#410 Bruno Gagliasso se revolta com fast food + Flay favorita no Grammy e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado para te contar.

Então me conta essa fofoca, viado.

Olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá! Tirando o fone, não aguenta, né, querido?

Me conte uma fofoca no ar! Gritei no ouvidinho dele que ele tá murchinho hoje, tá quietinho, vai sofrer, viu? Tem Bastante vídeo, bastante foto pra você pôr errada, bastante Google de macho sem camisa. Por favor, amiga, eu tenho uma fofoca babado pra te contar já no começo do programa.

Ô amiga, o nome desse podcast aqui é Me Conte Uma Fofoca. Então me conta essa fofoca, Thiago Teodoro.

Amiga, eu já tô ligada que você já é mais do grupo das encalhadas, né?

Ai meu Deus, gente, é uma fofoca ou é uma humilhação, Thiago? Amiga, é fofoca.

Imagina você ser uma estrela mundial do cinema e ter tido 7 maridos, tá? 7 homens, 7 amores por quem você se apaixonou na sua vida.

Mona, isso tá parecendo que vai virar um problema. Ela se casou 7 vezes?

Ué, amiga, mas você não se casaria 7 vezes? Imagina quantas maquiagens no orçamento de noiva essa mulher não pagou.

Olha, amiga, pensando aqui, são 7 oportunidades aí pra fazer uma festa de casamento. Eu não sei se eu fico feliz pelas 7 festas ou pelas 7 oportunidades que eu vou ter que dar presente pra pessoa, amiga. Imagina, ela ainda inventa de fazer um destination wedding. Tô fora, viu?

Eu, hein! Amiga, mas você não sabe da maior. Você acredita que essa famosa, apesar desses 7 casamentos, esconder o seu verdadeiro amor da grande mídia?

Você sabe que eu também tô escondendo o meu, né, amiga?

Ai, para de graça, Eduardo. O negócio é sério aqui. Isso aqui é The 7 Husbands of Evelyn Hugo, um dos títulos disponíveis no catálogo do Kindle Unlimited, junto com outros títulos também babadeiros.

Ai, que tudo, amiga! Então, se eu quiser saber o desfecho dessa história, é só usar o Kindle Unlimited.

Isso, Mona! Eu já tô aqui usando o Kindle Unlimited no aplicativo Kindle. E esse livro sobre o qual eu te falei tá aqui, ó. The 7 Husbands of Evelyn Hugo. Ó a capinha dele, que linda, ó!

Ai, foca aí, Dantas, pra gente!

Tá vendo?

Gente, eu não acredito! E eu não estou aceitando, hein! O Tiago Vai me ensinar algo de tecnologia hoje?

É, tá passada? Amiga, é super de boa. Pra quem tem pouco hábito de leitura, é fácil de se adaptar. Mas pra quem, como eu, já ama o universo dos livros, tem mais de 5 milhões de títulos, revistas e ebooks disponíveis no Kindle Unlimited. Né, é um sucesso!

Amiga, finalmente eu vou conseguir atingir minha meta de livros que eu estabeleci pra esse ano, então. Eu coloquei uma meta de ler 12 livros esse ano. Um por mês, mais ou menos. E aí, eu quero saber dos ouvintes aí quais livros que estão no catálogo do Kindle Unlimited vocês me recomendam pra ler, então.

É isso aí, gente. Comentem aí quais os livros o Edu deve ler esse ano. Gostou dessa fofoca? Quer fofoca melhor do que essa?

Impossível, amiga! E mona, se você ainda não assina, não perde tempo. Novos assinantes têm 30 dias pra testar sem pagar nadinha, viu?

Que legal! Termos e condições se aplicam.

Bora então, Mona!

Amiga, ai, eu queria abrir com essa notícia, juro. Eu e meu marido, a gente deu tanta risada em casa.

O quê, meu Deus?

Ariel, procura aí AirPod, que tem que mostrar a cara dessa pessoa.

AirPod?

É, olha lá.

Tá.

Amiga, olha só. Influenciadora fitness diz ter engolido AirPod. Por acidente.

Que a menina, que dieta, gente, as dietas estão cada vez mais difíceis.

Não, você vai no nutrólogo, ele manda você comer AirPod agora. Meu Deus, tá babado, juro. Emily, Emily, não é Emily não, Emily Souza afirmou que se deu conta da confusão, né, de ter engolido o AirPod quando ouviu o alerta de busca do aparelho dentro de si. Ai, meu Deus, que Emily Souza, de 24 anos.

Ai, primeiro um, gente, essa função sempre me salva.

Sério, qual?

A de achar o fone.

Ai, amiga, ajuda demais, hein?

Nossa, gente, eu perco muito meu fone.

Ajuda demais, ajudou aqui a Emily. Aí, oi!

Nunca achei, amiga, no meu estômago, mas fica aí oportunidade, né, amiga?

Cuidado com as coisas que você vai botando na boca aí na vida, ó. A Emily contou que engoliu ácido.

Olha a carinha dela de distraída, ó, e ela mostrando as coisinhas que ela tava tomando. Os remédios.

A Emily engoliu acidentalmente um AirPod, gente, um negócio gravíssimo, já pensou se ela engasga? Ao confundi-lo com uma das cápsulas de suplemento que costuma tomar antes dos treinos.

Não, não, não, não, não, não.

A influenciadora fitness diz que cometeu o engano enquanto se preparava para sair de casa. Com pressa, ela misturou os comprimidos com um dos fones.

Ai, gente, realmente fica cada vez mais difícil, né? Porque são muitos remédios para tomar.

É, amiga, não dá. Eu estava completamente no automático, ela contou. Engoli com água e continuei me arrumando, como se nada tivesse acontecido.

Gente, eu também tenho um pouco de... De quê? Dificuldade em remédio muito grande, sabia?

Você não consegue engolir?

Não, como que eu ia conseguir engolir um negócio desse, gente, com água? Não! Ah, gente, não. Vocês estão também com um negócio aí na garganta.

Amiga, eu tomo remédio sem água.

Quê?

Faz tudo.

Não, a pessoa perdeu o amor à vida já, desculpa.

Tranquilamente. Aí uma vez eu vi um influencer dizendo que tem que tomar água para descer o remédio mesmo.

Aí são boas informações.

Aí eu voltei. Não, influencer eu confio, amiga. Eles são super preparados. Engolir pode, é uma agência assim treinada para dar informação. Você consegue tomar remédio sem água?

Nem fodendo.

Eu tenho um que eu tomo diário que é bem pequenininho, que é do meu tremor essencial, que minha mão treme. Não, esse daí, amigo, eu já ponho no cu direto, imagina. Ele é muito pequeno, eu faço assim, tomo e tomo. Não tomo com água nem nada.

Meu Deus, a pessoa de verdade perdeu o amor à vida.

Quem perdeu o amor à vida?

Perdeu, não tem mais.

Quero agora, quero ver ela engolir um iPhone aí, a Emily.

Quero ver o fone de fio.

É, quero ver ela engolir o fone aqui da gente.

Ah, é o fone da agência.

Isso aqui ninguém engole, né, Ariel? Essa porcaria de fone que descasca.

Toda gente arranja, né, motivo pra reclamar o fone.

Não, a gente tá aqui reclamando, gente. É isso, tá? Aí ela disse que antes de sair de casa... Ó, que doida que tava a Emily, gente. Não façam atividade física, porque a pessoa fica assim, ó. Emily disse que notou que um dos fones tinha desaparecido. Ela ficou, ué, cadê meu fone? What the hell is my phone?

