O QUE APRENDEMOS COM A DERROTA | #3CONTINENTES #129

Maurício, um time que tá sendo investigado pelo FBI. FBI, se fosse eu já devia estar preso, hein?

Eles não, falo mesmo. Patrícia, o que que você quer perguntar para um argentino?

Quem mira bobo, quem mira bobo. Fala, família, tudo bem? Sejam bem-vindos a mais uns Três Continentes. E hoje estamos aqui, seu Maurício, de novo. E sou felicidade, né?

Isso aí.

Não, Maurício fica mandando mensagem reclamando, falando que tá uma merda os Estados Unidos.

Não, o Marcelo tá fingindo.

Tá fingindo.

Todo mundo se diverte e fala que tá uma merda.

Aí tá com o Tesla lá felizão, aí, ó.

É, entendeu?

Foi no cemitério.

Ele fala que tá uma merda, depois posta vídeo abraçando o Mickey. Eu fico puto, mano.

Eu não acredito.

Eu também não acredito.

Que foi na NASA pra conhecer isso.

O que me preocupa é que ele ficou falando durante 18 anos que ele morou 3 meses na Califórnia.

É, meu.

Agora ele vai falar, tipo, pô, fiquei 45 dias.

Ele vai voltar falando que é americano.

Não, mano, esquece, esquece. Ele já falou, me mandou mensagem, falou: vamos na hora 51. Tá assim, Maurição, tá assim, que isso. Mas é o seguinte, estamos a chegar, né? Copa do Mundo, graças a Deus, acabou, né? O povo deve estar muito feliz.

Eu acho que a Copa tem que acabar na hora que o Brasil sair da Copa, já tem que acabar.

Como assim na hora que o Brasil sair?

Já saiu.

Então eu falo assim, ele tem que acabar quando o Brasil sair da Copa, Copa já acaba.

Para os brasileiros, mas para os brasileiros meus que acaba, né? Porque vocês perdem um pouco de interesse quando o Brasil sai.

Não, eu tô, eu tô cagando para Copa do Mundo agora. Inclusive, esse programa está hoje, é quarta-feira, o dia que a gente está gravando, o dia que vai acontecer a semifinal Inglaterra e Argentina. A gente não sabe ainda quem que vai para final. A gente sabe da Espanha, mas não sabe. A gente não sabe.

Quem vai? Quem?

O Harry Styles vai para final, filha?

Você tá vendo?

Você tá ver a performance da torcida deles, porra, meu, eles vão na final. Oi, você que tá aí e assiste os Três Continentes, você sabe que nós temos um grande patrocinador que é a nossa querida Insider. E até nesse domingo agora, dia 19, você lá no site da Insider vai garantir 20% de desconto off na Tech T-Shirt usando o nosso cupom de desconto. Você tem 20% off no site da Insider. Então se eu fosse você, na Tech T-Shirt.

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Inclusive também você que tem aquelas bolas, pode falar das bolas também, pode falar aquele sacão, né?

É, você que tem aqueles sacão, a roupa, as cuecas da Insider podem te ajudar também nesse frio para pegar também os teus sacão, que também pode ser um saquinho.

Tem dois sacão?

Não, pô.

Um sacão, mas no frio não fica meio enrugadinha?

É, no tempo de frio fica, né, menorzinho.

Mas, ó, a Insider, a roupa desamassa no corpo e as bolas talvez desamassam também. Aí talvez seja já uma promessa falsa. Aí já vai, você vai ter que conferir comprando os produtos da Insider.

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Peace, love.

Ó.

Tem um cara aqui numa ligação com a gente. Ele tá puto com você porque ele escutou tudo que você falou dele, falou mal.

Fala mesmo, falo mesmo, falo mesmo.

A gente tem que explicitar, a gente tem que explicar que no momento que a gente tá gravando esse episódio, a gente sabe que a Espanha tá na final, mas a gente não sabe quem vai ganhar entre a Inglaterra e a Argentina.

Eu acabei de falar isso, eu acabei de falar isso.

Ele acabou de falar isso. É porque eu quis, eu ia falar em inglês, desculpa, para quem nos assiste em inglês.

Deixa o nosso convidado falar em inglês, ele é americano.

Ah, é verdade, ele é americano, né?

Ele é tudo, meu, ele é tudo.

Com vocês, Maurício Meirelles.

Como estão? Estou direto de Miami, estou falando a língua oficial de Miami, que é o inglês. Essa língua ninguém aqui fala inglês, só fala essa língua aqui. Como está, francês porco? Perdeu?

Mano, o que me chateou muito ontem não foi nem a derrota, foi os caras falando que a gente tomou um banho de água fria, que a água deu um banho na gente. Todas as expressões de vocês envolvem a palavra banho e é desrespeitoso assim, de verdade.

Eu fiquei puto com isso.

E o jogo eu fiquei menos puto porque eu falei pro Batista, é pior perder na final nos pênaltis igual na Copa anterior do que numa semifinal que a gente foi inferior aos caras, porque aí pelo menos não tem arrependimento, senão fala, ah, Foi por pouco, não foi por pouco, a gente teve uma chance mais ou menos. Apareceu um time de, pô, apareceu um time de várzea, apareceu o 15 de Piracicaba.

Apareceu o Brasil contra a Noruega, várias seleções aqui.

Não, contra a Noruega o Brasil tava à frente antes do 0 a 0.

Significou o valor para o Cabo Verde, ó, Cabo Verde e Espanha é 0 a 0 e vocês e Espanha 2 a 0.

