessoas não vão pra Turquia. Tá no inverno. Disse o falcoeiro Alan Greenhog. O falcão foi atraído pra um galpão e finalmente capturado com a ajuda de uma gaiola. E um maço de cigarro, né? E um maço de camel. Para alívio dos carecas. Ah, eu adorei o final meio jornal hoje, assim, que é meio... Para alívio. Para alívio dos carecas. Olha como você entra ali.

Eu amo quando sai atrás do arbusto, assim. Ah, sim, sim. Ou é uma pauta de escola, daí fala assim, a merenda tá ficando cada vez mais gostosa. E sai de trás do forno. Ai, eu queria tanto esse jornalista de TV pra fazer isso. Aquele rapaz que imita o jornal hoje, que ele fica olhando assim, daí ele...

Aí ele olha pra câmera, então Aí faz um comentário, né, aquela frase feita Notícia extra, extra Extra, extra Estou tendo um caso imaginário, eu nunca trairia Mas isso teve benefícios inesperados Meu Deus, que manchete cifrada

Que? Não entendi nada. Estou tendo um caso imaginário. Ah, tá. Estou tendo. Eu nunca trairia, mas isso teve benefícios inesperados. É uma aspa. A manchete é isso. É uma aspa. É uma pessoa falando. É. Um homem revelou seu caso imaginário e admitiu que, embora nunca traísse sua esposa na vida real, sua fantasia resultou numa mudança positiva.

The Mirror. Hoje é tudo em inglês. A confissão foi feita no X, site que chamava Twitter. Amo site que chamava Twitter. Site. Site. Para uma conta chamada Fasthole, que recebe confissões anônimas para que os seguidores deem seu parecer. O homem revelou que o relacionamento em sua mente o levou a perder peso, pois isso impressionaria sua colega de trabalho. No entanto, ele logo admitiu que não tinha a mínima intenção de descobrir se seu sonho algum dia se tornou realidade.

Ah, então ele tinha tesão na colega e meio... Mas que bom que ele não fazia nada, pelo visto, né? Ele só... Mas tudo bem, né? Acho que uma garota de escritório está afim de mim, ele disse. Ela é 20 anos mais nova que eu. Provavelmente estou imaginando coisas e não tenho intenção de trair minha esposa.

Ah, que bom, né? Provavelmente tá imaginando mesmo. Parabéns ao mínimo com duas mulheres, né? É, exato. O mínimo. Ele continuou. Isso não me impediu de perder 5 quilos desde que os nossos deliciosos delírios começaram. Uh!

Gente, meu senhor. Meu senhor. Você tá fazendo vergonha no X. Você tá fazendo vergonha. O X já vai te destruir se você só existir. Se esse cara fosse brasileiro, ele tinha acabado. Tinha acabado pra ele. Acabou pra ele. A confissão do homem, por sua vez, foi recebida com reações mistas. Criticando suas ações, uma pessoa respondeu. Ah, essa aí é tão velha quanto Guaraná de Rolho.

Não, sério, você traduziu isso? Traduzi. É uma maravilhosa. Não, porque eu tive que buscar uma equivalência. Fiz uma localização. Tradutores de verdade fazem isso. Maravilhosa. Você já tá traindo sua esposa. Só tá tentando racionalizar isso. Mas segundo a pessoa, rebateu. Não é imaginário se você perdeu peso por ela. Mas não perdeu pela sua esposa.

Olha, é um ponto interessante. A esposa também vai gostar se ela queria que ele perdesse peso. Ah, gente, o mundo hétero é triste. É triste. Aquele meme da Divine, assim. Como é que é? O mundo heterossexual é barro e é barro. Não. É barro e é barro. É uma coisa assim. O mundo heterossexual é barro e é barro. Dantas, coloca na tela.

Ai, que preguiça do mundo heterossexual. É verdade. Tem a Divine tatuada no meu braço. É sério? Você tem a Divine? Ah, foda. Que foda, amigo. Eu tenho uma geladeira. Maior ícone do cinema. Maior ícone do cinema. Mas Pink Flamingo é um filme que tem uns momentos... Inclusive, em Pink Flamingos, ela come cocô da história lá do episódio. Jogando pra trás. Jogando pro episódio passado. Se você nunca assistiu, veja, porque tem a boquete mais triste da história do cinema.

É, não, mas saiba que é pesadão. É pesadão. É pesadão. Só vê se você tá preparado pra tudo. Se o seu estômago é de aço. Se não, passa longe. Mas é um puta filme, né? Eu acho demais. Foda, foda. Eu acho demais. Então é isso aí. Traiu, não traiu. Ai, traiu porque você perdeu a peso por ela. Uma terceira rebateu.

Acho que sua imaginação está correndo solta. Ela provavelmente não está nem aí para você. Você provavelmente está passando por uma crise de meio da... Gente, que cruel. Mas é Twitter. Não, assim, nem precisa olhar o resto. É Twitter. Twitter você fala assim... Gente, bom dia. Comi um pão de queijo delicioso na padaria. Meu pai comprou sorvete para mim. Para mim é esse o exemplo. Nossa, esse dia foi foda. Esse dia...

E terminou com seu pai é um genocida. E a pessoa tinha operado a garganta. Ela tinha tirado o siso, velho. Enfim, uma quarta pessoa escreveu. Não é impossível, mas é altamente improvável. Sua fantasia é um alerta e, creio eu, você sabe bem de... Meu Deus! Mas eu amo a projeção do Twitter.

Perdão. Twitter é um brau. Por fim, uma usuária foi mais incisiva. Cara, mais incisivo do que dizer você tá maluca, mona. O último tweet foi você tá maluca, mona. A mais incisiva de todas. Veja bem, velho.

O que você imagina jamais vai rolar. Supera. Ela não tá afim de você. Nem tente nada. Nunca. Ela só tá sendo educada. Parabéns pela perda de peso. Aproveite o seu caso imaginário. E certifique-se que você vai continuar assim.

Nossa, mas tipo assim, lacro, Mona. Nossa, velho. É isso, é um nível de beligerância, é um nível de agressividade que eu não entendo, cara. Não, porque eu só chego e falo, espero que você morra, assim. É naturalizado o quanto é agressivo, né? Mas assim... Ai, gente, Mona arrasa, perde seu peso, tem o caso imaginário, se quiser também dar um beijinho, dá um beijinho, conta pra sua mulher, traz pra casa. Ai, vive, vive.

Não é pra guardar a vida, é pra gastar. Programa jovem. Olha esse recado de Chico Feliz pra mundo. Ah, eu tô nessa, eu tô meio riponga ultimamente. Ah, bicho grito. Eu fui no show da Lady Gaga sem ter onde ficar, gente. Dormi no chão uma noite, coberto por um tapete, na casa de uma gay que tinha já 12 pessoas. E na outra dormi num hotel cinco estrelas, porque eu conheci uma pessoa que tava ficando... no tal hotel cinco estrelas. Ô, louco! Como é, né?

Olha, abracadabra. É isso, se joga. Já diria Léo Aquila, se joga pintosa, põe rosa. E com essa a gente encerra o jornal. A vida acontece pra quem vive. Experiência é o nome que Deus nos nossos erros. Sei lá, tô falando uma frase também que eu sabia de pouco. Que foi? Uma frase do Oscar Wilde que eu falo muito, né? Que é a experiência é o nome que damos aos nossos erros. E com essa a gente encerra o jornal. Olha, eu quero também mandar uma de Guimarães Rosa. Peraí que eu esqueci ela. Dá porra, mano.

A minha é do Oscar Wilde, né? Vamos ver se você... Vai, amiga, felicidade se acha em horinhas de descuido. É do Guimarães, pode usar. Não, não é essa não, é Guimarães. Naquela tá, a mulher esfria, esquenta. O que ela pega a gente é coragem. Coragem. Ah, eu amo essa... Eu amo essa frase, eu acho ela muito bonita, realmente, de verdade. É linda. Tá bom. Beijo! Volta logo, Mabel, eu não aguento mais! Boa noite. Boa noite.

Bem-vindos ao Jornal Bizarro. Sua revista digital semanal de notícias do desconhecido, do oculto e do bizarro. Que lindo, Marina. Obrigada. Eu escrevi. Eu sou uma bebona fé. Para, para, para. Para, para, para. Para começar porque saiu o foco. Foi eu, meu braço. Desfocou, óbvio. Sempre desfocando uma mulher de cabelazina.

Bem-vindos ao Jornal B... Bizarro. Eu com a minha voz... Nossa, essa voz pode... Eu sou a Bambi Bonafé. Hoje eu estou aqui na companhia de... Eu sou o Fábio, querida. Eu falo sobre economia. O prazer é todo meu, meu amor. Não, o prazer é meu. Não, o prazer é meu. Continua sendo meu. Pode ser um prazer seu, então, mas a satisfação é minha. Nossa.

Ela tá bem, ela tá bem. Estou aqui também com o nosso especialista de cremes para hemorroídas. Tiago, o prazer é todo seu. É seu. Ou é seu. É meu? É meu, nada. Não, é meu, nada. É meu. Eu tô com o dente sujo, porque eu tava comendo cookie. Cookie é bom, né? Cookie é bom, né? Cookie é bom, cookie é bom. Piadas. Que cheiro de cu. Hum, cheiro de cu. Que cheirinho de cu. Não dá sujo de um cheiro de cu. Ah, eu tô usando do coco corrente. Modo desoperante, não, vou usar caneca do... Cocorrente. Cocorrente.

