#FAQ #69 | AS PERGUNTAS QUE NINGUÉM TEVE CORAGEM DE FAZER AO LORD VINHETEIRO

Ai, ô, let's go!

Ai, ô, let's go!

A minha pergunta, ela é muito interessante, é saber se você sentiria a falta do tambacu. Você tá morando nos Estados Unidos.

Sentiria, sentiria, sentiria. Lembrando que o tambacu, ele tem um QI mais alto do que as pessoas que assistem o Podpah. Ele tem um QI desse ser português.

Senhoras e senhores, perguntas que vocês querem fazer pro Três Continentes especialmente para o Vinheteiro.

O que foi?

Tô cruzando a perna.

Achei estranho essa cruzada.

Não fiz essa, eu fiz essa.

Tá perto, hein? Tá perto.

É um saco que já não tá tão utilizado, aí eu dou uma segurada pra cá. Mas eu não tô fazendo isso, não acho tão certo.

É estranho, né? Esse ângulo sou muito obtuso.

Seguinte, por que que o Vinheteiro tá aqui no Três Continentes? Porque o Vinheteiro, ele é um cara que representa a cultura brasileira. Ele dialoga de forma adversa ao que estrangeiros dialogam quando aqui estão. Então, por isso que ele está aqui. Perguntas. Ana de Recife. O que você acha de Recife, primeiramente?

Eu gosto, gosto de Recife. Cadê minha câmera? Cidade de praia. Recife tem tubarão.

Oxi.

E o tubarão adora mordiscar Aqueles banhistas chatos que ficam enchendo o saco na praia. A praia não é pra ser lotada, a praia é um lugar pra ter calma, serenidade.

A função do tubarão então você acha que é desenvolver o turismo da cidade? Tirando então no caso aquilo que atrapalha o turismo que são as pessoas?

Ele tem, é, os tubarão gostam de tubarão porque ele acaba com esses cara chato aí.

Perfeito. A pergunta da Ana é o seguinte: Lorde, como é?

Não, vou falar, vou falar.

Você gosta de praia cheia, Batista?

Início de conversa, eu dificilmente eu gosto muito de praia, sabe? Agora tô chato com praia.

Por quê você não gosta mais da praia?

Por conta de, pô, depois para tomar banho, areia, essas paradas todas aí.

Já já, necessariamente tomar o banho, só fica lá sem fazer nada, já é gostoso, né? Cheio de gente, cheio de gente, não, cheio não, né?

Cheio não, muita gente, aí um mingue, outro caga na água.

Difícil assim encher de gente assim alguns lugares, né?

Onde você mora, ô vinheteiro, tem uma vista pro mar? As pessoas querem saber, tem muita curiosidade assim, né? Como é que é o seu castelo? Ele tem, ele é um condomínio fechado e tem uma piscina? Você divide a piscina com outros banhistas?

Eu moro num prédio onde a minha vista É pro Shopping Iguatemi. Então é bastante agradável. Tá bom.

A pergunta é: Lorde, qual risco? Meu, que shopping de... Você gosta muito desse Shopping Iguatemi?

Gosto.

O que tem de tão especial nesse shopping aí?

Champolinhas de alta estirpe.

Lembrando que a Insider faz esse projeto acontecer. Vinheteiro veio aqui pra conseguir uma das camisetas da Insider, até porque eu e Batista estamos usando a mesma camiseta. A gente combinou e é a mesma cueca, que dá aquela abraçada nas bolas, você tem que conhecer toda a linha da Insider. Lorde, qual ritmo musical brasileiro você proibiria por decreto se fosse imperador?

Que eu proibiria?

É, você sendo um imperador autoritário, você precisa extinguir um ritmo nacional, um ritmo brasileiro musical.

Que eu ia proibir o MPB, mas na mesma hora, é o primeiro assim.

Por quê?

Ia ser o primeiro decreto.

Por quê?

Porque o MPB é horrível, cara, eu não sei como é que alguém... Eu não sei como é que vocês foram tão doutrinados a gostar de MPB, cês idolatram, o que cês fazem é idolatria, vocês idolatram os artistas de MPB, aquele monte de fezes lá. Fala algumas aí.

