#369 O Agente Secreto no Oscar + Vaga pra trabalhar com Virginia e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado. Esse é o grito do Timothee Chalamet perdendo o Oscar. Ai! Gente! Me conte uma fofoca no ar e já tem bafo no mundo pop. Não tem bafo no mundo pop? Já tem bafo no mundo pop, amiga. O que tá rolando? Busquete Dolls vai voltar. Ai, gente, eu tô muito feliz com a volta das Busquete Dolls. Eu também, porque eu acho que eu sinto. Eu vi a galera muito emocionada quando... Você vai achar ridícula a minha comparação.

Foda-se. Foda-se, tá? Tá, mas fala primeiro. Vamos ver se eu acho ridículo ou não. Fala. Mas eu vi muita galera emocionada na época das Olimpíadas, quando as Spice Girls voltaram. E eu não peguei nada de Spice Girls, gente. Desculpa, sou muito nova, tá? Sou uma adolescente. E a comparação é essa? Não, é que eu tô muito emocionado com a volta dos Pocket Dolls, porque me marcou muito. Tipo, muito mesmo. Achei ridícula essa comparação. Só queria deixar isso registrado.

Spice Girls. Desculpa. Ninguém tá falando que tá. Está sim, amiga. É só uma diferença de target. Eu não vou afirmar. Foi a boy band dos 2010. Você viveu os dois. Você pode falar. Amiga, eu vivi muita coisa. E vivi os dois. Eu acho que são equivalentes sim, gente. Eu acho que Spice Girls foi maior. Com certeza. E agora as véias de 40 vão morrer. Desculpa. As Pusquete Dolls ainda dançam, né? Uma coisa que as Spice Girls não faziam. Ué, é a verdade, gente. Mas eu acho que em volume de músicas icônicas,

tem mais. Não, o Spice Girls tem mais, você sabe. Não, vai. Amiga, eu tinha o fichário das Spice Girls na oitava série. Eu gosto de Spice Girls, eu gosto. Eu também gosto. Pra mim, o problema das Spice Girls foi o quê? O comeback. Não precisava ter feito comeback Spice Girls. Por quê? Porque só foi merda atrás de lixo. Não, o Spice Girls é maior até porque cada integrante teve uma carreira maior, né? Não, todas. Várias floparam, várias floparam, amiga. Teve uma que casou. Eu toquei até no show da

Amiga, eu tava nesse show. Você tava no show. Eu toquei nesse dia. Mas até, é assim, o volume. Realmente, Spice Girls. Amiga, Wannabe. Spice Up Your Life. Say You Be There. To Become One. Mais caído, né? Não, mais caído também. Stop. Too Much. Viva Forever. Tem várias. Naked. Naked. Denying. Essas só são os lados. Vinga, para. Calma. O lançamento de Goodbye quando a Jerry saiu e a gente quase morreu. Foi um momento triste. Tudo bem. Eu acho que...

Esse é o arsenal do Spice Girls. Deixa eu ver se eu falei. Eu falei Viva Forever. Falou. Eu falei Generation Next. Essa não é famosa. É muito famosa. Era a propaganda de um refrigerante. É famosa sim. É famosa sim. Ah, eu esqueci. Do You Think You Are também. É um hit. Spice Girls. Das Busquete Dolls. Dos Busquete Dolls. Tá. Buttons. Amo Buttons. Losing Up My Buttons. É essa.

Nunca vai ser wanna be. Nunca vai ser wanna be, don't ya. Porque don't ya, don't ya, wanna be, wanna be. When I grow up. Acabou. São essas três. Não, tem mais, amor. Tá louca. O que mais que tem? Stick you. Ariel, para de soprar. O desafio é pra ele. Eu amo essa, amiga. I wanna be another day. Ai, tem calma. J-Ho. Ai, amo, já errou, gente. Já errou, eu adoro. I hate.

Ai, muito icônica. Eu amo a do... Amo. Qual que é aquela que toca I Will Survive no meio? Hush, hush. Amo. Essa é a melhor. Melhor que o Wannabe? Eu acho melhor que o Wannabe. É mais divertida que o Wannabe. O Wannabe ficou datada, né? Deixa eu ver. O que mais tem além do... Eu acho que tem uma coisa. Spice Girls era mais infantil. É que o Wannabe falava muito com criança. Putona piriguete. Não era essa a palavra que eu ia usar. Eu ia falar que tinha um...

Um conceito mais sexy, de uma coisa mais fetichizada. Até a música era mais caliente. As pais eram mais comportadinhas. Ai, eu adorava essa Bip também. Bip era boa também. Bip era boa. Mas eu acho, se a gente for olhar os números... E o comeback dela, eu gosto também do comeback dela. Qual que é a música do comeback? Ai, que a Pabllo até era pra estar... React. A Pabllo ia estar lá? Tem até o... Vitar? A demo na internet. Ai, gente, até é o demo mesmo isso, né?

Não tinha gravado a participação por React. Passada. Ela era The New Doll. Só que aí veio a pandemia. Você lembra? Você assistiu o reality The Search for the New Doll? Era um reality quando elas decidiram que escolheu uma nova... Acho que era do Rodrigo apresentador. É o boneco do BBB, amiga. The Search for the New Doll. Era o reality das Busquets Dolls que elas escolheram uma nova integrante da banda. Só que elas focaram em escolher a nova integrante da banda.

Não pensaram nas que já tinham e estavam se matando, né? Dito isso, a pergunta é, não é quem é maior. Porque quem é maior é a Spice Girl, gente. Isso é fato.

era mais dinheiro. Era outra época também. Era outra época. Agora, quem tem músicas melhores? O debate é esse. Não quem é maior. Quem tem músicas melhores? Pusquete Dolls ou Spicy Girls? Steve Wonder. Tem músicas melhores. É o Roberto Carlos, né? Mariah Carey tem um acervo que bate essas duas girls. As duas tem um acervo pequeno, vamos falar a verdade? Amiga, vamos falar a verdade. As duas tem um acervo minúsculo. É um acervo pequeno. São álbuns divertidos.

divertidos, a gente adora dançar, cantar, memórias da Bubu Lounge, mas nenhum é boa, né, gente? É, a gente tá fazendo o Caetano Veloso, vai assistir com o barco. É, vamos também com calma. Agora, eu acho que envelheceu melhor pra uma festa, ouvir pros sketch dolls. Eu acho também. Você toca o Manabi numa festa, o povo vai embora. Não, até que enrola o Manabi. Ai, amiga, até que tá muito bêbado. Mas, chubicamuã, chubicamuã, né? Agora, se toca, doncha, a bicha ressurge do porão. When I grow up.

Amiga, amiga, é babado. Buttons? Elas ressuscitam, amiga. Só esse trio aqui. Rush, rush, colocar aqui. Rush, rush, nossa. O coração dispara na hora. Só que eu tô tentando separar, porque pra mim é apego emocional, né? Não, não dá pra separar do emocional. Vi na MTV, vi na MTV, não sei o quê. Mano, eu já tava na faculdade quando passava esse clipe. Tava na faculdade. Eu lembro que eu tava gravando na VHS até. Mentira! Nossa! Gente, amo. Aí depois veio o quê? Vem a carreira solo da Nicole. Não decolou.

Não decolou, mas tem músicas boas. Como apresentadora, ela decolou. Mas tem músicas boas da Nicole. Amiga, você é fã. Mas a Nicole volta nessa volta? E aí o babado é esse, gente. Primeiro, Ariel, abre aí. Tem um vídeo. Até que elas postaram que o grupo vai voltar. Já postaram até datas de shows. Nada do Brasil, né? Mentira, 30 de fevereiro. Nada de show ainda no Brasil. PCD Forever Tour. É a luta anticapacitista. É isso?

