#375 Moranguete Mandrake vira febre na web + Como montar o dump perfeito e mais!

Mona, eu tenho uma fofoca babado pra te contar. Então me conta essa fofoca, viado!

Olá, olá, olá, olá, olá, olá. O que trazem pra mim? Um ovo, dois ovos, dois ovos, dois ovos, dois ovos, dois ovos, dois ovos, dois ovos, dois ovos. Cadê meu ovo de Páscoa, Eduardo?

Amiga, você não precisa de ovo de Páscoa, né? Vai, como que você vai escapar dessa? Vamos ver. Você não precisa de ovo de Páscoa, você tem a minha amizade. Que é muito maior do que isso, não é? Obrigado pelos 50 centavos. Nossa. Não é melhor? Ah, com certeza, amiga. Você se prova cada vez mais uma excelente amiga.

Ariel, não tem chocolate no estúdio? Que miséria, hein? Você também não trouxe nada pra mim? Não foi pra isso que eu fiz o L, né, gente? Você não trouxe o ovo pra mim? Então, como eu ia dizendo, cadê o meu ovo? Ai, amiga, também, vamos falar a verdade, né? Pra que gastar dinheiro com ovo de Páscoa? Você pode comprar uma barra...

Eu vou te trazer um ovo de sushi da próxima, viu? Você fica pedindo, fica aí. Eu vou começar a te ameaçar. Mona, juro. Tem essas ideias que é economia criativa, né? Não podemos falar mal. Muita gente ganha dinheiro com páscoa. Teve o ano que bombou o ovo de empada, né? O ovo de empada, nossa, foi o hit. Aí esse ano eu vi que deu uma viralizada no ovo de pudim. O ovo de pudim veio com tudo. Amiga, a...

Até a Baby fez, né? O quê? O ovo de pudim? O ovo de pudim, essa publi fez. Eu não vi. Mas o ovo de pudim tá super estourando. Que deu aqui na... Bom, gente, aqui no centro de São Paulo, tem aquele sorvete que é super famoso agora. Que é o do pudim. Ah, que bota o pudim em cima do sorvete? Lá, o do Copan. Ah, não, tem umas palhaças, não vou falar o nome, Dantas, que postaram isso daí. Ah, mas deve ser gostoso. Ah, amiga, que ridículo, né? Você pegar o sorvete e botar o pudim. É a semana que vem lá.

Ela quebra semana que vem postando. Se fechar a publi, eu vou. Se fechar a publi. Ai, amiga, eu sou contra o pudim. Ai, deve ser gostoso. Amiga, você vai pegar o pudim, cai o pudim de cima absorvente. Tem até o quindim em cima, você viu? Ah, outro dia a gente comeu uma coisa que tinha quindim e me irritou. Ai, não vou falar nada. Que mudaram até a fórmula dele, né? Mudaram, é. Eu admiro muito essa pessoa, por isso eu não vou criticar. Mona, eu vi o ovo. É ovo da Páscoa de tigela.

Ovo de tigela? Não, o que é ovo de tigela? É pra ver, mano. Gente, vocês estão andando. Evoluiu tanto, vocês estão indo pra trás, gente? Eu vi um que era o ovo de páscoa, que era uma carne seca e purê, assim. Escondidinho! Gente!

Ah, pelo amor de Deus, pelo amor de Deus. Amiga, mas essa Páscoa... Tá tensa essa Páscoa, viu? Por quê? Começou com assalto. Começou com assalto. O preço do ovo, né, menina? É um assalto. Amiga, por que você acha que o ovo de Páscoa é colocado lá no teto do mercado? Você entra já levantado o ovo do assalto. Já pega o ovo do assalto ali na hora.

Juro, o ovo tá do tamanho do bombom, menino. Mulher, já é um susto, né? Na hora que você vê. Tá pela hora da morte. Cada vez menor, não é? Mulher e o preço cada vez maior. E o de cima, como todo mundo já conhece, o de cima sobe e o de baixo desce, gente. Tanto que é esse desespero, não pegou o seu brasileiro não, pegou o europeu também.

Ah, é? Por quê, gente? Teve um assalto, roubaram 12 toneladas de um famoso chocolate. Na Europa, 12 toneladas de um chocolate. Então, aí, não descobriram ainda onde foi parar a carga. Gente, roubaram 12 toneladas de barra de um chocolate que eu não posso falar o nome.

Obrigado. A unidade de produção na Itália, tava saindo da Itália, 12 toneladas de barra de chocolate, indo pra Polônia, gente. Nunca chegou lá, ninguém sabe onde foi parar. Agora, como que se esconde 12 toneladas de chocolate, amiga? Isso que eu pergunto. Mulher, derreteu, me jogando fora, né? Eu já sei, já deve tá vendendo no Brasil, gente. Ah, com certeza. Com certeza já tá passando pra frente aí na 25.

Já tá aí com certeza. Rinha de ovo de Páscoa. Qual que é o seu preferido? Sabor e... Ao leite, sem palhaçada. E o seu? Que chata. Eu sou chata pra ovo, gente. Que chata. No máximo crocante. É o mínimo que eu espero do ovo, né? Ai, amiga, você gosta de ovo com o quê?

Eu gosto, eu juro pra você que eu gosto daqueles que tem o recheio assim no meio. E eu adoro quando tem aquele recheio de maracujá. Sou besta, eu gosto de uma coisa meio cítrica assim ali, sabe? E acho uma delícia quando tem um sabor cítrico assim no meio. É de senhorinha, né? Bem de senhorinha. Adoro, adoro. Doce de leite é sempre o meu clássico, né, Miguel? Ah, não.

Uma castinha fina, com uma camadinha. Com uma camadinha. Que eu não gosto é enfiar a colher no bagulho. Então, eu já superei um pouco essa fase também, sabe? Quem curtiu, curtiu. Eu acho que quem curtiu, curtiu. Teve também, teve seu hype, teve seu momento. É, gente. E aí era aquele ovo que vinha na metade, assim. Aí vinha com todo o recheio aqui pra você pegar a colher. E era bonito, era gostoso. Legal, teve seu momento, comi bastante.

Mas, de fato, agora eu gosto de um ovo, gente. Simples. É, simples. Tem aqui, aí ele tem o recheio no meio, outra camada aqui.

simples, gostoso, delícia, sabe? Agora, amiga, não ganhei um ovo de Páscoa. Eu também não, amiga. Que depressão, né? Vamos se humilhar aqui? Vamos. Gente, você aí tem um ovo que tá quebrado na sua casa, tá encostado, você não vai conseguir comer tudo, eu sei. Vai ficar encostado na sua geladeira, você vai brigar com seu marido que ele tá comendo a mais, não tá dividindo certo, igualitário com a pessoa que você mora também, divide apartamento, ela tá pegando...

O seu ovo, tá? A sua irmã, que você adora brigar com ela, tá comendo do seu ovo também. Divide comigo, com o Thiago. Manda pra gente. Não tô pedindo, eu tô suplicando, eu tô me humilhando. A gente implora, por favor, gente. A gente tá sem ovo, sem ovo. Amiga, a moda agora é... Aliás, me conte uma fofoca no ar, gente. Todos os dias da semana, terça e quinta, cobertura. Ai, Ariel, inventei de não falar no microfone, ó.

Feliz Páscoa. Que ideia boa que eu tive. Que ideia boa, né, amiga? Disruptiva, né, eu diria. Imagina gravar um podcast sem usar o microfone direito. Olha que legal. Que tal você não olhar pra câmera também? Grava de costas. Eu vou fazer essa inovação. Ô, gente, terça e quinta tá rolando cobertura de Big Brother Brasil. Todo mundo sabe, eu sou Tim Samira. Então tá rolando lá pra quem... Eu sou Tim Marciele.

Quarta-feira teve episódio pra apoiadores. Escândalo no Mundo 18+. Ai, é verdade. Menina, teve o exposed pesadíssimo na quarta-feira. Grave de um casal do Mundo Mais 18, com vários babados ali no meio, né, Mona? Passada, passada. E a cobertura do BBB? Até ela usando o sabonete facial pro corpo. Amiga, sabonete caro. Sabonete caro, mulher. Gente, não lava o cu com o sabonete do rosto. Gente.

Não pode, não pode. Não pode. E na terça e na quinta, a gente comentou sobre a eliminação da Solange. Foi, que foi pesada. A gente contou da irmã da Samira, que veio chorar na internet. Amiga, falamos também do escândalo que foi o exposed do apartamento que o BBB dá pros participantes, né? Aquele muquinho.

