#384 Chay Suede X Nicolas Prattes + Cadeirada do Ed Motta e mai

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado. Olá! Olá! Olá! Olá! Olá! Gente, tá pegando fogo, hein? O quê? Casa do patrão. O que é isso?

Menina, o reality do Boninho. Você não tá vendo? Ah, tá. Ô, amiga, eu não perco um capítulo. É, muito bom, gente. Tá bombando. Tô ansioso aí pra ver quem vai sair na próxima eliminação. O Boninho, né, gente? Eu assim, nossa, amiga, quem vai sair? O Boninho, assim, espero, porque deu errado, né? Amiga, deu muito errado. Na minha opinião. Mas eu não tô assistindo. Então, deu errado porque não chegou nada pra mim.

Mas sabe o que eu catei? Organicamente. Pode ser teoria da conspiração. Mas eu vi alguns perfis. Olha, o Ariel vai ilustrar aí, ó. Com os participantes famosos. Ah, e pra mim, sabe o que deu errado desde o início? Leandro Hasson. O apresentador. Leandro Hasson, gente. Ele é péssimo. Eu tentei, acho, só o primeiro dia. No primeiro dia já me deu gastura. Eu falei, gente, desculpa. Não tem nada que me faça assistir um reality apresentado pelo Leandro Hasson.

Nada. Eu não estou acreditando que você tentou ver no primeiro dia. Você não tentou? Eu não. Ô amiga. Ô amiga, você é uma heroína da cobertura de entretenimento. Mulher, eu entendi de verdade. Parabéns. Mas é curioso. O que eu catei, pode ser conspiração, é que tem perfis que dão fofocas de celebridade, de TV, que estão dando casa do patrão. Isso daí pra mim, eu não vou falar nada. Mas tá sinalizando.

Mas tá sinalizado? A maioria tá. Alguns não estão sinalizados não, amiga. Quem não tá, só vê as hashtags. Olha lá, só gente que vai ficar famosa.

O primeiro, o Ariel tá rindo. O primeiro participante que saiu... É pra dar susto. Que é um deles. Eu acho que é esse aqui, segundo, da direita pra esquerda na fila de baixo. Ele saiu. Eu vi isso. Foi uma notícia, amiga, que deram. Ele ganhou 1.700 seguidores. Meu Deus, gente. Era mais fastendo. A amiga viralizou. Bombou. Tá.

era mais fácil ter ido pro, sei lá pro reality do Victor Hugo, pra bolha, gente ah, diz que esse reality pisa, né? no caso do patrão se tivesse aparecido no programa da Eliana tinha ganhado mais seguidores mona, eu tô chocado que isso de fato foi ao ar que isso continua no ar e que vai até o final, né? isso é o pior, gente é, gato, eu acho que eles devem será que eles não diminuem?

Ah, esse negócio de temporada de reality show, antes era o Big Brother, aí tinha até uns buracos. Agora, todo mundo quer tapar os buracos do ano do reality, sabe? Não precisa, gente. O que eu acho babado é que tá também na plataforma de streaming, né? Então tem dinheiro envolvido aí, uma plataforma de streaming grande.

A do Ratinho. É babado. Zoeira. Gente, nada a ver. Juro, pra segunda temporada, se for lá numa segunda temporada, não tem como o Leandro Rastro continuar apresentando. Não, gente. Não é possível que ele não tinha outra opção. Amiga, tinha Ana Furtado. É assim, eles têm um combinado há anos.

Onde a vaca vai e o boi vai atrás, gente. É que o Rodrigo Faro saiu da Record, senão ele poderia apresentar. É, e ele vai ter esse programa na Globoplay agora, né? Junto com a Suzana Viga. Ai, é verdade. O negócio que é outra ameaça de morte que a gente tá sofrendo. Mas o Boninho a vida toda, amiga, passou pela grade e contratava a mulher dele, que é boa apresentadora.

A Ana Furtado. Segura, né? Porque nessa hora que era a que ele mais precisava, que tava estreando fora da Globo, bota a Ana. Todo mundo já sabe que vocês são um time, gente. Pra mim, ela é até comercialmente melhor do que ele. Óbvio, amigo. Ia vender muito mais anúncio. Nada a ver, o Leandro. Mas se tem alguém assistindo aí, comenta se tá valendo a pena assistir A Casa do Patrão. Vai que eu tô perdendo uma grande coisa e eu não sei. Vai que eu tô perdendo o reality show do ano.

Amiga, acho que nem a Junogueira tá cobrindo. Ela cobre todos os realities. Até ela acho que soltou a mão. Pelo amor de Deus, gente. Ô, gente, tive uma semana tão cheia de episódios pra apoiadores, né, amiga? Pra organizadores. Inclusive, a gente já assistiu Diabo Veste Prada. Já opinamos de Diabo Veste Prada, não é, amiga? Já demos nossa opinião. E o filme da sua vida?

O filme da minha vida é o 2, que é bem melhor que o 1. Será, gente? Ah, não. A gente gostou de várias coisas. Eu gosto ainda mais do 1. Mas o 2 tem o seu sabor. E tem uma outra proposta que é muito boa. Não vou falar tão boa quanto o primeiro, porque são propostas diferentes. Mas é muito bom o segundo. Já eu dou esse spoiler aqui. Eu gostei, acho um bom filme.

Acho bom o filme. De 0 a 5. Eu dou nota 4.2. Eu dou 4.2 também. Mas pra mim, tem um lado triste que, enfim, faz parte da história do filme. Mas esse episódio de cobertura já tá no ar. Assim como o do Esquenta Pra Copa. Falando das chances do Brasil aí na Copa que acontece nos Estados Unidos, no México e no Canadá. Nos estragos unidos. Nos estragos unidos. E babado, gente. A próxima Copa vai ser em seis países.

Eu fiquei passada quando o Lourenço deu essa notícia. Não, vai ser o festival, gente. Vai ser a turnê da Copa. Daqui a pouco, Copa no Memorial do Mercalatino, amiga. Vai ser isso, virou festival. Tô passada. Então é isso. Tem nosso resumão aí com aquecimento da Copa. E o Diabo West Prada 2, também análise. E esse mês ainda tem off, semana que vem. Tem off, semana que vem.

Você já sabe qual é o seu off, né? Você vai falar? Já, já vai ser um resumão da temporada de vôlei. Se você acompanhou, não acompanha, quer saber um pouco. Vou falar um pouco sobre como foi a temporada de clubes. O que esperar da temporada de seleção, que vai começar agora, tá? As meninas do Brasil já estão em saquarema. A gente tem chances.

Temos, com certeza. Fala de forma objetiva, não fala como fala. O Brasil sempre tá no pódio, gente. Top 3 é? Sempre tá no pódio. O negócio é tirar a Itália do primeiro lugar. Ainda é a Itália o nosso problema? É, a Itália tem muito investimento que o Brasil não faz, né? Que estranho, o Brasil sempre investiu tanto em vôlei, né? Ah, investe bastante.

assim, gente. Aí tá anos luz na frente do investimento, então o negócio é ter que... parece aquele Jesus Cristo versus 70 mil Satanás, sabe? Então é um pouco mais ou menos essa vibe. E aí eu dou a essa um pouco de como que vai ser essa temporada de seleção e o que eu espero também pro futuro da temporada de clubes.

Você tá aí com Três Graças no final já, né, Quarte? É, mas vai sair esse episódio que eu vou comentar o final de Três Graças. Mas antes eu tenho um descanso de tela. Ah, volta aí o descanso de tela. Ah, sim. Quero fazer um programa sobre… Pra falar mal da internet, né, amiga? De como as redes sociais fazem também mal pra gente. Fazem muito bem, ajudam a gente a trabalhar, se relacionar. Com certeza. Mas eu acho que a gente tem que falar da parte negativa também. Geralmente faz mais mal, tá?

Eu sou desse time, amiga. Mas o povo fala, não fale assim do Insta, eu gosto tanto. Imagina. Esse ficou pior até. No ranking das redes sociais que pioraram, talvez o Instagram, é que o Twitter, depois que foi comprado, ele realmente é, eu acho que o Twitter pior a rede social, porque, enfim, o Elon Musk acabou com tudo, depois do Instagram mesmo.

Amiga, a gente vai pra onde? Eu tô esperando a próxima rede. Precisa ter a nova rede? Quando veio o TikTok, eu já achei que não ia ter uma nova rede. Eu achei que não tem como vir uma nova rede. Mas veio o TikTok. Infelizmente, para revolucionar uma coisa que nem precisava, né? Amiga, é muito forte, né? E os ex-bebês, meninas fazendo as lives, fazendo dinheiro lá?

Gente, e aí, tem vários exibibus que estão fazendo essa live. Eu vi o Jonas com a Jordana, inclusive. O Paulo André, aquele gostoso. O gostoso, sim. O gostoso tem que mostrar a pica na internet. É verdade. Ainda não mostrou, gente. Então, menina. Pelo amor de Deus. Olha que bobagem. E eu também vi... Era uma garota, gente. Quem que era que eu vi a notícia? Que ela tava fazendo... Marciane.

Um dinheiro essa semana. Eu vou achar que... Fazendo. Se você achar, eu quero saber. Fazendo muito dinheiro com as lives do TikTok. É uma coisa que eu fico assustado, gente. Essas lives, de fato, dão dinheiro. Eu tô rolando minha tela e aí aparece tudo nas lives. É, mas aparece todo mundo tentando vender alguma coisa. Uma loucura. Esse negócio do TikTok Shop também...

