QUEREMOS VER INFLUENCER COMER MERDA // DLSHOW 648

Que semaninha, hein, capitão? É segunda-feira, desce a letra, tchau! Tá vindo aí, hein, Load?

Eu tô me sentindo um dos soldados do—

Nossa, do Load tá muito— Ô, não tem nenhum outro cabo para a gente trocar o microfone do Load?

Não, agora manda. Mas esse já é o trocado, rapaziada.

Acabamos de— Nossa, tá tudo fodido o microfone dele.

Não pode mexer, velho.

Rapaziada, acabei de comprar 30 metros de cabo XLR e nós vamos trocar tudo aqui a partir de quando chegar, amanhã talvez.

Alô, alô! E aí eu tô me sentindo um dos soldados dos 300 assim, quando você vai vendo que tá chegando perto e aí fica, pô, mano, caramba, mano, vai mesmo fazer isso, né? Não tem volta não, né?

É exatamente isso, mano. Tô me sentindo no drama do mano, tô me sentindo naqueles, aqueles, aquelas embarcações descendo na tropas da, da, da, com as tropas da Normandia, tá ligado? Descendo na costa da França ali, ó. O dia D está prestes a chegar, entendeu? Os cara sem perna do meu lado, não! Meu Deus, Lourdes, não!

Ah, é que eu exploda logo também, né?

E o Bubassaro: vamos, a gente tá quase chegando! E eu aqui, ó, com a mão aqui, que ele não tinha percebido ainda, assim: vai ser em mim, Buba! Aí ele: não, não, você prometeu! Falei: Buba, fala para Camila que eu não vou conseguir entregar o job do Surfshark.

A galera vê a energia que nós tá na segunda-feira, né, rapaziada?

Tô com um pouco cortisol. Peguei no sono 10:30, acordei 1:30 da manhã, viado. Acordei, nossa, caralho, acordei cedo, que horas são? 1:30 da manhã, tá ligado? Como, mano, imagina como é que tá os hormônios do gordo. Traz a insulina para eu tomar no glúteo, gordão tá delirando.

Já acordei, dormi que horas?

10:30, acordei 1:30. Aí eu falei, impossível isso, obviamente. Fiquei ali, tá de quebrinha, vendo um conteudinho no YouTube, peguei no sono de novo às 3 da manhã. Aí eu acordei às 7:45.

Ah não, dormiu bastante então.

Não, eu dormi um total aí de umas 6 horas de sono, tá suave.

Mas a primeira que você levanta aí, mas o primeiro faz outra coisa, porque você não fica deitado, né, para tentar dormir?

É foda, vocês, rapaz, vocês já nem imaginaram ter 38 anos, alguém querer te ensinar como que faz para dormir melhor, mano. Eu falo assim, ah, dormi mal. Como é que tá o bagulho das telas? Que você, que hora que você desliga? Todo mundo fica nas telas e dorme, mano, tá ligado? Eu tenho que ficar fazendo tanto detalhe.

Eu tenho uma TV no quarto lá, ó. Se você tivesse, não ia passar por isso. Eu ponho a parada mais chata possível e aí eu fico assistindo, de repente olha e fala, mano, vou dormir. Aí eu descobri que tem sleep na minha TV, tá ligado?

Mas quem não viu o clubinho, deve ter um botão.

Rapaziada, para quem não, para quem possa não estar sabendo, você pode ter mais devaneios dessa letra show assinando o clubinho, assinando o nosso Seja Membro por R$7,99. E aí esses dias no clubinho, o Lourdes do nada, porque é muito legal, as coisas que não fazem parte da realidade dele, não existe. Mas sabe, isso é filosofia pura, tá? É isso, sabe aquela discussão sobre se uma árvore cai na floresta e ninguém ouviu, ela sequer caiu, tá ligado?

Então o que não passou pela experiência do Lodi não existe, tá ligado? E o Lodi do nada me saca assim no clubinho: ô, mano, falar nisso, lembra a época que as TVs tinham timer pra desligar?

Não vem mais timer.

E a gente falou: como que não? Claro que vem. Eu falei assim: mano, eu posso dinheiro com você que tem timer. Aí, ó, tinha timer, mano.

É que eu nunca tinha olhado pro controle da TV e visto lá o botãozinho sleep.

O cara ficando apreensivo todo dia achando que ia dormir e não ia dar tempo de desligar a televisão, mano. Uma grande luta dele.

Mandando aqui um grande abraço para os meus pais, porque eu sou de uma época, né, eu sou muito velho, eu sou de uma época que a nossa TV, pelo menos, que a gente não tinha grana nenhuma, era uma TV de desligar no botão. Por muitos anos a gente não teve problema real. E eu tinha sempre, sempre tive problema para dormir, eu sempre tive uma relação estranha com sono, né? Não é que eu dormia mal, eu comecei a dormir mais mal depois de mais velho, mas eu tinha uma relação muito estranha com sono, que é coisa para tratar em terapia.

Até hoje me dá uma estranheza deitar e pensar assim, como assim eu vou apagar por 8 horas? Tipo, entrar no sono sempre me deu angústia desde criança. Eu deitava para dormir, não tinha medo de bicho-papão, não era medo do escuro, era medo de dormir e não acordar. Não, não era medo de dormir e não acordar, é tipo, como assim eu poderia estar fazendo algo nas próximas 8 horas, eu vou apagar? Eu sempre achei estranho, eu sempre achei estranho.

Eu nunca, sempre desde moleque criticava esse negócio de, aí, a minha irmã adorava dormir. Eu falo, que adorar dormir, mano? Dormir, morrer é dormir, mano. Eu vou adorar não fazer algo, eu gosto de não fazer algo. Como assim? Era só não ter ganhado a corrida do Desesperados. Hoje eu não tava fazendo nada agora, mas beleza, né? É tudo isso para dizer que várias vezes os meus pais acordavam, porque acordavam não, eu ia dormir antes, eu ia para escolinha e tal.

Então eu deitava lá com meus 12 anos de idade sem timer e sem controle remoto, então dormia. Meu pai ou minha mãe, antes de dormir, tinha que ir lá na TV Quando ela fazia assim, ó, eu acordava. Aí eles, puta que pariu, aí tinha que ligar de novo, liga a TV, liga a TV para o gordão que não sabe dormir. O gordão não sabe dormir, mano.

É, eu sempre colocava o timerzinho ou então levantava lá até para mudar de canal, né? Você tinha que ir lá e clicar no botãozinho para mudar de canal.

Mas agora você comprou o livro físico, livro, ler livro ajuda a dormir.

Verdade, o único problema é você ficar esquecendo do as últimas páginas toda vez, né?

Tipo, se o problema é você fecha o capítulo, pô.

Não, o problema é que começa a cair o livro na cara, aí eu falo, bom, tá na hora de dormir, fecha. Aí amanhã você abre e fala, quando eu comecei a cochilar? Porque aí vou voltando, aí vou voltando 4 páginas para trás falando, eu já não lembro disso, tá ligado?

Você vai ler no máximo 10 minutos, aí você lê tudo de novo. E não é para dormir deitado, né? Não é para ler deitado, perfeito.

Aí fudeu, né?

Aí livro vai cair na cara.

Não, mano, pois é, você tem que ler sentadinho assim, ó, na cabeceira, aquela luzinha aqui, ó. Queria ter uma outra, deve ser muito legal dormir bem, mas vamos nessa, rapaziada.

É bom, mano, eu durmo bem todo dia.

Mas dois Bolsonaro na presidência, eu vou dormir para sempre, relaxa, não tem problema, não tem problema nenhum.

Então já pensou, a gente passa pela linha da família Bolsonaro toda na presidência?

Não vai, esse dia nunca vai chegar, não dá tempo.

Imagina, eu não vi nada no Brasil. Acho que o Renan, eu tô falando assim, tipo, ó, um Renan, porque o Eduardo Bolsonaro não pode nem pisar aqui mais, né? Não, mas não tem só ele, né? Nós temos aí a Michele Bolsonaro, Nós temos a Laurinha, que hoje em dia é criança, mas ela pode crescer e querer seguir uma carreira política.

É verdade, ela pode. Ninguém sabe se ela vai ser um capeta em forma de guri e virar a nova presidente do Brasil em 2060.

Já pensou ela vira casaca e é totalmente o contrário? Ela tenta de alguma forma mostrar como o nome Bolsonaro pode, tá ligado, o roteirista dá essa canetada. Legal, legal, legal.

O microfone do Lobo está muito mais alto que o meu, ou o meu bagulho. Então abaixa meu retorno, por favor. Ó, estamos começando hoje Tem Valorant na Valor, né?

Ah, não é. Ah, não. Nossa, parece Valorant.

Vamos falar sobre NFTs. Quem lembra disso, mano? Olha só que coisa mais linda. Vamos falar um pouquinho disso porque temos valores atualizados só para dar, porque a gente precisa desesperadamente sorrir hoje, rapaziada. A gente precisa sorrir essa semana. Então, inclusive, se for falar de sorrir, até dá para falar de pesquisa eleitoral também.

Olha aí, vai tomando, viu?

Porque teve atualização. E o bagulho melhorou um pouquinho o cenário. Tá sentindo o cheirinho do microfone? Você nem reparou, né? Ah, você viu? Achei que você não tinha visto.

Você jogou o perfume do Sebes?

Não, não foi do Sebes hoje. Não, hoje era aquele aroma ali que uma camarada deu pra gente de presente. Não, sério? Você não gosta de perfume mesmo, né?

Nem tinha um.

Se bem que se eu só sento aqui, sinto o cheiro, alguém fala, ué, é do Cebolinha? Eu não ia ter certeza pra falar, não, esse não é o cheiro do Cebolinha.

É qualquer coisa, não, do Cebolinha.

Não, é qualquer coisa boa. É qualquer coisa boa. Calma aí, Buba. O Buba é muito hater, mano. Olha aí, aí, que loucura! Hoje, enquanto o Lodi conserta, aí vai, vai, vai.

Não, eu tenho um perfume que eu deixo na minha bagzinha ali também, né?

Você vai pegar pra gente sentir o cheirinho agora?

Ah, mano, mas vocês vão jogar o perfume, mano.

Vamos, lógico.

Ah, é o da munição? Eu só doido pra sentir o cheiro do bagulho. Enquanto eu vou falando, nós temos também hoje o YouTuber favorito do Lodi. Na pauta Davy Jones. Não confundir com o Davy Jones fake, que é aquele lá do Piratas do Caribe. Não, tô falando do original, o YouTuber, mano, tá ligado? Ele e a campanha do Zema estão interligados. Ah, eu gosto! Ah, mas não conhecia a versão marrom não.

Vamos ver aí, ó. Esse aí é o cheirinho das ruas. Eu uso ele só na rua, tá?

Mas isso não é um perfume, são desodorante.

Mas é cheiroso, é bom, pô. Toma aí.

Não, bom, pô. Caraca, depois não sei, moleque. Ó, o cara não é ruim, não é ruim, não é ruim, não é ruim, não é ruim.

Seja sincero, é um, seja sincero, não escolheria na loja.

O caiaque é cheiro de norma, cheiro de norma, né?

Eu tava tentando fazer você experimentar antes de falar qual era. Você percebeu que eu não citei que era caiaque? Eu joguei lá para o Bubu, ele nem cheirou o bagulho, já falou da marca. Não vai cheirar porque ele é enjoado, entendeu?

Não gosta de caiaque?

Não, mas se o Cebolinha é qualquer coisa só porque R$16, é isso que tem para comprar caiaque.

Mas eu não tô falando que é ruim, mano, só tô falando que é um cheiro que—

nossa, ele tá pegando com nojo no perfume, mano!

Que é o cheiro do povo, ele tá pegando assim, ó, estrancar o novo, que é um cheiro que é para qualquer pessoa, entendeu?

É o cheiro daqui, vem do buraco.

Tipo assim, um cheiro marcado de nada, não é um cítrico, não é um doce, não, não, qualquer coisa.

É melhor do que você tá fedendo, né?

Mas eu não tô falando que é ruim, vocês Eu não tô falando isso, mano.

Você falou, você falou que é qualquer coisa.

Eu não falei, velho.

Você falou que tinha cebolinha.

Olha, tá balançando o perfume. Isso aí não é refrigerante não, mano.

É bom o cheiro, mas é qualquer coisa.

