#368: Pancadaria histórica no futebol + Golpe do Chocolate e mais

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado. Olá, olá, olá. Pé direito e muita sorte. Ai, Edu, não muita sorte hoje, né? Não, né, amiga? Me conta. As pessoas já estão ouvindo o áudio meio merda. Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Nossa, amiga. Então me conta aí desse aparelho. Eduardo, acordei de manhã. Eu sei, gente. Muita gente vai ficar feliz.

Queria que acontecesse comigo. Mas não foi legal, gente. Trabalhei ontem normalmente no meu computador. Acordei hoje de manhã. O computador não liga, Eduardo. Eu acho que o computador é ouvinte do meu encontro. Se recusou a fazer a escala dessa semana, gente? A amiga pediu demissão do meu computador. Ai, nem ele tá aguentando. E depois você fala que é o meu microfone que sofre, né? Ah, tá, querida. Edu, meu computador sofre mais. Gente,

Vocês vão perceber uma instabilidade e, apesar dos esforços gigantescos do nosso editor, uma diferença de áudio, porque eu tô gravando do meu celular da forma que a gente fazia no Antigo Egito. Então, pros saudosos, esse vai ser um programa de áudio raiz, gente. Ai, que cheiro de álcool em gel, gente, esse áudio. Amiga, até botei a máscara pra gravar. Botei a máscara. Ai, que horror, gente. Nossa, bicha, podcast de pandemia era assim, gente. Mas tudo bem. Era.

Vai ser solucionado aí seu computador, a gente já vai conseguir arrumar, mas foi bem um problema de hoje. Ou era isso, era ficar sem episódio, tá, gente? É, eu até pensei em ficar sem episódio. Pra lançar isso, né, amigas, isso é melhor não ter lançado. Tudo bem, Mona. Não, sabe por quê? Estamos aqui porque, gente, tem muita fofoca boa hoje, tá? Me conte uma fofoca no ar. A gente tá no ar todos os dias da semana por conta da cobertura de DDB,

e quinta, por causa do programa de apoiadores que tem na quarta e também o nosso clássico em vídeo já que sai na sexta-feira, então estamos aqui todo dia porque acontece coisa todo dia né Eduardo? Isso aí, inclusive já estou ansioso para gravar o de amanhã que é a cobertura do Big Brother, porque já tem paredão, já tenho várias opiniões eu acho que o Sincerão hoje pode até também dar um babado porque a galera está enxergando o jogo de uma outra forma do que está acontecendo e eu estou ansioso para ver a cara delas amanhã

Amiga, as movimentações, gente, que aconteceram esse final de semana na casa, né, que levaram a chegada do Babu ao paredão, acho que muita gente não tá pensando nisso. Que é assim, pra mim, a minha leitura de jogo é que, graças à movimentação da Ana Paula, ao chamar o Babu pro paredão, pra mim isso escalou num nível que foi a Milena comer a cabeça do Jonas, os miolos do Jonas, e o Babu ir parar no paredão. Então, assim, a movimentação dela pode não ter dado tão certo.

Mas eu acho que ela acendeu a faísca pra esse paredão que tem de tudo... Tem tudo pra ser um recorde, né? A eliminação do babuco. Ninguém aguenta mais, né, Edu? Pois é. E... Ah, tá babado. Segundo a casa, é um paredão que tá disputado entre a Cheyenne e a Milena, né? Milena, né? Eles tão jurando que a Milena vai sair, né, Edu? É bem que isso, né? Ah, tá. Bem doida. Vamos ver, gente. Vamos ver essa porcentagem. Eu tô bem ansioso mesmo pra saber como que vai ser. Também tô.

demais, demais. Olha só, acordei hoje de manhã com várias notícias ruins, gente. Uma delas é, agora que eu achei que ia ter chance, a bicha coitada não tem nem computador, né, gente? Tô realmente delirando. Ai, tadinha. Que barra. Que barra. Edu, eu tava vendo aqui no Metrópolis, Ana Castela e Zé Felipe se encontraram esse final de semana. Gente, eu sei, eu consigo ver vocês revirando os olhos de vocês na mesa de trabalho, mas pensem, vocês têm computador

