#404 Volta da calça capri, Harry Styles turistando em SP com Podcast Wanda
Edu Oliveira e Thiago Theodoro comentam fofocas da internet, dos famosos e da audiência.
No ar, toda segunda, quarta (apoiadores) e sexta.
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Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar.
Então me conta essa fofoca, viado!
É, foi o maior, foi o maior, foi o maior até hoje.
E aí, gente?
Gente, juntas elas têm mil anos de podosfera.
Aí, vamos fofoca?
Quilometrada.
Me conte um milkshake, me conte um Vanda, me conte um Vanda, sei lá, não importa.
O que importa é que a gente tá aqui, gays, né, gente?
Gays, 4 gays, o mundo é dos gays, gays de todas as gerações na mesa, gente. A Felipe, começando pelas Quem é mais velho?
Não, é você.
E aí, quem é mais velho, Felipe ou Thiago?
Ai, eu vou deixar no ar.
Vamos lá, quem é a Cindy, quem é a Madonna? Tu é a Cindy, bi.
Ai, você tá me chamando de tomada?
Ela é a Madonna.
Ela é a Madonna?
Ela é a Madonna.
Ela é a Madonna.
Ele é a Cher.
Ela é a Cher.
Ai, mas tomada, eu sou você também.
Ah, sim, todo mundo sabe que é assim a divisão.
Tá bom, Malu Magalhães. Gente, me conte uma fofoca no ar. Com o milkshake chamado Wanda. Sejam bem-vindos!
Primeira vez em vídeo! Uau!
Como assim primeira vez em vídeo?
Você já fez um foi vídeo, não foi?
Na nova formação agora, sim, gente.
Na nova formação é a primeira vez!
É, aqui com esse cenário, nesse aqui foi a primeira vez.
Agora que elas são super gêmeas ativar, né.
Ai, é verdade! Bate, bicho!
Aí!
Bora, vocês estão de... A gente já foi, inclusive, né. Estão de casa nova.
Chique, pode ser chique. Quadro novo. Quadros novos.
E a cara é a mesma? Por que não mudaram a cara, gente?
Ai, eu hein, no trabalhinho. A cara não é a mesma.
Ai, você é tão querido, tão generoso, né? Tão generoso com a gente.
Menina, elas não envelheceram um dia.
Eu não fiz nada, eu só faço botox.
Vai ver o Wanda 1, você vê a mesma cara assim, ó.
Amiga, a gente fez isso recentemente no Dobra o Apoio, que foi ver o primeiro vídeo que a gente gravou.
Que horror!
Jump scare, gente, é babado.
Horrível.
Que pânico.
Preferia ter assistido O Chamado. Horrível porque tava melhor ou tava Amiga, graças a Deus melhorou.
Eu acho melhor.
Por incrível que pareça, esse é o bom.
Esse é o bom. Esse é o bonito.
Essa é a fase boa.
Essa é a fase bonita, por incrível que pareça.
Você vê o buraco que a gente saiu. Amiga, vamos retomar o que teve essa semana no Me Conte?
Vamos retomar o que teve no Me Conte essa semana. Teve muitos babados, amiga. Aquele momento que eu não lembro nada do que aconteceu, gente.
Eu também não lembro.
Bora, vai vir.
Ah, lembrei! Ari Bachini. Com IA.
Karen Bachini, supostamente vendendo artes feitas com IA.
Não é aquelas tatuagens ruins que ela cobrava R$2.000, gente. Não, agora ela tem um meio clube. Você tem isso?
O que que é isso?
Ai, ai, ai.
Adoro essa deixa, adoro essa deixa. O que é isso, Eduard?
Meio clube.
Eu não sabia, eu ia te perguntar, mas eu pergunto sempre. Meio clube, Felipe Cruz. É um clube de assinatura. Que você pode fazer pra receber cartas na sua casa. Mail! Calma, é mail.
Só que...
A professora de inglês, ó.
Só que aí, o quê? Você pode receber cartas. Ah, mas Eduardo, eu vou receber uma carta, sei lá, com cartão postal? Não, Felipe Cruz. Você vai receber, na verdade, artes feitas por uma artista, que no caso é a Karen Bachini. Aí você pode cobrar quanto você quiser no seu clube de assinatura. A Karen Bachini... Estava sendo muito criticada porque ela estava cobrando R$150.
E a gente cobrou R$10.
Só que as artes que ela estava mandando por R$150 no seu clube de assinatura, ela foi denunciada que ela estava usando o IA. Ai, gente, eu imagino, porque tudo é o meio clube.
Só não disse como ia fazer.
Exato, o meio clube é para trazer de volta o analógico, né, de você mandar correio para as pessoas, chega uma cegonha, chega uma É mais fácil de comercializar, né, amiga?
É mais fácil de assinatura.
É, aí você ganha cartela de adesivo.
Ela pode fazer meio clube com as aquarelas dela.
Eu vou fazer.
Faz o meio clube!
Eu vou fazer.
Eu vou assinar.
E eu vou te denunciar por IA.
A newsletter com caneta tinteiro.
Ela não usa IA, gente.
Ah, Karen, pois já fizemos. Ah, tá. Não?
Ela não usa IA.
Não usa pra nada na vida?
Eu uso pra checar fontes, mas aí me arrependo sempre quando eu uso IA, porque tá sempre errado.
Também teve o especial aula de ChatGPT, que Eduardo Me deu uma aula de ChatGPT essa semana.
Gente, nunca tinha usado ela.
O que mais a gente usa inteligência, seja Google, é pra checar informação. E o IA vai dar informação errada quase sempre.
Fala mesmo, amiga.
É a burrice artificial.
Avisa, avisa.
Não, é importante pontuar isso.
Revisa texto? Revisa texto bem, eu acho. Não tive problema com revisão de texto. Mas o resto é tudo bom.
Mas eu ensinei ele umas coisas diferentes.
Deu uma receita, é pra...
Eu ensinei ela a te ensinar. Montar listas. Eu falei, amiga, eu tava querendo procurar... Cidades aonde é liberado maconha no mundo, sabe? Aí ele vai lá e me dá uma lista onde você pode comprar maconha no mundo.
Aí pra mim foi um mundo novo que se abriu.
Sei lá, quem tem os 10 bundas mais bonitas do Brasil? Joga lá, ele te dá uma lista, sabe?
Só coisa útil, né, Eduardo?
Só coisa boa.
Também teve terça-feira Me Conte Uma Indicação com Felipe Dantas, aí já é ruim, né? Programa, por isso que sai ruim, gente, a culpa é dele.
A gente falou que a gente grava bem sempre, ele que vai editando e ficando ruim.
O material sai daqui ótimo, cai na mão Ele estraga, gente.
Tudo podre, tudo errado.
Porque tem tanto podcast na mão dele hoje em dia.
Amiga, eu não entendo isso.
Ai não, a gente corta muitos convidados. Gente, é ele que corta, ele que deixa, ele que tira exatamente a hora que a gente vai falar e o convidado não consegue.
Ai nossa, o pessoal vai no Me Conte, no Wanda também, né? Fala tudo um em cima do outro. Culpa é do Dantas, não sabe organizar.
O Dantas não organiza.
Cadê ele fazendo a sua?
A gente tá falando cada hora uma hora, ele que mistura tudo.
Na quinta-feira também teve Nossa cobertura de MasterChef, essa que eu e Eduardo consideramos a melhor edição de todos os tempos.
Só se tivesse somente essa edição, né, amiga? Mas assim, é um Big Brother, é um MasterChef que já virou Big Brother, que já virou Casa do Patrão, que já virou Corrida das Blogueiras.
O que é o Casa do Patrão?
Ai, mas eu tenho aqui, abre aí pra mim, Ariel. Já que você tá interessado, Felipe News, vai ter aí, ó, na Casa do Patrão. Casa do Patrão, aí, ó. Sexta-feira agora no G Home. Vai ter aí, gente, uma live.
O Jérôme cabe 10 pessoas.
Amiga, mas é ela.
Esse é o público pra ver Casa do Patrão, gente. Olha só, ainda é feita no iate, gente, o flyer. Olha só.
Amiga, a casa!
Gente, a Cris é estética acima de tudo. Olha só. Amigos da casa, convidam para a festa do patrão. Olha só, se você quiser assistir a final da Casa do Patrão no Jérôme.
A final, gente! Piscou, chegou a final.
Dia 17, quando que é?
Amanhã!
Aí, sexta, hoje, hoje no caso. Não percam, gente, ó, sexta-feira vai ter festa com os participantes.
Inclusive eles estarão lá, os participantes, porque é do tamanho do estúdio do Wanda.
Acho que o estúdio do Wanda é maior.
Diz que quem reconhecer os participantes não paga.
Olha só a descrição, gente. Vamos ver, vai saber quem é participante nessa sexta.
Olha só, anotando aqui, vou jogar no ChatGPT. Vai ser boa essa festa? Vou jogar.
Fala assim pro chat, chat, me dá 3 motivos pra ir nessa festa.
Amiga, não consegue soltar dano.
Olha só, no Clube de Home, sexta-feira hoje, os participantes da Casa do Patrão, reality da Record. Você não sabia, né?
Posso fazer uma crítica?
É a mesma que a minha, vai.
A Record não é dona nem do @record?
Pois é.
É @sigarecord.
Fica bem caminhoneiro, né? Eu sou o Record.
A minha é @recordoficial. Record Real? Record Real.
Patrão não é o Silvio Santos?
