#386 Camila Loures x Álvaro + Cachorro-crente e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado. Olá!

Ter preferência nenhuma do cliente, não. O pior é que eu sabia que isso ia acontecer. E você sempre me assusta. Não vou me diminuir pra ninguém. Menor do que tá, não fica, amiga. Impossível. A senhora já é peti, já. Me conte uma fofoca no ar, gente. Alegria, sexta-feira, comemorações. Por favor, gente. Frio, rinite. Sinusite, bronquite. Bronquite. Meningite. Meningite.

Ai, quem gosta de frio, amiga? Ai, uma idiota, né? Eu detesto. É que eu sou muito irritada com o frio, perdão. Também, amiga, detesto. Detesto o frio, detesto, gente. Não gosto, mas... Uma porcaria. Vou romantizar dois minutos? Vai, amiga. Posso ir lá bubônica? Pode. Ah, pra um fundi, pra um cafezinho, pra uma sopinha.

Eu só não vou... Eu só não vou lacrar em cima de você. Eu sei, eu sei. Sexta-feira... Eu sei que eu... Meu marido já comprou as coisas do fundi já. Ai, mentira. Nunca é bom fazer em casa fundi, gente. Na sua, amiga. Na minha é bom, sim.

Ai, gente É que assim, os lugares também de fundir Todos são caríssimos, gente, é mais fácil ir num restaurante Três estrelas É muito caro comer fundir no restaurante, gente Eu não saio de casa pra comer fundir, gente É porque é isso que eu fico puto também Eu fico nessa, pagar caro pra comer fundir Ou fazer na minha casa essa porcaria também, né Tem uma ideia boa, né Que é o quê? Não fazer o fundir Não comer, é o que acontece comigo geralmente Pede a pizza

Ir pra Campos do Jordão? Ai, depende. Não, Deus que me livre. Depende. Mas olha, o que eu acho que dá pra fazer em casa é o fundir de queijo e de pão. Eu acho que o ruim é o que frita a carne. Não, não, tá louca. O que frita a carne na minha cozinha, não quero sujeira. Eu ia falar, é pra fazer o de chocolate na minha casa. Ah, não, o de chocolate é péssimo. O salgado eu só como no restaurante.

Eu acho bom fundir só o de queijo. Na minha casa eu nunca faço de queijo. Chocolate é aquele mingauzão lá, acho uma porcaria. É? É, não gosto. Mas o de queijo você come com o pão? É. Ai, que vida desgraçada. Não é, bem gostoso, amiga. É melhor do que o de chocolate, que aí corta as frutas e começa a vir a mosca na fruta. É um nojo. O de fruta eu gosto. É que o salgado, eu gosto ou a carne, realmente. A carne suja muito, amiga, em casa.

Ou já um queijo no queijo. Você molha o queijo no queijo? Gente, você vai atacar a minha lactose? Que eu brigue de verdade. Briga de gigante. Gente, existe. Briga de cachorro grande. Mas eu faço assim. Você faz fundir de queijo, molhando o queijo no queijo derretido?

Nossa, que ratona, gente. Gente, não pode? Rapaz, nossa amiga. Pega um pedaço de queijo, passa na camada de queijo. Dois queijos. Três queijos. A jalactase, nossa. Ah, minha filha, só não ficar atrás. O peido é certo. Mas o de chocolate, eu adoro. Se levantar, não peida lá no bagulhinho do foguinho. Isso é um perigo, amiga. Isso é um perigo. O de chocolate é bom, gente. Pra gente cair em casa, dá preguiça. Mas em casa é mais fácil fazer o de chocolate.

Amiga, mas a gente tem o bagulhinho elétrico Ah, vocês tem o bagulhinho lá? O elétrico vale muito a pena, eu era contra Ah, eu não tenho o bagulhinho lá Só me deram os garfinhos Só tenho os garfinhos Tenho vários garfinhos em casa de fundir Mas a panela que é boa eu não tenho Tem o elétrico, é bom, eu acho mais seguro

E aí você liga na tomada, né, gente? E aí derrete o queijo lá, esquenta. Não tem segredo? Não tem segredo, amiga. Eu mesma como só. E já usou e deu certo. Já usei várias vezes. Dá super certo. Não é fazer igual na panela? Também não dá na mesma? Amiga, vai se... Vai se fundir. Por que você não vai se fundir, amiga?

Olha, eu vou te falar, Niel. A paciência que eu tenho nesse programa, gente. A paciência que eu tenho nesse programa. Não é mais um brigadeiro também, Gabiga? Amiga, tudo é mais fácil. Você fiar o dedo no cu e xerá é mais fácil também, amiga. Estou falando de fundi. Também, não é? Não é? Fundi. Colocar o dedo no cu e xerá é mais fácil, não é? É, Rapson, faz cinco segundos, amiga. Fundi vai dar trabalho mesmo.

Não faça em símbolo. E aí, o meu marido não faz o pronto, não. Ele faz o do zero. Esse negócio de dedo no cu também, a gente tem que saber quando colocar, como colocar, o jeito que colocar, o tanto que coloca, se a pessoa pediu ou não pediu. O dedo é uma coisa, gente, que olha, não é todo mundo que gosta, não, uma dedada no cu, gente. Não, e outra coisa, não é cheio e vai... Não é todo mundo que sabe dedar um cu também. Não, e amiga, isso aí separa os meninos dos homens.

Não é? Porque assim, não dá. Fala, vale. A pessoa chega, chega e já vai. Não é, ó.

Que você tá falando aqui quando... Circula. O bom é... Não, quem chega com um, né? E quando chega aqui, ó. De uma vez. Achando que é o quê, gente? Ah, rebolsas. Não, calma. É a linha laranja. Não, gente. Não, ó. Estação Pinheiros, que é fuga desse jeito. Aí, ó. Não foi ainda. Você tá avisando. Vem aí. Tá chegando... Ah, é. Aqui eu tô chegando. Tá chegando o metrô. Aqui a linha tá vindo, ó. Tá vai passando.

Aqui, ó. Aqui eu desci, ó. Depois é assim, ó. Desci na Estação Pinheiros, ó. É, é, é. Aí subi uma escada, rolando. É, é, é.

Subi três cada rolante. Vou fazer baldeação ali. Aí também já tá bom, né, gente? Pra linha turquesa, ó. Ai, não. Aí também já tá bom. Não. Embarquei na linha turquesa. Não. CPTM. CPTM. CPTM já é aqui, ó. Se embarquei. Ó, bateu em Osasco, já tá aqui. Ah, eu sou tatuagem aí pra marcar isso? Quando você aguentou? É, amiga. Eu tive um passado de fisteira, né? É gostoso também. Legal. Tem quem curte.

Vamos lá, gente. Olha, eu queria, na verdade, falar de coisa séria agora. Que é, tá rolando aí um curso pra mudar a vida da nossa audiência. Quem sabe a sua também.

Ah, eu tô precisando mudar minha vida. Amiga, tem uns... Tô querendo novos trabalhos. Não, trabalho já tá bom. Não vamos mexer nisso. Novos podcasts. Não, tá bom também essa parte. Novas pessoas pra trabalhar. Novos ambientes de trabalho. Não mexe com isso, amiga. Não mexe nisso, tá bom. É a nova tendência. O Wanda tá lançando. Eu tava vendo aqui... Já estão no ar de novo, né, menina? Eu tava vendo aqui... Tem um outro setor que você precisa dar uma trabalhada na sua vida. Tem gente lá gritando em casa.

Eita! Né? Você sabe. Amiga! Tô precisando mudar assim minha vida? Tá precisando. Você acha? Tá precisando. E quem vai te ajudar é Mariana Rios. Lembra dela? Ai, meu Deus. Lembra? Ave, Mariana. Ela tem um curso agora que chama Basta Sentir. Mariana Rios. Vamos ver se vai ser uma aposta. Não precisa trabalhar, não precisa fazer nada. É só sentir. E aí sua vida vai pra frente, sabia? Qual foi o último trabalho relevante dela como atriz? Esse que eu vou te mostrar agora. Que é essa palhaçada.

Você vai ver e vai achar que é o Zorra Total, mas não é. É ela mesmo falando isso aí. É o núcleo de humor da Rede Globo, vamos lá. Antes fosse da Globo, né? Saudades. O maior sucesso havia um vazio que nenhum aplauso conseguia preencher. E o método que basta sentir nasceu dessa busca por compreender a diferença entre conquistas externas e preenchimento interno.

Ao longo dos anos, através de estudos, vivências e principalmente da observação atenta das minhas próprias transformações e das pessoas ao meu redor, eu desenvolvi uma abordagem que integra diferentes aspectos do...

Ela desenvolveu já um jeito muito fácil de me irritar. Com essa trilha, essa música, esse tom de voz e esses takes de câmera. Tudo isso me irrita muito. Você não curtiu? Não, ela já conseguiu. Já conseguiu me irritar. Sentiu? Porque ela disse que é basta sentir. Sentiu? Raiva já.

