VIRGINIA DEMITIDA DA GLOBO? | #ACHISMOSFM #18

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Nossa, jogasse! Belo jogo, belo jogo, todo mundo ficou feliz. O 4 Queijos está aqui na área, Otzi1921, da onde que vocês são? Vamos tentar entender da onde que o povo é daqui. Vinícius está na área, e Vinicão, tudo jóia? Dani Joel, nosso membro assinante, está aqui na área também. E aí, Dani Joel, tudo bom? Dani Joel, firmeza? Como é que tá rolando aí? Da onde que você fala, meu mano? É, que mais tá rolando aqui? A gente vai falar, a gente, quando a gente entrar no ar, a gente vai conversar sobre, sobre o Petri, gente.

A gente vai falar sobre Petri no ar daqui a pouco, quando o programa começar, tá bom? É, a gente vai conversar brevemente sobre isso. Sim, mudanças ocorreram aqui no Axis FM. É, mas daqui a pouco a gente fala direito sobre isso, tá bom?

Tudo bem?

É bom já falar de um jeito porque eu conheço os nerds da internet, e para algum nerdola, tá ligado, essa criar teorias aí de conspiração, essas merda toda, é dois palito. Então daqui a pouco a gente fala aqui sobre Arthur Petri, nosso parceiro, que não estará mais entre nós, mas eu dou detalhes sobre essa, sobre essa história daqui a pouquinho, tá bom? Quem mais está na área aqui? Nossa, tá frio no Brasil inteiro, hein, Rian? 15 graus aqui em Ribeirão Preto.

Grezinho falou: Bom dia, Ronald, te acompanho há muito tempo, você é um excelente comunicador. Obrigado, obrigado, cara, muito obrigado, agradeço pelo carinho dado. Pelotas, 7 graus. Que beleza, cara, gostei. É Itatiba, 13 graus. Maravilha, cara, a galera está em momentos de frio. Não, teve um outro brother falando aqui que tava falando que tava tipo sei lá quantos milhões de graus na casa, na cidade dele outro dia. É isso, eu acho que às vezes faz calor, às vezes faz frio.

Esse é o tipo de insight que eu trago pra esse programa. Tem dia que faz calor e tem dia que faz frio, gente. Tem muita notícia boa pra fazer aqui hoje. Daqui a pouco tem o Batista, né, cara? Batista dos Três Continentes. Fera aqui da... Daí eu ia falar da Kazé TV. Eu ia falar da Kazé TV. Não, não é da Kazé TV, é da XTV. Cara, por um segundo...

Só porque o Maurício fez aquele rios todo lá, você agora confundiu.

Que que ele fez?

Você não viu?

Eu não vi.

Ele pegou uma camisa da Kazé TV, botou um fonezinho, fingiu que era repórter e ficou zoando os cara tudo bêbado numa festa.

Maurício é foda, né, cara?

Ele pegou o Carlinhos Maia, entrevistou uma galera aí.

Como se fosse Kazé TV? Aí pediu pros cara tipo: "Ah, competição do umbigo." Maurício é foda, cara. Maurício sempre tem... É foda, cara. Aí a Jvin tá falando que aqui a mão dela tá congelando. Faz isso não, fia. Bota uma bolsa de gel no micro-ondas. Minha mulher faz isso. Ela tem várias bolsas de gel lá, ela enfia no micro-ondas para poder, sei lá, para ficar cozinhando embaixo do edredom. Eu acho terrível. Se um negócio desse toca em mim, eu já falo: "Muleque!" Abner Financeiro está aqui na área.

Mais quem está aqui? Mais quem? Acho que quem? Tamo junto. Maurício é loucão, concordo, cara. Grezinho diz aqui: Ronald estoico, tem dias que faz frio e tem dias que faz calor. Ah, cara, eu sou da escola Ronaldinho Gaúcho de filosofia. Flamengo é Flamengo. Ai, ai, ai. O JL falou: bota a mão no saco. Não, mas ela quer dizer, às vezes pode ter, mas eu imagino que não. Presumi aqui, posso estar equivocado, às vezes tem, mas também é, mas eu também acho que deve ter truques.

Eu já vi, é, eu já vi, eu já vi mulheres dizendo Posso estar equivocado, mas mulheres de seios fartos, elas às vezes no frio colocam a mão sob os seios.

Já ouvi falar também sobre.

É, né?

Sim, sim. Falam que é a mesma sensação do homem com saco.

É a mesma sensação que o homem põe a mão no saco, é? Maravilha. É, tá vendo só?

Então não sabia dessa não.

Não sabia? Você não tem seios, mano, como é que você vai saber?

Mas do saco você sabe?

Ah, do saco eu sei, lógico.

Você não tem seios, não conhece mulher nenhuma, Rifledge. Quais as chances, tá ligado? Mentira, o Heath Ledger, a gente tem que botar o Heath Ledger para aparecer um dia aqui pro pessoal ver que ele não chama Heath Ledger à toa, um dos maiores galãs aí que a gente tem.

Why so serious?

É, why so serious, cara? Assim, mas é que tá, ele é tipo um Heath Ledger se o Heath Ledger tivesse interpretando um atirador de escola, tá ligado? Caralho! Sério, sério, sério, assim que a gente entrar no programa, você vem aqui, eu vou mostrar você pras pessoas.

Tá bom.

É 100%, aí você senta ali próximo. É, cara, é 100% assim, e o Heath Ledger se ele tiver, porque o Flávio tinha essa coisa, né, ele vivia o papel até quando não tava gravando. Eu acho que você, eu acho que Flávio não morreu, ele tá se preparando. Não, não, você é ele e você tá há 15 anos se preparando para poder.

O Oscar tava lá no meu quarto, velho, você agora fudeu eu, mano.

Você vai fazer um filme reconstituição do Columbine. Ai, ai, ai, cara. O Bruno diz: Ronald sairia bem como repórter da Copa do Mundo. Eu fui repórter da Copa do Mundo, cobri a Copa do Mundo aqui no Brasa, né, não tive Na única Copa do Mundo que eu tinha pra cobrir era do Braz, mas eu cobri a Eurocopa, né, cara? Eurocopa quando foi lá na... Como é que é? Na Ucrânia e na Polônia. Em dois cantos ao mesmo tempo. Foi da hora. É bem louco cobrir assim, você fica meio lelé.

Oi, sabe um bagulho que eu fiquei puto do que rolou nessa Eurocopa? Que eu fiz uma pergunta pro Cristiano Ronaldo. Eu perguntei assim: Você... Era época que lançou aquelas merda daquelas câmera que ficava em cima, tá ligado? Foi quando lançou essa porra aí, as câmera que ficava ali em cima rodando e tal, que era um negócio, se você vê isso no campo é meio assustador outras primeiras vezes, e era novidade. E aí eu perguntei para ele se ele não tinha medo que caísse em cima dele.

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Olha, tem superchat aqui na área, meu mano Marcão Souza aqui já mandou. Eu já perguntar quem é o Heath Ledger da produção. Sim, cara, vocês têm que ver, ele é realmente, às vezes ele é um filho perdido do Heath Ledger também. Quantos anos você tem?

Eu tenho 24.

24, às vezes o Heath Ledger veio gravar.

Ele tava famoso já.

Às vezes na época do, sei lá, Brokenback Mountain, veio aqui divulgar o filme no Brasil. E aí, puta, é foda, né? Eu basicamente tô começando a levantar uma teoria sobre o Heath Ledger ter causado um pânico no casamento dos seus pais.

Meu pai assiste o programa, abraço meu pai.

Não, não precisa fazer DNA não, tá ligado? A gente não quer que você tenha essa notícia triste de que você não é o pai, tá ligado? Mas, ei, mas, ó, assim, eu como uma pessoa que tem respeito pelo trabalho dos atores, eu acho que ser filho do Heath Ledger não tem... Ser o cara que cria o filho do Heath Ledger seria um orgulho.

Foda, né?

Se eu fosse côno pro Heath Ledger, eu estaria feliz. Ai, ai. É, um abraço aí.

Mudei o nick do meu perfil aqui no YouTube.

Obrigado. Tá vendo só? Agora a gente sabe quem você é. Erivelton Costa, 28 graus em Dom Pedro Maranhão. A gente vai explicar já a história do Petri, calma, gente, vocês se acalmem um pouquinho, vocês estão muito, muito empolvorosa, tá bom? Muito nervosinho. A gente vai começar dentro de 1 minuto e é isso. A gente tem muita notícia, tem Brasilzão, tem a porra toda. Mas sim, assim que a gente começar aqui o programa, eu já vou fazer um full disclosure da situação.

É, hoje a gente estará, daqui em diante estaremos sem nosso amigo Arthur Pedro, tá bom? Pronto, já, mas eu explico bonitinho, não, porque senão, velho, eu conheço os cara da internet, tá ligado? Conheço, já tô na internet, já tem já tempo, cara. Eu uso a internet desde que E de Cassia inventou em 64. Então deixa comigo que eu já conheço já como é os vagabundos da web. O Gabriel Santos mandou 2 dólares canadenses, que dá para comprar um BioID aqui no Brasil.

Falou: 15 graus em Toronto, delicioso verão canadense. Puta, mas 15 graus no verão deve ser muito bom, porque é sol e é frio. E você tá em Toronto, tá ligado? O que bate qualquer cidade daqui. 9 horas, vamos começar a trabalhar em mais um. Era essa mesmo. Notícias, análises, informação e opinião de quem realmente entende do que está falando. Então desliga, você vai ouvir a Xmos FM com Ronald Rios. Brother, parece um comercial de motel, tá ligado?

Eu amei, eu amei! Salva de palmas pro Caricas, cara! Salva de palmas pro Caricas aqui que construiu a vinheta pra hoje. Eu gostei muito, cara. 100% parece que vem aí uma promoção de um motel, tá ligado?

Erótica demais.

É, não, mas eu gostei, cara. Eu acho que assim A gente vai mudar a linha editorial do programa. Ligue pra tirar suas dúvidas sobre sexo, tá ligado? Tudo que você sempre quis saber sobre sexo, mas tinha vergonha de perguntar, você pode perguntar pra mim. Só que eu sou extremamente cabaço, então não vou saber responder você. Mas é bom que você vai ter uma conversa com um cara que tá no mesmo nível que vocês, galera. Tá no ar mais um Axismos FM, diretamente aqui da Axismos TV.

Ó, que bonito. O cara sabe estar em câmera! Aqui quem fala é seu Chapa, seu brother, seu camaradinha, aquele louco que não pode errar e por isso mesmo não se dá ao luxo de tal... Senhoras e senhores recebam aqui nesse belíssimo espaço virtual intitulado YouTube Seu Chapa Reinaldo Rolas. Sim sim sim sim sim vai chegando junto no nosso chat hoje é dia de Brasil campeão, hoje é dia de Virgínia demitida da Globo? Foi demitida da Globo?!

