#379 Influencer se arrepende de eurotrip + Shakira experimenta comida brasileira e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado. Olá, olá, olá, olá, olá. Me conte uma fofoca no ar. Quero reclamar, amiga. Fala, amiga. Quero reclamar de conteúdo bosta.

Nossa, mas já vai falando mal do nosso programa, gente. Deu nem um minuto aqui. Momento de terapia. Autocrítica. Autocrítica, vem aí. Não, amiga, tá tendo todo babado. A Shakira vem aí pro Brasil, né? Shakira vem aí, vem? Parece que vem mesmo, amiga. Aí, confirmou? É, todo mundo nos risos lá, não vem? Ai, gente, tá confirmado, então. Tá confirmado. Não zoeira, gente, a gente adora. E a gente foi o primeiro, a podcast que apoiou. Para.

A gente tava na linha de frente a favor da artista colombiana. Por favor, né? Não era? E seguimos defendendo a chacrida. E seguimos defendendo, porque é gigante, tá? E sempre defenderemos. Uma artista gigante. E aí, Mona, ela fez uns conteúdos, começou a fazer conteúdos já pra promover o show dela. Que as bichas tão falando que vai clopar, que tá vazio. O Joey Jonas tá assim, você tá vendo, né? Amiga, o Joey Jonas pode.

Porque ele é meu marido. É 30 trends pro Brasil, gente. Vai desencalhar esses ingressos, querendo ou não. Também vem no meio da semana, né, gente? Eu, como ADM do Joe Jonas, estou produzindo esses conteúdos. Um pior que o outro, né, amiga? Os do Joe Jonas estão ruins. Tem uns que estão ruins.

Mas eu gostei que ele se encontrou com a Demi essa semana. Amiga, foi tão emocionante, né? Ai, achei fofa a Demi com a Eduarda também. Ela é muito fã. Ela é muito fã, essa menina, gente, da Demi. Achei tão fofo. Mas desculpa, atropelei. Não, amiga, mas eu gostei que você trouxe esse momento. Ele entra no Desismi pra cantar com ela. É muito. Eu vi isso ao vivo, gente, em San Diego. Mas a verdade é que os do Joe Jonas, pelo menos, estão repetindo trends que estão acontecendo no momento.

A Shakira ou o Ariel vai... Não, tudo bem. No momento, pra quem tem 40 a mais. Ah, tá. A Shakira tá fazendo o quê agora? A Shakira fez o conteúdo, amiga. O Ariel vai botar pra gente comendo coxinho brigadeiro. Que ano é hoje, entendeu? Não há. Sinceramente, não. Bota o fone. Não, gente. É muito ruim. Daqui a pouco, dá lá, experimenta o Guaraná. Amiga, não. Vai aparecer. Olha lá o pão de queijo. Gente, é sério. Eu não quero começar o programa pra baixo. Mas assim, essa camisetinha do Brasil...

É do golpe da Dilma, que ninguém usa mais. Imagina, esse é que estourou com os gringos, amiga. Não, ah, então voltou. Porque no golpe da Dilma era esse. Total, essa foi a que voltou. Estourou na gringa, essa daí. O que? O trampista. Toda vez que eu viajo, só tem os gringos dando essa camiseta. Os trampistas, só sou trampista. Não.

Essa é a do filho do Will Smith? Essa é a Brasil Corre. Ai, Brasil Corre. Gente, amo Brasil Corre morando lá fora. Sou bem espertinho. Aí essa camiseta. Aí a Tauba, o brigadeiro lá, que a gente sabe que é Ponei Fiesta, esse brigadeiro. O Pão de Queijo, Ponei do Pão de Queijo, né?

E a coxinha, que a gente quer, ponegaço. Ponegaço. A ponegaço. Ponegaço. Eu me queimando. E aí, eu não sei quem é. Se é o Todo Mundo no Rio, se é a assessoria da Shakira, se é a Globo, que cate isso que é. Gente, demita essa gay. Esse conteúdo desse ano não dá, amiga. Não dá, amiga. A Shakira veio pro Brasil a primeira vez, gente, em 1996. Eu tinha 14 anos, ela até fala português. Vai fazer vídeo. Aí, Ariel, tô me passando, você fez uma cara agora.

Mas se ela nunca... Você acha que ela nunca comeu pão de queijo? Desde os anos 90. É?

Cara, tá comendo, gente. Ela desce nesse aeroporto, paga 30 reais de pão de queijo desde 96. Pelo amor de Deus. Mona. Vou inventar ela fazer alguma coreografia agora viral. Tubarão te ama, sabe? Amiga, até no Black Dog ela já foi, com certeza. No rei do pão de queijo, bicha. Pelo amor de Deus. Você acha que ela nunca foi nem num... Pega uma coisa bem brasileira aí, gente. Já foi no pastel de vera. Você acha que ela nunca foi no Chiquinho? Você acha que ela nunca foi no Chiquinho? Tomar um sorvete? Você acha, amiga, que ela não comprou uma camiseta na Hering? Nunca?

Nunca foi na Óticas Carol? É, parece. Você acha que os óculos dela não são das Óticas Carol? Nunca usou uma Melissa bailarina? Ah, para. Você acha que ela não tem sapatilha da Santa Lola, amiga? Você acha que ela não usou na infância Lilica Repelica?

Você acha que ela não tem um shortinho jeans da Torra Torra? Claro que tem, gente. Claro que tem. Ela usava Planet Girl, gente, nos anos 2000. Ah, para. Pelo amor. Eu já vou aqui adivinhar. O povo fala, ai, Thiago, Nostradamus. Nem sou. O que é o quê? Nostradamus. O que é isso? Amiga, Nostradamus era um profeta muito famoso. E no final dos anos 2000, você era bebê ainda. Você era criança, né? Ai. Você nasceu em que ano mesmo? 95.

Eu já tinha quase 18 anos. 18 de capricho. 18 no teu cu, sua filha da puta. E aí, esse profeta do Nostradamus, ele acertou várias previsões de futuro. Ah! Ele acertou. É profeta que fala? Eu acho que é. Ele profetizou várias coisas que se confirmaram. Ele é tipo a mãe de Ná.

É, igual. Não, ele era tipo uma marcia sensitiva dos anos 90. Eu ia falar marcia sensitiva, mas ela tá mais pros cortes hoje em dia, né? É, pois é. Ela tá mais pra me continuar fofoca. E uma das profecias dele era que o mundo ia acabar nos anos 2000.

Ele fazia parte, claro que teve, bom, a gente sabe. Mas ele é muito antigo, ele não era vivo. Ele não era vivo, etc, etc. Não joga Nostradamus Gugu, gente. Não, ele é uma... Antigamente, ele não foi no Gugu. E aí, o que eu disse é, vou adivinhar o próximo conteúdo da Shakira. Vai estar na feira comendo pastel, tomando copo de cana. Que é a segunda coisa menos original que tem, né? Eu acho que é essa ou num boteco, né? Tipo aquela menina que foi, que levou o balanço a caixão no Twitter, porque ela tava tomando de vaca. Você lembra dessa?

Porque ela tava fazendo vídeo no boteco tomando a cerveja devagar, né? Só brincando. É, vai vindo da Shakira ainda. Vem na Lapa, ali andando até a Feira da Glória, enquanto ela toma uma bebida no chimeninho, sabe? É, sabe? Olha lá, gente. Juro, gente. Esse conteúdo, as celebridades faziam, eu tava na capricho.

Vim aqui, o próprio Jonas Brothers comer o pão de queijo lá. O próximo sabe qual que é? Qual? Tomando açaí. Aí ela vai tomar o açaí claro. Mas qual açaí ela vai tomar? Isso que eu ia chegar. Aí vão dar o açaí de M&M com ela. Aí vão dar o açaí.

Do norte pra ela, pra ela experimentar. E vai ter essa guerra. Que é o açaí verdadeiro. Enfim, aí vai ter essa guerra nos comentários. Já preveja esse conteúdo também. Com certeza vai ter. Eu engajaria, gente. Eu quero que ela experimente o crepe e a panqueca também. Ai. Foi uma polêmica. O suíço ou... Como que é a outra? Ai, o francês ou o suíço? Francês ou o suíço. Gente, falamos de crepe e de panqueca no programa pra apoiadores. Quarta-feira, dentre outras coisas. Amiga, dentre várias coisas na quarta-feira.

Gente, foi episódio de colecionador, tá? Teve leitura de várias reclamações do Reclame Aqui. Foi escândalo do ex-MasterChef que não entregou. Eu quero que isso vire quadro, gente. Amiga, meu sonho, se elas pedirem, vai virar, amiga. Gente, teve o ex-MasterChef que prometeu entregar os ovos de Páscoa e não entregou.

Vice-campeão do Masterchef. Isso foi o caos. Teve o entregador lá, o Galo, né? O Paulo Galo. Ah, teve também o Galo de luta. Até não poder mais, tá? Com aquele papo da... De que gay... Ai, bicha, não foda-se. Amiga, de que a luta das LGBTs não é prioridade pra esquerda. É um pouco isso que ele...

