#406 Argentinos atacam Rosalía + A volta do Jão e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar.

Então me conta essa fofoca, viado!

Olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, ol Obrigada, né?

Amiga... Aplaudiu? Tô bonita?

Tá atrasada. O ano do Brat foi o ano passado. Você veio com esse verde Brat aí.

Amiga, eu fui na loja na ótica e falei, olha, eu não sou palhaça. Não me vem com óculos coloridos, eu quero coisas discretas. E aí me indicaram esse. O que você acha?

Amiga... Meu papai! Você tá bonita ou tá engraçada? Um pouquinho levemente engraçada.

Marília Gabriela? Lá vem ela.

Lá vem ela, amiga.

Elton John?

Tá chegando lá, Thiago. Dá mais uma referência, vai.

Thiago Teodoro?

Mais uma, vai. Tem mais uma caricata de todos os coloridos?

Filha da puta!

Como que era o nome daquele que... Ai, gente, esqueci.

Patati?

Pode ser, vai, amiga. Patatá? Pode ser, vai. O senhor Batata. Que aí, amiga? Como que... O que aconteceu que você teve que mudar tudo, dar um 360 na sua vida e turn the table?

Vamos arrumar isso também agora, né?

Vamos entender o que tá acontecendo. Gente, vamos entender.

Ninguém dá 360 na vida.

Por que você não pode ter que dar 360?

Pensa comigo, você tá parado aqui.

Volta pro mesmo lugar, entendi.

Aí você vai dar o 360, você vai chegar no mesmo lugar.

Não.

Não, tem que dar. Você quis dizer que eu troquei de óculos e tá a mesma merda? Foi isso que você falou.

Você pode dar uma rotação e mudar tudo. Os ares são outros.

Os ares são aqui desse estúdio, são os mesmos. Cheiro de maconha, gente.

Nossa, o mesmo fone todo fodido.

Fala mal mesmo. A gente criticou, eles deram um tapa. Semana que vem já vai estar descascado.

O meu tá já, o seu também.

Deram um tapa. Eu reclamei, eles me deram um tapa. Foi isso que eles fizeram.

Mas aí, não, Fofonta, isso aí é alguma Uma coisa, gente, não queria dar esse discurso, mas eu aprendi no filme Divã, lá quando ela vai repicar com o Renê. A mulher mais 50, ela repica o cabelo e faz o cabelo curtinho. O homem mais 45, 45 tem o teu cu, ele muda de óculos.

Amiga, essa é a realidade, né? Você tem que ter alguma coisa nova em você, já que a cara é velha, aí você troca de óculos.

Aí eu troquei de relógio, tô com esse novo, ó.

Esse funciona?

Primeira vez que eu tô usando. Também não.

Também não?

Mudei de relógio, não mudei os hábitos.

Não, os hábitos são os mesmos, ela não vê horas. Igual você, querido.

Aumentou o grau? Qual que foi o bagulho?

Tá igual, amiga. Na verdade, é a minha campanha para ver o Elton John no Rock in Rio. Ai, que fofo! Vou usar cada semana óculos diferentes.

Vai mesmo? Vai pra Barra?

Amiga, por que que o Elton John não faz um show aqui em São Paulo e não lá na Barra?

Pô, amiga, é show único. Show único.

Então faz um único aqui em São Paulo, gente, não?

Coitada, vai pro Rio, querida. Ah, eu tô triste.

Isso me deixou triste. Cancelamento do Harry também, fiquei muito triste.

Nossa, é pau a pau, né, amiga?

Eu não ia, mas fiquei triste.

Você ia?

Não, não ia.

Jamais, amiga, também. Mas muita gente— falamos disso na quarta-feira, sem troca.

Cancelou de terça, a gente falou na quarta, a gente falou na quarta.

Tinha muita gente, parece que não muita gente. Se tivesse muita gente, não tinha esgotado, não tinha cancelado, né? Pois é. Algumas pessoas iam para esse show.

Algum amigo seu ia?

Não, né?

Eu não conheço gente assim também, com essas idades.

Aí eu conheço gente que foi nas duas primeiras datas, que foram lotadas de fato. Tem gente querendo tirar ele para bosta também, mas esgotar duas datas do Morumbi já é uma coisa.

Para que fazer 5 se duas?

Será que a sua fã esgotaria? Take It Back, Ray, esgotaria? Não esgotaria, né, gente? O Morumbi. Então vamos segurar também a onda. Tá? Não, a gente tem que voltar para realidade. Ai, eu sou fã da Slayt, sou fã da Slater, Harry Styles fracassado. Calma.

Agora, gente, hoje sexta-feira tem show, não vai encher?

Vai encher agora também do saldão que fizeram, né? Tava já igual a vez do Braz, tava igual a vez do Braz. Já tava o Rapa, o Rapa, como chamava, que tava no grupão já, lembra? Do Peixe Urbano. Não, gente, o babado é que eles tentaram locar a galera da terça para sexta e nem assim vai encher, né? E a gente contou na quarta-feira que rolou uma nota, né, que foi por causa de saúde. Saúde de quem? Da minha, do Thiago. Financeira, saúde, provavelmente a financeira, não a do Harry Styles, porque ele foi visto inclusive na fazenda lá, né, lá no interior.

Enfim, chorando provavelmente, né, pelos fãs que não puderam ir. E aí teve muita gente, na quarta-feira também a gente contou de várias pessoas que tiveram que cancelar a viagem, gastou mais de R$4.000.

Horrível.

A outra que se demitiu. A culpa é de quem agora? A culpa é da pessoa, né?

Não é da Live Nation a culpa.

Não, você que se Enfim, rolou todo esse babado e parece que hoje então tem show.

Hoje tem lá no Morumbi.

Parece também, amiga, que o clima vai estar bem gostoso.

Amiga, o clima já tá de festa no Morumbi, né? São Paulo voltou a competir o Campeonato Brasileiro e perdeu do Atlético Paranaense. Então só alegrias, o normal, né, amiga?

Então vamos lá para o normal, gente. E aí o babado— e foi o menor público do São Paulo do ano, né, que eu vi.

Ah, por que será? O time tá tão bom, né, amiga? Tá todo mundo querendo ver ao vivo aquela desgraça.

E ela lê isso só para Tá desgraçado. Ai, e o babado, amiga, que eu não tava falando desse clima, falando do clima de chuva, né?

Já que Brasil, já que Brasil, clima aqui nas tetas, gente, tá úmido, meu mamilo tá úmido, vai cair chuva.

E o Morumbi, você que é São Paulino, sabe que é um estádio muito bem preparado para receber chuva, né?

Preparado é o mais preparado, o ideal, o perfeito. Show. Ah, vai chover no show. Ah não, você seja no Morumbi.

Vai chover em São Paulo, aonde eu me abrigo?

Morumbi. Morumbi lá não dá problema, é super seguro, vale muito a pena.

Eu começo a chover, eu vou para lá. Não tem cachoeira em São Paulo? Mentira, gente, vai lá no Morumbi.

Ai não, eu tô aqui, eu sou de outro estado, quero conhecer Foz do Iguaçu. Não precisa, vai lá no Morumbi.

Ai, mas meu sonho é conhecer Veneza. Vai no Morumbi, gente, pega um barquinho.

Ai, nunca fui à praia. Vai no Morumbi, lá tem água igual na praia. Gente, Mona, se chover, imagina, você comprou o ingresso terça, foi transferido para sexta, você já pediu as contas e ainda vai ter a chuva do Morumbi. Meu Deus, se vocês se lembram muito bem, Eduardo já mostrou aqui, alaga arquibancada inteira do show do Coldplay.

Foi um bapho, gente.

Eu peguei 2 shows com chuva no Morumbi na minha vida. E aí, Paul McCartney, péssimo. A chuva não, show, né? E um show da Madonna, um dos que eu fui da Madonna choveu também, foi foda, cara.

Meu Deus, gente, parece o clipe de Survivor, sabe? Da Destiny's Child no bote.

É a parte da Michelle lá. After all of the darkness and sadness, here we come, happiness!

É, gente, quem foi treinador Pokémon já pega seu Lapras, se prepara.

Dito isso, que tudo dê certo no show, que seja um bom show.

Com a nossa boa energia, com a nossa positividade, desejando tudo de bom. Ele vai estar curado, né, porque ele tava doente, né, o Harry.

Amiga, tava mauzaço, tava mauzaço.

Vai voltar igual uma rocha, gente.

Vai voltar...

