#388: Deolane presa + Bíblia do Batman + Treta do álbum de figurinhas e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado! E aí, caralho?

Eu tô boa, e você? Ótimo! Tá muito cabeluda, né, amiga? Ai, amiga, que você não viu como tá o meu cu. Ai, delícia. Eu gosto quando dá pra fazer trança. Ih, amiga, Rapunzel aqui já. Jogue suas madeixas. Amiga, nunca imaginei que a trança que a Rapunzel jogava era essa, ó. Toda música tem um sentido por trás, né? E que tá atrás mesmo, viu?

Ai, mulher, né? Olha só, essa semana teve especial convocação do Neymar, né, amiga? Menina, é porque na segunda-feira rolou aquele evento. Aquela pataquada. Você adorou os shows, né? Gente, aquele sarau do Brasil. Ai, sério. Não aguento. Aquele teatro.

Gente, que rolou. E o show E o Ancelote. Ancelote constrangido com tudo aquilo que tava rolando, mas não podemos negar. O Brasil parou pra assistir. Ele tava aparecendo a Lília Cabral e a Glória Pires vendo o show da Claudia Leite. Foi, foi, foi, foi.

O Brasil parou pra ver e a gente parou pra gravar. Então tem um especial comentando. Os jogadores convocados pra representar o Brasil nessa Copa do Mundo de 2026. Recebemos a jornalista Nitefrain, que entende tudo de futebol. Explicou muita coisa pra gente que a gente não sabia, né? Eu descobri o que era zagueiro. Eu achei que era um atacante o zagueiro. Descobri agora que é defesa. O Eduardo achava que o zagueiro era quem tava no ataque, gente. Gente!

Você vê como a gente entrega produto de qualidade pro apoiador. Aí eu descobri que o lateral fica no lado. Ah, o lateral do lado. Meio de campo fica no meio. E o goleiro fica onde? No ataque? Não? Goleiro fica no gol, né, gente? É, goleiro fica no gol. É autoexplicativo. O zagueiro não era, né? Onde fica a zaga? A zaga pra mim era o ataque, amiga. Não tem zagueiro no vôlei? Zagueira? Não! Eu achei que o zagueiro é o que mais pontuava.

O zagueiro é tipo um líbero, amiga. Então, aí eu falei, gente, o zagueiro é um líbero. Ah, foi entendido. É que ela tem cabeça de vôlei, gente. É, mas aí conseguindo, colocou, trazer esses babados. E o bom que a Anitta explicou tudo muito bem. Ela sabe das coisas, gente. Tá ótimo o episódio, ela arrasou. Conseguiu explicar pra mim que não sabe nada. Então, é indicativo que você também vai entender.

Todo mundo ficou muito feliz aí com a convocação do Neymar, né, amiga? A gente mais ou menos. Alguém tinha que ficar, né, amiga? Mas estão cobrando uma pessoa que não se pronunciou, né? Que é quem? Não comemorou nem nada. Ariel, bota essa foto aí, ó. Quem, gente? Tem aí, você conhece, o primeiro link. Você conhece a turminha do Neymar, né? Turminha do Neymar? Crime, perigo. Olha lá a turminha dele, ó. Chifre, traição. Tem um ídolo seu aí, ó.

Ai, meu Deus. Tem um ídolo meu ali. Ele não é ídolo meu não, tá? Ele não é. Ele não é o maior levantador do mundo? Não. Já foi? Em um ano, talvez um ano, jogando na Itália. Lá, muito bem, ele foi. Mas agora... Ih, faz tempo que não é, amiga. Faz tempo. Se você não é da bolha do vôlei, no canto à direita está o Bruninho, levantador da seleção. Levantador da seleção campeã olímpica, inclusive.

Foi em 2016, aqui no Brasil, realmente foi campeão. Filho do Bernardinho também. Filho do Bernardinho. De ano em ano descobrem isso. E da grande Vera Mossa. E da grande. Vera Mossa? Da Vera Mossa. Grande Vera Mossa. Vera Mossa que jogou uma Olimpíada grávida, inclusive.

Foi, tá até no documentário que fizeram agora, acho que é no... Como que é o nome? A gente tá na Globoplay, que ela deu uma entrevista sobre isso. Tem um Hello, Elei, especial com ela. E tem um documentário também bem legal. Amiga, eu cresci com a história da Vera Mossa jogando grávida. Ela era um ídolo das mulheres da geração da minha mãe, que acompanhavam e gostavam de vôlei. Eu adoro, essa geração é babada.

Foi bonita a história que ela se fez. É, lá, virna. Essa geração é tudo, gente. Mesmo perdendo de Cuba, elas arrasavam, né? E ó, que vergonha. Os pais tão incríveis. Será que os pais são incríveis também? Também tem essa dúvida. Não, calma. Calma também. É, calma. Mas olha só, a gente tem aí nessa turminha show de bola, ó.

Esse homem lindo, Rafael Zulu Tiaguinho Tem alguma coisa a tecer sobre o cabelo do Tiaguinho? Hoje não Hoje não, tá ótimo assim, não tá? Tem aí o Luciano Huck Essa lenda da TV brasileira E temos também Gabriel Medina Essa turma toda ficou muito feliz com a convocação do Neymar Gente, calma Esses daí são os Vingadores? Esse

É assim que os héteros podem entender? Amiga, é a nova formação do Banana Split. Eu acho que tá mais pra ir. Pra mim tá mais, é o novo Cacete Planeta, gente. É o novo estrapalhão.

Pode ser, né? Os novos trapalhões, talvez. Tá aí, gente. Os guardiões da galáxia. Quem é o Didi Mocó? Eu acho que é o Neymar. É o Neymar, claro que é o Neymar. E aí tem uma pessoa nessa foto que não comemorou e não se pronunciou até o fechamento dessa edição, mais conhecido como Quinta-feira à Tarde, sobre a convocação do Neymar.

Luciano Huck? Não, o Luciano Huck tava no evento. Tava até o evento, eu sei, tô só tirando. O Luciano Huck, quem não viu, não deu pra ver o Luciano Huck no evento direito, porque ele tava embaixo das bolas do Neymar. Tava lá mamando, né? Tava mamando, aí ninguém viu. Ah, ele tava, não tava? É que ele tava lá embaixo das bolas do Neymar mamando, gente. Por isso que você não viu ele.

Lá no Museu do Amanhã. Gabriel Medina não se pronunciou sobre a convocação do Neymar. E aí o pessoal quer saber se tem algum problema aí na turminha. Eles têm até um nome, essa turminha aí. Tem, eu não sabia. Tem, tem um nome. Os Trapalhões. Turma do Arrepio. Turma do Arrepio. Turma do Arrepio. Quer ver? É o grupo Diretoria.

Esse é o grupo de diretoria. É direita, né? É direitoria. Direitoria é o nome, né, gente? Então, gente, eu gosto de ver macho tretando. Quero criar essa intriga aqui. Neymar e Gabriel Medina. Gabriel Medina que também não ganhou nenhuma medalha igual o Neymar, né, gente? Ou ganhou de terceiro lugar depois, né? Foi, na Olimpíada. É, mas não ganhou ouro na Olimpíada. Ganhou?

Eu me lembro da Olimpíada do Japão Que ele ficou caindo no mar lá Mas teve a foto histórica da edição Tem a foto histórica da edição Que ele flutuando Aquela foto foi o símbolo O Ariel já na apuração Ele ganhou bronze Nos Jogos Olímpicos de Paris É verdade Temos que reconhecer o esforço do Atlântico Brasileiro Mas a foto é no do Japão

A dele segurar. Aqui tô falando da dele flutuando mesmo. É no Japão. Foi a dele flutuando? Eu acho que é no Japão. Eu tô achando que é de Paris. Bom, gente, algum hétero que segue o Gabriel Medina vai comentar. Que não é a gente. Não é a gente, com certeza. Nem conseguimos o Gabriel Medina. Mas quero saber se eles brigaram ou não, gente. O povo tá dizendo que sim, tá? Menina, e você? Tem Bíblia em casa? Mulher, eu nunca abri uma Bíblia, você acredita?

Você tá falando sério? Juro por Deus. Nunca abriu? Você nunca leu? Nunca devorou um salmo? Nunca.

