#373 Beiçola detona Retiro dos Artistas + Segurança defende Chappel Roan e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado. Olá, bonas! Olá, olá, olá! Mona, tenho um look babado pra te mostrar. Então me mostra esse look, viado, que eu tô prontíssima pra te julgar, tá? Amiga, que look babado é esse, hein? Tô passada!

E a gente veio como sincronizadas. As duas de jeans, não é, amiga? Assim como toda boa dupla icônica do pop. Exato, amiga. Assim como todo mundo que tá em casa e adora botar um jeans pra sair pra um date. Eu, né? Parece.

Quer saber? Quem tá ouvindo esse podcast usando jeans agora? No trabalho, no home office, no almoço. Até na faxina usa jeans, né, amiga? Uhum. Eu tô falando é com você, Mona, que tá assistindo agora. Pode levantar aí dessa cadeira, desse sofá, com o seu look jeans também pra conferir.

Inclusive, eu tô toda no look jeans pra comemorar os 50 anos da C&A, gente. Com os seus jeans mais icônicos. Mas calma, porque hoje tá especial. E eu quero ver você colocando esse corpo aí pra jogo, tá bom? E eu faço questão, vamos mostrar pros nossos fofoqueiros esse look completo hoje?

Vamos sim, amiga. Até porque fofoca boa é fofoca bem contada. E bem mostrada, né, Eduardo? Vamos levantar pra mostrar esses looks completos pra nossa audiência? Vamos sim. Inédito, hein, gente? Agora, essas fofoqueiras... Vão ver a gente de pé. De pé. Meu Deus! No completo. No completo.

Amiga, eu tô passada que você realmente ficou belíssima nesse look C&A, hein? Eu adorei essa camisa, esses detalhes na manga listrados. A calça tá maravilhosa. O caimento, perfeito.

Mona, de verdade. Muito confortável. Jeans de altíssima qualidade. E eu consegui aqui me movimentar. Vocês viram, né, gente? Eu fiz o meu teste, dançando pra cá e pra lá, amiga. E aguentou, sustentei, fiquei bonita, belíssima. Maravilhosa! Maravilhosa! E a camiseta branca, uma combinação perfeita pra um look total jeans, né? Não é, menina? E a gente ficou bem bonitinha também, assim, duplinha, né? Adorei!

Tem pra quem gosta de jeans mais escuro, tem pra quem gosta de jeans mais tradicional. Verdade. E os dois ficam ótimos, gente. Um bom caimento, uma boa modelagem. Adorei o zíper da minha jaqueta, você gostou? Amo! Uma boa lavagem, não tem nada melhor. Isso aqui, ó.

Tô belíssima, pronta pro trabalho, pronta pra um date, pronta pra tudo, tá? Até pra sair pra dançar, pelo que eu vi, né? Até pra sair pra dançar, pra abalar e arrasar. E você aí pode garantir o seu look jeans icônico pelo site, pelo aplicativo ou nas lojas físicas da C&A. Vai lá! Então bora lá, amiga, bora fofocar!

Fofocas no dia de hoje. Você tá acompanhando a treta do Bey Sola, irmã?

Ai, gente, é, na verdade, um tópico que eu acompanho há um bom tempo, inclusive. Porque acho que muita gente já deve saber, né? Que o ator Marcos Oliveira, ele passou por algumas dificuldades financeiras durante sua vida. Muita gente, inclusive, apareceu pra ajudar ele, né? Eu lembro que a Marieta Severo, lembra? Dona Nenê. Dona Nenê.

deu uma boa ajuda ali pra ele de custo inclusive conseguiram colocar ele no retiro dos famosos não, retiro dos artistas não gosta de lá não tá igual sua casa o retiro dos artistas ator que faz bem sola reclama da falta de sexo no retiro dos artistas coitada

Tá igual a sua casa. Não pinga nada. Gente, ninguém tá comendo o pastel do Beissola, hein? Que situação, gente. Mona, que baboa daí. Primeiro, calma. Tem gente caindo aqui de paraquedas. Talvez nunca tenha ouvido falar do retiro dos artistas. Não, já falamos. Ai, não, Eduardo.

Peraí. As pessoas sabem o que é o Retiro dos Artistas. Todo mundo já assistiu um milkshake chamado Wanda, gente. Nath. Tá todo mundo lá. Ah, nunca ouvi falar. Ué, gente, nunca vi o Wanda. É lá, que é o Retiro dos Artistas. É lá, amor. É, amiga. As idosas estão tudo lá, gente. No fim de carreira tem que passar por lá. Ah, não, amiga. Elas são o Retiro dos Artistas. Ah, tá.

a Felipe sendo a líder. Então aí o Beissola deu uma entrevista pra Veja, amiga, babadeira, reclamando de várias coisas. Várias coisas. Falou que os véios são mal educados, que são grosseiros, que o lugar é feio, que a comida é isso, que a comida é aquilo outro. Mas me chamou a atenção...

O fato de que não se transa lá e que ele está revoltado. Inclusive, ele disse que é proibido transar no retiro dos artistas. Proibido transar no retiro dos artistas. É, amiga. Gente, como que é o nome? Ageísmo. Ageísmo, amiga. Como é que chama aquele anel da virgindade do Jonas Mendes? Bom, mas me conta, o que o Beisola falou sobre a falta de sexo lá? Não, olha, gente. Primeiro, importante, né?

A pessoa pode transar em qualquer idade. Com certeza. Né? O problema é alguém querer comer. O Beissola, que tem, ironicamente, 69 anos... Reclamou. Vou conseguir levar essa notícia séria, gente. Ele falou, ó, viver aqui é ótimo.

Só que tem que se adaptar. Aqui não tem uma conduta geral pra conviver. Aí você vai e aguenta. Na hora do almoço, é uma refeição que eles falam pra caralho. Que ele não gosta que os velhos falam muito. Ah, ele ficou reclamando disso, que a galera ia ficar conversando no almoço. O que eu tenho um pouco a acrescentar sobre, né? Disse que as pessoas só contam histórias do passado. Mas as pessoas têm 100 anos lá, gente. Vai contar?

Vai contar que história? Mulher. Vai projetar o quê? Acordou de manhã já é uma festa, né, gente? Abriu o olho.

Já é uma vitória, amor. Mais um dia. Gente, pelo amor de Deus. E que bom que eles estão ali se interagindo e conversando no almoço. Ah, mas o Bensola não quer, amiga. O triste é você. Não, o triste é você ter ninguém. Meu medo da... De verdade. Vou baixar aqui rápido. Só um segundo. Meu medo, gente, do futuro, da velhice, é ficar sozinho. Amiga, você já tá. Pode passar com esse medo. Para com esse medo. Já aconteceu.

Então... Pode passar, você já sabe como é, já passou. Pode, você já tá curado. Tô com a armadura já. Tá curado. Daqui, papiô. Você já tem essa vivência, amiga. Você já tá sozinha, fica tranquilo. Tá bom. Obrigado. Olha só, ele diz que no retiro não é permitido receber visitas íntimas.

tá? A gente... Parece presídio. É. A gente, mesmo que seja velho, a sexualidade existe. E é verdade, ele tá num ponto aqui. No inconsciente, à noite, você tem desejos, entendeu? Sexuais. Desejos sexuais noturnos. Isso não se toca no assunto, porque velho é pra não sentir mais prazer. Para não ter mais relação.

reclamou, né? E dentre outras reclamações aí, então, não tem sexo no retiro dos artistas, gente. E aí... E muita falação, né? Pelo jeito. Ah, muita conversa. É igual o Grindr, retiro dos artistas. Todo mundo só conversa, ninguém come ninguém, tá? E o retiro dos artistas se pronunciou sobre as acusações. Mentira! Vamos ver o que o Wanda falou aqui, ó. Vamos lá. Felipe Dantas... De acordo com o Samir Duarte... Duarte...

