QUEM FOI O MAIOR CULPADO NA SELEÇÃO? ft. Marco Gonçalves | #ACHISMOSFM #21

Na balada desde a tarde. A gente vai pular o pré-show?

Estamos ao vivo.

Ó, tamo no pré-show? Ah sim, tem pré-show. Maravilha, pré-show está acontecendo. O que que tá dizendo? Ao vivo em 8 minutos, mas a gente tá ao vivo para as pessoas, é isso?

Vai dar um TT aí.

Ah não, já tô vendo agora. A gente volta, já tô vendo o meu retorno. Ah, maravilha! A galera aí Vai começar, vai começar mais um Axismos FM. O Luciano Santinelli e o Vinícius, o Portal do Diogo Alvino. O Diogo Alvino, né, o nome dele não é Portal Diogo Alvino, mas já não sou batizado isso? Portal Diogo Alvino, CEO Diogo Alvino. Quem mais tá na área? O Jonathan. E aí, Jonathan, respondendo o título do vídeo, Ancelotti Quem foi o maior culpado da seleção?

E vocês vão culpar o italiano, italiano que veio para revolucionar o futebol brasileiro. Aí vocês acham engraçado, né, cara? Reclama que o treinador brasileiro é ruim, aí traz o italiano, a culpa é do italiano. Tem uma— a boca tá em frangalhos. Salve, meu mano Felipe, diretamente do Recife. Vamos ver de onde que é esse povo aí, hein? Vamos, vamos ver aí. Anuncie-se. E aí, meu mano Alônio, quem mais é da onde? Carol. Carol é de Belém, tá fazendo 28 graus em Belém.

Que bom, hein? Valeu, my brother. Thank you very much. Esse é o Caricas aí. Olha só, o Caricas usa calça, mostra para o pessoal, camisa dentro da calça. Esse é um cara que vai a lugares, tá ligado? Daqui a 6 meses ele tava trabalhando na Globo, tá ligado? 6 meses, ele vai embora daqui, ele vai a lugares. É, o Anônimo já foi batizado como Portal Diogo Alvindo. Consigo imaginar ele sendo chamado de Senhor Portal do Postinho. Cadê o Marcão?

Marcão hoje não vem na área. Hoje você está na companhia do seu Chapa, Ronde de Rios, e nossa digníssima produção aqui, que tem microfones para expor as suas opiniões. Às vezes ruins, tipo, tipo, eu gosto de assistir frutas animadas em inteligência artificial em posições.

Você acha que a gente já falou alguma coisa que você concordou?

Várias vezes. Na verdade, a única coisa ruim mesmo que eu já ouvi foi essa conversa de ficar vendo morango se beijando. Fora, é, eu falei que é, mas eu tava, é tudo que é estranho para gente, a gente teme acordar no começo mesmo, Ronald?

Te faltou a fruta certa.

Eu não, cara. Eu acho que eu sou estranho. Eu acho que todo o resto da produção tá legal, mas o Caricas, ele tá em suspensão nesse momento de legal. Não dá, não dá. Um cara que vê morango se beijando com kiwi em A e acha isso atraente, para sempre ficar marcado como cara esquisito, tá ligado? Não sou eu que faço as regras, gente. 15, 14 graus ali em Curitiba. Maravilha, Curitiba! Um salve de Macapá. Salve Marcelo Souza, diretamente de Macapá, hein, cara, assistindo nós.

Macapá na área. É Capão Redondo, é capão, tamo junto! Eric Donizete, viva Donizete, cara! Botafogo tinha um craque Donizete nas antigas. Vamos que vamos, gente! A gente começa o programa dentro de 5 minutos. Tá chegando bem baixinho, pode aumentar um pouquinho. Inclusive, a sua voz também, quando fala comigo, tá bem baixa. Pode dar um grau aí. O estúdio tá com um pequeno cheiro de gases intestinais, né, cara? Alguém dormiu aqui, ficou peidando a noite inteira.

E desde que eu entrei aqui, cara, Cheiro tá muito ruim, velho. Parece que ele tá, parece que ele tá acumulando tipo um ano de peido, tá ligado? E tem que deixar essas portas abertas de vez em quando. Esse negócio de estúdio com ar-condicionado é delicado, velho.

Podia entrar um solzinho, né? Bater um solzinho por algum lugar aqui.

É, cara, porque os gases, eu acho que eles ficam presos no ar-condicionado. E aí, velho, ou pior, fica preso na espuma de áudio, né? Sim, sim, sim, cara, porque é tudo, né? Porque É, velho, e aí eu juro, você faz, você fica 2 horas fazendo programa aqui inalando peido, mas faz parte, isso é a vida, cara. É o Wolfgang, Wolfgang, ó, o maluco todo ódio, filtro das ideias. Salve, Capão! Capão na área aí, Capão forte, hein, cara, maravilha!

Capão junto com nós aqui. É Bruno Tanato, gente, faltam 1433 dias para o Hexa, quase lá. O Vander, salve de Várzea Grande! Aí, Várzea Grande, como é que vocês estão? Aracaju tá 26 graus. Eu tô falando, cara, o bagulho tá esquentando, velho. Tá falando que o cheiro de gases realmente é terrível, ele odeia entrar no Uber, ter esse cheiro. É, mas é isso, né, cara? Pô, o cara tá ali o tempo inteiro. Eu meio que eu sou tolerante com o cara do Uber, velho.

É, ele passa o dia inteiro ali, o que ele vai fazer, tá ligado? É delicado, é uma daquelas situações que eu não sei em quem põe a culpa. Põe no sistema. Rocinha, Rocinha na área, porra! Rocinha, eu ia lá quando era muito garoto. Um abraço, pessoal da Rocinha. O maluco é de Curralinho. Pô, cara, Curralinho é gostoso, cara. A gente adora, a gente adora Curralinho, a gente adora Curralinho. Parabéns aí pela sua cidade, cara. O brother tá falando que 26 graus em Aracaju é frio.

É frio, meu mano? Então tá bom então, guerreiro. Então tá bom então, imagina, frio é gostoso. Eu não sei. O Aluno tá falando que ele prefere cheiro de cigarro a cheiro de— é, eu também, cara, sinceramente prefiro, prefiro muito mais, cara. Sou mais entusiasta. É verdade, antigamente tinha isso, né, cara? Nos estúdios você fumava, né? Puta, eu lembro muito de assistir o Jô Soares. E aí o Jô Soares com, puta, cara, fumava no programa dele?

Não, os convidados fumavam. Ah, bom demais, cara, tá ligado? O estúdio não ficava com cheiro de peido, pelo menos. Cheiro de cigarro ganha do cheiro de peido, definitivamente. Não tem nem o que discutir, tá ligado? Já ouviu falar no Branco, no Braco de Fogo? Não conheço Braco de Fogo. É para ser Braço de Fogo, você escreveu errado. Estância, é o quê? Me ajuda na geografia. Sergipe, né?

Boa.

Eu sou o cara que eu juro para você, acho que tem uns 3 anos que eu descobri, eu tava na dúvida se Rondônia era a capital de Roraima. Roraima era a capital de Rondônia, e aí eu descobri que eram dois lugares independentes que não tinham nenhuma relação entre si.

Aí é foda.

Eu descobri isso tem 3 anos, cara. Salve, Power! Pior que não fuma quase 3 anos, mas ainda ama o cheiro do cigarro. Pô, isso é legal, hein, cara? É um cara que é sincero, né, velho? A gente precisa ser mais sincero sobre essas coisas. É tipo entender que é uma delícia, mas é terrível, tá ligado? Quando a gente tiver uma conversa adulta, a gente pode chegar lá. Eu sou do Ceridó Potiguar, Ronaldinho, de onde eu moro. Uai, você me fodeu, Anônimo, tá ligado?

Eu tava com dificuldade de Roraima e Rondônia. Você acha que eu vou acertar o Ceridó Potiguar? Me ajuda, brother. Santos, 19 graus. Oi, pode falar mais alto, cara, sua voz tá mais baixa.

Tava contando segredo aqui para você, para você trocar ele. Ah, não, não, não, não, não brincar com a nossa ignorância geográfica.

Não, não, mas eu não nego minha ignorância não, não, eu abraço ela como meu escudo de proteção. Quando você souber, vem aqui, fala, Carica, a gente não fica com medo não.

9 horas, vamos.

Vamos trabalhar, caralho! Vamos trabalhar, gente! Começou esse bagulho aqui. Opinião de quem realmente entende do que está falando. Essa trilha eu adoro. Então deslei. Ah, negócio meio Tribe Called Quest.

Yeah!

Ah, mudou, né? Com menos tios na mesa. Gostei! Valeu, Carica, estamos juntos nessa manhã, 9 horas, hoje dia 7 de julho. Parabéns para você que gosta de dia 7 de julho, tá no ar mais uma edição do Axismos FM, diretamente da Axismos TV, amigos e amigas.

Sim!

Hoje a gente tem muita notícia, tem muita bobagem, tem muita pataquada. A gente tem daqui a pouco o nosso convidado, cara, baita humorista, baita comunicador, músico, o cara faz de tudo, o bicho não para. O Marco Gonçalves vai estar com a gente hoje aqui a partir daqui a pouco. Por ora vocês seguem aqui na companhia do seu chapa, seu brother, seu parceirinho, Ronde Rios, aquele louco que não pode, por isso mesmo não se dá Ao Luxo de Errar, às 9 horas e 1 minuto em São Paulo, convidando você para participar dessa belíssima expressão midiática aqui que é o Axios FM.

Você pode mandar sua mensagem para gente via WhatsApp no 11 944431609. E o que que você pode mandar nessa mensagem, gente? Qualquer problema que você tiver, tá ligado, de natureza sentimental, trabalhista, com seus amigos, com seus pais. Às vezes as vozes que você ouve dentro da sua cabeça, cara, são as coisas que a gente mais quer ouvir, as coisas que você não aguenta mais, mas você não tem dinheiro para um psicólogo. Eu funciono como um psicólogo sem licença para você, ok?

Manda sua mensagem aqui no WhatsApp. Hoje a gente está em busca de um culpado, né, gente? Eu acho que essa é a Pessoal ainda tá, o pessoal ainda tá no, na ressaca moral da derrota para Noruega. Dito isso, eu muito bem avisei, eu falei semana passada que ia acontecer, falei assim em português, claro, não falei? Falou, falou, falou, falei, cara, falei, velho, os cara foi o Haaland vai tratar os cara como se fosse mini craque, tá ligado?

Dito e feito. Primeiro gol foi como, cara?

Ele andando, ele andou, andou, andou, andou, andou, viu uma bola na área, subiu, vou cabecear. Foi.

E o Magalhães olhando pra bola ao invés de olhar pro cara.

Isso foi doido, velho.

E o Marquinhos tentando.

E aí, segundo, segundo gol, o segundo gol, o segundo gol eu realmente não entendi.

O povo aceitou, né?

Porque o primeiro gol, beleza, ele levantou, primeiro toque e tal. O segundo gol, ele recebe a bola, ele pensa, gira, Ajeita. E assim, eu gosto muito que ele chuta a bola, parece que ele chuta uns, sabe, parece que ele chuta um saco de lixo para calçada do outro vizinho, tá ligado? Exato. Foda-se. E aí ele chuta, cara, mas assim, muito passiva essa defesa brasileira ali. Ninguém chegou para marcar, ninguém chegou num carrinho, ninguém chegou tipo um pouco mais em cima, juro.

Pra mim, os zagueiros, tipo, só faltava: não, por favor, o senhor pode passar por aqui, fica à vontade, o gol ainda tá naquela direção. É um gol mais fácil do que ele ganhou todas, né?

Todos os jogos de corpo ele ganhava, ele não perdia um.

Sim, cara, o cara, eu não sei, sabe? Eu sei que a gente passou aqui semana passada o VT lá do, do, como é que chama o zagueiro?

O Magalhães.

Do Magalhães. Boa, sério? Seríssimo. You're not a blazer, Magalhães, vendo bombom. Você não conhece? Você é muito carioca fake, hein, Caricas?

Já foi meu tempo dessa, né? Talvez é minha antiga.

Tomara minha caixa de bombom, o serenata de amor. Vocês são carioca fake pra caralho, hein?

Deixa aí no chat quem já ouviu essa.

Não, não, não, não, aqui não. Aqui os cariocas são de verdade, velho.

Pô, tem uns maluco aqui do do Vidigal.

Vocês acham que eles não conhecem essa música?

Agora a grande quest é: mais mérito da Noruega ou mais demérito do Brasil?

Mais mérito da Noruega, porque jogou organizadinha, bonitinha, e foi lá e fez o seu bagulho. E também do Brasil também mandou mal pra caralho. Ancelotti fez uma cagada gigantesca atrás da outra, moveu, mexeu o time que ficou legal uma hora ali, Quando deixou o Hendrik de centroavante. E assim, durou 10 minutos isso. Aí ele bota quem em campo? Neymar. 0 a 0 a partida, hein? 0 a 0. E o Neymar em 20, porque esse era o grande—

o Emídio discorda, hein?

Que que o Emídio— pode falar, Emídio.

Solta a voz.

Não é culpa dele os 2 gols, vai.

Oi?

Não é culpa dele os 2 gols.

Tem que falar mais alto, Emídio, para todo mundo te ouvir.

Não é culpa dele os 2 gols.

Mas isso só aconteceu depois que ele entrou.

Não, você tem um ponto.

Tava 0 a 0, ele entrou, 2 gols. E isso é o que as pessoas pediam, não era isso?

Pediu.

As pessoas falavam, gente, a gente sabe que o Neymar não aguenta jogar 90 minutos. O que a gente quer? A gente quer que o Neymar entre faltando 25 minutos contra uma seleção, que ele vai arrumar um passe Ele vai meter um gol de falta. Não era isso que falavam o tempo todo?

Exato.

Que era: o Neymar não é pra jogar o tempo inteiro, ele é pra salvar a gente faltando 25 minutos. Eu falei... E eu sempre pensando, eu falei: cara, se com um elenco físico, né, bem fisicamente, a gente não consegue, a gente não vai se virar faltando 25 minutos. Mas essa foi... Esse foi o conto que venderam pra gente por quase um ano. Ele foi pra seleção nessa premissa. Ele entrou faltando quanto tempo? 25 minutos e a gente tomou 2 gols.

A gente, cara, foi feito exatamente o que pediram. Aí, aí já começa um revisionismo que é tipo, ah, se o Neymar tivesse no primeiro tempo, ele tinha feito o gol do pênalti. Gente, se o Neymar tivesse no primeiro tempo, ele não estaria no segundo tempo. Vocês acham que ele consegue jogar 90 minutos? O jogo da Noruega foi um dos jogos mais quentes da Copa do Mundo. Era um jogo que legitimamente dava pra ter tido uma parada de hidratação de 10 minutos, tá ligado?

Vini Jr., cara, que é acostumado a dar sprints, cara, vum, vum, vum, vum, vum, vum, vum, vum, vum, Speed Gonzalez, mano, tava com a língua assim no final, tá ligado, mano? Pelo amor de Deus, você acha que Neymar ia aguentar? A não ser Os cara que tão defendendo que o Neymar tinha que estar no primeiro tempo, né? Porque eu vi, eu acho que eu vi, mas tem de tudo também, né?

O Neymar é incriticável.

É que não é só torcedor, esse que é o problema, só torcedor, é comentarista esportista, comentarista esportivo, tá ligado? É cronista pago para poder comentar profissionalmente. E muitas vezes ou é jornalista ou é boleiro comentarista, ou seja, não tem nem como dizer que demais, é coisa de quem nunca entrou em campo.

Mas esses boleiros, esses boleiros, jornalistas, toda essa galera que protege o Neymar, se você chegar pertinho deles, cheirar o queixo deles, tem um cheiro do saco do Neymar.

Sim, com certeza os boleiros se protegem, tá ligado? Gente, a gente tá numa época, mas é que tá, o Ricardoni não é boleiro. A gente tá numa época onde o Felipe Melo virou voz da razão, tá ligado? A Globo nesse desespero, tá ligado, de falar, ei, a gente não é woke, porque agora é isso que a Globo faz. A Globo passou anos e anos e anos falando, pô, vamos pegar um Woke desse Pink Money. E aí de repente, tudo que a Globo, tudo que é, não é isso?

Big Brother, Pai Bola, tudo mais. A Globo falou, nós é woke, é woke, é woke. E aí de repente, vocês estão woke demais na Globo. Caralho, caralho, a gente não é woke. Aí bota a Eliana fazendo um programa que ela, Jesus é a melhor coisa do mundo, juro pra vocês. Tem um programa na Globo de domingo com a Eliana falando, Jesus é a melhor coisa do mundo. A Globo é woke. Aí agora a Globo Não é mais woke. Aí a Globo traz Felipe Melo.

