QUEM É O MAIS FRACASSADO: ITÁLIA OU RÚSSIA? | #3CONTINENTES #128

Não, vamos falar sobre tudo.

De novo você com essa pergunta? Temos um novo diretor, ele é o Marcão.

Ele tá super legal.

Se fudeu, Matheus, eu peguei o seu emprego enquanto você viajava com a sua família.

Mas você já pegou a manha dele que é falar coisa inconveniente em momento que não se deve. Parabéns. O que que o Matheus tá fazendo hoje?

Cara, na verdade ele não faz falta, né? A verdade é essa.

Não, isso não faz falta.

Aí a gente tirou.

Não faz falta.

O que não faz falta a gente tira. Não, Matheusinho tá de férias, já já volta aí, próximos episódios ele tá de volta. Ele foi tirar as férias dele.

Exatamente, o Michael não assistiu os episódios anteriores que eu apresentei, que tinha mil comentários falando que eu tenho o carisma de uma porta. Ele pediu ali, exigiu que eu apresentasse esse cara.

Sim.

Meu Deus. Mas a minha questão com você, tirar o que você tem de melhor.

Tirar o que eu tenho de melhor? Então vai embora daqui.

Bom, estamos com a Katushka, que é russa.

Quer saber Se apresentar, Cachucha, embora muita gente te conhece.

Olá, eu sou a Cachucha. Valeu!

Essa é da França?

É, parece, né? São as mesmas cores.

Não, não, gente, ó, embora mesmo assim tiraram a Rússia da Copa, isso não significa que a Rússia não joga, está na carações. Para mim, a Rússia tá na Copa.

Você sabe, nosso grupo inteiro é só ele que joga.

Não, mas eu tô apresentando.

É, esse aqui é o 3 Continentes Não Copa, né?

Mas aí também meu time tá compensando muito.

O teu é o campeão quase, né?

Ele compensa muito o nível dos outros.

O seu time apresenta todo mundo daqui. Pegou um pouquinho da Itália, um pouquinho da Angola, um pouquinho da China.

Então, e aí falando em time que não joga a Copa do Mundo, nós temos aqui o Mauro.

Oi, tudo bem? Olha, infelizmente não jogamos. Já fomos bons. Já. Infelizmente.

Mas já são bons.

É muito parecido com o Brasil, a gente já foi bom.

Não, mas temos um treinador muito bom, né?

O Brasil sim, mas é verdade, é verdade.

Mas o que que é pior assim? É ir num país, não pode ir na Copa porque você, porque teu país tá em guerra, ou porque o nível não é?

Acho que é pior o caso da Itália.

Eu acho que é o mesmo, cara. Acho que é o mesmo.

Não tem uma desculpa.

Não temos uma desculpa para falar, ah, foi a política, foi o governo.

Não, faltou vocês entrar em guerra ano passado, que daí já tinha uma desculpa, mas não fizeram.

Não, tentamos duas vezes, perdemos duas vezes.

Mas tem uma dúvida assim para vocês. O time de vocês ganhou a Copa, a Eurocopa, né?

Ganhou a Eurocopa de 2021, foi de 2020, mas tinha COVID.

E é o mesmo time, por que que 5 anos depois?

Te conto por quê. Porque na época jogava Jorginho com a Itália, o brasileiro. Agora não joga mais.

Puxa vida!

Sabe o que aconteceu? Que foi um time que era o resquício de um time bom e não teve a troca dos jogadores bons de agora.

Então quem? O Verratti, o Bonucci, esses caras?

Exatamente. É verdade que aposentou Bonucci, Buffon.

Bom, tudo bem, então Donnarumma.

Mas antigo tinha Del Piero, tinha—

aí dói o coração, cara. Aí voltamos num time realmente bom.

Mas eles são tudo italiano, são todos italianos.

Então, e da Rússia? E da Rússia tem um— eu vou falar desse assunto. E da Rússia tem um— quem é o jogador mais famoso da história da Rússia? Tinha um cara que jogava no Arsenal, era o Xavi.

Caraca, você sabe quem é isso?

Jogava muito no FIFA, era o melhor da melhor da história de vocês?

Não sei, mas não, o melhor da história de vocês é o goleiro. Cara, se você responde essas perguntas, cara, eu ia amarrar.

Não, fala aí, fala aí, vai.

Eu só te pergunto de coração, né? Não, mas realmente, realmente é o Galeiro. É o Galeiro, é muito mais famoso. Inclusive é o Galeiro, é o único galeiro no mundo que tem a Copa do Bola, Bola da Copa, a Bola de Ouro.

É russo, sabe aquele gol que o Pelé quase fez? Não sei, mano. Foi eleito a defesa do século, foi do goleiro Yashin.

Caramba, eu não sabia!

Esse goleiro é histórico mesmo, ele é a cartinha no FIFA dele é 99.

Que isso! Ele é considerado o melhor jogador da história.

Aí é muito velho para saber, né?

Então é antigamente.

Jogou contra Pedreira esse goleiro.

Tem uma teoria que país país bom na Copa não é bom na Olimpíada e vice-versa.

Negativo. A Rússia é boa e na Copa e nas Olimpíadas.

Meu Deus do céu, a Rússia joga futebol.

Quando nascer de 2000, a China na Olimpíada é uma potência, futebol é uma bosta. A Rússia na Olimpíada é uma puta potência, futebol é uma bosta. Estados Unidos, por mais que essa seleçãozinha aí, mas nas Olimpíadas é muito melhor, e futebol lá é uma bosta. Eu acho que quanto mais você investe nos outros esportes, futebol fica de lado.

Angol é muito bom no basquetebol.

É ótimo em muitas coisas, amador.

Não, é sério mesmo, basquetebol nós somos muito bons.

Eu imagino.

Nós somos uma das melhores seleções africanas, sem brincadeira.

Tá, vou tentar.

Vai.

Sugestões de perguntas. Essa na verdade eu li a parte errada do roteiro. Eu li a parte errada do roteiro. Bom, quando vocês eram crianças, qual era a brincadeira mais popular no país de vocês?