Ai, eu amei muito, amei muito essa. Muito bom. Estamos falando tudo sobre esse apartamento de 270 mil que o BBB deu. E a Samira chorou tanto pra ganhar, né, gente? Então tá muito legal, vai lá acompanhar. Quem apoia com 15 reais tem acesso ao de quarta, o de quinta e o de terça, né? E tá na reta final já o Big Brother, né, gente? Nos seus últimos 20, 19 dias aí por aí, né? Top 3 tá igual?

Marciele, Juliano e boneco? É, amiga, não. Eu troco o Juliano pela Jordana, né? Que eu acho mais forte. Ah, não. A Samira lacra. A Samira lacra. Olha só, gente. Tá na moda é novela vertical. É? Você tá assistindo as da Globo? Tá rolando isso ainda mesmo? A Globo tá fazendo. Ah, mentira, menina. Agora, vamos ver se alguém... Quem aí viu Dona Xepa?

Qual que é a Dona Xepa? Ah, aquele negócio do Maurício Matar, irmão. Naquele fala que é a Dona Xepa. Ah, tá. Ninguém tá vendo essas novelas verticais. A Globo vai fazer, inclusive, as da Sapatão agora. Da Lorena e da Juquinha, de Três Graças. Vai ter um spin-off que vai ser a novela delas. Mas a novela que está bombando mesmo, vertical, gente, está passando no TikTok. Não tá passando na Globoplay. Ah, é? É, amiga. É a novela da Virgínia.

Eu não vi, gente, não. É uma novela super legal. Gente, não, eu vou falar a verdade. Olha só. O que é isso?

É a Virginia e o Vini Jr.? É, e eles já tem um bebê na novela já. Ai, gente. Eu vou ler a notícia, depois o Ariel vai deixar aberto embaixo. Tem o link do TikTok pra gente ver uma cena dessa novela. Esse primeiro aí, amigo. Só vou contextualizar vocês, gente. Tá dando problema porque estão usando a imagem deles sem autorização, né? E aí não é de bom tom ficar assistindo, mostrando, falando disso. Porque eles não autorizaram. Por isso eu trouxe aqui no podcast. Elisa, a Virginia e o Vini Jr. A Virginia e o Vini Jr.

É, não autorizaram. E aí, ó, vamos assistir um pedaço da novela, vamos ver se vocês gostam da trama. Dá o play aí, Ariel, ó. Zé Felipe, fuleiragem. Como é que você tem que outras pessoas expor nossos filhos assim? Ela com a camisa do Real Madrid, ó. Ai, gente. Vamos gastar água, vai. Vai. A chifruda da tua mãe, quando não tá jogando veneno disfarçado de quinha da noite, tá tentando me atingir com a flopada da Ana Castela.

Sobre esse negócio da maquiagem, eu concordo. É bom, amigo. É o coração acelerado. Eu errei de não ter falado. Tudo vai ser falado, não aqui, mas diretamente pra quem importa. Calma aí, esse é o episódio 3, tá? É, é que era pra abrir a do Vini Júnior primeiro. Eu sou mãe das crianças, viu?

Esse é o Zé? Acho que eles precisam ir ao médico. Tu pode vir pegar eles? Por isso que o médico te recomendou testosterona. Pra ver se tu vira homem. Não é possível. Tu não sabe nem ao médico consultar os próprios filhos. Zé Felipe, fuleiragem. Bota o próximo, amigo. Tem vários. Tem, são várias cenas. Eu quero ver se vai ter a do Vini Jr. aí. Pera aí, a gente tá descobrindo juntas.

Olha lá, eles brigando. Ah, foi todo o divórcio. Igual como foi o divórcio. Olha lá, Flore. Zezé, calma, vai ficar tudo bem. O Ariel tá viciado já, ó.

Olha lá. O Zé Felipe não é gostoso assim. Faria o Zé Felipe não é gostoso assim. É assim. Ó, chorando. Bicha, acabei com o Zé Felipe e tô a fim de viajar. Vamos assistir o jogo do Real Madrid. Vai ser babado, bicha. Amiga, sério, que babado. Vamos sim, tem um amigo pra te apresentar. Esse é o Lucas Guedes, ó. Padrão. Ai, Lucas Guedes, eu te amo, bicha. A senhora é babado, bicha. Eu tô ansiosa, bicha doida. Vou sentir saudade dos retiros, mas eu não fico mais um minuto nessa casa.

Olha lá, ela não ganhou a Madrid. Olha ali o meu amigo que eu vou te apresentar. Eu tenho que fazer esse gol pra impressionar a Milha. Ah, se conheceram, amiga. O Ariel falou que é cabeçudo o Vini Jr. Amiga, para de ser emocionada, bicha.

Bicha, eu amo o que ela... Gente, você não tem nada a ver com o Lucas Guedes, essa dona. Estou apaixonado por você, Ana Cacete. E essa é a Ana Cacete. Ai, passada. Gostou, Virginia? Aquele gol foi pra você. Agora é o momento da bicha brilhar. Os públicos estão fracas esse mês, então vou ganhar o dinheiro do dono da página de fofoca com esse babado. Cheio de pulau Dias. Olha o Davi Brito. Nossa, eu e a Virginia mal terminamos e ela já está com o Vinícius Júnior. Vamos sair pra jantar pra comemorar o nosso primeiro encontro.

Nossa, eu já te amo, meu jogador caro. E aí, Nacastelha? Ai, pausa. Cortaram, né, a parte dela na… No Skiré, vê ela sambando. Ah, não tem ela sambando nem na CPI, amiga. Nem é na CPI! E pausa aí, gente. Ah, olha o Ariel dando like que gostou, né? Eu não vou gastar aí. Porque, amiga, tá bom, esse é o modelo, então, famoso. Essa é a primeira novela que você vê nesse formato? Amiga, não, eu comecei a ver a da Globo lá.

Não. Mas era muito ruim a da Jade Picou. Essa eu vi. Não. Mulher, essa é uma modalidade já. Novela do TikTok. Ah, não. Sim. É uma modalidade. Só que começou a fazer muito sucesso com a Barbie, na verdade. Ah, a Barbie é pioneira? A Barbie Mandrake foi uma das primeiras. E aí, só que o que tá furando bolhas são as frutas Mandrakes. Então, que você ia botar no outro programa. Conseguiu botar? Aham.

Tá aí, mulher. No outro programa você não botou, você ficou devendo. Abaixa aí, pra gente ver. E queria ver se você já conhece a Moranguete. Moranguete? A Moranguete. Você conhece a Moranguete? Eu não conheço. Eu vou te apresentar quem é a Moranguete. É uma atriz? Menina, ela vai entrar pra malhação agora, porque ela é uma revelação. Mentira, gente, que a novela é de frutas. Não é possível isso. Não dá, gente. Vamos lá. Tá.

Ela é perfeita. Oi, Moranguete, eu queria saber se você toparia. Bananoso, né? Olha, você nem tem tênis decente. E o Bananoso? Ai, o Bananoso. Miau, miau. Ai, ele banana de pijama. Teve uma ideia. Ai, cheio de espinha, o homem do oxo, gente. Um abacaxi, mulher. Comprei pra você, sei que não é muito, mas... O chocolate é esse? Comprou na padaria? Para de me seguir, tá? A gente não combina. Ai, que tímido, Moranguete. É tímido.

Ó. E ele vai se vingar, ele vai se vingar, o Bananão. Ah! Ele é muito cab... Nossa, mas ele sua muita água, né? Ó, ele vai dar a volta, né, filho. Ele vai ficar rico, ele vai ficar rico. Ele vai ficar gostoso. Ah, mentira. Ela vai virar uma Bananona. Cinco anos depois, ele na Faria Lima. Bananoso, nossa, tá incrível. A gente podia ser um dia, né? É, é, é.

O que foi que eu fiz? É burra. Vai se foder, moranguete!

Meu Deus! Essa é a Moranguete, tá, gente? Só pra apresentar a personagem pra vocês. A Moranguete, ela é a pessoa que sempre recusa as pessoas, gente. E aí, eu tenho, obviamente, mais dessas… Ah, eu quero ver. Quem mais que tem? Aí tem, coloca pra mim a Morango do Morro. A Morango do Morro não é a Moranguete. É um outro núcleo da Morango. Gente, a Morango do Morro vai ser problemático isso. Vamos ver.

de medo, mas vamos ver. Mentira. É a Moranguinho. É a Moranguinho. Moranguinho da comunidade, gente. Vamos ver. Eu vou pedir o Moranguinho. Ah, vi de galo. Nossa, véi, que dia lindo pra não fazer nada e gastar o dinheiro do mozão. Espero que a imprestável da Moranguinho já tenha feito meu café da manhã. Desculpe o atraso, dona Limãozinho. O ônibus saiu mais cedo.