Olha em pausa. Gente, desculpa. Trazer a Lilquinha e a Maia, elas meio que lacraram. Eu acho. Aqui elas hablaram. Aqui elas hablaram. Arrasaram. Vamos aplaudir. Mas agora sim, eu vou pra fofoca, tá, gente? Vai dar tudo errado, quer ver? Já vai dar errado, quer ver? As Pusquete Dolls estão voltando, mas não é o grupo completo. A Nicole vai voltar ou não vai, gente? Pra mim, sem Nicole não é Pusquete Dolls. Vai, né, gente? Porque é a Nicole... Também não tá fazendo nada, né? Amiga, é a Nicole e as dançarinas. Essa era...

Mulher, até a polêmica na época de J-Hole, pra quem não lembra J-Hole, foi uma música que foi trilha sonora do filme Quem Quer Ser O Milionário. Essa música é maravilhosa, gente. O filme até ganhou na época Oscar de filme do ano, não foi? Ganhou, ganhou vários prêmios. Ah, eu adoro esse filme. A gente cantava, quando a bicha fazia uma merda, a gente falava, já errou. A gente fazia isso. Era uma piada do meu grupo. Ah, a bicha já errou.

E se você for ver, gente, J-Hole no YouTube. A estética maravilhosa, gente. Adoro. Olha isso.

Esse é o look da Marina Senna, hoje em dia. A gente não pode ir naturais. E olha que perfeito. É a Marina Senna. Ali tem a Emily Osment, ó. É o Juliano Flos, ali, dançarino. Ali a Hilary Duffy. Ali a Aline do Rouge. Ó lá. Mas se você for ver... Ali a Priscila Alcântara, ó. A Ruiva. Priscila Alcântara, ali. A Marina Rui Barbosa. A Marina Rui Barbosa. Mas se você for ver até na época, J-Ho... Gente, coloca aí no YouTube pra mim, Ariel.

Amiga, não pode rodar. A gente não vai rodar. Só pra eu mostrar o título. Na época, deu um puta babado. Porque J-Ho era assim.

Pusquete Dolls, J-Ho, Fit, Nicole. Ai, que lacre! Se você for ver, abre aí pra mim. Na época era Pusquete Dolls, Rui Man, aí o Fit, lembra do rapper que tá na música? Fit, olha lá! Fit Nicole! Fit Nicole Scherzinger! A Nicole já não tá no Pusquete Dolls? Por que o nome dela tá aí, gente? Ai, ficou chato isso. Foi aí que começou a confusão. Não, ela já tinha várias confusões, principalmente com a Melody, que é uma das integrantes.

Lembra até daquele live que a Melody tenta fazer um agudíssimo, né? Nicole sente incomodada, porque ela tinha praticamente 90% das linhas das músicas, né? Ela era a Beyoncé do Destiny's Child, gente. Não, Destiny's Child tem outras duas grandes cantoras. Amiga, tem porque a gente faz um esforço enorme de falar como a Kelly brilhou aqui, como a Michelle brilhou aqui. Mas temos que achar os trechos. Porque a Beyoncé queria cantar tudo, porque o pai dela era um empresário.

Vamos falar a verdade também. Pois é. E como dessa vez vai voltar só com três integrantes...

Vocês viram ali, ó. Mas tinha 18? Tinha quantas? Volta lá. Uma, duas, três, quatro, cinco, seis. E já tinha caído uma ali, que eu acho que eram sete. Exato. É? E aí, dessa vez, vão voltar só três. Ai, ia fazer uma piada, não dá. Vai. Enfim, vamos, dessa vez, voltar só três integrantes. Ah, Nicole? E você acha que quem ficou de fora gostou? Mentira, que quem ficou de fora tá reclamando. Quem ficou de fora já colocou. Ai, por favor, que seja a Melody, por favor, que seja a Melody que tá reclamando, não é? Não é a Melody, gente. Quem é? Olha só.

A Jéssica, uma das três integrantes, gente, não gostou de ficar de fora desse comeback, tá? Passada! E, olha só, foi anunciado aí o retorno do Pusquete Dolls, vai ter a turnê PCD Forever, igual eu já falei. Olha, ela botou a Jéssica pra nós. Que vai contar com três integrantes, a Nicole, a Kimberly e a Ashley, tá? Ué, a Melody não tá? Que estranho. A Melody não tá, gente. E aí, ela não gostou. Tá bonita a Jéssica ainda, ó.

ela não gostou e mandou um assim, ó. Vão se foder. Quando você diz ao contrário, continua sendo a mesma coisa. Mas com sotaque trâneco. Fica diferente dizer ao contrário. E na mesma publicação, ela marcou a Karmic também, que não vai voltar. Não tá. Eu lembro da Karmic. Que é uma ex-integrante também, que não vai participar do novo projeto aí também, tá? Passada, amiga. Porque será que vai voltar a metade? Porque elas brigam, né?

Gente, mas teve... Pra quem não acompanhou, foram muitas e muitas e muitas brigas, tá? Amiga, não dá nem pra... Faz um off seu.

Porque realmente é uma hora e meia. Se a gente voltar na carreira dela. De fato. Pra lembrar, a Melody era a integrante que queria, de fato, ter linhas pra cantar. E ela tinha o gogó. E ela tinha o gogó. Não deram essa oportunidade pra ela. No comeback do grupo também. Teve essa treta com... Principalmente com o Robin Artin, que foi o criador do grupo, tá? Ah, eu lembro disso. A Nicole tava exigindo o maior controle criativo pro comeback do Pusquete Dolls, na época.

melhor na porcentagem de lucros, tá? Ou seja, mais pra ela. E... Enfim, e aí nessa não deu certo na época ali do comeback de 2020, 2021. É um sinal, gente. E agora vai ter uma nova tentativa. Vamos ver se agora vai dar certo? Vai voltar com três, gente. Ai, melhor também, né? Menos chances de dar briga. Amiga, mas vai ter que contratar um balé, né? Tem que contratar um balé. Olha só, gente, me conte uma fofoca no ar segunda, terça, quarta, quinta e sexta. Você me faz trabalhar todos os dias. Amiga, todos os dias.

O que que tá passando? Vai. Essa semana teve, ó, já nosso especial de Big Brother terça e quinta, porque o Babu foi eliminado, né? Ah, Babu, se toca! Que barra! Babu foi eliminado na terça-feira, Brasil ficou feliz na quarta. Foi. Teve festa quinta. Passou lá pela Ana Maria Braga, foi escorraçado pela Ana Maria Braga. A gente comentou, inclusive, na quinta-feira, um pouco de como que foi a nossa opinião, né? Sobre o Barrados do Baile, que a gente acha que tem que acabar essa dinâmica. É, chochamos, né, amiga?

achamos esse barrado do baile. Também estamos falando de como a casa fica sem o babu, porque as coisas começam a se reorganizar. Vem aí uma aliança Jordana, Ana Paula e Milena. Estamos de ouro. Como fica a Chayanne nessa treta que ela tem com a Jordana? E as movimentações que a Gabi fez falando mal de todo mundo pela casa? Será que ela tá viva no jogo? Bom, tem toda essa nossa cobertura, terça e quinta, só falando de BBB. Na quarta, gente, comentamos da fofoca da Juju do Pix do Salvador, gente. Gente, e vai ser lá, porque aqui não dá pra trazer, é muito polêmico.

