#367 Junior Caldeirão leva GOLPE + a BRIGA do Coco Bambu e mais

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado! Olá! Eu tinha uma fofoca no ar! You want a piece of me? Nunca, nem se fosse o último dia da minha vida. Gente, eu tô passada. Já vamos começar o programa. Britney Spears presa, amiga. Meu Deus, gente. Parece que a gente voltou pro começo dos anos 2000, Eduardo. Alguém avisou o Caio Afiune já? Ele deve estar nervoso nesse momento. Meu Deus! As 40 a mais estão ansiosas.

né? Gente, presa por quê? Ela tava embarcando pro Brasil pra fazer o Brit Cabana? Ela disse que ela tava andando em Copacabana, esperando pra fazer o show, deu uma bobeada lá, o povo levou. Eita! Gente, não foi, viu? A Britney foi presa na Califórnia, já foi solta, né? De acordo com o TMZ, lembrando que a gente grava esse programa às quintas-feiras, então se teve alguma atualização depois das três da tarde de quinta, a gente não sabe ainda. O que a gente sabe até agora, que supostamente

estaria dirigindo embriagada e foi pega nessa situação. Ah, isso que eu já ia perguntar. O que aconteceu? Ela tava dirigindo bêbada? Foi pega no bafômetro? Foi pega no bafômetro. Menina o bafômetro, gente. É babado. É babado. Já ouvi cada história. Eu já fui pega no bafômetro. Mentira, Eduardo. Não pega de ser pega, porque me pegaram e eu não tava com nada. Ah, claro. É, não, bicho. É que você fala, fui pega já. Fui pega, eu passei por ele, amiga.

Nunca tinha visto. Nunca tinha colocado a boca na botija, que é o negócio lá, sopra. Você soprou? Soprei.

chega todo colocando um caos assim pra você. É, ele te lida, né? E aí, como que ele falou? E aí, parceiro? Ele não falou Mona? E aí, Mona? Não falou Mona. Não respeitou meu pronome de Mona. Não? Não. Chegou falando, e aí, parceiro? Tá tudo bem? Você não bebeu hoje? Eu falei, não. Bebê, não. Deixei no ar, deixei no ar. Quando começar a pegar no bafômetro aí outras coisas, viu? É, gente, aliás, né? Não bebam e dirijam depois.

nunca faça isso, né? Aliás, eu acho que tinha que voltar. Antigamente tinha mais blitz em São Paulo, tá faltando. Quem tá louca? Tinha mais, amiga. Sim, gente, tá faltando também, como que é o nome? Radar em São Paulo também. Tá faltando, né? Porque o Haddad pôs radar e a velocidade era controlada, os acidentes diminuíram na cidade. Com certeza, eu sou a favor. E aí ele perdeu a eleição, aceleraram tudo e os acidentes de trânsito aumentaram.

Quanto mais radar, melhor. Quanto mais radar, melhor. Eu sou a favor. Eu não dirijo, foda.

Tem bastante. Olha só o que a gente sabe também. Que a Britney tava dirigindo, né? Na madrugada de quarta pra quinta-feira. Foi solta às seis da manhã. A Britney que virou assunto no começo do ano por conta da possibilidade de ela vir pro todo mundo no Rio de Janeiro. Muitos gays falaram que ela tava pronta já pra fazer o show. Então, eu tava pensando isso o tempo todo que eu tava dando a notícia. Que a gente foi tirada de doida. Não foi eu que pensei isso. Eu só joguei opiniões de internautas

Estavam aqui torcendo pela participação. Não torcendo. Que até arranjaram briga com o perfil da prefeitura. Com o Eduardo Paes. Falando que prometeram que negociações estavam certas. Fábio Oliveira. Não convudir com a diva Flávia Oliveira. Fábio Oliveira disse que estava confirmado até o babado. Amiga, mas o que ela fala eu acredito. E aí meio que parece que mudou muito rápido a notícia.

E eu acho que as pessoas se... Que foto bonita que você botou da Britney. Arrasou, Ariel. Acho que as pessoas... Não, mas é bonita mesmo. Acho que as pessoas se passaram um pouco. Porque queriam muito ver esse show, né? Mas como a gente já tava cantando a bola aqui, tem muita coisa acontecendo ainda na vida da Britney. E parece difícil ela retomar a carreira. A Britney logo em seguida desinstalou, não. Fechou, deletou, desintegrou a conta no Instagram. Aprende pra você saber como que faz. Vem aí.

Amigo, eu já saí do Twitter, né? Qual que é a próxima? Desativou, obrigado! Ai, foi tudo agora, Ariel! Desativou o Instagram, que é uma coisa que em breve farei também, gente. Aguardem. Tá indo de Britney, então. Tô indo de Britney já, já. Gente, toda vez a gente fala, questiona isso, mas assim, se ela quiser, ela pode voltar. A gente sabe que ela é muito talentosa, ela é muito boa, ela é uma ótima artista. Mas eu acho que tem tantas coisas envolvidas no meio desse fator, que é isso que a gente tentava pontuar, sabe? A gente ficou muito...

De agora, eu acho que é difícil pra ela pegar um show desse. E talvez até outros desafios. Mas a gente encara, a gente tem certeza que ela consegue encarar vários desafios. Porque ela já encarou e já passou e já venceu vários outros. Já teve momentos difíceis na vida dela. Mas eu acho que a gente tem que ir por etapas. Não dá pra achar que ela tem que pegar esse passo e subir todos os degraus de uma vez pra pegar aqui, sabe? Vai devagar.

Calma, vai devagar. A retomada dela, que a gente torce pra onde acontecer, seja gradativa.

Tanto que a gente abriu o programa com essa notícia porque ficamos muito impactados aqui. A gente torce muito por ela, né? Então deixa eu dar o serviço. A gente tá no ar quase todo dia, gente. Praticamente de segunda a sexta agora, né? Verdade. Por conta da cobertura do BBB. Então a gente fala um pouquinho de BBB aqui, mas o Grosso entra terça e quinta. O quê? O Grosso entra terça e quinta de BBB. Eita, o Grosso, gente. Tem 22, gente. Bem útil, adoro. Entra então na terça e na quinta-feira.

de ontem. Teve, pra quem apoia com 15 reais, comentamos aí nessa semana, bem rapidamente, liderança da Samira, paredão falso do Breno, muita gente recalculando rota com a volta do Breno, a queda do Babu, a queda da Solange, a queda da Chayane, a queda da Chayane e a subida da Jordana, que nesse momento tem se mostrado ícone, inclusive. Mandou a Chayane se foder e vai tomar no cu, que eu amei. Meio que os gays adotaram o Pobar Negajou,

E estamos um pouco obcecados até. É o momento. Em todas as reações dela. Ela tá acertando o jogo. Tá erradíssima no jogo. Vai sair logo menos, tá? Tá a aliança dela com o Cowboy, com o Jonas. Uma pior que a outra. Marciele. Jogo todo errado, gente. A gente só tá te divertindo com ela saindo do Ederdom. Pra dar aquele susto que ela tava escutando na conversa. Pra ela lá dançando queixa. E aí parando petrificada.

com a volta do Breno e do Juliano Floss. Juliano Floss, que também está subindo nas pesquisas cada vez mais. Todo mundo quer esse cozinho, viu, Marina Sena? Eu falei quando começou o BBB. Não, queremos coisas naturais, queremos fluidos naturais. Ai, queremos cozinhos rosas. É, tá babado. Amiga, todo mundo tá querendo um pedacinho do Juliano. A Marina Sena que faça, sei lá, uma medida protetiva. Vai ter que botar tornozeleira.

