COLEÇÃO DE ARMAS DE BOLSONARO: QUAL O TOTAL? ft. Carol Delgado | #ACHISMOSFM #22

Mornings have a rhythm. You can hear it, feel it. And at Quaker, we fuel it with 100% whole grain oats and a good source of fiber in every bowl, helping you turn that rhythm into your soundtrack for a great day. Fuel to start whatever's next. Quaker, official sponsor of FIFA World Cup 26. Ai, ô, let's go! Ai, ô, let's go! Get business done with the new American Express Graphite Business Cash Unlimited card. With unlimited 2% cash back on all eligible purchases, unlimited 5% cash back on flights and prepaid hotels booked through American Express Travel Online, and a flexible spending capacity that can grow with your business, you'll have the confidence to keep building.

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Tamo no ar. Pera aí, tô ouvindo feedback aqui de alguma coisa, gente. Cuidado aí, família. Cuidado aí pra não dar sanduíche, ixi, ixi, caindo.

Desculpa aí.

Não tem problema, fica tranquilo. Como é que tá na sua produção? Vocês tão bem hoje, meninos?

Tudo bem, graças a Deus, né? Feriadinho, todo mundo animado aqui, tirando o Emídio. O Emídio tá com meu cara de triste, né? Mas no demais tudo bem.

Por que você tá triste, Emídio? Você preferia ter passado a madrugada jogando CBLOL? Eu não jogo LOL, mas pô, acordar cedo numa feriado... Mas eu cheguei perto do tipo de jogo que você joga? Cara, não, não, você não é dos Ragnarok, não?

Não, sou de mais narrativo, historinha.

Ah, tá, muito Nintendo também. Maravilha, maravilha. Você, Caricas, como é que tá? Feriadão trabalhando? Como você se sente saber que 90% da cidade de São Paulo tá dormindo enquanto você já tá acordado tem 10 horas?

Eu vou seguir o grande conselho do nosso querido Pablo Marçal: trabalha enquanto que eles dormem. Vou seguir esse tema aí.

Quero prosperar. Vamos bem, vamos bem, cara. Se a gente vai seguir para Marçal, a gente vai bem. A gente vai acabar sendo resgatado pelo bombeiro numa montanha. Você tá feliz de trabalhar no fim de semana, no feriado?

Como eu falei antes aí, eu acordei feliz porque eu sonhei uma coisa muito estranha. E ainda bem que a realidade voltou à tona, né?

Porque você sonhou que você era um adolescente. Eu sonhei que eu tinha voltado aos meus 17 anos. Eu estava no segundo ano de médio. Eu fiquei, meu Deus do céu, não, não, não, não, não, não, não, de novo não. Que sonho assustador! E você tá feliz de estar aqui hoje?

Ah, no caminho não, mas aí eu cheguei no metrô, tava lotado, falei, tem outros brasileiros trabalhando igual eu hoje.

Ah, entendi, você só ficou feliz quando você viu que tinha outras pessoas se fodendo também.

Sim, me senti acolhida.

Ah, entendi. Isso é um comportamento natural do ser humano. A gente quando Quando vê que o outro ser humano tá se fodendo, a gente fala, ah, talvez não seja tão ruim, tá ligado? Lembrando, puxate, isso é o contrário da solidariedade, né? Isso é tipo, é o quê? Qual é o nome disso? Espírito de porco, tá ligado? Boa pergunta. Só lembrando, puxate, aqui que não é feriado no país inteiro, tá? Ah, é verdade, é feriado em São Paulo só.

Verdade, é, eu esqueci. É feriado do quê aqui em São Paulo, gente? Eu não faço ideia, eu não faço ideia, eu não faço ideia. Eu não sei Você sabe? Alguém descobre aqui agora.

É Revolução Constitucionalista de 1932, a data marcada, liderada pelos paulistas contra governo Getúlio Vargas.

Maravilha! Então parabéns aí para todo mundo que garantiu esse feriado aí para gente. Hoje dia festival, festival é muita emoção, é um jogo de emoção, gente. Sejam bem-vindos todos vocês que estão aqui no nosso chat. Quem tá na área aqui tá o Ciro, Guilherme, o Jefferson, Um abraço aí para o Elivelton, para o Ricardo Atauner, Victor, toda turma tá aqui com a gente, Super Ed, o Caroeste. Vamos melhorar o nickname aí de todo mundo aí para poder ser mais fácil para o apresentador falar no programa, tá bom?

Você pode falar com a gente via nosso WhatsApp. Que que você tá fazendo acordado essa hora, cara? Você tá trabalhando? Está simplesmente acorda cedo para conseguir curtir o canto dos pássaros. Que que tá rolando na sua vida? Você tá bem? Namoro tá legal? O trabalho tá te deixando feliz? Tá te deixando triste? Manda um WhatsApp para cá no 11 9444-31609. Eu repito, 11 9444-31609. Manda aqui a sua mensagem de áudio no nosso WhatsApp, se comunicando Oi, e o like é fundamental, né?

Pelo amor de Deus, né, cara? Você tá aqui assistindo nós, não largou o like, eu pergunto o que que está acontecendo com a sua cabeça? A gente tem que manter a mesma quantidade de gente assistindo que tem de like. Então, ó, larga o like aí, que tem pelo menos uns 100 malucos que não apertaram o like ainda. É, então essa coisa do feriado ser de São Paulo, né, cara, é que, ó, o maluco lá no Rio de Janeiro tá trabalhando. Tá ligado?

O outro tá trabalhando também, tá todo mundo trabalhando. O Roberto falou transando e ouvindo Ronald. Uou, ok, cara, transando essa hora da manhã.

Fecha a live, por favor. Se ele tá ouvindo você transando, dá uma motivada nele agora ou desmotiva? Acho que é melhor desmotivar, né? Deixa ele broxar.

Não, não, não, motiva, vai fundo, campeão, vai lá, vamos lá, vai lá. Isso aí, cara, vai lá, você é o cara. Isso aí, isso aí. Mas não se esquece Não esquece de ser um amante carinhoso também. Vai fundo, mas carinhoso. Fundo, mas carinhoso. Sem tapa? É, vai... Não sei, depende. Às vezes a moça pede, tá ligado? Tem isso também. Se ela falar, ah, um tapa, aí você... Pá! Entendeu? Mas vai com delicadeza, entendeu? Não vai com o pior tapa do mundo.

É um tamborim também. É, vai de... Entendeu? Vai... Vai mesmo. Vai lá, cara, vai lá. Boa transa, boa transa. É, ai, ai, ai, quem mais tá aqui na área? O maluco tá lá, 2:05 em Paris, calor pra caralho, não tem praia, melhor forma é o achismo. Caralho, cara, eu acho fantástico, velho, que o cara tá em Paris e aqui e tá assistindo a gente.

Porra, Paris é complicado mesmo, né?

Paris tá dureza, velho.

Pensei que tinha mais rolê pra dar, uns rolê pica, né?

Mas é que tá, é tipo, uma coisa é você tá em Paris de turista Esse cara mora lá, pra ele deve ser um tédio uma hora ele falar, Torre Eiffel, tá ligado? Eu vi a Torre Eiffel, eu não achei nada demais, eu falei, ah, legal, maneiro, mas não é um negócio que eu falo tipo, nossa, que bom que eu vim aqui ver a Torre Eiffel.

Parece uma torre de internet gigante só, é meio triste.

É, cara, é, parece uma antenona, parece uma antena de rádio velha, tá ligado?

E olha os cara também, né, olha o que a gente tem aqui na nossa cidade, né, nossa grande antena, venha nos visitar.

Aí tem o Arco do Triunfo também, que é uma grande merda. A gente no Rio de Janeiro, a gente tem o Arco da Lapa. São vários arcos.

Dá pra subir, inclusive.

Que tem um... É, mano, que dá pra subir, que tem um trem em cima. Tipo, e são vários arcos. Lá em Paris eles têm um arco só. Eu não consigo entender como um país que tem um arco consegue ser mais legal que um país que tem vários arcos, tá ligado? E aí tem o Rio Sena também. Que é um, cara, que tem cocô. É, é um rio, é, cara, é um rio que assim, ele não é tão terrível quanto Tietê, etc. e tal.

Não, mas ele conversa com piscinão de ramos ali.

Ele conversa um pouco com piscinão de ramos, é isso, é o piscinão de ramos dele. Juro, foi uma das viagens que eu fiquei mais tipo assim, cara, não estou impressionado. Tudo que eu tô vendo aqui eu já vi no Google e melhor fotografado. E aí eu ainda parei na rua pra comer um famoso crepe suíço, né? Porque quando você tá na França...

É o crepe suíço?

Não, crepe francês.

Ah, tá.

Quando você tá na França, você tem que comer o crepe, né, cara? E pô, muito bonito o crepe, não sei o quê.

Crepe.

Mas, velho, na hora que eu comi, parecia um misto quente normal que eu faço aqui em São Paulo, tá ligado?

Juro.

É, então eu 100% consigo entender porque que o brother tá lá em Paris falando, ó, aqui tá uma merda, eu tô assistindo o Axis, tá ligado? Eu entendo, ninguém, ninguém culpa você, meu mano. Tá quente pra caralho, tem que ficar em casa mesmo assistindo nós. Vem com nós. E aí, Marcelo Souza, já tem Super Chat na área. O Iago, o Iago é o mano do ioiô aqui, o mano do ioiô, conheço o mano do ioiô. Ele é profissional de ioiô, alguma coisa do gênero.

Profissional de ioiô, é tipo federado, carteirinhos, caralho.

Eu Não sei, ele já me mandou uns vídeos. Eu não entendi se aquilo faz parte do OnlyFans dele de ioiô ou ele, ou ele, ou era um campeonato. Mas ele me manda vários vídeos dele jogando ioiô. Talvez ioiô seja a arma de escolha dele para me assassinar um dia e tá só avisando só aos poucos. É bom, aprecio, né? Aprecio, aprecio o jogo mental. Muito obrigado, gente! Vai largando o like, vamos que vamos! E você pode também virar parte do nosso clube de membros, né, cara?

Você quer apoiar o canal? Chega junto no Palpiteiros, R$7,99. Você quer apoiar aqui nossa programação padrão aqui de segunda a sexta, Espor na Escola. Sábado e domingo eu solto pipa e jogo bola. Ou você pode assinar também o Axistas VIP, que aí, cara, aí você vai para outra dimensão de qualidades e alegrias, porque você tem conteúdo exclusivo da Axios TV. Como por exemplo, terça-feira a gente sempre fica aqui, mas meia hora para o pós-show, que é a nossa live intimista, onde a gente fica falando mal dos outros, que a gente não fala na live aberta, e a gente fala na live fechada.

Então vire um Axisista VIP, que você vai apoiar o nosso canal e ter conteúdo extra. Semana que vem a gente vai ter o pós-show, em vez de ser na terça, a gente vai ter na quinta, ok? Normalmente a gente faz de terça-feira, semana que vem a gente mudou para quinta-feira porque eu tenho médico para tratar minha diabetes, porque eu tenho muito açúcar no sangue.

Pode show no médico qualquer dia também, pode show no médico qualquer dia também, fazer o programa do médico. Vamos fazer essa, pô, seria levar a galera, meio deprimente, né, cara?

Eu não quero, eu não quero levar minha, tá ligado, esse mundo para vocês.

Brother da França aí tá com uma saudade de uma UPA, de uma parada assim na—

Ah, puta, não sei, né, cara. Vai que, né, às vezes é isso, né. O pessoal é— tem muita essa coisa do brasileiro quando vai para Europa, né. Ai, que saudade do Guaraná Antarctica, do feijãozinho. É tipo, cara, sério, assim, é sério que Guaraná Antarctica é tão bom assim a ponto de você esquecer todas as benesses que o que que é de política social que tem na França? Não tomo Guaraná um mês já. O feijão, ai, o feijão da minha mãe, É farofa, brother.

Ah, cara, pelo amor de Deus, pô. Come lá os cargô, come os cargô lá, bom. Os cargô lá você pega, você pesca na janela, eu acho. Não sei, não sei, de verdade não sei. Eu não sei como é que faz, mas vai participando aqui do programa. Seja um bom menino, seja uma boa menina. Daqui a pouco a gente vai ter aqui como convidada, cara, ela que é uma das minhas comediantes favoritas, Carol Delgado, vai estar aqui na programação do Axímenos FM.

A partir das 10 da manhã ela vai estar aqui conosco, demorou? O mano mora lá em Dublin. Eu já fui pra Dublin, cara. Eu gostei bastante de Dublin, achei bem louco, bem bonito. Eu fui lá na... Não tem aquele filme que tem o discurso, que o cara é gago, ele não aguenta dar discurso? Não tem um filme foda assim?

Cara, não sei.

Tem um filme foda, né? O Discurso do Rei, uma porra do gênero. E aí tem uma pedra que o cara vai lá e ele beija a pedra. Fica lá no topo de uma torre. Eu fui lá beijar essa pedra. Tá vendo só? E até hoje a minha dicção é terrível, tá ligado? Não adiantou pôr um...

Tá certo, é esse filme mesmo, Discurso do Rei.

É, e aí tem uma pedra que o cara vai lá no topo da pedra, é uma torre gigante, velho, lá na Irlanda. Se achar a foto, bota na tela. Cara, eu fui lá, aí eu beijei a pedra e continuei com a dicção péssima, gente. Então assim... O que você vê é o que você tem, não peçam por mais. Salve, meu mano Antônio! Antônio morre na França após passar 5 meses sem feijão com rapadura. Ah, mas feijão com rapadura é normal isso?

A rapadura é uma comida doce, é meio feijão com pão também, é uma mistura meio esquisita.

É feijão com rapadura, isso é coisa tipo de maconheiro, tá ligado? Isso é tipo larica, né? Não, feijão com rapadura é larica. Eu posso não conhecer o bastante da culinária do Brasil inteiro, mas eu duvido que feijão com rapadura é um prato... Isso é coisa da sua cabeça, Antônio.

Num restaurante não teria esse menu, né?

Feijão com rapadura. Não, sério, alguém já... Sabe? A ideia de você comer feijão com rapadura é insano. Eu entendo você comer o feijão, e aí uma vez que você comeu o feijão, você parte pra rapadura, e é uma deliciosa sobremesa. Mas as duas coisas ao mesmo tempo é algo que você faz antes de você entrar num cinema e atirar nas pessoas, tá ligado? É algo de um psicópata. Não tenho certeza, mas é essa cena aqui, ó. Cadê? Vê aí, joga aí.

É isso aí?

É essa cena? Não, não, é uma outra torre. É uma torre alta pra caralho. Não, foi um bagulho que eu fiz de... Aí que tá, eu tava gravando uma matéria. Quando você grava matéria, você fica com superpoderes de coragem e tal. Não, mas era uma torre super alta. Não, eu gravando matéria já fiz algumas coisas bem esquisitas, cara, que eu, que eu, que eu, que eu, que eu me arrependo. Mas é, quando você tá na frente da tela, você age igual um idiota.

É isso que você assiste, a XFM, toda terça-feira de 9 até às 11 da manhã. Gente, as pessoas estão dizendo que feijão com rapadura é bom demais. Ok, ok, tá certo então. Vai não, vai fundo, galera.

Com peixe aqui também, acabei de ver.

Açaí com peixe eu já ouvi falar. Não, mas isso é legal, isso é legal. Porque o açaí, os cara não— aqui a gente conhece açaí como sobremesa. Açaí com leite condensado, ovo maltine, o caralho a 4. Lá os cara come lá o açaí, ele faz parte da comida do norte, né? É, faz parte da comida salgada. Então não é insano não.

Aqui a gente come apesar do açaí, né?