Se Cabo Verde jogar contra a França, Fala um pouco como tá sendo.

Desculpa, fala aí, Paul. Fala aí, Paul.

Como tá sendo os Estados Unidos? Faz 40 dias que o cara tá lá.

Deixa eu falar um negócio primeiro, que é uma coisa que o Batista não virar o Paul e ficar com a piada do croissant. E o croissant do Batista é o Cabo Verde.

Perfeito, perfeito.

O Batista falou que Cabo Verde ia ser a surpresa. Tá, eu acho que não foi a surpresa, mas foi um time muito bom, né?

Acho que a surpresa mesmo, invejoso.

Calma, calma, calma, mano.

Eu vou falar, eu vou falar, eu posso só falar só para contradizer o Maurício. Seria até uma boa ele fazer do Cabo Verde a piada do coração dele, porque ele poderia ganhar um iBest, só que não vai acontecer porque eu acho que este ano vão dar para o Messi.

Então eu tava pensando aí agora com uniforme da Argentina aí de árbitro na Fan Fest. Faz isso, faz isso, vai dar bom, vai dar bom, vai dar bom, vai dar bom. Não, deixa eu falar, para mim a sensação da Copa, para mim a surpresa da Copa, surpresa da Copa foi o Egito, na minha opinião. Foi, calma, Batista, é africano também, é o africano branco que o Batista não gosta, mas não, que isso, meu. E a decepção da Copa, eu vou refazer o que eu tô falando para esse corte ficar melhor.

Batista, você tem razão, Cabo Verde foi a surpresa da Copa e Argentina foi decepção, porque o que estão roubando para Argentina ganhar é decepcionante.

Ô, na moral, a Argentina tá a roubar muito, Maurício, tá a roubar muito.

Que isso, vocês estavam falando assim do tipo, pô, como é que tá lá? Maurício deve estar de saco cheio, quer dizer, Maurício tá reclamando. Deixa eu falar para vocês, cara, é muito legal o clima de Copa do Mundo, só que chega um momento que você tem 42 anos de idade, você fala assim, cara, já deu para mim. Eu acho que é exatamente clima de adulto. Quando você estende a Copa do Mundo, você estende esse clima no momento que você tá com 42 anos, tem que pagar conta.

Então dá uma mudada na cabeça. Hoje foi o primeiro dia que eu acordei e falei, não vou beber uma cerveja.

É isso, 40 dias que foi aí, todo dia beber.

Ah, cara, todo dia você vê, cara. Só para falar para vocês assim, a parte boa é obviamente o fato de você tá fazendo uma cobertura de Copa, é muito legal, é um sonho, você tá aqui com várias pessoas diferentes, você encontra pessoas do mundo inteiro. A parte ruim é que o calor daqui é 44 graus. Eu não tô zoando, é um calor maluco aqui no Brasil.

Aqui no Brasil é 56, Maurício.

Não, aqui tá 10 graus, a gente tá morrendo de frio.

Juro por Deus, mano, eu vi um cara de Cuiabá reclamando aqui.

Calma só aí, você tá trabalhando na Globo? Nós queremos KZTV aqui. A nossa é Record, né? Record, é verdade, tá na Record. A nossa amiga aqui que tá na final acabou de entrar na nossa transmissão.

Andréia, você me escuta ou não?

Escuto sim.

Agora ela botou a camisa da Argentina aqui.

Cara, eu quero que elas ganhem para a gente ganhar delas e vingar o Brasil.

Não, não vai vingar, porque aí a Argentina vai ficar em segundo e a gente vai ficar ouvindo que foram para final.

Mas ia ficar, ia dar qualquer jeito, vamos falar que eles ficaram melhor que o Brasil.

Então, que isso, André? Você não vai ofender o povo carbanhosa não?

Ó, eu vou te falar agora que eu acabei de pensar, tenho na Copa do Mundo, tenho a disputa pelo terceiro lugar. Então eu torço muito para Argentina perder a semifinal e a França pegar a Argentina, velho.

Para quê?

Porque vai ser uma revanche.

Tá melhor depois de ontem?

Tô muito chateado, mas eu falei, eu falei para os caras, eu prefiro perder na semifinal assim do que numa final igual na última Copa nos pênaltis, porque aí era uma loteria. Ontem não teve como ganhar esse jogo, então me sinto, me sinto melhor. Ficou triste pelas 12 marcas de croissant fechado que teriam me patrocinado se eu tivesse ganhado a Copa do Mundo. Mas eu entendo que isso já é futebol. Mas eu quero que tenha França e Argentina no lugar da terceira.

Você sabe que ninguém se importa com esse jogo, né?

Eu me importo para caramba.

Tá ansiosa para a final?

Cara, tô muito confiante, não sei por quê. Eu tô vendo o Espanha muito bem. O jogo que a gente fez ontem foi uma loucura.

É, ontem, o jogo de ontem, confio no meu time, foi absurdo.

Posso falar um negócio aqui rapidinho?

E, cara, perdão, fala aí.

Uma coisa que observei aqui, né, de todo mundo que eu entrevistei, né, que eu tô gravando com as pessoas, eu acho que a Andréia também. É impressionante como todos os times, tirando o Brasil, são confiantes. Pergunta para o francês, vocês falam campeão, Espanha fala melhor geração da história, o Brasil, mano, ganha de 3 a 0 da Nossa, a gente é uma bosta, o time é uma merda. Eu acho que isso de alguma maneira vai refletindo no time, tipo, começa a falar, a gente é uma bosta mesmo, não vamos ganhar. Até o norueguês achou que ia para final.

