#408 Anitta limita bebida em nova tour + Vini Jr. para de seguir diversas mulheres e mais (com Lucas Pasin)

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar.

Então me conta essa fofoca, viado! Olá!

Olá! Olá, Lucas! Olá!

Gente, 1º de agosto.

E aí, agosto de...

Mesma merda de julho, gente.

Mesma merda.

Fica tranquilo. Apesar do trânsito, Lucas Pazin chegou. Cheguei. Finalmente!

Finalmente, finalmente! Todos os meus seguidores falam, quando você vai? Quando você vai? Toda vez que o Thiago me chama, inclusive queria pedir isso, que ele me chame de gostoso logo pra começar.

Ah, claro, espera, eu ia usar minha vinheta.

Calma.

Lucas Pazinha, aquele gostoso que tá na mesa hoje.

Obrigado, muito obrigado.

A gente fala muito de você aqui, porque você é um fofoqueiro profissional.

Sou, sou profissional na fofoca.

Você tá no front, né, Lucas?

Tô lá dando a cara a tapa todos os dias.

Desde quando você é fofoqueiro?

Já deve ter uns 15 anos já. Mas eu comecei mesmo no site Ego. Lembra do site Ego?

Me lembro! Mentira!

Eu entrei em 2014 e fiquei até o site Ego acabar, 2017.

Amigo, você pegou o Ego! O Ego é uma lenda do universo da fofoca, gente.

Passado! Mas foi o primeiro trabalho de fofoca que você fez?

Foi. Antes eu fazia mais uns frilas assim, né. Mas era coisa... Mas o Ego era escola de fofoca, né.

Mas foi no Ego, não estagiário?

Não, foi no Ego. Eu amava o Ego Estagiário. Era tudo.

Vocês podiam falar sobre lá?

Não.

Estagiário? Tinha esse dom?

Tinha alguns doms. Não é que não podia falar sobre, mas não falava.

Não podia interagir?

É, não podia.

Ah... Você pegou a fase do Ego que era muita mulher fruta, né?

Peguei.

Mulher melão, mulher morango, mulher maçã, mulher melancia.

Não, quando eu tava lá era assim, a audiência tá ruim, liga pra alguma mulher fruta, leva ela pra praia e tira a roupa dela.

E aumentava, e era engajamento.

E aumentava na hora. Meu Deus! Aumentava na hora. A Mulher Melão, eu agradeço muito a Mulher Melão. Porque ela estava sempre disponível a tirar a roupa e aumentar a minha audiência.

Meu Deus! Ai, tem que voltar as Mulheres Frutas.

Fica o agradecimento, a Mulher Melão construiu a carreira de Lucas Pazin.

Me ajudou muito, muito. E até hoje ajuda, tá?

Lucas passou pelo Splash UOL.

Passei pelo Splash UOL.

E agora você tá no Metrópoles.

Agora sou colunista do Metrópoles.

Colunista do Metrópoles, tipo o Fábio Oliveira.

Vai fazer um ano no Metrópoles, Rafael.

Ai, que legal!

Ô, gente, me continuem com fofoqueiro profissional dessa vez. E olha só, essa semana teve off, essa semana teve cobertura de MasterChef.

Tá assistindo?

Não.

Ah, não precisa. Não tá perdendo nada.

Gente, tá super legal. E a gente divulgou também o vídeo da categoria dobra o apoio, pra quem apoia com R$20, em que eu invadi, investiguei, vasculhei, abri as gavetas. Vi as cuecas, as louças, as perucas. Tudo de Eduardo Oliveira. Me recebeu com muito carinho, maravilhoso.

Uma casa de gay, de fato, né.

Uma casa de gay. Luz amarela.

Luz amarela. Verde lésbico. Vinil.

Tem essas coisas na tua casa?

Tem tudo de gay. A luz amarela tem.

Luz amarela.

O vinil não tem? Tem, tem.

Ela querendo negar alguma coisa. Tem tudo, amor.

Tem tudo de gay lá.

Deu o cheque de tudo, né. Tem um gay?

Tem, tem um gay. Às vezes tem mais de um gay.

Às vezes tem 3, 4, 5.

Não, ainda não.

Ah, não?

A gente, a festa não para.

Olha, gente, os gays, falando em gays, é sempre um assunto gays, né? Os gays estão sendo convocados aí para ir na Dia TV, né? Gerenciamento de crise. Vocês não estão para ir lá os dois fazer alguma coisa?

Eu vou para o da Foquinha.

Ah, menina, ainda não sabemos quando é isso aí, né?

Que é o do Baços do Mês. E você tá hoje na Beta?

Isso, na Beta.

Isso já deve ter ido para o ar.

A Beta entra de manhã, 11 horas da manhã.

11 horas da manhã. Então se Perdeu, tá lá já disponível pra ver o Lucas no programa da Beta, que eu adoro, inclusive.

Adoro também.

Adoro, super legal. Mas a gente tá circulando frango, cercando frango aqui, na verdade. A grande polêmica dessa semana na Dia TV foi a entrevista com o Kim, feita pelo maravilhoso, que já esteve aqui muitas vezes, Gui Sampaio. Que eu acho que eles quiseram um efeito, mas tiveram outro.

É, gente, eles estão recalculando um pouco os convidados, você tá vendo? Depois do Kim, aí entra eu, entra o Lucas.

Nossa, mas tava estourado.

Esse é o gerenciamento de crise.

O gerente da Crise com vocês?

Eles chamaram as bicha barbada pra ir pra lá.

Ai, Monas, olha... Todo mundo sabe o que aconteceu, infelizmente.

Já expliquei. Mas só diz à pessoa que caiu agora na realidade.

Mas você acabou de explicar. O Kim Kataguri foi convidado pelo Gui.

Que é uma liderança da direita, caso você não conheça. Foi convidado lá no programa do Gui. E todo mundo achou de mau tom receber uma pessoa da extrema-direita na Dia TV, né. Foi isso.

Não só da extrema-direita, mas acho que é alinhado com várias pautas que vão contra, principalmente, a vida de LGBTQIA+. Claro que a extrema-direita toda é assim, né, gente. Mas acho que existem pessoas e existem lideranças que estão puxando a galera pra esse lado. Acho que... Não queria apontar, mas apontando, certo? Acho que o Kim, ele tá muito contra a vivência de pessoas trans. E ele bate muito nessa tecla. E contra boa parte do que a gente tem tentado conquistar enquanto LGBTQIA+. Enfim. Acho que é uma escolha péssima, né?

Sim, eles mesmos já admitiram que foi ruim, né?

Não, foi claramente um erro ali, né? Que bom que eles admitiram até que rápido ali, né, sobre isso. Porque não precisa. Eu acho que a Dia TV, ela tem que ser uma emissora de acolhimento, né? A gente tem que assistir e se sentir acolhido ali. E a gente se sentiu exposto com essa entrevista, né? Eu acho que todo mundo que assiste a Dia TV tem essa ideia. Mas errar faz parte também, né? Assumir esse erro também faz parte. Eu acho que foi importante eles assumirem esse erro rápido.

Só não erra quem não faz, né, gente?

Exato. E que não façam de novo, tá tudo bem, né?

Pois é, pois é.

Eu posso ser só um pouco mais crítico?

Claro, amiga!

Posso me arrepender, mas é claro.

Você tem 50% do podcast, vai. Ok.

Eu acho que todo mundo tem direito de errar, sim, beleza. Eu acho que só o gerenciamento de crise, como aconteceu lá, poderia ter sido melhor.

Em que sentido?

Agora explica. No sentido de foi um vai e volta, vai e volta. Primeiro falaram que ia continuar, ia ter outros convidados, não sei o quê lá. Aí depois...

Seguraram o quadro, né?