É a GERLUCI, gente. É a GERLUCI. Ai, a Cinderela chegou.

Morango do horror. Gente, pausa, Ariel. É a Cinderela. Desculpa, a gente não sabe varrer nada. Não, quem faz? Passando, fazendo carinho no chão. Quem chega pra limpar a casa com salto alto? É, não, eu tô fazendo carinho no chão. Eu odeio gente que não sabe varrer casa direito, sabia? Detesta. Dá pra saber quem foi pobre e quem não foi. Só pra divarrer a pobre. Só pra divarrer a casa. O pobre sabe varrer casa, gente. Oxe, passar uma...

Gente, se eu passasse essa vassoura na minha casa, olha, não vou contar porque era anos 90. Antigamente podia. E quando você vai pegar a casa com os outros de aluguel aí, de temporada, vai viajar pra passar o final de semana. Você vê quem foi pobre e quem não foi. Exatamente. Você sabe quem foi periférica e quem não foi. Pede pra vai rir uma casa da casa que vocês alugaram, gente. A bicha varre igual sua bunda. Aí você na hora também consegue fazer a limpa. Quem lava uma louça na vida real, quem não lava. Mesma coisa.

Aí você vai ver, menina, o copo cheio de porcaria no fundo. Estudou no objetivo essa. É, opa, fez etapa. Vai, pega aí. Aqui no Lavou o Copo fez etapa com certeza, gente. A gente sabe.

que tá quase ele de arrasta. Olha lá, sujei demais a casa. Vai ser demitida. E aí, Manaúva, qual a boa pra hoje? Manaúva. Salve minha moranguete. Amiga, é o seguinte. Os mano passou a pista que o dono da favela chega hoje. Bora subir pra Sarralentino com as crias? Olha a Manaúva. Tem que ter um aguentado. Vou dar um talento no trampo e te encontro lá. É hoje que a gente vira a primeira dama.

Continua Gente, são novelas e novelas É um mundinho à parte É um mundinho à parte O pior, agora o melhor Saber que já tem live action Das frutas Não tem Eu vou sair daqui Vai ser o que vai concorrer no Oscar O Brasil, gente Olha só Não

Não, não, não tem. Vocês estão reclamando até agora? Ai, só vai ficar passando Iá, essa merda. Ai, Tiago e Eduardo adoram Iá, não sei o que lá. Ai, gastando água pra isso. Gastando água pra essas merdas. Olha aí, com atores humanos. Pois aí, gente. Pra você ver como que fica com os humanos. Então, vê o que vocês preferem. Vamos lá. Sério, Vão, essa é a nossa última vez. O Abacatudo tá começando a desconfiar de tudo. Você promete essa, Moraquete. Esse é o Vão? Você que vai obedecer. Manda aquele corno se danar. Hora extra.

E soa, amor, não quer? De 1h30 da manhã, tu não pôs o cara? Abacatudo. Mais expressão que a gente picou, gente. Nasceu!

Deixa eu ver! Que porra de correia! Não tinha sabido que era filho do Vão! Nessa hora isso não era chegada! Eu não tava preparado! Calma, bota tudo pra te falar! É isso, gente! Seu pai não quer te criar, moleque! Vão, se eu engravidei, a culpa é sua, não é minha! Foi você que queria que eu perdi! Ah, eu vou levar a UFA! Ah, mas eu não vou criar essa criança mesmo! Faz trupiça! É sério, Vão!

Gente do céu A moranguete Não, gente, a moranguete Casada com o abacatão Pariu uma uva Não dá certo isso É um país tropical, né? A gente tem muitas frutas É um território sem fim Ai, o chocolate derretido Eu não aguentei, gente É uma novela também? É, também, tem até o brigadeirão E o pão de queijo O brigadeirão e o pão de queijo é um relacionamento interracial Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir Ir

Não, vamos parar, gente. Vamos parar. Mas vamos ver também. Esse é o quê? Chocolate derretido. Esse é o chocolate derretido. Ah lá, tema Páscoa. Tema Páscoa, exatamente. É, ó. Que porra é essa? Me largou na laje sozinha. Amoranguete de novo. Cadê aquele lixo? Certeza que fui chifrada. Minha filha, cadê meu menino? O que foi que houve aí? Larguei ele na laje, tia. O canalha me chifrou, tia. Não acredito nisso, não. Meu filho é homem, viu? Pelo amor de Deus.

Essa história tá estranha. Quando foi a última vez que você viu ele? Na laje. Tava ali do lado. Sumiu igual fumaça. O 13 do apartamento. O 13. Meu filho, não! Ela vai fazer o filho de novo? Não tem chocolate que dê. E agora? E agora? Ai, vai ser um... Valeu demais, mãe. Você me salvou. A parte branca. Qualquer coisa pra você. Qualquer coisa.

Oi? Eu sou cotrio, amiga. Você mesmo? Cara, que foi isso? Ficou diferente demais. Minha mãe me resgatou. Véi, mas faltou chocolate escuro. Aí completou com branco. Me desculpa, amor. Fui idiota. Pensei que você tinha me deixado por outra. E aí, mozão, quem é o biscoito? É a nossa sobremesa?

comente biscoito para ver a parte 2 chega gente, acabou meu pai amado gente, eu tô passada gente, eu tô passada que porcaria amiga, teve um assunto, um nanotópico que mobilizou o Twitter que é o sotaque do Marco Pigossi

Você acompanhou? Lembra do Marco Pigossi, né? Claro, aquele gostoso. Gostoso, que era global, foi fazer série do Netflix. Juro. Foi trabalhar lá nos Estados Unidos, casou com outro Marco, que é o outro bonito. Se ele soubesse o quanto que era o Mamãe, ele já tinha deixado só de dó, gente. E aí, amigo, o povo quer muito mamar ele, muito mamar ele. E aí, criticaram, disseram que ele tá com o sotaque do Dr. Ray aí, ó. Ai, deixa eu ver.

É aquelas pessoas que foram morar fora e aí perderam o sotaque? Não sei, amigo, é uma palhaçada mesmo, né? Vamos ver, ó. Deixa eu ver. Vou reconhecer o narcisista.

Oh, meu Deus, isso é difícil. Se fosse fácil, ninguém cairia nessa roubada, né? É complicado. E esse, pra mim, foi o maior desafio do personagem, assim, né? Porque tem essa brincadeira que a gente não sabe. Tem que assistir o filme pra saber se ele é realmente um narcisista ou se a personagem da Marissa, Judy, vê tudo com esses olhos e acha que todo mundo é porque ela foi ferida, machucada antes na vida. Os narcisistas são muito sedutores.

São pessoas que sabem das suas necessidades, que vão estar ali pra você. Parece que ele foi dublado, né? Que vão...

te serviço, só que aí depois... Volta um pouquinho, Ariel, porque ele fala Marissa, achei legal. Só um pouquinho. Aí, ó, um pouquinho. Aí, aí vai dar, ó.

A personagem da Marissa, Judy, vê tudo com esses olhos e acha que todo mundo é porque ela foi ferida, machucada antes na vida. Os narcotistas são pessoas que sabem das suas necessidades, que vão estar ali pra você, que vão te servir. Só que aí depois, pelo lado dark, né? É o lado dark. Não é fácil identificar um. Não importa se eu te identificar. Acho que todo mundo na vida já, né? Primeiro que acho que tudo não tem...

primeiro nível de narcisismo. Gente, isso não é ele. É ele, amiga. Que é dentro da psicologia, né? Tá lançando sério aí, ó. Mais um. É colega da Sarah lá na psicologia. Mas tem um nível de narcisismo, que é um caso médico mesmo, que é perigosíssimo. Mas acho que todo mundo já casou com um nessa vida, não? Casou com um nessa vida. Pode pausar, Diego. Gente, todo mundo tem essa amiga que foi lá, foi três meses ao pé no Canadá e volta assim.

aquela amiga ficou ficou cinco meses em Austin ficou assim foi uma semana pra Orlando volta assim você fala amiga menos menos só conheceu a Califórnia fica tranquila calma a gente cresceu junto tá no Grajaú você só conversou com brasileira fica tranquila amiga

Foi uma semana em Miami. Você só foi comprar coisa no Outlet. Amiga, você não saiu, foi do Outlet. Falou mais espanhol que tudo lá, né? Dá uma segurada na emoção, gente. Dá uma segurada na emoção. O que mais tem aí, Eduardo? Mulher, estou acompanhando o babado agora. Você falou dela, né? Eu vou ter que puxar agora. Da Virginia, amiga. O povo tá dizendo que eu fico de fone em programa todo.

