#397 Raphinha em crise financeira + Rebeca Andrade namorando? e mais

Mona, eu tenho uma fofoca babado para te contar.

Então me conta essa fofoca, viado. Olá, olá, olá, olá, olá, pé direito e muita sorte, me conte uma fofoca no ar.

Ai meu Deus, pé direito mesmo, amiga?

Pé direito e muita sorte mesmo.

Ai, eu tô numa semana de desconfiança.

Ô amiga, você começou Tô desconfiado essa semana.

Ai, não sei, amiga. Será que muita sorte? Será que uma boa segunda-feira mesmo? Sei lá, viu. Ai, comecei assim, gente.

Sim, não, vamos acreditar, Eduardo, vamos acreditar. Gente, estou totalmente abençoada. Estive ontem no New Bank Park agora, né, e assisti ao grande encontro do samba, amiga. Alcione Jorge Aragão e Zeca Pagodinho, gente. Chique! Ô Eduardo, acho que chique, chique, né? Vamos falar da banalização dessa palavra, gente. Ela tá sendo usada para muitas coisas, mas isso é uma coisa chique, gente. Três medalhões do samba, três grandes nomes da música popular brasileira juntos assim.

E mais, com um plus de Martinho da Vila, que faz uma participação especial enorme. O Martinho, que tá com quase 90 anos, uma puta voz, aquele repertório chiquérrimo dele. Amiga, nossa, saí de lá muito, muito feliz, muito feliz mesmo. E muito feliz também, gente, de ver artistas do samba, artistas pretos sendo colocados nesse lugar, sabe, de reverência, de homenagem, ocupando um espaço grande como um estádio, numa turnê bem produzida, A banda do Pretinho da Serrinha, como sempre, impecável.

Os três Nutelão, artes bonitas, sabe? Os artistas do samba durante muitos anos não receberam esse reconhecimento, né? Muitos inclusive morreram sem ter essa homenagem, né, esse tratamento. Então, foda, foda, foda, foda, amiga! Tem que ir. Eles estão viajando pelo Brasil, gente. Eu recomendo Demais, assim, tô besta até agora, gente. Tô besta.

Babado, Mona. Alianz lotado.

Lotadérrimo, 2 dias, gente. Ó, demanda assim que muito artista aí não tem. Aquelas que já viram a Gay Nova Gente, né.

Já começa a rivalizar, Mona. A fracassada da... Não conseguiu. Tá, entendi.

Ai, foi tudo, gente. Vamos ver, foi bom demais, foi bom demais.

Babado! E sabe o que é muito bom? E sabe o que é muito chique? Muito chique! Aí você pode usar o chique de verdade, hein, Mona? Olha, nossas fotos novas do podcast, amiga, já estão no ar. A pessoa que está ouvindo esse episódio vai poder aí avaliar e ver as fotos mais bonitas que vocês vão ver hoje, tá? Eu e Thiago, belíssimos!

Belíssimas, belíssimas, lindas, babadeiras, as maiores gays do mundo.

Isso aí, vamos entrar agora no nosso Instagram, amiga, que é @meconteumafofocapodcast, tá? Tudo junto. Tem umas tonha que não segue até hoje, então você vai seguir hoje sim, caralho. Me Conte Uma Fofoca Podcast, e vai lá ver essas fotos porque Além dessas, tem outras para saírem, tá?

É, gente, comentem lá. As fotos ficaram lindas mesmo, tá? Dessa vez é verdade, gente. Dessa vez é verdade. Eduardo, tô com muito orgulho de ser brasileiro, hein? Muito orgulho de ser brasileiro. E nem é a vitória do Brasil contra o Haiti não, né, amiga? Porque não fez mais que obrigação, vamos combinar, amiga.

Me falaram que esse jogo era ganho, né? E aí eu tava imaginando que era isso mesmo, porra.

Lembrando que eu ganhei o bolão, gente. Foi 5x0, é que o juiz anulou 2 gols, tá?

Então, ah, amor, para, você tava errada, para.

Não, acho importante reforçar que eu venci o bolão. Quem me atrapalhou foi a arbitragem, foi arbitragem. Mas esse final de semana, sei que o Brasil perdeu no vôlei, né? Não queria trazer gatilhos para você, Eduardo.

