#377 Golpe e confusão no show do BTS + Andressa Urach no BBB e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado!

Olá! Olá! Olá, querida! Parabéns, amiga. Pra mim? Pra você e pra nossa audiência, gente. Por quê? Sobreviveram a uma semana de cinco dias úteis. Ah! Por pouco tempo. É, mas hoje não conta, gente. Quem trabalhar hoje é burra.

Hoje é de inútil, gente. O que? Laptop fechou, não. Almoço de duas horas. Imagina, para de ser doida, gente. Daqui a pouco tem feriado. Bloqueia o Outlook. Bota aquela reunião que começa às nove e termina às cinco. Não dá pra marcar nada na sua agenda.

Eu amava fazer isso. Amo, amo. É uma delícia. Vou dar um bloqueio na agenda, gente. É, bloqueio a agenda. É como é que chama? Cancela meus compromissos. É dia de Dona Helena. Dia de Dona Helena. Amo. Mas já é remarcação, Dona Helena. Foda-se, vou sair. Não quero saber de nada.

Amiga, me conte uma fofoca no ar novamente. Exato, mulher. Toda segunda, terça, quarta, quinta, sexta. Que inferno, gente. Muitas coisas, muito... Gente, essa semana teve tanto babado. Big Brother tá, olha, numa reta, menina. Final, né? Final, vamos falar assim mesmo. Já saiu Samira, já saiu a Chayane.

comentamos sobre tudo isso, comentamos se ainda tem continuar o baile do Gil, né? Não, tem, não, tem e a gente fala isso por quê? Porque a gente sabe que o Gil é melhor que o baile do Gil

Esse formato não funciona, gente. Vamos ver então no Papo de Segunda, né? Tô ansiosa! Tô ansiosa. É um pouco ameaça, mas... Sinto que vem cortes aí na sua timeline. Ah, com certeza elas vão me marcar, né? É, bastante, amiga. Quem não se lembra, a Gil vai estar no Papo de Segunda, o programa da GNT, gente. Exato. E também rolou o programa nosso da quarta-feira.

proibidão, como sempre, uma delícia. Essa semana ainda soltei um off sobre o Chile, também a viagem que eu fiz com dicas, um pouco do roteiro que eu fiz e um pouco falando sobre o Lollapalooza do Chile também. Episódio lá de uma hora longo, bem detalhado sobre essa viagem. Vai lá escutar se você quiser ir pro Chile ou só quiser ouvir algum papo. Agora você só vê Lola na gringa então, né? Foi a decisão que você tomou. Amiga!

Gosto de ver Lolas em todos os lugares. Ai, Lola é uma delícia, né, amiga? Eu adoro ver Lola também, gente. Eu adoro. É muito bom. Quer passar raiva?

Já tô aqui, amiga. Já tô aqui sentado nessa cadeira, na frente dessa mesa. Você acha que eu vou passar felicidades? Não, eu vou trazer… Momentos bons e divertidos? Geralmente, eu tô aqui pra passar raiva. Eu vou trazer um serviço importante aqui. Amiga, eu não sou muito dessa era, né? Eu sou de uma era mais antiga. Você não é muito dessa era de agora? É. Ah, me conte uma outra coisa. O céu é azul, amiga. Sou de uma era mais antiga.

Mas eu acompanhei a semana toda. Depois, antes de Cristo, né? Amiga, é sim. Seu cu já tava lá sendo arrombado.

Tava mesmo, viu? Tava mesmo. Esse covéio aí. Ô, gente, eu tô acompanhando a semana toda a comoção dos fãs do BTS, amiga. Ai, mulher, eu também. Eu tô passada. Tô um pouco obcecada nesse assunto, gente, porque eu sou meio que army também. Você é meio que army? Ó, ou você é army ou você não é.

Eu sou. Então assume. Eu fui no show do BTS aqui do Brasil. Você foi? Foi? Quando eles vieram. E gostou? E gostei. E vai de novo? E vou de novo, gente. Eu gosto de BTS. Amiga. É, parece que eu tô falando, eu uso droga, né? É, pesadas. Você usa também. É, amigas. Não. Não pesadas, aquelas que deviam ser liberadas, seu... Ai, que lacre, mulher. É, gostou? Adorei. Te encontro lá na Marcha da Maconha, hein?

gosto de BTS, já usei bastante. Tenho usado menos ultimamente, tá? Tá numa coisa mais recreativa atualmente. Sim. Porque eu gosto de K-pop, gente. Mas eu sou véia. Gosto daquele K-pop antigo, lá de 2009, 12. Quando estourou mesmo ali. É, nas primeiras gerações. A segunda geração é que eu gosto mais. É meio que... BTS, olha eles lá. Eles são lindos, né, gente? Olha a bota na tela. Eu acho eles lindos. Ah, que graça.

Tem uns mais feios ali também, tá? Amiga... Não são todos que são bonitos. Amiga, é assim, você olha... Tem uns que já foram mais também. É, amiga, mas é assim, você olha o grupo, você dá uma nota pro grupo. O grupo é bonito. Em conjunto. É tipo você e suas amigas. Você olha, fala, ah, como elas são lindas. Quando você começa a ver cabeça por cabeça, faz, é, tem uma mais derrubada que a outra. Tem duas, às vezes, mais derrubadas. Tem duas que são as que não pegam ninguém, né?

Mais ou menos, que elas são meio safadas. Mas ó, te fazendo o ensino básico aqui do K-pop. Existem várias gerações do K-pop. Primeira, segunda, terceira, quarta, quinta. Já tá na quinta? Já tá na quinta. Jesus! Já tá na quinta geração, menina. Amiga, você não tá forçando? Não é possível que já tenha cinco gerações de K-pop. Já, já tem cinco gerações de K-pop, mulher. Jesus! Acredita, Bona? Eu não tô passando. O Guerreiras do K-pop é quinta geração?

Elas não estão tanto ali. Ah, elas não estão nesse rolê, porque é uma animação da Netflix. São várias gerações. Aí cada geração tem os grupos principais. Esses têm empresas principais do K-pop também. E esses têm grupos muito importantes do K-pop. O BTS é um grupo muito importante do K-pop. E que se mantém durante muito tempo. E eles tiveram que parar um tempo de fazer sucesso. Porque eles foram prestar o exército, né? Eu me lembro desse barco. Que é obrigatório na Coreia, né?

Isso é um pouco errado da Coreia, gente. É obrigatório prestar. Isso ia independente se você for muito famoso. Independente. Vamos resolver esse problema, né? O quê? Porque eu não quero mais ter essa briga. Gente, é independentemente. Cacete! Não dá, não é. Elitista. Academicista. Acabou, eu não aguento mais. Eu não...

Tolera a lei mais isso, gente. Olha, eu vou dar o discurso da Ana Paula Renou, hein? Vai, Ana Paula Renou, vai. Não, que a língua brasileira, meu amigo, ela é múltipla, ela é dinâmica. Você entendeu o que eu falei? Quebra tudo, Gregório do Vivier. Eu preciso falar o coloquial aqui, o certinho do português pra tudo?

Não precisa mais, eu quero dar minha opinião. O negócio é o seguinte, não aguento mais. Ai, amiga, eu tô com você, independente do que acontecer. Está errado, gente. É independentemente do que acontecer. Independentemente do que essa discussão for acontecer, eu vou continuar usando independente. Eu e 90% da população. E você vai continuar reclamando. Independentemente do que você fizer, você não é independente para matar a língua.

Sou independente. Se eu quiser, eu sou até em depender. Se eu quiser, basta o finalzinho até. Sou em depender. Se você quiser usar errado, não usa na minha frente. Eu já avisei mais de uma vez aqui. Qual que é a história? O BTS é qual geração? Resume isso daí, que eu também... Ninguém clicou nesse canal pra assistir a história do K-pop. Grava um off. Tô dando uma introdução só pra você. Rápida. Então vai. É o Reels. Você tem o Reels pra resolver isso.