Isso, isso me leva a dizer que a real decepção da Copa, na real, na real, na real, é o Brasil. Não, é a França, porque a França é o lugar, é a Copa que todo mundo falava que ia ganhar e perderam assim. É decepcionante, não é verdade?

Não, mas assim, ó, abriu uma oportunidade de você captar uma pessoa da Espanha para ficar no lugar, aí você ganha na próxima Copa, na próxima Copa.

É uma boa ideia.

Não, mas Maurício, deixa, deixa eu te falar uma coisa. Eu concordo com o que você falou, mas a Espanha no começo nunca— eu nunca falei que a gente confiava, porque na fase de grupos a gente não tava jogando bem. Mas depois da fase de grupos, não sei, o jeito do jogo mudou completamente, e eu acho que agora a gente tem chance de ganhar. E também outra coisa, outra coisa, Ai, Batista, deixa de chorar, deixa de chorar. Você tava certo com Cabo Verde, mas não tão certo.

Olha que não tá no final, é verdade. Não, mas já esqueci que ia falar, esse cara me interrompeu e me cortou o meu discurso motivador para Espanha. Que todo time tem um jogador principal que tá destacando por cima dos outros, o nosso time, o jogador principal não tá sendo melhor do time. Então quem faz também a diferença, na minha opinião, é verdade, não acho que está ao 100% esse mundial. Ah tá, é por conta de condicionamento físico, ele veio de lesão, ele comparado com a Eurocopa que ele jogou não está nem no 60% do potencial dele. Então a gente tá ganhando bem.

Bom meme é o Rodri, né?

O Rodrigo também. Brasileiros que achavam que ele é um jogador fraco agora estão vendo que também é bom.

Mas papo chato, papo chato, desculpa, papo chato. Eu quero saber aí das ruas dos Estados Unidos, como é que tá a briga, como é que tá. Eu quero saber de bastidor, eu quero bastidor, fofoca, quero análise futebolística.

Deixa eu falar um negócio, Andréia, você tá, você tá em Dallas, é isso?

Estou agora na Atlanta, estou indo para o jogo da Argentina.

Ah, você tá indo para o jogo da Argentina, tá. Queria que você conta, a Andréia ela passou uma semana comigo lá em Filadélfia, certo, Andréia?

Certo.

Ela ficou lá no AP com a gente, ficou 2 dias lá e tal. Andréia, conta para o pessoal como é que era o apartamento que a gente tava.

Fala aí, primeiramente, quando eu cheguei nessa rua Eu percebi que o brasileiro precisa ter coisa de esperto, porque parecia favela, era uma loucura. E depois, dentro, apartamento era bom, só que um apartamento de 4 homens é caos, é caos, né?

A gente tava no apartamento, gente, vocês terem uma noção, que era, não é que era perto, era dentro da estação de trem. Oxi, nossa! Então o nosso apartamento, então assim, é uma delícia, legal. A Copa do Mundo, 6 da manhã, era assim. Então assim, tipo, muita coisa, é legal. Você sabe o que que é a Copa? A Copa, não sei se a Andréia viveu isso, mas a Copa é um grande jogo universitário de adulto. É quando você volta a viajar quando você tinha 17 anos de idade, só que você tem 42.

É isso. É muito legal, o clima é muito positivo. Só que o que que eu tô observando? Com o tempo, o clima ele vai morrendo. A primeira semana de Copa é a melhor semana, todo mundo tá empolgado, todo mundo tá na cidade, os times estão ganhando. Conforme o time vai indo mal, uma seleção ou outra já começa a murchar a festa. Chega nas oitavas, décima, sexta rodada ali, né, cara, já começa a morrer. A gente tá numa fase agora Eu tô em Miami, lembrando, Estados Unidos.

Miami tem latino para caramba. Você vai na rua gravar França-Espanha, se tinha 30 pessoas ontem vendo o jogo na Watch Party, era muito, porque o francês trabalha e o espanhol dorme depois do almoço. Então é basicamente algo, ele vai morrer. Você tá sentindo isso, Andréia, aí também?

É, não, mas em todo lugar. Eu também concordo, porque os primeiros dias podia fazer conteúdo em qualquer cantinho dos Estados Unidos onde você estiver. Agora, para si não vai um estádio, não tem pessoas. Porque não sei se vocês concordam, mas o único país da Latino-América que continua na Copa, mano, de fora da Europa assim, é Argentina. E literalmente ninguém quer que Argentina ganhe, só argentino. Então é como que para a gente a Copa já acabou, cara. Mas já para tu, para muitas pessoas.

Mas deixa eu perguntar, cara, eu sabia que o brasileiro torce contra Argentina, mas eu também entendi que O mundo torce contra a Argentina, Raul. Você deve ser a única torcedora argentina aí nesse estádio que você vai.

Não, no mundo ela é a única.

Não, não, literalmente ontem eu fui no jogo da Espanha e eu fiz perguntas para a gente, tipo, quem que time dos 4 você não quer que ganhe? Todo mundo, seja do país que seja, era Argentina, menos os argentinos.

Por quê? Por quê?

Por quê?

Por que será, pô?

Não sei.

Eu sei.

Não saber você sabe.

Porque Batista fala aí.

Você sabe. Você sabe bem.

Você sabe.

Ah, não sei.

Eu não sei nada. Eu não sei nada.

É por isso. Também.

Maurício, é um time que tá sendo investigado pelo FBI. FBI. Se fosse eu, já devia estar preso, hein?