É, o papo é esse, né? O papo que rola na internet é esse aí.

Cara, você vê que eu tô prestando atenção legal nas pautas do programa. É só o título do episódio, a outra foi demitida. Ô, o que aconteceu, mano? Pô, mas não acabou nem a fase de grupo. Coitada da menina, gente, é foda. O pessoal pegou em cima, pessoal pegou em cima muito da Virginia, né, cara, tá ligado? Só porque tem um monte de denúncia contra ela no Ministério Público, as pessoas pegam nessa menina. Ah, pelo amor de Deus, cara, que sacanagem, velho.

É, é Hoje a gente tem o Batinho Batista aqui, cara. Batista do Três Continentes vai estar daqui a pouco aqui, é nosso convidado. Às 10 horas ele tá na área. Vamos falar primeiro sobre o nosso WhatsApp, é verdade, definitivamente. Obrigado, Caricas. Quer mandar mensagem do programa? Quer participar aqui, cara, com a sua dúvida, com o seu problema, com a sua alegria, com a medida que a gente for falando das notícias aqui do programa.

Você quer entrar junto aqui conosco? Manda uma mensagem de áudio aqui perguntando, respondendo, dizendo aí o que que você tá planejando para o fim de semana, se essa seleção enganou você ou se essa seleção fez você ter confiança de verdade, problemas sentimentais, problemas no trabalho. Às vezes o problema é você também. Muitas vezes as pessoas mandam áudio para podcast para reclamar dos outros, mas às vezes o problema tá em você também.

Geralmente o problema tá em você, tá ligado? 11 944-316-00. é o WhatsApp do Axismos FM pra você se comunicar aqui conosco. Não se esqueça de entrar no nosso canal de cortes, o Cortes Axismos FM, pra você separar ali, falar: "Ah, esse trecho foi muito bom, vou mandar isso pra minha mãe." E aí você fica à vontade. Eu tenho certeza que o Fred vai mandar os trechos que a gente tava aqui falando sobre a possível infidelidade da mãe dele com o falecido ator.

O Heath Ledger, pai, nos anos— tem que ser antes de 2008, né, porque se foi depois houve conspiração. Não se esqueça também, cara, de virar parte do clube de membros aqui da Axis TV, cara. Você tem dois planos: tem um que você vem e apoia nós, você curte muito a programação que rola aqui de segunda a sexta, tá ligado? Tem Três Continentes, tem Axis na vida real, é É bom demais esse bagulho. Tem o podcast Agismos com nosso parceiro Meirelles, tem a porra toda.

E tem também um plano, cara, que é o Axistas VIP. Nele você tem conteúdo exclusivo, meu mano. Toda terça-feira a gente fica aqui meia hora trocando ideia com os ouvintes, pegando as notícias que às vezes a gente não conseguiu trazer durante o programa abertão, traz para vocês aqui, e a gente tem um papo um pouco mais intimo, que é meio proibidão, é um papinho um pouquinho mais, pouquinho mais, mais proibidão, tá bom, gente? Então vire minha assinante aqui, é uma alegria imensa.

E todas as editorias aí vão ter conteúdo extra em breve. O Aximes FM é que tá dando o start nessa coisa de conteúdo extra, mas chega junto que a gente aqui, que logo mais tem, logo mais tem mais conteúdo ainda. Por enquanto a gente tá toda terça-feira aqui fazendo um programa extra para os nossos ouvintes, né? Um bom como se fosse quase a nossa sala de nossa reunião de pauta pós-programa, tá ligado? Vem com a gente, tá bom? Vamos falar aqui agora sobre nosso parceiro Arthur Petri.

Gente, o Arthur Petri não está mais conosco aqui no XFM. A gente conversou durante a semana e ontem, né, eu conversei com ele à tarde E ele não podia ter sido mais cortês, mais cuidadoso e mais carinhoso no modo com o qual ele avisou pra gente que não teria mais como ele fazer parte aqui do projeto. Pra quem não sabe, né, cara, o Petri mora em outra cidade e conciliar tudo ao mesmo tempo que ele tá tocando na carreira dele, cara, o canal dele tá voando, tá sensacional.

Você que não segue o canal do Petri Chega junto, tá ligado? Vai lá no YouTube, escreve lá. Eu acho que é o Arthur Petri Radio Show, não é esse que é o nome do programa principal? Eu acho que é isso. Mas se você botar Arthur Petri, eu tenho certeza que é o primeiro canal que tem, tá ligado? Então assim, o Petri não quer entrar nesse esquema onde ele de vez em quando atrasa ou falha de estar aqui com a gente. E ele foi muito transparente, muito cuidadoso.

A gente conversou ontem. Pô, cara, eu sou um cara que eu sou muito, muito grato ao Petri aqui. Esse projeto não começou de um jeito que é tipo: "Ah, a Xismos TV tá procurando alguém pra apresentar esse programa. E vamos elencar a gente." Não, esse programa começou Já de uma coisa antiga, que eu acho que eu e o Petrinho, a gente tem uma química. Pra mim, é um dos melhores parceiros que eu já tive em matéria de, sabe, comédia ao vivo.

Não tem o que dizer, tá ligado? A gente tem uma grande identificação desde a época que eu participava recorrentemente do Desinformação. Então foi um negócio que assim, a gente passou alguns meses vendendo esse projeto por aí, até a hora que a gente deu a sorte de encontrar a Dromedário, que é a produtora que toca a X1TV. Falou: "Traz pra cá, cara, porque a gente tem um negócio aqui parecido com o que vocês querem fazer, então chega junto." E aí a gente juntou.

Então, tipo assim, eu sempre falo do Petrinho nessa nota, cara. Não podia ser um parceiro melhor que eu poderia escolher. Então, definitivamente, hoje não é Hoje não é o dia mais alegre pra mim, porque eu tô deixando de conviver com um cara que eu tenho, cara, um respeito gigantesco pelo profissionalismo dele, pelo talento dele, pela mente e curiosidade dele. Mas a gente tem que entender, em primeiro lugar, a gente tem que entender uma coisa: geografia, tá ligado?

Ele mora longe, é difícil ele conseguir fazer todas as coisas da carreira dele. E pra quem tá acompanhando o canal do Petri sabe que ele tá voando e ele tá dedicando bastante. E ele foi bem explícito, cara, não posso deixar vocês na mão nessa de talvez eu consigo, não consigo. E esse é o cara que o Petri é. Eu nunca vi o Petri ser um cara de duas palavras, um cara de ser dois papos. Então assim, De verdade, é um dos melhores parceiros que eu podia pedir.

É uma pena que a nossa jornada aqui dentro do Axidos FM foi curta, mas falei com ele que eu espero que em breve a gente consiga de novo dividir microfone com vocês, que a gente sabe que vocês gostam da nossa parceria. E é isso. Aí eu desejo a sorte mais imensa e mais cabulosa, sabe? Porque o cara é realmente foda, é realmente brilhante. E todo mundo ficou chateado com a notícia. Imagino que a galera que assiste a gente aqui também tá chateada.

Mas agora a gente tem que fazer naquele esquema. O show tem que continuar, né não, meu povo? Vamos em frente. Então um abração, um beijão pro nosso parceiro Petri. A gente se vê no futuro porque você é fera demais. Vamos começar a trabalhar, Caricas? Simbora! É bom, é bom já, já é bom explicar porque tem uns, tem uns conspiracionistas na internet. Aí sabe o que que vai acontecer? É, se eu não falo, né, tá ligado, explico direitinho em português, bem, eu acho que eu expliquei em português claro, né?

Ficou, sobrou alguma dúvida? Não tiver alguma dúvida e o pessoal tiver no chat, você me avisa.

Tem gente aqui falando que ele tava com o carro capotado na Fernão Dias já.

Não, não, não, não, nada disso, tá ligado? E aí também tem as coisas, a galera da picuinha, ela fala: não, porque teve um dia, aí teve tal convidado, aí o Ronald falou, e isso não é, é, vai começar a rolar uns maluco metaforar essa resposta, a resposta que o Ronald deu para o Petri, que fez. Isso nunca aconteceu, tá ligado? Eu e Petri, a gente não podia estar Hey, I just Venmo'd you for rent. Nice, now I can instantly spend it whether I'm checking out online with Venmo or using a Venmo debit card.

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Então é isso, gente, não tem nenhuma, não tem nenhuma coisa misteriosa por trás Porque eu sei como é que funciona essas porra de fórum de wall games, esses 4chan da vida, Twitter, vagabundo começa a fazer uns edits, tá ligado? Todas as vezes que o Ronald foi expulsando o Petri, ou Ronald ligou para o Maurício Meirelles e falou: ele ou eu, tá ligado? Qualquer merda do tipo. Não, cara, eu e Petri a gente tá em termos maravilhosos, e eu espero de verdade, cara.

A gente conversou ontem à tarde bastante, eu não tava conseguindo. Eu tava no médico ontem, então eu tava tentando nos poucos espaços que tinha de sempre estar ali com ele. Mas é isso, eu acho que vamos nessa, Brasil! Tem notícia aí, Caricas?

Temos, temos. Vamos na primeira, Virginiazinha, Virginiazada, Virginiazada.

É, vamos já com ela, vamos lá, vamos com a notícia título aqui do programa. Deixa eu só dar um salve aqui porque meu mano Antônio virou assinante aqui. Nossa, valeu, Antônio! Chegou junto no papo, no inteiros, chega aqui, meu mano, muito agradecido. O Groovy ou Greve, pô, gostei desse nick, Groovy ou Greve, 5 pila, mandou no Super Chat. Quando tiver Super Chat, é isso aí. Ah, que eu leio aqui, é mais melhor para minha visão de velho.

Grande Ronald, segura a peruca, vou te indicar uma sonzeira. Que que você vai me indicar de som, cara? Me diz o que que você acha que é da hora. Eu sempre, eu sempre tô aberto a ouvir as coisas, cara. Às vezes eu realmente me fecho muito rápido, tipo, sei lá, heavy metal, cara. Toda vez que meus amigos me indicam heavy metal, eu falo: "Vou ouvir." Em 10 segundos eu paro, eu não consigo com heavy metal. Eu tenho muito apreço pela— eu definitivamente acho que o heavy metal destrói seus tímpanos, tá ligado?