Isso nem eu tenho. Tô aqui. Ai, Xavinho! Amiga, tô gravando de dentro do meu barril, amiga. Tô passando, daqui a pouco passa o seu madruga aí pra chutar esse barril, mona. Mas, enfim, aí... Gente, a internet tá empolvorosa. Empolvorosa é eu que tô, né, gente? Eu sou apaixonado pelo Zé Felipe, vocês sabem. Mas teve um reencontro da Ana Castela e do Zé Felipe na casa do Leonardo da Poliana.

rocha, lá em Goiânia, a famosa Fazenda Talismã, né? E aí a galera tá achando que pode ter rolado aí um comeback, porque eles gravaram vídeos engraçadinhos, etc e tal. O Zé Felipe até chamou esse encontro de Arapuca. Lembrando que o Leonardo e a Poliana adoram a Ana Castela, eu acho que ficou pra minha impressão que eles gostam até mais da Ana Castela do que da ex-mulher do Zé Felipe, né? A Virgínia. Acho que ela faz mais fitting, né? Com a família, vamos dizer assim, numa linguagem publicitária. Ai, amiga,

O job rola bem melhor, né? Com a Ana Castela. Entendeu? Economicamente, amiga, é rentável. Amiga, agora quem começa a namorar tem que pensar nisso, se vai dar dinheiro na internet. Pelo amor de Deus, gente, é com esse olhar. Não é, amiga, não é mais só sobre o amor, não, gente. É sobre engajamento. Você aí, esse casal seu que não engaja, ninguém quer saber da vida de vocês. Ninguém vai querer pegar vocês se vocês não engajarem, gente.

E aí o Zé Felipe brincou, né? Ah, fizeram uma armadilha pra mim, etc e tal. Então, os fortais de fofoca estão aí. Será que tem um comeback? Eu me faço uma pergunta diferente, gente, que é será que tem single novo por aí? Tomara que não, né? Porque o outro já era bem ruim. Do outro já era bem ruim. Inclusive esse relacionamento meteórico, gente, que foi muito rápido pra mim, tá fadado bem ao fracasso. Alguém que tá comemorando e se voltar tem que ser mais idiota que eles. Aí tem gente,

viu, amiga? Você vai nos comentários, é que eu não sei, eu não sei se eu já comentei com você, eu não consigo abrir agora os comentários, porque eu tô sem computador, né? Mas se você for olhar os comentários... Ah, não percebi ainda. Se você for olhar os comentários nas redes sociais, o povo, os fãs estão engajando. Ai, tomara que volte, eles são tão unidos juntos, sabe? As Claudias, bolo de pote. Mas eles tinham muito FCs, amiga, muitos fanaconts, que é o que chamam, né, hoje em dia, que ficavam fazendo várias fics, essas coisas,

aí de jovem. É, muita gente desempregada, né, Edu? Vamos falar a verdade, né, gente? Mais ou menos por aí, tá? FC não é futebol clube, não, é fã clube, né? Fã clube, fã clube, mulher. Só pra eu entrar rapidinho nesse assunto, pra gente ir pra próxima, que eu sei que você tem aí, né, falando de futebol clube, vai tomar no cu Palmeiras, vai tomar no cu Flamengo. Ninguém aguenta mais vocês sendo campeões. Ai, vão estar lá os palmeirense reclamando, comentando, ai, Thiago aceita, engole, porco,

Não aceito, não sou obrigada, quero que esse time acabe, que eles percam tudo esse ano. Mas já começaram o ano ganhando paulista. Seu time não ganha nada, mulher. Amiga, olha, eu acho que... Nada, não é possível. Para de pegar pesado comigo, não sei se eu já comentei. Não, não tem nem o campeonato paulista, alguma coisa assim, um pequenininho, um divárzea, sei lá. Amiga, por favor, não me humilha. Não sei se eu já comentei com você, mas eu tô sem computador hoje.

Eu tô mais sensível. Sem computador e sem título, né, amiga, pelo jeito. Mas o que eu fiquei passado foi...

Foi o de Minas, né, gente? Que a galera se batendo. Gente, que papagaiada, né? Menina, e você viu, depois de sete anos, o Atlético não foi campeão, foi o Cruzeiro, né? O Cruzeiro já tava bem freguês. Lá também tem dois times, né, gente? Atlético Mineiro e Cruzeiro. E deu babado, né? E no Rio... Mas pra quem não sabe o que aconteceu, só a gente calma aí. Ah, dá o contexto. É porque eu também não acompanho o futebol, não me interessa nem um pouco, mas me apareceu esse vídeo que eu fiquei um pouco chocado, que foi todo mundo...

