FALTA SÓ UMA SEMANA 🔥 // DLSHOW 647

E aí, seus foque-pumpos da minha califa, como é que nós estamos? Sexta-feira, dia 25 de setembro, a penúltima sexta antes da eleição. Começa agora mais uma edição do Desce a Letra.

Tchau! Ó, eleição vai passar o setembro amarelo, então se de repente nós perder, tá dentro da regra, tá dentro da regra.

Qualquer coisa já, entendeu, mano? Qualquer coisa.

Pode ter piada com isso ou não? Não, não, mas são piadas inofensivas.

Deixa eu falar uma coisa, no papel de pessoas assim, vamos ver como é ruim o termo influencer, né? Mas vamos falar, no papel de influencer, criador de conteúdo, no papel de criador de conteúdo, mesmo piadas autodepreciativas do tipo eu vou me matar, você acha que é problemático?

Mano, eu acho que em algum certo nível, é, eu acho que sim. Talvez só você falar, ai, eu vou me matar, eu vou me matar na sua frente, talvez não. Mas é que a gente nunca sabe o que a gente vai falar depois, porque a brincadeira sempre vai avançando.

É, tem essa, ela escala.

Às vezes pode ser meio gatilho para alguém, tá ligado?

Outra coisa, eu já falei isso, fazer suicídio, então você pode ficar tranquilo que qualquer comentário a respeito é só uma piada. E também, se eu fosse me suicidar, eu ia fazer exatamente como eu tô fazendo, que aos poucos, entendeu? Tipo assim, fuma para caralho, né, mano?

Mas é isso, eu vou, mas eu vou, não, mas o plano não é morrer lá com 68 anos, entendeu?

Quero morrer com 68, mas é isso, eu já comecei esse projeto agora, entendeu? Tô brincando, gente, a eleição tá vindo aí, nós vamos perder, o Flávio vai ganhar talvez ou não também, entendeu? Tudo isso vai depender se você vai, você vai votar, vai votar, Lourdes? Vou votar, Buba? Opa, rapaziada, não quero saber, ó, mano, é votar em quem tem em meio por cento não, velho.

Não, é, pelo amor de Deus, vamos ser realista, pé no chão, porra, mano.

Não é hora de ficar jogando RPG não, mano.

Não, é isso, entendeu? Eu vou, né, eu vou nessa, eu vou nessa. Não quero, não vou ficar morrendo agarrado em candidato sem chance, não. Senão daqui a pouco eu viro a base de fã do Ciro Gomes. Como é que fica agora que ele tá apoiando o facho que depilou o cu, hein, ô cirista? Você é louco, mano.

Que fim de carreira, né, mano?

Mas a galera que é cirista, a gente já sabia que era isso desde o começo, né, mano?

Às vezes é assim, a gente às vezes não, né? Às vezes é o começo também, né?

De uma nova fase direta aqui, que, mano, se assoprar o mano, ele cai para direita, tá ligado? Nem o pau dele é torto para esquerda, mano, é torto para direita assim, porque o cara fica lá, ó, não, mano, tentando cutucar o Nicolas Ferreira, só que, ó, de butuca, ó, pode jogar a piroguinha para o lado, vai, vai.

Hoje, rapaziada, a gente vai trazer para vocês então atualizações, porque teve pesquisa eleitoral.

É de fato em 4 anos isso na nossa vida, né, mano?

Segunda eleição nossa já, Lourdes, pelo amor de Deus.

Não, mas 4 em 4 anos até agora. Se o Flávio ganhar, acabou, não tem mais esse estresse não, velho. Então é um ponto positivo aí, ó. Ganha logo então, porra. O golpezinho fica para sempre, mano.

Vamos voltar com monarquia aí, Japão, e só quem tem descendência.

Então, tá vendo, mano? Tudo tem um lado positivo, velho. Isso, mas não passa estresse por causa de eleição, mano.

É isso, é isso.

Calma aí, esquerdistas, isso são piadas, né?

Não sei se é também não, viu? Tô de saco cheio demais, mano.

Como diz o sábio, né, mano? A vida ela é igual uma rola, né, mano? Às vezes para cima, às vezes para baixo, mas nem sempre dura.

Então, tipo, o pior é que ela tem sido dura e você não tem, é só durando. Mas e aí, né? Uma ereção sem final feliz é só sofrimento, mano. É isso aí, é isso aí, mano, entendeu? A vida tá dura mesmo, rapaziada. Mas enfim, né, vamos falar também sobre a grande polêmica do futebol brasileiro, hein? O Clube do Livro.

Olha aí, né?

Quem quer arrumar treta briga até com a de livro, mano.

Os cara O cara tá em Helsing mesmo, né, mano? O cara tá em Helsing.

Os burros vão vencer não porque são bons, mas porque são muitos.

Um burro chega mais longe do que um gênio parado.

Um burro em movimento chega mais longe que um gênio parado. Isso é verdade.

Porque aí para ele não importa também o caminho, como você falou da última vez, se ele tá indo para o caminho errado ou não. O gênio tá parado, mano.

Ele só vai. O gênio tá aí, mas e se eu ai? Mas e se eu ai? Mas entendeu? E aí é isso aí, mano. One life, entendeu? Look, his palms are sweaty, knees weak, arms are heavy. A vida inteira é um tan can crancan can. Tem que saber se na hora que baixar o beat, se você vai ser o B Rabbit ou não, entendeu? Now everybody from the 313, put your motherfucking hands up and follow me. Everybody from the 313, put your motherfucking hands up.

Look, look. Quem lembra do B Rabbit? B Rabbit, B Rabbit. Você não vibrou com isso?

Não, eu vi, eu vi, eu achei da hora.

Ô mano, você sabe como que o... Ah não, pode falar, Lutz. Eu ia trocar de assunto, mas você ia ficar na... Não, eu ia falar que eu achei da hora assim.

O Eminem lá batalhando contra o Falcão, né, que é o ator. E tem uma capa da Marvel também que é o Eminem batalhando com o Homem-Aranha, né, essa mesma cena assim. É, joga Eminem vs Homem-Aranha Battle, você vai ver uma capa da Marvel. O Eminem tem várias capas da Marvel, tem uma capa do Homem de Ferro também que ele tá sentado assim na casa do Eminem, da capa da primeira mixtape dele lá. E aí ele tá lá sentado assim. Então a gente fica até aqui, mano.

Será que eu fui num show do Eminem dentro do universo da Marvel?

Porque a gente é canônico, mas é canônico.

Tem outros rappers assim que tem bastante capa?

Que tem bastante capa agora que eu lembro não, mano. Da Marvel acho que é o Eminem mais.

É o Eminem, né, mano? É isso aí, tá ligado?

Exatamente isso.

É branco, né, velho?

Ele vai viver, a gente vai viver esse eterno paradoxo com o Eminem, porque ele é muito bom, mas ele é branco. E aí a gente nunca vai saber, tá ligado, se ele vai ser aberto de maneira justa ou não, porque ele é muito bom.

Ele coleciona também bastante quadrinho, mano. Ele tem umas edições do, acho que é do Superman, umas mó rara. Aí, ó, é desse bagulho aí, ó. Só que trocaram o Falcão pelo Homem-Aranha, mano. É uma das capas do Homem-Aranha. E tem a dele sentado, Come de Ferro, também na casa dele lá e tal.

Muito da hora.

Isso aí é passado, tá, tio? Isso aí é passado.

Aí, ó, isso aí, mano.

Que da hora, hein?

Bom, vamos falar também sobre aqueles vídeos que a gente passa aqui, dá opiniões que podem ser divergentes entre nós, o público fica com raiva, xinga eu.

Para terminar a semana você discutindo com a sua esposa aí.

Ah, e o Dessa Letra Show é insuportável, eles só gostam de coisas que eles gostam. Ou então, ah, insuportável, ele não concorda de um tema, num tema mega que tá dividindo as pessoas, ele não concorda com o meu lado da história. Mas enfim, vamos nessa, vamos nessa.

Viu o comentário de uma pessoa falando que gosta muito do DL Show, que acha muito legal tudo que a gente faz aqui, ela só não gosta tanto quando a gente odeia tudo e fica muito em devaneio. Mas o programa é quase isso, o programa inteiro a gente não gosta de algumas coisas, comenta e fica em alguns devaneios.

Eu gosto do teu patch, eu só não gosto quando ele caga quando ele fica doente, quando ele chora, quando ele dá problema com a barriga.

Só quando ele é um ursinho de pelúcia, né?

Isso, né? Ossos do ofício, negado. Qualquer coisa você entra lá no ChatGPT e ele vai te confirmar todas as suas convicções, entendeu?

A gente podia fazer um email que nem você fala, @saq.dessealetrachow, e aí é um email só de reclamação, tá ligado? Pra galera mandar reclamação em email lá, mano.

De tempo em tempo a gente faz um episódio especial, só lendo as reclamações.

No final do ano a gente Legal, pô, ia ser legal, porque aí a pessoa coloca episódio tanto no assunto, tá ligado? E aí ela faz o textão dela de reclamação aí no final do ano.

Inclusive, o The Office tem uma piada que cai— olha só o callback, né? Porque a gente tava falando de piada disso agora, que o Bubu falou sobre, né? Mas o The Office tem uma piada extremamente genial sobre essa, porque quando começa a rolar essa polêmica de o Michael Scott sendo cobrado, atendendo demandas dos funcionários e tal, ele fala: vamos pegar a caixinha de reclamação. Aí depois eu achei de reclamação, ele fala assim, tipo, eu queria que essa empresa tivesse mais ajuda de saúde mental, eu me sinto abandonado e tudo mais.

Aí quem que é esse cara? Esse cara nem trabalha mais aqui. Aí a Philips fala, Epic, entendeu?

É verdade, eu li.

Nossa Senhora, velho, olha a piada que os caras faziam na época, mano.

Mas enfim, a gente tava falando disso, né, mano? Teve um tempo que o ápice do humor brasileiro era piada com sogra, mano. É, o ápice do humor brasileiro era piada de pinto e sogra e pronto.

Você sabe que uma coisa, eu falei muita merda ao longo dos anos, eu fui me perdoar um pouco depois que eu descobri, fui ver esses dias um vídeo de ensaio sobre a carreira do Bo Burnham. E ele tem um monte de coisinha controversa no passado dele também. Porque tentar ser ousado numa época em que ninguém tinha consciência política é incorrer em ser insensível, em ser, tá ligado, uma série de coisas. Ele fez umas piadas, umas músicas com piadas bem perturbadoras assim, que você fala assim, eita porra, sim, era 2008, rapaz. Ninguém ligava pra isso.

Ninguém ligava pra isso. O tanto de música do Biziá da Silva que foi vender a sogra no Paraguai, O sequestrador levou minha sogra e tá pagando pra devolver. Que mais tem? A música do Bezerra, assim, mano.

Mano, o Bo Burnham, ele foi fazer uma paródia sobre a churrascada do Ku Klux Klan, só que não ficou parecendo muito uma crítica na época, tá ligado?

Caralho.

É tão sutil, você fala assim, mas você tá curtindo a brisa ou você tá criticando, entendeu? E aí ele fala, sabe, tudo que uma pessoa do Ku Klux Klan faria, sabe assim, tipo, sobre você vir no meu churrasco, dependendo de quem você for, do que você é, bababá. Aí você fica, caralho, né? Mas na época era ser ousado, assim como se você for pegar, você vai pegar foto dos anos 80, tem foto do Metallica fazendo sigarril. Mas é porque existiu uma época, eu não tô passando pano não, tá?

Até porque o nazismo já tinha 50 anos nessa época. Mas existiu uma época em que ser chocante não passava pela pergunta, mas a custo de quê? Ninguém fazia pergunta a custo de quê, era só, eu quero ser chocante. E aí nessa daí, filho, nossa senhora, eu mergulhei fundo no buraco da minhoca, viu? Nossa, eu fui longe, viado, mas saí ileso, hein? Ileso não, mas saí vivo.

Fala, Bubu, qual que é o melhor email para fazer o de reclamação? Eu falaria @gmail, né?

Antes, depois, os caras não usam Outlook.

@gmail.com, é o saque DL Show?

Não, DL SAC. Ah, mas aí aproveita que tem delay e registra agora, porque senão alguém vai registrar na sua frente imediatamente. Eu faria isso, inclusive, tivesse vendo o programa, os cara tá falando em voz alta, o que que eles vão registrar? Registrava na frente só de onda, mano.

Como ter filho da puta, né, mano?

Caralho, cara. Só que não dá porque tem que ter 6 caracteres.

Ah, mano, depois a gente tenta. Não vamos dar esse spoiler não, senão as pessoas já vão começar a mandar desde hoje e não é a hora. Falta uma semana para eleição também, por favor, tá ligado?

Mas vai ser legal ter esse registro assim, ó, de todos, porque aí a pessoa manda o emailzinho, aí no final do ano a gente faz esse momento do In Memoria, porque a gente já pega o arroba da pessoa lá do canal e já dá um bloco nela.

