QUEM VAI LEVAR A COPA DO MUNDO?! ft. Robert Kifer | #ACHISMOSFM #24

Opinião de quem realmente entende do que está falando. Ah é, é isso?

Ah, olha o que eu fiz.

Então desligue. Começou, começou, começou. Você vai ouvir o quê, cara? Ah é, é esse então. Ah, muito obrigado.

Eu tô aqui também. É, hoje a gente tem aqui um grande convidado fazer uma música para cada episódio. Aí, ah, não serve para isso, pô.

Senhoras e senhores, estamos no ar mais uma vez aqui com mais uma edição do Axismos FM via Axismos TV. Senhoras e senhores, ao meu lado eu tenho um convidado de grandissíssima elegância que vai fazer o programa aqui comigo. Senhoras e senhores, recebam com o maior carinho do planeta Terra, ele, Robert Kiefer.

Muito obrigado, muito obrigado. E falar, ó, você sabe que você falou de elegância e eu, eu tô há 3 dias pensando em qual roupa que eu ia vir aqui.

E você escolheu essa?

Eu botei pra lavar, eu não boto pra lavar roupa pra sair nunca, as coisas vão acontecendo meio naturalmente assim, sabe? E tem limpo, eu vou. E eu falei, essa eu vou escolher.

Isso foi o melhor que você conseguiu?

Ô pô, mas não, mas peraí, tem calma. Cara, eu ando olhando muito moda ultimamente. Quando é que eu vim aqui quando essa mesa existe agora, né? Antes não. Odeiei, odiei essa aquisição.

Bom dia pra todo mundo que tá aqui acompanhando mais uma edição do Axis FM na Axis TV.

Essas camisas de rap aí, pelo amor de Deus, maluco. Meu style é de mais camadas e tudo mais, blazer e...

Medvilan. Bom dia para você que tá aí do outro lado, bom dia para nossa amigável produção. Caricas, como é que você tá aí do outro lado?

Ótimamente, ótimo, que eu tô do ladinho da sexta, né?

Tá tranquilo? Tá favorável aquele gostinho de quinta-feira é a nova sexta?

A nova, a quarta é a nova sexta, já a nova quinta, a quarta nova quinta, e a quinta já era meio sexta, e a terça é o próximo domingo.

Ah, tá do lado. Nada, nenhum dia mais realmente conta o que realmente contava antigamente. Vai mandando a sua mensagem, tem dúvidas sobre problemas problemas do seu, da sua vida pessoal, do seu casamento, do seu trabalho, do seu chefe, do seu vizinho. Tem uma grande teoria de conspiração que você quer dividir com a gente? Eu sou o cara para você, porque às vezes seus amigos não aturam mais você, mas eu aturo. Você pode mandar seu áudio para 11 94443-1609.

Eu repito, 11 94443-1609. Mande sua mensagem aqui que a gente vai tocando e a gente tem muita notícia boa hoje, Robert.

Nossa, hoje você colocou, eu não sei, as notícias, sabe o que me lembrou isso aqui? Me lembrou quando a gente fazia a mesa redonda em formato de V e aí eram umas notícias que tipo não é o que importa de verdade no mundo, mas deveria ser.

Exatamente.

Porque eu acho que vocês costumam fazer coisas que importam aqui, né?

Sim, sim, não, aqui se trata.

E aí agora não importa, agora quando eu vim.

Esse programa, esse programa ele não, não, não, ele se trata Não, de informar para o Brasil aquilo que a Globo News não entende como necessário.

Sabe o que é foda? Porque eu acho que as pessoas que ouvem aqui não veem a Globo News, então elas só recebem isso aqui.

Então elas estão bem informadas, talvez, pode ser. Então elas estão no bom caminho. Gente, a gente tem muita coisa aqui, cara. A gente tem um homem, a gente tem um homem querendo pensão Depois de namorar 2 meses com uma mulher.

Eu amei essa. Eu amei essa. Porque isso aqui é um... Isso aqui, cara, isso aqui você tem que ver que faz sentido.

É?

Claro que faz, gente. As relações, elas podem ser profundas às vezes em 2 dias. Em 2 dias você gera ali conexão com as pessoas.

E já é o bastante pra cobrar pensão.

E muda a tua vida, pô. E aí, às vezes essa foi a contribuição que ele fez, né.

Eu gosto. A gente também tem... Rolou um pole dance num funeral, pra quem não sabe. Você sabe o que é um pole dance?

Sei, mas eu—

É a dança no bastão.

Pois é.

É aquela dança no bastão.

Eu descobri um negócio sobre essa dança que eu fiquei de cara.

É? O quê?

Sabe quando você vê as pessoas girando naquilo? Elas não estão girando, o poste que gira. Sabia? O poste tem embaixo.

Ela parada e o mundo tá girando?

Tá tudo girando, na verdade, né? Todo mundo tá girando, se você for parar pra pensar, né?

Rotação e translação.

Mas aquele poste, ele tem um encaixe embaixo. Que não é fixo. Então é ele que roda.

E você aprendeu isso quando você foi fazer aula de pole dance?

Eu perco tempo na internet pesquisando coisas estúpidas, velho.

A gente também tem aqui... Ah, a gente tem Copa do Mundo! O quanto você tá conectado com a Copa do Mundo, Kiefer? De 0 a 10.

Depois que o Brasil saiu, eu fiquei -3. Mas ontem eu... Mas os jogos da Argentina, toda hora que eu ligo, ela tá perdendo. E 2 minutos depois, ela começa a ganhar.

E isso deixa você interessado?

Eu acho que é mais culpa minha da Argentina tá ganhando.

Ah, você acha que na hora que você liga é a hora que o Messi ativa?

É, é, tô começando a achar isso.

Gostou do jogo ontem, Carigas?

Jogaço, hein? Jogaço. A Inglaterra foi formosa, né? Foi fofa com a Argentina, botou a bundinha lá atrás e aceitou.

É isso, né, cara? A Inglaterra ficou jogando 35 minutos na defesa como se fosse um time que—

Com todo respeito ao Cuiabá, mas foi meio Cuiabá.

Completamente.

Cuiabá, esse é o time brasileiro que a gente usa para poder dizer que joga com na retranca, covardia contra um time grande?

Qualquer time pequeno, né?

Geralmente é isso aí, né? Bundinha atrás e Aleph Manga na frente.

Muita fé. É porque antigamente Mirassol era o time que a gente usava como exemplo, né? Mas o Mirassol hoje em dia representa, cara. É lamentável a derrota da Inglaterra. Foi a derrota da Inglaterra assim Todo mérito pra Argentina pelos gols que conquistaram, mas não tem como você ganhar uma Copa do Mundo sendo covarde, tá ligado? E ontem foi um dia dos covardes. Manda sua opinião aí no nosso chat, amigos e amigas, sobre o que que você sentiu dessa partida de ontem e o que que você tá esperando pra essa finalíssima Espanha e Argentina.

Se você é time Lamine Yamal, se você é time Lionel Messi, se você é daqueles que toma banho ou você é daqueles que dá banho em bebê.

Dá para ser os dois, não é? Acho que a vida é assim, né?

Dá para ser os dois.

Espero que as pessoas sejam os dois.

Dá para ser os dois. Que que mais que a gente tem? A gente tem Corinthians sendo patrocinado por um site de conteúdo adulto. E por conteúdo adulto, definitivamente eu não tô falando das melhores dicas na bolsa de valores.

Tem criança que faz dica na bolsa de valor agora também, cara.

Eu já vi comerciais do Itaú sobre aplicar dinheiro quando você é criança. A gente tem a Virgínia aí no Morar com Neymar. Pera aí, isso tá certo?

Não, tá errado.

Daqui a pouco a gente vai entender melhor. Tá errado? A gente vai entender melhor já o que é isso. A gente tem ele de volta, ele nunca, ele nunca, cara, vai abandonar a gente. Cabo Daciolo!

Graças a Deus, é só o que eu agradeço. Não sai das nossas vidas.

Esse homem nunca vai embora, cara. Cabo Daciolo é como Jason Kiefer.

Você sonha com ele, você fica, ah não, esse não, o Jason é o que sonha?

Não, esse é o Freddy Krueger.

Ah tá, desculpa.

É que o Jason sempre volta, esse é o lance.

Jason Voorhees.

É, o Jason ele sempre volta, não importa o que aconteça, entendeu?

É, é. Mas o Cabo da Ciolo, ele nunca foi embora, esse que é o lance, assim, não é que ele tá voltando, ele existe como um pé.

Então ele tá mais pro ainda estou aqui do que pra Jason, né?

Ainda estou aqui. Ó, gostei, ó, cara. Ô, você mandou bem, cariga, pô, essa sensação não, mereceu.

Eu posso chamar o nome dele? Não é Carica, né?

Mas o nome dele é Mateus.

Mateus, eu me apresento como Jota, né, convidar algum convidado. Aí depois eu falo, opa, sou o Carica.

Mas aqui no programa ele se chama Carica.

Mas eu sinto que eu não tenho intimidade para chamar ele de Carica.

Mas o chat chama.

Já é só desrespeito.

Se me chamar de Mateus, eu parece que tá brigando comigo. É meio manha.

Então tá bom, Carica.

Que mais que a gente tem aqui hoje, gente? A gente tem Um homem e uma mulher apostaram numa partida de futebol. E sabe o que eles apostaram, Kiffer?

Não, o quê?

O homem apostou uma moto e a mulher apostou uma noite de sexo. E aparentemente a moto— a mulher ganhou a aposta, ela apostou no time correto. E o homem não entregou a moto ainda. E ela garante que Tivesse ela perdido...

Tem muito trabalho acontecendo aqui, você tá notando? Eu tô fazendo a escada, que é ficar...

Tivesse ela perdido...

E você tá fazendo áudio pra alguma coisa.

Tivesse ela perdido, ela teria feito a noite de sexo. E o homem perdeu e não... Não deu a moto pra ela. Essas são as notícias do Globo. Você consegue imaginar isso acontecendo no Estúdio I?

Cara, eu consigo, tá ficando tão bizarra as coisas.

Você acha que a sua coisa pode inverter? Você é apaixonado por aquela jornalista, a Natuza, né?

Eu falei isso uma vez que eu olhei para ela.

Não, não tem problema. Não, mas bota uma foto da Natuza na tela aí. Uma das melhores jornalistas bonitas, uma das melhores profissionais de jornalismo brasileira.

Cecília também é bonita, né?

Mas assim, eu não é para ser elencar a lista de gente.

Não tô elencando, é porque eu fiquei, eu fiquei, eu fã da novela, qual que é o nome do ator?

Murilo Benício.

O Murilo Benício, saiu uma notícia que ele tava com a Cecília, que eles estavam tendo um affair. E eu fiquei, caramba, que casal da hora, né? Então eu fico feliz.

Ah, tá, ok. Então agora você fantasia sobre atores e apresentadoras do Globo News.

Eu tô vendo errado, né, o programa assim? Não era para eu estar lá por causa desse motivo.

Existe um site para isso, cara, o Pornhub, tá ligado?

Não é nisso, eu tô admirando o trabalho e é isso.

Não, Mas em toda bancada jornalista rola uma tensão sexual.

Em toda bancada jornalista rola uma tensão sexual?