Eu pensei nisso na música da Alice, né, Lizu?

What the hell is my phone? Ela ficou lá em casa igual a minha mãe, que eu vou na casa dela, ela tá assim, ó, pipipi pipipi pipipi. Gente, vocês estão vendo onde tá meu celular? Falei, ai, amigo, ó, mãe, tá bom. Gente, eu tô procurando meu celular, não tô achando o celular no ouvido.

Tem uma coisa que é meio de velhinha, mas eu tô com medo de atacar, que é minha mãe também. Gente, cadê meu óculos na cabeça?

É coisa de velho.

Óculos na cabeça ou pendurado aqui na correntinha.

Ou aqui na cabeça. Gente, cadê meu óculos? Cadê meu óculos?

É assim, gente. Mas aí ela notou, ué, cadê meu fone? Where the hell is my phone? Ela ficou. Após procurá-lo por toda a casa, ela abriu o aplicativo de busca do aparelho. Por meio da reprodução de um alerta sonoro, que é o barulhinho que faz, né? Foi aí que ela afirmou ter tido conhecimento de que havia engolido o próprio fone. Ai, gente, essa história é muito boa. Quando começou a apitar, coloquei a mão na barriga.

Será que ela achou que era a barriga roncando, gente?

Era o bebê de gosto de mel.

São as borboletas que dão aquele frio no estômago, gente. As emoções.

Vocês querem ter borboletas na barriga? Engole o fone e toque Butterfly da Mariah Carey. Aí vem assim. Percebi que o som vinha de dentro de mim. Você que é, vamos ver se você é apoiador ou não do Me Conte, engole o fone e dá o play para o Eduardo gritar na sua barriga: olá! É, gente, é, faz bem para o estômago. Percebi que o som vinha de dentro de mim, falou aí. Naquele momento gelei. Foi aí que eu entendi que tinha engolido meu AirPod no lugar de de uma das cápsulas.

Ele contou que resolveu acompanhar a localização do aparelho pelo aplicativo. Contou que resolveu— eu preciso terminar essa notícia aqui, é profissionalismo. William contou que resolveu acompanhar a localização do aparelho pelo aplicativo até que ele fosse eliminado da naturalmente.

Ela cagou, já pode.

Em vez de ir ao hospital, gente, vá ao hospital sem engolir um fone, pelo amor de Deus. Eu não sabia se chorava ou ria. Eu tô rindo e chorando, Emily, olha lá, porque parecia uma história inventada. A gente repete tantos hábitos todos os dias que acaba fazendo tudo sem prestar atenção.

E aí aquela fase, calma, para. Para!

Mas, ó, para quem ficou preocupado aí, ela diz: continuo tomando meus suplementos, mas nunca mais sem olhar exatamente o que estou colocando na boca. Gente, bapho! A Mona cagou o AirPod, gente. Será que funcionou depois?

Essa é minha dúvida, se ela lavou e usou depois.

A matéria aqui da Ken ficou incompleta, gente. Ela lavou o fone e usou depois.

Se alguém já passou por isso, né, também comenta aqui embaixo, gente.

Vocês que já engoliram fone de ouvido, comenta aí se funciona depois que sai.

Você nunca engoliu nada estranho assim? Sem... Sem conotação sexual, claro.

Amiga, não. Eu não era criança que botava... Criança que às vezes, né? Eu tenho um primo que engoliu moeda.

Eu.

Você engoliu moeda?

Engoli moeda. Já... Ai, gente. Mãe, tá tudo bem, tá? Eu sei que você foi uma mãe responsável. Não é, acontece.

Era uma peste.

Acontece, eu era uma peste.

Você engoliu moeda? Barata.

Barata?

Que nojo! Quantos anos você tinha?

Não sei quantos, eu tenho que perguntar pra minha mãe. Mas ela que me conta essa história sempre.

Que nojo! Você viu a baratinha?

Vi a barata. Quando ela falou que ela viu, ela olhou pra mim, ela deu um grito e eu já tava com a barata aqui na mão.

Ai, olha que amiga, você é muito ousada.

Aí ela falou que teve um dia também—

Masterchef?

Melhor, que parece que eles entregam, né? Aí ela falou que teve um dia também que ela ficou doida. Gente, tudo eu queria pôr na boca, né? E aí eu— sem conotação. E aí ela falou que teve um dia que ela ficou chocada, que ela chegou, tava eu na dispensa com álcool assim na mão, pronto pra cagar.

Meu Deus, amiga! Agora eu me lembrei, gente, eu tomei desinfetante. Tomei também, coloquei desinfetante, tomei um tantão assim de desinfetante.

Você vai ter um monte de ouvinte falando, ai não, eu engoli... Tem umas histórias doidas aí também.

E amiga, minha mãe dizia, minha mãe disse que meu cocô saía cheiroso dias que eu tinha tomado desinfetante. Ai meu Deus.

Legal, meu Ariel. Você ou sua mãe na história?

Eu não sei, mas você disse que saía com cheiro desinfetante.

Gente, nos anos 70 era normal.

70 tem o teu cu, que tem 70 anos. 70 é o seu cu. Seu cu foi fabricado nos anos 70. Você me respeite que eu nasci em 93.

Que mais tem aí?

Então, gente, olha, fiquei preocupado agora.

Cuidado, só no sindicato aí do Tá, gente, Pussycat Dolls vem para o Brasil mesmo. Eu quero ir. Aquela época, lembra? A gente comentou, a gente falou muito de Pussycat Dolls, se deveria voltar, se não deveria voltar, se seria, se não seria. A gente falou dos hits e agora não tá nem aí não, Ariel. Veio na minha cabeça agora só, sou setorista mesmo.

Ela lembrou que ela é— como que chama os fãs da Pussycat Dolls? Gay maricona, né?

Então, maricona. E ah, tão velhos os fãs da Pussycat Dolls mesmo.

Ai, elas vão ficar, ai, um absurdo esse podcast agora no mundo gay, tem tantas Velho, então os fãs do, da, como que é o nome? Também estão, não sei quem é, nem lembro o nome, ó, é velha mesmo, que é as Spice Girls. Ai não, gente, fã das Spice Girls já tem tudo 40 a mais, ridículo.

E a Puskett Dolls são 30 a mais?

30, 35. 30, 35?

Eu não tenho 35, amiga.

Mas você era adolescente ou não? Você já era adulto?

Não, era jovem na época que elas bombaram, bombaram mesmo.

Imagina, você tinha 15 anos, elas bombaram nos anos 2000. Claro que tinha 15 15 anos, foi 2000 que elas bombaram, 2001 no máximo. 2000, tinha 16 anos.

6 anos, amiga.

É verdade, eu que tinha 16 anos.

E pros cat dolls tava bombando, era, não era 2001, era 2005, não era?

Ah tá, 2005 você já era adolescente então.

Tinha 10, caralho.

Pré-adolescente, eu quero que você fique adolescente logo na história.

Elas tavam bombando, gente, pros que é foda.

Não, elas bombam até hoje.

Até hoje, eu sei. Mas o álbum, tipo, o PCD é 2004. O Doll Domination, 2008. Aí no Doll Domination já tinha 13.

É, não, 2004 eu tinha 22. Tocava na boate o tempo inteiro.

2004 você não tinha 22.

