Podcast MdM #839: Cover oficial do Nabote + Cristaleiras + Ed Motta e Cadeiras + Star Fox e muito mais em DEZ HORAS E MEIA DE PODCAST

Ele vai ficar sabendo de primeira mão. Primeira mão. Breaking. React ao humor. Ao suposto humor. Era o Leo que foi ninja. Deve demorar, né? Porque é um pintão gigante, né? A urina percorrer toda aquela... Tipo quando você é mangueira e demora pra sair água, né?

Pô, você já tiver naquela de manhã quando você vai mijar e aí parece que não para de mijar. Sim. É mais do que o normal, assim. Geralmente, sei lá, fica uns 15 segundos mijando. De repente, você tá lá 20, 25 segundos. Fala, caralho. Para, porra. Chega. Pô, não, mas pra mim continua que é bom demais, cara. Geralmente, você tá a noite toda apertado, com preguiça de levantar, né?

É foda quando chega naquele estágio que você fica pensando Eu tô mijando ainda? Ou já parou? Não, o problema sempre é Sonhar que você tá fazendo xixi Esse sempre é o problema Isso é foda Porque tem aquele míseri Segundo você pensa, caralho, o que eu tô fazendo? E aí? Você põe a mão rapidão, né? Ah não

com aquele cagasse né de mijar na cama depois de adulto né exatamente e é foda né porque tipo assim aí tu mesmo que vai ter que secar o teu colchão o colchão é botar ele pra fora né o que dá pra pegar o sol né virar ele na cama né foi o cachorro foi assim né

Cara, e pior que limpar o colchão é tipo 300 reais. Não, daí só vira ele, cara. Aquele leve cheirinho de urina, né? Pra sempre na sua casa, né?

Mas hoje tem aquela capa, tipo neoprene, assim, que não... Que coloca pra... Aí terminou o mijão. A famosa... Famosa capa dos 5 horas, né? Chegou o pintudão. Nem sabe, né? Porque... Não, você sabe bem. Você sabe bem.

Então vamos gravar rapidinho um bloquinho aqui no período da tarde. Já tá gravando na verdade né? Tá, tá, tá gravando. Cuidado com o que vocês falam. De quem vocês falam. Como vocês falam? Falar de você só. Ah, Adivinha pode. Adivinha pode falar o que você quiser. Foi o seguinte, tivemos aí o... Bom...

Como já se espera depois dos dois filmes dos irmãos russo, o MCU vai ser reestruturado. Eles vão dar um novo reboot nas paradas, vão desconsiderar algumas coisas e devem começar novas franquias. Segundo o Insider. Cadê o nome dele?

Daniel Arpikei E o Alex Perez Do Cosmic Circus Já definiram Que vai ter uma nova equipe De X-Men E serão oito membros Da equipe

Segundo eles, o foco das histórias vai ser na era do Claremont, que é genérico demais, né? Porque o cara ficou 30 anos escrevendo. Mil anos, eu acho. O foco vai ser a história desses 20 anos, tá, gente? Mas eles devem estar falando mais ali naquele... Tipo, quando ficou famoso, né?

O X-Men ali, Saga da Fênix Aquelas paradas ali E pega Extreme X-Men Que é do Claremont também Agora sim O segundo Segundo Segundo Os caras vão ser Os cinco membros Originais Olha só

Não, não será um mito Não vai ter o Arcanjo? Calma aí, cinco membros? Xavier e os outros Xavier não é membro E mais três, serão oito ao todo Ao todo, serão oito membros Da equipe dos X-Men Sendo que o núcleo Principal deve estar Nos membros originais Tipo Ciclope, Fera Jean Grey, Homem de Gelo E o Anjo Mas dejanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjan

E mais três. Esses três, eles dizem que a Vampira e a Tempestade devem estar entre essas três e que o Wolverine não estará nessa primeira formação dos X-Men do cinema. O Wolverine provavelmente vai entrar solo, né? É, vai ter um filme dele, provavelmente.

É, provavelmente ele não deve começar nos X-Men, né? Deve começar com uma franquia ou dela seus machistas. É verdade. Vamos falar que não vai ser. Vai ser arma X o filme. Pode notar.

É, pode ser. Ou de Wolverine Origens. Eles falando que frequentemente o nome do... Ele falou que a Marvel quer atores na casa dos 20 anos pra fazer os X-Men e que a ideia é uma franquia longa e com atores jovens pra poder mantê-los. Eu acho que eles não querem nenhum medalhão no...

no elenco, pra evitar problemas, né? E aí eles estão falando aqui que os nomes cotados, tá? Do Harris Dickinson, como o Ciclope, que eu não faço ideia de quem é. Harris Dickinson tem... Não achei tão coisa. Ele fez Baby Girl, Triângulo da Tristeza, não sei se fez Kingsman a origem, não conheço muito não. Quantos anos ele tem? 29. Tem 29.

Mas tem cara de bebê? Tem, tem aparência jovial. É, é isso que importa no final.

A Sade Cint já tá confirmada, né, como Jean Grey? Então, ela tá confirmada. Mas até agora não falaram, não com todas as letras que ela será Jean Grey. Apesar de todo mundo tá falando que sim, que ela é a Jean Grey. O que eu acho muito estranho, né, tipo, começar com a Jean Grey no filme do Homem-Aranha. Também eles tão falando sobre a... a... do... Substância. Porra, de vampira, né. A Andy McDowell.

Como vampira, exatamente. É, isso eu tinha visto. E ela também, ela já tem 31 anos também, né? Olha aí. Mas imprime juventude, né? Tem, tem. Tem um semblante jovem. Isso. É, não, e vamos fazer uma vampira, talvez faça uma vampira mais adulta mesmo, né? Pra não ficar igual a Ana Paquin nos outros filmes. É.

E o que eu achei estranho foi falando do Jesse Plymouth como fera, né? Que ele seria um ator que já tá aí consolidado, né? Já tá com quase 40 anos. Quem é esse, cara? É o Matt Damon bizarro. O Matt Damon nazista. Agora você quer.

O que é estranho também, porque ele é um ator que sempre priorizou o cinema, mas, digamos assim, cinema-cinema, né? Cinema de verdade. Em blockbusters, né? Vai ver, tá desenhando pra Beth.

É, pode ser isso, né? E se pá, assim, ele vai ser outra pessoa fazendo o... Pá? O fera, ele só vai ali, colocar maquiagem, falar de boa, aí quando o outro tá fazendo pirueta, ele tá dublando, né? É, ou às vezes vai ser um personagem digital e ele só dubla lá, né? Pô, o fera digital seria uma ideia muito merda, que eu não acho que a Marvel é incapaz de fazer.

O que eles fizeram na cena Pós-crédito lá Das Marvel lá, pô Fazer em IA, pô Ainda o digital Vai ter o símbolo do Gemini no cantinho do filme

Os caras nem pagam a versão Pro, né? Pra gerar o vídeo sem o logo. Filho da puta. Tô imaginando o fera andando toda hora. É por isso que não dá lucro essas porra de ar. Por isso que tá tudo incrível.

fazer as figurinhas do álbum do X-Men com o Yara rolou um papo aí de que o Wagner Moura tava cotado pra o Silvente ser um vilão da franquia X-Men aí, né?

Mas eu não sei Bom, eu acho que se pintar o checão Eu acho que ele vai Sem cerimônia Não vai ser um chequinho Pouca coisa, né? Depois de concorrer Ele já fez também o Gato de Botas, né? Que ele era a morte lá Não vai perder o de bobeira Um negócio desse, né?

E é muito cara de que vão meter ele Como aquele vilão Egípcio lá do X-Men Apocalipse É o Apocalipse Porque pra americano Esses caras que tem Tipo brasileiro Eles metem o cara em qualquer etnia O cara pode ser Indígena Enfim

Polinésio, pode ser árabe, eles metem esses atores em qualquer tipo de papel. Você tem a pelezinha um pouquinho mais marronzinha, pronto. Aí você pode ser qualquer coisa que você quiser. Ah, sim. É a sua imaginação que comanda. Liguei aqui o Instagram, veio com som. Foi mal. A cara nem tá se concentrando no programa, né? Não, foi minha cunhada que mandou um link aqui, eu fui abrir.

O diretor do filme seria um tal de Jake Schreier. Quem é Jake Schreier? Schreier, deixa eu ver aqui. Ele dirigiu o Thunderbolts. Thunderbolts, Thunderbolts. Thunderbolts é legal. É legal. É legal. Eu não vejo filme da Marvel desde o último Homem-Aranha. O Thunderbolts vale a pena. Não são tantos que valem. Mas Thunderbolts vale. Tá, eu vou fazer esse esforço.

qualquer coisa você pode parar o filme se você começar a achar muito ruim também e é triste que é o filme que vai sair da cronologia os Thunderbolts é porque segundo o reboot dos irmãos russo esses filmes aí que vieram depois do segundo filme do Thanos deles lá vão ser todos meio que limados não vão valer

Não vai ter os novos Vingadores? Não, tipo assim, eles vão participar aí do filme e tal, mas não vai dar continuidade, tá ligado? Eles devem dar um reboot e reformular as equipes todas. Vão ter novos Vingadores, vão ter um novo Homem de Ferro, um novo Capitão América, esses atores aí, eu acho que todos dão adeus aos seus papéis aí depois do Guerra Secreta, provavelmente. Eu acho que sobra, sei lá, o Quarteto.

é, talvez a Flora se pug que ainda é jovem Homem-Aranha sobra também então Homem-Aranha eu já não sei viu cara, que tava um papo do do querendo sair né, tal não sei se a Sony vai

Tem esse impasse também com a Sony, né, cara? Que a Sony toda vez tá falando que vai assumir as rédeas e vai parar de fazer filme com a Marvel, mas acaba sempre fazendo. Fazendo mais um. Tem que dar pra botar o Miles Morales, cara. Tipo assim, é meio que inevitável. O momento que o Tom Holland for sair, faz um último filme e passa o manto pro Miles Morales. Tchau e benção.

É, eu também acho que deve ser o caminho natural, principalmente porque o Marlos Mouradis foi um personagem que deu certo no quadrinho, né, fez sucesso. A gente falou no podcast que é o maior personagem de quadrinhos desse milênio. Quem falou? Eu acho que dos... Eu falei. Dos personagens aí... Para alguém.

Após os anos 2000, eu acho que ele é um dos poucos que se firmou e que repercutiu, que criou base de fã. Criança conhece. Acho que o principal é criança conhece pra quadrinho. É uma coisa que não tá muito fácil não, né, cara? Emplacar personagem hoje em dia. Um personagem novo? Quando você começa a mandar, o Neodola já reclama, então...