Exato, e que a nossa briga aqui é pra dar o cu, né? É, que a gente só quer dar o cu, que é o negócio que a gente faz de graça, gente. E aí até, quem entrou lá no meio, até o pastor Henrique Veira. Não, botou todo mundo no meio e teve muito mais nesse programa. Tem também o final da cobertura de Big Brother Brasil 26. Tivemos programa terça, tivemos programa quinta, com análises importantes do jogo.

inclusive, na quinta a gente analisou aí os recados em vídeo e a gente viajou, quem mandaria um recado em vídeo pra gente e quais seriam as nossas músicas na festa do Big Brother pois é, porque a Ana Paula recebeu do Bob Sinclair World Hold On a Tia Milena recebeu da Bicha Lá do RBD do Christian Chaves a Negajô recebeu do Kid de Abelha do Kid de Abelha, o Juliano Floss recebeu do Sucupite Sucupite

Super conhecida, não é? Biga, uma dupla super conhecida. É, Milionários é rico. É, uma dupla icônica da música. É, então vai lá ouvir, vai acompanhar a cobertura. Semana que vem, reta final, episódio final da cobertura, né? Quem acompanhou, acompanhou. Quem não acompanhou, só o ano que vem, mais Big Brother, tá? Olha lá, gente, vamos assistir esse conteúdo. Não, super original. Vamos só ver o começo, pra você ver que eles deram um twist. Mudaram. Vem aí, daqui a pouco o vídeo dela fazendo embaixadinha, hein? Jogando a altinha na praia. Jogando a altinha na praia. Quer ver? Olha lá.

Oi, galera! Hoje eu vou provar umas comidinhas brasileiras que a gente me trouxe, sacou? Entendeu? Ela fala português, gente. Mô, né? Ela já chupou picolé de groselha, já, com certeza. Chupou picolé de graviola, cara. É, é, é, que eu queria pegar o mais fuleiro, aquele que era um real na minha época. Segue, Ariel. Pão de queijo? A gente tem pão de queijo na Colômbia, sabe? Adoro, meu Deus. Eu amo isso. Vamos ver. Come mais!

Ah, meu pai. Garota falsa. Falsa. Garota falsa, como é que era, dona Geralda? Já comeu até no BH Lanche. Coxinha, para. E a coxinha do BH segue boa, gente. Porque é um clássico de São Paulo. Não sei, meu pai ama, sabia? É uma delícia.

Não é... Ah, pausa. Vamos lá. Parece o quê? Pausa aí, Ariel. Ó, o Ariel ficou nervoso também, não conseguiu nem pausar com esse ataque que a coxinha sofreu, né, Ariel? Só que com... Croqueta na Espanha, gente, é um bolinho frito. A coxinha é uma entidade política brasileira.

Que foi eleita esses dias aí. Amiga, perdeu. Perdeu. Ficou em sétimo lugar. Calma, calma. Foi eleita. Ah, ó, minha mão tremena. Ficou em sétimo lugar como uma das melhores comidas de rua da América Latina. Então, sétimo lugar? Atrás daquele monte de coisa cheia de milho?

Amiga, eu quero viajar. Ai, a Thiago tem que ser mais latina. Ai, Bad Bunny. Vai te catar. Não, coxinha não pode perder. Tem que ter comido mais coxinhas. Amiga, você achou aí? Achei. Porque assim, do primeiro ao quarto lugar é empanada de todos os sabores. Empanada 1, empanada 2, empanada 3.

Olha só, rolou um ranking, gente, feito pelo Taste Atlas, tá? Pra ver quais que são as melhores aí comidas... De rua da América Latina. De rua da América do Sul, tá? A do Sul? América do Sul, tá? Em primeiro lugar ficou o Articuxus Decoration. Mas não tem imagem de rua da América Latina? Tem!

Tem imagem sim, gente, olha Ué, imagem não tem, ah, imagem não tem som, né Pode tirar o fone Só tem cheiro, pode ter cheiro, né Será? Que tão gostoso que é Meu sonho, era o cheiro do mais do seu Os jornalistas adoram falar isso, falar isso, né Mona, outro dia eu estava vendo SPTV e a Mona meteu essa Ai, que pena que TV não tem cheiro Ah, se ferrar Ó, Anticuxos del corazón de Peru De Peru, ah, você tá falando em espanhol Eu voltei assim, amiga, depois que eu fui pro Chile Vai, quebra tudo, Shakira Mebaraque

Parece gostoso, sabia? Amiga, tu também come o que passar, né? Vamos falar a verdade? Tô comendo até tu, amiga. É, isso aí faz tempo que você come. Parece uma delícia, não é? Vamos ver o que é. Embaixo explica. O que é, olha, é o anticucho de coração. Prato tradicional do Peru, feito com espetinho de coração bovino. Aí eu amo coração. Coração só de galinha pra mim, gente. Mas o de galinha que eu gosto, bovino. Eu já comi o bovino? Amiga, eu falei de alegre que eu nunca comi. Eu acho que eu nunca comi coração bovino. Também nunca comi. Só comi coração de galinha. Agora, coração de galinha, essa semana mesmo eu comi.

Eu amo. A gente come junto, geralmente, no lugar. Sempre que a gente vai num lugar pra comer, tem entrada. Eu sei que o Thiago vai gostar, tá? E vem com pãozinho, amiga. Quando vem com pãozinho, vinagretinho.

Molim Timituri. Tem um lá do Rio que eu adoro, depois eu falo. Abaixa aí pra mim, Ariel, por favor. São cubos de coração marinados com óleo, vinagre e mentira. Não, vai no seu tempo, Ariel, tá? Sem pressa, Ariel. Tem as empanadas. Olha, esse laptop é o meu, Ariel. Tá muito lento isso.

Essas são as empanadas cucumanas Da Argentina, gente Isso aí, muitos brasileiros já comeram No Brasil, inclusive Em São Paulo tem muito Isso é melhor que coxinha, gente? Não tem como empanada ser melhor que coxinha Não acho também Tem qualquer rodoviária Empanada argentina

Só que é diferente essa, né, amiga? A massa é diferente. A de cima era o quê? A massa é diferente. Mas a de cima era a qual? Se o Ariel conseguisse chegar lá em cima... Essa é a de farinha de trigo. E essa é uma massa preparada com farinha de trigo. E farinha de trigo. E gordura bovina também vai nessa massa, tá? Dá pra ver pela textura que ela é diferente, tá? Essa, pra mim, parece um pouco mais a da Laguapa. Amiga, mas você tá dizendo lá que essas são as que a gente conhece mesmo no Brasil, né? É. Laguapa que era da Paola, né? Não é mais?

Ou é, né? É que cresceu tanto. Acho que ela deve ter só investidor, né? Tá em todo lugar, né, menina? Meu Deus. Nossa, parece uma lanchonete aí que eu não vou falar o nome. Mas é gostoso. Eu adoro. Anticuxos de pescado do Peru em quarto lugar também. O Peru, gente, domina aqui a lista. A culinária peruana, já...

Tá em alta faz tempo. E o Peru tem uma curiosidade, dentre muitas curiosidades, uma vez eu vi até um documentário sobre isso, é que teve uma colônia japonesa muito forte lá. Então tem essa... Algo ao Brasil também. Também. Mas lá teve uma fusão muito grande da culinária dos povos originários e da culinária dessa comunidade japonesa. E tiveram inovações muito legais. Principalmente com os peixes. Principalmente com os peixes, por conta do litoral enorme que tem lá. Eu quero fazer essa viagem gastronômica pro Peru, viu?

Mas enfim, o anticurso do pescado É o espetinho de peixe Mas ó, você vê que tem uma Mas é o espetinho de peixe É o espetinho de peixe que vai com alho, páprica, sal, vinagre Choco de limão, óleo, cacominho Pimenta do reino Que praia é essa que tem? Chocolo com queijo, gente É o milho com queijo Amiga, pegou o milho, botou o queijo e mordeu Até o Ariel revirou o olho Prefiro pamonha Ah, mas é um prato cultural, vamos respeitar a cultura dos países Agora

Um milho com queijo. Amiga, derrete o queijo em cima do milho, gente. Ou faz a porra da pamonha, porra. Sanduíche de lomo na Argentina também. Amiga, se abata da Benjamin.

Essa é a bateta pijaminha. Ó, é um pão recheado aí com fatias finas de bife de lobo, tomate, cebola, alface, maionese, molixu, mishu, presunto, queijo, ovo frito, sanduíche de lobo e é praticamente exagerado, então recheado. Quero fazer uma crítica à culinária argentina. É um sanduíche. Quero fazer uma crítica. Já, já vamos falar da rainha que tiver que ter pegado o primeiro lugar. Mania de botar presunto em tudo.

Socorro. Pra quê, gente? O sanduíche de lomo. Lomo é uma coisa meio do... É tipo filé mignon, né? Já tem a carne. Precisa botar o presunto. Por isso eu não gosto tanto de pizza portuguesa. Sabia quando coloca presunto. Amiga, mas é que aí na pizza portuguesa tem uma licença poética. Que é a coisa... A pizza portuguesa é muito brasileira, né?

Que é ovo, palmito, presunto, queijo, azeitona, orégano. E eu amo que ela muda de lugar pra lugar, gente. É portuguesa. Tem lugar que eu já comi com bicha. Tem lugar que tem cebola, tem lugar que não tem. Eu já vi lugar que coloca de tudo, gente. Tem lugar que põe ervilha. Ervilha. Ervilha eu já vi vários lugares que põe. Ervilha eu não gosto.