Não tinha sentido. Fala mesmo, amiga, sempre falam isso.
Mas aí ninguém sabe. Hoje em dia quem tá assistindo na casa do patrão é a Gen Z.
Quem tá assistindo?
E eles nem sabem.
Patroa pra mim é só a Anitta.
E acabou. Patrão, a gente não sabe se patrão é a Anitta.
Para, gente. As palavras estão perdendo sentido na sociedade.
Qualquer coisa agora.
Olha só. E eles vão se reencontrar numa noite especial. Especial pra quem, né? A festa do patrão reúne grande parte do elenco pra matar a saudade.
Eu já tô com saudade com o final do programa.
Sério?
Vamos colocar o papel dia.
E claro, vão celebrar muito fervo, gente.
Fervo não, não, ninguém fala fervo mais.
Fervo tá em caps lock.
Não, amiga, é uma pauta importante do Me Conte essa, o uso do fervo.
Fervo também é resistência.
Você vai para o fervo com as suas amigas?
Aqui, ó, cara pintada assim, ó.
Eu vou para o fervo curtir um bof escândalo, sabe? E muito mais. Trazer boy magia e bof escândalo, não sei se ajudou vocês.
Eu acho que vai voltar.
Eu também.
Eu gosto do boy magia, gente.
Eu gosto do bof escândalo, sabe?
Tá voltando o CD. O Boy Magia é passivo, o Bof Escândalo é ativo? É assim que a gente vai dividir?
Boy Magia é qual? É o ativo?
Passivo.
Bof Escândalo é o ativo?
As duas são passivas, gente. Eu sabia, as duas são passivas. Desculpa. Mas enfim, gente, essa é a sua chance, tá? Lembrando que o ingresso por R$50, ó. Achei que eu ia ser paga pra entrar.
Vale um drink, amiga.
Vale um drink.
Vale um drink só bebendo, né, gente, pra aguentar.
Meu Deus. Vale um drink, eu vou dizer isso.
Eu pago R$50 pra não ir de sozinha. Tem uma coisa boa.
Começa às 7 horas, aí eles lacraram.
Aí lacraram.
Emenda com a miau.
Termina com a miau.
Deve ser a festa, o after. Pra todo sobrevivente. Miau, miau. Miau, miau, é.
Essa festa miau.
Gostaram da indicação, gente?
Eu gosto quando você traz agenda da semana.
Gente, é concorrente da VHS, tá boa. Só pra vocês saberem.
Vai ter a VHS no dia?
Vai, o que eu ia fazer?
Porque Felipe Cruz vai tocar, gente.
Se a VHS flopar, o público todo onde vai estar, gente?
É isso.
É aí.
Tá, então, ó, VHS tapete da festa do patrão.
Só se fala outra coisa.
Ai, meu Deus! Tá bom, isso que rolou essa semana, né? Teve seu off também, né, amiga?
Desligou as telas. Desliguei as telas, saiu de trás da tela. Seu livro? Seu livro? Qual livro?
Não, ele tá brincando. Desligou a televisão e leu o livro.
Eu sempre leio livro, eu sempre leio livro. Lancei o off do por que as pessoas estão falando como terapeutas com seus amigos, gente. É muito insuportável, você começa a conversar com alguém, a pessoa... Mas realmente, porque essa vivência, a sua mãe deve ser narcisista. Calma, mulher! Você é formada em odonto, você não é terapeuta. Dá uma segurada.
Ai, amigas, nunca sofrei isso comigo. Eu sempre vou falar, é babado, né, amiga?
Amiga, você fala, é babado.
É babado, amiga.
Amiga, eu te pergunto, fui doida?
É babado, bicha. É babado, é um babado isso.
Mas você tá fazendo Airbnb, legal, né?
E Eduardo segue, você segue cobrindo VNL, né?
Sigo também. E o Brasil tá indo bem, gente, vamos vendo.
Indo bem é terceiro lugar pro Brasil?
É um bom lugar pra assistir, amiga.
Ixi, então tá ruim.
Legal, tá ruim. Então tá ruim. A Copa tá passando ainda também, né?
Ninguém se importa mais.
Acabou domingo.
Ai, gente, pelo amor de Deus. Mas tem after de shows, não vão ter uns shows?
A Madonna não vai cantar?
Eu tô confuso com esse after de shows.
Ah, tem um after lá, né? Afinal.
Não, que existe aquela cerimônia de encerramento que tem uns shows.
Sim.
E tem também agora que vai acontecer o halftime.
Pela primeira vez, né?
No intervalo do jogo final. Então a Madonna vai estar no halftime ou vai estar na cerimônia de encerramento? Porque entrou muita gente agora, né?
Tem muita gente. Tá uma bagunça agora.
Gente, vai ter um show no intervalo do jogo? Vai, amiga.
Tipo o do Super Bowl.
Tá vendo? Dá na mão dos americanos, eles estragam o futebol.
Igual o Super Bowl.
Tudo merda.
Vocês viram o vídeo perguntando aos americanos quantas pessoas a mais eles acham que assistem a Copa do Mundo do que o Super Bowl?
Ah, eu vi.
O Kleber Mendonça, Felipe postou. E aí assim, ah, perguntaram ele, ah, umas 200 mil pessoas a mais? Ah, 1 milhão? 2 milhões?
Gente, são milhões e milhões. Bilhões de pessoas vão ver a Copa.
Bilhões de espectadores.
É, da Copa. E o Super Bowl é 200 milhões. E eles assim, ah, uns 5 milhões a mais. O Super Bowl é o maior evento do mundo, né? O maior evento esportivo do mundo.
Eles não sabem nada que é fora dos Estados Unidos, cara.
Nunca vi Super Bowl, não sei falar uma pessoa desses idiotas.
Eu não sei nem como que joga.
Eu não sei nem como que joga essa merda.
Futebol com a mão.
Tô sabendo agora.
Futebol com a mão.
Marido da Gisele também, né?
Ele também jogava tênis, né?
Ex-marido da Gisele.
Casal Bolsonaro.
Gente, vai ter a Copa aí, Espanha e Argentina. Tô torcendo pra que os dois percam.
Ah, essa é a final?
É.
Olha, não tava sabendo.
É, amiga.
Se um fazer gol contra o outro também perde os dois?
Empata.
Se ficar eternamente, ficar 0 a 0, for pros pênaltis e ninguém conseguir, só assim, ó, 0 a 0.
Tem que até acabar, vai até acabar. Uma hora alguém vai ter que fazer um gol.
O qual contra? Não tinha que ser menos um?
Fica a ideia.
Joga essa.
Comenta lá nos comentários.
FIFA, FIFA, tá aí essa sugestão.
Fica aí a sugestão. Vamos assistir na Moca, né, esse jogo?
Deus o livre, ridículo. Você faz isso pra me provocar, né? Brasileiro torce pra Argentina.
Na Moca, vocês viram lá o posto de gasolina? Joga aí, Ariel, pra gente. Joga no Google aí.
O Ariel acordou, saiu do WhatsApp.
Aí o Federico foi nisso, mas ele é de família argentina.
Gente, não, mas tem essa briga, ela virou nova assassina de bebê, amiga.
Mas é que também ela tá provocando, né?
Ela, amiga, ela viu lá o engajamento, ela também vai curtir.
Pois é, quem? A Federico que tá torcendo pra Argentina, na Moca.
Gente, Federico é argentino, então ele passa.
Povo da Moca não, povo da Moca não é.
La previa con surpresa, é vídeo ou não é?
Reúne la previa.
Ó, tem uma galera zona, gente. Parece que é o vídeo na Argentina. Não, gente, é no Marrocos. É tudo brasileiro.
Ah, meu Deus!
Ó o Federico aí, gente.
Ah não, ele tava aí sim.
Choro e pão e música passados.
Meu Deus, chega! Deixa eu ver.
Chega, chega!
Tem paredão, paredão.
Onde que a Espanha tá? É o Favinho?
A Espanha aqui no Brasil Aonde é famosa?
Gente, eu não vi gente da Espanha.
É ali no Glicério.
É ali no Glicério?
É, se você passar de noite, você vai à Espanha, Espanha, essas coisas.
Aí vai ser mais ou menos, né?
Ridícula. Ô amiga, gente, uma palhaçada brasileira torcer pra Argentina. Argentina, se for campeã, vai ser tetra, vai ficar mais perto do Brasil. Tem que torcer pra Espanha, que vai ser bi, melhor. E também tem a questão da representatividade, né?
É latino.
Eu vi que Vai ser um time da Europa que se acha latino e um time latino que se acha europeu.
Afinal, vai ser essa.
Mas a Moca na Itália tem comunidade, amiga.
A Moca é Brasil, pessoal.
A Espanha, a gente não tem nada a ver.
É brasileira. A gente saiu nas oitavas, a gente perdeu da Noruega. Deixa eles passarem esse sonho aí.
Bom, vamos lá então seguir pautas importantes agora.
O Eduardo, eu vi falando de pauta importante, isso é uma coisa que me deixa preocupado, que é o retorno da calça capri.
Menino, eu não posso aceitar isso.
Eu fiquei revoltado.
Bom, gente, eu vou tirar aqui, eu tô com uma calça capri.
Não, sai do podcast!
Mas, gente, sim, alerta da moda, hein? Polícia da moda chegou e a calça capri voltou.
Você que é skatista pode dar uma valorizada na calça capri.
Vocês tiveram calça capri na vida? Menina, eu tive! Não usou, Felipe?