Ai, amiga, foi do domingo. Ai, felizmente, ó, eu quase marquei no domingo para assistir aqui em casa o pessoal, só que eu marquei no sábado. Eu tava muito entre sábado e domingo, E eu achei que o jogo do sábado ia ser o mais difícil. Aí por isso eu marquei o do sábado. Eu falei: "Não, não tenho medo dessa coisa não de agorar, mana. Eu vou no sábado". Aí marquei no sábado, 10 horas da manhã, mana. Meu maior medo aconteceu, gente. 15 pessoas apareceram.

Foram 15 pessoas apareceram 10 horas da manhã na minha casa pra assistir o jogo de vôlei. Meu Deus! 15 gays de uma sapatão, gente. E o Brasil ganhou, bi, de 3x0, viado.

Era Brasil e...?

3x0 ou foi 3x1? Brasil e China. Foi o mais difícil.

3x1.

É, foi o... Era o jogo, pra mim, era o mais difícil da semana. Aí acabou que o da Alemanha foi o mais difícil. A Alemanha deu super trabalho pra Turquia. Depois deu esse trabalho pro Brasil. Mas quem ouviu o meu off falou que eu achava bom perder algum jogo essa semana, tá? Porque esse negócio de invencibilidade nunca dá certo. Não dá certo pra ninguém. O Brasil, inclusive, em 2024 não perdeu nenhum jogo. Aí perdeu o que não podia perder, sabe?

Depois ali nas eliminatórias. Então é bom que perca agora, ganha casca agora, a gente vê o que errou agora. Vai ter duas semanas pra pensar bem o que errou. Adoro que perdeu o último jogo também, que isso vai ficar matutando na cabeça, tá? Mas eu falo no meu off que vai sair amanhã, tá? Sobre isso.

Boa! Ai, quero muito ouvir esse off do vôlei. Eu sou da época que, na década de 90 e nos anos 2000, Brasil e China era um clássico. Ainda é até hoje, né, Edu?

Ai, né, Miguel? Elas eliminaram a gente na Olimpíada de 2016, né?

É um clássico Brasil e China, é sempre um puta jogaço. Mas a gente teve a volta de uma campeã esse final de semana, gente. Essa atleta que enche a gente de orgulho, Rebeca Andrade levou a medalha de ouro.

Ai, ela é a linda! Bibi, meu amor!

Ai, a grandiosa! Nossa Senhora! O scan estacionou, é ouro, né, gente?

Não adianta.

Amiga, onde tem LGBT, onde tem LGBT tem excelência, gente. Fala, fala. Agora eu tive que vir de fatos. Ai, eu sou hétero, a gente não ganha nada. Bem feito, a vida é assim. Não posso fazer, fazer o quê, amiga? Não posso fazer. Fala, fala mesmo. Onde tem LGBT tem excelência, tá? Rebeca Andrade virou assunto nas redes sociais porque, gente, isso nem é assunto mais, né? Ela ganhou uma medalha de ouro, é um dia normal na vida de Rebeca Andrade, tá?

Ganhou uma medalha de ouro aí no Panamericano que tá rolando. E aí, na verdade, a gente me conte uma fofoca, tá atrás da fofoca, né? Celebramos a atleta, mas estamos de olho na vida pessoal dela, claro. E ela fez um post no Instagram depois de vencer a final do salto, é com uma foto sentada no colo de uma mulher enquanto ela recebe um beijo no rosto. Essa imagem rodou o Brasil e o mundo, vocês já devem ter visto ainda. Ai, Ti, não vi. Ai, pelo amor de Deus, né? Vai lá ver então.

Para!

Ai, não vi. As pessoas também não vê mais nada, Eduardo, sinceramente. E aí o texto dizia: obrigado por me apoiar e estar aqui nesse momento importante da minha vida, te amo. Que é uma coisa que você vai falar o quê? Para sua melhor amiga?

Não, não, eu não vou postar nada disso com você, viu, querido? Fica tranquila, amiga.

Você nunca postou uma foto nossa e escreveu "Obrigado por me apoiar e estar aqui nesse momento importante da minha vida. Te amo, eu quero que você poste." Vai morrer esperando, querida. Isso é o que um amigo faz, Eduardo.

Sabe?

