#398 Kéfera x Lucas Rangel + cinebiografia de Marília Mendonça e mais

"Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar." Então me conta essa fofoca, viado!

Depois? Vocês veem, gente. Vocês veem. "Ai, vocês não chamam convidados no Me Conte Uma Fofoca." Chamamos, tá aqui com a gente hoje a boiadeira. A boiadeira Ana Castelo. Enfia no cu essa corneta. Isso aí é a vuvuzela? Isso é vuvuzela? Você vai gravar o programa assim? Ai, que bicha chata. Isso é vuvuzela ou é corneta? Eu vou enfiar no meio do seu cu e vou soprar isso daí. Acabou, né, amiga? Se fizesse natação, aguentava meia hora soprando a vuvuzela. Confia em mim.

Não, calma, não tem meu olá ainda.

Ainda vai ter mais isso?

Eu, hein?

Ô, amiga, a detenção do episódio vai cair agora, mas vamos lá.

Agora vai, agora vai.

Ai, que circo, gente.

1, 2... Ai, como eu te respeito.

Ela tá sem ar já. Calma, Casimiro, vai ter que correr ainda.

Não fumei cigarro por 10 anos, viu, gente?

Vai, Casimiro. 1, 2, 3, vai comigo. Quer que eu faça?

Vai, puxa pra mim. Olá! Não, vai. 1, 2, 3 e...

Olá! É Copa, é Copa, caralho! O que que eu falei, gente?

Olá!

Essa era a melhor. Eu não sei fazer, meu amor. Oxi, é isso que humilhação é?

Só dá as cruzes que a gente consegue carregar. Nunca ouviu essa, gente?

Olha o tamanho do meu réqui. Que dó, gente.

Quero ver.

Eu não sei, Adriana.

Então, como eu falei, Deus só dá as cruz que a gente consegue carregar, querida, ó.

Ventinho gostoso, né?

Vai, Brasil!

Vai, Brasil!

Vai, Brasil!

Gente, eu já, pra mim, agora eu tô no hexa. Tô muito otimista que a seleção vai ganhar.

Agora vem a minha.

Ah, não quero saber. Ai, eu tô desanimada. Você tá sozinha nessa. Porque eu nunca tive tanto orgulho de ser brasileiro.

E o pior, eu vi o Chico Barney fazendo esse vídeo hoje. E, gente, ele foi muito pontual. A pior coisa que o Brasil fez foi jogar bem contra a Escócia, né?

Por quê?

Gente, o pessoal tá todo mundo agora acreditando que vai dar.

Pois é!

Essa é a pior coisa, porque tá todo mundo assim: "Gente, agora vai!" "Agora cravou!" "O Brasil encaixou, deu tudo certo, o time vai pra frente." Amiga, vai!

Já temos o nome dessa Copa, né? Vini Jr., gente.

Amiga, a selecinha tá com tudo.

A selecinha tá com tudo. Eu quero saber quantos meus colegas jornalistas Vamos começar a falar do Vini Jr., que é a estrela da Copa, que fez gols em todos os jogos, gente. Gente, vamos falar do Vini Jr.? Vamos falar menos de quem tá aposentado e lesionado e entra só no final e joga 15 minutos? Vamos segurar um pouco a emoção? Essa Copa é dele.

Mas ele ajudou o time a ganhar.

Como?

Agora responde.

Não participando do jogo todo. Entrando só no final.

Ah, mas ele só teve 10 minutos, amiga, no campo.

Ainda bem.

O Vini Jr. teve 7 e fez gol.

Pois é, olha lá. Então assim, gente, eu tô no clima do Hexka. Pra mim, agora vem. O Hexka vem, amiga. Firmou.

Segunda, então, vai ser quanto?

Segunda ainda. A gente grava quinta-feira. Não está definindo o adversário de Brasil ainda. Que pode ser Japão, Holanda e até a Suécia. Então varia, você vai ficar... Suécia joga futebol?

Nem sabia.

Ô, amiga...

Eles são bons?

Joga. O Brasil já enfrentou a Suécia em Copa e tudo.

E ganhou?

Já ganhou da Suécia.

E perdeu já também?

Da Suécia eu não me lembro se perdeu. Vai estar algum vagabundo que sabe agora, com Google na mão, me dizendo nos comentários. Eu tô sem Google na mão. Mas eu já vi Brasil e Suécia na Copa.

Passado, gente. Então o próximo jogo é segunda-feira. Eu já quero fazer a primeira reclamação. Faça. Gente, agora que teve, da quarta-feira, péssimo horário, tá? É o pior de todos, o horário que teve. Foi 9 horas?

7 horas.

7 horas, gente. Esse horário de corno, tá? Péssimo horário. Pra mim, um dos piores pra assistir Jogo esse, pra gente, primeira reclamação. Pior, horrível também. Mas não teve da meia-noite ainda, amiga?

Meia-noite é coisa de jogo de vôlei.

Não teve 10 horas da noite, não foi?

Tem 10 horas, mas tem o jogo da meia-noite.

Eu achei até que legalzinho. Não gosto, é tarde. Não, é tarde para mim também já, 10 horas da noite. Mas pelo trânsito e tudo mais para chegar nos lugares, dá para chegar.

Você não saiu de casa?

Eu não, graças a Deus. Mas o da, não, das 10 eu saí.

Você saiu?

Das 10, eu saí. O da 7, agora que eu aprendi. O da 7, teve os 2 primeiros jogos. Os 2, eu inventei de sair. Horrível, gente. Trânsito, não dá pra chegar em lugar nenhum. Péssimo horário de porno. Aí esse, agora eu fiz a melhor coisa, não saí de casa. Nesse terceiro jogo. Agora, o da segunda-feira... Nossa, foi a melhor coisa que eu fiz, gente. Não vou sair também.

Aí você tá sendo burra, vou ter que cobrar de você.

Não vou sair, gente.

O da segunda-feira, gente, que aí é o 16 avos, né, antes das oitavas de final. Este é o horário do jogo da Copa, gente.

2 horas da tarde? 2 horas da tarde. Esse é bom mesmo, esse é bom, mas não vou sair.

Que é? Dá para você descer para o bar. Ah, mas eu vou ter que voltar para trabalhar. Quem não voltou bêbado para trabalhar voltou errado.

Ah, mas o chefe é muito corno para fazer a pessoa chegar para ela ficar o quê, até meio-dia, que é o horário do almoço?

Tem um monte de chefe que vai fazer isso, amiga. Eu já tenho uma, duas amigas que vão ter que fazer isso já.

Mas faz sentido. Não, não faz sentido não, nem um pouco.

Olha ela que patroa. Epa, botou o negócio verde e amarelo. Não, já tá no pé.

Depois não volta?

Tem que voltar.

Voltar?

Dois amigos meus vão voltar para trabalhar. Voltar? Vão voltar.

Na segunda-feira?

O Ariel vai voltar.

Você volta, Ariel?

Vai gravar Caso Bizarro lá.

Meu Deus, gente! Não, mas aí volta que horas?

Amiga, volta 4 horas.

Quê?

É, vai ter gente que vai voltar.

4?

Não.

O jogo pode passar um pouco, não? Até 4 horas tá tranquilo.

Amiga, não sei como tá a história da prorrogação nessa Copa. Não vi nenhuma prorrogação ainda.

Não sei se tem. Gente, não, absurdo. Agora eu vou fazer a denúncia, gente. Não, voltar.

Primeiro, nem ir.

O pessoal não tem nem que voltar, não tem nem que ir, gente.

Defende aí o trabalhador, amigo.

Pelo amor de Deus, o que a pessoa vai render no trabalho até meio-dia? A gente já falou aqui.

O assunto é Vini Jr., é Matheus Cunha.

Ninguém vai estar focado no trabalho na segunda-feira.

É o outro lá, como chama o mastiga, mastigante, o Ancelotti?

Isso, Ancelotti.

É, estamos falando disso.

Na segunda-feira, primeiro que não tem como você engatar o ritmo. Na segunda-feira, o praxe, vocês começam a engatar lá para as 2 da tarde.

Mas você vai gravar de manhã que tem episódio.

Eu não vou gravar bosta nenhuma.

Vai gravar sim, vai gravar sim.

Não, vai ter episódio.

Não tem.

Vai gravar.

Vai agora, cobra ela que tem que gravar segunda-feira, tem episódio.