É verdade, legal. Mandar um abraço. Ontem eu mais uma vez li comentários, eu acho que eu respondi comentário ontem e tal, e Aí de tempo em tempo eu logo só para banir alguém, né? É raro, né? Mas aconteceu ontem, do cara tipo, ah, esses devaneios, não sei o quê, por isso que cada vez mais, cada vez menos eu assisto esse programa.

Caralho!

Então já vou te dar a ajuda que você precisava para ir embora, meu pai. Já bani já, tá, camarada?

Você, mano, uma galera tem que— uma coisa que eu percebi, eu tava conversando outro dia com Magal sobre isso, né? Ele falou, mano, o Broxada, o 10 Letras Show, a gente tá numa categoria de podcast que a gente não depende de convidado, não é aquele formato que ficou ultrapassado, vamos dizer assim, que é tipo todo mundo fazendo a mesma coisa, sabe, gerando cortes que vão viralizar por briga, por desinformação ou caos. É um lugar seguro onde a gente comenta umas notícias, dá umas risadas, passa uma informação.

Às vezes vai ser um reflexo do seu humor naquele dia também, entendeu? Tem tanta coisa, sabe. Mas eu acho que a gente nem tem podcast no nome. A maioria das pessoas entende, tá tudo certo, né? É só no amor.

Hoje é no amor, hein, galera! Vamos todo mundo se amar aí.

Mais para frente vai dar treta, mas por enquanto é no amor. E aí também, para finalizar, A gente vai mostrar o Satanás na Terra, o maldito imundo, a cólera em forma de gente, o Netanyahu falando na ONU, um pouco das suas repercussões. Esse aí, fio, nossa senhora, mano.

Ah, esse tipo de pessoas aí existirem é a prova que Deus não existe, né, mano?

Mas a prova cabal, o tanto de gente ruim que morreu de velho já para depois vir crente e falar que a criancinha que tá morrendo de fome é projeto, é que Deus tem um plano para ela. Aí te tomar no seu cu, vai, mano. Vamos ver os comentários do último vídeo, o Bossauro, o último episódio.

Vamos ver. Não vem roubar email não, hein, que eu já criei aqui, mano.

Aí, sai da frente.

Você não tá preocupado com hospedar para as férias? Oh, Wayfair's got me covered with holiday decor, extra dining chairs, and guest bedding, all with tons of 5-star reviews, so there's no surprises.

O Osano Oliva, um relato de quem já trabalhou na igreja. Trampava na administração da igreja e sim, o padre era meu patrão. Padres têm a vida completamente normal, tirando a parte de relações amorosas. Eles fumam, bebem, jogam bola, torcem para times. O padre, o padre que eu trampava era viciado em NFL. Todo domingo ele colava numa hamburgueria aqui da cidade após sair da missa, pagava uma IPA e assistia o jogo lá. Esse padre inclusive falava sobre cannabis para as pessoas que iam procurar ele falando sobre câncer. Fora uma curiosidade mesmo.

Que da hora isso, velho!

Mas ele é meio contraditório para ele também, não, mano? Por quê?

Eu acho que a questão de ser fumante, sim, né?

Então essas questões dos vícios, a questão de não idolatrar os falsos deuses. Às vezes o cara é maior fã do LeBron.

Não, mas aí não é disso que a Bíblia tá falando, tá ligado?

Literalmente não é disso que a Bíblia tava falando. Pastores e discípulos, não, sobre paganismo, outros deuses mesmo, ou charlatões da fé e tal, né? Mas não sobre fã de futebol americano.

Será que sempre que o padre está fora da igreja ele tá com o colarzinho? Como que chama?

Aquele bagulho do Patolino lá, né?

Porra, aquela lapela dele, né? Mas vem cá, mas vamos levantar uma questão então. A Bíblia fala ficar longe dos vícios e tal, mas da última vez que eu verifiquei, o tabaco também é uma folha que nasce na natureza, feita por Deus, né? E se ele sabia que tinha nicotina no bagulho, ele sabia que a gente ia eventualmente desidratar e fumar, e não fez nada a respeito, né? Então eu acho que cigarro também é de Deus, mano.

Ah, no final quem tá errado é Deus, que não explicou nas linhas menores o que era e não era, né, mano?

Porque a espiritualidade, Lúdio, agora que você falou, eu tô pensando, espiritualidade a humanidade serviria bem se as pessoas só tivessem alguém a quem culpar por todas as merda que tá uma merda, viado. Então se você fosse espiritualizado para falar assim, a culpa disso tudo é daquele filho da puta lá, puta, eu ia estar mais com você, mano. Mas a pessoa querer ver perfeição ainda nessa merda, essa merda flamejante boiando que é o mundo hoje em dia, vocês Bom, a underline Elisa Silva: a melhor fala do episódio de ontem foi Foque Pompo.

Não paro de imaginar um boneco de corpo grande, cabecinha.

Eu já fiz no Photoshop ontem, até abri o Photoshop ontem, catei um Funko Pop do Homem-Aranha, fiz cabecinha no corpão, já chamei de Foque Pompo na hora.

Já era, já vamos lançar, maluco, mano!

A gente vai lançar o Foque Pompo do quê?

Da Mia Khalifa, né? Foque Pompo da Mia Khalifa, lógico, vestida de RBD. Ela tá de RBD, só que ela é a minha califa e ela tem a cabecinha pequena, o corpo gigante, e é o foque-pumpo da minha califa do Desse Letra Show.

Vocês são maluco, mano! Eu nem lembrava dessa frase, mano.

Quem faz não lembra.

Ontem quando você falou esse bagulho eu fiquei tipo, mano, mas do que que ele tá falando, tá ligado? Vocês são maluco, mano!

Ai, mano, depois eu vou pegar um negócio lá. O Underline Maru 13, mano, com todo respeito à temporada 5, acho que é a mais foda do DL Show. Essa semana foi absurda. O Lodi com a elfa gostosa de desenho, o Bupa com o piso vinílico.

Pera aí, gostoso, cara, eu falei que ela era bonita, mano.

Olha, Lodi, eu vou falar exatamente, vê se eu falei isso, eu vou falar. Você falou assim, ó, mas esses dias eu tava assistindo um desenho lá E apareceu o maior, eu falei, nossa, velho, nossa Senhora!

Não é para falar nada não, mas o Lodi assiste anime tomando banho, hein, mano?

Entendeu, mano? Porque essa tela já reproduziu de tentáculo.

Eu falei que essa tela reproduziu de tentáculo, ela não reproduziu de timeline, velho. É só aqui, ó, na maldade mesmo, mano.

E aqui ela continua aqui, ó. O Buba com o pisovinílico, a minha califa do rebelde, cordão do Hopi Hari. Que delícia! A melhor época para acompanhar o DL Show é agora. Deixa o like.

Muito obrigado, muito obrigado, muito obrigado.

Feliz que vocês ficam aí ranqueando as melhores temporadas aí. Se você tiver, se você tiver revendo todos, vai fazendo aí uns cortezinhos para a gente fazer no final do ano um DL Awards dos episódios e de convidados e tudo mais.

Incrível! E a estátua com certeza ia ser um foque-pum-pum, mano, com certeza. Deve ser um boneco assim, ó, tá ligado? Peixinho de luva, boneco assim, ó, o foque-pompo do Lorde aqui, ó.

A gente podia eleger no Deli Show Awards o melhor comentário, tá ligado? E aí a galera vota no melhor comentário e o pior, tá ligado? Que a gente vai elegendo e gera a galera comentar também nos episódios, tá ligado? Fazer um Deli Show Awards.

Minhoca 4269. O que o Lourdes disse sobre o Dia da Ação de Graças tá certo. A história é que teve um banquete entre os peregrinos estadunidenses e os indígenas. É uma história que esconde o fato dos peregrinos terem povoado o Oeste na base de expulsão e genocídio dos indígenas.

Eu sabia que tinha alguma coisa assim porque eu vi um episódio, acho que de Family Guy, mano. E aí eles meio que brincam com, faz uma piada com isso, que nem a gente tem a piada do espelho no Brasil. E era, mas a deles é com esse peru.

Entendi. É isso, a história branca nas Américas é uma história Não vou dizer para você esquecer porque a gente não pode esquecer, né? Mas é uma história de, né, tá ligado?

Nos deram um espelho e vimos um mundo doente.

Tentei chorar, mas não consegui.

Ó, mano, esqueci o óleo roxo do BTS, velho. Ah, tudo bem, segunda-feira eu trago.

A gente fica, ô, deixa eu falar agora, curiosidade.

Não, fala, a última, vou ler a última, tá bom? A Denise Martins 02: o Buba dando a vida dele para evitar um processo e os meninos indo para as picas com os trocadilhos do Alexandre Pires me quebrou demais.

Ô, melhores trocadilhos! Depois eu fiquei pensando, né, que eu fiquei nessa, tipo, mas o carcereiro é novo, ele não me conhece, tá cheio de processo, tá desconfiado. Pega o telefone, liga para ele, fala que ele tá falando com meu advogado. Essa seria mais porra, mano.

Ele tá falando com advogado, caralho.

Muito boa, mano. Pô, eu gosto muito de trocadilho com músicas assim enquanto os cara tá numas assim. Teve uma que a gente tomou um processo, mas nem era original, nem era nós, nem era nós, mano. Não era original nosso.

Respondi. Que que foi? Para que isso?

Presente para mim, moleque?

Quem fez isso?

Eu printei 3D.

Nossa, mano, é putaria, mano!

Vai ser para pôr na sala, velho. Aqui você matou a puta, agora eu vi o resto. Ah, mano, mano, porque ele fez uma representação sua em estátua tão bonita, só que tem um moedor de cana saindo do seu cu, né? Olha isso, mano!

Mostra aqui, mostra aqui, caralho! Olha que louco que eu printei 3D, mano! Ô, esse aqui ficou muito foda, mano!

Caralho, esse ficou lindo!

Tem as garrafinhas de cana.

Olha lá, meu cuzinho, ficou lindo esse foque-pumpe, mano!

Mas porra, mano, esse ficou muito foda, o print 3D! Caralho, mas é foda essa caninha aqui, popote. Podia ser um apontador de lápis também, né? Tá ligado que você põe o lápis assim, ó, e aí aponta? Ô, você consegue não fazer um desse aqui? Só que eu coloco um apontador de lápis aqui, aí eu deixo na minha mesa, que aí eu desenho, né? Aí eu vou apontando o lápis com o apontador, mano.

Ó, segue ele lá, mano, é o Printei_3D. Ele foi o que fez o Magmer Coxudo lá também.

Você matou a pau, cara, já tem toda a run.

Então é legal porque o— eu não lembro direito a história que ele contou, mas foi alguma coisa que o Lode falou sobre, mano, larga teu emprego aí, vai fazer Funko Pop, que os seus Funko Pop personalizado fica mais da hora que o Funko Pop, Funko Pop mesmo. Não falou para ele, falou geral. E aí ele começou a fazer, tá ligado? Começou aí com a impressora de filamento e tal. Ele foi fazendo, começou a vender, daí comprou impressora de resina.

E aí ele, a Bambu Lab entrou em contato com ele, ou ele entrou em contato com a Bambu Lab. Da empresa mesmo. Hoje em dia eles têm uma parceria e ele tá indo para China daqui umas semanas aí, incrível, com a convite da Bambu Lab, tá ligado? Vai ele e mais um brasileiro só daqui do Brasil. Tem duas coisas para falar, da hora, né, mano?

Tá vendo, galera? Não faço o que eu faço, faço o que eu digo. Isso. E a segunda coisa, eu espero no mínimo uns 20% aí dessa empresa aí como sócio, né?

Entendeu?

Pelo amor de Deus, né, irmão? Você tá aí viajando o mundo aí aqui, né?

Entendeu?

A gente aqui doido para ir para China e o mano lá imprimindo, sai na nossa frente, velho.

Vou mandar as coisas da loja que eu preciso fazer em 3D para ele fazer lá na parceria. Já, já tá com uma farm aí de impressora 3D, verdade, não vai nem cobrar nada.

Já consegue o cara que ele é firmeza demais, mano.

Eu fiquei fazendo boba, fazer um monte de chaveiro para mim outro dia aí, coitado.

Tá me ouvindo? Vocês estão me ouvindo mesmo? O que que acontece, né, velho? Meu Deus, rapaziada, eu juro mesmo, passou a eleição, nós vamos resolver tudo isso aqui.

Até ela não espera fazer nada que eu tô vegetando.

Eu tô sobrevivendo.

E até lá também, se de repente Flávio ganhar, nós nem vai precisar continuar com podcast, né? Porque a gente vai ser caçado, vai ser o primeiro a rodar.

O pessoal aqui, ó, Kawaii Moura.

Kawaii, esse eu trouxe essa parada.

A Esteruda, a Esteretra Show.

Eu trouxe essa parada para o Kawaii porque eu tava lá em casa, né, de uma marca de skate que eu esqueci o nome agora. E aí eu nunca tive coragem de usar esse bagulho, tá ligado?