Quando a Coreia iniciou, gente, na briga com a Coreia do Norte. Na Segunda Guerra Mundial. Na Guerra da Coreia. Eles estão em que geração, amiga? Primeira ou segunda? Não. Se eu não me engano, o BTS está na segunda ou na terceira, gente? Acho que está no meio delas, tá? Em termos de sucesso mundial, é a que mais fez sucesso?

Na minha opinião, sim. Sim? Sim. Mas tem gente que acha que não. Tem grupos muito importantes, tipo o Super Junior, Big Bang, etc. O próprio Psy, que não é um grupo, né? Ele depois abriu uma gravadora e tal. Mas o BTS, acho que é um dos que levaram mundialmente aí. Estourou, né? Gangnam Style, era K-pop já.

É só explicando, porque tem gente pensando. Gente, esses minutos assumidos, o que eles voltaram agora? Estavam no exército. Porque numa época eles eram muito sucesso. Foi aquele, né, estouro mundial. Teve fit com vários artistas. Nem que meninaje que morreu, né? Com uma galera. Eles deram várias participações. E aí agora voltou. E aí anunciaram o show, inclusive aqui no Brasil. Foi. Que vai ser lá no Morumbi. Ah, um minuto de silêncio, né? Pro show no Morumbi.

Então. E o que eles vieram anteriormente no Allianz, né? E aí foi super legal, foi o show que eu vi. Enfim. Esse do Morumbi você já vai considerar melhor, né? Não sei nem se eu vou conseguir, porque tá uma dificuldade pra comprar ingresso, né, gente? É, esse que é o barco, amiga. Bom, se você não conhece o BTS, indico o álbum Wings. Vai tentar escutar, é legal. Wings? Wings? Asas?

Spread your wings and fly? Yes. Ah, eu vou começar por esse então. Eu já vi vídeo deles, é claro, mas eu não conheço o repertório. E acho que tem gente aí também que não conhece. Tem umas coisinhas legais. Eu acho super bem feito. É legal. Acho foda. Senão não faria sucesso, gente, desse jeito, né? Amiga, isso também não... Mentira. Tem coisa ruim que faz sucesso. Olha o Me Conte aí.

Mas enfim, qual que é o babado, amiga? São vários babados. E o babado é o desrespeito com a América Latina sempre, amiga. Porque eu duvido que os fãs de óleo lá, que tava preparado… Lá vem.

Beijo, América Latina. Como a gente é maltratado na compra de ingressos, amiga. Tá dando um monte de confusão. Primeiro. Ai, comprar ingressos é sempre uma... Amiga, eu tenho uma preguiça de um show. É que você compra muito, né? Não, eu compro muito, mas assim, eu tenho muito show. Nossa, eu já me preparo antes emocionalmente. Tipo, na hora que eles anunciam o show, eu fico... Acende uma vela já.

Pelo amor de Deus, eu quero ver esse show. Mas, gente, como que eu vou conseguir comprar esse ingresso? Você já sabe que vai ser filho online. Eu desisto várias vezes. Aí tem que colocar o celular pra despertar. Aí tem que saber... Hoje em dia, cada show tem um banco que é pra exclusividade. Que é primeiro. Eu não tenho nunca o banco que é o escolhido. Nunca consigo. Ninguém tem contato do Banco do Brasil, amiga. Essa que é a verdade.

Não só essa, mas cada uma é uma diferente, gente. E não é o banco que a gente tem. Parece que eu tô no programa do Celso Portioli. Pra conseguir passar por várias fases, até conseguir comprar o ingresso. Que na maioria das vezes vai ser assim, dois mil reais. Aí eu me humilho pra gastar dois mil reais pra no Jay. Numa arquibancada que eu não sei nem se vai ter lugar. Porque pode estar cheia.

E molhada, né? No caso do Morumbi. E alagada. É, molhada você tá muito simpática, amiga. Eu vou ter que pegar um barco pra chegar no meu assento, sabe? Se for no Morumbi, tem chance, amiga. Começou aí com um protesto que teve no shopping em São Paulo, gente. Ai, meu Deus. Os fãs do BTS, né? E o desemprego, tá aí, olha lá.

Não a pré-reserva! Não a pré-reserva! Não a... Eles estiveram no shopping Ibirapuera, ali na Zona Sul. Conhece? Conheço. Nos shoppings mais antigos de São Paulo, gente. Pra protestar contra a empresa que tá vendendo os ingressos. Não vou falar o nome, Ticketmaster.

A empresa começou a exigir no final de semana passado, gente, que as fãs e os fãs fizessem uma pré-reserva online para ir pessoalmente comprar o ingresso. Então você tem que entrar numa fila, fazer uma pré-reserva, para depois pegar outra fila para comprar o ingresso. Estou do lado de quem está...

protestando, Eduardo. Quem quiser ver com detalhes, eu tava vendo o vlog da Amidori. A Amidori é uma influenciadora do mundo do K-pop. Ela faz conteúdos há muitos anos já. E aí ela tava mostrando a saga pra conseguir comprar esse ingresso. Gente, é muito difícil. E aí você faz um pré-cadastro pra conseguir comprar na venda física, menina. Aí o pré-cadastro, quem conseguiu fazer só foi o amigo dela. Aí na hora ela foi chegar lá pra tentar retirar, aí ela não conseguia retirar.

E o amigo dela teve que ir lá pessoalmente só pra conseguir retirar. Foi tudo um caso. Tá desse jeito, amiga.

começou quando as fãs e os fãs reclamaram no Procon de São Paulo contra esse modelo de venda. E o engraçado você vai ver também as imagens de quem tá reclamando. Amiga, muita coroa, né? Então, você acha que é tudo...

Que é o quê? Que é a reunião da Re-Rap. Nossa, o Thiago, a geísta. Eu sou coroa, eu posso falar. Então, você acha que é do nada? Um monte de coroa. Que são os estudantes do SESI. Que é, sei lá, gente que compra na Re-Rap. Não. Aí você vai ver. É gente formada. É uma galera um pouco mais vivida, amiga. É gente que se tirar o FGTS, dá entrada no apartamento aí. É uma galera lá, ó. Mas o som não é pra todo mundo, né? Claro. Eu fiquei na dúvida se era fã do Backstreet Boys ou do BTS. Não sabia.

Nada conta, e todo mundo pode... Até porque a BTS já tem tanto tempo de grupo que muitas pessoas cresceram, então ficaram mais velhas com os grupos. Elas tinham 40, agora estão com 60, né? Gente, eu quando vou no show do Twice, eu me sinto elas, tá? E eu vou no show do Twice. Eu tô assim, tá? Hoje em dia. Eu tava me sentindo assim, só um monte de criança lá. E eu, gente, eu tô com 30 anos.

Amiga, é igual quando eu saio da minha casa. Eu me sinto assim também, gente. Simplesmente quando eu saio da minha casa. E aí teve também, fora esse protesto aí, no Shopping Ibirapuera, teve uma matéria na quarta-feira. Eu vi em vários portais. Olha as senhoras ali. Olha lá, ó. Passada. Olha, a outra fez um chifre na véia, gente. Que sacanagem, né? Faz tempo que não faz isso, né? Olha lá, eu vou fazer em você. Vou fazer isso hoje na nossa foto. Olha lá, gente, as adolescentes. Olha o finger hurt.

O Finger Hurt, eu adoro. Tá aí, gente. Três gerações da família que curtem BTS. É um grupo família, né, amiga?

Teve aí, gente, isso tá rolando ainda. Então se você ainda tá atrás de ingresso, porque eu sei que teve um monte de gente que não conseguiu comprar. E tem o babado dos golpistas, né? Amiga, exatamente o que eu ia falar. Os golpistas criaram páginas falsas, que parecem páginas da vendedora oficial, da Ticketmaster, pra você clicar lá e achar que comprou o ingresso, que é caro, que a gente sabe. E aí, um dos sinais...

fora o ambiente ser meio estranho, apesar de ser parecido com o da Ticketmaster, geralmente esses pagamentos são feitos por Pix. Porque se você faz pelo cartão, você consegue recorrer, ter alguma evidência ali, consegue se salvar do golpe. Agora, depois que você fez o Pix...

