#382 Daniela Mercury x Edson Gomes + Golpe do falso cardápio e mais

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado! Olá! Olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá, olá! Acho que você não entendeu, amiga. Dia do… Olá!

Olá! Olá! Olá! Olá! Olá! Olá! E aí

Dia 1º de maio e a gente trabalhando, sinceramente. Tá certo isso? Não tá certo, amiga. Gente, eu achei que o trabalhador tava livre nesse dia. Não, o trabalhador não dá. O trabalhador tá em estúdio trabalhando. Que situação.

É Shakira, né, Mona? Samina, amado. É, é, é. Waka, waka. É, é. Samina, dam, dam, dam. Tava dormindo antes de gravar, gente. Tava dormindo, amiga? Ai, pra falar a verdade, a gente foi almoçar. Foi. Passa mais a mão. Ai, caralho. Vai, segue o programa, segue o programa. Não, que eu tô vendo que você cortou o cabelo. Tá bonita? Tá engraçada? Ai, tá aí ainda. Que aficiência. Sai. Vai limpar pra mim, minha amiga?

Bem fofa. Saiu. Agora tá na mão. Saiu. Pronto. Agora tá. A cara dela. Cortou o cabelo, amiga? Cortei. Tô pronta para o Lobo Acabana, gente. É amanhã. É amanhã. Papo de outro CPF. Ficou muito diferente. Papo de outro CPF. Gente, estarei eu e a maior ala de público desse show da Shakira. Que é? Que são todas as... Solteiras.

Mulheres 40 a mais. Gente, seja sapatão, seja mulher recém-divorciada, solteira, mãe solo. Tô sentindo que esse é o maior público. Ah, porque o Copacabana Palace não tá aquele alvoroço da Lady Gaga. Gente, calma também. São públicos diferentes, são idades diferentes. O Rio tá lotado já. Não cabe mais gente. Amiga, você acha que as lobas...

As mulheres 40 a mais. Vão se dar o trabalho de ficar na porta do hotel? Pior que vão, gente. Não vão. Eu tô sentindo que vão. Não vão, não vão. Um pouquinho pelo clima. Elas tão tomando chopp no Belmonte. Coitadas, então. Tão pagando caríssimo para um lugar merda. Não caia no golpe. Ouça o episódio do Guia do Rio de Janeiro. Com as melhores dicas do Rio de Janeiro. Quem ainda tá indo pro Lobacabana. Quem tá se programando pra ir pro Rio de Janeiro. Temos um guia... ...nininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininini

Pá, dó. E confusão com Bela Reis e Caleb com dicas de restaurantes, bares, sambas, praias, museus, botecos, rolês, tudo, tudo as coisas mais legais. Para turistas, vai ser tudo. É, então aproveite, vai lá ouvir o episódio, está disponível. Assim como...

Ok? Essa semana também ter o que você tá tendo que lembrar. Ah, o que a gente achou do filme do Michael Jackson. Exato, tá um bapho nosso episódio sobre o Michael Jackson. Ai, não vou falar nada. Deixa eu tocar, então. Porque, gente, ficou tão legal o nosso episódio do Michael Jackson que a gente quer fazer um outro já.

Agora, né? Aí eu falando que eu tô com preguiça, ela vai fazer mais alguma coisa. Não agora, mas já vai entrar no nosso calendário. Logo menos esse especial do Michael Jackson. Com mais algumas curiosidades. Falar disso que a gente não falou também. Não, amiga, acho babado. Música que a gente não falou. Acho babado. Depois do episódio eu fiquei inclusive viciado em algumas outras. Ah, não tem como não ouvir Michael, né? Ó, fica ligado no calendário. Semana que vem já tem coisa, viu?

Semana que vem, hein? Diabo Veste Prada. Semana que vem tem Diabo Veste Prada. Eu sei que você vai entrar nesse assunto. Semana que vem tem... Já revelo? Fala, fala! Porque a gente tá esperando da Copa do Mundo. Vamos fazer um esquenta pra Copa. Um esquenta da Copa. E se você, assim como eu, não sabe nada... Você não sabe mesmo, né? Gente, eu não sei nada. Eu não sei que time entrou. Eu não sei que time não vai entrar. Que time deu?

Que te meteu? É. Essa eu sei. Amiga, tem que responder. Bateu na trave e entrou no teu. Você não é dessa época? Não. Vou fazer a pergunta de novo. Que te meteu? Bateu na trave e me meteu? Não! Eu vou perguntar. Que te meteu? Você vai responder. Bateu na trave e entrou no teu. Ah, tá. Amiga, que te meteu? Bateu na trave e entrou no meu. É assim que eu gravo o público ela, gente. Ela não decora o texto.

Ela errou todos os textos, Ariel. Você tá aqui, você é testemunha. Ariel Palácio. Será que foi? Não foi isso? É, bateu na trava, entrou no teu, não no teu. Ah, mas por que vai entrar no seu, não no meu? Ah, que bumbum gulosinho. É, tá louca. Vai entrar no seu, não no meu. É assim que ela decora os textos da publi, gente. Olha o nosso portfólio sendo formado. Eu, hein. Mas, enfim. Mas você falou pra mim do maior acontecimento deste ano até agora. Ah, não, mas é o que eu achei... Não sei, ai, o lobo acaba... Não, pra mim é a estreia do Diabo Veste Prato a vez.

calma, só pra explicar o que você falou aqui do esquema da Copa, vai ser pronto pra é o Beabá, gente, você que não acompanha nada também, igual eu tá, porque eu sei que vai ter uma galera ai meu Deus, não quero saber nada da Copa eu entendo essa galera, tá, mas calma, eu acho que pelo menos a gente pode saber o mínimo do mínimo do mínimo pra assistir os jogos com a galera, que eu vou assistir

Joga com as pessoas. Eu também vou. Gente, eu não acompanho futebol, não sei merda nenhuma, mas eu vou estar lá pela bebida, pelo clima, pelo oba-oba.

Ó, pelo oba-oba eu vou estar. Então, saiba pelo... Vamos saber o que eu tenho que saber. Vamos explicar. Tem bola, tem campo, arquivancada. O que eu tenho que saber, ó. Que time que tá concorrendo. Quais são os favoritos. Quais são os favoritos. Quais são as condições. Em que condições a seleção brasileira chega à Copa. Eu vou fazer só pergunta burra, viu? Nenhuma pergunta é burra, amiga. Porém, alguma são. Então, dá uma escutada também. Talvez todas que eu vou fazer sejam.

Tomara, eu queria chamar um convidado pra esse episódio. Vamos ver se a gente consegue. Vamos chamar um convidado. Um especialista, né? Especialista é importante, que a gente mesmo não sabe nada. Vamos alinhar também a expectativa, gente. Aí começa a comentar, Galvão Bueno. Não vamos trazer o Galvão Bueno. Não, gente, não vai ter especialista. Vai ter uma pessoa que se comunica com a mesma linguagem que a gente e gosta de falar sobre esse tema. Vai chamar outra burra, né? Eita.

Não, eu aqui levantando. Não, vou chamar uma pessoa que se comunica que nem a gente. Que merda de convidar. Enfim. É melhor que a gente convidar. E tem polêmica já e fofocas nesse pré-copa. Vai fazer Copa nos Estados Unidos, gente? O que não falta é polêmica rolando lá e a gente vai abordar nisso também. Como é que o povo chama bem os Estados Unidos hoje em dia? Estragos Unidos. Estragos Unidos? O Estragos Unidos. É Estragos Unidos, México e Canadá, né? Eu fui nesse, no estádio que é onde tá tendo a polêmica, né? No Match Life. Totalmente.

Por causa do show da Beyoncé. Gente, é no cu do mundo mesmo. Que fica lá em New Jersey, né? O povo tá falando que é longe? Parece que eu chego na Anguera, não tem nada lá em volta. E aí tá a polêmica. Papo de outro CPF. Outro CPF. E aí, o babado.