Tem que ser assim mesmo. É, então, vai ser. E eu queria saber dos seis. Tirando os originais, quem seriam os três que vocês colocariam na equipe? Vampira, Tempestade. Vampira, Tempestade e Gambit. Gambit. Certo. Eu voto Noturno, Tempestade e Kitty Pryde. Eu ia falar da Kitty Pryde justamente porque ela não teve amor no cinema ainda.

Mas nenhuma vez, né? Mas tem que ter tempestade, cara. Não tem muito pra que fugir. É, acho que assim, os cinco mais a tempestade é... Se tá garantido os cinco, tem que ter a tempestade. Não tem como rolar sem a tempestade. Lançam os outros dois. É, a tempestade também. Eu aposto na Vampira e no Gambit porque o povo gosta do casalzinho. Do drama do casal. Mas já tem, já vai ter um casal, né? Mas não é tão dramático quanto o caso da Vampira, né?

Talvez eles evitem no início o Gambit e a Vampira para tentar emplacar o Ciclope e a Jean Grey. Exato, já tem um casal. Mas a menina da substância não vai fazer outra personagem que não seja a Vampira. Ela é muito a Vampira da série animada. Tudo bem, mas aí não precisa botar o Gambit. Essa é a questão. Às vezes vem a Vampira e não vem o Gambit. Só vem outro boneco.

Mas é meio que um desperdício, né? Tinha que ter um personagem, assim, um aleatório solto pra morrer no filme. Aquele que morre no primeiro episódio do X-Men da série animada. O Pátano Provejante. Não, qual é da série animada que tinha um personagem que não existia no quadril? O Morpho. O Morpho.

Porque aí ele morre no primeiro episódio de novo. Qual? Podia matar o Wolverine, hein? Caralho! Parece o Jackman aí morre. Cara, isso. Cara, isso. Vai, Ivo.

Eles vão ter um puta problema, hein, cara, pra fazer um recast do Wolverine. Eu ia falar a mesma coisa agora. A choradeira e reclamação e nerdola. Ainda mais se eles pegarem um ator mais jovem. Estão falando... Tá com 60 anos já o Hugh Jackman. Sei lá quanto tempo. Eles estão falando do cara lá do Kingsman, né? O Eggerton. Ele seria um bom Wolverine, eu acho. Eu acho ele muito babyface, sabe? Muito cara de...

Mas aí a barba Bizarra sempre ajuda nessas horas Mas tem que ter uma cara sosprida Tipo de lenhador que nem o Hugh Jackman Isso é importante Vocês viram esse último filme que ele fez aí com a Charlize Theron No Netflix? Não, não vi Ele tá judiado nesse filme aí Tá com a cara judiada Mas passou por uma dificuldade na vida

Tem que botar o Daniel Radcliffe de Wolverine. Tá arracado? Dá pra ser o Wolverine? Ele é mais ator, eu acho, do que o Eggert. Ele tem cara de maluco também, mas ele tem uma voz muito... Ele tem cara de que tem problema hormonal.

hormonal mas a voz dá pra ele mandar um sei lá ele tem cara de adicto em drogas mais pesadas que não é a vibe do Wolverine ele tem cara de Chialabuf, é isso que você tá querendo dizer ele poderia com pouca maquiagem ser o grosso, sabe bacanai, pô

Mas ele é um ator também que só faz papel esquisito, né? Tipo o Jesse Plymouth aí, ele só tá nessa vibe aí de cinema experimental, de cinema. Ele não tá muito nessa de franquia, não. Eu acho também que, porra, o cara cresceu dentro do Harry Potter, né, cara? Imagina o trauma que ele deve ter criado de franquia, dessas paradas. E parece um cara do bem, né? Tem cara de ser.

Tem, é, ele parece ser um cara legal. Até saiu o primeiro vídeo dele jogando cadeira em garçom. Nunca, nunca consegui. Mas não entendi a história do Edmorto. Ele se machucou ali.

Ele jogou uma garrafa também? Não, não. Alguém jogou uma garrafa. Eu vou defender o Eduardo Mota. Olha só. Dudu Mota. Ele ficou puto porque ele falou que sempre frequentava esse restaurante. Foi dezenas de vezes. E nunca cobraram a rolha pra ele. Que é levar seu vinho e nunca cobravam dele. Nessa noite cobraram. Ele ficou puto porque com certeza foi caro.

Aí ele, na saída, ele saindo do restaurante bebaço, ele pega uma cadeira e joga em cima de uma mesa. A cadeira quica em cima da mesa e cai do lado do garçom em pé. Se o garçom poderia sentar na sequência. Tanto que...

Tanto que se você reparar, o garçom Ele nem entendeu o que aconteceu Ele ficou meio olhando Quando ele faz isso Quando ele joga a cadeira Ele cambaleia ali na saída Ele esbarra com um umbigo Muito raspa numa mulher E parece que ele Meio que quase cai Em cima de outra mulher, o que seria grave E sai do restaurante Guarda a fobia aí

Se alguém cair em cima de alguém poderia machucar essa pessoa. É um fato que seria triste. Provavelmente nesse esbarrão uma garrafa caiu no chão, quebrou e cortou alguém. Ele saiu do restaurante, ele foi pra rua. Só que aí o pessoal dessa mesa que o Edmota esbarrou, começou a xingar o pessoal da mesa do Edmota. E segundo o pessoal da mesa do Edmota, que ainda estava dentro do restaurante,

chamaram de viado, falaram assim, volta pro Nordeste, coisas do gênero. Aí a porrada estancou. Ah, ele já não tava mais lá na hora que saiu. Exatamente, o Eduardo não participou da briga. Ele inclusive disse, a confusão toda começou por minha causa.

Ele declarou isso, ele assumiu que começou por causa do lance da cadeira, mas que em momento algum teve intenção de jogar a cadeira em ninguém. A cadeira foi a borboleta batendo as asas que gerou o furacão. Pior que a cadeira deu certinho do lado do garçom, né? Pô, realmente. Maravilhoso. E cai em pé, sabe? Na hora eu pensei naquela brincadeira de criança de jogar a garrafa de água, a garrafa cai em pé.

começar a fazer com cadeiras agora crianças, comece a fazer essa brincadeira com a cadeira jogue a cadeira por cima da mesa e ela tem que cair em pé do outro lado a cadeira é uma antinitaliana

O Edmota podia fazer o blob, né, no X-Men, você não acha? Olha aí a gordofobia. A gordofobia. Não, pô, é o único personagem que cabe. Seria o contrário. A gordofobia seria se pusesse um ator magro usando uma fantasia de gordo que nem o Pedro. Eu acho que o Edmota seria um bom professor Xavier, porque eu vou na calvofobia mesmo. Caracofobia.

Ele tem muito empate. Ele ia dar o Sebastian Shaw. Aquele cara, sabe? Aquele ar arrogante. É, exatamente. Tomando um bom vinho. Falar que brasileiro não sabe tomar vinho. Falando mal da Alcestia. Eu e o Lojinha que falamos, os três.

Eu tinha falado tempestade Kit Pride e ainda estou pensando no terceiro Na verdade Eu ia botar um Bishop Para ter mais negros também no negócio E você Pelé Além dos X-Men originais Que outros três você acha que poderiam estar na equipe Que o rumor foi esse Os originais vocês falam É a formação Ciclope, Homem de Gelo Fera, D-Ray E nesses três O Wolverine não está Nesses três a mais que vai ter na equipe

Eu gostaria de ver uma representação decente do Noturno. Jubileu. Jubili. Grande jubileu, meu. E aí, por ficar devendo aí um terceiro personagem? Não sei. Mas o Noturno, você não acha que ele foi bem adaptado, não, no X-Men 2? No X-Men 2. Mas foi uma situação curtíssima, né? E depois cagaram na sequência.

Depois virou um personagem qualquer, né? Podia botar o Mancha Solar de personagem aleatório. O Wagner mora. O Míssel. O Forge. O Forge é maneiro. Eu tinha 10 revistinhos de X-Men. Chutei mais gente que vocês. Vamos lá. Então bota o Míssel. O Prodígio. Bota a Pixie. O Jubileu, o Lince Negra e Dinamite.

Porra, mas aí é três personagens igual, cara. Apesar de dinamite é jubileu, é foda. As três personagens, tipo, mesmo... É a mesma, só muda o corte do cabelo. Muda o pé do poder só, né? Tipo, são as três jovens iniciantes das equipes. Wolverine, Pigmeu e Chata Star, né? Não, Pigmeu não é do X-Men, porra. Ah, mas bota aí, ué. E quem ia fazer o papel do Pigmeu?

Peter Dinklaro. É de moto. Mas ele não já fez X-Men também? Ele fez? Quem que ele fez? Eu lembro do Hassum também, né? Ele é da Marvel. Ele é um fordeador do Machado do Torno, é isso? É, ele fez isso também. Não, ele trabalhou no X-Men.

Ele trabalhou no XGN, no filme. Ele era o anão do Vingadores. Ele era o Bolívar. Porque ele era um anão gigante, lembra? Ele era um anão que fez o... o... o machado do Thor. Só que ele era gigante. É muito estranho. Ninguém falou...

Eu ia falar que ninguém falou Colossus. Eu acho que eu sempre triste. Pobre Colossus. Colossus ou é Colossus? Eu sempre chamei Colossus. A TV vira Colosso. Eu acho que é Colosso. É Colosso.

palavra é Colosso, né? Colosso, não é Colosso. O Matheus tá se referindo a Colum. Então fica assim. A TV Colosso, que tinha Priscila. A TV Colosso. O Colosso de Vodas. A TV Colosso. Um personagem que tá sempre nessa coisa de videogame agora da Marvel, não sei o que, é a magia. A magia? A magia. A magia. A magia. A magia. A magia. Recentemente, naquele grande filme.

Era a bruxa, né? A Anya... Mas a magia não é da DC? Não. Esquadrão suicida, pô. É magic. Ah, a magia está falando a... A irmã do Colossus.

Aromando Colossus. Então ela é a mágia. Eu não sei nem falar. Ela apareceu naquele Midnight Sun, aí teve o Marvel Rivals, aí saiu fora pro Marvel Tocom. Toda coisa tá magia por aí. Afetado pra caralho. Colossus. Não sei nem falar. É muito mais difícil falar Colossus. Eu falei que foi na Margell.