Quarta-feira, destrinchamos essa fofoca. Quem aí já tá sabendo? Tá explicadíssimo. Tá lá, a gente comentou. Explicamos um pouco os dois lados. Expliquei até algumas polêmicas anteriores de quando ela tinha ido no restaurante. Você deu a ficha, né? E acabaram cuspindo lá no copo dela. Ai, que nojo. Para de falar disso de novo. Eu passei muito mal nessa hora. Para! Tá tudo lá. Sobre detalhes, além disso, na quarta-feira também dei aquela fofoca

Nossa, amiga, você fez uma muito boa, que você puxou uma linha do tempo. Lembrei, a bicha que deu o golpe. A bicha que dá o golpe do amor. A bicha que dá o golpe do amor. Gente, eu vou trazer ela aqui mais. Ela vai voltar? Então volta com ela aí. Porque tem uma bicha, gente, que ela dá... Dá um resumo. Eu posso falar, tá, bicha? Ela é bicha, viado, viadinho. É, você hétero não pode. Isso. E tem uma bicha, gente, que ela chama Felipe Reist.

Essa Felipe Reist, ela ficou famosa agora pelo golpe do amor. Supostamente. Supostamente. O golpe do amor, o que que é?

ela cria um fake. E nesse fake, ela se passa por uma mulher e fica prometendo aí amores pra essa pessoa. E essa pessoa começa a transferir dinheiro pra ela. Verdade. Nessa, ela conseguiu uma vítima que ela tirou mais de 200 mil reais. Crê em Deus, padre. Eu me lembrei do valor agora. 200 conto tirou do cara. Pois é. E o cara achando que tava falando com uma mulher. E ela tem até sido chamada de Sister Hong brasileira. Porque tem até uns vídeos dela com peruquinhos.

e tudo. Não é possível. Isso não é possível. E agora a gente tem até os prints da conversa dela com o cara que sofreu o golpe do amor. Ariel vai botar na tela? Vai botar na tela. Ai, que delícia. E aí eu tenho mais detalhes até. Coitado do cara. Ela até tava falando que ela tinha câncer. Ai, que pesado. Gente, olha como a história virou. Olha a bola de neve. Escalou muito, Eduardo. Gente, pode começar primeiro com a cara. Só pra eu mostrar a cara da bicha. Vai ser bem dinâmico, Ariel. Prepara pra mudar bastante o mouse.

Boa tarde. Estou indo na loja do Sr. Barga. E meu nome é Rai, de Highline. E aí? Segue. Amiga, ela tá de peruca. Ela tá comentando sobre isso. Tá, então essa é a Felipe, tá? E aí vamos lá para os prints agora. Ela tá montada, Felipe? Ela tá pro jogo aí, né? Tá pro jogo, tá. Enfim, aí temos alguns prints. Essa é ela desmontada. Essa é ela desmontada.

Aí, ó, ela pedindo dinheiro, olha, ela pedindo 730 reais, dizendo que ela precisava de exames para ultrassonografia, Papa Nicolau e outros 5 exames. Gente! Lembrei que esse mês não paguei o plano de saúde também. E isso era pedindo dinheiro pro cara que virou a vítima, tá? O que o boy falou? Eles também não estão arcando com mais nada. Precisaremos ver isso também. Eles, acho que é o plano de saúde, né? Não sei porque não consigo mais editar mensagens pra vocês.

Vamos do começo. Você foi ao ginecologista? Quanto pagamos e o que incluía? Ai, coitada. Pois é, gente. Ai, amiga, baixou minha energia. Vai, agora a gente tem vários príncipes das conversas. Essa é a minha tia, ela mostrando a tia ou ele mostrando a tia? Não, é ela, é ela. Ela. Tô ficando ansiosa, amor, com tudo isso. Jesus, que coisa feia. Passa pro próximo ali, se tem mais alguma coisa. Bom dia, amorzinho. Não fica assim, não, amor.

atrasada hoje. Tem vários... Agora a gente tem vários e vários prints aí de como ele aplicava esse golpe e o que ele conversava. Olha, boa tarde, Felipe Reist aqui. Eu vou mandar meu advogado entrar em contato com você pra chegar em um consenso e você receber o seu dinheiro. Mas entra que era menor a época receber o seu dinheiro, tá? Então vou te dar o conselho. Erros são cometidos, mas acertos também. Irei consertar os meus. Mas eu não tenho medo de você. Mas se...

Cautelo a mencionar o nome das pessoas. Porque se você quiser fama, eu te darei. Nós sabemos que você conversa com muitos menores. Meu Deus. Isso ele ameaçando o cara que ele extorquia. Ficou crime contra crime agora. Crime contra crime. Mas a Felipe, gente, conseguiu tirar 208 mil reais desse cara. Meu Deus. Falando que ela era uma mulher sozinha. E que tinha câncer. Que é uma doença grave.

entrar, que eles estavam apaixonados. Olha lá, teve uma mudança de dedé dele, falou que a tia era de Curitiba. Era uma mentira em cima da outra. E pra quem não sabe, essa bicha até participou do Anjo do Maia, né? Ah, esse lugar é um purgatório, né? Ela participou do Anjo do Maia, participou de várias coisas com vários famosos. Meu Deus, e tá aí vivendo de golpe, gente. E aí até o cara, o que levou o golpe. Eita, esse vídeo é quente. Esse é o cara do golpe. Ele fala nada com nada, tá?

ao máximo. Tá bom, só pra gente sentir, né, ver quem é. A vibração, é. Nós de novo, né, o pessoal pergunta, fala, ah, pô, mas você tá falando, falando, falando, o cara tá falando que é inveja, que é não sei o que, você não tem prova? Então vamos aos poucos, tá? Contra a luz. Adoro que imprime coisas. É, muito bom. Fzinho reconhecido, né? Então assim, tá tortado, tem vários, não é só eu. Passada. Pode parar aí, Ariel.

Não, nada com nada mesmo. Mas é só pra mostrar que temos a cara agora da vítima. Existe a vítima. A vítima existe. Ela falou que tem todas as provas. Mandou os prints de todas as conversas com a Felipe Reich. Então, isso de fato aconteceu. E olha, quem quiser... E ela tá fazendo golpes. Perdão, amigo. Quem quiser saber aí o histórico de golpes da Felipe, Eduardo trouxe no episódio de quarta-feira. Ah, na quarta-feira... A ficha completa da bicha.

Gente, essa não é a primeira dela, não, tá? São várias. São vários golpes que ela já aplicou. E eu contei na quarta-feira.

Todos os golpes que ela já deu. Amiga, olha, eu sei que a gente tá muito imbuída de ser inimiga da Felipe. Mas o maior inimigo do Brasil, esse final de semana, é Timothee Chalamet, amiga. Ele vai roubar o Oscar do Wagner Moura? Eu não assisti o filme dele ainda, do Timothee. É um dos poucos que eu não vi também. Mas rolou a polêmica com o diretor, né? E aí, por isso, muitas pessoas estão falando que isso pode afetar na caminhada do Oscar, né? Eu tava sabendo, Ariel vai até abrir aí.

pro povo da ópera e do balé, né? Também, isso é verdade. Começou a treta aí. O Timothée Chalamet teve falas desmerecendo, dizendo que eles viviam de centavos, que balé e música clássica, teatro, eram artes que iam morrer, que ninguém tava se interessando, etc e tal. A comunidade artística se mobilizou, o metropolita se mobilizou, os teatros no mundo inteiro se mobilizaram, fizeram piada, virou meme, né? Muita gente, muitos atores de teatro,

de musicais, fizeram divulgação de suas peças dizendo, ah, venha ver, né? Como é que chama aquilo quando tem a promoção? Hashtag. Você dá uma... Cupom. Os cupons eram Timothy. Isso aqui. Isso é cadeia, né? Cadeia. Os cupons eram tudo Timothy pra ter desconto em teatro, em ópera e balé. Mentira! E teve um impacto realmente muito negativo. As falas dele tiveram muito impacto negativo.

falas dele falando mal de ópera e de balé. Mas tudo isso tem a ver com isso afetar ele? O filme fala sobre ópera e balé? Não, ele joga ping-pong, que não é tênis de mesa. É um jogador lá, disse que ele ficou décadas aprendendo a jogar ping-pong e tudo, tênis de mesa. Tênis de mesa! Tênis de mesa, também conhecido com ping-pong, mas fala tênis de mesa. Ah, ele é o Hugo Calderão do filme, então? Parece o Hugo Calderão lá. Ah, eu acho o Hugo tão bonitinho.