Eu tinha, amiga.

Não. Tinha 22?

Tinha.

Você dançava na boate real?

Agora faça a conta. Se em 2004 tinha 22, em 2026 eu tenho?

Cuida da sua vida, tá?

Ok, eu tinha 22, amiga. Jonas, 22.

Então tá, mais ou menos entre 2004, 2008. Eu acho que a galera também, o 30+, então para o show. 40+ também adora, para os sketchs.

É super, a gente curtiu muito, a gente curtiu muito.

Pelo amor de Deus, gente. Então eu acho que vai estar um show bem das 30, 40 a mais, 50 a mais.

Quentinha 18, tá com 40 agora.

Acho que até essa geração agora sabe o que que é When I Grow Up, não, Butters?

Ai, amiga, eu não converso com ninguém dessa geração de agora.

Ai, vocês sabem, gente? Não seja a geração Z, sabe? Não sabe?

Tem umas ouvintes, uns ouvintes bem novinhos aí. Falem pra gente se vocês ouvem, pelo amor de Deus.

Bom, eu estarei nesse show, gente, né? Eu também vou ter que marcar presença. Eu chamei muito, pedi muito Falei muito delas aqui no podcast há anos aqui. Então precisa ter esse show. Ah, mas não vai ser a formação completa, que aqui o Ariel colocou foto de 5 pessoas, que já era, já menos aí, já tinha caído umas. Caiu 3, 2 já.

Agora só tem as 2, vai ser trio agora.

Aí falar, ai, Edu, mas vai ser um show só com trio, não é a mesma coisa. Gente, a Nicole cantando pode ser até as Bondes das Maravilhas atrás.

Por mim Não tem babado, é a Nicole e as dançarinas. Ai, adoro a Nicole, tô doida para ver ela cantando ao vivo, pois ela tem o quê? Gogó, amiga! Você viu que a Maísa viralizou aí fazendo uma lista do quê? Dos homens que ela namoraria e não namoraria.

A Maísa dos Cachinhos do Bonde de Companhia?

Ô mulher, faz tempo!

A Maísa do Silvio Santos?

Maísa da Globo, atriz da Globo, mulher! Tá, ela fez uma lista com uma amiga aí. Ah, quem é amiga da Maísa? Não fui pesquisar, gente.

Ela já tem idade para fazer essas coisas?

Ela tá com 37 anos já, tá louca, amiga!

Acabou de fazer 18, gente.

Que 18? Muito mais, meu. Ela juntou com amiga dela aí, foi sem filtro mesmo, e aí fizeram uma lista dos homens que elas namorariam.

Gente, eu já segurei essa menina no colo, amiga.

Eu quero saber Quais homens dessa lista você namoraria também? Qualquer um, né, gente, que quisesse pegar.

Não, eu tô numa fase, não namoraria ninguém.

Agora tá nessa moda agora que não quer namorar. Não tem que namorar, tem o certo. Deus tá na Bíblia que tem que namorar.

Eu mudei a chave, mudei meu mindset. Eu não quero namorar.

Uma hora tem que aceitar que não vai dar, né? Aceitou a realidade que não vai rolar. Aí elas começam: ai, eu tô me curtindo. Ninguém tá pegando, né, amiga? Quer dizer, pegando tá, né? É assumindo é que não tá mesmo, gente. Vamos ver aí, tá ela e essa outra tonta aí, ó.

Vai, de graça, de graça.

Lembrando que esse é o nosso gosto pessoal. Eu e Júlia, ela tá bonita, né?

Então é a Júlia.

A gente não namoraria com muitos tipos de homens, por isso que a gente não namora.

Tá, pausa. Começa aí, tô com você, Maísa.

É por isso que vocês não namoram assim, né? Porque são duas chatas. Não, vai.

Eu namoraria um homem que não dirige.

Pausa.

Eu também não agora, amiga. Agora eu me basto e eu sou o homem que dirige. Eu preciso de alguém pelo menos olhando o mapa.

Eu, eu não. Se o homem não dirige, amiga, eu namoraria, namoraria um passivo que não dirige, namoraria um ativo que dirige. É a regra, tá louco?

Como que é?

Não namoraria um homem que não dirige. Se for passivo, sim. Ativo tem que dirigir, tá na Bíblia, amiga.

Bom, eu vou ser a oposição.

Você vai ser oposição?

Eu acho muito bapho.

Você tá nesse lacre, né? Você tá nesse lacre.

É que eu já sou o personagem do passivo que cozinha, eu preciso desconstruir um pouco do passivo que dirige.

Equilíbrio é tudo, amiga.

Equilíbrio.

Nossa, essa sua era tá equilíbrio demais, amiga. Namastê. Nossa, namastê. Tá, vai.

Tipo, ok, você estar desempregado, essa é ouvinte do Picolé de Limão, gente.

Não namoro homem que não trabalha também, gente. Tem que ter um serviço. Não, amiga, agora é sério. Coisa do dirigir era piada. Eu sou a, eu sou a gay que dirige, tô de boa. Agora novamente, e passiva, amiga. Representatividade é tudo. Agora, homem que não trabalha não dá, né, amiga?

Não dá na nossa idade. Homem com alergia a azulzinho é pé.

Às vezes quando a gente é novinha, a gente namora uns cara quem não trabalha, que é duro mesmo arrumar serviço.

Sustenta, paga, faça umas coisas no cartão, paga uma viagem internacional, paga uma viagem nacional, coisa boba, amiga. Passa uma moto, um carro, um jantar, uma viagem, compra umas roupas, leva no cinema, leva no Sesc, leva para conhecer a mãe, o pai.

Só isso, mais que isso não, não é o básico, amiga, é o básico, vai.

Agora, mas se você não trabalha por opção, por inércia, eu não namoraria um homem que é tipo brigado com a família toda.

Eu não namoraria um homem— isso é coisa de hétero, né? Que gay é brigado com família?

Tipo, tem uma treta e ele sempre fica falando que é maluca.

Tá, eu acho que o negócio da família, coisa de hétero mesmo, porque gay sempre tem uma treta na família, gente. É LGBT, né? Excesso, etc. Então tá sempre brigado com a família. E de fato, já falei isso várias vezes, quanto menor a família, melhor para mim.

Quanto menor a família, melhor. Quanto— e se não tiver família, melhor ainda.

Ai, amo!

Ah, tô namorando o Chavinho do 8, prefiro que mora no bairro.

10 anos sem falar com a mãe, tem o pai ausente, nunca conheceu. Adoro, gente! Ótimo! Nossa, amo tudo!

Ai, chegou aqui de disco voador, nem tem parente na terra.

Adoro! Os pais se mudaram pra Europa, não sei o quê.

Ah, que triste.

Melhor até.

Graças a Deus.

Nunca vamos visitar.

É isso.

Nossa, amo.

Só que eu não namoraria um homem, tipo, extremamente caseiro, que não gosta de sair pra fazer nada.

Eu não namoraria um homem que seja extremamente ciumento, principalmente em relação com o meu trabalho.

Pausa. Tá, o primeiro é o do caseiro.

Amiga, eu gosto de homem caseiro, gente.

Eles que não gostam de você, né?

Não dá para o homem não fazer nada, né, Eduardo? Aí também não dá. E o homem que quer fazer tudo? Aí vai para puta que te pariu, também não vou.

O Bruno não é um pouco esse?