Nossa, é concorrente Você tá no Modos Operantes É verdade Imagina a gente lá Não, é Modos Operantes é meu concorrente, não falo do outro Se a gente tem rixa com o Chico e com o Fim Imagina com Modos Operantes Ai Carol Vamos te pegar no portão Abre teu olho Ai você fazia tom jornalístico, desculpa A cena viralizou nas redes sociais A cena viralizou nas redes sociais A cena viralizou nas redes sociais

Esse caso aconteceu no dia 7 de abril de 2025. Esse caso aconteceu no dia 7 de abril de 2025. Mãe se distrai e bebê come cinzas do avô. Ai, eu vi isso. Saiu um pouco do jornalismo, né? Não, isso é jornalismo real. É só o Brasil Profundo. Brasil Profundo. Ele virou Gil Gomes agora. O menino comeu o veneno.

Não era assim que ele falava? Era assim. O menino. Comeu. Tem que gostar mais um pouquinho. O menino. Abelido. O pedido. Cobel. Desculpa. As cinzas. As cinzas do avô.

É isso, gente. Uma mãe de Lincolnshire no Reino Unido ficou completamente chocada após entrar na sala de estar e se deparar com um filho de um ano devorando as cinzas cremadas do avô. Mas isso é... Não é canibalismo, não, né? Não, porque já cozinhou. Eu tive essa discussão com o Color Light também, porque a filha fez um pudim com as cinzas. Se você não sabe do que a gente tá falando, o último episódio falou lá. Vamos colocar aqui.

E o caso visual foi contado pela própria mãe em um vídeo viral no TikTok. Ou melhor, na outra rede. Na rede vizinha. Na rede vizinha. É que você foi fisicamente lá. Eu fui na rede vizinha, eu conheci. Você tá todo, todo. Eu conheci o senhor TikTok. Você foi lá pra China? Não. Ele veio pro Brasil, me conheceu. Não, de onde que ele é? Ele é da... Seu. Não sei. Não, ele não é de Seu. Não é não, que é... Seu é correndo. É. Cambridge. Eu não sei, tá. Cambridge Analytica.

Mas ó, ainda estou tentando processar isso. Disse Natasha Emine, horrorizada. Ao Catering News Service. Catering. Meu filho comeu as cenas do meu pai.

Lamentou uma mãe britânica ao se deparar com a cena caótica. O menino de um ano abriu o vaso, comeu e espalhou as cinzas por todo local. Ela conta que subiu no andar superior da casa por apenas alguns minutos pra guardar algumas roupas. Quando a britânica retornou, viu seu filho Koa, coberto de cinza. Koa, né? Então percebeu, pro seu horror, que ele tinha comido sem saber os restos mortais do avô. O cara falou a mesma coisa.

Quatro parágrafos. Mas é por lauda que ganha. Hoje em dia, é isso, né? E olha isso, ainda tem uma aspas. Levei um momento pra perceber que eram, de fato, as cinzas do meu pai. Fecha aspas, exclamou, Emine, rapidamente gravou um vídeo no local da sujeira. Mais uma vez, temos vídeo, cinzas, viral, e Emine. A cinza do meu pai fugiu com o viral da vizinha.

Meu filho comeu de noite. Meu filho comeu de noite e dia. Pinto. Pinto? Ah, também tava na cinza já. A cinza do meu pai. Saiu no cocôzinho da minha filha. Mas eu acho que tipo assim, a cinza é tóxica por quê? Não é tóxica.

É que o problema é o seguinte. Mas assim, comer restos mortais deve dar uma merda. Eu posso dar uma notícia pro mundo aqui meio ruim? Ah. Não, mas é um negócio real. As cinzas não são só dele. É, é que a gente descobri isso. Quando você vai cremar, vem as cinzas de outras pessoas também. Mas eu acho que isso não é o maior problema. Não, mas vai tipo...

Pelo de roupa, resto de coisa que tem lá. Sim, plástico, microplásticos. Inclusive é isso, né? Descobriram que agora o microplástico, ele foi encontrado em útero das mulheres, né? Tipo, de pessoas com útero. E aí o que acontece? Ou como tem isso? Aí foi descoberta então a origem dos bebês bornes.

que é com microplástico, que tá no site. Olha, já nasce bebê reborn, já nasce. Faz cafezinho pra mamãe. Tiago, eu sei o que você faz. Vai mamãe. Tiago, tô com essa paninha, manda as coisas pro mim. Juro, esse vídeo me quebrou. Esse vídeo me quebrou. Não dá, mamãe. Então, se você tiver cinzas na sua frente, não cheire, não coma. Não misture no suco. É, não misture no suco, beba.

Mas aí a questão da Mabê com a Lorelay, a gente não sabe disso. É, a Mabê que ela tem vários bebês reborn, de plástico. Exato. E agora eu vou colocar uma notícia. Que não é uma só hora, pouco pra gente.

Uma notícia que aconteceu em Minas Gerais. Eu vou dar uma mini contextualizada. Ih, prepara um cafezinho aí você. Que o povo mineiro, ele é muito curioso, né? E aí, tá falando de MGTV. BDSM, bom demais ser mineiro. Eu amo ser mineiro. Tem que fazer a camiseta aqui. Nossa, gente, BDSM, bom demais ser mineiro. E eu amo, até, que é uma notícia maravilhosa. Que mostra muito sobre o que é ser mineiro. BDSM, bom demais ser mineiro. Bom demais ser mineiro. E eu assim, de verdade…

Vamos só sentir. Tá. Vamos só sentir. Eu vou colocar esse vídeo aqui. Boa aí as imagens na tela. Eu quero imagens, eu quero imagens. E é de um perfil que chama assim, BH é meu país. Eu quero imagens. Então, e aí o texto aqui. Isso aqui é o puro suco do jornalismo mineiro. E eu vou deixar, vou dar play, vou ter que dar aqui pra ficar o microfone. Eu quero imagens, Valtinho. Eu quero imagens. E por que esse pessoal todo tá parado na ponte do Manuel Nório? Pelo que tá tendo para ser um cálido. É uma tartaruga.

O que que é? O Fabão ficaria. Tem uma coisa no Rio e ninguém sabe o que é. E o povo começou a ficar parando. Uma galera, uma balança.

E ninguém foi embora. Olha, tem uma hora que as pessoas... que no tempo, né? Muito. Caramba, o mecânico se juiz de fora inteiro. Os bombeiros resolveram duas viaturas. A gente veio averiguar e a gente teve que fazer toda essa operação pra ter certeza que não era um corpo, né? Em poucos minutos, revelado o mistério que parou a avenida. O tal objeto ou animal era, na verdade, um pedaço velho de...

Desapontada? Com certeza. Com certeza. Esperou esse tempo todo aqui? Todo mundo pagou mil. Pô, tem 26 quilômetros, vai ver. Vai ver que era um bicho. Cheguei na conta, mas chegou aqui. Era um verdade de pana.

É a galera achando bem quanto a cara tem. De verdade. Eu vou colocar o link, a gente vai colocar o vídeo e tal. Mas vamos lá. Um objeto não identificado no lago parou o trânsito da cidade. As pessoas se reuniram, ficaram horas. O cara não deu 28 quilômetros. Fizeram um bolão. Fabão, fizeram um bolão. 28 quilômetros é muito longe. O cara não deu 28... Então, esse cara, depois eu vi melhor a reportagem. Alguém avisou ele que isso estava acontecendo e ele foi até ali.

De curioso. Que que é isso? Pra quê? Porque é o menino. Ah, mas posso falar? Não, posso falar. Não, mas passar e olhar é uma coisa. Não, eu concordo. Mas às vezes o cara ligou pra ele e falou. Irmão, tem um corpo no rio. É, é óbvio. É óbvio. É, dá um... Aí o cara pegou o carro e...

É agora. Dá uma mexida, dá uma mexida. Gente, um mineiro é capaz sim de dirigir 28 quilômetros pra ver um curva. Eu vi uma fofoca. Quando eu fui pra Minas, fui pra Itajubá Ah, você não é de Minas? Ah, você não é de Minas? Você é de onde? Não, eu fui pra Itajubá e quando a gente tava atravessando uma...

Tem que falar isso, né? Avenida Principal. Uma das avenidas principais passou uma família de capivara na frente do carro. O tanto que eu perrei. E eu liguei pra minha tia e falei, tia, você tem que vir aqui. As capivara, tá passando capivara mãe, capivara filha. Capivara que tava indo pro Rio e tal. Tem bastante capivarinha.

E vira um acontecimento, entendeu? É uma coisa de... É, porque eu acho... É o que acontece com a gente quando é uma fofoca. Então, eu acho que o que acontece é Minas, BH e tal, é muito tranquilo. É muito tranquilo. Então eu acho que a galera falou, meu Deus, tem um corpo aqui. Eu contei a história do mendigo, não me indigo não, da pessoa em situação de rua pra mim em BH. Não. Não. Eu tava assim parado fumando lá de fora do evento FIC, Festival Internacional de Quadrinhos, se você é da região.

Vai lá, é B, é B anual. F, como é que é? F, I, Q. F, I, Q. Não, não é, não é. Não, Queen. Então, aí eu tava do lado de fora, eu acendi um cigarro, o mano tava vindo assim, já rachando o bico. Eu falei, pô, ele vai quebrar um cigarro. E os caras lá, gente boa, tava em casa.