Aí depois, ah não, vamos recalcular a rota realmente. Aí vamos acabar com o programa. Eu não acho que o programa tinha que acabar. Eu acho que o programa deveria continuar e trazer pessoas que sejam boas lideranças, vozes que a gente tem que talvez espalhar por aí. Tem muitas pessoas que precisam, acho que desse... Espaço pra dialogarem e pra que as outras pessoas possam conhecer. Então acho que poderia ser esse espaço, não precisava acabar com o projeto.

Até porque eu acho o Gui um ótimo profissional. Talvez a condução não foi boa da entrevista. Eu não vi completa, mas eu vi partes. E as partes... Bom, já todo mundo já falou também a crítica. Mas é que ele não refutou várias coisas que o Kim falou.

O Kim é muito experiente, né.

E as coisas, acho que do que o Kim se propôs a levar Ele levou com até uma inteligência, eu diria. Porque ele saiu muito como estratégico. Muito como o: eu sou legal, eu até assisto One Piece. Eu gosto de umas coisas aqui de anime. Eu tô um pouco nesse universo. Então você pode me acompanhar, porque eu sou uma pessoa legal. Eu sou legal e eu tenho algumas pautas que... Deixa eu te apresentar, vai que você goste delas. Entendeu? Esse é o problema, eu acho perigoso.

Principalmente num ano de eleição. Eu acho que tudo isso se torna ainda mais perigoso. Porque pode ser, sim, uma manobra ali num ano de eleição. E que aí a gente tá mais vulnerável ainda, né.

Sim, a gente, os nossos direitos e as nossas lutas, né. Acho que coloca o apresentador numa situação de extrema fragilidade. Porque ele acaba sendo exposto em lugares na internet que não são interessantes, estão extremamente violentos com a gente. E é o rosto dele que tá lá, do Gui. Eu acho isso também perigoso.

E a gente fala muito aqui como a gente gosta de estar na bolha. Eu e o Thiago, a gente sempre fala que a gente tá na nossa bolha. E a gente não quer estourar essa bolha. A gente tá tranquilo com a nossa bolha. Eu tô muito bem com a minha bolha, não quero adentrar outros espaços.

Não quero... Eu acho que a gente passou uma fase que tinha que estabelecer pontes. Eu tô destruindo algumas, gente.

Várias e várias. E sigo destruindo. Tranquilamente.

Mas sabe quem tá destruindo pontes também? Vini Júnior.

Quem deu essa?

Menina, eu tô vendo aqui na coluna. Lucas Patinho.

Olha só! Vocês conhecem?

Lucas, eu quero saber tudo dessa notícia. Porque a gente vem cobrindo Vini Júnior e Virgínia, infelizmente.

Sim, há algum tempo você também. Eu bastante, bastante, né?

Tenho acompanhado tão próximo dela, vocês são amigos agora?

A gente não é amigo, eu queria deixar bem claro isso aqui.

Não é amigo dela?

A gente não é amigo, embora tá divulgando bet ainda. Não, eu já perdi homem por isso, então eu gostaria de deixar claro.

Que história é essa?

É uma fofoca da minha vida.

Ai, meu Deus, gente, quem conta fofoca do fofoqueiro, hein, Lucas?

Os meus amigos falam que o fofoqueiro acaba sendo sempre o mais discreto com a vida dele, mas eu vou expor aqui.

Você?

Eu vou contar essa fofoca pra vocês aqui, embora a pessoa envolvida vai me odiar mais ainda.

E ela é ouvinte, você sabe.

Com certeza, com certeza. O pior é que com certeza é. Eu conheci um cara numa festa, né? E a gente ficou, foi muito legal, teve aquela química.

Sim.

E a gente ia continuar ficando, a gente continuou se vendo, até que ele falou, você é o Lucas Pazin, jornalista? Vou ver umas entrevistas que você fez. Se você buscar o meu nome no Google, está muito associado ao da Virgínia.

Amigas, né?

Não, não, não. Não, não, não, não, não. É porque a gente fez umas sequências.

Você cuida da Floflo no final de semana, né?

Você não é o padrinho da Floflo?

Eu adoraria cuidar da Floflo, porque a Floflo é uma fofa. Mas não. E aí, tem várias entrevistas minhas com a Virgínia. Ela é rainha de bateria lá no Rio. Então eu tô lá no Rio de Janeiro, então...

Porra, porque você mora lá. Você é meio setorista do Rio.

Isso, eu sou meio que setorista.

E gosta de Carnaval.

E adoro Carnaval, tô sempre cobrindo Carnaval. Então todo ensaio que a Virgínia...

A Virgínia já gosta de Carnaval? Não sabemos, gente.

É, prefiro não opinar.

Ah, deixa ele!

Senão vou perder minha amizade com ela. E aí ele falou, não, você entrevista muito a Virgínia, eu odeio a Virgínia. Ele odiava tudo.

Que tipo de bicha meteu essa?

Odiava a Virgínia, odiava tudo que a Virgínia representava. E aí falava de bets e tudo. Que tem alguns pontos realmente que a gente critica a Virgínia, mas ele odiava muito.

Abertamente, ela sabe.

É, ele odiava muito. E aí ele falou, olha, pra mim é uma questão, eu vou ter que levar até pra minha terapia.

Não, não tem como isso.

Que eu estou saindo. Ele fez isso. Que eu estou saindo com um rapaz que é amigo da Virgínia. E eu tentei argumentar que eu não era amigo, que eu sou apenas um jornalista, que... Só que ele me mostrou alguns pontos que eu quase acreditei que era amigo. Porque tem uma entrevista que ela me chama de amigo várias vezes.

Mentira! Ai, amigo!

E ela fala, vou te levar no meu jatinho pra Espanha. A gente tem essa brincadeira.

Te levou?

Não, não.

Promessas vazias.

Vazias. Não consegui levar minha amiga.

Ela prometeu te levar pra um jatinho na Espanha?

É, porque ela perguntou, você já conhece Madrid? Eu falei, não. Aí ela falou, ah, você tem que conhecer. Eu falei, só se for no seu jatinho. Ela falou, então vamos.

Que é uma coisa de entrevista, bate-bola. Mas assim, fica o convite, né?

A gente é profissional.

Tô disponível, open to work.

Faça essa matéria.

Ele ficou muito brincando sobre isso e a gente continuou ficando.

Ele ficou incomodado mesmo com o Lucas?

Só que eu não tinha entendido se era um incômodo real ou se era uma brincadeira. Pra mim era uma brincadeira e eu sou o tipo de pessoa que quando a pessoa tá brincando eu dobro a brincadeira.

Opa, é assim que a gente grava o Me Coach.

Eu dobro a brincadeira, então... Eu comecei a criar figurinhas dele. Eu fiz uma camisa... Ele mandou uma foto na academia, aquela coisa de sedução.

Delícia.

Adoro.

E eu coloquei uma camisa escrito Uipinco.

Igual o Divo Uipinco, que é fã da Uipinco.

Presidente do fã clube Uipinco.

E aí, toda vez que ele vinha falar da Virgínia, eu mandava a figurinha dele.

E ele ficava falando da Virgínia. Eu acho que ele era apaixonado pela Virgínia, era ele.

Setorista das notícias.

Eu acho. E aí, um dia eu peguei ele de mau humor, comecei a mandar a figurinha, ele falou, olha, se você continuar, a gente não vai sair pra jantar amanhã. Eu achei que ele tava brincando.

Era verdade?

Era verdade.

Tu cutucou também, né, bicha?

Ah, mas eu tava brincando.

Tu cutucou, bicha!

Ele falou, olha, você vai chorar. Aí eu falei, sabe qual é a playlist que eu gosto de chorar? Músicas pra chorar no banho. Ainda mandei a playlist pra ele, ou seja, eu dobrei a aposta. Eu continuei cutucando, chorou, chorou.

Achei que ele ia mandar Batesé Félix.

Não, podia ter mandado essa.

Aí que ele ia chorar mesmo, nossa.

Aí ele falou, não, a gente não vai sair mais. E aí eu perdi o bofe.

