#390 Anitta contra BETs + Nova moda para quem é traído e mais

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado. Olá, olá, olá, olá, olá, amiga. Me conte uma fofoca no ar. Gente, acabou o mundo hétero. Por quê? Os héteros estão chorando. Ai, é alegria, a meta parada, amiga. Eles choram, eu rio.

Acabou, gente. O mundo hétero está em luto desde ontem, Eduardo. Por quê, amiga? Porque eu não sei, eu acho que você vai se surpreender com essa notícia. Lá vem. É uma coisa que eu nunca li em nenhum jornal, juro por Deus. Eu nunca vi isso acontecer, amiga. Meu Deus, pra parar assim o mundo hétero, amiga. É a primeira vez que isso acontece.

Ah, é proibir o sapatênis, ah. Não, amiga. Neymar tem lesão muscular. Ai, meu Deus. Nunca vi isso acontecer. Ai, tadinha. Que barra. Que barra. Pois é, gente. O Neymar, o Ariel botou... O Ariel pesquisando o Neymar sem camisa já também. Jesus. Ei, Ariel. Esse não precisava, né? Poxa.

Tudo tem limite, Ariel. Tudo tem limite, Ariel. Pelo amor de Deus. Ok. Gente, ontem o mundo do esporte foi impactado. Ai, que sabor de homem. Ai, que delícia. Nossa, amiga. Nossa, pra mim é dentro. Ai, dentro do calabouço, gente. Fecha e esconda uma chave. Pra mim... Ai, olha, gente. Dentro do campo, pelo jeito, não é, né?

Pra mim é banco, amiga. Banco? Pra mim é banco. Tá, me conta, amiga. Porque fizeram esse alvoroço para Neymar na Copa. Todo mundo, ai, precisa de Neymar, precisamos. É a esperança do Brasil. Comemoraram, fizeram aquele auê naquela convocação.

Festa, Museu do Amanhã. Lembrando que ele ganhou 30 milhões de reais só no dia do anúncio da convocação. Com a Beth, né? Fazendo três publis. Uma de Beth, outra de Beth, a terceira também de Beth. Ah, o meu também é Beth.

né Neymar? É, lá da Lameda Iaia ele postou, gente todo aquele circo pra uma notícia que surpreende o total de zero pessoas, as gays já sabiam que ele apareceu o que? Lesionado gente, e aí a CBF, circo brasileiro do futebol, confirmou a ausência do Neymar nas próximas três semanas dos jogos da seleção

Amiga, nem é Mitchell, então, as passagens. Amiga, nem você, quando sai de férias, falta tanto no Me Conte. Tudo tem limite também, né? Tem que saber fazer. Vai em uma, lesiona a outra, dá um parecer, pelo menos. Não pode, gente, não pode. Olha só, a CBF, que foi a mesma confederação que anunciou o Neymar, surpreendeu a todos, ganhou dinheiro com esse anúncio, vendeu... A Panini, gente, a fábrica tá fechada, em luto já.

Já estavam lá imprimindo a figurinha, tá? O médico da seleção brasileira, Rodrigo Lesmar... Lasmar. Lasmar. Não é Lesmar. Confirmou ontem, também conhecido como quinta-feira, que Neymar tem uma lesão mais grave do que a esperada. É pior do que a gente imaginava. É uma notícia ruim ou boa? Não entendi ainda até agora. Temos que decidir até o final desse episódio, Eduardo. Se a gente ri ou se a gente chora. Se é bom... Quer dizer...

Eu tava feliz pela convocação dele, porque o Neymar jogando, a gente pode colocar a culpa nele. De que a gente vai perder a copa, que a gente não vai passar, etc. Alguém tem que ser o responsável. E ele vai ser, com certeza. Tô doido pra culpabilizar ele demais, pra xingar, nossa, lutar de comentário negativo, acabar com ele. Mas ele não estando aí no campo alvo, quem eu vou atacar? Quem vai ser o responsável? Pra mim, ele já é o culpado.

Ainda assim é culpado. Amiga, eu estava super feliz. Ele era minha esperança agora. Amiga, eu tinha comprado a camisa do Neymar, cancelei a compra. Tô triste agora, acho que o Hexa não vem mais. Oh, meu Deus, é a Shopee chorando. Essa é a mensagem que passa. Mas é só nos amistosos que ele não vai jogar, não é? Amiga, não vai jogar contra o Panamá, que é domingo agora. Mas é amistoso. É amistoso e tem o amistoso também contra o Egito.

tudo é mistoso, mulher. Amiga, mas quem é variante? Eu sei, a mistosa é pra pegar ritmo de jogo também, né? E ele, vamos combinar, não treinou nenhuma vez com esse time ainda, do Ancelotti. Então assim, ele em dois jogos, como ele é genial... Amiga, quem joga com o Santos não joga com a Seleção? Então, amiga...

aparentemente não joga nem no Santos, nem na seleção, tá? Se você tá interessado em saber qual foi a lesão, gente, não foi na pica não, tá? É uma lesão muscular de grau 2 na panturrilha direita. Ah, e será que o Batman já teve essa também? Tem que pegar a bíblia do Batman e fazer uma oração, gente. Não para de se machucar.

Que que é isso? Nossa, meu Deus. E em como que era o nome da cidade do Batman? Em Gotham City. Em Gotham City era assim, gente? Em Gotham City. Em Gotham City é normal. Olha, gente. Eu nado já há 30 anos e eu tenho a coisa da panturrilha. Isso nunca me impediu. Que coisa da panturrilha? Que coisa é essa? Eu tenho uma cãibra na panturrilha. Tipo a do Davi Brito? Tipo a do...

Tem um negócio da cãibra mesmo, assim, dói? Amiga, eu estava vendo aqui... Nadando? É, pra mim é uma lesão tipo a do Neymar, porque é de atleta de alta performance, né, amiga? Ai, que amigas. Sem o Neymar tem tanto em comum, né? Gente, a lesão nunca me impediu de perder todos os campeonatos. É.

O que tá revoltando o pessoal, na verdade, gente, tudo que a gente tinha pra falar, falou, ele vai ficar três semanas fora dos jogos, vai ficar fora dos próximos amistosos, que são aqueles amistosos pra deixar a gente feliz com a seleção, se Deus quiser. Tanto que pegaram duas seleções fracas, né? Panamá e Egito. Nossa, que é pra dar leve esperança que a gente tem chance, né? É, tirando todo esse ciclo... Faz amistoso contra a França.

Ah, e eu quero ver. Pior que fez e perdeu, né, amiga? Recentemente. E foi quanto? 3x1, 3x2? Não sei. O povo do futebol tá gritando aí que eu não me lembrei o resultado. Agora tá gerando revolta, gente. E é aí que entra o Micontip. A gente é tribunal das pequenas, mas também das grandes causas, amiga. Quem mentiu para o povo brasileiro? É essa a pergunta que o povo tá se fazendo no mundo do esporte. Pra mim é a Manuela Dias sempre. Com certeza foi ela que escalou o Neymar.

Foi ela que escalou o Neymar. Quem mentiu foi o Santos, que disse que o Neymar tinha condições de jogar o departamento médico do Santos. O que é brasileiro que assistiu os jogos sabia que ele não tinha, mas tudo bem. Amiga, não precisa ser nenhum especialista em futebol pra saber que essa história dá errado, precisa? Não, eu sabia. Então, ai, mas eu sou santista, Tiago não fala do meu time. A Anitta, a Anitta, a Anitta. A Anitta tá me xingando lá na casa dela agora.

Tá? Vão lá ouvir o especial da convocação com a Anitta, que a gente gravou, gente. O Santos foi quem mentiu, porque o departamento médico do Santos disse que a lesão do Neymar era leve, tá? Quem mentiu foi o Neymar, ou seja, ele sabia que a lesão dele era grave e não falou pra ser convocado.

Porque ele fez dinheiro com isso. 30 milhões só no dia. E vai continuar fazendo, porque com certeza mais coisas aí foram fechadas. Com certeza ele tem publi para a temporada inteira da Copa do Mundo, gente. Com certeza. O povo disse que ele vai jogar só nos intervalos na Copa. Quando passarem os comerciais. Quando passarem os comerciais, ele vai estar jogando. Você vai ver ele chutando bola nas campanhas das marcas, amiga. Com certeza. Isso aí ele não foi lesionado. Ali vem gol. Ali vem gol.

