DIA RUIM PROS INIMIGOS DE DEUS // DLSHOW 649

Faltam 4 dias para eleição e daqui para frente eu só quero trocar ideia com quem tá com o título prontinho para ir lá fazer assim, ó.

Entendeu?

Não quero, não, não me dirija uma palavra se você não vai engajar nessa brincadeira, Domingão, certo, Lourdes?

Eu vou apertar, vou pôr meus dois dedinhos e ver ela fazer.

Não tinha problema.

A urna eletrônica, a única, a única, a urna que geme.

Você tá bom, Buba?

Tô bem também.

Aí, acho que você vai apertar o 13 domingo, Buba.

Olha, tem musiquinha, tem até estourado, ó. Eu não sei como é que é ainda, primeira vez.

Legal, legal, legal, legal. Vai apertar o 13 domingo, o Bossauro?

Vou, mano, vou apertar o 13 duas vezes para o Lula e para o Haddad.

É isso, boa, boa. Eu vou ficar apertando o 13, vou ficar fazendo 13, confirmou que saí lá, deputado, senador. Tô brincando, gente.

Enquanto tava o tempo de entrar aqui, eu tava fazendo a minha colinha, inclusive.

Ah, tá pronta a colinha? Você sabe que agora vou informar pedindo a sua colinha. Você vai querer compartilhar?

Deixa quieto. Nem o voto Voto é secreto, mas, mas aí vocês adiciona aí o meme aí.

Aí vocês concluem do jeito que vocês quiserem.

Ah, mas eu sou corintiano.

O voto é secreto, mas eu gosto de trabalhador. Já era, os cara já vai falar: ih, olha lá, comunista, tá ligado? Enfim, né, rapaziada, estamos começando naquela picota que vocês já conhecem, uma quarta-feira de Desce a Letra Show cheio de notícias aí. Inclusive hoje nós vamos falar aqui, pois é, vamos continuar falando sobre a perseguição sistemática, brutal, injusta, nefasta que o Flávio Bolsonaro, junto com o seu núcleo de evangélicos neopentecostais da dominação, está fazendo contra o pobre do povo católico desse país.

Povo católico do meu Brasil, uni-vos e sairemos no braço com o evangélico. Ó, a galera podia fazer uma—

não, mano, os dias de matança e agressividade dos católicos já passou, já passou, mano.

Eles já fizeram Eles nunca param, eles já fizeram bastante, mano. Já fizeram lá atrás, mas agora tá na hora de John Wick, tá ligado? Mexer com a minha Nossa Senhora. Aí ele já pega a mala assim, ó.

Não dá, é verdade.

É, eu tô dizendo assim de uma maneira sistemática, né? Porque a gente sabe aí que os padres, né, tem uns padres aí que—

mas eles podiam fazer tipo briga de torcida organizada assim, tá ligado? Se juntar assim os crente.

Mas eu acho que os evangélicos ganha nessa, porque eu acho Acho porque o padre é uma vida dedicada à fé em Deus, né? Os pastores, eles tipo, ah, eles são pastores só enquanto tá em cima do palco ali.

Fora que todo crime organizado do Brasil, todo crime organizado do Brasil ia estar aí com os evangélicos. Fora que é isso, né? Você ia ver uns pastor vindo tipo assim, ah não, a arma do cara é o bagulho ungido do Vaticano de ouro e tal, e os evangélicos tá de fuzil, mano. Você não lembra quando o pastor Ramiro Santiago foi visto no carro com os mano armado? Pois é.

Então, mas os pastor também Mano, tem esses pastor de igreja church, não é os mano de camisetinha apertadinha, bombado.

Tanto que você não vê influenciador virando católico, né, quando muda de vida.

É difícil, tá ligado?

Na verdade, né, os cara sempre tá virando. E agora tem as porra dos evangélicos, não, sempre teve a porra dos legendários, né, mano?

É para gravar, para agravar a situação. Mas o bagulho é Nossa Senhora, entendeu?

Nossa Senhora!

Pera aí, bota aí, Vuba, bota o eco aí para nós. Vamos na moral, de coração aberto aqui, vai.

Eu também não sei a letra toda.

Eu também Nossa Senhora, me dê a mão, cuida do meu coração, da minha vida, do meu sorriso, destino, mano.

Vamos respeitar um pouquinho.

Cuida de mim!

Uma salva de palmas para do padroeiro do Brasil.

Nossa Senhora, Nossa Senhora, Nossa Senhora! Pô, tá maluco ela com aquela beca dela chave para caralho, chavor assim, ó.

Vamos falar também sobre como os times brasileiros ameaçam interromper o Brasileirão se não tiver mais bet. Fecha essa merda, fecha! Aproveita que a NBA tá voltando agora em outubro, já fecha essa bosta.

Os jogadores de várzea tá continuando jogando lá, os cara tá tudo com futebol no pé.

É isso, mano, eu quero Quero ver quem apoia a Beth comer pão com pomada.

Alguém comentou essa, achei muito bom.

Ai, vamos falar sobre também como até Jack tem quem passa um pano. Impostor pede breque. Marilyn Manson vindo para o Brasil no próximo ano.

A única coisa que eu sei desse cara é que ele fazia a série Anos Incríveis, que ele arrancou a própria costela para mamar a Paparola. Isso, ele arrancou a própria costela.

É fake, né?

É fake. Dizem que quem consegue, tem gente que consegue, que Não tem nem graça.

Mamar a própria rola não tem graça.

É que nem bater masturbação, a mão de outrem sempre vai bater diferente do que a sua própria mão, entendeu? A não ser que você faça a técnica de sentar em cima por 2 horas para adormecer e bater com mão cadavérica, né?

Mas eu acho que não precisa também arrancar uma coisa dela para chupar o próprio pau.

Mas o braço adormecido você não tem o controle dele, cara.

É isso aí, fica parecendo uma mulher batendo punheta para mim. Exatamente. É sempre pior do que eu, é sempre pior do que eu.

O Buba quebrando ali, né?

Uma coisa meio tipo, ai, cacete. Beleza, vamos falar também sobre como um advogado amigo do Flávio Bolsonaro e também amigo do careca do INSS tá na justiça agora, Lodi, porque ele perdeu algum dinheiro para bet, mas o número você não— não, você não tá, não, você não, não, não. O cara disse que perdeu 6 bilhões de reais.

6 bilhões, porra, mano!

O cara é a própria ludopatia, ele é ludopatia personificada, viado. Se a ludopatia tivesse uma cara, ele é o Zé Gotinha da bet, viado. Foi mal. Ó, vamos, que mais que tem aqui? TSE, a Taylor Swift.

Hoje é o dia, você fã de Taylor Swift, deixa as fãs, mano. Não, a gente deixa, eles que não deixa nós.

Deixa a Swift, claro que deixa. Deixa não, deixa nós.

Ela não deixa nós, ela não deixa nós, buba. Não, o fã não tem nada a ver, coitado do fã. Aquela menina que morreu no show da Taylor Swift para ser posteriormente ignorada por ela não tinha culpa nenhuma, se for ver, tá ligado? Mas vamos falar assim, porque a batata da loirinha tá assando nos Estados Unidos, entendeu? Soltou álbum novo aí, tá todo mundo falando mal dela, e isso passa por política, passa por atualidade, passa por letra show também.

Ela sabia, a loirinha, quando ela soltou mais uma música rimando bar com car, Ela sabia que ela ia virar pauta no 10 Letras Show, entendeu?

Pelo amor de Deus, mano, você tá numa pastelaria de fast food, tá reclamando que o pastel de carne não tá diferente, mano? Pô, pelo amor de Deus, né? Pediu um pastel com carne, veio pastel e carne aqui.

Aí, gente, eu não gostei desse arroz branco. Ué, mas você pediu sem acompanhamento, sem nada, é isso mesmo, é arroz branco, viado.

Bom, entre várias outras coisas, o pessoal falou aqui que o Padre Marcelo Rossi é boladão também, né?

Mas ele não tanto, né, mano?

Para bala, filha da família! Os cara tão fechado com o crime organizado na igreja evangélica, mano.

Mas eu não achei desse tamanho aí não, mano.

Os cara vai vir tudo cheirado da bola de neve lá, mano, tá ligado? A bola de neve é o bardo da guerra, tá ligado? Ela dá boost, só que ela não dá boost cantando não, ela vai passando pó no nariz dos outros. Vai, toma, toma, toma, toma, toma.

Eu acho que a religião evangélica é a única que realmente, se a gente fosse fazer aquele joguinho zoado de celular que bonequinho fica atirando assim, destruindo outros, ia estar evangélica, aí a católica. Eu acho, não, acho que as de matriz africana podia estar em cima da— não, tá embaixo, tá embaixo. E os mórmons estão lá no finalzinho. Testemunha de Jeová, coitado.

Não, mas daí do que que você tá falando?

Se eu for fazer um joguinho no celular, não, se for entrar nessas brigas, tá ligado, de religião, de quem ganha na porrada.

Mas Super Trunfo, entendeu? Se for falar assim, tipo, picota, a Igreja Católica ganha da evangélica, entendeu? Super Trunfo, pega, entendeu?

Dress Code é católica, entendeu?

Como é divindades, aí entra matriz africana, eu acho as divindades mais com certeza, entendeu?

Eu tava falando só de evangélicos e não as outras.

Não, eu tô falando se a gente for juntar um bolão assim, um Tina Turner, tá ligado? Um homem entra, dois homens entram e um sai.

Já cantei 5 músicas em 10 minutos de programa.

Ó, tão falando que o Marlon Manson não atuou na série Anos Incríveis.

Isso era parte de uma fake news, que tinha um moleque muito parecido com ele e tal. E ele também não arrancou a costela e também não atuou lá, né?

Tudo Uma grande farsa, né?

E é o grande feito dele. Ele faz— a gente vai falar isso no rolê lá.

Fazer música medíocre e se pintar a cara de branco, entendeu?

Ele é do Nightwish? Não tem nada a ver. Tem nada a ver. Mary Manson é o Mary Manson.

Aí o cara fala qualquer coisa.

É isso, é igual, não, literalmente a criança que foi na porta do meu apartamento falar: Kéfera tá aí? Tipo, os dois fazem música? Vou chutar aqui. Mary Manson é do Nightwish.

Nightwish é aquele clipe da moça escalando o prédio lá, Mano, música dela cai, mano. Que, mano, é o clipe mais famoso da música mais famosa da Nightwish, mano. Eu não sei se ela tá escalando o prédio ou se ela tá dentro da casa, e daí é uma outra pessoa escalando pelo lado de fora.

Eu não vi, nunca vi isso.

Não é George Bush e Homem-Aranha não, mano. É que para mim eu tô colocando, confundiu com Evanescence.

Eu sei, eu sei, você confirmou minha suspeita.

Confundi com Evanescence.

Chega de bandido para deter.