Da hora, Lourdes! Nossa, eu tava me sentindo muito bem agora, cara.

Eu tô na picota que eu Sempre quis ter, mano.

Caralho, aquela marca de skate que é um porquinho, tá ligado? A galera vai saber. Esqueci o nome, mas tem um porquinho na marca de skate.

Caralho, que da hora, mano! Muito foda! Eu tô parecendo o porquinho do Dragon Ball mesmo, né? Se for ver, né?

É verdade. Como é o nome dele? Esqueci. Não é o— eu esqueci o nome dele.

Esqueci também o nome do porquinho.

O Long, né?

Acho que é. Longue dongue dongue, longue dongue dongue. Ó, a Bahia como vem! Sabe de uma coisa? Hoje de manhã eu descobri que eu tô obcecado por um novo tema que eu queria já plantar essa sementinha na cabeça da nossa audiência aqui, porque de repente eu forço esse hiperfoco e depois vocês vão trazer mais informação para a gente aprender também. Olha que doideira, por acaso me veio essa— eu vi um tópico no Reddit que me inspirou nessa questão.

A gente sabe de vários animais que foram extintos, certo? A gente sabe do tigre-dente-de-sabre, do mamute, sabe daquelas bestas gigantes lá que escavava túnel com a mão, né, com a pata dela e tal.

Mas e sobre o peru da anta, como é?

Vi nada.

Ele controla o pinto dele, mano.

É assim que as outras antas gostam, mano. É anta e pirocuda, mano.

O maior pinto do mundo animal em proporção com o corpo, mano.

Acho que é.

Que doideira!

Gato é zoadinho também, né, que tem uns espinhos.

O pau do gato é sádico, né?

Não pode tirar o gato do gato, é um bicho satânico, mano.

Mas que que vai? Cuidado, deixa eu tirar o braço.

Por que que gruda, viado? Igual cachorro que gruda, pica. Você fala, por que que gruda o bagulho? E aí você não pode, se eu quiser parar, se eu quiser dar um dois na fibra de banana, quem nunca?

Não pode, não pode.

Deixa eu falar um bagulho sobre fauna, tipo, beleza, a gente tá falando sobre fauna extinta e flora extinta, sobre plantas que não existem mais, inclusive das comestíveis, leguminosas e tal. Já parou para pensar em comida que pode ter sido extinta?

Não.

Pois é, né? E eu tava vendo uma, fiz uma breve leitura agora cedo, aí eu não vou trazer muitos detalhes, mas sobre, existem registros. Eu acho que é muito mais difícil porque não deve ter fóssil de leguminosa, né? Mas existe registro aí, por exemplo, na época, se não me engano, dos gregos, aquela época que você tinha o Império da Turquia ali também, né, que eram os, como que é a galera lá da Turquia ali e tal, tinha uma leguminosa que era popular na época, que ela crescia em talos assim, pela ilustração, que tem até uma ilustração, porque ela chegou a imprimir uma moeda turca porque ela era relevante, tá ligado?

Ela crescia como se fosse talos de um aipo assim, que tinha folhas amarelas, pelo que eu ouvi. E era muito comum o consumo dela e fazer suco com ela também. Fazia-se o suco desse talo misturado com alguma oleaginosa, alguma coisa para dar liga. E diziam que tinha um sabor que a descrição de algum texto da época fala sobre causar suor. E aí não se sabe se é porque ela era apimentada, ou se é porque ela era alcoólica, ou se era porque ela era alucinógena, sei lá.

Chegava a suar.

Mas é isso, é um sabor que a gente nunca vai saber, viado. Não sei, eu não lembro o nome, mas assim, realmente existe esse negócio de comida extinta, Leque. Cara, falam que os últimos estoques estavam, eles armazenaram por causa de uma escassez, acho que na época de uma guerra, de um conflito lá grego e tal. E eventualmente eles começaram a consumir outro no lugar que eles diziam, tem registro dizendo que não é a mesma coisa, até eventualmente essa porra sumir.

E aí é que nem eu falar assim, tipo, será que não dá para fazer próximo? Não, não dá, mano. Como que eu vou fazer um suco de beterraba sem beterraba? Faz o mais próximo que dá para fazer. Não dá, era um ingrediente, era uma leguminosa uma coisa, um vegetal que existia, que a galera tomava suco disso, papo de mil anos atrás, e a gente nunca vai saber o sabor, viado.

Mas não tem nada com as frutas atuais também, tipo a banana que a gente come não é a banana real, né? A melancia, se eu não me engano, também é fruto de engenharia.

É, mas tem, tem uma banana jamaicana que não existe mais, a tamareira da Judeia também não existe mais, goiaba jamaicana, banana de Madagascar.

Sim, mas você percebe que a gente tem essa família, essas então a gente tá, tá, mas é uma banana, mas é uma tâmaro zerada nova, mas era uma leguminosa que simplesmente não existe mais. E fazer um suco dela, a gente nunca vai saber o sabor. Me deu um vazio, né, mano? Não, não, beleza, era só isso.

Não, mas faz sentido, mano.

Eu queria ver mais conteúdo sobre isso. Se tivesse um documentário de 5 horas sobre comidas extintas, eu via, mano, eu via. Eu fiquei muito curioso para isso, velho.

Isso aí. Cadê os vegetarianos falando isso aí? Aí vocês extinguindo aí também as plantas aí, ó, comendo aí, ó. Tô brincando, gente, é uma piada comum, a extinção dos animais, né? Ninguém tá comendo tartaruga não. Tartaruga ninguém come, eu acho.

Come, come.

O que que o homem não come, né, mano?

Jogou na água, fez tipo um alimento.

Os cara, qualquer coisinha tá lá na churrasqueira lá, mano.

Bom, é isso então, Buba. É isso, música de hoje. Aumenta um pouquinho meu retorno porque eu não tô nem me ouvindo direito. Olha lá que doideira. Aí, obrigado.

Vamos ver a musiquinha de hoje. Vai mandar rima não, paizão?

Da hora! Eu podia ter mandado um ritmo. Quem quer fazer o collab depois? Grava, é verdade, né? Como que faz? Porque aí a gente falou por cima. Bom, vocês dá um jeito aí, grava esse trecho, manda uma base, um beat, uma letra em cima dessa base e manda também. Mas quem que mandou esse beat, Buba? Aí é foda. Não, eu juro por Deus, mano. Dá play para mim, vou mandar um arrima em cima aqui agora, vai.

Pera, deixa eu pegar o nome da pessoa.

Tá bom.

Pior que eu falei não, dessa vez eu vou lembrar, velho. Foi o— é tipo universo, um bagulho assim, mano, o nome da pessoa, velho.

Beleza.

Marte. Marte, a vida é—

vou soltar aí, daí solta o beat, vai. É rima, eu vou procurar aqui, velho. Pera aí, deixa eu abrir aqui de novo.

Aí é a batalha da aldeia, é isso.

Vai morrer, eu vou matar!

Eu prefiro o grito de antes, mano. Aqui muitos cantam de galo, mas o resto é frango.

Frango era frango, eu não sei, eu não manjo. Eu prefiro essa. O dinheiro do Banco Master, ele não justifica Flávio Bolsonaro na cabeça da minha pica. E todo mundo querendo que ele morra. Já viu Bolsonaro na cabeça da minha rola? Ah, meu Deus, que presidente otário! Já viu Bolsonaro na cabeça do caralho? Chega, chega, chega!

Versões fálicas, né?

Só versão de pica, mano. Jiromba rima com trozoba.

Aqui, ó, Universos Produções é o @pestanafelipe. Pestana Felipe, muito obrigado pelo produtor e beatmaker.

Da hora!

E ficou meio dark, sinistrão, esse, esse de fundo meio me lembra, me lembra sons industriais, como se fosse a galera realmente no dia a dia ali, sabe? Que nem o Eminem. Eu tô lembrando do filme It Mayonnaise, sabe? Essa coisa de metalurgia, não sei explicar, mas tem uma vibe muito boa, muito boa. Muito obrigado, muito obrigado.

É isso.

Bom, começando o Dessa Letra Show, internet brasileira, que que vocês querem primeiro, hein? Hoje é sexta-feira, hoje é na, entendeu?

Hoje é sexta-feira, mano. Você quer, não tá conseguindo ler?

Não tô conseguindo ler porra nenhuma.

Cadê teu óculos? Óculos ficou por cima, mano.

Aí, ó, vamos começar com uma discussãozinha leve a respeito dessa questão da traição aí, mano, que é, virou, deixa quieto, eu já sei a história. Essa história viralizou essa semana na internet, né? O menino foi enquadrado. O nome dele é Enzo? De onde é esse mano? O que que ele faz?

Ah, mano, ele é um famoso na internet?

Não, não, são 3 pessoas.

Ele é Enzo.

Ah, tá, mas é random. Achei que era algum streamer famoso.

Não, não.

Bom, o Enzão foi enquadrado, né? As meninas, das 2 meninas envolvidas no caso, descobriram que ele tava ficando com as duas, né? Ele tava namorando uma há 3 anos filhos, e a outra ele tava saindo há um ano e meio também.

Isso, namorando, namorando também, as duas. O cara é de compromisso, mano. Você tá de bobeira?

Legal, incrível. É verdade, você vê que é uma coisa raríssima hoje em dia, porque assim, ó, houve uma época em que o capitalismo tava tão suave para o nosso vô, porque ele conseguia manter duas famílias, tá ligado? Ele tinha duas casas, se vacilar, com dois filhos, duas esposas. E isso hoje em dia não dá, tá ligado?

A não ser que você seja crente, porque aí você tem dinheiro de corrupção para manter. Mas você for um líder pastor, líder religioso, satisfação por ter 3, tá ligado? Você sustenta a biqueira que te dá pó, sustenta a sua família e vai embora, vai embora, filho.

Agora, esse moleque conseguir fazer nos dias de hoje realmente deve ser de dinheiro. Para ter 2 namoradas deve ter dinheiro, hein, velho. Imagina, que isso. Mas enfim, né, brincadeiras machistinhas à parte, ele foi enquadrado. E o conteúdo, pô, eu vou falar do ponto de vista de quem— eu só vi cortes disso assim pipocando, nem parei para ver ainda. Mas tudo que eu vi a respeito me pareceu que moleque começa como um saindo tipo, caralho, o maluco tava pegando as duas minas e termina sendo um bagulho meio vexaminoso, né?

Porque ele tenta arrombar uma porta ali, aí a mãe da mina abre a porta e vira uma gritaria. E esse escândalo tomou a internet. A gente falou, por que que nós não vamos falar disso também, né? Lógico, porra, como assim, né? Vamos mostrar.

Eu vou falar só um bagulho que desse vídeo inteiro é o que mais me irritou quando eu vi ele, mano.

Eu sei o quê?

Você sabe?

Eu acho que eu sei.

Provavelmente você sabe, já me conhece, já dividir quase mesmo neurônio. A porra da televisão, mano.

Não é não.

Ah, bebê do Michael Scott.

Não só isso, mano. Olha onde tá o ângulo da cama para TV, mano.

E o tamanho dessa porta aí, vê que não passa ninguém também. Porra, mano, 60 centímetros de porta.

Que que é isso aí? É um closet, será?

Na verdade, essa portinha do banheirinho ali. Qual é que é suas ideias? Você é gordofóbica? Ô, mano, chega o gordão peidando na sua casa e fala: eu precisava usar o banheiro. Ela fala: e não, você não entra no banheiro.

Começar o vídeo, então vamos falar falar um bagulho mais sério. Essa televisão não tem nada a ver. Primeiro que daria para ele puxar a tomada mais para cima.

Sim, não é isso, o quarto dela, puxar a tomada mais para cima.

Tem aquelas fitas e tal que dá para fazer e botar a televisão para esconder a tomada, para não ficar esse cabo aí também.

E também, dependendo de como é a estrutura ali dentro, você joga essa portinha lá para casa do caralho para cá, tá ligado? E deixa a TV centralizada onde tá a cama, porque Mano, pelo amor de Deus, você tá vendo a TV todo torto aí, vai ficar torto.

E se a pessoa gosta de dormir virado para direita, não dá para assistir mais.

Não dá, não dá.

É muito louco como funcionam as bolhas hoje em dia, que milhões de views, milhões de ninguém views, coisas que todo mundo conhece, outros que ninguém conhece. Imagina, a mina chegou aos 20 e poucos anos de idade, nunca ouviu falar de tinta, né, mano? Nunca ouviu falar de tinta? Esse quarto de hospício aí, mano.

Já tá tudo branco, mano.

E assim, ó, Tipo assim, não dá para, às vezes não dá para tirar a porta do lugar, mas dá para tipo estruturar assim, ó. Sim, ela pega o guarda-roupa ali, ó, que tá vendo ali no canto da esquerda, dá para ver o guarda-roupa. Joga esse guarda-roupa para onde tá a televisão, por exemplo, ou para onde tá a cama, e joga a cama lá no canto.