Mas também eu não acho que as coisas que eu ouço, no volume que eu ouço, eu vou ter tímpanos normais até No máximo até os 50 anos de idade, tá ligado? Minha mulher fala que eu vou ser surdo cedo e eu meio que já aceitei isso. É igual diabetes, tá ligado? Eu comi toda a quantidade de açúcar que eu quis durante 35 anos. Aí nos últimos 2 anos eu não comi mais açúcar. Eu vou ouvir música nos decibéis que eu quiser até 42 anos. Dali pra frente eu vou ter que botar um aparelho auditivo lá e seguir em frente.

Tô nessa aí, hein?

Tá nessa também? Você também é dos... É, cara, eu juro, eu me irrito muito com a ideia de eu estar de fone e ainda tá ouvindo o mundo ao meu redor. Eu ponho fone para não ouvir o mundo ao meu redor. Se eu tiver de fone ouvindo o mundo, ah, mas tem risco de você ser atropelado. Porra, cara, se eu for atropelado ouvindo música, eu morri fazendo o que eu mais gosto, cara. Então assim, não tenho o que dizer, assim, não façam isso em casa.

Marcos Souza mandou 5 pila aqui e falou: abraço para o Petrito, tomara que apareça de vez em quando. É, cara, isso é uma coisa que eu quero, que tipo quando o Petrito tiver aqui em São Paulo, cara, pelo menos ele possa colar aqui com nós para poder estar de nosso guest aqui, tá bom, meu mano? Ó, ouvintes aqui dizendo que eles são do número— a galera aqui é bem rocker, né? Eu percebo que a galera é extremamente rocker, tá ligado?

Galera rocker total. Maravilha, sejam bem-vindos. É, quem disse que o rock morreu, cara, não conhece o nosso chat, tá ligado? O Eri Velton falou: "Faltou tocar 'See You Again' do Wiz Khalifa de fundo." É, a gente não tem direitos autorais. A gente ligou pro pessoal lá do Velozes e Furiosos, que é a musiquinha quando os caras... Ô, vocês sabiam, cara, quando meu cachorro morreu, eu tava tão triste, tão triste, que tava passando Velozes e Furiosos, esse que tem o Paul Walker, tem a cena final, né?

Que aí vai o Vin Diesel numa estrada, Paul Walker na outra. Meu cachorro tinha acabado de morrer, mas eu chorei muito vendo Velozes e Furiosos. Eu acho que eu sou a pessoa que mais chorou vendo um filme de Velozes e Furiosos. Falei: "Sou eu e meu cachorro, ele no Opala dele, eu no meu Chevette, cada um indo por um caminho." Ai, ai. Salve, Elaninho, mandou superchat aqui pra gente, falou: "Música tem que ser autossuficiente pra abafar o mundo e as vozes da minha cabeça." Muito bom, Alônio.

Busque uma psiquiatra também, mas no meio do caminho, cara, no meio do caminho faça uso contínuo aí de música, cara, enquanto você não tiver ajuda psiquiátrica, tá bom, meu mano? Tamo junto. Ai, ai, ai, brother. Que que passa mais aqui? O Groovy mandou aqui 2 pilas no Super Chat, recomendou Flashback. Fat Fred's Drop. Maravilha, tamo junto, obrigado aí. Não faço ideia do que seja isso, mas eu voltarei na semana que vem com a minha perspectiva aí de flashback Fat Fred's Drop.

Aumenta um pouquinho a trilha, tá um pouquinho baixa ela. Vamos aqui. Globo toma decisão radical após Virgínia desagradar público na Copa. Jura que a Virgínia desagradou o público na Copa? Cara, é aquela coisa, cara, o brasileiro nunca tá feliz com nada. Alguma, alguém ia ter que ser o boi de piranha. Como a seleção tá indo bem, é, desculpa, sobrou para você, Virgínia. Vamos ver a notícia, porque às vezes pode, porque às vezes pode fazer sentido.

A investida da Globo em trazer Virgínia Fonseca como correspondente nos Estados Unidos durante a Copa do Mundo não atingiu os resultados esperados e deve custar o futuro da influenciadora na emissora. Apadrinhado por Luciano Huck para alavancar o Domingão, o projeto amargou baixa audiência. Caramba, cara, uma ideia do Luciano Huck deu errado? Que surpresa! Todas as ideias do Luciano Huck, tipo assim, é casa nova, o carro lá que ele conserta, são tudo ideia que ele compra da gringa, tá ligado?

Se tiver uma ideia dele mesmo, vamos botar a Virgínia, vai dar errado, tá ligado? Não tô muito surpreso com isso, velho. O projeto amargou baixa audiência, retorno publicitário tímido e duras críticas dos internautas nas redes sociais sobre a desenvoltura de Virginia nas reportagens. Jura que a Virginia não consegue fazer boas reportagens? Cara, não vejo ela conseguindo dar boas entrevistas, velho. Até então assim, eu tô meio que do lado da Globo, tá ligado?

Segundo informações, ah, isso é uma matéria? Vamos ver, por favor, me mostra um pouco do Vamos ver se foi injustiçado, vai. 1, 2, 3, go! Alô, Virgínia! Ei, beijo, Lulu! Você me paga, gente! Cara, como alguém pode desqualificar um trabalho jornalístico desse, tá ligado? Ela até falou 1, 2, 3, porra! Não, e botou a galera para dançar e deu beijo Luciano Huck.

E você reparou que a Virginia, ela é meio Neymar assim, né? Ela tem o Gil Cebolas dela. Esse Lucas aí, pra onde ela vai, ela leva ele.

Ah, ela tem a entourage dela, a galera que são os puxa-saco dela.

Ah, da hora.

Pô, cara, assim, se, se, se... Carismático ele ali. É, cara, ela, ela, eu não sei. Pô, bota de novo com a trilha, vamos lá, porque eu acho que por osmose eu vou gostar. Nem que seja assim, tá ligado? Aumenta a trilha, por favor. Cadê? Não, fez um gol, bateu uma palminha. Bolaço do Vini! Cadê ela? Celebra! Ela tá só gravando.

Aqui as pessoas só batem palma, né? Fez um gol, bateu uma palminha.

Ah, entendi. Desculpa, se isso aí é precisamos trazer a energia do Brasil, o Brasil tá com uma péssima energia, cara. Eu nunca vi alguém no Brasil torcer desse jeito. Galera, vamos torcer pela seleção! One, two, 3, alô, Virginia! Não, não, devia— é, cara, ninguém torce pela seleção gritando o nome da Virginia. Na cabeça dela eu acho que isso acontece, cara, e eu respeito pessoas que são os personagens principais das suas vidas. Diga aí, Caricas.

Notícia que a galera torce pelo nome da Virginia. Ontem lá no Largo da Batata, depois que o Vinícius Júnior fez o segundo gol dele, se consagrando o ídolo da Copa, tem agora o mesmo tanto de gol que o Neymar teve na melhor Copa dele, gritaram Virgínio. Virgínio!

Virgínio! Mas isso é bom, porque ele não tá mais com a Virgínia.

Ah, mas pra galera ele é o Virgínio.

Pô, mas isso é sacanagem. É tipo você ficar assim gritando o nome de uma ex sua toda vez que você entrega um bagulho direito aqui na empresa. Qual foi o nome de uma ex? Não vou perguntar o nome de uma ex de verdade, tá ligado? Mas vamos lá, Jurema, tá ligado? Aí o Caricas, cara, pô, ele caçou uma pauta, buscou um bagulho, aí todo mundo: da hora! Aí todo mundo fica gritando: Jurema, Jurema! Não ia ser da hora, pelo amor de Deus, deixa o cara seguir em frente.

Não, o cara é o Vini Jr., tá ligado? O Vini Jr., cara, ontem vocês viram no intervalo da partida o comercial dele da Apple?

Pô, fodido esse comercial, amo esse comercial.

Cara, ele tá patrocinado pela Apple, pela Rexona, pelas bets, cara. Esse cara aí, ele apareceu uns 3, 4 vezes. Acho que ele tá bem, cara. Acho que ele tá bem, acho que ele vai longe, tá ligado? E assim, e ontem, ontem ele vingou tudo, velho. Ontem ele vingou. Deixa eu só ler superchat aqui primeiro, mas eu quero falar de Vini Jr., cara, porque eu sempre defendi, nunca critiquei. Gabriel Santos mandou superchat aqui, mandou 10 pila no, 10 pila canadense aqui, ó.

Maravilha, o dinheiro canadense.

Ele é fantástico. É, que que você, como você conquista esse dinheiro canadense aí, meu mano? Gabriel, hora de conspiração. Ronald faltou no episódio do Felipe Vassão, faltou no episódio do Felipinho, deixou o programa depois de Ronald falar que se chama Ronald Felipe. Tirem suas conclusões, cara. Tem uma chance, tem uma chance, tem uma chance. Mas eu escondo muito meu nome Felipe, é, nem todo mundo sabe. Se bem que na Wikipédia tem.

Eu não sei quem foi a pessoa que achou meu nome inteiro. Mas na minha Wikipedia tem... E sabe uma coisa doida sobre a Wikipedia? É de muito... O pessoal fica zoando que a Wikipedia não é fonte. Tem até uma piada do The Office que o Michael Scott fala: "Ah, eu posso confiar na Wikipedia, porque são informações do mundo inteiro, blá-blá-blá." E aí existe essa ideia de que você não pode confiar na Wikipedia porque qualquer pessoa pode mudar.

Mas a verdade, cara, é que tem um monte de nerd que fica cuidando de páginas que você não imagina. Tipo, páginas sobre, tipo, sei lá, a Segunda Guerra, páginas sobre, sei lá, figuras políticas grandes. Beleza, firmeza, tá ligado? Tem um monte de moderador. Mas então essa minha página aí, velho, é, eu não fui eu que botei essa foto aí. Eu já tentei botar essa foto aí, era eu apresentando o VMB. Eu apresentei com a Larissa Riquelme, aquela paraguaia que guardava o celular nos seios, que é uma coisa que a gente não tem A gente não tem nessa Copa do Mundo mais, né, cara? A gente tá trabalhando no mundo com menos objetificação.

Não lembro agora de quem é.

A Larissa Requelme. É, puxa uma foto da Larissa Requelme aí.

Calma com a foto.

É, não, ela sempre aparece. É, não vai pegar, né? Não usa o filtro, não vai com o filtro desligado, mas pega ela numa aparição normal. Ela fez muito sucesso, como ela era aquela paraguaia, né, cara, que ela tinha sempre o celular dela entre os seios, e ela tinha seios volumosos. E ela virou a sensação, né? Que era uma época, antigamente, quem é mais jovem não pegou, né, cara? Mas antigamente a gente tinha muito essa, o câmera e o diretor do switch, ele sempre, todo jogo de Copa do Mundo.