Nightwish era mais um metal espadinha assim, era mais espadoso, como eu disse.

Não era espadinha, não é meio Evanescence também não.

Evanescence era um pouco mais popular, mais pop do que o Nightwish. O Nightwish já é mais aquele heavy metal melódico.

LS era tipo um Linkin Park e o Natwish é tipo um Angra, cara. Vou dizer que tá mais um na visão popularidade assim, eu digo popularidade assim, eu tô dizendo, não de estilo musical.

Talvez, talvez, talvez. Acho que você tem um ponto.

E o Marley Manson é o quê?

Ele é o Rob Zombie, mano. Não sei, foda, mano. Vamos lá, vamos ver.

Mas aí é outra banda, mano. Aí é LS Jack, mano, ou Carla. É foda.

Vamos às mensagens do último programa.

A Maeli GS falou aqui, ó. Eu defendia o Buba em tudo, mas ser contra pizza gelada, putz, indefensável. Sexta eu tava em casa sozinha, pós-faxina à noite, tomei banho, roupa de cama limpinha, peguei uma cervejinha para ver uma série e achei uma esfirra que sobrou da noite anterior. Nossa, nem lembrava da esfirra geladinha amanhecida. Nossa, delícia! Cestei demais, mano.

Às vezes no bolso da Às vezes é só isso, é só você chegar em casa, você tá meio bêbado, meio charrado, é 11:48 da noite, você fala, nossa, mó fome, sentado assim vendo uma TV, você fala, tem uma fatia de pizza portuguesa de ontem. Você só abre e come, você nem esquenta, você faz assim, ó. Nossa, o bagulho bate correto, nunca bate correto.

Mas é muito doido, né, você achar dinheiro no bolso da calça e te dar uma felicidade, porque o dinheiro já é seu, né?

É, você ganhou dinheiro que você não tinha, né?

Não, você já tinha, ele era seu. A diferença é que você só não tinha, mano. Não tinha dinheiro, colocou o dinheiro na boca.

Hoje o dinheiro que você não podia gastar, mano, tanto faz se ele podia estar no seu bolso ou na dimensão subatômica, é a mesma coisa. Você não tinha, você achou o dinheiro.

Não, mas se ele tá ali, mas já era meu.

Mas então gastava ali ontem, não podia. Ela chega, não tinha, então não tinha, tá ligado? Uma árvore que caiu na floresta sem ser ouvida sequer caiu.

Tem que falar isso porque Deus cuida de tudo, né?

Mas aí que tá, cair é um conceito humano, entendeu? O bagulho, a gravidade incidiu. E ela foi do ponto A ao B em direção ao chão, mas cair, o ato de cair, a árvore, você acha que a árvore pensa aí, caiu? Não, cair a gente que interpreta.

Se a gente não viu, não vai saber.

Mas é, esse daí é filosofia de butiquim barato, tá, rapaziada? Com certeza vai muito mais longe do que isso, mas enfim, né, vamos nessa.

O Pedro Ferreira, porra, o cara meteu o craque, que o Craque Neto é oportunista e não corintiano, não é possível. Neto merece um prêmio por conseguir sustentar esse oportunismo desde 1990.

Mas o Corinthians tem alguns pontos válidos para criticar o Neto, entendeu? Isso, coisas que eu nem sabia, inclusive, sacou? Sobre como, ah, em momentos em que a maioria da torcida tava revoltada com algumas diretorias, o Neto ainda tá apoiando essas diretorias e tal. E sobre como ele foi revelado no Guarani, jogou pelo Palmeiras, quando meteu o gol no Corinthians Comemorou pra caralho, falou, brincou na época, devia estar mordido com o Corinthians ainda, zoou falando, ah, eu sempre meto gol neles, não sei o quê.

Então assim, a pessoa tem algumas mágoas, entendeu? Pra ser chamado de ídolo, algumas pessoas vão colocar a barra muito mais lá em cima. E é isso aí, né? Mas agora o lance é, você pode falar assim, ah, ele é um corinthiano cuzão. Agora falar que ele não é corinthiano, eu acho meio insanidade, né? Mas beleza. Choice Hotels gets you more of what you value. Comfort Inn, it's calling your name. Save on the stay. Oh, and free waffles are yours to claim. Book direct at soyzhotels.com.

Underline Maru 13. Eu geralmente assisto DL Show na academia. Tava na sétima repetição do pack deck quando tive que largar a máquina porque perdi tudo com o Cauê chamando o Buba de desgraçado quando disse que pizza gelada, que pizza gelada por ser folclórico não iria interferir no gosto do alimento. Porque daí o cara me mete uma.

Se fosse bom, eles vendiam ela gelada. Primeiro que você for no mercado agora, tem um monte de pizza gelada para comprar. Só você não pôr no forno e compra, pega da sadia.

Não, mas já vem a instrução lá, tanto tempo no forno.

Aliás, dá uma dica, tá? Dá uma dica, tá? Você é profissional, tem essa, mas sei lá, né? Tem gente que gosta de miojo cru, sei lá.

É doente.

Pega a pizza congelada a próxima vez, já chega assim no canto da pia antes de fazê-la no forno, já quebra ela aqui, joga no canto da pia, quebra ela aqui de novo. Aí você já faz ela e Já quebra, já.

Olha, entendeu, mano?

Dica de ouro aí que eu vi no Reels. Aí não é Ana Maria Braga que tá ensinando não, é eu como essa moça com bacon.

O Carlos Eduardo da Silva traço VG9ED: as lives do Clubinho são os típicos papos cheios de devaneios com amigos, coisa de refrigerar a alma, vale cada segundo. Muito obrigado. Como marceneiro aqui na Austrália e vocês do DLS me acompanham diariamente nessa rotina É bom demais poder ser membro e participar disso. Valeu, camaradas!

Papelão!

E sabe o quê, mano?

É uma das maiores profissões também, né?

Verdade.

Inclusive, a segunda profissão do mundo, eu acho.

Mano, você insiste que porque Jesus era marceneiro ninguém tampava antes de Jesus. O mundo tinha milhares de anos antes de Cristo, velho.

Cara, a primeira profissão é eletricista, que Deus fala que haja luz. Então já vê eletricista aí. A segunda é a marcenaria, mano. Os cara customizava a lança, tá? Mas usava os bagulho, mano.

Você tá falando que a primeira profissão era de Deus? Então a gente tem que colocar aqui que as primeiras pessoas na Terra são Adão e Eva. A primeira profissão é qual?

Ele fez o cara com o pau, Adão e Eva, tá ligado? Inclusive naquela, eu sou muito tiozão, eu puxei isso do meu pai, eu gosto. Sempre que eu lembrar da piada eu vou contar ela de novo. E quem gosta de mim vai ter que ouvir 6 vezes, entendeu? Inclusive quando ele foi lá fazer o barro e tinha aquela polêmica sobre se Adão tinha ou não umbigo, né? Porque, ué, tinha cordão umbilical, como ele— por que que ele teria umbigo, né? Mas é porque quando Deus fez e Adão tava fresco de barro e Deus falou, o que que você quer, Adão, agora?

Aí falou, a mulher. Deus, ah, tem vergonha! Ô, e outra coisa que eu ia falar é, se eu vou chegar aqui agora e ter a cara larga e falar assim Ah, é, ele soltou o raio, ele é eletricista. Então Long Bird é skate também, entendeu, galera? Aí, galera do Long, bem-vindo ao mundo do skate aí, mano.

Ele soltou raios e é eletricista, mano.

Mostra aí o que a gente fez hoje no clubinho pro pessoal, mano, que tá perdendo.

Aprende a desenhar boneco de memória, mano. A gente desenha aí, ó, vai desenhando boneco, tudo que a gente tinha na cabeça, na memória, entendeu? Isso é tudo. Ah, não quer ver? R$7,99. Ei, gente, é verdade, eu queria aproveitar a deixa do camarada que elogiou o clubinho pra dizer que ontem eu participei do YouPix, né? Que tá completando 25 anos, sei lá, de história, um negócio assim, 20 anos, 20 anos eu acho. E o lema do UPIX é tipo, como era, era tipo assim, que o bom é durar nesse meio, né?

E aí fala, enfim, só dinossauros da internet: Iberê Tenório, Jovem Nerd, Azaghal, Cauê Moura, só essa galera das antigas, fora um monte de milhões de profissionais aí do meio, né? E eu fui lá para falar de clube de canais, porque o da Cine Show virou um case, tá? Isso é graças a vocês que acreditam no projeto, que engajam e participam do clubinho. Eu fui lá para falar sobre como é possível que um canal como o da Seleção tenha 10% do que era a minha audiência no auge lá.

Não teve, eu acho que, se eu não me engano, teve um mês no meu canal Desce a Letra, cheguei a fechar com 20 milhões de acessos, tá ligado? E aqui a gente, num bom mês, a gente faz 1 milhão aqui, 1 milhão no canal de cortes, 2 milhões de acessos, né? E a gente tem uma finança semelhante. Porque a gente conseguiu de alguma maneira fazer as pessoas entenderem. Ó, rapaziada, quem puder jogar o dinheiro no chapéu, já que a gente é uma comunidade pequena e a gente não faz muita publicidade direta, vocês ajudam a gente.

Então, a todo mundo que acredita, inclusive se fosse um mês, a gente convenceu as pessoas a assinarem e a gente não entregasse, as pessoas teriam ido embora. O fato de eu estar palestrando, palestrando é foda, né? Fui participar de um painel, né? Fui participar de um painel, mano. É porque a gente, o clubinho vale a pena, é simples assim. Então, quem quiser ouvir aqui, né, Devaneio chega aqui uma hora antes, fala assim, ah, não começou o Dali Show ainda?

Às vezes a gente tá ao vivo no clubinho fofocando. E o Dessa Letra Show vai seguir grátis para sempre e não vai mudar, tá bom? Mas se quiser apoiar, R$7,99.

Vai se acostumando que o YouTube vai mudar, vai ficar ruim para alguns, melhor para outros, e vai cada vez mais nichar, mano, nesses lances de comunidade assim, ó, vai ficar cada vez mais nichadinho, mano.

Mas aí também quem não quiser e quem não puder Tá tudo bem, deixa o seu like, engaja. E quem se recusa a engajar, eu espero que amanhã você liga a TV, apareça o Rancho do Carninhos Maia na sua tela e você não consiga sair. Não vai, caralho. Agora, nossa, só tem Rancho do Carninhos Maia. Você vai ficar vendo ele lá escrotizando os outros, entendeu? Tá ligado? É isso aí mesmo.

Beleza, próximo.

O Hadouken, Hadouken, a paz. Às vezes sou time load no quesito comida gelada. Se tem churrasco no domingo, na segunda-feira meu almoço vai ser resto de churrasco Gelado, mas feijão tropeiro ou farofa por dentro do geladinho, muito bom. Você inventou aí, porque o Lodi não gosta nem de comer comida de ontem, mano.