Já caiu na conta do malandro que caiu pro outro malandro pro outro, pro outro, pro outro, pro outro, pro outro. Já era, já tá na Argentina esse dinheiro, gente. É, mora. Então, fiquem alertas, tem muita página falsa aí, muita fraude nessa venda de ingressos do BTS. Mas eu acho que só tem isso porque a venda é sempre desorganizada, mal feita, né? Falta estrutura, falta atendimento ao cliente. Não dá pra você ser fã de uma banda e passar por isso pra ver um show, gente. É grupo, né, banda?

É, grupo. Não dá pra você querer ver um conjunto. Independente do que você acha. Independente. Aí você quer ver um conjunto sul-coreano, não consegue nem comprar o ingresso. Um conjunto, tá? Grupo. Não é nem boyband. Não é? Não pode falar boyband, né? É boygroup. É boygroup. Boygroup. Que é tipo uma boyband. Mais da Coreia. Boygroup.

Não é band. Mas band é banda em inglês. Independente do que você acha. Independentemente. Mas ó, o babado também que eu tava vendo. Não é banda que não toca? Que eles não tocam nada, né? É, um grupo. Ah, então quando não toca... Tipo girl group e boy group. Se não tem coisa tocando instrumento, é grupo. Então a Pablo é grupo, não é banda.

Não, é singular. Mas o babado é que eu tava vendo essas notícias dos golpistas, né? E como que é o nome? Os que ficam tentando... Esqueci. Safados. Safados, canalhas. Bandidos, ordinários. Enganando as senhorinhas, as fãs do BTS. Isso.

Pra tentar meio que driblar essa galera, eles fizeram esse sistema do pré-cadastro pra você comprar na física. Aí você tinha que melhorar uma limitação de compra de ingresso por CPF. Meio que querem aplicar isso pra shows grandes aqui no Brasil. Sempre que tiver, sabe? Eu acho que eles até estão usando ainda isso meio de teste e tal. Só que muitos fãs falaram que foram contra. Porque desse jeito, você compra ali pelo QR Code.

E muitos falaram, ai, agora esse sistema tá meio ruim, porque antes eles saíam com os bolos de ingresso e a gente conseguia ver quem é cambista ou não. Agora eles saem com os negócios de celular e a gente não sabe nem quantos que eles compraram, quem é cambista, quem não é. Eu acho que é muito difícil acabar com o sistema do cambista aqui no Brasil, gente.

É, mas você pode pegar um tanto, né? De ingresso. Ah! Eu agora não sei se... Eu devia pegar um por pessoa. Eu acho que devia limitar. É, realmente. Agora, a limitação dois é... Não. Um é pouco, né, amiga? Às vezes, tem que comprar pra uma pessoa que tá no trabalho, não consegue sair e tal. Eu sei, amiga. Então, deixa como tá.

Dois ou três. Três ou quatro no máximo. Quatro é campista, amiga. Quatro é campista. É três. Teria que ser três por pessoa. Eu acho que dois, pra não ir sozinha. O Sesc é dois. E dá certo. Ninguém morre. O Sesc funciona há 100 anos, gente. Todo mundo consegue ver o show da... Dois por CPF.

da Adriana Calcanhoto tranquilamente. Não dá problema nenhum. Eu comparo o CS, que é o show da Adriana Calcanhoto do BTS, com cinco datas no Morumbi. Amiga, você vai lá, vê ela aí de costa na maior paz. Não tem briga na fila, não tem nada. Mas a demanda é grande. A própria Ticketmaster se pronunciou e falou que a demanda... Ah, é bom dar o pronunciamento da Ticketmaster. Não, mas é porque eles falaram que... Olha, a demanda excede 1 milhão e 200 ingressos, o que equivale a mais de 15 estádios do Morumbi lotados, gente. Não vai ter ingresso pra todo mundo.

Não vai ter. E eles não vão fazer 15 shows, gente. Não mesmo. Não vai ter como. E então, só pra fechar esse babado, né? O que é maior que o Morumbi pra fazer o show, gente? Acho que a torcida do São Paulo, que tá muito puta, com esse show do BTS. Com a diretoria. Com o show do BTS. Com a corrupção.

Olha só, o Leonardo Geber postou aqui, olha. Hoje começaram as vendas do ingresso para o BTS no Morumbis, no dia 28 de outubro, né? Como vocês podem ver, o palco vai ser central. Ou seja, é muito provável que o gramado será destruído. Entre os dias 1º de novembro e os dias 8 de novembro, estão previstas as semifinais da Copa do Brasil.

Assim como, antes do show, de 13 a 21 de outubro, estão previstas as semifinais sul-americanas. No Brasileirão, o majestoso do retorno está programado para o dia 4 de novembro. De alguma forma, o São Paulo terá uma perda esportiva enorme por conta desse show. O São Paulo vai chegar na semifinal da Copa do Brasil, gente? Essa é a pergunta que eu te faço, mulher!

Os torcedores nervosos com o BTS. O seu time vai chegar lá? O time ganhando... Alguém aposta? O time ganhando de meio a zero na Sul-Americana, gente. Para! Fez meio gol pra ganhar o primeiro jogo. Para, bicha! Vocês tomem vergonha na cara, gente. Se o garamado ficar destruído, acho bom que reflete a diretoria do São Paulo, que é um lixo de diretoria desse clube.

Ah, não. Papo de maluco, né, isso aqui. Pois é. Isso aí é gente que tem time ruim e tá caçando assunto. Pense no time que tá uma porcaria, viu? Tá, vou fechar só. Agora eu juro, o último segundo, só vou mostrar o palco que vai destruir o gramado, tá? Ai, tô amando já. Já gostei desse palco. Pra destruir o gramado.

Devo, mostra, coloca aí pra gente, Ariel. Ué, mas como assim? Já montou o palco em outubro? Mas já teve o show na Coreia, né? Ah, não vem igual. Vem, porque eles já postaram um mapa de como que vai ser. E aí eu achei legal, porque isso pode ser uma proposta pra vários outros artistas fazerem também. Tá ali, Mona. Ô, Mona, tá na pauta. Tá na pauta, Ariel. Não sou doido, não. É, olha o palco do show. Era o próximo. Ah, lá.

Assim é como vai ser, olha Chama como? Ariranha? Arirangue, que é o nome da turnê E da nova música Mas olha como que é É grandão e vai ser 360 Então vai destruir o gramado inteiro do São Paulo Ah, que delícia Não cabe sair no Morumbi não Vai caber E o bom é que se você perceber Todo mundo vai ter uma boa visão do show Tipo quem tiver na arquibancada, quem tiver na pista Tem que ver se elas vão de óculos Que é um povo mais de idade P peripheral

Tem que ir no oftalmo antes, gente. Mas enfim, esse é o palco, tá? Vamos destruir Morumbi. Eu achei chique. Bora destruir o Morumbi, gente. Morumbis, né? Pra próxima, então, Mona. Vamos pra próxima, amiga. Vamos pra próxima. Olha só. Tá rolando um bafo aí, gente.

Olha, pior coisa, gente, é o seu ex da entrevista sobre o seu namoro. Se você encontrasse um ex seu, o que ele teria pra falar de você? Só coisa boa? Nada, porque o meu tá morto. Mentira, amiga. Não sério, morreu. Sério. Não, você tá sacanagem. Sério, gente. Eu preciso ir embora daqui, eu tô tensa agora. Tem ninguém rindo aqui, tchau. Tô vendo se não vai piscar. Eu e a Rios não tá rindo.

mas o da Ivete tá vivo, amiga e tá dando entrevista, tá? Olha só o ex da Ivete Sangalo olha a foto dele aí vivaço, gente vibes

Gente, você vê... Não, não me contou. Tô sabendo no ar, como todo mundo tá sabendo aí agora. Eu quero saber. Será que eu quero? Não sei. Do nada, luz acesa, né, gente? O ex-marido da Ivete Sanga. Gente, eu fiquei passado com uma coisa que é. Ele fez 40 anos, menina. É? Agora só. Eu achando que tinha mais, ó. Tá achando...

