EU ANDEI ERRADO, EU PISEI NA BOLA // DLSHOW 645

24 de setembro, estamos ouvindo? Estamos ao vivo? Alô? Eu não sei, tem tanto problema ultimamente que eu não sei se é o meu. 24 de setembro, meio-dia e 86, começa agora mais uma edição do Desce a Letra Show! E aí, como é que nós estamos, Bulbasauros? Tá bom, bom demais.

Lode, tô bem, mano. Hoje eu acho que eu tô na marcha lenta, mano. Hoje eu tô na primeira, tô na primeira assim, ó.

Por que que você acha?

Ah, deu mó preguiça agora.

Mas por que você não tá comendo muito açúcar? Você acha também? Não tem um negócio assim, sua nutrição não mudou?

Não mudou muito não, mano. Não, eu senti que eu emagreci mais.

Emagreceu?

Até o presidente, né, falou, lembra?

É verdade.

Você tá mais magro, mano.

É verdade. Como que tá a sua dieta nos dias de hoje? Sua comidinha?

Eu sou radical, né? Eu me sinto falando com a minha mãe. Você, ó, café da manhã, almoço, café da tarde, pãozinho integral com ovinho, um pãozinho só porque eu não como muito, né? E aí dura até às 6 da tarde esse pão aqui dentro.

Da hora.

Aí de noite eu como um arrozinho, faço ali um peixinho, um negocinho mais suave, e como. Não tem muito pão e vai até 6 da tarde, até 6 da tarde com pãozinho. Aí eu sei que vai ter a galera falando, cuidado que você não comer, você pode ficar diabético também, mané. Eu como, meu organismo tá tudo certo, tudo certo, tudo certo, tudo certo.

Eu tô mais comendo açúcar.

Você aí fuma cigarro, vape, tudo mais, tá vivo?

O que que você tá falando, mano?

Você fuma aí? Boa, mas eu tô de boa, mano. Minha alimentação, não como doce, faz uma cota que eu não ponho um docinho na boca. Tá de boa. Eu não senti tanto impacto assim não, foi bem.

Que da hora, mano! Porra, para mim o negócio do dente não podia mais comer foi uma sentença de morte para mim. Ainda bem que eu sobrevivi, mas foi complicado.

Que pariu, bicho! Você é um retardado mental! Para de—

você colocou, nossa, caiu no soundpad! Olha lá, olha lá, vou editar um bagulho aleatório no soundpad e colocou a voz do Nando Moura no da Seleção.

Eu coloquei assim: você fuma? E daí eu pensei que era— aí apareceu aqui, ó, apareceu aqui o nome do arquivo, era o que O que você tá fazendo?

E eu achei, inclusive, já que o Clubinho perguntou bastante, já prevendo que o chat vai perguntar também, né, vamos deixar já aqui a nossa opinião a respeito dessa questão aí do Enando Moura e MBL com neonazista e tudo mais. E só repetindo que a gente, que eu falei aqui cedo, que que a gente tá achando, eu queria que fosse resolvido numa briga de estilete na lama, tipo assim, eles que se entendam na treta, mano, que briguem. É isso aí, eu quero que se foda.

Bom, estamos começando o Terceiro Letra Show e hoje Tá para rolar aí, ô Lula, proibição das bets? Será? Quanto que tá a odd para você proibir ou não? Mas teve um lançar R$100 na odd se ele proíbe ou não, hein? Será? Tá rolando multiplicador?

Como é que tá?

Será que dá green?

Uma canetada lá que o mano fez na lojinha falando isso foi uma aposta que o governo fez e perdeu.

Vamos falar disso, foi doideira isso daí, mano. Foi daí, não, que o governo não, que as casas fizeram no governo e elas perderam. É, foi uma coisa, né? Vamos falar disso, nós vamos falar disso. Vamos falar também sobre um cantor que é muito querido da geração mais velha aí, tá ligado? Autor de hits como Mas o Porteiro é Novo, Ele Não Me Conhece, Tá Cheio de Nanari, Tá Desconfiado, Pega o Interfone, Liga Pra Ele, Diz Que Ele Tá Falando Com Seu Namorado, Já São Altas Horas, Mas a Saudade Não quer deixar a gente dormir sossegado, é melhor eu subir e dormir ao seu lado. Alexandre Pires, eu olhei, andou errado, pisou na bola, né?

Vamos falar aqui hoje, esse daí, hoje o pessoal viu o título da live e falou assim, ó, que que o Cauê vai se desculpar hoje, mano?

A galera tá esperando, né? A galera que não tem motivo nenhum para estar usando colar que pisca no hopiário tá achando que eu vou pedir desculpa para alguém. Toma no cu, seus panguão! Hoje nós Vamos falar também sobre a visita do Xi Jinping lá nos Estados Unidos. Xi Jinping! Nós vamos falar também sobre como tá para rolar agora uma festividade muito grande lá na Coreia do Sul, que é o Chuseok, alguma coisa assim. E por acaso agora a tecnologia, capitalismo tardio, futuro distópico, resolveu atrapalhar a festa da galera.

Vamos falar aqui sobre como as geladeiras com IA estão travadas e não conseguem mais gelar comida.

Mano, esses bagulho da inteligência artificial aí, mano, eu viro reacionário, mano. Eu não consigo não.

É doideira, mano.

Todo mundo que tá aí fazendo trendzinha de IA é direto para cadeia. No meu governo eu ia falar: ah, tá com memezinho aí de IA?

Cadeia.

Sabe o que é? Ontem eu tava me perguntando, fiz até um story para falar disso aí, porque eu tenho visto, né? A pessoa vai lá, ela posta uma foto no feed, ela tá— e aí eu vi uma foto, a pessoa tava meio de lado assim e o perfil do rosto dela. Eu falei: quem é essa pessoa? Eu olhei e falei: Mano, essa não é nem a cara da pessoa, ela trocou o rosto. Quando eu falei, não tava me referindo, por exemplo, a pessoa fazer trend dos anos 80, que já é cringe por si só, mas aí também dava um resultado que falava: ah tá, se eu tivesse nos anos 80, você tá com esse queixão harmonizado, Julião, tá ligado?

Você com essa cara redonda aí, você de repente você virou o Bradock, sabe? Mas não é nem esse o ponto. A pessoa fora da trend, no feed, ela acha que a gente não percebeu que ela mudou. Aí mudou teu rosto, camarada! Todo mundo percebe, só você que não, mano.

Subiu a foto lá, aí acha que aí não vai mudar a cara dela, ela posta, fica, mano, eu só sigo essa pessoa, quem é essa?

Aí eu fico nessa, falo assim, meu mano, será que a pessoa não percebe? Tipo, ela não reparou, ela é incapaz, ou será que ela acha que eu sou incapaz? E aí ela te meteu louco, ela falou assim, não, não vão perceber, mano.

E é foda porque é uma grande insegurança, baixa autoestima assim, né?

É, mas aí tem uma terceira opção que aí eu acho que é mais essa, e aí essa é a pior de todas. As pessoas já nem se importam, tipo, percebeu, foda-se, é isso aí mesmo. E aí daqui alguns anos a gente vai estar no nosso feed do Instagram Vai dar a gente em praias que nós não visitamos, em templos que a gente nunca foi. Já vai ter foto nossa no feed na topo da torre Eiffel, nós nunca subimos lá, entendeu? E é isso aí, as pessoas não é aquelas, ah, eu não sei se você percebeu, elas não ligam.

Olha que se foda, tanto que são essas pessoas na frente dela, ela faz, já era. Buba, tem que acertar essa, acerta. Ela fala, nós, eu tinha, rapaz, eu pedi, olha, a gente quer apoiar os negócios locais, entendeu, mano? Aí eu falei assim, não, pera, eu nunca peço iFood aqui, eu sempre como restaurante do lado. Mas eu aí eu falei, não, mano, hoje eu vou apoiar um negócio local. Peguei que tava entrega para 15 a 25 minutos e faz 1 hora e 10.

Falei, mano, chega, começa o programa. E tava 3 minutos do ar, chegou, né? O Bubu teve que ir lá descer para receber ainda e pagar o cara. Depois eu pago ele.

Mas essas pessoas aí daí, aí as mesmas que fala assim, ô, vocês são mó chato, deixa a galera se divertir. Vai deixando mesmo, vai deixando, mano, vai deixando. Primeiro levaram os pastor, depois levaram as igrejas. Eu não lembro a frase, primeiro deixava também. É, mas eu não lembro a frase, mano. É primeiro ficava quietinho, fica, mas as igrejas católicas agora estão apoiando a candidatura do Lula.

Entre aspas gigantes, esse aqui sou eu soltando porque o Buba tá lá embaixo. Nós vamos falar sobre as igrejas e os padres que só de terem falado assim, ó, gente, não vota no animal, a galera falou, tá fazendo campanha pro Lula? Como assim? É incrível, né? O peixe morre pela burra, ou burro, ou gado. O gado, mano, muito difícil eu seguir com esse programa. Chegou, muito difícil seguir com esse programa sem todas as nossas estruturas aqui de som. Obrigado. Joga aqui para mim, deixa eu ver se entregaram dinheiro.

Um agrado, né?

Não, não, não, acho que agora que eu tô vendo o tamanho das porções eu consigo entender porque que demorou. Tá pesado? Nossa, tá 1,5 kg de comida, moleque!

Caralho, mano!

Mesmo assim, né? Aí você bota no iFood que vai demorar 1 hora, não bota 25 minutos, 15 minutos.

Deixa eu ver. Fala. Ai, caralho, o YouTube caiu agora! Ah não, que isso, YouTube tá zoado hoje, hein, mano!

Ô YouTube, pelo amor de Deus, mano, você já tá aí tirando grana para caralho, não consegue comprar uns servidores decentes não, pô? Essa porra para funcionar!

Funcionar, YouTube. Porra, mano, a gente já tá aqui participando do seu Tecno Feudalismo. Você tem um pedacinho de terra para a gente plantar. Aí, gente, é isso. A gente participa do Tecno Feudalismo do YouTube, ele dá um pedacinho de terra para a gente plantar, pega 40% de tudo que a gente planta e no final ainda fica entregando serviço assim. YouTube, vamos botar essa porra para funcionar.

Aí dá F5 aí, rapaziada.

Que que você ia trazer aí?

Avisa o F5, chat que tá vendo nós, avisa o F5, por favor, para todo mundo aí.

Trazer uma discussão aqui, ó, porque essa trend aí de tipo, ah, eu era, joguei uma foto minha quando eu era criança na IA para fazer uma imagem como eu seria com 30 anos, sei lá, é, com 30 anos, e a pessoa tem 30 anos, né? Aí faz uma imagem completamente diferente, faz ali, sempre vai fazer ali o quarterback dos filmes de, né, sempre, sempre. Aí Tem uma, eu vi dois vídeos assim de um cara fazendo, eu vi mais vídeos, né, mas eu vou falar esses dois, de um cara fazendo com a esposa e de uma, e da mina fazendo com o marido.

Eu vi o da mina fazendo com o marido que ele tá limpando o chão, aí a mina coloca a foto do marido quando era criança, criança sempre fofinha e tal, e daí passa aqui, daí ela forma, né, aí ela forma a imagem do quarterback bonitão lá, o queixão quadrado, arruma os dentes, é Aí chega nos dias de hoje, não tem nada a ver o cara limpando a casa lá com o cofrinho de fora, tá ligado? Tipo umas entradona gigante, não tem nada a ver, mano.

Mas nem aí, mano.

E o cara fazendo com a mulher é a mesma coisa. Vocês gostariam que fizesse, que tipo que a companheira de vocês fizessem isso com vocês?

Ah, mano, eu não quero.

Sabe por quê, mano? Vocês tipo ficariam chateados, mano?

Eu ia falar, apaga isso aí, mano. Se eu tô aqui agora com 30 anos, mano, não preciso imaginar como vai ser eu daqui 60 anos não, mano.

Porque tipo assim, é basicamente a tua companheira, tua companheira te ofendendo, né? É, mano, é verdade, é muito carne de feio, mano.