Não? Então, o que acontece? Assim como a internet, nós aqui estamos pensando se de fato não foi um outing, né? Se ela finalmente não mostrou que tem um relacionamento com essa mulher, tá? A internet ficou empolvorosa, obviamente. A gente já vem de uma imagem da nossa Fadinha, né? Do skate, com uma moça também. E aí, o que a gente sabe agora, segunda-feira? Não, porque tem as tonhona que vão ouvir amanhã e vão comentar: não deram tal coisa.

Gente, hoje é dia 22 de junho, 10 da manhã. O que a gente sabe, dia 22 de junho, 10 da manhã, tá? Que essa mulher se chama Gisele e que ela vem comentando nas publicações da Rebeca há alguns meses, já o quê? Afastando a concorrência, né, amiga? É desse jeito, gente. Você tá saindo com alguém, conhecendo alguém, tá curtindo, Começa a comentar dos posts, porque aí as outras já vê que perdeu, tá? As duas também foram vistas juntas, gente, durante o Carnaval desse ano.

A Rebeca, como a gente sabe, é muito discreta sobre a vida amorosa dela, e até agora não se pronunciou sobre as especulações de que ela teria um relacionamento com essa mulher, que pelo que a internet investigou, chama de—

louca, gente! Na minha cabeça já tava confirmado. Eu já comecei aqui, mano, vai ao casamento!

Ai, sou péssima! "Amiga, mas assim, eu acho que é, gente, aquelas, né?" "Eu acho que é." A Raíssa tá sumidíssima, né. A Raíssa Leal tá sumidíssima, né.

Pois é.

Gente, eu tô...

Eu sei porque as pessoas já começaram a fofocar da Rebeca Andrade junto com a Gabi, já. "Ai, agora tá confirmado que elas tiveram alguma coisa." Tem gente usando no passado, achando que de fato elas tiveram algo. Mas aí é tudo também especulação, tá, gente. O babado é que, olha, meninas, muitas mulheres amando mulheres, né, nos esportes. E eu tô amando.

Ai, acho muito bonito, gente.

Eu também.

Que mais tem aí, meu amigo?

Amiga, então vamos aqui para a próxima. Na sexta-feira você assistiu o jogo com alguém?

Amiga, sexta-feira foi muito tarde, né? E aí eu assisti em casa, eu e meu marido. A gente pediu uma pizza, tomou um vinho e viu o jogo em casa.

Você viu com alguém? Perdeu a chance, sabia?

Do quê? Ai, lá vem.

De ver o jogo comigo? Não, gente. De ver o jogo com o Pablo Marçal.

Deus o livre e guarde!

Pois, gente, tava rolando aí. Quer dizer, está rolando ainda, né? Porque vão ter os próximos jogos do Brasil, né? Eu imagino, tô colocando em mais de um, hein, gente.

Ó, amiga, você é um homem de fé, né, Eduardo? Será?

É o que me resta, né, gente, ter fé, né? E o Pablo Marçal, a gente está cobrando até R$1.497 para assistir o jogo do Brasil com ele nessa Copa do Mundo.

Topa? A gente já é obrigado a ver o jogo do Brasil, que já é uma tristeza, ainda vou ter que pagar para ver, e em cima de tudo isso vou ter que interagir com Pablo Marçal? Eu vou pagar, amiga. Próximo eu vou ver com ele.

Ó, Pablo Marçal, ex-candidato, né, à presidência, ainda bem, gente, tá inelegível, viu?

Ex-candidato.

Ai, meu Deus. Olha, está cobrando aí até R$1.497 para assistir os jogos do Brasil com ele. Esse foi o preço para assistir Brasil contra o Haiti, tá? Com ele. E sabe o que é melhor? A melhor coisa da notícia, gente, você vai assistir tudo isso em Alphaville.

Gente, nada contra, tenho amigos que moram lá, mas Deus o livre e guarde me abalar para o Favine, nunca.

Amiga, mas se você não quiser gastar R$1.497, tem um ingresso um pouquinho mais barato, que é o de R$497.

Amiga, mas R$497 é o preço do Uber até lá, não vale a pena.

Ai, ele postou assim nas redes sociais: eu tô juntando a turma, patrocemos juntos para o Brasil.

Bora? Não. Ah, e pior que tem trouxa que paga, né, Eduardo? Eu não acredito, gente.

Você viu a imagem?

Eu não vi. Tem imagem?

Tem a imagem no nosso roteiro aí, eu deixei a arte de convite que ele postou no story. Tem, que ele postou no story, gente.

Deus o livre, feito no IA, gente.