Exatamente.

Aí já dá já.

Mas você vê pelo quarto da pessoa, né, mano? Todo branca, sem personalidade, a pessoa não vai ter um raciocínio de—

esse lençol também, ô, mano.

Mano, dá um, né, mano, comprar um lençolzinho melhor aí para cama aí, né, mano. Branco, velho, dá não, mano.

Vamos lá começar.

Que jornada cringe, mano.

Ô moleque, tá de papete, pai. Então eu achei que você ia falar disso, mano. Agora que eu vi, eu não tinha visto, mano.

Tá namorando duas pessoas ao mesmo tempo ainda.

Que caminhão tá esperando?

Não, ela tá.

A mãe dela trancou a porta. A mãe dela trancou a porta. A mãe dela tava no bagulho.

Ah, mano, eu vi só.

Você vai ficar com as duas assim?

Eu vou ficar com as duas? Eu tô com nenhuma, mano.

Calma aí, calma aí, Paulista.

Você não quer falar nada?

Eu não.

Você não vai falar nada?

Não.

É meio bosta, né? É.

Eu marquei de ver você.

Eu marquei de ver agora.

Você nem ia vir aqui agora?

Você não tá aqui agora?

Eu vim aqui porque você implorou para mim, mano.

Pelo amor de Deus, velho. Pelo amor de Deus, meu amor de Deus. Por que você tá nervoso?

Você pode fazer o que quiser com as duas.

A gente tem que ficar aqui dentro hoje?

Eu fiz o que quiser com as duas.

Você tava com as duas ao mesmo tempo?

As duas ao mesmo tempo?

Eu não vejo ela tem 2 meses. Pelo amor de Deus, a gente não tá falando de agora.

2 meses não, 2 mês eu não te vejo.

Você tava com ela em julho quando eu fui viajar, enquanto eu tava no avião, você tava no Galeria com ela, porra. Pelo amor de Deus, no Galeria que eu não falei um A com você. Não falou um A?

Eu falei, eu falei um A com você.

E você ficou na minha portaria aqui fazendo o quê?

Que foi que você foi embora com um cara bêbada caindo?

Eu tava cheio de gente, meu Deus, não sei o que lá.

Emily, mano, por que que eu tô tendo tanta satisfação disso?

Dia 12 de maio eu fui viajar Tava com a escola, você tava com ela. Olha só, porra, quem que trancou essa merda?

Vou arrebentar essa porta!

Mas que porra é essa, mano?

Dá licença aqui!

Que porra é essa?

Como dá licença? Que porra é essa?

Eu vou arrebentar essa porta!

Minha mãe sabe que isso tá acontecendo, tá bom?

Então que ótimo!

Ô cara, eu vou arrebentar essa porta, você não abrir, eu chamo a polícia!

Por que que eu tô preso aqui?

Ah, melhor ainda! É bom alguém abrir essa porta. Ninguém vai abrir. Então eu vou quebrar essa porta. Juro que você vai acreditar na sua própria mentira agora.

Ele andou pelas duas aqui na sua frente.

Óbvio, eu não tenho nada.

Enquanto eu tava com ela, eu tinha terminado com ela.

Como que você tinha terminado comigo?

Pega a data na ponta do seu celular então. Para de ser retardado, porra!

Quebra então, quebra!

Pô, você tá de papete, pai. Ah, mano. Você não— a porta ela abre para dentro, pois não tem como. Obrigado, obrigado, caralho! Vai se fuder, mano! Vai chegar um processo na sua casa, caralho, mano!

Arranja mais duas, não é o Flex que ela pensou que seria, né? Porque beleza, arranjo, fechou.

Uma coisa que eu tenho para falar antes de tudo, então vai, uma mãe meio irresponsável, né? Né? Você trancar duas garotas com moleque, você não sabe se esse moleque pode surtar, agredir as meninas, enfim. Eu acho meio errado, tá ligado? O adulto trancar três adolescentes lá dentro para, vai, resolvam aí.

Mas também você viu que o dano dele era um D4 menos 2, mano.

O cara tá de sandália, tá ligado? As mina dava um cacete nele ali.

E é só você ver também que Como é que fala? Dobradista tá pro lado de dentro, ele tá chutando a porta para dentro do batente. A porta quebra quando a dobradiça tá para fora. Quer dizer, você conseguiria, se você for muito forte, quebrar essa porta, mas arrombar desse jeito não ia arrombar nunca.

Antes da gente falar, né, do caso da traição, tem essa questão que é a pessoa adulta que trancou uma outra pessoa dentro de casa. Isso configura um sequestro, né? Carcere privado também, né?

Que papo é esse de vai chegar um processo na sua casa? Que que vai estar no processo? Então, ele namorava duas as meninas ao mesmo tempo.

Então a gente come a filha, ele danificou um bem meu depois que eu sequestrei ele. É, mas sabe, não dá certo, não tem como. Agora, eu não sabia que a galera envolvida era tão nova assim também. Eu tava realmente boiando a mina falando que eu tinha ido com a excursão da escola, né?

Também não lembrava, né?

Sério, eu falei, caralho, eu tô velho demais para essa merda, mano.

Não é possível. O trecho dele chutando a porta, eu mandei para o—

ah, olha aqui, ó, olha aqui, ó, tem aqui, ó. Era um amigo delas segurando a porta. A mãe, a mãe foi a mãe que abriu a porta, entendeu? Então o amigo tava segurando, o amigo trancou, e daí a mãe foi lá e abriu e tirou.

Mas a mãe tava ciente porque ela fala de processo e não sei o quê. Minha mãe e meus irmãos já estão sabendo e tal. Então foi um negócio já orquestrado para isso, né? Porra, mano, mano, e se, mano, a chance disso aí dar uma merda grande é muito grande, tá ligado? Tipo, sei lá, esse moleque empurra uma guria ali dentro, dá uma merda, ela bate, acaba. A gente viu recentemente o cara que morreu com soco aí. Soco, mano, tá ligado?

Você viu, mano?

Um soco, mano. Então tipo, pô, os adultos têm que ter mais responsabilidade. E esse filha da mãe com papete, mano.

Sim. E eu quero dizer para nossa audiência que tá falando, ah, isso é fake. Gente, a gente entrar nessa daí é inocentar qualquer idiotice da internet agora que acontecer.

A gente vai falar que é verdade, tá ligado?

Você acha que esse moleque com essa voz do bolo, o moleque chama Enzo, ele fala, meu cabeçudo, é esse ou não? Eu vou arrombar essa porta. Meu, quanto dinheiro esse moleque ganhou para fakear uma merda dessa e sair como o maior panguão do Brasil de 2026?

A galera tá falando assim, ai, as mina dando risada depois quando ele sai, elas vão pegar o céu. Mas mano, é um comportamento normal, elas estavam em duas ali, tá ligado? Tipo, olha o que a gente fez, tá ligado? Tipo, arruma duas, mas ô, arruma mais duas então.

Mas você fechou, mas como assim, Cláudio?

Claro, é Mas eu, mas vocês seriam tipo igual ele assim numa situação? Tipo, mano, vou negar até morrer, velho.

Não, mas eu ia entrar, eu tenho certeza que eu já ia apelar para o cárcere privado mesmo. Vocês vão me prender aqui, eu vou arrombar essa merda. Eu não ia falar nada, eu só ia falar isso, mano. Mas eu achei, mas aí eu provavelmente ia pagar esse vexame também, né? Talvez eu quebrasse meu ombro tentando arrombar uma porta que eu não ia conseguir.

Ah, mas eu acho que não tentar arrombar a porta, né, mano? Vai ser tipo arranca a TV da parede, taca no—

não, não, de verdade. Mas aí é Vai virar o seguinte, vai virar o seguinte, ó, vai virar o seguinte, ó, falar assim, ó, tá, eu tô, pera aí, eu ponho no viva-voz 190 e começa assim, ó.

É, então acabou, é, não tem como. É isso, porque assim, até o momento traição não é crime, né? E carcelo privado é crime, né?

Mano, é adolescente, mano, é adolescente ali, tá ligado?

Tipo, eu estava viajando, eu, meu, como é que você não vai quando eu fui na excursão, a excursão da escola, meu? Eu fui na excursão da escola, meu, e você ficou com ela, meu.

Que excursão, meu?

Excursão, meu? Você tá louca, meu?

Faz 2 meses que eu não vejo ela.

Você me implorou para vir, meu. Como assim, meu? Pergunta para Má, para Fê, para Ju, meu. A gente lá tava na casa de Bruninho de Chateaubriand semana passada, meu. Fomos depois na Tóquio, você não lembra, meu? Que absurdo isso!

Fiquei com tu, meu. Você tava toda bêbada lá, arrasada. Véio, não dá. Mas o mais ridículo disso tudo para mim é o quarto dessa guria, que realmente a mãe tinha que— pô, se você, ô dona mãe, você tá vendo isso aí, você tem condição financeira, põe uns posterzinho, tá ligado?

Pinta o quarto, coloca umas cores, textura, né?

Papel de parede hoje, daquele fininho que vende lá no Busca Vida, lá, como que é o nome daquela busque-busque lá? Busca Busca. Bagulho, você reveste uma parede Reveste com uma parede dessa, reveste inteiro de papel de parede com R$120.

O Busca Busca poderia fazer uma publicidade aqui, mano.

Um dia a gente, quando for dar feito os vídeos aí, a gente mostra aí a arquitetura e como a casa tá ridícula da pessoa, né? Porque aquela TVzinha ali também de Mike Scott, toda torta ali, mano, parece a TV da casa do Luigi lá, mano.

Porra, parece a TV da casa do Luigi.

Única coisa, teve algumas coisas lá na casa do Luigi lá que eu vi, eu fiquei, ô, pelo amor de Deus, hein, Luigi, mano, porra, vamos Informação de pessoas do nosso chat sem a devida averiguação.

Só para ver aqui o que ele falou, hein. Buba, atualiza que o Enzo apanhou na rua de uns adultos aí logo depois.

Aí, ó, deve ser os irmãos que ela fala, sabe, parentes ali, primos. E porque, mano, é classe média alta, né?

Eu, mano, eu sou esse cara que média alta não.

Mano, classe média alta é meter a TVzona no—

é, não, deve ser aquele bagulho meio, meio, como pode dizer, sabe aquele coisa meio Alphaville, Morumbi assim, sabe? Então tá ligado, tipo, meu pai foi muito grande na época da impressora. E aí, sim, aí sei lá, mano, eu tô viajando aqui, eu tô só viajando aqui. Bagulho é o seguinte, eu, se alguém encosta um dedo em mim na rua, também vai responder por lesão corporal na delegacia. Não vou nem entrar numas de ser de Ayrton, vamos então.

Não, não, não, não, não, não, não, não, Não, acabou, mano. Vai fazer novela dessa porque eu beijei duas pessoas? Já era. Vai responder processo a mãe porque tava me prendendo em cárcere privado. Os irmãos vai responder lesão corporal. Vai todo mundo para delegacia.

Vai difamação porque postou isso nas redes sociais e viralizou. É isso, você não sabe como vai refletir na mente. Não estamos falando que o moleque tá certo não, mas dois errados não faz um certo.

Não, mó pancão. Mas assim, que isso? Não, que doideira.

Também a gente tem que colocar colocar um limite na altura do rodapé também, mano, porque o rodapé do quarto dela ali tinha no mínimo uns 15 centímetros.

Roda canela já, não tem como, mano. Não é pé, né?

Que pé é esse? 10 centímetros, mano. Tá bom, velho.

Que pé é esse? É o pé do Shrek.

É, mano, é isso. E tinha o bagulho de sanca ali também, horroroso, mano.

Bom que ele não mostrou o restante da casa, né, mano? Pelo amor de Deus, mano, se o quarto da guria assim, eu prefiro ficar em carcerio privado mesmo.

Pior que ninguém parou para discutir o design do quarto da menina ainda nessa.

A gente adorou, porque as pessoas nem prestaram.

Na hora que eu vi ele de papete aqui, eu nem tinha visto, mano. Porra, 2026, irmão, você tá andando de papete, mano?

Eu não teria postado na net nem pelo medo do processo de formação desse moleque. É para a net não saber que eu pegava ele também, né? Vou falar assim, não, não vou nem.

O tamanho desse rodapé, velho! Que isso, mano? Olha essa sanca, o tamanho dessa!

Você acha que você tá no panteão, mano? Você acha que você tá no No, no, você tá na construção grega, mano?

É sanca o nome disso aqui? Não lembro se é sanca. Rodateto. Olha que horroroso, mano! Olha isso aqui, olha até onde que vem metal de rodapé, mano! É horroroso!

Abraço para o Felipe Boni, mas tá aqui mais um exemplar da arquitetura greco-goiana, tá ligado?

Olha esse piso, mano, nem é um carpete, acho, né, mano?

Horroroso!

Incrível que isso aí seja um carpete, mano. Por aí, mano, sei lá, prefiro morar.

