COLÔMBIA X ALEMANHA: QUEM GANHA NO DRAMA? | #3CONTINENTES #125

Mas nunca deu certo, tipo, tudo foi roubado.

Ah, sério?

Aí, deixa eu ver.

Vamos lá! Hoje é... Bem-vindo nesse programa. Vai vir nesse programa que chama Três Continentes, onde o conceito básico é que qualquer coisa que eu falar na primeira vez, eles vão zoar. É isso aí, eu não vou conseguir terminar a primeira frase.

Muito desanimado.

Mas vamos lá, vamos lá.

O quê?

Aê, vamos Brasil!

Ou França!

É isso aí, estamos aqui de novo para alegrarmos as suas quintas-feiras e hoje com a Alemanha e a Colômbia, um país que consome a cocaína e um que produz ela. Vocês queriam piadas e coisas fora do contexto?

A Leia já é de casa, mas é a primeira vez dela.

Não, não, relaxa, tranquilo, acostumada a todo tempo. Será que você Eu falei 20, não. Será que eu vou? Não, 20. Eu posso desculpar. Aqui, eu tô.

Vocês querem se apresentar então? Mafê, bem-vinda também.

Obrigada, gente. Primeira vez aqui no Brasil. Eu sou Mafê, colombiana. Tô no Brasil já, vou pra 7 anos, acho. Então acho que, falando assim, sou a colombiana mais brasileira que existe aqui, sabe?

Que isso!

É engraçado porque todos—

o povo não é um chinês mais brasileiro que existe.

Deve ter 3 mil gringos fazendo conteúdo, metade da descrição é A Daniela é mais brasileira, a Lucília é mais brasileira, o francês é mais brasileiro.

Não, mas assim, ela não parece brasileira.

Não, é por isso que eu tô falando.

Eu sei, eu digo assim, ela tem cara de língua de próprio país mesmo, tipo colombiano. Quando ela vem, tipo, a gente já consegue sentir que ela é colombiana.

É falar que até que eu sou colombiana fake.

Porque assim, eu acho que assim, o Brasil, brasileiro, colombiano, são parecidos, porque todos são tipo bem feliz, sabe? A pessoa, tipo, eles vivem assim, nossa, que dia alegre, vamos jogar, não sei o quê.

Mas o brasileiro é assim também.

Mas sabe o que eu acho mais engraçado? Qual que é o embasamento do Paulo falar isso? Nunca pisou na Colômbia, nunca pisou na frente.

Tipo, quando você ouve Colômbia, o que que vem, mano? O que que você sabe de Colômbia?

Menina bonita e pessoal alegre, gosta muito de dançar, e tem mais mulher do que homem.

Lá no país, você deve se inscrever no Goiânia, mano.

Goiânia, pô!

Mas é isso, é isso.

Que mais você sabe de Colômbia? Desculpa, desculpa.

Cocaína.

Não, você tava indo muito bem, mano.

Mas é óbvio que, cara, é sempre isso. A Colômbia, eles não têm cultura. Para eles é cocaína e bunda, sabe? Desculpa, eles, porque a Colômbia é sempre associada A Paulo Escobar.

A todo dia, todo dia.

E Fred Rincón?

Então, eu gostaria que alguém falasse isso, mas geralmente eu não associo a Pablo Escobar.

Tem James Rodríguez.

Não, tem, tipo, mas, sacamos de conta, a primeira coisa que vem na cabeça de qualquer pessoa é Paulo Escobar. Não sei por quê, tipo, a cultura já mudou totalmente. Então, assim, que a maior favela que tem de lá é a de Medellín, sabe? Então, tipo, Cara, mudou totalmente aqui no Brasil. Estavam tentando trazer um pouco dessa cultura de lá também, porque não é somente droga, não é somente ter futebol, ter cultura, tem dança. Brasileiro fala assim, cara, eu quero ir na Colômbia, quero ir em San Andrés, Cartagena, Barranquilla, porque ama. O país que você gostaria de viajar e de estar seria a Colômbia.

E a Shakira, né?

E após 17 minutos que o vídeo já começou, eu vou conseguir apresentar minha amiga da Europa, né? Porque a Europa, afinal, é o continente Lea, bem-vinda!

Eu queria ouvir, né?

Eu queria ouvir. Tem um pouco de falta disso.

É como a gente diz aqui no Brasil: quem tem cu tem medo.

Exatamente, é o que eu senti ao terminar a frase.

Então, eu não queria falar também, quando você falava que é mais conhecida a Colômbia, eu tenho também problemas que a galera também se lembrou de uma pessoa da Alemanha.

É?

Ela?

Não, deixa eu pensar.

Miroslav Klauser! Recordista mundial de gol!

Tchau, tchau, tchau!

A galera também vem por causa de salsicha, futebol, né?

Mas pensando nisso, pensando nisso, dos nossos países, o brasileiro é o mais bem-sucedido, porque lembram de quem? O primeiro brasileiro, Pelé. Ali é Pablo Escobar, ali a gente sabe quem, ali é Napoleão que matou 3 milhões de caras, ali é sempre uns ditadores.

Eu acho que no caso dela, o que jogou contra ela foi a Narcos. A série Narcos.

Eu ouço Colômbia, já me toca "Soy el fuego que abre tu peito".

Que isso, não toca Waka Waka? Shakira?

Pra mim é trilha sonora.

Mas Waka Waka é africano.

Não, Waka Waka nada mesmo. Waka Waka é outra coisa. Que isso? Vocês vão pra África ficar dançando "Saminaminá", lá não é Shakira. Shakira, pelo amor de Deus.

Bom, vamos com a primeira pergunta.

Ah, eu queria fazer uma pergunta, desculpa. Eu queria saber o que o Paulo sabe da Alemanha, igual ele fez da Colômbia.

Alemanha tem, né, aquele negócio que a gente não gosta de falar.

Não, nem gostar de falar, mas ninguém, tipo, quem gosta de falar, tipo, ah, fica feliz em falar, mas tá bom, continua.

Eu não quero levantar, mas assim, aquele já sabemos, tá bom. E também tem o cerveja, que vocês amam beber a cerveja, e vocês criaram um tipo, acho que uma festa This episode is brought to you by State Farm.

Cerveja uma vez por ano. E a salsicha, vocês têm salsicha, né? Acho que é uma coisa assim que vocês queriam falar, vários tipos. Vocês ama comer isso. E carne de porco, vocês gostam de carne de porco mais defumado, né? Pesquisa comida, sou, cara, é melhor lugar. Tipo assim, tem que vender o carro, né? Os carros famosos saíram tudo de lá. É?

Não, da França também vai.

Ah, não, só o Peugeot. Que isso daí, Peugeot?

Não, não, não tem só o Peugeot, velho. Fala 3 marcas de carro francesa, vamos ver se você entende. As 3 estão no Brasil.

Ó, Peugeot, Renault, Bugatti.

Não, Bugatti não.

Não, Bugatti é francesa.

É francês. É Citroën. Citroën. Citroën significa limão em francês.

Mas o que eu gostei foi que você falou da Colômbia, mulheres É o quê? Alegria? É, não, alemão é comida, alcoolismo, foco.

Não, mas assim, o que que eu senti mais assim, acho que o alemão, a Alemanha, né, alemão, ele não é muito, ele não passa uma imagem que é pessoal muito alegre, uma pessoa mais assim, mais séria, mais triste.