Eles não falam mentira.

Não é o time.

Mas ninguém que eu pergunto assim Você fala assim, por que que você não gosta da Argentina? Não quero falar porque eles têm cantos racistas, nunca teve isso. É porque tá claro que o Messi, você encosta no cabelo do Messi, dão cartão vermelho para o cara. É isso, eu aceito. Então a gente tá numa fase agora da Copa, né, 2026, é muito difícil você roubar, mas é fácil você prejudicar. Então prejudicando muito os outros jogadores, os jogadores, o time.

Para favorecer a Argentina. Isso tá meio claro, todo mundo sabe disso, americano, sabe? E aí todo mundo fica meio com raiva da Argentina, porque a Argentina na verdade é meio que os Estados Unidos, é o Messi. E outra coisa, eu discordo da Andréia, eu vejo muita gente com camisa da Argentina aí, tá vendo aí? Tem muita gente, geralmente não é nem Argentina, é o cara que parece saco de lixo.

Que isso, saco de lixo angolano, é sério, é assim dessa cor. É sério, tem um em saquinho dessa cor.

Você não percebe que as pessoas torcem mais pelo Messi do que pela Argentina?

É 100%.

As pessoas torcem mais pelo Messi, mesmo sabendo que o Messi também rouba. Deixa eu beber um pouquinho. Você tem que perguntar alguma coisa aqui ao vivo para mim.

Vai ver o herói do futebol, sacar o Messi, meu.

Ô Batista, o que que você quer perguntar para o argentino?

Que mira bobo, que mira bobo.

O que que pergunta para o argentino?

Que eu pergunto: tua madre ou Messi?

boa! Deixa eu ver, dá. Entrou e pergunta. Pera aí um segundinho, a ver se tem algum argentino por aqui.

Tá bom, ela tá procurando alguém que tem mãe, cara.

Mas tô surpreso, tô surpreso.

Se tivesse que eleger entre Messi ou vuestra madre, que preferiríais como Ela fala muito bem espanhol.

Mamá, mamá.

Elas falam que mamá.

Pera aí, não vai fazer piada agora, não vou ver isso aqui no momento do seu menino.

O Batista já tava com cara de maldade aqui querendo fazer piada sobre mamá.

Teu, tu madre ou Messi?

Que mamá? Mãe, meu Deus do céu!

Mas isso ela perguntou para um filho do Messi também, entendeu?

Uma pergunta muito rápida: se tiveras que escolher entre Messi ou um familiar, você preferiria? Com quem te quedasse?

O Madro mesmo.

Não, para quê? Ou seja, se tiver que morrer alguém, o Messi ou um familiar? Familiar. Vale, bem feito.

Argentinos são tudo compadre.

Nem fala aí, rapidinho, ó, para voltar aqui. Minha percepção é: tem mais, tem mais torcedor não argentino com camisa da Argentina do que argentino com camisa da Argentina.

Eles compraram torcedores, tudo que tá aí são os imigrantes que o Ice contratou para irem lá, senão vão ser deportados. É isso.

Quando você vê o estádio lotado de camisa da Argentina, você tem que lembrar que 50%, pelo menos, é indiano, é americano, é paquistanês. Então assim, você vai— é a primeira vez que eu vi negro com camisa da Argentina.

Tão vindo de Bangladesh, de ser Bangladesh, de ser o quê, tão vindo da Índia.

Mas, ô, Andréia, nos arredores do estádio aí ninguém tá cantando, gritando? Eu achava que todo mundo fosse muito empolgado.

Aqui não. Eu acho que o dia de antes do jogo que eles fazem, mas o dia do jogo não. Eu também esperava aqui na Copa ia ser muito mais isso. Também vou falar, o Brasil é diferente nisso. O Brasil comemora 2 dias antes do jogo, dia de antes, o mesmo dia do jogo, tipo jogo, a festa é muito maior. Por exemplo, aqui não sei, primeira vez que eu tô assistindo argentino, mas a Espanha é diferente.

Espanha comemora o dia do jogo e já. Não, vamos lá, vou falar. Existe um evento chamado bandeiraço. Toda torcida um dia antes do jogo, toda torcida um dia antes do jogo se reúne em algum lugar para fazer o bandeiraço. Então, por exemplo, aquela torcida da Noruega que fazia o Eles se reuniam, tem um horário na Times Square, 9 da noite. Deve ter tido aí também na Argentina, aí na onde ela tá, que Kansas, né, talvez Atlanta, Atlanta, deve ter tido bem Atlanta.

Geralmente para entrar no estádio não tem essa coisa de se reunir porque é uma loucura para entrar no estádio, velho. Você tem que passar o cartão, passaporte, cantar uma música, é muita loucura para você entrar. Então assim, Lá dentro começa a coisa de canto e tal. Até porque a galera não vai em torcida organizada, né? Geralmente a galera vai se encontrando, não é uma coisa igual o Brasil que você vai com ônibus da torcida. Então é uma coisa mais sofisticada, vamos dizer assim. A Copa do Mundo é lugar de gente rica, eu preciso falar isso.

Que na Espanha, por exemplo, o dia de antes do jogo, eu não tenho certeza de que fizeram nada. Eu sei que no mesmo dia do jogo a gente combina 3 horas antes do jogo e faz como a caminhada até o estádio junto a torcida.

Na França a gente faz, mas é depois do jogo, a gente vai queimando carros, independente do resultado.

Queimar o Peugeot?