Aí ele falou, aê, você acendeu aí, pegou fogo na barba. E saiu andando assim, rachando o bico, apontando com os outros caras. Ele nem queria se pegar antes disso aqui. Ele nem queria fazer uma piada. E quando eu fui comprar o negócio na doceria, o rapazinho super novo, né? Eu fui lá, falei, ah, tem um mocotó, eu queria comprar aqueles mocotó de barra, assim, né? Minha mãe queria, né? Falei, vou ler pra minha mãe e tal. Pedi pro cara, ele não respondia, ele tava assim pra mim. Ele tava hipnotizado.

Aí eu falei, moço, tá tudo bem e tal? Ele falou, nossa, moço, como é que você é tão estranho? Tadinho! Mas ele é novinho, ele é novinho. É muita tatuagem. Daí ele falou, não, mas legal, legal. E pegou os negócios. Ele quer BH, gente. BH, o povo é muito... Não, é isso que eu ia falar. Alterna. Na idade pequena, se você fosse numa cidade que eu morei lá, o povo punha fogo. Não, não, eu fui em várias cidades pequenas. Não, Ligora, eu tenho muita idade de tatuagem. Não, tem demônio. A gente queria, a gente queria botar fogo dentro.

Eu botaria fogo em mim mesmo. Mas eu já fui em cidades pequenas, né? Tipo, de Alagoas, de Pernambuco, por exemplo. Já fui pro Sul e tal também. E nas cidades pequenas, realmente eu tô esperando isso. Em BH não. Porque BH é bem grande, né? Mas acho que ele era novinho. Acho que ele me achou da hora. Você vai lá agora, ele vai dar volta. Mas quando o Thiago for, foi muito engraçado. Porque ele voltou, foi a primeira vez, né? Foi a primeira vez, eu não conhecia.

E eu falei várias coisas, dei várias dicas pra ele dar, não sei o quê. Aí ele falou assim, mas como BH é barato.

Eu comi um pratão. Ele vai falar tudo o que ele comi. Mas eu comi um pratão. Vou contar outra história. Quando eu fui no Como à Vontade. Era R$11,90. R$11,90 é como à vontade. Com churrasco. R$10,90 sem churrasco. Que isso. Era esse o preço. Aí eu tô lá. Em BH. Em BH. Não tinha comida de BH. Nossa senhora, que isso. É muito bom.

É isso que eu vou dar pra BH só pra comer. E olha que quando o Thiago foi, ele era um fudido. Tipo, ele nem comeu. Nossa, hoje em dia eu ia vir comer que nem um creio. Exato. Eu falei, queijo da Serrada Canassa pra todos nesse recinto, tá bom? Nem tinha muita grana, tipo, pra... Não, então, aí eu tô lá pegando e tinha uma couve. Aí tinha a mocinha que tava ali no balcão, assim. Ela falou, moço, pega essa couve. Não tá muito boa hoje, não.

É que o menino é sincero. Ela foi muito sincera, eu falei, ah, obrigado. Daí eu fui pegando outra lá, ah, esse aí tá bom. Torresminho tá bom, Torresminho de barriga lá. Nossa, quando eu fui em BH, eu comi um Torresmo que ele dava volta. O jornal bizarro é tipo, ódio a Minas Gerais. Ódio era um Torresmo que fazia volta. É, esse aí, esse aí. Nossa, que isso, papai. Ai, gente, eu vou pra lá e você tem um… Ai, traz uns negócios pra mim. Traz uns leite lá. Um negócio pra mim também. Queijo.

E lá atrás um negócio bom, viu? Eu quero coisa boa. Coisa boa. Ela tem bom gosto. Eu tenho uns esquemas, mas assim… Eu tenho uns esquemas, tem um mundo. É, o Pablo Escobar. Eu sou o Pablo Escobar de Minas. É que é na estrada, o esquema é na estrada. É isso. Morango, queijo, doce de leite. Tipo, ela chega com uma coisa. Só que o que aconteceu? O caminhão tombou. O suco de morango fodido. Como tombou? Não faça perguntas. Não faço perguntas. Tá.

Mas eu vou falar, na verdade, que eu tô lembrando muito de um bolinho que eu comi no Mercado Novo. Gente, que eu tô sonhando com esse bolinho. Mas é isso. Finalizou. Como é que é o nome daquele pastelzinho lá que você gosta? De Belém? É pastel de... A gente chama de pastel de milho. Porque ele é feito com farinha de milho. Mas na verdade ele é de carne ou de queijo, né? Como eu sou vegetariana, hoje eu sou como de queijo.

Ai, gente, é com essa aqui. Mas é com essa despedida que a gente vai, né? Como que acaba quando o Jornal Hoje eles fazem assim, né? Muito legal, né? Obrigada, gente. Até o próximo. Vai subir no crédito, gente.

Bem-vindos ao Jornal Bizarro, sua revista digital semanal de notícias do desconhecido e do bizarro. Eu sou Mabê e vamos às notícias.

Mulher afirma que viagem no tempo a fez viajar no tempo enquanto caminhava por uma rua principal do Reino Unido. Gente, vamos lá. Por The Mirror, no dia 3, na verdade, março de 2025, uma matéria nova. Uma mulher afirma ter viajado no tempo. Ela viajou 60 anos para o passado enquanto ela caminhava por uma rua movimentada de Londres.

Enquanto Julie French passeava por uma livraria na Bolt Street, a fachada se transformou em uma tradicional loja de departamentos, com bolsas, acessórios e sapatos típicos dos anos 40 na vitrine. Julie, atualmente com 50 anos, tinha 20 anos na época do ocorrido, né? Explicou que, ao parar para olhar para os produtos peculiares da vitrine, pensou ser uma promoção relacionada à guerra. Mas, quando olhei para o chão, a calçada pareceu ficar mais escura.

Virei-me e, ao olhar novamente para a Boat Street, vi cerca de 12 ou 13 pessoas passando, todas vestidas com casaco e chapéu dos anos 40. E o que foi ainda mais significativo foi que no dia que aconteceu, em junho de 96, estava quente e eu estava de camiseta e jeans, mas as pessoas na rua pareciam estar com frio. Ela se lembrou de ter ouvido o ronco de um carro antigo com retrovisores redondos, típicos de carros da época.

O veículo buzinou enquanto se aproximava, embora a rua fosse exclusiva para pedestres. Julia entrou na loja e foi atendida por uma mulher vestida com trajes dos anos 40. Ela se virou para uma estante com a palavra Dylons, escrita antes que um homem agarrasse no braço e ela escorregasse de volta para 1996.

E o fenômeno que Julia acredita ter vivenciado é conhecido como viagem no tempo, em que as pessoas afirmam ter sido repentinamente transportadas para pontos no passado ou no futuro no mesmo local. O apresentador do podcast Uncanny, Danny Robbins, que documenta incidentes paranormais no seu programa, diz que o fenômeno não é incomum e que ele recebe várias histórias, tem um cara que...

Na década de 90, viu as ruas de Londres como se fosse no período vitoriano, que viu carruagens puxadas por cavalos e ruas de paralelepípedos e que até sentiu cheiros da Londres vitoriana, seja lá o que isso significa. Bom, a ideia de uma conexão com o passado é realmente intrigante. Todos nós adoraríamos viajar no tempo.

Julie não foi a única pessoa a ter um deslize naquele dia. E dizem que a Bolt Street é um polo desses encontros. Frank, um policial de folga, estava indo à mesma livraria e afirmou ter passado por algo assustadoramente semelhante ao da Julie. Gente, eu não sei, mas eu não gostaria de voltar aos anos 40. Agora, eu gostaria...

De entrar numa livraria. Ah, mas talvez vivenciar uma livraria nos anos 40 seria legal. Só a livraria ali dentro. Ai, não sei. Uma coisa assim. Ai, os livros iam ser tudo preto e branco? Ou não? Já tinha cor. Elas, né? Que é burra.

Bom, vamos pra outra matéria que é Idosa perde a dentadura em casa e a encontra na boca sorridente do seu cão. Por What's the Jam. Gente, uma idosa em Fujian, China, estava desesperadamente procurando sua dentadura perdida.

Até que descobriu que o seu cachorro, um Samoyeda, chamado 007, estava usando-a e sorrindo descaradamente. Gente, a foto é maravilhosa, Dantas coloca, pelo amor de Deus. Enquanto revirava gavetas e procurava sob a cama, a idosa segurava uma metade da dentadura, tentando encontrar outra desaparecida. A surpresa veio quando notaram que o cão da família 007 estava com a dentadura encaixada na boca, exibindo um sorriso.

O caso viralizou após ser postado na rede social chinesa Douyin na semana passada. Alguns internautas disseram não conseguir parar de rir e fizeram piadas sobre o agente secreto de quatro patas. Gente, eu amei. Eu estou apaixonada por esse sorriso do 007. E é com ele que eu encerro esse jornal. Um beijo e até o próximo.

Bem-vindos ao Jornal Bizarro, sua revista digital semanal de notícias do desconhecido e do bizarro. Estou aqui com Juca Sim.

Ainda feliz de estar aqui pra esse quadro, né? Eu nunca participei desse. Nunca participou, né? Já estava pela primeira vez. E se você não ouviu o nosso episódio, volta lá. Que segunda a gente postou em qualquer agregador aí. E olha, a gente tem matérias maravilhosas aqui hoje. São duas. Me conte.

Vamos começar a primeira. A infecção por Covid me permitiu falar com os mortos. O quê? Exatamente. Uma mulher que se divorciou de um marido fantasma disse que conheceu um novo namorado fantasma após adoecer de Covid.

