Godmode - Programa espacial

Falar nisso, eu vou ter que refazer o podcast, né? Depois eu vou acabar o de hoje. Não, eles inventaram uma música, não existe.

não existe. Simplesmente. Eu olhei aqui a timeline do Final Cut, eu tenho só três músicas aqui. Eu usei uma música cover de entrada, usei uma velha chinesa cantando Beat It, e usei a mesma música que eu sempre uso de fundo, que é pra Pokémon, que são remix de Pokémon em 8-bit, que não pega. E não era isso que pegou, pegou aquela música do indiano maluco, que a gente não sabe o que é.

Eu acho muito engraçado que agora virou uma nissérie, né? As pessoas fazerem isso de pegar... O cara pega, sei lá, onde que é o país que tá rolando. Tipo, eu tava vendo Rex, a mulher tava na Filipina, sei lá. Ou a outra série, o maluco tava na Rússia. O cara pegou a música americana famosa, só que ele pega a versão russa da música, ou a versão filipina da música, e bota pra tocar e fica muito engraçado, cara. É muito bom. Ah, hoje tem negócio pra ler lá no Discord, né? Tem, tem. Alguém passou o rodo. Amém.

Amém, que continue todo mundo comprando, pô. Deixa eu ver aqui, onde é que tá? Alguém comprou um cachorro, foi isso? Um cachorro? Tá aqui, ó. Pela Amazon. Ah, não, não, não.

É porque o cara comprou, acho que é Hugo o nome dele, né? Ele comprou umas bolsas. Caralho, o maluco meteu 200 de negócio aqui. Ele comprou umas bolsas grandes, tipo mala, e aí o cachorro, o pastoralimão dele comeu. Aí ele mandou uma foto do cachorro e as bolsas todas detonadas do lado. E tamo lá, se nada explodiu, tamo lá. Cheguemos, chegamos. Cheguemos, estranhamente. Vamos para pra isso. Não vou nem enrolar aqui. Um, dois, três e...

Você está ouvindo God Mode Podcast

Fala galera, está começando mais um Godmode, Godmode Drops, Godmode Bagunça, fala o que quer, não tem muito o que falar, então, apresenta ao Thiago. Se beber, não dirija, eu digo isso. Sim, que bom, né? Apresenta ao tubar. Se beber, não dirija em São João de Meritir, no resto dos lugares. Aí cada um com seu cada um. É, cada um com seus problemas. Bom, apresenta ao Rafael.

Se você é o que você come, eu sou uma pizza. Laranja. Pizza laranja. Se você é o que você come, eu sou muita coisa. Eu sou muito gostoso. Rafael, simplesmente com a vitamina D em dia. Porra, tá caramba. Beta caroteno até explodir. Essa câmera me deixa laranja.

Pelo que tu come, eu sou um churrar. Enfim, eu, Paulo Antunes, e feliz 5 de maio. Eu tava procurando uma foto pra usar aqui, e eu vi a data de... 5 de maio. E botei o chihuahua de sombreiro com guacamole. É, porque é isso mesmo. O dia do chihuahua. Exatamente, o dia do chihuahua.

Feliz 5 de março. Agora no Brasil, época duplicada virou época de promoção. 5 do 5, 4 do 4. É verdade. Foi a Shopee que começou com essa porra? Foi a Shopee. É porque tinha Black Friday, depois Black Week, Black Month, Black Year, agora não tem mais o que fazer. Black Mamba. Black Tildo.

Se eu fosse presidente alaranjado, eu estaria comendo um taco, alguma coisa assim. Eu já fiz isso, filha da puta. Enfim, disclaimers. Lembrando que agora você acha... Ah, é uma pizza.

Lembra que você acha a gente agora fácil no Google. A galera está achando, porque eu estou vendo a galera a gente não entrando nos grupos, a gente está participando do ELO, está participando de tudo aí. Sensacional, rapaziada. Então, vocês que procurem links do Godmode Podcast no Google, ou então digita linktr.ee barra Godmode.podcast. Vai direto todos os nossos links, mas não tem que citar um por um. Então, você vai ter o link do Discord, você entra lá, é de graça, não tem que assinar nada para o Discord, é só para ir lá bater papo com a gente, postar merda.

eu andei postando muito link de promoção lá eu tô tendo bastante promoção, cara eu tô adorando enquanto deixa essa Shopping, Mercado Livre e Amazon se matarem, tá delicioso tá delicioso a gente tem também o nosso link do Spotify que é onde cai a maior parte do feed por enquanto porque o Spotify agora tá inventando músicas de copyright que o Thiago não usou nos podcasts, flagiando como? o Thiago pegou as paradas que não tem em lugar nenhum, não tem nem na internet acho que ele achou isso como disquete no fundo do armário eu vou pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros pros

o próximo passo é eu mesmo tocar de fundo, só de sacanagem é exatamente eu vou chamar o Bruno Brito pra tocar saxofone a gente faz uns vocais aqui a gente grava a trilha a IA do Spotify tá maluca tô inventando música mas aí pra garantir o Spotify tá protegendo dela tá vendo que a música é de AI também então é aí

Vamos se juntar e cobrar desses humanos, filha da puta. Ah, maluco, eles vão tentar, ver a música onde não tem. Então, assim, no Spotify vão ter muitos dos podcasts, a maioria até de 2018 pra cá, do meio de 2018 pra cá. Só que o que acontece? O Spotify foi apagando vários episódios por conta de direitos autorais e a gente não teve como colocar eles de volta. A gente editou alguns e subiu de volta e estão lá.

que ainda estão por lá, mas, cara, qualquer coisa que eles encrecaram, eles apagam de novo. Então, assim, como que você vai achar todos eles, sem exceção? Porque a maioria tá lá, dos mais recentes, mas todos eles desde 2010. Você vai ter que ir lá na Aurela. Aí, lá tem o baú do God Mode, você lá vai ter acesso.

todos os streams de todos os episódios e ao Dropbox. E como eu falei semana passada, tá facinho. Agora a galera começou a entrar loucamente pra pegar o link do Dropbox, porque tá fácil. O cara assina o Norello, aí tem a barra de episódio e tem a barra de texto. Na barra de texto tem lá acesso ao Dropbox. Você assinou no nível nível é...

o nível de fã número 2, você tem acesso aos streamings normais, você não tem acesso ao Dropbox, mas o nível pegador de salada e pra palhaço, você já tem acesso no que você assinou, você já vai ali na página texto, clica no link e acabou, o Thiago libera do lado de lá e acessa o Dropbox libera acesso o Dropbox

Rafael, já liga pro Tiago. Pode colocar nessa maquiagem bonita aí que eu te quero hoje. Eu te quero hoje toda essa arrena só pra mim. Bota vermelha hoje. Mas assim, tem isso. E lembrando que a galera aqui são os papalhaços. Eles, além de terem acesso ao streaming e ao Dropbox, eles têm um nome citado aqui no podcast. Então, dessa semana foram...

o Enki, o Brian Secoen, o Sérgio Delcouto, o Fábio Tartaruga, o Fabrício Barella, o Fabrício Karim, o MW e o Hiro Kosaka. São os nossos papalhaços da semana. Porra. Lembrando que, assim, vocês também que assinam a Amazon Prime, vocês têm todo mês uma inscrição da Twitch. Então vai no nosso canal da Twitch, que é onde a gente faz a transmissão semanal da grande maioria dos podcasts que a gente grava pela Twitch.

Então vai lá e dá a inscrição do mês, todo mês. Já lembrei agora, já passou mais de um mês, tem uma inscrição extra lá. Dois cliques. Eu gosto de um monte de podcast na Twitch, clicou lá, acabou. Não gastar nada, ajuda a gente pra caramba, sacou? Aí você força, assim como o link de afiliado que a gente tem lá, que se você clica, enche o carrinho, não paga nada mais por isso, o Bezos é obrigado a pagar a gente. Tanto pela inscrição na Twitch, quanto pelas compras no link da Amazon.

Então assim, é uma maneira de ajudar a gente sem... Sem... Sem achar nada. Quem não quer ou não pode, Pedro Lorello, mas vai fazer compras. Ah, mas aproveita, usa o nosso link lá que ajuda também. É isso aí. Isso você não pode ajudar com porra nenhuma. A gente tá zerado, porra, boa sorte pra você e distribui essa desgraça. É isso aí, espalha a merda. Quem sabe cai no colo de alguém que joga de... Cara, pega aquele episódio que tu gosta, que tu acha maneiro e distribui, porra. Ou então, ó, tem um amigo que jogou um jogo aí, sei lá, The Outers.

Pega o episódio que a gente fala de The Altas e manda pra ele. Pega o episódio que a gente fala de Witcher e manda pra ele. O cara jogou um jogo, comentou contigo. Tem uns que são universais, cara. Manchete, trapalhões. Os pessoas são universais. E tem uma parada, assim. Normalmente, eu que participo dessa bagunça, mando pra algumas pessoas falando assim, olha, deixa eu te explicar e tal, podcast é isso. Eu mando com um monte de disclaimers, assim, entendeu? É, geralmente é bom.

50% das pessoas falam, você tem razão, é uma zona do caralho. Mas o outro 50%, cara, tá aí até hoje. Tem várias pessoas que eu coloquei aqui nessa bagunça que já até participaram aqui nesse negócio, entendeu? Então, assim, não fique com medo porque as pessoas são mais estranhas do que você imagina e aceitam as coisas melhores do que você pensa.

E assim, lembrando também que a gente tá no Blue Sky e no Instagram, toda semana eu posto lá o podcast quando ele sai, pra você ficar ligado saber que o podcast tá saindo no Discord também, a gente é toda hora tá postando os podcasts quando ele tá saindo e avisando quando tem gravação toda hora atualiza no Discord e... o que mais? Nós temos que... ah, sim, a próxima recompensa que tá chegando, eu acho que semana que vem eu libero tá quase lá essa vai ser grande

A galera não tem noção do que tu tá fazendo, há quanto tempo tu tá fazendo, e quanto psicólogo tu vai ter que ter depois. Tá maneiro, tá maneiro. Não, maneiro a gente sabe que tá, mas porra... Ah, sim, e outra coisa também, pelo Discord, como a Amazon agora não tá mais dizendo pra gente o que vocês compraram,

antes era anônimo, mas a Amazon falava alguém comprou, isso, isso, isso a gente falava aqui, agora como se você quer spoiler pra galera aqui comprei essa porra mesmo pra ajudar no link do Godmode, tem lá no Discord um grupo só pra isso você diz o que você comprou posta uma foto, sei lá faz o jeito que você quiser e aí se você quiser agora já tem uns lá você comprou o brinquedo sexual, não precisa tirar foto do uso não, não

Não, não, não, pode, pode tirar foto e bota lá, esse grupo é mais 18, não tem problema nenhum. Não, eu falei, não precisa, vai de cada um. Não precisa, exatamente, não é obrigatório, mas você pode. Aí toda semana que tiver gente postando lá, o Thiago aproveita e lê aqui, eu já aproveito e lê de uma vez.

Eu já estou com a lista aqui aberta. Só que assim, eu estou vendo que um cara só gabaritou a semana inteira e por isso as outras pessoas fizeram outra coisa. Então eu vou rapidamente aqui. Não vou falar nessa semana porque tem várias coisas aqui de outras datas. Mas a gente tem aqui o Oliver Borba comprou café de cuzão, Orfeu, clássico, certo? O Hugo já saiu várias vezes aqui. Muito provavelmente ele comprou os outros também. E o Hugo foi o nosso... Agora...

atiradora aí com a metralhadora de compras que comprou uma porrada de coisa e postou aqui, e aí o mais legal é que ele posta e o Arthur comenta. Tipo, o Arthur é o nosso comentarista de compras. Aí, por exemplo, o Hugo comprou o livro 5 lições de psicanálise de Freud.

ou filosofeira, caramba. E alguém comprou o Evangelho segundo o Espiritismo, na mesma compra, entendeu? Um do lado do outro. O próprio Hugo comprou também o adaptador pra cabo OTG Fêmea. Acho que é aquele pra ligar no telefone pra você sair imagem de vídeo. E um teclado mecânico gamer Red Dragon Fizz RGB pra tu ficar cego no escuro. Switch marrom, que é igualzinho que eu uso, é muito bom. Não tem marca. Não, tem aqui da Red Dragon, muito bom.

O próprio Hugo também comprou um tapete de rato. Está escrito exatamente assim. Tapete de rato de metal. Deve ser mousepad, né? Deve ser o mousepad, né? Lógico, é o mousepad. Tapete de rato. Eu imagino muito aquela tapete de rato na parede, assim, com tapete.

A casinha do Tom, né? Com ele sentadinho assim. O cara tem um ratinho, pô. Tom era o gato, caralho. Tom era o gato? Não, então o Jerry, o Jerry. Casinha do Jerry com um tapetinho no meio ali. Não, mas tá aqui, ó. Tapete de rato de metal. Rígido. Prateado. Moderno. Fino. Design. Tapete de rato de novo. Prova de água. Controle rápido. Preciso jogos. Magia de escritório. Eu não tô sacanagem. Magia de escritório. Tá escrito assim.

Acho que tá exatamente assim. Não tem como dar problema. O que for, não tem como ser ruim. O que é melhor? A magia de escritório ou a magia de camponês? Porra, é de camponês. É o tipo de coisa que ele compra e chega lá um tênis, não tem nada a ver. Isso.

É, é, tá igual o maluco lá do trabalho que comprou... Caraca, o que foi? Ele comprou... Ah, era uma parada de prender, um negócio de gancho pra se prender na parede, assim. Tipo, botar a chave na parede. E aí era, sei lá, três reais, dois reais, alguma coisa assim. E era uma foto de uma parada de gancho. Não era o gancho? Caralho, puta que pariu, mano.

Parabéns, é isso aí, tá certo Ó, o Bugle não para não O Bugle comprou também uma bolsa Média para transporte de ferramentas Da Bosch, aquela Portona assim que, sabe Que dava a desbogar tudo dentro E um corpo inclusive de tão grande que essa merda é

Ele comprou também, não para, o cara, o livro HTML5 e CSS3, Guia Prático e Visual. Comprou o livro Lógica de Programação e Algoritmos com JavaScript, uma introdução à programação de computadores com exemplos e exercícios para iniciantes. Ou seja, muito provavelmente está virando um garoto de programa, o nosso querido Hugo.

Ele comprou também um NoBreak, caralho, de 1200VA, 127V, com 6 tomadas, senoidal, porra, esse aqui é bom, hein? Indicado para PC, notebook e videogames. E comprou um outro, não, ele comprou dois iguais, só que um de 1200 e um de 1800VA. Porra, vai ligar um negócio foderoso aqui, hein? Porque, porra, isso tudo aqui de potência. Não satisfeito, o Arthur comprou um suporte para PC. Já tá aqui, já, no PC.

O gabinetezinho, né? Suporte pro gabinete de rodinha. É um quadradinho com quatro rodinhas. Você bota o CPU em cima. Eu já entendi. Ele tá realmente chamando Master Racer. Isso. Vai comprar agora o volantinho. O volantinho. O volantinho em cima. Daqui a pouco eu sento em cima do computador e saio na rua. Isso. Pisca, arruma um volantinho e já fez.

Aí, pra não ficar parado, o Hugo, dois dias depois, comprou uma trana emborrachada de 3 metros, 16 milímetros, sempre bom ter, pra uso residencial, com alta dobralidade. E aí, ele foi e botou aqui duas fotos da bolsa dele, sendo uma foto dele e uma foto do cachorro. Não entendi o que aconteceu. É, então, diz ele que a bolsa chegou e o cachorro comeu.

Ah, tô vendo aqui, abri a foto aqui. O pastor Alemão comeu. O pastor Alemão comeu a bolsa aí, tá vendo? É assim, ele não comeu a bolsa inteira, né? Ele mastigou a lateral da lona da bolsa. Deu uma morrer de escada. Dá pra pousar, dá pra pousar. Dá, dá pra pousar. Só não bota líquido. Caralho, mas é um senhor pastor aí, maluco. É, o cachorro é do meu tamanho, pô. O cachorro é do teu tamanho. Tá maluco. E ele tá no escritório ainda por cima, ele tá tipo...

Sabe aquela cara do cachorro quando ele fez besteira? Aí você tira a foto dele, não tá olhando pra sua cara, tá olhando pro chão.

Orelhinha abaixada, ele tá dando aquele sorrisinho amarelo. Piz merda. O rabinho é banano. Será que se algum cachorro abocanha uma fitinha de suíte, aquele gostinho de fitinha de suíte, ele larga a fitinha? Nossa.

Cara, vou dar um exemplo, por exemplo, a minha mãe... Você tem desapego pra algum jogo de suíte, um cachorro, e o cachorro atacou... Depende do gosto dele, porque a minha mãe, ela tinha várias plantas assim no quintal, e o cachorro ficava solto no quintal. Só que o cachorro comia as plantas da minha mãe. Ele via, sei lá, alguma coisa, ele ia comer as bordas das plantas, entendeu? E aí a minha mãe falou assim, pô, vou foder esse cachorro, vou botar pimenta nas plantas.

O que aconteceu? Ele falou assim, pô, agora tem molho. Aí ele comeu mais ainda. Caralho. Entendeu?

Ou seja, gosto ruim não é o mesmo pra todo mundo, entendeu? O cachorro adorou. Pode ser que esse gosto de comida de suíte seja atrativo pra cachorros. E é isso, ó. As compras dessa semana aí foram essas. Mandem pra gente aí as suas compras. Continue usando o link da Amazon. Manda lá no Discord. Entre no Discord. Tá entrando pouca gente no Discord que eu tô vendo aqui. Tá entrando aos poucos, né? A gente tem uns 150 a cabeça, mais ou menos. Mais ou menos isso. E, ó, tem... Porra, tem...

O rolo de trocas tem coisa nova. Acabei de vir aqui. Vim e botou alguma coisa no rolo de troca. Roles e trocas, né? Roles e trocas. Roles e troca-trocas. Inclusive, ainda estou vendendo a 20,60. Quem quiser, é tripotato. Isso aí. Então, temos e-mails. Vocês querem mandar uns e-mails? Vamos matar. Vamos lá, então. Paulo, começa a notar o módulo aí, a estrelinha aí do dia 28 de abril. Botei para tu aí. Tudo pronto. Eu vou estar em dois.