Sabia? A tua cara é que tinha tido calça capri.
Foi em volta redonda, todo mundo usava.
Tá de moda a calça capri.
Felipe, por favor, diz que você tem uma foto de calça capri. É meu maior sonho.
Eu tenho, eu tenho.
Não só uma foto, eu tenho lá em casa guardada na gaveta porque ele me proibiu de usar.
Ele é o Brian, gente, que tá aqui, ó.
Era uma da Y3 linda, toda estilizada.
É linda mesmo?
É. Mas aí ele falou, não pode.
É linda?
Aí eu virei e falei assim, mas R$40 você tinha uma calça, né? Aí eu falei, tá bom, não vou usar.
O Brian disse que não é linda não.
Gente, eu tenho uma calça capri.
Você tá falando sério?
Não, mas é aquela que é mais larguinha, a George.
Não, ela é totalmente larga.
Ah, não.
Bem oversized.
E que que é isso?
Mas é aquilo que é shorts.
Shorts é a calça capri que é larga. É aquela—
não, isso não é o shorts dos jovens?
Isso não é a berma do hétero que as gays estão usando agora?
Isso, a berma do hétero chama de berma dos héteros. Que que é isso?
Eu não sei. Depois de anos de luta, é parada, é Stonewall, é não sei o que lá, mas bicho usa bermuda larga, gente.
Ah, mas eu gosto.
Não, não, mais para baixo que a sua. A sua é mais para cima. Bota aí, pernuda ridícula grande de gay ridícula.
Mas não querer, não, eu acho que assim, ela só pode ir até o joelho. Passou do joelho para baixo, já não gosto. Para mim é comprimento de bota, porque tem umas que vai até a canela.
Isso é essa que é da moda, é a Capri.
É que eu faço a minha barra também. Aqui eu compro geralmente, vai até a canela, que eu sou baixinha.
A Capri é coladinha.
Mas gente, a Capri masculina não é essa, Aruel?
Capri, não existe capri masculino ou feminino na moda, é a gênero.
Você tá muito binária.
Ai, vai se foder. Pra quem se diz ali, pra quem se diz da comunidade. Não, pega aí uma foto, Ariel, pra gente. Primeiro do shorts. A galera que tá ouvindo aqui, elas não estão tendo a noção do que é short masculino.
Acho que é shorts com T, amigo.
É shorts masculino, tá aí, ó.
Masculino, ó, o gênero aí.
Isso, é essa que eu tô falando.
Só que a feia que eu não gosto é quando vai até o pé.
A última aqui, ó.
A última da direita.
A última da direita.
Ai, Ariel, coitado, você tá gritando.
Eu tenho uma de couro dessa.
Paciência, Ariel. É tipo audição militar.
Mas tem umas que eu já vi que ela já foi ainda dois dedinhos mais pra baixo.
Pera, pera. Vamos organizar.
Que que você tá usando?
Vamos organizar.
Ó, fechou.
A minha sobe um pouco mais.
Felipe Cavalcanti Cruz, você tem essa calça?
Não é calça, é um short, gente.
Você tem esse print? Frenta da Y3 e na tampa da Conroy.
Não, gente, aí não cabe isso. Isso é horroroso, gente.
Ah, não, eu quero ver você usando, Felipe.
Vai estar bom.
Eu também quero ver.
Eu vou usar.
Amigão, posa! O pessoal vai engajar positivamente.
Corajosa ela, né?
Nossa, como é corajosa! Eu vou comentar: guerreira!
Estilo, né, gente?
Alguém duvida que vai ser com uma camiseta preta? Eu não duvido, gente.
Eu vou comentar: match gala!
Mas isso aí, então, um short ou uma calça? Tá mais perto de uma calça do que de um short.
Gente, vamos falar a verdade? Com todo respeito, é até mal falar assim, né, de uma entidade.
Ai, meu Deus.
Ridícula essa roupa, né?
Ridículo, horrível.
O quê? Essa roupa, a calça capri ou short da Beyoncé?
Gente, a gente já defendeu, amiga, que a gente gosta dela assim.
Virou o Justin Bieber.
Ela tá mais para Tina do que Beyoncé aí, tá parecendo a mãe dela, tá parecendo a mãe dela.
Mas a Dua Lipa tá bonita, né?
É a Dua Lipa a próxima. Mostra aí, é a Dua Lipa. Aí o otarismo, né?
O que que se fosse a Madonna usando, estaria bonito?
Eu gostei desse look. Por que que eu não gostei do outro?
Você vê como a sociedade é complicada para mulheres, né?
É isso que as pretas passam.
As mangas estão muito bufantes.
Eu gostei dos dois.
Eu achei, tem que botar um homem em frente de calça capri, que a gente tá caindo numa situação complicadíssima aqui, que é homens dentro do quarto de mulher.
Não, gays, desculpa.
É, não são homens, são gays.
E a da Rihanna? A da Rihanna é pior de tudo.
A da Rihanna eu não gosto, porque a calça capri dela, jeans Tá desse jeito, gente, imagina para tirar essa calça.
Olha, eu gostei de tudo. Eu tô querendo não gostar, mas tá difícil.
Amiga, você tá puxando a sardinha para o seu lado porque você tem uma calça desse cara.
Você quer usar esse lá?
Ai, coisa horrorosa!
Isso aí é leg de academia, gente, desse jeito.
Indo fazer mercado, indo fazer mercado, comprar o pão de forma.
Ai, adoro a J.Lo, gente, até com calça feia, desculpa.
E teve a da Rihanna do show também, que não era aquela jeans, né? Ela usou uma outra. Joga aí no Google, Ariel, para gente. Coloca Rihanna, Jay-Z. Era de couro a dela?
Deus que me livre! Que linda!
É essa daí, ali, olha, tem uma na direita. Isso, isso aí, gente.
O problema é que se a Rihanna usou, voltou, hein?
Sabemos.
Aí, ó, nossa senhora!
Eita! Aí eu acho que nela pode.
Eu gosto, já falei, eu gosto.
Ela pode tudo, gente. Ela pode tudo.
A única coisa que eu gosto é que esse vídeo eu tô sem sem áudio, mas tudo bem.
Eu quero trazer uma discussão importante agora. Passamos por moda, quero passar por arquitetura. Arquitetura é uma pauta.
A gente só fala do que a gente sabe.
É, não, amiga, só falo de coisa que eu estudei.
A gente faz gay nós sabendo de diva pop, arquitetura, decoração, receitas, cabelo.
Cabelo, senão, aí eu não sei de nada, sou gay, corre atrás, vai fazer o cursinho.
Dá tempo pro ENEM, vai cair no ENEM.
Só contra quem você impondo isso em si.
Em conhecimentos gerais.
Conhecimentos gerais. Bota aí box, box pela metade.
Box?
Box pela metade, crime na arquitetura?
Que que é isso?
Eu quero a opinião de vocês. Gente, eu odeio isso.
Eu não sei.
Eu odeio isso.
É uma cueca box?
Gente, o box que é pela metade.
Ai, eu não ligo.
Por que que não fecha o box inteiro?
Acho péssimo. Nossa, que nanoparada.
E aqui tem espaço pra fechar um box.
Amiga, lá Sabe por quê?
Sabe por quê que eu gosto assim? Eu vou defender esse box. Ariana Grande, porque esse box, quando tem as duas portas e acaba de tomar banho, e aí fica aquele molhado, aquele vaporzinho no meio que não seca.
Olha o tamanho da janela que tem ali atrás.
Você abre a janela, é maior que a entrada do box.
Gente, você entra de ladinho aqui, ó.
Eu entro de ladinho, não dá.
E a água deve cair para lá, certeza.
A gente deve molhar o banheiro inteiro.
Com certeza.
Vou falar uma coisa para você: se eu for na sua casa, tiver esse móvel ainda, eu não vou tomar banho lá mais. Tô te avisando.
Até tomar menos, porque eu não sei se vocês sabem, o Thiago quando vai lá nessa casa, ele já vai com toalha.
Eu já vou com toalha para tomar banho.
Mas depois da academia, suadão, literal.
Não tem condição isso, gente. Eu sou muito contra, não dá.
Uma coisa eu gosto, o ladrilho aí, esse negócio marrom assim, ó, esse azulejo marrom, acho lindo. Mas a meia porta não dá, gente. Era primeiro que box também tem que ser de vidro, eu gosto de vidro. Sim, fala mesmo.
Aí a cortina, eu quero morrer.
Pior que isso é a cortina, a cortina é o óculos.
Sabe o que é pior que a cortina? Não sei, do meus pais é assim, eu tô passando estresse, que é o da sanfona Sanfonada de plástico. E ela tira ela aberta embaixo, é aberta embaixo assim. E a dos meus pais é a sanfonada que já saiu, que ela tá, sabe, ela tá para fora, ela não sanfona mais direito.
Sim, nossa, infernal!
Banheira com cortina, então pior, molha tudo, horrível. A cortina você deixa fora ou dentro? Não, vai cair, vai morrer.
São coisas como essa que mobilizam o Brasil hoje em dia. A pessoa conta isso, mas sabe o que é pior que isso?
Então agora eu vou chutar: não ter chuveiro.
Não, cara, calma, não tem um teto, não tem um teto para onde tomar banho.
Com certeza isso é pior.
Vai ter gente que muda de opinião.
Ah não, eu tomo com um balde em casa.
Calma, calma.