Nossa, cara, tiraram para merda meu caiaquezinho aventura aqui, ó. É o corporal desodorante, ó. Desodorante, galera. Homens aí do chat aí, ó, andem com perfuminho assim, já, no bagulho, tá ligado?

Mulher aqui já anda. O lance é esse, o caiaque é isso aí, já Ele é o cebolinha da época do meu pai, é o caiaque, viado.

Não, porque às vezes você tá num peão assim, você fala, nossa, mano, acho que eu não tô cheirando da hora não. Aí você só vai lá, tá ligado?

Eu faço isso, eu tô sempre com cebolinha na bolsa aí também, entendeu? Bom, tudo isso é, estamos no devaneio aqui para fazer apresentação do programa, porque em algum momento nós vamos ter que falar de eleição. E não, mas da eleição é notícia boa, é eleição, é notícia boa, é pesquisa eleitoral otimista, David Jones Na campanha do Zema, entendeu? Mas vamos falar também de um dos maiores panguões desse país, assim, da top 5 caras socáveis do Brasil, o Wilker Leão, o imbecil das faculdades, foi preso agora, mano.

Depois do cara trazer a discussão do caminhão do leite, ele vai preso.

Como pode, mano? É foda.

Um dia prendem o Martin Luther King, né, o Mandela.

E aí, longe de mim querer fazer piada com isso, né, que agora que você falou eu tô lembrando o carro do leite, né, que ele tomou a dedada no biólogo. E aí agora você é preso, Wilker Leão? É uma, é um desenvolvimento de personagem, mano. É a jornada do herói esse cu que eu tô passando.

Calma lá, calma lá.

Meu Deus, Henrique! E aí, meu peleão, qual é que é suas ideias, tio? Foi preso de novo mais uma vez, mano? O que que você tá querendo dizer para nós? Você já tá querendo gostar de alguma coisa diferente? Foi, fica à vontade, tá, mano? Não reprima seus sentimentos não. Ô, que leão! Ó o carro do Leite!

Caralho, que leão, mano!

E aí também nós vamos falar sobre atualizações do caso mais icônico das últimas semanas, que marcou os últimos anos da nossa, do nosso país. E nós vamos falar então de bet, bet balança, meu amor! Tamo com a odd 2,20 hoje, rapaziada. Tô brincando.

Sabia que se você digitar bet No Google não aparece as notícias, mano? Não, velho.

Olha aí, hein, quem sabe não dança, hein?

Eles manipulam tudo aí, né, mano?

Manipula, mano.

Os cara é foda, mano. Lembra na época da pandemia foi a mesma coisa, tinha aquele bagulho lá que era para ser noticiado, e aí a galera que falava sobre o vídeo não entregava e eles tiravam do Google.

Parece até um tal de Luciano Huck, né? Vamos falar dessa aqui, não tava na pauta não, mas nós vamos falar disso aí que agora o Lourdes lembrou agora do Google influenciando lá na pandemia. E o Luciano Huck agora, aquele playboy, aquele sapatênis humano, aquele picolé de chuchu narigudo do caralho, querendo influenciar nas eleições agora. Você tá vendo essa daí, né? Vamos falar também.

Luciano Huck, mano, caralho, meu microfone foi pro caralho mesmo.

Solta aí, Bumbum. Eu tava lá brincando aqui, ó, todo Mike Shinoda das letras.

Meu microfone não tá mais funcionando, né?

Tá normal. Ô rapaziada, o do ele é novidade, né, que deu problema foi hoje de manhã, senão a gente já teria trocado. Mas já foi encomendado e vão chegar 3 cabos aí, tá?

Não, mas eu falei para você comprar só depois das eleições, mano.

Qualquer coisa não é nem comprar nada, qualquer coisa nem gasta, mano.

Vai ter que sair do ar.

A gente já vende os equipamentos, já, já era. Toque de caixa que fala, né? Faz um saldão, já faz uma venda na rua ali, só os membros colando aí.

As câmeras lá para o Flo, para o Broxada lá.

Que legal vender uma câmera para os caras.

Tá aqui a câmera dele, mano.

Aqui, 3K. Ele falou, essa aqui eu conheço bem. Eu falei, pois é, mano, qualquer R$4.000 nós troca ideia, que agora já era, fio. É uso-capião que fala, não quer nem saber. É bom, tudo isso e muito mais no Desce a Letra Show. Vamos aos comentários do último episódio.

Nossa, comentário de sexta-feira, hein?

Vamos aos comentários do último episódio aqui, ó. O William traço deu um quê? Sou motoboy e sempre estou dirigindo ouvindo o Dessa Letra Show. Meu Spotify travou, parei no semáforo para dar o play e voltar a ouvir. Não percebi que o sinal ficou verde. O cara de trás não percebeu que eu não, que eu não saí e bateu na moto me arremessando. Não tive nada, nenhum arranhão, e estou bem. Mas estar deitado com um monte de gente em volta, ser levado para ambulância ouvindo vocês, foi uma experiência única.

Mano, será que isso é verdade? Achei legal.

Ele falou que não teve nada, mas mesmo assim foi para ambulância.

Ah não, mas é protocolo, louco. Você toma um rola de bike, os cara não deixa nem de moto, às vezes não pode nem levantar, né? Bateu qualquer, dependendo do que você bateu, você vai ter que ser atendido, tá ligado? E será que é verdade? Gostei. Se não foi, se for uma fic, foi uma fic bem pé no chão, né? Então ele jogou certinho, jogou no safe, tá ligado?

Jogou, jogou.

Obrigado, camarada.

Apresentou para os médicos lá dessa letra show, mano. Você deve ter apresentado lá os enfermeiros.

Só não apresenta durante o atendimento, porque vai que eles são bolsonaristas, né?

Ou vai que eles começam a dar risada e corta errado ali uma artéria.

É verdade.

O Felipe Feitosa 4331: dá para ver a alma do Cauê com os papos de chaveiro do Lodi, do Buba.

Mano, você é um maluco, mano!

Um devaneio, tá ligado? Foi só um devaneio, não teve nada, não tem, não tem nada. Tipo, eu reassisti tudo e as únicas coisas que eu posso dizer é que teve momentos ali que eu fui meio tipo Ai, nossa, isso é arte. Obviamente que é uma discussão de cabeça fria. A gente já falou que arte é absolutamente subjetiva. Sabe o que eu tava vendo? Até isso me lembra até de um quadro minimalista. Não sei se vocês já viram o quadro minimalista, como se fosse uma tela azul assim, aí tem um quadrado vermelho aqui, um quadrado branco aqui, tipo assim, é 3 quadrados a porra.

Se não me engano é do Mondrian, não é do Mondrian, é do Pierre Hallebergs, como é o nome dele, mano? Bom, enfim, é um quadro que todo mundo olha e fala, nossa, que merda, mano, eu poderia ter feito isso. Aí eu fui ver sobre a história dele, E aí fez muito sentido, não vai, mas eu não vou contar não, não, só tô lembrando.

O cara traz meia informação agora para o programa.

É que teria que botar, vamos botar arte na tela que eu falo, eu juro por Deus. Coloca assim, é famous minimalist painting, vamos ver, com certeza vai aparecer uma questão tipo uns 3 quadrados, Buba. E aí você me fala quem que é o autor também, que nós vamos precisar dele aqui para dar o resto dessa informação aí.

Eu não sou muito das artes se trata não, mano, você viu?

3 quadrados, um do lado do outro assim, como é que é?

Ah, sei lá como que é o nome dele, rapaziada. Vocês me ajudem aí, vocês que entendem. Vocês começam, às vezes eu começo um assunto contando que algum inteligente do chat vai saber falar direito, porque eu não tô ligado, entendeu? Ó, vou achar aqui, ó, quer ver? Mondrian. É Mondrian. Coloca Mondrian painting aí, Buba. Mondrian painting, coloca aí para mim, por favor. É Mondrian mesmo, mano, é Mondrian mesmo.

É, deve ser esse.

Ah, tá, não é 3 quadrados, né? É um monte.

Alguns poucos quadrados, alguns poucos quadrados, vai. Enquanto a galera vai dando like aí no programa, que já tem 7 mil cabeças e 2.500 likes. Rapaziada, vocês não traz a breja pro churrasco mesmo e toma a Heineken dos outros? É, bota na tela aí, bota na tela aí.

Aí é minha opinião, né? Esse eu compreendo, mas não me pega não, mano.

Não é pra você mesmo, esse aqui é o ponto. Não é pra nós o bagulho, ele tem contexto, ele tem história, entendeu?

Dá o contexto aí.

Se você só vê isso aí, realmente você vai falar, ah, mano, ai, jura por Deus, mano? Mas se você pegar o começo da carreira do Mondrian, ele pinta, ele pintou uma árvore. Se você pegar uma árvore do Mondrian no começo da carreira dele, você vai ver que apesar de ter alguns traços já com algum nível de lúdico, era uma árvore, tá ligado? Ainda era bem fácil de interpretar. E ano após ano ele foi soltando, reduzindo essas formas, as formas mais essenciais, tá ligado?

Então a próxima árvore que ele fez no ano seguinte, ela tava um pouquinho mais abstraída, com abstrações, né? Então ele já tira, usa uma cor diferente, usa formas mais diretas. E ano após anos ele foi soltando uma abstração cada vez maior do que era o cenário clássico que ele tinha pintado, que era essa árvore aí e tal. Então isso daí, nós estamos falando já de um storytelling de, sei lá, mais de uma década, onde ele finalmente apresenta.

Tanto as pessoas estavam acompanhando o trabalho de, qual que é, como é o nome do estilo dele mesmo? Não é só abstrato, né? Não sei se tem mais nome, mas enfim, o trabalho de abstração do Mondrian chegou nesse ponto depois de várias versões da arte dele onde ele pintou uma árvore, entendeu?

Tá, então vamos dizer, ele saiu de uma parada onde a galera conseguia bater o para ele interpretar. E ele foi cada vez mais colocando menos conteúdo até a pessoa, o cérebro dela, aí conseguindo compreender.

Mas não é menos conteúdo, é realmente são abstrações do tipo, pô, essa forma com essa forma aqui, eu junto tudo num traço só.

Essa cor com essa cor aqui, tipo toquinho amarelo, que ele fala que dois riscos é fácil de fazer um guarda-chuva.

É verdade, só o amarelo, só amarelo ali, ó. E com 5 ou 6 retas, entendeu? Então isso daí é o final de um storytelling, tá vendo? Os primeiros, as primeiras obras dele, como ainda era uma árvore. A primeira é azul na esquerda superior, o Bubba jogando futebol. Aí você vai andando para direita, e uma vez ao ano ele foi reduzindo. Então daquela arte, que é a quarta arte, para essa que começou a virar um monte de quadrado, você entende qual o caminho ele tomou.

E aí as abstrações foram cada vez mais longe, até que ele chegou no ponto que só sobraram linhas. Então não é muito sobre se a gente conseguiria fazer igual, se é difícil de fazer, É uma, ela tem contexto. E se você só chega no último quadro, você fala, mano, jura por Deus, tem 4 bagulhos assim? Porque sabe quem pintou? Foi montreano, foi você, Jorge, entendeu? Tem história, entendeu? Então é esse que é o bagulho.

Mas esse quadro ali é uma árvore também?

Ainda é uma árvore.

Ainda é uma árvore? Não, o de baixo.

Todos ainda são árvores. Árvore é uma árvore, uma árvore.

Todos são árvores, todos eles.

Se ele fala que é, né, vai ser.

Aí, entendeu, mano? Então é por isso que o chaveiro é artista assim. Então dessa parte quero pedir desculpa só, chaveiro artista. Agora é isso aí, né, profissão também simplória, né?

Não, não, não é simplória, né, mano?

Não, que os cara querendo conferir mais arte do que tem, calma aí também.

Não, mano, chaveiro ele é importante na história do mundo, mano.

Fechou, fechou.

Todo mundo usa o ditado: vamos guardar isso às sete chaves. Ou você é chave, você é chavoso, ou instituição chave é importante no mundo, mano.

Você tem um ponto. Você tem um ponto.

Quando você vai num banco lá, você quer sempre que deixe mais protegido possível, com mais cadeado possível. Que vai abrir cadeado? Só a chave, mano.

Perfeita.

Quem é o chave-mestre, entendeu? Você vai puxando, mano, você vai ver como tá no dito popular, mano. Chave, a palavra chave, mano. E a profissão desse mano é respeitada, mano.