É, mano, mas pô, mas não, não, porque eu ia falar, não, ele não come o resto de carne de churrasco gelado, gelado, mas dentro da farofa ou do feijão tropeiro começa a fazer sentido para mim já também. Aí eu já tô entendendo o camarada. Mas assim, não custa esquentar. É, então, mas dentro da farofa é bela e moral comer uma farofa fria com carne fria dentro da farofa.

Gelado é um bagulho que, mano, É, então depende.

É que assim, eu gosto de comida fria, não falei nem o termo gelado, comida fria é o quê? A comida acabou de sair, eu espero uns 20 minutinhos para comer porque ela vai estar morna, ela vai estar em temperatura ambiente. Eu não gosto de comida muito quente e nem comer num gelo que nem esse irmão aí, tá ligado?

Lembra quando eu tava, eu, Buba, Gigante Guerreiro da Leão, Buba até sabe, a gente foi lá, tava Camila também, a gente tava no Bom Retiro que lá tem vários restaurantes coreanos, né? Então a gente falou, vamos comer num coreano. E aí o Giga pediu ali uns noodles que veio num bowl de alumínio assim.

E aí, sabe, não dava para saber o que que tava pedindo, né?

É porque era assim, né? Galera que tá aqui cola lá sabe, tem lugar no Bom Retiro inclusive que os cara não tinha nem máquina de cartão quando eu fui, era uma loucura. E aí chegou num bowl de inox, sabe, suando por fora assim como se tivesse gelo. E tinha, era uma sopa que tinha gelo na sopa dele.

Era tipo um lamen, só que com gelo, mano, pedra de gelo, velho. Geladíssimo.

Ele falou, que porra é essa, mano? A gente comendo a nossa comida quentinha, falando, caralho, Giga! Ele, mano, o que que é isso? Uma comida com gelo? Aí ele chamou o garçom, pô, vem cá, você não pode esquentar para mim isso aqui não? Aí o garçom, opa, deixa eu falar aí.

Caralho, que loucura, mano!

Vai se foder! Para que botar gelo na sopa, mano?

Sopa gelada também não dá, né, mano?

Depende da sopa.

Não, cara, Não tem sopa gelada?

Ó lá, ó, não foi a sua? Foi eu não, foi eu, foi o Buba, foi o Buba. Não, eu falei porque eu ia lá, rapaziada, passada eleição, e eu juro por Deus, vira membro para você ver se eu não troco esses microfone tudo. É uma sopa de tomate para comer com torrada gelada, suave. Ou você pegar uma sopa de tomate da geladeira, jogar um azeite em cima e potear torrada nela gelada.

Pô, realmente, por falar em sopa de tomate, a Maqui foi, a Maqui faz vários vídeos, né, em viagem E aí ela foi no restaurante, puta, eu não lembro aonde que é, na Suíça, Suécia, sei lá onde que é, que no cardápio tudo era de tomate, certo? A sopa de tomate, daí vinha um pãozinho com tomate e tal. E daí tinha as cadeiras que você sentava e tinha uma cordinha, e a plantação de tomate era tipo dentro assim, tava do lado, velho.

Caralho, paga o pau para um tomate, mas não enjoa não, mano.

Não, porque são comidas diferentes, né?

Eu tenho um dia só, eu iria muito no lugar desse. Nossa Senhora! Inclusive, meus tomates cereja já estão dando, já comi tomate cereja, entendeu? Já, porque o alface e a rúcula eu já tô comendo de uma cota, mas agora primeira saladinha com tomate cereja que tá plantada lá em casa saiu agora. Muito legal, muito legal, muito legal. E aí, Buba?

A cozinha e cultura. Cauê tem razão, sou cozinheira. E sempre estou falando sobre segurança alimentar no meu perfil, e qualquer alimento só é seguro ficar no máximo 2 horas fora da refrigeração. E a questão das frutas também é verdade, mas é óbvio que não é toda fruta picada que está contaminada, mas muito das caganeiras, dor de estômago e tals, é por contaminação de alimentos. Eu sou do time pizza no café da manhã, mas tem que ser quente. Adoro vocês.

É isso, é bom aquela história, né? Cada um sabe até onde vai. Aí vem o camarada aqui no nosso chat falar: é nojento você comer fruta picada porque ela tá apodrecendo, mas de noite enfiou o dedo no MD que veio na virilha de um cara da Lituânia. Então tá ligado? Aí pegou a menina no rolê, deu um beijo de língua no cu dela na mesma noite.

Então, né, você colocar as coisas dentro da geladeira, mas sem tampa, no tapuér sem Ah não, é zodinha, né? Não, mas tipo estraga também.

Não, acho que vai ter mais a ver com estragar a experiência, né? O cheiro fica, fica cheiro de geladeira, muda a umidade para caralho, entendeu?

Mas eu aprendi, descobri, né, que a minha abstinência de doce— abstinência não, que eu não tava com abstinência, né? Mas eu consegui substituir o doce por fruta, mano. Então olha aí, ó, muita fruta picada, tá ligado?

Mas então eu não quero jogar o açúcar da frutose, mano.

Não, mano, mas é tipo, pô, uma manguinha.

É, exatamente, exatamente. Tá comendo muita fruta, gente, você tá comendo muito açúcar.

É bem menor, mano.

A questão é que realmente é para se ficar alerta, porque é aí eu acho que onde a gente mais comete erro, porque a gente olha para as leguminosas, por exemplo, e fala pode comer à vontade. Aí acaba pensando, ah, uva, por exemplo, deve ser a mesma coisa. Vou sentar e comer um cara, tá rica em açúcar. A laranja é rica em açúcar, é um bagulho extremamente calórico. Suco de uva, uma vez na época que eu tava fazendo as dietas loucas lá, Eu apareci tomando suco de uva no rolê e o meu camarada fisiculturista assim falou, que porra é essa?

Eu falei, ah, cortei a coquinha, né, pai? Ele falou, e tomando essa merda é melhor tomar Coca, ele falou. Eu não sei se é verdade, obviamente, mas do jeito que, entendeu? Então tem que prestar atenção, tá?

Eu tô comendo muito brócolis. Nossa, mano, eu descobri a paixão pelo brócolis cozido, mano.

É bom demais.

Nossa, é muito bom, mano. Aquele outro bagulho também, caralho, couve-flor. Mas tem o picles, mano.

Ah, eu amo muito, eu adoro tudo de picles, adoro fermentação, adoro conserva, eu vou adorar tudo.

Doce, ele faz umas batatas. Mas eu acho que batata eu não posso comer muito, pelo que o nutricionista tinha passado para mim. Mas nossa, batata em conserva também é um pote desse assim do meu lado e acabou, mano. Nem janto.

É isso aí, você colocou em outro lugar o vício, só isso.

Fechou. Você tem que tipo se treinar em comer as coisas tipo em pequena, não em pequenas quantidades, mas tipo assim, você comeu, não tá com fome, tipo não precisa continuar comendo.

Não, mas eu sou assim. Não, não, não, não, pera aí, vocês estão confundindo. Não, Não, eu tô falando assim, um pote desse do meu lado acabou, mas não quer dizer que eu tô comendo um pote disso, tá ligado?

Gente, ele já recaiu, viu? Ele só mudou de lugar os bagulho, mano. Não vou mais comer uma grama de doce agora, só meio quilo de batata e fruta de quilo.

Não, não, faz um, amassa as frutas e chucha batata, fruta, mano.

Ele tá passando a manga no Aligô assim, ó, fazendo até de fio assim, ó, mais açúcar.

Couve-flor, mano, couve-flor refogado com alho, mano, nossa, mano.

A couve-flor gratinada é um prato que eu acho, nossa, é brutal, é muito gostoso, mano.

Eu gosto, mano.

Agradecer aí, ó, o Giba que enviou 10 assinaturas de presente, mano. O Fernando Ferpi que enviou 5 assinaturas de presente. Olha aí, ó, Fernando Franco que mandou uma mensagem Mensagem apenas para mostrar meu tempo de membro. E é membro por 48 meses.

Monstro, ídolo! Você me mostra esse celular no rolê, eu pago a cerveja para você na hora. Já falei, eu juro.

Aqui, ó, a Amanda.Mariano, membra há 8 meses. Deixa o like para o Lodi comprar um micro-ondas. Parece que quem tá, comida dele aí.

É isso, Mariana, você não tá 40 meses, mas eu pago a cerveja que você é mulher e eu sou gado. Fechou? 8 meses de membro, já fala assim, ó, sou membro 8 meses, toma.

Ó, por falar em açúcar, Vamos!

Ah, o Bubba trouxe a Patê!

A Patê não é a Patê, velho. Vamos experimentar a bolacha do BTS.

O Bubba trouxe a Oreo BTS para nós!

Nossa, mano, mas essa cor roxa aí, será que é saudável isso aqui, mano?

Relaxa que a cor original também não é.

Qual que é o recheio dela? Ela é— deixa eu pegar aqui, ó.

Vamos ver a Oreo BTS como vem.

Ou como que vocês comem uma bolacha?

O cheiro é bem gostoso.

Como vocês comem?

Pera aí que eu tenho costume de abrir e primeiro o recheio. Eu vou ter que gostar, não tá ligado, mano?

Não vai, do jeito que eu como bolacha, né, mano?

Ó, tem sabor de hotteok, hotteok, não sei como fala. Uma famosa panqueca doce coreana recheada com açúcar mascavo e um toque de canela.

Tem gosto disso aí que você falou?

É uma bolacha para mim, é gostosinho.

Tem um retrogosto amidoso, levemente terroso. Não gostei mais do que a original, não tem a menor chance, mano.

Não, também não.

É curioso, não é ruim, mas é meio— a conta não fecha, mano. Primeiro cheiro você fala, nossa, que diferentona, gostoso. Primeiro saborzinho na boca você fala, depois aí começa a virar, seu paladar vira o passageiro da agonia. E agora tá como aqui, ó, só o sebo na língua. Mas isso também acho que é comum de outras Outras Oreo, outras bolachas hoje em dia também, né, que a qualidade despencou. Aí fica parecendo que eu mastiguei aquele guarda-chuvinha, que eu gosto inclusive, guarda-chuvinha disso.

Só que você gostava porque você sabia que ele era daquele jeito, né?

É, né? Você não quer ver isso na Oreo, tá vendo? Ó como a gente faz o review alimentício aí, hein? Vai ler mais uma enquanto eu mastigo?

Não, vou falar outra coisa. Se você quiser comprar Oreo BTS, tá no YouTube Shopping aí.

Caralho, como você se sentiu manipulado agora?

Nossa, é isso mesmo, eu fiz publi por uma Oreo.

Aí tem, tem um pacotinho só que é baratinho, e só que tem uma caixa. Tem a bites, aquelas pequetitas.