É, não, aqui, cara, eu sou time contra, hein? Eu gosto do açaí puro. Ah, você é açaí puro no máximo, político nem sabe. Eu sei que é um clichê, mas eu, cara, aquele gosto de terra molhada do açaí me deixa sempre, adoro, me deixa sempre nervoso. Eu gosto de tomar no frio. Você gosta de tomar no frio? Eu sou psicopata. É, você é psicopata, eu sempre falo que você é o nosso, é o nosso Skull Shredder aqui. Vamos lá, gente, notícias.

Já vamos começar aqui o dia. Senadora paraguaia se nega a pedir desculpas a Mbappé. Por ataque racista e ameaça. Já prendemos o Ronaldinho. Caralho, ok, vamos ver essa aqui. A senadora paraguaia Celeste Amarilla negou-se a pedir desculpas a Kylian Mbappé após proferir ataques racistas contra o atacante francês. Eu vi, eu vi. Tem aí o original dela? Aí já é o quê? Bota aí. Ah, isso é ela.

A todos les doy. Ese fue un desatino, es un patrón que detesto. En realidad es lo aprendido por una persona de 62 años casi que vivió en aquella sociedad mundial donde se le pegaba a los gays, donde decir negro de mierda era lo más usual. Yo vengo de esa generación tremenda Onde a divorciada era estigmatizada e se lhe dizia la divorciada.

Então, o que que ela tá fazendo aí, gente? Ela tá falando que ela vem de um lugar aonde é normal falar todas essas coisas. E aí ela, quando ela, ela, quando o Paraguai perdeu pra França, ela falou uma pá de coisa racista assim, mas bizarro assim, tipo, você fala, uou, moça! E aí ele falou, caramba, velho, é uma pena que a campanha do Paraguai O Mbappé respondendo, né, cara, a ela. Ele falou, cara, é uma pena que a campanha do Paraguai tenha sido apagada por conta do seu discurso racista.

E aí ela falou, não, não, não, não, não, não. Sabe o que mais? Você é machista e o jeito que eu falo é só o meu jeito cultural. E aí eu tô me desconstruindo, literalmente. Depois ela fala isso no VT. Qual é o ad do VT? Ela falou, tô me desconstruindo. Aparentemente todo mundo tá se desconstruindo em algum lugar.

Para juntarse con los hijos de la divorciada. Yo vengo de esa sociedad, yo me estoy deconstruyendo, yo estoy deconstruyéndome y construyendo una nueva Celeste Amarilla capaz de convivir 60 años después.

Entendí, toda la mamá, la persona, era nada más persona que era antiguamente.

Me dan asco los paraguayos, dice un francés, yo no tengo que decir nada. Y nadie se inmuta, pero luego se inmutan conmigo porque digo que comían cocos como los paraguayos. Porque los africanos, los paraguayos y los sudamericanos y los centroamericanos somos iguales, todos somos despreciados por el mundo, todos somos negritos para ellos. Me retracté, me retracté. Ahora él tiene que retractarse conmigo, él tiene que retractarse conmigo. Se está metiendo con una senadora de na nação paraguaia.

Ah, meu Deus!

Você tá metendo também com o Paraguai uma vez mais.

Não, foi só você.

E quem me tá defendendo a mim? A todos.

Eu conheço um monte de amigo, de amigo paraguaio, da onde eu compro umas coisas que não é para falar ao vivo. É, e cara, e ninguém, ninguém abraçou essas ideias. Aí, aí tá isso. Isso foi a coisa tão ofensiva que o Mbappé falou. Ele falou: Madame Celeste da Maria, você é uma mulher desprezível, indigna da sua função. Você não representa o Paraguai, esse país que transpirou paixão e honra ao longo de toda a competição, possuem consciência e seu racismo descomplexado.

O mundo inteiro já esqueceu o percurso e o esforço histórico que seus jogadores realizaram durante essa Copa do Mundo.

Não fez cerimônia também, foi com os dois pés na porta, hein, Mbappé?

Ah, sim, Mbappé é foda, tá ligado? Então ele tá pouco se fodendo, tá ligado? Tipo, mano, a mina foi racista pra caralho, ele foi, cobrou lá no racismo, aí ela falou, é machismo, tá ligado? Não, sem Michele Bolsonaro do Paraguai pra gente, pelo Pelo amor de Deus, se fodeu. E é isso aí mesmo, cara, racistas otários, não precisamos de vocês, vá para merda, tá ligado? Muito cuidado nessas eleições aí, molecada, com esse papo aí de Michele Bolsonaro na vida de vocês, hein?

Muito cuidado, criançada. Márcio Canela é preso. Mas quem é Márcio Canela? Tô perdido. Quem é esse prefeito de Belford Roxo? Caralho, né?

Muito famoso, né, por conta daquele vídeo. Odeio Belford Roxo, cara, que o Igão tem aqui, que é o funk do Márcio Canella.

Quais as chances, quais as chances do Belford Roxo ter eleito um bom prefeito, tá ligado? Quais? Eu já falei para vocês, cara, a Zona Oeste carioca tem poucos lugares no mundo que eu odeio mais que a Zona Oeste carioca, tá ligado? Se você me mandar para o inferno, eu falo, ó, aqui tá agradável. Mas se eu tiver que passar 12 horas em Jacarepaguá, eu acho que eu me mato, tá ligado? É, Márcio Canela é preso. E se você é da Zona Oeste do Rio de Janeiro, é verdade, cara.

Você sabe que eu tô falando a verdade. É horrível. Você queria ir embora daí também.

Não adianta ficar sentido. Não adianta ficar sentido.

Tô mentindo? Assim, é a pior região do Rio de Janeiro, tá ligado?

Cara, eu acho todas as regiões do Rio as piores.

Não, mas é que sabe qual que é o lance? É que a Zona Oeste, ela une assim playboys e milícia ao mesmo tempo, tá ligado? É tipo, é demais, porque na Zona Sul tem os playboys. É, só que a Zona Oeste é os playboys e a milícia. Então assim, é o pior dos mundos. A Zona Oeste, cara, a Zona Oeste é o lugar onde a gente tem a porra da estátua lá da Liberdade, tá ligado? É tudo uns... A Zona Oeste é a Santa Catarina do Rio de Janeiro, tá ligado?

Então assim, nada contra detestá-lo. O cara tá me apontando que Belford na verdade é Baixada. Baixada não fica ali perto da Zona Oeste? Não é a mesma área? É a mesma área, é, o Tauner, é. Não é a Zona Oeste? Pessoal tá me corrigindo aqui, mas o Carica está comigo. Eu vou com quem concorda comigo, tá ligado? Eu vou com quem concorda comigo, mesmo se o chat inteiro falar que eu tô errado, eu vou com o Caricas aqui brevemente. O Márcio Canella lá, que é o ex-prefeito de Belford Roxo, após— caralho, ele é preso após Polícia Federal achar fuzil no carro do pré-candidato ao Senado, apontado como braço político de quadrilha.

Cara, na moral, se você tiver de candidato ao Senado, você não devia ter um Um fuzil no seu carro. É o tipo de coisa que, tipo, sabe o que você tem que ter no seu carro?

Panfleto.

Panfleto, exatamente.

Santinho pra caralho.

Você tem que ter panfleto, você tem que ter, sei lá, sinceramente, eu como uma pessoa que tem um pouquinho de toque, álcool em gel, tá ligado? Apertei a mão de todas as pessoas de mão áspera, trabalhadoras, chego no meu carro, álcool em gel, aqueles pobres, tá ligado? É isso, é panfleto, é álcool em gel. Tá ligado? Não é um fuzil, tá ligado? Vamos ver a notícia. O ex-prefeito de Belford Roxo— tem imagem? O ex-prefeito de Belford Roxo e pré-candidato ao Senado Márcio Canella foi preso em flagrante pela Polícia Federal após os agentes encontrarem um fuzil 5,56. Eu nem conheço esse, tá ligado? Esse é bom, Carica?

Ah, não sei.

Procura aí, procura aí no YouTube, é sound effects Ponto 5516, pra gente ver se é bom, ver se eu lembro. Porque quando eu era garoto, eu não sei o Careca se ele morou no Rio tempo bastante, mas quando você é carioca, você começa a identificar. Fala, isso foi 762, isso foi uma AR-15, isso foi uma AK-47. Qual que é o número? É o... ele tem uma 556, um fuzil 556. Procura aí, sound effects, pra ver se eu lembro desse barulho. Mas você tinha essa habilidade, Careca, de diferenciar barulho de arma?

Eu sabia, mas eu conseguia diferenciar o clima só. É clima invasão, é comemoração ou chegou droga. Eu sabia isso exatamente. É pelos tipos de tiro que tinham. Não conseguia diferenciar ainda qual arma.

Ah, entendi. Você sabia o objetivo do tiro.

Sabia o objetivo do tiro.

Ah, entendi.

Chegou encomenda, polícia tá invadindo.

Não, eu lembro, eu lembro. Eu lembro, tinha esse sistema.

Tinha esse rolê.

Mas é que você é mais jovem que eu. O meu ouvido eu treinei mais. Aí eu sabia reconhecer melhor. Mas eu não lembro do barulho de uma 5,56. Daqui a pouco libera. Tem aí já? Pode liberar? Tô tentando procurar aqui. Larga o laço aí na hora que tiver. Uma nota bem importante que puxaram aqui no chat, o Pedro ele diz: faltou informação de que ele é apoiado pelo Flávio Rachadinha e toda a família dele é próxima dos Bolsonaros. Ninguém entende como o Rio de Janeiro está assim, cara.

É isso, né, cara? E aí a gente entra naquela história, eu tava falando, né, no começo de que a milícia dominava a Zona Oeste, mas a milícia já é do Rio de Janeiro inteiro. A milícia já tá envolvida na política do Rio de Janeiro e a milícia já tá em Brasília. Daí pra frente fudeu a porra toda. É, vamos ver aqui a notícia. Ele foi preso em flagrante pela polícia com fuzil, blá blá blá, durante a 6ª fase da Operação Unha e Carne.

Detesto esse nome de operação de polícia, Unha e Carne, que porra é essa, tá ligado?

Parece nome de novela, né?

Apontado como— é, Unha parece um nome de novela, cara. Unha e Carne, que coisa nojenta. Parece o nome de uma operação que eles vão bater, tipo, num monte de manicure, tá ligado? Umas casas de manicure que estão ilegais, tá ligado? Com trabalho escravo. Esquisito essa operação, mas tudo bem. Chegaram lá e pegaram o cara. Apontado como braço político do grupo, ele era inicialmente alvo apenas de um mandado de busca. A investigação mira num esquema de lavagem de dinheiro e uma rede de postos de combustíveis no Grande Rio.

Que movimentou R$7,6 bilhões nos últimos 6 anos com a conivência dos políticos. É, essa é a vida, né? O ex-secretário de Polícia Civil, Marcos Amin, também foi alvo de buscas na mesma ação. Roda o vídeo aí, deixa eu ver o que que tem no VT. Qual é a explicação?

Você, Mascanela, Mascanela tá peidando baixinho, tá peidando para os irmãozinho, porque ele sabe que tete a tete ele ia passar mal. Eu gostaria de perguntar aqui hoje para você, Mascanela, Mascanela tá peidando baixinho Cadê a pergunta que ele ia fazer para o Mascanela?

Queria saber. É só o funk mesmo, apenas essa, apenas essa. Então é isso, você reconheceu o tiro que eu sem querer soltei no meio? Cadê? Deixa eu ouvir, deixa eu ouvir. Vamos de novo, por favor, pode soltar. É, pera aí, vai fundo. Tá, essa eu não conheço.

Sensacional, porra!

Mas é isso, né, cara, tá ligado? Esse é o tipo de coisa que acontece. Tem uma porra de um candidato ao Senado que tem um fuzil no carro e isso é normal. Seja bem-vindo ao Brasil, o ano é 2026, você está aqui conosco às 9:26 da manhã. Tem áudio no WhatsApp, Caricas?

Ainda não, mas temos. É só para dar um link já, a gente tá nos temas armamentícios, embaixo já tem uma do Bolsonaro também, né? Que o PF já faz busca por armas.

Puta, essa porra foi foda, né, cara? Eu, assim, eu não sei se você viu, né, cara, que concederam, né, o Bolsonaro tava sem soluçar, acho que já tinha 3 meses já. Aí quando tavam pertinho de reavaliar assim, ó, ele tem que realmente continuar com essa boiada de ficar em casa, porque sabe, ele tem uma arma em casa. Porque era esse o bagulho que descobriram nele?

Aparentemente eram 11 armas em casa.

What the fuck? Deixa eu ver aqui, peraí, vamos lá, vai. A Polícia Federal localizou, realizou buscas por armas na casa de Bolsonaro em Brasília após o ministro Alexandre de Moraes apontar divergência sobre a quantidade de armamentos do ex-presidente que cumpre prisão. Peraí, sobre a quantidade, ele não devia ter nenhuma, tá ligado? Eu, cara, os caras que estão, porra, no bangu 1, eles estão tentando fazer uma faca a partir de uma escova de Esse cara não pode ter mais, ele não pode ter nenhuma arma.

E aí, e aí, né, descobriram que ele tinha esse canhão aí, velho. E aí ele falou, ah não, eu tenho essa arma aí porque eu tenho 3 mulheres aqui em casa que eu tenho que proteger, cada uma precisa de 2. Você mora num condomínio de luxo com segurança altíssima? Não, cara, sabe? É tipo, juro, eu não entendo. E aí nessas horas o pessoal fica, ah, não sei o quê, com Alexandre de Moraes, ele vai salvar tudo, ou ele é a grande promessa, blá blá blá, lulista dessa ditadura.

E aí, velho, na hora de botar o Bolsonaro na cadeia de verdade, que é o lugar onde ele tá, tá ligado, que deveria estar, fica nessa prisão domiciliar. Que sinceramente, pra mim, prisão domiciliar—

eu queria ser preso domiciliar. Sim, eu adoraria. Não sair de casa.

Cara, se você é rico e mora num condomínio, é no Recife, Recreio na Barra. Normalmente eu sempre falo, cara, Zona Oeste carioca, pior, tá vendo só, Zona Oeste carioca é onde mora o Bolsonaro, tá ligado? É, se você, cara, é, não, ele mora em Brasília também, ele tem casa em todo canto, né, cara? É, mas velho, se você tem um condomínio de luxo, você ser preso em casa é muito da hora. Você tem a sua mesa de ping-pong, é hóquei, você tem o seu, o seu pinball, do Indiana Jones.

Você tem sua piscina, você tem sua churrasqueira. Eu tenho certeza que o Bolsonaro tem uma caixinha de IPTV. A vida dele deve ser ótima, tá ligado? Então, e eu não acho que ele merece essa vida. É engraçado, porque esse benefício da prisão domiciliar sempre vai pra um cara rico, que tem uma casa da hora. Tá ligado? Talvez se eu ficasse preso na minha casa, isso é uma punição. Eu acho que isso tinha que acontecer.

É, isso é uma punição.

Tá ligado?

É só ficar em casa sem comida, sem nada, só comendo casca de parede.

Eu acho que assim, manda o Bolsonaro ficar preso domiciliar na minha casa. E aí eu fico, já que eu não tentei fazer nenhum golpe de estado, deixa eu ficar na casa dele. Porque prisão domiciliar, se você é rico, é muito da hora, tá ligado? É tipo férias. E aí tava perto de pensar, a gente vai ou não vai, né, cara? Porque sabe como é, né? Não era pra ele ter uma arma, tá ligado?

É...

Ele falou, não, não, não, deixa ele em casa porque ele voltou a soluçar. Caralho, ninguém na cadeia soluça não, velho. Ninguém na cadeia soluça.

Ninguém pediu pra ele prender a respiração 10 segundos, né? Ninguém deu esse método.

Se esse é o maior problema, ele devia tá na cadeia soluçando na cadeia o dia inteiro.

