ELES QUASE BRIGARAM! TURQUIA X EUA | #3CONTINENTES #124

O que que você sabe sobre Turquia?

Assim, é aquele churrasco grego.

Churrasco grego é Grécia, é Grécia. Welcome to Back My Channel, sejam bem-vindos a mais um vídeo aqui dos Três Continentes e hoje vamos falar sobre Copa do Mundo e tô aqui com os meus convidados favoritos, Paul Kababi.

Ô, valeu, obrigado, aqui é um prazer ser um cara que fala português. Eu tava querendo na verdade zoar o teu inglês, mas não faz nem sentido porque você não falou em português, você falou em inglês.

Mas o meu inglês tava perfeito.

Sim, o teu inglês tava perfeito, tava ótimo demais.

Tem aqui também alguém que vocês provavelmente já conhecem nessa rede social aqui, que é o nosso amigo Tim Explica. Muito obrigado, Tim, seja bem-vindo.

Que isso, muito obrigado, Tim.

Já posso Fazer o teu curso de graça?

Sim, pode fazer, vou te ensinar.

Muito obrigado! E temos aqui também, além da nossa amiga que é da Turquia, né? Qual é o teu nome, amiga?

Cansay. Cansay é um nome turco?

Cansay é um nome turco.

Fala um nome turco aí, vai, só para nós saber.

Cansay. Um nome turco? Pô, eu conheço Burak. Burak é nome turco. Burak. Burak. Tem um ator que eu sigo, que é um turco bonitão assim.

Ixi! É o İgit Koçan.

Não é Burak alguma coisa? Burak Yılmaz?

Burak Yılmaz é esse jogador de futebol.

Ah não, então não é. Burak Özçivit. Talvez, é um moreno assim.

Moreno barbudo.

É um barbudo esse. E então, além da Cansu, nós temos também um cara conhecido por ser nacionalista, imperialista, patriota, tudo que ele fala é melhor que os outros. O time explica.

É, infelizmente, né, tô aqui novamente, né, tipo, enchendo o saco.

Infelizmente? Não, já tá assim, cara, já subiu a cabeça, meu.

Já subiu a cabeça, ele já tá no infelizmente, já tá assim.

Infelizmente por quê? Por quê? Porque vocês, ó, vocês me maltratam. Tem que maltratar, pô, meu. Ó, eu sou o chinês que tem mais assim Dinheiro, mas assim, eu sou humilhado aqui, mas tudo bem, mas tô feliz por estar aqui.

A gente sempre faz com ele o que ele faz com os funcionários.

Vocês entenderam uma coisa, cara? Eu acho que uma coisa, ó, vou falar uma coisa, é uma seleção de Deus, ó. Olha, olha a roupa dela que tá vestindo e ela tá cenando junto comigo, ó. China, China nada.

Encontraste alguém mais barato que você.

Parece que é a mesma cor, sabe? Com a mesma cor. E ela fica sentada, entendeu? Sentando do lado de mim. Depois ele poderia sentar lá, mas assim, você viu?

Não, mas são dois países totalmente diferentes. Não, tudo bem, totalmente diferentes.

Só isso que eu queria falar. Pra você, Tim, vou te dar uma sacola porque tem uma cueca, eu não vou tocar ela. Essa cueca é muito boa porque ela abraça que tem que ser abraçado, que precisa de carinho. Pode colocar celular também?

Pode, pode.

Dá sempre para colocar celular. Ai, que legal, Flavio!

Muito legal, muito obrigado! Imagina, sou eu que comprei para você hoje de manhã. E aí um top, né, que vocês podem perceber, um tipo de top feminino, porque tem uma galera que acha que Insider é só masculino, mas também é feminino. Amém! Então tem, além de ser feminino e masculino, tem também de todas as cores. Ou mais de 10 cores, digamos, e todos os tamanhos, né, do PP ao XXGG, roupa anti-odor, não desbota e desamassa no corpo, você já sabe. Mas então, mas a Turquia é patriota? Eu ia perguntar.

Muito, muito. Ah, então a gente também. Uma desculpa, cortei. Até uma coisa que nossa bandeira tem vermelho, o vermelho vem de sangue por conta de guerra, que a gente tem lua, estrela, que o momento de guerra que foi tanta pessoa morreu, a lua, estrela bateu na mar que tava cheio de sangue, aí virou nossa bandeira.

Caramba, legal a história de vocês, leve e divertido. Então, dos 5 países que estão aqui, o único que não é muito patriota é a França, porque o Angola também é patriota para caramba.

Não, nós somos mesmo. Mas eu não sou assim francês.

Turma querendo matar o presidente lá.

Eu fui lá no dia de Bastilha, todo mundo tava: Vive la France!

Mas é um dia só. O que o time tá falando É o dia da festa nacional.

Existe isso lá na França? Hã? Existe isso na França?

Não, não existe não. Existe a Semana da Alemanha.

Mas como é que é essa festa?

Não, pô, é um dia que... É feriado? É feriado, dia 14 de julho, que comemora o início da Revolução Francesa, sabe? E aí a galera vai lá, tem uma parada militar, e como o Tim falou, a galera vai lá e grita "Vive la France". Mas é mais uma desculpa para beber. É igual o brasileiro então. É porque a gente tem de fato o patriotismo do caramba, sou francês, é isso aí, a França em cima de tudo, Deus atrás... Não tem muito essa coisa na França.

Tinha, na época de Napoleão tinha. Tinha, tinha, mas não tem mais por conta disso, porque aí construíram a Europa justamente para evitar esse patriotismo.

Acho que a Europa em si é muito baixo o nível de patriotismo lá.

Meu Deus do céu.

Eu digo assim, interiormente, né? Mas eu já...

Tipo, lá tem esquerda e direita, essas coisas assim?

A França inventou a esquerda e direita. Ah, vocês inventaram? Não, eles inventaram. Foi na Revolução, 250 anos atrás, começaram a dividir a Assembleia Nacional, o Senado, o gabinete do Senado, Em dois partes, duas partes, a esquerda e a direita. Então a esquerda e direita vem do posicionamento que os caras tinham dentro do lugar, entendeu? Caralho, meu, faz isso. Você acha que vem de quê? Pô, eu gosto da mão esquerda, eu desenho com a mão dele.

Eu sabia que o França é tão fresco, agora piorou. Tipo, não existe uma coisa, ele fala: não, eu preciso inventar porque eu tenho que acompanhar a moda.

Aí quem copia é a China depois. Mas a China não tem esquerda e direita, meu amigo.

Lá só tem uma partida só, meu amigo.

Não tem não, velho.

200 anos é a mesma Pessoa que faz, ó, todo mundo senta à esquerda do—

Acho que a gente tem que só entender alguns pontos aqui antes. 3 pontos. 1, nossos convidados se apresentarem, quem são eles. O Tim já veio aqui uma vez.

É isso que eu falei. Chancei, nunca veio.

Outra coisa, cadê Maurício Meirelles?

Nem me fala. Quem é Maurício Meirelles? É um comerciante da 25 de Março.

Então vamos começar com nossos participantes se apresentando e o porquê que eles estão aqui hoje, né, Batista? O que que tá acontecendo no dia de hoje?

Maurício não tá aqui porque tá nos Estados Unidos, tá ganhando dinheiro enquanto a gente tá provando comidas para render reacts para vocês. Isso, isso.

Não, pô, gostei da tua sinceridade.

Mas o Maurício vai ser nosso correspondente. Ele aceitou? Ele aceitou. Só que no dia de hoje é o dia que ele está voando para os Estados Unidos, entendeu? Porque no dia que o pessoal tá assistindo o vídeo vai ser o dia que está rolando o jogo Turquia e Estados Unidos na televisão, na Copa do Mundo. Vixe, mano! Mas em breve, nos próximos episódios que nós vamos gravar, teremos Maurício como correspondente. Aí vai fazer o quê?

Matérias. É, sim, estamos aqui, realmente é Turquia contra Estados Unidos e os turcos aqui estão bem empolgados, né, galera?

Aí é com vocês. Não, não é isso não, amigão, você tá julgando o nosso amigo errado, tá? Ele vai vir com conteúdos exclusivos para a gente, direto do local da competição. Vamos respeitar. Vai ser só nos 3 continentes mesmo.

Ele vai ficar na frente ou vai ficar lá no Tipo, 50 mil, os números atrás, fica lá no fundo.

Não, ele não vai entrar no estádio, ele vai ficar na porta do estádio.

Ah, então nem vale a pena ir, meu, nem vale a pena ir, tá? Triste, mano. Mas o Matheus falou algo bem interessante. Vamos conhecer aqui o nosso convidado, você que não conhece a... Canser. Canser. Canser, o que você faz? O que trouxe no Brasil?

Eu sou jornalista esportiva. Ixi Maria. Ixi, valeu.

Para a televisão turca?

Eu já trabalhei vários anos em televisões turcas, também trabalhei algumas televisões aqui no Brasil também. Ai, faz uns 14 anos, sou jornalista, já entrevistei Neymar, Zico, qualquer pessoa que vocês podem imaginar. Que isso, entrevistou Pelé? Não, esse não, não cheguei, mas vi ele, vi ele, dei um beijo na mão, mas não cheguei. Como que é?

Sério? O Pelé te deu um beijo na mão?

Não, calma aí também.

Ela falou isso?

Eu dei beijo na mão dele.

Ah, você deu um beijo na mão do Pelé?