Nossa, agora eu também vou descolar da realidade. Não, eu ia falar que é Fica até com vergonha de falar. Todo mundo fala, né? Não, todo mundo vai tomar banho no rio. Só que pior que isso, você entrar no banheiro e aí tem uma banheira em cima. Sabe aqueles da Europa quando você vai tomar banho assim? E aí tem aquela banheira que você tem que tomar. Eu odeio isso.
Sabe o que é pior? Só tem aquele negócio que eles lavam só aqui, né? Eu detesto tomar banho com aquilo.
Odeio. E as dos anos 70, que aquela banheira feita no chão, aquela que é horrível?
Já morei no apartamento com essa banheira gigante.
Aí ela tá com bactéria de anos.
Agora deixa eu dos franceses, tá?
A gente fica criticando que eles não tomam banho, tá explicado.
É por causa dessas condições.
Como que eu vou tomar em cima de uma banheira, gente? É horrível aquilo.
Desculpa, gente, o banheiro não dá.
Para quem não tá entendendo, coloca aí, Ariel. Banheiro Europa, banheira Europa, banheira Europa.
Gente, eu vejo isso, eu já pego o sapólio na hora. Nossa, dá vontade de pegar.
E é sempre podre.
É esse aqui, ó. Esse aqui é o da terceira, da quarta imagem, do lado, do lado.
Aí, essa.
Nossa, esse é pior do que eu.
É o melhor, é um ótimo, é um combo, é o combo. Meio box com banheira, tinha que ter uma cortininha tampando a torcida.
Só faltou meio box sanfonado na banheira.
É o jogo 7 erros, gente, de puxar, de puxar.
Eles deixam esse tapetinho aí que é para boiar, porque esse é o que Molha primeiro, sai, molha no chão. Ódio. Aí você sai, seca o pé e molha de novo lá fora.
Escorrega e morre.
Escorrega e morre, gente. Horrível.
Então, ó, queria só trazer isso pra vocês, que o Brasil tá discutindo bastante.
Boa!
Érica Hilton, por favor.
É, não, Érica Hilton, trabalhe.
Faz alguma coisa, trabalhe pra tu ganhar.
Agora, uma grande pauta, gente, que vai ser um... Vocês gostam de performar?
Eu amo performar, você me conhece.
O que você considera uma performance na sua vida, Felipe?
Ai, meu Deus.
Ai, fala só, Pautão.
Vem, Samir Duarte. O que você considera uma performance da sua vida?
Performance é quando você acorda, né? Uma pessoa que acorda.
Que você faz que é performance, Samir.
Ah, não, uma coisa que eu faço que é bem performática é— me chama matchá.
Mas você faz matchá latte? Matchá latte, coisa de bicha performática. Você faz com aquele negocinho, aquele mini fouet?
Comprei um mini fuê.
Ai, para, bi!
Que tem que repousar, o de bambu. Tem um negocinho, tem aquele plugue anal que tem que repousar.
Você veio lá dos Yanomamis, é.
Porra, R$20 um negócio desse, eu falei, eu vou comprar essa merda.
Tem vídeo da pessoa fazendo matcha latte em casa? Eu queria muito ver como que é.
Dá um trabalho, faz um Reels pra gente.
A gente tem que gerar esse conteúdo.
Faz um Reels pra gente. Faz esse conteúdo pra gente. Desmistificando o matcha.
Matcha para todos.
O Ariel vai achar matcha em casa.
E eu vi que tem até, vendem até uns conjuntinhos de como fazer o matcha, né? Aí vem o bowl, aí vem, parece negócio de barbearia, né? Que é aquele coisinha de barbearia assim, de fazer a espuminha, não é? Olha lá, deixa eu ver como que é.
Ó, Ariel botou lá, o Samir vai fazer esse vídeo também, gente.
Vou reproduzir.
Deixa eu ver.
Sigam já a partir de agora para não perder.
Não vou perder, amiga.
Você pediu Beber um chá e receber uma aula de Answarmz Ramsams.
Ai, esse é o barbeador!
É esse que é o plugue anal, plugue anal, plugue anal.
Gente, essa vassoura com a vassourinha de bambu para—
Ai, meu Deus, uma bruxinha fazendo!
Parece.
Quando eu fizer, eu te digo, que eu não fiz ainda.
Porque jogou no ralo, jogou no ralo. É que a gente não tá vendo o vídeo, né?
Não, é só para esquentar a cerâmica.
Não, isso é para amolecer.
O primeiro é para Gente, se tivesse ouvindo o vídeo, a gente saberia o que tá acontecendo.
Ah, mas eu quero adivinhar.
Tá, então vamos adivinhar.
Aí bota a renda, aí joga a tintura.
É um pozinho, matcha?
É uma folha.
Achei que era uma fruta.
Não se passa também, mulher. Tem que peneirar, tem que peneirar.
Nossa, brincadeiras para fazer essa merda? Ah, a gente para.
Muita gente deve estar reclamando que a gente falou uma em cima da outra. É verdade.
E quando acaba isso tudo, fica bom o final?
Eu adoro.
Puta que pariu, não tem como ficar bom.
O meu ainda não sei porque eu não fiz.
Ó, agora ela tá aprendendo aqui, ó.
Todo esse trabalho para beber água de chuca no final, não é?
A prova, vai beber o negócio amargo, estranho.
Ó, ele disse aqui que combina bem com bolos.
Ai, combina, amiga!
Você vai fazer um bolinho também de cenoura?
Delicioso!
Mineridade com—
então essa maneira, a gata, ai, que ódio, sério!
Com leite depois ainda, o matcha.
Aí tem que tomar assim igual o garoto, numa bacia.
Oxi, gente, isso aí não toma numa xícara?
It's so good, it's so good, so delicious.
A reação da galera ficou: é Jucinha, adoro ela. Ela é ex-vegana. Não, ela é ex-vegana. Eu gosto dela.
Bom, tá aí, queremos ser o amigo agora. Você sabe qual é o manual do tutorial da gay, né?
Sem camisa, sem camisa, por favor, amiga.
Hoje assim, ó, balançando o negocinho Tem que voltar nessa, bicho.
Você que tava calor, tá descontando pouco, Samir, também.
Você tá casada?
Você tá casada? Que que tá acontecendo?
2 anos já.
Mentira!
Cala a boca!
Um monte de gente chorando em casa.
O que que tá acontecendo, amiga? Depressão?
Amiga, sei lá.
Aí eu vou debaixar, né?
É porque, né, tem que deixar ser mais difícil, né? Assim, ficar toda hora.
Amiga, não dificulta tanto.
Não dificulta tanto.
Depois ninguém procura mais.
Eu me valorizei, sabe? Muito, muito.
Dá uma desvalorizada, senão ninguém pega.
Valorizou tanto que sumiu do mercado.
Olha lá, DM mais seca que o céu.
Bom, vemos o que você performa na sua vida.
Felipe Cruz, olha só o performance. Por que que eu vim?
Óbvio que o Felipe, o Brian sabe.
Felipe quer acabar comigo.
Aquarela é performance na sua vida. É performance. Vamos admitir, Felipe.
Mudou ainda a pauta, né? Não, não.
Aquarela é uma performance.
Eu tô performando em aquarela acrílico.
Acrílico?
Tô acrílica.
Ela tá acrílica.
Importar pincéis, importar...
Verdade, performance. As canetinhas é performance também.
Canetinha também é performance.
Você faz tipo no Parque Buenos Aires assim?
Faz.
Faz! Você fica sentada no meio do parque, você tira um sketchbook, passa a goma esponjenta.
Ela tá na Praça 5 mexendo o bigode dela, ó.
Aí ela coloca o cavalete dela. Aí ela toma um vinho tinto.
Não, é performance com bacharate, bebê.
Eu tô farmando, eu tô farmando minha alma.
Boa, boa!
Apertando uma guia de som.
Pois é, agora não para aqui. Atenção, gente, eu vou chegar na pauta agora. Aí, porra, a Bruna Marquezine e o Shawn Mendes também estão performando, gente. Ai, eu quero saber qual o limite da performance.
Qual o limite da performance?
Porque Bruna Marquezine e Shawn Mendes estão lendo o mesmo livro no Rio de Janeiro juntos.
Não dá, amor tem limite.
Isso é perfeito. Eu queria, eu queria, queria ter o que eles têm. Não vou criticar.
Ó, tem uma pessoa no comentário do Papo a Papo falou assim: essa garota querendo farmar aura de culta, não aguento mais. Ainda tá farmando, só tá lendo um livro, gente.
Nem, ah, mas eu tenho informações do livro. Eu já ia falar, deve ser A Hora das Estrelas. Não, calma.
Só que eu tenho, não é, eu tenho problema.
Quem mexeu no meu queijo? Vamos fazer amigos, influenciar pessoas.
Vai, como que é? Filho Rico, Arte da Guerra. O livro é Sinners in the Hands of a Loving God. Não, of a Loving God.
God. God. Pecadores nas mãos de um Deus amoroso.
Sei lá que porra é essa, gente.
É um pastor que escreveu. Um pastor que escreveu.
Ai, ela rindo, nem tá lendo.
Nem tá lendo essa merda. Mas dá para ler um livro junto em casal, gente? Isso é, pergunto para vocês.
Não, isso é Ridículo. Não, olha que vai saber que eles estavam olhando juntos. Primeiro os dois estavam olhando o mesmo livro juntos, mas eles estão dividindo um livro para dividir no livro.
Eu acho que casal tem que fazer tudo junto mesmo, né?