Acho besteira. E aí, em sétimo lugar, a coxinha. A coxinha apenas em sétimo lugar. Depois de um desesperto, lambu... Lanche. Lanche. Lanche. Podrão. Coxinha. Foi considerado um dos salgados favoritos no Brasil. Surgiu no século XIX.

E se espalhou para vários estados. Lembrando que, segundo a matéria, diz que a coxinha surgiu em São Paulo, tá? No século XIX. Mas bombou só em 1950, amiga. Olha lá. Pois é. No Rio e no Paraná. Uma coisa boa pra falar do Paraná. O povo fala, ah, vocês só falam mal da gente. Uma coisa boa. Mas a coxinha é a melhor comida de rua do Brasil, gente? Fica também essa dúvida, tá? Mas os outros lugares não apresentam outra do Brasil. Ué, gente.

Amiga, a comida de rua brasileira é muito rica. E muito extensa. É, por exemplo, pra mim o pastel de feira já tá ali pau a pau com a coxinha. Pra mim também. Mas tem ainda o quê? Um bom e velho... O acarajé. O acarajé. Quem bate o acarajé?

O povo tá gritando aí nos comentários. Eu sou muito do pastel. Não sei se é porque é forte aqui de paulistano. Enfim, eu sei que tem pastel no Brasil inteiro. Mas aqui é cada esquina por causa da coluna japonesa que tem forte aqui em São Paulo. Isso é óbvio. Então tem muito, mas muito mesmo. Eu gosto muito de pastel. Se eu vou pra feira...

Não existe negócio de ir pra feira e não comer o pastel, gente. Feira tem que... Ai, mas o meu nutricionista volta em muito óleo. Foda-se o seu nutricionista. Toma no cu. Foda-se o seu endócrino. Foda-se o seu nutrólogo. Não quero saber. Foda-se o personal. Ai, foda-se o personal. É que eu queria chegar no meu personal. Meu treino tá muito pesado essa semana. É, eu também. Foda-se, foda-se você. Tá muito ruim. Muita perna. Eu não quero mais treinar a perna. Você pare com isso. Mulher, e assim o braço nem me cansa tanto. Mas a perna me deixa acabado. Amiga, eu tenho que comer uns três pastéis. Eu também. Um de carne seca, um de pizza e um de franca tupiri.

nenhum de queijo, que é o pastel certo eu gosto muito, eu passei acho que quase minha vida inteira só comendo pastel de queijo, e eu falei de pizza eu mudei, porque antes era 4 queijos aí agora eu mudei pro de pizza, porque eu já tava exagerado no queijo, falei gente deixa eu simplificar um pouco minha vida eu tenho uma coisa contra o pastel de pizza o que? tomate quente

Tá. Amiga, queima a boca. Cai no pé. Mas junto com o olégano, fica uma delícia. Cai o tomate quente no pé, gente. E o pior é que ele começa a soltar água também. E soltar água. Então, como que resolve? Mas tudo ainda assim, aceito. Não, ok. Ok. Vivo, vivo por isso. Sobrevivo. Sobrevivo.

Então, assim, é muito... Deixa aí no comentário a comida de rua aí da sua região pra gente saber tudo que a gente não falou, porque eu sei que tem muita coisa que ficou pra trás. Ariel, nem volte em Shakira, porque ela vai comer o brigadeiro. Você quer saber o que é a Shakira Show do Brigadeiro? Grande bosta. Grande merda. Mas ficando em gastronomia, tá tendo uma... Essa semana rolou o prêmio do Guia Michelin, né?

Ah, é verdade. Guia Michelin, gente, muito famoso no mundo inteiro. Por aí fazer uma seleção dos melhores restaurantes do mundo, né? De cidades, de capitais importantes, cidades importantes. Eu acho que num tempo aí que todo mundo virou crítico gastronômico, é legal ter um selo como o Guia Michelin. Muita gente tem muitas críticas e considerações a fazer. E são válidas, mas ainda é um selo importante. O restaurante que ganha o Michelin...

É bem visto. Você confia em um restaurante que tá no Guia Michelin? Amiga! Se tá no Guia Michelin, eu vou e eu sei que vai ser uma boa experiência. Amiga, nunca tive uma experiência ruim das poucas vezes que eu fui num estrelado Michelin que tava no Guia. Geralmente deu certo.

Ah, eu não uso sempre como régua, não. Não, eu vou por curiosidade. Falar, vamos ver se isso aí é Michelin e tal. Eu acho que tem um efeito de impressionar. Porque você chega lá e já vai com boa vontade. Porque alguém falou que era bom. Mas no geral, deu certo. O pessoal lá no Rio, nos restaurantes ganharam Estrela Michelin aí. Tem bastante. É, amiga. Eu fiquei passado, porque eu não sabia nem que tinha restaurante lá. Mas o Carioca não ficou muito feliz, não, amiga.

Carioca não, que quem é de lá não chama de carioca, né? O quê? Lá? Mas é Rio ainda? Lá? Ah, vocês me respondam, mas eu acho que não é. Amiga, quem pegou em armas, e dessa vez não era nem pra votar no Bolsonaro, era pra reclamar do Guia Michelin, foi o povo da Barra da Tijuca, gente. Então, não é... Barreiro? Eu não sei qual que é o nome, gente, quem é da Barra da Tijuca. É idiota, né?

Chama Novo Rico, amiga, não? É, sim, amiga. E o pessoal da Barra tá revoltado, gente, que a Barra da Tijuca foi ignorada pelo Guia Michelin. Não veja, ó. Tem uma pessoa que você olha e fala, não é da Barra. Ah, gente, eu só vi bastante. Tem que chegar bem longe também. Gente, já é longe do aeroporto, já. Mas tem aquele que é mais perto, ó. O povo da Barra tá revoltado, gente. Olha lá. Pelo menos tem a Farmaz Arena, né? É. Ó.

que estavam ganhando estrelas Michelin, ou alguns que passaram de duas estrelas para três estrelas, alguns que ganharam recomendação Bibi Gourmana. E a Lua Frost, que é uma super crítica gastronômica aqui do Rio de Janeiro, postou esse desabafo aqui do Marcelo Torres, que é... Olha, o desabafo, pré-vendo! Só abri a próxima aqui, olha. E ele estava justamente reclamando que para o Guia Michelin, a Barra da Tijuca parece que não existe, gente.

Barra da Tijuca é um dos maiores bairros que tem. Não só para... Pausa. Não só para o Guia Michelin, tá? Para todos os cariocas. Também a Barra da Tijuca não existe, tá? Obrigado. Nem precisa dar play mais. Era só isso que eu queria ouvir.

Ai, marcou o show na Barra da Tijuca? Não vou. O Carioca não vai, gente. Não vou nem o Carioca vai. Marcou aniversário na Barra da Tijuca. O Carioca não vai. Não aguento. O Carioca já não vai as coisas, né, amiga? Então, já chega atrasado em tudo. Já chega atrasado em tudo. Que é um evento que é na Zona Sul. Imagina o evento que é na Barra da Tijuca, gente. E não vai na Barra, gente. Não vai na Barra. E eu já vou adiantar, porque depois vão cobrar. Vão encher o nosso saco. E aí eu já vou deixar aqui de pronto, tá? Vamos lançar o Guia do Rio de Janeiro esse mês ainda.

Vamos lançar esse mês. Vamos, com convidados. Para quem está assinando o extra do Me Conte Uma Rufa. Exato, quem apoia com 15 reais vai ter guia do Rio de Janeiro, que é, eu acho, o guia mais pedido de cidade. Porque a gente tem de São Paulo 2, a gente tem de Salvador. A gente já tá doido pra fazer o terceiro de São Paulo. Amiga, já dá pra fazer o terceiro de São Paulo. Porque aqui, ao contrário do Rio, gente, aqui tem muita coisa pra fazer.

Tudo bem que a vantagem deles é a praia. Vem aí o guia do Rio de Janeiro. Gente, o grosso não vai ser coisa da barra. Mas que adianta eu fazer esse guia também, aí você vai e vai ficar três dias informado na praia. Ih, você tá certo. Amiga. Amiga, mas eu sempre falo. Amiga, mas eu sempre falo. Da menina que viralizou falando minha amiga vai pro Rio de Janeiro e fica três dias lá enfiada em Copacabana e no Leblon, só na praia. Não vai conhecer nada. Claro.

É isso que eu faço, gente. Nas férias, gente, é o que eu espero, né? Gente, faz 25 anos que eu venho ao Rio de Janeiro. Eu não fui nem no Cristo ainda. Eu só fico na praia. Mas também não é nada. Amiga, você é o quê? Amiga, é super perdível ir pro Cristo Redentor. Amiga, a Globo passa todo dia, o homem lá de braços abertos sempre é esperar. Ele que espere, um dia eu vou. Mas é claro que tem várias outras coisinhas pra fazer. Quem quer sair do...

óbvio, do Copacabana. Voltando, voltando. Quem quer sair do Copacabana e Leblon, não só ficar nas praias, vai descobrir, claro, bons restaurantes nesse guia. Ah, uma coisa ou outra tem, amiga. Tem, tem. Tem sim, tá, gente? Lugares pra comer, bares legais. Bares que a gente gosta de ir. Praias não óbvias também. Barracas da praia que a gente gosta de frequentar. Eu acho. Então vamos fazer a nossa curadoria com convidado carioca, né? Não, isso que... Vai ter que ter um convidado da barra também?