Parece o Caetano Veloso falando, né? É, MTV. Eu falo Colossus desde a minha vida, desde que eu comecei a fazer isso agora. Mas eu te entendo, Loginha, porque eu não falo Nova. Aliás, eu falo Nova pro personagem da Marvel. Essa daqui a pouco você vai falar She-Hulk também, né? Essa é só o Fiorito. Mas eu acho que era porque o meu Nova vem do Plano dos Macacos, né? Que a mulher era Nova. Era Nova, é. É verdade.

Então é a Cassandra Nova? Não, a Cassandra é a Cassandra Nova. Só o Nova que eu chamo de... Não consigo chamar de Nova, eu chamo de Nova. Sob Nova direção. Que não faz sentido nenhum, porque é Nova de tipo supernova, de estrela, né? Então o pessoal fala errado mesmo. A gente sempre está... Enquanto a gente está vivo, a gente pode se corrigir. Dá tempo.

Ah, eu também falo Cíclope em vez de Cíclope. Eu falo Cíclope. Cíclope. Não, aí é o certo. O certo é Cíclope, né? Vocês falam Cranícola também? Na turma da Mônica lá? Cranícola. Cranícola. Tem que falar errado. Cranícola, cara. Cranícola. Mas tem que falar errado. O errado é o certo.

Mas é que é crânio. Mas isso aí, Thales, é que o meu cíclope vem da época que a gente não ouvia essas palavras. Não tinha o desenho do X-Men. Era X-Men. E aí você lia e você inventava a pronúncia, né, cara? O tempo do seu cíclope vem do tempo da Grécia Antiga, né? Você tá velhaco, velho. Por isso que eu chamo de homem de gelô. Não tava só se você viu com a palavra.

Homem de gelol É, foi geladinho, né Pelo menos Aliás, ele seria muito mais letal Se ele disparasse rajadas de gelol Do que de gelo Imagina, jogando o olho das pessoas O Magneto Caralho, tá queimando O poder dele é de recuperação Todo mundo machucado Passa gelol

Porra, naqueles jogos de vôlei que eles faziam na mansão. Ah, pois é. Ele ia lá, ele era o cara, o massagista da equipe. Ele não era o massagista, as pessoas chegavam nele, esfregavam a mão nele e tá sentado só no canto. As pessoas, peraí, peraí, peraí. Pronto, acabou. Magia de quintonês.

Agora, sobre esse rumor da equipe original, cara, vamos falar a verdade, o Anjo, galera. Eu acho que era o Anjo, tinha esquecido. Eu acho que ele morre no cinema e pra no próximo ele voltar com o Marcanjo. Pode anotar. Se tem um apocalipse de vilão, com certeza não vai dar. É uma boa, hein? Se for o Wagner Moura de Apocalipse, aí, ó.

E aí ele já pode inserir o Wolverine, hein? Como se o Wolverine tivesse sido o cavaleiro da morte dele. Já tivesse sido cooptado, né? Mas eles já vão e aí eles conseguem, tipo, tirar a programação mental do Wolverine e aí daí, né? Vocês acham que já vão gastar o Apocalipse agora? Porque, assim, o último filme dos X-Men não foi com o Apocalipse? Ou foi o Apocalipse ou foi o da Fênix Negra? Fênix Negra. Fênix Negra. Eu vi esse filme até hoje.

Apocalipse foi interior. Ninguém viu. Mas eu imaginaria que, assim, se for pra fazer isso... Pode ser o Senhor Sinistro também, né? O Wagner Moura pode ser um Senhor Sinistro bom também. Sim. E eu quero a nova versão do Senhor Sinistro dos quadrinhos, que é muito mais divertida. Que ele é mais... Lamboyant.

E aí sim pode ter a parada aí que o Tales falou, do Gambit, né? Envolver o Gambit, envolver a vampira, né? E fazer um casalzinho de óbvio. Eu acho que esse filme vai ser... O começo vai ser parecido com o primeiro X-Men, que eles recebiam o Wolverine na equipe. Vai ser com os cinco recebendo os três. E no final... Só que no final o anjo vai morrer.

E talvez não no segundo, mas no terceiro ele volte como arcanjo. Eu acho que Wolverine vai ser a arma X, o filme do Wolverine, que é onde eles vão apresentar o novo Wolverine. E depois o Wolverine vai chegar na equipe. E não tem mais nada pra se falar de X-Men, né? X-Men...

Será que o Deadpool continua aí? O Ryan Reynolds continua? Será? Na Marvel aí, cara? Acho que sim. Gosta do personagem, né? Ele falou que vai fazer, que o próximo filme do Deadpool, ele não vai ser o protagonista. Vai ser tipo um filme de equipe, uma coisa assim.

Olha aí, pode ser o Arma X Como é o nome da equipe lá? X-Factor X-Factor X-Force, sei lá Será que ele vai ser nessa Marvel nova Tipo o pirata psíquico que foi na DC Depois da crise? Ele é o único que lembra É

É, mas é tipo, ele é o perna longa Assim, né, da Marvel Eu acho que vai continuar sendo essa Essa parada aí dele Quebrando o quarto parede Meio que ele sabe que ele é um personagem De filme, né Ele me irrita porque ele fala Nossa, esse filme está ruim mesmo, hein? Pisca pra tela Em vez de melhorar o filme

É, mas é um bom artifício, né, cara? Ah, eu cansei um pouco. Cansei um pouquinho. É, mesmo porque já foi... A mulher Hulk, né, usou isso, né? Já é um recurso que já não é mais novo, né? E ela não vai voltar, né? Ela disse que não volta, né?

Ela foi demitida porque ela fez vários protestos. Outra parada que ela falou, acho que não... Mas tava um papo de que ia ter recast, né? De que a pessoa dela ia aparecer. A... Mary Elizabeth Winstead, que é o nome dela, né? Ramona Flowers. Que foi a caçadora, né? No filme da... É, acabou, né, o assunto.

era isso né tem que falar do almoço do Lula com o Trump agora o Lula já prendeu o Lula ele está ali se amando o doidinho do grupo aqui tinha falado que era uma armadilha para prender o Lula

Opa Então ele faz uma revolução Da cadeia, com aquelas pernas dele Mas então Então isso é boa, né? Valeu X-Men É isso Eu tô com febre Tô deitado aqui na cama com febre

Vai relaxar. Deixa a gente conversando. Aqui, ó. Mais informações. O Alex Pérez, do Cosmic Circus, o Alex Pérez, ele fala que...

Ele fala que seriam cinco membros originais, né? Ciclope, Jean Grey, Fera, Homem de Gelol e Anjo. E mais três outros mutantes. E que o Wolverine não faria parte desse grupo inicial para permitir o crescimento dos outros personagens. É, não, eu não tô falando agora. Agora eu estou lendo.

Ah, tá, desculpa, você não tá falando O Jeff Snyder Do The Snyder O Zack Snyder Ele fala aqui, ó Que ele vazou alguns atores Seria o Harry Dickinson Pro Ciclope A Sede Sim, que foi Jean Grey Esse é mole, né? E o Peter Califei Para Ofera Quem é o Peter Califei? Ah, é o cara do...

Cavaleiro de Sete Reinos Queixudo do Cavaleiro de Sete Reinos Você é quem? O fera? Queixudo dela

Caralho, o queixo dele é o tamanho dos ombros? É chocado, cara. O Daniel AirpK falou sobre a ideia da equipe jovem, que os atores deverão ter na casa dos 20 anos, e falou que o Gambit e Kitty Pryde estariam entre os três membros diferentes da equipe. E aí se tem a menina da substância fazendo vampira?

O Tales vai ser feliz E o MyTimeToShineHello Falou que Isso é verdade? Esse bagulho você inventou agora? Não, esse cara É um insider É um perfil Influente aí no Twitter Vaza Mamãe Falei dos americanos

Ele falou que a Sidney Swinney está sendo contada para ser a nova Emma Frost como uma das vilãs e que provavelmente o Clube do Inferno estará, se não como vilão dos primeiros filmes, será muito referenciado nos primeiros filmes. E é isso.

É, se eles estão falando sobre a era Claremont, né, provavelmente deve rolar isso, deve rolar Clube do Inferno, Nesco Sal, como é uma frouxa, é de moto de Sebastian Schatz. Tênicos Negra, pô, seria uma boa, hein, cara, eles pirarem, né, cara, botar os chiars, né, coisa que a Fox nunca teve coragem de fazer, ou nunca teve orçamento também, né, cara.

Não como não. A Fox? Eu pensei na Marvel, eu fiquei tipo... É, a Marvel sim, né? Mas a Fox nunca arriscou assim, né? Exploraço. No último filme eles não tinham orçamento nem pra botar a maquiagem na mística direito? Pra pintar ela de azul. Boa, mas não, fizeram a maquiagem horrorosa demais, que isso.

Mas foi a atriz também, né? Ela falou que ela só faria o último filme se ela... Se não fosse, tipo assim... Aquelas maquiagens de ter que ficar 4 horas lá, né? Tal, né? Ela já tava com moral também. Também tava uma puta má vontade. Também não é pra fazer. É, né? Você assinou 5 filmes, né? Quando tava começando. Aí fez o... Aí ganhou o Oscar, né? Aí falou... Puta que pariu. Aí tem ainda mais 3 filmes com cara de azul na porra do... No troço. Só tomar no cu.

Mas assim, sobre os personagens Eu não gosto da ideia da Cid Insweeney, acho que ela é uma Atriz, mas Eu não vejo Esses X-Men sem tempestade, cara Talvez você tenha que ver, pelo que o Ivo falou Cid Insweeney, pra tempestade Isso Nossa senhora Progressista pra garalho

Mas então, cara, eu vi poucos filmes com ela Eu vejo muita gente criticando ela Que ela não é uma boa atriz Mas eu, sinceramente, não Achei ela ok Não acho ela uma atriz ruim Como a Gal Gadot, por exemplo Ah, não, Gal Gadot nem atriz é

Que é isso, ela é atriz sim, porra. Ela fez, veloz e esforzosa. Tem aquela montagem dela, das melhores atuações dela, tão boa, cara. Que tem ela tomar tanto champanhe pra encher o Nilo. Porque ela fala do jeito tão... Que é daquele... É muito tipo... É muito tipo criança de 6 anos dando a fala do teatrinho da escola.

Tem o Kal-El não, nessa mesma montagem. Outra que era assim, era a Ronda House também, ela falando no filme lá do dos mercenários. Cara, é vergonhoso o jeito dela. Mas tipo, a Ronda House, tudo bem que ela não é atriz mesmo, né, cara? Ela é lutadora. Tanto que ela vai lutar aí contra a Gina Caranga, né? Vocês viram que elas vão lutar no Netflix aí? Eita!