Mas você concorda com isso, Léa?

Mas eu acho que eu vou, minha visão francesa, até eu que sou francês e sou de Paris, o parisiense ele é um povo triste para caramba. Mas a gente vê o alemão como um povo mais sério, né? Vocês veem a gente como alegres ou como sérios?

A gente vê vocês como arrogantes, né?

Esqueci esse pedaço aqui. Mas é verdade, porque o alemão ele não é arrogante, ele é triste e ele é seco, mas ele não é arrogante, ele não se acha. Eu não acho, eu não tenho que o alemão se acha o melhor. O parisiense ele se acha.

É, o parisiense se acha.

Acho que vocês são mais frios, que nem o chinês também. Quando vai alguém lá no seu país, ninguém te fala: não, vem aqui na minha casa, vou te convidar para ser churrasco.

É que chinês não é frio, vocês são desconfiados. É diferente de ser frio, né?

Vocês são desconfiados?

São.

Chinês é muito.

É porque assim, que vocês são filhos da puta.

Não, não é.

Sabe por quê?

Chinês é filho da puta. Porque aqui, ó, filho da puta você, que não trabalha.

Bom, qual a relação? Porque a gente tá aqui para falar de futebol. E a gente chamou duas convidadas que a gente sabe que não são hiper fãs de futebol, eu posso falar, mas vocês entendem o mínimo.

Você vai falar por elas? Você vai falar por elas?

Você é machista nesse nível? Você vai me colocar no lugar da mulher aqui?

Comenta aí, comenta aí.

A gente poderia falar, não sabemos, mas a gente fala aqui de futebol, né?

Já somos uma construção juntas.

Caralho, mano, era para ter criado uma rixa, você uniu elas. Você uniu elas, cara.

E você também fala que aqui não tem roteiro. Parece que você já sabe o que tem que falar, meu. Isso é foda, né?

Não, eu não falei que não tem roteiro, tá aqui, ó. Desculpa. Como é a relação da Colômbia e da Alemanha com o futebol? Bom, essa é uma pergunta que eu acho que vocês vão falar. Responda, por favor. Qual a relação da Colômbia com o futebol? Vocês gostam? Vocês acompanham pra caramba? Mais que o Brasil? Menos que o Brasil?

Realmente na Colômbia gosta bastante de futebol, né, por causa do James Rodríguez, né, que é um dos nomes mais conhecidos lá, né.

Então fica babando nesse cara, porque aqui no Brasil e na França a galera fica louca.

Eu mesmo, eu quero saber assim, futebol e a dança, tipo, qual vocês mais gostam?

Aqui no Brasil O brasileiro espera por um Hexa.

É.

Lá na Colômbia, eles querem ver a Colômbia jogar. Entendeu?

Por quê?

Um Hexa?

Colômbia jogar. Tipo, eles querem que a Colômbia esteja na Copa jogando. Eles querem acompanhar a Colômbia. Eles querem sentir que esse sentimento de temos Colômbia lá, juntos.

Mas o brasileiro acha que não é assim?

O brasileiro, ele—

Você acha que ele quer que o time perde?

Não, ele quer realmente que Eles já vêm com a esperança de que eles querem ganhar ali já. A Colômbia quer que a Colômbia jogue, entende? Tipo, eles vão torcer de todo jeito por Colômbia. O brasileiro exige que o Brasil ganhe.

Mas eu também, com todo respeito, é porque eu me coloco no lugar do brasileiro. É o momento puxa-saco do povo. O brasileiro tem 5 copas, eles são muito foda, eles têm uma expectativa lá em cima porque eles dominaram esse esporte durante muito tempo. Agora Infelizmente é meu país que, né, chato. Mas já já a gente chega às 5 Copas. Iléia também, vocês acompanham para caramba, né?

Daqui a pouco também chegamos.

Na verdade eles estão em 4, né?

Tavam em 4. Olha que isso!

Na verdade eles estão foda. Argentina tá com 2, 3?

3.

E a Itália tá com 4, né?

Itália tá com 4, mas a Itália acho que foi para os caralho, né? Acabou, né? Não vai mais para Copa, fodeu.

Mas aí vocês acompanham para caramba assim? Na Alemanha os bares param, é seriado?

Não, né?

Também não é. Não, assim, o pessoal trabalha, né?

A gente acompanha bastante, inclusive assim, durante a Copa que rolou na Alemanha, foi realmente uma febre assim, né? Eu lembro que tava na Alemanha e aí public viewing, a galera, né? Tipo, foi um momento para mostrar que a Alemanha, a gente é legal, de novo. A gente, né, se acalmou aí, mas realmente ficou por muito tempo e acho que até hoje é um pouco isso de colocar a bandeira, né?

Tipo, só nesse contexto, os problemas. Você sente que isso, desculpa, você tinha falado, né, na Alemanha ninguém coloca a bandeira em nenhum lugar, nem os prédios oficiais.

Mas tipo, mas todo mundo associa o patriotismo, vocês lutam contra o patriotismo.

Imagina não poder colocar a tua bandeira em algum lugar por conta de um evento histórico de 80 anos atrás.

É isso, tem um ponto.

Eu imaginava que seja assim.

Mas aqui também tá virando algo, se você andar com a bandeira do Brasil, você é Bolsonaro, e tem isso.

E tá tendo um movimento agora do tipo: estou pelo Brasil, não tomo detergente, não sei mais o quê.

É, é. Eu queria perguntar, você que é alemão, você sente que o mundo em si tem inveja da Alemanha no futebol?

O povo do mundo? Sim. Eu ia falar que você faz umas perguntas merda, mas como a última vez você falou que o Cabo Verde ia ser a surpresa e eu errei fatalmente, Eu vou parar de te contradizer.

Sabe qual é o problema, Paul? Por isso eu vou trabalhar na televisão antes do que você. Sério mesmo, sério mesmo. Você não entende por que eu pergunto isso. Se você vê, sempre que falam da Alemanha na Copa do Mundo, ninguém fala "eu apoio a Alemanha". Todo mundo fala "não, a Alemanha tem que perder", não sei o quê, não sei o quê. Mas por quê?

Por que que... Ah, eu acho que assim, tipo, o alemão é muito técnico, mas ele não tem esse jogo como o brasileiro, então... Se a gente ganha, é tipo, ganhamos, né?

Eles não vão assistir, fazer marketing. Resumindo, a gente fala: eu sou sério, eu vou lá e vou trabalhar e foda-se para os outros. Eu acho que é isso. Pessoal não conhece muito sobre alemão.

Não, inclusive, antes do jogo com o Coração, eu vi umas entrevistas, os jogadores falando que: não, mas vamos com calma, a gente precisa ganhar esse. Aí meteram.

Não, vocês humilharam. Eu sou presidente da FIFA, vou eliminar a Alemanha.

Mas agora eu, como brasileiro, posso dizer que a gente a gente tem um amigo para compartilhar a mesma dor.

Bateu uma tristeza, Mateus?

Depende, quando? Agora? Caguei. Mas lá naquela final lá do Brasil 2014 foi difícil. O jeito foi ficar bêbado no dia.

Vocês estão torcendo para o Brasil tirando os pés de vocês?

Tô torcendo. É mais divertido, né?

A gente ganha mais seguidores.

Não, além disso, né, tipo, claramente é mais divertido que sozinha assistindo.

