#424 A volta de Sandy e Junior + Nova temporada de Corrida das Blogueiras e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar.

Então me conta essa fofoca, viado!

Olá, olá, olá, olá, olá!

Me conte uma fofoca no ar. Sextou, gente.

Sextou, monas!

Amiga, tô aqui hoje representando... Quem é mãe vai me entender, gente.

amor de mãe?

Não, amiga. A fila da creche em São Paulo, né. Não achei vaga pra minha filha. Tive que trazer minha filha pro trabalho.

Quem é essa daí, gente? A amiga da Caju.

É a Carlota Joaquina, minha filha, gente. Tadinha, tá sem creche. Ariel, não se preocupa, ela fica quietinha. Não vai bagunçar no estúdio.

Essa é pra quem disse que o Thiago não é pai de pet, gente. Que ele não gosta de animal.

Sou pai de pet, gente. Quem já viu a cobertura de Quem Ama Cuida sabe que ela tá lá cobrindo comigo. Eu acho bizarro as pessoas que descobrem no segundo vídeo que ela é de mentira. As pessoas são doidas na internet.

Mas ela é de mentira?

Não, né, amiga? No meu coração, ela é de verdade. Carlota Joaquina vai estar no teatro, gente, dia 1º de novembro.

Vai fazer uma participação no Pet Talk?

Vai fazer uma participação lá, amiga.

Meu Deus, a patrulha canina, gente!

Ela veio aqui, inclusive, comentar isso. Filha, você se comporte durante o programa, viu?

Confirmar a participação. Tal filha, tal pai, né, gente? Os óculos malucos da bicha. Eu fico totalmente gag. Deixa eu ver esse óculos dela, gente.

Amiga, não cabe na tua cabeça, né? Claro que cabe!

Cabe a você, garota. Ai, gente, não cabe mesmo, gente.

Amiga, foi, eu achei que eu cheguei no limite, gente, quando eu pesquisei óculos escuros para cães na Shopee.

Ah, foi isso?

E tem um monte, amiga. Compra para Caju. Você acha que a Caju vai usar?

Ai, gente, que que é isso? Meu Deus, o Ciclope, gente!

Ela é prima da cachorra da novela.

Nossa, eu quero um de, sabe qual, aquele de mandrake para ela, sabe, amiga?

Ela é, mas ela tem alma de mandrake, você sabe, né?

Babado para ela, gente.

Pode pôr, não tem problema. Ela tá super clubber, ela sai com tantas, né? Melhor amiga da Carla.

Daqui para Mamba Negra, né, Carlota?

Eu, ela usa cropped, é que eu falei hoje não precisa, filha, vai ficar demais a mão passada.

Deixa o cropped, a baby teen, cara.

Ô, gente, essa semana teve cobertura de MasterChef duas vezes, Eduardo.

Duas vezes, porque terça-feira analisamos aí os participantes do MasterChef profissionais. Já temos vários nomes aí confirmados, como O do Léo Sales, que gravou o Topway, foi com a gente. Temos também o nome do William Peters. Temos o nome aí do Hugo Merchan.

Diva!

Irina Cordeiro. Diva! E mais aí uma galera, gente, que tá nesse bololô. E analisamos aonde esses participantes estão agora, como que eles eram antes da participação ali no MasterChef, quais são as nossas expectativas pro programa, quais são as expectativas pra esse do Profissionais, inclusive. Coisas que a gente propõe aí pra acontecer. Spoiler: prova externa, né? Já vivemos uma temporada aí de amadores, que eu não sei o que aconteceu com o dinheiro da Band.

Eu sei, né, amiga? Acabou, acabou.

E aí não teve prova externa, a gente tá assim revoltado, desesperado que tenha a volta desse formato, gente. Pelo amor de Deus, saiam daquele estúdio um pouco.

Chega, gente, o povo precisa respirar. Também cobrimos a semifinal do Amadores na quinta-feira. Mais conhecida como ontem, né. Essa temporada que é um sucesso, pratos deliciosos.

Peixe sapo, né, amiga? Uma delícia. Eu fiquei com uma vontade hoje de comer um peixe sapo.

Eu gostei, acho que a gente teve uma semifinal à altura dessa edição, amiga. Ruim também, como todo o resto.

E você não ficou com vontade de um macarrão de abobrinha hoje?

Nossa!

Com peixe sapo e o cru do passado?

Delícia, amiga. Nossa, o que eu mais quero é um macarrão de abobrinha.

E uma o quê? Um figo cortadinho, laminado ali na lateral. O jesuíno se passou, mas me prometeram aí que foi injustiçado.

Ah, diz que ela foi perseguida política no MasterChef. Calma, gente. Ô, gente, aproveitando que a gente tá falando de coberturas pra apoiadores, finalmente essa semana foi anunciada a esperada estreia de Corrida das Blogueiras.

Corrida das Blogueiras! É a Corrida das Blogueiras!

Olha a Maria Antonieta, gente! Olha só!

Mona, vai ter o watch party da Corrida das Blogueiras, dia 27 de outubro, inclusive organizada pelo pessoal da Realness, que tá produzindo o nosso teatro também, né?

Sim, nosso teatro com datas em São Paulo e no Rio de Janeiro.

Semana que vem, gente, dia 1º de outubro, já estaremos no teatro.

Estaremos lá no Teatro Sabesp, no Shopping Frey Caneca. As outras duas datas são 22 de novembro no Clara Nunes, lá no Rio de Janeiro.

Isso.

E 29 de novembro de volta ao Frey Caneca, no Teatro Sabesp. Tudo esgotado, amiga, tudo esgotado, porque a gente tem o quê? Demanda. Assim como Corrida das Blogueiras tem o quê? Demanda. A gente tava todo mundo pedindo esse anúncio, eu tava ansiosa e nervosa porque não saía logo a data. E é uma cobertura que a gente entrega aqui, né?

A gente ama, a gente, Corrida das Blogueiras. E eu já percebi que, bom, tá nítido, né, que a cada ano que passa, sim, que o tema é esse, não é Maria Antonieta, o tema é realeza. E tal, né?

Oxe, mas a peruca da Maria Antonieta já tá me tirando de burra, nem começou a propaganda.

Não é Maria Antonieta, né, o nome?

Eu chamo assim, amiga. Eu vou chamar assim a cobertura inteira, gente, se preparem.

Mas enfim, o que eu tava falando é que a cada ano o Corrida tá maior, gente, tá? E tá com uma estrutura melhor, tá com uma filmagem, eu sinto que melhor também. Os participantes também estão muito interessantes. Eu tô assim Muito ansioso pra essa temporada. E coloca a expectativa lá em cima, porque a última temporada furou bolhas. Público que nunca tinha falado de Corrida das Blogueiras, chegou neles esse assunto. Então, pra essa temporada, minhas expectativas são altas, tá?

Chique, gente. A temporada que tá todo mundo chamando aí de Maria Antonieta, né, amiga?

Caralho!

Ai, é tão bom irritar ela, né?

Ai, tem gente que fala... É que tem também... Ai, tem gente que fala, é rococó, é não sei o quê. Aí também...

Amiga, é, eu acho que a referência direta acabou sendo Maria Antonieta por conta do filme da Sofia Coppola. Mas eu acho que remete àquele momento da realeza francesa pré-revolução, né?

É a que estendeu-se, né, no filme da Sofia Coppola.

E a trilha sonora desse filme, eu adoro, gente.

Até o All Stars mostrando naquela parte, eu adoro. Amigo, muito criticado também na época, tá?

Que eu lembro, você também não sabe de nada.

Ai, mulher, calma, você já tirou, tá muito nova também.

Calma. De quando que é esse filme?

Bota Maria Antonieta Ana.

Nossa, amiga, deve ser 2007, 2008.

Então, 7 é o quê? Um ano. Ai, 2006, ó, 2006. Já nem pelou no saco, se liga.

Será? Acho que não, amiga.

Eu tô passada, chocada e amando briga dentro da Rede Globo. O casting da Globo tá se matando, tá, gente? Ontem começou uma discussão, pessoal, entre Gil do Vigor Conhece o Ju do Vigor?

Conheço, amiga. Ela inclusive aí fez um vídeo que eu vi essa semana.

Me conta sobre o quê?

Não, eu tava vendo o delas hold as bets para futebol.

Você viu, amiga? Tá babado.

Deixa lá, tá rolando esse assunto, inclusive, só para mostrar a cara do repórter.

Amiga, tá rolando super esse assunto porque hoje os times foram notificados semana anterior. Os times foram notificados. Hoje a gente grava quinta, Lula já falou que quer pedir.