A Globo traz o Felipe Melo pra mostrar que não é woke. Porque o Felipe Melo é raiz. Felipe Melo não é Nutella. Felipe Melo, ele não peida. Ele não peida pra pensar.

Fala na cara.

Ele fala na cara, fala na cara.

Como é que é a música dele? O Felipe Melo pitbull cachorro louco, alguma coisa que a torcida do Palmeiras cantava.

Esse cara que eu quero, esse cara que eu quero. Aí a Globo botou o Felipe Melo. E aí Felipe Melo virou... Não, não, me desculpa, me desculpa. É a minha opinião, mas ele tinha que ter entrado desde o começo.

Caralho!

Se o Neymar entra desde o começo da partida, no sol que tava fazendo, ele não aguenta o segundo tempo, ele não bateria aqueles pênaltis. O único jeito que tem de você defender a ideia, o conceito do Neymar bater o primeiro pênalti no primeiro tempo e bater o segundo pênalti, o pênalti que de fato ele converte, é se você tiver pensando nas regras da Kings League, aonde ele entra, bate, sai, volta, entra, bate. Mas essas regras não foram adaptadas ainda pra ele. Pode ser um dia, pode ser um dia. Porque a FIFA é uma putaria!

Eu queria, hein? Imagina se o Rogério Ceni pudesse treinar o São Paulo e bater o pênalti ao invés dos caras.

Porra, ia ser ótimo!

Ia ser bom, alô FIFA!

Sim, sim! O Neymar ele pode jogar até os 80 anos se validarem essa regra, regra do batedor de pênalti.

Igual no futebol americano que você tem o kicker?

Sim, exatamente! Os cara tem lá, os cara tem uma função pra cada coisa, tá ligado? Daí dá pra fazer, dá pra jogar pra sempre. Ah, mas velho, vá dormir! Pelo amor de Deus, é muita pataquada ao meu redor por conta disso. E aí, o Neymar vai lá... Tem a imagem aí do Neymar? Vamos virar já com esse... Temos, vamos, vamos. Não, porque assim, todo o papo foi: O Neymar, ele vai resolver no jogo difícil. Tá ligado? Num jogo que tá difícil pra gente criar. Esse foi um jogo que tava difícil pra gente criar, não foi?

Sim.

Demais.

Tava difícil pra gente criar. Vini Jr. lá pela ponta, tentando, tentando, tentando, não conseguia. E aí alguém, aí, aí o pessoal ainda defende um bagulho desse, cara, falando que foi muito da hora, foi muito da hora ele representar. Não, porque aqui é as 5 estrelas, eu sou isso, eu sou aquilo. Tipo, as pessoas realmente estão parabenizando a falta de educação do Neymar, tá ligado? E não só, esquece falta de educação, esquece patriotismo, esquece nós contra eles, pensa simplesmente em Tempo de jogo restando, cara.

A gente tinha, a gente tinha mais 1 minuto. 1 minuto com a suposta qualidade brasileira são umas 2, são as 2 bolas que a gente consegue botar na área. E como teve gol, o juiz aumenta um pouquinho. A gente ainda teve ainda mais uma bola na área sem essa pataquada aí e sem a pataquada que ele arrumou antes batendo no cara. A gente tinha mais chance de gol. O Neymar, ele atrapalhou o Brasil, velho. Desculpa. Ah, não dá pra botar a culpa no Neymar, ele foi o único que representou.

Representou pagando essa vergonha aí? Pagando de comédia? Cê tá perdendo, brother! Cê tá comemorando um gol seu, um tento seu. Não um negócio que é da seleção. Ninguém da seleção tava achando que ia ser da hora ir lá discutir com o goleiro. Só o Neymar achou isso da hora. Porque pro Neymar tudo que importa é o mundo do Neymar. Foda-se a seleção. Neymar nunca esteve preocupado com a seleção. Ele esteve preocupado com tipo, o que eu posso fazer pela seleção?

Tanto que falei semana passada que ele não ficava muito feliz pelo gol dos outros caras, não falei?

Falou, falou.

Eu vi a cara, mano. Os cara fazia gol, cortava pro Neymar, o Neymar com a cara de bosta. É, parabéns de fazer gol. Juro, parecia os cara do Penta.

Pareceu não, parecia um bagulho tipo do Oscar.

Tá ligado? Então tipo, e aí você perde o Oscar, ah, parabéns, caralho, o cara tá no seu time, velho, é para você vibrar igual doido. Juro, eu via inveja no olho do Neymar quando ele via outro cara marcando gol pela seleção brasileira. E aí ele teve ontem um momento, ele teve anteontem um momento dele, foi lá e fez o gol dele, parabéns, porra, muito foda, cara, muito foda, sabe? Ainda tomou a chamada do Endrick, porque ele volta do gol dando aqui sem moral nenhuma também para Eu me irritei com essa correção dele.

Tem que ficar calado, tem que ficar calado. É, vamos ser bem sinceros, Andy, que hoje, ontem não foi, é, você não tava.

Se eu fosse o Neymar, virava ali, dava um tapa na boca dele.

Respeito. Que isso aí também, né?

É, não sei, cara, a questão do Neymar e da tapa em jogadores mais jovens não incentiva isso, porque, porque já é um precedente, já é um precedente na Vila Belmiro, tá ligado? Ah, verdade, coitado do Robinho Júnior, tá ligado?

Agora, uma delícia que eu tive desse jogo aqui hoje de manhã, tava comentando aqui com o pessoal, eu tenho, eu tenho uma breve experiência aí com marihuana, né, e todos os tóxicos.

Mas uma breve experiência, o cara come maconha.

Aí, aí tava falando aqui com eles, né, eu já encostei muito futebol com a galera perto de um baseado antes de jogar, né, e o clima do jogo foi esse, foi de não corre que eu não corro. Tava todo mundo com cara de chapado, nível de chapado, correndo igual chapado, chutando igual chapado. O Haaland fez um gol de chapado, ele virou, falou foda-se, vai daqui e mandou.

Aí agora você, cara, sabe o que que é isso? Sabe o que que é isso? Corta para aquela foto lá da festa, tava todo mundo ainda inchado de Ballantine's da festa, meu mano. Essa foi a oitava da final que o Mateus Cunha, Neymar, tava tudo no Ballantine's. Isso os outros jogadores que a gente não viu.

Isso achando que é só Ballantine's, né? A gente não sabe o que prorrogou a noite deles, né?

Ah, sim, né?

Que tem o sabor energético aí.

Ele é, o Ballantine's, ele é, ele é entrada. Ballantine's é o café da manhã. Olha só, você pode falar com a gente aqui via Super Chat, que é um jeito fantástico de você manter esse programa no ar, meu amigo, minha amiga. E você também pode, a gente, né, a gente tem o pré-show, você tá ligado? E a gente tem um pós-show, que é quando a gente fica aqui fazendo a resenha, às vezes das coisas que a gente não pegou no programa principal.

E as notícias são boas. Às vezes a gente fica só batendo papo, falando besteira. Você, pra poder acessar o pós-show, que é toda terça-feira, assim que acaba o programa principal aqui, você vai no Axistas VIP, que é uma opção aqui pra você virar parte do nosso clube de membros. Vire Axistas VIP, R$29,99 você tem acesso. Mas se falar, ó, Ronald, eu quero só dar uma apoiada no canal pelas coisas que vocês já lançam no abertão, não tem problema, chega junto no Palpiteiros, que é de R$7,99.

O que importa é você fortalecer aqui o nosso canal Axismos TV e o nosso Axismos FM. A gente tem Super Chat na Ela. Meu mano Marcos Souza mandou aqui um Super Chat de 10 pila. Valeu, Marcão! A culpa é do Ancelotti. Agora vê se ele melhora alguma coisa até 2030. É, Alice, sua newsletter hoje tá muito legal. Obrigado, meu mano, maravilha. Tamo lá escrevendo umas bobagens pra passar o tempo. E sim, concordo, cara. O Ancelotti pra mim é o maior culpado, mas eu não acho que é o único.

É, Divo Ivo. Pra iniciar bem o dia, vale ver o Craque Neto dando hate? Ah, tem um vídeo, eu vi só o começo, é muito bom, né, cara? Tem aí? Se tiver, joga ele que é bonito, cara. Eu adoro o Craque Neto, cara, eu adoro. É uma figura que eu sempre vou ter, sempre vou achar brilhante. Ele às vezes ele se comunica através de grunhidos e palavras de baixo calão, e eu acho que não tem nada mais humano do que isso. Ele No meio do seu absurdo, ele nunca mente.

Talvez não há poesia melhor pra descrever o Craque Neto do que aquela frase do Mano Brown, que é onde ele se descreve: Aceite a minha presença, talvez até confusa, mas leal e intensa. Eu acho que isso diz muito sobre quem é o Craque Neto. Eu gosto bastante dele. E, cara, eu acho que sim, eu acho que a culpa é do Ancelotti. Que mexeu mal ali. Eu acho que a culpa é do Ancelotti que botou o Casemiro. Eu acho que a culpa é do Casemiro porque existe.

Eu acho que a culpa é do Neymar porque mentiu para poder ir para a seleção brasileira. Eu acho que a culpa é dos médicos do Santos que mentiram para o Neymar ir para a seleção brasileira. Eu acho que a culpa é do Vinícius Júnior por— sinceramente, eu não acho que ele deveria ter, sabe, essa merda. Ah, é, vamos entrar nesse assunto, Zé, antes de achar o vídeo aí. Vamos entrar nesse assunto do, ah, craque pega na bola, craque pega na bola, craque depois conversa com o treinador, que é outra coisa que o Felipe Melo fica falando.

Depois eu converso com o treinador, eu não vou, eu vou desrespeitar que, gente, a regra é que o animal ia lá bater o pênalti. Que como é que chama o animal mesmo?

Bruno Guimarães.

Bruno Guimarães ia bater o pênalti. Não, é sério, é sério, é sério, é sério. Juro, o Bruno Guimarães, antes de, antes de bater o pênalti, cara, parecia que ele tava precisando, Caricas, de uma, sabe aquela quando você tá no avião nervoso, a mulher te dá um negócio de papelão para você ficar? Parecia que o cara tava tendo um ataque de pânico, velho. Porra, por que que o Ancelotti não deu um Rivotril para o maluco bater um pênalti?

Tava falando, tava respiração de cachorrinho, meu irmão. Ó, dá para ver que aquele cara ia perder o pênalti, cara.

Exato.

Pô, cara, eu achei, eu, eu, eu, eu, eu, eu na hora fui na bet falando que aquele gol de pênalti ia virar um gol contra, tá ligado? Não sei como, mas ia, mas ia, velho. Não sei como, mas ia.

Eu nunca, na hora que filmou, deu aquele closezinho no rosto pré-pênalti ali, ele tava todo cagado. Tava respirando fundo, todo esquisito, tava olhando triste pro goleiro. Ele tava olhando agoniado já pro goleiro, ele já sabia que ia dar merda.

Aí você tem uma explicação de bosta do Ancelotti, que é dizendo que, ah, os nossos principais jogadores de pênalti são, em primeiro lugar, o Neymar, que não joga! Não pode ser considerado um jogador de pênalti se não joga! 1, 2, o outro atacante, o atacante de começo, o Thiago, né?

O Igor Thiago.

Igor Thiago.

Que não joga.

Que não tá jogando desde o primeiro jogo, não é isso?

Exato, ele e o Ibanez.

Aí beleza, aí a gente tem o Rafinha, que tava lesionado! Aí por último a gente tem o Bruno Guimarães, sério?

Mano, o Bruno Guimarães tem 4 pênaltis na carreira. Ele só bateu 4.

4 contando com esse.

Agora 5, né?

Não, 4 contando com esse.

Ah, contando esse?

3 então? Puta que pariu.

Sim, tinha 3, ele tem 4 agora. E aí nessa temporada ele bateu 2 pênaltis, enquanto o Vini Jr. ele tinha 7 pênaltis pelo Real Madrid e um aproveitamento de, se eu não me engano, 5, porra, 5 de 7, tá bom, pô, é melhor do que o cara que bateu só 2, tá ligado? Eu acho de verdade que tinha que ser o Vini Júnior, mas isso tinha que ser organizado antes. Esse negócio de, ah, o craque tem que pegar a bola, tomar e falar eu me vi, não, isso é loucura.

Tem uma organização que vem de antes, até porque, até porque quem quiser apontar e chamar o Vinícius Júnior de covarde, então tem que recalibrar o seu critério. E lembrar que o Neymar quis ser o 5º jogador na cobrança da, na cobrança de 2023, acabou não batendo, tá ligado? Mesma coisa. Então se ninguém cobra o Neymar por conta dessa, eu acho insano cobrar o Vini Jr. por conta dessa. O que é mais absurdo ainda é você pensar no nível de qualidade do Bruno Guimarães para bater um pênalti baixíssimo.

E aí tipo, pera aí, ele é o 4º, correto? Neymar em primeiro lugar, depois Rafinha, depois o Igor Thiago e depois Bruno Guimarães. Sim, se a gente vai para uma situação de pênaltis, a gente não tem 5 cobradores, velho.

Marquinhos bater de novo, a gente não tem 5 cobradores, velho.

O que me preocupa é nenhum dos atacantes ali terem assumido o fardo de ter batido, né? O Endrick já tava em campo nesse momento? Ainda não, né?

Não, pô, foi 8 minutos de jogo, foi no começo jogo.

Aí é Mateus Cunha, Martinelli, é para bater um pênalti. E outra, o Bruno Guimarães será mais um dos nossos Casemiros que seguirá com a gente na seleção. O Casemiro foi ruim em 2018, foi ruim em 2022 também, teve relapsos de bom jogador porque ele era um puta volante no Real Madrid. Agora a gente vai comparar a mesma história com Bruno Guimarães porque ele é ídolo no Newcastle, no poderoso Newcastle.

Foda, cara, o ídolo do poderoso Newcastle. Mas assim, sendo Sendo justo, até esse momento ele jogou uma Copa boa, ele jogou uma Copa bem decente, ele jogou uma Copa boa. Mas assim, aquilo ali era pra, novamente, no treino ter tudo combinado de que o Vini Jr. era o cara pro pênalti. E se o Vini Jr. não cobra pênalti também, passa um fim de semana treinando, cara. Não tem como você ser... Não tem como você, sabe? Não tem como a gente ficar, ai, meu Deus do céu, como é que o Rodri...

Lembra quando o Rodri ganhou? Como é que o Rodri ganha a Bola de Ouro em cima do Vini Júnior? Eu sou da turma que ficou puta com isso também. Eu sou da turma que falou injusto, injustiça. Vini é nosso malvadeza, samba, dança, baila, não sei o quê, a porra toda. Aí tá ligado, a gente fala vai Vini, vai Vini, vai Vini. É, o Vini ouve do treinador, ah, você não sai a pênalti. Ele fala beleza, mano, se você é o cara, se você é o Cara, que você quer ser Balão de Ouro, tudo mais, você tem que ser capaz de converter pênalti.

E a desculpa que ele deu: ah, eu não tenho o ego da artilharia, não sei o quê. Ah, velho, para, velho, para! Não é ego, é tipo, é capacidade técnica. Não é nem isso, é capacidade técnica também. O chute dele é um chute melhor do que o do Bruno Guimarães, tá ligado?

Beleza, ele não é cobrador de pênalti, ele não é Real Madrid, suscetível ao erro porque ele bateu muito mais vezes pênalti. Ele bateu em final de coisa, bateu em semifinal, bateu em Copa, em várias coisas. E o Bruno Guimarães chupou laranja.

Tipo, o Guimarães tem um aproveitamento de 100% na temporada é porque ele bateu 2. O Vini, ele bateu 7, acertou 5.

Quer saber contra quem o Bruno Guimarães bateu os pênaltis? Contra o poderoso Brentford e o poderoso Burnley.

Nossa Senhora, puta que me pariu!

Aí, não contente, ele bateu outro em 2024, Em 2025 ele não bateu nenhum. Em 2024 ele converteu um contra o Blackburn Rovers.

Nossa, maravilhoso!

Que joga a Série C do Campeonato Inglês.

Nossa, cara!

É desafiante, né?

Não, não, cara, é sério. O Ancelotti pirou nessa. O Ancelotti pirou nessa. O Ancelotti pirou de colocar o Neymar, de achar que, cara, vai que sai daí o passe mágico. Eu acho realmente que ele fez isso de puro coração.

Essa estatística não funciona. Eu posso ir ali na rua agora, bater em 3 idosos e falar que meu cartão é 3-0 e chamar o John Jones pra porrada.