Não, é sério, foi uma coisa que a Marina falou, inclusive. Ah, é que ele postou no blog dele, né? Que era o... É, ó. Esqueci o nome. Esqueci.

Tinha um blog lá. Estilo possível. Charlie e Kock. Vai, Felipe. Fala aqui, ó. Ainda assim, é importante reconhecer. O Retiro dos Artistas diz que os comentários do Beisola, do eterno Beisola, não refletem a realidade da maioria dos moradores. E ressalta que cada residente tem sua história, personalidade e necessidades próprias.

Ainda assim, é importante reconhecer que nem toda pessoa que precisa de ajuda se sente confortável em estar numa posição de vulnerabilidade. Somos contra julgamentos precipitados e desmoralização. Ou seja, não ouvem o Me Conte. Jamais. Especialmente quando envolvem pessoas em situação de vulnerabilidade.

Faltou responder. Pode ou não pode transar no retiro dos artistas? Fica em aberto, né, amiga? Ficou em aberto pelo jeito. Ficou em aberto pelo jeito. Vamos cuidar da nossa vida também. Mas eu fiquei um pouco curioso com os detalhes do retiro do artista. Acho que eu quero mais bafafaz. Deve ter muito babado lá naquele retiro dos artistas, viu? Com certeza tem. Tanto de treta que deve ter ali. Eita. Amiga, é um monte de artista, né? Artista já é amostrado, gente. A gente sabe.

E aqui você vê que esse podcast é pra todos os públicos. Falamos aí com a melhor idade. E agora vamos também falar com as crianças, né, gente? Mentira! Sim, aquele assunto da Chapeau-Royant ainda tá pegando, viu, gente? Não acabou isso?

Dá pra fazer um pouco mais de balança caixão, né? Eu acho. Gente, Chapel Run, que é a nossa maior aliada agora. Tá chegando aí o El Ninho. Vai ser a Chapel Run. Ela que vai despejar o El Ninho, gente. Ela que vai despejar o El Ninho. O que que tem agora? O que que a Chapéu aprontou agora? A nossa querida Chapéu. Vamos ver se você tira ou não tira o Chapéu, hein, amiga? Olha só, o segurança que tava envolvido nesse caso, agora nós até sabemos quem é, né? É, achei bofão, né?

Mulher. Não? Eu também achei. É ela? Mas que não é... O Ariel vai botar. Não sei se era esse o foco. Não era esse o foco. Gente, as pessoas já esperam nesse podcast que a qualquer imagem, qualquer imagem aqui virá com a seguinte pergunta. Faria. Exato.

Todo mundo sabe, gente. Agora a gente tem o nome do Segurança. O Segurança é o Pascal Duvier, tá? É, amiga, falamos dele no Apoiadores. Ele negou, tá? Agora temos atualizações. Ele negou envolvimento aí da cantora Chapé Rouan em confusão com a filha do jogador de futebol, Jorginho, né? Enteada, né? Que ela é filha do Judy Law. Ela é filha do Judy Law. E é verdade. E é enteada do Jorginho.

Em publicação do Instagram, ele afirmou que falou com a mãe da criança.

Mas que a abordagem foi calma e com boas intenções. E o resultado do encontro é lamentável. Ué, mas por que a menina chorou, então? Vamos colocar aí. Coloca aí na tela pra gente, por favor, Ariel. Eu deixei aí o pronunciamento dele. Mentira, amiga. Você tem tudo. Pera, eu venho preparada. Meu Deus, cadê? Olha só o print aqui. Ele falou assim, eu normalmente... Ele escreveu em português? Não, era em inglês. Agora a tradução, né? Ah, tá.

Eu normalmente não abordo rumores online, mas as acusações que circulam atualmente são falsas e constituem difamação. Eu assumo total responsabilidade pelas interações em 21 de março. Eu estava no hotel em nome de outro indivíduo. Que indivíduo? Parece que ele era a segurança da Sabrina Carpenter, né?

E não fazia parte da equipe de segurança pessoal da Chapéuam. Mas o que ele foi se meter no pagode que não era dele então? Porque a menina olhou pra Chapéu e ele foi lá na mesa?

Acho que ele é meio justiceiro, sabe? As ações que tomei não foram em nome de Chaparro Ann. Sua equipe de segurança pessoal, sua gerência ou qualquer outro indivíduo. Fiz um julgamento com base nas informações que obtivemos do hotel. Nos eventos que testemunhei nos dias anteriores. E no aumento do risco geral de segurança da nossa localização. Chamou o brasileiro o bando de animal também, né? Exato, é.

Minha única interação com a mãe foi calma e com boas intenções. E o resultado do encontro é lamentável. Gente, a menina só... Assim como todo segurança... Não vou generalizar, né? Amiga, pode ter apoiadores. Ai, mas já tive tanto babado com segurança. Ainda mais você que trabalhou em guate, né?

Ai, gente, toda semana tinha algum babado com segurança de boate, gente. Mas toda semana tinha também um cliente babado, né? Também tinha. Tem os dois lados. Opa! Minha filha, se eu te contar as histórias das boates... Vixe, a gente vai gravar um... Mulher, tem um dia. Apoiadores só de história de boate.

Teve um menino bêbado, gente, que ele pegou, eu lembro direitinho, assim, pra entrar no beco, você tinha que passar por um corredor. Era na augusta. Você passava por um corredor, onde ficavam os caixas. Aí você abria a comanda nesses caixas e entrava pra balada logo em seguida. Pois um menino infernal, bêbado, pegou um dos extintores que tava ali no corredor. O extintor?

Pegou o extintor. Valeu, Deus. Ele disse que ele tava bêbado. Aí ele pegou o extintor e saiu soltando em todo mundo ali do corredor. E todo mundo ficava no caixa ali do corredor. Ele soltou pra dentro do caixa o extintor, mina, que voou dinheiro pra todo canto. Meu Deus! Mora, foi um caos. Um caos, um caos. Ele jogando o extintor no lugar inteiro. Ele nem conseguiu entrar. Ele tava entrando.

Não tinha nem entrado, ele tava no corredor ainda. Ele tava abrindo a comanda. Ele tava abrindo a comanda. Aí ele viu o extintor e pensou, hum, e se eu pegar o extintor? O que eu posso fazer com ele? Pensamentos intrusivos. Intrusivos. Mulher, pois ele saiu com o extintor rodando esse extintor naquele negócio. Olha que diabo, gente. Gente, foi o caos. Aí chegou segurança. Gente tentando pegar as notas. Gente, foi uma loucura. Meu Deus, eu tô passada, gente. Tô passada.

Essa é a mais leve que eu tenho pra contar de boate, gente. Amiga, eu quero as pesadas. A gente vai ter um programa Histórias de Boate. Você não acha que os fofoqueiros têm um monte de história de boate ruim? Pelo amor de Deus. Uma pior que a outra. Todo mundo tem. Gente, história de boate é ruim. Nunca é boa. Sabe o que eu lembro que acontecia na Augusta também muito, gente? Ah, pra você ver como que é o crime em São Paulo, gente.

Não. Na fila, teve um mês, assim, que foi clássico. Até a gente depois começou a alertar a galera. Apareceu uma galera pra ficar na fila. Tipo, gente, sozinha. Assalto. Que se é essa, quer ver? Quer ver?

Aí a pessoa chegava sozinha na fila, começava a puxar assunto. Aí você colocou seu nome na fila? Qual que é a festa que vai ter hoje? Você sabe quais são os DJs que vão tocar? Sabe na fila da boate, puxando assunto? E puxava assunto, blá blá blá blá. Aí a pessoa falou, ai, tô passando mal, acho que eu vou sair aqui da fila.

Quando você vê, ela pegava o celular da pessoa. Já tinha colocado no bolso também? Meu Deus! Menina, virou uma modalidade de assalto. Gente entrando na fila, fingindo que tava na fila. Conversar com o Paulo, gente. Com o Paulo é assim. Aí conversava, trocava o assunto, perguntava dos DJs. Quando você menos, a pessoa tinha te roubado.