Aí ele tá certo, gente, você entendeu?

E no fim? Tudo é culpa da Virgínia mesmo.

Tudo é, a Virgínia me deve essa. Só que ela sabe, porque depois eu contei essa história no meu Close Friends, coloquei a Virgínia, ela não está lá, coloquei a Virgínia lá só pra ela ver, só pra ela ver. Colocou temporariamente, 24 horas, só pra ela ver. E ela viu e comentou, ela me pediu desculpa por eu ter perdido um homem.

Arranja outro, você é tão variada. Eu hein, arranja outro gay pra mim. Mas tem que colocar as guedes, Bia.

Eu passo, eu passo.

Amiga, por isso você tá solteira, ó. Ficar falando dessas pessoas, o povo implica.

Porra, é babado!

É isso, é isso. Ô, Lucas, mas você deu aqui ontem, esse programa vai pro ar sexta-feira, os famosos... Será que o estúdio vai cair, não vai?

Vamos aguardando.

O Vini Júnior tá fazendo uma limpa nas redes sociais. Isso é coisa da Virgínia também? Que ela é culpada de tudo que acontece no país agora?

Eu duvido que a Virgínia tenha pedido pra ele parar de seguir essas 100 mulheres.

Eu não duvido! Você duvida? Gente, é amigo mesmo!

Ele é amigo mesmo, gente.

Minha amiga jamais faria isso.

Gente, eu consigo ver a cena dela pegando...

Gente, o Ariel já botando print, ó, ali.

Eu consigo ver a cena dela pegando o celular e tendo uma grande conversa e falar: Ó, agora me dê liberdade, eu vou dar um follow em quem eu quiser.

E ela...

Amiga, você consegue ver a cena porque a tua cara ia fazer isso quando tiver namorando.

Não, a bichinha não é assim.

Duvido. Não, porque eu... Você vai olhar sim quem o boy segue.

Eu já fui mais doida da monogamia. Eu já fui mais doida da monogamia. Eu acho que eu tô quebrando muito esses negócios, sabia? Eu tô virando quase uma bicha NM.

O que é NM?

Não monogâmica.

Ah, é.

Tô falando sério.

Ariel, não revira o olho.

Tá faltando isso aqui.

Eu sou de uma outra geração, você me respeite.

Gente, tá faltando isso aqui, ó.

Pronto, não tá mais.

Gente, ó. Tô falando sério, tô falando sério. Não tá fazendo mais sentido esses negócios na minha cabeça.

É NM, não namora.

Não namora.

Não mama, sério, você é monogâmico?

Se eu sou monogâmico? Eu tô solteiro, né?

Ah, não perguntei isso! Essa fofoca! Aberta tudo, né?

Não, eu não tenho. Eu acho que depois que eu me separei, eu tive já um casamento monogâmico de 10 anos, acho que eu já vivi a monogâmica.

10 anos monogâmica?

Já foi o suficiente, né?

Ô, amiga, você prestou serviço pra essa comunidade de tipo.

Já posso experimentar outras coisas.

Quando que sai o livro contando essa experiência?

Não, não faz isso não. Gente, 10 anos e não abriu em nenhum momento. Geralmente abre no 7º ano, sabia? Entre o 6º e o 7º.

Às vezes abre no 8º também.

No 8º também é uma boa. No 8º já tá um pouco atrasada. Mas o 7º é o crucial.

Dá sempre tempo de abrir, gente.

Não, claro, claro. Vai. Então temos a lista.

Eu acho que Virgínia e Vini Jr. é fechado.

É claro, né?

Graças a Deus também.

É fechado de um lado só, né? É unilateral a monogamia.

Como todo relacionamento monogâmico, né, gente?

Oi, eu vou dar cada lacre.

Amiga, vamos ver essa, tá? Então a gente acha que ele— você acha que ele parou de seguir por livre e espontânea vontade?

Não, não, eu acho que ele tá se propondo a ser um novo homem, né? Ele foi lá fazer propaganda da academia, já é novo, mudou o rosto.

Não podia ter sido na Copa já um novo homem que trouxesse o ex?

Olha que interessante, seria ótimo, seria ótimo. Mas já que ele não trouxe, ele resolveu aí parar de seguir essas mulheres. Eu achei a lista bem interessante, tem mulheres lindas, interessantes, algumas nem tanto interessantes.

Vamos analisar? Eu vou falar um nome por nome.

Nossa, tem uma que eu não suporto aí nessa lista.

É, então você vai falar, porque tem várias que eu não sei quem são, sabia, gente?

Amanda Dias, já não sei quem é.

Amanda Dias, não sei quem é também. Ana Canguçu, não sei. Conhecem? Não, nem eu. Bela Bonato, não conheço. Carolina Portaluppi, ela é famosa.

Quem é o Renato Gaúcho? Ela é filha, jogador, treinador. Você vai conhecer ela assim, ela é linda, linda, super super bonita.

Tá certo, ela parece com mais 50 meninas, gente do Instagram.

Tá certo, eu sei quem é.

Eu e a piriceira.

Essa Virgínia também, ela para de seguir ela, que ela é muito bonita.

Que ela é mais bonita que ela?

Não, não, não.

O Renato que tá no Fluminense agora, né?

Eu acho que tem.

O pai dela é técnico do Fluminense. Acho que é.

Quem mais? Chelsea Vidal, não sei. Lari Santos, será que é do Big Brother?

Tem umas 50 Lari Santos famosas, celebridades por aí.

A do Big Brother é Santos?

Pode ser a do Limão.

É a do limão, não é?

Não sei.

Ai, não, essa é a Tomásia.

Camila Canuto, eu já conheço esse nome.

Não conheço.

Bota aí Camila Canuto, Ariel, tô curioso. Camila Canuto é filha do Márcio Canuto, gente.

Ai, bonita também.

Quem é o Márcio Canuto, gente? Ai, bela!

Repórter da Globo.

Bonita, belíssima, belíssima. Mandaria parar de seguir também.

Também pararia de seguir. Olha lá, meu Deus, que maravilhosa!

Passa.

Vamos ver quem mais lá na lista, Arielzinho.

Só mexeu muito no nariz.

A Bela Campos gravou até um vídeo dando uma debochada, depois ela falou que não era sobre esse assunto.

Claro que era. Você tem muita abertura, você entrevistar muita celebridade. A Bela Campos é língua de trapo, né?

Ela é, ela dá resposta malcriada, ela briga, ela fala, ela, ela é, ela é.

E ela já foi chifrada, não foi?

Foi chifrada pelo cabelinho. Lembra que a gente tá sabendo a dor?

Ela sabe como é a dor, gente.

Paloma Bernardi, que é filha da Tati, é atriz dessa Paloma Bernardi. É, menina, lembra? Ela era, não era ex do Zé Loreto que ele traiu no surubão de Noronha?

Não, não era Paloma Bernardi. Joga aí no Google pra gente.

Não era Paloma Bernardi? Bota Paloma Bernardi Zé Loreto.

Não, gente, não.

Claro que era, gente.

Bota aí, Zé Loreto. Esqueci o nome da ex do Zé Loreto agora, me fugiu.

Zé Loreto? Ela namorou o Zé Loreto?

Não, não tem nada a ver.

Você tá doida, Bi?

É, não tem nada a ver.

Ela namorou o Zé Loreto!

Não, ela só fez uma novela na Record que ninguém viu.

Ela já fez Globo, gente. Eu lembro dessa menina com a capa da revista Cosmopolitan.

Não, ela é uma atriz famosa, conhecida, mas ela não é ex do Zé Loreto.

É, ela foi pra Record, aí não foi famosa mais.

Ai, queria eu ser isso.

Ai, gente, faria demais, né?

Faria também.

Dada Favato, whatever. Juliana Nalu, conheço.

Esse eu conheço, é aquela que ela inflou, que ela...

É a Nalu Pelo Mundo?

