O BRASIL NÃO É OS EUA! AINDA // DLSHOW 643

Segunda-feira, 21 de setembro, meio-dia e 100. Começa agora o Tete a Letra.

Tchau! Tem um filme, mano, que esse filme faz eu gostar muito dessa música, que é um filme que, pô, não vou lembrar o nome da porra do filme, mas é uma animação de um cachorrinho que ele tem um robô amigo, mano.

Alguém sabe? Eu não sei.

Alguém vai saber, porque essa foi até indicada ao Oscar como um dos melhores curtas lá e tal. Ah, eu não vou lembrar, mas eu acho que é O Meu Robô Amigo. Eu não lembro o nome. E aí é um cachorrinho que ele compra um desses robô, né? Para virar amigo dele. Aí em um momento ele esquece o robô na praia, tá ligado? E aí ele fica tentando encontrar o robô. E aí eles— é um anime que fala sobre você aceitar o término das coisas, tá ligado? É muito bom, mano. Um anime não, um desenho.

É um anime ocidental. Ocidental, perfeito. Tamo começando. Você tá bom ou não, Lourdes?

Bem, mano, melhor agora, né, na presença dos meus camaradas.

Todo mundo muito bem. Fizemos o clubinho hoje cedo, já estamos agora de volta. Com atividades normais aí, né? Não tem nenhum presidente para entrevistar essa semana não, né, Bubas?

Acho que tá essa semana não, mas então deve estar tudo normal.

Mas presidente da Índia agora, né?

É, né? O Kashpatel. Como é o nome dele mesmo? Kashpatel. Nossa, fui muito agora, cuzão. Primeiro nome indiano que vem na cabeça, eu lembrei. E é o líder do FBI, só porque ele tem descendência indiana.

Pelo menos o seu é o menos estereotipado que o meu, que o meu ia falar Apu.

É, também é estereótipo.

Ou mais Mas tipo, ah, você perguntou, tem presidente para entrevistar essa semana? Mas tem mais algum presidente que vale a pena entrevistar?

Tem dessas, né? Ah, o Mandani foi dessa uma besta. Mandani não pode ser presidente estadunidense porque ele não é nascido.

Ah, lá eles têm isso?

Tem, tem.

Pô, isso tinha que se aplicar aqui, né, na questão de tipo assim, ah, o Tarcísio não pode ser governador de São Paulo.

Cara, eu acho que pelo nascimento acaba sendo um pouco injusto, porque realmente São Paulo é uma metrópole de muita imigração. Mas tinha que ter algum critério, alguma coisa tipo assim: não, para você ser elegível, você é governador de um estado, você tem que ter mais de 18 anos, tal, tal, tal, e morar há 10 anos nesse estado, no mínimo. Eu também acho, para não vir gangster de outros lugares para vir aqui pegar cargo. Eu tô com você, eu tô com você.

Vamos fazer igual o Vilela lá, vamos fazer uma lei, vamos obrigar os cara. Ô Vilela, vai tomar no seu cu, mano!

Caralho, mano, não te classifica, mano!

Não, mano, porra, cara!

Mas é verdade, isso foi, mano. É, para quem não sabe, o Vilela marcou um debate presidencial lá, mas os presidentes não quiseram saber, tá ligado? E aí ele teve esse take aí. Tem que ver se não faz uma lei para obrigar as pessoas a vir no debate.

Putz, mas daí imagina ele olhando para o bolso dele falando, porra, não tá entrando a quantidade que eu achei que ia entrar aqui, cara, que merda é essa?

Meu Deus, fala, mano, eu entendo a frustração Porque, porra, todo foi com o UOL, né, em parceria com o UOL.

É, o Metrópoles também, né, criou-se uma grande estrutura para fazer o negócio. E aí a galera aparece, ó, grande estrutura, beleza, mas que tá feio o bagulho. Tava parecendo cenário de paintball. Joga aí, Pucca, para o Cauê ver. Ó, parecia um cenário de fechado nele enquanto ele falava sobre isso.

Eu não vi nada do cenário, mano.

Acho que nem a galera de esportes pensaria, nem a Seven Kings não, a Kings League. Pensaria num bagulho feio desse, mano?

Caralho, o Lourdes chegou maluco!

O bagulho tá feio, mano!

O Lourdes evil Lourdes hoje, hein, mano? Sai da frente, viu?

Não, tem que ser sincero, mano.

Sai da frente, Satanás!

Você vê os deputados falando uns temas mó sério, o bagulho todo colorido, cheio de chatinho de tinta, parece que teve um bom efeito.

Eu vou ser sincero, eu vou ser sincero.

Não, seja sincero, mano.

Eu nem tava te dando olhada até agora, mas eu vou ser sincero.

Não, seja sincero, porque quando eu vi o bagulho eu falei, pô, mano, se eu sou um presidente e a pessoa me manda o briefing do cenário onde eu vou sentar Eu vejo que tá colorido, a gente já fala, mano, isso é o quê? O show do Patati Patatá? É a Xuxa me chamando pra falar das cores misturando amarelo da verde? Porra, mano, não dá, mano, não dá.

Você viu o cenário?

No vídeo dele, mano. Deixa eu pegar pra você aqui, mano.

Caralho, mano.

Pô, tem um vídeo que ele mostra o cenário, que tem a Samara Martins, o outro mano lá também. É foda.

É que a gente não tá acostumado a esse bagulho de cenário pra conversar com o presidente, porque quando a gente vai falar com eles, a gente vai na casa deles lá no Alvorada. Tá ligado? Mas o Vilela foi também, né? Inclusive foi, o Vilela foi com a equipe dele, fez a transmissão de lá também e tal.

Mas é, Vilela tava lá também, só tava em outro cômodo.

Quando a gente foi, quando o Vilela foi, não, quando eles montaram outro cenário, né?

Ah, entendi. Não, não é só lá, não é só lá no Alvorada. Ele fez no Alvorada também.

Aí, ó, o Toso mandou no grupo aí, ó, 3 ou 4 cenários diferentes. Mas é, ô, contrata um designer aí, mano. Ô, galerinha, na moral, vocês têm capacidade e condição financeira para contratar um design, mano. Essas fontes, quando eu não leio tudo, ô mano, não tem como, mano. Se eu acho que é uma transmissão do Free Fire, eu ia falar, ah, tão transmitindo Free Fire.

Parece um bagulho do Free Fire, mano.

Deixa eu ver, deixa eu ver. É isso, mano.

Nossa, Leque, eu tô maluco, mano.

É, mano, parece, parece, se chegava bandeja com risole, é literalmente a festa de aniversário num buffet infantil, mano.

Olha isso, cara.

Parece que se abrir um pouco mais o enquadramento, na direita ali tá a piscina de bolinha.

Ó, precisava desse bagulho de paintball embaixo aqui Parece que estouraram camisinha de cor, mano.

Parece um negócio de paintball.

Olha esses Metrópoles, quase não dá leitura por causa que tá a fonte toda branca nesse fundo todo coloridaço.

Eu, desde que eu vi lá, por exemplo, quando eu vi o logo do Hopi Hari também e outras marcas que usam todas as cores no seu logo, tá ligado? Quando você fala assim, qual que é a cor do seu logo? Todas. Eu acho isso covarde, tá ligado? Todas as cores. Eu entendo que a defesa de criação do designer por trás da Inteligência Limitada vai ser, mas essa identidade do Inteligência é todas as cores. Cara, mas existe um motivo para alguém selecionar cores e não jogar todas, tá ligado?

É por isso que a gente, na hora de fazer comida, a gente não põe todos os ingredientes. Na hora de pôr música, você tem que ter silêncio também, senão é só barulho, entendeu?

E tipo assim, dá para colocar todas as cores porque o cenário do Vilela, ele é bem da hora, mano. Só que você tem que colocar todas as cores de uma maneira que forme uma harmonia, né?

Finalmente coisa, né, mano? Parece a cobertura também, sabe do quê? Da virada do ano em Copacabana. Parece a queima de fogos de Copacabana, tá ligado, mano?

Olha, olha esses textos do fundo. Não sei o que tá escrito em cima dessa mara, do outro. E ali tá escrito o quê? Aonde a inteligência do apresentador é limitada.

É porque o programa tem esse nome e a galera já fazia essa piada, e aí ele meio que também adotou, entendeu? Tipo, inteligência limitada mesmo, hein? Aí ele é assim, é isso mesmo, ficou bem atrás do Zema, mano. Foda, né, ô mano?

Mas pelo amor de Deus, mano. Mas aí, tá vendo? Se eu sou um presidente, eu recebo um convite, eu vejo que o cenário é esse, aí eu falo, mano, mas eu não falo de Free Fire.

Não, eu vou dar, eu tô aqui dando de coração aberto. Poderia nem saber quem é o Vilela, poderia só bater o olho e falar, o que que você acha cenário atroz, atroz, mano, do sentido de uma atrocidade. Realmente é, ó, mas é isso aí, né?

É comentário aqui, ó: ah, mas olha como tu tá vestido, Lourdes. Ué, eu tô com um poncho, mano, com poncho coelho, tem algumas cores aí, mas elas funcionam entre si.

Exatamente, ó. E mesmo assim, né, quando eu fui entrevistar o presidente lá, eu fui de all black, né?

É, a gente tava na picota, filho. É isso aí, por isso que eu tenho desprezo pelo Super-Homem, entendeu, gente? Tem que ter critério na vida, entendeu?

O que que tem, meu Super-Homem, cara?

Que poder que seu herói tem?

Todos, todos.

Lá vai nós voltar nessa discussão aí, ó.

O seu corre muito, meu também. Ué, mas o seu não era da visão a laser? Não, é visão a laser e correr. E isso aí é todos, todos.

Aí ele voa muito rápido e volta no tempo.

Ai, mas é porque ele é um— ai, não, não vai.

Então o cara tacando shade no Superman, mano.

Shade? Tem que tacar kriptonita nele até ele morrer. Sai fora, mano. Volta para terra, volta para sua terra, meu mano.

Não dá, mano, com alienígena Imagina, eu sou texano, viado. Não quero saber não, irmão.

Não quero saber dessa porra não, mano. Foi destruído o Krypton, mano.

Ah, sim, então o problema é meu agora. Aí eu vou ter que ficar com isso encostado aqui agora porque não tem mais o planeta deles.

Eu não vou, rapaz. Sobrevive no universo.

Vou para longe, mano. Sai fora, mano. Chamar o Ice, hein. Juro por Deus, hein, mano.

Vou para longe.

Vou chamar o Krypton Ice para vocês.

Como que é o carinha do Tropa de Elite lá, mano? Vou para longe. É que ele tá falando o Besouro, não é Besouro?

Vou para lá, maribondo! Tem carburador? É louco, assisti 12 vezes, viado.

Eu não lembro dessa frase, mano.

É na hora que eles estão vendo as viaturas lá da polícia.

Mas é do primeiro?

Do primeiro.

Nossa, não lembrava não. O segundo eu nunca vi, mano.

Vou aqui, ele fala. Vou aqui.

Você viu o dinossauro da Whoopi Goldberg no Vídeo de Elite 2?

Essa parte não, velho. É a parte que tem um fiscal de trânsito dando multa na área deles, mano. Vou aqui, Marimbondo!