É, gente, é assim, é Pinheiros agora. Era Augusto, agora é Pinheiros. Você piscou, virou vítima. Virou vítima. Não venham pra cá. Se você tá vindo pra cá, cancela a passagem. Mas isso é lá nos tempos antigos, né? Hoje em dia não tem mais São Paulo. Essa história acabou de assalto. Amiga, rolou um bafo aí na internet de uma dama de honra.

Que foi despedida, demitida do casamento da amiga. Quer ouvir essa fofoca? Gente. A gente vai por aí. A Ariel vai por aí. Eu tenho medo de ser desconvidado pras coisas, gente, porque... Amiga, primeiro você tem que ser convidada, né? Vamos lá. E graças a Deus eu não tô convidando, que eu não tenho nem que ir, né? O melhor é isso. Melhor coisa, gente, é não ter que ir no casamento pra você não comprar roupa e não gastar dinheiro com presente, tá?

Se precisar tirar alguém da lista, ó, eu me voluntaria. Você conhece, Ariel? Ariel conhece, ó. Podemos confiar na denúncia dela?

Deixa eu ver. Fui demitida de ser dama de honra da minha melhor amiga um dia antes do casamento. Aí eu já quero abrir com a primeira polêmica, que é a seguinte. Gente. Eu acho que ela deve ter feito alguma coisa de errado. Dama de honra é a mesma coisa que madrinha?

Eu só conhecia a Daminha, gente. Daminha. Que é a criança. Que é a criança. Você foi já? Eu fui bastante. Amiga, não fui. Nunca fui. Não! Gente, é porque... Sabe o quê? Eu tinha uma irmã gêmea, né? Aí já pegava no combo. Todo mundo queria. E meu pai e minha mãe adoravam, né? Aí todos eles até jogavam. Várias? A gente era muito... Você vai trazer fotos antigas. A gente era muito, muito Daminho e Daminha de honra. Porque já pegava o combo, né? Então era fácil. Sabia que os dois iam se dar bem e tal. É, clamentinho.

Mentira amiga, seu primeiro emprego Mulher, era meu job, meu primeiro emprego Meu primeiro job, gente, eu fiz muito Acho que a gente fez papo de uns nove Mentira Porque é evangélico também, casa demais, né menina Então teve ali Dos três aos seis Gente, uma carreira Foi o Gêmeos Palusa

Você e a Gabriela, gente. Minha Nossa Senhora. Vamos lá, então. Então, primeira coisa, eu queria saber a diferença de dama e madrinha. Pra mim, no Brasil é madrinha. Aí vocês ficaram importando coisa de casamento americano. Dama, o que é isso? Que tem aquelas damona de honra lá. Aquelas meninas que entram cheirando o cu da noiva atrás.

Com aquelas amigas penduretas. É isso, não é? Nossa, eu nem sabia dessa, gente. É, amiga, vê só. A Isabela vai falar. Foi demitida de ser a dama de honra do casamento da melhor amiga. Eu amo também. Demitida. É tipo um job mesmo, né? Amiga, mas você vai ver que era um job dos piores. Eita. Era melhor trabalhar na agência do que ser amigo dessa menina aí. De acordo com essa versão da história.

E já que essa abençoada tá vindo aqui na internet se fazer de coitadinha criando um monte de mentira que vocês estão acreditando aqui vai o meu lado da história, tá? Minha melhor amiga de mais de 10 anos, vamos chamar ela de Maria aqui virou uma pessoa completamente diferente… Isso é total coisa de adolescente, né? É, mas tem mais de 20 anos na cara. Total coisa de adolescente, que ela chama os outros de melhor amigo. Percebi que… Não existe melhor amigo, né?

Não que não existe, mas... Ela tá amarga hoje, né? Não, mas é que esse negócio, esse conceito de melhor amigo, sabe, uma coisa tão adolescente... Gente, eu tenho muitas pessoas que eu conto com elas, que são muito próximas, que eu gosto muito, que são pessoas que estão no meu ciclo de amizade.

E que são grandes amigos meus. O problema é falar melhor. Grandes pode. Lembra? Mas você não vai lembrar também. Amiga, olha, sinceramente. Eu era uma pessoa muito que eu falava. Gente, eu tenho dois melhores amigos. Amiga, olha, eu tinha duas melhores amigas da escola. Uma é minha amiga até hoje. Tá, e a outra morreu? Não, a outra a gente acabou perdendo contato. Deus do livro. Ué, a minha melhor amiga de faculdade, a gente é amigo até hoje.

Mas ela é sua única melhor amiga? Não, tem várias. Então, tem várias. É isso que eu tô falando. Porque antes eu me apegava, eu lembro da adolescência, a ter uma pessoa, duas ou duas pessoas. Ah, mas na adolescência você tem a sua melhor amiga do momento. É isso que eu tô falando. É isso que eu tô falando. Aí essa menina também falou, tipo, ai, minha melhor amiga. Gente, calma também. Você tem várias melhores amigas. Várias pessoas que você pode contar. Pode perder.

É, ninguém é substituível na sua vida, gente. Ai, como ela tá profunda. Assim que ela foi pedida em noivado. Tipo, ela era uma amiga legal, ela era querida, tranquila, de boa. Só que assim que ela ficou noiva, ela virou uma pessoa insuportável. Ela não queria controlar só o casamento. Até aí, estaria tudo bem. Ela queria controlar as damas de honra. Isso vai desde a cor e o tamanho do nosso cabelo, das nossas unhas e até o nosso peso. Ela literalmente nos fez assinar um contrato dizendo que a gente...

Gente. Peso? Peso é uma parte errada. Meu Deus, os quilos mortais? Gente. Amiga, antes do peso eu tava concordando com a noiva. Do quê? Da cor? Roupa, maquiagem, cabelo é a noiva que escolhe. Você não quer, faz o trabalho. Eu acho que a noiva passa um briefing. Não, tem que fazer o que a noiva quer, o sonho da noiva.

Depois, quando você for casar, tem que seguir o seu sonho. Sério, eu tenho muita preguiça desse tópico, gente. Acho que palitas vão me odiar muito agora, porque é a coisa que eu mais odeio. É todo esse tópico de casamento, que é tipo... E é sério. Todas as regras, as palhas... Gente, calma, é só um dia. E quando você chama uma amiga e não chama a outra pra ser dama de honra? Bá! Fua amiga. Nossa, fim do mundo, fim dos tempos. Começou a guerra de canudos. Pode dar o play, Ariel.

Não ganharia uma certa quantidade de peso até o dia do casamento. Isso é completamente bizarro. Mas, por incrível que pareça, a gente levou numa boa, sabe? A gente aceitou e não falou nada. Como se já não bastasse isso, ela também já nos deixou avisadas que se alguma coisa grande acontecesse nas nossas vidas, como, sei lá, ser promovida, ficar grávida, fazer uma viagem importante, ficar noiva, qualquer coisa do tipo, a gente não poderia nem falar sobre isso até dois meses depois do casamento dela. Dois meses. Que? A gente é insano não poder falar sobre isso. Não entendi.

Se acontecer, por exemplo... Não, eu entendi, eu só não entendi. Se acontecer uma coisa na sua vida muito legal, não pode comemorar, porque é o momento dela, da noiva. E é isso mesmo, tem que ser assim, gente. A noiva bloqueia uns seis meses da vida. Tipo assim, se eu tivesse até com um problema na minha vida, sei lá, minha mãe morresse. Ai, Deus o livre. Eu não poderia... Gente, Deus que me livre. É, dá um exemplo. Tá bom, é... Sua mãe morreu. Ah!

querendo. A mãe do... Não, gente. A mãe de quem tá assistindo aqui. Morresse. Vai. O povo assistindo com a mãe, Eduardo. Valei-me Deus, gente. Ai, eu tenho um apego com a mãe que tá assistindo. Tem a mãe assistindo com a gente. É, a dona Lúcia. Ó, vamos pensar se a sua tataravó morresse. Nem conheci minha avó, mulher. Até minha avó já tava morta quando eu não assisto. Vai. É, mas... ... ... ...