Eu preciso fazer uma pergunta aqui. Com a derrota da França queimaram carros ou é só quando vocês ganham?

Na real é mais com o PSG. Mas com a seleção francesa, com o PSG, se ganhar queima. É mais quando ganha, na real. Assim, quando perde é porque, é porque para nós queimar carros, queimar carros é um mato de alegria para nós.

Então vamos despedir a Andrea, né?

Vamos despedir da Andrea porque ela vai lá no Quem Mira Bobo.

Vai lá, com a correria. Beijo! E que eu quero, na verdade, Eu quero que a Argentina perda hoje ou na final, tipo, porque eu gosto do Messi, mas Espanha tem que ser campeã. Espero o Brasil torcer para isso. Beijo, gente, bom programa!

Amém! Uma dúvida que eu tenho genuína assim, a França ontem, né, perdeu. Vou ficar relembrando isso para você ficar sentindo. Como que é para vocês assim quando pede assim a imprensa francesa, o que que falou, qual é que, o que que os jornais conversaram do assunto? Foi uma grande decepção? Foi uma simples, ah, foi uma derrota? Ou nem tá aparecendo no jornal e tá falando, nossa, greve do ônibus?

Nossa, mas você tá triste, pô? Fez uma carinha de dó agora.

É, a gente tá falando de uma derrota do meu time na semifinal do Mundial, irmão, não é tipo, mas eu queria saber como vocês levam isso assim, porque o brasileiro O brasileiro de fato, eu vou falar para você, embora a gente sabia que a gente ia perder, tem muita coisa envolvida na derrota. O brasileiro, ele pensa, porra, acabou aquele clima, acabou a graça, acabou. Aí fica uma, cara, já faz uma semana quase que o Brasil, mais até, que o Brasil foi eliminado, as notícias ainda são do Casimiro Olha onde o Danilo errou. A gente fica remoendo isso. Como é que é o francês?

Então até cobrando o Neymar por estar de férias, né?

Tô querendo pegar aqui os títulos de notícias. Vou pegar os títulos para lá. Eu sinto que dessa vez foi menos dramático porque, por exemplo, toda a imprensa reconheceu que a França estava inferior à Espanha nesse jogo. A gente é superior em culinária em carros e perfumes. Não dá para ser melhor em tudo, não é superior, tá?

O Peugeot não é nada superior não, viu?

Você conhece um carro espanhol? Lácia. Mas eu acho que tem uma decepção, mas eu acho que para o Brasil fica pior, porque eu sinto que o Brasil, como a Andrea falou, né, antes do jogo ele tá já muito na expectativa, todas as páginas de memes falam disso e tudo mais. Na França tem um degrau a menos de empolgação. Então quando perde também é um degrau a menos. Mas eu vou procurar os títulos das manchetes para vocês terem uma ideia.

Mas é isso. O treinador, por exemplo, eu senti no que o treinador falou que tinha um pouco de frustração, mas também de tipo reconhecer a derrota e que os caras foram melhor, sabe? Uma coisa de tá bom, não deu, não deu. Até o Mbappé eu tive a sensação, aí é uma impressão pessoal, que ele tava mais aceitando essa derrota na boa do que a anterior, sabe?

Porque não tem uma coisa, não perdeu nada, né? Ele perdeu em campo, mas não em casa.

Existe uma coisa assim da imprensa ou da própria torcida de eleger vilões na derrota, porque não tem uma derrota do Brasil, não tem uma derrota. O Brasil pode estar jogando bem, e aí o Matheus pode me ajudar nisso, né? Porque os meus colegas não sabem. 86, a Copa de 86, foi a primeira Copa que Zico tava vivo, a culpa foi do Zico. 90, a Copa foi do Dunga. 94 ganhamos. 98 foi a culpa do Ronaldo que passou mal, não sei o quê. 2002 ganhamos. 2006 foi a culpa do Roberto Carlos. 2010 foi a culpa do Felipe Melo. 2014 foi a culpa do 7 a 1 frente todo mundo. 2018 foi a culpa do Fernandinho.

E 2022 foi a culpa do Fred. A gente sempre elege um vilão. Vocês têm isso também?

Tem às vezes, por exemplo, eu lembro da Copa de 94, a gente não foi porque nas eliminações, nas eliminatórias, a gente perdeu no último minuto por conta de um gol besta contra a Bulgária. E o vilão foi o— ah, eu esqueci o nome desse cara, era um ponta, Ginola. Aí esse cara ficou como um vilão. Nas outras Copas que a gente perdeu não teve muito vilão. E dessa aqui, ó, eu vou te dizer Tá, por exemplo, o Batista tá achando engraçado para caramba assim.

Não, é que tipo, 93, vocês estão na Copa, não sei o quê, que se foda.

Quem é o vilão da Angola?

Que todo mundo é vilão lá.

Eu vim da Angola, a França.

Veja aqui, ó, por exemplo, a manchete de um jornal que chama Le Figaro. França, Espanha, perdemos contra nós mesmos. Beleza. Aí vai Reuters, muitas aproximações técnicas. Então é muito uma coisa de decepção, mas sem— eu não senti que eles sabem que perderam porque não jogaram bem.

É isso, eles sabem perder.

Enquanto aqui a culpa é do Vini Júnior e das bets, né, que falam.

Então eu tô trazendo, exatamente, eu tô trazendo uma coisa mais fora do futebol e levando para o cultural, vocês têm essa impressão que o brasileiro não sabe perder?