Vai, segue. Desenvolvimento humano. Uma experiência particularmente significativa aconteceu durante a compra do meu apartamento em São Paulo, por exemplo. O imóvel que eu havia planejado, eu me deparei com um apartamento vizinho que parecia melhor que o meu. Coitada. E essa situação se tornou uma metáfora poderosa sobre como nossa mente sempre busca algo mais perfeito. Não importa...

Ai, pausa! Ai, gente, olha, mais de 21 mil alunos já transformaram suas vidas através do curso Basta Sentir, da Mari Rios. Tem uma coisa também que é interessante aí, Mari Rios é uma menina que está há muito tempo na TV, já trabalhou como atriz, como apresentadora, já tinha construído já o seu próprio patrimônio, uma mulher independente.

Mas acho que colaborou bastante pra atual situação financeira dela. Ela ter casado com o herdeiro do grupo Pão de Açúcar. Eu acho que isso também ajuda bastante a ter sucesso. Você não acha, amiga? Acho claro que também é um grupo que tá em um péssimo momento econômico. É, o grupo, né? Os donos nunca ficam em péssimo momento. É verdade, é verdade. Pois é. A gente viu isso no Diabo Veste Prada, né? Quem viu Diabo Veste Prada 2, aliás...

Como eu tô fazendo essa relação com o Grupo Fonte Açúcar com o Diabo Veste Prada? Esse episódio de cobertura do Diabo Veste Prada 2 já tá no ar. Deixa eu ver mais o vídeo dela? Ah, claro. Ficou interessado, né? Uma aula gratuita sobre o basta sentir, mas eu não sei até quando ela vai ficar disponível. E eu precisava te avisar. Porque nessa aula eu explico algo que mudou completamente a minha vida. E que pode mudar a sua também.

Se você sente que tá pronta pra viver uma nova fase, não deixe pra depois. Vem assistir.

Sem palavras. Sem palavras, amiga? Vai comprar o curso? Quanto custa esse curso? Deixa eu achar. Vou te dar os preços. Eu tenho aqui, amiga. Você tem aí? Tenho. Então, deixa eu ver. Calma aí. Deixa eu ver os comentários. Ela foi muito detonada nas redes sociais, né, gente? Por conta desse curso. Ó, o curso pode ser adquirido por R$297. R$297? A vista. O curso inteiro. É, pra você sentir. Ok. Ou em 12 parcelas de R$29,82.

12 parcelas de 29 a 50 Sim, mas ela foi muito criticada nas redes sociais quando sugeriu ao pessoal que basta sentir, uma vez que ela é uma mulher rica, né? Basta ter muito dinheiro Basta criar essa fortuna durante muitos anos, né? E usufruir disso vendendo curso para pessoas terem esse sonho que talvez nunca vão alcançar

É o que as pessoas têm questionado, né, gente? A Mari Rios, que é a última vez que chamou atenção na mídia, foi quando decidiu aí, junto ao marido, Juca Diniz, herdeiro do grupo Pão de Açúcar, chamar o seu filho de Paulo, lembra? Ai, meu Deus. Aí o povo bota um U, porque não é Paulo. Né? Foi aí. Então tá aí, gente.

Todo dia acorda um esperto e um... Como é que é? Um malandro. Malandro e um otário. Gente, desculpa. Um curso de 300 reais não vai mudar a sua vida. Eu te garanto isso. E vai dar mais dinheiro pra quem já tem dinheiro. Ai, deixa ela fazer o trabalho dela. O trabalho dela é uma palhaçada esse.

Na TV ela era boa. Eu acho. Você lembra que ela era coadjuvante em Malhação e virou protagonista quase. Aham, eu lembro dessa fase. Que era igual ao bordão Jesus Apaga Luz. Exato. Né? Depois ela virou apresentadora da linha de realities, que não rolou muito pra ela. Também não gostei. Ela também é uma excelente cantora.

É? É, ela canta muito bem. Inclusive, ela chegou a cantar nas novelas que ela fez da Globo. Aham. Passou por um período aí em que ela dividiu muito as questões que ela teve de maternidade. Foi uma mulher que teve dificuldade de engravidar. Então, prestou um serviço importante nessa época. Tá. Agora, o curso Basta Sentir, não dá pra deitar, né, gente? Isso daí é palhaçada, pelo amor de Deus.

Ah, amiga, basta sentir. Ah, não, olha o que eu senti. Ai, não vou nem fazer o sinal que eu ia fazer, Ariel. Olha, que tem criança vendo esse programa hoje. Ainda falando de ator global, né, menina? Quer dizer, se eu tiver que falar de ator global, ela nem tá mais nesse ciclo, né? É, ele da Globo, ela é mais. Pois é. Mas, um ator que está em atividade, né, fazendo aí muitas novelas na Rede Globo, foi alvo de crítica semana. Não foi o Chay, menina. Nicolas Prats. Eu estou o Chay o Tev!

A gente falou dele recentemente, foi bem questionado no seu talento artístico. Mas eu gosto que continuam pegando no pé de homem, gente. Continuou mesmo, tá? E a gente vai colaborar. É, não, chega dessa história de Belacan, já tá caro demais mulheres. Vamos agora pros homens, hein? Ai, boa, gostei. Saiu uma matéria aqui do Valmir Moratelli, que lá no... Valmir é da Veja, né? Da Veja. É.

O caso raro, o raro caso do ator mediano que não para de engatar trabalhos na TV Globo. Quem você acha que é essa pessoa? Mediano? Mediano. Chai Fred, Nicolas Prats. Chai Seu já é mediano? Eu acho. O Prats não é mediano. O Nicolas Prats é mediano, mas você tem tesão nele. Aí você quer dar mais pontos pra ele. Não, mas ele não é mediano. E o Rafa Vitt? Ele ainda é mediano, mas ele não pode... Mediano é o Rafa Vitt. Mas mediano...

Rafa Vítio é mediano. Rafa Vítio é mediano. É mediano. Mas a pessoa que ela é mediana, ela pode sair da medianicidade. Isso. Ai, que palavra linda que você inventou. Linda, né? Que eu inventei. É, amiga, criando cenário. Eu pensei que você fosse falar medianidade. Mas eu queria seguir no mediano. Medianidade. Mediocridade. É que ganhou uma condenação negativa. Mas mediocridade é simplesmente você ser médio.

Então pode usar mediocridade. Alguns são médiums também. Que é pra você ajudar pra ver se melhora. É, pra fazer a viagem. Ah, não! Vai ser isso? Continua. Não põe na tela ainda, Dantas. Eu vou me indignar. Olha. Amiga, mas posso te falar uma coisa sobre ser médium? Médium? Médium.

Gente, não há nenhum problema em ser médio. Até bom, mas mesmo, né? Maldita hora que inventaram que a gente tem que ser excelente em tudo que a gente faz. Principalmente vocês, bichas como eu. Sejam médias, bichas. A excelência não vai te trazer aceitação. Relaxa. Não é? Faz um mais ou menos. Os héteros estão vivendo mais ou menos há anos já. A Anitta fez uma carreira toda assim. É. Tô brincando.

E ela não é hétero, né, amiga? Não. A gente fez uma carreira de podcast aqui também toda. Tem média, gente, né? Você tá vendo esse bafo da Anitta e da Alice Carvalho?

Que bafo. Tá rolando um bafo nos jornais? Bote aí a Anitta e a Alice Carvalho que vai aparecer as duas juntas. Rapidinho, uma rapidinha. Ah, uma rapidinha. Amiga Alice Carvalho fez cangaço novo. E se eu perguntar quem é ela? Fez renascer, fez o agente secreto. Ela é a mulher do Vávila Moura. Ah, tá, gostosa. Ela é bi, não é? Ela é bi, a Anitta também, né? A Anitta eu lembro que já falou que é bi. A Alice Carvalho eu não lembro que ela já falou sobre a sexualidade dela. Anitta é biscoiteira. Não, mas jamais.

Gente, está rolando, principalmente nos jornais do Rio de Janeiro, o Dia e o Extra. Uma história que desde o Carnaval, tá muito uma cheirando o rabo da outra aí. Mentira! Vão ao cinema juntas, saem juntas, curtem Premiere do não sei o que juntas. E aí lá no Rio, os jornalistas de fofoca do Rio estão de olho nesse rolê e começaram a sair as primeiras matérias que estão dizendo que tá rolando um teretete aí. Meu Deus, será que vai ser a... E aí

primeira mulher pública que ela assume? Talvez seja, porque nunca assumiu nenhuma, né? Claro, cada um tem sua vida. Eu também não assumi ninguém, mas eu não tive ninguém pra assumir. Aí cada um. Eu não tenho nada com isso. Porém, estou trazendo aqui os buchichos do Rio de Janeiro. Isso já é buchicho na cidade. Tá rolando lá no calçadão de Ipanema. Tá rolando esse babado aí, gente. Será que sim ou será que não? Já já a Anitta se pronuncia. Vamos ver.