Uhuu, uhuu, uhuu.

Pronto, fica soluçando, cara.

O cara mandou ele pra casa porque ele tava com síndrome de pica-pau, né?

Não, muita, muita... Cara, mó, mó, mó, mó boiada do caralho, tá ligado? É... Juro, eu não consigo entender. Acharam 11 armas, Carica, na casa dele?

11 armas. De início eram 10, né? Aí falaram, não, opa, opa, não são 10.

Tem do goleiro também, né? Caralho, velho. É... Ó, vamos lá. João Henrique de Freitas aqui falou, acabo de sair da residência do presidente Bolsonaro. Após acompanhar mais uma busca e apreensão da PF determinada pelo ministro Alexandre de Moraes. O mandado buscava armas, munições, acessórios e documentos de registro. A defesa já havia informado previamente o paradeiro de todas as armas. Resultado: nada foi encontrado. Lamentável que o ex-presidente da República ainda seja submetido a esse tipo de ação.

Tadinho, gente! Só porque duas semanas atrás pegaram um milico com uma arma que ele falou: De quem que é essa arma? Ah, é do Bolsonaro, eu só vim limpar a arma. Velho, desculpa, tá ligado? O que que o Bolsonaro já fez dele desde essa prisão dele domiciliar? Ele já, ele já tentou arrancar a porra da tornozeleira porque ele falou que ele tava pirando de que a tornozeleira tinha uns insetos. Não tinha uma história assim? Ele tava curioso com o que, caralho?

Você essa altura da vida resolveu que você vai estudar robótica, tá ligado? Você vai o quê? Você vai entrar na Cefete para aprender a mexer em— você quer aprender a consertar circuito, vai tomar no seu cu, com sua curiosidade, tá ligado? Aí primeiro tem essa porra, e aí depois tem essa, cara, o cara tem um canhão em casa, irmão. Se eu tô na cadeia e os cara acha comigo um Game Boy, um Game Boy para eu poder jogar Pokémon, tá ligado?

É, os cara estica minha sentença em 4 anos, velho. Como é que os cara consegue deixar esse cara ainda depois que encontram Um canhão! Aí vai na casa dele. Ah, meu Deus, encontraram nada, porque tá... Sem contar que deu tempo dele esconder tudo. Porra, se demora 3 semanas pra você procurar a arma na casa do cara, acho que ele consegue jogar fora, tá ligado? Se demorar 1 dia, velho... Se eu tiver 11 armas em casa e aí falar, ó, a Polícia Federal vai amanhã e...

Você tem 24 horas, hein? Fica tranquilo, hein?

Cara, eu preciso de 24 minutos pra me desfazer das armas, tá ligado? Eu vou, jogo tudo lá no quintal do vizinho, enterro, depois volto e pego no fim do dia. Tá ligado? Ah, o inferno, tá ligado? Puta, é muita, é muito vida mansa que o Bolsonaro tem, cara. Novamente, eu acho que prisão domiciliar é uma delícia, tá ligado? Acho que para ele tá, para ele é pouco. Acho que ele tinha que pegar uma prisão normal. E eu vou dizer, vocês lembram quando saiu a prisão normal dele? Não era ruim não.

É que eu não lembro dos quesitos específicos da prisão.

Tinha frigobar, TV e ar-condicionado, tá ligado?

Na minha casa tranquilamente, é, cara, muito mais conforto que eu.

Não, velho, e agora ele tá na casa dele, velho. Prisão domiciliar é um grande negócio. Para mim não tem cara de, para mim não tem cara de prisão, para mim tem cara de tipo férias animadas, tá ligado? Vamos em frente aqui na nossa programação. Temos áudio, WhatsApp, vai lá, participa do programa através do 11977777777. Na verdade é 4, é um monte de 4. 11 94444443-1609. Inventei esse 7 aí. Alô, salve, salve, Carica! Salve, salve, Ronald!

Bom dia, bom dia, Carol! Carol, um amigo meu pediu para te fazer duas perguntas.

Ah, Carol não chegou ainda.

Bom dia, salve, galera aí da produção, porra! Sou paraense, mano. E aí, para só para deixar claro aqui, cara, a gente ama açaí, a gente vive pelo açaí, mas açaí não faz parte da nossa comida salgada. É como se a gente tomasse açaí como se tu tomasse um suco de acerola, sabe? Um suco de acerola enquanto tu almoça. Aí acabou o almoço, acabou o peixe, a gente taca farinha, a gente coloca uma farinha ali de farinha d'água, uma farinha de tapioca no açaí.

Ok, aí o açaí vira uma sobremesa também. A gente pode colocar açúcar, eu coloco açúcar. Isso é um dilema entre os paraenses também, porque eu sou menos paraense só porque eu coloco açúcar, entendeu?

Legal.

Só para deixar claro aí, vocês são foda para caralho, vou ser seu fã para porra.

Obrigado, obrigado, obrigado, Pará. Obrigado, meu mano do Pará. Então há um preconceito dentro do Pará com o paraense que decide colocar açúcar no açaí dele. Caralho, cara, a gente vive num mundo muito dividido, velho. Por favor, que a gente não comece a guerra do açúcar no Pará, tá ligado? Paraenses que não tem, que tem problema com açúcar, deixa os outros rapazes botarem, porque senão vai virar a coisa que a gente tem aqui do café, o café com açúcar, o café sem açúcar, e é um grande gesto de, tá ligado?

Você é um cara true de verdade se você toma café sem açúcar. E de verdade, aquela porra é terrível, tá ligado? Então toda a minha solidariedade aos amigos do Pará que passam preconceito por colocarem açúcar no café deles, no açaí deles. Tem que botar açúcar. Cara, eu já tomei açaí uma vez, aquela porra parece que você tá, parece que você achou uma colher no campo. Depois num dia de orvalho e tá comendo terra molhada. É lógico que eu botaria açúcar, é lógico que eu botaria leite Ninho, é lógico que eu ia botar qualquer coisa.

Terra com leite condensado e MM fica mais gostoso, né?

Evidentemente, cara, que eu encher de MM, porra, marshmallow, porque é terra, tá ligado? E aí de repente o cara fala que existe todo um conflito interno e praticamente uma guerra civil a minutos de explodir. Dentro do Pará. A gente nem sabia disso. A gente tá preocupado com o Estreito do Hormuz enquanto o Pará tá se degladiando por causa do açaí, cara. Metade da população tá brigando com o resto da população que coloca açúcar.

Por favor, chega com a violência no Pará, tá ligado? Nem sabia que tava acontecendo, mas esse é o tipo de coisa que você descobre quando você assiste nosso programa. Esse tipo de informação Esse tipo de denúncia não sai no Globo News. Você não vai ver o Guga Chakra falando disso.

A guerra do açaí é só na FM.

Você não vai ver o César Tralli falando disso. Boa noite, a gente tá tendo um problema sério cultural dentro do Pará, aonde paraenses estão assassinando outros paraenses em frente a lojas de açaí porque eles veem os paraenses colocando açúcar no açaí. É o tipo de notícia que a gente traz, é o tipo de comprometimento que a gente tem aqui com você, ouvinte. Então, por favor, precisamos falar mais sobre as guerras do açaí. Vamos, tem mais áudio aí?

Solta, solta, Caricas! Ronald, salve produção, bom dia! Acordamos aqui hoje cedo para fazer a faxinha e ouvir o programa. É nós aí! Uma dúvida, Ronald, manda aí. Quando você morava no Rio, você curtia muito feriado lá no Rio ou São Paulo é melhor para criar um monte de feriado para nós ficar de boa? O Rio ou São Paulo é melhor para feriado? Nenhum dos dois, cara. Nenhum dos dois é bom para feriado, nenhum dos dois é bom para trabalhar.

Os dois são uma desgraça. Não tem lugar certo para você ser feliz aqui, tá ligado? Desculpa, tá ligado? Eu morei 20 anos no Rio, detestei. Morei mais de 15 anos em São Paulo, detestei. É, eu não sou um cara bairrista, eu odeio todos os lugares iguais, tá ligado? É, não tem, seu ódio é democrático. Você tem saudade do Rio? Você tem saudade das praias do Rio? O quê, da praia do Rio, cara? Cheio de coliforme fecal, tá ligado? Pô, você já viu o Carica no RJTV?

Para quem não conhece, lá no Rio de Janeiro tem um programa de TV chamado RJTV. Que ele é como se fosse um spin-off do SPTV que tem aqui em São Paulo. Sabe quando tem um seriado, tipo CSI Miami? Aí os cara faz CSI Las Vegas. Aqui em São Paulo tem o SPTV. E lá no Rio tem o RJTV, que é igual o SPTV, só que só com notícia do Rio de Janeiro. Insana a ideia, tá ligado? E aí me diz se eu tiver mentindo, Carica. Como é que é a cobertura do meio ambiente lá na época de Na época de verão, vem um filha da puta, né, pra poder falar da condição da praia. Tô mentindo?

Não.

E aí ele chega e fala assim, ele fala: Olá, carioca! Olha só, eu tenho aqui informações de como é que tá a praia pra essa semana, hein. Amanhã, no ar poador, não vale a pena você ir pro mar. Sabe por quê? Porque a gente tem 300 miligramas de coliformes fecais a cada 1000 litros cúbicos de água. Então o mar não tá pra peixe, tá ligado? Aí você fala, caralho, velho, o cara acabou de anunciar que o mar tá cheio de merda. Beleza, primeira nota, tá ligado?

Aí o mesmo filha da puta volta no dia seguinte e aí ele fala, e aí, carioca, tudo bem? Hoje o arpoador tem boas notícias, hein? Hoje o arpoador, ele tá pra banho, porque hoje são só 1.200 miligramas de coliformes fecais a cada 1.000 litros cúbicos de água. Então vem nadar. E eu falo, não, cara, não existe um nível de merda que eu fico confortável em nadar. A partir do momento que você fala que tem merda na água, não, eu não consigo entrar no oceano, tá ligado?

O Arpoador, Rio de Janeiro, a Garota de Ipanema e um toalete na minha frente, tá ligado? Desculpa, eu não, eu não quero nadar entre, entre gigantescos, entre gigantescos pedaços.

Na hora que vem uma nuance de o mar não tá pra peixe, o mar tá pra bosta, já fica...

É tipo, cara, a gente não... sabe? A gente... sabe? O tipo de informação que eu espero receber sobre qual que é a condição do mar hoje é o seguinte: vai ter muita onda? Vai estar perigoso por causa da onda? Vai estar maneiro pra quem precisar?

A questão é: vai ter tubarão ou não?

É, vai ter tubarão, vai ter arraia. Tá ligado? Não tipo, ah, hoje deu pouca merda. Isso não, sabe? E assim, se, se os cara quiser ser sincero sobre o turismo, eles têm que dizer isso, né, cara? Quando eles forem vender as praias do Rio de Janeiro, é tipo, Rio de Janeiro, às vezes a nossa praia tem merda, cara, tá ligado? Às vezes tem, às vezes tem. Pô, até hoje, velho, se você, às vezes pelo Piratão eu ligo lá na no RJTV. Eu vejo até hoje os cara fica medindo quanto coliforme fecal tem.

Eu falo, cara, não é adequado isso, é impossível, é uma coisa impossível que essa seja a cidade maravilhosa.

Dá para resolver esse problema, né? Bora botar uns banheirinho químico na praia, né, para galera parar de cagar na água.

Você acha que— eu não acho que é isso, eu acho que vem da poluição do esgoto. Eu não acho que as pessoas estão fazendo isso na água.

Cocô na água, eu acho que faz cocô na água.

Lógico que não, cara, ninguém faz isso.

Não, só Você, você nunca fez cocô na água.

Já sei, mas não, você tá falando, é o meu rolê. Normalmente, normalmente uma acusação é uma confissão. Normalmente uma acusação é uma confissão.

Você do nada veio com esse papo de que as pessoas, as pessoas fazem cocô na praia. Eu sei, eu já fui no piscinão de Ramos o suficiente para ver pessoas com olhar distante. Não, não de admiração, sim de concentração.

Não, não, cara.

Você vê esses olhares na praia?

Ninguém faz isso. Não, ninguém, ninguém, ninguém, ninguém, ninguém.

Chat, chat, por favor.

Não, não, não, não, não, não. Eu, eu, não, não, não. Se for isso, cara, eu vou pro mato e eu desaprendo os idiomas, eu paro de viver em sociedade. Se a gente tiver falando que isso é uma coisa real que acontece, de pessoas irem praticar o número 2 na praia, eu saio da sociedade. Eu não quero viver num mundo Aonde eu, aonde tem um cara relaxando na praia e eu tô pensando, esse cara tá relaxando o esfíncter, tá ligado? Eu não quero isso, desculpa, é meu jeito.

Eu não acho que isso acontece, ninguém, ninguém, ninguém faz isso, ninguém faz isso. O Charles tá dizendo aqui, né, vocês estão mentindo, eu não acredito. Não, não, é o Everton tá na opinião certa, que é o esgoto sendo jogado pro mar. Sim, é porque a gente tem uma desgraça de de porra de esgoto, tá ligado? É, vamos ver o que tem mais aqui. Tem superchat na tela, pode jogar. Carol West falou aqui: um salve para todo mundo do Pará e minha cidade Marituba.

Conhece a prefeita de biquíni? Procura aí a prefeita de biquíni de Marituba e vê se dá para aparecer na tela também, né? Eu não sei que, eu não sei qual, eu não sei qual que é, qual que é a plataforma dela. Prefeita de biquíni já aparece Marituba. É, ok, então tem a prefeita de biquíni. Mas por que que ela usa biquíni? É tipo, é um, é tipo como se fosse a Viih Tube, é tipo uma, aparentemente é uma crítica social, tá ligado? Onde o reality show dela, que os funcionários têm que ficar catando coisa no lixo.

A gente não entendeu, cara, que era na verdade era uma crítica foda ao 6 por 1. Puta, Viih Tube, eu espero que o futuro proteja você melhor do que o presente acontece. O Gilmar Maciel tá na área aqui, mandou Super Chat também. Joga na tela. E ele falou assim: tem gente— cadê? Joga na tela, meu mano Emídio. Vai fundo, dá aquele drag and drop, drag and drop, my brother, drag and drop. Arrasta e deixa cair. Mas o Gilmar Maciel mandou aqui R$5 no Super Chat, falou: tem gente que caga no mato e tem gente que caga na praia, acho normal.

Não, não. Não, gente, a gente tá falando, a gente tá falando de uma— não, não, não, não, não, isso não é normal. A gente tá falando de uma anomalia comportamental, tá ligado? Eu fico até, eu fico até constrangido que a gente tá nesse tipo de assunto enquanto eu percebo que chega a nossa digníssima convidada Carol Delgado aqui conosco. Oi, a prefeita de biquíni. Prefeita de Marituba volta a posar de biquíni e chama atenção nas redes sociais.

Como é que chama ela? Patrícia Mendes. Mas qual que é o lance do biquíni? É tipo, aparentemente ela gosta de posar de biquíni no Instagram para os seus seguidores. É, mas até aí qual que é o problema, tá ligado? Ela já deu algum, tipo, qual que é, qual que é? Procura aí plataforma de governo da prefeita de biquíni. É foda, porque assim, é difícil ser— Ah, é que teve um vídeo dela dançando de biquíni que era um vídeo particular que foi vazado pra galera.

Ah, entendi. Então ela teve um vídeo dela de biquíni particular e foi vazado. Aí ela foi e ela começou a tirar fotos de biquíni meio que tipo pra tomar conta da narrativa. Ah, inteligente, pô. Ela é gangsta, gostei dela, tá certo, é isso mesmo. Tá ligado? Um perfil privado com 185 seguidores que ela postou esse vídeo de biquíni, aí algum vagabundo vazou. E aí ela foi lá e falou, quer saber, eu sou a prefeita do biquíni. Tá certa, vai isso mesmo, é girl power, etc.