Sério? Eu tô olhando daqui, inclusive a de hoje, não sei.

Peraí, a de hoje, que bancada?

A nossa?

Isso aqui é uma bancada jornalística e tem tensão sexual?

Não tem tensão sexual.

Tensão?

Nem intenção sexual?

Não, não, isso é porque você é um tarado que deveria estar atrás das grades, Thaís.

Não é verdade, você sacou uma coisa que todo mundo saca. O Ronald, ele, ele, ele, eu já ouvi de pessoas em volta do Ronald, que se ele fosse uma pessoa que fosse atraída por homens também, você seria apaixonada em mim. Opa, eu já ouvi isso de gente próxima do Ronald. Eu não, ele não é por causa disso e porque ele acha que eu tenho mau hálito, que eu acho que é uma coisa, é uma desculpa dele.

Eu não posso negar isso.

Aí, o Caricas entendeu tudo.

Eu, é, eu fiquei um pouco dissimulado também, porque se fosse para ter tesão em alguém, eu também queria que o Ronan não tivesse tesão em mim.

Não, mas eu já dei essa declaração. Eu não sei como você obteve essa declaração, mas eu já falei que se fosse para eu, se fosse para eu provar de outras águas, é o que seria a minha escolha.

Não, mas eu não te escolho não. Eu não, eu não, eu não. Às vezes é isso que você gosta Eu sou o Ronald Rios, cara. Mas pera lá também, eu sou o Ronald Rios.

Tu foi pra faixa de Gaza, mano.

Seria uma honra pra você.

Não, não, não, não, não, não.

Seria uma honra, cara.

Eu sinto que é uma coisa ali daquela coisa.

Você assistia o Com a Palavra.

Esse é o problema.

Você não quer ser aceito por mim?

Mas eu não vi igual eu vejo a Natuza Neria ali. Eu tava admirando o trabalho só, entendeu? Eu não tava falando que gatinho ele, não sei o quê. Eu não tava nessa.

Entendeu?

É sério que você não ficaria comigo?

Eu acho que não. Tem uma coisa que é aquela não conheço seus ídolos, né? E eu acho que a gente estaria extrapolando essa frase ao máximo assim. Eu não sei se eu quero conhecer nesse sentido, entendeu?

Mas o Justin Bieber, ele casou com uma menina que era super fã dele, tinha blog do Justin Bieber, e eles têm um casamento lindo.

Você quer muito isso, né? Você quer muito que a gente tenha.

Eu não quero, eu não, eu não tenho.

Você tá usando o Justin Bieber de exemplo?

Eu não tô, não.

Ele foi, tá ligado?

Perfeito. Não, eu não sou gay ou bi, mas se eu fosse, eu gostaria de ser com você.

Eu me sinto honrado, na verdade, assim, uma coisa boa de se ouvir.

Não parece que você tá honrado, parece que você tá ofendido.

Não, não, é só porque eu tive— eu sabe o que eu acho? Eu acho que a sexualidade ela é uma, não é uma coisa, né? Ela é um espectro que tu vai navegando ao longo da vida, entendeu? Então assim, ah, eu sou hétero agora, sei lá, pode ser que amanhã você não seja mais porque você conhecer alguém que instalou ali um negócio, sabe?

Você sabe qual é a minha teoria sobre isso, né? Eu acho que todos nós somos bissexuais.

O Freud achava isso também.

Todos nós somos bissexuais, só que a gente já é ensinado desde o comecinho a ser uma parada, e aí, ou outra, e alguma galera vai no caminho que seria o que eu entendo que seria o natural.

É, nós somos formados pelo ambiente, né? É o que falam pra gente. Gente, que tem que ser por isso que eu tô te alertando desde já. Eu não sei o que vai acontecer na sua vida amanhã. Às vezes amanhã tu vira bissexual e aí tu vem atrás de mim. Eu já tô te falando que meu interesse por você não é por aí, entendeu?

Caralho, mano, ok, mano, precisava falar assim, mas tudo bem, tá bom.

Pô, aqui é jornalismo, eu tô trazendo fatos aqui.

Você pode mandar mensagem pra gente através do nosso Super Chat, é um jeito fantástico de você manter as luzes da das casas, da casa acesa. E você também pode virar parte do nosso clube de membros, onde você que gosta aqui da nossa programação quer apoiar, chega junto no palpiteiro, R$7,99. Mas você que quer ter acesso ao conteúdo exclusivo que rola na Axis TV, como por exemplo hoje após o programa, a gente ainda fica mais meia hora fazendo um pós-show aqui para quem assina o Axis VIP.

Então não vacila, vire Axis VIP. E além Além disso, temos mais notícias para hoje, que é aparentemente teve um bezerro invadir numa estação de trem. Algumas notícias realmente precisam ser descritas ou apenas a manchete vale na nossa imaginação?

É, essa aqui foi uma coisa que eu tava lendo a pauta e aí eu falei, eu não vou ler o resto não, eu já tô satisfeito com a— eu tô tranquilo, eu não quero porque não tem como essa história melhorar. Mas aí eu falei, vou ler, porque vai que eu tô errado. Eu tô errado tantas vezes, né? E aí eu fui ler e ela melhora.

Ela melhora?

Melhora.

Ela melhora?

Porque você acha que já tem animal suficiente nessa história e não tem. Tem mais bicho na notícia.

Ok, então vamos começar, vamos começar por ela então, pela notícia. Não, se você confia nela assim, eu gostei tanto dessa que essa é a headline do programa de hoje, gente.

Gente, pelo amor de Deus, vamos fazer um programa só sobre ela então.

Piseiro invade estação de trem e entra em vagão na Baixada Fluminense. Olha só, gente, uma notícia, né, cara? Eu falo para vocês que eu não gosto da Baixada Fluminense, tá ligado? E aí as notícias vêm caindo, eu falo, é por isso que não dá para gostar de lá, tá ligado? Você que tá aí assistindo a gente, não vacila, larga o seu like, meu mano. É super importante o seu like para a gente ir hackeando essa brincadeira aqui do algoritmo do YouTube.

Não pode ter mais gente assistindo do que tem like dado. O like, meu mano, é negócio, você faz assim, ó, clique, pronto. Não dá nem aquela artrose, correto?

E outra, agora sobe até emoji também, né? Vamos lá, mano.

Como é que é agora?

Sobe até emoji, né? Dá para dar uma surrinha de dopaminazinha, né? Deixa o likezinho, não tem probleminha.

Faz essa para gente.

Sim, chega junto aí, vai largando o like que é super importante para a gente pode suceder dentro da selva, porque só existem 900 programas no YouTube essa hora passando. Então seu like é fundamental. Carica, me avisa aí qualquer coisa, como é que tá a vibe do chat, como é que eles estão em relação à Copa do Mundo.

Ok, é, a galera tá um pouco constrangida aqui, né, porque falou que vocês estavam flertando ao vivo.

Não, a gente não tava flertando, a gente tava conversando sobre, é, meu ponto meio que foi provado, né, no final rolou atenção homossexual.

Você sabe que eu flerto assim, né, negando a pessoa.

Ah, entendi.

Então se bobear aqui, na verdade eu tô— tá tudo bem para você.

Não, mas nunca vai acontecer isso aí. Está isso aí. Vamos voltar a falar do bezerro.

Segue no bezerro.

Eu não te quero também não, viu, mano.

Um bezerro assustou passageiros ao invadir a estação de trem de Japeri, no Rio de Janeiro, na última segunda-feira, 13. Vídeos nas redes sociais mostram o animal correndo pela plataforma enquanto era perseguido por um cachorro.

Cachorro, tem um cachorro na estrada, do nada.

Chegando a entrar em um dos vagões e deitar no chão antes de correr pelo interior do trem. Segundo a concessionária Trens RJ, olha isso, o bezerro do quê? Dos trens do Rio de Janeiro. Essa notícia, o bezerro deixou o local por conta própria. O bezerro só assim, olha, tira a mão de mim, tira Tira a mão de mim! Eu sei, eu sei. Não encosta em mim!

Eu que não vou ficar na trend, RJ.

Eu vou sair daqui, ok? Não, tira a mão de mim! Eu sou bezerro, porra! Eu sou bezerro, não sou burro! Tira a mão de mim! Tira a mão! Vitor Fasano e repórter vesgo.

Isso. Sai daqui! Sai daqui!

Não lembra?

Mas eu tô adorando o show, eu tô aí, eu tô gostando. Você tá feliz, tá legal. Mas é muito doida essa notícia.

Vamos ver o vídeo, vamos ver. O vídeo é muito bom. Isso é incrível.

É que no papel não dá para pôr vídeo, não sabia, cara. Tem uma pessoa correndo atrás.

Pega o boi, pega o boi!

Olha esse filme, não é boi.

Olha, pega essa na frente! Entrou no trem, entrou no trem!

Esse cameraman é muito foda.

Não é? Não entrou no trem.

Ele tem muita coragem.

Meu Deus, é muito grande!

Isso não é um bezerro, galera, é um boi mesmo.

É um bizarro.

Eu não sei, mas o bezerro não é um boi bebê?

É, é um boi adolescente.

É, você não é um bebê mais, eu não posso chegar para você e falar isso.

Não sei, mas eu acho que ele sai do trem. Sai, claro, porque o bezerro vai entender o sai do trem.

Ele vai entender porque ele sai do trem.

Sai do trem! O cachorro tá muito caçando, cara. Sensação do trem, irmão!

Sai do trem!

Caralho, velho, tá vazio.

Rio de Janeiro, vocês lembram a época que a Prefeitura do Rio de Janeiro deu chilique porque os Simpsons fizeram um episódio colocando que a gente tinha cobras e macaco pela cidade?

E a gente tem. Esse que é o maior doido, né?

A gente não tem isso, ok, Simpsons, mas a gente tem bezerro na nossa linha de trem.

A gente super tem macaco na cidade, eu vejo macaco Várias vezes, brigando no meio-fio.

Mas em São Paulo?

Lá do Ibarra. Qualquer lugar que tem árvore em volta, você tem macaquinhos morando e eles vivem, tem gente que dá comida.

Falam que é o saguizinho, né, que ele fica andando nos fiozinhos. Falam que quando ele morre, ele morre rezando, né, com as mãozinhas juntinhas.

Que tristeza.

Tem essa lenda também.

Que coisa triste.

Que informação! Quando ele morre, ele morre rezando?

Nossa, mas isso é coisa esquisita. Mas ele não ficou interessado nisso que ele falou? Como assim ele tem um ritual?

O sagui morre rezando?

Me falaram que toda vez que eles morrem eletrocutados, né, por ele andarem nos fios, ele morre e faz assim.

Ele morre e faz mãozinha fechadinha. Meu budismo assim.

Mas é tipo aquelas rãs que quando elas estão mortas já, e aí do nada elas começam a pular para fora da panela. Já viu esse negócio?

Sério?

É, você nunca viu isso?

Depois de morta pula?

É porque são os movimentos involuntários dos músculos que começam a ativar depois. Só que as pessoas ficam achando que é tipo zumbi. É que arranha zumbi. E ele nesse caso pode ser é porque ele ele se aperta todo e parece que ele tá rezando, né? Pode ser uma coisa parecida com isso.