Sim, eu tenho essa impressão. Eu vou te dizer por quê. Vou entrar numa coisa que eu nunca falei, porque nem possível, primeira mão, porque pega mal, porque pega mal. Mas aqui, aqui no Três Continentes é lugar para falar isso, porque é o lugar de honestidade.

Alô, mamãe, falei!

Alô, falei. Ó, vamos com o disclaimer primeiro para não levar muito hate.

Já tá peidando, já.

Ó, é com muito respeito e obviamente muito, muita admiração pelo povo brasileiro que eu amo, mas temos que falar a verdade. Vini Júnior perdeu a Bola de Ouro, racismo. Não, não foi racismo, que os caras falaram, invocaram, justificaram.

Desculpa, né?

Para desculpa. Quando perde nas Olimpíadas É o juiz quando perde na Copa do Mundo, é determinado. Então eu sinto um pouquinho essa coisa de terceirização.

Aí eu falo essas coisas, eu sou um vilão do programa. O que o Maurício fala não faz o menor sentido, como ele é um imbecil. Mas a visão que eu tenho, fazendo uma análise fria, é que a gente é meio terceirizador de culpa. Tipo, a seleção brasileira, olha só, a seleção francesa perdeu para Espanha. Qual que é o discurso que você me trouxe? Cara, a Espanha jogou melhor, ponto. O brasileiro nunca assume que o outro foi melhor, que o outro é sempre uma coisa assim: não é eu que sou o problema, é porra, teve algum jeito aí que a gente não ganhou porque alguém mexeu nos pauzinho.

Aqui é assim, aqui é assim, aqui a derrota não é porque eles quiseram, é porque Deus quis assim. E no ano que vem nós vamos trabalhar melhor. Se você lê a maioria, é sério, se você lê a maioria dos jogadores que se pronunciaram agora, é sempre Deus quis assim e pô, ano que vem vamos vir melhor.

Mas assim, até desculpa interromper, mas acho que dessa vez teve um vilão, né, Mau? Que acho que foi o Neymar, né?

Oxe, que Neymar, meu irmão!

Não, mas assim, as pessoas estão culpando ele. De ter levado o cara quebrado, não sei o quê.

Olha só, eu já fiz até um vídeo disso aí que eu botei no meu Instagram, cara. Eu entendo você criticar tecnicamente o Neymar, mas eu acho que chegou no nível que o Cartolouco, que tava sendo acusado de agressão aí, né, recentemente, tem uma matéria da Veja falando, amigo fã de Neymar, maluco, nego também joga tudo no Neymar. O Neymar é um jogador que ficou na reserva, tudo bem, Poderia ter levado outro jogador, aí é uma outra discussão.

Mas ele não atrapalhou a seleção quando ele entrou. Ele não foi um jogador que, cara, ele entrou e perdeu um pênalti, ele bateu num cara, foi expulso. Ele fez a função dele, cara. Não vai fazer milagre também, né? Que ele vai entrar, ué, vocês não esperavam que o Neymar entrasse e fizesse 5 a 2? Não, Neymar entrou, o time não tava bom, Neymar perdeu como qualquer coisa. Eu acho que o problema é você jogar a culpa no Neymar, no Bruno Guimarães, na— caraca, simplesmente foi Brasil tava com uma seleção mais fraca do que as outras, e as outras seleções jogaram muito bem.

Essa é minha visão. Quando é derrota na China, o cara que perde o pênalti tem culpa assim?

Desculpa, Maurício Meirelles, o cara que perdeu, mas o Neymar não perdeu, mas o Messi perdeu e foi lá e meteu caixa depois.

Eu posso falar uma coisa? Eu acho que aqui vocês criticam muito só porque é tudo bem, é brasileiro e precisa de crítica, não sei. Mas quando é o Yamal, por exemplo, o Rafinha fez, o Rafinha também falou, né? Ah, vamos amassar, vamos bater, fez. Só que porrada neles, né? Só que deram porrada.

Você sabe, para mim, a melhor coisa que o Brasil fez é acabou com a Japa, entendeu?

A melhor coisa que o japonês, é, com o japonês, você tava torcendo muito, né?

Eu tava torcendo muito. É impressionante como vocês De resto, gente, eu vou te falar, a verdade, a verdade é uma só, tá mal.

Até para te liberar, que eu sei que você tem que ir lá cobrir a FanFest agora ali do jogo de hoje.

É que a gente viu que tem uma empolgação imensa dos torcedores. Nossa, vai render demais!

Calma aí que o Maurício, ele é bom, ele vai fazer a turma render lá, ele vai animar a turma lá. Respeita o Maurição, tá? A verdade, irmão, é que o chinês tá puto que as vendas caíram, entendeu? Ele tá puto que as vendas caíram.

Posso falar tudo para mim que tá do Três Continentes falando sobre estratégia do jogo, do 4-4-2, da formação tática. Isso para mim, cara, já tá chato porque todo mundo tá falando. Eu quero saber a parte real, por isso que eu pergunto. A primeira pergunta é: como o chinês lida com uma derrota? É que a China não tá na Copa, mas se perde, como que é? Vocês matam os jogadores porque tem outros 1 bilhão para ter? Ou foram as vendas?

Se fosse o jogo de assim assim, tá, da Copa do Mundo, primeira coisa, a gente tá muito triste. Tipo assim, se aconteceu de a China perder algum time de futebol, a gente acha que é normal. Tipo assim, ganhou é normal. Tipo, nossa, surpresa!

Agradecem se perderem?

É obrigação do presidente da China encher o saco, obriga os caras a ganhar, o cara se sente desonrado. Tem uma coisa assim?