E aí, olha o momento, acabou a página, acabou a página, fala: amor, o que que você entendeu dessa página? Aí discute.
Meu Deus, coisa de louco! Vai ficar o pior. Amor, calma, eu me perdi, deixa eu voltar aqui desde o começo que eu me perdi no meio aqui.
E encosta duas cabecinhas e fica vendo feed junto assim, ó. Ah, mas isso é legal.
Ah, eu não faço isso.
Mesma coisa.
Ah, eu gosto disso.
De vez em quando mostrar, legal. Mas agora ficar os dois vendo feed juntos, sabe o que eu já fiz com o boy que a gente ia correr junto?
A gente dividia fone.
Já ia correr junto, né?
Já ia correr junto. É uma proposta, é legal.
Não entendi, corria junto ouvindo a mesma coisa?
E aí cada um ia com AirPod.
É cair os dois.
Eu malhava assim, não, calma.
Não, ia para academia, dava o play ao mesmo tempo na mesma playlist e cada um ia fazer sua coisa e ficava ouvindo a mesma música.
Vocês veem, gente, que as duas estão solteiras, não dá certo. Aí depois não sabe por quê, não sabe por quê, porque não dá paz para o namorado.
Você não sabe se o treinador é eu e ela juntas.
Aí eu duvido. Duas pães com pão não faz cachorro-quente. Alimenta, alimenta, mas pão com pão não faz cachorro-quente.
Duas versáteis, né, amiga? Avisa, amiga. Vai, irmã. Bom, ok, eu acho que uma música dá para dividir um fone, gente. Principalmente aquelas da época de fios, acontecia isso, vocês lembram? Os famosos saíam todos um cada um com fio aqui do fone. Sim, mas agora livro para mim não dá.
Não, também não.
A série dá para ver? Também não dá, que eu também me irrito um pouco. Às vezes a pessoa dorme, já aconteceu.
Brigava? Não, a série tem que ver junta, né, amiga?
Se dormiu, eu fico irritado.
Dorme, você pausa, e no outro dia você volta. Eu e meu marido, a gente vê um episódio de Casa do Dragão, por exemplo, dura uma semana. Meu Deus, 10 minutos!
Então aí eu pauso, aí a outra tem que voltar.
Meu Deus, gente, o negócio Não acaba nunca, amiga. Eu tô terminando agora Game of Thrones, que eu tô muito feliz.
Ela tweetando: gente, a Daenerys, inferno!
Gente, o Jon Snow ressuscitou! Descobri agora isso, descobri agora.
Bom, e aí, já que estamos na pauta dos gringos, vamos agora analisar o roteiro do Harry Styles em São Paulo.
Ele chegou em Brasília, tava na rua de trás de casa ontem.
Fazendo o quê lá?
Não sei, saiu do cinema e foi lá.
Mas me diga uma coisa, ele precisa chegar tão antes assim no Brasil?
Precisa, gente, tem que fazer a cartilha, vocês sabem. O bico do Batman, tem que fazer a cartilha. Pão de queijo, um Guaraná, sorvete, brigadeiro, pastel de feijão, açaí. That's the best thing.
Ele tá no Santa Luzia?
Ele foi para o Santa Luzia. Isso é um dos lugares que era para onde ele foi. Santa Luzia é o mercadinho de bairro, não é, amiga?
Amiga, super em conta, vale a pena ir. É tranquilo, não é mais tranquilo que o Osho até. Pode ir, é demais.
Aliás, você que tá vindo para São Paulo, pega algum Airbnb, alguma coisa do lado do Santa Luzia.
Eu amo que já tem baratinho na região, já comprar um café da manhã, uma batata palha, R$80, é super em conta.
Um off rápido, barato, vai lá, gente.
Você vai gastar em torno de R$3.000, R$4.000.
Bom, esse é um dos lugares aonde ele foi, né? O segurança é uma delícia.
Esse é o segurança, menina? A internet já descobriu quem é o segurança?
Eu não via essa informação.
É boy dele, segurança, certeza.
Ó, isso aí! Não gosto de padrão.
Diz que ele tá andando com os 4 seguranças. Quem quer chegar até, não é? Aí Ninguém chega perto, mas quem tenta chegar perto, o segurança já, ó, ajudando a escolher o tipo de leite. Leite de arroz. Que ridículo! Pega lá, Mariel, tem ainda aqui, ó.
Isso é uma coisa que eu também detesto como casal.
E o carrossel ali, ó.
Ir ao mercado juntos também não precisa.
Mas gosta de quê?
Não pode ler o livro, não pode falar com você, pode fazer mercado.
Só transar.
Melhor coisa do casal é quando cada um estão separados, gente. É assim, é o segredo do relacionamento.
Ai, amigão, eu gostava de fazer mercado junto. É, amiga, por isso, gente, é legal.
A gente faz mercado junto, eu adoro. E não tá certo, mas também precisa os dois estarem juntos sempre, toda hora no mercado.
Exatamente, tem que cada um com uma mão no carrinho e os dois empurrar o carrinho de fone juntos, lendo um livro, ou mesmo aberto naquela cadeirinha, o livro aberto na cadeirinha.
Daquelas coisas, põe no carrinho, julga, fala: para que isso? Para que aquilo?
É isso, vai pagar, os dois colocam cartão ao mesmo tempo, pega junto na gôndola.
Tem que pegar os produtos os dois juntos, cada um com uma mão, e pôr no carrinho.
O Harry Styles é esse de preto?
Isso.
Ele tem essas pernas aí, gente?
Tem, menina! Olha, Harry Styles tava onde? Na Liberdade.
Ai, coitado, cheio lá.
De semana dá pra ir, gente. O problema... Tipo assim, de segunda a quarta dá pra ir.
Quinta-feira já piora.
Quinta já piora, tá? E aí ele cometeu um crime aqui, vocês estão vendo?
O quê que ele tá fazendo?
Ninguém observou?
Gente, agora eu vi!
Você viu?
Ai, amiga, não vai dar.
As convidadas não viram ainda? Não. Meu Deus, até caiu o fone.
Gente, é sério, não dá.
Isso não é real.
Já viu, né?
Já viu aí?
Não, não, amiga, eu vou falar, eu vou falar. É melhor tirar da frente, gente.
Vamos tirar o elefante daqui, gente.
Misturou Nike e Adidas.
Obrigada.
Não dá para aceitar isso.
Não é uma mistura.
Terminar sem corte. Ou é outra?
É, não pode.
Só puma no chapéu.
É uma, é outra, gente.
Que isso, gente, que os mundos estão invertendo!
É assim que ele quer vender ingresso no Brasil?
Por isso tá dando meia solidária, ó. E aí o babado é, gente, não volta lá, voltarei eu, hein, não terminei. Ó, esses shortinhos também, a galera tá doida, gente.
Eu achei uma delícia.
Hetero pode? Para mim Deve.
Ah, eles amam, eles amam.
É europeu, né?
Normal.
Mas não tá de trás para frente?
Não, então eu achei que era ao contrário. Não é short de corrida que é assim, que é mais abertinho do lado?
Não, o problema é o caimento atrás tá parecendo que é da frente.
O short do amigo é o que eu não gosto, que tem a bermudinha embaixo e dá muito calor. Para mim dá muito calor.
O problema é o caimento mesmo, não tá caindo na minha pica, gente.
Gente, mas ó, na minha academia tá super rolando esse shortinho já.
Total, amiga! Os héteros são tudo assim. Eu só sei identificar agora porque elas são tudo depilada na perna.
Aí agora a gente vê que é hétero, que é golfinho.
Aí tudo que a hora que vai fazer leg press assim, ó, é a parte de trás, cai assim, ó.
Pega aí. Agora tem até o carrossel também, teve mais lugares que ele foi, gente. Olha só, passa para o lado.
Onde ela tá aí?
Ele foi no cinema Augusta, foi no Ibirapuera, pagou R$30 na Guaticó.
E foi assaltado, que tá super inseguro lá agora.
Foi no Ibirapuera, foi comer pão de queijo ali na Haddock Lobo.
Pão de queijo mais caro que tem, porém o melhor. Qual que é esse?
É o melhor.
O povo de Minas vai dizer que é, não é.
Não, o povo de Minas vai dizer que é.
Mas tem lugares bem bombeiros aqui em São Paulo.
Eu já perguntei para uma famosa aqui de Minas qual era o melhor pão de queijo de São Paulo.
Qual que ela falou que é?
Casa do Pão de Queijo.
Não, ai, que lacraça, né?
Não lembra?
Eu conheço os 4 mineiros aqui em São Paulo que é melhor.
Aquilo ali é preparo sabor pão de queijo.
Queria falar do doce de leite com ela, ela não sabia a marca do doce de leite de Minas.
Viçosa, todo mineiro sabe.
O Roque é melhor.
É, então eu fechei.
Também é bom, mas o Viçosa é tradição, né, gente? Tá, foi na casa, foi no pão de queijo da Doc, mas vale a visita quem tiver perto.
Quem tá na região, chama Pequi, é uma delícia também, é em Pinheiros.
E aí nos mercadinhos da Liba, foi nos mercadinhos ali comprar Coca-Cola de sabores diferentes e foi assistir O Convite também.
Ai, o Dantas, a gente conheceu esse filme aí, é verdade, da Olivia Wilde. Exatamente, que pegou Hairstyles, né?
Sim, mas arrasou no filme, né?
Eu não vi o filme ainda, mas é ótimo, amiga.
Eu já te falei, tá super legal. Você não gostou?