Verdade, vou aqui, Marimbondo!

Fica dando multa aí na minha área, aí você me complica.

É verdade, é verdade, é verdade. Pior que tem que, arvorador é outra coisa, mano. É quando eles chegam lá no batalhão lá, os dois novatos.

Ah, eu lembro disso, mano, muito bom.

Caralho, mano, assisti o bagulho 12 vezes, não lembrava. Mas enfim, né, rapaziada, estamos começando o Dessa Letra Show hoje com notícias de Brasil e mundo, para variar. No mundo, por exemplo, a gente vai falar aqui sobre como Duas figuras muito especiais foram recebidas lá na Casa Branca para inspirar o exército americano, os irmãos Logan e Jake Paul.

Não, você viu, mano?

Idiocracy já não é realista mais. Essa, um dia vamos virar Idiocracy. Passamos muito, agora já não é mais, é muito pior.

Séries Idiocracy, The Boys, pago comédia, mano, para esses bagulho aí, mano.

Inclusive, inclusive, o Logan Paul deixou claro para o mundo como ele é o grande Inclusive, o Jake Paul deixou claro para o mundo como ele é o grande responsável pela fama de One Piece, viu?

Olha o que que a gente tem que ouvir, tá ligado, da boca de um— eu quero aprender esse xingamento. In et capto, mente capto.

Foi isso que o Bolsonaro falou que ia me atirar depois dessa aí, do mente capto. Esse tem um valor especial, as duas palavras com M que tem valor especial para mim assim. Mentecap é uma delas.

Mentecap aí, ó, do Logan Paul, mano. Caralho, só de ver o nome dele Logan eu já fico com raiva, porque eu lembro do jogo do Wolverine também, mano. Não sei, mano, tá foda, hein, mano.

Ô, velho, juro por Deus, tem um negócio que o jogo do Wolverine ensinou pra gente, é que não dá pra você olhar pra um problema e jogar dinheiro nele pra resolver, porque ele não é dinheiro. Às vezes não é dinheiro, né? O único que custou 300 milhões, né?

Não sei se é, né, mano, mas eu vi um valor assim mesmo, mano.

Eu vi um valor assim que tava acima de outros jogos assim que Assim, de verdade, eu tava dando benefício da dúvida, porque o que que eu tava pensando até agora? Eu não tô tentando passar pano para o jogo do Wolverine, eu não vou nem jogar, porque é difícil. Eu ia jogar, mas a PlayStation me deu lá a bolsa, camiseta do Wolverine, até agradecer, os porta-copo, caralho, faltou o jogo, né? Mas até aí beleza. O lance é, onde foi que eu soltei?

Soltei a mão, tá? Você me desculpa, eu sei que é foda. É isso, olha, a PlayStation já fazia mó cota que não notava nós. Quando nota, manda falar mal do jogo, mas também não vai comprar nossa opinião também com adesivo. Entendeu? O bagulho é o seguinte: você colocar o jogo no hard e na parte da perseguição de moto você soltar o controle e a moto ficar batendo de parede em parede e completar o percurso, completar a missão sem encostar no controle porque a moto não tem como perder o level, isso é scam, né, mano? Já não é o jogo está ruim, o jogo me roubou, mano.

Eu vi um vídeo também que tem uma hora que o Wolverine tá disputando braço de ferro com o Dente de Sabre, e se você ganha ou se você perde é a mesma coisa, mano.

Dente de Sabre te joga para longe assim, né, mano? Tipo, os cara não tiveram nenhum zelo e tava mó hype antes Lembro quando saiu os primeiros trailers, tava todo mundo, caralho, o jogo do Wolverine, pá! Eu lembro que eu vi o trailer office, né, do Jovem Nerd com a Azaghal, eles animatação, né, para caralho. E aí saiu o jogo, sai isso daí.

Ainda mais hoje em dia, mó facinho fazer jogo, mano. Você bota naquela engine lá, velho, Unity Engine 3D lá, o bagulho compra, mano, mó facinho, velho.

Vai bicô da família, não tem mais erro não, faz o próprio jogo, mano.

Eu sou a pessoa, talvez vocês não gostem do que eu vou falar agora, né, Mas eu jogo alguns jogos, não, fala aqui, eu jogo alguns jogos por streamers, né? Então tipo assim, o jogo do Wolverine, eu falei, eu sempre espero ver uns streamers ali jogar, David Jones, o Alan Zoca. Aí eu vejo ele jogando lá, falo, porra, gostei, mano. O Calango jogando Lock Tower, quase comprei o jogo, mas é como ele fez 100%, eu não comprei mais, né?

Cara, tem alguns jogos que eu não tenho intenção de jogar, eu só assisto também, vai, para falar bem a verdade. Porque eu falei, ah, não sou assim, mas sou. Por exemplo, Nunca joguei Rust, devo ter umas 40 horas de gameplay só de assistir. Welcome to Rust, como é o nome desse YouTuber aí? E ele faz um vídeo de 1 hora e meia sobre essa run de Rust. Eu vejo Trackmania, eu não manjo nada, tentei jogar, sou muito ruim de automobilismo, eu não sou bom, mas eu assisto o virtual. Eu tô, e a galera do, a cena do Trackmania eu acompanho.

É, então tem jogos que eu conheço uma pessoa que ela tá viciada agora em assistir, tem um jogo que tem uma, sabe esses jogos de tipo de limpar casa? Como que chama?

Esses ultra casuais assim.

Isso, só que tem um jogo que é aconteceu um assassinato, ah tá, limpar a cena do crime.

Sim, você é contratado para isso, né?

Para isso, sim. Aí tem os corpos e tal, tem o sangue e tal, daí você tem que limpar. Aí tem, eu conheço uma pessoa que tá viciada nisso, mano.

Até isso, comprou esse jogo aí por causa do Felps, né, que ele fez a seriezinha lá. E aí ela vê, assiste e joga também, tá ligado? Eu não curto esse tipo de coisa. É verdade, é verdade.

Agora eu tô animado pro— tô animado, mas talvez eu não vá jogar muito, provavelmente, porque acho que vai ser muito caro. O jogo de cidade, administrar cidade do LEGO.

Não vi. LEGO lançou assim?

É, velho, não lançou, mas vai lançar.

Interessante.

Os jogos da LEGO são legais, né?

Essa polêmica toda, eu sou tão lavado de internet gringa, tá ligado? Que eu entrei junto na tour lá do LEGO. A gente não chegou a falar sobre isso, né? LEGO canceladíssimo no mundo aí, mano. É, eles estavam indo atrás de criadores de conteúdo e proibindo eles de criar conteúdo, porque eles estavam aplicando o protocolo Nintendo, tá ligado? Só vai aparecer LEGO do jeito que eu quero.

Mas os jogos do LEGO?

Não, jogos não. O cara que a carreira do cara era: eu sou o montador de LEGO, eu sou LEGO Boy, mano. Mas assim, não, você não é oficial. Você tá proibido de fazer vídeo.

Mas ele se baseia em quê assim?

Tipo propriedade intelectual e muito dinheiro. Lego é, mano. E aí, porque transcendeu, né? Virou building bricks, virou blocos de construção. Tipo, tem várias outras marcas que não são Lego. Eles foram atrás de tudo, tentaram judicialmente barrar a venda de outras, foram mó cuzão, foram bem pior que a Nintendo na vida dele.

Playmobil era legal também. Aí, ó, começa a comprar Playmobil, nem deve ter mais Playmobil, né? Chave, eu adorava, mano.

Não tinha nenhum da hora, mas meu primo tinha um navio pirata do Playmobil que eu achava animal, mano.

Caralho, mano, é LEGO, nunca foi minha parada não, só joguei os jogos mesmo.

É caro, mano, uma florzinha de LEGO assim é 200 conto.

Não é só caro, é super faturado, não vale o que entrega.

Não vale, é uma peça de plástico, né?

E assim como, vai me desculpar, agora eu vou pegar vocês, foi mal. Inclusive eu tava ontem, né, com a minha companheira, e ela tava apontando para os bichos, e eu pensando nisso, falei, nossa, mas eu odeio tanto isso, mano. Funko Pop é um delírio, é um delírio, é um delírio, gente.

Eu concordo, concordo com você.

É um delírio, é um delírio.

Um momento a gente vai separar a mão, mas até agora a gente tá de mão dadas aqui.

Isso é isso, os cara pagaram licenciamento e aí é isso. Mas eu preciso completar a série de Harry Potter Funko. Precisa?

Não precisa.

Boneco cabeçudo tudo igual, mano.

E sabe o que é mais bizarro? Nos Estados Unidos eu sei que é muito barato, né, o Funko Pop. Aqui vira R$400, R$300.

Imagina pagar R$300 numa porra dessa, mano.

Não dá.

Então, Deus, mano, nenhum ou outro que não segue esse modelo de cabeçudo assim que fica legal. Ou a Camila deu um para o esposo dela, que é um personagem, aquele gorila do Overwatch, certo? O Winston ali, aquele ali era legal, tá ligado?

Do Overwatch também tem um que é o robozão dela em vez de ser só.

Então aí, quando tem bastante detalhes, um ou outro ali fica legal, tá ligado? Mas a maioria é o mesmo boneco, é muito olho para o Spider-Man do negócio, nem o formato do olho é isso que eu tô falando, tá ligado?

Comprar o boneco do Spider-Man.

E aí você vai comprar tipo um personagem que é só um ser humano qualquer. É, inclusive o Steve Rogers sem estar com o Capitão América, qualquer coisa.

Mas eles são do que o Bill quando ela tá na cena da cozinha, você fala, ah tá, uma cabeçuda de jeans.

E sabe o que é isso? Mais filhas da puta que eles fazem duas, tipo tem várias versões do mesmo boneco, só que um agora ele é neon, o outro é o mesmo boneco, o outro tem uma mão que tá numa posição diferente desse daqui.

O pessoal que imprime em 3D tá certo, tem que fazer, tem que fazer isso mesmo, porque faz melhor que os Funko Pop, faz melhor.

Ô mano, e fora que o design do Funko Pop é aquela coisa, aquele formato cabeção olhinho, parece produto de algoritmo. Como que eu faço para mais gente gostar? Tipo assim, como que eu faço para ela achar prata dos bonecos? Como que eu faço a Ribs on the Barbie dos bonecos?

Tá ligado? Muito aí, mas Funko Pop é coisa de songo mongo, mano. Tipo, essa pode, não pode não?

Não, mano, eu mesmo solto o tempo todo, mas é que a segunda palavra literalmente é que a gente, Megaloid, mano, Megaloid.

É coisa de Megalod, tipo, tudo bem, mano, você gostar, tá ligado? Mas tem que entender que tipo é um bagulho enlatadação assim.

Eu falando não, não pode, eu sempre falo, mano.

Não, mas é que eu achei que eu vi um vídeo, colocar o songo na frente, o songo também é meio pá, né? Porque parece só estranho, eu não sei nem o que significa, porque parece meio chinês também, né? Vamos, parece meio zoado.

Eu vi a casa do, do, como que chama o neto do Silvio Santos? O Patrício Abravanel. Como que ele chama, mano? Thiago Abravanel, certo?