Tinha mais? É, eu achei que tivesse mais. É, ó. Ele tá, diz que tá, é... Separou da... Acabou de ser... Ai, gente. Nossa! Ai, viu? Não dá pra eu continuar o programa. Quer me corrigir do tempo indentemente? Ah, me poube. Não dá pra eu continuar o programa, gente. Eu tô sentindo a energia baixando demais.

Pesou, mulher. Pesou demais. Tá te puxando aí pelo pé, viu? Olha aqui, ó. Vou tentar agora isso. Bote uma foto dele com óculos bem ruim aí, ó. Eu sempre ouvi um ditado que fala assim, disse ele. A vida começa aos 40, é. Algumas pessoas acabou de terminar. E a sua foi comum? Tá terminando ou tá começando? Eu sei que algumas terminaram aqui no ar, né, gente? Tem um pensador que falava que... Ai, bicha. Não é engraçado esse assunto.

Acabou o programa, eu vou embora. Tchau! Tchau! Tchau, gente. Ele disse que depois dos 40, reconsiderou coisas na vida dele, que a vida dele mudou muito, etc. Que veio muita clareza de propósito, das coisas que ele queria fazer, pra onde ele quer ir, que agora está tudo claro pra ele. Que ele foi casado 18 anos com uma pessoa maravilhosa, que é a Ivete Sangalo. A gente falou essa semana do novo namorado da Ivete. Verdade.

que me ensinou muito que por ser uma mulher mais velha, até porque ela era uma mulher mais velha, isso foi uma injeção de aprendizado absurdo. E pela experiência de paternidade de três filhos, meu maior projeto de vida era ter uma família. Isso que me pegou. Foi essa frase, ó. Meu maior projeto de vida era ter uma família. E eu tive.

Ele tem, hein? Não tem mais agora? Não, ele tem ainda. Não, mas ele falou, eu tive. Agora não tem mais? Você parou? Pode ter isso do modo de expressão. Hoje sou um cara muito menos preocupado, menos agitado. Isso quer dizer que é o quê? Maturidade. Meu foco é meu trabalho e os meus projetos. Tá aí. Será que ele vai aparecer de namoradinha também? Não, mas já começou da entrevista, amiga. Vamos ver. Vamos ver.

Era um lindo casal, né, gente? Eu acho que era bonito mesmo. Quando eu tava vivo. E esse namorado novo dela é bem bonito também. Você teve muitas clarezas na sua vida depois dos 40? Faz tempo, amiga, que eu fiz 40, nem me lembro mais. É verdade. Já até apagou o que tava claro, né? Nossa, o que eu aprendi já esqueci.

Tudo que eu aprendi com a gente, vou fazer 44 semana que vem. Todo ano é um aprendizado, gente. Sempre pode ser pior. Menina, e você tá acompanhando o babado que tá dando do Léo Dias com o Banco Master. Amiga, o Banco Master só não é apoiador do Me Conte, né? Porque deu dinheiro pra todo mundo, gente. Saiu distribuindo. Graças a Deus não ofereceu aqui, senão a gente tinha aceitado, né? Ah, amiga, eu já tinha feito essa publicão, com certeza. Opa, olha. Que isso.

Ai, que horror, gente. É brincadeira, gente. Se você quer cobertura séria do Banco Master, não é no Me Conte, tá? Não mesmo. Tô interessado? Pelo menos parceria séria essa que tem. É, parceria séria sempre. Agora, quero saber o seguinte. O que a Léo Dias tá metida nesse escândalo? Que é o maior escândalo político de 2025, gente. Que caiu pra 2026. Verdade, amiga. Aqui também é uma informação, hein? É, olha só a cobertura de política.

Léo Dias, ó. Segundo matéria do Estadão. Eu vou dar uma lida aqui nessa matéria. Tá. Que foi feita pelo Vinicius Valfré.

E o Pedro Augusto Figueiredo. Olha, um beijo aos colegas. Um beijo. O Léo Dias recebeu 9,9 milhões do Banco Master. De reais? E 2 milhões. É aquele meme dele, né? E 2 milhões de empresas que teve aportes do banco, tá?

Olha só, jornalista afirmou que valores são referentes a contrato de publicidade firmado com a Will Bank. Lembra que foi o banco que quebrou? Sim. Foi como tudo começou, né? O amarelinho, né? Banco que pertence ao conglomerado de empresas do Daniel Vorcaro, né? Que tá um nome aí também rodando muito. Ai, muito feio o cabelo dele, né? Tinha que cortar isso. Eu bem achei, gente. Mal pintado. Tanto dinheiro ali, não tem o visagista? Pois é. Enfim.

Essa informação, gente, está constando aí no relatório de Conselho de Controle de Atividades Financeiras, mais conhecido como COAF, tá? S-O-A-F, tá? Isso aí. E, olha só, o documento aponta que o Daniel Vorcaro fez seis pagamentos para o Léo Dias. Comunicação e jornalismo entre fevereiro de 2024 e maio de 2025.

Léo Dias recebeu outros 2 milhões de uma firma que teve aportes do Master como principal fonte de receita. É muito dinheiro. Segundo outro informe do COAF, tá? Não sei como eu falo, vou chamar COAF. COAF. Eu acho que fala COAF. COAF, vamos de COAF. Eu acho que fala COAF. Léo Dias disse por meio de nota que os pagamentos são relativos ao... Nota de 100, né?

Milhão, né, querida? São de 200 já, né? Ah, é de 200. Léo Dias disse por meio de nota que os pagamentos são relativos a um contrato de publicidade firmado com a Will Bank, que fazia parte do conglomerado do Master e também foi liquidado pelo Banco Central. Amiga, rapidinho. É o que deve ser a minha mesma dúvida.

Amiga, é assim, mas tem publi de 2 milhões o Léo Dias? É a minha mesma dúvida. Eu não vou questionar de onde veio esse dinheiro, porque a gente já sabe que é da Will Bank. Mas eu acho que eu vou questionar, e eu posso questionar, porque são nossas opiniões pessoais.

Aqui não estamos falando o que não rolou, o que rolou. O que rolou é o que eu estou lendo aqui da matéria. Mas a minha opinião pessoal, enquanto uma pessoa que trabalha com publicidade, etc. Não, a gente conhece o mercado de publicidade. É questionar um pouco o valor praticado nesse mercado e firmado em um ano. Um ano.

De publicidade na Leal Dias. Eu achei o valor... Cinco pagamentos. Eu achei o valor um pouco inflacionado. Amiga, assim, me chocou que é o mesmo valor que o Miconte cobra. Eu tô chocado até agora.

Cobrando o valor que a gente cobra, o Léo Dias? Então, eu não sabia que ele era o nosso concorrente direto. Eu também não, amiga. Nossa, não sabia que na tabela ele tava do nosso lado. Então, a gente tem que fazer aí a regulamentação. Não, amiga, agora a gente vai cobrar 8 milhões. Vamos cobrar 8 milhões. Não vou cobrar mais 10 milhões. Será que é o do Vanda, gente? Do Vanda.

O do Joguei no Grupo, quanto será que é? E ali jogou 10 reais, fecha, né, amiga? Eu acho. A gente sabe como é. O Grupo Master, por meio da marca Will Bank, manteve contrato publicitário com empresas do Grupo Leo Dias Comunicação do período de outubro de 2024 a outubro de 2025. Gente, é um ano. Um ano, 10 milhões. É muito dinheiro. Ah, tá tudo certo, foi tudo aprovado. Beleza, não tô questionando isso. Mas é muito dinheiro em publicidade.

De acordo com o documento do... Como você falou? COF? COAF? COAF? COAF. Eu COF. Já tô falando de café. Já tá com o sino, já. Café, agora. De acordo com o documento do...

De acordo com esse documento, 34,9 milhões entraram nas contas da empresa de Léo Dias nos 15 meses analisados pelo órgão. Quanto? É muito dinheiro. 34? 34,9 milhões. Gente, é muito dinheiro. É muito dinheiro. É dinheiro que a gente nunca vai ver na vida. Dessa forma, os valores depositados pelo Master correspondem a 28% do faturamento da Léo Dias Comunicação no período.