É a outra, é propaganda. Só lembrando que nasce meu contato, arroba agora de modipodcast.com, falei certo. Certo. Falou certo. E vamos lá, começar aqui com o e-mail do Otávio Módulo. Intitulado com aquele humor de tiozão, já venceu há muito tempo, tipo, vocês querem que a Gina vá embora? Essa é velha, hein? Eu entendi. Caraca, essa é mais velha que eu, muito mais velha que eu.

Boa noite, seus putos. Eu estava aqui de novo para o Desespero Geral da Nação. Queria comunicar a minha mais alta satisfação com o FIFA 14. Eu nunca sei que vocês estão falando do FIFA 14 mesmo. Não, eu estou falando do FANTASY 14. O FIFA 14 acho que é um pouco passado. Nossa, ninguém quer jogar FIFA 14 em 2026.

Então, agora só pra vocês saberem de uma parada. Eu não sei se é o 14 ou o 16, mas a galera, não é a galera que fez o Bombapete, é uma outra galera pegou um desses dois, não sei, procurem na porra da internet aí. O Gold Mode não é lugar de informação. E os caras colocaram série A

B, C e D do Brasileirão. E os campeonatos estaduais. Todos com foto, com nome do jogador, com time, com estádio, com a porra toda. E aí o pessoal diz que o K14 ou o K16, não sei o que. É tipo o melhor FIFA que os caras já lançaram. Que é o menos frescura, o mais rápido, que funciona melhor. Então quem gosta vai lá e procura. E o Arthur caiu. E o Arthur caiu. Foi o Lion que derrubou o Arthur. Foi falando de futebol? Foi falando de futebol. Tomei um hack.

Vamos lá. Queria comunicar a minha alta satisfação com o FIFA 14 e o FanFest que aconteceu semana passada. Uma pena que eu só consegui entrar em cal com o homem de pau grosso no final. Prontamente eu fui alertar. Eu não falei, acho que eu não falei isso no último podcast, falei tão rápido que eu esqueci de falar isso. Eu passei tipo 4 horas lá no Discord batendo papo com o pessoal. A gente já entrava, saía pra assistir o FanFest.

Quero lá, acho 4 horas lá pra bater papo com a galera. Aí, ó. Tenha essa oportunidade toda semana.

Vou ter que tomar vergonha e começar a transmitir de novo no discórdio. No final, prontamente fui alertado de tal fato por aquela já voz conhecida, voz de veludo, né? Que tanto é o zumbi do Godemur de Gozar. Não consegui segurar alguns gemidos dos quais, meu Deus, dos quais havia um misto de decepção com prazer auditivo. Uma pena que minha reação não foi gravada e apenas uns poucos escolhidos puderam sofrer ou rir com ela.

Mesmo assim, vi um resumo depois que me deixou bem contente com o que falaram, então acho que valeu. Rafael, sabia que espero seus comentários sobre o assunto. Saiba que eu espero seus comentários sobre o assunto. Teve no último. Bom, quanto a mim, estou fazendo o endgame de...

Ah, é, é, é. Ah, Realm Reborn. É o jogo base do 14. E não esperava que fosse tão vasto. Aliás, já pude perceber um aumento na qualidade. Minhas expectativas aumentaram. É, o jogo começa a dar uma melhorada forte ali, quando tu meio que termina a história do Realm Reborn e tu fica ali naquele pré.

O Realme Reborn vai ver o quão grande e legal é o mundo, mas não tem como se não tivesse muita história. Aí depois o Heaven's World é que começa a engrenar.

Também quero externalizar a minha insatisfação com a Amazon. Eu tentei comprar Xenoblade X de novo lá, só para ter a minha compra cancelada. Nessa tentativa, usei o vale-presente que eles geram a partir do cancelamento anterior. Claro que não funcionou, foi cancelada imediatamente. Então, tentei outra compra no Pix e também foi cancelada imediatamente. Isso é, gente, existe um jogo por acaso lá?

O Edson não sabia onde ia chegar, não. Ele lá estava flaguado como, tipo, não pode comprar de novo se você cancelou essa parada. Sei lá, maluco. Mas ele tomou como vídeo de um produto, sei lá. Porra, meu Deus.

Tá bom. Tá, Pix foi cancelado. Então, última com vale o presente gerado por tal. Tudo cancelado. Ok, Amazon, não quero meu dinheiro. Então, comprei no Mercado Livre mesmo. Aliás, ele chegou e de raiva foi direto pra gaveta. Nem abri. Porra. Caraca. E não vou durante um bom tempo. Porra. Vou esperar consertar o PET. Até lá. Se é que vou mexer naquilo.

agora tenho dois reembolsos da Amazon para receber, espero que eles não deem bancada já que eu usei os válidos presentes e se esqueçam que isso falhou também conclusão da saga no meu próximo e-mail mas deixando minhas frustrações de lado a nova chefe da Xbox praticamente criou uma seita religiosa

o vagabundo tá fazendo uma statua pra essa mulher tem gente online tratando com se o Cristo tivesse voltado vai ver é precisa de pouco né cara é um nível de desespero daquela da Xbox né cara

É só a pessoa não agir que nem um cuzão que a gente exalta hoje em dia. Que estranho, alguém da Microsoft não agir como um cuzão, até o Neofil Spencer aguentou, cara. Uma grande corporação está fazendo algo que a gente está achando preço. É, cara, foda, mano. Teve algum artigo de alguma... Acho que foi do Windows Central mesmo, que era assim, o Xbox tem que estar preparado para enfrentar o maior desafio deles, que é conseguir ganhar a Microsoft.

O problema dele nunca foi entendendo nem a Sônica, é ela mesma. A quantidade de memes que está surgindo a cada fala dela é impressionante. Porém, os planos com o Xbox mudaram. Pelo que ela tem falado, deixou uma impressão de que o Xbox Hillis não vai ter mais Steam e outras lojas.

A Acha disse que não participou de nenhuma reunião sobre isso, então as chances de ser apenas um console fechado e subsidiado são mais altas. E eles vão subsidiar. E para subsidiar, não podem abrir, já que essa grana precisa voltar.

A Asha também está falando muito sobre que o problema atual da Xbox é o preço. Mais que isso, ela disse que a maior parte dos usuários da Xbox está em países de renda baixa. Ela está ajustando as coisas para pegar mais dessa galera. Não só isso como disse ser um absurdo, não tem representação da Xbox na China.

Porra, essa é a sacanagem de merda. O videogame mais americano de todos não tem representação na China? Nossa, que surpresa. Mas é um mercado gigantesco. Mas peraí, em qualquer esquina da China hoje em dia tem contra o McDonald's. Por que o Xbox não? Agora tem um lance também, você já entendeu que a próxima geração vai ser uma máquina foda-ona que vai rodar Xbox e Steam e Epic e GOG e tudo que tem lá, sacou? Igual a gente.

Só que eles ainda não explicaram qual é a solução pra galera que seria a galera do Sirius S, a galera que não tem tanto dinheiro, sacou? Então, assim, por enquanto, o que deu a entender é que streaming vai ser a solução. Eu espero que não seja.

Cara, eu entendi que eles vão deixar outras empresas fazerem esse hardware mais simples. Vamos ver, vamos ver como é ser. Que aí beleza, cada um faz o seu. A gente deve saber, olha só, nós estamos em maio, a gente deve saber mês que vem, quando tiver a E3 entre a gente. É, né, tem evento deles. Ela prometeu ter evento. É.

Tem data até. É verdade, só é um. É, na verdade E3 é Electronic Expo, alguma coisa, né? Então são três E3, não tem nada a ver com o nome das empresas.

Mas vai ter essa conferência. E nessa conferência, com certeza, no mínimo, eles vão falar o que eles vão fazer aqui pra frente. Se ela já tá soltando o verbo que mal entrou, tem 60 dias, sei lá, que ela tá aí na brincadeira. É, pelo que eu vi, tem um rumor aí de que o Discord Nitro vai te dar, tipo, 10 horas por semana de streaming. É, tinha um papo de que eles estavam fazendo um acordo com isso. Se você nasce o Discord Nitro, você ganhava alguma coisa do Game Pass. Algum dia. Alguns falavam que era você ganhar o... Um abraço.

a live sem ter que pagar, só poder usar os online e tal. Mas, assim, eles estão querendo fazer alguma coisa com o Discord, eu não sei o que vai ser. Se preocupar não, Estados Unidos, você ainda tem mais dois anos de governo Trump, tempo suficiente de virar um país terceiro mundo também. Isso, é tudo muito bom. É foda, porque, assim, agora se você tem Xbox no Brasil, você depende de Game Pass, lógico, você vai assinar porque você tem um Xbox, né?

Mas é jogos digitais. Não tem jogo físico no Brasil. Eu tô vendo promoção de jogo físico de Play 5 e de Switch toda hora, sacou? Não existe um jogo de Xbox pra vender em lugar nenhum, sacou? Nossa, pegaram pra ser assim. Morreu. Tá certo que o digital do Xbox geralmente é mais barato do que os outros dois, sacou? Mas ainda assim, se o cara quiser comprar físico, esquece. É o pior console pra você ter hoje, é o Xbox.

Bom, continuando aqui, sobre retrocompatibilidade do Xbox no PC. Isso pode acontecer, já que ela comentou brevemente que isso poderia ser interessante. Mas sinto que não jogarei Lost Odyssey tão cedo. Retornando a Amazon... Eu acho que a gente vai ter a atualização da retrocompatibilidade também na E3.

Porque ela já deu vários sinais De que teve anúncios Oficiais que a retrocompatibilidade vai ser mantida E que deve voltar Com alguma coisa nova, sacou? Cara, tem uma retrocompatibilidade Que deve ser impossível Por questões de hardware

Mas é a Sony com a porra do PS3. Caralho, como tem jogo do PS3 que eu nunca... Os filha da puta não tem nenhum Killzone, que não seja o novo e aquele lá do PSP disponível. Caralho, Balu. Eu sei, eu sei. Só porque eu sei que não vai ter, cara. Porque assim, eu...

Cara, eu acredito que eu fui na casa do Thiago. Nem para stream, eles têm que usar. Eu fui checar como é que era retrocompatibilidade do Playstation. É patética, cara. É escolhida a dedo que eles botam lá. Bota um Xbox e bota um Playstation. Xbox é praticamente tudo. Não, não tem.

Não dá pra comparar. É mais bem organizado, é tudo, é barato. O detalhe é que eles não têm nem aquela versão que você pode streamar direto, entendeu? É meio merda, porque tem um delayzinho e não é tão legal assim. Mas nem isso, eles têm o Killzone.

Então, por favor... Fala nisso, vocês viram os malucos que botaram um Linux no PS5? Eu ia falar isso agora. Os caras botaram o Linux no PS5, botaram o emulador de PS3 e ele roda liso. É porque a Sony não quer gastar o dinheiro pra nada. Ele fala, cara, eu sei que tu não vai me render dinheiro suficiente de volta. Foda-se.

Cara, até pouco tempo eles estavam jogando tudo em jogos como serviço, porque eles achavam que isso ia voltar trilhões para eles não ficar todos bilionários. Aí agora deram de cara na porta. Quem sabe se a Microsoft voltar e mostrar que eles vão ter uma parada foda, que você tem uma computadoria foda assim. Eu acho que a Sony vai ter que olhar e falar assim, pô, fodeu, a gente vai ter que fazer uma coisa, senão vai pegar mal.

Eu tava conversando com um amigo meu que ele é o Playstation Guy, né? Tem todos os Playstation e tal, não sei o que, versão japonesa e o caralho. Aí eu falei com ele, cara, infelizmente o Playstation 5 é a pior plataforma dessa geração. É a pior plataforma. Porque é onde o jogo é mais caro.

É onde você não tem retrocompatibilidade. É onde o Game Pass da Sony é o mais fraco ali, tirando da Nintendo que nem conta que não é o Game Pass. Até que tem coisas boas lá. Eu aproveitei bastante da Plus. Tem uma coisa ou outra boa, mas no geral ele é bem mais fraco, um pouco mais caro.

vai ter jogo alântico. Mas esse é bizarro porque aí ele, atualmente, o console em si é mais barato do Xbox. Então, o cara, se ele pensar só no console, ele acaba comprando o Playstation 5 se ele não souber toda essa merda que tá em volta, entendeu? Porque o Playstation tem distribuição no Brasil, né? É. Cara, é o que eu falei. A Sony, a Sony ganha por WO. Por WO. Exatamente. O Xbox falou, eu não quero jogar. Então tá bom. Não quer jogar. Então compra um Playstation cadastro no pé. Eu não quero.

3 mil, pô. Aí, por isso, quando eu ver alguém falar assim, pelo amor de Deus, galera, olha só, a gente não desiste do Xbox, cara, a pessoa trata como se fosse a volta de Cristo, a pessoa tá maluco. A galera tá doida. É, porque tem que ter competição, né? Tem que ter. Os caras não podem simplesmente abandonar. Pois é, mesmo que você seja fã da Nintendo, cara, torce pra se dar certo pra ter competição, pô. A gente não tem como voltar quando era Sega e Nintendo, só.

Tipo, não dá, cara Não tem como Se bem que a Sega tá botando com os remakes aí Tô sabendo os remakes maneiros da Sega Sega tem uma faca e um queijo na mão, só fazer dinheiro Eu tava vendo aquele vídeo explicando Por que os jogos de Super Nintendo e Mega Drive Eram diferentes

Mesmo jogo Aladdin, mas eram feitas duas empresas diferentes, o visual e a linguagem de jogo eram diferentes um do outro. Porque os caras sabiam que, não, então, Mega Drive vem demais para o público ocidental, Super Nintendo vem demais para o asiático, e os caras faziam o jogo voltado, assim, para uma galera e para a outra. É, o jogo existe. Quando naquela época você podia fazer isso, né? Porque hoje em dia tu faz um jogo e o jogo é...

É o preço de um filme. É porque antigamente, eu andei vendo muito isso de making of, de coisa antiga. Cara, às vezes você lançava um jogo, dá uma série, dois jogos num ano. De uma série. Uma equipe pequena, você fazia um jogaço. É igual na época do Mega Man, seis jogos numa plataforma. Seis jogos numa plataforma. Tu não tem mais isso, cara. Não tem mais jogo que tu ajuntas a galera durante um ano e faz. Por isso não tem mais licenciados, como a gente tava comentando no outro dia.

Cara, tu não faz um jogo em um ano. Não faz. Não faz com as exigências justas. Não faz.

Tchutchinho, onde é que eu parei? Tá, retornando a Amazon, aquela ordinária prestar atenção no asterisco aqui está ele ele botou o asterisco onde é que ele botou o asterisco? na Amazon ocorre que ao longo dos dias que levei para escrever esse e-mail a Amazon fez o estorno na aplicativo

Se eu quiser sacar essa grana, precisarei solicitar. Vi que existe um sistema, caralho, existe um sistema pra isso, eu não sabia. É porque depende de como você comprou, sacou? Aí tem uns esquemas, se você comprou por Pix, eles já podiam ter feito direto por Pix. É, cartão demora também. Mas dependendo do cartão, você tem que estornar do cartão, aí demora um tempo, ou ganha vale-presente, quer mais rápido, é um saco.

Ele até bota aqui. Existe um sistema pra isso no site? Achei inconveniente. Eu acho que Pix Reverso já existe. Poderia ser usado nesse caso. Teoricamente, se você comprou pelo Pix, eles poderiam se tornar direto. Isso fazia, pelo menos. Aí tem um PS aqui, que ele conclui a piada de tiozão dele. Vagina, vagina. PS 2. Uma pequena previsão do futuro. Como assim você não leu cantando? Não entendeu? Bota o título no e-mail do Google. A gente pegou dentro do começo a piada. Só não cantou mesmo.

Eu me esqueci do ritmo da força. Então, o próximo, a gente está sanando aqui uma dúvida que aflinge toda a humanidade nesse projeto interplanetário de botar o Paulo em órbita de outro planeta a fim de enfiar um cabo de vassoura no cu dele. Os astrônomos se juntando astrofísicos.

Porque o nosso Carlos Batista, que assina como Space Motherfucker Engineer, mandou um e-mail explicando. Ele botou aqui, Carlos Batista, vamos usar o meu doutorado para algo útil, diz ele. Olá, senhores. Ká, de volta desde a Bulgária, para muitos comentários ao exercício de engenharia. Primeiro, como assim vocês não conhecem macarronese?

Como assim? Eu conheço macarronese. Quem falou que não conhece macarronese? Vou continuar, pode ser uma piada. Tem uma cara feia que a gente fez quando viu. Ele fazia uma piada. Maionese com, sei lá, miojo ou macarrão. Ah, meu prato da maldição. Foi o Arthur que falou da maldição dele. Como assim você não conhece a macarronese? Iguaria presente em quase todas as repúblicas de estudantes escudidos de graduação ou pós-graduação.

macarrão, maionese de qualidade duvidosa, entre parênteses, normalmente da prateleira de promoção, apresuntado ou sardinha, quem tem dinheiro para presunto de verdade ou atum, ninguém. Prato muito usado para dias de comemoração, afinal não dá para esbanjar quando se é bolsista, principalmente em algumas cidades do Brasil. Mas vamos ao que interessa, cu do Paulo e Marte.

A ideia de atrochar o cu do Paulo no bastão mágico de Goku e colocá-lo em órbita já existe. Chama-se elevador espacial. Aí, ó. Porra. A gente tá querendo fazer uma ponte. A gente tá querendo enfiar um elevador no espaço do Paulo. Enfiar o elevador do Paulo e sobe ele pro espaço. Exatamente. Ele pegou um elevador e ele diz assim, garagem, terra e o cu do Paulo.

Só que assim, aqui o elevador é só até a órbita, né? A gente quer botar o cu do Paulo em Marte. Vou continuar aqui, ó. Já existe, chama-se elevador espacial. Uma ideia usando, possivelmente, cabos dando fibra de carbono e males de diamante. Mas não veio ao caso. O problema é que colocaria aí, ó, o Paulo em órbita e não em Marte. Exatamente, é isso que eu tô falando. A viagem duraria de três a seis meses até Marte. É, se os heritários botam a nave em órbita, sabia, Tiago?