Ah, o que fez o Tim Maia, que é ator, BBB e tal. Tem aquele vídeo dele se escondendo lá. Esse cara mesmo que ele faz pijama, ele fazia os pijamas do Jovem Nerd.

É isso, era ele que fazia os pijamas.

Era da loja dele os pijamas do Jovem Nerd. Não sei se ainda é, mas eu sei que antes era. Ele tinha uma loja só especializada em pijama, mano.

Mas e aí, muito específico.

A porta dele, eu acho que é a porta de entrada assim, ela é bem grossa assim. Ele fez aqueles vários nichos de vidro assim, a porta inteira de vidro assim, né? Tem vários nichos de vidro e ele colocou vários, colocou um Funko Pop em cada nicho, mano, na porta isso, tá?

Meu Deus, eu taco pedra e leva.

E ele ainda separou por cor assim, ó, os Funko Pop tipo amarelo, tipo com roupa azul, verde.

Isso, mano, que, mano, parece ser Ridículo.

Cérebro de uma pessoa assim tá igual o cenário do Inteligência Limitada para conversar com os presidentes. Tudo lá, viado. É critério zero. Não, põe tudo, joga tudo. Eu só exponho o que a indústria falar que é bom, eu taco na Mac. Vai, vai, bucaque de produto, vai, bucaque de produto.

Nem o Michael Jackson na síndrome dele de criança lá com o Parque Neverland, ele fazia uns bagulho cringe assim, mano. Síndrome de perturbando do caralho, mano. Esse bagulho aí, nossa, ô mano, isso aí é quase adulto Disney já, né, mano?

Isso daí Aí é foda.

Essa aí não dá, mano.

Eu perguntaria, cadê o Paulo Gonnet?

Aí as roupas dele aí, ó, essas roupas aí, ó, que ele faz é da loja dele, essa camiseta aí.

Olha ele abrindo a porta.

Nossa, bro, bro, bro, bro, bro, bro, bro, faz sol, mano. Essa daí, ó, do Tecar, qual as duas casas 80 por hora, qual que eu tenho mais vontade de morar embaixo da ponte em vez de entrar, mano?

Eu acho que nem o marceneiro que fez essa porta tem orgulho de falar que já fez um bagulho assim, mano.

Separado por cor, mano, não tem nem critério isso. Separado por cor, é o arco-íris do bagulho. Embaixo é urso iopu, outro é homem areia, tá ligado? É isso aí, mano.

Tem as tartarugas ninja ali, mano.

Sabe quando os motoca pega o adesivo e lacra a moto de adesivo? É tipo isso aí, entendeu?

Isso aqui é foda. Às vezes nem é, nem ele nem gosta de todos, tá ligado? É a cor que ele precisa.

É uma forma de você ostentar também. Você pensar que cada um desse é uns R$300, mano, tá ligado? Tipo, a galera que gosta de fungo vai olhar, ô meu Deus, É igual você ver uma porta dessa só com carta de Pokémon, tá ligado?

É isso, mano.

A galera, pela ostentação, gosta, é gosto, cada um na sua, entendeu?

Mas eu tenho a plena certeza, a pessoa, por exemplo, fala assim: nossa, eu ia adorar ficar olhando para essa porta ouvindo um Jota Quest na minha casa, tá ligado?

Caralho, mano, tá ligado?

Esperando chegar meu amigo do Outback.

É, eu nunca fui, eu não vou mentir.

Tipo assim, ó, por exemplo, ó, esse é legal, tá ligado?

O nome dele é o passarinho do Azul Zaluzu, do Rei Leão, né?

Ó, ele é legal, legal. Porque já foge do formatinho do Funko Pop, né, mano?

É, ó, tem uns rostinhos carinhosos. Meu Deus, do que que não tem, né, mano? Funko Pop também, né?

Aí eu gosto de deitar no meu sofá, que eu comprei uma capa do Romero Brito, tá ligado? Então eu gosto de falar no meu sofá do Romero Brito, fica olhando para minha porta de Funko Pop enquanto toca Na Moral, Na Moral, Vivendo de Folia. Aí eu tô lá tomando o meu bubble tea, tá ligado? Um bubble tea numa mão e um uma paleta mexicana, a outra de Nutella com leite Ninho.

Na moral, só na moral, claramente a pessoa que vai no Starbucks e fica colocando nome com piadinhas assim para a pessoa chamar e colecionar o copo depois, tá ligado?

Starbucks. Aí, gente, eu sou muito— desculpa, é que eu sou— ai, sabe, desculpa, eu sou muito—

ai, eu sou o momento, aonde eu chego eu sou o momento. Eu não vou mentir, eu tenho meus Funko Pop lá em casa. Não vou mentir, eu tenho, não, eu tenho um Hulk Aranha porque ele não parece o Homem-Aranha, né, ele é grandão assim com a máscara. E eu tenho os do One Piece porque, né, eu ganhei um e aí eu comecei a comprar os outros porque eu falei, ah, mano, não vou ter só um, né. Aí eu e a Thaís, a gente começou a comprar os outros, mas aí não compramos mais também porque não há necessidade, né.

Tipo, eu tenho, eu tenho um, eu tenho um Rick Sanchez que o Mount me deu de amigo secreto e agora ele tá sabendo. Que eu odeio Funko Pop, mas era um amigo secreto de brincadeira. O nosso amigo secreto que a gente fez lá no final do ano é cada um pega o item de casa, nós vamos sortear quem vai ganhar na hora, e aí depois ainda vai trocar presente. E aí eu acabei com o Rick Sanchez que o Mount trouxe ali.

Esse é o que o Castanhari roubou o presente do Zero, né? Porque eu, eu fiz uma embalagem do amigo secreto e deixei lá, só que aí eu bati a nave lá na casa do Cauê e fui embora mais cedo e não participei do amigo secreto, né? E aí dentro da embalagem, do lado de fora, né, na sacola que eu deixei lá, tinha um CD do AC/DC original que eu ia dar pro Zero. Só que eu esqueci de tirar o CD e entregar pro Zero.

Você ia dar pra ele Não Dia Muito Secreto?

É, Não Dia Muito Secreto. Eu ia dar porque o Zero falou, não, eu gosto pra caralho de AC/DC. Eu tinha um CD original lá que tava em casa guardado, mó cota duplo assim, um live em alguma coisa ao vivo. Só que aí foi tudo pro Castanhari. Aí o Castanhari levou e falou, não vou devolver, Zero, se fudeu. E aí ele ficou com o CD e com vinil. Foi um vinil? Eu nem lembro, mano. Os cara é foda, filho, não vacila do lado deles não.

Por falar em Funko Pop, né, na verdade é o seguinte, né, rapaziada, a gente tava na intro ainda, né, então não vou continuar com notícias porque a gente não falou nem comentário do último vídeo, música, nada, né. Se for ver quanto tempo nós estamos ao vivo, 30 horas só.

Ah, tá suave.

Vamos aos comentários do último vídeo, Bubassauro?

Vamos, valeu. Deixa eu pegar aqui, que no caso foi com o Jovem Nerd, né.

Tá muito quente aqui. Nossa Senhora, Leque!

Olha lá, não tá ligado, né?

Tudo molhadinho, velho. É porque tá, começou a escorrer água ali no ar-condicionado, deu xabu, tá vendo ali? É verdade, a parede já tá infiltrando, mano. O condensador do ar deu algum problema no começo do cano ali, a parede tá ficando encharcada.

O @avimki: eu acho muito fofo que o Jovem Nerd é realmente um dos maiores fãs do programa, gente como a gente.

Ah, será? Eu acho muito legal, mano. Eu acho muito legal que a galera gosta.

Eu sei que ele e o Azaghal gosta para caramba, eles comentam e tudo. Às vezes o Azaghal dá oreada, fala: mano, vocês dois falando uns bagulho lá, se não é o Buba, porra, mano.

É isso, né? Aí de vez em quando o Mau te manda um negocinho, Castanhari. Falou: mano, o negócio do Ed Sheeran, mandou. Aí depois ele falou: ô, caralho, eu esqueci que eu tava assistindo episódio de ontem, deixa quieto, mano. Vocês estão falando com vocês em tempo real. Que da hora, eu quero ver até os atrasados. Muito legal isso, mano, a gente ter essa audiência qualificada aí.

O Samuel_Modesto: lá para 1 hora e meia de programa eu comecei a pensar, não vão começar as notícias? E lembrei que era o programa de convidado. JN combina tanto com o programa que pareceu mais um dia de DLS. Amo meus dois mundos colidindo.

Muito legal, foi muito legal.

Um dos poucos convidados que a gente conseguiu manter, né, o programa normal.

É, foi com ele que a gente gostaria de tentar fazer isso, tá ligado? Foi muito legal.

O Felipe_Lopes: nossa, o Jovem Nerd realizou o sonho de todo fã do DL Show. Não quero ser entrevistado, quero participar do programa como o quarto membro. Que sonho! Já pensaram em sortear um membro uma vez por mês apenas para participar? Como é que as notícias?

Ah, para participar do programa não.

É, não.

Nossa, imagina o trabalho que isso ia dar, né?

Mas é, quem sabe um dia a gente pensa em algo. Não, não assim, porque Teve essa questão, né? O Broxada foi fazer isso, virou um caos, né? O moleque acabou com o programa, né? Lembra disso?

E foi recente até, né?

É difícil porque a gente não, né, querendo ou não, a gente não conhece todo mundo, né?

E a gente não tem mais feito programas de convidados, tanto que a gente falou, a gente vai manter só convidadas até o fim do ano. Só que a gente parou de fazer programa com convidados e de repente chegou o presidente tal dia, o Jovem Nerd vai fazer o evento tal dia, ele tá aqui. A gente falou, pô, nem o negócio de receber só minas a gente conseguiu, porque a gente não recebe mais ninguém, não recebe mais ninguém, tá ligado? Essa é a grande real. Mas enfim, quem sabe um dia.

Rafaelo Underline: pelo amor de Deus, façam mais programas normais com convidados, acho que a galera ia gostar de ver Gaio Facts, Tupai, etc., comentando notícias, só os convidados da casa mesmo que seja.

É isso, pode ser os mais próximos, a gente pode tentar sim. Esses aí citados inclusive com certeza dava para fazer, seria muito legal.

O Cauê falou uma hora para o Jovem Nerd: você não queria o programa normal ou o Playboy?

Você não queria mesmo, mano?

A gente começou a xingar e mandar: o que que você acha de tal coisa? Meio levemente espinheta, nada demais. Olha Ah, eu falei, ué, você não queria o programa normal?

Eu perguntei quem ele pegaria também da cultura pop.

É verdade, verdade. Amanda Merlini: nunca fiquei tanto tempo assistindo uma live, bom demais. Obrigado. Dia 3 pedindo para o Lodi nos fornecer a lista de filmes para morrer antes de assistir.

Nossa, olha aí, hein, mais um hoje no Clubinho. É verdade, rapaziada, é isso, ó. Isso é uma característica ultimamente do Clubinho. Se a gente chegar aqui pela manhã Conversa como foi o dia de ontem, o que tem feito. E aí o Lourdes traz mais um filme que ele assistiu. E aí aconteceu hoje cedo, ele estava assistindo Pinóquio: A Madeira lá, como que é?

A Maldição da Madeira Infernal.