Inclusive, falando sobre isso, olha, você tem que—

babado do Harry, eu não ia falar de Harry, ia falar de outro babado que é continuação aqui. A história da Karen Bachini que você deu, que ela foi acusada, foi aqui, tava aquelas bicha do— chama aquele podcast, menina, aquelas bicha. É uma senhorinha e a outra, não tem uma senhorinha e a outra que é a mais engraçada. Não, uma é bem velhinha e a outra é mais palhaça. É o bem senhorinha da podosfera, bem antiga. Não, mais antiga, é uma senhorinha. Ah, Wanda! Ah, eles estavam aqui.

Não conheço, é novo?

É, não. Ih, é velho, menina, tá repaginado agora, mas as caras são as mesmas. E a gente falou que a Karen Bachini foi acusada de usar Para vender.

Acusada, gente.

Acusada? Não, acusada. Você acha que é forte?

Não foi para ficar chique, né?

Não, na verdade foi investigada pelo Tribunal da Internet, pela polícia do Twitter.

Para mim ela foi exposta.

Ah, essa é a palavra.

Obrigado, né?

Foi exposta pela internet porque tava com o quê? Com safadeza. E aí ela achou de bom tom o quê? Abrir um vídeo para explicar essa história.

Será que ela usou ideia?

Amiga, adoro quando famoso abre o vídeo. Falei super bem, inclusive, de famosas que abrem vídeo essa semana, né? Mandei todo meu amor, inclusive.

É verdade, agora eu lembrei.

Mandei todo meu amor para essa pessoa que é muito importante para a internet, né? Uma querida, uma força, uma referência, né, da luta da causa antimanicomial, da internet. L de luta. E aí a gente vai rodar o vídeo, ela vai explicar se ela usou ou não.

Vai explicar mesmo?

Diz ela que vai explicar aí no vídeo. Vamos ver, bota o fone.

Aí, posso lançar uma polêmica?

Pode. Deu cabelo colorido, não precisa mais. Não, casaco de coração também, desculpa.

Assim também, calma, amiga.

Desculpa, é 2005. Não, meu negócio é de coraçãozinho.

Então sabe o que é isso? Isso é uma coisa que eu não tenho em casa. Será que eu devo jogar? Tribunadas nanúsculas casacos.

A gente vai bem ver o que tem na sua casa e o que não tem, né? Ai, meu Deus, semana que vem.

Vamos, gente! Semana que vem, Thiago Teodoro vai entrar na minha casa. Esse vai ser o vídeo, dobro o apoio. E vai fazer uma tour na minha casa, não é, amiga?

Vai fazer uma tour na casa dela, gente, mostrando tudo que tem lá. Vai ter o quê, gente? Disco, planta... A Caju vai estar na creche, né?

Espero que sim.

Porque senão é um tormento, né, amiga?

Porque ela é muito animada. Acho que não daria pra gravar com ela lá em casa.

Seria legal ter a Caju, na verdade. Mas acho que ela é muito agitada.

Seria caótico. Mas ela é muito agitada, né?

Ela é bem agitada para a gente conseguir gravar um vídeo da forma respeitosa, carinhosa.

Vou botar os pés no sofá, vou botar. Vai ter coisa para comer ou vou ter que levar? Quero saber.

Leva uma marmita da sua casa, tem que levar.

Não vou, não vai servir nada, não vai ser nem bem-vinda nessa casa, não vai fazer nem arroz de polvo para mim. Não, que ela é não sei o quê, que eu cozinho isso, cozinho aquilo. Eu vou na casa dela, vou levar um saco de biscoito?

Depende da visita que pisa na minha casa.

Então eu vou ser humilhada, já sei.

Se for comer, já sabe que eu vou cuspir na sua comida, tá, querida? Então é melhor não comer nada aqui de lá da minha casa.

Vamos voltar para Carimbacini, mas semana que vem sai o dobro apoio, que é para quem apoia com R$20. A gente já gravou eu voltando a dirigir, já gravamos respondendo as perguntas de vocês, gravamos o especial de 4 anos, gravamos uma receita famosa do Eduardo que é o carbonara, não é, amiga? Lá no Projeto Verão, que só choveu. Olha uma homenagem, quem tá aí no show do Harry Styles vendo esse vídeo. E agora eu vou à casa do Eduardo, gente.

Eu tô com pavor de estar.

Eu já fui à casa do Eduardo, espero que ele arrume dessa vez, que eu tive lá da outra vez.

Da outra vez eu deixei nem você sentar no sofá, dessa vez vai ser mais ou menos por aí, tá?

Vai chegar lá, eu vou já comprar o quê? Uma roupa verde para ir, que é para combinar com a casa.

Ai, pois vai, preparada. Tem que ir de tons terrosos, amiga, tem que ir de tons terrosos da minha casa.

Amiga, você é o lacre, você é o babado da decoração? Você não parou em 2007 com o cabelo roxo e casaco de coraçãozinho?

Não é o casaco. O negócio que eu ia falar é que eu não tenho em casa. Mas aí, será que eu devo usar? Será que é uma coisa? Não. Como que é?

Roupão.

Tem gente que vive de roupão em casa. Eu conheço várias pessoas que só vivem de roupão em casa. Tipo assim, acorda de roupão, aí depois vai dormir de roupão. Tem gente que dorme de roupão.

Tá aqui sua carteirinha de gay, 30+. Não tem roupão, não é gay. Desculpa, amiga.

Não, eu sou clássica. Eu uso samba-canção só em casa.

Não, amiga, não tem que ter.

Meia e uma regatinha de dormir.

Desculpa, isso é até R$29.

Não é uma roupa tesão?

Não, amiga, ó, tá duro. Fiquei mesmo, é uma delícia. Mas uma gay 30+ tem que ter um bom roupão, amiga. Eu e meu marido, a gente anda de roupão o dia inteiro dentro de casa.

Dorme de roupão?

Não, amiga, fica vendo a novela e dorme, dorme sem roupão, né? Roupão não é para dormir.

Mas é bem das véia mesmo, que é tipo, é o roupão das elegantes, mas Olha essa pinga! Aquela pantufinha de chinelo, Igor?

Não, isso aí também é maricona demais.

Isso é 70 anos, né? Eu tenho certeza!

Não, eu não gosto.

Ou é pantufinha ou Crocs.

Não, Deus o livre, cara. Não?

Não, entreguei as outras para a CBN. Eu tô quase indo pro Crocs, sabia?

Não, não vai.

É confortável pra usar dentro de casa, coloca a regra.

Eu adoro Crocs.

Só não vou usar fora de casa. Em um mês tá quebrando a regra.

Acho lindo Crocs, tô lindo, amo Crocs. Dei até pra minha filhada outro dia. Mas o roupão é uma peça básica do armário homossexual, amiga. É o traço, a primeira coisa que você faz quando aparecem os sinais da maricona é comprar um roupão.

Eu tenho um só, aí eu só mudei.

Quer desmaquiar, né?

É que é um de cetim, quer desmaquiar, é um de cetim assim.

Mas não é da época da Duda esse?

Eu usava para maquiar, para não sujar a roupa, né? Mas aí para o dia a dia assim, esses roupão é tipo da Karen, amiga, não tem babado.

Já vou te dizer que a gente acabou de trocar os roupões lá em casa agora, tá? É o momento. É comprar roupão, é o momento. De fato, de fato é o momento.

Já quero uma indicação de roupa.

Amiga, não tem babado, indicação é Brás, tá? São os melhores, os mais confortáveis, que duram mais. Não tem babado. Vai comprar em loja chique, é ruim, não é confortável. Aquele peludinho gostosinho é o barato.

Adoro.

A gente é velha, não compra as coisas na internet, mas na internet deve ter.

Não, então assim, vai para José Paulino, Brás. Entendi.

Agora tenha um roupão, não dá para ser homossexual sem roupão, gente. Gente, eu não aceito.

Você quer gay?

Marque aí, a gente topa.

Tem que ser de coraçãozinho assim?

Também não, né? Tá bom ser gay, mas hard pass também não precisa, né, gente?

Eu até tenho umas gays mais ursa que eu conheço, gente, do meu núcleo aí, que a moda delas não é o roupão, é usar aqueles mais macacão, sabe? Das ursas, umas coisas mais— como é que é o nome? É que são as ursas mais anime, mais Nintendo Switch, uma coisa mais dessas. E aí usa— não é macacão. É um Kigurumi, é o nome, não é?

Ah não, vai ter que o pornô. Ariel já até sabe que vai pôr pornô.

É esse o nome, não é, Ariel? É Kigurumi? Eu comprava isso na Liberdade. Ah, você tem?

Aí, ó, tô falando, é uma coisa dessa.