Se vocês não vão, eu também não vou, gente. Eu hein, tá louca.

O Nicole vai trabalhar meio período, de manhã vai trabalhar sim.

Sai para lá. Então vai todo mundo trabalhar, vocês também que estão assistindo vão trabalhar assim na segunda-feira, vai até meio-dia e depois vai voltar pro trabalho às 4 da tarde. Sem chororô.

Gente, eu depois não quero... Eu vou avisar já de agora, no episódio de segunda-feira é um em áudio, né? Você que é ouvinte novo, é o que sai em áudio. Eu vou entrar Zeca Pagodinho no Bom Dia São Paulo.

Tá liberado, você beber cedo.

Vamos gravar 9:30, 10 horas.

Gente, vai beber cedo?

Beber cedo na segunda-feira ainda?

Tã-nã-nã-nã, tã-tã... Eu já vou entrar assim na segunda-feira.

Tá liberado!

Ai, o Thiago tava falando um monte de merda no episódio. Eu avisei no episódio de sexta.

A primeira cerveja vai que horas, então, na segunda liberada?

Amiga, ó, tá! 9 horas, instalou.

9 da manhã.

9:30, tamo gravando. Hora do jogo, já tô em coma.

Gente, aquele aquecimento da Globo tá assim, né? Esse das 2 horas da tarde vai começar 11 horas da manhã, o aquecimento.

É, amiga, mas é que eles estão... Vou até rodar esse vídeo. Eles estão dando a curva pra pegar a Casé TV no delay.

Ai!

Que é um assunto que eu quero abordar aqui, gente. Que é, pela primeira vez, estamos enfrentando esse problema de uma forma real na Copa. Delay, toda Copa teve, Eduardo. Tinha TV que a antena era melhor e chegava antes. Tinha. Esse problema, pra quem vê futebol no Brasil, gente, desde que eu sou criança, aquele ódio, você tava lá vendo o jogo do São Paulo, alguém gritava gol, você falava: "Caralho, por que minha televisão, minha antena não tá funcionando?" Mas agora, com as transmissões pela Casé TV e também pela Globoplay, pela Sport TV, que são canais que funcionam por meio de internet, de conexão, tem um delay enorme, enorme, enorme.

Tá maior, né, na verdade, do que das antenas antigamente.

Amiga, eu considero comprar uma antena, é que eu não sei se o Brasil vai pra frente.

Você não tem antena na sua casa?

Por isso que eu não comprei ainda a antena pra ver a TV, porque eu não tenho TV em casa mais.

Ah, você não tem TV?

Não, eu só tenho os aplicativos de streaming.

Ah, tá, mas você tem TV.

Não, mulher, não tem mais TV em casa. É o Fred Flintstones agora.

Sei lá, vai que ela só veio no notebook.

Testemunha de Jeová.

Minha casa era assim, amiga.

Eu tinha uma vizinha que não tinha TV na adolescência, não podia, não podia ter TV e não podia ir na piscina também. Que não ia na piscina?

Aí também, aí, gente, demais, é calor.

Calma, calma, calma. O Ariel vai botar aí o vídeo do delay.

O Ariel tá com delay também.

Qual o delay do Ariel? O Ariel tá na gravação do programa da semana que vem, gente. Ele vai chegar. Delay, se a gente jogar buscar delay... "Ai, o Thiago tão grosso com o Ariel". Gente, eu me dou super bem com o Ariel. E ele sabe que eu faço isso com ele no ar, já é uma coisa combinada. Vocês acordem, tá? Não aguento mais essa choradeira. Olha ele fazendo coração pra mim ali. Gente, tá insuportável. Eu vejo na minha casa, o gol sai no bar, daqui 1 minuto sai na minha casa, Eduardo.

Mentira! Mas tá vendo no caso da TV, então?

Não, eu vejo o Globoplay, que também tem delay.

É verdade, esse é o negócio, amiga. Na minha ontem também, que eu tava assistindo, a gente não tava com delay.

Amiga, juro, faz o gol. É Globoplay, amiga, faz o gol. Eu e o Bruno, a gente fica lá vendo o lance daqui.

Eu tava cozinhando na hora, eu tinha ido para cozinha. Aí na hora a galera gritou, aí eu falei: ai, que bom que me avisaram, eu consigo ir lá para televisão.

A gente tá vendo assim, então, amiga. Não, segunda eu vou descer para o bar, que no bar tem antena, telecontêiner. Mas ontem que eu vim em casa, que tava frio, bicha, gente, saiu o gol na rua, o povo buzinando na rua, e eu lá vendo eles tocando a bola, falei: Ah, eu achei um ótimo aviso, sabia?

Dá até pra vocês prepararem o celular, gravar stories.

Ô, amiga, aí vocês viram.

É uma boa, não é?

Que legal, vou ver só com delay. Ô, Kazé, faz esse corte, divulga assim o delay de vocês, essa propaganda.

Mas tem uma fofoca.

Para de divulgar dance, né?

Eu quero falar agora sério.

Para de divulgar dance.

Tem a fofoca do meu personal hétero, que ele me contou que tem um...

Ai, ô Ariel, você apertou isso aqui, tão enforcando a gente no ar agora. Você quer falar alguma coisa pra gente, você fala na cara.

Diz que tem o... Diz que tem o truque que para não ter delay na Casé TV.

Ah, eu já vi esse vídeo, é mentira que acelera.

Eu caí na dessa, é você colocar para acelerar duas vezes para frente.

Ai, amiga, você é muito inocente.

Eu tô muito no delay também, né? Chegou agora para mim essa informação, gente.

Aí o delay é teu, amiga, não é da televisão.

Falaram que você tem que colocar no duas vezes para frente.

Eu vi esse vídeo, eu não testei. A gente pode até ver esse vídeo do delay.

Eu também não testei.

É a ideia é a seguinte, gente, não importa Deixa eu te dar essa dica.

Ué, tudo é informação aqui.

É assim, gente, tá uma bicha lá na frente da televisão, aí ela acelera o jogo. E depois que ela acelera o jogo, funciona, acaba o delay. Expliquei bem?

Isso, porque ela dá duas... Ela coloca pra duas vezes. Primeiro, quando eu sou contra. A gente quer assistir vídeo acelerado assim também.

Eu vejo alguns vídeos acelerados.

Deve ter alguns vídeos que você vê agora, esse me conte.

Alguns vídeos eu vejo acelerados.

Impossível que o pessoal consiga entender, a gente fala tão rápido, amiga.

Não, a gente não dá pra ver acelerado. Porque a gente já é acelerada.

Demais!

Queria, né, Casimiro, acelerar que nem a gente, um dia.

Enfim, tem gente que coloca o vídeo no 2.0.

O 2.0 não dá. 1,5 dá.

1,5 dá, que é MasterChef.

Ai, amiga, pior que não. Gente, 2 horas de programa, eu vejo no 1,5.

Meu Deus, né, amiga.

Mas 75 no primeiro, primeira parte, que é apresentação.

75 é muito, amiga.

Não, amiga, aquela primeira parte que é... Então, máximo. Aquele que você tá entrando é o do 75.

Porque a gente vai ver um episódio inteiro. Aí me irrita também.

Eu vou. "Eu vou no ICT." Aí eu volto pro e-mail. Não, às vezes eu tô vendo uma entrevista...

É assim que a gente quer ser convidada, né?

Aliás, cobertura do MasterChef feita com todo carinho. Tamo torcendo pros participantes, só falando bem deles, né?

Só gente boa, talentosa na cozinha, né, amiga?

Tá no ar, o episódio dessa semana. Amiga, outro dia eu tava vendo uma entrevista do Jacquin. Achei estranho.

O quê?

Ele falando na velocidade normal. Ó, tem aí uns brasileiros, gente. Vem do jogo na Kazé TV. Ah, Thiago, você tá criticando a Kazé TV? Estou criticando o delay. Calhou de o vídeo que a gente ter ser da Kazé TV, mas o delay tem na Sport TV, tem na Globoplay, tem nas emissoras que são transmitidas por meio do sinal da internet.

Mas a da Kazé é a pior, vai ver.

A da Kazé é a pior, né? Mas acho que como tem que carregar as propagandas de bet, demora mesmo pra rodar. Vamos ver, ó lá.

Então tem uma galera acompanhando aí. Ah, já ultimou, ó.

Olha tudo que vai acontecer, amigo.

Menino levantou. Meu Deus, vai sair! Ó, e nada ainda.