Fecha esse relacionamento, sei lá, gente. Várias toxicidades a gente sugeriu agora. Não, vai tudo de pior. Pende ele dentro de casa. Pende ele dentro de casa, não deixa ele sair. Se tiver que gravar publi, ah, no seu quarto. Na sua sala, na sua varanda. No máximo na quadra do lazer do prédio, gente. E olhe lá. E olhe lá, Marina Sena. Tô interessado no jogo do Juliano. No jogo? No jogo também, do Juliano.

Conversado na Jordana que falou que vai cair atirando. Quero que ela atire, então. Que cair, a gente sabe que vai, né? Que cair, ela vai com certeza, né? Já caiu. Não é? Foi muito legal ver Jonas triste, cowboy triste, a própria Jordana triste. Cowboy nem tava lá, né? Melhor foi isso até. É. Cowboy com chapéu amassado. Então, acompanha a nossa cobertura de BBB pra quem apoia com 15 reais. Quem dobrou o apoio... Era isso que você ia falar?

Não. Oti. Mas eu quero uma cobertura bem parcial. Bem imparcial. Então vai se fuder.

Quero uma cobertura que vocês não tenham favoritos, que vocês não puxem nenhuma torcida. Gente, tem uma cobertura que faz isso. Que é a que vai na Globo todo dia à noite. Que eles não podem torcer pra ninguém. Que é o resumo do programa, não é lá? Assiste o resumo do programa com o Tadeu, gente. Aquele lindo. Aí comenta com a sua mãe, sei lá. Comenta no ônibus com alguém. A gente grava pra dar opinião. É BBB na eleição presidencial.

E na eleição também, vou dar minha opinião. E na eleição, inclusive, a gente vai dar opinião. Porque a gente tem nenhum comprometimento com a imparcialidade.

decidir meu candidato. Tô tranquilo. Tô tranquilo. Olha o Ariel fazendo lá também. Tô em paz. Olha só, quem dobrou o apoio vê o vídeo extra do mês. Este mês que passou, fevereiro, nossa primeira live. Verdade. Nossa primeira live rolou. Deu tudo certo. Foi muito legal, né? Foi muito bom. Deu tudo certo. Foi ótimo. A galera gostou. Foi chique. Quem sabe nesse mês não rola de novo, hein? Aí a gente avisa a Dassa e o horário bem lance. Final de semana? Não.

que me livre, gente. Não vai rolar. Vai ser de semana, tá? E a gente vai passar a data e o horário antes. Porque aí você já cancela a reunião. Se tiver que cancelar com algum cliente, você tem que atender. Algum fornecedor. Alguém do atendimento da publicidade. É só não abrir o vídeo, né, gente? Ai, gente. Vocês são burras também, não sabem? Vocês também, né? Estamos aqui há quatro anos ensinando a matar o emprego e o povo não sabe.

Pelo amor de Deus, sabe? Pelo amor de Deus. Aí é pra aplicar agora. Bem no meu horário de reunião é. Burra você que tá trabalhando. Pelo amor de Deus. No almoço, minha filha, ó. Vai ouvindo aqui no Porquê.

Almoço de duas horas, gente. Almoço de duas horas. Bate o ponto antes. Sai antes, depois bate o ponto. Aí, amiga, você tem as estratégias, né? Ah, a gente tem que ser ligeira na empresa. É, tem que ser esperto. Eu tô vendo aqui na... Eu saía, sabe o quê? No banheiro antes. Eu ia pro banheiro antes do meu horário do almoço, já batia meu ponto, aí depois... Só Deus sabe, né? É, minha filha. Ou eu já... Ou primeiro eu bati o ponto, depois eu ia escovar meu dente, aí depois eu ia fazer um...

Claro! Sabe quando vai dar setenta a meio-dia a uma hora? A uma hora eu tava lá,

batia meu ponto, mas era só depois que ia escovar meu dente, passar meu fio dental, dar uma cagadinha. Gente... Fio dental em casa, não passa. Tem que ensinar tudo, caralho. Fio dental tem que passar no trabalho, gente. Fio dental é no trabalho, gente. Ah, não, chegar na minha casa e eu passo, não. Não, no trabalho eu passava até aquele negócio, como que é? Não é o Listerine, é o... É, o enxaguante bucal. O enxaguante lá, com certeza.

Fio dental passar antes e depois de escovar os dentes no trabalho, calmamente, dente por dente. Tinha um que levava até a escova elétrica, foi pra ser idiota.

mais demorar melhor. Ó, minha escova no trabalho é desse tamanho, que eu vou dente por dente, ó. É aquelas que é só de passar no meio, sabe? Vai dentinho por dentinho, gente, tranquilidade. Eduardo, tem uma editoria enorme aqui de O Drama. São vários dramas na pauta. Ah, você não tá sabendo? Eu tô muito curioso. É com fone? É com fone. Adivinha? Eu gravo no quiosque, né? Eu gravo no quiosque, né? Olha lá a RedeTV, gente. É isso, né? Será que é a Cariú?

Já vai passar por isso, gente? Eu acho que vai passar. Já sabemos que ela vai usar o nosso cenário, né? Ela vai usar o nosso cenário. Será que o Milkshake Shabbat do Wanda passa por isso, gente? Ah, mas lá até pega fogo, né, amiga? É uma vacalhação. Nossa, não é exemplo. Mas enfim, amiga, eu vou explicando antes de apresentar o babado. Vai que eu ia dar até outra notícia, até a gente ficar pronto aqui, né? Acho que dá tempo, então.

Dá tempo? Vamos passar por uma coisinha antes, vai. Ai, gente, eu tô um pouco passada com isso, que me irrita muito. Eu li uma entrevista do Lucas Lima. Sabe quem é Lucas Lima? O ex da Sandy.

É isso que ele não quer. É exatamente esse o problema. Ué, tem outro? Amiga, ele tá estressado, que ele só é visto como ex da Sandy. E foi pras redes sociais reclamar. Ué, calma. Antes ele era atual da Sandy, agora ele é ex. Ué, não tá bom ser ex da Sandy, gente? Ué. Amiga, tá aí a Kit Kawakubu fez uma carreira sendo sua ex? Aí, pô. Tá reclamando? Se quiser voltar com ela, ó. Se quiser mudar o cenário, volta com ela. Aí vai ser atual da Sandy. Você vira o atual, gente.

Vamos ver se eu vou conseguir abrir, ó. Do Metrópole. Tudo bem, mas pra quem não conhece, tá? A gente, vou dar aqui só uma... Alguém não conhece? Amiga, desculpa, mas é... É geracional? É geracional. Meu Deus, eu tenho 90 anos, gente. O que a Sandy fez de grande, bem relevante, depois de 2010, amiga? Ai, namoro, esse boy gostoso dela. Tá, eu amo Pés Cansados, eu amo, gente. Amo Pés Cansados. Depois ela... Gente, o Ariel não achou... A dos 30 lá também, adoro, tá? Adoro. Não gosto dessa fase, amigo. Não gosta?

Eu gosto até de Digg Digg de Opa Poi. Depois, não dá pra mim. Então, de fato, todos os ouvintes conhecem, né? Entendeu, gente? Tá aí o... Eu gosto daquela do... Ai, a lenda. A lenda. Você parou nessa, né? A lenda, a lenda. Então, gente, esse é o babado, tá? Sim. Sandy é uma cantora que fez muito sucesso com o Sandy Júnior. Não é possível. Eu não vou aceitar isso, gente. Amiga, tem gente que escuta a gente. Escuta a gente. Não, gente.

Amiga, tem gente que escuta a gente que nasceu em 2005. Ah, não nasceu, gente. Não tá nem andando essa pessoa. Nasceu em 2005, amiga. Não, não.