Ou é uma, tá entre os emos e os nerds. Tem esse, mas tem os mais temáticos, tem os mais temáticos, tem uns que são mais tipo o daquele do Naruto. Kigurumi é o nome?

Tenta Kigurumi, que ela é boa assim.

É Kigurumi, gente. Isso foi um sucesso. Ainda é até agora. As gays vão até pra balada assim, amiga. Tem umas baladas beer que as bichas vão assim.

E aí, pra isso, 1999, eu fui à minha primeira parada LGBT, gente. Eu tinha 17 anos.

Esse é o sucesso das bichas, né, que é o de...

Onde mama aí?

Abre o botão. Só abre o primeiro botão ali. Abre o primeiro botão ali, gente.

Coloca a mão lá. Desculpa, se eu for pra casa de alguém comer o cu de alguém e ela tiver com essa vaquinha... Eu vou embora. Que isso, gente? Não, vamos crescer.

Aí tem mais, ó. Coloca, deixa eu ver qual que o Thiago teu daria. Tem o do Nintendo Switch, do— como que é o nome do Lilo e Stitch? Tem o do Lilo e Stitch.

Ai, do Tubarão eu gostei.

O do Tubarão é um hit também.

Ah, tá vendo como eu sou básica?

Eu já gostei do Tubarão. Acho que você gosta de filme de tubarão, né?

É, eu adoro filme de tubarão, gente. Não usaria, gente, não é sério.

Coloque gurumi anime, vai aparecer uns aí. Tem uns do Naruto, tem uns do Pokémon. Aí, ó, da Akatsuki.

Não, amiga, olha, bota uma véia que nem eu de coisa aí.

Deixa eu ver quem é. Ai, o da Akatsuki, amiga.

Ai, amiga, não, nisso não, não tenha. Você vai me receber assim em casa?

Então posso agora?

Já sei tudo.

Ou eu te recebo de kigurumi ou de roupão.

Eu quero de vaquinha, amiga. Eu vou de roupão, já vou descer do carro Eu vou de roupão.

Você vai de roupão e eu de kigurumi? Ai, olha o do Charmander, que é o Charizard na verdade.

Ai, amiga, queria muito gravar de kigurumi.

O de Pikachu também é um hit nas boates.

Não, agora sério, sério mesmo, queria muito gravar de kigurumi.

Ai, que coisa linda!

Mas as gays não estão indo pra boate com essa roupa.

Eu já vi.

Por isso que eu não saio mais. Ai, Thiago não sai à noite, então, uma coisa dessas.

Ó, tem vários aí. Dantas, é para deixar mostrar, tá?

É, não é para esconder igual você escondeu o box e ninguém viu. Você viu, né, que ela não mostrou?

Bom, eu vi. Quem não viu foram os ouvintes. Bom, é isso, tá, gente?

Então você vai ver isso na minha casa, é o dress code, tá bom? É o dress code.

Beleza, tudo isso para falar da carimba aqui.

Tudo isso. Isso aí não é kigurumi, é uma mantinha ou é roupão?

É um roupão.

E ela, enfim, gente, não precisa falar da aparência das pessoas.

Vamos ver o que que ela falou. Não aprendo nada com podcast, aprendeu Aprendi, amiga.

Quem não aprende nada não tá ouvindo direito, né? Bota fogo! Tanta coisa aqui, amiga. Você é mais que uma amiga, você é uma escola para mim.

Obrigado, gente. Não existe mais Bhaskara no Brasil, mas tem eu.

É o ensino à distância, gente.

Olha lá. Ai, outra coisa, hein?

O quê?

Você repara, ela tá combinando o cabelo com a unha, né?

Mentira! Internet, gente, tá?

A unha eu achei bonita, o cabelo acho que deu essa moda. Ou voltou?

Eu fiquei um tempo fora de moda por causa de problemas meus de saúde e também dos meus familiares. Então realmente eu não estava com a cabeça para isso.

Você me causou também.

Ela não tem a voz da Aracy da Top Term um pouco?

Daqui uns 20 anos ela vai ter.

É só ela fumar 4 Marlboro por dia, gente.

Vai.

Isso eu já fiz.

Para a internet. E aí conseguimos resolver, estou de volta.

Que pena.

E eu já sei que a coisa do MailClub virou uma polêmica gigantesca. E eu sei que vocês estão bem tão aguardando uma resposta minha. Eu já fiz um vídeo onde eu vou explicar isso tudo, mas já vou adiantar aqui que eu—

Ela já fez, mas teve aquele vídeo também que ela tinha postado antes lá do processo, que é uma bosta aquele vídeo, tá?

É ruim aquele vídeo.

Aquele vídeo só te piorou, tá, Karen? Você queria fazer o gerenciamento.

Então ela tá assim, ó.

Merda. E quando eu faço merda, eu sempre venho aqui assumir os meus B.O.s. Por causa de inseguranças, de coisas passadas que aconteceram, eu usei a IA assim para finalizar o desenho.

Por causa de inseguranças e coisas passadas que aconteceram, eu usei a IA. Truque, né, amiga? Porque ela tava vendendo o negócio dizendo que não era IA, tava vendendo gato por lebre.

É verdade, não é?

Então pera aí, não adianta jogar a carta também. Ai, questões de insegurança. Você mentiu dizendo que não tava usando IA e cobrou por isso.

E a gente não é besta.

E a gente não é besta, mas não é tão besta. Pois é, verdade.

Vocês estão marcando ali. Não foi uma— não foi legal, não foi, não foi feia, foi Então, o que eu tenho pra falar pra vocês é que eu fiz merda, isso não tem desculpa. Aprendi muita coisa, muitos pontos de vista diferentes. E eu quero falar sobre isso, mas eu quero fazer isso num vídeo dedicado. Então, aguardem que esse vídeo vai vir.

Então esse é o vídeo do vídeo.

É o vídeo pra anunciar o vídeo, mas ela vai abrir um segundo assunto nesse vídeo.

Ai, meu Deus do céu.

Você pensou que tinha acabado? Calma, tem mais. Ou seja, gente, ela admitiu que usou a IA. E agora vai gravar um vídeo chorando de camiseta branca.

Mas ela vai gravar esse seu vídeo também, faz isso, por favor.

Agora ela vai abrir uma outra pauta. Segue, Ariel.

Vídeo aqui eu tô postando por um outro motivo. Não é a primeira vez que eu faço alguma cagada na minha vida e que isso vira um assunto na internet, né? Conseguimos lembrar de muitas polêmicas, mas o que acontece às vezes é que Por causa que uma polêmica ela ficou muito grande, outras pessoas elas tentam surfar na onda da polêmica, sabe? E aproveitar isso pra se encontrar com a fama e inventar umas histórias muito malucas. E essas pessoas acham que só porque eu tô sendo cancelada...

E tipo, não tiro a razão, eu mereço esse cancelamento mesmo de ter usado IA. Mas as pessoas acham que por causa disso elas vão conseguir emplacar um outro cancelamento e ganhar fama, essas coisas. Vocês já viram isso acontecer em outras vezes aqui. E aí, nesse momento, eu tô vendo acontecer de novo, muita marcação num vídeo relacionado ao meu estúdio, que é o Karen Bachini Beauty Studio. Aí é um vídeo de uma pessoa que ela supostamente está fazendo acusação.

Vamos ver o vídeo da pessoa agora já? Tem, é, tem isso aqui, porque agora ela vai ficar pedindo desculpa. Você prefere ver as desculpas da Karen primeiro?

Porque eu não vi o vídeo dessa ex-funcionária.

É, tá aí, ó. O pessoal identificou que é do Karimbacchini Beauty Studio. Onde que é isso, esse estúdio da Karimbacchini?

Ai, gente, lá em—

melhor não divulgar, né? Fica no mistério.

Em Ratanabá.

Ó, a menina trabalhando, isso é a menina falando.

Ligadão a uma pessoa pública, e eu pensei muito antes de gravar esse vídeo, mas devido às últimas polêmicas ligadas a uma pessoa—

meu Deus, eu quero ouvir ali, ó, tá vendo o violão da sapatão? Vai, Ana Vilela, continua.

Respeita a arte, muito menos o artista.

Quebra tudo, Ana Castela, vai ficar em silêncio.

Tentei seguir em frente, mas eu preciso contar minha experiência.

Conta.

Não para cancelar ninguém, mas porque eu acredito que algumas conversas precisam acontecer, principalmente quando existe uma diferença muito grande entre a imagem que se vende e a experiência de quem trabalha lá.

Ela tá emotiva, né?