Ou seja, a Léo Dias faturou mais de 100 milhões no ano? Não, nesse período... Amiga, se esse valor é 28... Não, 100 milhões tá doida? Amiga, tá dizendo que esse valor, 30 milhões... Não, esse 34,9 milhões entraram nas contas da empresa nos 15 meses analisados pelo órgão. E esse valor equivale a qual porcentagem de faturamento?

Os valores depositados pelo Master. Pelo Master corresponde a 28% desse total. Que foi 9 milhões. Entendi. Entendeu? Essa é muito boa de matemática. Arrasou. Muita gente em casa entendeu também agora. Ah, não entendi também. Aí é burra, né? O COAF aqui, o COF, o COF, aponta ainda que as saídas da empresa no período somaram 35,7 milhões. E que houve pagamento de boleto em nome de terceiros também. Poxa, mas aí entrou 30 e saiu outros 30?

O Estadão também teve acesso a um segundo registro, que aponta que o Leodias Comunicação recebeu mais 2 milhões de uma empresa chamada LD Produções. Em dois pagamentos feitos entre novembro de 2024 e outubro de 2025. Gente, só pra entender que é muito dinheiro. Estamos perdidos aqui nos números. Estamos falando de muito dinheiro. Estamos falando de muito dinheiro que entrou aí. E aí...

Esse também é um pouco do questionamento dessa relação com a coisa do Banco Master. Principalmente porque tem também um detalhe que eu fiquei muito curioso. Que é uma parte da venda da empresa do Léo Dias, né? Que foi feita ao... Deixa eu achar aqui o nome. Foi o Grupo Moriá, gente? Aqui, ó. Ele vendeu uma parte da Léo Dias? Ele vendeu uma parte da Léo Dias, gente. Deixa eu achar aqui pra quem foi. Se eu não me engano, foi quantos por cento que ele vendeu, gente?

E que é uma pessoa também... Mas agora eu queria tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar tentar

bem conhecida. Até outubro do ano passado, o Léo Dias era dono 100% da Léo Dias Comunicação. E naquele mês, ele cedeu 10% das ações para o Thiago Miranda, que conforme revelado pelo Estadão, esteve envolvido na contratação de influenciadores para atacar o Banco Central pela decisão de liquidar o Banco Master.

Ah, esse é o barco também. Isso é o barco. Tá entendendo? E aí tem muita coisa aí, meio que o dinheiro inflacionado. Meio que tá muito estranha essa história, né? Não, tem uma relação muito íntima com o anunciante, né? Após a transferência do percentual em outubro, Léo Dias e Tiago Miranda transformaram a empresa de sociedade limitada para uma sociedade anônima.

Com a mudança, a informação sobre quem são os atuais sócios, suas respectivas participações na empresa, deixaram de ser públicas. Então a gente não sabe a porcentagem de quanto é mais de quem e de quem é mais dono agora. Porque antes a gente sabia que o Léo Dias tinha vendido 10% para esse Tiago.

Quem está envolvido nessas. E agora, como sociedade anônima, a gente não sabe. E como foi vendido essa... Quer dizer, depois que virou, a gente não sabe mais. E o Thiago Miranda está envolvido em todas as contratações dos influenciadores. Que atacaram o Banco Central com o deolico da São Paulo e o Bank.

Só que ele emitiu uma nota falando, ó, reiteramos ainda que, conforme esclarecido em nota oficial publicada em janeiro de 2026 agora, o Tiago Miranda deixou o cargo de CEO em julho de 2025. É o que diz a nota. Tá. Desde então, não exerce qualquer função de gestão, participação em decisões estratégicas ou atuação operacional no grupo. Dessa forma...

Não possui qualquer controle administrativo, vínculo de governança ou influência, ou atividade atualmente desempenhada pela empresa. Mas como é a sociedade anônima, a gente também... Amiga, amor... É o que a gente tem a nota. Ah, sim. Tudo muito estranho nessa história, né? Estranho. Estranho a gente pode falar. Estranho a gente pode falar. A advogada libera. Estranho, gente. Estranho. Já que a gente tá aqui no Bloco Justiça, olha só, falamos semana passada...

Da história da escola dos filhos da Virgínia, que envolvia até o Léo Dias. Não foi o Léo Dias que fez um gráfico? Foi. Pra entender quanto as crianças iam pra escola ou não iam? Foi. Gente, o Conselho Tutelar acionou a escola das filhas da Virgínia. Hum.

Após denúncias sobre faltas na aula. Ah, é? Amiga, o Conselho Tutelar da região leste de Goiânia. Gente, Goiânia tá sem assunto, hein? Notificou a escola das filhas da Virgínia e do Zé Felipe.

Nessa última quarta-feira, a apuração envolve apenas a Maria Alice, de 4 anos, única em idade de frequência obrigatória, conforme as regras do Ministério da Educação. O Conselho busca verificar quantas ausências foram registradas e se houve justificativas por parte dos pais, não só da Virgínia, porque o Zé Felipe é pai dessas crianças.

pra explicar essas faltas o tema ganhou repercussão depois que o Zé Felipe reclamou que as crianças viajavam muito estavam faltando muita aula e não tinham rotina e queriam faltar mais ainda porque provavelmente ia acompanhar a mãe pela copa então teve esse bafo aí gente a escola das meninas foi notificada pelo conselho tutelar, Eduardo

Menina, a gente já pode começar a pensar no BBB27? Ai, vamos esperar acabar esse? Não. Já tem gente no BBB27? Já tem gente se anunciando como possível participante. Eu vi um menino lá do podcast da Fernanda falando disso. Quem? Se ele voltaria pro BBB ou não.

O Vinícius? É, o Vinícius. Fernando é a Foquinha, né? Ninguém vai lembrar como o Fernando. Pai, o Mesacaste. A Catania. A Catania. Eu vi ele dizendo, ah, não sei. O Jonas falou que se for em 2030, ele volta. Nossa, ele já vai estar com 50. Já vai estar na nona série, né, amiga?

Já vai estar no Senai, já. São essas pessoas que vão estar no 27? Não, o participante melhor. Melhor. Melhor que você? Amiga, não tem, né? Melhor que você, só dois de você. Então, amiga. Dois de Deus, não. Felipe Cruz. Eu e você, né? Ah, imagina entrar de dupla se volta a essa modalidade. Olha só. Gene Prioli. Não. Fih. Ah, tá perto. Perto do Fih.

Edu. Tá perto. Rafa Dias. Perto. Bárbara Bielo. Perto. Ai, gente, alguém da Diat TV. Não, não é. André Surac pede pra entrar no BB27. A foto que o Ariel botou. É, que tá na matéria. Vai ter que entrar em trio, né? Ela e esses dois peitão dela aí, gente. Ela falou, olha só, ia ser pior do que na Fazenda, tá? Não tem como. Aquilo foi muito ruim, amiga. André.

Não dá pra piorar. Segundo a matéria aqui do Notícias da TV, gente, olha só. O Dresurá, que afirmou que gostaria de entrar no BBB 27. E disse que, se ganhar a chance, pretende repetir no reality da Globo o perfil que ela fez na Fazenda. A Globo não vai nunca fazer isso, gente. Vocês nem fiquem aí animados. Ela deu uma entrevista no canal da Maia Massa Fera, gente. E disse que ela sonha com o convite do Big Brother.

Da Maia. Olha. Nossa fera. Olha. Canalzão, né? Adoro esse conteúdo. Eu, a Maria, sonho todos os dias com o Big Brother me chamar. Como diz os crentes que saem da igreja e ficam sete vezes pior, eu ia ser sete vezes pior do que na fazenda. Meu Deus. Eu ia entrar pra causar. Você acha que eu quero dinheiro? Declarou aí pra André Surac.

E na mesma conversa, ela ainda deu um recado ao público que acompanha realities e criticou a eliminação de participantes que geram conflito e são eliminados com recordes de rejeição. Ela falou, vou dar uma dica pra vocês que gostam de reality. Para de tirar as pessoas que você não gosta, porque só fica a planta. Você gosta do barraco e da confusão, mas aí você tira quem não gosta e fica as amebas que não fazem nada. Amiga, desculpa, gente. Eu gosto do boneco. Eu não vou voltar pra tirar o boneco, entendeu?

