#380 Depósito da WePink interditado + Gringa critica leite condensado e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado!

Olá! Já tá gravando? Ai, que susto! Oiê! Me pegou despreparada! Assalto, isso é um podcast? Vou levar toda a sua felicidade. Eu já tô acostumada, eu moro em Pinheiros, não tem problema. Ah, fica tranquila. Eu já tô tranquila com assalto. Olá, gente! É, gata! Estavam com saudades?

Tá cacheada, amiga. Você percebeu, amiga? Eu tô deixando meu cabelo crescer. Tá enrolando, né? Tá bastante. Tá? Nossa, muito. Amiga, eu tô falando sério. Tá vindo. Parece um anjinho, né? Mulher, mas tá vindo, não tá vindo? Tá, mas já foi voltando. Já foi voltando. Foi e voltou, já. Já foi e voltou. Foi e voltou. Amiga, tamo as duas deixando o cabelo crescer, né? Você também tá nessa? Eu tô nessa. Nesse negócio? Todo abril eu faço isso, amiga. Da junho eu já corto.

Junho eu corto, vamos ver se eu aguento Eita meu Deus, são as tesouras De maio fechando o verão Mas o meu vai cachear, o seu Amiga, o meu tá, o seu vai também? O meu já cachou, eu tenho evidências Eu tenho fotos Que meu cabelo é cacheado, amiga Eu tenho fotos que meu cabelo é cacheado Fote aí Thiago Teodoro No Google vai aparecer o cacheado

Amiga, eu digitalizei todo o meu acervo. Pode procurar também. Eduardo de drag. Você vai achar também. Você vai ver isso? Você não vai ver isso, amor? Amiga, eu vi, eu vi, tem, tá? Tem eu cacheada e você de drag. Tem eu cacheada também de drag. Você também foi cacheada de drag. Eu gosto do seu cabelo mais compridinho. Ele tá crescendo. Ele todo é chão. Não, se deve falar da aparência das pessoas. Mas eu também tenho limites para cabelo tamanho. Qual que é o limite? Tô descobrindo ainda.

Talvez já tenha chegado. Já tenha chegado, talvez. Não, ele tá crescendo. Meu limite, tô falando, eu acho que eu nunca tive também, né? Que eu já respeito meu limite. Eu nunca tive com o cabelo comprido. E não vai ver, né, amor? Ah, não, também véia de cabelo comprido. E você? É pra poucas. E você, qual é o seu limite de tempo pra conseguir deixar ele crescer? Amiga, meu limite é amanhã. Se eu acordar amanhã e não tiver grande, eu vou cortar. Qual foi a última vez que você cortou o seu?

A última vez que eu cortei meu cabelo foi em março. O meu já tem um mês. O meu foi em março. O meu já é o limite, um mês. Não, o meu já... Não, o meu foi em começo. Mais de um mês. Já tem dois meses quase já. Será? Só creio isso. Não, tô doida. Um mês, um mês. É, nossa, tô olhando. Nossa, dois meses. Não cresceu nada, bicho. Com a idade, o cabelo cresce. Demora mais pra crescer, amiga. O do cu também? Ah, não. Esse continua crescendo, que eu uso muito. É.

Sempre ali. Ele vai. Sempre no atrito, né, amiga? Não impede o enfeitimento. Não, é que estimula a raiz, né? Ah, estimula a raiz. Por isso que é mais complicado. Os pubianos também, que aí... Não, não para de crescer. Você é a parada? Eu sou a parada, amiga. Porque também deixar crescer sem a parada não dá, né? Mas tipo, muita parada? Não, só de leve. Você é a parada? Na tesoura também. É, não. Mata Atlântica, gente. Não dá também, né, amiga? Não, mas só... Aquele que você faz assim, ó. Cadê seu pau? Não. Abre.

Não, eu passo na tesoura. Leve. Leve. Leve. Embaixo também. É, qualquer coisa na... Eu faço uma arredondadinha. Na três.

Não, amiga, só tesoura, não passa máquina. E se pega o saco, a máquina, gente. Não. Nas bolas. Não, amiga, não passa máquina nas bolas. Passa? Não, contraindicado, gente. É contraindicado. Claro. É contraindicado. Ô, Eduardo, eu tô passado. Vou trazer uma notícia de saúde, gente. O quê? Saúde, estamos aí preocupados, mas torcendo pela melhora, né, gente? É você. De Camila. Eu tô ótimo, amiga, não parece? Não.

Pela melhora de Camila Pudim, né, gente? Ai, meu Deus. O que aconteceu com o Pudim, gente? Não aguentou mais virar o ponto. Passou do ponto. Não aguentou o viral do bolo de Pudim? Ai, amiga, caramelizou. Queimou o caramelo. Esse pudim queimou o caramelo. Você tá na vibe do bolo de Pudim? Amiga, que bolo de Pudim? Eu não aguento. Já o sorvete... Você não pegou esse viral? Não. Ah, bote agora. Você também não pegou?

Você viu que foi fingido? Ah, o Ariel pega tudo que ele viu, né, Ariel? O bolo de pudim. Tu nunca comeu um bolo de pudim? O que é bolo de... Primeiro, o que é bolo de pudim? Não, gente, isso é mais antigo que... Que eu? Que a Madonna. Não, calma. Não, também... Calma. Mais antigo que a Madonna também não dá. Já tinha bolo de pudim nas cavernas? Então... Pelo amor de Deus. Gente, bolo de pudim... Essa merda aí só existe há mil anos, ah. Não, calma. Calma, calma.

Calma, não é esse. Odeio jovem. Odeio jovem descobrir no mundo. Daqui a pouco vai descobrir que a tampa da garrafa térmica é pra tomar o negócio. Ali é, o primeiro você abre esse segundo, que é o antigo, que é o que eu vejo nas padarias de São Paulo até hoje, gente. Do lado do bolo de fubá.

no lado do bolo de cenoura. Ai, memória afetiva. Memória afetiva. Ai, memória afetiva. Ó, esse pra mim, memória afetiva. Esse eu conheço, não gosto. Que vem o quê? Vem na padaria lá, a gente embaladinho no negócio de plástico, passa aquele tampão, a mãe depois usa pra guarda-pão, sabe? E aquele maldito plástico que você acorda meia-noite e meia, vai pegar o pedaço de potinho e faz treque! Treque! Treque! Treque! A síndica que servou na tua casa.

Ou barulho aí no 602. Você abre no bagulho. É esse mesmo, amiga. Eu tenho um ódio. Porque eu, eu não sei se você é assim, Eduardo. Eu sou a pessoa, gente, que se eu acordo assim, se eu tô acordado à meia-noite e meia, uma hora, eu vou comer um docinho. Não tem babado, amiga. Não tem babado. É eu contra o mundo. É. E tô lá. Trê. Trê. Tá, isso eu conheço. Isso aí é mais velho que as velhas. Gosta, não. É mais velho que a Felipe Cruz. Tudo bem. Gosta ou não gosta? Não gosto da mistura. É a favor ou não é a favor? Eu sou contra.

Contra? Eu gosto ou de bolo.

O de pudim. E pudim macio sem furinho. Não, bolo com pudim, então. Bolo com pudim acha uma nojeira. Eu gosto, às vezes você corta, aí tem o melhor dos dois mundos. Às vezes você pode ter o pior dos dois mundos também, né? Os dois mundos, né? Que aí você pode ter o pior pudim da sua vida e o pior bolo. Que aí vem o bolo seco, duro, e o pudim sem gosto, meio mais ou menos. Amiga, tá muito babado. Você tá reparando isso no pudim em São Paulo, né? O quê? Como tá aguado? Mas qual que é o seu pudim, terra? O meu pudim bom é do Tami Montana.

Quem? Que é uma doceria que tem perto de casa. Tá bom. É bom. Não, pudim é leite condensado. Macio, sem furo. Sem furo. Sem furo. Ai. É que minha mãe só faz com furo. Aí eu gosto dela com furo. Então é, mas aí você cresceu da minha avó era com furo também. Mas quando eu vou em qualquer outro lugar, que vem aquele perfeito sem furo, tesão. Viu? Tesão. Memória afetiva. Memória afetiva. Mas enfim.

Não é esse, amiga. Ah, tem até de chocolate? É o primeiro. O primeiro, que é o que tá bombando. Que também é aquele último ali. Esse é o da tendência do momento. Ah, é um vídeo. Ah. Que é esse aí, ó. Ah, não. Não é possível, gente. É, tô falando. Não. Que é daquelas pausas.