Quantos anos atrás?

Uns 10, 12. 12. Primeiro ano que eu cheguei aqui. Não, porque eu fui na casa dele, tinha uns conhecimentos lá, fui na Santos para tivesse a Rondrick conhecer mesmo. Então você já tá muito tempo aqui no Brasil? Desde que 2014, Copa do Mundo. Minha história no Brasil começou com Copa do Mundo, já fui roubada, esfaqueada, aconteceu tantas coisas.

Roubar é de menos, fala, não, esfaquear também é de menos, vai. A gente acostuma, né? Você vivia aonde? No Rio? No Rio.

É normal.

Você acha o Brasil mais perigoso que a Turquia?

Turquia nada perigoso. Não, depende. Não, Turquia nada perigosa. Aqui é perigoso assim, mas a gente gosta de viver com emoção, por isso que eu sou turco.

Caralho, é emoção aqui. Parece uma narradora esportiva quando você fala isso.

Aqui a gente vive com emoção. Você vai ser esfaqueado, mas você vai assistir uns gols da televisão.

Vai sambar, vai assistir gol, ao mesmo tempo tem que cuidar de celular. Mas essa história aí, essa história do roubo, de fato, foi nas primeiras, nos primeiros Primeiro ano foi 2014, vim para Copa do Mundo, aí aquela época tava uma loucura aqui, né? Eu morava no Copacabana, um quartinho, gente, só tinha minha cama, pagava R$3.000 aluguel, nem tinha janela no meu quarto. Que isso! Aí foi um dia, fui lá no banco para sacar aluguel, não tinha aquela tecnologia tão igual assim, não tinha Pix.

Aí pessoas viam, mulher veio ao meu lado, eu sempre andava o passaporte dentro de minha calcinha. Porque para mim, você chega calcinha, já era, né? Aquela coisa. Você faz o quê? Eu coloco passaporte, dinheiro sempre dentro de calcinha. Aí se alguém rouba, eu sempre acho. Aí você chegou até lá?

Deixa eu fazer uma pergunta um pouquinho discreta, mas é comum? Todas vocês que são mulheres têm algum passaporte na calcinha?

Quando eu viajo, eu também. Tem que esconder, né, querida?

No peito, geralmente também.

Na calcinha? Na calcinha de vocês é aquela calcinha?

Não, na calcinha não.

Não, fica com uma bolsinha Pô, é um novo método, né? É um novo método de guardar dinheiro. Eu guardo telefone nas bolas mesmo. É sério, quando passa aí, aí eu não tenho história para contar.

Sim, porque você usa cuecas da Insider, mas imagina quem não usa, não consegue. Bom, então ótimo, obrigado, bem-vinda, viu? Não, mas ela nem terminou a história.

E lá eu saí, a mulher veio ao meu lado e tipo assim: "Me dá dinheiro." Eu falei que não tem dinheiro. Ela entrou assim no meu braço, eu senti uma coisinha, mas eu falei: não tenho, não falava português também. Ela colocou o faco, eu senti aquilo, sangue descendo aqui. Ela falou: tá certeza? Eu falei: acho que eu tenho. Aí tirei. Que isso! Foi, deu o dinheiro.

E ainda quis ficar aqui.

É uma mulher, pô. Foi corajoso, para mim foi coragem. Depois dormi na Maracanã uns 7 dias. Dentro do... Dentro, porque trabalhava como voluntário, não tinha lugar para ficar. Mulher dona de casa me jogou fora. Que isso! Aí quando não paga, né, Copa do Mundo. Caramba! Aí dormi uns 7, 8 dias na Maracanã, maracanazinho assim. Aí depois fui morar na favela, minha história começou.

Nossa, qual favela?

Eu achava que era só na Vila da Penha.

Caramba, vivia na Penha, meu! Não sei, você, o Pocahontas reclamando do Brasil.

Muito difícil. Vício comer croissant na Bela Vista.

Olha quem me viu de verdade, tá aqui quem me viu de verdade.

Morena baixada também, morena baixo roxo.

Caralho, ela me viu. Sou de raiz.

Me dói falar isso, mas é foda. Eu te admiro. Me dói falar isso, sabe, cara? Hoje eu não faria não.

Não, né? Temos aqui também o nosso querido amigo Tim Explica, que dormiu no Rio Tietê depois de...

Eu já dormi na praia de Ipanema, mas nunca na Maracanã. É sério? Mas dormiu na praia por quê? Ah, porque saindo da noite, acordei, mas eu tinha... Ninguém me roubou. Ninguém te roubou?

Porque, ó, você viu esse master desse tamanho aí?

Já gostei dele, já gostei dele.

Agora vai chamar como? Posso falar? Mas o Tchola sou eu.

É! Tenta aí, ó, vê se o Boca Ban tentando lá, você não vai ser roubado. Certeza.

Vai roubar as lentes de bolso e de trás também. Não, porque eu guardo minhas coisas na minha calcinha.

Não adianta calcinha, não vai proteger nada. Você vai sentir uma coisa assada.

Mas o que o Tim fala?

Oxi, oxi, oxi.

É que o Tim, a gente é amigo, então às vezes a gente sai. Você que fala. Às vezes ele sai, às vezes ele bebe, às vezes ele bebe e ele dorme. Então assim, eu não estranho que você tenha dormido numa praia de Ipanema porque você é um cara que simplesmente bebe e dorme em qualquer lugar.

Mas eu vi as pessoas que ficam bebendo falando, é melhor dormir às vezes.

Eu nem saio de casa, eu não saio mais.

Para quem não conhece o Tim, para quem não te conhece, Tim, se apresenta aí.

Meu nome é Tim, eu sou dos Estados Unidos, eu acho que agora a gente vai ter um rixa entre a Turquia, porque é dia de jogo.

Turquia e China, os dois aí falam cachimbo.

Agora China é do Messi, porque a gente não vai enfrentar a China, nem entra na Copa, né? Mas eu sou dos Estados Unidos, eu moro aqui no Brasil faz uns 7, 8 anos. Caramba, é muito tempo, hein? Casei com uma brasileira. E agora estou 100% aqui, residente. Agora sou residente. Eu tinha muito problema, tipo, na Polícia Federal, documento não batia e demorou um ano, mas agora eu tenho residência de 10 anos. Caramba! Agora eu não posso votar, mas eu posso ficar aqui legalmente.

Mas você trabalha com o quê agora aqui?

Agora ensino inglês, tenho escola de inglês.

Ah, nossa! Só eu que não ensino chinês.

E eu ensino o quê? Eu ensino o quê? Pô, vamos falar sobre Copa do Mundo, vamos falar sobre mundial, que é um invento que eu e o Paulo adoramos. Seguimos todos os inventos aí, vocês que são países que participam da Copa.

É, participam, tá falando dos Estados Unidos, irmão. Participam até as duas primeiras semanas. A Turquia já tem mais chance. Vocês são bons, vocês foram na semifinal em 2002. Só 2002. Perderam contra o Brasil. Brasil. É isso aí.

Mas vocês estão sempre na Copa, né?

Não, só 2002. Meu pai viu uma Copa na vida dele, eu também consegui. Vocês foram uma vez também?

Última Copa não tinha Turquia, né?

Não tinha, só 2002 que a gente jogou, fez aquela história que o pessoal lembra porque jogaram bem, depois nunca mais.

Acho que tinha o Caniçucur. Meu, você acredita, minha? 2002 foi a única vez que o China entrou na Copa também.

China jogou que Copa? Foi! Não é 2002? Eles jogaram?

Inclusive também levaram um pau do Brasil também. Não sei, aí não sei. Foi uns 8x2, não foi tanto?

Teve um, acho que teve uma Copa do Mundo de 2002, não teve China não. O Brasil jogou contra Coreia do Norte na, numa outra Copa do Mundo.

Nem vai nas Copas do Mundo.

Coreia do Sul. É do Sul. Digitei. Não sei, não lembro. Eu queria saber como é que é o sentimento de tá na Copa. Eu não sei realmente isso. Como é que é a preparação no país de vocês?

Cara, é uma loucura, né? Porque eu lembro quando eu tava 12 anos, vivi aquela Copa Escola, todo mundo tava dando férias, a gente colocava telão em qualquer lugar. Eu lembro que quando a gente ganhou semifinal, não, quarta-final, caramba, chegaram na quarta! A gente sai, todo mundo é de biquíni, de báxter, todo mundo na rua para dar uma carreta. Sim, mas vocês são a carreta, é carreta, aquela carreta juntada, tipo carnaval, essas coisas.

Entendi, entendi. Mas vocês, a Turquia é um país muito assíduo no futebol? Vocês gostam muito de futebol?

Um país, eu acho que pessoas falam que Brasil é mais, mas não, você vai para Turquia, Turquia apaixonada pelo futebol, mais do que o brasileiro.

Eu vou te falar, se a China consegue entrar na Copa, China vai ser mais pior ainda. Acho que vai todo mundo pelado, tá?

Pelado? Por quê?

Porque nunca foi na Copa, o pessoal vai ficar tão feliz. Mas tu falou que 2002 foi? 2002 foi. É, 2002, mas tempo de nada, né?

Passou 24 anos. É, já passou tudo bem.

Mas o chinês ali é apaixonado por essas coisas de eventos, esporte?