Olha aí. Mas é, você chegar aqui falando, batendo no peito, falar, a gente tá dando um briso.

Não, não briso, não briso nessa confusão, mano. Não, não tô falando que é ruim.

Porque o chat inteiro também, eu também não gosto, eu também não gosto não, mas eu não sou artista plástico, você é, entendeu? Então eu tenho certeza que o chat também vai falar, nossa, uma merda. Mas você preferia, galera, nesse momento um Mondrian na tua parede ou uma tag dos Mais E.M.? Que aí você também tá moreada, né, pai?

Aí você também não tá entendendo, eu não tô falando que eu acho que é menos ou mais, eu tô falando que nem dentro do próprio grafite tem um lifestyle, não me pega, tá ligado? Que é quanto mais complicado da pessoa ler, mais da hora é.

Logo de banda de metal, eu gosto dessa, entendeu? Deixa eu ver, tem uma banda, deixa eu ver. Aí consegui ler o logo, o nome no logo, já fala não gosto. Eu quero não entender o logo, eu tô brincando, mas eu tô brincando, tô brincando.

Mas é que eu acho assim, uma coisa você falar acho uma merda, não deveria ter. Não, eu olho e falo, mano, entendo a brisa aí dos cara aí, mas não é minha brisa, tá ligado? Igual vai ter gente que vai falar, mano, eu prefiro brisar fumando crack. Vai ter gente vai falar, prefiro brisar com hachixe.

Deve ser da hora. Você já pensou qual que seria a sua reação se você tivesse num rolê assim, e aí você tá na varanda da festa assim, e aí chega um mano e fala assim, você sabe se é legal lá isso aqui? Você fala, claro, mano. E ele saca a ponta da caneta e começa a fumar pedra lá na varanda.

O que que você, mano, primeira coisa eu acho que eu ia falar, ô irmão, diga não ao crack, tá ligado?

Treta, filhada, parada errada, o caminho das pedras não leva a nada. Eu falei, não é legal lá isso? Ele falou, mano, mas não sabia que você ia fumar pedra do meu lado.

Não, mano, mas ia ser Aí acho que não é nem papo, né, papo de você dar um tapa no cachimbo do irmão. Falou, irmão, você tá chapando, mano? Fuma um tabaco aí, fuma uma maconhinha, mano. Vai fumar pedra, daqui a pouco você vai estar noiado aqui dentro, aqui, mano.

E você demorou muito para dar o discurso, ele já deu a paulada, ele já tá. Que vai?

Não, pô, pedra é zoado, né, mano?

Pedra não dá não, é zoado.

Vai, Buba!

O Luiz Cronos, salve DLS! Alice, saibam que graças a vocês pautarem a impressora nacional, eu consegui converter o voto em branco da minha mãe em um voto pro Lula na entrevista quando ele falou sobre a proibição das bets.

Conversei com ela sobre isso, com ela, pera aí, tá um tweetzinho, passou o tweet, passou o tweet.

Conversei com ela sobre isso e agora que saiu a assinatura do Nine na proibição, ela entendeu quão bem isso faz para nação. Ela entendeu o que é buscar fazer o certo e ela disse que iria mudar o, ou então, voto em branco em um voto para o Lula. Vocês fazem um trabalho incrível e muito divertido. Perderemos.

Muito obrigado, camarada. Manda um abraço fraternal para sua mãe e parabeniza ela por tomar a decisão correta, certo? A gente, a gente fica muito feliz com esse feedback.

E quem pautou esse bagulho das bets aí foi o Eduardo Moreira do ICL, hein, mano?

Isso, mas se for agradecer alguém, agradece o Eduardo Moreira. Foi só ele, mano, só ele, foi só ele.

Foi o colete na frente do bagulho aí, tá? As outras galera nada.

Agora, o que que ele falou do bagulho de impressora aí, mano?

Pautar a impressora nacional também não entendi.

Será que é imprensa?

Era imprensa, foi eu que fui corretor, foi corretor aqui, mano. Ah não, mas a imprensa deve ter impresso umas paradas que a gente ajudou a pautar também. Ele não tava errado, a gente pautou algumas impressoras pelo Brasil aí nesse neste dia.

O Lucas Wilber 5138: existe uma questão mais séria sobre as frutas picadas do mercado. E lá vem, pois os alimentos, quando apresentam fungos em uma região, mesmo que pequena, pode infectar todo o alimento e não é recomendado que se coma. E os mercados, para não desperdiçar, fazem isso, cortam os alimentos com possível contaminação e vendem sem que saibamos.

Falar um bagulho aqui para você, mano. Tô cagando e andando, sabe por quê, mano?

Aí que tá. E se eu, se me der caganeira, eu vou cagar ainda também.

Mas não, mano, mas é que agora se der caganeira eu vou cagar mais. Não é que a galera fala como se todas as frutas que tem vendida no mercado fosse isso, mano.

É porque, a fim de provar um ponto na discussão, a gente vai pegar as minúcias, tá ligado? Se eu quiser provar, eu poderia inclusive ser canalha e falar assim, gente, fruta picada é acessibilidade. Acessibilidade. Tem gente que tem dificuldade motora e fruta picada é acessibilidade. Vocês estão zoando aí um negócio que é muito útil para pessoas com deficiência, pessoas com Parkinson, uma série de coisas, entendeu? Mas não, eu só gosto da fruta, eu não vou nem, eu não vou tentar trazer ciência para discussão.

Eu gosto de fruta, eu vou pegar, continuar comendo a manga picada. E talvez o que eu gosto do cheirinho, porque quando eu abro vem um cheirinho meio podre às vezes de manga, é um cheiro de manga, mas o cheiro meio podre deve ser o fungo do camarada. Então tomara que da próxima vez que eu for no mercado falar, ô, você com o dobro de fungo? Eu quero com o dobro de fungo.

Eu recebi várias mensagens para mim falar, passa a pica na minha manga, não fica comprando fruta picada porque são frutas podres que eles— ô mano, deixa eu comer meu mamãozinho, mano, minha manga. Já não basta os idosos, mano, agora eu vou ter que lidar com a galera flodando lá o bagulho, mano.

Vamos marcar data e hora para as coisas que eu for comprar manga. Quem tiver de vacilo na região aí, vem bem suadão assim para passar a manga no cu e eu boto de volta no pote e como mais tarde. Quem quiser passar o cu na minha manga, dá um salve aí.

Minha goiaba minhoca, o bichinho de goiaba, mano, tá nem aí. Dava aquela mordida na goiaba, aparecia só a metade da minhoca, eu continuava comendo, mano. É nutriente, mano.

A minhoca da goiaba é a noz do camafeu, viado. É o que é, entendeu? Faz parte, mano.

Vai pegar um milhozinho cozido lá, às vezes tem lá uma larvinha assim, você olha e fala, mano, é isso, já tá cozida, vai para dentro também.

Legal, obrigado pela dica aí, camarada.

É, mas ele nem falou na maldade, eu acho.

Não, é verdade, mas obrigado pela dica. Até a próxima vez.

Realmente teve uma galera falando, pô, vocês são malucos ficar comendo essas frutas cortadas aí, que é fruta podre, e os cara corta para render, o capitalismo.

A galera tá exagerando um pouco, né, mano? Porque fruta podre muda a textura, muda a cor, muda aquela coisa.

E plantar uma macieira em casa para poder comer a maçã pura.

Eu já falei que eu sou a favor de comida com tipo lanche de McDonald's assim, que dura mais tempo, como com conservante.

Conservante.

E porque o Cauê foi um grande exemplo que ele jogou o lanche no lixo, uma semana depois foi lá buscar e o lanche tava intacto.

Uma semana depois, o teu cu, moleque! Que isso, cara? O teu cu, mano! Eu comi McLixo de 12 horas. Calma, não é uma semana, é 12 horas.

12?

Mas eu pedi um Uber lá, o triple stacker do BK, veio 2. Aí eu falei, ih, já era, né? É tipo, alguém aí é tabagista, imagina, você não tá comendo, você não tá fumando, chega um maço de cigarro na tua porta, você vai fumar um cigarro? Chegou 2 A gente falou, é, fodeu, né? Já joguei um no lixo porque era madrugada. Eu joguei no lixo porque senão eu vou comer, tá ligado? Aí no dia seguinte eu acordo falando, uma fominha, né? Será que tá bom ainda?

No lixo, mano. Preste atenção no lixo de um cara solteiro morando lá no Limão em 2017, é embalagem de iFood fechada assim, papelão. Não tem, não é lixo orgânico, não tem bigatos no meio da matéria orgânica, não cozinhava, não fazia nada, entendeu? Aí eu comi, entendeu?

Foi isso. Não, mas tá ótimo. É que assim, você poderia ter guardado na geladeira, poderia ter guardado, não queria ter comido 2 lanches, não queria ter comido 2 lanches.

Aí eu acabei comendo, não queria ter tipo amassado.

Eu sou a pessoa que eu não coloco a esfirra na geladeira, mano, eu deixo no micro-ondas. Não sei se vocês têm isso, porque eu gosto dela no ambiente que prolifera germe também, mano.

Isso é, sabe de um bagulho, rapaziada? Até o arroz que vocês tenham costume de deixar à tarde toda fora da geladeira no pote, a gente acha que é inofensivo, que não estraga. O arroz depois de poucas horas já está também pegando verme, apodrecer. Verme não, né, mas já tá apodrecendo, moleque.

Então o certo é pôr na geladeirinha.

Se você tiver comendo ainda com carne, qualquer coisa com carne, põe na geladeira, não deixa no micro-ondas.

Isso aí eu concordo. Mas, mano, a esfirrinha para mim de calabresa com queijo, mano, quando sobra aquelas duas que eu pego, normalmente quatro, né, e eu faço um sanduichezinho assim, ó, com— eu pego duas de carne e duas de calabresa com queijo, faço um sanduichezinho e como. Às vezes sobra duas ali, eu falo, mano, não vou pôr na geladeira porque eu vou ter que esquentar depois, vai ficar, sabe, zoado, o gosto fica muito ruim. Aí eu taco no micro-ondas e deixo lá, mano, no micro-ondas fechado, tá ligado, com prato em cima assim, ó.

Mas não muda nada, né?

Muda o saborzinho, fica legal, fica melhor, mano.

Não, com certeza muda a textura, muda as coisas.

Vou colocar na, tipo, na air fryer, acho que fica a mesma coisa.

Eu não uso, mano, eu deixo, eu uso mais o micro-ondas.

Não, ô louco, o micro-ondas deixa o esses tipos de comida muito, muito ruim assim, meio maçudo.

Fica crocante, fatia de pizza na air fryer melhora muito a experiência, muito melhor do que colocar no—

usar mais, ficar crocante. Como eu já deixo com o prato em cima, eu só ligo o tempo.

Então é uma ciência muito básica assim, a massa, a massa ela foi feita ou no forno ou numa frigideira, dependendo da situação, né? Algumas tipo massas de bisque, essas coisas assim, né, que faz direto na chapa e tal. Você vai requentar no micro-ondas, micro-ondas só tá aquecendo molécula de água e agitando elas para ficar quente. Toda textura debaixo do pão, da esfirra, tudo vai, tá ligado? Aí ou você joga na frigideirinha a esfirra assim, ó, pega um negócio assim de água na mão assim e tampa, já era.

Daqui a pouco ela vai estar crocante embaixo, porque o micro-ondas também tem que prestar atenção se deixar passar um pouco, já fica a massa fica seca também. É verdade. Eu ainda não consegui, às vezes eu como pão de alho, ainda não consegui acertar o pão de alho na air fryer, mano.

Por que você disse?

Ah, porque não fica igual se você faz na churrasqueira, ele fica meio seco assim, tá ligado? Aí, mas eu tô tentando, tô cada dia que eu vou comer eu baixo um minuto lá no tempo.

Perfeito.

E eu sou da comida fria, hein, mano, não gosto de comer comida quente.

Para mim comida fria não existe, velho. Nossa, não gosto, mano.

Fiz o arrozinho Espero um pouquinho esfriar para comer.

Nossa, jamais, velho!

Eu não sei, carne moída, mano, eu não esquento. Nossa, ela tá lá geladinha lá, ó, vai no prato, já era.

Pizza gelada para mim, mano, é um surto coletivo, velho.