Que é daquelas monas que elas estão indo lá pra porta sempre. Drag box. Elas colocam sempre na porta da casa. São a cara de receita do drag box. É a cara delas. É a cara delas, gente. Mas é que fica na porta, gente, do estabelecimento. Certeza que elas vão fazer. Que fica na porta do estabelecimento com vários bolos. Aí elas vendem aquele bolo na fatia. Sim. E aí do bolo da fatia, ela coloca o recheio sempre. Sim. Daquela cumbuca de isopor. Termina na cumbuca o bolo. Isso. Já apareceu pra você? Já vi, claro. Elas cortando pedaço e tal. E sempre uma fila...

gigante. Chama festival de bolo. Desocupado, povo. Festival de bolo. Bolo palusa. Bolo palusa. E aí, um dos sabores que sempre faz sucesso em todos bolos palusa, cake palusa. Cake palusa, chique. Todo cake palusa. O que irrita sempre é o bolo de pudim, amiga. Gente, que louco de botar o pudim em cima do bolo, Eduardo. Mas eu comeria. Aumenta um pouquinho, Ariel. Deixa eu ver aqui.

De quem quer esse canal? Da Manuela... Daniela Bolos. Que delícia. Esse vídeo já se inicia. Pode passar. Não quero ver passar passo, não. Vai no final. Quero ver lá pro final. Lá pro final. Que essas duas preguiçosas aqui não vão fazer esse bolo. Não vou fazer bosta nenhuma. Ela compra o pudim pronto ou ela faz? Ela deve fazer, né, amor? Se ela faz o bolo, faz tudo. Eu já vou comprar o pudim pronto. Entendeu, gente? E essa é a sensação. Mas geralmente esses daí, amiga, também tem a metade pudim e metade bolo.

Então é, metade pudim, metade bolo, tem o recheio geralmente e o pudim em cima. O brasileiro é muito criativo, né? E não, amiga, encararia, mas assim, acho totalmente desnecessário, gente. Acho que isso até cruza um pouco, né, gente? Com o quê? Com a polêmica da semana. Ai, você tava no dia da Camila, né? Eu só quero dar um alerta, amiga. Você já vai entrar na polêmica da semana. Gente, Camila Pudim foi pras redes sociais. Quem é Camila Pudim? Aquela que faz suas maquiagens de tudo, não é essa?

É a do... Ufa, acertei. Uma grande maquiadora. Participou da Corrida das Blogueiras na última temporada. Também. Ela sempre representa o Brasil. Ai, que delícia. Aí, olha. Pausa. Comeria, comeria. Volta aí, Dantas, pra imagem do bolo de pudim. Mas não precisa o pudim. O bolo já tá completo. Tem bolo. Tô vendo que tem uma camada de recheio. Tem o pudim ali, olha. Olha. E aí, o pudim em cima pra quê, gente?

Pra... Se ignorância. Não, mais que enfeitar, né, Ariel? Pra saborear. Aí tem uma pessoa agora comentando. Acho que falta doce, é pra equilibrar. Amassava, amassava. Eu amassaria. Olha lá, amassaria, amassaria. Não comeria, amiga? Amiga, com certeza. Eu comeria, mas comeria metade dessa fatia, gente. Comeria a fatia inteira o dia todo. Indo, comendo, até cavar ela inteira. Porque eu aguento. Pijoativo deve ser.

Amiga, eu não enjoo. Eu gosto quando começa a queimar minha garganta. E geralmente ainda os que vendem, gente, da fatia, jogam ainda uma camada de leite condensado em cima. Aí não. Que é a cobertura. Aí também. Gente, eu adoro leite condensado. Sei que é controverso isso, né? Vai ter essa polêmica já já. Tem essa polêmica. Ai, você vai trazer. Eu vou trazer. Eu adoro. Mas assim, eu tenho mania de tudo jogar leite condensado. Também calma. Daqui a pouco você dá estilá. Também calma. Mas antes, fazendo a minha alerta de saúde, a influenciadora Camila Pudim foi para as redes sociais.

Gente, juro, eu tentando dar essa notícia. Ninguém se importa. Ela está com catapora. Ai, que bosta, amiga. Adulta. Aí, aos 29 anos, Ariel botou a cara dela. Vai ter que fazer uma trend de catapora. Ai, que horror, querido. Ai, deve ter já. Mas eu chamei essa notícia porque a Camila contou no vídeo que ela fez pra contar pra gente aí que ela tá com catapora. É coisa de criança, né? Catapora é coisa de criança, mas adulto também tem.

A Duro também tem, gente E a recuperação do adulto é muito mais difícil E eu nunca tive nenhuma dessas

Nem catapora, nem sarampo, nem catapora Pode ter ainda, né amiga? Deus do livre guarde Igual a Fêndice, quem não tirou vai poder tirar ainda Ai credo amiga, eu tenho Você não tirou, você tem? Eu tenho, você tem? Está com muita coisa, está carregada Eu já tirei tudo, amiga Já tirei tudo, tenho mais nada O que resta de mim aqui é só o que Deus deixou É só a casca E olha o que tem aqui, também está podendo jogar fora Gente, vesícula também é babado, mulher Você está ligada, né? Dá uma dor, filha Dá uma dor, filha

Essa eu não tirei não. Mas a pêndice você tirou, né? A pêndice eu tirei. Tudo que tinha pra tirar eu tirei já. Ô, amiga. Aqui só me resta simpatia, bom humor. Achei que tivesse tirado isso também. É, não. Tirou inteligência. Tirou... Adicção. Tudo isso foi embora já, gente.

Olha só, e aí a Camila disse, né, que conversando com a médica dela, ela falou que a recuperação dela vai ser muito melhor porque ela tomou vacina de catapora quando era criança. Ai, olha o lacre, gente. É o lacre que eu quero dar. Atenção, Joss Stone.

Por causa... A gente deu a notícia da Joss Stone anti-vax. E por causa que tem... Por que? Por causa não. Porque tem pessoas no Brasil também anti-vax que questionam vacina, gente. Levem as crianças, os seus filhos, seus sobrinhos, seus netos, seus enteados para vacinar. Porque, ó, até adulto a gente pega essas doenças ainda, gente. Pelo amor de Deus.

O Zé Gotinha de óculos preto arrasou. Ai, amiga, não, eu sou da época que a gente só ia tomar vacina, gente. Ninguém perguntava se era bom ou se era ruim. Todo mundo sabia que era bom. Manda bracinho. Pum, pum, pum. Bracinho aqui, bracinho aqui. Pum, pum. Pode arrasar. Pum, pum, pum, pum. Agulha quero. Desde criança levando picada, gente. Adoro. Adoro.

Desde criança levando picada, pelo amor de Deus. Isso aí, amiga. Tá, o que você vai trazer aí? Já que estamos no pudim. Melhoras pra caminha. Já que estamos num momento tão doce, né? Será que vale mesmo o brasileiro consumir tanto leite condensado? Na minha casa, vale. Na minha casa, a gente come bastante. Na minha também.

Mas diz que não tem nutriente. Cultural. É. Amiga, é cultura. Do brasileiro. É, do brasileiro. Do brasileiro. Havaiana, leite condensado. Isso aí, gente. Tá nos primórdios do Brasil. É, coraçãozinho do churrasco de galinha. Coraçãozinho. Bicha. Queijo coalho. Tá no passado do Brasil, tá, gente? Não tem como. E aí, a gringa italiana... Alguém vai humilhar a gente agora. A gringa italiana é uma... A...

Influenciadora. Italiana. Parla. Ela parla. A gringa italiana é uma influencer que é gringa e é italiana, né? Ô menina, não me diga. Não tinha catado isso. Acho que alguém entendeu lá em casa agora. Não, vai que pôr dúvida, né? Importante esclarecer. E ela, inclusive, não nasceu no Brasil.

Ela nasceu na Itália. Por isso ela é italiana. E por isso é gringa aqui no Brasil. Exatamente. Confirmando, ela é gringa e italiana. Mas mora no Brasil. Ah, tá. Mas mora no Brasil. Ela fala português?

Parla-la poquito. Porcamente. Porcamente. Porcamente, la muralla. Parla, italiana. Vai, Laura Paulzini, quebra tudo. E aí ela vai questionar por que não existe la leite condensado na Itália. Leite condensado na Itália. Meu amor. Eu tenho que botar meu fone pra ouvir merda de italiana? Ah, si, por favore. Por favore. Por favore.

Carla italiana. Vamos lá. Você já percebeu que na Itália quase não existe doce com leite. Mas é italiano ou nasceu na moca? Tá falando igual as pessoas da moca, gente. Pelo amor de Deus. Não, gente. É que ela faz um frila maqueropita. É a filha bruschetta? É a filha da mama bruschetta, ela? É italiano ou nasceu na moca, gente? Não tô entendendo. É a germanota. É a germanota. Habla, Stephanie. Se você procurar um brigadeiro... Pausa. Faria o italiano?

Quem? Não é o italiano ali atrás? Nossa, amigo, eu nem vi. Meu Deus, volta. Meu Deus, como você é rápida. Faria o menino do Stranger... O do Deber? Não parece o menino do Stranger Things? Achei que era a bicha do Deber lá. Faria o Deber? Segue. Pintar! Não sei se você... Eu vou ter que conseguir ouvir esse vídeo. Ah, tá. Cala a boca! Cala a boca, meu amor! Tá bom.