Todo mundo se batendo, todo mundo... Nossa, bicha. E o narrador parece que estava batendo punheta enquanto ele estava narrando a briga. Você sentiu esse desejo? Eu senti esse. Eu senti esse babado. Eu senti um pouco desse prazer dele. Ele estava tipo assim, gente, parem de brigar. Mas narrando a briga como se fosse um UFC. Gente, pelo amor de Deus. O Boff batendo punheta enquanto ele está narrando essa briga. E aí o babado foram que deram 23 expulsões anotadas e 32 cartões.

dados no total, gente. Foi muito violento. Será que isso não entra pro Guinness? Sei lá. Nossa, entra pro Guinness com certeza. Acho que não teve uma outra partida de futebol com tanta discussão, gente. Briga generalizada e falam ainda que os paulistas que são briguentos, gente. Olha isso. Os mineiros bem piores. Vocês gostam de confusão, hein, gente? Pelo amor de Deus. Ah, falaram do carnaval lá. Aconteceu isso? É? Aconteceu passada. Passada. Mas parabéns aos campeões estaduais, gente. Agora a gente volta

nossa agenda normal do Campeonato Brasileiro essa semana, até junho, né? Que junho deve dar uma parada nessa agenda por conta da Copa. Ah, tem Copa chegando aí, né, gente? Vamos acompanhando, tá? E amiga, já rolando teoria da conspiração da Copa, gente. Eu, como... Que teoria, gente, o Neymar não vai, todo mundo sabe, viu? Não, eu tenho meu comprometimento com as teorias da conspiração nesse podcast também, gente. É fofoca, é golpe, também é teoria da conspiração. Qual é o papo que tá rolando? Que o circo já tá armado,

para o Neymar ser convocado para ir para a Copa, Eduardo. Você acredita? Impossível, gente. Ele não vai ser convocado. Diz que já está rolando o jogo combinado. Eu vi uma coisa na semana passada que me chocou. Teve um jogo aí do Santos. Na segunda-feira eu assistindo o Sport TV ou o ESPN, um dos dois, e estava assim escrito na chamada Baile do Neymar. Que ele é o craque, que ele joga a bola, que ele é incrível. Então aí você já tem a mídia conveniente com essa convocação. O pessoal gosta muito dele.

defende muito ele, apoia muito ele. A outra ponta é, ele postou os exames dele, sem autorização do departamento médico do Santos, mostrando que o desempenho dele tá ótimo, comparado aos outros jogadores do Santos. Inclusive, ele postou informações de desempenho sigilosas dos colegas dele de time, o que deu a maior briga lá na Baixada Santista. Então, assim, mostrando que ele tá recuperando a forma, essa é uma outra ponta, né? A gente não tá vendo mais ele em festa, em churrasco e nada disso.

Se ele tá fazendo essas putarias, Edu, tá fazendo de forma secreta, né? A gente só vê ele abraçado com a Filipe e com a Bruna pra lá e pra cá, como se fosse um homem de família. Então, imagem já é uma outra ponta que ele tá corrigindo. E a pior, que foi a atrocidade que eu ouvi dos héteros da minha academia, que é, agora o Neymar Pai vai interceder, junto aos outros times, inclusive, pra eles maneirarem na marcação do Neymar, pra ele não se machucar e poder ir na Copa. Diz que isso vai acontecer.

héteros, juram de pé junto. Parece teoria de diva pop de gay, né, gente? Então, gente, é tipo o Britney Copacabana? É, tá assim, né, Miguel? Diz que os outros jogadores dos outros times, eu fiquei passada, gente, vão ter medo de marcar o Neymar forte, porque se algum deles pegar o Neymar, machucar e ele não puder ir pra Copa, nenhum zagueiro, nenhum marcador vai querer morrer com a responsabilidade de ter tirado o nosso craque da Copa. Então, esse é o circo que está armado, gente.

autoestima boa mulher que autoestima boa você vê e o povo fala da gente a gente só queria a Britney Copacabana a gente não inventou nada demais olha o que eles estão inventando agora se o Neymar for convocado voltem nesse episódio que eu contei pra vocês como isso vai acontecer inclusive começaram a falar sobre a Bruna Biancardi ser a musa também da Copa do Mundo né e que ela tinha essa vontade aí ela veio também a público falar sobre essa não vontade

dela, tá? Ela falou assim, as esposas e namoradas estarão lá na Copa do Mundo pra torcer pela seleção e pelo Brasil. Ser musa, eu acho que não é preocupação nem objetivo de ninguém. Pelo menos essa é a minha opinião. Parem de acreditar nessas besteiras pelo amor, tá? Então, se alguém queria uma posição da Bruna Biancardi ser ou não ser musa dessa Copa do Mundo, agora tem, tá? Ah, Edu, desculpa, mas eu pensei uma coisa que ia ser muito boa, né?