E outra pergunta também: vocês sabendo que estão sendo traídos com uma outra pessoa, qual o comportamento que vocês teriam?

Eu ia só ficar quieto e pedir meus direitos de ir embora, mano. Se eu sou moleque ali na hora, tipo assim, eu quero ir embora. Não, não vou lidar com isso aqui preso não.

Não, não, não, não, não. Você descobre que tá sendo traído.

Ah, entendi.

E até sabe quem é a outra pessoa, por exemplo.

Supondo que eu sou normie, né, que tem esses relacionamentos.

Isso, suponhamos. Isso, fechou. Vocês seriam uma pessoa de confrontar diretamente a pessoa que tá com vocês assim, ou você só tipo, ah, mano, tipo, descobri isso aqui, acabou, falou, tchau?

Eu acho que é mais essa linha aí.

Eu acho que não, eu não ia ser desses não, de prender os outros no quarto.

Prender é zoado, né, mano?

Acho que tudo nesse vídeo aí eu achei um pouco cringe, eu vou falar a verdade.

É muito cringe, cara.

Estranho a mãe também chegando depois.

É tudo meio cringe, mano.

Falando, moleque, acho que no segundo chute ele tinha que ter entendido que ele não ia conseguir derrubar a porta também, né, mano?

Mas você viu que ele até tirou a sandália dele, né, mano?

Mano, se ele tivesse com um boot ali pelo menos, tá ligado?

Porra, mano. Mas eu ia ser pego, eu também. Eu só tô de tênis em ocasiões muito especiais.

Chinelão nessa aqui, nessa aqui, chinelão, mano. Senão tá com uma papete, né, mano, no pé, mano.

Mas e eu perguntar para os Gen Z aí do chat aí. Será que é a picadilha do momento assim, mano? Porque o cara tava namorando duas meninas, velho.

Esse é o bagulho de— não, ele não tava namorando.

Jesus, eu acho que é ficante.

Ah, mas ele tava 3 anos com uma lá. Ah, mas eu conheço meio com a outra.

Conheço gente que tá mais de ano aí ficando.

Mas será que tipo assim, é verdade, eu falei, mas será que a sandália, sandalinha, shortinho assim é a picadilha do momento?

É, rapaziada, tá no negócio. Eu botei esse ar na moda.

É isso, vocês voltaram para os anos 90 aí, onde vai ter a papete do Ceninha, vai ter esses rolezinho assim.

Sei lá, mano. Olha só, eu acho que na hora as meninas pensaram que foi uma boa ideia. Acho que no fim das contas eu vou inocentar todo mundo nessa história, Buba. É uma grande, meu veredito é: era gente jovem, todo mundo faz besteira.

Mas os adultos tinha que ter, tá ligado? Porque elas não fizeram o bagulho só elas duas, mano. É, foi um acordo assim, mano. Mãe, ele vai vir aqui, a senhora fica na porta aqui e a gente vai, tá ligado? Falou, não, calma aí, vamos sentar todo mundo aqui, vamos entender isso aí, vamos conversar. Vai deixar os moleque, mano, imagina se esse moleque, sei lá, né, eu não conheço, ele tem um estouro de raiva no momento desse e dá um empurrão numa guria, agride.

Foi irresponsabilidade.

Ok, então a única culpada da história aí é a mãe. De resto, toda essa molecada aí, entendeu, é tudo um bando de gente que que pensou assim, ah, na hora apareceu uma boa ideia, não era. Olha só, deu certo.

E acabou o lance de filmar, mano. Se eu sou um pai, falo, mano, por que que você tá filmando isso, mano? Qual que é a intenção, tá ligado?

Nossa, é verdade, né?

Ela deixa a câmera lá no lugar, é para tipo, aí vamos viralizar no TikTok, mostrar a mulher.

Viu a oportunidade de virar um conteúdo viralizável? Meu Deus, tudo é conteúdo agora.

Vale para os dois, tanto para as meninas quanto para o cara, só Só, como que é a frase? Só quem se arrisca merece viver o extraordinário, velho.

É isso, mano, entendeu?

Virou chacota para todo sempre, virou chacota para todo sempre, mas não deixou de fazer os bagulho, entendeu? Porque para cada gênio parado tem algum burro fazendo algo, entendeu, mano? Então é isso aí. Hoje você foi o burro fazendo algo, podia ter sido gênio parado. Você tem que ver isso aí também, entendeu?

Só quem se arrisca merece viver viver o extraordinário. O Antônio Carvalho tá vivendo extraordinário porque mandou 50 assinaturas de presente aqui, ó. Caralho, 50!

Antônio Carvalho Litt, 50 subs! Muito obrigado, que Deus abençoe a tua vida sempre. O Deus que você quiser, pode escolher.

Você é brabo! Entre uma notícia e outra, já para, né, aproveitando aqui que o mano mandou 50 assinaturas de graça.

Que isso!

Aí, se alguém escolhe minha cueca hoje de noite, Fala, se alguém quiser mandar mais R$50 também, né, vai deixar quieto.

Vai fazer, ah, eu não posso mandar, então você deixa o like. O seu fortalecimento vai ser no like.

É isso, entendeu? Quem não pode botar o dinheiro no chapéu, pelo menos aplaude o bagulho, aplaude a apresentação. Olha que legal, pronto. Quem rima está aqui, quem não rima aplaude o adversário.

Não, eu queria contar aqui um momento que eu tava em Helsinki hoje, mano. Nossa, fiquei puto, hein, mano. Hoje de manhã, olha, velho, quase que eu perdi as estribeiras, velho. Porque tem mais ou menos uns 5 dias que eu tô sem chave porque eu perdi as minhas chaves, não sei onde elas estão, certo? E aqui para entrar no QG nós temos 3 chaves, são 2 portões que são 2 chaves grandes e a chave menor que a chave da porta.

Vai achando que você vai invadir aqui, tá? Vai achando que é o Congresso Nacional, tem 3 portões Com sistema de câmera e a minha Glock tá ali na gaveta.

Não tem Glock.

Tenta sorte, tenta sorte.

Aí eu tava com a Jumara.

Você de bala, tenta sorte, seu filho da puta do caralho!

Vem cá, seu merda!

Foi mal, Bubu, desculpa.

Lembra do dia que esses filhos da puta tentaram me enganar que roubaram as coisas do QG, mano?

Lembro, lembrei agora disso, mano. A gente foi um vídeo que a gente gravou para de videogame, mano, tipo de Call of Duty Mobile, algum bagulho assim.

E aí vocês mandaram um vídeo, ô galera, entraram aqui, mano, ó, levaram nossos bagulho tudo.

E aí, nossa, mano, ô caralho, o que aconteceu? Quer que eu vou aí? Não, mas daí eu tava sem chave, eu tava usando faz 4 dias o molho de chave do Lodi, né? Eu chego mais antes, eu chego antes que ele e tal. Aí eu fui na caixa postal que é no shopping, pegar o moedor de cana ali, né, que tava lá na caixa postal.

Perfeito.

Aí eu tava saindo do shopping e tinha um quiosque de chave. Aí eu falei, pô, já vou fazer a chave, né, mano. Aí a pessoa, ou carinha, faz as chaves para mim, só que faz a chave da porta é pequenininha e as chaves dos dois portões são grandes. A pessoa faz duas chaves iguais, velho.

Velho, no mesmo molde de chave, ele fez duas fechaduras diferentes.

Não, e o pior, aí para o Cauê mostrar, e o pior, a do Lodi é diferente, certo? É uma quadrada e uma redonda, e a pessoa lançou duas chaves redondas, velho.

Ah, ela fez igualzinho, ela fez duas chaves diferentes só que com o mesmo design para você, igual, idêntica. Agora você pintou isso aqui pelas garantias.

Eu falei assim, pô, será que a pessoa não pensou? Fala assim, pô, mano, tá junto as chaves, né? Então eu vou fazer diferente, né? Porque o outro molho de chave tá diferente, talvez a pessoa vai usar a chave juntas, né? Aí como é que eu vou saber qual é qual? É, velho, vou ficar errando, vou ter 50% de chance de ficar errando a chave quando eu for todo dia, mano. Mas não é questão de memorizar Tô brincando, tô brincando.

É que se for entrar, né, você também vai perder.

Não é nem isso, eu vou ficar tipo, como que eu vou memorizar padrão, velho? Não, e o pior ainda, mano, ela, a pessoa, o carinha lá não colocou numa argolinha, aí não, colocou no bagulhinho de fechar pão, pão de forma, velho.

Pós-venda merda, hein, mano?

Fecha essa bosta aí, vai. Eu escolhi outra profissão que você não merece a profissão de artesanato de chaveiro não, pai.

Olha o pós-venda do mano, entendeu, mano?

Que isso, mano? Nem pós-venda, porque você ser chaveiro é uma obra de arte, tá ligado?

É uma obra de arte.

Sério, mano? O cara tá rindo, mano.

Não, não tô rindo.

Olha aí, ó, o cara menosprezando a profissão dos chaveiros aí. Eu fui outro dia no chaveiro ali, daí o cara, ele tem lá o bagulhinho da lixadeira dele, ele tem vários modelos de chave. Ele perguntou para mim qual modelo você— por isso que é uma minha quadrada, eu tenho um modelinho de cada chave. Quando eu vou lá, eu falo para ele, ô mano, eu quero aquela dali, ó. Aí ele vai lá, pega, ele fica lá mocota fazendo assim o bagulho bonitinho, põe a argolinha certinha, é um arte.

Eu tô até hoje aí, depois de ter feito de ter feito música, ter feito cinema, fiz até teatro, tudo. Eu tenho dificuldade de me chamar de artista ainda hoje, mas agora que o Chaveiro é artista, mano, mas Chaveiro é artista, cara. Eu também sou, beleza.

Que isso, olha o tanto de tipos de chaveiro, rapaziada.

Ô rapaziada, cola uma fita adesiva, uma assim, outra assim, na tua parede, é arte. Vem com nós, vem com nós, cara.

Tirando onda dos chaveiros. O Chaveiro, se você é chaveiro e escuta o DL Show, saiba que eu admiro muito sua profissão.

Eu também admiro, Chaveiro.

Esses cara ficar colocando tranca digital acabando com a profissão de vocês, fazendo vocês tendo que estudar para fazer engenharia de tranca digital. Eu acho da hora você que faz a chavezinha assim e você guarda e põe o bagulho e vira.

Então, para fazer uma manutenção artificial da profissão do chaveiro, você coloca em risco a sua segurança mesmo.

Eu acho que tem dois tipos. Acho que a pessoa, que o chaveiro que só usa a máquina lá coloca e sai pronto, acho que não é muito artista não.

Mas o cara que vai lá com o negocinho, com torninho lá, esse cara é foda, mano.

E o rapaziada, quem pinta livro de colorir é artista?

É, mano, é porque você tem que fazer o sombreado, degradê.

Então fechou.

Porque qual que é a diferença?

Se o chaveiro quiser dar uma pincelada diferente, essa chave não vai destrancar, né? Ele tem que fazer um molde de um trampo. Então, se o chaveiro é tão artista quanto qualquer pessoa trabalhando na cirurgia, o cara da cutelaria, mano, exatamente, qualquer pessoa que tá ali, ó, torneiro mecânico é artista, artista. É isso, então é isso, bai. Ferreiro, eu tô com vocês, caralho. Não, ferreiro é diferente. Ferreiro pode fazer a faca num formato que ele quiser.

O chaveiro, se ele fizer um chaveiro, não, hoje eu vou fazer diferente que eu sou artista, a sua chave não vai abrir mais.

Ele pode, ele só não pode mexer nos dentes, mas o restante inteiro da chave ele pode fazer uma chave que é só um bagulho reto e virar, mano.

É isso. Isso, mano.

Ó, quem sabe, igual a Moni falou aqui, ó, um chaveiro nada mais é que um mini ferreiro.

Um mini ferreiro, o mini ferreiro, mano, não concordo, não concordo. O chaveiro ainda, mano, ele ainda é um cara, não que eu defenda, mas o cara ainda tá com o jogo do bicho lá no bagulho dele lá, mano.

E aí beleza, o mini ferreiro ele tem que ter todas as ferramentas de um ferreiro, só que pequenininhas?

Não, ele pode ser só um anão também.

Meio termo, gente. Obviamente, né, eu sei que muito, muito com certeza, provavelmente a pessoa não tinha a chave que era igual a nossa.

Nunca fecha isso aí, mano, fecha ali no Centrão de Jundiaí. Eu vou te recomendar um bom, mano, que é o cara que até quando a gente perde a chave lá, ele vai até lá, aí ele tem umas ferramentas dele, cara, da hora, mano.

Não, porque eu já achei estranho que falou toda vez que eu preciso. Eu falo, como assim toda vez? A última vez que eu fui no chaveiro, daí foi quando a gente mudou trampo para esse QG faz 4 anos, mas beleza. Aí ele perde a chave sempre. Quando a gente esquece a chave, ele tem que destrancar. Uma fechadura digital hoje, rapaziada, custa R$250, tá?