De MPB? Milton Nascimento.

Fezes.

Não é.

Fezes.

Djavan.

Fezes puríssimas. É fezes.

Caetano Veloso.

Fezes puríssimas.

Calma, calma que eu vou achar um.

O telefone dele tá ligado? Tá ligado.

Djavan é bom mesmo.

É fezes.

Elis Regina.

Não sei o que é, mas é fezes.

Fábio Júnior.

Fezes com sangue oculto.

Gilberto Gil, aí.

Cavalo de Belém.

Fezes alcalinas.

Não, peraí, precisa o carinha. Batista de Luanda, não é você, é outro Batista, pergunta: Lorde, você acha que o Brasil tem salvação ou já deveríamos transformar tudo num estacionamento?

Cara, gostei da pergunta. Estacionamento seria bom, viu?

Ou shopping chinês, vai, para vender as réplicas.

Vocês não sabem o que que é um shopping chinês. São metros e metros de loja e você vai andando e ele não acaba mais. Era maravilhoso os shoppings chineses.

Melhor do que o Shopping Iguatemi?

Ah, sim, sim. Não, tudo na China, qualquer coisa na China é melhor do que em Pudim.

Fernanda de Curitiba pergunta: chinês nem tem lazer, chinês não aproveita a vida.

É, lógico que tem lazer.

Aonde? Você faz o quê no teu lazer?

Eu viajo.

Pra onde?

Lá pro Chongqing, Pequim, na área. Eu vejo isso.

Qual foi a última vez que você viajou?

A última vez? 2 anos atrás.

Então o teu lazer foi há 2 anos atrás, o último?

É, da China, sim.

Aí, ele não descansa.

Trabalho o tempo inteiro, mas que coisa melhor do que trabalhar bastante e tirar um dia pra descansar?

Mas você trabalha com o quê hoje? Porque você é um cara que me parece ser um cara que fica o dia inteiro fazendo vídeo.

Eu não trabalho.

Falando fezes, fezes.

Eu não trabalho, mas eu contrato, eu contrato, eu preciso. Preciso de pessoas que trabalham, dão duro. Aliás, manda um currículo, né, para mim.

Você tem muito dinheiro? Você tem muito dinheiro?

Não, não, não, quem me dera.

Eu queria fazer uma pergunta que eu lembrei de um negócio aqui. Você já achou as partituras?

Não, não.

Do Bitcoin?

Isso.

Enfim, ele perdeu R$2 milhões em Bitcoin.

Eu falei, Maurição, quem coloca no Bitcoin é otário mesmo, com todo respeito ao vinheteiro.

E eu não gosto que vocês ficam falando das Bitcoin porque ri da desgraça dos outros.

Espera aí, mas espera aí, espera aí.

Você botou dinheiro no Banco Master? Um pouquinho, né? Você botou uns 800 pau lá, eu recebi 250 de volta.

Você perdeu 600 pau no Banco Master?

Foi foda, cara. Tava analisando e falei, ok, tá bom.

Você perdeu 600 pau no Banco Master, mais 2 milhões e 50.

Não, não, 650 pau.

Tá bom, próximo.

Fernandinho.

Mas dinheiro é pra gastar, né?

Não, isso é verdade.

Mas pra gastar não pra perder, né?

Mas pessoal, o dinheiro do Vieteiro terminou nas mulher lá do Vorcaro, mandou bem, Vieteiro. Cada mulher que ele contratou, vajatinho. Dinheiro do Vieteiro ia ficar parado na poupança ou viajando pra Ibiza? Mandou bem. Lorde, qual cidade brasileira mais combina com uma trilha sonora triste no piano? Cidade brasileira que uma trilha sonora triste cairia bem?

Posso pensar?

Pode.

Guarulhos.

Tá bom.

Guarulhos é muito triste. Por que que Guarulhos é muito triste? Ela é horrorosa, fétida, horrível. O bairro dos Pimenta é horroroso.