Você é o homem que quer fazer tudo. Não seja, você inventa muito programa, amiga.

Eu vendo muito esse personagem, mas eu adoro ficar em casa.

Eu sei quando eu adoro ficar em casa, à noite você chega e dorme na tua casa, você não para, mulher.

Mas você tá sempre viciada no lugar, mas eu sou bem caseira.

Lá e para cá.

Imagina, sou super caseira.

Não é caseira. Ai, como você é falsa!

Que é uma pessoa caseira então, gente?

Caseira não sai de casa, Eduardo. Nunca sai? Não, também não é, como é que chama, sequestrada. É caseira, gente.

Eu saio, mas eu tenho meus espaços.

Você vai passar o final de semana inteiro dentro de casa? Tirar um final de semana para não fazer nada, ficar em casa?

Impossível.

Então não é caseira, amiga. Pode seguir.

Ah não, gente, caseira ou depressão. Vamos também entender o que que é, né, gente?

Amiga, por exemplo, eu Eu passo um final de semana, não todo, mas é um final de semana, sei lá, tá mais frio, fico em casa vendo séries o final de semana inteiro, sem sair de casa para nada, tranquilamente, nada, só dormindo, descansando, comendo, transando, mamando. E aí toma um banho e transa de novo, mó gostoso, dentro de casa.

Nossa, gente, eu já até me proíbi de fazer isso, porque até jogo vôlei no domingo, né? Eu já passo o dia dormindo.

No domingo fica em casa.

Certeza que eu vou sair, vou colocar meu corpo na rua.

Não saio de casa, amiga.

Nossa, menina, eu saio meio-dia para ir para o vôlei, aí vou. Só que as bichas sempre, as bichas sempre meia da pumbar, aí eu vou.

Ah, vai, né? Também não tá fazendo nada.

Aí eu chego em casa umas 7.

Não, domingo eu não saio de casa. Pior coisa, você quer me irritar, é me mandar um convite para fazer uma coisa domingo. Ai, meu aniversário vai ser domingo, amiga. Nossa, eu já fico na hora querendo inventar uma desculpa para não ir. Detesto sair de casa domingo.

Meu Deus, mas é o dia perfeito, não tem trânsito, tá tranquila a rua, comigo.

Que a minha área de sair é 3 quadras para cima, 3 para baixo, então não me afeta.

Aí adoro, é o dia oficial para mim para pedalar.

Todos os dias você sai para pedalar e fica o dia inteiro na rua.

Domingo é o mais gostoso, amiga.

Você é rueira e eu amo isso porque é uma qualidade muito legal. A pessoa nunca—

eu prefiro ficar em casa no sábado para domingo sair, talvez.

Aí você fica fazendo o quê sábado em casa? Não fica em casa, não sabe.

Inclusive, gente, essa semana, sexta-feira, vou tocar na Giz, tá? É a boate da Ziggy. Sabia que Ziggy ao contrário é Giz?

Ai, a minha, genial, né?

Nossa, que sacada!

Abrir um bar.

Que hora vai ser? É à tarde?

Eu vou tocar um horário, um horário chiquérrimo para quem é cansada.

Ai, amo! Se for à tarde, eu eu vou.

É sábado, 9:45 até às—

tô falando à tarde, eu tô procurando festas 4, 5 no máximo. Para de rir, Ariel, amigo. Pode aumentar o ar de novo se quiser, tá? Que você tá doente.

Sexta-feira, hoje, quem tá assistindo hoje o episódio, hoje estarei tocando das 9:45 até às 11:30. Ai, gente, até eu que sou cansada vou conseguir chegar em casa aí, ó, cedo, tá?

Para mim, amiga, tá passando meia-noite e meia, dá para estar em casa, gente. Tá passando quem ama Ainda tô vendo A Vingança da Adriana, não vai dar para mim.

Ai, pelo amor de Deus, gente, vai estar disponível depois lá no aplicativo, tá?

Eu sei que vai estar no Globoplay, mas eu gosto de ver na hora, não quero perder. Amiga, vai ser babado, vai ver Eduardo tocar lá na giz, que é Zig ao contrário. Isso, Eduardo é o Edu ou UD que vai tocar na giz. Deixa essas tontas terminar esse vídeo, vai, vamos ver. A cara que ela é, ela batendo a unha.

Eu não namoraria um homem enrolado, sabe? Ai, não sei. Ai, também, homem enrolado, amor, se você não sabe é porque você não quer. Pausa. Você não quer.

Verdade, isso me irrita muito, amiga. Muito irritante, homem enrolado. Eu gosto, eu já sou um pouco difícil de escolher coisas. E aí eu não, mas eu juro a você, e aí hoje em dia eu já tenho o meu plano. Que é tipo assim, se eu preciso pedir um sabor de pizza com alguém, que eu tô num date, já aconteceu isso várias vezes, aí o pós-sexo, sabe? Vamos pedir alguma coisa?

Vamos pedir uma pizza.

Uma pizza é muito pós-sexo, né? Só que aí, quando eu vou falar pra pessoa, tipo, eu não pergunto assim, qual sabor você quer? Eu falo, olha, tem esse, esse e esse. Eu dou 3 ou 2 opções. Qual você prefere?

Meu Deus.

Se ele não conseguir decidir 3 ou 2, já da seleção tinha 15. Eu consegui levar 3 ou 2.

Meu Deus, que viado insuportável! A bicha faz uma pré-seleção do sabor da pizza, gente. Que viado insuportável!

Mas eu só fiz a peneira, eu tô falando que é tipo insuportável.

E se a pessoa quiser uma Califórnia? Pois ela vai para os Estados Unidos, peça uma Califórnia lá na Califórnia. Quais são as 3 que você disponibiliza para quem te comeu? Vamos ver.

4 queijos, margherita e uma frango catupiry.

Ufa, achei que não fosse falar frango catupiry.

Tem 3.

Isso, você é insuportável. Faz um pré-seleção da pizza, amiga.

Eu tô falando que eu já chego com o negócio pronto para pessoa.

Eu sei, amiga, mas você tem que deixar a pessoa escolher a pizza que ela quiser, ligar para mim. Pois vai continuar super. Eu também só tô facilitando os amigos.

Alguém fala assim, ó, aonde vamos Você, Eduardo, aonde vamos almoçar hoje? Thiago, eu tenho essa opção, essa opção.

Aí você gosta, é isso.

Tipo assim, ó, então vamos pedir alguma coisa? Aí vamos. Ai, mas vamos pedir um hambúrguer, uma pizza, ou um mexicano, ou não sei o que lá, ou não sei o que lá, ou não sei o que lá, ou não sei o que lá.

Como que você faz?

Aí a gente chega em merda nenhuma.

Aí você faz o quê? Você vai lá e dá duas opções.

Ó, tem esse aqui aberto, você que é esse ou esse aqui. Tem esses dois apenas abertos.

Ai, amiga, agora, gente, vou mudar de opinião, foi sexy, amiga.

Pelo amor de Deus, eu odeio gente que enrola. Não, ai, a gente tem que fazer uma coisa hoje, tem que sair, tá? Tem isso e isso aqui aberto, isso aqui fica aberto até 11 horas. Você consegue? Não consegue? Ponto.

Vou marcar meu marido nesse corte. Pelo amor de Deus, amiga, 10 anos nisso, não aguento mais.

Ai, que que a gente vai comer hoje, amor? A gente pode comer esse, esse aqui. Que é que tem na geladeira?