Tem a família toda, tem a família toda, hein? Para o filhinho, para vovó, para titia, para todo mundo. Não tem nenhuma com baixo teor de açúcar aí também não, né?

Cadê as armas aí do chat para comprar aí, ó?

Aí, cadê as armas? Elas foram embora, né? Você mandou elas embora, né?

Eu não mandei não, mandou, mano.

Não mandou.

Carreira do rapper Sugar não vale meu comentário, então já diz muito.

Vamos comprar, hein, rapaziada? Compra aí, depois você coiseia lá, posta nos seus stories.

É, caso você não tenha ouvido a gente sempre, de repente você caiu nesse programa agora e não tá acompanhando a lore, faz uns 15 dias que a gente tá com problemas de equipamento, mas Eu já renovei todos os cabos, eles já chegam hoje. Se o Mercado Livre não zoar nós, peguei Santo Ângelo lá, alto padrão, não sei o quê. Tô falando a marca porque assim que começar a dar pau de novo, vocês sabem qual foi, entendeu? E se não funcionar, eu prometo, eu dou minha palavra, porque vocês— eu tava falando, né, fui até falar— olha, inferno, mano!

Fui até fazer falar de palestra sobre como o clubinho apoia nós. Eu vou deixar vocês na mão agora. Eu compro os microfones, se precisar comprar 3, aí você compra os 3 novos. Mas nós vamos parar com isso depois da eleição, pelo amor de Deus, hein? A não ser, é claro, que o Flávio ganhe. Daí, mano, é braço no cu e berro, tá ligado? Se foda! Acho que eu vou começar a fumar pedra, talvez, entendeu? Bete a letra show para caralho.

Já pensou, Flávio realmente ganha, mano?

Mano, é foda, mano. Eu tava cheio de plano para o futuro e aí de repente eu descubro que, como que não?

Você acha?

Já era, eu não sobrevivo a mais 4 anos de Bolsonaro.

Agradeceu o Abarros 548 que mandou 10 assinaturas de presente.

Obrigado, Abarros 548! Valeu, Abarros! O chat inteiro vai ser só todo mundo é membro. Olha aí, hein, fica um gostinho bem ceboso e bem amidinho assim, aquela coisa.

Fica o gosto.

É, parece que eu peguei uma colher de farinha com manteiga assim, aí joguei.

Mas para de falar mal, velho, o pessoal vai comprar no YouTube Shopping aqui.

Você quer, você faz super sensível para mim. Eu sou o Anthony Burdente de Jundiaí, viado. Você acha que no primeiro merchan eu vou mentir de comida?

Você tem que comprar, pessoas, para vocês terem a sua experiência gastronômica com a bolacha do BTS, mano.

No máximo, no mínimo, eu preciso que você clique no Link para ver o bagulho, porque daí vai ficar um cookie aí que não é o cookie do BTS no seu navegador. Aí amanhã você compra aí um bebedouro para o teu gato, se foda.

É isso, entendeu?

Sabe um bagulho que eu queria opinião de vocês, mano? É meio nada a ver para algumas pessoas, hein? Vocês já viram aquela técnica japonesa que quando quebra um bagulho os caras reforma com ouro? Eu queria fazer uma tatuagem assim na minha cicatriz, mano. Tá ligado?

Não sei, a sua cicatriz é do outro lado, é desse lado aqui, que eu tinha uma aqui também.

Eu nunca sei onde é mesmo, tava querendo fazer para parecer que foi reconstruído com ouro, fazer tinta dourada mesmo.

Eu não sei, mano.

Aí tatuadores, não, mas pode ser. Acho que eles fazem tanto dourado como prata, mas eu não sei se é só essas duas cores. É legal, né? É, mas eu acho que, eu acho que não é só dourado e prateado não, porque eu acho que o negócio é ficar a colinha colorida assim, amostra, entendeu? Para mostrar tipo, ó, que isso daqui foi quebrado, esse objeto tipo teve a sua vida, viveu e tal, tem história esse objeto.

Vídeo de um cara japonês que ele fica reformando as coisas com essa técnica. Eu falei, caralho, se eu meter isso na minha cara aqui assim, aonde eu tenho cicatriz, tá ligado? Legal, legal, legal, né? Vou ficar estranho, será?

Não, depende, tem que ver uma, um bocado, principalmente uns mockup, né, para você falar assim, tá, beleza, acho que Mas o conceito pelo menos já é da hora essa ideia, hein?

É, porra, vamos ver, vamos ver.

Igual eu quando eu tinha, podia ter ido implantar cabelo, eu falei não, vou tatuar em cima, pá, tipo assim, para não precisar. Mas é para também transformar isso numa oportunidade, tá ligado? A arte vem desses lugares também, né, mano? Da calvície, tá ligado? Isso deixa a pessoa deprimida. Quer saber, eu tenho 38 anos e sou calvo, vou tatuar Satã na minha cabeça, na nuca.

Mas a minha cicatriz nunca me incomodou. É que eu olhei assim, falei, nossa, parece ser uma ideia mó legal, mano, você pegar algo que tá— todo mundo sempre pergunta, né? Eu falo, mano, aqui eu fui para o Japão, mano, fazer isso. Caralho, se você fizesse com o Tabori lá mesmo, eu nem sei, ia ser foda, mano.

O cara aqui, ó, com o bambuzinho na mão aqui, ó.

Mas e para lá só para fazer isso também?

Não, comunidade japonesa fora do Japão tá aqui no Brasil, em São Paulo, inclusive.

Ninguém vai saber se eu falar que eu fui fazer lá.

Ah, mas aí você tá mentindo para quem além de você mesmo?

É verdade, quem vai saber? Eu vou falar, você já foi? Eu vou falar aqui as fotos de eu em 2023 lá no Japão, lá.

A Bruxa Baratuxa das cores falou que a tua cor é qual?

É aquele, quando você foi fazer aquela pesquisa, inferno, não é preciso.

Agora a moça te enganou, mano.

Mano, olha o bobo, repara, mudou até o tom da pele.

Balanço de branco da câmera. É os tons de inverno, mano, roxo, tá ligado?

Essas paletas assim, pega uma cor assim, mano.

Não é pseudociência, mano, a composição das cores, mano.

Não é isso, não é isso, não é isso, não é isso, não é isso.

Mas a cor que você tá usando aqui, mano, influencia, porque a luz ela bate aqui na camiseta e vai na tua cara, mano.

Mas assim, assim, dependendo, não, mas é que assim, também tem essa questão de dependendo do seu tom de pele tem umas roupas que pode ficar melhor ou não, mas isso é subjetivo, mano. Mas não vai, isso vai de gosto de pessoa para pessoa. Eu tenho a pele mais branca, se eu coloco roupa amarela vai parecer que eu tô com hepatite, tá ligado?

Sim, buba, mas aí, mas assim, tem a subjetividade. Não posso chegar um designer ali, chegar na minha casa e falar assim: putz, mas essa cor de parede, estudos indicam que a cor adequada para você são essas. Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, primeiramente pau no seu cu. Segundo, eu concordo totalmente com teoria das cores.

Agora, botar o bagulho na cara e falar assim: bom, de acordo com sua paleta, essa, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, pá, adulta e você consegue se olhar no espelho com uma roupa e falar assim, pô, gostei. Sim, mano, mas isso, mas eu tô falando em mudar as cores das camisetas, mano.

Então é disso que eu tô falando, né? Você consegue se olhar no espelho e ver.

Antes era só camiseta preta e eu não gostava de camiseta vermelha. A cor vermelha nunca me agradou, tá ligado? E aí quando eu fiz a composição, eu falei, puta, mano, não bate legal.

Olha só que gado!

Então, mano, mas você sabia que dominado pelo sistema, né? É isso que eu tô falando, mano. Você só comprovou que eu falei, cara. Caralho, você já sabia que você não gostava do vermelho, velho?

Sim, aí veio outra pesquisa.

É isso que eu tô falando, você não precisava ter gastado R$2.000, velho, para puxa baratucho te falar isso, velho.

Ele falou, você gosta de vermelho? Ele, caralho, topa, fala seu Pix para mim.

Não, eu não gosto, mano. Mas agora você usa por causa do vermelho, mano. Não, eu falei o contrário.

Comecei a usar vermelho.

Não, não, o contrário, eu falei que eu não gostava da cor vermelha em camiseta, eu não uso nada que é vermelho.

E aí a mulher falou, mas você gosta sim, você demorou, fala o Pix para mim.

Ela falou que não gosta. Ela confirma. Isso só prova que o Lodi não precisava dela em nenhum momento.

Tem dessas, né?

Mas aí abre o leque para outras cores, entendeu?

Mas era só você comprar uma camiseta roxa e usar ela, mano.

É isso, mano.

Galera, eu acho maneiro, hein? Você que fez aí.

É lógico. Mas sabe por que você acha maneiro, velho? Porque essa galera criou toda uma história, toda uma narrativa em cima disso, porque eles não falam Olha só. Ah não, é o vermelho, azul e o preto. Não, são as cores de inverno, tá ligado? Tem uma arte, essa paleta, que essa paleta. E a moça tem aquela paleta da Souvenir, você sabe, assim, ó, e mostra para você.

Olha aqui suas cores. Ele descreveu o bagulho, é ozonioterapia do estilo, viado. É isso, é uma roupagem chique para vender algo que não funciona. Aí eu não preciso. É isso, demorou.

Não, mas eu tenho essa paleta da Souvenir aí de cores que eu levo ela quando vou comprar camiseta, mano.

Ô rapaziada, pega essa no Shopee aí, atacadão Shopee. Todas as cores de estampa possíveis de camisa você compra, vai ficar mais barato que uma consulta dessa. Aí você tem um espelho em casa, você fala: olha, azul. Não, azul não. Ó, vermelho, legal.

Você vai nessa, né? Você vai nessas festas de fashion aí, tipo, sei lá, Renner, Riachuelo, tem aquelas camisetas básicas que tem um monte de cor, mano. Fica dobrado assim, ó. Vai lá, já era, coloca na frente no espelho, a luz é branca lá das lojas, pronto, mano.

Se bem que a gente tá tentando transferir uma resposta para a pessoa que ela saiba escolher o bagulho, pô. Ela contratou um profissional para isso, que ela não sabe, né?

Não, mano, não tá na roupa antes. Eu não quero camiseta preta, mano, antes, tá ligado? Só usava preto, pretinho.

Imagina, você tem que parar de usar preto. Eu falo, não, mas pera aí, aí você exagerou no slip que note, né, moça? Aí calma aí, eu vou usar, vou continuar usando preto, calma aí.

Eu não posso usar camiseta branca aqui no estúdio, senão estoura, né?

Não, mas o que eu ia dizer na verdade é, eu tô aqui perrecando com o Lodi, ele sabe que é tão jogoso, mas as pessoas vão se ofender e querer realmente mandar textão para explicar por que que a gente tá errado e por que que isso é ciência de verdade. Eu quero dizer que eu não quero saber de fatos atrapalhando minhas convicções nesse assunto.