Aí, ó, essa é a Larissa Riquelme. E o famoso olá. Aí é, é, rapaz, eu me distraí um pouco. E aí, cara, eu quando eu cheguei no VMB, eu não achei que tava tão assim, é que esses roteiros dessas premiações sempre são umas bosta, tá ligado? E aí eu tentei dar uma melhoradinha ali e também para ficar mais fácil dela entender o vai e volta, tá ligado? E a gente ficou ensaiando, ela é uma menina muito gente boa, tá ligado? Muito tranquila, pé no chão.

E, né, cara, que esse celular esteja bem guardado e tudo mais. Você gostava da Larissa?

Cara, eu acho que foi uma das primeiras playboys que eu vi assim na minha vida.

Quantos anos você tem, Garicas? Tenho 26, cara.

Ah, é?

Nossa, você é tipo 10 anos mais jovem que eu. Eu jurava que você tinha uns 30 e tanto.

Não, não, tô fodido assim, que isso, cara?

Eu falei a mesma coisa pra ele hoje de manhã.

Ele não parece que é velho?

Não, mas é só porque o Emílio também tem 30 anos, aí pra mim todo mundo tem 30 anos que trabalha comigo, eu sou mais novo.

Ah, é? Você tem quantos?

24.

24? O Rifledja tem 24. Por que que a gente chama ele de Rifledja? Senta aqui, por favor, na mesa e me diz, sério, sério, me diz se esse brother não é o Rifledja.

Tá ligado?

Juro, eu não sei o nome de pessoa física dele, tá ligado? De tanto acostumado que eu sou. É o Heath Ledger, meu mano, tá ligado? Só que você é tipo assim, você é tipo Heath Ledger se ele tivesse se preparando para um personagem de atirador de escola em Columbine, tá ligado?

Pô, na minha sala nunca me chamaram isso.

Nunca? De atirador de escola?

Não.

Porque você não atirou ainda, né? É, cara, você quer ter a fama, você tem que deitar na cama primeiro, cara. E se, cara, o Rifled é um dos maiores galãs do— esse cara é foda. Olha só, viu? Ele não para, cara. Pera aí, pera aí, quem é você e quem é o Rifled?

Só por causa da minha camisa do São Paulo que não dá para—

ah, é verdade, é, não tem registro do Rifled. É, a camisa do São Paulo denuncia, cara.

Eu venho sem barba na terça-feira.

Me diz uma coisa, O Heath Ledger, cara, galã lindo de Hollywood, filmes de muito sucesso, Batman, Brokeback Mountain, 10 coisas que eu odeio em você.

Eu odeio em você.

Eu tenho até a tatuagem do Cavaleiro das Trevas aqui, ó.

Ali, velho, tá dizendo que ele não é tragado? Ele tatuou o pior inimigo dele, velho, que é o Batman no filme. As moças se interessam por você por conta de você parecer um galã internacional?

Mano, a maioria dos homens me falam falam que eu pareço Heath Ledger. Nenhuma menina fala isso. Meninas falam que eu pareço Encantado do Shrek.

Isso é bom ou ruim?

Ah, eu acho que é bom, né?

O Encantado é bonito, ele é feio, gente?

Não, Encantado é meio merda, é um príncipe baixinho, pô.

Ué, e daí? Ele é bonito?

Não, pera lá, mano, ele é um homenzinho de 1,30 cabeçudo.

Eu também sou baixo.

Uai, qual o problema, cara? Existem homens lindos com nanismo, carinhas.

Então ele tá confundindo com Os faquai que tinham 1,5m era queixudo.

Mas o encantado do Shrek é meio babaca.

Ele é babaca, isso, ele é babaca, óbvio. Ele é bonito.

Não, mas eu quero tentar, eu quero tentar ao longo dos meses aqui mudar a impressão, tá ligado?

Eu quero, eu vou abraçar o Heath Ledger da FM, vou colocar nas coisas aí.

Sim, pô, cara, nossa, Heath Ledger, cara, sensacional, presença linda, cara. Sempre que a gente fala de Heath Ledger, é desse rostinho que a gente tá falando, galera. Isso aí, vamos dar sequência aqui na nossa programação. Tem áudio aí no WhatsApp, Caricas? Vai mandando sua mensagem no 11 94443-1609. Daqui a pouco tem ligação, telefone aqui para você que quer participar. Tamo junto, tamo mil grau, diz aí, meu mano. Pode tocar.

Opa, bom dia, Ronald. Bom dia, galera do Axismos. Bom dia. Quinta-feira com vitória do Brasil, muito bom, né? E bom, eu queria só fazer uma pergunta nada a ver com a pauta do programa até então, mas eu estou muito viciado em West Side Gun. Você que, Ronald Hills, é um bom conhecedor, consegue me explicar por que que esse cara é tão bom de ouvir? Ele só perguntou isso porque é tão bom de ouvir? Ah, porque, porque, cara, eu acho que é Dos caras assim do underground, ele é o mais maneiro hoje em dia, né, cara?

Tipo, boa seleção de beats, boa seleção de feats assim. Ele não é um cara muito preocupado em ter um disco tipo: "Ah, eu sou o melhor rapper que tem." Não, ele gosta de ter o melhor disco com tudo que tem de bom e de melhor. É, às vezes a obsessão um pouco por marca fashion me deixa um pouco preguiçoso. Eu começo a me desconectar de rap quando eles ficam falando: "Ah, que não sei o quê, que a minha calça é Louis Vuitton." "Minha bermuda é Louis Vuitton e você em casa é um pobre, e a sua não." E aí eu sou o cara que tá em casa, tá ligado?

Às vezes ouvir rap é um pequeno exercício de masoquismo, tá ligado? Porque basicamente é o tempo todo você ouvindo um cara dizendo que ele tem muito dinheiro e você vagabundo não, tá ligado? Eu falo: "Wow, wow, wow, wow, eu comprei o seu CD, cara. Eu sou seu amigo, velho." É foda, eu fico triste, eu fico triste. Mas não, gosto bastante do West Side Gun. Aí, estamos com os ouvintes do rap chegando. O Erivelton comentou, bota o superchat do Erivelton na tela.

O Erivelton mandou um superchat aqui pra gente e ele falou que ele é o Heath Ledger branco. Obrigado. Maravilha, já temos aqui o Heath Ledger branco, cara, por favor, todos os etnias aí de Heath Ledger apareçam ao longo dos próximos meses. Meus irmãos, vamos tentar ter uma diáspora de Heath Ledgers. Próxima notícia, Caricas, vamos de quê? Ah, vamos falar agora do jogo, né, cara. Vini Jr., eu falei, cara, eu falei por anos e anos e anos, toda hora que alguém levantava: "Ah, 8 gols em 30 anos de seleção, Vini Jr." Eu falava: "Calma, gente, calma." que o Vini Jr., quando ele tiver tempo para pensar só no Brasil nessa Copa, ele vai render.

Não, que não vai, não vai, não serve, não vale, não fez gol contra Bolívia. É, cara, Bolívia não tá no bagulho, velho. Não fez gol no Paraguai também, tá ligado? Nada disso importa, tá ligado? Na hora que chegou a Copa do Mundo, pronto. Agora, velho, hoje tinha vagabundo postando montagem do Vini Jr. com o corte do Doritos lá do Ronaldo, tá ligado? O Brasil agora é Vini Jr. O Brasil aceitou o Vini Jr. como seu craque da Copa? Aceitou, cara, e isso é maravilhoso.

Mas eu falei lá atrás, velho, quem era criticado pra caralho era o Rivaldo. Rivaldo, o pessoal batia no Rivaldo, e não lembram disso, por quê? Porque ele foi penta. E aí, de vez em quando, eu encontro algum velho que fala: eu lembro que o Rivaldo era criticado, que ele não jogava no Barcelona, ele jogava no Barcelona, não jogava na seleção. E que que o Vini vem fazendo na seleção nessa Copa, Caricas? Oi, que que o Vini vem fazendo nessa Copa?

Jogando muito, sendo absurdo, segurou o empate no primeiro, no primeiro, no primeiro jogo, é, fez um gol no segundo jogo e assistência, e dois nesse Tá ligado?

Já tem o mesmo número de gols que o Neymar teve na melhor Copa dele, que se eu não me engano foi 2014.

Cara, eu vi o Neymar ontem comemorando o gol do Vini Jr., não pareceu autêntico.

Não pareceu feliz, né?

Sabe, foi tipo: "Eu ganhei porque é rival do criticado, criticamos o rival." Nossa, puta que pariu. Você sabia que... Você lembra disso? Você é dos velhos que lembra?

Eu lembro muito bem de Rivaldo Falavam muito mal, que era não sei o quê. Rivaldo, no mesmo ano, melhor do mundo, titular da seleção, campeão.

Puta, eu falo isso, cara, ninguém lembra. Toda vez que Vini Jr. é criticado, eu falo: o Rivaldo também era, não rendia na seleção. E aí foi ver penta, aí Rivaldo é GOAT para sempre, toda essa merda, tá ligado? E Vini Jr. despontou. Eu acho que hoje todo mundo confia no Vini Jr. 300%.

Nós confia. Tu que é mais novo, né, tá confiando também. E outra coisa, eu acho que Vini Júnior está no nível de Mbappé.

Polêmica! Eu acho que Vini Júnior tá acima de Mbappé, tá ligado? Porque além de tudo tem assim, vamos ser bem francos, cara, o Mbappé, a galera meio que detesta o Mbappé às vezes. Senta aí, senta aí.

Petri não veio, né?

Então fica aqui com nós. O cara, o Mbappé, ele tem um bagulho de que tipo o time meio que todo detesta ele, né?

Então gostei do Mbappé numa coisa, vou revelar até meu lado político aqui.

Vai fundo.

Você viu na entrevista o cara falando aqui, aqui na extrema esquerda? Ele ainda bem que do outro lado eu não ia virar.

Ele é progressa total.

Eu acho que isso pega também mal no meio do futebol, porque o meio do futebol não é, né? Tá ligado?

Entendi.

Tipo, ah, ele namorou a menina trans, deve ter sido zoado no vestiário. Tu já jogou bola, né? Joguei, é aquela coisa. Mas você sabe que o meio do futebol, né?

Sim, sim. Não, não, é, pra isso foi um grande motivo de piada. Pra ele, ele falou, cara, eu tô só vivendo minha vida. É, ele é foda.

Ele é um cara, eu acho que ele é um daqueles cara que é foda-se a opinião dos outros, eu tenho as minhas muito bem pré-estabelecidas e eu sei no que eu faço eu sou bom.

Mas a coisa dele ser um cara que tipo tenta dominar o time, isso não rola?

Fala, fala.