Ele e a Marciele tem que ficar, né, amiga? Meu pódio é Marciele. Boneco. Boneco. E a Gabi. E a Gabi. Até a Gabi também tá lá. E a Panqueque Queen. A Panqueque Queen tá lá ainda também. Tá. Gente, que coisa estranha esse povo lá na casa. Ela tem ganhado, ganham bastantes apoiadores, tá? Três. A Jennifer Prioli adora ela. É? É. Vende muito. Ah, eu acho ela insuportável a Panquequinha, gente.

Punk é Queen. Punk é Queen. Você falou aí de André Surak. Vamos pegar mais uma subcelebridade. Você viu que essa semana o Eliezer... Qual Eliezer? O único, The One and Only. É, The One and Only. Reagiu após ser criticado por sua atitude num vídeo religioso que ele postou, amiga.

Porque tem que respeitar, né? Tem que respeitar. Semana passada, gente, foi domingo de Páscoa. E o Eliezer decidiu rebater as críticas. O Ariel tá mostrando as críticas que o Eliezer recebeu aí. Deixa eu ver. Postei o vídeo louvando os comentários. Os comentários. Só faltou a camisa. Ele postou o vídeo, amiga, louvando a Deus no domingo de Páscoa. Ele tava sem camisa? Mas estava sem camisa.

Aí, não sei, gente. Fica aquela dúvida no ar, né? Assim como Jesus foi crucificado. Não pode, amiga. Tem que respeitar a religião dos outros, mesmo que eles sejam homofóbicos e LGBTbfóbicos. Não podemos criticar, né? Ah, não. Não, a gente tem que dar outra face, né, amiga? Ah, e só eu que abanho, né? É, só a gente que abanho. Já estamos na quarta face e ninguém bateu ainda neles. Vamos respeitar, né?

LGBTfobia, sim. Tolerância religiosa, jamais. O povo começou a ficar bravo com ele. Olha, cara. Gente, ficou boa, viu? As coisas que ele fez ficou bom, gente. Eu também acho, sabia. Eu não falo que ele é feio, que é isso. Tem foto aí do antes dele? Coloca aí. Bote aí. Eliezer, quando era antes da IA. Eliezer, não. Antes e depois.

Eliezer antes de virar Magalu. Vamos ver. Não, ele não era daquele jeito. Ah, é que ele teve a fase do He-Man, né? Do queixão. Ah, mas será que só não tava inchado também? Essa nem tá tão, é assim. Nossa, que véia, né, gente? Ele tirou os pés de galinha também. Ele tá do dente, gente. Quero ver antes das transformações do rosto. Ah, tem quatro fotos ali, ó. Mona, ele fez até o nariz, né?

Ah, ele não era tão feio, gente. Ele era bonito, amiga. Ele era bonito, já. Desculpa, é. Ele não era feio, não. Então também, é isso, né? Ele não era feio. Então ele mexeu, não deu pra estragar. O problema é que ele já é feio. Será que ele é especificado por achar que ele não é feio, gente? Ah, e amiga também.

Quando a gente não é criticada nesse programa, né? Sofre ameaças e perseguições. Ameaça os meus familiares. Ameaça os meus familiares, gente. E aí foi criticado porque louvou a Deus sem camisa. Eu não tô por dentro das regras. Ele tava dentro da casa dele. Acho que na casa dele ele pode rezar do jeito que ele quiser.

Mas os seguidores não gostaram Principalmente os seguidores que começaram a seguir ele Por causa disso Só faltou a camisa O básico para servir Jesus Uma outra comentou Ai merece todas as críticas também O público é bem chato desse nicho Mas você quer ouvir o que ele respondeu? Ele respondeu Será que elas realmente acham As pessoas que criticaram Que Deus está preocupado com a camisa Que eu não estou usando?

Ao acordar dentro da minha própria casa, disse o ex-BBB indignado. Conclusão. O que você acha que ele concluiu? Concluiu que...

Ah, concluiu que o álbum da Luísa é uma merda. Da Luísa Sonza. Tem a ver, tem a ver. Estamos todos perdidos mesmo. Inclusive a Luísa. Tá. Nossa, o salvo aí. Eu vou ouvir ainda. Eu tô devendo esse off, né? Do álbum da Luísa Sonza. Tá, tá. Eu vou ouvir. Mas é que eu tô, primeiro, pegando toda a bossa nova. Entendendo a música brasileira. As referências, né? Vou assistir uns vídeos no YouTube. Explicando lá de onde que ela tirou cada coisa.

Aí eu vou ouvir. Pra eu poder ouvir direito, né, amiga? O álbum é longo, hein? É longo? É longo. Não é esse álbum que tinha 23? Se prepare que essa será uma viagem bem divertida. Ai, que boa, amiga. Faz tempo que eu não faço uma viagem longa. Menina, e a Caroline Ferraz? Você lembra dela? Lembro, ela trabalhava no Fantástico da Record.

Isso. Antes, ela trabalhou na Globo, né? Ah, mas faz tempo que caiu a casa dela na Globo, né? Não é, menina. Faz tempo que ela não vê o cheirinho da Vênus platinada. Faz tempo que ela não ouve plim, plim. Exato. Mas ela foi importante na Globo também, né? Amiga, ela tem personagens muito conhecidas. Pois é. Ela está em Avenida Brasil, gente, que voltou ao ar. Ela é do Núcleo Cômico que deu errado. Lembra o Núcleo Cômico? Ninguém fala disso.

A Avenida Brasil é melhor novela. Masterpiece da televisão. A obra de arte, o grande clássico. Mais o Zé de Abreu, que é um desocupado. Que fez o Nilo, de Avenida Brasil. Essa semana, tweetou. Uma pena que esse núcleo cômico de Avenida Brasil não funcionou. Quero o núcleo do Cadinho, lembra? Nossa, nem lembro. Quero o Alexandre Borges. A Carolina Ferraz.

Bota aí, Cadinho, Avenida Brasil. Acho que eu vou reassistir agora aqui e repassar, gente. Faz tempo que eu não vejo a Avenida Brasil. Tem anos. Eu sei que tem uma galera que... A primeira foto, Ariel. Teve a reprisa, acho que na pandemia, não foi? Teve. Mas eu não assisti na pandemia. Então acho que eu vou assistir nessa de agora, sabia? O Zé de... A Carolina de Ferraz era desse núcleo. Ah, lembrei. Mas é bem esquecível mesmo. Amiga, é muito ruim esse núcleo.

Mas ele falou um negócio que eu concordo demais. Era um núcleo com grandes atores. Muito, muito. Alexandre Borges. O Alexandre é ótimo. A menina que eu chamo ela de Simone Spaladori, mas é outro nome. Ah, que é a da cara pálida, né? É. Ai, que droga. O Bruno, o meu marido adora ela. Carolina Ferraz, Odete Reutemann. E o núcleo, não foi. Não foi. O povo gritando o nome dela em casa, gente. Eu vou achar agora. Você não lembra, Ariel?

Nossa, minha cabeça tá muito ruim hoje, gente. Eu falo que a mais branca é ela mesmo. É a idade, é a idade. Olha só. É a que fez a Olga. Ah, ela que fez a Olga, né? É a Olga o filme. É verdade. Não, eu não vou viver sem sabedores. Filme bom esse daí também, viu? É bom, gente. Caroline Ferraz não é mais contratada da Record. Camila Morgado! Meu Deus. Ai, que... Nossa, que tenso. Tava tendo taquicardia. Segue.

Nossa, gente. A Carolina Ferraz que fim levou. Tu até assustou, calma. Tu me assustei. Eu lembro. A Carolina Ferraz não é mais contratada da Record. Ela, gente, estava no comando, igual o Thiago falou, do Fantástico da Record. Foi. Da Record, que era o Domingo Espetacular. É espetacular o Domingo com a Record? Domingo Morno, vamos chamar assim? Vamos falar a verdade. Depois de quase seis anos que ela ficou lá, né? Durou. Durou um tempo.