Você é burra, né? Sou burra não. Grava do lado dela. Vocês iam colocar fone também, gente. Olha só, gente. O Léo Dias... Virgínia, Virgínia, Virgínia.

Tem outra? Sei lá, vai saber. O Léo Dias, a gente postou uma matéria essa semana falando sobre a rotina das filhas da Virgínia. Dos filhos da Virgínia. Uma rotina até que é bem engraçada, né amiga? É amiga. Vamos falar assim? Lembrando que o Zé Felipe reclamou essa semana que elas não tinham rotina. Mas foi depois até.

Acho que foi um pouco pressionado por causa disso. Ah, foram bater na casa do pai lá. E aí, pai, vai trabalhar? Fazer sua parte? Não vai se pronunciar sobre como suas filhas estão largadas aí? Ai, que lindo!

O que rolou aqui, gente, peguei a matéria do Léo Dias. Essa polêmica foi da rotina escolar das filhas de Virgínia e Zé Felipe. Elas já têm idade pra ir pra escola, né, essas meninas? Ô, minha amiga, com certeza, né? Tão com 18 já? Pelo amor de Deus, já estão fazendo curso técnico no Senai. Trabalhar como criança, gente. Já tá fazendo mecatrônica, gente, no Senai.

O portal Leo Dias fez um levantamento detalhado da frequência de Maria Flor e Maria Alice no colégio neste ano de 2026, tá? Abriu, já começaram as aulas. Passado, onde ele foi caçar a matéria? Não, a bicha é ardilosa, né? Nossa, bandidinha. Quantos dias as crianças realmente sentaram nas carteiras escolares?

Não sei, gente Para entender o desabafo do cantor Ah, não, ó, desculpa Deixa eu acertar aqui a linha do tempo Primeiro, o Zé Felipe reclamou Depois saiu a matéria do Léo Dias Ícone, pai presente Ah, então o Léo Dias só foi investigar Porque o Zé Felipe reclamou Amiga, o Zé move o Brasil O Zé fala, o Brasil vai atrás

Para entender o desabafo, preparamos uma linha do tempo completa, mostrando as idas ao colégio, as viagens e os dias de atestado.

Mentira que elas estão pegando atestado. Tem uma linha do tempo. Ai, que delícia, que sabor, gente. Ai, você gosta de linha do tempo, né? This is for me. De 23 a 27 de janeiro, primeiro que a criança... Aí deve ser a volta às aulas, né? Eu não sei. Final de janeiro, começo de fevereiro. Janeiro inteiro a criança não vai, né? É, fica lá atormentando a mãe e o pai em casa. É um inferno.

23 a 27... E teve logo o carnaval, né? Foi tudo emendado meio que esse ano ali. O carnaval foi bem cedo. Foi no começo de fevereiro. Foi. Ó, de 23 a 27 de fevereiro, início do ano letivo, né? Sim. O casal deixou as meninas na escola no primeiro dia de aula, passando a responsabilidade da adaptação para as babás.

As crianças frequentaram as aulas normalmente nessa primeira semana. Então, essa semana aí... Check. Check. Elas foram normal. Aprender lá aí, ó. Isso. As coisas que aprendem. É a primeira semana que é só todo mundo se apresentando, né? Só fazendo dinâmicas. Escola será que elas fazem? Deve ser escola de rico, né? Ah, amiga, deve ser uma ITEC, né? 2 a 6 de março. Você acha que elas foram no SESI, amiga?

Será que elas deram César e Leopoldina, gente? 2 a 6 de março. Segunda semana de aulas concluída com sucesso. Opa, duas semanas já é uma vitória. E frequência amante dando colégio. Ou seja, foram todos os dias. 8 de março, logo em seguida. Sim. Após dias em Madrid e Florianópolis, Virgínia chegou à Goiânia.

No mesmo dia, aconteceu um churrasco com Ana Castela e a família do Zé Felipe. Foi. As crianças que estavam sob os cuidados do pai acabaram ficando doentes. É, mas não cuidou direito as crianças que voltaram doentes. Ó, 9, 10 e 11 de março, as meninas faltaram à escola para se recuperarem, que estavam doentes. Nossa, mas três dias pra se recuperar, gente?

No dia 10, Virginia embarcou novamente pra Madrid, na Espanha, tá? No dia 12 de março, Zé Felipe levou as filhas pra praia. Resultando em mais faltas no restante da semana. Mas é impressionante. Vai com o pai, volta. Tênis sujo. Quer que seja na Fabrício também, né? Roupa véia. Não, pai. Vai com o pai e volta com tênis véio, roupa véia. Volta doente. Um inferno, gente.

O cantor havia planejado ir pra Disney, lembra? Lembra. Mas mudou a rota pro litoral, tá? 15, 16 e 17 de março, retornaram da praia. As meninas voltaram doentes. Aula! Aula! E continuaram sem ir ao colégio. Tava doente, né? Será que ela tava doente na praia? As meninas vivem doente, né? No dia 16, Virginia retornou da Europa.

Aí olha só, no dia 18 e 19 de março, não houve nenhuma confirmação de presença também. Não foram. Estão igual os apoiadores na faculdade. 20, 21 e 22 de março, possível fim do afastamento. Sendo os dias em que as crianças aparentemente reapareceram na escola. Só deram um hi e viram a primeira aula. Só pra dar um ó, gente. Ainda é, ó meu material escolar. É.

Dia 23 de março, viagem da família para São Paulo, rumo à Orlando. Ah, mas eles viajam muito. Que hora que vai para a escola? Se chegaram a ir para a escola nesse dia, precisaram sair mais cedo, tá? É, não, o dia está, viram ou não viram até o final as aulas. 24 de março, embarque oficial para os Estados Unidos, né? E iniciando um novo período de ausência na sala de aula. Aí...

Pulamos de 24 de março para 1º de abril. Que foi essa semana. É. Ou seja, até então... Não foram pra aula. Em março não foram pra aula. Foram só na primeira semana, praticamente, de aula. Igual você aí, que não pisou na faculdade. Na 1º de abril, a família segue fora do Brasil. Segue. No dia 7 de abril, eles estarão em Madrid. Já tá confirmado. Para comemorar o aniversário de Margarete Serrão, a mãe da Virgínia. A mãe da Virgínia, é.

Então, a previsão de retorno para as aulas, segundo o Zé Felipe, que ele informou para os seguidores dele, gente, a volta para casa será daqui sete dias, o que aponta um retorno aí para a escola, mais ou menos, ali para o dia 9 de abril. Ah, perdeu o ano já. Então, se você que está pensando, ah...

Eu ia começar o meu ano depois do carnaval. Mas aí veio a Páscoa, né, gente? Aí não dá. Aí não dá. Tem que esperar um pouco mais. Mas ainda vai vir a Shakira, né? Tem. A Shakira Cabana. Dia das Mães. Então, talvez dá pra enrolar um pouco mais pra começar o ano, né? Aí já vem a Copa, amiga. Melhor começar em agosto. Ah, depois da Copa.

O ano começa em agosto, pra Flo Flo e pra você também. Você pode. Só não se esqueça que ela é rica, você não, viu? Ó, colocando na ponta do lápis, entre viagens internacionais, idas à praia e dias doentes, as pequenas tiveram em torno de apenas 13 dias letivos efetivos, tá? Meu Deus, mas não apareceram na escola mesmo. Aham.

E esse debate começou depois que o Zé Felipe declarou Na quarta-feira dessa semana Que a Maria Alice, Maria Flor e José Leonardo Não devem acompanhar a mãe na maratona da Copa do Mundo A gente falou disso Porque a Copa do Mundo vai acontecer esse ano no Canadá No Estragos Unidos e no México E no México Então, diz que ela vai colocar as crianças aí pra viajar pra todos os cantos Isso, elas vão voltar pra escola rápido, amiga Porque o Brasil já vai ser eliminado Ó

Zé Felipe falou, tô com saudade dos meus filhos hoje. Daqui sete dias a gente vai estar juntinho. Aí acabou esse negócio de viajar. Sem Copa do Mundo. Sem viagem. É estudar. Estudar a rotina. Ah, tive que viajar. Vou levar pro professor. Leva. Quatro dias no máximo. Viaja. Volta pra rotina de novo. É assim. Esse negócio de ficar quebrando rotina acabou.