Falaram que era isso no PSG, falaram que era isso no Real. É, isso rola, mas eu acho que daí teve aquele jogo que ele foi entrar faltando 3 minutos, não quis entrar, né? E ele pediu a faixa para poder ser o capitão. Ele é um pouquinho generalzinho, ele é, ele é.

Mas eu acho que tem essa coisa no craque, não tem não? O cara não é meio assim, coisa no craque.

O craque merece.

A maioria— desculpa, cara, o que foi?

O Messi nunca reivindicou isso.

Ele nunca reivindicou para gente ver, né? Será que no vestiário— ou ele será que ele precisa também, que ele é o Messi? Aí a gente tá falando de um jogador de outro patamar, mas quando o cara precisa já não perde autoridade. Ele trabalha contigo aqui, né?

É bom! Eu acho que tem uma coisa, eu acho que o Mbappé tem um negócio generalista, mas eu gosto também, eu gosto da vibe dele. Mas eu gosto muito também, eu não sou contra ele não, mano, mas Mas existe a história de que ele dá às vezes umas carteiradas. É, o Real Madrid foi uma bagunça.

Mas aí vem a pergunta: você sem Mbappé, você não daria? Eu ia São Paulo, o cu do caralho, velho. Se eu fosse do Mirassol, se eu fosse o ex da Isa, já ia ser um babaca. Eu já ia, que 40 pau mês, meu amigo, não toca em mim, tá ligado? Pode É foda segurar a cabeça também, né?

Velho, é, cara, se eu fosse um maluco medíocre da segunda divisão, eu ia ser arrogante.

Já ia comprar minha bolsinha, eu tava ouvindo o programa antes, você falando dos rapper fala Louis Vuitton, eu ia ser esse cara, tá ligado? Eu ia ser esse cara. Boa noite, Louis Vuitton.

Cara, cara, eu acho que é isso, eu acho que é muito fácil a gente falar, ah, o sucesso ele faz o jogador subir a cabeça, o cara ele acorda.

Agora se põe lá no lugar deles, Eu acho que assim, o jogador de futebol tem que ter um mental melhor que o LeBron James, porque o LeBron James, se ele vai— LeBron James, eu acho que eu exagerei, mas um cara pica da NBA, talvez ele vem aqui no Beco do Batman aqui no Brasil, talvez ele passe em algum lugar ali, o cara diz: "O cara é alto, mas não sabe quem é." O Messi não tem um lugar no mundo, o Mbappé não tem lugar no mundo que ele passa desapercebido, tá ligado?

Cara, o Messi, o Messi eu tive uma história que ele passou desapercebido. Ô louco! Teve uma na Copa do Mundo que a gente tava cobrindo, É, tem a zona mista depois do jogo, né, que tem aqueles espaços, aquelas merda lá, jogador fica tudo passando e tal. E aquela hora é a hora garantida de você pegar o jogador, porque o jogador tem que passar na zona mista, tipo, regra, não tem como.

Ou você puxa ele, né, que tá do ladinho.

Não tem o que acontecer, velho, você vai pegar o jogador ali, você vai pegar, aquela entrevista é sua, tá ligado? E aí tava todo, já tinha passado todos os jogadores da Argentina e a gente falava, ok, beleza, o próximo é o Messi. A gente esperando e, ah, o Messi tá no doping e tal, beleza, ele demora mais, demora às vezes uma hora. E a gente falou, não, vamos pegar, cara. Entrevista com Messi, entrevista que vai salvar o dia. A imprensa, não, mas tem que ver que tipo é um cercadinho e aí fica todos os animais da imprensa ali atrás aguardando, tá ligado?

Câmera e repórter.

Tipo aquele pós-jogo da KZTV, a galera que assiste na KZTV.

Não pode vacilar, velho, que você vacilar, você não pegou o Messi. Eu chegava, os argentinos gritavam comigo. E aí, velho, o que que o Messi fez? E aí eu falei, cara, talvez ele seja o melhor driblador de dos tempos. O Messi, ele não passou por dentro da— porque assim, ainda que se ele esteja na zona mista e é a hora de pegar ele, se o cara quiser passar pelo canto, não dá entrevista para ninguém, ele faz isso. O Messi não fez isso.

Sabe o que ele fez? Botou-lhe uma roupa de civil e passou junto da imprensa, atrás da gente.

Puta, mas ele foi muito gênio.

Ele literalmente passou tipo 2 metros atrás de mim, sem cercadinho, e atrás de todos os jornalistas. E a galera só ganhou isso quando ele tava subindo o ônibus. Aí todo mundo: "Meu Deus, ele tava aqui!" "Esse cara era o mestre!" Aí eu falei: "Caralho, velho, o cara é foda." Cara, eu vou te falar, e assim, um mestre no meio da imprensa, ele é um sósia, né?

Você não vai dizer que é o Messi.

Sim, velho, total.

Ele foi gênio.

Não, cara, juro. Cara, eu não sei o que ele fez ali. Ele botou uma roupa que, mano, ele passou em modo stealth.

Meteu a mochilinha do iFood e ficou invisível.

Metal Gear Solid total, cara. Metal Gear Solid total. Sabe quando você jogava Metal Gear Solid e aí você entrava na caixa e a caixa ficava se movendo e nenhum soldado falava: meu Deus, a última vez a caixa tava ali.

Verdade.

E aí você pensa: pô, é, ninguém, acho que vocês vão perceber se isso acontecer. O Messi meteu, meteu, meteu, meteu, entrou na caixa de papelão.

Aliás, um ótimo jogo.

Clássico.

E não quero mudar de assunto, mas saiu o preço do GTA 6 também. Não sei se interessa aqui a bancada.

Vai estar mais caro, né?

Pois é, na conversão vai para $414, né, cara? E aí acho que tem imposto. Desculpa, dólar não, reais, né?

É $80, $450 normal e $550 Premium.

Meu, mas eu vou gastar, não tem jeito.

Puta, cara, é, é, não, mas é muito caro. É que tá, cara, se o jogo for gigante como parece, tipo, se Se o jogo, tipo, ele for um jogo que o modo de história dele, ele tipo é equivalente a 3 modos de história de outro jogo.

Não, isso aí vai dar demissão, esse modo de história aí. Eu acho que vai ser negócio de ficar em casa pra caramba. A XFM entra no ar, a gente tá na gameplay aqui. Vai pela direita, bate aqui.

A gente tinha falado isso, eu e o Luizeira.

Isso seria bom mesmo.

Quando sair o GTA, a gente dá uma pirada no GTA, tá ligado?

Traz um convidado e fica Você já jogou? Então vem jogar GTA aqui. Ia ser legal pra caralho.

A gente podia trazer uns pastor pra jogar GTA. Caraca, ótima ideia!

Ótima ideia! Entrevista com os políticos jogando GTA. Ah, não vai ter isso aí, velho.

10 pastores contra um GTA.

Ai, ai, ai, cara. O RastaGP mandou aqui superchat. Obrigado, Rasta. Joga aí na tela o dele. Ele falou: Ronald, meu querido gênio. Não, que isso, cara. Gênio foi o Einstein. Eu sou só um cara que fala bosta de manhã na internet. Curto demais seu conteúdo. Obrigado, querido. Seu humor é muito da hora. Valeu, meu mano. Curto você desde Badoioca, essas antigas. Tamo junto, estamos. Uma dúvida: o que você prefere, 2 anos sem internet ou todas as suas DMs e WhatsApp públicas?

Cara, eu fico 4 anos sem internet, cara. Tá louco, tá louco. Eu, eu, gente, vocês sabem que tipo a internet ela não existiu a maior parte da humanidade, e isso a gente vivia muito bem sem. Eu vivi, eu viveria Tranquilo. Agora imagina só se vaza todas as minhas DM e meu WhatsApp e eu tô na internet para ver isso.

Perfeito.

Eu quero, se o dia que vazar minha DM, WhatsApp, eu não quero ter internet mais.

É, ó, eu vou contar a história. Na quinta série tiraram minha calça, todo mundo da sala viu. Eu não quero voltar naquela sala de aula, tá ligado?

Mas tiraram a calça e a cueca também.

Aquelas brincadeiras dos amigos de quinta série. Ficou tudo para fora, pô, sacanagem. Colégio público, os cara me zoaram para caralho.

Que bom, eu pensei que você ia falar que era colégio católico.

Eu falei, ah, ok, mano, era bem público mesmo.

É, não, cara, caralho, não, não, não, não, não, brother, não. É, é, é, é, o dia, é, não, se vazarem meu WhatsApp, eu prefiro nunca mais acessar a internet.

Não, não, não, não, é, tem a ver com isso, né? Tava vendo esses discos, pessoal está com nada contra nova geração, além de tudo, é, os caras estavam contratando pessoas mais velhas para gerar prompts, por exemplo, pela qualidade de vocabulário. Porque o que que aconteceu com essa nova geração, nem a geração do Carica, da galera, acho que é mais nova ainda, saca?

Os cara não sabe o que significa misantropia.

Misantropia, confesso que fiquei sabendo ontem também.

Aí, ó, não é só nós.

Mas por que eu nunca ouvi?

Ela sabia, ela sabia. Você sabia? Não sabia? Não, tá vendo só, cara?

Não, tem gente que é mais esperta que você.

Foda, eu sempre tenho ela ali como a intelectual.

Não, mas ela é intelectual mesmo.

Ela sempre dá uma salvada, porque eu não quero ser o cara que fala: gente, eu sabia o tempo todo que era misantropia. Mas toda vez que eu converso com alguém aqui: eu não sabia o que era.

Agora eu fiquei imaginando nessa hora o rebuliço na Defesa Civil, né?

Invadiram aqui, meu Deus do céu! Vocês sabem que não invadiram, né? Não, não, era tipo uma senha vazada, tinha 10 anos. Velho, assim, quando eu Eu sei que tem, juro, o moleque ele só pegou assim, ele falou: vou testar aqui, vou ver se dá. E aí ele conseguiu entrar, ele falou: ah, vou mandar essa primeira misantropia. Aí deu certo. E aí depois, aí pro Rio de Janeiro ele mandou: misantropia, vocês são otários demais. Eu não sei se ele odeia mais o Rio de Janeiro.

Não, é que no Rio de Janeiro o negócio é mais forte, né, uma coisinha mais forte.

Eu nem sei se isso configura como uma invasão, cara. Porque ele não vai de um nada. Se bem que eu tava tentando outro dia, eu tava lendo o código penal, um negócio que eu fiz. Ó, deixa abaixo. Não, não, é importante. Porque é o seguinte, lá em casa eu tenho uma marca de internet. E, cara, choveu, fodeu, ela vai pro caralho. E aí é foda, porque aí você vira refém, né? Hoje em dia ninguém mais tem DVD, Blu-ray. Eu tô começando a pensar em montar minha coleção física de novo.