Essa pessoa nasceu em 2005. Essa pessoa, provavelmente, em 2010, ela tinha 10 anos. Não, tinha 5 anos. Eu tinha 12 anos em 2010. 2010 tinha 12? Tinha. Tinha. Tinha nem de capricho. Capricho tinha mais já, minha filha. Mas enfim. 12 anos de carreira. Ela foi garrada durante muito tempo com o Lucas Lima, que era da família Lima. Aí você vai contar um pedaço da história da música. Essa é a família. A família Lima, gente, era... A do das cordas. É, das cordas. Era tipo um... Não tem mais referência. Era tipo...

a bateria do Salgueiro nesse carnaval, gente. Tinha lá os violinos e tudo. Ok. Bom, Ariel colocou aí a foto do CQC. Ah, não, mas tem que ser eles jovens. Ah, teve já essa? Teve, mas o Lucas agora é o mais bonito. Mas o mais bonito era o Primo Lima na época. Que é o do canto ali, não era? Você vê que, né? Ah, então tá, vamos na mais antiga. Deixa eu ganhar uma foto da família mais antiga. Família Lima, anos 2000, sei lá, anos 90.

Tem gente que envelhece como vinho, tem gente que envelhece como queijo, gente. Sabe o que é isso? É igual aquele trauma

da sua escola, a gente quer o menino mais bonito da sala. É o hétero, né? Você cresceu, você é o mais bonito, gente. Ele tá horroroso. O hétero sempre piora, gente. É babado. Ai, mas eu sou hétero. O bonito era, que era considerado bonito nos anos 90. Cadê? O em cima do pai, o de branco. Tem o Lucas. O bonito era aquele outro, que tá do lado do Lucas. Ai. Esse era tido como primo Lima, que era bonito. Desculpa, o Lucas já era, eu achava o Lucas mais bonito.

Amiga, mas ele ficou famoso depois, agora todo mundo vai defender ele. Ah, não. Mas na época, o bonito era ele.

Ele não era o Lucas. Eu até já vi umas publis do Lucas. Eu achei ele super gracinha, sabia? Amiga, desculpa. O Lucas, de cabelo branco, inclusive. Nossa. Ele é uma gracinha, gente. Pegaria muito. Faria demais. E ele é também legal. É. Que é uma coisa que as pessoas geralmente não são. E por isso, acho que todo mundo gostava muito desse casal. Porque a Sandy também... Tá. Aí também vai se tratar, né, gente? O pessoal não pode se separar porque eu gostava do casal.

Não, eu tô falando que as pessoas gostavam da Sandy porque ela era uma pessoa legal também. A Sandy não era tida como legal, né? Eu sei que você ia falar isso.

Veja só, tem uma pessoa legal. Todo mundo chama ela de chata. E uma pessoa chata. No casal Sandy e Lucas, tinha dois legais. Mas será que ela não era vista como chata só porque ela queria ser reservada numa época que as pessoas não respeitavam isso? Aí também pouco importa, né? Lança um álbum, né? Lança um álbum. Mas tudo isso porque ele tá reclamando que só chamam, perdão, ele agora de ex da Sandy. Gente, lança um... Ele tem um conteúdo de café que eu gosto, por exemplo. Ele fala de café, né? Ah, já apareceu isso pra mim bastante.

Eu tô super no cappuccino, sabia? Ah, que legal! Sabia que você ia chegar! Eu perdi a batalha, ó. Tem dois anos que eu tô bebendo Coca-Cola, eu não bebia. Mentira, mais uma pública. Mas agora eu bebo! Tá. Mas a zero. É... E aí, o café... É uma coisa que eu já tinha cafeteira em casa, que meus pais vão sempre lá, minha irmã, etc. E eles tomam café, né? Tomam. E aí, eu comecei primeiro tomando a bebida proteica de cappuccino. Aí, comecei depois a beber na proteica de café.

Aí, agora, eu tô sentindo a vontade de tomar o caputino mesmo. Você sabe onde vai acabar isso, né? Aonde? Expresso sem açúcar. Esse é o final do vício. Aí eu tenho minha próxima batalha, que ainda tem duas coisas que eu preciso quebrar na minha vida. Realmente, que é o vinho e a cerveja. O vinho você já vai no laranja. E a água com gás. A água com gás também. Não vai, nem é tão boa. A água com gás eu não infiltrei ainda. Não entrou na minha vida.

Gente, eu como de tudo. Tu já falei. É verdade. Cu eu tô comendo. Mas bebida, sou chata. É.

coisa mesmo. Me vê meu... Fazer minha pub de graça. Me vê meu Guaraná Zero com gelo de laranja. Uma cervejinha gelada, assim, com amigos. É muito gostoso. Eu adoro uma Guaraná Zero com gelo de laranja. Serve igual, sabe? Mas eu acho que o vinho ainda vem. E o cappuccino, ele veio com tudo. Ah, é uma delícia. Com tudo. E eu tô achando pra cair pro café é um dois. Mas vamos ver. Escreve o que eu tô te dizendo. Expresso curto sem açúcar.

Você vai chegar aí. Expresso curto sem açúcar. Você vai chegar aí. Tá, vou começar no Cold Brew. E aí o Lucas disse que, olha,

Ele postou uma capa da Capricho. Eu não sei se eu já comentei isso aqui no programa. Mas eu já trabalhei na Capricho. E aí ele postou uma capa da Capricho de 99. Quando eu estava no terceiro colegial. Quando eu estava no terceiro colegial. Eu estava no terceiro colegial. Eu não estava na porra da Capricho nessa época. Dizendo que na época ele era apresentado como músico. E que hoje em dia ele não é mais apresentado como músico.

como ex da Sandy. Talvez isso mostre, denote um certo desemprego do Lucas? Talvez. Lança um negócio aí, né, gente? Tem que ser capa de novo da Capricho, né? Tem que ser capa de novo da Capricho. Do jeito que a coisa vai, é capaz de ser mesmo, né, gente? Passada, gente, com essa fofoca. Não quer ser lembrado como ex. É igual aquele da Grazi Massafera, que odeia também que fala, né? Mas aí os portais pegaram o ar. E aí agora eles colocam em todo, por toda notícia, gente. Quem é o ex da Grazi? O Alan, que participou do Big Brother.

Ele não gosta de ser falador. Ele é super twitteiro, né? Até porque faz muito tempo, né? Que eles não estão mais juntos. Nossa. Acabou o programa, eles terminaram, gente. O da Sandy e o Lucas foi bem mais icônico. Casaram, tiveram o filho, o Theo, né? É, a casa deles lá em Campinas, que era super famosa. E a chiquérrima, o Theo, ninguém vê o Theo. Eu acho tão chique. É o quê? O Theo, filho da Sandy, ninguém vê. É também. Chique.

É verdade. Ela não liberava isso quando numa época que não falava tanto disso, não. Não, nem tinha Instagram direito, eu acho. Não, esse negócio de não mostrar o filho tal, sabe? Ah, não.

como chata por isso. Eu concordo com você. Mas também ela é vista por chata, porque muitas fãs tentam tirar foto com ela, ela não quer aproximação nenhuma, né? Ah, acho certo também. Tem um pouco isso, tá? Ah, e também concordo com a Diva. Ah, quebra tudo, Lineker. Lembra que a gente parou no fone que o Ariel pegou pra gente na RedeTV aqui? Vamos lá, olha só, gente, apareceu um fone. Viu? Ô, Cariúcha, já vai ter fone aqui, viu?

Na RedeTV, fica tranquila. Amiga, a nova trend de A, lembra do miau, miau, miau, miau? Lembro. Agora são a qualquer coisa, tipo assim,

perguntou o que uma arvilha pensa antes de você comer ela. Ah, não. Não vai ser uma trindiais. É, é tipo coisas que vão sofrer consequências da vida e que você nunca se questionou o que elas estão passando. Já passou? É essa água que vai ser bebida agora por você? Ela vai desaparecer? Não, não é. Você sabe o que essa água tem pra falar pra você? Eu não quero saber, não. Tô falando sério. O que você comeu hoje no café da manhã?