Não, não, não, não, não, não, não, o cara tava de mão dada, o cara mete essa, mano.

Até vendo ele preparando os argumentos já.

Se pizza gelada fosse boa, pizzaria vendia pizza gelada.

Não é esse o ponto, Buba. A pizza gelada tem um folclore já de pizza gelada, mas aí o folclore não vai melhorar gosto do alimento. Não, filho, eu não tô falando que é mais gostoso não, ô desgraçado. Eu tô falando que você, por exemplo, não vive ressacas, talvez tenha menos impacto de saber que uma pizza gelada naquela, quando você abre de manhã assim, ó, que você tá naquela queijeira, sabe aquela queijeira, rapaziada? Você tá tipo, ah, desgraçado e tal.

Aí você vai lá e abre, dá aquela mordidinha naquela calabresa cebolada gelada da geladeira assim, ó.

Nossa, não dá, velho.

Bagulho pode dar uma revitalizada, mas é melhor que esquentar nunca.

Colocar 1 minuto no micro-ondas é melhor do que comer gelada.

Não, depende.

1 minuto no micro-ondas já tá traga na massa já.

Às vezes eu prefiro até gelado.

Minuto na air fryer, minuto na air fryer, velho.

Aí eu sou do geladinho, mano.

Agora não, que sou do geladinho? Que mongoloide, mano.

Não, eu gosto da comida gelada, mano.

Gosto da comida fria, mano.

Para, para, para, não faz isso aí, mano. Porque, mano, nossa, mano, eu não gosto, mano. Às vezes a comida acabou de sair, mano, tá muito quente, mano. Aí eu não vou conseguir mastigar bastante, tá ligado?

Mas se você pega a comida e coloca e coloca no seu prato. Aí você, 2 minutinhos, já, já vai esfriar.

Às vezes eu ponho até dentro da geladeira ali.

Às vezes eu tenho que falar só com audiência, que não dá para falar com eles dois. Então vou falar só com audiência, rapaziada, porque eu convivo com duas divas da gastronomia aqui, né? O Buba menos, o Lodi vocês veem, é o pior paladar que já andou nessa terra. O Buba tem essa questão aí também de ter várias restrições e tal. Aí esses dias, agradecer até o camarada que deu de presente para nós aqueles chás, aquela variedade de Sim, sim, sim, sim, eu fiz um chá, né?

E aí aqui inclusive a gente não tem a estrutura de chaleira, tudo fogão. Fiz no micro-ondas ali, 1 minuto e meio até a água começar a fazer bolinha, quase ferver. Beleza, fiz lá o chá, tô tomando e fala, nossa, que delícia esse chá, velho! Era mate torrado com gengibre e laranja e pêssego, alguma coisa assim. Nossa, que delícia! Eu fui, experimenta, Buba. Aí ele não conseguia, tá quente, rapaz, tá quente, mano, tá ligado? Toma o bagulho.

Não, não, tá quente, não consigo. Aí, Lourdes, ô mano, bagulho tá quente, eu não consigo. E é isso, eu tomei o chá sozinho, que as monas não conseguem tomar bebida quente.

Eu tava virando o copo assim, o meu óculos embaçava, velho, impressionante, o vapor do negócio. O cara fica com a boca toda fodida depois, aí depois fica reclamando, aí, nossa, minha boca tá queimando, porque saindo corinho da boca.

Os dois falou que o de neve, ficaram com medo de derreter aqui, de tomar o chá que tava na temperatura cultura de tomar chá, tá ligado?

A minha comida tem que, eu tenho que conseguir apreciar ela, tá ligado? Tipo, eu não gosto de ficar comendo um bagulho assim, ai, assoprando. E não, mano, eu vou lá, pego, já coloco.

Eu gosto da comida quente, mano, pegando fogo.

Ah, eu já não sou daquela.

Daí você já prevê que você vai passar no mínimo 5 minutos escolhendo o que você vai assistir, ou no YouTube, ou em algum stream.

Ah, mas eu vou te dar uma dica agora, porque tudo que eu falei sobre criar um servidor próprio muita gente se empolgou, mas muita gente falou, nossa, nem fodendo uma trampa. Mas agora nesse plugin eu falei, beleza, isso aqui é o que faltava para muita gente ser convencido de que é uma boa ideia. Imagina só que louco, rapaziada, se você pudesse fazer a sua biblioteca inteira lá. Você tem lá seus 30 TB de HD, você fez sua biblioteca inteira com seus filmes favoritos, desenhos favoritos, animes favoritos, seus reality shows favoritos, documentário, tudo que você tem, que você gosta, você montou lá, você baixou uma caralho de coisa.

Aí tem esse aplicativo que você instala na sua TV e ele vai pegar o seu conteúdo e transformar numa grade de TV onde tem aquela programação que parece o aparelhinho antigo da NET, um horário e barrinha e progressão assim. Ele gera para você os canais. Então vai ter lá o canal de anime, aí eu vou estar vendo só os meus animes favoritos lá passando. Fala assim, não, não, hoje eu tô na vibe do terror, deixa eu ver o que tá passando no canal de terror.

E são só, só é só sua biblioteca, seleciona nos streamings assim e tal. Não nos streamings, na sua biblioteca, no meu arquivo .mp4 lá que tá no HD, viado. A TV tá offline. Eu pensei que ele, que ele tá online, mas conectado só com o meu servidor.

Ele acessava os streamings, as coisas que você viu, e montava isso daí que você falou. Ah não, mas daí tem que fazer o servidor aí, mó trampo.

Esse é o ponto tonto, senão é só manter, continuar pagando streaming, tá ligado? É tonto, é só continuar assinando todos os 7 que vocês assinam aí, já era também, entendeu?

E gente, não bebemos chá gelado.

Não, eu odeio, mano.

Eu odeio chá gelado, mano.

Não consigo, mano.

E eu também não tomo café, mano.

Café gelado também não dá, mano. Você não bebe café no café?

É, não tenho, nunca tive o costume de tomar café não.

É, meu moleque é assim, mano.

Eu acho leite puro também, leite puro é coisa de nazista.

Não, pelo amor de Deus, mano, não tem como, mano. Você é doido, hein, mano.

Eu gosto de leite puro, mas não sou nazista. Você não sabe, você deve ser, você deve ser, você deve ser.

Se o busão passar errado, você já tá voltando no ritmo já.

Não dá não, mano.

Chá gelado também, nunca entendi essa brisa da galera. Aí aqueles café maluco lá que a galera faz, né?

Mas chá gelado, mano, como assim? É tipo todo mundo bebe em vez de frio, inclusive.

Como minha mãe falava, eu não sou todo mundo, mano.

Não, mas não entender Só falar, aquele chá gelado que é famoso, que vem em garrafinha, Guaravitão. Guaravitão, é isso.

Na verdade isso é guaraná, né? Mas é porque eles também tomam mate na praia e tal, né? Guaravitão é que a base dele é mate, não é Guaravitão? É mate com guaraná ou tô viajando? Tanto faz.

Chá gelado aqui em Santo, quentinho ali, ó, sabe?

Inclusive, rapaziada, dica para vocês aí, que é muito simples de fazer: você pode pegar o seu chá favorito, jogar numa água dentro do do seu, a sua jarra de suco e já jogar na geladeira. Deixa ele, deixa ele infusionando a frio mesmo por horas, entendeu? Mais tardão você chega lá no dia seguinte e tal, bota ali seu açúcar, seu adoçante, já tem chá gelado. Não precisa esquentar, passar e gelar. Você pode só passar o chá direto na água e joga lá, esquece ele infusionando, esquece. É legal também, vai tomando.

A última de hoje, a 1501 Cíntia com Y, sobre a extinção de alguns alimentos. De alimentos. Existem bancos de sementes genéticas especiais, conservação e pesquisa, sementes crioulas, biotecnologia, banco de dados e outros ao redor do mundo. O maior banco da América Latina é a Embrapa Cernagen, que fica em Brasília e foi criado em 1974, e armazena grande parte de sementes originais de frutas, verduras e legumes que foram geneticamente modificadas.

E existe um cofre de sementes na Noruega construído para proteger a biodiversidade agrícola em caso de catástrofes globais.

Que foda!

Esse cofre guarda mais de 1.400.000 amostras do mundo todo preservadas em local e condições especiais. Cada país possui acesso às suas sementes e o acesso é restrito ao país que realizou os depósitos, algo como uma caixa preta.

E tem conteúdo, alguns conteúdos em vídeo desse depósito Depósito de sementes da Noruega, ela disse. Isso. E é muito da hora o lugar, mano. Um prédio, parece um bagulho meio Avengers assim, um prédio de concreto meio brutalista assim que vai para baixo da terra e foi colocado lá por causa do clima, né, e tal. É uma espécie de bunker de semente que resiste, programado para resistir a qualquer tipo de apocalipse, tá ligado? Se agora cai a bomba nuclear lá no Oriente Médio e some, por exemplo, algumas espécies, você pode buscar o backup lá na Noruega Aí o país tem autorização de ir lá buscar.

Obrigado por ter guardado esse backup de semente para mim, você pode refazer sua fauna, sua flora, né? Muito legal.

Eles guardam um saco de 1 kg, será, cara?

Várias prateleiras de um ambiente climatizado com caixas e caixas pretas assim dessas de armazenamento, que eu acho que o, sei lá, algum representante do estado vai lá e, ô, Brasil tá mandando uma caixa lá para Svalbard, lá sei lá onde é que fica o bagulho. E aí eu não sei como que isso é jabuticaba, tem um padrão Tá ligado? Mas deve ter até sementes de cannabis, variedades de cannabis lá.

Deve ter tudo, da hora.

É muito legal, velho, muito legal. Que mais, Buba?

Acabou, foi isso.

É isso, música de hoje.

Música de hoje. Ah não, pode soltar. Começa às 12 horas, mas espera infernal. Desce a letra X na cabeça do meu pau. Quando ofende o crente é a coisa mais bonita. Desce a letra X na cabeça da minha pica. Depois que virou lodinho O cara se achutar, desce a letra X na cabeça do meu pau. O Cauê é nervoso e às vezes se irrita, desce a letra X na cabeça da minha pica. E o Buba é vergonhoso e não gosta de ter moral, desce a letra X na cabeça do meu pau.

E se der um B.O., os cara liga pra Camila, desce a letra X na cabeça da minha pica. E se tem votação, o Toso é o tal, desce a letra X na cabeça do meu pau. O Bala na arte faz Fazendo coisa afinada, mete a letra X na cabeça da minha pica. E se der Flávio Bolsonaro, tu já sabe o final, mete a letra X na cabeça do meu pai.

Muito bom, gostoso!

Aí mandou aí gostoso, mete a letra X. Caralho, mandou repente dele, é verdade, né? Meteu o Caju Castanha na trilha.

Quem que foi, Buba?

O Buba só guarda os que ele gosta, mano. Já aconteceu em momentos específicos assim que ele gostou muito, ele já tá com o nome na porra.

Teve vez que ele tocou música aqui, Lorde, eu vi cantando junto até. Ele gostou, baixou, ouviu, curtiu, memorizou, mandou um alô, agradeceu.

Tem nome, mano, é o KYEST.

KYEST, muito obrigado, viu? Muito obrigado, viu?

Ele falou que é tipo Suicide Boys dos antigos.

Suicide Boys dos antigos, você quer ajeitar a sanha, mano?

Não é esse cara não, mano. Pera aí.

Agradeceu o cara errado, mano.

Agradeceu o cara errado, moleque.

Suicide Boys, eu tava aqui, que isso, mano?

Você manja Suicide Boys?

Eu conheço por causa do Chorão, mano. Ah, é verdade, referência deles.

Caralho, olha lá, eu vi eles fazendo alguma collab com outras, alguém que eu conhecia, sei lá, mas nunca parei para ouvir muito não.

Eles que popularizou também o bonezinho assim, ó, não é?

Ah não, esse é Suicide Tendency. Suicide Boys é um grupo de rap americano.

Ah não, então O Felipe Rio de Brande Braguim.

Valeu, Felipe!

Eu, Felipe Vulgo, não vou até falar Vulgo Bragunha.