Ali vem gol na propaganda, no comercial. Foi a CBF que mentiu pro povo brasileiro? A CBF foi enganada? Mentiram pra CBF que ele tinha condições de jogar? Perguntas que eu quero respostas, Eduardo. Amiga, mas eu acho que a convocação dele é completamente comercial. Não só para ele, mas pra toda essa estrutura que sabe que ele vende. Sabe que ele é a esperança do povo brasileiro. Então, ele é uma esperança até de audiência.

a gente tá no outro lado e até quem torce contra vai assistir pra torcer contra e pra ver ele caindo, pra fazer o meme e eu tô por isso, eu quero que ele entre em campo pra fazer muito gif dele caindo dele se lesionando, dele chorando dele brigando com as pessoas eu quero mais que ele sirva esse circo amiga, ele engaja mesmo, o que eu acho ruim pra campanha do Hexa, eu que gosto de Copa, é que é sempre um engajamento negativo em torno dele, entendeu? com certeza, e vai ser mesmo amiga, é

a bruxa lá do pica-pau da vassoura. E lá vamos nós. Novamente, o engajamento negativo. Mais mau humor com a seleção. Mais mau humor com o Neymar. Pra quem torce a favor é ruim mesmo. Amiga, e você quer chegar em clima de festa, em clima de, ó, esse ano o Hexa vem. Estamos preparados. Abraçamos a seleção. Desculpa, não dá. Ó, bota aí na tela. Não dá pra abraçar. Entendeu?

Se eu abraço e empurro Se eu abraçar, eu saio no soco Não dá, entendeu? Então assim, vamos ver aí os desdobramentos Não pega Esse prazo que deram realmente não pega Os jogos da Copa Agora tem que ver se vai tá bom em três semanas A Copa é logo ali, amiga E se ele cancelar a participação? Amiga, e se ele... Eu acho que ele não tem colhão pra isso Será que ele pode ser cortado ainda?

Não sei. Você quer ver se ele pode ser cortado. Há tempo de chamar uma outra pessoa. Eu não sei o limite. Não, não pode, eu acho. Será que não? Acho que não. Porque aí... Tem outras pessoas no banco pra fazer o que ele faz, né? É, mas aí vai com um a menos. Eu deixo ele no banco lá, não sei. Mas, enfim. Eu achei engraçado só o povo do esporte se chocar. Uma vez que todo mundo sabia que ele já tava lesionado.

Tava todo mundo comentando sobre isso, que ele não precisava ser convocado. Nem que ele precisava ser convocado, né? Aí todo mundo, meu Deus! Nem faria falta. Oh, meu Deus, perdemos um amuleto. É, calma também, né, gente? A gente sabia que o cara tava quebrado. Eu acho, também. Não se façam de bestas, né? Ai, cada uma. Pelo amor de Deus. Bom.

Vamos para a próxima, amiga. Edu, posso te pedir um favor? Claro. Passa o que teve essa semana no programa de apoiadores. Verdade, Mona. Primeiro, que na terça-feira aí tivemos o Me Conte Sua Fofoca. É verdade. Foi o Me Conte Sua Fofoca especial aí de casamento. Histórias de casamento. Histórias trágicas de casamento. Só as piores, gente. Tem uma fofa.

Tem uma fofa final. Mas é ruim também. A fofa também é ruim. A xé, né? É. A última é fofa. Mas até, inclusive, como gostamos muito e recebemos ótimas histórias, foi a parte 1 na terça-feira. E parte 2 já vai ter agora, na próxima terça-feira. Terça agora, histórias de casamento, parte 2. Exato, tá, gente? Vou voltar lá pra gravar. Tem muita coisa. Tem.

Será que vai vir do seu também, amiga? Amiga, eu não gasto dinheiro com essas palhaçadas. De casamento? Ai, me chamem. Ai, lá vem. O Instituto Falido da Heteronormativo. Gente, pega esse dinheiro do casamento, dá uma entrada no financiamento da caixa, pelo amor de Deus. Ai, nossa. Esperava esse lacre? Tô passada. Do primeiro imóvel? Nossa, Nath, finanças. Arrasa.

Bom, teve especial de casamento. Na quarta-feira também rolou o nosso proibidão. Com várias fofocas aí. Teve o Neymar. A gente até mostrou um pouco dele, né? De a calvície. A gente falou. Vai voltar isso. A gente falou só. Aí tem imagens da calvície. Daqui a pouco a gente mostra, tá? A gente vai pôr. Teve esse bafo. Teve Deolane também. A gente contou da treta dos advogados, gente. O mundo das OABestas, gente. OABestas. As OABestas. A gente tá...

Super nervoso, porque a Deolane agora tá com um advogado que ele é babadeiro, lá o Amaury Jr. É! Eu sei que na Amaury, gente, é o Auri. E o promotor é babadeiro também, né? É, é o Auri lá, e o promotor é um babado também. Tá esse choque no mundo das advogadas, a gente comentou um pouco sobre isso também. Amiga, os meus amigos advogados ficaram passados, que a gente tá nessa cobertura jurídica agora.

Feras do Direito Brasileiro. E teve também... Pode revirar o olho na tua casa, gente. Mas isso é notícia, tá? Reaproximação de Virgínia e Zé Felipe.

É verdade, a gente cantou essa primeiro também. Cantando essa boa. E tá rolando. Sem contar a... A que tá parecendo com a... Quem? Atriz. Ó, quando você tá fofocando com a sua amiga. Ó, começa. Quem com que atriz? É a que você colocou lá que parece com aquela atriz que as lésbicas amam, gente. Nossa, as lésbicas amam essa atriz mais velha do cabelo preto caído aqui.

Que... Ixi, amiga. Ah, sim. Que a mãe da Virgínia tá a cara da Alessandra Negrini. Isso. Teve isso também. As vezes que as amam a Alessandra Negrini, sabia? Amiga, ela é o hit da Sapatões, né? Ela é o hit da Sapatões, amiga. Eu acho que ela é hit de todos, porque ela é uma gata. Ela é uma gata. E a mãe da Virgínia tá a cara dela. Tipo a Paula Oliveira, né?

Paulo Oliveira é uma também que é unanimidade, gente. Todo mundo gosta, todo mundo aplaude. O gay, o hétero, a sapatão. A mulher hétero, o homem hétero, todo mundo ama, ama. E ontem teve também, pra quem colabora com 15 reais, o começo da cobertura de Masterchef. Meninas, encontraram esse elenco aí, bicha. No Osford. Não, não...

Falar que é uma mistura de Glee com American Horror History. Acho que é a temporada Freak Show. E o programa do Ratinho. E o programa do Ratinho. Boa. Foi. Gente, tá babado. Então começou a cobertura de Masterchef. Vai pra mais dois, três meses de cobertura. Tô super empolgado. Então semana que vem abre junho com História de Casamento. E cobertura de Masterchef. Isso.

chique, não perco. Eu tô na torcida do paraíso e longe agora, amiga, sabia? Eu acho que ele tem que incomodar as pessoas com o grito. Ele já me incomodou. O Biu do Braz? O Biu do Braz. Amiga, ele é um gostoso. Ele que vai me incomodar na minha casa. Mas é, gente, não vamos criar ilusões, né? Tal qual o... Tal qual o Reinaldo, que tem quatro filhos. O Reinaldo tem quatro filhos e tal, né?

E abafa, né, amiga? Deixa pra lá. Deixa pra lá. O resto a gente comenta no nosso episódio, que é a cobertura de Masterchef. Nós amamos esse reality show de verdade. A gente gosta muito. Acompanha com uma cobertura que é bem detalhada. A gente fala de cada prato. Foto dos pratos. Tem todas as fotos.

Tem todo o roteiro lá certinho. Tem muita gente até que nem assiste o programa. Só ouve nossa cobertura. Eu vi que tem vários influenciadores que foram lá. Vou reclamar de novo. A gente comenta aí e cobre todas as temporadas. Faz toda essa cobertura detalhada. Chama a gente pra bosta nenhuma também. Fala mesmo, Edu. Fala mesmo. E também, se eu for, eu vou reclamar. Se eu for, vai ser pra falar mal, gente.

Por isso que a gente não vai, amiga. O que mais tem aí? Amiga, já que estamos em clima de Masterchef, nós demos antes, aí tá, o hit do X-Bolo.

Amiga, tá na boca do povo agora só. Mentira que só agora estão comentando. Só agora a boca tá fazendo matéria, gente. X-Bolo. Ou o Cake Burger ou o Sweet Burger. Tão chamando também. O povo também bota o nome inglês que é pra cobrar mais caro, né, gente? É, amiga. Olha lá a foto. Gente, chocante. Depois que o Mikon te uma fofoca deu. E estourou.

Isso é o site do Pequenas Empresas Grandes Negócios? Existe ainda, Candida. Eu assisto, mulher. Existe ainda o programa? O apresentador é ótimo, que é o Pedro Lins. Mentira, menina. Bota aí Pedro Lins, Ariel. Mas com camisa, que ele é jornalista. Vamos respeitar. Ai, não pode fazer essa feitização com os... É o Lindo. Olha o apresentador do Pequenas Empresas. Ele é lindo, gente. Ele é lindo.