Ainda se andasse pelo vale da sombra da morte Não temeria mal algum Porque tu está comigo, tua vale e teu cajado me consolam Amiga, juro que não, nunca Eu não sei o que é uma bíblia Nossa, eu sei esse verso todo da bíblia Salmo 21 e 23, icônicos Esse é famoso? Amiga, é tipo da Madonna, o maior hit dela Life is a mystery, everyone must stand alone I hear you call my name and it feels like home É o Salmo 21 When you call my name, it's like a little prayer Down on my knees, I'm gonna take you there

É o... Esse salmo eu sei. Ainda que eu andasse pelo Vale da Sobra da Morte. Ah, é que tem na música do Racionais. Não tem morrer a mal. Esse eu sei. Ah, não. Amiga, minha Bíblia foi outra. Minha Bíblia foi outra. Entendeu? Catei, tá. Ai, só que... Se você tivesse uma Bíblia em casa, como seria a sua Bíblia? Cor de rosa. Ai, gente, eu não quero faltar o respeito. Seria a tradicional.

Não, amiga, depois é. Tudo bem, amiga, é freestyle. É? É, tipo assim, na Congregação Cristã no Brasil, tinha até meio uma competição interna e silenciosa da melhor bíblia da igreja. Gente, tudo é competição. Amiga! A bolsa, o sapato, a roupa, é tudo, né? Juro, era uma competição real. É a revista Runaway. É, era o gospel modas, gente.

Pegava fogo na igreja. O Fashion Gospel. Era um bafo. Por quê? Eu lembro que o clássico de sempre era ter uma bíblia, só que você fazia a capa dela de crochê. Ah, a capa de crochê... Coloca aí no Google. Capa de crochê da bíblia. Vai aparecer, tenho certeza. A de crochê era um bafo. Porque as senhorinhas faziam, vendiam, era um hit. Todo mundo comprava.

Aqui, ó. Ah, quem nunca teve uma dessa, gente? Ah, que lindo, gente. Eu tive tantas. Mostra aí pra gente. Essa bejezinha é um clássico. Essa já é juta, já. A bejezinha é um clássico. A beje é a neutra, que vai com tudo, né? É a mais 40, geralmente. É a que eu mais gostei.

As mais ousadas, pega ali, Ariel, pra gente. Geralmente apelava pro rosa. Que é a que você queria, já. A pelona também, né? É, da passiva. Ah, tem as mais artísticas. Tem a mais... Ah, essa é linda! Então, as mais artísticas já vem o quê? Com uma florzinha no crochê. Capricha. Também um bafo, tá? Só que eu lembro também da hipermoda. O que é hipermoda? Que é a embombô mesmo? Pegou! Sabe quando é uma trend?

É uma trend, sim. Fala minha língua, que é a da internet. Boa. Olha, tô amando os dezembros, gente. Porque o céu é o limite. Olha essa, gente. Amiga, o céu é o limite nas capas de Bíblia. Literalmente. Olha essa, gente, com relevo. Se cair do céu, não passa. Flores, cores, texturas. Se você for ver, depois tem simbologias, emojis.

Não, amiga, eu tô vendo. Tudo em crochê. É uma borboleta. É! Essa daí era a Lambie, essa. É, é. Essa é a Lambie. Uma coisa mais pro fãs da Mariah. Essa era a Lambie. Exato. Passada. Não, um bafo, amiga. Se você for pesquisando, tem todos os tipos de crochê. Amiga, juro que é um universo novo pra mim. Eu não tô me fazendo. Não, sabe? Você não conhecia? Não sabia nem que tinha capa de bíblia, gente. Nossa, gente, eu entrei tanto nessa disputa aí das bíblias mais performáticas. Você teve bíblia encapada? É.

Claro, eu era um evangélico performático, gente. E aí, eu tô... Teve a moda, você vai colocar aí no Google pra gente também, Ariel. Porque essa bombou, foi uma trend do momento também. Que era a capinha de Bíblia com tampinha de garrafa. Ah, não, aí já é vaga, gente. Gente, essa!

Arrasou nos anos 2000. Não, gente. Tá, coloca aí. Capa de bíblia com tampa de garrafa. Porque tinha uma época que você... Aí tinha um negócio que ia pra doação. É! Que aí vai... Todo mundo tava colecionando. A de latinha. Coloca a de latinha. Ah, não é tampa de garrafa. É tampa de latinha. É tampa de latinha. Não é capa de livro. Capa de bíblia. É, bíblia não é... É o livro sagrado, né? É, não. Capa de bíblia latinha. Com tampa de... É!

Essa! Gente, porque ela reunia The Best of the Boards Que era o crochê E aí o crochê descansou Aí o crochê veio o quê? Com a tampinha, mulher Que ela era revestida Gente, isso foi um must Na congregação, na assembleia Em todas as igrejas Eu não sabia que tinha É um crucifixo ali? Mas tem cruz na igreja? De evangélico? Não é? E católico? Pra performar, tudo vale Tá?

Tá, é um acessório. É um acessório. Veja como acessório. Eu amei o vaso do lado compondo. A foto. Juro pra vocês, gente. Amiga, estou em choque. Tantas variações, mulher. Estou em choque. Nossa, eu posso contar aqui. Mas tantas e tantos modelos que surgiram a partir disso. Extremamente sofisticada essa ideia. Total, mulher. Daí, ixi, tem as versões. O céu é o limite mesmo. Há versões bilingüidas, então, gente. É um mundo à parte. Ah, eu adoro essa formiguinha. Então, eu também. Acho uma graça. Só que...

Neymar apresenta pra gente um novo hit nas Bíblias do Brasil. Ah, é, vem, é, como é que chama? Vem imobilizada, tá lesionada a Bíblia dele. Não, não. Vem imobilizada. Coloca aí pra gente a imagem, por favor. Olha só, Neymar postou o story. Confio no Senhor de todo o seu coração e não te apoio no teu próprio arrependimento. Provérbio 3 de 5, tá? E a Bíblia tá aí, gente, olha só. É uma Bíblia do Batman?

E aí, é uma capa do Batman com a Bíblia Sagrada. E aí, agora ele traz uma nova categoria de Bíblias com heróis. Da DC. Exato. Bíblia da DC. Exato. Amiga, desculpa, a gente não dá pra torcer pra uma pessoa que tem uma Bíblia do Batman. Temos um problema agora.

Temos? Ai, amiga, não dá, né? Qual a relação do Batman com a Bíblia Sagrada? Não sei, amiga. Tem morcego na Bíblia? Na hora que faz o... Não! Eu não sei. Eu não li, gente. Qual é a parte do Bate Gospel que eu perdi, gente? Qual que é o Bate Gospel? Queria entrar no Bate Gospel. Eu perdi essa parte. É, o cinto do... O cinto do Bate Gospel já tem outras coisas, né, amiga? Vem com a unção. Vem com... Livre de crochê. Cachorro crente.

Fica com o crente, vem com todos os babados. E aí a internet também, que é um lugar muito seguro, muito respeitoso. Saudável, né? E muito gostoso e saudável também. Já está diagnosticando o Neymar também, gente. Talvez eu passe um pouco do tom agora, mas quando eu não passei, tá? Talvez eu seja um pouco também, sei lá, capacitista, não sei. Mas é tudo agora pelo humor e pelo negócio do Twitter. Teve o disclaimer, quem reclamar a partir daqui...

Tá avisado já. Foi por sua conta isso. Só tô apenas repercutindo o que deu na internet. Pega aí pra gente, Ariel. Porque a internet começou a falar que o Neymar é autista, na verdade. Que ele tem íter. Meu Deus, eu não esperava isso. Pra onde a gente foi, né? Jesus. Não, mas na cara não. A amiga jurou, eu não esperava.

Tem, amiga, tem esse diagnóstico. A internet geralmente faz isso, né? É, especialista, né? É especialista. E agora, estão falando que é por causa do hiperfoco do Neymar no Batman. Ele tem muita coisa do Batman. Ele tem muita coisa do Batman, gente. Deixa eu pegar aqui a lista das coisas que ele tem do Batman. Mas aqui a gente já tem algumas imagens com as coisas que ele é apaixonado pelo Batman. Ah, esse quadro do Batman eu já vi já. Tá na casadeira também. Quando a gente mostrou a casadeira.