A cantora e compositora Brocardi, de Oxfordshire, se apaixonou por Edward, o fantasma de um soldado vitoriano. Edward. Não. Edward. O nome dela é Bella. No final de 2021, quando ele apareceu em sua casa. No entanto, um ano depois de anunciar o casamento, ela terminou o relacionamento em meio a acusações de que o espírito a havia traído. Anunciado o casamento. Anunciado o casamento.

Brocardi contraiu Covid recentemente, o que ela acredita ter aberto um portal para a vida após a morte. Pois durante o tempo no hospital, ela teve uma série de estranhos encontros, extracorpóreos e mensagens do além. Quase morrer permitiu que eu me comunicasse com os mortos. Depois dessa experiência, toda a minha vida mudou. Concluí que tudo acontece por um motivo.

Brocard já havia chamado um exorcista e estava convencida… Gente, um exorcista pro fantasma, mas vamos lá. Mas ela não ia casar com o fantasma? Mas ele traiu ela. Ah, até. Brocard já havia chamado um exorcista e estava convencida de que seu ex, Edward, havia partido pra sempre. Então, se presenteou com uma viagem à França.

onde conta ter conhecido outro fantasma, chamado Fabienne, perto da Torre Eiffel. Quando o fantasma seguiu até sua casa, ela desconfiou, e seus piores temores se confirmaram mais tarde. Era Edward disfarçado. Ai, meu Deus, muitas camadas.

Como assim, disfarçado? Então, primeiro… Ele tava disfarçado de Fabiane. Essa é uma notícia, sério. Tipo, ela realmente acredita nisso, ela não tá zoando. Então, ela acredita nisso, né. Já a gente… Não, eu amo, sério. Assim, como você disse, em muitas camadas, né. Mas assim, o que aconteceu? Ela conheceu o Edward, depois que ela teve Covid. Deve ter aparecido na casa dela, eles começaram a conversar.

Se conheceram, ela anunciou o casamento. Gente, imagina a família dela. Não, total. Né? Né? Será que eles ficaram tipo, ah, não, vamos na dela só. Vamos ver o Ender. Vamos deixar, né, melhor. Vamos ver até onde vai. Vamos ver se ele aparece no casamento.

E aí, ela descasou, porque ele traiu ela. E essa parte também não explica, né? Mas ela chegou a casar? Não, né? Ela terminou antes, né? Ela terminou antes. E aí, quando ela ia chamar o exorcista… Porque mesmo terminando, ele continuou enchendo o saco dela, pelo que eu entendi. É, ela queria que ele fosse embora pra sempre. É, e aí, quando ela ia chamar o exorcista, ele parou de aparecer. Sumiu.

Aí ela se presenteou com uma viagem pra França. E na torre aí, falou, conheceu um outro fantasma. Conheceu um outro cara que ela gostou. Como você sabe que você tá conhecendo uma pessoa e não um fantasma? Tipo, ah, esse aqui é um homem, esse aqui é um fantasma. Será que o fantasma tem alguma característica, assim? Porque eu já vi relatos de pessoas que falam que vêm espíritos e que eles não são 100%, tipo, eles são meio… A opacidade tá 70%. É, exato.

Toda vez possa ser isso, né? Será que ele flutua um pouquinho? Agora, ele teve que se montar de Fabienne.

E ela não percebeu, porque daí como que o fantasma faz? Ele troca a roupa só, porque não tem como ele mudar de rosto. Ele muda de rosto, será? Ele deve ter feito alguma... Um procedimento estético. Um procedimento estético, uma coisa meio... Como que chama aquele? Harmonização. Harmonização fantasmal. E aí, mas eu olhei meio que quando ele... Que na verdade ele era o Edward disfarçando. Pois é, ele tava querendo reconquistar ela. Eu não sei, ela com o Fabienne.

Gente, muitas camadas. Mas agora eu queria saber, será que ele reconquistou ela? Será que daí ela ficou com ele? É, a gente não tem. Ou ela vai casar com outro fantasma? Porque como a avó desconfiou e seus piores temores se confirmaram, acho que ela não queria. Ela não quis mais, né? Ela não queria. Gente, que loucura. Gente, mas assim, eu amei. Na hora que eu ouvi essa matéria, eu fiquei assim, é isso. Eu queria conversar com essa mulher.

Eu queria muito, conversar com o Edward. E falar, cara, o que você fez pra ser o Fabrício? Bom, a próxima história é Vidente fala com animais de estimação.

Ah, não, não, pera. Eu tenho comentário sobre isso, eu quero saber. Mas depois eu falo. Jaime Breeze consegue se comunicar com animais desde criança. A mulher de 44 anos conversa com os animais, captando seus pensamentos, sentimentos e desejos. Porém, ela precisa alertar os clientes que algum drama familiar pode ocorrer quando ela começa a conversar com seus animais. Em uma das vezes, uma gravidez indesejada ocorreu. O cachorro estava me dizendo que ele é protetor da sua dona e me mostrou uma tomografia de um feto na barriga dela.

O cachorro morreu de uma esposa. Eu tô imaginando o cachorro.

Mostrou na mente delas, né? Gente, não. Pra mim, o cachorro sentou numa mesinha. E mostrou, colocou papel aí. Ele me avisou que havia um bebê chegando, mas a cliente não sabia que estava grávida. Uma pessoa veio com o seu cachorro porque ele estava mancando. Conectei-me com o cão pra ver o que havia de errado com ele. E o cão disse, estou mancando porque minha mãe tem artrite no quadril e ela não faz nada pra se cuidar. Contei a ela e ela disse que tinha parado de tomar os remédios pra artrite e que estava ignorando a dor.

Eu vou falar uma coisa. Primeiro, eu não sei se você tem visto isso, mas eu tenho visto muitos vídeos no TikTok das médiuns dos animais de estimação. Você nunca viu? Mano, sim! Meu, é bizarro. Eu não entendi o que é isso. Então, eu tava vendo uns vídeos da galera falando que, tipo, ela vai e ela consegue se comunicar com o seu animal pra saber o que ele tá pensando. Tipo, teve uma que postou que ela tava falando da gatinha dela. Na verdade, eu acho que ela tinha mais de um gato.

E aí, ela tava falando que a gatinha odiava que ela tinha que dividir a caixinha de areia junto com o outro gato da casa, sabe? Que devia limpar a caixinha de areia mais vezes. Um negócio assim… Gente! E tipo, a mulher, na consulta, tipo, a cliente, né? Ela tava chorando, assim. Porque parecia que ela tava falando umas coisas muito certas que não tinha como ela saber. Só que aquela coisa, né? Vai que a mulher já fez uma pesquisa antes. E aí, mais uma coisa que eu achei positiva, foi que daí eu pedi…

Eu vi o vídeo de uma outra mulher. Eu acho que… Eu entendi outra coisa. Isso aí eu não tinha visto, não. Não? Não. Eu achei que era a gente que falava com os animais. Porque eu tava vendo uns vídeos assim. Mas tipo, o próprio animal falando, brincando, sabe? Mas não que de fato ela tá realmente ouvindo, sabe? Ah, sim, é. Tipo, ela fala como se ela estivesse realmente ouvindo. E aí, teve uma família que também fez uma consulta com uma médium dessa. Porque o cachorrinho dele estava quase morrendo.

E aí, a mulher falou várias coisas, tipo, como se o cachorrinho estivesse falando que ele tava muito feliz, que tava tudo bem, que ele não tava com dor. E aí, eu pensei, sendo verdade ou não, isso deu um… Tipo, a família ficou mais calma. Um tipo de paz, né? É.

Tipo, eles acreditando ou não, pelo menos eles ficaram mais tranquilos. Porque é uma dor muito grande, né? Você perder um animal de estimação. Então, tipo, eu achei que pelo menos trouxe um conforto. Mas eu confesso que eu fiquei muito curiosa de fazer uma consulta só pra ver se ela ia acertar as coisas dos meus gatos. Eu ficaria muito curiosa. Eu também. E com medo, né? E se ela descobrir um segredo... Porque, gente, os meus gatos já me viram... Exato!

Eu não queria falar isso, mas assim, ele já virou muitas coisas. Te mandando pelada pela casa, entendeu? Já me ouviram falar muito, cuida pessoa se vira e fala assim, cara... Conta o segredo seu pra mulher, né? Conta o segredo seu, então. Porque você falou mal da fuluna, né, terça-feira. Porque você contou que ciclana tá fazendo isso. Tipo, você é amiga dessa pessoa, mas veio outra aqui e começou a falar mal dela, você nem disse nada.

Gente, eu não sei. Eu não sei se tô preparada pra abrir esse portal. É verdade, é verdade. Será que eles iam ser legais e só falar coisas fofinhas? Ou eles iam te entregar? Não, jamais iam me entregar, certeza. Pois é. Então, tipo, aí tem dia que ela fica o dia inteiro fora e eu tô aqui, sabe? É, me deixa abandonado, né? Pois é. Agora, esse da caixinha, eu compraria uma segunda caixinha. Sim. Tipo, ai, demora pra me dar comida, né? Tipo, na verdade, seu gato te odeia em segredo. Exato!

Não, e isso é muito legal da caixinha, porque eu tenho uma gata que ela é muito fresca. E ela tem que trocar a caixinha toda vez que ela faz. Porque ela não gosta. Ela não faz depois. Ela não faz depois. E ela fica segurando, e é perigoso, né. Pode machucar, pode ter pedra. Então você tem que ficar observando quando ela vai fazer xixi, pra você poder trocar. Tirou.