Passado. Ele é o apresentador de pequenas empresas. Ele que apresentou o Dominguinho aqui em São Paulo também, o show. Passada. Um dos meninos que passou no multishow também. Menina, pois o hambúrguer tá estourando demais agora. O X-Bolo. O X-Bolo. Tá todo mundo falando que pode ser de fato. A gente tava tentando cravar isso ou não. Agora as pessoas estão já comparando. Eu não acho que chegou perto. Mas tem muita gente comparando ao Morango do Amor. Acho que ainda não.

Amiga, eu meio vou fazer coro com o pessoal que comparou, tá? Porque começou a chegar na padaria do bairro. Mentira, na sua chegou, na minha não chegou ainda. Na minha não chegou, x-bolo, não pode chegar celular lá, gente. Tá pesado mesmo. Tá pesado, não dá nem pra brincar. Pois é, não dá nem pra brincar. Mas enfim, o movimento ganhou... Mas sabe por quê, Eduardo? Porque é gostoso, gente. Dá vontade de morder, não dá? Dá? Eu tenho, você não tem? Dá?

Não é possível. Dá vontade de morder a viga? Por quê? Não! Ah, não! Não! Aí ela pegou a bolsa. Não! Não, não! Não, gente, olha o que tem de tralha na bolsa dessa vicha. Vai! É o relógio.

Gente, são três elogios, nenhum funciona. Aqui é verdade. É, é a hora. Ela tá sempre atrasada. Ah, eu adoro essa jaqueta. Tem um microfone, tem um carregador portátil. Gente, esse microfone eu tenho, é muito bom. Tem outro carregador portátil. Amiga, por que você usa o carregador do estúdio se você tem tanto carregador portátil? Mais uma, meu fone de um lado. Isso aqui é calcinha, não é camiseta.

Mentira, gente. Já chegou no seu bairro também? Ah, mulher. Chegou na sua mão. Inacreditável, amiga. Você faz tudo, inclusive nada. Pega aí, ó. Não, porque tá de boa. Joga aqui no chão. Não dá, gente. Ai, que delícia! Hum, que sabor, amiga. Vamos lá.

Vamos abrir aqui, ó. O Ariel já foi mais agilizado, né? Já ia estar com um pratinho essa hora, se fosse antigamente. Vamos lá, vamos lá. Vamos lá. Olha! Olha só! Temos, então, o X-Bolo para provar. Tá meio amassado esse, né, gente? Amiga, essa é a versão prensado.

Esse é o prensadão. Amiga, pode morder? Calma! Vamos analisar tudo aqui, gente. Primeiro que você tá escondendo. Segura você, então, direito. Tem que ser pra cá, pra esse lado. Ah, o Ariel resgatou a gente porque ele é um anjo, gente. Não vai dar pra ver, tá? Ó, vamos ver se aqui na câmera dá pra ver direitinho, Ariel. Tá no mal de louro José, gente. Sinceramente. Esse é um pão australiano, né? É? É.

Um pão australiano recheado com um hambúrguer mais passado. Tá. Ai, eu gosto no ponto. Ele tem tomates confitados. E a maionese é de alho? A maionese é de alho. Ó, caiu um tomate confitado aqui, ó. Ai, menina, pois pegue. Ai, eu tô vendo aqui, gente, que também... Ah, é a maionese e é isso mesmo, tá, mulher?

Amiga, mas é que tá mal passado esse hambúrguer, tá desmanchando. Tinha que passar mais. Vamos lá, gente! Amiga, corta com o garfo.

Você vai morder direto? Eu ia morder, amiga. Então morde, vai. Posso morder? Vai ficar toda suja aí. Vamos lá, gente. Alguém que já experimentou, comprou na sua cidade, comenta aqui embaixo. Se vale ou não vale a pena. Eu tô fazendo pra vender. É hora de divulgar agora seu trabalho. É. Comentário. Ai, comprem de mim aqui, que eu sou a... O meu é o melhor. Caldinha X bolo de pote. Caldinha X bolo de pote. Caldinha X bolo de pote. Caldinha X bolo de pote. Vamos ver o que sai daí. Vamos ver, gente.

Ah, eu vou comer com a mão também. Não vou comer com o garfo, não. Toda suja. A gente corta depois, Belatinho. E aí, rola? É bom. É bom? É bom. Amiga, você falou de uma forma séria. Eu acho que é bom mesmo, né? Você vai morder outro pedaço? Ai, deixa pra mim. Olha, não vai ficar nada pra mim. Pra você não vai sobrar nada mesmo, Ariel. Nossa. Ai, eu tô salivando.

Ai, que delícia. Eu quero. Amiga, bate aqui, ó. Ficou a farinha do pão. Ficou aqui, ó. Do pão do hambúrguer. Amiga, que gostoso. É bom, mas ali é expectativa e realidade, né? A realidade. Ah, não. O que importa é o gosto. Tudo dentro. É, é. Tem babado. Tudo dentro? Deixa eu ver aqui. Eu é dentro. Porra. É bom, não é? Porra.

Deixa o bolo. Vai ser ruim? Amiga, mas é muito melhor comer assim o bolo. Assim no hambúrguer? É, como se fosse sanduíche. O brasileiro é muito inteligente. Eu acho, amiga. Ah, se vai se entupir de caloria, que come assim mesmo. Não. Ah, depois... Não tem babado. Amiga, lá que eu... Acho que eu vou pegar mais um pedaço. Não. O hambúrguer sumiu aqui, né? Vamos falar a verdade. Tá tudo na minha boca.

Gente, que delícia. Quer experimentar, Ariel? Você vai experimentar. Gente, muito bom. É muito gostoso. Ai, eu quero mais um pedaço. Ai, amiga. Amiga. Gente, não sobrou nada. Ai, é uma delícia. É bom mesmo. O Ariel tava até comentando aqui agora. O morango do amor, eles tinham como errar, né? Porque eles tinham uns merda. Mas esse aqui, o bolo, amiga. Mona. O X-bolo.

Olha, eu vou falar que é bom mesmo. É um bolo recheado. Nota 10. É um bolo de festa. Nota 10. Que você come mordendo. Eu acho que eu não consigo comer inteiro, de fato. Eu não vou dizer isso. Consegui, eu consigo, amigo. Consegui, eu consigo. Agora, precisa é outra coisa, tá? Mas, de fato, tá aprovado aqui das tendências. Acho que eu gostei mais do que o morango do amor.

Mais do que o abacaxi? Mais do que o abacaxi. Eu acho que a mais gostosa até agora foi essa. Você sabe quem começou isso, né? Foi a Charine Dombrós, que tá confeiteira de Serra Negra, São Paulo. Ela que, ó, apostou no produto buscando uma experiência prática para comer doce no sofá com a família.

inspirada no X-Tudo. Ela também que foi lá registrar o nome. Mentira, ela registrou? Ela protocolou o registro da marca X-Bolo no Instituto Nacional de Propriedade Industrial e NPI em 13 de maio, um dia após a postagem do primeiro vídeo viral. Olha, essa esperta viralizou, ela já registrou a marca, gente?

muito inteligente, babado e gostoso, e tá viralizando aí, se quem for comer x-bolo marca a gente, tá? Amiga briga na Globo, né? Eu adoro briga na Globo adoro, gente, adoro treta da Globo briga na Globo confusão na Globo, amo, adoro o famoso se ir matando gente, aqui do F5, a Mora Maltner que é a diretora da novela Quem Ama Cuida e agora

Tá boa a novela ou não tá? Amiga, eu não gosto. Você é meu termômetro, amiga. Eu não gosto, mas a novela está começando a dar certo, tá? Ah, é? E por que não gosta? O povo gosta. Eu não gosto do texto do Valsir Carrasco, gente. Ah. É isso. Já que a Ariel abriu essa primeiro, uma das autoras de Quem Ama Cuida, porque o Valsir Carrasco não tá escrevendo Quem Ama Cuida sozinho, gente.

Ele tá escrevendo com a Cláudia Souto Que é essa moça que tá aí na tela, tá? Chique E a gente falou na segunda-feira que o Luciano falou mal do Bolsa Família Você se lembra? Lembro Que a gente fez essa fofoca? Lembro Pois no começo da semana a Cláudia compartilhou um post De um internauta, uma pessoa da web Que dizia Quem faz propaganda de bet Deveria ser proibido por lei de falar mal do Bolsa Família

De nada. E aí a autora da novela foi lá e compartilhou esse post. Pra mim, compartilhar post é opinião, não é? Eu acho. Pois é. É endossar opinião. É endossar opinião. Essa não era a treta que eu ia trazer. Eu ia trazer a da Amora Maltner. Voltando pra onde eu comecei. A Amora Maltner é a diretora de Quem Ama Cuida. Diretora famosa da Globo. Se eu não me engano, ela dirigiu até a Avenida Brasil, amiga. Ah, é? Ela é babadeira.