Tem um país que vocês nunca torceriam? Porque eu não sei, por exemplo, qual que é o inimigo da Colômbia?

Qual que é o rival da Colômbia? Aquela seleção que quando vocês encontram, porra, tipo pancadaria. Tipo, Brasil é Argentina, claramente.

Eu vou chutar que é Argentina.

Argentina é com Chile.

Eu acho que é com todo mundo, será? Não é Argentina?

Não sei, mas sem ser futebol, tem um país que é tipo um país que vocês odeiam assim, que vocês detestam?

Segundo o Google aqui, né, em tese ele dá que a Colômbia não tem nenhum rival histórico, mas assim, se fosse para ter uma rivalidade, seria em tese, e aí não desmenosprezando, os dois maiores, que é o Brasil e Argentina, entendeu? Que acaba sendo o confronto que eles querem sempre se superar, porque os caras que já ganharam Copa do Mundo, etc., etc.

Achei que ia ser Estados Unidos, posso meter.

É verdade, é porque não tem confronto, porque a eliminatória da América do Sul é só com os times daqui, né? Então eles não acabam encontrando com México, Estados Unidos, nem nada, só se for numa Copa do Mundo ou algum amistoso.

E no teu caso, já sei que você vai falar, mas fica à vontade.

Sabe que a gente não tem nenhum inimigo mais, a gente tá pacificado.

Mas de futebol?

Pô, de futebol, é fazer o quê, né?

Mas porque da França, não sei se a Alemanha é o pior, porque tem a Inglaterra também.

Inglaterra?

Não, vocês têm a Itália, Inglaterra, França e Inglaterra também é um baita choque porque tem muito rugby também. No futebol talvez seja a Alemanha, mas realmente, que agora ele falou, a gente é meio treta. Na verdade, ninguém gosta da França na Europa, essa é a verdade. Eu mesmo também, né? Só que, só que, só que eu não sei, eu não sei como terminar a frase. Como é que se o preconceito, ele não tá aqui, eu não tô começando com preconceito.

É, entendeu? Lógico. Vai, continua.

Insider! É, Insider. Obrigado, ele puxou um gancho do nada. E a Insider realmente para as pessoas que não gostam da França, mas às vezes que gostam de gostar de outras coisas. Que tal gostar de uma marca de roupas excelente, com a tecnologia anti-odor, não desbota, desamassa no corpo, é masculino e feminino também, com mais de 10 cores e vai do PP ao XXXG. Para dar de presente para nossas seguidoras.

Nossa, a gente vai ganhar presente?

Vocês vão ganhar presente, vocês vão convidar.

O povo até já sujou tudo aí, inclusive família, me desculpem, pô, tá bem lindo.

Eu queria fazer uma pergunta aqui.

Foda-se, qual o maior herói?

Vai lá, vai lá.

Eu queria saber quais são os principais times da Alemanha e da Colômbia, times locais assim, sabe? Por exemplo, aqui é Palmeiras, Flamengo, Santos, né? Só tem esse?

Tem Dortmund.

Não, vamos lá, Leandro, tem mais, vai.

Bayern Munich, tem Borussia Dortmund, tem Frankfurt. Frankfurt já foi melhor.

Não, como assim já foi melhor?

Tem o... Lê esse, não, nem leio.

Esse é Inglaterra, querido.

Leipzig. Leipzig é bom pra caramba, meu.

Gente, muito esse daí. Eu só sei, os melhores são Bayern Munich e Borussia Dortmund. E depois você segue uns nomes, mas não sei onde é que é.

Mas qual que é a maior rivalidade na Alemanha?

Ah, eu acho que Borussia Dortmund e Bayern München.

Mas são de cidades completamente diferentes, né?

E daí?

É porque normalmente os rivais aqui são times da mesma cidade, né?

Mas isso é no Brasil, acho que na Europa é sempre time.

Não, tem na Inglaterra, é assim.

É verdade, é o que leva o nome lá de derby.

Falei merda, falei merda.

Mas também tipo, na maioria dos casos Provavelmente é a mesma, só que é mais facilitado.

E Dortmund fica onde, na Alemanha mesmo?

Fica aqui perto da França.

E Colômbia, qual que seria, você acha que é os times ali mais populares e talvez a maior rivalidade no futebol?

Colo-colo.

Não, é o time que mais—

os cara não conhece nada, velho. Puta, é uma vergonha atrás da outra nesse programa, mano.

Colombiana, que que é o Colo Colo, meu?

Chamada em espanhol?

Não, é porque ele pensou Colômbia, qual time que deve ser da Colômbia?

Colo Colo, né?

Tem o Nacional.

Ah, Nacional é de lá?

Nacional é de lá. E quê assim, que coisa? Nacional, tem América de Cali.

América de Cali?

Qual que é?

América de Cali é o símbolo é o diabo. É o quê?

Isso, é o diabo.

É o diabo, certo. É o símbolo deles é o diabo.

Qual que é o time que o pessoal mais torce lá?

Nacional.

Nacional é o mais forte daqui.

Mas certamente tipo a parte do América, mas ele sempre tinha uma rixa ali entre esses dois, então por isso é o que mais eu conheço.

O Nacional ali é aquele branco e verde. Lá na China qual que é o maior time? Guangzhou.

Guangzhou?

É Guangzhou, agora saiu um.

Não tem o Xangai?

No Xangai não tem.

Olha, ele só vai falando o nome da cidade.

Não, mas Xangai é um time lá.

É o Beijing.

É o time lá. Nordeste lá da China. Nordeste?

O time chama Nordeste?

Não é possível, velho.

É o Bahia, Fortaleza.

Legal, tem um time lá, Recife.

Qual que é a região mais pobre da China? É a região oeste, né?

A região mais pobre? Não tem região mais pobre, cara. Lá tudo é rico hoje. Ah, que isso, meu? Tá falando sério? Pode piscar, tipo, hoje não tem, tipo assim, Tipo, um lugar mais pobre. O interior também é rico.

Rico? Tudo é rico?

Não, não, não. Lá não tem mendigo? Lá não tem morador de rua?

Não tem.

Na China não tem morador de rua?

Não tem morador de rua.

Você tá de sacanagem.

Eu tô falando, pode pesquisar.

Não, não faz isso.

Não, mentira.

Lá tem um monte de morador de rua.

Para, para, para. Mas qual é o salário mínimo que uma pessoa tem lá?

Lá, salário mínimo, acho que tá na faixa de R$4.000, R$3.000 a R$4.000, tá? E além disso, que lá eles ganham não por assim, por salário, eles ganham por quantidade de, de possível, de produto. Ah, se eu sou fabricante, hoje eu fabrico tipo uma bandeira, ele ganha mais assim 50 centavos, um real por cada produção deles. Então ele ganha mais que o cara lá, trabalha para caramba, só que lá ninguém passa fome assim, não passa.

Segundo aqui o chat de petoca, que é a nossa fonte de busca aqui, né, que a gente é bem ignorante, é o Benjinguan. E o Shanghai Shenhua.

Eu falei Shanghai, meu.

São os dois times mais populares da China, é os times que têm mais torcedores.

Paulo sabe nada, sou mais fã que ele.

Só que o problema é que, tá bom, pode torcer, mas não vai ganhar.

Mas agora que eu fiquei sabendo do problema.

O do Guangzhou que ficou famoso aqui.