Você tem que acabar também isso. Estraga a experiência, né? Nossa, é insuportável, mora. Eu não confio em nada. Desculpa, eu não confio em nada que tá aí naquele TikTok Shop com o link. Eu não compro nada. Eu também não, amiga. Não existia a mínima chance de eu... Ai, tudo lá virou... Esse é o produto que vai mudar a sua vida. Esse é o melhor produto. Aí tinha uma época que eu quase caí nisso. Que era um negócio... Vou contar aqui.

Ai, desculpa. Bem muito, pessoal. Mas eu quase caí nesse negócio de TikTok Shop que tem o CarPlay. Sabe o que é isso?

do carro, tem um negócio que o meu carro gente, ele só conecta com o cabo do celular pra colocar a música e aparecer o mapa aí o TikTok Shop começou a inventar que existe um negócio revolucionário que é tipo um pendrive que você conecta no carro, aí você não precisa conectar o cabo. É bluetooth? Tipo um bluetooth, aí você não precisa ter o cabo conectado Existe já, né? Bluetooth

Tudo bem, eu sei que existe o Bluetooth. Mas pra entrar no CarPlay, não dá pra ser o Bluetooth. Pra aparecer o mapa do meu carro. E eu sou totalmente contra fios. É realmente muito desagradável. Exato, eu tenho certeza. Se você dirigisse o carro, o seu celular apesar de dirigir o cabo, você ia apesar desse USB. Se você dirigisse, não. Você vai dirigir. É a lei daqui, eu vou dirigir. Já já a gente fala disso. Termina o CarPlay.

Aí você coloca esse USB pra conectar com o CarPlay. Mulher, eu sei que começou a consumir isso. Aí começou a aparecer pra mim. Eu falei, não, eu vou comprar. Eu vou comprar. Era caro? Mas aí... Não, era papo, sei lá. 70 reais. Ok, vai. Ok. Você vai usar todo dia? Aí eu falei, não, eu até salvei. Eu falei, ó, eu vou comprar. Só que aí, gente, deu três dias. Três dias apareceu assim. O menino, sabe aquele USB que eu tinha te vendido?

Aquele tá passado. Agora esse aqui é o novo. Esse aqui é o que funciona de verdade. Gente, eu falei. Aí eu já cancelei meu link anterior. Falei, não. Aquele é o bosta. Esse é o de verdade. Esse é o bom agora. Esse é o que vai mudar a minha vida. Aí eu salvei. Eu falei, não. Então eu vou comprar esse daqui a pouco. Mulher, deu duas semanas. Aí o cara falou assim. Sabe aquele da semana passada que eu mostrei?

Esse não funciona mais. Esse está ultrapassado. Agora a gente tem o CarPlay 3. O 3 agora é a novidade. Ele vem atualizado. Ele não tem mais os problemas que os outros dois chegam. Aí eu... Nossa, ainda bem que não contei os outros dois. Porque os outros dois tinham problema.

Mulher, pois tem um mês. Adivinha? Já tem outro. Tem outro. Meu Deus, não. Os outros três, bosta, joga no lixo. Agora sim eu tenho a solução que vai mudar a sua vida. Ai, que benção, não comprei nenhum dos três.

Compra algum e testa logo. Até agora eu comprei nenhum. Vai sair um novo. Tá saindo um novo neste momento. Esse momento deve ter um revolução. Que agora ele soluciona todos os problemas. Tá saindo um novo agora. Entendeu? Eu não confio mais de bosta nenhuma dessa merda. Eu não salvo mais merda nenhuma. E vai todo mundo tomar no cu. Eu tô com o cabo mesmo no celular. Foda-se se alguém levar meu celular, queimar meu vidro. Vai todo mundo tomar no cu.

Quando começou, todo mundo tinha o cabo e não havia problema, gente. Era a coisa mais normal do mundo, era botar o cabo lá, quando a gente trocou o CD player. Quando o CD player caiu em desuso. Ó, vou dirigir esse mês, hein? Vai mesmo? Vou, ué. Será que o cara... Vai prometer agora pra galera? Vai publicar o calendário, tem que prometer. Então, gente, Thiago Teodoro vai voltar a dirigir esse mês. Cuidado, hein? E o pior de tudo...

Você vai estar no carro. Vai ser televisionado. Eu estarei no carro. Será que eu já vou ter meu USB de CarPlay? Vamos descobrir também. Assim como a chegada do homem à lua foi televisionada. Gente, faz 15 anos que eu não dirijo. Eu tirei minha carta novamente, minha carteira de motorista. Boa. E decidi que a primeira vez que eu pegar um carro novamente vai ser ao lado do Eduardo.

É uma boa decisão, amigo? É, porque é bom que aí acaba o podcast de merda, né? Bater. As suas móveis? As suas móveis. Credo. Não, não vou nem acelerar, menina. Eu vou andar 20 por hora. Boa. Não se preocupe. Ah, 20 por hora dá pra fazer merda. É isso.

Então a gente pensou em dividir essa experiência na categoria do Abro Apoio. Então nesse mês eu vou voltar a dirigir e a gente vai fazer um vídeo sobre isso. Meu Deus. Amiga, eu tô bastante feliz. Porque eu quero voltar a dirigir logo. Mas tô cagada de meio.

Porque, gente, eu dirigi a carro manual, né, amiga? Nunca dirigi um carro automático. É mais fácil. É o que me dizem. Mas eu tenho algumas amigas, mais das antigas, que só dirijo manual. E elas ficam, ai, não vou dirigir automático, eu tenho medo. Ah, não. Ai, eu fico medo do quê? Ai, não sei, vou acelerar demais, não sei. Imagina. Calma. Tenho medo de nada, gente. Coragem é meu sobrenome.

Será? Mais ou menos. Mais ou menos, né, amiga? Amiga, falando em coragem, hein? E o Edmota? Olha que gancho bom que eu dei. Não tem nada a ver. Nada a ver, mulher. Amiga, acho tão cafona brigar em restaurante. Ai, amiga, meio que ele foi fora da lei, né? É!

É um gato pingado mesmo, né? É um gato pingado. Ai, que ótimo. Ô, Ed, como pode tanta música boa, né? Quem é Edmota, amiga? Nova geração não conhece, eu acho. Jogue no Google, né, gente? Edmota é um grande músico e cantor brasileiro que se tornou mais conhecido pelas polêmicas do que pelo seu trabalho, infelizmente.

Primo do Tim Maia É, viveu uma era Acho que uma era de ouro importante 80 e 90, principalmente 90 Com bons discos Ele é melhor que o Tim Maia? Não, não chega nem perto Você falou isso só pra irritar as pessoas que estão em casa gritando Não, não chega nem perto também, calma Amiga, não chega perto, desculpa O Tim Maia toca em qualquer evento Não perguntei isso Amiga, é muito melhor, pelo amor de Deus Eu não vou passar esse nervoso Acho que os dois são muito bons no sou brasileiro Tá?

Os dois são muito bons, mas um é o pai do sol. É, o Tim Maia aqui. E o outro... Tim Maia pra mim é um dos maiores... É um chato que brinca em restaurante. Mas o Tim Maia também era um chato, também, né? Vamos falar a verdade. Tim Maia era insuportável. Ele já morreu. Respeita. Aquelas que dá essa carta. Ele já morreu. Respeita. Ele era uma pessoa... Ele tinha as questões dele. Batia na mulher. Ele tinha as questões. Aí você pegou pesado. Não vou defender o Tim Maia.

Porque isso é crime, gente. Não, porque as pessoas esquecem, tá? As pessoas esquecem. Mas se você for avaliar a relevância... É uma das maiores músicas do Brasil, gente. Fato. Fato. O Edmota também poderia ser, se não fosse o quê? Um pé no sapo. Um insuportável. Metido para um caralho. Tem de bom artista, tem de insuportável. O Eduardo, que é fã, que vai dar essa notícia. Que foi até o show, não foi? Foi no show recentemente. Infelizmente, foi um dos melhores shows que eu já vi.

Galeria ótima, né, amiga? É de mota. Flora Matos. Asilha Banks.

quem mais que você bota de criminoso? vamos parar por aí tua vida não tá fácil o Eduardo, o que ele aprovou? aquela trilha dele do Tarzan é tão boa gente, ele revolucionou a trilha sonora da Disney com essa trilha sonora do Tarzan pra quem já assistiu Tarzan sabe é uma das melhores trilhas sonoras da Disney e aí antes disso não tinha notoriedade tão forte de músicos brasileiros assinarem uma trilha sonora que ele fez até...

que é a do Phil Collins. Não, ele marcou mesmo. Eu acho que das traduções, das adaptações que tiveram, talvez essa seja a melhor. Eu acho, eu acho. E aí quando eu fui no show ele cantou, eu fiquei, ixi, é bom mesmo. É bom. E uma puta voz. Aí ele começou a cantar um monte de música, aí do nada, a Camarisa Montes, que também ele...

Escreveu. Ah, e qual que é essa mesmo, gente? Essa música é muito boa. Ainda lembro? Ainda bem. Ainda lembro, não é? Ainda lembro. Ainda lembro. Olha os fãs da Marisa Monte querendo se matar agora. Eu vou cantando essa. Acho que não é essa. A Marisa é.