Ela, estão dizendo aí que ela mandou uma indireta pra Grazi Massafera, gente. Pra Grazi? É, a Grazi foi a vilã de Três Graças, a Arminda. Foi bem? Foi bem, e no final eu achei que ficou melhor, quando ela juntou com o Murilo Benício. Mas muita gente disse que essa vilã da Grazi prometia ser a Nova Nazaré e virou uma palhaça de circo. Porque ela era muito engraçada, foi pra um lado da comédia, tá?

E aí tinha uma... A Amara Maltner repostou um tweet que dizia Finalmente sobre a vilã de Quem Ama Cuida, que é da Isabel Teixeira. Finalmente temos uma vilã de verdade e não uma palhaça de circo. Passado! Mas será que ela fez associação com a Grazi? Não sei. Acho que ela não entendeu que essa palhaça de circo era a Grazi.

Eu também acho que não, amiga. Acho que ela fez falando de outra coisa, tá? A frase levou todo mundo a pensar que ela tava jogando uma indireta pra Grazi, até porque a vilã da Grazi era um pouco palhaça de cima. Só que a Maura Maltner já se defendeu, gente. Ela disse que...

Não achei que era sobre... Ela disse, não achei que era sobre a Grazi. Achei que era genérico. Jamais faria isso. Então, acalmem-se, gente. Ela não deu indiretas para a Grazi Massafera. Se você, na sua casa, achou que a vilã era uma palhaça de circo, foi você, não foi a Maura Mountner, né? Não? Ai, meu Deus, gente.

babado. Vamos ver nessa novela se ela vai rolar mais babado. Vai dar certo, gente. Tô achando ela meio apagada por enquanto. Vai dar certo. Não tô ouvindo muita gente falar sobre, viu? Vai dar certo. O Valsir já tá fazendo aquelas papagaiadas dele lá. O povo vai ver essa novela, gente. Será? Ah, vai com certeza. Bom, amiga, e um filme da Cassia Heller? Você assistiria?

Ai, depende, amiga. Depois do filme da Gal, eu fiquei tão traumatizado. Pois querem fazer filme da Cassia Heller. Já tá com tudo certo. Lembrando que vem o do Chorão aí, né? Gente, ah, ah, ah! Infelizmente, o audiovisual... O do Chorão é o do Zé Loureto? É o do Zé Loureto. Tá.

Infelizmente, o audiovisual, ele fica um pouco viciado, né? Nas tendências. E a tendência do momento é filme biográfico, Mona. Amiga, mas sempre teve. O do Michael Jackson explodiu aí. Não, sempre teve. Mas agora tá mais. Tá mais? Tá mais. Tá mais. Tá mais, bicha. Depois, todos que fizeram sucesso aí, o do Elton John, o do Queen. Foi. Vi? O Monte foi seguido. O Dagal mesmo. O Dagal mesmo. Vai ter mais um do Roberto agora.

O outro do Roberto. Bicho, o que não falta aí são filmes... Não, é verdade, você tem razão. Tá numa coisa. Não vai ter o da Luisa Sonza? Ah, vamos ter uma carreira primeiro. Fim do Mistério, revelada a atriz que vai viver a Kassia Heller no cinema. Vai ter direção do Diego Freitas. E o filme, olha só, vai relembrar um pouco do show histórico do Rock in Rio da Kassia Heller. Ah, é histórico esse show mesmo, gente. Aí na tela vocês estão vendo o print do Acústico, que é um álbum também muito bom.

incrível, amiga pra fazer faxina, gente, é perfeito churrasco de sapatão, abre com esse, gente adoro, adoro, a atriz Luísa Arraes foi anunciada ah, é, Luísa Arraes mesmo, ela aí anunciada como a escolhida pra viver a Cássia Ehler, tá o ícone do rock brasileiro e ela vai ser protagonista aí do Cássia o filme, tá deixa eu dar um nome mais original, gente é a guarda e ele vai ser

Você queria que fosse o quê? Sei lá. Como é que chama? Austarazul. Sei lá. Você gosta de assim? Ah, eu gosto de um nome mais poético, né, amiga? Mas esse nome explica melhor o que é o filme, né? Também vamos falar a verdade. A guardada cinebiografia que promete mergulhar na intensidade e no talento e na vida pessoal da Cássia Ehlers. Será que vai mostrar os amores dela?

Amiga, estamos interessados em saber. E, aliás, estava até checando aqui pra ver se eu estava mais doida do que eu já sou. Do que a gente é. Luísa Raiz, que atualmente namora o Chico Chico, né? Ah, é verdade. O filho da Cassa Heller. Eu ia falar que é o filho do Caetano. Que doida. O filho do Caetano é o... Ah, amiga, são 20, né? É. O Veloso lá que está fazendo o show. Zeca. Zeca Veloso. Eu gosto do Zeca. É.

Ó, liderada pelo diretor de elenco, Gabriel Domingues, que foi indicado ao Oscar por Agente Secreto, tá, gente? A equipe realizou uma verdadeira maratona. Foram cinco meses de buscas e mais de 100 atrizes testadas em todo o país. 100 atrizes, gente? Meu Deus, foi... E agora, finalmente... Rigorosa essa seleção, né, Eduardo? Pelo jeito, né? Pois é. Até porque mexer com Cassia Heller, gente, eu acho algo meio...

complicado. Eu sempre acho tudo complicado, amiga, pra falar a verdade. Pois é. Ó, mesclaram imagens de arquivo e depoimentos emocionantes de Maria Eugênia, que era a companheira de vida da Cássia, né? Sim. E do diretor do longa, que é o Diego Freitas, né? Que também teve sucesso com o filme Caramelo, da Netflix. Mentira, o Caramelo é um excelente filme, gente. Você me falou, eu não achei ainda. Excelente filme.

filme. Para ele, a atriz capturou a essência da roqueira sem cair na imitação barata. Ele falou assim, ó, em nenhum momento eu queria alguém tentando reproduzir três jeitos ou fazer uma caricatura. O mais importante era encontrar uma atriz que transmita a alma da Cássia, a liberdade dela, a intensidade e as contradições. E a Luísa trouxe isso de um jeito muito emocionante. Posso dar uma opinião?

Ela fez No Rancho Fundo, Segundo Sol e Grande Sertão Veredas, né? Fez. Fez. Ele é um rostinho aí famoso das telas da Globo. Ô, gente, eu acho que não dá pra fazer uma caricatura do famoso. Mas eu não aguento o ator que pega uma pessoa que existiu pra fazer e não parece em nada com a pessoa. Então, um estilo de voz. Não aparece as duas, né? Não, acharam uma foto que tá muito parecida, inclusive. A Luísa canta, será?

Eu prefiro no filme quando o ator não tenta cantar, sabia? Ah, amiga, não mexe no negócio da música original da pessoa. Dubla, não é vergonha nenhuma. Ai, quer tentar reproduzir a voz da Gal Costa, Mona. Só vai ter a Gal Costa aquela voz. É, aliás, gente, tá no Spotify, tá nas plataformas. Mais um lançamento da Gal, que é o show que ela fez no Teatro Castro Alves. Ah, é?

Amiga, está chiquérrimo. Babado. Ô, gente. É isso, vamos ver o filme aí da Cássia. Se tivesse que algum cantor brasileiro tivesse que receber um filme cinebiográfico, qual seria pra você? Ai, que legal. Acho que já tá na hora da gente ter um do Caetano e um do Gil, né?

Não temos, é verdade. Gostaria de ver. Tenho medo, mas gostaria de ver. Tenho medo. Né? Eu tenho muito interesse de ver uma do Calbi Peixoto também, que já foi. Que é uma pessoa que tinha uma vida muito interessante, né? Controversa. Acho que principalmente esses, amigo. E você? Eu gostaria de ver um do Jorge Bem. Ah, e do Jorge Bem seria tudo. Seria legal um do Jorge Bem. E...

Tô pensando aqui. Sabe um bom? Já teve no teatro? Teve do Renato. Teve a do Eduardo e Mônica, né? Amiga, tem um do Renato. Tem um do Renato. Tem um que o menino fazia até novela. Ele chamava Tiago. É, eu não vi o do Renato. Esse menino fez um... É bom? É bom o do Renato? Não, e o Ariel tá falando que não. Ele faz o Luciano, o Zezé de Camargo e o Luciano. Aí, eu não assisti o do Renato. Tem. Uma que eu acho que seria muito legal é a da Elza Soares, né?