Olha… Tipo assim… E se um dia você passa o dia fora de casa? É… Ah, tipo, se passa o dia fora de casa, deixa bastante, assim, de boa. Na hora que sai, é tranquilo. Ah, tá. Então tá fazendo o tempo todo. Mas ela nunca fica sozinha, assim. Se viaja, tem alguém, óbvio. Porque tem isso, né. Eles falam, ah, gato é independente, pode ficar sozinha. Não pode não, gente. Tem que chamar alguém pra ficar, algum amigo. Enfim, eu sempre deixo as minhas bem com cuidado. Porque elas são muito…

Elas são frescas. E ela é fresquinha. Tadinha. E a gente também. Eu falo que ela é fresca, mas você ia gostar de usar o vaso, o vaso tá sujo? Não, com certeza, com certeza. Na verdade, elas só querem… É, elas só são normais. Só são normais, querem o cantinho dela limpinho. Bom…

É isso, acho que vamos aí torcer pro Edward não aparecer pra ninguém. Pois é, não queremos um namorado fantasma. Não queremos um namorado fantasma. Principalmente um que trai. E agora eu fiquei pensando, será que traiu ela com outro espírito? Ou com outra mulher? Acho que com uma mulher seria pior, né? É, pois é. Com espírito, acho que eu aceitaria, eu perdoaria. Porque pelo menos tá no mesmo mundo espiritual ali, né? Eles tão acendendo, assim, empatia.

Ai, meu Deus. Foi isso, gente. Foram esses os nossos casos bizarros de hoje, Jornal Bizarro. Achei incrível. Valeu, Ju. Ai, amei. Obrigada pelo convite. E até a próxima. E até a próxima.

Boa noite. Boa noite. Boa noite. Bem-vindos ao… É, ela que fala, né? Ela é a dona. É, na verdade o podcast é meu. É, verdade. E eu não entrei no roteiro ainda que eu acabei esquecendo. Não, entendi. No seu tempo, querida. Querido, eu estou aqui por e pra você. Você! Bem-vindos ao Jornal Bizarro. Sua revista digital semanal de notícias do desconhecido e do bizarro. Hum.

Eu sou a Mabê Bona Fé, estou aqui com Fibor Toloto e Chico Feliz. Marcel. Marcel. Marcel. Marcel Rodrigues, gente. Marcel Rodrigues. Tabata Chayene. Tabata Chayene. Uma querida. Vocês, se você não tá entendendo o que é Tabata Chayene, volte duas casas, vai no episódio de segunda-feira que a gente contou lá, tá bom?

E é isso. Tá bom, Mabê. Tá bom. E vamos agora com a notícia.

Colecionadora de bonecas assombradas afirma, Anabelle é inocente. Uma colecionadora de… E lá vem as bebês reborn. Tava precisando alguém vindo. Lá vem as bebês reborn, Anabelle. Ela tava sendo muito atacada. Uma colecionadora de bonecas mal-assombradas que abriga 54 espíritos, opinou sobre o debate em torno da boneca Anabelle. Posso ter uma dúvida? São 54 espíritos, mas tem mais boneca? Ou necessariamente cada boneca tem um espírito?

Cada boneca tem um espírito. Tem 54 bonecas. Não, é que Marcel, vamos lá, não dá pra colocar…

Dois espíritos em uma boneca, né? Isso é óbvio. Ela poderia ter... Segundo aquela... Two spirits. Não, o último... É, two spirits.

Nossa. Mas só se ela for… Não era LGBT? Indígena. Só se ela for indígena americana. Se a boneca for indígena. Nativa. Nativa. Ela poderia ter boneca sem espírito, entendeu? A minha dúvida era essa. Ah, podia ter uma boneca… Uma boneca que é só boneca. Ninguém nem se… Porque você fala que ela é uma boneca assim… Ai, é uma boneca… Essa boneca eu não quero, não. É, entendeu? Por que ela teria uma boneca que não tem espírito?

Porra, essa daí surrou as mães de bebê reborn, hein? Surrou. As bonecas tudo com espírito. Bebe undead. Bebe undead. E pra quem não sabe, né, a Anabelle tá vivendo matura agora, né? Nossa, tá causando a gata. Tá causando. Bom, embora tenham avisado que ela nunca deveria ser movida Anabelle está atualmente em turnê pelos Estados Unidos, tal, não sei o quê. Mas a colecionadora de bonecas, Tige sobrenome não incluído por questões de privacidade Chayenne. Chayenne, tá aí, Ani. Insiste que não devemos julgar o brinquedo.

Se eu acredito que a Annabelle é responsável por toda a tragédia do qual é acusada, de jeito nenhum, disse a jovem americana. A maioria das histórias ligadas a ela não tem evidência que se sustenta. Sinceramente, acredito que ela merece uma nova investigação com uma equipe imparcial para descobrir o que realmente está acontecendo com ela. Ted diz que a narrativa da boneca foi criada pelos Warrens após a investigação inicial. E ela acrescenta...

Tudo que sabemos é sensacionalista de Hollywood. Nós nem sabemos a verdadeira história da Annabelle. Devemos fazer perguntas importantes pra ela e pra todos os espíritos. Pra saber quem são e o que aconteceu com eles. As pessoas dizem, leve a Annabelle pra casa, mas a verdade é que ela não tem um lar.

Babé, solta essa arma, por favor O museu dos Warrens está fechado Pro público desde 2019 Então ela não estava em casa, ela estava guardada Tem um espírito aí Destacou que a boneca passou por toda a sua vida Em exposição em um museu Sendo observada, desrespeitada E sendo usada por dinheiro Cara, ainda bem que tem alguém falando disso, sério

Imagine você ser uma fonte de medo pro país inteiro, sem ninguém cuidar de você. Nossa. Espíritos como a Rabelle não são acessórios, nenhum espiritual. Próxima notícia. Essa nem merece, né? Nem merece, até de novo moral. Na verdade, eu... Merece. Eu quero isso, Mabê. Merece. Porque onde é que essa gata tava quando os Warrens estavam vivos? Exato. Não, calma lá. Vocês estão contra a Mera? Eu acho que ela tá certíssima, gente. Ninguém tá falando disso. Como assim?

Sobre aprisionamento de espíritos? Ninguém tá falando disso. Ela é uma voz. Ela é uma voz. Definitivamente é uma voz. Beleza, mas é muito conveniente. Agora precisava dessa voz. É uma voz que vale a pena ser ouvida. É uma voz que, assim… Tá no momento dela. Tá no momento dela. Podia ter feito, sei lá, só um…

Vamos ver o que o nosso chat tá dizendo? Passando clandestinamente pra dizer que, Mabe, você é tudo. Quem tá controlando as câmeras é o homem mais lindo do mundo, o amor da minha vida. E é o Ariel, gente. Marcel é igual a Xeri, a Madonna. Um nome só. Ah, é porque perguntaram se eu não tinha sobrenome. Ô, Tiago, gente, o Ariel é muito galã do povo. Só apareceu cinco segundos, eu amo. Vamos lá. As gays aqui se vendendo o tempo inteiro. E o próximo caso.

É que mulher hétero tá no mapa da fome, né? Tá puxando. É verdade. Ver um homem bonito como a Ariella... É vapo. É vapo, irmã. Ai, gente, eu amo tanto, Cadu. Mulher para pra tirar uma foto do que ela pensa ser um pato. Relaxando na margem de um rio. Só pra ter uma surpresa muito desagradável.

Essa é a headline inteira. Caralho, gente. É quase a reportagem. Mas aí o Thiago contou a história toda, né? Eu também. É tipo aquele trailer que entrega o filme inteiro. Achando que é um pato. É, eu também achava que era um pato em três segundos. O que é a próxima? À primeira vista, parece uma fotografia inocente. Um pato relaxando as margens de um lago. Mas a mulher que o fotografou teve uma bela surpresa.

As fotos foram tiradas na reserva Samuel Hanfrey, em Perth, na Austrália. Foi somente quando ela se aproximou que ela descobriu que o pato era, na verdade, outra coisa. A confusão da mulher era compreensível. Foi o John Kleber que escreveu essa notícia.

A confusão da mulher era compreensível. Tem que fazer rendenda. Um parágrafo só não paga a matéria. A confusão da mulher era compreensível, já que vários patos estavam próximos. Um deles, inclusive... Ah, não, um deles não. Já pulei aqui um parágrafo. Um deles afirmou. Um deles, inclusive, afirmou. A foto foi compartilhada em uma página do Facebook de Perth, onde recebeu centenas de comentários. Um deles, inclusive, comparava a imagem do monstro do Lagunés. E se tratava-se... Ó, temos aqui...

De um dildo preto. Era um caralhão. Era um caralhão. Era um pirocaço. Uma piroquérrima. Uma jandrolha. Uma jandrolha. Uma jandrolha australiana. Jeba é muito bom, né? Jeba é muito bom. Jeba dá a impressão de que é pesado. É, um jebão. Jeba é... Nossa, que jeba. Calma aí, calma aí.

É porque, tipo assim, a jeba, ela é um pesado suportável. A jambrolha já é demais. É, é. A jambrolha é aquele negócio que aí você só... Não, é não. É tipo assim, jambrolha já é pizzaria bate-papo, sabe?