Pode ser um exemplo que não envolva morte? Ah, você ganhou na Telecena. Boa. É um exemplo bom. Você ganhou na Telecena. Duas semanas antes do casamento dessa tonta. Sim, não pode comemorar. Eu não posso comemorar. Nem contar para as pessoas. Não pode. Não pode postar. Eu recebi um convite para gravar... Rasga o convite. Sabador com a Virgínia. Rasga o convite. Não pode ir. Não posso. Não pode ir. Ela é o momento. A noiva é o momento.

Mas dois meses depois do casamento. Mas eu entendi. Amiga, eu sinto muito em ser a pessoa que vai te dizer isso. Mas assim que o teu casamento acaba, ele acabou. Como dama de honra, ela era que recebeu a vantagem de toda... Verdade. Assim que acabou o seu casamento, tô pensando no próximo evento já, minha filha. Gente, assim que você casou, acabou o casamento, gente.

E também ninguém tá se importando. O divórcio tá logo ali na frente. Gente, ninguém se importa, de verdade. Ninguém se importa. Pior em recasar, gente. Gasta muito dinheiro e depois se separa. Não é assim. Não? Não é assim também. Calma, mulher, calma. Não é assim. Olha, guarda pra comprar um apartamento. Eu tenho mais sonho de ter filho do que casar. Qual que tá mais longe? Os dois, né? Que bom, né? E que bom também. Amiga, não é a hora, não. Ter filho já, já, né? Eu posso ter filho sem casar.

Mas eu acho que sim. Eu até tava contando com essa ideia, que eu acho mais fácil. Eu também, eu peço tudo. Eu também.

Ai, Deus. Habla, Isabela. Ixi, até caiu, ó. Tipo assim, já é insano não poder falar sobre isso. Mas dois meses depois do casamento dela... Acho pouco, eu tive que ser três. Eu vou te dizer isso, mas assim que o teu casamento acaba, ele acabou. Como dama de honra, eu era que recebia a mensagem de todas as outras madrinhas. E elas estavam sempre surtando, me pedindo por favor pra eu conversar com a Maria. Porque ela tava passando de todos os limites possíveis. Mesmo sabendo que a Maria tava fora do...

Gente, é tipo, é um emprego de verdade. Amiga, é um inferno. É tipo, é setorizado o negócio. Será que é carteira assinada, gente? Então, tem período de experiência? Uns três meses, dois meses depois? Nossa, eu vou pedir demissão. Sendo uma pessoa absolutamente ruim pra todas nós, eu tava tentando ali aliviar a tensão, deixar todo mundo calmo, sabe? Tentava conversar com as outras madrinhas, falava gente, eu não sei o que tá acontecendo com a Maria.

Eu não sei o que esse casamento tá fazendo com ela, como tá mexendo com essa bocha dela. Mas vamos tentar...

Gente, a pessoa tá sendo insuportável assim. Dois tapas na cara. É fácil, meu amor, ó. Tô saindo, não vou ser mais madrinha, não. Obrigado. Aí é bom a pessoa. Ela vai mandar um monte de texto, acaba a amizade. Foda-se. Foda-se. Como é que você diz? É, tá cheio de amigo, né? É, então... Tá cheio de amigo. Fazer falta. Não, a pessoa ficou colocando um monte de dificuldade, gente. Simplesmente, eu tenho essa hoje em dia. Acho que eu sou um pouco mais desprendido. Acho que um pouco graças a você.

Tá com foda-se, sabe? Tá certo, amiga. Eu faço isso também. Ai, gente. Nossa, começou demais na minha cabeça. Vai tomar no cu. Não quero saber. Tá certíssimo. Ah, vai se fuder. Seu tempo é tão importante quanto o meu. Acabou de chegar meu condomínio aqui. Não tá pagando meu condomínio. Não vai me encher o saco. Vai.

por esse casamento, torcer pra que quando isso acabe ela volte a ser aquela amiga que a gente conhecia não vai voltar, não vai tá descobrindo que ela é chata pra vocês entenderem, duas das damas de honra desistiram do casamento no meio da viagem elas foram embora mais cedo porque elas não aguentaram lidar gente, isso aí, não sei se estão percebendo isso aí virou, gente, um como que é o nome? Jogos Vorazes que é, sabe, tem o desafio aí vão várias pessoas morrendo no caminho assim

Pra ver até quem sobrevive até o final. Vocês perceberam, mas vocês estão round six, sabe? E aí estão vendo quantas pessoas sobrevivem. Vocês começaram em várias. Aí no final vão ter três pra entrar com ela. Como é que é bonequinho, um, dois, três? É bonequinho, um, dois, três.

Gente, vocês vão sobrar em três só. Só vai ter você, a Damina e o noivo. Pois é. E a mãe só. E a mãe. Que é a que eu não desejei morte. Ela disse pra uma das meninas que ela tinha odiado a roupa que ela tava usando. Que ela ia estragar todas as fotos da espelha. Tanto é isso que passa, esse óbvio, gente. Porque a roupa dela era muito barata e simples. Vocês têm noção disso? Se pera.

Um ano e meio? Meu Deus, calma. Agora vai ficando cada vez mais absurdo. Um ano e meio de preparação. Um ano e meio. Nem fudendo. As pessoas marcam assim antes o casamento? Amiga, por isso que eu gosto de gay, gente.

Três meses antes. Elas vão morar junto e pronto. E pronto. Acabou. E a festa, ó. Daqui três meses é a festa. E olha lá. E se tiver, viu? Pra algumas é mês que vem. É mês que vem. Acabou, gente.

...sendo destruída por ela, sendo ridicularizada, levando bronca tendo que escutar ela gritar nos meus ouvidos. Eu só tava tentando dar o benefício da dúvida pra ela, sabe? Ser uma amiga legal, tentar entender o momento que ela tava passando. Mas essa definitivamente foi a coisa errada a se fazer. Dá o benefício da vergonha. É, é. Aí finalmente chegou o jantar de ensaio, que era um dia antes do casamento dela. O que ela tá esticando ali agora?

Porque a Maria simplesmente veio até mim chorando aos prantos. Dizendo que ela tinha sonhado que a cunhada dela ia pro jantar de ensaio com um vestido branco. E ela tava desesperada, tipo...

Pausa, Ariel. Outra coisa de americano. Gente, a sua amiga vai casar, você tem que ir no jantar de ensaio? Gente, é tanto compromisso pra essa merda. Girl, vai, nossa. Que é só um dia de casamento de uma parita, gente. E o tanto de dinheiro que gasta nessa palhaçada? E a minha energia gasta no meio disso? Ah, não, gente, não.

E o pior de tudo é que ela ficou me impressionando muito E insistindo que eu, como dama de honra Tinha a obrigação de ir até a cunhada dela E ter certeza de que ela não ia usar Um vestido branco no jantar de ensaio do casamento dela Só que, véi, não fazia sentido nenhum Tinha sido só um sonho Mas adivinha o que a trouxa aqui fez? Nem fudei no que ela foi tirar a satisfação Com a outra Porque a primeira teve um sonho Não, gente, não Nem vamos ver toda a parte 2 Ah, eu quero! Não, eu quero! Eu quero!

Cara, olhar pra aquela menina, não sabia como chegar nela. A gente nunca tinha sido próximas, sabe? Mas a Maria fez um inferno tão grande na minha cabeça, que eu não vi outra opção. Eu cheguei nessa menina e falei assim, amiga, desculpa te perguntar, eu sei que é muito esquisito. Mas tu tá pretendendo usar um vestido branco no jantar de um saio da Maria? Então, obviamente, a menina ficou super ofendida. Ela melhou de cima, baixo, falou…

E agora ela vai passar o quê, gente? E eu não sabia onde enfiar a minha cara, porque eu não ia jogar. Gente, a menina tem 20 anos. Vai!