Como é que é? Pessoal lá de... Olha lá. Não escutei. Como é que é? Liberando spoilers de coisas que a gente não vai falar. Eu berei spoiler. As pessoas... É, eles estão em um elevador espacial. Pronto. Isso. Entendeu, entendeu. É. A viagem duraria de entre 6 e 9 meses e precisaríamos de um meio de propulsão. Minha escolha? Platulências.

barato e abundante no senhor Paulo. Caralho! Porra, abundante, caralho! Abundante, entendeu? Sabe há quanto tempo que eu não como feijão? Você vai ter que comer feijão, infelizmente. Ó, levando em conta que ele teria suprimentos para aguentar uma viagem à base de repolho e feijão clara de ovo e conserva de azeitona para termos uma maior eficiência na produção de combustível, cálculos à parte, usei ferramentas de análise e simulação aqui do trabalho.

Puta que paga. Afinal, é pra isso que eu sou pago. Perfeito, cara. É isso aí, mano. Afinal, é pra isso que eu sou pago. O Paulo precisaria de cerca de 150 milhões de litros de flatulência. O cara alugou o Morinha lá no acelerador de partícula de... Pra fazer o cálculo, né? Não, ele deve ter perdido. Abaixando a luz do país que ele tá.

A galera esperando pra descobrir uma partícula nova que vai salvar a humanidade, o maluco lá calculando. Não tem nada a ver com o vacinador de patrícula. Ele deve ter pego, irmão, vou precisar de uma hora no supercomputador ali, que calcula a trajetória. Aí vamos calcular o troco... Vai me dar uma hora. O cara igual o doutor Akitop. Para tudo, aperta o botão vermelho na parede, essa coisa.

O que é Project Paulo S? Paulo S. Vou continuando aqui. Cálculos à parte, usei ferramentas de análise e simulação aqui do trabalho, afinal, para isso que eu sou pago. O Paulo precisaria de cerca de 150 milhões de litros de flatulência, em conta que uma bufa tem cerca de 200 ml somente. Então, seria algo em torno de... Seria algo em torno de 745 milhões de gaitadas. Caraca.

Chegando na órbita de Marte, outro elevador plug-anal seria necessário a trazê-lo até a superfície marciana. Tanto no diodo espacial de subida como no de descida, seria necessário o estudo mecânico se os músculos do esfícter do Paulo, assim como seus glúteos máximos, conseguiriam manter a pressão da acoplagem Paulo-elevador.

É aquela ceninha do Starfield quando você doca na estação espacial. Exatamente. Vou pensar aqui. Se eu ver aquela raba, caem as máscaras de oxigênio. Vamos entender aqui como é que funciona, então.

Então, o Paulo vai subir de elevador até a órbita e a gente vai subir várias toneladas de feijão, repolho, claro, de ovo e conserva de aceitona, certo? Isso tudo vai estar, tipo, na frente do Paulo, certo? Tipo assim, o lado oposto da planeta Terra e ele vai comendo essas paradas e mandando o peito para trás e fazendo a propulsão, certo? Quando a gente chegar perto de Marte, a gente tem que inverter o Paulo.

A gente tem que começar a frear ele, entendeu? Aí a gente começa a frear ele. Tem que começar a rotar. Aí está tapindo as costas dele, que ele vai rotando. Não, a gente vira ele ao contrário, ele começa a soltar peito pra Marte. Dá tipo um mortal se ele vira. É, não, aí a gente bota...

uma parada com 45 graus assim na bunda dele pra girar ele, entendeu? E aí, beleza. Aí ele vai chegar perto da órbita de Marte e aí ele vai colocar um negócio chamado, que ele chamou aqui, de membrane red, que vai ser uma coisa pra aumentar a pressão do rabo do Paulo pra diminuir a velocidade dele quando chegar perto de Marte. Vou botar aqui, ó. Continuando aqui, ó. Tipo a centrífuga, essa coisa. Sim, ele girar tipo aqueles fogos mexicanos, aquele... ...

Ó, Boba Gui, assim como os glúteos... Vamos botar do começo pra lembrar a história aqui, né? Tanto no diodo espacial de subida como no de descida, seria necessário o estudo mecânico se os músculos do esfíncter do Paulo aguentariam tanto quanto os glúteos máximos conseguiriam manter a pressão de acoplagem do Paulo no Manwe Red, que é o local que ele tá ali fazendo a pressão toda. Observação, os requisitos não faltam, não falavam de volta para a Terra. Não, não precisa voltar para a Terra. Só indo, bota, maluco. Só indo.

A gente só quer fazer isso. E aí, qual é a ideia? A gente tá com um telefone aqui no God Mode gravando. Aí a gente vai apertar o botão assim, ó. Empurramos o pau agora. Aí a gente quer saber quanto tempo vai demorar pra gente escutar de volta o ai. Entendeu? É isso. É isso. Entendeu? E provar o deslocamento temporal da parada.

Continuando. O nosso plano tá mais próximo de um vídeo aqui, eu só vi o título do vídeo e falei assim, aparece com aquilo mesmo, que o cara falou que tentou conectar dois planetas no No Man's Sky usando uma base.

demorou um pouco, hein? Caraca. Continuando aqui, do ponto de vista da engenharia, podemos melhorar alguns números aqui. A integração de um dispositivo transhumano ao colo do reto do Paulo, funcionando como uma câmera thruster nozzle. É aquela... Truster nozzle? O que é? Sabe aquela... O foguete, certo? E aí embaixo tem aquela cúpula. Sim.

Entendeu? Exatamente. Esse é o thruster nozzle. Não sei se você fala assim, tá? Eu tô chutando. Poderia aumentar a eficiência do impulso específico, assim como a queima deste mesmo combustível, metano, no nosso caso. Teria que... E assim, observação. O Paulo teria que levar um isqueiro. É bom, né? Só pra aumentar a potência. Refazendo as simulações aqui no meu supercomputador... Não sei como é que eu acender o isqueiro no espaço.

Mas tem que arrumar um ar ali. Não, não, não. Ele acende, pô. O combustível tá dentro dele. Ó, refazendo as simulações... Precisa de ar pra queimar, né?

não, mas aí deve ser um jeito não, mas aí o ar não precisa é o metano, não é? não tô ficando falando merda, não sei, vou continuando eu acho que o Carlos vai ter que mandar outro e-mail mas continuando vamos mandar uma bexiga pra ele só uma bexiga mais nada

Ele faz exatamente uma só e vai perder mais pouco. Só uma. Você tem uma chance. Refazendo as simulações aqui no meu computador, no meu supercomputador, poderíamos reduzir para 10 mil litros apenas de gás ou 53 mil cornetadas, né? Se a gente fizer o nozzle já instalado, tal como o personagem Cyberpunk no cu do Paulo. Poderíamos servir da interface de acoplagem. Aqui está dizendo que poderia ser uma rosca simples.

para com o falo espacial, tanto na subida da Terra quanto na descida do solo marciano. Ainda teríamos que ver questões de vibração em virtude da massa do Paulo e o tamanho da girão orbital sendo utilizada. Não estou... Fala. Eu ia vibrar bastante.

Não estou levando em conta o desgaste da anatomia do colo de reto do Paulo. Acho que é invariável, porque assim, se esse colo de reto... Sua saúde é secundária. Se esse reto aguenta papel toalha todo dia, ele aguenta todo dia. Isso é o treinamento. Gente, papel toalha não é lixa não, tá? A textura é basicamente a minha.

Continuando, nós estamos levando em conta o desgaste da anatomia do colo do Paulo do reto, do pé do paleto do Paulo, e o Paulo do reto. Exatamente. Alguns testes podem ser feitos para estimar a confiabilidade e a possível perda de elasticidade dos músculos. Eu não quero saber que tipo de músculo, quer dizer, esse tipo de teste ele quer fazer para provar essa elasticidade, mas aí vai na cabeça de cada um. Exercícios. Ele quer que eu fique usando fralda e geléria que nem o Trump que usa.

ele disse aqui, pra fazer esse teste podemos fazer exercício de grip release do Anos do Paulo, pra ver se ele aguenta a manutenção em longo prazo não é tão difícil, ainda me salvou uma tarde de trabalho fazendo algo realmente útil e aí ele me mandou uma peça aqui que eu espero que não seja o Truss Nozzle, que eu achei que era uma coisa e a outra enfim, é um plug cara, eu torço bastante que ele tenha usinado essa peça de verdade e mandado a foto obrigado

Mandar fazer aquele... Chegar aquela companhia que faz plug-anal sobre medida. Mandar fazer um thruster de foguete. Exatamente. É o projeto Hail Mary que a gente merece. Porra, é isso aí. É o projeto Hail Mary. Holy shit!

E é isso, o próximo e-mail é do Rubens Mas aí é uma informação que ele mandou aqui Que eu já mandei no grupo E o próximo é o Otávio Módulo contigo Começamos com o Otávio, terminamos com o Otávio É isso? Então vamos lá, intitulado Sonhos de Gelo Mais um e-mail do Otávio aqui Boa noite seus putos Otávio aqui de novo para os seus sonhos mais secos Porque tá tudo congelado mesmo Foi quase sexual isso

Rafael, eu finalmente estou avançando alguma coisa no FIFA 14, de novo isso, eu estou lendo não, estou lendo isso para algumas pessoas que estão voltando para o 14 agora que teve anúncio de uma expansão que parece que vai ser boa de verdade sacou, galera, deu um animário eu mesmo estou voltando a jogar mais

Ele disse que acabou a MSQ, qual é o nome dessas condições? Main Story Quest. Main Story Quest. Que é a história principal. Do patch 2.4, o Dreams of Ice. Então, o jogo me trancou para fora da Main Quest Line, dizendo que eu não fiz nada de conteúdo paralelo, e ele me deu um pé na bunda para fora, gritando, vá fazer outras coisas, enquanto bati a porta atrás de mim.

Todo mundo me falava que era a Crystal Tower que barrava o avanço. Porém, outras coisas antes. Os Summons do modo hard. Não sabia que os trials no hard travavam. Trava. A Torre de Cristal não é aquela com 24 jogadores? Uma porra assim? É, a Torre de Cristal é obrigatório. Eu lembro de fazer também que eu fiz. Porque aquela ali não era obrigatória a Torre de Stormblood. O inimigo da Torre de Cristal é Xuxa.

Fiquei escondido. Cara, sabe o que é pior? Vocês estão falando que está todo mundo voltando, né? E agora o free trial é mais longo. Ele vai ficar mais longo acho que em janeiro. Não, não, já está. Falaram que já está a partir de agora. Já liberou? Já liberou. E tem esse modo novo de jogo, que é mais simples, os botões são mais simples, o caralho precisa facilitar o teu combo, tu não precisa ter um milhão de quadradinhos na tela, sabe? Cada quadradinho é uma skill diferente, você tem 500 quadradinhos.

Não, se o quadradinho é um combo... Mas isso aí vai mudar só em janeiro. É, eu tô agoniado pra isso, porque se tem, sei lá, quatro skills que é um combo, você não precisa ficar usando a skill que é o terceiro no combo de cara. Então você vai um, dois, três, quatro, ao invés de você apertar quatro botões diferentes, você aperta o mesmo botão quatro vezes. Então ele vai mudando automático, vai só trocando o ícone no mesmo lugar. Isso deixou o jogo mais, não sei, mais de ação, assim, deu mais um...

É, realmente, acho que eles atualizaram o Free Trial já pro Shadowbringers. Caraca, maluco. E aí, eu baixei o launcher aqui, e eu tô, assim, me coçando pra criar uma conta nova só pra eu poder fazer o Free Trial e começar tudo zero. Porque o Shadowbringers, na minha opinião, é a melhor história que eu joguei no videogame.

É inacreditável Porque você tá jogando um jogo que ele é legal É ok, tá tocando, tem altos e baixos Quando bate o Shadowbrink você fala assim Caralho, o que foi isso? O caminhão passou, atropelou Alguém notou a placa Eu só quero que o senhor Thiago E o senhor Ivan

passam logo a conta pra gente jogar junto. Inclusive, eu nem sei se o free trial dá pra jogar junto. Tem um esquema que tu não monta party, tu não monta com guild. Você não pode chamar a pessoa pra party, mas você pode ter alguém que chame você. E você não pode transferir item. Você não pode transferir item. E nem pode ter retainer pra vender item.

Não, mas aí então, se nós três criarmos uma conta nova, os três são free trial, não tem como a gente jogar junto, né? Porque um tem que chamar o outro pra pagar. Se eu não posso chamar... É, você vai ter que ter uma pessoa que tá pagando pra juntar todo mundo. Senão você não consegue. Cacete. Cara, assim, se a pessoa vai se comprometer a jogar ele, a atropelar, pô, vale aí. Cara, eu lembro quando eu comecei, eu paguei já direto a assinatura.

Mas eu tive, porra, um mês de férias nessa época, né? Então eu engoli três expansões uma vez só, saca? Não valeu a pena pagar um mês, porra, três expansões, mesmo que eu parasse depois, cara, eu gastei 30 reais pra jogar três expansões, saca? Caralho, mas tu fez isso em um mês? Foi, foi um mês. Eu matei o... As três primeiras expansões em um mês. Caralho, você pode fazer isso. Cara, não lembro bastante coisa. Eu terminei tudo.

Eu joguei uns três, quatro meses pra chegar no meio da Starbillard. Então, pra ter chegado no Starbillard, eu acho que eu tinha quase 200 dólares de jogo.

Caralho, maluco. Tu só fez isso, né? Um mês. Um mês de férias, cara. Eu falei, vou enfiar a casa. Vou ver se é bom. Aí, porra, era bom pra caralho. Caralho, mané.

É, talvez eles criem a conta nova e eu jogo na minha que tem que pagar. Mas a minha já é vinculada à da Steam. É porque a mensalidade agora, se você pagar do jeito correto, isso é um negócio que eu tenho que ter... Eu não vou explicar por aqui, eu tenho que fazer um guia, porque é complicado pra caramba. Se você, lá no site da Square, tem uma opção pra você escolher pagar pelo Steam, pela carteira do Steam. Se você fizer isso, se você fizer isso na opção correta, se fizer a opção errada, ele só converte do dólar.

Se fizer a opção correta, que só tem uma opção que ele aceita, ele não explica qual é.

você paga R$32,90 e pouco, acho que é isso. O bom do meu é que eu já fiz o correto antes, então agora eu só tenho que botar pra renovar. Eu não preciso fazer nada, só vou lá e renovar. Pronto. Ele me cobra na Steam automático e é isso. Já tá no esquema. Mas a escolha é bem pau no cu, cara. Eu não sento na cabeça com o quanto eu tô pagando todo mês, não tem problema pra reconfigurar nada, mas quem sai, volta ou quer começar a pagar pelo Steam, é muito fácil você escolher a coisa errada no menu. Você sabe que tem 15 anos e ninguém mexeu nele.

O Mog Station É muito ruim, eu entrei nele hoje Pra dar uma olhada Por isso que eu falei Ele é tão confuso que eu não sei Quando a versão de Switch, eles vão cobrar Metade do valor de Steam Ou se eles vão cobrar metade do valor de Switch Convertido Eu não faço a menor ideia E se você pode pagar pelo Steam Ou você tem que pagar pelo Nintendo Ninguém sabe Eu acho que o Yoshi P tinha que chegar Eu acho que esse é o tipo de coisa que o Yoshi P não mete a mão Eu acho que o Yoshi P é um pouco mais

Alguém ou outra pessoa lá dentro Que resolve, entendeu? Porque ele não tem nada a ver com essa porra Ele é só conteúdo Bom, deixa eu terminar o primeiro parágrafo Vai lá É isso aí Então fica a dica aí pra quem quer jogar E tem medo de perder conteúdo Aqui é onde você está liberado Para fazer todo o conteúdo extra disponível se quiser Sobre a história Mas sem spoilers, estou chocado

com quanto a história andou se comparado à campanha principal. As porradas emocionais foram intensas. Seja como for, comecei a limpar as quests do mapa. Depois vou pegar algumas azuis. Ao contrário da minha primeira vez jogando, vou me limitar com estas quests azuis para absorver melhor as mecânicas que elas adicionam. Da primeira vez, eu senti que recebi uma quantidade muito maior do que eu era capaz de lembrar depois.

Depois de terminar os conteúdos desses patches do 2.0, vou interromper FIFA 14 para jogar outra coisa. Eu estou com Trails in the Sky Remake. Estou querendo muito jogar isso. Eu acho que se a pessoa ficar em promoção, vou pegar.

não vou saber falar o nome disso, o Tower Hero Mono 3, pela metade. Dá até pra ouvir um amigo gritando blasfêmia a 200km de distância por causa disso. Também quero jogar Final Fantasy 7 Rebirth no PC, pois a parte 3 está virando a esquina. Caralho, essa merda não saiu aí.

Eles lançaram em janeiro a parte 1 pra Switch 2 e pra Xbox. Agora, mês que vem vai sair a parte 2 pra Switch e pra Xbox. Pode ter certeza. Na E3 eles vão mostrar, falar alguma coisa e ano que vem sai. Eles devem estar desesperados. Porque o cara já falou que assim, ele já tá tipo feature complete, vamos dizer assim. Ele tem, ele consegue jogar o jogo do começo da final. O diretor falou que já fez isso 40 vezes.

Não aguenta mais, não aguenta mais Já zerei o jogo 40 vezes Já tá encaminhado O maluco é o beta teste sozinho Se tu pensar, calcule o tamanho Porque o jogo é gigante Os dois primeiros são enormes Dizem que o segundo tem tanta coisa que a gente chega a enjoar Tanta opção Eu vejo o gameplay Eu falo assim, porra, maneiro pra caralho O gameplay Acho que eu vou pegar E aí eu lembro que é um RPG de 90 horas E aí

De Cloud dançando e... Tem intensa loucura. Joguinho de PH não sei o que lá. Jogo de carta. Ficou, ah, meu irmão. Ai, preguiça. Tem mais o que fazer, né? Porra, preguiça. Preguiça, de verdade. Vai ter uma live. Não, a Esqueta tá forçando pra lançar isso, cara. Eles tão jogando hype lá no alto. Tão correndo pra terminar de fazer. Porque a Esqueta desesperada. Pelo amor de Deus, a gente precisa desse dinheiro aí.

vamos lá, quase acabando aqui falando nisso, já começou o Trails in the Sky Remake seu puto, deve estar falando com o T-Gaffa deve ser saiba que é inútil esperar promoção de jogo da Falcon eles vão dar no máximo 30% de desconto pelo resto da sua vida

São piores do que a Square. Sendo assim, se der 20, já está valendo a compra. Vai por mim. Vai por mim, Rafael. É o seu nível de imersão nesse jogo. Por metade do meu, o original, o final dele vai fazer subir pelas paredes. Aliás, tudo indica que vai ter o remake até o quinto jogo. E devo dizer, o quinto jogo é o ápice da escrita. O roteiro é impecável.