Eu amei.
Ah, eu amei também.
A Penélope Cruz tá divando muito, tá farmando aura, não tá? Falando muito de linda e gente engraçada.
Hairstyles do lado do Atenas, quem diria?
Quem diria? Qual será que é o próximo que ele deve ir? Para onde vocês recomendariam ele ir? Beco do Batman?
Beco do Batman, faltou.
Por que ele só fez Passeio de Palita, gente? Desculpa.
Vai na Ziggy, mas assim Você vai, você tá no Rio, você tá na Praia de Ipanema, você tá no Pão de Açúcar, você tá em São Paulo, você vai para onde?
Desculpa, a gente tratava um clima bom, eu tava um sol desse jeito, eu iria.
Tem como restaurante faz ano aqui, coisa que ninguém vai.
Zero, zero. Ó, já estavam ótimos, tava um sol gostoso e tal. Museu do Ipiranga, que tá lindo. O Parque do Ipiranga tá ótimo, tem café ali perto. É ótimo ali, é super bonito. Tem Machalate e é bem mais seguro.
Inclusive, Machalate é ótimo.
E tem, é ótimo. Acho que eu iria no Museu do Ipiranga. Tem também Mapinacoteca. Eu acho tudo, eu acho tudo. Eu iria também o Jardim Botânico, é bonito, sabia? Daqui de São Paulo. Tem, tem, é lindo, é do lado do zoológico.
O Butantã é tudo.
Já fui no zoológico para ver as cobras lá no Butantã. Aí meu pai me levava quando era de criança. Mas enfim, já joguei 3 lugares que são melhores do que ele foi, gente. Sim, vai no Bom Retiro, é melhor que na Liberdade. Não, eu prefiro a Liberdade, mas o Bom Retiro tem coisas super legais para fazer também. Acho que não seria tão assediado. Mas se bem que minha mãe passando do lado dele não reconheceria. Acho que por isso que ele tá andando assim na rua também, né?
Ninguém sabe, ninguém sabe.
Ele tem que evitar a Frei Caneca. É ali onde ele tava, é onde ele tava praticamente.
Porque se ele desceu na 25 de Março também ninguém reconhece, ninguém reconhece.
Lembra quando foi que tava gravando um clipe lá? Teve uma cantora, é, que foi. Ah, teve a Jessica Lange também, foi lá.
Lembra que ela pegou o metrô?
Pegou o metrô.
A Zília Banks deu dinheiro para mim na Paulista, tá vendo?
É verdade, é verdade, gente.
Tem coisinhas para fazer, mas vai nesse, gente, também não enche os outros.
Eu acho muito mais interessante.
Ele tá ficando aonde? No Rosewood? Tá dando rolê?
Ele tá no Rosewood.
Ninguém mais fica no Tangará, né?
Porque nem no Renaissance.
Mas o show dela vai ser no Morumbi, fazia sentido ficar no Tangará.
O melhor hotel dentro da cidade agora é o Rosewood.
É verdade.
É melhor que Renaissance.
Nunca fui lá. Ah, você também não?
Não.
Tem amigo que foi no casamento.
O Tangará é foda. É lindo, diz que é lindo. Mas o Rosewood é mais ainda pra mim. É muito mais ainda.
Nunca vi, mas falam que é lindo.
Tinha a Jota em Full House.
Não perdi, não sou da nata criativa. Não, não é publicitária.
É palhaçada, mas É lindo, é legal, é bonito, é bonito, é bonito.
Eu acho muito mais interessante o Jay-Z do Fantástico do que o Harry Styles, gente.
Jornalista, ele é bem gatinho, consegue estar estudando jornalismo.
Bota aí Jay-Z, Ariel, por favor.
Aprende como é que faz um gato.
Ele parece que ele cantou.
Na pauta mesmo, não é o Jay-Z não. Coitado do Ariel, atordoado com as gays. Jay-Z com G, né, amigo? Aí também, meu Deus.
O Ariel escreveu Jay-Z, depois ele escreveu Jay-Z com J.
Ai, gente, desculpa, meu crush. Vou até ouvir ele falando.
É dentro, né? Apoio. Felipe, não pode que ele tá com dilexia.
Como que é o nome daquele cantor que terminou com o Taito, Samir? O Maropolo, ele não parece o Papai Noel. Ele tem uma vibe, ele não tem uma vibe, o Maropolo.
Pode dar o play, ele tá falando uma coisa, vocês prestaram atenção?
Ele tá falando uma coisa, gente, é o seguinte: a Argentina entrou com um pedido na FIFA para usar a sua primeira foto, que é o uniforme azul.
Superstição, porque avisa, vai avisando, me conte.
Por que que ele tá com uma munhequeira?
Ai, eu vou ter que colocar de novo.
Gente, os Jay-Z estão tudo de bigodinho, né? Tudo de bigodinho, não usa barba, mano.
Obrigado, Ariel. Enfim, queria só trazer esse momento para vocês.
Ah, era só isso? Ah, vai se foder, amiga.
Amiga, é importante a gente ter as nossas apoiadoras lá, trabalham com ele, a Maju e a Poliana, entendeu?
Tá brifando com a audiência, né?
Pois é, elas conversam com a gente também.
Meu Deus, gente, então eu vou para a próxima, ok? Agora é coisa séria, gente. Ai, meu Deus, agora A vida de todo mundo aqui, tá bom?
Para tudo! O Crusoé vai falar agora ou depois do anúncio?
Todo mundo que faz amor com bumbum agora, tá, gente?
É com a gente.
Vamos lá, é com vocês que eu vou conversar agora.
Tá.
Menina, vocês fazem a chuca? Sim!
A chuca?
Se vocês fazem a chuca... Sim!
Jamais!
Não faz? Você gosta de cagar mesmo, menina?
Os catão, os catão.
Então agora eu tô falando sério. Você usa o borrifador? Ela, próxima pauta, é aquele momento constrangedor.
Amiga, a gente chegou a perguntar, ah, eu já vi isso, amiga, tá parecendo repórter do Léo Dias já.
Eu sei, eu sei, eu sei, eu sei. Eu vou deixar ela mais constrangida agora, tá? Eu já vi isso, não perguntei isso. E se eu te desse uma nova solução da sua vida, Samir? Se você parasse de usar o borrifador, ou já tem borrifador, aquilo não chama limpadora Não é?
Não, não chama limpadora não. É aquele de rechear o peru, não é?
Isso, esse mesmo, esse mesmo.
No caso, no caso, o peru não acho que é recheado.
Você tira o recheio, amiga, você tira o recheio. Tchau, vou embora desse episódio.
Esse daí também é um amor assim.
E aí o babado, aí ele é muito gatinho, gente.
E o babado, amiga, se eu te der me parece uma ideia aí de uma nova proposta para você fazer a chuca, você parasse de usar a sua mangueirinha do chuveiro da sua casa.
Uau, o que é? Nossa, eu fiquei interessado, conta para mim o que que é.
Boa! Então, amiga, agora tem uma empresa chamada Polari Labs que ela vai, ela promete acabar com a chuca.
Meu Deus, revolucionário!
A inovadora Abol, amiga, é uma esfera que você vai inserir no seu ânus. E aí essa esfera ela vai fazer uma lavagem anal ali, vai empurrando o cocô para cima, para falar a verdade.
Mas aí vai sair pela boca?
Aí vomita?
Tá saindo agora já, né?
Mas não, a bolinha ela já tá testando.
Ai, menina, a gente recebe primeiro.
Não, para só, para. Não tem como o bagulho entrar e limpar no cupom.
A pessoa vai explodir. Eu sabia que vocês iam ter essa dúvida.
Fala o modo de usar, por favor.
Eu sabia que vocês iam ter essa dúvida. Eu tenho explicação. O Ariel com certeza vai estar trabalhando aí.
Edu, nossa, uau! Como que funciona isso?
Estou interessado.
Pois, amiga, eu tenho a explicação que eu vejo tudo. Olha só, coloquem aí os silicones que tem um dito, tem que ouvir ficando. Ah, pode ouvir também um sotaque britânico aí.
Você pega a bola de sinuca e arromba seu cu.
Testaram já e foi ótimo, tá? Não vai ninguém pôr. Dá para se aproximar um pouco, Ariel?
É que nem uma bolinha, tá mais escuro que um cu, gente. Aí, ó, bolinha de silicone. De peito de silicone.
Isso é o cu?
Isso é o cu. Eu sei que o seu é maior. Porra! Aí, ó, a bolinha, gente, ali em cima é o cocô, você tá vendo, né?
Aonde?
Ah, tá lá em cima.
Achei que era o cu.
Tá ali embaixo a entrada.
Esse é o bote de água e tem cocô pelas laterais, né?
Os feijãozinho ali, aí vai subir, sai empurrando o milho já na porta, ó, voltou. Voltou, volta.
Aí, ó, ela tá subindo, ó, a bolinha subindo.
E a pessoa já enfiou até o braço.
Só que a bolinha, você tá vendo que ela vai empurrando o cocô para cima?
Ah, vai limpando.
Sabe o famoso empurra-janta? É isso, vai empurrando de volta.
E aí acontece o quê depois?
Aí, ó, o pênis.
E aí, quando é o pênis, isso, pinto verde, mas o supositório vai empurrando a bolinha.
Sim.
Sim, tá. É que a bolinha subiu sozinha, ele tinha que colocar o pênis e o movimento.