Obrigado pelo repente de hoje, muito obrigado, viu, mano? Tamo juntão! E é isso aí, ele deu o tom, né, rapaziada? É Flávio Bolsonaro na cabeça da minha pica mesmo. Eu quero começar o programa de hoje aproveitando aí, agradecendo a audiência e pedindo o seu like humildemente, por favor. Nós temos atualizações, hein? Saiu pesquisa Quest da segunda-feira. Tô pedindo para o Buba puxar porque, diferente da última vez que eu memorizei o resultado, dessa vez eu não memorizei. Só sei que trazemos boas notícias, hein?

Ele, eu acho que ele tinha subido de 40 para 42.

Tensão, ó, o Buba, ó, tensão. De 40, isso é primeiro turno, né? De 40 para 42.

Exatamente.

Ó, minha memória!

Olha lá como é que nós estamos, Bubu. Fala pra gente o cenário de primeiro turno aí, por favor.

Pera aí que apareceu o paywall, mano.

Aí, tá vendo? Diferente de vocês, a gente não usa adblock, rapaziada.

Esses bagulho da— ó, vou falar um bagulho aqui que talvez não sei se a galera vai concordar, né? Mas alguns jornais não tinha que ter paywall, mano. Às vezes eles fazem uma matéria da hora, informativa, você quer ler, aí você tem que pagar, mano. Porra, cara, volta a pôr as publicidades que tinha antes no cantinho, mano, porque eu desisto até de ter interesse pela matéria, mano. Falou, vou pagar R$14,99 R$9 para ler uma matéria só.

Mas tem publi e paywall também aí, ó.

Mas, porra, cara, é verdade, é verdade.

Não, matérias assim, pô, eu não tô falando assim, ah, o jornal precisa se sustentar. Eu entendo, mas eles já se sustentavam antes de inventar essa porra aí, mano. É, não, eu não sei, travar a leitura, mano.

Eu também acho bem tosco, para falar a verdade. Eu acho bem tosco.

Bom, é, ó, é, o Lula passou de 40 para 42 e o Flávio Bolsonaro se manteve em 37, certo?

Rapaziada, se a gente levar em consideração a porcentagem de votos válidos, não é— eu não tô, não tô querendo dizer que a gente tá perto disso acontecer, mas não é uma loucura discutir possibilidade de primeiro turno se as coisas se encerrarem, né? Porque de acordo com a maioria dos votos válidos, pelo que eu ouvi aí, o Lula precisa, precisaria ganhar mais o quê, 2% desses votos aí, já era, fechou a conta, passou a régua.

Oi, tão deixando a gente sonhar, hein?

É porque assim, se não for o primeiro turno, vai para o segundo turno, é só isso. Então às vezes até é bom a gente falar, acreditar um pouquinho, que passa essa semana um pouco mais leve, né? Não passa tão estressado.

Não, o segundo turno é muito pior.

Não, segundo turno o Lula manteve 46 e o Flávio oscilou de 45 para 44.

Legal, legal. Então nós temos, mas ainda assim, se a gente for acreditar bem na Nas instituições hegemônicas que falam, 2% ainda é margem de erro, né? É verdade. Então assim, abrir 3 é, para mim, já fica ilegal. E assim como no primeiro turno, abre 4, mas você vê como uma coisa diferente, abre 2 no segundo, o que é dentro da margem de erro, que é considerado ainda, se não me engano, por toda imprensa ou por todos os especialistas como empate técnico. 2% é empate técnico ainda.

É, mas daí tem aqui também, ó, que os dados mostram que nos dois maiores grupos religiosos, que são os católicos e os evangélicos, a vantagem do Lula sobre o Flávio aumentou de 20 para 24 nos católicos. Caralho! E o— ah não, acho que esse daqui já são os dois, eu acho. Mas o Flávio foi de 25 para 19.

Ah, pois é.

Nossa, se o Lula ganhar com apoio dos evangélicos católicos, eu vou para igreja durante uma semana.

Uma semana eu tô na igreja, a igrejinha aqui dos Beato aqui, que é bem católica. Eu vou lá próximo rango de festival de rango que tiver lá, eu chamo todos os amigos, vamos todo mundo lá comer macarrão com frango frito, polenta. Nossa, me deu até fome, cuzão. Ó, é o seguinte, é, o Lourdes até tinha feito essa brincadeira da última vez quando a gente fala daquele ditado: primeiro vieram para os não sei o quê. Mas eu fiquei quieto que não era comigo.

Então tá na hora. Que bom que o católico, às vésperas da eleição, recebeu um reality check, né? Olha só, precisou falar mal da Virgem Maria para você entender que o Flávio é um bosta. Que bom que deu certo, que bom que deu certo. Vamos instrumentalizar esse argumento, vamos continuar propagando. Ai, mas ele desmentiu, tá com dó de fake news? Leva o Flávio Bolsonaro para casa, cai de boca na pica dele, filha da puta. Ele tem que perder eleição.

E sabe por que que ele vai perder eleição? Porque ele odeia Nossa Senhora. Ele falou que por ele matava Nossa Senhora, inclusive.

É, inclusive teve uma imagem de Santa Dulce dos pobres que é destruída dentro da paróquia em Salvador E já é a segunda paróquia que é depredada esse mês aqui.

Caralho, cara, a intolerância deles aí, ó.

E teve uma outra igreja também que eles meio que, mano, quase destruíram a igreja inteira também, mano.

É, agora começaram a ressuscitar falas que já indicavam esse caminho aí do supremacismo evangélico. Era só o que me faltava, né? Bando de crente filha da puta! Mas aí o que Será?

A galera da empresa aqui do lado deve ter uns evangélicos. Então a galera aqui do lado da empresa vai—

a gente vai se mudar, vamos, vamos se mudar, vamos pegar uma casa, gente, para não ter ninguém, para não ficar parede com parede com as pessoas.

É muito caro, mano.

Não, a gente tem essa condição, mano.

Não, mas não é questão de ter condição ou não, a questão é que a gente não usa tudo, entendeu? Aí vai pegar uma casa e tipo vai usar pouco.

Não, mas vai usar, sabe por quê? Porque em vez da minha parede ter um escritório com evangélico, vai ter um banheiro, vai ter outra sala. Ai, mas vai ficar vazia a sala. É melhor ela falar vazia do que esses é porva aqui, meu amigo. Não, pior é se eles assistirem agora, tô falando, nossa, por que você tá falando mal da gente? Não tô falando mal de vocês, gente, não sei quem são vocês.

É, mas tem gente daqui que assiste a gente.

É, é porque eu não sei, eu não sei quem são, mano.

É o pessoal de baixo.

Nunca foi pessoal. A questão só é que a gente quer poder gritar sem ter a preocupação de estar ofendendo alguém, entendeu? Mas é isso.

Mas vocês sabiam que Nossa Senhora, todas são a Mãe de Deus?

Todas são Mãe de Deus.

O nome é o lugar onde elas apareceu.

Nossa Senhora aparecida, mano, momento aqui, ó, apareceu em Aparecida, Guadalupe.

Exatamente, apareceu em Guadalupe. Eu vou virar católico, mano. Se o Lula ganhar no primeiro turno, eu vou vir aqui já com a Bíblia embaixo do sovaco.

Mas depois que vocês converter para o catolicismo, você vai Instagram falam também que nem o Luigi, ou não?

Eu vou, porque você vai estar trazendo energias negativas, cara, para o meu Instagram.

Fechou. Não, tudo bem, o importante é você ser feliz, entendeu, Lourdes, na sua vida nova.

Aí, ó, pega aí o livro aí, pô.

Aproveitando, quem tá querendo virar católico, rapaziada, a gente lançou uma curadoria bíblica chamada Testemunhos da Ilha.

Bagulho ficou bonito, os bonequinhos.

Não é um spoiler de uma página qualquer aqui, uma outra página aí, outra Vamos ver o que que acontece na Bíblia com quem mexe com calvo. Só um spoilerzinho aqui, ó, acontece, acontece, bagulho da Gor, tá? Da Gor, bagulho da Gor. É, então inclusive isso aqui é um dos brindes, tá? Ó, O Calvo dos Ursos.

Não é brinde não, isso aqui tá em um dos pacotes.

O livro é 50 e poucas pratas. Quanto tá a boba?

Acho que 65.

Agora isso aqui é artesanal e tudo mais, vem automação. Agora deixa eu mostrar esse outro bagulho aqui, Bubu, rapidão, ao lado do Testemunho da Ira, para você que gostaria de saber como é, como será que eram as criaturas bíblicas. Aí vem aqui, ó, o livro dos monstros, o Bestiário da Ira, certo? E aí, opa, livro errado, eu tava olhando no retorno, baixei o livro errado. O Bestiário da Ira tem ilustrações. Aqui sim nós tivemos que fazer algumas interpretações, naturalmente, porque a Bíblia dá 3 linhas sobre a criatura a gente preenche com criatividade.

E quem preencheu aqui no caso foi o ilustrador, deixa eu até trazer o nome para você, o Maurício Oada, que é especializado em desenhar bestas. Então tem cada besta aqui, deixa eu mostrar uma qualquer aqui também, tipo o Tronos, aquele anjo que é feito todo de argolas de olhos, tá ligado? Algumas interpretações colocam um olho no meio e argolas, não sei o quê. Não, nosso não, nosso é, entendeu? Então assim, algo que você pode contar com algumas, ah, mas quando eu vi o anjo desenhado o anjo precisa realista lá, que já fizeram ilustrações.

Não era assim, sim, eles deram a interpretação deles, a gente deu a nossa, e por aí vai. Agora, no Testemunhos da Ira não tem prático, só tem micro interpretações onde muito necessário. As histórias são conhecidas e a gente só ilustrou. Aqui vai ter Sodoma e Gomorra, igual os pastores fazem, né?

Cada pastor tem sua interpretação da Bíblia.

Isso, vai adultério, vai adultério.

Até mesmo o bestiário tem algumas, algumas criaturas que tem a descrição mesmo, entendeu?

Quer pegar só um pouquinho do na hora que começa a chover em Sodoma e Mano, vocês vão ver, vocês vão ver, rapaziada. O bagulho tá muito bom.

Lembrando que é para maiores de 18 anos, não é para dar. E se você tá na igreja e quer anotar o versículo do dia do pastor, tem aí, ó, toma aqui, ó, um pedacinho do inferno em forma de livrinho de anotação, certo?

Para você fazer de agendinha também. O QR code tá na tela, mas se você quiser digitar diretamente aí, é mistifório.com/testemunhosdaira. A pré-venda tá rolando e as entregas promete acontecer vender até antes do Natal, certo?

Mas, né, tem o print que vocês vão autografar aí, ó. Ah, é?

Não, agora nessa pré-venda a gente deu o período, Buba? Não deu período, né?

Na época da pré-venda, enquanto dura, acho que é durante a pré-venda.

É isso, rapaziada, nós vamos autografar todos. Pronto, tem algum lugar que não vai estragar também a sua capa, sua experiência. Se você for dar de presente, como é que faz? E aí a pessoa fala: não, não quero autógrafo. Se fudeu, né?

Ela passa branquinho, passa o Eurex, fechou?

Muito obrigado.

Cadê o posterzinho?

Tá ali, ó, do lado ali, ó.

Ah, é, todo mundo ganha também um posterzinho. Você só não vai poder ouvir o som da última trombeta com anjos.

Faz o favor de pôr uma moldura, tá? Não vai pôr o bagulho desse jeito na parede não, mano. Você não tem 14 anos de idade sem condição financeira para ter um durex só e pôr na parede, mano. É isso, uma moldurinha de R$20.

Mas tá legal, viu, gente? Mas que eu ia falar, até no bestiário tem, acho que a maioria das criaturas tem tem a descrição mesmo sozinha, né?

Legal, tá tudo muito lindo, tá muito lindo. Escaneia aí, confere, certo? Bom, vamos dar um sorriso então. A gente começou sorrindo com o resultado de pesquisa eleitoral. Beleza, o Lula abriu um pouquinho o segundo turno, abriu legal no primeiro turno. A questão dos católicos sobre como Flávio pretende deportar todos os católicos do Brasil, né? Não sei se ficaram sabendo, mas destruir todas as igrejas católicas. Sabe o que é foda?

O André Mendonça vai pedir para tirar, vai pedir tirar o programa do ar, você acha? Ele não vai notar nós não, aquele cuzão do caralho. Tô brincando, agora foi aí, André Mendonça, foi a mais. Não, você tá só querendo provar meu ponto, entendeu? É isso. Você já viu que o André Mendonça, aproveitando já que ele vai censurar esse episódio, ele tirou do ar um monte de postagens. Inclusive teve uma postagem que era só tipo Nossa Senhora Padroeira do Brasil, era só apoio, não tava nem, não tava falando de nada.