Esses caras estão cuspindo Eles lançaram o Trails in the Sky Ano passado, as Part 2 já saem esse ano E já anunciaram uma outra versão De outra, de outra Trails Estão pegando todos os Trails que tinha pra PSP Os antigos, estão refazendo Esses caras aí sabem fazer jogo rápido

sai a cada um ano e meio, toma um novo é uma das poucas empresas que consegue fazer aquele esquema que eu tava falando só uma porrada de jogo seguido só que assim, não espera acabamento de Final Fantasy 7 e o Endless 5 ele é mais tosco, mas assim eles gastam o tempo deles todos em história e combate o resto, cara, é secundário animação facial foda-se, sigo, é secundário

E o bom é que cada jogo que vai lançando vai melhorando, porque é o mesmo combate, a mesma parada, então eles vão melhorando um pouquinho. Tem a demo no Switch 2 e no PS5 também tem. Cara, a demo é coisa pra caramba de tu ver por que o pessoal gosta tanto do combate. É muito animal, cara.

Ele termina aqui. O jogo simboliza como é escrever um plot twist com perfeição e de grande impacto. Uma obra de arte. Antes de falar o que é a próxima. Me empolguei um pouco. Xenoblade X continua na gaveta, aliás, não rompe o lá, que se foda. Forte abraço para o Tuberante por trás de todos vocês. É isso aí. E acabou. Então, já que vocês estão falando de FIFA aí, né? Pô, a gente chegou a falar que a gente foi na exposição lá do...

Acho que não. A gente não falou não, né? Então, pra quem está no Rio de Janeiro ou de passagem pela cidade entre páginas, eu tô fazendo aspas com a mão maravilhosa aqui, tá rolando no CCBB do Rio, de grátis, na faixa, uma exposição do Yoshitakamano.

Quem não sabe quem é esse arrumado? Quase tá acabando, né? Quem não sabe quem é esse cara? Ele é um ilustrador absurdamente foda que fez a maioria das artes de Final Fantasy. As loucas todas são a horazinha dele. É aqui, ó. Exatamente. Ele deu um livrinho.

Tá com o livrinho aí? Tô com o livrinho aqui, ó. Porra, tá com o livrinho aí. Também tô com o livrinho aqui. E qual é a parada? A exposição tá no CCBB. Ela vai até o dia 22 de junho. É de graça. Só tem um detalhe. Tem lotação máxima, então você tem que ir no site do CCBB, clica em ingressos, faz uma compra com valor zerado.

Pega o papelzinho ou então pega o QR Code, mostra lá no dia e vai. Quando a gente foi, a gente chegou lá, que era umas nove e meia da manhã, nove horas mais ou menos? É, eu acho que é o melhor horário. Cara, não tinha dez pessoas na nossa frente. Estava abrindo naquela hora, mais ou menos. Você simplesmente entra lá, mostra o negocinho e entra.

E aí são várias salas em S que você vai passando e algumas salas maiores com umas ilustrações gigantescas. São originais. Então, tipo assim, e outra coisa. São as peças originais e o maneiro é que o CCBB não fez aquela palhaçada de você colocar uma grade a três metros da parada. Se você quiser colar o teu nariz gorduroso na porra do negócio, você pode. No vidro do bagulho, tu bota. Você pode. Saco.

Cara, deve ter umas pessoas maneiras, porque tinha uma época que ele fazia muita coisa com dourado, eu queria isso ao vivo desse lugar. Cara, tem uma... A primeira coisa é uma... Cara, não sei se é 30 anos, ou 20 anos, ou 40 anos, sei lá, de Final Fantasy. Então ele pegou vários personagens e fez... Aí quando eu tô chegando assim, caraca, que negócio brilhoso, né? Que negócio bonito. Aí tá assim, pintado numa folha de 6 metros de ouro.

É uma parada gigantesca, é muito grande, é um painel horizontal, assim, bizarramente grande. E o maneiro é que os bolos originais não terem essa restrição, cara, você pode chegar muito perto e ver o traço, você pode ver qual tipo de lápis que o cara usou, porque é muito bem feito, muito detalhista, então você consegue chegar muito perto e ficar ali olhando o quanto você...

quiser. E o maneiro é que, tipo assim, ele não fez só causa de Spider-Man, obviamente, então tem quadrinho que ele ilustrou. The Empire Hunter, essas coisas são... Tem a revista da Vogue que ele fez. Tem, tem uma porrada de coisa. Cara, e o cara fez uma porrada de técnicas diferentes, então porra, tem parada feita com, tipo, lápis de cera, parada feita com aquarela, tem parada feita com... Parece que ele usou, tipo, um... Sabe aqueles quadros de vó que era o vidro na frente e você pintava por trás? Sabe? Ah...

Então, tem vários desses, só que o cara deve usar uma cor específica muito forte. Tem privadas que são assim. Cara, eu tenho um orgulho que ele usou um nível de cor, que parece que foi, sei lá, uma máquina gigante, que colou um bloco de tinta ali e deixou. Sim, parece que ele usa, sei lá, um pantono específico, com uma cor muito forte e joga assim no plástico, assim, e toma, seu vagabundo. É a sensação de uma pintura OLED.

Sim, é exatamente isso. Parece que alguém pintou em OLED. Aquela propaganda de TV OLED? É tipo isso. Naquele livro de cor que o contraste tá explodindo. Como é que esse filho da puta fez essa porra na mãe? Eu tirei foto e botei no grupo do Godmode. Cara, não tem 10% do brilho e da vibrância que tem a porra da cor. É bizarro. Cara, e tem muita coisa assim que não tem nada a ver. Tipo assim...

Ele pega, tipo assim, pra fazer interpretações. Então tem, tipo, a versão dele de Sandman, por exemplo. Tem a versão dele do Batman. Tem a versão dele da Lara Croft. Tem a versão dele de do... Caraca, do Castlevania, um deles. Enfim. Então, cara, é maneiro que você vê o estilo do cara em várias coisas diferentes e, cara...

É absurdamente foda. Por que eu tô falando pra chegar cedo? Porque lota muito fácil. A gente saiu de lá 11 horas, a fila dava fazendo a volta no quarteirão. Então tava muita gente. E assim, você vê que é uma galera muito nerd. Sim. A gente encontrou um amigo lá no meio, o cara do Kendô que tava lá. A gente foi de galera. Foi Ivan, foi mais amigo, Adriana. A Adriana também foi. A gente encontrou dois amigos lá e tal. Então sim.

marca com a galera, vai lá é aberto, não tem tempo você pode ficar lá o tempo que você quiser você pode chegar super perto você quer fazer o que você quiser, não tem problema nenhum só tem que lembrar que você tem que comprar o ingresso no CCBB porque tem lotação não tem horário, é outra coisa não tem horário, então todo mundo deixou pra ir no mesmo horário então tem esse problema não tem lotação, mas também não tem horário então pode ser que o primeiro horário seja livre e o último horário também seja livre então vê aí o horário e vai obrigado

E é bonito, cara. Vale a pena pra caralho. Tem uma arte dele que ele fez do Final Fantasy XV que ele só expôs metade da arte, que faltou na outra metade. E tem uma que ele fez de todos os Final Fantasy, que ele botou referência a todos os Final Fantasy. O caralho, porra, é muito foda. É muito, muito foda.

O negócio que tu falou, o Rafael falou do Vampire D Hunter, né? Cara, é todo um corredorzão preto. As paredes pretas, teto preto, tudo preto. Uma luz amarela forte só em cima dos quadros. É um breu do caralho. E você só vê o quadro assim, gótico pra caralho. Ultra gótico. Maneiríssimo. Lindo, lindo, lindo. Se você beber, geralmente eles capricham.

Cara, é muito bom. Muito bom mesmo. Ambiente bom, geladinho, ar-condicionado, torano. Exatamente. Tava uma delícia. Dava pra passar o dia inteiro. Mas eu fiquei realmente impressionado eles deixarem a galera chegar tão perto, porque são as originais mesmo. E se tiver um filho da puta ali e quiser meter o nariz, ele mete a porta do nariz. Mas o cara vai chegar lá com as paradas reservadas. Ninguém vai entrar ali de bobeira. O cara não vai chegar lá armados.

Não sei o que eu tô fazendo aqui. O cara tá indo à praia naquele dia. Mas assim... O cara está indo ao lugar.

Mas tem as tiazinhas com o bastão na mão, tipo, não chega perto se eu der dor de lá na tua cara, entendeu? Tem as tiazinhas de bambu, mas mesmo assim, cara, ninguém precisou e tal. Tinha um cara lá de cosplay também, tinha uma galera tirando foto, tinha uma galera chorando, mano, que jogou a vida inteira e tal. E é bonito pra caralho mesmo.

É bonito pra caralho. E tem os bagulhos do Tatsunoko, né? Que ele fez umas coisas da Tatsunoko. Sim. Porra, muito, muito maneiro. E tem uma sala que é uma sala que ela já é meio que fixa, eles só mudam o tema, né? É tipo uma sala com vários projetores que você fica no meio e eles projetam as artes em volta, só que eles animaram as artes. Então tem várias artes que estão animadas e as projeções em volta de você, assim, é bem maneiro. Enfim, fica aí a dica. Até 22 de junho.

E aí? Eu joguei coisa. Então, por favor. Porra, então, por favor. Introduza. Eu não sei se vocês já jogaram o Vampir com Y. Sim. Não. Aliás, eu tava jogando até o demo do Bloodlines 2, mas é meio merda.

Eu chuto que o Vampir é tipo top 3 jogos de vampiro aí. Porque ele é tipo um immersive sim, tipo um desonred. As pessoas têm uma rotina. As pessoas têm rotina e tal. E assim, qual é a parada?

O jogo se passa, se eu não me engano, 1940 e pouco, alguma coisa assim, na febre espanhola lá, que teve a febre espanhola, guerra, final da guerra, você é um médico cirurgião, cientista, que tá voltando da guerra, todo detonado pra Londres, o jogo se passa ali no miolo de Londres mesmo.

E assim que você chega, você é atacado, você se torna um vampiro. O maluco te transforma em vampiro, você não sabe quem é o maluco. E rolam as paradas lá e você consegue um emprego no hospital à noite, trabalhando de médico só no plantão da madrugada. Que é o que facilita pra você poder, né, esconder que você é vampiro. Que você, pô, ninguém te vê de dia, né? Porque será? Aí você fala, ó, trabalho de madrugada, né? Você não vai no churrasco da empresa, assim. Não vai, não vai. Isso aí não vai.

E tem toda uma mecânica, porque o jogo é meio que um immersive sim, não no sentido de exploração, você não tem essa exploração ultra livre, de você fazer o que você quiser, de ter mil maneiras de resolver as coisas, mas ele é mais um immersive sim na estrutura dele, dos NPCs, e das conversas, e de como você resolve as coisas. Por quê? Você é um cientista...

Você tá se adentrando nesse mundo de vampiro e tal, que é tudo novidade pra você. Você conhece um vampiro ou outro, você conhece uns personagens. E todos os NPCs do jogo tem nome, tem conexão com outro. E a cidade é meio que dividida em distritos. Então no menu você tem os distritos e você tem a foto dos personagens. Como é aquele esquema...

Do Alan Wake, a menina do Alan Wake lá, que ela tem o palácio mental, que ela fica vendo as fotos das coisas conectadas e tal, quem conecta com quem, quem é amigo de quem. E aí você tem que ir conversando com as pessoas, você tem que ir fazendo perguntas, as pessoas vão ficando doentes. Então o distrito tem um nível de saúde, então quanto pior a saúde, ou quanto mais pessoas vão morrendo...

mais perigoso vai ficar no distrito. Então vai aparecendo caçadores de vampiros, vai aparecendo uns gulhos lá, vai aparecendo uns outros vampiros te caçando. Então você tem que ficar tentando encontrar recurso para criar medicina, para criar remédios, e conversando com as pessoas, vendo quem está doente e quem não está, para ir dando o remédio que a pessoa precisa, cuidando dos pacientes, enquanto você explora a cidade. E o combate dele é meio um...

Um Dark Souls muito leve. Um Bloodborne assim muito, muito ralo. Um Bloodborne bem ralinho. Tem lá a barra de stamina, barra de vida, a barra de sangue, que é basicamente a mana do jogo, que você recupera mordendo as pessoas. Pra você morder os inimigos, você tem que stunar eles. Então eles têm a barra de stun lá, que é tipo um escudo, e quanto mais pancada com o tipo de dano específico. Você vai tirando essa barra, quando o cara fica stunado, você aperta o botão que ele agarra o maluco e morde, pra poder...

recuperar a mana, né, o sangue. Tem árvore de skill, que você vai ocupando, liberando poderes novos, o caralho, não sei o que. Só que o que pega é, é um jogo double A, então é um jogo assim, controle suas expectativas, mas é um jogo bonito pra caraca, o gameplay é legalzinho, mas o que pega é a história e a atuação, né. Porra, eles pegaram os atores bons pra caralho, eu não sei onde é que esses caras arrumaram esse maluco aí, e esses atores todos, porque...

Todos os atores são muito bons. E é muito NPC. Cada distrito tem uns 20 NPCs diferentes, principais, que você conversa. E tem várias histórias que vão se interconectando. Você tem que ir descobrindo dicas. Conforme você conversa com um cara e ele te conta uma fofoca de alguém, libera. Você liberou uma dica sobre o fulano. Então, quando você for falar com o fulaninho, você vai poder tocar nesse assunto para descobrir mais coisas. E aí, por que você fica fazendo esse tipo de coisa?

Você pode matar todo mundo se você quiser. Isso aqui é bom. O jogo tem um nível de controle mental. Você como vampiro pode controlar mentalmente as pessoas. As pessoas mais simples, mais simplórias é nível 1 e vai subindo. Quanto mais o cara é cabeçudo, quanto mais os caras são inteligentes, caraca, não sei o que. Vai ficando mais difícil de controlar. E esse nível de controle mental só avança conforme você avança na história.

É assim que eles te impedem de matar NPCs que não podem morrer num certo momento.

Porque você não tem ainda o nível. E eles são necessários para alguma coisa da história.

Só que aquilo, você é médico. E aí o cara tem toda a parada aqui. Ele tá tentando curar a gripe espanhola, ele tá tentando se curar de vampiro, e ele fez o juramento de não matar ninguém. Só que ele voltou da guerra e ele virou vampiro. E aí como é que você vai se virar sem matar ninguém? Por quê? Porque os NPCs, dependendo da qualidade, do sangue deles, eles te dão experiência. E eles te dão experiência pra caralho.

E o jogo força você pra... Eu zerei o jogo, tava nível 27. O boss era nível 35. Porque eu quase não matei ninguém. E o jogo fica te forçando a querer matar os outros. Só que se você mata... Ele fica. Ele joga toda hora. Tu tá lá jogando, tu tá, sei lá, nível 10.

Ele te joga os inimigos 16, 17. Aí tu fica, caralho, mano, eu vou ter que matar alguém? Porque eu preciso de experiência, eu preciso upar. E combate quase não dá experiência. O que dá experiência é ou você matar os NPCs, ou você ir avançando na história, descobrindo coisas e tal, vai te dar experiência, que é o sangue. E aí é onde que entra mais ainda uma mecânica maneira que o jogo tem.

O distrito avança pra próxima noite quando você dorme. E você só pode passar de nível e upar as skills quando você dorme. Então você tem que encerrar o dia. Então tu tá, sei lá, nível 8. Tu avançou na história. Avançou, avançou, avançou, avançou.

Os inimigos já estão nível 15. Tu fala, pô, tô com uma experiência acumulada aqui, eu preciso upar. Mas se eu upar, eu vou dormir, vai virar o dia. E aí aparece a tabela dos NPC na tela, fulano ficou doente, ciclano ficou doente, não sei quem morreu. E aí o outro brigou, e aí fulano foi embora. Aí tu fica, caralho, avançou, e eu não tava lá porque eu tava dormindo durante o dia. Porque ele dormiu o dia todo.

E aí tu fica, caralho, e agora? Perdi fulano, tinha a quest de um cara pra resolver, avançou o dia, eu não consegui resolver. E aí tu fica, mas eu precisava upar, porque se eu não upar eu não consigo continuar, porque os inimigos estão fortes pra caralho, o que é que eu vou fazer? Então, eu juro sobre aquele teu amigo que é homem emprego de guarda noturno em algum lugar e não consegue mais me encontrar com os amigos de dia. Você é um padrão de frila, cara.

Pô, mas é muito maneiro, cara, é muito maneiro, as atuações são foda, gameplay é maneirinho, a exploração, a história toda é muito bem contada, a exploração é muito bem feita, porque a cidade tem aquele esqueminha Bloodborne, da pessoas mesmo de Monsous, que é, ah, tem uns portões que estão trancados por um lado da cidade, mas quando você dá a volta, você avança a boa pedação, quando você chega aí você volta pra aquela primeira área, e aí você desbloqueia o portão, e aí agora você pode passar.

Pô, e é maneiro, tem várias armas diferentes, você vai conseguindo upgrade para as armas diferentes, você tem que conseguir coisa química para você poder fazer as medicinas para curar os outros, e também aquilo, se a pessoa está doente, ela te dá menos experiência, porque a qualidade do sangue dela está pior, então você tem que tentar, se tem um NPC que você quer matar, e ele está doente, você tem que primeiro fazer o remédio para dar para ele, esperar virar o dia para o remédio fazer efeito, aí tu vai atrás de matar ele.