Amiga, Hugo Calderano pisa no Timothee Chalamet, né? A Felipe Cruz pode reclamar na casa dela. Pelo amor de Deus. Ela ainda tá nessa do Timothee, gente? Amiga, espero que tenha saído, né? Pois é, ele já tá hétero agora, né? E aí diz que ele teve uma semana muito ruim, né? Vai ficar pior. Mas a questão é, quem já tinha votado? Ou quem ainda não tinha votado? Será que a urna já tinha fechado? Se ele ganhar, nós vamos para os quartéis pedir o voto impresso. Porque a gente está torcendo para o Wagner Moura.

E aí, com esse fraquecimento do Timothee Chalamet, vem a tona, né? Fica como, corre como favorito, Michael B. Jordan agora. Porque ganhou no BAFTA, não foi que ele ganhou? Ganhou no, não sei se ele ganhou o BAFTA, eu sei que ele ganhou o antigo SEG Awards, que virou Hector Awards agora. Ah, é, foi. Que a Viola foi entregar o prêmio dele, ficou super emocionada, foi uma entrega linda maravilhosa. Eu vou dizer, fico dividido sim em dar o Oscar pro Michael B.

Jordan, porque eu acho que ele fez um excelente trabalho em Pecadores. Mas, isso que eu ia falar,

Você foi uma das poucas pessoas que eu vi falando que gostou de Pecadores. Mentira! Eu adorei esse filme. Adorei. Adorei o pano de fundo. Acho que quem fala... Merece todas as indicações? Merece. Todas? Todas? Principalmente, não só pelos atores, que estão excelentes. Mas a parte técnica do filme é fantástica. E o roteiro, assim, um primor. Eu acho que muita gente que criticou, principalmente a parte dos vampiros, não entendeu qual era a história que o diretor tava contando ali. Ah, então todo mundo é burro. É sim.

é inteligente. Não, de fato eu sou um pouco mais inteligente que a média. Mas, muita gente não entendeu a crítica que ele tava fazendo ali. Eu acho que se o Michael B. Jordan ganha o Oscar, é muito bem-vindo, porque a gente tem poucos atores pretos que ganham o Oscar, porque o Oscar é super racista. Então ele vai entrar num time que tem pouca gente. É o Jamie Foxx, né? Foi por Ray Charles, não foi? É, por Ray Charles, Will Smith, pelo filme das irmãs Williams, né?

Das jogadoras de tênis, que é o Richard. Você tem Forrest Whitaker, você tem o Sidney Potipo,

Tiena, década de 60. Você tem a Halle Berry, por última ceia. E na categoria de principais atores, se eu não perdi ninguém, você tem cinco só. Então, acho interessante ele ganhar também. Mas a gente é brasileiro. E acredita que o Wagner pode levar. Com certeza. Até porque o Wagner ganhou o Globo de Ouro. Estaremos torcendo. Estamos torcendo. Não só a gente. O Lázaro vai estar lá com ele torcendo também, né? Você viu que o Lázaro deu uma chorada, né?

Por quê? Porque ele tá gravando A Nobreza do Amor, que estreia agora, segunda-feira, a nova novela da Globo.

Não tô sabendo. Da 6. Uh, gente. É, a nova novela da 6. Nossa, mas ele tá bem mal falado. Eu não fiquei sabendo nada disso dela. Ai, Eduardo, olha, ele quer muito me irritar. Todo mundo só fala dessa novela. Eu vou ser filho da puta. E aí, Lázaro pediu pra Globo liberar ele pra ir. Acho que a Globo vai liberar, né? Já liberou, amor. Já liberou. Não tem babado. Inclusive, até o horário do Big Brother vai ser diferente, gente, no final de semana.

Por causa disso. A gente falou até nos nossos programas. Mas no final de semana vai estrear o programa da Eliana, né?

E como terá também o Oscar de noite, o Paredão vai acontecer depois do programa da Eliana? Amiga, vai ser em duas partes. A primeira parte antes do programa da Eliana, que é 10 para as duas. A segunda parte no meio do programa do Luciano Huck ali por volta das 7 horas. Então a formação de Paredão vai ser distribuída pelo domingo. Gente, não é por causa do Oscar. Eduardo Meios do Famí falou. Sempre teve Oscar, nunca mudou. É por causa do programa da Eliana que tem que dar certo. Vamos falar a verdade. Vamos falar a verdade.

Eu pensei aqui até num paredão que ia ser bombástico pra esse domingo, forte. Que eu queria ver o que ia acontecer, se vai. Eu fico com medo, porque tem duas que eu gosto nesse paredão. Queria que fosse Chayane, Milena e Ana Paula. Aí o Brasil ia parar. Ia ser disputado, não ia? Na minha visão, a Chayane teria que sair. Pra mim é a Chayane, porque eu não suporto a Chayane, gente. Eu não entendo da torcida pra ela. Mas pra mim, eu acho que tem gente que tem que sair antes, né? Ah não, amiga, sim.

Domingo da Globo, esse ia ser babado. Ia ser forte. Então, estamos aí na torcida. Agente Secreto concorre a melhor filme, melhor direção. Aquela categoria de elenco, que é nova. Concorre com o melhor ator, com Wagner Moura. E também temos o... Vou ter que olhar o nome. Eduardo vai entrar na próxima notícia. Eu dou a notícia, que é o filme do trem, né? Sonhos de trem, que eu assisti, que é um filme ótimo. Que o brasileiro concorre como diretor de fotografia também.

Então, estamos concorrendo em cinco categorias. Queremos muito levar um desses óculos.

Oscars. Eu acho que a gente vai levar. O que mais tem aí, amigo? Gente, eu tinha deixado passar, mas eu acho que vale ainda. Só pra eu te mostrar, que você não viu. Mas tá até meio antiga. Você viu a bicha? Bom, todo mundo sabe que aqui as pessoas são roubadas em São Paulo, né? Aqui, inclusive, gravamos na Rua da Morte, né? Todo mundo sabe. Mas tem uma pessoa que foi roubada e ela não queria parar de fazer vlogs. Tá lá no começo, Ariel. E ela resolveu continuar fazendo seus vlogs, só que com notebook.

Gente, desculpa, eu não tinha anotado no roteiro. É o Adolfo Veloso, que concorre como diretor de melhor fotografia porções de trem. Um excelente, lindíssimo filme, assisti ontem. Tá na Netflix, né? Tá na Netflix. Quem quiser ver antes do Oscar, vale muito a pena ver. A história é muito legal. Qualquer bicha foi roubada em Pinheiros? É. Na Joaquim Antunes. Foi roubada aqui na Espicuelta. E aí? Gente, eu passei um pouco mal que ela continuou fazendo os vlogs dela, só que com o notebook. Olha, você vai ver.

Pausa, Ariel. Como a gente sabe que é uma gay, gente? Não dá pra saber. Vai, ó. Isso não parece que ela que era vindo com o celular? Não é. Ela tá fazendo colher o notebook. Ela tá colher o notebook na mão.