Tá, mas você tava falando de um ator médio da Globo que trabalha muito? Tava falando de um ator médio. Um ator. Ator médio da Globo. Sim. Que está no ar. Bom, metade do elenco da Rede Globo, né? É, gente. Bom mesmo aquelas velhas. Bom mesmo era o Tony Ramos. Ah, que saco também. Tá cheio de ator bom, novo aí. Pedro Novaes é excelente, gente. Ele é bom mesmo? Pedro Novaes é excelente.

O Breno, agora que vai voltar em Quem Ama Cuida, que fez Vale Tudo. É excelente também. Ah, que é o boy da… O boy da Clara Monique. Da Clara Monique. Breno Silveira é excelente, gente. Eu gosto dele. Bom, Mau acabou de gravar Três Graças, né? Ele parece que tá em Três Graças, a pessoa que tá aqui, ó. Mentira. A pessoa que tá aqui, ó, sendo citada. É Murilo Benício.

Ele não é mediano. Ele é craque. Ah, tá. Pelo amor de Deus. E gato ainda, eu acho. Amiga, pelo amor de Deus. Faria demais. Começou essa discussão no Twitter esses dias. O quê? Ah, esse Murilo Benício ainda é gato. Ah, ainda bem que eu saí do Twitter, gente. Pelo amor de Deus. O homem é uma delícia. Claro que é, gente. Tem um bom gosto. Eu acho a casa dele bonita também. E ele tem pau de marido, gente.

Eu acho que tem também. Eu acho que tem. Ele é aquele homem que te come três vezes na semana, que é o suficiente. Duas? Duas o suficiente? Dois tá bom, amigo. Duas bem dadas. E entra macio, com certeza, gente. Opa! Ele sabe fazer. O resto são dias maratonando coisas e tal. É uma pessoa que faz a janta. Eu acho também. Sabe escolher um vinho. Aí também...

Pra você não adianta? Ai, amiga, você quer ser mais romântica. Saber escolher um homem que sou eu, tá bom. É, mas aí também tem que fazer escolhas erradas na vida. Todo mundo faz. Tem esse momento também. Passa pelo eu. Quem é o ator mediano?

Ele também, gente, passou por vários trabalhos na Rede Globo. Ai, gente, ela fazendo mistério. É o Amaury Lourenço. Desculpa, gente. Já engatou aí um novo trabalho, que vai ser na novela da Sete. Ele tá fazendo várias coisas novas. Tudo em seguida, né? Ele fez aquela com o Diego, que foi projetor. Terra e Paixão, Quero Casal, né? De dois homens. Depois de Terra e Paixão, ele fez... Volta por Cima na Sete. Que é uma novela boa.

E depois foi Três Graças? Três Graças já. Ah, tá. A outra... É, tá. Foi Três Graças. Gente, não acho legal falar que o Amari Lorenz é um ator mediano. Ele é enorme. Olha o tamanho dele.

Passiva, tem essa fofoca. Amiga, tem a fofoca, ela é passiva. E vou dizer, gente, vou ter que concordar aí com a revista Veja. O quê? Ele é mediano mesmo, gente. Ele é desse tamanho. Eu achando que o homem era desse tamanho. Não, ele é grande, gente. Ele não tem uns 1,90. Perto de você, né, amiga? Perto de mim todo mundo. Bote a Mauri Lourens altura aí, Ariel. Mentira. Eu amo que o Ariel já pesquisa sem camisa, os boys agora. Amiga, ele é mais baixo do que eu. Já é a segunda pesquisa que aparece. Ó, altura.

Ele é muito pequeno, amiga. Você vai fazer referência de altura, Thiago? Não, nem fudei. Nem fudei, não. Eu tenho 1,82. Ele passou do meu lado no camarote de caravão, batendo no meu ombro. Amiga, eu sou alta. 1,82 é alto, gente? Polêmica. Não, 1,82 é alto pra mim. Ah!

Para a sociedade brasileira. Para o homossexual e a mulher que está assistindo agora. 1,82 está bom para vocês. Não estão pegando nada. Se passar, agarra. Para quem não tem nada, amiga, também estão escolhendo muito. Vamos falar a verdade? Não estou querendo dar indireta para ninguém. Começou a ficar específico. Gente, essa é a verdadeira mentira sobre a Maulio Lourenço.

Ele não tem 81 porque ele passou do meu lado, gente. Você que tá baixando. Amiga, eu tenho 1,82. Eu sou bem mais alto que eu. Falam que as pessoas vão ficando menores. Eu aumentei um centímetro depois que eu comecei a malhar, tá? Só pra calar tua boca. Na minha idade... Tá usando salto alto, amor. Tá com saltinho. É porque eu botei palminha ortopédica. É o sapato atorado, é. Palminha ortopédica.

É o sapato tratorado que você comprou na Zara, amores. Gente, isso ainda tá usando, Eduardo? A bicha tava de tratorado na academia. Meu filho, daqui a pouco volta o... Como que é o nome? Aquele sneaker de saltinho. Ah, que coisa horrorosa. Vem com tudo. Mas voltando, o que que tão falando? Tão falando que ele é mediano por quê? Exato, olha. Com estreia prevista para agosto, né? Por você...

Que nome? Não gostei do nome da novela. Eu não gostei. Ela fez pra implicar com tudo? Eu acho que quem ama cuida bem pior esse nome. Nossa, horrível. Quem ama cuida. Dois verbos estranhos. Não gostei. É a terceira produção dele em três anos. Cada ano uma produção. Tá parecendo a Ariana Grande aquele ano que cada ano era um disco, gente.

Algo raríssimo na TV Globo. Engatando um trabalho atrás do outro. Claro que não. O Chai, o Nicolas Prates, todo mundo faz um trabalho atrás do outro. Não é, mona. É uma dança das cadeiras. Estão implicando com o meu divo lindo. Lá sempre rolou essa dança das cadeiras, gente. Algo raríssimo. Já que a política interna da emissora é não desgastar a imagem do elenco escalando nomes em tão curto intervalo.

Recentemente, a gente já falou, né? Ele fez Volta por Cima Ah, ele também fez o Dança dos Famosos, né? Ah, ele fez, verdade E ganhou projeção no Terra e Paixão Terra e Paixão foi o que ele bombou mesmo Exato, como o Ramiro, né? E diz que ele caiu na graça dos diretores, gente Ah, gente, mas...

mesmo não tendo desempenhado uma atuação com tamanho e exposição. Aí eu discordo, gente. Porque apesar de não ter a mesma exposição que ele teve em Terra e Paixão, toda vez que ele tá na tela, ele é um excelente ator. Será que não tem um pouco… Que eu tava conversando isso agora com a Mayara. Mayara é uma amiga sua. Será que não tem um pouco da coisa da simpatia também? Que às vezes no bastidor… Não tô falando de bruxaria nem nada, gente. É simpatia.

A crente é foda, né, gente? Acho que tudo é bruxaria, ó. Que inferno. Calma, não é nada do Ica, gente. Não é simpatia. Tô falando que é ser simpático. Tem gente, e aí até falam que a Rafa Kalli manteve muito isso, né? De que ela era muito legal nos bastidores. E tem gente que ganha... Gente, tô falando sério. Isso é experiência da vida real. De trabalho.

de muito tempo aí de profissões. Tem gente que ganha oportunidade pela simpatia, pelo como você se desempenha fora das câmeras, como você trata as pessoas, como você consegue fazer esses elos com as pessoas, que às vezes você...

sabe como entrar, sabe como sair conversa bem com os diretores, conversa bem com o camareira, conversa bem com todo mundo você agrada o ambiente, as vezes você nem é tão boa, mas você consegue agradar o ambiente, que você até se destaca que todo mundo quer estar com você por perto ali, sabe que você estando ali, não vai dar dor de cabeça não vai dar problema, sabe que ter você ali, vai ser talvez, você pode improvisar uma coisa ou outra sem reclamar é assim, trabalhar comigo, não é?

É tudo isso que eu entrego no Me Conte, gente. Isso é tudo que eu entrego no Me Conte. Um anjo em pessoa. Não, amiga? Obrigado pelas palavras lindas. Também te amo, viu? Obrigado. Gente, isso é mais velho que andar pra frente. Tem que ter networking, né?

mulher. Ah, eu também, nada acontece comigo, eu não sou proveronado, é uma chata que não fala com ninguém, aí fica difícil. Entra de cara fechada, sai de cara fechada. Agora, posso dizer, não acho que teatro seja a prova dos nove pra dizer se um ator é talentoso ou não. Tem gente que é boa de TV e tudo bem, não precisa ser boa de teatro. Eu vi o Amaury no teatro, no Ópera do Malandro, e ele é um ator fenomenal.