A Maldição da Madeira, mais um da série Filmes para Morrer Antes de Assistir.

Obrigado. A Maldição da Madeira, velho, é mó bom, cara.

Vocês estão aí, mano, vale a pena, galera. É um filme realmente bom do Pinóquio, o Gepeto. E aí eles pegam a mitologia do Pinóquio ali e faz um filme de terror, mano. É do mesmo jeito.

Pinóquio entrando na baleia e não tem o Pinóquio virando burro também.

Essas duas coisas realmente fez eu cair as estrelinhas lá.

Quantas estrelas você dá?

Eu acho que eu dei 3 estrelas de 5.

Só teve isso de ruim então, né?

Mano, acho que só, mano.

Negócio aqui, porque nesse momento aqui eu tô de olho no chat e tem mó galera falando: eles inverteram o nome para morrer antes de assistir, tá errado, é impossível.

Elas não pegaram a—

pegaram, vamos pegar, é o básico. É por isso que tá escrito leite na caixa de leite e ovo na caixa de ovo, viado.

É por isso que quando a gente faz uma piada, a gente fala piada.

É isso, segue, Buba, por favor.

O Endark Domain Games: episódio fofo, pensei que o áudio no final ia fazer o Cauê dar uma chorada porque eu me emocionei um pouco com esse e outros momentos.

Qual áudio?

O áudio da amiga da Camila.

Amiga da Camila, cara, mas tudo isso emociona, tá, né? Porque assim, entre emocionar ouvindo uma coisa em casa e me emocionar ao vivo, tem que ser o bagulho, né? Eu tenho que estar muito mal de cabeça, tem que ser muito pesado. Histórias aí que já me fizeram chorar, momentos vitais assim, né? Agora, de repente, tivesse ouvido em casa, eu teria me emocionado. Eu vi um, eu choro com cada caso idiota. Eu vi, eu chorei com o cara fazendo TikTok, mano, ele interpretando com ele mesmo, filho da puta.

É tipo, começa como um TikTok de comédia que tá ele criança E ele chega assim, o do Whindersson.

Não, você viu esse do Whindersson de IA que ele fez?

Não tenho coragem.

Eu também não, eu achei que você tinha chorado nesse já.

E aí o moleque fala assim, de que ano vai? Falou, nossa, já saiu, como é que ele fala, vai sair o próximo GTA 6. Ele falou, vai sair finalmente, tal.

Enfim, é uma brincadeira com nostalgia.

E aí ele criança pergunta, e o vô, como é que tá o vô? Aí ele fala, rapaz, o vô não tá mais aqui, mas tá, o resto tá todo mundo aqui pelo menos, tal. Falou, nossa, mas o vô era tão meu amigo. É, tô ligado e tal. E aí continua a brincadeira e de repente ele olha para trás Ele tá na timeline do moleque. Então ele reencontra o vô agora vivo, né? Porque agora ele tava— e aí ele, e aí o vô, e aí ele mesmo fantasiado, tá ligado? Aí eu saí do vídeo, tirei aquele nó da garganta assim meio filha da puta, que otário, velho.

E continuei, vai, continuei com o scroll, tá ligado? Assim, mano, é a mensagem dela foi emocionante, mas estar ao vivo do Jovem Nerd com a galera, vou precisar de muito, né? Vai precisar me foder mais para eu chorar, mano. Essas foram aspas muito fortes, mano. Você vai precisar me foder muito mais para chorar. Fala, doido.

Eu chorei com o Paco, o gatinho lá também.

Chorar é forte, né?

É só dar escorridinha aqui, ó. Pô, quando ele perde os bolinhos dele lá, cara, é mó—

do que estão falando aqui?

Do Paco lá, o gatinho pintor de iate.

Ele não vai, não tem coração. Esse maluco é frio, mano. É o coração gelado do Ursinhos Carinhosos, mano.

É que assim, né, é uma camada de gelado, mas quando você consegue entrar lá, você fala assim, nossa, quentinho até aqui, né, gordão?

É uma paleta mexicana, né?

Só paleta mexicana, entendeu, mano?

Tudo por fora e molinho por dentro, entendeu?

Meu recheio de Nutella é gostoso.

Vocês dois viram aquela trend que tava fazendo com criança que tem um papel com um círculo desenhado e uma tesoura?

Não.

Então eu vou fazer com vocês, mano. Quarta-feira eu faço.

O cara cheio dos planos dele mirabolantes.

Mais uma mensagem ou não? Acabou. Vamos ouvir música então.

Música do— desce a letra, desce a direita, desce a letra.

Show!

Ai, que gostoso! Ai, que gostoso! Ó, essa guitarrinha aí me lembra Thierry Brau, hein?

Psicodélico teve, porque o Charlie Brown acho que bebe na mesma fonte, que é bagulho, parece um surf music no começo, depois vem um tempo, half tempo assim, mais cadenciado. E psicodelia, hein? Psicodelia pura. Quem fez, Buba?

Faz um ano que a gente tá fazendo isso.

Da hora, gostei, gostei. Psicodélico, psicodélico. O Localibre Muito obrigado, hein! Mas o nome dele é Luca Teixeira. Ah, de repente poderia ser o Luciano Calibri, tá ligado?

Eu achava que era livre de livre.

É, então agora parece Luca Livre de livre.

É isso aí, brabo!

Muito obrigado, mano, foi bem, bem rock. O que que eu posso dizer além de Charlie Brown Jr.?

Bem, então só lembro de Charlie Brown ali.

Essa aqui também já fechou, né? Deixa quieto. Então põe de novo para nós aí, vamos ver.

Acho que a música do Surf, não lembro, tem uma música do Charlie Brown que tem essa Essa paradinha assim, vamos ver.

Aí de repente fica falando metade do tempo a batera.

Muito bom!

Viu como dá para fazer uma vinheta curtinha, mano?

Boa, hein, mano?

Boa!

É possível, mano, é possível!

Acreditem no seu potencial.

E a galera que fica falando, pô, mandei a minha vinheta e os cara nunca tocou. Às vezes é porque sua vinheta era longa, mano.

Às vezes é isso, é critério de seleção. Eu lavo minhas mãos, tá? A única vez que a gente ouve antes é para o Bubba falar, isso aqui já tocou? É, falar, acho que não.

Ou às vezes quem seleciona é sem querer, tá ligado?

Então envia de novo, envia de novo. Se passou, envia de novo aí para o Bubassauro. Bubassauro contato@gmail.com.

É contato Bubassauro, contato@gmail.com.

É isso. Agora sim, estamos começando o programa. Então eu paro de ler vocês agora, vou botar o óculos. Pera aí, né? Protocolo Felipe Neto, mano. Não sou eu ainda.

Óculos escuro.

Agora sou eu. Ó, rapaziada, aí, ó, bombinha, maravilha feliz, quando era bussoinga, do nosso nariz, que país é esse fantástica nação? Não, o hino de Hopi Hari, né, família?

Desse jeito, nunca fui, também nunca fui, nunca tive a mínima vontade.

O Gold não é daqui, mas você mora a 15 minutos do Hopi Hari aqui, né?

Nunca fui, nunca fui, nunca fui.

Jura por Deus, não mora mais, né? Mas a gente cresceu perto do Hopi Hari.

Como que era para vocês morar perto do Hopi Hari? Porque minha visão, né, lá da Zona Leste, lá era só em passeio da escola, era caro para caramba, porque era na época, né, era coisa de tipo R$20, R$30 de cada aluno ali para levar. E eu sempre falava, pô, mano, não tô a fim de ir para o Hopi Hari para ficar andando nos bagulho lá, tá ligado?

Cara, eu adorava o Hopi Hari. Eu sou, eu é isso, eu estudei na escola pública até a 6ª, 7ª série, não era playboy não, mas morando do lado você tem sempre alguma promoção, alguma coisa vai acontecer. A minha tia tinha, pagava lá o anual ali, aí tinha algum lance de levar acompanhante, eu fui. Eu não tenho nem a conta de quantas vezes eu fui no Hopi Hari. Caralho, montanha-russa, eu parei de contar depois de ter ido umas 40 vezes assim, tá ligado?

O Hopi Hari também tinha noite do terror?

Tinha.

Eu nunca fui, nunca fui na noite do terror, mas é no Halloween só, né?

É só no Halloween.

Até hoje é isso, tem até hoje. Eu fui assim, por exemplo, quando o Hopi Hari foi inaugurado. Coloca a data de inauguração do Hopi Hari aí, Buba, porque eu tava bem vivo, já era um pré-adolescente.

90 e pouco, será?

Não, mais para frente. Vou chutar para você.

2001, 99.

Olha lá, aí quase 12 anos de idade já em 99. E a galera saiu no jornal de Jundiaí na época. Quem mais é velho de Jundiaí vai saber. Saiu no jornal de Jundiaí: liga para esse número, ganha 4 ingressos imediatamente. A primeira vez que eu fui no Hopi Hari eu fui de graça. Só que aí você ganhava um ingresso para ir na inauguração e um outro para voltar depois de 6 meses.

Nossa, mas já começou assim, começou fodido assim, né?

Era uma espécie de programa de grupo de pesquisa de satisfação e tal. Então eles devem ter pegado uma cota de ingresso E deram, ó, vai agora na estreia, volta daqui 6 meses e vamos ver que informação que a gente tem, entendeu? Então as duas primeiras vezes que eu fui no Hopi Hari já foi de graça. Caralho, peguei filas quilométricas, 2 horas e meia para ir. Não ligava num número específico, eu não lembro de ver esse, o JJ, Jornal de Jundiaí, na casa da minha avó. E todo mundo ligando e pegando ingresso grátis na época que lançou o parque.

Caralho, que foda! E o pessoal aqui pertinho, né, mano? Agora a gente vai ter o parque do Cacau Show, né, aqui perto. Quando eu viajo para o Paraná, eu passo lá, eu vejo eles já levantando tudo.

É verdade, inclusive ele tá levando, né, né, a galera para andar na montanha-russa já e tal. Até diria, ô, Cacau Show, nota nós. Mas a gente acabou de falar com o Lula, né, ninguém vai notar nós agora, tá tudo bem, não tem problema. Se você for melhor que isso, duvido você levar. Eu já fui em 20, 25 montanhas-russas diferentes, mano.

Ó o currículo, vai tomando.

Ninguém que você levou deve ter andado em tanta montanha-russa, mano. Aí eu já chego e dou o feedback, entendeu? Grandes merda, né?

Meu brinquedo favorito era o samba.

Legal. Aquele, eu acho que eu andei isso uma vez num desses parques aqui que montavam lá, sabe, né? Monta parque itinerante. Aí tem esse daí.

Tem uns 2 ou 3 assim, né?

Cheguei aí inclusive no kamikaze deles.

Esses itinerantes é meio perigoso, né? Tem a galera que tem medo porque o bagulho é itinerante, né? Não tá chumbado no chão, né, mano?

Mas aí que tá a questão, né? A montanha-russa do Hopi Hari tá chumbada lá há 27 anos.

Caraca!