Não, porra. Ela teve um babado até que eu acho que ela quase namorou o Kanye West. Ela é amiga da Kali Uchis. Coloca aí o nome dela, Juliana Nalu. Ó, eu sei quem é.

Será que é ela, amiga?

Foi amiga da Kali Uchis, ela mesmo.

Ela é bonita também, parecida com a...

Ela acha que ela é bonita.

Kanye West, se eu não me engano, teve esse bapho. Juliana na look. Até apareceu aí.

Kanye West, já tá ali, ó. Aí...

Tiveram um breve relacionamento.

Ai, não, tô falando.

Olha, babado.

Que memória.

Nem eu lembrava disso.

Olha só.

Talvez eu tenha escutado bastante ele. Deixa pra lá.

Gente... Ai, amigo, é o ex-artista Kanye West. Todo mundo ouve.

Até 2012 era rapper, desculpa.

Mas no rap era normal, né?

No rap era normal. Ah, ela é bonita também, também mandou.

Ela é bela, ela é belíssima, ela é belíssima.

Ali na sequência tem mais quem? Ariel tá arrumando o ar-condicionado que eu quero bem gelado.

Foi você que pediu, né?

Pô, Patrícia Ramos, mas é Patrícia Ramos, Duda Borges são pessoas diferentes, né?

Não é a mesma.

Eu acho que sim, Patrícia Ramos que tá namorando aquele rapaz que deu um monte de polêmica, né?

Que não vamos entrar.

Eu não tô sabendo.

Será bicho?

Ah, vai entrar agora sim. Quem é Patrícia Ramos?

Era namorada da Patrícia Ramos que as bichas falaram que parecia bicha, não era isso?

Falaram, e ela teve que gravar aquele vídeo.

Mas ele é um gato.

Ele é gato.

Agora vamos ter que mostrar a Patrícia Ramos namorando.

Coloca a Patrícia Ramos namorando aí. Gente, ele é gato mesmo. Mas muita gente tava falando que ele é bicha.

A bicha cresceram um olho em cima dele.

Olha, gato.

É, tava falando, não é bicha, não é bicha. Não é, gente. Ou tá com a Patrícia Ramos. Cuidem da vida de vocês.

Vou mandar um foguinho pra ver o que acontece.

Investigar isso.

Ai, ele é gato mesmo.

Juliana Gorito. Yasmin Brunet, gente.

Nunca deveria ter seguido.

Chata pra caceta.

É chata, ela é chata, ela é delirante, né, Bi?

Ela é muito chata, gente. Eu não tenho problema nenhum em falar que a Yasmin é a pessoa mais chata que eu já entrevistei.

A pessoa mais chata que já entrevistou na vida?

Dá processo falar que a pessoa é chata? Chatíssima então, muito chata.

É uma pessoa chata, difícil de lidar, talvez. Então, Big Brother, ela já foi extremamente chata. Também não dá processo, foi, você foi chata, todo mundo viu, o Brasil É chata.

É, não, o Brasil aplaudiu a gente chamando ela de chata agora.

Sim, teve os papos.

Ou seja, ETs podem levar.

Pode levar.

Os papos tortos lá do Twitter dela com ET, ela— ai, gente, vocês vão entender alguma hora.

Vamos ver se tem mais famosas aí. Mel Maia é famosa.

Linda, linda.

Lorena Maia é a ex do MC Daniel?

Ai, acho que é a ex.

Ah, é verdade.

Lorena Maia.

A Erika Schneider, ó.

A Erika Schneider não, aquela É a do quê? Ela tá em toda polêmica, né, gente? A Erika Schneider.

E ela é uma querida, tá? É uma querida, mas ela tá em toda polêmica que tem um homem.

Gabi Lopes, gente.

A Gabi Lopes é a que eu tô pensando?

Influencer.

Ah, tá.

Tem Marina Ferrari. A Marina Ferrari também gravou um vídeo falando que não tinha nada a ver mandar parar de seguir, que isso não garante que o homem vai ficar com ela.

Ou no caso, o povo tá falando o que a gente falou mesmo, que foi ela que mandou parar de seguir, né? Mas pelo que você sabe, não. Ou você acha que não?

Eu acho que não.

Mas pode ser que sim.

Não, não, não, minha amiga não é assim.

Ó, tem a Nátaly Cardoso, eu conheço.

Não é a da que foi pra Fazenda?

É a da Fazenda, né? A namorada do Dudu. Ah, essa também era bom demais.

A Nath Fischer eu conheço, é uma rapper também. E acabou de relevante, né? Mas fez ali, foram quantos nomes? 40 nomes?

Por aí.

Não, falaram que foi 100 nomes. Aí não sei se tem todos os 100 nomes.

Eu tenho, gente. Mas quem será que fez essa conta?

Conta para falar, olha, diminuiu 100 pessoas, vou ver quem é.

Sempre tem um desocupado, Lucas, fica tranquilo. Sempre tem, gente.

Ô Lucas, aí é para valer essa volta aí? Quais são as fofocas de Vini e Virgínia?

Olha, o que eu sei, o que eu posso falar de apuração é a Virgínia é muito apaixonada pelo Vini.

Mentira, menina, é verdade isso?

Eu tive dificuldade em aceitar isso. Ela, eu juro, ela é muito apaixonada.

Eu tô passada também.

Ela é muito apaixonada, muito, muito. Todos os amigos falam o tanto que ela é apaixonada pelo Vini. Júnior. Se ele é também, não sei.

Eu achava que fosse o contrário, gente.

Não, ela é muito—

ele gostasse bastante.

Que essa mulher correu atrás dele.

Isso é verdade.

Largava os filhos para ir para Europa, que já é uma coisa, né?

Normal.

Mas eles estão bem amparados.

Claro, pai é presente.

Zé Felipe é presente.

Ah, bem amparados pelo vô, né? Lá dando cerveja.

Vô ótimo. Gente, não era esse o bapho, amiga. A Vini Jr. fez a limpa como toda pessoa básica. Você que é uma pessoa básica e é fofoqueira e vê esse programa, vai começar a namorar, vai ficar dando unfollow. Não precisa, gente, não seja básico.

Ok, então vamos agora para trolar a gente. Anita, você ouviu Equilíbrio?

Amo, amo!

Qual que é melhor?

Eu tô em dúvida, tô em dúvida, mas eu acho que eu gosto mais do 2, mas é que eu tô ouvindo mais o 2 agora.

Você é mais da macumba, né?

É, gosto, gosto.

Que eu acho que o 2 é mais macumba mesmo. O 2 é bater tambor babado.

Não, e o 2 parece que tem mais indireta. Eu gosto das indiretas.

É que eu acho que o primeiro ela fez uma coisa mais, gente, deixa eu entrar aqui no mundinho pop de vocês. Vai ter uma coisinha pop, vai ter um hit até, vai ter uma coisinha pro TikTok. O segundo ela falou, tá, vou trazer colaborações legais, interessantes. Vai estar bem na raiz. E quem não gostar, foda-se.

E tem muito fecho, né? Ela dá muito fecho nesses segundos.

Tem muito interlude também, no caso. Tem tudo isso de interlude aí.

Mas é que ela é fã da Mariah, gente. Por isso que ela usa tanto interlude.

Era uma música, um interlude. Também calma, Anitta.

Mas o álbum visual é muito legal.

É sim, claro que é notícia.

Não, todo mundo já tá equilibrado agora.

O álbum visual também é muito legal, tá? Eu gostei. Ela gastou, colocou dinheiro, ficou o negócio bem feito. E acho que é pros artistas aprenderem que a gente ainda quer clipe. E isso faz diferença num trabalho musical. Gente, pra caralho! Tá falando pra quem? Pra várias.

Pra Pablo, quem mais?

Pra Pablo. Pra Beyoncé, que não libera.

A Grazi não libera.

Ah, isso é verdade.