O que? Eu ser musa da Copa do Mundo? Não, eu falei boa, amiga. Ai, gente, a rivalidade do Bruna Biancardi e Virginia. Ai, desculpa, é muito errado, né? Eu desejar isso, mas foi um pensamento. A rivalidade feminina? Porque a Virginia pode ser a musa da Copa do Mundo? Amiga, ela tá trabalhando pra isso, né? Ela tá trabalhando pra isso. Gente, eu não conheço o mundo hétero. Existe musa da Copa do Mundo? Amiga, tem, né? Acaba assim, tem sempre...

Famosa, Larissa Riquelme, lá em 2010. Cabei de lembrar dessa menina. Que era a que guardava o celular no sutiã, né? No peito. Teve uma musa que eu achei muito legal da Copa, gente. E eu achei interessante porque foi graças ao trabalho dela e ao talento dela. E foi considerada uma musa pé quente. Porque foi a última vez que o Brasil foi campeão da Copa, né? A Copa de 2002 foi a Fátima Bernardes, gente. Que foi em 2006, né?

A Nigela foi muito... 2002, né? 2006 a gente não ganhou. Gente, a Fátima foi musa da Copa, considerada pé quente. Viajou com a seleção, fez as matérias da seleção e saiu desse lugar dessa musa que é apenas uma periguete gostosa. Não que a Bruna seria, ou a Virgínia. A Virgínia talvez um pouco seria. Mas a Virgínia tá forçando muito essa narrativa, né, gente? Ela quer fazer muito dinheiro nessa Copa aí. Vamos ver. Se a Bruna entra no jogo... Diz que foi um olhar bem comercial dela, né?

Vini, desde o início, a galera tá projetando um pouco isso, né? É, eu acho um pouco errado achar que o Vini é inocente e caiu no golpe da Virgínia. O Vini também achou interessante estar com ela. É, talvez. Mas eu acho que pra ele também foi interessante estar com ela. Com certeza. Foi uma mão lavar a outra, né, gente? É. Não ficar pintando a Virgínia. Não vou defender a Virgínia, não, gente. São dois adultos, entendeu? Vamos vitimizar o boy.

outro, não. Ah, ele sabe o que tá passando. Ele sabe muito bem o que ele quer com quem ele quer, gente. É um dos maiores jogadores do mundo, né? Um homem que tem maturidade pra tomar as decisões e escolher com quem ele quer ficar. Então, pra ele também, ele tá curtindo esse circo, né? Todo final de semana, todo dia, gente, vocês reclamam, né? Que às vezes a gente fala muito dela. Mas a gente podia falar muito mais, porque todo dia tem uma notícia da Virginia e do Vini Jr. Todo dia. O povo adora. Inclusive tem agora, não tem? Da Milena?

aí que diz que queria trabalhar com ela. Você viu, Edu? Conta pra gente essa história aí. Monas, a tia Milena, ela falou que ela mandava mensagem pra Virgínia, né? Porque ela ficava meio que um pouco passada com essa profissão aí das babás de famosos. Até porque essas babás de famosos, gente, é uma coisa, é fora, não que é fora do normal, né? Porque essa é a realidade delas. Mas enfim. E elas têm, cada criança tem uma babá e cada babá tem

setorista, né, que falam, é setorista? Não, como que é? Será? Eu nem sei o que é isso, amigo, vou aprender agora. Amiga, tipo assim, a babá, ela não vai trabalhar em tempo integral pra você, ela precisa que tenha uma outra pessoa pra cobrir ela nos outros momentos, né? Então elas se revezam, tem até uma outra pra revezar com ela. Então imagina que a Virginia tem três filhos, se ela tem três filhos, ela vai ter pelo menos seis funcionários de babá, né, pra eles ficarem fazendo escala cada um.