Eu vou ser em qualquer lugar. Ainda lembra, a gente tá certo, a gente tá certo. Gente, essa música, amamos a diva. Mas essa música no show do Silva era tão linda, gente. Nossa, quando ele cantou Marisa Monte. Era muito linda, é que eu tinha muito tesão nele. Calma, Paula Lavigne, ó. Agora que eu tô agenciando.

coisa mais chocante, gente, é que o Edmota brigou num restaurante no Rio de Janeiro. Eu nem sabia que tinha restaurante nessa cidade. A Bela Reis te avisou, né? A Bela Reis tentou me alertar, mas eu não sabia. Conte pra gente, Eduardo. Ele foi num restaurante no Jardim Botânico, amiga. Que é um lugar babado de ir, né? Eu achei o Jardim Botânico muito bonito. Você gostou. Eu fui pela primeira vez recentemente e, de fato...

Achei o passeio que vale. É meio o passeio dos gringos que fazem lá? É. Mas é muito bonito. Tem árvores centenárias. É um espaço gigante. É o que plantei. É um passeio delicioso. É um passeio delicioso. Ed Mota foi para um restaurante. Nesse restaurante, gente, existe uma coisa que eu não sou muito adepto. Mas acho que minha amiga, que é mais cachaceira, vai poder explicar aqui. Que é o negócio da taxa de rolha.

Taxa de rolha, gente, o que é? Você quer levar... Eu não sou tão adepto porque eu não sou o chato do vinho. Eu não entendo muito de vinho. Quem bebe vinho é chato, então? A maioria das pessoas que conhece vinho é chata. Você tem amiga que conhece vinho, não é chata? Aí ela cata o vinho. Não aguento, cata o vinho. E aí, o certo, aparentemente, tem que enfiar a porra do nariz inteiro no vinho. Isso. Aí você olha pra bicha e a bicha tá assim, ó.

Não, mulher, tem um ritual hoje pra tomar. No vinho não é só abrir hoje em dia. Abre. Aí tem que sair.

Não, aí pega o aplicativo lá. Tem o aplicativo que você pega o rótulo pra ver as avaliações, sabia? Tem. Aí vê quantas pessoas avaliaram se o vinho é bom, não é, se tá valorizado no mercado, não sei o quê. Aí roda a taça. Aí enfia a cara inteira na taça do vinho. Prendeu tudo isso ao rock. Eu nervosa, minha mão já tremendo, eu querendo tomar o vinho. E ela lá. Você só querendo beber sua cervejinha. Não posso falar quem faz isso, meu marido. Fica lá, enchei o vinho.

Ele é do vinho mesmo? É, não. Aí começa. Frutado, né? Tem um tom amadeirado. Ai! Ó, me ligou na hora! Me ligou na hora! Meu Deus! Pega no pulo. Amor, te amo. Não estava te criticando. É ele mesmo, gente, aqui. É ele mesmo aqui, ó.

Te amo, amor. Não é verdade. Recuse então, amor. Eu vou recusar. Quem manda também ficar demorando pra tomar o vinho, né? Tomou esse ente. E aí, tem a taxa de rolha que é a pessoa gostaria de levar o vinho dela pra comer com aquela comida. Por que uma pessoa leva o vinho da casa dela pra beber no restaurante? Eu tenho a resposta, mas vai falar. Eu vou dar, quem sabe as respostas não se complementam. Primeiro que a pessoa tem o vinho de preferência dela.

E eu acho que tem isso. A pessoa quer levar o vinho de preferência dela. E eu acho que às vezes a pessoa tem um vinho muito chique. Que seria muito mais caro ela tomar num restaurante. E ela vai levar o dela. Que ela trouxe de uma viagem. Que ela ganhou de uma pessoa muito especial que tá guardada há mil anos. É o que eu pensei. A B já tem, sei lá, aquele Catalena lá. O que vende na Argentina. Todo mundo traz aqui no Brasil. Ah, isso é bom.

É bom, né? Eu também gosto desse. Enfim, a pessoa traz esse de viagem. Sei lá, pagou 140 reais.

Não, no restaurante vai ser R$340,00. R$300,00. O que eu acho um absurdo cobrar isso também no vinho num restaurante. É caro. E o restaurante se aproveita que você vai ao restaurante pra ser feliz e curtir o momento. Então eles metem a faca, né? Só que o que o restaurante faz pra contornar a situação? Já que o chato vai levar a garrafa dele. Cobre uma taxa pra ele poder tomar o vinho dele. Por quê? Provavelmente a pessoa vai pedir pro vinho ir pra geladeira.

E pede para o garçom. E aí, geralmente, o garçom que serve... Também, verdade. Porque eu sei, você poderia falar. Ah, eu trouxe meu vinho e eu mesmo me sirvo. Trouxe minha taça. Oi, eu trouxe minha taça. Trouxe meu prato, trouxe meu macarrão. E eu mesmo me sirvo. Não.

Mas sabe o que eu acho que acontece também? Que é chato da pessoa que leva o vinho dela. Ela não vai levar só um. Às vezes ela leva dois. Sim. Ela vai também gastar mais tempo na mesa, né? Porque ela vai ficar mais tempo bebendo. Sim. Então é uma rotatividade menor para o restaurante. Mas ela não vai pedir mais coisas pra comer?

Ah, muitas vezes não. Não dá pra fazer essa conta tão séria. Ou no caso do Edmota. Minha regra na bebida, o isso é o foda. Tipo assim, se eu for começar a comer, parei de beber, gente. Ai, amiga, mas... Quando eu saio pra encher a cara, eu não consigo comer, gente. Não consigo! Ou eu como, como, como, e depois eu bebo, bebo, bebo, ou eu bebo, bebo, bebo até cair.

Aí depois eu corro. Quando eu ressuscito, eu corro. Aí eu corro. É. Eu não consigo. Aguenta até o último segundo. Aí depois que eu vou... Não, gente. Ministério da Saúde não fecha esse vídeo. Gente, não tem nenhuma dica aqui. É uma experiência pessoal. Não sigam. Bebo, bebo, bebo. Caio, fico doido. Bebo, bebo, bebo. Vai no burdog da doutora Arnaldo. Exato. Duas da manhã. É uma coisa com procedência de duvidosa, sabe? Então é mais ou menos essa a regra.

Só que aí, esse é o negócio. Encher a cara comendo. Levei três vinhos. Mona, boca comendo. Só vai pedir entradinhas. Só entradinhas. Só tapas. Só tapas. Pelo jeito foram tapas aqui, né? Tapas cadeiradas. E a fofoca que ele levou dez vinhos.

Mentira! Na taxa de rolha, ele levou 10 vinhos. Só que a taxa de rolha, minha dúvida é, ela é cobrada por vinho, nossa, cuspi, mas ela é cobrada por vinho, ou tem um valor fixo? Tipo assim, 100 reais a taxa de rolha. E quanto que é o valor médio de taxa de rolha também? Eu não sei te responder. Não é um serviço que eu uso. Comentem aqui embaixo o seu estado e quanto é cobrada a taxa de rolha num restaurante em que você foi. No geral, eu sigo a regra clássica, gente. Abre o cardápio, pega o segundo mais barato.

É uma boa! Não pega o primeiro mais barato, que geralmente vai ser o ruim. Aí o segundo mais barato é... Você não é póbrona? Dá pra cozinhar. É, você não é póbrona. Faz o risoto da Rita Lobo. Você não é a póbrona. E provavelmente vai ser o vinho que vai ser um pouquinho melhor. Você vai gastar muito? Vai!

Mas não vai gastar tanto. Eu tenho dó de estourar, assim. Porque tem comida, tem sobremesa, tem um monte de coisa. Você não quer detonar no vinho, né? Geralmente é isso que eu penso. Eu fico, caralho, gente. Vai gastar 150 num vinho aqui. Ainda tem a sobremesa. Ah, e não raro também, se eu tiver com muita vontade, eu vejo a taça que tiver com o vinho da casa e tomo. Tem coisa que fica muito bem harmonizado com o vinho. É, um prato de macarrão, por exemplo, você pede uma taça de vinho pra mim também resolver. Eu não preciso pedir a garrafa.

É que tem lugar que nem vende a taça Tem lugar que não vende, que só vende a garrafa Aí eu não sei como foi Vamos rodar o vídeo pra gente ver Vamos rodar o vídeo Acho que nem tem alto esse vídeo Acho que não É, porque eu acho que é a câmera do restaurante Dois gatos pingados Fora da lei Ela é a rainha Eu o rei Gritos e sussurros Fora da lei

Pode dar play. Essa música é muito boa, gente. É mesmo. Você arruma. Aí ele, olha. Ah, você tirou pausa. Volta. Volta a ler. O que emprestava? Não sabe tacar uma cadeira direito. Você vê, gente. Aí o povo fala... Foi chique o jeito que ele tacou a cadeira ou é imprestável? E o povo é muito fã. Ah, você é muito fã. Só falar disso. Mais um quadro da Não Inviabilize. Ah, da Cadeirada.

Cadeirada. Gente, que cadeirada feia velha. Eu já dei cadeirada melhor, gente. Não, gente, a cadeira até cai meio em pé, olha. Olha lá. Muito ruim a cadeira. Porcaria. Nem acerta aqui. Ah, a cadeira cai em pé. É, cai em pé. Gente, que imprestável. Mago. E consegue errar. Olha, o cara tá na frente dele. Ele consegue errar a cadeirada.