Eu nunca vi um sagui morrendo rezando, mas o Caricas falou que tem. Então tem gente. Então tem. A gente tem WhatsApp. Tem como é que tá o chat aí, Cariquinha? Tá baixo sua voz. Melhorou, agora sim. Fala sempre assim, tá?

O Gabriel Santos mandou aqui, não tava falando com a live, pera aí, agora eu tô. O Gabriel Santos mandou para gente 2, esse CA é o quê?

É canadense, né? Canadense, 2 dólares canadenses.

Aí botou: Lil Vinicinho filmou o bezerro. Não consegui ouvir a voz aqui, era parecido com o Lil Vinicinho?

Cara, não sei, mas era um cineasta fantástico, cara, porque o cara narrava e de fato era um burro. A gente zoou de ser burro, mas o burro, o bezerro é um burro bebê. Que mais que a gente soube?

Bezerros e besouros são conhecidos por invadir áreas urbanas. Porra, mas besouro é normal, né? Bezerro que é pica, né?

É tipo, eu consigo imaginar, esse que é o problema, porque essa estação de trem, pra você entrar, você tem que subir umas escadas antes. E aí você sobe lá, aí você passa pela catraca.

Eu fiquei pensando nisso, é super difícil entrar no trem no Rio de Janeiro.

Aí depois você desce as escadas, aí você é o burro, é você o burro barra bezerro na passarela. Mas até então, como ele foi parar lá? Um bezerro, um besouro eu entendo, um bezerro jamais.

O Ricardo Tauner também mandou aqui uma informação que, porra, eu tinha esquecido disso. Na Tijuca tem muito macaco-prego. Você se lembra disso? Nos traficantes do Rio tem macaco de estimação igual o Latino.

Igual latino, velho, cara, igual shake, velho. Tem umas, tem umas páginas no Twitter, cara, que é tipo assim, é muito bom, velho. É tipo umas páginas assim com tipo com os traficantes com os cordãozão de ouro e aí os fuzil e uns macaquinhos de—

mas é um power move, tá ligado? É tipo, é meio Pokémon, porque é meio Pokémon, porque é você, é, é É quase você, você tem quase você, é 99% do seu DNA e você tem 99, você tem outra coisa que é quase um ser humano. Ah, é? Você domina, sabe? Você cuida.

O macaco é o mais próximo no DNA do ser humano.

E é esse o bicho que eu tenho, é isso que eu consegui dominar e eu cuido e ele gosta de mim, sabe?

É.

Não é uma coisa muito distante que é meio fácil guardar na minha casa, não. Ele poderia não estar aqui. Que se ele sabe, eu poderia... Ah, entendi.

Tipo... Peraí, você tá querendo dizer que tipo um homem que tem...

Eu já sei o que você tá querendo dizer.

Um homem que tem um macaco, tipo, ele tem um amigo leal que poderia estar em outro lugar?

Olha que bonito. É, não, o que eu acho é mais assim, você é do mal quase. Porque é um negócio muito próximo de você, é muito fácil ter empatia pra você tipo trancar na tua casa.

Não, você é do mal então?

Peraí.

Eu acho que sim, o macaco é uma coisa bem assim. Ok, a dúvida é a seguinte, pode lançar a enquete. É ter um macaco, é legal ou é errado?

Robert Schiffer, ou é cuidado?

É, eu acho que é os dois.

É os dois? É legal, a dualidade do homem que tem um macaco.

E tem, porque ele meio que pode, não tem nenhuma lei contra isso, né? Se bobear tem, eu acho. Eu acho que tem. Acho que o caso do Elvis, do Latino, teve até um problema com isso também.

Tem problema com Latino?

Acho que sim, acho que sim. Acho que tem uma, tipo, você tem que ter os dois, você vê Você tem que ter mais documentos do que um gato para você ter um macaco, porque ele é muito próximo do ser humano, cara. Tem que ter mais legislações.

Pera aí, pelo macaco dividir muito do DNA do ser humano, você acha que a regulamentação tem que ser maior? Claro, porque, cara, que teoricamente ele, por ser mais próximo do nosso DNA, ele não é um animal que entende a gente melhor?

Sim, mas não é compreensível a situação de você ter um ser humano que Mas não é um ser humano, é um macaco. Isso, mas é o mais perto, então a gente tem que ter moral.

Mas é o mais perto, mas não é a mesma coisa.

Não é a mesma coisa, não é mesmo, você tá certo. Eu acertei, eu tô certo também, é o mais próximo.

Não, mas aonde, me diz aonde tem a maldade. Se, por exemplo, você já assistiu O Planeta dos Macacos com James Franco? Não parece que eles têm uma boa relação?

Esse Eu nunca vi, aliás, tá?

Mas assim, eu amo o Planeta dos Macacos do James Franco. Ele tem um macaco que ele traz pra casa dele.

Mas como é que é esse macaco? Ele é... Porque eu já vi Planeta dos Macacos, é uns macacos...

Ele é bem grande, ele é bem grande. É diferente...

Mas ele pensa? Como é que é o macacão?

Ele pensa, ele não fala grandes coisas, tá ligado? Ele não consegue cantar o hino nacional.

Até aí tá igual a gente, né?

Você consegue cantar o hino nacional? Você sabe?

Eu consigo se eu tiver uma letra, mas assim, eu acho que de cor não lembro.

De cabeça você não lembra?

Acho que não.

Ouviram do Ipiranga?

A gente não vai fazer isso. Vai, vai cantar o coro.

Ouviram do Ipiranga?

Às margens plácidas de um povo heroico, brado retumbante, o sol da liberdade raios— Essa parte já fica meio foda. É fúrgidos ou fúrgidos?

É fúrgidos ou fúrgidos, galera?

É o quê? Fugidos.

Por que que tudo ficou— ah, porque esse momento é sério, é solene, é solene. Aí os fugidos, é igual alfabeto, eu tenho que falar tudo de novo agora para eu ver qual que é a próxima letra, né?

Ajuda o senhor chegar no ritmo.

Brilhou no céu da pátria nesse instante. Não é possível que alguém tá assistindo isso e gostando. Dizia o senhor, e o senhor, senhor, penhor, Aí, viu?

Se o senhor dessa igualdade faz sentido, não faz? Não, não faz sentido.

O senhor dessa igualdade, que que porra é o senhor da igualdade, pô? É tipo Deus, sei lá, estamos aqui, sabe? E aí eu tô escrevendo melhor. Dessa igualdade conseguimos conquistar, conquistar os braços com os braços.

Você não conquista os braços, conquista com braços.

Depende da hora. Com os braços fortes, é isso? É. Ó, pátria. Aí agora é a parte que vem do—

você pulou uma barra, pulou uma parte.

Em teu seio, ó liberdade.

Ajuda ele, Bia, por favor.

O nosso ventre, o nosso ventre desafia o nosso ventre à própria morte. É isso? Nosso peito à própria morte. Mas minha versão tá mais legal, não tá? E aí que vem essa parte que é muito foda, que do nada você gosta de uma quebra, pá, a tramada, a tramada. E do nada, do nada, você curte essa parte. E ainda manda um salve, salve! Essa, pô, falam, ficam falando que é o hino mais bonito, mas eu acho que é, né? Eu já ouvi mais uns 3, não são tão legais quanto o nosso.

Viva o hino do Brasil!

Eu acho que sim, eu acho que sim, né?

Viva o hino do Brasil! A gente pede desculpa a toda audiência por esse momento que não Não, não, eu achei que foi educativo. É porque existe um estereótipo sobre os americanos serem ruins de geografia, história, não saber nada. E a gente provou que o brasileiro também é ignorante.

É, somos, mas somos, mas, mas o nosso hino é mais difícil. O nosso hino é mais difícil, nosso hino é mais difícil que o dos Estados Unidos. O hino dos Estados Unidos parece que tá, que tá tirando uma com a cara dos Estados Unidos de tão ridículo que ele é. Parece que ele Ah, não lembro, mas eu lembro que eu senti.

Eu não lembro, eu só começo, eu só sei do começo, não sei o quê, da bandeira.

Instrumental, ele é tão, ele parece que é irônico quase. Depois vocês ouçam aí, parece que tipo, não é possível que não é possível, não é possível que eles são isso aí.

Eu sou a favor de que o hino vire tipo a música, por exemplo, Oops! I Did It Again, Britney Spears. Isso seria um hino mais adequado.

Quais músicas você acha que poderia deve ser o hino do Brasil ao invés do Show das Poderosas. Anitta, puta, essa é boa demais!

Não é um bom hino? A Bia gostou. Bia, me ajuda aqui. Bia é nossa musa do teatro, né? Não seria um bom hino?

Eu sei ela, mas eu sei ela de cor.

Você sabe de cor?

Tem coreografia, tem coreografia que faz muito sucesso hoje em dia.

E assim, as margens plácidas, a gente não sabe mais o que acontece. Conhece, mas a gente sabe tudo sobre a vida da Anitta.

É, é, é, é. Quem escreveu o hino do Brasil?

Não sei, mas o Martini Babo— não, não, era todos os hinos do, do, do, do, do, de futebol. Eu me enganei aqui.

Joaquim Osório Duque Estrada.

Quem conhece? Quem conhece? Oi, Anitta, todo mundo conhece.

Chupou laranja com quem esse rapaz?

Jogou aonde? Anitta cantou no Saturday Night Live.

É mesmo? Esse cara nunca tocou.

Esse cara nunca tocou no Saturday Night Live.

Anitta fez feat com Bad Nunca viu vídeo com bad bunny, tá no erro.

Tem áudio pra gente, cariquinhas?

Temos.

Pode rodar, por favor, vai.

Vixe.

Aumenta.

Mateus aqui de Osasco de novo no programa. Fazer uma pergunta: como que ele com essa idade tem tanto cabelo? Ele faz algum tipo de tratamento, alguma coisa? Eu diria que é de touca, né? Mas Normalmente é um cara muito cabeludo. Responde essa daí para nós.

Boa tarde.

Nossa, o cara tá dentro da geladeira, né?

Você entendeu alguma coisa que ele disse?

Não, mas parece quebrar as tempes. Fala, Ronald, aqui é o Jaca Paládio, falo da Holanda.

Opa! E sobre essa final, eu vou torcer para o Messi fazer 3 gols. 3 gols do Messi. Argentina perder de 4 a 3, tá bom? Ok, você quer que— ah, entendi, entendi. Ele quer que a Espanha ganhe, mas ele quer que o Messi dê show. Ele quer, ele quer ter tudo, ele quer, ele quer, ele quer, ele quer uma grande partida do Messi, mas ele quer uma derrota da Argentina.

Ele quer o Messi artilheiro por mais 4 anos de Copa do Mundo, né? Ah, é, se não é isso também, porque o Mbappé vai jogar o terceiro colocado, né? É, vale a pena passar o Messi, o Messi não fazer gol.

E eu acho que ele quer ver um show do Messi. Eu acho que ele existe, existe um, sabe, muita gente vai dizer que isso não acontece, não é realidade, mas a gente existe, a gente existe um perfil de torcedor que é o cara que ele não torce pela Argentina de jeito nenhum, mas ele torce absolutamente pelo Messi. E é muito difícil, cara, porque no fim das contas você torce para o Messi fazer os gols.