Se eu quiser saber como eu vou ser quando eu tiver 60 anos, eu olho para cara do meu pai, mano. Falo, pô, pai, se eu chegar perto do que você é, é da hora.

Experimenta essa batata rusca para mim.

Valeu, atraso.

Já vou falar, é troll, cuidado. Nossa, tá crua, cara! Batata crua, viado, crua! Tá fazendo, tá fazendo crack na mordida de uma batata que nem cozinhou, viado.

Mano, tá crua mesmo.

Crua, crua, crua.

Agora deixa eu falar uma coisa.

E a etiqueta de comer banana em público, homem hétero? Fala um bagulho, rapaziada. Comer banana em público, homem hétero, é o seguinte, ó. Vem aqui casualmente, ela chega, arranca um pedaço por cima assim, ó. Não, tá verdade. Não, verdade, verdade. Jogou aqui. Oi? Não, beleza. Por Deus do céu, a banana ainda tá azeda. Amarga, sabe? Assim, meio, acaba dando uma verde, parece.

Aí, ó, entendeu?

Caralho, hein, eu tomei um azar nesse pedido, hein, mano.

Próxima vez eu compro no McDonald's.

Isso aí foi porque você quis apoiar o comércio legal.

Só tem bolsonarista nesse lugar, mano.

Sabe por quê? Porque aí você não tem onde reclamar agora.

É, não tem, porque o iFood não tem lá no Google Review.

É, não, mas não vou fazer isso também, não vou fazer isso, não vou dar uma estrela para ninguém. Às vezes o cara só teve um dia ruim, né? O que ele, a consequência do ato dele agora é só que eu não vou comprar mais, mas eu também não vou tentar foder o comércio dele.

Não, você comércio pequeno eu não faço, mas eu viajei esses dias, eu fui no hotel e eu não curti o hotel, e eu escrevi. Você escreveu reclamação? Tô esperando.

Fala para mim.

Oi, o que que você escreveu?

Lembra mais ou menos?

Eu reclamei que no piso vinílico fica gelado quando você chega à noite. Não foi isso. Eu falei que quando você vai fazer a reserva, você pode filtrar estacionamento, tá ligado? Só que Não tem nenhuma separação de estacionamento e estacionamento gratuito. Então eu imaginei que era o que o lugar tinha, estacionamento gratuito, velho. Chega lá, é 40 pau o estacionamento. É, fio, tem que reclamar isso, mano. Reclamei exatamente isso, escrevi lá disso.

Falei que a cama não era boa também, mano. Falei que o travesseiro tava— sabe quando o travesseiro tá velho e ele fica— você coloca a cabeça e fica sentindo umas bolotinhas, umas bolinhas assim? Falei do travesseiro também, mano. Falei umas algumas outras coisas lá, tô esperando responder para eles falarem assim, ô, desculpa, mano, tá aqui uma diária aí de graça, entendeu?

Isso é mercado autorizado.

Mas acontece, mano, às vezes rola, às vezes rola.

Ele chega na—

não, reclame aqui.

Eu já reclamei duas vezes de cinema e ganhei dois ingressos.

Eu vou assistir o filme, gostar e reclamar também para voltar depois. Você seria o Gold se você pegasse uma Coca Zero, eu juro para você.

Bom, mas é isso, galera. Esses bagulho de, ó, mano, na moral, mano, não fica aí. Não dá para falar, né, porque também o Bolsonaro bota no cu de vocês mesmo, foda-se. Pô, mas não dá, cara. A gente tenta, tá ligado? Pô, tem uma galera que vem e fica, não, mas você não acha nada, pai? A inteligência artificial acabou com todas as formas de arte. Tava falando isso para o Cauê hoje cedo, foi, mano, música, antes você ouvia um cara e falava, mano, Eu gosto dessa banda porque o guitarrista ele tem uma habilidade tal, papapá.

Agora as músicas é tudo a mesma merda, tudo a mesma merda de IA, TikTok, tudo um padrãozinho, ponto para ter os pontos ali para ver se viraliza. Aí já estragou a caralho da música. Aí você vai para arte, a mesma coisa. Você vai no elevador, é arte de IA divulgando um evento. Você vai no Instagram, é tudo arte de IA. Você vai num restaurante, o cardápio é arte de IA. Porra, cara, tá foda tudo, tudo virou isso, mano.

Nossa, mano, o foda é que eu acho que todo mundo usa a mesma IA. Não sei que IA que a galera usa para fazer negócio de cardápio.

É o ChatGPT, joga um cardápio com esse.

Eu nem sei se é, eu não sei se é a mesma IA, porque a essa altura virou uma amálgama que a outra IA já vai pegar como referência esse tipo de flyer nojento. Acabei de ver isso no mundo, camarada meu vai tocar festival de banda e aí aqueles logo, ah, é o novo Comic Sans, né? Eu já odeio aquela fonte já.

Pastel de carne seca parece um pastel de bigato, mano. Parece um pastel de vômito, sei lá o quê, velho.

Volta a chamar os primos, mano, para fazer. Ah, quem fez foi seu irmão de 12 anos.

Cadê o sobrinho micreiro para fazer para você?

Não tinha mais personalidade, originalidade, conceito, tá ligado? Nossa, mano, eu não compartilho flyer de IA. Já aconteceu de rapper me mandar mensagem falando, eu tô lançando um álbum aí e tal. Aí eu abro lá e falo, mano, não compartilho, você tá usando IA. É, mas eu sou um artista independente. Foda-se, foda-se, vai morrer de fome, filha da puta, mas não usa essa merda não, mano.

Imagina que legal se o designer fala: bom, para acompanhar o meu design, eu vou fazer umas músicas no Suno aqui e lançar um artista de rap. Fala assim: ué, como assim? Pega o artista. Ah, então chama o artista para fazer teu flyer, tá ligado? Ou então aprende a fazer no Canva em 10 minutos o bagulho. Eu prefiro mil vezes receber um convite num BMP feito no Paint do que essas IA tosca que vocês estão usando aí. Meu Deus do céu, mano. Mas enfim, né? Tamo velho, tamo velho, tamo velho.

Me ofende que às vezes eu faço os flyer do evento da loja lá, aí tem uma galera que pergunta, é IA? Ô irmão, outro dia eu postei o flyer lá, eu mandei o Ocio desenhar, tá ligado? Paguei o Ocio para ele desenhar o flyer, aí o outro mano fez o negócio, eu juntei no Photoshop, fiz a composição. Ah, tá usando IA? Não é IA, porra!

Não, mas aí que tá, aí que eu tô falando, se você tá usando isso em aplicações aí do dia a dia facilitando o trabalho e tal, já é uma realidade. Mas agora fudeu, porque as pessoas já vão falar: bom, se tá todo mundo fazendo com o EA, por que que o dele não seria, né? E isso é uma merda. Mas é isso aí, né? A nossa thumbnail, a gente podia ter passado 20 minutos no Photoshop transformando o Trump em Saruman, ou como o Lourdes lembrou no começo do programa— faz ovo!

A ideia foi do Lourdes, viu? Não, crédito onde crédito é devido. O título da live hoje é do Lourdes, eu endei errado, eu pisei na bola. E a thumbnail é do Lourdes. Ele falou: mano, faz o seguinte, bota o Lula como Gandalf.

E aí, que que eu tava? E aí, sabe por que que agora? Alô, sabe o que que eu não me sinto nem mal mais? Fala assim, ah, podia ter feito, mas eu mandei uma IA fazer. Porque a última vez que eu passei tempo fazendo, tem meses isso, já reclamei disso aqui, fui fazer lá o Michael Scott legendário.

Sim, é verdade, né?

45 minutos, mano, pegando logo o PNG, usando o Liquify Distort, trata daqui, faz aquilo lá, postei o bagulho, metade das mensagens era qual ferramenta foi que você usou, qual o prompt, qual foi, como que ele fez o legendário É, como que fez Michael Scott legendário? Que, como que não sei o quê? Falei, caralho, é isso, não tem valor mais fazer, não tem valor. Eu vi lá o cara fazendo sketch dele encontrando com ele no passado, que é aquele bagulho que ele encontrou.

Uma das primeiras coisas que a criança pergunta é, e aí, nós já paramos de trabalhar, mano? Aí ela tá fazendo arte, quem tá trabalhando é a gente, aí a gente arruma a casa, aí ela tá fazendo arte, entendeu?

Esse negócio do Saramago, o Lodi tem alguma questãozinha assim com nomes mesmo, né?

Nomes parecidos, né? Planalto, Palácio.

Melhor do que isso, o que gera muito conteúdo, muito entretenimento. Você não trava e pensa qual que será que é, você vai, tá ligado? Você preenche o bagulho com o nome Saramago, a gente fala não, essa demorou, então isso é do caralho. Eu honestamente eu acho isso incrível, tá ligado?

Quem eu tava uma vez também que eu falei alguma outra parada assim, a pessoa falou a mesma coisa. Eu falo, mano, você não, você só não para, né, para pensar. Ah, era Camotian, tava com ela no no restaurante. Aí ela comentou, tava na 7-Eleven com ela, e ela comentou como o meu carisma às vezes ajuda a falar coisas absurdas para pessoa. E aí ela não vê maldade porque eu tô falando tão de boa. Ela falou, mano, você é sincero e às vezes você só tá falando um bagulho sem pensar, né, como isso vai bater na outra pessoa.

E mas é isso, quando você faz, fala aqui, por exemplo, que você achou de um álbum, por exemplo, eu não acho que tá passando por todo pensamento de, ai, mas o que que o o Dom Cezão não, quem, o Dom Hélio vai pensar quando eu não sei o quê. As pessoas vão achar que eu sou menos isso porque eu gostei, eu desse e não desse. Não, você fala não, eu não gostei desse álbum e ponto. E dá para perceber que o bagulho é genuíno, entendeu?

De todos os programas da LShow, em algum momento eu parei de ter esse pensamento assim, ai, eu não vou falar isso porque senão a galera vai— não tem, mano. Se eu, obviamente, né, se é um pensamento que eu sei que não vai dar alguma dor de cabeça, eu falo tranquilo. Agora, se eu olho assim e falo, mano, tanto que foi ontem que eu falei, mano, eu vou trazer um bagulho aqui que era uma piada, mas acho que cai mal. Aí você achou que eu ia fazer uma piada com uma morte, mas ali eu falei, não, eu tenho que pensar, porque senão vai ter a galera chata que não vai entender o que eu tô falando do cara que perdeu o pulmão no hopi-hari, né? E aí a gente só falou, tá ligado?

Mas tem que ver também se ele não mereceu perder o pulmão. Tava de colarzinho ou não ele tava? Isso é uma brincadeira. É que doideira. Vamos, vamos ver os comentários do último episódio. Agradecendo a todo mundo que se torna membro por R$7,99 ao mês e participa dos clubinhos, das fofocas e tudo, porque vocês vão ajudar a gente a trocar de microfone para o próximo ano aí, tá bom? A gente promete, uma hora vai acabar esse meme do Buba batendo no microfone para ele funcionar.

Já tá durando o quê, umas 2 semanas?

Tem um tempo. Desculpa aí o arrotinho também, vai, Buba.

Aqui, ó, o semi_novo_prehistórico. Fico com pena do Cauê, que quanto mais desesperado e revoltado ele tá, mais engraçado fica o programa.

Isso é verdade, né?

Tava tomando Coca-Cola. Mas deixa eu falar um negócio, o Camara, obrigado pelo comentário. E eu vejo algumas pessoas até se preocupando com isso, eu acho muito legal também, falando assim, mano, que pena, né? Tipo, o cara vai espanar, daqui a pouco ele vai enlouquecer, mas a gente tá rindo no processo, né? E a Camila também demonstrou essa preocupação ontem, ela chegou aqui depois do programa, a gente fez reunião, com os projetos muito legal aí, viu, rapaziada.

E aí ela falou, não é melhor de repente a gente abraça esse projeto novo para você dar uma respirada do DL Show, que tem que dar para ver que tá te estressando? E eu falei, calma, falando o quê? Mesma coisa que eu falei para Camila, que eu tô falando para vocês agora. Esse aqui é o programa mais confortável, o projeto é o projeto, é a coisa mais confortável que eu já fiz na minha vida. A gente fica se exaltando aqui porque é parte da brincadeira também, entendeu?