Mas eu fiquei sabendo do problema. A China quis ser igual a Arábia Saudita fez. Eles investiram pra caramba, compraram o Oscar e tal.

É, é, é.

Só que os times faliram, parece. Porque eles eram associados ao mercado imobiliário, que teve umas crises. Então parece que de 5 anos para cá os times faliram e a China perdeu o seu lugar, que era, como tu não sabe, a China não era um grande protagonista, mas poderia ter se tornado, só que realmente faliram.

Vai ficar, foi isso mesmo, o governo parou de investir. O governo botava uma grana em todos os times porque ele queria potencializar o futebol dentro do país. A partir do momento que eles entenderam que não fazia mais sentido, Cortaram a verba, os times faliram.

Mas podia ter... E teve muitos empresários também investiram, mas nunca deu certo. Tipo, tudo foi roubado.

Ah, sério?

É.

Sabe o... Ah, existe roubo na China?

Existe roubo?

Opa, acho que a máscara caiu, hein?

Que isso? Existe corrupção na China?

Não, a única corrupção que existe na China é dentro do futebol.

Mas o futebol é 90% da economia.

Não, não é 90%, nem 1%.

Quem roubou? Os empresários?

Não empresário, os cara tipo o treinador de roubo.

Ah, pronto, treinador roubeiro roubou.

Cara, é impossível.

As pessoas que assim, vamos supor, o Jack Ma, né, tô falando de Jack Ma, sabe, Alibaba, ele também patrocinou um tipo um time e nunca ganha nada. E tipo ele durante 10 anos investindo e só tomando prejuízo e depois largou também.

Mas tem que ser meio doido para roubar na China porque você sabe que você vai morrer, né?

Não, não é só na China que você rouba e morre.

Mas ele tem um ímpeto, ele não é roubo assim, É copson.

Copson.

Ah não, hoje eu vou fazer não sei o quê, gastaram tal valor. E o cara, pagaram e eles pegaram para gastar simplesmente.

Bom, esse é o momento da competição. Então nós vamos fazer perguntas para vocês.

Não, vou ser sincero.

Ô mano, é muito desanimado, mano.

Eu, pior apresentador que tem, assim.

Mas eu não sou apresentador, eu sou humorista.

Mano, é muito desanimado, velho.

É isso, velho.

Agora é o momento da competição.

Eu sou francês, eu—

É, eu ia falar isso. Na França, isso é concluído.

Eu sou mais animado.

Paulão, puxa aí, vai, fala que agora eu vou mandar isso.

Deixa eu só ver uma coisa. Você é francês, né?

Ah, Léo, senta aqui, senta aqui.

Eu sei que você é a convidada, né? Só mostrar para ele como é que é ter angolano. É, mostra para ele, vai. O povo mais triste do mundo, mais depressivo.

Vamos lá, Léo, vai lá, Léo, puxa com animação. Agora é o momento da competição.

Não, é só para falar, agora vamos ir para o novo quadro, novo.

Vamos lá, me defenda.

Você que é triste, sabe por que eu estou assim? Porque tem gente que é depressivo e eles têm que ter um representante. Então você é o representante, já tô na voz de você, sou o porta-voz de vocês.

Não, a gente tem que alegrar o cara, não é depressivo. O cara tá aqui é para assistir, para ficar feliz.

Você não precisa ficar triste, não precisa assistir você não, pô. Nós chamamos até a colombiana aqui, que é triste.

O pessoal sai feliz do morro, mano. E você vai ficar até chorando triste.

Que isso, mano.

Quero ver essa apresentação.

Agora, come on, baby, que a gente vai pro próximo passo.

Caramba, pô, que isso.

Pensa até o melhor criador do mundo, mano.

Nossa, a depressão subiu no Brasil. Os psiquiatras estão ligando. Não temos mais trabalho.

Mano, imagina um game show nos pais desses povo, velho. Muito chato, velho.

Que isso, meu. Votem na Leia para presidente.

Agora queria saber quem foi mais triste.

Quem foi mais triste?

Quem de nós dois foi mais triste?

Os dois foram tristes, mas você foi mais animado.

É que você fez uma brincadeira com as mãos.

Você aqui, ó, sai de mim, sai das minhas mãos.

É, então isso foi o diferencial.

E agora, galera, a gente vai para o momento da Momento competição!

Você tá forçando muito, meu. Você tá forçando muito.

Vai lá, Batistão, puxa competição.

Momento competição, aquele momento do quadro que vocês mais gostam, que é luta. Hoje é luta, não tem outra. Hoje nós queremos sangue.

Mas hoje só tem menina aqui, meu, que luta o quê?

E a menina não luta?

E vai puxar a cabeira dos outros? Vai puxar cabelo dos outros?

Não, não, luta é... Não é essa luta.

Aí você fala luta?

Não, mas luta pra quê?

É competição.

É confronto.

Caramba, meu.

Ele é machista.

Nosso belíssimo confronto. Nós aqui temos algumas perguntas que vão... Países, né? Alemanha e Colômbia vão confrontar quem é mais o quê, quem é mais não sei o quê.

Vai ser isso.

Ok. Perfeito.

O Batista vai fazer uma pergunta. Quem é mais alguma coisa? Aí a Leia vai dar a resposta dela, Mafê vai dar a resposta dela, e vocês três tem que chegar no consenso quem é o mais perfeito.

Primeira pergunta: qual país mente melhor?

Qual país mente melhor?

Acho que Alemanha.

Acho que Colômbia.

Por que que você acha que é Alemanha?

Colômbia não mente não, gente.

Então ela tem mentindo agora, ela está mentindo.

Você como europeu, já, já, pô, não, você como europeu, você acha que quem mente melhor, Alemanha?

Eu acho que o alemão ele não mente muito, eu não vejo como um povo que mente muito, porque eu acho que o alemão, como ele é muito direto, ele é um cara que te fala as coisas na cara. Já nos países latinos é mal visto, é muito mal visto ser direto. Então, digamos, não que a mentira é mais tolerada, mas ela é um pouco mais educada. Então, inevitavelmente, você acaba Eu concordo.

É, Mafê, a gente é do mesmo continente, mas eu vou ter que concordar com eles, que eu acho que a alemã ali, se ela tiver que falar um negócio, ela vai falar e foda-se. Você talvez vai ficar meio: "Ah, não é bem assim, o problema não é você, sou eu." Mas claramente o problema é a pessoa.

Mas é verdade, é interessante esse ponto, é que tipo no país latino, mentir, não mentir, às vezes é visto como mal educado. Então não é a mentira, é mais, né, você que é antropóloga de verdade.

Acho que não é mentira, malandragem, né?

Quer dizer, calma aí, não existe malandragem, é desonestidade.

A gente tá falando de mentira, tipo, é porque eu acho aí, a Mafê pode falar, obviamente não sei como é na Colômbia, mas aqui pelo menos no Brasil a gente pensa muito no como a outra pessoa vai se sentir. Então às vezes eu preciso passar uma informação para o povo, eu vou tentar ser o mais leve possível para não, talvez não chatear o povo. Ele não, ele já vai dar pum. A Leia eu acredito que também pum. Aí eu não sei, Mafê, como é que é na Colômbia?

Eu acho que esse é o maior problema, vocês carinham a pessoa que é para não magoar, vocês escondem falar a verdade que é para não machucar, tu sabe?

E assim, machuca na verdade o gringo porque ele não entende.