Mauro? Acho que era pega-pega.

Pega, pega? É. Pique-esconde?

É, acho que sim.

Não, pique-esconde é outra coisa.

Como assim outra coisa?

Esconde é esconde, pega é pega.

É porque...

Pega é corre.

Não, pega, pega depois vira outro pega, pega.

Tipo, como assim, meu irmão? É que tem nome diferente só, é só isso.

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.

Tá, então o quê é pega, pega?

É. Pega, pega é pega. É, ele pega outro, ele pega outro.

Mas não é um negócio que você tem que se esconder?

E você não tem que se esconder.

Eu corro atrás de você, eu pego você, aí você pega outro, aí é assim.

How about a creamy mocha frappuccino drink? Or a sweet vanilla?

Mas não é isso. Mas você não tem que se esconder?

Não, esconder é uma brincadeira.

Eu sei o que que é.

Eu sei o que que é.

Eu sei o que que é.

É esconde, esconde exatamente.

Ah, esconde. Como é que é tudo um nome duplo, né?

Pega pega é mais escorreria, o esconde esconde mais estratégia.

Mas acho que está certa ela, cara. O pega pega é o corro, você vira aquele que tem que correr.

Aí existe pega-esconde, é outra piada. Aí você corre e esconde ao mesmo tempo, entendeu?

Como que você corre e esconde ao mesmo tempo? É, esse aí eu não entendi também.

O que que brincava na Angola quando o jogo típico de—

eu queria saber se ele era muito bom nesse tipo de jogo, né? Porque vai, você existe uma classificação daquela criança que quando vai brincar já escolhe para ele tá no grupo Ou você é excluída. Qual criança você era? Era bom, era bom.

A Itália é campeã do mundo, por isso não joga na Copa, entendeu?

Campeão do mundo, pega, pega, filho. Jogavam, jogavam.

Com quem você joga?

A gente jogava com coleguinhas da escola, né?

Mas vocês têm o pega-pega também na China?

Tem. É mundial isso, né? Também, também.

Caralho, as brincadeiras são mundiais.

O esconde-esconde é mundial também? Tinha na Angola, na Rússia?

Eu tinha uma.

Basicamente não é um Não é um conceito também muito complicado, realmente. Tipo, você vai se esconder, eu vou te achar.

Mas geralmente tem uma coisa na brincadeira que é diferente. Agora parece que é bem igual, igual do tipo, ah, a gente gosta aqui de jogar a bola de tal jeito, aí lá joga a bola, mas de outro jeito, sabe?

Sempre tem um jeito ruim assim, né?

Isso, por exemplo.

Exatamente.

Por exemplo, esconde-esconde na Rússia, em algumas épocas poderia ser perigoso.

Esconde-esconde na Rússia era perigoso?

Não, não, onde mais perigoso eu não vou, porque na Rússia tem polícia patrulhando o tempo todo.

Ah, ela é perigoso por quê?

Porque não poder jogar esconde-esconde Esconde, não quer entender.

É perigoso com tela.

Agora te vira, minha filha. O mata-mato que deve ser perigoso.

Mas desculpa, posso falar uma coisa? Até esqueci sobre isso aí perigoso. Nos anos 90, quando a União Soviética acabou, realmente era bem perigoso. Na verdade, sair na rua, porque tinha muitos estupros, muitos assassinatos, porque a União Soviética desmoronou, né? Aí não tinha ninguém no poder, é um caos assim.

Tu sabe o que tem muitos russos, inclusive os os mafiosos que vão para o sul da França. Sabia disso? De férias.

O que tem lá no sul da França?

É porque, é porque na Itália tem oligarcas também.

Na Itália tem também oligarcas, né?

Que são pessoas semi-mafiosas, né?

E pagam tudo em dinheiro.

Eu sei disso porque eu fui garçom no sul da França. Eu fui na Riviera Francesa, fui garçom durante um mês num restaurante de praia que era na Riviera. E eu tinha clientes russos que eram claramente pessoas mafiosas. E tem uma vez que eu lembro que também tinha mafiosa francesa, que é a a French Connection, eles chamam, que é a máfia que fica na Córsega e na Marselha, né, essa região. E esses caras, eles eram engraçados, tanto os russos quanto os mafiosos franceses, porque eles têm um jeito de ser cliente que é muito ameaçador.

Eu lembro que uma vez eu acho que era um russo, eu servi ketchup e ele tinha pedido maionese, só que em vez de pedir para trocar, ele falou assim, ele tirou os óculos de sol, ele falou O menino, quando eu te peço ketchup, é ketchup que eu quero, não é maionese. Que não se repita, que não se repita, que não se repita.

Nunca mais vou na Rússia.

Foi aí que o povo abandonou.

Você lembra como eles eram vestidos? Porque eles têm um jeito de se vestir bem único, assim, um cruz gigante gordo assim.

Qual que é o mafioso que vocês têm mais medo? Porque o italiano é pica também, tá? O brasileiro tem suas coisinhas também. Eu já vi mafioso chinês para caramba.

Pô, a partir do momento que o cara tem uma arma, não tem um que eu tenho medo.

Mas aí tem o cara que tem uma arma e tu tem um medo 10. Tem um outro cara que tem uma arma, tem mais medo ainda.

Exatamente.

Para que que é mais que 10?

Eu tenho mais medo do Zé Pequeno do Cidade de Deus do que do Marcola do PCC. É isso que eu tô falando.

Ah, tá, tá, tá.

Mas na hora de assim, ó, você vai assim, ó.

Mas qual a lógica disso? Tem Tem um que vai te matar com carinho?

Não, tem um que pode torturar e o outro só te matar.

E nem precisa de arma, você já sabe, já tem medo, então acabou.

Meu, você vê Goodfellas, que é sobre a máfia italiana, meu amigo.

Não, mas tá muito forte a máfia deles.