Ai, amiga, olha, me irrita.

Gente, vou marcar.

As opções são limitadas, é essa ou aquela. Gente, eu dou duas opções.

Que escriticar, morder a língua, tá certo. É isso aí, homem enrolado, basta. Namore pessoas que escolham o que você vai comer depois.

Quando a gente pode sair? Edu, quero marcar um date. Olha, eu posso quinta ou sexta, posso das 11 às 7. Pode? Você pode ser dia? Não pode?

Não, tô jogando aqui. Que longo esse date, nossa, cansativo.

Jogo da era das 7 às 11. É das 7 às 11, posso quinta ou sexta. Você pode? Não pode? Então a gente não pode essa semana.

Então beijo, tchau, vou sair com outra pessoa.

Talvez a gente possa semana que vem. Na outra semana eu posso.

Você tá certo, mas você tá certo.

Não dá, não dá próxima.

Tá certo, amiga, tá certo.

Gosto do seu objetivo.

É, não, arrasou. Agora concordo.

Vai, me irrita.

Pensa muito rápido, ó.

Ela é igual você, ó.

Eu não namoraria um homem que tipo não tem visão de futuro, tipo não quero ter filho, não quero, sei lá.

Aí ela é muito básica, que é um homem safado, por uma namorarista.

Sabe aquele cara? Eu adoro o cala-boca. Tem algumas pessoas que fantasiam namorar com um cara bad boy, galera.

Delícia, os melhores.

Ai, porque eu consegui mudar ele, eu conquistei ele.

Eu não quero saber.

Eu fiz isso no meu caso, eu fico feliz.

Ai, gente, que coisa de toingona, né? Meu Deus, que papo torto.

Gente, vai ser tão torto o papo que vai dar até um pau no vídeo agora, vai ver.

Não namoraria um homem safado.

Mulher, os safados são os melhores, vamos ser safados juntos.

Que homem que você vai namorar que não é safado? Para, o homem tá mentindo para você, ele não é safado e é mentiroso.

Pois é, delícia. Vamos, ó, aí tem um pau que dá.

Olha lá, eu não namoraria um homem sedentário, mas eu também não namoraria um cara que é tipo viciado em exercício físico.

Não namoraria porra de vegetariano, não namoraria homem sedentário, mas também namoraria homem que não come carne.

Nem sei se elas são pega-mulher, mas namorei as duas, gente. Que inferno! Namora ninguém.

Não, calma, eu não namoraria um homem sedentário, mas também não namoraria um homem que malha demais. Não namoraria um vegano, mas não namoraria um cara que é viciado em carne. Não namoraria um alcoólatra, Mas eu namoraria alguém que não bebe nada.

Pô, se decide! Ai, ai, ninguém quer nada sério. É isso, é o problema da geração. Olha lá, o problema da geração é esse, gente. Ai, população brasileira tá envelhecendo mais rápido. Nessa velocidade, para fazer crianças novas não vai dar, gente. Não vamos chegar lá na frente, o país vai entrar em extinção, gente. Olha lá a situação que a gente tá, olha o futuro do país. Dá o play para acabar com essa tortura.

É, eu não namoraria um cara que mora muito longe de mim e não tem previsão de me ver, porque assim, a minha vida é um pouco flexível, só que tem período que não fica. Então eu preciso que alguém esteja pelo menos na mesma página que eu de flexibilidade.

Ok, ó, achou, achou.

Eu adoro namorar com alguém de outro país, pronto, falei.

Aqui com ele, meu Deus.

Eu não namoraria alguém que—

lógico, mas namoraria outra pessoa de outro país. O país perto é Argentina, né? Vai ter que namorar um argentino. Você vê, é essa situação. Ah, porque a juventude perdeu a terapia. Eu não namoraria uma pessoa doida que nem eu. Faltou dizer isso. Segue, que agora eu quero terminar isso. Obrigado, Ariel. Vai.

Ó, que é recém-divorciado.

Ai, são os melhores, gente, melhores! Eu quero dar esse texto que agora esse programa também já descambou, gente. A melhor coisa é namorar, sair com a pessoa que acabou de se separar.

Aí ela tá cheia de trauma, gente, é uma delícia.

E ela quer renovar tudo, quer renovar tudo.

Ela tá numa fase nova da vida, ela tá acostumada com as posições que ela fazia sempre, gente, e ela quer testar novas.

É, ela tá aberta pro mundo. Ela vai, como é que é lá no Desconhecido? É o cabeleireiro, repica Renê, entendeu? Ela tá nesse momento repica Renê.

O Desconhecido é lúdico para essa pessoa, sabia?

Ela acha tudo maravilhoso, ela quer ver o mundo, que ela ficou casada anos.

Tudo de novo é melhor para ela.

Os melhores são os divorciados, estão perdendo, mas é assim.

Qualquer piadinha que faz todos hétero dar risada, sabe? Divorciado é isso. Depois que o solteiro faz, gente, ele vai achar o máximo.

Fala uau, agora é assim, é tudo melhor. Você que é recém-divorciado, comenta aí, você é chique?

É, na minha idade sim.

Não é essa palhita, é a pior.

Máximo 30 anos, ele já passou por um divórcio.

Às vezes ele começou a namorar muito cedo.

Que eu não quero namorar pessoa que passou por um divórcio.

Eu namoraria um cara que pede para mudar de time.

Eu não namoraria um cara que não entende tipo nada de futebol. Eu acho que é uma obrigação homem entender alguma coisa.

Pode não, Maria, até levantou, vai embora. Gente, eu não quero, vou até ouvir o final. Acabou, acabou, acabou. Eu, amiga, assim, eu queria bater minha cabeça aqui, ó. Olha, gente, é importante saber alguma coisinha de futebol. Curtiu, amiga?

Um homem que não gosta de futebol, a gente assinalou todos os piores takes possíveis que poderia ser dado num babado desse.

Pois você tá por fora, porque isso tá sendo chamado, gente, dos novos 10 mandamentos. É o que a gente vai seguir agora para namorar. Isso é namorar, amiga. Eu não namoraria gente que não gosta de trabalhar, isso é verdade. É, aí acho que só eu não, eu nunca tive muito critério, namorei sempre pessoas de vários tipos, de várias coisas, várias manias. Ninguém é normal, gente, ninguém é perfeito. Aí vou dar um pouco de texto, perdão, sabe?

Eu acho que é muito ruim você fazer uma lista das coisas que você não aceitaria nos outros sem olhar para você mesmo.

Saber o que você quer, que você não quer também, amiga.

Mas é o que você quer, o que você tem preconceito, né? Ou por que que a pessoa tá daquele jeito? Por que que ela tem aquele jeito? Você tá olhando para você, para as coisas que você faz também? Acho que tem um problema sério aí. Isso é verdade, entendeu? Que assim, as pessoas estão chegando, e eu falo isso por conversas que eu tenho com os meus amigos, e não é o Eduardo não, gente, são outras pessoas também. É, pô, aí não, isso, isso, isso eu não aceito. E as coisas que você faz, alguém vai querer aceitar?

Eu durante muito tempo eu ficava falando, ai, eu não namoraria uma pessoa que me aprisiona. Só que aí eu ficava pensando que talvez eu dentro do relacionamento também eu já refleti, já tentei fazer isso muito com a pessoa, sabe?

A gente tá falando da gente, amiga.