Vai lutar de verdade, é? As duas fora de forma, cara, vai ser uma... O Eric tá sendo transportado por um... Pô, dá pra ouvir daí? É um avião, pessoal. Você tá dirigindo um avião, Eric? Caralho, tá... Cuidado aí, cara, tá caindo o avião aí, hein? Dirigindo não, pilotando. Ah, desculpa, cara. Cara, é muito babaca, né? Dirigindo não. E plantando. Dirige é diretor, tá? Dando show. Quem dirige é diretor.

O Eric agora faz parte daquilo, como é que chama? Esquadrilha da Fumaça lá? É, o Zá Coloco. Aproveitar que você chegou aí, Camilson falando, quem seria os três X-Men que você colocaria na equipe? Ele nem sabe o que a gente tá falando. Não vale os cinco originais nem o Wolverine. Tem seus cinco originais, né? E o Wolverine, que três? Destruidor, Polaris... Homem de Gelo... Esse já é dos originais. Os cinco originais, Polo?

Burro pra caralho, né? Noturno vale. Jubileu, noturno, o Spike... O Spike vale o Spike? Você lembra do Spike do X-Men Evolution? Caralho, meu Deus do céu. Pode, Lodinha, sei que é a autoridade aí. Vamos botar o Spike e ver a tempestade? Ele existe o Spike mesmo assim no Jubi ou não?

Não, os personagens de quadrinhos não existem de verdade, você sabe, né? Que são só... São baseados em pessoas mesmo, né? Tipo o Pelezinho, né? Mas os personagens mesmo não existem. É tudo fictício, que nem o Papa. É, Sherlock Holmes, né? Não sabia não, cara. A Ratma Gandhi. Ed Mota. Vocês falaram da importância da rolha já aqui ou ainda não? Já falamos, já falamos.

Ah, tá. Então, perdi. Mas você pode... Dependemos Edmota aqui, inclusive. Não, eu não defendo, não. Ele perdeu a razão rapidamente. Ele tinha razão e... Mas ele fez uma nova maneira com a cadeira. Isso, sim. Mandou um Hot Wheels ali com a cadeira que foi... Tipo aquele skatezinho de dedo, né? Ele fez com a cadeira. E você viu que ele já se pronunciou, né? Falando que ele tava doidão, né?

Eu tava doidão, né? Foi, mandou essa, cara. Puta merda. Mas quanto... Vou perguntar pra você, Camilo, que você é um cara que frequenta lugares finos. Quanto que é, assim, geralmente uma taxa de rolho, assim, num bar, assim? Meu cara, eu sou do São Manuel, velho. Isso nem existe lá, cara. Que isso? Não, tem aquele boteco que tem a garrafa de pinga do cara. Que o cara compra a garrafa e fica no bar, tá ligado? Ele vai lá pra tomar sempre ela, né?

É, exatamente. O bar é o armário do bêbado lá, né? É isso, né? É, que ele não pode levar pra casa, né? Senão a mulher briga, né? Então ele deixa no bar.

Cara, eu nunca tinha ouvido falar nesse negócio de taxa de rolha, eu achei muito problemas de... Isso é um clássico em São Paulo, é porque começou aquela moda de clube de vinho, as pessoas começaram a levar os próprios vinhos para os restaurantes. É mesmo, cara.

É, aí os restaurantes começaram a cobrar uma taxa, né? Tipo, ó, você pode beber o seu vinho, né? Mas a gente cobra uma taxa, né? Pra serví-lo, né? Na mesa, né? Que eles não querem perder, né? Às vezes o cara não tava podendo tomar cerveja, levava o uísque pro bar. Aí, nossa, você paga isso. Então imagina, cara, você vai no bar, leva seu vinho, a sua marmita, e só senta lá e não quer pagar nada, pô. É o que o Ed Motta queria, né?

Eu acho que o Garçom não foi o responsável pela cobrança da rolha. Não era ele que merecia a cadeirada. Ah, não, com certeza. Ah, ele tá completamente errado. Peraí, ali tá o qual o Leônidas, que chutou um pobre mensageiro pra dentro do poço, foi mais ou menos isso que ele fez. O Garçom só levou. O cara foi entregar um hot food lá em Esparta.

Correndo Seria massa a capa do Relojinha, providencia isso Edmota fazendo Leônidas aí Raul Raul não Porque ele não gosta do Raul Ele fala mal do Raul É verdade Mas que negócio de X-Men aí Então é isso, é o Edmota, o Noturno E a cadeira E o Colossus

Colossos E o Homem de Gelol Puta merda Mas era só isso mesmo, era só pra gravar um bloquinho rápido Porque a gente vai gravar mesmo de noite Ah, vai ter Muito mais importante Ainda continua de pé o da Night, então Sim, sim Aliás, pediram comentários? Tem uma bombástica aí pra discutir Pode ser à noite, hein Posso falar breve agora? Pode, cara Pode ser

Panini perdeu o direito das figurinhas A partir de 2031 Ah, eu vi isso aí Será que Será que Teremos Dois pra lá

Ah, mas é capaz de afetar a linha de quadrinhos. Não, com certeza, né? Afinal, como disseram certa vez, que a Panini ganha dinheiro, mesmo com figurinha, né? Quadrinho, pra eles, tá sempre operando no vermelho, né? Será que vai ser aquela... Nem sei se eu podia falar isso aqui publicamente, mas tudo bem. Não, não sei se é. Essa aqui é uma fonte de renda forte. Pode tocar a marcha fúnebre.

Será que A editora Vai pegar Ele podia fazer um álbum Um álbum pirata Eu vi um vídeo novo dele Ele estava comemorando O lançamento de 10 novas Revistas Ele está lançando Capitão Marvel Ele está lançando na verdade O conteúdo Do Mino Público Ele está lançando

Lobinho. Lobinho, tá aqui, Pacificador. Que é uma revista que, tipo, teoricamente está em domínio público, mas publicava personagens que eu acho que ainda não estão em domínio público. Eu vou assumir que o Besouro Azul não está em domínio público. Então, o que eu acho que, se for a revista que eu estou pensando, que vocês estão falando, que estão fazendo, eu acho que ele está fazendo numa pegada de livro jornalístico, entendeu? Então ele vai escrever...

fazer um artigo e aí isso entra como anexo. Entendeu? É uma picaretagem. Ele tá jogando, se for o livro que eu tô pensando,

O cara tá jogando com o livro de regra debaixo do braço, sacou? Tipo assim, eu faço um filme no cinema, mas eu faço uma explanação no final e digo que o filme... Não, tem que ir dentro do filme. Eu faço um final explicado. Um documentário que terminaria a começão do filme, talvez. Mas não sei se o filme conta.

jogando o filme no quadrinho ele meio que tá fazendo isso ele tá publicando um quadrinho inteiro e colocando umas perfumarias ali pode dizer que é um trabalho acadêmico é igual a revista do DVD é possível e o DVD era Brinji é possível

O DVD não era bridge. O cara compara realmente o DVD. Mas ele botava como bridge porque aí ele não estava vendendo um DVD. Ele estava vendendo a revista. Então ele pagava imposto da revista que é muito mais baixo. É mesmo a gambiarra. Você vai comprar outra? Pergunta que não quer calar. Não, tem dinheiro não, cara. Então eu entrei lá e aí eu vi nos comentários todo mundo reclamando. Pô, e o mangá? Cadê o mangá que você ia publicar? Cadê a galera que comprou o mangá?

Caralho, não saiu mais o segundo número, não saiu, né? Ficou naquilo mesmo, então. Não sei, cara. Não sei. Cara, se eu fosse advogado, eu ficava amigo desse cara, porque ele vai precisar. Cara, não deu nada até agora, né? Bom, não sei se na calada aí tá rolando alguma coisa, mas... É uma parada tão irrelevante, assim, tipo, um mercado tão pequenininho.

Eu não sei nem se chega a alguém que se importaria de verdade com isso. Eu também acho que os japoneses lá não estão nem sabendo o que está rolando. Eu também acho que nem se importam. O que pode dar problema é, tipo assim, se alguma editora aqui nacional conseguir o direito de verdade desse material, aí sim ele teria um problema. Exatamente.

Mas fora isso... E agora esse lance de ele meio que tá numa de revitalizar os velhos títulos de quadrinhos que estão esquecidos. Tem uma parada até de resgate histórico que eu acho válido até. De você relançar em facsímine esse material, tipo assim, como saiu originalmente na época. Isso aí tem um valor histórico realmente, né, cara?

E eu acho que, olha, eu não sei não, hein, cara. Eu acho que isso aí deve vender muito pouco essa parada aí, porque eu acho que pouquíssima gente interessada nessa parada aí. Eu acho que só a galera mesmo que é colecionador hardcore mesmo ou que tem interesse histórico de pesquisa nisso aí que ia ficar interessado nesse material. Porque o grosso mesmo da galera tá lá chorando por causa do mangá. Quer o mangá, quer o mangá.

E se ele não compra direito por nada, ele deve vender 300 edições e ele resolve. Ah, mas tem que ver o custo que esse cara teve de impressão. Não sei quantos que ele imprime, né, cara? Lá na Xerox está firma, né? Não sei se a gráfica é boa, não sei se ele imprime muitos, mas talvez ele faça o suficiente para ele ter o dele, porque ele deve ter muita vontade de ter uma edição física disso, e vender o resto dele.

É, sei lá Igual esses dias aqui Eu tava no grupo do bairro e aí apareceu um banner De uma mulher vendendo Era Caralho, que silêncio

20 cachorros. Não tô ouvindo a gente. Tá ouvindo a gente, não? Agora eu tô. Ah, tá. Decidindo o grupo do barra, apareceu um bannerzinho de uma lanchonete que tava vendendo, tipo, 25 cachorro quente com um refrigerante de 2 litros, tipo, de brinde por, tipo, 60 reais. Ah, esse é cachorro quente roubado.

É, todo mundo ficou nessa. Caralho, como assim? Não, e com entrega ainda. Entrega grátis. Eu até pensei em comprar, mas eu não ia dar conta de comer 25 cachorro-quente. Não, não fosse espirito. Se fosse menos... É, se fosse 20, eu até comprava. Qual que é o limite de cachorro-quente que vocês aguentam? Acho que um 5, cara. 2. Bom, depende. Que cachorro-quente? Cachorro-quente carioca? Carioca, covete, batata, qualquer coisa.

completa ou só o clássico? Tem purê de batata no Rio não, tá? No Cachorro Quente. Tem sim. Para de mentir que tem sim. Tá confundido com São Paulo. Não, não. Aí no Rio ainda tem... Além do purê de batata ainda coloca uva passa ainda. Uva passa tem, purê de batata não tem. Caralho, uva passa. Uva passa é foda, hein? Você tá criando uma guerra. Uva passa é onde eu traço um limite.