Não, né? Não, é que assim, hoje muita gente começa a gostar, só que por essa questão da China que nunca consegue jogar com ninguém, nunca ganha de ninguém, fiquei meio decepcionado. Entendeu? Mas tem gente que gosta de futebol.

Mas outro lado, outro esporte vocês domina, né?

Domina. É tipo qualquer esporte, Olimpíada, toda vez. Acho que se não for primeiro, segunda vez, tipo, que ganha mais dinheiro.

Mas eu tenho uma teoria, mano, que eu vou falar. Isso aqui é o momento polêmico. A China e os Estados Unidos sempre estão na frente nas Olimpíadas, certo? Nossa, que polêmica! Vamos terminar só umas frases, irmão? Cara, é estranho. Eu acho que eles devem ter um sistema de doping mais evoluído que os outros. A China aí, tem muita gente, mas por que que, por exemplo, os sprinters, tem muita estrutura de treinar e tudo, mas por exemplo, os 100 metros só tem esses cara aí, teve o Jamaica, é boa, né?

Ele treinava lá, ele treinava lá, é porque a gente tem uma estrutura legal, porque para correr o cara tem que ser dos Estados Unidos para ser melhor.

A pergunta é por que Estados Unidos não é bom de futebol, isso é a pergunta que eu alguém sabe, alguém tem resposta?

Porque não tem investimento, porra, Banes. Não se investe em futebol nos Estados Unidos.

Investimento, beleza, mas porra, o aeroporto também tem investimento, mas nunca chega em nada. O francês, acho que nenhum francês nunca correu a menos de 10 segundos, aliás.

Mas o francês tem interesse?

Sim, sei lá, tem uns caras que correm, eu já vi uns caras correndo na rua.

As pessoas nos Estados Unidos vão para esse tipo de esporte por conta de bolsa de estudo, várias outras questões.

Lá no high school tem muito forte track, tipo track and field, que eu não sei como vocês falam em português, o track and field, como vocês chamam?

Tem uma loja chamada Track and Field aqui. É isso aí, a loja é uma boa lista, hein?

Track and field é o esporte de track que elas jogam, tipo assim. Ah, entendeu. Mas é muito forte no high school, tem pessoas que são bons atletas, eles jogam futebol americano e na outra temporada eles vão jogar track. Então realmente tem uma um funil de chegar às pessoas grandes. Talvez futebol não tenha esse funil. Talvez os atletas bons vão para basquete, vão para futebol americano, beisebol.

Eu tenho um brother que falou que ele jogou nos Estados Unidos num time de segunda divisão, sabe? E o Beckham jogou nos Estados Unidos antes de ser dono, ele jogou, né? Sim, Galaxy. Galaxy. Aí meu amigo falou que ele tinha um brother que jogava no Galaxy e era muito doido depois do Beckham sair do vestiário Os caras sempre viam se nós sobrava umas notas de tipo 500 dólares. É porque o cara, ele comentou isso que era muito doido assim.

Sempre sobravam uns Rolex, ó, pega aí, pega aí, é pra você, você gostou, pega aí. O Beckham era muito...

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Agora basquete tá no final. Eu vi, eu vi. E até baseball, ele tá em frente do futebol. Então é hockey, hockey talvez empatado também. A liga doméstica não é muito interessante, MLS as pessoas não acompanham muito, nem sei onde tá passando. E nunca tinha um jogador nível Messi, por exemplo. Um jogador abaixo do nível de Messi, mas um jogador famoso, nunca tinha. Talvez o Pulisic está tentando fazer ele famoso, mas precisa de um craque. Todo esporte precisa de um LeBron James, um Messi, um Ronaldo.

Mas vocês não acompanham, por exemplo, Liga dos Campeões?

Eles gostam, eles gostam. Porque vai assistir o time do bairro. No Brasil tem essa história dos times que meu pai é palmeirense, eu vou ver São Paulo, tudo isso. Estados Unidos é MLS, começou em 94, então não tem essa Coisa de geração a geração.

Acho que o americano gosta mais do que boxe do que o próprio futebol. É boxe.

Futebol tá crescendo porque eles agora tá passando os Champions League, o Premier League, mas você vai assistir o MLS ou você vai assistir Arsenal jogando Champions? Você vai assistir o Arsenal, então.

Inclusive eu vi que agora vai ter o Mundial e o pessoal lá tá menos interessado e o Mundial vai ser lá.

Eu acho que na hora de começar o povo vai se interessar. Eles gostam de evento grande, eles gostam dos Estados Unidos igual a China. China gosta da China, quando os Estados Unidos vai ganhar, eles vão torcer.

Talvez eles nem sabem quem tá jogando. Não vai ganhar?

Não vai ganhar. Você acha que não?

Quem não vai ganhar?

Eles vão passar primeiro no grupo, mas não vai ganhar muita coisa.

Mas será que é porque os Estados Unidos é muito patriota? É futebol, soccer, quem inventou, ingleses. Será que talvez por isso que eles não gostam? Porque eles, ingleses que fez coisa da Europa, não treinam.

Eu acho que tem um pouco disso. Porque, bom, a gente sempre gosta de criar nossas próprias coisas e desvincular dos britânicos. Então vocês são orgulhosos?

Orgulhosos.

Vocês olham para o esporte dos outros e falam: não, eu quero ser o melhor, se não vou ser melhor não vou me interessar. Mas se Estados Unidos por um chance criar uma geração boa, eu acho que vai crescer bastante. Mas é difícil criar essa geração. Futebol, né?

É, mas tem uns caras bons, né? Tem o Nestor, o Dest, Dest.

É, tem uns caras bons agora, pô.

Tem uns caras bons, mas... Não de 2013...

Não, fala jogador americano de, sei lá, 2014. Você lembra de algum jogador americano? Quem?

Cara, tinha um jogador que se chamava, acho que, Adú. É, Fredy Adú.

Fredy Adú. Fredy Adú.

Que ele jogou na Turquia até. Eles dizem que noa pele. Eu achei ele nada. Ele foi no acidente do carro.

Ele faleceu? Não, não. Ele se machucou, acho, no acidente do carro.

Ah, tá. Parou de jogar, então.

Ele já jogou na Turquia. Aí eu lembro que: "Ah, não vou pagar ele, não sei o quê." Mas não tinha nada demais também.

Então na França ele era descrito assim: "Landon Donovan." Landon Donovan, Quentin Dempsey.

Tem alguns jogadores... Alexi Lalas. Esse pra mim...

Aí já vai o corte do cara cortando...

Não, é real, eu não conheço.

Você conhece algum?

O Tim Howard foi um goleiro muito importante. Ah, sim, sim, Howard.

E tem jogadores mais femininos, não de futebol.

Feminino, acho que sim.

Feminino dos melhores.

Acho que isso que investimento Estados Unidos dos faz. Porque outros países não dá para lutar como o Brasil, porque povo pobre, povo tem que jogar para ganhar dinheiro.

Será que é por conta disso, cara? Será que os Estados Unidos, porque ele sabe que o time masculino não ia competir, eles falaram: então vamos ser o melhor do feminino? Sim, eu acho que realmente eles são bons, eles ganharam as Olimpíadas.

Eu assisti o jogo. Tem um jogador que provavelmente você vai conhecer, que é bem atual, o Pulisic.

Ele é americano?

É, ele é bom. E tem o Néstor Destro.

Caralho, meu, não sabia!

É, o Pulisic é bem famoso.

O técnico era técnico de PSG, o Pochettino.

Pochettino? É o técnico estadunidense? É.

Sério? Estados Unidos vai ficar, né?

Então vai perder, cara.

Vai perder, vai perder, vai perder. Pochettino não...

Como é que tá a tua expectativa com relação a esse grupo aí?

Eu acho que a gente vai sair em primeiro lugar.

Não, do grupo dos 3 continentes.

Que eu adorei, já acompanhei vocês vários Tempos já, sei, mas eu realmente aqui adorei. De Copa, eu acho que é um grupo bom para nós, que nós temos chance, mas não sei se eles são loucos, porque um dia você vê que eles ganham o jogo mais difícil, outro dia perde. Às vezes chega a gente, eu acho, a gente colocando 3, 4 para Estados Unidos, mas aquele dia que a gente acordou meio emocionado, chato, e já tomou 4. Quem que são os famosos?

Tem o Arda Güler, Tem Arda Turan.

Arda Turan já é treinador, ele agora é treinador. Ele não joga mais? Não, ele é treinador do Shakhtar Donetsk, ganhou Europa.

O Arda Turan é ídolo para o povo. De quem?

Angola? Em Benguela? Não, em Benguela não.

Ele jogou Barcelona, ele jogou Madrid. É, o Real Madrid. Jogador grande, hoje em dia treinador do Shakhtar Donetsk, que ganhou Europa aí em 4 anos. A Liga Europa. Sim, mas tem Arda Güler, Hakan Çalhanoğlu, capitão do Inter Milan.

Sim, sim, sim.

Atacante da Juventus. Temos um base muito bom, todo jogador jovem.

Vocês estão mais confiantes?

Eu tô confiante.

Qual lugar você acha que vai ficar?

Semifinal? Ai, amém, né? Mas eu acho que a gente vai sair de grupos, depois vamos ver quem vai enfrentar.

Pô, mas é muito maneiro perceber, fazer esse quadro assim, porque a gente percebe Que na Turquia, pra eles é uma expectativa imensa a Copa do Mundo porque é só a segunda da história. Ah, o francês, fala, vai continuar.