Esse é ser legal Essa vida Tem muita coisa pra falar Tem o relacionamento dela com o Garrincha Pois é Tem toda a reviravoltas Toda a revolução dela no samba Gente, o que tem pra falar da Elza É muita coisa Depois a reestrutura dela na carreira A relação dela com a cidade independente de Padre Miguel Meu Deus, tem muita coisa pra falar da Elza Adoraria ver Bete Carvalho, adoraria ver também Enfim

Tem muito artista bom. Me surpreendeu a notícia da caça, porque eu não tava acompanhando essa fofoca e achei legal. Espero que a gente reviva o repertório da caça quando estiver mais perto do lançamento do filme. Eu acho. Eu queria ver um filme também da Elk.

Que não é cantor, eu sei, é tudo bem, ela cantava de vez em quando. Amiga, mas ela jogou no ar. Joguei. Queria ver um filme da Elke. Uma mulher interessantíssima. Ainda mais depois que a gente vê o livro do Chico, o tanto de vida que ela teve numa vida só, né? Eu amo, gente, Elke, maravilhoso. Tem ela tatuada aqui, inclusive. Tem ela tatuada aí. Ela no cinema, no filme da Zuzu Angel, a Luana Piovani quem faz, né? Ah, é verdade.

Eu gosto desse filme da Zuzu Angel, inclusive. É muito bom, né? Com a Patrícia Pilar. Aí, indo de lenda para lenda, gente, Anitta.

Gostou do Gant? Amo. Aí a galera tá reclamando, hein, da turnê do Equilíbrio. A galera tá desequilibrada. Mas já começou a turnê, amiga? Vai acontecer essa turnê. Você que é hétero e cada vez mais chega marido aqui, Equilíbrio é o novo projeto Anitta. Ela tem clipe no YouTube, ela já gravou lá, mostrou na Globoplay, fez o programa lá com o Bial, não sei se era nem com o Bial, era com... Com o que foi aquele programa da Anitta?

sei lá. Antigamente era o Bial, agora é outra pessoa que faz. Tá lá já no ar, então é o novo projeto dela e as gays já estão desequilibradas? Já estão desequilibradas, a gente falando que não gostou dos locais escolhidos, tem lugar que nem foi anunciado ainda que foi escolhido ou não, daqui de São Paulo a galera tá doida pra saber onde vai ser, porque diz que essa turnê dela vai ser, não é... Como que é o nome dela?

Do disco dela, gente. Ela tá fazendo essa turnê. Estão falando só de passagens da Anitta. Porque são poucos lugares que ela escolheu pra fazer o show. Passagens da Anitta? É. Ah, em vez de ter ensaios? É, exatamente. São apenas passagens, assim, da Anitta. Porque ela vai passar em poucos lugares. Vão ser em poucos... Desculpa, amigo. Foi só o Brasil que apareceu o Equilíbrio. Que tá na Globoplay pra ver, gente. Boa. Continua.

São poucos lugares que vão receber pelo jeito esse show da Anitta aí, da turnê. Ela está bem. E tá belíssima. E a galera tá nervosa, porque tem vários lugares que acharam que ia ser escolhido, não foi escolhido, não vai passar o show lá. E enfim, os lugares escolhidos são pra poucas pessoas também. Vão ser lugares mais ou menos de 10 a 20 mil pessoas de capacidade. A gente vai dar briga.

Provavelmente, porque a Anitta, eu acho que hoje em dia... Ela tem demanda. Ela tem demanda pra estádio, né? É. Aqui no Brasil. Será que ela quer fazer um show menor, porque é um projeto mais equilíbrio e tal? Sei lá qual é o conceito, gente. Mas vamos acompanhar aí quem vai conseguir comprar ingresso ou não. Eu quero ver o show.

Eu quero ver o show e eu quero ver mais a briga pra comprar igreja. Quero ver mais a briga também, isso que eu fico curioso. Mas a galera tá nervosa já. Talvez ela faça mais datas, gente. Vocês são muito nervosas. Talvez não, que ela é meio preguiçosa também, né? Ah, eu também seria. Já tá rica, não tô nem aí.

Mas o que você ia dar dela? Tá alinhada com a nova escala aí, 5x2, amiga Anitta. Né? Passou a primeira fase do projeto, hein, gente? Que notícia boa, viu? Ótima, inclusive. Que notícia ótima. Pelo fim sempre da escala 6x1, gente. Estamos aqui pelo fim da escala 6x1. Eu ia trazer um assunto que foi super chato. Encabeçada por Erica Hilton.

Exatamente. É um assunto super chato, gente. Mas, enfim, em tempos em que as celebridades fazem o que querem e a gente bate palma, acho legal quando alguém da dimensão da Anitta vai pras redes sociais criticar as Betis. Não acho que tem que passar batido. Não acho que faz mais do que sua obrigação. Não acho nada disso. Acho que é uma opinião importante e bem-vinda, tá? Se você quer ser a Marga, seja a Marga na sua casa, tá? A Anitta gravou um documentário, basicamente, gente. É um vídeo que nunca mais acaba.

Tem uns 28, 29 minutos. Meu Deus. Eu não vi, eu peguei o resumo que a Folha fez. Foi o Reels que ela postou? Foi. Apareceu aquela mensagem, mais de 3 minutos não engaja. Olha lá, Mona, 28 minutos. 28 minutos é um curta-metragem? É. Olha só, vai concorrer a melhor curta no Oscar do ano que vem. Ai, meu Deus. É esse o Dark Horse. Quem vai representar o Brasil no Oscar?

Tá tudo bem, você tem como resumir ou eu posso dar play só no primeiro minuto? Quer dar o play só pra gente ver ela falando? No primeiro minuto também, tá gente? E aí eu trago um geral, né? Só pra gente rodar um videozinho lá. Boa, boa. Ela toda de casaquinho, foi malhar e parou pra fazer um vídeo. Olha lá. Vai, Ariel, obrigado. Gostaria de propor a gente pensar...

Nesse tipo... Dessa forma, em respeito às bets. Tá? Começou. Aí todo mundo tava fazendo. Aí vamos lá. Aí foi dando certo. Aí a galera foi ganhando uma grana. Você foi ganhando uma grana. Você que é influenciador. Você foi ganhando uma grana de...

você ganhou uma grana ela vai falar disso eu lembro muito bem que o ensaio da Anitta foi patrocinado pela bet.bet ai que original

Tô falando sério, esse é o nome da Bet. Amiga, ela fala disso, ela faz meia culpa. Que o ensaio dela foi patrocinado. Antes de dar play de novo, Ariel, lembrando também que tem muitos influencers agora falando das Bet, mas que já tinham feito, né? Então, também, cuidado ao criticar cedo que você faturou fazendo, faça o seu meia culpa, né? Não vem se fazer de som, sabe o que a gente? Lembra? Ah, mas aí também vai falar que não achou que era tão prejudicial, não sei o que.

Gente, tá todo mundo falando sobre isso faz tempo. Faz tempo que se fala sobre isso, gente. Então não seja falsa, né?

Não tô falando da Anitta, falando influência do povo geral. Eu queria ganhar dinheiro mesmo. É, ué. Oxe, me ofereceram um dinheiro alto, que ninguém mais tá conseguindo pagar. Eles que estão conseguindo pagar, com a desgraça dos outros, né? O povo começou a jogar. Falou. Olha lá, ela refletindo. E aí, tava tudo certo. Tava tudo certo? Até que deu ruim. Não tava tudo certo, Anitta. Não tava tudo certo, Anitta. O tempo passou.

Eu tenho até uma teoria, só a minha, assim, que eu não... Ah, então deixa pra você. Eu sou psicóloga, não sou nada pra saber, mas eu penso. Abri uma notícia falando bem dela. Alguns vícios, viu, da Beth? Que muita gente fica comparando vícios. Tem um livro muito bom que eu vi esse ano. Chama Vícios do Gabo Matinho. Pau, Zariel. É muito bom. Ai, gente, não aguenta essa era da Anitta que ela começou a ler muito. Para de ler de novo, gente. Ai, que inferno. Parem de se informar, pessoal.

Parem de se informar e ir pra internet. Não aguento mais gente informada. Coisa que eu mais odeio é gente informada. Não aguento mais. Ai, porque eu li num livro, ai que eu vi um vídeo, foda-se. Parem de se informar, gente. Vai ver Chaves. Porque vocês só tão atrapalhando a gente, juro. Vou assistir TikTok. Vai ver TikTok de meme. Para de se informar, para de ler. Porque vocês ficam dando opinião bosta depois.

Contra informação, eu sou contra informação, gente. Ai, vai o livro, vai. Se você quer se informar, entender sobre vícios, lê esse livro. Qual? Ele é muito bom. Ele chegou na minha mesa quando eu comecei a querer entender essa questão de Betty. Ih, demorou então, né? Chegou na minha mesa não. Chegou ontem na mesa, ó lá. Cara. E não fala o nome do livro. Ela vai mostrar. O que eu acho. Mas depois de 20 minutos. Mas machismo é meu. Não entendo nada. Tá. Machismo é meu.