E agora, perdão, é 27 anos, né? 99 ela saiu junto com o parque, que me lembro, né? Ficava 3 horas na fila para andar na montanha-russa. Deu uma merda gigantesca agora, né? Eu não sabia disso, caralho, né? Porque você teve o momento fatídico que marcou para muitos o fim do parque, quando uma menina faleceu no elevador, né? O elevador era o único brinquedo que me pegava, tá? Eu fui o que eu menos—

Qual que era esse?

Subir, descer, sobe, despenca, você sobe, despenca. Ah não, os brinquedos aí, esse aí eu fui poucas, eu devo ter ido 6 vezes nesse brinquedo na vida assim.

E é uma sensação gostosa assim, tipo montanha-russa, ou não?

Primeira vez foi aterrorizante, a última vez mais velho já era bem tankável assim, tipo você já sabe o que vai acontecer, já sabe o que esperar, mas a primeira primeira vez que você sente a sua bunda descolando totalmente, você tem queda livre. Não é queda livre, mas você tem sensação de queda livre do alto de um prédio. De quanto que é aquilo de altura, mano?

12 andares, será?

Vou chutar que é mais, mano, porque a vista panorâmica que você tem ali da Bandeirantes é brutal o bagulho.

Quando você volta para cadeira, não dói a bunda?

Não, não, porque eu acho que não tem a parada aqui que tá segurando, né? E você descola isso aqui, eu acho, né?

Imagina, ele freia, ele tem uma progressão de freio, né? Ele não vai de 190 por hora a É um bagulho que eu sei, eu sei, eu sei. E aí não machuca, dá só aquela, enfim. Uma menina faleceu muitos anos atrás lá, mas o parque voltou a funcionar, eventualmente até o brinquedo voltou a funcionar. Eu nunca mais fui, nem tenho vontade.

Nossa, loucura, a galera morrendo lá no parque.

Mas dessa vez não foi, não foi. Calma, calma, calma, calma, calma, calma. Infinitivo assim, a galera tá morrendo no parque. Calma, teve uma morte muitos anos atrás, mas não é à toa.

Quantas pessoas já morreram no Hopi Hari? Puxa aí, boa. Não, por acidentes assim, não sei só tenha sido uma, mano.

Mas aí, até aí, tá ligado, as pessoas morrem em aglomerações, morrem no jogo do Corinthians.

Quantas pessoas morrem afogadas?

Não, não tem ninguém, nunca ninguém morreu afogado na água do Hopi Hari.

Não é da Hopi Hari também, o da água, mano?

Uma pessoa morreu.

É isso, pô, uma só? Sim, velho, você não tirou isso? As pessoas estão morrendo no Hopi Hari.

Você acha que é o quê o bagulho?

Tá ligado?

Calma, porque quando eu passo de carro, as estruturas tá tudo véia lá, mano, e meio feio, parece abandonado. É o Hopi Hari, né? É o Playcenter. Playcenter, né?

Porque eu passo lá, São Paulo, tio, aí também está metendo louco. Você é de São Paulo, você sabe onde é o Playcenter, tá ligado?

Não tem mais, né?

Não tem mais, não tem mais, tá abandonado lá, né? Tem uns vídeos dos cara filmando lá os bagulho abandonado.

Inclusive, vários anos atrás houve boatos, se você quiser você pode até pesquisar no Google aí, parece que a Disney, né, chegou a cogitar, né? Existe uma Disney França, uma Disney Japão, uma Disney Singapura, uma Disney caralho, e Disney Brasil Parece que houve negociação com aquela região de terreno. Hopi Hari foi escolhido ali porque em questão climática é um dos melhores do Brasil, melhor índice de chuvas aleatórias.

Eu não sei se eu concordo. Se eu fosse fazer uma Disney, tinha que ser no Rio de Janeiro, mano, por causa do Zé Carioca, tá ligado? Já coloca lá.

É, mas vai, mais um só, porque vocês pegam a visão, a visão muda todo o parque por causa do Zé Carioca. E quem mais?

Só para ela, a visão, mano. Imagina a Disney ali na praia.

Ali alguém não poderia se vestir de Zé Carioca aqui no São Paulo?

São Paulo aí tem que fazer o Zé Paulistinha igual a turma da Mônica faz aí. Você viu que tem um Paulistinha agora?

Mas então não pode trazer uma Disney para cá porque o Mickey, a Minnie, o Pato Donald.

Não, mas eles seriam turistas, entendeu? Dentro do próprio parque, mano. Pô, mano, tinha que ser no Rio, a Disney World, mano.

Mano, agora que você mora aqui, legal, mano.

Zé Carioca vem aqui para São Paulo e fica falando leque-leleque, fica falando mal aí, ó, seus paulistas.

Porra, cara, mas tá bom.

Mas o lance é o seguinte, né? Houve esse papo e por muito tempo Tipo, eu ficava nessa esperança só pensando, ah, especulação imobiliária, né, viado? Meu apartamento vai valer mais se a Disney for aqui do lado de casa.

Caralho, verdade.

Aconteceu, não aconteceu.

Aí vai, tem aquela roda de merda lá do, da Marginal Tietê lá, tá ligado? Que tem aquela roda gigante lá que fica no Vila Lobos. Nossa, mano, aquilo ali eu não sei qual que é a brisa da pessoa que é, porque eles foram na onda do, na onda de Londres, né?

Só que é isso lá, só que não é o Tietê, né, viado? Vegas. Não, não, não, a primeira, a primeira não, mas mais clássica é a London Eye, que é um cartão postal. Vegas tem 1 milhão de atrações, inclusive a maior roda-gigante do mundo que a gente andou e tal.

45 minutos para dar a volta.

Caralho, 45 minutos é surreal!

Tem que entrar e o bagulho andando, o bagulho não para.

E tem algumas, alguns ingressos VIP assim, porque a cabine 28 lá tem barman com open bar, cara.

Tipo, nossa, mas é que também em São Paulo, era em São Paulo, era no Rio que ia ter o Parque da Xuxa também, né? Só que ela não conseguiu fazer, muito custo, flopou, flopou, flopou. Mas esse era o mundo da Xuxa.

Precisa de uma ajuda, Xuxa? Quer um Pix?

E até atração que você entra na nave, ela pega fogo também, ou não? Como é que funciona? Vai ver isso, né? Fala assim, mas você quer fazer um parque de diversões? O seu cenário de programa de TV pegou fogo, imagina, imagina, sei lá, né? Enfim. Enfim, teve mais caso agora e esse aí foi meio triste, hein? Bem triste. Uma menina, alguns meses atrás, tivemos atualizações agora, mas alguns meses atrás ela tava na montanha-russa, essa que eu fui 40 vezes aí.

Sabia até a hora da foto, todo mundo memoriza, né? Mas eu sabia, tá ligado? Eu tinha o, sabe quando você vê aquele bagulho dos pilotos de Fórmula 1 fazendo o track na cabeça? Eu tinha toda a Montezuma na cabeça aqui, ó. Beleza. E a montanha-russa de madeira tem essa peculiaridade, né? Ela é uma característica própria também. Para vocês que são mais leigos, fala aí.

Eu sou totalmente leigo de montanha-russa. O máximo que eu era samba e barco viking.

Legal para caralho, barco viking. É um tesão, barco viking. E ele parece, ele, eu sinto ele mais perigoso do que a montanha-russa, porque você vai cair mesmo às vezes, né? Fala assim, pera aí, essa é uma, uma gradinha, Deus joga aqui para o lado aqui, pai, já era. O lance é que a montanha de rosto de madeira, ela não permite loops, loops, mas ela tem o bagulho sensorial, ela treme muito mais, ela é muito mais, entendeu? Uma montanha russa de ferro tradicional dessas, que nem a do velho da Cacau Show lá e tal, ela é lisa, tá ligado?

Ela é toda a característica dela, ela tem uma maleabilidade Caralho. E aí já era normal muitos anos atrás. Eu inclusive, a última vez que eu fui, anos atrás, eu lembro de já você faz umas curvas que o carrinho bate aqui na lateral. Você chega em casa para dormir de noite, você tá dolorido. Tem gente que acha hematoma, o bagulho é foda. Só que essa menina, no meio das vibrações ali, ó, nesses movimentos aqui, ó, ela bateu a cabeça e ela teve um traumatismo craniano.

Não bateu a cabeça, a movimentação assim, o cérebro dela bateu dentro do crânio.

Então, mas como que bate dentro do crânio se ela não impactou em nada, Buba? Ela bateu em algum lugar essa cabeça, madeira talvez, assim, possivelmente. Ela pode ser na parte traseira.

Movimento assim da montanha-russa fez ela balangar a cabeça. E o foda é que eles tinham, foi ela e o namorado, eles tinham ido uma vez, certo? Aí o namorado lembrou que tinha um cupom, um negócio VIP lá, podia de novo.

E aí foi na segunda vez que aconteceu, já tava feito, mas ela podia ir mais uma vez. Nisso ela teve uma hemorragia cerebral e ficou inclusive em coma por muito tempo, né? Ficou meses, né, internada, né?

Ficou 57 dias internada.

Que não completou 2 meses. Então, só que aí teve também as polêmicas que começam. A única coisa fica mais chata do que, ah, foi uma fatalidade, né? Porque a princípio o Hopi Hari tava custeando a internação, pô, o mínimo básico, mínimo mínimo.

É porque fica em Vinhedo ali, né, o Hopi Hari. Daí foi para um hospital Santa Casa de Vinhedo mesmo. Acho que eles não são de lá.

Perfeito. Só que aí, dado o período, o que aconteceu? A internação mesmo conclui que é isso aí, a sequela está feita e deu alta?

Não, daí o Hopi Hari parou de pagar depois de 50 e poucos dias.

Sim.

Nossa, mano do céu, seu familiar meu! Nossa, não ia ter bombinha Dia Feliz nenhum, eu ia invadir esse parque com molotov, viado. Tô brincando, mais ou menos. Não acredito nisso.

O Hopi Hari pagou 53 dias do hospital, depois falou, ó, bom, então em entrevista à EPTV, afiliada da TV Globo, Globo. A mãe afirmou nesta segunda-feira, dia 21, que o parque deixou de prestar assistência à jovem após a alta hospitalar. Segundo ela, o suporte financeiro do parque limitou-se ao período de internação inicial de 57 dias.

A gente, só para que vocês entendam, já que eu não terminei de falar sobre a menina, você pensa, ué, beleza, então 57 dias, alta, Hopi Hari fez a parte dela. A menina tá cheia de sequelas, tá? Ela ficou, perdeu movimentos, paralisia, teve paralisia. Isso acabou com a qualidade de vida vida dela. Então acho que toda e qualquer medida para melhora da qualidade de vida dessa pessoa tinha que ser custeada pelo Hopi Hari, para além obviamente de qualquer tipo de compensação judicial, que eu não sei, que eu nem sei se cabe, porque talvez tenha um lance de ao entrar no Hopi Hari comprar seu ingresso você sabe que existe ali um, sabe, você abre mão de algumas coisas.

Mas assim, né, me parece um pouco fora da proposta do produto que eu paguei para lá, eu saí de lá com sequelas irreparáveis, ficar em coma, hemorragia cerebral, paralisia e tudo mais, entendeu? Então, enfim, dada a internação, o Hopi Hari falou, ó, vai lá, moça, e largou mão, filho.

É, deu, vi que deu até matéria no Fantástico, né, mano?

Ah, teve matéria no Fantástico disso?