Comi granola, comi banana e comi meio pão integral com queijo branco. Ai, essa banana que você comeu, será que ela queria ser uma refeição sua? Eu não ouvi ela chorar. Será que ela já tava chorando antes? Amiga, às vezes ela chorou calada. Será que ela não queria virar um bolo de banana? Será que ela não queria virar uma banana split? Ah, ela que faz então, porque eu tô sem tempo também. Tô sem tempo. Pois vamos saber o que cada coisinha tem pra falar.

É isso que é o drama? Temos o drama da larvinha primeiro. O que é o drama da larvinha?

Saber então o que a larva já passa? Não quero saber. Gente, é um negócio sério, amiga. Um som, por favor. Ai, que nojo, gente. A pessoa que deixou a pia juntar a larva. A pessoa que deixou a pia juntar a larva. Oi, eu sou uma larvinha. Eu sei que pareço nojenta. Muitos têm medo de mim e até agonia. Mas eu... Eu não sei o porquê. As pessoas, quando me veem, falam eca. Um tapuru. Uma larva. E eu só estou quietinha comendo. Eu fico até com vergonha.

Minha mãe me disse que ela nos coloca às vezes no lixo porque os humanos devem sempre comer primeiro. E nós devemos comer o que sobra. Às vezes até... As pessoas amarram a gente, jogam a gente fora e a gente fica lá sem ar. Isso é muito assustador e eu tenho medo. Olha, vou mostrar pra vocês como é onde eu vivo. Cadê? A casa da Nina. Dizem que nem das mosquinhas as pessoas gostam, né? Olha, deixa eu falar. Nós não estamos no seu lixo porque a gente gosta.

Ai. Gente, você vê, né? E você vê tudo nas costas da mãe. É a mãe que põe no lixo. Cadê o pai da Larvinha? Ela é traumatizada. E o abandono parental sobre a Larvinha? Ninguém fala disso não, tá, gente? A Larvinha parece a Gabi do BBB. A Larvinha.

Ah, não, o cocô eu não me reforço. Tem a drama do cocô também. Amiga, você já pensou o que o seu cocô pensa antes de sair do seu cu? Ai, eu penso que ele quer sair, gente. Será? Será? Vamos lá, vai. Ai, meu, o cocô é muito nojento. Para de rir, Anel. Eu vou sair de casa pela primeira vez. Gente, tá faltando fibra aí. Tá desmanchando o cocô, gente. Não é, mulher. Não é o cocô bonito, não. Coloca uma granola, coloca uma farinha de aveia aí de manhã. Um arroz branco pra dar uma secada, né, gente? Um picilho, gente.

Olha a larvia lá. Quero ver o que tem lá fora. Esses aqui no chão são meus bichinhos de estimação. E eu não quero deixar eles. Os bichinhos de estimação. E eu nunca vi ninguém voltar. Mas eu vou ter parado. Acho que chegou a hora. Alguns gays já viram voltar. Deixa pra lá, vai. É o famoso empurra-bosta, gente. Vamos lá, força. Ela vai sair. Onde é aí?

Eu não quero mais ficar aqui. Ai, ele tá desmanchando. Aqui é assustador. O que está acontecendo? Eu acho que estou caindo. Ai, não. Que coisa feia. Eu tô com saudades de casa. Será que eu nunca mais vou ver meus amigos e meus bichinhos de estimação? Eu quero sair daqui. Será que é por isso que eles nunca voltam? Eu vou te matar. Desceu. Ai, gente. Ai, a morte tá lá. A morte do cocô.

Não, que ódio! E as pessoas gastando água do mundo pra isso, viu? Eu achando o drama do coco. Eu achei que fosse o coco, gente. Não, o drama do coco. Era o coco. Tem mais um drama? Tem, claro, amiga. Isso é uma série. Ah, não. O que é isso? É um bolinho de arroz? Não. Antes de fritar. Eu sempre soube que esse dia ia chegar. Mas não achei que ia ser tão rápido. Eu acho que fui feita pra isso. Coitada, não. Eu não vou ver, gente.

Ela chorando. A alma da mãe. Não, não vai, não vai. Meu sonho feliz era chegar e já cair no mar.

Caiu o lacinho. Morreu. Ai, não vou comer mais coxinha. Não dá pra mim. Não vou mais no ragazzo hoje. Ai, agora eu quero ver o drama da bolinha de queijo. Pro final, é agora. Agora eu vou perder o da bolinha de queijo. Você tá chorando, emocionada. Tadi, é a prima da coxinha, gente. Todos internacionais.

Só os internacionais sofrem, né, gente? Eu não vi um... Um... O quê? Um... Como que é o nome? Um acarajé sofrendo. Não, tá bem brasileiro, né, gente? Ah, que eu tenho que falar internacionais. Só os nacionais sofrendo pão de queijo, a coxinha. E o quibe? Não vi um quibe, um arantini. Um arantini. Na Itália deve estar vendo o vídeo do arantini agora. Oi, eu sou uma bolinha de queijo e meu nome é Delayla. Eu tenho cinco anos e hoje eu tô com medo.

De 5 anos de bolinha de queijo. Que porcaria. Não vou comer. Demorou pra morrer. Não, vai morrer em vão. E disseram que uma criança dos 5 anos é a Titinha. Que? Ai, que eu não posso te fazer isso. Segue. Vai. Mas eu sei que vai ficar tudo bem. Hoje eu vou entender o que é ser frita. Algumas pessoas dizem que podemos... Ela não tem lacinho. Ah. Minha mamãe, ela... A mamãe. A mamãe. Ela foi frita antes de mim. Eu queria ir com ela, mas eu não me paro. Que mãe, sua filha? Para de ser doida.

Vai se tratar, bolinha. Vai se tratar, bolinha. Eu não acredito, gente. Primeiro você tem que pôr o óleo pra esquentar. Olha, já colocaram. Será que eu também vou explodir? Ah, ela vai explodir a bolinha. Ai, ai. Não. Não. Não tá nem subversa. Ai, ela tinha pezinho antes. Olha o pôtreo, gente. Não tá nem subversa.

O que está acontecendo? Vai explodir, vai explodir. Eu odeio quando acontece isso. Inútil. Com cinco anos aí pra essa merda. E aí o pessoal, Eduardo, assiste o programa, reclama que a gente erra informação, que a gente dá fake news, que a gente torce no BBB. Olha os conteúdos que a gente passa, gente. Não, e eu fiquei um pouco obcecado, gente. Amiga, eu vou querer ver vários agora. Não saiu ainda, passa de novo. Tem vários, gente. Você se emocionou demais.

A brinjela, o drama da banana, o drama... Ai, gente, não é possível. Eu vou começar a te mandar todo dia de manhã. Não, não me manda. Todo dia de manhã é o drama de alguma coisa. Amiga, uma... E o drama do podcast desse microfone? Vai ter que ser feito. Ai, imagina. Vai chegando o Eduardo pra gritar no microfone. Me disseram que vem uma gay aqui hoje. E ela grita muito alto. Minha mãeziga falou que eu vou aguentar. Eu vou aguentar uma hora. Mas ele vem e grita. Ele berra. Ai, tô com risada de veia fumante.

ainda, peraí. Desculpa, gente. Ah, antes não era, né? Ah, não. Não era. Era bem assim ser fumante. Gente, é o final do meu resfriado, gente. Não tô fumando, não. Fiquem calmas. Porque já vai ter alguém que vai comentar aí, né? Que não tem o que fazer. Gente, essa semana teve a final do Mister Brasil, que escolheu o representante do Brasil no Mister Internacional na Tailândia. Olha! É. Ariel, pode abrir o do Twitter, que a gente vai ver os candidatos. É.

de vários estados do Brasil. Vários estados do Brasil, foi no Pernambuco e já tem o vencedor, depois eu vou mostrar o vencedor. Mas antes de mostrar, eu vou querer saber de quem que você gostou, pra ver se você acerta quem ganhou. Boa, boa, boa. Você aí em casa, olha, eu tô me sentindo no fantasia agora, gente. Você aí em casa, veja também, vamos ver se você acerta quem ganhou. Porque eu acho que também, a partir do que eu escolher, é meio que vai ditar também se esse lugar tem gente bonita ou não, né?