A arrogância do Paul me incomoda muito porque nenhum jogador da seleção dele é da seleção dele.

Os turcos são turcos.

Vai continuar. Ele tá falando que os franceses não são franceses de verdade, tá falando.

Mas o que tem a ver com a seleção turca? Que eles são turcos. Como é que você conseguiu meter essa informação no meio? Isso tava na sua checklist, falar que eles não são franceses.

Quando o Maurício não está aqui, a minha função é te irritar no lugar dele.

Isso, você conseguiu. Mas, digo, tenta fazer isso no momento que é coerente, mano. Se for pra me irritar... O que me irritou não foi nem a pergunta. O que me irritou foi o fato de você falar isso num momento nada a ver do vídeo, cara. Mas vou te responder.

Você tentou diminuir os jogadores turcos, tá? Que você falou: "Só tem dois, calma aí." Não, eu falei: "Espera, porque ela vai enumerar mais." E fomos pra três. Você diminuiu.

Mas você acha que não é... Normal, uma seleção que não vai muito na Copa, tá animado assim?

Sim, lógico, eu seria assim.

O Liza nada a ver, nem francês ele fala.

Você entende de novo, mano? Tenta. Não tem transição, mano.

A gente tem um atacante que nasceu nos Estados Unidos, mas ele cresceu na— ele nasceu lá, tá? Ele, acho que esse nome dele, mas ele é bom.

Ele é tão bom que o nome, o nome mesmo, é porque a gente não tem muito mídia, tipo aqui Brasil, tipo, quem vai ser zagueiro no friendly contra...

Falando nisso, acho que essa Copa do Mundo a gente também foi um chinês lá, um juiz chinês. Ah, bom!

Teve um juiz da Somália que foi barrado de lá e ele teve que voltar para Somália, voltou como um herói assim.

Parabéns, muito agradecido. Já vi que foi barrado por isso. Também fui barrada, viu?

Foi? Eu não consegui ir.

Você foi barrada nos Estados Unidos?

Não fui barrada, mas eu não fui Porque ainda não tirei meu visto, porque Brasil muito burocracia, muito documentação, tô esperando minha documentação.

Porque senão você ia? Eu iria. Eu não fui também porque não comprei a passagem e não tive esse projeto, mas senão eu ia.

Vai passar do lado da minha casa também, tô aqui, então.

Não, eu não queria. Mas eu vou falar então sobre o negócio da seleção francesa, cara.

Não, mas eu acho que você, se eu fosse você, não falaria nada. Tua seleção tá ótima, tua seleção é a melhor do mundial, favorita.

Eu sei, pô, mas ele tá falando que são só africanos. Mas é, mas é.

E Griezmann? E Griezmann? Ele nem joga, ele nem joga, ele tá na seleção inclusive.

Platini era um imigrante italiano, aliás. Não tem ninguém, não tem ninguém, meu. Não, mas ok, faz sentido. Mas pô, o Brasil, por exemplo, o Neymar, eu vou aceitar essa tua crítica se todos os jogadores da seleção brasileira Fosse descendente de tupi-guarani só. Se tiver qualquer som de descendência europeia ou africana, não.

Mas assim, a França começou com a população dos brancos por muitos anos, mas na hora de escolher o pessoal pra Copa, começar a escolher o pessoal assim, ó, vem aqui, pra cá, vem pra cá, todo mundo ao time. Mas aqui no Brasil, ele já teve uma mistura de culturas, então já, o pessoal já nasce brasileiro. Eles não nascem francês, mas foi escolhido pra ser francês.

O Neymar, ó, aí que você se engana.

Quase todos eles nasceram na França.

O Neymar é brasileiro, o pai do Neymar é brasileiro, o avô do Neymar é brasileiro, o bisavô do Neymar é brasileiro, o tataravô é brasileiro. O Olise não é francês, o pai do Olise não é francês, o avô também não é francês.

Ó, não, é interessante você falar disso.

Vamos deixar ficar de lado? Vamos falar sobre Copa do Mundo, pelo amor de Deus? Vamos, por favor.

Tá, ficou inflamado o clima aqui.

Principalmente eu quero muito saber do Tim, o que que é esse Mundial para vocês americanos?

Pô, mano, que pergunta bosta! Quando ele começou, vocês já perguntaram.

Toda pergunta que eu faço o povo fala que é bosta, depois o pessoal nos comentários fala: não, pergunta inteligente. Você que é foda, pô!

Vocês ficam me zoando que eu vou para a GNT. Aí, mano, tudo bem, eu quero De fato, mas aí ele vira e ele fala: o que representa o Mundial para você?

Sim, você não quer saber isso? Eu quero saber o que que representa o americano, meu. Lá era só tiroteio, filho. Hoje tem festejo agora, hoje ele é mundial mesmo.

Eu acho que até completando a pergunta do Batista, de fato vai ser o primeiro, é o único campeonato que é de fato é mundial, porque vocês encaram a NBA como campeonato mundial, mas só tem time americano lá.

Mas tem o Wembley, que é o francês.

É, tem um francês.

Ele é muito bom. É, tem muito jogador internacional, ou todos os melhores estão jogando lá.

Que mundo é esse do americano que só tem coisa de americano dentro?

Eu acho que NBA é como se fosse os champions, tipo, os melhores jogadores jogando lá. Não, né? Porque não faz sentido.

Só faz, times faz sentido para vocês. Quando você fala champions, esse dia faz sentido para ele.

Então todos os melhores times estão lá.

No sentido de que, por exemplo, os melhores jogadores de basquete da França, quando ficam bons, vão para NBA.

Inclusive, tipo, o MVP é canadense, antes disso é sérvio, agora ano que vem vai ser francês. Então todos os jogadores vêm, é liga muito internacional hoje em dia.

Eu acho que ainda é tipo uma Premier League, não é Champions League. É bem como a Copa da França.

Não, Premier League também já é muito a mais.

Eu acho que é uma liga igual. Tipo assim, Premier League para futebol, e para basquete eu vou colocar NBA, sabe? Quando você fala Champions League, tem quem ou países, porque tem disputa de países também.

Isso é verdade. Desculpa, que que eu tô ficando um pouco assim, mas não, não, pode ficar mesmo, pode ficar. Ele é americano, o Paulo não gosta dele, então pode ficar. Eu perguntei isso porque é sabido que o futebol lá não é lá muitas coisas, tipo, por exemplo, teus familiares lá estão muito animado para o Mundial.

Então tem um, Estados Unidos tem muita gente, então tem um torcida grande de futebol, que gosta de futebol. O time nacional nunca fez uma grande coisa, então não tem muita expectativa e nem esperança. Mas se uma chance, eles conseguirem chegar nas quartas, talvez. Mas você acha que vão chegar? Eu acho que eles têm chance, tipo a Turquia é um time que a gente não conhece, né? Pode ser que é bom, pode ser que não são bons. Mas nenhum time no grupo dá muito medo, nem os Estados Unidos.

Nenhum time dá muito medo, os Estados Unidos é favorito. No grupo. É favorito? No grupo, no grupo, para sair primeiro no grupo.

Aí começou a briga.

É só favoritos, é só favoritos. É para torcedor favorito, mas não. Só mais alto nos rankings, não sei o que isso quer dizer, mas...

Está nos rankings? Está mais alto que a Turquia? Não, acho que sim.

Quem que tem no grupo de vocês, além de vocês?

Paraguai e Venezuela. Não, Venezuela não, desculpa. É Austrália.

É Austrália, isso, isso, Austrália. Também vi o grupo, é sensacional.

A gente acabou de jogar contra Venezuela, grupo perfeito. Contra a Austrália, eu acho que a Austrália é mais favorita dos Estados Unidos.

Ixi Maria!

Acho que você tá esquecendo alguma coisa. A Copa é nos Estados Unidos. Nos Estados Unidos.

Ah, isso não muda nada.

Estados Unidos, você acha que vão pagar para a gente passar?

Temos uma denúncia aí?

Estados Unidos tem mais sucesso na Copa que a Austrália também. Turquia tinha um Copa bom, eles estavam quase todos os Copas.

Mas assim, vocês estão confundindo uma coisa. Quando você vai para a Copa, o Brasil tocou todos os Copas, claro. Mas quando você vai para a Copa do Mundo, você, qual times que vocês enfrentam? A gente jogou contra a França, contra a Croácia, contra a Itália, Grécia, Todos os times iam longe.

Eu tô vendo muita desculpa, tem que chegar lá.

Não, não é desculpa não, é fato.

Não, mas é um fato que o país que recebe, que tá na hospedagem, ele geralmente vai longe.

Não, África do Sul não foi longe mesmo.

Foi onde? Foi onde?

Não, o de Qatar não foi nada. Qatar?

Qatar não foi. Mas a Rússia foi até as quartas de final.

O mais estranho foi a Coreia do Sul, você lembra disso em 2002? Eles foram tipo até a semifinal e aí teve um jogo estranho assim.

A última vez que Estados Unidos cedeu a Copa, eles perderam para Brasil no jogo competitivo. Acho que na Bebeto, acho que foi nas quartas talvez.

Então, mas foi até as quartas.

Então tá legal. Então tá em casa, a gente vai ter.

Você acha que vão, tipo, pelo menos sair em primeiro lugar no grupo?

Ah, eu acho que tem bom chance, né? Tem que empatar ou ganhar contra a Turquia e vamos ver.