Aconteceram diversas situações que com o passar do tempo eu entendi que ficar calada também é uma forma de normalizar coisas que eu acredito que não são normais, pelo menos não deveriam ser. Eu não vou citar nomes, mostrar pessoas, nem incentivar ataques. O meu objetivo É contar uma experiência que eu vivi sobre algo que acontece em muitos ambientes de trabalho. Eu saí do mundo corporativo porque eu acreditava que saindo do ambiente corporativo—

não dá, não é para tirar o vídeo. Ariel também não gostou do vídeo, né?

A gente trabalhei—

volta lá, tem coisas que tu encontra sapatões ali.

É, Ariel, poxa, é aí muito grande entre a imagem que se vende. Olá, vai achar o ponto, gente.

Com o passar do tempo eu entendi que ficar calada também é uma forma de normalizar coisas que eu acredito que não são normais.

Presta atenção, tô prestando. Não foi aí que eu pedi para pausar, né?

Não precisa pausar também, não me ouve nunca.

É que eu quero comentar uma coisa específica, é contar uma experiência que eu vivi Aí volta do começo.

Não, volta do começo não.

Eu saí do mundo corporativo porque eu acreditava que saindo do ambiente corporativo eu encontraria um ambiente melhor.

Esse é o erro que eu ia falar.

Um lugar onde as pessoas não precisassem disputar espaço o tempo todo, onde houvesse respeito, colaboração.

Vivemos num mundo capitalista e todos os lugares são assim, tá, gente?

Então tá, é como today works. Não é que eu só ia elogiar a descoberta da vida adulta, é só esse meu comentário.

Todos os ambientes são assim.

Sair do meio corporativo, que eu achei que ia trabalhar no estúdio, ia ser todo mundo galera e amigo. Não, ali é trabalho igual, minha filha.

Todo mundo comendo um outro.

Ah, Thiago, tá dizendo que é bom a pessoa ser maltratada no trabalho? Não, mas trabalho é trabalho. Eu amo meu trabalho, me divirto demais, gente. Tem que acordar cedo e trabalhar. Oxi, é o que não quer trabalhar, seja herdeira.

Não, mas já vi muita gente falando, sair do corporativo para não sei, para tal coisa, aí me frustrei indo para esse tal.

Quero trabalho também.

Eu tinha um amigo que ele trabalhava no corporativo, eu falei, ai, Ele falou, vou viver meu sonho, que é virar cabeleireiro. Minha filha, é tão— é o pior, é uma comendo a outra o tempo inteiro, uma matando a outra. Aí ele, ai, amiga, tô frustrado porque eu cheguei para ser cabeleireiro, achei que ia ser meu sonho, cheguei aqui, é uma bicha querendo derrubar a outra, uma querendo pegar a venda da outra. Mas é que todo mundo tem algum delírio de alguma, ai, vou mudar minha vida toda saindo daqui desse mundo quadrado. Aí descobre que Os outros também estão quadrados, gente.

Gente, tem coisa que dá certo. Eu tava aqui pronto para sacanear os jovens. Eu tive muita sorte de deixar o mundo corporativo. Para mim deu certo, mas eu já tinha 40 anos, eu tinha 20 anos de mundo corporativo, né?

Eu conheço muita gente que fez ao contrário, tipo, saiu do ramo da beleza e foi para o corporativo, e prefere hoje em dia.

Amiga, eu acho que muita coisa que eu aprendi no mundo corporativo, inclusive com relações, atitude de trabalho, me me ajudam no mercado onde a gente trabalha hoje. Com certeza foi uma escola para mim. Tem coisas que não são tão legais no mundo corporativo mesmo, gente. Agora, sair do mundo corporativo achando que você vai viver um grande sonho, calma.

Numa mini empresa de uma influenciadora, é pesadelo, não é sonho, né? Desculpa, gente.

Desculpa, pois é. Mas ela tava iludida, amiga. Quem nunca, né?

Enfim, foi exatamente isso que eu achei que tinha encontrado. Mas para mim a realidade foi outra. Eu trabalhei 5 meses nesse lugar. Os 2 últimos meses foram emocionalmente muito difíceis para mim, até porque não foi uma grande discussão, não foi um único episódio, foram pequenas situações repetidas todos os dias: comentários, olhares, desqualificações, decisões que eu não entendia. E a sensação constante de que eu precisava provar o meu valor o tempo inteiro.

Eu fui impedida de atender clientes que procuravam especificamente pelo meu trabalho e a justificativa apresentada não fazia o menor sentido, principalmente porque eu vi as situações semelhantes acontecerem e foram tratadas de formas diferentes. Eu ia para o estúdio Inicialmente cumpria horário, não era CLT, era PJ, mas eu cumpri horário. E diante dessa situação, é o novo normal, tá? Isso aí, tentei conversar, tentei resolver, mas em determinado momento eu percebi que não existia espaço para diálogo.

Um dos dias mais difíceis para mim naquele ambiente Eu precisei me retirar e fiquei uma hora no banheiro. Quando eu consegui voltar para ir embora, nenhuma colega de trabalho me perguntou se eu estava bem. Ninguém perguntou se eu precisava de algo. Naquele momento eu entendi que aquele ambiente já não era saudável para mim. E existe outro ponto também que me marcou. Eu sou uma mulher lésbica, não escondo isso de ninguém, trato com naturalidade.

Heterossexual não esconder a orientação sexual dele, então por que eu vou esconder a minha? E em alguns momentos rolava situações de mulheres interessadas, com interesse por mim, e isso é natural. Mas ao longo do tempo eu comecei a sentir que minha orientação sexual deixava de ser apenas uma característica minha e passava a influenciar a forma como eu era percebida naquele ambiente. Essa é a percepção que eu construí a partir da minha experiência.

Eu não posso afirmar qual era a intenção das outras pessoas, mas foi assim que vivi aquela situação.

Você entendeu o que aconteceu com ela?

Mais ou menos.

Eu não entendi até agora porque ela não falou. Eu, gente, tô tomando decisões da minha vida aqui. É, eu vim de uma quarta-feira muito difícil que muitos ouvintes não compreenderam o que eu falei. Então eu me segurei os últimos, os últimos 2 minutos Todas as opiniões que eu tinha para dar eram impublicáveis. Eu acho que faltou ela ser mais objetiva na denúncia.

Também achei.

Como foi que a Karen— é, voltando para fofoca, que esse vídeo agora vai ser uma continuação disso, gente. A Karen disse que assistiu o vídeo. Eu tenho uma teoria de que isso pode até ser armado, né? É, mas eu acho que isso pode até ser um pouco armado, tá? Porque a Karen tava enfrentando essa denúncia de IA.

E deixa aí então o resto da fala da Karen, que agora a gente contextualizou um pouco.

Mas boa, é É, eu acho que isso pode, mas se não for armado, a Karen fala que a pessoa gravou um vídeo. Talvez não seja mesmo, amiga, eu tô desconfiada essa semana toda doida, mais do que o normal. Mas a Karen falou um negócio que é verdade aí no vídeo, que assim, falou, falou e não falou o que aconteceu.

Não mesmo.

E eu achei que faltou isso no vídeo, entendeu?

Bem raso. É, ela tá muito mal, ela não quer reviver o que ela passou, ok?

Ela não é obrigada a reviver, contar com os pormenores do que ela passou no estúdio da Karen Bachini, que todo mundo já viu que é. Mas assim, falar, falar e não falar nada, era melhor não ter gravado o vídeo. Virando a página, só o som virando o caderno. Termina, Karen, vai.

Sobre um estúdio onde ela trabalhou, só que tipo assim, eu não consegui entender se ela tá falando do meu estúdio ou de outro estúdio. Eu não me identifiquei com nenhuma, tipo, eu fiquei tipo, não, não pode ser aqui, não, isso não é aqui. E aí as pessoas acham que eu vou ficar quietinha nessa polêmica, não vou falar nada, né? Porque tem rolando uma outra polêmica. Mas essa polêmica maluca que tá aí, eu preciso responder logo. Porque afinal, isso envolve o trabalho não meu, mas de outras meninas que são super dedicadas e trabalham no estúdio.

Então assim, eu acredito que esse vídeo não seja sobre o meu estúdio, por causa das coisas que ela falou, que postou, enfim. Eu acho que é sobre um outro lugar. Mas ficou aí, muita gente marcando. E eu acho que assim, é, muita gente não sabe, mas tipo, lá no estúdio a gente tem uma prática que ela é frequente, ela é desde o começo do estúdio. Quem tá com mais cliente sempre acaba indicando cliente para amiguinha que tá com menos. Assim todo mundo fica mais ou menos no mesmo nível.

Amiga, e se eu vou ao estúdio, obrigado, e se eu vou ao estúdio querendo tatuar com o tatuador que eu escolhi, eu vou ter que ir com outro porque passou para o outro?