Ela foi tirar essa sensação com a chunzogo. É o vigésimo produto que ela passa na cara, gente. Meu Deus, pingou umas gorduras, pingou no seu que ela agora vai passar mais isso. Camada de ozônio aí, gente. Quando tiver a minha idade, vai um dia passando creme antes de sair de casa, gente. Valeu-me, Deus.

A Maria Os Lobos, né. Foi lá que eu tava perguntando porque ela era absolutamente maluca. Então eu simplesmente saí como a dama de honra, insuportável, maluca, etc. E no caminho de volta de conversar com a cunhada dela… E foi? Eu decidi passar num café e pegar uns cappuccinos pra todas as meninas. Porque a gente tá passando umas duas juntas, sabe? Achei que seria legal, tipo, um agradinho. E na minha cabeça, a opção mais… Eu já vi essa cena no Diabo West Praia. Eu já vi essa cena no Diabo West Praia.

Vai, Andréia, quebra tudo, Andréia. Eu já vi essa cena da Andréia. Quebra tudo, Andréia. Vamos lá. Pura seria pegar caputino pra todas. Quem é que não gosta de caputino? Ou quem é que poderia ficar bravo? Eu sou uma pessoa que agora adoro, amiga. Tô bebendo todo dia de manhã. Todo dia de manhã? Todo dia de manhã eu peço um caputino. Era o que eu ia te perguntar. De verdade. Tô 100%, 300%. Ah, amiga, você tinha que estar lá, então.

No Chile até peguei pra ir no metrô, até performei. Ai, olha só que bonitinha. Pegou o metrô tomando caputino. Aham. No Brasil, não. Não.

Não tem perto de casa, metrô. Não moro perto de nenhuma estação. Eu amo a pessoa que viaja, ela assume uma nova skin, né? É. Ela é outra pessoa na viagem. A estação mais perto da minha casa é 30 minutos a pé, mulher. É verdade, nem dá. Tem que tomar o cappuccino em casa mesmo, amiga. Segue, Ariel. Fala comigo porque eu peguei cappuccino. A Maria, ela podia, gente. Acredita em mim.

Eis que eu tô entregando pra todas as meninas. Elas tão parecendo super felizes, me agradecendo e tudo mais. Só que aí eu olho pra Maria e ela tá com uma cara horrível. Ela simplesmente começou a gritar comigo, falando o que que é isso? Tu não sabe que eu não gosto de cappuccino? Eu não vou perder isso aqui. Primeiro, eu não sabia que ela não gostava de cappuccino. E segundo, eu só tava tentando ser legal. Ninguém tinha me pedido pra pegar café, eu só tentei fazer um agrado.

E pelo tempo que a gente tinha, era muito mais fácil pedir a mesma coisa pra todo mundo. E aí, ela continuou surtando. O cappuccino deu problema, amiga. Imagina, você leva um cappuccino pra tua amiga e toma essa.

Nossa, me oferece aí um caputino, amiga. Amiga, trouxe um caputino pra você. Deixa eu ver. Essa merda aqui! Eu não quero essa merda! Ele jogou água em mim de verdade! Que ódio! Amiga, olha isso! Olha que filha da puta! Eu vou parar de gravar essa merda! Ela quer esse caputino de merda! Eu vou parar de gravar essa merda!

Que inferno! Termina esse vídeo logo! Você sabe que eu só gosto de... de... Mocatino. Como que é o nome do Frozen lá? Espresso. Ice tea. Só gosto de ice coffee. Ice coffee. Tá bom, amiga. Vou trazer no seu casamento. Com moca látio. Quando você for casar, vou te levar isso. Ah, tá bom. Ó que circo que virou esse programa, gente. Segue, Isabelle.

Gritando, me xingando na frente de todo mundo. É, foi o que ela fez comigo agora. Irresponsável e é pior da vida que eu não digo. Eu falei pra ela, olha, eu só tava tentando ser legal, mas tu não precisa, bebê. E depois de, sei lá, uns três minutos dela me humilhando na frente de todo mundo eu olhei pra ela e falei Maria, será que a gente não pode falar sobre isso no corredor? Porque eu tô ficando constrangida. E aí eu olhei pra…

Maria fala isso no corredor o caralho. É na tua cara agora. Maria, sua puta. Você não gosta de cappuccino? Então você vai tomar no cu. No cu é muito mais gostoso. É mais fácil. Na frente de todo mundo. Sua noiva de merda. Tomara que você passe igual a Carrie e seja abandonada. No meio do altar. Falou o que eu pensei, amiga. Não é? Essa Maria, ó. Fiz assim pra Maria, ó.

Nada a ver. Olha o alerta da Defesa Civil, gente. Nada a ver, gente. Tomara seja igual ao clipe da Mariah de Bill & Joguera. Olha, tu é a minha melhor amiga há mais de 10 anos. Eu te amo. Eu sei que tu tá passando por um momento muito difícil. Mas eu não posso continuar assim também. É um momento difícil, casa. É um momento difícil no casa.

Não vai Ah, vai passar mais o quê agora, gente? Mas é óbvio que a Laria não levou numa boa Ela olhou nos meus olhos e falou Tá bom, então eu não preciso mais de aqui, pode ir embora Eu fiquei tipo, o quê? Ela falou de novo, eu não preciso mais que isso seja minha dor

Pode ir embora. Foi aí que depois de um ano e meio depositando meu dinheiro, minha energia, meu tempo no casamento da minha melhor amiga, que ela simplesmente me descartou. Ela disse que eu não tinha sido suficientemente solidária com ela. Sendo que eu tinha acabado de ir na cunhada dela perguntar se ela não ia usar um vestido branco no jantar de ensaio. Só que ela virou putinha da amiga. Putinha da amiga inventou uma loucura?

A amiga inventou uma loucura, ai sonhei que minha cunhada vai de branco, a outra foi ser putinha da amiga e ainda foi perguntar pra cunhada de uma coisa que a amiga sonhou. Ai gente, sabe o que que é isso né? O que? Não tem emprego essa gente. Não é possível. Não é possível, não tem conta pra pagar. Gente, não é possível que eu não tenha um Excel pra abrir. Não tem uma apresentação pra fazer, um PowerPoint, gente.

Não tem uma call no meio desse dia? Gente, porque é sério, é sério. Não tem um apoiadores pra gravar, gente? E é muito humilhante você ter sido mandado embora desse cargo. É mentira. Sendo que era você que poderia facilmente ter falado. Garota. Você ter saído. É. Tem alguém agora que tá nesse emprego aí, né? Tem alguém que foi levado pra essa bucha aí, pra esse problema. Tá cheio, amiga. Com certeza. Sempre tem uma noiva maluca querendo atrapalhar a vida.

Comigo elas não se crescem não. Não, comigo também não, amiga. Opa, opa. Inclusive, já falei aqui no programa, eu sou chamado para cortar o drama. Toda vez que eu fui acionado, acabou a palhaçada. Sempre. A amiga chata que tem que falar é a gente, não é? Sempre. Incrível, incrível. Elas estão lá surtando. Quem que eu vou ligar agora que vai resolver isso com bastante grosseria?

Aí, na hora, já vem o WhatsApp. Eu tô indo aí agora. E... Todo mundo casou, estão tudo com filho agora, gente. Me chamem, viu? A gente vai disponibilizar esse serviço agora. Ah, que isso. E o Bero com o Thiago. Chega, não quero mais ouvir essa garota falar também. Não, eu quero. Ai, eu não aguento mais. Gente, eu quero.

Que tá no final já, parece. Opa, só agora o negócio no nariz. Pelo menos eu não ia ter que aguentar ela na minha cabeça me infernizando o dia todo. Porque eu já tava absolutamente cansada de tudo aquilo. Mas digamos que eu não vi a única a não estar do lado dela no altar. Porque o casamento nem chegou a acontecer. Agora, se vocês quiserem saber o resto da história, só comenta aqui. Porque eu garanto que ela é ainda mais doida do que essa. E a gente me segue pra encontrar antes. Mereceu tudo que passou também.