Gente, olha, é um pouco bom, né? Porque ela sobe ali passando a vassoura mágica, não é? O MOP vai, você dá o cu, aí desce tudo depois.
Disse depois, depois umas 4, 6 horas, a bolinha estoura, não é?
E tem relaxante dentro da bolinha, aí você tem que sair correndo.
Mas tem mesmo, tem um líquido dentro da bolinha.
É, se ela dissolve, ela deve.
Mas é história tipo chá revelação?
Não, é tipo aquelas bolinhas da liberdade que tem aquele chá, sabe, assim?
Vai ter uma chata agora dizendo que a gente tá falando em cima do vídeo em casa.
Foda-se.
Boa.
É tipo aqueles bubble gum. Como é que é o nome desses negócios?
Chiclete?
Não, não é isso. Então é tal coisa que você tá pensando. Como que é? É aqueles que é o meu que ela falou. Como que é o nome disso?
Ah, tem na Liberdade que tem as bolinhas de açaí.
Qualquer shopping, qualquer palito, tá uma coisa toda nova.
Isso!
Vai pra aí, Ariel, pra gente tentar no roteiro, como eu deixei aí. Quer falar? Quer como? Aí, ó.
Como o cu do passivo fica?
Ah, boa! Assim, ó, que vai ficar, ó. Que é cheio de leite, né? Que aí você vai levar aqui dentro e vai ficar assim, ó.
Isso!
Exatamente, ó.
Não é esse? A bolinha e ele todo metade cheio de leite.
Com 200 bolinhas passando na tia.
É a Passiva Latte, gente.
É nova categoria Passiva Latte.
É depósito essa que ela enfiou o pinto? Tem um propósito.
Essa é minha guerreira.
Gente, não sei se isso aí pode dar certo.
Pode ser que dê sorte, né? Você sente a bolinha quando tá lá dentro.
É, vai dando cabeçada na bolinha.
Não tem as bichas que colocam papel higiênico molhadinho, não é? No cu. Não faz o bloqueio.
Tem sim, gente.
Você é mais antigo que eu. Que toda essa mesa junta, gente.
Técnicas ancestrais.
Tem, você faz tipo papel machê ali, você joga a bolinha, você joga uma água. Eu não sei como funciona, gente, nunca testei.
Não é dica, gente, não faça.
Compra balinha.
Mas eu sei que tem as bichas que pega tipo papel higiênico, enfia um monte de água, faz uma bolinha, aí ela tora no cu e isso vai fazer tipo um bloqueio. Aí você vai subindo.
Só que pode Pode, só que aí acho que sim, Anvisa viu essa bolinha.
Aí é bom ter um jornalista na mesa, não é? Tem que ter o ok da Anvisa. Não, aqui não checa os fatos, a ideia é não checar.
Bom, gente, as esferas do dragão estão com tudo aí, né, na sociedade.
São esferas do dragão?
Não, eu tô dando esse nome agora. Vai que tem umas temáticas, né? Imagina, começa a bolinhas temáticas.
Colorida!
Você tira a bolinha da bolsa e faz assim, de Bob Esponja.
Imagina uma rosinha danceteria, sabe?
Bonita.
Discobol!
Discobol! Discobol com a Discobol!
Uma pokebola pras gays, pras dantas. Pra dantas, uma pokebola.
A danta vai gostar da pokebola.
Aí você tá no cinema, você: Ai, amiga, desceu.
Menos frustração. Ai, desceu!
Finalmente as gays vão entender agora.
Chega, entendeu? Chega, não! Chega!
Gente, vocês falaram da disco ball? Estavam tendo uma conversa da Madonna aí agora.
Ah, tá rolando uma fofoca de que a Madonna vem para o Brasil, né? Para todo mundo no Rio de novo?
Não, gente, não.
Todo mundo do Rio, todo mundo sabe que é Katy Perry, gente.
Não é Rihanna agora que voltou?
Agora, Britney, com a Britney cantando.
Eles não fecharam isso.
Você tem alguma informação?
Não fecharam ainda quem vai fazer. Só ano que vem.
Mas Katy Perry tá forte.
Pode ser.
É na Ziggy.
Não, que eu tô— um boato que eu ouvi falar é que a Madonna vem para apresentação da Rainha Dijon, que vai ter na Ziggy, né?
Rainha Dijon tá vindo para o Brasil.
Eu não sei, eu sabia que é de Dijon, ela vai fazer o show, a Nova Fé tá trazendo, mas vai ser a festa dela, Nova Fé.
Mas vai ser onde?
Mas por causa da Madonna estar junto da Rainha Dijon fazendo o Club Confessions, vem esse boato agora que a Madonna vai aparecer em São Paulo para prestigiar Festa da Rani de Janeiro.
Mas sabe que eu vi as bichas falando junto com o Daft Punk? Ah, as bichas junto com o Daft Punk?
Ah, vem, vem, vem, vem!
A ACD também cantava. E a Fiona Apple em todas.
É o festival secreto novo.
E o Frank Ocean também.
E o Frank Ocean, boa!
E eles tudo vão abrir para Katy Bush, gente.
Mas o que eu tô ouvindo falar é que ela não viaja porque é perto do aniversário dela e ela costuma ficar com a família.
Mas é claro, Que agora em agosto, aniversário da Madonna, 16 de agosto.
Ai, falta mó tempão então, mãe.
Mas ela dá uma festa enorme todo ano, gente.
Ela viaja para o lugar e leva todo mundo, fecha um castelo inteiro.
Vai estar organizando a viagem agora, vai estar ocupada, gente. Vai vir, tem nada disso.
Ela vai fazer 60 anos.
Eu fui numa balada lá em Lisboa que ela fez o aniversário dela nesse lugar que é chiquérrimo, e ela queria um cavalo andando onde tava, e o lugar é centenário e não podia cavalo entrar naquele piso. E o cara me contou que a Madonna fez o que fez, já tava tudo comprado, alugado, se ela não pudesse entrar um cavalo no meio da apresentação. Ela queria uma apresentação boy entrando de cavalo sem camisa, bem Estúdio 54, né? Tem imagem disso.
Aliás, ela conseguiu, porque eu vi as imagens. E o cara, ela ia cancelar tudo, ia mudar para Itália o aniversário se ele não deixasse entrar com cavalo.
Olha como é você, Madonna, gente!
E deitaram, e ela entrou cavalo no lugar centenário?
Entrou, colocou o cavalo lá dentro.
Gente, eu acho difícil ela vir para o Brasil só por causa da religião.
Não vem, não vem.
A não ser que fosse um Clube Confessions em São Paulo dela.
O Clube Confessions Passa Perdida, ela é só as apresentações que ela tá fazendo para atual divulgação do disco, que é sobre pista de dança.
Ela tá fazendo festas, já fez em Londres, fez em Nova York, e o DJ, o Stuart Price, fica tocando, ela fica lá performando lá, que é o que a gente viu na Times Square, que tá no YouTube? Não, ali foi um pocket show, né?
Só Times Square Show mesmo.
Ali ela cantando, microfone, tudo tava ligado.
Então você confirma, ela vem para o Brasil para o Club Confessions?
Não, você confirma?
Você confirma?
Eu não aguento.
Lembra quando a Rihanna—
gente, o Felipe bateu o martelo, a Madonna vem, vai ser na VHS, vai ser na VHS.
Lembra quando a Rihanna vinha com esse Epiroc no logo?
Ai, não aguento, gente.
Ela ia vir com essa Epiroc.
É porque ele fechou agora. Aí ela vai vir.
Vamos também ter senso de realidade, gente. Não dá.
Aí também parem de vir para o Brasil, gente. Não vai ter mais essa movimentação também. Aí parem de vir.
Please don't come to Brazil.
Please don't come, don't come, don't come.
Vamos trazer uma última?
Vamos trazer uma última.
Agora eu quero uma coisa séria.
Séria.
Quero matéria na mesa. Aí apareceu com esse microfone já.
Tá com microfone na mão. Tá com microfone na mão.
Vamos colocar agora coisa séria.
Madrugando na fila da cafeteria Starbucks para conseguir o copo raro que lança hoje. De repente estamos em 2010 novamente.
Nossa, girl boss, girl boss, girl boss, girl boss!
Foi para frente da Forever 21, vai conseguir o copo raro que lançou hoje.
E tem mais gente chegando.
O capitalismo, seu último estágio, né, gente?
São 2 da manhã. Olha a hora que eu tô saindo de casa para ver se o pessoal não tá acampando.
Meu Deus, meia-noite e 40.
Eu tô muito irritado.
Nossa, é na Flórida acampar.
Ah, Estados Unidos, 1 hora da manhã.
Tem 3 pessoas ali agora, são—
nossa, diva do Uber!
1:41 da manhã, gente, ela chegou da madrugada.
Mais emocionante que a Odisseia.
E eu tô sentada no chão, esse pessoal que tá aqui do meu lado me emprestou um pouco da toalha, gente. Eles são Tem alguns copos ali dentro, olha. Eu acho que estão algumas caixas, não sei.
4 horas da manhã hoje, tirando que ela chegou meio-dia, meio-dia que vai abrir essa cafeteria, pelo amor de Deus.
E olha a fila de gente para pegar copo.
Marido dela o quê? Pausa, Ariela.
Marido tá no carro.
Vocês não calam a boca?
O marido está esperando no carro, gente. Se o meu marido inventa de entrar numa fila— isso tem que fazer junto também, que é corre junto, academia junto, mercado junto, fone junto.
Ah, mas eles estão separados, né?