A Grazi até hoje. Mas pra vários artistas que só lançam... Ai, tenho que lançar um álbum. Aí só lança visualizer lá. Gente, às vezes demora um pouco pra lançar seu disco. Faz um marketing melhor, guarda um dinheiro. Eu sei que é caro fazer um álbum visual. Não é todo mundo que tem esse dinheiro da Anitta. Mas é uma coisa que enriquece o trabalho. Eu acho que faz diferença, faz a menor diferença, enriquece o trabalho, ajuda a contar uma história. Enfim, enfim, vamos lá falar de equilíbrio. E vai ter a turnê, né?

Isso.

Você não vai nesse show?

Eu vou.

Você vai? Eu quero ir.

Eu não comprei, eu tenho que ser convidado pela Anitta para ir.

Vai ser bem caro.

Não, não comprei também, mas eu espero ser convidado.

É, eu vou ser, eu vou de plus, vai do Lucas Pazinho.

Mas um amigo meu felizmente tava lá na fila, consegui comprar para mim.

E comprou?

É.

E aí tá esgotado, é babado, né?

Tá esgotado.

Vai ser em São Paulo, vai ser onde?

Vila Lobos. Aí vai ser no Vila Lobos. É que esse é diferente, tem muita gente pensando que tá indo para o Inside Anitta. Não é, não é, não é. Ela já falou que a setlist vai ser do Equilíbrio. Quem tá querendo ouvir Lá Louco não é lá.

Não, não é em nenhum lugar, né?

Que bom.

É que é bom também, né?

Que é a pior música da carreira dela.

Não precisa tocar mais.

Enfim, vai se chamar Equilíbrio Tour, tá focado no Equilíbrio 1 e Equilíbrio 2. Essa é a Anitta na tela, gente, a patroa. E o babado que deu essa semana das gays que ficaram revoltadas é que não haverá venda de bebidas alcoólicas das 2 da tarde até às 4:30 do evento, porque Porque as pessoas precisam estar equilibradas, tá?

Aí, para isso, gente, mas a pessoa não pode estar equilibrada bebendo um negocinho?

Eu nunca vi ninguém equilibrado.

Eu fico equilibradíssimo bebendo um negocinho, eu fico bem mais equilibrado.

Por que não trocar? Calma aí, por que não trocar o copo de bebida por uma experiência de meditação, yoga, massagem e numerologia? Pois assim, Teremos aí a, como que é o nome? A Vila Equilibrium.

Ah não, tipo aquela coisa do banheirinho assim.

Coloca pro lado da minha, não a foto ali, só passar pro lado isso.

Ai não, é você.

Aí tem o cronograma, olha só, pra quem vai. Lucas deve ir, o Thiago com certeza, eu tenho certeza que você vai. Então fica atento como que vai ser o roteiro do dia.

Vila Equilibrium?

É, vai das 2 às 4:30, não vai vender bebida, então o foco vai ser na Vila Equilibrium, gente.

Então eu tenho que ir lá, sair da minha casa Fazer yoga no Vila Lobos.

Não, ó, a gente já sabe, a gente tem que chegar 4:30.

Exato, vai ser isso, amiga.

Que horário? 4:30.

Ah, de ser também são bestas. Nunca ninguém entrou com bebida em evento? Não pode, gente.

Maconha pode então na Vila Equilíbrio?

É, e aí?

É o que eu quero saber, é o que eu quero saber, Anitta, é o que eu quero saber. Posso me manter equilibrado assim?

As atividades, Eduardo começou a enumerar, vou continuar: meditação, se fuder, quero ver show, yoga, enfia no Massagem depende quem tá massageando.

As gays vão começar a fazer tântrica, amiga.

O final, para mim, numerologia. Eu vou para show para fazer numerologia, gente. Cada uma é cada uma.

Tem gente que leva a sério esse negócio da numerologia. Tem, velho, agora ela trocou o nome dela.

Chama como?

Sabe, a Júlia Costa rapper, ela ainda chama a Júlia Costa, mas ela colocou um L a mais do ano passado para cá. E ela falou que ela passou numa taróloga E a taróloga falou, se você mudar seu nome aí, colocar mais um L, vai realinhar tudo. É o momento que vai estar tudo certo na sua vida.

Aí eu mudaria, sabe?

Ela mudou. E aí ela conseguiu um monte de babado. O álbum dela foi super bom, ela estourou várias bolhas. Gente, tem que virar Thiago Teodoro com dois T's. TT Thiago Teodoro. Ou com dois H's. Thiago— ou tirar o H! Tirar o H! Agora vai ser o— pá, vocês precisam parar de errar, finalmente, ó.

Thiago Teodoro Sierra. Amiga, a pessoa vai lá, trabalha, grava o álbum bom, lança a música boa. Aí foi a taróloga que deu sucesso, né?

Eu tô sentindo que Thiago Teodoro Isidoro precisa tirar o H do Thiago, do seu nome.

Se você conhecesse minimamente de numerologia, saberia que o H é dinheiro na numerologia. Não vou tirar H do meu nome, escolhe outra letra.

Vamos colocar outro H, gente.

Eu acho que tinha que botar H no seu nome para a gente fechar mais público. É você que tá puxando para baixo o podcast. Vai chamar Me Conte Uma Fofoca.

Você também, Lucas, vamos tirar o S, hein? Luca Pazinho. Não toparia?

Não, não quero esse dinheiro.

Mas eu vi que na numerologia vai dar certo.

Não, não quero esse dinheiro.

Gente, a gente vai descobrir como indo à turnê e fazendo lá nossa numerologia nesse evento maravilhoso.

Não, a gente vai ter que ir para poder criticar, pelo menos.

Não, a gente vai, a gente vai. Agora, é estranho porque eu acho que as pessoas estão acostumadas com ensaio e tal, que não tem isso daí, é uma novidade.

Vamos falar a verdade, a galera tá acostumada com banheirão, os eventos da Anitta. Gente, esse é o palco, essa é a Vila Anitta, gente. É o palco cu, gente. O banheirão da Anitta, para quem não sabe, sabe, é sempre um babado. Teve uma bicha lá que deu uma vez para 20 pessoas gravaram, eu assisti.

Gente, não vi, me mandou o link.

Gente, tô falando sério, teve a bicha depósito lá do banheiro, gente. É um clássico, é um clássico. Juro, tem sempre alguma bicha lá que barbariza no Inside.

Igual assim, ó, ah, vai mandar agente secreto ou a bicha do banheirão? Nossa, mandou agente secreto. Foi pau a pau, gente, pau a pau. É uma obra-prima.

Vocês acham Acham que os fãs gostaram, amiga?

Conhecendo os fãs, principalmente os gays, acho que eles reclamaram de não poder tomar aquele drinkzinho lá que ela costuma vender, né?

Ah, é o Beats, a Beats lá.

É, pois é.

Bom, gente, ó, das 4:30 para as gays conectarem espiritualmente antes de fazer o famoso banheirão. É bem isso que vai acontecer, gente. É uma atividade quase que obrigatória lá, gente, o banheirão. Grão. Não vamos consumir. Meu Deus do céu, gente, é isso.

Quero saber se as atividades serão gratuitas. Não tá falando que é de graça, tem que pagar para fazer o yoga da Anitta, gente.

Gente, fica tranquilo, das 2 às 5 as gays vão estar com outras coisas.

Era comigo, mas vamos consumir bala. É, então não tem como saber.

Então, não, isso eu consumi em casa e já cheguei lá, né?

Doida!

É o negócio, chega bêbada, Anitta. O negócio é todas as bicha chegando lá doida. Aí eu amo Instagram. Abre, abre pra gente, Ariel, por favor, só pra galera ver o estático. Eu adoro esse estático da Anitta, gente. Mas enfim, a Anitta não gostou que as gays não gostaram.

Ah, claro. Gente, tem coisa, tem rinha maior do que Anitta versus gays? O Brasil se move com a briga da Anitta com as gays.