Na álpera do Melandretal. O excelente. Eu não reconheço. Eu até falei disso num programa de áudio. Então não é mediano mesmo, né? Não, ele é excelente. Eu não reconheci ele na peça. Eu descobri depois que era ele, gente. Impecável. Comédia, drama. O cara faz tudo. Será que não é por isso que ele tá sendo chamado? E é meu sonho também. Ou que eu comecei ele. Vamos resolver isso, Amaury. Agora também. Porque chamam toda hora ele. Será que não tá faltando, na verdade, a Torbão na Globo?

E ele tá preenchendo esse espaço? Que é o cara que desempata tudo? Ah, mas uma coisa eu tenho certeza. O Brasil deve ter muita turbol. Ah, no Brasil sim. Agora a Globo tá muito preguiçosa, né amiga? Eu acho que nesse momento, na verdade...

Eu não tô pedindo a volta da balhação. Mas falta... Faz falta. Não, mas eu tô pedindo pra que tenha algum formato que consigam lançar novos atores. Que consigam testar. Um lugar de base mesmo. Coloca só gente de cara nova. Sem ator... Se tiver um ator renomado, que ele volte pra fazer uma coisa pequena. Mas que tenha um formato que eles consigam testar mais gente. Então, amiga... Tô um pouco cansado, de fato, de ver sempre os mesmos rostos, né? Queria ver gente sendo testada, gente aparecendo. Deve ter tanto ator bom.

E até as plataformas de streaming, né? A gente tá vendo que não tá mais lançando tanta gente. Todos os atores que eram grandes estão indo pra plataforma de streaming. Acho que eu vi até um ator lá de fora, não vou lembrar agora quem foi. Gringo? Gringo, que tava falando sobre isso. Como meio que acabou as oportunidades pra atores pequenos, ou que estão começando, ou até do médio porte. Porque até os que são do grande porte saíram da TV aberta pra migrar pras plataformas.

Ou seja, o streaming que podia lançar rostos novos está recorrendo aos rostos já conhecidos para fazer sucesso. Também, exatamente. Mas a própria emissora também não está dando essa oportunidade para a galera. Amiga, mas é por isso que tem a agência Viu. Você já viu? Eu não vi, amiga. Você viu? Ninguém viu.

Pra mim, amiga, você falou que tá faltando um programa com rostos novos pra lançar a gente jovem. Esse programa se chama Malhação. Tem que voltar a Malhação. Chama outra coisa, gente. Que fosse outro nu, outro jeito. É, porque era a escola de formação dos atores. A gente tá vivendo. Recebeu mal? Recebia. Todo mundo sabia que recebia mal. Trabalhava sete dias por semana.

Escala 7-0, trabalhava. Eles reclamavam de tudo. Os piores salários ganhavam dois pau. Não ganhavam pônei. Mas estamos vivendo a geração dos atores que foram formados pela Malhação, gente. Vários. Camila Pitanga, Bruno Galhassi. Até Chiquititas formou atores. Chiquititas. O Silvio Santos formou as próximas estrelas da Globo, gente. Larissa Manoela e Maísa, que foram parar na Globo. Então, o Silvio Santos fez mais. Todos os outros. Thomas.

É, o Jonatas Faro, né? Toma galera. O próprio Bruno Galhaço fez Chiquitita primeiro, né? A Fernandinha, né, gente? Fernandinha Souza, que anda fora do ar. Então, assim, a Mauri Lourenço é um ator excelente. Não é mediano, não. Discordo da revista. Também. Discordo. Quer dizer...

Isso é maravilhoso. Na novela também não deram esse papel pra ele brilhar também, né? Ai, amiga, porque deram lá um cara que era o motorista de ônibus e sumiram com ele. E aí eu fiquei na dúvida se ele sumiu. Em Três Graças. É, em Três Graças, obrigado. Eu fiquei na dúvida se ele sumiu, porque ele está em cartaz na ópera do malandro. É igual quando o Xamã sumiu. Aí todo mundo lembrou que ele estava fazendo um show. O Xamã e o Belo sumiram várias vezes. Ai, mentira. Porque eles tinham agenda. É óbvio que eles tinham agenda, né?

Então, assim, foi ruim mesmo a participação dele lá. Ele merecia mais. Ele merecia mais. Era pra ele ser um triângulo com a protagonista, a Gerluce. Mas enquanto ele aparecia, quando ele tinha tempo de tela, não era mediano. Nunca, nunca é, gente. O Amaury nunca é mediano em nada do que ele faz. Ele é muito bom. Bom, será que ele vai responder, gente? Até o momento que estamos gravando esse episódio, ele não respondeu. Mas eu acho que pode vir um textão de resposta dele. Ai, espero que venha uma DM pra mim antes.

Oi, Tiago, vamos nos conhecer. Ai, gato. Amiga, tá rolando uma briga aí que vai dividir o mundo da internet.

O mundo dos influencers nunca mais vai ser o mesmo, Eduardo. Tenho até medo de perguntar o que vai dividir os influencers. Não é o fim do Wanda, é outra coisa. É o que, então? Amiga, Camila Loures versus Álvaro. Você tá do lado de quem? Olha eles lá na tela, que graça. Eu tava com medo de... Era o Neymar ou não na seleção, mais uma vez, gente. De que ia dividir o mundo. Que copa? Essa é a verdadeira Copa do Mundo, amiga. Tá chegando, hein, a data da convocação. A convocação é dia 18 de maio. Hoje que dia que é? Hoje? 15. 15. 15.

Ah, cai na segunda-feira. É, vai ser no Museu do Amanhã. Ah, vai ter um evento pra isso. Vai ser um evento no Museu do Amanhã. Então vai sair na terça? Amiga, a gente não vai conseguir cobrir. Não sei se de manhã vai dar tempo pra gente comentar a escalação. É porque é no Museu do Amanhã, essa foi a piada.

É, amanhã a gente ganha o Hexa É por isso que vai ser cruzando amanhã Nunca chega o Hexa, gente Vai ser sempre amanhã que vai chegar Tô vendo aí a cara dos dois A gente conhece as pessoas Essa doida aí, essa que padronizou Que tá uma delícia, inclusive A Álvaro, um sabor de garoto Gente, o que a Xô Jô Todinho fez? Tô brincando A participação de Álvaro No podcast de Camila Loures e Mari Menezes

Lembram, podcasts? Lembro. Deu o que falar. O que começou com uma conversa... Não, é a pior, né? Não, pelo amor de Deus. O que começou com uma conversa sobre emagrecimento... Ah, com certeza a conversa não foi boa. A chance... Eu tenho já certeza. Vai derrada, né?

Tenho certeza que essa conversa não foi boa, mas vamos lá. Rapidamente, gente, escalou para acusações de humilhação, tentativa de cancelamento e até indiretas públicas. E uma conversa que eu sabia que não começou boa, pelo jeito acabou pior ainda. E é uma conversa que eu acho que ninguém tinha que ouvir. Por isso, nós vamos trazer pra vocês.

Tá. No meio lá do papo do podcast, o Álvaro fez uma brincadeira envolvendo a antiga forma física de Camila Loures. Dizendo, né, sobre um clipe gravado em um barco. Ele falou, era uma lancha em cima da outra.

Ele falou no podcast. A Camila... Não ri, amiga, é de sério. A Camila, que estava na mesa, não deixou o comentário passar batido. Respondeu ao vivo, afirmando que o influenciador já teria se reunido com outros criadores de conteúdo para rir dela e falar mal de seus clipes antigos. Aí a Camila Loures tem um problema sobre essa questão dos clipes. Todas as gays já se reuniram para falar mal dos clipes antigos dela.

Todo mundo. Gente, é um clássico. É condição pra ser gay. Pelo amor de Deus. Quem nunca colocou a videografia da Camila Loures pra tocar em casa e analisar com seus amigos, gente? É. É algo... Se não fez, eu indico fazer esse final de semana. Faça. Todo mundo tem um amigo que é o Leite Gay, que é aquele gay que ficou gay mais tarde. A gente faz essa iniciação com a gay. Bota os clipes da Camila Loures, gente.

O momento acabou viralizando nas redes sociais, com muitos internautas acusando Álvaro de ter deixado a Camila desconfortável. Depois dessa repercussão, Camila afirmou apenas que respondeu a um constrangimento que estava sentindo. Pouco depois, o corte chegou até Álvaro, que resolveu gravar vídeos explicando sua versão da história.

Será que é esse o vídeo que a gente tem aí desse ponto? Ou esse vídeo é mais pra frente? Deixa eu mostrar primeiro um vídeo antigo da Camila? Mostra aí um vídeo antigo da Camila. Manda pro Ariel, tá? Boa. Eu tenho até o do barco aqui, se você quiser. O Álvaro, gente. Te mandei dois links. O segundo agora que eu mandei é o do barco.