Você já percebeu que na Itália quase não existe doce com leite condensado. Se você procurar um brigadeiro ou um pudim tradicional lá, você vai falhar feio. Pausa! Gente, um país que não tem brigadeiro, não tem pudim, gente. Come o que era um aniversário?

Aí fica comendo canole o dia inteiro, gente. É isso que serve? É canole. Pedaço de bolo e um canole na Itália? É canole. Que a gente também já melhorou aqui no canole, né? Que virou o quê? Tem doce de abóbora. Ah, não. É o canole hoje em dia, minha filha. Meu Deus. Cereja. M&M. Aí coloca frango catupiry. Frango catupiry. Goiabada com queijo. Outro dia ouve até canole com jacarajé. Adoro. Meu Deus.

Tem tudo a gente melhor aqui, mas vamos ouvir, né? Um canole de cocada. Olha, que delícia. Que é um canudinho, né, gente? É, não é, mulher? A gente pegou o canole e melhorou. Que é o canudinho. Ah, e aí vai vir esse like, né? Igual da tapoer do Bau. Por que chamam de canole e não de canudinho, né, amiga? É, não. É, colonizados, né, amiga? Eurocêntricos. Vai, deixa eu ver. Por que a gente foge?

Desse ingrediente tão amado no Brasil. Na Itália, a nossa confeitaria é baseada no fresco e no equilíbrio. A gente usa muito mascarpone, a ricota, o leite fresco e a fruta. Nossa, pausa! Pra começar, ricota é queijo.

Porcaria. Fruta não é sobremesa, gente. Essa é a briga que eu tenho com a minha mãe na minha casa. Fruta é obrigatório. Mãe, tem sobremesa, tem fruta. Fruta não é sobremesa. Fruta é dieta que você tem que fazer. Ah, louca. Não, amiga, não é dieta de regime. Tem que estar no seu cardápio. Sim, sim. Maçã, banana, fruta que você quiser. Agora, sobremesa é sobremesa, né, fruta. Não é que você me venha com o copinho de... Como que é o nome? O copinho de... De... Isso aí mesmo, não quero. Isso aí, não.

Não, não quero. De o quê? Frutas cristalizadas? Não, que bosta. Ah, que porcaria também. Porcaria também, frutas cristalizadas, Ariel. Eu tava falando um potinho de gelatina. Ah, isso eu gosto. Pequenininho aqui. Nem que for um pequenininho pra eu colocar aqui. Shotzinho, adoro. Já é minha sobremesa. É, já vale como sobremesa a gelatina. Não vale. Outro dia eu até fiz na minha casa uma travessa. De sobremesa? De gelatina. É, de gelatina? Eu fiz, amiga, é mó do sono. O copinho não é mais copinho, né, amiga? Vira canequinha, né? É uma delícia. Tá, termina.

O paladar italiano é doce demais. Ele mata o sabor dos outros... Volta pra Itália. Se eu coloco leite condensado em um doce de pistache, eu só vou sentir o açúcar e não o pistache da Sicília, que custou uma fortuna. Historicamente, o leite condensado surgiu como a reserva de guerra. Um produto industrial de prateleira. Mas nós estamos em guerra aqui. Na Itália, a gente tem uma obsessão por fazer tudo do zero. O creme...

o gelato, o tiramisú a gente quer sentir a gordura natural do leite e não o xarope de açúcar, não é que a gente não goste de doce a gente só prefere que o doce venha do ingrediente, não da lata, e você, acha que a confeitaria italiana é sem graça por falta de leite condensado ou acha que o Brasil exagera no açúcar? acho que o Brasil lá, cara já me segue se você quer descobrir a Itália real A CIDADE NO BRASIL

Brasil pisa na Itália. Esse vídeo aí foi o motivo da terceira guerra mundial. Mentira, amiga. Porque o brasileiro realmente... Porque a gente agora só tá zoando. A gente tá falando sério. Não, o brasileiro ficou bem ofendido. Ah, e o brasileiro também tem uma autoestima, né, gente? Pelo amor de Deus. O brasileiro refutou falando, não. Nós não comemos tanto doce, doce, doce. Claro que comemos, gente. Pelo amor de Deus. Claro que comemos.

Coloca aí, Ariel, pra gente. Olha uma receita. Que delícia que eu separei. Mentira, tá na pauta? Tá na pauta, Ariel. Pelo amor de Deus. Pega a pauta, tá tudo lá. Eu não acho que o brasileiro consome tanto doce, gente. Gente, que receita. Olha a receita que gostosa. Pra ver se a gente come ou come muito leite condensado. Quero avaliar. Menina. Delícia. Calma, calma, calma. Dá aquela chacoalhadinha. Coloca na água quente.

Aquele virador de leite, né? Com o... Sim. Amassaria. Amiga, faltou coisa aí, né? Acho que faltou um pouco de doce. Achei que ele fosse jogar em cima do sorvete. Faltou, quer, uma paçoca. Faltou uma... Ai, que delícia. Um pé de moleque mudinho. Um pé de moleque mudinho. Faltou. Essa é uma sobremesa. Interessante você trazer isso. Que essa é uma sobremesa médio doce do Brasil.

É de doce. Não é a mais doce. Gente, a gente tem goiabada. Como que a gente vai falar que a gente não come coisa doce? A goiabada é açúcar com goiaba, gente. Praticamente. Ui, é delícia. Ah, não, mas é que a goiabada da minha avó caseira não é. Foda-se. Não tô falando de você. Não é que tá aparecendo no seu telefone que eu tô falando de você. Caralho. Ai, não aguento isso. Mas enfim, esse é o doce predireto do influencer que não vende no mercado, gente. Que esse é só...

Uma coisinha, né? Não, esquecendo que ele comprou esse brigadeiro no mercado, que já tava pronto. Muito provavelmente, né? Pois é. E o leite condensado também ele comprou no mercado. Sim.

Mas é feito em casa. Comida de guerra, né? Comida de guerra. Gente, só o povo que vai à luta sabe o que é comer isso daí. Por favor, meu amor. Por favor. Tá, então não compare las tradiciones. Las tradiciones brasileiras. Com esses doces sem açúcar. Sim, gente, o Brasil consome muito açúcar, tá? Gente, é demais. E tanto que existem... E não vamos parar.

Não vamos parar, mas assim, falando 15 segundos séries sobre isso, existem vários projetos, alguns já em vigor, que inclusive diminuíram a quantidade de açúcar e de sódio em alimentos. E coisas que deveriam ter tido o açúcar reduzido também, como bebidas prontas, etc e tal. Então, os profissionais de nutrição, as ONGs, a sociedade civil, tá mobilizada pra diminuir a quantidade de açúcar que a gente consome, que é demais mesmo, gente. Faz muito mal pra saúde. Faz muito mal pras nossas crianças, pros nossos jovens.

Dito isso... Um docinho depois da refeição não mata ninguém. Tá super liberado, gente. Um docinho pós-refeição. Melhor comer e matar a vontade do que ficar toda doida lá. Morrendo de vontade. Agora, se a gente não for rir da italiana falando mal do doce brasileiro, a gente vai rir de quê? Pelo amor de Deus, né? Pelo amor de Deus, pelo amor de Deus. Vai comer a sua pasta fresca. Como que é o nome? Tem pasta de grano. É, grano duro. Não. Como que é pasta de grano? É a sobremesa deles, que é tipo uma torta basca.

Meio de ricota. Esse é o que eles comem geralmente na Itália. Que é aquela torta basca meio sem gosto. Sabe o que eu gosto deles? Que é o tradicional. Eu adoro tiramisú. Eu também gosto. E lá eles dão um pau. Porque os caras fazem isso há mil anos. Eu também gosto. É uma delícia. É uma delícia. Eles gostam de sobremesa com café.

Comecei a gostar recente, sobre o meu escofé. O mascarpone. É porque você não tomava café antes. Não, mas mascarpone também é coisa nova. É uma coisa gostosa. Uma sobrevisa com queijo que eles fazem, que é muito boa. Gente, eu vou agora deixar o assunto meio... Sei que a gente falou disso aí recentemente. Vou falar de depósito.

Quem não sabe o que é depósito... O que você vai falar sobre a minha vida? Depósito da We Pink. Ah, tá. Mais tranquila. Olha, essa semana, um depósito... Tô falando de você não, homossexual. Um depósito da We Pink, que é a marca da Virginia.

todo mundo sabe que é a marca da Virginia por favor minha amiga aqui temos as nossos ouvintes, eu vejo eles um pouco como aquela gay que a gente mostrou, a fã da We Pink lembra? como que era o nome dela? é a Bicha Pink ai não lembro, ela tinha um nome de guerra ela tinha um nome de guerra ela é o mascote da Virginia o Ariel vai até deixar no ponto aí o vídeo da amiga número um da Virginia, que comentou essa decisão o que é pera?

A Ana Castela da vida dela, gente.