Só tem como chegar lá de trem, sabe? Ai, meu Deus, que sofrimento. E tem o estacionamento. Aí a galera também tá se passando, né? Calma, mas aí a passagem, que é de 5 dólares, normalmente... Vai custar quanto? 100 dólares. Aí ia ter que reclamar. Papo de outro CPF. Não, amiga, papo de outro CPF. Papo de outro... Como que é que eles vão lá nos Estados Unidos? De outra ID? Papo de outra ID. Papo de outra ID. É. Então, teve esse aumento... De 5 dólares pra 100 dólares? Não vai funcionar o estacionamento.

Ali do Match Life. O prefeito é o Ricardo Nunes? Só pode, né? E aí, como o estacionamento não vai funcionar, porque eles querem que todo mundo vá com o transporte… Que custa 100 reais. Tem alguns outros estacionamentos perto de outros shoppings, que é só o que tem naquela região. Do Bourbon. Shopping. Só que aí eles estão cobrando, tipo…

90 reais. 200 mil dólares. 200 mil. 200 dólares. É aumentando. 200 dólares pra só estar se alocado. Só vai pior. Gente, parem de reclamar, porque só piora. Tava no 100, agora já tá 200. E o valor dos ingressos, então, pra assistir os jogos? Sempre caro. Tá carinho. Sempre carinho. Não dê essa edição batendo recorde de valores. Ué, mas quem que tem esse dinheiro, gente? Bom.

Semana que vem, vamos falar. No especial da Copa, vamos falar disso. Mas eu quero começar com o assunto de gays. Qual? Que eu já tô vendo. Já tô irritada. Porque estreou essa semana o Diabo Veste Prada. Isso. Dois. A continuação. 20 anos depois, amiga.

Olha isso. Gente, esse filme é muito icônico. É muito icônico. Eu assisti muito. Eu assisti, nossa, não sei nem quando. Nossa, amiga, 40 vezes, vai. Pelo menos. Nos últimos 20 anos, você tinha idade já pra ter visto no cinema? Você era criança, né? No cinema? É? Eu vi no cinema, gente. Você viu no cinema?

Não lembro de quando... Sully I see. Eu vi no cinema, gente. De repente, passa um filme, Fausto. Eu já tô irritada, porque agora no Instagram... Quer dizer, agora não faz tempo. Não dá pra você ver só o que você quer. Você tem que ver as merdas que eles se mandam. Exato. Essas bichas indo pro cinema montada pra ver o filme. Ai, você tá vendo? Ai, tô irritada.

Coloca aí pra gente, Alian, que eu te mandei no WhatsApp. Atendente, veja os ingressos. Não diga qual filme, a bicha tá de capa. Não diga nada. É, a bicha de capa. Ah, toma e tento. Vamos ver como a galera tá animada pra esse filme. Olha lá, que é o Drácula e o Diabo Veste Prada, gente. É o ministro da STF. Ah, é o Alexandre de Moraes foi ver também. Quebra tudo, Carmen Lúcia.

Ah! Esse look, quem é gay sabe qual é, gente. É o look da Madonna. É. Só que ela botou a capa do Alexandre de Moraes. Pra dar uma quebrada. Então, pra ir pro Diabo Veste Prada, tem que um look bafônico. Amiga, Diabo Veste Prada é outra cara. É papo de outro CPF. Tem que ir... Papo de outro CPF. Runway.

Runway. Você vai vestida como? Vai de Havaiana, né amiga? Mas sim, gente. Tem que entregar a Lucão. Se eu chegar pra ver Diabo Veste Prada. Cadê? Tem a outra também. Tem a garota que foi. Se eu chegar pra ver Diabo Veste Prada esse final de semana e me passar uma bicha assim, eu dou um chute. Então tem que ser uma garota dessa. Ó. Oxi, pausa, Ariel. É, foi ver Grise? É Grise ou é Diabo Veste Prada?

Que isso? É Cravo e a Rosa, o filme? Falaram que é o Diabo Veste Loja do Brás. O Diabo Veste Brás? Que porra é isso, gente? Ela foi ver o quê? Chocolate com pimenta no cinema? Para de voltar que meu olho tá sangrando. Não diga nada, não diga nada. Que filme eu vou olhar? Pra que filme eu vou assistir? Meu Deus, vai estar na segunda temporada do Tremembe. Isso é um crime, fecha.

Isso é um crime fashion, um elenco de tremenda. Ai, gente, tem que servir no look, tá? Tem que ser uma coisa bem aquela fila do show da Lady Gaga em 2008, 2009. Então, mas é dessa época essa roupa. A bicha chegando desfilando, aquele sapato gigante, caindo. Amiga, então eu quero saber, você é uma cara de pau. Que aí vai ver o diabo de pala com camiseta. Vai de camiseta de vôlei e vê. Cara de pau. É minha cara. Não, essa amiga aí, muita saúde pra ela, pra família dela, mas não.

Tem que ir com esse look. Não. E pelo menos a bolsinha daí você pode deixar, sabia? Porque você pode comprar o balde de pipoca. Que balde? Balde do diabo, velho. Tem o balde. Olha só o balde. O que é? Isso é o balde? Ah, é fone. Aham. Ai, que chaveirinho bonitinho. Olha o balde. Não pode colocar a música. Ah, não pode tocar a música. Isso é o balde de pipoca? Esse é o balde de pipoca, gente. Ai, gente, quer ver? Aí, ó, a pipoca dentro. É uma bolsa.

Uma grife, tá? Tá passada. Quer ver o povo usando isso de bolsa de verdade? Ah, mas poderia ser uma boa, né? Não vira lixo depois. Eu sei que você é toda da moda e do verde, mas sinceramente, né? É upcycling. É, upcycling. Me aparece com uma bolsa dessa, gente. Eu vou dar risada. Só pra colocar pipoca aí dentro. Eu quero ver botar o celular naquela pequenininha ali, ó. Guardar o iPhone ali naquela.

Esse é um dos baldes. Tem outro balde ainda, né? Um balde de água fria. Olha esse outro. Caixão, meu Deus. Abre a foto grande pra gente, Ariel. Não, nem aumenta que vai cair a internet. Pode dar o zoom então. Ai, desculpa, gente. Não tá a altura do filme. Você é caixa de sapato mesmo. Amiga, caixa de sapato. Recebeu o... Fala. Recebeu o Jabá.

Recebi o jabá de certas marcas. Caixa de publi. Caixa de publi, gente. Ai, enfim, bonas. Amiga, e você tá sentada no cinema? Chega arrombada com uma caixa desse tamanho e abre do teu lado pra comer a porra da pipoca. Eu já fico irritada.

Eu sei que a gente vai assistir o filme, vai falar o que a gente acha na semana que vem. Tô doida pra ver. Semana que vem vai ter a nossa análise do filme. E também... Vai ter um episódio só pra isso. Só queria falar que, gente, voltem e continuem a fazer videoclipes. É um pedido público que eu faço aqui. Voltem a fazer videoclipes artistas. Essa música da Lady Gaga com a Dolce...

Era uma música que eu tinha deixado passar um pouco batido. Depois do clipe, essa música estourou. Não só pra mim, mas pra tanta gente. E aí as pessoas esquecem o poder de um videoclipe. A gente tá vendo isso, conversando tanto sobre Michael Jackson semana.

Que é como um clipe dá uma força pra música, dá um contexto, coloca em outro lugar. Gente, eu assisti esse clipe da Dolce & Gaga, agora tudo faz sentido. A música é o número 10 agora pra mim. Os mocos. Colaboração do ano pra mim da Lady Gaga.

As duas estão no mesmo feeling. A Lady Gaga com aquele cabelo amarelão que a gente ama de telefone. Adult, extremamente extravagante. Gente, muito bom. Continuem a fazer clipe, pelo amor de Deus, Divas Pops. Não parem com isso. Eu sei que a gente tá numa era que quase ninguém liga para clipe. Não eu e minhas amigas do sofá.