É isso, mano.

Parabéns ao trabalho de todos os ferreiros, mas vocês são os taxistas da porta hoje em dia. Já tem outra galera na cidade e ela tá fazendo um trampo mais tecnológico.

Lá na loja lá, por exemplo, a gente tem um, um caralho, como é, uma corrente que a gente coloca para a galera não estacionar, tá ligado? Tá ligado? Algum desgraçado subiu em cima da corrente, sei lá o que aconteceu, entortou o cadeado inteiro, tá ligado? E deve ter sido, não sei, mas entortou.

Você vê como é o empresário? Quem destrói a cidade é esquerdista.

Ele entortou meu cadeado todo, tá ligado? E aí fudeu o cadeado. Aí eu chamei lá o cara, ele foi lá, olhou, pô, trouxe um bagulho novo, mano.

É, não, porque, ó, realmente, ó, não é a primeira vez que eu perco a minha chave aqui, né? Já é a segunda vez vezes já. E o carinha que fez essas chaves aí, ele é um artista, mano, porque ele fez e a primeira vez que eu já testei aqui já funcionou. A outra vez, eu juro por Deus, mano, a outra vez eu vim, o cara fez, eu vim, não funcionou, velho. Eu tive que voltar lá e ele teve que fazer de novo, né?

Arrumando os dentes, arrumando os dentinhos.

Eu escolhi a profissão errada, velho. Eu devia ser chaveiro, mano. Parabéns, o produto que você comprou, que eu comprei funciona, você é muito bom. O básico que eu espero quando eu pagar um chaveiro é que ele abra a porra da minha porta, tá ligado?

Vai ter profissões que o cara vai ser bom e vai ter profissões que o cara é merda, mano. O cara não entende, mano.

Mas aí entendeu? O que que é ser bom? Aí significa, ou ele fez a chave, que você tá ligado como funciona, né? Inclusive, qualquer pessoa que manja de lockpicking pega uma fechadura como essa e abre em menos de 10 segundos, tá ligado? Então tem tipo assim 7, como se fosse 7 níveis de negócio que você Então é faixa 1 é no terceiro andar, se faixa 2 no segundo. Tem uma fórmula muito simples, ele recorta no formato, te entrega. Aí você abre sua porta e fala: nossa, esse chaveiro é muito bom, cara, funcionou! É o básico, é o básico. Como assim, mano?

Mano, eu vi o carinha que fez a chave, ele falou: ele fez no bagulhozinho, foi máquina não, mano.

Aquelas máquinas de máquina, eu tô falando extremamente simples. Os bagulho da chave, mano.

Então faz aí então uma.

Entendi.

Quando eu quebrei a chave, tá ligado aquelas chaves que são—

me dá a máquina e uma hora de tutorial eu faço. Eu abro um chaveiro aqui na esquina e faço dinheiro.

Para, cara, chaveiros são da hora.

Não, vocês são loucos.

Como que é o nome daquele, daquela chave que você coloca ela assim, ela tem vários dentes assim? Essas aí, mano. Eu, quando eu quebrei uma chave do bagulho, que eu já quebrei, né, forçando, abrindo pelo lado errado. Aí ela quebrou. Aí eu mandei foto para esse chaveiro pica.

Loucura! Que que é a definição de loucura? É tomar as mesmas atitudes e esperar resultados diferentes. Ele continua isso ali, o cara. Por isso que ele tá defendendo chaveiro, o profissional que ele mais contrata. O cara não consegue parar com uma chave, ele quebrou a chave porque ele virou errado. Você é o Super-Homem, pai! Você não sentiu um pouquinho de resistência no lado errado?

Tava ruim já. Aí Eu mandei foto para ele.

Tem dois lados para você virar.

Ela não ia, mano. O ponto é que ela não ia. Aí eu mandei foto para ele do bagulho que quebrou, mano. Ele olhou assim e falou, mano, esse modelo seu é esse, esse, esse, esse, esse, papapapom, toma aqui, ó. Ele foi lá, instalou, mano, em menos de 20 minutos o cara resolveu o bagulho.

O cara era muito bom, velho. Imagina, o cara trabalhava com fechadura, ele sabia o que era uma fechadura.

Não, mano, é que só vai tipo, mano, muito foda, mano.

Tem que acabar outro bagulho de Hellsing também, mano. A gente tem que acabar com essa chave e fechadura que você vira ao contrário e abre a porta.

Aí, por isso que eu quebrei a minha.

Acabar com isso também, entendeu, mano?

A minha era dessa, mano.

Você vira para esquerda para abrir e para direita para fechar, velho.

Isso aí é, mas a minha que quebrou era isso, porque ela é aquela que ficava rodando e aí eu ficava tipo, mano, tem uns bagulho que a gente não fala, Lourdes, tipo Assim, não tem nenhuma explicação que vai falar assim, ah não, assim eu também quebrava. Não, é só não abriu para um lado, vira para o outro. É isso, mano. É só isso, mano. O bagulho é binário, velho. É zero ou é um, entendeu? É esse? Não? Então é esse.

Estão malucos.

O Ode passa na frente do chaveiro, chaveiro já começa, ah amor, pode comprar aquele frango hoje, chegou. Ele já avisou no grupo, aí, galera, pode sair de casa, hein, fez a boa hoje, tá vindo o monstro da chave.

Ô, mas realmente falando aqui, é difícil quebrar uma chave tetra, você tava fazendo força, hein, mano.

Quebrou, mano. A Thaís também, não vou falar, vou até jogar em você também. A Thaís também quebrou uma, eu quebrei uma e ela quebrou a outra, e aí a gente trocou o bagulho da chave, mano. Não, teve que trocar aquele bagulho inteiro da chave, tá ligado?

Tá aí, tá aí, eu tô assistindo, Thaís, mano. R$250 uma fechadura eletrônica, você vai desbloquear e sair da ela da pedra.

Verdade, verdade, verdade.

Muito mais fácil abrir uma chave analógica do que uma digital, tá? Só dizendo.

Não, é que lá é aquelas portas de subir, mano, da loja, não é porta de assim, é aquelas de— como que é o nome dessa porra?

De comércio.

É porta de comércio. E aí a gente quebrou da loja antiga. A nova, o chaveiro ele foi lá só duas vezes, ele foi recente agora lá, né? A gente pegou uma chavinha nova com ele lá.

Você viu, ó, Qualquer coisinha é um assunto para discutir, mano.

Eu vou trazer o meu Hellsing também, que eu tive hoje. Hoje não, ontem à noite, né? Mas é um bagulho que é muito de boy, mano. A galera vai ficar puta.

Eu vou trazer o meu também.

Mas você é pequeno burguês já, Ludi.

É isso, relaxa.

Tem que continuar abastecendo o mercado com fruta descascada, mano. Porra, cara, eu vou comprar mamão, mas eu nunca vi.

Ah, vem pedacinho, vem uns mamão no isoporzinho, tá?

Isso aí é o Deus, mano, que eu pego um mamãozinho já descascado no potinho de plástico lá, ou de isopor, só chega em casa, vou para o sofá e como, mano. Aí eu cheguei agora no mercado, deve ser os idosos que compra a maioria dos mamão lá, e aí não tem. Aí eu sempre vou comprar, né? É, e quando eu compro um mamão normal, né, como ele vem por Deus, eu tenho que cortar ele no meio, deixar um pedaço com plástico filme na geladeira, o outro lá, ó, tirar as sementes no lixo e pegar uma colher e ficar comendo ele com a colher na própria casca, mano.

E aí eu não tenho 100% do aproveito do mamão, né, porque começa a cair os líquidos, começa a dar mó dor de cabeça. Aí eu compro sempre no plastiquinho porque eu só vou com garfinho.

E, mano, eu compro manga picada, eu compro maçã, por exemplo, não ousaria. Maçã, laranja, beleza. Mas é isso, quando a fruta fala assim, pô, é tão gostoso, mas já vou me dar preguiça, Eu compro manga picada quando tem no mercado. Às vezes leva uma manga normal, mas a minha preferência é comprar manga picada.

Pega mamão, mano. Nossa, mamão é uma delícia, mano, que ali você joga, você faz até uma saladinha de fruta própria, tá ligado? Já tá no copinho de plástico, já tá com o bagulho ali, ó.

Legal. Eu vou mandar o meu Van Helsing de hoje então também. Então vai. Eu dirigi acho que uns 500 mil km na minha vida, tá ligado? Eu nunca tive um problema com a suspensão do meu carro. Então eu queria saber por que que tem tanto idiota que se a via é 60, por que que vocês baixam a 10 por hora para passar na lombada? Merda, mano, seu fodido! Eu juro por Deus que algum dia eu vou ultrapassar o cara, vou fechar ele, vou fechar e falar assim, mano, fala o Pix para mim.

Você tá com medo de quebrar suspensão? Anda, anda! O bagulho é 60 por hora. Primeiro o cara baixa para 35, que tem radar. Fala assim, nossa, deu livre, né?

O radar de 60, a galera passa 30.

Aí o filho da puta lá com HB20, caminhonete fazendo isso. O cara passa na lombada na caminhonete como se tivesse subindo numa balsa. O cara passasse baixa 6 por hora na lombada. Eu fico lá atrás falando, velho, vocês estão de brincadeira comigo, mano? Você jura por Deus? Anda, não pode ser tão cuzão, mano.

Não, mas aí tem uma questão, é que o teu carro é um pouco mais alto, né? Mas deve ter carro que às vezes você passa 30, quando ele vai passar à frente frente, quando a frente volta, bate o, como é que chama, como é que chama a parte da frente assim do carro?

Não é nose, não, mano, a frente. Como assim?

Não, mas como é que chama?

Para-choque.

Ele raspa no chão, velho.

Buba, eu tive um A3 que raspava em todo lugar, e o Camaro ele ainda é mais baixo que o A3, ele raspava em todo lugar. Não existe necessidade, mas nem com o carro rebaixado no chão numa via, você baixar a 6 por hora para passar numa lombada, como se você tiver, é isso, Eu vejo Hilux passando como se fosse aquele Celta Chunin com as rodas abertas, tá ligado? Você fala assim, meu mano, qual que é que é esse gigão desse? Vai tomar no seu cu, mano!

O bagulho me irrita tanto, mano, tanto, mano, tanto, mano! Passa de lado, comprou Hilux para passar a 6 por hora na lombada, mano.

Qual que é a tua velocidade mínima de lombada?

Ah, às vezes eu tô a 40, eu baixo para 20, faz um gluglu. O gluglu faz parte, mano, eu quero chegar em casa, mano.

Não faz, porque se eu faço gluglu no meu Fit, ele raspa o para-choque, velho.

Gente, esse era o quadro Helsing, para a galera vir no chat depois e falar assim: ai, como você é frescurento! É a brincadeira, é essa. Você vai querer ficar perrecando, ela não faz mais.

Já ocultei um. É isso aí mesmo, é isso aí mesmo.

Nossa, começa isso, mano. É a brincadeira, é essa. Seu pau no cu, divertido para caralho em festa, né? Fudido, sem amigo.

Lança aí do teu Helsing aí, Abel.

Lança uns também, mano. Não tem como, mano.

Todo mundo tem, todo mundo se se irrita por pequenas coisas.

Todo mundo se irrita por pequenas coisas, mano. É isso aí. Eu vejo as pessoas no trânsito, eu prefiro a pessoa que dirige mal do que a pessoa que é Jimmy Bolha no trânsito. Eu odeio, mano. Eu fui só baixar 30 por hora no radar de 60, eu falo, mano, você deve ser tão triste, triste, triste, triste.

Faz a persona da pessoa, insuportável, mano. Vindo para cá, né, sair do meu condomínio, fui passar no mercadinho dentro do condomínio pequenininho. Cadê os moranguete? Não tem, mano. O cara fez igual o pessoal fala assim, deixou só a caixa, velho, já nenhum moranguete.

Aí é foda. Aí a pessoa vai seca.

Eu vou pegar assim, vou pegar um Sonho de Valsa então, né? Também não tinha, velho. Fala assim, porra, aí é foda. Não vou pegar um Trento, eu não quero 2 chocolates. O Trento vem 2, eu só queria um chocolatinho pequenininho, mano.

Isso aí é filha da putice mesmo. É que nem eu falei do mamão lá, mano. Quando eu vou seco, falo, nossa, vou pegar um mamãozinho.

Aí eu vejo os véio levou tudo, eu fico, ó, mas os idoso tá te perseguindo, velho. Tava na padaria, parou de ir na padaria porque ia morrer, mano.

Esses dias eu fui na padaria do Bolsonaro lá, né, porque isso é outra coisa que tem que se falar também, né. Vocês querem escalar 4 por 1, mas não tá abrindo no domingo para mim tomar meu cafezinho, né. Que eu fui na padaria ali, tem uma padaria mó boa aqui em Jundiaí, Aí eu falei para você, a gente foi lá na feira e aí passamos na padaria lá. Aí eu sempre vou lá tomar um café com leite coado, às vezes eu pego um americano, né?