Foi, olha, você vê, um depósito interditado em Anápolis, gente. A notícia, ó, tá daquele jeito. Meu Deus, é pra você, Inesmeio. Aconteceu uma fiscalização que apontou falhas no armazenamento de produtos e falta de documentação pra esse depósito funcionar. É igual você, que só funciona com RG e CPF. Mas o depósito sempre cheio. Ah, não, o depósito sempre lotado. E aí, a Karen Bachini, a inimiga número um da We Pink.

E de todas as influenciadoras donas de marcas de maquiagem. Exato. Fez um vídeo aí falando sobre essa decisão. Vídeo não, curta-metragem. São 15 minutos. Eu assisti tudo. Eu vi tudo já. Mas vocês não vão precisar passar por isso. Eu quero botar o trecho que mostra o depósito. Boa. Que mostra o depósito todo escangalhado, sabe? Boa.

Pode ir um pouquinho pra frente. Com certeza você separou a minutagem, né, amiga? Ah, claro. Eu sou super organizada. O Ariel já vai pegar a minutagem que eu deixei aí, né, Ariel? A cara dele. Perto do 4. Vai no 4. Eu me lembro que era uma coisa no 4. Ai, gente, esse podcast. Olá.

Olha onde tá o body splash, gente, ó. Então, também foi achado celular. Também foi achado perfume, mofo, infiltração, pós, sujeira, falha estrutural, condição precária, insalubre, falta de controle de temperatura, né. O perito até alega que tá muito quente. Mas a gente também vê por causa da incidência de mofo. Gente, desculpa. Mas...

Isso é uma empresa de luxo, comparado às várias que eu trabalhei. Amiga, é um lugar bom de trabalhar isso, né, amiga? Não, gente, desculpa. Não tô querendo... Baixou, né? Não tô querendo... Fez a tuiteira agora, amiga. Não, desculpa. Eu não tô querendo defender a Virginia. Miau, miau, miau. Mas... Miau, miau, miau. Isso é um galpão normal, gente, de uma empresa. E é errado? Errado. Errado, amiga. Entendi. Muito errado. Ô, amiga, era pior que isso. Mas...

Bicha, entre qualquer confecção do bom retiro é assim, tá? Meu Deus, denúncia trabalhista. Ô, minha gente, isso daí é um galpão de luxo, tá? Ou seja, a Virgínia tá sendo perseguida pela justiça. Não, claro que não. Até porque eu trabalhei confecção com roupa, né?

Ela trabalha com cosméticos. É diferente. Tem conservação. Tem conservação. Pode abaixar a validade. Com certeza. Dependendo de como isso vai se proliferar. Um ambiente úmido. E aí eu tô vendo que tá cheio de... Como que é o nome? De fungos e... Mofo, né amiga? E mofo. Infiltração, provavelmente. Infiltração. Isso pode com certeza... Não só pode, como com certeza deve afetar diretamente a qualidade do produto. Que já não é das melhores.

Que já não é das melhores. Segundo os muitos relatos dos internautas. Amiga, isso é só a gente pegar reportagens de portais, inclusive. Produtos devolvidos, produtos que demoram para chegar. A fama do e-commerce da Wipink é péssima. Que demora muito, muito para chegar.

Tem vários relatos reclamando do tempo que ela leva pra entregar os produtos. Em resumo... Ai, vai ter que entrar no... Vou ter que pegar o da We Pink quando eu vou fazer o especial. No especial, reclame aqui. Vem aí o da We Pink, hein, gente? Vem aí o reclame aqui da We Pink. Alguns funcionários também reclamaram quando teve a fiscalização lá de que as condições mesmo são ruins. Que é muito quente, que os banheiros são sujos. Que ainda não é confirmado se é ou não é de funcionário.

Ainda não sabemos. Não, mas é... Vazaram alguns áudios, supostamente, seria de funcionários. É, porque o que eu vi nas reportagens era que os funcionários reclamaram que é muito quente e que os banheiros estão em péssimas condições. Que eles trabalham num lugar muito ruim. A Karen Bachini vai passar... São 15 minutos de vídeo. Ela vai passar 13 minutos descendo o pau. No 14º minuto, se vocês forem ver na íntegra, recomendo, né? Em vez de ver uma série, veja isso.

Agora cestou. É o CSI do Brasil. No 14º minuto ela diz. Mas não temos como culpar a Virginia. Foi isso mesmo no final. Ela tem só 30% da empresa. Ela é realmente o rosto da marca hoje em dia. Mas boa parte desses serviços são terceirizados. Então terceirizou também um pouco a culpa.

É, terceiroizou a culpa, mas é aquela história que a gente sempre vê das famosas, principalmente as influencers. Recentemente teve o caso até do Giovanna Tonelli da clínica, lembra? Lembro, lembro. Que, ah, não, eu só fazia público e não tenho nada com isso. Também cabalá, né? Você é a maior divulgadora da marca, a fundadora da marca. Acho que não dá pra gente ver tudo o que tá acontecendo. Mas eu esperaria, eu esperava um pronunciamento mais do vamos fiscalizar, vamos melhorar, vamos apurar, vamos cuidar disso. Acho que é o mínimo que a pessoa tem que falar.

Sendo que ela tem 30% da marca, gente. Pois é, e isso tá muito ligado. Eu acho que já direto com como a pessoa vai confiar na marca. Exato, gente. Erros vão aparecer em várias marcas. Como a pessoa vai lidar com eles é que a gente quer ver. Mas deixa eu ver mais nesse galpão engraçado. É o galpão da Nina.

Deixa eu ver. Que há infiltrações ali. Então, cria assim... Ah, já acabou as imagens. Um ambiente perfeito pra proliferação de bactéria. Quente e úmido. E sem ventilação. Então, é... Ela é formada em todas as profissões, né? Ela é perita. Ela é perita. É de muita preocupação. Pausa, Ariel. Não, eu achei que fosse piada. Eu acho que ela é perita mesmo. Não, amiga, ela não é perita. Aí você jogando fake nisso.

Ah, apareceu mais coisa do galpão lá, mais garrafinha. Tá te dividendo de uma mulher com cabelo rosa? Ah, é.

Preconceito com o cabelo rosa. Olha lá, olha as garrafas. Tudo abandonada. Um balão de chocos de 5 litros ali. E ele faz uma... Socorro! Uma alegação que... Socorro! ...sejam reembalando produtos aqui. Mas, cara, a Whipping que vende milhões, pra eles estarem reembalando produtos, não ia ser com dois frascos de... Não, é! Ia ser tonel. E esse é um operação muito gigante.

E a própria Wipink, ela, em nota, ela esclarece que não havia qualquer tipo de fabricação ali. Então, eu realmente não acredito que essa opinião do perito seja real oficial, por causa da falta de estrutura para tornar aquilo uma coisa milionária, sabe? Boa!

Isso aí, Karen, fala mesmo. Fala mesmo. Mas, de fato, ela traz essas denúncias de que é um lugar insalubre. Até tem os comentários mesmo. Mas, como o Thiago já deixou bem claro, a Karen também tira a conclusão de que não é só a Virginia responsável. É toda a empresa responsável por isso. Principalmente a terceirizada que...

Mas quem tá todo dia, payday, tô no Léo Dias. Caguei, tô no Léo Dias. Quem tá lá postando story com o horário do Brasil, o horário da Itália, meu amor, é? E da Espanha? Quem tá postando story lá que fez um negócio na cara, com a cara toda fodida, é ela. Então, obviamente, vai todo mundo olhar e cobrar dela, né? E pedir pra Virgínia se pronuncie, né, Virgínia? Até agora, a gente gravou ontem esse programa, quinta-feira, dia 23. Foi aniversário contra o Olímpio, ontem, inclusive. Ai, foi!

Ela não tinha falado nada. Ah, mas ela falou depois. Aí no outro programa você vê, nesse não deu tempo. Todo dia eu explicando como funciona o jornalismo nesse país. Falando na Virgínia, gente, tem uma notícia dela também aqui. Ah, não quero também. O que aconteceu? Você viu o bafo da academia?

Ela vai abrir uma academia, não vai? Vai abrir uma academia. A gente já tinha... A gente já tinha pensado um pouco sobre isso. Que ela tava flertando com o universo fitness. Você falou isso. Eu falei isso. Você falou, ela tá flertando com o fitness. E que vem alguma coisa aí. É um bomba aí. Ou eu tinha pensado. Ou ela vai lançar...

Uma marca de roupa fit. Ah, tem imagem, amiga. Que deve vir aí a marca de roupa fit dela. Ah, claro. Com certeza vem os tops, a Aleg e tudo mais. E agora também a academia. Olha lá, ó. Como se já não tivesse muitas academias merdas no Brasil, gente. A academia lá no depósito dos produtos, gente. Não é o mesmo lugar.

É o mesmo lugar, ela já reformou. Mulher. Chama WP? WP Gym. Gym. E vem nesse conceito das academias. Qual que é o babado? Vem no conceito das academias que mais parece uma boate, né, gente? O Vegas Club aí. Gente, nossa, amiga, você foi longe. Lembra do Vegas. Meu Deus. As primeiras festas do Felipe Cruz eram no Vegas, gente. Eu dei meu primeiro beijo lá.

da minha vida. Ai, que romântico. Não, não foi muito não. Eu tava cheia de porra. Ai, que delícia. Já era depósito, amiga? Já era, você acredita? Era um show do bonde do rolê, gente. Olha. Nossa, bonde do rolê. Bonde do rolê. Eles estavam fazendo um show no Vegas. Onde anda?