Gols.

E esses gols, eles vão para um placar da Argentina, ele não vai para o placar só do Messi.

É muito difícil.

Então quando você torce para o Messi, você torce para Argentina, e faz parte do campeonato, eu acho, tá ligado? Tá tudo bem.

Esse movimento que tá tendo aí das pessoas estarem, óbvio, né, tudo é política, tiramos isso na frente, mas essa coisa do, ah, não vou torcer por esse não porque ele é o povo saqueador, e aí fica fica nessa coisa.

Vocês já viram esse negócio de trazer as questões?

Esse povo aí, eu não vou torcer para Argentina, eu não vou torcer porque eles roubaram tudo, eles, sabe? O que que você acha?

Assim, é assim, se a gente for na do o povo é isso, o povo é aquilo, não tem nenhuma nação que sobrevive, perfeito? Eu acho que é a mesma coisa, já parto desse princípio, tá ligado? Eu acho que a coisa fica maior com a Argentina É porque a Argentina tem o hábito da sua torcida ser abertamente racista durante as partidas. E a explicação deles é uma explicação que não cola, que é a coisa do tipo: não, não, não é que a gente é racista.

A gente chama vocês de macaco pra provocar. A gente em si não é racista. É um jeito de provocar vocês. Só que é aquela coisa, cara, se o jeito de provocar é através de um instrumento racista... Acho que talvez você talvez seja racista, tá ligado?

Talvez você está usando do racismo para—

é tipo, não, não, não, cara, é tipo, eu não fumo, tá ligado? Eu não fumo, eu só esquento meu pulmão de vez em quando.

É, e não tem como usar, provocar, não tem como usar essa carteira do racismo só pela Argentina, né? Porque a Espanha também é um país filha da puta, né?

Então nessa situação fica as coisas, o racismo venceu a Copa do Mundo.

É, seja lá o que é, só para provocar, é só para provocar. Agora, uma, agora você quer uma realidade A verdade do sistema é que assim, novamente, a gente vive no Brasil, o último país que declarou, o último país que acabou com a escravidão. Então assim, se o Brasil tivesse na final, a gente não torceria pelo Brasil. Não, a gente também ia ter um país racista na final.

Parece que o mundo tá todo nessa, né? Perfeito.

Tô mentindo?

Não, perfeito.

É isso, essa é a parada. Aí você vai do que você sentir qualquer onda. Você tá empolgado pro quê? Vamos de Copa do Mundo agora. A Argentina vence a Inglaterra de virada e decide a Copa do Mundo em 2026 contra a Espanha. Você tá impressionado por essas partidas que a Argentina começa se fodendo, mantém a tal da resiliência, o espírito do time campeão.

Aí eu fiquei pensando se isso não é de propósito, no sentido de você fazer um espetáculo, né? Assim, não sei, eles são tão bons que eles falam, mano, vamos começar perdendo. É porque é mais legal o jogo assim, né? E muita gente tá vendo futebol não porque— muita gente tá vendo futebol não porque gosta de futebol ou por conta de entender futebol. A maioria não é, não é um meme. A maioria das pessoas vem, não sabe o que é um impedimento.

Sim, sim, sim.

As pessoas gostam é do espetáculo, é de estar no mundo.

Você é um casual do futebol, correto?

É, eu tô, eu tô, eu ando nos últimos anos gostando mais de ler futebol porque eu sou culto demais para assistir.

Então eu tô lendo, eu não gosto de televisão. Toda vez que começa um jogo eu pego um livro sobre futebol e eu tô lendo sobre futebol assim.

Então, e aí acaba que eu tô vendo histórias sobre o futebol, né?

Qual que é a sua história de futebol favorita atualmente?

A do jogador uruguaio que se matou no meio do campo. Mas você tá ligado nessa história?

Assim, você tem que entender o nível de psicose que existe dentro da cabeça. Qual é a sua história favorita do futebol? Ah, do jogador que se matou.

É muito linda essa história, ela é bonita.

Isso não é coisa de psicopata?

Não, claro que não. Não fazia a menor ideia dessa história.

Conta pra gente a história do jogador uruguaio.

Você sabe o nome dele?

Quem? É de que ano?

Não sei, não lembro, mas ele era um jogador que ele era muito muito grande assim. Ele era muito famoso, ele era tipo o melhor. Só que ele teve a queda dele, né, dos auros, foi muito rápida. E ele foi, ele era aclamado, né, pelo país.

E depois, década isso, acho que é bem antiga assim, as fotos tudo meio zoado, tipo os anos 40, tal, essas coisas.

É o A Bom Porte, esse mesmo, esse mesmo. E aí ele foi, ele, ele, só que a queda dele foi muito rápida. Ele era aclamado e depois Depois foi criticado muito assim, violentamente. E aí ele foi numa noite no meio do estádio, né, do estádio. Não, não, não, foi no estádio, mas tava vazio, né, já tava, já foi numa madrugada assim. E ele pegou uma arma, atirou no peito, e na outra ele deu, deixou uma carta. Uma era para família e a outra era para o time, para falar assim, não, eu amei tudo, mas agora Não, não tenho mais nada a oferecer, porém aqui quero ficar para sempre, de alguma forma, nesse, nesse lugar.

A justificativa é que ele deixou de ser titular.

Sério? A maior parte dos caras que deixa de ser titular, eles só chutam a garrafa de Gatorade, tá ligado?

Mas acho que ele deixou muito feio.

Porra, sério isso?

Tá faltando isso, né?

Porque, velho, se é só porque ele deixou de ser titular, chuta a garrafa de Gatorade, fica xingando o treinador de burro, mas não precisa ir para medidas extremas.

É porque ele amava muito, porque como ele começou, tipo assim, acontece isso às vezes, né?

E sabe por quê também? Nessa época não tinha Gatorade.

Não tinha?

Não tinha.

Sério?

Nos anos 40, não.

Sério? De quando é o Gatorade?

Gatorade salva a vida. Teria mais atletas substituídos, mais atletas estariam se matando se não tivesse garrafa de Gatorade para chutar.

Hidrata. Várias vezes eu fiquei gripado e o Gatorade salvou, né?

Talvez ressaca, excelente. É desidratação por diarreia também funciona. Pô, Gatorade, patrocina a gente aí. Isso aqui foi um puta endosso, tá ligado?

Sabe qual é um assunto que eu não sabia que gerava algum bafafá, mas Pera, qual que é seu Gatorade favorito?

Qual o meu Gatorade favorito? É vermelho ou amarelo? Não, pera lá, isso sabor vermelho, sabor vermelho, é vermelho, tipo morango, framboesa, qualquer coisa que transite entre as frutas silvestres.

E o que que você acha do de limão? Meu favorito é seu favorito, porque é o meu favorito também, mas as pessoas acham isso Não existe uma coisa, eu achava que era.

A gente é da trupe, né?

Mas é porque às vezes eu falo para as pessoas que o meu de limão favorito, as pessoas tipo se afundam dentro de si assim.

Sério? Esse é o pior de todos.

Eu julgo de uva.

Ah lá, tá vendo?

Julgo de uva.

Essas pessoas julgam o Gatorade.

Mas por que que a gente vive num mundo que julga pessoas que gostam de diferentes Gatorades?

Porque é rivalidade. É porque as pessoas não entendem subjetividade das pessoas, elas não entendem que a experiência subjetiva de alguém é totalmente diferente da sua. Tipo assim, você sente coisas que eu não tenho ideia de como são. As pessoas não entendem que algo pode atingir a sua língua de um jeito diferente da minha, né?

Quantas vezes algo atingiu a sua língua esse mês?

A gente conhece, eu olhei no olho dele, eu falei, é isso, vai vir, vai vir.

Pô, o cara veio com papo de algo, fica atingindo minha língua, tá ligado, gente? Qual foi, guerreiro?

Fico muito preocupado com você, sério, sério. E às vezes eu tô vendo esse programa de casa, eu olho o Ronald, eu falo, gente, eu fico muito preocupado com o Ronald.

Só tem safado aqui.

Pelo menos quem é você?

Não, não, Caricas é safado.

Que isso, tô calado.

Todo mundo aqui é safado.

Que tá com tesão, você que tá falando.

E também eles dois. Não, não, o Bruno Ele, algo atinge minha língua, minha língua de um jeito. Eu falei, caramba, velho, sério?

Coisa pode atingir minha língua de qualquer jeito.

Tem uma categoria no Pornhub para isso chamado facials.

Mas facials não é na língua não, animal. Você tá entendendo? Facial é na cara. Não era, pode ser que escorra, mas não é o conceito. Jesus, você já provou?

Já?

Jesus, Jesus, Jesus!

Você foi, eu dobro a aposta só para provocar. Provocar, é só para provocar que eu faço.

Não, não, não, não, não, vamos em frente aqui, por favor.

Você puxou o assunto futebol e a gente trouxe para esse lugar tenebroso, né? Eu não consigo falar de coisas como futebol.

Já puxou.

Mas agora, cara, olha, essa cena é muito louca do Lamine Yamal tomando banho. Era uma ação que o Barcelona fez. Definitivamente ali ele não tava ainda com pré-contrato assinado. Eu sei que hoje em dia os clubes europeus assinam um contrato com uma criança desde com 6 anos de idade, mas ali eu acho que ainda não. Acho que realmente foi tipo uma coisa tipo, ah, isso é algo da Catalunya que o Barça fez. E aí teve várias crianças, né?

Não foi só ele a criança do dia, teve tipo, sei lá, 10 crianças. E aí de repente no domingo a gente vai ter a primeira final futebol, aonde um jogador de um time enfrenta um jogador de outro time que já deu banho nele.

Ah, essa foto é de verdade?

Isso não é.

Foi uma ação da UNICEF com Barcelona, que patrocinava o Barcelona na época. Várias famílias tinham feito um, participado de um sorteio, e a mãe do Yamal ganhou. Aí ele pôde tirar essa foto com o Messi. Olha só, o Messi tinha 19 anos e não era nem conhecido nessa época.

Nunca vi o Messi assim com esse É, esse é o 19 anos do Messi, que ele tinha, ele usava o cabelo do He-Man, usava o cabelo Chanel. E aí, 19 anos depois, quem vai enfrentá-lo esse fim de semana?

Ele, cara. Você sabe que eu andei pensando muito nisso esses dias? A gente não sabe o que a gente tá vivendo no presente que tá acarretando uma coisa que a gente vai lidar lá no futuro. Por exemplo, eu vi um vídeo que era o John Lennon lendo uma carta de alguém falando que ele seria assassinado. Uma coisa assim meio, ah, cuidado aí, tava fazendo, a pessoa tá fazendo uma piada na carta, né? Cuidado, você vai morrer, alguém vai te matar aí, hein?

E aí o João Lennon olha e fala, ah, que coisa aí, joga a carta, continua o vídeo lá, conversa com a Yoko Ono. Só que assim, ele tava lendo uma coisa que iria afetar muito o futuro, tipo assim, ele não leu ali e imaginou que aquilo poderia acontecer, correto?