Agora, agora, calma, vai sair.

A menina até é mentira.

Ele diz...

Saiu, Globo.

Nossa. Amiga, deu uma hora de espera.

Gente, todo mundo se preparou bem, né? Não, fica aí com o fone, eu peguei mais vídeo. Você acha que teve só esse, querida?

Amiga, eu acho que tem até uma coisa legal pra quem é cardíaco, né, gente?

Não toma aquele susto. É, se prepara, né, amor? Não tem susto.

Quem mais você vai botar?

Olha esse, dos torcedores, amiga, que começaram a fazer coro no bar pra mudarem pra Globo.

Mentira, deixa, amiga.

Boa tarde na Globo!

Boa noite lá na Globo! Ai, gente, desculpa, eu sou Globet 17.

Eu também, gente. O cliente que levantou no bar para desligar a televisão.

Mentira, gente, por causa do delay. Tem uma sapatão brava ali, ó.

E é quem organizando?

Meu Deus, que caos!

Meu Deus, gente, uma gay e uma diva organizando um negócio, não tem nada. Ninguém vai conseguir ser contra.

Não, todo mundo vai ser a favor deles, amiga. É?

Alguém já chegou fazendo aqui, ó. Ela já chegou desligando a TV. É assim que grandes manifestações acontecem.

Amiga, foi assim que aconteceu tudo que mudou o mundo. Tinha uma lei e tinha alguma LGBT envolvida. Eu gostei que você botou a agenda dos próximos Jogos do Brasil.

Eu vim a serviço, tá?

Arrasou, Mariana! Boa! Bote aí, amiga.

Vamos tirar de público pra todo mundo aí se preparar. Vamos analisar os próximos jogos, tá?

Segunda fase. Ah, Vini Jr. no muso da Copa. Segunda fase, que a gente tá chamando de 16 avos, né?

16 avos?

É a primeira vez que tem isso na Copa. Porque tem mais seleções, né?

Ah, tá. São 16 times?

Não, são 32 times, né, amiga? Porque os 16 times têm que jogar contra outro.

Ah! É verdade, amiga, é verdade. São 16 versus 16.

É, não, claro. Não, é bom que tem alguém em casa que não tinha entendido, amiga.

Eu tô me comunicando com alguém, amiga, eu tenho certeza.

Você alcançou alguém com essa dúvida.

Aí, se passar, então é segunda, 2 horas da tarde, esse vai ter 16 avos confirmado.

Confirmado. Tem que saber se é Japão, Holanda ou até Suécia. Boa, tá? Lembrando que Holanda é uma das seleções favoritas dessa Copa. É a do Memphis lá, é a do Memphis. Mas o Memphis não joga, gente, tá no banco.

Mas ele não é o ídolo do Corinthians?

Eu tô falando da Holanda. Do Corinthians, ele pode fazer o que ele quiser lá. Ele é bonito, ele é lindo. Eu gosto do Corinthians, amiga, eu não gosto do Palmeiras. Ah, tem São Paulino agora revirando os olhos. Ai, Thiago, Gente, desculpa, a maior torcida do Brasil é a do Corinthians.

É verdade.

É a mais simpática, é a mais legal.

É verdade.

É a mais engajada.

É verdade.

É a que tá com o time no ruim, no pior e no péssimo.

É verdade.

Há anos eles estão péssimos e a torcida tá lá. Vamos falar a verdade, o time tá uma merda faz tempo. Ah, que eles que já começaram a derrubar. O time tá uma merda, eles gostam mais.

Defendendo o Chiquinha.

Então é a melhor torcida do país, gente, eu simpatizo, foda-se. O Memphis é da Holanda, ele entrou, até tomou um cartão, né? Então é Holanda, o Brasil perdeu do Japão no amistoso que teve aí antes da Copa. A gente vê esse jogo lá na Globo, tá? Então é para cagar. Ai, Japão não é uma seleção, nunca ganhou uma Copa, mas é para ter medo. Suécia, não pesquisei também. Tomara que não seja Suécia, gente, que aí eu tenho que perguntar para Anitta na cobertura da Copa. Tá rolando, vocês perguntem para ela, tá?

Então vamos lá, no nosso cenário aqui Brasil pegou Holanda, Brasil fez 3x0 na Holanda. Não fez, amiga. Não, você vai imaginar, você passou aí, você é pra viajar, mulher. Tá, tá bom.

3x0 na Holanda, 3x0.

Até joguei o leque aqui pra ficar mais lacre. Tá, vamos lá. Aí a gente passou pra oitava, a oitava.

Esse aí você já é um vocabulário que você tem já, oitava de final.

Você quer 4x4? Não, 4 times contra 4 times. Não, 8 times contra 8 times.

Aí você tá sendo patativa, mas é 16, gente. Gente, claro, né, amiga, para saírem 8, né? Olha, ridícula! Aí já achei uma merda.

Aí vai num domingo, domingo não dá para matar o trabalho, 5 horas da tarde. Gente, isso é péssimo, isso é para acabar com o trabalhador, porque 1, ele não vai folgar, 2, ele vai todo de ressaca trabalhar na segunda.

Eu que não bebo mais domingo, não, já vou ver o jogo sóbria, não vai dar para mim.

Você não bebe de domingo?

Não consigo trabalhar.

Gente, isso aí é o quê, evangélica?

Tô me convertendo, já já vou fazer esse off.

Ó, então o próximo jogo é domingo, 5 horas da tarde. Achei horrível.

A única vantagem, gente, é que tira o som aqui da tela.

Isso é bom, isso é bom, isso é bom.

Ele, a Livian Andrade, a véia, ai, ninguém aguenta.

Nossa, isso é ótimo, gente, por esse lado isso é ótimo.

Você não tinha pensado nessa parte?

Não, por esse lado é ótimo, dá tempo até de passar Fantástico ainda.

E aí, nesse grande sonho que a gente chegou nas quartas de final Agora estamos delirando, amiga.

A gente passou da Espanha ali na oitava, né?

Não sei se é Espanha. Aproveitando que a gente tá aqui decorado de verde e amarelo, estamos queimando pneu, estamos nos quartéis. Agora já estamos viajando. Chegamos nas quartas. Sábado, 6 da tarde.

É bom! É bom! Esse horário vai bombar os bares, tudo assim.

Tomara que não esteja chovendo. Em São Paulo tá muito frio. "Ah, na minha cidade não é frio". Sorte a tua, foda-se. Em São Paulo tá frio. Então tomara que não esteja muito frio. Eu acho ruim que não mata trabalho.

Eu também acho, mas o horário é bom, tá, para muita gente se reunir. Realmente, muita gente tá agradecendo que trabalha em lugares que tem que ir no sábado.

É, amiga, por exemplo, a pessoa que trabalha no mercado, ela vai ter que sair no shopping, ela vai ter que sair, se ela puder, porque às vezes não sai, tá? Pois é, vai ter que sair e voltar para o mercado, que o mercado vai ficar aberto.

Mas vai ser sábado às 6 da tarde, isso é bom.

De repente rola uma dispensa aí. Entendeu? Eu acho a semifinal aí um sonho muito grande, gente. Mas eu acho que o Hexa vem, que agora o time encaixou.

Aí a gente vai vingar a Alemanha, a gente vai fazer 7x1 na Alemanha.

Não, amiga, não é assim. Vamos ser realistas, estamos falando coisa séria aqui.

Eu tô no campo da viagem.

Gente, o Ancelotti montou o time. Agora contra a Escócia a gente entendeu. É o Rayan, é melhor que o Rafinha. Então ele começa o jogo com o Rayan, entendeu? Funcionou. O Vini Jr. entendeu o que tá acontecendo. Até o Alisson acionado fez boas defesas. O time tá funcionando, então acredito que a gente pode chegar na semifinal.

Mas se chegar na semifinal, é chique, não é? Porque é uma quarta-feira, às 4 horas da tarde. Como o trabalhador vai voltar? Ele não tem como voltar. Ele vai sair do almoço meio-dia. Dá meio-dia, tem que voltar uma? Não, dá meio-dia, ele volta, vai pra casa, gente.

Amiga, mas eu também acho que não tem como voltar. Mas... Você sabe? Tem um Chavinho vendo agora o programa que vai falar. E eu vou ter que voltar.

Não, gente, não tem como. Daquele não tem como voltar às 4 da tarde. Ariel safou, não tem nenhuma quinta-feira.