A máfia deles é a máfia mais forte que tem. Se tivesse uma Copa do Mundo de máfia, eu acho que eles eram.

E a máfia chinesa?

Não, o PCC tá foda também.

Tá, mas é que a máfia italiana acho que tem mais marketing.

Cara, eu falo sempre para vocês, né?

Tem mais marketing, né?

Não vai ser marketing, é ser italiano.

É uma Copa do Mundo do marketing das máfias então, não das armas.

Legal, aí tu chegou no caminho bom.

Ou tudo que aconteceu no Brasil foi importado pela Itália. O jeitinho é italiano, o jeitinho brasileiro, italiano. É o rei do jeitinho.

Como é que é isso aí?

Dá um jeitinho em qualquer coisa, tem que fazer assim, cara. Assim é difícil, se eu faço assar, aí tudo bem.

Então nos pegou daí.

Ou seja, a gente importou o Peugeot e os perfumes, eles importaram a corrupção e a máfia.

Exatamente.

Muito mais legal, muito mais legal. O Peugeot dá mais problema do que a máfia.

Caramba, os russos não têm medo de máfia. Não, não, todos, toda gente, criança, a gente sabe montar AK-47, então não tem medo.

Por exemplo, mentira, você tá de sacanagem.

Eu sei, ela contou no TikTok.

Ah, Katsuska, vai, vai, tá, meteu o pau. Você vai na escola, na escola te ensinam a montar uma AK, é isso?

Sim, é verdade.

Não, produção, traz aqui, traz aqui.

Menos de 1 minuto.

Não, menos também não força a barra, né?

Não, que isso?

E a gente aprendeu também colocar aquelas, como chama aquela coisa para não respirar o gás? Como que chama aquela?

Isso não entra na minha cabeça. Lá arma é legal, qualquer um pode ter arma.

Não é arma de verdade, né, que a gente monta assim, é um protótipo.

Mas a posição, então, será que tem algum jogo da cultura de vocês que ninguém nos outros países conhece? Na França eu acho que talvez tem uma coisa que chama marelle, que você joga até Tem 7 casinhas e você joga tipo pedrinha.

A gente tem um macaco.

Vocês têm?

Como é que é essa regra aí?

Aí você tem que pular tipo com uma perna ou dois pés, né?

Amarelinha, que aí é uma casinha, duas casinhas.

Isso, você pula com dois ou dois.

Não, é, isso tem no Brasil, não tem mundialmente, né?

Nós chamamos mundo.

Mundo, mundo, caô. Não chama macaca.

Então eu retorno.

Mundo, porque no final é mundo, né?

No Nordeste, para chegar no mundo.

Chama Classic Scarnicum.

O quê? Não, em português.

Classic com carinha.

Não, clássico.

Clássico com pedrinha. Parece que ela falou o nome de uma arma, sabe?

Para, tudo você tem arma. Sabe aquele quando você desenha e você só pula assim um? Sabe aquele? 2 quadradinhos, um quadradinho, 2 quadradinhos. Não, eu não sei.

Ó, lá na China também tem aquela brincadeira, tipo, acho que mamãe, tipo, que se diz assim, é tipo mamãe da galinha que fica segurando na frente e as crianças fica atrás, uma fica pegando tipo as crianças de trás, sabe?

Aí você já foi além do ponto. Não somente a gente não tem esse jogo na França, mas nem a descrição.

Uma pessoa fica na frente, abre a mão, protege as pessoas que ficam atrás.

É uma suruba que você tá descrevendo?

No Brasil chama assim.

Desculpa, ele é muito inocente, gente.

Uma pergunta que não tá na pauta, mas eu acho interessante: qual a melhor lembrança de infância de vocês?

Mauro, vocês acharam essa pergunta interessante?

Não, não, não, não, eu achei.

Mentira, vai lá, tô brincando.

Foi legal, foi legal.

Ele fala: que pergunta merda!

Eu me abstive de falar, mas há 3 minutos ele falou: e você era bom ou ruim nessas brincadeiras?

Eu como novo diretor, ele me incentiva.

O que eu perguntei era se ele era a criança excluída ou aquela criança que sempre envolvia uma brincadeira.

Mas o que muda no tema cultural?

Muda pra caramba, meu.

Tipo, é uma coisa peculiar.

Você quer que o cara chore, meu filho? O cara vai chorar lembrando da infância? Fala: pô, eu não era escolhido.

3 Continentes não é só cultura, é terapia e depressão.

Nós falamos sobre tudo.

Não, não, foi conversada.

Qual que é a pergunta?

Desculpa, pô.

Então é isso. Qual a tua melhor lembrança de criançada? Por exemplo, vou te falar, eu tinha uma bicicleta e eu andava no quintal da minha mãe e eu brincava, eu fingia que era uma moto. É isso.

Aí, quando é que foi?

Quando é que foi a tua infância?

Lembrança triste, né?

Quando é que foi?

Onde é que foi a tua infância?

Numa cidade perto de Paris.

Aí é legal, você tá desvalorizado.

Ele sofreu, família, perto de Paris, uma cidade perto de Paris.

Você sente isso quando você fala perto de Paris? Pessoal já desvalida uma coisa?

Campinas de Paris.

Mas aí, qual que era a tua, Mauro?

Cara, eu acho bem tranquila. Quando marquei o primeiro gol jogando, jogando no time aí a futebol, cara, muito marcante, porque você fala sou cara pica aqui, depois você entende que é nada. Naquele momento você sabe, isso é uma lembrança foda.

Marco me lembrou o meu auge no futebol.

Lembrou 97, 98, comer um funge.

Que comer funge o quê no futebol? É sério, é sério.

Você sentia falta primeiro de comer a funge?

Eu sinto, eu sinto. Funge é um prato angolano típico assim.

Achei que era fundir chocolate.

Vou falar uma lembrança de infância que eu tenho, que eu—

a melhor, a melhor, melhor momento, eu acho que foi Comer carne?

Não, nem comer carne.

Nossa, Paulo, para, meu, deixa ele falar, coitado.