Também bem feito. Eu devia, se eu fosse a Maria, tinha virado o Caputino na cara dela também, gente. Eu também, gente. Tá certo é a Maria. Tudo isso. Eu também. Pra gente saber que certo é a Maria. Deixa eu contar umas fofoquinhas aqui pra você, amiga. Primeiro, gente, o Rock in Rio tá demorando, né? Pra soltar aí as atrações da data, gente.

Não, é que tem duas datas lá que estão abertas. E aí começaram a pipocar alguns nomes que podem rolar. Estão rolando nomes de Jennifer Lopes e Ariana Grande. Imagina. E Olivia Rodrigo. Já não veio?

Já, pro Lola, né? E aí agora diz que é pro Rocking. O Rocking, viu, gente? Só vai soltar os nomes ali pra maio. É, tem certeza? Tem mais nomes que faltam. É tudo depois do BBB, né, amiga? Tem duas datas que estão abertas, né? E que a gente precisa de nomes. Que eles só vão dar em maio, gente. Eu tô achando muito em cima. Se bem que a JLo é capaz de ir. Festival não é em setembro? Gente, mas o festival não é em setembro? Ou o nome que eles vão divulgar bem em cima é muito forte? Ou sei lá. Eles não vendem a experiência do festival?

Vamos pra próxima aqui, gente. Eu sempre vejo da minha casa. Olha só, gente. É Sônia Abrão criticando a RedeTV, hein? Falando mal do trabalho dela. É, o que aconteceu? Você que se acha muito que você fala mal da empresa que você trabalha, você não tá sozinha. Sônia Abrão tá com você, viu? Sônia Abrão, alfineta a RedeTV.

A Sônia Abrão, gente, recebeu no programa dela a Cariúcha. Olha que grande encontro, né? Nossa. Que momento lindo. Sônia Abrão que tem 71 anos e Cariúcha que tem 42 anos. Tá aqui na matéria, achei bom contar. Tem quantos anos cada uma? A Sônia Abrão, 71. 71? A bruxa de 71. Gente, ela tá com 71 a Sônia Abrão? Tá, tá inteira, né amiga? Inteira, véia.

inteira. Amiga, a Sônia Abrão. Os pratos japoneses que já quebrou tudo sem remenda. A Sônia Abrão T71. Amigo, nem pode rodar, viu, Ariel? Porque senão a RedeTV derruba o vídeo. É. A Sônia Abrão T71. Ó ela lá, ó. Vê se ela tem cara de 71. Tem. Tem. Eu não me choco. Agora, a Cariúcha meter que tem 42, eu fico desconfiado, tá? Porque ela tem mais, você acha? Com certeza. Eu achei que era menos.

Será? Eu acho que tem mais. Gente, a Cariúcha achei que tinha menos. Pra mim, ela tinha minha idade. Tá louca? Tá, calma. Também não é defeito ter a minha idade. Ó, Cariúcha. Idade 42. Ela é de 90. Não, 80.

90. 1.900 e... 1.900 e 83. Uma velha. Então ela vai fazer 43. Isso. Já é mais realista. Em setembro. Então já é mais realista. 42, eu sabia que ela tinha. 42 não é 43. Então, amiga, 43 eu acredito que ela tem. Agora, 42 ela tava roubando muito. 43 sai sentido. Não, gente, se eu pudesse chutar, eu ia falar que eu achava que a Cariúcha tinha uns...

31. Ah, amiga, você não pode chutar, então. Não. Não chuta. Não joga futebol, né? Não, não joga futebol. Tudo começou quando Cariuxa afirmou que pretende pedir plateia no Super Pop. Você viu que ela estreou no Super Pop, né? Gente, isso é caríssimo de colocar, tá? Essa logística. É o mais caro, tem que dar o lanche, tudo. Aqui a gente vai colocar, sabia? Ariel, vai ter plateia.

Tá sabendo? Vai ter, são 50 pessoas o plano. É. Se você quer plateia do Me Conte, comenta aí e só comenta mesmo, que não vai ter não, tá? Ela falou assim, ó, pra Sônia, que ela, gente, você que tá aí, 10 anos nesse emprego, chegou aquela pessoa que é a nova do emprego.

Tudo é lindo. A máquina de café, ela ama. Até o almoço, ela adora almoçar. O almoço, ela fala que delícia esse bandejão. Ela chega sempre no horário pra bater ponto. O chefe passa, a chefe passa, ela beija a bunda do chefe. Aí eu amo minha chefe. Deixa que eu marco o ponto depois, fica tranquilo. Ela adora. Ela chega, ela traz repão de queijo pra todo mundo. Ah, ela traz o bolo, né, menina? Traz o bolo de fubá, o biscoito de polvilho. Ela tá super feliz. Chegou na empresa.

Tá feliz que arrumou emprego. Ah, o que precisa abrir? Eu levo a chave, eu fico com a chave. Ah, o quê? Tem que ficar mais tarde pra fechar? Eu fecho, tranquilo. Essa é a cariúcha. Agora também tem você, que já tem mais anos de casa, que fala, tudo é uma merda, esse computador é uma merda, esse trabalho é uma merda, esse almoço é uma merda, esse café é uma merda, tem gosto de barata.

É isso, tem umas pessoas concordando aqui que eu não esperava. Esse café é uma merda. Tudo, reclama de tudo. Você detesta tudo do seu emprego. Você é a Sônia Abrão nessa história, tá? Porque a Cariuxa falou toda esperançosa. Ai, quero uma plateiazinha pra dar uma animação, disse ela. Sônia, então, insinuou que a direção da emissora não costuma atender nenhuma solicitação, disse Sônia Abrão. Vai pedindo.

Eu estou pedindo umas coisas e até agora não aconteceram. Mas pra você que tá chegando, quem sabe, né? Gente. Disparou a funcionária pública da RedeTV, né, gente? Tá aí. Sônia Abrão também, gente. O que tem aí pra fazer esse programa tá bom, né, Sônia? Cada uma, viu? Precisava pedir a informação, né? Tá faltando.

Ai, meu Deus. Gente, vamos para a próxima, então? Olha só aqui. Ai, meu Deus. Será que eu vou pesar o clima nessa? Ai, não, não. Vou primeiro nadar a Cacau Protássio, que eu fiquei passada. Eu tô passada com a Cacau, ela tá doente, né? Gente, ela tá com uma perda de visão agora, tá? Valei-me, Deus. Vocês ficaram sabendo disso? Porque eu fiquei abismado.

Quem nem vai dar cacau, gente, vai que cola e tal. Por que ela tá com dois óculos? Meu Deus, tá com dois.

gravemente. Eu achei que eu fosse ficar cega. Não consegui enxergar, não consegui abrir o olho. Eu vim agora... Ontem foi filmar, e aí... Fiquei pra gravar e filmei no mar e passei pomada na cabeça. Só que a pomada desceu, aí fora a água do mar é a pomada. Eu vim pra casa com o olho vermelho, cansadérrima. Aí hoje, de madrugada, quatro e pouco, acordei com o meu olho sem conseguir abrir o olho.

Meu Deus, que pavoso. ... lacrimejando muito, muita dor, uma dor absurda. Da vista direita, eu não enxergo ainda, só da esquerda. A claridade me incomoda muito. Eu tô com dois óculos. Não sei se dá pra vocês verem, ó. Meu Deus! Não sei se dá pra vocês verem, moleque. Perdeu pra vocês. É uma dor desesperadora. Acredito que algumas… Ai, foi péssimo. Quem não tá vendo é ela, né? Vamos ter cuidado com as pomadas aqui. Se puder usar outra… Aumenta o volume, né? Eu tô ouvindo nada.