Amiga, eu sei que a convidada que já confirmou não é da Barra. Então a gente tem que chamar alguém da Barra? Não. Ah, tá. Vetei. Não. Ah, e depois, lá pra frente, 2029, a gente lança o Guia da Barra. O Guia da Barra da Tijuca. É, mas antes do Guia da Barra, tem guia o quê? Guia Curitiba, Guia Porto Alegre, na Florianópolis não, né? Guia Recife, Guia Fortaleza.

Ah, não. Peixada eu como em São Paulo, gente. Pra comer peixe no molho, eu vou fazer o quê, Vitória? Guia do Belém do Pará. Guia de Belém do Pará, que é uma viagem que a gente tá cantando a bola. E a gente precisa fazer. Guia de Manaus. Aí depois... Ah, eu já fui pra João Pessoa. Posso fazer também. Amiga, já teve até do Chile. Guia do Chile que você lançou. Mas o da Barra vai ficando lá pra frente. Então, o pessoal da Barra aí pegou em armas. Tá fazendo o piquete lá. Que eles querem uma estrela Michelin, amiga.

Não é a cara da Barra da Tijuca pedir uma estrela? Vai se foder, gente. Vai se foder. Eu achei tudo. Eu amei essa polêmica.

Gente, você acompanhou a última atualização do caso da Chapeau e do Jorginho? Ainda tá rolando. Eu tive que lembrar. Olha, eu pau e vê. Vou lembrar. Que Jorginho. Foi o que eu falei, né? É que foi tão julgado. Eu falei, gente, que Jorginho. Ah, não. O Jorginho, o grande jogador Jorginho. Agora, eles brigaram de novo, Eduardo. Amiga, não que brigaram, mas o Jorginho agora está no momento de pedir desculpa.

De ajoelhar e falar, ai, Chapéu Roan, me perdoa, me perdoa. Mentira, tá rastejando igual os gays. Não, não tá assim, tá, gente? Tá rastejando igual os gays. Mas o Jorginho veio falar um pouco desse caso, porque foi confirmado, né? Que não era o segurança da Chapéu Roan, gente. É o segurança falou que não era da Chapéu Roan. A gente que não acreditou, né, amiga? É.

Foi a gente que não acreditou. Olha só, gente. Depois das polêmicas que rolaram, o Jorginho pede desculpas à Chapey Ruan, tá? Deixa eu pegar aqui as desculpas dele. Desculpa em texto, não. Tem que ser em vídeo, desculpa. O atleta detalhou, que saiu aqui no Metrópolis, que sua esposa enteada passaram por um péssimo episódio com a Catriona Chapey Ruan. Quem lembra disso, né? Foi.

Durante a manhã de apresentação do Lollapalooza. Foi. E isso deu aquele bafafá todo. Foi uma semana cobrando isso. É, que a criança tinha desrespeitado a privacidade da Chapéu, né? Rolou aquele print nos stories. Menina, foi um caos. Saiu em todos os portais do mundo. Do mundo, porque a menina era filha do Judy Law. Exato. Que é um famoso artista inglês que fez muito sucesso em Hollywood. Faz ainda, né? Bom, pelo jeito, tudo foi mal entendido, né, amiga? E...

E no meio disso, o Jorginho afirma que o segurança não tinha relação com o artista. E é contra qualquer discurso de ódio e ataques online também. Porque a Chapéu sofreu muitos ataques, né? Que ela tem fama de antipática já. Bastante, Jorginho.

Jorginho se orientou que sua atitude foi motivada por se tratar de um caso que mexeu com sua família. Mas que ele é contra qualquer discurso de ódio e ataque online, tá? Inclusive, esse pronunciamento dele, aí pedindo desculpa pelo que rolou e a proporção que isso tomou, até repercutiu na mídia internacional, tá? Mentira! Porque ele era famoso na gringa, né? Não sei, é?

E aí eu sei que a Jamila Jamil, gente, disparou contra o Jorginho. Ela não era cancelada? Ela é a... é, um pouco. Ela fazia o Legendary. Isso, ela é de Legendary. Eu conheci ela pelo... como que era o nome daquela série, gente? Que é a do The Good Place, né? Ah, e ela fez The Good Place também, é verdade.

E ela saiu contra o Jorginho, tá? Ela falou assim, ó. Talvez tente algo como Me arrependo de ter feito uma declaração pública sem ter todas as informações, o que levou a uma campanha global de ódio de duas semanas e a um ataque contra uma mulher que não tinha qualquer envolvimento no incidente. Peço desculpa ela falando que ele deveria ter se pronunciado assim, tá?

Peço desculpas por ter jogado essa mulher aos leões, por ter demorado tanto para corrigir a narrativa e intervir. Sou um homem adulto que entende a natureza da fama e deveria ter me portado com mais responsabilidade. Sou um pai protetor, mas isso não é desculpa. Eu machuquei e constrangi uma mulher que estava apenas tomando seu café da manhã completamente alheia ao incidente. Serei mais cuidadoso no futuro antes de mandar torcedores raivosos de futebol atrás de qualquer mulher.

Jamila Jamil falou que ele deveria ter se pronunciado assim. Deu o nome a Jamila Jamil. Eu tenho vários comentários. Todos devem ter feito na quarta-feira. Tá, vou resumir. Resumo. Mas eu acho que ele vai ficar nesse pronunciamento mesmo. Ele não vai se estender além disso. E, de fato, não vai repercutir. Chega não. Esse pronunciamento dele. Agora, a...

Agora, a garota também, a Chaperone, ela é inocente? Acho que nesse caso parece que sim, total, tá? Mas também ela construiu uma fama nessa... De ter dificuldade de se relacionar com o público, com jornalistas, né?

E com a imprensa. Não é uma coisa fácil pra ela. E com a imprensa. Pois é, não é fácil pra ela. Acho que você conseguiu falar de forma respeitosa. E eu queria acrescentar, inclusive, mais uma coisa no seu comentário, que eu achei bastante pontual e objetivo. O quê? Ninguém chamou a Jamila Jamil e uma noite aí pra falar nada. Também tem isso, né, Brilho? Quem te perguntou? Alguém contratou essa equipe de gerenteamento de crise? Ela é a doutora Adélia agora? Ah, mas ela comentou no Instagram também. Todo mundo pode, amiga. É, eu sei, amiga. Mas é a Luana Piovani deles? Ah, sim.

também vai caçar o que fazer, né, gente? Pelo amor de Deus. Olha, eu vou trazer uma notícia que vai ser gatilho aqui, gente. Mas assim, eu sei que é sexta-feira, tá todo mundo em clima aí de final de semana, matando o trabalho. Mona, tamo na beira de um feriado prolongado nacional, né? Terça-feira é dia 21 de abril, feriado nacional. Domingo, meu aniversário, me deem parabéns.

Domingo agora? Domingo agora, amiga. O que você vai fazer, amiga? Eu não recebi convite nenhum. Eu não vou fazer nada. Vai ter feriado, segunda e terça, bicha. Não vou fazer nada, amiga. Festão. Que festão. Bicha, domingo, ela me dando feriado. Dava pra gente ter alugado uma casa. Ah, dava. Meu sonho. Dava. Meu maior sonho. Meu maior sonho é alugar uma casa pra muitas pessoas, amiga.

Com poucos banheiros e muitas pessoas. Esse é o meu maior sonho. Ah, amiga, perdemos essa chance. Pois é, gente. Vai ficar pra depois, né? Ah. Ano que vem, então, cai na segunda. Ano que vem eu quero fazer. Porque ano que vem é uma data que eu acho babado. Tipo? Que é 45. 44 comemora? Ah, é 44 eu acho besta.

Não? 45 sim? Eu acho que 45 é babado. Não? Não vou fazer nada. Amiga, não vou fazer nada. Tô super em paz com isso, não me atormente. Gente, não. Todo mundo aqui nos comentários. Quais são as ideias de aniversário que o Thiago pode fazer? Como ele pode comemorar o aniversário dele no domingo? Vamos dar ideias pra ele aqui? Eu acho que você pode fazer, amiga. Deixa eu pensar aqui. Vamos opções. Karaokê? Não? Eu não sou contra karaokê, você sabe, né? Você que é contra. Karaokê você não é contra.

Beleza, temos um grande forte aqui. Bar? Bar, sábado eu vou tomar uma cerveja com certeza. Uma, você vai tomar às sete da manhã. Até meio dia já tomou cinco. Verdade, gente. Viajar? Viajar não vai dar tempo mais agora. Tinha que ter me planejado. Ai, que bosta. Amiga, já já a Jamila Jamil vai me dar uma dica de aniversário também.

Ai, gente, vamos arranjar aí alguma coisa pra deixar prazer. Não quero que arranje nada. Me desce em paz. Deus o meu. Posso organizar uma? Não faça isso, pelo amor de Deus. Se organizar é pra poder acabar o podcast? Não, isso também não, que é minha fonte de renda, calma. A gente conversa. Tá bom, gente, mais dicas nos comentários. Olha, quem mandar a dica eu vou bloquear, viu? Já vou avisando.

Gente, eu sei que vocês estão em clima de feriado, tá todo mundo feliz, mas eu vou baixar o clima, tá? Ó, Zé Felipe diz que não beijou mais ninguém desde que terminou o Cana Castela. Ô, gente. Mona! Olha, até o Daniel reagiu alto agora, ficou triste. Quem acredita? Amiga, eu acredito, muita gente demora pra beijar de novo depois de terminar.