Ele tá com pressão.

Acorda, cara, acorda, cara.

Que isso?

É que eu tenho várias lembranças de—

É porque você falou que você era feliz para caramba antes de vir para cá.

Eu era muito feliz, eu era muito feliz. E são lembranças que hoje em dia, olhando para a época, para mim era como se fosse algo tipo, ai, é diversão. Mas hoje as pessoas ficam tipo, ai, que pena, ele sofria.

Mas o que que é, por exemplo?

Dá um exemplo.

Sabe os palitos de próspero.

Eu brincava de luta com eles assim, fazia eles lutarem, não sei o quê, e eu era feliz nisso, tá vendo? Eu era feliz.

Tu acha que é real o clichê assim? Porque tem uma frase que é muito assim, ah, na África eles têm nada, mas são felizes. Tipo, você acha que condiz um pouco com a realidade?

Não, eu acho que nós somos criativos, meu. Dentro da felicidade, nós, dentro da infelicidade, da tristeza, nós conseguimos fazer alguma coisa criativa dentro. Eu não sei se você já É, não, eu não sei se você já viu uns brinquedos de lata, uns carros de lata.

Sim, para fazer aquele negócio para cortar o negócio.

É, tem, sabe, vocês entenderam isso? Isso eu já mostrei, eu fazia muito isso, era muito pica.

O que que você fazia com lata?

Eu não entendi.

Sabe, já a lata de sardinha, alumínio, sardinha.

Ah, não é lata de cerveja?

Não, não, é latinha de sardinha.

Eu colocava o cordinho, né? Cordinha.

Você fazia o quê com isso? É carro, chama carro.

Era o carro dele.

Era o carro, era o carro.

Eu te digo, o Brasil tinha uma coisa, eu não sei se tinha na coisa, mas eu tinha no meu bairro. Acho que isso se perdeu, mas a gente pegava terra assim, um lugar de terra, fazia uma pista de Fórmula 1 e jogava tampinha. E aí cada, a sua tampinha tava, tinha o seu número ali, só 13, tá? E aí você tinha 3 toques para dar na tampinha. E aí você tinha lá tantas voltas e tal, cara. E o bairro inteiro jogar isso, então cada um com a sua tampinha.

Já tinha gente raspando embaixo da tampinha para ela ter menos aderência e mais rápido. E aí isso era brincadeira do fim de semana assim, depois da Fórmula 1 do Senna, que o Senna era muito famoso no Brasil. Os cara ia brincar de tampinha na rua, eu ia também. Aqui era uma— não sei se isso tinha nos países de vocês e tal.

Paulo, e a tua infância?

A minha infância teve duas fases, entendeu? Tem uma fase fase que eu assim, eu ficava trancado em casa sem nada para fazer.

Faz da punheta, isso é a fase da punheta.

Tipo, por conta do que eu tava aqui no Brasil, porque minha família saiu para trabalhar. E teve outra fase que tipo meu pai prosperou e me mandou para China. E essa fase eu tive, tava aqui no Brasil, aí eu voltei para esses dois, eles têm histórias meio surpreendentes assim. Aí nessa época Tipo, eu tinha tudo, sabe? O que que lançava de brinquedos mais novos, eu já tinha. Tipo, a carta de Yu-Gi-Oh!, sabe? Aquela caixinha.

Isso foi com quantos anos?

Acho que 9 anos.

Que isso?

9 anos.

Não, então a fase que você não fazia nada era dos 0 aos 8?

Não, 5 a 8. 5 a 8 anos que eu não tinha nada para fazer porque eu tava trancado em casa.

Mas você tava trancado literalmente? Tipo, teus pais te trancavam?

Trancava em casa.

E por que?

Será que o pai dele é aquele chinês que trabalhou?

Seu pai te trancava em casa? E se pegasse fogo?

Se pegasse fogo, fodeu. Tipo, tinha uma vez, ó, tinha uma vez, nessa lembrança boa, fui, velho. Ó, tinha uma vez, tinha uma vez eu tava, ó, meu—

Ó, não vamos lidar em passeio do outro, porque deixa eu deixar falar, falar.

Não, tira o meu uma vez, geralmente meu pai ele deixava a geladeira cheia de assim os salgadinhos, essas coisinhas aí para mim comer. Teve um dia, ele esqueceu e não tinha nada. E aí o que que eu fiz? Eu peguei miojo, eu peguei o miojo, eu tava querendo cozinhar. Aí quando foi à noite, eu avisei para o meu pai e falo assim, olha, olha, hoje eu fiz um miojo. Aí ele quase me matou.

Que isso, meu?

Porque eu só tinha 6 anos, tava querendo cozinhar, né? Se pegou fogo, bum, explode.

Lembrança boa que você tem desse momento, né?

Não, essa é lembrança ruim. Mas assim, mas também que, cara, teve um dia, eu acho que tem uns dias que acho que tem uma lembrança boa.

Ah, qual que é?

O dia da lembrança boa?

Pô, eu vou te falar só uma coisa que eu tô rindo até agora do que você falou, porque você começou assim, ó, e aí eu tive tudo na minha infância, eu tive tudo. Meu pai me trancava em casa.

Que que é isso?

Não, agora vem a boa, agora vem a boa. O que me pegou não foi isso, foi quando desse, falou, se pegar fogo, fodeu.

Mas continua aí, continua, nós queremos saber realmente o melhor momento, o melhor momento que você lembra, pô, e tava feliz para caralho.

Melhor momento é, tive uma nessa mesma época que eu tava com meu pai, a gente saía vender para tipo na rua, né, com aquela carrinho de mercadoria, né. Aí toda vez vai ter uma pecinha subida, sabe? Ou como que é, o ladeira, ladeira, mendigo, ladeira.

Aí chutou qualquer palavra, bicicleta.

Tô me perdendo. O que que eu faço?