O Gorky é o... É o produtor da Pabllo, né? Não só o produtor, né? Ele é... Compositor, produtor, escritor. Trabalha com tudo ali da Pabllo. Editor. É, eu esqueci o nome. É manager, né? Manager. Isso, eu falei todas as coisas que o manager faz. Exato. Ele é o manager da Pabllo. E aí eu lembro que nesse show, tavam cantando Marina Gasolina. Aí todos tinham uma performance que todos pegavam vários tubos de KY e jogavam na cara de todo mundo. Ah, essa época era tão boa da noite, gente.

Era um monte de tubo de KY na cara de todo mundo. Aí eu lembro que eu me panturrei de KY. Tava assim, toda cheia de KY. E o menino olhou pra mim e falou, nossa, você é lindo. Posso te dar um beijo? Ai, que tudo! Olha que cena romântica, olha que cena romântica. Cheia de KY. Claro! Gente, aí eu lembro meu primeiro beijo, toda de KY. Você tinha quantos anos? Acho que eu tinha uns 15, que era uma matinê. Meu Deus, uma matinê. Era naquela... Não, gente, matinê, o povo jogou no KY nos adolescentes. Acredita. Olha como o mundo era.

Tudo normal, tudo dentro do tom. Tudo dentro do tom. Converse party, converse party. Mas era babado. Dessa época o povo jogava tudo na gente no show. Mulher era uma loucura. Era água, era cerveja, era KY, era não sei o quê. Era bola, jogava tudo. Essa festa de espuma não existe mais. É, festa de espuma. Porque tem risco de poder ser eletrocutado, coisa assim também. Ah, é. É babado, verdade. Não estamos pedindo pra voltar, gente. Só tá lembrando que tinha. Bons tempos. Bons tempos. A Virgínia vai contar a novidade aí, gente. Faz o filme mesmo, né?

Que é sobre a academia que ela está lançando. Academia de drags? E a academia dela vem com um babado que é de mensalidade para mulheres. Que será de 37 dias. Ah, Eduardo, 37 dias por quê? Ué, então não é mensalidade. O mês tem 31 ou 30? Mensalidade é o mês. Mês. É 30 ou 31. Ah, fevereiro. Mas aí ela explica que não é 30 por conta de que muitas mulheres não frequentam a academia durante o período menstrual. Ah, é? E sendo assim, perdem os sete dias já pagos.

Vou deixar que ela explique, já que eu não entendi muito. Parece legal a ideia. Normalmente, quando você paga a mensalidade da academia, você paga 30 dias e é isso, né? E depois você tem que pagar no próximo mês. Aqui na nossa academia, a gente vai fazer o seguinte.

Nós, mulheres, temos o ciclo menstrual, né? Sete dias. E normalmente a gente meio que desanima de ir pra academia, por vários motivos. Tem esse babado. A gente fica estressada, fica mais cansada, ou às vezes tem vergonha de colocar uma roupa de academia por conta do absorvente, enfim.

Normalmente, mulheres não frequentam academia nesses sete dias de período menstrual. Então, aqui, as mulheres vão pagar a mensalidade e ela vai ser de 37 dias. Entendeu? Então, assim, você vai ter sete dias a mais. Se você não vier aqui nos sete dias durante o seu período menstrual, você tem os sete dias pra você vir.

Deu pra entender? Então sua mensalidade vai ser 37 dias. Deu, deu. Não deu. Então assim, eu vou pagar. Aí se eu não usar, eu ganho 7 dias? Isso. Aí eu vou juntando 7 com 7 com 7 com 7. É, se você juntar acho que em 4 meses já dá um outro mês, não é? Se eu sou boa de conta. É, dá 1 fevereiro já. Não dá? Dá 28 dias. Não dá? E aí quer saber o que a internet achou sobre isso? Achou uma merda. Olha só, gente. Já sei até o que vai acontecer. Vamos lá.

E as gays que fazem a chuca e não vão alguns dias pra não molhar os equipamentos? Eu ia falar, e as afeminadas? E as gays afeminadas também são um pouco mulheres, gente. Ai, ó. Aí o Gabriel falou, entendi. Então todo mês a mensalidade vai ser cobrada em um dia diferente? Por acaso, alguém já avisou pra ela que nenhuma mensalidade é cobrada pelos dias corridos, e sim pela troca do mês vigente?

Tem muita gente falando aqui também que isso foi uma iniciativa que começou na China, tá? E ela só tá trazendo esse modelo lá da China pra cá. Mas que é uma boa iniciativa que ela está trazendo. Algumas outras pessoas também questionam a Vi...

Virgínia, né? A namorada do Vi. Isso. A Vi é a namorada do Vi. Algumas pessoas também questionam a Vi sobre outras pessoas aí, né? Como mulheres em menopausa. Também vão ter desconto na academia? Pois é. Mulheres que estão grávidas. Pessoas que menstruam. É... A gente vai ter desconto na academia?

Como que vai funcionar? É uma academia para mulheres. Tá bom, é uma academia para mulheres. Mas são só mulheres que menstruam, não é? E mulheres que não menstruam. Mulheres trans que não menstruam. Ou várias outras coisas que eu decitei. Mulheres grávidas. Ou seja, a divulgação da academia foi feita em cima de uma ideia que se você analisa melhor, é ruim, na verdade. Não é?

Eu acho que contempla um grupo muito específico. E claro que ela quer atingir, que a gente sabe, né? Não, contempla a mulher cis que menstrua. Que é um grupo grande. Sim, claro. Mas não contempla todo mundo. Pra que fazer uma academia só pra essas pessoas, gente?

Meu filho, é assim. É o capitalismo. É, o capitalismo tem... Ele vai e se passa. Ele vai que vai, amiga. Vai que vai. Ele vai que quando a gente vê... Passa por cima de transfobia, passa por cima de tudo. Eu acho que ficou claro que a gente quis dizer aqui quando a gente questionou o que ela falou. Com certeza, gente. Ai, você encontra a academia de mulheres, não. Não, não foi isso que a gente falou. Isso existe, várias? Existem várias. Já existe. Eu lembrei agora de duas, pelo menos. Eu tenho amigas que frequentam que só são pra mulheres.

Até porque a academia pode ser um ambiente bastante hostil pra uma mulher, né? A gente sabe. E ouve essas histórias, inclusive. Então eu acho que faltou arredondar a ideia dela. Tinha uma sacada boa, mas tem coisas pra ser corrigidas. Mas aí deve alguém que vai comentar. Ah, mas tudo tem que ser pensado pra... Parem de lacrar. Tudo tem que ser pensado pra esse mundo que vocês imaginam com pessoas trans, em coelha... Sim. Pronto.

Pronto. Acabou com o lacre dessa pessoa. Pronto. Próximo. Gente, eu quero dar notícia. Nossa, eu fiquei muito feliz com essa notícia. Quinta-feira, dia 23 de abril, que é...

Não inviabilize. Ah, eu tinha colocado até aqui. Eu coloquei também, amiga. Não inviabilize. É o podcast brasileiro. Vocês estão falando e gritando em casa. Tiago, por que você tá de fone? Porque eu gravo escutando picorela de limão, amiga. Eu não consigo parar de ouvir. É memória muscular agora, né? Eu tô falando com vocês. Eu tô ouvindo aqui minhas coisinhas, ó.

Eu tô aqui no Amor nas Redes, gente. Olha só. Meu publi. O Ariel botou a foto da Deia Freitas na tela. Temos o consenso de que Portugal é o melhor episódio? Não sei, amiga. Eu não tenho... Eu não escolho coisa que é melhor, não. Eu ouço todo dia. É o meu favorito, gente. Se eu tenho que mostrar o Na Invergência pra alguém, eu começo com essa. Eu agora tenho mostrado que tem sempre uma pessoa que eu nunca acredito que não conhece. Eu mostro o Cadeirada.

Porque o Cadeirada pega muito. É babado também. O Cadeirada, gente, é o picolé de limão com violência. A gente é contra a violência. Um, dois, três, paz. Eu gosto daquele da mãe que bateu. Esse da mãe que bateu. Eu adoro esse. Esse é ótimo. Esse também eu coloco nos meus top 3 pra eu mostrar pra alguém o podcast. Eu adoro, mas é que eu lembrei de umas três histórias que a mãe bateu, amiga. Ah, mas tem uma que... Tem a mãe da noiva. Não. Tem a mãe da criança na escola. A mãe da criança na escola. Esse é o meu favorito. Essa é muito boa. Ela desce o cacete na outra mãe. Ela desce o cacete na outra mãe. Esse eu adoro.