Ok.

E ao mesmo tempo, a cidade de Guarulhos é bela, porque ela tem o Aeroporto Internacional de Guarulhos, que é onde eu uso pra sair do Brasil.

Entendi.

Então ela é triste, melancólica e bela ao mesmo tempo.

Ok, entendi. Mariana de Salvador pergunta: Lorde, qual comida brasileira você acha que é superestimada E qual você come escondido? A superestimada é aquela que todo mundo fala muito bem, você fala, galera, não é tão bom assim.

O bolo de fubá. O bolo de fubá.

Você acha que é muito estimado?

Muito superestimado, todo mundo fala bem, fala bem, fala bem.

Pudim brasileiro.

Você não gosta do pudim?

Não, eu falo assim, eu pergunto pra ele se ele gosta do pudim brasileiro.

Não, não, eu gosto do pudim japonês, o Giga Pudim. Giga Pudim. Você conhece o Giga Pudim?

O pudim brasileiro não.

Não, pudim brasileiro é fezes.

Pudim tem que ser russo. O pudim tem que ser russo.

Russo, melhor coisa. Porque o que que acontece? O pudim brasileiro é só açúcar, só tem açúcar. O pudim japonês, o pudim chinês não é tão doce.

Mas pudim assim, pudim russo é mais poderoso.

Eu nunca comi pudim russo, nem o japonês.

Quer ver o que que é o giga pudim?

Quero. O que que é o Giga Pudim?

É um pudim japonês.

Vou mostrar para você o que ele tá falando, que é saúde.

Você gosta do pudim Giga Pudim?

Gosto.

Você compra o Giga Pudim?

Compro, é importado.

Entendi.

Vem com seu avião, né?

Aí, ó, propaganda.

Não, para, para. Isso aqui não tem como ser bom.

Vocês não assistam o Giga Pudim?

Vocês não pagam um YouTube aí para economizar R$10?

Vocês é muita gente. O Maurício não paga.

Mão de vaqui, você aumenta o salário dos caras. Tá reclamando ali.

Deixa eu ver o Júlio Pudim. Você come isso?

Olha as crianças felizes, impressionante. Tem na China também, na China tem, tem outras versões.

Isso é só terça à tarde.

Isso é uma delícia, maravilhoso. Tem notas aromáticas de baunilha.

Todo mundo come, o cara preso, as crianças.

Isso aí, ó, é o seu pudim que ele gosta.

Ele é acessível, cara.

É muito grande, meu.

Diabetes, diabetes tá aí.

Seco a glicose.

Insulina subir lá no céu.

Por isso que é melhor, porque você compartilha, né? O pudim brasileiro, ele é egoísta.

Entendi.

Próxima pergunta, Mariana de Salvador: qual comida superestimada e qual você come escondido, que você teria vergonha de assumir que você come?

Brasileira? Geleia de mocotó.

Ah, é muito bom.

Eu gosto.

Geleia de mocotó é muito boa.

Mas a rosinha ou aquela rosa?

Não, a marrom.

Eles nunca vão falar. Como também tenho mais vergonha ainda, eu faço questão, cara, o vinheteiro trouxe um negócio que é maravilhoso, eu faço questão dos meus colegas conhecerem a geleia de mocotó. Vocês nunca comeram geleia de mocotó? E a geleia de mocotó não chegou na geração Z, hein?

Então é essa, deixa eu falar um pouco, por favor, geleia de mocotó. Essa rosa normalmente custa R$1, R$2, meio quilo.

Sim. E mata, você come e morre. Eu como.

E a outra, ó, aquela redondinha ali, doce artesanal, ela é misturada com doce de leite. E se for artesanal, é um doce incrível. É cara, já vai 15, 20 reais um redondinho. Mas eu acho que na China tem uns doces parecidos. E para quem não sabe, isso aí é feito com gordura de osso de boi, de tutano, né? Pé de boi. É isso aí, é maravilhoso.

É uma das melhores coisas que tem, a geleia de mocotó. Você nunca comeu geleia de mocotó?

Acho que nunca comi.