Mas depende de quê? Tudo vai depender. Eu sou uma pessoa muito direta, muito sincera. Eu sou tipo de pessoa que eu falo na lata, tu gostou? Não gostou? Eu tô nem aí também, mas tu precisa escutar.

Fala uma coisa aqui na lata só para ver. Fala da apresentação do Polka Bud, fala sinceridade assim, primeira vez que você tá triste, poxa.

Não estou triste, não estou feliz.

Então vai, vai, ponto para Alemanha, ponto para Alemanha.

Como assim, mais mente?

Mas não, não, não, não, não, a pergunta foi quem mais mente.

11 para Colômbia. Finalmente nós estamos a ver o impossível acontecer ali, mas tá perto.

Não, a nossa missão, e a gente rouba para caramba aqui, é fazer um 7x1 para Colômbia. É nossa missão aqui hoje.

Polícia venha para cá, tá bom?

Não interessa, a Ale pode fazer todos os pontos, a gente vai— não vai. É nossa, é Brasil, tamo aqui, Curaçao, tamo aqui para ajudar vocês.

Bora, bora.

Essa pergunta eu acho que é muito boa, que é para nós também descobrir sobre a cultura do próprio país. Qual país bebe mais? Nós já sabemos qual país bebe mais.

Aí não tem dúvida.

É, vocês acham que vocês— ah, claro, bom, alemão bebe, sei lá, no berço assim, desde o berço.

Como é que é?

Na Bavária, tipo em Munique, você acha cartas postais que tem uma criança com uma cervejão assim, tipo feliz, sorrindo, tipo até a imagem tipo desde a criança. E a gente que Quando você vive bem, você veja a partir desses 6 anos, tipo legalmente, legalmente, mas tipo ainda antes a galera já começa a beber.

Que isso, vocês começam com 16 já a torrar?

Não, aí é 12.

12 anos? Você é francês que começam a fumar?

É isso aí. Não, mas é um exemplo, ó, por exemplo, minhas filhas eu já fiz assim, ó, eu dou, eu coloco meu dedo no vinho E eu vejo, tá certo, tá certo. Eu me amei, fizeram comigo, mas minhas filhas tinham tipo 10 anos, só que assim, elas estavam tomando o equivalente do que tinha num dedo, era minúscula a quantidade de álcool. Mas é mais uma questão de educar o paladar, sabe? E isso na França é comum, meu pai. Sim, meu pai, meu pai, ele, sei lá, meu primeiro gole de vinho deve ter sido com 10 Não, mas eu entendo também numa cerveja que tipo não tem álcool, mas tem o gosto da cerveja.

Não, não, já tá influenciando a criança como a pensar no futuro. Eu quero a que tem álcool mesmo. Colômbia, colombiana bebe muito.

Colombiano bebe?

Bebe o quê lá? Qual que é bebida da Colômbia?

Tem aguardiente, tem rum, é o que mais bebe, aguardiente e rum.

O que que é aguardiente?

É isso, tipo uma cachaça, só que é bem forte mesmo. E colombiano bebe demais. É feito de tipo colombiano, você vai sair com eles, bebem 3, 4, 5 garrafas, e garrafa mesmo, e tu bebe como água.

Que isso, caramba!

Cerveja vocês bebem muito?

Ela bebe, mas gostou mais de coisas fortes mesmo.

Sempre é tipo cachaça ou rum. Sempre. Você vai para qualquer parte, não é costume tu comprar cerveja. Quem beber cerveja, beber coisas assim, isso, ah, vai para um barzinho, tô indo para um barzinho beber, mas não, sempre garrafa.

Mas é engraçado que na Alemanha a gente também tem isso, a gente tem tipo um Tower, a gente chama de Tower, mas de cerveja não, aí vem tipo uma garrafa de vodka e tá mesmo. Eu, é duas, tipo, duas de um suco assim.

Aí você aí, cara, qual que é o dia que, por exemplo, o alemão sai para se divertir? É que nem aqui também, sexta-feira é dia de se divertir, até sábado, domingo.

Como é que é?

Ou todo dia é dia de beber?

Todo dia é dia de beber.

Todo dia?

Todo dia.

Eu não sei se tem um homem na minha família que não bebe cerveja todos os dias.

E nenhum deles é alcoólatra?

Não, para esse tipo não.

Mas o que que é a definição de um alcoólatra? Não é um cara que bebe todo dia, justamente?

Não, mas tipo, é um cara que bebe do dia, mas também é a pessoa que não tem controle, que não sabe se controlar.

Não dá para saber se controlar também, às vezes os caras—

não, mas é que a diferença de um alcoólatra, ele bebe toda cerveja, e ele tem muita pessoa que bebe todo dia e sai para barzinho todo dia, uma cerveja, duas cervejas, "Bebe todo dia, mas não é alcoólatra porque sabe se controlar, sabe a hora de parar." Mas o alcoólatra não sabe, tu bebe, bebe todo dia, bebe até cair no chão.

É isso? Mas eles conseguem se controlar?

Eu considero alcoólatra. Eu acho difícil, a maioria é alcoólatra, mas assim, tipo, a gente já tem uma palavra aí no alemão que chama "cerveja do fim do dia" e assim é tipo...

Só que o dia é perfeito, não é o meu dia.

Não, a desculpa já tá tipo no vocabulário normal, que tipo, não, é cerveja do fim do dia.

E nunca acaba.

Não, mas fim do dia às 14 horas.

Então ponto para Alemanha, ponto para Alemanha. Alemanha ganha, Alemanha tá ganhando. Qual país é mais dramático? Aí estamos a falar de dois países que têm histórias.

Não, essa não é dramática, é o contrário.

Não, tipo, eles têm história, tem história, mas dramático é no sentido de Nós latinos somos dramáticos.

A gente é muito dramático, tipo, como pessoa, tipo, não é de história, de pessoa, tipo, dramática. Acho que a gente é muito dramático mesmo.

Mas você tem carinha que chora por qualquer coisa.

Ai, choro, pior que choro mesmo.

Eu choro porque eu sou muito sentimental, então tipo, ah, eu choro.

Eu não consigo chorar muito pouco. Você consegue chorar, Léo? Eu consigo chorar muito raramente.

Um ano vocês foram uma vez?

É, no máximo.

Medicado, né? É mais difícil.

Os remédios aí, os remédios atiraram em toda a sensibilidade.

Não, mas mesmo é uma coisa de, da maneira que foi criada.

Quem consegue fazer você chorar? Tipo, qual situação te deixa chorar?

Ah, tem que ser uma tristeza. Quando que eu chorei a última vez, cara?

Esqueci, mano. Qual o motivo?

Geralmente é mais fácil chorar de emoção, alguma coisa que foi muito marcante. Do que tristeza. A tristeza, eu tenho uma tendência a ficar só triste, só não sentir nada, tipo, é uma tristeza fria, sem chorar.

Você não acha que é por conta do que a Lea disse, os remédios?

E faz, não, não, essas, quando eu tinha 8 anos, eu tomava remédio, pô, tipo, não, eu tomo antidepressivo, mas também não é uma dose de cavalopô.

E sei lá, num funeral você não chora? Funeral, a pessoa morre.

Acho que, cara, é muito difícil.

Você não chora?

É muito difícil.

Depende, tipo, depende, tipo assim, quem está lá.