Nossa. Segundo jogo do Brasil com o Marçal. Bora assistir juntos, clique aqui. Só que não tem tanta informação sobre a diferença de ingresso. Qual o de R$400? É, será o quê? Será que era uma versão para show online com ele? E o de R$1.400 é pessoalmente? Fica aí a dúvida também, gente. R$1.497 é considerado ingresso VIP, tá?

Ah, esse aí deve ver o jogo com o pau dele na boca, né, amiga?

Com certeza, né, gente?

Uma cadeirada do Datena, inclui uma cadeirada do Datena. Ai, Eduardo, pode ser uma bicha do Twitter agora?

Pode, claro que pode.

Eu sinto falta, amiga. Eu sinto muita falta de ser bicha do Twitter, gente. Eis que eu tava fazendo aqui o nosso roteiro que a gente monta antes das gravações e me deparei com essa notícia do G Show, gente. É: "Refeição de luxo. Isabelly Fontana pede comida em hotel 6 estrelas para seus cachorros.

Eles merecem." Ai, que palhaçada.

Eduardo, eu achei... Ai, que bosta. Eu achei... Que você fosse pedir uma refeição 6 estrelas pra Caju quando vocês viajassem juntas, não?

Ah, gente, a Caju só come ração praticamente, amor. E só se tiver uma ração de luxo aí que vão lançar, prêmio, que é sabor foie gras, sei lá, sabe?

Caju, eu sei que você é ouvinte. Primeiro você tem que passar de ano na creche pra aí pensar em viagem, né?

Amiga, o boletim dela tá pela hora da morte, juro pra você.

Pero me— ó, antes, Caju, vamos melhorar essas notas, porque você não tá merecendo viajar não, minha filha.

Ai, amiga, as aulas dela tão babado.

Tá caubulando muitas aulas, Caju. Ô Eduardo, aí eu vi a notícia, pensei: essa doida— ai, que eu vou chamar de doida mesmo. Ai, Thiago, não fala assim dessa Belinha. É uma doida, gente. Essa doida tava hospedada no hotel Foi lá e pediu uma comida chique pros cachorros. O que eu já ia achar um absurdo, amigo. Já ia achar uma palhaçada. Eis que eu cliquei na notícia pra ver e me deparei com o seguinte: o hotel, gente, tem um menu de comidas para cachorros e gatos!

Eu tô em choque, gente! Eu nunca tinha visto isso. Você já viu isso em hotel, Eduardo?

Todos merecem os melhores, bons tratamentos, sabe?

Tá bom, Isabel, eu concordo com você. Não? Não, nada contra, gente. Até aí tudo bem, eu acho. Até aí tudo bem. Fiquem comigo aí. Você tá agora irritada com esse PowerPoint para terminar? Eu vou te irritar mais, tá? Que ela postou nos stories do Instagram lá os cachorrinhos comendo, né, num bolzinho assim prateado, num prato, numa louça chique. E aí dizendo aqui: tem que separar a comidinha porque senão vai dar briga. Dois machinhos.

Nota 10 para misoginia. Ele adora uma cenoura. Ei, sem bagunça, ela fala nos stories, tá? E aí ela diz assim: eles vão fazer um aninho, eles merecem. Que legal, disse ela. Cardápio Pets, cardápio Pets. Aí para mim a porra virou, gente. Aí o, aí foi que o barraco desabou, porque eu fui ver o cardápio, gente. Vocês vão ver o cardápio aí. Pra quem tem Twitter, a gente posta o link das notícias. Tá aqui o cardápio, amiga. Cães, dogs, traduz para o inglês, né, que é internacional.

Cães, dogs, proteínas, peito de frango orgânico. Quanto você pagaria no peito de frango orgânico para Caju?

Pra Caju?

Ai, gente, amor não tem preço, Eduardo.

Amor não tem preço, exatamente, amigo. O céu é limite.

R$50, gente. Gente, um peito de frango pro cachorro no hotel, tá? Passado, né? Filé de salmão. Nem sabia que bicho podia comer salmão, gente. Pode?

Acho que pode.

Pode? R$60.

Eu não sei, cada cachorro tem uma... R$60 passada.

Cada cachorro é uma coisa, né? Não é isso?

É, é. Tudo está barato, tá? Pra o que a minha cachorra merece, amiga.

É? Você acha pouco?

Não, gente, parece que eu fui almoçar no Quilo em Pinheiros, gente.