Legal.

Porque caiu aí internet, tomou no seu cu, tá ligado? Você é refém da TV aberta. Exato. E se você for desses que não tem antena, aí acabou. Se você não ficou antenado igual a Globo pediu para você ficar—

Eu comprei, eu comprei também.

Aí fudeu, tá ligado? Aí eu descobri um wi-fi da minha vizinha aberto e que é de outra operadora, e que a operadora dela acho que é melhor que a minha. Na chuva, cara, podia estar chovendo gatos, tá chovendo. Wi-fi bombando. E aí, cara, eu ligava a minha Fire Stick no bagulho dela e não tinha senha. E aí eu ficava assistindo meu negócio, falar: beleza, internet pode ficar sem funcionar tal que tá conectado aqui. E aí eu pesquisei se isso era ilegal e é tecnicamente— pelo que eu entendi segundo a nossa lei, é porque a gente não tem tantos caras caso assim de muita gente deixando Wi-Fi aberto.

Mas a nossa lei meio que coloca isso na mesma lógica de tipo, você entraria na casa de alguém só porque tá destrancado? E aí eu falei, ô, mas eu não parei de usar.

Aí já foi, já entrou, vou sair da casa agora.

Exatamente. É, a gente usa o capião também, famoso.

Já tô aqui, vou sentar no sofá.

Tinha dia que a minha internet voltava e eu com preguiça de mexer, eu continuava conectado. E aí E esses dias vem chovendo bastante aqui em São Paulo, a internet caiu. E aí falei, vou entrar no Wi-Fi da vizinha, não consegui entrar, ela botou senha.

Aí será que ela percebeu?

Então esse é o lance, porque você consegue ver quantos devices tá ligado ali no seu bagulho. E aí, porque se só apareceu lá o número do MAC address, né, que é o número do IPzinho, não tem problema, não tem problema, é tudo nosso. Agora se apareceu lá stick do Ronald.

Então, que é o nome, né?

É uma vila, não é como— não tem chance de ter outro Ronald, tá ligado?

Sim, sim, sim.

Ela sabe que foi ela.

A investigação é num lugar curto, né?

Mas não houve reclamação, tá ligado? E aí tem o agravante de que a vizinha, ela é a dona da minha casa, tá ligado? Mas aí, mas aí eu posso interpretar talvez como tipo, ah, Wi-Fi tá junto do aluguel, tá ligado?

Então, mas ela pode interpretar, não estava, agora vou colocar.

Também pode ser isso.

Aí que é o problema.

Mas é que tá, cara, Se ela me cobrasse tipo mais R$30 para eu ter uma internet backup, eu, eu pagaria. Que é boa dela, cara, preciso mudar para dela, gente. Próxima notícia, Carica, vamos de quê?

Vamos de Sósia do Neymar. Não, melhor, vamos de dos Argentinos da Moca.

Argentinos da Moca, não tô sabendo.

Por favor. Ai, teve isso aí mesmo, Carica, nós vimos ontem isso aí, né?

Deixa eu achar aqui. Foi do caralho! Como é que chama aqui na pauta, assistindo da Moka? Eu não vi essa.

Foi o seguinte, deixa eu dar um resumo. Ah, não, você já tem a notícia, manda bala.

Não, você vai comigo. Na Moka, paulistanos celebram vitória de Messi, enquanto em Bangladesh, torcedores do Brasil jogam rivais da Argentina no Rio.

Caralho, caralho! Eu tava sabendo que o ter feito um espaço para torcedores do Brasil que torce para Argentina. Agora, jogar alguém no Rio, não tinha sabendo, né, cara?

A rivalidade do Brasil e Argentina tomou rumos opostos pelo mundo após a vitória do Celeste por 2 a 0 contra a Áustria na Copa. Enquanto em Bangladesh o fanatismo extremo gerou um confronto violento onde os torcedores com a camisa do Brasil jogam os rivais argentinos diretamente dentro do Rio. Cara, sensacional isso, velho!

Eu gostei muito.

Pera aí, mas eu não entendo, tem imagem desse bagulho do Rio aí? É, vamos nessa antes primeiro.

Eles não queriam, eu acho.

Caralho, velho, nossa cultura é top, cara! Sensacional, velho! É briga de torcida, mano! É briga de torcida Brasil e Argentina em Bangladesh. Não tem um brasileiro, um argentino lá. Sabe o que que é isso, Marcão? Impacto cultural, né? Mais do que isso, cara. Isso aí é igual quando tipo assim o Ocidente não produz mais nada.

Perfeito.

A gente não faz iPhone e a gente não faz mais briga de torcida.

Exatamente.

A gente bota tudo para mão de obra barata.

É igual nossas calças, cara.

É isso, velho. Pega sua calça, pega sua camisa, feita em Bangladesh, feita em Indonésia. E agora os cara tão tretando. Porra, cara, o Ocidente já foi melhor, cara.

A gente tá terceirizando nossas tretas, velho.

Jesus, velho. Não, não, ó, aí eu tenho que ser a favor daquele movimento vergonhoso lá do movimento verde e amarelo lá com as músicas, porque pelo menos eles ainda são brasileiros. Tentando fazer por nós.

Eu acho que tinha que ter, assim, mais musiquinha que não poderia passar na Globo, sabe?

Ah, é verdade, a gente precisa ter umas músicas proibidas. A gente precisa ter mais músicas com xingamentos que o locutor tem que ignorar. Exato, ele fala: "A torcida do Brasil falando as coisas aí." Porque ontem os caras, jogo contra a Escócia, né, tinha vagabundo tocando Você ouviu isso? A gaita de fole que era— é isso aí, Neymar, Neymar. Não, e a primeira vez que eu ouvi isso, eu falei: eu não acredito que é. E esse cara tava chamando.

Então assim, a gente precisa de um— novamente, os malucos lá em Bangladesh não pode estar lutando nossas lutas.

Exato. Eu acho que teria que pagar uma grana para torcida organizada de Corinthians, Flamengo, galera.

O que que você acha, Marcão, de de brasileiro que torce para Argentina.

Pô, cara, eu acho que eu tô velho, viu, porque eu sou assim, eu fico até irritado com isso aí, cara. Os cara não faz a menor ideia do que estão fazendo. Lá na Argentina tu não vai ver um cara, um cara.

Esse que é o negócio, porque tipo, eu sempre achei tipo um clichê meio, ah, cara, os argentinos aqui, velho. Mas é quando você começa realmente ver no futebol mesmo o quanto os cara odeia a gente.

É, e é uma coisa de futebol, você não precisa de argentino fora do futebol, tá tudo certo.

Agora no futebol, eu queria que você fosse obrigado É, sem falar que não tem nenhum time brasileiro que tem alguma simplicidade com algum time argentino também.

Não existe isso. A gente tem uma simpatia com os colombianos ali, teve a lança da Chapecoense que juntou os dois países, agora Argentina?

Não, é treta pra caralho, velho.

Ah, cara, os caras metem a sapata em nós, velho.

Os caras, mano, acabam com a gente todo jogo lá.

Velho, eu juro pra vocês, eu não consigo entender essa Essa fixação, cara, porque qualquer time brasileiro que vai jogar na porra da Argentina, cara, a gente é esculachado pra caralho, Marcão, pelo amor de Deus.

Exato, eu já fui no La Bombonera, não era muito legal dizer que era brasileiro lá, viu? É, pessoal não te olha bem não, pô. No futebol, é claro, La Bombonera é um bairro também bem barra pesada, né? Mas, cara, os cara não curte nós no futebol não, gente.

Não simpatiza conosco.

Aí não entende, Ah, São Paulo é legal e é doideira também, né?

Tem uns cara que, pelo amor de Deus. No fim do dia não tem gente boa em lugar nenhum.

Perfeita a observação.

Vamos de WhatsApp, Caricas. Daqui a pouco ligações aqui no programa. Vai lá, vai lá, vai lá, meu mano. Solta, libera o pancadão. Bom dia, bom dia, Ronald. Bom dia, equipe do Axismo FM. Welson, mais uma vez, né, aqui de Caldas Novas, Goiás. E ontem realmente o Vini Júnior mostrou que ele é o cara da seleção brasileira, né? E uma coisa me chamou atenção, achei engraçado que na torcida do Brasil todo mundo com a camisa do Neymar, né? Fico pensando, o 10 tava com o nome errado.

Você comentou que não curte quando os rappers ficam contando que tá, tem roupa da Louis Vuitton, que tem isso e aquilo, e a gente é um fodido. Eu detesto quando eu tô escutando ali um álbum de um artista, tá ligado, e do nada ele começa a ficar dizendo que ele pega um monte de moleca, as mulher gosta dele. Aí tipo, eu vou ficar cantando isso, que todas as mulheres querem um pedaço do tuêzinho, tá ligado? Mas enfim, outra coisa, eu acho que esse último jogo da Copa me fez esperança e que apesar do Neymar é possível a gente levar o Hexa.

Apesar do Neymar, apesar do Neymar, é forte, hein?

É, né? O que que você achou do Neymar ontem? Ah, cara, não atrapalhou, né?

Atrapalhou, né? Acho que foi o melhor cenário para ele entrar, né?

3x0, ele tava assim, todas as bolas paradas ele queria, ele queria garantir a assist dele.

E ele tentou um Olímpico, ele tentou, ele tentou, ele tem as coisinhas dele também, ele tentou, ele tentou dele também. Quando ele entra em campo eu gosto Ele sai do campo, eu odeio.

É, cara, eu vou dizer, eu vou dizer, cara, teve uma, não teve uma hora que ele fez uma jogada que ele deu um chute bem forte, mas foi no meio do gol?

Sim, sim, sim.

Cara, eu torci para aquela bola entrar.

Eu também.

Sabe, quem me acompanha aí sabe que eu realmente acho o Neymar a pior pessoa do mundo, tá ligado? Mas, cara, esse é o poder, é quase como um feitiço, velho.

Você lembra quando falavam a magia do futebol?

É isso aí.

Tipo assim, cara, a FIFA, uma das instituições mais corruptas do mundo, ela não consegue estragar o futebol. Cara, a gente tá vendo um monte de coisa errada na Copa. Time que não conseguiu, o Irã se fudeu para caralho agora que liberaram, agora que liberaram deles poderem chegar 2 dias antes nos Estados Unidos.

Agora, agora, né?

Agora antes ela tinha que chegar no dia. Aí a FIFA falou: não pode, porque tem um protocolo de conhecer o campo. Aí liberaram 36 horas, agora pode ser 2 dias antes. Caralho, cara, como é que o Irã tá, inclusive? O Irã tem chance de passar, gente, nessa de terceiro melhor? Tô por fora do Irã, cara. Essa, juro, eu volto para 32 ou realmente faz 64, porque esse negócio do terceiro melhor, puta, tu falou tudo.