Não, não hein, porque China nunca ganha, né?

Talvez um dia entrou na Copa, mas no Campeonato Mundial de futebol, vamos botar vôlei, que a China é boa, tem uma coisa do tipo: a China tomou uma decepção, a China foi lá e perdeu na primeira rodada no campeonato de matemática, essas bosta que vocês fazem.

O que que acontece?

Mas não acontece, então não tem essa decepção, né?

Ah, você sempre ganha campeonato de venda, campeonato de venda Tipo falsificado, a China foi inútil. Como é que fica?

Perder a venda? Ó, por enquanto não acontece isso, a fabricação. Vamos falar em questão de ping-pong, sabe ping-pong?

É, China domina o ping-pong.

Parabéns!

Ó, se o chinês perdeu isso, ele vai ser morto.

É nada.

Aí que eu queria saber, porque ele sempre domina o mundo, tipo assim, nunca ninguém conseguiu ganhar.

Domina o mundo.

É do ping-pong, sim.

Mas você percebeu? Eu esqueci quem falou isso, mas é uma observação muito inteligente. Quem é bom nas Olimpíadas não é bom na Copa do Mundo e vice-versa. Por exemplo, a China e os Estados Unidos são muito bons nas Olimpíadas e futebol, né, vamos falar a verdade. Então é engraçado, ou é um ou é outro, né?

Você esqueceu que tem um angolano aqui, né?

Que não é bom em nada, né?

Não, sem brincadeira.

Não, não, não é bom na Olimpíada Nem no futebol.

Eu sempre vou falar da seleção de basquetebol angolana, é uma das melhores africanas até hoje. Nós somos bons em colocar bola no seu país, no país dos outros.

Angola é muito parecida com o Brasil.

Deixa até de cortar, Maurição. Angola não é o seguinte, se Angola tivesse na Copa, Angola perdeu, nós vai falar também, já sabíamos.

É tipo isso.

Então, mas eu ia falar que é diferente, entrou lá, já agradece, fala, ó, bonitão.

Angola é muito parecida com o Brasil no sentido de se ganhar esgrima, cara, esse cara vira um herói. É ganhar no, porra, esqui, herói. O brasileiro, ele é muito bom no futebol, se ele perde é uma tragédia, ou seja, Se o Brasil fosse muito bom nos outros esportes, seria uma merda perder sempre. E para Olimpíada ia ser o tempo todo alguém morrendo do coração, que a gente confiaria demais nos atletas. Então é bom para o Brasil não criar tantas expectativas, porque quando cria expectativa e perde, a gente fica muito triste.

É melhor esse sentimento de não temos nada a dever, vamos lá e ganhamos, que é como se fosse, no caso, a China na Copa do Mundo. Aí eu quero terminar com uma pergunta para o chinês, que é: Paulo, como é que foi a venda nesse mês? Ela piorou, melhorou?

Por isso eu quero que essa, essa Copa acaba quanto antes, meu. Tava uma merda a venda agora, uma merda, não vende nada.

E aí, mas a pessoa não tem que recorrer ao santo e você vende?

Que santo?

Como o cara não quer nem saber? Ó, ganhou, ficou feliz, gastou no churrasquinho. Perdeu, ficou triste.

Eu achei que o seu marketing foi ruim. Desculpa, tá? Eu achei que seu marketing foi ruim. Você devia fazer: vocês vão confiar em Vinícius? Você vai fazer: vocês vão confiar no Paquetá ou no Santo? Aí o cara falou: vou fazer um Santo Neymar, eu, Santo Vini Júnior.

Eu acho que vai vender.

Não, não vai mais, já acabou.

É verdade, né? Para estar aqui 4 anos, eu vou criar esses dois Santos.

Ó, mudando de assunto, por exemplo, você perguntou sobre o jeito que a galera torce na França, certo, cara? Ontem aconteceu uma cena do Barça onde eu assisti que era, que eu imaginei que vocês fossem achar muito curioso, e eu mesmo achei curioso porque eu me desacostumei. Acabou o jogo, a Espanha ganhou 2 a 0, as pessoas aplaudiram, tipo, mas não foi uma coisa de deboche, foi tipo parabéns adversário, sabe? Eu tenho certeza que vocês acham isso muito chora, fala a verdade.

Não, tipo, não é achar, é ter a certeza mesmo.

Já você tem que dar uma animada, cara.

Eu acho que a cobrança vai muito mais sobre aqui, a cobrança no jogador já vai numa escala política também, do tipo, porra, tá gastando dinheiro público, não sei o quê, a CBF. Aqui é muito mais amplo.

É sim, mano, eu nunca ouvi falar da CBF após a derrota do Não, mas aqui a gente leva muito em consideração, por exemplo, o fato do Neymar ter apoiado Bolsonaro. Isso vira pauta, a galera esquece o futebol e fala do lado político. Muita gente não tem ideia.

Todo país, todo país.

Não, e perdeu. Falavam da CBF, você não viu que divulgaram que o presidente—

isso tem a ver com, não tem a ver com o campo, não tem a ver com a seleção.

O homem tá com o dedo levantado e ela tem que falar.

É sobre isso, ó. Eu acho que o Brasil, ainda mais aqui nos Estados Unidos, eu tô nos Estados Unidos, Cara, quando as pessoas começam a me seguir no Instagram, porque você vai entender o contexto onde eu vou falar. Quando as pessoas começam a me seguir no Instagram, pessoas que eu entrevistei, porque as pessoas que eu entrevisto elas falam assim, cara, onde é que vai passar o vídeo? Aí eu peço para elas me seguirem, né, porque assim eu vou ganhando patrocínios para as pessoas acharem que eu tenho muito seguidor.