Ela é muito doce, né? Não é aquela docinha, ela é muito doce. Da uva passa ou não passa? Da uva passa. É bom. Fiorito!

Mas sempre que a gente não fala de comida aqui, né? Eu tava com saudade de falar de comida. Eu tava procurando uma deixa, viu? Eu tenho falado daquela pesquisa... Falar daquela pesquisa que elegeu São Paulo a cidade mais feliz do Brasil? Vocês chegaram a travar essa batalha? Mentira! Isso é mentira! A cidade é mais feliz do Brasil? Meu! São Paulo a cidade mais amizuosa do mundo, né? A cidade é feliz, as pessoas são tristes. Assim que saiu essa notícia, o resto do Brasil inteiro riu tanto que... Inverteu.

Ficou o país inteiro feliz. Mas eu acho que essa votação foi tipo aquela vez, lembra que a Globo meteu aquela pra votar no melhor em campo e todo mundo votou no cara que fez dois gols contra, lembra? De sacanagem. No fim do jogo, o cara ganhou o troféu de melhor em campo, tipo assim, o repórter todo constrangido, entregando pra ele. Esse jogo, o Vasco, o cara do Vasco ganhou o troféu, foi muito constrangedor.

Eu lembro da jornalista entregando o troféu constrangido. E eles mudaram a regra do jogo, na rodada seguinte a regra já era outra.

Acabou a brincadeira. É, porque a galera... A votação da internet é isso aí, é sacanagem. Às vezes foi isso. A galera votou em sacanagem em São Paulo. Bora votar em São Paulo com a cidade mais feliz. E aí ganhou. Uma coisa que eu ia falar com vocês, que a gente estava caçando o tema, pelo visto. Vocês viram o tal universo Midnight da Marvel? Ah, é. Não, não vi. Não sei nem o que você está falando, Longinha.

E a Marvel tá acabando com o universo ultimate dela, certo? Que supostamente era pra durar só esse tempo, enquanto a DC tá tutando o pau da barraca com o universo absoluto, ganhando dinheiro pra caralho. Aí ela tá fazendo o que aparentemente é pra ser uma mistura do universo absoluto da DC com Vertigo e uma linha de terror. Só com Blade, Motequeiro Fantasma e outras coisas, o universo só pra isso.

Mas tem alguma coisa a ver Com o Midnight Suns Que eles fazem antigamente Sim A ideia é pegar desses personagens Eles falam aqui o Mobius O Lobisomem O Gulpio Estranho O Gulpio Fantasma O Gulpio está nesse universo E aquele filme Que tinha da Marvel

Que era meio preto e branco. Marvel by Night. Aquilo eu gostei. Esses personagens todos sumiram, né? O Homem Coisa. Ficou todo mundo lá. Tem a Elsa. Então já dá pra ter um personagem. Como é que é o nome? Do negócio? Next Wave. No Iniciativo Next Wave. Tem um personagem de cinco. Vamos lá agora.

Pessoal, eu vou... Entrou uma pessoa aí que eu não gosto, eu vou ter que sair. Então, tchau. Tá mentira, eu vou dar aula. Pô, é uma dor. Vai lá, vai lá. Ô, Hel, deixa antes que eu me esqueça, cara. Na semana passada você falou que tinha passado por uma... Na semana passada eu não falei nada, nem participei. Não, não, aí... Você vê como você tá com o cara mentindo? Pra quem disse, cara? Eu fiquei mentindo.

Não, não, desculpa, eu vou rolar hoje de você, Camilo, mentiroso. Isso, cara. Apanhar na própria rede de mentiras, né? Fake news, fake news, na garota. Eu nem conheci a frase, eu já falo que eu tô mentindo, velho. O que você fala é a partir de agora? Não, é desconsiderar. Na semana passada, a primeira frase que eu falei foi isso. A primeira coisa, eu já virei mentiroso. Porra, deixa eu mentir, completo. Peraí, gente.

Como é que foi a sua epopeia no Correio, que você falou que tinha passado e ia falar daqui a pouco, porque aí você não participou, é justamente isso. Você falou que tinha passado por uma, enfim, uma história lá no Correio e não contei. Ah, eu ia falar semana passada, agora não. Ah, já venceu. Ele quer saber se ele tinha razão ou não, velho.

Você quer que eu conte agora ou você vai participar da noite? Não, eu vou participar da noite. Pode ser a noite também. Enfim, de boa. Vamos guardar essa expectativa, então. Eu estava animado para ser agora.

Não, não, é que eu lembrei disso e talvez eu esqueci, eu poderia esquecer a noite, né? Mas eu sou mentiroso, então. Outro cara que foi no Correio também foi o Léo aí, o Léo foi no Correio esses dias aí, não foi não, Léo? Não, acabei que não precisei ir porque a parada que o maluco tinha comprado, ele falou que não tinha chegado, eu ia mandar outro. Mas aí no dia seguinte ele já mandou a mensagem falando, não, chegou. E aí não precisei voltar no Correio esses dias.

Não chegou ou não? Não, ele falou, chegou, não precisa mandar mais. Não vírgula, chegou. É... Entendi. Não precisa ir no correio, então. Não precisei. O Léo já tá sabendo, já. Eu já contei pro Léo. Já, já me falou tudo.

Aí, ó. Eu vou ficar na parada. Mas ele pediu pra não falar pra você, Camilo. Ele falou, não, só não fala pra Camilo. Pode contar pra todo mundo mesmo, pro Camilo. Pode fazer conta, por favor. Ficou muito curioso, cara. Porra. Uma ida ao correr deve ser uma história, assim, caralho.

É, muito, né? O que que era sobre o que que ele tava falando O filme que eu tava contando Esse tempo atrás aí na gravação Não, é um filme bom, o filme do Tetris, né? O cara falou, não, é um filme bom Caruso, Caruso Eu vou ver, eu vou ver É tipo o filme do Air Jordan O filme sobre como fizeram o tênis Ah, vai tomar no cu, né, cara? Pra que isso, né?

Ué, o filme do dia D é sobre o meteorologista, que vai ter, porra. Vamos fazer um filme do meteorologista do dia D. Olha aí, ó, tá vendo? Vai chover, acho que ele falou alguma coisa assim. O cara que analisou e falou, ó, o dia tal vai ser as meninas. A atmosfera que você invadia. Podia ser o Feliz, né? E piriri e pororó.

Ou podia ser o Pilili, que é o mascote do TSE. Quem? Vocês não viram o mascote do TSE? Pilili é uma urninha eletrônica com perninhas. Ah, eu tô com o Pilili. Eu tô com o Pilili. É o Pilili.

Porra, falando nisso, vocês falaram aqui da mulher que esfaqueou o cara porque ela ficou parecendo com cebolinha no negócio? E não ficou parecendo com cebolinha a mulher? É maluca, eu vi. É muito bom. Eu vi o cabelo, cara. O cara tava um corte meio que normal, assim, pintado de outra cor o cabelo dela, né? Mas concordo que o cabelo antes tava bem melhor, assim, o cabelo do antes, né? Mas o que eu vi, cara, parece que ela demorou um mês pra reclamar, cara.

Ela foi ver se quando se crescesse ia ficar melhor. Não foi, não ficou. Ela foi reclamar. A mulher é maluca, né, gente? Assim, tipo...

Agora você ir lá e esfaquear O cara que fez É a mesma coisa Se ela fosse lá e jogar A primeira pedra Que nunca passou Uma situação de desespero O cabeleireiro O rolo barbeiro Porque a pessoa fez algo muito ruim

Você tá passando... Cadê o Cresce, pô? Não vai. É, tá fazendo isso, tá fazendo, né? Imagina, imagina o funcionário do Correio quando o Camilo for lá reclamar. É porque a Adri tá nos Estados Unidos. Camilo jogando cadeira, né? Jogando cadeira, né? Eu quero só mandar aqui, ó. Sem botar CPF!

Eu quero que seja igual era antigamente. Eu sou raça. Volta. O novo aplicativo é a minha taxa de rolha, né? Eita, pô.

Nada a ver. Eita! Tá silêncio ou fui cortado? Quem vocês spaqueariam? Tipos aqui? Um serviço ruim? Nessa chamada? Olha aí, a brincadeira. Um que fez isso foi o Adélio, né? Ele spaqueou o cara. Ele tava fazendo o pé do serviço. Depende. Tem gente que diz que é fakeada. Que não é real.

Eu acho que eu me passei agora Você passou um pouco aqui Eu vou ficar em silêncio

depois acaba o MDM ninguém sabe porquê qualquer coisa o feed do Surubon continua funcionando não dá porque o Máximus perdeu perdeu a senha não dá mais por isso que o Surubon peraí o Máximus perdeu só se você tem você ainda tem acesso os favoritos

A gente grava agora um turubão. Um preventivo. Olha ali. O cara perdeu o... Parabéns, Márcio. Só não perde a cabeça, viu? Isso que o cara é um doutor em ciência da computação. O cara cria site pra fazer votação de clube de livro e não consegue achar assim.

Não consegue, não consegue. Não consegue. Falar nisso, o clube do filme vai ser o Drácula 3D mesmo. Pelo menos. Isso vai ser bom demais, cara. Tô muito ansioso desse filme. Eu assisti já. É muito ruim. É ruim mesmo? Outra. Vamos participar, cara. Parece que foi feito de sacanagem. Eu acho que se for esse filme mesmo o Caruso não partiu. Será que ele vai? Ele vai furar.

Eu comecei a ver o comecinho do filme e é muito ridículo, né, cara? É muito feio, aqueles efeitos, assim, daquela... O cara andando num vilarejo, assim, um 3D muito porco, né? Um CGI muito porco andando... Nossa, muito ruim, cara. Só que eu vi duplicado, né? Isso que é foda. Viu praticamente duas vezes. Assim, eu... Sabe o nome que eu fico meio confuso a respeito do clube do filme?

Gente, como é que vocês têm paciência de só ver filme ruim de propósito? Não é necessariamente filme ruim, viu, Dri? É filme menos favorito. Mas... Vocês não vão no IMDB e acabam escolhendo que tem a menor pontuação? Dri, a gente cresceu comprando revistinha Mix que tinha uma história boa e três merdas. A gente pagava por isso.

É cultural, entendeu? Entendi. Não, Dri, mas a gente não assistiu só filme ruim, não. A gente assistiu uns filmes legais até. Porque, assim, é o pior filme do Scorsese. Ainda assim, o pior filme do Scorsese não vai ser um filme ruim, né? Acho que o Hel falou isso em algum podcast. Qual foi o Scorsese? Ah, o Oscar Berta. Agora, o melhor filme do Chuck Norris não vai ser um filme bom também. Tem esse problema também.