Ah, porque ele tava, só que aquilo aconteceu, quem tava vendo de fora viu que aquilo Mas todo mundo já ouviu alguma piada desse sentido, tipo, sei lá, um cara que às vezes tá pegando, tá ligado, a mulher com namorado, casada, vai meter bala em você. Todo mundo, todo mundo, todo mundo alguma vez na vida já ouviu uma brincadeira sobre, tipo, alguém ia matar você uma hora, e ninguém leva a sério. Tipo um cara que fala muita merda, etc. e tal. Mas 90% dessas promessas não se, não entram em Não acontece isso aí.

Por isso que essa aí é mais doida, né? Você nunca dá banho num bebê achando que você vai enfrentar ele numa Copa do Mundo depois, né?

É verdade.

É esse que é o grande lance.

Será que tem alguma magia, tipo assim, é a parada do banho ali? Se alguém muito foda te der um banho, essa pessoa te passa um pouco de energia? Porque meu pai me deu banho, eu sou meio merda hoje em dia igual ele.

Tô com o nome sujo, essas coisas. Pera aí, Careca, vamos lá, vamos, vamos, você, eu gosto demais de você, vamos lá. Você entende que seu pai era um merda.

É, é, é o ia mal, né? É complicado, né?

Não, você, você falou eu sou um merda porque meu pai me deu banho, me passou a energia de merda dele.

Mas outras pessoas te deram banho também.

Eu não queria chegar nesse ponto também, né?

Mas foi, não, você chegou lá sozinho. Você retira o que você disse? Você se arrependeu?

Retiro. Meu pai não é tão merda assim.

Deixa eu puxar uma coisa engraçada aqui.

Eu sou mais merda que meu pai, né? Às vezes é isso. É, é, é.

O Yama hoje em dia ele usa a camisa 19 e tem 19 anos. Sim. O Messi nessa época ele tinha, ele usava 19 no Barcelona e tinha 19 anos.

Obrigado, PVC. Tentei salvar o Caricas aqui.

O que que é isso?

Não, tô brincando.

É um jornalista.

Piada da galera do futebol.

Mas isso é isso, né? A gente encontra padrões, né? E às vezes esses padrões estão aí para ser encontrados mesmo. Tipo, 19, 19, os dois perna esquerda, os dois ponta começou ponta direita, provavelmente vão para o meio. Isso a ciência chama de pensamento mágico também, que é quando o ser humano ele encontra coisas na realidade que não existem, ele fica maluco, ele acha que aquilo ali é uma coisa, né? Isso é outra coisa, né? A esquizofrenia, ela pode acarretar o pensamento mágico.

Maravilha.

E a ciência fala que magia não existe também, o que é a pior parte, porque se existisse, a gente podia pelo menos ter o pensamento mágico tranquilamente, né?

Seria lindo. Tem WhatsApp?

Temos.

Solta, meu querido, meu amado Ronald Hills. Eu queria compartilhar uma tristeza aqui, que eu moro na Holanda, nos Países Baixos, em Eindhoven, e aqui os policiais andam muito tristes desde semana passada quando o Marrocos foi eliminado, que agora eles têm que dormir sem bater em ninguém. Porque o que tava dando de confusão no jogo do Marrocos aqui era brincadeira. Os cara ganhava o jogo e os policial vinha, sentava o sarrafo marroquino em Amsterdã, em Eindhoven, por todo o país.

Só para compartilhar essa tristeza de policiais holandeses. Foi eliminado todo o Marrocos. Um abraço para vocês, caralho.

A poliçada aparentemente lá em Amsterdã tá, tá, tá, tá batendo na torcida, velho, na torcida de Marrocos que não tava ganhando. Pô, é isso, cara, não tem Amsterdã, cara. O que aconteceu 20 anos atrás? Amsterdã era sinônimo tipo de tranquilidade, paz, bicicletas.

Eu ouço falar da E aí corta.

E tipo, cara, hoje a Holanda, tipo assim, eu tenho amigo que saiu de lá que falou que ficou, o bagulho ficou bem, ficou bem assim fascistóide, tá ligado? É, já foi a época que, que, que, que, que, que, que Amsterdã era massa, tá ligado?

Mas que doideira isso, né? Isso é uma coisa que me afastava um pouco de futebol quando eu era mais novo, essas brigas.

Essa briga de torcida é um negócio que te afasta de futebol?

Eu me afastava quando eu era criança porque eu era assustado com o mundo já, né? Então assim, eu via isso, falava, beleza, ali não é um lugar que eu posso, que eu posso ir assim, que as coisas parece que é parte do esporte isso, né? Você, você tem medo do futebol específico? Você é tipo, já vi gente que fala, eu não posso ir de tal cor na rua hoje porque senão eu posso levar porrada.

E isso fez você falar, cara, não quero então participar desse mundo?

Foi isso, na verdade era porque eu sou muito ruim assim, né? E eu, mas eu fingia que eu era um goleiro. Eu não lembro disso, diz minha mãe que eu falava isso, que ela me botaram numa escolinha de futebol, que eu era um menino, eu tinha que virar menino. E aí eu fazia questão de ficar no gol.

Por quê?

Ah, porque ela falava que eu falava, que ela fala, ah, é bom porque eu não preciso fazer nada. O que não é real.

Não, não, se você fazer muita coisa, é difícil ficar no gol.

É, eu também acho, mas eu achava que essa era a intenção da coisa assim.

Você não vai correr, Você não precisa fazer nada.

É um exercício de abnegação, goleiro, né? Você tá protegendo o time inteiro, você sozinho.

É você sozinho.

E a maior pressão é sua também.

Se você falhar, fodeu.

Você falhar, já era.

É, e é o único que tem a permissão de usar uma parte do corpo que os outros não têm, sabe? É muito foda, né? Mas eu achava que não precisava fazer nada.

E você, e você foi um bom goleiro?

Não, porque eu não fazia nada, né?

Sério, todas as bolas entravam.

Eu acho que eu tinha, eu tinha, eu tenho uma coisa que eu era—

os cara rindo, ficar só por causa— eu falei todas as bolas entraram, mas eu não perguntei com maldade. Vocês viram?

Não, é que não é maldade. Você fala, é exatamente essa sua intenção, é você, você faz com benevolência, acha que é ótimo.

Não, eu só— não, eu perguntei sem maldade. Eles ouviram todas as bolas entraram. Ele E aí eles acharam engraçado, mas eu perguntei no sentido esportivo.

Não é verdade, eu te conheço.

Não, não, 100%.

Tá, nem todas as bolas entravam porque algumas eu pegava com a mão e outras com a boca. Às vezes a bola batia na minha cabeça, às vezes na minha barriga, né, que eu tenho uma barriga, eu tinha uma barriga maior assim, era muito bolada aquela época.

Maravilha, maravilha. Tem mais áudio aí, cariquinhas? Bom dia, bom dia, Ronaldinho.

Que feio. Toda produção do Axismos FM, Fábio aqui de São Paulo, confessar para vocês que ser taxista de esquerda, olha, deveria ganhar insalubridade, viu?

Porque taxista de esquerda, deixa eu falar, só isso que ele falou?

Só para a gente interpretar depois aí. A gente sai disso aí tranquilo.

Eu nem sabia que existia Ele falou, cara, ser um taxista de esquerda é difícil, hein?

É uma nova classe.

Ele saiu fora. Tipo, eu queria entender, cara, como chama ele mesmo?

Perdão, Roberto, alguma coisa. Acabei de apagar sem querer.

Amigo do— explica pra gente porque é difícil, eu não entendi.

Eu acho que— pera aí, eu acho que a gente consegue entender. A maioria dos taxistas—

não é mais fácil ser um taxista de esquerda?

Não, porque eu imagino que você tá num grupo de pessoas que É, é, é, eu não lembro.

A maior parte dos taxistas são mais direita, certo? Mas você não fica lidando o tempo inteiro com taxista, você lida mais com o público.

Tu liga, tu lida muito, porque taxista fica em ponto muito tempo, e hoje em dia fica mais em ponto porque as pessoas estão usando Uber. Então é menos gente que tá usando, então você fica a maioria do tempo parado conversando com outros taxistas, né?

Eu não sei, porque o taxista usa o aplicativo também. Eu acho que ele tá falando, eu acho que ele deve receber gente no carro dele E aí, mas aí eu não consigo entender alguém, porque a ideia de você tipo lidar com o motorista reaça é super tradicional já, é um saco, bababá, por isso que entra, põe fone de ouvido rápido. Mas o contrário eu nunca ouvi alguém reclamar, eu nunca ouvi, eu nunca vi uma pessoa de direita falar, puta, hoje eu tive que lidar com um taxista canhoto, um Uber canhoto.

Então eu não tô, eu não tô, eu já é uma reclamação da direita que eu nunca ouvi.

Pensa no seguinte, ó, você, eu pelo menos, e várias pessoas que eu conheço, quando estão no Uber acha que estão sozinhas lá e começa a conversar sobre a própria vida, abre o coração na frente de um desconhecido, atrás de um desconhecido, né, no banco de trás. E assim, a gente tem muita gente de direita no Brasil, não é à toa que a direita ganha.

Sim.

Então o Uber de esquerda, ele ouve as pessoas falando coisas absurdas sobre o comportamento delas na vida.

Elas entram e começam a falar.

Às vezes quando você entra, às vezes você entra em dois no Uber, você começa a conversar coisas e ele tá ouvindo, é claro que ele tá ouvindo. Você conversa coisas da sua vida privada num carro de alguém, né? E quando você é de esquerda, você ouve comportamento pensamentos reacionários das pessoas.

E aí ele fica puto.

E aí você fica, porque você tem uma amostragem do Brasil bem distinta. Então você fica ali ouvindo e entendendo, você fala, puta, mano, esse país não tem como ir para frente. Porque ele deve ouvir coisas que tipo ele, padre, ouve assim.

Ele deve ouvir, ele deve detestar.

É, ele deve ouvir.

Nossa, seria um emprego interessante presenciar também, né? Porque o que deve ter de casal se beijando, casal brigando, tá ligado? Acho que tem uma parada muito a mais também.

Isso para mim é o maior problema.

Eu acho que é o casal se beijando.

Isso eu Isso, eu não tenho problema se o cara ficar falando um monte de bosta no banco de trás, mas casal se beijando é freguetada.

Eu acho que eu prefiro um casal brigando no banco de trás do que um casal se beijando. Eu fico muito desconfortável com beijo de língua.

Não, brigando também é ruim, porque é constrangedor, tá ligado? Eles ficam discutindo.

Não, eu gosto de ver, adoro ver casal brigando.

Eu também gosto de ver casal brigando.

É muito bom porque você aprende tanta coisa sobre os impulsos das pessoas, assim, né? Tipo, você fala, caralho, de onde ela tirou isso?

E todo mundo que é solteiro fica tipo...

Nossa, olha que merda que é tá casado, né?

É, e quem tá solteiro fica melhor. Você já foi em casamento estando solteiro e ter terminado há uma semana atrás? É a pior experiência do mundo. É ruim porque é horroroso. Você fica vendo e fala, caralho, mano, nunca vou ter essa merda, né? Eu não quero ter essa merda, mas só o fato da felicidade, eles pagarem, sabe, deles estarem num templo.

Você tem inveja de pessoas que casam?