Mas simplesmente esqueci a minha identidade, é isso. Esqueci o documento, eu lembrei de tudo, minha identidade. Bicho, agora eu preciso voltar lá pra pegar o meu documento e o ônibus tava quase na parada já. Aí eu tive que escolher, ou eu pegava o bus ou eu ia, pegava a minha identidade. Aí eu pegava a minha identidade, né? Porque aqui eu pegava o bus e tinha a minha identidade, não resolvia a novela. Ai, meu Deus, saiu, o sinal abriu.

Meu Deus, esse ônibus aqui passa. Pera aí, moço, pera aí. Pera aí. Moça, esse ônibus passa assim pra ter mais dinheiro, passa. Ó, tá vendo como é? Ó lá. Pera aí, moço, boa tarde. Tô péssimo.

Não é possível, amiga, né? Não, gente. Olha ela no terminal. E você viu no espelho ela com o notebook?

Consegue. Não é possível, gente. Inteiro.

Não é possível, gente. É que ela ficou fazendo o vlog inteiro. Não é inacreditável, gente. Ah, eu até abro o perfil dela. Eu quero ver a foto do notebook. Então, ela com o notebook. Gente. Olha ela com o notebook ali na primeira, Ariazito. Aí, no comecinho do vídeo, você conseguiu ver ela com o notebook ali? Volta ali no comecinho, dá uma pausa. Aí. Isso, ela foi fazendo inteiro com esse notebook assim na mão. Gente, duas coisas aí. Primeiro, a bateria do notebook durou, né?

Não, por isso que tá passada. Dois, ninguém roubou o notebook? Notebook não querem roubar? Ela resolveu o problema da criminalidade em São Paulo, amiga. É difícil pegar, é. Eu vou sair com o notebook agora, que ó, alô. Não vai, porque você tá quebrado. Vai tomar no cuai, pior que é. Não sei se vocês ouvirem o episódio da segunda-feira, mas o Thiago tá sem notebook. Gente, aliás, obrigado. Por isso que você tá noção. Mas fuder.

Quem ouviu o episódio da segunda-feira, obrigado pela compreensão. Tá uma merda, porque eu tava sem computador, tá? Não sei se vocês sabem.

Não acredito que alguém fez o vlog de notebook. Ela fez, mas você não pode fazer, amiga. Vou trazer uma notícia séria agora, senão dá risada. Tá. É uma notícia importante. Me mandaram... Eu não entendi por que, gente. Me mandaram essa notícia. Vamos ver se vocês entendem. Mulher será indenizada por ser chamada de véia no trabalho em Goiás. Véia sim. V-E-I-A. Olha só. Mulher. Não tem muita indenização aqui nada, não.

45 anos, ou seja, tá perto. Vocês que ficou me chamando de véia, o processo vem, ó. Gente, ela é mais nova que você. Teu cu. Filha da puta. Vocês vão ver. Olha só, eu tenho jurisprudência agora. O pau vai tourar aqui. O pau vai tourar nesse programa. Uma mulher de 45 anos vai ser indenizada após ser chamada de véia por colegas de trabalho. Uma loba, né? Na capital goiana. A justiça do trabalho,

reconheceu a prática de assédio moral contra o profissional. É sério isso, gente. Que era algo de apelidos pejorativos relacionados à idade. Ela trabalhou na empresa de abril a outubro de 2024. A decisão confirmou que a trabalhadora era chamada de véia por uma colega. Viu? Olha lá. Sou sua inimiga, não sou sua colega. E que a gerência da unidade manifestava resistência à contratação de pessoas com mais idade. Aí fica triste mesmo.

a justiça reconheceu rescisão indireta do contrato de trabalho e também a vítima irá receber como indenização um novo computador para poder gravar podcasts em sua casa. Essa que é a indenização. Tá aí, viu? Em Goiás, uma pessoa foi indenizada após ser chamada de veia no trabalho. Me conte uma fofoca, é o meu trabalho. Quem me chamar de veia no me conte uma fofoca.

uma fofoca, será processado. Tá bom, véia. Só tô avisando. Agora é o risco que vocês vão correr. Pensei nisso. Pensei nisso. Pensei nisso. Engraçado, né? No ônibus todo mundo quer o lugar. Na hora que entra no horário do exame, o Thiago quer muito lugar. Chamar uma mulher de 45 anos de véia é sacanagem, né? É pesado, porra. Não, com certeza, gente. Mas é, né? Eu tenho 44. Eu vou fazer 44.

Jovem, não tô nem aí. Ah, eu vou pra próxima aqui então, hein, amiga. Infojobs das influenciadoras está aberto, hein, gente. Estão contratando? Estão contratando. O que vem aí? Galera aqui, ó, tá do audiovisual. Fica de olho. Tem muita oportunidade de trabalho. Primeiro, tem duas que estão abertas, tá? Duas vagas? Duas vagas abertas. Amiga, tá parecendo o Bom Dia São Paulo que dá os empregos na sexta? Olha que maravilha. Você trabalharia com a Virgínia ou com a Maíra Cardi? Não.

notícia. Hein? Ariel, você trabalharia com a Mayara Card ou com a Virgínia? Fica aí a dúvida, tá, gente? Amiga, posso responder? Eu trabalharia com a Virgínia. Você trabalharia com a Virgínia? Eu acho que eu preferi. Do terrorismo, a Virgínia. A Virgínia tá contratando agora babá, tá, gente? Aí, amiga, eu assisto muito o Denene, eu sei. E daqui a pouco eu dou a ficha aí pra quem vai que quer se candidatar pra vaga. Tem gente interessada.

Eu vou explicar daqui a pouquinho direitinho a da Virgínia. Mais a da Mayara Card, ela tá com vaga aberta para a social media. Quem que é essa game?

Falaram que é o Controle Y e a Jenny. Igualzinho. Pelo amor de Deus, mostra muito. Dantas é idêntico. Não é o Controle Y e a Jenny Prioli. Idêntico. Meu Deus. Estamos com uma vaga aberta apenas para os melhores do mercado. Pausa, Ariel. Faria o Controle Y? Faria esse Controle Y aí, Controle W. Isso aí antes da calvície, né? Mas vamos lá. É assim como o Controle Y. Igual a Jenny Prioli.

De verdade, acelerado. Rodinha na rodinha, no carrinho, né? E tem que ser inteligente também, porque você vai trabalhar com a maior do mercado. Pausa, pausa. Alguém tem que ser, né? Já que você vai trabalhar com uma burra. Tem que ser inteligente porque vai trabalhar com uma burra, pois é. Tem que ser muito bom. Pausa de novo. Gente, também tem que gostar de usar filtros artificiais, né? Que isso aí... Nossa, isso tem um poro, né?

É, não tem um poro. Sempre. Você tá disposto ou disposta. Tem rodinha no pé. Não tem. E, obviamente, tá estudando, tá atualizado.

Não tô. Escreve mais aí, é. Mais legal. Olha que legal morar em São Paulo. Causa. O mais legal é morar em São Paulo. Morar em São Paulo. Olha que legal, você vê como a vaga é ruim. O mais legal é morar em São Paulo. Tem eventos nossos, coquetel, mastermind. Então você vai poder morar aqui em São Paulo. Golpe, truque.

Muito inteligente. Dá pra fazer um home office também, né? Exatamente. Pagando bem que mal tem, né? Exatamente. Escreve Maíra aqui que você vai receber a automação. Eu vou escrever Maíra nesse post. Eu quero saber os detalhes dessa vaga. Não tá com uma cara de vaga arrombada? Você acha, amiga? Imagina. Imagina que tranquilo trabalhar com a Maíra Card. Social Media. Nossa. Esses conteúdos maravilhosos que ela posta, amigo. Olha que maravilha.