A Júlia ficou acamada e apresenta comprometimento neurológico grave com perda dos movimentos do lado esquerdo do corpo e limitações na fala.

Caralho, eu vi o doutor explicando a cirurgia que ele teve que fazer, que tirar metade do crânio para o cérebro poder fazer o processo dele de cerebro encharcar.

Normal.

Nossa, mano, você é louco, mano. Imagina, você vai dar um pião e de repente você volta assim, mano.

É, velho, que loucura, hein? Que loucura! Eu não sabia que isso tinha sido matéria do Fantástico não.

Foi, passou ontem.

Eu tava olhando, o chat tá tudo aí falando assim: a gente viu Fantástico ontem de noite, Gordão.

Ó, o bagulho é feito na madeirinha mesmo, mano.

Madeira, moleque, madeira.

Eu fui na Colosso, mas na chuva não vai apodrecer nessas madeiras não pelo tempo que tá? Ou eles vão fazer reforma, né?

Tem reforma, tem reforma, mas com certeza tem ali um né, um verniz.

Mas tem uns por todo lado ali, mano.

Não, mano, madeira é material de construção, tá ligado, milenar.

Olha, mas é bagulho na madeira mesmo, mesmo com prego e foda-se. Dá um pouco de medo de ir lá, velho.

Falou que era madeira, vocês acharam que ela tinha sido esculpida num jeitinho?

Não, eu pensava que era as madeiras mais pacas, né, velho?

Aqui, ó, a ripinha, os cara nem passou verniz, nem envernizou as madeiras. Tá no pinus, mano.

Olha isso, cara, parece uns paletes. Os cara montou com palete do Atacadão, mano.

Condição do trilho, viado. O bagulho parece, os cara tá assim, ó, tá na hora de trocar freio de disco dessa montanha-russa, tá, pai? Bagulho tá com 600 mil km, mano.

Caralho, os cara nem envernizar o bagulho, nem passar um.

O pessoal todo feliz aqui, ó. Esse aqui não tá muito feliz não, ó.

Não tá muito feliz, hein. Tá em choque, né, papai?

Caralho, mano, eu acho que eu nunca dei numa de madeira assim não. Só na da Universal, acho que era de ferro, mas era painha. Tinha duas, né? Eu andei numa grandona e numa menorzinha lá.

Ela é a maior montanha-russa da América Latina de madeira. Não, de montanha-russa.

Mas não era porque a do velho da chocolate vai ser mais, não vai?

Não lançou ainda.

É verdade.

Mas, mano, ele montou da própria mão.

Porque velho do chocolate?

Ah, porque é um velho dono.

Ele é o velho do chocolate, mano.

O Willy Wonka idoso dele lá.

Mas é um velho, dono da Cacau Show, mano.

É mais novo que nós, ele não é. A galera fala que eu tô velho. Inclusive, esses dias aí eu vi lá o LeBron James deixou a barba crescer, grisalhou, né? Eu fiquei assim, nossa, que estranho, ele só tem 41 anos, né? Eu pensei, gordão, você tem 38, olha tua cara, mano. Você tem espelho, gordão? Branca, mano. Então sim, é o velho do chocolate.

Velho do chocolate.

Eu fui em outra montanha-russa de madeira lá, que acho que se chama Colossus, que era lá do Six Flags lá de LA, se não me se eu não me engano, ou da Flórida, mano. Eu fui montanha-russa mesmo, eu fui, eu fui numa pá de parque de diversão aí, mano.

Mas é que teve um momento também, né, desses parques de diversão, não sei, né, mas eu acho que, sei lá, de 2010 para frente passou hype.

Hoje em dia o bagulho é só do celular, velho, nem tem mais.

Passou hype, né? Você vê o que aconteceu, por exemplo, agora com o Beto Carreiro nesse fim de semana. A galera tava puta porque as filas de brinquedo tava durando 2 horas e meia, 3 horas. Estrumbado de gente.

Estrumbado, não sabia que o parque do cara era bombado não.

Tipo assim, não existe isso de estar flopado, é que fazer um parque de diversão é realmente muito raro, né? Aí você tem lugares como da Flórida lá que tá sempre lotado, apesar de que deve ter dado uma diminuída com tudo, né? Com capitalismo tardio, governo Trump, aí se o caralho. Mas assim, é muita gente que vai em parque de diversão ainda.

Eu ia no parquinho de Itaquera lá, hein? Parquinho de Itaquera lá que era fixo anos lá, pica, alagava lá quando chovia muito.

Que que tinha de atração gigante?

Tinha uma montanha-russa, mas é bem minúscula, carrinho de bate-bate, a pistolinha lá de atirar nas coisas.

O bate-bate eu era ressentido. Samba, kamikaze, samba, tudo isso, barco viking, barco viking, tudo isso. Eu lembro que eu fui assim, mano, jogava roller coaster, Tycoon, adorava. Eu amo parque de diversão, só que eu era ressentido. O carrinho de bate-bate do Hopi Rádio eu não posso ir. Tem desde sempre, não posso ir, muito alto, tem limite de tamanho, tem um limite de tamanho e eu não posso ir desde os 18 anos de idade.

Não é para adulto então?

Não, eu acho que carrinho de bate-bate nunca foi para adulto. Mas é porque tem uma questão de segurança, tipo, pode ir um adulto que caiba, né? Agora, se eu tiver com o joelhão para fora e o carrinho bater, entendeu? Então eu não posso ir desde—

mas é só carrinho de bate-bate, eu só fui em shopping.

Eu no do Hopiara eu gostava que ficava do lado daquele, uma espécie de kamikaze quase, só que ele só andava de ladinho assim, pequenininho. Esse que tinha do Wild West, que era o grandão. Foi, eu tenho essa memória de ser acho que o primeiro brinquedo que eu fui no Hopi Hari, primeira vez que eu fui, cara. A magia de ter andado naquele parque lá quando ele abriu, tá ligado? E com as áreas do foda mesmo. Nossa, aqui eu tô no Velho Oeste, nada a ver, velho.

Naquele, nada a ver, mano. Tipo esse brinquedo, carrinho de bate-bate, velho.

É um carrinho para você ficar batendo só, da hora, mano.

Aí tem um monte de desconhecido, mano, que você fica assim É isso.

E quando o pessoal olha para trás ofendido, você fala: e aí, você tá aqui achando o quê? Melhor protocolo é esse, mete o louco, tá ligado?

Eu tava, eu tava, mas você tipo assim, ah, vamos supor, você vai você mais 2, 3 conhecidos, certo? Você tipo batia nos outros também, mano?

Todo mundo vai se molhar, tá na chuva é para se molhar. Entrou novo no carrinho, aí não bate. Aí sempre tem também um pai.

É, sim, sim. Gente, fala oi, criança, não bate em criança.

Fala assim, rapaziada, fazer a gangue é neles, é nele. Quem derrubar a criança do carrinho, eu dou R$10.

Porque, mano, é um brinquedo para bater, mano, não é para você ficar dando pião e drift sozinho, tá ligado? Caralho, velho, porra, não faz sentido nenhum.

Esses dias eu falei, né, o bagulho é você, se você foi pego no, às vezes é melhor só ser ridículo, né? Eu tava no semáforo esses Esses dias, parei no semáforo, tava brisando, cantando, fazendo arrebatera e tal, tava lá brisando no semáforo. Quando eu olho para o lado, tipo, tinha a janela de um restaurante assim e tinha dois manos sentado, e um deles tava assim cutucando o outro e rindo, tá ligado? Quando eu vi que ele viu, aí eu foquei nele, comecei, vamos lá, saiu o carro.

Eu, aí eu saí, eu falei, nossa, que ridículo eu passei! Mas eu não baixei, mano, eu juro, eu juro, não fique nervoso. Ele tava assim, quando ele viu olhando e cantando para ele, você viu o sorriso esvaixer. E aí, mas ele não ficou tipo admirado, ele ficou pensando, que otário.

Mas se você tava dentro, sair com o carro assim, ó, você tava dentro do carro e a pessoa tava fora, tipo na rua, no restaurante, do lado de dentro.

E aí ele, quando eu vi que ele me viu, mano, eu fiquei muito orgulhoso dessa reação. Eu continuei aí dando fundo nos olhos, tipo, vem comigo então, você tá brisando? Vem comigo. E saí assim. E ele assim, ó, tipo, nossa, que otário. Tipo assim, se sentiu um pouco intimidado, né? Tava tirando barato com a minha cara, né, seu fodido?

Aí era ouvinte do Delícia só falando, mano, olha o Cauê lá tocando bateria.

É verdade, olha que legal. Olha que legal.

Eu saí sentindo tanta vergonha, mano. Se você do restaurante tiver aqui, se pronunciar, porque não vai aparecer dos fofoqueiros falando que era eles não.

Fala com você que ele fala exatamente a roupa que ele tava.

Não, fala o restaurante que eu lembro exatamente.

Fala o restaurante, Outback.

Não era.

Então sempre que eu passo na frente do Outback eu lembro do Rims on the Bar, né, mano?

Sempre lembro disso, mano.

O legado— nossa, foi mal, é que o fio tava— o legado do Leandro até o final. O Leandro até o final, vamos conversar de verdade, você vender meu Camaro? Eu tenho notícia a respeito. Este final de semana. E olha, coincidência, às vezes Deus escreve certo por linhas tortas, tá ligado?

É, mas quando ele quer, né?

Mas coincidência extrema assim, é que eu tava pensando, beleza, mano, tamo aí nessa reta final de construção da casa, fazendo algumas coisas de ponta de lápis que eu gastei o dinheiro já, tá ligado? Não, não é tipo assim, não tô desesperado, mas precisa de planejamento, né? Tem que fazer o negócio direito. Eu fiquei pensando, se vende essa porra desse carro, nossa, ia resolver minha vida, tá ligado? Ia resolver minha vida. Enfim, eu recebi uma mensagem da minha mãe porque ela conhece o cara que trampa na concessionária.

Ela falou, pessoal da concessionária mandou mensagem do Camaro. Eu falei, oi. Falou, falou para você buscar que a concessionária fechou, faliu.

Caralho, o quê, velho? O cara faliu a concessionária com o Camaro dele, mano.

Voltou para casa, tá? E agora eu vou sair daqui, vou lá buscar. Vou sair daqui, vou lá buscar, mano. Acabou.

Aí, Leandro, toma cuidado, hein.

Vai, é, anuncia até o final. Vamos conversar a comissão gorda para você, pai. Eu preciso de muito abaixo da FIPE. Aí você vende FIPE, pega toda a diferença. Ou então alguém da audiência: ô, galera, quem daqui quer vender meu Camaro e ganhar R$20 mil? Consegue um vendedor aí, mano?

Tá bom, hein, mano.

Aí, ó, venda meu Camaro. Vou fazer uma campanha: venda meu Camaro. Aí você combina com amigo, tá ligado? Me dá o golpe, fala assim: ó, vamos lá, compra, papapá, eu devolvo o dinheiro, não precisa nem— já era, foda-se.

R$20 para cada um, entendeu?

Venda meu Camaro e ganha R$20 mil. Vai dar falou, vai aí, vai aí, mas sem fanfic, entendeu? Quero saber quem tem, chega com, tá ligado? Chega, bota na mesa e manda eu medir para eu ver. Então, beleza, passamos do Hopi Hari então.