É ele, se você for perceber, é ele, sendo metade Batman e metade Coringa. Porque ele já deu uma declaração aí recente falando que ele é tão apaixonado no Batman, mas às vezes ele se sente muito como Batman, mas às vezes ele também se sente como Coringa. Forte, né? Forte, amiga. É difícil você ter duas personalidades, né?

Sabe aquele só não é bipolar? Aquele dá o outro. Meu Deus, que só piora a situação. Vai cair esse vídeo. E aqui tem mais detalhes, tá? Não é a primeira vez. Será que a gente quer mais detalhes? Agora eu vou dar. Não é a primeira vez que o Neymar exibe as referências ao Batman, tá? Em 2017, ele apareceu vestido como herói em uma festa de Halloween. No documentário Caos Perfeito da Netflix. Isso é ele. Aí, ó. Ele e a Bruna Biancardi. Não, a irmã dele, a Rafaela.

Ele tá de que aí? Ele tá de Coringa Não achou? Chegou a polícia pra pegar esse Coringa O atacante também, gente O Neymar já lançou uma Eu amo o cachorro com vinho na mão, por favor Eu amo

Com a sobrancelinha da Mirella. É, eu amo. Que mais, amiga? Ele já lançou uma chuteira em homenagem ao personagem também. Mas ele pode, gente? E ele também, joga aí no Google pra gente, Ariel. Ele tem uma réplica do Batmóvel em casa, tá? Mentira! E esse Batmóvel que ele comprou foi caríssimo. Milhões. Tem dinheiro, né, amiga? Gente, foi milhões. Foi oito milhões o Batmóvel que ele comprou. Ele gastou oito milhões do Batmóvel. Oito milhões!

Mas será que ele se acha meio Batman, assim? Meio Dark Knight, o Cavaleiro das Trevas? Porque ele é incompreendido, etc e tal? Tá mais pra... Ariel, coitado! Tô quase falando aqui do filme, mas tá quase mais pra Dark Horse. Dark Horse, aliás, temos notícia desse filme aí. Gente, mas esse Batmóvel tá batido, né? Não tá muito bom, não. Depois de todos esses exemplos que eu dei, gente, ele traz aí a Bíblia do Batman. Que inclusive eu...

O Chico Barney ficou também muito interessado nesse assunto, eu vi. O Chico só se interessa pelas coisas boas, né? É, e uma coisa que ele apontou, que eu fiquei muito curioso, é que a Bíblia não tava sendo vendida em lugar nenhum, gente. A do Batman? Não, parece que foi feita por Iá, a capa. Mentira que ele não tem.

É um produto único, né? Será que é de IA, gente? Diz que agora já tá entrando pra Shopee, Mercado Livre, etc. Já tá vendendo a Bíblia do Batman. Já estão vendendo, mas ele tá lançando essa. E a do Robin, gente? Vai ter a do Robin? Agora vai ter de todos os super-heróis, né, gente? Você acha que tem que ter? Amiga, representatividade, né? Tem da ativa, tem que ter a da passiva, gente. Que é o Robin. Falaram aqui que ele coloca capa em tudo, menos na pica.

Nem o poder-herói usa a capa. Ué, gente, mas como que a capa é do Batman se ele é o Cavaleiro das Trevas, né? E aí falaram que o Neymar também, ele é muito Batman, né? Porque ele até bateu no Robinho.

Robin Junior, gente. Robin vai estar preso. Só lembrando. Exato. Só lembrando. É o Robin, gente. É o Robin. Amiga, olha, realmente esse conteúdo foi de qualidade. Gostou? Nossa. Estou no clima da Copa? Entrou super no clima da Copa. Adorei. Sabe que está rolando uma música nova aí, né? Você já viu o lançamento? Você quer da música? Que música? O lançamento da Júlia B.

Ah, a Julia B. Ah, mentira, que é a Julia B. Julia B, gente. Grande merda, gente. As buscas dela... Amiga, é uma busca bota o fone. É tudo IA? Eu ia falar que é tudo ruim. Mas a família dela é bem rica, né? Então tem que ficar quieto. Amiga, então... Bem aliada com a direita, mas ela já falou que não tem nada a ver com isso, tá, gente? Eu lembrei muito de você nesse hit dela, ó. Ela falou que não tem nada a ver com a família de direita dela.

Amiga, mas o dinheiro que ela usa é da direita. Pra lançar essas bombas. Agora você vai... Quero ver você defender ela agora, ó lá. Deixa eu ver.

Tô aqui pra gantar Minha droga é meu sonho E aí, Ariel, vai bater palma? Eu só quero uma panela Agora eu sou adulta Mas tenho tantas perguntas Eu sei o que começar Para quem eu sou adulta Eu sei o que começar

Ah, então eu sei onde terminar Gente Tava curtindo, Ariel Até com a luzinha, né Deixa eu ligar também, amiga Põe de novo, Ariel

E pagando multa, minha droga é meu sofá. Eu só quero uma panela. Agora eu sou adulta, mas tenho tantas perguntas. Não sei o que começar. Pra que agora eu sou adulta? Ele emocionou.

Lindo. Bonito, né, amigo? Gostou? Cada geração tem sua Elis Regina, né? Não é? É, amiga, falta dessa, né? Falta dessa. Gente, o que é isso? Vamos a sopa de letrigas? Ei, não sei, amiga. Dia da música maluca? É, agora sou adulta. Minha droga é meu sofá. Já sabemos que é desempregada também. E vai continuar, né, amiga? E vai continuar? Que boa parte pra continuar a música.

Fica aí a ideia, né? Ai, gente, por favor. Já passou aqui. Pare de me mandar essa merda. Não aguento todo mundo me mandando isso o dia inteiro. Busca boa, né, amiga? Põe na playlist. Lembraram de mim. Por que será? Ah, busca boa, né? Busca boa. Eu gostei. Vai estar na minha playlist, tá? Vai estar na minha playlist. Vamos pra próxima, então, amiga?

Porque agora eu sou adulta. Tem uma fofoca rolando aí de uma coletiva que rolou com alguns jornalistas com o grande diretor Coppola, né? O Francis Ford Coppola? É, eu acho que é ele, né? Sofia Coppola, né, gente? Não é a filha, né? Não é a filha, que também eu adoro, sabia? É uma boa diretora. Eu gosto, gente. Podem falar mal, meus... Mas eu adoro o filme da Maria Antonieta.

Amiga, mas eu acho que o pessoal falou mal porque não viu errado. O filme é bom, gente. Só foi muito imitado. Eu acho. O que tem? Eu acho, gente. Enfim, tem esse gatinho gostoso. Ai! Mas eu acho que ele é hétero, talvez. Não sei. Será? Não, é talvez. Mas bem gatinho. Se for do Vale... Gente, deixa eu ver ele falando primeiro pra ver se ele é gato. Pode falar Vale ainda em 2026? Acho que não, né? Não fala mais que é do Vale?

Eu acho meio pico. É caído? Eu acho que é. Caiu o desuso, caiu o desuso. O vale agora é da depressão, gente, que fala. É outro acidente geográfico. Vale das sombras das mortes. Eu sou evangélica, né? Vamos ver se ele vai falar e eu vou continuar achando ele bonito.

O dia que eu testemunhei... Pausa, Ariel. É bonito sim. Pode continuar. Não, é bonito. O que ele testemunhou? Sem noção e mal educada. Essa história aqui é muito boa, tá? Bom, só pra contextualizar, eu sou criador de conteúdo de cinema e em 2023 eu fui convidado pra uma masterclass do Copó. Ah, já parei de seguir na hora. Quem é? É.

Ah, quem cria conteúdo no cinema? Quem dirige o filme, quem atua. É isso, gente. Para de ser chata. A Isabela Buscói faz nada. Amiga, aí você pegou uma das grandes críticas do cinema mundial. Joguei truco, joguei truco, joguei truco. É, mas eu preferia, enfim. Vamos lá.

pisar no chão. Diretor de Poder do Chefão, Apocalipse Mal, etc. Essa Masterclass aconteceu em São Paulo, no Amfiteatro, só pra convidados. Aí, ó. Atores, diretores... Olha ele lá. Ah, é o Francis Ford Coppola. Jornalistas, críticos e influenciadores. Bom, antes de falar da atriz, no caso, eu vou elogiar aqui dois famosos que eu encontrei lá, que foram...

super gente boa comigo. O primeiro é o crítico de cinema, né? O Daleno Gari, que eu encontrei na fila do evento, que bateu um papo comigo. Super gente boa, super humilde, super inteligente também. E a segunda pessoa que vai ser muito elogiada aqui também no final do vídeo é a Sandra Nemberto. Claro, tá fácil aí, né? O evento começou, chegou Coppola com o microfone na mão, todo velhinho lá, e ele falou simplesmente que ele não queria dar palestra. Ele queria responder perguntas.