Vai, porque aconteceu isso comigo.

Eu dispenso seus fatos aqui, mano, eu dispenso, tá bom?

Falando que eu gosto de comer fruta cortada, já tem o velho idoso careca lá que faz vídeo nos comércios. A galera tá me mandando direto Reels desse mano falando: olá, R$14 para cortar uma Eu falo, foda-se, mano, eu quero comer a fruta cortada.

É tipo assim, a pessoa que compra fruta cortada, ela sabe que ela tá pagando mais caro. É, mano, de ninguém.

Mas eu ia na feira, mano.

Eu já vi o preço da barra de chocolate para você comprar ovo. Isso é 2008, família, pelo amor de Deus, mano.

Se eu quisesse comprar fruta barata, eu ia na feira que tem ali na esquina ali e acordava cedo e comprava fruta lá, mano. Mas eu quero ela já cortadinha, que eu só pego aqui do jeitinho que ela vem meio, é só lá.

Se você tiver, Lodi, uma caganeira depois, ainda vai ter valido a pena, velho.

Fecha a conta, fecha a conta. Quarta-feira é dia de caganeira na minha vida, quinta, não tem problema, eu tanco.

Prefiro ter caganeira do que ficar cortando fruta, mano.

Não dá. E esse véio, esse senhor, ele ainda não vou fazer aquele— esse senhor, ele ainda come os caroços do mamão, ele é maluco, mano.

Aí depois vai nascer mamão dentro dele aí, mano.

Aí depois nasce mamão no pulmão do outro, entendeu, mano? O galo cantar bem na hora que você tiver comendo.

Ele dá mó colherada assim, porque a mulher— ele faz o videozinho dele lá explicando lá, os R$14 para cortar fruta, a mulher corta de graça para ele, ela ia ganhar R$83 mil por mês se fizesse esse trabalho. Ele faz toda a matemática, ele pega uma— o que mais me incomoda é ele pegar uma colher cheia de semente de mamão colocar na boca e mastigar, mano. Caralho, não dá para zoar esse cara.

Esse cara já perdeu o amor à vida, tá ligado?

Esse mano aí, o diabo tem medo dele, mano.

Quem morde caroço de mamão, bagulho é amargo, mano.

E a galera preocupa, respeita esse cara aí na rua, velho.

Caralho, louco, velho.

Mas o canal dele é maneiro porque ele é, ele vai na, mano, é muito engraçado os vídeos dele assim. Eu vejo o YouTube dele, né? Ah, ele vai numa loja e tudo errado aqui, ó, não tem produto aqui, o produto não sei o quê. Ele fica fazendo dica de mercadoria assim, sabe, que a pessoa tem que fazer. Ele é engraçado, mas ele parece o mano do Bombril também, tá ligado? Aquele cara fazendo coisa.

É doideira, velho.

Foi o nosso momento healthy de hoje.

Mas deixa eu comer minhas frutas cortadas, tá? Se você não quer, se não sei o quê, eu vou usar a desculpa aqui. Pô, tem gente aí que não tem os dois braços, precisa de fruta cortada porque não pode cortar Ah, eu tô tirando. Não, aí é foda que eu tô tirando a fruta dele, mano.

Tá, funcionário só cortou 6 mangas hoje, aí o sétimo sem braço que chegou já ficou sem por causa da fofa aqui, entendeu?

Aí ele vai lá e compra outra fruta, que eu não tenho fruta cortada para todo mundo, velho.

Porra, cara.

Ô meu Deus do céu, velho. Eu vi hoje a menina postou uma foto, ela tá assim de vestido, né, só aparecendo um braço. Braço assim. E alguém comentou assim, tipo, porra, escondendo o braço de trás só para puxar o vestido para trás e marcar. E a mina falou, eu literalmente não tenho braço, mas obrigado pelo seu comentário, tá ligado? Surreal, mano, surreal a internet, velho.

Doideira.

Enfim, né, dessa letra show tem música?

Temos música de hoje, vamos ouvir, vamos ver se o Bubu vai lembrar do nome do irmão.

Essa eu conheço. Memorizou? Já, você tá ferrado! Caralho, muito obrigado!

Muito bom, mano!

Produção aí, produção de quem, bumbaceiro? Vocês lembram o nome dele?

Nome dele, porque eu falei aqui. É o Cupica, Nando Cupica.

Nando Cupica, quando que ele falou?

Falou, ele falou, mano, duvido a gente esquecer o nome desse cara porque ele tem um cupica.

Ah, ele tem um cupica, caralho, que da hora, né?

É Nando, né?

Isso, Nando.

Ô Nando, não fala esse nome nunca mais, mano. Não, seu cupica, caralho, mano, que chega nesse nome, né, mano? Como é que ninguém muda o bagulho assim ao longo dos anos.

Mas não é, deve ser nome europeu assim, pizza. É, deve ser, tá ligado?

Não tem um bagulho que quando fala com CA no final fica, tá ligado? Não manja, mano.

Deveria ser foda, né, mano, o bullying nele, né?

Porra, Cui Pica no sobrenome, mano.

Cala a boca!

O sobrenome Cupica é de origem eslava, sendo muito comum na Europa Central e Oriental, especialmente na Polônia na República Tcheca, lá na Tcheca.

Esses dias eu tava vendo que o nome Silva, ele é da galera da selva, né? Ele vem de selva. E aí por isso que é oi Silva, tá ligado? Era os da selva. Eu não sei se é fake news, eu posso estar espalhando a fake news.

Eu vi no TikTok também, pode fazer muito sentido.

Aí não sei, né? Igual Santos, né, que falou que a galera era dos senhorios, né? E aí tipo, ah, falava, põe dos Santos aí mesmo e tal, para cima.

É isso mesmo, mano, vem de selva, floresta ou bosque.

Olha aí, ó, vai tomando esse momento cultural aí. Você que chama Silva, então sabe que você é parente do Tarzan, hein? Você vem da selva, mano.

O termo já era usado na Roma antiga para se referir a regiões de matas ou para designar pessoas que vinham de áreas florestais.

Olha aí que da hora, os Silvas, mano, que doideira, mano.

Mas eu não sou Silva, né?

Muito cultural aí nessa porra, mano.

Você é Santos, não é verdade? É de verdade, da família do Silvio Santos.

Você é Santos?

Sou Santos, Givanildo.

Que que é seu Santos favorito?

Ah, o São Jorge, né?

Aí, eu achei que você não ia lembrar, caralho. Jorge, por falar nisso, é verdade, né?

Jorge, tá acabado!

Vamos falar do Jorge, quer dizer, vamos falar do futebol brasileiro que tá, continua passando vergonha. Ô rapaziada, que história gloriosa teve, ou teve, né? A verdade, Ludi, eu fui assistir agora esse último Brasil e Austrália, jogo 2, né? 2 a 2. Né? Golaço da Austrália de fora da área, inclusive o segundo gol, né? O Brasil é patético, né? E aí o brasileiro ainda tem essa questão de achar que a gente vai recuperar o que foi perdido.

Não vai.

O bagulho é o seguinte, rapaziada, acabou já, já era. E agora você tem na mão do Ancelotti aquele velho gagá lá, acho que são 15 partidas para preparar a gente para Copa do Mundo. Falou que vai continuar o trabalho que fracassou. O Brasil nunca mais vai ser o país do futebol, a gente não é mais há muito tempo, nunca mais será também.

Até a teoria pessoal que o Ancelotti ele tá fazendo uma turnê da vergonha do Brasil. Ele tá indo para a gente ficar passando vergonha em vários lugares, se mostrar como eles são ridículos aqui, galera.

Afinal, a gente é— a Itália teve a chance de ser campeã da Copa, mas a gente tirou dele, né? É da Itália dele, a gente tirou lá em 94. Então acho que tem um pouco dessa tour da vingança assim, um pouco de recalque. Mas tudo para falar que futebol brasileiro tá em um momento triste com essa situação toda das bets, e a gente já não é mais país de futebol há muito tempo, né? E aí agora Aparentemente times se juntaram do futebol brasileiro para dizer que é o seguinte: se não devolver esse bagulho das bets aí, talvez o Brasileirão tenha que parar.

Não se fala em outra coisa, né?

Mas faz o seguinte então, para essa bosta, para essa espelunca, já era. Bota as cadeiras em cima da mesa, fecha as portas, se foda. Não consegue sobreviver sem o dinheiro do trabalhador suado que perdeu para site de bet que vai levar essa grana para paraíso fiscal, fecha as portas. Ô chat, não é possível! Alguém aí digita 1 no chat se você tanca ficar sem Brasileirão. Quem tá? Você tanca, Lourdes? Eu tanco.

Ah, eu também. Eu fiquei 34 anos, né, sem Brasileirão.

Eu tô sem Brasileirão desde 2012, mano. Também eu já tô sem Brasileirão faz uns 14 anos, tá ligado?

É foda porque eles estão falando, eles estão agindo de uma maneira como se não vai ter nenhum outro patrocínio se as bets saírem.

Pois é.

Mas o carinha da CIMED lá já falou que ele tá a fim de patrocinar. Aí teve a Fatal Model também que falou que coloca 100 milhões, né? Falou um bagulho assim, né?

É, o problema, o problema é você, pô, vai dar a camiseta do Corinthians para o seu filho e tem um site de prostituição na peita, né? Eu não tenho, eu não tenho nada moralmente muito, vale lembrar também que ele era eles também que tava com helicóptero lá em cima do Eduardo Moreira lá.

Com certeza.

Tá vendo os cara tentando matar Eduardo Moreira? E agora sobrou espaço na camisa do Corinthians graças exclusivamente ao Eduardo Moreira, que é o único responsável pelo fim das bets no Brasil.

Cadê, cadê, cadê o ICL colocando notícias lá, né, mano?

O Felipe Neto não é sócio do ICL? Põe no Botafogo lá também.

Ah, é?

O ICL é sócio?

Não, acho que o Felipe Neto já foi, vendeu, não sei como é que funciona, não manjo.

Mas tipo assim, com certeza tem um monte de empresa querendo querendo ocupar os lugares, claro, patrocinador dos times, cara.

5 anos atrás não tinha nada disso acontecendo, caralho. Como que não tem mais futebol sem isso?

Pois é, futebol não cresceu de 2019 para frente, né? Não tinha John Tex patrocinava o Corinthians? É de camisinha.

Ah tá, John Tex. Ah não, é porque tem o John Textor, que é o cara lá do dinheiro do Botafogo, né? Acho que você tá falando do John Tex.

Sexo de camisinha, tinha Parmalat, pô. Agora põe aí uma Boca Rosa, uma Virgínia, uma patroa Week Pink assim, ó.

Pô, mano, Parmalat, viado, antes das bets surgirem tem 30 anos de história entre Parmalat e bet, mano. Tem todo um macanhão para mostrar. Parmalat tava com o Palmeiras em 95, ainda é uma grande marca.