Não vai achar que eu saio daqui e fico, tá ligado, tremendo de raiva depois. Filho da puta falou que eu não— filho da puta falou que não tinha nenhum método, tá ligado? Então assim, mano, tem muito, não tô falando que é roleplay, mas assim, existe um ambiente seguro para eu extravasar aqui, entendeu?

Eu tava pensando isso hoje de manhã enquanto eu escovava os dentes, que eu literalmente tava pensando isso, falei, caralho, é muito louco como 2 horas do meu dia não define tudo, tá ligado? Isso aqui é 2 horas do nosso dia, mano, trocar uma ideiazinha e deixar as paradas mais leve. Aí depois daqui a gente, mano, saiu daqui, não tô discutindo sobre Hopi Hari, tá ligado?

Depende. Ontem eu entrei nos comentários, respondi comentários, eu vi, eu vi, eu não peguei o comentário que você respondeu. Eu acho que eu respondi 2 comentários, entendeu? Vou até dar o crédito para o camarada, porque realmente ele deve estar achando que deu, ele me deu um xeque-mate. É, sim, mas eu acho que a galera fica jogando, mas eu falo assim, ah tá, o cara, eu não lembro como foi a composição gramatical, mas é tipo assim, vai reclamar de quem usa acordeãozinho no Hopi Hari, mas vai morar no meio do mato e não quer ver aranhas.

E aí eu falei, pera aí, mano, eu respondi, pera aí, mas eu por acaso eu fui morar no condomínio das aranhas. E no condomínio dos todos, todos os condomínios do lado era sem aranha, eu escolhi o que tinha aranha para mim morar. As pessoas vão morar no mato para ver aranha? Tipo, não, não, eu não entendo.

O cara gosta de chupar laranja, mas não gosta de refrigerante de laranja, morrer engasgado de laranja, tipo isso.

Gosta de chupar laranja, mas não gosta. Ah tá, o cara mora no, já falei, você mora na Zona Leste de São Paulo, não quer ser roubado. Tipo assim, que, mano, a proposta de Na Noite do Terror é ver terror, mano, e morar no mato não é ver aranha. A proposta. Mas enfim, eu também fico fazendo essas análises, eu gosto de pensar que a gente aprende com tudo isso. E isso eu tenho aprendido um pouco também sobre essas questões, e eu vou compartilhar sabedoria grátis com vocês aí, tá?

Pega o caderno e caneta aí, mano.

Toda vez que alguém quiser te enquadrar numa hipocrisia, o primeiro exercício que você tem que fazer é: quão semelhante tá sendo a comparação com o caso original? Porque quanto mais semelhante for, mais você foi pego no pulo mesmo. Porque se você falar assim: eu não quero que minha mulher veja cara gata no Instagram, mas você vê mulher gata no Instagram, Isso é uma baita hipocrisia, que você faz exatamente o que falaram para não fazer.

Quanto mais longe a pessoa tem que ir do fato para te acusar de hipocrisia, mais fraco vai ficar no argumento dela, tá ligado? Então se eu falar, por exemplo, o Cauê Moura é contra o crime, mas quando tava lá em 99 na Lan House pegou o arquivo TXT com cartões e comprou o Conta Prêmio no Tíbia, né? Isso é fraude. Assim, tá vendo? Você percebeu que você teve que tão longe para me pegar nessa hipocrisia que já perdeu a força. Então o cara falar, ué, você não quer ver Aranha na sua casa, mas quer ver Monstro na Noite do Terror?

Oi? Pera aí, você foi— eu falei, nossa. E aí eu já falo, olha lá, já não vai roubar, rapaz, porque ele foi um— o cara foi buscar isso lá, tá ligado? Tá tudo bem, né? E outra coisa que eu também aprendi, rapaziada, que se você for gravado falando ao vivo por 1.500 horas, mano, eu beto dinheiro que você quiser que eu vou achar tanta incoerência, tanta hipocrisia sua. É da natureza humana. Então algumas eu vou, algumas eu vou refutar com base nesse argumento que eu acabei de dar.

E você teve que buscar lá longe. Você já nem tem força. Outros eu vou ouvir, absorver e falar: é isso mesmo, sou hipócrita mesmo, o que que eu vou fazer?

Eu sou incoerente na minha própria fala. Eu posso falar que nem no programa eu falei que eu acho o Funko Pop ridículo e tudo mais, caguei na cabeça, falei: é, mas eu tenho uns em casa. Na mesma frase, tipo, E aí, no que que muda? Na realidade, eu ainda acho ridículo, tá ligado? Mas eu tenho que, agora eu tenho que mudar de opinião, tá ligado?

O outro comentário que eu li, que eu comentei, foi assim: cadê o Toso para logar e pinar esse comentário? Que era de um cara que trabalhava em parque de diversão e que falou que sabe muito bem que quando tem um grupo que tem, porque ele trabalhava na França e já tinha, já rolava o negócio de bota o colarzinho na Noite do Terror, é que basicamente estraga a experiência de todo grupo, né? Porque não tem como chegar num grupo de 12 pessoas e falar: eu só não vou assustar aquele.

Ele deixa de interagir todo mundo. Então aquele lance, até o Buba deu esse argumento que foi derrubado, que é tipo, gente, que que atrapalha sua vida então? Meio que atrapalha de verdade. Você tá estragando a experiência de todo mundo à sua volta porque você entrou num lugar de levar susto e agora não tem como o monstro dar o susto na pessoa do seu lado. Ela vai ficar, ela vai parar de interagir com todo mundo à sua volta porque você é um estorvo.

Você me desculpa, velho, o parque tem sei lá quantos quilômetros quadrados tem toda a estética de Halloween, tem brinquedo, tem a porra toda, mano. Você vai só para tomar susto enquanto você tá andando, tá ligado?

Pode ter 10 mil pessoas no parque. O ponto é, se eu, eu, uma pessoa com perfeitamente sem problemas neurodivergentes ou cardiológicos, se eu tô indo num grupo de 10 amigos botar o coloridinho, parabéns, você acaba de mudar a experiência de outros 9 também. É só esse o ponto. Você acaba de estragar a noite do terror para muita gente. Você estragou a minha experiência, porque daí agora eu tô no grupo da bike de rodinha, agora eu tô num grupo que tá todo mundo de bike de rodinha.

Aí eu tá lá, o grupo dos panguão, ninguém toma susto no panguão, no panguão, na crew dos panguão.

As pessoas vão ter história tipo, ô, lembra quando a gente tava na Noite do Terror e aquele Jason te deu um sustão do nada, você quase morreu?

Foi o melhor dia da minha vida, gente!

Eu tenho uma memória dessa, gente, foi o melhor dia da minha vida!

Caraca, não tomei nenhum susto. Mas o que que você fez na noite de terror?

Ah, eu andei nos brinquedos, no peão lá, botei o colarzinho.

Aí você vai no dia normal, mano, tá ligado?

Você vai nos outros meses.

É só, eu vou te fazer uma pergunta honesta, honesta, mas essa de coração mesmo, tá bom? O que que você achar se você tivesse num grupo que topou ir, sei lá, aniversário do amigo, foi no barzinho sertanejo aqui em Jundiaí, e aí chega um de nós lá com protetor auricular porque tipo, ah, eu quero curtir a festa, mas não quero ouvir a música.

Não ia achar nada, mano.

Você não ia achar nada? Porque eu sou do tipo que ia falar, eu ia pensar dois cenários. O primeiro é: será que ele é neuro, tem alguma questão? Ou ele é só um babaca do caralho. Você veio para o sertanejo, ouve o bagulho. Ou então sabe o que você faz? Mas eu não gosto de parte sertanejo. Não vem, não vem. É a mesma coisa, é a mesma coisa, mesma coisa. Chegar lá de tampão e falar assim: ô, mano, vim aí, mas até que eu não Eu não curto muito, mas não vai atrapalhar sua noite não.

Vou falar, mano, pior que vai, porque agora você roubou minha brisa. Agora eu tô vendo uma pessoa insuportável no meu grupo. Eu não queria, nem que você tivesse aqui, parça. Vai embora, mano.

Vai embora, mano. Não, a pessoa quis ir porque ela gosta da sua presença, quis lá estar com você.

Mas não o suficiente para você falar, tira o bagulho.

Com o Zero, com o Malt, com o Caio, com o pessoal, o cara gosta da presença de vocês, vocês gostam de sertanejo e ele quer ir com vocês.

Por Deus do céu, vou trazer o Oliver Carreiras. Malt, você chegou de produtor protetor auricular no meu rolê assim, aí eu vou fazer: está com dor de ouvido? Não, não, é só porque eu não curto o som daqui. Ah não, foi mal, pode ir embora, mano. Imagina, pode ir embora.

Você tá vendo?

Mas você tá vendo, longe de querer fazer você ficar num ambiente que você não gosta. Vai embora.

Fato dele estar com o protetor auricular que te incomoda é o motivo por ele estar fazendo isso.

Sim, é, mas é o que eu falei ontem, é o sintoma de algo maior, sintoma de pessoas que não sabem conviver em sociedade, mano. Isso aí é a vítima do liberalismo. O colarzinho Hopi Hari é um braço instrumentalizado do neoliberalismo e de pulverizar o ser humano. Ninguém vai viver em comunidade. Foda-se da pessoa ao meu lado, eu não quero tomar susto. Foda-se meu grupo, eu não quero tomar susto.

Passa 10 mil pessoas na noite do terror, 50 pede o colar e é um sintoma. Nossa, vai mudar a sociedade da daqui 20 anos.

50 hoje, eu vou falar mais.

Mas esse argumento não é válido, porque eu também posso usar esse argumento do mesmo jeito, tá ligado? A gente tem que falar disso hoje.

A pandemia começou com uma pessoa, aí passou para outra, passou, foi passando.

Não é pandemia, né, irmão? Falar do que existe hoje, você vai falar do que não existe, o cenário ilusório, daí todo mundo pode criar cenários ilusórios, tá ligado? Não é válido.

É o momento que vira normal as trends de Mas não é válido, porque aí não sabe se vai virar o novo normal.

É o novo normal aí, eu sei, eu entendo que você tá, eu entendo seu ponto, mas tudo bem, mano, tudo bem. Pode, tipo assim, o teu argumento do fone nem é válido, nem para você é válido, tá ligado? Porque não tá estragando. O cara do colar, vocês estão em 3 pessoas, pode realmente estragar a experiência de quem gosta de tomar susto.

Pronto, fim da discussão.

Mas daí vocês estão em 8 pessoas, fala assim, ô, Quem quer tomar susto aqui dos 8? Ah, eu quero, eu quero. Ah, os 4 quer tomar susto e 4 também não quer. Então 4 anda para lá, 4 para cá.

Aí vai aqui, ó, 4 para lá, 4 para cá. Mas daí fala assim, ó, mas eu também. Aí para lá, para cá. Aí o do colarzinho, para casa. E os 7 juntinho curtindo. Ó, ó, será? Colarzinho, ó, para casa. Vai embora, vai embora. Aí os 7 se divertem.

Não é para casa, mano, porque, mano, se você vai na noite de terror e a sua única diversão é tomar susto, não é a única. Então, mano, exatamente, uma das centenas de coisas que você pode, mano. É tipo você aí, ó, por exemplo, se você entra naquelas casas de terror que é só para tomar susto e a pessoa tá de colar, aí beleza, porque o rolê é só tomar susto, é um ambiente feito para isso.

Eu concordo também que aí já é caso de chamar a polícia, mano. Entrou na casa de susto, eu sou fantasma, eu vou lá Ah, tá. Ah, pronto. O que que você acha que eu vou trazer? Fritas para você?

Mas é tipo você ter um colarzinho especial para na montanha-russa você não se molhar, tá ligado?

Quando aquelas montanhas-russas que não, mano, porque você vai na montanha-russa só para andar na montanha-russa. O parque não é a noite do terror, não é tomar susto aleatoriamente, mano. Mas o parque é muito gigante, mano.