Gente, que legal, né? Tem uma lista aí dos podcasts mais ouvidos de todos os tempos. Feita pelo Spotify. Que pega podcasts do mundo inteiro. E quem tá lá no top 20, Deia Freitas, gente. Com seu nome, viabilize. Esse time de pessoas... Eu sou a blogueirinha no... Deia Freitas! Deia Freitas, meu amor! Um time incrível de pessoas incríveis que fazem um trabalho maravilhoso. Estão em 12º lugar no mundo, tá?

Chique. Que trabalho bonito. Parabéns, Deia. Parabéns a toda a equipe do Não Inviabilize. Você é uma referência, uma inspiração pra gente que trabalha com podcast. Deia. Verdade. Colocou um monte de gente pra mamar. Botou um monte de gente pra mamar.

Vamos pra próxima? Legal, né, amiga? O que mais tem aí? Muito legal, amiga. Eu gosto de podcaster se dando bem, gente. Adoro. Eu adoro também, amiga. Podcast que sobrevivem, que se mantém, projetos, né? Gente que vive disso. Gente que vive disso. Eu acho legal. Ai, que falsas. Olha só. Gente, Big Brother acabou, né, essa semana. O amiga tava bom, tá, né? Ah, eu achei tão rápido.

Ah, gente, não poderia ser 200 dias? Não poderia. Imagina, não dá ideia que o dourado vai ser empolgado. 150, vai. Não, amiga, 100 dias já. 150 dias? 100 dias já foi muito. Eu também acho. Pra mim, se aumentar uma semana, tem que passar no horário da Ana Maria. Big Brother. Pelo amor de Deus, gente. Eu tenho essa teoria. Pra mim, tem que passar 8 horas da manhã. Vai bombar. Antes do Jornal Nacional, gente. Pois é. Passa antes do JN, gente.

No lugar de Vale a Pena Verde Novo. É, é. Ai, coração acelerado. Ninguém vê. Bota o BBB ali naquele coi da sete, gente. Não é. Mas enfim, gente. Big Brother acabou essa semana. Foi. Gravamos, inclusive, o episódio com o Juno Ogueira e com o Chico Barney. Está disponível para os nossos apoiadores e oreladores que acompanharam toda a nossa temporada comentando Big Brother.

episódios inclusive toda terça e quinta, tá? Então a gente não deixou vocês na mão, foi muito episódio sobre Big Brother, a gente até tirou esses dias agora, deu uma desacelerada pra voltar com tudo com outros e novos quadros não é amiga? Já estamos pensando novos quadros

O que está garantido é o Guia do Rio de Janeiro. Isso a gente já prometeu aqui no ar e vai sair. Vai sair já. Então, vem aí. Vai voltar o calendário. Faz tempo que eu não dou isso aqui. Porque a nossa agenda estava muito fixada. Terça, quinta, Big Brother. Segunda, nosso episódio aberto. Quarto episódio para...

Apoiadores e Orelhadores Proibidão. E sexta episódio em vídeo. E a última quinta-feira do mês sempre tem a live meio-dia, tá? Verdade. Nossa, amiga, deu a agenda completa. É, não, porque ela já tava fixada. Então eu não tava postando agenda, gente. Mas agora como voltar? Vamos voltar com quadros. Vamos voltar com office. Me conte sua fofoca. Ai, tô com saudade desse. Eu também.

Tem muita coisa pra acontecer, então a gente vai voltar com a agenda pra você ficar sabendo qual que é a programação dos episódios, como que vai tá rolando mas sempre vai tá rolando coisa aqui porque esse podcast tem muito conteúdo pra você maratonar Eu sou contra, por mim gravar um programa por semana Coitada, vai ficar na vontade, querida

A agenda vai pipocar e você vai trabalhar. Nossa, gente, me fudi. Nossa Senhora. Enfim, dando toda essa agenda aí. E contando que o Chico e a Ju participaram do episódio. Que foi incrível. Nossa, ficou muito legal. Eles são muito bons, gente. É muito bom ter eles aqui de convicado. Ambos já passaram aqui, inclusive, no vídeo. Que foram episódios muito legais. É gente que entende de reality, não é a gente. Não é duas bichas doidas. Mas enfim, gente. É gente que sabe do babado. Big Brother acabou.

Tem alguém que você tá torcendo por um bom pós? Amiga, eu tô torcendo para um bom pós. O brígido. O do, obviamente, o do boneco, claro. Não, de verdade, de verdade, acho que o boneco é o cara que podia ter um bom pós. Ai, Thiago, vai se fuder.

televisão, mas na vida dele. Mas pós que eu acho interessantes. Que não quer dizer que vão ser bons ou não. Me interessa saber o que a Globo vai fazer com a Ana Paula. Uma vez que já quer, a Globo já quer contratar a Ana Paula para trabalhos. Porque a Ana Paula, como foi convidada do BBB, gente, ela não é agenciada pela Viu. Você conhece essa agência? Não vi. Ninguém viu. É a agência.

É a agência da Globo para talentos. Então a Globo já está estudando fazer uma proposta pra Ana Paula. Então me interessa esse pós dela. Ela é jornalista, uma colega nossa, comunicadora. Assim como todo jornalista parece meio preguiçosa pra trabalhar, né? Então ela vai pegar um programa de um dia. Isso. Né, Globo Repórter. De temporada. Vai fazer uma temporada aí. Me interessa. Me interessa também. O povo vai ficar gritando agora em casa. Ai, puxa saco e tal. O do Juliano Floss.

Porque eu acho que ele é um menino que tem potencial. Pode ser um dos mais desinteressantes. Para fazer coisas. Para cantar, já lançou músicas boas. Para ser ator, para estrear uma novelinha na Globo. Ele é muito querido, amiga. Você falou tudo que pode ser questionado. Porque eu acho que ele vai te servir boas publicidades. Bons looks, presença de evento. Acho que ele pode dar boas entrevistas. Amiga, outro dia eu cliquei no negócio lá. Veja as roupas que o Juliano levou para o BBB. Passe, passe, passe, passe. Era só a mesma loja, gente.

Se eu soubesse achando que tinha diversidade de marca. Enfim. Você tá interessado em qual pós? Ele vai entrar nesse mundo. Eu acho que o da Milena pode ser um pós interessante. Ai, como você é, puxa saco da Milena. É a minha favorita, gente. Sempre esteve no meu pódio. Puxa saco. E eu acho que ela pode fazer um pós aí bem interessante. Boas publicidades. Até talvez um programa legal. Porque ela é uma pessoa de fato espontânea, tá? Ela é. Então, pode ser legal. E eu assisti o café da manhã dela com a Ana Maria, gente. Divertida, né? O dos melhores. Ela corrigindo a Ana Maria, gente.

Divertida, sem papas na língua. Então, que não tirem isso dela. É um que eu tô curioso pra saber. Mas, teve gente que encontrou os ex-BBBs no... Aqueles desempregados que ficam ali na porta do Projac. Sim. Aí, uma dessas pessoas encontrou todos os ex-BBBs e fez uma avaliação de qual ex-BBB era mais simpático. Ah, eu quero muito ver isso. Tem isso aí? Claro. O Ramon, gente, era uma dessas pessoas que ficou... Ah, não é vídeo não. Ó, tô doida.

Ali na porta, eu não sei se foi do... Acho que isso daí tem cara de ser do hotel, né? Do Projac, não. É. Tem cara de ficar na porta do hotel. Tem cara de ir ao hotel, é. Pra esperar os ex-BBs. E ranqueou os ex-BBs com notas. A Chayane, ele deu nota mil de dez. Linda, engraçada. Essa é a Chayane. Super gente boa. E ainda tomou umas biritinhas com a galera. Gratidão, Chay Chay. Não suporta essa garota, gente.

Jonas, quinta série. Nota 10. Super educado e simpático. Ô amiga, eles estão muito sem o que fazer mesmo, né? Sendo educado com gente que eles nem conhecem, olha gente. Sara Andrade, ó. Então acho que ela estava com pouca coisa pra fazer, ó. Não foi tão receptiva comigo e estava prestando alguns participantes pra irem embora logo. Vocês podem ver a alegria estampada na cara dela.

Meu Deus, gente, cara de doida. Ela não cantou pra você. Bom dia, amiguinho. Como vai, amiguinho? Tá a cara da Eliana ali também. Tá a cara da Eliana. Volta ali, deixa eu ver. Volta.

Tá a cara da Eliana, gente. Ó, ela tirou 6 de 10, a Sara Andrade, gente. Ó, tá com uma cara de... Gritando assim, Globo, me dá um programa melhor. Amiga, está a cara da Eliana. E o programa da Eliana flopou, né? Globo, me dá um programa de sucesso. Não deu certo o programa, gente. E quem poderia... Quem poderia imaginar, né, gente, que um programa que só tem... É sertanejo, branco, só fala de Deus e família, ia dar errado.