Tava combinando com os melhores aí para mim aí.

É, pois é, tava combinando.

Escreveu certo não nesse dia aí, ele trollou, viado. Ele trollou porque eu vi uns crente falando, ah, Deus tem um plano na vida dela. Ah, beleza, esse aí, parça, que plano é esse, né?

Eu juro por Deus, vocês me irritam tanto, mano.

Ai, ai, a gente falou que estava combinando com os amigos.

Ó, corretor, né, corretor, vendedores de carros, cauecontato@gmail.com. Manda o teu Instagram lá se você é vendedor de carro, porque todo mundo tem Instagram hoje em dia.

Camaro 2015 Stage 2, 50 mil km, kit de P0, não muito usado porque eu peguei ele já com quase com 30 e poucos mil km, branco. Branco, tá com escapamento feito, tá com um botão que tira o delay do pedal do acelerador, 3 níveis assim, ó. Você fica no vermelho, o bagulho fica satânico, sai de bunda. Não tem o adesivinho do MF Dunk, tem um adesivinho do MF Dunk, tem um que é escrito com, parece um logo de banda de metal, tá escrito Live, Laugh, Love, tá ligado?

Mas tem adesivinho de carbono, não tem adesivo da Apple, entendeu?

E o bagulho é isso, é E aí você fala assim, nossa, FIPE, se quiser, não, se quiser ganhar comissão você vai ter que dar seus pulos aí. Eu quero FIPE menos 20K, eu quero. Pronto, né?

Para você fazer uma rifa.

Eu pensei nisso, mas eu não sei com relação a uma série, eu sou muito leigo com a burocracia e tal, eu não sei isso. Mas eu pensei em fazer, sabe o quê, uma rifa, só que qualquer real acima do valor da FIPE a gente vai doar também para instituições e tal.

Pronto, aí eu podia rifar para você não tá mais aqui, né?

Quem quer um rifeiro aí de, mas de verdade, sem trambique?

Negodinho, tô perguntando, no site dele lá, tá barato. Não, tu não é Tô de Zoeira?

Gente, aqui diferente do Negodinho, o bagulho que eu rifar eu vou entregar, tá?

Como era o site dele? Era isso, né? Tô zoando, tô de zoeira, mano. Quem compra televisão e micro-ondas no site que o nome é Tô de Zoeira?

Será que é a mesma pessoa que vai votar no Manuel Gomes também?

Possivelmente, possivelmente.

É isso, mano, a galera que adorou o cenário do debate presidencial, gente. Aí as pessoas fala que é pai, eu vejo, eu adoro, tá ligado? Caneta Azul, ai, ele é tão engraçado! Ódio que eu sinto, ódio!

Ele tava na ranking, ele tava com uma namorada aí, né, que faz conteúdo adulto e tal. E aí ele ficava fazendo uns conteudinho meio como se ele fosse corno, tá ligado?

E ela com um amigo assim todo musculoso assim, como se fosse, né, Manoel Gomes? Você deve ser mó corno mesmo, mano. Tô brincando, não tô não. Vai se meter na política, na puta que te pariu! Irmão, tá achando que é zoeira o bagulho? Bom, e nos Estados Unidos, por falar em política, né, é muito louco isso lá. O bagulho, como eu disse, houve um período que a gente falava, nossa, parece que o filme Idiocracy vai virar vida real. Já não é mais, já passamos, transcendemos, fomos muito além.

Nenhum roteirista conseguiria fazer isso, não tem como.

A realidade é profundamente estúpida, tá ligado? Os cara só de birra elegeram um pedófilo estuprador, e o cara colocou na frente da saúde um maluco que é antivax, sabe? Tipo assim, é a destruição de todas as instituições, tudo para acabar com a lacração. Assim, é um povo muito louco da cabecinha, muito pior que nós, tá ligado? Que é muito louco isso, né? O que a gente viveu com o bolsonarismo é versão light do que eles vivem hoje, mano, tá ligado?

É surreal. E aí eles tiveram aquela pataquada de renomear o Departamento de Defesa para Departamento da Guerra.

Nossa, é verdade!

E agora o Departamento da Guerra acabou de anunciar uma atração assim para motivar os seus militares. Foi diferente para dar um discurso lá para lideranças militares dentro do Pentágono. Caralho, o Pete Hegseth, líder do Departamento da Guerra, levou ninguém menos que o Logan Paul e o Jake Paul. Os irmãos Paul foram recebidos com honras dentro do Pentágono para orientar os exércitos.

Mano, os cara tão orientando o exército, os caras estão completamente desmoralizados.

Mano, desmoralizados, mano. É surreal isso, é surreal essa bagulho. Bota a imagem aí, Bubu, pra gente ver. Olha só, meu Deus.

Não é tipo assim, ah, foram lá fazer uma visitinha, conhecer o lugar, mostrar, pô, vocês são instagramers, criadores de conteúdo, mostra como que é aqui. Não, não, não, eles foram palestrar, fazer uma palestra, tá ligado?

O do Logan Paul eu conseguiria entender. O Jake Paul, por exemplo, última vez que subiu no ringue não quebraram a mandíbula dele, ele teve que, foi amassar, foi jambrolhar enviado. Agora, o do irmão mais velho ia ir falar, eu até entendo, porque ele luta um esporte que é uma questão, lutas de mentirinha, né, que é basicamente atuação dos Estados Unidos no mundo, né. A gente precisa inventar premissas falsas para justificar nosso orçamento, entendeu?

Então beleza receber um cara do WWE lá. Agora, o outro que teve a mandíbula quebrada no murro vai motivar quem, viado?

Não tô entendendo qual é o discurso que esses mano vai fazer, mano. Pelo amor de Deus, cara, colocava um cara fantasiado de Capitão América aí, sei lá, mano.

Vamos falar sério aqui, eu preciso da opinião sincera de vocês 2. Quando a gente fala sobre cortina de fumaça assim, vocês acham mesmo que— vocês não acham mesmo que é possível que eles mesmos já entenderam que eles, ó, a gente tem que ser o mais estúpido possível, nós precisamos de todos os recursos que a gente tem na mão para que a galera não se ligue no fato de que o presidente tava traficando criança na Ilha do Epstein, tá ligado?

Vocês não acham que isso aí, eles mesmos falam entre eles, gente, mas isso é ridículo? Eles falam, então, porra, é isso, vamos falar disso no Daily Show amanhã em vez de falar que o Trump é um pedófilo estuprador.

Entendeu? O que tem mais chance de virar notícia, de tirar o Trump do fato dele ser um amiguinho do Epstein, do que tirar isso das notícias, tá ligado?

E quando esse véio morrer, vão enfiar tudo no botico dele, esse bagulho do Epstein, tudo, velho. Aí tô esperando ele morrer para tipo, com certeza, já logo resolver, tá ligado?

Isso é um bode expiatório de 600 kg, esse imundo.

Agora é mais essa aí, mano.

Cara, que surreal! Imagina Imagina você, você tem uma carreira militar aí na nação mais bélica do mundo e agora os seus líderes estão falando, ó, você precisa ouvir o que que o Logan Paul tem para falar.

Mas aí eu vou falar para vocês, hein, mano, eu sou mais isso daí do que esse filho da puta falando que popularizou o One Piece, mano.

Mano, tem vida essa, né? Logan Paul tava lá fazendo live, eu acho, quando o amigo dele fala para ele, né, que eles estão falando agora, Logan Paul, assim como todo homem hétero branco que tava no NFT ano retrasado, agora tá no card game, tá ligado? Cartinha Pokémon é o NFT do branco agora, é comprar carta de Pokémon porque isso agora tem valor de mercado e tal. Aí compra por tanto, manda fazer o PSA, não sei o quê, aí manda restaurar para valer mais R$300.

Primo rico também tá nessa, todo lugar. Às vezes aparecem uns Reels assim, tipo do Cariani, do Balestrin, do pessoal da Maromba, E o Tecar tá sempre junto, né? Sim. Aí o primo Rico foi lá no bagulho do Tecar, e aí ele foi lá, mano, com as cartinhas de Pokémon lá do Charizard, leva a maletinha, abre a maletinha. Não, eu, você quer vender esse carro para mim? Eu te pago com essa cartinha aqui do Charizard, mano, na moral. Não, vale R$500 mil, R$500 mil, acho.

É muito cansativo.

Aí o Tecar fica assim, mano, é da hora e tal, vale mais que o carro, mas eu não posso, velho, pegar uma porra de uma carta, não pagar.

A gente tem que botar, ridicularizar esses cara, mano, os nerd, tá ligado?

Os nerd hoje tem acesso à internet, ao dinheiro, e viraram essa porra aí que vocês estão vendo.

Cara, se acha poderoso, é fã, mano.

Isso que é foda, não é nerd. Essa galera não é nerd. A galera, isso daí, como eu disse, isso daí tá ocupando o espaço do NFT, tá ocupando espaço. Cara, é literalmente como mudar o avatar para foto do macaquinho. É o jeito que os brancos excêntricos têm de dizer: como que eu provo? Como que eu pego um fetiche, né? Que é, aprendi isso jogando D&D, hein? Quando você pega um item mágico assim, é um Tipo, como que eu mostro assim sou rico de maneira fácil?

É isso, tá ligado? É bagulho de gente vazia para mostrar, olha como eu sou rico. Antes era a porra do NFT do macaquinho, viraram piada depois. E aí agora é isso, a carta de Pokémon é essa porra aí, essa coisa idiota.

Todos os tipos de carta, né? Magic, Pokémon, a de One Piece, os cara tem essa pira de tipo, não, olha só, vale tanto. Foda-se, mano.

Aí chegou na— ah, lógico que também tem muito como lavar dinheiro com esses bagulho, fazer muita merda com também, né? Mas eu acho que às vezes é basicamente o jeito de medir o pau com dinheiro, tá ligado?

Às vezes eu acho que tem um pouco também, tipo assim, do Logan Paul, do criador de conteúdo grande assim, que tem muito dinheiro, que tá mexendo com cartinha de Pokémon, tipo agora do nada. Às vezes parece que os caras quer tipo determinar um tipo de mercado assim, tá ligado? Não, é um tesão para eles, eles vão ficar falando de cartinha de Pokémon de Charizard, e daí não, daqui a pouquinho tá todo mundo comprando e tal. Lógico, para valorizar a própria carta deles, mas também para eles mostrarem eles mesmos que eles têm esse tipo de poder.

Mas o que tá falindo, que não tá dando certo, né, mano? Ninguém quer saber dessa porra de carta assim.

Mas você vê como é patético, tá ligado? Se você gosta minimamente, eu por exemplo, vamos supor que eu fiquei muito rico, e aí de repente eu penso, pô, mas tem um valor nostálgicozinho, né? Eu lembro, eu ganhei uma carta do Dragonite quando eu fui assistir o primeiro filme de Pokémon no cinema. Eu tinha, foi lá no Maxi Shopping na época, que a meia custava R$6,50, tá ligado? Aí agora venci na vida, bem-sucedido. Tem uns caras que simplesmente não ligam para Pokémon, mas eles querem saber qual que é o próximo bagulho de quem tem dinheiro.