Jeba é uma pizza tamanho família Entendeu? E trolha? Ah, trolha Eu acho que o acabamento foi falho Sabe? Tem tudo pra dar certo Mas faltou um pouco O acabamento foi falo

E com essa eu encerro o jornal do Bilal. O caso do Bilal. O caso do Bilal. Tá vendo? Eu tava antecipando. Mostrei meu rego. Em seis câmeras, nenhuma tava no seu cu. É isso, gente. Muito obrigada pela participação. E até o próximo Jornal Bizarro. Beijo! Beijo, quem fica na live!

Bem-vindos ao Jornal Bizarro, sua revista semanal de bizarrices e loucuras. Estou aqui com o Fabão. Boa noite, Mami, muito obrigado pelo convite. Tiago Pesanitic. Boa noite. Marcel.

E é isso aí, galera. Ele falou bonapetite, né? Ele tava falando italiano. É, não é coisa mais italiana. É, eu sou italiano.

Vendas de brinquedo Labubu são interrompidas em lojas do Reino Unido. Vamos entender? Muito sério. Vamos entender isso. Vamos entender? Querido, cadê? Ah, vamos pegar o meu... Uma pauta importante. Deixando claro que este é o Lá Fufu. A venda foi interrompida por violência. Então, se foi interrompida, alguém conseguiu de forma violenta. Truculenta. Truculenta. Suculenta. De repente, surge um aqui. Suquele. Não, mas continua.

Querido, eu... Sim. Se me perguntarem se eu bati alguém pra conseguir o meu La Fufu, eu bati. Você não tem medo da verdade, né? Eu não tenho medo da verdade. Eu tô aqui... O Chico não tava no último episódio por causa disso. Ah, gente. Infelizmente, ele morreu... Tocou no seu La Fufu. Não, ele morreu pra conseguir.

Que eu tivesse o La Fufu. Ah, esse pelo dele é o pelo do peito do Chico? Cada um ganhou um tufo do pelo do peito do Chico. Eu pedi pra ele ir até Kuala Kumpur. É o La Fufu. Pra ir até Kuala Kumpur, pra poder comprar na única loja que tinha. Da Pop Marte, né. E aí, o Chico acabou falecendo na fila. Só que ele tinha colocado um bilhete dentro do La Fufu, dizendo...

Se, né… Toma o meu corpo e bebe. Se o meu corpo me transforma em uma fofo. Uma bobo, né? Caramba. Não, peraí, não transformaram o corpo do Chico. Ele morreu lá e trouxeram. É, mas esse é o primeiro afuco jornalista. Aquelas negros que encolhem a cabeça, encolhem o Chico todo. É o Chico feliz. É o Chico feliz. E é lindo que você aperta, ó. Podcast novo!

É isso, realmente. Higienópolis. Ai, meu Deus. Que lindo. Ai, Chiquinho. Mansão em Pandarecos, foi o que ele falou? Pandarecos, olha. Meu Deus do céu. Como é o nome da cachorra dele? Pachorra. Pachorra. Olha, que lindo. Bom, vamos lá. Se você apoiar, aponta um dedo pra outra pessoa. Ele não veja. Meu Deus do céu. Meu Deus do céu, total.

Bom, Labubum, um pequeno brinquedo de pelúcia com dentes afiados e uma verdadeira legião de fãs é uma das maiores febres dos últimos tempos. Tão chique ter uma legião de fãs. Após cenas caóticas de filas, multidões e relatos de brigas, a distribuidora Pop Mart suspendeu todas as vendas do item colecionável nas lojas do Reino Unido. Para garantir a segurança e o conforto de todos, suspendemos temporariamente todas as vendas em lojas físicas dos brinquedos The Monsters.

As vendas online, no entanto, continuarão normalmente, acrescentou. Labubu é uma criação do ilustrador nascido em Hong Kong, Kaysing Lang, e vem conquistando entusiastas fiéis desde o seu lançamento em 2015. Você tornou um Kaysing de sucesso. A gente sabe que desde 2015 não tinha sucesso nenhum.

Mas agora em 2025... Caralho, foi o Moulton Young aí? Como é o nome dele? Não, eu fiquei falando desde 2015, desculpa. Chamou ele de flopado? Foi 2025 que o bicho trouxe. Ah, só é quando chega na sua bolha, aí... Ah, tá, não sei. Não, porque as coisas chegam pra aqueles que sabem esperar. Nossa. Experiência é o nome que damos nos nossos reis. Tiago, para de citar Oscar Wilde. O homem é o lobo do homem.

Quem que falou essa frase? Peach. Ela que criou, ela cunhou essa frase. Ela que criou essa frase. Ai, é Peach. Eu entendi que você falou Pink. Peach, na música Lobo. A Peach falou... The man is the wolf of the man. Lobo do homem.

Tá, mas nos últimos meses, a criatura com corpo de coelho e rosto de elfo, igualmente grotesca e adorável, ganhou popularidade. Estrelas como Rihanna, do Alipa, e Liza, do Blackpink. E a Mabe Bona Fé. Usam os brinquedos como amuleto. Eu te coloquei, eu li esse nome. E foram vistos… Nossa, não pôs, não. Ai, não pôs? Ai, era pra pôr, eu ia fazer uma piadoca. Até na… Acho que você tava, tipo, adicionando agora. Não, adicionei também. E foram vistos até na Semana de Moda do Paris, deste ano. Ele tava.

No TikTok, o conteúdo varia de unboxing, clipes de brigas do lado de fora das lojas. Gente, eu fui ver. E assim, as pessoas estão brigando real. É quarteirão real. É quarteirão real. Para alguns, o frenesi chegou a um absurdo. Esse é um vídeo maravilhoso, que a menina conta que ela foi na loja, e aí foi um surto dela. Aí ela fala assim, ela começa o vídeo assim. Não arrisque a sua vida por um labubu. Que isso? Calma, amiga.

E eu super arriscaria. Amiga. Não, não. Ela arriscaria dos outros. É verdade. É, não é minha. Não, arriscaria uma vida, não a própria. Exatamente. A própria é demais. Agora, assim… O quê? Há pessoas com balaclavas correndo por todos os lados. O quê?

Caramba! A pessoa subiu de... Correndo por todos os lados. Disse ela no vídeo, alertando os outros pra evitarem o local. Tipo, tropa de elite, né? Os caras... Vai, 02! Meu Deus! Saí de lá imediatamente, quando as pessoas começaram a gritar e a brigar. Foi aí que eu percebi. A situação ficou realmente perigosa. O inimigo agora é outro.

A retirada dos labubus das lojas parece uma medida preventiva para acalmar o frenesi das lojas e proteger os clientes. Ao mesmo tempo, esse tipo de decisão mantém o produto em evidência e aumenta a sensação de escassez, o que só gera mais interesse e atenção online. Isso é uma das principais bases de quem trabalha e estuda o marketing que a escassez promove um D.

Se espero. Vejo. E aí... O que é o capitalismo senão isso? O que é o capitalismo senão o de... Zalinho. Zalinho. O que não é o capitalismo senão o de Zalinho. E aí a gente teve uma outra gata aqui, que é Mal Nico. A Mal Nico é uma participante do reality show Love Island. E ela revelou... Ponte.

Fonte, ela mesma, revelou que ela brigou com uma mulher em uma loja. Ela disse que ficou na fila, em Londres, pra comprar um labubu pro seu primo de 11 anos. Mas Nico, que possui dois monstrinhos, ficou furiosa com uma cliente que estava por perto. A pessoa tinha apurado e falava, possui dois primos e os dois tem mais de 30 anos de idade. Seria muito bom.

Mas nego que possui dois monstrinhos ficou furioso. Não, e é chocante você achar que essa matéria teria uma pessoa que teria apurado a família dela. Meu Deus. É fascinante. É, né? Ficou furiosa com uma cliente que estava por perto. Essa vadia comprou cinco. Meu Deus. Cinco labubus. Isso é ridículo. Se eu briguei por alguém por causa de labubu, mas com certeza. Eu brigaria também.

Parece aquelas coisas do Guanabara, né? Do aniversário Guanabara. Do aniversário Guanabara. Aniversário Guanabara, ninguém fica parado. Óbvio. Foda, eu queria ir. Tem novidade todo dia e promoção pra todo lado. É esse fenômeno mesmo, assim? Não é mais, né? Diz que diminuiu, né? Eu não sei, eu nunca mais fui ver. É, diz que não é tão como era.

É derrocado, chegou a derrocado. Já chegou a derrocado. Eu gostava daquele cara que tinha uma pantena parabólica da Sky assim, vestido de Capitão América no Guanabara. Pô, faz uns cinco anos isso viralizou na época do Twitter, quando ainda não era o antro de fascista aqui hoje em dia. Tinha alguns lá, mas a gente batindava. Hashtag militei.

E agora, a próxima matéria é eventos dividendos teve que ser cancelado devido às circunstâncias imprevistas. E ninguém previu? Então, essa é a grande crítica. Ter um amigo... A chamada experiência alternativa, programada para começar às 8h30 do dia 6 de dezembro, custava de 10 a 25 libras e contava com palestras e leituras de futuros particulares.

Mas circunstâncias imprevistas fizeram com que o evento fosse cancelado. O local anunciou numa publicação e a publicação dizia, infelizmente, devido às circunstâncias imprevistas, o Second Side teve que adiar a noite psíquica. Essa frase. Eu ia, sabia? Foi a primeira dita no mundo e a última. Ia? Mas não foi. Foi cancelado. Por circunstâncias imprevistas. Já sabia.