A gente precisa ainda do clipe pro final de semana. A gente ainda se importa, tá? Então façam clipes. É um pedido público que eu faço para todos os artistas. Invistam em clipes, por favor. Ela falando sério. Não, tem que fazer. A música ganhou outra vida, gente. Porra! A música, eu tinha achado até uma bagunça, sabia? Amiga, eu tinha gostado da música. Ah, eu tinha achado um pouco de bagunça. Mas é que com o clipe eu fiz...

Ah, agora tudo faz sentido. Tudo faz sentido. Teve muita música já que se salvou por causa de clipes, sabia? Você falou do pessoal do sofá, eu me incluo aí no pessoal do sofá dos clipes, gente. Como uma boa gay. Opa. E sendo eu uma boa gay do sofá, eu estou nesse sofá há muitos anos, gente. Assim como a Shakira. Shakira tá chegando ao Brasil, mas... Ia só fechar aí, esqueci uma coisa, menina.

O Agnaldo que foi ver o Diabo West Prada. Abre pra gente. O Agnaldo Timóteo tá vivo? Não. O Agnaldo Raiol também não tá vivo. O Agnaldo Silva, o autor maravilhoso de Três Graças. Opa, ele. Só pra eu não fechar o Diabo West Prada sem esse. O maior do Brasil. Gente, olha o ferrengue que ele passou. Fui ver o Diabo West Prada na sessão da 7h30 no Cinemark, do Shopping Pátio de Anópolis. Até chegar o Felipe Cruz.

Não é ele? Ah, o Felipe ali atrás. Cinema lotado. E nada do filme começar. A plateia, na maior calma. Às 8h10, depois de 40 minutos, disseram que não haveria porcaria de sessão nenhuma e danem-se as pessoas.

Como se fossem cordeirinhos. Levantaram e foram embora. Ó tempos. Tadinho do Divo. Olha, são tempos difíceis, meu caro amigo. As coisas não são mais a mesma, né? Agnaldo, olha o desrespeito. Algo grave aconteceu, porque mesmo se tivesse uma única pessoa na sala, eles exibem o filme. Chocada. Que absurdo. Eu gosto de gente rica passando por isso. Ai, meu Deus. Olha lá. Sei que é puto, mas eu gosto.

Olha uma pessoa que estava na sessão. Eu estava nessa sessão. Às 7h30. Sala 3. E não me calei. Comprei 3 ingressos. No dia que abriram as vendas online. Com o adicional da taxa de inconveniência.

A pessoa que se identificou como gerente era completamente despreparada e não tinha nenhuma resposta sensata à solução possível. Gente, a fita não chegou? Tava no Porto de Santos? Só dizia que daria ingresso para assistir outro dia. Me recusaria sair do cinema.

O gerente nos indicou assentos supostamente vagos. Na sessão das oito e meia. Surpreendendo o total de zero pessoas. Obviamente, esses assentos já estavam vendidos. E os donos dos lugares chegaram. E tivemos que procurar por novos assentos livres. Meu Deus! Um amigo meu, que veio inclusive de Santo André. Não tem cinema em Santo André, gente? Foi até o Janópolis. Ariel riu porque ele tem lugar de fala. É bom ou é ruim o cinema em Santo André? É ruim? Mas vai passar o diabo feche-prada lá, não vai?

Poxa, conclusão Foi uma merda, né? Alguns assistiram O filme nas piores Condições, sofreram mais que Andréia, né? Teve quem nem assistiu, gente O Agnaldo Muitos sentaram nas escadas Na parte da frente da sala Porque foram obrigados

a sair do lugar indicado pelo gente. Imagina ter que sentar na escadinha do cinema que humilhação. Não, imagina gastar uma nota no Pátio de Anópolis, né, gente? Até porque é caro, exatamente. Cinema é caro. O do Pátio de Anópolis, então, gente, caríssimo. Quem não conhece, é um shopping que fica numa região cara de São Paulo pra se morar, bem elitizada, com um shopping mais elitizado ainda, né? Super elitizado, um shopping caríssimo. E a Aguinaldo já foi vista outras vezes no Pátio de Anópolis.

quando nós lançamos o livro e ela tava na livraria minha sogra que me mostrou era da travessa que a gente tava lançando? não, a gente tava lançando na outra essa daí mesmo livraria da vila e aí ela foi acho que ela ficou com vergonha de pedir autógrafo pra gente e não pediu ele ficou assustado mesmo amiga, ninguém entendeu minha mãe tava assim também o Aguinaldo tá aqui, será que ele assiste o programa? olha o Aguinaldo é?

Ela falou a mesma coisa. Será que ele ouve e me conte? Eu falei, ai Marli, também segura a emoção, né? Também a gente é boa, mas também segura a emoção. Um beijo, Aguinaldo, a gente te ama. A gente te ama, você é o maior autor de novelas deste país, Aguinaldo. Não, eu ia relembrar, porque tá todo mundo nesse clima, né? Qual foi o seu momento mais especial com a Shakira? Tem uma música que te marcou, um clipe que te marcou.

Eu gosto muito... Ih, que difícil. É porque eu sou da geração, de fato, que foi muito marcada por Hipzão Online. Eu sei que teve todo antes... Que é a maior, né? Eu sei que teve todo antes o boom dos anos 90 dela. Mas, bom, eu sou uma geração que pegou muito fogo no 2003, 2000...

2005, época de ouro sabe, então Rips Don't Lie eu lembro da estreia, eu lembro de quando tava no top 10 da MTV, eu lembro de não parar de ver na Mix TV foi uma música que me impactou muito mesmo porque em Barranquilla você faz eu não tenho como não falar Rips Don't Lie eu sei que é óbvio, eu sei que é o clichê mas foi a música pra mim que mais explodiu não precisa pedir desculpa por ser básica ninguém vai te criticar a gente me desculpa por ser básica então

Eu, pra mim, foi uma viagem no tempo, gente. Aí ela cabia hoje também é tudo, né? Ah, eu adoro o Beautiful Liar. Aquele clipe é muito bom de Beautiful Liar. Passava na van que eu pegava pra ir pra abrir. Meu Deus. Amava, amava. Qual que é a sua? Pra mim é Estou Aqui, né? Estou Aqui? Porque foi um dos primeiros CDs que eu comprei. Mentira! Que eu juntei dinheiro pra comprar. Eu comprei o álbum branco da Celine Dion.

E comprei o CD da Shakira. E aí veio essa memória dessa época, dessa primeira era da Shakira, antes dela morrer ser substituída, né? Quando ela era morena. E os brasileiros estão o quê? Ressuscitando momentos da Shakira no Brasil de antigamente. Tem, por exemplo, esse show que ela fez no Parque de Exposições do Camaru, por cinco reais.

Amo! Isso foi um show que aconteceu, gente. Gente, ela rodou em muitas cidades pequenas até. É, um show em Uberlândia. Ela fechou, até em Mogi das Cruzes ela fechou. Passada. Pois é, ó. Aí também ressuscitaram imagens que eu insisti muito com o Eduardo pra eu passar. Mas ele falou que o vídeo vai cair. Tem ela sendo jurada na banheira do Gugu.

Amo. Tem ela sendo jurada na banheira do Gugu. Tem ela fazendo show, gente, no Moinho Santo Antônio. Meu Deus. Aquela casa na Amoca. Meu Deus. Eu lembro quando mudou de nome eu vi um show da Carol Conká lá. Ela fez show no Olímpia, que era uma casa super famosa de shows em São Paulo também, por 30 reais.

Não é aquela que era na Lapa? A Olimpia era na Lapa? Enfim. Olimpia era na Lapa, amiga. É, onde virou a bola de neve depois? Pois é, ó. Então tem várias histórias. Tem ela dando entrevista pro Jô Soares. Olha ela aí com aquele calainho.