Mas assim, pra gente não deu certo. Será que tem um público? Amiga, não tem, né? Nada na gente tem que ver. Não, eu acompanho o programa e acompanho a movimentação de audiência. É um programa extremamente conservador e chato para um caralho. Eu assisti já, achei chato. Amiga, a principal competição é um coisa, um karaokê lá, um show de talentos. Pelo amor de Deus, o Stívio Santos fez isso em 1950, gente.

chacrinha lá, pelo amor de Deus, muito fraco. A Eliana merecia um programar muito melhor. Pois é. Então tu tá aí na porta tirando foto agora. Samira, nota quatro de dez. Mentira. Apressada demais. Parecia que o apartamento dela estava pegando fogo. Gente, mas parei, sabe, parei se dá sem encontrar o Tiago, tá? Ela nem se defendeu.

Ó, só o Veiga. É verdade. Mil de dez. Gente, boa demais. Muito engraçada. Super acessível. Simpatia em pessoa. Amiga, posso fazer uma crítica? E é só o Veiga, hein, Mona? Não é só o Veiga. Ah, colocaram aí o Vidita aí, quase. Gente, eu nunca quero encontrar uma pessoa um milhão de dez, gente. Imagina a energia. Por quê?

Nove de dez tá bom, sabe? Ai, eu acho que eu tô mais pro mil de dez. Você é muito mil de dez, amigo. Sou mil de dez. Você é mil de dez. Humilde, tá? Humilde. Humilde. Humilde dez, é. Marcelinho. Que é uma gay qualquer. Mil de dez. Bonzinho demais, um querido. Ainda chojô. Bonzinho demais. Bonzinho demais. Ai, gente, faria muito ele. Faria muito ele. Brígido, nota. Lindo, né, amiga? Dez de dez. Lindo. Faria? Acho que... É. É.

acessível demais. Já pegou coisa... Não faria, né? Eu também não faria. Já pegou coisa pior?

Já. Já. Mas, também não quer dizer que é por isso que eu me achei do lixo. Não, amiga, claro que não. Mas, gente, é acessível demais. Por que ele não vai ser acessível? O cara acabou de sair do Big Brother e não vai ninguém. Gente, é um brígido. Só falta ele não ser acessível. Então, pelo amor de Deus. Pois é. Ai, cada uma. Edilson Capetinha. Nota. Tá amarrado em nome de Jesus. É ruim ou é bom isso? Não entendi também. Acho que é ruim, né? Ah, porque é Capetinha. Ah.

Paulo Augusto, PA, 100 de 10, um querido. Menino bom demais. O Brasil deveria conhecer mais dele. Se ele mostrar mais, a gente vê o cu dele, né, gente? Já mostrou tudo? Abre o privacinho. Só faltou o cu no feed agora.

Gabi Panquequinha. Ai, não suporta essa garota. Nossa. Mil de dez. Panquequinha. A mais simpática de todas. Super povão. Atenciosa demais e muito fofa. Ai, que querida. Adorei. Marciele Cunhã. Ela é chique, a Marciele. Linda, cheirosa, educada. Sim. Muito simpática e fofa demais. Sim.

Eu acho ela chique. Será que tem os finalistas? Henry Castelli, simpático. Sempre nessa energia. Mas meio acelerado. Tira foto, conversa, aplicando glicose. Uma grande loucura. Eu falo que ela sempre tá com a energia que tomou um vinho, gente. Aplicando glicose. Acho que ela devia estar aplicando glicose e falando com ele, né? A bicha também foi pegar ela na enfermaria pra fazer a foto. Então, mas a bicha também teve tempo, gente. Como é que ela só tirou foto do mundo? Ai, lindo!

9 de 10 Amiga, mas ele é tímido Simpático, porém contido Sem muitas reações Porém muito educado O que é uma pessoa sem muitas reações? É uma pessoa que é tímida, contida, como eu Como assim? Se eu vou e chego Tiago Ô Ti

Eu escuto seu podcast Tis, sou orreladora Escuto seu podcast Obrigado, fico feliz em saber Com a mão assim eu posso? Se tivesse segurando a minha mão já tá me irritando Já tenho que soltar

solta minha mão eu já vou guardando as joias eu já vou guardando as joias pro outro lado sou reladora eu comprava as caprichos já acompanhou desde a época da capricho ouvia você no Wanda ouvia eu estamos bem eu também ouvia seus outros podcasts o IAE eu ouvi eu ouvi o seu aquele de histórias também que durou menos de uma temporada eu ouvi tudo eu ouvi tudo

Tô esperando seus próximos projetos. Eu tô fazendo um realismo. Adoro seus office. Ti, li dois livros que você indicou. Te agradeço muito. Ti, eu também fui naquela padaria que você falou. Ti, eu comecei a ouvir Mariah por causa de você. Solta minha mão, viado do inferno!

Ah, gente. Nota da hora, né? Eu dou pra ela. Gente, falta simpatia. Que nota eu tirei? Comenta aí, que nota eu tirei. Faça aí, quem vai fazer o ranking dos podcasters, tá, gente? Ah, quero ver, né? Quero ver a nota que você vai dar pra Camila Frender, nota que você vai dar pra Samir Duarte, pra Marina Santelena. Zero direto.

Felipe Cruz, 1 de 10. 1 de 10. E vi na Higienópolis e ele atravessou a calçada. Vi no Pátio Higienópolis e ela saiu correndo. Esse é meu depoimento. Controle Y, 4 de 10. 4 de 10, que também é uma insuportável, né? Passei na Consolação, a bicha atravessou a calçada também.

Jenny Prioli, meio de 10. Meio de 10, gente. Uma insuportável. Subiu a cabeça, agora a cabade. Agora a metida rica, preso. Ah, para. Babu, nota. Unidunite salamemingue. Ah, se toca, né, Babu? Ah, é menino chato também que tá fazendo as fotos. Entendeu? A bicha chata. Ah, bicha chata. Jordana. Ó, ele é jordaner. Mil de 10. Muito linda, simpática, atenciosa e carismática demais. Bacana.

Maxiane, mil de dez. Tá parecendo a Maria Beltrão. Nota do resort de um carinho gigante, atenciosa e muito amorosa. Ele gosta só do povo que perdeu?

Porque a galera tem que ser mais simpática mesmo, né? Tem que ser simpática, são eles, é. Ai, amiga, que conteúdo bom. Gostou? Adorei. Gostou? Salta a minha mão. Fala, minha mão. Gente, aliás, eu vivo. Vou até botar meu relógio de novo agora que o fã foi embora. Eu posso botar o relógio. Não? Leva meu relógio, Ariel. Credo. Me conta. Gente, vocês viram, né? As brigas dentro da casa continuam repercutindo aqui fora. Ah, é?

E Juliano Floss e Samira se deram um follow, né? Eita! Depois daquela torta de climão que foi o reencontro, que a Samira perguntou pro Juliano se ele iria no apartamento dela lá. Oh! O Jonas e a Jordan também trocaram um follow, não foi? Mentira! Ou foi o Jonas e a Max? Eu acho que foi o Jonas e a Max. Jonas e Max.

Porque o Jonas falou no reencontro. Maxiane me deu um foco. Foi, foi. O Jonas é a Max. Claro, você é a Maxiane. Se coloca no... Bom, eu já estive nessa posição, gente. Da Maxiane? É, você lança o homem, depois suas amigas pegam.

É o normal. A Maxiane foi muito sentida. Ah, já lancei o Homem Papista também. Ô, amiga, você nunca fez isso? Já lancei o Homem Papista. Não sei, ah, eu, minhas amigas fazem... Gays fazem isso. Tem uma amiga que lança o Homem. É síndrome de Anitta, né, também. É, que é a Anitta. Antigamente era a Lona Piovani que lançava o Homem. Ivete Sangalo lançou muito o Homem. Aí você vai lá, pega o Homem, lançou o Homem. Pô, e suas amigas pegam o Homem também, gente. Tá tudo bom. Ninguém quer caçar com o Jonas.

Tá de boa. É. Você pensou, amiga? Ficou na dúvida? Ah, amiga, achei que tinha chance. Ah, fica isso aí, né? Não é, não. Não é, gente. Ela foi só a que lançou o Homem, Maxiane. Supera. Não era o caso de Dan Follow, eu acho. Entendeu? Eu também. Achei que ela forçou. Até diz que a Samira também trocou um follow com o Julie, né?

Isso foi o que eu acabei de falar, mulher. É, não, desculpa, confundi. Era, eu ia falar da... Quem mais que ele brigou lá? Babu. Ai, meu Deus, eu coloquei aqui. A Chayane. A Chayane e o Babu. Que ela deu toda a declaração lá. Verdade. Desculpa, era isso que eu ia falar, gente. Tá certo. A Chayane deu mó declaração aí, que teve até um tweet viral. Que era, o máximo que ela pode dizer é não. Aí a Chayane falando, gente, eu me arrependo de tudo que eu vivi lá dentro com ele.

Foi muito ruim, né? Foi tudo negócio da cabeça. Foi muito ruim, não foi legal, né? Achei interessante também desse pós, o pós da Solange Couto, né? Tava tentando se reerguer aí, né? Ela tentando se reerguer, e os colegas de elenco também, principalmente eu vi Milena e Ana Paula, dizendo que ela não deve ser cancelada, que aquilo é um recorte, que ela é uma grande atriz, etc e tal. E ela grava um... Ai, os looks da Solange Couto, eu não me aguento.