Eu vi no story da Bela Reis.

Foi, Bela Reis teve no evento do Lula lá no Rio Janeiro, essa semana, o voto secreto, gente. E o Lula tá dizendo que vai proibir as bets. Deve, eu não sei em que ponto vai estar o projeto até o dia da eleição, mas que ele tem a ideia mesmo de tomar iniciativas práticas para pôr fim às bets. E os clubes de futebol se revoltaram de que como que vai haver futebol brasileiro sem as bets?

Ué, é o fim do futebol.

Foram 100 anos sem bet, gente.

Não, o fim do futebol, amiga, antes fosse, né?

Como ele Não sou contra o futebol, mas como ele é, gostaria que muita coisa acabasse no futebol, né, amiga? LGBTfobia, gente roubando dinheiro de clube, né? Racismo.

Acho que o negócio é muito mais embaixo, porque tem casos até de... Misoginia. Então dá pra você apostar... Era um universo que eu não conhecia, tá? Porque não tem tanto isso assim dentro do vôlei, essa parte tão detalhada dentro da aposta. Porque as pessoas apostam tudo. Falta? Apostam qual substituição. E muitas dessas coisas dá para você manipular, né? E já teve caso de jogador que foi lá arranjar treta com o juiz, recebeu a falta, mas ele foi procurar isso para entender porque ele soube que um parente estava apostando.

Exatamente. Teve caso no Brasil e fora do Brasil também, não é exclusivo nosso, tá? Jogadores que tomam cartão ou substituições que são feitas, pênaltis que são marcados Isso aí também entra arbitragem, né, nessas negociações.

Mas eu também não fazia ideia do valor que eles pagavam pros clubes, gente. Aí eu fiquei assustada.

É muito dinheiro, né?

É muito dinheiro. A receita dos clubes realmente mais do que quadruplicou, né?

Demais. E por que que os clubes, muitos clubes brasileiros, uma boa parte deles clubes grandes, né, que tem aí perto de 100 ou 100 anos de história, de trajetória, estão em crise financeira, sendo que entrou tanto dinheiro das bets? Você entende que tem muita coisa para ser explicada nessa história e que não tem nada a ver com haver ou não bets? Tem a ver com gestão, com honestidade.

Tão pagando 4 vezes mal o São Paulo e Corinthians, continua ruim, gente.

Por que que gratuito, né, gente?

Tanto que continua, você nem refuta.

Eu concordo que você tá certa, você tá certa mais uma vez. Mas olha, Gil aí já falou muito contra bets, concordo com opinião que ele tem sobre bets. E ele faz um trabalho importante de conscientização no que se trata de economia, que é especialidade dele. Mas ele arrumou uma briga com Álvaro Pereira Júnior, que é um repórter antigo da Globo, faz muita matéria pro Fantástico na área de ciência. E Gil atua nessa área, né?

E também é da Globo, né?

E também é da Globo, amiga. Tá parecendo aí... Ai, não, não posso falar, gente. Gil do Vigor rebateu as críticas de Álvaro Pereira Júnior, repórter do Fantástico. E colega de emissora. É Álvaro Pereira. O Ariel vai abrir os tweets aí. Havia chamado Gil do Vigor de falso acadêmico. Você acredita, amiga? Olha só, tá? O que aconteceu? Gil diz que Álvaro Pereira Júnior mostrou falta de noção e respeito com seu comentário. Questionar minha— vamos ver primeiro o que o Álvaro comentou, né, gente?

Olha só, é Álvaro debochou de Gil, que comemorou a aceitação de dois artigos pela Sociedade Brasileira de Econometria. Ele teve dois artigos publicados, aceitos por essa Sociedade Brasileira de Econometria. Nem sabia que existia, mas deve ser uma coisa muito foda, né, da economia. Gil é coautor de dois artigos, e esses artigos do Gil vão ser apresentados no 48º Encontro da Sociedade Brasileira de Econometria, que vai ser em Foz do Iguaçu.

E aí ele postou comemorando. Aí, gente, isso é muito deselegante, é muita falta de educação do LinkedIn, gente, né, mostrando com orgulho. O Gil tem muito orgulho da trajetória dele na educação, né, das coisas que ele conquistou.

Por mais que ele esteja num lugar na grande mídia, ele continua dentro da educação, dentro do ensino, não abriu mão disso.

Aí Álvaro comentou: também conhecido como nenhuma revista estrangeira aceitou meus artigos. Ai, meu Deus, totalmente desnecessário, né? O jornalista também chamou o Gil de falso acadêmico. Como ficou puto com— como fico puto com o falso acadêmico que faz parecer que vida de pesquisador é uma grande festa. Assim, ele pegou muito ar, né?

A pessoa não comemorou.

É, ele pegou muito ar, tá? Escreveu reagindo ao comentário de um seguidor que riu da primeira publicação. Mais tarde, gente, o Álvaro, repórter do Fantástico, continuou, não sem antes tornar o seu perfil do X privado, né? Porque os fãs do Gil foram para cima dele, né?

Ah, tudo isso foi no Twitter?

Todo no Twitter. Antes disso, reclamou dos comentários que recebeu nas publicações sobre Gil. E ironizou: comecei semana passada a cobrir ciência e tenho zero convívio no mundo acadêmico, então precisava mesmo desse esclarecimento. Ele brincou, né, porque ele é um jornalista de ciência muito famoso que tá há muito tempo na área. Aguardo a tese do pesquisador que tantos defensores atraiu, continuou. Será que pelo menos os créditos ele finalmente terminou?

Assim pegou um ar enorme, gente. E aí Gil foi se defender, obviamente, né, gente. E disse, quero que eu ia ler aquela hora: questionar minha excelência como acadêmico por ter trabalhos aceitos em uma conferência brasileira, sendo ela extremamente relevante mundialmente, mostra sua falta de noção e de respeito. Ainda assim, seguem alguns aceites de artigos solo em conferências internacionais, tá, meu bem? Infelizmente É, nem sempre a experiência se torna sabedoria.

Chamou Álvaro Pereira Júnior de velha também, né? De velha burra, de velha burra. Inclusive, maior treta, gente. Achei tudo tão desnecessário da parte do Álvaro, principalmente, né? Eu achei que só tava comemorando que os artigos dos quais ela era coautor foram aceitos aí na Sociedade de Econometria.

Na minha época, a gente chamava isso de recalcada.

Parece recalque, né, amiga? Parece recalque. Será que vai ter puxão de orelha dentro da Globo, gente?

Ele continua no Fantástico?

Continua, toda semana.

Então vai ter. É, monas!

Acho que ajuda mais dinheiro até, hein, pra Globo.

Ai, vamos para o nanotópico, gente? Que é a gay que tava lá no Porto da Barra. Salvador. Em Salvador. E acabou marcando um encontro no Grindr, gente, o aplicativo amarelo.

É bom marcar encontro em lugar público, né, amiga? Mas sempre vai ter fone, vai, vai ter fone. E esse foi um grande tópico, foi um grande tópico do Twitter essa semana. Ouve aí, filha, depois me conta.

No aplicativo de pegação, encontrei, me abraçou e foi embora. Esse episódio aconteceu ontem quando eu tava na praia com meu amigo, mas tá me atravessando até agora porque tocou num ponto sensível que é a minha autoestima. Até porque eu sou uma pessoa que sempre uso Camisas grandes. E ontem, por incrível que pareça, eu decidi usar uma regata aqui embaixo.

É bastante fino, que é algo que mexe um pouco comigo.

Eu até chego a brigar com meus amigos porque eles ficam falando, Nise, tira a roupa, fica de sunga, bora pra água. Gente, eu só quero ficar na areia com minha camisa longa e quietinho. Mas ontem eu decidi usar isso aqui. Eu simplesmente botei na minha cabeça que eu já conheço os meus medos, tá na hora de eu experimentar a minha coragem. Daí eu fui levar meu amigo pra conhecer o Porto da Barra, que é um lugar onde fica concentrada a maior parte da comunidade LGBT.

Então Ficou bastante gays por ali por perto. A gente sentou de galera, a gente tomou nossa ice e falei assim, amigo, vamos baixar o Grindr aqui, vamos ficar olhando. Eu normalmente uso o Grindr só para ver quem é que tá por perto e para rolar uns beijinhos, gente. Eu não gosto de atividades carnais não, porque eu acho isso meio— parei com essa vida.

Ela baixou o Grindr ali na praia, ela falou, e ela usa o Grindr só para ver e beijar, porque ela não gosta de transar, ela falou.