Não, eu sou bem objetivo no estúdio, tipo assim, eu quero uma pessoa porque eu gosto do traço da pessoa, a pessoa é boa, sei lá, em sombreado, ela é boa em pontilhado.

Amigo, eu tenho 3 tatuagens. Eu fui, fiquei stalkeando o tatuador meses até chegar lá. Depois conversei com o tal. Eu também sou insuportável. Não me queira no seu estúdio, não me queira. Até eu escolher. Chegou lá, não, vou passar para outra que ela precisa mais. Não é assim que funciona.

Qual cabeleireiro também?

Qual cabeleireiro?

Eu, barbeiro que eu tô indo agora, não, mas o Thiago vive nesse drama, gente, é incrível.

A barbearia não pode escolher, você tem que fazer com quem tá lá. É a regra da barbearia. Não, na barbearia, essa barbearia propõe isso. Já quebrei essa regra porque eu já gosto do meu barbeiro.

Não, mas aí você vai e liga e fala: quero marcar com essa pessoa.

Não é, tá escrito lá na barbearia: não é, aqui é por ordem de chegada, não é para escolher. Mas eu escolho. E todo, eu já cheguei lá na barbearia, que eu vou deixar qualquer um colocar a mão no cabelo? E então, mas aí agora eu já chego lá, eu sou, aí depois fala, ah, ela é chata. Muita gente acha isso, não é verdade. Ai, tinha que ser um homossexual.

É, sim, sim. E faz bem repicado.

Eu chego lá, eles nem se mexem mais, que eu já vou direto no que eu gosto. Os barbeiros querendo me matar.

Mas homem hétero também, gente, aí é que hétero, amiga, desculpa.

Ai, eu sou hétero, vejo o programa. Que bom que já vai viver isso.

Ai, só faz o pezinho aí, corta não sei o quê lá. Ai, se deu errado, foda-se também.

Não, quem tá comendo tá gostando, eles não estão vendo. A gente não é gay, não é assim, é muito mais organizada a barba e o cabelo do gay.

Qualquer risquinho mais para cima, eu já sei o que que ele quer.

Destrói meu dia, me deprime. Desceu um pouquinho aqui minha barba, eu já fico triste.

Eu sei, acaba para mim. Eu também tô vendo o que você fez de errado.

Eu sento, gente, 5 minutos.

É chata, hein, que a gente é chata, viu?

Meu Deus, eu sei. Não, legal, porque aí tem os barbeiros que vão mandando DM: ai, vem aqui fazer barba. Tem certeza?

Tem certeza? Ai, já teve umas 2 ou 3 que: ai, vem cortar cabelo comigo. Aí na hora eu fiquei: bicha, você tem certeza que eu vou precisar?

Primeiro erro que o barbeiro comete comigo, Eduardo. Então, que vamos— bom dia. Esse é o primeiro bom dia.

Bom dia para quem? O segundo: o que vamos fazer?

Aí Aí eu quero saber, juro, de 5 a 7 minutos eu explicando tudo que eu não quero que aconteça na barba. Juro, insuportável. O barbeiro, já teve um barbeiro que ficou assim, ó, e eu, papapá, e aqui eu gosto assim, aqui eu gosto assim, aqui não mexe assim, aqui não mexe assado. Aí também devolvendo para os profissionais de beleza, falei tudo isso.

2 dedos também, 2 dedos, gente, é isso aqui para eles também. 2 dedos, 2 mãos. Não, não, minha filha. Eu saio de lá com a máquina zero na cabeça, saio doida, gente.

Tudo isso vai lá e faz o quê? Que é a coisa que me irrita. Não tô falando que todos. Ah, eu sou cabeleireiro, eu não sou assim. Não é porque tá tocando no seu celular que é sobre você. Você explicar tudo, o que que faz? O jeito que ele acha bom, que é o dele. Você vê todos os clientes, todos os clientes têm tudo a mesma maneira de ver o cabelo, que é o que ele acha bonito. É sim, tem um monte de barbeiro que faz isso. Ah, eu sou barbeiro, não faz. Faz, faz. Vai, Caio.

Só vai.

Clientes e às vezes, por exemplo, a Lu faz uma sobrancelha e cobra super mais barato. E aí depois ela indica essa pessoa pra Malu, que é a nossa biomédica, pra fazer um procedimento que foi muito mais caro. E aí lá funciona assim, ou é todos por um ou não funciona. Então eu acho que isso vai muito de conflito para o que essa pessoa falou. Mas essa pessoa trabalhou sim durante um tempo no meu estúdio. E se ela tá querendo palco, vamos dar o palco.

Então, amor, tá aqui o seu palco, pode subir. Porque se você quer falar alguma coisa, eu acho, para mim, eu acho que a primeira coisa que você tem que fazer é falar para mim, né? E daí, se ela falar, ah não, isso aqui aconteceu no estúdio XYZ, você já sabe que não é comigo, pode parar de me cancelar. Agora, se ela falar Não, isso aqui aconteceu durante o período que eu trabalhei no estúdio da Karen. Aí vai ser outra conversa, porque ela falou um monte de coisa ali, eu não entendi nada, não tinha coisa com coisa.

Mas se tem uma coisa que eu tenho é coisas para falar. E se tem uma coisa que vocês sabem que eu tenho são provas, muitas provas, cabeludíssimas.

Chega desse vídeo já, ela não vai mostrar prova nenhuma, tá, gente?

Pois é, não vai mostrar prova nenhuma não. Mas tá aí, Karen Bachini sempre gerando fofoca, né, amiga?

É impressionante. Gente, eu fico chocada.

Ela tem, ela vive perto da confusão a vida toda. Que mais tem aí?

Vou para a próxima então, amiga. Você tá acompanhando o caso da jornalista que tentou atacar o BTS?

Ai, gente, quem que vai mexer com o BTS?

Jornalista? Nem sei, agora inventei também.

Quem não é também hoje em dia, né? Todo mundo é um pouco jornalista. Jornalista, não é? É, nós gays afeminados também somos um pouco jornalistas.

É uma briga de todos, né?

Tamo junto nessa.

Ela é uma influenciadora, tá? Como que ela se chama, gente? Pietra Bertolazzi. Conhece a Pietra, amiga?

Isso daí é uma gatinha meia da direita aí, essa Pietra, gente.

Monas, essa é a Pietra Bertolazzi, gente. Não, Pietra Bertolazzi aí. E ela que causou polêmica essa semana por uma fala criticando o BTS.

Qual que é ela? Qual que é o BTS aí na foto?

Vai se foder, amigo.

Cabelo Gisele ainda é um momento, né?

Ó, esse ainda é a marca de cabelo Gisele.

Ah, esse não é o cabelo Gisele? Ai, eu sou da época do cabelo Gisele, gente, que tinha loiro, era loiro, a raiz mais escurinha. Era o cabelo Gisele antigamente, tá bom?

Mas ela fez uma postagem, gente, quando estava acontecendo a final da Copa do Mundo, que aconteceu no domingo, né?

Foi, falamos da final da Copa do Mundo terça-feira para apoiadores, com Anitta e Fra, inclusive.

E nessa final da Copa do Mundo teve show deles, teve show dele. A gente comentou também nessa cobertura com a Anitta, né, sobre o show da Copa do Mundo. Foi BTS, começou com a Madonna, depois de Madonna teve BTS, teve Shakira, teve Me ajuda aí a lembrar, amiga.

Esses são os grandes galera. Ah, teve Justin Bieber. Esses são os quatro principais, eu acho.

Ali com a Shakira teve o Ray, mas enfim.

Sim, teve mais gente. Ah, esqueceu de falar da minha fave também tava ela lá. Tava ela lá. Só estamos aqui citando os principais. Com mais detalhes, Eduardo inclusive desceu o pau no show lá no programa de terça.

É uma bagunça mesmo.

Com razão, amiga.

Uma bagunça. Mas enfim, o BTS estava lá fazendo até uma música. Música antiga. Achei que eles iam fazer uma nova do Ariana Grande.

Mas acho que era para falar com a multidão, né?

Então por isso foi, né? Pois é, foi lá cantar Hallelujah. Ai, gente, nada a ver. Era só que eu tô— era só tocar bem, era só cantar bem. Qualquer coisa assim dele, dos hits antigos.

Ai, eu adorava One Less Lonely Girl. Era um mundo tão simples, gente.

Lembra ele no YouTube, gente, cantando no violão na rua? Ai, amo tanto. Desculpa, mostrei um pouco meu lado meio Belieber.

Ai, foi o momento.