É isso, cara. É isso mesmo. Cê tem que ver aonde ele bateu esses pênaltis, tá ligado? E aonde o Vinícius Júnior perdeu esses pênaltis. Não, não dá. Não dá, Vini. É... a finalização do Vini é muito boa. É muito boa, né? Ele não corta pra dentro em velocidade, a bola tá se movendo. Me explica como o jogador que ele consegue chutar a bola enquanto ela tá em movimento, ele chuta na direção do gol, Mas se ela tiver parada, é mais difícil.

A 11 metros do gol, o Vini Júnior tá acostumado a carregar até a esquerda, o goleiro correndo em cima dele, todo mundo, um monte de zagueiro ao redor dele, um monte de jogador para cima e para baixo, todo mundo se movendo. Ele faz isso em 3 segundos e chuta bem, mas ele não consegue bater um pênalti com a bola parada. No centro, de frente para o goleiro!

Acaba, Brasil, acaba!

Sobrou nada. Roda o clipe do Neto. Tem o clipe do Neto aí?

Temos, tá rodando agora. Foi aí.

Vamos lá, craque Neto, adoro você. Aumenta o som, por favor. Tamo sem som do Neto, gente. Epa, agora tamo sem nada. Caetano, você ainda ser o coordenador da seleção brasileira é uma vergonha. Vocês acharem que o Igor Thiago, ele é jogador de seleção, é uma vergonha ele entrar de sido titular e não ser escalado mais nenhuma vez. É uma vergonha, não vocês não acharem que o Estevão era importante num jogo como esse, que o menino já sarou.

É uma vergonha vocês acharem, e vocês querem reencarnar em Neymar, um cara que dá risada na hora do pênalti, bate o pênalti, ao invés de pegar a bola e correr para ir lá, não, ele quer discutir. É uma vergonha o que vocês fizeram. É uma vergonha o presidente da CBF não falar absolutamente nada. É uma É muito bom que ele fala, uma vergonha vocês quererem reencarnar igual o Neymar. Ele tá falando do Thiago Leifert, né, cara? E foi uma das— pô, eu não sei, eu tinha falado isso no privado aqui outro dia, né, cara?

Que eu acho que o Thiago Leifert falando que queria reencarnar como Neymar talvez tenha sido um dos momentos mais bonitos da carreira do Thiago Leifert e mais singelos, que tipo O que melhor confrontou a masculinidade tóxica, tá ligado? Que é tão inerente ao futebol. É tipo, eu amo tanto esse cara que se eu pudesse renascer, eu seria ele. E aí todo mundo... E aí todo mundo zoou o Thiago Leifert. Que dá outros motivos pra gente zoar, mas dessa vez não.

Dessa vez ele foi só um cara emocionalmente aberto, tá ligado? Eu sinceramente, assim, as pessoas são vulneráveis, mostram amor pelas outras, que foi o que ele mostrou pelo Neymar. E aí de repente elas são zoadas, tá ligado? Eu não aprovo esse tipo de comportamento, mas, ei, o que que eu sei da vida também, né, cara? É, gente, você que não virou membro assinante aqui ainda, por quê? O que que a gente fez de errado para você? Conta para gente. Para quê? Por quê? Vamos para o noticiário, Caricas.

Vamo!

Viih Tube! Ah, puta que o pariu, velho! Essa da Viih Tube foi foda, cara. Manja aquele reality lá da Viih Tube que era bizarro, com os empregados domésticos dela, o caralho a 4? Aí a porra do reality, ele já acabou inclusive. E aí, né, e ela meteu uma, cara, que eu achei genial. Ela falou que o reality, ele tinha uma ideia que era que ela queria chamar atenção e fazer uma crítica à escala 6 por 1, velho. É tipo, sério? É tipo, eu vou colocar todos os funcionários aqui em situações humilhantes para vocês verem, para vocês verem como é difícil a vida dos trabalhadores brasileiros através de eu fazer a vida deles sendo difícil, tá ligado?

Caralho, velho, eu não aguento, brother, eu não aguento. Que que ela falou aqui? Após a repercussão negativa, o primeiro episódio foi retirado do YouTube. Nossa Senhora, cara. O segundo capítulo foi antecipado para o Instagram com foco em temas de precarização laboral. Então é isso. Então o que ela tá fazendo não é só um bagulho tirando proveito dos funcionários dela pagando um prêmio de merda, né? Porque, porra, o prêmio principal era 20 conto, velho.

Olha como tava feliz o Eliezer fazendo protesto dele, né? O Eliezer, ele, todos eles estavam super felizes Mas não protege 6 por 1 deles, né?

Não, não, sim, não, cara. Não, não, agora que eu entendi, cara. É uma— como é que é o nome daquela artista, daquela artista de arte conceitual? Marina Abramović, é isso? É isso, é. Isso é uma instalação artística que ela fez para poder combater o 6 por 1, tá ligado?

Se explicando, né?

Por favor, adoraria, cara. Por favor, Vitube, advogue-se.

Meu Deus do céu, gente, a proporção que tomou! Baixa a trilha. Eu tô mega assustada. A nossa intenção era chamar atenção. Se você já assistiu o segundo episódio que eu postei no feed, eu tive que antecipar. Eu tinha falado para vocês que seria todo terço e sábado, mas vocês estão vendo aí o que tá acontecendo. E por que que você não apareceu ontem? Por isso, porque tinha um enredo Tinha um porquê, era tudo combinado. E eu não tava com o vídeo pronto.

Então, porque era pra sábado, né. A gente imaginou que 72 horas era o tempo suficiente pra galera achar estranho algumas coisas do primeiro episódio, pra gente postar o segundo. Só que foi muito pior do que a gente imaginava a situação da repercussão. E eu tive que antecipar. Só que não tinha como postar ontem, porque não tava pronto o episódio. Mas realmente, gente... Então, se você assistiu o segundo episódio, você já entendeu.

Todo Lavando Roupa Suja, que é o episódio de sábado, traz uma crítica social. Nesse episódio, a gente trouxe duas críticas sociais. A precarização do trabalho, que foi o que a gente mostrou no primeiro episódio. E a escala 6 por 1. Que inclusive, a data de postagem do reality, que é totalmente sobre isso, né, sobre trabalho e tudo mais, foi proposital, né. Porque dia 1º, ontem... Que no caso não seria ontem, que seria postado dia 4.

O vídeo, né, que você tinha postado no sábado, foi o dia que lá no Senado, em Brasília, foi discutido sobre a escala 6 por 1. Então também foi um assunto que a gente discutiria no segundo episódio, já na data de postagem, porque a nossa intenção era sim chamar atenção, né, que nós somos contra. Porém eu não imaginava, gente, tomar essa proporção que tomou, tá? Então vou ter que dar algumas satisfações aqui para vocês, porque realmente eu sei também, já fui pegar contato com pessoas que tem relação de trabalho com você.

De qualquer forma, o Ministério do Trabalho pode fazer uma fiscalização de qualquer forma, é direito deles, tá? Porque realmente...

É, não. Ela já falou demais. Gente, essa história... Não, não, não, não, não, desculpa. Esse negócio de que tipo o meu reality bizarro, ele é uma crítica ao 6x1, é tipo como se eu pedisse pro Caricas, ô, Caricas, me filma com uma GoPro aqui. Enquanto eu vou dirigir bêbado, atropelar umas pessoas pra poder conscientizar sobre não dirigir bêbado, tá ligado? Em São Paulo.

Porra!

Não fode, cara! Não, pelo amor de Deus! Tá ligado? Não, não, não, não, não, tá ligado? É tipo, cara, Caricas, ó, me filma aqui com um taco de beisebol agredindo uns velhinhos pra gente poder lembrar do estatuto do idoso.

Não!

Não!

Caralho, velho, puta que pariu! Essa mina, essa mina também, né, cara, nunca aparece numa boa, né, velho, tá ligado? Nunca, nunca só vive a própria vida, é sempre uma coisa, é sempre um negócio que tem que fazer. Quem são esses aí na tela? O mano da Epix é humano, é humano da Epix. Só que os seus funcionários não estão acostumados com toda essa exposição e eles estão no meio de uma polêmica. O Brasil inteiro tá falando sobre isso.

Sim, mas monetizar onde? Monetizar com as redes de vocês, porque vocês ganham dinheiro com as redes. Ele descobriu como é que funciona a rede social agora, Eliezer. Você acha que não? Você acha que não? Vocês não ganharam seguidores? O Instagram não paga numa rede social. Ele é certo. O Instagram não paga. Quanto mais acesso você tem, mais seguidor tem, mais publicidade você Você faz, você é idiota, Eliezer, ou você só se faz idiota?

Eu acho que é um pouco dos dois. A gente tem que dar, a gente tem que lembrar que existem pessoas que são idiotas, mas elas se fazem de idiotas, tá ligado? Nem todo cara que se faz idiota ele é necessariamente esperto. O Eliezer tá nessa categoria. Sim, sim, mas eu acho que, eu acho que o que a gente quer fazer e falar talvez seja mais importante do que isso. Eu realmente de fato não pensei nesse negócio de monetização para onde as pessoas e você tá levando assim.

Mas eu acho que—

mas é um ponto, é um cenário relevante, porque você tá levando não, cara, tá ligado? Você não fez isso numa, sabe, vamos supor um cenário aonde eles tivessem colocado isso no YouTube. E o YouTube tem uma função onde você consegue criar um vídeo e o vídeo ele vai, toda arrecadação dele ele vai para uma instituição. Tem um, o YouTube tem uma função para você fazer isso. Não era isso que tava rolando com a Viih Tube e o Eliezer. Eles estavam fazendo grana com AdSense desse bagulho.

Ah, tá no Instagram, mas o Instagram não me paga. Porra, cara, a grana do Instagram ela não vem diretamente, né, cara? Ela vem dos anúncios que vem, é, de sucesso que você faz lá dentro. Porra, Eliezer tá se fazendo de louco, velho. Tipo, como é que eu vou ganhar dinheiro explorando o pessoal? Como é que eu vou Como? O Instagram não paga? É tipo, ah, velho, vai tomar.

Roda.

Quando você fala em chamar atenção sobre um tema sério como esse, é válido, mas eu vejo uma intenção maior ali de chamar atenção para as próprias redes. Uma intenção de se monetizar. Eu acho que é junto, né? E ainda isso, isso pode ser um cenário forte. Porque realmente agora você tá me contando, eu assisti o final do segundo episódio, não era uma pegadinha. E o reality existe, eles foram catar uma moedinha no lixo do banheiro sujo, é real, valeu a pontuação no final do episódio.

Não tinha, eu queria saber o que aconteceu aí, mas teve alguma coisa nojenta, cara. É sério, velho, desculpa. Eles podem, e sabe qual que é a pior parte? Sabe qual que é a pior parte, Caricas? Diga-me, é que talvez realmente a intenção deles tenha sido uma crítica. Eu não tô brincando, talvez realmente tenha sido, mas foi a pior intenção de todas. Em toda boa intenção tem que ser recompensada, tá? Se você fizer um negócio terrível, você ainda fez um negócio terrível no fim do dia.

Falar que foi, cara, se eduque, tá ligado? Faça melhor. Mas não, cara, puta que pariu, velho.

É, é engraçado, né? Porque teve vídeos, a gente tem esse vídeo Inclusive das funcionárias falando que pobre não pode ter nada, não sei o quê, a gente queria participar do reality, a gente merecia isso e tudo mais. E aí, tadinha, né, as pessoas não têm consciência do buraco que elas estavam se enfiando, né. Além de trabalhar as 8 horas no dia, ainda ter que render 2, 3 horas ali pra galera e outra. Isso escancara bem a mentira deles, né. Se era uma crítica, por que a galera ficou puta, né?

Era, cara, é tão esquisito isso, velho, porque assim, é Evidentemente, cara, se eles fizeram promessas de faturamentos e etc., blá blá blá, é lógico que o pessoal vai ter essa reação. Porque, cara, você imagina quanto que ganha os funcionários domésticos da casa deles. Então sim, eles vão ter essa reação, é uma reação natural. O fato deles terem ficado, ou pelo menos ter se mostrado publicamente, né, indignados. Isso, isso não, isso não, de forma alguma isso valida o reality como uma coisa, como algo da hora, maneiro. Ó, o vídeo delas reclamando.

Nada, porque o pobre ele não pode ter nada, ele não pode ter oportunidade de ter nada, que vem dar opinião onde não foi chamado, não foi chamado, entendeu? Vocês querem atrapalhar o nosso reality show das patroas. A gente trabalha feliz aqui, a gente ama o que a gente faz, a gente ama patrões. Somos bem cuidadas, somos bem tratadas, e agora vocês quer cancelar o nosso reality? Gente, vocês não tem o que fazer não. Vai chamar o Ministério do Trabalho onde tem as coisas irregulares, porque aqui é tudo regular, aqui é tudo certinho.

Vão procurar o que fazer. Você que tá criticando, você dá um panetone para o teu funcionário no Natal? Duvido que tu não dá.

Duvido.

Tu dá uma cesta básica para uma pessoa que tá precisando? Duvido que tu não dá.

Local de fala é fundamental, mas Mas local de fala, sem pleno conhecimento da situação que você tá vivendo e o contexto socioeconômico disso, gera essa noção de que um panetone que a Viih Tube dá no Natal, ela é tipo a maior empresária e melhor chefe do mundo. Então Eu, eu, sabe, tipo, quanto às empregadas reclamando, tipo, meu total respeito a elas por se expressarem. Espero realmente que isso tenha sido uma reclamação espontânea e não tenha sido porque a essa altura do campeonato não é, não é nada absurdo você pensar, ei, talvez a Viih Tube e o Eliezer tenham pedido para elas gravarem esse vídeo. Não, você coloca isso acima moralmente deles?

Jamais. Não tô dizendo que foi o que aconteceu, alguém Bicóspede na boca de um gato não tá assim.

Ela cuspiu na boca do gato, né, velho? Caralho. Então assim, não tô dizendo que foi o que aconteceu, mas se eu descobrir que foi o que aconteceu, eu não vou falar, ah, meu Deus, que surpresa. Dito isso, se isso foi sincero, como, né, a gente não tem nenhuma evidência que corrobore o contrário, é o fato dela tá manifestando isso não significa que ela tá clamando realmente por justiça, tá ligado? Então é uma Grande bobagem, grande tolice.

E sinceramente, o mundo ia ser mais feliz se a gente deixasse a Viih Tube, o Eliezer no passado, igual antigamente era com todos os Big Brothers, né, cara? Só que o problema das redes sociais é que tipo o Big Brother ele não morre, porque antigamente um brother e uma sister eles morriam quando acabava, né? Quando o Bial, o Leifert ou posteriormente o Schmidt, falavam: você está fora da casa, você foi eliminado, vem para cá. E aí a gente nunca mais ouvia falar dessa pessoa, certo?

Não ouvi, desculpa.

E a gente nunca mais ouvia falar dessa pessoa quando ela ia embora.

No máximo saía uma Playboy, né?

É, no máximo tinha uma Playboy, tá ligado? E normalmente a gente não precisava ouvir a pessoa. Eu acho que a gente teve alguma gêia, não teve? Não teve nenhuma gêia? Por que que a gente teve tantas playboys e não teve tantas gês? É estranho, né, cara? Estranho, estranho. E o público do Big Brother, eu percebo, existe uma galera da comunidade LGBT que assiste. É estranho que não tenha tido mais propostas. Eu acho que talvez os caras não aceitem posar na gêia porque com medo da fama de—

Eles não iam conseguir ser DJ, né, até então.

Talvez perder. Ah, sim, pô, mas, cara, mas, pô, para ser um DJ fake, né? Porque o cara, se o cara realmente aprender a ser DJ, tranquilo. Mas para ser um DJ fake ou posar na G, eu prefiro posar na G. Eu sairia na G tranquilo. Hoje em dia não, porque eu acho que hoje em dia eu não sei se eu consigo sustentar mais uma ereção, tá ligado? Tá ligado? Para poder tirar uma foto, eu acho que eu ia ter que reconstruir substituído com Photoshop, tá ligado?

Mas fora isso, tipo, eu não teria problema em posar pra G não. Eu acho que, eu acho que infelizmente o mercado é de— não tô falando dessas revistas rampeiras, tipo Revista Brasil, tá ligado? Eu gostei que o pessoal riu, o pessoal entende, tá ligado? Se você fala Brasil e tem uns maluco rindo no fundo, é que você tem, você sabe que tem uns maluco tarado do seu lado. Revista Brasil não era normal, Tá ligado? Revista Brasil não era normal, não era, não era aquela coisa Playboy, tipo sexo sem ser vulgar.

Não, Revista Brasil era tipo, caralho, ela criava degenerados, tá ligado? Você vê que os cara tão rindo, tudo era leitor da Brasil.

Olha, os cara tudo, eu tenho informações quentes aqui, tá?

Pode falar, pera aí que a sua voz tá muito baixa para mim.

Kleber Bambam participou da G Magazine e a gente não tinha essa informação.

Ele fez fez. Eu não sabia.