Ah, amigo, o seu gosto é o que mais importa. Claro. Você vai ser júri no ano que...

vem. Vamos lá. Jesus amado. Começamos mal. Não? Não. Pausa, Ariel. Sim. Ah, eu gosto. Segue. Mas também muito mexida já no rosto. Sim. Ah, esse é o... Como que é o nome? É o... Henrique Cavill da Bahia. Rodrigão do Big BB. É, não. É Henrique Cavill, ó. Mas pra mim ele seria o Rodrigão do Big Brother. Ele é. Tô na dúvida se eu gosto ou não. Faria o duro aí pra Brasília, né, gente?

Aí, ó. Ai, mas tá mexido também, né? Não, pra mim não. Não? Não. Ai, eu tô indo qualquer coisa, viu? Mentira, pra mim sim. Meu Deus, Espírito Santo esteja convosco. Esse não. Não. Não. Não, ah, vai. Não, também. Nossa, ia muito. Não, também. Ia. Não ia. Não, não, também.

Iria. Mas é que a voz está na dúvida, né? Sim. Ai, não iria, não. Sim. Cara de tonto. Sim. Não. Não. Deus do livre. Sim. Não. Sim. Gente, pausa. Essa galera que tá fazendo a maquiagem de vocês, gente, deixaram vocês uma chapa. Ninguém fez o... Não tem textura a pele. Não tem textura, não tem um sombreado.

Não tem... Parece que só jogaram uma base de toda a mesma cor. O problema é só maquiagem mesmo? Não, mas também tem a sobrancelha que jogaram muito... Uma sombra muito forte na de vários. Aí eles também mudaram muito o rosto, que tá muito aparente. Acabaram de fazer também a operação pra fazer aqui o... Como que é o nome? O microagulhamento do cabelo, sabe? Pigmentação. Não, aquele que você faz aqui, ó. Só que tem uns... Pra aumentar a frente? Tem uns que faz... Pera aí que eu não sei o que é isso. Me explica.

traz pra colocar no da frente. Você catou o implante aí? Tem vários que eu catei, amiga. Porque... Você não percebe? Não, amiga. Gente, desculpa. Não sei se é porque eu sou doida desde a época de peruca. Você é neurótica com isso, por exemplo. Também disse um pouco neurótica com isso, mas eu consigo visualizar quando eu vejo. Ah, mas você tem anos de peruca, por isso que você sabe. Mas também, porque aqui fica muito marcado a linha do cabelo, sabe?

E quando ela fica muito marcada, não natural, gente, dá pra saber. Amiga, a verdade é que se der uma mangueirada nesses homens, não sobra nada, né? Que é maquiagem.

É barba pintada, é sobrancelha pintada, é cabelo pintado. É tudo feito aí. E assim, gente, eu tenho espelho na minha casa também. Então, é... Ah, eu tenho espelho. Continua achando a mesma coisa. Eu tenho espelho, sou mais eu, gente. Segue. Eu não me meti no concurso de beleza pra alguém avaliar a minha beleza. Ah, sim, porque eles estão avaliando. Isso é um concurso público. E aí o conteúdo tá indo em todas as páginas de fofoca.

A tu inteira já tava com as duas mãos aqui pra criticar a gente. Segura. Eles que se meteram nesse buraco, gente. Se enxerga, não sei o que lá. Mano, eu tô no concurso de beleza, tô aqui fazendo fofoca. É.

animal das fofocas. Não, não. Carlos Casagrande, credo. Não. Não, esse não fez a linha do cabelo. Não queria falar nada. Mas dá pra ver quando fez e não fez. Ah, vamos voltar. Vamos mostrar o que fez, vai. Vou mostrar o que fez. Que tava na cara, gente. É o que tava com topetão. Esse. Qual? Aquele ali. Aquele ali fez. Depois? Esse não. Depois desse. Depois desse. Mais pra frente um pouquinho. Esse fez. Nossa, é o cabelo do Tadeu, gente.

Não fez? É, fez, com certeza. Aí não dá pra ver a linha como tá bem marcada? Tá bem desenhadinha. E também a maquiagem, a testa sem textura nenhuma, gente. Mas vai ter que fazer outra, porque aqui também tá a entrada também. Valei, meu. Tava por aí. Mais pra frente. Vamos ver. Esse passou o que eu faria. E fica reta aqui, ó. Não fica natural. Mas esse tá com o mais natural aquele. Ah, não. Esse não. Ah, já peguei, gente. Já, já peguei, mas não. Gosto. Iria. Iria.

Gosto muito desse. Da onde que ele é? Sergipe? Sergipe. Gosto muito. Ai, cara de designer, iria. Não sei não. Gosto. Essa, que bom que você gosta, porque essa daria pra ir mesmo. Por quê? Vale Europeu, onde é isso? Não sei, amiga. Quem que você acha que ganhou? Qual é o seu favorito? De todos? Ai, que eu não lembro de onde era. O Ariel vai abrir o Instagram do vencedor, tá lá na pauta, Ariel. Esse aí. Embaixo já aparecia a apuração ali também, né? Você viu o vídeo de baixo? Vamos ver o vídeo de baixo da apuração?

Ah, ela quer ver a apuração, mas é uma chata, né? Meu Deus do céu. Eu quero ver quem foi o momento. Tem que tirar o som que tá tocando Backstreet Boys. Ah, da onde que ele é? Paraná. E eu sei que é o Westlife, gente, não é Backstreet Boys que tava tocando. Ah, que a chata já vão falar, pois é. Tá, rolou um surubão depois. Vamos ver o Instagram dele, ó. Ok. Eu curti, gente, não é porque venceu. Isso foi o que venceu? Isso é o que venceu. Desculpa, gente, um homem sem barba é um homem sem vida.

bem. Ah, vai dizer. Ah, Eduardo, você tá se fazendo agora. Você não vai torcer pra ele na Tailândia representando o Brasil? Ai, como você é chata. Se ele perder, a culpa vai ser sua. Que não torceu. Ah, que seja, então, gente. Eu gosto, gente. Pra mim é 10. Que seja que o Brasil não vai ganhar, não. Pra mim é 10. Não, bonito, gato, gostoso. Ó lá, ela recalcula. Ó, delicioso. Não iria? Olha ele com a faixa na praia. Não, amiga, ele é um gato.

Ele é super bonito. As praias lindas. Mas dentre os apresentados, pra mim não foi o Miss, não. Ah, amiga, vai ser

Você não tava lá pra escolher, tá vendo? Pois fica a oportunidade da próxima pra estar lá. É, que mais tem aí? Vamos para a próxima aqui, então, amiga. Calma, fui pegar de surpresa. Tava pensando longe aí nos místeres, gente. Ah, ela viajou nos místeres, gente. Mas eu posso ir, então, para a treta do Coco Bambu. Você tá acompanhando? Mona, não teve uma coisa... Eu sei do papo de um processo do Gregório. Aliás, gente, eu vi a peça do Gregório.

Mas era antes, até. Tem que ver, né? É o céu da língua? Ah, é aquela que ele tá rodando, né? Meu Deus!