E aí eu como lá. Ele tava mó tempinho bom, tava chovendo, friozinho assim. Eu falei, ô, vamos lá na padaria, Thaís. Ela, vamos. Aí eu passei lá, o cara tava lá dentro, mas não tava aberto. Eu falei, tá fechado? Aí ele, sim. Eu falei, filha da puta, eu vou ter que ir na padaria do Bolsonaro. Uma merda, né, a padaria do Bolsonaro lá, porque tirou todos atendentes, tá tudo só no bagulho superfaturado, superfaturado.

Vocês sabiam, rapaziada, que Jundiaí tem uma espécie de fenda no espaço-tempo que você entra na padaria Pão Douro, você sai dentro do aeroporto de Guarulhos. Os cara cobra para cobrar R$38 num misto. Eu só posso estar esperando um voo, tá ligado? Eu só posso estar esperando um voo.

R$20 o croissant, velho.

Frango, amanhã na padoca custa R$58.

Aquele frango seco sem catupiry, velho, horroroso.

E o atendimento também já demora para caralho, porque, mano, não faz sentido na minha cabeça isso. Tipo, você tá parado na frente da gândula, é gândula que chama, onde que é, lá esperando. E aí todos os funcionários que estão lá, eles estão te vendo lá, tá ligado? Só que nenhum deles vai falar com você porque agora o atendimento é digital. Então você tá parado de otário, porque tipo eles têm um cartãozinho de grau, é a comanda.

Aí não, não, o café com leite que você quer não adianta você pedir para mim, você tem que ir lá no digital, no iPad, digitar café com leite, e aí você bipa Alpha Coma. Ô irmão, já tô aqui, fala comigo, põe o meu cafezinho, traz aqui para mim, tá ligado?

Porra, cara. E para a galera de São Paulo que pode estar chocada, falando: nossa, Jundiaí virou São Paulo, virou Pinheiros. Sim, vocês gentrificaram a minha cidade. No mesmo, eu já falei isso, eu cresci aqui nesse, nessa região, no bairro, em 1997 era rua de terra quando eu cheguei aqui. E hoje os novos empreendimentos estão a partir de R$1 milhão de R$10 o apartamento de menos de 100 metros quadrados, entendeu? Então assim, a galera de São Paulo transformou Jundiaí em Pinheiros, tá ligado? É isso aí mesmo.

Aí, ó, nós vivendo em Helsing. É por isso que eu me estresso, mano. Galera fica perguntando, ah, você tá estressado com o Flávio? Não, mano, eu tô estressado porque não tem mais manga no meu mercado, mano. Eu não quero saber, mano. Eu tô nisso aí. Se o Flávio Bolsonaro for colocar mais manga descascada no mercado, eu voto nele, mano. Eu quero manga, mano. Manga não, mamão.

Mamão.

Eu gosto muito de mamãozinho, mano. Mas é isso aí, o Helsing nosso, rapaziada.

Esse foi o momento.

Mas sair disso, vamos continuar só reclamando, mano.

Eu queria lembrar de outras coisas, mas é que faz tempo que eu não reclamo, que normalmente eu guardo para mim, né? Eu fico só olhando assim, vai, filha da puta!

Aí, ó, pessoal dá risada com a mão na boca assim, né? Essas coisas aí já acaba com o dia do Lodi.

Não, mas a pessoa que dá risada com a mão na boca às vezes ela tem vergonha do próprio sorriso, é só isso.

Mas aí ela vai fazer uma terapia Mano, aí vai fazer, vai me irritar o load, mano. Claro que não, entendeu, mano?

Aí vai fazer a terapia, vai ver se o cara vai ser otaku e tem vergonha e não gosta de gente que faz. Toda japonesa faz isso, mano.

Talvez seja um reflexo disso, né? Não, mas eu não é que eu tenho uma raiva, é que eu só olho e falo, meu Deus do céu, cara, é só a porra de uma risada. Rico nem gente, tá ligado? Pô, põe esse sorriso para fora, mano.

Rico nem gente, de repente riu que nem o Mickey. Abaixa um pouquinho meu volume, eu tô bem alto. Ó, que vontade nenhuma de seguir com a pauta, né? Mas vamos nessa, né?

Foda, né? Porque é só tristeza, mano, não tem uma coisa feliz aí, mano.

Eu entrei, sabe o que que é também? Eu sempre quero fazer uma pesquisa, uma enquete. Quantas, quanto por cento da audiência assistiu The Office? Que eu sempre fico buscando analogia The Office, eu não sei se eu tô viajando, tá ligado? Lembra quando a Pam Beesly— vou para mais uma— lembra quando a Pam Beesly ia dar à luz e ela tava morrendo de medo? Então ela ficava enrolando no escritório, tá ligado? E eles: vamos, Pam! Ela: não, espera, tô terminando de ver esse filme com Andy.

Não, espera, nunca, não, tá ligado? É isso. A eleição é domingo que vem, família. Então a gente tá reclamando da manga cortada para não ter que lidar com a dura realidade de que pelo menos quando você olha na rua, um em cada dois é um filho da puta, tá ligado? Flávio Bolsonaro vai receber 60 milhões de votos e nós temos no momento empate técnico em segundo turno. Imagina, o cara de um lado, você tem um cara que ajudou a escrever, ajudou a escrever a Constituição de 88, criador de diversos programas que ajudaram a tirar o Brasil do mapa da fome, que ajudaram a colocar pessoas negras na universidade, que ajudou a colocar pessoas sem condição financeira para estudar, para trabalhar, sabe?

É como Pé de Meia, né, é a sua vida, várias coisas, minha casa, minha vida, tudo isso, tá ligado? Esses são os projetos que a gente queria ver no ano que vem. Do outro lado tem um cara que de 12 candidatos à presidência é o único que conversava diretamente com o maior bandido dos últimos tempos, que era o Daniel Vorcaro, 15 bilhões de dólares, certo? E metade do eleitor praticamente vai votar nesse cara, um cara que, você acredita, ele destinou tomou uma verba lá do gabinete dele, que se não me engano foi primeiro de R$200 mil, depois em emendas Pix chegou mais R$400 mil lá perto, de um cara que trabalhou junto com os irmãos Brazão, que são os mandantes da morte da Marielle.

Esse cara tem relação com Flávio Bolsonaro, entendeu? O Adriano da Nóbrega foi condecorado por ele enquanto tava preso, e ele sabia muito bem, de acordo com denúncias já feitas pelo Freixo, que o cara era já do escritório do crime quando ele foi condecorado do Flávio Bolsonaro. O Flávio Bolsonaro doando na loja, no shopping, mano. Você viu o vídeo que o Gregório tinha feito? Eu não sabia desse detalhe. A fábrica da Copenhagen, além de receber vários pagamentos iguais, que era bem assim, pingou 30 pagamentos de R$1.500 aqui hoje na Copenhagen, no dia que o Queiroz sacou 30 vezes R$1.500 no caixa do gabinete.

Só que durante a Páscoa continuava a mesma coisa, era a loja de chocolate que mantinha um faturamento assim durante a Páscoa, tá ligado? Tipo assim, rapaziada, ele é bandido, ele é bandido, e nós estamos vendo empate técnico de segundo turno. Então tamo nessa, tamo reclamando da velocidade das pessoas na lombada para não ter que lidar com a dura realidade. Tá cheio de filha da puta nesse país, eu não aguento mais, mano. Essa é a grande realidade, é isso, eu não aguento mais, entendeu?

Basta de pau de pipoca.

Mas a pesquisa eleitoral atualizada troçada trouxe um cenário um pouco mais otimista de primeiro turno, mano. Eu virei a chave mesmo. Mas eu tô, eu tô, eu quero deixar claro, eu tô cheio de saúde para gastar. Então vocês vão me ver ansioso pelas próximas 2 semanas, mas não fica nessa do, ai, coitado, ele vai ter segundo turno, né? É verdade, porque eu preciso votar no incomunista no primeiro. Mas beleza, eu não vou passar mal dessa vez, entendeu?

Eu vou passar, vou, já estou, já tô em Mano, virou a chave desde uns dias já, não baixa mais o nível de ansiedade, voltei para medicação, tudo vai ser nesse modo caralho, é desesperador. Até lá, até lá, entendeu? Mas não vou, ninguém vai chorar nem desmaiar e nem passar mal, tá bom? Eu acumulei, eu construí um alicerce, a base de saúde assim, ó, para deteriorar na mão de brasileiro, filha da puta. Ai, meu Deus do céu, eu queria só mais uma vez, que é a única plataforma que eu tenho para falar isso assim de verdade.

Se tem algum conhecido meu que vai ser Também te botar no Flávio. Esquece eu, mano. Nossa, só de saber que eu não quero interagir com ninguém, nenhum de vocês imundos, tá ligado? Nenhum imundo desse, mano. Nossa Senhora! Mas beleza. Resultado de primeiro turno: o Lula cresce um ponto percentual e agora tá 40 contra 37 no primeiro turno. É isso, né? Ele abre 3 pontos percentuais no primeiro turno. Não é suficiente para uma eleição em primeiro turno, mano.

Se essa galera tivesse se unindo para pelo menos a gente tirar essa dor de cabeça no Primeiro turno ia ser tão gostosinho, mano.

Mas é que eu acho que eles não fariam muita diferença não, mano.

Você acha que não? Não, falando que eles são irrelevantes agora no primeiro turno, não.

É que não é muita gente mesmo, né, mano?

É, não sei. Só sei que, bom, a pesquisa de segundo turno manteve um cenário muito parecido, porque da última vez era 39 a 37 para o Lula, ou seja, 2%, não, 49 a 47. Enfim, na verdade, antes era 48, 46. Enfim, mudou 1 ponto percentual a mais para cada um ali, mas a diferença segue em 2 pontos percentuais para o Lula e 45 para o Flávio. Antes era 46 a 44 e agora é 47 a 45, ou seja, ainda um empate técnico em segundo turno.

E sabe o que me deixa mais triste assim, mano? Que tipo, mano, o véio vai morrer uma hora, né? Ninguém, ele não é imortal, tá velho já, 81 anos, né? E a gente já tá nesse desespero com ele vivo. Imagina Depois, como vai ser depois que ele morrer?

Ah, isso daí eu já vou, já era, isso aí não quer nem, mas eu acho que eu, eu acho que talvez, não sei, o cenário mude um pouco também, pode, porque é que agora parece que não tem um espaço para entrar uma pessoa mais de centro assim também, tá ligado? Não que isso também foda assim, né, mas tá muito polarizado assim. Talvez quando não tiver algo, não tiver nenhum grande nome, tão grande nome da esquerda nem da direita, talvez abre um espaço para tipo uns caçabe da vida, que caçabe é bem direitão também, né? Mas entende, tipo assim, sim, sim.

Mas é que a direita ela tem uns grandes nomes aí que eles vão armando, né?

Vão, vão.

Nicolas Ferreira, tá ligado? Já tem coisas que a gente já tá vindo de longe falando, ó, vai dar merda isso aí. E a esquerda, mano, a gente tipo fica vivendo em Helsing, tá ligado?

Mas eu tô querendo dizer que eu acho que vai abrir espaço talvez para alguém mais do Centrão assim vir e tomar esse espaço assim, sabe? Não sei se vai vir uma pessoa de esquerda muito forte assim não, mano.

Enfim, né, eleição é domingo que vem e tudo que eu preciso é que vocês vão votar, rapaziada. Aí você faz o que seu coração mandar, entendeu? Não, também não é, também nem quero ficar aqui perrecando com comunista essas horas não. É só, sei lá, cada um sabe onde o calo aperta, né? Eu não vou fazer roleplay na urna não, vou votar em quem tem chance de ganhar do Flávio Bolsonaro. Vou apertar o 13 com louvor.

Levar a colinha aí, mano, não pode esquecer.

Não esqueçam, né? Importante, porque você não tá votando só por você, você tá votando por outras pessoas também que dependem desse momento. Eu tava vendo uma pesquisa que a maioria dos votos nas urnas são das mulheres, né? E as mulheres têm pouca representatividade também nas câmaras e tudo mais. E elas são das— a maior parte de votos são de mulheres.

Sim, é, para as duas câmaras eu vou votar em 4 mulheres, tá decidido. Eu não, não, e foi aí, foi por acaso, não por acaso, mas é, conjuntura me levou aí para esse caminho. Ai, ai, ai.

Bom, vamos falar de alguma coisa para ficar feliz.

Vamos, vamos, tem mais coisa, tem mais podre do Flávio.

O Buba anotou um monte de podre do Flávio aí, mas é que realmente eu tô, mano, vocês não sentem assim que tipo todos esses podres que tem do Flávio que já tá nas mídias, eu tô ouvindo rádio para caramba mesmo quando eu vou para o trampo assim, toca lá a própria rádio falando que não é fake news ele, envolvimento dele com o Vorkarian, não sei o quê. Quanto mais podre dele aparece, parece que não só a galera dele, mas tipo não faz mais diferença nessa altura, tá ligado?