Você pode experimentar um dia, a gente trazer para você experimentar. Eu vou trazer geleia de mocotó para o chinês.

Doces raízes do Brasil, porra, maravilhoso.

E parece silicone, né? Um peito siliconado.

A gente pode Posso colocar então como 5º elemento, porque eu te trouxe aqui uma vez, a entrevista foi riquíssima, que você falou do pirarucu... Tamo aqui.

Pirarucu eu gosto também. Pirarucu, arapaima, gigas.

Posso colocar geleia de mocotó no seu 5º item das coisas que você mais gosta do Brasil?

Pode, pode. Geleia de mocotó artesanal.

Ok, claro.

Não a rosa.

Não a rosa.

Não, a rosa...

É química, né?

Não, a rosa é...

É química puríssima.

É de pó, é por açúcar.

Quem come geleia de mocotó rosa e doce de abóbora provavelmente tem um emprego muito ruim, tem um salário muito ruim, muito baixo.

Por último, Lorde, se o Brasil acabasse amanhã, qual seria a primeira coisa que você sentiria falta, mesmo fingindo que não? Tem alguma coisa que sentiria falta do Brasil?

É de tudo, não tem jeito. Tudo, né?

Shopping com Ademir?

Não, não, mas ele acha melhores. São melhores.

É, o que que só tem no Brasil que você—

porque assim, não é uma coisa, não, tambaqui, não, tambaqui é o tambacu, o tambacu, que é o cruzamento Do tambaqui com pacu de São Paulo.

Você gosta muito desse peixe?

Pacu de São Paulo, ele é uma raça que aguenta climas frios.

Você sentiria falta, você estaria na China meio que sofrendo porque você não vai ver mais o tambacu.

É, eu gosto de tambacu. Você acha que eu tô zoando?

Não, tô falando sério.

Eu gosto muito do tambacu.

Mas você gosta de vê-lo?

Eu gosto de ver, eu gosto de pescá-lo, eu gosto de saboreá-lo.

Mas você ficaria triste se você...

Eu gosto de abraçá-lo.

Entendi.

O tambacu, ele é, ele é uma simpatia. Ele tem dentes humanos. Bota aí a cara do tambaqui, escreve. Tambacu também, eles têm dentes de seres humanos, tá? Eles são o tambaqui e o tambacu.

Seria o cachorro caramelo do mundo marítimo, porque é um cachorro que é uma mistura, é um peixe que é uma mistura, ou seja, não é um peixe de raça, né?

É, o tambacu é cruzado. É uma raça que foi originada através de outras raças.

Mas o tambacu, a minha pergunta, ela é muito, ela é muito interessante, é saber se você sentiria a falta do tambacu. Você tá morando nos Estados Unidos.

Sentiria, sentiria, sentiria. Lembrando que o tambacu, ele tem um QI mais alto do que as pessoas que assistem o Pó de Pá. Se você tirar a nota do ENEM, você botar uma caneta num tambacu e Caneta para o cara que assiste.

Eu acho que ele tá aula português até, né?

É, o tambacu tira 10 em português e o cara do pó de pato tira zero.

Ô, mano, acho que com essa a gente pode encerrar, viu?

Meu Deus do céu, o tambacu ele vai bem no ENEM, vai bem, vai bem.

Não, não disse que ele vai bem, ele vai melhor que os cara que assiste o pó de pato.

Sorte de Polka Bunnies eu vou estar aqui hoje, porque acredito que você também já falou que odeia a França.

Você falou livremente, o Polka Bunnies. É, meu, foi um livro. O carro deles, o Polka Bunnies não lacra. Eu já vi uns vídeos dele. Ainda bem que não vê.

Ele lacra.

Ainda bem, ele dá uma lacrada.

Você não gosta de quem lacra?

Não, ele milita.

Milita.

Ah, não, ainda bem que não vê.

É isso, então é isso. Essa é a verborragia de um homem que está atrás de seu tempo. Lorde Vinheteiro, muito obrigado.

Tá atrás?

Não é à frente?

Tá atrás.