Eu acho que vai passar Turquia e Paraguai.

O que significa para você, na cultura turca, a questão do fervor popular em torno do futebol?

Puts, mano, falou tão difícil que ela não entendeu, velho. Simplifica, velho.

Você quer ser genial, mano? Não dá. Nossa, meu, que isso?

Vamos fazer uma pergunta mais legal? Qual é a comida típica da Turquia?

Puto, o gordo só pensa em comer, velho.

Kebab.

Kebab é um tipo de carne, isso que é interessante. Franceses deveriam conhecer muito porque tem muito— Roubar comida? Não, roubar comida não.

Eu conheço, eu conheço, tem o kebab. Kebab.

Döner kebab. E aquele, sabe aquele— como que é o negócio lá que fica fatiado?

Kebab, é isso mesmo. É kebab döner mesmo.

Ah, como que é o nome daqui mesmo?

Shawarma, kebab, churrasco grego. Não é, não chama esse nome também.

Aí briga.

Tem uma rixa grande contra os gregos e os turcos.

Tu sabe que é uma das comidas mais gostosas que existe na França? É o sanduíche turco, o kebab. Lá também eles chamam de grec, significa grego. Porque grego, né?

Não sei, só chama aqui porque é diferente. Doner, só apenas carne. Mas é grego, churrasco grego, eles colocam dentro dele tomate, pimenta, coisas que não tem nada a ver com fundi lá. Para já tá o momento de cortar.

E o kebab é comida de estádio?

Não, comida de rua. Estádio vem de só bolinha de carne carne com pão.

Mas isso é tipo, é muito consumido assim com o turco, tipo, todo dia eles comem isso? Doner, sim.

Mas a gente tem uma tradição, esse bolinho de carne, porque carne é muito caro na Turquia, né? A gente só faz bolinho de carne. Aí muito famoso, quando você vai a alguma cidade na rua, pessoas vendem na rua, mas eles dizem que esse bolinho de carne de cuspida, porque cara sujo lá, eles até às vezes cuspe na mão para limpar, depois passa, mas é gostoso.

Eu acho que já pode Vamos começar até o duelo aí.

Quem que tem a melhor comida de estádio? Se é a carne cuspida ou cachorro-quente ou linguiça. É, salsicha.

Eu também ouvi muito falar, tipo assim, os turcos eles são muito românticos. Inclusive até que chinês inventou uma música, tipo assim, turco romântico. Mas é assim, porque é relacionamento.

Esse chinês é mentiroso, meu. Pensa que o chinês é mentiroso.

Eu não sou mentiroso, mas tem uma música assim...

Não, não tem isso, Jake. Para, Jake. Não faz isso. A comida turca é famosa. Não, vê lá tu.

Eu gosto. Mas tem um meme francês sobre comida turca que é... Geralmente quando eu mostro memes franceses eles não acham engraçado, tá bom? Mas que é tipo... Porque o cara que tem um kebab, ele sempre te chama de chef na França.

E aí o cara... Desculpa.

Desculpa. Você conhece ele, né? Você conhece ele, né? Você conhece ele, né?

É porque o cara, ele começa a mostrar, é a mesma frase que ele mostra, tipo, que sei lá, a tua mulher nunca te chama de chefe, ela te chama por nomes que às vezes não são carinhosos.

E aí você vai no kebab, meu, eu tô preocupado, pô, não tomou remédio dele hoje, meu. Pega água, não, pega água para ele, na moral, meu, tô preocupado aqui. Continua com a nossa pergunta.

Que isso, meu, que isso? É isso. Bom, mas às vezes é chato, velho. Vocês não entendem meus memes. Vou embora, cara. Mas você não explica! Então vai, vamos lá.

Acho que a gente pode começar já até com essa pergunta, o primeiro confronto aí. Podemos? Qual que é a comida típica então de estádio?

De estádio, carne de bolinha. Cuspida? É, de rua eles fazem meio assim, ó.

Carne de bolinha. É almôndega? É almôndega, sim. Almôndega versus cachorro-quente, né?

Eu acho que pode ser cachorro-quente, pode ser chicken fingers e uma cerveja.

É, qual cerveja? Não tem bebida no estádio, não tem alcoólico, bebida alcoólica.

Ah, vocês de lá, ponto pra gente.

Que isso, na Turquia tem muito muçulmano ou não?

É, um povo muçulmano, quase 90%, mas a gente laico, não tem problema de você ter outra religião, você pode beber na rua, só dentro de estádios proibido, não pode.

Acho que aqui também, muitas pessoas bebem Tipo, não é raro ver. Gostou, né? Nos Estados Unidos? Muito lindo, Istambul.

É Istambul. Mais um pontinho aqui.

Me deu um sonho aí em Istambul, é bonito a cidade. Eu assim vi na novela lá.

Muito novela? Não sabia que ele tem essa cultura de novela.

Nós assistimos muito também. É Angola, novela da Turquia é uma das melhores que tem, depois vem a brasileira e vem a mexicana.

Então você falou em turca é melhor que brasileira novela?

Não, calma aí também, calma aí. Tem uma outra que é melhor. Para ser sincero também. Tem umas que eu assisti e gostei para caramba. Mas entre vocês dois, vocês é que vão decidir quem ganha aqui. Vocês estão no estádio, né? Estão lá no estádio. Qual comida vocês iam comprar? O cachorro-quente do time?

Eu falo chicken fingers, assim você vê.

É um frango empanado. Ah, sim, sim. O frango se come com suas mãos, então chicken fingers. Nossa, já gostei. Frango, já gostei. O Tico Fingo ou bolinho de carne.

Qual que vocês comprariam? Não é kafta? É kafta? É kafta com pão. É isso.

Kafta com pão? Vamos no kafta. Kafta.

Cara, eu vou falar primeiro, tá?

Não, ele já falou. O quê? Eu acabei de falar.

Ele já falou. Você falou o quê?

Puts. Tá, é o seguinte, cara. Se for cachorro-quente, eu escolhi só do Osasco, tá? O dogão do Osasco é melhor. Que isso, Paulo! Então eu fico com a Turquia.

Turquia, tá, 1 a 0 para Turquia.

1 a 0 para Turquia.

Agora pode ir para a próxima pergunta. É pelo gosto do público aqui, ó. Tudo bem, aqui é gosto nosso de tudo. Mas eu posso falar uma coisa?

Acho que eu escolheria para estádio.

Putz, então vai Estados Unidos 1. Não, Estados Unidos 1 então.

Kebab eu gosto muito, então escolheria kebab.

Muito puxa saco isso aí!

Não é muito puxar saco isso aí, velho? Vai: qual país tem o povo mais bonito?

Aí não é para você saber nem pra puxar saco mesmo, mas é a Turquia sem sombra de dúvida. Que o povo americano—

beleza da merda, não vou falar merda, não, que eu vou falar merda.

É porque Eles são um povo muito miscigenado e a beleza, tem gente muito bonita lá, mas geralmente não é o descendente de irlandês. Então o americano, para mim, raiz, é um descendente de irlandês. É tipo Tim Cunningham. Tim é um cara bonito, mas os teus conterrâneos em geral, pô, a mulher irlandesa não é, é muito simpática, muito simpática, mas não censura o nosso francês. Aliás, teve uma pesquisa, isso aqui que eu, isso Isso aqui pode pegar mal, pode pegar mal, mas teve uma pesquisa que eu não fiz, que eu não fiz, que saiu na Europa 10 anos atrás, que o povo menos atraente da Europa era o irlandês.

E os irlandeses são exatamente quem fundou os Estados Unidos na versão moderna. Por isso que eu vou na Turquia nessa pergunta.

Turquia, eu também não concordo muito, mas tudo bem.

Eu não tenho muito, muita opinião sobre isso. A gente, a gente tem, é um país grande, tem muita gente. É diferente. As altas são as pessoas importantes. As pessoas assim, tipo, tem as pessoas de Hollywood. Se você vai na rua, se você vai nas cidades importantes, Nova York, você vai ver gente bonita. Se você vai no meio do país, como eles só consomem fast food, pode tá assim.

Pode ser difícil.

Brad Pitt é muito bonito. DiCaprio é bonito, mas ele não é muito bonito.

É subestimado então.

É que o Brad Pitt, ele envelheceu bem.

O DiCaprio não envelheceu tão bem. É porque é um ator, ele tem um glamour, mas se você vê esse maluco aí com o cabelo lá, parece totalmente um contador de arcanjos.

Eu pegaria quando eu fazia Titanic.

Eu seria a Rose do Titanic.

Só isso? Acabou já? Já tô bochinha também?

Paulo, quem você acha que tem?

Cara, eu vou te falar.

Você quer ver o rosto de pessoas turcas? Eu preciso ver.

O que você sabe sobre Turquia?

Ele vai mostrar.

É assim, é aquele churrasco grego.

Churrasco grego, churrasco turco. Não, churrasco grego, é Grécia, é Grécia. Não é possível isso, não é possível.

É a moça mais famosa na Turquia no momento pela novela.

Ela parece a Kylie Jenner.

Mas você vai mostrar uma pessoa, um modelo e mostrar a cara do Walmart.

Mas agora, você falou uma coisa sincera, eu tenho que colocar ela sem estética também.

É, olha lá, olha lá, tá aí, tá aí.

Mas ela é bonita.

Ela parece latina um pouco, né? A beleza turca parece um pouco a beleza latina, né?