Esses valores que eu tô falando. Hora da morte. Esse daqui não, isso não dá, gente. Burger de wagyu lá, que aquela carne chique, né, sabe? Wagyu, nunca sei como fala. R$75 o hambúrguer do cachorro, gente. Eu não vou ter cachorro, Eduardo, no preço que tá.

Ah, só por isso você não vai ter, né, amiga?

Agora você pensa: ai, vou servir um peito de frango só para o meu cãozinho. Não, calma, gente. Eu sei que vocês estão é pegando em armas aí na casa de vocês achando essa refeição é insatisfatória, que seu cachorro merece mais. Guardições, side dishes. Quanto que custa as guardições, gente? R$38. Aí você pode escolher cenouras cozidas, batata doce, se o seu cachorro já é mais fit, né, é crossfiteiro, brócolis cozidos. Gente, não dá.

E tem também petiscos saudáveis, healthy snacks, tá? Por R$38 você serve para o seu cachorro cenoura, pepino e maçã. Legal, né, gente? Essa abertura, gente. Minha avó, Deus a tenha, está revirando no túmulo agora. Ela que mexeu o arroz com frango da casa dela e servia para os cachorrinhos que ela adotava na rua, sabe?

Eu já dei bolo de aniversário pra Caju.

Deu? E ela comeu? Porque às vezes não gosta, né.

Comeu? Não, tem bolo de ingredientes naturais que eu já dei pra ela.

Ah, bolo de cachorro, ah, bom.

É bolo de cachorro, é de banana com farinha de arroz, ovo. Todo um babado, amiga.

Sério, você deu?

Eu não, tá louca?

Ué, amiga, você não ficou com curiosidade?

Eu não, essas coisas de gente doida. Já viu uma galera que come snack de cachorro pra ver se é bom mesmo? Não sei nem se pode, gente.

Mas eu não comi, não.

Ai, sei lá, prefiro que não, amiga.

Eu já comi. Eu já comi.

Mas enfim, deixa eu ir pra próxima, olha. Gente, e a Bruna Biancardi? Sabe quem é, né? A atual do Neymar, gente. Pra quem não sabe, ela tá grávida aí, de terceiro filho com o Neymar, tá? E tá pedindo sugestão aos fãs de nomes para dar para o filho. Hexa ou filha?

Será, amiga? Vamos colocar um pé no chão. Vai ser hexa quando? Para essa Copa?

Ai, amiga, então é melhor ir de Radassa mesmo, né?

Não, Radassa é o da Raquel Brito, tá? O da Bruna Biancardi, as pessoas estão mandando alguma sugestão de nome. Mandaram assim pra ela, nas perguntinhas do Instagram: "Já tem nome pra caçulinha?" Aí a Bruna respondeu assim: "Ainda não. Aceitamos sugestões". Aí eu vi aqui que a Rainha Matos postou e a galera tá sugerindo alguns nomes, né. A própria Rainha sugeriu o nome de Blaze pra filha. Aí tem gente chamando de Tigrinha. Aí tem gente querendo, falando que um bom nome seria Beth, né.

Só que é Beth, Beth com T-H-A. Beth, tá, gente? Beth de Beth. Meu nome também é Beth. De Elizabeth, claro. Aí tem gente pedindo pra ser Brumar. Ai, gente, como vocês são, hein. Tem gente pedindo Neymara.

Neymara, ai, Neymara eu queria muito, Eduardo. Neymara é o nome, gente, eu queria.

Ai, tem gente pedindo INSS.

Eu acho que um bom nome era EAD, gente, né.

EAD. Tem gente pedindo, ó, Cayenne, Trambikini, Gaia Blaziane. Ai, deixa eu ver os outros nomes aqui que estão pedindo, gente. Blaziane também é chique, Blaziane é chique.

Tô passada.

Home Office também é maravilhoso. Elisabeth, aí tem pessoas pedindo Bethany, Gaia. Gaia é um bom nome.

Gaia não, gente. Mas seria bom também. Vem mais bebê aí, você tá ligado, né? Vamos abrir mais caixinha de pergunta de nome. Foi anunciado nessa manhã de segunda-feira, gente. Eu sabia, gente! Eu sentia o cheiro, aquelas doidas. Eu sentia o cheiro disso no ar, nos posts, na energia do casal. Gente, Sabrina Sato e Nicolas Prats. Vem aí mais um bebê, Eduardo.