Eu não vejo mais no mercado, mano.

Aí do 90 fala sobre como a campanha dos bichinhos da Parmalat te levou ela para um número que ela nunca teve, que ela era muito menor que as outras, tá ligado?

Olha aí, velho!

Isso daí dos ursinhos lá, dá para ver.

Nunca tive ursinho, eu tive algum, assisti.

Eu não lembro qual eu tive, mas com certeza tinha uma vaquinha, tive umas zebrinhas, tive algumas coisas, mano.

Dava, tava quase distribuindo essa porra aí.

Com certeza. Bola da Coca de—

a Bola da Coca, nossa, será?

A Fatal Model é o site do quê exatamente?

De acompanhantes, pelo que eu É, pelo que eu entendi, não é privacy, é porque é os dois, na verdade. Até onde eu sei, e não, eu não sou familiarizado mesmo, mas até onde eu sei, vários desses sites de acompanhantes já tem o perfil da mina lá com feed.

Aí ela pode fazer prostituição presencial ou home office, ela pode só vender o conteúdo ali, é como se fosse fazer uma call com o cara, um iFood versão acompanhante ali. Não, Não, tô falando da categoria, vai ter todo layoutzinho.

Não, mas por que iFood, mano? É, eu entendi.

Para quem, pô, a galera usa mais iFood aí, né? A galera não vai saber. Sim, eu não faço ideia de como é isso daí. Então eu tô imaginando na minha cabeça o layout do iFood. Ah, vai ter o restaurante, perfil da pessoa lá, ela pode entregar a comida, ela, você pode comer lá no restaurante, ou ela pode só vender a foto do restaurante também, entendeu?

Qualquer coisa é isso também, entendeu? Então assim, é tanto de, até onde eu sei, é tanto de vender conteúdo quanto prostituição.

Falaram que o Fatal Fans é o Privacy.

Ah, ele tem Fatal Model e Fatal Fans, faz sentido. Eu já tinha ouvido esse nome, é verdade. Enfim, né, eu acho, sei lá, eu acho meio zoado realmente para você, a não ser que, mas não sei como faria.

Falando que é ilegal aqui também.

É, mas o que que é ilegal? A prostituição não, mas o que que eles estão falando? O que que é ilegal?

Exatamente, que o site é ilegal. Não, mano.

É, esse eu não sei. Eu só sei que se tivesse pelo menos no mínimo um controle, né, para nenhuma camisa infantil ser estampada com esse logo. Mas ainda assim, a criançada toda falando que quer faltar moda na camisa do pai.

É foda, é foda, é foda, é foda.

É igual a época dos bagulho da Brasino lá, tá ligado, que a galera saía pintando, escrevendo tudo aí.

Pois é, mano.

Mas tinha que ter essa regra, né, tipo, ó, isso daqui não pode, esses tipos de empresas não podem patrocinar time de futebol. Futebol. Essas aqui podem, sabe? Ia ser mais fácil.

Pois é, os times na verdade eles reivindicaram no seu comunicado que houve pouco tempo de transição para poder buscar novos patrocinadores. Você tira o bagulho da noite para o dia, como é que fica? Um monte de profissional na rua, um monte de verba que tava, que a gente tava contando. É assim, mas vocês sabiam que era dinheiro de bet, vocês sabiam que isso podia acontecer a qualquer momento, né? A fala do presidente, inclusive, que é o pavor do bolsonarista saber que essa fala existe, porque de acordo com eles as bets são do Lula, tá ligado?

Eles ignoram o fato de que a bet surgiu no governo Temer, ficou prosperando no governo Bolsonaro sem ninguém fazer nada, e o Lula disse em 2024: ora, estamos vendo de regulamentar, vamos testar, se não funcionar eu tiro.

E olha só, tem que falar exatamente isso, inclusive, né?

Não funcionou, tirou. Então é isso, é, eu entendo a frustração de algumas pessoas, eu entendo até a frustração do, realmente, do lado do profissional profissional que tá, mano, não tô tentando, eu não vou passar pano para bet nenhuma, tá? Só tô falando que existe, sabe assim, se você tira 10 milhões de orçamento de um time hoje, você vai demitir gente do marketing, vai demitir gente do social media, vai demitir, sabe? Então eu entendo que existe um impacto, mas foda-se, o impacto de proibir a bet positivo é muito maior. Então assim, muito, é isso aí mesmo, vamos quebrar ovo com essa internet, mano.

O futebol ele já existia antes dos rolê das bets, já tinha o Já tinha formas de rentabilizar tudo, tá ligado? Ó, o Flamengo aí fazendo o urubu do Pix deles aí, ó, tentando fazer sorteio para sortear não sei o quê.

É R$15 lá, inscrição do Flamengo, vai dar celular, vai dar para dinheiro, é para ganhar dinheiro.

Olha aí, eu mandei no grupo, é até o Mion que tá anunciando, mano. Olha aí, eu mandei no grupo, tá duro, dorme, hein, Flávio?

Até o Mion só não dorme na toca do do Urubu lá, pelo amor de Deus, hein? E ele, essa não, né?

Eu peguei, eu peguei sim, mano.

Fechou, fechou. É o Lodi, é do futebol brasileiro, né, pô?

Isso aí tem que penalizar sim, o Flamengo tem culpa nisso daí sim. Mas o ponto é que eles fizeram esse videozinho onde o Mion fica falando ali, ô galera, para ajudar o clube, não sei o quê, R$15 aí. E aí eles ficam dando o celular.

Aí você não acha que isso daí, aí eu tô só, né, Rifa? Não, não, que eles estão meio que metendo um caosinho assim só para transformar a situação maior do que ela, do que ela é na realidade.

Esse pensamento pode ter passado na cabeça de alguém, né?

Tipo, para fazer uma, uma histeria assim, mano.

Eu acho que esse papo pode ter acontecido numa sala de reunião. Alguém da diretoria falando, gente, mas fazer rifinha de R$15? E eles falando, tem, mas não é só o dinheiro, é todo, entendeu? Mostrar as medidas que o clube tá tomando desesperadas porque a Beth foi embora, né? Sei lá. Às vezes tem maquiavélico, às vezes não tem um fluxo de caixa, velho.

A empresa, mano, tá sempre no zero a zero, mano. O dinheiro entra e sai assim.

Ué, o que aconteceu? Não era o maior time do Brasil? O que aconteceu, mano?

Que adianta, né, mano, ficar batendo no peito falando que é o maior aí?

O bagulho é isso, mano. O protocolo Hulk, o protocolo Hulk que o Corinthians adotou, entendeu, mano? Os outros times falando, Hulk, Corinthians, como é que você faz para não ser abalado com esse bagulho de perder o dinheiro do Falei, esse é meu segredo, capitão, eu tô sempre fodido, mano, eu não sinto nada mais, mano.

Porque vai em um mês, 20 dias, com as marcas loucas para patrocinar futebol, ele consegue, não consegue?

Já trocar de Flamengo rebolado lentinho, em 2 horas arruma R$50 milhões, consegue, não consegue, velho?

Consegue, consegue. Vende calendário do jogador, é verdade, mano, final de ano na tela aí, mano, pede Sei lá, lembra do Vampeta lá, ó? Aí, ó, naquela época lá ele tava ganhando dinheiro pousando para Playboy e tudo.

Fala para o Bruno Henrique reproduzir a foto do Vampeta com o pau na rede assim, ó, e já era, pai. Vende o calendário, mano.

Caralho, cara.

Enfim, né, vergonha do futebol brasileiro, seus dirigentes querendo meter joguinho, chantagemzinha emocional. Ai, que você não me der dinheiro de bet, o campeonato acaba. Acaba essa merda então, fecha as portas. Ele tá voltando. Bonito, hein? E o jogo de Natal da NBA, você acredita nisso? Imagina, pai e filho vão sair de casa nesse dia, certo? Bronny James e LeBron James Sênior, eles vão sair de casa, né? Vão ter almoçado com a família, mamãe James fez lá, comeu.

Aí saiu os dois indo para o estádio. Um vai entrar no camarim do Lakers, outro vai entrar no camarim do 76ers. Eles vão jogar contra no dia de Natal. Você acredita? Isso vai ser, ó, vai ser bonito, hein? Primeira vez na história, em dia 25 de dezembro, para as 19 horas, Lakers e 76ers, pai e filho jogando contra no dia de Natal, entendeu? Um verdadeiro filme para o John Williams fazer trilha e virar o Esqueceram de Mim moderno.

Filme não, mano, não é o filme com o LeBron, não dá não.

Deixa eu falar que a rifa não tem nada a ver com bet não.

Não, não é sobre ter a ver com bet. O Bubba levantou a hipótese dos caras estarem fazendo uma medida dessa que parece que tá desesperado, mas que no final também tem muito da publicidade de falar: nossa, o Flamengo teve até que fazer pedir dinheiro para o público. Olha como a Bet quebrou eles, entendeu?

Sei lá, mas o cara da CIMED já ofereceu patrocínio e disse que não tem limite.

Caralho, você não tem limite, mano?

Acho que não tem limite, né, de grana para ele.

Caralho, calma aí, Flávio Bolsonaro, calma aí, mano.

Ah, mas remédio, né, mano?

Não, mas porra, você fala não tem limite, não tem limite, time que vai, ele é corinthiano, tem que vender muito Cimegripe aí, hein, mano.

Eu quero, beleza, eu quero 2 trilhão no Coringão. Traz para mim o Mbappé e o estádio, né? Faz uma dupla Mbappé e Amal lá na frente. Oi, caralho, estádio lá, irmão.

Então, ó, mas esses cara assim que tem empresa, por exemplo, Deli Show, se a gente tivesse muito dinheiro, você acha que o Caio não ia querer botar na camiseta do Corinthians, mano?

Não, na manguinha assim, tal.

Hoje em dia nem fodendo. Tá entendendo? Um dia, um dia eu talvez eu fizesse essa loucura, um patrocínio.

Hoje em dia, não, eu tô falando nível médio aí, mano.

Quero ter relação com futebol não, hein? Que não precisa me dar nem ingresso, pelo amor de Deus. Quer não?

Imagina, vamos patrocinar coisas culturais.

Oi, é isso. Não, não que futebol não seja, né? Mas assim, tem lugar que tá precisando de dinheiro mesmo, né?

É isso.

O time feminino das mulheres do Corinthians lá, que aliás você conseguiu zicar até elas, né? O Lute chegou, o Lute chegou no Coringão, chegou no Coringão e o Corinthians perdeu 6 jogos seguidos, o que não acontecia desde os anos 90. E aí agora a gente falou assim, pelo menos, Lodi, e até perguntei para nossa audiência para confirmar, falei, pelo menos, se não me engano, o elenco do Corinthians feminino é o melhor do Brasil. E foi confirmado, não, de fato, Corinthians feminino é o melhor do Brasil, tá jogando a final do Brasileirão agora.