O cara acabou de morrer, que você tá sacaneando, bicho. Porra, pega leve. Pelo filme que você morreu, foi pouco. Tudo bem. Não precisa dele do que eu. Vai puxar seu pé. Pode dar um chute, é fantasma. Pra adiantar as obras aqui de casa, que tá precisando. Chega mais, TechNorris.

Ô, Lojinha, você tá feliz de volta ao Rio? Graças a Deus. Cadê aquela pesquisa de novo de São Paulo pra ser feliz? Não é possível. Não é possível, Lojinha. É só você sair que São Paulo ficou feliz, cara. Impressionante, né, velho? É, tem isso aí. Não aproveitou São Paulo? São Paulo tem tanta coisa maneira pra fazer, pô. É, hein? Com medo.

Eu comi. Comi muito. Eu tô esperando a piada. Geralmente. Eu tô pensando em São Paulo, cara. Eu tô pensando em São Paulo pra ir a um museu que eu tô querendo ir, que eu não conheço. Museu eu fui um monte. Fui museu da ditadura, fui museu da língua portuguesa. A ditadura eu não conheço. Aí tá vendo mais um. Qual que você quer que me suje?

Eu quero conhecer um que tem no Ibirapoiara, acho que é Museu de Arte Contemporânea. É o Mac, né? Ah, não, o Mac tá legal. Não conheço. Ô Eric, você foi com o teu moleque aquele dia lá, inclusive? Fui, fui. Depois nós fomos almoçar com o Caruso ainda. Foi muito legal. E aí, seu filho pirou mesmo assim? Foi legal? Nossa, cara, ele sentou no chão e ficou desenhando. Eu falei pra ele quando eu fui com a escola.

Eu desenhei um quadro que tinha lá. Aí eu mostrei pra ele. Ele quis sentar no chão e desenhar o mesmo quadro que eu tinha. Ah, tem uma exposição agora legal pra criança no Itaú Cultural. Vai ter uma exposição, acho que da Ruth Rocha. Olha que legal. 50 anos do Marcelo Martelo Marmelo. Meu Deus, tudo isso. Marcelo Marmelo Martelo. Marcelo, Marcelo, Marcelo. Livro da minha infância. Acho que eu nunca li esse aí, é bom?

É bacaninha. Pra criancinha, é pra criancinha, né? É bacaninha. Vixe, o Rafael... Ah, não, tá aqui. Tá no mundo. Emudeceu. Depois o clube do filme chocou muito. Hidrócula 3D bateu forte ali. É, esse é um filme que eu tô pensando em rever as regras depois de assistir, cara. Porque tá foda.

Então, gente, tem suspíria, tem tanto filme legal do Argento pra assistir e comentar e falar sobre. Quando é que vai ter de filmes do Caruso? A gente tentou fazer, mas não rolou, ele não quis. Mas saiu agora, não. E vou falar, não é só o clube do filme, não. Esse último clube do livro aí, não quero queimar a pauta.

Vai ser. É o primeiro clube do livro. Vai falar mal do Badrins que sugeriu. É o primeiro clube do livro que um monte de gente leu. E o que me deixa muito feliz, porque dois clubes de livro foi eu, foram os meus livros. Só agora que o pessoal tá lendo o livro. Ai, ai. Tertúria? Não, Tertúria já foi. Que ninguém terminou. Quando é que vai ter RPG, lojinha? Eu quero fazer RPG, ninguém anima. Eu tô doido pra fazer RPG. Eu já paro, eu tô maluco pra jogar, cara.

Gente, vocês estão esperando os 5 horas, vocês estão esperando para de esperar nos outros Marca, me faz O mestre de novo é o nome do Jornal da Versa Escolhe o novo 5 horas, aliás, sumiu, né, gente? Cadê os 5 horas, gente? Se alguém tiver notícias dos 5 horas aí, ó mande uma mensagem pra gente Ainda são 3 e 17 Olha só, ó, loja Mestra que eu jogo Mestra que eu jogo

só nós dois a última vez que isso aconteceu não foi legal eu não vou fazer um personagem que seja uma pessoa escrota meio que não era um personagem eu diria

Mas assim, deixar claro que é importante o RPG do João Anabesto, porque o João Anabesto está indo para outros lugares. Fica a dica. Eu acho que a gente devia fazer uma votação para ver qual RPG a gente vai continuar, daqueles todos que ficaram abertos. Eu quero no Lojinha Averro.

A gente vai ter que começar um novo, então. É, novos personagens, outro ambiente, mas mesmo a mecânica. Não, e eu tenho aqui, eu montei um monte de coisa nova desde então. Eu tenho uma linha do tempo, gente. Você tá jogando sozinho, Lovine? Eu fiz.

Não, eu tô escrevendo. Lojinha, se você tem um universo literário, o mínimo que se espera é que você tenha uma linha do tempo. Não, mas ela tá muito maior. Não queira tirar isso como, olha que fantástico que eu sou. Não, mas ela tá gigante. Uma linha do tempo do meu universo que eu criei. Não, porra. Agora tem, deixa eu ver aqui. Faz um site, Lojinha, com a sua linha do tempo. 26 páginas.

Faz uma ópera rock. Aí, ó. Começou, hein? Falando sério, em vez da gente ficar no vamos marcar, vamos fazer mesmo. Acho que até eu tô no pique de participar. Você saiu do grupo do RPG. E do filme também.

Do RPG eu saí? Saiu, você saiu. Hoje é muito rancoroso, né, velho? Que clima, hein? Que torta de climão agora, hein? Eu entro de novo, oi. Boa. Resolveu. Hoje é muito escroto, cara. Vou te adicionar aqui. Nem falo mais nada. Não falo mais nada, não. Tá adicionado, tá adicionado.

Pronto. Aí, ó. Vamos ver se agora o 5 Horas aparece, né? É só alguém falar que vai fazer RPG, ele vai aparecer lá. Ele vai aparecer, vai fazer... Não, peraí, gente, eu lembrei da ideia do RPG. Tem uma ideia muito melhor, viu? Quem te diz não, pra ele, pô, a pessoa se compromete, some, é só dizer não. Porque aí ele aprende, não vai subir da próxima vez. Peraí, você tá me ensinando a dizer não? Você é meu psicólogo agora, dizendo que é tudo que eu preciso fazer na minha vida pra melhorar a minha vida?

Pra eu ser só psicólogo, você tem que me pagar. Vixi. Agora pesou, né? Com cuidado que exercício ilegal de profissão dá cadeia, viu? Não, a gente abafa. Não fala que você é psicólogo, fala que você é um terapeuta. Terapeuta. Não pode terapêuta. Não, fala que é coach. Fala que é coach. Isso aí que você ia falar. Fala que é coach e pega nada, não.

Pode criar um bom emprego, vou virar coach de Instagram. De coach, aí deu uma baixada a impressão minha. Aqueles coach que ensina você a ter um milhão de seguidores e o cara tem, tipo, 20 mil seguidores. É, o cara que foge de autoridade. E aí ele vai comentar um assunto, mas ele não faz comentário nenhum. Ele só fala que a parada existe e diz, e aí, o que você acha? Pronto.

Tem muito desse também. O problema é que tem que estar barbeado sempre, tem que botar roupa bonita, maquiada. Boa tarde, pessoal. E aí, que saudade. Nossa, essa aí tá sumida, hein? Um pouquinho só. Acabou o Big Brother, não tem mais motivo pra ficar... Não pode ser assim. Casa do patrão. Casa do patrão. Meu Deus, o negócio é muito ruim, Ivo. Não dá.

Não dá, é muito ruim. Esse dia eu vi um corte lá do programa do Chico Barney lá e da Bárbara Sarine, eles reclamando que depois que acabou o Big Brother, diz que ninguém mais tá assistindo o programa deles, que eles tão falando sobre a casa do patrão e ninguém ninguém mais tá acompanhando o programa, ninguém mais manda mensagem. Cara, não é muito nada, não. Pelo amor, que aí?

E bolinho. Mas vocês não gostam de tranqueira? O Léo deve estar assistindo. Com certeza, tá quietinho. Mas tudo tem limite, né, Camila? A gente tem um certo refinamento, não é largado. Eu não faço ideia do que é isso que vocês estão falando. Claro que não, porque a gente tem uma linha, uma linha que a gente não ultrapassa, e a casa do patrão é do lado de lá.

Pelo amor de Deus, é muito ruim Mas e tem moral, né Segundo o Leandro Hassou É no Disney Play, né Que passa, né Disney Plus Não, o Hassou fala Disney Play Ele fala Disney Play que nem você fala Cíclope

é ele fala errado começa aí né o raço de apresentador gente socorro socorro o cara não saber o nome é demais não dá não não é o básico né do cara vai fazer eu prefiro

esqueci o nome dele? o Tadeu trabalhando muito do que o Hassum será que ele não está nervoso? vamos dar um colher de chá agora o Camilo pôs o seu manto o Hassum é um cara super inexperiente que não tem espelho nenhum pelo amor de Deus Camilo explica

Explica para o Eric o que é a casa do patrão, explica para quem nunca viu. Qual que é a dinâmica? A casa do patrão é a coisa mais ridícula, é um bando de fodido que entra, aí quem ganha é o patrão, é o cara que chama os amigos dele, vivem numa casa e são servidos pelos outros que não foram escolhidos.

E os outros não foram escolhidos. É uma dinâmica legal isso aí. Não, não, peraí, peraí. Claro, a subserviência é sempre engraçada. E aí eles colocam macacões, eles colocam macacões assim escrito, faxina, lavar roupa, tipo, falando o que cada um vai fazer, os macacões assim, que indicam o que eles fazem.

E aí eles têm que servir a casa. Tipo, quero uma água, quero uma coxinha. Eles vão lá e servem a casa do patrão. Ah, mas então, para a reality show isso é uma ótima dinâmica. Porque, porra, dá treta, né? Imagina, quem você é tretado tem que servir você. Claro que dá.

O primeiro patrão, o cara queria que as toalhas dele fossem lavadas primeiro. E a mulher falou, não, eu já coloquei a casa do trampo, que é a casa de quem não ganhou, já coloquei tudo na máquina. Não, mas você tira e coloca as toalhas, as minhas toalhas.

Aí ela, não, não vou colocar, já encheu de água, eu vou abrir a porta. Ele querendo abrir a porta da máquina, porque ele queria colocar as toalhas dele. E ele, não, você está entendendo que eu sou o patrão, né? Daí a mulher entrou numa discussão com ele, e a mulher é maluqueta, assim, ela sai respondendo, é o perfil de quem entra em reality.