Mentira, anunciaram?

Anunciaram a gravidez. Vem aí o bebê Nicolina, gente. Eu tô chamando assim já.

Nicolina.

Nicolina. Sério, não, tem que ser menina e tem que ser Nicolina, gente. Não tem outro nome.

Por quê?

Não há outro nome possível. Porque é a junção perfeita dos nomes, gente. Desse casal lindo! Gostoso! Vai ficar mais difícil agora deles abrirem, gente. Porque com filho pra cuidar, vai ser complicado a gente pegar qualquer um desses dois agora. A Sabrina Sato, que tem 41 anos, e o Nicolas Prates, que tem 29 anos, Anunciaram aí uma gravidez do jeito Sabrina Sato, gente. Eu coloco isso na conta dela porque ela faz isso muito bem cinematograficamente.

Vídeo fofo, bem filmado, ela bem vestida, ele bem vestido. A Sabrina a vida toda fez isso em todos os relacionamentos, ganhou muito dinheiro sendo casal de várias pessoas, nunca ficou reclamando depois dando textão. Ai, 'Invadem minha intimidade, odeio a exposição.' Ela vive, é feliz, e ela sabe que é do jogo. Então divulgou o vídeo belíssimo com esse jovem belíssimo, ela belíssima, grávida. Ela que já é mãe da Zoe, de 7 anos, que é filha dela com o Duranagri, né?

E aí disse aqui no vídeo, é, o casal escreveu no post: 'O nosso amor, nosso amor, perdão, chamou e floresceu. Deus sabe de tudo.' junto. E aí as puxa-saco já foram lá comentar, né, gente? Eu, a Juliette, é todo mundo. Giovanna Lancelotti, Manu Gavassi, Mari Hills, Ivete Sangalo. É um casal muito querido por todo mundo, né? Um casal muito fofo. Então, ai, parabéns, gente! Tô muito feliz por eles, eles são lindos demais juntos. Eu acho esse casal muito foda.

Olha, vamos para a próxima, gente, agora, que é uma fofoca que eu fiquei Cassada, amiga, do meio do futebol que tá rolando, né? Você acompanhou a do Vampeta?

Aí, essa bicha não cala a boca, gente.

Que inferno! Mais uma vez não calou a boca, amiga. Ele revelou que o Rafinha tá sofrendo uma crise financeira na família.

Amiga, Rafinha fora da Copa, hein, gente? Lesionado. Agora ele não vai fazer nada no campo, no banco também. Meu Deus do céu! O que que ele falou do Rafinha?

Amiga, ele tava participando de uma entrevista, o Vampeta, e segundo ele, o atacante do Barcelona está rezando para ir para o Al Rayyan, né?

E o povo ganha muito dinheiro nesses times, viu?

É, o Neymar foi jogar lá, não foi?

Foi.

E vive um momento de pressão fora dos gramados. Ó, chegou até mim que o Rafinha está com um sério problema familiar. Financeiro também. Ele está rezando para ir para o Arraial. Ele está com essa dificuldade e um problema financeiro sério da família e dele. Ele está contando com essa ida ao Arraial para dar uma reviravolta, disse aí o Vampeta para o podcast Headcast. Falou: gente do Barcelona e da Espanha que é do futebol me contou isso há 3 dias.

É um cara sério e também tem família que joga lá na Espanha. E claro que ele não poderia estar falando nada disso, né, gente?

Claro que não, gente.

E também não tem nada confirmado, tá, amiga, se a família tá em momentos complicados ou não. Eu sei que o primo do Rafinha teve que vir a público se explicar, tá?

Mentira! Aí começou o bapho todo.

Depois que deu isso, depois que deu esse bapho do Vampeta, o Igor, que é primo do Rafinha, falou assim, ó: "Vai ter que explicar essas mentiras, meu camarada." usando olhos arregalados, tá? E uma pessoa com o emoji de mãos para o alto, como se não tivesse entendendo nada.

Pra que também vai falar no podcast? Eu, né, gravando podcast 5 vezes por semana. Pra que vai dar sua opinião no podcast, vampiro?

Bem pouco. Porra, Mona! Babado, né? Ele deu o furo do Léo Dias que a gente tava esperando, tá?