Essa merda toda, é maravilha. Apareceu na tela aqui? Ah não, maravilha, boa prefeita, vai em frente. O grande lance agora é tipo ela não fazer nada errado na vida, tá ligado? Porque a gente pode ter tipo uma, sabe quando tem esses movimentos que tipo algo dá certo? Igual lá em Nova York deu certo o mandame, né, cara? Que é tipo um socialista muçulmano, ninguém imaginou que ele ia conseguir ser eleito, ele conseguiu ser eleito e tá fazendo um monte de mudança lá, etc. e tal.

E aí meio que o Brasil já tá querendo imitar e tem uns mandame nosso no mundo inteiro, todo mundo quer ter um mandame. Às vezes é isso, cara. Se der tudo certo, ela vai pra prefeita de biquíni.

Ela é nossa mandame?

É, assim, tem que ver o que ela faz, né, cara, fora a parte do biquíni. A parte do biquíni eu respeitei porque ela falou, ah, vai tomar no cu. Vocês querem ver foto de biquíni? Pronto, eu tenho várias fotos. Mas a gente quer saber muito o que ela faz também além disso, tá ligado?

Politicamente também importa um pouco.

É, é, é. Não, não, definitivamente, né. Enfim, a gente pode, a gente tá vivendo aí um futuro, um futuro um futuro curioso vir na frente. Vamos para esportes agora, Caricas? Tem áudio antes aí para tocar? Se tiver áudio, toca.

Senão a gente vamos de esportes.

Esportes, só um jogador retorna ao Brasil em voo fretado da CBF após queda na Copa, após eliminação do Brasil para Noruega na Copa do Mundo. Só o lateral direito Danilo, né? O Danilo, cara, jogador assim, é sensível, inteligente, e cometeu Tantos erros durante a carreira, um dos melhores jogadores. É muito ruim, é muito ruim quando o cara mais legal da seleção é o cara que mais vacila, tá ligado? Mas a gente gosta muito de você, Danilo.

Mas o Danilo, ele é pica. Ele fez o gol do Flamengo em cima do Palmeiras, que tirou o Palmeiras do tetracampeonato do ano passado, graças a Deus. Não ligo tanto para isso. Eu fiquei mais preocupado com os vacilos dele pela seleção, mas ele falou que ele quer se aposentar acordar cedo para poder estudar psicologia e tal. Por favor, cara, se aposenta antes da próxima Copa, tá ligado? Para não correr risco de você voltar.

Não sei se vai ter outro lateral direito até lá, viu? Tem risco dele jogar.

Puta que pariu, velho! Não, se aposenta e vira psicólogo logo, cara. Você é um cara inteligente, tá ligado? Você vai, você mesmo vai saber que a melhor coisa para você não é ser jogador de futebol, cara.

Que fez grande sucesso pelas suas nádegas e grandes protuberâncias.

Ah, é? Ele é um cara de bunda grande?

Aí as fotos que ele postava, ele postava tava com short puxadinho assim, sabe, meio Cristiano Ronaldo.

E a galera falava, ele faz para provocar, com tesão do caralho. Eu nunca vou entender essa coisa da fascinação pela bunda masculina. Eu sempre, eu nunca entendi.

É uma bunda bonita, bunda dele.

Eu não sei, eu não sei. Talvez, talvez exista algum entrave em meu machista que não me faz apreciar a bunda masculina. Eu nunca vejo uma bunda de um cara, eu falo, uau, que irado! Tô com você. É, tá ligado? Eu nunca, nunca. E eu não entendo também porque as mulheres fariam isso, tá ligado? Eu sempre fico com, ah, mas tem que se desprender dessas amarras. Não, mas eu sempre entendo. Por exemplo, eu já vi minhas amigas fazendo uns, porque assim, pessoal lá, tipo, a mulher não tem, não, as mulher fala, cara, as mulher quando ela fala uns bagulho absurdo, ela fala uns bagulho absurdo, tá ligado?

E eu já vi uns comentários assim, caramba, não, o cara tem um malote e tal. Eu consigo entender isso. Se a mulher comentar o volume, o tamanho do malote peniano, tá ligado? Tá, mas eu não entendo quando elas ficam obcecadas, tá ligado? Nossa, ele tem uma bunda linda! É tipo, é tipo, você tá olhando para o lugar? Eu não sei, cara, não sei. Talvez eu seja um homem do século passado tentando me adaptar às modernidades de 2026. Mas é isso, cara.

Os 25 jogadores convocados, eles já foram dos Estados Unidos para todos os cantos. O Neymar foi para Orlando. Ah, que clichê, né, cara? Puta, é lógico que ele foi para Orlando, tá ligado? É evidente que ele foi para Orlando. O Vini Jr. foi para Ibiza. Eu vi alguma fofoca sobre Vini Jr. estar com a moça. É verdade ou é mentira?

Voltar com a moça?

É, eu vi que tava a maleta lá. Ele voltou ou não?

Ah, eu vi que era uma parada mais de relembrar assim, né, como é que a galera usa. Souza.

Remember?

Ah, tipo uma foda pelos últimos, pelos tempos de glória, ou pelo tempo de derrota, né?

Agora meio triste, o cara fica, ah, entendi, tipo ela foi consolar ele pela derrota.

Os dois, né? Uma, ela ficou desempregada e ele perdeu a Copa.

É verdade, né? Cada um tinha motivo para poder ajudar um ao outro. Mas só ele voltou, e voltou também o jovem goleiro Léo Nanetti. Que diabos é Léo Nanetti?

É, a galera ficou surpresa com o Léo na net. Eu conheço ele porque eu sou flamenguista, né? Então eu via ele, é um goleiro da base.

Mas o que que ele tava fazendo lá?

Então o Tafarel ama ele, e aí o Tafarel levou ele, falou, é, vamos aí, vamos aí com a gente.

Devia ser aquele bagulho tipo para poder, se alguém quiser ficar treinando falta e não machucar um goleiro, daí 4 goleiros e um vai por fora jogador da federação assim, mas é junto, né?

Não sai na lista de convocados.

É, não, mas eu acho que ele devia estar mais lá para poder ajudar os cara que quer bater falta. E mas assim, cara, pelas faltas que a seleção cobrou, ninguém usou ele só para treinar falta, tá ligado?

Aparentemente nenhum dos jogadores estaram no gol e nenhum dos goleiros precisaram defender também.

Cara, você sabia dessa, Caricas, que o Zico, quando acabava o treino do Flamengo, ele botava uma camiseta no ângulo E ele ficava horas, horas, horas batendo falta. É assim que você—

inclusive o Marcelinho Carioca, né, que é um puta batedor de falta, pé de anjo, aprendeu com ele, né, essa técnica. Via o Zico batendo falta no Flamengo, né, ele é base do Flamengo.

Verdade.

E aí o Zico chama ele para treinar um dia porque sabe que ele é habilidoso com falta e tudo mais. E aí ele vai pegando as técnicas do Zico. Lógico que ele é diferente, né, ele bate de todos os cantos possíveis, de 3 dedos, de longe, de perto. Zico tinha aquela meia-lua ali.

Você acha que o Marcelinho Carioca batia falta melhor que o Zico?

Não, é, é, tecnicamente talvez ele tinha mais possibilidades, mas melhor que o Zico não.

Não, não, pode falar.

Não, eu sou flamenguista, Zico é Deus para mim.

Não tem vergonha da sua opinião?

Aquele Zico é melhor que o Pelé.

Não, não, que o Zico jogou melhor que o, que o Marcelinho Que o Marcelinho, o Zico jogou, mas falta talvez o Marcelinho tenha sido melhor. Tá tudo bem se você falar isso, Carica. Você tá com medo de falar o que você tá pensando?

É, geralmente eu tenho.

Você pensa que o Marcelinho Carioca bate falta melhor que o Zico?

Não, Ronald, eu não acho.

Eu senti que é o que você tava pensando, depois você retrocedeu por uma coisa mal resolvida com seu time.

Não, Ronald. Ronald, o Zico que bate falta melhor.

Não tenha vergonha das suas opiniões não, Carica. Eu tô achando que assim, na verdade tem a maior parte das coisas que você fala aqui no programa, eu depois eu peço para editarem porque provavelmente você tá infringindo algumas leis, tá ligado? Novamente, eu depois eu fui na internet procurar o tal do vídeo que você falou dos morangos se beijando e eu falei, caralho, velho, esse cara não é, Ronald, você me entendeu?

Não, você ouviu o seu olhar cerrado agora?

Foi de tesão não, não, não, não, não, foi olhado tipo eu nunca posso estar numa sala com esse cara, esse cara é um potencial criminoso sexual, tá ligado?

Meus tabacos são uma investida, cara, cuidado.

É, cuidado, velho, tem que tomar cuidado, cara, tem que, tem que, tem que me proteger. Tem Super Chat? Vamos pegar os Super Chats aqui, a gente já chama a nossa convidada. É, meu mano Atal, né, mandou aqui 20 pila no Super Chat, falou Belford Roxo fica mais próximo da Zona Norte que para Zona Oeste.

Oeste.

E a pior parte da Zona Oeste, Carioca agora decidiu se chamar Sudoeste. Sério, cara, tem isso? Bom para Campo Grande e Santa Cruz, ruim para Vargens Grande e Pequena. Cara, eu odeio todos esses lugares igualmente, tá ligado? Eu só gosto da Zona Norte, eu sou realmente simpatizante. Mas aí que tá, o fato de você falar que ela tá mais próxima da Zona Norte que para a Zona Oeste significa que você quer jogar Belford Rocha para cima da Zona Norte.

Eu não vou deixar isso acontecer, cara. Belford Roxo é problema da Zona Norte, Zona Oeste ainda. Próximo Super Chat, nosso mano Cadude mandou mensagem aqui, mandou R$5 no Super Chat, falou: amo essa persona do Ronald revoltado. Eu tava revoltado hoje com alguma coisa? Eu não lembro de estar revoltado, mas tudo bem. Com Bolsonaro. Bolsonaro. Ah, é, mas puta, isso aí, cara, se você não tiver, aí você perdeu a sua conexão com a realidade.

É tipo o Pica-Pau com o topete para trás. O programa, um programa que vai fazer de, ah, ok, que vai de cocô na praia ao prefeito de Nova York. Vida longa. É, aqui a gente tem uma pluralidade de assuntos que é um pouco isso, tá ligado? Política internacional e questões intestinais. Dito isso, a gente vai receber nossa convidada maravilhosa. Ela é super comediante, Gente, cara, lotando show, lotando teatros pelo Brasil inteiro. Eu adoro poder conversar com ela, uma das melhores que tem nesse ramo. Recebam com muito carinho, muita, muita felicidade, muito axé, Carol Delgado.

Linda apresentação, muito obrigada, amigo.

E aí, pera aí, deixa eu aumentar o seu aqui. E aí vai falar, como é que você tá?

Tô bem, e você?

Eu? Como é que é? Botar o fone? Ah, pode botar o fone, por favor. É verdade, pra você poder se ouvir. Se ouvir é legal pro ego, porque ele fica tipo, minha voz, minha voz, minha voz, minha voz.

Nossa, sabe que a minha voz é muito rouca, não sou tão fã não.

Você não gosta de ouvir a própria voz?

Não, eu tô— graças a Deus agora que alguém edita os meus vídeos, porque eu odiava ficar me ouvindo, sabe? Daqui a pouco eu já tava—

é, se assistir é uma merda. E tem uma hora que você começa a se achar idiota. Enquanto você tá assistindo.

Muito. Não, na terceira vez que você já viu o vídeo, você fala: o que que foi nessa porra desse show? O que que foi ver essa merda? Quem é que pagou para ver essa bosta?

Ai, ai, como é que tá, Carol? Como é que tá? Você tá com um show novo? O que que tá rolando na sua vida? Como está sendo ser um dos nossos, uma das nossas baluartes da comédia no século 21?

Tá sendo legal assim, divertida. Tô fazendo o show Energia Feminina, né? Então está rodando. Não, eu tenho, eu faço tipo, geralmente eu dou um nome para o show, mas isso não significa nada, eu entendo, né? Tipo assim, eu vou, eu vou indo porque em um ano acontece muita coisa, né? Então às vezes o que eu penso hoje eu não penso amanhã, e aí eu vou mudando. Então eu vou escrevendo texto que eu acho que tô se encaixando mais para o momento e tal.

E aí eu tenho também sempre interações, né? No palco, tenho... Às vezes eu levo... Depende da cidade. Agora tava um quadro que o pessoal tava gostando muito, que a gente levava cartomante e tal.

Você é mística? Você é uma mulher mística?

Então, eu não era, tá? Mas quando você não é místico, a vida fica bem pior, né?

Por quê?

Porque, tipo assim, sei lá, você perdeu um Uber porque você foi irresponsável. E aí você acordou tarde. Mas se você for místico, você vai pensar: livramento, entendeu? Aí pensa assim, nossa, é Deus me livrando de algo. Então quando você é místico, nada mais é sua responsabilidade. É Mercúrio retrógrado.

Ah, entendi. Você pode terceirizar as suas culpas.

Exato. Tipo, ai, não sei o que eu faço da minha vida. Às vezes eu tô assim, eu queria fazer uma coisa diferente, não sei o quê. Aí eu vou lá e tiro o tarô. Aí o que o tarô decidir, eu vou fazer. Porque aí eu não preciso pensar, entendeu? Tipo assim, eu chego na taróloga e falo, ó, quero fazer isso ou isso ou isso, vem aí no tarô o que que vai dar melhor. Aí ela tira no tarô, né, @metaróloga, e aí ela me diz. E aí ela fala, ó, vai ser bem melhor se você fizer isso. E aí eu vou lá e faço.

Ah, então não é mais uma gag do show não, é um negócio que você pratica na sua vida.

Isso, tanto que a taróloga que eu levo, ela é a minha taróloga. Ela é a minha taróloga, por isso que Tipo assim, cidades fora de São Paulo, eu não levo, eu não tenho tarólogo, porque é só com a minha, né?

Porque não é uma palhaçada, tem uma ciência por trás.

E também porque tipo, ah, taróloga, né, tem todo um, né, um místico por trás, um ritual, né? A pessoa que tira o tarô, tipo assim, pode ser que a pessoa não acredite, mas a pessoa que tira o tarô leva super a sério. Sim. Então tem tipo assim que respeitar o trabalho da pessoa. E aí durante show, óbvio, eu não respeito, né? Entendeu? Aí eu tiro a carta da mesa, aí é um coisa, eu falo, olha aqui, saiu a carta do cavalo, ele tem um pauzão.

Então é, o objetivo do show é fazer o pessoal rir, não resolver a própria vida.

Quem quiser resolver a própria vida marca uma consulta com ela e vai fazer depois, entendeu?

Que tipo de problema você resolve quando você vai? Por exemplo, a última vez que você foi puxar as cartas foi por quê?

Foi porque eu queria fazer uma coisa, eu quero fazer, tipo, eu tô fazendo e faço stand-up, né, e tudo mais. E eu tava querendo fazer uma terceira, uma segunda coisa assim, tipo, não sei, talvez um podcast, talvez, sei lá, investir em vlog, não sei, alguma coisa assim eu queria fazer. E aí eu tava meio indecisa assim, porque às vezes, sabe quando você sente que você tá enjoado de tudo que você faz como artista? Você tá meio tipo, tá faltando, não tô me reconhecendo nesse trabalho.

Daí eu fui lá e tirei no tarô, tipo, geralmente eu tiro isso. Porque amoroso, por exemplo, prefiro não saber.

Amoroso é um assunto que você não leva para o tarô?

Não, eu prefiro ver o que dá. Acho que por isso que dá errado.