Não, acho que mais assim colombiana.

Essa é sem estética, ela. Mas colombianos são latinos.

Não, não tem. É sério, é sério.

Mas o árabe parece latino um pouco, inclusive porque eu sei por quê. Porque os espanhóis foram colonizados pelos árabes, então a beleza latina tem a ver com a beleza árabe.

Eu acho que uma coisa que é importante para nós, que a parte de otomano Os reis otomanos, eles nunca se casaram.

Isso não é justo, coitada.

Essa é a mulher norte-americana. Não, não pode, meu bem.

Não cabe, não cabe.

Que isso, que isso, Tim, estou mentindo? Que isso?

Você não tá mentindo, mas existe, existe, mas tem que mostrar as novas posições.

Desculpa, produção estadunidense, tá?

Vou pesquisar aqui, Luiz Mortaz e tal, e colocar aqui. Mateus, que é isso? Mas pode falar, desculpa.

Eu só acho que por isso a gente tem muito troca, é otomanos, pai de chá, sultão, se casaram, não, né? Pegaram harem ou mulheres, Rússia, mas Europa, eles não se relacionaram com turcos. Aí foi uma mistura lá, a gente tem uma mistura grande.

Entendi, entendi. Ó, vamos lá, eu já sei como eu vou Na verdade, eu pessoalmente, eu não conheço muito o Turquia, tá? Isso confesso. Nada. E outra coisa, na minha impressão, da minha infância assim, os americanos, ele tem um olho azul. Eu acho que isso é muito bonito, sabe?

Você se apaixonou? O quê? Quando você viu o olho do Tim?

Não, não tô falando as meninas, tá? Mulheres. Mas enfim, eu acho que assim, essa, essa olho azul, ele me encanta muito, porque uma coisa tipo isso, ele tá quase a dar o furico pro Paulo. Não, não é para ele, eu tô falando assim, as mulheres que assim, eu quero muito, né, tipo assim, se eu nasci com um olho azul, mas assim, eu quero muito nascer branco, é tipo isso que você tá falando. Tipo, branco ou negro não é outra coisa. Eu quero saber de olho só, tipo olho azul.

Existem pessoas negras de olhos azuis, né?

É raro, mas existe. É bizarro, sabe?

Só olho azul.

Eu mesmo, meu é... Mas tinha aquela coisa sempre, até pra nós também, assistindo aqueles filmes americanos, homem loiro, olho claro, bonito. Sim, sim. Algumas gostam mais assim, mais escuras, algumas gostam mais moreno. Eu acho olho assim, é bizarro.

É muito bizarro.

Dito isso, americano.

Por conta do olho azul? É porque eu—

deixa ele.

Porque não tem, não tem uma pessoa loira, não tem. Nunca vi chinês loira.

Eu já vi chinês albino, tipo assim, tipo se fosse uma raça misturada assim, mas assim, originalmente não tem. Então um a um é isso, né? Um a um. É porque eu vou voltar na Turquia. Turquia, meu, sem sombra de dúvida, é o país que tem a mulher muito bonita, muito bonita.

Principalmente quando a gente vê nas novelas, mulheres lindas, cabelos pretos.

Bonitos, lindas. Eu voto na Turquia.

Eu não conheço Turquia, realmente, eu confesso.

Eu vou te mostrar uns amigos.

Tá bom, aqui então tá 1 a 1. Não, eu escolhi Turquia, ele escolheu Turquia, vocês ganharam os dois.

Turquia, tá 2 a 0.

Paulo ia fazer, bateu o martelo aí, mas tudo bem, vamos nessa.

Tá 2 Esse daqui eu acho que nem vou fazer essa pergunta, já vou dar realmente ponto nos Estados Unidos, porque eles são isso, né? Qual é o país mais escandaloso?

Que faz o escândalo? Estados Unidos, né? Em qual sentido escandaloso?

É, em conceito, esses caras.

Hoje eu vou pegar aquilo para eles.

Por exemplo, quando você viaja para fora do país, você chega, sei lá, na Alemanha, você vai um hotel, você vai saber quem é o americano, que vai estar falando alto.

Ele vai falar mais tipo ali, é mais contido. Tipo, as ruas são tranquilas, pessoas não estão gritando. Lopes, só é muito estressado, por exemplo? Se você vai na cidade grande, mais estressado, mas cidade pequenas não, tipo, é quieto, não tem muito barulho. Pessoas, 10 horas, eles não vão ligar música. Nesse sentido, acho que não. Se viajando, talvez você, americanos tem fama de ser, fala alto, mas acho que brasileiro fala mais alto, né?

Mas é um estressado diferente. O americano, ele não é barraqueiro, sabe?

Mas ele vai, tem que são, mas não é. Mas também quando é barraqueiro, estoura uma guerra, né?

É verdade. É, não é barraqueiro, aí é mesmo, ele vai lá e te coloniza.

Mas eu vou falar para vocês uma estética diferente. Gente, na América, baseball vocês jogam, vende muito negócio de baseball, né? Não sei como falar, aquela sopa de baseball. É o taco. Na Turquia, segundo país que vende mais, mas a gente não joga baseball, só para bater nas coisas. Todo carro táxi, eles têm uma baixa assim, todo carro, até meu carro tem, não sei, nunca usei. Nossa, é aquela briga, tem muito, né? Pessoas fala tanto, brigante.

Mas lá o pessoal briga muito na rua, discute muito?

Não, assim, no trânsito, porque trânsito tem louco, né? Mais que São Paulo. Aí você fica louco lá, do nada a pessoa buzina, sai, começa a gritar. Mas diferente que o brasileiro, a América acho que também pode ser isso. Eu tinha falado, meu irmão, quando cheguei, não briga com ninguém, porque igual lá a gente grita um outro, aqui pessoa tira, mata.

É bom para brigar nos Estados Unidos.

Brasileiro aí, evitar uma briga, toma, toma. Então, pô, você que já é viajado, né, mais escândalo, mais escândalo.

É bom isso, é o ponto que ele quer ganhar ou não quer ganhar, ele também não entendeu.

Eu acho que nesse caso a Turquia é mais escandalosa. Até quando você pega, já que o quesito aqui é futebol, quando tem lá Galatasaray contra o Fenerbahçe, o pau come, compadre.

Cara, tem um jogo, se vocês puder colocar lá, Turquia contra Suíça, seleção, um jogo do Eu imagino a primeira imagem que vem na minha cabeça quando eu penso em Turquia é um cara bravo.

É curioso, né? Cada país tem um estereotipo. Eu penso no inglês, eu penso num cara com uma calça xadrez e que toma chá assim de uma maneira muito—

e eu penso num turco, eu penso Eu vou te falar, me dá uma imagem de sorriso de viajante. Sério? É porque cada lugar que eu vejo chinês, onde eu vou tem chinês viajando.

Acho eles muito maneiro. Nossa, o chinês, a primeira imagem que vem na minha cabeça é uma mulher que fala não porque você pediu para entrar no restaurante, ela fala: "Nian jian, jian jian, jian jian." É importante assim, assim, eu quero um dos caras de vocês para falar a opinião sobre a China, qual a impressão de vocês sobre a China, sobre os chineses.

Mas enfim, toda vez que tem o clássico lá, o pau come. Isso é verdade. E lá, Tim, nos Estados Unidos, vocês brigam por causa de esporte?

Lá, sim, tipo, você pode ver os Knicks tá jogando e a pessoa tava usando o jersey, o camisa dos Spurs, e tinha também briga. Mas não é tão comum, é menos comum, acho, ter briga de de esporte, muitas vezes os lugares são mais comerciais, então você pode levar a família. Eles não querem um lugar que não pode levar a família, porque eles pensam mais no lado comercial. Então talvez é menos animado, mais coisas para fazer, gastar dinheiro. Eles pensam mais no comercial do que talvez a raça ou emoção do esporte.

Pelo que eu percebi, eles os dois estão em cima do muro em falar qual o país é mais briguento.

É, eu posso falar nos turcos. Esse caso, eu gosto, eu sou também. Quando precisa fazer barraco, eu faço. Como é que é um barraco?

Faz de conta aqui, faz de conta aqui, faz de conta aqui. Eu vou falar em francês para ti, para te ajudar.

Você é tua mesmo que ela tá? Mas é muito passivo-agressivo, tá vendo? Você não vai gritar.

Eu não briguei ainda, não gritei.

Ah, você tava já brigando, eu tava já no auge da briga. Mas cadê ela?

Sério? Não, não, pera aí, vamos brigar, vamos de novo. Mas eu já briguei agora.

Mas eu quero ver ela brigando. Então briga, briga.

Vai, já joga um "fils de pute", já começa com esse.

Não, mas não mais forte também. Merda, puta.

"Perché ti chiedevano?" Parece que você não veio no estádio.

Parece que você não veio no estádio. Parece que você não veio no estádio.

Não, porque aquela coisa, eu não consegui gritar, que fazer, quando a gente briga, aí...

Mas quando vocês, por exemplo, a briga de casal, aqui no Brasil as pessoas tentam não elevar a voz, o tom de voz.

Ai, me irrita! Aqui? Cara, eu, assim, o meu namorado é brasileiro-italiano, até tem parte de italiano, mas mais brasileiro. Aquele momento de briga, quem tem que gritar?

Não, é que se você gritar, tá faltando com respeito.