É maneiro demais, cara. Esse jogo é bem legal, bem legal mesmo. E ele tá sempre baratinho, parece, sei lá, 20 reais, 30 reais. Já esteve em Game Pass, e PSN Plus já algumas vezes. Eu lembro que eu joguei ele no Play 4 na época, mas eu não... na época eu não tinha entendido muito bem essa mecânica, eu tava, tipo, tendo muita dificuldade, que eu não queria matar ninguém, eu não conseguia avançar, porque os inimigos eram muito fortes.

Aí agora eu consegui, tipo, tá, achei um ou outro NPC que... Ah, esse maluco aí, foda-se, esse maluco aí.

não tem muita parada moral assim, você fica de função enquanto um padre, o padre fala não, tá todo mundo doente, vamos queimar todo mundo diz na vida que se a gente queimar todo mundo a gente cura a doença isso tá lembrando o clima de um outro jogo que era aquele

Não era pandêmica, caracete, era... Patologic. E era isso, você era um doutor que vai pra cidade tentar achar a cura da doença, só que assim, o tempo tá correndo. Você tem que saber onde você vai dormir, quando você não vai, pra onde você vai, quem que você vai atender primeiro, quem que você vai ignorar, sabe? E tá me lembrando um outro jogo que vai sair em setembro, que também é, eu acho que também é de vampiro.

Também é a século XIV, que é o Blood of the Dawn Walker, que é da galera do The Witcher. Só centenas? Achei que já estava quase aí. Não, tem muito jogo. Já estamos chegando no meio do ano, logo ali. Estabelos, 93 dólares e 49 centavos. Puta que pariu. É que o atrativo que eles estão usando para o jogo é de ex-desenvolvedores do Witcher que eles estão usando. E aí o o

É, eles fizeram o estúdio Lone Wolf, né? E aí tem um visual triple A, o negócio é outro. E o Witcher 3, ele já... Só aquele Blood and Wine já é um dos melhores jogos de vampiro. É. Eu até hoje não tenho nem Witcher, nem as expansões. E esse, maluco, Blood and Wine é a melhor expansão. É bom pra caralho. Aconteceu a mesma coisa que aconteceu com o Cyberpunk. Eu comecei a jogar, tanto bug, muito problema, que eu larguei e nunca mais voltei.

É, hoje em dia não tem mais. Cara, eu joguei Witcher no Xbox One e eu não tive tanto problema de bug assim. Eu tive problema de desempenho. Ele era meio lerdo. Então, a versão que a gente tem hoje do Witcher, se não me engano, é a versão do PS4 do Xbox One rodando no talo.

Eles fizeram um upgrade. Eles soltaram um upgrade. Eles falaram que saiu um upgrade. Saiu, saiu. Saiu de graça. Eles soltaram um upgrade com um monte de melhoria. O caralho é quatro. Eles pegaram as coisas do PC e botaram nos consoles novos. É porque eles saíram só.

O que rolou um boato aí de que rolou uma expansão pro Witcher pra ligar pro jogo. Rolou um papo aí. Muito obrigado. Quanto mais vocês me deram de Witcher, mais feliz eu vivo. Logo, logo a gente tá ouvindo. O tempo tá voando, cara. Daqui a pouco a gente tá ouvindo de novo falar de Witcher 4. Teve aquela demo técnica lá. Já deu a tempo deles começarem a montar alguma coisa de verdade no jogo. Já deve ter alguma coisa pra apresentar.

Meio do ano agora acho que vai esquentar a mania Vai ser legal Eu não consegui jogar o Pragmata ainda? Não, meio do ano vai usar os anúncios de meio do ano É feliz, entre aspas Só o que vai sair agora Tá vindo aí o 027, né? Esse com certeza Vai ser exatamente o que eu já falei 10 vezes, eu vou esperar daqui a 2 anos Que eu vou pegar na promoção no Gameplay E jogo ele felizão e tá bom

Cara, só nessa leva vai ter agora o Assassin's Creed Black Flag Remake. Vai ser dia 8 de julho o Assassin's Creed que eu tô vendo aqui, tá aberto na minha frente. Mais um, custou 80 dólares. Mas esse pelo menos eu posso pagar o mês de softball e jogar. Eu até jogarei, mas o Persistir não vai rolar porque tem muita coisa chegando. Tem muita coisa chegando aí.

Não, teve o Paraguemata, teve o Lego Batman. Sim, vai correr. Pessoal, esse é um ano de GTA. Entendeu? Estão rolando boatos, porque a Nintendo anunciou coisa também do ano, mas não tem nada pro final do ano. Tá rolando boatos que vai ter. Remake de Zero e remake de Star Fox. Ou seja...

O remake de Star Fox não, eu queria um jogo novo de Star Fox. Eu não sei o que vai ser. O remake não. O Batman é esse mês já. O Zelda já é quase certo. O papo tá rolando. Seria o motivo de eles terem empurrado o Star Fox no filme do Mario Galaxy. É deixar o terreno...

pavimentado ali pra galera saber qual é do Fox, quem não conhece. Porque agora a Nintendo ainda tem franquia que a Nintendo lança por 10 anos, aí o Gabriel nasce e não sabe o que é mais, a porra do negócio. Vocês viram, falando nessas paradas, vocês viram o bagulho do Lego Batman, que teve os requisitos que saíram? Que é o jogo mais mal otimizado de todos os tempos. Mal otimizado? Mais mal otimizado, cara. Engraçado, né? Lego, né? Você espera que rode qualquer merda.

mas assim, um real 5 pra começar é um puta lego mas maluco, eles estão marketeando 30 fps com o frame generation ligado aí não, vai tomar um pouco eu não me respondo qual é o jogo de lego jogado

Frame Generation, 60 frames, eu acho uma palhaçada essa coisa. Isso aí pra você completar coisa acima de 60. É, o Frame Generation, ah, eu quero jogar 80, tá bom, o jogo já tá rodando a 60. Eu já vi jogo com o Frame Generation, aquele Immortals of Avion, que eles botaram o Frame Generation acima de 60 frames pra tentar chegar a 120. Porra, engana legal, não é perfeito, mas engana legal. Aquilo ali é 30, deve ser um terror.

Não, vai ser um input lag inacreditável, maluco. Vai ser um input lag inacreditável. Cara, o jogo, eles estão marketando o jogo. O jogo vai rodar 15 FPS, e aí você tem que ligar um macete pro bagulho rodar 30. Pro bagulho fingir que ele roda 30. Olha o que é o jogo, maluco.

Não, é a cara daquele jogo que chegou a otimizar só pra console e o PC se fode a esse. Essa geração, o problema do PC, cara, é que assim, além de as pessoas estarem caras, ninguém tá otimizando nada pro PC. Você quer um negócio que rode de imagem macia? Compra a placa nova, liga o DLSS e o Frame Generation e se vira aí malandro.

Eu já tô puto com esse Affelion que saiu no Game Pass, peguei... Pô, maneiro, deixa eu jogar aqui um terror espacial que é o meu estilo do jogo. Aí a porra do jogo roda... Ele não só roda a 30, mas como eu tenho certeza que aconteceu algum bug pro meu jogo, que a desgraçada da mulher se recusava a correr.

Ela não corre. O jogo é meio zoado mesmo. E eu olhei assim, eu olhei assim, cara, eu acabei de ver o review, o cara passou pros mesmos lugares que eu passei, e a mulher tá correndo. E eu falei assim, a que que me enlouça a anda, você de calçada, eu falei assim, caralho, maluco. Eu não vou andar com essa mulher o jogo inteiro, porque ela anda muito devagar aqui. Né, cara? Aí eu me larguei de bola. Trinta, trinta FPS, a mulher se recusa a correr, eu falei assim, ah, vai pro barulho.

Cara, tá aí Pragmata rodando a 60 no Switch 2. Cadê essa desculpa? Aí o jogo do Lego, os caras, não. Tem que ligar o frame game pra rodar a 30, pô. Resident Evil Requiem rodando no Switch, quase batendo 60. O jogo do Lego não consegue.

O jogo do Lego Batman tá mais pesado que o Crimson Desert. Me explica isso aí. Aliás, parabéns pro, sei lá, diretor, algum cabeça lá do Crimson Desert. Enquanto nos jogos, normalmente, mesmo que o jogo faça sucesso, a galera tá sendo despedida, ele foi o contrário. Ele deu um bônus pra galera dele. O sucesso do jogo. Então, parabéns pro cara ter feito a coisa certa pra variar, né? Puta que pariu.

É muita galera coreana. A galera coreana tá fazendo muito isso. Porque agora que eles estão começando a ter esse sucesso. Entendeu? Porque não tem jogo coreano. Cara, e outra coisa. Tem muita empresa pica perdendo profissional porque já não tem mais aquele sonho de vou trabalhar pra EA. Vou trabalhar pra Ubisoft. Se o cara tiver a opção de trabalhar pra um time desses, menor, ele vai ter bônus. Ele vai ter menos estresse do que trabalhar com o tio Babaca, que só quer outro art. Tchau, tchau.

é igual o cara do Stellar Blade, ele fez a mesma coisa que quando caiu, quando eles venderam não sei quantas milhões de cópias, ele deu uma grana violenta pra todos os caras, deu Play 5, deu jogo deu a porra toda, pra todo mundo chegou no estúdio, ele chegou no estúdio não quero ter ninguém cheiando que eu vou comprar meu viagem

Claro, que tem história de desenvolvedor fodão que prefere ganhar um pouco menos pra não ter estresse, trabalhar num lugar bom, sacou? E aí essa galera vai formando esses estilos aí, cara. Que claramente é uma galera muito pica, sacou? Que deram a chance de fazer uma coisa própria, os caras mandaram ver e esculacharam, sacou?

É, claramente, a cultura de trabalho da Coreia é muito diferente da americana. Não tem como. Porque agora que os caras estão arrebentando uma grana, está todo mundo se dando bem. Não sei falar sobre direitos trabalhistas, quantas vezes. É, aí não. Isso não faz a mínima ideia. A cultura dele, a cultura dos coreanos tem essa parada de, tipo, trabalha aí até morrer. Vamos trabalhar até morrer, né?

Mas pelo menos estão ganhando dinheiro. Tem gente lá que nasce, estuda na escola e na universidade da Samsung, pra depois ser funcionário da Samsung. É exatamente o que a Arasaka faz na porra dessa coisa.

Escola da Arasaca pra tu sair e trabalhar na Arasaca. É, exatamente. É igual no Brasil, você vai formado com dinheiro do PCC pra você trabalhar pro PCC. Pra trabalhar pro PCC. Só que é um pouco mais óbvio. Aqui já te diz que você vai ser criminoso. Ele já te deixa pré-avisado. Ai.

Mais alguma coisa? Estamos séries, né? Eu não tenho jogado jogos nenhum que eu estou fazendo esse projeto no God Mode e eu só vou parar quando terminar. Estou uma máquina. O Rafael, eu estou realmente... Eu estou, assim, a gente fala de brincadeira, mas eu realmente estou preocupado com o Rafael.

Vocês sabem como que é? A gente anotou um padrão tóxico do Rafael com o recorde já, porque primeiro foi o baú. Um padrão autodestrutivo. Exatamente. O cara se autodestruiu pra fazer o baú. O baú ficou pronto, ele. Qual a próxima bomba que eu vou abraçar? O que eu posso fazer do que o baú? O que eu posso fazer que é pior do que o baú?

Então, agora uma informação legal. Tá muito melhor do que eu, pelo menos pra fazer alguma coisa. Eu me tranco na minha depressão aqui, eu posso ficar uma meia hora olhando pra tela do computador sem fazer nada, assim, tipo... Ok. Não, mas aí tu inventa uma coisa totalmente inútil. Paulo, começa esse projeto aí de pau do cu em Marte. Porra. Você tem que pegar uma coisa completamente inútil que você gosta de fazer. O projeto de pau do cu em Marte me desse uma grana, eu tava mergulhando de... Nem de cabeça, ia ser de bunda mesmo.

Falando nisso, o Malsorato mandou aqui mês que vem a gente comemora um ano do baú. Temos que ter isso pronto a tempo. Ai meu Deus, não me bota pressão. Não, vai sair. Eu tô louco pra tirar isso da rede. Eu tava fazendo outras coisas pro Badmobile. Eu falei, cara, eu calculei. Se eu não fizer isso agora, isso não vai ficar pronto esse ano.

Capaz, é. Não, vou fazer o termo. Agora, uma outra coisa que a gente falou que ia fazer, e eu não comentei mais nada, mas, tipo, eu acho que o Arthur sabe, eu falei uma vez só, mas aqui nunca falei mais. Eu estava falando sério quando eu fazia o negócio do DVD. E eu realmente procurei o programa, eu realmente baixei o programa e realmente comecei a fazer. Eu o Nero.

Não, não, não era não. Mas assim, eu não fiz coisas do Godmode mesmo, mas é tipo assim, um programinha que você vai fazendo um menu e ele vai clicando e você vai abrindo outras coisas, entendeu? É bem simples, é tipo um menu de DVD. Você pode colocar uma imagem no fundo, você pode botar um vídeo, você pode botar um texto, você pode botar uma animação, você pode botar um vídeo. Aí você clica e ele abre outra coisa, e quando você clica ele pode abrir outra coisa ou abrir um trecho do vídeo, ou um capítulo de um vídeo, ou um tempo específico.

E aí ele te diz, tipo assim, pô, depois disso, toca o próximo ou tu volta pro menu? Você volta em que ponto do menu? É só isso, entendeu? Só que aí, agora a gente tem que decidir o que a gente vai colocar nesse DVD maravilhoso, entendeu? Creme de la creme. A gente vai colocar episódios em áudio, a gente vai colocar vídeos do Godmode que não foram colocados no ar. O que a gente vai colocar, entendeu? Mas o menu escroto já está praticamente aprendido a necessidade do que tem que fazer. Maneiro.

Imagina, um CD... Já podemos montar uma banquinha na Uruguaiana. Um CD tem 700 MB. Não, eu estou fazendo DVD. DVD são 4.5 GB. Que coisa linda. Quanto? Só de podcast lá tem 70 GB?

Não, não cabe tudo. O que eu tô pensando aqui? O que eu tô pensando é como as pessoas vão reproduzir isso. É bom. Se vir aí, filho. Acho que no Xbox... Se vira e pode rodar.

Cara, no videogame eu acho que dá. Cara, você sabe que eu consigo fazer cassete não, porque eu não tenho gravador de cassete aqui. Mas VHS eu consigo, porque eu tenho um VHS aqui e dá pra montar. Vai lá do meio, o cara ouve um lado, vira. E tem que fazer laser disc, que aí mesmo ninguém toca. Tá no LLP. Betamax.

O vinil do Godmode, caraca, o vinil do Godmode podia ser muito irado, cara. O vinil do Godmode era pra botar na parede. Não é pro vinil, é pra botar na parede. Eu quero na parede. Pra não gastar. Lógico, pô. E tem outras coisas que a gente tá planejando aí, mas tem que ver quando é que o negócio vai fazer, né?

vinil do Godbull, a gente tem que pegar, a gente cola ele na próxima Voyage, sei lá. Manda, manda pro espaço. Manda pro espaço. Vocês só precisam saber disso. Aquele disco de ouro, né? Aquele desenho do homem e da mulher vai ter o outro. Eu tenho a cara do Paulo.

Essa é a representação máxima da humanidade. Não fica melhor assim. Tem que fazer... O Play 2 roda DVD. O pessoal tem Play 2 aí. A galera tem Play 2. Não, é. Acho que qualquer um roda. A tua roda é CD. Acho que DVD ele roda sim. Qualquer um videogame já tá DVD. Por algum motivo maluco, essa porra não roda CD de música. Não dá pra entender merda nenhuma. Já falei isso com vocês, né? Eu tentei botar um CD de música e não funciona no Playstation 5.

É só até o 2, é só até o 3 O 4, o 5, foda-se O Playstation olha pra tu e fala assim O senhor quer uma bengala ou sua filha da... O engraçado é que é justamente a Sony Que tem os direitos de tudo quanto é mídia, né Exatamente O CD deve ter alguma coisa agora, não é possível É porque o Playstation 5 Tá ligado no home theater Pra tocar a CD no home theater é ótimo E aí você não possa porque não tem Aí eu tenho que fazer o que? Botar um Dreamcast na sala

Obrigado a fazer isso O Playstation 2 foi o Tocador de DVD mais barato que a galera Tinha na época e o Play 3 Foi o tocador de Blu-ray Mais barato que a galera tinha na época

Aí chega um PS5, é um negócio que guarda download, ninguém quer mais mídia, não bota nada não. Mas custa 10 reais botar o player, ninguém vai usar essa porra não, foda-se. É isso aí. Enfim, fica aí a promessa. Séries, TV, alguém anda vendo alguma coisa? Eu tô na quinta temporada de The Expense. Porra, tô querendo começar. É, eu tenho que começar um dia. Novamente, Márcio, é uma pena que essa série não terminou com a série de livros.

Ela acabou no meio e fica assim. É, o livro faz mais na frente, né? Eu quero mais.

É, tem um jogo muito lindo. É, assim, um jogo que promete ser o verdadeiro substituto de Mass Effect para as viúvas que tem eu, né, jogarem. Então, estou aguardando muito também. É, eu já estou vendo que acabou na série, eu vou ter que ler os livros, né? Vou ter que dar um jeito de arrumar esses livros, ver onde que a série para e comprar os livros só avançando daí. É, eu estava querendo fazer isso também.

Ah, porque a série é boa, cara. Eu tô na quinta temporada ainda, comecei agora, mas é o tipo de série que tu vê dois, três, quatro episódios seguidos, assim, e o cliffhanger, todo episódio tem um cliffhanger bizarro. Todo episódio. Ela vai te segurando e segurando.

Pra não dizer que eu não assisti nada de sério, eu tenho aquele subcanal Shorter, que é só coisa de terror na Amazon, e botaram a primeira temporada do Conte da Cripta. Nossa, como é engraçado ver aquele terror anos 80, volta e meia, tem um ator famoso lá que começou ali, uma pessoa novinha, e é terror pedir tortinho, né? É.

Mas eu gosto muito da Caveirinha, que é o apresentador do programa, porque era um boneco... Eu acho que era do Jim Henson esse boneco, não me lembro agora. Eu não sei, foi alguém famoso que fez essa ponta de boneco, que é um animatronic muito perfeitinho, apresentando cada segmento. É maneiro o Contra da Cripa, eu preciso assistir mais disso. Eu me lembro de ter assistido um filme há muito tempo atrás, eu acho que foi até o Bordel de Sangue.