Tipo assim, meu pai, ele me deixou subir no carrinho dele, tipo que ele tava, jogou, trancou lá. Não, não, brincadeira. E tipo, eu descia com ele, tipo, ele me segurando a carrinha. Tipo, eu, para mim, parece ser tipo que eu tô no carro, sabe? É bem, bem legal, tipo uma coisa, tipo assim, é uma coisa mais Gostoso. Tipo, tudo que eu pedia para o meu pai, ele fazia, tipo assim.

Não, trancava em casa também, né? E aí não tinha por que não fazer, né?

Catixa, melhor momento, pior momento?

Pior foi a caca.

Você lembra de alguma coisa da tua infância?

Tiraram nela.

Pior momento, me obrigaram a montar um blindado, um tanque de guerra. Mas continua, vai.

Eu gostava de brincar na rua. Eu acho que o melhor momento que hoje em dia a gente não tem é, sabe quando todas as crianças falam, amanhã a gente vai passear? Aí um sai, bata na porta do outro, e assim toda a galera se junta começa a brincar. E aí nunca você começa a passar sede, mas você nunca vai para casa tomar água, porque se você for tomar água na casa, sua mãe não vai te deixar.

Você não volta.

Olha, então é dia inteiro brincando.

Paulo mesmo em casa não deixavam sair.

Eu já tava trancado em casa já.

Mas você sente saudade disso então?

Eu sinto, eu sinto, porque hoje em dia eu acho que as crianças não saem mais para brincar, todo mundo tá viciado no celular.

Vamos fazer então uma brincadeira da pistas?

Eu não parei de brincar.

Eu tenho uma questão, fica aí, fica aí. Faz aí também, porque aqui estamos em época de Copa do Mundo.

Deixa a mulher falar.

A mulher?

Deixa a mulher fazer.

É o quê? É homem?

Não, é macaxixa, pô. Mas é uma coisa que o brasileiro faz isso, ah, deixa o homem, deixa a mulher. Uma coisa que eu achava muito estranho quando eu cheguei é tipo, eu tô aqui e ele tá aqui, em vez de falar com ele se ele tá com fome, vamos supor, na minha casa eu falo, ele tá com fome?

Sério?

Em Angola te acordam para ir dormir quando você tá dormindo. Tipo, se você tiver dormindo aqui, vão falar Pô, acorda, vai dormir.

Deixa eu perguntar uma coisa: quando você dorme, você dorme com que roupa?

Pelado.

Como assim?

Eu durmo com Insider.

Palmas para o gancho!

Palmas para o gancho, gente! Insider é a melhor marca do mundo, tá, em relação a camisa. E também tem aquele, o quê? Cuequinha que abraça a bola.

É verdade, durmo com ela. É, eu durmo com cueca da Insider.

Tem promoção, né?

Tem!

Você tem que aproveitar do cupom que tá aqui aparecendo embaixo da tela e o link está na descrição. Você sabe que é uma roupa anti-odor, né? Então se você não toma banho, é para você nesse frio. Não, é muito bom, é muito bom. Na verdade é uma roupa que no frio funciona bem porque ela regula a temperatura.

Uso muito Insider para dormir e já sair sem se trocar, sem se trocar, que ela não amassa.

Então já durmo pronto.

Depois os franceses que são sujos, legal. Legal, tá aí os presentes para vocês.

Deixa eu fazer um questionamento, que é uma dúvida legítima minha, porque assim, o Brasil quando tem Copa para. Imagino que a França também tem Copa para.

Não, aí destrói tudo esse daqui.

Itália também deve ter isso, mas assim, os países de vocês, qual que é o evento que acontece? Ou em 4 em 4 anos ou todo ano, que país para?

Não, o meu tem nenhuma, e nem a Copa do Mundo, só na final talvez. Talvez, mas é diferente. Os brasileiros que estão lá me mandam mensagem falando, pô, parece que ninguém tá animado.

E gosta dos Estados Unidos, né, que é na Copa agora.

Tipo, a gente assiste os jogos, mas nós também é uma coisa que a rua para quando o Brasil joga, pô, tudo para.

Essa segunda mesmo não tinha ninguém na rua, total.

Mas eu acho que a Copa para o brasileiro é uma coisa muito diferente, né? Tipo, ele ganhou 5 Mundiais do Mundo, é o país mais que ganhou Mundial do Mundo, né?

Mas eu acho que não só é que você se empolga também para qualquer evento, né?

O Carnaval, Mas a gente tem um negócio com a Copa que é assim: o Brasil, o Brasil lá década de 40, o Brasil ele era desconhecido no mundo inteiro. Ninguém conhecia o Brasil.

É mesmo?

Ninguém conhecia o Brasil. O Brasil era um paizinho lá do canto da América do Sul. E aí quando o Brasil ganha uma primeira Copa, o Brasil fica conhecido no mundo. E aí isso pra gente gerou a nossa identidade, do tipo: nós somos o futebol. Então tem que parar essa parada porque virou isso, essa coisa do—

quando foi a primeira Copa?

58, a que a gente ganhou.

58, né?

58 foi Pelé, né?

58 foi Pelé.

Por isso que o Pelé também virou tão ídolo, né?

E aí o Pelé vira ídolo no mundo, né? E é o nosso primeiro ídolo mundial, né? Por isso que ele é esse cara tão grande também.

É quando o Pelé jogou contra União Soviética.

A China tem um evento lá que a cada 4 anos ou todo ano o país para, por exemplo?

Pode ter, mas agora não. Quando a China entrou na Copa do Mundo, aí você acha que o país para? Não, talvez para, porque nunca entra, né?

A China nunca entrou na Copa?

Entrou em 2002. Eu acho que assim, ó, é que o ensino chinês é muito diferente. Pessoa fala: futebol não presta para nada, o jogo, essa aqui é só para curtir, você tem que trabalhar para ganhar dinheiro, você tem que comprar casa, tem que comprar o carro, você tem que ter, tem que pagar dote, você não pode ficar aí, você é vagabundo. O chinês é assim, quem gosta de esporte, essas coisas, no nosso ensino é tipo assim, você é um vagabundo, você não quer trabalhar.