Pau, Sariel. Já me irrita, porque recebeu o cachê e não preparou 10 minutos de apresentação. Não conseguiu acessar um canva. Amiga, faz... O boy tem pelo menos 3 poder... 4 poderosos chefão. Faz uma tela pra cada poderoso chefão e apresenta alguma coisa. Já assistiu também. Já fiz todas as análises. Conta uma historinha. Já viu tudo sobre o filme também, né? Não, conta uma historinha. Pelo amor de Deus, 10 minutos de apresentação, tem que preparar. Ai, não trouxe nada. Bem feito quem pagou o cachê, desculpa.

É verdade. Faça a sua linha do tempo, pelo menos. Quatro PPTs, mata ninguém, né? Quatro PPTs, um pra cada Poderoso Chefão, gente. Acabou. São dois ou são três? São três. Não, são três ou são quatro? Eu nunca assisti, gente, Poderoso Chefão. Eu achei que... Ai, o Mariel também tá indo embora. Eu achei que era cultura hétero. É, amiga, mas tem coisa boa da cultura hétero. Que é? Poderoso Chefão, um. Tá. Poderoso Chefão, dois. O três não é?

Poderoso Chefão 3 é bom. É bom? Então os três são bons. O melhor, os primeiros são melhores. O 1 e o 2. É. Depois foi caindo, então. Não foi caindo, mas os dois primeiros são clássicos. Tá. Isso é o que tem de bola cultura hétero, nada mais. Ah, acabou por aí. Clube da Luta ruim. Ai, não gosto. Você gosta? Eu não detesto. Acho um bom. Outro clube que é totalmente cultura hétero, que eu detesto, é aquele da Carteirinha. Como que é o nome daquele filme da Carteirinha? Do Havaí, lá. Que eles são jovens, vão pra um... ...

A gente sempre tinha que fazer... A Ilha do Medo? Não, a gente tinha que fazer tanta festa. A Praia? Não! A gente tinha que fazer tanta festa no Bacon por causa desse filme. Que eles amavam. Alguém tá gritando. No limite. Alguém tá gritando. É aquela carteirinha daquele menino adolescente. Que ele tá na faculdade e aí ele consegue ir pra uma festa. Ai, gente... Curtindo a vida doidado? Não. Que ele não tá na faculdade.

Ai, gente, não vou lembrar. Eu sei que isso era uma merda. Que todo mês tinha que fazer essa festa. Porque era um hit esse negócio. Ou era a festa do Clube da Luta que a gente fazia lá no Beco. Que os héteros amavam. O Brad Pitt ia. Então eu não vou nessa festa, né, gente? Ou era desse filme aí da carteirinha da Havaí. Como é que é? O boy faz uma carteirinha e do Havaí. Isso. Não é a praia, gente? Que filme é esse? Isso é cultura hétero, a praia? Eu não sei. É do Leonardo DiCaprio. O Leonardo DiCaprio é cultura hétero?

Aí eu ia pesar o clima. É cultura pedófila, né? Gente, ela veio perigosa hoje, né? Nossa senhora. Valeu, meu Deus. Vamos voltar comigo, boy? Você nunca vai lembrar o nome desse filme. Não mesmo, não mesmo. Ah, e também já tô achando chato esse garoto aí. Vai. Vai.

Era, desceu ali na lateral do anfiteatro pra fazer uma fila pra perguntar coisas pra ele. Até aí tudo bem, também desci, entrei na fila e fiquei esperando a minha vez. Bom, cheguei na fila, Sandra Neyberg na minha frente. Beleza, já comecei a ficar um pouco nervoso. O que acontece? O pessoal passou uma regra. Falou que cada pessoa que tava na fila, porque tinha muita gente, tinha só uma pergunta pra fazer pra ele, e é isso, acabou pra ir embora.

E lá na frente, na fila, tava essa atriz da Globo. Pausa. O que acontece? Atriz da Globo. Superbad é o filme. Mentira que tinha que fazer festa do Superbad.

Ai, amigo, pô, essa geração é muito derrubada, né? Filme chato. Tanto foi melhor. Filme chato, gente. Não é? Segue. Faz festa do Minha Mãe é uma peça muito mais legal.

chegou a vez dela e ela fez uma pergunta pro Coppola. Ele demorou 5 minutos pra responder. Beleza. Mas ela não saiu de lá. Ela fez outra pergunta. A galera olhou um pouco assim, cara feia, mas foi. Tá. Coppola demorou mais 5 minutos pra responder a pergunta dela. Depois, ela não saiu de novo e fez outra pergunta pro Coppola. Três perguntas? Gente, pausa. Aí o tempo foi passando e... Felipe Cruz foi nesse evento?

Ai, gente, deixaram o Samir e a Marina sem perguntas.

não parava de fazer perguntas. Até que chegou um nível que a própria plateia começou a vaiar. E o mais engraçado disso é que na última pergunta dela, ela resolveu se oferecer pra fazer um filme com o povo caso ele gravasse um dia no Brasil. Aí eu achei ela diva, gente. Não, ela já tem, amiga. E só faltou humilhação, né? Não, não faltou. O Vavaia, é. Conseguiu, né, gente? Ela conseguiu através da Vavaia. Mas até antes dele terminar. Isso era um clássico, né, amiga?

Pedir um trego? Não, no mundo do jornalismo. Chegar uma pessoa... Isso é uma coisa que no mundo do jornalismo existe. Você sabe que, às vezes, não é pelo número de perguntas. Às vezes, é pelo tempo. Às vezes, você tem 10 minutos. Às vezes, tem 5. Às vezes, tem 15. Às vezes, tem uma pergunta. Às vezes, tem duas. Tem três. E tem gente que é sem noção. Passa um briefing, 10 minutos. Ou uma pergunta.

Tem gente que simplesmente caga. Aí parece que é o confessionário do Big Brother, sabe? A gente que tem que fazer aquele negócio assim que tá o tempo rolando. E aí cada um... E você tem que conseguir cada um fazer o seu, né? Pra dar o tempo geral. Então é uma matemática básica. Se você tá vendo que tem 30 pessoas, cada pessoa tem um minuto...

E ao todo são 30 minutos, cada um só vai ter um minuto. Se alguém passar pra dois minutos, você comeu uma pessoa. É, e você tem que pensar no tempo de resposta também, né, amiga? Exato. Porque não vai ter 30 pessoas só perguntando, a pessoa tem que responder. Mas no geral, quem faz isso é homem. E o outro jornalista que eu detesto em coletivo é o jornalista que dá uma introdução e nunca faz a pergunta. Ele só quer mostrar que ele sabe alguma coisa.

Esse é o que mais me irrita. Mas aqui a gente tá pra quebrar estereótipos, né? Foi uma mulher. Foi uma mulher. Mas quem foi essa atriz? Você falou, é a Jade Picou?

Fica aí, fica aí, fica aí. Agora que eu vi a aliançona dele ali, ó. Ah, maior que isso só. O tamanho da minha... Esse nível tava todo mundo já vaiando e mandando ela sair. Mas o que pegou? É que depois que ela saiu, entrou um produtor do evento e falou que ele tinha tempo pra responder só mais cinco perguntas. E eu era o sexto da fila. E tinha mais uns 20 atrás de mim. Pausa, Ariel. Ou seja, ela usou o tempo de...

Forças ao Divo, né? Ele sofreu demais nesse dia. Entendeu? Lembra que a Sandra Neyberg era a que tava na frente dele. Se sou eu que já faço. Já dou um empurrão, já pego o lugar da Sandra Neyberg. Eu também, gente. Na hora, ela vai falar que deselegante. Eu foda-se, quer fazer uma pergunta. Ah, minha filha, já viveu a vida toda aí fazendo um monte de perguntas. Pois é. Quer perguntar mais pra quê? É, você não tem mais o que perguntar, não. É, vai. Vai pra casa. Tchau. Tchau. Tchau.