E tudo bem, tem gente que não gosta mesmo, amiga.

Ué, mulher, mas aí não vai usar, aí vai usar o Grindr?

Ai, miga, sei lá, foi pedir um cachorro-quente, não sei. Não usa para pedir comida também? Não, gente, se eu tô no Grindr, eu quero um pau, né, gente?

Desculpa, gente.

Tá, vai, vamos ver a jornada dela.

Respeita. Até que tinha um cara que tava uns 300 metros de mim, ele era gostoso, bonitinho, bigodudo, tipo assim.

Ela tá tirando a maquiagem?

Tá tirando a pele oleosa, assim, provavelmente a oleosidade. É, volta um pouquinho só, que não é bom tirar muita oleosidade da pele.

Ele, porque dá o efeito rebote, né? Mas vamos lá.

O Grindr é só para ver quem é que tá por perto e para rolar uns beijinhos. A gente não gosta de atividades carnais não, porque eu acho isso meio— parei com essa vida, gente. Eu só quero distribuir meus beijinhos mesmo. Até que tinha um cara que tava uns 300 metros de mim. Ele era gostoso, bonitinho.

Já tava na praia, tava no Cristo, 300 metros, não tava no Porto da Barra, tava longe.

Vai, tipo assim, meu tipo, gente. E ele chegou a perguntar o que eu tava a fim. Eu falei para ele que eu tava a fim de trocar uns beijinhos. Ele falou, pode ser também, mas eu já tô indo embora. Ele foi, me mandou o número dele, eu entrei em contato, ele tentou me procurar, ele mandou a foto lá do lado que ele tava, que tá um pouco afastado. Aí do nada ele apareceu atrás de mim, olhou minha foto, eu olhei para trás, vi ele, ele tava acompanhado de um amigo.

Eu falei, amigo, me espera aqui que eu vou subir lá em cima para ver ele, para, sabe, para explicar melhor. Eu tava com essa regata e quando eu fui subir eu só coloquei essa canga aqui em cima para esconder um pouco os meus braços. Então já cheguei lá para ver ele, o amigo dele, os dois, né?

Botou o bolerinho, né, amiga?

Não é, é o vídeo da Gretchen, gente. Vocês viram o vídeo da Gretchen essa semana? Dela com os capuz. Chegou toda encapuzada aqui.

Não pode rir dos braços da gay, gente. Vamos lá.

Presente eram bastante bem malhadas, um corpo físico bem sugestivo. E eu tava bem magrinha, escondendo os meus braços. E quando eu cheguei lá, eu: oi, tudo bem? Ah, você e tudo mais. E aí eu cheguei na praia, vi o amigo dele ali Já com aquele olhar de reprovação, do tipo assim, amigo, você não vai ficar com ele, né? E eu, tipo, já tava sacando já que ele não ia ficar com ela.

E ela com o casaquinho, com o bolerinho.

Mas o bom é que ele ficou me olhando, tipo assim, ah... É isso, tá bom? Tchau, um beijo. E foi embora, né? Aí eu me senti mais insegura ainda. E pior, a foto que eu tava usando no grupo do WhatsApp...

Ai, pausa, Ariel! Ai! Ainda usa óculos, gente. Só vai piorando a vida dela.

Ué, óculos colorido, cheio de estampa, não consegue se identificar? Amore!

Ai, não, gente. A bicha que usa óculos, eu não respeito, gente.

Sinceramente.

Chamativo, sou contra, né, filha? Você também é, né? Eu sou.

Olá, vai. Como que eu tava pessoalmente? Que é isso aqui. A hora que eu tava um pouco maquiada e com cabelo mais, né, cacheadinho. É por isso que eu não gosto muito de dar em cima das pessoas, porque eu tenho medo de dar um fora. É capaz de eu nunca namorar na minha vida por conta disso. E de fato, ele pode estar certo também, gente, porque ele sendo malhado, todo gostosão, ele não vai querer ficar com uma pessoa tão magra assim quanto eu.

E é triste pensar, gente, que se você não for malhado o suficiente, que se você não for padrão suficiente, você não vai conseguir ficar com a pessoa. E isso mexeu um pouco comigo. E eu vou entrar na academia e vocês vão ver um negócio aqui.

Sabe o que eu achei mais frustrante? Ai, filha, tá por mim, ó.

Lá vem, lá vem.

Não, amiga, eu não vou lacrar ninguém babado. Eu acho que tem várias coisas aí que podem ser problemáticas.

Erradas, é.

Mas é que deu o maior textão. Gente, isso é minha opinião. Se eu tiver errada, comentem comigo. Deu o maior textão, aguentei 2 minutos e meio. Dessa palhaçada, para no final, como ela vai resolver? Virando padrão. Esse é o problema também. Oxe, você não achou estranho? Maior textão, rapaz, não sei o quê. Aí eu fiquei esperando um final glee. E agora eu vou me amar desse jeito? Não, vou entrar na academia, vou me tornar essa pessoa e vou pegar outra gay e fazer isso com ela agora também. Pareceu isso, gente.

Ai, gente, eu não ficaria com feio. Quer dizer, eu ficaria com feio, mas eu já fiquei com muito feio. Eu ficaria com feio.

Eu fiquei hoje Mas você pegou um, né, amiga?

Peguei de um agora. Eu ficaria com feio, mas eu não ficaria com coitado, gente. O coitado é esse que fica se humilhando. Eu odeio esse papo da pessoa que já chega se humilhando assim pra você. Ai, eu acho que você não fica... Eu sei que você não ficaria comigo. Eu acho que você não ficaria comigo. Mas eu não sei o quê. Aí a pessoa já chega derrubando, se derrubando. Ela vai pro mais feia.

Vai ficar no mais feia também.

Ai, não, porque eu sou tão miudinha, eu sou tão pequenininha. Não sei se você vai querer ficar comigo. Não sei se eu sou seu tipo, né?

Ai, meu filho, não é mais. Agora você não é mais, como você bem disse. Fico com feio, com coitado já morto.

Mas segura não, eu, hein. Aí a bicha até mostrar foto qual que era a dela, porque tinha gente falando que ela tava usando essa daqui. Essa daqui é na IA, tá?

Gente, mas ela fez uma foto no IA e botou na Grindr?

Não, ó, eu já ia falar, eu ia falar, as burras acreditam nessa foto. Aproxima mais, Ariel. Essa foi o que o Twitter gerou do IA, tá? Debaixo. A bicha falou que era mentira essa foto da IA. Porque, óbvio, dá pra ver que é IA, né, amiga? Dá? Dá, né? Mas a verdadeira dela é essa do Grindr, gente. Que é ela.

Normal, legal. Ai, amiga, eu só consigo pensar no hino nacional.

O quê?

Em seu seio, ó liberdade.

Sim, mas a do seio é IA, amiga.

É? Não, entendi. Essa de cima é IA.

Não.

Amiga, posso falar a verdade? Tá mais bonita na foto.

Eu achei igual, gente. É como todo mundo.

Eu vou pegar minha pior, amiga. Eu tenho momentos bons e ruins. Eu vou usar que momentos nas redes sociais? Os bons. Vocês verem como são ruins meus momentos, gente. Se eu posto os bons, olha só, ela posta pouco, né, gente? Vocês verem que maioria dos meus momentos não são bons. Ai, amiga, juro, não aguento os problemas das gays no Porto da Barra, sabe?

Vai comer, vai pro bar das putas, gasta um dinheiro lá, gasta uma risada.

Quem tome uma caipirinha vai dar esse cuzinho velho, né, gente?

Para de criar problema.

Vocês sabem quem é feliz? Quem não cria problema? A gente sapatão. Vamos ver o apartamento da Gabi, da Bonzueta. Tem atualização, elas mostraram o apartamento, tá vazio ainda, mas mostraram, amiga. Cada vídeo que for lançado eu vou trazer aqui pra gente ver. Filha, dá licença, viu?

Esse apartamento vai estar pronto antes daquela menina do cabelo colorido. Essa acompanhando até agora.

Ela ainda não terminou?

Não, a da piscina. Lembra que a gente foi na piscina? Ai, porque foram lá fazer a vistoria no apartamento.

Meu amor, você quer coisa pronta, você chama sapatão. Você quer coisa pronta, você chama sapatão. Vamos ver a casa das divas, o casal que a gente ama, o casal que é embaixador do Me Conte, gente.

Oi, casal! Seja bem-vindo ao nosso apartamento.

Pausa. Gente, a Casa Vogue também, ela tá com o mesmo look do outro vídeo. É, acho que ela já deixava gravando no mesmo dia.