E aí, depois que eu fiquei falando tanto isso, eu falei, tá, para namorar alguém eu também não quero fazer isso com a pessoa.

Pronto. É red flag a pessoa que te proíbe de fazer coisas? Obviamente. Não tô falando de crimes, gente, mas assim, às vezes a gente fica fazendo lista de bobagens. Ai não, para mim, eu já vi gente que parou de sair, alguém parou de sair com outro alguém que alguém fez um negócio. Ai, não devolveu meu tapoélio, entendeu? Não dá para a gente viver nesse mundo. Ah, ela ficou com meu topoé, não devolveu. Juro, isso é uma história verídica, gente. Fala, desculpa, você não gostava, né?

As pessoas às vezes também ficam procurando pequenos motivos só para fazer esse filtro, né?

Menos filtro, mais atitude, mais atitude, gente, mais atitude. Que mais tem aí depois dessa tortura?

Vamos para a próxima. Ai, gente, vamos então para a Flyslane.

Quem que é Flyslane?

A ex-BBB, lembra dela, gente?

A cantora, né?

A Fly Zanni ficou muito emocionada, gente, porque ela submeteu o álbum dela pro Grammy Latino.

Ela lançou um álbum completo?

Total.

Eu achei que ela só fazia aqueles vídeos lá no— fizesse só aqueles vídeos cantando.

Não é? Ela tem um discaço.

É falso. O que ela canta? Ela é country?

Amiga, ela canta músicas que emocionam.

Ai, nunca tá nada, né, gente? Vamos ver. Essa é ela, essa é ela, sem filtro mesmo.

Vamos ver só, gente, isso realmente tá saindo da minha boca.

O álbum Sertões tá aí, ó, Grammy Latino 2026.

Queria, né, Katy Perry?

Noção o que é isso?

Tem, né?

A Katy Perry queria revelar isso aqui para vocês, as pessoas pessoas mais próximas de mim sabem, o Grammy Latino é o grande sonho da minha vida, da minha carreira, da minha história, da minha jornada profissional.

É cada sonho, né?

Hoje ele me dá uma direção linda, ela olhando, de que estou fazendo algo no mundo com real significado, além de mim mesma, além do meu ego, além das minhas Vontades, eu estou falando de um povo, de uma identidade cultural. Sertões não é uma obra contemporânea que tenta ser uma obra raiz.

Alguém vai defender, eu vou ficar quieto.

Um álbum de música raiz feito por jovens artistas nordestinos.

Gente, olha, independente do resultado, independente, pausa, Ariel. Independentemente do resultado, não. Não, porra, não dá, gente. Eu vou vencer essa guerra independentemente do resultado. Vai!

Aqui para mim hoje, nesse momento, é que é a primeira vez que isso acontece na minha história, na minha carreira, justamente com o álbum Sertões. Eu acho que isso fala muito. Fala, fala de uma obra de identidade cultural. Isso muito me foi questionado, se sendo uma cantora nordestina poderia cantar músicas música sertaneja. Sim, eu posso cantar música sertaneja porque existem vários tipos de sertões. E essa obra, ela reúne essas vivências e ela coloca a vida sertaneja num lugar de estado de espírito, um lugar de identidade cultural muito mais do que regional.

Tô falando de uma obra toda autoral, tanto quanto intérprete como quanto autora, com apenas duas gravações. Isso tem um significado muito importante que precisaria estar dentro desse álbum. A primeira é a regravação da música Felicidade de Sertanejo, onde eu tive a honra de abrir esse álbum juntando a minha voz ao de Elba Ramalho, que sempre foi uma referência para mim, que eu cresci tendo esta mulher como referência.

Pronto.

Logo em seguida, a gente tem Galego Aparelho na música Casinha de Barro.

Lindo!

É uma lenda viva.

Todo vaqueiro, já ouviu?

Já.

O antigo, ele conhece o Galega Boiador. E nós temos todo e completo respeito. E aí o álbum vai seguindo, um álbum que foi lançado por atos, fazendo um culto à vaquejada no primeiro ato, falando das riquezas do interior no segundo ato, e unificando tudo no final.

Pausa, Ariela.

Participação de Mariana Fagundes.

Lançou já os 3 atos, você queria, né, Behive? A Bia queria o terceiro ato.

Alguns com muito, outros com poucos, viu?

Segue.

Apresentando o outro lado sertanejo desse Brasil, que na verdade para mim não existe outro lado. A intenção é que com tudo isso a gente contemple a vida sertaneja, com tudo isso a gente contemple a vida interiorana, com tudo isso a gente entenda que nós podemos voar.

Achei uma energia pesadíssima de Simaria, gente, perdão. Sempre energia muito dissimulada, amiga. Legal, babado.

É que a Fábio, ela, acho que até mais para frente do vídeo, que ela fala, não, obrigado. Mas no final, eu, nos minutos finais, ela até, ela fala, caramba, gente, incrível, o meu álbum está subindo.

É, quer dizer, gente, vocês entenderem, não é que ela está concorrendo ao Grammy latino.

E ela até deixa depois, mais para frente, muito parecendo que tipo comemorando assim: gente, estou indicada!

Você não está indicada, você tá pré-selecionada.

Não, você nem tá pré-selecionada, você tá submetendo sua obra.

Entendi. Então ela escreveu: se eu quiser botar lá a playlist Me Conte Uma Fofoca, inscrevo lá no Grammy?

Não, ó, o que pode entrar num álbum, como um álbum pode entrar no Grammy Latino? Latino. Tem que seguir algumas coisinhas, ó. A Academia Latina de Gravação aí do Grammy Latino segue um calendário de lançamentos, de lançamentos entre 1º de junho e 31 de maio do ano seguinte, tá? Ter pelo menos 51% de material inédito e conter no mínimo 5 faixas ou 15 minutos, tá?

Tá.

E aí ela seguindo, a pessoa seguindo essas regras ela pode submeter um álbum no Grammy Latino, gente. E ela seguiu essas regras e ela submeteu o álbum.

E aí agora que eu entendi, tá dando um textão como se ela tivesse ganhado o prêmio já, gente.

Mona, você só colocou o seu álbum que ainda não foi nem pré-selecionado, né, gente?

Pois é, que ninguém ouviu. Ai, não fala muita gente.

Tô querendo diminuir muito ela, mas é que eu acho que não, eu tô usando ela de exemplo. Teve muita gente que eu vi colocando feliz, submeteu, legal que seu trabalho tá.

Parabéns, boa sorte, boa sorte. E é só isso. Eu acho que ela foi muito emocionada, amiga. Eu acho, você emocionou demais.

Peguei no pé dela, gente, mas é que ela também entregou o material, serviu.

É, tava aí.

O que que as pessoas comentaram aí? Porque não sou só eu que tô comentando, gente.

Acho que ela se passou um pouco. Se passou, amiga.

Isso é a mesma coisa do que estar na lista de inscritos no vestibular.

Para quem não entendeu, é basicamente você fazer um vídeo de quase 10 minutos comemorando que você se inscreveu no ENEM.

Vou comemorar a minha inscrição em concurso público também. Gente, mas não é tipo só se inscrever? É verdade, ela tá sonhando com a possibilidade.

Quando eu me inscrevi no ENEM, é como se tivesse inscrito em um vestibular de uma vaga com 50 mil inscritos. Vai passar?

Se Tiririca lançar um álbum no período indicado por dele pode ser submetido para o Grammy.