Tem gente que é um ano, né? É, ó. Fica aí, cada um com o seu luto também, né, gente? É, vamos respeitar o luto de cada um. Nossa, gente, se eu sofro por ficante, meu Deus, imagina no namoro. Gente, olha só. Bote ele aí na tela. Não beijou porque não quis. Eu tava disponível todos esses meses aqui.

Pois é. E eu tava aqui. Zé Felipe afirmou que não beijou ninguém desde o término com Ana Castela. Há quatro meses. Ele deu essa declaração lá no podcast Podcast. Tá no ar ainda, sabia? Imperdível. Tá no ar ainda. Mas você acha que terminar...

Terminou o namoro. Tem que ter um tempo até beijar de novo uma outra pessoa? Ai, eu tava vendo essa discussão hoje. Ai, mas era... Essa discussão sempre volta. É, mas eu acho que é muito pesado que eu ia puxar. Mas tava rolando. Tá, fala baixo que aí fica leve. Tá. Ai, gente, tudo bem, tá? Não me julguem. Mas eu tava vendo essa discussão. Porque morreu aquela... É que a gente nem deu aqui.

Porque eu achei meio pesado dar aqui, tá? Morreu Isabel Veloso. Isso, ela mesmo. E você viu que o boy dela assumiu uma outra pessoa. Aí começou a rolar esse negócio de, tá, a mulher dele morreu. Três meses depois. E ele assumiu uma outra pessoa. E ele começou a falar, gente, cada um tem o seu tempo pra assumir uma pessoa. É verdade. E ela até morreu, né? Pois é. Amiga, mas pra ele, três meses é o tempo dele, velho. Então. Não dá pra gente ficar tentando adivinhar. Ah, ele fez isso porque tá em negação. E é do Zé Felipe, então. E etc e tal. Mas a Ana Castela tá viva, né?

menos meu ex

É babado isso, gente. Você viu que o pessoal falou do episódio... Ninguém sabe se é verdade agora também. Você contou uma mentira, né? Tá no ar, tá no ar. Mas você viu que o pessoal reparou. Eu não tinha reparado, né? O quê? Que essa mão ficou piscando o programa inteiro. Você falou que seu ex morreu. Gente... Você veio até com essa camisa de luto, né? Hoje. Ah, foi, amigo. This is for a people who just lost... A gente já tá de camisa preta, né? Alguém percebeu também? Você não gostou? Que diferente. Adorei. Veio de garçom. Não vi de pastor, amigo.

E em apoio ao Henrique Vieira? Tô aqui em apoio ao Henrique Vieira, gente. Olha só, triste, amiga. Porque quatro meses sem beijar, na vida do solteiro, eu acho pesado. Eu acho muito também. Você não acha muito? Eu acho muito. Amiga, e quando a gente encontra aquelas amigas que, do nada, porque isso é conversa de bar, né? Estão bebendo, bababá, e você vê aquela amiga que ela já foi.

Você começa a perder ela. Porque ela começa a falar demais, etc e tal. Aí, Mona, do nada… Nossa, isso aconteceu comigo faz pouquíssimo tempo. Do nada, ela tá sentada e ela fala… Gente, vocês não vão acreditar. Faz um ano que eu não beijo ninguém. Aí fica todo mundo… Mentei! Ai, sim! Amiga, por quê? Sim, sim. Aí tem uma que já corre, já abraça. Aí a gente chora, a outra fica…

Você é linda Aconteceu, aconteceu Vai uma e chora, aí se abraça Eu ouvi uma que era seis meses Um ano, eu fiquei gag dela gag E ninguém sabia Ela ficou esse um ano sem contar pra gente isso Um ano sem beijar a gente Gente, às vezes eu acho que eu Eu acho que eu reforço demais O estereótipo do gay promiscuo

Não, amiga, mas um ano sem beijar tá parecendo que é casada, gente. Um ano sem beijar. Que isso, gente? Sei lá, não consegui. Consegui contabilizar o meu último mês.

Amiga, vai se divertir. Você é jovem, você é bonita. Mas eu tô. Amiga, não tenha dúvidas. Detesto. Ih, ó, já vou abrir outra pauta bomba. Tô longe de tentar estar roubada. Odeio, odeio gay moralista. E detesto, porque eu sou muito impactado por isso. Odeio gay moralista fiscal do coalheio. Imagina. Que tá ela cansada da vida que ela leva, que ela escolheu ter. Aí ela vem. Porque o mundo gay, o mundo gay é o...

teu mundo. Fale de você. Deixa quem quer ir dar, quer dar. Quem quer comer, quem quer comer. Não é da tua conta. Ai, se eu for fazer um mais 18 agora, eu vou ter tantas novidades. Até a 3 eu fiz. Lembra que eu nunca tinha feito? Ai, você fez. É tudo, não é? Quer dizer, meio depende.

Deu certo? Ai, quero te contar isso. Ai, tá. Não, 18 mais. Não conta aqui. Tem criança que vê o programa. Tá. Pelas crianças eu dou a vida. Meu Deus, minha mãe tá vendo isso. Minha mãe vê isso. A Demi, não faz esse corte. Não faz o corte da suruba do Eduardo, que a mãe dele vê o programa. Meu Deus, gente. Não faz o corte da suruba do Eduardo. Enfim, seguindo. Amiga, seguindo. Eu ia já puxar mais uma ou você tem uma na manga?

Ai, posso te estressar? Ai, de novo. Você passou a semana inteira me irritando. Ai, tem uma menina que me irritou muito, gente. Quem? Mas muito mesmo. Acho que esse vídeo... Nossa, gente. Samira. Me irritou tanto. Eu não sei nem se vale a pena eu passar aqui hoje. Panquequinha. Se eu deixo pra depois. Jordana.

Não? Você já foi pra Europa? Faz muitos... Ah, não, mentira. Fui recentemente. Fui pra Itália. Você é doido. Para de mentir, amiga. É que você falou Europa. Eu esqueci que a Itália era Europa. Achei que a Itália fosse na Ásia. Você gostou de ir pra Europa? Amiga, gostei. Você ficou quanto tempo?

Eu fiquei 20 dias, mais de 20 dias. Mais de 20 dias, quase 30, não foi? Sim, uns 25 dias. Bom, teve uma garota que fez aí uma Eurotrip. E ela ficou quase 30 dias, tal qual você. Ai, babado. Mas parece que as experiências dela foram bem diferentes da sua. Ué, mas por quê? Essa daí já me irritou a cara dela. Vamos ver. Para, ela é super legal, tá? Ah, tá. A gente tá do lado dela? Não.

É, tô só fazendo... Ah, não, porque eu quero saber... Ai, a Tiago, que doida. Eu quero saber se eu tô do lado dela ou não. Não, a Evelyn postou este vídeo que tá no ar há um bom tempo, tá? Então, por isso, a gente tá passando. Tá disponível, público no TikTok dela, tá? O que é aquilo ali respondendo? Ela tá respondendo alguém? É, amiga, eu...

Meu Deus. Ó, tem ali, as pessoas podem deixar comentários. Igual no Instagram. A gente explicou uma vez há um bom tempo atrás. As pessoas podem deixar comentários. Aí você pode... Você tá aí, puda? Não, eu tô já falando, mas fazendo uma resposta óbvia pra você. É assim que você fala com a sua mãe quando ela pede ajuda? É pior, tá? É pior. Olha, eu tô com você. Esse sou eu sendo paciente. Ah, isso é você educado. Ah, então graças a Deus. Eu vou agradecer ainda bem. Exato.

Então as pessoas deixaram comentários num vídeo que ela postou. Ela pega esse comentário e ela clica no botão de responder com vídeos. Aí ela tá respondendo um comentário com vídeo. O comentário que deixaram é, seis dias sem postar? Tá tudo bem? Porque perceberam que ela tava seis dias sem postar nada no TikTok. Ou seja, deve estar doente? Meu Deus, morreu. Morreu. Morreu. Alguém procura o óbito dessa pessoa, tá? Nossa.

E aí, gente... Aí a sua filha com o Dantas, a Eduarda Dantas, que mandou essa pergunta aí. A Eduarda Dantas mandou essa pergunta aí. E como isso vai parar na Europa? Ah, esses seis dias foi o que ela foi na Europa só? Ela tava fazendo uma Eurotrip. Ah, tá. Exato. E aí ela resolveu falar como que está sendo a experiência dela na Eurotrip. E porque, talvez, não está rolando da forma com que a galera colocava expectativa que ela fosse gostar. Então, nesse vídeo, ela tá lá ainda. Total. Ah, então tá.

Então, taca-lhe pau. Vou adiantar minhas passagens e eu voltar para o Brasil logo. Acho que dá para aumentar um pouquinho mais.

Eu acho que esse vai ser o vídeo mais sincero, o desabafo mais sincero que vocês já viram na vida de vocês, um influenciador fazer. Eu quero... Pausa! Por isso, esse é o vídeo importante de eu passar. Esse é o vídeo mais sincero... De todos. De todos que você vai ver de um influenciador que já fez a saúde. Eu já vejo vídeos há 20 anos, mas esse é o mais sincero de todos. Que talvez mude o rumo da sua vida agora. Meu Deus, é o documentário. Vamos lá. Ela prometeu isso. Cada experiência é individual. Você, da sua vez que você for, você pode amar.