Será que já tá gravado? Quer ver?

A questão é, gente, a Casa Vogue tava sem assunto para pegar um apartamento vazio. Gente, espera decorar o apartamento ou eles venderam. É, pegaram o negócio, um salão de festa para mostrar. Deve ter sido 3 milhões isso aí, para mais que elas têm esse dinheiro, amiga.

Tem um dos maiores salários do vôlei, é R$3.

Pelo amor de Deus, bora! Volta, Ariel! Onde é esse verde, gente? Passa bem devagar nessa parte. Onde é, gente?

Você não vai identificar por árvores?

Tem árvore? Ai, meu marido identifica, sabia? Se meu marido vir, eu vou mostrar para ele, ele vai falar. Eu não vou divulgar, vou falar para você, ele vai saber onde é e vai saber. Vai!

Olha o tamanho dessa sala! É que eu consigo visualizar uma área pra poder... um alongamento, se precisar. Uns pesos de academia aqui. O piso já tá perfeito. Dá pra deitar. E aqui, gente, é uma varandinha. Colocar um sofazinho.

Ah, mas vai todo mundo saber onde é, gente.

Uma água com gás.

Uma água com gás. Pausa! É artificial aquela planta ali? É. Então vamos já começar por aí, né, Casa Vogue? Ajuda as divas.

Uma das coisas que eu mais gosto dessa casa é essa ambiência aqui, que dá para fechar.

Por favor, ambiência. E aí, ambiência, né? Acho que não existe ambiência, gente.

É a área gourmet aqui, a churrasqueira aqui.

Vai torar essa churrasqueira, né? Ai, bonita essa bancada também.

Vem, vem, adoro o concreto, né? Também aqui, área da geladeira, que cabe Certinho a minha geladeira. Não tô nem acreditando, porque eu tenho um agarro na minha geladeira, amor. Você sabe, né, como eu cuido da minha casa.

Tá igualzinho o vídeo passado.

Não tá não, amiga!

Vou deixar rolar.

Tá igual! Ela se faz de doida. Era a Jana que tava aqui, não era? Era a Jana, gente. Elas só ficaram na porta no outro vídeo, Eduardo. Elas não entraram no apartamento, no que a gente mostrou aqui.

Fui eu que fui vendo?

Você pode ter visto na sua casa. Pode ter sido.

Eu achei que eu tinha visto aqui.

Ó, o cooktop.

Não é cooktop esse não, esse é fogão, não é?

Ah, eu não frequento cozinha, gente.

Só como. Nossa, aí ela falando, olha o cooktop, gente.

Esse aí é o bidê, gente.

Faz o fogão a lenha.

Não é o bidê ali?

Meu Deus.

Olha, você tá sorridente hoje, né? Vamos ver se você vai ir até o final do vídeo.

Você esqueceu um segundo aqui, ó. Gente, isso daqui é uma flor.

Olá.

Guardem isso pra vocês.

Esse aí é o que eu vi na minha casa, então, esse vídeo, gente. Essa é a pior ali, a que eu mostrei.

Gente, vem aqui, ó.

Ele solta aí o coisinha. Ah, isso é tudo.

Pausa! O que que é isso?

É o aspirador, que tava lá daquele lado. Ele também tem uma portinha, aí você vai ver, ela consegue puxar esse... Mangueira. Essa mangueira do aspirador aí, ó.

O aspirador fica parado e a mangueira que anda?

E também um trambolho desse, né. Se bem que aí ele parece que joga já polícia. Eu nunca vi essas criaturas.

Eu queria isso na minha casa agora, achei moderno.

Eu tenho o meu que eu amo, gente. Eu não tô sendo nem pago pra falar.

Eu adoro o meu que é de mão, amiga.

É aquele da Electrolux que você tem? É esse mesmo que eu tenho, que acende a luzinha, sai do coisinha. Adoro, amiga, é o melhor.

Eu já tô no segundo já.

Acho que eu vi a Samir falando. Pra quê dois?

Porque o outro quebrou, amiga.

Mas acho que foi a Samir que eu vi falando desse. Menina, é o melhor, mudou minha vida. Juro pra você, eu sou o antes e depois desse aspirador.

O meu tá na segunda geração, o meu já é o sem fio agora, que é babado.

É, amiga, é o que fica carregando no ponto.

É, mas tem gente, muita gente tem o de fio ainda. Eu troquei o de fio pelo sem fio.

O meu é o sem fio.

O de fio também é bom, gente, não tô falando.

Gente, ele é maravilhoso esse aspirador.

Eu acho tudo.

Ai, coloca aí, Ariel.

Agora, amiga, mas eu achei muito futuro, gente. A mangueira passa, porque isso tem que fazer antes de reformar o apartamento, passa pelos tubos igual ar-condicionado, gente.

Já vai lá pronto, né?

É, não, elas compraram, elas compraram coisa aí passado.

Alguma pessoa já tinha pensado nisso, arrasaram demais. Que é, mas é uma ideia meio antiga, né? Hoje em dia não precisa desse trambolho todo.

Não, por quê?

Porque tem que assistir Monroi, que é ótimo.

Ai, amiga, adorei tirar mangueira da parede. Não ia ser a primeira vez. Ai, eu vou botar esse Glory Hole aspirador na minha casa.

Não, gente, é mó desnecessário sair fazendo essas quebradeiras da parede hoje em dia para isso.

Ah, que bem, são já instalados, gente.

Amo!

Eu sei que a TV fica ali. Caraca, muito inteligente. Aqui a gente tem um banheiro, tem uma pia, aqui um espaço. Pessoal que quiser vir na resenha e dormir aqui em casa, colchãozinho inflado. É o mesmo quarto, mesmo tamanho, então é um quarto espelhado. Aqui outra pia. Aqui é para mim sim, ó, não bata a cabeça, ó. E aqui é o nosso Banheirinho do amor.

Ai, que palhaçada!

Então aqui temos uma suíte de casal.

É o closet?

Móveis uma do lado da outra, TV com rackzinho meio, sabe? Eu não sei. Nosso banheirinho. Tiraria esse bidê aqui que me incomoda. Tirar o bidê e colocar um armário.

Já tá cheio de armário, gente.

É, deixa o bidê. Então é isso, é isto.

Eu gostei que tem duas pias.

Nossa, lindo amor aqui.

Aí foi.

Ai, linda, gente! Ai, que casal lindo! Elas são lindas, tá aí, gente. Mais uma atualização. É, vou trazer aqui quando eu começar a reforma, vou trazer também, gente.

Babado, viu? Bom, vamos então para fofoca da semana, gente. Eu fui muito impactado por isso. Desculpa, para mim é o grande tópico da semana, talvez do mês, tá?

Ué, qual?

A volta de Sandy e Júnior, a possível volta de Sandy e Júnior.

Vai, eles voltam, né, amiga?

Da hora, a gente já faz mó tempão. Em 2019, a última vez que eles voltaram foi 2019, o show lá do Alliance.

Foi 2019, vou até confirmar aqui essa informação.

Para mim faz mais tempo, se bem que 2019 já tem um tempo, né?

Faz tempo mesmo, tá bom.

2019 foi ontem.

Não, amiga, faz 7 anos. 2019. Aqui, ó, foi, ó, eu tô vendo aqui na folha, ó, parará parará, acabou retorno 2017. É, ó, a última vez em que achei, ó, em que Sandy e Júnior fizeram uma grande temporada juntos foi em 2019, quando realizaram a turnê Nossa História. Foi, foi a que eu fui, foi, ó. O projeto marcou 30 anos da primeira apresentação dos irmãos, gente.

Meu Deus, gente!

A turnê terminou dia 9 de novembro de 2019 no Parque Olímpico do Rio de Janeiro. Tá? O público estimado nesse show, que foi o último, foi de 100 mil pessoas. Eles são muito queridos pelo Brasil, né?

Demais, demais, Mona! Eu tô passada.

Mas a Aline já comentou lá que ela é super fã, né? A Fernanda Gentil também é super fã.

Eu também já tenho que deixar o meu comentário, gente.

Amiga, comenta!

Um monte de gente já comentando já. Ai, que foi que a tia acabou de falar? Tá voltando pela milésima vez.

Tem que voltar. Não, amiga, eu não sou contra, só tô dando informação. Com certeza, adoro. Eu fui no último show deles antes da volta, que você tava fazendo imprensa. É, eu tava na Capricho, eu fui no último show deles, gente, pelo amor de Deus. Amo, meu coração dispara mais forte, amiga.