Gente! Outra pessoa, gente. Tem toda uma vida que ela viveu aqui no Brasil, né? Toda uma vida que ela teve aqui no Brasil. E eu tô gostando da postura dela aqui também. Tá super aberta, postando várias coisas do Brasil. Postou aquela coluna que eu achei a coisa mais chique do mundo. Postar uma coluna com suas opiniões, sua vontade de vir fazer o show aqui no Brasil. Ah, é verdade. Ela postou, né? Eu tô vendo uma coisa interessante aqui. Ela fez uma parceria, inclusive, com a rádio Jovem Pan na época. Deus lá tenha que morreu, né? Essa Jovem Pan dessa época. Agora esseninininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininininini

Lixo aí. Ela fez um acordo com a Rádio Jovem Pan e um dólar de cada disco que ela vendia no Brasil ia pra doação, ó. Ah, é? Olha só que legal, gente. Passado. Bom, eu tô animado, gente. E ela parece estar muito animada. Diz que agora tá confirmado com a Anitta, né? O tal do Choca Choca vai ter. Elas estavam ensaiando até. Então, eu tô animado pra isso. Vai ser bem legal, gente.

Mentira, a Jovem Pan era parceira dela nas vendas. Ah, é? E ela vendeu um milhão e meio de discos. Babado. Acho que a Jovem Pan ganhou uma fortuna. Babado. De repassar um dólar cada disco que ela vendia. Todo mundo tinha esse disco, gente. Ela vai ficar chocada o quanto foi sucesso aqui no Brasil. Rabiossa e Louca Louca. Será que ela não sabe ainda, gente? Ah, aqui foi muito forte. É. E a da Gay e da Coroa, qual é?

Qual que é da Corona? Ah, é da Corona, Gat. Eu acho que ela não espera. Eu não ia falar a marca. Não, ela sabe, amiga. Ela sabe, né? A gente já falou o nome dela várias vezes aqui. Da gay, é. Ah, vai ser babado. Quando eu fui ver o show da Shakira no Brasil, a gente começou a cantar Estou E Aqui. E ela não cantou. Eu acho que ela não vai fazer essa desfeita. Porque eu vi que a música tá na divulgação do Todo Mundo no Rio. Ah.

Mas na outra vez que ela veio, ela fez a nojentona e não cantou. Mas esse vai ter que ser o All Stars dela, né? Tem que ter tudo. O melhor setlist, com todos os grandes hits, os maiores hits. Vai ter que cantar pias descalços. Vai ter que cantar pias descalços. Vai ter que cantar louca, lá a tortura, rips don't lie. Vai ter que cantar também.

Ah, eu adoro dueto com Maluma. Chantarres? Adoro chantarres. Eles puro. Eu gosto da bicicleta também. Ah, eu também gosto da bicicletinha. Gosto. Chewolf também tem que tocar. Vai ter, vai ser babado. Tem alguma que eu tô esquecendo? Ah, elas tão gritando aí. Alguma coisa que a gente não lembrou. Vai ter, vai ter. Vai ter. O que mais tem aí, amiga? Bom, Mona, você tá acompanhando esses babados de pegar um monte de cardápio em Iá, né?

Eu não peguei ainda em restaurante cardápio de Iá. Não pegou cardápio de Iá? Pois que bom, viu? Porque teve uma querida lá... Eu acho que ela é de Minas Gerais, gente. Vamos ver. Melhor leite do que Minas, gente. E que ela teve uma situação bem complicada que ela passou... Essa querida aí? Aham. Por cardápio de Iá. E o pior desses cardápios de Iá, gente, é que eu já vi que nos aplicativos de comida...

Tem. Muito. Você já viu, né? Nos aplicativos. Nos aplicativos eu já vi. De entrega de comida. E aí lá às vezes você fica ai, quero pedir uma parmegiana. Aí uma vez eu mostrei aqui pra você como que é uma parmegiana na IA, feito no aplicativo desse de comida, de delivery. Foi você que me educou.

É, expectativa e realidade. Pois é. Só que agora isso tá passando para o cardápio pessoalmente no lugar. O físico. No físico. E aí a Lud Patrícia, gente. Fala, Lud Patrícia. Foi num restaurante onde ela ficou muito surpresa com o que ela recebeu. Tá?

Eu fiquei curioso com esse relato dela. Vamos aí, Lute e Patrícia. Vocês já viram aqui sobre o rolê que eu tenho com meu marido toda semana? Que a gente toma duas cervejas... Ai, queria ver o marido. A gente sempre escolhe um lugar diferente pra poder conhecer. Pois ontem nós conhecemos o pior de todos até hoje. Como eram porções menores, a gente acabou pedindo mais de uma. Era coisa pequenininha. E eu não tinha prestado atenção, até vinha a primeira merda, que as fotos do cardápio eram Iá. Eu vou deixar pra vocês aqui o que a gente...

Ai, que bonitinho. E o que é que chegou? Eu vou deixar pra vocês aqui. Esse é o pão de alho e aquele cocô de gato é o que aí embaixo? Isso é uma zinha. E um espeto de tulipinho de frango. Isso já é o Iá? Ou é uma porção? O que você acha? Não, eu tô achando ali em cima. Gente, idosos. Olha, isso é humilhante. Filha da puta.

Eu achei que em cima era o Iá e embaixo era o pão de ar de verdade. Mas não, é outra coisa, né? O que você acha de verdade? Amiga, pra mim parece um monte de cocô no espeto ali. Mas o que é aquilo? Você acha que essas imagens são reais ou não? Eu não sei. Eu não entendi. Volta, Ariel. Vou calar a boca que eu tava conversando na aula. Pera aí. Só que no... ...mais de uma. Era coisa pequenininha. E eu não tinha prestado atenção até vir a primeira merda.

Que as fotos do cardápio eram IA. Eu vou deixar pra vocês aqui o que a gente pediu e o que chegou. Começamos com um pão de alho com provolone.

E um espelho de tulipinhas de frango. Muito bonito. Só que no começo ali, a gente pediu sem abrir a foto. Sem abrir a foto. Vimos rapidinho ali. Eu até olhei por alto e falei, nossa, eles capricharam nas fotos. Porque esse bar, ele era bem famoso aqui no BH. E ele ficou fechado em tempo e já abriu. Então, nós temos, as camisas lá sempre foram boas, né? Vamos lá conhecer essa nova unidade deles.

Isso aqui é o que tava no cardápio. Isso aqui foi o que eles... Meu Deus, gente. Para tudo. Cadê o pão? Para tudo. A tulipinha é isso aí? A tulipinha é essa? E ali é o pão de alho? Ela no meio da tábua ali. Ela no meio da tábua.

E vira nessa tapa de madeira porca. Ela tá muito chavinha, gente. Gente, limpa a talpa. Não, volta até um pouco. Volta até um pouco. Volta um pouco pra vocês verem. Limpa a talpa, gente. Não, olá.

O que é a tulipinha de frango? Vocês sabem? Amiga, é a tulipinha. É a asinha, não é? A parte da asinha. É que a asinha tá sem osso, parece. Parece um quibe, gente. Não come a tulipinha, geralmente? Não, eu como, chama asinha em São Paulo. Não chama tulipinha. Onde eu vou, não chama. Chama, quando você compra no açougue, é tulipa, Bi.

Claro que é. Não chama tudo de pinhada, não. Claro que chama, gente. Não chama, não. São boas, né? Vamos ver. Vamos ver. Vamos ver. Não, olha o pão de alho belíssimo. Gente, irmão. Não, sério. Pausa. Esse é só o início. Ah, vai piorar? Valei-me, Deus. Segure nas mãos de Deus. Não tá cor de frango, olha. Aquela é uma farofa? Uma farofinha.

Sem gosto de nada. E esse pão, que diz o Rafael que ele até gostou. Mas não tinha gosto de provolone, não. Gente, provolone é um queijo forte. Não tinha gosto de provolone. Aí também não precisa botar provolone no pão de alho, né, gente? Exagero. Você teria vontade de comer isso aqui? Ah, eu amassaria. Aí nós pensamos, tá, às vezes errou nisso aqui, não tem problema não, vamos pedir outra coisa. Aí nós resolvemos pedir um conjunto de coisas. Aí já é burrice, né? Ah, pediu bem ruim, vamos pedir mais um. Não pediu não, a gente pediu.