Que é a babá e uma espécie de substituta, assim. Isso, são duas, né? Quase isso, né? Cada uma conseguir fazer a sua escala. Eu acho complicado isso, gente. Porra, deve ser um salário alto. Quer dizer, isso que a gente espera ou imagina, né? Trabalhando para um famoso desse naipe. Trilhardário, né? É, e essa babá, muitas das vezes, ela tem que viajar. Ela tem uma rotina aí bem da puxada.

frequência aí na família. Talvez ela seja até CLT, algo assim do tipo. Esperamos que seja, né, gente, nesse caso. Era isso que a Milena tava prospectando. Ela falou, putz, eu já trabalho com criança, sei lidar com criança, e eu quero é trabalhar pra Virginia ganhar bem, sendo babá de famoso. Ai, gente, ela mandou as mensagens mesmo, né? Só que nunca foi respondida, né? E diz que muitas dessas mensagens até que ela mandou pra famosos, ela acabou apagando.

Mas o ADM da própria Milena achou algumas mensagens que ela mandava pra Virginia que ela não apagou. Ai, que vergonha, gente. Imagina, Eduardo, eu entro no BBB, o ADM acha mensagens que eu mandei aí? Melhor não mostrar não, gente. Nossa, eu já mandei cada coisa, viu? Ai, amiga também. Eu acho que tem que apagar todas as minhas redes sociais e criar novas pra poder entrar em algum reality desse, gente. Ô, Eduardo, você antigamente, então, que era ainda mais briguenta, o que deve ter mandado de demo. Nossa, que era mais pentilha. Jesus amado.

Hoje eu tô bem mais na minha, gente. É, um pouquinho, né, gente? Não é pra tanto. Pessoal, notícias internacionais, porque o Me Conte também cobre rofocas da gringa, viu? Edu, eu tô muito passado com o Tiroteio na Casa da Rihanna. Você acompanhou isso, menina? Que coisa horrorosa, gente. Um negócio horroroso. Eu pensei 500 piadas sobre isso, mas eu nem vou contar, porque eu acho uma situação

muito perigosa, né? Você tá na sua casa e ser alvejada, mas eu pensei... Não vou. Talvez na quarta-feira, se vocês pedirem muito. Gente, olha só, aqui do Metrópolis também, a cantora Rihanna tava dentro de casa, a casa dela em Beverly Hills, em Los Angeles, onde moram lá todos os famosos, quando foi alvo de uma... Ah, eu achei que era mais seguro os Estados Unidos, mas tudo bem. Não é, amiga, mas o problema é todo um... Ai, Eduardo, eu tô assistindo uma série da...

da HBO, que chama Vizinhos. Que só tem briga de vizinho. Nossa, amiga, sua cara. E aí você falou essa coisa de segurança nos Estados Unidos. Gente, é impressionante. E são aquelas brigas de vizinho, tipo o que tem assim no Brasil? Jardim, vizinho que faz barulho. Passou a quinta no quintal do outro, né? Uma vizinha que tem 50 gatos e o vizinho é alérgico a gato. Essas coisas bem de vizinho. Só que me surpreendeu.

É que todos os personagens de todos os episódios, cada episódio é uma briga de vizinho diferente, gente. Todos são armados. Tem um monte de armas. Meu Deus. É assustador. Que todo mundo pode cometer um crime numa noite. Uma noite de crime. Meu Deus. É uma noite de crime. 365 dias de crime. Amiga, tem duas vizinhas que brigam por causa de jardim. A outra fala, eu tenho uma arma. A outra vai abrir o guarda-roupa. Eu também tenho. É um negócio horroroso. É uma cultura horrorosa dos americanos.

Mas voltando aqui pra fofoca, isso foi ontem, gente, domingo. Se você estiver ouvindo aí a fofoca na segunda-feira. Era uma mulher e a mulher já foi detida após disparar os tiros contra a residência do artista. Foram 10 tiros, né? É, ó. O que a gente já sabe é que a mulher tem cerca de 30 anos. Tá bem ali no target dos fãs, né? Cuja identidade ainda não foi divulgada. Se aproximou da casa da Rihanna dentro de um carro, gente.