Enfim, a Pietra, a gente não gosta do BTS. E fez uma declaração falando assim, ó: De tudo que eu vi hoje na final da Copa, nada me chocou mais do que saber que um grupo de homens totalmente afeminados, vaidosos e cheios de caras e bocas que me deram verdadeira vergonha alheia Não sei quem são e não quero saber. É uma das maiores referências que essa geração atual tem. Não é possível que a maioria não perceba, não perceba quão grave é isso.

Gente, mas isso é o mais legal deles, o quê, né?

Sem afeminado e tudo mais. Todo o resto é chato. Não, brincadeira, gente, eu adoro, tá?

Imagina, os meninos talentosíssimos. E eu adoro a forma que esses grupos propõem de novas masculinidades também. Acho super legal.

Eu gosto mesmo.

Uma pena que a Pietra não gosta, né?

Detesta, pelo jeito. Porque até, ó, o Igor comentou na postagem dela falando assim: Igor Coutts comentou, fiquei na dúvida se o de branco era menina ou menino. Aí a Pietra Bertolazzi até responde: eu também fiquei nessa dúvida.

Ai, que coisa horrível, gente.

Depois dela postar essa merda, tem que baixar, né? Depois dela postar essa merda aí, gente, começou a viralizar lá no X. Muitas fãs que o Thiago já até me ajudou a lembrar aqui, que elas chamam ARMYs.

E essa gente é poderosa e organizada. Essa gente é babado.

Eu fiz muita festa no Beco que era especial BTS lá em 2018. E elas já eram muito organizadas. Já tem bastante tempo o grupo, acho que tá desde 2016.

Elas iam nas festas, as ARMYs?

Menina, era uma loucura. Era flash mob de dança. E aí, qualquer coisa que— música que faltava pra tocar, elas mandavam textão pra reclamar. Só eu sei, gente, que essa fanbase encheu da minha cabeça já. Hoje em dia eu conheço todas por causa delas.

Calma, Pietra.

Vai, vai mexer com elas. Enfim, depois que ela fez essa reclamação...

Eu quero saber a hora que os ARMYs vão destruir a vida dessa mulher.

Agora, agora. E aí, os ARMYs, gente, começaram a procurar vários babados dela. Porque, gente, uma das coisas que você não pode fazer na internet é... Falar mal do BTS. Senão, vamos procurar até o seu tio, seu primo, sua prima, ou alguma coisa de errado que você fez na sua vida.

Alguns amigos com quem você não tem contato mais, eles vão achar, gente.

E aí começaram a surgir vários relatos de ações coordenadas contra os perfis da influenciadora, incluindo denúncias em suas redes sociais e outras formas de tentativa de restrição das suas contas, da sua conta.

Bem feito.

Inclusive, os ARMYs, gente, teriam escrito ela como mesária nas eleições.

Ai, gente, isso é punição mesmo, né?

Nossa, escreveram ela em todas as cidades, tá? Inclusive também escreveram ela naquele negócio do PT que é para você receber a foto do Lula.

Bem feito, bem feito!

Depois da repercussão, a Pietra Bertolazzi publicou uns stories comentando a reação dos fãs, né? Ela falou que em uma das manifestações afirmou estar surpresa com o tamanho do fandom e classificou a comunidade de fãs como um bueiro, dizendo que a reação teria sido muito pior do que falar mal do PT. A influenciadora, que se apresenta nas redes sociais como criadora de conteúdo sobre cultura, ideologias, política e fé direita, posteriormente restringiu o acesso ao seu perfil.

Apagou, não maiou, né, querida?

Fechou a conta e ainda postou: pessoal, vou me ausentar desse perfil por um tempo.

Ah, que sorte! Obrigado!

Aliás, segurou a bomba.

Quero agradecer os ARMYs então que tiraram essa mulher da internet, que ainda que seja por um tempo, já tá valendo, né?

Um trabalho de segurança, saúde mental, segurança virtual.

Tiraram mais uma pessoa de direita que espalha fake news da internet. Obrigado, ARMYs! Vocês são tudo!

Mudei de ideia, só para passar bem rapidinho, né, nesse finalizando o clima de Copa, né, gente. Eu não sei se vocês estavam acompanhando, eu tenho várias notícias de Copa também. O babado da, de quem estava comemorando a derrota da Argentina, né?

Viu essa Carolina Dickmann?

Não, o mundo inteiro, né, estava comemorando, menos a Carolina Dickmann. Mas enfim, quem também estava comemorando era Rosalía, que é da Espanha, né, gente?

A Rosalía escola.

Pois é, só que ela tem um show marcado para Argentina, né? Já que ela tem o do Brasil agora, ela vai fazer América Latina agora, que eu tô vendendo ingresso. Quem quiser, gente, deixa eu pegar aqui, ó, para anunciar agora, ó, aqui no Simpla. Deixa eu abrir aqui para vocês, gente. Vai ser num lugar ótimo, de fácil acesso, na Barra da Tijuca.

Eu não sei. Ai, para! Até é tão, é tão legal, é tão de fácil acesso que eu mesmo vou pegar o seu ingresso, eu vou comprar. Ó, gente, eu tenho ingresso aqui, ó, para você não Onde que é esse fácil acesso? Não entendi.

Ticketmaster, será, gente?

Onde que é mesmo?

Eu não sei mais aonde fica os ingressos.

Mas onde é? Você falou que é fácil acesso. Onde é esse show mesmo?

Na Barra da Tijuca, amiga. É um lugar ótimo, gente, para qualquer pessoa que quiser chegar lá, que mora na Barra. É super fácil de chegar, é super de boa, tá? Ó, achei! Você vê que eu não tô mentindo, amiga. Tá aqui, ó, meu ingresso do Fábio Júnior, do Rock in Do Rock in Rio, só mãe e pai do Fábio Júnior, e da Rosalía, para você não ver aqui que eu não tô mentindo para você. É verdade, gente, cadeira N1 inteira para o dia 11/08.

Você comprou sozinho ou tem uma dupla para alguém levar um amigo?

Não, é uma pessoa mesmo, uma pessoa.

Vai ficando difícil para você porque é na barra.

Uma pessoa, uma pessoa. O preço, gente, tá super barato, fala, R$935.

Amiga, vai nesse estilo, você já tá muito louca, gente.

Nossa, é pegar ou largar. Tô anunciando aqui, ó, R$935.

Como dizia na época, baseada, né, amiga?

Baseada. N1 é uma cadeira boa, gente, é a melhor visão que você vai poder ter na sua vida. Melhor que é só se você sentar no colo da Rosaneira.

Amiga, tá certo.

Então é para quantos que você quer? Você não fala o que você quer? N1 inteira. Para o dia 11/08. É um dia ótimo também, ó. Eu vi que vai cair numa terça-feira.

Ah, que dia bom para ir para o Rio de Janeiro ver um show, gente! Corram, gente! Tem muita gente querendo comprar já, né, amiga? Por isso que você tá anunciando.

Eu preciso vender esse ingresso, caralho!

Vamos lá, seguinte, gente, ajuda ela, senão ela vai ter que tirar do Apoiadores para cobrir esse custo. Ajuda ela aí.

E aí o babado é, Monas, a Rosalía, gente, a mulher espanhola, ela vai torcer para quem? Pois é, ela Postou os stories lá torcendo. Ela, na verdade, repostou um vídeo da Mia Khalifa. Você viu isso? Não, não. Ela repostou um vídeo da Mia Khalifa onde a Mia Khalifa dava um, dava uma zoada nos argentinos. E aí o babado é que ela tem esse show marcado na Argentina e os fãs argentinos estão putos, tão querendo fazer.

Olha, com a bandeira da Espanha e tudo.

Aí os stories que ela postou no dia seguinte, e aí os fãs argentinos estão querendo fazer o movimento de todo mundo vender o ingresso ingresso. Mas, gente, se todo mundo vendeu ingresso e ela tiver que cair essa data, é o quê? São 15 euros que ela perdeu?

É, não, no valor do peso, gente, não vai perder nada. Então, pelo amor de Deus, gente, amiga, será que você não consegue junto com os argentinos já vender o seu também, né?

Aproveitar algum irmão aí que quiser comprar meu ingresso, que o show for cancelado na Argentina. A gente, eu tô vendendo, tá? E aí não só ela, os argentinos estão perseguindo todo mundo que tá zoando a Argentina.

Ou seja, você tem que perseguir o mundo inteiro, tá, gente?

Mas até aquela menina que tava super fracassada, a Lauren lá da— como que era o nome daquele grupo da Ruim? Fifth Harmony.

Isso, aí, amiga, você pensa demais, mas ela tá mesmo, né?