Talvez tenha sido o Bordel de Sangue. Porra. Mas eu tenho que assistir mais. Foi divertido.

Mas acho que eu não assisti mais nada de novo. Voltando pro... Demolidor ainda está acontecendo. É, Demolidor acaba hoje. Último episódio hoje. Já? Já, acho que só oito. É oito? A temporada passada foram nove, então não sei. E aí, e aí? Então, o X-Boss parou no meio. O Paulo cortou. É, eu te dou aí, Arthur.

Eu tô... Ah, não. É o Expense, né? Isso. O que me pega muito dessa série é porque eu achei que ia ser um bagulho... Mais Effect. E, nossa, tá longe de ser Mais Effect. Mais Effect é... Na história, né? É porque eu não conhecia. Aí eu vi o trailer do jogo. Aí eu falei, porra, Mais Effect, né? E aí eu pensei, vou ver a série? E aí eu fui com essa expectativa na minha cabeça. Tu ia achar gente azul, né? É, e não...

e tal, não. Não, não é. Mas eu acho... Essa série toca no assunto Alia, porque é muito especial mesmo. É. O lance é mais sobre a humanidade e se espalhou pela... Se expandindo, né? Pelo nome. Mas, porra, é muito bom.

É muito bom, os personagens são bons pra caralho Tem o negócio que, tipo, a humanidade Tá populando Marte Tem a Terra, que tá toda fodida E tem o... Os cinturões, como é que é? De Belters, né? Que é tipo dos cinturões de... Tem um cinturão lá de...

É o Kai Katerdel te dá o nome do nosso intramixeroide. É, que aí eles estão meio que sempre... É uma galera que nasceu no espaço. Então a genética é diferente. Eles são todos mais altos, mais magros. O osso é mais ralo. Sei lá como é que eles fazem isso. Menos denso.

É uma galera que se sente explorada tanto por Marte quanto da Terra, né? Que chupa os recursos que eles mineram, né? Mas eles também têm uma relação de dependência com a Terra e com Marte, porque eles também precisam de outras coisas, né? Tipo, água. Tipo, água, é.

Coisas básicas, assim, tudo mais. Que aí tem todo o esquema que eles mineram pedras de gelo no espaço pra poder suprir a água das estações espaciais que eles morrem. É uma série altamente política, porque a galera tá sempre em pé de guerra, né? Porque, porra, são três lados que... Três lados que estão enfrentados, né? Não batem de frente com tudo, assim, porra. Marte, pelo que eu entendi, não sei, ele é quase tipo uma...

Não chega uma ditadura militar. É meio que um comunismo militarizado pra caraca. Ele vai lembrar a Guerra Fria clássica, Estados Unidos contra a União Soviética, eu acho que essa relação entre terra...

E Marte, né? E Marte na série, enquanto os beltas é o resto da galera olhando assim, e aí, seus filha da puta, vocês vão parar de brigar e fuder com a gente, porra? Que isso? Que isso? Mas eu achei maneiro porque, tipo, tem uma hora que a série desenvolve e tal, não sei o quê, e os marcianos conhecem o conceito de desemprego, porque ninguém nunca ficou desempregado na vida. Todo mundo estuda e quando acaba de estudar, já tá encaminhado e já vai pra ou militar ou cientista, todo mundo, todo mundo, entendeu?

ou minerador terraplanista terraplanista no caso de terraplanar o Marte é o que eu ia falar, tu imagina quanto tempo você não tem trabalho num lugar que tá, tipo assim, vamos ter que reconstruir o que? O planeta

É, literalmente a briga deles é essa. É trabalho infinito por gerações, saca. Não, e eles estão, tipo, quase 200 anos que eles botaram a independência de Marte. E aí foi quando começou as tretas. E aí eles falaram, tá, o nosso projeto é terraplanar Marte para transformar Marte numa floresta. Seria Marte planar.

Não é terra flagada, é terra formada. É terra formada. É terra formada. Porque ele quer transformar o deserto numa floresta. Entendi. Só que aí é tipo milhões e milhões e milhões de humanos de Marte trabalhando com esse objeto. É aquilo que o Schwarzenegger faz em cinco minutos do Vingador do Futuro, é mais ou menos aquilo. É, fica com a cara meio estufada, com os olhos enregalados e depois tá resolvido. Não, não. Não, é que no final do Vingador do Futuro ele terraforma Marte.

queimando lá o núcleo de Marte que é de gelo, que ele bota a mãozinha lá no aparato alienígena e a aparato dispara. Ele fica com o olho todo enragalado antes de voltar ao normal. Pô, mas a série é muito maneira, cara. E todo o bagulho científico que ele tem por trás, que ele é extremamente acurada, né? Na mecânica das coisas e no cálculo das coisas, em como que funciona. É curto para essa série de fazer isso sem parecer chato.

Não, é maneiro, porque, tipo, todo mundo lá, quando tá no espaço, tem aquelas botas que são botas magnéticas, né? Você bate os dois calcanhares e ela meio Dorothy, né? Você bate os calcanhares, ela liga e você gruda o pé no chão. Só que, tipo, às vezes você tá em gravidade zero ou gravidade baixa, dependendo do movimento da nave. Você vê a galera se movimentando e as coisas reagindo.

conforme muda a gravidade. Então, tipo, às vezes o cara tá tomando uma bebida, eles entram em gravidade zero, o cara só larga o copo, o copo fica parado no ar. E aí ele faz alguma outra parada, aí ele pega o copo de novo, continua bebendo. E, tipo, é o tipo CG que você não percebe. É o CG que ele te engana. Uma coisa que eu acho irada. Quando rola tiroteia, a galera tá em gravidade zero, passa as bolas e tudo mais. Quando o maluco morre, ele não cai, ele fica em pé.

O sangue dele vazando pra cima E ele parado em pé assim morto Mas a bota tá grudando ele no chão ainda A bota dele grudada no chão e o cara Aliás eu vi isso naquele Demo que saiu do jogo Eu acho que eu vi isso, que rola tiroteio Fora da estação lá

da galera que já tá morta, né, que já matou se você faz uma história num planeta em que as pessoas, tu vê que é importante você saber que certas pessoas tem uma estrutura óssea diferente porque elas tão, cara, óbvio que tem que prestar atenção nessas coisas porque isso é essencial pra história da parada

Não, em tudo. Tem até um negócio tipo, ah, a gente vai ter que acelerar a nave pra caralho, vai entrar num combate, não sei o quê, aí um dos cientistas não trava direito a parede de ferramenta, o armário de ferramenta, o bagulho abre, começa a voar ferramenta pro quanto é lado, e as ferramentas em gravidade zero, tipo, furadeira, e o cara tudo voando dentro da nave, uma loucura, e o cara tentando não morrer, porque as ferramentas tão voando dentro da nave loucamente, o cara tá agarrado na cadeira, porque ele tem que ficar agarrado na cadeira, senão os órgãos dele vão tudo sair pela boca.

E aí, pô, é muito foda, porque eles têm todo... É meio tenso porque tem o Epstein Driver, né? E caraca. Não confundir. Melhor não. Caraca, criança. Criança é esse livro. Consume criancinho, meu poder. Porque na série, o Epstein era um cientista, era um engenheiro que fez umas modificações na nave dele. Ele era um nome infeliz que escritou para escolher para esse filha da p...

É porque a humanidade não conseguia explorar nada muito longe e quando era, era tipo um ano e meio pra chegar, dois anos pra chegar. E aí ele fez umas modificações na nave dele que ela conseguia voar 50 vezes mais rápido e gastando um milésimo do combustível e sem explodir.

Então ele levantou esses cálculos, caraca. E tem até uma hora que mostra a história do cara e como o cara morreu, porque ele ligou o bagulho e ele não conseguia desligar, então a nave dele ficou indo diretamente. Eu vi, eu vi, nossa, é horrível. E aí passa, sei lá, uma semana, o cara tá agarrado na cadeira ainda e a nave gastou 2% do combustível. E ela tá indo ainda, loucamente. Uma loucura.

O maluco ficou preso na cadeira pela força da gravidade e não conseguia nem esticar a porra do braço pra desligar um botão, maluco. Porque a física não deixou... Esticar o braço pra apertar o botão. E aí ele teve um aneurismo. O cérebro dele derreteu. Tanto que ele foi rápido, sem parar. Deu, sei lá, 20 G. Parabéns, aqui está o seu Guinness. Aí o cara vai, ah, que legal.

é o conhecido por essa parada é aquele prêmio do tipo morte mais idiota é o maluco é o engraçado é aquela coisa que o Hail Mary explica muito que é tipo o lance não é pela cidade que ele está indo é a aceleração é o quão rápido ele vai de 0 a 100 sacou o corpo no vento ele pode não estar tão rápido mas se ele está acelerando ainda o corpo vai sentir como gravidade sacou

Sim, e ele não parou de acelerar, e aí todo mundo descobriu isso, e aí foi uma nova era da humanidade, de exploração espacial, tudo por conta desse cara, que aí todas as naves foram modificadas e adaptadas, atualizadas, pra poder, aí a humanidade realmente começou a expandir, explorar outros planetas mesmo, e avançar no sistema solar e o caralho, porque aí ficou viável, porque antes não era viável, não tinha como.

Mas é, porra, sério, é muito foda, cara. É muito, muito foda. Todo esquema de pressão atmosférica dentro da nave, fora da nave. A diferença é ter, acontecer alguma coisa e ter um furo no lugar e o ar tá saindo. E aquele bagulho da pressão ser tão grande que se tu botar a mão, ela vai abrir um buraco na tua mão e sugar o sangue inteiro do teu corpo pelo buraco.

Caraca, hein? Que gostoso Tem todas essas paradas científicas que Porra, tem até vídeo, depois eu joguei no YouTube Tinha tipo, Neil deGrasse Tyson reagindo Ao The Expense Ele vendo as cenas, assim, pô, é maneiro pra caralho Inclusive o podcast do Neil deGrasse Tyson É muito bom, porque ele Pô, ele consegue ser estupidamente Científico e ainda ser simples Pra você entender, né? O que tá acontecendo

Ele é bem humorado também, é maneiro. Eu não considero ele o maior cientista e expert do mundo, mas ele é um excelente comunicador. Exatamente, ele é um excelente divulgador científico. Ele é meio como o que veio antes dele, o... Caralho? O...

Sei quem é, eu sei quem é. O Carl Sagan. O Carl Sagan, o Carl Sagan, que escreveu o contrato. Era outro também grande comunicador. O cara, porra, não dá, um maluco que escreve bem. Um cara que é um puta de um cientista, pô, tu vai ter obras maravilhosas. Tu entende inglês, ou talvez tenha legenda em português, porque tem o canal do YouTube, o podcast é só no canal do YouTube, mas procurem por StarTalk.

Sim, o nome é StarTalk, sei mesmo. Aliás, procure pelo especial daquele comediante que é o parceiro dele. Sim, é muito bom também. E ele não fala só disso, né? Por exemplo, o StarTalk deles sobre Matrix também é muito bom. Um dos mais engraçados é que ele disse que teve uma vez que ele foi chamado pra dar o horário exato de quando um filme qualquer, ele não fala qual filme,

queria... Tipo assim, uma coisa muito importante aconteceu e aí o céu tinha que estar dessa forma porque era algo que fazia sentido pra aquele local, naquele horário. Entendeu? E aí ele falou assim, chegou pro diretor e falou assim...

Por que caralho de você? Me chamou. Eu fazia essa merda de graça pra você. Você é maluco? Essa porra não tava assim nesse dia. A lua estava do outro lado. Ah, sei lá, as três marias não estavam ali. Elas estavam no horizonte. Isso não faz o menor sentido. Aí, o James Cameron, que era o diretor, falou assim. Ninguém tá olhando pro céu. Eu tava fazendo Titanic. As pessoas estão olhando pro navio. Foda-se, céu. Foda-se.

Aí ele, porra, mas o problema não é esse. O problema é que na mesma semana, tipo assim, eu lembro qual é o filme, sei lá, Tip Monks 2 tava com o céu certo e vocês estavam errados. Ah, não, Ponda 2, né? É, porque ele faz isso, né? Tipo assim, cara, tipo assim, faz de sacanagem, né? Alguém chega pra ele e diz, pô, quando é que tava o céu? E ele fala, ó, tava dessa forma. Aí ele manda pro cara do 3D, o cara do 3D coloca lá no negócio, entendeu? Pô, o negócio tava certo.

E o Titanic tava errado. Parabéns. É, o que mais? Mais alguma série? Eu não vi absolutamente nada. Então eu vou aproveitar esse cantinho, vou só recomendar, não vou falar tanto dela, porque vale a pena assistir muita coisa de spoiler também, mas eu assisti as duas temporadas do The Pit, que é aquele C.A. do Médico, são 15 episódios por temporada, são 15 horas em tempo real.

quatro horas médico. Cara, é bom, assim, eu ouso dizer que hoje é a melhor série que tá rolando na TV. Assim, não tem, pra mim, é a minha favorita. O nível, o nível sai muito, muito, muito alto, e é inacreditável que a gente consiga fazer uma por ano. E ano que vem vai ter a terceira, né, já. Acabei de ver a segunda, terminou, tem a segunda.

É uma hora, cada episódio é um tempo real, não é uma hora. Então, vou botar aí uns 40 e poucos minutos, mas ele representa uma hora do... É como se fosse um episódio que foi passar na TV, né? Acho que eles deixaram aquele espaço que dá pra... Só não vai ser que nem 24 horas, porque nenhuma série hoje em dia tem 24 episódios por tempo. É, mas é tipo, porque são 15 horas e é dessas... Ah, é um plantão.

é, é um plantão direto então assim, aí tanto que começa episódios episódios eles não tem nome, eles tem a hora de tal a tal hora, de tal a tal hora de tal a tal hora, sabe o que? então assim, você vai acompanhando e é legal que assim, cada um cada temporada tem uma um arco geral que tipo dá justificativa, assim, tem as justificativas porque que essas pessoas estão presas lá por 15 horas

E aí cada tempo, eu não vou falar o que aconteceu em cada um, mas tipo, cada temporada tem uma desculpa. Do que, o que desgraça aconteceu, que entrou tudo em alerta vermelha, a galera tem que ir pra entrar em tática de guerrilha, sacou? Pra atender gente, porque deu muita merda e eles não vão poder sair do turno deles, sacou? Aí, como é, tem horas que o Calden Gross que eles começam a chamar gente de outros turnos. Porque não dá conta a galera de um turno só, de segurar nem por 15 horas. Deve dar um trabalho, deve...

Aquela galera de design, de produção, que é a galera que presta atenção. É a galera que tira foto de onde tá a porra do talher da mesa pro dia seguinte, ou daqui a uma semana, eles voltarem e tem que filmar na mesma coisa. Cara, isso deve ser uma loucura pra uma série que é todo o tempo real. Eles têm uma equipe só de médicos e gente que entende dessa área pra poder supervisionar, sabe?

Eu falo mesmo de design e produção mesmo, de manter tudo organizadinho pra nada sair do lugar e tu for assim, ah, quebrou a magia da hora aí, pô. Porque assim, não, é um balé desgraçado, porque assim, isso é basicamente uma novela, cara. Pô, cara, 15 horas por ano, é uma novela isso, cara.

Só que assim, é muito impressionante aquela coisa da fidelidade técnica, as pessoas estão falando coisas sobre doenças que são realmente como é a doença tratada, os protocolos são aqueles, os equipamentos são aqueles, os termos que elas usam são aqueles. E é frenético, a série não é aquela série que tem uma hora que não acontece nada, não.

Tá acontecendo coisa o tempo todo. Quando uma coisa calma, a câmera corta pra outro médico cuidando de outra pessoa que outro problema tá desenrolando e nunca para. A série não para. Ela dá aquela coisa que o Deber dava.

Tinha temporadas que o Debera ia te deixando com ansiedade. Ele faz isso por 15 horas. E aí ele faz isso e ele explora o ponto de vista de vários médicos. Tem um núcleo principal, tem um núcleo em volta que você conhece, que são pessoas que estão trabalhando no hospital. Mas tem um núcleo principal ali de uma dúzia de pessoas, sacou? Que eles vão ver a história de cada um. Então, por exemplo, você tem um cara que é um moleque que é meio caipira e que lhe dá muito azar no primeiro dia dele, sacou? Aí todo episódio dá uma merda com ele.

Tem uma, a Mel, que é uma Médica que tá num espectro De autismo bem funcional, sabe Então assim, você Elogiaram muito o personagem dela É muito foda, essa atriz é filha Do Bryan Cranston, o Walter White Olha aí Eu não conhecia ela Porque ela fazia outros trabalhos completamente diferentes Mas agora teve que fazer uma Personagem com autismo e cara, os maneirismos Dela e assim, a sutileza é tão Foda e o roteiro em volta Dessa personagem é muito bom Obrigado

Porque ela tem uma irmã que tem um nível de autismo um pouco mais, sabe, tipo assim, um pouco exige um pouco mais cuidado, então ela mora num lugar onde, aquelas comunidades em que você não é um hospital, mas é tipo, nem uma casa de repousa, é uma comunidade em que ali por perto você tem uma enfermeira, ou alguém que possa ajudar em casa, então assim, que tem algum nível de suporte.

sabe? E aí você tem essa coisa de ela com o médico e a irmã dela, e aí tem essa relação, às vezes a irmã pode acabar indo pra um hospital pra visitar ela, ou assim, e as coisas vão se interlaçando, cara. É muito legal como é que eles conseguem criar tanto personagem com os arcos tão legais, sacou? E não deixar a peter cair, cara.

É muito bizarro como é que você... E assim, não, é difícil de acompanhar, isso é muito foda. Tantos casos são tão bem explicados, sem ser estúpidos, sabe? E os arcos dos personagens são tão legais, eles se amarram todos. Cara, primeira temporada dessa série é impecável, não tem uma ponta solta.