Vamos ver se acabou mesmo, né, amiga? Que ele pega as que ele só devolve doente. Aí tem que ver também, né, gente? Melhor ficar doente ou viajar. Melhor viajar, né? E aí a assessoria já teve que também se pronunciar sobre, né, gente? A assessoria da Virgínia? E aí? Mostrou o boletim das meninas? Tem que ver o boletim delas.

Ai, meu Deus. Olha só. Ela reforçou que só viajará com os filhos se tivesse a aprovação do ex-marido, o Zé Felipe, né? Sim. Ela falou, as crianças vão, não sei se os 40 dias, né? Meu Deus, ia ser 40 dias da Copa. É, a Copa dura 40 dias, mas ela tá sendo otimista, né? Que ela vai ficar 40 dias lá, o Brasil sai antes. O Brasil fica quanto? 10, 20 dias, né?

Mas eu vou querer levar elas em alguns dias sim, disse a Virginia. Se coincidir com férias e tal, e se o Zé liberar, elas vão comigo. E ela ainda sugeriu uma escala de 15 dias com ela na Copa, mas também depende da aprovação do Zé, tá? Será que o Zé vai aprovar, gente? Tamo na expectativa, né amiga?

Ó, o portal Léo Dias procurou a assessoria de Virginia e de Zé Felipe, que declararam. Enquanto a assessoria de imprensa de Zé, Felipe e Virginia, entendemos que assuntos relacionados aos filhos só cabem a eles. Verdade. Portanto, não temos nenhuma declaração oficial sobre assunto, né? É, gente, pega... Não decidiram verda nenhuma também, né? É, pega mal ficar falando dessas coisas, né? Por isso que a gente traz aqui, né, amiga?

Não é, amiga? É, por isso que a gente traz aqui. Olha, eu fiquei apavorado. Essa bicha tá viralizando, gente.

A gay, eu acho que é uma gay. Parece uma gay. Que é stalkeada dentro de casa. Você viu esse vídeo? Não, stalkeada dentro de casa? Vai. É a Chão Mendes? Na casa da Bruna? Ela chama Bruna Marquezine. Ah, essa a gente deu, não deu semana? Deu, deu. Bota o fone, amiga. Deixa eu colocar, amiga. Bota o fone. Olha lá.

Ah, eu sei quem é essa gay, gente. Ela é conhecida? Porque ela tem uma cara de gay. Ela é amiga da gay do metrô. Qual que é a gay do metrô? Eu vi ela na gay do metrô. A gay do metrô. A que faz a voz do metrô? Hã? Aquela que faz a voz do metrô? Não, a gay do metrô. Ela chama gay do metrô? A que tem hiperfoco lá do metrô. A Sarubi. Sarubi. Ele é amigo dela. Mas ela é famosa? A gay do metrô é famosa? Ela é a gay do metrô. Eu vou querer ver depois.

A Gui do metrô não conhece? Não, eu não conheço, porra. Vou te colocar aí. Não é uma gay? Exatamente. Essa é uma gay. A amiga da gay do metrô. Achei ela bem bonitinha. Olha lá, ó. E isso tá me incomodando, porque já vem acontecendo com uma certa frequência. Há uns dias atrás, eu estava aqui deitado, sem camisa, mexendo no celular. Mas que delícia. Queria ver essa cena, Caio. É o Totoro ali?

Não, mulher. Isso aí é um rato. É um ratazana, sei lá. É um rato, tá. É um porquinho da Índia. Tá frente de um cara olhando pra dentro do meu apartamento de binóculo. Na hora que eu reparei, eu avisei a minha amiga que tava aqui. Você tá me observando? É ruim, né, amiga? É o péssimo, gente. Dentro da minha casa não dá pra ver. Na outra casa dava pra ver o apartamento da frente. Ah, eu tenho pavor, gente. Da sua casa dá pra ver?

Nunca morei assim, tipo, janela com janela de pessoa, sabe? Eu tinha... Minha casa antiga era janela. Eu via dentro da casa da pessoa.

Nossa, eu tenho pavor, pavor. A minha, tipo, não tem visão pra um prédio da frente. Nunca morei, assim, muito de frente, assim, janela pra janela, gente. Aqui em São Paulo tem muito, gente. É, mas é que eu não entro. Você fala assim, não. Tá na minha nota de corte. É? É. Casa, deitado no sofá. Ai, gente, ele é muito gatinho. E eu falei, olha, disfarçadamente, mas tem um cara no prédio da frente. Ele é gatinho. Ele é gatinho. A gente deu risada, achou meio estranho, mas continuamos mexendo no celular.

E o cara continuou olhando. Papo de, tipo, ele ficar uns 20 minutos parado, olhando pra dentro do meu apartamento. E aí eu comecei a duvidar se realmente ele tava olhando pra cá.

Eu não tenho binóculo, eu peguei o meu celular Entrei na câmera e coloquei o zoom apontando pra ele Pra ver se ele tava olhando pra cá E gente, juro, foi eu apontar pra ele que ele virou pro lado e disfarçou Coisa que ele não fez nos últimos 20 minutos E aí quando eu percebi que ele realmente tava olhando pra cá A gente ficou um pouco intimidado e começamos a gravar ele E mesmo assim, gente, ele não parava de encarar Depois desse dia, eu comecei a ficar um pouco noiado aqui em casa Toda vez que eu chego em casa, eu olho pela janela Eu vou sair, eu olho pela janela Eu tô deitado, eu tô reparando pra ver se ele tá me olhando Minha cutina agora é bem fechada Minha cutina agora é bem fechada

Também, né? Tá com tempo de ficar olhando toda hora na janela. Vai caçar o que fazer, né, Caio? Nossa. Consigo mais andar de cueca, porque eu fico me perguntando há quanto tempo que esse cara tá me vigiando. Aí eu sou ando pelada, hein, cara? Eu já vi ele andando de cueca. Ele fica atrás da janela, atrás do reflexo. Às vezes ele só aparece com a cabecinha. Meu Deus! Eu fico em pânico, porque eu fico imaginando ele na sombra me encarando.

Enfim, eu tô tentando juntar mais algumas provas pra abrir um boletim de ocorrência. Só que eu tô com medo de abrir um boletim de ocorrência. Pauta!

Será que eu abro um boletim de ocorrência ou crio um conteúdo sobre? Amiga, o primeiro erro dele foi criar o conteúdo sobre, né? Que ele tinha que ter aberto o boletim de ocorrência. Segue, segue. E ele saber que eu sei que ele tá me olhando. Pau, Jarel, eu não aguento, gente, o microfone de varinha. Adoro, adoro. Com mais raiva, sabe? Tipo, ele olhar com...

Ai, gente, não sei. Eu tô ficando paranoico. Eu tô com medo dele ficar encarando mais ainda por saber que eu sei que ele tá encarando. Pra vocês terem uma noção, eu tô saindo de casa disfarçadamente. Porque eu tenho medo dele saber que eu tô saindo de casa e ele me encontrar na rua. Eu não sei qual que é a intenção dele. Eu não sei se ele é um tarado, eu não sei se ele tá encarando porque ele só gosta de olhar ou se ele quer fazer alguma coisa. Gente, eu tô surtozinho do caso de eu desaparecer.

Ai, credo! Deus do livre! Meu Deus, pesou! Pesou demais! Caio do céu! Gente, que horror! Ai, já que estamos em gay, vamos pra uma outra? Também, gente, se... Olha... Se também morasse na frente do meu prédio, eu ia ficar olhando, mó gatinho! Eu achei também, gente! Sem binóculo! Coloca aí a gay do dump!

Gay do dump? Dump é aquela... Dump do Instagram? Lembra que eu comecei a te falar sobre como que você tinha que fazer um dump? Você deu essa aula, foi? Pois é, né, gente? Mas aí, veio um profissional ensinar vocês, tá? Ah, te botou, te deixou com a cara no chão. Pois é. Te deixou com a cara no chão. Aí agora você vai ter os reais ensinamentos de uma pessoa, né? Ai, que graça!