O Ariel, na quarta, nessa semifinal, vai ter uma gravação 6 da tarde, ó. Ele chorando.

E a final, dia 19 de julho.

Final é sempre domingo.

Domingo, às 4 da tarde, ok.

Ai, gente, que saudade de ver o Brasil numa final. Eu vi 3 finais com o Brasil. 94, 98 e 2002.

Meu Deus, seguidas!

O Brasil fez 3 finais seguidas. Essa época era chique, gente. Essa época era muito chique, gente.

Parece eu que vi no vôlei também, 2008, 2012, só isso.

Ai, amiga, ai, a final de 2012, gente!

A final de Tóquio também, gente.

Afinal, a gente ganhou prata, ganhou prata. Prata. Então perdeu, né?

Então perdeu.

Brasileiro é muito filha da puta.

Aí é horrível, né?

A prata, o brasileiro é o pior torcedor, por isso que a gente tá sendo humilhado pelas torcidas dos outros países.

Ah, eu tenho esse tópico também aqui para trazer. Gente, como perdemos o título de Master Informática!

Cadê a bicha que tá lá nos estádios lá, Gil? Eu estou indignada!

Não, perdemos aqui o título de seleção Master Informática, gente!

Olha só, no jogo da Escócia era um monte de bolsominion Miami. Cadê a torcida brasileira conhecida pela sua diversão? Quem que são esses aí?

É os noruegueses, mulher. Eles estão fazendo sucesso aí por causa do negócio dos Vikings aí.

Olha, arremada Viking, né?

Mulher, não para! Tem aí os outros links, Ariel. É um barco, isso tá estourando, gente, mundialmente. Arremada Vicky é o novo lacre, bicha. O Brasil perdeu o título de seleção mais performática, gente.

Amiga, a gente pode até perder o Cair esse título ou não?

Ó, todo mundo tá fazendo esse bapho. Pronto, pausou ali, gente. Mas é muito hétero isso aí, né?

É legal mesmo, vamos falar a verdade. Eu não quero ser maldita, é tão legal assim.

Eu achei bem hétero, sabe? Não me pegou. Mas as pessoas até aí na rua, no meio da rua, aí virou até flash mob, já virou flash mob. Combinado também, né?

Ai, amiga, isso aí, se é no Brasil, vocês sabem, né, gente?

Eu já levo a bicicleta.

Já tava todo mundo sem celular.

Ai, que pataquada, gente! Gente, não tem um molho.

Sabe uma coisa boa na Noruega? Remar de volta para Noruega, porque vocês não vão ganhar Eu prefiro a Copa, tá? Pode ter Haaland, pode ter o que quiser.

Prefiro a gente chegando e sambando no meio do... Chegando com os tambores, sabe?

É muito mais legal, a gente lacra muito mais. A gente lacra muito mais. Gente, é época de Copa.

Ah, não, é a última, é minha última da Copa. Ah, tem mais? Minha última.

A do Hendrik. Pode ter mais de Copa.

Pode ter mais, então? Não, você viu essa do Hendrik?

O quê?

Ele foi jogar, mas pra jogar você não pode entrar de aliança, né?

Aí, meu marido não vai jogar, meu marido não vai jogar.

Pois o Hendrik arranjou um jeito de entrar com uma aliança.

Ah, vai dizer? Vai ele não entrar com aliança, pra você ver?

Pois é, minha filha. Hendrik entrou com esparadrapo no dedo e explicou: o esparadrapo fica exatamente onde estaria a aliança.

Ai, que nojo, gente.

É o fim da não monogamia, gente, tem que aceitar.

Realmente, os héteros venceram, gente.

Nessa, eles venceram, gente. Quer performar mais que isso? Impossível, gente.

Não dá, gente.

É a festa do farol do futebol brasileiro, gente.

É, como é que é aquela festa do preto e branco lá? Que festa bagaceira, gente. O Ariel revirou os olhos atrás da nuca com a festa. Lembra a festa black and white? Gente, tinha muito essa festa. Era muito brega, muito brega. Bota aí essa barraca do beijo, Ariel. Que também é época de festa junina, amiga. Boa!

Todos os lugares estão tendo a comemoração, né, amiga? Até saunas.

Ah, é verdade, eu tava pensando, ai, que que ela vai falar que eu perdi agora? Eu ainda não fui para Kermesse nenhuma. Você já foi esse ano?

Eu não, mas eu tenho uma que eu vou esse final de semana, já marquei. Depois eu não quero ninguém aparecendo lá não.

A rua, para mim, eu quero dica. Eu acho a boa é perto da sua casa, gente.

Também é boa, geralmente a mais derrubada, né?

Também, amiga, mas é mais gostoso. Gente, Kermesse é Kermesse. Eu acho que tem Vou reclamar. Ai, pronto, vou reclamar. Vai. Nunca reclamo, amiga, vou reclamar hoje. Que é essa obsessão de achar a melhor quenelle de todo tempo, a melhor canjica, não sei o que lá. Ah, mas no meu país não chama canjica. Ai, vai se foder. Ai, a melhor milho verde, melhor... Gente, sai, primeiro saia de casa, porque vocês ficam tudo em casa no celular.

Fala, fala, amiga, fala. Ó, celular. Ai, o melhor hambúrguer de São Paulo. Não, agora o novo termo da esquerda é o melhor shawarma de São Paulo.

É muito cansativo, Eduardo. Explica o que é shawarma, que tem gente que não vai saber.

É o lanche de rua lá turco, não é? É turco. E eles simplesão, gente, é um rapidéis com uma carne e aí um alface.

Excelente comunicador, amigão. Rapidéis com uma carne lá. Calma, aí tem que achar o povo. Ai, qual que é o melhor fast food de São Paulo? Nenhuma é boa, gente. Então vai na perto da tua casa.

Aí o melhor lámen de São Paulo, tem esse desenho também.

Acha o melhor lámen. Aí o melhor sorvete, melhor não sei o que lá. Foda-se, vai, sai de casa. Que o que acontece, não tô falando que eu faço isso, aí tem nos salvos lá 30 dicas, não vai a nenhuma.

Bona, entendeu?

Só sai de casa. E aí então quero dar a dica dessa festa aí que tem, ó, barraca do beijo cat. Pode dar o play, Ariel.

A barraca do beijo cat, você viu que tá mais para baixo. E a barraca do beijo grego, gente.

É, amiga, meu Deus, o beijo quente.

A Daedalus, para quem não conhece, é uma sauna que ela tá inovando e trazendo as melhores produções no ramo mais 18, tá? Ela já abriu unidade em BH, já abriu unidade no Rio de Janeiro, e tem a unidade que é a clássica aqui em São Paulo, que é a maior, né, que é a matriz, né, é a matriz. E eles estão expandindo e querem levar para vários lugares do Brasil, tá?

Então daqui para frente aí tudo indica que vai ter beijoquete no Brasil inteiro.

Ou beijo grego, né?

Você que escolhe, amiga. Mas beijoquete é o quê? É só, só pode beijar? Não pode?

Não, é um boquete com beijinhos.

Ai, que delícia! Aí é legal, romance tá no ar, né, amigo?

Romance tá no ar, amigo. Romance tá no ar. Vamos para a próxima então, Mona. Você tá acompanhando a treta da Kéfera? Com o Luca, com o— como que é o nome da bicha? É a Kéfera e o— aquela bicha feia.

Lucas Guedes?

Não, outra.

Ai, feia tem tanto!

Lucas Rangel!

Lucas Rangel, ela é feia mesmo.

Primeiro que tem, acaba, só para fechar agora o time da Copa, né? Lucas Rangel aí com a blusa de látex. Fica a ideia para você também de Copa. Pega aí para a gente, Ariel.

Ô Deus, eu quero ver isso mesmo, gente!

A blusa, gente, o Thiago acabou de me falar que ele não tem blusa do Brasil.

Não tenho, amiga, Tô precisando de ideia, é verdade. Você sempre pensando no meu conforto.

Pois agora vem a ideia de look para você, amiga. Lucas Rangel deixou no ar, não veio ainda, que o Ariel não acertou.

É o outro, tá parecendo Casimiro, hein, Ariel?

Olha, amiga, você que não tem nenhuma blusa do Brasil, fica essa ideia de look.

Realmente, né? Meu Deus do céu, vamos lá. Não dá, gente. Um tem um pelo. Ai, que nojo!