Então é a favor dessa volta?

Totalmente. Quem não é, não é brasileiro.

Obrigada.

Quem não é, não tem caráter.

Obrigada.

Quem não é, não tem caráter, gente.

Obrigada.

Quem vai ser contra a volta de Sandy e Júnior, gente?

Muita gente no Twitter, eu tô vendo.

Ah não! Ai, filha, não ouve isso. Nossa, que horror, gente.

Bom, Sandy Júnior aí fez um post misterioso.

Será que ela pagou mesmo?

Coloca aí de volta a imagem, Ariel, por favor.

Achei! Aí tá. Ai, Thiago, que fã do Sandy Júnior. Não tem nome fã do Sandy Júnior, né? Inesquecíveis.

Velhos, né?

4 estações. Jesuínos.

Tão velhas já, gente.

Amo, mas tenho minha crítica como homossexual.

Qual?

O lettering?

Ah não, essa arte, né, Mona? Que que são essas 3 bolas?

Vai ter uma explicação.

Qual que é a explicação? As estações são 4, só tem 3 bolas. Falta uma estação aí. É o quê? Quer dizer isso daí?

Sei lá, eu sei que São Paulo 2027, show!

Com certeza!

Sandy e Júnior, eu imagino que uma turnê. O que eu torço? Não quero que tenha músicas novas.

Não, que música nova enfiar no cu?

Não precisa, gente.

Não quero que tenha participante do Estrela da Casa também.

Não quero, não quero também. Agora vai ser a mesma coisa do outro então, amiga? São Paulo, Rio de Janeiro, tomara.

Aí vão cantar as mesmas músicas, se Deus quiser. Tomara, amém. Agora o que a gente pode desejar são convidados. Aí é outro papo, que aí você já pode pôr nisso que não tinha em 2019. João Gomes.

Ah, mas você quer nomes novos então?

Claro, porque apareceu gente na cena artística.

Mas tem que ter os clássicos que participam também?

O Chitão e o Chororó. Isso.

Quem mais?

Ah, já deu, não precisa.

Aí eu também tenho um que, gente, é coisa de fã, vai ter que ter. Desculpa.

Ah, já vou enfiar a Glória Groove, que é fã.

Quer ver? É que ele participou do acústico, eu gosto muito da participação. Marcelo Camelo.

Ah não, amiga, tá aposentado, não vai ver. Eu voto contra.

É muito bom na participação do—

Quem também é contra, comenta aí, gente. Não, eu queria ver um João Gomes, eu queria ver quem mais apareceu ali.

A própria Aline queria ser tudo.

Outro dia até passou um vídeo da Aline.

A Pabllo Vittar, para mim teria que ter. É uma coisa de pop brasileiro. Para mim, o Sad Junior é o grande nicho aí do pop brasileiro.

Ai, que grande nicho do pop brasileiro!

Eu sei, tem muita coisa antes, mas ele mudaram o pop brasileiro.

Não, não mudaram, amiga. Não, não mudaram o pop brasileiro, amiga. Desculpa, eles são maravilhosos. Claro que mudou, você sabe, eu sei.

Mas existe uma era antes da Pabllo da Glória no pop brasileiro.

Quem mudou o pop brasileiro não foi Sandy e Júnior, foi Sandra de Sá, sei lá. Pelo amor de Deus, dá uma segurada, né, gente? Não, não mudou o pop brasileiro, amiga. Amo os meus divos, sou fã, tinha todos os discos, fiquei até nervosa. Agora mudou o pop brasileiro, tá tentando me irritar, amiga.

Foi muito importante para o pop brasileiro.

Quem mudou o pop brasileiro não foi Sandy e Júnior, amiga.

Foi muito importante.

Amiga, foi, amiga, foi muito legal. Eu vivi esse sonho. Não foi a mudança do pop brasileiro.

Eu só falo que foi muito importante para o povo brasileiro.

A sonoridade não tinha nada de novo. Ai, mulher, para de rir alto, Ariel, vai vazar. A sonoridade foi nova? Me fala que eu sou ignorante.

Para uma construção do pop brasileiro, sim.

Em que sentido?

No sentido do pop, do sucesso que eles fizeram também.

Que ótimo! Ué, amiga, eles reproduziram um monte de coisa que tava rolando na gringa.

Assim como vocês estão fazendo aqui.

Exato.

Então, Vanessa Camargo, etc.

Agora você vai me dizer que a Vanessa Camargo também mudou o pop brasileiro?

Não, mas foi importante também, né, amiga?

Ai, gente, é muito bom ser gay. Traz uma caipirinha aí, gente, abre o programa. Ai, juro, você gosta de me irritar, né? Tendo dito isso, quero— estarei na primeira fila, tá? Estarei na primeira fila ver os meus divos. Aliás, deve estar abrindo vaga, né, no no Parque Antártica aí?

É Nubank, gente, Nubank Arena. Eu já mudei agora, que eu tô agora, já estou em período de transição.

É mais idosa, né?

Nubank Arena.

O Fred do Globo Esporte foi contratado só para ensinar a gente a falar, a falar Nubank Arena. É, Nubank Arena.

Eu vou me reposicionar, eu vou falar agora sempre Nubank Arena. Pronto, não é mais Allianz Parque, não é.

E pelo que eu entendi, vai abrir uma vaga lá de agenda, que vai cancelar um show da Mariah, né?

Dos dois. Mas o de Sandy e Júnior vai ser para 2027, não é para 2026.

Eles estão falando verdade, amiga. Eu fui dar shade na Mariah, trouxe o quê? Desinformação. A turnê, que eu acho que é uma turnê, tá para 2027 mesmo, tá aí, gente. A Sandy e o Júnior de volta novamente.

Olha, tem 3 músicas favoritas aí de Sandy e Júnior?

Ô amiga, não tem 3, impossível escolher 3. Impossível escolher 5.

Quer uma ajuda?

Eu quero uma ajuda.

Vamos lá, eu vou colocar as minhas preferidas.

Óbvio, tem que ter a Lenda.

Tem que ter a Lenda.

Tem que ter a Lenda.

É muito boa, é muito boa, mas eu não sei se entra no meu top 3. É que para mim entra num dos melhores clipes aí da época, para te irritar mais uma vez, que mudou o pop.

Aquele que eles imitaram da Janet e do Michael, Despertou. É incrível, mudou o pop brasileiro, gente.

Gente, esse clipe é incrível. É claro que é. Assistia tanto na MTV.

Eu também.

Babado. Tá, eu fico com Desperdiçou.

Tá. Uhuu.

Eu fico com... Pra mim, Inesquecível.

Adoro.

Amo Inesquecível. Amo Estranho Jeito de Amar.

Amo, lindo! Essa foi muito pras gays, né?

Essa foi.

Foi total pras gays, gente.

Imortal. Amo!

Imortal, eu gosto.

Amo, amo, amo, amo!

Será que a Celine Dion não vem pra fazer esse dueto de Imortal? Imortal, gente, ia ser tudo, né?

Enrosca, amo, amo, amo, amo, amo.

Vamos pular? Não, não. Maria Chiquinha também não, cancelada Maria Chiquinha, né? Eles cantam uma versão atualizada já de Maria Chiquinha.

Não Dá Pra Não Pensar, eu amo.

Pronto.

Ai, essas então.

Agora você emocionou.

Estranho Jeito de Amar, Não Dá Pra Não Pensar, Desfecho Imortal. Uau, a lenda, gente! É hit atrás de hit esse show, é hit atrás de hit, gente. Olha, eu tô sentindo, você passa, amo!

Tô sentindo que o Brasil voltou para o eixo, amiga, com esse retorno de Sandy e Júnior.

Eu acho mesmo, gente. O Júnior continua gostoso, a Sandy continua belíssima também.

Ela querendo mamar o Júnior toda hora.

Ai, gente, eu tenho muito tesão no Júnior, acho que já deu para perceber, amiga.

Você sabe que eu também sou bióloga, né? E cientista nas horas vagas. Isso é genética da família Chororó, gente. Tá toda a família no formol.

Será que eles são em Campinas? Tem alguma coisa em Campinas?

Será que eles são Skull and Bones brasileiros, amiga?

Só pode.

Elas são meio vampirona, né? O Chororó conservadíssimo, a Noemi conservadíssima. Eu fico passada. O Júnior tá lá nos telões da casa, a Maísa já é mais velha que o Júnior, gente. Passou ele. Né? Impressionante.

Ai, e ainda tem a fofoca que saiu essa semana da Sandy, né, passando dificuldades em namoro com o médico lá, o padrão dela, gente.