Eu vou defender ele porque se fosse um funeral de uma pessoa que tu realmente não era muito próxima, mas você tinha um carinho, tu vai acompanhar e tu vai sentir a tristeza dentro, mas tu não vai chorar.

Familiars a chorar, eu já sinto Tipo, caramba, já é o quê?

Mas, bicho, você já ficou por conta do choro dos outros?

Não, eu também, pô. Isso é exagerado. Inclusive, isso é algo que eu preciso falar. Em Angola existe associação de choro. É sério. Contratam pessoas para ir chorar no funeral. É sério, meu.

Não tem lá na África, não tem o cara que fica dançando também?

Não, também não.

Não, não, não.

Fica dançando. Levando o caixão e ficar dançando feliz.

É os congoleses.

Aquilo é Ghana, é outro país, não é África.

Mas aqui, ó, vamos botar uma situação. Quando a sua vózinha— sua vózinha já partiu, Paul Cabanes?

O goleiro de Curaçao?

A sua vózinha, a sua vovózinha, a senhorita Cabanes.

Ó, sim.

Você chorou quando ela morreu?

É, eu acho que nesse caso chorei, mas tipo, só tinha duas vózinha, elas já morreram Meu Deus, agora eu não vou mais chorar nunca, tá correndo.

Quando acabou o seu relacionamento?

Agora somente acaba, vocês choram?

Não, é, não chora.

Nossa, isso aí, vai bem próximo, é bem próximo.

Você chora, Leia, quando acaba um relacionamento?

Claro, né?

Acabou o quê?

Acabou o quê? Triste?

Não, é tipo, você não chora?

Você não chora?

Não, não, você não tem que chorar, você tem que refletir mais do que simplesmente chorar e também pagar pensão.

Mas eu vou falar, o Batista meio frio também, a gente tava vendo, a gente tava em Angola, eu não vi você chorando lá nenhuma vez.

5 anos, não encontrou a família, primeira vez que vejo da mãe dele, e ele não chorou.

O problema é esse aí. Vocês queriam me levar para Angola e chorar nas câmeras, meu. É sério, eu fiquei, eu fiquei, sei lá, das 23 até 4 horas da manhã no colo da minha mãe. Minha mãe me bateu assim, ele macio, filho, a vida é assim. Eu lá chorar, você tava chorando?

Você tava chorando? E por que não filmamos isso?

Tá vendo? Tá vendo? Mas tipo, eu choro. Mas quando um relacionamento termina, na minha cabeça é, pô, vê os lados positivos que você viveu, e é isso, a vida é assim, trouxe sentimentos.

Mas o seu relacionamento que mais durou foi quanto tempo?

Foi quanto tempo? Foi 8 meses.

Então é isso, não é relacionamento.

Que ficar com o quê, meu?

Já quando termina um relacionamento?

Eu já, porque é tudo vai depender, depende do término que você tiver, o relacionamento. Que tem relacionamentos que termina em briga, tem relacionamento que termina em choro, tem relacionamento que termina na mensagem. Eu terminei relacionamento e tipo, foi muito— Você chora quando você diz: Cara, eu achava que eu ia continuar minha vida com aquela pessoa. Não continuou, mas fica agradecimento, fica aquele sentimento. E tipo, tu vai chorar por lembrança.

Tipo: Cara, poxa, eu era bem feliz, eu queria aquilo, mas não vai continuar. Mas aí é onde entra, onde você não chora mais, você fala obrigado pelo que eu vivi, obrigado por aquilo. E é isso, eu tô continuando a vida.

Eu acho que ela é muito inteligente, ela fala muito bonito, entendeu? Porque se fosse outros para você, é só isso aí, se quer separar de mim, né? Ó, eu vou arrumar outro melhor, meu, seu safado!

Mas isso também, isso também é uma coisa de, eu acho que de país latino, vocês conseguem criar texto textos muito no sentido, vocês têm uma facilidade de expressar coisa. Você viu um textão de despedida de trabalho, cara? É uma coisa muito bonita e muito longa assim. Eu aprendi que esse ciclo se encerra, mas representa uma parte da minha vida que eu nunca esquecerei. E aí vai muito tempo assim, e não termina de relacionar, cara.

Dá vontade de terminar com todos vocês só para ler os textões. Quando eu despedir, eu agradeço a Deus, Jesus, não sei o quê, não sei o quê.

Mãe, pai, a família também, família do padrão, não sei o quê, agradecer todo mundo, entendeu? Acho que esse é latino.

Eu queria tentar decidir essa situação do drama, porque até agora nós ainda não sabemos qual país é o mais dramático.

É Colômbia, eu pensei.

Eu acho também. Porque que eu falo isso? Um país que ele é mais feliz também é mais traumatizado.

É isso aí.

Um país que não é feliz Não, espera aí, a gente é muito triste, tá ligado? A gente também, muito sentimento.

Vocês são muito frio, não é triste.

Já acertei o que eu pedi.

Vamos ouvir o lado da Léo. Como é que você se sente, tipo, sabendo que o povo acha que vocês são insensíveis?

De um lado é bom também, né? Porque aí eu posso, tipo, ninguém vai me levar a mal se eu acho grosso. Mas de outro lado, né, tipo, também tem sentimentos. Que isso, alô?

Caramba, isso é a lei brasileira, a lei alemã não tem. Então ponto para Colômbia, ponto para Colômbia! Colômbia acaba de desempatar.

Mas sabe quem empatou?

O Congo.

Tá 1 a 1 o jogo. Só trazer, só trazendo um update aqui, tá?

Qual o país Faz mais amizades em 5 minutos?

Cara, as perguntas são só para eu perder.

É muito orientado.

Qual país tem mais cumbia?

Qual país tem a melhor comida?

Salsicha. Coloca 2 Zumbi atacou eles!

Coloca dois pontos aí, pô.

Ah, mas a Alemanha não tem comida?

Claro.

Qual que é o—

Vai, Leia, agora é seu momento de brilhar, pô. Defende teu país aí.

Melhor comida da Alemanha é ceviche.

Ceviche.

Ela perguntou o que será que é comida, eu queria falar: a gente faz um pão muito bom, né?

Faz o quê?

A gente tem um pão muito bom.

Não, o melhor pão é francês.

Não.

Você acha que o alemão é melhor? Leão. Ixi Maria, meu, agora vocês estão falando de carro.

Não, a gente tem pretzel, que é muito bom.

Todo mundo conhece, o pessoal se fala bem.

Pretzel é uma massinha que tem umas formatinhas assim.

Ah, o pretzel eu achei que fosse norte-americano.

E na Colômbia, o que temos de comida, de prato típico?

De tudo. A bandeja, rapaz, é um prato típico da Colômbia. Que é arroz, feijão, carne moída, torresmo, abacate, banana frita e ovo. É o prato típico de lá. Fala patacón. Patacón com carne moída, patacón com frango, com queijo. Tem arepa colombiana, tem a empanada, tem muita variedade.

Vou falar, mas vocês não comem muito arroz lá?

Não, arroz é pra gente até asiático assim, considerado mais para comida asiática.

Vocês comem só pão?

A gente come pão, a gente come batata.

Ah, eu já comi isso no Natal.

É conhecido mesmo de lá, bem conhecido.

Você acha foda isso?

É, colocar.

Uma coisa única.

Olha aí, a salsicha no molho.

Vou fazer a mesma pergunta: isso é foda para vocês?

É. Döner, kebab.