Como limpa a bunda com essa unha, gente? Eu sempre penso isso, amiga. Ai, que pergunta bosta também de você fazer, tá? Ai, vai. Não, você também merece algumas patadas. Você pode nunca mais querer ir. Você pode falar mal pra todo mundo, que não vai ser o caso. Não vai ser o meu caso aqui. Mas, Evelyn, você voltaria?

Da forma que eu fui, jamais. E eu também quero deixar claro que a culpa não é da Europa. A Europa é lindíssima. Pausa. As pessoas me trazem. A culpa é da Europa sempre, gente. Os caras destruíram o planeta. Invadiram vários países. Isso aí, amiga. Columizaram, roubaram cultura, roubaram povos. É, roubaram todo, gente. Roubaram povos, dizimaram povos. Mas calma, ela só vai dar um like de ouro triste. Ah, tá.

super bem, foram experiências que eu acho que vale a pena todo mundo viver pelo menos uma vez na vida, eu reconheço o privilégio que eu tive de conseguir viver isso tão cedo, tipo assim, me proporcionar isso, né, e tão nova

Arrasou. Mas eu acho também que vale muito a pena eu ser subidamente sincera. Quais eram os planos? Eu comprei passagem para passar um mês lá na Europa. E eu só tinha programado para 15 dias. Pausa. Porque os outros 15 dias... Se programou 15 dias, o que comprou para o mês?

Deixa ela falar. Tá. A gente queria um roteiro mais flexível pra poder decidir na hora o que é que ia fazer. Se fodeu, não planejo a viagem, desculpa. Borra pra caralho. Eu ganhei 2.300, ida e volta, tá? Paguei só uma taxa a mais pra se passar uma mala de 23 quilos. Mas assim, a taxa de passagem foi muito barata. E eu tava super animada porque eu queria conhecer aqueles lugares incríveis, né? Acho que todo mundo quer conhecer. Eu sempre fui apaixonada.

Quais? Principalmente por Paris. Paris é meu sonho. E aí, gente, no momento que eu cheguei lá e eu senti o clima, que eu não tava preparada pra um frio daquele, eu saí de Recife pra um frio de menos 3 graus. Tô com a dina de nós. Pausa, chocante, gente.

O clima de Recife não é igual ao clima de Paris. Amiga, é todo dia uma pessoa descobrindo o que é ser adulta na internet. E ela vem contar. Outro dia passou pra mim o vídeo da menina. Minha vida de manhã em São Paulo. Aí ela acorda, toma banho, pega o metrô e vai trabalhar.

A gente faz isso aí há milhares de anos já. Desde quando o metrô foi inaugurado. Juro, o vídeo era assim. Minha vida, não sei o que, em São Paulo. Aí cliquei. Tava lá desocupada à tarde. Aí ela acordou, tomou banho. Tomou café. Fez o pão com ovo. Pegou o metrô, chegou no trabalho. Falei, nossa. Bem-vinda à vida adulta. Ué, gente. Cara, é cada descoberta. Eu fui chocada. São...

Eu não viajo no frio. Pro Hemisfério Norte. Eu sou uma pessoa muito sedentária e caseira. Eu raramente saio de casa. Pausa! Não, não, deixa ela falar. Você vai exitar mais. Não, vai, vai. Mas seria caseira? Deixa ela terminar isso. Viaja da cozinha passada, gente!

Pega o ônibus, já é uma viagem. Mas eu não fui com ele resolvido. O que fez com que a minha experiência não fosse tão boa. Então, sair e andar muito pra mim se tornava uma tortura sem fim. Eu não sei o que dizer pra você. Segundo ponto é que eu me instruei. Estando lá, então só ele já piora 50% do meu quadro. E eu simplesmente odiei a comida.

Pronto, é agora que vocês vão jogar pedra. Eu achei a comida, principalmente a italiana, extremamente superestimada. Gente, demais. Porque não importa se você vai pra um restaurante de bairro ou o restaurante mais caro que tem, o cardápio, ele é sempre o mesmo. É tudo muito parecido. Parece que é mais do mesmo. Eles não comem proteína, basicamente, na cidade. Isso é verdade. Isso é verdade. Se você quisesse uma proteína de frango ou uma carne, era extremamente mais caro. Como, por exemplo, um prato de pasta, um prato de massa,

Era 10, 12 euros. Se você quisesse comer uma carne, 35, 40 euros. Era normalmente uma carne com batata. Sabe? E o macarrão era sempre a mesma coisa. Não tinha proteína. O máximo que você achava era um macarrão a bolonhesa ou um macarrão com bacon, que era o caso. Carbonara, macarrão com peixe, macarrão com queijo e macarrão a bolonhesa. Era o que tinha. Eu juro pra vocês. Ah, mas você tava na capital da pizza. Pizza é uma das minhas comidas favoritas. Era pizza de batata, era pizza de berinjela, era pizza de rúcula. E o que é que...

foi da Itália, gente. Ela foi do terraço, Itália. Isso significa que a comida é ruim? Eu falei que era superestimada. Significa que é ruim? Não. Significa que o meu paladar não tava... Meu Deus, eu tô muito gritada. Eu tomei um gelato super famoso perto da Copa do De Treve.

E pra mim, o gelato que eu tomo aqui perto da minha casa é um milhão de vezes melhor. Ah, então toma aí perto da tua casa, caralho. Toma, vai no Chiquinho, senhor. Vai no Chiquinho, porra. Ah, vai se fuder. Não, eu vou voltar. Eu quero voltar. Ela tem mais. Não, ela tem mais. Não, não. Isso é tortura. Amiga, não. Isso é tortura.

Seu contato. Segue, vai, segue, segue esse inferno. Foi me desanimando. Tipo, eu via e falava, nossa, que legal. E aí, a gente ia andando e tipo, nossa, é mais do mesmo. As ruas são muito parecidas, os lugares são muito parecidos. É frio, meu pé tá doendo, meu cóccix tá doendo, meu peito tá doendo. Meu Deus, o cóccix tem 60 anos, gente. E eu tô com sono, fuso horário. E junto ao costume que eu já não tinha de... E aí

De me movimentar, de andar, de querer. Não gostava. Então, assim, eu acho que eu devo ter sido... Não gosta de... O Guilherme saia pra bater perna de madrugada. Ele saia, batia a perna, andava, andava, andava. Eu ficava no hotel e ele ia andar. Ele ia curtir a cidade, ele fez isso. E aí, pros pontos mais conhecidos, eu ia. Usei muito Uber. Muito Uber, que eu não suportava. Mona! Tipo, eu gosto de... Na Europa, vamos lá, vamos lá, vamos lá. Na Europa. Todo mundo faz tudo andando, gente. Gastou dinheiro, entrou. Um dos lugares com o melhor sistema ferroviário.

Gente, e outra, você anda pra ver as coisas. É uma otária nesse vídeo. Na vida ela é super legal. Com essa opinião. É. Sobre a viagem da Eurotrip, ela é uma otária. Na vida ela é super gente fina, bacana. Total. Merece tudo de bom. Total. Mas esse vídeo é uma merda. Não, esse vídeo é ruim, gente. Quem viaja vai ficar dentro do hotel? Escuta assim, gente.

Aí tem hotel da Europa, que sempre é uma bosta. Um monte, pois é, um monte de massa gostosa, um monte de pizza maravilhosa. Um monte de lugar incrível pra conhecer na Itália. E o Otá não falou que cidade ela foi, né? Eu vi que era Roma, que ela... Ela vai falar. Ah, vai falar? Fala aí, vai. Parla! Eu não voltava. E aí eu senti falta da minha casa. Tipo, eu só queria minha casa. Eu só queria chegar, ficar com meus gatos. Comer a comida da minha mãe. Eu só queria isso, gente. Ah, você fudeu, né? Eu fiquei contato de chorar, querendo voltar. E a gente vendo isso. Se eu não morar na Europa...

Foi só aí que eu desisti. Mas as pessoas foram muito bem educadas. Os lugares são lindíssimos. Aí as pessoas são mais grossas e ela defende as pessoas. Mas também não saem do hotel. Falou só com o atendente. Falou com o Uber com o atendente do hotel. Que é educado, claro, você tá pagando lá.

Se adaptar, assim, você ver novas coisas. Conheci a Disney, de Paris, que pra mim... Ah, não! Foi um contrato de viagem, eu amo. Ah, não! Era isso que você tava esperando. Era isso que você tava esperando. Vai tomar no cu, a pessoa vai pra Europa. Fui na Disney. Eu quero morrer, você sabe que eu sou contra. Eduardo, eu vou embora. Eu só não vou levantar, gente, porque eu tô com short. Vai quebrar meu luz.

A minha camisa havia arrumado na parte de cima. Não, eu vou embora daqui. Essa foi a melhor parte. Bota só um pouquinho.

Ah, vai tomar no cu, Mona. Vai no Hopi Hari. Os lugares são lindíssimos. É uma experiência, assim. É muito bom o esporte, quer ver? Realmente, o choque cultural é legal pra você se adaptar, assim. Importante, sim. Conheci a Disney, que parece que pra mim... Foi o ponto auge da minha viagem. Eu amo. O auge da cidade, da viagem. Se você se voltaria, do jeito que eu fui, eu não voltaria. Também não gostou de nada. Não gostou de nada. Fica em casa. Fica em casa. Vai passar sete dias.