Seis, cinco pessoas, porque ela tinha que aparecer, sabe? Mas aí vem a parte legal. A Sandra Neyberg ofereceu a vez dela pra eu perguntar. E é claro... É a gente aqui. Vamos empurrar! Sai, Sandra! Sai, Sandra! Já fez a vida toda! Chata!

Claro que eu falei, não. Eu vou tirar o espaço da Sandra Nenberg pra perguntar. Pausa, Ariel. Vai, Mona, ela é muito famosa. Porra, né? É. E outra, por que a Sandra Nenberg tava na fila, gente? Amiga, porque ela não é maior que ninguém, né? É sim. Essa é a resposta que eu queria ser 10. Pra mim é sim. Isso é um profissional, gente, de respeito. Ela pegou a fila como todo mundo. Não deu carteirada de global. E eu, se tivesse no lugar dela, dei a entender que daria a carteirada. Dei a entender que eu não pegaria a fila.

Pra bom entendedor... ...obviamente. E é isso. Mas como se isso não bastasse... Ah, eu queria muito que ele pegasse a Sandra Nenberg no final do vídeo. Não? Não vai ser isso?

Mulher, calma. Calma. Vai. Pelo amor de Deus. Ainda convenceu o produtor a deixar o tempo. É verdade. E eu perguntei. E esse é o vídeo de eu fazendo a última pergunta pro Coppola. E esse foi um dia... Qual é a pergunta? Super legal. Não tem a pergunta. Mas aí o babado é... Quem é a atriz global? Ele disse que é global. Que fez o quê? Mais de uma pergunta. Três perguntas. Quatro. Quatro. E ainda se ofereceu... Não.

Diz nada mais, nada menos que a bozena de Pato Branco. Nossa querida Alessandra. Foi Alessandra Maestrini? Mas isso é denúncia? Tá comprovado?

Amiga, a Web chegou em vários nomes, né? Tinha gente falando que era a irmã da Titi Miller, a Tainá Miller, sabe? Não é a Tainá, gente. Não é a Tainá, não é a Tainá, gente. Muitas pessoas ficaram apontando que era a Tainá. E o menino chegou até a negar nos comentários que era a Tainá. Esse menino também jogou esse vídeo pra criar confusão, né? Adorei ele. Eu também. Ele é tudo. Eu também. Adorei. Só que o nome mais forte, realmente...

É o da Alessandra Maestrini. Tá lá o print dela, gente, na frente do microfone. Exato! E tem mais algumas pessoas falando que estavam lá também no dia da…

Dessa coletiva. E falaram que, de fato, foi muito constrangedor. Gente, mas que falta faz o Miguel falar bela. E tipo, gente, como que a pessoa faz isso? Achando que ela não ia virar assunto? Que as pessoas não iam repercutir? Que o nome dela não ia sair nas coisas? E agora ela vai ficar irritada. Que a gente, principalmente aqui desse podcast, tá comentando isso, tá mostrando a imagem, tá dando nome. Sendo que ela teve culhão de fazer isso lá na hora.

Mas lá em Pato Branco é normal. Lá em Pato Branco é normal. Gente, mentira. Lembrando que... Supó... Supostamente o caralho. Tem imagem e tudo, vai. Supostamente o meu cu. Tem ela fazendo a pergunta, um vídeo rodando, amiga?

Eu não vou assinar, entendeu? Eu tô trazendo a denúncia da internet. Ah, gente, tá aí as imagens, tá? Ela que faça, senhor, gerou um instamento de crise, tá? Queria fazer o Poderoso Chefão 4, hein? Mas não vai ser. Não vai rolar. Não vai rolar. Aí, amiga, você tá acompanhando os bafos? Não, mas calma. Desculpa. A Alessandra Maestrine se oferecendo fazer um filme do Coppola também é demais, né? Coragem, né? Coragem, né, bicha? Moleque, calma, né?

Dá uma segurada. Eu só queria pontuar isso. Não, uma artista, aquelas que dá, né? Só dá uma limpada da nossa barra aqui agora. O excelente humorista, uma grande cantora, uma atriz musical consagrada no país. Com certeza. Eu acho que ela teve alguma ansiedade na hora e não resistiu. E fez as perguntas. Vamos por aí? Vamos por aí? Vamos por aí. O que você acha? Eu acho, gosto. Deu uma salvada? Total. Deu, né? Super passou o pano.

Lembrando que as pessoas têm o direito de fazer quantas perguntas elas quiserem.

E o não, como você falou, a gente já tem, né, amiga? Só coloca aqui na testa. Open to work. É, open to work. Tá aí. Gente, tá tendo o maior bafo do álbum da Copa, tá? Aí, pipipica o álbum da Copa. Quem vai fazer o álbum da Copa? Quem não vai fazer o álbum da Copa? Ah, eu tô acompanhando esse bafo da Panini, né, menina? Panini há anos faz os álbuns, né? Os da Copa, do Campeonato Brasileiro.

E aí, já tá aí Vai ter atualização do álbum Agora que tem os jogadores que entraram E tem várias pessoas assim Ai meu Deus, como lançaram antes o álbum Da convocação Mas nunca viram copa, gente? It's all about the money The money, money, money Então, é claro que tem a versão antes E a outra versão, a segunda atualizada Com, de fato, a lista dos convocados Todo mundo tá falando assim Ai Tá aqui

Quantos por cento que o álbum de figurinha da Panini vai acertar? Gente, eles fazem no erro pra ficar faltando mesmo. Porque aí a segunda versão vai ter nomes fortes pra você comprar outro álbum e fazer uma outra coleção. E completar um álbum de figurinha não é mais algo barato. É algo caríssimo.

Pois é, as pesquisas, as reportagens que fizeram sobre o custo pra completar o álbum da Copa no Brasil, dão conta de que vai sair por mais ou menos 7 mil reais. Mentira. Mas se uma pessoa comprar todas as figurinhas e completar de primeira, porque você tira muita figurinha repetida, né? Muita. Já vai gastar mil.

Agora, por tentativa e erro, etc e tal, a média de que se gaste 7 mil reais, muita gente reclamou do preço do álbum de figurinha no Brasil, mas, gente, na Europa tem país que vai custar 15 mil, 17 mil reais pra completar o álbum da Copa. E pra falar bem a verdade... Quer dizer que no Brasil é barato? Não, é caro.

E pra falar bem a verdade, eu adorava essa cultura de colecionar. Eu adorava também. Álbum de figurinha. Eu já colecionei muito álbum de figurinha. De quê? O último que eu colecionei, inclusive, foi o da Olimpíada que teve. Que era de vários atletas e tal. Ih, bicho, já fiz um monte. Você teve das Chiquititas? Do Pokémon. Acho que a gente tem guardado até hoje, amiga. Tá lá em casa. Amiga, sabe um que eu tive? Que você ia gostar?

Quando o Brasil foi campeão olímpico de vôlei, em 92… Ai, mentira! Eu tinha um dessa seleção. Lançaram o álbum da Copa. Você tem guardado alguma coisa? Não tenho, amiga. Se tiver, vai estar na minha mãe. Eu tenho alguns que estão guardados. Foi tão febre, gente, aquela seleção masculina, que tinha um álbum dos jogadores de vôlei.

E teve a febre ainda naquela, nas bancas, que era daquele, algo que vocês vão lembrar, gente, principalmente as periféricas, que é aquele que tinha um, você completava uma página, aí ganhava uma panela. Que era tipo aquela versão que era do álbum de figurinha de pobre. Que era aquele... Tinha um prêmio. Era aquela folha, que era toda folha tinha um prêmio, não sei o que lá. Mas era uma versão mais baratinha. Mas as revistas faziam isso também. É, e era uma versão mais baratinha do álbum.

álbum. Era uma folha mais barata, eram umas figurinhas mais estranhas, mas mais ou menos e tal. E aí tinha uns que eram especial da SBT, sabe? Então tinha um pouco mais essa estética. Acho que era coisa do Silvio Santos isso, sabia? Talvez, até. Uns com certeza eram. Com certeza. Enfim, eu sei que eu ia falar que álbum de figurinha também nunca foi uma coisa barata, pra falar a verdade, gente. Não estamos defendendo. Ah, agora elitistas.