E ela já, ela tá de novo servindo o novo patrão, ela tá de novo sendo folgada e ela não quis atender o patrão, o novo patrão e foi deitar. No que ela foi deitar, a galera pegou as panelas e fez um panelaço porque falou, você não vai dormir, você tem que fazer as coisas, você tem que atender a gente, pra trabalhar, pra ter as panelas.

Ainda bem que ela não tá vendo, né, Deia? Tá vendo, é isso. Eu me informo pelo Chico Barney e a Barra do Floresta. Deia, quantas horas, Deia? Assume, Deia. Mas, tipo assim, se ela é obrigada a fazer, né, tipo, afinal, é regra do programa. E aí ela não quiser, tipo, isso acarreta algum problema pra casa toda, alguma coisa assim? Ela deve ir pro paredão.

Cara, eu não sei como que rola, porque como eu não estou acompanhando a dinâmica, o lance foi o panelaço. Eles ficaram um tempão falando do panelaço, mas de ter algo, acarretar algo para ela, eu não vi. Então, eu não sei. Começa a misturar a política do entretenimento? Eu não gosto. Como assim? Do nada. Ah, o panelaço, né? Como um ato. É o panelaço. Eu acho que o Bonil leu o Paulo Freire para fazer esse programa.

Podia se chamar o senhor e o senhor é o senhor. Isso aí é bonito.

É muito bonito, né? O oprimido querer virar opressorista. Não, não, se a intenção do Boninho foi fazer uma demonstração. É muito legal de assistir. Acho que o Boninho está sendo didático, está ensinando para a população como o poder corrompe, como a educação não é libertadora, o cara começa a ser babaca. Será que se uma pessoa do bem virasse o patrão, uma pessoa que teve uma educação libertadora?

Seria escroto com a pessoa que foi descansada? Teria forçado o negócio da toalha? Eu seria. A toalha nem precisa lavar, né? Ah, Caí, tipo, eu sei que o negócio da toalha é render, né? Quando a gente passa no nosso corpo, que foi recém-sabuado, ela se seca só. Você lava só.

É o mesmo preceito da louça, né? Não precisa secar a louça. A gente deixa na pia e ela vai secando sozinha. Depois que a gente lá... Nada. A galera estava lá brigando porque eles estavam se enxugando com toalha de rosto. Porque não tinha mais toalha para a casa do patrão.

Ai, gente, olha. Até o Boninho estava sem paciência, não estava? Que eu ouvi o pessoal no grupo falando que ele estava xingando. Ah, mas isso foi a primeira semana, depois que parou. A primeira semana ele estava bem dando bronca, tudo. Agora parece que está o Rassul dando bronca neles, pelo que eu vi. Ontem teve bronca e... O que ele fez? O Rassul não perguntou alguma coisa ontem, mas eu não entro. Eu não estou cobrindo a casa do patrão.

peço perdão que eu não tenho as maiores informações. Esse raço sempre afrontando. Você vai ter que começar a assistir isso aí agora pra fazer pra gente melhorar, tá mais informado. Não tem condições. O que você veio fazer aqui, meu? A gente tá igual o mesmo da Gretchen lá. Na gravação da noite eu trago, então, as melhores informações. A menina falou pra mim que a dinâmica de escolher o patrão foi uma dança das cadeiras. É verdade? Foi, é verdade. É nesse nível? O primeiro patrão foi dança das cadeiras.

cadeiras. Tipo dança das cadeiras da escola, assim? Isso, dança das cadeiras. Gente, dança das cadeiras é dança das cadeiras mesmo. Não tem outra coisa. Aposto que foi mais divertido com várias provas do BBB. Pensando agora que hoje em dia não tem mais aquele negócio de girado de volume, né? Hoje em dia é tudo digital, esses botãozinhos do lado. Como será que você abaixa rapidão o volume na dança das cadeiras? Ah, você aperta os top, né? O pause.

Mas o legal é o deleizinho, o legal é o deleizinho, cara. Aquele, sabe? Eu fui aí, eu fui aqui. Puxa o fio da tomada agora. O único jeito de parar agora é...

Camilo de sete anos brincando de dança das cadeiras só esperando o momento do deleizinho tipo, nossa, que delícia todo músicozinho eu vou sentir o volume baixando de todo mundo porque eu tenho a orelha do músico eu vou ouvir melhor aqui vai baixar, olha lá, baixou

droga ele tem ouvido absoluto ele percebe milissegundos antes de quando tá começando a baixar o volume é o nosso musicozinho calma aí que isso nunca foi nunca foi o Samuel o Samuel o Samuel o Tunico o Tinoco ojanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjan

Bailina Roça, essas músicas rolavam incríveis, velho. Será que hoje em dia a dança das cadeiras é com aquele Vini cantando, mexe a cadeira? Nossa, isso aí era há 20 anos atrás, né? Nossa, eu não lembro. Eu me pergunto se quando ele veio e apareceu, se isso não criou uma ruptura.

E passou a ser a música da dança da cadeira, entendeu? Com certeza foi, cara. Eu lembro muito da música do Vini. Será que era essa música que tava tocando no restaurante do Ed Mota? Será? Será que ele tirou a cadeira de alguém? Ele perdeu, ficou puto. Tudo conectado.

Porque a gente só vê imagem A gente realmente não vê Não vai que abaixa o som rapidão ali E daí ele puxou a cadeira, tá certo Exato Aliás, que era uma estratégia suja Mas que eu usava muito, que era isso De puxar a cadeira Exatamente Cair de nuca, né De nuca na outra cadeira Na cadeira que sobrou Com o amigo

O Ivo tem uma história complicada, né? Quando eu era criança. Mas deixa quieto. Deixa a conta aí outro episódio. Eu era bom de corrida do saco. Não era o Real, não. Não era o Rodney? O quê? Depende do que vocês consideram de problemático. O que é problemático, para alguns pode ser divertido para outros. É verdade. Mas quem era bom de corrida do saco?

Eu era bom, eu ia comer do saco. Eu inclusive, como era geralmente, sempre fui maior do que as crianças da minha idade, a dança da cadeira era muito fácil pra mim. Às vezes eu puxava a cadeira, inclusive com uma pessoa sentada na cadeira. No processo, a pessoa saía, caía da cadeira e ia sentar. O jogo não acabava enquanto você não sentava, né, cara? Mas daí inventaram aquela regra que não pode encostar na cadeira. Aí você começou a dar um brada nas crianças, né? Aí eu comecei a perder. A criança voando.

Não pode empurrar um amiguinho Eu falei, ai, tá vendo? O mundo tá ficando chato, eu falei 10 cadeiras, porte de contato Foi o primeiro a falar isso, né? O mundo tá ficando chato Mas no reality show Podia tocar na cadeira, Déia? Cara Pelo que eu vi, tava normal ali Não, não podia Você não podia empurrar a cadeira Eu pegava e sentava Mas ele tava de furo Mas ele tava de furo

E nem o coleguinho. Era a regra da Federação Tradicional. Eu vi um vídeo que eles mostrando só as pausas constrangedoras. Que o Rostum tem que enfrentar. Tipo, não tem quando tá aí que encerrando o programa. Então fique agora com tal coisa. E aí fica assim, sabe? Ele fica com que sorriso. Esperando o corte. Congelado.

Aí você vê que o olho não tá sorrindo mais. O olho tá ali parado. O olho já perdeu qualquer humanidade. E o olho tá... O que eu tô fazendo aqui, né? Onde eu me meti? Eu achei que era mais fácil. Eu achei que era só falar. É que ele deu azar também de ser o primeiro, né? A primeira edição desse troço. Ah, é? Lembra da Marisa Hort? É, exatamente.

Pedro Bial. Ele deu azar dele ser arrogante pra caralho e achar que era só narrar as coisas. Que isso, que isso. Não, sério, na entrevista. É minha deixa. Isso eu acompanhei.

Na entrevista que eles fizeram, a coletiva de lançamento, o Rasson estava lá. E ele ficou mó queimado, porque um dos jornalistas perguntou, né, o que estava sendo para ele, primeira vez que ele ia fazer, se ele estava se sentindo preparado para fazer. E ele deu uma, sabe, eu acho que você não acompanha o meu trabalho, porque eu já faço, eu tenho experiência nesse trabalho, e aqui, tipo, querendo mandar uma de, não, amigo, eu sei o que eu estou fazendo, eu mando muito bem no meu trabalho.

E claramente É, e claramente ele Não achou que é fácil Errou e errou Errou feio e errou rude Mas deve estar ganhando muito bem Nesses trabalhos deve pagar bem

Tem a Disney, se fosse a Record eu ia falar que não Pelo que eu vi, eu acho que não porque tava todo mundo questionando a qualidade técnica falando que as câmeras são ruins, que a captação do áudio é ruim É horrível Parece um reality de baixo custo Total Realidade da Record A Record não tem participação, na verdade, ela só tá veiculando, ela não fez parte Ela só transmite E ooo

O projeto mesmo foi do Boninho com a Disney, né?

Sim, mas a Record, ela dá o local, porque o local que eles estão fazendo é o da fazenda. Eles reformaram tudo, colocaram mais geradoras, faltaram as ruas que eram ali para chegar lá. Faltaram a fazenda. É, colocaram a ardosa e tudo. Aí eles deram a localização, né? Então, com a transmissão. A edição acontece na Record. 24 horas acontece na Disney. Então, meio que está dessa forma dividida.

E eu não sei nem se a Disney está conseguindo trazer mais assinantes pra ela. O Chico Baird, será que assiste 24 horas essa parada? Puta merda, não. Coitado, né? Coitado. Se na primeira semana é dessas cadeiras, a segunda é sorteio com o nome de todo mundo no papel. Stop. Aquele aqui. Não, mas já teve prova de resistência. Puxar o rabo. Não tem aquela brincadeirinha de puxar o rabo.

Puxar o rabo? Como que é essa aí? Você não quejoveu essa, pô? Que foi o rabinho de papel e se arrancarem o seu rabinho de papel você sai da brincadeira e ganha quem arrancar mais rabinhos. A mente adulta vai longe. A minha infância não tinha puxado rabo não, velho.