O nome tá lá, é terror, mano.

Mas o terror é a estética, não é essas coisas, é os brinquedos.

Gente, essa discussão nunca vai ter fim, nunca vai ter fim, nunca vai.

Por isso que nós estamos no empate técnico com Flávio no segundo turno, mano.

É isso, as pessoas só a favor.

Eu vou repetir a mesma coisa que eu falei ontem: não é porque você não está com o colarzinho que você vai tomar susto, porque o parque é gigante, tem dezenas de milhares de pessoas no único dia, e você é só mais um. Então, e tem 30 monstros.

Você podia falar isso, aí eu não vou nem pôr.

Eu não estava com o colar e não tomei assusto. Nossa, mano, a minha noite do terror foi uma merda.

Não significa que você tá pronto, mano. Lógico que não. É que nem eu joguei o jogo, consegui não, inclusive consegui engambelar os monstros, nem me pegaram, tá ligado? Agora, tipo, a pessoa, não, mas a pessoa achar que o colar dela é só uma questão dela, não é, porque todo mundo que tá em volta vai ter a brisa roubada.

Não vai, mano.

Vai, mano. Não vai, não vai deixar de dar susto em nós três porque ele não quer assustar você, mano.

Não vai, velho. Mas daí você, mano, isso daí é um bagulho de se conversar antes também. Se você, nossa, vai estragar a minha noite não ter tomado susto.

Não, mano, tipo, imagina, é um negócio aí, não, vou trazer para o cenário do Buba. Imagina, o Buba sentou na cadeira do musical que ele selecionou bonitinho, para de repente o sistema de som perto dele tá mais baixo porque aqui a galera não gosta muito de barulho. Não, vieram na porra do musical, não tem nada a ver, velho. Gosta de barulho, dá play na casa, escolhe o volume. Você veio para o teatro Deixa, posso eu ouvir ou não?

Agora é isso, não tem nada a ver.

Não, esse argumento do ser humano ali tá afetado pelo fofo, tá ligado?

Mas você vai ficar seguindo a pessoa? Vai meter um, como é que é a magia do Tíbia lá?

Um Exura?

Não, Exura dá para seguir. Exiva também não é. Mas você vai meter uma magia de ficar seguindo a pessoa? Você vai ficar seguindo a pessoa que tá com cordão? Você é um imbecil, tá ligado? Novamente, o parque é gigante, você vai ficar 4 horas no parque, tá ligado? Em algum momento você, a maioria dos momentos você não vai estar perto de alguém com colar, porque é a minoria da minoria da minoria que usa colar.

Vamos fazer o seguinte, vamos fazer nada, não, vamos apertar a mão na pluralidade de ideias.

Um dia vamos supor, galera do Daily Show, vai no Hopi Hari, quem quiser botar colarzinho vai com o Buba, isso, vem comigo.

E quem não empinou pipa no ventilador, tá ligado? Quem um dia arrancou o tampão do joelho, aí vai sem colarzinho porque é a noite do terror, né?

Não, mano, não é, não é a questão de quem não quiser tomar susto vem comigo. É só quem acha que tomar um susto aleatoriamente ou não no parque inteiro não vai definir o quanto o dia foi legal para você.

Não é isso, vai sim, mano.

Então você conversa com a Thaís, mano, e fala para ela: Thaís, fica dando susto em mim pela casa o tempo todo. Você gosta tanto, mano.

Quando você tá dentro do tema e tal, a graça é você tomar o susto.

Você gosta de um susto, né? Fala para Thaís, fala que ela tá grávida mais tarde. Já prepara, fakeia já o bagulho, o teste já.

Eu chego assim, ó, vai vir mais um inferno.

Vamos ler, a gente nem leu a mensagem de noite do terror ainda, mano. Vamos ver aqui, ó. Gustavo HDR, mano, 10 minutos de DLS, os cara batendo boca. Literalmente por causa do Hopi Hari, amei. Aqui, ó, o Marva traço FTW. Mano, eu perdi muito com o Buba reclamando do piso vinílico no banheiro enquanto o Lodi e o Cauê se olhavam sem entender. Foi incrível, cena The Office demais. Em qual contexto que eu falei isso?

Mano, a gente tava, nem lembro, tipo, é isso que, cara, porque não era muito dentro do contexto. Você tentou colocar essa emenda no projeto também, que nem Joel Jota, do nada, também pelos pisos vinílicos. A gente, oi, que que é, mano?

A gente tava de bagulho que era real e sério assim, e você é igual os pisos vinílicos que molha. E aí, cara, que que você tá falando?

O Felipe_Lopes: acho muito engraçado quando minha mãe me envia conteúdo do DL Show, ela diz: olha teus amigos. Porque quando ela chega aqui em casa, eu tô sempre com um prato na de comida na almofada, sentado no sofá dando risada com vocês. E ainda tem foto emoldurada nossa com o Cauê, Tia João e Lodi no teatro. Caralho, que da hora! Relação de proximidade mesmo longe com vocês é real e qualquer um percebe isso. Aos meus amigos do DL Show, todo amor do mundo.

Muito foda, muito foda demais!

Valeu!

É muito legal essa relação que se cria. Inclusive, deixa eu mandar um grande abraço aqui para Sofia, para o Edu do Ponto Azul, que tiveram aqui com a gente. E eu tenho trocado ideia com eles lá porque eles acabaram de subir o Kilimanjaro. Sabe o que é isso? Não, o Kilimanjaro não manjo. O Kilimanjaro é um pico que você sobe e emagrece, tá ligado? Não, é sério, Kilimanjaro é o maior pico da África e tem 5.800 metros de altura. Ficaram tipo 5, 7 dias caminhando para chegar no topo do Kilimanjaro.

E aí fica um pouco dessa relação, né? Porque eu tava lá torcendo e sentindo, eu sentindo o cardio com eles assim, eu falando Mano do céu, o bagulho tá muito alto, viado. O ar tá meio rarefeito aqui no meu quarto. Olha lá, fumando laxixe de madrugada vendo os caras falando: ô mano, bagulho tá muito gelado, viado. Meu Deus. E eles chegaram, fizeram maravilhoso conteúdo de quase 2 horas. Eu mandei para eles, falei: ó, que conteúdo maravilhoso.

No dia seguinte eles mandaram ver no meu vídeo. E aí fica nessa, né? Eu trombei com eles uma vez na vida, mas a gente fica nessa relação. Parecia que era 2 amigos meus lá subindo no Kilimanjaro. Parabéns para eles.

O AK Traço 3196. Se tem medo da noite do terror, vai no dia normal. É tipo querer entrar na piscina sem se molhar. Se a pessoa acha graça no tema terror, o susto faz parte. Vimos o Buba estar do lado errado a primeira vez na vida.

São perspectivas, são perspectivas, tá? Bastante gente concordou com o Buba também. E tem até, se for criar cenários hipotéticos, realmente, vamos supor que na vida adulta, por exemplo, a gente vai quando dá para ir, né? A gente não procura, às vezes não consegue. Se quiser juntar amigos, marcar um rolê, é difícil. E aí de repente, pô, todos os amigos estão indo na noite do terror do Hopi Hari, você fala, ai, gente, se eu for, não quero tomar susto.

Aí beleza, né, fazer o quê, né? Mas aí, mas aí, obrigado pela opinião, camarada. Mano, o meu pé brancão na tela, primeira vez que eu deixo assim, né? Bagulho é atroz mesmo, né, mano? Caralho, que bagulho feio, mano! Olha isso, viado!

Nossa, pedindo para tirar foto da unha da Ivete Sangalo e ela percebe que ele é perturbadinho, que ele tem fetiche no bagulho.

Vai para lá, seu tarado!

E ela tá de roupão, né? E aí ele pede para tirar foto da unha dela, mano. Aí ele vai lá e tira foto assim. Ela fala, ah, você tem, ela fala alguma coisa assim, né? Vai para lá, tá lá, tarado.

Muito doido isso, né? Tipo, quem que é quem que, tá ligado? Eu consigo, mas eu consigo compreender, acho que consigo me conectar mais com quem tem tesão em bexiga do que em pé, viado. Pé não consigo entender, mano. Não me remete. Tudo bem, né? Cada um, cada um, né, gente? Inclusive, deixa eu fazer um comentário. Ontem eu fiz o comentário que mesmo me deu cringe na história desse programa. Eu fui assistir ontem enquanto eu lia os comentários, e aí de repente eu falei que eu queria um dia sair com que vai sair ASMR, mano, que sedento!

Eu quero pedir desculpas a todas as ASMRtists. Cortou essa parte do programa e dizer que eu tô muito arrependido de ter hipersexualizado a nobre arte do sussurro.

Meu Deus, mano, arte do sussurro é foda, mano.

Aí, ó, eu tive que— a gente tinha falado que ia cortar um pedaço do programa e Aí o Cauê tinha falado para não cortar porque o pessoal fica sem o chat ao vivo, né? Sim, sim. Mas aí pegou direito autoral no jingle do Flávio Bolsonaro, que tinha pica lá, velho.

Muito louco, né? Música feita com IA é toda roubada. Aí a gente dá play, ô, mas ela é minha. Bom, em teoria, né, enquanto a legislação não te alcançar, é de alguém mesmo, né? Por mais que o cara tenha prompitado a música. Então a gente teve que cortar a música do Flávio ontem, mas fica sempre na cabeça, não tem jeito. É, não sei o que lá da cabeça da minha pica. Vamos nessa aqui, ó.

O Matt Del Buono: mano, sem sacanagem, o que eu chorei de rir na discussão do cordão do Hopi Hari não está escrito. Eu tô assistindo de novo para rir mais, foi muito bom. E tô com o Cauê e o Lodi nessa, não quero tomar susto, fica em casa. Adoro os devaneios de vocês, são sempre perfeitos e deixam os dias mais leves.

Ai, caralho, eu não lembro quem tava, me mandou uma mensagem, eu não vou lembrar, desculpa, mano. Era algum influenciador, mandou mensagem falando que gosta de como a gente conseguiu transformar os devaneios numa parada.

Agora o Ganja Man não manda mensagem também, né, mano?

Você tem que dormir em paz sabendo que o mesmo Ganja Man que te viu falando que você queria ser a Mia Khalifa é o Ganja Man que anteontem te viu falando de hip-hop pro presidente do Brasil, entendeu? É isso, são asas do ofício de ter um podcast.

Ele não comentou na porra do Lula lá, né? Só comentou no post da Mia Khalifa. Ele, a galera, mano, isso aí me pega, porque eu vejo a galera falando assim, ah, o Lodi, como que é que eles falam, o Lodi adora se enrolar sozinho. Como é que eu planejo isso, gente? Eu tô aqui me divertindo entre amigos, tá ligado? Não é como se fosse um fetiche meu toda hora boquetar um fantasma.

Ele tá agindo naturalmente, não é como se fosse uma magia cinzenta do Saramago para ele, tá ligado?

Eu só tô aqui, mano. E aí eu tenho tanta convicção que eu não paro para pensar. Que nem você falou, eu poderia ter pensado assim: não é minha califa? Não tinha outra? Mia? Era Mia com C, aí não é com K. Poderia ficar horas assim antes de falar, mas não, eu só vou e falo, mano.

Eu acho isso daí especial.

Vai, que é a última de hoje. A Helena Mota 3724: impressionante como Buba nunca tá errado. O Divo não tava defendendo quem não dê susto no, na noite do terror. Ele só tá defendendo que dane-se, quem quer susto vai tomar susto e quem não quer vai ver o evento, ver os outros tomando susto, andar nos brinquedos e curtir a decoração de Halloween. Não significa que não vão dar susto enquanto a pessoa estiver na sala, só significa que não vão dar susto diretamente na pessoa.

Aí a gente tem o take dela comparado ao take de quem trabalhou no parque e falou que sim, eles vão deixar de dar susto em todo mundo que tá em volta por causa do colarzinho. Mas é isso aí, gente, que foi uma das discussões que mais rendeu aqui.