E é bem legal, assim, tem o lance que eles tratam não só de várias doenças, como eles tratam de... Porque acontece, tipo, sei lá, pode chegar um paciente que é autista, e aí o outro médico tem problema pra atender ele, porque ele não tá conseguindo se comunicar direito com o paciente, mas aí a Mel sabe dizer pra ele como é que faz, sacou? E aí ele ensina, por você que tá em casa aprende também como é que é, sabe? Isso é mó legal, sabe?

e tem coisas também muito legais como é que eles tratam a saúde mental dos médicos porque você tem assim, a galera que já é que tá conseguindo lidar bem com a parada você tem gente que tá no nível de estresse de tipo, porra, de médicos de guerra sacou que o cara tá tendo PTSD o cara da 4, sabe tem um personagem que é muito foda que é o cara do turno da noite, o chefe do turno da noite que ele é um cara que ele é viciado em adrenalina ele ele

Ele é tipo médico de guerrilha mesmo. Ele vai fazer... Ah, o que você faz de dia? Ah, você dorme? Não, eu tô lá servindo na SWAT, sacou? Então assim, o cara é insano, insano. Quando entra em alerta, o cara tá em casa, sacou? O cara tá assim, tipo, é isso aí, maluco. Tipo, Vietnã, bora, sacou? Então assim...

Tem várias pessoas completamente diferentes. Tem personagens que tu vê desmanchando durante a série. Tem médicos que vão questionar se eles querem realmente ser médicos durante a série, sacou? E olha a curva deles nisso, de o bom e o ruim, e como é que eles vão, que escolha que eles vão tomar, sacou? Tem enfermeira que tá há anos ali, que é a cola da porra toda, sabe? Que faz tudo funcionar. E a enfermeira é a chefe, né? E o que que acontece com ela, assim, que ela questiona se ela realmente devia estar fazendo isso ou se ela devia se aposentar, sacou?

É bem legal, não tem um personagem chato, não tem um episódio chato. E aí eu vou dar a dica que eu já dei da outra vez que eu falei dessa série, que é... Binge watching, você não assiste um episódio, assiste tipo três seguidos. É muito bom porque ele é um só. Você não sabe quando o episódio acaba, eu terminei, ele vai embora. E se tiver o final de semana, o final de semana sobe. Porque é impossível começar a assistir e se parar, impossível.

Eu até esperei, eu comecei a assistir a segunda temporada e eu vi que tinha uns três ou quatro episódios.

aí eu assisti acho que dois episódios depois assisti um separado, eu falei com a com a patroa aqui, falei, pô, vamos esperar vamos, a gente esperou chegar no último episódio a gente falou, vamos matar, vamos matar, a gente engoliu a série inteira, essa coisa é mais divertido, assim, mas é, cara, é muito maneiro, assim, eu acho que se essa série se eu tivesse visto essa série até antes do último award, com certeza estaria empatada com o Andor, se não passasse Andor, cara, como melhor série do ano

Aliás, minha série favorita médica também teve um revival recentemente, que foi Scrubs, né? Voltou. É, o Scrubs é zoado. É zoado, mas eles não zoam com a medicina, parece que já teve médico analisando a série, e foi assim, realmente, eles levam as coisas a sério aqui, tudo certinho. Eu nunca assisti Scrubs, eu conheço de clipes.

A zoação tá mais entre a relação dos personagens e tudo mais. Eu adoro. Cara, mas é muito manejo. Duas séries maravilhosas que teve revival, já mencionei. Então tem o Scrubs e tem o Malcolm Indomino. Também tem o nosso querido Brian Cresson. É verdade. Mas o do Malcolm foi só quatro episódios, não sei. Foi pequenininho. Enfim. E vamos ver Demolidor hoje.

Eu tô pensando se eu dou uma segunda chance pra ele, mas ele não tá no topo da lista, não. Tem outras coisas aqui. O que eu tô vendo agora é, que eu vou esperar terminar pra falar, mas eu tô vendo o Rex. Tá na última temporada. Tá na última temporada. A quarta eu via também atrasada. A quarta temporada é excepcional daquela série. É série de humor, assim, é uma das melhores que eu já vi. Não é nem de hoje. É uma das melhores que eu já vi. Caraca.

E tem poucas séries fortes sobre mulheres, não é com, é sobre mulheres comediantes. Então assim, você tinha The Marvelous Miss Maisel que tinha no Prime, que foi ela terminou rápido do nada porque a showrunner falou que era a época que a Alvarez tava cortando o verbo de todo mundo pra fazer o Senhor dos Anéis.

Aí ela conseguiu fazer um acordo Tipo, vamos fazer uma temporada pra fechar E fecharam bem E agora é com o Rex Que vai terminar na quinta temporada E parece que vai terminar na hora certa Antes de começar aquela coisa Tipo, acabou o assunto Eles vão fechar todo um arco Da carreira das duas comediantes

Mas vamos ver. Eu tô seguindo. Tá bom pra que eu tô na metade agora. Tá bem maneiro. É muito engraçado, cara. É muito maneiro você ver uma comediante nova que tem toda aquela coisa de justiça social, politicamente correta, e uma comediante das antigas, que é toda foda-se. É tipo chamada Ercigon Salves, sacou? Só que absurdamente podre de rica, sacou? Bate no microfone e me lê a parada que sai daqui.

É bem legal ver essa parada. Essa dinâmica das duas. Mas eu vou esperar terminar e falar da série inteira. Mas já recomendo, assistam o recorde. E o cara sai na urina. É tipo vinte e poucos minutos do episódio. Tu olha uma temporada sem perceber. Falando em Demolidor. E aí?

Então, isso aqui é uma história que o pessoal de TI que diz o fã, tá ali no Discord, no nosso querido grupo Linux Boys. Porra, o Arthur tinha que estar aqui. Tem alguém pra contar uma história antes do Arthur voltar? Porque ele fazia muita parte disso daí e ele foi pegar a esposa no metrô agora. Putz. Alguém tem alguma coisa pra contar antes?

A gente pode comentar uma coisa ou outra que teve notícia rápida. Teve um teaser do Alien Isolation 2. Só teaser. Só falando que é um real engine 5, mais nada. Ou seja, 30 frames por segundo.

Caraca, é isso? Acabou. Não, a única... Não, foi tipo assim, era só uma porta abrindo e um close naqueles telefones de save. Ah, tá, tá. Aí todo mundo falou, porra, ele é a Zorichon 2, óbvio, sabe? Vai ser em VR essa porra? Eu acho que é o único jogo em que os fãs torcem pra que a sequência tenha metade do tamanho do original. É. Todo mundo reclama. Era muito repetitivo. Eu nunca terminei ele. Eu nunca terminei. É muito repetitivo.

Eu vi o jogo com o Paulo jogando. Joguei bastante, mas também não terminei. Colei.

Fato V. E olha que eu... E olha que eu... Se me perguntar, gostou? Gostei! Pra caralho, o problema é que...

Então, como a gente é influenciado pelo algoritmo, né? De coisas que você gosta, por algum motivo, estão me enchendo de meme, de Invisible. Aconteceu alguma coisa? Voltou? Teve uma série alguma coisa nova? Invisible tá rolando temporada nova agora. Ah, então por isso. Saiu agora no começo do ano. É outra coisa que eu tenho que tomar de cara e assistir. Tanto The Voice como The Voice. The Voice ficou uma loucura aí, né? Deu uma loucura assim. Eu acho que se perderam um pouco.

perderam o cara, é porque tem um certo limite de quantas piadas de cu e piroca você consegue fazer até perder a graça. Eu vi só uma imagem, eu vi só uma imagem, botaram o Homem-Arança, eu tantei pelo cu mesmo? Sim.

Ah, não duvido não, cara. Deve ser o próximo episódio. Eu tô em dia com ele, mas não apareceu. Esse é o meme que apareceu pra mim. Eu falei assim, ué, The Boys tá nesse nível já? Eu tô acompanhando, mas tipo, você sabe aquela coisa tipo, cara, acaba logo, sabe? Tá na hora de encerrar. Tá acabando agora, mas que vem... Não, esse mês agora termina. Tão falando mês, acho que termina.

O algoritmo está no quinto, são oito, eu acho. Acho que são oito. O meu algoritmo de YouTube decidiu me tacar a porrada de compilado do Brooklyn Nine-Nine, porque ele sabe que eu gosto. Pô, é bom, é bom. Mas veja só, cold entry. Então, antes da gente entrar na história do Tiago, é só lembrar, teve o teaser do filme do Resident Evil pelo cara do Weapons.

Sim. Tá com cara de filme daquele maluco. Caramba, maluco. Foi legal pra cacete, cara.

Vai ser um exercício de como comer pelas beiradas. Está no universo Resident Evil, mas o protagonista é novo, a história é centrada nele, o cara está lá em Raccoon City na hora errada. É isso aí, entendeu? Na hora errada. Para quem nem viu o trailer, nem quer ver, vai ver só o filme. Só vou comentar, aquela chuva no final. Chuva. Não, e a soleira da porta. E a soleira da porta. Caraca, meu irmão. Muito bom, cara. Muito bom.

difícil ser ruim mas vamos tentar enfim, esperei o Arthur voltar pra contar uma história especialmente para os nossos amigos ali do Linux Poys ali no Discord, tem um grupozinho que é o Arthur que criou, se não me engano quando ele começou essa aventura aí pelo mundo do Linux

Ele simplesmente criou o link lá e começou a bater papo e apareceram os nossos nobres especialistas lá no meio, né? E aí, qual é a parada? Eu faço boa parte de todo o esquema de TI lá da empresa. E aí, vocês pensam assim comigo. Porra, como é que você faz para uma empresa que...

Você precisa enviar notas fiscais para o governo a cada venda, porque não sei se vocês sabem como é que funciona hoje. Não tem mais aquele negócio que você faz a nota fiscal e aí no final do mês você entrega a sua computabilidade e vai lá e manda para o governo. Não, agora é o seguinte, você apertou um botão, você tem que ter uma conexão de internet válida e com um sistema que é homologado.

enviar para o governo, o governo falar assim, beleza, sua configuração de imposto está correta, eu vou registrar aqui a sua venda, eu sei que você acabou de vender, sei lá, um carrinho de mão por 300 reais do fulano de tal para o fulano de tal. É assim que está sim o governo brasileiro. Então você tem que ter 100% de disponibilidade de internet, certo?

É assim que eles exigem. Óbvio que tem lá um negocinho que você pode, tipo, dizer, a internet caiu, aconteceu alguma coisa, mas você tem um limite, isso é chato, gera um monte de merda. Então, o que eu pensei assim? Porra, como é que eu vou resolver isso? Eu vou botar duas internets, eu contratei a Oi, coisa linda.

E contratei a Tim. E aí, como é que funciona? E aí, enquanto eu falava com o cara da Oi na sala, o cara da Tim estava na cozinha. Ficou aquela situação de mulher com marido e tudo mais. Não, o legal é que de vez em quando aparece o pessoal da Tim e fala assim, detectamos que você usa um dos serviços dos nossos concorrentes, gostaria muito de saber se você quer migrar. Eu falo assim, não, já usa a Tim.

Ah, tá bom. Aí o cara dá oi. Não, eu disse que estamos com vocês. Eu sou uma puta. Eu quero fazer amor com todos vocês. Exatamente. Aí você pensa assim, porra, duas internet, né, irmão? Porra, duas internet não vai dar problema. Porque você pensa assim, cara, se você tem uma internet e está lá um cabinho. Pessoa da internet, você bota outro cabo. Então você bota até um negócio chamado load balancer, que você coloca os dois ali. Se os sinais vierem do mesmo cabo.

exatamente onde eu queria chegar. Puta que eu. Na noite. Na noite de quinta-feira para sexta-feira, mais ou menos às meia-noite e cinquenta desta querida data, um senhor, não sei agora dizer exatamente, porque você vai entender porque eu não sei dizer. Chegou com um Voyage, modelo novo, se fosse um antigo, seria melhor ainda. Achou o poste muito bonito. Ele achou o poste formoso, bem apessoado, que era o poste da esquina.

que se vocês entenderam o poste da esquina normalmente é o poste que tem um transformador em cima porque ele tá ali pra transformar a energia de uma alta tensão para baixa tensão para toda aquela rua em V, né, pras duas ruas, né, a principal e a transversal. O cara chegou com a porra do Voyage, dele uma porrada no poste.

Ele bateu assim na lateral direita frontal, o carro virou tipo um pião do baú, girou, bateu de costas num outro carro que tava parado, nesse meio tempo o poste caiu com o transformador, só que o transformador pesa 20 vezes mais do que o poste, o que aconteceu? Ele derrubou o outro poste. O outro poste, qual é? O poste que chega às duas internets.

Que delícia! Porra, mano. Chega as duas internets pelo mesmo lugar. Na verdade, chega uma pela esquerda e chega uma pela direita. Mas não faz diferença porque o pote que tem as duas caiu. Aí, beleza. Estou aqui de banhã. Isso era... Sete horas da manhã.

Por sorte, sexta-feira foi feriado, dia de primeiro de maio. Dia do trabalhador, o trabalho não abre, não entra ninguém, tudo certo. De manhã eu acordo, sempre feliz, é que eu tô vendo assim, 46 mensagens no grupo de gerente do trabalho. O caralho, né? O pessoal tá programando um churrasco, alguma coisa assim. Quando eu abro os vídeos...

Tem um cara que, assim, a descrição dele foi o seguinte, ele bota assim, pessoal, cheguei aqui, eu não sei se a guerra chegou no Brasil, mas parece que alguém jogou um míssel balístico aqui no meio da lua. Caralho. Por quê?

A cena era dois postes atravessando a rua inteira, ou seja, não passava carro para um lado nem para o outro. As paredes, tipo chamuscadas, porque começou a sair, faz escapar tudo quanto é lado, certo? Não sei como é que não pegou fogo em nada. Tipo, o transformador, tipo amassado, todo fodido assim, preto, porque ele deve ter pego fogo, alguma coisa assim. O outro poste, que é o poste em frente ao trabalho lá.

caído com os fios todos arrebentados e uns quatro ou cinco cracudos levando um pedaço de fio arrebentado para revender. Essa era a cena. O Trump com aquele papo de que ele vai querer cortar a energia do Irã, tudo que ele tem que fazer é soltar, sei lá, 20 velhos de voyagem lá. Exatamente. E resolve, né, maluco?

E aí, qual foi a parada? A primeira coisa que todo mundo tá fazendo era me mandando mensagem, Thiago, vê na câmera, Thiago, vê na câmera, Thiago, vê na câmera. Aí eu falei, ó, seus imbecis, vocês têm noção que se caiu o post, caiu a internet que eu não tenho como ver na câmera? Porque a câmera é o acesso remoto pela internet, caralho, não tem como, vocês são malucos por acaso.

Aí, beleza. Mas assim, até então, eu estava torcendo pra que a internet estivesse funcionando, pelo menos de um lado, porque um lado vinha a internet e do outro vinha a outra internet. Então eu pensei, porra, vamos dizer que o outro post tava dando internet pra ele. Cheguei lá, cena de caos, aquele negócio todo.

Testei uma internet não funcionando, tentou fazer uma internet não funcionando. E aí eu falei, fudeu, né? O que a gente faz agora nesse cenário? Quando eu cheguei, mais estranho, a gente vê serviços que a gente normalmente acha uma merda funcionando, a gente até estranha. A Light estava lá tipo, 8 horas da manhã, entendeu? É porque deu ruim e feio, né?

Não, aí eu entendi por que que eles estavam lá. Porque é o seguinte, quando eu cheguei, estava a Light, estava uma empresa de internet lá, que eu não lembro, acho que é On, não é o nome. Estava a Tim, certo? E estava, claro...

E aí, por que eles estavam fazendo isso rápido? Porque nessa noite de quinta para sexta, teve show dos paralamas na praça da prefeitura, que fica a duas quadras no nosso trabalho. E eles estavam colocando de volta por dois motivos. Primeiro, era a prefeitura, ou seja, a prefeitura tem que funcionar na segunda-feira. Segundo,

Essa empresa de internet que estava lá era internet dedicada. Eles tinham um link dedicado na prefeitura que tinha caído também. Então eles precisavam botar essa porra para funcionar. E três, no dia primeiro, teria show do xamã na prefeitura. Ou seja, se não tivesse energia na praça, não tinha show. Então botava todo mundo louco da vida para botar aquela porra para funcionar.

Aí foi. Os caras ficaram de 8 da manhã até 8 da noite. A gente botou funcionário nosso que... Tipo assim, os funcionários que não estavam fazendo nada, a gente perguntou assim, aí, quer vir pra cá dar uma ajuda? A gente tá dando 100 reais. Falou que apareceu um monte. Apareceu um monte de gente.

Aqui, quando deu o problema de estourar a fiação, explodiu o gás, o cara da 4, o céu, o inferno, a terra, a galera estava antes do carnaval. O pessoal falou, foda-se, voltaram depois, foi uma quinta-feira do carnaval. Foi uma semana sem gás, metade do tempo sem luz.

Eu acho que se não tivesse a prefeitura e não tivesse show, seria assim, tá? Por sorte foi que tem a prefeitura, tinha aí na internet. Tipo assim, a gente volta, sei lá, em junho. O mês que vem a gente tá aí. O cara só esquece, a batinha é na rua principal. É, a gente tá na rua principal. É a rua que tem a prefeitura, a gente, Itaú, Defensoria Pública. Tem um caçula, tem um detran, então é uma rua movimentada. É trânsito constante, né?

É bem grande o trânsito. Só que eu acho que se não tivesse a prefeitura, eles iam mandar o foda-se. Até o final de semana, eles não iam fazer isso, não. Mas aí, porra, a gente já percebeu que apareceu um vereador ali. Aí apareceu lá. O Wilson Fisch que desceu do carro e começou...

tapar o buraco. É, exatamente. A gente ia ver assim, porra, então com certeza tem algum político que botou uma bronca aqui. Só como era em frente... É, exatamente. Como era em frente à loja, em frente à loja, aí a galera acabou fazendo para os outros e fez para a gente também. Aí, eu pensei assim, porra, como é que eu vou botar essa porra para a internet para funcionar? Porque sábado a loja abria, só que como é que funciona? Eu tenho 24 horas para ficar sem internet e sem explicação.

pro governo, justamente você faz, né? Segredaria de fazenda. Posso mandar pra lá sem explicação, tipo assim, quer dizer, com explicação, mas eu tenho que, né, resolver o problema. Então, sábado, a gente trabalhou sem internet e sem enviar as notas pro governo, né? Só que segunda-feira eu tinha que mandar. E aí eu tinha uma opção. Ih, caraca, tá de sacanagem. Ih, a Adriana não tá aqui, eu vou ter que atender a porta. Conta uma história aí, faz o seguinte, inventem a história. Inventem a história.