Você prefere ser surpreendida pelas desgraças que o amor traz?

Isso. Eu não quero que ninguém me diga assim, ai, essa pessoa aqui não vai dar certo. Eu não quero, amor. Deixa dar errado para mim.

E o tarô deu certo para você quando você queria saber um segundo caminho depois de você andar?

Então, eu não sei ainda, né, porque está— eu tô agora fazendo isso. Mas as outras vezes, por exemplo, Eu perguntei pra minha taróloga uma vez, tipo assim, o que eu tinha que fazer pra dar uma alavancada maior, né? E daí ela falava assim, ó, eu vejo muitas mulheres, nananã. Tipo, aí eu comecei a levar as mulheres pro palco e contar as histórias de corno, aí deu certo. Então, tipo, sempre quando ela dá uma sugestão, eu sigo.

Agora, pro amor, você entendeu que não funciona? Não.

Porque é muito relativo também, né? Porque às vezes a pessoa fala assim, ó, não vai durar muito. Mas aí você não quer durar muito, você só quer, tipo, ganhar 3 meses de ilusão de que aquele é o amor da sua vida, sabe?

Você tá com quantos anos?

Tô com 33.

33 anos. Você, qual que é o— como é que é o seu lifestyle sentimental? Você é do tipo que namora por muito tempo? Você é do tipo solteira, solteira sim, sozinha nunca? Qual que é a sua pegada?

Então, eu tenho, eu fiquei 5 anos, eu casei, né, uns anos atrás.

Uma mulher casada?

Eu fui antigamente. Isso, uma desquitada.

Você não podia ter nenhum cartão de crédito.

Não. E ainda foi, e ainda o pior é que foi com uma mulher, no caso.

Então, tipo, foi casada com uma mulher?

Isso, eu nem desquitei, né. Como diz a minha avó, tem uma prima minha que ela tá, que ela divorciou, e daí a minha avó é super católica. Só que tipo, minha avó não é homofóbica. Então quando eu apresentei minha ex, minha avó ficou muito de boa. Mas a minha avó é super tradicional em várias coisas. Aí a minha prima tava divorciando, pra isso minha avó é o fim, né. Meu Deus do céu! Daí minha avó falava assim, não, você fez um juramento pra Deus e tal.

E daí minha prima falou, aí sempre me põe no assunto, não, mas olha a Carol. A Carol gosta de mulher. Aí minha avó falava assim, desde quando sapatão faz juramento pra Deus? Então...

Muito bom.

Então é isso aí. Agora, depois disso, eu fiquei solteira muitos anos.

E aí agora tô de volta no mercado, assim, tô me relacionando, saindo de leve, conhecendo.

Eu fiquei 6 anos solteira, né?

6 anos solteira. 6 anos solteira fazendo sucesso pelo Brasil inteiro. Existe muito amor de grupo? Existem grupos de comediantes mulheres ou eles ficam intimidados?

Então, homens não, tá? Não existe grupo, tipo assim, homens héteros que são meus fãs querem me dar. Não, não existe, tipo assim, até existe, mas eles, eles não só parece que eles querem me dar, como eles querem entrar numa escola e dar tiro em todo mundo, porque são os homens horrorosos assim, que tipo você fica, mano, você quer me matar? É realmente, eles são muito feios, não só feios, mas são tipo estranhos, creeps.

É, entendi.

E aí eu fico um pouco chateada.

Eu acho que na verdade o contrário acontece também, é a as fãs, grupos de homem, elas também são creeps, mas eu acho que homens não se importam com as creeps. Aí depois o que acontece? Que os cara ficam falando, pô, aquela mulher é maluca, tá ligado?

Sim, me perseguiu, tem muita bebê rena, aquelas coisas.

Sim, sim, é só que homem não presta atenção em red flag. Não, homem não fala, essa mulher é doida, é melhor não deixar ela.

O problema, a mulher quanto mais louca, mais gostosa ela é. Eu acho que é esse o problema. Então você releva, tipo, é gostosa. Agora o homem, quanto mais louco ele é, mais ele realmente parece louco, entendeu?

Mais chance ele tem realmente de parecer um psicopata, tá ligado?

Mais visualmente louco ele é, entendeu?

Mas tipo assim, você nunca sai de frente da tela do computador, o cara tem.

É isso, você é muito incel, usuário de Discord. Exato, muito isso. Mas mulher tem, mulher tem.

A mulher, o cara ignora, cara. Eu lembro uma vez, velho, uma coisa insana, cara. Eu tive uma stalker que sim, era ela louca e gostosa, e eu ignorava os emails dela, que os emails dela era bem gráfico assim. Tipo, gráfico era tipo assim uma coleção de fotos dela nua, tá ligado? E eu falei, ok, isso aqui é esquisito, não, a gente nem conversou ainda. Eu acho, falei, tem algo desregulado nessa pessoa, não vou Não vou interagir. Eu lembro que eu trabalhava na rádio nessa época.

E aí um dia eu, eu, eu, eu evidentemente quando ela mandou as fotos eu vi as fotos, as fotos chegaram no meu email, tá ligado?

Eu não sabia o que que era, né?

Aí eu falei, ok, ela tem, ela definitivamente tem mais de 18 anos, eu vou ver todas essas fotos até o fim. E eu fiquei vendo as fotos e vendo as fotos e vendo as fotos e vendo as fotos, mas só isso, não respondi. Jamais. Eu tenho um pouco de medo de ser assassinado ou ir parar numa banheira, tá ligado? Ou aqueles bagulho que você acorda, olha no espelho, tá escrito com batom: bem-vindo ao mundo da AIDS. Eu li bastante email do Aaldo no começo dos anos 2000 para me proteger.

E aí eu tava fazendo o programa nessa época, eu tava na Jovem Pan à noite, e aí eu tava lá fazendo o programa, que você vai ligando aqui para gente, era um programa que tinha telefone o tempo todo. E aí, do nada, eu olho assim para canto do mesão e quem tava? A mina. E eu falei, não, hein? Falei, é impossível que ela tá aqui, ela não tá no estúdio onde eu trabalho. E aí eu fiquei olhando assim, eu falei, não, não é, porque eu nunca conversei.

E eu não podia, eu não podia, eu falei, eu não vou nem perguntar nada para ela. E ela tava parada sentada do meu lado. E aí eu saí do estúdio quando deu intervalo, e aí eu liguei, eu peguei o telefone Liguei lá pra segurança e eu falei, cara, por que que você deixou subir aqui uma pessoa assim? Porque o protocolo é, fulano pode subir? Era normal às vezes o cara querer subir pra— fulano pode subir? Pode. Não, não conheço, tal. Aí eu perguntei, cara, por que que você deixou essa mulher subir?

Sabe qual foi a resposta do porteiro? Cara, porque a mulher é muito gostosa. E aí, velho, eu juro pra você, essa mulher ficou... O programa durava de 22h até meia-noite. Ela chegou lá por volta de 22h30. E aí, juro, pra qualquer lugar da rádio que eu andava, eu pedia pra alguém ir acompanhado comigo. Porque, velho, sério, tipo, se eu chegava perto de um bebedouro, ela colava no bebedouro. Cara, era assustador.

Nossa, é muito... Imagina, tipo... Porque a pessoa tem que ser muito doida pra tentar a sorte. Ah, eu vou ir, eu vou entrar no estúdio. E vou ficar encarando. Tipo assim, você tem que ter um plano. É, definitivamente ela tinha um plano.

Sim, ela tinha um plano em algum momento atacar, tá ligado? Então toda hora que eu precisava sair do estúdio, eu falava, ok, vem alguém comigo, alguém vem comigo, vem me proteger, amiga.

Não, eu conheço amigos que super iriam ainda.

Não, sim, é porque o homem é louco, tá ligado?

É que homem não tem medo de morrer assim, do tipo, na mão, né? Que nem a gente tem, ah, esse cara vai me matar. O cara pensa, ah, ela vai me perseguir, foda-se essa doida.

É, não, é, então, mas aí que tá, é aí que tá, é aí que você começa a ter as doidas na sua vida, tá ligado? Tipo, eu tenho, cara, eu tenho amigo que, que saía com um grupo que regulamente era roubado, tá ligado? É tipo, o cara acordava, ele não tinha mais o Xbox, tá ligado? É, cara, é isso, velho. Ó, que você tá trazendo para sua casa, tá ligado?

É, não, eu também eu não levo ninguém para minha casa.

Então as suas grupos então são moças?

Isso, são moças, são umas grupos. É muito estranho porque é tipo como, acho que é isso, diferença, uma cabeça mulher é diferente da cabeça do homem, né? Às vezes eu posto porque eu fico muito tempo sem pegar ninguém, porque eu tipo, vocês não, né, galera fala, ai não, mas é porque tem cheio de gente no seu direct. Mas eu não conheço vocês, com todo respeito, né? Vocês me conhecem e eu acho muito ruim também conhecer alguém que é muito fã Porque fica muito disparelho, é chato.

Porque a pessoa é muito sua fã, ela sabe até a cor do seu cu, né? Quando você é comediante, você fala isso e eu não sei nada de você, nem o nome da sua mãe. Então fica um date disparelho demais.

É muito ruim quando a pessoa cita uma piada sua, não é legal. Aí eu vi você fazendo aquela piada uma vez no Minhoca, aí você fala, puta, né?

Nossa, esse seu vídeo aqui é muito bom, fica te mostrando. Eu sei, fui eu que fiz, para que que você tá me mostrando? Esse caralho nesse vídeo. Eu sei, é bom mesmo, é. Mas é muito isso, tipo, porque a pessoa espera. E eu tenho, eu uso as piadas como, ai, tipo, eu penso uma coisa assim, ó, nossa, seria muito engraçado tal coisa, e aí faço essa piada. Mas não necessariamente eu penso sobre isso, né. Eu tenho uma amiga minha que ela fez laqueadura, e laqueadura hoje em dia só tem 24 anos, pode fazer.

Mas tem muitos ginecos que não aceitam. Então ela passou por uma peregrinação de perguntas estúpidas de ginecologistas, tipo, ah, você não vai se arrepender. Mas tipo assim, nossa, mas e se o namorado for muito bonito e você quiser um filho dele? Sabe, tipo assim, umas coisas estúpidas. E ela me contando isso, nossa, seria muito engraçado. Então eu fiz um texto que era sobre como convencer, né, o meu ginecologista a fazer minha laqueadura.

Só que eu nunca tentei, eu quero ter filho. Então tem pessoas que acham que eu não quero ter filho.

Ah, entendi, porque você tava exercitando a ideia do que seria fazer uma laqueadura no palco e as pessoas ficam Então você deve querer fazer isso na vida real.

Isso. Então, e aí, e aí às vezes confunde as pessoas no date, né? Tipo, as pessoas acham que eu sou uma coisa e na verdade—

Então o encontro ideal para você seria às vezes tipo com um cara do mercado financeiro, alguém que não procura as artes?

Então acho que, acho que a pessoa tem que ser divertida. Eu gosto de pessoas divertidas assim, tipo pessoas extrovertidas que também não com que eu sou uma pessoa extrovertida, aí você fica com um cara muito extrovertido que fica tipo podando depois. Aí eu não gosto muito do cara.

Como assim podando? Namorado tímido vai podar você?

É, depende. Por exemplo, tem cara que fala baixo, ai, sabe?

Fala baixo é red flag, muito. Tipo, nossa, fala baixo é muito red flag.

Já aconteceu várias vezes. Ai, não grita!

Não, não, não.

E aí você fica tipo, não. Então eu acho que depende. E também o cara do mercado financeiro, etc., ele tem muito ego, né? Tipo, pai, o que que meus amigos vão falar com você falando de pica no palco?

Ah, entendi. Aí a gente volta então pra... Então artista tem que namorar artista?

É, eu acho que é mais fácil, mas ao mesmo tempo, tipo, como, né? Eu agora, eu tô ficando com um cara e...

É do meio?

É, então, só que ele é trapper. Ah! Qual a probabilidade de dar certo? Entendeu? Nenhuma, né?

Tipo assim, o que que vai acontecer primeiro, traição ou overdose por lean?

Exato. Tomara que seja overdose por lean, porque aí, cara, é muito isso. Tipo, ao mesmo tempo que ele entende, porque vamos lá, eu faço piada de piroca, de não sei o quê lá, ele tipo caga, ele canta, porque ele fala isso, tô usando lean com a vadia, não sei Serião, sentou a vadia, sentou a vadia, aí vem a irmã da vadia, vem a mãe da vadia, vem a avó da vadia, toda mamaram na minha pica.

E aí depois, oi amor, tô aqui fazendo show.

Isso, entendeu? Tipo assim, ele não pode levar mal porque a carreira dele é isso.

Da hora, gostei disso. Então você achou um equilíbrio bom, você achou algo que funciona, tipo, ó, eu cuido do meu, você cuida do seu, isso, e aí vai.

Geralmente é isso assim. Esses são uns dates, mas eu já saí com muita gente normal assim. Isso aqui acontece, isso acontece que não entendeu. This episode is brought to you by State Farm. Listening to this podcast instead of doom scrolling? Smart move. Another smart move? Getting help from one of State Farm's 19,000 local agents when you choose to bundle home and auto. Bundling, just another way to save with the Personal Price Plan.

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Ah, também é.

E eu viajo sábado, domingo, sexto. E aí o tempo que eu treco essa pessoa não tem. Então a pessoa namora um fantasma.

Sim, sim, sim, sim, sim.

Que ela não tem a companhia.

Tem que ficar namorando você pelo video call do WhatsApp.

Exato.

E aí é namoro virtual. Namoro virtual é punheta com imaginação.

É. Eu sou muito muito ciumenta também, no sentido tipo assim, mano, sério, muito.

Eu achei que você fosse mais modernete.

Eu até sou, mas comigo, né? Modernidade para mim é para pessoa que eu namoro. Imagina tipo namorar um cara, ele: não, sábado eu vou sair com os guri. Que guri vai sair? O quê?

Não, mas pera aí, pera aí, pera aí, me diz uma coisa. Moderna, não, perdão, é ciumenta namorando um trapper? É tipo, é um grande desafio.

Tem divergência.

É tipo se você falasse assim, ai, Ronald, eu tô saindo com o Neymar agora, tá ligado?

Mas eu odeio traição. É tipo assim, e amo declaração de imposto de renda.

Pega uma coisa, o trem da traição, ele vai sair uma hora.

Mas eu fico lá na fiscalização do trem. Porque também, se parar pra pensar, às vezes é muito melhor você vai sair traída com um trapper Porque igual homem hétero vai trair, né? Assim, homem hétero, a probabilidade deles trair, ela existe a todo tempo, né? Agora, primeiro que, tipo assim, é muito mais fácil de você saber. Daqui a pouco alguém posta, daqui a pouco alguém sai. Então, tipo assim, a pessoa não tem como fazer muita coisa assim.

Homem é burro pra esconder por muito tempo.

Muito! E tipo, posta, deixa eu postar. Então assim, pra mim... Mas é que eu sou muito assim também, tipo... Eu sou aquela pessoa que fica, e aí? Ah, tô aqui, tá no lugar. Manda foto então. Aí manda foto. Não, manda foto fazendo um C ou com o horário do celular. Não, alguém não vai mandar uma foto. Acho que é da Ciota que só vai mandar uma foto que tá no seu celular. Ontem ele saiu para jogar futebol com os amigos e aí deu 11:30.

Eu falei, ah, posso chamar a polícia para ir atrás? Posso te dar como desaparecido?

Você tóxica.

Muito. Ah, mas se ele fizesse comigo, eu termino na hora, né?

Tá certa, girl power, tá ligado? Prefeita do biquíni, vai fundo.

Não, mas é, eu sou meio ciumenta.