Que isso... Calma, moleque. Pausa. É porque... Aí achismo meu e já quer repassar. Tá vendo? É. Aí primeiro li num livro, aí já se perdeu no personagem. É o que ela acha. Vai. A Beth é uma situação que ninguém vê. Aí chegou esse momento que você vai lá dar o feedback. Pô, não funcionou. Vamos mudar a estratégia. E eu acho que esse é o momento.

Da gente no Brasil. Vamos mudar a estratégia? Porque assim, eu não sou Jesus Cristo e não sou Deus. Pra ficar julgando. Quem divulga, quem ganha dinheiro com isso. Eu não tô aqui pra isso. Até porque você divulgou e ganhou. Cada um com as suas coisas. Eu não sou Jesus, não sou juiz de ninguém. Entendeu?

Entendo as necessidades De algumas pessoas Não podia Ter contratado alguém pra fazer um roteiro Desse vídeo Abriu a câmera falando da cabeça Até agora Eu tinha 15 segundos Ela faria esses dois minutos que ela fez Já dava pra ter mandado a mensagem Você quer ver mais um pouco? É muito gostoso ver ela falando Na verdade

Entendo, mas também não sei nem se eu tenho que entender. Tem que entender, você leu. Você já tá rindo, já tá cheio da grana. Talvez não tenha tanta necessidade de certas coisas, mas... Também não tô aqui, não sou Jesus Cristo. Já sei que você não é Jesus, mulher. Não é pra isso, não é. E me coloca nesse ponto aí. Então assim, nem usem o meu vídeo pra tacar pedra em ninguém. Todo mundo usa. Pra mim é pra isso, olha.

Não, o povo fazendo rir é repetir o vídeo, Eduardo. Por que ela achou? Que ela ia conscientizar a população depois desse vídeo dela? Ela achou que ia lançar no Mubi esse vídeo dela. Aí o povo ia ver no Mubi. Não tô atacando pedra em ninguém. A gente tem que focar em resolver a questão.

Pausa, Ariel. Pausa. Também sou contra isso. É, e temos que focar em resolver a situação. Agora, depois de três anos que a situação já tá uma bosta. E odeio também, não vamos tacar pedra em ninguém. Vamos? Saudade quando tacava, gente. Oxi. Que agora, essa turma aí é a turma do deixar disso. Não, eu quero você falando pro teu amigo que tá fazendo bet, ó. No seu grupo de WhatsApp. Ó eu batendo no grupo do WhatsApp.

igual uma véia. Você vai brigar. Fala lá pro seu amigo. Ó, amiga, que a gente sabe que ela tá fazendo. Para de fazer bet, é feio. Não vem dar vídeo aí. Não quero tacar pedra, não. Quero que tá pedra. Quero tacar pedra, vou tacar pedra, vou tacar tijolo, cadeira. Todo, cadeirada, mesada.

câmera aqui do Ariel, o que tiver na minha mão. Eu vou tacar, gente. Que isso. Ah, já me irritou. Chega, vai. Chega, caralho. Mas, gente, por que a gente mostrou isso pra vocês? Porque a gente vai anunciar agora uma bete que tá patrocinando esse episódio. Gente, vem aí agora a publi. Bete Fofoca. O lançamento aí do Me Conte. Me Conte um bete agora. Vai ser um especial história... Ai, que horror, gente. Vou pra próxima. É de tarde, do que mais tarde. Vai.

mas por favor que bom que a Anitta está falando aí, algo que ninguém falou né gente, que bom que a Anitta é porta-voz de todo um problema mundial, não amiga, 3, 4 anos depois, até mais gente porque essa discussão começou no governo anterior do Metei Capto, lá daquele demônio já tinha um monte de profissional falando do problema de Vicimbetis, isso tem mais de 4 anos então, e os Aníteros, os fãs criticaram muito ela por ter usado esse patrocínio no ensaio, viu boa boa

Não é porque é fã que não pode criticar, gente É porque é fã que tem que criticar Bom, vou para a próxima Ainda falando de fãs Muito fã se fudeu com isso daqui Com o que, amiga? Eu já passei por isso Eu não vou contar minha história de novo Porque eu já contei milhões de vezes E depois estão falando que eu estou igual ao Contro Lipson Só repetindo a mesma história Só conta a mesma história Eu já contei essa história em vários podcasts possíveis Então Mas não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque não é porque

Se eu contava ou reclamar. De quando eu comprei meu disco da Bion. Ah, e todo mundo sabe essa história.

Que eu fui enganado pela loja, não sei o quê. Fiquei puto. Amiga, você disse que não ia contar. Fui atrás. Vai lá gravar no Control Y e você conta lá de novo. Porque ele só tem você contando três vezes lá essa história. Olha, tem uma loja de vinil, gente, que estava dando calote nas pessoas, hein? Ah, também bem feito, né, gente? Com uma suposta dívida que passa de 200 mil reais, hein, gente? Coitada das pessoas. É uma loja virtual.

Isso aqui deu tanto no Twitter. Eu estava acompanhando bastante. É famosa? Uma loja virtual chamada Story de Fã.

Está? Story de fã? Exato. Ela é especializada em venda de vinil. Saiu no portal Léo Dias. E itens ligados a artistas internacionais, tá? E ela foi denunciada por ao menos 320 clientes. 320 clientes? Você acha pouco? Amiga, acho bastante, não? É, bastante.

O vinil, gente, hoje em dia está caro, tá? Já foi mais barato, agora está caro. Inclusive até os nacionais estão... A galera perdeu a mão, tá? Amiga, tá pela hora da morte. A galera perdeu a mão realmente. Disco saindo R$350,00 nacional. Produzido aqui na Rocinante. Vocês viajaram, tá? Então tem disco aí muito caro sendo vendido. E disco internacional ainda esses importados, gente... R$450,00. R$450,00.

Um disco tá saindo isso, tá? Tá saindo isso, gente. Tá caríssimo. Pois é. E os artistas vindo... Da bem que o meu Off The Wall você me deu quando eu tive que comprar. Que caríssimo.

É uma joia, gente. Tá num pedestal na minha casa. Eu acendo uma vela todo dia antes de dormir na frente dele. Uma fortuna o disco. A gente tem de aniversário agora, né? Olha só, uma planilha reunida pelos consumidores... Adoro planilha. Obtida em exclusividade pelo portal Léo Dias, aponta que os pedidos somam mais de 200 mil reais em valores pagos pelos itens.

Meu Deus. Gente que não recebeu. Gente que não recebeu, amiga. Barbaridade. E aí, eu vou te explicar também um pouco como funciona esse sistema. Ah, e também é melhor não trazer pro Brasil esse deliço. Amiga, mas aí também foi comprar o da Taylor, bem feito, né? Bem feito. Melhor que seja barrado na alfândega mesmo.

Mas ó, o babado é como funciona, gente. Muitos discos aqui... Ai, lindo o Zen, né? Os internacionais, né? Porque os nacionais são produzidos aqui no Brasil. Tem duas fábricas que produzem. Onde que são as fábricas? Tem a Rocinante e tem a...

Ai, meu Deus, como que é no outro? Mas é em São Paulo? É no interior. E tem uma no sul, se eu não me engano. Tô tentando lembrar o nome da outra. Tem a Rocinante e mais uma que eu não tô lembrando, tá? São duas fábricas que tem aqui no Brasil praticamente. As duas atrasam toda vez os pedidos também. Todo mundo sabe. Mas deve ter muita demanda, né?

Tem muita demanda, mas também tem muita bagunça pra ser produzido. Quem assina essas... Ai, eu vou reclamar de tudo agora. Fala tudo. Tem uns clubes de assinatura de vinil, que é tipo a Noise e a Três Selos lá. Conheço as duas. E as duas fazem assim, um negócio que você paga um tanto, 80 reais por mês, você ganha um disco, uma revista. Seria pra você chegar um disco por mês. Só que aí tem um mês que chega, tem um mês que não chega, aí fica mandando um monte de e-mail que vai atrasar pedido, aí vai atrasar dois meses do pedido, não sei o quê. Mas muitas das vezes... A revista chega?

Não, tem que chegar os dois juntos. Mas muitas das vezes atrasa pela fábrica que tá toda bagunçada nos pedidos, tá? Ou seja, tá todo mundo atrasado nessa história. E o internacional tem o problema também de que ele vem para o Brasil, mas tem que ser pago a taxa de importação dele, tem que pagar a taxa lá pra liberar, enfim.

sai muito caro. Um disco que era pra sair, sei lá, 200 reais, acaba saindo quase 500. Já era caro, fica mais caro ainda. Exato. Enfim, vinil se tornou algo muito caro. E aí tem muita gente que não quer comprar esse disco, sei lá, numa loja internacional lá pra importar, porque tem medo de ser barrado pela alfândega e tal. Então procura uma loja, tipo a StoryFan, que faz esse trabalho de importação. Antigamente a gente comprava assim. É, lembra?