Gente, teve todo o bapho que o Samir da CBF, né, disse pra mulher que o que o flagra era Iá, o povo tirou. Tu sabe dessa história, gente, vai se foder, né? Ô gente, não queria deixar passar isso batido, queria falar antes sem fazer piada e depois fazendo piada, né? A gente hoje de manhã, 22 de junho novamente, acordou com um vídeo novo da Beyoncé. Já viu, amiga?

Engajou o vídeo novo dela? Não vi.

De novo da Beyoncé, gente. Muita gente esperando o próximo lançamento da ser essa artista que mobiliza o mundo inteiro. Toda vez que lança algum, alguma novidade, alguma coisa nova, tá todo mundo na expectativa do Ato 3, né, Eduardo?

Quando sai? Eu acho que deve vir ali em setembro, gente. Ó lá, as iludidas falando junto com o aniversário dela. E eu acho que setembro.

É, deixa eu perguntar agora para o Beehive: e o Brasil vai ganhar o EXA?

Ou ano que vem, né. Entre setembro e ano que vem tem chão, né, amiga.

Amo que é assim, o prazo é: vocês prestaram atenção, né? Setembro ou ano que vem. Nem eles têm fé mais, gente. Eles têm fé mais.

Algum momento vem, amiga.

Vem aí. Mas veio uma coisa antes, gente. A Beyoncé lançou um mini documentário mostrando a intimidade da família dela, que é uma coisa super rara, né. É sobre a mudança de visual do marido, do Jay-Z. Jay-Z, né? E é um vídeo super bonito, tem 7 minutos, foi postado no canal do YouTube da marca de cosméticos da Beyoncé ontem à noite, domingo, e vai mostrar o processo de mudança de visual do Jay-Z. É um projeto chamado The Blueprint, o projeto.

Tá aí, gente, eu tava realmente esperando, eu tava me segurando, gente, porque esse vídeo é importante. Mas antes de continuar, eu tenho que fazer meu comentário de gay tóxica, que é Cadê os visuais do Renaissance?

Pronto, já tirei do meu sistema. Logo menos, amiga, junto com a Formation Tour, tá?

Pronto, ó, tirei do meu sistema, gente. Pronto, já me aliviei, posso continuar na notícia, tá? O Jay-Z abandonou os dreads e adotou Black Power, gente. E a primeira aparição com esse novo visual aconteceu aí nas últimas semanas, mas agora com esse vídeo que eles lançaram na marca de cosméticos da Beyoncé lá no YouTube YouTube, a gente tem mais detalhes da transformação. O vídeo é narrado pela Beyoncé, né? Vai lá no YouTube ver depois, gente, vale a pena.

E conta como tudo isso aconteceu e também como ela ajudou o Jay-Z nesse processo. Ela fala no vídeo, no vídeo inclusive, que o Jay-Z deixou o cabelo crescer nos últimos anos por causa da Blue Ivy, para mostrar a beleza dos cabelos, né? E aí ela fala numa parte do doc: nossa filha tinha 5 anos e não estava se sentindo confiante com o próprio cabelo. Quando contou isso ao pai, ela o inspirou a deixar o cabelo crescer. Queríamos que ela amasse e aceitasse cada centímetro dos seus lindos cachos.

Então assim, um vídeo super bonito, uma pauta super importante, muita gente se identificando, compartilhando o vídeo, dividindo as experiências também, muitas pessoas pretas que tiveram com o cabelo delas. Então assim, o negócio chiquérrimo, gente, chiquérrimo, chiquérrimo mesmo. Mas é, porra, Beyoncé virou cabeleireira, gente! Que hora que você vai lançar?

3º álbum. Amiga, vem aí, vem aí, a era de rock. Pode comprar sua munhequeira, pode comprar seu cinto de revista, pode comprar seu All Star de saltinho, amiga. Vem aí com tudo.

Ela vai reivindicar, Beyoncé, que nesses últimos projetos reivindicou a autoria preta desses estilos musicais todos, né? Então a gente tá muito ansioso pelo rock, gente. Mas ela ficou o quê? Agora ela tá aí bonita, vocês vão ver, tem vários os cortes nas redes sociais, ela lá pagando de cabeleireira, Leila, e a gente aqui, entendeu? Esperando o terceiro ato, sabe, Beyoncé? Poxa, sabe?

Cuidado com a gente. Tanto orgulho e outras dando tanta vergonha, né, gente? Tipo a Nicki Minaj falou que tá arrependida das letras da música dela, né? Falou que ela mudaria muita coisa nas suas músicas.