Tá mesmo. A Lauren teve que postar todo um pronunciamento, gente, que ela falou assim, uau, tudo isso por causa de um jogo. A Lauren deve ser, é, foda-se, tava só mais uma pessoa zoando Argentina, tipo a gente, né? Todo mundo, Brasil inteiro, mundo inteiro, gente. Perdeu, perdeu, vamos lá, porra. Ó, desculpa por torcer para o time do país. Ah, olha, ainda deu esse like. Desculpa por torcer para o time do país aonde a minha família e ancestrais são, já que sou cubana e obviamente branca europeia, como a maioria de vocês.

Para mim foi divertido assistir aos jogos. E é algo que gosto e não levo tão a sério. Mas me incomodou muito a forma como a seleção argentina, e claro, muitos dos seus torcedores, se comportou. Ou seja, ela ainda bateu nos dois. E sim, os jogadores foram péssima postura no campo, e a torcida pior ainda na Copa inteira, né?

Sem contar arbitragem que roubou para Argentina o tempo todo.

Não, caso de racismo, caso de treta, briga de fato com outra torcida.

Racismo, né, sempre os argentinos, né?

Mas ela falou: meu Deus, relaxem, como vocês conseguem ser tão grosseiros, é inacreditável. Espero que vocês não tenham um infarto. E para os meus fãs da Argentina, se ainda restou algum, não sei, ela errou aí, né, gente? Eu amo vocês e não tenho nenhum problema com vocês. Desculpe, desculpem se torcer por outro time machucou tanto algum de vocês, não foi a minha intenção. E eu agradeço muito a vocês. Continuem sendo meus fãs ou não, é só futebol, meu Deus. Ok, tchau, obrigada pelo engajamento.

Legal, obrigado, Lucinda.

Acho que ela tá na razão, gente.

Ai, amiga, mas é também, né, who cares, gente?

Essa é uma parte do 50 Hard.

Claro, claro, você é a quinta harmonia do grupo, minha filha.

Até o Neil, gente, o Neil também teve que se posicionar, se desculpar também, que ele continua Ronetz Mistake.

Nossa, só pegaram os mais fracos dos grupos, né?

Quem é fácil da balança cair?

É, meu Deus.

Quem mais? A Peri Smith teve que se pronunciar também.

Mentira, coitada linda!

Ai, gente, cada uma, gente. Tem que zoar mesmo a Argentina e não deitar não. Ai, não quer que eu vou para o seu país? Eu que não vou para essa merda.

Eu também não tô nem ainda. Faz comileia aí, que se foda também.

Aí vou perder o quê, R$30 mil? Daí não é R$2, amiga.

Mas eles estão muito mal mesmo, né? Eu vi ontem, né, quinta-feira, saiu essa notícia no UOL que os argentinos fizeram um abaixo-assinado pedindo a anulação do final da Copa. Tá sabendo? O Ariadna resmungou igual um véio agora aqui.

Ai, gente, qual que é a próxima?

Idealizada aqui pela argentina Gisela Sánchez, a petição critica o árbitro esloveno Olha aí o Messi e o Cucureia, gente. E já reuniu 67 mil assinaturas, né, para apresentar para FIFA para cancelar aí a final da Copa do Mundo. Gente, será que vem aí esse cancelamento? Não vem, né, gente?

Já perderam.

Pois é, melhor aceitar que vocês perderam, né, gente? Tá tudo bem perder também, tá?

Porque eu fiquei interessado em ver o encontro das altas, amiga.

Tá rolando muito agora, é um fenômeno Mundial, diria brasileiro. Teve, tem imagens do encontro em São Paulo e tem em Salvador. Eu sei que isso pode ser gatilho para alguns homens aí que saem com mulheres, inclusive, que é o encontro das mulheres altas, amiga. Porque tem essas frescuras, tem homem que não gosta de sair com mulher mais alta que ele, né? Você nunca viu macho fazendo isso, amiga, dando esse texto? Aí mexe com a insegurança do macho, macho fica: ai, imagina que a mulher vai ser maior que eu. Tá perdendo um monte de gente linda aí.

Vamos, você nasceu com 65.

Bom, amiga, você dá, de nós é a que melhor sabe disso, né? Vamos lá.

Eu adoro um homem baixinho também, amiga. Eu não excluo ninguém.

É, tá certa. Eu amo elas dentro da cabine.

Ai, meu Deus, pausa, pausa.

O que que é uma mulher alta, amiga? Mulher alta, eu acho que no Brasil 1,70 e pouco já é alta mulher. Ah, é? Eu acho que é, que você fica andando com o corpo de vôlei, você perdeu.

Eu perdi minha noção, eu já tô acostumado a olhar para cima, gente.

Não, uma mulher de 1,70 é alta no Brasil, gente.

Não, 1,70 não.

Uma mulher de 1,70 é alta no Brasil, eu acho.

1,70, vamos melhorar.

1,70 é alta. Qualquer bot aí, Ariel.

Média de altura da mulher brasileira, a partir de 1,75 para mim é alta.

Desculpa, amiga, isso é no vôlei.

Meu Deus!

Ó, a média da altura da mulher no Brasil, ó, a mulher é considerada alta de acordo com o IEA a partir de 1,68 no Brasil. Mentira! A média global feminina no mundo varia de 1,55 a 1,65.

Gente, pois é, tá passada!

A altura média da mulher brasileira é de 1, 1,60 ou 1,62, querida? Gente, a mulher tem 1,70, é alta, passado.

É, amiga, você viu a filha da Gisele? Ela tá altíssima já. A galera tá fazendo uma torcida para que ela vira jogadora de vôlei até já.

Mas alta desse ponto?

Coloca aí, filha da Gisele, altura. Diz que ela, a menina, né? Cadê? Ó, filha da Gisele Bündchen, altura. Já até apareceu do lado. Ó, já apareceu a menina com 1,93. É isso?

Não, não. O pai dela teve em 93. Ela com 13 anos já tem 1,80m.

Meu Deus, gente, ela tá com 13 anos, 1,80m!

Babado, hein, amiga?

Meu Deus! Ela tá ainda na fase do crescimento, gente.

Agora as altas aí, nossas ouvintes, também tá cheio de mulher alta que não quer sair com homem mais baixo.

Tem, então tem isso, que a gente fala tudo dos homens, mas e as mulheres estão querendo sair com homem mais baixo também. Quer vir dar discurso de tonhona também? Ai, eu não, homem para mim só se for maior que eu.

Ai, homem, gente, eu acho um absurdo ficar falando que homem tem que ser alto, etc. e tal, é muito deselegante.

Por isso é homem, é bem mais alto que você, né, amiga?

Meu marido, diferente do de vocês, meu marido tem 1,90m, amiga.

Tem, o de seu sonho deve ter, amiga.

1,90m. Tem as altas de Salvador, bota aí as altas de Salvador também. Vamos prestigiar Salvador, que é a nossa terceira audiência A audiência lá, ó, Salvador.

Vamos ver, a terceira é BH.

É BH, passou Salvador. Se eu fosse Salvador, não ficava quieta, hein, gente. BH passou Salvador. Aí tem que botar o fone.

Nossa audiência é São Paulo, Rio de Janeiro, era Salvador antes, nunca foi.

Já foi sim. Eu não sou doida não.

São Paulo, Rio de Janeiro, BH, Curitiba.

Não, não é assim, não admite.

Curitiba tá em negação mesmo, que a audiência é real, tá?

Curitiba não, a pior cidade do país. Já elas vão ficar lá chorando, porque que o Thiago odeia Curitiba, né? Aí não entende a piada. Ó lá, o encontro das altas de Salvador, ó.

1,70 por aí.

Eu tenho 1,80.

1,81. 1,78.

1,83.

1,83. 1,70.

1,88.

1,87.

1,89. Tá passada, tá aí, gente. Marque você também aí, a gente, se você é alta.

A ideia, faça um encontro na sua cidade também, gente.

Convida a gente. Já já o Chico Barney vai chegar nessa pauta, a gente sabe que ele gosta desse carro.

Tô passada, eu quero ver mais encontros.

Eu só trouxe isso, gente, porque de mulheres baixas, ah, você vai? Gays afeminados também são um pouco mulheres. Ô, gente, eu só botei aí porque teve audição São Paulo. 3 dias depois teve do Salvador. Essa palhaçada vai ter— palhaçada não, esse encontro importante, obrigado, para valorizar a altura das mulheres. Vai ter em outros lugares porque a internet tem isso, né, gente?

Igual o negócio lá de farmácia, teve em todo lugar.