Eu também comprei muito assim. Antes de ter o Paypal, a gente comprava assim. Amiga, principalmente na época do CD e do DVD. Coisas que você queria raridade, você pedia pra loja importar pra você. Nossa, usei muito isso também. E o babado é que tem essas lojas que fazem essa intermediação aí. E o problema é que...

Não tem muito controle lá, às vezes, se um pedido vai demorar, se vai ser barrado. Às vezes, também, a receita demora muito. Demora! Eu sei que ela é bem demorada mesmo. Ela traz, ela trava pedidos. Mas isso tem que estar já programado no tempo ali. Tem que estar no curso, tem que estar tudo envolvido. Fala que vai entregar no que vem já, né, gente?

É o que a StoryFan tá fazendo. Tira. Simplesmente está oferecendo reembolso a partir de dezembro de 2027. Mas Mona não chegou nem dezembro de 2026 ainda.

Bicha! Barbaridade, gente! Tá, pior que é 1, 2, 3 milhas, ó. Pior que... Ai, eu tomei essa, gente. Eu também, amiga. Eu te falei, né? Também tomei essa na época. Recebi até um e-mail esses dias que eles estão... Você recebeu a 1, 2, 3 milhas? Não, eu recebi depois. Depois de uns 3 anos, eles me mandaram e-mail. Esse mês eu recebi um novo. Depois de uns 3 anos, eles me mandaram. Dato de atualização. E aí?

Os registros incluem nomes de compradores, estados, datas dos pedidos, valores pagos e observação sobre a situação de cada caso. Há consumidores que afirmam aguardar uma solução desde 2025, que é o ano passado. Já perdeu dinheiro, gente. Vamos falar a verdade, né? Mas muita gente deve ter comprado, tipo, três discos de uma vez. Ou seja, mil reais.

Mais. Mais, tá louca? Mais? É, mais. A maioria relata dificuldade para obter retorno da empresa após diversos adiamentos de entrega. Mas aí você vê, né? A primeira entrega tava lá pra janeiro. Aí mudou pra fevereiro. Aí mudou pra abril. Aí mudou pra maio. Aí amiga, desculpa, mas aí você vai na plataforma de áudio, tá o disco lá, né? É, e ó...

Em uma das publicações, o consumidor afirma que adquiriu vinis anunciados como pronta entrega. Tava escrito lá que eles tinham no estoque. No Exit. Mas recebeu posteriormente um e-mail informando que os produtos, na verdade, seriam importados e poderiam levar de 60 a 100 dias úteis. Gente, é mais fácil comprar um sofá. Amiga, é mais fácil o influencer receber a publi do que chegar ao disco já. Porra, é?

É, até o prazo do influencer tá menor. Outro relato aponta que clientes chegaram a receber propostas de parcelamento de reembolso. E o parcelamento de reembolso era em até 36 vezes. Meu Deus! Monas! Que baixaria, Eduardo! Monas! Como assim? Não dá pra aceitar. Parcelamento de reembolso em 36 vezes. Isso é muita falta de noção, gente. Desculpa. Não. Pode me processar, você não vai ganhar.

Isso é golpe. É golpe, gente. Parcelamento de reembolso, não, né? 36 vezes? 36. Você vai ficar 3 anos recebendo reembolso, gente. Ah, isso não existe. Não vai ter nem correção monetária. Não. Há ainda acusações de continuidade das vendas. Mesmo diante de aumento das denúncias, envolvendo atrasos e falta de devolução dos valores pagos. Ou seja, estava acontecendo todo esse babado, todo mundo denunciando e eles ainda vendendo.

Pois é, não tinha que estar funcionando mais essa merda. Segundo os consumidores, muitas das vítimas são fãs jovens, que economizaram durante... Burro, né? O jovem é burro. É.

Que economizaram durante meses para adquirir edições limitadas e produtos importados de artistas internacionais. É, gata. E ainda tem o babado de que... Tem a galera que está encabeçando as denúncias, tá? O grupo formado por Lucas, Caroline Venâncio, Caroline Matos, Caroline Borges, Lucas Silva, Gabriele Coupe... Nossa, toda a agência está aí.

afirmam já ter reunido comprovante de pagamento, captura de tela, registro de conversa, documentos fiscais relatos de compra de diferentes regiões do país, só não conseguiram o disco mesmo e vão fazer o que com isso? é, expor pro Léo Dias vão expor pro Léo Dias e tem a loja também se pronunciou pro Léo Dias, tá? o que a loja falou? entregou o disco do Léo Dias não

O Léo Dias comprou o disco da Madonna, tá esperando até hoje lá o Imaculate. Tá esperando o Imaculate dele até agora. Porque depois que isso saiu no Léo Dias, virou babado, né? Todo mundo começou a atacar a loja. Ele tem muita audiência. Pois é. Mas a loja nega golpe. Ah! O que que tá...

Ai, gente, é foda, viu? A defesa da loja Story de Fã... Vou fazer uma negação aqui. Gente, não sou fofoqueiro. Neguei, é a mesma coisa. É igual, é igual. Não sou passiva. Afirmou que os atrasos nas entregas e nos reembolsos teriam sido provocados por problemas nas importações de CD e discos de vinil vendidos pela empresa.

Porque tem esse babado que o povo voltou a comprar CD também, né? Também. Eu conheço muitas amigas que começaram a vender a coleção pra colecionar vinil, na verdade, agora. Aí tem o hype de gente falando que daqui cinco anos o CD vai valorizar. O DVD já tá valorizando de filme, sabia? Tenho vários amigos que estão colecionando o DVD também.

Ah, e também se interna, né? Ai, amiga, nossa, eu me lembrei, eu tinha três estantes de DVD, dei tudo, gente, fui boa. Nossa, disse que o Blu-ray tá super em alta agora. Ah, não, mas eu também não ia ficar morando com um monte de lixo. Nunca nem peguei essa moda do Blu-ray, gente, isso aí era coisa pra mim de... Blu-ray durou cinco minutos, amiga, pois é. Em ligação com a reportagem do portal Léo Dias, o advogado João Felipe, responsável pelo cartaz...

Grandes merdas ser advogado. A gente vai ter contratado o Auri Júnior aqui, gente, ó.

afirmou que a loja atua há cerca de seis anos no mercado. Ah, grandes merda. Eu faço podcast dez anos já, tá bom? E é uma bosta. E é uma bosta, pois é. Diz que eles construíram uma base fiel de clientes. Ah, foi. Fiel e trouxa.

De acordo com os advogados. Não, amiga, se há porque tem que respeitar a vítima. Não tem como. Não tem como, gente. Você não jogou no Google? Você não jogou no X o nome da loja? Tem gente reclamando faz tempo, provavelmente. É, pelo amor de Deus. De acordo com o advogado, as dificuldades começaram. Aí eu não compro nenhum...

Amiga, sabe o que eu gosto do disco? É pronta entrega. Eu vou na loja, tá lá e eu compro. É esse. De acordo com a divulgada, as dificuldades começaram após diversas encomendas ficarem retidas na Receita Federal. Gente, todo mundo sabe que comprar na iMusic é isso. Isso todo mundo discute. Agora a culpa é do Lula. Ah, pelo amor de Deus.

especialmente a partir do fim do ano passado, rolou essa barreira aí, tá? Inclusive, eu tava até negociando de flexibilizar um pouco mais isso, né? Ah, tá, mas esse é o vigésimo problema do Brasil, né, gente? Também vamos caçar o que fazer. Tem outras coisas pra gente resolver. Tem outras prioridades. É, pelo amor de Deus.

Deus, né, gente? Aí que começou a dar o problema. Produto não chega, cliente reclama, os impostos foram lá em cima, caixa vai lá embaixo, impactou o fluxo, as coisas vinham pendendo em uma normalização. Até que começaram muitos ataques e cancelamentos de produtos que não estavam em atraso. Ah, tá. Mas começaram a cancelar os produtos que não estavam em atraso? Não, amiga, eu... Ah, porque era 120 dias úteis?

Eu cancelaria, gente. Porque uma loja que é uma zona que não entrega nada, eu falei, me arrependi de comprar, já vou cancelar, claro. Bom, segundo o advogado, tudo isso é um efeito manada grande.

Bem grande, 350 clientes, né? Nossa, e estudou direito pra dizer isso, gente? Você vai ser processada por ele, Amor? Ah, quero ver. Se ele ganhar primeiro esse processo contra os clientes, ou ele vem pra cima de mim. Vamos lá. O representante disse ainda que as importações eram realizadas no CPF da proprietária da loja.