Ela deu um fecho nas gays.

Foi, deu um fecho. E porque as gays foram pro Instagram lá reclamar, né? Inclusive, essa gay fez um conteúdo sobre— essa gay fez um conteúdo sobre que ela não gostou. A Anitta proibiu venda de bebidas alcoólicas na Equilibrium Tour.

Exagerou também, né?

Não foi isso, é baita.

Calma, aí aproxima bem no comentário da Anitta, por favor, Ariel.

Aí, o que que a patroa falou?

A Anitta falou assim: gente, vocês sabem ler? Eu consigo ver, eu já consigo ver ela falando isso, gente. Eu consigo ver ela irritada.

Já, ela escrevendo, metendo o dedo na tecla assim, ó.

A gente sabe que a old Anitta do tempo do Snapchat já teria aberto o story pra falar isso.

Já, exatamente.

Mas enfim, Guruja, ela tá com o chakras realinhado. E ela veio com, gente, vocês sabem ler? Tá escrito ali. O álcool não vende apenas no horário de funcionamento da vila.

A vila do Chaves?

É, equilíbrio, equilíbrio. Porque as práticas desse horário... Tá meio vila do Chaves, né?

Gente, vai ter suco de tamarindo com gosto de Laila.

Ah, mas tem uns drinks cósmicos.

É a Vila César.

Eu acho que ela devia ter ido para essa linha, uns drinks cósmicos.

Aí já tá dando um passo, para de ser bebida, do nada é bebidas moleculares.

Ó, vamos lá, vai, honestidade. Falamos que o álbum é legal, que o projeto é legal, que a parte 2 tá foda. Que ideia ruim a Vila Equilíbrio. É uma vida ruim.

Deixa eu ver a explicação dela para ver se é ruim mesmo, ó. Porque as práticas desse horário não tem nada a ver com álcool, yoga e meditação. Não tem nada a ver com álcool, ponto. Obrigada, porque as práticas desse horário não tem nada a ver. Yoga e meditação. Yoga e meditação não tem a ver mesmo? Não sei o que ela tá falando.

Ninguém vai para show da Anitta para meditar. Que show que você vai para meditar? Me fala um show que você foi, que você foi meditar. Ó, tá contando o tempo. Não tem, gente, não precisa disso. É muita forçação de barra. Todo mundo Todo mundo já entendeu a mensagem, a fase que ela tá. Todo mundo fez a tour da casa dela cheia de cristais, todo mundo sabe que ela tá com a mulher lá, capaz, sei lá que porra que é a mulher. Dá o show, deixa as bicha beber, curtir o show, faz um show do caralho e pronto.

Aí já fui em show tipo Ponto de Equilíbrio, já fui cada show de rasta, não sei o quê.

Não tem, tem, não tem, não tem, gente. Nossa, aí chega lá, vai ter uma aula de bike. Antes de começar o show. Porra, ninguém quer isso.

Então vai estar liberado só depois das 4:30, tá? O álcool não combina com ioga, meditação e numerologia, gente, tá? Não chegue bêbado. O evento segue normalmente como qualquer evento. E sim, venderá qualquer bebida. Qualquer não, né?

Tem as também patrocinadoras, né? É preciso manter o equilíbrio.

Vai vender xequimate lá? Não vai, né? Não vai. Ó, que loucura!

Ela é muito defensora da xequimate.

Eu adoro xequimate.

É gostoso mesmo.

Ai, o lugar que não tem pode fechar esse quiosque. Que loucura vocês fazerem, fizeram com isso. Ah, que loucura vocês fizeram com isso.

Lê lá o começo de novo que ela falou da mensagem.

Depois disso, você sabe ler? Não, não, não. Que loucura vocês fizeram com isso. Tem que ler os informativos direitinho, gente.

A gente leu e falou mal. Ninguém, todo mundo sabe ler e não concordou, Anitta.

Anitta. Ó, esse não é os ensaios da Anitta, é um show. Que péssimo, né? Podia ter mais de um ensaio. Carnaval não faz os ensaios antes lá? Pode ter o antes também, Anitta. Esse não é o ensaio da Anitta, é um show para vocês assistirem, como sempre me pediram.

Eu não pedi isso.

Você pediu? Alguém pediu?

Não, não.

Dito isso, serei a primeira e vou enrolar meu tapetinho e vou. Pode me convidar.

Vamos curtir pertinho do show da Anitta, gente. Consigo me ver chegando com uma eco bag, tá pertinho, com seda, incenso, cristal, baralho de tarô, fita do Bonfim, anel de coquinho, tudo.

Estamos aqui criticando? Estamos. Mas se receber o convite, a gente vai.

Irei, vou tirar todos os meus cristais do fundo da gaveta.

Não tem babado, vou com saia estampadona, vou a bicha saia. Faço rapididade crítica.

Eu vou colar um cristal na testa.

Eu já tô com um aqui, né, gente? Mas é espinha, equilíbrio, não é espinha, gente. Tô me preparando para o show. Get the look, get the look. Enfim, iremos, né, gente?

Iremos. Posso falar, eu amo que ela responde as vezes, sempre gera assunto. Isso é muito engraçado. Ô pessoal, falando de gays, a internet parou essa semana. Eu não sei como a gente conseguiu falar de outras coisas que não o cabelo do Reinaldo Giannichini. Vocês acompanharam?

Eu não vi, eu não vi. O que aconteceu, amigo?

Vai no link do Instagram, Ariel, que é o vídeo.

Cadê?

O Reinaldo Giannichini pintou o cabelo, gente, pela 50ª vez. Ele sempre pinta o cabelo, fica grisalho, pinta o cabelo, fica grisalho. Agora a internet decidiu que isso é um assunto.

E então dizendo que ele é lindo, e é verdade, maior paixão da minha adolescência. Nossa, é muito forte.

Então dizendo que ele rejuvenesceu, que ele tá bem melhor de cabelo pintado. Então eu quero que a gente, quanto gays, dê a nossa opinião sobre a aparência do Janiquinho. Negócio super inapropriado, que é o que a gente vai fazer agora, tá?

Bota o fone.

Vamos lá. E olha o que tá na legenda: Reinaldo Janiquinho tem 53 anos, vai para 29 anos, o pessoal falou. Acabou de mostrar que rejuvenescimento não depende apenas de procedimento estético. O ator já contou publicamente que é adepto de tratamentos preventivos, principalmente para estimular colágeno, cuidar da qualidade de pele e suavizar os sinais de envelhecimento.

Falou mesmo, amiga, é isso aí! Dá o play, Ariel. Faria um cabeleireiro? Sim, faria.

Radicalmente.

Aí, ele é muito lindo, gente. Grisalho, nossa, que delícia!

Um dos meus maiores paixões, gente, para sempre.

Eu sempre vejo ele no bairro.

Será que era bom público? Por isso que ele tá gostando. Vocês vão ver.

E a gente sempre tem esse prazer na criatividade de pensar junto como que chega mais próximo da verdade do personagem, o que seria melhor. Pinta logo, mulher! Quem faz um bom visagismo, viu?

Parabéns!

Achei que ele ia dar um beijo.

Ai, que lindo! Que é muito legal também. Mas agora é hora de mudar tudo.

Aí, a voz dele é um tesão, gente.

Aí botou a peruca. Ah não, pintado. Isso ficou muito do jeito que eu pensei. Nossa, é muito bom! Parabéns! Pronto, pausa. E aí, grisalho ou pintado? Aí Não, o Lucas não tá sentindo nada, gente.

Vou deixar o Lucas falar primeiro.

Nossa, no Twitter tem as duas imagens ali.

Eu achei que eu ia gostar mais do pintado, achei, mas eu gostei mais do grisalho, gente.

Fala, irmã, fala mesmo.

Gostei mais do grisalho. Eu não sei se é porque ele mexeu na barba também. Tá lindo, ele é lindo, não dá para ficar feio.