O Álvaro disse, inclusive... Ai, vamos ver o vídeo já? A Camila, gente, ficou muito... Ela não vai derrubar o nosso vídeo, né? Porque a gente tá passando os clipes. Ai, se não eu corto essa parte. Do La Chapéu. Se ela pedir... La Chapéu dirigiu pra ela. La Chapéu? Ai, quem era? Eu quero saber quem era gay que fazia essas papagaiadas com a Camila Loury. Juro. Quem era uma gay, com certeza. Deixa eu ver. Ah, esse é o da lancha.

Sofrendo sim. Pode parar.

Pode parar. Pode parar, Ariel. Gostou, né? Esse aí, gostou, né? Gostou, quer ficar ouvindo. Esse é um vídeo da Lancha da Camila. Que ele falou, fez a piada monofóbica. Exato. Sim. Na cara dela ele fez, gente. E essa é a Camila também, né? De quem não lembra dela. Ela fez muito sucesso na época do YouTube, né? Fez. Agora ela faz esse conteúdo meio merda aí. Quer dizer, sempre fez. Antes era bom, né, amiga? Agora que ficou ruim. Eu adoro isso. Ele é incrível, que esse cara já pega, né? Sai, Lucas. Diva.

Uma lenda da internet, gente. Uma lenda. Uma lenda. Só pra contextualizar. E aí, quando viralizou e a Camila falou que só tinha respondido a ofensa, o desconforto, o Álvaro foi pro vídeo e disse, se você se sentiu ofendida, peço desculpas. Deixa eu ver o vídeo dele. Vê se é esse.

Eu participei do podcast da Mari Meniz e da Camila Loures. Tem surgido um corte aí, né, onde, segundo ela mesma, a Camila. Eu constragi ela e ela me constrangeu. Eu não me sigo constrangindo em nenhum momento, tá, gente? Inclusive, neguei até a morte. Eu sou assim, quando só pega no flagra. Eu nego, nego, nego, nego, nego. Ainda com prova, eu nego, imagina sem. Até saímos nas baixofocas, Camila deixou constrangido apresentar a pessoa.

Só que cortaram, deixou a parte. Só que eu constrangi. Só que ele veio antes, constrangido.

Você, em nenhum momento, eu me senti constrangido. Desacredito junto, de verdade mesmo, eu só neguei. E eu tô usando essa plataforma aqui, porque é a plataforma que ela tem usado pra mandar indireta pra mim, tentar me cancelar nos comentários aí, enfim. Em nenhum momento, ela chegou pra mim pra resolver isso no WhatsApp. Se ela se disse pra uma amiga assim, e se isso feriu tanto ela, ela devia ter vindo falar comigo no WhatsApp.

Na minha cabeça, era super normal. Desculpa, é pra conversar no WhatsApp, não é pra resolver em público. Verdade, estou incomodado com a barba dele. O que aconteceu? Será que ele cortou errado? Era pra ser um...

O cavanhaque aqui embaixo. Não tem barba que nasce assim, amiga. Que a nossa é bem fechada. Não, a dele tá aqui. Só aqui, ó. Na papa. Ah, deixa eu ver. Você vai ver. Eu adoro falar do meu passado. Inclusive, a pergunta... Pausa, Ariel. Que eu fiz. Muito estranho. Só tá o magnetinho aqui.

Ai, desculpa, não era… tem nada a ver, gente. Mas agora também eu não vou conseguir mais… Não prestar atenção nisso. Eu acho que ela sempre tem a sobrecelera assustada. Nada a ver, né, esse negócio aqui, entendeu? Você não tem… Não, entendi, amiga. Mas às vezes nasce assim a barba da bicha. Então, eu não entendi também. Quer dizer, a minha fala… Ele tá muito gatinho. Eu refiro a pergunta que eles fizeram na época que eu era… Que eu tinha sobrepeso.

Assim como a Camila tinha também. Se brincar, eu era ainda maior que a Camila. Maior que a Camila e a Lancha juntos.

Se você se situou a pedido com a minha brincadeira, eu peço desculpas aqui. Entendeu? Que na minha cabeça eu tinha liberdade pra brincar sobre isso com você, pelo visto vi que não. E aí, eu tô levando no rabo por uma coisa que ela nem fez. Ai, delícia! Quando ela sobre essa fofoca… E a fofoca é o seguinte, gente, a gente tava numa casa, entendeu? Eu tava lá comendo pizza, se divertindo. Chegou o momento que uma pessoa, que era amiga dela, inclusive, chegou lá e botou os clipes dela pra gente assistir. E a gente riu, foi dois clipes.

Eu achei engraçado, eu não podia rir. Eu era maior que ela na época. Então não foi questão de corpo. Foi porque eu achei engraçado e acabou. E eu apareciam no filme dela. E pra mim, tá tudo bem ser meme também. Eu me acho meme, tá tudo bem, gente. Em nenhum momento a gente se reunia pra assistir os clipes. Já que a Camila... Perderam. Na Brincel e Spias, né? Devia ser reunido. Não acaso pra assistir o clipe, não, minha filha. Sai que eu tô de uma boleia.

Chegou um momento lá que o menino botou o clipe pra você assistir. Eu achei engraçado, todo mundo riu. E ficou por isso mesmo. E a pessoa que botou o clipe foi fazer a fofoca pra ela.

E pausa, Ariel. Quem foi a pessoa, gente? Que fez a fofoca? Não sei. É uma dessas gay que anda com ela aí, né? A Rafa, o que mãe é amiga dela. Acho que não faria isso pra Camila. Não contaria a fofoca pra Camila. Ou contaria, amiga. Ou contaria. Tem aquela Lucas também, né? Aquela Lucas Guedes, da Virgínia? Tem ela também. Taco Play.

Queria ter os problemas do Álvaro e da Camila Lourdes. Eu também. Com as duas pessoas que ela brigou que era amiga dela e tinha feito a fofocaiada. E eu fui lá e ajudei. E ela voltou a falar com as duas pessoas. E comigo também, vida tranquila. E deve ter uns dois anos que aconteceu. Parabéns. Mas eu vou trazer a tona agora. Esse é um dos... Ai, acho tão bonito o Homem Copo Serinho, gente. Ah. Eu tô curtindo muito isso, né? Vai, vamos ver o da Camila?

Porque eu não aguento mais essa bicha falando também. Você quer ver até o final isso? Não, podemos ver o da Camila. É, é. Vamos resolver essa fofoca, então, entre eu e o Álvaro, né?

Amo que ela tá na estética, a Paulo Ralf-Lore em anos 2000, gente. Então, vamos lá. Primeiro, ele fala que eu tô tentando cancelar ele nos comentários. Só que, Álvaro, você fez um meme onde você fixa o comentário. É assim que vocês faziam com a Camila Loures? Ela tá falando dela na terceira pessoa? Ó, tá aqui o meme. E aí, o povo colocou vocês com a Camila Loures antigamente. Você fixou.

E aqui no TikTok você respondeu pior. E o meme é humilhando. E eu queria saber onde é normal um homem falar do corpo de uma mulher.

zombando, humilhando, a troco de nada. Acho sim uma falta de respeito. Nunca fiz isso com você e nunca tive liberdade pra fazer isso comigo, tá? Mesmo que éramos amigos. Na verdade, nem sei se éramos amigos, né? Mas não precisa de gostar de mim. Respeito é... É o básico. Ela fez o tirateio, Eduardo. Trecho por trecho.

Não te dou. Fica a dica, não faz isso mais de zombar o corpo de ninguém.

Tá certo. Mas não era o corpo, a música dela, o conteúdo dela. Mas inclusive, o corpo. Quando ele fixa o comentário do coisa lá, era o corpo. A bicha foi filha da puta também, entendeu? Começou com você zombando, eu respondi. No outro dia, saiu nosso parte de fofoca falando que eu te ofendi. Sendo que só botaram a minha parte, não botaram a parte antes que era a sua. E então, eu respondi no próprio podcast. É mega esse cabelo? Eu não ofendi, se eu ofendi foi porque ele me ofendeu.

Agora, vamos responder as outras coisas que você levantou em pauta aqui, que... De verdade. Aí ela é meio rita, é muito burra. Ela vai falar que não foi, ó. Amigo, você que começou, você postou um meme com um monte de zombaria e colocou, fixou nos comentários.

Você postou ele primeiro. Tá bom, Ariel. Tá aí. Não, gente, é só porque depois... Ai, que briga de inúteis. Quando eclou de a terceira guerra mundial, vocês têm que saber onde começou. Não pode marcar uma porrada em Bangu, não.