Oxe, não tinha CNPJ? O que teria aumentado a fiscalização e os custos tributários da mercadoria. Obviamente, ela tava comprando com o CPF, a dona? Porra! Nossa, que mutreta, hein? Ainda segundo a defesa, a retenção das caixas e a cobrança de impostos mais altos afetaram diretamente o fluxo financeiro da empresa, provocando atrasos na entrega e nos reembolsos. Para de vender os discos, gente. João Felipe negou que o caso se trate de golpe ou estelionato.

E atribuiu a situação a falhas na gestão das importações. Foi um desconhecimento ou amadorismo nessa parte. Olha só, gente. Vocês estão comprando de loja amadora. O advogado também declarou que a empresária, a Bruna Luizzi, vem sofrendo ameaças após a repercussão do caso nas redes sociais. Bom, gente, quando o meu disco atrasou da Beyoncé e não chegou, eu fui ameaçar a mãe, a tia, o primo. Eu fui ameaçar todo mundo.

E eu consegui meu disco. A gente usa as armas que tem, né amiga? E eu consegui meu disco. Tá aí. Então gente, não é com o advogado João Pedro que vocês têm que falar. Você tem que falar com o Eduardo de Oliveira. Tem coisa que eu acredito só se resolve na madrugada. Segundo ele, consumidores chegaram a divulgar o endereço residencial da proprietária. Isso é crime. Só avisando você que tá esperando o seu vinil da Taylor Swift, isso é crime. Não faça isso. O que teria provocado preocupação com a integridade física dela.

Ai, amiga, já pensou o povo quebrando o disco na cabeça? E a integridade psicológica, quem gastou mil reais e não chegou ainda essa porra desse disco? A defesa afirmou que mais de 300 reclamações passaram a ser registradas nos últimos meses e que a queda nas vendas agravou ainda mais a crise financeira da loja. Ué, gente, já tinha sido pago. Gente, mas tem mais reclamação que é o IPINC, meu Deus. De acordo com o João Felipe, o faturamento praticamente... Ai, já gritou esse João Felipe também.

Mas termina, desculpa. O faturamento praticamente zerou após as denúncias públicas e problemas no perfil da empresa do Instagram. Não tinha condições de tocar esse negócio, gente. Não tinha condições de tocar o negócio, não vai tocar o negócio. Isso aí era um quiosque, gente. Era um quiosque. Eu quero dar mais uma só pra gente terminar. Rapidinho. Mais uma rapidinha. O que você faz quando é traído? Você quer que eu tenha a resposta saudável?

Não, a verdadeira. Procura pro traição, Ariel, que vai aparecer. Se eu descubro, eu vou trair também.

É bem saudável, né? Amiga, eu já fiz isso, sabia? E aí? Curou? Amiga, não me senti bem, não. Não curou, mas eu fui bem comida. Fiquei mal. Amiga, transei que foi uma delícia. Então. Foi muito legal. Agora o certo. Ah, então vamos sentar, conversar. Ah, não. Também não acho que tem que sentar e conversar, não, gente. Meu cu, meu cu. Se você foi traído, você não tem nada pra explicar. É a pessoa que tem pra explicar. Ai, mas é que eu preciso de fechamento. Ai, Mona, vai tomar uma e cura. Pronto, acabou.

Corta essa parte. Não, tá ótimo. Deixa eu, hein. Não, amiga, mas é que eu acho. Tem jeito. Então deixa. Tem gente que precisa ouvir da pessoa. Realmente eu te traí na cara. Eu não preciso, entendeu? Você não precisa? Ah, não, eu preciso. Eu não quero que tenha um fechamento de nada. Eu já sei, já acabou. Eu preciso, amiga. Eu fico com isso na minha cabeça. Mas quer que a pessoa pare? Eu fico criando cenários. Te traí? Sim. Mas você já sabe.

Previsa da confirmação. Não acredito que existe mesmo essa pessoa, gente. Eu não quero... Ô, amiga! Ah, não, olha, me mande um WhatsApp falando, ó, é verdade. Nunca mais... De preferência, eu gosto de uma coisa mais tóxica. Eu gosto de eu ir lá, mostrar, falar, jogar na cara. Na cara? Mostrando os prints e tudo?

Picado. Ai, que farofa, hein, Eduardo? A vida é um pouco de performance também, sabia? Mas você tá rindo o que você faz, né? É, a vida é um pouco de performance também, gente. Tem que também, acho que, fazer o manual da novela. Ai, não, pra mim, eu já começo, ó, não vem dar show. Eu já começo assim, começa mesmo. Ah, pois, eu vou dar, amiga, vai ser o halftime show. Ô, mora, é muito ruim quando você tá brigando com o namorado, com o namorado e uma das pessoas fala, acabou o show, nossa.

acabou não, esse é o ato de abertura agora eu vou começar o grande ato agora vai chegar o headliner depois que você falou isso não aguento, acabou o showzinho agora você vai no que é show agora você vai ver o Dano Muok o Ariel botou a imagem aí

Creiam ou não, gente, é um humano nessa imagem. Porque, né? Nossa, eu achei que era IA. Tanto tratamento. Olha aqui, do Splash Wall, gente. Após traição, influenciadora derrete a aliança e transforma ouro em dente. Ó, que legal, uma ideia boa. Uma pessoa que foi traída. Você que tá aí agora chorando cabisbaixo em casa, gente, fica essa dica. Acho legal porque, né, parte também do nosso trabalho aqui é cuidar da saúde mental de você.

É? Então você que foi traído, pegue sua aliança agora, segura na mão a aliança. Vem aqui comigo nessa notícia. Três meses após aceitar pedido de noivado, a influenciadora Júlia Medeiros, Júlia Medeiros aí, gente, colocou fim no relacionamento ao descobrir uma traição. Em vez de guardar ou vender a aliança, a jovem decidiu derreter o ouro da joia e transformá-lo em um girls, personalizado para os dentes.

É uma ideia boa, né, amiga? Ah, eu adorava aquela música do Nelly, do Grills. Ah, era muito boa mesmo. É do Nelly, né? Júlia afirma... É Nelly, né? Júlia afirma que a mudança foi uma forma simbólica de encerrar a relação, amiga. O Loto, cada um vive de uma forma. Que bosta. Eu adoro essa parte do texto. Fã da estética hip-hop americana...

Ela preferiu transformar a Aliança em um acessório que tivesse mais ligação com o seu estilo. Olha o estilo dela, hip hop americano. Você não achou?

Eu olhava para a aliança e só conseguia lembrar da mentira. Preferi transformar aquilo em uma coisa que tivesse mais a minha cara. Segundo a influenciadora, o relacionamento aconteceu de forma intensa. E o pedido de noivado veio poucos meses depois do início do romance. A descoberta da traição, porém, mudou sua percepção sobre a história. Parecia que eu estava vivendo uma relação completamente diferente da que eu imaginava.

Júlia conta. Que a decisão dividiu opiniões entre pessoas mais próximas. Nem todas as amigas concordaram. Teve amiga, que sou eu essa amiga, falou para de ser palhaça. Algumas amigas acharam genial. Outras perguntaram se eu tinha surtado. Mas acho que toda mulher traída, é ela que tá falando, não sou eu. Não faz esse corte depois, tá? Mas acho que toda mulher traída pensa em fazer alguma loucura.

Eu só resolvi transformar a minha aliança de ouro nos dentes. Tá? Para ela, o grills, que é esse acessório aí de dente, ressignificou... Ó que potente essa fala, amiga. A joia após o término. Tem mulher... Isso você vai guardar agora pra você fazer a sua tatuagem. Pra você postar agora no Instagram com uma selfie, ó. Tem mulher que chora. Tem mulher que joga fora. Eu transformei em grills.

Gostou? Vou falar tipo uma velha agora. Gostou? Imagina se essa moda pega, hein, amiga? Amiga, se essa moda pega, eu vou ter amiga com boca de ouro aí, gente. Então! Nossa! Vai ter gente que vai ter que fazer a parte de cima e a de baixo no mesmo dia. Tanto chifre que levou, né? Eu já teria uns quatro aqui, ó. A Bruna Bianca. Nossa, a Bruna Bianca, troca, já arranca agora. Já bota o de ouro. Meu Deus, e a Virgínia tá com dente de ouro? Já deixa pra lá. Deixa pra lá.

Monas, um beijo! Um beijo! Semana que vem tem Me Conte Sua Fofoca aqui, tá? Sabe o que tem semana que vem? Feriado! Feriado! Então Me Conte Sua Fofoca na próxima sexta-feira, tá? É verdade, no feriado vai sair Me Conte Sua Fofoca Especial Terminus, que é pra fazer o skate no Dia dos Namorados, né? Exato. A gente vem de Grills.

vamos vim sim, amiga tchau beijo, tchau