OPM, mas evite de usar a pomada. Coitada, gente. Meu olho tá verde. Não sei se dá pra ver, não tô vendo. Aí, ó, pausa de novo. Não sei se dá pra ver, mulher. Eu tô vendo tudo. Dá pra ver, é você que não tá vendo, mulher. É, você que não tá vendo. Aí não mostra assim o olho, eu tenho aflição, gente. Meu olho tá bem inflamado, com muita dor. Aí eu vim na médica. Eu tenho uma oftalmologista, a doutora Liana, que me atende super bem.

Mandei mensagem pra ela às 5 da manhã. Ela me respondeu. Eu vim numa clínica 24 horas. Já botei uma nojenta agora. Já passou? Já passou? Já passou?

Mas é desesperador, então mulherada. Vamos ter cuidado com as pomadas de cabelo. É muito grave. Uma pomada de cabelo. Amiga, não é a primeira vez que eu vejo isso aí, não, viu? Qual pomada você tava usando, Cacau? É, faz a denúncia completa, né, gente. Do olho direito, ainda não tô enxergando. Se deixar o direito, eu não enxergo ainda.

Gente, eu queria saber qual que é a pomada que deu isso nela, gente. Ai, Cacau, melhoras pra você, viu? A gente adora o seu trabalho aqui. Não, mas eu... Bixas, agora quero o resto da fuga. Alguém deve ter descoberto. Olha, vocês vão beijar. Quem vai beijar no final de semana aí? Aplaude, hein? Olha, aplaudiu. Amiga, vai beijar no final de semana? Provavelmente. Pior que provavelmente sim. Provavelmente sim ou não? Provavelmente sim, amor.

Olha só, tem um estilo de beijo aí que marcou no BBB. Você tá acompanhando o BBB? Eu... Eu...

Jonas e Jordana. Jonas e Marciele. Volta. Gente, a mordida dela é bem devagarzinho. Ah, não, era pra frente, amigo. Gente, aí arrancaram um beijo na pessoa. E essa é qual? Porque elas são tudo iguais. É a Jordana também? Aí é a Marciele, eu acho. Marciele. Passa que vai ter mais uma mordendo o Jonas.

Mari Gonzaga. Ai, todo mundo gosta de morder ele, então. Gente, eu formei uma teoria. Eu não sei se você vai achar certo. Quer tirar um pouco dele? Não. A pessoa mais baixa é a que morde.

Que ela só alcança o lábio de baixo, ó. Não, amor, eu tenho o I68, eu não sou um hamster. Você não morde? Não. Deveria ter começado a morder então, né amiga? Quem sabe agora não vai. Tô chupando só, não tô mordendo. Ai, delícia. Não, mordente, é que eu gosto de mordidinha, mas muito leve. Coisinha só. Não, eu gosto dessa daí, mas é que o povo... Essa que puxa? Não resiste, chupa o beiço do Jonas, gente. O pessoal tá esperando a próxima imagem, né?

Ai, tem gente que não sabe beijar, sério. Diz que vai ser o Tadeu a próxima. Ai, pfff.

E a foto que eu vi, gente, da Chaparroã com só os inimigos de criança. Aí a Chaparroã, aí tem o Chuck, aí tem o Itch, a coisa. Você não viu, Erza? Eu não vi o Fred Kruger. O Fred Kruger também não gosta de criança? Não, não gosta. Mas ele acho que não é tão rigoroso com a idade.

Quem mais que não gosta de criança, gente, pode estar nessa imagem. Gente, eu morri com essa imagem. Ai, amiga do céu. Enfim, próximo aqui, tá? Ai, ai, tem o bafo aí. Você viu que o Zé Felipe tá de namorada nova, né? Tão dizendo. Ai, queria desver. Gente, deixa eu fazer rapidinho essa daqui que é pesada, tá? Ah, não. Que é a do repórter da Record.

Menina, deixa eu pegar aqui. Ah, a pessoa já trabalha na Record, amiga. Pois é, aí tem que passar por essa outra desgraça, gente. Vocês lembram de caso que a gente deu mais ou menos há um ano e meio, eu acho, atrás? Ah, não vou lembrar. Que era de um golpe do Pix.

Toda hora tem golpe do Pix nesse podcast. Pois é. Mas isso aqui foi mais pesado, né? O que teve? Porque, gente, olha só. Vamos lá. Vários jornalistas foram acusados de estar desviando cerca de 400 mil reais em doações via Pix, né? Feita por telespectadores. Tô lembrando. Lá na Record, no Balanço Geral, lembra?

Balança caixão. Isso. As doações eram feitas ao vivo no programa da Record, tá? Pra ajudar pessoas que eram pobres ou que estavam doentes. Ou os dois, né? E uma parte bem significativa do dinheiro não chegava a essas vítimas.

Ah, eles se usavam. Olha a cara lá do cara. É esse daí, ó. Isso, gente. Eles usavam, pediam o Pix, mas o dinheiro não tava chegando. O Marcelo Castro é um dos jornalistas principais acusados porque ele era a cara do negócio, né? Ele que tava mostrando.

Ele que apresentava o programa lá do Balanço Geral, né? E ele que pedia o Pix às pessoas, mostrava um QR Code pra eu explicar mais ou menos como funcionava. Passava uma matéria de alguma pessoa que estava com alguma dificuldade, passando por algum aperto. E ali embaixo aparecia o Pix para as doações. Pra quem estiver assistindo o canal na hora, pudesse já doar.

Só que esses valores não eram repassados para as pessoas que eram vítimas, tá? Que eram as pessoas que estavam precisando. Mas ficavam com quem? Pois é isso que a matéria da Piauí, do João Batista, foi atrás para entender. E aí agora que a gente sabe mais alguns detalhes, porque ele foi falar, inclusive, com essas pessoas que eram as vítimas, que deveriam receber os valores. Elas receberam esse valor?

Ué, gente, mas era o que tinha feito fazer a tempo, né? Checar se o dinheiro tava chegando pra quem precisa de verdade. Mas aí só, eu lembro que o negócio, o bafafá, é que estourou quando um jogador de futebol quis entrar nessa pra ajudar uma pessoa lá. Aí nessa que ele entrou pra ajudar uma dessas pessoas que estavam em dificuldade, ele foi meio que confirmar.

E aí, naquele que ele foi confirmar, o valor não tinha chegado pra pessoa. E ele achou estranho que o Pix que aparecia lá na televisão... Por isso que eu desconfio. E o Pix da televisão era diferente do Pix que eles tinham passado. Tá vendo? Eu sempre desconfio, gente. É. Enfim, deixa eu dar mais aqui o resumão disso daí. É muito absurdo. Mas agora em que...

Ele tá no ar. O Marcelo Castro e outras 11 pessoas viraram réu nesse processo, tá? Ele é ex-reporter aí do Balanço Geral, da Record. Exatamente. E eu já expliquei como que funcionava aqui o babado. A chave exibida não era da vítima, tá? Mas eram das pessoas ligadas a um esquema. Então passava por uma chave, depois ia pra outra, depois ia pra outra. Sabe esse esquema de vítimas agora?

do golpe. É difícil até de rastrear o dinheiro, né? Exato. Só que o grande plot também do babado é que o Marcelo Castro, que era a cara desse negócio, que a gente ouve essa história, imagina, ele tá preso. Não, gente. Ele tá continuando fazendo um sucesso absurdo na televisão. Ele, inclusive, tem um programa policial afiliado do SBT na Bahia, tá? Tinha que ser no SBT.

Pois é, e esse programa atualmente é líder de audiência local. Ganhou da Globo? Ganhou da Globo, Amore. Ele é líder de audiência. Inclusive, agora no carnaval, tava um babado com ele nos camarotes. Ele dando oi pra galera toda. Ele saiu até no... Como que é o nome daquele bloco, meu Deus, que é o do Caetano Veloso? É o... Filhos de Gandhi? Ele saiu até no Filhos de Gandhi? Mentira.