uma série de disparos. A gente não sabe se o SAP Rock tava em casa e também se os filhos estavam lá. A gente só sabe que a Rihanna tava lá. Segundo as informações divulgadas pelas autoridades locais, e gente, vou repetir o que o Eduardo falou, mas tem um dó de mim, não sei se eu já comentei, eu tô sem computador hoje. A mulher deu 10 tiros na casa da Rihanna, um negócio horrível. Agora são 10 da manhã da segunda-feira,

A Rihanna ainda não se posicionou. Mas acho que a Rihanna nem tem nada pra falar numa situação dessa, né, Edu? Pois é, um negócio horrível. Credo, credo, credo. Bom, vou mudar aqui um pouco o ar do babado. Ai, por favor. Gente, você está sabendo do golpe do chocolate? Golpe do... Gente, não é possível que a gente mal entrou na quaresma. Já vai começar os golpes da Páscoa. Ai, lá vem. Ai, gente, não acredito que já tem ovo da Páscoa no mercado. Ai, amiga, sincera.

Pra que que eu vou comprar um ovo se eu posso comprar uma barra que é bem mais barata? Vai se fuder, caralho. Dá mais agora que eu vou ter que comprar outro computador, gente. Vai ser a páscoa das lembrancinhas. Ai, alguém dá uma barra em formato de computador pro Thiago, gente. Pelo amor de Deus. Eduardo, pelo amor de Deus, me fala que golpe é o do chocolate. Vamos alertar a nossa audiência pro povo não cair. O que é isso que tá acontecendo?

O golpe do chocolate tá rolando aí e a filha do Renato Gaúcho foi uma das vítimas, gente.

Quem é Renato Gaúcho? Renato Gaúcho é um ex-jogador de futebol. Agora eu acho que ele comanda times. Eu não sei se ele é técnico do Grêmio ainda, mas acho que ele estava no Grêmio. O Renato Cortaluppi. Está onde? No Vasco da Gama. Ah, boa. Tinha cortado na hora. Não acompanha o futebol carioca, gente. É muito ruim. Enfim, ele tem uma filha que se chama...

aqui da burra, gente. Ah, ia ser tão bom se ela chamasse Renata, né, Edu, não é? Ingrata? Quem planta sacanagem colhe solidão, gente. Olha, a influenciadora Carol Portaluppi, tá? É o nome dela. Sim. E ela usou as redes sociais pra contar aos seguidores que ela acabou de ser vítima desse golpe do chocolate. E ela veio alertar as pessoas sobre esse golpe, né? Eu adoro gente burra dando... Ai, amiga, eu sempre falo isso. A pessoa é burra quer ensinar alguém, gente.

Eu aguento. Olha só. A Carol disse que ela acreditou em uma suposta promoção que prometia mil reais em chocolates. Acredita, mona. Pra participar da promoção, porém, era preciso compartilhar um link com outras pessoas, tá? Peguei isso aqui no correio 24 horas. Deixa eu ver se tem a matéria da Ana Beatriz Souza. Beijo, Ana Beatriz. Um beijo, Ana Beatriz, tá?

Fiquei um pouco passado, né, amiga? Porque uma promoção que promete mil reais em chocolate, né? Deve ser algo bom. Mas... Amiga, dá pra comprar dois ovos de Páscoa, né? Desculpa. No preço que tá. Nossa, gente. Daquele chocolate que eu gosto lá, o Tonis, é um chocolate só, gente. Meu Deus. Ai, aquele chocolate é bom, né, menina? Que ódio. Amiga, se for na mica... Se for na mica, é uma caixa com quatro bombons, gente. É babado. Mas, enfim, monas. Seguindo aí, eu fiquei chocada.

depois com a autoinformação, que você tinha que compartilhar o link com as pessoas, né? Isso é só cheiro de coisa certa, de promoção boa. Sem desconfiar de nada, do que se tratava, gente, a Carol acabou enviando o link pra vários contatos dela do WhatsApp, tá? Saiu mandando aí o travasap pra todo mundo. Travasap? É, em um vídeo publicado nas redes sociais, a Carol contou que ela percebeu rapidamente que algo estava errado.

Resolveu avisar todo mundo. Rapidamente não, né, gente? Que ela deve ter compartilhado com umas 20 pessoas, pelo menos, tá? Pois é. Esse rápido tinha enviado só pra mãe. E falava pra mãe que tinha sido hackeada. Amiga, a Carol compartilhou com a Ju, com a Pá, com a Tá, com a Fê, com a Leia, com todo mundo com certeza, gente. Tudo caindo no golpe. Como que era mais mil reais em chocolate se o chocolate chegava em casa, gente? Que estranho.