Ele tirou do ar, velho. E depois que a gente fala que os cara tão perseguindo católico, católico, a gente tá mentindo, entendeu? Então é isso aí.

Foi o Tebet lá que teve o rolê do que ele postou? É Tebet? Não, não é Tebet. É como que é o nome dele?

De quem nós estamos falando? Não, fala a história que a gente vê se sabe.

Ele fez um tweet falando da família miliciana e tal.

Ah, sim, você falou certo. Eu dei risada porque, porque a Tebet em pauta agora é candidato ao Senado. Ela ou Derrite vão assumir uma das vagas lá. Eu achei que tava falando o nome, mas não, é, tá certo, tá certo, tá certo.

E aí mandar, foi um bagulho judicial para ele, né, para ele tirar os bagulhos de lá. Ele e uma lista, né, de Twitter.

Parabenizar os advogados dele, porque vocês viram essa fita? Aconteceu assim, o Tebet e o Lourdes tava certo, porque o nome dela é Tabeth, né? Ele falou Tebet certinho. Eu dei risada, falei, olha lá, ele falou errado. O Tebet postou assim, A milícia, algo do tipo, a milícia tão racista que foram para cima da Santa Negra, né, alguma coisa assim. E ele não citou nomes, ele falou a família de miliciano, coisa assim. E aí o Flávio mandou tirar o post do ar e o advogado postou lá uma nota muito boa, os advogados falando assim, ainda que a caparapuça tenha servido, isso não é motivo para censurar o negócio, entendeu? Porque é isso, a caparapuça só serviu, nenhum nome foi Tá ligado?

Exatamente.

Então foi curioso, o Dino derrubou, derrubada, né? Derrubou o veto, derrubou, fez voltar atrás e o post foi refeito, né?

Mas eu vi que o Flávio tinha ido lá para tentar derrubar o do Dino, né? Tava nessa do Uno, né?

Pois é.

E vocês viram, por falar em Flávio, vocês viram o que ele tava fazendo lá com um showmício lá? Showmício não, né? Mas tipo um comício lá. E tacaram ovo nele da varanda, né?

E ele falou que era um atentado, só que infelizmente não era um atentado. Eu falei, olha só, ovo, entendeu?

Ovo pelo menos vira um pintinho que vai virar uma galinha que vai gerar algo.

É, mas nesse caso deixou de virar. Imagina, você é um ovo essa hora, aí você fala, ai, ai, ai, será que você é um omelete da Graciane ou uma bela galinha? De repente você se vê voando em direção ao Flávio Bolsonaro.

Kamikaze, o ovinho kamikaze.

Ô meu Deus do céu! Mas também tá bombando tanto que ontem quero agradecer o camarada que me mandou no Instagram, falou: corre lá ver o John Oliver, que tem programa na HBO. Quem viu o Greg News, por exemplo, é o programa do John Oliver em português, tá ligado? Basicamente não tô falando que ele copiou, não, é um formato, né? É um formato de fazer comentários de atualidades e política com roteiro e imagens, tal, tal, tal, bababá.

Então o programa do Gregório na HBO era basicamente John Oliver em português, né? E o John Oliver dedicou o programa dele ontem às eleições brasileiras. Olha aí, pois é, mostrou um monte. Inclusive deu uma zoada no Lula por causa das imagens do Lula malhando sem camisa. Ele tipo falou, mano, que a gente conhece a figura do Lula há muitos anos e talvez fique mais ok com essa ideia, mas pensa se você tivesse vendo eleições na Polônia, o candidato de 82 anos correndo na esteira sem camisa fazendo assim, ó, tá ligado?

Aí o John Oliver ficou, mano, que é, me passa um pouco daquela imagem de meme do Putin sem camisa, né, em cima do urso.

Só que aí quando ele fala dos Bolsonaro, nosso John Oliver odeia os cara tanto quanto nós. Esse bagulho é inspirador de vida.

Ele já fez um programa só do Bolsonaro também.

Já, já, já. E aí é isso, né?

Porque para gostar do Bolsonaro você já tá com a cabeça derretida em níveis É isso, é isso.

Só tem, já era, só sobrou os M-Word lá. Qual que era a palavra que a gente ia usar para substituir? Se o Flávio ganhar, legalizou mongoloide, tá? Se o Flávio ganhar, vou falar mongoloide.

Não vai falar, mano.

Mano, Flávio, né? The Purge vai virar The Purge, mano, Brasil, mano. Como que ficou em português esse filme, mano?

A Purga?

Não é. Ah, Noite de Vingança? The Purge? Puta, eu não sei, mano. É que eu me sinto falso falando o nome em inglês porque eu nunca usaria essa noite de crime, uma noite de crime.

Mas olha esse nome, é The Purge, né? É a purga mesmo, sabe? Quando você vai, tipo, como é que fala isso? Você vai abrir o botão debaixo do filtro para sair as podreiras, sabe?

Ah, é isso?

The Purge. Purge é isso. Como que é o nome disso? O que que é isso em português? Chama Purga, não é isso?

Expurgar, né?

Sabe o que está expurgando as coisas? Então é tipo isso.

Foda que se o Flávio ganhar, já não vai ser uma noite só de crime, né? Porque ele já tá fazendo crime há 365 dias no ano aí todo, mano.

Tamo fodido, tá fodido, mano. Porra, mano, nossa senhora, nós tamo fodido.

Já vão pensando no plano B aí, galera.

Mas é isso, não vamos passar segunda-feira falando que tá fodido não. Tem alegria para a gente contar aqui hoje. Alegria! E vamos dar uma risadinha, por exemplo, de figuras como do Neymar ou de outros, que de tantos outros excêntricos que na época investiram uma grana em NFT.

Eminem, Snoop Dogg.

É verdade, usava o avatar do macaquinho.

O Snoop Dogg, o pau no culá do Cueio lá, mano.

Como que é? Não, mas eu tô falando, a gente aqui vai listar especificamente aquelas do macaquinho, né?

Isso, eu acho que tá dentro do nome de NFT.

Não, é porque do macaquinho é diferente, porque ela vendia por $200 mil uma. Era mais caro, era R$50, né? Mas enfim, o Logan Paul chegou a pagar. Não, vamos para esse carrossel de quem que é? Do Davilon. Você pegou um bagulho de um criptobro para botar na tela para nós?

Só apareceu para mim, só.

Não tem problema, vamos dar risada. Eu tô cobrando buba de otário só porque eu vi .th. Eu falei, ah, tem o link de Ethereum. O cara é criptobro que fez isso.

Esse bagulho é de criptobros, esse ETH?

Ethereum é, até onde eu sei, né?

Pois é, os cara que acha que é cachorro.

Isso é Ethereum.

Ethereum, mas tá quase ali os cara, né?

Ethereum foi, não sei se é ainda hoje, porque eu felizmente eu tive esse bagulho. Eu quero mandar um abração para o Magal que fez todo o vídeo lá falando da experiência dele com bet. Eu tive um Eu tive 6 meses da minha vida que eu comecei a ficar assim com cripto, tá ligado? Comecei a pesquisar e perdi R$30 mil no final do rolê, em menos de 1 ano, só nas flutuações do Bitcoin na hora da compra e da venda e tal. Enfim, né, eu cheguei a comprar um pouco de Ethereum.

Ethereum era a segunda moeda mais popular atrás do Bitcoin só. Mas aí, Buba, vamos ver então, porque quem que chegou? O Logan Paul chegou a pagar num JPEG de macaquinho na época.

E é muito louco, vamos falar do Neymar Primeiro.

Ah tá, na ordem aí.

Perfeito. Neymar, é muito louco porque a maioria de nós falou, o que que vocês estão fazendo? E eles tentando, sabe, tentando fazer sentido. Não, você não tá ligado, é o futuro, mano. Isso aqui é entrada para um clube, não sei o quê. Isso aqui é o futuro, você tem que entender que o valor— eu nunca vou esquecer, mano. Lembro do dono da Fúria lá, o Akari, também ficou anos com— anos não, mas ficou um tempão com o Macaquinho ali.

E eu lembro de ver o Eminem, o Akari, o Neymar, esses caras, e falava, que hora que vocês vão tirar o bagulho? Porque tá feio, tá feio.

Vocês foram ricos, né? Eles colocavam como fotinho de perfil para incentivar o público deles que é fã a comprar.

Os caras inventaram aquela coisa, tudo desde a BMW, o Rolex, que vão— não é sobre a funcionalidade. Eu não compro uma BMW porque eu preciso ir do ponto A ao B, eu compro porque eu quero que as pessoas saibam que eu tenho, que eu sou foda. Bota o Rolex para pessoa ver. Ora, claro que não, é só para falar eu sou rico. Eles deram a versão em avatar Avatar, os babacão colocando avatar de um macaquinho pixelizado só para poder falar para o mundo, ó, eu sou diferente, tá?

Eu sou rico. Não sei se você viu Avatar, é um macaquinho de $600 mil, tá ligado? Só que só eles deram valor para isso, o resto do mundo falou, oi, nossa, foi o maior surto isso, né, velho?

Na época, mano, foi.

Neymar pagou $1 milhão em dois macaquinhos e ainda hoje vale 30k dólar esse lixo, cara. Vale 30k dólar ainda? Achei que era menos, mano.

Vale 30k dólar, velho, absurdo, Ele pagou 1 milhão, mano, 1 milhão de dólares.

1 milhão de dólares em 2 desenhos desse daí para pôr no perfil.

Caiu só 96% do valor. O Eminem pagou 450 mil, hoje vale 17 mil dólares. Olha que—

nossa, o macaco era para ter a cara dele, mano.

Foi feito para ele o bagulho. Queda de 96,2% no valor. E por aí vai, né? Tem outras figuras, é só para a gente dar essa risadinha Antes da gente falar de Justin Bieber aí também, ó, o Justin pagou 1,3 milhão no macaco dele e o macaco dele hoje vale $17 mil, queda de 98,7%.

Aí você adora, hein?

Pagou $920.

Da hora o quê, velho?

Esse desenho é o Eva, né, do Evangelho.

Que isso? É qualquer coisa isso?

É o Eva, mano?

É qualquer coisa, mano?

Mas nesse momento, mano, aí eu sou Eu sou teu fã, tô te amando, vocês. Não, não tô falando que o cara vale pagar, tô falando a ilustração é melhor do que a do macaco.

Ah não, beleza, mano.

Tipo assim, o desenho é mais maneiro, mano. É o Eva do Evangelho, só que aí ele fez um Mac 3 lá.

Ah, tanto faz, vamos, vamos, chega desse. É só, a gente quis dar essa pincelada para a gente dar uma risadinha.

Não tem até aqui, ó.

Não, mas nós vamos ficar aí muito tempo nessa.

A dona comprou?

Nossa, que idiota!

Que isso, mano!

É isso aí, rapaziada. Não, porque eles falaram que ia dar acesso para um clube exclusivo onde as pessoas iam poder participar de eventos. Isso tem um valor de networking fodido, entendeu? Quem compra um macaquinho desse passa a fazer parte da elite da sociedade.

Colocava no perfil, né, fotinha de perfil, né?

Mas foi igual quando vieram com aqueles bagulho das NFT, tá ligado? Do, os tênis digital, tinha galera pagando para ter tênis digital, mano, roupa digital.

A mina que gastou $50 mil para casar dentro do metaverso, do metaverso, metaverso foi extinto. Muito, moça, seu casamento foi uma piada, você é uma idiota, não existe mais.

Enfim, né, mano, Paris Hilton pagou $287 mil no dela, hoje tá valendo $17 mil.

Tem que ver também, sabe o quê, se essa galera não aproveitou para lavar dinheiro, não. Ah, sim, por exemplo, do que deve ter lavado de dinheiro com tudo, em todo lugar que pôde, é putaria.

O Jimmy Fallon, $216 mil, tá valendo $17. Aí o primeiro tweet da história foi vendido por $2,9 milhões de dólares.

Mano, lembra dessa época que a galera tava comprando meme e tweets?

Aí agora, quanto que tá valendo o primeiro tweet da história hoje? Quanto que tá valendo um print do primeiro tweet?

Dólar, $150, $280. Quanto que pagaram nele?

$2,9 milhões.

Tem que ser muito foda.