Na brincadeira, na hora que elas começam a me seguir, elas ficam muito assustadas com o fato de eu ter 2,5 milhões de seguidores, né. O Paul também tem uma quantidade grande, cada um tem uma quantidade grande cultura. Nos Estados Unidos, uma pessoa, 90 seguidores, 80 seguidores, essa coisa de ter 2,5 milhões, ou você que tá ouvindo esse vídeo aqui, o cara tem 2 mil seguidores, 2 mil seguidores para um americano já é muita coisa.

Então a gente é uma cultura viciada em rede social, e tudo que a gente tem na rede social, a gente ficou fazendo uma competição para chamar atenção, né? Para a gente tá competindo espaços nos algoritmos. Então tudo é válido. Então é válido você, quando o Neymar joga, que ele é um assunto central, o assunto vai ser traição do Neymar, a bolsa de valores do Neymar, 10 dicas que você pode aprender com o Neymar na hora de chutar uma bola, o que que o Neymar ensina sobre derrota, o que que o Neymar ensina sobre vitória.

Então fica todo mundo comentando sobre os assuntos. No fundo, no fundo, ninguém tá interessado em nada, tá todo mundo interessado em atingir o seu algoritmo. Só que eu acho que desde que as redes sociais surgiram Atrapalha, velho, o Brasil. A seleção brasileira, ela vira uma pauta de ódio e de amor de acordo com o seu algoritmo. Então as pessoas não estão mais preocupadas em ganhar o jogo, as pessoas estão preocupadas em si próprias. Minha visão polêmica, cara.

O Matheus falou para se despedir de você e agradecer, mas eu só queria, eu só queria, eu só queria falar que a gente tá com muito medo porque o teto atrás de você tá claramente Prédios prestes a desabar.

Nossa, mano, as rachaduras, velho! É prédio da Santa Cecília mesmo.

É estilo industrial, sabe essa porra? Bombando em Santa Cecília.

Eu quero agradecer e volta logo, tá? Que o Batista tá com saudades. Tô o quê?

O Batista me manda mensagem do nada, às vezes ele tá meio carente.

Ele tá carente, ele tá carente.

Temos um presente para você, chama Insider, Maurício.

Conhece. Então é um presente para você.

Eu vou falar para você, não é me achando, porque eu nem sabia que ia falar disso daqui, mas é o que tá salvando. Porque o oposto disso daqui é a camisa da seleção que foi feita, porra, bicho. Acho que a seleção não ganha porque não tá de Insider.

Eu também acho, elas estão cada vez mais pesadas, essas camisas.

Já faço. Valeu, valeu, valeu, valeu! Ai, ai, ai, meu Deus do céu, né? Que isso, né? Depressão, depressão.

Nossa, muita impressão, né? Viajando.

Não, que isso, meu. Você que tá em casa, me desculpa por trazer uma análise da KZTV. Eu sei que Três Continentes não é isso, vocês gostam da zoeira e da cultura geral. Desculpem também pelo Paul e o Maurício estarem aqui a fazer análise técnica dos jogadores.

Esse começo de vídeo foi insuportável.

Que isso, né?

África tem um leão?

Não, não, também vamos falar do 4-4-2 da França. Vai se foder, por favor, com todo respeito, vai se foder.

Eu quero, ó, eu tô dando graças a Deus que acabou também. Acabou, eu aguento mais falar de Copa do Mundo. Eu quero voltar a falar de leão, Batista come areia, o Cabanes chamando os outros de filhos de puta. Vamos indo, filho.

Eu quero isso. Depois da Zagueirão da Angola, só quero viajar, não quero voltar no estúdio, né? Eu também. É, subiu a cabeça, subiu a cabeça.

Calma lá, que acho que vai ter coisinha no segundo semestre.

Sabe o que pega um pouco na parte de Copa do Mundo? É que de fato, igual ele falou, primeira semana é maneiro, segunda é maneiro, mas depois quando você cria conteúdo, você fala, caramba, toda hora tem que pensar um conteúdo sobre a Copa do Mundo. E realmente Chega uma hora que basta um pouco, sabe? Agora vai acabar, tá de boa. Mas a gente aproveita também, pô, o engajamento foi—

eu não entendo merda nenhuma de Copa também, meu, é muito chato.

Não, mas aí você também podia ler um pouquinho mais também, né?

É verdade, pelo amor de Deus, não tá mais na China, você tá no Brasil, né?

Faz tudo um pouco sobre futebol, né?

Tá no país do futebol, não sabe o que é impedimento.

A minha venda tá fraco aí, preciso vender para sustentar minha vida.

Era só você personalizar os Santos com roupa do Brasil e ia vender. É, filho, não faz, não pode.

O que que é impedimento?

Impedimento? É. Ah, tem a Copa do Mundo.

É, tem um ponto. Impediu muitas vendas dele.

Enfim, deixa o like, se inscrevam aqui no canal. Ah, e deixam perguntas aqui pros próximos FAQ pra nos responder aqui.

Tamo junto.

Isso não é FAQ, irmão.

Não, esse é pras pessoas saberem, tá vendo?

Ah, tá, perfeito.

Já tô, tá vendo?

Mas é aqui já?

É.

É aqui, aqui, aqui.

É, deixa nos comentários.

É.