Não tinha dança da cadeira, não tinha puxa-rabo. O que tinha, hein, Camilo? O que você tinha? O que você tinha? O que você tinha? O Manuel? O Manuel não tinha que caber lá. Cidade pobre, não é? Não tinha. Cidade humilde. Cidade humilde, né? Humilde, pobre aqui, na verdade. Tem brincadeira de reality show aí, não? Não tinha. Tão humilde que não tinha nem paroim, por isso que não tinha dinheiro pra fazer. Não tinha escolaridade, né? Pra fazer paroim.

os ouvintes de São Manuel vão cair em peso aqui você tá proelho deve ser né a multidão com seus ansinhos com suas o Emílio Surita vai usar todo o aparato da Jovem Pan vocês estão subestimando a família Solano aí o Léo sabe dejanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjanjan

Pode fazer uma opera rock aí, cuidado. Dá uma espadada de carvão. Olha o caroço. Eu tava participando aí, quer dizer, ouvindo aí a conversa da Dança das Cadeiras toda e tal, mas eu tava numa van aí não podia falar. Numa van, a loja do velho? É, na van da outra filha.

Eu tô na van. Fazendo publi. Rapaz, filosofia. Ô, Caruso, aproveitar que você chegou. Você vai trazer o convidado especial hoje aí? Ih, rapaz, bem lembrado. Vou tentar, sim. Vou tentar. Tinha falando. Vou mandar o link pra ele. Vamos ver se ele entra. É isso, né? É o convidado surpresa? Vai passar vergonha, Caruso.

Não, por que passar vergonha não? É a minha desculpa. Toda vez que o pessoal fala, porra, por que vocês não fazem mais aqueles episódios legais com convidado? Cara, o MDM tá num nível de caos que eu, sinceramente, eu tenho vergonha de chamar pessoas. Ah, não, mas o convidado que eu vou chamar tá nesse nível de caos também, então acho que vai casar. Vai casar bem, vai casar bem.

Caruso, por que você não pode revelar quem é? É o Marquito. Vai ser o Bento Ribeiro. Não, sacanagem. Imagina o Caruso. Vamos fazer a posse. Quem vocês acham que o Caruso vai trazer? Eu acho que ele vai te rodar uma dica. O cara que faz a peça do real. Como é que é a dica? Qual que é a dica?

A dica é, está num reality, um novo reality famoso da Record. Não vai poder participar, né? A ideia. Parabéns pelo seu trabalho. Ninguém vai contar, né? Ninguém vai contar o que eu falei também. Ninguém. Não precisa contar, ele vai ouvir.

Você confia nele? Aparentemente, alguns jornalistas não acompanham o trabalho dele. O que é isso? O que é isso? Mentira, não é ele, não. Porra! O Boni.

O William mesmo, louco. Porque aí vai que o cara não vem, né? Vai ficar... Não, agora você vai ter que trazer alguém, velho. A gente agora já tá tudo ansioso. Eu já tô esperando. Vai tocar na porta do vizinho, chamar o vizinho pra chamar com a gente. Pode clicar nesse link aqui rapidinho. Vem cá, qual foi o motivo dessa reunião emergencial às três da tarde.

Começou as duas, moleque. Tá de bobeira. As duas, caraca, edição extra. É de bobeira. Aí, aí, ó.

A gente começou com a pauta A gente já discutiu a pauta aqui Caruso, quais são os 3 X-Men da sua equipe? Sem ser os 5 originais A Dea também Tem que perguntar assim Como se estivesse continuando Não é que foi assim, a gente tava discutindo Que teve o cara que soltou o rumor De que a Marvel já decidiu Que vai ter uma nova equipe de X-Men Que serão 8 membros

Cinco serão os membros originais, né? E aí são três que eles não revelaram ainda quem serão. Esses outros três. E aí a gente tava falando, quem você gostaria que fosse esses três? O Wolverine não estará na equipe. Tem que ser três sem ser o Wolverine. Além dos originais. Eu queria vampira de jaquetinha. Gostaria de noturno de colã. Colã e ombreira. Roupa de Borat.

E a do Grinchas Curse. O Boraturno, eu gostaria do Boraturno. Você sabe que o Noturno, a pele dele é preta, né? Você sabe que ele... Aquela roupa é... Eu achava que era azul escuro, né? Ah, que ele tá... Na verdade, ele só usa a parte vermelha. Só. É, exato. E luva, e luva. Luva e meia. Meia de dedinho. Ó, veja vantagem.

Vamos lá, Vampira Noturno e quem mais? Pra fechar, pra fechar, eu queria... Eu não queria pro filme, mas gostaria pra vida do Longshot. Longshot. Longshot? Pra vida? Como assim pra vida? Tipo quadrinho, entendeu? Pro quadrinho eu gostaria do Longshot. Pro filme eu ia dizer Colossus, mas já fizeram, né? Colossus. Não fica bom. Ah, mas o Colossus do Deadpool é maneiro.

É bom, é bem feito. O Lojinha nem tá mais aqui, vocês estão tirando o homem. Colossos. Não pode falar assim. Tem que falar certo. Menino Lojinha. E você, Deia? Quais seriam os seus três X-Men? O Rasson já sabemos que não é, né? Não, tira o chapéu. É daí que eu tô pensando. É uma época que ele tava olhando o Deia mesmo. Peraí que a Deia tá no Google.

abri o Wikipedia do X-Men enquanto a ideia olha o Wikipedia, eu queria fazer um disclaimer de que o Rassum é gente fina, tá gente? ele é maneiro mais depois da operação, inclusive essa piada foi velha, né? foi porra eu vou trazer ele aqui fazer o Rassum?

chat GPT ele não participa mais me deu uma equipe olha aí três pessoas só reclama de IA e agora tá aí deixa eu gastar minha aguinha

Sem vergonha. Foi igual o pessoal falando do Pedro Cardoso, né? Que ele dá uns puta discurso, né? Falando sobre conceitos de classe aqui. Agora tá lá fazendo propaganda pra IA do Canva. Fazendo... Fazendo filtro do Augustinho Carrara nas fotos. Ele, ele. É isso, né? Aí o cara tem que pagar a conta e ele aceita qualquer coisa. Você viu que... Pagar a conta em euro, né, rapaz? É mais legal. Pagar a conta normal. Não pode ficar de bobeira, né?

Eu quero trocar o meu long shot por aquele cara que eu não sei o nome, que era roxo, que tinha uma mão de arma. Que tinha uma bandana na cabeça. Random. Cara, tem uns que... Ele não era meio branco, não era? Ele não era meio branco? Ele era branco e tinha cabelo ruivo, não era cabelo ruivo? Ou eles usavam a bandana vermelha? Eles usavam a bandana vermelha. O cabelo... Muito escuro.

E um coletinho, só uma jaquetinha. Esse personagem é inesquecível. Quem sabe o que é? Ele era igualzinho ao nome. Ele era igualzinho ao guerrilheiro, né? Ele era igualzinho ao guerrilheiro do inimigo do Demolidor, porra. Ah, que tinha esse poder também, né? É, exatamente. Gente, o chat GPT deu uma resposta tão aqui absurda que eu tô lendo e eu não conheço esses personagens. Porque ele me deu. Ele me deu o professor...

X, né? Não pode, tá. Xavier, D. Grey e o Wolverine. Aí eu falei, ele fez toda aqui uma defesa, por que eu tinha que ter eles? Aí eu falei, rever a resposta sem os lados mais conhecidos. Aí ele, sim. E honestamente, fica até mais interessante, porque os X-Men menos óbvios costumam formar equipes muito mais inteligentes. Meu, ele me aguarda de uma forma. Qualquer pergunta que eu faço pra ele, ele me faz sentir muito inteligente.

E aí ele me respondeu aqui com uns caras que eu nunca vi, só o bicho eu vi. Quem são? Quem são? Leia aí. Ford, o cérebro tecnológico, o médico, Forge, Forge que fala? Jorge, Jorge. É Jorge que conhece. É o Foge, o médico. O Foge é tipo o professor Pardal, ele é assim.

É maneiro. É maneiro. É maneiro. É maneiro. É maneiro, Ford. Vou virar, mas vai criar sistemas montados como se fosse possível. A gente sabe que é o Ford. Pode pular. Mandei. Vai para o mundo. Não, é que eu não sei. Para mim está sendo uma descoberta aqui. E o Médico? Ele é meio... É a Médico. É a Médico. É a Médico. É a Médico. Ah, é ela mesmo. É... E o Bicho?

É a irmã do Colossus. É a irmã do Colossus. É o Bishop. Mandei o Randall no Surubão aí pra vocês lembrarem desse visual icônico dos anos 90. O Deirdre. Ele é Lilás. Ele é Lilás, gente. Depende, pô. Vamos achar outra foto aqui dele. Outra foto é difícil, mas outro desenho. Devia doer pra caralho aquele arame farpado enrolado no braço. Quem é esse desenhista? Tô achando bom.

Não, não fala isso, cara. Ah, desculpa, gostei de alguma coisa. Outra foto dele aí, ó. Ele não é lilás, ele é branco, pô. Ele é tipo a cor do Superman, do bizarro. É verdade. Do lobo brasileiro. Tem um tomzinho roxo ali. O lobo não, o lobo, as compras são azuis claras. Mesmo ele sendo fodão, arame farpado e tal, ele tem uma cuequinha por cima da calça, vocês estão vendo?

Ah, já ganha desde a conta. Não, não é. É aquela... Parada de cowboy, né? É aquela parada de couro que se usa por cima da calça e monta cavalo pra não desgastar a calça. Uma perguntinha sobre o Forge. Ele deveria... Ele é um nativo, não é? Americano, ele não é? Agora eu não lembro. Indígena. Com essa fachada,

Nossa vida. Olha isso aqui, Dé. Não, apesar que tá pequenininho. Esse lance do arame farpado é aquela parada católica lá, daquela parada mais que os caras botam na perna, sabe? É tipo isso, não? Ah, igual do código da pente. É, isso. Não tá acompanhando essa onda do catolicismo, não. Eu acho que o único que desenhava o Forge com cara de indígena era o o...

O Rumi tinha, né? Os outros desenhavam ele meio que o cara de latino, assim, né? O cara de mexicano. Mas eles pintavam de rosa, que era o código do indígena pra aquela monstada. É verdade. Mexicano desse cara de laranja, né? Passaram trovejantes.

É, mas pra americano é tudo rosa. Se não é branco, eles já não querem saber como é que faz, né? Não, e eles não sabem nem direito como que pinta se não é branco. É, então. Eles não sabem o que estão fazendo, mas... Bota qualquer cor aí que não seja branco. Dizem que ele é pele vermelha, pinta de vermelho. Não, não, não. Aí é muito ofensivo. Mistura aí um pouquinho de branco, aí pronto. Sai rosa. Eu lembro do... Quando eles pintavam o Shang-Chi de laranja, lembra? Sim. Ainda que aqui no...