Ela estreou na Revista Eletrônica em julho de 2020. Estava no posto desde então. Sim. Para seu lugar, foi escalado a Camila Busnello. Deve ser alguém da casa, né? Não conheço, não é a atriz. Que dividirá a apresentação com o Roberto Cabrini, né? Sim. E a emissora afirmou que segue de portas abertas para novas parcerias com a Carolina. Mas a Carolina tá de portas abertas? É.

Vale a pena essas novas parcerias? Vai fazer novela bíblica, né, gente? No momento, porém, não tem nenhum projeto pra ela, né? Eu amo quando tá de portas abertas, mas... Pediram pra entrar? Gente, é o famoso porta aberta, gente. A Record informa que a apresentadora Carolina Ferraz não seguirá no comando do Domingo Espetacular. Carolina é uma profissional extremamente competente. Talentosa, dedicada e genuinamente querida por todos na emissora. Será?

Sua passagem pelo programa foi marcada por entrevistas memoráveis e reportagens especiais de grande impacto. Encerramos esse ciclo com gratidão e admiração e seguimos de portas abertas para novos projetos juntos em breve. Será que ela também quer esses projetos em breve? Não teve nenhuma entrevista memorável, gente.

Não que eu me lembre também. Não que eu me lembre. Quem sai pra fazer as entrevistas é o Cabrini, não que é ela que faz as entrevistas babadeiras. Algumas até questionáveis, né? Que a Record falou com muita gente. Dado do Labela, se a gente postar uma lista aí das vozes que eles já deram no Domingo Espetacular, é de arrepiar. É que a gente já fica um pouco ansioso, né? Pra saber quais vão ser os depoimentos das pessoas que saíram da Record. Daqui uns dois anos ela tá também chutando, né?

Porque todo mundo dá uma chutada depois dos dois anos que sai da emissora. Principalmente os ex-globos, né? Porque eles veem como a visibilidade é diferente. Como o tratamento é diferente. Percebem que... Enfim. O cara sai da Globo e fala, ah, não, mas não SBT, vai acontecer. Gente, a visibilidade é outra. Não tem como, tá? Não tem como. Amiga, não se deve falar da aparência das pessoas. Isso todo mundo sabe aqui nesse podcast, né?

Vamos falar da aparência dele. Um dos homens mais bonitos e talentosos do país. Mas é um tratado que a gente adora quebrar. Vamos lá. Diogo Nogueira, gente. Ah, mas aí a gente vai chutar cachorro morto, né, amiga? A gente já falou disso. Amiga, pra mim, ele está vivo no meu coração. Mas a questão não é. Pra mim, assim, você toma uma decisão na sua vida, dá errado. Você vai repetir a mesma decisão?

Eu tomei a de fazer podcast e seguir fazendo. E repetiu várias vezes. Repetiu várias vezes. Então você vai se identificar com essa notícia. Gente, antes de mais nada, tá aí esse homem lindo, gostoso. Um dos maiores sambistas desse país. Ele é o quê? Um careca gato, amiga.

E tem o homem... Esse look é muito feio. Ele é um pouco brega. Jesus, que look horroroso! Meu Deus. Gente, pode parar nessa, Ariel. É. Tem o homem. Amiga, você já pegou esse homem. Você também já pegou esse homem. A energia dele é ser careca.

Já. E o pior? Adoro! Nossa, me conquista de um jeito, gente. Amiga. Ah, elas preferem os carecas. Sim. Faço parco. Vou sair nesse bloco. Nossa, é... É dos carecas que elas gostam mais. Sim. Se é crime gostar de careca, me prenda. Prisão perpétua pra mim, gente. Vamos, vamos. Se eu pudesse sequestrar todos os carecas, eu colocava no meu quarto, gente. Você já lambeu uma careca?

Gente, é muito gostoso. Já fez carinho numa careca? Passar a mão na careca, assim. E quando começa a nascer, que fica aquela lixinha, ó. Gente, o homem careca é uma pessoa que já tirou muitas preocupações da cabeça, né? Então, ele é uma pessoa que tá um pouco mais leve. Tá pronto pra te dar todo o amor, tesão e proporcionar os melhores momentos da sua vida. Esse homem acorda pronto, Eduardo. Eu assino embaixo, gente. O homem careca, gente. Acorda pronto.

Ele já acorda e já tá penteado. É uma pessoa que já tá pronta pra viver. Pronta pra viver. Grandes batalhas. E eu quero ser a guerra nessa batalha. E ele foi abençoado, amiga. Com uma careca. Ah, mas é que eu sou careca e não gosto. Então deixa nos comentários. Então bote uma lace. Bote uma lace, tem essa opção. O Belo tá aí de lace no Três Graças, gente. Ah, só com a... Aprendiga.

Parece um pombo morto aqui em cima. É muito feio, beijo. Amiga, nossa, assim, eu sou sempre de defender a comunidade. Você sabe que eu tô do lado das gays. Claro, amigo. Agora, as gays da Globo deixar passar essa peruca, eu fiquei passada, amiga. Não tem um homossexual mais nessa emissora? Pelo amor de Deus, gente. Ali na produção de Três Graças, pra falar...

Acabou. Cadê alguém que monta a Josefa Arlete Salles pra montar o Belo? Não é? Arlete Salles entra montada. Parece uma drag, gente. Tem que arrumar aquele cabelo. A gente era só um hair by brown. Amiga, era só secareca? Ou só secareca. Mas essa é a minha opinião. Cada um.

É, não, eu tô vendo. O dia que o meu cabelo começar a cair, eu quis fazer um plant. Duvido, não vai. Você não vai aceitar também? Eu sei. Eu sei que esse é um assunto sensível pra você, que você morre de medo de ficar carinha. Não, amiga, eu não tenho medo. Mas você não vai ficar. Se ficar, é só fazer a operação. Não tenho nenhum... Nossa, zero. Não é só fazer, não. Tem gente que faz e dá errado. Não vou ser essa porção. Ah, você não sabe. Eu tenho ótimos contatos, amiga. Já tenho... Ah, o Diogo Nogueira não tem.

Ah, pelo jeito não, amiga. Eu juro pra você, eu tenho umas três amigas que passaram por uma melhor. Ah, e eu conheço. Conhece. Ai, amiga, eu não sei quem é. Mostra só pra mim. Bota na tela aí, Ariel, os amigos do Eduardo que fizeram implante. Quero saber. Mas eu acho que isso tá bem melhor hoje em dia. Ninguém tem vergonha mais de dizer que fez. Exato, amiga. Não. Hoje em dia, bicha, eu sou meio focado nesse assunto. Eu já peço contato na hora, já pergunto onde foi. Pra quê? Três toneladas de cabelo na cabeça? Três salvos.

que eu já fiz até cotação. Meu Deus do céu. Mas olha só. Gente, a face deste homem. Que delícia. Eu fiquei 30 minutos elogiando os carecas, mas eu não quero ficar. Eu não, tá louca. Eu não. Tá doida que eu vou passar por esse vexame? Maior tesão nos carecas. Graças a Deus tem o cabelo.

Também? É só a fetichização, né? Ah, não. Pra mim é igual suspensório. O bom é nos outros, gente. O bom é nos outros. É. Ah, e adoro boina. Não põe na minha cabeça. Use você. Acho chique. Eu defendo, amiga. O direito da pessoa escolher ser brega. Eu não vou criticar. Agora.

Careca? Meu homem. Eu não. Eu não. Tá louca. Só pode ter uma careca, gente. Eu não sei se vai virar o quê? Não, duas carecas é o quê? É Páscoa. Páscoa, é. É os ovos tudo junto. Aquele Pokémon lá dos ovos tudo junto, gente. Que isso, gente. É a caixa do ovo Ito lá. É, é aquele... Como que é? O Doug Drill? É aqueles três lá? Não, não. Não dá. Então, assim... Ah, mas nós somos gays, somos duas carecas juntas. Não tem futuro esse amor.

Uma tem que ter cabelo. Junta o dinheiro as duas e uma bota o cabelo, gente. Não dá pra duas carecas no casal. Que que é isso? Pelo amor de Deus. O Diogo Nogueira fez um implante polêmico. Que agitou a web. Porque conciliou, não. Como que chama quando acontece ao mesmo tempo?