Sério. Queria um reality só pra acompanhar a vida da pessoa que vai trabalhar nesse emprego, tá?

pessoa aceite o emprego e faça igual a menina do livro do Diabo Veste Prada, gente. Depois lance o livro contando todos os podres. Ou a... Ok. A que trabalhou com a Karim Bachini. Ou a que a menina é estagiária da Karim Bachini. Mas, enfim, agora eu vou contar. Essa já é uma vaga boa, mas calma. Não acabou. Tem a da Virgínia também. Tem uma vaga melhor. Quem quiser trabalhar com a Virgínia, gente, a vaga é babado. Sensacional. Diz que ela tá pagando papo de 18 mil.

Opa, isso é bom, gente. Deixa eu pegar aqui, ó. Olha só. Olha a carinha da sua nova patroa, amigo. Ai, que fofa, gente. Não quer, olha lá. A vaga apareceu depois da profissional, a tia viu, tá? Ela teve que se afastar. Aconteceram algumas... Amiga, ela tá usando o iPink aí? Não tá boa essa cobertura, né? Não ficou legal isso, gente. A tia viu que era a babá famosa das crianças, né? Era a babá famosa das crianças. Teve que se afastar agora por alguns acontecimentos super tristes na vida dela.

que eu queria falar aqui, é dessa oportunidade no RH da Virgínia que apareceu, né, gente? Que é de trabalhar de babá da Maria Alice, Maria Flor e do José Leonardo. São os três filhos da Virgínia. Aham. Olha só, segundo relato divulgado, o time chega a ter seis a sete babás atuando em turnos diferentes. Gente, mas precisa tudo isso. Não tem um filho, gente. Não sei. Sete babás. Tem agência aqui de podcast, tem seis pessoas trabalhando, gente. Não tem, gente.

Olha lá o povo concordando. Isso virou... O salário deve ser maior da babá, hein, gente? Isso virou praticamente um pequeno departamento de infância dentro da mansão, tá? Menina, é uma... E claro que a internet entrou em um modo comentarista profissional. Ai, eu não vou comentar, gente. Salário de 18 mil reais chamou a atenção. Porra, mas também três crianças, né? Todo mundo aqui é mais, hein, gente? Atenção, porque supera muito a média do mercado,

para babás no Brasil. Supera até a média de médico no Brasil. Pois é, supera qualquer média esse salário, gente. Pelo amor de Deus. Só o jornalista aqui não, né? Que é uma profissão bem valorizada. Jornalista entra, você entra hoje, você que tava fazendo vestibular, o piso do jornalista é 50 mil hoje. Você entra na redação ganhando por baixo 50 mil. 50 mil o quê? 50 mil dor de cabeça, gente. 50 mil fechamento no teu cu, seu arrombado. 50 mil doenças você recebe. Pois é, vírus. Do carpete do jornal, que eles não tiram nem o carpete.

Essa vaga de babá é exigido o diploma de enfermagem. Tem várias pessoas já se mobilizando pra conseguir esse diploma. Dá pra comprar um diploma falso também. É, bobagem. Diferencial, o inglês na ponta da língua, tá? Tá, o meu tá... E a mala pronta pra embarcar com a família. Ah, minha mala tá sempre pronta. Então tem que ter o quê? Tem que ter visto. Juliano Fló já não pode, né? Ai, amiga, o Juliano Fló já não vai poder concorrer a essa vaga.

ele ganhar algum prêmio lá no BBB, né? Pois é. E aí nessa se abriu várias discussões, né? De pessoas comparando o salário da babá da Virgínia com os professores no Brasil. Ai, a galera se passa muito. Nossa! A culpa da decadência de educação no país é a babá da Virgínia. Amo. Entendeu? Vocês se passam demais. Amigo, teve mais bapho envolvendo a Virgínia essa semana? Teve. Porque eu peguei no começo da semana a Ana Castela. Gente, por razões óbvias, a gente não vai mostrar esse vídeo porque aparece

Se eu não me engano, a Maria Alice, inclusive, que eu não sei nem quantos anos tem, mas é uma criança. A Ana Castela postou, eu já ia ficar puta aí, tá? Que a ex-namorada do meu ex-marido postou a minha filha nas redes. A ex-namorada do meu ex-marido postou a minha filha nas redes. Tudo bem que a Virgínia é super liberal com isso, mas eu já ia ficar irritada. Eu já achei esquisito. Não, achei estranho. Especialmente... Sabe, gente, eu dava uma espetada nela.

Não, amiga, não. É extraordinário o que a gente tem que ler nesse país, gente. Amiga, tô te escutando. Não, amiga, é uma notícia muito especial. Diria extraordinária. Não, amiga, nossa, é estranho a gente ter que falar disso. O pessoal, a Ana Castela postou um vídeo maquiando a menina, uma das filhas da Virgínia, tá? Ou a Maria Alissa ou Maria Flor. Não lembro qual Maria era. É a Maria Flor. Era a Maria Flor. Postou o vídeo. Logo em seguida, a Virgínia,

uns dois dias depois, postou outro vídeo, maquiando, penteando, arrumando a menina, dizendo, ah, agora ela só quer... Pronto, botou as três tranqueiras aí, isso a gente pode mostrar, ó. Mostrou a Virgínia cuidando da menina, dizendo, ah, agora você só quer a mamãe, só quer ser maquiada pela mamãe. Aí a internet leu, e eu também li, como uma indireta pra Ana Castela. Sim. Porque logo em seguida você posta isso, né? E aí o tempo fechou, aí o Zé Felipe também se pronunciou. Por quê? Ah, porque tava a filha dele no meio.

E esse pronunciamento eu não lembro. Eu tenho que ler agora. Nossa, eu achei que você ia dar outra, porque eu vi outra envolvendo as crianças. Qual outra? Que tinha dado bebida pra criança. Você não viu essa? Isso era pior. Meu Deus, que pesado. Qual que é essa? Essa eu não vi. Não viu essa, menina? Qual que é? Zé Felipe teve que vir negar que o pai dele, o Leonardo, tinha dado bebida alcoólica para o seu neto de um ano. O José Leonardo.

Rolou essa fofoca de que o Leonardo teria dado bebida pra criança de um ano, gente.

Olha só, deixa eu pegar aqui a fala dele também. Antes de ontem, a gente fez um churrasquinho aqui na casa da minha mãe e do meu pai. As crianças foram pra lá e passaram mal de noite. E eu vejo gente falando aqui que foi porque meu pai passou o dedo na lata de cerveja e passou na boca do Zé. Meu Deus. Olha, tá lá. Os Kardashian brasileiros completos agora. Essa é a Cris Jenner. A Cris Jenner brasileira. Rolou babado de que o Zé tinha passado...

O Leonardo tinha passado o dedo no copo da cerveja e depois colocado pra criança beber. E ele disse que seu filho caçula teve um problema de saúde comum. O Zé passou por ortite. Ele tem imunidade baixa, tá sempre gripadinho, sempre dá ortite. Tive muito, gente. Tive que operar, inclusive, quando era criança. É normal gripar, pegar virose. Enfim, falou. E a Maria Alice vomitou, fizemos um exame nela, não deu nada. Uma virose muito fraca que ela pegou.

Não foi cerveja. Já estamos ótimos. Não foi PT, não, tá, gente? Não foi PT. Não.

da maquiagem, o Zé Felipe, na verdade, concordou com a Virgínia. Ah, é? Era essa fala que eu tava resgatando aqui, enquanto o Eduardo contava mais essa beleza dessa família. Ele disse, aconteceu uma situação de maquiagem da mãe, das crianças, que eu não acho errado, eu concordo com o que ela fez. Né? De dar essa indireta. Eu acho que tem que ligar pro seu ex-marido e falar, não quero que isso aconteça. Você não tem que ir pras redes sociais, mas eu também acho.