O Brasileirão, rapaziada, contra São Paulo, e no jogo de ida já tomou 2 a 1 do São Paulo.

Caralho, mano, não é possível. Fora.

Caralho, que isso, velho!

É impressionante, mano.

Caralho, desde quando que o Corinthians não perde? Será, será que é de novo?

Nunca perdeu um jogo, começou a perder depois.

Não, sequência de derrotas, né?

Então será que é desde 91?

Não, não, eu achei era tipo 2002, 2003, 2005, sei lá, não lembro quanto é. Mas em 2005, na época de 2005, a gente é campeão brasileiro com Carlitos Tevez e Nilmar, Gustavo Neri, tá ligado, né? Mascherano. Tá ligado, né?

Enfim, vocês vão ter que me engolir.

Um abraço para torcida do Inter aí. Vamos, vamos seguir no canal essa pauta então, porque já que a gente tava falando de cuzão, que tal se a gente falasse um pouco sobre Flávio? Não, Flávio é o main event of the evening, né? A gente fala mais para frente. Flávio, vamos falar de outro cuzão então. Vamos falar de Marilyn Manson.

Vamos, mano, eu não conheço nada desse mano, cara.

Ó, Marilyn Manson, ele tem, não sei se ele tem um grande hit assim super conhecido, conhecido, cara.

Que, por exemplo, mesmo eu não conhecendo muito sobre o Black Sabbath, já vi hits dele em vários lugares do universo pop. Sim, mas mesmo só conheço aquela foto dele com ele olhando assim, ó, todo branco.

É só isso. Eu sou da época que o hit que tocava na MTV era um cover que ele fez, né, dele, que é Tainted Love, tá ligado? É aquela, não, Tainted Pet Love, que aquela, sometimes I feel I've got you, get away, I've got you, não, não é o refrão, não tem como cantar, enfim, mano, a galera tá ligada, essa música não é dele.

Falaram This Is Halloween, This Is Halloween, aquela música de Natal, é isso?

De Natal não, né? De Halloween, mas é que é perto do Natal, é música comemorativa. Comemorativa estadunidense. Eu não sei, mano, eu realmente nunca me pegou esse bagulho. Ele é como se fosse o Tim Burton do metal, tá ligado? Essa coisa tipo, eu sou o Marilyn Manson, eu sou todo, tá ligado?

Nunca me pegou, nunca me pegou.

Mas enfim, o Marilyn Manson, para quem insiste em não a essa altura do campeonato, tem uma série de acusações aí. Ele nunca foi condenado oficialmente, mas fez acordos extrajudiciais. Sempre um asterisco para se prestar atenção. Mas ele foi acusado de abuso de mulheres, de mantê-las em cárcere privado, de estupro e tudo mais. Essa é uma ficha corrida de diversas acusações.

A própria ex-noiva dele acusou publicamente de estupro, tortura doméstica e abuso psicológico.

Lógico, algumas pessoas vão a público pular na bala pelo Marlee Manson para dizer que essa mina aí já teve várias coisas desmentidas e que a acusação era falsa, não sei o quê. Mas eu acho que ela não é a única a fazer essa acusação.

Não, tem outras mulheres, tem várias mulheres, várias, né?

Não é uma atriz, a Esme Bianco, uma ex-assistente Ashley Walters também falou dele, acusações semelhantes.

Pois é. E aí Algumas pessoas vão dizer: o fato de ter feito acordo extrajudicial diz muito. Mas aí eu vi outras pessoas dizendo: sim, mas se você tá querendo insinuar que quem faz acordo extrajudicial não é inocente, né? Porque daí, ah, se ele não era inocente para ter topado um acordo, mas e quem tava acusando então? Quando ele ofereceu dinheiro, ela desistiu de também acusar. Então, sabe, tem gente que olha pelo outro lado no acordo judicial e fala que é o objetivo final de quem tá tentando extorquir alguém também.

Conseguiu acordo, então não vou mais te acusar por estupro. E eu acho que é meio meio vacilo, meio vacilo não, vacilo foda ficar querendo culpar a vítima, principalmente no caso em que tem várias vítimas aí relatando. Mas é porque curiosamente tem muita gente nesse momento defendendo o Marlon Manson. Por que que eu tô falando que estão defendendo ele? Por que que o nome dele tá na mídia? Porque o D-Town acaba de anunciar que o D-Town, para quem ainda também tá por fora, é o Rock in Rio em São Paulo, é a mesma organização, mesma coisa, e fica revezando.

Um ano foi Rock in Rio, esse ano, ano que vem D-Town São Paulo. E aí anunciaram como o evento principal o Slipknot. Eloy tava lá no Interlagos fazendo anúncio, você viu você viu isso para anunciar o Slipknot no The Town? Porque o Slipknot começou, vai começar uma turnê agora, né, grande mundial, e vai passar por aqui pelo The Town. E aí eles fizeram algumas dessas apresentações em estádios, acho que teve um Wembley lá na Inglaterra e outros lugares.

E por aqui era o logo do Slipknot grandão pegando fogo assim numa estrutura de ferro, e o Eloy Casagrande do nada, de surpresa, tocando batera, fazendo um solo de bateria na apresentação do bagulho. Todo mundo, eita porra, do nada Eloy Casagrande fez Choice Hotels gets you more of what you value. Comfort in, it's calling your name. Save on the stay. Oh, and free waffles are yours to claim. Book direct at choicehotels.com. Anunciar.

Já mora aí mesmo, né? Em São Paulo.

Pois é.

Mora na esquina.

Só que o que acontece? O Sleep Notch amigos de longa data aí do Merlin Manson, sei lá, família. E tal, a turnê é toda com Marilyn Manson. Então o Detal meio que chegou o pacote para o Detal, né? O Detal falou, putz, comprar um leve 2, tá ligado? Detal fez lá um texto meio assim, é porque também ele nunca foi formalmente, né, condenado, não sei o quê. Mas essa é a parte lamentável, a gente não precisa falar disso porque ficar buscando justificativa, tá ligado?

É isso que eu falo, mano, você vai ouvir o bagulho, pelo menos fala assim, é isso mesmo, eu não ligo. E assim, porque, entendeu? Não vai 2 da tarde reclamar do amiguinho que falou que vai assistir a série nova do Harry Potter, para as 4 da Play, no Marilyn Manson, no Chris Brown, no Kanye West, no Fall in Reverse, no Swift, no Slaughter to Prevail. Não, Taylor Swift, eu tentei pôr a emenda aí junto, entendeu? Então é isso aí, não fica buscando desculpa, tá ligado?

Só fala que não liga mesmo, entendeu? Só que muita gente liga, muita gente liga, muita gente indignada, muita gente tá xingando, falando aí sobre a vinda do Marilyn Manson para o Brasil, tanto que o The Town já teve que se manifestar publicamente, né, e falar basicamente assim, gente, a gente queria o Slipknot, tá ligado?

Mas aí vai acontecer igual o Mac Morell e o, como é o nome do ruivo lá, cara de açúcar lá, tipo, eles vão parar alguma coisa?

Não, Slipknot não tá nem aí.

Mas não vai nem tirar o Marilyn Manson, falar assim, ô Marilyn Manson, foi mal, irmão, Tá mal, mas você tá cancelado no Brasil.

Não, vai seguir, vai bombar, filho, vai bombar, mano. E ó, eu agora, vocês me desculpem, eu posso estar só dentro de uma bolha. Eu quero saber da nossa audiência até se concorda, se concorda, se desconcorda. Mas é muito louco, porque primeiro eu quero levantar esse ponto, né, que algumas pessoas estavam levantando, que é importante dizer sobre como as medidas sempre são diferentes. O cara, ele não é só branco, né, ele ainda pinta a cara de branco branco mesmo, ele faz whiteface, né.

Ele é tão branco que essa garrafa, ele é mais branco que essa garrafa, né? Então aí o pano tá dessa cor também para ele, tá ligado? Só que a minha pergunta é para confirmar com a nossa audiência: ele tá acusado de estupro, cárcere privado, abuso de mulheres. É impressão minha ou a maioria da fanbase do Marilyn Manson são mulheres também? Porque é isso, né? Essa é uma coisa também estranha de atestar, entrar no post lá e ver um monte de mina defendendo o cara também, falando: ai, não vejo a hora, vou no show, que se foda as notícias. Pô, que bom que não é você uma das vítimas, pelo menos.

Então, por que que o Slipknot tá fazendo turnê com esse flopado, mano?

Boa pergunta, cuzão. Eles são, mas é isso, né? As coisas, as relações de bastidores são, vão além do que a gente sabe.

O Cauê não comentou do Serge com o maninho lá, o Ronnie Radke, o transfóbico também, o cuzão do Slipknot, né? Também, né?

Com o Corey Taylor também. É, o Slipknot é isso aí, tem relações com muita gente aí desse meio. Eu não sei como que o Marilyn Manson foi parar nisso, mas a galera tá muito feliz dele vir. Eu realmente tenho a tranquilidade de não precisar nem cancelar, mano.

Nossa, que chova muito, mano.

O Marilyn Manson para mim é o caso do Ed Sheeran, caralho, não tem uma música para eu tirar da playlist e boicotar, viado. Não tem, fala assim, ah, eu vou boicotar, vou deletar qual? Eu não gosto de nenhuma, não gosto de nada, entendeu?

Eu tirei os artistas assim que eu admirava que tá sempre polêmica, eu tirei tudo da minha playlist. Puff Daddy, o Chris Brown bateu na Rihanna lá, e os cara é quase tava fazendo showzinho aí, a galera tudo pagando pau para o show dele. Kanye, Kanye doeu o coração, doeu, mas é o Ye, né?

É o Ye.

O Kanye, sabe, é foda falar isso, né?

É foda, né? Mas enfim, né?

Mas esse doeu também, mano, quando eu tinha ele lá.

Gente, é só a gente escolher sua hipocrisia. Eu acho que o boicote é uma discussão que a gente pode ter um dia mais profundamente, mas boicote é algo que você faz, mas que você não pode também querer usar a sua régua na do amiguinho e querer, sabe assim, eu não acredito que você tá ouvindo, eu não acredito que você tá vendo Harry Potter, eu não acredito que você vai no show do Marilyn Manson. Eu, por mim inclusive, é que eu quero ver o Slipknot, né?

Eu vou estar lá, né? Viu o Detal? Quiser inclusive, comentei lá no post quando anunciou Slipknot, Detal. E aí, vamos? Depende, vai chegar os ingressos na DM, que nem você, ou você vai mandar só para YouTube, porque tem 10. Mandar para quem não gosta do bagulho, vocês manda, né, entendeu? Eu gosto de Slipknot desde os 14 anos, viu, ô Detalhe? Vai mandar para o Tetudo do Eliezer lá ingresso? Não, vocês querem, nem gosta de nada, esses filha da puta aí, mano.