Não, döner, kebab é turco.

A gente em Berlim, a gente inventou o kebab.

É um turco que inventou, mas foi em Berlim.

Ah, esse daí.

Tá, esse é um prato típico da Colômbia.

Já fomos humilhados, né, Leandro?

Tá, pô, que isso!

Com todo o respeito à Alemanha.

Mas também, agora que eu zombei da Alemanha, vou poder me permitir falar minha opinião. Parece um pouco, deve ser delicioso, deve ser muito saudável, mas parece um pouco que você colocou, tipo, brincou igual uma criança que brincou de colocar tudo que tem na mesa no mesmo prato.

E é um dos pratos mais típicos de lá, mas tem muitos, né? Tem, vai ter, rapaz, tem ala tomando chamcocho. Tem a lechona.

Qual prato você apresentaria para nós comer?

Eu apresentaria esse, é muito bom. Tem que apresentar esse comida mais indígena, né? Eu vou explicar para vocês. Abacate aqui vocês comem com açúcar, a gente come com sal. E eu como abacate com tudo, com carne, eu faço guacamole.

Abacate com pão você come?

Não. Ou tem oficial totalmente diferente que aqui.

Quem vai decidir esse duelo vai ser o nosso bebê reborn, que é o Paulo, que é o bebê que come sem parar. Qual desses pratos é esse? Leva, te dar mais uma chance. Você quer escolher um outro prato?

K-L-E.

É muito interessante que é um chinês que vai decidir com base o visual dos pratos.

O-E.

O-E? S-E. Acho que vamos começar a usar o E. Pois é. S-E.

Miroslav Klose.

Vocês comem o Klose?

Cara, acho que o problema da Alemanha é os fotógrafos.

OK, é batata.

O que é? Quer apresentar?

É uma bolha de batata que é tipo molho, né? É suave, tipo delicioso para comer. Aí tem o geschnetzeltes, que é carne tipo bovina, carne de porco.

É um pouco parecido como—

como é que se chama isso em—

bosta? Não, tô brincando. Eu respeito, eu respeito cada um.

Mas parece que é carne.

Que carne que é? Bovina? Porco?

Porco?

Porcarne? É carne.

Ó, então nós temos a bandeja paisa e o close de schnitzel. Paulão, você que é o bebê reborn, não para de comer nunca.

Cara, a Colômbia com certeza ganha, velho.

Mas tá 4x1.

Não tem como. A Alemanha, para ganhar assim em comida, é difícil. Se fosse em carro, ele pode te dar essas ideias.

Amanhã você pode sair aqui de graça, né? Tipo, já tava claro, acho, posta.

A gente tem um negócio que a gente fala que é cilada. Já ouviu falar sobre cilada? Te meteram numa cilada, foi tudo pensado.

Tu acha? Tu acha?

Eu ia deixar ela sair daqui sem perder de 7 a 1, irmão.

Eu sou vingativo Eu tô vendo as perguntas, né? Vai lá, Batistão, vai. Próximo.

Pelo que foi falado do nosso VAR e também pelo que o nosso amigo Paul tirou para merda a comida da Alemanha, teria que melhorar a merda para parecer comparado.

Comida alemã é muito boa, tá? Joelho de porco é muito bom.

Nossa, que delícia! Pegar Que delícia pegar cartilagem de um— nossa, incrível, moço! Você come caramujo, velho, irmão! A comida francesa, que nós não toma banho nessas porra agora na culinária, não vem não com esse bagulho, velho!

Ponto para Colômbia! Ponto para Colômbia!

Já tinham dado ponto, mas tudo bem.

Então desde disse, já sabíamos que, mano, aqui, mano, máfia do apito, mano. Mas eu me sinto mal porque nós não estamos a provar os pratos, daí estamos a dar.

Calma aí, é que a Leia já veio aqui uma vez. Quem quiser pode assistir o vídeo, a gente já provou pratos, comidinhas alemãs aqui uma vez.

Mas aí também vocês trouxeram comida, né? Já tava frio.

Comigo também, só traz coisa ruim para o pessoal comer aqui.

Eu trouxe coisa boa para Para quê? Não dá view. Mas a Mafê vai voltar para apresentar as comidas colombianas aqui para a gente.

Tá, para ler, ganhar aqui, né? Porque tá sentindo mal. Para desempatar aqui o nosso jogo.

Desempatar o quê, irmão? Desempatar o quê? 3x1, irmão. Desempatar o quê, mano? Próxima pergunta, 3 pontos. É, só se for. É, próxima pergunta vale 2 pontos então.

Pergunta vale 2.

Aí você já tá demais, né?

Vale 2 pontos. Qual país é mais feliz?

Ai, meu Deus do céu!

Pelo amor de Deus, quem tem mais? Quem tem mais? Quem tem a melhor vida noturna?

Uma pergunta, vocês vão ganhar, Léo.

Não, melhor vida noturna.

Mas aí vocês colocam em xeque sabe que aqui é nossa índole, mano. Não dá para você colocar para candidato escolher a pergunta.

É uma falta de respeito com a Colômbia, cara.

Calma aí, calma aí, calma aí.

Qual país é melhor para morar?

Tá, mas de novo, você quer o quê? Só o calor humano, só para Colômbia? Você quer organização, segurança nas ruas? Você vai para Alemanha.

Qualidade de vida.

Quer dizer nada? Não, o que que é qualidade de vida para você?

Qualidade de vida é você conseguir comprar as coisas com base ao que pagam com salário e você ainda teve, tem alguma coisa.

Meu amor, é para elas brigarem, não vocês dois. Alerta tem que defender e a Mafé tem que defender o ponto dela.

Mafé, você viveria na Alemanha? Por que que não, gente?

Eu, eu gosto da Colômbia, mas como sempre falei, são diferentes de países. Um, você tem, se você vai, é sempre brasileiro, vou ir morar na Alemanha, ah, tu tem um trabalho estável, tu gosta, segurança, tu vai para um país que tem isso. Se você quer um país cultural, um país com um clima que você quer, tu vai para Colômbia, entendeu?

E se você quer uma doença, você vai para a China, entendeu?

Tipo, todo país tem sua cultura, mas a Colômbia é um país bem quente, é um país que tem umas paisagens muito bonitas para tu conhecer, lugares para tu conhecer, comida muito gostosa. A parte de trabalho vai depender de tu que vai fazer lá, tu vai trabalhar para entender. Uma pessoa que vai para Alemanha trabalhar vai ter que trabalhar muito também para poder se sustentar lá. Ou ir morar na Colômbia. Mas se tu vai com tudo pronto para trabalhar lá, aí segurança vai ser.

Então tipo, vai estar assim bem. O que você vai decidir quando vir para o Brasil, nem sabia, eu sou bem mais.

Que isso! Agora vai mostrar aí paraíso.

É, aí, ó, vai mostrar o Muro de Berlim.

Vamos mostrar a França.

Castelo?

Castelo que inspirou a Disney.

Caramba, meu, castelo é bonito.

Eu não vi.

Não, agora é sério também, você como alemã, você não tá mais lá, né? Então, o que que você acha do que ela disse?