Eu acho que ele tava muito bêbado, né? Ah, não. O Gentili consegue errar essa merda. Não, é de mota. Ou ele errou de propósito pra não machucar ninguém, né? Pode ser. Ele só queria, tipo, desestressar. Só dar um susto. Porque a cadeira até caiu em pé. Ninguém nem tem que arrumar nada. Não, só faltou o boy sentar depois na cadeira que ele jogou.

Achei meio imprestável, de verdade. Gente, mas a briga foi feia. Tem mais outra imagem. Depois a briga continuou. Olha, a discussão tá bem no fundigo. Que bosta de ângulo também, né? Amiga, mas era a câmera que tinha, mulher. Ninguém tava... Não tava a equipe lá filmando. Ninguém do restaurante filmou pra vazar esse vídeo. Só tinha véio.

Nesse restaurante, com certeza. Ah, é verdade. Mas ali da pontinha, dá pra ver que tá rolando uma discussão. Sim. E aí também, acho o espírito de porco ficar discutindo com funcionário, gente, de bar. É muita grosseria, né? Péssimo, péssimo, gente. Não tem nada a ver com funcionário, a maioria das brigas. Nada a ver com porco também, mas é espírito de porco. Aí você fica discutindo com gente, com funcionário que tá trabalhando.

Ai, você vai lá brigar com o Carsten. Foi pro Garfo pra cima do porco. Foi pro Garfo pra cima do porquinho da Paulista. Não, da Paulista.

Gente, não, calma. Nada a ver você ir lá discutir com o garçom. Nada a ver mesmo, gente. Por causa de taxa de rolha que você tá gastando sei lá quantos mil reais no restaurante. Mona? Gente, o restaurante é o grado. Eu não sei nem se a gente não falou desse restaurante no Rio de Janeiro, tá? Porque eu me lembro desse nome, tá? E o Ed Mota tava lá, de acordo com a reportagem do dia, acompanhado de duas pessoas.

Ele, Eduardo Motti. Duas pessoas beberam dez vinhos? Acho que nem chegaram a beber tudo, né? Porque fechou o tempo. Fechou o quê? O tempo. O tempo. Ele tava com o Diogo Coutinho de Couto, que é proprietário dos restaurantes Scama e Enriquieta, e um terceiro indivíduo que até hoje, quinta-feira... Cara, tinha até um dono de restaurante? Tinha, amiga. Que tava assinando o que ele tava fazendo. Você conhece Scama e Enriquieta? Eu não. Eu também não conheço, gente. Será que é do Rio?

Sei lá. É por isso que eu não fui. E aí, até onde a gente sabia ontem, porque a gente gravou ontem esse programa, tinha uma terceira pessoa que tinha sido identificada como primo do Edmota. E aí, eles protagonizaram episódios de extrema violência, agressões físicas, intimidação e condutas discriminatórias dirigidas à equipe do restaurante. Isso é a versão do restaurante, amiga, tá? O restaurante disse que as agressões incluíram xingamentos e Obrigado.

Referências pejorativas à origem nordestina dos funcionários. Gente! Além de... Não excluiu ninguém, né? Não, amiga. Nenhuma minoria. Nenhuma minoria ficou de fora. Ah, Leó, não ficou ninguém mesmo, gente. Além de insinuações sobre orientação sexual e vida privada. Meu Deus! Logo depois, aqui, o restaurante... Olha, gente, o garçom é meio bonitinho ali. Eu também achei. Toda vez que eu tinha visto, já falei, nossa, garçom gatinho.

Além de, gente, aqui, o restaurante... Mas sabe o que falaram aqui, calma aí, dessa câmera? Que essa câmera pra vigiar funcionário, não pra segurança do estabelecimento, né, gente? É, porque não mostra nada. Porra, não mostra nenhuma. Só mostra o cara trabalhando, né? É! Que mico. Não tinha pensado nisso, sabia? Mas faz sentido. Não faz demais. Faz sentido, é.

E aí, ó, aqui eu acho que o restaurante foi de assassino de bebê, tá? Acusou também, né? Os donos do restaurante acusaram o Edmota também de arremessar uma cadeira contra o garçom que se encontrava de costas. Mas não acertou, gente. Não, foi mó... Gente, mó bosta essa cadeirada que ele deu, ó.

E aqui, na verdade, gente, a porca torceu o rabo pra seguir nas metáforas de porco que você começou quando o Ed Mota esbarrou em uma cliente que estava sentada em outra mesa. Aí você tá na tua... Uma vez eu tava no restaurante do Olivier Anquier. Que é uma bota também, né? Que era horrível, mas isso tem muitos anos.

E eu tava sentado, começou a briga de dois homens, sobrou pra todo mundo também. E aí espirrou, jogou uma bebida um no outro. Aí ficou torcendo pra cá em mim, pra eu entrar pra briga. Eu não entrei em você, eu acho que entraria. Ó, amigo, o que aconteceu? Um esbarrão provocado por Edmota em uma cliente de outra mesa derrubou objetos, fazendo com que a situação escalasse e as agressões passassem a atingir também esses clientes. Um deles, gente, escalou demais. Um deles, que estava sentado, recebeu um soco.

Olha o alinhão passado E ao se dirigir a saída Ninguém nunca deu um sacode, não é de boca Esse é o babado, pra mim Essa é a cereja do bolo dessa briga Alguém já deve ter batido nele, tá? E ao se dirigir a saída Teve uma garrafa de vinho Tamanho magnum Intencionalmente arremessada Contra a sua cabeça Do cliente Causando sangramento imediato Uma coisa horrorosa De rolha dessa também

Eu acho que eles vão dar o desconto, né? Agora, o que é uma garrafa de vinho tamanho magnum, gente? Então! É aquele garrafão sangue de boi? Não, magnum eu conheço, é só uma cone. É, é. Não, tamanho magnum... É coisa de cone de sorvete. É, não, acho que tamanho magnum deve ser um garrafão, né, gente? E aí o Ed Mota se pronunciou. Você quer falar do pronunciamento dele? Ele se pronunciou? Ele se pronunciou. Eu já tenho aqui na mão.

Pega aí pra mim, então. Então eu vou continuar, ó. Olha o que ele falou. Isso, chocante, gente. Eu estava bêbado. Tá passada?

Nossa, eu não imaginava. Joguei uma cadeira no chão, mas não joguei uma cadeira em direção ao funcionário. Jamais faria isso. Gente, eu acho que ele jogou em direção ao funcionário e errou. Eu também acho. Depois que eu fui, mano. Jamais jogaria em direção ao funcionário. Olha o Divo lá pra quem nunca viu, gente.

E ele tem esse look, camisa, gravata e roupão por cima. Adoro, adoro. Depois que eu fui embora, fiquei sabendo que quando a minha mesa foi pedir desculpas à mesa ao lado, esta mesa dos outros clientes começou a ofender a minha mesa.

Foi aí que começou a confusão entre eles. Foram as pessoas da outra mesa que ofenderam os meus amigos. Inclusive com ofensas homofóbicas. Chamando meu amigo de viado e xenofóbicas. Mandando ele voltar para a Arábia, entre aspas. Que são expressões extremamente criminosas.

Então o Edmota devolveu as acusações. Assumiu que jogou a cadeira, mas disse que foi a mesa ao lado que proferiu os impropérios aí, tá? E tudo isso na noite do show da Shakira, gente? Tudo isso a Shakira no palco. Podendo estar lá no leme. É, podendo estar lá no leme. Numa boa, o caso está sendo investigado pela Polícia Civil do Rio de Janeiro, tá?

Ai, que baixaria, né? Que baixaria, gente. Vamos agora pra rinha de padrão? Eu tô adorando essa. Adoro padrão brigando. O que que tá brigando agora? Adoro também, gente. Monas, o João Vicente contou aí de um famoso que tá imitando o Chai Suede. Vamos rodar o vídeo? Tem esse bafo, né? Tem um vídeo dele contando isso? Tem, tem um vídeo dele contando essa fofoca que a gente vai destrinchar agora, tá? Ai, eu tô querendo o meu cabelo ficar mais ou menos nessa pegada, amiga.

Você acha muito coxa? Eu gosto. Pensa antes. Eu gosto. Eu quero ver você conseguir deixar crescer, sem cortar, passar no seu cabeleireiro. Mas é que eu acho que o meu vai enrolar antes. Vamos ver. Aguardem. Toca aí, Ariel. O Shai tem um... É até bom falar isso aqui. Porque tem um outro ator famoso e tal, que imita ele em tudo.

Então ele compra um relógio, compra um relógio. Ele compra um carro antigo, compra um carro antigo. O jeito de atuar... Ele imita o personagem do Shai. E o jeito do Shai também?

Quem quer imitar a atuação do Shai Suede? Eu já fiquei com dó dessa pessoa que tá imitando, gente. Eu não acho o Shai Suede um grande ator. Ele não é ruim. Ele não é ruim. Mas você vai imitar alguém, gente. Mas ele não é um grande ator. Imita o Tony Lamos. Pelo menos ele ainda não é um grande ator. Né, amiga? Imita o Samuel de Assis. Imita o Murilo Benício. Imita o Miguel Falabella. Tanta gente pra imitar. Vai imitar o Shai Suede na atuação, gente? Nossa opinião, né?