O quê? É independente? Não! Como que chama? É coincidiu. Obrigada, Daniel. Coincidentemente. Ah, mas eu vou usar agora. Coincidentemente. Quando o Diogo Nogueira fez o implante dele, a gente fica fazendo a cabeça da RuPaul no Drag Race. Diogo Nogueira fez o implante, foi a época que ele separou da Paula Oliveira.

E aí, muita gente ficou falando que ela tinha se separado dele porque ele ia ter cabelo. Porque nasceu aquele fiapinho de manga só. E ficou todo mundo ali na torcida, agora vai, agora vai. Aí ele começou a fazer aquele penteadinho do Gil do Vigor no BBB, lembra? Sei, aham. Que em casa a gente chama de bebezinho suado. Parece um bebezinho suado.

É uma coisa mais... Como que é sempre o nome daqueles dois que ficam batendo na porta, dos outros, aqueles evangélicos? Testemunha de Jeová. É, não é testemunha, mas tem outro nome, eu esqueci. Tem, eu não sei. E aí ele ficou ali... Gente, não deu certo. E aí o Diogo Nogueira revelou essa semana que passou por um novo transplante capilar. Tá com dinheiro sobrando, né, amiga? Meu Deus, gente! Então essa já é a segunda vez que ele vai transplantar.

Passada! Ah, vocês também ficam falando dos outros, da aparência dos outros. O cantor postou um vídeo no Instagram.

Desculpa, gente, ele postou o vídeo na Instagram, tá liberado, comentar. O cara tem milhões de seguidores, tá? O objetivo, segundo o novo médico, é a reconstrução da hairline. Amiga, vai precisar aí de... Porque a hairline tá lá atrás.

Cadê a airline? A do Tiaguinho, né? Que tá aqui. A do Tiaguinho tá... Gente, tá no meio da testa, né? Bicha. Não era o que podia falar? Ah, não. Coloca uma foto aí do Tiaguinho. Não, sério. Tá aqui, tá na metade da cabeça do Tiaguinho. Ele tava na Ana Maria hoje, gente. Não é que eu quero que ponha a mensagem. Ontem ele tava na Ana Maria. Que ele lançou um show de Black Music agora, né? Tomando de vontade de ver, inclusive. Não, a testa dele chegou dois dias antes.

Não, pega aqui a da trans. A primeira, a primeira. Não, da trans. Essa não tem tanto tempo, não. Foi ficando pior. Essa também. Tá pior, viu? Se pegar no Instagram, tá bem pior. A trans dele tá chegando aqui atrás, ó, já. É babado, amiga. É babado. Vamos aceitando, gente, também?

Eu tava falando do Diogo Nogueira. Que fez um post sobre isso, inclusive, tá? Então eles aí estão numa segunda tentativa. Eu acho que, diante de tudo que a gente falou aqui, fica a nossa torcida, né? Amiga, total. Eu tô torcendo pra que... Gente, não é... Nem sei pra que eu tô torcendo. Amiga, eu não quero ser negativa. Eu tô torcendo contra, gente. Porque ele é lindo, careca, de verdade. E o homem é bonito, ele tem um olho, né? Meu...

Deus do céu. Amiga, o que que ele tem um molho? Ele tem um tempero, ele tem um caldo, ele tem tudo, gente. Que delícia. Mas o molho tá ficando um pouco fora da geladeira. Pra mim é top 5 gostosos do Brasil, gente. Calma. É sim, ué. Calma. É sim. Tá na minha faixa de idade. Eu gosto, amiga. Eu não, eu tô calma. Você vai me ver nervosa. Se crescer esse cabelo, você vai ver que eu vou ficar nervosa. Qual hora que crescer esse cabelo? Tomara que não cresça, né, amiga?

Ai, vamos fechar então esse programa? Ai, você vai jogar mais uma bomba? Eu tenho uma bomba pra jogar. Pra deixar aquele clima gostoso. É, chama pesadelo, Ariel, esse vídeo.

Tava na dúvida mesmo, o que era isso? Você vai descobrir, bote fone. Isso é pra... Deixa eu até fazer uma introdução. Não deu play ainda, viu, Danta? Segura aí. Gente, essa é a mensagem que eu quero deixar pro fim de semana pra vocês, tá? Ah, boa, amiga. Não, pra jogar pra cima, amiga. Eu posso que vem coisa bem legal. Pra cê estar gostoso. Olha lá, gente. Tá aí, ó. Não vou te amar Não vou deixar De ser um sonhador Vou ser bom Não vou deixar

No fundo dos seus sonhos. Sonhos, sonhos. O meu grande amor. Ai, Lelo! Ai, tu é só aquele vídeo. Tira, tira, tira, tira, tira, tira. Tira que eu vou cagar. Tira que eu vou cagar. Você não queria estar lá? Só faltou o Daniel cantando ali. Não, não é o Daniel. É o Daniel, né? Que tá super mal cantando ao vivo.

Daniel não, é o Zezé. Zezé, o Zezé, menina. É o Zezé, menina. Ah, é igual pra mim, o nome do sertanejo, é. É que o Zezé, que não tá cantando nada. Só faltou ele aí? Faltou o Zezé. Quem não reconheceu... Ia ser o quê? O Little Mix, quase, do sertanejo. Amiga, ia... Não é? Ia ser o BTS do sertanejo. É, o... Fifth Harmony, do...

O grupo flow do sertanejo, gente. Quem não reconheceu, gente? Edinho, Edilson Capetinha. Vamos ver mais uma vez. Eu tirei o fone. Edilson Capetinha. Cowboy. E o Vampeta. Olha lá. Ai, gente, que inferno. Três fodido. E o pior é que eu acho que eles estão no Pirajá, viu? Por esse azulejo aí. Esse mar é o Pirajá. Eu acho que é o Pirajá. Se não é o Pirajá, é o Joarim, gente. Com certeza. Com certeza.

E olha o... E ó, pausa, uma coisa importante, só tira o áudio.

Minha prima tava pedindo ontem essa porra dessa senha do Paramount pra ver alguma porra de algum jogo, né? Hoje em dia tem que ficar vendo várias coisas. A Sul-Americana passar lá. Gente, mas tem jogo da Sul-Americana no SBT. É só baixar o Globoplay do SBT pra ver. Fã nisso, gente, tô com uma torcida pelo meu time. Gente, vamos rezando, me ajuda, amiga. É do Osasco. Pelo amor de Deus, é do Osasco. Em comemoração com a Bila Bright, uma jogadora que tá se aposentando nessa temporada.

Já jogou pelo Brasil. Jogou durante quase 20 anos aí no Osasco. Tá encerrando nessa temporada. A gente precisa ir pra final da Superliga, gente.

Vocês estão na Superliga, mas vocês estão na semifinal? Tá na semifinal. Vai jogar contra o Minas. Tem dois jogos pra semana que vem. Temos que chegar na final, tá? Hoje é sexta. Os jogos são? Segunda em BH, sexta em Osasco, tá? Em Osasco você vai e comprou? Em Osasco eu vou. Eu não compro, eu sou sócio. Aí é de graça o jogo sempre no Osasco. Ah, gente, o futebol tinha que fazer mais isso, né? É sempre de graça o jogo. Então, só resgatar sempre. Tenho a batalha pra conseguir, mas eu sou sócio.

E a semifinal é contra? Semifinal vai ser contra o Minas. Bora Minas, gente. Bora lá, Minas. É pra torcer pro Minas, então. Torcer pro Osasco, querida. E vamos chegar nessa final, pelo amor de Deus. O time do Minas é um concorrente legal que a gente respeita ou a gente detesta? Apanharam já bastante do Osasco. Ah, então tomara que perca. Só aqui é Osasco. Não teremos dó. Mas vai que o meu time arrega, né? O meu discurso pode mudar um pouco. Boa sorte, Osasco. Traz esse título.

Ela tá rezando mesmo, gente. Tadinha. Um beijo. Tchau. Tchau.