Ai, meu Deus, é a... É o céu da língua, não é, gente? É o céu da língua o nome? Nossa, eu vou até chegar aqui. Eu sei o que é que você tá falando. Meu Deus, gente, chiquérrima, a melhor peça que eu assisti esse ano. Se bem que eu gostei muito da Operando Malandro. É o céu da língua, ó. É o céu da... Não, será? Peraí. O ano não tá muito no começo ainda pra falar a melhor coisa do ano, gente? Até agora, amiga. Tô brincando. Eu adoro fazer isso, eu adoro falar isso.

É o céu da língua. Gente, assistam quando passar na cidade de vocês. Tá muito boa. Boa. Ah, tá. Não é do GNT esse corte, né? Acho que é do podcast deles.

Pode passar o trecho. Ele e o João? É. Ele e o João é podcast. Acho que eles não vão derrubar, né? O trecho de onde começou um pouco desse debate já era bem antes. Depois eu vou explicar pra vocês que já existia esse debate ao mundo depois, tá? Ah, vem com fofoca completíssima. Exato, amiga. Que delícia. Mas, tem um corte aí do... Pra quem não sabe, é um restaurante de rede, gente. Exato. Tem vários shoppings do Brasil. Acho que o próprio Gregório vai explicar bem o que é aí um pouco, tá? Nesse podcast dele com o Gregório e o João,

Porta dos Fundos aí, e eles comentaram sobre uma polêmica que roda em cima do Coco Bambu, esse restaurante de rede aí, que muitas pessoas conhecem, porque existem unidades espalhadas pelo Brasil todo, né? Foi. Eu tive um trabalho que todos os eventos eram no... Você teve um trabalho com o quê? Eu trabalhei num projeto que todos os eventos pelo Brasil eram sempre em um Coco Bambu de algum lugar. Por quê? Sei lá, devia ser a parceria da empresa, né?

Então eu conheço bem, posso opinar. Tem um restaurante aqui que eu não posso falar o nome, porque senão eu vou ser processado, que roubou

Mentira. Mentira.

Passada! Vou até curar o restaurante agora.

Parabéns ao dom do... Eu não olho assim não, eu olho ar revoltado. Isso é coisa de herdeiro, né? Ele nem pensa no dinheiro, só pensa no... Não, isso é coisa de gente que nasceu rica. Ah, se liga, João. Aí o João também, né? E aí, gente, o babado é que agora tá rolando uma fofoca de que o Coco Bambu vai processar, tá? O Gregório e o João Vicente. Devido a essa declaração que eu acabei de mostrar no programa Não Importa, no canal do Conselho.

Porta dos Fundos, tá? Dando o mais específico aqui. Olha lá, ela tá lá na... Ah, não conhecia, não conhecia, gente. Aí os bonitinhos, né? É o Moretri, não vejo. Mas... Enfim. E aí, com essa fofoca... Porque ele não falou que era o Cocu Bambu. Exato, exato. Mas com essa fofoca aí... A gente falou. Da possível acusação, gente... Não, mas é tudo tá no campo do lúdico, gente. É... Com essa possível fofoca aí do Cocu Bambu,

o Gregório e o João, a gente foi descobrir que essa briga entre o Coco Bambu e o Camarões, vai ter mais daqui a pouco, que essa briga entre o Coco Bambu e o Camarões já vem de um tempo, né? Lembrando que o Coco Bambu, ele se iniciou em 2009, é recente até, né? É, tem 15 anos. Pra mim é recente, né? É recente. Pra uma rede que conseguiu ter mais de 90 lojas abertas no Brasil, é recente, gente. Os pratos do Camarões são belíssimos, gente.

Daqui a pouco a gente dá opiniões do que a gente acha de cada, mas... Tem que seguir a ordem.

Eu achei aqui uma notícia antiga, primeiro, lá de 2017, que isso já tava rolando. Ou seja, não tinha nem me conte nessa época, gente. O Eduardo era drag. Eu era adolescente. Eu trabalhava na Capricho e o Eduardo era drag. Adolescente. Adolescente também não força, né? Adolescente. Coco Bambu foi condenado por copiar o concorrente Camarões. Isso na época, tá? Lá em 2017. Tinha saído uma decisão da Justiça do Rio Grande do Norte

a rede a pagar 50 mil de indenização ao restaurante. Isso lá em 2017, tá, gente? Já tava rolando. Eu não entendi o ano que foi isso. Gente, você lembra 2017? Não, não lembro. Gente, foi antes de 2018. Os desembargadores da primeira Câmara Civil do Tribunal Potiguar concluíram por três votos a dois que a casa teria copiado o cardápio, o layout, o menu, o uniforme dos garçons e até a estrutura física dos camarões. O uniforme dos garçons, meu Deus! Mais de 2017 pra cá,

muita coisa aconteceu, né? Porque você acha que o Cocobambu acabou de 2017 pra cá? Não, só aumentou, né? Só aumentou, né, amiga? Pois é. Porque até, olha, o Cocobambu chegou a vencer ao Camarões também numa nova briga que eles tiveram. Ah, recorreu e ganhou. Isso aqui, ó, em 2024. Setembro de 2024. Sete anos depois, quase. STJ decide que Cocobambu não praticou concorrência desleal com o grupo Camarões, tá? Porque ainda rolou esse babado de que seria uma concorrência bem desleal.

Já que o Coco Bambu teria várias unidades, conseguir baratear o preço, etc, etc. Exato. E servir meio que o mesmo produto. Mas, segundo a justiça, essa concorrência não foi desleal, tá? O Coco Bambu era uma coisa e o Camarões era outra. Exato. A quarta turma do STJ rejeitou, por animoidade, o recurso do grupo Camarões contra a rede de restaurantes Coco Bambu. Confirmando que não houve prática de concorrência desleal, tá? Deixa eu pegar aqui mais detalhes embaixo que eu tinha lido.

Tem mais coisa ainda. É, porque como eu falei, como eu tinha falado antes, que tinha esse babado do menu, de todo... Uniforme do garçom, tudo igual. O Cancabombu vem com muito sucesso desde junho de 2009, ganhando o cenário nacional, sendo representado com um logo por uma arara bebendo água de coco. Isso para vender frutos do mar, o que evidencia o sucesso da rede cearense. E não está em seu símbolo, na sua marca, mas na sua gestão de controle, tá?

Entre Natal, sede dos autores e Fortaleza... Pra lembrar, Camarões só tem a sede... Só tem o de Natal. No Rio Grande do Norte, exatamente, tá? Mas pelo jeito... É, mas pelo jeito... Essa briga não vai acabar, gente, deles, né? Porque não veio a decisão final, né? O babado é o prato, né? O camarão internacional deles, que é o prato famoso. Esse é o prato famoso. E que fez muito sucesso, principalmente no restaurante Camarões. Mas o que alegou... E tem no Coco Bambu esse prato.

Tem no cocobambu. Eu não conheço que eu sou alérgico. Amiga, ficou muito famoso no cocobambu, inclusive, esse prato. Eu não conheço pratos de camarão que eu sou alérgico. Nada, você come de camarão? Nada, não posso. Eles falam que copiou tudo. Até o trade, eles chamam de trade dress, né? O trade dress abrange diversos aspectos da apresentação de um estabelecimento, como o layout, a arquitetura e até os estilos do cardápio. Meu Deus!

Segundo o grupo, essas semelhanças induziram os consumidores a acreditar que as redes faziam parte do mesmo conglomerado.

Gente, mas copia, mas não faz igual, né? Entendeu? Tá tudo em volta desse trade dress. Eles falaram que eles copiaram tudo. O menu, o que tinha de opção de menu. Que cara de pau. A coisa do ser o camarão. E copiaram até a comida ser ruim, né? Mas é aí que eu queria chegar. Mas a comida do outro é ruim também, gente? Do camarões. Tem muita gente que gosta. Ele é bem avaliado. Principalmente aí os potiguardos que... Adoram. Tem muita gente que defende e gosta. Orgulho do camarões.