É gostoso? Demais Mamaria muito, gente Até o leite dele ficar O pau ia ficar assim Mas, enfim O Chai tem, como você já falou É um homem muito perfumado E o Chai fica me mandando a mensagem Olha esse idiota, não sei o que, mais isso E eu comecei a achar o Chai meio Isso, meio Ai pronto, agora esse invejo

Cara, até eu começar a ver que realmente é uma loucura, assim. E aí eu penso assim, é um cara que… Pausa, Ale. Eu não tinha entendido que o Shai mandava as mensagens pro João. Mandava, mandava. Mostrando que o cara tava imitando ele mesmo. Olha só, ele me imitando, olha como não tá na minha cabeça. A Shai não tá se achando demais? A Shai, Shai, não tá se achando demais? A gente vai analisar. Porque assim, gente, é só uma padrão.

Tem muitas na Globo. Quer dizer, não muitas, tá? Porque eles repetem bastante. Eita, Ariel. Vai fazer o remix do vídeo? Eu tô querendo te deixar... É tenso você que tá assistindo que não sabe quem é. Eu tô. Mas é um cara com sucesso, famoso. Protagonista de novela. Eu acho que é uma pessoa.

Não sei, não sei mesmo. Mas, é... E realmente é obcecado no Xay. Obcecado, faz tudo bem. E aí eu fico pensando, será que esse cara, ele elabora isso? Ele diz, pô, vou imitar esse cara, que esse cara é um fodão, eu gosto dele. Eu me acho um muito pior ator que ele, me acho um cara sem estilo, vou com o pior estilo dele. Ou não, ele vê...

Guarda pra ele aquilo inconsciente e depois compra igual. Eu acho que o diálogo é escondido. Escondido dele mesmo? Eu tenho inveja desse cara, eu quero ser ele. Escondido dele mesmo. Não é assim, não. Não precisa ser assim. Pode ser assim. Pô, manda essa roupa, vou comprar um nome igual. Eu acho que é mais de chavado. Nessa, começaram alguns nomes a pipocar na web, né? Um dos nomes citados bem forte foi, inicialmente, o Rômulo.

Rômulo Arantes, Neto? Aham. Imagina, o Rômulo... Nada a ver, né? Gente, o Rômulo já existia, o Chayme tinha chegado. Nada a ver também. E eu acho o Rômulo mais bonito que o Chay, para o meu gosto. Rômulo Estrela, desculpa. Muito menos. Que é o melhor ator.

Romulo Estrela aí pra gente. Que é o melhor ator. Romulo Estrela, gente, é o Paulo Reins, de Três Graças. Pelo amor de Deus. Romulo Estrela bota o chá aí pra mamar. Você pode fazer rinha de padrão? Na atuação? Na atuação e na beleza. Na beleza também? Desculpa. Pega uma mais sexualizada. É, Romulo Estrela. Como que a gente te ensinou que os gays pesquisam, Ariel? Romulo Estrela sem camisa. É. Já te demos esse curso de gays, já. Aí, ó como mudou.

Olha como melhora. Olha ele de meia. De meia mais fetichista. De meia pra quem curte pés. Tipo eu.

Eu não gosto, mas se tiver com a meia, gosto. Entendeu? Desculpa. Olha que pezão, gente, delícia. Você acha ele mais bonito que o Shai Suede? Eu acho ele mais homão que o Shai Suede. É mais meu estilo. Bate aqui que ficou uma coisinha do forno. Nossa, tô na dúvida agora se ele é mais meu estilo. Amiga, eles são até parecidos, né, fisicamente. Ah, queria uma DP. Não são? Ele e o Shai?

Eu sou mais Romulo Estrela. Se você é mais shy, comenta aí. Acho que eu sou um pouco mais shy do que o Romulo Estrela, hein? Mas enfim, esse foi um dos nomes que focou. Nossa, tô pensando muito nele com essa meia. Ai, amiga, que delícia. Ele me comendo com essa meia. Meu Deus! Mas o nome que foi forte mesmo, gente, foi o do Nicolas Prates.

Esse também surgiu na web com força. Oxe, mas o Chai não baba? O Nicolás sempre tá babando, sai no catarro, sai no lágrimas. Inclusive, olha aí a rinha dos dois. Se é que não é, menina. Tem alguns indícios, tá? Aí eu já sei quem você prefere, né? Chai Swede abre a foto grande pra gente aí. Ah, não tá? Ah, é print. Tudo bem, então pode só aproximar aí. É a experiência do Twitter que só piora, gente. Olha lá.

Esse é o Chai. E aí o Nicolas Prates. Que a gente chama carinhosamente na bolha da novela de Sabrina, né? De Sabrina. De Sabrina, é. Qual, gente, que é melhor? Nossa, aqui eu não gosto dele sem barba, do Chai. O Chai, ele fica perfeito pra mim com barba. Ah, sem barba você não faria. Não faria? Você tá louca, faria. Eu gosto, sabe? O Bate a Palma. Não é nem pra te contradizer, mas eu prefiro o Chai sem barba.

Eu prefiro a amiga, eu prefiro. Eu acho que... Pra eu não falar que eu sou tão apegada na barba. Eu prefiro o Nicolas Pratt sem. Ah, é verdade. Mas o Nicolas Pratt, gente. Sem barba dá de 10 no Nicolas Pratt com barba. Ele tem que ficar sem barba e de cabelo cortado. Mas ele fica bonito de qualquer jeito também, o Nicolas Pratt. A verdade é essa. Eu acho que como atores, eles têm o mesmo nível. Mas o Nicolas Pratt é bom de atuação, eu acho. Sabia? Será que ele é melhor que o Chai?

Pra fazer um drama, o Nicolas Prates é muito bom, né? Ai, chora demais. Não, mas ele sabe pra entregar a cena do choro. Ele faz o olho do gatinho do Shrek. É, o gatinho do Shrek, a gente fala. Ele sabe sofrer. Ele sabe sofrer em cena. O Shai, eu não acho que ele sabe sofrer tanto em cena. Mas o Shai, agora elas vão, nossa, vão revirar no túmulo agora, gente. O Shai estava bem em Mania de Você, que era uma novela ruim. Fazendo justiça.

Mas também não acho que sofrer, saber atuar bem também, sabe? Não, mas é uma coisa boa que ele faz. É, é um ponto bom que ele faz. Pede pica, é uma gracinha. Quando ele faz aquela cara de triste, implorando. Ó, uma coisa que eles já estão certos na frente dos héteros é manter os pelos do peito, né? Que os héteros estão tirando, isso é básico.

É. Certeza que tem uma gay consultora de imagem envolvida. Óbvio. Eu acho também. Óbvio. Eu acho. E tem um dos pontos aí muito forte. Amiga, tô amando discussões importantes. Eu tô... Gente, tem que fazer mais rivalidade masculina, tá? Esse aqui é um dos pontos importantes que trouxeram também. Que a polícia trouxe. Olha só. A polícia do LACRE trouxe. Aqui, pode aproximar bem aí pra gente, por favor, Léo.

Aqui é o... Chai Suede. Chai Suede. Comprou um Fusca. Ele é um colecionador, na verdade, né? É um carro que eu queria ter, um Fusca. E diz que ele coleciona aí carros antigos. Sim. E aqui ele comprou um Fusca. Sabe quem apareceu logo em seguida comprando um Fusca? Lindsey Lohan.

Não. É o Herbie. É o Herbie. Não, gente. Nicolas Prats comprou um Fusca logo em seguida pra fazer passeio com a Sabrina e com a Zoe. Lembrando que o Chai Suede é ex da Sabrina, né?

Mentira que a Sabrina foi lá também. Já. Ai, que delícia, gente. Que abençoada, né? Que abençoada essa mulher viveu, viu? E já já ela troca isso aí também. Eles também, claro. Vamos dar o discurso. Eles também que são abençoados de passar pela Sabrina, claro. Ah, é. Óbvia, não. Sorte eles tiveram de chegar perto dessa deusa. Muito bem lembrada, Eduardo. Rainha. Rainha do carnaval, gente. Do carnaval e da vida. Mas... Bona, só pode ser ele.

Não tem mais ninguém, gente. Quem mais coleciona carro antigo? Que é ator da Globo? Deve ter vários que não tem o que gastar dinheiro, começa a gastar dinheiro com isso também. Vira apoiador do Me Conte, em vez de ficar comprando carro. Eu conheço até nicho de gays que coleciona carro antigo, sabia? Meu Deus. Juro! Juro, conheço três.

Nossa, derrubaram o muro de Stonewall mesmo, gente Tá passada? Eu nunca tinha visto Você conhece pessoalmente? Pessoalmente E a Gay tem carro, é o Fusca Rosa? Não, não é o Fusca Rosa, ela tem um Ai, quer ver? Ela vê aqueles carros de passiva Ford Ka

Ah, não sei nada o nome de carro nenhum, gente. Opala, Chevette. Será que é? Deve ser isso aí. Opala é carro de Eton, gente. É o mais magrinho, assim, compridinho. Ah, é igual o cachorro que elas têm também. Aquele magrinho, compridinho. É, mais salsichinho, assim, ó. Será que é Opala? Sei lá, Mona. Eu tô passada que tem que colecionar carro, gente. Sei nem o que é o Fiesta que você parasse na frente. Não cuide o que você parasse na frente e sei o que é.