Não, estamos falando que nunca foi barato. Sempre foi meio caro completar um álbum.

E é por isso que eles fazem o dinheiro, né? E eu também quase nunca completei. Acho que eu tenho pouco se eu completei, mas eu tô com vergonha de falar que era do Harry Potter, porque eles... Agora tá queima filme, né? Ainda bem, né? Pois é, guarda aí pra você. Ô, gente, e aí tá rolando esse bafo do álbum, da Copa, etc e tal. E tem uma promoção que está rolando no mundo inteiro. Eu fiquei sabendo disso na academia, amiga. Olha como é bom fofocar na academia, tá? Essa treta que tá rolando. Que envolve uma marca famosa de refrigerantes.

Ah, eu achei que você ia falar da polêmica de que… Tá sabendo que a Panini não vai mais fazer o álbum da Copa.

Mentira, o desse ano é da Panini. É, mas... Olha esse jeito, tô ouvindo o assunto. Olha, ela veio com informação. A partir de 2034... 2030. 2030 ou 2034, se eu não me engano, que a Panini não vai mais fazer os avos da Copa. Quem vai fazer? Quem vai fazer é uma marca. Joga aí pra mim, no Google rapidinho, pra mim, Ariel. Nossa, gente, a Panini faz isso há anos. Tem uma outra marca que ficou muito famosa por fazer produtos colecionáveis e tal.

E agora, essa vai ser a marca que vai fazer os álbuns da Copa. É a Fanatics? Fanatics, exatamente. Todo ano, a editora abriu, perdi a concorrência pra Panini, gente. Pra fazer o álbum. Pois é. Essa Fanatics, gente, ela tá muito forte. Porque ela faz figurinhas colecionáveis. E figurinhas depois viram artigos de luxo, sabe? Gente, isso é um marco na história do mundo.

a figurinha, gente. Porque a Panini teve esse direito durante muito tempo, né? Então, o babado é que, de fato... A Panini que é italiana, hein, gente? E agora, de fato, a Panini perdeu esse direito, gente, e quem vai fazer é essa fanática. Pode muita coisa mudar, porque eles vão fazer, provavelmente, algumas figurinhas que vão virar raridades. Eles querem fazer esse negócio, sabe? De coisas colecionáveis e tal.

E tem menos filmes americanos, essas figurinhas de beisebol, como tem um valor de mercado enorme, né? Principalmente as antigas. E aqui no Brasil começou até esse hype também dessas coleções. Eu lembro que teve... Aí você fazia assinatura que cada vez vinha um carrinho pra você colecionar. Aí teve o do xadrez lá do filme. Enfim, aí teve várias dessas divisões. E é um super hit. Agora aquelas cartinhas do Pokémon são o hit, né, menina?

Os meus sobrinhos são super colecionadores e são um hit. Elas têm um lugar especial pra guardar, dependendo da categoria delas. Essa do Pokémon, não sei se é. Mas eu sei que essa do Pokémon é super sucesso. Aí tem aquelas do Magic, que também são super sucesso. Fica valorizada. Enfim, vai um pouco pra essa linha agora. Porque o álbum de figurinha, por mais que...

Até agora. Tipo, no meu condomínio, as pessoas trocam. No shopping, as pessoas trocam. Ainda tem essa força. Mas eles querem fazer mais dinheiro com isso. Que vai ser as figurinhas colecionáveis. E vai ter umas especiais e não sei o quê. Cards. Você não vai ter o álbum da Copa. Não chegou a tanto. Ah, eu também não vou ter não, gente. Não, não.

Meu sobrinho, minha filhada já tem. Vou dar a figurinha pra eles. Eles que completem lá. E aí, como eu tava dizendo... Mas foi bom o contexto que você trouxe do álbum de figurinha. Importante, amigo. Não é, amiga? Vinha do tempo. Eu acho. Alguém se apegou com essa história. É, não. Alguém agora... Acionou a memória afetiva de alguém em casa. Ah, e um refrigerante famoso tá fazendo uma promoção mundial. A Pone Cola. Não posso falar o nome.

Mas o Ariel vai mostrar o que tá acontecendo. Vocês já vão saber que refrigerante que é.

Ah, gente, desculpa, mas todo mundo reconhece. Todo mundo reconhece, gente. É paixão nacional, desculpa. É, todo mundo sabe o que é, né? Internacional, mundial, né? Internacional, todo mundo conhece. E aí, tá tendo denúncias no Brasil de que as garrafas do refrigerante Coca-Cola estão sendo vítimas de furtos nos supermercados.

Redes do supermercado em São Paulo, no Rio de Janeiro, no Rio Grande do Sul, estão registrando uma série de furtos dos rótulos de Coca-Cola em decorrência de uma parceria da marca de refrigerantes com a Panini, por conta do álbum da Copa do Mundo de 2026. Mentira! É, amiga, eu fiquei sabendo disso na academia. Nas redes sociais, clientes de vários mercados famosos e conhecidos aí estão dizendo que estão achando as garrafas de Coca-Cola sem o rótulo.

E aí é foda comprar um bagulho sem rótulo, gente. Você não sabe a data de fabricação. Você não sabe qual é o lote. Você não consegue nem comprar, caralho, porque você precisa do código de barra. Ah, não, é que eu já pego, já levo. Tem que ver tudo isso daí. Como medida de prevenção, um dos estabelecimentos, o que os mercados começaram a fazer? Colar com durex o rótulo do refrigerante. Meu Deus! Para as pessoas não tirarem o rótulo do refrigerante. Meu Deus! Pois é.

E aí, qual que é a promoção? Pra vocês saberem o que as pessoas estão pegando. É que eu não tô sabendo. Não, eu vou dar uma dica pro pessoal roubar o rótulo em casa agora também. Ai, meu Deus, vem aí. Se vocês quiserem pegar rótulo... Ah, eu quero também pegar. Olha como que você faz. Ai, tio, não posso ficar de fora dessa, né? Eu quero participar dessa coisa ridícula. Veja só. O álbum oficial da Copa do Mundo tem uma página exclusiva da marca de refrigerantes.

Tá. Depois de uma parceria com a Panini. Ao todo, 14 jogadores podem ser encontrados nas embalagens de Coca-Cola.

Dentre eles estão o Harry Kane, Gabriel Magalhães, Laminia Mal. Esses colecionáveis estão disponíveis em garrafas de 602,5 litros ml de refrigerantes. Mais de um bilhão de unidades serão distribuídas até 15 de junho pelo mundo inteiro. Meu Deus! Então, o que as pessoas estão fazendo? Em vez de ir lá comprar o refrigerante e ver se elas ganharam a figurinha, já pega já o rótulo, quer? Pra ver se tem a figurinha.

Gente. Tá o inferno. Se vocês jogarem no TikTok, tem várias pessoas fazendo vídeo disso já. Tô chocado. Amiga, é muita baixaria, né? Nossa, amiga. Eu dei risada, gente, mas não é certo.

Porém, e aí, uma das pessoas que foi apontada por ter feito isso, eu acho que não é verdade, mentira. Vai virar conteúdo. Não é gancho não, gente. Essa história da figurinha me lembrou que a Camila Loures talvez tenha sido a maior compradora de figurinhas do mundo, amiga. Por quê? Eu botei esse vídeo aí na pauta, o Ariel vai botar pra gente aí, ó. Deixa eu ver, deixa eu ver. Ela tá colecionando figurinhas da Copa? Tá colecionando figurinhas da Copa ali, Ariel, ó.

Mas de um jeito diferente, amiga. Nunca visto. Deixa eu ver. Ela não vai colar no álbum, ela colou em outro lugar.

Ah, no notebook? É, olha lá. Olha onde ela colou, olha. Tira a música. Ah, deixa eu fazer então. Olha lá. Sabe qual é a música da carpa? Chapa, chapa, chapadinha, chapadinha. Faria, Ariel, no seu carro?

Meu Deus, gente. Amiga, as crianças chorando. A minha filhada, gente, me falando ai, não consigo tirar o Vini Júnior de jeito nenhum. A menina comprou 30 milhões de figurinhas pra cobrir o carro. Gente, esse daí não é o carro dela não, tá? É o carro do irmão dela.