É, você manda o link. Você mandava o link. Ó, vai explicar. Ah, tá. Explica que eu quero cair. Acho que no computador vai funcionar.

Amiga, eu lembro que eu participei de alguns desses na internet, mas foi papo de uns sete anos atrás, tá, Carol? Que eram uns que você recebia, tipo assim. Compartilha esse link com mais 20 pessoas e você vai poder participar do Chocolatudo. Chocolate com você e todo mundo, sabe? Ai, gente, nunca ia clicar nisso, pelo amor de Deus. Ai, quando você clica no link, ele consegue acessar a sua rede social, sei lá, seu...

a plataforma que você tá usando, e a partir disso, ela vai começar a disparar isso pra muitas pessoas, sabe? Ah, sem a minha vontade. Gente, até hoje existe isso. É, um amigo meu tá... Nossa, eu vi umas três pessoas passando isso pro mês passado, que era aquele do Elon Musk, do X. Acho que muita gente deve ter visto essa do Elon Musk. Qual que era esse? Que caía pra página dele. Nossa, uns três idiotas caíram nessa nas minhas redes sociais, gente. Que eram que mandavam o link da página do Elon Musk ali do X. E aí, sei lá,

Não podia clicar no link. Barbaridade. Se você vê um link meio desconfiado, você não clica, gente. Não aperta, gente. Isso aí tá no antigo testamento das redes sociais, gente. Ô, Carol Portaluppi, para de ser boa, mulher. Mas, segundo a Carol, a mensagem parecia vir de uma marca conhecida de chocolate e indicava que o prêmio seria liberado após o envio do link

de 20 pessoas, então tem isso. Ainda também, nessas promoções, geralmente ela fala, você só vai conseguir desbloquear o prêmio depois de você enviar pra 20 pessoas. Aí você vai lá e você quer desbloquear o prêmio, né? Ai, é foda, né, gente? Ai, gente, muito boa. Mas se fosse uma promoção valendo um notebook hoje, será que o Thiago Teodoro não compartilhava? Fica essa dúvida aí. Amiga, tô desesperada, tô procurando aqui links.

Edu, não quis alguma coisa que eu tô passada, chocada. Só pra finalizar, ela falou que virou uma bola de neve, tá, gente? A Carol contou que acabou acreditando na promoção, encaminhou a mensagem para as amigas. O problema é que algumas delas também começaram a acessar o conteúdo e também começaram a compartilhar o link. Ou seja, virou uma bola de neve, todo mundo caindo no link do chocolate falso. A influenciadora contou que recebeu a mensagem de uma amiga, achando que era verdadeira,

Tá, gente? Carol ficou desesperada e começou a mandar mensagem pra que todo mundo não abrisse o link que ela acabou de enviar. E aí ela brincou nas redes sociais dela e falou Gente, eu só queria comer um chocolate. Comentou ela, tá? Você vê, amigo, não falha, né? Uma burra anda com outra, gente. Que as amigas clicaram também. Impressionante, gente. Gente, é um pastor. É chocado. É a Arca de Noé. Mas segue aí, amiga. Gente, eu tô passada aqui da coluna do

Gabriel Wacker, no final da semana, acho que sexta-feira essa coluna. Eduardo, qual que é o programa mais assistido da Globoplay? Você acha? O programa mais assistido do Globoplay? Atualmente. Atualmente. Atualmente, eu acho que é BBB. BBB 26? Pois é. Eu também achava que era Três Graças, né, gente? A maior novela de todos. É sim, amiga.

Três graças dando uma surra de audiência, gente. Por incrível que pareça, na semana passada, os números da Globoplay fecharam diferente, gente. O BBB 26 não ficou em primeiro lugar. Quem ficou em primeiro lugar foi o documentário O Testamento, o segredo de Anitta Harley. Gente, é amiga. Eu comecei, amiga. Eu comecei, viu? Comecei pra gente gravar. Será que vale? Boa. Amiga,