Gosta de padrão, amiga? Detesto. Tá bom. Gente! Eu já fiz esse vídeo uns anos atrás. Amantei o áudio. Uma versão atualizada aqui pra vocês. Lembrando que não tem receita e nenhum pensamento muito profundo em como montar o dump perfeito. Pausa. Mas é o que eu mais faço aqui no meu perfil.

No Twitter, eles estão falando que agora as redes sociais estão muito performáticas. Agora. Então, esse foi o debate. Aí eu fiquei também, agora. Gente, sempre foi. Desde o Fotolog, desde o MySpace, sempre foi, tá? A internet existe pra vocês performarem os problemas de vocês e a gente assistir, gente. Exato. Desde o Orkut, as pessoas estão performando, gente. Se tivesse todo mundo bem, não teria redes sociais, gente. É isso.

Vamos lá. Concordo com a sua dignação, Eduardo. Ai, volta que eu quero ver do começo, gente. Eu me desconcentrei um pouco. Ai, esse nariz. Eu já fiz isso de uns anos atrás. E eu vou fazer uma versão atualizada. Ainda é carioca. Lembrando que não tem receita, tem nenhum pensamento muito profundo em como montar o dump perfeito. Olha ele fazendo assim, gente. Isso é provocação. E é desse padrão que eu vou falar sobre. A primeira foto, sempre, em todas as minhas capas, sou eu. É uma foto que talvez vá chamar mais atenção que a dessas fotos. Pausa, Ariel.

Eu quero ver o Instagram dessa gay. É, eu sei. Tem? Ela é depósito. Ela é depósito? Explica o que é depósito, pra quem não sabe. No linguajar da gay. Tem que explicar, né? O povo acha que é depósito bancário. Na minha época, a gente botava o cheque no envelope. Botava no caixa e fazia o depósito. Dá por isso ainda? Eu acho que não dá. Será que dá? Existe cheque ainda?

Amigo, hoje... É resistência ainda, viu, menina? Tem, gente. É normal, amiga. É normal, né? Acontece, faz parte. Não vou criminalizar o cheque. É, quer comer com o que é cheque. Mas explica o que é o depósito. Ela é a depósito, gente. A depósito. Na gíria. Na gíria. É.

Quando você tá fazendo amor com o bumbum, né? E se for com uma pessoa com pênis e ela for penetrar... Ele vai explicar de forma séria. E ela vai penetrar em você, né, gente? Aí ela até pergunta, você quer dentro ou fora, né? Foi, né? Aí, quase sempre a pessoa responde o quê? Dentro. Ah, é dentro, né, amor? Que é o que a gente chama até de caramujinho, né? Que é... Que é o que...

E aí a pessoa vai lá e enche o tanque. Vamos fazer assim também? Ah, goza dentro. Goza dentro. Enche o tanque, né? E depois de encher o tanque, ela vai fazer o quê? Tirar, né? Ali o seu órgão genital. E tirar o caramujo, né? E deixar...

O esperma, o tanque cheio. A gente vai deixar ali o recipiente. Aí eu tenho uma dúvida científica. Claro. Que é, uma pessoa só gozou dentro. Tá. Já configura depósito? Então. Porque pra mim, depósito tem que ter mais pessoas.

Mínimo três. Mínimo três? Para ser depósito, não? Meu Deus, mas aí... Eu sempre achei que depósito era... Aí vaza, né? Então, aí vaza, mulher. Aí estoura a quantidade do tanque. Meu Deus, a pessoa vendo com a mãe dela esse programa. E aí, enfim, um colocou, tá bom? Então uma pessoa já é depósito? Uma já colocou.

Se uma colocou... Aí tem até... Já vi os vídeos, né? Saindo, tirando. É, elas gostam de mostrar saindo. Aí depois tem o... Como que é o nome? Esqueci o nome do ato de tira de... De... É espelhe. De espelhe. Peito com porra. Isso. Tipo, você vai pe... Imagina que você vai peidar, só que você tá toda cheia, né? O tanque. Menina, imagina que o tanque tá cheio quando você vai peidar. Minha filha!

Que você vai soltar ali. Vamos chamar de... A cobertura que vai sair, né? Ai, que saco! Por que eu perguntei? Eu mereço, né? Eu fui perguntar. A chuva de... É, amiga. A chuva de prata que vai sair dali, gente. Ficou clara essa parte. É. Eu acho que, assim, uma... Já é depósito. Se a bicha tá sempre com o tanque cheio, né?

Acho que ela já é depósito, né? Acho que essa pessoa é depósito e encheu o tanto. Aí tem gente que gosta de ficar com o tanque ali meio cheio e de receber mais, né? Isso, eu achei que depósito fosse isso. Acumulando, ela vai acumulando, né? Eu achei que isso fosse depósito. Sempre tem um pouco ali, né? Ela não vai tirar tudo. É, é.

Eu achei que o depósito fosse esse. Pode ser também, né? Que é o que vai juntando, juntando, juntando. Acho que depende do tamanho do tanque da pessoa também, né? É, tem umas arrombadas aí que... Tem umas que... Ih, minha filha, pode ir até cinco, que não tá cheio o tanque, né? Nossa, vai, é. E fica ali, não mexe o medidor. Fica lá embaixo o tanque.

Ficou claro, obrigado Pela sua explicação científica Se você conhece um gay, gente, quer um apelido novo pra ele Cansou de chamar de bichinha Cansou de chamar de viadinho De Mona Somente as mulheres que vem a gente chamar E aí, Mona? E aí, seu depósito?

Ela vai amar. Não é uma coisa boa, né? Deu pra perceber. Tá aí, começou essa campanha aqui no Me Conte, que é chame aí a sua gay de depósito. Aí ela vai o quê? Na DM, arroba Thiago Teodoro. Oi, Thiago. Quando que vai ter a nova cobertura aí da novela, seu depósito de merda? Vai começar a chamar a gente de depósito. E aí, por que que essa gay é a depósito? Ela falou que era?

Teve um vídeo com a Júlia Alvarenga, que viralizou uma época que a Júlia pergunta se ela era a depósito e tal. E ela diz que... Ela deixou em aberto. Ah, aberto é depósito. Eu achei ela uma delícia. Eu quero ir nesse banco, gente. Fazer esse depósito.

Segue. Como criador de conteúdo, é interessante você ter... Agora eu olho pra cara dela e só penso depois. Vai se formar melhor do que se fosse algo aleatório. O conteúdo vai ter mais visualização, vai ter mais engajamento. Agora, em relação às outras fotos, eu acho que todas não têm uma ordem perfeita. Os meus dumps têm 10 a 20 fotos e sempre têm comida. Começou também um debate super importante essa semana no Twitter. Não sei se vocês viram, viralizou bastante. Que foi...

Você pode ter até 20 fotos no seu dump, né? Meu Deus, tudo isso! Pode, amiga. Amiga, se eu pegar 20 fotos do meu álbum, eu chego em 2013. Juro, eu não tenho 20 fotos de nada, gente. Esse foi o debate. Tem... Você pode colocar... Ah, foi esse debate? Foi... Choque de gerações. Você pode colocar até 20 fotos no seu dump. É muito. Aí as pessoas começaram a reclamar.

Mas precisa ter 20 fotos? Não precisa. Precisa, gente! Amiga, juro. Você bota 20 fotos? Eu nunca vi você botar 20 fotos. Vamos abrir aqui? Vamos abrir. Vamos abrir aqui. Porque se você... Gente, eu na terceira foto, se não me pegou, eu já saio do dump já.

Então, por isso eu tenho 20 fotos de qualidade, né? Se você coloca 20 fotos, eu vou ver as 20 fotos, gente. Mas amiga, você é preocupada. Amiga, mas alguma coisa muito importante vai estar entre o número 16 e 17, provavelmente. Provavelmente, amiga. Ah, eu não tenho tempo. O ficante que ela tem vergonha de assumir vai estar entre o número 13 e 14. Não vai estar entre o número 4 e 5. Não entrega nas 10 minutos. Não, não. Não pega o top 10? Amiga, o mais polêmico tá pro fim.

É o top 20. É. Ai, muita coisa. Eu não tenho tempo. Gente, não. A cobertura, o final, o recheio, tá pra lá. Ai, tem que ser uma coisa que eu quero muito ver, gente. Pra eu ver 20 fotos, amiga. Boa, ó. Aqui as minhas, gente. E por que que chama... 18. Ai, amiga, não vi todas. Gente, por quê? 18. Ah, Fê. Por que não chama mais carrossel?

19. Por que não chama mais carrossel? Sempre que tem um nome em português se chama carrossel de fotos isso, gente. Será que o SBT pediu direito?