Se bobear, até eu tô elegível. Gravo álbum aí, gente. Gosto da Fly, mas ela se passa demais. Se passou.

É, submeter é diferente de ser indicado, verdade. Agora, agora Anitta sai de mãos vazias mesmo.

Ai, gente, ai, também só para fazer o advogado diabo, para a gente deixar mostrar os dois lados, legal. Zé, parabéns!

Vai ser de casa. Tem que ouvir a da Casinha de Barro, amiga.

Música, tem que ouvir.

Você viu, Ariel, já da Casinha de Barro?

Imagina, Ariel é emo!

Só um pedacinho ao vivo, que aí não cai o vídeo.

Amiga, cuidado, cuidado.

Só não passar o...

É a do Thiago Abravanel? João de Barro, eu me lembro! Não, né? Esse é João de Barro.

Ai, não, não vou dar play não, gente.

Não dá flash aqui, vai que cai. Ó, mas o povo falou de ENEM, de vestibular. Você viu o jovem que descobriu como funciona a faculdade? Já viu? Tá ali em cima. Ali, ó, vai se irritar. Olha lá, bota o fone, gente. O jovem primeiro tem uma lista de tudo que ele não quer pegar, agora descobriu como funciona a faculdade. Pera aí que Eduardo, ele tá tentando escapar, mas ele vai botar o fone. Olha lá, amiga, o jovem descobrindo como funciona a faculdade, ó.

Uma conversa aqui sobre faculdade, porque eu acho que eu me ferrei, galera. Eu cheguei no meu 4º ano de faculdade, mais 2 anos dela eu levei no joelho de qualquer jeito, pegando o mínimo de matérias necessárias. Porque na USP, né, na USP, na USP a gente monta nossa própria grade horária, então a gente escolhe as disciplinas e tal. Então eu sempre peguei o mínimo possível porque, ah, para quê, né?

Vai fazer Mackenzie, Playboy, todos os dias, o dia inteiro na faculdade.

Se eu tenho uma vida Então eu fiz isso o ano inteiro. E aí, depois de 4 anos que eu pensando que eu vou me formar, cheguei aqui no final. E aí eu vejo que eu não tô no final, eu tô no começo, porque tudo que eu não fiz veio à tona. E olha que a minha transição de não levar as coisas a sério, aí levar as coisas a sério, foi a dor.

Pessoal não vai na aula, quer pegar o diploma? Que que tá acontecendo?

Ai, sério, na boa, já me irritei.

Eu era para te irritar. Continua que você vai se irritar mais ainda.

E mesmo assim eu me ferrei. E agora eu tenho tipo tipo 4 estágios obrigatórios para fazer, ok. Tenho as minhas horas complementares também para fazer, que eu tenho zero. Também tem as horas de extensão, que também são necessárias e obrigatórias para concluir. Eu não sei nada, pois é, o mínimo para completar de horas de cada disciplina, porque na minha faculdade tem disciplina obrigatória, optativa, eletiva, optativa.

Descobriu a faculdade!

E a cereja do bolo, o meu TCC. Olha só que legal, galera, que inovador! Vou precisar de mais 4 anos para me formar. Calma lá que eu não vou ter que ficar mais 4 anos na faculdade, tá? Só que tinha sido um pouco mais fácil, mas vai ser bem mais difícil do que eu pensei. Então isso é um aviso para você não fazer a mesma coisa. Se você tá aí no seu primeiro ano de faculdade, tá largadão, não liga para nada, irmão, eu acho bom, acho bom você começar a ligar, hein?

Sabe por quê? Porque foi você que escolheu fazer faculdade. Isso aqui não é mais escola não, tá? Que você tem 15 anos e você vai por obrigação. Porque quando tudo vier à tona, que você perceber que tudo que você deixou de fazer lá atrás você vai ter que fazer agora, você é tarde demais. Eu só tô postando isso porque eu não sou mais esse cara, tá? Eu evoluí muito. Hoje em dia eu sou outra pessoa. Precisamos ter uma conversa.

Gostou do recado final?

Precisamos ter essa conversa, amiga.

Mas eu até mostrei que eu sei que tem gente que ouve a gente que tá na faculdade, para prestar atenção, entendeu? Que é para fazer as matérias, tá?

Ó, como esse menino conseguiu montar de verdade, tá aí.

Digo, você que tá na faculdade, vá à aula, faça as provas, faça o TCC, gente.

Ai, sério, gente, que merda! Vamos para a próxima, vai, gente. E a da semana, né, que é a do Bruno Gagliasso, não é, amiga?

Amiga, Bruno se passou um pouco.

Pois é, gente, a nossa aliada Bruno Gagliasso aí foi criticado nas redes sociais porque Bruno foi ao McDonald's e quando ele chegou lá no McDonald's, ele viu um horário que fechava 11 da noite, às 23 horas. Só que o Bruno chegou lá 22:50, 10 minutos antes do horário informado ao público para fechar. Ó, minhas aspas aqui, tá? Quando ele viu que o local estava fechado 10 minutos antes do indicado, Bruno achou de bom tom postar nos seus stories, né, reclamando sobre o estabelecimento estar fechado, né.

Ridículo, gente.

E aqui, ó, na publicação ele fala assim: o McDonald's dizendo que é até às 11, mas na verdade fecha 10:50. Por que eles resolveram fechar mais cedo?

Ridículo.

E aí esse post do Bruno, gente, repercutiu negativamente nas redes sociais.

Tá?

E aqui, segundo matéria do Metrópoles, muitos internautas saíram em defesa dos funcionários da unidade, argumentando que o encerramento antecipado do atendimento pode ser necessário para que a equipe consiga finalizar a limpeza e deixar o local no horário previsto. E aí, nessa, abriu-se uma grande discussão que é, bom, totalmente idiota também, né?

Podemos tirar o fone?

Com certeza. Sobre os estabelecimentos que falam que fecha 10 horas da noite. Aí você vai lá, 9:50, 9:45, você já não pode entrar.

Aí, amiga, eu acho certo.

Com certeza é, né? Pelo amor de Deus.

Para mim, a pessoa que entra no restaurante essa hora tem que o cozinheiro passar o pinto na comida dela para ela se foder.

Mas eu acho que também de bom todo restaurante também já avisar, né, que amor, a cozinha fechou. Ah, mas aqui não fecha às 10? A cozinha fechou, já tem meia hora, 40 minutos.

O restaurante tem que fazer isso.

Geralmente ele já avisa, quase sempre o bar ou restaurante, pelo menos aqui em São Paulo, tem essa cultura de quando o restaurante tá para fechar, vai fechar 10 horas o restaurante, geralmente 9:30, 9:20, o garçom passa de mesa em mesa falando: gente, a cozinha encerrou agora, ou vai encerrar agora. Você quer pedir um minuto para o fim do segundo, toda sua vida em 60 segundos, é agora.

Eles avisam mesmo.

E aí é isso, é isso. Porque as pessoas lá vão pegar o último pedido para cozinhar, tem louça para lavar, tem a mesa que você deixou toda porca de suja para limpar, o chão tá uma merda, limpar a cozinha inteira para limpar. Aí tem um monte de saco de lixo para fechar, para deixar lá na frente para o caminhão de lixo pegar.

Pessoal tem que sair lá pegar o transporte público para ir embora ainda. Muitas vezes, um monte de coisa para ser feita.