Olha, gente, a mão desse homem!

Não, ele é lindo, não dá para ficar feio. Mas eu acho que eu gostei mais do grisalho. Será que eu tô na minha fase?

Eu estou com o Lucas Espazinho, se gostei mais do grisalho.

Ai, gente, desculpa, prefiro pintado. Prefiro pintado. São vários eu não prefiro pintado.

Quem que você não prefere pintado?

Porque fica muito artificial.

Alexandre Nero, grisalho, né?

Alexandre Nero, grisalho. Grisalho.

William Bonner, grisalho.

Ele pinta?

Não.

Tadeu Schmidt, grisalho, agora que tem cabelo.

Grisalho com barba, eu gosto do Tadeu com barba.

Aí ele ficou numa vibe mais—

é que eu acho que do Giannichini ficou muito, muito brancão. É, tipo, parece que até pintado de branco.

Ai, amiga, eu acho chiquérrimo.

Eu também acho chique, mas eu achei que o pintado ficou melhor nele. Ai, pois me coloquem na— Ai, pode, pode puxar a terça, não tem babado.

Quando você tiver cabelo branco?

Não sei, vou descobrir quando eu tiver. Você ficou burro?

Não. Que resposta grossa! Você vê, Ariel, você é um estrato. Eu não sei, eu acho que as pessoas têm que testar.

Tem gente que fica, amiga.

Eu, se puder dar minha opinião, é, prefiro o grisalho.

O Giannichini?

O Giannichini.

Não, nesse caso, a maioria dos homens eu prefiro o grisalho.

Eu não gosto, gente, de verdade, o dele eu achei que ficou muito bom.

O pior para mim não é nem o cabelo, é a barba, que não dá para pintar uma coisa ou outra, tem que pintar. A barba pintada eu acho que fica muito artificial.

Muito também, sempre fica.

Mas a dele eu não achei que ficou, amiga, que você também tá vendo aí, tem que ver de perto.

Não, eu achei que ficou tudo meio artificial. Gente, ficou?

Eu também acho, parece uma pintura.

Geralmente eu acho muito artificial, mas o dele pelo menos por aí não parece artificial para mim.

Eu caí nessa, uma cor meio acachorra, quase um vermelho no fundo.

Se vocês forçarem mais, vocês vão cagar.

Não tá, não dá, amiga, não dá.

Agora o negócio forçar é passar 55 para, como que é, 53 para 29.

Ele não foi para 29, ele continua em 53, gente, tá? Olha, gente, um 53 belíssimo.

Eu não vou chegar assim, já tô no 30 acabada, então Então, monas, o Boff tá bem, ele é lindo, ele é maravilhoso, realmente é it boy. Sempre será, sempre será.

A beleza dele é inquestionável, não é isso que a gente tá falando aqui, é se a gente prefere assim, né?

É nas saunas musicais, não é?

Não, na sauna grisalho, na sauna grisalho que dá para ver no escuro, né?

Exato, grisalhíssimo na sauna.

É só ir na Sheila então.

É, ó, na sauna é a maricona do cock ring, gente. As grisalhas sempre usa cockring, uma coisa de grisalha. É, não é ela?

Que que é isso?

Impressionante, a bicha fica velha, bota o anel peniano.

Ah, sim, é verdade, gente, é verdade.

Gays mais velhas, para de ficar raspando e botando cockring, é muito clichê. Dá uma ideia.

A gente foi contra o cockring essa semana, né?

Eu falei mal, mas eu posso mudar de opinião em breve, vai saber, né, amigo?

Pelo pubiano raspado também?

Ai, não, gente, não, raspar pelo pubiano não, não.

Gente, é um anjo sem asas.

Falando em anjo sem asas, gente, a gente deu aqui quando Gustavo Tubarão— aliás, Davi Brito casou essa semana, quero falar disso também, né? Você se lembra que o Gustavo Tubarão casou no civil? Você chegou a ver, né, Lucas? E foi com a camisa do Atlético Mineiro. O povo ficou puto que ele foi com a camisa do Atlético. E aí ele decidiu piorar, E o pessoal tá dizendo na internet que ele fez os piores votos de casamento de todos os tempos. Voto sempre é ruim, né, amiga? É feito para ser bem, tá? Não para ser ruim.

Tem gente que faz voto bom, mas quase sempre é ruim.

Para mim, voto bom tem que ter uma coisa: curto. Eu detesto quando chega o noivo e a noiva, né, Ariel? Tá até balançando a cabeça, e vê um bolo assim e não acaba o voto, e você querendo beber, e nunca chegar no clímax.

Não, fala depois, né? Guarda e fala depois.

Mano, você tá casando com essa pessoa e ela não sabe de nada disso ainda? Você tá falando pra ela no dia do casamento? Falasse antes.

Não, e o pior é que lembra que eu falei que o ruim é que fica feio? Porque tem o quê? É o voto ruim e o voto bom.

Tem a pessoa que escreve melhor.

E aí fica muito feio pro casal. Porque a derrotada fica, nossa, gente. É até humilhante, eu desistiria de casar na hora, sabe? Sabe? Que ela tem, você percebe pela quantidade de aplausos, a que emocionou, a que não emocionou.

E quem que emociona, quem que escreve bem, é sempre a passiva. A passiva é muito mais emocionante, traz sentimento no texto.

Então será que o Gustavo trouxe sentimento?

Trouxe, amiga, sentimento demais.

E hoje em dia tá na moda os textos ChatGPT para casamento também, viu?

Olha, amiga, era melhor ter usado, viu? Vou te dizer, eu acho ele um gostoso, gente.

Gustavo Tubarão.

Acho, vai.

Eu acho ele um gostoso.

Não, ele é gato, gente, ele é gato.

Primeiramente, eu queria agradecer o ChatGPT por me ajudar a escrever isso aqui. Tô brincando, foi o Gemini. Perereca era para ser só uma trepada e olha onde nós tá.

Que aí, já é de maluco. O Lucas até tirou o fone. Perereca era para ser uma trepada. Olha a cara da coitada da noiva.

Nossa, ainda bem que eu não tinha visto isso antes para poder reagir bem natural aqui mesmo.

Gente, que de Horrível, né? Pereireca era para ser só uma trepada, não é de separar na hora.

Nos primeiros 10 segundos eu já levantava e já ia embora, já saía andando já.

Eu saía pulando igual pereireca.

Você não acha que ele foi para o lado do humor? Não, não riu.

Mas é a hora, é a hora.

Não é a hora.

E ela riu, ela riu também.

E a sua cara de desespero, ela riu de desespero.

Toca o baile, Ariel.

Que doideira! Eu lembro a primeira vez que nós conversou no Instagram, você reagiu a um story meu e eu respondi que te amo. Não se sinta especial, que eu fazia isso com um tanto de gente.

Pausa!

E é muito—

segue a humilhação. Vocês entenderam aí em casa? Ó, tentando se matar. Ele disse que eles se conheceram quando ela interagiu com ele no Instagram, e ele disse que mandava isso para todo mundo.

Piada para ela não se sentir especial. Meu amor, a gente tá casando, é o dia mais especial da minha vida.

Tem uma coisa que a gente precisa falar, vai ser meio Roberto Carlos da minha parte, gente. Não dá para casar de terno marrom, só com—

não dá para casar com esse homem, eu já tô odiando ele.

Eu já tô odiando.

Eu não achei ele não feio não. Isso foi pessoalmente atacado para mim, né? Porque eu vou casar de tons terrosos. Verde, tons terrosos.

Não, amiga, não casa de terno marrom, dá azar.

Tons terrosos, o que que são tons terrosos?

Verde.

Não, eu achei que tá bonito porque, olha, tá combinando com o cabelo dela, tá combinando com as folhas do outono.

É, tá lindo, gente. Mas o meu marrom não seria marrom tão escuro assim, ser um pouco mais claro.

Não gostei não.