Um tal de Rogério Dragone, Edilson Buba, tudo nome de jogador lateral direito, né?

Aqui, isso é jogador?

Não, são todos ex-BBBs.

Ex-BBBs saíram?

É Carlão, saiu uma galera aí que era estigmatizado, né, cara?

O pessoal não— e aí que tá aí o mercado, o mercado de publicação acabou, né, cara? Acabou as revistas, acabou as revistas.

E aí, e triste, né? Eu gostava gostava dessa revista, não da G Magazine. Também não teria problema nenhum, né, cara?

Uma vez eu achei uma, uma, uma G do Vampeta lá em casa, tá ligado?

Meu sonho ter uma G Magazine.

Uma amiga da minha mãe tinha aparecido com uma G da Vampeta. Aí eu achei assim em cima da sala, eu fiquei olhando, eu falei, é, cara, a biologia, a natureza é fascinante, tá ligado? É uma boa publicação.

E ele posou de novo, tá ligado, né? Sério, o Vampeta, acho que ano passado retrasado, ele pousou de novo, fez as mesmas fotos, velho. É, os cara parou, ele falou, pagou, eu fiz.

É sério? Não, sim, sem problema, mas quem quer ver o Vampeta hoje em dia, tá ligado? Nossa, cara, ele aparece de camisa, eu peço para botar um casaco, cara.

Os cara da Declar fez ele em A no comercial, caralho, velho.

É, faz parte, faz parte, faz parte. Vamos lá, gente, tem WhatsApp aí? Tem, pode tocar, por favor. Tem quantos?

Tem uns 2.

Roda aí. Bom dia, Ronald e equipe, grande fã desde Com a Palavra. Obrigado. E Badalanhoca, valeu, adorava suas esquetes e coisas com o Eric. Obrigado. Gostaria de revelar aqui Que já conversei com um amigo meu chamado Mefistofeles e ele está disposto a oferecer um grande contrato a Neymar Júnior para que ele jogue até a Copa de 2078. Nossa, cara, cara, sabe qual que é o problema? É que agora a gente vai ter que ficar pensando. Vocês sabem, né, que a gente vai ter um jogo de despedida do Neymar, né?

Ah, óbvio.

Vocês sabem que, vocês sabem que tipo Vocês sabem que essa diarreia não acabou ainda, né? Não, tá ligado? Tipo, parece que acabou, porque assim, assim que o Neymar, assim que o Brasil, assim, evidentemente eu fiquei chateado.

É Copa América.

Eu clamei aqui para vocês, eu falei, Brasil vai cair. Eu não tinha dúvida nenhuma, gente. A gente teve dificuldade de passar pelo Japão. Falei, Brasil vai cair, não tenha dúvidas disso, tá ligado? Isso não tenho nenhuma, nenhuma dificuldade. Mas assim caiu, com o Neymar em campo, com os 30 minutos que todo mundo queria, eu falei, cara, pelo menos, pelo menos agora acabou realmente Neymar, né? Acabou. E aí eu parei, pensei, dispensei, a gos, por que será?

Por que não nós? E aí já me conectei e falei, esse filho da puta vai jogar uma Copa América. Esse filha da puta vai, vai jogar pelo menos, pelo menos um amistoso de despedida vai ter desse miserável, cara.

E dá Edith com Adele, né?

É, né, cara?

Não, não, a galera chorando.

Sabe o que que vai ser? Vai ser aquela, é, nossa, vai ser aquela música do Velozes e Furiosos, do Wiz Khalifa. Wanna see you again. Vai ser isso aí, tá ligado?

Vai ser o príncipe que não se tornou o rei.

Caralho, velho!

Ele estava muito embriagado e fumando narguile.

Pera aí, deixa eu só— Neymar Júnior. Só um segundo, deixa eu anotar aqui. Neymar Júnior. Eu tô só atualizando.

Tá com Death Note aí?

Não, eu tô só atualizando minha carta de suicídio, tá ligado?

Acabou.

Quem são os responsáveis? Eu vou sempre atualizando pra no dia que acontecer. A gente tem tudo bonitinho, a gente tem certinho tipo a lista de pessoas que eu quero que saia no Jornal Nacional, na lápide, né? Como pessoas que me motivaram, tá ligado? Não, velho, sério, esse é— meu Deus do céu, a ideia de que a gente vai ter uma despedida para o Neymar no Maracanã. Ah, fuck my life. Ó, deixa like, ó, segue esse botão aqui. Que apareceu aqui, deixa seu like, porque eu fico bolado quando eu vejo aqui 20 likes só, é 644 pessoas.

Deixa eu dar uma atualizada para ver se não tem 243 likes e 644 pessoas. Ou seja, tem 40, tem 400 vagabundos, porque isso aí para mim é coisa de vagabundo, é vagabundo, coisa de, tem 400 vagabundos que não largaram like. E o like, galera, é o jeito que a gente vai hackeando a audiência aqui nessa brincadeira do YouTube. Se você não chegar com nós no like, a gente tá fodido.

Você que não chega no Axistas VIPs, não chega em nenhum dos nossos clubes de membros, pô, deixa o like pra gente manter o emprego da galera aí também, né? Vamos parar de ser vagabundo, vem a nós, vem a nós, vosso reino nada.

Exatamente, gente. Terceira semana que o chat tá perguntando sobre o Petri. Assistam os programas das últimas quintas-feiras, eu não tenho como explicar com mais palavras, tá ligado? Assistam os programas Porque vocês estão tão curiosos para saber o que aconteceu com o Petri, ao mesmo tempo tem a impressão que vocês não assistem o programa, porque teve duas quintas-feiras seguidas onde a gente já abordou essa pauta. Então, por favor, assistam o programa de quinta-feira passada, e aí se sobrar alguma dúvida, assistam o programa de quinta-feira retrasada.

Eu não entendo como vocês podem gostar tanto do programa e perder episódios aonde a gente faz segmentos longos sobre as coisas sobre o programa. E aí aparecer no chat com dúvidas sobre o programa. Por favor, me ajudem a te ajudar, a me ajudar no fim do dia, porque eu não me importo de verdade com todo mundo. Áudio WhatsApp. E outra coisa, essa seleção tá toda errada. O Igor Thiago foi porque o Ancelotti disse que era o homem de confiança dele ali na frente. Jogou só 90 minutos na Copa inteira.

Eu nunca vi um gol do Igor Thiago na minha vida.

Deixou o João Pedro lá para levar o cara. Então tava tudo errado, já estava escrito, cara. O Igor Thiago é aquele jogador que se você liga no FIFA e aí você vê lá o Igor Thiago, você pensa que é um jogador fake, que a EA não conseguiu a licença e criou um jogador chamado Igor Thiago. É, e aí eu sei que uma coisa que o pessoal tá reclamando bastante Gente, que é tipo, ah, é o processo de europeização dos jogadores, eles vão embora antes de virarem ídolos aqui.

Gente, o Ronaldo saiu do Brasil com 18 anos, né, cara? Ele teve um Campeonato Brasileiro pelo Cruzeiro e não foi assim o campeonato que ele ganhou e foi embora. O campeonato onde ele jogou bem, mostrou que tinha talento, blá blá blá, toda essa merda. Aliás, sabia que eu tenho um tio, cara, é que ele é, ele era, tá morto já. Pô, eu tô quase morrendo, meu tio vai estar mais morto ainda, cara. Eu tô velho já, velho, é isso. Aproveita, vocês devem ter mais uns 5 anos meu aqui, daqui a pouco eu tô definhando já, tá ligado?

E aí o meu tio, né, Deus o tenha, ele, ou não, né, cara, vai saber, né? Você não acompanhava a vida dele inteira, às vezes tá lá para baixo. É verdade, o meu tio, ele, ele, ele era, ele era, como é que chama, ele era treinador de goleiro do São Cristóvão. Aí meu tio adorava contar essa história na época que o Ronaldo tava fazendo sucesso no Barcelona, né? Ele contava toda vez assim, nunca com, nunca com azedume no coração, mas sempre com uma vibe Ele sempre contava, ele falava: o Ronaldo, né, cara, Ronaldo, ele dormia na minha casa porque era mais perto do São Cristóvão, ele dormia sempre lá em casa e eu sempre dava um dinheiro para ele comprar um café da manhã, dava o dinheiro para ele da passagem e tudo mais.

E ele não me procura hoje em dia, né, mas tudo bem, eu desejo sorte para ele. E eu E eu nunca achava que esse meu tio desejava sorte de verdade, tá ligado? Eu sempre achava que esse meu tio, tipo, ele tinha um vuduto Ronaldo que eventualmente deu a convulsão para ele na final de 98. Tipo, o pessoal pergunta o que que aconteceu em 98. Eu acho que foi inveja do meu tio, porque meu tio sempre falava, sempre falava, ah, eu dei dinheiro para o Ronaldo ir para treino.

Eu dava dinheiro pro Ronaldo comprar lanche, né? Porque meu tio era, ele de fato, ele era treinador de goleiro do São Cristóvão.

Pode crer.

E aí ele nunca falava, ele nunca expressava 100% algum tipo de, ah, o Ronaldo foi ingrato de nunca me ligar de volta. De fato, isso nunca aconteceu. Mas é aquela coisa, é a palavra dele também. Eu não tava lá vendo ele dando esse dinheiro da passagem, esses café da manhã. Eu não vi nada, eu não vi nada disso. Eu não vi o Ronaldo, eu nunca vi o Ronaldo na casa dele, eu nunca vi ele dando dinheiro nenhum pro Ronaldo, tá ligado? Mas ele disse que deu.

E aí ele falava, tá lá fazendo sucesso, mas eu que ajudava ele. Mas ó, tá tudo bem, tá tudo bem, não tem nenhum problema. E aí dentro eu conseguia ver aqui o coração daquele homem cheio de inveja, tá ligado? E aí no dia que o Ronaldo teve o piripaque, eu falei, caralho, foi meu tio. Tio, tá ligado? É o time, meu tio era um cara—

eu entendo seu tio, porque quando eu estudava no ensino médio, entrei numa escola que o volante do São Paulo, Igor Liziero, a galera deve saber, ele estudou naquela escola e a minha professora de biologia levava ele para os treinos. E toda vez que a gente falava de futebol, ela sempre argumentava: o Igor Liziero, eu levava ele no treino, que não sei o quê, e hoje ele não fala comigo. Mano, eu comecei a ficar com raiva do jogador só por causa dela, velho.

E eu gostava dele.

Puta foda, cara.

É foda, velho. Assim, tipo, é porque eu sou uma pessoa normalmente desconfiada da minha família, especialmente o lado paterno, tá ligado? Então eu nunca levei essa história do meu tio tão a sério assim. Eu falei, tá tudo bem. Não, o Ronaldo, para mim, cara, ele nunca perdeu pontos em nada na vida, tá ligado? Nada. Nem no momento aonde ele meteu a culpa é minha, a culpa não é minha, eu votei no Aécio, eu fiquei bravo com ele. Ronaldo, Ronaldo assim, me deu alegrias desde que eu era criança até, até para sempre, né, cara?

Dá entrevistas icônicas. É, para mim é o jogador perfeito. E assim, sendo bem sincero, né, cara, talvez Ronaldo ele seja um motivo, e a gente tem que fazer uma autoavaliação aí enquanto brasileiro fã de futebol, Talvez ele seja o motivo pelo qual a gente é mimado, porque a gente cresceu vendo talvez o melhor centroavante da história. Melhor centroavante, isso porque depois do joelho estourado, porque antes era o melhor jogador que pegava a bola da zaga e driblava todo mundo.

Então a gente viu o Ronaldo fazendo o que ele faz com tanta facilidade, que aí a gente fala, caramba, por que que o Hendrik não acertou aquela bola? Porque ele não é o Ronaldo, tá ligado? Porque ele precisava de mais 2 ou 3 daquela para acertar. É isso, acho que a gente é mimado. Superchat na tela, por favor. O Samuca Bueno mandou aqui para a gente 5 pila e falou: sem a Baiana, pistola sem like. A Baiana hoje não participou, né, cara?

A gente vai trazer a Baiana outro dia aqui. A Baiana participou semana passada, mas a gente tava com um pequeno problema aí no áudio. Galera dos comentários, quando a gente tá no programa, no áudio, a gente sabe que a gente tá. Vocês não precisam descer areia na gente nos comentários. A gente faz o melhor possível.

Peço perdão a todos aí o que aconteceu.

Não sei, mas vocês fazem o melhor possível dentro das condições que a tecnologia permite. Vocês tiveram que tomar decisões difíceis naquele dia.

Cheguei a tomar choque ali.

É, não, cara, vocês— eu sei que o programa não foi perfeito, a gente teve vários problemas de áudio, mas Mas é, a produção, acredite, a produção tava ralando o máximo possível pra gente sair com qualidade. Então assim, peguem um pouco mais leve, tá ligado? Tipo, o programa teve outras coisas acontecendo fora, talvez, tipo, sei lá, teve 2 horas. Dessas 2 horas, a gente teve 15 minutos aonde os áudios estavam ecoando, tá ligado?

Talvez se vocês focarem um pouco mais no lado positivo, um pouco menos no lado negativo. É, tá ligado? Eu sei que às vezes o copo tá meio cheio de veneno, mas, gente, É, né, cara? Mas nesse caso não, velho. Acho que você estava exagerando um pouquinho, galera. Tipo, pega leve aí que a gente tá tentando fazer a máquina funcionar e comentários negativos não ajudam a gente, tá ligado? Comentários negativos enterram um vídeo no YouTube.

Então assim, sejam positivos, sejam bons meninos e sejam boas meninas. Deixem like enquanto vocês estão assistindo o vídeo no ao vivo, deixem like enquanto vocês estão assistindo o vídeo no VOD e deixem comentários dizendo assim coisas como Uau, que programa show de bola! Obrigado, YouTube, por me recomendar. Parabéns, Ronald Rios e toda a produção. Esse tipo de coisa sinaliza para o YouTube que o nosso conteúdo é agradável.

Adoramos.

Agora, Suzete já falando: porra, a produção fudeu o som! Gente, todo mundo aqui é profissional e dá o seu melhor. Se deu problema na quinta-feira passada, foi porque a gente teve uma série de complicações técnicas, que foi contra— foi o homem lutando contra a máquina ao vivo. Isso não representou, foi assim mesmo, isso não foi, é, eu sei, eu sei, isso não representou 15 minutos de conteúdo do programa. Eu fiquei um pouco insatisfeito de ver, sabe?

Eu entendo que a internet tá aí para todo mundo expressar o que acha, mas tem pessoas de verdade trabalhando aqui para poder botar o programa no ar. Então vamos, vamos trabalhar, porque é novamente, esses comentários não ajudam a gente no algoritmo. Então se você quer que o programa creça e tudo mais, blá blá blá blá blá blá, você tem que fazer um pouco a sua parte. É tipo, me ajuda a te ajudar a me ajudar no fim do dia.

Tem mais alguém, galera? Opa, tem!

Bota aí, por favor. Bom dia, Axismos FM! Bom dia, Ronald, Felipe, todo mundo da bancada e da produção do Axismos. Cara, eu só queria falar uma coisa. Eu, quando eu vi que o Neymar iria entrar no jogo, eu já perdi a esperança, cara. Porque, cara, você me diz que um jogo daquele, norueguês de 3 metros de altura, e sério que o Ancelotti pensou que não, quem vai mudar esse jogo aqui é o menino Neymar? Cara, ali eu já perdi minhas esperanças.

É, não, mas eu tô com ele, cara. Tipo, desculpa, eu assim, eu fiquei torcendo, fiquei torcendo para o Vini Júnior ficar ciscando ali na entrada da área. Porque aquela coisa, se o Vini Júnior fica ciscando na entrada da área, a gente consegue tranquilo.

Eram meio ruins, hein? Sim, sim.

Se o Vini Júnior fica ciscando ali na entrada da área, a gente consegue sim.

Não era um bom dia do Gerson.

A gente consegue uma falta que o Neymar consegue converter. É, não era, não era um negócio impossível de acontecer. Olha só quem tá chegando aqui agora, meu parceiro Marco Gonçalves! Salva de palmas, senhoras e senhores! E aí, Chapa, firmeza? Como é que você tá, guerreirão?

Cara, ressaca da eliminação ainda.

Tá triste, cara? Tá triste? Tá feliz?

Eu vou te falar a real, tem gente que torce contra a seleção.

Nada, não quero água Por favor.

Eu tomei tudo na eliminação, né? Chapou o copo. E aí a minha mulher que me contou, Alcoólicos Anônimos, minha mulher me contou que eu chorei que nem criança, é tipo na cama, tipo de, cara, porque eu tava vivendo a Copa amarradão, feliz, vendo todos os jogos. Eu queria só porque eu tava curtindo a Copa, torcendo para o Brasil, mas curtindo a Copa. Infelizmente Eles têm uma equipe que é a nossa equipe.