Ai, gente, esse homem é muito pequeno, né? Vocês viram? Você viu ele do lado dela? Não, que ela é maior que ele praticamente.

Não, ela é baixinha, não é?

A Sandy é uma formiga, ela deve ter 1,5m. Ele é do tamanho dela.

Você não fez a conta?

Ah não, eu adoro homem baixo.

Ah tá. A Sandy é bem discreta, tá, sobre a sua vida amorosa.

E acho que continue assim, amo.

Desde a época lá da Família Lima, todo mundo sabe que ela era bem na dela.

Sim.

E agora diz que ela está passando por algumas dificuldades com o seu atual namorado, Pedro Andrade, o médico.

Que ele tá sendo processado lá pelo dinheiro que desviava?

É sobre isso que ela vai falar ainda? Apesar de descrever a relação como um momento de descobertas, a cantora admitiu que as rotinas aí diferentes, por ele não fazer parte do meio artístico, se tornam empecilho. Ela falou, é no mínimo muito diferente. Um novo relacionamento traz descobertas e desafios, e tenho olhado para isso com bastante atenção. Também tenho aprendido muito sobre mim e sobre quem eu sou ao lado de outra pessoa, tá? Ela deu uma entrevista para Marie Claire e falou isso.

Ela já tá um tempão com esse boy, né?

Aí falou no início, gente, já tem um tempo que ela tá com ele. Estar com alguém alimenta a alma e o coração. Estamos juntos há 2 anos, então ainda vivo esse processo de experimentar e de me experimentar dentro dessa relação que já nem é tão nova assim. Verdade, Sandy, tá? E Sandy reconheceu que a diferença entre as rotinas é uma das principais dificuldades do namoro. Enquanto ela construiu carreira no meio artístico, o Andrade não pertence à mesma área.

E mantém uma vida distante desse universo. Ela falou, estou bem feliz, e ele também. Como ele não faz parte do meio artístico, nossas rotinas são bastante diferentes, e esse talvez seja o maior desafio. Mas tudo passa por ajuste e adaptação. Enquanto estivermos vivos, sempre podemos aprender a nos adaptar.

Imagina você que tá vendo o programa agora, se todos tivessem os problemas da Sandy. Esse é o problema dela, Ariel. Eles têm rotinas diferentes. É o problema de qualquer casal, né, amiga? E vocês sabem só porque ela deu esse gostinho pra gente, né, de um pouquinho de privacidade? Porque ela vai ter que vender ingresso agora, senão ela não falaria.

É verdade.

Toda vez, toda vez. E eu concordo com ela, não tô criticando não, tô defendendo. Toda vez que ela fala eventualmente do Theo, né, que é o menino, ou fala alguma coisa da vida dela, é porque ela tem que vender ingresso. E tá certo. Certíssima. E entregue só isso, viu, Sandy? Se o Léo Dias te perguntar, não fale mais nada.

E ela foi tão crucificada na época por não querer mostrar o filho.

Muito criticada.

Todas as celebridades— não, todas as celebridades querem manter essa privacidade do filho. Mas eu lembro que ela foi uma das primeiras assim de manter total privacidade do filho. Não quero foto, não quero câmera, não quero nada. Não quero a imagem dele divulgada. E ela certíssima. Foi muito taxada de chata, né?

E hoje é o quê? Chique, gente. E hoje é chique. Amiga, voltou um vídeo do Marco Pigossa antigo. Você já viu esse vídeo? Ariel, não dá o play ainda no vídeo, mostra só o frame, ó. Você já viu esse vídeo? Que eu acho que é um vídeo meio da pandemia, que ele tá dando uma entrevista e tal.

Não lembro.

Aí sobe um pouco, Ariel, agora. Aí tá, ó, voltou esse vídeo, tá viralizando no Twitter. Que é: passo mal, que ele nem conseguiu disfarçar o amigo mostrando a pica pra ele e ainda deu um beijinho. E aí eu fui ouvir, eu achei que é verdade agora. Eu queria saber se é IA ou não. Ó, o telefone do meu amigo aqui, entrei na minha conta do Instagram pelo celular dele, tô usando.

Pronto, você é rápido no gatilho também.

Obrigado, arrasou!

Tamo bem, tamo bem. Vamos lá ver o telefone do meu amigo, né? Ai, calma, gente.

Aí bota, clica no post que tem aí depois das montagens, põe o áudio. Não aguento, gente.

Não, gente, calma.

É verdade ou é IA, amiga? Mas faz o barulhinho alto. Silêncio, filha, não ouve que é coisa, você não pode ouvir, você é pequena. É rápido no gatilho também. Não parece, amiga? Obrigada. Arrasou!

Ó, tamo bem, tamo bem. Vamos lá, veio o telefone de mim.

Eu acho que mamou, gente. Mamou, não mama? Eu acho que mamou, amiga. Faz um estalinho, amiga, faz um estalinho.

Ai, não, eu achei, gente, eu achei que foi muito forte para afirmar, gente, que foi uma mamada ali. Ai, meu Deus, Monas! A próxima agora então aqui é da Record, comprou os direitos da The Traitor. Você viu?

Sabe que eu não vi esse reality ainda e é famoso já, né?

É boa esse reality, é bem legal esse reality.

Mas dá para a gente ver no Brasil?

Na época eu vi na Netflix, se eu não me engano.

Ah, deixa eu checar aqui se compraram, que é o nosso.

Eu não lembro onde eu assisti, mas eu assisti.

Viu irregular, né?

Talvez, viu, gente?

Pode ser. Deixa eu checar.

Ó, Record comprou The Traitors, formato que venceu o Emmy de melhor reality de competição. Inclusive é o reality que desbancou a RuPaul, né?

Também deu essa notícia.

Já eu lembro quando eu falei na época, eu falei, gente, a RuPaul ganha anos e anos seguidos o Emmy na categoria de reality show de competição. E aí teve o ano que ela perdeu para The Traitors. Aí foi acho que esse ano que eu falei, deixa eu assistir esse negócio aqui que ganhou da RuPaul, tá valendo a pena, não tá? Aí foi ganhando os próximos anos, inclusive, todo aí da RuPaul, né? Pois é, um, porque RuPaul também acho que ganhou muito já.

Parabéns, é muito legal, mas tá bom. Exatamente. Agora parece que chegou o momento de The Traitors. E também acho que a RuPaul também pode investir mais em RuPaul para algumas coisas.

Ela focou muito em expandir para outros lugares e não mexeu no formato, né? Ó, pelo que eu tô vendo aqui, amigo, Dá para ver algumas temporadas no Universal Plus, que aí você assina por diversas plataformas, inclusive pelo Prime, de repente.

Tá, ok. Ó, pelo que eu vi também aqui, faltam só algumas assinaturas, mas já está, já está tudo pronto.

Isso achei lacre.

Com exibição inicial prevista para o primeiro semestre de 2027. A emissora já está à procura de um apresentador para o formato do The Traitors. Eu vi muita gente pedindo a Cláudia Raia. Eu não sei se ela poderia fazer.

Claudia Raia, ela deu certo, mas o reality foi cancelado, né?

Então que bom que agora ela teve essa oportunidade, né? Falaram inclusive cancelar o da mãe só para ter a surpresa de conseguir fazer a segunda temporada.

Ah, é, cancelaram só para dizer que não vai ter, né? E aí faz de novo, faz sentido.

Mas enfim, vai ter essa versão aí brasileira do The Traitors e estão procurando quem vai ser o apresentador. E fica a dúvida também, é uma boa notícia ele ter ido para Record?

Se a Record vai saber fazer direito, fica uma dúvida mesmo.

Será que a Globo não conseguiu comprar isso, gente?

Será que a Globo quis comprar isso?

Seria melhor do que ficar tentando fazer esses formatos que não estão dando certo agora lá na Globo, né, gente?

Eu acho, pelo amor de Deus, gente.

Bom, e aí tem gente indicando alguns nomes para participar. Vi aqui um tweet do Ziel. Ziel falou que ele quer a Sara Andrade, Ixi, meu Deus.

Sarah Andrade do BBB?

A Márcia Pupo, o Rico, o Lucas Selfie, a Pitel, o Fred Nicácio, o Bia Miranda, Fernanda Bandi, Cariúche, Nani People, Raquel Shirazardi, Artura Aguiar e Lumena Aleluia participando do The Traitors.

Não, tudo ruim. Tudo ruim. É melhor voltar o Tiago Leifert.

Tem gente que não gostou que foi a Record que pegou, tá, The Traitors.