E até gosto de ter mais seleções, eu acho maneiro para caramba seleção estreando na Copa.

Mas tem que ser de um jeito que o regulamento não me fode a cabeça.

Esse negócio do melhor terceiro é 20 Série B do Brasileirão.

São 12 grupos, correto que você falou, Caricas?

Irã em segundo.

Irã tá em segundo, então vai passar, tá vendo? Aí agora, agora eles vão ter direito de chegar 2 dias antes.

Tem chance de cruzar Irã e Estados Unidos?

Tem chance, tem chance nas oitavas, se eu não me engano. Checa isso aí se é real, bota aí, chances de cruzar.

Esse jogo eu gostaria de ver.

Esse aí, esse aí, mano, esse aí seria bomba. Esse aí, cara, eu, esse aí eu tô muito empolgado, tá ligado?

Eu também, não vou nem falar para que eu vou torcer.

Eu acho que todo mundo já sabe que vai estar eu e você lá, tá ligado? 2 horas antes no Duolingo aprendendo xingamento em árabe, tá ligado? Definitivamente, tenha certeza disso, cara. Aqui não tem essas, meu mano. O Rian Zuc falou: Batista cortou o cabelo? Não acompanho muito.

Eu e Batista é parecido pra caramba, você não tem ideia.

Ah não, ok, ok. Eu tenho que olhar você mais perto. Chato para eu conseguir. No vídeo engana bastante, cara. É, tem ligação telefônica aí já já para entrar, não tem, meu mano?

Já está aqui com a gente, já tá aqui com a gente.

Já jogar aí? Vamos, tem ligação lá. Vamos lá, quem tá na linha? Pode jogar.

Salve, salve, todo mundo vindo no bagulho.

Salve! É o Luquinha falando?

É o Luquinha para os íntimos, mas para o público é o Brizolinha, né?

A audiência, ó, você já chegou com uma crítica social foda. Aí a gente já falou que não demora, Brizola. Aí é tipo, Estados Unidos e Irã, para quem que vocês vão? Irã. Primeira ligação do dia: é, meu nome é Lucas, mas pode me chamar de Brizola, tá ligado?

A gente tá muito mostrando o nosso lado.

Caralho, fala aí, Brizola, que que você manda hoje aí? Você tá Brizola, primeiro lugar, você tá aí em cima ou você tá aí embaixo?

Como assim, Ronan?

Brizola partiu. Brizola, ele estaria lá em cima.

Ah, sim, sim. Ah, não, deixa eu deixar claro para galera aqui. A galera pode se confundir, isso é muito comum na minha vida. Eu não sou o Brizola, o Leonel Brizola.

Ah, você é só um entusiasta.

Eu sou entusiasta do Leonel Brizola, esse bagulho.

Ah, maravilha, maravilha.

Mas não é o Brizola, que ele lá morreu, ele morreu já fazem anos, tá?

Não, não, não, a gente sabe, a gente A gente tem jornal também. É, conta aí, o que que você tem para falar com a gente hoje, Brizola?

Que que sabe, sabe?

Não, mano, vocês, você imaginou a gente vai fazer aqui, Brizola, hoje? Não, fala aí, cara.

Finalmente o PT foi embora, agora a esquerda vai tomar conta da parada, saiu o MBL do bagulho.

Não é justo, não é justo, Brizola, não é justo, Brizola, tá ligado?

A Copa, eu tô pela Copa, tô pelo Vini.

O que que você achou do Brazão? Você ficou feliz?

Porra, foi foda, mano. A gente foi, eu fui assistir com os amigos, com meu mano Joãozinho, com a patroa. A gente foi ver na rua aqui em Porto Alegre, né? Tô aqui no Rio Grande do Sul.

Aí o João, o apelido dele é Getúlio Vargas.

Todos os amigos dele são, a minha mulher chama, tá ligado, Luiz Inácio Lula da Silva.

E aí a gente vai lembrando a parada.

Tem a Dilma também.

Você é um cara interessante, cara, mas Mas o Brizola, mas um brisoleiro gosta do Lula?

Não, não, não, não, né, cara?

Eu percebo. Qual que é o lance dos brisoleiros com Lula?

Então, mano, a relação do Brizola com Lula sempre foi difícil, tá ligado?

E a relação do Brizola com Lula na vida real, na vida real, eles tratavam um pouco. Eduque-nos, eduque-nos.

Isso. E aí atualmente quem é brisolista, quem é comunista, toda essa galera aí O belo com Lula é que o Lula é de direita, né? O Lula, por exemplo, a política econômica do Renascença, do MBL, dessa galera que a Encelzada adora, tá ligado? É muito parecida com a política econômica do Lula. A gente se bate nessa questão mais concreta da parada.

É muito complicado dizer que o Lula é de esquerda quando tipo todo ano, cara, Todo ano todos os bancos têm o seu maior faturamento em duas décadas.

Sempre o mais alto.

Tá todo mundo devendo dinheiro, os bancos também. E eu falo, pô, como o Lula é realmente—

ele falou que não é, né?

E o pessoal fala isso há 20 anos.

É isso, né? Não é uma declaração nova, né? Ele já tinha falado isso antes.

Não, não.

Quando que ele falou antes?

Eu acho que dá, tem um papo dele ali no auge da popularidade, não lembro se no segundo governo ou na segunda eleição, tá ligado? Mas veja bem, o presidente do Banco Central do Lula no primeiro mandato foi o Henrique Meirelles, né, mano, que foi ministro da Fazenda do Temer, foi candidato.

O vice dos primeiros mandatos era do PL também.

E aquela coisa, cara, e quem foi virar o o vice da Dilma? O Temer, tá ligado? Exato, exato. E quem foi virar o vice do Lula hoje em dia? O Alckmin. Mano, quando eu, o dia que eu vi o Lula chamando o Alckmin, eu falei: eu não entendo nada de política, cara.

Mas cara, eu acho que a esquerda...

Eu não sei ganhar eleição.

A esquerda se enganou sozinha também, né?

A esquerda se enganou sozinha.

Ou porque não tinha um representante talvez à altura popular do Lula mais à esquerda que ele, né?

Que é o caso também, sem dúvida. Isso é culpa também da esquerda.

Mas sempre tem chance de você ser o cara que fala: "Eu vou votar no União Popular." E aí no segundo turno você tem que ir lá votar no Lula. Eu sou a favor de resolver tudo já no primeiro turno. Eu nunca voto pelo cara que eu quero que ganhe no primeiro turno. Eu voto pelo cara que eu sei que vai pro segundo turno.

Ah, você já vai pro segundo turno.

Eu já vou lá, cara, eu sei que... Sabe pra quê que eu vou fazer esse voto simbólico?

Eu faço isso. Você faz isso?

Você faz voto simbólico?

Faço, faço. Eu faço, eu faço.

No primeiro você vota mesmo?

É assim, ó, o voto, só eu vou saber o meu voto até o ano que vem, que também eu esqueço, né? Aí, cara, eu não sei se eu durmo bem se eu faço isso, sei lá se eu sou meio bom.

Não, não, eu acho legal porque, tipo, falar, ó, muita gente, muita gente, os comuns gostaram muito do Pericles na última, tá ligado?

Sim, sim.

Mas, cara, não tem como o Pericles dialogar com o Congresso.

Não tem, e não tem nem como.

Seria um— pode falar, pode falar.

Não, para tu ver como a questão da esquerda radical, e eu me incluo nisso enquanto um militante, tá ligado, ela é fodida também, mano. A União, a União, a UP, ela lançou o Pericles, deu um barulho. O Pericles passou 4 anos falando, conversando, rolou uma militância em torno do Pericles. Ah, esse ano vai lançar outro candidato, tá ligado. "Como que se explica isso, cara? Põe o Pericles de novo, ele já tem um nome, já tá crescendo." Cara, é muito foda.

O Leonel Brizola tinha uma frase que ele falava assim, ó: "A esquerda desunida são degraus para direita subir", tá ligado?

Com certeza.

Pior que o Brizola falou que me conhece de outros carnavais e tem uma galera aqui no chat me cobrando um bagulho. O boy falou É que existe isso. Na verdade, eu não voto, tá ligado? Cara, eu não voto desde 2008. A primeira eleição que eu entrei—

Mas agitação tu faz.

É, agitar eu agito. E lá, triririri, eu não faço, tá ligado? Desde 2008 que eu não voto, tá ligado? Porque, ah, puta, tem que ir lá nas escolas de manhã.

Entendo pra caramba.

E eu sempre penso, cara, não vai perder por causa de um voto, tá ligado?

Nunca aconteceu, né?

Só que eu acho que vocês não podem pensar assim em casa. Eu posso. Se todo mundo pensar, aí perde. Mas um voto só do Ronald não faz diferença.

É, eu gosto que você também, né, não quer ser exemplo, né?

É, não, não, eu não gosto.

Você quer guiar a pessoa, você é tipo um ex.

Mas é uma coisa meio doida assim essa relação, porque, por exemplo, eu lembro que em 2018 teve uma hora que teve um manifesto dos artistas.

Ah, isso eu odeio.

Tá ligado? Dos artistas pela democracia, né? Porque era por causa da AIDS e tudo mais. E aí esse manifesto foi escrito aí, juntou uma galera da música e tal, E aí me chamaram para escrever o manifesto. E aí o tempo todo lá que eu tô escrevendo, foi meio que escrito tipo 6, 8 mãos mais ou menos assim. E aí eu, na hora que eu, né, acrescentei coisas que eu achei legal no texto. Mas uma coisa que não tinha no texto, e eu deixei bem claro, é: nesse domingo vote 13, vote Haddad.

E aí os caras acharam: ah não, aí vai ficar muito, muito na cara. Eu falei: velho, mas 'Não é isso que vocês querem?' 'É, mas não pode falar?' 'Ah, não, não, vamos falar o seguinte.' Aí sabe qual que virou a mensagem principal do manifesto? E aí, cara, tem vários artistas, sabe, a galera, tá todos lá falando assim: 'Nesse domingo vote pela democracia.' Mas, gente, isso não é um call to action!

Eu quero que a democracia—

isso não é um call to action adequado! Meu Deus, cara, eu falo, eu juro para você, e juro para você, no No fim do texto, eu acho que eu fiquei mais ou menos com 25, 30% de autoria do texto.

Mas não rolou, já era foda.

Se tivesse entrado a minha frase "Nesse domingo vote 13", ia ter mais gente votando 13.

Cara, a gente tinha ganho a eleição. Se dependesse essa edição do texto, cara, você vai confiar realmente no poder do público, na confiança?