Era melhor Sabe, é só tô trazendo Porque depois dá conflito aí Marca uma porrada em Alphaville, gente, 4 horas da tarde Na frente da casa dela, né Eu vou lá cobrir, se tiver marcado Eu vou lá cobrir, gente Gostei quando começaram a se resolver assim, sabia É, o que mais tem aí, Eduardo Vamos pra próxima então, amiga Nossa, desculpa, eu fiquei tão envolvida nessa foco Não, olha, mandaram muito pra gente Mandaram pra você o X-Bolo

O quê? X-Bolo? Tá aí o vídeo, Ariel. X-Bolo. O que é isso? O Ariel vai... Olha lá. Ariel achou. Olha lá o X-Bolo. Me mandaram muito, amiga. Deixa eu ver. Perguntaram, ah, Tiago, você vai amar, você vai gostar. Você não viu? Que isso, gente? Não. É uma receitinha nova aqui do nosso quadro de culinária. Ai, meu Deus. Vamos ver. O povo brasileiro merecia comer bolo. Pausa. O povo brasileiro merecia mais essa, será? Vamos pensar, né? Vamos botar a mão na consciência. Calma aí. Isso é uma massa de pão mesmo?

Vê, vê. É a novidade que eu tô te trazendo. Ó, X-Bolo. Uma ideia esses dias. E não sei como ainda ninguém tinha feito isso. Porque, sinceramente, quem foi que disse que bolo precisa ser comido no prato? Viu?

Ai, geladinho Acho que é condensado Leite condensado Molho de ninho O Brasil não gosta muito de doce, né? Não

Gente, meu Deus. Ó, pode comer em qualquer lugar. X-Bolo. E aguarde, gente, que tem vários sabores. Me acompanha. Mona! Tem mais de... Mona, Mona, Mona, Mona, Mona. Entra aí no perfil dela pra ver se ela trouxe mais algum armamento nuclear, desde que eu vi o X-Bolo. Por quê? Porque ela disse que vem mais coisas por aí. Fiquei interessado, né? Ó, tem mais um armamento nuclear aí, ó. Pra quem não gosta... Ai, não gosto de pudim, tio.

Achei muito doce aquele. Ah, esse tem o sabor mais equilibrado, amiga. Ah, é? Pão, uma massa fofinha de chocolate. Ó. No lugar da maionese. A voz dela de medicada é muito boa, né? Meu Deus. Ó.

No lugar do... Hambúrguer? Meu Deus! A cara do Ariel! Gente, eu tô passado! Desculpa, pausa, Ariel! Ai, amiga, quero muito esse, eu quero comer demais! Outros comentários, ó! Tem uma criança de 41 anos aqui em Fortaleza, nos berros, por esse x-bolo! Ai, gente, o hambúrguer de brigadeiro me pegou demais, amiga, desculpa! Nossa! Nossa, gente! Jesus amado! Olha o povo comentando lá! Até esqueço da minha diabetes!

É o tomatinho, amiga do Amor. O tomatinho. É, o tomatinho, ó. A pimenta do reino. Mais chocolate. É a pimenta do reino, gente. Tava pouco, ó. Mais creme. Ai, gente. Salivei a pimenta. Podia virar uma calda de morango, que era o ketchup, né? É, gente.

Menino, eu tô passada. Ai, o hambúrguer de brigadeiro me pegou muito. Gente, não é um hambúrguer de brigadeiro. Você comeria. Isso é um bolo, né? É um hambúrguer de brigadeiro. Isso é um bolo desconstruído, gente. Amiga, não é um bolo. Isso é um X-bolo. Essa é uma ideia que vai pegar. Ai, não. Não é possível. E você viu primeiro aqui no Me Conte, gente. Não é possível, gente. X-bolo, vem aí, amiga. Você vai estar tocando aí na Zig.

Vai sair, vai estar todo mundo comendo X-bolo na saída. Você vai ver. Tô chocado. Ainda tem carrinho de lanche na saída da balada? Claro, né, amiga?

Sei lá, mudou tanto tudo, né? E tem até o Mariel, abre aí, que eu te mandei no Zap Zap. Já que você tá na trend culinária, gente. Esse bombou também, hein? O quê? Ai, amiga, eu não posso fazer piada disso. Pode fazer piada? Ah, vai tomar no cu. Pausa, não, volta, volta, volta.

A Cachorro Crente. Cachorro Crente é tudo. O nome é muito bom. Volta do início. Volta do início. O nome é muito bom, gente. E foi lacrar o nome. É, meio lacrou, olha. Meio que lacraram. É no Projac, gente? Novidade do Rio. A Cachorro Crente acaba de inaugurar na feia. A loja fecha...

de cristão que está viralizando na internet e que já virou o novo ponto turístico cristão no Rio de Janeiro. Quais são? No bíblico de 1 Coríntios 10, 31 perfeito para um pós-culto totalmente familiar com dois andares climatizados, decorados com emojis que traduzem a identidade bíblica. Decorado com emojis que traduzem a identidade bíblica. Qual que é a diferença de uma fast food crente, gente?

Amiga, é um lugar que traz não só sabores, mas também valores. Que não é só... Que não é só temperos, também tem fé. Ah, que lindo. Não fala mais que você vai me emocionar. Também tem crença. Você vai me emocionar, não fala mais. Não são clientes, são irmãos. Sim!

Ai, não, gente. Cachorro crente. Não, amiga. E eu achei que o x-bolo ia dar problema. Fiorou bastante a nossa vida. E os emojis? Emojis que traduzem a identidade bíblica. Calatas. Olha lá. Mas o cachorro crente tem que uma coisa boa. Parece bom, parece bom.

Gente, você come o cachorro crente, depois um x-bolo de sobremesa? Amém, irmão. Amém. Bem são dobrada. Ah, não. Olha, parece bom mesmo. Olha o peperoni. Ah, não!

Ai, não! Gostoso e abençoado! Gostoso e abençoado, não! Amém, irmãs! Amém! Amém, amiga! Amém! Sério, sabe o que é isso, esse cachorro crente? É um point pra ele sair da igreja sempre às nove e meia da noite e ficar lá até meia-noite. Que é isso que eles chegam e fazem nas pizzarias. A pizzaria fecha às dez, os crentes chegam lá às nove e cinquenta pra pedir a pizza.

E aí quer ficar lá até meia-noite. E aí se tem dispulsa antes, ficou tudo puto. Começa a cantar, bater palmas, fazer o sarau deles. Eu sei porque eu fazia isso, tá, gente? A gente chegava, era sempre na pizzaria e na esfirraria. A gente chegava os donos e já tudo ia. Olha a congregação que só está chegando aí. Que horas era isso? Nove e meia, dez horas. Nove e meia, dez horas. Que era aí a gente sabia que ia ser rolê irado.

Mas o culto acaba tarde assim, gente? Claro. Quando não é o de jovens, eu gostava muito de ir no de jovens. O de jovens acaba cedo. O de domingo, é. O de jovens acaba cedo, o de domingo. Que aí tem os auxiliar de jovens. É feito para os jovens. Sim. Tem os gatinhos, né? Tem, a reunião da mocidade. Sim. E aí…

É tudo, é reunião da Mãe Cidade. E aí, onde você conhece outros jovens, onde a galera se conhece. É, que aí tá todo mundo já pronto pra casar com 18 anos. É. E sempre a gente fazia o rolezinho pós a igreja, sabe? E aí, sempre esse rolezinho estendia, menina. Era uma coisa louca. Não, era loucura. Não. Hardcore. Hardcore. Era o dia, vamos lacrar, vamos pegar pesado. Hoje vamos quebrar tudo no cachorro crente. Vamos quebrar tudo, vamos quebrar tudo. Hoje vamos...

Quebrar todas as cegadas. Vamos um são divino. E aí eu sei que o Bavada era pesado mesmo. A gente escolheu a dedo essas pizzarias, esfirrarias. Hoje em dia vai muito ainda nas esfirarias. Esfiraria nunca vai sair. E o Cachorro Quente também é um hit sempre. Agora o crente, né?

E o negócio era ocupar e resistir o local, amiga. Que inferno. Coitado do Bono, gente. O negócio era ocupar e resistir. Era uma lata de refri pra cada um. E 30 pessoas. 30 pessoas. Isso eu já vi. Uma pizza. Uma pizza da Larica, 30 pessoas e uma latinha de coca. Já vi. E tocando o terror, gente. Ô, minha filha, Deus multiplica. Não sei como.

E a pizza continuava ali, não multiplicava, amiga. Era cada briga com unção que acontecia, viu? Por causa dessa pizza que alguém não comia, alguém não chegava o pedaço. Tá resolvido, agora já tem esse espaço, amigo. O cachorro crente pra ir.

Quero ver se ela vai aguentar esses crentes que ficam até meia-noite, os crentes, viu? É, na hora de... Consumindo, vamos entrar lá, não vou nem pedir um cachorro quente, pega só um refrigerante. Na hora de gravar o vídeo, ela achou graça, né? Olha, a gente falou na segunda-feira dos shows de abertura da Copa, você se lembra, né? Vai ter show de abertura nos Estados Unidos, no México e no Canadá. Vai ter Belinda, vai ter Katy Perry. Vai ter Shakira agora, não vai?