Eu acho que essa, as discussões que mais renderam, essa, a do chuveiro na parede ou no teto também. Nossa, é verdade, rendeu, hein, mano?

É verdade, é verdade. Eu ganhei todas, né?

Olha ele com os cinturões dele.

Nossa, rapaziada, vocês têm alguma discussão, outras discussões que a gente teve também aqui?

Mano, não lembro, mano, das outras. Eu sei que teve a do Tony Hawk com LeBron, mas eu acho que ela não durou tanto assim, né, do skate.

Ela não tinha lastro não. Ela foi um delírio da sua cabeça.

Eu não vou nem entrar no Eu acho que ela não ganhou muito a força ainda.

O calendário da NBA demorou esse ano para ser liberado porque o LeBron não tinha decidido para que time ia. Aí a NBA tinha que esperar a decisão do cara para liberar o calendário, mano. Velho do caralho.

Ah, mas o Guti Perfeito não foi uma discussão, foi todo mundo que bebe.

Quantas pessoas, fala a verdade, que deu esse relato: mano, eu comprei a garrafa, achou uma merda? Teve É isso, mano. Ganhei essa também, é água doida o bagulho.

A do bolo que o cara terminou com a mina também foi pesada essa, mano.

É verdade, com a mina.

É que eu falei que era para terminar e tal.

Eu tenho, mas eu percebi, minha visão de relacionamento é um pouco, um pouco especial, diferente.

Não é a freetex, pouco, eu sou um pouco exigente demais, eu acho esse negócio, né? Acho que, ah, mas é aquela história lá, bem blogueirinho agora, se a pessoa vai tirar sua liberdade, tem que fazer valer a pena, cuzão.

Então fazer valer, fazer valer.

Então não tô, não tô para me contentar com pouco, porque pouco já sou eu sozinho para fazer isso, entendeu? Ai, mas e o respeito, admiração, pô, do caralho? Também quero ter isso dos meus amigos, entendeu, mano? Relacionamento eu quero, o bagulho é— não, vai lá, mais comentário, música, música de hoje. Meu Deus do céu, que ruído! Guttalax, que que foi isso, mano?

Isso tem um nome para esse tipo aí de música?

O gutural só?

E parecia um, parecia um gore grindzão eletrônico, mas não sei. Existe esse gore grind? Com certeza. Guttalax. Que que foi isso aqui que eu acabei de ouvir? Quem fez isso, buba?

A galera do rock tem esses bagulho aí, né?

Não foi muito rock, né? Apareceu uma coisa com elementos de música eletrônica também, né? Ah, caberia no guarda-chuva rock, o Gorilla.

Vai descendo, em algum momento você vai chegar nisso aí, mano.

É verdade, é verdade.

Goregrind, goregrind.

Não, mas não deve ser, não é isso. Mas aqui teve um pouco dessa coisa de é tão sujo, então que eu lembrei de Goregrind, mas não é.

Mas falou, Breno Vieira.

O que que ele falou? Ele falou alguma coisa? Deu o briefing do que ele escreveu?

Não, pera, não foi ele não.

Não foi ele não.

Foi aqui, foi aqui. Foi sim, Breno Vieira.

Deixa eu ver, ele escreveu o quê? Essa mesmo, né?

Ô desgraça do caralho!

Aí, apanhando do celular ali, família.

Não, ele não falou nada. Ele falou assim, se puder, se puder, fala meu canal, o nome é Brega Brega funk.

Então era um brega então.

É, então era um brega funk, eu que não percebi então.

Brega funk.

Fechou então.

O cara tem um canal de brega funk, mano, podia ter mandado o melhor brega dele aí, mano.

Não, manda outro, Breno Vieira.

Manda mais brega funk.

Manda uma versão do Robério dos Teclados, mano. Porra, Robério dos Teclados é bom, mano.

Legal, legal, legal. Brega punk, mano.

Brega punk.

Não é brega funk não, mano. Punk?

Brega punk.

Brega punk, mano. Isso aí. Bom, estamos começando. Olha só, então vamos começar contando essa historiezinha aqui, mostra um pouquinho mais de futuro distópico para nós, diretamente da Coreia do Sul, a terra do K-pop. Mas hoje não é sobre o K-pop, hein?

Nossa, primeira vez que a gente vai quebrar a sequência de notícias de K-pop.

Não tem K-pop hoje, mas com certeza vários fãs de K-pop compraram essa geladeira da notícia aí também, viu? Ô, povinho, só para não falar que eu não vou trazer uma de Top.

Você viu que o BTS fez um biscoito com a Oreo roxo?

É mesmo? É, eles lançaram sabor de uva. É porque eu sei que purple é a cor deles, né?

Mano, não precisa ter sabor, só de ser roxo a galera vai comer.

Grande, hein, mano? Fizeram um sabor, um sabor de Oreo?

É um sabor. Pega a foto aí.

Cadê o Drake? O Drake é das guloseimas alternativas, ele sempre tem umas bagunças.

Cadê o Selena Gomez? Fez uma bolacha também, né? Fez de canela, acho que Cara, deliciosa, mano.

A gente experimentou um desses biscoitos de cantora, era esse?

Era um que a embalagem era meio vinho bordô assim.

Enfim, vamos ver quem conseguir arranjar a hora do BTS para a gente fazer o mukbang ao vivo aqui no mercado aí, né? É verdade.

Você quer roxinho?

Vou comprar, tem na Americanas, vou comprar hoje. Amanhã a gente traz.

Fechou.

É sabor do quê? Ele fala sabor BTS, é o suco do Jungkook.

Gala do Jungkook.

Chama, eu não sei como pronuncia, né, mas é hotteok, acho, né? Panqueca doce coreana de açúcar mascavo.

Vai dentro, dentro, vamos nessa, vamos nessa!

Caralho, que maluquice!

A Coreia do Sul, né, o mini Estados Unidos da Ásia ali, né? Um lugar também que existe todas as mazelas desse mundo que a gente vive hoje em dia, capitalismo tardio e tudo mais. Por lá vai acontecer nesse final de semana, se não me engano começa amanhã, dura 3 dias. É como se fosse uma Páscoa dele, não é Páscoa, não tem a ver com Jesus, não é, mas é como se fosse uma ação de graças, um Thanksgiving, é como se fosse um feriado muito importante deles, chama Chuseok.

Qual seria comparado ao feriado mais importante brasileiro?

Natal. A gente é o Natal, mas eles também comem Natal, né? Mas a gente é grande lá nos Estados Unidos, aqui não, né? Seria o nosso São Cosme e Damião? Não, seria o nosso, a nossa Páscoa, né? Páscoa é grande, gente.

Páscoa é grande, caralho. Brasil não tem um feriadinho nosso assim?

Nossa, a gente tem vários, vários, mano. Eu tô falando a importância do mesmo autor de As TVs Não Têm Mais Timer. Ele pensou em dois e já concluiu. Pô, não tem feriado brasileiro?

Que foda que é o recorte do Brasil, que os gringos lá, ah, tem um carnaval.

Tem carnaval, é carnaval, mas carnaval a gente vai para rua, encheu o cu de cachaça. Não é bem isso, isso é uma festa de família para reunir a galera, fazer almoço, tá ligado?

3 dias de festa, como se fosse uma Páscoa mesmo, uma Páscoa mesmo. É, mas é que Páscoa é de todo mundo, eu queria algo Brasil.

É conhecido popularmente como Dia de Ação de Graças coreano.

Pronto, Thanksgiving coreano, fechou. Thanksgiving, conforme a gente aprendeu na cultura pop aí com os Estados Unidos, é comida, encheu o bucho.

É o dia que eles escolhem um peru para salvar e um para matar.

É, o presidente salva um, mas o resto do país, 350 milhões, mata todo todos os outros.

Cara, que feriado! E aí, quando eles colonizaram também, não é uma parada assim?

Não tô ligado.

Não é não? Sobre a colonização também? Eu tô maluco, Thiago?

Isso é o Dia da Independência, né? 4 de julho, que é o dia que o Corinthians foi campeão da Libertadores.

Tem um rolê simbólico do peru, mano.

Ah, do peru!

É porque eles comiam peru lá e tal.

É isso. Eu não sei qual que é a simbologia. Simbologia é foda. Não sei qual que é a simbologia por trás do peru, mano. Mas enfim, vamos ter que, vamos ver se o Buba manja do peru para falar para nós aí. Ó, então é o seguinte, Chuseok vai acontecer nesse fim de semana, né? Só tô fazendo toda essa intro para dizer, é o feriado gastronômico mais importante do ano para eles. Então é bom que a geladeira esteja funcionando, né? Só que a Samsung, ai meu Deus do céu, Samsung tem um modelo de geladeira muito popular na Coreia do Sul que tem IA.

Eu vou esperar até a audiência já se perguntar e perguntando já por que que ela tá nada, irmão, não precisa para nada. A gente viveu 200 anos com geladeira sem IA. Mas agora tem lá IA na porra da geladeira.

Você instala a voz do Silvio Santos, é, né?

Vai, tá acabando o leite.

Qual que é a marca?

Vem para cá, vem para cá, tá acabando o leite. Uma Samsung geladeira IA. O Bob, Bob, Bob, Bob, tá no link que eu mandei no grupo aí, você consegue abrir a matéria, vai ter o modelo da geladeira. Então beleza, uma geladeira com IA. Eu não sei que caralho ela faz, mano. Se ela usa a câmera de dentro para mostrar que tá acabando um produto, sei lá, não sei. Só sei que era merda, é isso.

Agora que ela aprende como você compra, o que você compra e tal, e ela já meio que se antecipa também.

Pode ser. Ou então ela sabe que horário do dia você costuma abrir a geladeira, então ela melhora. Sei lá, né, vai saber.

Mas não faz sentido nenhum. Agora, o jeito que você tentou vender para mim, não, eu não compraria.

Mas eu acho que faz sentido, tipo assim, eu não compraria, mas eu acho tipo assim, ah, você compra uma vez por mês, você compra esse, esse, esse produto na Amazon, aí ela já tipo compra automaticamente.

Vamos falar bem a real, bem a real aqui. IA aqui. Por que que essa geladeira tem IA? Por dois motivos. Primeiro, para coletar dado de usuário e virar dinheiro no comércio de info. Como é que chama? Chama info, tem um negócio assim de uma espécie de profissão dessas pessoas que vendem informação.

Olha que merda, tem YouTube e redes sociais na tela!

É uma Smart TV completa com sistema operacional Android e o caralho. Enfim, o segundo motivo para colocar IA, o primeiro é coletar dados e fazer mais dinheiro. O segundo motivo para fazer É porque o mercado de consumo de produto e tal já percebeu que o que dá dinheiro mesmo é vender serviço. Então é por isso que o seu carro agora vai— agora o carro da BMW, quem não contratar o serviço vai bloquear o aquecedor de banco, tá ligado?

Aí é a impressora, agora se não fizer o registro online não imprime. E aí é só isso, é só isso. E aí dá mais dinheiro em serviço de assinatura.

Consumidores estão reféns das marcas.

Você não terá nada e será feliz.

É tudo que que você compra não é mais seu, mano, é da empresa. A hora que eles decidirem falar, mano, você não vai mais usar o bagulho que você já pagou para estar usando não.

Acho que foi ano passado que algum sanguinolento da Ubisoft falou, as pessoas têm que começar a se acostumar com a ideia de que não são mais donas dos jogos. E é isso aí, mano. O GTA não vai sair em mídia física. Os cara tem orçamento de 300, de 1 bilhão de dólar, não vai ter um CD para instalar a porra do jogo, tá ligado? A PSN essa semana, PSN entre outros streamings, bom, isso acontece com todo streamer, mas a PSN Fui descobrir agora também, tinha um sistema de vender filme, tá ligado, para você assistir já direto no— até porque o dispositivo também aprendi esses dias aí, você pode ter TV pica que for, mas dependendo da sua conexão na internet, o aplicativo da Smart TV vai rodar uma versão, né.

Mas se você tiver uma TV externa, tipo um Apple TV, chega melhor, né. Então às vezes você quer ver pelo PlayStation porque ele roda Blu-ray, né, então vai enviar a imagem melhor do que a tua própria TV enviando pela mesma.