É, a gente, muita gente marcou a gente nesses encontros de farmácia. Aura, aura ou áurea? Aura, aura, né? A gente não dá porque na maioria das vezes tem menores competindo. Muitas crianças, muita criança.

E a gente não gosta que se diverte mesmo também. Eu vi muita gente só zoando e tal. A gente vai se divertir também, tá?

Eu vi um povo fazendo, eu vi um povo farmando aura no serviço, me achei um pouco ridículo. Mas assim, deixa as crianças, né, gente?

Deixa as crianças, pelo amor de Deus, gente. E a Lulu, tipo Giovanni, né?

Eu vou ficar quieto, gente.

Voltou a detonar a Virgínia. Olha lá, postou aí a notícia da Virgínia, que foi da justiça proibindo a Virgínia de promover pets em vídeo sobre rotina, né? As publicidades que ela faz sem identificação devem ser removidas até 48 horas, né?

Rio de Janeiro que vai testar, vai proibir, né? Se já não proibiu, não sei se quando vai entrar em vigor a publicidade de pet. Achei bapho dos cariocas, viu?

Vamos ver como vai funcionar. Eu acho isso ótimo.

Daqui a pouco vai até abrir restaurante bom lá depois dessa.

Vamos ver. E aí a Luana Piovani até compartilhou falando: quero ver essa Cramunhana na cadeia, tá faltando pouco, tá? Inclusive a Virgínia, que voltou mesmo com o Vini Júnior, né, gente?

Ai, oficializou numa festa julina, né?

Então até rolou o babado na festa julina, que é uma coisa também que, gente, estamos no dia 24 de julho, não precisa ter mais festa julina, gente.

Agora só sua Augustina, pelo amor de Deus, gente. Tô chegando já no Natal, eu Como que uma tem quase 50 e outra tem 20?

Parece até a mesma idade.

Deve falar da aparência das pessoas.

Pois é. Mas sim, amiga, rolou essa volta numa festa julina, tá, gente? E sou muito contra coisa da festa julina.

Pensei que você ia falar que era contra o Vini Jr. e Virgínia também.

Também. E eles oficializaram, gente, julina.

Festa julina é palhaçada, é, gente, pelo amor de Deus. Festa junina. Julina é desculpa para ganhar dinheiro.

Meio de julho dá para ir, mas então a Julinha, ah, mas passou disso também já chega demais.

Aí já é festa da primavera.

E aí eles anunciaram isso numa barraca do beijo, né?

Ah, que romântico!

Ah, eu acho triste pelo Vini Júnior, que a gente comentou a semana, porque tá no seu momento mais rancho do Maia da vida, sai, acabou de voltar da Copa, a gente esperava o quê? Um pronunciamento, esperava o quê? O Mundial, o público brasileiro Brasileiro, expectativas positivas para a próxima Copa. Voltamos o quê? Com a possível participação dele no Rancho do Maia, fazendo uma demonização facial que ficou horrorosa.

Muito triste, gente, muito triste. Amiga, quem tem aí um fandom babado é o João, né? Você tá ligada?

Vamos fechar aí com ele então.

Ele é um queridíssimo. Ariel vai botar uma foto do João aí, gente, simplesmente pelo fato que é bom olhar para ele, gente.

Eu acho Ele é lindo, não é?

Ele é muito lindo.

Um beijo, João. Ai, ó, tá seguindo a sua foto dele de barba, aposentado de barba.

Adoro aquela foto dele aposentado de barba.

Beijo, João. Beijo pro Pedro aí, o namorado do João.

Meu amor, Pedro é namorado do João? E João tem namorado, gente? Faz tempo que eles estão juntos.

Olha, conheço isso.

Pedro, muito tempo, gente. Ó, o João aí, ó. Acompanhei elas no comecinho, amiga. Essa semana— e gente, é impressionante, o mundo adulto no geral fica chocado. Me lembro quando ele fez essa última turnê dele que lotou, foi o Allianz, não foi?

Foi do Allianz, amiga.

Minhas amigas, meus amigos, mas na minha faixa etária, tudo passada. Gente, mas quem é esse garoto que enche o Allianz? Gente, é o Jão!

Aquilo pode entrar menor, né? Tem que ser acompanhado dos pais. Tô brincando, gente.

O povo fica passado. Ele é um sucesso, tem um fandom muito grande. E nessa semana, na quarta-feira, eu estava lá vendo Quem Ama Cuida, a novela das 9, e a Mona apareceu no intervalo, gente, apareceu no intervalo. Ó, após um hiato de quase um ano aí, mais de um ano inclusive, Jão, de acordo aqui com Notícias da TV— ah, eu tô ouvindo na segunda, já tem mais informações. Que bom! Na quinta-feira, quando a gente gravou, eu tinha essas.

Que legal que no futuro você tem mais, né? Parabéns! Faz um podcast você também. É, aí também precisa, né? É que eu me irrito. Aí Faltou dizer tal coisa. A gente não sabia. Se soubesse, tinha colocado no programa. Não deu tempo. O artista deve lançar o filme do anúncio de uma nova era. É o filme do anúncio de uma nova era.

Ele ficou muito tempo fora por causa do falecimento do pai dele também, né? Ele ficou muito mal com isso. Ele sofreu muito com esse luto.

Atingiu ele demais, né? Então vem aí o filme do anúncio de uma nova era. O sonho da BeHyve é isso, né, amiga? Um filme do anúncio de uma nova era. O sonho da Bihive é esse, gente.

Ela vem, e eu tô prevendo, vem com Destiny's Child fazendo novo show.

Ai, não, desculpa, amiga, vocês são muito doida. Não vai voltar o Destiny's Child? Aí vai se tratar, garota, vai.

Pode fazer depois aí o corte, tá? Eu fazendo essa previsão e acontecendo. Destiny's Child vai fazer comemoração com disco novo, provavelmente, ou uma turnê, algo assim.

Disco novo do Destiny's Destiny's Child. Ai, amiga, você é muito iludida, que dó, juro.

Mas a nova era da Beyoncé vem e você vai fazer, você vai virar, você vai engajar nesse corte. Depois só, ó, o Eduardo prevendo aí, tá bom?

E o Destiny's Child vem a Michelle, a Kelly vem a La Toya também nesse álbum. Quero ver. Ai, para de ser doida. Vamos falar de coisa que existe, que é a nova era do João, tá? Ele apareceu no intervalo da novela das 9 no dia 22, tá? E teve aí uma publicidade veiculada. O cantor tá afastado dos palcos desde março do ano passado, quando decidiu fazer uma pausa após se apresentar no Lollapalooza, tá bom? O último disco do João é o Super, de 2023.

Além da ação durante a novela das 9, ao digitar o nome de João no Google hoje, dia 22 de julho, não sei, ah, eu tô vendo dia 25, talvez não esteja mais, tá? Aparece uma animação com flores brancas, com possíveis, e possíveis, perdão, indícios da temática do próximo trabalho dele, tá? Aí também tem mais, tá? Após o teaser no intervalo de Quem Ama Cuida, que eu acho um babado um artista fazer um teaser no intervalo da novela, que é o programa mais assistido da TV brasileira até hoje, gente, a novela das 9, tá?

Alguns fãs poderão ter o gostinho de ouvir o novo disco em primeira mão. O Diário Oficial do Município de São Paulo Capital publicou autorização da prefeitura para realização da audição exclusiva no nome do cantor para este domingo. Domingo agora, dia 26, se você tá vendo no dia 24, no Vale do Anhangabaú, no centro da capital paulista, tá? De acordo com uma fonte ouvida pela reportagem do Notícias da TV, o evento está confirmado.

Então é esse final de semana no Anhangabaú, tá bom? Novas informações devem ser reveladas posteriormente nas páginas do Jão. Vai ter essa volta aí, amiga. Acho que uma volta mais do que esperada, né?

Chique, gente. Torço muito por ele.

O que você gostaria de ver numa nova era do Jão?

Feat... Ah, boa!

Alguns feats que você acharia interessantes.

Ele não tem música com... Ah, tá bom. Não, eu posso ir pro lado LGBT, uma Pabllo, uma Glória, pra um lado mais pop, igual ele fez aquele com a Anitta, né? Mas eu gostaria, talvez, de ver ele... Com alguns outros artistas aqui, tipo Ana Frango Elétrico, uma coisa mais lado B, sabe? Pode ser interessante.

Ele pode ir por aí, né? Pode, ele pode ir por aí. Vamos ver o que ele vai trazer pra gente. Temos, temos bom final de semana. Semana que vem tem mais.

Aproveitem, gente, aproveitem, gente, o final de semana. Boa sorte quem for no Harry Styles hoje. Tchau!