Amiga, pois era essa a notícia que eu te fazia. Você acertou. Mas estão falando já do show do final da Copa. Eu achei o show do final da Copa melhor do que o da abertura. Mas calma, a final tem que ser melhor que a abertura, não?

Ai, você inventa cada regra, Eduardo. Não. Ai, vai comer com a show crente. Ai, nas Olimpíadas, geralmente, a abertura é melhor. É. Na Copa, os dois são ruins. Pronto. Então, você quer falar? Que como a abertura ficou dividida em três países, e eu achei bagunçado, eles querem dar o nome no show final, tá? E vão trazer pessoas como...

Quando você vai comer no restaurante, a entradinha vale mais que a sobremesa? Depende do restaurante. Então depende da Olimpíada? Depende da Copa, será? Amiga, a sobremesa, o Jacan tem um ponto, né? Não é isso. Aliás, a gente vai cobrir Masterchef, viu? Vai começar dia 28 a nossa cobertura. O programa começa dia 26. O Jacan sempre fala que a sobremesa é a última memória que você vai ter do restaurante. Por isso tem que lugar que eu vou que eu já nem peço a sobremesa. Eu comi em outro lugar.

Na Copa, a verdade é que muita gente lá no final não tá mais acompanhando. No começo tem a esperança todo mundo acompanhar, porque pode chegar na final, né? Pode chegar até lá. Mas é por isso que eles estão trazendo grandes nomes de atrações do Todo Mundo no Rio pra fechar a Copa, amiga. Lady Gaga, Madonna? É, Madonna e Shakira. Será que Lady Gaga entra? Olha, no show da final da Copa já estão confirmados, de acordo com a revista Quem, Madonna, Shakira e BTS.

Tá passada? É, ó. O espetáculo acontece dia 19 de julho de 2026, no MetLife Stadium, aquele estádio que só vendia ingresso caro, que não dá pra chegar, né? Que o trem é uma... Ah, sim, esse fica lá em New Jersey. É, ó. O anúncio foi feito nas redes sociais do Coldplay e do próprio BTS nessa madrugada. A produção será assinada pela Global Citizen.

E tem mais uma coisa Que é o Chris Martin Que vai fazer a curadoria desse espetáculo Da final da Copa Então vai ter reloginho Você não gosta amiga da curadoria do Chris Martin? Do Chris Martin? É bom vocês se acostumando Porque é o próximo Todo Mundo no Rio vai ser o Coldplay Estão pedindo Não é o RBD que eu vou falar

A história de agora... Nem me olha também, tá? Começa tudo... Não é para amor. Fica calmo. Não, começa tudo esse roqueiro chato agora. Enche a porra do... Metallica não. Ah, não. Agora a nova... Que vem firmando... Ah, não. Já sou contra. Oasis.

Ai, que baixo astral. O Ases é a próxima atração todo mundo no Rio tão pedido. Aí começaram... Aí falaram, finalmente duas divas pop. O Noel Gago e o irmão. E o irmão. As duas têm realmente comportamento de divas. Quais são as músicas famosas do Ases no Brasil? Só não tem nenhuma outra.

Que o brasileiro conhece. Vai começar um monte de... Eu ia falar adolescente. Não, essa galera é com os velhos. Os velhos, vai começar um monte de velhos de 40 anos. Vai começar a falar... Vai comprar a Gressim 2000, se liga. O Ace é tudo, não sei o que lá. O Ace, gente, é espaço Unimed. Olha lá, já tá muito bom. Fizeram a aliança, tá, amiga? Encheu. Encheu. Que o Jonas Brothers... É, mas o Ace encheu, amiga. O Ace encheu.

Aliás, o que a Vanessa da Mata? Não foi, aliás. Foi Morumbi, não foi? Acho que foi, né? Merece. Vanessa da Mata tá fazendo no show do Jonas Morda. Você não achou estranho isso? Ele é bem fã dela. Tem uma foto de 2017, o Joey. Ah, o mais lindo de todos. E aí, cantaram, né? Boa sorte. Ah, eu adoro essa música, sabia? Ah, essa música é boa. Acho injusto. Criticava Vanessa da Mata.

Eu gosto. Pô, vai, música chá, dian, dian, dian, dian. É excelente a música. Ah, achei que você ia falar do bolsonarismo mesmo. Ah, é. Diz que ela, né? Mas diz que ela é o outro. Nenhum nem o outro. É o outro. É o outro. É o outro. Sabemos. O outro não pode. Olha lá, eles dois juntos, gente. Ah, não, mas embaixo... Teve a Luísa Sonza também. Ai, que sonza, achei que era ela embaixo. Nossa, virou branca. Nossa, não.

Gente, eu sabia da Vanessa Damata. Eu não sabia da Luísa Sonza, não, né? É, não. Essa é a Vanessa. A Luísa tem música com o Joey, né, amiga? Ela tem... Todo mundo que eu gosto, ela tem música, né? Mariah, Joe Jonas. Ela tem com a Chacacã. Não tem. Tá zoando.

Ah, eu acho lindo. Tem uma com a Mary J. Blige. Ah, amigo, o dentro dela com a Madonna é maravilhoso, né? Adoro, adoro. Nem brinca que der, é possível ter. Ah, é, a Madonna do jeito que vai, né? Vai estar no Confessions 2 já. Pelo amor de Deus. Miga, queria só dizer que vamos ter Madonna, BTS, Shakira no final da Copa. Pra finalizar a Copa. E o Neymar?

Neymar tem que ir primeiro, né, amiga, pra estar na final. Eu acho que não vai, hein, gente. Acho que não vai, acho que não vai. Olha, vamos pra próxima, então? Vamos, vamos. Gente, uma coisa só que eu fiquei passado, que você até colocou aqui, né? Foi a Camila Coelho que se separou. Menina, ai, amiga, eu tenho medo dessas notícias. Ai, gente, 21 anos de casal vai separar. Isso é que me dá medo. Imagina eu me separar com 21 e falar, não, agora vamos continuar assim.

Tá louco. Agora já aguentou 21, aguentou mais. Camila Coelho, gente. Nossa diva aí. Muito tempo de internet. Amiga, pioneira da internet. Pioneira. Ah, mas ela fez uma coisa que eu não concordei. Estamos falando do pioneirismo dela na internet. Em 21 anos, ela fez um monte de merda, sim. Todo mundo fez. Pronto. Algumas com maior frequência, né? É, tem gente que é pior. É. Mas o casamento dela chegou ao fim, tá, gente?

Eu não faria. São 20 anos que eu também tô criticando ele. Falando que ele é feio. Ele é cancelado? Não, só falei... Ela é cancelada? Porque eu meio dei uma salvada nela, que ela é pioneira da internet. Ela falou muita merda. Eu nem sei, amiga, também. Eu também não sei, só falei desculpa. Eu acompanhava ela na época do blog. Essa é a Camila... E na época depois do YouTube. A Coelho, a Coutinho. Ah, eu seguia a Coutinho, não era essa.

Não. Na época, gente, você tinha que escrever, escolher entre duas Camilas. Eu escolhi a Coutinho.

Eu escolhi a Frender. Ah! Aquela segureira. Bem babado, escolheu a melhor. Chegou o fim do casamento de Camila Coelho e Ícaro Brenner, tá? Eles estavam há 21 anos juntos. Inclusive, eles têm um filho, né? O Caio, de três anos. Gente, que nome também. Tá cada vez menor o nome da galera, né? Não era pra ser Caio? Que velho, gente. Furou Caio. É só Caio? Só Caio. Eu entendi Caio. Não, é Caio. E o irmão? Ca-A-I. E o irmão é levanta. É.

deitado, irmão. Não, gente. Cai. Nós trupica, mas não cai, né? Gente, eu nunca vi isso. Cai. Não, amiga. Bota kawaii pra fechar a publi, pelo menos. Não é? Já botou. É cai com c ou cai com k? Cai com k. K-A-A-I.

Caí. Não dava colocar só um O no final? É, caiu. Que era o nome de gente, né? Ah, mas eu também chamo Caí. Não é o nome feio, gente. Caí, gente. Nome de robô, né? Nome de robô. Ela falou, compartilhamos 21 anos lado a lado. Construindo a vida, memórias. E uma família que sempre será a coisa mais importante pra nós dois. Passado. Mas depois de muita reflexão, ao longo do último ano, percebemos que nosso relacionamento mudou. E tomamos a decisão de seguir caminhos separados.