Não, respeito não, não tô xingando, mas assim, eu brigando com você, você: "Tá bom, mas então não tá, para de gritar comigo que eu quero brigar." Eu sou exatamente assim.

Você é a pessoa que não briga?

Não, não, sou a pessoa que o Francisco, quando ele briga ali, grita, não se xinga, mas grita. Isso, grita normal. E aí acabou, é 10 minutos sem perder a amizade, depois Trança. Aí, não, mas essa é a melhor parte. Eu brigo para poder transar. Eu sou muito calmo, eu não consigo fazer amor nunca.

Mas você sabe, mas a fama da China é o quê? Tipo, todo mundo fala que chinês, quando fala chinês, parece que tá brigando. Isso é verdade, entendeu? Aí, tipo, mas mesmo que a gente não tá brigando, mas muita gente acha que, nossa, o chinês tá aí, com certeza tá falando mal de mim, não sei o quê.

Mas vocês são aquela momento, tipo assim, briga Briga com raiva?

Não, com raiva. A gente grita pra caramba.

Como é americanos? Tem tipo, onde eu moro, Nova Jersey, é escandaloso. Eles brigam, eles gritam. Já viu Jersey Shore? Aquele programa de TV que as pessoas mais escandalosas que tem é do meu estado. Então, meu estado é escandaloso. Nova York e Nova Jersey são escandalosos. Eles brigam, eles gritam, eles se perdem na briga. Mas maioria dos Estados Unidos acho que não é.

Uma pergunta sincera. Tem que ter muito cuidado para brigar com americano, visto que lá é permitido ter o posto de arma. Não é permitido matar, né? Então eles podem, em alguns lugares, não vai que a pessoa fala: não, ele fez uma coisa legítima defesa.

E pá, é, se você tá na rua dirigindo no Texas, por exemplo, só vai reto, não precisa brigar não, não vale a pena.

Acho que aqui dentro de nós não se Segurança nas árvores, única país. Eu posso te falar, Turquia, se eles mata lá, eles sem punição. Na Turquia mata, daqui a pouco você sai. Lá tem punição, lá tem mais forte.

Não sei de China, não tem nem porte de arma, você não pode andar de arma. Se anda arma, preso.

A China é super seguro. China, qualquer hora você anda na rua, não tem.

Qualquer hora você pode andar, ó, o ouro desse tamanho, com uns 10 relógios na mão, andando de madrugada, ninguém te rouba.

Ah, ele pediu para lá direito assim, como arma.

Não, é muito seguro. Você não pode falar mal do governo, o resto você pode fazer.

Então também brigar com ele, olha o sorriso dele, aquele sorriso amarelo assim, é complicado também.

É assim, a gente não mata muito por um ou outro, como porque arma, ninguém pode ter arma sem licença, assim igual Estados Unidos, mas é complicado.

Dito isso, quem ganhou, quem perdeu? Não entendo.

Ah, vamos dar ponto a Eu acho que a amiga tá ganhando, velho.

Mas você queria ser mais escandaloso? Isso não é menos um ponto? É bom ser escandaloso?

Não, então, isso é bom no contexto do jogo. Não, no contexto do jogo é bom. Porque, ó, tá pra ganhar, meu. Estados Unidos tá perdendo.

Porque é isso, eles escandalosos no estádio pega fogo. Vocês são meio morto.

Tá 3x0 aí, ó. Não, então vai. Vamos dar um ponto pra eles. Primeiro dia sendo Estados Unidos, vamos dar um ponto pra eles, senão eles vão... Eles têm armas. Eles têm armas. Esse daqui é bom. Qual país faz mais amizades em 5 minutos? Turcos.

Turcos, vocês são muito— em 5 minutos já sabe. Se tiver sua família, tudo é mesmo. Você vai pegar um ônibus, uma tiazinha senta: oi, minha filha, tá tudo bem? Quantos anos você tem? Tá solteiro? Por quantos anos você tem? Mais que 30? Tá solteira? Porque tem um problema, você casou? É assim mesmo, pergunta. E o os nossos pais, fofocas. Quanto tu ganha? Que trabalho que você faz?

Perguntam quanto eu ganho, eu vou pensar que a pessoa vai me roubar.

É parecido com o Brasil, né? O Brasil é assim, o Brasil é assim.

Não, o brasileiro conversa para caramba.

Então, mas é isso, mas o Brasil depende do lugar também. Se você ir mais interior, acho que é mais, mas o São Paulo hoje em dia tá mais frio.

Isso é verdade, isso é verdade.

O São Paulo, pessoal não se conversa, ó, falando de negócio, vai embora, vai embora.

Mas vocês sofreram também quando chegou aqui no Brasil, que a gente falava com certos pouquinho português, você já falava, mas tipo assim, pessoas acham que você fala tudo. É, você: Oi, tudo bem?

Tudo, já conta a história. Aí você não entende nada. Eu tinha esse problema, ainda tem às vezes.

Mas demorou muito para aprender?

Como é que é? Eu aprendi em 6 meses. 6 meses falando português?

Eu aprendi em 20 anos.

Até 15 anos eu ainda não sei vocabulário. Algumas coisas. Não, muitas coisas eu não sei, mas em 6 meses eu fiz tradução.

Qual o nível de português? Eu não sei não.

É o begin, né? O begin.

Mas vocês chegaram já falando bem? Zero, zero.

Você? Eu cheguei, eu tava intermediário já.

Eu já falava porque eu aprendi nos Estados Unidos, então nunca tinha, ó, não entendo nada, mas...

Mas de coisa chega o cara falar a luz dormiu acesa.

Você sabe qual é tipo em que eu tinha, como que eu interagia com brasileiro na época. Tipo, quando quiser qualquer coisa, comprar no vitrine, ó, amigo, esse, esse é bom.

Fui eu na China.

Aqui, aqui, aqui, ajuda, ajuda eu.

Melhor eu vou contar aqui, um pouco vergonha aqui, mas até tem trampo hoje que tô melhorando. Eu cheguei falando de nada, eu só pensava fazer tipo, oi, John, "Como você está?" Porque no turco você lê e fala, né? Não sabia falar "como você está". Enfim, um dia aprendendo, aí fui lá no mercado. Eu quis falar, até hoje eu tenho trauma, "pão", pão de comer. Aí eu tenho outra palavra que eu aprendi aquele dia, interior de São Paulo, uma cidade que se chama Serquilho.

Aí eu fui lá e eu falei "deixa eu comprar aqui, eu quero um pão". "O que você quer, jovem?" 20 e poucos anos, gente. Eu tô repetindo, cara, que você quer, meu bem? Fala de novo. Aí depois o moço veio assim: filha, para, não sei o quê, falava inglês. Até hoje eu tenho trauma. Quando eu vou ao padaria, quero esse.

É o clássico. Eu quero o pau.

E o povo do Tim, como é que é?

Vocês lá demora muito para fazer amizade? Como é que é? Demora quanto tempo para o americano ter amizade com alguém?

Eu acho que eles são mais fechados, acho que vem dessa cultura alemã, norte da Europa, são um pouco mais fechados. Não que eles não são simpáticos, mas não vai perguntar sobre sua vida logo de cara, eles vão demorar um pouco para te conhecer. Pessoas acham que são frios, eu não acho isso. Acho que quando você conhece alguém, quando você tem convivência, eles são legais, mas eles têm uma distância com pessoas que conhece? Com a Turquia, acho que é mais parecido com o Brasil.

É muito fácil ver um americano do nada ver o Paul hoje e falar: vamos tomar café na minha casa. Não existe isso lá.

Na casa não, mas dá para: vamos tomar uma cerveja, se você tem, se você gosta de futebol, tá jogando, depois vamos tomar umas, vamos ver o jogo no domingo. Tem isso.

É tipo assim, se conheceu ele num bar assim do nada, fala: amanhã chama ele num outro lugar assim, ou não?

Talvez no bar, se vocês são no grupo, se ele chega no grupo de amigos e você já sabe que não vai ser uma pessoa, fica falando assim: nada a ver.

Porque aqui no Brasil é assim, se hoje eu não te conheço, mas se eu no bar conheci você: e aí, como você tá? Não sei o quê, não sei o quê. A gente pega amizade, amanhã já sai para outro lugar.

E também no Brasil, tipo, se você apresenta alguém, eles viram amigos, eles viram amigos do amigo. Como você conhece ele? Então eles têm vários amigos que você apresentou. Ah, sim, sim. É, não sei, eles fazem muito amigo.

Dito isso, um ponto para tu, meu. Turquia vai golear, é sério. Turquia vai golear.

Não, no jogo, as perguntas, não, acho que é 3x1.

Tem um monte, mas como a gente já tá com quase uma hora de jogo, a gente pode mais uma, mais uma pergunta, e depois a gente encerra.

A última que vale 3 pontos.

Você acha do time virar?

Qual país é mais dramático?

Turquia ganha. Eu vejo vocês como um povo muito pouco dramático assim.

É, a gente inventou reality show também, né? Então a gente tem nosso lado de dramático.

A gente não tem depressão, né?

Essas coisas. O quê? Lá, acho que tem. Acho que tem. É um xingo, né, meu? Ai, o americano não tem depressão, né? Ai, ai, ai.

Os caras inventam todas as palavras que você vê. Não foram vocês que inventaram? Mind training, mind interrupting, depression, TDAH, é tudo Vem tudo de lá, a gente importa deles.