Quando eu vejo homem assim, é complicado.

Acho que não pode tocar essa música, né?

Olha, nenhum pelo, amiga. É tipo ir para Paris e não ver a Torre Eiffel, sabe? É tipo ir para São Paulo e não ser assaltado, gente.

Que isso?

Aí é o— tem que, para você usar lá, tem que ser— não sei se você sabe, mas você tem que passar, é tipo um lubrificante. É lubrificante, igual você passa na camisinha, porque é roupa de látex.

Ela vai entrar no cu do namorado inteiro agora.

Gostou da blusinha para usar na copa?

Ai, amiga, tudo que eu tenho para falar é proibido em 200 países do mundo.

Já parece um Playmobil sem condições. Não parece um Playmobil, gente? Mas diz que tem todo um ramo fetichista. Essa é a Stylish?

Foi presa da polícia.

A corajosa, é. Gente, é horrível.

Agora, eu achei interessante, de verdade.

É o novo trend, a nova tendência.

É passar o olhinho.

O olhinho.

Imagino que os fetichistas devem passar o olhinho pra dar o brilho, né?

Eu já usei um vestido de látex uma vez.

Você passou o olhinho?

Tive que passar o olhinho. E o olhinho é pra não rasgar, na verdade. Porque essa roupa de látex, ela pode. E eu já vi muitas rasgarem.

Ai, amiga, que medo!

Porque esse bicho, você fica apertado, tipo a vácuo, sabe? E aí, o negócio de fato...

E é duro o tecido, né?

E é duro o negócio do látex. Látex, então ele pode estourar mesmo, tá? E eu já vi de gente estourando na boate, tá?

Ah, eu achei lindo.

Teve uma época que foi uma febre nas drag queens roupa de látex.

Elas usavam muito, né?

Muito, muito. Mas enfim, vou voltar pra treta dele com a Kéfera.

Tá. Ah, é verdade, ele tá brigando com a Kéfera.

Ele deu uma entrevista pra Francine Elkis. Gente, eu sei que tá ficando cada vez pior aqui os nomes que eu tô citando, né?

Mas ele... De repente eu tô em 2010, gente, que é Lucas Rangel, Kéfera.

Pois é. Aumenta aí, por favor.

Experiência com ela, só exemplificando para isso não ficar de corte solto e as pessoas começarem a falar por cima de uma coisa que eu não expliquei. A minha primeira experiência com ela foi uma campanha publicitária, e nisso eu senti esse tratamento meio desdenho. Na época eu era do Vine, ela já era gigante do YouTube, mas a gente foi unido pela campanha, tipo. E depois, quando eu encontrei ela, não dá. Imagina que você passou um tempo ali gravando com essa pessoa.

Eu tentei ignorar, gente, mas foi mais muito mais forte do que eu.

O quê?

Ele falou desdém. Não existe essa palavra.

É desdém. Até eu que sou burra sei.

Obrigado.

No dia, e ela foi ela.

E a Francine? Os batimentos cardíacos dela subindo atrás, ó.

Quem volta? Não entendi nada que ele falou.

Vamos, os batimentos cardíacos dela batendo atrás, ó.

No dia, e ela foi ela. Tipo assim, não foi a pessoa mais agradável do mundo, mas não foi uma pessoa que teve falta de respeito assim. Mas foi uma experiência que eu senti que foi uma das piores. Eu não consegui vir com outra pessoa na cabeça até agora. Mas depois, o que me chateou mais foi... Você postou esse vídeo depois ou...? Postou, postou. É um Vine, foi um Vine.

Ah, tá. 7 segundos só. Pior pessoa.

Pior pessoa, eu gravei com ela 7 segundos. Não, mas eu gravei 7 segundos porque se quisesse gravar 15, ela não tinha ficado. Mas foi um Vine, faz muito tempo. Gente, deve fazer 11 anos, 12 anos. Mas eu guardei pra sempre, porque foi uma das primeiras experiências que eu tive. A minha inspiração.

Você é rancorosa?

Não, a bicha foi do podcast de roupão, gente. Que roupa era essa, gente?

E a Kéfera respondeu o que ela achou desse pronunciamento do Lucas. Ela ficou sabendo também, ficou sabendo, gente, mas de uma pior forma. Até porque parece que a garota tava no meio do aeroporto.

O que ela tá fazendo com os meus óculos, gente?

Gente, o que que o Thiago Theodoro vai responder aí, pelo amor de Deus? Não, mas é engraçado, toda vez que eu vejo ela cada dia mais sapatão, mas cada vez eu vejo ela tá numa skin, gente, eu já vi ela de He-Man. Eu já vi ela de Garota Básica, agora eu tô vendo ela de Helena Riso.

Ela tá— não, achei que ela tá parecendo aquele tucaninho do Fruity Loops lá, né?

Mas aí pegaram a gata no meio do aeroporto, que é um lugar que eu tô sempre também, é no Rio de Janeiro, todo mundo tomar no cu. Aí pegaram a garota, sei lá, parece também aquela parte de baixo de Congonhas, sabe? E aí enfim, pegaram ela no meio do aeroporto para perguntar sobre um negócio que ela nem tinha visto, tá? E ela vai falar mesmo assim, mesmo assim ela vai responder. Então vamos lá, vai.

Tendo uma polêmica hoje com teu nome a respeito, falando que o Lucas Janjel falou que você foi a pior pessoa que ele trabalhou.

Sério?

Sério? Você não ficou sabendo não? Foi hoje, ele deu uma entrevista aí para o canal e falou que você foi, que era difícil, que não sei o quê.

Gente, eu mal conheço os caras, tipo assim, sei quem é, mas já encontrei com ele Complicado, né?

Obrigada, tá, Kéfera.

Tchau.

Ai!

Vai saber que não conheço nem essa pipoca de novo, só pra eu ver.

Mona, ela cagou pra bicha.

Cagou.

Aí ela tá muito Zacarias nesse texto.

Tá muito Zacarias, muito!

O cabelo partidinho no meio.

Hihihi, Didi.

Tá muito Zacarias. Isso que não sei o quê. Ela assim.

Tipo assim, sei quem é, mas... E já encontrei com ele profissionalmente, mas...

Complicado, né? Vai saber. Obrigado, tá, Kéfera?

Tchau. Ai, não consigo desver os Zacarias.

Não dá, é muito Zacarias, gente. A bicha também... Agora, a nova moda... Não tô falando de nenhuma gay específica. A nova moda é as gays ressuscitarem tretas do passado, né? Gente que não foi convidada há 3 anos pro negócio. Não consigo entender, gente.

O que tá acontecendo? E aí, gente, a Kéfera... Curtiu um comentário, curtiu um comentário, olha só. Do internauta rebatendo o Lucas Rangel, gente. E aí, o comentário dizia assim: "Mania que o povo tem de esperar séculos passar pra querer expor um acontecimento que vão manchar a imagem das pessoas. Porque nunca teve culhão pra falar nada no dia que aconteceu. Ou na cara da pessoa. Espera passar anos e vem falar por trás de uma tela".

"Falou mesmo, né? Nossa..." Passada. "Gostei. Ai, não, falou umas verdades, lacrou." Pois é. E aí a Kéfera deu like.

E a Kéfera deu like?

Tá certa a Kéfera, gente.

Se pronunciou, né, com like.

É, eu tô defendendo a Kéfera nessa briga, gente. Que a bicha ressuscitou um negócio de 10 anos atrás.

Também acho nada a ver.

Acho nada a ver, acho micoso demais. Sabe o que eu tô achando nada a ver também, amiga?

O quê, amiga?

A treta de quem ama, cuida. Ariel vai botar... Que treta é essa?

Gente, essa novela engatou ou não engatou? Me conta.

Amiga, engatou, mas ela vai ter um relançamento aí, né. É, porque tem um problema. A novela foi lançada, o Eduardo— Perdão, Ariel. Ariel vai botar as três gays na tela, porque onde tem encrenca tem gay, né, gente? Olha só, a encrenca envolve esses três moninhas, essas três moninhas, tá? Quem ama, cuida. Você tava me perguntando se engatou.

O cabelo do Zé Ibarra pegou, né, menina? Meu Deus!

O da ponta da direita, para você que não vê novela, não vê televisão, gente, É o Giovanno Antonello.

Quem que é o Giovanno Antonello?

O da ponta ali, o loirinho.