Ah, eu não sei.

Pois não, é fato, é fato. Blu-ray player é muito melhor que é streaming.

Eu assisto os streams lá, não fico. A única coisa que me preocupa é, pô, tá em 1080 ali, mano. Nem 4K eu fico.

Você já viu, você já viu quando você abre um emulador do jogo antigo de Play 1, você fala, meu Deus, que lixo, tava ótimo na época? É isso, você só tá acostumado com a versão menos pica possível. Agora, tá ligado, é isso daí. Eu vi a matéria da mina, a gente já discutiu isso, ó, anos atrás aqui, sobre como ela depois de muitos anos botou um Blu-ray porque ela nem lembrava mais o que era. E a diferença do streaming 4K que você tem do Premium Plus da Netflix aí é brutal.

Real, assim, a qualidade de um disco é muito melhor, tá ligado? No jogo isso é diferente, porque daí é um software instalado, mas é fato, a gente não vai mais ter nada e a gente vai ser feliz. Que aconteceu lá na véspera do feriado mais importante gastronômico da Coreia do Sul? A geladeira da Samsung disse que sem querer eles rolaram a instalação de um firmware, que é como se fosse, né, o esqueleto do software, esqueleto por trás do hardware ali e rolou sem querer a instalação automática de um de teste que não tava pronto.

A geladeira virou um tijolo, geladeira de milhares de pessoas parou de funcionar da noite para o dia por causa de uma atualização da IA dela. E aí, e aí piora, né? Porque beleza, envia o software antigo aí que nem vocês mandaram. Mano, não dá, não tem como, vai ter que mandar o técnico, vamos ter que mandar um técnico para cada casa. Nossa, os clientes estão ligando e falando assim, viu, como assim você só tem topa quarta, o chuchó que agora eu tô para ver, vou receber 30 pessoas na minha casa, vou congelar 6 kg de comida, vai derreter meus iogurtes, tudo.

É porque a empresa também não é boazinha também, né? Ela não tá nem aí se vai estragar tua comida, né?

E se foda.

A Samsung com o dinheiro infinito dela não vai ver, ah, porra, travou 2000 Carreiras, ela não vai contratar mais 1000 pessoas para fazer esses testes todos em 1, 2 dias. Imagina, né, mano?

Imagina, as empresas não têm coração. Você não acha meio chapéu de alumínio que até dentro de uma montadora já não aconteceu ao longo da história de alguém falar assim: a gente descobriu um bagulho aqui que se cair na fiscalização vão perceber que o carro é meio fatal para o cliente. E os cara falaram assim: quanto custa para mudar? Tantos milhões. Quanto custa para pagar um processo se descobrirem? Tantos milhões. Então deixa aí, deixa aí, deixa a galera Foda-se, seja alguém que tem coração. A indústria é dinheiro, mano, é só dinheiro, cuzão.

A única geladeira que eu tenho certeza que foi arrumado meia hora depois é a do dono da Samsung, que ele chegou em casa, viu que não tava funcionando, ele falou: técnico, vai lá em casa lá.

Com certeza, mas com certeza. Então é isso, notícias que não fariam o menor sentido 7 anos atrás, mas agora a gente já tem que lidar com isso, que elas vão perder o feriado mais importante. Muitas famílias já reclamaram que já perderam alimento com alimentos e que estão com coisa apodrecendo, que deve ter abastecido a geladeira para fazer o Ação de Graças coreano. Mas a Samsung instalou um firmware que brincou a geladeira da galera, virou peso de papel.

Será? Geladeira hoje em dia é tudo sem personalidade, né, mano?

Puta, mas aí eu vou dizer que qual que é o design de geladeira que vocês gostam? Eu vou dizer, eu gosto da geladeira reta, sem o puxador na frente.

É, eu gosto de geladeira com cara de retrô. Se eu tivesse dinheiro, eu comprava, porque agora para comprar uma que parece velha você paga R$23.000 na geladeira.

Ah, aquela de casa, né?

Tem aquela marca, essas daí eu pago muito pau para esse design total, doutrinação de norte-americano, né? Doutrinação estadunidense. Mas eu pago pau, formas arredondadas, cores pastel.

Putz, é uma marca que ela tem essas formas arredondadas bem retrô assim, daí tem umas linhas que é tudo customizado assim, desenhadinho.

A minha lá em casa era prateada, eu mandei adesivar de preto porque eu queria ter uma geladeira preta. Foi, não vou comprar geladeira preta, gastei R$600, gastei dinheiro, hein, mas é com mão de obra já.

Minha geladeira agora é preta, é toda reta e tem aquele puxador na lateral assim, tá ligado? Só os buraquinhos assim.

A minha é toda branca e aí ela tem um puxador também assim.

A minha é de duas portas que abre assim assim. E aí no meio tem um sistema de encaixe das duas portas. E começou a desgastar aqui, ó. Perdi também, como perdi não sei quanto dinheiro de energia elétrica, ficava jogando no máximo e não gelava, jogando no máximo não gelava. Era um buraco de plástico aqui em cima assim, ó, só desse encaixe não vedava. Já era, já tava estragando a geladeira já. Mas deu tudo certo.

Pior que eu não sei se a Samsung tem uma geladeira lá de duas portas também que você pode— dela é dividida em três pedaços assim, né? A parte da esquerda, da direita e a parte de baixo.

De baixo.

E você pode escolher a cor que você quer na parte da esquerda, na parte da direita e na parte de baixo.

Nossa, mas daí chega a jogadora do Romero Brito, né?

Tipo a parte esquerda rosa, a outra parte preta, outra parte branca, pode escolher, velho.

A do Vilela eu sei que o bagulho é essa, essa é picadinha aí, cuzão. A picota da jogadora do Vilela.

Que cor você quer? Sim, todas.

Eu assim, ô Vilela, dá para customizar Que cor que você quer cada item? Ele, sim.

Qual é o máximo que vocês têm aí, mano? Como pode, né, mano? Caralho, cara.

Ai, meu Deus. Oi, por falar, vamos ainda da Ásia, vamos voltando, pegando carona no avião presidencial do Xi Jinping, que esteve ali nos Estados Unidos agora para conversar sobre inteligência artificial.

É isso mesmo, é isso mesmo, mano.

Conversar sobre nada, né? Não chegou em nada, né? Não vai chegar em nada.

Mano, imagina você pegar um avião para—

aliás, correção, na inteligência artificial mais é comum mesmo, é super inteligência, super inteligência, super intelligence.

Mas só para fazer um asterisco ali, ó, o Peru, a simbologia dele é só símbolo de fartura, colheita e reunião familiar, certo?

Eu acho que no passado, quando finalmente era o dia de matar o Peru, todo mundo comia muito bem, né?

Compartilhamento também, essas porra Aí, mano.

Perfeito, perfeito. A galinha, você pega ali, ó, dependendo da nutrição da coitada, eu mato sozinho.

Será que tem?

Mato no sentido de, né, porque eu não tenho coragem de matar. Ah, não tem coragem de matar, né?

Porque assim, né, conforme vai passando o tempo, essas tradições assim, elas vão morrendo, vai diminuindo, né?

Pode ser.

Será que tem muita gente ainda lá que fala antes de comer, que fala assim, ah não, vamos, né, falar pelo que a gente, nós somos gratos, somos gratos. Eu acho o maior crime, é verdade.

Vamos fazer agora.

Pelo que somos gratos, eu sou grato pelo Dessa Letras Show.

Eu ia falar isso, eu sou grato pelo Dessa Letras Show, pelas pessoas maravilhosas que assistem a gente.

Sou grato pelas pessoas que deixam like no programa, que viram membro também.

Por que vocês são gratos para o pessoal?

Nossa, eu sempre achei muito cringe quando eu vou comer na casa de alguém, ou nunca teve isso em casa, né? A pessoa quer puxar oração, mano. Tá ligado? Antes de comer, mano, a pessoa vai, vai todo mundo. Aí, nossa, que estais no céu!

Eu só, se tiver na casa da pessoa, vou entrar. Eu fico, mas eu fico assim, ó, começa a cantar Raimundos: viver só de dar bola nesse mundo não dá para eu ir. Deixa eu jogar o violão.

Fala, Buba. Não, eu só, eu acho ok, tipo, no Natal assim, a família por parte de mãe é bem católica, né? Daí, antes de comer, todo mundo, né, junta as mãos e reza lá. É isso, é isso, negocinho, né? Aí, beleza.

Mano, é isso, não tem problema, mano. Não quero ofender velho nenhum na casa dos outros não, entendeu? Na minha casa não vai puxar porra nenhuma, hein?

Essas tradições vai tudo morrendo, né, mano, de ser crente nesses bagulho, essas parada aí.

Só cresce, viu? Aqui só cresce.

Não sei do que você tá falando aqui, gente.

Felizmente não. Aqui no Brasil, Brasil cristão, opa, 80% da população é crente, mano.

Caralho, mano, é muita gente.

Agradecer antes de falar a notícia do Trump aí. Agradeceu o Alex 4, não, né, Alex André Marino, por ter enviado 5 assinaturas de Pix.

Muito obrigado, Sugar Daddy!

Tamo junto, velho da lancha!

Muito obrigado, Sugar Daddy, velho da lancha!

Ó, será que a gente pode comprar essas peças cristãs, tipo, que tem assim as figuras deles, né, com uns bagulho assim, e personalizar?

Então eu sigo um perfil, acho que eles são russos, é um Canal que faz isso, transforma Jesus em Deadpool, transforma Jesus em Pinhead do Hellraiser. Como que eu não vou achar? Ai, mano, quem sabe, rapaziada, de cabeça, porque eu, eu, é isso aí mesmo.

Não pode esquecer de comprar hoje, mano, o Carlos Acutes para colocar aqui no, ainda no programa.

Verdade, verdade, é por isso que tá caindo a internet aqui, mano.

Por isso que o microfone não funciona, tá faltando o Carlos Acutes aqui para entregar suas bênçãos. Johnson's.

Eu nunca vou conseguir achar o nome dos cara. Quem que consegue falar no chat aí? Buba, se você achar, que é as personalidades assim, ele só personaliza arte sacra em arte pop. Então ele transforma lá o bicho no Wolverine, transforma um santo não sei o quê, tá segurando um neném no colo, pega um personagem que tem neném e sabe, refaz só por cima, só por cima. É muito legal.

O público dele compra bastante, os crentes, ou nem?

Ah, então ele anuncia meio como drop assim, ele termina uma peça, tá no site lá no Etsy dele, tá e tal. Eu já olhei algumas vezes, já coçou a mão comprar alguns, tem muita coisa bonita, mano. Da hora, mas eu não vou achar agora.

Depois eu procuro.

Tudo bem.

Então teve nos Estados Unidos para conversar sobre superintelligence, também conhecida anteriormente como inteligência artificial. A China é a única potência que anunciou algumas medidas para lidar com isso até agora, né? Por exemplo, de proibir que alguém seja demitido para ser substituído por uma AI. Isso tá vigente lá, tá ligado? Estados Unidos, por outro lado, é uma oligarquia controlada pelo Vale do Silício. Ou seja, o que que a legislação vai fazer contra a IA?

A IA é a legislação, irmão. Esquece, eles estão acima do bem e do mal. Então não vejo muito como eu, grande analista de política internacional, né, não manjo porra nenhuma, mas não consigo ver como que o Trump e o Xi Jinping se reúnem para falar de IA e sai alguma coisa disso. Você não, você não, você tem que perguntar, tem que fazer o Xi Jinping com o Sam Altman, com o Peter deu, tem que fazer com os cara, vai fazer com o Trump.

O Trump tá abaixo do Vale do Silício, tá ligado? Então foda-se, né? Mas a gente tá trazendo isso aqui porque teve esse momento aí que tem que ser mostrado. O Trump resolveu fazer uma demonstração de poder para o Xi Jinping, falou assim, ó, quando bem na hora, ó, forças da Força Aérea, e bem na hora que eu tiver com chinês aqui do meu lado, vocês vão passar tipo assim 4 caças e um bombardeiro aqui em cima, o velho vai ver nosso poderio.