Eu tenho inveja da sensação primária. Eu não quero casar na igreja, mas o fato de eles falarem que aquilo veio de um amor que deu certo Isso deve ser interessante, correto?

Eu acho que sim, deve ser uma boa sensação.

Então é isso, é esse o meu lance.

Você queria ter acesso a isso, mas não aos compromissos do casamento em si.

Eu odeio casamento, na verdade, assim, eu já acho meio— vamos falar mal de casamento, por favor. Tipo, porque tá chegando a época que as pessoas estão— a gente tá Seja, você já cresceu, mas a gente, todo mundo cresceu já, na verdade. Mas as pessoas quando casam, elas acham que podem parar. Isso é papo velho, para a vida de todo mundo e a gente tem que ir lá lidar com aquela coisa que não faz nenhum sentido, né?

Sim, sim, sim, é, é.

A gente tem que viajar, tem gente que manda viajar 3 horas para você ir num casamento.

Se você for primo, padrinho, tem que dar uma geladeira.

Porra, cara, é, a gente tem que fazer, é, tipo vocês Muito forte. Vocês decidiram morar juntos, então eu tenho que ir no ritual que vocês, que consagra vocês morando juntos.

É um ritual assustador assim, é uma coisa meio, você fica tipo, a noiva entra andando com o pai do lado, sempre um velho meio fodido já, e o pai triste, que o velho, o pai tá morrendo, e aí todo mundo, ah, que bom que ele vai tomar uma fotinha. É muito horrível. É horroroso.

Essas, cuida da minha filha, que eu cuidei muito, eu já estou indo.

É muito triste.

E no final ainda tem até que a morte os separe.

E as músicas também são bizarras, e o templo é bizarro, é tudo, é tudo tenebroso, né?

Eu gosto quando eu gosto das músicas que tocam em casamento, que a galera tipo, uma das músicas já tocaram mais em casamento, em festa, é aquela do Robin Williams, que é aquela que ele canta: Why don't we break up? Que o refrão essencialmente é tipo: por que a gente não termina isso tudo? E essa é uma das músicas mais tocadas em festas de casamento.

É esse November Rain, é inacreditável, né? Eu não sei exatamente sobre o que que é a música, eu não gosto dela, mas o clipe é tipo que tem a parte do Slash na capela, não sei o quê. Porque a história que tem todo o rolê do clipe é que tipo o cara entra no casamento e mata todo mundo. E a galera gosta de colocar no casamento essa música, que é linda, cara.

Eu não sabia dessa, mas assim, mas a do Robin Williams eu acho fantástico. Quando eu ouço no casamento, eu falo, pô, da hora, cara. É que passe um anjo e diga amém.

É tudo bem. Mas falando dessa coisa do carro, né, do você quer falar mais alguma coisa? Eu já tô, eu já tô tranquilo já.

Ah, quer participar da próxima notícia?

Não, não, não, não, não, eu quero falar do carro aqui do taxista.

Fala.

Porque, porque com o tempo, eu, eu quando eu era mais novo, eu gostava de beijar em Uber.

Gostava de beijar em Uber?

É porque tem essa coisa do perigo, né? Tipo, nossa, a gente não devia estar fazendo isso aqui, né? Mas com o tempo vai passando Você vai começando a odiar essa experiência, na verdade, porque você começa a ver, não, mano, como vou fazer o cara passar por isso?

O nome disso é criar vergonha na cara.

É a responsabilidade, né? Mas a gente tem gente que demora mais.

Você gostava de beijar no banco de trás e ser visto pelo cara através do vidrinho?

Meu voyeur, né?

Se eu tô pensando, não, o contrário de voyeur é o cara que quer ser voyeurizado.

É isso? Mas assim, tem mais a ver com com a coisa, tipo, beijar num cinema, se pegar fortemente no fundo do cinema. Tem gente que adora isso, porque você não devia estar, sabe, pelo deslocamento, pela ambiguidade da coisa, né? Eu não acho que tem a ver com falta de vergonha na cara, eu acho que tem a ver com explorar a vergonha na cara.

Entendi.

Assim, você sabe que não é para fazer aquilo, e por isso mesmo que a gente vai fazer. A fantasia tem muito disso, é pela adrenalina, é se arriscar aonde não pode. Aonde não pode.

Entendi.

Mas meio que pode ali. Esse que é o— eu acho que isso também piorou, porque todo mundo faz isso, porque ninguém liga para o Uber, né? Então meio que não é mais legal. Ninguém pensa que ali tem um ser humano, cara, que é horrível ser de esquerda.

Vamos para mais notícias. Um homem ingressou com uma ação para tentar obter parte dos bens de uma mulher após apenas 2 meses de convivência. Puta, essa é boa, hein, cara! Essa é de um cara que ele acionou a justiça, né, cara? Processou a namorada com quem ele tava morando há 2 meses e ele quer metade dos bens dela, se eu entendi muito bem. E assim, roda o VT, por favor, vai. Eu morei com ela 2 meses, então eu tenho direito.

Tá, então deixa eu entender. O senhor namorou com ela por 2 meses, morou morou na casa dela por 2 meses, agora o senhor quer dividir metade, metade tudo que ela tem? Apartamento, carro, dinheiro na poupança, tudo?

Sim, doutora, meu direito.

Isso aí é lei. E outra, e alimentação? Não, não é lei, cara. Não tem nenhuma lei sobre que precisa morar 2 meses, cara. Provavelmente Robert já morou 2 meses na minha casa e não me pediu metade dos meus bens.

Até porque eu tenho, né, tá ligado? Olha onde eu vou me meter, né?

E é muito bom que ele tá falando com uma juíza. Ele fala: juíza, evidentemente eu quero, porque é a lei. Como se ela não conhecesse a lei.

Mas o problema é que ela não fala não é. Você vê que para qualquer pessoa, é verdade.

Por que que ela não faz? Será que ela ficou na dúvida esses dois meses morando junto?

Você vê que você pode falar que é isso para qualquer pessoa.

Será que a juíza não tava bem preparada?

É, talvez.

Volta um pouquinho, VT, e roda de novo, vai.

Passa tudo?

Sim, doutora, é meu direito.

Isso aí é lei. E outra?

E alimentação? E outra? E alimentação? Isso aí também conta.

Mas o seu sustento é o quê?

Doutora, eu paguei consegui luz, condomínio, eu paguei tudo.

Os custos que o senhor teve foi do que você gastou lá. Então assim, para morar a gente gasta mesmo, né? A gente gasta luz, tem que pagar água, a gente tem que pagar alimentação também. Agora assim, eu, se eu fosse o senhor como homem, teria vergonha de em 2 meses de namoro morando na casa da moça, o senhor quer dividir tudo que ela tem.

Tudo não é vergonha, doutora. Primeiro, ela que me chamou para morar lá.

Eu expliquei a minha situação, ela falou: não, vem morar aqui, vem morar. Eu fui.

Doutora, outra coisa, ela já se apaixonou, eu tava apaixonado, ela também.

Olha, mas com todo respeito, o senhor tem 45 anos de idade, o senhor morava junto com a sua mãe, o senhor arrumou uma namorada, se enfiou na casa dela e ainda quer dividir tudo que ela tem? Pelo amor de Deus, né? Eu, se eu fosse homem, eu teria vergonha.

Isso é lei. Eu tenho direito de falar outra vez e ela não— se bobear é lei, cara. É lei.

Não, não é, não é, não é, não é, não é, não é. Tem aqui escrito na notícia: pela legislação do país não há um prazo mínimo. Ah não, pera aí. Pela legislação do país não há um prazo mínimo para o reconhecimento dessa configuração jurídica, exigindo-se apenas a comprovação da convivência pública contínua, duradoura e com intenção de constituir família.

Eu vou pegar metade do que eu vou agora pegar metade do que é seu.

Eu vou.

Então esse cara, é por isso que ela, é por isso que em nenhum momento ela fala que não tá na lei. E eu acho que ele tá certo, ele tá dentro da lei. E tem outra coisa, eu não acredito nisso, velho.

Tem outra coisa sobre isso, ele tá dentro da lei, tá? E tem outra coisa também. Quanto tempo é necessário para você dizer, é o que eu tava falando no começo, quanto tempo é necessário para você dizer que você realmente construiu algo com alguém?

Na lei antiga eram 5 anos, depois de 5 anos passou para, se eu não me engano, 3 anos ou 2 anos, mas definitivamente não 2 meses, Kiefer.

Pô, mas eu já tive gente na minha vida que entrou em 2 meses, fez uma zona gostosa assim, tipo, de que assim, cara, Melhorou a minha vida e me fez ver coisas diferentes e tal, que eu não estaria— não sei se é o melhor argumento, mas eu não estaria aqui hoje se não fosse por essa pessoa que rapidamente me fez clicar tanta coisa.

E aí, quando termina esses relacionamentos de 2 meses, você tem que entregar metade dos seus bens, tem que dar seu gato, seu videogame.

Qualquer situação, eu tô dizendo, isso já é estúpido em qualquer situação, você ter que dividir.

Não, não, não, não, não, não, não. A partir de anos é natural, a partir de anos é natural.

Por que que é diferente de 2 meses?

A partir anos, porque anos realmente você construiu uma vida com uma pessoa, tá ligado? Você realmente fez parte do desenvolvimento, do sucesso daquela pessoa.

Eu tenho gente que em 2, que em pouco menos tempo, mas aí é foda. Eu tenho amigo de 15 anos, amiga, amigas e amigos que estão há 15 anos comigo, que fizeram parte do meu desenvolvimento, me ajudaram, e vice-versa. Eu posso entrar isso com eles também.

Você morava com eles?

Tá, mas eu moro com Eu moro com um amigo que já me ajudou em situações. Eu moro com ele já tem o quê, 4 anos? E ele já me ajudou em situações sinistras.

Mas vocês não têm— mas a lei é sobre constituir família, se trata de relacionamento.

O que é uma família, correto? Porque a gente já tem, a gente tem um gato morando lá. Não, não, não, você tá rindo, mas isso é uma coisa, é lei.

Vocês acham que vocês são uma família?

É que esse conceito, por exemplo assim, ó, a O que que é uma família para você?

Pessoas que se amam e estão juntas.

Puta, então beleza, galera. Quem aí tem família? Quem aí tem uma pessoa que ama e tá junto?

E Flédia não? Não, solteiro. Solteiro e mora sozinho?

Isso, galera.

Ah tá, ah tá, galera. Assim, ah, entendi.

Assim, eu vou ter que dividir com meus pais? Não, não quero dividir com nada.

Eles fizeram, eles já dividiram com você por muito tempo.

Sim, mas é obrigação dos pais. A gente tá falando da família que você tá formando agora.

Beleza, mas aí é obrigação da família dividir.

Então é obrigação da mulher que tá namorando com um cara de 45 anos que acabou de sair da casa da mãe de dividir metade dos bens dela, incluso aí seja lá o quanto ela tiver na conta do banco. Se ela tiver um carro, dividir o valor desse carro. E se tiver a casa, vender a casa e dá porque um maluco falou, ei, ei, a gente tem que fazer uma divisão. Não é justo. Você acha que é isso?

É o que eu tô dizendo aqui.

Você tá argumentando a favor do cara.