Ele é filho da Giovanna Antonelli?

Ele é filho da Giovanna Antonelli com o Murilo Benício. Ah, né, pô, baby, né, pô, baby total. Ele tá aí inclusive por conta disso, eu acho, porque até agora ele não se destacou ainda na novela também.

Acho que é o mais talentoso, deve ser, né?

Que eu tava tentando dizer, não é, ele não apareceu ainda. O personagem vai ganhar aí cores. Mas Quem Ama Cuida, a gente infelizmente estreou na época da Copa, então a Globo tá preparando relançamento da novela. Mentira, é da alguma coisa lá muito bafônica, e aí a novela começa praticamente de novo na trama. Então morre alguém, alguém— eu tô achando que eles vão tirar a personagem da— a personagem principal da prisão quando a Copa acabar.

Tô achando que vai ser isso, vai ter uma grande virada para novela ser relançada e as pessoas verem.

Nossa, mas tem quanto tempo que ela começou?

Ai, um mês, dois, no máximo.

Dois, talvez, né.

Mas relança sempre, gente. Toda vez que tem uma virada de novela, a novela ganha uma divulgação nova. E novas pessoas vão assistir, né. Mas enfim, a novela tá começando, etc. e tal. E aí tem uma trama que envolve esse personagem, o Mau Mau. Que é a gay da ponta.

É a Zé Ibarra, tá?

É a Zé Ibarra, ela é irmã da protagonista. Da menina Letícia Colin, que é a Adriana.

Que ela tá de boazinha nessa vez.

Ela é boazinha nessa vez, sofrida, tá presa. Mas eu acho que ela é. Em breve ela vai fazer uma virada, vai ficar má. Mas eu tô sozinha nessa teoria, tá? Ele chama Mau Mau. O avô dele é o Tony Ramos, e o avô fica dando coiô nele no episódio, que o avô é homofóbico. Então ela já tá sofrendo muito, essa gay, tá? A do meio não é ninguém, nem apareceu na novela ainda, já vou me explicar.

Quem que a Jão tá fazendo aí?

A Jão tá lá. Aí a da ponta, que é a Faria Leimer, gente, é o Felipe, tá? Ele é filho do Alexandre Borges. Que é irmão da vilã, da Pilar, que é a Isabel Teixeira, tá? A história que a gente sabe é que ele dá ponto. O Giovanna Antonello, Giovanna Benício, vai pegar a primeira bibinha, o Mau Mau.

Ah, é?

E aí as pessoas dizendo aí estavam torcendo já pra esse casal do Mau Mau. Deixa eu dar o nome do ator, que é o João Vítor Gonçalves, que está excelente na novela, é super biscoiteiro nas redes sociais, ele é uma graça. Gracinha, além de ser um excelente ator, tá? Ia pegar esse personagem que é o Felipe, que é o do— falei, chamei o menino de tanto, esqueci o nome dele agora. Pedro Antonelli, tá? E aí tava, o que que as gays fizeram?

Heartstopper, amiga. Shipparam, editam, amaram. Já tá no palco, casal. A primeira da ponta e a terceira com a Giovanna Antonelli. É, todo mundo. O Pedro deu entrevistas falando sobre "Como ia ser legal fazer um personagem que pega um outro menino, etc e tal". Desafios da carreira, eu acho isso meio brega, mas beleza. Então tá lá todo mundo de Stonewall, de mãos dadas na parada. Saíram com camiseta com a foto dos dois.

Ah, é?

Não, isso aí é mentira. Tudo isso acontecendo. E aí apareceu o quê? A Globo disse que esse ator aí, o Pedro Alves, que vai interpretar o Fernando, vai ser o interesse amoroso do Mau Mau.

A bicha já é igual.

E não a Giovanna Antonella.

Não disse que não, o Giovanna Antonelli.

Pode criar até um triângulo.

Não pode, amiga, porque as pessoas estão revoltadas.

Por quê?

Porque estão torcendo para outro casal, não para esse. É esse o problema, entendeu?

Mas nem aconteceu ainda.

Exatamente. Aí, fala das palavras do Fábio do Coisas da TV: gente, a novela é uma obra aberta, calma, espera acontecer primeiro. As gays estão nervosas com o cu piscando.

Ai, mas essa galera de 15 anos que fica fazendo chip também, não Tem que fazer, né?

De carteira assinada, né, amiga? Mas, véia, 15 anos que abriram a MEI.

Meu Deus, gente, nem parece. 5 anos atrás estava lutando para aparecer um casal, agora estão querendo decidir o rumo do casal mesmo.

Eduardo, olha, é, 4 anos atrás tava todo, 8 anos atrás, tá todo mundo correndo para casar com medo que a gente não ia poder casar no governo Bolsonaro, lembra? E agora vocês estão brigando por causa de casal de novela. E o que aconteceu foi o seguinte, gente, o Pedro Alves, que vai interpretar a do meio, Que é a Versace.

Pra mim é o mais bonitinho.

Que é a Versace.

Ai, gatinho, hein, esse do meio, gente.

Você achou ele o mais bonito?

Eu achei, dos três, é.

Eu acho que ele é o mais bonito mesmo.

Ah, tá.

Não concordo, amiga. O Pedro Alves que vai...

Que engraçado a gente escolhendo o homem de barba, né?

Ai, como a gente é básico. Gente, as pessoas falam: "Ai, vocês acham homem de barba bonito." Sim. Sim, é isso. Pedro Alves que vai interpretar Fernando hoje. Não sei... "Ai, Thiago entrou na novela." Então foi ontem, gente. Quinta-feira não tinha entrado ainda, tá? E eu vejo a novela todo dia. Deletou o perfil no Twitter, gente. Nessa última quarta-feira, pois é.

Mas por quê?

Embora não tenha comunicado oficialmente o motivo de sua exclusão, a história é de que ele tenha excluído o perfil por causa de uma onda de rejeição que o casal Mau Mau e Fernando sofreu na rede social. Um casal que nem existe ainda na novela, tá, gente?

Gente, quem?

Pois é. Tá, os entusiastas do casal Malipe, que é Mau Mau e Felipe, se revoltaram e subiram uma hashtag, queremos Malipe, contra— você vê, amiga, eu longe de mim cair num clichê aqui, no lugar comum, mas você vê, problema do gay é que ele não apoia o outro.

É o que falta na comunidade, se abraçar, né, se apoiar.

O próprio gay é contra o gay.

Ai, detesto esse discurso.

É ridículo, porque as pessoas que mais defendem os gays somos nós mesmos, gente. Se você é uma gay doida aí, por sua conta, não pegue a comunidade pela sua opinião, tá? E aí subiram aí o hashtag contra o menino, gente.

Meu Deus, até isso rolou?

Pois é. Vale destacar que nunca houve uma confirmação que Mau Mau e Felipe viveriam romance, mas as teorias eram fortes. E os dois deram entrevista nessa direção. Inclusive o Giovanna Antonello aí. Que disse que seria legal se rolasse um romance entre eles, etc e tal. Mas aí apareceu uma terceira ponta. Gente, eu quero muito que o Pedro entre na novela. Não só porque ele é uma gracinha. Mas que eu acho que mais personagens LGBTs são sempre bem-vindos.

Nem que seja pra atrapalhar o casal.

Nem que seja pra atrapalhar. Porque as nossas relações, gente... Aí é uma coisa um pouco curiosa. Que eu espero isso muito de hétero, mas não da gente da comunidade. A gente tá há muito tempo querendo representatividade, mas também complexidade desses personagens. Que é o tal do meme "queremos gays trambiqueiras", empinando a ponta, etc. e tal. Nossas relações, elas têm complexidades, né? A gente briga, a gente trai, a gente termina, a gente volta.

A gente é bandido, a gente é ordinário, a gente é bonzinho, a gente é trabalhador, a gente é vagabundo, né? Então a gente quer A gente não quer ser colocado nesse lugar de casal anjo, lindo e perfeito. E as nossas histórias de amor estão longe de ser perfeitas, como qualquer outra. Então, quanto mais confusão, quanto mais desdobramentos a gente tiver numa trama que envolva personagens LGBTs, homens que fiquem com homens, mulheres que fiquem com mulheres, etc. e tal, mais legal.

E que eles não prestem, que eles prestem. E que eles tenham ciúme, que eles tenham uma vida como qualquer outro cidadão hétero.

Verdade.

É verdade. Não é, amiga?