Só fazer um parênteses aqui, o velho já viu, o dele é maior ainda. Outra, você tá botando na mesa e mandando medir e o Xi Jinping tá falando pequeno. Inclusive eu tava vendo um cara num podcast aí falando, e ele é estadunidense, falando: americano tem que parar de achar que a gente ainda é o quarterback do planeta Terra, que a gente é o gostoso. A gente é no máximo um moleque estranho com uma arma, mano, no máximo. E na escola acaba de chegar um chinês gostoso, todo mundo quer mamar ele, e você é só Fica estranho, tá ligado?

Você não é o quarterback mais, entendeu? Napoleão Dynamite, Napoleão Dynamite, ou o McLovin, fechou? Isso assim, não é mais o Ryan Gosling, você é o McLovin, mano. Mas enfim, aí rolou esse momento que o Senilzão, o gagá pedófilo, deve ter esquecido que ia ter uma demonstração de soft power. E aí, quem não, quem se lembra da cena entre Matt Barnes e Kobe Bryant? Todo mundo já Essa cena. Até que não é do basquete, que o cara faz assim, ó, com a bola na cara do Kobe.

Faz assim com a bola na cara do Kobe, o Kobe nem mexe um centímetro, faz assim, ó: que foi, meu mano? Tá ligado? Olha essa cena de Kobe Bryant, do Xi Jinping, e olha a reação do Trump, que otário, viado! Ô meu Deus, só ele, só ele! O Xi olhou: não, não tô impressionado. Olha, ele nem balançou a cabeça, viado. Ele falou, passou ali dois. Ele olhou e falou assim, ai, a gente fez esses aqui faz uns 7 anos, legal.

Agora meu filho controla um desse com controle remoto no quintal às vezes, legal.

O Xi Jinping falou assim, pô, até queria poder demonstrar Trump para você, mas é que o nosso é silencioso, invisível, e ele carrega uma arma nuclear. Tipo assim, você não faz ideia, laranjão, você não faz ideia, tá ligado? Ele tava só pensando aqui assim, ó, Tá ligado? Que momento, né? Que momento!

Ele tava ali só pensando, né, na música. Caramba, que música será que o BTS soltou hoje?

Ele é chinês, mano.

Nossa, que coisa!

Como que você que gosta de anime, mano, não consegue misturar as coisas desse jeito, mano?

Desculpa, mano, não tem argumento, só tem que pedir desculpa. Ele tá pensando no próximo jogo do Wukong então que vai sair.

Aí, pô, aí, caralho, inspirou o Dragon Tá vendo? E aí sai da China, passa para o Japão, entendeu? E vamos fazendo essa coisa toda aí.

Não o jogo, né, mas a lore original do bagulho. Agradecer aí o Urso Branco Julião por mandar 20 assinaturas de presente.

Muito obrigado, Urso Branco Juliano! 20?

Então, mano, nossa, sugar daddy, hein?

Que roupa você quer que eu use hoje no jantar, mano? Talk to me. Ai, meu Deus do céu, eu falei que queria beijar desse erro. Eu não acredito que eu falei. Tem uns bagulho que a gente não fala, né, mano?

Mano, você não falava que ele ia ser a minha califa, mano? Então você tem que pensar sempre nessa última aí, que essa daí eu me arrependi, mas eu falei, mano, deixa, deixa o bagulho baixo, mano. Uma hora vai baixar essa poeira aí.

O que que você fez, Lodi? Você andei errado, eu pisei na bola.

Fala, a Laurinha aqui falou assim, ah, agora chinês não pode ouvir K-pop também.

Mas não deve poder não, porque o Xi Jinping reconhece o K-pop K-pop como uma ferramenta de doutrinação cultural, braço armado do neoliberalismo do mundo.

Tadinho, não é? A Coreia ou é o Japão? A China e o Japão.

A China e o Japão, sim. Mas aí eu quero saber se a Coreia do Norte ou a do Sul. A Coreia do Sul, na verdade, assim, a Coreia sofreu todas as mazelas na mão do Japão e depois ela foi dividida, né? Mas sim, a Coreia sofreu muito com o Japão. Mas a China, a China também sofreu muito com Japão. Mas e a China com a Coreia do Sul? Então eu suponho que não é, não pega muito bem, porque a China tá mais fechada com a Coreia do Norte.

Afinal, né, a Coreia do Sul que tem o rolê que eles se uniram depois para ir contra uma galera, que teve uma repartição lá. Não vou lembrar, eu vi isso no documentário de Akshan. É, não sei, não vou saber não.

Eu tava falando do K-pop ser um braço do neoliberalismo como piada, parafraseando o pastor lá sobre funk paulista, tá? K-pop eu não acho, até porque eu não conheço nem o suficiente para fazer essa afirmação. Adoraria um ter argumento para falar mal, mas não tem. Eu tô só brincando.

Vamos esperar sair a versão C-pop da China, aí a gente fala.

Verdade, né? Aí eu vou, eu vou dentro, mano. Eu vou dentro, mano. Eu sou o cara que tá olhando o gostoso chinês da sala de aula, mano. Eu já tô assim, aí eu quero ser amigo desse cara, você é louco? Porque se o Brasil fecha com ele, ele vai acabar também sendo popular na sala de aula, entendeu?

Por isso tem que estar lá nos bagulho lá, mano.

Mas não, não vai fazer que nem eu fiz, amigo dos cara que possivelmente teriam revólver. Mas é porque é isso, eu também era um deles.

É, mas às vezes, tipo, eu sei que a China e a Coreia do Norte são meio bestas, né?

A China e a Coreia do Norte rola troca de presente, não, viagem, né?

Tipo turismo direto assim entre os dois países.

Pois é, que nem o careca do Cocô Nut mostrou lá uma vez.

Mostrou?

Não vi.

Que ele ficou, chega um mano careca de óculos escuros na fronteira com a Coreia do Norte olhando assim, todo mundo em volta. O que que o Hitman tá fazendo aqui?

Você fala da Coreia do Sul, dos Estados Unidos, que é uma tipo um puxadinho, não puxadinho, mas que é uma frase.

Ah, mas eu sempre brinco que você não gosta de ser sugar daddy, né?

Isso aí.

Então daí às vezes a China não deve gostar muito, mas é verdade, é isso. Eles encheram de base militar lá no lugar, não é o país que mais tem base militar americana fora dos Estados Unidos? Não é Coreia do Sul? Caralho, é, mano. Esse daí é lógico que a China tem que torcer o nariz para esses Enfim, mas a gente tá nessa ainda porque, meu irmão, que tava vindo pro Alexandre Pires. A gente ia falar do Alexandre agora e não é o de Moraes.

Olha, eu vi Alexandre na lousa, eu falei, nossa, fala de— ah, tá, o Alexandre Pires. Menos mal.

Eu andei errado, eu pisei na bola, troquei alguns minérios, troquei algum minério por um dinheirão, mas a gente aprende, a vida é uma escola, não é assim que acabou.

Ó, uma grande corrupção, supostamente, supostamente. Quero minerar, quero faturar, eu minero Boa noite, dia! Vou minerar perto de você. E como que é? Os Yanomami? Eu não consigo falar o nome dessa.

São os Yanomami, acertou. Mas também tem um minério que eu não vou lembrar o nome, né? O minério é caceterita.

Caceterita, mano? É sério?

Então beleza.

Caralho, os caras tá minerando lá tipo Serra Pelada ou não, mano?

Nos povos Yanomami, eu não sei onde eles ficam. Fica um tipo assim, se agacha, tô que nem o crente defendendo Israel, não sabe nem apontar no mapa o bagulho, mano. Eu não sei onde fica o povo Yanomami.

É, às vezes é até bom a gente não saber, que é para isso que eles estão lá guardando, tá ligado? Chegar lá, mano, é verdade.

O paradoxo do— não tem nada a ver com ninja, que eu tava falando de Ásia, eu tava lembrando o paradoxo do ninja, né? Se você sabe onde ele tá, ele não é um bom ninja, né?

Ele não é um bom ninja, mano.

Mas, ó, ocupa a terra, Yanomami ocupa uma área de cerca de 9,6 milhões milhões de hectares na Floresta Amazônica.

Perfeito. Bom, o Alexandre Pires agora é alvo de investigação na Polícia Federal por causa de uma suposta exploração ilegal de caceterita em terra Yanomami. Que nojo, viado!

O Alexandre Pires, o do só para contrariar, ele mesmo, ele falou: não, eu vou contrariar as expectativas que vocês têm achando que eu sou só um cantor, mano. Só, mano, desculpa, vou ficar falando um monte de trocadilho, mano.

Vamos começar a incluir supostamente aí.

Supostamente, cara, o que é que eu vou fazer sem minha liberdade? Não, para, não, se estou minerando pensando em você, os Yanomami já não tem mais cidade.

Eu nunca imaginei sentir tanta saudade de comer um Big Mac e tomar um banho quente. Ah, meu Deus, ele retirava cassiterita em pó.

Ele não, por favor, por favor, mano.

Tudo nesse bloco tá dentro do supostamente, cara, é só piada.

Gente, o Alexandre Pires tinha negócios com uma empresa, ele tinha relação comercial com uma empresa que estava explorando o minério cassiterita, que é usado inclusive também, eu não sei se ele vai ser chamado de terra rara, mas ele é usado sabe, como para fazer dispositivo, fazer peça de celular, fazer uma série de coisas, entendeu? E aí rolaram 12 mandados de busca e apreensão, sendo que, pera, o quê? 1 ponto quê? 17 o quê? Ah não, sequestro de bens.

Nossa, achei que alguém tinha sido sequestrado no bagulho. Era de bens. Então rolou busca e apreensão, mas chegaram na casa do Alexandre Pires, fizeram busca e apreensão nos discos de ouro?

Na matéria não fala.

Aliás, caralho, o nome da operação da PF sempre sagaz. Operação Disco de Ouro.

Ah, eu não gostei desse nome, mano.

Operação Disco de Ouro, mano.

Ah, porque Disco de Ouro, mano, podia pegar alguma coisa relacionada ali, sei lá. Mas a brincadeira é operação sai da minha área, sabe, do sai da minha aba.

Não, mas a brincadeira aí é justamente você falar assim, que minério que o Alexandre Pires tinha relação antes da cassiterita? Disco de Ouro. Ah, entendi, entendi. Ah, enfim, não sei, né? Tô pensando.

Matéria do G1, do, por Nalu Cardoso. O cantor Alexandre Pires, de 50 anos, é investigado pela Polícia Federal por suspeita integrar um esquema de lavagem de dinheiro com venda ilegal de cassiterita extraída da terra indígena Yanomami em Roraima. Segundo a investigação, ele e uma empresa de produção musical dele Dili receberam 31 milhões de firmas apontadas como parte da organização criminosa. O artista e os empresários Diego Possebon e Mateus Possebon foram alvos da PF nessa quarta-feira, na segunda fase da Operação Disco de Ouro.

A ação cumpre 12 mandados de busca e apreensão e 17 ordens judiciais para o sequestro de bens e valores, expedido pela 4ª Vara da Justiça Federal em Boa Vista. Não há mandados de prisão, não há mandados de prisão. O cantor, essa parte é importante, o cantor e a empresa dele, a APN Serviços Limitadas, uma produtora musical, são investigados de terem sido utilizados para fracionar, ocultar e dissimular valores obtidos com a fraude envolvendo a venda de perita.

Ah, então a acusação aqui, Vossa Excelência, é que o Só para Contrariar foi tipo o Lavacar do Walter White.

Mas ó, o Alexandre não foi lá com a picareta nem nada disso.

Mas é bom fazer um recorte que o Só para Contrariar era o grupo, o Alexandre é o Alexandre.

É verdade.

Não, mas é exatamente só para contrariar. Tá envolvido, o que tá envolvido é a empresa em si, entendeu? Às vezes o Alexandre nem tá sabendo.

Não levantem questionamentos porque ele lançou a chamado Mineirinho.