Agora chama a Damp. Eu sou... Essa discussão é importante. Cabe com os bowls, é com buca. É. Gente, eu não quero foto de bowl no Damp. Eu quero só com buca no carrossel. É isso, amiga. Vamos descolonizar. Gente, se você postar 20 fotos, eu vou ver as 20 fotos do Damp. Depende quem for postar, amiga. E da qualidade, né?

A comida tá onde? Comida sempre tá no meio do dump. Amigos, e às vezes em grupão, às vezes só com amigo, às vezes com familiares. Esses são os temas. Isso é tudo que tem que ter no dump. Ele falou, a primeira foto do dump tem que ser uma bem destacada, aí ele falou que é uma dele, mais biscoitano. Aí no meio do dump tem que ter comida, tem que ter os amigos, uma foto em grupo, pra não ficar tipo só...

Só... É bem Elmira, sabe? Não sou só eu. Eu, Eduardo, sabe? Aí era um bom apelido se você fizesse isso, mas você não faz. O lugar sempre tem. Eu sou do Rio de Janeiro, as pessoas gostam de ver o Rio de Janeiro. Então, sempre quando tem uma praia... A cidade é bonita, pra Zaniel. Ah, os banhos também um pouco, sabe? Aí, a pessoa de São Paulo já vai pra 15 fotos no Dump, né? Que vai fazer foto de São Paulo. Posso saber o Ford de Rolos aí? Bueiro, rato travessando a praça. É o que tem em São Paulo.

É interessante o pôr do sol, é legal. Eu geralmente tenho uma foto de detalhe. Pausa! Posto um restaurante, então, se a cidade é linda, né? Um restaurante bom. Isso eu não vi no dump dele. Seja detalhe de look, seja alguma peça... Mote de look merda, gente. Meu relógio. Às vezes eu adiciono um meme que eu acho muito engraçado. Porcaria.

Não vou ver. Não, é assim mesmo. E o vídeo é o quê? Pode ser vídeo de amigos, pode ser vídeo de comida, pode ser vídeo de alguma parte do look, algo em movimento. Já tá repetindo o look duas vezes. E dar uma variada dentro do dump. E aí, gente, eu acho que a maioria das fotos, vai depender muito da sua vivência, da sua rotina. E quem não faz nada, só fica em casa? Posta o quê? Não, pavos, Ariel!

Fala aí agora o depósito, porque fazer conteúdo pra quem sai de casa é fácil. E a gente que fica o dia inteiro em casa, posta o quê no dump, Eduardo? Fala aí. Amiga! Posta o quê? Eu só voltei a Caju pra postar. Eu passeando com ela, eu no vôlei. Caju no sofá. Eu voltando do vôlei. Caju no quintal. Caju brigando com o cachorro, arranjando treta na rua. Gente, eu vou mostrar pra vocês minhas 20 fotos do meu dia no dump.

Eu na cama. Você na hidroginástica? Eu na hidro. Eu no jogo Buraco, as veias do Pinheiro. Você bebendo uma cerveja, vendo um jogo. Eu tomando cerveja, vendo um jogo. Eu tomando café. Eu deitada de novo. Só que é tarde agora. Aí deitei de novo. Eu vendo novela. Eu depois indo dormir, eu comendo uma pizza, gente. Isso é desafiador. O dump das pessoas 40 a mais. Deixa eu finalizar.

Tá sempre na academia e tira muita foto na academia. Você coloca... Detesto foto da academia. Não posso. Então vai depender muito do lifestyle de cada um. Não tem uma forma muito concreta. Eu vou adicionando dentro de um álbum e depois eu organizo rapidinho. Meu Deus! Acho que no geral é isso. É muito importante também você adicionar uma música. E ele, Eduardo? Falando sério, né? É! É uma discussão séria. Tem uma música inserida.

O próprio Instagram fala isso. E é isso, gente. Espero que tenham gostado. Beijo.

Beijo, lindade. E aí a legenda era assim, uma pessoa indignada. O Instagram virou algo tão performático aonde as pessoas calculam o que vão postar. Qual cor vai combinar com o feed e vai parecer cool. Gente, sempre foi assim. Você chegou agora na terra? Essa pessoa tava morando onde? Na caverna? Então...

Que antes era o quê? O Instagram. Antes era o quê? Era um lugar pra ser feliz? O pessoal até fazia, lembra que tinha aquela moda que era de fazer três fotos? Era uma fileira. Lembra que eram três fotos parecidas? Ah, tem isso também. Ah, é uma merda, gente. Isso performou muito tempo. Aí tem gente que faz feed só com a mesma cor, sabe? Vou destacar só o azul. Aí depois vou destacar só o vermelho. Aí depois vou fazer só o de verde. Eu amo quem deleta e começa a vida de novo.

Esse eu tenho muita admiração. Eu adoro, amiga, de verdade. Acho muito chique. E aí, claro, calma aí, ó. Claro, porque a gente teve essa da como fazer o dump perfeito. E aí, a gente vai ter, com certeza, né, como fazer o anti-dump também. Ah, que é o dump ruim. Não, é o anti-dump. O que é o anti-dump? O anti-dump é você... Ah, a Karen Jones adoro. ...encontra o sistema do dump.

Ó, a Karen Jones falou assim, ó. Cambia de skate, né? Bem-vindas ao meu anti-dumping de março, tá? E aí ela vai mostrar, ó, tipo, ah, piores do mês, então. Falou, ó, festa da minha cunhada. Eu falei que eu ia embora e não fui. Fiquei com vergonha, porque já tinha dado tchau. E na minha cabeça, eu não podia mais interagir com quem eu já tinha dado tchau. Pá, ó, peraí, não passa ainda. Ela é casada com o Lucas ainda? Aham, claro.

Ah, então é a irmã do Lucas que ela tá falando, né? Tem aquela filha linda, a Sky, né? Sim.

esqueci minha mala na esteira da bagagem do aeroporto e só percebi quando cheguei no carro sem malas. Não podia mais entrar pra pegar e depois saiu. Gente, como será que ela pegou? Fiquei com muita dúvida. Gente, como que a pessoa vai embora e esquece de pegar a mala? Ai, não vou julgar. Sabe o que eu já fiz? O quê? Peguei minha mala. Assim que eu peguei minha mala, eu fiquei esperando muito tempo, porque demorou... Minha mala foi a última.

Você pegou a mala na esteira. Peguei, foi a última. Aí eu falei, vou no banheiro, que eu fiquei segurando que eu tava com medo da minha mala pra sair e alguém pegar ela, né? Sempre tem essa neurótica que alguém vai levar minha mala.

Aí fui e esperei O último, peguei minha mala Só que aí eu já tinha esperado tanto tempo Que eu tava com muita vontade de fazer xixi Aí fui pro banheiro Aí eu fui fazer xixi no banheiro Esqueci minha mala no banheiro e saí Mentira E aí como você fez pra voltar? Pedir Pediu? Aí deixaram? Deixaram Aí amiga, você pede tudo com jeitinho, né? Eu tenho uma beleza e uma simpatia natural Tá

Criança faz uma luva de boxe. Ai, o lindo! Bom, tá desentupindo aí essa privada. Criança faz uma luva de boxe para se limpar sozinha por noite, encostar no próprio cocô e entope a privada. Gente, isso, olha, desbloqueou uma memória. A minha mãe vai passar muita raiva agora. Eu e meu irmão tivemos uma fase em que jogava tudo no vaso.

Brinquedo, pote de coisa, pote da anônimo, jogava tudo, vivia entupido, devia ser um inferno. Um monte de alguém tomar um cafezinho comigo. É, gente, pois é. Acho que não é muito recomendado. Não é recomendado. Gente, mas ela levou o prato pro carro.

Jesus esquentou no motor a comida. A louca, é? Deixa no pé. Deixa no pé. Piso de uma gaveta pra colocar show de sushi no móvel de escritório. Aí feia mesmo. É. Aí a Sky perdeu a eleição, a presidência da escola. Ai, tadinha da Sky. Da próxima você ganha. O Lula perdeu quatro antes de ganhar. Percebi que depois de ano pela transmissão ao vivo, é que quando eu uso capacete de cabelo amarrado pra trás, pareço careca. Parece mesmo.

parece mesmo, tá? Parece um dedão. Tava esperando o Luca, sentei na mesa, coloquei minhas coisas, aí eu percebi que o pessoal do lado estava olhando estranho. A mesa era dele, sentei na errada.