Então, a Copa sem o Brasil meio que é uma merda, né?

É, é tipo uma festa que tu tá só vendo os stories assim, você tá vendo que a galera se divertiu.

É isso, é uma festa que você fala, que festa linda!

É isso.

Scroll. Uau, eles tocaram essa música! Não, eles não fizeram essa dancinha. Não, não apareceu o Professor Afrânio na festa. Ah, meu Deus, a Copa sem o Brasil é ver uma festa nos stories, mano. Que bosta, cara. Mas é isso, eu fiquei com essa sensação, tipo. E assim, eu não sou um cara, tipo, pessimista, etc. e tal. Mas eu já tinha avisado semana passada, quinta-feira eu falei que o Brasil ia perder. Eu só errei o placar, eu botei 3x1, Brasil perdeu de 2x1, tá ligado?

Eu achei que ia ser tranquilo, eu achei que, cara, falei, o Haaland, velho, não tem como, velho.

É, o termo que usam para o cara é um termo forte: imarcável. O cara é imarcável, velho. É, velho, o cara na liga inglesa, ele é imarcável para os caras que marcam muito bem já, porque a gente marca mal. A gente historicamente na bola aérea, o Brasil historicamente não marca, não sabe marcar.

E na bola parada também a gente não marca, fica todo mundo ali rodeando, tipo, parecia que os cara tava falando: ô, como é que você prefere chutar para o gol, Haaland? Aí ele falou, cara, eu chuto de bico daqui mesmo, foda-se.

Aquilo foi triste demais, porque claramente uns cara bom de bola que estavam perdido em campo.

Sim, sim, sim. Então assim, é, mas é, né, cara, eu meio que eu senti isso que você falou assim no dia seguinte. Eu falei, puta, que bosta, agora a Copa segue sem a gente. Porque normalmente eu não tava torcendo contra, mas eu sabia que ia dar merda, tá ligado? Eu torço para acontecer o milagre. Eu queria, eu queria, eu queria que Que, pô, daquele gol do Neymar, primeiro lugar, ele tivesse corrido já para o meio de campo. Não precisa ficar disputando.

Aliás, isso é uma das coisas mais idiotas no futebol, é você fazer o gol e aí você corre para buscar a bola e ficar brigando com o goleiro. Cara, só corre primeiro para o meio de campo que um Gandolinha vai arrumar uma bola para você.

Já viu? Tem bola para caralho no bagulho, velho, para cada lado, né?

Qualquer um pode pegar. Que homem briga no gol? Ah não, eu vou levar a bola. Não, você não vai levar. Não, cara, faz o gol, corta meio de campo, o Godolinha vai te dar uma bola, tá ligado?

É que a gente carrega um resquício de futebol na praça assim, que a gente ganha meio se peitando no grito.

O brasileiro, cara, eu acho que isso é um resquício do homem neandertal, tá ligado?

É, mas a gente tem, né, cara?

É uma coisa muito insana, tipo, só vai para o meio de campo que você receberá uma bola lá. Já já tem uma bola te esperando lá no meio-campo, senão precisa brigar por essa.

A pergunta que eu te faço é: agora tu tá torcendo para o Marrocos ser o campeão? Marrocos eu gostaria, porque Marrocos pode hoje derrubar a França. Puta, ia ser bom demais, ia ser bom demais, porque Argentina e França não podem ganhar.

Eu não quero nenhuma supremacia nova, entendeu? A gente já tá tranquilo que a Alemanha não tem como chegar a virar penta, né? Eles estão com tetra, e a Itália também não tem como porque nem para Copa foi nos últimos 3 edições. Então isso a gente tá de boa. Agora a França tá começando a ter uma dinastia, já tem 2 títulos, correto?

Correto. E a França tem um negócio que é, ela tem um padrão de jogo assim, o time craque do mundo, a seleção é a França, eles não podem ganhar, velho.

Eles têm time reserva, titular, tem uma seleção nova.

E eu vou dizer, cara, eu torço pelo mais fraco, eu sempre torço pelo mais fraco, qualquer jogo. Qualquer jogo eu torço pra Colômbia, Marrocos, Chile. E se eu queria ver acontecendo pela primeira vez? Essa é a minha torcida, pra que um time que nunca ganhou a Copa ganhe a Copa.

Sim.

Tá ligado? Pronto, que aí é legal, mais um entra aí no panteão dessas merda toda.

A gente tem Bélgica, Colômbia e Marrocos pra torcer. A Espanha eu não quero que ganhe também.

Também não.

Porque a Espanha ela tem uma soberba, é um time nota 7 que acha que é 9. Pra caralho, mano, não fez um jogo bom nessa Copa, mano. Esse jogo contra Portugal foi um jogo ruim, horroroso, um jogo horroroso, velho, horroroso.

Joguinho meio truncadinho, cara, foi um joguinho meio, meio difícil de aguentar. Você que tem a sua pergunta pro nosso querido Marco Gonçalves, manda aqui no nosso WhatsApp, 11 9444-31609, ou então sobre o nosso noticiário que a gente segue aqui nessa programação. Marcão vai comentar comigo. Tá pronto?

Tô.

Tem muita coisa acontecendo, cara, no mundo, cara. Por exemplo, padre crava placar em bolão de Noruega e Brasil em Minas Gerais. Teve um padre lá na cidade de Monte Carmelo, Minas Gerais, o Padre Arthur Oliveira. Olha, ele ganhou um barão. Tem o vídeo disso aí?

Temos.

Ganhou um K, cara, mil conto num bolão, porque ele botou lá que ia ser 2 a 1 Noruega.

Cadê?

Cadê o padre?

Isso é o que eu tô achando aqui.

E outra coisa também, o padre, ele pode participar de um bolão porque ele não tem, ele não conversa com Cara, eu acho que as entidades padres, eles já corrompem muitas regras que não podem.

Sim.

E a gente tá menosprezando a ligação celestial que o padre tem.

Sim.

Eu acho que o cara sabe de informações, chegam a ele informações.

Sim, é verdade, porque se o padre conversa com Deus e Deus pode ver o futuro, eu não sei qual é que é a regra metafísica sobre Deus ler o futuro.

Eu acho que a gente tá mais perto de conversar Deus consegue de tudo, né? Reza a lenda que ele escreveu e sabe de todas as linhas, inclusive das tortas.

Exatamente. Eu vou te falar um negócio: não tem jogador de futebol que não reze. Sim, se o cara reza, pede, e Deus tem ali, ó, num ranking quem tem a melhor atitude, a reza certa. A Noruega não pode ter rezado melhor. Eu acho que a gente rezou pouco.

Exato, a gente ficou perto, pequeno nó divino.

Dá uma busca, por favor, aí no Google sobre qual que é, como é que é o percentual religioso lá da Noruega. Se eu não sei, porque às vezes os cara é tudo ateu, tá ligado? Esses países nórdicos é tudo bem desenvolvido, os cara são tudo ateu.

Não, na moral, é Odin, é Thor, é Odin, é Thor, porque os cara são nórdicos, são pagões. Eles têm uma religião que é politeísta, que é anterior ao cristianismo.

Puta, aí fudeu.

É cristianismo luterano.

Exatamente.

Só do fato de ser politeísta, os caras são vários deuses.

Exatamente.

Tá ligado? A gente só tem um deus brasileiro. Os caras têm Thor e mais meia dúzia.

Eles falam que a gente reverencia Jesus, que é o filho dele. E eles falam assim: é o filho dele quem? Odin. Que é pra eles o grande pai é Odin. E aí todo mundo fez uma relação entre Haaland e os Vikings.

Sim.

E na moral, o cara, o cara, o cara esculachou, tá? O cara não tomou conhecimento.

Não. E eu, cara, eu falei para vocês, eu falei, ele vai pegar os dois zagueiros brasileiros e fazer assim aqui, ó.

O maior erro da gente foi ficar vendo aquele TikTok do Gabriel Magalhães. E aí eu descobri que naquele jogo do TikTok o Haaland cravou 2 gols, mano.

O Haaland tem 4 jogos e tem 6 gols contra o Magalhães.

Semana passada, o Marcão, na hora que passou esse vídeo, ele pirou aqui. Ele tá vendo só isso que é o Haaland quando joga contra o Bruno, não sei o quê, não sei quanto. Como chama mesmo? Gabriel. Gabriel. Tantos jogadores com porra, nome que eu não consigo pegar. Mas isso que é o Brasil jogando contra o Gabriel, é isso que é o Haaland. Se fudeu, Marcão. É por isso que o Marcão não veio hoje, tá ligado?

Se chegar a ver a alimentação do Haaland para essa Copa, Como é que é? Os noruegueses, não, não, eles transportaram comidas da Noruega para os Estados Unidos porque os Estados Unidos tem uma substância lá, colocam na comida que eles não poderiam comer. Aí eles transportaram tipo quilos e quilos de comida, umas toneladas assim, para a galera poder se alimentar bom.

Mas o que que o cara come?

Ah, é tipo salmão, boi, carne, para caralho.

É cheia de antibiótico.

Exato.

E aí na Noruega é uma comida muito limpa, na Noruega que você sabe que você tá comendo um boi que morreu feliz, tá ligado?

Exato, sabe o que que foi comer, o bagulho.

O boi assim, ele, o boi, a galinha, todos eles viveram muito felizes até o dia do abate. Esse dia foi triste, tá ligado? Já o boi, a galinha americana, ele é triste todo tempo, tá ligado? Então o tempo todo, ah meu Deus, ah meu Deus. E cara, você comeu uma comida que foi feliz durante a vida, aparentemente é bom.

Porra, deve Deve vir alguma coisa boa pra você. Ou eles não devem comer ração, deve ser só pasto. E é isso, né, cara?

O cara ganha. Agora, uma coisa que eu achei curiosa nesse negócio do padre aqui, cara. Esse padre, ele ganhou R$1.000, foi num bolão da paróquia, né? Tipo, ele não jogou numa bet. Sabe por quê?

Por quê?

Porque bet é só pra maiores de 18 anos.

Ai, que escroto!

Tô errado?

Não, tá certíssimo, tá certíssimo, tá certíssimo.

Tem mensagem do WhatsApp aí, Caricas?

Vamos só ver o videozinho do Padre, ele felizinho.

Brasil perdendo, mas eu marquei 2 a 1 no bolão para Noruega.

Não é possível! Pera aí, pera aí, pênalti para o Brasil, pênalti para o Brasil! Faz, pelo amor de Deus! É muito bom ele torcendo, ele torcendo só o bolão dele dar certo. Vai fazer, Neymar!

Se você não fazer, eu te conjuro, vai fazer, Neymar!

Você vai fazer! Faz, Neymar, faz! É R$1.000 do bolão que eu marquei! Vai, vai, vai, Neymar! Vai, vai, vai! Mas não tem voto de pobreza essas paradas?

Mas R$1.000 segue pobre, tá?

É, né? Puta que pariu, pode tirar. R$1.000 segue pobre. Mas, Gonçalves, só jogando barras de realidade aqui hoje. R$1.000, vai no Extra com R$1.000, vê quantas sacolas você volta para casa.

Ele não faz esse delineado da sobrancelha dele e aquele cortinho que ele faz claramente no cabeleireiro ali, o nosso Fábio de Melo. Ele não com R$1.000, ele não mantém aquele, aquele visual ali. É pouco para mudar a vida dele, ele tinha que ganhar muitos bolões.

R$1.000 não é nada, meu mano. É, tem Super Chat na tela. Opa, maravilha, pode jogar. O Erivelton Costa mandou mensagem aqui e disse: Ronald, mostra o meia da Inglaterra que se machucou na comemoração. Ah, daqui a pouco a gente tem aqui. É maluco, não consegue pular uma placa. Dito isso, irei torcer pela Inglaterra. Tem essa imagem aí?

Temos.

Puxa aí, por favor, cara. Isso aí foi uma vacilação, velho.

Isso aí, meu irmão.

Puta que pariu, olha isso.

Essa imagem, eu vou até olhar pro lado porque ela é feia demais.

É esse de agora?

Essa daí.

Ô, ô, ô! Ah, velho, é, para mim é, eu sei que o Darwin Awards, tô ligado, tô ligado. O Darwin Awards, para quem não conhece, é um prêmio para todo mundo que morre de um jeito engraçado. Tipo, o Padre do Balão ganhou, tá ligado? Lembra o Padre do Balão, que ele subiu no balão? Todo mundo que morre de um jeito bem engraçado ganha o Darwin Awards, que é a lógica de que tipo o darwinismo sobrevive o mais forte, o idiota morre, blá blá blá blá blá blá.

Cara, eu sei que ele não morreu, mas ele merecia pelo menos, sabe, tá ligado? O prêmio de a fratura que te tira da Copa do Mundo no Darwin Awards, velho.

Tu imagina um atleta da Inglaterra que fez escolinha na escola particular a vida inteira, que só jogou com chuteira nova, que o uniforme tava sempre bom e que se encostava era falta. Esses caras, eles têm uma relação com a entrada deles no esporte, não tem hostilidade. O cara teve dificuldade de pular uma cerca, pular um murinho, meu irmão, é a vida vida ensinando para ele retroativamente que a vida é dura. Se não souber pular o murinho, é tipo seleção natural, velho. Seleção natural, é Darwin na veia isso aí.

Seleção natural, meu brother. E é isso, né, cara? Tá derrubado até o final da Copa, né?

Isso, até o final da Copa.

O cara meteu uns pino ali, com certeza, no braço.

Nossa, velho, ó, vê de novo. Ó, que bonito para você deixando seu café da manhã. Olha, ficou impulso. Puta, cara, mas isso é, isso é um nível assim, eu juro, esse cara tem que, esse cara tem que, desde o Edmilson, se eu não me engano, né, que saiu da Copa por sair da Copa por pegar no gol, né, eu acho que essa é a segunda mais, mais vacilada que faz um cara sair da Copa do Mundo. Mas é, cara, vai em frente. É, mas sinceramente eu acho que assim, o treinador tem que punir, tá ligado, a Federação Tem que punir.

A placa de publicidade tem que levar um vermelho e levar suspensão.

Ele tinha que ficar no banco usando um chapéu de burro, não deixa ele no hotel, não deixa. Porque assim, ele não vai ser nem mais relacionado, né? Mas não, não, ele tinha que ficar relacionado e tipo ficar o tempo todo vendo o time dele assim necessitando de um jogador e sendo ele, ele não pode entrar por causa do braço quebrado dele, tá ligado? Eu sou a favor disso e eu sou a favor de todo todo mundo poder pixar o braço dele chamando de burro.

E a gente não ganhou o nosso, né, sem gesso, nosso bicampeonato sem você, meu mano. Lamentável. O campeonato original da Inglaterra já não é, já não é legítimo mesmo de qualquer forma.

Aquela Copa foi roubada, aquela Copa foi roubada, a da Inglaterra, é de 66, foi roubada.

Eu não assisti essa, foi, foi, teve uma bola aqui, teve uma bola mágica que entra, que não entra, tá ligado? E que tipo, caralho, você não precisava nem de VAR pra ver o que aconteceu, tá ligado?

Tá ligado que em 2010 a Alemanha conseguiu retrucar isso daí, né? A Inglaterra fez um gol legítimo dessa que bate e o Neuer pega a bola e sai jogando e o juiz não marcou gol.

É, mas também não adiantou em nada, acabou que a Espanha agora, a Copa, eliminou a Alemanha. De fato, ali eles ganharam aquela Copa ali, cara, Copas roubadas. 66, definitivamente roubada. 2022 eu tenho minhas dúvidas, tá ligado? Eu tenho a sensação de que o Infantino trabalhou muito para o Messi ter a Copa dele, tá ligado? 98 é esquisito, cara.

98 é House of Cards. Alguém envenenou o cara lá, alguém botou alguma coisa na água do Ronaldo, porque não é possível. O cara tem um ataque epilético, o cara que nunca teve epilepsia, aí ele tem epilepsia, mano.

Que isso?

Nunca mais teve de novo, nunca mais teve de novo.

E outra, né, é um cara que tá jogando videogame em casa, é um atleta, né, alto rendimento, ele tem que estar com a saúde.

É, cara, pô, se alguém era pra ter epilepsia, sou eu, tá ligado? Tá ligado? Vendo uns animes japonês com o sangue cheio de gordura, era pra eu passar mal, não você, fenômeno, pelo amor de Deus.

E vou te falar que o Trump quase, quase, porque quase que ele mudou o curso da história, revertendo o cartão vermelho, porque se passa Estados Unidos e com gol do cara, a gente já vê a mão do demônio. Caralho, vou vendo a Copa, velho.

Essa foi foda, cara. O Donald Trump, ele foi lá, né? Teve, como é que chama o jogador mesmo?