Uma tá na fila, Não ama esse casal, não se ama não, não é amor de verdade.
Eles estão revezando um no carro, outro na fila, depois eles trocam o barco.
Dividiram até a toalhinha com ela.
Ó o cantinho dela.
E ninguém chegou na loja ainda, viu? Os funcionários, não acredito, gente, vocês estão loucas?
Estão limpando lá dentro.
Eu quero ver esse copo.
Coitado! Ai, olha, se não tiver uma bolinha de enfiar no cu, se não vier com bolinha de enfiar no cu esse copo.
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E tem um limite para dois copos apenas, tá?
Pelo menos o marido vai ganhar um copo.
Depois você vai descobrir que não, tá?
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Não vai ter para todo mundo.
Pausa, Ariel.
Imagina se tiver tudo drogado.
Não é possível que eu vou ver três minutos de vídeo e essa menina não vai pegar esse copo. Eu vou te bater.
Eu vou quebrar.
Nunca mais vou acabar com você.
Eu nunca mais vou nesse podcast.
Imagina tá esgotado na hora dela.
Samir, você tá autorizado a substituir cenário.
Tem quantos copos? Tem quantos socão?
Você pode dar. Segue. Não, e todo mundo botou roupa de gala para encontrar o copo.
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A dragon fruit. Café grande and no coffee, please. Let me ask you something.
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A crepe que ela tá comprando é com Starbucks.
Essa aqui é a coleção que eles lançaram, que é toda rosa.
Pausa, Ariel! Estamos aqui agora com imagens da 25 de março.
Dá liberdade, dá liberdade.
Você compra, a gente já sabe, foi na Minison.
Amiga, eu te dou 10, eu te vendo pela metade do preço.
Ariel, você entraria na fila para ganhar esse copo?
Pode sair de casa, gente, o otário já saiu.
É, fique tranquilo, pode ir tranquilo.
Corre, galera!
Mas calma, não foi esse que ela consagrou?
Tem outras coisas que já acabou, mas enfim, né, eu consegui.
Esse o copo.
Ela vai abrir. Que horas?
Esse só, esse saco.
Tem mais 2 minutos de vídeo.
Eu peguei um para minha amiga. Nem acredito, velho! Olha isso, que lindo! Ele é muito lindo.
Ah, eu achei—
volta! Não, volta!
Eu tava esperando menos.
Volta! Vale chegar 1 hora da manhã, 1 hora da madrugada na fila.
E ela pagou quantos dólares? Um pouquinho antes ela fala quanto foi.
Nossa, ele é muito lindo!
Ai, gente, teria!
Puts, eu tô com a Difa.
Pode pausar aí. Eu meio que amei o copo, gente. Essa garota é maravilhosa, ela arrasou nesse copo.
E o pior que depois eu comecei a acompanhar os vídeos dela fazendo café nesse copo.
Ai, gente, quero ver um, por favor, só um.
Eu quero ver um dela fazendo café.
Eu tomando meu matcha latte nesse copo.
Eu tava pronto para criticar, ela arrasou.
Comentários, eu guardando a faquinha, eu guardando a faquinha.
Eu preciso ver ela tomando café, gente. Ai, vamos ver assim, bota o fone, cultura e entretenimento.
Eu quero maratonar, eu quero maratonar agora o copo.
Ah, Felipe doida para ir embora, vai ver o vídeo, vai ver o copo, vai pôr o fone esfarelado de novo na cabeça.
Ai, o bonezinho, coisa fofa, gente! Mas dá para ir para trás também.
É de vidro?
Ah, não sei se é vidro, pode ser acrílico, né?
Eu comprei essa daqui na TJ Maxx, $7.
Tomando tequila, porra!
Vende na HomeGoods, na TJ Maxx. Olha, na TJ Maxx, que a gente vai colocar.
É Amazon, você tá lá, não é Amazon?
Duas medidas dessa aqui.
Ela é da Flórida.
E aí eu também comprei esse aqui grandão na TJ Maxx, $8. E a gente vai colocar.
É impressionante, o americano ele consegue tirar Tudo de um pote de plástico, gente. Nada é da natureza, nada.
Não faz o suco, não sei o que ela vai colocar.
Ela não usou um processador assistente, não, para nada.
Vai ter tudo menos café nessa boca.
É só aromatizante, estabilizante, conservante.
Você vai ver xarope de chocolate.
Ela já latou 30 tartarugas, gente.
O caramelo eu coloco meio que tipo no olho mesmo, sabe? Essa de baunilha, ela é doce, mas ela é sugar-free, tá?
Se cobrisse, ela não enxerga bem não.
A baunilha sugar-free também, meio quilo de caramelo.
Alguma coisa tem que reduzir, né, galera? Alguma coisa tem que reduzir.
É redução de danos, né, usando drogas.
Essa máquina de café é rica, é rica, é rica.
Então, ai, desgastando o café com isso.
Expresso no máximo, expresso, 2 expressos duplo. Gente, ela ativa o método Marina Abramovic dela.
Olha só o tanto de café que ela colocou.
Ela vai cozinhar o urso inteiro só colocando cafezinho no café.
Agora é só leite, agora é só leite.
O leite é o cérebro do urso.
Ó o ensinamento.
Que ele é metade leite, metade creme. Eu só faço café de banana.
Pausa, Ariel!
Mona, não é nem leite, é creme já batido com açúcar.
É o café de banana com leite de creme. É o café de banana mesmo, faz toda a diferença com half and half.
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Eu vou muito pela cor que tá o café, sabe?
Ah, ela fez um ursinho caramelo, ficou ursinho albino do tamanho do copo.
Bora, a gente vai dar uma mexida nisso, misturar.
Ai, eu odeio esse negócio aqui, isso não serve para nada.
Eu não consegui nem mexer de tanto caramelo.
Tampar o urso de sacudir.
Gente, já cabe bastante gelo, tá?
Ainda cabe gelo.
Gente, eu acho muito difícil.
É difícil.
Ela vai botar mais creme. É isso, chantilly, whipped cream.
Só que eu gosto do heavy whipped cream porque é isso, heavy whipped cream.
É chantilly, é um chantilly, mas mais cremoso.
Mas isso é creme de leite fresco.
E a gente vai fazer espuminha de banana, gente.
Já compra a bolinha para botar no Desse urso, ele vai cagar. Vai sair, vai cagar, vai sair.
Ele vai ficar super grosso.
Olha a consistência.
Ai, o tempo que ela tem na Flórida aqui, gente.
E vocês falando do meu matcha latte, ó. Ela ganhou o concurso de performance.
Mais caramelo, gente.
O meu ursinho.
Nem chorou.
Caralho, eu tô muito com a Diva.
Gente, pra mim ela é lendária.
Minutos, minutos atrás.
Eu vou sair daqui, entrar na internet.
Ela é lendária, gente!
E o bonezinho de lado agora, ó que fofo!
Ela lacrou, ela lacrou, porque esse urso viralizou um Natal atrás agora, eu acho, ou retrasado.
Ai, ela vem com informações, insiders!
Todo mundo queria esse urso, tinha filas em Nova York gigantescas para pegar o urso. É explicado. E agora voltou então o urso, por isso que agora tá voltando no hype.
Você tem na sua casa, Felipe?
Não, não tenho. Vai fazer assim, Flórida, esse é o melhor restaurante de Flórida, Starbucks. Não tem muita coisa para fazer na Flórida.
Onde tem restaurante melhor, Flórida ou Rio de Janeiro?
Rio.
Ixi, é complicado.
Eu preciso desse uso para gravar meu tutorial.
Ai, é tão bom você.
Foi ótimo, gente, foi ótimo! Muitos ensinamentos, né, gente? Vocês aprenderam hoje a ler livro juntos.
Agora vamos fazer uma parceria, a gente vamos trazer a bolinha para o Brasil e patentear a gente.
Bora, vai sair com registro.
Eu me voluntário para patentar, gente, a bolinha.
O tutorial, Eduardo que vai fazer, claro, tá fechado. Para apoiadores, eu sei que vocês querem ver, R$30.
Quem pagar acima de R$300 vê o vídeo, vê o Eduardo botando as espécies de dragão entrando aqui no dragão.
Vai vir Meio box, como é que é o meio?
No meio box do Me Conte.
O meio box do Me Conte, como é que é o meio box?
O que que veio no meio box Me Contivando?
Ursinho.
Esferas do Dragão.
Esferas do Dragão.
Ursinho.
Ursinho de copo. Ursinho de copo.
É, half e half, meio leite, meio creme. É meio half e half.
O livro lá, como que é? Os Sinners.
Os Sinners também.
O livro do Shawn Mendes.
E o Shawn Mendes também.
Um Funko do Shawn Mendes.
Shawn Mendes ou o Jay-Z do Fantástico?
Jay-Z do Fantástico.
O Jay-Z do Fantástico.
E veio uma calça Capri no nosso meio box também.
Ai, que bom! Nossa, gente, mil reais.
Porque é o Jordans, na verdade, que eu queria.
Perfeito. Olha você de calça capri tomando matcha latte do Samir no ursinho com a bola dentro do cu.
Lindo, lindo, lindo, perfeito. Ai, que imagem linda! Aí, jamais poderia criar isso, gente.
Jamais.
Aí era o mínimo R$1.500, eu acho.
A Karen Bachini talvez crie.
Karen Bachini, já falei.
Tchau!
Ai, meu Deus!
Chega, chega, chega, chega, chega.