É isso, é isso.

Você é oco, mano, você é vazio, uma pessoa morta por dentro, porque você já tem dinheiro para caralho, vai fazer o que você ama. Não, vou fazer o que dá mais dinheiro. Essa é morto por dentro, uma galera oca, oca, o espírito opaco mesmo, imundo, tá ligado?

Vender essa ideia de que você só vai ser bem-sucedido quando você tiver, se você tiver muito dinheiro. Agora, o bem-sucedido é se você tem o Charizard Sei lá da porra, Pikachu pintor lá dentro.

E ainda mais se a gente vive em bolhas, né, mano? Esse bagulho das cartinhas é uma bolha, mano.

Aí você me fala, um primo rico desses, um Jake Paul desses ostentando carta de R$500 mil, eu sou errado de chamar de mongoloide agora?

Não.

Mas enfim, o Jake Paul tava também na onda do One Piece, tava. E aí o amigo dele, durante o bagulho da carta, fala—

não, é primeiro ele agradece.

Ah, tá.

O Logan Paul fala assim, pô, queria agradecer a comunidade do One Piece aí, né? Todo mundo me recebeu super bem na comunidade.

Daí o cara falou, é, Logan, você tá ligado basicamente que você popularizou One Piece no mundo, né, mano?

Você deixou One Piece relevante, mano. Basicamente, basicamente, mano, é maluco, mano.

Agora primeiramente vai tomar no cu, Logan Paul, porque quem realmente eu daria uma importância se falarem, não, mano, esse streamer da hora é o iShow Speed, mano. Até hoje ele usa o avatarzinho do Luffy, ele sempre foi fã, sempre falou da obra e por aí vai. Mas o que popularizou muito One Piece no Brasil, há de se falar aqui, foi principalmente o live action da Netflix, mano, que pegou um público novo com o bagulho dublado ali e deu uma explodida.

Porque antes nem material oficial a gente tinha no Brasil, mano, para comprar, sabe, camiseta, essas paradas, mano. Logan Paul não fez porra nenhuma, mano, e nenhum fanbase recebeu ele de braços dados não, que tava todo mundo xingando ele quando ele postou os bagulho lá que ele tava comprando de One Piece lá. Todo mundo foi xingar ele. O A Show Speed foi xingar ele também, falou, mano, você só é um merda que tá querendo se fazer em cima do bagulho.

Aí eu acho que o MrBeast depois entrou na treta também, que falou, ah, eu vou dar dinheiro para fazer um anime novo do Naruto, sabe? E aí começou essa briga de ego de quem tem dinheiro, mano.

Inclusive esses dias aí eu tô no Reddit, eu tive essa, esse momento de reflexão, falei, cara, é verdade, né? Um tópico que tava na home era, que celebridade você tem a convicção que é ruim, mas que nunca vazou nada. E mano, eu tenho a plena convicção que o MrBeast tem muita coisa. O MrBeast deve ser pedófilo, normal. MrBeast tem uns bagulho, viado. Não, aquele olhar morto dele, sabe? Um olhar morto assim, ele tem aquele olhar de robô assim, aquela coisa meio, sabe?

Ele meio, ele parece o Elon Musk. E não, não à toa os dois foram longe, porque são psicopatas que só querem é qualquer coisa pelo dinheiro, tá ligado? Inclusive pisar na cabeça dos outros. E tal. Então eu tenho certeza que tem BO no nome desse arrombado, eu tenho certeza. Só tô falando dele porque ele tá lá na gringa, que aqui eu tenho uns para falar também, mas aqui eu tô no processo.

Não tem aqueles negócios que ele ficava manipulando o valor de moeda lá?

Verdade, os campeonatinhos que ele fazia, né? Eu acho que o Speed até parou de colar um pouco com ele, né? Participava, né, dos vídeos do MrBeast também.

Sim, bom, teve aquela polêmica lá da série da Amazon que ele ia fazer, em que um monte de gente se quebrou, ninguém recebia comida, era uma merda. Mas isso eu ouvi menos, porque o cara já é muito rico, então você espera que ele seja um cuzão. É isso, porque aí a pessoa ficou podre de rica. Ou você é, sei lá, é porque o cara era Lewis Hamilton. Ah, sim, eu era um fenômeno do automobilismo, e aí eu acabei ganhando bilhões, tá ligado?

Eu sou foda. Ou agora o cara é esses daí, o entertainer, mas foi, mano, tudo, tudo é o dinheiro, tudo é o dinheiro, tudo é o dinheiro. Eu já desconfio, viado. Tem coisa no nome desses mano aí, é tudo mau caráter.

Pelo amor de Deus, One Piece, mais de 1000 capítulos. Capítulo, o cara acha que ele que popularizou o bagulho. Mais de 1000 capítulos aí, mano, saindo toda semana um capítulo novo para galera. Anime, filme para caralho, jogo para caralho, parque de diversão, restaurante no Japão. E aí ele popularizou o bagulho.

Sim, mas eu, a gente há de concordar que com certeza para algumas pessoas ele apresentou One Piece.

Ah, mas essas pessoas são muito burra, né, mano?

Não, pô, é normal.

Não, não, não dá, não dá, não dá, não dá. Tá, mano. Ô, One Piece tá, eu falo assim, a Netflix sim foi um divisor de água, mano. A Netflix não trouxe produtos oficiais para o Brasil, tá ligado? Um público que nunca ia dar chance, o jovem nerd assistiu One Piece live action, uma galera que nunca ia ver. Tem muito influenciador que começou a surfar no hype de One Piece também. E nossa, isso deixava, sorte que eu não crio mais conteúdo de cultura pop, foda-se vocês aí.

Mas na época, mano, tipo, a gente ficava, ô galera, assiste One Piece, é o quê? Aí quando One Piece começou a explodir de popularidade criadores de conteúdo que antes falava mal, que tem mensagem no grupinho falando mal, passou a fazer conteúdo de One Piece para pegar essa fatia do bolo também.

Mas isso daí você troca, você troca Load por Kawaii, troca One Piece por pôquer, eu sei exatamente o que você tá falando. Nossa, mano, exatamente. Agora todo mundo joga um baralhinho, foi só chegar com faz-me rir, tá ligado?

Porque não tava a primeira.

Sabe como que eu li meu primeiro livro de pôquer? Um conhecido meu trabalhava na estatal, tinha acesso à impressora. Tá, tá, eu lembro, né, que fazia trânsito. Você não tem acesso à impressora lá? Porque eu não tenho como comprar esse livro, ele é gringo e tal. Tava na faculdade na época. Imprime para mim, mano. Eu quero imprimir um livro de pôquer para estudar, viado. Eu lembro na agência ficava lendo lá o Pagode Odds e o caralho.

E aí vem essa galera que tá pelo hype, começa a ficar: aí eu vou começar a ver, galera, não sei se é legal. Aí toma no teu cu, mano, se você nunca quis ver Porque você— e aí, nossa, mano, gosto muito do Magal, hein, Magal, gosto muito. Mas o Magal é outro que vive criticando One Piece. Aí, galera, eu vou tentar ver, é muito chato, não sei o quê. Larga essa porra, Magal, você não tá gostando, larga, mano. Continua, mano.

Parabéns pelo patrocínio do GG Poker, ô Magal. Só colava no nosso lá para tomar um uísque, nem gostava de jogar baralho, mas do caralho, mano. Mentira, ele jogava pôquer com a gente. Magal jogava pôquer.

Ah, você jogou na pandemia, né, na casa dele?

Ele continua com essa fanfic aí, eles continuam com essa fanfic. Não fiquei, mas o Magalhães jogava com a gente.

Eu tô zoando, mas isso dá raiva, mano. E é foda que não sei se não é uma síndrome de underground, é você vê que, mano, o cara falava mal do bagulho, mano. O cara não gostava, tá ligado? Tava com nós nos rolês, ficava falando nada a ver esse bagulho aí, não sei o quê. E aí o bagulho populariza, começa a vir vários ads, né? As marcas, a Netflix principalmente, né? Porque tá com os live action colocando patrocínio ali. Os cara, não, então vou começar a ver, né, mano? Eu quero essa grana também.

Aí você vai falar assim, ah, tá bom, que vocês não fariam mesmo, rapaziada. Acabamos de falar obrigado PlayStation pelo recebido de Wolverine, mas o jogo é uma merda. Esses caras aí, eles não têm esse cojones, mano. O cara não faz isso, eles são aqui, ó, entendeu? Tem que, é isso, mano. O caminho para o topo, mano, é só pisando na cabeça dos outros mesmo. Já aconteceu, tem um Ed Sheeran por cidade aqui nesse país, tá, que você só não sabe porque não foi testado que nem ele, tá.

Já aconteceu de chegar trampo para mim de marca grande assim e eu falar, pô, mano, da hora esse trampo, mas não combina comigo porque eu não tenho nada a ver, eu não acompanho, papapá, passa para esse outro influenciador aqui que eu acho que é mais a cara dele, tá ligado? Porque tipo, eu olho e falo, cara, não tem nada a ver comigo, já fiz isso, já teve amigos influenciadores que já fizeram comigo isso, tá ligado? Então pô, eu acho que o justo é você olhar e falar, mano, eu não me encaixo nisso daí não, não faz sentido.

Imagina eu, Lourdes, fazendo uma publi de pôquer, eu vou falar não, mano, cauezão, tá ligado? Eu nunca joguei, não sei o quê. E aí eu só direciono, mano.

Esses dias aí veio o brother, falou, mano, você não me falou que você curtiu o Magic? Eu tenho uns bagulho para a gente fazer mailing com eles, né, recebidos. Eu falei Falei, velho, eu fiz a propaganda do Magic com o Craque Neto e foi do caralho. Mas assim, eu nunca joguei Magic, mano. Agradeço aí, mas não tem para que que eu vou receber booster, tá ligado? É a mesma coisa, eu não jogo o bagulho.

Mas às vezes você, Magic também não tem essas cartas raras, mas você pode receber. E às vezes você abre uma, pega ali um.

Aí daqui a pouco estamos fazendo collab com o Tecar.

Eu dei toda a minha coleção de Magic, eu dei para o João Carvalho, mano. Eu tinha um monte de booster que na época que eu usei, tava aqui umas raras que dava para você ganhar uma grana. Não falou, né? Ele falou que a carta mais cara que tinha lá era quase 400 conto. Ele falou, mano, você me deu no máximo ali uma carta de R$400.

Eu falei, você não vai me dar nem R$400?

Não me deu nada. Deu uma edição especial para ele, um monte de coisa. Ele foi lá em casa e eu gelei, né? Porque eu dei uma caixa mesmo para ele assim, que era de vários boosters que eu recebia da Wizards Brasil. E aí ele olhou assim e falou, mano, você tem certeza que você vai me dar essa caixa? Que tava tudo lacrado ainda. Falei, mano, meus moleque não gosta, tá ligado? Ninguém gosta dessa merda aqui em casa não. Levar. E aí ele levou, e ele depois diz ele que a mais cara era R$400. Pode ser que tinha uma mais lá, né?

Mas aí, falando de algo que importa para a sociedade agora, não tô falando mal doméstica, eu tô brincando com os capitalista bros que estão fazendo especulação com carta de TCG.