Você viu? Que feio!

Ela falou assim, ó, tudo dela é uma porcaria, né, Eduardo? Nossa, detesto! Ou lixosa. Ela falou: se eu pudesse fazer tudo de novo, eu mudaria muitas coisas que eu disse. Ela deu uma entrevista para o podcast do Bryson Crawford. Nicki Minaj também falou que já brigou e perdeu o apoio dos fãs depois do seu rebrand, tá? Falou: minhas músicas certamente não estavam conduzindo as pessoas a Deus, definitivamente não faziam as pessoas buscarem a Deus.

Porque se concentra na adoração a coisas materiais. E todos, e todos nós temos nossa parcela de responsabilidade nisso. Eu, claro, tenho a minha parcela. Ai, meu Deus, eu não me dava conta que havia jovens ouvindo e que isso provavelmente os faria tomar decisões que, você sabe, não foram realmente pensadas. Eu simplesmente não gosto da ideia de pensar que essas pessoas vão crescer querendo mudar a si mesmas em vez de amarem. E é isso que eu acho demoníaco na indústria como um todo, faz as pessoas sentirem que nunca são suficientes.

Comecei a perceber que as pessoas são realmente vingativas nesse ramo. Se você não ganha dinheiro com uma pessoa específica, eles não querem que você ganhe dinheiro de jeito nenhum, tá? Nicki Minaj aí é falecida na música, né, amiga?

Pois é, acho que como artista e como pessoa pública, né, não interessa mais importa pra ninguém nada que ela fale, gente. Acho que a gente é contra tudo isso que ela vem fazendo nos últimos anos. Pra não acabar sem falar da Virginia, queria falar da mãe dela, juro. É um minuto, gente. Nossa, as bichas revoltadas agora no Instagram, amiga, falando: "Para de falar da Virginia!" Eu não aguento, gente. É mais forte do que eu. Vocês viram que o Vini Jr. foi jantar com ela, né?

Só dizendo, só dizendo. O post da amiga dela, a Duda, mostrou que o Vini tava no jantar, gente. Então assim, desculpa. Só dizendo. Mas a dona Margareth Serrão, gente, roubou atenção aí da internet por ter escrito uma palavra errada. E aí, gente, independentemente de eu ser a favor das pessoas se comunicarem como elas podem, para mim tem um negócio que não colou aqui, tá? A dona Margareth Serrão postou uma foto aí, é, Jesus, é pronta para torcer para seleção, escreveu seleção com C, né?

Que seleção é com S. E seleção é com S, gente. Então assim, ela errou, errou, beleza, acontece, gente. Pronto, postou. Aí a galera obviamente tirou sarro. Até fiquei me perguntando se ela não faz isso de propósito para engajar, virar nota, né, para sair no Me Conte. Tudo isso aí eu levei em consideração. Mas aí ela responde, gente, dizendo que na hora de digitar ela escreveu seleção com S, foi o corretor que botou C. Gente, não é possível isso, que isso é um corretor dela, tá errado.

Que corretor engraçado, né?

É o dia do corretor maluco, gente? Tô querendo entender. E aí ela termina com uma coisa que aí acabou comigo, gente, estragou meu final de semana, que é: sou formada professora, tá? É assim que o ensino do Brasil vai, gente?

Daí pra pior, querido.

Que situação que a gente tá, Lula? Quais são as providências que serão tomadas? Não dá para continuar assim, tá bom? Chega com esse desse programa.

Para fechar, vocês vão lá no nosso Instagram, Me Conte Uma Fofoca Podcast, ver nossas belíssimas, maravilhosas. Vai deixar um comentário, hein? Vamos engajar muito.

Comenta aí.

Então, bonitas mesmo. Nossa, tô chocada que elas estão belíssimas.

Parece que a gente é feia nos outros dias, né, amiga?

É verdade.

Fala, não fala "tô chocada", fala "sabia que vocês eram lindas". Comenta isso. Já melhorou seu humor? Vai começar melhor a semana?

Ah, miga, vai ser uma semana ótima, maravilhosa. Talvez a melhor semana da minha vida, hein.

Ó, esse é o efeito que o Me Conte Uma Fofoca traz pra sua vida, gente. Beijo, tchau.

Beijo, gente, tchau!