Muito mais legal o anti-dump, Anitta. Só que aí as pessoas até comentaram, ó. Esse anti-dump é um bálsamo nessa rede. Obrigado por isso. Porque ninguém comentava nada sobre o café. Socorro. Amei isso. Vou aderir. Deixa. Muito bom o conceito. Ah, ó quem vai aderir. Você viu, né? A Fê Paisleme. Muito bom o conceito do anti-dump. Aí todo mundo parabenizando o anti-dump. Legal. Só que aí eu tenho uma... Legal.

Notícia pra vocês, né, gente? Porque o dump ficou chato, aí todo mundo agora vai fazer o anti-dump. E vai ficar chato também. É. Então, se você for inteligente, o que você vai fazer? O quê? Continuar no dump. Ou fazer o anti do anti-dump? É, que é o dump. Ah, é? É, então fica no dump.

Espera a moda voltar, gente. Porque agora todo mundo vai fazer o anti-dump, né? Isso eu tenho certeza. Já que o anti-dump da Karen performou muito bem, aí até todas já viram a possibilidade de mostrar um pouco do fracasso. Porque mostrar um pouco do fracasso, agora vai ser a possibilidade de mostrar um pouco do sucesso. Eu mesma não vou fazer nada. Porque já que ele funciona muito bem, né?

Mas o povo vai com certeza. As fofoqueiras vão fazer um antidumping. Ainda vão marcar a gente pra ver. Se me marcar, eu vou denunciar o perfil, hein? Então, fecha aí pra gente, amigo, o programa. Amiga, eu quero... Olha, eu tenho aqui mais uma denúncia do Mundo 18+. Eita, meu Deus. É o francês. Procura pro francês, Ariel, que você vai achar. Um ator francês, 18+, fez um vídeo expondo a falta de profissionalismo.

Dos atores 18+, do Brasil. Ele tá dizendo aí. Pode passar pro segundo... A segunda imagem do Dump. Olha ele falando aí. Gravou com o Natan, será? É aí que a gente vai botar o fone. A bicha com a cara editada, será que ela gravou?

Olha lá, olha. Brasil e Comunicuídeos não são relígiosos. Pausa. Menos sotaque que o Marco Piccci. Amiga, mais brasileira que o Marco Piccci. Ela não estava falando português? É, nossa, toda passada. Pois é. Keep their reputation of not being reliable. I've been trying to, you know, put like rendezvous and appointments on the agenda for the previous latest last time. Pausa, Neil.

Vocês entenderam que ela tá tentando marcar gravações com os brasileiros. Eu sei mesmo. Tem gente que não sabe ler em casa. Ah, o Zé Felipe. Eu tô ajudando essas pessoas. É, o Zé Felipe acompanha o programa. Com a Flo Flo. Pronto. ...to make sure that, you know, even with cancellation, it would not be a problem. But actually, I cannot, like, combat, I cannot fight with this. Because all of them, most of them, all of them.

They, like, try to risk it all. So when you have, like... Pausa, Daniel. Bem-vindo ao Brasil, gente. Todo mundo tenta remarcar. Bora remarcar. Bora remarcar. É, amiga, isso a gente muda. Alguém que tá trabalhando hoje. Coitado. É. Bora remarcar. Amiga, vamos remarcar? E se a gente marcar pra próxima semana? É. Você tem um horário disponível? Pois é, gente. Já sai natural pra mim. Já sai natural. Nossa, gente. Ficasse na França. Segue.

Colaboração para o Risk It All, é impossível. E, em vez de, tipo, divertir a sua via, você é o mestre do tempo no seu telefone, tentando o Risk It All o que, tipo, o seu agente é. E, no último dia, eles dizem, Oh, eu estou desculpado, eu tenho um... Apareceu, remarcando o date. Passa para o próximo, Ariel, por favor.

Você tem um rendez-vous em 1h, e eles vêm 2 horas depois. Pausa! Duas horas no Brasil não é atraso, gente. Ele tá tentando marcar com carioca, gente. Duas horas é o atraso do brasileiro. Gente, eu sou anti-atraso. Eu também. Você sabe. Eu também.

Gente, isso daí é ela tentando gravar o disc bicha. Essa gente tentou gravar o disc bicha e não conseguiu até hoje, que não tinha horário. Mona, as bichas atrasam duas horas. Porra, é sacanagem, ó lá. Eu concordo.

Ou, pelo menos, São Paulo. Ou, tipo, essas grandes cidades. Em que há uma grande densidade de coluncretos. Para colaborar. Pau, Sariel! Será que as pessoas não querem te encontrar também? Amiga, mas é assim. Estão querendo te comer? Estão querendo fuder contigo? Às vezes não querem te comer também, né? Às vezes elas estão fugindo, né? É, esse cu feio véio aí. Dito isso, faria? Ah, tem que ver o perfil. É!

Eu fiquei pensando isso no final. Ah, porque todo mundo desmarca comigo. Gente, se as pessoas estão desmarcando com você, às vezes você que é a feia, gente. Às vezes as pessoas não querem te encontrar. É, tem isso também, amiga. Se todo mundo desmarca com você, talvez se questione aí. Você que é a feia, você que é a peidoeira. Você que não paga a conta, não divide. Né? Eu acho. Eu acho. Bom, monas. Fica essa oportunidade de reflexão aí, amiga, pra Páscoa.

Feriado hoje. Eu espero que todas estejam de folga. Que você esteja tranquila. A estilo da sua casa. Comendo um chocolate bem gostoso. Hoje foi o dia do macaral, hein? Você vai me deixar um pedaço. Não sei se você sabe. Mas eu vim de família evangélica. Ah, lá vem. E a gente não comemora a Páscoa. Então o que vocês comemoram?

A gente come como se fosse um dia normal. Mete um bife pra dentro. Na cesta é churrasco. Bife acebolado. Já pra desaforo mesmo. Ah, costela. Mas não faz um bacalhauzinho? Eu fui comer bacalhau só agora, adulto, sabia? E nem é bom, né? Fala a verdade. Amiga, vamos falar a verdade? Não sei se você sabe, mas o bacalhau não é um peixe. Sempre vai ter um idiota pra te informar isso. Ah, toda vez. Gente, acho ruim, acho salgado, acho burro. Eu gosto. Acho uma porcaria.

Não, eu gosto de bacalhau. Não acho tudo isso, mas eu acho que eu gosto mais, tipo, me dá um bolinho de bacalhau. Adoro um bolinho de bacalhau no murro, assim. Coloca um azeite no meio. Isso eu gosto. Agora o bacalhau mesmo, tudo bem. É legal. Aquela postona lá de pipi. Ai, aí coloca o pimentão, aí coloca o batata. Batata, pimentão, azeitona portuguesa. Tanta coisa boa que Portugal trouxe, a gente vai ficar com bacalhau? Pois é. Fala aí uma coisa boa que Portugal trouxe.

Nada, gente. Trouxe essa merda de bacalhau ainda que era pra piorar a nossa situação. Ah, e se não for isso também, aí o pessoal vai fazer o quê? A tilápia recheada lá. Ah, mas no preço que tá o bacalhau, quer entrar nisso? Porque o Twitter já tá empavoroso agora.

E as pessoas que não puderam comprar o bacalhau. A Chayane já tá chorando. Não, e o bacalhau é caro mesmo. Amiga, tá muito caro. Ah, mas se eu puder lá, um lacre, o Brasil tem um monte de peixe, tá, gente? As pessoas estão só comendo salmão aqui, tilapia. E nem salmão é, né? Se a gente puder falar. Vamos entrar nesse lacre, mas a gente já tem um hiperfoco em peixe. Você é super ligado em peixe, né? Amiga, eu amo, amo, amo carapau, amo todo tipo de peixe. Ela conhece os...

peixe, gente. Amo sororoca. Ai, sou doido com isso. Dourado, filhote. Pergunta pra ela um peixe bom. Ela sabe na ponta da língua. Pode vir. O bacalhau não tá no top 10. Nós já falamos uns 10 peixes aí que são melhores que salmão. Mora, sushi de olho de boi. De olho de boi, mulher. Eu tô um pouco obcecado em carapau, gente. E sororoca são os meus dois preferidos do momento. Delícia, são gostosos mesmo. Bom demais. São muito bons.

Peixe, você encontra em todo lugar do Brasil, aí barato, muito melhor que salmão. É, não. Sai fora do salmão e do bacalhau, gente. Beijo.

Tchau. Bom final de semana. Beijo. Tchau.