O que que é o primeiro tweet da história?

É o Jack, né?

Mas ele falou o quê? Eu não lembro.

Não confundir com Mamãe Falei, esse é o Jack do Twitter, ele ainda não é Bom, a gente tá falando disso aí, noticiazinha de tech para dar uma risadinha e tal, porque estamos na distopia de eleição com inteligência artificial.

Ah, é, mano? Inclusive me surpreende que eu achei que nessa eleição ia ter mais fake news com IA, tá ligado? A galera usando para fazer, não teve.

Mas então será que é isso? É o TSE trabalhando? Será que deu certo, mano?

Eu acho que não apareceu muito para gente porque a gente acha que a gente tava tava pensando que ia ter muito vídeo, né, áudio e tal. Mas o que deve ter rolado em grupo de Telegram e WhatsApp, fake news de, ah, post do G1, sabe? Deve estar pocando muito de notícia e tal. Isso daí deve estar, é isso.

A gente não é impactado pela comunicação porque a comunicação tá sendo monitorada, mas no Zap deve estar, mano, na real, tipo assim, pegando parentes em grupos de família como exemplo, Os Parentes Bolsominion só divulga fake news, 100%.

Acho que esses grupos de Bolsominion é só fake news, mano, não tem nada verdadeiro, velho.

Pois é. Mas enfim, quem, quem foi agora autor de uma fake news aí nem foi o Bolsonaro, foi o Zema.

Nossa Senhora, velho.

E eu que fui fazer, falei, né, que fiz aquele teste, tava bombando no Twitter. Que figura política você mais se identifica? E descobri sem querer que eu sou trotskista, deu muita identificação. Só que também tem a lista de figuras que você menos se identifica, e o Zema tava no topo do bagulho. Olha aí, caralho, mano!

Não fica falando em voz alta que você é trotskista aí não, a galera vai te caçar.

O teste não, o teste falou que eu sou trotskista, como é que fala, revolução permanente e bagulho, os bagulho forçado. Eu não sei, eu tô zoando, não tô não. Não me dá Me dá o poder, você vai ver só se eu não resolvo o Belo. Você vai ver só.

Fala a notícia aí, mano.

Bom, ó, ó, para quem não conhece, tem um dos maiores gamers desse Brasil, o maior topo assim. Ah, é o Lanzoca, é BRK.

Não, nada.

Estamos falando do mago, simplesmente o bravo. O mago é implacável.

É isso, David Jones.

Infelizmente cometeram uma injustiça com meu mago e colocaram palavras na boca dele que ele nunca iria pronunciar e falar, porque eu conheço o mago.

É, jamais.

Péssima.

O Zema jogou o maior, maior slop de IA assim, aquela coisa nojenta. Fez uma vibe bicodada com a pica murcha de velho broxa que ele é, esse desgraçado liberal maldito, fez um jogo zoando tanto o STF quanto os outros candidatos, aos intocáveis. Ele fez uma espécie de Mario Kart se você tivesse comido 2 kg de Rivotril e tentasse dirigir, tá ligado? É um bagulho de maluco. Solta o bip aí para mim, Buba. Ah, é um bagulho Eu vou começar a fazer isso, eu vou avisar só do bip, você corre para o bagulho.

Aí ele usou a voz do David Jones com IA, sim, para fazer a locução do jogo sem autorização e fazer uma versão dele em Muppets, versão Muppet tudo IA também, tá? Você vai ver o vídeo, você vai até pensar que é um Muppet de verdade ou um puppet, né? Porque Muppet é a marca, é o É como se fosse um puppetzinho, mas você vai ver depois no detalhe que é próprio puppet também aí, ó.

E vamos ver, mas se alguém quiser fazer um desse, mandar para mim, mano.

Aí, rapaziada, fica vendo, você é do Davi Jones, né?

É do Davi Jones, eu tô falando aqui, ó.

Se você sentiu uma energia meio Jota Quest, Corolla cheia e prata, esse é o eleitor do Zema, família. É esse aí, entendeu? É, pode, pode, vai perguntar onde ele tem, onde o Zema deve ter 10% dos foto lá no Vila Mix, no Vila Mix e no camarote do Jota Quest, entendeu? Então vai lá, ou então entra na sessão agora de Vingadores Ultimato, o remake, você vai ver os eleitores do Zema lá dentro, entendeu? Então dá o play aí, Buba.

Opa, mais que se foda, corrida!

Olha aqui, eu fui o primeiro a jogar, mas já me ligaram dizendo que eu não posso contar nada, tá?

Mais que se foda, corrida chega de intocáveis, o gráfico tá uma bosta, tá?

Mas o que trabalho, é a diversão.

Mano, isso é cringe demais.

Não corre risco de tomar strike, que essa música é IA também, que nem todas as outras.

Será que pode pôr a música? Porque eu silenciei a música para o pessoal. É, então não sei, vou deixar baixinho, vai.

É, não tem locução, qualquer locução é voz de IA do Deve ficar estragando, entendeu? Ô mano, me dá 15 minutos, eu vibro e boto um bagulho mais legal que essa bosta aí, mano. Olha que lixo, mano.

Até que a pessoa que fez ela achou que a coisa mais segura dessas músicas vai pegar.

Aí, salve Bolsonaro!

O Alexandre, os caras são malucos. Acha que é seguro?

É, e é isso, mano.

Mandamos em Satã.

Basicamente é isso, tá ligado?

Meu Deus do céu, mano.

Que dia é do mês hoje?

Hoje é 28.

É, tem mais 3 dias.

Vou deixar o bonequinho do Dave aqui, ó, na tela.

Aí, fofinho, né? Aí, ó, bonitinho.

David Jones foi a público e desmentiu, disse, fez um vídeo direto do shopping, pareceu.

É, tem que contar direito, o cara tava no shopping com a família dele, vivendo a vida dele, curtindo lá, sabe?

E aí teve que parar o cotidiano dele para se pronunciar, para desmentir uma fake news dessa, falando, ó, eu não tô sabendo de nada, não fui eu, se me verem com qualquer político, entendeu?

É mentira, é falso.

Vou dizer o seguinte, David Jones, eu meter ele aqui também, ó.

Aí, direito de resposta. Tudo bem, boa tarde, eu tô passeando shopping aqui, né? Eu queria só deixar claro para vocês, só para quem— sim, chegou a mim que um certo candidato político utilizou minha aparência e minha voz para fazer um vídeo de campanha eleitoral, essas coisas. Obviamente eu não autorizei nada disso, eu mandei para os advogados, e do perfil do candidato nem tem mais.

Mas é óbvio que já foi repercutido.

Só para deixar claro, eu nunca autorizei nada disso.

E qualquer coisa que você vê de qualquer partido político utilizando qualquer coisa minha, você pode ter certeza que eu não autorizei, tá bom? Só para contar para vocês que são meus seguidores, se alguém tava confuso, deixei claro aqui: eu nunca autorizei nada, nem nunca autorizarei nenhum político usar minha imagem ou algo do gênero, tá bom? Perfeito, perfeito. Ó, o pessoal tá falando que o mic do Lourdes tá desligado. É, eu, que bom que ele desmentiu, porque se eu fosse chutar quem que ele apoiaria na eleição, eu dizia que era o Zema mesmo, entendeu?

Então que bom que desmentiu, Dava, que bom que desmentiu, entendeu? Espero que tome as providências cabíveis também, né? Porque ele falou a verdade, ó, não fui eu, tá? Mas eu já, eu já ia falar, inclusive tô tomando as providências, já ia processar o Zema, vai fazer alguma coisa, né, Davi Jones? Vai meter no pau, né, mano?

Porque realmente assim assim, caiu uma grana fácil no bolso do David Jones agora, tá ligado?

E outra, isso, ele pode falar, gente, eu não apoio, não apoio o Zema por dinheiro, mas vai votar nele na hora. Ele não, o Zema tá retirando a candidatura já ou não?

Não sei se ele retirou já, mano.

É, né? Caralho, mas será que o David Jones, pergunta, gente, não tô zoando, é uma pergunta honesta, será que o David Jones vai votar no Flávio Bolsonaro?

Não sei, mano, realmente não sei. Não sei se ele vai, às vezes não vota mesmo, né?

Às vezes não volta.

Galera também assim dos games não é de ficar se posicionando tanto assim, né?

Então, mas aí que tá, né? Não tem movimento. Quem fala não gosto de me posicionar, você já sabe que vai votar no Bolsonaro. Todo mundo. Eu não vou isentar ninguém, mano. Não, eu não, eu realmente não consigo escolher entre nenhum dos dois. Você é um bolsonarista enrustido, vai votar na hora que fechar, na hora que, na hora que botar um numerinho lá e você subir na urna, você vai apertar 22, confirma. Não mente para Vai, entendeu?

Mas eu não tô falando do Davi Jones, tô falando de muitas pessoas. Não, é porque eu ia falar Dava de novo, eu falei, calma, não sou tão íntimo assim para também chamar de Dava, né?

Não, mas pode chamar, cara, ele é íntimo de todo mundo, o Dava, o Jonesinho aí, pô.

É isso, mano. É bom. Aí eu, para mim, eu não tenho, não tem meio de campo essa história não, entendeu? Não, a gente tem que pegar os indecisos. Indecisos? Falta 6 dias para eleição, irmão.

Ninguém mais indeciso, faz 4 anos.

Indeciso entre um gangster e um cara que tirou o Brasil do mapa da fome 2 vezes, mano. Os cara não tá indeciso, você tá com vergonha de falar. É, a verdade é essa, não existe indeciso nessa altura do campeonato. Tem gente que tá com vergonha de falar que vai votar no Flávio, só isso, só isso. Fechou, então seguimos com a nossa—

a gente podia um dia fazer uma tier list, né, de— mas isso aí ia dar problema, né? Voltou aí, voltou. Fazer uma tier list de— coloca alguns YouTubers assim e coloca, vocês acham que é PT, tá ligado? E coloca os— mas ia dar problema, né, colocar lá tipo, ah, esse daqui, ah, esse aí é Bolsonaro. Então dá problema, né?

Mas enfim, o que tá faltando agora, mais uma vez, não tô jogando shade no David Jones, tô falando de cenário como um todo. O que tá faltando para ter mais 15 Ed Sheeran no Brasil é ter uma com humor do lado só. É só alguém, tá ligado? Tá faltando aí, tem várias duplinhas aí. Não, aí vamos falar que eu tô falando de podcast, não é nada. Várias pessoas aí que você fala assim, ah, assim, porque ele é o da hora, E ele é o bolsominion enrustido.

O que falta para todo mundo saber que esse aqui é o bolsominion enrustido é esse aqui falar um negócio, porque daí você vai ver esse aqui fazendo: não, gente, eu prefiro não. Como assim prefere não? É verdade, eu nunca pensei em perguntar. E você, mano? Mas você descobriu tanto de bolsominion que tem nesse meio aí?

Tanto!

Nossa Senhora! Se já colher a árvore, não cai nenhum, porque bosta não dá em árvore, né? Entendeu? É isso. E o Buba assim, o Buba tá com a cara ali de próxima notícia.

Daqui a pouco o cara começa a soltar uns nomes.

É, começa assim, mano.

Ó, o carro do Linn! Vamos falar do Wilker Leão? Vamos, vamos!

Leãozinho, Leãozinho, gosto muito de te ver, Leãozinho, de te ver.

Como era isso, ó, Camila?

Eu só conheço a música sozinho.

Eu também queria saber mais.

Eu conheço a versão que eu mais ouvi na minha vida. Foi a do Armandinho. Claro, mano, até da Xuxa também, né?

A Xuxa fez uma versão dessa música que você deve ter ouvido mais que a do Caetano.

Não, a do Caetano você ouvi duas vezes, é muita. É isso, eu ouvi muito mais a do Armandinho, mano. É isso, porque depois ele emenda com Casinha, mano, dele, que é muito braba também.

Eu nunca gostei de música assim, nem quando era criança, menos do rock. Eu não gostava de músicas do— gosto muito de— mas eu gostava do Caetano, que ele tinha uma daquela do mirar Como que é? Tranquilo e infalível como Bruce Lee. Tá ligado essa música dele? Nossa, como é o nome dessa música, chat? Puta que pariu! Já tá vendo? Já essa música já é, já é metal. Essa música é metal, viado. Nossa, é muito boa, mano. Bom, o Wilker Leão, Carro do Leite, tava— o problema é que ele planta esses bagulho para virar notícia e a gente cai no bait.