Tô achando que vale a pena. Eu não tô achando que vale a pena. O Brasil tá achando que vale a pena, gente. Eu fui no almoço ontem. Era o assunto do almoço. Todo mundo comentando aí a situação da Anitta Harley, que era a presidente e herdeira do grupo Pernambucanas. Gente, todo mundo já foi na Pernambucanas, né? Não? Eu já. Pernambucanas. É, amiga, imagina. Todo mundo aí. Ah, não. Eu falo dos logos americanas. Os pernambucanas. Pois é.

gente, é uma história, se você mora em Marte, vou te contar rapidinho, né? Tá disponível na Globoplay? Ai, Thiago, mas eu não tenho Globoplay, nem todo mundo tem Globoplay. Ai, como você é elitista, quer que acabe o Vale a Pena Ver de Novo? Não vai passar no Vale a Pena Ver de Novo? Gente! O golpe da Anitta? Antes de me atacarem, lembre, eu tô sem computador pra trabalhar, não sei se eu já comentei com vocês, tá? Mas olha só, se você não tem assim na Globoplay, o primeiro capítulo tá disponível de graça na plataforma.

Pra você entender a história e quem sabe ficar com vontade de assinar, né? Essa é a estratégia. Ai, Thiago, mas a minha avó do interior não sabe nem baixar o Globoplay. Ai, também. Baixa o Globoplay pra tua avó, entendeu? Pelo amor de Deus, né? Sinceramente, passa a sua... Ai, o pior é que eu baixo pros meus pais, gente. Ai, toda vez dá aquele negócio de tela. Ai, quando dá aquele negócio de tela, eles falam que deu problema. Ai, eles falam que o negócio parou de funcionar.

Ai, eu falo, não, pai, tem que só confirmar a identidade. Se chegar alguma coisa no e-mail, eles não, parou de funcionar.

Não tem como. Não tem como. O negócio tá travado. Amiga, eu desisti também. Falar, assina a net mesmo, vê a Globo por lá, porque eu não consigo mais. Já tentei... Tentei mostrar que ele tá vendo. Amiga, meu sonho é a volta das parabólicas Santa Rita, gente. Que eu tinha antena lá em cima de casa, passava TVS, SBT, manchete. É isso que eles querem ver. Mas, ó, só pra vocês saberem, a fortuna da Anitta Harley tá em um bilhão de reais, né?

dessa fortuna, e a Anitta, que era presidente do grupo Pernambucanas, tá em coma há quase 10 anos, e tem uma briga em volta dela pelo dinheiro dela, né, que são duas mulheres dizendo que eram esposas dela, então tem um rebuceteio que a gente ama, né, as duas tentando provar que eram esposas da Anitta, e que, portanto, tem direito à herança, temos também o filho de uma delas, que conseguiu na justiça ser reconhecido como filho de criação da Anitta, e se tornou

Tem o advogado de uma das pessoas, né, da Suzuki, que virou presidente da Pernambucana. Gente, é plot twist em cima de plot twist. E principalmente, o que foi uma das coisas mais chocantes pra mim, não só as mudanças de história, mas a quantidade de dinheiro que esse pessoal tá disputando e o tanto de tempo que essa mulher tem coma, né, Eduardo? Quase 10 anos, gente. Aham. Gente, essa sapatão causou, viu? Essa sapatão causou, né?

E, Mona, tá lá, né? Nossa, não sei nem como resumir. Só assim. A sapatão causou, bicha. Achei um bom resumo, Edu. Achei um bom resumo. Amiga, vamos nessa. Preciso resolver de qualquer forma o problema desse computador e entender o que aconteceu. Vamos, gente. Minha amiga, vai lá na Galeria Pajé resolver isso. Vai dar tudo certo, tá? Vai lá, amiga. Amanhã a gente tá de volta pra cobertura de BBB? Isso aí. Será que estamos? Vamos ver, né? Você vai numa lan house amanhã. Mas é isso, Mona.

Amanhã estamos de volta. Cobertura de Big Brother. E muito mais. Tem episódio de quarta-feira proibidão. E toda sexta-feira tem nosso episódio em vídeo também. Dá pra maratonar tudo. Dá pra se tornar apoiador da nossa modalidade dobro apoio. E também maratonar os vídeos antigos, tá bom? E é isso. Um beijo pra todo mundo. Beijo. Boa semana pra vocês. A minha não começou boa não, mas vai ficar. Eu tô com fé que eu vou resolver isso. Tchau. Fica tranquila, amiga. Vou te dar o notebook da Xuxa. Vem aí.

beijo ai meu pense bem cadê gente tchau