Que merda! O irmão dela, que é o PH Loures. Conhece? Não. Também não vamos nem pesquisar, né, amiga? Por favor, gente. Que patacoada! Ela falou, comecei colando post-it no carro do meu irmão. E agora chegou a figurinha, amiga. Daqui a pouco vai passar meio quilo de bosta, né, gente? É o que tá faltando aí. Que merda, que merda, que merda, que merda.

Gente, o assunto da semana vai ser aí Deolane Bezerra presa. Ué, de novo? Vale a pena ver de novo? Vale a pena. Nossa, a Guto tá aí prisando essa novela também. Mas Deolane Bezerra foi presa por suspeita de envolvimento com o PCC, gente.

PCC é pesado, né? A gente vai, inclusive, segurar nas piadas, né, amiga? Ô, amiga, eu não quero ser a próxima vítima, não, tá? Não, leia a matéria. Não vale a pena ver de novo. Próxima vítima já foi, né? Já passou demais, já. Deus o livre, cara. Deolane é alvo da operação por suspeita de envolvimento com o PCC, tá, gente? Pesado. Aham. A operação que rolou aí na quinta-feira, né? Quinta-feira, conhecida como ontem, amigo. Exato, conhecida como ontem. Sim.

Cumpre outros cinco mandatos de prisão também. Teve contra o do Marcos Williams, né? O Marcola. Que é o Marcola, né? Que já está preso, apontado pelo Ministério Público como o principal líder da facção criminosa. Ainda tem também o filho dela, que está sendo investigado também, né?

gente. Lembra do filho que tá criando vários conteúdos? Eu lembro. Ela foi acusada de lavagem de dinheiro, né? Exato. O principal, acho que era esse. O principal é a lavagem de dinheiro envolvido com o PCC, tá, gente? E eu me lembro do filho dela que andava com um carro aí, deu a maior confusão uma época. Que ela saiu em defesa dele. Ele também tá sendo investigado? Quem?

O filho, o Deolano? Tá, tá, minha filha. O Deolano Anito? Tá também sendo investigado. Passar a cara dela lá, gente. Deolano estaria envolvida com transações para a família de Marcola, tá? Segundo o Ministério Público. Que é um chefão aí do PCC. Aham, como você bem falou, ela lavava dinheiro para a família Camacho. Deolano usaria sua fama e poder aquisitivo para mascarar as transações de altos valores, tá? Segundo a investigação.

Aí tem uma coisa importante pra explicar, se alguém não catou, que tá bem na sutileza, que é como usava a fama dela. Ela alegou, pelo menos das outras vezes, que o volume de dinheiro que corria nas contas era resultado de contratos publicitários. A conta não tá batendo, a justiça tá falando isso. Exato. Como você tem tudo isso e da onde vem tudo isso, né? A polícia pediu o bloqueio de veículos dela, avaliados em 8 milhões. Gente, é muito dinheiro!

Dava pra comprar o Batmóvel, né? Dava pra cobrir o carro de figurinha, gente. E o bloqueio de mais de 300 milhões nas contas dos investigados na operação de hoje. 300 milhões aí na conta de todo mundo, inclusive a dela.

Valei, me deu, gente Uol, que fez aqui a matéria Que eu tô lendo, gente Estou em contato com a advogada Deolane Mas não teve retorno do assunto, tá, gente? A irmã já falou, a Daniela Que é difícil provar Ela falou que tentam transformar Suposições em verdades E manchetes em condenações A irmã Daniela Bezerra, né?

Não, gente, a polícia tá fazendo o trabalho dela. A gente só tá dando a notícia. Ninguém tá condenando ninguém, não. Quem condena é a justiça, tá? Pois é. Vocês estão com uma sensação de vale a pena ver de novo? Porque a Deolane já foi presa antes, sim, gente. E cadê o pessoal na frente da prisão, hein? Cadê? Lembra aquela farofa? Segura. Ela já foi duas vezes, gente, presa. A próxima já pode pedir música lá no Fantástico, né?

A gente tá dando umas oscilações aqui na luz. Tá acontecendo, tá? A gente tá resolvendo. A gente tá vendo, tá?

Vai dar um clímax, vai dar um clímax aqui no programa. E tudo bem. Talvez. Deve ser a equipe da Deolane, deve ser, querendo pegar a gente. Mas seremos resistência. A Deolane foi presa em setembro do ano passado. Ah, foi. Ela foi presa naquela operação Integration.

Que na época era mais sobre os tigrinhos, né? E investigava também um esquema de lavagem de dinheiro. Mais prática de jogos ilegais envolvendo casas de apostas. Tigrinhos e afins. Sim. Então tá aí, gente. Vamos ver, né? O que vai acontecer com essa influencer.

Ela já teve mais em alta, né? Vamos resguardar. Ela já teve mais em alta. Vamos resguardar. Mas, amiga, todo mundo tá comentando Casa do Patrão, né? Nossa, eu tô... Tá bombando! Amiga, eu chego em casa, eu já boto lá no streaming que tá passando. Fica rodando o dia todo. E na sua academia? Todo mundo chega só comentando sobre isso, né? O principal assunto. Inclusive, tá todo mundo triste com essa última que saiu, né?

Foi uma perda significativa. Não, a menina era muito... Todo mundo achou que ela fosse ganhar, Eduardo. Ela era a favorita. Ela era a favorita. Tida como favorita, gente. Gente, ninguém tá vendo essa bota. Ninguém sabe quem foi eliminado. Ninguém tá na casa ainda. E o Boninho, tá? Ele está culpando o fracasso do reality para a novela da Record. A novela da Record é uma das grandes culpadas. Segundo aqui o Ibaía, ó. Mas também ninguém tá vendo a novela da Record. Qual que é a novela que tá passando na Record?

Olha, segundo o diretor Boninho... Vale tudo a Manuela Dias? Boninho tá buscando aí quais serão... Quais são as respostas... Quais são as respostas para esse fracasso... O maior fracasso da carreira dele, né? Posso te falar várias coisas erradas aí? Tem fata. O nome, o logo é feio. Tá na tela o logo. É tudo feio, gente. Tudo horrível.

Mas eu sei que a audiência tá péssima. E tá numa baixa repercussão também nas redes sociais, né? E até no streaming também tá baixo a adesão. E há um streaming grande. Sempre tem alguém falando. Ai, todo mundo não tá assistindo a televisão, a audiência tá baixa. Porque estamos assistindo no streaming. Mentira, tá? Não, é verdade. Mentira. Porque se tivesse bombado no streaming, os números estavam sendo divulgados.

A atual hipótese do Boninho é que receber o horário de uma novela bíblica da Record é que tá dificultando o sucesso de Casa do Patrão. Olha a bíblia do Batman aí, Boninho, cuidado. Segundo informações aí de Gabriel Oliveira, do jornal O Dia, Boninho ocupa a produção Reis.

Ainda tem Reis? A Reis que tá passando. Passa até hoje. Já tá na vigésima temporada. Pelo problemas de audiência. No reality show. E reforça que nos dias que a trama bíblica não vai ao ar, a audiência do programa melhora. Ah, vai de 0 para 0,1. 0,3. O diretor estaria vendo o formato de casa do patrão como uma obra-prima. E... E...

Ó, vale lembrar... Que obras primas são essas, gente? A matéria lembra aqui, ó, que o programa Casa do Patrão chega a marcar um ponto em diversas cidades no painel nacional de televisão. Gênio incompreendido? Gênio incompreendido? E aí teve até o bafo essa semana da Casa do Patrão que o Dudu Camargo... Não fiquei sabendo, né? Porque ninguém tá vendo, então conta pra gente. O Dudu Camargo foi lá no reality pra ver se dava uma...

Uma bombada. Do do Camargo, o cagão do Camarim. Que venceu, é o do Camarim. Que venceu a Fazenda. Tem um público que gosta dele. É na Record, né? Isso, é na Record. Gente, o bagulho é Casa do Patrão. Tinha que ser no SBT. Esse foi o primeiro erro. Não é? E aí, o babado é. É na Record. Sai depois da novela bíblica. Do Camargo. Foi lá pra vez dar uma movimentada no jogo. Conversar com as pessoas e tal. Só que naquele foi na Casa do Patrão.