Cada um escolhe um país. Meu pai vai escolher um, minha mãe vai escolher um, minha irmã vai escolher um. A gente vai passar sete dias em cada país. A gente vai de primeira classe. A gente vai pegar um trânsito. A gente vai ficar no melhor hotel. Não importa. Eu quero conforto. Nunca mais eu faço isso. Mas conheci vários países. Eu fui pra Madrid. Eu fui pra Itália. Aí você queria saber. Países ou cidades? Eu fui pra Roma. Eu fui pra Milão. Eu fui pra Veneza. Eu fui pra Bolonha. Eu fui pra Paris. Bolonha é região. Eu fui pra Londres. Eu fui pra Frankfurt, na Alemanha.

Então, eu conheci muitas cidades. Também, né? Fez um tour pelos hotéis das cidades, gente. Pelo amor de Deus. Mas ela ficou 30 dias, né? Com coisas que o dinheiro compra. Se você tem ou se você quer, vale a pena você botar o seu dinheiro nisso. Não me arrependi do que fiz. É pra ir ou não? Acho que valeu a experiência, mas eu não iria de novo. Além do fato de não estar dormindo bem também. Porque lá, eles consideram primavera só no final de abril.

Então, é inverno agora. E o ar-condicionado não ligava. A gente ficava no abafado nos quartos. Quem mandou ficar em hotel? Burra. Os melhores doces que eu... Ah, não, não, não. Não gostou dos doces, gente? Então, tipo, eu não tava apostando muito porque eu desanimei. Não, só em Paris ela não gostou. Tô comendo macarrão.

Ah, vai se fuder, hein? Pra quê? Eu tive que ver isso. E tem o pior, depois tem um outro, mas não vou postar o outro, não vou mandar o outro. Ela fez mais um vídeo? Ah, não quero ver. Que ela fala que... Porque aí começa a perguntar, gente, você começa a comentar, gente, você deve ser uma chata... E seu namorado, que o pior que teve que viajar com você, você lá enfiada no hotel? Eu pensei isso, amiga, mas acho...

Aí comentaram isso Aí ela fez um vídeo pra falar Meu namorado adorou a viagem Porque eu que paguei, banquei a viagem inteira Então ele tem que mais é que agradecer Já que eu que paguei, coloquei a gente nos melhores hotéis Ele não deu um real, não sei o que Meu Deus

escalou demais tem esse vídeo? eu quero ué gente, vamos deixar a treta de fora que é o forte do podcast ai, eu vou me arrepender, ai não quero mais já tem uma menina, ó, isso daí, ó que vai começar reagindo, que fez uma resposta já pra ela, é a reação da reação ai, ai, e a gente reagindo a reação da reação, ai amiga, tudo isso é internet hoje em dia, gente e ai vai ter uma gay reagindo na reação da reação, isso é

O clama é que ela precisou andar muito. E ela não é acostumada a andar, ela fica muito dentro de casa. Eu não sei muito o que comentar, porque assim… Como ela esperava que ela ia fazer o turismo? Tipo, tudo de Uber? Não sei, tudo de táxi? Porque dependendo da cidade, nem táxi… Igual quem vem pra São Paulo só fica de Uber também. Pois é, tem gente que faz isso aqui em São Paulo.

Tem que sair na rua, ter o celular roubado. Minha filha, eu já queria começar esse vídeo te mandando tomar. Porque com gente sozinha que nem o seu tipo, que eu conheço… Porque ela tá falando isso pra gente agora. Não, como você pode ver, eu sou bem chatinha, insuportável. Pra você, Thiago. Então com você, com esse tipo de gente, tolerância é zero. Pra você. Quando eu assisti esse vídeo, eu fiquei me perguntando se ela tava falando mesmo do meu vídeo. Porque não é possível uma pessoa distorcer tanto as coisas. Eu queria entender por que tem tanta gente incomodada com a minha… Eu tô incomodada.

Pausa. Eu tô incomodada. Sabe por que você tá... Sabe por que tem gente incomodada? Porque você postou, meu amor. Você deixou isso pra as pessoas comentarem. Ah, mas eu não queria comentar. Não postar essa merda. Não é, gente. O que você fala? Marca o barco, a sua outra amiga loser. Fala, amiga, odia a Europa. Tinha que andar muito. No bar, ninguém ia ficar sabendo. Aí você postou. É claro que as pessoas comentaram. É claro que as pessoas iam criticar. É claro. A pessoa que vai pra Europa, coisa favorita, a Disney.

Você é intocável, então, você é incriticável. É, sinceramente. Olha, ela nervosou também. Tem uma semana esse vídeo também.

Ninguém pediu pra você chupar a bola da Europa. Chupou a bola da Europa pra caralho. Pagou um mês lá de euro. É. Me chamou de anta. É burra. Meu amor, é o ninho, é o ninho.

Aquecimento global. Lê jornal. Ih, essa carta pra gente ficar quieta. Agora tem o pior. Ah, porque a sudestina falou mal da menina que foi pra Europa. Tô quieta. Agora eu vou apoiar. Arrasou, tá certo.

Vocês são muito búzulas, vocês se forçam. Ah, mas é porque ela pensou que ia fazer como? De Uber, sim. Foi o que eu fiz. Andei de Uber lá. Não é mesmo que o Euro Trip tem que bater perna… Bata você, quando você for. Você bate a perna que você quiser. Como eu disse, eu ia andando, aproveitando e olhando. Mas quando eu cansava, voltava de Uber. Então tá. Arraso. Arraso. Arraso. Slay. Pague Euro, amore. Ah! Não é você se adaptar ao local, é o local se adaptar a você. E ele foi o meu erro. Oxi! Paris vai se adaptar a você?

Viu? Paris tem que funcionar igual... Inglaterra vai se adaptar a você? Ela chegou em Londres, primeira coisa, tinha que ter o clima da cidade dela em Londres. Frankfurt só vai se adaptar a ela. Só vou se tiver uma praia igual da minha cidade. Exato. Senão eu não vou pra Frankfurt. E aliás, pra quem foi pra Frankfurt, né gente? Também. Devia ter ido pra Berlim primeiro, né? Ah, eu fui pra... Também você foi e disse que nem é aquelas coisas, né? Então.

... no meu vídeo, que da próxima, quando eu for, eu já vou mais preparada. Ah, não vá, não vá, que você não vai gostar. Aí me vem gente que não saiu da cidade. Moro em Chique-Chique na Bahia. Nunca saiu da cidade. Respeito Chique-Chique. Levou primeiro, levantou. Não, Nordeste. Aí depois, você de Chique-Chique? Bahia? Totalmente perdida, gente. Tadinha, mas eu tô do lado dela.

Você precisa resolver agora, não a minha ida pra Europa. Gente, vocês têm que se mancar. As pessoas não são obrigadas a gostar do mesmo que você. As pessoas não são obrigadas a terem a mesma visão que você...

As experiências são individuais A sua visão foi ruim A primeira frase do meu vídeo foi essa Eu não sei muito o que comentar, então engole esse microfone Eu sabia que eu teria que andar Ai, cansei também Eu pensava que Andando em locais que eu queria muito conhecer Eu ia me animar Só que aí a junção das situações Que foi não estar dormindo bem, estar menstruada Que eu não esperava menstruar naquele momento Porque as ginecologistas De plantão também disseram Não...

Mas ela ficou um mês lá. Vai passar 30 dias e no mês... Eu não tava dormindo direito. A comida tava péssima, horrorosa. Me cancele agora, tô nem... Frio do caralho, dor no corpo, dor no pé... É, gente... Essa trilha é do vídeo? A comida foi superestimada, sim. De café da manhã do hotel. Eu não falei em momento nenhum que não tinha carne. Eu disse que os pratos com carne eram mais caros. Sim. Mas falou que quase não tinha carne lá. Não viu fogo de chão.

Opção sempre tem, gente. Amém. Era aí que eu queria chegar. É que pausa, assim.

Ela, o discurso dela foi meio de pobre, mas ela meteu 70 mil aí, arrasou. Grande bosta. Arrasou. Gastou bem. 70 mil pra ficar dentro do hotel? É, 70 mil, 50 em Uber. Então, 50 em Uber. Vai. Que viagem ruim, gente. E agora que ela vai escolher o meu namorado. Em restaurante Michelin, e não gostei de nenhum dos dois, porque são... Michelin na Europa é chique, gente. Eu não fui, não.

Falou sim, falou. Eu disse que os macarrões não vinham com vacina. Macarrãozense. Eu realmente não queria pagar 45 euros num prato com carne que nem ia me agradar. Realmente não queria. Mas você não gosta de nada, querida. Mas eu esperava uma pizza de parma cruz.