Não, não, não, não levantais falso testemunho, mano. Não dá nem culpa de comer quietinho no cantinho dele. Quebrar o quê? Cassiterita?

Não, não, não.

Estão falando inclusive que SPC é só para cassiterita.

Ô mano, caralho, Alexandre, mano, logo você, mano.

Caralho, então é isso, rapaziada.

Vamos dizer assim, aqui o carcereiro é novo, ele não me conhece, mas o carcereiro é novo, ele não me conhece, tá cheio de problema, tá desconfiado.

Pega o interfone, liga para ele, diz que o meu Jumbo veio mofado.

Ô mano, tem tanto trocadilho, mano. Eles têm tanta música boa, cara, como pode, mano? Então só essa é boa também, mano.

Então o esquema era basicamente esse daí assim, ó: o grupo, que não é o Alexandre Pires, o grupo de mineração, só para contrariar, o grupo retirava a caceterita ilegalmente da terra Yanomami, certo? E depois comercializava e vendia esse minério que é muito, que a galera usa bastante para eletrônica, eletrônicos, principalmente e tal. E daí, para conseguir vender como se fosse legal, eles teriam usado licenças de lavra garimpeira de Itaituba, no Pará, fazendo parecer que a caceteria vinha de uma área autorizada e não da terra Yanomami.

E aí, parte desse minério também estaria ligada à operação, as operações de exportações. Aí o grupo fazia Minerava ilegalmente, fazia falsificação aí, vendia, fazia porra toda, mano.

E aí eles chegavam na empresa que o Alexandre Pires supostamente, supostamente chegava na empresa que o Alexandre Pires tem sociedade e chegava e falava: você consegue comer quietinho do seu jeitinho, bota para quebrar para mim?

Depois a investigação entra na parte da lavagem de dinheiro obtida com essas vendas, que é da onde aparece empresas e contas de terceiros. A do Alexandre Pires supostamente, pela investigação, teria sido só mais uma, incluindo aí o segundo a Polícia Federal. Aí essas movimentações ligadas à empresa do Alexandre Pires, né, que inclui em todo esse processo aí e tal.

Perfeito.

Daí a defesa dele nega o envolvimento em qualquer tipo de crime, tá, gente?

Caralho, o cara podia ter, mas é isso. Eu quero falar, Lúcio, não, o cara podia ter uma empresa de Pires, tá ligado?

Mas não, não, não, não, pera, pera, a empresa dele é uma produtora musical. Isso, Alma Lávea.

Ela estaria sendo usada, de acordo com investigação Disco de Ouro da Polícia Federal, como lavagem de dinheiro dentro de um esquema onde os caras pegavam uma permissão de explorar caceteria em outro lugar, ali exploravam aqui, iam lá e faziam. Eu não tenho culpa de como é que é.

Eles iam lá, exploravam, vendiam e usava a empresa para fazer essa lavagem de dinheiro aí.

Mas é isso, acontece, é bem, bem possível. Do Alexandre, precisa nem saber do que tá acontecendo, cara.

É gente boa, velho.

Não, aí você vai sair, pôr na mão no fogo pelos outros. Calma aí também, Alexandre.

Até esse momento, o Alexandre Pires é gente do mundo inocente até que se prove o contrário, entendeu?

Continua soltando suas pedradas, seus hits. Você que deve estar aí perguntando o que que é, só para contrariar a galera, que você tá falando, desculpa, mas você viveu o mundo errado, né? Você não tava lá curtindo os maiores hits.

Você que já vai cancelar Alexandre Pires por causa de uma investigação, você parou de ver os vídeos do Cariani ou não? Investigação não é condenação. Investigação por investigação não é, né?

Então parou de ver vídeo do Toguro, parou, né?

Lembra?

Ó, matéria, continua aqui a matéria do G1. Título dessa, desse momento: participação de Alexandre no esquema. Alexandre Pires era empresariado por Mateus Possebon, irmão de Diego Possebon, apontado como operador central e líder da organização criminosa. Onde que eu tô? Segundo a investigação da PF, Alexandre Pires e a empresa dele foram incluídos no núcleo financeiro do grupo investigado. Investigado. A PF identificou R$31 milhões em pagamentos feitos por 3 empresas investigadas no esquema para a empresa e para o próprio cantor.

Veja a distribuição desses valores: R$21 milhões, né, mais ou menos R$21 milhões pagos pela Metalsur diretamente a Alexandre Pires, e R$5.351.000 pagos pela Metalsur a APN Serviços Limitadas, empresa ligada a Alexandre Pires.

Nossa, mas diretamente Alexandre Pires, mano!

De acordo com a matéria do G1 aqui, mano, pingou direto no bolso, né?

Eu praticamente não recebo dinheiro se a Camila não me pagar pela empresa, mas o cara recebeu direto da Metalúrgica.

As duas firmas são controladas por duas empresárias. Foram elas que, após a primeira fase da operação, perceberam que tinham movimentado dinheiro para pessoas ligadas a um esquema de extração ilegal de minério e denunciaram a PF.

Olha aí, beleza então, né?

É, rapaziada, tá aí, tem que conversar com todo mundo aí também antes de fazer as falcatruas, né?

Senão não dá, senão não vai. Antes de supostamente fazer as falcatruas. Ó o Buba aí assim se complicando já.

Todos os dias essa parte.

Sai da minha aba, sai para lá, sai da minha aba, sai para lá, mano.

Caralho.

Não aturo mais você, mano. É, pelo menos aqui a gente também tem uma boa notícia vindo das igrejas católicas aí, né?

É, quem diria, né, mano?

Quem diria. E pior é que não é, tá ligado, nem é o que a gente tá pensando, né?

Se for ver, não é.

As igrejas católicas saíram em apoio ao Lula, pelo menos de acordo com os bolsonaristas, né?

Isso, exatamente.

Porque não é isso, tá ligado? Vamos, você tem aspas fortes para padres aí que estão falando sobre pelo menos não votar em bandido? Não foi isso que eles falaram também, obviamente.

Eles soltaram um videozinho fofo, né? Né?

Aí tem um vídeo fofoquete, mas eu acho que é IA.

Eu não sei, mano, tudo virou IA. Eu mostrei um vídeo para o Buba hoje cedo, ele falou, mano, eu acho que é IA pelo jeito que o cara chuta a porta. Eu fiquei, mano, eu fui ver os vídeos dos padres, falei, mano, esses véio parece IA, mano. Vamos ver a boquinha desse véio, mano.

Vamos ver, põe para nós aí, Buba.

Não parece não? Religiosa que pede votos em nome de Deus. Não, Não aparece um dente na boca dele, mano. Evangelho, é importante votar pela Amazônia e pela sua preservação. Nossas florestas, águas e povos não são mercadorias. É importante votar em quem defende os territórios dos povos indígenas, ribeirinhos e povos tradicionais. É importante a soberania do Brasil, a soberania da nossa Amazônia, a soberania de nossas riquezas e bens. A democracia, portanto, é um bem precioso a ser cuidado e garantido.

Nós, Igreja Católica, não temos partido, defendemos as causas abraçadas por nosso Nosso Senhor Jesus Cristo no Evangelho.

O Evangelho quer de nós cuidado aos mais vulnerabilizados, empobrecidos. Aí eles estão lendo, mas esse cara entregou o teleprompter. Perdão e reconciliação, defesa e promoção dos pequeninos. A pessoa que vota consciente sabe que votar não é tudo.

Acompanhar quem foi eleito é nossa responsabilidade, pois entendemos, como nos afirmava o saudoso Papa Francisco, a política é uma das formas mais elevadas da caridade porque ela procura o bem comum, o bem de todos.

O voto não tem preço.

Ele tá tentando imitar o Lula.

Desejamos incentivar a você, caro irmão, caro irmão, eu voto pela Amazônia. Caraca, eu doeu muito. Ô, eu deixaria de votar no Lula só por causa desse último padre aí, não precisei na voz dele não, tô brincando, tá ligado? De repente ele, que nossa!

É que às vezes ele acabou de rezar uma missa, né? E não é padre, é bispo, né?

Bispo.

Eu nunca sei o papel do bispo, mano. O bispo é um xadrez na vida real.

Não, você sabe os movimentos do xadrez?

Eu nunca joguei xadrez, mano. Tá falando em L, é a única coisa que eu sei. Torre anda na diagonal?

Não, esse é o Bispo.

Esse é o Bispo. Então anda reto.

O peão só pode andar uma casa para frente, a não ser que seja o primeiro movimento, que daí você pode andar duas, né, que você pode abrir com duas.

E a dama?

Não, dama é a porra toda, mano.

A rainha é a porra toda. Rainha faz o que ela quiser nessa porra. O rei faz o que ele quiser, só até a vizinha. Ele faz o que ele quiser para o lado, ele pode andar para cá, para cá, para cá, para cá, para cá, para cá.

Mais uma pecinha só.

A rainha anda a porra toda.

E aí acabou, né, as peças. Tem mais?

Não, aí também tem o lance de que se quando você leva um peão lá, pô, Pô, para o outro lado você ressuscita sua rainha, né? Ela ressa, né?

Ela ressa.

E aí eu tô, mas eu não tenho jogado não, tô esperando os cara nerfarem a rainha para eu, esse update eu não tô gostando muito do xadrez não, tô esperando.

É bom, enfim, né?

Os cara não falaram nada demais, é o básico, falaram o básico, mano, falaram que, mas é que a direita, o trabalho dela é ser contra tudo que a esquerda representa, e a esquerda representa tudo isso aí, né?

Eu voto pela Amazônia. Não, Não, velho, vamos votar no Flávio Bolsonaro, entregar terra rara para o Trump explorar, mano.

É isso. Eu não tenho, rapaziada, não tenho mais energia para falar mal do eleitor do Flávio. Eu não vou nem, vou não gastar tanto, já gastei, viado. Eu gastei, não tem mais o que falar, não quero gastar caloria com vocês não. Precisava gastar algumas, hein, mas não quero, mano.

O bispo, eu acho que ele reza missa, ele é um cargo hierarquicamente acima do padre.

Eu acho que tipo assim, ó, posso estar falando besteira, o bispo tá acima do padre?

Claro, mano, o padre é infantaria, viado.

O bispo já Capitão, general. Era o mais pica, mano. E aí depois tinha um outro, o padre é mais pica.

Padre tem cada igreja, tem um padre. Como que ele é o mais pica? Quem que tá abaixo do padre? Onde tá?

O padre só tem um carinha que é, que tá aprendendo a ser padre.

E a freira é o quê?

A freira é freira, ela é tipo peão?

Não, a freira na lógica, não vou saber te comparar com freira.

Tem um monte, não tem? Um monte de freira tem.

Elas são só casadas com Jesus, né? E elas ajudam na mão.

Mas acho que aí tem, por exemplo, vamos pegar Jundiaí, por exemplo. Posso estar falando besteira, me corrija aí, rapaziada do católico. Aí vamos dizer assim, Jundiaí, Vinhedo, Itupéva, Louveira, é uma região, certo? Aí tem padre para caralho, mano, tem um monte de igreja, certo? Aí tem um bispo que cuida da região região. E aí esse bispo ele vai tipo determinar, aí o Padre Joãozinho tá na paróquia da Vila Arens de Jundiaí, mas eu vou pegar esse padre e jogar lá na paróquia Santa Maria em Louveira, tá ligado? E daí eu acho que o bispo faz esse gerenciamento.

Esse quanto que é o salário do bispo? Ai, mano, será que é muita grana o salário desses cara aí para organizar? Mano, deve ter. Ninguém faz nada de graça, não existe almoço né?

Até dava, né?

Não dá, mas eles não vão fazer.

Existia almoço grátis, tava tudo plantado no chão, mano. Deus deixou bonitinho para nós, tá tudo lá.

Os cara gosta de ouro para caralho na estética deles, né, mano?

Então é em torno de 2 a 3 salários mínimos.

2 a 3 salários mínimos.

Eu duvido.

É, eu também. Mas ele não tem gasto nenhum, né, mano?

Tem dessa, né? Só nos auxílios. Líquido, só nos auxílios. Você reparou que você falou líquido? Toma pau!