é o orgulho deles. Sim. Mas aí eu vou virar o... Bom, eu já sou, né gente? Todo mundo sabe. Eu sou o Paulista Chato. Você? Mas você foi nesse restaurante? Eu já fui no Coco Bambu. Você nunca teve um aniversário lá? No Coco Bambu eu já fui. Eu não fui no Camarones. No Camarones também não. Mas tem um menino que já foi que eu tenho um vídeo que eu separei aí. Mentira! Primeiro vamos mostrar o que é o Coco Bambu pra vocês, tá? É...

E aí tem um menino que já foi no Coco Bambu e mostrou um pouco como que foi a experiência dele, tá? Como é comer no Coco Bambu? Ah... Pra quem não foi saber, né?

Eu também já comi. Eu nunca fui, vai. Não, mentira, eu já fui, gente. Eu também. Daqui a pouco eu conto como foi a minha experiência no coco bambu. Esse é o cabalho roubado? Supostamente. Agora vai. Então aqui vai. Crítica expressa, coco bambu começando. Cheguei e me deparei com o meu pior pesadelo. Música ao vivo. Já começa com uma rede. Eu não gosto também. Eu não gosto também. Quase coco bambu. Quase todo coco bambu. Pausa, meu.

Quase todo coco bambu que você vai, provavelmente vai ter a coisa da música ao vivo.

Pagar o couvert artístico para o artista, claro. Mas quase sem. O errado não é cobrar o couvert. O errado não é cobrar o couvert. O errado é o artista estar lá. É isso que eu ia falar. Mentira. Vai na casa de show, né? Gente, se eu quiser ver, eu vou no pagode. Que eu sei que já é o combinado. O que é o combinado do pagode? Você vai chegar, vai ter gente cantando. Eu vou no restaurante, o combinado é comer. O combinado no restaurante é comer. Não houve bububu no meu ouvido, gente. Quando ele começa já a afinar as portas.

Já quero morrer. Aí veio de Javan. 254 reais. 254 reais.

que diminuiram o tamanho do camarão desde que eles lançaram o prato. Quer um resumo do sabor? Queijo com queijo, temperado com queijo. O problema é que queijo é bom, então eles conseguem comprar muita gente com essa estratégia de jogar queijo e molho branco em tudo, apesar de tudo ter o mesmo sabor. Nota final, 1 de 6 estrelas críticas. Só voltarei para os assinantes que terem muito para testar algum prato. Só deixando claro também que eu não julgo famílias mais simples, que veem o Coco Bambu, Outback e esse tipo de restaurante como um evento.

Quem tem condição é esposa com isso aqui. Ele tá certo. Eu faria, gente. Tá certíssimo. E meio que...

Assim, se você comeu esse prato coco bambu, você comeu todos os outros praticamente, gente. Porque, infelizmente, já fui alguns aniversários com família, etc. Aí, vão pedir quatro pratos diferentes. Gente, todos têm o mesmo gosto. Porque todos têm gosto de queijo com queijo com queijo. Queijo é ruim? Queijo não é ruim, gente. Não, queijo é bom. Mas isso é o gosto de queijo. E camarão... Desculpa, amiga, você não come, tá? Eu só posso comer o sequinho.

Mas o camarão é muito gostoso. E camarão, pra mim, tem um gosto de mar. É um gosto de frutos do mar mesmo.

E eu gosto do sabor do camarão. Aí quando você come uma porra dessa, gente... E não só no Coco Bambu, em vários restaurantes que fazem essa mistura. Enfim, o que não falta é exemplo. Mas você vai comer esse... Aí do nada vai ser um risoto desse que é cheio de queijo, não sei o quê. Que misturou com aquelas ervilhas congeladas, não sei o quê. Gente, só vai ter gosto de queijo e catupiry. Aí mete catupiry no meio, né? Mulher, é queijo com catupiry, com gordura, com óleo, com parmesão. E... Caganeira.

E aí você pode usar um camarão com tanta coisa legal. Amiga, mas isso é uma estratégia, né? Porque o camarão é a coisa cara. E mais o creme de leite, né? Esqueci de colocar o combo. O creme de leite ainda vai por cima pra você peidar mais um pouco. Tem uma coisa que eu adoro do cocobambu, gente. Eu já vou falar, já. Ir embora. Também. Mas é perto de ir embora, gente. Alguma sobremesa? A cocada. Ah, se não fizer também uma sobremesa, uma cocada boa, gente. Que é como se faz a cocada, gente?

Bota o coco e bota no forno. Não tem como eles cagarem a cocada. Não é capaz de colocarem queijo. Amiga, é com catupiry, né? É, catupiry. Mas o ponto é perfeito da cocada do coco bambu, gente. Gente, nada contra o que... Quer dizer, um pouco... Eu amo queijo, gente. Amo! Não é estranho o camarão cheio de catupiry? Eu acho. Eu amo queijo. Assim, se eu tenho que comprar uma pizza ou um pastel, eu sempre vou pedir de pizza ou de queijo ou de quatro queijo.

Pastel é de queijo. Eu gosto, adoro. Até o de quatro queijo, gente. Até pra pizza, adoro.

arroz, etc, com camarão. O camarão, gente, é uma coisa que... É a estrela do prato. É a estrela do prato. Você não vai sentir o gosto. Mas aí, ai, mas Eduardo, foda-se, eu só quero continuar comendo. Continua comendo. Vai, seja feliz. Eu sei. Aí, por isso também, existe muita essa briga da pizza do Rio de Janeiro, da de queijo, enfim, que a gente já falou milhões de vezes aqui. Amiga, mas o problema não é esse. É que a de calabresa com queijo, geralmente, pra mim, o queijo rouba.

Então, mas o povo tá desviando a atenção. Eu gosto de calabresa sem queijo e com queijo. Eu gosto das duas. Eu também gosto das duas. Quando eu quero comer com sabor de queijo, eu peço com queijo.

Quando eu não quero comer o sabor de queijo Eu quero pedir que eu não quero comer a calabresa Eu como a calabresa Agora aqui se eu quero comer a porra do camarão Eu vou comer o camarão Aqui você vai comer, minha filha, fritura com gosto de óleo Com gosto de creme de leite, gosto de catupiry e gosto de queijo E o problema da pizza do Rio de Janeiro Não é o queijo na calabresa, gente É a massa que é uma porcaria É uma porcaria Massa de pizza no Rio é uma porcaria Eles vêm pra São Paulo se lambuzam

Tem um amigo carioca, mano. É queijo, gente. Queijo não é ruim. Queijo é muito gostoso. Mas queijo por queijo é gosto de queijo. Cadê os bafos? Tem mais bafo aí do Coco Bambu? Eu quero ver o restaurante. Tem o restaurante original? O Camarões? Não, é que o menino foi em outro. Ele foi em outra rede. Ah, esse eu já fui. Ele não foi no Camarões. Ele foi no Camarão. Esse eu fui no Recife. Que é o Camarada Camarão. Camarada Camarão.

Ele já foi. Quer ver o Camarada Camarão? Porque aí surgiram várias variáveis, né? Aí já vamos. Aí tem várias. É o concorrente, ó. É o concorrente. Mas tem várias variantes, gente. A gente também fala de gastronomia.

O Vivenda é muito tradicional em São Paulo, né? Bem mais antigo que esses, inclusive.

e não veio camarão em um prato de 200 reais, onde depois de 5 colheradas você come arroz puro. É isso, pausa. Gente, meu problema é de fato, é você só gastar o seu dinheiro pra comer merda. Pois é. E tudo bem. Aí tem lugares. Aí ele tocou no ponto de, tem pessoas que vão pra comemorar grandes eventos, etc. Não é essas pessoas que eu tô falando, não é, tá? Eu tô falando com você, que pode escolher seu dinheiro onde gastar. Só, eu acho que é uma valorização até da matar o camarão.