A ironia do cancelamento não passou despercebida pelos usuários das redes sociais. Um seguidor disse, imaginei que haviam previsto isso. Enquanto outro acrescentou, isso não é muito uma boa propaganda para um evento de dividendos, não é mesmo? Nossa, ela tá triste, né? O terceiro usuário simplesmente disse, irônico.

A Les Morissette. Mas aí, fala qual foi a circunstância imprevista. Não. Porque às vezes, ó, entrou num loop. Tipo assim, elas previram que ia ser cancelado. Não foram e por isso foi cancelado. Não tinha ninguém. Não ia ter ninguém. Mas aí não previa que não ia ter ninguém. É o lobo do homem. Pitch. É aquele negócio do pensador, né? Pitch.

O negócio do pessoal já viu? Ó, esse tamanho. E com essa fica aberto. É aberto. Não sabia. É fechado, em fechamento. Apenas fica. É, apenas fica. O jornal bizarro. Um beijo. Ai, eu quero comentar uma pessoa que disse assim. Ai, episódio só deu cinco minutos. Por que que não gruda no outro episódio? Porque eu não quero!

Às vezes a resposta é essa. Porque eu não quero. Se ela quiser, você tava junto. É um experimento. Às vezes o experimento vai dar errado. Vocês lembram que a Mabeu falou assim? Na boa, tá dando certo, viu? Agora o caso bizarro vai ser… Eu quero que o caso bizarro seja como é dentro da minha cabeça.

Bem-vindos. E posso falar o que vai acontecer também? Nós vamos começar a quebrar a cada cinco minutos. Abaixa o tom. Abaixa o tom. Cinco minutos de episódio vai ter assim, ó. Um episódio, segunda-feira, cinco minutos, terça-feira. Vocês já assistiram The Good Place? Não. Tchau, gente. Boa noite. This is the bad boy. Como diria o usuário pra noite psíquica? Irônico. Irônico. Beijo e até o próximo episódio.

Bem-vindos ao Jornal Bizarro, a sua revista digital semanal de notícias do desconhecido e do bizarro. Eu sou a Móbe Bona Fé e hoje os meus colunistas Duda e a Leia do canal Get Outside. Gente, tô de novo animada, feliz de vocês estarem aqui participando. A gente já gravou o nosso episódio, né, que saiu na segunda-feira pra galera. E o que vocês acharam?

Nossa, muito bom. Todos os podcasts que a gente participou não tinham nada a ver com bater esses papos, assim. Foi muito diferente, muito legal. Vocês vão conhecer um lado meio obscuro, talvez. Íntimo. É, um pouco íntimo. Algumas histórias diferentes que a gente conta. Maravilhosa.

E a nossa primeira notícia aqui é Mulher fantasma é vista em restaurante vazio à noite. A gente tem vídeo. É um pouquinho assustador, mas eu vou mostrar.

Uma mulher fantasma foi vista num restaurante fechado à noite. O suposto fantasma não tinha rosto, de acordo com a testemunha. Ele estava passando pelo restaurante durante a madrugada. Esqueci de falar, mas é do What's the Jam. E a notícia é de maio de 2025. Ele estava passando pelo restaurante durante a madrugada quando notou uma figura em meio à escuridão. Pela janela, ele filmou que parece ser uma mulher espectral sentada em uma mesa que até então estava vazia.

As cenas assustadoras foram filmadas em um restaurante em Culiacan, localizado no noroeste da cidade do México. Hum, a gente foi lá. Vocês foram lá? Ele acrescentou que se recusa a passar pelo restaurante desde então. Vou abrir. E aí vocês também conseguem ver. Não é nada demais, é que eu fiquei nervosa porque você vê uma mulher mesmo. Mas ele vai dando um zoom e tal. E aí tem uma pessoa parada assim.

E o restaurante fechado. E aí, uma mulher que invadiu o restaurante. Ela estava com fome, né? Tem uma amiga minha que foi colega de escritório que ela foi pra uma balada extinta, maravilhosa de São Paulo, que era o rancho do Sérgio Sertanejo.

A gente não colocou fotos. Nunca. Maravilhoso lugar. Um clássico. E aí, ela tomou todos e foi no banheiro e apagou no box do xixi lá. Meu Deus. Todo mundo foi embora da balada, fechou tudo. Ela acordou lá dentro de manhã.

No banheiro. Ela podia ter sido essa pessoa, então desmascarada. Total, total, desmascarada. Como é que é o nome? Rancho? Do Serjão. Às vezes é o Rancho do Serjão, gente. Meu Deus. Mas super pode ser, né? A pessoa dá uma... Ou pode ser um fantasma também, né? Ou pode ser a dona lá desesperada do nosso perro.

Ferrou, vou ter que fechar. E ó, outra matéria aqui é cientistas dizem que o Lago Ness cientistas dizem que o Lago Ness não contém DNA de monstro. O que será o DNA de monstro? Não, tem esse DNA que é de monstro. Por Live Science, setembro de 2019. Se Ness existe, ela está se escondendo bem. O monstro do Lago Ness assombra um lago da Escócia há mais de mil anos.

Mas um estudo científico das águas do lago Ness descobriu que ele não contém nenhum traço de DNA do monstro, dando mais peso à já provável perspectiva de que Ness não exista de verdade. O geneticista Neil Gemmel, da Universidade de Otago, na Nova Zelândia, disse que uma pesquisa de DNA ambiental no lago Ness não encontrou sinais de que ele abrigasse répteis gigantes ou dinossauros aquáticos.

Uma teoria às vezes usada para explicar o monstro misterioso que foi visto diversas vezes, que tem sido visto diversas vezes desde a década de 30.

Ele diz, não encontramos nenhum réptil gigante, não encontramos nenhum réptil de tamanho algum, na verdade. A equipe científica, em juros de 2018, coletou amostras de água da superfície das profundezas do lago durante um período de duas semanas. Eles, então, amplificaram pequenas quantidades do material genético, DNA nas amostras, para detectar diferentes espécies de plantas e animais. Testamos uma variedade de amostras, que variam de esturjões gigantes ou bagres, que poderiam estar aqui de tempos em tempos.

mas também não os encontramos. Uma coisa que os pesquisadores descobriram é que o lago Ness contém muitas enguias. Eles dizem que é possível, embora improvável, que avistamentos de Ness sejam, na verdade, avistamentos de enguias que podem ter crescido demais.

Da cerca de 250 amostras de água que coletamos, praticamente todas continham enguias. Mas são enguias gigantes? Não sei. É um grande não sei, tá? É um grande não sei, então. Porque ele fala que não tem DNA de monstro, que eu não sei nem que afirmação é essa. Só que aqui, ó, quando ele diz...

testamos uma variedade de amostras que variam de estujões gigantes ou bagres que poderiam estar aqui, mas também nos encontramos. Pode ser que nessa também poderia estar lá e não foi encontrado. Agora eu fico doido de pensar assim, um grupo de cientistas numa universidade pensa assim, e se a gente for lá e coletar DNA pra ver se tem, tipo assim, não tem nada mais importante no mundo precisando de vocês, né?

Não, gente, não tem nada mais importante que essa resposta. Não, eu acho que… E é muito louco, né? Eu nem sabia que dava pra coletar um DNA ambiental de um lago. Tipo, que coisa chique, né? Não, é frustrante, né? É, frustrante. Mas a lenda permanece, então. É, eu também não achei que respondeu a lenda, não. Eu não vou…

Quando você foi lá, você não teve nenhum spoilerzinho? Não, mas assim… Vocês já foram lá ou não? Não. É muito legal o quanto isso é realmente o turismo dele.

assim, sabe? Então, por exemplo quando eu cheguei em Edinburgh, eu lembro que tipo, tinha aquele chapéu que você, de monstro do Lagunés, eu comprei uma camisinha que falava tipo, o tamanho do monstro alguma coisa assim, que eu fiquei apaixonada camisinha era o desenho do monstro, assim, e eu fiquei com ela por anos, depois eu falei, meu Deus, essa camisinha deve estar podre já meu Deus, meu Deus

Mas o desenho era muito bonitinho. E quando você vai lá, tem os cafés, daí tem várias estátuas, tem um que é enorme. Então é muito legal que eles vivem muito isso, assim. Tipo, é mesmo cultural, assim, sabe? É engraçado que essas histórias jantadas, não sei, né?

O que impacta, né? A gente tá indo pra uma cidade na Argentina que tem um... Um OVNI Porto. Que é um... A cidade não tem muita coisa pra fazer. Mas, cara, é um super atrativo turístico. E a gente foi lá pra conhecer o OVNI Porto. A gente acabou não indo especificamente, mas lembra que o nosso caminho era passar por lá por causa disso. E aí? O cara criou, falou que era um OVNI Porto. Não, mas ele falou que vários OVNIs já passaram ali.

A gente tem um OVNI Porto Os OVNIs vão Eles vão parar pra quê? No aeroporto ali? Ou no OVNI Porto? Tem toda a estrutura ali, né? É mais apropriado Tem todo um A infra Gente, isso é real, existe um OVNI Porto Aqui perto, se alguém quiser visitar Na Argentina Deixa eu procurar aqui Porque teve um aqui no Brasil Também OVNI Porto

Que foi um... Você não toma é das letras, será que é? Não, mas lá seria um ótimo lugar. Vai ter um óvulo em porto. É, no Mato Grosso, que também é bem... Sim. É bem, bem bom. Ó, Prefeitura de Barra dos Garças. Eu lembrava disso...