Tô com você, cara.

É, peide, arrote, faça tudo. É um ser humano completo. Não temos que criar dois anjos, agora, ai, heartstopper, não queremos que eles se separem nunca mais. Acorda!

Ixi, gente, é uma novela, caralho!

E também tem isso, é uma novela. O que que é legal da novela? O ator pode fazer o que quiser com os personagens. E a Walcyr Carrasco, gente, se lembrem, né? Um dia a Marina Ruy Barbosa brigou com ele, na outra semana ele matou ela. Ele é dono dos personagens, e essa é uma graça ótima da novela também. E a gente pode falar mal dessas pessoas porque elas não existem. Agora a gente não vai desrespeitar a porra do ator que tá lá só trabalhando.

Quer falar que o personagem é ordinário? Fale. Agora deixa o menino estrear. Vamos ver esse menino lindo na tela, gente. Eu acho, quero ele na minha televisão.

Ai, se começar esse núcleo, até eu vou ver, hein, gente. Quero ver essa putaria aí.

É, quero ver. Imagina um A3 deles, gente.

Ai, mulher, falando em putaria. A gente deu, né, acho que foi na quarta que a gente deu o David Dente, que tava prevendo a invasão terrestre.

Você viu? Ó lá, era sério, invasão terrestre.

Não teve, né?

Não teve.

Só se foi lá com a Mike Leão, gente. A gente não viu. Deve ter sido lá no sítio dela. Mas... E tem a tabela de preço. Você viu a tabela de preço dela?

Mentira, gente! A gente falou disso no episódio de quarta-feira para apoiadores, assim como, assim como falamos do caso Rodrigo Branco, tá? Vai lá ouvir esse episódio, tá muito— não vou dizer que é legal porque o tema é péssimo, mas interessante. A gente fez uma boa linha do tempo desse caso lá, verdade. Então a vó baiana cobra para fazer previsões ET.

Aí também, né, falou que ia ter uma invasão terrestre durante o Jogo do Brasil.

Brasil e que ia, como é que chama aquilo, abduzir 200 pessoas.

Exato. Será que foram abduzidas, amiga?

Queria algumas, eu gostaria que tivessem sido.

Ninguém vai saber responder. Se foram, eu não vi. Mas ó, quando ela tá cobrando, gente, um consulta de videochamada por WhatsApp, duração 10 minutos. Ela tá fazendo baralho cigano e oráculo aí, 2 temas e 2 perguntas.

Só posso fazer 2 perguntas?

2 perguntas. R$497.

Quais as perguntas você faria para vó Baiana por R$500? Você vai gastar R$500, é dinheiro isso.

Deixa eu pensar aqui.

Você tem duas perguntas e 10 minutos.

Ok, a minha primeira pergunta vai ser então...

Ai, que difícil, amiga.

Ai, eu não sei. Ah, eu queria... Ah, já sei! Quando a gente vai fazer teatro de novo do Me Conte Uma Fofoca?

Ai, coitada, vai ter trabalho a vó Baiana.

Vai.

2. Gosto dessa.

E a 3? Gosta da primeira?

Gosto, achei boa. Eu vou mesmo, já vou pagar essa daí, viu, para perguntar para ela.

2 então, a segunda.

Eu tenho uma que eu quero fazer também para a vó Baiana.

Qual que você quer fazer?

Eu quero fazer, eu quero fazer. Vó Baiana, olha, fala aqui olhando na lente da verdade, aquele boletim da academia é ativo ou é passivo? Não consigo descobrir, amiga. Eu quero entender, gente, eu quero entender, não consigo. A vó Baiana vai responder essa dúvida? É a pergunta de 1 milhão de dólares. Qual que é a segunda pergunta?

A segunda é que eu tenho um amigo que ele tá faz tempo solteiro, né.

É o menino do Paraná?

Ele tá no Paraná agora. E aí, esse menino, ele já passou por muitas desilusões amorosas. Ele já foi abandonado, ele já foi preterido.

Ele não tem um namorado que morreu, esse menino? Esse amigo?

Ele tem um namorado que morreu. Eu lembro desse menino. Ele é viúvo, né.

Ele é viúvo.

Ele é viúvo.

Ele já passou por muitos lutos, tribulações na sua vida. Ele já foi trocado, ele já foi questionado. Ele já teve muitos empregos, ele já foi bloqueado. Ele já foi anulado, silenciado, preterido.

Nossa, passou por poucas e boas, seu amigo.

Muitas, ele passou por muitas, tá?

Muitas e ruins.

Tem gente que olha para ele e fala: meu Deus, como essa pessoa tá de pé até hoje? Ele é forte, né? Guerreiro, guerreiro.

Tá, mas o que que você vai perguntar sobre esse seu amigo?

Ah, esse amigo, ele vai ter uma mudança de chave na vida dele.

Não, tem que ser uma pergunta mais específica. Aí vai achar uma chave nova, vai trocar a fechadura. Não, tem que saber. Tá bom, a pessoa vai no cartomante, ele vai.

Tá bom, tá, tem que saber Esse amigo do Paraná, ele vai ter um amor estável esse ano? O amor, eu não quero. O amigo do Paraná, ele não quer só um amor.

O Euclides, ele chama Euclides.

Ele não quer só um amor.

É que o apelido dele é Eu, né?

É Eu, começa com E, né?

E aí, o Eu do ar, Euclides.

O Euclides, ele não quer só o amor, ele quer o amor estável.

O que que é estável para o Euclides?

Ele não quer só trem-bala chegando, sabe?

Tá, mas o que que é estável? Essa pergunta minha tem que fechar melhor.

O que que é estável?

É monogâmico?

Não, monogâmico também não é mais estável, tá, gente?

É, então eu tô tentando entender, amiga, o que você chama de estável?

Acho que é um um namoro que eu vejo pelo menos 4 vezes na semana, 3 a 4 vezes na semana, para mim já é estável.

Para você já, para eu please. Tá bom, minha amiga, você se embaralha muito demais, né, amiga?

Jantar com o esposo 2 vezes na semana já dá mais estabilidade.

Agora você respondeu a minha pergunta. Estável é esposo, né? O Euclides quer saber.

Você falou esposo, você usou a palavra esposo.

Não, então tá, mas você falou esposo.

Posso virar esposo? O Euclides pode virar esposo em 3 meses. Quer dizer que é estável, meu amor? A gente já apostou assim.

Se virou, a Virgínia virou. É, estamos falando de coisas estáveis. Se virou esposo em 3 meses é instável a pessoa.

Eu também acho.

Mais devagar.

Eu também acho.

Euclides quer um namorado fixo, um namorado com ele, como antigamente, gente.

Tá pedindo muito, amiga?

Não tá, mas é bastante, não é pouco, não é pouco um namorado. Porque, amiga, eu não sei se o Euclides está por dentro do que tá acontecendo.

Que que é estável para você?

Vai, estável é namorado.

Eu não sei o que é estável, então você que me conta o que que é estável.

Estável é namorado. Antigamente antigamente você namorava uma pessoa e era, ela era o seu namorado, não tinha que fazer uma lista do que ela tinha que cumprir como namorado, porque todo mundo sabia o que era namorar.

Estável, posso ter um aplicativo de transporte com cadastro do cartão da pessoa?

Não, é doida, é doida. Cada uma tem o seu cartão, você pode ajudar a pessoa, cada uma você pode passar o bilhete para ela se ela esqueceu.

Ah, isso é estável.

Se ela esqueceu uma vez, agora toda vez você sai com a pessoa ela nunca leva o bilhete. Você é trouxa? Aí não é estável. Tem que ver. Já fiz date que cheguei lá e a pessoa não tinha o bilhete? Já fiz. Fui passada pra trás? Fui.

Só passa bilhete único, para de ser patricinha.

Não pode, tem gente que tira vantagem da gente.

É verdade.

Então estável é namorado. Então essas perguntas você faria?

Pro Euclides, claro.

Pro Euclides, claro, claro.

E bom, se eu tivesse 3 perguntas, sairia R$897.

Mas se eu quisesse 4 perguntas, se 2 perguntas são R$500, aí 3 perguntas R$900, a terceira pergunta é mais cara, custa R$400.

Bom, com 4 perguntas, 4 perguntas, 35 minutos, tá? R$1.570. Meu Deus, gente, se 2 perguntas é R$497, 4 não deveria ser R$1.000 só?