Não, aí também o povo já tá, não é isso.

Tipo, por isso o feriado deles, jogador de futebol é vagabundo lá.

Ó, você sabe o jogador de jogos é vagabundo? Tipo, todos, mas na época eles consideram assim, o jogador de gamers tudo é vagabundo. Não, você não pode jogar. Se você jogar, o cara fica tipo—

mas e se o cara for um puta milionário jogando games? Aí ele ainda é um vagabundo milionário depois que ganhou dinheiro?

O que que define a pessoa ser vagabunda? É a quantia de dinheiro que ele tem ou não tem?

Não, assim, o que não considera um vagabundo é tipo um cara que trabalha. Tipo, ah não, ele faz um trabalho, mesmo que o trabalho é cansativo, a pessoa fala não, os cara é esforçado.

E se a pessoa foi milionária e tem dinheiro e não trabalha, é vagabundo? É Até esquecemos que nós temos aqui o nosso amigo italiano. E eu acredito que não se sabe muita coisa sobre a Itália, né? Não se sabe.

Você não sabe?

Eu sei.

Não, acho que eu de Itália, de Itália só sei Lázio, Juventus, Roma e pizza, né? E pizza. E a torre lá, aquela torre torta.

E Ferrari, Lamborghini.

Pô, é vizinho, você sabe sobre Itália?

Sobre Itália eu sei de muita coisa, na real.

Eu, você já foi para lá?

Porque o país que a gente mais admira de maneira de viver, sabe? É a Itália.

Você vive mal, você—

a gente vê, é porque a gente vê as atrizes italianas, Monica Bellucci, Sophia Loren, né? Então a gente sempre vê esse imaginário de filmes, para começar.

A França consome muita cultura italiana, consome muito.

A gente gosta muito de macarrão, de pizza, essas coisas. A música a gente consome. E a gente tem esse imaginário do italiano chique, elegante, romântico. Depois a gente vai para Milão, a gente vê que E o que que é a pior coisa hoje na Itália?

Estão falando muito bem. Que que é a pior coisa da Itália?

É muito suspeito para falar, né, cara? Não, eu acho que a burocracia.

Você acha que a burocracia, acho que mundialmente tipo um é pior do que outro.

No Brasil muito mais tranquilo que a Itália, cara. A Itália dói da cabeça qualquer coisa.

Lá não tem poupa-tempo, lá tem gastatempo.

Mas eu acho que poupa-tempo também não é poupa-tempo. Eu fui no poupa-tempo, fiquei 2 horas, fiquei meu Nos nossos países não tem nem poupatempo, nem a possibilidade de mandar documentos pelo WhatsApp.

Exatamente. Caralho, é verdade, minha esposa!

É mais chato, tem que mandar tudo por carta.

Nós estamos casados faz 6 anos e ainda não conseguiu ter a cidadania. E tem tempo, depois de 2 anos pode tirar cidadania, mas é enrolado, enrolado. Envia esse documento, briga, envia esse outro documento. E não é que você entrega lá, é tudo por correio, cara.

Caralho, correio!

O Pix não existe, essas coisas. O delivery chegou.

A França é assim também, sabe por quê?

É por conta da preguiça dos trabalhos.

Olá, o Júlio está maluco.

O Júlio dois empregos.

Eu te converso, cara. O país, o cara mais preguiçoso é aquele que inventa mais, porque é preguiçoso, não quer trabalhar, então inventa mais coisas.

É o Bill Gates que falou isso.

Vamos para os fracassos então?

Manda bola.

Primeira pergunta então: na cultura de vocês, errar é vergonhoso?

Errar? É, meu, é uma pergunta muito importante.

Faz parte da melhoria.

Não, não, errou é matar. Que isso, meu? É, meu, o quê?

Não é que é vergonhoso, é vergonhoso para caramba.

Ela é assim, errou, já desertaram da família.

880, né?

É, meu, tem que acertar sempre. Para falar sério, ainda mais quando você— porque isso é algo que eu percebi muito, a maioria dos países africanos, qual o sentido do erro seu.

O quê?

Qualquer coisinha, tipo, você fez, não acertou, burro, merda, você é um merda.

É na família também assim?

Família, a pressão é da família, né? Lá tem um ditado que dizem: homem não chora.

Na Rússia também tem isso, né?

Lá falam isso.

Então quando você cresce, homem não chora, apanha.

É, senão apanha, né?

Mas a gente tem que ser bem pesado, né? Porque a gente vê na, tipo, os países Ásia tem que estudar para caramba.

Não pode errar, não pode também, não pode. É lá, é muito rígido com isso. Você tem que estudar para caralho, você tem que ser o melhor. Se você não estuda, é uma merda.

Você tem que entender. Quem erra é porque já tem alguma coisa na vida. Quando você não tem nada, você tem que acertar, filho, porque a pressão já vem também aí.

Então, além dos caras serem pobres, eles têm mais pressão. Se você é rico, tá de boa. Se você é pobre, eles vão te foder mais ainda.

Exatamente. Perder de boa. Na Rússia, acho que a gente tem muita pressão aos homens, porque quando você forma uma família, o homem que é cabeça, né, da família, então ele tem que trabalhar, ele tem que arrumar dinheiro, ele tem que isso. É tipo a mesma coisa que o homem não chora. Sim, sim, eu vou chorar. Mas tá mudando, né, aos poucos, mas não vai ser uma pressão mais para homem do que para mulher hoje em dia nesse sentido. No sentido para as mulheres, a gente tem muita pressão sobre a beleza, a gente tem que sempre estar arrumada, unha perfeita, não pode ter peso a mais, sabe?

Tem muita pressão, inclusive as mulheres com as outras mulheres. A gente tem muita competição entre mulheres porque falta homem na Rússia.

Então é tipo, é bastante, sabe?

E por que que você acha que eu tô aqui?

Porque eu achei um homem para mim.

Começa agora um homem para a catiuxa. Manda aqui no comentário.