Eu sou da época que a gente nem dirigia, gente. Isso que era bom. Mentira, eu tô aprendendo o que é carro agora, tá? É, agora ela sabe. Amiga, pra mim. Sei o que é Brasília.

Sei o que é o... Brasília. Meu votinho é Brasília Azul Claro. E sei o que é o Voyage. Porque o meu pai tinha. Ah, sim. O Voyage quadradinho, né? O quadradinho branco, meu pai tinha. Pois é. Outro clássico. Enfim. Eu acho que a verdade aí é essa. Tá aí a broma. É Nicolas Prats e é Chai Suede. Porque eles têm mais ou menos ali a mesma idade. Pelo menos os personagens têm a mesma idade. Eles disputam o mesmo lugar dentro da Globo. Que é esse galã trinta e poucos. Fizeram mania de você. Fizeram mania de você.

Tem até e também, Ariel Pega aí pra amigo o link Do Do Chá e Suede Só pra biscoitar Só pra biscoitar aqui Só pra acalorar um pouco a discussão Só pra acalorar um pouco a discussão Que viralizou essa semana Ah sim, delícia

Meu ponto a pausa. Que absurdo. Meu ponto só. Ele também tem o copo americano. Ah, tem. Quando eu fiz, ninguém tinha. Agora virou tatuagem de básica. Ai, Anitta da tatuagem. Meu único ponto programático aqui... É que você não tá lá. Também. Porque eu não tô com a minha cabeça enfiada nesse sovaco. Mas o outro ponto da minha cabeça não tá enfiada nesse sovaco é essa regata. Eu odeio essa regata caída, gente, também.

Ai, Eduardo, você se pega com ela. Por isso que tá solteiro. Gente, essa regata caída e nada a ver. Amiga... Sobe um pouco mais essa regata. Não é pra ela ficar desse jeito. Amiga, eu já gosto hoje em dia. É desse jeito, assim? Eu adoro. Não, gente, o negócio aqui virou... Tudo bem. Ai, olha a tetinha aparecendo. Pelo meu fetiche, pelo... Ai, meu Deus. Pelo meu cu batendo palma. Adoro pra ver. Tem uma visão melhor do Pedro Dural.

Mas em termos de moda. Falando agora como... Fashion police. Fashion police. Realmente não é bonita. Polícia do lago. Polícia da moda.

Não é bonita, concordo com você Isso aí lavou de mau jeito Colocou pra secar na secadora, gente Do jeito que não podia Não passa na polícia da moda, gente Não passa na polícia da moda Aí posso encerrar uma discussão Que já acabou, mas algumas Pessoas cobraram e eu quero fazer Esse gesto pra nossa audiência

É, o fim da briga. Vamos falar só do fim da briga? Eu tinha explicado com muita calma quem era a Malévola. Expliquei como essa briga começou com a Jojo e tal. Mas eu acho que... Bom, quem diria, né? Que começou a virar esse grande espetáculo aí para a internet. Para a Malévola também converter muito para o Tigrinho, né? A gente sabe também que ela até hoje... Ela faz, né? É, opa.

O que eu bato palma pra Malévola É que ela sabe se portar como uma sub Ela realmente Entrega o conteúdo de uma sub Ela leu a cartilha E ela sabe fazer o espetáculo acontecer Ela pegou essa treta E ela transformou isso Nesse assunto Fez isso virar

O grande Bussi. E começou a levar isso na graça que tinha que ser levada mesmo. No humor que tinha que ser levado. Parecia há vários momentos que ela queria dar risada do que ela tava até fazendo. Mas ela, enfim, mantinha a pose. Tô fazendo esse negócio sério. Venha me encontrar sim, Jojo. Venha participar sim da briga. Eu vou para a Bangu, vou pegar o helicóptero. Vou contratar segurança. Foda-se você, não tenho medo. Vou lá no show me bater na menina que tá saindo do filme. Então, até bato palma pra esse comprometimento dela em ser sub.

Sim, leu a cartilha Leu a cartilha de sub E eu acho que ela furou a bolha nesse barraco Porque ela não era conhecida E ela virou assunto pra pessoas que não acompanham Essas brigas na internet Garantiu a participação na fazenda? Talvez amiga, talvez E aí a gente explicou detalhadamente Essa história Até foi na segunda-feira, não foi nem na quarta né

Que você fez a linha do tempo do Eduardo? Não, acho que foi semana passada até, na quarta. Ah, começou na semana passada, no proibidão da semana passada. Aí depois que ela marcou pra quarta, lá em Bangu. Foi, aí a gente falou. Que aí no nosso episódio proibidão, eu tava, será que isso vai acontecer? Será que não vai acontecer? Como que vai ser? Porque tava marcado pras quatro horas da tarde lá em Bangu, né? Tá.

e ela ia pra lá brigar. E aí, só pra dizer pra quem ficou de fora, ou quem ficou sem o fechamento da treta, tá? Elas gravaram, as duas gravaram um vídeo encerrando esse circo, essa palhaçada. A Malévola dizendo, eu te perdoo, meu amor, pelas suas falas transfóbicas. Não vou ficar levando essa treta. Ah, Jojo foi a primeira que falou que não ia aparecer lá, na verdade, né?

É, a Jojo foi a primeira que falou que não ia aparecer lá. E o João Guilherme até tirou sarro dela, que ela tinha fugido da briga. Que a internet começou a participar também. É, porque a gente falou, ah, Jojo, agora você arregou, né? Que engraçado. E aí, no dia da briga, inclusive, ela arranjou um monte de compromisso, gente. Ela nunca teve nenhum compromisso na vida.

Até fazer, como que aquele negócio de soro? Soroterapia ela foi fazer. Ela fez. Eu tenho dúvidas com relação a isso, mas não estudei bastante pra falar sobre. Ah, eu também não, mas eu posso dizer que é uma porcaria. E aí, amiga, começou a chegar meio próximo. E eu fiquei um pouco preocupado. Pessoas que eu conheço começaram a fazer essas coisas. E eu duvido um pouco da procura. A soroterapia? É, eu duvido um pouco. Você conhece gente que já fez?

É, eu fiquei com meu pé atrás. Falei, ai, não sei. Não, gente, isso aí é rico sem ter que gastar dinheiro. Eu também acho, gente. Vai gastar com taxa de rolha. É, vai, cuide da sua saúde. Aí ela diz aqui, se quiser me processar, me processe. A gente resolve na justiça, mas eu não quero levar essa treta adiante.

já tinha engajado bastante, né? Olha o que ela falou, a Jojo. Ela falou um monte de coisa, tá, gente? Coisa de xuxa, etc e tal. Vou pegar mais o finalzinho que é. Agora tenho que falar uma coisa pra você. Parabéns pra Malévola. Você arrasou. Hoje você foi ilustre. Dois minutinhos na minha porta, mais meia hora no Largo de Bangu com carro de sol. É só pra voltar pra casa e arrumar a mala para a fazenda. Agora seja grata, porque eu te dei fama no Brasil inteiro, porque ninguém sabia quem era você.

Então, gente, mais uma vez o fim de uma briga de subs e o Miconte tava lá. De olho no lance. Nossa, e eu tava vendo os vídeos de como ficou Bangu no horário. Todo mundo, de fato, se reuniu. Foi lá, a galera saiu da escola, foi direto lá pra Bangu pra ver essa treta. Eu vi que o Diogo Defante foi gravar conteúdo. Muita gente foi gravar conteúdo lá pra ver se elas iam aparecer ou não. A Balévola, de fato, foi lá pra Bangu, fez foto, chegou com o helicóptero. Foi, menina?

Fez a cartilha toda, né? Ai, gente, eu me diverti com essa história. Pataquada, né, mano? Pataquada, o que mais tem aí, ô, gente? Vamos para a próxima, então, gente. Tem a Virginia também que a gente falou que o namoro dela com o Vini Júlia estava estremecido.

O que eu falei desde o início que eu duvidava. Porque se for pra acabar, vai acabar depois da Copa. Eu também acho, amiga. Mas o que as notícias estavam... O que a gente lia nas notícias a semana toda? A gente não bota fé, gente. É isso. Aqui no Me Conte, batemos o martelo que eles vão render essa Copa. Ele, ela e o Vini. Mas ele sumiu das publicações dela. Ela não tava dando like. Ela não parou de viajar. Apareceu ela vendo o jogo dele porque uma amiga dela publicou. Ela vendo o jogo. Mas será que ela tava cuidando das crianças?

Ai, finalmente, né? Depois que a justiça foi investigar a frequência das crianças na escola, talvez ela tenha que ter... Não, que o Zé Felipe não tenha a mesma responsabilidade que ela. Claro. Também. Mas ele tava preocupado também fazendo besteira. Com as crianças não tava ninguém. Enfim, ela deu uma entrevista agora. Tava rolando esse boato. Falando que tá tudo certo, pelo jeito. Tá tudo certo se o Vini Júnior fizer gol na Copa, gente. Essa é minha preocupação, Eduardo. Essa é minha preocupação, tá?

Pergunta que todos os brasileiros estão querendo saber neste momento. Todos os brasileiros querem saber. Ainda continua, não continua? Continua, gente. Está tudo certo. Acompanha aí. Vocês vão ver logo, logo eu estou lá em Madrid com ele. E apaixonada por ele? Apaixonadíssima? Com certeza. Ele é incrível. E ele também apaixonado por você. Se Deus quiser. E vai para frente.