Porque eu acho que quando eu tava pesquisando, olha que surto, assim, quando a gente tava escrevendo o livro do Maldis Operandi, a gente tava pesquisando umas leis estranhas, umas leis assim, pra colocar também, de curiosidade. E eu acho que tinha uma lei que tinha a ver com, tipo, ah, que só OVNIs poderiam parar, né? Sabe, uma parada assim, que você fala, tipo, que lei maluca é essa? Sacanagem a galera do helicóptero, né? Tipo assim, usar OVNI porto. Aqui não.

Com um total de zero registro de aterrissagem de OVNIs, o lugar acabou se tornando os maiores símbolos do misticismo local e foi reaberto em uma reinauguração em setembro do ano passado. Gente, mas olha, icônico! Isso é lindo, né? Que lindo! O espaço foi criado a partir da lei número 1840, acho que foi isso que eu devo ter visto, então. No entanto, os primeiros painéis e representações de disco voadores foram colocados no local apenas dois anos depois.

E é isso Maravilhoso também Infelizmente nenhum pouso que tenha Se dado motivo Eles podem ter também pousado sem Sem fazer registros A estrutura está lá, caso precisem Exato, e eu ainda acho que Se tem um lugar para eles virem, eu acho que o Brasil é um deles Porque assim, definitivamente Nós somos uma população Que

Que recebe bem os visitantes. Que receberia bem, exato. Come to Brazil. É, diferente de alguns países por aí, não é mesmo? Mas é isso, gente. Obrigada de novo pelo jornal. Adorei vocês aqui. Obrigado. Adoramos. Sim. E eu esqueci de falar no outro vídeo. Fala o arroba de vocês. Ah, boa. Faz o seu jabá.

A gente tá no Instagram, TikTok, YouTube, especialmente, sempre como Get Outside BR, as nossas aventuras de motorhome, viajando pelo mundo. Tem muita coisa de viagem, mas também é engraçado que a gente compartilha lugares muito legais, assim, épicos, ursos, e as pessoas... Como vocês lavam roupa?

Então tem isso também, se você quer saber como é a vida em 7 metros quadrados, a gente também compartilha isso. A gente é muito bom, eu sou fofoqueiro também. O brasileiro é fofoqueiro, né? A gente quer saber essas coisas. Eu amo. É isso, obrigada de novo e até a próxima. Até a próxima.

E bem-vindos ao Jornal Bizarro, a sua revista digital semanal de notícias do desconhecido, do sombrio e do bizarro. Estou aqui hoje com o colunista Vini Maga. Fala, galera. Tudo bem com vocês? Eu sou Mabe Bonafé, esqueci de falar, mas... Ela é Mabe Bonafé. Mabe Bonafé. Mabe Bonafé, Vini Maga. Vini Maga. Vinícius Magalhães, CPF 121764.

Aqui, a gente vai falar sobre as notícias, que são notícias reais, verdadeiras. Porque aqui é notícia e é verdade. E também é... Compromisso. Compromisso. Compromisso com a realidade. Com a realidade, não precisa também, mas...

Vamos lá, então a gente tem aqui a matéria do What's the Jam, tá? De novembro de 2024, cuja matéria começa assim. Comprei um palhaço de cerâmica e minha casa foi atingida por um raio.

Gostaria de te mostrar o Palhaço de Cerâmica, tá? Se você também quiser assistir, vou colocar, pedir para o Dantas colocar aí para vocês a imagem. E eu gosto que a imagem, ela está do lado de um lenço umedecido, né? Para você entender o tamanho do boneco, né? É, entender o tamanho, acho que é isso mesmo. Bom.

Que boneco feio, né? Se ela tiver pago mais de 50 centavos nisso aí, ela pediu pra um raio cair nela mesmo. Uma mulher afirma que um palhaço de cerâmica comprado de um desconhecido em um porta-malas de carro é responsável por uma série de incidentes misteriosos. Desde corvos a encarando, ondas repentinas de melancolia e até mesmo sua casa ser atingida por um raio, causando uma inundação na rua.

Chamado de Craig, a estatueta aparenta ser um item vintage e, supostamente, é mal-assombrada.

A dona, que não revelou a localização, pediu uma amiga que o colocasse à venda na internet. E no anúncio escreveu. Não acredito em espíritos ou assombrações. Bem, eu não acreditava. Até que a minha amiga comprou isso e a sua vida virou um inferno. Ela relatou. No primeiro dia estava tudo bem. Mas de manhã havia sete corvos sentados ao longo da minha cerca. Todos olhando para mim. Mais tarde naquele dia, uma onda muito forte de tristeza me invadiu.

Foi tudo muito repentino, durou cerca de 20 minutos. Decidi levar o palhaço para a garagem, porque ele estava me assustando. Instantaneamente, a tristeza foi embora. Porém, algumas horas depois, minha casa foi atingida por um raio. Estranhamente, o céu se abriu na hora e a minha rua foi inundada. Após os acontecimentos, a mulher levou o boneco a um médium, que disse o seu nome, Craig, e disse que ele sente falta das risadas e da cantoria de sua mãe.

Ela trouxe o boneco pra casa novamente e começou a conversar com ele. Nossa, deu de mamar pro boneco. Deu de mamar pro boneco. Calma, mamãe já volta. Meu Deus. Os incidentes estranhos pararam automaticamente. Relata sorrindo. E aí... A miserável é tão mão de vaca que ao invés de pegar um martelo e destruir a porra do boneco, ela botou na OLX. Ela pôs na OLX. E eu vou te falar.

Pra quê? Pra desgraçar a vida de outra pessoa. E assim, se já parou de fazer coisa ruim, por que não ficou com ele? Quer vender mesmo assim? Não é.

A alma dessa mulher aí merece o que tá passando também, né? O que você faria se você comprasse esse palhaço aí? Primeiro que isso aí não entra na minha casa é nunca. Nunca. Bicho que tem olho. Qualquer coisa que possa me assustar, não. De forma alguma, sorrindo assim. De maneira alguma. Olha, ele tá segurando o quê? Um edema na barriga? O que é isso?

É uma fístula. Nossa, ele tá segurando uma pedra, né? Um negócio esquisitinho. Parece uma bola de bolicha, alguma coisa assim. É bem esquisito mesmo. Muito esquisito. Não, não compraria nunca. Nunca, nunca, nunca. Eu tenho um pouco de receio dessas coisas, sabia? Eu fui gravar um vídeo recentemente sobre bebê reborn. E aí eu fui na casa da minha sogra pra pegar uma boneca antiga da minha namorada.

deixei ela lá na mesa, porque eu ia gravar no dia seguinte. Passei de madrugada pra tomar uma água, a boneca sentadinha na mesa, falei assim, amanhã eu gravo e amanhã mesmo já devolvo. Já devolvo. Não tem como. Não, é, tá pedindo. Bom, o próximo caso a gente vai ter que ler, a gente vai ter que ouvir um áudio aqui. Prometo que ele não é muito assustador. Você entrava muito no cabuloso.com quando você era criança? No assustador, né? No assustador, né?

Eu saí muito com esse negócio. Meu tio fazia muito medo em mim, sabia? Com essas coisas. Eu era criança, eu era maluca com isso. Vamos ouvir. É só uma cidade, assim. Tipo...

Agora, reduzindo as vibrações do áudio, vai estar a Xuxa cantando. É sempre assim, né? É um negócio assustador. Olha, o Irvo Assustador chacoalha uma cidade. The Mirror, fevereiro de 2025. O Irvo Assustador abalou uma cidade no meio da noite. Moradores aterrorizados foram acordados pelo estranho som estridente por volta das duas da manhã.

O barulho perturbador durou cerca de meia hora. O som, descrito por muitos usuários como um rugido, foi ouvido na capital taiwanesa, Taipei, no dia 17 de fevereiro. O barulho era algo lamentoso, era tão alto que moradores de cidades vizinhas também conseguiam ouvir. As pessoas recorreram às redes sociais para perguntar o que poderia ser.

Vários moradores disseram que o som parecia a vida de uma escola local. Outros acreditaram que era um ruído infrassônico vindo da estratosfera. Mas alguns usuários de Facebook sugeriram que o som era um aviso de Deus sobre um desastre natural iminente. É muito mais fácil aceitar isso.

O vídeo se tornou viral no Facebook com 2 milhões de visualizações e milhares de comentários. E um deles disse, parece o Godzilla pisando em Lego. Mais tarde, a polícia acalmou os temores ao confirmar que o som realmente vinha da escola de ensino fundamental. Disseram que o sistema de alarme foi danificado durante uma chuva torrencial no meio da noite e que os funcionários da escola foram contratados para desligá-lo.

Desde então, a escola chamou o engenheiro pra realizar trabalhos de manutenção no sistema de som defeituoso. Mas uma usuária disse. Ainda acho que foi o Gurdizilo. Essa pessoa é muito sensata. Eu acho que... Porque, assim... Eu não consegui ouvir nada, Mabir, pra ser sincero. O que o governo faz... Era um... Mas o que o governo quer? O governo quer...

Distrair a gente. Entendeu? Tem um Godzilla pisando no Lego, eles querem dizer pra você que é uma escola. Então isso faz parte de uma estratégia governamental. Isso é ração do governo. Isso é, o capitalismo faz isso. É, pois é. Galera, vamos acordar, pessoal. Vamos acordar. Alexandre de Moraes, eu quero você, ó.

E ó, essas foram as notícias do dia. Que coisa linda. Foi maravilhoso, né? Então é isso, gente. Espero que vocês tenham gostado. E até o próximo jornal. Beijo, pessoal.