Eu tenho, tá bom.

Achei que você tá precisando.

Não, tá doido, mas na França?

Fala você também.

De mulheres?

De não, de pressão, fracasso.

Eles não têm essa, tudo bem.

Eu acho que não tem uma pressão tão grande assim. A pressão ela é diferente na França. A pressão não é tipo tentei um projeto profissional, fracassei, mas é uma pressão para falar bem, para se vestir bem, para estar bem dentro da caixinha que o pessoal te espera, sabe?

Você pode ser fracassado, mas se expresse bem.

É meio isso, é mais Pelo menos isso. Por exemplo, você tem que ter uma profissão digna, sabe? Se você é de família boa, você tem que— então tem uma pressão para não fracassar nesse sentido.

O que que é uma profissão? Tipo, citar 5 profissões dignas da França.

As 4 são sempre o mesmo: engenheiro, arquiteto, advogado e médico.

Nossa, mesma coisa! Então futebolista não é uma profissão?

Não, futebolista e vagabundo, Paulo falou.

Não, lá na China é empresário.

No Brasil é foda, porque o cara é desempregado, ele fala empresário.

Principalmente na nossa terra, na minha cidade, fala assim: você pode dormir no chão, mas você tem que trabalhar para você.

Mas e advocacia? Sei lá, ser advogado não é— lá nem tem crime para defender, né?

Não tem nem crime. Tipo assim, advogado Advogado lá, advogado passa meio merda, tipo assim.

É sério?

Porque assim, porque o próprio polícia, eles ajuda. Hoje, como aqui não tem muita questão de essas corrupção, então o próprio governo oferece um tipo advogado para te ajudar de alguma forma.

Sabe o que que eu acho que também facilita a vida da justiça na China? Porque pelo que eu sei, tá, é tudo câmera em tudo quanto é lugar. Então assim, não, tá aqui, ó, pô, roubou mesmo, não tem defesa, tá aqui, tá, acabou, acabou.

Ele tipo, se você roubou, vai preso, acabou, não tem outra forma que Eu acho que é na China, né?

Eu acho que é na China onde a pessoa, se você cometeu o crime, se o Paulo cometeu o crime, os filhos dele também vão...

É, não pode, assim, se tipo eu cometer o crime, meu filho nunca mais pode entrar num tipo...

Na faculdade?

Não, não faculdade.

Ele vai exercer os crimes do pai também, vai seguir com os estudos?

Não, não, não, também não. Fica assim, você nunca pode ser político. Ah, não pode entrar na carreira pública. As 4 gerações você nunca vai ser político.

4 gerações?

Caralho, que ótima essa ideia.

Eu vi que ele não pode também, tipo, ele quando você morre, você matou alguém, você como pai, teu filho também vai ter que cumprir as mesmas. Não, não, não, não, não sei se é na China, país asiático.

Isso não é maneiro, né?

Mas assim, você não pode ser político.

Não, essa ideia.

Ah, meu primo roubou e eu vou ter que...

Não, não, não, mas olha só, pensa assim.

Não é um primo, pô.

Não, é seu pai.

O teu pai é deputado federal, desviou verba. Irmão, é ótimo isso. 4 gerações que não pode se candidatar, vai ser outra coisa. Isso é bom, velho.

Porque aí você vai ser obrigado a pressionar teu pai pra não ser um ladrão, entendeu?

Não, mas eu não sei o meu pai, esse é o problema.

O problema é que teu pai não sabe quem é você.

Exatamente, exatamente.

Nossa, pô, pensou numa Itália?

Desculpa, desculpa.

Ele já tá com depressão.

Eu gosto muito mais da Itália.

Pô, mas o povo italiano, ele é muito bravo com fracasso.

Ó, aqui a bandeira.

O povo italiano é o quê?

Muito bravo com fracasso.

Cobra? Então eu acho que é muito mais parecido a França, então temos uma cobrança social mais na aparência, então que seja trabalho, roupa, estética também. Mas já mudou, agora é algo meio ruim que eu vou falar, mas parece quando fala uma gerações atrás que tinha muito mais pressão na família, você não pode errar. Agora é admitido errar porque você melhora com os Então a pressão no homem diminuiu. Por exemplo, já na época dos meus pais, do meu avô, era igual, idêntico.

Você não pode, não pode chorar. Agora homem que chora é bom, no sentido que você externa as coisas.

A gente mais saudável, né?

Eu acho que é mais saudável, mas para mim tem muito para trabalhar para chegar aí.

É isso, é verdade.

No Brasil a gente tem uma— eu vou falar por mim assim— a gente tem uma parada de querer esconder o fracasso. Então eu vou te contar que a minha empresa deu certo, mas eu não vou te contar que 6 anos atrás eu fali uma. Então É isso que eu quero saber.

Eu acho que é o contrário, mano. Eu acho que é o contrário. Brasileiro gosta de história de superação.

Então às vezes eu acho que é ruim, mas eu digo assim, se eu não tivesse uma empresa boa, então tira minha empresa boa, eu não, eu, eu dou uma escondida que eu fali uma.

Não sei se aqui, acho que todo mundo faz isso, tipo assim, você faliu uma empresa, só que você fica calado até você venceu. Aí depois fala, eu fali uma empresa, mas eu já venci, olha aí, ó, que eu fiz. Eu nem ia falar, puta, falei uma empresa, puta, me fudeu.

Já é, o problema não é mostrar a ladeira para baixo, a ladeira Olha aí, eu fali, mas voltei, hein?

Já que vocês estão tranquilos de falar de fracasso, cada um vai falar o maior fracasso da sua vida.

Caralho, eu tenho nascido assim mesmo.

Eu não sabia que era terapia, tá?

Eu também não. Pegaram a pauta aqui para nós.

Fala aí, fracasso, você vai, cara.

Eu tenho muito, fala. Eu tinha muito, você tinha? Agora não tem mais. Ó, eu vou te falar, deste meu 9º ano até 13 anos eu tava, eu era muito gordo. Tipo, eu cheguei a 115 kg com 13 anos. E aí todo mundo me humilhava.