E aí foi chegando tudo junto. Pausa. Qual que é o IA? Qual que você acha, né? Ô, Ariane, não precisa apontar, não. É piada, eu sei o que é o IA, viu? Ei. Gente. Gente, mas de que que tá saindo da bachela o negócio esparramado, gente?

Mona, porque um é molho de saquinho, né? O outro é o pomodoro da nona. É o pomodoro da nona. O de baixo é o saquinho. O queijo duro, amiga, não derreteu. O queijo, olá. É? Cadê o queijo derretido, gente? Na moca não serve assim não, viu?

Tá passado? Isso aqui é uma almôndega recheada com queijo. Ah, bem feito também. Almolho surto. É o que eles prometeram. Isso aqui foi o que chegou pra gente. Almolho surto. É. Porque a almôndega estava gelada por dentro. E esse molho aqui tava com gosto de molho de tomate de pacotinho. Sabe? Parece que eles pegaram, abriam o molho. Caraca, pausa. E derramaram.

Tá na cara. Tá na cara, pela cor. Molha aguado. Até com um pouco da gordura saindo. Gente. É batata que tá em volta, sei lá. É um queijo derretido no jeito. Sei lá. Um queijo em alguma coisa. Gente, olha isso. Não vai entrar no guia de BH. Nós temos um mesmo. E percebemos que as fotos do cardápio era e foi só a ladeira abaixo. Olha esse pão.

Meu Deus! Pausa!

O Ariel tá se matando ali, não vai aguentar. Gente, não, cara. Não, é que eu não consegui identificar. Um é da Subway. O outro é o que eu levei da menina do intervalo. Olha dentro, gente. Não, olha isso. Cadê? O que é isso? Não é nem frango dentro do pão, gente. Amiga. Que porcaria, meu Deus. Não, você compra aquilo de cima. Você recebe esse de baixo. Não dá. E ninguém reclama.

O povo vai nesse lugar? Ah, os mineiros também é muito besta, né, gente? Why? Why? Mineiro essa porra? Só pode ser mineiro. Só pode ser mineiro essa porra. Falaram que era melhor a gastronomia. É? E requeijão. Olha o que eles me entregaram. Esse pão de sal. Não, mas aí, já o primeiro pão de alho já era ruim. Vai pedir outro? Outro pão. E outra? Que bizarra isso. É croaçonho de ficar enfiando coisa no pão de alho, gente?

Não sou contra. Pão de alho é pão alho. É tipo, é o croissant. É, o croissant, gente. Croissant. Que tem até de estrogonofe. Pão de sonho, né? É. Porcaria. Pasta de frango que geralmente usa em salgado ruim. Sabe? Aquela pasta. É uma pasta de frango mesmo. E eles ainda nem tiveram...

Tem que devolver. Olha ele todo seco em volta ali. Esse aqui, até o garçom riu, gente. Eu só esperei o tempo de tirar a foto. E o Rafael chamou o garçom de volta, abriu o cardápio. Você veio e falou, amigo, não tem condição? Isso aqui não, né? Até o garçom riu, ele falou assim, não, realmente tá assim, né? Não, vou trocar pra vocês. Eu falei, trocar não. Pode devolver isso aí, que a gente… Não vai ficar igual a foto, nós já entendemos. Gente, olha isso, pelo amor de Deus. Então pode devolver, não vamos querer. Aí o Rafael pediu uma cara. Toma minha cara. Ah, não!

Meu Deus, que carne feia velha A de cima, uma carne que foi provavelmente cozinhada por muito tempo Uma batata lindíssima Uma batata coradinha com uma salsinha bem cortada, pouquinho, né? Um molho que foi bem aguçado Na de baixo parece um caldo mais aguado, mais frio Existindo

A batata passou do ponto. A carne parece que ainda tá dura. Aí jogaram uma... A cebolinha triste. Não, jogaram uma pimenta biquinho. É a pimenta tristinho. Maçã de peito com batatas assadas. Vem essa sopa. Gente. Essa sopa. É uma sopa. Tem condição o negócio dele.

Não tem? Mostra o marido aí, gente. Condição, não sei se tem. Mas tem base num trem desse? Não tem. Não tem base num trem desse, gente?

Tem base o trem desse? Desde o começo… É mesmo. Quando a gente começou a compartilhar isso aqui, né? A gente já fazia isso há muito tempo. E quando nós decidimos compartilhar, muitos seguidores pediram Ah, indica os melhores lugares, indica os que vocês gostarem. E a gente, graças a Deus, acertava todos. Recentemente, nós erramos dois. Na verdade… E eu não quero indicação de vocês, não. Eu também não. Não quero indicação de vocês, não. Não tinha esquecido de passar o nosso pedido. E esse barco… Não quero, sai pra lá. O lugar de todos que nós fomos.

O que eu falei lá no começo? Que quando a gente não gostasse do lugar, ninguém nem ia saber, porque a nossa ideia não era gongar os lugares, que às vezes foi um dia ruim, né? Um atendimento ali. Ah, mas aí são todos os dias ruins, gente.

É tudo ruim. Eles derraram nas quatro. Dei tudo ruim, não tem nada a ver. Isso é uma falta de respeito. O que que custa você fazer um prato bem feito ali e tirar a foto? Usar a foto de Iá vai acabar com os lugares. Gente, é o mínimo que eu espero, não é? É o mínimo, gente.

É o mínimo, pelo amor de Deus. Me deram uma vez em ficar divulgando o nome, que às vezes foi um dia ruim. Eu duvido que seja um dia ruim, porque vocês podem ver que os pratos... Não, todos os dias são ruins. Nada, nada. Todos os dias são ruins. Não foi um dia ruim, não. Isso aí foi um dia péssimo. Dia péssimo. Todos os dias são ruins aí, gente. E aí, um lugar que tá desse jeito... Desculpa, eu não acredito muito na melhora, não. Eu também não. Acho que não vai dar em nada. Porcaria. Não vai dar em nada, não vai dar em nada, gente.

Amiga, eu tô vendo, os ex-BBBs estão perturbando na Globo ainda, né? É. Tava rolando aí uma treta da Milena e do Cowboy, né? Milena e Cowboy. Cowboy falou que ia processar a Milena. Eles parece que ambos se encontraram numa festa, né? A Milena tá com uma agenda super legal. Ela tá fazendo muita coisa. Ó, o fã clube da Milena, ó.

Fechando vários trabalhos, a Milena, tá? A gente já tá acompanhando o pós dela. Tá ótimo, tá? E... Você quer fã, né? Parece que ela vai ter boas oportunidades, a Milena, na Rede Globo. Amiga, até agora vai ter. A Ariel não tá querendo abrir esse link aí. A Folha derrubou a gente hoje.

Esse jornal eco aí. Milene e Cowboy do BB teriam protagonizado um momento tenso durante um evento da Globo, que o Eduardo tava dizendo aí, uma festa que teve na terça-feira, gente. Ah, foi essa semana. Foi essa semana. Segundo o jornalista Gabriel Váquio, que a gente acompanha aqui... Adoro. A briga aconteceu em uma festa em São Paulo, que estava celebrando o lançamento do aplicativo de vídeos curtos Globop. Já baixou o Globop? Não, mas posso testar, né?

Com essa vontade? Deixar em aberto. Deixar em aberto que vai fechar essa porta na Globo? Jamais. Não vai, né? Eu já baixei e adorei, gente. Tô vendo todas as novelas lá. Boa, tô vindo atrás. Amiga, adoro, viu? Vale a pena baixar, gente. O conteúdo, ó.

Daqui. O desentendimento teria começado já no fim da noite. É que no fim da noite a cachaça entra, né, gente? Quando, ao ver cowboy, Milena comentou sobre a ameaça de processo. A gente tinha lido também isso nos jornais. Feita por ele, após ter sido chamado de vagabundo mentiroso. Eita porra. Ao vivo no Domingão com o Hulk, que ela chamou, né?