Eu gostei, cara. Caramba, completo você, red flag.

Muito. Eu sou muito borderline.

Eu adorei, adorei, cara. É isso mesmo, cara. Tem que controlar o máximo possível, tá ligado?

Exato.

Para que confiança? Esse negócio de confiança É um bom conselho. É, exato, é um bom conselho. Na prática não funciona.

É tipo assim, ai, se ele vai te trair de qualquer jeito, se você vigiar ou não.

Não, se você vigiar direito, ele não trai. Então é isso aí, muito bem, não trai.

Exato. Não, eu, se eu vigiar muito bem, pelo menos eu vou saber quando a coisa tá desalinhando.

É, e se ele trair com você vigiando direito, é tipo, ele mereceu, tá ligado?

Ele foi muito pica.

É tipo, é, puta, cara, é tipo o cara que escapa de Alcatraz, tá ligado?

Tipo, pô, você é foda, né? Ah, é, entendeu?

Isso é outras questões. A gente tem WhatsApp aqui para nossa querida Carol Delgado. Vai mandando sua mensagem no 11 9444-31609. Carol Delgado aqui no Axisnos FM. Bom dia! Salve, salve, Carica!

Salve, salve, Ronald! Bom dia, bom dia, Carol! Carol, um amigo meu pediu para te fazer duas perguntas. A primeira é: qual o tipo de rolê que você curte fazer quando você não tá fazendo show, tá? Quando você tá de boa.

E se você pega pobre?

Acho que essa é a maior dúvida que ficou aí. Beleza, um abraço todo mundo aí, bom feriado e para cima, que é tudo nosso e nada deles.

É um amigo seu que quer saber, ok.

Então eu pego pobre, mas o problema do pobre é que ele é muito às vezes orgulhoso. Eu não gosto de pobre orgulhoso. Tipo assim, ah, eu tô saindo com pobre, aí, ah, vamos viajar. Ai, não quero que você pague para mim, se foda, vou pagar. Ou então eu vou terminar com você porque eu queria viajar, entendeu?

Gostei, gostei, gostei, gostei, gostei.

Você não pode ser um pobre orgulhoso que daí eu vou deixar de fazer as coisas. Eu tô te levando junto, eu tenho dinheiro para a gente fazer junto.

Não pode andar lado a lado, né?

Exato, tem que aceitar, tem que aturar.

Não, não, não, isso é justo. Não, não, porque senão é chato, porque senão você fica tipo limitada Porque o cara falar, você não é. Não, não, não, não. E é reverter os papéis de gênero, toda essa merda, girl power. Eu não tenho plano nenhum com mulher pagar as coisas, nada, nada, nada, por favor.

E juro, tem muito homem, muito, muito homem que falou tipo assim, ah, cara, eu gosto que mulher pague mesmo se eu tiver dinheiro, tá ligado?

Eu acho lindo, tá ligado? Eu falo, pô, que bonito, cara.

Eu acho legal qualquer, tipo assim, qualquer pessoa que queira pagar uma coisa para mim, eu vou aceitar. Sim, é tipo a coisa natural, você não tá gastando seu dinheiro.

Sim.

E aí imagina alguém fala isso para mim, Carol, vamos, tipo assim, eu tava ficando com uma menina um tempo atrás, a gente tava super se gostando, mas ela era de outro estado. E aí eu tava tipo, tá, é muito difícil se ver, e eu também às vezes não consigo ir porque eu tenho as outras viagens.

E aí você paga um jatinho privado para ela.

Eu falei, posso pagar um jatinho da Latam aí, aí tipo para você vir e tal.

É.

E aí ela arrainando, vou me sentir bem.

Ah, velho, pô, vamos curtir o momento.

É, não era como se tipo assim ela tivesse na minha casa, eu fosse ficar: eu te paguei a passagem, vagabunda, sabe? Tipo assim, entendeu? Eu sou bem legal. Eu fiquei tipo: tá, então tá, então é.

Não, eu entendo, cara. Eu tô com você nessa. Eu acho que é estranho, me dá um pouco de Me dá um pouco de nervoso. Me diz uma coisa, o que você achou do espetaculoso casamento da Taylor Swift? Eu sei que você é uma Swifter gigantesca.

Muito.

Madison Square Garden, com todas as celebridades do planeta fechando as ruas de Nova York. Um evento para os 600 mil amigos mais próximos.

Nossa, eu fiquei muito triste de não ser convidada. Não ser convidada. Eu tenho a plena, tudo que eu faço, muita coisa na minha vida pensando quanto próximo eu tô da Taylor Swift, ok, né? Eu tô, por exemplo, eu quero muito, você tá a quantos graus dela? Ah, tô muito longe ainda, mas eu quero, por exemplo, eu quero, por exemplo, por exemplo, eu quero ter uma carreira internacional. Aí um dia, se eu for uma comediante internacional nos Estados Unidos e falar bem da Taylor Swift, talvez um dia ela vá no meu show.

Entendi, entendi.

Tenho muitos planos assim, né, planejados para conhecer a Taylor Swift, para ela ir num show meu.

Você quer encaixar a Taylor Swift nas suas piadas até ela notar você?

Exato, exato, entendeu? Já deu certo com a Luísa Sonza, a gente é amiga.

Exato, então você queria virar amiga dela e você começou a fazer piada sobre ela? Aí, maravilha, cara.

E aí funcionou.

Eu acho que a gente consegue fazer você chegar na Taylor Swift em menos de 6 graus. Conhece a teoria dos 6 graus, né? Sei. Que é aquela que todo mundo tá a 6 graus de alguém no mundo. Vamos tentar fazer aqui rápido com você.

Quem que a Taylor Swift conhece?

Tipo, a Taylor Swift, ela gravou música com o Kendrick Lamar. Eu conheço um cara que trabalhou no estúdio do Dr. Dre, que trabalhou com, que trabalha com Kendrick Lamar. E você me conhece, ou seja, você tá a 4 graus da Taylor Swift.

Nossa, então não tá longe, viu? Não tá, não tá.

Você para pensar que você tá a 4 pessoas de conhecer a Taylor Swift.

Nossa, assim, é muito pouco, né? Tipo, porque dá para falar, ô fulano, faz aquele favor lá para mim, lembra daquele favor que eu te fiz lá em 1970?

Eu podia ter arrumado esse convite para você.

Nossa, assim, eu queria muito ter ido, eu ficaria bem quietinha lá no cantinho Eu podia ter ido até de garçonete, foda-se.

Não, não, não, não, você merece, você merece ir com todas as benesses do mundo.

Eu amei quem fez cerimônia, foi o Adam Sandler.

Ele fez, ele— mas vale o casamento se é o Adam Sandler que faz? Eu juro, tipo, porque eu—

porque nos Estados Unidos tem isso, né? Tem pessoas que são autorizadas a casar.

Puta lá, é isso, dependendo do casado, você consegue tirar uma licença na internet e consegue casar as pessoas. Caralho, sensacional!

E o Adam Sandler provavelmente tem ou fez para isso. E aí fez a cerimônia. Eu achei muito— eu com certeza eu faria isso aqui, tipo, não com Adam Sandler, né?

Quem que não é um padre que você gostaria que oficializasse o seu casamento se a gente tivesse isso no Brasil?

O Defante.

O Defante, você acha que ele seria um bom Cerimonialista, bom condutor.

Nossa, perfeito! Imagina, tipo, você casar sendo que quem te casou foi o Diogo Defante. Eu acho que é, eu acho que é a coisa mais absurda que você pode fazer no seu casamento.

Eu acho, eu teria medo de como o casamento ia terminar sendo conduzido pelo Defante.

Com certeza. Mas eu acho que ele, por exemplo, se ele baixaria as calças, passaria bunda e alguma tia minha, ser icônico.

É, é, é, é, é, eu não sei, eu não sei se é um casamento para família. Talvez tem que fazer um da família com um padre normal e aí um dos amigos com um defunte.

É que a minha família nem espera muita coisa de mim não, eles já estão tipo assim, se depois de mostrar a piroca lá, eles vão falar, é a Carolzinha assim, né?

Mas é que tá, a sua família não espera muita coisa de você, mas ao mesmo tempo você já chegou naquele momento aonde fala, galera, eu dei certo, sim, vocês não precisam se preocupar mais comigo. Se em algum momento vocês se preocuparam comigo, e talvez fosse legítimo se preocupar comigo, não precisa mais se preocupar.

Sim, é, não, agora, agora já passou a fase que todo mundo achou que eu não ia fazer nada da vida.

Você era garota problema?

Então é que eu nunca tive grandes ambições, sabe?

Tipo assim, a Raia não Me diz aqui, com que idade você ainda não tem nenhuma ambição na vida?

Então, eu até agora, né, eu tinha... Tipo assim, eu queria muito ser artista desde nova, né. E aí, só que eu, tipo... Ah, é pobre. Aí vai trabalhando, vai no shopping, vai... E aí, tipo assim, você vai criando metinhas, né. Ah, minha meta é ir pra praia. Agora minha meta é ir pro... Mas eu nunca tive aqueles sonhos da galera, tipo assim: Nossa, meu sonho é ser médico. Nossa, meu sonho é ser CEO.

Ah, você não sabia o que você ia fazer?

Não, tanto que tipo eu gostava de viver e ganhar dinheiro, tanto que o plano antes de ser, antes de dar certo, eu tava indo morar na Irlanda, né, tipo para limpar banheiro e fazer intercâmbio, fazer inglês e fazer isso, ficar tipo assim morando em outros países, Austrália, tipo fazendo isso, ganhando dinheiro e vivendo, mochilando. É que eu gosto de viajar e gosto de— meu plano A seria ser imigrante, entendeu? Tipo, ficar lá e morar na Europa, aí viaja mais.

Viver uma vida diferente. Você não queria viver um 9 às 5 daqui, de jeito nenhum, chato pra caralho.

Eu tinha, por exemplo, minha irmã é uma médica muito incrível assim, trabalha em UTI, bababá, super foda. Mas tipo assim, mano, ela demorou 10 anos para poder trabalhar. Gente, que tortura é essa? Eu falo para ela, não ia conseguir nunca, tipo, porque daí não ganhou dinheiro, não fez nada, ficou aquilo tipo o dia inteiro naquele hospital, 10 anos para— meu Deus do céu, é muita coisa. Eu sempre gostei de tipo fazer aqui, ganhar um dinheiro, ir para os caralho, e é isso aí.

Eu queria trabalhar com arte, mas nunca tive oportunidade. Aí quando eu tive, eu vim. Aí eu falei, se não desse, eu vou ficar tipo sem ganhar dinheiro, daí eu vou seguir meu plano de ir para Irlanda.

E hoje em dia você é orgulho da família. Aham, hoje em dia todo mundo, ah não, cara, e a Carol ela tá fantástica, Carol ela está maravilhosa.

Mais uma, todo mundo fala para minha avó, né, ah, sua neta e tal. Minha avó fala, ela fala um monte de palavrão lá no palco. Essa descrição profissional, que minha avó nunca foi num show meu porque ela tem muito medo porque eu falo muito palavrão.

É bom manter longe. Não, não, eu teria, não conseguiria ver os cortes, né? Então assim, é, é, não, os cortes já dá para ter noção do que que acontece. É, exato, é calamitoso, é calamitoso.

Ela já abre assim.

Tem superchat na tela, eu vi que é que tinha aqui. Joga por favor aí. Ó, musa do humor! Você é a musa do humor, Carol Delgado?

Não sei, eu sou?

Eu não sei, eu não sei mais o que que é a conotação da musa, porque teoricamente ela seria a musa. A musa é alguém que inspira alguém. Tá ligado? Na minha lógica é isso, né, cara? É o que eu interpreto desse jeito. Eu acho que é só a nossa produção meio tarada em você, né? Acho que é isso, porque a lógica da musa, que é tipo, é alguém que inspira os outros humoristas. A musa do humor— não, você é uma humorista.

Pode ser, ou musa também, é tipo que tem conotações. Musa de Ipatinga. Que que é isso com gordo e beleza, sabe?

Ah, entendi, entendi, entendi. Então estamos aqui com a musa do humor, Carol Delgado. Gabriel Santos mandou aqui $5 canadenses, que você comprar, consegue comprar 3 triplex aqui no Brasil. Além de não ter medo de morrer, o homem tem autoestima lá em cima e o ego frágil e sensível. Ela não é louca, ele que é maravilhoso. Ah, é, tem essa coisa, né, cara? Outro bagulho Red flag, quando você conhece um cara que todas as mulheres com quem ele namorou são loucas. Todas eram loucas, cara.

Se todas têm um problema. E tem uma nova moda assim, que é que é o cara não falar mais que a ex é louca, porque ele já entendeu que isso é queimação de filme. Então ele fala assim, ah, então é, teve problemas e tal, mas assim, eu assuma a culpa, eu não fui legal.

Ah, entendi. Já é essa, essa é a nova etapa, não é mais isso?

Ele já, ele já conta todos os podres da relação e no final ele fala assim: não, mas é isso, eu era muito novo, eu não entendia. Aí você fala: quando foi? Não, foi esse ano.

Entendi. O cara já vem avisando, tipo: ó, eu tenho problemas, hein, mas eu consertei, eu admito que eu tenho problemas, eu consertei.

E eu juro que para você, porque às vezes você faz o cálculo, que claro tem erros que não dá, né? Bati na minha mulher, tá? Aí não tem noção. Mas às vezes tem coisa que o cara fala, quando eu tinha 20, 20, 19, aí você fala, tá, realmente é um idiota, né? Eu com 20 também era uma idiota. Então vamos seguir a vida, né? Agora, quando a pessoa, quando o cara tem 35, 40 anos e fica tipo, ai, eu era imaturo, não dá, gente. Gente, não dá, já consolidou.

É isso, eu acho que assim, cara, se você não entendeu o seu bagulho até mais ou menos os 28, 29, 30 estourando, não, não, não, não, você vai ser aquilo ali para sempre.

Muito. Eu tenho um negócio que tipo, minhas amigas, eu sempre brinco, né? O meu Bumble, ele é do—

é qual?

É tipo aplicativo de relacionamento.

Eu sei qual é, mas eu não—

é o amarelo. É o amarelo, que é o mais da galera cool assim, que usa cobertor.

Ah, é a galera Vila Madalena. Isso, entendi.

Ok.

Aí meu bamba, ele tá dos 19 aos 23 anos.

Ok, ok.

Pra homem, né? E porque eu acho que é isso, eu acho que tipo ainda é uma idade que você consegue moldar, entendi, a pessoa.

Você não quer comprar nenhum maracujá apertado demais?

Jamais, porque com 30 a personalidade merda já consolidou na gente, né? Entendi. Mudei por mim. Hoje em dia ninguém muda as coisas que eu sou, ninguém muda.

Não, sim, você é extremamente tóxica dentro dos relacionamentos, ciumenta, possessiva.

Isso fala, gente, é o jeito que eu sou, é isso, e não tenho o que fazer. Agora, e é isso aí, o cara mais novo, ele tipo, você consegue moldar, você consegue ligar para um cara de 20 anos e falar, onde é que você tá? E aí ele vai falar, amor, eu tô indo. O cara 40, já vai falar, é, não, eu tenho trauma. Porque é isso, né? A gente tá com 30 e poucos, a gente tem muito trauma.

Entendi. Ah, é?

Ai, porque minha ex—

eu tinha uma ex que fazia isso. Aí quando você fala isso, me desperta, fala, caralho, velho, mas eu tô aqui agora, pô.

Ai, porque daí eu tenho gatilho. Ah, não, cara, não tem gatilho é o caralho.

Não, cara, o negócio que eu não gosto é bagagem.

É isso, é isso que eu não gosto também.

Aí eu tenho bagagem, sabe, num relacionamento que foi super, gente, O sentido da vida é para frente, a gente tá aqui agora.