O que eu tô dizendo é que eu não tô dizendo isso, tô dizendo que não é simples argumentar contra ele. É só isso que eu tô dizendo. E eu acho que vocês deviam abrir um pouco, porque é isso assim, o que que define tal coisa? O que que define construir algo junto? O que que eu acho, sinceramente? Eu tenho amigo, eu tenho uma amiga que se ela quisesse entrar com uma dessa contra mim, ela podia morar junto.

É uma relação amorosa, é assim que funciona mais o mundo. É uma relação amorosa.

Beleza, a gente tem amor entre a gente.

Não, é um negócio, é o amor por ela, ela também tem amor por mim, mas não é o amor fraternal, amigo, etc. É o amor, é o relacionamento romântico, vontade de ter coisa romântica também.

Às vezes a gente tem sentimentos românticos por amigos.

O romance, ele vai para lugares Eu não acredito que você tá defendendo esse vagabundo. Eu não tô defendendo esse vagabundo, tô me defendendo por uma situação futura, no dia que você quiser ser um vagabundo e encostar na casa de uma mulher por 2 meses.

Pô, mas é meu sonho isso aí, hein? Puta que pariu, velho, por uma moça bonita e de sucesso, velho.

Não, o cara meteu a mão ali, o cara meteu a mão saindo da bancada. Porra, agora o doido é que é, cara, acho que a lei tá do lado dele, aparentemente. A lei tá errada então. Tá ligado? É aquela coisa, é justo, mas não é correto.

Cara, você já leu o Código Penal?

Sim, eu leio todos os dias, tá ligado?

Interessantemente, ontem foi a primeira vez na minha vida que eu li um artigo do Código Penal de curiosidade.

Por que que você anda lendo o Código Penal?

Não ando lendo, mas eu falei, gente, anda planejando algo? Eu nunca li, eu nunca li um artigo do Código Penal. Isso tá errado, o que leva a outra notícia daqui, né? Mas assim, isso tá Eu fui ler, eu fui ler o quê? Ah, vou ler o de homicídio. Eu não tô planejando nada, não é assim.

Por que que você tá lendo?

Porque eu nunca li, gente. Como é que vocês— eu nunca vi o que define diversos tipos de homicídio. Você já pensou? Eu nunca vi o que define diversos tipos de homicídio na sociedade.

E por que você precisa ter essa literatura na sua vida?

Ah, você nunca sabe o que que vai acontecer.

Caso aconteça algo com você, você quer saber o que você fez.

2 meses, alguma coisa muda, tá ligado?

Tá tudo bem, então Tá certo, cara.

O nosso chat acabou de informar aqui que em tese é o que você falou, é da lei de regime, sei lá o quê, comunhão parcial. Então no caso do cara, o que a mina obteve em 2 meses durante ele estava nesses 2 meses é o que ele tem direito de 50%, não tudo.

Então é isso, cara.

Mas eu não consigo ver como você não tem que ser casado para isso. É porque não, então não, não, então é suposto, é então a lógica do da união estável é isso, é que você não precisa necessariamente estar casado no papel. Mas é que tá, você tem que estar. Antigamente eram 5 anos para você tipo falar isso aqui é um casamento. Aí a justiça falou não, não, não, não, não, 2 anos tá legal, 2 anos você tá morando junto, vocês estão casados oficialmente.

Por exemplo, teoricamente eu que não sou casado no papel sou casado, e tipo na divisão de bens, provavelmente deixar minha mulher endividada que Todas as minhas dívidas pra ela. Mas se eu tivesse algo, eu teria que dividir com ela, tá ligado? Mas aí tudo bem, a gente tá junto há 10 anos, tá ligado?

Esse é um bom jeito de manter casamentos, né? Esse estilo de vida, ela nunca vai querer ir pra longe, porque ela sabe que a vida dela vai piorar.

Verdade, cara, verdade. É, no que ela for embora com metade, eu fico com metade das dívidas.

Boa. Ah, é? É.

Fica uma... E aí depois eu arrumo outra mulher, e aí ela leva metade da dívida. Arrumo outra mulher, 2 meses depois metade da dívida.

Tem galha, até que o Moura Fácil não tem galha.

É isso, cara.

Moura Fácil, sua conta bancária tá boa porque você dividiu o problema por aí, né?

O programa Desenrola Brasil, na verdade, é só você enrolar um monte de mulher, tá ligado? E garantir que cada uma delas leve metade da sua dívida embora.

É verdade.

É, deixa eu jogar o colar aqui. Eu preciso ter, eu preciso ter acho que 4 namoradas ao longo dos próximos 8 meses pra limpar o nome.

Por essa eu te ajudo, Ronald. Se bobear nessa aí, eu começo a minha relação.

Você namora comigo por 2 meses?

Mas é de fachada.

Sim, só de fachada. Não, não tem problema, a gente só precisa ter fotos em casa juntos. É, tem. Como é que tá o nosso chat aí? Que que a galera tá sentindo?

É tesão.

Que isso? É isso? Não, não é possível. Acho que não deve.

Qual que é a onda? Qual que é a onda? Qual que é a onda? Tem Super Chat?

Temos, temos.

Joga na tela quando tiver. Tamir Faria falou aqui: Robert, volta e meia, volta e meia Abro o Substack e leio sua história sobre a ida ao dentista que te humilhou. Sempre me tira um sorriso fino.

Que bonito, obrigado.

Você foi humilhado no dentista?

Eu resolvi ir numa dentista que tem 2 estrelas no Google.

Puta que pariu.

Eu fui lá.

Mas a ideia do Google não é você tipo ver quem é melhor avaliado?

Porque tipo ela tinha 4 avaliações, 4 pessoas decidiram que ela deveria, que ela merecia ter avaliações e ela tinha duas estrelas.

E por que você tinha qual problema na boca?

Eu, depois de um tempo, você lembra como o meu hálito era péssimo?

Lembro.

Você foi uma das pessoas, aliás, que me avisou disso, né? Isso é uma coisa muito importante, é a coisa correta a ser feita. Que eu vi que, ah não, Ronald é um amigo porque ele me contou que meu hálito é tenebroso, né?

Sim, sim, sim, era importante.

E foi em menos de dois meses que você fez essa mudança gigantesca na minha vida. Verdade. Então assim, aí eu falei, tá, beleza. E aí a primeira vez que eu fui no dentista depois, eu tive que tomar anestesia para fazer limpeza.

Anestesia para tomar? E na dentista de duas estrelas?

Não, não, essa foi outra. Eu fui numa dentista de verdade, de verdade também, mas eu tive que tomar anestesia.

Mas o que te levou à dentista de dois estrelas?

Eu tô indo regularmente, né?

Ah, aí você precisou achar uma mais barata?

Eu preciso— não, pior que ela era R$800 a limpeza dela.

Era caro então?

Era caro, eu nunca mais voltei lá. Mas ela, ela, e foi interessante porque você falou que eu tenho mau hálito, né? E aí eu fui lá, ela falou que eu não tenho mau hálito, mas que eu fedo a cigarro. Tipo assim, a minha vida é ir em lugares que se eu paro, para as pessoas me falarem que você fede de algum jeito diferente.

Mas aí, e aí nesse texto, mas você tinha que explicar para ela, não, não, não, cara, é com mau hálito, ele é disfarçado pelo cheiro de cigarro na roupa.

E aí foi isso assim, aí eu encontrei essa moça porque foi a melhor que eu encontrei na região que eu moro. E aí eu cheguei lá e ela começou a proferir ofensas contra mim, né? É porque ela começou a me perguntar coisas assim, é, ah, qual que é? Primeiro ela fez um negócio super pra frentex assim, ela falou, é, qual que é seu nome, qual que é sua profissão e sexo? Aí ela perguntou assim, Eu nem sei se eu gosto 100% das vezes, tá? Isso é uma coisa, talvez menos de 50%.

Às vezes é muito exercício físico.

E às vezes, é, a gente pode falar horas disso aqui, né?

A gente fica suado, urgh.

É.

Mas prossiga.

Chato demais. Mas aí ela perguntou, ela falou: sexo? Aí eu ia responder, ela falou: não sei por que perguntam isso, nada a ver isso, né? Eu não sei, duas estrelas e ela tá nessa daí. Aí eu falei: beleza. Eu falei, não, mas se você quiser botar, é masculino. Ela falou, não precisa. E aí ela foi para a próxima. Aí ela começou a perguntar, quantas vezes você escova dente por dia? E aí eu tive maior— eu nunca tinha, eu não tava pensando nisso há muito tempo, era criança.

Aí eu pensei no tempo, falei, 3. Ela, e quando é que você descobriu que precisa comprar papel higiênico, que ele não aparece sozinho porque sua mãe comprou para você? Porque ela Tipo assim, o que que ela fez?

Caralho!

O que que ela fez? Ela olhou pra mim, ela olhou pra mim e ela falou, esse menino é um moleque, ele não sabe quantas vezes ele escova o dente, ele não, tipo assim, esse menino é um moleque. E aí ela começou a me provocar.

Nem fodendo!

Foi, eu juro.

Quando que sua mãe deixou?

Quando que você descobriu que você tem que comprar papel higiênico porque ele não aparece sozinho automaticamente no banheiro? E aí eu respondi assim, ah, é, às vezes eu nem lembro disso toda hora. Ele acaba, eu lembro, né, que eu tenho que comprar. E aí ela parou e depois ela perguntou, e você fuma há quanto tempo? E eu não tinha falado que eu fumava. Aí eu falei, como é que você sabe que eu fumo? Falou, ó, eu trabalho com isso há muitos anos.

Aí começou, né, trabalho com isso há muitos anos e eu tenho alergia e você fede muito assim.

Caralho, sensacional, muito bem!

Doutora, eu olhei para ela, que interessante isso, que eu olhei para ela, eu falei assim, nossa, doutora, eu não te conhecia, mas eu já gostei de você.

Agora entendi as duas notas, as duas estrelas.

Eu nem citei isso, mas eu falei, gente, é por isso que as pessoas vão. Mas eu, porque as pessoas são fracas, né? Eu amei receber esse tipo de feedback sobre como eu aparento.

Será que é na cabeça dela? Era ela Ela era uma espécie de dentista Dr. House, tipo, eu sou muito boa no que eu faço, mas eu vou humilhar você durante todo o tratamento.

É, mas depois eu humilhei ela de volta, porque ela falou, né, ela falou, isso aqui é só a conversa que a gente teve, isso aqui é R$200, mas agora eu vou te levar para cadeira para a gente ver a sua boca. Porque ela falou, cara, deve estar tenebroso, porque você— é, ela falou, você fuma muito, você fuma muito.

Nunca um dentista falou para mim, vamos lá, que deve estar tenebroso.

Ela falou, vamos lá, ver o que tá acontecendo aí. E aí eu sentei na cadeira, ela falou: nossa, tá muito melhor do que— não parece que você ia fumar. Aí eu falei: viu na tua cara? Porque aí eu— porque ela falou que a minha boca tava bem ok e que tava tudo bem. E aí eu nunca mais voltei lá, cara. É só isso que você precisa quando você vai no dentista.

Sensacional, sensacional.

Nesse contexto aí de mudança de vida que o Ronald te alertou em 2 meses, né, o Jumutano mandou aqui: ou seja, o Kiefer deve metade dos dentes para o Ronald.