Amiga, eu acho que muita gente aí da nossa audiência deve seguir há muitos anos a Camila, né? Ela é uma blogueira antiga, com certeza. Tinha gente que devia até seguir esse marido aí. Agora vão dar unfollow, né? Suas falsas. Ai, eu sou assim também. Às vezes eu fico perguntando pra amiga. Ai, a gente já tá liberado. Ai, quando volta eu quero morrer, amiga. Ai, não dou falou de novo, não. Não sigo de novo, não. Eu não sigo de novo porque vai terminar de novo essa palhaçada. Eu, hein? Tem uma amiga minha que eu falei. Olha, vou dar unfollow, hein?

E ela falou, pode dar. Se eu posso já começar a seguir ou não também. Eu tava com uma amiga que eu tava entendendo se ela ia engatar ou não. Que esse boy já aparecia há seis meses junto com ela. Engatou? Eu, e ele já tinha me seguido, a gente já tinha até viajado. Eu, amiga, eu sigo ou não sigo? Você vai ficar ou não vai? Ela, amiga, eu não sei ainda. Então segue. Espera, espera. Aí agora engatou, agora eu posso seguir. Ih, amiga, mas aí quando você segue que termina. Você que dá azar, eu acho. Pois é.

Gente, e no Masterchef, tá pra começar o que a gente falou, né? Mas tem um tópico rolando na internet também, que é o Diego Lozano, né? Diz que ele pode ser bolsonarista. Diego Lozano, que é o apresentador do Masterchef Confeitaria, o dono do Levena. Exato. O homem que faz a sobrancelha de banana riquíssima, cara, lá. Exato. Esse é o Diego Lozano? Jurado do Masterchef Confeitaria, aí tava dando like nos vídeos do véio da cloroquina, do véio da Havan.

Ai, gente, ele tem cara de bolsonarista. Aí, ó, Diego Lozano curtindo o vídeo do véio da Havan. Gente, ele tem cara de bolsonarista. Quem, o Diego Lozano? E o véio da Havan. Não, o véio da Havan.

O velho tava escurando detergente. Segunda-feira a gente falou desabalhaçada. Só que ele pediu dinheiro também aí pro Daniel Bocaro? Olha, é, né? Aliás, começou a corrida do Oscar, né, gente? O quê? O filme do Bolsonaro recebeu mais de 60 milhões. Gente, é mais do que... Agente secreto. Agente secreto e ainda estou aqui. E ainda estou aqui. Deve ser um filmaço, né? Ah, com certeza vai ser muito bom, né, amiga? Vai estar lá, vai...

Qual que vai ser a... O bom era um tele-roanê, né, amiga? Qual que vai ser a pipoca? A pipoca vai ser um detergente IP. A pipoca customizada.

Você vai jogar o detergente. Esse vai ser a bolsa da pipoca que você vai ganhar. É. O IT promocional. Gente. Não é um palhaçado isso aí. Não, é um ridículo. Mas pra fechar o circo completo e a gente ir embora. E as pessoas aproveitarem o final de semana. Eu ia deixar passar batido, mas eu não resisti, amiga. Até porque eu vi uma notícia aqui da Leandra Leal. Que tá no ar em coração acelerado. A novela da sete ruim, que ninguém tá vendo. Mas eu gosto da Leandra.

Mona, uma excelente atriz. Ah, tá. Filha de outra ainda, Ângela Leal. Mas tá numa novela ruim, acontece. Né? A gente também já gravou podcast ruim aí, não vou falar nomes. Faz parte do nosso trabalho, né? Então. E ela apareceu criticando os dados que o...

Juliano Cazarré apresentou na Globo News. Amiga, a Globo News fez um debate e convidou Juliano Cazarré. Por quê? Eu fiquei tão indignado, Eduardo. De verdade. Porque assim... Tipo, todo mundo pedindo pra ele sumir da televisão pra não ver mais ele em tela. Aí não. Vamos lá levar ele pra ver o ponto dele. Dá mais... Bom...

já deram um papel pra ele na Globo de novo, né? Então não quer dizer que ele não tem relação com a emissora. Agora, gente, me chamem de tonta, de inocente, de globete, de iludida, de veia, de maricona. Tudo isso que vocês já me chamam, pode chamar de novo. Mas pra mim, desses canais, a Globo ainda era um bastião do... Não ia ter os debates da Jovem Pan, entendeu? Não, virou o canal de YouTube, crente versus ateu. É, virou o canal de YouTube. Gente, eu assino essa merda dessa Globo News.

Não pode dar espaço pra esse cara. E aí depois, minha musa, aí vai ter a outra decepção, minha musa, minha diva, amiga. Vera Iaconelli vai lá fazer um debate com o Juliano Cazaé. Obviamente, na minha opinião, legitimando uma opinião merda, que é um curso pra ser macho. Que é a última coisa que a gente precisa, gente. Com certeza, muita gente vai ouvir, vai assistir, vai se identificar e vai abraçar. Essa é a ideia dele.

Nossa, por que essa galera tá tentando lacrar em cima dessa pessoa que tá apenas querendo dar um curso, fazer dinheiro, trabalhar? Aí mobiliza a Júlia do Alib pra apresentar esse circo. Gente, desculpa, é da plataforma, é bater, é o meme do Coiso lá, batendo palma pro...

Todas as palavras que eu não podia falar. O Tananã batendo palma pro Tananã, entendeu? Quem tá no Twitter sabe. Quem tá no Twitter sabe quando eu tô falando. Isso é bater palma pra Tananã, entendeu? Pra Tananã, eu adorei. Eu entendi, amigo, eu peguei, eu peguei. Porra!

Não dá, gente. Poxa, vai virar Jovem Pão canal? Já me avisa pra eu cancelar a assinatura. Sou totalmente contra, gente. E é uma coisa que, assim, eu tenho pavor desses canais do YouTube. Coloca travestis contra transfóbicos. Mães contra abortistas. Crente contra o que lá? Gente, é um desserviço. Que é um debate que não chega em merda nenhuma, de opinião nenhuma. Não agrega em porra nenhuma.

E quando chega na gente, os LGBTs, eu fico mais ofendido ainda. Porque a gente sempre é massa de manipulação. Então a esquerda usa a gente, a direita usa a gente. E no nosso cu quem leva é a gente mesmo, né? Porque usam a gente pra criar polêmica, pra engajar base.

pra falar de banheiro, pra falar de casamento pra falar de adoção, agora os nossos direitos ninguém vai atrás, então chega na eleição, lembram da gente, pra gente ser o que? Ridicularizado usado como discurso, humilhado sofrer transfobia, LGBTfobia homofobia, o caralho e acabou a eleição, esquecem da gente, a gente tá sem direito nenhum ainda eu acho uma puta de uma sacanagem e a Globo News pra mim passou um passou de um limite que eu achei que ela não ia passar, virou o canal igual aos outros o canal!

Vai ter esses debates agora. Eu tô achando que agora, daqui a pouco vai ter... Qual que é a próxima? É, daqui a pouco vai ter o Carlinhos Maia lá. Bota aí. Carlinhos Maia e Fernando Gabeira. Quero ver esse debate. Quem ganha, não é? Ah, gente. Uma pouca vergonha. Pelo amor de Deus. Passar bem. Tchau.

Na próxima, Flávio Bolsonaro com, sei lá, com algum diretor. Aqui a pouco vai não. Tiago Teodoro e Quarentona. Daqui a pouco vai ter isso lá, gente. Pelo amor de Deus. E pra acabar pra cima, só deixa eu acabar pra cima. Coloca o vídeo aí, por favor, o Ariel. Do rei. Que rei? O rei. É Charles? Com Y. Rei Pelé? Não. Esse. Rei? Que rei?

É vídeo? É reiki? Não. Reiki Batista.

Olha só, gente. Vê se ele não tá bem ainda. Ah, gente. Só pra acabar pra cima. Que homem lindo. Para. Ai, vai ser sempre o meu crush, gente. Amiga, olha só. Olha esse sorriso. Que homem maravilhoso. São 30 anos que eu sou apaixonado por ele. E continua lindo. Como que pode? E continua lindíssimo. Pra mim, esse é o galã de verdade da Rede Globo. Ah, que lindo. Ninguém consegue bater. Olha que gato.

Ah, não, que o Murilo Brinício, não sei o que. Ela pode fazer uma... Rinha de homem, a gente gosta, amiga. Reinaldo tá na frente pra mim. Eu gosto mais do Murilo. Não, Reinaldo. Acho mais recheadinho. Reinaldo é, pra mim, porra, gente, como ele se mantém o homem mais bonito. Não se deve falar da aparência das pessoas. Olha isso! Olha esse sorriso. Mas eu vou falar, gente. Meu Deus, o cara é um galã de verdade. Pra que que tava pintando o cabelo?

Tá meio mais bonito assim, gente. Olha que gato. Olha o perfil. Olha a sobrancelhona. Olha os dentão que não é de chapa, gente. Que delícia. Delícia. Amiga, que inspiração boa que você levou pro nosso final de semana. Tchau. Tchau. Um beijo. Um beijo. Um beijo.