Com 13?

Com 13.

Que isso, gordão da XJ! Aí continua.

Aí depois que eu emagreci, o pessoal Pessoa falar, você não presta, você é um cara, não tem futuro, não sei o quê. E aí, só que depois, não sei por quê, acho que eu consegui vencer isso. Só que eu era muito mais fechado, porque não tinha coragem de falar.

Eu acho que fracasso e venceu.

Não, mas tipo, ser gordo não é um fracasso, mas não é sobre ser gordo, é sobre a humilhação.

Tipo, parece o ChatGPT falando, não é sobre ser gordo, é sobre a humilhação.

Mas é assim que tem que explicar artista também, né?

É que tudo bem, você foi humilhado, então você se sente fracassado por ser humilhado?

É o sentimento do cara, ué. Eu vou controlar?

É que cada um, cada um. É que eu não vejo isso como um fracasso. Eu vejo que as pessoas que humilham é que tem um problema, tá? Eu falo isso porque, sério mesmo, se é sobre esse negócio de bullying, isso daí, quando, quando você chega aqui no Brasil, para o que fazem aqui para você, quando é angolano, nem mais nada. Não, mas lá te humilham, lá tem deficiente, lá tem deficiente, então azoa, meu.

Lá é tipo lá em Angola, é, filho.

Lá tua mãe, tua mãe te olha e fala: você é um merda, mas você tá vivendo, filho, porque é isso, tá entendendo?

Eu particularmente me sentia muito fracassado quando eu tinha dos meus 18 aos 25 anos, que eu saí da universidade fracassado. Meus irmãos continuaram na universidade e aí eu fazia bico, sabe? Eu era massagista na rua para fazer quick massage para turistas. Foi garçom, fez essas coisas. Então eu me sentia muito fracassado. É um dos motivos que eu fui para o Brasil.

Ah, para mudar de vida, sabe? Para vir aqui, já que é europeu, mostrar que a gente é mais fracassado que você.

Entendi, entendi.

Eu tive um fracasso também.

Quando você tá num lugar que você não tem expectativa de crescer, você acha que você tá no seu, você vai sair do teu lugar. Então Ah, vou para o Brasil, vou ver qual é que é, né? Vou ver qual é que é. Exatamente.

Eu tive um fracasso muito grande, que eu fui garçom também, assim como o Paul, mas eu comecei na coquetelaria. E um belo dia fui fazer um drink de morango para uma moça que estava de vestido branco.

Nossa, que fracasso incrível!

E de vez eu segurar na tampa, eu segurei embaixo da chacoalhada, chacoalhou, deu no vestido branco da mulher e me deu um ataque de riso. E eu comecei a rir na cara dela, Meio rindo agoniado de parar de rir, não conseguia.

Nossa, que vida sofrida que você teve, cara.

Foi muito duro. Olha os fracassos que a gente tá contando. Olha seu fracasso.

Eu sou muito mais legal que vocês.

Eu já tô falando, você acabou de sair da cadeia, né?

Fui demitido, mas fui demitido.

É um fracasso.

Foi, foi, foi.

Fracassou.

Fui demitido.

Maior fracasso.

O fracasso eu acho que todo mundo teve, né? Quando já foi casado e não consegui continuar naquele casamento e tal, aí é um fracasso.

É culpa dela.

Aí já tô achando que as pessoas deveriam mudar a visão. Um divórcio não é necessariamente um fracasso. Você viveu 15 anos com uma pessoa, acabou, concordo.

Só que você sempre pensa: eu não consegui dar um jeito, onde é que eu errei? É aí que você entra.

A sua visão, ela é muito boa, mas existe esse pensamento. Eu podia ter melhorado aqui.

E depende, depende. Às vezes se torna uma pessoa muito diferente. Por exemplo, meu primeiro casamento, eu me tornei, a gente se tornou pessoas muito diferentes. Amizade, para Fortaleceu, mas para casar, de casal, não era muito.

É o correto, mas mesmo assim pode ser um fracasso. Você sabe que tomou a escolha certa. Mas vou contar uma coisa, eu vou um pouco mudar o assunto, mas fracasso, isso, eu fui fracasso para minha família. E cara, vira aqui, absurdo, caos, cara. Quando os meus pais ficaram sabendo que eu mudava para o Brasil, para ele foi um fracasso.

Mas por que que, como é que é?

Porque aí voltamos nas mãos, eu concordo com eles, hein. Tá certo, a mamãe tenta proteger o filho, não quer te deixar ir embora. Imagina eu indo, mudando continente com minha esposa brasileira, foi um fracasso para eles, cara. Caramba, para mim não foi.

Mas qual que é a visão que o italiano tem sobre o Brasil?

Porque também depende muito, bastante preconceito.

É tipo nós com a África, será?

Então é, tem um pouco de preconceito. Eu acho que europeu enxerga, não sei se é assim na França, acho que sim.

O povo tem preconceito até, é bárbaro.

O brasileiro reclama do preconceito que o Vini sofre, depois fala que os jogadores da França são tudo africano.

Isso é verdade, mas a gente não tá vendendo coerência não, só raiva mesmo. Valeu, né?

Valeu, né?

É tipo assim, vocês ainda pede para se inscrever essas coisas todas ou não?

Aqui acabou a emissão? Então pronto, então pronto. Bom, então a gente pede para você se inscrever, inscreva-se, deixar tua curtida, teu like. Siga nós, siga a gente. Quer passar um recado?

Você tá vendendo algum curso de russo?

Você já tem alguma coisa para vender? Algum peixe para vender?

Não, não, né? Ok.

Você tem alguma coisa para divulgar? Tem um Instagram?

Talvez tem Instagram. Não sei se vai aparecer aqui agora.

Quem gosta de queijo, compra com ele. Ele tá na Itália.

Então tá bom, é isso aí. Obrigado a vocês. É o pior fechamento.