Não, e perto do que ele tá falando, o terno tá ótimo.

Pelo amor de Deus, sem dizer isso, mas quando eu vi que eu gostava do Zé foi quando você literalmente tava vomitando no banheiro da Elo.

Pausa. Ali foi, isso não é um pouco fofo? A gente se conectou quando você tava vomitando ou expõe a noiva?

Podia falar antes, né? Não podia precisar falar ali.

Gente, pelo amor de Deus. Aí ela já tá Tá ficando pior, hein.

Ela tá tentando entrar nesse vestido dela, olha a cara dela.

Como é que é aquele negócio? 2 I's ou uma humilhação misteriosa?

E ainda bem que você falou, que as interioranas vão me julgar, mas... Por quê? Sou contra também casar com chapéu aí.

Amiga, sou contra casar com chapéu. Ah, mas eu sou... Sou de Goiás!

Ai, não, eu acho sexy.

Você acha sexy?

Você acha? Você iria?

Se ele ficasse mudo, eu iria.

Ai, bicho, olha o que o Brokeback Mountain fez na cabeça das gays, gente.

Isso é efeito Brooklyn. Saiu, ouviu muito rosa e rosinha.

Eu sou do interior, eu acho sexy.

Você é de onde?

Do interior de São Paulo, de Guaratinguetá.

Mentira, você é de Guaratinguetá?

Não tem uma faculdade de engenharia lá? Tem, tem famosa faculdade de engenharia.

É do lado de São José, não é? É próximo de São José.

Meu marido, meu marido, a minha irmã mora em São José.

Seu irmão mora em São José? Gente, passada!

Ele foi nesse casamento, ele me mandou esse vídeo.

Vai.

Primeira vez que eu cuidei do Cê, segurei seu cabelo para você não vomitar nele. Uma coisa é certa, existem dois Gustavos.

Fariam aquele padrinho ali atrás?

Ai, para de ser doida! Parece que você tá passando fome, caralho.

Um antes de conhecer o Cê e outro agora. Quando eu comecei a namorar o Cê, eu era só um moleque, e hoje eu virei um homem.

A Bíblia fala que a grande armadilha. Fale bem, Lucas, que você já cobriu muito final de relacionamento. É o namorado que fala para mulher: ai, com você me tornei homem.

É mentira, é mentira, é moleque. Quando fala isso, continua moleque.

E é triste, gente, porque aí nossa audiência mulherada hétero tá casada com esses moleques aí. É sofrido, gente. Nossa solidariedade a vocês.

O grande arco da vida do homem vem depois da gente.

Não é uma palhaçada.

Se você precisa de uma mulher da sua vida para tomar jeito e virar homem, pelo amor de Deus.

Não, fora que nesse negócio virei homem é uma coisa tão cafona, né, gente? Pelo amor de Deus.

Edifica a casa. Você chegou e edificou a minha vida.

Pausa. Você é a pessoa, a mulher edifica a casa. Como que eu vou deixar isso passar, gente? Coitada, pelo amor de Deus. Coitada dessa moça, ela é uma vítima.

Esse vídeo tá me deixando depressivo, tô triste, amiga.

Tô te deprimindo Isso é sua campanha anti-casamento, né? É, nossa, não casa!

Não tô falando desse cabelo loiro e olho verde, não.

Gostaram?

Nossa, eu odiei.

Ainda bem que foi só um corte de 1 minuto, viu, amiga?

Tem uma de 2 minutos, mas eu acho que a audiência não merece.

Obrigado. Nunca vou entender o conceito. Deixa eu ler ali os comentários. Nunca vou entender o conceito de hétero de se odiar o tempo inteiro durante casamento. De fato, quem ele casou parece obrigado, né?

Ele é comediante de stand-up.

WhatsApp. Essa noiva deveria fugir enquanto é tempo. Olha, mas ela é muito nova para entender isso. Ela é nova assim mesmo?

Ele é novo também, né? Lembra que a gente achou que ele tinha 30? Ele tem 20.

Ai, é verdade.

Eu posso dizer o que vai acontecer? Eu já cubro esse universo de famosos há muito tempo. Daqui uns meses a gente vai ver um vídeo dela contando que aconteceu alguma coisa muito ruim, que ela se decepcionou. Eu não vou falar detalhes.

Não é que a gente tá desejando, nem projetando.

Não, Jamais.

Mas olha, ai, gente, tem muita gente explicando que é humorista.

Eu tô triste por ela. Se ela quiser me chamar para sair quando não der certo esse casamento, a gente sai.

Tomara que você ficou amigo da Virgínia, né? Quando ela terminou com outro sertanejo, Zé Felipe, ele foi lá e ficou amigo dela.

Ele aprendeu com o professor MC Davi a como se declarar. Kiko, ah, o MC Davi, deixa eu ler. Boda de papel. MC Davi não é aquele de Conto do Pescador? Ah, é a de Mãe Solteira, é que tá em Let's Go 4. Ah, gente, tô falando sério, Let's Go 4 tem 391 milhões de plays.

Canta aí, amiga, é super famosa, eu tô falando sério. Ué, mas canta!

Ah, obrigado.

Ah, não vai cantar?

É a de pé direito, gente, essa música fez muito sucesso, pé direito, lá em 2015, 16.

Pé direito?

Não, não, vou seguir, vai. É Bom, hoje completamos um ano de casados. Por várias vezes esse papel quase se rasgou, por muitas vezes esse papel ficou por um fio. Meu Deus do céu, gente, que horror! Eu mesmo já quis fazer desse papel picadinho para nunca mais ser restaurado, mas eu vi que esse papel não é apenas um papel que simplesmente você pode cortar, rasgar, destruir, etc. Esse papel foi nos dado pelas mãos de Deus. Esse papel tá mais firme do que podemos imaginar.

Esse papel está blindado pela graça do Espírito Santo. Eu não sou fácil, sou egocêntrico, só penso em mim, não te amo. Meu Deus, não faço nada para melhorar o casamento. Meu Deus, só quero saber de jogar Counter-Strike. Sincero, não faço carinho, não ajuda em nada e sou preguiçoso.

Meu Deus do céu!

Gostei.

Aí, porque o papel virou papel higiênico, gente. Ó, isso não são suas falas todos os dias para mim. Isso são suas falas todos os dias. Meu Deus, que horror! As minhas são: menina chata do caralho, porque eu me casei, te odeio, deixa eu em paz, vai se ferrar, etc. Um ano só de casado já rola tudo isso. Imagina com 10 anos de casado.

Terminaram, né?

Mas quero te dizer que pode ser que daqui 10 anos tudo isso seja pior, ou melhor. Meu Deus, ou melhor. Mas espero que daqui 10 anos nós estejamos comemorando nossas bodas de estranho. Estranho, o que que é isso?

Estranho é um metal, ai, que é, vai de prata, de bronze, tá lá.

Para daqui 20 anos possamos comemorar nossas bodas de porcelana, para depois quando chegar nas bodas de ouro nos vermos, nós vermos nossos netos completando a primeira boda deles, que vai ser essa nossas bodas de papel, e tudo isso virar meras lembranças de como éramos cabeça dura. Parece que não, mas eu te amo. Gente, é a pior declaração que eu já vi.

Bota o Instagram dele, eu quero ver se ele é casado com essa gata.

Eu vou defender, tá? Que eu vou defender sim.

O quê?

Tanto homem mentindo aí que ama, ele falou a verdade. Ela segue se ela Se ela quer ficar 10 anos e completar essas bodas todas com ele, aí é um problema dela.

Não mostra criança, Dantas. Desce, Ariel.

Será que eles estão juntos ainda, gente?

Ele cresceu e tá um pedaço. Olha isso, é delícia! Não tá aparecendo mulher no story não.

Não, não tem, não tem mais mulher. Já era essa mulher, gente.

Ela não tá no feed, pode ter acabado, né?

Ou então eles só são discretos. Discretos porque não se amam.