Durante a discussão, Milena também teria afirmado que não tinha medo do cowboy. É a cara da Milena fazer isso, né? É mesmo. Surpreso com a reação, o empresário teria questionado se Milena era maluca. Com os ânimos exaltados, profissionais presentes no evento intervieram rapidamente e encerraram o conflito. Eita!

Ainda assim, Milena e Cowboy, ó eles aí na tela do seis, ó, que seguem sob contrato com a Globo após o confinamento, eles estão naquela agência de talentos, a agência Viu. Você já viu? Eu não vi. Também não vi. Amiga, de acordo com o jornalista, o Gabriel Wacker, eles teriam levado uma bronca da Rede Globo.

Não, amiga, é papo de outro CPF. Papo de outro CNPJ. Papo de outro CNPJ. De acordo com Gabriel Wacker, ambos foram advertidos por conduta inadequada durante o evento. Mona, imagina você, um adulto, levar pro chão de orelha porque você não se comportou numa festa, gente. Pelo amor de Deus. Pelo amor de Deus. Onde está todo mundo procurando bons contatos, mailing, etc. E eu sei que a sua protegida também, mas Tia Milena, vamos nos comportar, né? Acabou o BBB. Parece que não sabe. É, acabou o BBB, tá?

A equipe da Milena teria, inclusive, orientado... Que a equipe do Cowboy deve querer, inclusive. É. A AC será manter a compostura nos bastidores, especialmente em compromissos da Globo. Nos corredores da Globo, há uma avaliação de que esse tipo de postura pode prejudicar não só a Tia Milena, como o Cowboy, que já está prejudicado, né? Que anda cantando por aí.

tá? Um exemplo citado com frequência na Globo é o caso do ex-BBB Davi Brito, que fechou completamente as portas da emissora depois do seu comportamento e de suas atitudes, digamos, polêmicas. Que inclusive deu babada essa semana, né? Quer saber? Ai, amiga, não quer, hein?

Ai, tá. Vai. Gente, Davi Brito sofre de cãibras, tá? Menina, eu tive esses dias na natação. Ai, é. Perda de perda. Eu já tive cãibra. Não lembro de ser... Como que é a cãibra? É uma dor que repuxa. Parece que estão pegando e repuxando.

Seu músculo assim. Quando você faz muita tensão no músculo? Eu acho que quando tá cansado, né? Tá exausto o músculo. Todos os profissionais de educação física querendo se matar agora em casa. Que a gente inventou. Lembrando que o Davi Brito, gente, é campeão do Big Brother 24. Calma. Meu Deus, é o gemidão do zap?

Ele é vencedor do BBB 24. E ele ganhou o BBB, né? Aham. Ele estava entrando no carro quando ele é surpreendido por dores intensas, tá? Em seguida, ele se deita no chão, grita e é ajudado por pessoas próximas. Não, gente...

Na legenda da publicação, o ex-BB faz um desabafo sobre a rotina de treinos para a luta contra Kleber Bambam. Marcada para o dia 30 de maio. Ele falou, não ia postar, mas tenho que mostrar isso. Porque quando eu levantar o meu cinturão no dia 30 de maio, não quero que ninguém diga que foi fácil. Estão sendo dias difíceis de superação com treinos pesados. E vamos ganhar!

Passando aqui para agradecer a Brenda, ao Robson, ao professor Dorea e a toda a academia e as pessoas que me ajudaram hoje. O que a gente vai ver agora é a crise de câimbra dele? Depois de muitos treinos pesados e fichados para poder ganhar aí no dia 30 de maio. Vamos ver então. Dá o play, Maca. Vamos ver. Por que ele tá de cueca na rua? Já não é calção. É, shorts. Foi entrar pro carro. Oi.

O que é isso? Gente...

Aaaaaah! Fica assim, mano. É de extensão, porra. Aaaaaah! Aaaaaah! Ô Robson, eu abaixo meu Robson. Calma. Tá piorada, não? Respira. Não! Respira. Tá gelado. Caralho! É, é de extensão, mano. Tá gelado.

Não tava dirigindo. Caralho. Não tava em todo lugar. Precisa sair dirigindo, parte do carro. Caralho. Sem reação. Bom... Por que que eu tô vendo isso? O público na web ficou chocado, né? Eu tô chocado. Eu nunca mais vou me recuperar disso.

Não é a primeira vez que Davi passa por isso, tá? Durante sua participação... Ó, a luta é 30 de maio, Ariel, achou ali, ó. Foi ontem. Foi ontem a luta, menina. A gente gravou... Ah! Não, hoje é 30 de abril. Ah! É, 30 de maio. Olha o Ariel, me confundi. Ontem foi 30 de abril. Durante o BBB24, ele também teve uma crise de câimbra. E precisou ser ajudado por colegas dentro do reality. Ah!

Ai, gente, que palhaçada, né? Mas segue sendo o vencedor icônico e lendário do Big Brother, né? Desculpa. Até hoje ele tá dando conteúdo pra gente. Até hoje ele serve, né, amiga? Não precisa ser de coisa boa. Ai, ninguém pode negar. Ninguém pode negar, gente. O importante é servir, né, gente? O importante é servir sempre.

Ai, que ódio. Olha, ódio você vai ter agora. A gente cobriu a semana toda a palhaçada do curso do Juliano Casarré. O curso lá pra macho ser mais macho. Ah, sim, sim, sim. Tá vendo esse circo, né? Eu sei que você tem coisa pra falar disso daí, mas eu separei o negócio aqui que eu fico indignada. Eu como Globete, amiga.

Polêmica não diminui prestígio de Juliano Casaré na TV Globo. Que já foi escalado pra novo trabalho. Eita! É, amiga. A virada da Globo pro conservadorismo tá fortíssima. Já foi contratado de novo. Inclusive, eu vi a coluna que deram zero pra quantidade de sertanejo na programação da Rede Globo. Amiga, é o dia inteiro. Já perderam a mão.

Amiga, é o dia inteiro. Gente, eu vejo... Convidado em todos os programas. Pra quem não lembra do Juliano Casarré, Ariel botou a foto dele aí. Gente, é o dia inteiro. Patrícia Poeta, sertanejo. Ana Maria, sertanejo. SPTV, Agenda da Semana, sertanejo. Domingo, programa do Daniel. Globo Rural, Eliana, Luciano Huck. Chega no Fantástico, matéria acompanhando o sertanejo. O dia todo. Não tem outro estilo musical no Brasil?

Bom, pra Globo parece que é só o sertanejo. E o Trap, não vai ter? O Trap, não vai ter? Aí, gente, esse...

Juliano Casarré, aí lançou esse curso que é pra fortalecer homem. Quem é ouvinte já há mais tempo, não chegou hoje, tá vendo que a gente tá descascando essa merda aí. E aí ele foi muito criticado publicamente, obviamente, num país de extrema violência contra a mulher, em que os homens têm que resolver outros problemas muito mais urgentes. O cara fica propondo essa babaquice e teve seu contrato renovado, tá? Casarré deve fazer parte do elenco de um dos episódios da nova versão de... Aí as véias vão se emocionar agora, né? 1.

Nova versão de Você Decide. Vai voltar o Você Decide. O que é isso? Eu não sei. Você não sabe o que é o Você Decide? Eu sei decidir coisas. Ah, vai se fuder, menino. Ou você...

Falei igual uma velha. É, falei igual uma velha. E vai falar agora de novo igual uma velha. Você vai pegar um negócio antigo, que como assim você não lembra do negócio que foi lançado em 95? Amiga, como que você lembra uma coisa que não é da época que você tinha nascido? É um absurdo isso. É um absurdo. Você decide. Olha, as velhas, tudo tendo a... Gente, toma o remédio da pressão. Elas estão passando.

Vocês estão velhos, gente. Eu tenho que avisar pra vocês. Nossa, mas... Será que eu tô velha? Foi ontem, não foi ontem. A gente tem 20, 30 anos isso, tá? Você via porque você é uma velha coroca. Por isso que você sabe o que é. Ele não é. Ele é jovem. Era um programa que... Às vezes era uma dramatização de uma coisa que tinha acontecido ou não. E você tinha que ligar do seu fixo lá. E decidir o final. Ah, já tinha telefone.