Enfim, temos a resposta agora, tá? Ou seja, não está. Quem estava em dúvida sabe que não está, gente. Não tem nenhum amor nesse vídeo aí. Desculpa, gente. Não mesmo. Não tem. Isso aí tem...

Isso daí tem cara de contrato. Falando em contrato, a gente falou disso aqui. Deve ter muita publi marcada ainda junto. É, deve ter muita publi fechada. Dia dos namorados é agora em junho. Dia dos namorados é agora em junho. Já deve estar até fotografado, Eduardo. Com certeza. Ó, falando em contrato e publi, gente. Retomou a negociação com a Band, a emissora do Morumbi, Luciana Gimenez.

voltou essa conversa e eles assinaram um contrato aí fizeram um pacto de silêncio pra não falar sobre o assunto, nas redes sociais nem na mídia, mas não adianta, gente a gente fica sabendo que vai ter um fofoqueiro lá dentro da Band que vai contar pra algum jornalista e isso vai parar no jornal né, a ideia é que a Luciana Gimenez, olha a cara dela aí né

Tá fazendo bastante choradeira de rica, né? No Instagram, que tá desempregada, etc e tal. Uns conteúdos horríveis. Só não são piores que os conteúdos da Giovanna Antonelli. Mas eu tô viciado. Nunca vi. No Instagram da Giovanna Antonelli. É muito ruim. Um dia eu trago pra vocês aí. A ideia é que ela vá ganhar um programa no horário nobre. Horário nobre, pra quem não conhece, é o horário da novela da Globo. Nove horas, tá? E também a Band já está buscando no mercado, talvez até comprar um formato de reality show pra ela comandar.

Olha lá uma oportunidade dela fazer a casa do patrão na Band. Ai, meu Deus, gente. Não ia ser tudo? Eu tava vendo o vídeo dela com o filho dela essa semana lá no Nova York, você viu?

Que porra, que palhaçada, né? Fala qual que é o vídeo, agora que você começou esse ciclo. Não, era só apontando os pontos de Nova York, que eles gostavam, que eles não gostavam. E ela mostrava até o apartamento dela lá. Ai, me irrita tanto, gente. Conteúdo merda. É o filme do Jagger, né? É, o Lucas. E aí você vai ver 400 milhões de likes. Conteúdo bosta, amiga. Tanta gente fazendo coisa boa na internet, sabe? Enfim, tem um negócio que me irritou muito, gente, essa semana.

Eu vou mostrar aqui, mas... É, vídeo? Já acabou com a minha semana. É, que foi o casamento.

Casamento? Não vi, casamento. Bote casamento aí, Ariel. Noiva joga caixa de Monjaro. E aí nada, nada é como tradicional. E aí não vai ser o quê? Atenção mulherada. É uma caixa de Manjaro! Manjaro. O pior, pausa. Pausa ali. 2026.

Não tem uma coisa te pegando? Não. Calma. Um pouco mais pra frente. Onde está a variel? Aí, aí. Parou!

2026. Por que tem casamento fazendo tema La Casa de Papel? É, ter o amigo. O cara, o pessoal ali com os macacão da La Casa de Papel, gente, é meio que produzir essas fantasias também, e aí tem que usar agora, né? Não pode jogar fora. Não pode não usar. Vai sem fantasia, né, gente? Ai, que merda, gente. Atenção mulher. Eu amei o Atenção Mulherada, né? Atenção Mulherada, é. Ainda tem a pressão estética pras mulheres, especificamente, né?

E ele falou manjaro. Manjaro. Pausa, Ariel, por favor. Bom que agora não exclui mais as casadas, né? Ah, é. As casadas podem pegar o buquê, porque também tá todo mundo querendo trocar de marido, né? Ninguém aguenta. Pior é a gay que tem esse emprego, gente. Que tem que sortear o manjaro aí, coitado. Mas todo trabalho é trabalho. Ai, porque eu faço sermão de casamento. Parabéns, me marca lá no post que eu vou prestigiar o seu trabalho.

Vai mostrar quem pegou? Ah, não vai, né? Tomara que não, né? Ó, pausa. Só mulher magra também lá, né? Pois é, ainda tem mais isso, gente. Ó, quem quer um distúrbio? Agora. Vazio esse casamento, né? Acho que é como é pra ser também, né? Não precisa também de tanta gente assim no casamento. Ah, hoje em dia não é pra encher? Não, não tanto assim. Olha lá, Ariel, dá um take.

Não foi ninguém, gente. Tá bom de gente, eu acho. Não foi ninguém. Você acha bastante? Quero ver o seu. Quantos vai ter? Não, essa daí que foi só com a camiseta, com a parte de cima, gente. Com a camiseta. Olha lá. Gente. Na boa. Não, na boa. Na boa, não, gente. Na boa, não. Não, não, não. Que tipo de humor é esse, gente? Não tem graça nenhuma. Eu não sei qual foi a ideia que ela teve de jogar o medicamento que precisa de prescrição médica, né? Pra tomar. Lembrado.

Que responsabilidade. Não, que brincadeira sem graça. Tudo pra engajar, tudo pra ser a laburônica. Pra viralizar, pra ser...

pra ser ela. Mona! Pelo amor de Deus, tá jogando um medicamento, que é caro ainda, né? Que precisa de prâncias que são médicas, que você vai dar pra uma pessoa que pode usar sem responsabilidade alguma, que vai avançar mal com esse medicamento, que vai criar outro distúrbio, que é um monte de mulher magra ali. Exatamente. Gente, pelo amor de Deus, vocês estão doentes. É uma normalização de um negócio super perigoso, né? Pelo amor de Deus. Pelo amor de Deus, gente.

Que boa, amiga. Já deixou esse vídeo lindo, né? Para os nossos ouvintes. Ideias para o casamento aí, gente. Sabe uma coisa que me dá muito prazer, gente? Não é ver esses vídeos, é falar mal do Marcos Mignon. Vamos falar um pouquinho do Marcos Mignon. Adoro! Ai, como eu amo falar mal do Marcos Mignon, gente. Antes do programa acabar, né? Claro! Vamos detonar ele. Estarei sempre aqui, ó.

A mão estendida pra falar mal dele. Marcos Mion cometeu algum erro. Quero, tô lá. Sou o primeiro da vila pra criticar. Opa. Bota ele aí na tela, Ariel. Só pro povo ver esse homem lindo. A treta dele agora... Eu tinha a maior tesão dele, gente. No Marcos Mion. Ai, na época do Descarga MTV. Mas ele teve uma época... Não, mas até depois do Descarga MTV. Ele teve uma época... Ele teve uma era de outro. Depois que ele começou a se bombar aí, nossa...

Aí não gostei. Eu tinha tesão nesse homem aí também, né, MTV. O Bento Ribeiro, lembra? Pô...

Ai, amiga, era muito bom. Gente! Ele era do Furo MTV, não é? Era do Furo MTV. Ele e a Dani Calabresa. Nossa, mas isso é ele atual? Amiga, desculpa, tá bom. Meu Deus, ele tá mais gato ainda. Ah, bom, eu tava com medo já. Amiga, ele sempre foi gato, mas aqui... Lindo! Meu Deus! Bento Ribeiro! Filho do grande autor brasileiro, já falecido João Baldo Ribeiro, né, amiga? É, babado!

A árvore genealógica do Bento é babado. É babado. Todo mundo, né? A gente já muda o lacre, né? Todo mundo é filho de alguém, né? Amiga, mas na TV é, né? Todo mundo é filho de alguém, primo de alguém. Foi indicado por alguém. É assim que acontece. Bento Ribeiro abriu o jogo sobre o clima tenso que vivia com o Marcos Mion na MTV. E a gente tem uma audiência que é saudosa da MTV, né? Caçado! Bento Ribeiro afirmou que viveu uma relação conturbada com o Marcos Mion nos bastidores da antiga MTV Brasil, gente.

É, agora vem uma parte um pouco ruim, tá? Em entrevista ao programa Pânico da Jovem Pânico... Ah, Maria. Ninguém é perfeito. Ai, amiga, acho que ele envelheceu mal, né? Não tá tão bonito assim. Não, amiga, eu acho que ele era bem mais bonito antes. Ai, nem na MTV eu não gostava. Nem na MTV eu já não gostava. Eu pulava quando passava furo. Ai, eu preferia muito mais o Edgar. Eu gostava mais do Comédia MTV. Eu gostava mais do Edgar Piccoli, gente. Quem? Você não pegou o Edgar Piccoli na MTV? Bota aí, Edgar Piccoli.

Ele mandou o Edgar por causa da... Não, ele não apareceu no... Ele apareceu na liga. Agora ele tá velho, Ariel. Bota ele jovem. Foi o primeiro colírio do MTV. Nossa, amiga, mas foi nos anos 70? Foi, seu cu já tava lá. Olha aquela que ele tá no... Não, aquela que ele tá no amarelinho do MTV. Ó, até as fotos é preta e branca. Ali, ó.

Esse foi o primeiro colírio da MTV, gente. Edgar Pico. As 40 a mais vão lembrar. A imagem nem carrega. Eu sou de geração Superliga VG Faladinos lá da MTV. Amiga, não era nem TechPix ainda. A imagem nem tem definição. Meu Deus. Que desgraça. A pinga.