Ela tem um monte. Sabotípico, europeu. Gente, eu não sei, ele foi com tudo pago. Aí vocês perguntam pra ele o que valeria a pena. Ele ir pagando ou ele ir com tudo pago… Ele ir pagando, meio melhor. ...o peintelho do saco dele, porque eu ficava de boa dormindo e ele ia curtir a Europa, né, com o cartão black na mão dele pra ele gastar com o que ele quisesse. Então assim… Ai, mamãe! Ai…

Pausa. Acabou já essa merda. Amiga, eu quero viajar com ela. Eu também. Ela fica no hotel e eu aproveito. Com o cartão black, ela fica lá no hotel com o ar-condicionador. Meu amor, olha, nunca vi dinheiro mais mal gasto, viu? Eu também. Se a viagem foi assim como ela contou, não, pareceu uma viagem boa, amiga. Eu não ia gostar. Eu também achei. Não achou comida boa na Europa? Não gostou de nada? Só andou de carro de aplicativo? Ah, porcaria, porcaria. Falando em Europa, gente, amiga, eu amei.

Não, é bom que você cria um clima já de alegria pro fim de semana, pro fevereiro. Falando em Europa, gente, nós temos aí um dos nossos maiores craques, Hendrick, lá jogando na Europa, né? O Hendrick. E o meu sonho, gente, é ler essas notícias, assim, que tem Hendrick.

Vini Jr., Neymar, que é assim, estão jogando bola e vão fazer gol na Copa. Meu sonho é ler essa notícia. Quero saber se o Hendrick vai meter quatro no Marrocos na classificação, entendeu? Mas, infelizmente, não é isso que eu recebo. O que eu recebo é o quê? Fofoca de família. O Hendrick tá aí, ele e a esposa dele, já vou falar o nome dela, Gabriele. Vão ser papais, né? Ela tá grávida. Ela tá grávida. E essa é a mãe do Hendrick. Bem conhecida já, a gente já passou.

Muito conhecida aqui, nossa Silvete Montila, que ela é brigada com a... A Rochelle. Eu amo, esse cabelo é a assinatura da Silvete, gente. Igualzinho, igualzinho. Esse é o cabelo, a gente chama de cabelo Silvete Montila, eu, Bruno, com o cabelinho Silvete dela. Ela não suporta essa garota, brigaram até lá no programa do Bial. Foi verdade, eu lembro dessa treta. Ah, mas agora elas fizeram as pazes. Parece que não.

É, o que o povo tá dizendo é que não, amiga. E daqui da Fábio Oliveira... Fala que tudo melhora quando o filho nasce. Não, piora, gente. A maioria piorou, que eu conheço. Pois é. Aí começou a brigar mais com a sogra, viu? Já vamos saber que na casa dessa avó não vai ficar criança. Então, que a sogra começa a fazer tudo diferente. Dá comida que não pode. Começa a educar do jeito que não pode. Exato. Faz aquela coisa horrorosa que o povo faz com as mães. Que é o quê? Que é fingir que é a criança falando.

Por exemplo, eu tô aqui, você tá com um filho. Você tem um filho de um ano. Tá. E aí eu chego. Oi, Edu, tudo bem? Ai, papai, acho que estou com frio, hein? Eu vou botar uma blusa. Aí a menina tá lá, quantas vezes eu vi minha amiga passando por isso? Tá lá.

Ai, mamãe, acho que eles estão com fominha. Você não sabe, você é doida, você é doido de bebê. Entendeu? Ela fica criando cenários. Narrativas, né? Criando narrativas, é. Ai, mamãe, acho que esse choro é fome. Não é a criança que tá falando, você acha da tua opinião. E se a criança comeu na casa dela, a mãe dela encheu ela de banana antes de sair de casa, entendeu? Não sabe, eu detesto isso. E eu vejo isso acontecer até hoje.

As mães vão confirmar. Vocês que são mães vão confirmar que fazem isso. Nossa, mamãe. Será que não tá frio? Não é melhor botar um sapatinho? Acho que hoje é dia de ir ao parque, mamãe. Nossa, mamãe. Acho que tô muito em casa. Pela mão de não faça. Se você faz isso, pare de fazer, gente. É muito ofensivo com quem tá criando a criança. A menina, a Gabrieli...

postou, fez um post comemorando o bebê que vem aí. Que venha com muita saúde, que venha lindo, cresça num lar amoroso, seja bem educado, tudo isso. Postou, e aí demoraram...

10 horas. Até a mãe do Hendrick falar alguma coisa. Porque ela postou, todo mundo comentou, menos a sogra. Mentira. A sogra não falou nada. E aí, nesse período, a Ken até fez essa matéria. Ficou todo mundo. O jornalismo mundial... Mola, tá tendo guerra, tá tendo diabo. Mas o jornalismo mundial ficou com o celular na mão esperando. Que hora a mãe do Hendrick vai comentar esse post.

Ficou todo mundo em suspenso. O mundo parou. O tempo congelou. E aí, finalmente, dez horas depois, ela postou nos stories, não comentou o post. E disse, meu filho, hoje quero te parabenizar por essa notícia tão linda de que você será pai. Ver esse sonho que você sempre teve se tornando realidade. Enche meu coração de alegria e gratidão a Deus. Finalmente, ela comentou. Todo mundo, eê, comentou. Mas não falou nada. Ela só falou do Ender. Não falou nada.

Não falou da Nora. Falou só do Henrique. Bem observado. Tipo que seja uma gestação com saúde. Que seja um... É. Gabriele, você é uma filha pra mim. Sei lá, qualquer coisa. Não teve nada disso. Teve menção à Gabriele. E isso tudo fica pior porque a gente sabe que elas são tretadas. Só que aí a Gabriele...

Fez uma postagem, publicou uma mensagem nos stories que estão achando que foi uma resposta pra sogra. Tá? A Gabriele publicou uma mensagem interpretada pelos seguidores como indireta. Que foi? A família... Pra mim foi, gente. A família de onde você veio tem seu valor. Mas a que você está construindo precisa ser sua prioridade. Ah!

Mona, gente, olha, se eu sou a mãe... Meu Deus! Eu baixo lá na casa deles agora. Eu fiz esse menino, eu que pari, tá? Gente, essa é uma treta babado, hein? Bom, na família do Davi, a esposa perdeu, né? A esposa perdeu, pois é. Lembra? A Mani perdeu. A Mani perdeu, a mãe ganhou. Se a Mani tivesse ganhado, essa história seria diferente, será? O Davi...

Porque eu acho que a Mani parecia muito mais com juízo do que a família Brito, né? Não sei juízo. Não que ela fosse muito ajuizada também. Não sei juízo, mas ela parecia muito mais focada, vamos dizer assim. É, amiga, porque eu registrei ela ali na luta no carrinho vendendo as coisas, sabe? Eu achava ela menos deslumbrada. Isso. Naquela época. Eu ia falar mais focada mesmo, vamos usar focada? Mais focada. Aí depende pra o que ela usou o foco, né? Aí ela continuou, ó. Da primeira família, que é a de origem, você é parte. Na segunda família, ela é sua.

Dizia a postagem da Gabriele. Gente, tudo é uma grande família unida e bacana, não é? Que briga no Natal. Imagino que sim. Essa é a ideia. Imagino que sim. Tá aí, gente. Vem aí o Hendrick Jr., hein? Faça gols, Hendrick. A gente quer ser Hexa. Gente, faça gols. Comemorando aí pro seu filho. A gente quer muita comemoração, Hendrick, fazendo isso, ó.

Ele vai dar 10 gols pra essa criança, gente. Vamos ver, então. É o que a gente mais quer, né, Edu? Amiga, e vai ter programa no feriado? Que a gente tá dando tchau aí, mas não tá dando agenda, né? Gente, pra semana que vem, então fica aqui o recado. Ah, porque aí na segunda-feira vai estar alguém perguntando... Ô, Tchê! Cadê o episódio? Então, gente, segunda e terça não terá episódio. Ah! Exa! Não terá, gente. Obrigado, Deus!

Meu Deus! Lili cantou? Lili cantou. Soltaram a Big Big, ó. Segunda e terça não vai ter episódio. Porque, gente, nossa equipe vai descansar e tal. E na terça tem a final do Big Brother, né? Então a gente vai lançar na quarta o nosso Proibidão clássico. E também o nosso episódio comentando a final do Big Brother. Não faz sentido ter um episódio na terça-feira, né? E outro na quarta.

E outro na quinta. Ou na quinta, que afinal vai ser terça-noite. Melhor não vai na quarta. Então na quarta vai ter já o Proibidão. E o nosso episódio analisando também a final de Big Brother. Acher chique. E analisando um pouco a temporada, o que a gente achou. Um panorama aí geral. Um balanço geral. É o balança caixão do programa que a gente faz nesse último episódio. Vai ser mais longo, a gente vai...

Algumas mudanças para o próximo. Acho que a gente pode até convidar alguém. Vou chamar alguém para participar desse. Gosto dessa ideia. E eu gosto quando a gente encerra a cobertura de BBB. Porque você sempre propõe coisas que você gostaria de ver diferentes. Acho legal ver isso também. Se vocês quiserem, podem comentar também embaixo aí. Mas acho que já vou chamar alguém rápido.

Não, chama alguém rápido que eu não quero a opinião deles, não. Se alguém me aparecer segunda-feira falando cadê o episódio, olha, vocês não me ritem. Vão beber na segunda-feira. Vão beber, vão viver. Ah, eu não emendo o feriado. Troca de emprego. Ah, eu moro na Europa. Troca de emprego. Ah, então vai encontrar a Hevelin. Mora na Europa, pegue um carro do aplicativo pra encontrar a Hevelin. Vai comer macarrão, que na Europa não tem mais comida. Só tem macarrão lá. Um beijo. Bom feriado, se cuidem. Tchau, tchau. Tchau.