Eles resolvem tudo nas redes sociais, né? Eu acho que quando uma coisa incomoda, tem que ser falado.

coisas também que eu errei de ter me incomodado e não ter falado. E é verdade, todos os boatos sobre a separação da Virgínia e do Zé Felipe são que ele se incomodava com os conteúdos que a Virgínia postava, incluindo ele ou não, e ele não reclamou. Então, acho que ele quer dizer um pouco disso também nessa fala, tá? Exato. Tudo vai ser falado e aí ele termina, mas não aqui, falando aqui, né? Tudo vai ser falado na internet. Marca uma reunião, você, sua ex-mulher, resolvam o que as crianças podem

Não pode fazer igual adulto. Sai dos stories, gente. Pelo amor de Deus. Pois é. Que nervoso. E você viu a Vivi de novo brigando com o Juliano Floss lá dentro da casa? A Vivi? A ex? Vivi é ex do Juliano Floss. Mas ele tá lá dentro, gente. Pois é. Porque... A Marina fez música pra ela, não foi? Pra Vivi? É. Não, ela fez pro Juliano. Ah, não fez pra Vivi? Não. Não teve um pau que a Vivi achou que era ela na música? É, pro Juliano. Ai, amiga, você se escapa de cada uma, mas vamos lá.

dentro da casa do Big Brother, de que o Juliano Floss preferia mulheres mais naturais. O que são mulheres naturais? Coisas naturais, amiga. Quem entendeu, entendeu, né? E citou o Jordana como alguém que fazia lembrar de um trauma. A Jordana é essa daí? Não, essa é a Vivi, porra. Ah, tá. E falou que a Jordana fazia lembrar aí sobre traumas relacionadas a procedimentos estéticos. Provavelmente com alguém que ele passou.

Ué, mas a Jordana tem procedimento estético? Acho que não. Acho que era coisa natural, né? Ela não é coisas naturais? Paraísos artificiais, né, amiga? É, paraísos artificiais. Na verdade, é paraísos artificiais, amiga. E aí, essa declaração sobre preferir coisas naturais, pessoas naturais, e não pessoas com procedimentos. Juliano, eu sou toda natural, bonita pra caramba. Se você quiser, quando sair da casa... Não sei, amiga, vai saber. Vai que a Marina ficou com ciúme, eles terminam. Tô aqui me candidatando, ué.

Vai que... Ué, gente, tudo pode acontecer. Ô, moleque, autoestima boa. Amiga, o futuro a Deus pertence. Eu tô belíssima, sinceramente. Tô belíssima. Olha lá o Ariel concordando. Quem concorda, uma palma só. Amiga, só não arruma currículo quem não entrega... Quem não arruma emprego quem não entrega currículo, querida. Ah, vou. Eu tô me apresentando... Ai, volunteer, entendeu? Se gosta de coisas naturais, aqui tem. Tá um pouco usado? Tá. Mas tá no jogo ainda, pô. Mas ainda é natural, né, amiga? É, amiga, pô.

Falou jovens e naturais. Natural gasta mais rápido também, né? É, o problema da natureza é que ela estraga, né? Já estragou aí? Não, tá novo em folha. Tá, o que que essa menina foi reclamar? Ele tava falando dela. Putrificado já, é. Ela tava putrificada até o rabo. Ele tava falando dela ou não? O que que ela foi se metendo? E aí, a Vivi não gostou dessa declaração do Juliano Floss e falou assim... Carapuça serviu. Traumas? Ai, se eu abro a minha boca. Nunca gostou de coisas muito naturais.

Ai, caiu minha casa agora. Escreveu ela em tom de indireta, tá? E aí, ó, seguindo aqui a matéria do Correio 24 Horas, fãs apontaram no post da Vivi que ela tinha mandado uma indireta para o Juliano Foss por não gostar de coisas muito naturais. Já que o álbum da Marina Sena se chama Coisas Naturais, né? Todo mundo sabe, pô! Em entrevista, Vivi explicou o motivo de ter respondido o comentário. Segundo ela, mesmo não acompanhando o programa diariamente, acaba vendo trecho nas redes. Ela falou assim, ó, eu não assisto ao programa.

Mas vejo os cortes quando o meu nome aparece. É, o Brasil é assim. Se estou mencionada, tenho o direito de me defender. Não sou otária. Pra quem não se lembra, o namoro da Vivi com o Gerano Floss chegou ao final em dezembro de 2023. Muitas pessoas apontaram babado. Até de a Marina ter metido o olho ali no relacionamento. Porque a Marina era amiga da Vivi e do Juliano. Teve essa fofoca na época. Ela é colega, tá, gente? Elas se conheciam. E aí, Juliano, namorava uma.

namorar outra, cria um ruído mesmo, amiga. Não tem como. Exato. Não sabemos, nunca vamos saber o que aconteceu, até que alguém conte. E acho que eles não vão contar, que não é da nossa conta, né? Se fosse, talvez ele tinha soltado no Big Brother, ou ela já teria rebatido agora. Lindo! Lindo! Próxima! Amiga, você tá acompanhando todo o babado do Melhores do Ano? O Oscar brasileiro? Tá acontecendo alguma coisa? Gente, o Melhores do Ano, mas a gente tá em...

Março? Mulher, a Globo faz o Melhores do Ano agora em Março, que é pra casar com a Red Carpet

Tem as premiações, tem melhores do ano, aquela breguice. Odeio, gente. Melhor no final do ano, né? Nada a ver. Ai, amiga, depois que saiu o Faustão, degringou esse programa também, viu? Bom era das vídeo cacetadas. Saiu aí o melhores do ano, tanto que tá premiando as pessoas do ano passado. Vale tudo é a que tá concorrendo a mais categorias, por exemplo. Ninguém lembra da, como que é, da Garota do Momento, lá da, como que era o nome?

Garota do Momento é, essa é uma das reclamações. Porque saiu a lista dos melhores do ano, e a internet o quê?

revoltou, Eduardo. Por quê? Porque tem gente de fora, e eu vou fazer coro com a internet sim, gente. É um absurdo, Sophie Charlotte, a protagonista de Três Graças, não está concorrendo a melhor atriz no Melhores do Ano. Vai concorrer no ano que vem, amiga. Não é assim que funciona não, amiga. Já vou te dar o bastidor. É um absurdo, porque ela está sensacional. Três Graças é. Ela tá arrasando mesmo? Eu adoro a Sophie Charlotte, gente. Adoro. Vou te dizer. Infelizmente fez o filme

Gal, né? Mas, deixa pra lá. Pra mim, quem fez, não foi ela. Foi a irmã dela. Ah, tá. Você assistiu esse filme? Não tem coragem de continuar. Eu vejo o trailer, eu tenho vontade de chorar. Eu não gostei. Mas só pra contextualizar pra quem gostou, gente, eu não consigo ver nada da Gal com outras pessoas. Não vai ver o musical? Não, vou ver. Ah, eu vou tentar. Recomendo que todo mundo veja, que diz que a menina é sensacional. Diz que a atriz é excelente, canta super bem.