Tô falando, mulher Não é do Caetano, mas Caetano, Gil Vários artistas saem lá Aliás, visitem o Filhos de Gandhi Quando estiverem no Pelourinho Uma visita que eu recomendo muito Nossa, a bicha tá solta E o golpe do Pixia Quem vai chegar é o golpe do Pixia

E aqui eu tenho até um pouco dos detalhes desses casos agora que saíram, tá? Tipo assim, tem um de uma mãe, olha aqui, a mãe com a filha doente. As doações conseguiram somar em 64 mil reais. Sabe quanto que elas receberam? Quanto? 6.500 reais.

Faltaram 48 mil reais aí. 58 mil reais. Isso. Que ficaram com quem? Não sabemos. Ó, jovem com deficiência. Teve o total de doações, 45 mil reais. Muito dinheiro. Quanto que receberam? 10.

Ah, e também teve o babado de um filho que precisava de um triciclo adaptado, tá? E foi bem explorado no programa. Sim. E também teve desvio de parte das doações, tá, gente? Meu Deus, gente, que caralho. Eles também, ó, segundo depoimentos, as vítimas eram orientadas a exagerar ou mudar a história diante das câmeras também. Algumas relataram encenação para argumentar a comoção do público. E um rapaz, inclusive, foi incentivado a se arrastar no chão para gerar emoção no público.

Meu Deus! Gente, o negócio é um absurdo. Depois eles vão ver a matéria inteira do Piauí, tá? Tudo era uma grande encenação que acontecia lá, tá, gente? É um absurdo. Amiga, eu tô passada. Mas, gente, isso aqui me deu uma situação de gatilho tão grande. É que eu fico muito nervoso com essa história, gente. O irmão Dani tá preso lá fora.

Ai, eu vi, menina. Você acompanhou isso. Gente, juro. Mas por que você ficou doida com isso? Amiga, porque ele perdeu o passaporte. Eu, quando viajo, eu fico com o passaporte colado no corpo com fita crepe. Ah, é, gente. E o negócio também do passaporte é tipo, eu tento sair com ele só se eu preciso muito. Não sai do hotel, meu passaporte.

Aqui, ó. Anitta revelou que seu irmão Renan Machado estava detido, foi detido no aeroporto de Paris, após ter o passaporte furtado, gente. E eu achei bizarro que assim que a gente descobriu essa história, foi a Anitta indo para os stories pedindo ajuda para alguém. Alguém me socorre e tal. Agora já deu certo, ele já está com a Anitta e tal. E até agora ninguém sabe quem roubou o passaporte dele, se ele perdeu, se ele esqueceu, se levaram a mochila.

Morro de medo, gente. Tenho pavor. A Anitta foi pra internet pra pedir ajuda dos seus seguidores. O que as gays podiam fazer? Tirar um passaporte pro irmão dela? Então, gente. Pois é. É que o negócio é você ficar preso ali, realmente. Não pode sair sem passaporte, Anitta. Ah, eu tenho muito medo de alfândega. Não vou mentir. Alfândega não é... É imigração, né? Imigração. Imigração. Eles te botam um terror mesmo. Botam. Se vê que é brasileiro, então... Ih, menina.

Nossa, meu pavor é passar com meus pais ali. Eu fico tendo um pesadelo com isso. É caos, né? É, porque eu sei que eles não vão conseguir responder as coisas. E nem eu. A namorada dele, a Hariane, tava com ele também. Desabafou sobre a situação. A Hariane do BBB, né? Ela era do BBB? É ela? Que Hariane? Ai, não sei, amiga. Hariane realmente não é o nome que me marca. Eu lembro que a Hariane... Será que é a Hariane? Hariane, com Raga.

Estou rarrasada, ela disse. Ria para rumo a riagem roronhos. Healy passou com o raça forte no raio-x e esqueceu na bandeja, disse a namorada. Pedimos a ajuda de todo mundo. Eles rolearam nas câmeras e nada. Lamentou a raia influenciadora.

Agora prenderam ele para deportar de volta para o Brasil. E eu não pude nem ficar com ele. Estou em outro país, sozinha aí. Lamentou a Hariane na rocazião, gente. E que essa mulher fez uma carreira mesmo, né? Hariane, tô passada. Ela é do BBB? Você não lembra dela? Eu não. Então é que tá, empurrou a outra lá, lembra? Que foi expulsa naquele BBB 19, o insuportável. Não lembro, gente. Hariane, BBB 19, ó.

Hariel é uma ideia dela mesmo, gente. Mentira, cunhada da Anitta. Na época do Big Brother ela tinha 21 anos, né? É o sonho de toda a gay. E ela foi expulsa do Big Brother na época que ela deu um empurrão na Paula, lembra? Nossa, amiga, paraísos artificiais. Ela virou outra pessoa. Ela tinha 21 anos nessa época do BBB19, né? E agora ela tá como? O Hariel? Ah, já tem mais... Já tem quase 10 anos isso, né? Amiga, não quero saber. Eu quero saber.

Aí, ó, ela com o Renan Machado. Quem é Renan Machado? Não, a Ralflete sobre a pressão. Esse é quando ela namorava o filho de Leonardo. Esse era o filho de Leonardo. Que era lindo, mais bonito que eu mandei. Isso, agora coloca Renan Machado.

Ah, não, até que tá parecido. Não queria falar, mas foi o primeiro filho do Leonardo, agora o irmão da Anitta? É. Bem relacionada, né? Ah, amiga, quem vive no meio artístico é assim, né? É. Você achou? Eu achei. O irmão da Anitta tá até gatinho nessa foto, gente. E vocês não sabem quem teve que interceder pra Rá ajudar ele. Quem? Rá, primeira dama, Janja. Ai, o Juliano Floss não seria, né? Porque nem visto tem. O Juliano Floss não ia poder nem sair do Brasil, mas foi salvo pela gangue das celebridades, pela máfia digital, né?

Oi, meu Deus. João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João João

O Renan Machado, que é empresário, ficou aí detido em Paris porque perdeu o passaporte na esteira. Ai, gente, a pessoa vai passar na esteira, deixar o passaporte. Ai, se fuder, né, gente? Ai, monas. Segundo a ex-BBB e a ex-BBB influenciadora Hariani, a ra morada do Renan.

A mulher do presidente Lula, como se não tivesse, né, outros problemas pra resolver, pediu a liberação de um novo passaporte para o irmão da Ranita, gente. Já que ele teve o documento furtado na chegada da Europa. Jan já ajudou a liberar um passaporte novo para o Renan, ainda hoje. Estou indo no consulado para...

pegar e tirar ele de lá. Arrasou, né, gente? É isso aí. Em 2016, Renan gerou polêmica ao apoiar o, então, ex-presidente, o agora ex-presidente. Não vou ler mais nada sobre ele, né? Senão vocês vão querer que ele tivesse ficado preso lá no aeroporto. Seria melhor, né, gente? Seria melhor, seria melhor. É, cuidem vocês dos seus passaportes, vocês que vão viajar, gente. Que a Jan já não tá aí também pra ajudar todo mundo, não. Um juízo nessa cabeça.

Então é isso, né? Chega! Chega, pelo amor de Deus. Ah, mas eu quero botar só mais um. A da Miss Tailândia. Só esse. Bota o fone. A Tailândia são nossas irmãs, você sabia? São nossas irmãs de quê? São nossas irmãs, gente. Os tailandeses são nossos irmãos. Ah, eles são tipo brasileiros? Eles têm a energia dos brasileiros. Ah, tem? Ah, você vai ver que é bem de brasileira lá. Vamos ver. Bela.

Que isso, meu Deus. Volta, volta. A chapa tá frouxa, amiga. Ai, gente, é cada coisa aqui. Ai, meu Deus. Gente, tá aí. Cadê o Corega Tabs? Não tem na Tailândia? Não tem na Tailândia, amiga. O Benzola deve usar, gente. Tá faltando aí.

Beijo. Beijo. Ó a chava. Cola a chava. Olha a chava.