Não, amiga, não ligava assim. Não era pelo telefone. Mandava aí de virgis, entregava papel no cu.

Tentava na Rede Globo. E aí você decide, porque aí você votava sim ou não, sei lá. Passou uma história, as gays se conheceram, elas devem casar? Sim ou não? Aí você votava sim, não. Ganhava, passava o final de quem tinha ganhado. Depois eles começaram a fazer até com histórias reais também. Mas tá aí, o Juliano Casarré. Isso é de que ano? Ah, tempos longínquos. Década de 90.

Eu era adolescente. Eu nasci em 95, amor. Amiga, eu já sei, não precisa esfregar na minha cara, tá? Juliano Casaré também foi confirmado para outro trabalho. Você vê, amiga, o negócio é lançar um curso de macho, ó. Você arruma emprego na hora. Ele vai estar na sequência de Avenida Brasil. Vai estar em Avenida Brasil 2.

Lembra que ele era o Adalto? Ele era o Adalto, que dava em cima da Muricy. Passada! Tá aí, gente. Prestígio vai continuar. O que acontece é, esses caras podem fazer um monte de merda e continuam empregados, tá bom? Vai você fazer merda aí no seu serviço pra você ver o que acontece. E até peguei aqui, ó. Quais são os preços dos encontros de homens conservadores promovido pelo ator Juliano Casarré? Ah, eu quero cobrar. Quanto você pagaria? Amigo, eu pagaria de 20 a 30.

Mil? Claro, por dia. Olha só, o professor da URJ, João César de Castro, divulgou os valores repassados a ele. A propaganda anuncia que 600 homens vão se reunir em julho. Agora, tá? O pacote básico chama âncora. Custa R$ 1.597.

E dá direito às palestras. Esse é o básico. O básico, que é o que dá direito às palestras e ao material impresso. Apenas. Quem comprar o pacote intermediário é o Forjador. É R$ 2.697. Recebe também uma experiência noturna.

Ai, vamos comer meu cu à noite? Deve escolher entre pub, drinks e conversa. Pizza e vinho ou churrasco e country music. As opções? Fala de novo. Eu tenho que escolher. Arma na cabeça, tá? Nessa, você escolhe qual opção você quer passar à noite. Intermediário. A experiência noturna. Pub, drinks e conversa. Opção 1. Dependendo da conversa. Opção 2, pizza e vinho. Eu sou paulistano, né? Eu sou exigente com pizza.

É opção 3, churrasco e country music. Churrasco e country music. Putz. Ah, eu adoro country music, a gente pode chamar. Shania Twin? É, não, se for Shania, Leah Rines. The Tickings. Country music, é.

Sercanejo? Ou é pra cobrar mais caro que eles chamaram de caro? Hannah Montana. Hannah Montana é country music. Eu acho. Ah, eu não vi o especial de 20 anos. Eu também ainda não. Ninguém viu, né, amiga? Vamos falar a verdade. O pacote VIP nomeado mestre... Ah, esse é o que eu quero. Pede investimento. Investimento, né? É claro que eu vou melhorar depois. De R$4.997. R$4.997. Não são R$5.000?

Inclui as três experiências que eu citei. O churrasco, a pizza e vinho e o bar e drinks. E mais um kit especial. O que é o kit especial? É especial, né? É um kit especial. Há parcelamentos em até 12 vezes em todos os casos, tá?

Não sabemos o que tem no kit? É especial. Ai, que caído. Eu não vou nesse tempo, eu vou no intermediário. Enfim, ficou com vontade de fazer esse curso? Amiga, vou com certeza. O melhor, gente, porque essa história toda é muito triste, vai ser quando vazarem as imagens desse curso pra gente dar um pouquinho mais de risada desse circo, né? Eu acho também. Tomara. Olha, eu tô aqui, vocês estão me vendo em feriado. Ai, o Thiago é sempre da risada, da brincadeira, do deboche.

Não é assim também, gente. Eu tô numa investigação seríssima agora, amiga. É papo de outro CPF, viu? Vídeo chamadas, viagens secretas e até cavalo. Eita!

Indícios, e eu dei essa notícia aqui, faz uns dois meses. Indícios do afer entre Ana Castela e Joe Vlogs ficam mais fortes. Ai, gente, que monogamia compulsória. Olha a carinha deles aí.

Ô amiga, para de ser recalcada. Ela pegou mais gente que você esse ano. Não, não pegou. Ai, pior que não, né mulher? Nossa, ela tá terrível, gente. Nossa, ela tá terrível. Isso não. Eu, o povo vai falar aí um monte de coisa que o João Vlogs é todo errado, né? Ele é feio também. Mas eu acho ele bonito, gente. Ai, eu acho. Ai, coragem. Ele não é feio.

Não é meu tipo. Qual que é o seu tipo? Qualquer um, né amiga? Não é ele. Ela nega, ele também. E ambos brincam nas redes sociais. Acontece que se toda brincadeira tem seu fudo de verdade, esse jornalista tava inspirado, não assinou a matéria.

O que rola entre Ana Castela e João Vlogs já passou da fase da brincadeira, gente. O romance já é confirmado por pessoas próximas a ele. Eu acho, assim, que a fila andou rápido, né? Porque tava com o Zé Felipe até ontem, gente. Ah, só não andou mais que a Du. Não é? E o que virou uma dor de cabeça na vida da Ana Castela. Vou falar seriamente sobre isso, que eu gosto dessa menina, gente. O show dela é bem feitinho. Ela canta bem, o show é bom. Você nem assistiu direito a quem cantava. Claro que eu vi no festival lá, foi um show de mais uma hora.

Foi no... No Festival UOL. No UOL, isso. É bem feito o show dessa menina, gente. E o que acontece? Ela só tá se fodendo agora porque o fã-clube dela e do Zé Felipe fica chipando os dois, enchendo o saco dela pra voltar pra ele, entendeu? E a menina tá querendo tocar a vida dela, gente. Deixa ela em paz. Acontece que desde fevereiro, ela e o João Vlogs são vistos aí muito próximos. O povo fala que o João Vlogs tem fama de pegador, gente. Porque ele já pegou quem?

Só a gente que você conhece, ó. Cadê? Deixa eu ver. A ex-BBB Fly. Jesus. Vivi Vanderlei. Emily Garcia. Mayara Maia. Agora, esse lá que você não esperava, que ele já pegou. Lá vem. Valesca Popozuda. Valesca Popozuda. Nada. Passado.

Desde então, desde fevereiro, o nome dele tem sido associado ao da Ana Castela. E no carnaval, que foi quando eu dei essa notícia, eles foram flagrados em Las Vegas. Que crente não fica aqui no carnaval, crente vai viajar, né? Aí não faz mais do que 10 dias, durante uma das lives que ele fez, ele deu a entender, essa live tem na matéria. Não sei se a gente precisa mostrar esse trecho, você quer ver?

Deixa eu ver. É melhor ver, né? Aqui tava aberta, Arielzito, ó. Desce aí, vai ter um vídeo dele. Que eu acho que é no TikTok, inclusive. Ele disse, eu estou quieto, pai. Tem que ler mais. Pai, eu estou quieto, estou sem fazer nada. Quietinho, na minha. Sem falhar, sem errar. Sem errar. Tá casado, John? Não estou casado. Mas também não estou solteiro.

Ou seja, aí tem, entendeu? Aí tem. Após o feriado, Vlogs disse que ficaria sumido, pois estava de ressaca, mas acabou sendo dedurado por um amigo que disse que ele estava indo para Londrina. Quem mora em Londrina? Ana Castela. Uma gay que eu já peguei, mas Ana Castela também.