É disso que estão falando aí.

Ó, que pena que foi a Record. O elenco será montado por uma bancada de ex-realities flopados.

É verdade, a maioria dos reality shows da Record são formados por ex-realities fracassados mesmo.

Pois é, muita gente tá se perguntando por que a Globo não pegou The Traitors. Isso é uma dúvida que eu também fico, gente. A Globo tinha como comprar isso, a Globo tinha.

A Globo paga, a Globo tá pagando menos licenciados, né? Agora eu acho que é só o BBB que é formato pago, porque o The Voice ela devolveu, agora tá com o Disney Plus.

Pode ser isso mesmo, amiga.

O Estrela da Casa é formato original.

Pode ser isso.

O The Masked Singer ela devolveu, não paga mais royalty também, que ela comprou da gringa. Eu acho que a Globo quer formatos exclusivos.

Tem gente falando que a Ana Paula Padrão seria uma boa apresentadora.

Agora vocês falaram o nome que presta, gente. Tem a ver. Eu que nunca vi reality, tem a ver com o formato do programa.

E ó, tem um tweet de uma pessoa falando que a The Traitors vai ganhar a versão brasileira. No Universal Plus. Acho que vai ser só a versão dublada, já que está em fase de preparação para a versão brasileira. Ou pode acabar tendo uma parceria igual a que rolou na Disney Plus.

Exato! Às vezes fazem acordo com alguém, igual a SVT faz com a Disney.

É verdade.

Pode ser, né?

O que eu torço é pra que tenha a versão brasileira de The Traitors, gente. Vale, acho que vai ser um sucesso aqui no Brasil.

Eu também acho que o que mais tem é o famoso Desempregado, gente. Com certeza vai ter. Que é a área que tem aí. Vai ter casting. Falando em desemprego, gente, maior treta na RedeTV, hein? Porque teve uma briga essa semana lá, gente, na E-ReideTV. RedeTV demite jornalista, o colega nosso da comunicação, que agrediu colega de redação por causa de política, tá?

Gente, isso passou por mim hoje cedo.

Isso é real, é verdade. A Folha deu, a Fábio Oliveira deu: não convivi com a diva do jornalismo Flávia Oliveira. Gente, a rede de TV demitiu um dos jornalistas envolvidos na briga que terminou em agressão física dentro da redação do canal essa semana. O desentendimento motivado por divergências políticas escalou para violência quando um profissional agrediu o colega de trabalho. Amiga, gente, olha aqui. Ai, como é feio esse lugar, né, gente? A vítima não revidou os golpes. Parece o quê?

Um presídio.

É uma espécie, né, amiga? A vítima não revidou os golpes, mas sofreu uma lesão no nariz e precisou ser afastada do trabalho. Gente, o setor de compliance da emissora acompanha a apuração do caso. Gente, o compliance da RedeTV é a Cristina Rocha que cuida. É um caso de família. A informação foi publicada primeiro pelo Flávio Rico, que é colunista do portal Léo Dias, mas foi confirmada pelo Notícias da TV, que tá dando a notícia aqui para gente no Me Conte, tá, com fontes lá do canal.

A emissora também estuda aplicar punições ao repórter agredido. Então quem apanhou também vai ser punido, amiga.

Meu Deus!

É, ó, devido à gravidade do bate-boca e do que foi dito durante a agressão. Essa não foi a primeira confusão por causa de política nos bastidores da rede TV. Tá babado, né?

Você vê que o negócio é uma bagunça, é uma zona.

A equipe de jornalismo do canal está tensa por causa do clima dentro da redação, acreditando se tratar de um problema muito maior que um caso isolado. É, os dois funcionários, que não foram identificados, iniciaram a discussão com bate-boca. Ai, quem será que foi, gente? Tô muito curiosa.

Então você quer saber? Não tem o nome ainda?

Não tem, amiga. Que terminou com um soco no nariz. Outros jornalistas precisaram intervir para apartar a briga. De acordo com a reportagem, dois profissionais seriam identificados— os dois profissionais, né, envolvidos na briga seriam identificados com posições políticas opostas. Um é de extrema-direita e o outro de esquerda. Já sei quem é, gente. Agora, com essa dica, com essa dica que ficou fácil, né, amiga? Extrema-direita, Sônia Abrão.

Esquerda, Gabriel Perlini. Com certeza foi isso. Você não acha que foi? Acho que foi, gente. Não sei, amiga, chutei. Acho que não. Será?

Ai, não sei.

Ai, tomara. E se for, fica quieta, não precisa falar nada. Até agora, a RedeTV, segundo relatos, funcionários ficaram inclusive assustados com o nível de gravidade da discussão, tá? Até agora, a RedeTV se limitou a dizer que o caso está sendo apurado internamente pela área de compliance da emissora. Quem bateu em quem na RedeTV? Você, eu quero saber, está matando o trabalho agora ouvindo a gente no almoço, no intervalo. Você vai me mandar essa DM, você que trabalha na RedeTV, e vai me contar essa foto.

Pelo amor de Deus, todo mundo, todo mundo da empresa deve saber quem é, deve ser amiga.

Conheço pessoas em todas as emissoras desse país. Então, o mínimo que você pode fazer é me mandar essa DM agora, tá? Você vai ter a sua privacidade mantida aqui.

Por favor.

Porque a gente respeita o sigilo da fonte, pois somos um programa sério de jornalismo.

Eu já tive muita vontade de sair na mão com gente do trabalho. Nunca fiz isso, gente. Nunca mesmo? Nunca. Se quiser, eu faço agora.

Ai, não. Também agora já é tarde demais.

Mas eu sei das regras, né, gente? Todo mundo que já passou na empresa sabe disso, que tem um tanto de distância. Aí você tem que sair na mão com alguém da empresa, né?

Mentira! Ai, tem que passar 100 metros, né, do escritório pra bater.

Acho que é um pouco mais até.

Ah, então checa antes de bater na cabeça da pessoa.

Checa antes de bater na pessoa, gente. Não vai sair na mão dentro da empresa. A dica que eu dou é essa, né?

Aí outra dica que eu dou é: gente, você trabalha num lugar com um monte de gente que não é nem seu amigo, que você nem conhece, que não é parente. Não fica tendo essas discussões de política na...

Não, é a melhor dica. É a melhor dica. Mas se for sair na mão, né, se for bater, checa a distância segura. Dá uma distância aí. Pra fechar, gente, o programa de hoje é a polêmica do horário flexível que teve essa semana lá no Twitter, que eu tava acompanhando.

Gente, é uma discussão importante. Eu sou totalmente a favor do horário flexível, amiga.

No trabalho?

É, ainda que a gente tem horário fixo, né? É a dica que eu tô dando aqui pra você, ó.

Mas você que tá ouvindo aqui, existem trabalhos, gente. Eu sei que pode ser uma surpresa, alguém vai ficar gag com isso, porque... Nossa, eu acho que eu não tinha ideia dos meus... Não, tem gente que pode ficar gag com a informação existe trabalho. Existe trabalho, é. Mas dos meus CLTs que eu tive até hoje, nenhum teve horário flexível.

Eu também não.

Todos que eu trabalhei até hoje, tava lá, eu tinha que entrar, sei lá, 9 e sair tal hora. Tinha o horário certinho pra eu entrar e tinha o horário certinho pra eu sair. Mas alguns empregos você pode escolher. Ai, se eu quiser entrar 7 horas da manhã, posso entrar 7 horas da manhã. Se eu quiser entrar 8, eu entro às 8. Se eu quiser entrar às 9, eu entro às 9. Se eu quiser entrar meio-dia, eu entro meio-dia. Mas aí você vai ter que cumprir o seu total de horário do dia.

Sim, é o combinado com a empresa.

É o combinado com a empresa. Então existem empresas que têm esse horário flexível.

E vamos ver o vídeo que eu tenho coisas para falar sobre isso.

Essa foi a polêmica.

Pausa. Ai, que triste, né?

O quê? Esse lugar, gente, é um trabalho normal.

Ó, que depressão. Vai, olha só, pausa. 9:30, 9:30 é um bom horário, né, amigo?

Mas o Pedro chegou 7:40.

Ai, gente, fariam Pedro?

Vamos ver de perto.

Faria.

Ó, chegou 10:40.

Ana Karen, isso é nome de menina que chega tarde no trabalho.

Annelise, 10:15.

Porra, Nelisa!

Ela deixou a cachorrinha na creche. A Melissa, depois do Pilates.

Pausa!

O Alan foi 8:30.