Pois é, amiga.

Aí virou R$1.570.

Não deveria ser R$1.000, gente. Se duas custam R$500, quatro, R$800, que você faz uma promoçãozinha, R$900.

Pois virou R$1.570. E tem, ó, a consulta de urgência.

Essa tá desesperada mesmo. O Euclides pode usar essa, eu acho.

De 40 minutos pra 5 perguntas, tá? Aí vai sair R$1.970.

Ô, gente, sério mesmo, eu conheço várias pessoas que trabalham com Tem trabalho parecido.

São sérias.

Tarólogas, astrólogas, gente que trabalha com coisas dessa natureza.

São sérias, são conhecidas.

Afora serem sérias, e não era nem isso que eu ia falar, mas que bom que você pontuou, porque tem gente que estuda e trabalha com isso.

Verdade.

Esse preço é muito acima da tabela.

É verdade também.

Muita gente séria que não trabalha nesse valor, gente.

Já passei por algumas, já passei mesmo, gente. Eu já passei por astrólogas, já passei por Mas eu, eu acho que eu fui um pouco guiado, então, e foi bem menos guiado.

Como? Não entendi, amiga.

Eu fui guiado, eu não tomei decisões, mas eu fui guiado. Ah, por esse caminho pode ser essa forma.

Era tarô? Era tarô, tá.

E por isso eu chamo de guiado. Você pode ser guiado, agora você vai por esse caminho aí é uma decisão sua, amiga.

Eu tirei uma época, eu tirei muito tarô com um amigo, tirava muito tarô para mim. Eu descobri que ele tava tirando tarô para mim só para Você acha que você deu? Dei, amiga. Às vezes a pessoa também usa as armas que tem, né?

Não é, amiga?

Ah, gente, tava lá querendo só me comer, eu catei. Pensa, a bicha tá tirando tarô, que ela quer me comer, vou dar, né? Chega de palhaçada.

Será que isso sai nas cartas também? As cartas eram o Kama Sutra, gente.

É, nem é tão caro. Valorizei muito meu passe, achei.

Eu acho.

3 consultas, devia ter dado uma primeira, né, amiga? Eu não queria terminar o programa de hoje, gente, sem dar essa notícia.

Então dá.

O Ariel vai... Dô. O Ariel vai procurar pra gente Marília Mendonça. Porque me surpreendeu, eu não sabia que isso tava rolando. Isso entrou no ar na quinta-feira, ontem, quando a gente gravou o programa. Se você estiver assistindo o programa na sexta-feira, né, que é quando vai ao ar no YouTube.

Amiga, vai ter cinebiografia da Marília Mendonça?

Pois é, amiga, eu não sabia, ó. Tá aí na tela quem vai ser a Marília Mendonça, ó.

Ué, gente, não vai ser a Sósia lá?

Juro que eu pensei nisso.

Mona, a Sósia parece mais.

A Sósia parece muito mais, gente. Marina Versus vai interpretar Marília Mendonça em cinebiografia. Eu tava vendo uma entrevista do Miguel Falabella, concordei um pouco, amiga, no Roda Viva.

Que fala o quê?

Não era nem sobre cinebiografia, era sobre também sobre cinebiografia e teatro, né? Inclusive hoje eu vou ver o musical da Tina Turner. Ai, tô doido para Vou com dois amigos verem, que são ouvintes, aliás, beijo, lindas. Gente, já deu também cinebiografia e biografia em teatro? Nunca só um pouco?

Eu já tô falando isso há um tempo.

Tô sendo chata, amiga? Quanto mais, melhor.

Mas é que eu acho que isso não vai acabar nunca. Vem pra cá. Alguém precisa dar notícia, mas não vai acabar nunca.

Ah, então é tipo, como é que chama aquele negócio? Marvel, tem que aceitar que...

É, tipo Marvel, tem que aceitar que vai ter sempre.

Sempre.

Ah, mas Marvel é bom.

Ah, amiga, ficou ruim, né?

Ficou ruim, é verdade.

Era muito bom no começo, eles gastaram muito.

Mas aí volta, depois vai ficar bom também.

Eu tô esperando isso, amiga, tô na torcida.

Porque eu gostava. Quem acompanha os memes tem.

Eu gostava, eles banalizaram. Bom, mas não é o assunto, né, Marvel? Vai ouvir nerdcast, gente. A Marília Mendonça vai ganhar um filme sobre sua trajetória, o que eu acho muito legal. A Marília que nos deixou num acidente aéreo com 26 anos, gente.

Muito nova.

Era uma das maiores, ainda é, uma das maiores artistas brasileiras, né? Com muitas músicas, né? Uma artista muito importante, muito relevante. E nos deixou aí de forma trágica. E achei legal, vamos contar a história da Marília. Acho que mais gente falando da Marília é sempre bom.

Vai ser essa atriz aí?

Vai ser Marina Versa.

Gente, o que é isso? A MC Loma? Vai estrelar o filme da Marília Mendonça?

Segura, amiga, depois vai ser bom.

Tudo bem, não.

Mas também pode ser ruim.

A gente tá torcendo pra ser bom, né? Pelo amor de Deus, a gente mexer com a vida da Marília Mendonça. Acho que é o caso sério pro brasileiro.

Ó, a produção traz aí artistas famosos fora a Marina Versus, que eu entendi é uma pessoa desse rolê que o povo conhece, eu não conheço.

Eu não conheço também.

Também não, tá? A produção vai ser da plataforma de streaming Prime Video. Vai ser lá no Prime Video. E vai ter ainda Ermila Guedes, uma excelente atriz. Estava em O Agente Secreto, inclusive, gente. Ela era dentista. Clara Castanho.

Ah, Clara, passado.

Marcelo Serrado.

Passado.

Muita gente lembra dele de Beleza Fácil. Da Fatal, mas mais ainda de Cro, né? Ele apareceu como Cro lá no Três Graças. E a Sofia Valverde, não confundir a Sofia Valverde com a Isis Valverde, né, gente, que tá embaixo aí. As gravações vão começar agora já no mês que vem, em julho. Meu Deus, amiga, tá tudo cada vez mais rápido, né, gente?

Então vai, achei que era só uma fofoquinha de talvez vai lá, confirmado agora.

Eles seguraram bem isso, né, porque a gente não tinha ouvido essa fofoca em um lugar. Ah, eu já tinha ouvido. Por que que não me mandou a DM, gente? Tive que esperar sair no G1. Poxa, tá.

Será que vai dar bom isso aí, amiga?

Torço para que sim, né? O lançamento é previsto para o ano que vem.

Repertório ela tem, porque a vida dela acho que foi bem interessante.

É, ela morreu jovem, mas aconteceu muita coisa, muita.

E uma artista extremamente relevante, principalmente para a volta do feminismo, né? Volta não, para o início início do feminismo.

O fortalecimento.

Fortalecimento. Início não, porque ela não foi a primeira.

Não, teve muita mulher antes, né? Mas acho que ela popularizou e fortaleceu, né?

Furou bolhas, né?

Coisas que dão medo dessas produções, gente, aí vou falar de forma geral, não é da família da Marília Mendonça, ainda que essa família tenha já brigado bastante.

Verdade.

Principalmente a mãe e o viúvo. Não sei se o Murilo era casado com ela quando ela morreu, desculpa, gente. Mas o Murilo, que é pai do filho, né, que ele teve com a Marília Mendonça, Já tretaram bastante. Quem costuma atrapalhar esses filmes é a família, gente, que quer controlar a narrativa. Nossa, eu tava pensando nessa agora. Aliás, ouçam o episódio especial que a gente gravou sobre a cinebiografia do Michael Jackson, que chegou essa semana nas plataformas de streaming.

Já, já dá para ver. Você que não viu no cinema, viu? Temos que gravar mais um Me Conte Uma Indicação, né?

É que vai ter no Copa e MasterChef, mas já já, quer dizer, já já não, tomara que demore para ser, vai demorar bastante que o Brasil vai chegar na final, com certeza, 19 de julho, até lá temos episódio de Copa.

Já que a gente vai ter, esse é o último programa em vídeo até o próximo jogo do Brasil, ah, não dá para a gente chutar o placar porque o adversário não foi definido ainda, né?

Verdade.

Vamos fazer isso na segunda?

Vamos.

Então marcou segunda-feira?

Segunda eu não vou trabalhar.

Você vai trabalhar sim.

Gente!

Tchau!