Mas ele também, agora ele foi preso. Paga um custo alto.

É isso, vale a pena falar, vale a pena falar. O Cleão foi preso, rapaziada. Não vai ficar preso, mas foi preso, né? Foi conduzido pela delegacia porque tava pichando, Lourdes. Pô, é verdade, ele foi preso que ele tava pichando.

Tava. E ele é burro ainda, né, mano? O que ele vai fazer em patrimônio tombado, mano? Pois é, mano, nos lugar onde não pode, mano.

Ah, bom, o Davi Jones, Davi Jones, já saiu da notícia. Desculpa, foi mal, confundi os bagulho, mano. É muito branco, eu tô vendo, eu tô brincando. Ó, o David Jones não tem mais nada a ver com o assunto, de novo insisto, não tem nada a ver com o David Jones. O Yuki Leão, ele tava na UNB, Universidade de Brasília, era, né? E tinha uns murais lá que eram artes de parede assim, né? Murais não eram necessariamente grafites, né? Eram só artes de parede que tinham sido autorizadas para estar lá.

E aí ele juntou, ele e os amigos pangão dele Só o elenco do Tiros em Columbine se reuniram para ir lá apagar os bagulho, apagar os bagulho. Só que você meter tinta na parede sem autorização, é isso aí, você foi pego pichando. Foi lá para apagar as artes dos outros, foi flagrado. Um advogado botou esse vídeo, é de um advogado que chegou lá na hora. Vamos ver, vamos ver o que que ele tá fazendo, mano.

Caralho, tinha uns trampos da hora ali, ó.

O que está acontecendo aqui?

Nossa, vocês apagaram!

E daí ele fala, né, bandeirinha LGBT só vai sobrar no seu celular.

Ou seja, já fez ameaça de lesão corporal ali. É foda, né, os incel. É isso aí, mano. Só tem fuga. Ai, meu Deus, foi mal, eu fico gaguejando porque eu fico colocando o código penal na frente dos pensamentos toda hora. É muito difícil colocar esse firewall que é a Constituição Federal na frente assim.

Quero ver o vídeo.

Eu sou advogado, não tem autorização para usar minha imagem. Vocês não têm autorização para pintar isso aqui. Nossa, mano, eu sou advogado, eu vou fazer a comunicação à universidade. Isso aqui é depredação ao patrimônio público.

Isso não é pichação, tem autorização do coordenador para fazer esse tipo de pintura.

O que falta no Brasil é drive-by, tá ligado? Tá que chame, cause my brother. Got gloves for sale, red drop for sale, anything that you need, believe me, I'm gonna lace you. Just don't whatever you do, snitch, cause you will get hit. Pray I don't face you.

Não tem nada.

Tô cantando, pô, tô cantando.

Os cara é maluco, né, mano? Como que a galera se junta assim, vai num bagulho público e—

Mas é o que eles querem, né, mano? Tipo cada, se você perceber, cada vereador, cada deputado da direita, porque eles não têm, não tem plano nenhum, não tem proposta nenhuma, então eles ficam surfando nessas ondas assim. Tem o vereador que vai ficar filmando ou fingindo filmagem com flanelinha, tá ligado? Sim, tem a galera que vai na universidade porque as mulheres estão usando uma sala para fazer uma reunião sobre feminismo, jornalismo.

Aí tem o Wilker Leão que tá nessa picadilha da pichação agora. Cada um deles fica fingindo que estão combatendo alguma coisa, que eles dão uma, uma importância sobre isso muito maior do que ela realmente tem também, entendeu?

Caralho, eles apagando moral inteira do bagulho. Aí ele vai responder pelo quê mesmo?

Pelo—

ah, puta, verdade, né? Eu tô de óculos muro. Pera aí rapidão, porque eu acho que a pauta para nós, eu desmerecendo, onde tá meu óculos, mano?

Porque ali é patrimônio público, né, mano? Ele não pode apagar a parada.

É isso, ele é preso por dano ao patrimônio. É isso mesmo.

Vou até falar o código penal que se pá ele vai ser encaixado. Eu acho que atualizou, né? 163, é 165. Pode puxar aí, ó.

Preso em flagrante pintando o muro da Instituição de Artes da E é capaz dele ainda pegar uma multinha aí de 20 conto, dependendo do lugar e tal.

Porque, mano, quando é patrimônio tombado assim, a galera não faz por causa disso, né, mano? Patrimônio tombado, você perde até o seu réu primário, mano, se você vacilar.

É muito louco isso. Bandeirinha LGBT aqui só vai sobrar do teu celular, disse o Wilker Leão. Mas o Wilker Leão, cadê? Onde é que tava essa brabeza quando o cara tava socando o dedo no seu cu outro dia, mano? O cara violou esse cu seu, você não fez nada, você não chuta na perna dele, mano?

Impressionante, mano.

Impressionante.

Ele tá preso?

Tá preso, velho. Não sei se já saiu, mas ele foi preso sim.

A minha loja não cede advogado para você, vai ficar aí preso aí mesmo, mano. Caralho, mano, o cara foi caçar de graça o bagulho, mano.

Pois é, o Wilker Dedão no cu dele mais uma vez.

É a chacota do rolê. Fixou uma fiança de R$10 mil, mano, para ele.

Legal, legal.

Quero ver quem vai pagar agora essa fiança aí, ó. Você vai ter que pagar.

Segue preso. De 15 minutos atrás, MPF pede soltura do candidato Wilker Leão mediante fiança de R$20 mil. Se tivesse pegado essa grana aí, investido em outra coisa, ia dar muito certinho, né? Feito um vídeo para fazer a candidatura dele.

Pois é, com isso, com a galera, é desses cara que tem alguns até na audiência assim. Aí você gosta de pichação? Cadê teu muro? Eu vou lá pichar. Então foi lá, ó, tá preso. Vai lá, vai lá, vai lá. Você não tem o necessário, camarada, não paga de pai, entendeu?

E aí, mano, e tá mó galera. Se dessa galera toda só ele rodou, mano, porra, é mais azar ainda, né? Porque ele mais um cara, que ele tava mó galera pintando o muro ali com ele ali, né? E tinha uma galera só filmando ali, mano.

Pior que o Wilker Leão Só o piloto da ambulância, só o paciente que tava sendo na ambulância desse piloto aí, que eu vou te falar um negócio, viu, mano. Rapaziada, eu já tive, quero falar, começar essa notícia próxima falando sobre larica, né. Eu entendo, eu sou um cara que sofre muito com esse negócio assim. Às vezes eu tenho uma fome que dói, dói. Eu bebo água para parar de doer a barriga às vezes, sabe. Tipo, enquanto esquenta o bagulho no micro-ondas, eu falo, mano, deixa eu já ir tomando um copo d'água para parar de doer a minha barriga de fome, tá ligado.

Mas o que esse mano fez aí, eu não vou dizer que é exemplo para nós, mas foi para mim, foi um escárnio, foi para me sentir e falar assim, não, pera aí, a minha fome não é nada perto desse mano, não é nada.

Aí eu até falei, pô, como que eu vou tentar fazer um contraponto aqui, né, defender o cara aqui, né? Eu vou ter que, pô, mano, não tem nem como, velho. Vamos tentar, né? Vamos ver se a gente consegue fazer aqui um—

o cara tinha chamado uma ambulância ambulância porque ele tava com uma suspeita de AVC. A esposa dele, né, chamou a esposa dele, chamou para ele porque ele tava com uma suspeita de AVC. Era uma pequena ambulância, então ela não foi no carro, certo? Tempo depois ela entra no carro e vai.

Ela não foi na ambulância junto, ela foi perseguindo a ambulância com o carro dela, tá?

Mas aí é, enfim, é que você falou ela não foi no carro, aí pode parecer, ela não foi junto na ambulância, mas ela foi dirigindo o carro dela depois. E no meio do caminho ela viu a ambulância parada no grau no grau e os cara comendo. O piloto da ambulância parou de fazer o carreto de um suma suspeito de AVC para comer, velho. E falou, ó, gente, ele falou assim, ah não, é porque tava tendo uma questão lá no hospital, a gente ia ter que esperar de qualquer jeito, tá ligado?

Tipo, o médico tava indisponível, a gente tinha checado aqui já, eu sabia que não ia dar, entendeu? Não é que eu, eu não é porque eu, eu sou Fábio, e a gente já tinha que esperar lá, já espera aqui no grau para eu poder comer o frango, mano.

É o meu horário de almoço, paizão. Tem uma hora de almoço, mano, bateu o relógio aqui, ó.

Nossa, juro por Deus, rapaziada, às vezes eu— ai, mano, você é um familiar meu, eu entro no meu carro serenamente, dou ré serenamente e mato esse cara atropelado. Ele tá sentado na beirada do bagulho, eu mato ele, eu mato ele com meu carro. Fala assim, agora chamo o SAMU para você O vídeo que ela fez.

Ela comenta que fez o vídeo até para ter como provar depois, né? Porque é tão absurdo.

É que é absurdo, mano.

Eu vou preso, velho.

O cara deitado 30 minutos já aqui, caralho, meia hora já.

É, irmão, vamos respeitar o almoço da galera aí. E aqui parece um grauzinho mesmo, esses restaurantes de rodovia, né?

Olha, então assim, vocês vão demorar. Eu tô gravando, eu tô gravando porque a gente tá só a 30 minutos do hospital e a gente não sabe o que tá acontecendo com o Edson. Eu gosto muito de você, mas a gente precisa tomar alguma providência.

Eu tô gravando aqui que eu preciso de provas e eu vou entrar com ação judicial e deixa a prefeitura Que a gente precisa levar o paciente que tá ali.

Eu não sei o que é que tá acontecendo com ele, eu não sei se vocês sabem se tá acontecendo alguma coisa, mas se a gente tá indo eu vou esperar, mas eu vou deixar registrado aqui para mim, tá?

Nossa, mano, a coquinha geladinha agora ali, ó.

Então aí é foda, porque aí eu vi a coquinha KS ainda, de vidro.

Aí, né, o irmão tá com o bife separado ali no prato. É foda, né, ficar jogando, irmão. Tá com esse bife aí para o prato ali já.

Parece que passou do ponto, não parece?

É, ele tá meio durão mesmo, né? Parece que passou.

Talvez, mas você viu lá, andou um corredorzão, foi uma decisão prudente, que minha Edna não chegava nessa mesa aí, porque se chegasse eu matava os dois, matava. Imagina minha mãe na ambulância lá, eu respondo, eu respondo.

Mas, mano, às vezes você tá com uma fome que é incontrolável, cara, você tem que parar e fazer.

Se você não precisa ser o desconhecido não, entendeu? Pedi carona para o Lourdes, ele parou o carro para fazer outra coisa. Eu tô sem pressa de levar o seu ente querido tendo AVC, mato você também.

Então, isso que é foda, porque o AVC é uma situação de cada segundo conta, né?

Agora vamos levantar, já que é para brincar de advogado do diabo, vamos brincar.

Não tem como, mano.

Isso que é foda. E se o SAMU teve a prova? Eu tô levantando uma hipótese, eu não tô falando desse caso, tô falando, vamos ser lúdico. E se eles levantaram a prova cabal de depois de fazer os primeiros socorros que esse cara tá de Ah, mas não acho que mesmo assim vai ter que levar para o hospital, né? Perceba, se alguém tá falando, não acredito que você quer inocentar eles, eu acabei de falar que eu matava eles, tá? Só tô falando, eu não vou tentando achar um cenário porque que alguém fez isso.

Tipo, perceberam, mano? A gente já falou que era gases, dona. A gente já, ele já sabe que é gases.

Mas eles foram pelo menos prudentes numa coisa que passou batido e ninguém olhou aí, ó. Se você voltar o vídeo lá, Buba, você vai ver que pelo menos eles deixaram a porta da ambulância aberta para não deixar o cara trancado lá dentro.

Se ele quiser ir chamando um Uber, né?

O cara tá tirando a sonequinha dele lá na maca lá, ó.

Foi um absurdo, mano.

Isso aí, óbvio.

Eu achei que nem era no Brasil, mano, quando você contou. Achei que ia ser nesse país maluco assim, tá ligado, que os cara ganha dinheiro para caralho pela ambulância, que compensa você pedir Uber do que pedir ambulância lá.