Eu tenho 33 anos, né? Então senti bastante trauma e coisa, mas eu jamais não fico todo tempo: ai não, mas é porque o que você fez me deu— ai, gente, vamos.

Agora, achei curiosa essa sua demarcação de idade de 19 a 23, porque isso mostra que você é, não sei se a musa do humor, mas é o Leonardo DiCaprio, Leonardo DiCaprio do humor, cara. Moleque, namoro o cara só até 23, fez 23, vai embora, ok?

Eu já não quero ficar pra 23.

Troca, troca.

E ele começou a ficar careca.

É, o DiCaprio vai até 25. Ela, antes de 25, já mandou cantar, cara.

Tá certo? É parecendo escolinha de futebol, né? Subiu pra base, fodeu. É isso, abraço.

O negócio bom é que assim, é isso. Eu acho que qualquer questão que tem, sabe? Se ele tiver às vezes meio borocoxô... Porque, sei lá, você esqueceu de ligar num dia especial, que que você faz? Você compra um jogo de Xbox para ele.

É verdade. Quer um jogo? Não, e sabe o que que me pega muito? É que os relacionamentos, quando depois dos 30, eles viram muito sérios. Tipo assim, você, ah, tô conhecendo uma pessoa e a gente tá ficando e tal, aí tudo para pessoa é, ai, eu não sei se a gente vai ficar junto porque eu não sei se é você que eu quero casar, ou ah não, eu já quero planejar. Que você chega no date, às vezes que a pessoa assim, não, porque eu quero ter filho. Você quer ter filho? Gente, que isso? Vamos foder primeiro, sabe?

Vamos viver, vamos ver se essa porra levanta aí, tá ligado?

Nem sabe se a gente vai se gostar. Então eu acho que depois dos 30, elas, as pessoas planejam as coisas muito milimetricamente. Eu não sou assim, eu gosto de live in the moment. E as pessoas mais novas estão tipo assim, ai, fazendo uma faculdade. Então elas não estão tipo assim, na cabeça delas não é uma coisa assim, quando que a gente vai casar? Eles têm todo o tempo do mundo. Então tipo, você pode ir indo, entendeu?

Mas basicamente o que você tá dizendo é que é mais fácil manipular emocionalmente. Isso, cara, eu adoro. Porque assim, eu acho que a gente viveu, acho Isso é fato. A gente viveu aí séculos e séculos de patriarcado e tá na hora das mulheres serem tão horríveis quanto os homens foram. Carol Delgado é uma mulher terrível, cara.

Ai, obrigada. Isso para mim, porque sabe o que que é quando um homem fica com uma menina mais nova?

Igualdade de gênero.

Isso é feminismo.

Não, isso é feminismo, é o dia das mulheres ser escroto igual homem.

Exato. E que que é o problema? Quando o homem fica com uma menina mais nova, ele fica as desculpas, né? Não, é porque ele é uma mulher muito madura para minha idade.

Não, não, ela é muito madura, ela é muito madura.

Eu já acordo, eu fico com o cara mais novo, eu falo: eu tô ficando com você porque você é imaturo mesmo. Ele já manda real, assim.

Não, não, o cara, né, cara? E aí normalmente, né, é o tal do figura lá do esquerdo, foda-se macho e tal. Ele olha para— ele tem 30 anos namorando uma menina de 21 anos. Que é um negócio que é um pouco comum dentro da comédia.

Sim, é muito comum.

Eu sempre acho meio creepy quando, tipo, eu tô em algum clube e aí o cara chega com a namorada e eu penso: e aí, você trouxe sua irmã mais nova hoje? Não, não, minha namorada. Aí eu falo: é porque é mais fácil controlar mentalmente essa pessoa, tá ligado?

Tem vários de 39 com meninas de 18, 19.

É muito estranho, mas eu sou um entusiasta. Gosta que você, que você, que você—

é porque quando você assim, ó, tipo, quando você tá com um homem, já tem os equilíbrios de gênero do cara poder te manipular. E aí quando você fica com o cara mais novo, você dá uma equilibrada, é isso, porque você tem a experiência, né? E aí você, tipo, o cara começa tipo a querer te manipular, você fala, amor, eu já vi.

E é muito doido porque esses caras, eles têm um bagulho que é assim, ele olha para menina de 22 anos anos, tá na faculdade, e ela já tá vendo ele já com uma casa própria. Às vezes ela não tá morando ainda, tá morando com os pais ainda, e ela tá vendo ele. E esse cara, ele olha para ela e fala: você, você é tão inteligente, você é diferente das outras. E aí vem o cara, começa a dar uma pilha de livro para mim, né, tá ligado? Lê esse livro porque esse livro vai ser muito importante para você. É tipo, o cara meio que fica tentando educar a menina.

E vê esses filmes, lê sobre a não monogamia, Múmia, lê, lê sobre a Bebel Books, lê. E ele já tá preparando o terreno quando ele for meter um chifre nela.

Sim, sim, sim. Não, gente, não foi um chifre. Eu vim explicando para você, eu expliquei que a gente ia ter isso aqui.

Isso que é, porque sabe o que que é também? A mulher, por causa do amor romântico, do príncipe encantado, a gente é muito burra, tá? Aí a gente encontra um cara de 40 que fala isso para você, não é que você é muito madura, porque me que tô com você, você acredita, você fica, ah, entendeu?

Você fala, puta, eu sou madura.

Isso, você fica 100% manipulado.

Eu não sou igual às outras meninas.

Não sou. Ai, essas meninas são tudo imaturas, eu sou foda. E tipo assim, aí o cara te manipula. Ai, não vai usar essa roupa? Não, não é por causa disso, é porque eu me preocupo com você. E a mulher vai lá e acredita, entendeu? E o homem é muito esperto desde sempre, entendeu? Já fiquei com vários caras mais novos em que tipo a gente tava brigando E um deles, uma vez um deles falou assim: eu sei que você tava errado e você tá me manipulando, mas eu vou deixar assim, entendeu?

Tipo, ele sabe que eu tô manipulando. A briga, sabe quando começa que você tá errado, do nada você consegue inverter? E daí ele ficou tipo, tipo assim, ele tem 20 anos, eu sei que você tá me manipulando, amor, mas vamos deixar assim, entendeu? Vamos seguir. E às vezes a mulher não tem esse feeling.

Muito bom.

Por isso que quando eu fico com mulher, eu não fico com mulher mais nova.

Gostei, gostei. Ah, sim, é, não, sim, isso é uma boa, isso é uma boa.

Eu já fiquei com uma menina não tão mais nova, mas ela de uns 24, 25, e daí tipo, muito avoada, é, a gente tinha uma relação, mas nunca ia dar certo porque era tipo, morava muito longe, e daí ela tinha um trabalho também, era artista, e aí tinha que ficar vindo para São Paulo porque eu também não conseguia fazer isso por causa das minhas viagens. E daí ela deixava o trabalho dela lá por fazer. Não, mas eu ajeito. Eu falava, amor, não dá.

Tipo assim, você tá deixando o seu trabalho por minha causa, você tá fazendo errado.

É porque depois vem a conta lá na frente.

E eu falei para ela, daqui a uns anos a gente termina, porque geralmente termina. Você vai olhar e vai falar, não acredito que no auge do meu trabalho, minha juventude, eu fiquei com aquela vagabunda. Eu investi nessa relação e agora essa cretina terminou comigo, entendeu? Porque o que você fez por mim hoje não vai garantir que eu vou te amar daqui a 4 anos.

Exatamente. Muito cuidado onde você coloca os seus ovos.

Exato. Então aí, aí tipo, eu tive que terminar com ela umas 4 vezes porque ela não queria deixar eu terminar com ela. Tipo, senão a gente dá um jeito. Então por isso que eu vejo que a mulher é, a gente é mais chonha. Porque eu quase que eu terminei com a menina. A mulher se valoriza, pelo amor de Deus.

Puta, é real. É, às vezes difícil terminar, é muito difícil quando você quer terminar e a pessoa não aceita. Você fala Mas caramba, é, eu não gosto mais de você. É isso, você tem que dizer, eu não, eu não, eu não sinto mais nada por você.

Exato.

E é horrível, mas você tem que dizer. E aí você começa com as mentiras, não, é porque eu tô todo ocupado. Aí tipo, cara, não, eu não tô tão ocupado assim, eu só não tenho mais sentimentos amorosos, eu só não quero mais ficar com você. E ninguém quer ouvir isso. E aí a pessoa não acredita, fala, não, a gente consegue consertar.

É, não, a gente dá distância. E eu sou uma pessoa assim, ó, eu acho muito muito engraçado isso, porque as pessoas realmente às vezes terminam relações comigo que eu penso, tá, é isso, ele não gostava tanto de mim, vida que segue. Mas às vezes as pessoas não aceitam que você não gosta dela. Sim, não, porque o que que eu fiz? Eu não sou suficiente mulher?

Segue em frente, cara.

Tipo, brother, só porque às vezes só não bate, né?

Não deu certo.

Tipo, não é sobre você. Tipo, cara, eu ficava com um cara que ele era lindo, tipo assim, sabe aquele cara alto que passa assim, todo mundo fica tipo, mano, quem é esse modelo? Ele tinha uma profissão super, ganhava super bem, ele era super bem-sucedido, ele era super carinhoso, todas as coisas. Gente, não consegui gostar dele, não consegui.

E o cara não entendia porque você não gostava dele.

Exato, ele não entendia.

Tipo, gente, eu sou perfeito, como você não gosta de mim?

Exato. Eu falava, eu não sei, só não é porque às vezes eu acho que também tem uma parte de química Sim, evidentemente. Somos animais, então às vezes aquela química não bateu ali. E aí eu não vou ficar forçando, porque, gente, quando namorar é muito difícil, você tem que estar apaixonado.

Sim, sim, sim. Namorar é treta, tá ligado? Namorar, aliás, é treta e não é pra ser treta. Eu sou da teoria de que tipo o namoro ele tem que ser muito tranquilo, não pode ser tipo, ah, eu tenho um namoro meio turbulento. Não, não, não, não, não, não, não, não.

Não, não, mas eu acho que para isso você tem que gostar da pessoa, porque você consegue ir relevando pontos. Sim, sim, sim, porque ninguém é perfeito. Então se você não tá apaixonado pela pessoa, a pessoa fala qualquer coisa, é a paciência, a paciência vai embora rápido.

Superchat na tela, que eu vi que tem aqui. O Psicopata, adorei, já é o seu tipo de pessoa que a gente— opa, apareceu o treinador do Egito na sequência. Volta por favor com o Superchat. O psicopata falou aqui, mandou superchat pra gente, falou: minha ex não tinha dinheiro pra teste de gravidez e viu na internet que se fervesse o xixi na panela, dependendo das bolhas, era sim ou não. Caralho, o sistema educacional falhou com a sua ex, hein, Carol? Pô, até foda. Esse é o tipo de coisa que eu imagino caricas.

Ele mandou um áudio aqui pra gente falando sobre. Ele falou que o apelido dela ficou como Feve Mijo.

Daqui a pouco toca esse áudio, por favor. Carol, você já deu apelidos engraçados pra homens entre as brother?

Ah, sim. É que a gente geralmente não tem, não fala o nome das pessoas, né? É tipo o médico, o trapper.

Tô saindo com o médico, tô saindo. Ah, entendi.

Daí meu amigo fala, como é que tá lá com o novinho?

Ah, entendi.

Como é que tá lá com o fulano?

É, mas eu acho que isso acontece entre os homens também. Designações tipo a skatista.

Isso.

Eu tô agora com a skatista. Pô, a skatista é bonita. Fala assim, a skatista é bonita.

É isso, tipo assim.

Eu não quero trazer o nome da pessoa física pra falar.

E ninguém lembra também, né?

Você fala assim que a skatista— pô, lembro, a skatista é bonita, tá ligado?

E você fala a Carol. Quem é Carol? A skatista que se cagou, lembra? Ah, lembro. Aí você fala assim, a pessoa fica Exato, porque daí eu geralmente tenho esses apelidos assim, tipo, mais— eu tenho uma amiga que ela, que tipo, eu dou, é que eu, os meus, eu só dou as designações: o médico, o fulano, contador. Mas eu tenho uma amiga que ela foi com uns caras péssimos, e daí eu dou sempre apelidos bons assim para eles, tipo Tem um que ela fica, ela é bem novinha, ela ficou com velho.

Eu falava que era o velho, o velho craquelado. Amiga, como é que tá o velho craquelado?

Qual foi o cara mais velho que você saiu, Carol?

Acho que uns 40 anos.

40? Ah, para você tá, acho que com que idade também, também fica isso.

É, ano passado eu tava ficando com um cara liberando os 40, daí eu tinha 32, então não era tanta diferença assim.

Tá dentro do coisa.

Coisa assim do pai da mãe.

E foi legal, foi estranho?

Foi bem legal, só que é isso, ele é todo traumatizado, ninguém lá, minha ex.

Cara, não, não, não, tem que pensar igual o Oliver do Teste de Fidelidade, falar vamos ver o que o presente, eu e você agora.

Exato, consegui. É, ele tinha esse problema, tudo era a ex, tudo era.

Não, cara, cara, se puder dar um, se eu puder dar um conselho para os jovens, eu sei que a maior parte da audiência é masculina, porque isso é a internet. É, não fica falando sobre a sua ex, brother, nunca, por nenhum motivo, bem ou mal. Sua namorada atual, sua ficante atual, ela não quer ouvir você falando sobre a ex, mesmo mal, tá ligado? Mesmo muito mal, ela não quer. Ela vai ficar com medo de você e você vai ser um cara que ela vai falar, ok, amiga, toma o meu telefone. Se eu sumir esse fim de semana, vem me procurar nessa casa.

É isso.

A minha psicóloga, ela dá um exemplo muito bom sobre isso, que é, por exemplo, quando você fica tipo assim, aí você fez alguma coisa, ah, porque minha ex fazia isso, me negava. Tipo, a minha psicóloga fala a mesma coisa assim, ó, vamos lá, um dia você tá aqui na rua e te perguntam as horas, e aí você, burro, né, em São Paulo, vai olhar e te assaltam, tá? Aí passou, te assaltaram. Agora, toda vez que alguém Tipo assim, é justo que toda vez que alguém te perguntar as horas você dê um soco na cara dela?

Porque você fala assim, não, mas é porque uma vez já me assaltaram. Não, não é justo. Então você tá tomando um soco por uma coisa que você nem fez. E quando você briga com alguém por uma coisa que sua ex fez, é tipo isso.

É, puta, cara, é, é.

A outra pessoa tem nada a ver. Às vezes a outra, tipo assim, eu já fiz isso, né? Tipo, eu tava ficando com um cara uma vez E aí ele me perguntou uma coisa bem idiota, assim, tipo, ai, quantos, quais famosos já pegou? Mas assim, num papo descontraído, tipo assim, mais curioso do mundo dos famosos do que ciúmes, assim, mais tipo assim, e aí, sabe? Mas assim, só que eu tomei para um lado. Eu sei o que você quer saber, você quer saber se eu sou uma rodada, mano. Eu dei um piti. Aí o cara deixou eu terminar.

Assim.

Ele falou, não, na verdade não era nada disso que eu queria, eu só tava querendo saber se era um terreno valorizado, tá ligado?

Já passou por aqui, sei lá, um Paulo Vilhena da vida, tá ligado?

Que privilégio que eu tô tendo! Aí quando aconteceu isso, eu levei para terapia, daí eu parei de fazer isso porque fica meio mico, né? Tipo, a pessoa fica tipo, meu Deus, mas eu não tenho nada a dizer.