A gente vai usar ele bem, gente. Eu, hein? É, e muitas vezes, dependendo do lugar,

Lugar, tem um cara que é... Muita congelada, aquecida. Pode parecer um pouco romantizado, mas vocês vão entender que, assim, vai ter algum lugar que vai ter um cara que vai fazer um camarão gostoso, que é um restaurante menor, que não é um de rede, né? De menor! Uma mulher empreendedora, um empreendedor que vai estar lá fazendo mais barato e mais gostoso. Mas se a pessoa quiser ir... Dá preguiça também, né? É, mas se a pessoa quiser ir nessa pôr, porque é o mais fácil, tá no shopping...

Vai! Vai! Vai, me chama que eu vou, ainda canto parabéns e peço a cocada. Exato! Eu tô tranquila, gente. Vou, passei anos indo. Mas eu escolher? Não.

Agora, ser o meu aniversário, eu vou comemorar em outro lugar. Ariel, Júnior Caldeirão. O golpe que o Júnior Caldeirão salvou, né? É verdade. Sofreu, amiga. Vamos encerrar o programa com essa? Amigo, lá em cima tem o vídeo. Tem o vídeo, eu deixei o vídeo. O Eduardo achou o vídeo, eu tinha visto só a matéria. Aí, ó. Amiga, é um podcast de golpes ainda. A gente não pode ignorar esse momento. Com certeza, gente. E você conhece a nossa Barbie Girl, né?

Pois é. Pra quem não conhece aí o Júnior Caldeirão, a gente ficou muito sucesso no TikTok.

muito sucesso aí no Instagram. Ele teve uma ascensão social bem forte, né? Já fez várias viagens. E ele acompanha muita galera nas viagens. Já participou de alguns realities aí, de caminhos, etc. Arrasou, gente. Porque esse é um banheiro bem reformado. Principalmente uma coisa que eu adoro nesse banheiro, gente. Que é o nicho na parede. Não tem que botar, instalar o nicho, sabe? Que fica aquela prateleirinha que fica a bamba quando você bota o shampoo, gente. Principalmente você tem muito shampoo.

Eu acho esse nicho que já é na parede... Você tem na sua? Chique, tem. Ah, por isso tá defendendo. Ah, tô defendendo assim. Que não caia o shampoo desse nicho. Não, mas eu não tenho. Eu vou ter um dia, amiga. Vamos ver como vai ser isso aí. Por enquanto, eu tô de... Roubado. E tô devendo mais de 600 mil reais ao banco. Gente, eu não queria estar vindo aqui... Pausa, Ariel. Mona, o povo faz muito... Se expõe de graça, né? Não, vai ser uma coisa...

Isso sim. Mas vai ser uma coisa bem de tia véia agora. Esse povo ganha muito dinheiro na internet, né, Eduardo? Ah, ganha, amiga.

de 600 mil. 600 mil é muito dinheiro. Como que leva um golpe de 600 mil, gente? Ele não faz umas coisas... Não, ele é grande. Ele faz joguinho. Eu não lembro. Eu acho que ela divulgava alguns joguinhos. Não divulgava. Eu tenho a certeza que eu já vi no story dele os links. Eu acho que eu já vi link no story dele, sim. Amiga, eu confio na sua memória. Mas não é o caso. Ele é a vítima aqui. Claro. Ele é a vítima, vai. Mas eu fico chocado com a quantidade de dinheiro. Só de falar, eu fico mal, tá? Eu sei que já aconteceu

A gente sabe que é esse amigo que tem uma casa? Tinha um joguinho? O Eduardo achou, gente. Tá lá.

A empresa movimentava valores sempre. Então, acho necessário ter uma assessoria de financeiro, né? Pausa, Ariel. Aí, a gente sabe que isso é comum, né, gente? Você que começa a ganhar dinheiro, precisa de uma assessoria financeira. Seu assessor financeiro é seu amigo dos 15 anos de idade? Não dá. Não é melhor contratar um profissional, gente? Não dá. Pesquisar um pouquinho só? Eu acho. Não é um pouquinho que você se dedique, gente? Às vezes ele fez pra ajudar o amigo, né? Também. Tem isso.

Ah, que rolo que devia ser. E pegar o dinheiro pra ele. Fazer o pagamento e pegar uma parte pra ele.

Foi uma coisa que toda a equipe soube. Eu gostei de acreditar, mas quando vieram conversar comigo, eu pedi pra analisarem os fatos, né? Ver se de fato era isso mesmo. E quando a gente analisasse, tivesse provas suficientes, a gente ia confrontar a pessoa, ele ia demitir ela. O que acontece? Você emocionou. Tá, gente? Meu cartão estava de 190 mil de utilizado. Pausa! Nem sabia que eu tinha um cartão. Cartão limite de 190 mil? Primeiro que eu já fico socado.

Gente, como que pode isso? Como que o banco deixa? Pois é. Segue, amigo. Sem limite nenhum. Porque no banco tem como você estabelecer um limite. Mesmo sendo Black, tava sem limite. Ele colocou sem limite. Porque ele uma vez... Pausa. Existe cartão sem limite? Claro, né, amiga? Também. Ah, sabe que o céu é azul, caralho? Não, amiga. Como assim o cartão não tem limite? Amiga, tem gente que é tão rica que... Meu Deus. Ah, não. Agora você vai descobrir que existem bilionários. Tem um negócio ali que parece sempre a Anabelle.

que é uma... É a minha véia do Natal. Eu tava me assustando com ela toda hora. Vai ter várias vezes eu no programa olhando pra lá e tomando um susto. Respeita, mamãe Noel. Não, amiga, eu sei que tem milionário. Eu não tô me fazendo aqui. O limite é 100 mil, entendeu? O limite é 200 mil. O cartão que não tem limite, gente, se a pessoa nunca pagar o cartão. Ah, tá. Ele fez o quê? Pegou logo o outro e logou logo no meu celular. E o cartão era pra ser usado comigo.

pra empresa. Tinha muitas coisas, gente, que não... Tipo o quê? Aí contou pra gente. 590 é um carro, né? É. Sendo que eu nem tinha iPhone 16, mas iPhone 15 foi ganhado. A louca. Diveria ter cobrado iPhone, né? Minha viagem pro Japão, eu passei porque eu não tava em condições mais de gastar. Passada. E a pessoa sabia que eu não tava mais em condições de gastar. O que é que fez? Pegou meu cartão e esperou viajar pro Japão e se picou os dias de namorados. Passada. Passada.

Passada! Errado! Porque eu precisava movimentar um valor pra conta dele, porque meu banco bloqueava, aí eu tinha que fazer pra conta dele pra ele fazer os pagamentos. Oxe, a conta do cara era melhor que a dele? Que a dele bloqueava e a do cara tinha 190 mil de limite? Ah, não vai mesmo! Não vai mesmo! Só queria dar um golpe, porque a gente acompanha esses casos aí. Gente, cuide do seu dinheiro, pelo amor de Deus! E não contrata amigo,

pra cuidar dessa sua finança, né? Ai, eu acho meio... Contrato profissional, né? Pois é. Tudo bem, que às vezes é na maior bondade, né? Vou ajudar meu amigo e tal. Tipo, eu subir, vou levar o povo comigo. Numa dessas... Cai junto também. 600 mil reais. Da onde que ele vai te fazer? Públi do Tigrinho pra pagar isso daí. Vai ter que fazer muita. Bastante, viu? Vai ter que fazer muita. Segunda-feira a gente tá de volta. Segunda-feira estamos de volta, tá?

Semana que vem tem muito mais. Lembrando que segunda-feira é aquele formato amorzinho, podcast em áudio, que eu adoro.

Isso aí, gente. Beijo.