É o Malogun.

Malogun, exatamente. Ele, ele, né, bom jogador dos Estados Unidos. Chamar de craque é um exagero. Estados Unidos não tem craque.

Não tem.

Estados Unidos nunca teve um craque, Estados Unidos não tem craque, Estados Unidos nunca vai ter. Pelo menos no futebol masculino. No feminino tem lá aquela Alex Morgan, ela é goleira, né?

Não, ela é atacante.

Ela é atacante? Não, mas tem aquela outra, abre a porta, aquela é boa também. Essa é pica, do cabelo roxo, essa é foda. Mas eles não, sabe, Davi Lalas, não sei, esses caras tudo são uns bosta.

O Donovan era bom, velho.

Cara, ele era bom dentro deles, porque assim, é, o Donovan é bom para um americano, tá ligado? Mas o Donovan, eu saudável, eu sou mais eu. Bora! Não, não, ginga, drible, porra, passe, eu tenho tudo acima do Donovan, tá ligado? Pelo amor de Deus, ele tinha uma academia e não atacava os pudim igual louco, mas sou mais eu tranquilo que eles. Inclusive, americano, você já foi nos Estados Unidos? Não, cara. Americano Uma coisa que eles adoram, cara, é levar brasileiro para jogar futebol.

Ah, tá. Nossa, velho, que os cara gostava. Eu fiz amizade com os maluco do rap de lá, e aí os cara, ah, pô, amanhã eu quero levar você lá no Central Park para jogar bola. Os cara pira. E aí, com um pouco de coisa que você sabe fazer, todo brasileiro consegue fazer essas merda de tá, pum, tá. Aí os cara, uou, Brasil! E eles fala, velho, isso lá em casa é o feijão arroz, tá ligado? Mas sério, velho, eu juro pra vocês, vocês querem ver um americano bem, tipo, bem educado, tá ligado?

E tratando bem o brasileiro, é jogando futebol. Eles tratam a gente tipo como se fôssemos pessoas, tá ligado? E de vez em quando é bom ser enxergado igual pessoa. Mas enfim, teve esse lance, o dono do Trump, cara, foi lá, bateu um fio, velho. Bateu um fio, não foi uma— isso não é nem teoria de conspiração, ele falou. Eu gosto muito desse novo, desse movimento, desse novo movimento aí do governo aí magra, aonde os caras são corruptos e falam abertamente, tá ligado?

O que é sinceramente é um refresco do tradicional governo democrata republicano americano, onde eles são corruptos, eles são quietos sobre isso. Eu acho que de vez em quando é legal um cara que tipo deixa a demência dele vazar, os seus atos de corrupção. Ele falou, cara, eu fiz uma ligação para o Infantino, que é um cara muito inteligente, E ele, ele liberou muito bem. E é muito doido, velho. Ó, bota, roda o vídeo, por favor. You know, again, I'm good at this stuff.

I didn't think it was a foul. I thought it was two great athletes that crashed into each other and got entangled. That was not a, that was not a guy punching somebody in the face or anything that, you know, would be different. And I think it's, I think it's a terrible. If they wouldn't allow, you know, a top player, maybe the best. Maybe among the best players on the team to play. I think it would have had a big stain, and I related just that feel.

I didn't tell him what to do. I can't tell him what to do, but and I don't believe he made the decision. I think it was a committee that made the decision, and they made the right decision because number one, it wasn't a foul. But it's it up. If you would have taken, ele fala, fala, bom, não fui eu que fiz a decisão, mas cem por cento foi você que fez a decisão porque Cara, teve um comitê da Casa Branca, ou seja, tipo pessoas que têm que fazer trabalhos, tipo prestar atenção na segurança nacional e alimentação, saúde, e o que que tá acontecendo nas guerras, etc. e tal.

Eles pararam, montaram um comitê sobre o árbitro que deu esse cartão, que é um árbitro brasileiro, inclusive. Qual o nome do Abdel mesmo?

Rafael Claus.

Rafael Claus. Ele fizeram um dossiê com os erros dele ao longo da carreira. E aí, cara, isso, cara, isso não é isso. Eu não tô esquerando aqui, velho. Isso não é papo de craqueiro, tá ligado? Às vezes no programa eu realmente venho aqui fazer trabalhar sobre uso de crack, mas hoje eu não tô sobre uso de crack. Cara, você para pensar que a inteligência dos Estados Unidos fez um dossiê sobre um treinador brasileiro, mano, e falou, ó, esse cara não é confiável. E aí o Infantino falou, é verdade, não é mesmo?

Assim, sem querer passar pano pro Trump, mas o Rafael Claus realmente não é confiável.

Sim, mas aí são outros 500, né, cara? Tipo, um monte de erro acontece na Copa. Inclusive, eu acho, só pra deixar bem claro, eu acho que o Donald Trump tá certo. Não era não.

Eu também acho.

Não era não.

Passado tudo isso, eu quero dizer que após É, capto isso.

Make America Great Again. Não, porque de verdade não é para acontecer, porque é Copa do Mundo, etc. e tal, você não tem como ter um estado se metendo. Mas assim, primeiro lugar, não é a primeira vez que o estado se meteu já nessa Copa, tá ligado? Os caras garantiram que não ia chegar membros da delegação de vários países africanos, vários países muçulmanos não tiveram as suas delegações, aqui, tá ligado? Então vamos, não vamos fingir que essa foi a primeira intervenção dos Estados Unidos na Copa.

Toda coisa do Irã poder chegar só 36 horas antes, isso que eles não, isso que a ideia original era fazer o Irã chegar no dia de cada jogo, mas a FIFA falou, ah, eles precisam reconhecer o gramado e tal. Os caras, então beleza, 3 dias antes. Mas assim, acabou o jogo, volta todo mundo para o México, ou seja, jogador não consegue fazer o descanso e tal. A Copa foi bem injusta com, com com Irã, etc. e tal. Eu consigo ver tudo de errado que aconteceu.

É, ao mesmo tempo, é tipo, quais as chances que tem dos Estados Unidos realmente ganhar essa Copa? Nenhuma. Então o Infantino, ele não apostou um negócio ali que é—

eu acho que tem uma política, né? Porque a Copa não entra lá à toa. O cara disse, olha, tu vai, eu vou receber tua Copa, mas tu vai fazer, vai jogar um pouco o jogo para mim. Só que a intervenção é uma intervenção grosseira, né? Uma intervenção que o cara Faz intervenção e vai lá. E eu acho muito bonitinho porque tem uma, existe uma ingenuidade nesse cara, nesse presidente. Quer dizer, eu entendo muito de futebol, de esporte.

Eu acho assim, eu sou bom nessa coisa, eu sou bom nisso, tá ligado? Tipo, caralho, velho, assim, mas novamente, eu acho que assim, eu percebi que isso ganhou. Aí não sei se ajuda todo tipo Minimizando o peso das coisas. Mas eu acho que isso ganhou uma atenção um pouco maior do que... Eu não sei, cara. Talvez as pessoas devessem ter feito mais postagens sobre quando eles explodiram uma escola cheia de criança no Irã, tá ligado?

Eu tenho a sensação de que, tipo, um cartão vermelho anulado e, tipo, explodiu uma escola com criança. Eu acho que uma das...

Uma das coisas tinham que ganhar mais manchete do que a outra, mas aí, aí, se a gente tá elogiando o Trump, né, a gente, eu acho que tem uma virtude nesse cara que ele entendeu o entretenimento, ele entendeu que ele intervir de uma forma que é um ponto fora da curva, que é, ó, eu vou meter a mão e não só vou meter a mão como vou falar sobre isso e vou dizer um absurdo que é eu entendo de esportes, e ele saber que A gente tá sendo entretido por isso, tá?

É tipo, olha que absurdo, olha que absurdo. De alguma forma isso é suportável, porque a gente não consegue lidar com a escola explodindo, porque isso é insuportável. Sim, é insuportável. A gente não possa não falar sobre isso, porque se a gente fosse lidar com isso, a gente ia ter que ter um nível de indignação que a gente não— a gente não ia estragar nossa vida. Então a gente não quer falar sobre isso. Agora, quando esse cara é um entertainer, ele fala assim, cara, e se eu der o pontapé inicial da final com a roupa da seleção americana.

Ele é capaz de pensar, ele é meio, o Maurício Meirelles e o Trump estão meio perto assim, tá? É porque essa cabeça de dizer assim, ó, é um absurdo, e como é que eu dobro o absurdo? Ah, tá bom, eu vou fazer isso aqui.

Porque eu tô elogiando, porque o Maurício Meirelles, mas aí, mas aí o trabalho O trabalho do Maurício é criar essas insanidades audiovisuais.

Mas tu vai ver o Maurício se candidatando à presidência da República daqui a 2, a 10.

Isso é possível, cara?

Eu acho bem possível.

Maurício Meirelles, vamos cavar uma assessoria?

Maurício Meirelles de candidato a primeiro sair como governador.

É, ele vai criar um partido, vai, ele vai indo, ele ele vai indo, ele vai criar, e tu vai ver, as pessoas vão amar.

Não tem um partido chamado Podemos? A gente pode fazer um achismo também. Achamos, achamos, achamos.

É isso.

Vamos para, por favor, superchat na tela e a gente segue com mais notícia. Nosso parceiro Marco Gonçalves nessa programação. É, o Crivelton Costa mandou aqui superchat, falou: nos Estados Unidos, o que falta de crack sobra de fentanil. Ah, esse tá ligado no que tá acontecendo no mundão, gente. Para você que, para você que não sabe o que é fentanil, continue não sabendo, tá ligado? Mas é algo que faz mal, faz mal, faz muito mal.

Para, ó, tô fazendo uma, tô fazendo uma correlação aqui, que é a quantidade é fentanil ou fetanil? Fentanil. E o jogador da Inglaterra que caiu e quebrou o braço de uma forma estúpida. Vamos, vamos perceber aqui que se fizer um antidoping nesse cara, talvez ele tivesse consumindo drogas, cara.

É, não, eu tenho certeza que se ele foi atendido no hospital americano, é, os caras já passaram fentanil para ele. Claro que sim, porque é muito doido esse lance, essa relação que os Estados Unidos têm com fentanil, que é tipo assim, você já quebrou perna, alguma coisa já no futebol, tá ligado? Em vez de tipo, ó, coloca isso aqui e toma um remédio leve para dor. Não, não, Os cara fala, cara, toma fentanil, vai tomando fentanil.

Aí quando você vai ver, tem 2 semanas, fala, pô, cara, fentanil eu vou tomar pra tudo. Aí quando ele vê, os cara tão viciado. E aí os cara fala, porra, sabe o que a gente tem que fazer? Depois que todos os médicos, tá ligado, nos Estados Unidos passaram a prescrever fentanil, que é um opióide super forte, tá ligado? Pensa no analgésico mais forte que você tomou, ele é uma brincadeira perto do fentanil. E aí é Todos os médicos passaram isso por conta de lobby da indústria farmacêutica ao longo de anos.

E aí, o que que os Estados Unidos faz quando eles percebem que eles têm uma epidemia de uso de fentanil? A culpa é dos mexicanos. Caraca, tá ligado? É tipo, não, brother, esses são seus médicos.

Vou te fazer uma pergunta: uma pessoa viciada é capaz de fazer absurdos para ter a droga?

Chupar rola.

Chupar rola não é um absurdo, tá? Calma também. Não, não, não, não, não, não, não, não. Aqui nesse estúdio, a quantidade de gente que chupa rola é maior do que a quantidade de gente que não chupa rola.

É verdade. Não, não, se você não, se você faz isso por esporte, beleza. Eu digo assim, é enquanto, ah, beleza, eu preciso disso, é uma, é um dos pontos baixos.

A pessoa é capaz de se autoexagerar.

É um evento canônico da do fentanil.

Eu diria que a pessoa é capaz de procurar uma fratura de antebraço para conseguir fentanil.

Nossa, tranquilo!

E ela talvez, caso, talvez ela fraturasse o antebraço pulando uma placa de publicidade só para conseguir a droga. Percebe como é que tá? A Copa do Mundo tá sendo vencida pelos Estados Unidos, percebe? É teoria da conspiração, cara.

Os caras estão espalhando a mensagem certa deles, gente. Siga meu dinheiro, cara. The Wire. Gabriel Santos mandou aqui pra gente $5 canadenses, que dá pra comprar 3 Gorgel aqui no Brasil. Hora da conspiração, odd de bet: Vini faz gol em tempo regulamentar anunciada antes do jogo. Vini pega a bola, fica na marca do pênalti, mas não bate. Ah, teve essa, teve essa, teve.

Odd 3,5 tava dando, tava pagando 3,5. Foi no primeiro tempo.

A Casero não tá mais falando, mas eles ainda têm o art, né? Ainda tem a arte, né? E assim, sinceramente, a cobertura da Casa tá bem melhor desde que, desde que eles deram uma segurada, velho. Tá muito mais divertido.

É para quem gosta de ver futebol, é, tá ligado?

Tá menos tipo, porque eu entendo o momento do espaço publicitário, só que eu acho que ali tava tipo uma tava tudo esporrado junto, tá ligado? É publicidade misturada com informação, misturada com meme. Você fala, caralho, o que que é o quê? E agora tá um pouco mais separado assim. Acho que eles estão fã, a transmissão tá mais agradável de assistir, tá ligado? É, a transmissão tá mais, tá mais, tá mais da hora. Mas, rei, 3.5, que era essa, é, e o Vini no bate-papo, cara.

Mas assim, eu acho, sabe uma coisa sobre o Vini que eu ando pensando? Existe um momento, a gente não sei se já reparou, Marco, mas a gente tá num momento aonde talvez esse seja o momento mais questionável na história, na história das bets, da curta história das bets no Brasil, né? Que elas foram legalizadas durante o governo Temer, volta de 2018, se eu não me engano, e foram regulamentadas. Elas passaram 4 anos sem regulamentação E aí foi a festa do Tigrinho, aqueles bagulho tipo que deu em CPI, que era a galera, sei lá, Carlinhos Maia, tudo mais, divulgando essas porra.

Ninguém se fudeu nessa história, tá ligado? Achei maravilhoso. É, toda vez tem uma CPI, ninguém se fode, eu falo maravilha, que bom que foi gasto dinheiro público com isso, tá ligado? Mas é porque eu sempre penso, cara, para alguém podia perdoar os meus impostos, tá ligado? Eu devo muito dinheiro de impostos. Então toda vez tem uma CPI que ninguém é preso, eu falo porra, cara, Não podia perdoar meu dinheiro com a Receita, mas tudo bem.

Aí a gente vai, aí durante o governo Lula a gente tem uma regulamentação oficial das bets. É uma regulamentação muito ruim porque elas continuam operando com os jogos de cassino, etc. e tal. Tipo, o Tigrinho nunca morreu. Tigrinho tá lá, o Tigrinho tá mais vivo do que o tigre do Sucrilhos, tá ligado? Então a gente vive no momento mais esquisito E aonde o artista, ele é mais questionado se ele deve fazer ou não deve fazer publicidade.

E aí, nesse espírito, eu vi o Vini Jr., né, cara, que tá— ele tem contrato com o Jay-Z, se eu não me engano. Ou seja, ele já tá cruzando um pouco a estratosfera de bola, jogador de futebol que faz comercial lá. Aliás, todos os comerciais que passa de bet na Kazé agora é tipo: jogue com responsabilidade, jogue com responsabilidade, jogue com responsabilidade. Toda festa de antes: vem pra festa, vem fazer um— tudo agora: jogue com responsabilidade, jogue com responsabilidade, joga direito, hein.

Olha, pra maiores de 18 anos. É tudo isso, velho. Beleza, tudo bem, tá certo. E aí o Vini Jr., eu não sei se você reparou, mas ele já tá fazendo publicidade da Apple. Sim. Toda descolada que ele tá na rua de Apple. E aí eu pergunto para vocês, quando você cruza o status social de sair da campanha de bet para fazer a da Apple, você não meio que não tem que escolher o mundo?

É que essa migração do artista ou da pessoa pública que se torna um banner de propaganda é o sonho de todo mundo. Porque assim, as emissoras não pagam, não deixam ninguém milionário. Sim, é o dinheiro das marcas que deixa alguém num outro patamar de grana. Então acho que esse é um ponto que é todo mundo quer chegar nesse lugar porque paga-se muito bem. E tem uma outra coisa que, ao contrário do fentanil e da bebida, o vício em jogo não é fácil de você— a pessoa ficar inadimplente, perder coisas, não é um dado que consegue dizer, olha, as famílias estão sendo destruídas pelo jogo e o jogo destrói a vida das pessoas.

A gente não constatou ainda isso socialmente. E quem deveria constatar A régua deveria ser do Estado e não é. Então fica um pouco a cargo de um cara que recebe uma oferta milionária para dizer joga aí. Bom, eu, se eu recebesse uma oferta, a pergunta é por quanto, quanto vale para você, para você botar bet na testa?