Não sei, vamos ver. Eu não vejo, gente. Eu vejo coisas da Gal, eu choro até hoje. Então, pra mim, não dá. Se eu continuar falando, vou chorar

aqui agora. Mas a Sophie Charlotte tá no melhor papel da vida dela. O show que ela tá dando de atuação, o range que ela tem de fazer, comédia, drama, tudo que ela faz é impecável nessa novela. Então a internet se revoltou com razão. A Carol Castro fez um puta papel bom em Garota do Momento. Todo mundo apostava muito nela. Ela brilhou, né? Brilhou demais. Essas foram as principais injustiçadas, né? E pessoas apontaram, por exemplo, como assim indica o belo,

Belo tá concorrendo como ator revelação. Mas tem bastante gente parabenizando a atuação dele. Amiga, eu acho que tem que pensar em ponto de partida. Da onde veio, podia ser pior. Mas que se ele ficasse ali no meio do Blogueirinha Feia, ninguém ia notar a diferença. Entendeu? É que ele tá no meio da Globo. Aí ajuda. Mas se ele entrar lá na Dia TV... Esse é seu elogio. É. Que foi uma grande novela. Outra novela que não está... Por exemplo, a Blogueirinha não tá no Melhores do Ano.

A internet não tá falando, entendeu? Ah, eu adorei a entrevista dela com a Mônica Bergman. Você assistiu? Eu não acho muito bizarro. O quê? Porque eu acho estranho. É muito divertido. Porque a blogueirinha sabe fazer entretenimento. Mas eu acho muito bizarro. Uma das maiores jornalistas do país se colocar nessa situação. Gente, mas eu acho divertido. Ao mesmo tempo que eu falo, nossa, ela teve coragem. E divertido foi. Divertido.

A Mônica nessa posição, gente. Eu nunca vi a Mônica nessa posição. Gente, a Mônica Bergman é a pessoa que senta de frente pro preso.

presidente da república, entendeu? É. Você viu lá o urgente alerta, ela escrevendo em caixa alta no Twitter. Em caixa alta, é. Menina, é bomba. A Mônica Bergman, ela deve estar aí no quinto, na redemocratização, ela fazia a matéria já. Foi a primeira pessoa que eu segui no Twitter. É, cara, ela é uma das maiores. E aí ela senta de frente com blogueirinha. É muito engraçado. Foi divertido. Então, aí estão reclamando. A Carol Castro foi pras redes sociais reclamar que ela não foi indicada. Eita. Aí eu achei babado. Eita. Esse é o problema do PJ, né?

Tivesse contrato com a Globo, não ia reclamar. Tava quieta. A Sophie tá quieta. Ó o que a Carol falou. Não foi dessa vez que fui indicada ao Melhores do Ano. Eu acho... E nem vai ter outro. Amigacho meio paia, tá? Você não foi indicada, bate palma, faz a próxima novela. Ah, não é assim também. Aí, amigacho meio paia, tá? Mas é, dá uma indireta. Dei tudo de mim. Me entreguei de corpo e alma para a Clarice, que era a personagem dela em Garota no Momento. Mas às vezes acontecem coisas que a gente não entende. Precisamos olhar...

para o lado positivo. A resposta é a voz do povo. Obrigado pelas mensagens. Mas aí, os jornalistas foram investigar, em especial o jornal O Dia... Será que eu teria feito? Postado um carrossel, só com as melhores cenas de garoto do momento, fotos, só faz isso. Ressentida também, né, amiga? Fica quieta. É, gente, é o melhores do ano. Vai ganhar o quê? Um abacaxi? Quem se importa? Disse o Tiago Teodoro, que nunca consegue ficar quieto. Quem se importa? Se eu sou a Gerlúcio, eu ia reclamar.

Seu sol gerloso. E aí, os jornais foram investigados porque elas não tinham pegado a indicação. São cinco atrizes, né? Por categoria. E aí, o pessoal se esqueceu do detalhe que é. Diz que elas estavam na lista de 10 ou 20 indicadas. Mas quem escolhe quem vai ser indicado são os funcionários da Globo. Achei que eram os patrocinadores. Não. Tem votos dos funcionários da Globo. E aí, eu me lembro, no começo da novembro,

Nela Três Graças, quando houve aquela gravação que a Sophie Charlotte deu um chilique de estrela e pediu pra ficar sozinha no ônibus sem ninguém perto. Nossa, eu nem lembrava desse trabalho. Eu guardei, porque eu vejo ela, eu lembro toda vez. Falo, olha só que bandida. Então tem que ver também muitos atores, como eles se relacionam internamente com as equipes da Globo. Porque quem vota é quem passa o crachá. Então, quer dizer, foi indicada, mas na hora ali dos funcionários elegerem, não escolheram elas. Eu acho que tem que tomar uma água e beleza.

gente. Ir pra internet reclamar, eu acho mico. Eu iria. Eu iria, mas acho mico. Eu iria. Mas acho mico. Nossa, essa ideia do carrossel é ótima, amiga. Com todos os meus melhores momentos aqui, ó. Ainda marcava assim, arroba TV Globo. Luciano Huck. Ai, marcava Angélica. Marcava aquela Duda. A Duda. A Duda. A história da Angélica. Marcava todo mundo já. Ai, monas, muito obrigado pelo programa de hoje. Domingo, estaremos na

Vai, a gente secretou! Hoje, sexta-feira. Ai, gente, eu já tô no Chile, tá? Eduardo já tá no Chile agora. O que você vai fazer no Chile mesmo? Estou indo acompanhar os shows no Rolapalooza, gente. Então estarei acompanhando todos os shows aí da Dolce, da Chaperon, Katzai, Sabrina Carpenter, Tyler The Creator. Lá no Chile não vai bater o horário, tá, gente? Então eu vou conseguir ver tudo aí. Aqui no Brasil vai bater o horário, né? Vai bater o horário do Tyler The Creator com

Amigo, mas se o Chile conseguiu, por que o Brasil não? Ah, gente, sei lá. É o Interlagos, né? Que dá essa confusão. É, pra mim, é o Interlagos. Boa, amiga, o autódromo. Salvei a gente. Isso é o Interlagos, gente. Pois é, me falaram que lá até é o campo todo reto, o do Chile. Ah, que delícia, não tem aqueles morros. Não tem os morros daqui do autódromo. Gente, se quiser me chamar, eu vou adorar subir o morro. Vou de tênis, mas é que o morro enche o saco no final do dia.

Se você... Bom, se alguém aí na sexta-feira vai pro Lola... Gente, já sai de casa agora. Se você vai no sábado, sai na sexta, tá?

conseguir atravessar pra bipar o seu ingresso e depois chegar no palco, é papo de umas... Gente, a última vez... Seis horas caminhadas. A última vez que eu fui, eu desci num portão diferente, eu andei uma hora lá fora, até eu achar o portão certo. Tem uns vídeos das pessoas cronometrando, até elas saírem da estação, até elas conseguirem chegar no palco do Lola. Dá mais de uma hora, Eduardo, tranquilamente. Doideira, né, menina? Demais. E eu fui andando aí, passava os ouvintes...

Mas é isso. Vou estar lá no Lola Paloza Chile. Quero saber quais são as maiores diferenças do Lola Brasil com o Lola Chile. A gente quer que você conte. Então, estarei lá de olho em todos os shows. Quero fazer um pedido, Lola Chile. Quero que você faça um ranking dos melhores shows pra gente se preparar no Brasil. Você vai no Daqui do Brasil? Eu vou, amiga. Eu quero ver Sabrina Carpenter. Eu gosto, adoro a Diva. É, eu também amo.

Quero muito ver. É o show que eu mais quero ver. E tem uma outra que é uma letrinha pequena que eu quero ver também, que eu não vou lembrar agora. Aquelas bandinhas da letrinha pequena. Tem umas que eu quero ver.

útil, acho que vai ser um show bem legal. Ah, esse eu também quero ver. Esse também quero ver. Enfim. Bom final de semana, lindo. Beijo, gente. Se cuidem. Tchau.