Já peguei uma gay de Londrina também. Amiga, quem não pegou uma gay que é de Londrina não viveu, gente. Ô Londrina, Maringá. É. Como que é o nome daquele Presidente Prudente? Já passei tudo pra ali. Mas Presidente Prudente é lá pra cima. Ixi, passei o cu e tudo por ali. Opa, amiga. Eu vivi, viu? Tô vivendo. Pois é, não. Você tá certa de viver, tá? Maior prova de amor pra mim foi essa, tá, gente? Vlogs ainda tem se desdobrado para estar perto de Ana Castela nos seus shows.

Ele assiste aos shows do palco. Inclusive, ele foi flagrado em uma apresentação da cantora em Osasco. Aí foi longe, amiga. Aí foi longe. Mas também que nunca foi pra Osasco, né, gente? Pra pegar alguém. Ô, minha filha. Já foi, gente. E eu já passei tanto ali pelo Rochidale até em dia de enchente. É, é. Aí você sempre ganha, né? Amiga, você só passou por um enchente no Rochidale? Não, é enchente Osasco. Amiga, é uma experiência que muda a vida de todos. É cria caráter, né, amiga? Cria caráter. Cria caráter. Enchente no Rochidale, viu? Pois é, ó.

Os dois também foram vistos numa festa que aconteceu após os ensaios da Anitta. Vocês estão contando às vezes que eles já foram flagrados? Já, gente? Muitas, né? Pelo jeito. Ah, eles são amigos bem próximos, né? E dizem que eles se falam o tempo todo. Tanto que um amigo do John Vlogs falou pra reportagem do Extra que quando ele estava numa boate em Madrid, fez uma videochamada pra falar com a Ana Castela. Eita!

Que aquele boy que você pega, gente... Papo de outro CPF. Papo de outro CPF. Aquele boy que você pega e te liga da balada bêbado, né? Ai, detesto. Tava lá fazendo merda. Detesto. A consciência pesou e me ligou. Desculpa. Comigo é sim. Pode dormir na minha casa. Não me importa. Pode. Eu recebo.

Tá aí, gente. Quando tiver o casamento, quero saber se eu vou ser padrinho. Porque eu tô torcendo pra esse casal desde o começo. Tá? Pra gente fechar aqui o programa, a gente sei que já tá nos minutos finais. Eu vi que tá rolando uma história da Daniela Mercury com o Edson Gomes, né? Esse vídeo é tão tenso, amigo. É. Acho que nem vai rodar, vai cair. É de alguma emissora? Será que pode rodar? Eu tenho, não. Ah, será que é alguma emissora que tava passando? Porque é o troféu Armandinho e Irmãos Machado, né? Quem?

Chama Troféu Armandinho e Irmãos Machado. Ah, Troféu Armandinho e Irmãos Machado. Que aconteceu na terça também em Salvador. Terça-feira em Salvador. Eu acho que pode rodar, Mona. Então vamos lá, vai. Deixa eu botar o fone. Meu canto alegre. Que a gente tem que fazer uma música assim. É, Edson, eu peço para você ser carinhoso com sua esposa, viu, bicho? Porque a gente não aceita nenhuma violência contra nenhuma mulher. Então eu te amo. A cara do Ariel.

Quero também pedir que todos os artistas brasileiros se juntem a nós. Boa noite a todos. Em primeiro lugar, só quero saber, perguntar a Daniela de onde foi que ela tirou e tentou me envergonhar aqui no meio de todo mundo. Eu quero que ela prove quem é que eu desfanco. Eu quero que ela prove.

Tentar me lacrar, me envergonhar, por que isso? Não estou entendendo, por que isso? E você não tem como provar isso. Você não tem como provar isso. É verdade. Não tem como provar. É verdade, me desculpe. Entendeu? Preocupada com as mulheres, com violência. Eu também me preocupo com as mulheres. Eu tenho um filho da mulher, entendeu? Eu me preocupo com as mulheres.

Então, você é super carinhoso com as pessoas que você ama. Não importa se eu sou super carinhoso, eu sou carinhoso. Eu só quero dizer que você não prova que eu sou agressor. Então, sabe o que é que eu sugiro? Ele não nega também nada. Eu lhe peço permissão, mestre. O Carlinhos vai entrar agora. O Carlinhos vai entrar para piorar. Nós sim estamos precisando cantar juntos para vencer a violência da mulher. Então, eu sugiro que o senhor cante com Daniela.

E estamos juntos nisso aqui. Vamos cantar para esse mundo e vamos provar. Mas ao contrário. Ela não pode fazer uma coisa, porque ela fez aquilo. Ela não pode. Sem ter prova, cabal, ela não pode fazer isso. Vamos cantar. Talvez a palavra... Vamos cantar. Vamos cantar. É papo de outro CPF.

Olha, gente, deixa eu ler aqui a nota imprensa. Quem lançou a nota? Nota imprensa, a Daniela. Historicamente, a artista Daniela Mercury sempre se posicionou em defesa dos direitos das mulheres, como cidadã, artista e ativista. Ao longo de sua trajetória, Daniela construiu uma atuação reconhecida tanto nas artes quanto nas causas sociais, voltada à proteção das populações mais vulneráveis e à promoção dos direitos humanos. Então, vamos lá.

Durante a cerimônia do Troféu Armandinho e Irmãos Macedo, realizada nesta terça-feira, Daniela fez um discurso de repúdio às diversas formas de violência sofrida por mulheres, incentivando o engajamento coletivo nessa luta. Ao mencionar Edson Gomes, falando que ele deveria ser carinhoso com a companheira, sua fala tinha caráter amplo e simbólico, dirigida a todos os homens brasileiros.

como defesa de relação baseada no afeto, no respeito e na dignidade à vida das mulheres. Daniela Mercury lamenta que sua manifestação tenha gerado interpretação diferente da pretendida e pede desculpa a Edson Gomes por qualquer constrangimento causado. Reitera ainda o desejo de conversar pessoalmente com o artista em momento oportuno.

Bom final de semana, né? Eu vou falar pra audiência isso. Bom final de semana, gente. Esse assunto é sério, né? Tem que ser discutido nas instâncias sérias mesmo. Eu acho, porque foi tudo muito... Eu acho que... Acalorado. Acalorado, houve muito impulso, muita vontade de dizer e de falar. Tem tão intimidativo também dele. Tem também... Existem as... A acusação dela que ela vai ter que provar.

E existem acusações contra ele também. E existem acusações contra ele também, que estão, pelo que eu vi, só não terminaram de se resolver. Pois é, mas eu acho que... Não tem uma resolutiva, né? Uma vez que a gente botou isso no ar... Obrigado, né, Eduardo? A gente botou isso no ar. Eu acho que a gente, só pra gente não perder de vista, que a discussão tá acima de qualquer barraco, né? O mais importante mesmo é o combate contra...

A violência é contra a mulher. Acima de tudo isso daí. Se não for mesmo que não for pra lugar nenhum essa discussão, a gente ainda é a favor da proteção de mulheres. E aí, infelizmente, nas redes sociais, se a gente vai ler os comentários, uma coisa que a gente não vai fazer agora, a discussão acaba descambando, vai indo pra outro lado. Então não vamos perder de vista que a gente tem uma luta gigante pra enfrentar, pra garantir a vida, a segurança das mulheres no Brasil.

E foi, no mínimo, constrangedor isso acontecer numa premiação, né? Eu vi o vídeo aqui. Eu tava parecendo a vovó vendo os vídeos do Diva Depressão lá. Eu achei que ela parecia a... Deixa eu fazer uma referência péssima. Não, então não vai. Esqueci que ela tá morta. A Nicki Minaj quando ela vai brigar com a Miley. Now go back to this bitch that... Foi mais uma premiação que teve uma situação como essa. Pois é.

Que legal, amiga. Que encerramento lindo pro programa. Obrigado. Péssimo. Gente, vamos curtir o Lobo Acabana. Lobo Acabana. Segunda-feira a gente tá de volta. Quero ver os relatos. Quero todos os relatos. Segunda-feira eu vou também dar os meus relatos, tá? Ela não solta mais minha mão. Tchau. Espero ver vocês. Segunda a gente tá de volta. Se curta. Tchau.