Não respondo perguntas hipotéticas. Não, é sério, porque tipo eu falo, cara, enquanto não chegar uma oferta eu não vou, eu não vou, eu não vou, eu não vou, eu não porra, claro, queimar meu filme hipoteticamente.

Claro, você queimar sem o benefício, eu concordo com você. É tipo, eu me queimo no dia que cair alto, no dia que eu precisar.

Mas assim, até lá eu falo, é, cara, deixa rolar. Claro, é tipo, você fica torcendo para chegar a outras, tá ligado? Você fala, meu Deus, chega qualquer coisa. Mas aí eu entro numa dúvida com você, que é uma coisa que eu ando tentando refletir bastante sobre isso. E ando tentando ser razoável. Ao mesmo tempo, eu tenho uma teoria que não existe dinheiro limpo.

Claro.

Me diz uma coisa, qual que é a forma que banco mais faz dinheiro?

Emprestando dinheiro.

Ou seja, é dinheiro de endividado.

Sim, sim, sim.

O dinheiro que a gente vê da publicidade do banco na televisão é dinheiro de endividado.

Sim.

O dinheiro que a gente vê da publicidade do banco quando tem Natal Ah, e o Natal da Avenida Paulista que faz aqueles idiota andar de carro devagar, tá ligado? Aquilo é dinheiro de endividado. Eu lembro que eu percebi que eu era— eu não sou porra nenhuma, eu não tenho nenhum movimento político que eu sou. Alguém já me chamou de niilista algumas vezes, eu nem sei que merda é essa, mas alguém falou que eu era essa porra num dia. Eu lembro que tava eu, cara, de madrugada andando na Paulista e puto da vida porque o trânsito tava uma merda de madrugada na Paulista.

Paulista, porque todo mundo precisava ver a decoração de Natal. E aí, porra, aí tem o Santander, Itaú, Bradesco, tudo lindo. E aí tudo é pago por eles. E aí eu falei com um amigo meu assim, eu falei, tá vendo só essa porra toda aí, cara? Todas essas luzes. Eu tinha, acho que eu tinha 20 anos de idade, tá ligado? Bem novinho. Eu falei, isso é tudo dinheiro de endividado, tá ligado? E aí alguém começou a falar, Rômulo, você é ninguém.

Eu falei, cara, não vou no dicionário procurar Que é isso. Dito isso, cara, aí que tá. Qual, aonde, qual que é a moral? Qual que é, qual que é o limite moral? Se você vai fazer um comercial de banco e você acertou exatamente no primeiro ponto, qual que é a principal forma de renda do banco? É dinheiro de endividado, é vender dívida, é o principal ativo do banco, tá ligado? O pessoal fala, hoje em dia todo time tem uma bet. E o Palmeiras, que foi levantado pela Crefisa, dinheiro do quê?

Dinheiro de dívida. Sim, é vendendo dívida. Empréstimo é vender dívida, tá ligado? E aí você tem a publicidade de álcool. Sim, que vamos ser sinceros, álcool mata a gente pra caralho. Você vai entrando num esquema e aí você tem o cara que faz um seriado na Amazon Prime Video. Gente, eu não faço publicidade de nada, mas você faz um seriado para Amazon e aí você vai começar a questionar as condições de trabalho da Amazon e como a Amazon trabalha o monopólio dela ao redor do mundo, que faz tipo pequenos comerciantes virar as costas e falar, beleza, leva tudo, Amazon. Que é extremamente predatório.

Sim, não existe dinheiro limpo, mano, não existe, não existe.

Eu tô tentando, é o Rick Gervais numa premiação lá, ele ele falando para as pessoas, para os artistas: olha, se a Al-Qaeda fizesse, se a ISIS, Estado Islâmico, eu lembro como é, ele fala assim, ele fala: olha só, você se vier aqui, se você ganhar um prêmio, por favor não tenta transformar isso numa plataforma política sua, porque vocês não entendem nada de política. Agradeça seu agente. E aí ele termina: é os seus fãs e Porque vocês podem ter grandes opiniões políticas, mas todas as empresas para quem vocês trabalham— e aí ele fala, né, vocês têm seriado na Apple TV, tipo, as condições, sabe, as condições para quem trabalha na Apple lá nos Estados Unidos, tenho certeza, devem ser ótimas, mas as condições de quem faz os iPhones, tá ligado, na Ásia, não são nada ótimas, tá ligado.

Tinha uma época que a fábrica da Foxconn, eu lembro que eu fiz uma matéria sobre isso, a fábrica da Foxconn, na década de 10, velho, mano, os caras tinham uma média de 14 suicídios por ano dos funcionários, tá ligado? E aí eles instalaram sabe o quê? Um monte de rede. Vamos melhorar a condição de vocês? Não, vamos instalar um monte de rede para garantir que vocês não pula, tá ligado? E hoje em dia mudou isso, né, cara? Tem um pouquinho mais de pressão, né, para que esse tipo de coisa não aconteça mais.

Mas era isso aí, ele falava, ele falava, velho, eu tenho certeza que amanhã vocês, tipo, se o Estado Islâmico, a ISIS, né, que na época tava no auge assim em termos de, era o grupo terrorista mais pop da época, eles falavam, se o Estado Islâmico lançar um streaming, amanhã vocês vão ligar pro agente de vocês falando, pô, como é que a gente faz pra entrar?

Exatamente. E acho que tem um ponto que tá na ponta final, que é quem joga Voltando para bet, é um negócio que ficou na minha cabeça, que é, eu tenho um camarada, não vou expor ele, o Aparecido, ele apostou R$5 em 21 jogos, 21 resultados. E aí ele fez uma super múltipla, fez uma super múltipla, R$5, e ele tava a 2 resultados de tirar R$3.600 com R$5. E aí ele foi me contando e outros amigos começaram, quem joga não fala muito que joga, Mas quando você começa a conversar, eu não jogo porque eu sei que eu seria completamente dragado pela mecânica da jogabilidade.

Eu ia, eu fico fazendo o caminho pessoalmente, eu ia me fazer muito mal. Aí esse camarada já tá no orçamento dele ganhar, ele joga várias, na média ele paga o aluguel com bet, maluco, porque ele joga, ele joga vários R$5 e desses R$5 que poderiam gerar R$16 mil, ele consegue tirar R$2.800.

Mano, esse é um bom comercial pras bets, tá ligado? Bets, cases de sucesso. Então, mano, mas aí os caras que conseguiram realmente—

Sim, mas é que é uma ilusão, porque o cara, o cara, ele—

Não, não, esse é uma exceção.

É uma exceção, e o cara ele perde muito mais do que ele ganha, só que ele acredita, ele cria uma lógica, uma mecânica. É mesmo, eu bebo, eu acho que eu tô no controle. Eu posso, talvez eu não esteja, porque—

É, no dia do jogo da seleção você não tava.

Não tava, não tava. Eu não tava. Eu acho que a ilusão do usuário é de que ele tá no controle. A dose segura, a dose segura, mano, não tá. E aí o jogo vai, ele vai te levando, porque tu consegue pagar uma churrascada com uma bet que você ganha ali. Aí daqui a pouco você paga um negócio, fala assim, meu irmão, vai entrar no meu orçamento jogar, velho.

Cara, eu já, eu, eu, eu, eu, eu apostava desde a época que nem tinha site aqui no Brasil. Eu tinha um amigo meu que a gente adorava entrar num site inglês, que faz parte da cultura inglesa essa porra de aposta. Então a gente tinha um cartão que a gente fazia lá, gringo, digital, qualquer merda, e a gente se amarrava, cara. A gente achava muito divertido, mas consome muito tempo, velho. E é foda quando você, tipo, é a pior e a melhor coisa, quando chega na segunda-feira e você fala, porra, cara, fiz R$100 então de R$10. Eu sou foda. Semana que vem eu vou fazer de novo.

É, você se sente poderoso, tá com dinheiro que quer, e a dopamina tá ali também. E a gente teve assim carteado. E o que mais? E cavalo. Cavalo sempre se apostou no Brasil e sempre foi assim aberto.

É, cara, o meu, meu pai, ele era viciado em corrida de cavalo. Ele perdeu milhares. Eu tenho um avô também, ele tinha loja, tinha fábrica, tinha porra toda, perdeu tudo na Ele assinava cheque no cavalo, velho. Então era insano. Eu fui com ele várias vezes quando era garoto, tá ligado? Era insano. E olha que o cavalo é um negócio que tem hora para abrir, tem hora para fechar. A bet, se você entra de madrugada, você vai jogar, tem jogo, tá ligado?

É. E a chance de você fazer a boa, resolver teu problema, fazer um dinheiro, é em algum lugar eu acho o paralelo com o banco perfeito, tá? Porque o banco, ele Ele te vende uma certa possibilidade de flutuação social. Ó, vamos comprar essa casa, ela vale 800 mil, mas vai pagar 2 milhões e meio, mas tu vai viver a flutuação social, tu vai ascender. O carro, tu tem um Uno, tá bom, tu vai ter um Vectra agora, vai subir. Então ele te vende a tal flutuação e tu tá lá te endividando.

E aqui a bet vai na mesma, no mesmo nervo, que é tipo, ó, tu vai ter a boa, tu vai fazer o dinheiro. E às vezes tu faz mesmo.

Mas assim, é, é, você é uma minoria. É tipo a ideia do cara que é para brincar, ele, ele não é, ele não é o mercado principal. O que as bets focam? Eles focam nas baleias, que são os caras que realmente apostam uma super grana, tá ligado? O cara que fala, eu boto R$10 para brincar, sou eu, eu sou o cara dos R$10 para brincar. Mas o cara não foca em mim, ele foca na baleia, que é o cara que tipo ele tem um budget ali que ele separa do salário dele, que é um barão para jogar, tá ligado?

E se der certo, deu. Se não deu certo, caraca, no próximo mês vai dar certo, no próximo mês vai dar green. Agora, uma coisa que vai deixar você em choque, não sei se você já ouviu falar, eu falei sobre isso aqui na primeira semana que a gente teve programa. Eu não sei se você lembra, Caricas, quando eu falei sobre Polymarket, mercado preditivo.

Lembro, lembro desse, lembro da situação.

Cara, isso, já ouviu falar sobre isso? Não. Está entrando no Brasil agora, está entrando no Brasil agora. Eu lembro que eu tô vendo, que eu já tô vendo isso em anúncio de, em anúncio de página de futebol, tá ligado? Essa de influencer assim. Ou seja, já tá correndo aqui dentro do Brasil, que é um bagulho que vai fazer bet parecer domingo legal, vai parecer brincadeira, tá ligado? O que que é, o que que é esse mercado preditivo?

Não é só tipo, ah, quem vai ganhar o jogo. É, você pode apostar tudo, tudo. O Marco Gonçalves, ele vai ser agredido no ano de 2026? Você pode botar uma aposta lá para isso.

Caraca!

E aí não acaba aí. As apostas que tem lá, as grandes que a gente vê, é tipo, hoje, hoje o Líbano vai cair bomba lá? As pessoas estão apostando nisso. Caraca, hoje vão, hoje vão, hoje vão, porque tem as engraçadas. Ah, o Cristiano Ronaldo vai chorar, vai ser engraçadinha, tá ligado? E tem a, ah, hoje Israel vai atacar Gaza. Eles têm essa lá, eu não tô inventando, isso tem lá, tá ligado?

Retorno de Jesus, né, se eu não me engano.

Tem do retorno de Jesus, tem uma que o cara fez, velho, tem uma que o cara fez para mostrar que tipo, ó, isso aqui achei, tem um cara, o cara postou assim, achei um glitch infinito. Ele tinha 1 milhão e aí ele postou que tipo, ah, aposto que vai ter até o final da Copa do Mundo uma invasão alien, tá ligado? E aí tipo, a odd era baixíssima, mas ele ganhava tipo acho que R$300 assim, $300 apostando 1 milhão, que é algo que se você deixa numa poupança, em algumas horas, o tempo que você dá uma cagada, você já retira esse dinheiro, tá ligado?

Então é, é, eu Eu acho que normalmente, confia em mim, você vai ouvir mais essa expressão: mercado preditivo, polimarket. É coisa assim, é tipo, ah, hoje vai ter invasão na Rocinha e a polícia vai passar fogo geral? Talvez sim, talvez não. E aí, e essas coisas, falar, pô, mas você acha que, você acha que gente de dentro, né? Porque isso aconteceu agora na do Irã. Na do Irã teve um monte de gente que sabia que ia ter invasão. Na da Venezuela também teve um monte de gente, e os cara apostando nisso, velho.

Porque os soldados estão indo para o bagulho. Aí o cara fala, ó, eu vou apostar que a gente vai invadir a Venezuela. Sabe por quê? Porque a gente vai invadir a Venezuela. Eu vou apostar que a gente vai tacar bomba no Irã. Sabe por quê? Porque o maluco tá com C4 ali agora e vai jogar. Se prepara.

E quem mora em favela também tem essa, né? Eu quando eu morava em comunidade, eu vi muito essa de, não, hoje à noite vai ter invasão, não sai. Hoje de manhã vai ter invasão. Muitas vezes saí da escola e fiquei na escola porque tava tendo invasão em Parada de Lucas. Sim, cara, e foi avisado, foi avisado. Se eu tivesse essa informação, meu DDD tava lá, eu pagava meu aluguel, cara.

Juro para vocês, eu quando morava no Alemão era a mesma história. Os cara falava assim, ó, fica 6 da tarde, já vai para casa, porque hoje vai ter, hoje a polícia vai subir, ou a gente ouve Ah, hoje vão invadir. Porra, eu já vou lá no Polimarket. Bola aí, o Alemão vai ser invadido hoje, tá ligado? Bota o Azod, bota lá o dinheiro, já era, velho. Caraca, Insider. Então assim, se prepara, essa é a próxima coisa que você vai ouvir falar.

Aí você vai falar, caralho, o Ronald me falou isso tem 3 semanas ou 3 meses. E aí você fala, caralho, o Ronald, ele é um alarmista. Que tá o tempo todo preocupado com o futuro da sociedade, eu falo não, cara, porque o aquecimento global vai garantir que a sociedade não exista. Eu não sou um pessimista, eu tenho muita confiança no fim da humanidade. Tem áudio aí, gente?

Temos áudio.

Caralho, bom demais!

Não estamos ouvindo, gente. Bom dia, Ronald. Agora foi. Aqui é Rodrigo de Palhoça. E aí, Rodrigão? E o que eu tenho para falar é o seguinte, cara, já começou tudo errado quando o Neymar é banco da seleção e tá usando a camisa número 10, cara. Ele se acha demais, cara.

Aí não dá.

Ah não, Neymar como 10 é o— eu acho que era brand correta. Eu acho que era tipo— eu acho que tem muitas coisas erradas para funcionar na seleção brasileira antes disso, né?

Eu também acho. É a convocação do cara machucado. Eu olho para isso, eu vejo que o Ancelotti não tinha muita apropriação do contexto, percebeu que esse cara fazia bem para o grupo e levou o cara para não jogar. Eu não acho que ele levou o cara para jogar, que o cara não tinha condição física, assumidamente. Ele usar 10 também tem a ver com a gente não ter um outro 10. A gente não tinha nenhum outro jogador com a característica 10 seleção brasileira, um atacante que lidera o jogo.

A gente não tinha nenhum jogador assim. Então ele ser o 10 é o menor dos problemas.

É o menor. E a gente tá vivendo um mundo, né, cara, que infelizmente, né, cara, para quem é mais purista do futebol brasileiro, latino, mas a gente tá vivendo um mundo onde o número não importa mais tanto assim. A gente ainda tem a coisa pelo— a gente tem isso pelo 10, mas o mundo fala foda-se, tá ligado? Vários jogadores fizeram a carreira com 14.

Acabou.

10 é, infelizmente, a ideia do 10 vai morrer, gente. Vamos para a próxima notícia aqui. Meu Brasil brasileiro e todas essas coisas. O que que você vai falar? Quer ir de Batman? Vamos de Batman então. O que que teve com Batman? Batman vai sair? O Batman novo vai ter?

É bom, hein?

Não é real.

Batman da vida real amarra suspeitos em postes usando fita adesiva. Ah, tipo um vigilante, um vigilante, um vigilante conhecido como Batman mexicano, ok, virou alvo da polícia de Jalisco, no México, após amarrar 5 suspeitos de roubo de moto em postes com fita adesiva. Ah, cara, o cara ele faz igual, porque o Batman não tinha umas cenas assim? Ou era o Homem-Aranha? Eu até acho que o Homem-Aranha fazia isso.

Não, eu fico me perguntando, porque tu não consegue amarrar 2 caras sem dizer assim, ó, fica paradinho aqui que eu tô amarrando o outro, tá?