Eu Ah, porque eu avisei que ele, que a boca dele não tinha o melhor.

E isso mudou minha vida por completo, porque eu fui atrás de dentista, eu comecei a, as pessoas, eu comecei a notar que as pessoas não se aproximavam mais de mim. Sim, fisicamente, eu comecei a notar que eu não era um incômodo.

As pessoas não têm coragem de dizer para um amigo, tá ligado?

É isso que eu tô dizendo, cara. 2 meses não é um tempo tão bizarro para você fazer uma mudança que ajude a pessoa a construir coisas reais na vida dela. Tipo assim, eu tenho mais relacionamentos hoje amorosos por conta disso, sabe?

Eu ajudei você a transar mais porque eu falei escova os dentes. É maravilha, tá vendo só? Então Colgate patrocina aqui a gente. Estamos em busca de um patrocinador. Gatorade, Colgate, tá ligado? Tipo, Gatorade você enche a cara de açúcar e Colgate você limpa o açúcar da boca. Perfeito, perfeito. A gente vende a doença Isso aí é a cura. Tem Super Chat? Tem WhatsApp?

Obrigado aí para a pessoa que mandou, né? As pessoas gostaram desse texto, né, no meu Substack. Assim, foi o texto que as pessoas mais gostaram.

Maravilha! A sua desgraça no dentista. É, pode falar, Caricas, pode falar aqui com a gente.

Vamos puxar do pole dance que eu tô ansioso por essa.

Você quer ir para essa? Nossa, vamos então para o pole dance, gente! Melhor lugar que tem na cidade seja da onde você tiver, vai visitar o polidance da sua cidade. Vocês já foram em algum polidance aqui em São Paulo?

Cara, eu fui uma vez no Casarão e tava tendo um polidance lá.

Eu fui, eu fui também. Eu fui com uma amiga minha, queria conhecer.

Você foi no dia do churrasco? É segunda-feira lá, é churrasco de graça, né? Você pode comer churrasco com as moças que trabalham lá, elas quebram churrasco.

Pera aí, mas você come churrasco no puteiro?

Eu não vou, eu honestamente nunca vou no puteiro para fazer sexo. Geralmente eu vou mais Você vai para comer, eu vou na resenha, vou naquela resenha com os amigos.

Você vai no puteiro pela gastronomia?

É engraçado, cara, às vezes toma um carinho, às vezes as senhoras que trabalham lá são super atenciosas, ela pergunta como é que tá sua vida. Minha mãe não me pergunta como é que tá minha vida.

Sim, mas elas querem levar você para o quarto, você tá fazendo elas perderem tempo, a não ser que você pague drink para elas. Aí o drink é um jeito muito bom de de falar um cacho.

Não, eu vou revezando um pouquinho com cada, cada uma me dá um pouquinho de atenção, me sinto mais querido ainda. Todas me querem um pouco, cara.

Todas detestam você porque você tá fazendo elas perderem tempo, velho.

Tô caroçando ela, né, igual um shopping.

É, não pode ficar enrolando, você tem que, entendeu? Se você não tem nenhum plano, deixar ela aí para alguém que tem algum plano, cara. Que é isso, não faz isso não, carica.

O cara vai para o churrasco, é o mesmo cara da IA das frutas.

Mas eu passei, cara, é estranho. É, o Caricas é estranho, mas eu fui uma vez no Casarão. Para quem não conhece, o Casarão é uma casa de entretenimento adulto, grande, na Augusta. E eu fui porque uma amiga minha queria muito conhecer. Eu falei, ah, cara, acho que ia ser engraçado, tá ligado? E aí, e foi, e foi, foi engraçado e divertido.

O que que teve de engraçado?

Ah, eu não sei, eu acho que a ideia de que eu nunca tinha ido num que tem uma energia tão— a energia um pouco pesada para o meu gosto. Eu sinto que eu sou delicado bastante para um puteiro, tá ligado? Eu não sou um cara do puteiro, desculpa, eu não sou. Eu senti um pouco assim, você foi com olhar muito pragmático. É, eu fui tipo o tempo todo, ah, eu não quero tocar em nada, eu não quero. Eu não sei, é assim, eu tinha nojo dos caras, eu tinha, e eu sabia que qualquer aproximação, igual por exemplo Caricas, que ele adora ser agraciado pelas mulheres do casarão.

Eu sabia que aquilo não era legítimo, era uma venda que estavam tentando fazer, tá ligado? Estavam tentando me vender um serviço. E eu falei, ah não, então eu não tô sendo, não ganho carinho de verdade.

Esse lugar é todo sobre, é show de Truman.

Ao contrário do Caricas, eu sei que eu não tô sendo querido.

Mas às vezes a gente finge a nossa historinha também, né?

Fingir que é querido é bom.

Ah, mas é porque já tá numa situação, quantos relacionamentos amorosos a gente tá que a gente finge que é querido e não é querido de verdade.

Caralho, repita essa aí, né?

Cheguei, né? Pode falar que acendeu em vários relacionamentos, relações amorosas que a gente tá, a gente finge ser querido.

Pois é, mas é tanto quanto em um tiocheiro. É, não, acho que é pior no relacionamento. Meu tiocheiro é uma situação melhor porque tá estabelecido já que aqui é meio que mentira. Então vamos brincar.

Ah, entendi.

Relacionamento é só triste a situação, né? Quando você—

eu sei que a noite terminou com uma amiga minha beijando uma das garotas, porque ela era muito louca, muito da galera. E aí ela falou, posso beijar você? A mina assim. E aí foi legal, e aí foi legal. E aí, ok, aqueles 2 minutos foram legais, tipo, eu guardo na memória até hoje, tá ligado?

É, eu imaginei que você lembraria de uma coisa dessa. O que eu lembro, eu fui numa, eu fui uma vez também numa situação semelhante, amigos e amigas estavam lá e falavam, ah, não ia ser muito doido. Eu sempre sinto que é aí que entra a porta de entrada para as pessoas que começam, né, a ter drogas mais pesadas depois disso, né. Só que eu achei doido num sentido, eu achei mó bizarro que tinha isso aí, uma moça fazendo um pole dance num lugar super escuro, só que a televisão do lado passando Corinthians e Palmeiras, sabe assim.

É um lugar meio, não se orna, né, e não faz muito sentido assim. Eu fiquei mais vendo o jogo e olha que eu nem—

deixa eu achar aqui a notícia do, do pole dance, que eu quero ver qual é que é dessa. Você tem aí mais fácil no roteiro? Se tivesse, pode ser.

Eu não sei ler, mas vamos lá. Apresentação de pole dance em funeral de dona de boate em Amsterdã viraliza na internet. O funeral da proprietária de uma tradicional casa noturna no bairro da Luz Vermelha.

Você sabe qual é, né?

É o do assassino.

Não, não, não, você tá confundindo o assassino da Luz Vermelha aqui do Brasil com o Distrito da Luz Vermelha em Amsterdã. É, mas são duas coisas diferentes.

Mas chama Luz Vermelha em Amsterdã?

Chama, chama, chama Distrito da— porque é aquela área de Amsterdã que tem, que tem as moças dos prostíbulos, elas ficam em vidros como se fosse uma loja. Você já viu isso?

Nossa, não.

É esse nome, vitrine assim? É assim, sim.

Na minha rua agora abriu uma yoga de aquário, sabe?

Sabe esses negócios de yoga? E aí no meio da rua tem um vidrão com as pessoas viradas a bunda assim para o meio da rua.

É um princípio parecido, é isso, é um princípio parecido.

Mas ali é só, enfim, segue aí. Lá em Amsterdã chamou atenção nas redes sociais ao incluir uma apresentação de polidência. A performance ao som de The Show Must Go On da banda Queen foi um pedido da família para homenagear a trajetória e o legado da O vídeo da cerimônia superou 5 milhões de visualizações e dividiu opiniões na internet entre a aprovação pela celebração criativa e o estranhamento com a quebra do protocolo.

Temos o vídeo, temos o vídeo, vamos lá, bota aí. Análise, informação e opinião de quem realmente entende do que está falando. Então desliga o vídeo do vídeo, você vai ouvir. FM com Ronald Rios. Análises, informação.

Cara, veio a calhar a música agora?

Não, assim, não, veio super a calhar. Achei que vocês mandaram muito bem, porque essa música total de motel, cara, tem uma tarja no momento. Sim, não, a tarja é porque eu acho que eles acharam que era muito fino o fio dental e era vulgar mostrar para a gente É a velha vergonha que é, mas o pole dance, ele é ousado de você fazer num velório porque ele sempre é uma dessas coisas que você, você tem que ser muito foda para ser bom. Você tem que ser muito foda para ser bom. Você achou que ela foi mal?

Isso é um pole dance, ele é meio desajeitado. O pole dance é fácil de você ficar desajeitado, né? Você tem que, quando é bom, é porque Falei, mano, puta que pariu, é muito foda essa pessoa no pole dance, né?

Mas ele tá meio, tá meio troncho, tá meio troncho, cara.

Eu acho todo pole dance meio troncho assim. Até as profissionais de pole dance eu sinto meio ruim.

As profissionais mandam muito bem. Não, não, mas esse aí tá meio zoado, tá meio deprê. E aí tipo, é difícil você argumentar, porque eu queria argumentar que tipo, cara, se ela era dona de um estabelecimento dessa natureza Pois é, talvez o melhor jeito de se despedir dela seja realmente com uma dança sensual no, no, no, né? O que que é o pole dance? É um pau, é um poste, tá ligado? É isso, é um pau, é uma, é um pau. Tá aí a tradução, tá quase lá.

Pau, pau, é a mesma coisa. Não, ele simboliza isso, você sabe, você sabe que o pole dance Aquilo simboliza o pênis.

Eu acho que não tem a ver. Eu odiaria ter uma pessoa fazendo isso aí no meu órgão.

Ah, sim, não.

Então não é esse tanto, tipo, ela tá apertando, tá botando, olha isso, que coisa. Eu não gosto disso.

Não, mas aí é igual, por exemplo, desfile high fashion. Quando você vê, tipo, roupas que na passarela elas não seriam usadas na vida real. E aí ela fala, o que eu tô fazendo aqui, eu vou aplicar isso ao seu corpo.

Eu não acho que funcione.

Você não acha que se traduz desse jeito?

Eu não acho que traduz, porque, né, o que que ela tá provando que sabe fazer com o meu órgão aí? Que que ela não tá provando comigo?

Nenhuma mulher ficou dando volta em mim assim.

É uma metáfora, entendeu? É metáfora, é uma metáfora da sensualidade, gente.

Mas o que que— então me explica então, porque a metáfora Não dá para explicar. Como é que explica essa metáfora?

Ela falava, cara, eu vou fazer coisas insanas ao redor de você.

Insanas? Esse truncho aí desengonçado é o que ela vai fazer em volta de mim? É isso?

É, não vai ser tão—

Não é insano. Isso nem é insano. Eu tô vendo, ó, tá normal, tá na realidade. É uma coisa bem tranquila.

Não, mas é que assim, serve para velório.

Eu acho que funciona. Achei que para velório é bom. Se bobear, é isso. Acharam, pra que serve?