Agora uma pessoa interessante desse escritório.

Volta. 8:30.

Foi melhorando, gente. Vamos ver.

O Alan, 8:30, tem aula à tarde.

Arrasou, Alan! Pausa! O Davi chegando da faculdade.

1:20, chegando da faculdade. A Ana B, 9:40, foi no médico.

3 anos no escritório. Olha ele, Ana Karen, Ana B, foi no médico, foi fazer entrevista para outro emprego.

7:10 e ele ainda chegou depois de correr.

Esse é o Divo.

Alexia, Alexia, 7 horas em ponto é extremamente matutino.

Me identifico com você, Alexia.

Qual que é o certo então de chegar no horário flexível do trabalho, gente?

O certo é não trabalhar, amiga.

O certo é não trabalhar, eu concordo com com você 100%, amiga.

Olha, mas eu, o pessoal vai dizer, ai, que velha maldita traumatizada, mas para mim é golpe horário flexível.

Por que é golpe?

É golpe.

Eu concordo, tô com você.

Você vai falar e você vai concordar.

Já concordei.

Ai, gente, aqui é super de boa, meu, é super tranquilo. Você chega no horário que você quiser, sai no horário que você quiser, meu, faz seu horário. Você fica 12 horas escritório 14 horas, gente.

Chega às 7, aí vai dar, gente, aí vai dar 4 horas da tarde. Gente, já deu o horário, eu vou embora. Só que aí sempre vai ter o quê? A Karen, a Karen ela vai estar do lado e vai cutucar. É Ana Karen, ela vai cutucar e vai falar, olha lá a Claudinha, gente, Claudinha tá saindo às 4 da tarde. Gente, que pouca vontade de trabalhar, né?

Vai ter.

Nossa, não tá vestindo a camisa da empresa.

Sim.

Gente, Claudinha indo embora às 4, não quer pegar trânsito, né, Claudinha? Fogada, hein, você, Claudinha! Isso mesmo. Só que a gata chegou lá às 7 horas da manhã.

Ninguém tá vendo a hora que ela chegou.

A Karen chegou o quê? A Karen chegou às 8.

Eu era da turma da manhã, chegava cedo, aí dava tarde, os arrombados queria trabalhar à tarde.

A gente sabe, é no final do dia, só chega a partir das 3 da tarde. Verdade, pepino não chega antes das 3 da tarde, gente.

Você que faz horário flexível e sai cedo, eu deixo a minha dica do que eu fazia, gente, que é levanta para tomar um café, deixa uma blusa na cadeira e o computador ligado, só volta no outro dia. Que todo mundo acha que você tá em algum lugar, amiga, mas é verdade. Isso é o básico do escritório, tem que saber, saber como A nova geração não sabe, computador não sabe usar, matar trabalho não sabe, enganar chefe não sabe. Vocês não sabem demais nada.

Então assim, ai, ou até você faz o horário normal, você quer sair 5:30 em vez de 7, blusinha, gente, uma saia francesa.

Como você tá saindo, como sai do bar? Eu sou especialista em sair à francesa do bar, gente.

Amiga, do bar eu não dou tchau para ninguém.

Boate, bar, etc.

Ó, você olhou para o lado agora, eu mandei o áudio para Bárbara, já tava no Uber. Aí, amiga, nem viu. Ainda bem.

É totalmente assim. O dia que eu fizer com você também, você vai entender.

Eu vou entender totalmente.

100% assim, amigo.

Levante, deixa a blusinha, gente. Ninguém vai saber se você vai voltar. Fica o mistério no ar. É tipo ali, aí vai ter o ato 3, ninguém sabe.

Ninguém sabe.

É, tá lá sua blusinha lá. Agora, horário flexível tem que tomar esse cuidado. A empresa tem que definir uma hora certa e você levanta e vai embora e fala, fulano deu-me a hora, eu só posso olhar isso amanhã. Porque aí faço horário flexível, passa o horário flexível, chega em casa, abre o email, continua trabalhando. Que flexibilidade são essas? Então, que que era bom? Entrava lá no horário, saía no horário, ia para casa e jantava com a família, via a raia da sucata, dormia.

Chega tarde então?

Obviamente.

Eu vi as pessoas que nunca estaremos no time do certo.

Então, amiga, porque a gente gosta de ser errada.

Eu gosto de cedo, coisa cedo. A gente gosta de A gente já grava 9 da manhã. 9 da manhã o microfone já tá ligado, amiga.

9 da manhã a gente já fez uma porrada de coisa quando a gente senta para gravar. O meu dia começa 6 horas, gente. Eu chegaria na empresa 7 horas.

Seu dia começa 6 horas?

6 horas, 15 para 6, 5 e meia, porque eu escrevo de manhã agora. Escrevo, nado, gravo. Então o meu dia começa cedo, mas o povo do Twitter tirou sarro de quem chega cedo, porque se tem horário preciso, porque quem dorme até tarde?

Ela chegou às 7, gente. Foi embora às 7 horas, ela acordou pelo menos umas 5.

Será que 7 da noite vai estar na mesma reunião a menina que chegou às 7, a menina que chegou às 11? Acontece. Então não é melhor dormir mais, ir para academia, treinar, fazer o diabo, enfiar o dedo no cu, dar o cu, fazer qualquer outra coisa e chegar junto com quem chega tarde? Às vezes é, gente.

Mas você prefere fazer academia cedão? Eu prefiro.

Eu também, já tira da frente.

Atualmente tô preferindo fazer cedo.

É ruim no frio também, é ruim.

Ah, mas é melhor do que fazer academia à noite, gente. Eu não entendo, passou da—

hoje eu vou ter que treinar à noite, por exemplo, quinta-feira vou ter que nadar 6 da tarde. 6 da tarde para mim é meia-noite no meu relógio biológico.

Calma, amiga, tô falando de 8 horas da noite, 9 da noite, saía 3 da manhã no meu relógio biológico.

Juro, é verdade, Ariel. 9 da noite é a meia-noite do ouvinte na minha vida. 9 da noite eu tô—

mas aí a gente está falando, claro, obviamente do lugar da gente ter a flexibilidade do horário, etc., porque alguém vai estar comentando: ah, eu não tenho essa flexibilidade do horário.

E eu entendo, amiga, é foda porque tem que fazer academia, uma boa parcela da população não tem mesmo. O pior é quem não consegue nem treinar porque não tem hora, nem antes nem depois, nem depois, porque depois tá morto porque ficou 2 horas no ônibus.

Já matou a pessoa toda.

Aquele menino lá, o coitado que chegou da— olha, quem faz faculdade e trabalha é o que mais se fode, Amiga, essa época era horrível, tenebrosa. Eu não sei nem que hora eu cagava, gente, não tinha tempo, não tinha tempo para nada. É péssimo, mas é bonitinho o menino que chegou da faculdade.

Ai, dito isso, monas, semana que vem tem teatro do Me Conte Uma Fofoca, tá? Dia 1º de outubro no Teatro Sabesp, lá do Shopping Frey Caneca. Está esgotado, já temos convidados confirmados. Já temos performance de 3 convidados confirmados.

3, 3, a menos que você tenha confirmado mais um hoje, eu não sei. Tem aquelas duas, aquelas duas, tem esse, esse daqui é aquela lá. É, e aí as outras duas você confirmou?

São as drags, show do intervalo, é, já tá confirmado também, tá tudo confirmado, tudo está confirmado aqui, ó.

Aí, amiga, eu adoro Lembra que a gente faz show de drag?

Amo, amo! E vai ter show babado, é o halftime da podosfera, gente! É o nosso Reclames do Plim Plim na hora do teatro, gente. Então vai ser muito bom.

Ah tá, mas aí tem que confirmar o bloco 2. Já confirmou essa pessoa também?

Agora eu já não sei.

A do bloco 2, a que encerra, a pessoa que encerra, que faz as outras atrações. Ai meu Deus, que já teve aqui já.

Então ela é uma das que confirmada.

Ah, então pronto, então tá tudo certo, vai dar certo, amiga. Acho que já que confirmaram tantos convidados, eu não vou então. Não, você vai, amor, você vai, vai. Carlota Joaquina também vai estar lá, gente, né?

A Carlota vai para o teatro?

Ela vai, ela vai, ela vai estar lá acompanhando. Bom final de semana, segunda-feira a gente tá de volta em áudio.

Isso aí, um beijo, gente, até semana que vem. Semana que vem também tem final de MasterChef. Isso não é uma ameaça, fica tranquilo.

Pareceu.

Pareceu, né?

Tchau.

Beijo!