É a boca dele também. Isso não é uma ação de várias pessoas?

É porque estão botando na conta. Acho que o Batman tem uma galera, porque assim, você não consegue dizer assim, ó, eu vou amarrar o teu amigo, não te mexe porque senão vai arrebentar a fita.

Tem duas teorias. Tem a teoria de que ele tem um Robin, tem aí não sabe se o cara tem uma garupa ou se eles são dois caras diferentes que rodam o México aí.

Mas cara, mas aí teria que ser vários caras, velho. Eu tenho a sensação de que isso não é um trabalho de um homem só. Se fosse um cara se fazendo de Homem-Aranha, eu consigo ver isso acontecer. O Homem-Aranha faz, ele consegue enrolar qualquer coisa. Agora, parar alguém assim, eu não vou nem entrar na questão de direitos humanos e tal. Eu tô, antes de eu entrar nos direitos humanos, porque definitivamente o cara tá causando várias infrações situações aí, eu não vou nem entrar nisso.

Eu, mas eu realmente tô preocupado mais com que o Marco tá preocupado, é a logística, a praticidade da coisa.

Não, tu imagina assim, porque a fita, ó, alguém corta com a boca, segura aqui, senão vai grudar uma na outra. Mano, é muito complicado fazer isso, não é nada. Tem que ter muita gente para fazer isso, os cara tem que ter algum nível de, tá bom, vamos ficar. Ou a gente tá também menosprezando o poder de alguém com uma arma apontada para tua cara dizendo assim, não te mexe.

Pode ser também. Puta, mas isso aí, puta, velho, mas eu não sei. Essa que tem um cara só eu consigo ver, a não ser que tá parecendo Judas na Sexta-Feira Santa, né, quando a galera amarrava no poste assim. Ah, é verdade, né, velho. Isso é outra tradição aí da Zona Norte carioca. É, mas eu acho que pode ser que ele deixa os caras inconscientes, tá ligado? É o melhor que eu consigo imaginar que faz sentido. Ou eu acho realmente que são vários malucos, tá ligado?

Acho muito esquisito. Um cara conseguir amarrar o outro assim. Novamente, ele não é o Batman de verdade, então tipo, o Batman de verdade consegue.

Eu acho que o Batman não existe o de verdade, sabe?

Boa!

Eu acho que não existe de verdade, para a gente também colocar as coisas numa proporção aceitável. Porra, não quero mirar numa fantasia bonita, juro, juro.

Esse Batman, ele é tipo Marco Gonçalves, o senhor está sendo obtuso.

Desculpa, desculpa, meu irmão.

Porra, você como um filho da escola da comédia de improviso, você sabe que nunca diz não.

É verdade, é verdade, meu irmão.

Você sempre tem que dizer sim pro colega.

É verdade, porra, tu tá certo. É que eu achei que como a gente tava no campo da conjectura, pode ser verdade.

Não, não, não, não, não, tá certo, tá certo. Não, mas é que assim, o Batman, se ele fosse o Batman, assim, ok, o Batman do Christopher Nolan, o Batman do filme, eu consigo ver ele fazendo isso. Sim, ele tem as— quer água?

Eu quero.

Ele tem as escapadas que ele dá, etc. e tal, que são super, né, irrealistas, né? Não tem como alguém sair, sabe? Tá conversando no meio de uma conversa, o cara sai pela janela. Mas o Batman é Talvez, não, o pessoal sempre fala, ah, o Batman ele não tem superpoder fora ser um playboy do dinheiro e tal. Ele tem poder, cara, tipo, ninguém consegue fugir de um, fugir de uma sala de reunião em tanto silêncio que nem o Batman. Sim, tá ligado?

Aquilo ali, aquilo ali eu acho que é o superpoder dele. É um poder meio que inútil. Eu ia achar útil no trabalho dele.

O poder dele é sair à francesa?

É, tá ligado? Mas pensa só, você tá numa reunião horrível, velho, e aí tipo no que as pessoas olham para o PowerPoint, você virou as costas e aí a porta tá aberta, tá ligado? Cadê o Ronald? Não, é impossível que ele saiu, tá ligado? Eu uso para isso cigarro quando eu sair. Cigarro é muito bom para você fugir de reuniões.

O que me chama atenção no Batman é, claro, ele também, ele é uma ótima metáfora para tudo que o dinheiro pode fazer. É um deus chamado dinheiro, ele cria coisas que fazem coisas inacreditáveis. Beleza, esse é um. Mas ele ter essa voz sussurrante em qualquer ocasião que é, me parece muito pouco producente que alguém consiga se comunicar dessa forma. Ah, ele tá sempre falando de um jeito muito difícil de entender.

É verdade, né, cara? Porque vamos supor que tem uma mocinha que tá sendo atacada por um vilão, vilão da gangue do Coringa, tá ligado? E aí o Batman de longe ele diz: e aí, o quê? O quê? Deixa ela pra lá, tá ligado? É tipo, brother, você tem que ser mais claro no jeito que você pronuncia suas palavras pra combater o crime. Por isso que você tem que ser tão violento.

Exatamente, ele não se faz entender. E talvez ele não se faz entender e por isso ele é muito violento. E sempre me ocorre que A estratégia dessa vozinha é errada. Ele tinha que tomar uma pastilha, tomar um negócio, porque talvez ele fosse resolver diplomaticamente no diálogo muito mais do que ele realmente—

parece que ele tá imitando o Lula ruim, né?

Eu quero picanha.

Meio esquisito, né?

É esquisito.

É verdade, o Batman, ele vem, o Batman, ele vem trabalhando uma imitação do Lula. Sai mendigo! Eu tento imitar o Lula, sai mendigo! Toda vez que eu tento imitar o Lula, sai o mendigo do Pânico, tá ligado? Peço perdão a ambos aí, o que se sentir ofendido pelo outro, tá ligado? Não sei, hoje em dia com todos os problemas. Tem mensagem de WhatsApp, cariquinhas? WhatsApp, participa com a gente aí. 11 999 999 999 999 943 1609. É tudo improviso.

Vamos improvisar. Forte abraço, Ronald Marco. Senhor Paulo na voz. Valeu, senhor Paulo, grande fã, hein?

Pô, na moral, esse programa aí eu fiz em 2010. A gente fez um programa de improvisação na TV. Improvisação na TV não é difícil demais para dar certo, mas assim, era bom demais, funcionava. Mas no teatro acho que é bem melhor. Mas hoje no Late Night a gente conseguiu enfiar improvisação ali com convidado de um jeito que funciona. É, é porque a Tatá improvisa para caralho e a gente cria situações que as pessoas conseguem jogar.

Mas é fácil. Mas o maior problema desse tipo de improvisação que vocês fazem normalmente não é o convidado, cara? Fala, ai, gente, eu não sei se essa brincadeira— eu não tô dizendo nem em termos de política, não, não, tô dizendo só se a pessoa nem entende a pira de vocês.

Claro, claro. A gente tem uma coisa no Late Night que a gente faz um bruto Mano, o bruto são— a gente entrega 52 minutos de arte, mas a gente faz um bruto de 2 horas e 40, maluco. Então é como se, é como se tu fizesse assim, a coisa é montada de uma forma como se tudo tivesse com muito ritmo, muito bem, muito bem, muito bem. Mas a gente só pega o que realmente funciona. E essa métrica é o que faz, é o que faz algumas pessoas funcionarem e outras quando o constrangimento da pessoa não— ele também funciona, a pessoa meio cagada ali, é tu O Tony Ramos foi um cara que improvisou bem pra caralho, velho. Tony Ramos amassou, jogou assim como se fosse molecada.

É isso que eu quero saber, tipo, qual ator dramático conhecido, né, qual ícone televisivo tipo se mostrou melhor comediante?

Cara, vou te falar, Tony Ramos foi um que a gente ficou de cara. Mateus Nascitregalli, mas que é um ator dramático, mas que tu consegue antever que ele vai dar uma amassada, que ele vai bem pra caralho. A Isa foi bem pra caralho. A Isa é cantora.

Sim, sim.

A gente fez um programa no Multishow antes do Late Night, que era o Estranho Show de Renatinho, e quem improvisou cantando muito bem foi a Fafá de Belém, mano. Amassou, amassou. Ó, enfim, esse programa que a gente fez lá em 2010, ele era só a gente improvisando, puta. Só que a gente era muito moleque. Acho que era na época que tu tava no CQC também, então a gente tava ali fazendo Todo mundo fazendo seus programas, todo mundo muito— a gente não sabia pensar.

Era o fim da televisão, era o fim da televisão, cara. Eu lembro que eu tinha uma piada com a produção, cara. Toda vez que alguém fazia alguma merda gravando, tá ligado? Tipo, sei lá, eu às vezes fazia merda, tipo, ou alguém da produção, câmera que esqueceu de trocar, fudeu a luz, fudeu o som. E aí assim, isso já era tipo 2013, 2014, eu falei E eu já entendendo já como é que o mercado ia mudar, falei, galera, prestem atenção, essas são as pessoas escrevendo as últimas páginas da história da televisão, tá ligado?

Toda vez que tinha um erro desse tipo, cara, e não eram raros, não eram raros. Vamos lá para mais notícia, por favor. Cariquinha, Jair, meu Deus do céu, não aguento mais essa gente, cara, puta que pariu. Jair Renan Bolsonaro anuncia pré-candidatura a deputado federal por Santa Catarina. Ele não é carioca? É isso, né, cara?

Essa galera, assim como Tarcísio, essa galera tipo, ah, é, né, cara?

O Tarcísio que é tipo, velho, não juro pra você, pergunta 10 bairros de São Paulo pra Tarcísio, ele não sabe, tá ligado, mano?

Mas é o colégio eleitoral que vai eleger os cara, né? Porque lá, lá é assustador adesão dos cara.

Não, lá os cara são, lá os cara são gold. Vereador de Balneário Camboriú, Jair Renan Bolsonaro anunciou sua pré-candidatura a deputado federal para o Santa Catarina declarando seguir uma missão dada para o seu pai. Pera aí, qual missão dada pelo pai, tá ligado? É tipo, a última missão que o pai entrou foi um golpe que a ideia era matar o Lula, o Alckmin, e prender o Alexandre de Moraes. Então assim, eu não sei, é para seguir com essa missão ou tem alguma outra missão?

Assim, eu acho que se ele é, se ele tá entrando declarando que ele vai seguir uma missão dada pelo seu pai, a primeira coisa que ele tem que fazer é se explicar A justiça eleitoral, que missão é? Porque, novamente, o capitão, né, ele não é o capitão? O capitão saiu numa missão. E a missão era, qual que era?

Era matar o Lula.

Matar o Alckmin. Prender o Alexandre de Moraes. Então se você fala, eu vou seguir a missão do papai. Desculpa se eu ficar desconfiado e perguntar qual a missão mesmo.

Mas acho que agora a missão deve ser alguma coisa na direção de tirar o papai da cadeia. Deve ser um pouco mais isso.

É, mas sabe o que que eu acho sobre isso? Eu tenho uma tranquilidade tão boa sobre Jair Bolsonaro, diga, porque o pessoal falar 700 mil mortes no COVID, o caralho, a 4, 27 anos é muito pouco, né? Eu falo, de um ponto de vista judicial, 27 anos talvez seja pouco, mas é o bastante. Você entende? É o bastante para o que a gente precisa. 8 anos é o bastante para o que a gente precisa. Eu tô tranquilo. Se eles forem raspando e raspando e raspando a perna dele, eu sei que esse bicho, esse bicho vai uma hora.

Mas o lance é que esses Gremlins, eles se multiplicam, né, com água.

Então eles vão se fundindo em novos bostas, tá ligado?

Os filhos estão aí fazendo, sabe?

Aí tipo Olha, olha, tipo, o Jair, Renan, o Renan, né, cara, Bolsonaro, ele era uma, até outro dia ele era uma criança, certo? Aí dá uma ligada aqui, tipo, ele em paralelo ele é réu na 5ª Vara Criminal de Brasília sob acusação de lavagem de dinheiro, falsidade ideológica e uso de documento falso por supostamente fraudar dados empresariais e usar um laranja para obter um empréstimo não pago de R$360 mil. Caraca, caralho, velho, você já entra com essa sua porta de entrada na política, não é proposta, tá ligado? É tipo uma ficha corrida e seguir a missão dada pelo pai.

É um fiasco. E é, mas o que é um pouco assustador é que deputados, políticos que têm processos e que têm ações declaradamente inaceitáveis que estão lá trabalhando Mano, é a maioria, velho, é a maioria. Ou seja, a gente tem um sistema que permite isso, permite.

O que que você tá achando desse ano? Você tá, você tá tranquilo? Tá pouco se fodendo? Tá modo Regina Duarte, tô com medo, tô com medo, tô com medo?

Não, como você tá? Eu acho, eu acho importante que a gente reconheça tanto ver o presidente americano levantando o braço dizendo assim, eu eu dou as regras aqui, eu sou o ditador e eu vou, eu vou agir assim. É preciso reconhecer essas figuras. Eu acho bom quando a gente percebe toda a direita se colocando e levantando o braço dizendo como ela é. Acho que eu fico, eu sou um cara de esquerda, mas fico de cara com o quão romântico a gente é.

A gente é muito romantiquinho. Eu acho que a gente vai eleger o Lula mais uma vez, mas tampouco tá bom. Tampouco tá bom, porque o sistema segue o mesmo. Eu tô, eu tô descrente de que a gente vai ver uma mudança. Eu não acho que a gente vai ver uma mudança significativa. E tu?

Eu acho assim, você diz o quê? Dependendo do que acontecer? É, eu acho que se a gente vê Porque eu acho que se o Barba ganha, a gente continua com essa política econômica neoliberal de centro-direita, que pra mim hoje em dia é o que representa a política econômica do Lula. Mas se vai pra um Flávio Bolsonaro, é desgoverno. É desgoverno, é papo de virar a bunda pros Estados Unidos. E o Flávio Bolsonaro, quando ele vira a bunda pros Estados Unidos, aí não vira a bunda dele, aí vira minha, sua, tá ligado?

Então assim, é uma pena que a gente não tenha uma opção melhor que o Lula, mas eu acho que se o Lula ganha, novamente a gente vai ter os piores acordos e as piores concessões por mais 4 anos, que é o que ele faz. Mas a gente pelo menos sabe que a gente não é um governo que vai, tá ligado, deixar montarem carniça em cima da gente. Sim, então eu acho que tem uma diferença. E aí o terceiro lugar é o Renan, tá ligado? E aí a gente começa a entrar já em red pill, e é foda.

E ele está fazendo sucesso, a molecada gosta do red pill. É triste demais, meu mano. Marco, prazer imenso ter você aqui no programa.

Fiquei muito feliz, cara.

Alegria foi nossa que você pode estar aqui hoje. É, o que que a gente, como é que a gente acha você?

Olha, redes sociais, é, eu uso mais Instagram, marco_goncalves. Quero só deixar dito que faço show todo sábado no Clube Barbixas às 10 da noite. E também eu tenho uma escola de improvisação chamada La Impro. É uma escola que a gente tem uma certificação junto ao Ministério da Educação. Então tem um curso em 3 etapas: ciclo 1, ciclo 2, ciclo 3. Ciclo 3 são 1 ano e meio de formação. Eu tenho uma escola. E é isso aí, essas duas coisas que eu queria falar: show no sábado e escola.

Maravilha. E o Late Night volta quando?

O Late Night volta no outro ano, não em 26, 27.

27 tá lá já, bem a próxima temporada. Maravilha, muito obrigado. Marco Gonçalves esteve na programação do Axis FM. Tem um último Super Chat para jogar na tela antes da gente partir, que é do Gabriel Santos falando: Jair Renan é vereador em Balneário Camboriú e seus discursos causam dor física. Eu imagino, meu mano. Santa Catarina é o refúgio deles. Querem empurrar o Carluxo senador lá também, cara. Velho, por favor, é o momento que Santa Catarina quiser um movimento que vai promover um movimento separatista e ficar lá um país só deles, cara, né?

Não tem essas merdas de vez em quando? Vai em frente, cara. Eu adoraria, eu sou entusiasta. Vocês merecem ter, vocês merecem ter Bolsonaro como presidente em Santa Catarina. Vai em frente. Dito isso, a gente vai encerrando, não sem antes lembrar para você que depois Depois que o Marcão foi embora aqui, aí eu ainda fico aqui com a nossa produção para a gente fazer o pós-show de terça-feira, que a gente fica meia hora aqui com os nossos queridíssimos que assinam Axistas VIP.

Então não deixa de assinar o Axistas VIP e fica com a gente aqui pela próxima meia hora. Tchau, tchau! E a gente volta quinta-feira às 9 horas da manhã com mais Axismos FM.