Foi difícil de te vender agora. Amiga, tô trazendo documentos históricos pra vocês verem. Acho que quem foi o colírio da minha geração, de fato, foi o Bento. Bastante. Na sua época de MTV. Mas eu peguei antes do Bento também, né? Eu peguei o MTV antes dele. Você pegou a MTV de Edgar? Não. Do Cazé?

Cazé eu já peguei, mas ele tava se despedindo da MTV. Ele era até dos videos paladinos da MTV lá do desenho. Que ele fazia lá o... Thunderbird. O Thunderbird também já tava se despedindo da MTV da minha época. É. Olha que gracinha que ele era. Olha ele lá apresentando o programa. O Mion eu peguei bastante na MTV. Peguei bastante lá os humoristas, o do Hermes e Renato. Amiga, você tem um que era gato da MTV na sua época. Era o Léo Madeira, né?

que é o Léo Madeira? Bote Léo Madeira MTV. Léo Madeira? Este era o Homem Mais Bonito MTV, gente. Ah, tá, lembrei. Lembrei do Léo. Lembrei. Lembrei. Você pegou o Léo Madeira ou ainda é da minha época? Peguei o Léo Madeira. O Didi era da época dele também. Tava falando de colírio. Didi é simpático. Adoro o Didi. A gente sempre encontra ele por aí. É, eu fiz só piada, gente. Eduguei fazer essas graças. Deixa eu ver. Eu gostava daquele do Comédia também, que fazia junto com a Tatá.

Não o Barbudo lá. Ai, quem mais? Bote aí Comédia MTV, Ariel. Agora você tá sendo levado no túnel do tempo. Não é o... Ai, não é o... Ai, amiga, você é muito ruim de nome. Vamos ver a cara deles aí. A Dine não era bonito. Ai, meio que eu achava um pouco a Dine bonito, sabia? Mas sabe que ele tem uma coisa um pouco hot? Era aquele que pintava os lacarias?

É esse aqui que eu achava. Ai, nossa, ele não era bonito, não. Qual, amiga? O de marrom ou o de estrado? O de roxo. O de roxo? É, irmã. Você melhorou bastante seu gosto, viu? Olha, Tatá. Mas era um bom programa, gente. Olha, Dani Calabresa. Era um bom programa isso daí. Poxa, todo mundo brilhou aí, gente. Eu gostava. Esse menino aí que fazia o Zacarias tá na Globo também. Ah, é? Qual era o nome dele? Fazia o Zacarias. Fazia, né?

Era tão legal. Esse programa foi muito divertido. Mas, amiga, a gente tava se divertindo em casa. O Bento não estava se divertindo nos corredores da MTV. Não. Segundo ele, o clima ruim começou porque Mion esperava um tratamento diferente da parte dele dentro da MTV.

Então ele sempre foi estrela, não quer falar nada das fofocas que eu sei, né? Várias. Existe o risco do Bento ter mirado numa pessoa que tá bastante em evidência pra ele aparecer nos portais? Existe, mas vamos... Gente, o Marcos Melo sempre foi insuportável, tá? Ele é uma das pessoas mais difíceis de trabalhar. Todo mundo sabe, tá, gente? Isso é uma fofoca dada. Dada. Existe uma síndrome de Capitão Pátria rolando ali. Capitão Pátria, pra quem assiste The Boys...

Adoro o negócio. Você gosta de negócio? Eu adoro. Você gosta? Eu adoro, mas eu achei que na terceira temporada me perdeu. Ah.

Quando teve spin-off, eu parei de ver no spin-off. Eu parei de ver no spin-off. É, mas era muito bom. Mas eu não detesto ele. Sabe o que aconteceu? Quando eu fui trabalhar na MTV, ele esperava uma espécie de reverência da minha parte. Que eu respeitasse ele, além do que eu já fazia. E isso não aconteceu. Então, o Mion esperou aí que o Bento batesse palma pra ele na MTV e o Bento não bateu palma pra ele.

Tá aí. Ai, quem bateu foi o meu cu pra você, Palma. Viu, ô Benjo? Ai, uma graça, gente. Nossa, gente. O bonézinho da New Era. Que homem gato. Nossa, se resgatou essa, hein? Tá com o boné da New Era, gente. Não, hoje em dia é outros bonés. Amigo, hoje em dia é o boné do sangue latino. Amiga, por que as bichas... Que bom que a gente pegou o boné e você é uma pessoa que tem conhecimento de moda. Por que as bichas estão usando esse boné da aba curta?

Ah, o da bem curtinha. O que que tá acontecendo? Eu sei qual que é que você tá falando. Que é o chapéu do Kiko do Chaves. Que é o bem curtinho. Bem curtinho, que aí ele tem um corte aqui. É do Bad Bunny, isso? Sei lá quem começou esse boné. Por que que elas tão usando isso, gente? Mas eu sei qual que é que você tá falando. O Ariel agora foi fundo. Tá pegando o Bento... Ai, que delícia. Sem camisa. Ai, não tinha visto essa. Olha lá. Deixa eu ver. Gente!

Ela sempre foi padrão, né, gente? Gente, que delícia. Ela só aumentou o grau de padrão aí. Só aumentou o grau de padrão. Eu tô muito intrigado, eu tô observando esse movimento, gente. Viu? Do boné de abacurta das gays. Tão parecendo o Kiko do Chaves.

Essas são as tendências, né, do ano. É esse boné da abacurta. Aí tem também, agora você tá vendo, tá todo mundo usando aquele, a correntinha no óculos. Ah, isso eu não aguento. Você pega aí, amiga, isso já voltou três vezes. É, correntinha, não. Mas agora, os jovens eram com força, e aí é com cheio de cacareco. Ah, isso é novo. Esse é novo. Tendência da correntinha. Esse, que até agora tem esse, pega o de baixo, que é o abacaxi, tem um ali de uma menina que mostrou, que é o do abacaxi. Tá cheio de coisa.

Será que é mais pra baixo? Não, tá tinha aparecido ali, ó. Aqui embaixo. Aqui, ó, da menina com abacaxi. Ali, ó, do abacaxi. Ali, ó, por favor. Gente, agora o negócio é cheio de coisa. Mentira que tá rolando essa palhaçada. Essa é a tendência do momento, amiga. Ai, menina, vamos... Eu quero. Você quer? Quero usar. Ah, eu trouxe pra você, ó. Não! É mentira! Eu não acredito. Eu falei da boca pra fora.

Ó, eu trouxe um pra você. Para de rir, Alian. Ai, que ódio, não acredito. Vamos ver como fica em você, amiga? Vamos ver como fica. Vamos lá, né? Ó.

Nossa, amiga. Você vai voltar assim hoje pra casa, hein? Vou, vou, vou. Mas do jeito que tá, pinheiros, menina, vão roubar até a corrente do outro. Não, mas eu tenho uma... Ó, isso aqui é uma coisinha de arma. Bota até aqui. É uma bala aqui, ó. É uma bala. É bolsonarista essa corrente? Não, precisa se proteger, amiga. Só que ele tá te roubando, fala... Põe aqui. É a tua armada. E aí bota na frente ou atrás? Ó, ela tá usando de um jeito que...

Olha como ela tá usando. Ah, mas ó, essa outra piriguete tá usando pra frente. Mas ela tá pra frente. É uma proposta, assim, ó. A gente foca no Thiago agora.

Essa é uma das propostas. Vende. Coloca aí pro lado. Essa é uma das propostas. Você vê que ele tem até umas coisinhas, uns pengentezinhos. Você pode ir colocando mais coisa, tá? Ah, é tipo uma... Como é que chama aquilo? Não quero falar a marca. Isso, tipo bracelete. Mas, na verdade, tudo que você tem da chave, você pode transferir pra aí agora, né?

Quem tem chave, mulher? Eu tenho, você não tem chave. Eu não tenho chave de nada. Amiga, chave aqui? Não mostra a chave que alguém vai printar e fazer cópia, entrar na sua casa. Ok. Mas eu tenho várias coisas na minha chave. Ele acreditou. Eu tenho. Ela morre de medo. Eu tenho chaveiro na minha chave. Você não tem? Eu não tenho chave de nada, amiga.

Juro, é tudo digital hoje em dia. Porque eu sou uma pessoa jovem. Meu amor, eu uso correntinha no óculos. Só que eu tenho chave. Deixa eu ver como é que fica pra trás agora. Tem também a proposta pra trás, que é mais senhorinha. Gente, pra trás é veia, né? Mas aí fica mais evidente. Daqui 20 anos eu vou estar aqui. Assim, fica mais evidente os pingentes, não fica? Nesse pega os pingentes, Dantas. Ó, assim é uma super proposta, amiga.

Tem também, você pode passar pela orelha. Posso assistir Diabo Veste Prada com isso daqui? Pode. Acho que eu gostei mais da segunda. Essa foi a que eu mais gostei. Mas tem a sonhona que parece que coloca só pra frente. Na sonhona é um xingamento muito bom, né? Essa é uma sonhona, ó. Gostei, gente. Que usa mais pra frente. Não gostou, amiga? Eu gostei. É um presente. Eu não acredito que você tinha isso. Gostou?

Eu trouxe pra você. Não vou devolver. Vou usar agora. Gostou? Amante. É um presente. Obrigado. Solta minha mão. Feliz aniversário. É nessa que a gente vai, tá, gente? Sempre uma dica de moda, né, amiga? Lindo. Fecha um polícia. Fecha um polícia. Tchau. Tchau. Bom final de semana.