Podia ser um dos membros do Slipknot com as tetona dele batendo no tamborzão de cara.

Não tem mais, então, velho.

Ele não tem mais, mano.

Ele fez cirurgia, ele tirou.

Esse é tudo então, esse é tudo. Mas aí, ó, Duality é uma das melhores músicas do Slipknot. Que qual que é? É Duality? Puta, nem eu sei. Mas tem dois clipes que tá na minha cabeça, são as duas melhores músicas para mim. Uma que é um espaço todo branco E aí ele tá pegando assim no microfone e grita go, ponto. Acho que é Dua Lipa, acho que eles estão sem as máscaras, máscara tá pendurada nos instrumentos e tal. Essa, e a da casa, isso daí é a Dua Lipa.

É isso daí que você tá cantando, é Before I Forget.

É, essas duas músicas para mim é as— aí vai falar as duas que eu escutei. Escutei Vermilion Parte 1, Vermilion Parte 2, Vermilion Parte 3, não gostei de nenhuma das três.

Você citou só faixas do mesmo álbum até agora, eles têm uns 7, 8 álbuns. Tudo isso daí é tudo Subliminal Verses, que é o álbum que vem depois, que foi, por exemplo, você citou Vermilion. A Vermilion tem uma, você sabe, Vermilion tem uma importância muito foda na minha vida assim de gosto musical, porque foi essa música que me fez buscar outras coisas, porque eu odiei tanto, tanto, tanto, velho. Você tem noção que eu era aficionado assim quando eu vi o Iowa?

Caralho, eu tava falando disso com a Luana da Cripta ontem, porque eu postei um trechinho de Waiting in Bleeding na batera, e ela é muito fã. Ela tocou até num evento em homenagem ao Joey Jordison, né? Ela é baterista por causa do Joey Jordison, né? A mina de quem eu comprei a batera. E aí eu tava falando sobre isso, sobre como o bagulho reconfigurou a minha cabeça quando eu ouvi o álbum Iowa pela primeira de vez, reconfigurou para sempre assim.

Eu gosto, beleza, tava lá gostando do rock, legal, tava ouvindo um sistema foda. Quando eu vi o Iowa, quando eu vi People Equal Shit, aquele solo de bateria do Joey Jordan e tal, aquilo reconfigura, já era alguma coisa, clicou para sempre ali, sabe? Então era tão aficionado. Aí quando vem esse álbum aí, Subliminal Verses, e os cara começa, she's everything to me, falei, moleque, que isso, mano? Que isso? Aí eu falei, bom, é isso, acho que vamos ter que ouvir black metal mesmo, não vai.

Eu fui aí que eu fui embora, mano. Eu soltei a mão assim, ó, e eu não ouvi nenhum dos álbuns que vieram para o resto da carreira, para o resto da carreira. Aí depois é que eu fui pegando single aqui e ali, o Psychosocial. Nunca ouvi esse álbum, nunca. Mas assim, é isso.

Não, o álbum é difícil para mim, não rola não.

Mas enfim, ainda nessa de shows e artistas, Tem outro que tá sofrendo muita cobrança, viu? Mudando da água para o vinho, mudando do, da picanha para o arroz branco, mudando, mudando do, da ribs on the barbie para tilápia sem sal de quem tá fazendo cutting para subir no palco, mudando daquele arroz tropeiro para um arroz na panela, para arroz papa, arroz papa, para gohan, né?

Para Gohan ainda tem sua personalidade, né? Não, mas assim, tipo, você chegasse arroz cru, tá ligado? Porque é isso, mano, é o arroz cru. Porque o arroz cru ele pode ter várias vertentes, pode virar um Gohan, pode virar um arroz tropeiro, pode virar um arroz doce. Essa pessoa é o arroz na prateleira, tá lá.

Perfeito.

Agora o que você vai fazer com ela aí é com você, né? Aí vai com a mão do especialista, né?

A notícia é só, mano, Ela, autora do grande hit Cabeluda Toni Katrin pra mostrar que é de vilão, tá ligado, né?

Como é o nome? Caralho, esqueci o nome dele.

Esse daí é o Bin Laden e o brinquedo.

É o brinquedo que virou crente, né, mano?

Ah, é? Nossa, não é brinquedo não, hein? A Dona Júlia é outra, né?

Mas suas palavras, parça, mas suas palavras, parça.

Força. Bom, enfim, né? Mas eu bebo, sei. Taylor Swift tá sofrendo duras críticas, hein? Ela sempre sofreu críticas, enfim, por motivos óbvios. Taylor Swift sofre duras críticas. Você confere agora em 10ª Letra Show. Não saia daí, ainda hoje você vai ouvir o drama da loirinha bilionária que casou com jogador da NFL e não tá tancando a exclamação. O que acontece é o seguinte, inclusive eu vi um humorista, mano, e o cara nem é de fazer humor sombrio, mas tá tão na moda agora falar mal da Taylor Swift que ele falou assim: vocês ficam aí criticando esse rolê dela com o Travis Kelce, eu tô feliz que ela casou com o Travis Kelce, porque sendo jogador da NFL você já sabe que ele vai bater a cabeça a vida inteira, vai enlouquecer, acaba matando ela um dia.

Eu falei: meu Deus, velho, calma aí, mano, calma aí, mano, calma aí, mano, calma aí, Mas o bagulho é o seguinte, tava assando a batata dela porque existe um cenário que a gente viu bastante aqui. Eu tô enjoado de traçar esse paralelo de cenário brasileiro com estadunidense de política, extrema-direita e tudo mais. E eu lembro da, até na última eleição, sobre como as pessoas foram lá cobrar: ô, Anitta, você não vai falar nada? Vai ficar cinzentona?

Olha aí a situação que tá o Brasil. E aí, ao contragosto, ela foi, se manifestou, apoiou o Lula e tal. Então os Estados Unidos vive isso há anos, né? E vive E isso aí cada vez pior, de modo que o bolsonarismo foi fichinha perto do que é viver nos Estados Unidos do Trump lá, né? E aí soma isso ao fato de que a maior polêmica do mundo da música acaba de acontecer com o Macklemore e o Ed Sheeran. A galera começou a— lembra que eu falei?

E eu falei isso aqui, o que tá acontecendo com a Taylor Swift? Eu falei que ia acontecer.

Falou, falou.

O que falta para muita gente, o que falta para descobrir que tá cheio de Ed Sheeran por aí é só o Michael Moore do lado, entendeu? E aí a Taylor Swift soltou agora um álbum que as pessoas estão destruindo na crítica. Em primeiro lugar, porque tipo assim, ela vai lá e sobe mais, ela fez mais uma canção, é a canção número 38, onde ela fala a mesma coisa sobre tipo, agora eu tô casada com Travis Kelce, as pessoas têm inveja, ai meu Deus do céu, tenho muitos hates, mas Por que que eu sofro tanto hate?

Minha vida é perfeita, eu sou casada com ele, ele me apresentou tudo, bababá. E as pessoas estão de saco cheio, que tipo assim, minha mina, você tem 36 anos de idade e não dá mais você ficar vivendo esse mundinho de fantasia. Ninguém suporta mais, tá chato, tá pedante, as músicas estão cada vez piores. Ô, Lodi, você tem ideia? Tem um dos, tem um canal do YouTube americano aí que é um dos maiores fãs de Taylor Swift do mundo. O canal dele é sobre ser fã de Taylor Taylor Swift.

E ele ouviu esse álbum e falou, cara, que momento para ser fã dela, né? Tá difícil, hein? Tipo, cara, tem um site aí de crítica especializada que é bem respeitado, mas não vou lembrar o nome, mas que dá notas de 0 a 10 para álbuns assim, e que deu 4 para esse álbum novo da Taylor Swift, porque ninguém suporta mais essa vibe dela pagando de menina de 18 anos, tá ligado? Tem 36 anos de idade.

O momento que a gente tá no Brasil político, extrema-direita crescendo e tudo mais os artistas. Beleza, mano, ela não quer. Pelo menos faz uma música, mano, decente sobre as situações, sobre as coisas, sabe, sobre cotidiano.

Cara, o cotidiano dela parece realmente de uma pessoa de 18 anos, sabe?

Ela fala, menina vive naquela casa da Barbie, né? Tem a profissão dela, tem o marido perfeito dela.

É isso. Na música nova ela fala, tipo, sabe o nome da música? Ai, velho, fala, ela fala, procura a música onde ela fala sobre o Travis Kelce e as pessoas falarem que ela se veste mal apesar dela ser rica, sabe assim, mano? Tipo, tá em ré assim, mano, mas é isso mesmo. E ela fala assim, ai meu Deus, ela faz uma rima que ela, por exemplo, ela fala não sei o quê lá em Moore, e aí as pessoas acham que ela é uma, porque rima com horror, né, que é vadia.

Só que ela não fala, tá ligado? E continua a música, aí todo mundo fica Ai, meu Deus, aí você fica vendo as reações assim, a galera tá parecendo que nem aquela música do Drake, sabe? Tá ligado? Que você vê o compilado de react, é todo mundo cringe, cringe, todo mundo cringeando no trampo novo da Taylor Swift porque não aguenta mais. Tudo isso é tudo, ela fica girando em volta do mesmo tema há 15 anos. Quantas vezes você pode escrever a mesma música e as pessoas demorar e as pessoas não perceberem, tá ligado? Tá ligado?

Ah, mas tem uma galera que não tá nem aí, ela só tá pelo balançar a cabeça, tá ligado? Nem aí, mano.

Eu queria muito achar, Buba. Você acha que você achou aí?

Tem uma aqui, ó, chama Cleveland.

Essa mesma, porque Cleveland fala sobre como o Travis Kelce levou ela para conhecer Cleveland. Então eu não ligo para mais nada, o Travis tá me levando para conhecer Cleveland.

Mas assim, ó, ela não é tão bonita quanto era, mas ela era só um G4. Ela nunca foi de se enturmar com outras garotas, ela era só uma. E com todo esse dinheiro, por que ela se veste como um lixo? Quando ela sorri é irritante. E você já viu, meu Deus do céu, tropeçar desajeitadamente? Você chamaria isso de dança?

Ah, tem aquele vídeo dela que viralizou, disse que ela não sabia dançar.

Eu entendo que eu entendo o que você quer dizer e agora acho que daí três pontinhos é esse que aqui essas coisas sim ela não fala ela ela silencia umas punchlines para parecer mais impactante tá ligado eu vi uma galera falando que tipo ela não entrega nada no palco né no show tipo a mina não dança a mina não faz nada ela fica só mas ainda bem vamos pensar fazendo uns bagulho tá ligado ela toca violãozinho dela ela tá até até aí né mano tá ligado algum diretor te falou isso a gente dansasse.

Ela começou, o cara falou, vamos sem a—

segura, segura.