Não foi vocês que inventaram toda essa coisa de— a gente melhorou, de niilismo, de existencialismo, de—

sabe, eu vi que o americano ele vive muito feliz.

Eu acho que geralmente, não, eu concordo com você, tem, tem muitas pessoas, mas eu acho que o povo é muito otimista, muito alegre. Tipo, às vezes Brasil, ah, vai dar ruim, vai tudo, vai dar ruim. Estados Unidos, você tem uma ideia que vai dar certo, se a gente trabalha isso vai dar certo.

Mas é porque, sabe, é lá tem condição. Aqui a pessoa trabalha, trabalha, não sai daquela buraco.

É um pouco de vocês estão sortidos de política. Votem na nossa irmã aqui, pelo amor de Deus, ela tá se candidatar a vereadora de São Paulo, pelo amor de Deus. Como é que é o turco com relação a esse tipo de assunto, depressão, drama, essas Não, a gente é muito dramático, né?

Sofre 880, que o Brasil, 880, acho que o Brasil fala. Aí, do fim, sofrendo até fim, felicidade até fim. Mas o que meu namorado fala? Ai, você é muito dramática, para de drama, porque sou aquela, tu me pisou, ah, você me pisou, eu choro, tu me machucou, meu coração partido.

Agora nem consegui enganar mais. Já virou brasileira, então é o drama Dito isso, um ponto para os Estados Unidos. Por quê? Calma aí, para roubar na Copa vai ser assim, pô. Já saiu a dica.

O juiz comprado. O juiz comprado.

A Turquia ganhou. Não vai valer 2 pontos para a gente fazer a saideira? Vamos, vamos, vamos, saideira.

Empatou o jogo. Empatou o jogo.

Tá barato pra caramba, os Estados Unidos comprou a FIFA. Saideira, saideira.

Qual país recebe melhor os turistas? Turco. Lá tem ICE, essas coisas?

Mas é o negócio, os caras que ficam procurando imigrante para deportar, tirar do país.

Deve ter, eu não sei, mas deve ter.

Mas lá é que nem brasileiro, quando vê que é gringo, quer ensinar as coisas.

Tudo, tudo caro para gringo, mas lá também é caro.

Não é possível, a gente não dá esses golpes no gringo, não dá.

Não, é porque ele já manda o gringo para fora.

O gringo não Não pode nem entrar.

Entrou e tchau, é isso aí.

Não, ô, ô, ô, Tim, você como americano, eu acho que é uma...

Tá falando de nível político ou nível pessoal?

Não, pessoal mesmo, tipo, o pessoal lá no dia a dia, como é que recebe estrangeiro?

Eu vou usar Paris como exemplo também. O lugar que recebe muito turista, às vezes não liga tanto pra turista. Como em Nova York, por exemplo. Mas um lugar tipo Orlando, que vive de turismo só, basicamente, eles vão receber melhor. Vão ter pessoas que falam português para atender, mas Nova York tá tipo nem aí. Mas Orlando, que vive de turismo, vai ficar mais focado no turismo. Las Vegas provavelmente também.

Eu percebi muito que quando aqui, principalmente no Brasil, você estrangeiro, a primeira coisa que vão te ensinar são as palavras. O que que um russo ensina para os turcos?

Você falou em russo? O que que um turco—

Você falou russo. Falei russo? Russo é kachuska. Ah, desculpa, desculpa.

Buguei minha cabeça.

O que que um turco ensina pra um estrangeiro e quais são esses—

palavrão. Ai, gente, tem aquele— Como é que é? Eu consegui xingar no português, mas não consigo xingar em turco.

É que a gente tem aqui o termômetro da palavra filha da puta. Como é que é filha da puta em turco?

Aí eu te conto o que tu fala pra mim.

Não, não, fala, fala, fala.

Filho da puta é son of a bitch.

Ó, falou com uma naturalidade legal.

Son of a bitch.

Fala em chinês, chinês. Filho da puta. Ciao, ciao. Como é que é? Agora você? A gente tem que tomar vergonha.

Filho da puta. Mas esse seria o...

Eu nem sei contar.

Seria a pior palavra.

Aqui eles, filha da puta, eles, os turcos inventam muitas palavras também, mas assim, eu quero foder sua mãe. Que isso? Aí esse mais pesado.

Não, motherfucker é elogio perto do outro.

Mas eles têm ainda um xingamento que quem te fez, o enfermeiro que te deixou nascer, como fala? Tem um enfermeiro que especialmente nasce filho. A parteira. Eles xingam para parteira. Que isso? Ai, tio Nibiru, acho mais que maio, a parteira que tirou.

Lá na China eles xingam assim, tipo, se for mais forte, ele vai assim: eu vou comer sua mãe. Esse é o mais forte. Meu, mas assim, mais leve, fala assim: cara, se você fizer isso, eu vou te comer, não sei o quê. Independente, homem, mulher, fala assim: eu vou te comer, pô. Assim, entendeu?

Qual que é o mais pesado americano, tio?

Mais pesado, nossa, tem muitos, né?

É que a maioria do público aqui só conhece fuck you, fuck you, motherfucker.

Yes.

Um que você fala é briga. Tipo, em Angola você não pode ofender mãe.

No meu país, agora ele está usando essa palavra em português até, de cunt, que é tipo, eu não sei o que dizer em português, mas se você chama uma mulher isso nos Estados Unidos, ela vai jogar uma coisa, uma bebida na sua cara. Nos Estados Unidos sim, mas na Inglaterra eles usam como se fosse bro.

Você que é brasileiro, está nos Estados Unidos e assiste os Três Continentes, faça isso, nos manda o vídeo aqui. É só para nós reagir aqui, né?

Perfeito, a gente precisa de conteúdo, né? A gente podia, a gente podia falar para o Maurição que essa é a palavra do momento lá para ele chegar nos Estados Unidos falando.

Vamos pedir para ele fazer, vamos pedir para ele fazer.

Aí ele fica lá.

Dito isso, Roubado que sobra, né? Mas a nossa turma tá acostumada com roubo, ela falou no começo do vídeo.

Quem você acha que vai ganhar? Russo, meu amigo. Não, eu tô compreendendo, meu amigo asiático. Desculpa, tá?

Deixa eu pensar. Você fala aqui a para para mais forte, é isso?

Não, quem ganha o jogo. Faz de conta que seu jogo tá acontecendo, jogo, você tem que desempatar.

Desempatar, cara. Turquia tem que ganhar, né?

Turquia, né? Turquia, porque é vermelho, né?

Cara, eu vou, vou defender nos loiros. Vamos, obrigado.

Ele ficou um pouco medo de nós, que se a gente enfrenta lá quarta final, semifinal, ele ficou medo da Turquia.

Dá ponto para Turquia, pelo amor de Deus, meu. A Turquia tem uma melhor seleção. Sim, isso é realidade.

Quais são os jogadores?

O Arda Guler do Real Madrid.

O Sakur lá, do goleiro, como é que chama?

Gente, o Sakur nem fala na Turquia, ele não podia entrar mais, tá? É um outro assunto. Ah, porque ele foi... É um... Não pode falar também muito, também depois não podendo entrar.

Ele foi o adversário político do presidente Erdogan.

Ele é tipo um terrorista na Turquia, no momento não podia entrar no país. Meu Deus do céu! Que caso certo!

Dito isso, a Turquia venceu!

Dito isso, a Turquia venceu! Ponto para a Turquia! Agora vamos ver no jogo. Agora também queria saber os palpites, tipo, quanto que você acha que vai ser o jogo real? 3x1. 3x1?

3x1 para a Turquia nesse jogo, perfeito.

Estou subestimando bastante a Turquia, eu acho que vai ser 1x0 Estados Unidos.

1x0 Estados Unidos?

Eles vão fechar, tentar marcar um gol de pênalti. Perfeito. Paul? Tentar, Paul? 2x1.

Estados Unidos.

Tá bom, tá jogando em casa, tá jogando em casa.

2 a 1 para ela.

2 a 1. Eu acho que vai 3 a 0 Turquia. É, 3 a 0 Turquia vai ganhar.

Deixa nos comentários teu palpite também antes do jogo começar, para a gente voltar, ler os comentários e ver quem ganhou de vocês. A gente quer saber.

KZTV, que isso, diretamente para vocês. A minha amiga da Turquia, ela é jornalista, futebolista e mora no Rio de Janeiro. Já trabalha com ele? Já tá na casé?

Eu vou fazendo alguns coberturas para eles. Que isso!

Aproveitando então, divulga aí você, divulga aí teu Instagram então.

Eu sou Canser Kemiksiz, mas como brasileiros me conhece Turquinha, então Turquinha, vocês podem me seguir no Instagram todo, eu tô aí no TikTok, YouTube. E tô por aí.

Seguem aqui. E o Tim?

Eu sou Tim Explica no YouTube, também no Instagram. Se você quer aprender inglês comigo, só manda um direct. E também vou postar conteúdo da Copa, torcer do meu país também, Brasil. Eu quero que eles levem a hexa.

É, eu também vou postar conteúdo da Copa, vou torcer para o meu país.

A gente não tem chance de ganhar.

Então, meu, eu quero Portugal. Cristiano Ronaldo, Cristiano Ronaldo, Neymar. Não, Neymar também.

Neymar nem vai jogar, vai jogar sim, vai entrar contra Haiti.

Isso aí você não sabe, esperança de seguidor de fã, meu. Neymar amputou o pé de novo.