Não faz mais diferença. A galera não tá contra o Flávio, tá contra o PT. É um bagulho que tipo, mano, a gente não quer saber disso, a gente quer tirar essa ideia que eles construíram de antipetismo, né? Mas tirar o PT, porque eles sabendo que tirando o PT vai desmobilizar grande parte da esquerda também que tá aí, tá ligado? Independente se você concorda ou não com eles.

É que quando você tem uma campanha que vai mirar em crente e em burro, fica fácil, tá ligado? Você fala, é isso aí mesmo, só precisa falar meia dúzia de palavra de ordem que eles estão acostumados aí. É um povo com assim, ó, cabecinha assim, ó, tá ligado?

É muito triste isso, mano, muito triste.

Ai, não tava melhor reclamando de manga picada, família?

Tô falando, fala, Buba, pedindo para mandar a colinha aí, ó, de quem a gente vai votar.

Ah, velho, eu já falei, eu não tô aqui para orgulhar nenhuma, nenhuma esquerda radical dessa eleição não, rapaziada. Eu peguei a colinha sugerida pelo governo, sugerida pelos aliados do governo, e é isso aí. O mais à esquerda que eu vou vai ser votar em Sâmia, e possivelmente para estadual eu vá em Erundina. Não, eu não sei se eu vou votar em Erundina, mas eu vou no projeto petista de Câmara e vou no projeto petista de Presidência e Governo.

É o certo, né, mano?

Também ali fazer. E para o Senado vocês não querem saber, mas é isso aí, mano, vocês não querem saber, deixa quieto.

Esse rolê de você ficar achando que esse é o momento para você jogar esse voto em figuras que não tem nenhuma presença em nada, mano, é foda, tá ligado? Eu acho que não, a gente não tá num momento tão seguro assim de tipo, não, relaxa, já tá garantido para nós, irmão, já tá garantido, então vamos aproveitar. Não tá garantido, Tá todo mundo desesperado, em choque.

É, eu, a única diferença é que eu vou votar na Érica ao invés da Sâmia, na pessoa que a Érica tá apoiando também, né?

Eu acho que eu vou de Érica ali também.

É, pois é, gente, é isso aí. Silêncio triste, né? Vamos se acostumar, mano. É verdade, o que mais me pega é isso, eu juro por Deus. Eu foco tanto nisso porque eu tô falando de coração, tô numa posição de privilégio, né? Tipo, assim, um governo mais liberal, mais esquerda, não influencia tanto a minha vida, tá ligado? Então, dessa posição de privilégio, o que mais me deixa chateado não é saber que o Flávio pode ser presidente do Brasil, as consequências, é saber que tem 60 milhões de pessoas para votar nele, mano.

Tô mais triste com as pessoas do que com o fato de que tem um Flávio indo para o segundo turno. E você viu que eu vi, eu não aguento olhar na cara das pessoas na rua, mano. Fala, fala.

Não, você viu que o Bolsonaro ele não quis colocar lá o bagulho de contestar a prisão dele, uma assim que ele tinha que ter colocado ontem, né? Ele preferiu não fazer. Aí eu vi um desses jornalistas políticos falando, ó, talvez ele tenha tanta certeza que o filho dele vai ganhar que não faz diferença ele querer contestar essa parada que era para ele ter contestado, porque eles estão crentes que o Flávio vai ganhar e vai começar a retroceder esse monte de coisa aí, tá ligado?

É isso aí, mano.

É foda, cara.

O que vai me restar é ser mesquinho mesmo, ficar olhando a vida de de alguns familiares que eu sei que vão votar no homem e analisando o que vai acontecer, entendeu?

Vai piorar, vai piorar para caralho.

Aí você vai me desculpar, viu, família, mas o chá da enfralde vai estar batendo aqui dentro. Não tem bondade mais não, acabou o amor. Não existe amor em SP, não existe nenhum lugar. É isso mesmo. O que vai me restar de prazer nessa vida é ver gente ruim se fodendo nos próximos 4 anos porque resolveu votar em gangster. Sabia que eu era da O Antagonista, irmão, mas é porque ele representa o que a gente representa, né?

O quê?

Ah, velho, família. Ah, vai que eu queira bater na minha mina, vai que meu filho é viado, sabe? Vai que a minha filha aparece namorando um preto. Então assim, eu vou votar no Flávio Bolsonaro porque ele é contra tudo isso, entendeu? É isso que vocês falam, vocês são ruins, mano. Vocês são preconceituosos, ruins, intolerantes.

Tipo, ah, eles são contra corrupção, PT roubou e não sei o quê. Não faz nem sentido, mano.

Porra, já Sabe, fala de corrupção votando no Flávio, viado, pelo amor de Deus, mano. Família mais corrupta da história da política democrática.

Eu acho que a ignorância é muito, muito grande, mano. Antipetismo entrou na cabeça e a galera não consegue se desvencilhar disso, velho.

Não consegue, mano. Eu vejo os vídeos de TikTok dos cara que entrevista random assim na rua falando, ah, você é de direita, esquerda?

Dá até vergonha ali, né, mano?

Você olha e fala, caralho, mano, o cara ele realmente acredita nesses bagulho, tá ligado? Muito louco, mano. Já foi, já esse momento aí, mano, já foi. Aí, galera, construa seu bunker.

Vamos fazer um minuto de silêncio pelo fim da democracia no Brasil. A democracia burguesa sempre foi uma ilusão. Vamos fazer pelo fim da— é isso, pelo fim do amor. Acabou, acabou o amor. Vai, vamos fazer um minuto de silêncio enquanto eu leio o briefing da próxima pauta aqui, que eu tô sem óculos.

Quer falar do Clube do Livro, mano? Vamos, é mais leve, é mais leve, né?

É mais leve, é mais leve. Ah, nada ali, eu tô a duas notícias ruins de política para começar a dar break para fumar maconha no meio do programa, juro por Deus. Eu não vou fazer isso na câmera, mas eu preciso ir lá fora daqui a pouco, tá ligado?

Bom, Clube do Livro, um jogador de futebol, né? O, como é o nome dele?

Scarpa, do Galo, né? Ele era do Palmeiras, né? O Scarpa era, né? Era isso, né? Ele, em vez de divulgar bet que nem o imundo do Neymar, divulgou livro, né? O livro do Tolstói, que virou best-seller, começou a vender para caramba.

Ele tá fazendo isso direto assim, ele lê um livro e daí, né, comenta sobre o livro, faz a resenha do livro e tal.

Que vamos ser sinceros aqui, né, um dos maiores problemas no futebol brasileiro não é só as bets, é educação também, né? Se a maioria desses jogadores fizesse isso de não só ler um livro, Mas estudar um pouquinho nas horas vagas, né, já que já conseguiu chegar no ápice ali de jogar e seguir carreira, né, no futebol, para influenciar as pessoas que eles influenciam. Porra, a gente não ia estar vendo tanta merda assim, tá ligado?

Pois é. E aí foi uma repercussão muito legal, foi tão legal que a galera levou além, né. O Scarpa do Galo faz a divulgação de um livro do Tolstói, aí uma galera do falo, né? Inclusive, acho que foi uma mina, né, que encabeçou o projeto de fazer o Galeitura. Muito bom, um grupo de leitores do— porque para quem é um pouco menos familiarizado com futebol, o futebol acaba sendo uma comunidade assim como a sua igreja, tá ligado? O cara tá na quadra da Gaviões assim como quem tá às vezes no culto.

Então tudo acontece lá dentro, tá ligado? Então vai ter o grupo de engenheiros da Fiel, vai ter o grupo de Valorante da Fiel, é normal, normal. Então o de livro, olha que do caralho isso, Isso, né? Legal do caralho. O Corinthians foi na bota, porque o que que tem uma medida boa como essa? Tem que copiar. Mas não é, ai, copia, mas não faz igual. Não, faz igualzinho. Incentiva as pessoas a lerem. Se incentivasse, não tava reclamando do Datafolha.

Exato, entendeu? Se abrisse um livro, filho da puta, nem a Bíblia que ele segue ele leu, esses filho da puta do caralho, entendeu?

O Gaviões fez o Fiel Literatura, né?

Fiel Leitura, Fiel Leitor, Fiel Leitura, alguma coisa assim. Até aí tudo bem, disse o Charlie Kirk na porta da universidade antes de explodirem a cabeça dele no meio.

Qual que é o mascote do Cruzeiro?

A raposa.

Diz a raposa na frente da toca.

Até aí tudo bem, disse a raposa enquanto vinha o Sonic no horizonte. Acontece que quando chegou na torcida do Cruzeiro, que para quem não sabe é rival do Galo, deu merda. Não, como assim o Cruzeiro vai fazer também? Agora o clube da leitura fazer o que o Galo fez, fazer clube de leitura que nem o Galo fez. E aí, inclusive, o grupo durou menos de 24 horas, teve que ser tirado do ar porque estavam recebendo ameaça de morte. Sim.

E disseram, relataram, ó, a gente foi xingado por gente de todo canto, mas quem mais xingou a gente foi o próprio torcedor do Cruzeiro. Como assim você vai fazer igual o Galo? É leitura, torcedor do Cruzeiro. Qualquer, que que é isso?

Vai mudar, tá ligado?

Porque de tempo em tempo tem gente que abre guerra contra livro, tá ligado? Um deles foi o Hitler, tá ligado? Desculpa, Lady Godwin, mas é verdade, ser um inimigo da literatura é um traço fascista, mano, tá ligado? Foi mal, mano. Esse cara, eu sei que não é esse, não é o povo, vocês não partiram do ponto fascista para isso, que é só briga de torcida e tal. É mesquinho, é muito mais burro do que ser fascista.

O cara poderia ter brigado pelo nome, igualmente burro, mas enfim, o cara poderia ter brigado pelo nome, que o nome é meio fraco, né?

Cru Leitura é, faltou criatividade.

Mano, é, mas acho que é meio que padrão, né?

É isso, mas o Galo, tá ligado? É, mas acho que é leitura, tá ligado?

Sim, porque a convenção talvez do Cruzeiro seja de não usar o nome do mascote, de usar Cruto para tudo, entendeu?

Ah, mas é ruim, mano. Ô Cruzeiro, cru, mano! Não é esse nome aí, foda-se vocês também, né? É feio. O ponto é que eu acho que eles deveriam copiar, assim como São Paulo criou aquele movimento dos autistas, né, na torcida organizada. Corinthians copiou e tal. E aí agora os autistas, eles têm um espaço, né, para eles poderem ir na arquibancada poder assistir o jogo. Eu acho da hora esses movimentos assim, mano, não tá fazendo mal para ninguém.

É você falar assim, beleza, somos rival dentro de campo e tal. Eu sei que é pedir muito de torcedor organizado, né, mas a gente é rival fora de campo e tal. Mas dentro das boas ações que não tem literalmente a ver com futebol, mas que o futebol sociais como um grupo de leitura, queria perrecar porque, ai, quem fez isso é o Galo, aqui no Cruzeiro a gente não lê. É isso? É isso que o torcedor cruzeirense falou? É, eu vou ler, ler coisa de torcedor do Galo. É isso que vocês fizeram, cruzeirense?

Então, vou betar aqui, né? O Galo veio antes do Cruzeiro, então para de jogar bola, pô. Tá copiando o Galo que joga bola, para de, tá ligado? Não faz nem sentido esse argumento de, pá, o Galo fez, então que a carne vai fazer?

Eu acho que tudo o que é majoritariamente consumido por homem ou é visto socialmente por algo que é consumido por homem, né, eu, essa coisa vai ser algo violento, mano.

Tem, tem, tende, né, tende, tende a violência.

Olha, você tem um ótimo ponto.

Vi amigos, qualquer coisa você vai ver o churrasco, você fala mal de carne, nossa, os cara vem. Aí jogo de PS, dirigir carro também assim, tudo, mano, tudo, velho, tudo, cinema, qualquer coisa, mano, qualquer coisa.

Caralho, Bubu, ótima análise aí, ó. Pois é, pois é, muito bom. Mas eu acho que ninguém se organizou desse jeito aí para falar das bets lá também, né, no Cruzeiro, lá nos times lá, né.

Aliás, é muito bem você lembrar isso, Lourdes, porque foi parte do discurso, né, do Corinthians, né, quando criou o Clube do Livro, ele já criou falando: vamos nessa, rapaziada, E por que que os times se juntam tão bem? Porque se juntaram, nossa, todo mundo se uniu para falar, né? Futebol vai acabar sem bet, malditos, malditos!

Vai acabar, mano.

Por que que não se junta em volta de uma coisa legal, né? Disse o grupo de leitores da Fiel. Mas para o cruzeirense não pode ler, né, cruzeirense? Que o Galo tá lendo, então você não pode ler também não, né, só?

Que surto, né, mano?

Isso só, caralho, nem parece mais futebol. É quase um salto de bancos, né?

Que isso, moço, não é possível não, só. Que isso, meu irmão! Alice, Finu.