Vou inventar a história. Ele falou de show de Paraná e tudo mais, ninguém foi ver Shakira, não? Tá maluco, tá maluco. O Thiago não foi na Lady Gaga. Depois do que eu fui passando na Lady Gaga, jamais.

A gente nem na TV viu, porque tava assim, ah, o show vai começar às 9 horas. Beleza, 9 horas a gente tava ali no sofá, negocinho pra beliscar, ligou a TV e tal, sei que tamo ali, deu 9 e meia, deu 10 horas, deu 10 e meia, quase 11 horas, e tipo, não começava, e a Globo ficou naquela enrolação, né?

vai, entrevista alguém aí. Imagino o Boninho, eu sempre penso no Boninho. O Boninho falando, entrevista alguém aí, qualquer um. E aí, o nego foi catando, qualquer um, pra entrevistar. É um povo chato, meu Deus, só pegaram os mais chatos pra entrevistar. Falar de tatuagem da Shakira, falar de não sei o que, falar de não sei o que lá. E aí, corta propaganda.

Do Globoplay lá, sei lá. E aí volta, entrevista chata. Aí corta a mesma propaganda. De novo, de novo, de novo. Aí volta, entrevista chata. A única coisa que eu vi disso foi aquele lobo gigante que enfiaram no palco.

É, tem uns negócios de drone, né? Esse negócio de... Fizeram um show de drone também. Pô, o pessoal não tá ligado. Eu já fui pesquisar, né? Agora é uma obrigação. O governo do Rio tomou como obrigação chamar a civilidade todo ano, pagar caro pra caralho e fazer um show pra entupir a praia, sacou? Voltei. Esses negócios de drone são fodas. Custa caro cada drone daquele. Eu não sei o que vocês falaram, tá? Eu vou continuar no meu ponto. Não, não é? Prossiga.

Aí o que acontece? Beleza, aí você viu que tinha uns políticos lá, o negócio funcionou mais ou menos dessa forma, aí sábado eu trabalhei sem, e aí eu tinha que resolver o problema da internet. A primeira opção, eu tinha um daqueles, sabe aqueles pendrivezinhos que tu bota um chip 4G dentro? Sabe, que você vendia antigamente?

Eu tinha uma porra dessa em casa, tentei colocar um chip aqui pra funcionar, não funcionou. Ele precisa de senha e os caralhos, não conseguia. Aí eu pensei assim, cara, a única coisa que não precisa de tipo de cabo é instalado rápido e, tipo, não tem muita manutenção pra fazer, é a porra do Starlink. Então, assim, eu vou tentar arranjar aqui correndo uma...

uma antena do Starlink, fazer uma conta do Starlink e foda-se. Aí o que eu faço? Depois eu pego uma das internets e mato. Fico só com duas. Uma Starlink e uma fixa de cabeada mesmo, né? Beleza? Aí você sabe porque esses arrombados estão bilionários. E como é que funciona? Hoje tem dois tipos de antenas. Tem uma antena grande.

Só que o dia não estava nublado também, né? Não, não faz diferença agora. Não seria um problema, não? Não faz diferença nenhuma, vou te explicar já. Qual é a parada? Tem dois modelos. Tem um modelo grandão, certo? Que pega até 400 MB de velocidade. Ela tem mais ou menos um metro de tamanho, assim. E de uns 40 ou 50 centímetros de largura.

E tem a Mini, certo? Faz a mesma coisa, só que ela é um pouco menor, ela bate 250 MB e o Wi-Fi interno dela é um pouquinho mais restrito. Mas eu pensei assim, cara, eu só quero resolver meu problema, eu vou pegar a Mini o mais rápido possível. Liguei para um cara no centro da cidade e falei assim, irmão, traz de moto? Aí ele, eu trago, então traz esta merda, eu vou fazer o Pix agora. O maluco foi, eu fiz o Pix, o cara trouxe de moto.

E aí eu perguntei pra ele, como é que faz pra habilitar essa merda? Então, você fala o seguinte, você cria a sua conta, quando eu te entregar a antena, atrás da antena tem um código, você associa o código da antena à sua conta, bota lá teu cartão,

E vai habilitar. Falei, porra, maravilhoso. Olhei na internet e é exatamente isso que tinha que fazer. Chegou a porra da antena. Fui lá pro trabalho no domingo. E falei, galera, vamos botar aqui essa porra da Stalink. Fui lá pro telhado que nem um maluco. Torcendo pra cair um raio na minha cabeça. Alguma coisa assim. Porque tava chovendo. Não tava chovendo, mas tava chovendo.

Botei a porra da merda da antena da Starlink. Um cara já tinha passado um cabo mais ou menos do roteador até a antena. Mas eu só podia criar conta no momento que eu estivesse com a antena na mão. Porque tinha um código da porra da antena atrás, certo? Beleza. Fui lá, comecei a criar conta. Não sei o que lá, coloca o código. Bota o código. Beleza, bota o seu cartão. Beleza, bota o cartão. Qual a mensalidade? A mensalidade é R$185,00 por mês. Eu pensei, pô, tá dentro, né?

até tá ok. Vamos fechar, vamos fechar. Então, você tem que pagar a primeira mensalidade agora e as outras eu vou te cobrando. Ok, ok. Primeira mensalidade, posso prosseguir, posso prosseguir. R$2.800,00. Como é que é? Caraca! Como assim R$2.880,00 e poucos reais?

Não, é porque tem uma taxa de alta demanda porque você tá no Rio de Janeiro. Eu falei assim, como assim tem uma taxa de alta demanda que eu estou no Rio de Janeiro? Não, é isso aí. Tipo assim, a gente acha que esse valor é um legal, entendeu? É alta demanda, tem muita gente querendo. Então, se você quiser, é isso aí. Se não quiser, você pega a antena que você já comprou e enfia no cu. Se eu quiser usar isso no mato, quanto é que vai receber essa...

Não, eu fui procurar. Então, a parada é a seguinte, esse valor, ele varia de lugar pra lugar de acordo com a disponibilidade. Só que capitais, cara, é absurdo, tem muita gente usando, entendeu? Rio, São Paulo, Brasília e tal, Manaus, tem gente pra caralho usando. Então, assim, no lugar que a internet é muito... Eu tô de sacanagem, porque essa mesa é feita pra tu usar. Espera aí, mas essa mesa de 2000 é mensal?

Não, é só pra você ter o acesso inicial. É só o primeiro mês. É pra ativar. Caralho, ainda assim, caralho. Custa R$2.600,00 mais a primeira mensalidade. Então, por isso, R$2.700,00 e pouco, R$2.800,00 e pouco. Porque tem mais umas taxinhas lá. Porque a... Essa é a merda pra você usar quando você não tem alternativa. Quando tu usar no mesmo marco, é o único lugar que pega, né? É.

aí qual foi a parada? eu liguei pro meu pai e pro meu irmão, que são os três sócios e falei assim, ó, aconteceu isso, isso e isso aí meu pai falou assim, caralho, mas sei lá, por 2.600 reais eu vou na casa do maluco da Tim e dou mil reais por esse, é, ele resolve ele puxa um carro pra tua casa agora aí eu falei assim, é, mas é domingo e eu não tenho esse contato, né, não sei o que aí eu falei, ah, foda-se paga essa merda aí, a gente vai ficar com uma segunda internet, depois já se fosse trabalhar com transfusão de órgãos é, outro motivo, cara eu vou

Não tem jeito, entendeu? Mas aí assim... Agora que você pagou por essa merda, na hora que você estiver mais usado no trabalho, você pode pegar isso e acampar no cu do mundo no internet. Então, aí... Eu posso fazer o que eu quiser, só que tem um pequeno detalhe. Aí tem a sacanagem número dois. É porque isso eu não confirmei, eu vi algumas pessoas falando e outras falaram que não. Exatamente. Ele funciona naquela área.

Se você for para uma área que tiver uma demanda maior... Se você for para a Terra, paga outra... Não, não, não. Se eu for para a Terezópolis, por exemplo, a demanda é menor. Eu, muito provavelmente, não vou pagar. Mas se eu for para uma área que tem a demanda maior ou não tiver espaço, eu tenho que pagar a diferença. Delícia. Não leva para São Paulo. É, isso que eu ia falar.

As maiores áreas de demanda na América Latina são Rio, São Paulo, Buenos Aires e uma cidade lá no Chile, que fica lá na puta que pariu, que eu desconfio que sejam aqueles... aqueles... telescópios que estão usando essa porra, entendeu? Eles estão usando uma... Aí, como é que funciona? Cara, assim, mesmo tendo isso tudo, é escrotamente simples. Mas é uma coisa que você pensa assim, não, não é possível que isso está funcionando. É idiota.

Você parece que você tá realmente no futuro, assim, porque é muito bizarro. É igual quando você pega uma primeira vez um controle sem fio, você fala, não, não é possível. Exatamente. É uma coisa errada, só que não é de Deus. Porque assim, eu fui lá em cima, botei a antena no chão, no chão, certo? Aí ele vai fazer essa conta toda e faz a configuração. Aí ele pede pra você habilitar o seu GPS, pra saber onde você tá, você diz onde é que você tá mais ou menos.

E aí ele fala assim, cara, aponta pro Sol ou pra Lua, dependendo do que você tiver.

de manhã à noite, certo? Aí você aponta e ele entende que, beleza, o cara tá virado pro sol, essa aqui é a minha referência, que o sol tá aqui. E aí você começa a girar a câmera em volta de você e ele vai dizendo, cara, a maioria dos satélites estão nesse local aqui. E aí ele salva esse local, vira tipo uma bússola o seu telefone. Você pega a antena, vira, não pra frente, mas você vira pra cima, virado pra esse negócio. Ele tem tipo um pezinho que ele fica a 30 graus, mais ou menos assim.

Você simplesmente liga essa merda na tomada, aí ele vai criar tipo um Wi-Fi que você vai acessar, botar uma senha e pronto. Você tem internet de, sei lá, 200 megas virada pro céu, entendeu? Isso é muito bizarro. E assim, o que eu fiz? Eu acabei essa porra, liguei no Switch e dei internet pra, sei lá, 30 computadores.

E, cara, ela aguenta perfeitamente, sem nenhum problema, sem nenhum gargalo, sem nada. Porque, assim, a maioria das pessoas está só navegando, em ver e-mail, baixando o PDF, nada demais. Mas mais do que o suficiente pra isso. E, assim, a maioria das pessoas nem sabe que eu fiz isso, entendeu? As pessoas simplesmente estão trabalhando e ninguém percebeu absolutamente nada. E isso é muito bizarro, porque você pensa, caralho, tem um satélite lá na casa do caralho, transmitindo isso pra mim. No espaço, entendeu? Oi.

De acordo com o Google, a Starlink tem 10.334 satélites rodando e eles têm permissão para aumentar para até 42 mil. Puta que pariu. E as satélites ficam numa órgita muito baixa, dá para você ver a olho nu. É de uma poluição visível.

absurda. Pra quem faz... Aí como é que funciona? Tem luneta, é uma merda. O dia que eu instalei, tava chovendo, não tava tipo tempestade, mas tava chovendo, chovendo, chovendo mesmo. Você pode deixar ela molhada, não tem problema não, ela é prova d'água, não tem problema nenhum. Deixa ela na chuva e foda-se. Só que assim, quando tá nublado ou com tempestade, ela vai a 70, 80 megas mais ou menos. Mas hoje, por exemplo, tava sol. Cara, bateu 220, 250, 230. Tranquilamente.

E assim, e outra coisa, o lag é constante, porque a distância sua pro satélite é a mesma, entendeu? Então o lag tava batendo 22. Porra, tá muito bom. Dá até pra jogar com 22, entendeu? Dá pra jogar LOL com 22. Dá pra jogar. Tranquilamente. Então assim, foi uma parada emergencial, teve uma facada aí, mas funcionou no final das contas. Essa facada aí, o meu problema não é nem a facada. É você não saber que tu vai levar a facada.

Isso aí, eu acho que o Procon tem um... Não sei se tem algum lugar que... Mas qual é a parada? Quando você vai contratar, tem duas opções. Você pode contratar, compra o serviço mais a antena, mais a conta, entendeu? Aí você vai pagar R$4.000 e porrada. Porque eles estão vendendo a antena grande. A antena grande é mais cara. Só que, no Brasil, a galera está comprando essa antena por aí, não sei como, certo?

E está vendendo a antena por R$ 800. E a Mini não está sendo vendida aqui no Brasil oficialmente pelo site deles. Está sendo vendida no paralelo, entendeu? Mas como eu estava com pressa, eu peguei no paralelo. Eu não sei se essa taxa é só por demanda ou então para dar uma compensada que você já tinha antena e comprou por fora, entendeu? Pode ser uma parada mascarada também aí no meio. Mas, enfim, funcionou. Está lá e foi bom porque a internet nem a TIM nem a Oi voltou até agora.

Caralho Brasil Caralho a imagem do Rafael Eu achei um site que pode rastrear Os satélites todos, tem aqui O primeiro subiu em 2019 Já subiram 11.883 E é isso mesmo, 42.000 Que é o Máximo autorizado para eles terem Isso aí é uma das Screenshots da quantidade De milhares Milhares de lata de Nescau voando Obrigado

óbvio. Isso aí. Mas é bizarro, mas funciona, cara. É muito estranho você apontar um pedaço de plástico pro céu e sair da internet dele. É muito doido. Olha essa quantidade de pontinhas, a quantidade absurda. Só Starlink, mas não vai. Só Starlink. O resto acho que é uma opção maior. Exatamente. Eu cheguei a procurar, tem também o serviço da Amazon, mas ele não tá muito disseminado no Brasil ainda não. Tá lá o Superman voando, sem ele prestar atenção, ele dá de cara não. Certeza.

E é isso aí, então assim, não tenham duas internets, tenham três. Uma que voa. Uma que voa. Uma que voa e duas que cortam. Você pode ter apenas duas, apenas ter certeza que uma vai estar no Porsche e a outra não. Vai estar em algum outro lugar.

Cara, que irado. O nome do site é satellitemap.space e aí você pode clicar em qualquer satélite ele te dá a cobertura do satélite os lugares, as coordenadas cara, é irado. Menos aqueles que são espiões, é claro. É porra.

pode checar. Então, quando você faz a instalação, você pode apontar pra qualquer lugar. Tipo assim, você pode apontar pra qualquer lugar que ele vai achar satélite em qualquer posição que você esteja, desde que seja ligado pro céu. Só que eu só te falo assim, pra esse lado tem mais satélite. É isso.

é tipo isso, pra esse lado tem mais tanto que tem uns, quando você contrata, ele tem três modalidades tem o empresarial o residencial e tem o móvel, que você pode botar em cima de um carro, de um furgão de um Havan, de qualquer merda, um barco e ele vai estar sempre pegando qualquer satélite, ele não tem mais restrição de satélite, ah, e tem isso também

quando você seta, tipo, pra aqueles satélites que estão ali, ele vai associar a sua conta com aqueles satélites ali. Se você chegar e apontar pra outro lugar, você tem que fazer o setup de novo. Aí ele demora uns 5 minutinhos pra ele reconectar a outro satélite. Entendeu? Mas, cara... É irado, cara. Os patéis passando em cima do rio agora, você pode checar. Os patéis estão passando em cima do rio e eles vão andando em tempo real. Eles vão embora. Qual o nome do site?

é satellitemap.space aí você pode escolher por Starlink, que aí você vai procurar por Starlink e tu vai achar que é irado caraca, é um mapa mesmo 3D de todos os ateles graça, é uma graça é, no Rio não tem tanto assim, achei que não tem mais, tem, ah não, tem sim, é que eu não dei zoom caraca, eles se mexem olha que maneiro

É, é muita coisa. Ó, tem 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 em cima do Rio de Janeiro nesse momento. Tem? E passa rapidão também, tu olha se tem um... É, a gente quer falar, já tem oito agora, dois já foram embora. Eu lembro da época que eu tinha aquele satélite, que tu estava falando, no Japão tem um Super Nintendo que tem satélite, aí tinha a hora de tal hora pra tal hora, rápido, baixa essa porra correndo, porque o satélite está indo embora, mano. Só volta amanhã.

Ah, olha só, tem as bases também de recepção de sinal. O potinho vermelho, né? Não, tem as bases mesmas, as antenas que recebem o sinal dos satélites. Tem uma em Duque de Caxias. Ótimo. Enfim. Não tem nem... Tem 100 anos antes ainda tava transmitindo barulhinho por cabo de... barulhinho esquisito por fiação, cara. Não tinha nem telefone, cara. É muito maluco, né, cara?

A humanidade avançou mil anos em menos de cem, né? É muito bom. Quanto mais a gente aprende a se comunicar, menos a gente se comunica com a gente. Enfim, essa é a história aí. Antes que alguém chegue para mim e fale assim, você podia rotear o seu telefone e ligar no negócio lá. Eu vou rotear 30 telefones. Vou sim. Vai rotear para caraca. Isso.

A única coisa que eu tentei fazer na primeira hora foi botar o meu telefone no meio do escritório e criar uma rede Wi-Fi pra todo mundo. Só que a maioria dos computadores não tem Wi-Fi, porque eles são cabeados. Eu me ferrei. Enfim, fica aí a dica. Tem uma internet que voa e duas que correm.

literalmente que voa, muito bom isso a maneira é que tem uns satélites aqui que eles fazem uma fila indiana quase eles ficam alinhados certinho aqui da porrada de pontinho verde alinhado enfim isso aí pessoal quando vocês olharem pro céu e ver um pontinho estranho e achar que é um UFO, um OVNI lembre-se que existe quantos mil? 10 mil e pouco 10 mil e pouco beijo

Mas lembre-se, sempre tem a chance de ser o Paulo. Sim. A gente tem que botar aquela luzinha que pisca tipo do Rudolf, sabe? No rabo dele. Exatamente. Pisca em código morso. Isso aí, vou fechar aqui então, hein, pessoal? Valeu, gente. Semana que vem a gente pode fazer um especial de idade mancha, alguma coisa assim. Enfim, vou fechar aqui em 3, 2, 1...