Eu acho que tá certo assim, especialmente tipo hoje eu, né, chegando numa idade que também talvez quero ter filhos, né, essas coisas. E aí você já pensa, né, tipo muitos pais com quem eu falo, eles preferem ter segurança, preferem ter tipo uma vida mais suave, porque eu sei também que no Brasil Também, né, tipo, se você quer também em questão de educação, né, na Alemanha tipo educação é de graça, né, você consegue tipo ter uma vida mais tranquila criando uma família e, né, tendo um trabalho normal.

Mas se você, né, não gosta muito de frio e fica depressivo com isso, aí é complicado.

Mas sua vez de te defender, Mafê.

Não, é verdade, porque tipo ele falou na parte de família. Mas, afinal de contas, você tem você e sua, sua casal. Ah, não, a gente não quer ter filhos, a gente só quer aproveitar, trabalhar, construir, passear. Aí você vai para um país onde, onde você vai ficar triste, frio, trabalhar, trabalhar. Não, tipo, tu vai querer ir para outro lugar, entende? Então, tipo, é bem 50 e 50, tanto por um lado de segurança, um lado mais tranquilo. A parte do frio, eu sofro com frio, essa é a verdade. Eu sofro demais.

Eu nunca te contrataria como advogada porque você acabou de defender elas.

Mas é porque tipo, eu amo Colômbia, eu adoro Colômbia, mas tipo a parte de segurança da Colômbia é um lado que é bem complicado.

O que te fez vir para o Brasil?

A verdade é que não tem nem isso. Eu morei 8 meses na Bolívia, conheço a cultura de lá, eu voltei para Colômbia e foi tipo, tá fazendo o quê? Eu falei, cara, acabei de chegar da Bolívia, "Mas você não quer nada? Bora pro Brasil, bora." Eu vim pro Brasil.

A vida das pessoas é bem diferente da minha, né? Eu tô percebendo.

Elas falam: "Vou pra Turquia." "Vai lá, vai." Mas tipo, foi porque eu tinha acabado de voltar. Realmente, eu sempre procuro uma vida melhor. Tipo, futuro. O que eu quero pra minha vida, entendeu? Então eu moro assim, há 2015 anos. Então tipo, o que eu quero? Eu vou ficar aqui? Quando eu pensei nesse momento, eu tinha acabado de comprar minha moto. Como que eu vou pagar? Vou continuar aqui então? Tipo, eu pensei, cara, eu vou me arriscar, eu vou ir para lá.

Eu não sabia idioma, não sabia cultura, não sabia absolutamente nada. Eu sou meio joguei.

Mas você veio com a moto?

Não, tipo, pensar como que vai pagar, entendeu? Como que tu vai pagar? Moto ficou lá e eu estava trabalhando, tipo papagaio, entendeu? Quem sabe para voltar, Tipo, ah, eu vou ficar um tempo aqui trabalhando e vou voltar para Colômbia, que sabe, tipo, para ter minha vida aqui, né? Aqui eu aluguei depois que eu tinha carteira. Não ficou, que ela ficou parada, viu? É mesmo. E aí foi isso, tipo, eu já fiquei nesse tempo, então preferi.

É bom saber, Mafê, que eu vou certamente te recrutar para fazer humor comigo, mas não como advogado e também não como planejador financeiro. Comprar uma casa aqui, mas depois você vai para outro lugar para financiar. É passar para não perder.

Quem fez ponto?

Cara, deixa eu falar. Eu acho que é muito, muito legal de falar uma minha visão, né? Sobre o quê? Eu acho que primeiro sobre dois países, tipo, em questão de viver assim. Alemanha é um tipo, como posso dizer, é uma vida tipo sonho, tipo, pessoa que vive em um país que é mais humilde, ele sonha que assim, eu preciso viver um país que tem tecnologia. E é exatamente que o Alemanha é um país que de tecnologia é muito moderno, tem todas essas coisas para conseguir você ter uma vida legal, tendo em questão de, de a questão de educação, questão de medicinas, né, e tudo mais, e o carro, essas coisas.

Então tem muita oportunidade e o cara lá paga bem para você ir trabalhar, certo? Então é uma vida tipo como fosse o pessoal que sonha, ah não, eu quero viver no futuro. Aí a pessoa, ele escolhe para ir nesses lugares. Não, e a Colômbia, que nem o Brasil, é um tipo lugar de felicidade. Eu faço assim, não, é o quê? O pessoal que vive nesse mundo, tipo que nem ela, francês, vive nesse mundo e fala assim, cara, é chato, cara, aqui é muito chato, não tem graça.

Não tem diferença nenhuma. Eu quero ir no lugar que é mais feliz, pessoa que assim vive alegre, dança, vê as meninas, pessoas felizes na rua, entendeu? Se divertir nas culturas deles, tem tipo uma alegria, festa, para sentir a, tipo, a clima do país. Isso é legal. Então pessoa que quer viver num país mais feliz tem que vir para, tipo, aqui América Latina. Então é uma, duas propostas diferentes. Mas assim, isso acho que dificilmente fala que quem é melhor, é uma proposta aí para quem quer viver.

Tipo assim, aí eu quero viver um lugar que tem mais tecnologia, mais seguro, eu vou escolher Alemanha. Aí eu quero viver um lugar que é mais assim feliz, que assim pessoas se convivem muito, a gente tem mais clima, mais parceiro, aí eu quero vir aqui.

Então depende muito da pessoa.

Tá, nego, em cima do muro, mano. Tá textão do caralho, vambora, Fulha!

Tá textão, mano, porque eu acho que essa vez é diferente. Eu acho que tem que estar um ponto para cada, um ponto, caramba! Porque não tem, esse aí não tem escolha, não tem como escolher, é estilo de vida.

Perfeito, dois pontos para todo mundo aí.

Dito isso, ponto para Colômbia! É mentira, é mentira.

Só que assim, a gente precisa encerrar, infelizmente.

Precisamos encerrar?

Que a gente já estourou muito o tempo da live.

Família, muito obrigado por assistir o vídeo até aqui. Espero que vocês tenham se divertido, né, neném?

Isso, pô, pode ser.

A gente nem conseguiu devolver Meu plano foi por água abaixo.

Qual que era?

A Leia perder de 7 a 1.

Mas foi 5 a 3. Foi 5 a 3, vocês quiseram aumentar. Vocês quiseram aumentar.

Mas passa suas redes sociais.

Tem alguma coisa para divulgar?

Obrigado por ter tido aqui, viu? Desculpa qualquer coisa que eu deixei de falar.

Que isso?

Foi muito legal a tua participação, a gente curtiu pra caramba.

Eu amo vocês assistirem, galera.

Obrigado primeiro pelo convite, realmente foi muito legal. Não sabia muitas coisas da Alemanha, realmente não sabia. Então isso é bem interessante quando você junta dois países, duas culturas totalmente diferentes. Então se você gostou, gente, assista completo. E eu tô muito ansiosa pelo jogo de hoje de Colômbia, gente. Espero que eles ganhem, tá? Que cheguem na final, torcendo por isso. Mas, gente, para quem não me conhece, eu sou Mafê, a colombiana mais conhecida aqui.

Meu Instagram é @mafe_in_the_lago_tierres13. E também no TikTok como Mafé La Colombiana. É só colocar Colombiana ou Mafé e você vai achar, gente. E é isso.

Valeu demais, Mafé!

Leia!

Bom, gente, eu sou muito apresentadora do programa aqui. Muito obrigada a todo mundo. Eu gostei também bastante, apesar de, né, se atumaram no final, se tchau. Mas acho que esse foi o propósito do programa também.

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