A galera agora tá pedindo pra que ele apresente o programa. E aí, tão pedindo a saída do Leandro Rassum. Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Coleco Cole Coleco Coleco Coleco Cole Coleco Cole Coleco Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole Cole

Que teve que dar aí uma desabafada no programa também. Mentira! Porque ele tá sofrendo muitas críticas. E agora a galera tá pedindo pra ele sair da apresentação do programa e colocar o Dudu Camargo. Que eu também não sei se é uma boa escolha, mas... Amiga, quando o povo tá querendo ser salvo pelo Dudu Camargo, a gente tem um problema grave.

Grave, né, amiga? E o Leandro Rasson falou assim, ó. Bota o Dudu Camargo agora, Ariel. Dudu Camargo sem camisa. Ai, meu Deus. Não, não, não. Não, não, não, não. Já vou quebrar o protocolo aqui. Não adianta nem reclamar comigo, não, viu, meu chefe? Ele falando pro Boninho. Quero agradecer demais a Record e a plataforma de streaming aqui pela confiança. O Ariel pegou uma foto bem novinho, ó. E principalmente... Ave Maria.

E principalmente a você, Boninho. Você ensinou o Brasil a gostar de reality. Não, é verdade. Muito obrigado por acreditar no Comediante como apresentador. Amo você, tá? Quem que é Comediante? O Leandro. É...

Combinado ou não, o desabafo dele ressalta a pressão que ele tá recebendo aí desde a estreia do programa. E as críticas, né? E engraçado, tá todo mundo realmente pedindo esse Dudu Camargo pra entrar na apresentação do programa. Amiga, também. Será que seria uma boa troca? Mas vamos dar uma segurada. Todo mundo quem também, né? Pois é. Aprós três semanas aí completas de casa do patrão.

atualmente o reality está completando... Já durou três semanas? Atualmente o reality está numa média de 3.3, tá? No índice. E decepciona, tá? Porque as pessoas estavam esperando pelo menos cinco pontos.

Irmão, a expectativa já era baixa. Não chegou nem expectativa baixa. A final tá programada pro dia 16 de julho. Ai, fala de novo pro pessoal anotar lá e não perder. Gente, coloca no caderninho aí, ó. Final tá programada pro dia 16 de julho. Ah, não vou perder nunca. Será que a audiência melhora até lá?

Não, você vai ver o que vai acontecer com a audiência quando acabar. Vai subir na hora, no dia seguinte. Já é o pior reality do Boninho, gente. É o pior reality do Boninho. Olha que o Boninho fez o BBB 25, né, gente? Então. O 25 não era mais ele, já era o Dourado 25, né? Já era o Dourado, já era o Dourado. É, não, injusto. Então, o Casa do Patrão é o pior mesmo. Ele chegou a fazer o Casa Kalima, né? Ele não dirigiu o Casa Kalima. Ah, esse era ruim também. E o Daivete também, ele não dirigiu?

Mas o da Ivete não era reality, né? Não, o mestre... Era programa de auditório. Ah, não, é o de auditório que ele fez. Era ruim também. Era ruim também, amiga. Era ruim. Tá pau a pau. Eu não entendo. Quem é o patrão? É o Boninho? É, mas ele tá seguindo também... Eu acho que ele tá sendo fiel ao que ele se propõe. Sempre fazer um programa ruim.

Amiga, na Record, o importante é ser fiel mesmo, né? Então. Já é meio caminho andado. Quero encerrar com uma ideia de lanche aí pro final de semana. Qual? De sanduíche, uma coisa gostosa pra vocês comerem aí. Aí dos inventores do... Aí embaixo, ó. A gente já lançou aqui o X-Bolo, né, amiga? Uma delícia. O Cachorro Crente. A gente já trazia um pedaço pra mim do X-Bolo.

Ô, amiga, não tive oportunidade de trazer. Tá chegando em São Paulo, assim que estiver na cidade. E agora tenho uma nova ideia de cachorro quente pra vocês fazerem aí em casa, gente. Deixa eu ver. Não, eu até ponho que é pra abrir o apetite. Boa. Quem tá no almoço também. Isso, Ariel, boa. Ó lá, ó.

Que aí eu consigo. Veio aí o cachorro quente e doce. Já comecei preparando a salsicha de leite ninho. E agora eu só preparo meus recheios nessa panela que eu comprei lá no Mercado Livre. E lá você encontra as melhores ofertas com entrega rápida e segura. Enfim, eu tingi a salsicha de leite ninho com corante comestível e coloquei no molho de geleia de morango. Depois já parti o meu pão de bolo de baunilha e já fui colocando a salsicha.

Mais um pouco de molho de geleia, porque eu amo. E o que não pode faltar no cachorro quente são os molhos. Já fui colocando bastante ketchup de geleia de morango. Depois já acrescentei a mostarda de mousse de maracujá. E depois a maionese de... A mostarda de mousse de maracujá.

Ai, amiga, isso é muito larica, né? Nossa, gente. Essa tia é muito maconha. Ela tem o público. O público, ó. É, tem um pessoal aí que animou, né? O pessoal da larica tá animando aí. Meu Deus, gente, depois do tapa na pantera, era só esse daí pra dentro, viu? Amiga, mostarda de mousse de maracujá. Dentro? Imagina esse tubo na sua geladeira, você abrindo assim, ó.

Eu, meia noite. Gente, meia noite. Meia noite, eu ia chupar inteiro. Cinco minutos, eu mato isso daí. Eu também ia chupar inteiro. Não tem babado. Ia falar, ai amor, peraí, Tony, só vou escovar o dente. Mousse de maracujá. Amor, falta o granulado. Eu colocando os M&M's.

Segue que não terminou ainda. E eu não sei vocês, mas eu amo cachorro-quente com queijo ralado. Então já fui colocando uma calada de queijo ralado de coco. Calma, calma. Ela não falou. Mas a maionese era um leite condensado ali. Eu acho que era queijo de coco. Era um leite condensado. E o queijo ralado é coco. E assim ficou o nosso cachorro-quente doce. E claro que eu tinha que experimentar esse cachorro-quente. E como eu gosto muito de ketchup e de geleia de morango já fui colocando mais um pouquinho. E agora sim, chegou a hora de experimentar.

Agora pense num cachorro quente bom. E agora eu não sei dizer se eu prefiro um cachorro quente doce ou um cachorro quente salgado. Faltou um ovo de codorna, né? Delícia de galho. O Rio eles vão fazer. Então, cadê o cariógrafo comentando? Faltou a uva passa. Eles vão botar o quê? Um Kinder Ovo. Gostou? Gostaram do cachorro quente doce?

Amassaria? Mentira, eu comeria. Você não comeria? É um bolo com uma geleia de frutas vermelhas. Essa salsicha de ninho aí. É foda. Mas é dentro. Como eu falei, é dentro. Depois de dois tapinhas. Olha o povo comentando. Mas não é possível. Está virando bagunça.

não basta o x-bolo não basta o hambúrguer o hambúrguer de brigadeiro já, gente começou a bombar em São Paulo, vai voltar isso daí tá, amiga? Ah, o x-tudo o hambúrguer de brigadeiro é uma realidade tô sentindo que ele vai entrar não sei se vem com a força do é que todo mundo tá esperando o novo morango do amor a verdade é essa. Ai, amiga, precisa também acho que o morango vai falar da curva, mas quem é confeiteira também tem mais o que fazer dinheiro mesmo

É, tem que fazer um hambúrguer de brigadeiro. O bolo de pudim deu uma estourada, viu? O bolo de pudim estourou demais, amiga. Rolou. O bolo de pudim estourou demais. Eu vi nas feiras aí. Lembra que eu até fotografei? Pois é. Tava rolando e era a maior fila pra isso daí. Agora, vamos ver se o Cachorro Quente vai bombar. Mas fica essa ideia aí de lanche pra vocês no final de semana, gente. Ai, que delícia. A gente deu até uma forminha. Se fizer...

Não me chama, tá? Vou ficar na minha casa esse dia. Um beijo! Tchau! Tchau, gente! Dá like, se inscreve aqui no canal. Compartilha. Comenta também. Eu nunca peço, agora eu vou pedir. Comenta nesse caralho aqui. Comenta, calda de... Comenta assim, Edu, eu quero um cachorro quente doce. Um beijo. Um beijinho no final. Beijinho. Tchau. Tchau, tchau.