Então, ah, mas o local falou que fecha às 10, então deveria fechar às 10. Não, gente, se liga, vai, às vezes fecha às 10, mas a operação acaba às 11 lá dentro, sabe?

Fecha às 10 para a gente, fica lá até meia-noite. O Bruno falou merda, foi criticado e mereceu. Agora, não tem nada a ver, que é o que o povo tá fazendo a comparação, a Ah, e a mesma pessoa que defende o fim da escala 6 por 1. Uma coisa é— as duas coisas são sobre trabalho. Agora, o erro que ele cometeu não invalida a campanha que ele faz para o fim da escala 6 por 1, que é muito bem-vindo esse posicionamento dele. No fato dele ter errado não torna ele incoerente a ponto de o que— de ele ter participado dessa campanha.

Faz sentido? Não faz, porque a gente imaginou que ele fosse mais consciente. Né, sobre as relações de trabalho. Já vimos que não é, mas uma coisa não invalida a outra, calma, né? Acho que ele tem uma oportunidade de pensar sobre o que ele fez aí agora.

Eu acho perigoso também que ele tem uma grande plataforma, né? E nessa grande plataforma que ele tem, muitos funcionários podem ter sido responsabilizados por isso.

Exato, expõe os funcionários daquela loja específica, gente.

Coisa feia, né?

Terrível. Pareceu que Passei pano para ele? Não passei não, ele errou.

Não, mas quem já passou por trabalhando em fast food, ambientes desses, sabe que a pressão lá dentro é gigante, é horroroso. Então muito provavelmente até os funcionários de lá de dentro deve ter ouvido. Às vezes um chefe foi legal, vai que não legal, né, porque eu também não vou chamar de legal, mas foi flexível, fez o mínimo e foi flexível de liberar os funcionários que seja 15 minutos antes, sei lá. O sol fechou para arrumar ali um pouco antes.

Enfim, você tá vendo para que que tem um celular na mão? Para fazer merda. Precisa fazer esse post?

Ele não tava na Zona Sul do Rio de Janeiro? Não era só dar meia volta e ir no concorrente?

Pois é, fazer vai para tua casa, faz um sanduíche em casa. Gente, que conteúdos merda são esses? Pelo amor de Deus! Olha, não foi— enfim, quem tá passando por apuros aí também, Bruno mereceu, hein, gente. Mas olha, Débora Débora Seco está sendo processada, Eduardo. Babado! É pela Bruna Surfistinha, gente? Não tem nada a ver uma história com a outra, só me lembrei que vai ter a parte 2, né?

Verdade, já tá gravado.

É a Débora que inclusive aí disse para os fãs que nunca mais vai fazer novela. Vamos ver se ela vai cumprir essa promessa, tá?

Tem essa?

Ela andou falando que não tava a fim de fazer novela mais não. Débora Seco é alvo de uma ação judicial movida por por um vizinho de 96 anos, gente.

Meu Deus, é a Felipe Cruz, gente! Dianópolis pegando fogo, vai, gente!

A Lorelay tá pegando pesado, né, gente? Esse vizinho mora no apartamento localizado embaixo do apartamento da Débora Sequeira, vizinho de baixo. Ele ouve o salto da Débora lá, ó. O idoso de 96 anos pede R$96 mil de indenização. Ó, coincidência, amiga!

Mas é um bom valor. Que que ela tá fazendo?

Alegando, né, o véio alegou que sofreu prejuízos causados por uma infiltração. Isso é babado, gente, que teria atingido a residência dele.

Nossa, isso me deixaria puto mesmo, amiga.

Já pensou? Ainda mais se a casa tiver reformada, aquele banheiro da desgraça de cima que vaza embaixo.

A infiltração vai culpar quem? Você, né? Só pode ser você.

Eu, na minha outra casa, aquela outra casa, a minha vizinha de cima teve esse problema. Ela viajou, deixou a torneira ligada.

Ai, você me contou essa história, eu lembro, mulher.

Ela viajou, deixou a torneira ligada, encheu de água o forro do meu banheiro.

Não veio dela o quê? Água. Gente, aí ela vai querer ligar.

Não fui eu, é, não tinha como, tá bom? Aí ela falou, ai, eu deixei a torneira ligada. Porra, posso falar mal porque não moro mais nesse prédio, pelo amor de Deus. É, pois é, ó. Segundo o processo, o morador tá solicitando R$46 mil por danos materiais e R$50 mil por danos morais. Também, se ganhar, tem que gastar rápido, né, gente? 96 anos. Durante a tramitação da ação, foi realizada uma perícia para identificar a origem do vazamento.

De acordo com o laudo, o gotejamento teria começado após a instalação de uma pia. Aí, eu amo esses detalhes, gente, da Casa de Famosos. De uma pia na sala de estar do apartamento de Débora Secco. Gente, uma pia na sala de estar! O documento técnico é um dos elementos que integram a ação e deve ser analisado pela justiça durante o andamento do processo. Hoje é quinta-feira, dia 6/06, e a Débora Secco ainda não se pronunciou, gente. Mas perdeu, pagou, né? Não vai desvalver, né, gente? Não, pelo amor de Deus.

Pois é, amiga.

Então temos, temos, amiga. E tô até com a boca seca, gente, foi tanta fofoca. Meu Deus do céu!

Temos hoje, ainda tenho que me arrumar.

Elas brigam. Ai, você vai tocar? É o D, o D vai tocar na giz. Que que vai ter no seu set? Adianta uma coisinha para quem for.

Ai, sabe aquela música que eu Eu quero tocar aquela música que a gente tava ouvindo enquanto a gente tava tirando foto da Chaka Khan. Ai, que eu fiquei— você ficou, é Chaka Khan, não é Chaka Khan, é Chaka Khan, não é Chaka Khan.

Aí eu vou me dar uma lição, quero tocar ela hoje. Ai, que chique, amiga. Toca sim. Que mais? Mais uma?

Mais uma pra eu tocar hoje?

Ainda toca Lady Gaga?

Toca.

Ou é batido?

Não, toca. Eu gosto da Lady Gaga, eu gosto de tocar sempre aquela Dancing in the Dark. Acho que eu vou tocar essa hoje.

Ai, Dancing in the Dark é tudo.

Amo, acho que eu vou tocar Dancing in the Dark hoje.

No seu set tem Confessions 2?

Vai ter Confessions 2.

Aí, amiga, acho que o 1 pisa, sabia, no 2.

Mulher, não sei se é vontade, né, para dar esse take.

Pois é, não, nem vai virar corte. Mas eu essa semana eu ouvi muito o 2, e o começo do 2, eu acho começo do 1 bem melhor, sabe? Acho que o 2 começa, ele vai crescendo. Aí enfim, isso pode ser um outro programa, a gente comentando os discos do ano.

Do ano.

Boa, né? Os discos que a gente gostou do ano.

Aí vamos fazer esse.

Aí eu gosto desse, amiga.

Eu tenho vários discos do ano para mim já, hein?

Aproveitando, deixa aí sua ideia do que você quer ver de programa no grupo de apoiadores, né, amiga? No nosso programa de apoiadores.

Porque na terça-feira vai ter especial de paz, hein?

Parte 2 especial de paz.

Esse mês ainda tem também o nosso rolê de dicas também, viu?

Vai ter rolê de dica, vai ter o de dicas do mês.

Eu já vários perfis, várias coisinhas que eu tô consumindo.

Aí tem que separar, tá? Então beijo, bom final de semana, gente! Se joguem!