Ela sempre tá em alguma era da Whitney Houston. Eu adoro. E ela gravou um vídeo agradecendo, etc e tal. Então aí, eu sei que o Babu vai estar numa novela das sete. A Solange ainda não tá confirmada em nada. Mas ficamos torcendo pra ela pegar um trabalho. Amiga, falando aí de artistas. Foi confirmado aí o line da virada cultural, né?

vem aí né, Virada da Morte Virada da Morte, é um evento aqui em São Paulo quem tiver vindo pra cá gente, acontece nos dias 23 e 24 de maio e olha só quem o Ricardo Nunes nosso prefeitaço, mano eu tô sabendo de um show que vai ter em setembro, mas não posso falar no ar, todo mundo já sabe, qual?

Do U2, não é? Não, não é esse não. Tô sabendo outro. Depois eu te falo. Mas na virada cultural, vem ó. Tiaguinho, tá na tela. Todo mundo em São Paulo, ó. É verdade, gente. O que é melhor? Virada cultural ou todo mundo no Rio?

Todo mundo no Rio. Tá com a Shakira, gente. A Shakira... Ainda tô na expectativa. Esse show... Ah, querendo ou não, gente. Eu sei que tem muita gente virando o rosto. Mas vai ser legal. As pessoas vão curtir, as pessoas vão se divertir. Amiga, a divulgação está muito ruim ainda. Tô com medo de não encher. Não, vai encher, gente. Eu começo aquela tensão. Vai encher, vai encher. Eu não tenho medo disso. Agora ela postou uma... Gente, é um show de graça em Copacabana. Graças a Deus, sou latina. Que conteúdo são esses? Conversa com a gente. Gente, é um show de graça em Copacabana. Vai encher, amiga. Você vai?

Tem chance, sabia? Ah, se tu vai, né? Você sempre vai. Não pode ver um pagode que já leva um pandeiro. O único babado é a final da Superliga no domingo. Mas eu tô tentando alinhar isso, gente. Aqui é a final do vôlei. Ô amiga. Da Superliga que eu acompanho sempre. Mas o show é sábado. E o show é sábado. Então você vai ter que voltar domingo cedo. Isso que eu estou tentando me ajustar. Aí pega o mil e um, amiga. Vai dormir no mil e um. Não dá tempo. O jogo é 10 horas da manhã no domingo, gente. É a final do vôlei, tá? Quem tá na final? Não tá. Ainda não tá? O Osasco ganhou. Ai...

Eu não sei. Não? Eu não sei, porque é hoje o jogo, gente. É hoje, sexta-feira? Hoje, sexta-feira. E você vai estar lá, né? Não, vai ser em Minas. Vai ganhar, amiga. Vai ganhar. Vocês ganharam primeiro? Se não ganhar, gente, tá tudo bem. Porque o Osasco ganhou tudo na temporada passada. Já ganhou títulos esse ano também. Já ganhou vários títulos esse ano, inclusive, tá? Então, se não for pra final da Superliga, eu tô bem com isso. Não tá, amiga. Mas se for, vou ficar muito feliz. Mas se não for, eu tô feliz igual, porque o meu time tá...

Tem que estar com vários títulos aí agora. Tá tudo muito bem. Mas você quer ganhar a Superliga. Obrigado para o meu time, tá? Mas você quer ganhar a Superliga. E vai ser muito bom. Eu vou comemorar bastante. Se ganhar, eu vou falar. Gente, eu acreditei sempre. Desde o começo eu tava lá com vocês. Desde o começo eu torci. E era imprescindível a gente chegar na final. Se não ganhar, que bom. A gente já ganhou muita coisa. Não precisamos papar tudo, né? Amiga, por que você não é assessora de imprensa do Osasco? Você fez... A gente já ganhou muita coisa.

Gerenciamento de Cris e Perfeita. Agenda aberta, gente. Agenda aberta. Ó quem vai estar na virada 23 e 24 de maio. Gente, Tiaguinho, Taylor Swift, Alexandre Pires, Marina Sena. Vai estar com o Juliano ainda? Tem gente dizendo. Não, eu diria que é o Joe Mayer. Ó, o Joe Mayer. O Joe Mayer.

Deixa eu ver quem é essa. Essa é apenas a Marina. Apenas a Marina. Apenas Marina. Inimiga do Dantas. Usher. O Lil Nas X. Lil Nas X. Sabrina Carpter. E aqui o Tyler, the Creator. Tyler, the Creator. Tá aí, gente. Alexandre Pires, Marina Sena. Na ponta ali é o Gustavo Mioto. Príncipe das novelinhas verticais. Também estão confirmadas Gabi Amarantos e Joelma. Que são atrações que estão sempre na virada, né?

Quem? Joelma e Gabi Amaranto. Já vi mais de uma vez. Pois é, são shows muito bons. Pra fechar aqui no ritmo BBB, gente, você viu que Breno e Marcelo aí estão juntos? Hoje em dia juntos é muito amplo, né? Vamos ver o que os dois têm pra falar? Pera, como assim juntos é muito amplo?

Deixa que eles respondem, tá? Vocês estão namorando? Namorando não, a gente ainda está muito junto e parceiro aqui na vida, como a gente foi no jogo. Estão se conhecendo? A gente está se conhecendo, não tem pra que rotular, e a gente tem que aproveitar a vida e fazer esse pós-aptecer.

O que você entende disso? Eu entendo que a gente tá junto. Se alguém pagar, a gente tá na hora. Se alguém te pagar, a gente tá junto. Se não pagar, a gente tá separado. Só que assim, duas burras, desculpa, gente. Porque você tem que dizer, nós nos amamos. Votar o anel. Amor. Viagem. O cisne na cama de toalha, pétala de rosa. Pousado em Paraty, gente. O que uma gay casal faz, gente, básico? Viaja junto, vai pro Rio de Janeiro juntas. Vai pra...

Foto de sunga. Foto de sunga juntas. Lá no Empipa. Pois é. Caraíba. Vai pro posto 9. Vai pro posto 9. Procuramos marmita. Diz que já achou, né? Que a Gil do Vigor parece que beijou elas na festa após o BBB. Essa é uma dada também, né? Gil foi marmita. Parece das duas, viu? Enfim, vende a coisa do casal, gente. Não conseguiu nem vender direito. Ó.

Vender desse jeito, gente, ninguém vai patrocinar. Porque só estão juntos para fechar publi. E ok, só que faça bem esse marketing. A outra escorada na pequena lá, quase caindo ali. Então! Servindo de cômoda ali. Um pouquinho de carinho, um pouquinho de... Qualquer pessoa já acredita.

As Mona adora ficar fazendo essas fanfics no Twitter. Gente, elas são muito… Gente, existiu Doc Shoes, entendeu? Um casal que nunca existiu. Então! Era só alimentar com umas bobagens que elas faziam fanfic. Cadê o Brenelos? O Brenelo, é. Brenelo, coração, babá. As véias adoram, bicha junta. O sofá ia amar. O Marceno aí. É, Marceno. Ai, Marceno é até melhor que o Brenelo. Pois é. Ai, com essa também me despeço, Eduardo. Não é?

Acredita no amor desse casal, gente? Deixa aqui nos comentários, tá? Muito obrigado você que acompanhou aqui o podcast até agora. Lembrando que esse podcast tá no ar toda segunda.

Quarta e sexta, obrigatoriamente. Na semana que vem. Mais conhecida como a última quinta-feira do mês. Terá live, não é amiga? Terá live, chegou a live do mês. Quinta-feira. Pra quem dobrou o apoio. Dia, deixa eu ver que dia que cai. Quinta-feira, dia 30. Último dia do mês, inclusive. Vamos fechar o mês com a gente, gente? Vem, dobre o apoio pra participar. Meio-dia? Meio-dia, que é pra almoçar com a gente na quinta-feira. Isso aí. Se... G.

Ti, ô Ti, eu não consigo entrar na live meio-dia, dia 30. O que eu faço, Ti? Vai ficar salvo no YouTube, você vai poder ver lá depois. Edu, como eu faço pra ver a live? No dia a gente vai explicar, gente. Você apoia com 20 e vai chegar o e-mail pra vocês, claro, com o link. Mas também fica lá fixado no mural. Esse mural você tem que acessar pelo site.

www.apoia.se Tá? Uma vergonha essas plataformas Fazer o povo acessar o site, né? É, não é no aplicativo da Apoia-se É no site Você consegue ver o menu lá fixado certinho, tá? No aplicativo não fica o menu ali E na Orelo Temos tanto na parte de newsletter Também pra você Chega ali tudo certinho organizado, tá? Se você perder na quinta-feira Você consegue ver depois Ok? Fica calma Pode dobrar seu apoio na paz de Deus, tá?

Tchau. Beijo, tchau.