É, não, não, mas faz parte, faz parte. Eu gosto, eu gosto que você não tem problema de esconder suas emoções, Carol. Você fala, cara, meus sentimentos, eles são tóxicos, terríveis, mas você vai lidar com isso, não importa o que aconteça. Eu aprecio, eu aprecio. Tá na hora da gente ter um negócio desse gênero. É, tem outro Super Chat aí que eu vi aparecendo sobre a Carol. O Gabriel falando, Carol fazendo reparação histórica. Tá vendo só, cara? O pessoal tá Só tô com você, Carol.

Pessoal tá me aplaudindo, né? Ainda bem que eu não tenho Twitter assim.

Que bom, que bom, tá ótimo. Não, vai lá, não, tá ótimo. Não, não, por favor, mantém longe daquilo, mantém sua sanidade mental. Você é fã de reality?

Eu gosto sim. Tem alguns que eu acho que a gente já ultrapassou a linha, mas eu gosto.

Tipo o quê?

Ah, tem um tipo, tem alguns que extrapola, né? Tipo aqueles que eles colocam as pessoas no reality aí, você não pode beijar, você pode transar, sabe?

Pera aí, é um reality que você pode transar, mas não pode beijar?

Não, você não pode nem transar nem beijar. Cada vez que você beija, você perde, tem um prêmio que é tipo, sei lá, R$200 mil.

Ah, mas isso é parte do jogo.

E aí, se cada vez que você pega alguém diminui o valor, tem um que é assim da Netflix, brincando com fogo, brincando com fogo. E aí eu já acho meio forçado assim, é só tipo assim, não, não é possível que por R$200 mil você não consiga segurar sua xereca.

É, né?

Não é possível.

É, eu acho que é o tipo de coisa que leva a encenação, tá ligado?

Isso, esse tipo eu não gosto. Mas às vezes tipo Big Brother, Fazenda, que só deixa torar, eu gosto.

E ó, eu tava vendo aqui, tem uma notícia para a gente comentar aqui, vamos dar uma olhada o que aconteceu. É essa da casa do patrão, Caricas. Os participantes da— essa é boa, essa eu vi a manchete, eu fiquei enojado, mas eu achei interessante, cara. É mais um ponto positivo aí para Casa do Patrão, que aparentemente é o pior reality show de todos os tempos. Os participantes da Casa do Patrão receberam marmitas azedas. Os participantes Mateus Barros e Jackson, não conheço nenhum dos dois, tá mal popular lá.

A casa do patrão do reality show Casa do Patrão da Record. Levantaram suspeitas de que as marmitas enviadas pela produção estavam estragadas após sentirem um cheiro estranho nos alimentos. O episódio exibido nessa terça-feira repercutiu rápido. Pera aí, isso não foi ao vivo? Isso passou na edição? A Record falou: não, a gente serviu comida podre e vamos incluir isso na edição como um dos melhores momentos do dia. Da hora, gostei.

É, repercutiu rapidamente nas redes sociais. É, normalmente quando se distribui comida podre na televisão, as pessoas conversam. Onde internautas ironizavam a situação. Tem um vídeo aí para ver? Vamos ver o vídeo, quero entender aqui. A Record não deu ainda posição. Cara, eu acho que não é possível, deve ser o cheiro dele. Se liga só, acho que é algum queijo francês super raro. No arroz. Eita, um cheiro estranho, né?

Aquelas marmitinhas divididas ainda, sem nada.

Como é que é, Caricas?

Marmitinha toda fodida ainda, né? Aquelas marmitinhas de 17 conto que você compra.

Essa aí é aquela que tinha lá no presídio, velho. Terrível, pô, cara. Assim, eu não vi nada sobre esse programa. Exceto todo mundo falando que é o pior reality de todos os tempos.

E Big Info dele, né? Lembra que era o Leandro Hassum que apresentava, né?

Pera aí, apresentava? Ele não apresenta mais? Então ele saiu na metade.

Põe, por favor, aí pra gente, Igão. Olha quem apresentava agora. Seja o Camargo. Mas ele tem uma desenvoltura diferente, né? O jeito que ele se movimenta, eu acho que se recupera do mais.

É questão alérgica. É tipo, sabe que alergia que o Leandro Hassum tem? A casa do patrão, tá ligado? Que queimou a carreira dele, velho. O cara veio assim de tipo sucessos na TV, sucessos no cinema, teatro. Um dos caras que tem a carreira mais foda na Netflix, é um dos caras mais bem-sucedidos. E aí na hora dele fazer a migração para apresentador, dão para ele o o pior programa que tem no mundo. E aí, de repente, ele tem uma alergia.

Eu acho que, na real, é o tipo de coisa que daqui a 3 anos a gente nem vai lembrar que aconteceu. É, lembra daquele reality Casa do Patrão, sabe? Tipo aquela coisa que tentaram fazer acontecer.

O Leandro Hassum não é aquele cara que depois descobriu que o pai dele era mafioso? Procura essa informação.

Isso não é Sopranos?

Não, mas então, pai dele, pai dele, eu acho que tinha um bagulho de conexão com a máfia, tá ligado? E aí eu lembro que eu acho que eu já vi uma entrevista dele falando, tipo, não tem isso? E ele meio que não gosta disso, tipo, se meu pai fosse mafioso, eu ia contar para todo mundo com orgulho, tá ligado? Eu, eu, eu, eu tenho sonhos de violência masculina de Sopranos desde que eu, tá ligado? Se meu pai fosse Tony Soprano, juro, eu ia Eu ia usar isso como uma insígnia, tá ligado?

Mas ele tem muita vergonha. E agora com a casa do patrão, eu acho que ele tá falando, cara, vamos falar mais sobre meu pai, sobre o que que eu tenho vergonha, tá ligado? É, cara, o programa é realmente— olha o que ele tá falando aí, comenta aí. Oi, gente, tudo bem? Tô passando aqui só para tranquilizar meus amigos, as pessoas que gostam de mim, que saiu uma matériazinha que eu tô com problema de saúde. Não tô com nenhum problema nenhum problema de saúde, tô ótimo.

Eu tive, na verdade, foi uma questão alérgica por conta de pólen, e Itapecerica da Serra é um lugar muito frio, então esse choque de temperatura acabou afetando a minha garganta. Eu fiquei quarta e quinta com a voz muito prejudicada, mas eu já tô bem, já tô medicado, tratado. Estaria super pronto para fazer hoje o programa, mas a produção, por precaução, descansasse hoje, amanhã E quem vai comandar a Casa do Patrão hoje, amanhã, é o Dudu Camargo.

Dudu, seja muito bem-vindo, você já faz parte dessa família da Casa do Patrão. Espero que você faça um belíssimo programa, que tudo corra muito bem. E domingo eu tô de volta para apresentar o programa Casa do Patrão, que vai ser dia de eliminação. Mas morador deixa a casa. E por favor, vê se, vê se não enche o micro-ondas com toalha de merda, tá ligado?

Vai, por favor, amor. Você consegue piorar com aquele colega de trabalho que enche o coisa com marmita e peixe.

É, cara, juro, eu nunca pensei. Porque é isso, o pior colega de trabalho que você pode ter é o brother, né, que ele leva peixe para o micro-ondas, que não leva tipo aquela comida que fala, puta, brother, sério que você precisava trazer o tempero específico da sua avó e empeixar? Aqui a cozinha. E aí, de repente, o Dudu Camargo falou, cara, eu acho que eu tenho um truque aqui, eu acho que eu consigo superar o cara que leva peixe, tá ligado?

Eu acho que eu tenho uma missão, tem uma surpresa ali dentro do micro-ondas para vocês.

Abre lá, galera, abre lá!

Sensacional, cara. Realmente não existe cultura de cancelamento, porque eu tenho certeza que uma toalha daquelas no micro-ondas deveria ser o bastante para uma carreira terminar. Santinelli mandou aqui Super Chat, falou: esquentaram as marmitas no micro-ondas do Dudu. Sim, sim, sim, exatamente, meu mano, é o que tá acontecendo, é o que tá tendo. Carolzinha, agenda, agenda de show, onde é que o pessoal encontra?

É caraldelgado.nonestop.com.br, né? E também tem na minha bio, né, dos do Instagram, TikTok, que é @soucaraldelgado.

Sou Carol Delgado, vai fundo lá, cara. Carol tá fazendo show pelo Brasil inteiro. Carol super fera. É, vamos ver se tem mais alguma notícia que a gente consegue pegar aqui antes de terminar. Tem mais um tempinho, né? Tem mais de 7 minutos. Qual notícia boa que a gente não pegou hoje, Carica?

Cara, eu achei muito engraçado essa do, da manchete já, né? Passageiro e motorista se envolvem em briga com socos e mordidas em ônibus.

Ônibus.

Ok, mas aí quando você pega o vídeo, quem tá mordendo é bem engraçado, que é o motorista que tá mordendo a moça.

Vamos ver essa: passageiro e motorista se envolvem em briga com socos e mordidas lá na Freguesia, no Rio. Também não gosto da Freguesia, tá ligado? Não gosto nenhum lugar do Rio. Eu só gosto, eu só gosto da onde eu nasci. Fora onde eu nasci, para mim todos os lugares são ruins.

Cara, o Rio é tipo assim, o tipo de manchete que não precisava nem ter escrito assim, no Rio.

É tipo, é, juro, cara. A partir do momento que eles estão se brigando com mordidas, você sabe o que aconteceu no Rio de Janeiro. É uma briga com socos e mordidas entre um motorista e uma passageira com sinais de embriaguez. Interrompeu uma viagem no ônibus do último domingo na Freguesia, zona sudoeste do Rio de Janeiro, a tal da sudoeste que o cara falou lá. O condutor acionou segurança presente para retirar a mulher do veículo e seguiu viagem sem registrar ocorrência.

A passageira, contudo, procurou os agentes alegando ter sido agredida pelo motorista, mas acabou detida por desacato, resistência e desobediência após se exaltar e tentar agredir os policiais. Vamos ver o vídeo para entender o que aconteceu, quem mordeu quem. Ele tá mordendo ela! Ah, meu Deus, não, pera aí, isso tem áudio, essa porra? Ele tá mordendo ela! What the fuck? Pera aí, ele é o motora. Nossa, novamente é outro tipo de coisa.

Você bota isso e coloca no Sabe aqueles quando você chega no Rio de Janeiro no aeroporto e aí tem aquele telão de LED e tal? Tem que ter esse tipo de coisa. Bem-vindo ao Rio de Janeiro, tá ligado?

É muito quando você chega lá bem no Santos Dumont, você já tem um aviso assim: cuidado com o taxista clandestino e o motorista que morde.

Porque eu não sei, cara, o que que ela tá fazendo ali? Tipo, existe uma informação informação sobre quem começou a briga, não tá claro aqui no negócio.

Pelo que eu entendi, foi a moça que começou, né?

A moça que tá, a moça que tá no erro.

Porque assim, vamos lá, é para, porque ela tá ali, né? Ela teve que brigar com ele, né? Ninguém senta ali onde ela foi parar.

Será que ela foi sentar ali, tipo, ali não pode sentar?

Porque é isso, tem muita gente que senta aí, a namorada do motorista, né? Sempre que você vai pegar um ônibus tem uma uma moça, né, do lado do motorista, e eles vão papeando e entrosando. Sempre que você vê, às vezes também, direto eu vejo: é, onde você conheceu essa pessoa? Não sei o quê lá. E aí são pessoas casadas, que é o motorista e uma moça que pega ônibus com ele.

Entendi. É, não tem o começo da briga, mas assim, eu não duvido da possibilidade dela ter começado, mas eu não sei. Eu não sei se é porque eu tenho toque demais e muito medo de pegar tipo hepatite e outras infecções. Mas eu jamais morderia alguém, um estranho, numa briga.

Morder é o fim.

Eu acho que morder um estranho é tipo, é tipo sexo sem camisinha.

Eu acho que ele quis tipo assim, ai, não quis bater nela. E aí morder, não, morder é muito nojento. Às vezes a pessoa tá salgada, você vai sentir a pessoa salgada, no mínimo, né?

No mínimo a pessoa tá de madrugada. Que nojo! Tem WhatsApp aí, Caliquinhas? Manda aí WhatsApp finais.

Oi, gente, bom dia!

Bom dia!

Então, queria fazer uma pergunta para Carol. Eu tive uma ex-namorada que não tinha dinheiro para comprar um teste de gravidez e viu na internet que se ela mijasse na panela e fervesse, tivesse muita bolha, dependendo, ela ia estar grávida ou não. Né? E entre meus amigos, minhas amigas, o apelido dela era Ferve Mijo. Queria saber da Carol se ela já teve algum relacionamento assim também, né? Assim, com bons apelidos.

Aonde o namorado era pão duro para comprar um teste.

Eu nunca tive um namorado que ferveu a urina para saber se ele tava grávido. Realmente, cara, e o mais inacreditável que tem teste de gravidez por R$5, né?

É, velho, tipo, eu tenho a sensação que esse cara meio que ligou o foda-se para essa mina e deixou ela ter um apelido escroto.

É porque, tipo assim, mano, Você não tem R$5 para dar para mina comprar um teste de gravidez? Tudo bem, ela não tinha, mas você não tinha?

Verdade. Se você vai comer alguém no pelo, você tem que ter, você tem que ter dinheiro para pílula do dia seguinte, para o teste de gravidez e para o arame, se necessário. É, e para o Cytotec, no mínimo, tá ligado? Você tem que saber se proteger. Tem mais áudio no gatilho aí?

Antagonistas.

Aqui é Marquinhos de São Paulo, da Brasilândia. Eu queria mandar uma pergunta para Carol Delgado. Pode mandar, mano. Queria saber se ela tem conhecimento da desgraça que ela fez na vida do Magal e dos integrantes do Broxada quando ela não conseguiu ir no último episódio. Tô nem condenando ela por não ter ido não, mas esse simples fato gerou um buraco no universo E a pessoa que foi no lugar dela simplesmente desgraçou a vida de todo mundo ali. O que aconteceu?

Eu ia no broxado, mas eu não podia porque minha gatinha, bem no dia, foi fazer uma cirurgia séria.

Enfim, sinto muito.

E aí, mas ela já tá bem, ela se fez, né? Quer dizer, por enquanto tá aí estável. Mas aí eu não pude, né? Porque tipo, é seus filhos, né? Pô, não vou deixar.

Tá certo assim.

Aí, só que, só que é isso, que daí o Magalu escolheu a pior pessoa para botar no dia.

Quem era? Enfim, eu nem sei, era um manobrista Vinícius do Twitter, sem ser o Lil Vinicinha, outro Vinícius, era um cara aleatório do Twitter.

Aí botaram ele, só que tipo, mano, o maluco era muito maluco. Aí ele ficou desgraçando lá 3 horas de— aí pelo que eu entendi foi tipo assim, um desgraçamento mental de cada pessoa que assistiu. Sinto muito, gente.

É, não foi escolha editorial sua isso, gente.

É, não foi minha escolha editorial. Eu sei que no Twitter, brincadeira, né, a galera tá tipo assim, nossa, Carol Delgado, você nos paga e tal. Mas temos que fazer, né?

Não, por favor, não, não, não vamos jogar essa responsabilidade em cima da digníssima Carol Delgado. Carol, agradecer demais você ter vindo aqui no programa hoje. É sempre um prazer poder conversar com você. Acho que você é um dos nossos talentos mais interessantes na comédia que tá aí pelo Brasilzão, igual louca. Fico esperando que outro truque você vai tirar da cartola em termos de, né, expandir além do stand-up, da sua comédia. Fico muito empolgado.

E é isso, obrigado, obrigada, obrigada pelo convite. Adoro também, sou muito sua fã, então foi muito legal, muito da hora.

A gente vai encerrando mais uma edição do Axis FM diretamente da Axis TV. Voltamos na terça-feira a partir das 9 horas da manhã. Meu nome é Orlando de Rios e o seu não.

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