A culpa de tudo é do artista. A culpa foi a eleição do vote com o seu livro, né?

Foi ridículo, cara. Foi aquela eleição que tipo o Lula sabia que não ia disputar a porra da eleição, não sabia. E aí ele falou, cara, eu vou ficar segurando aqui até eu ser trancado. E aí vem aquela campanha ridícula, cara, que era uma piada, velho, que era tipo Lula, Haddad, Lula. Eu juro por Deus que eu falei, cara, vocês estão tratando a gente igual idiota, por favor. Não foi, não tiraram para nós de idiota, né, Brizola?

Teve todo aquele movimento pelo Ciro no primeiro turno que não aconteceu nada também. Pô, essa eleição foi lamentável, lamentável. E essa desse ano vai ser pior.

Então é assim, então esse ano eu tentei tirar meu título de novo, eu até paguei a multa de R$6, né? Tá, mas a minha já tava tipo acho que R$40 e tantos.

Então tu não foi várias vezes.

É porque eles Eles cobram das duas, eles cobram da grande e da pequena.

Não, eles cobram da grande, da pequena e dos turno também.

É tudo, velho. Mas eu paguei, só que tinha que apertar algum botão lá em algum lugar, eu tinha que ir numa zona, botar meu dedo.

Pô, e ter que ir em algum lugar é muito—

E vou lançar aqui uma agora, uma braba. Eu acho o seguinte, tá na hora da gente liberar o voto via celular.

Eu também acho, gente.

Vocês não acham?

Lógico, por favor.

É isso, velho.

Conhecimento Pelo amor de Deus, não é digital.

Para, para ver essa, Júlio. Isso aqui não é esquerada, não é esquerda, é papo reto. Porque assim, mano, o que que você tem aqui no celular? Você tem todos os seus documentos, você tem o seu dinheiro todo, tá aqui dentro, a sua vida tá aqui dentro. Como não existe uma tecnologia que garante que a gente conseguia votar pelo celular? Porque é muito mais fácil, porque aí o Ronald não tem preguiça num domingo chuvoso. Eu não sei por que, mas todo domingo de eleição chove.

É verdade, eu não vou lá votar, eu não vou, eu não vou. Mas não é que eu sou contra o voto, eu sou contra sair de casa. Eu saio pouquíssimo de casa, meus amigos sabem disso. Então eu quero poder votar pelo celular. Mas sabe por que que eu não posso votar pelo celular, Marcão?

Porque o gov.br tá mal ou não?

Não, porque até hoje os cara não bota fé nem na porra da urna eletrônica. Se a urna eletrônica já fosse uma unanimidade, não tivesse ninguém Fala: nossa, porra, aí não dá, eu quero voto impresso e tal. A gente já tá já num papo de: ah, vamos votar, vamos votar realmente pelo celular. Aí eu voto, gente. Não, aqui nesse canal aí eu voto duas vezes, eu pego o CPF do meu avô.

Aqui nesse canal, aqui nesse canal a gente já entrevistou uma vez aqui, porque nesse canal tem o Axismo Ponto, né? A gente já entrevistou aqui, eu era diretor deste formato, entrevistamos um hacker e perguntamos isso a ele: tem como hackear a A máquina, né, cara? Não é ligado à internet, como é que eu vou votar? Não é, é exatamente, então não tem como assim, só se for fisicamente, sei lá, botar um gadget, tá ligado?

Os alemãos, europeus vem aqui estudar, e aí por causa desse atraso do 'ah, não vamos, não vamos, não vamos, não vamos', eu me fodo e não posso participar da festa democracia.

Ah, eu acho que a gente já tá nesse nível de conseguir votar no celular.

A gente a gente tá aí é porque enquanto os cara tiver ainda questionando a porra da urna eletrônica, porque é o papo, a gente não vai ter. Pensa, cara, você esquece dela, é muito pouco. Esse sonho é muito pouco, sonho.

Se for para sonhar, em vez de sonhar com voto no celular, a gente tem que sonhar com o final da democracia, com o fim dessa fase. E aí está a instauração, Ronald, você tá convidado para ser o das comunicações da Revolução Brasileira.

Mas aí que tá, que quando vai— vou fazer uma pergunta séria. Eu tenho vários amigos.

Não precisa perguntar essas coisas.

Vários amigos comuns. Quando vai acontecer essa revolução? Porque meus amigos comuns, tudo fica falando: ah, tudo maconheiro, a democracia burguesa, democracia burguesa. Aí eu falo para os meus amigos comuns, aí eu falo: firmeza, da hora, mas cadê vocês com a 47.

É igual os anarquistas.

Eu não vejo que vocês vão fazer a revolução. Como é?

Revolução dos artistas pintando a unha de branco pela paz?

Esquece isso aqui, a revolução é contra os artistas.

Você falou que você é um militante, Bisolinha. Em que estágio tá a revolução para a gente acabar com a democracia burguesa?

A gente tá fodido, Ronan.

A gente vai fazer a gente passar no segundo turno. Vamos no barba, como é que é?

Mas vamos sem falar, sem incomodar. Tá foda, não tem essa revolução ainda. O movimento comunista tá mais fácil votar em casa, tá ligado? No Brasil, nos últimos 30 anos, tá no movimento positivo. Mas, mano, é contra tudo, contra todos, tá ligado? Se a gente chega à conclusão que a política econômica do Lula é muito parecida com a do Bolsonaro, é muito parecida com a galera que arrota antissistema aí, e não é antissistema, concordo.

Então a gente tá no momento fodido, tá ligado? E aí não tem, mas aí enfim, tem aí umas tentativas. Esse ano tendencialmente vai ser mais ocupado por mim.

Eu só estou ouvindo as palavras de um homem com medo de pegar no macaco Perfeito, perfeito. Não, mas eu tô pela AK-47, eu tô entregue, eu já não tenho fé na vida. Mas você sabe atirar?

Ah, eu sei atirar com aquelas de chumbinho, não deve ser muito diferente.

Sério, meu irmão? Sério que é assim que você quer derrubar a democracia?

Não, não, mas na hora do calor é muito mais fácil.

Nós temos o capitão que é assaltado, nós temos o revolucionário que não atira.

Não, não, peraí, peraí.

Vocês estão achando que aí os revolucionários que vai pegar em arma, eles vão chegar no programa e falar assim: nossa, tá cheio de arma aqui, vai atirar em todo mundo? Bagulho é ilegalidade, porra!

Marighella, porra!

Entendeu?

Tá bom, então tá rolando.

Não pode perguntar essas coisas, Rô.

Tá bom, deixa abaixo, deixa abaixo.

Não pode, não pode.

Entendeu?

Tá bom, tá bom. Brizolinha, um recado final seu.

O recado final é para frente Brasil, tá ligado? Vamos ganhar essa Copa aí, vamos se alinhar ao máximo. Esse ano tem disco do Jay-Z, do Racionais, então vamos se alinhar, vamos apoiar isso aí também.

Racionais, hoje tem esse ano, tem Racionais.

Esse manifesto pela democracia, o Mano Brown participou também?

Não, eu não lembro, preciso pesquisar. Eu acho que não, eu acho que não, porque ele foi para outra parada, mas tinha uma galera do rap e tal. Juro para vocês, eu queria muito que tivesse a frase: nesse domingo, vote Haddad. Era só, é o meu, tirava todas as frases do texto e era só essa frase. Mas vote pela democracia é uma mensagem confusa. A pessoa fala: ah, beleza, democraticamente eu voto por quem eu quiser, obrigado.

É você chegar para o jogador entrando em campo: faça o gol.

Eu falei: Gente, não tá claro, gente. Só falar pela volta, não tá claro.

Oi, pera aí, fala. Acho que foi no telefone.

Ah, tá.

Foi Brizolinha.

Oi, oi, Brizolinha, beijão para você. A gente espera que você possa voltar aqui e da próxima vez com updates aí sobre como tá, como tá a revolução, né?

Sem dúvida, mano. Prazerzão, programa tá do caralho. Um salve para minha patroa Gabriela, meu mano Joãozinho tá ouvindo aí, tá do caralho. E às 7 da noite, para quem não sabe, tem o Velho Ronald Hills, o canal do Velho Ronald Hills. Vamos colar, galera!

Valeu, valeu, tamo junto!

Tá fazendo live todo dia, mano.

Tchau, tchau!

Aqui é o pai do Cris, meu irmão. Tamo junto! Maravilha, se cuida, guerreiro! É nós, valeu, Brizolete!

É nós, mano, bom programa aí!

Caralho, velho, Marcão, Marcão, Marcão, sabe só, cara, eu—

Quando você quiser que eu vá embora, você fala, viu?

Não, fica aqui comigo, cara, tamo Tamo junto. É, tem ouvinte na linha para poder? Tem WhatsApp para tocar?

Temos WhatsApp para tocar.

Daqui a pouco o Batista aqui na área, galera. Esse cara, ele é bom, né?

Ele é, esse é uma figura.

Chega aí, chega aí, chega aí, manda aí.

Calma aí, calma aí.

Enquanto isso, eu vou dando uma olhada aqui no chat. O pessoal tá falando para eu dar as ordens para começar a ditadura. Não, gente, não sou eu não. A ditadura não, a revolução não sou eu não, galera. Olha o ato falho acontecendo, o cara chamando a ditadura de revolução. O Erivelto falando: quem não acredita nas urnas são chupas-bolas dos Estados Unidos, que vota com papelzinho e demora uma semana para saber quem ganhou. É, né, velho, lá a eleição às vezes demora.

Tipo, viu a Colômbia agora que terminou, ainda não terminou a contagem, aí o cara da esquerda perdeu, ainda não aceitou.

Eu acho que já terminou, acho que já terminou, mas ele falou que não valeu. Ele falou que não valeu.

Ah, mas ele falou que não valeu, não valeu. Que o que eu tinha lido é que ele falou: vou esperar toda a reapuração, sei lá.

Que eles iam fazer uma recontagem. Porque eu lembro que no domingo tava tipo já, acho que faltava meio por cento só. Eu acho difícil que não tenha sido, mas eu acho que ele tá nessa, eu acho que ele deve estar querendo uma recontagem.

Papel dá isso, né? É, papel dá isso.

E lá, e lá foi uma eleição que, que os Estados Unidos falou, a gente tá com vocês.

Exato.

Eles botaram um cash lá pro maluco deles lá, que é o, eu esqueci o nome do cara, Nicholas Ballas.

É um cara que gosta gostava quando criança de jogar fogos de artifício em gato.

Ah, que cara da hora!

Bem legal aí. Ó, não faça mais isso agora.

Parabéns, Colômbia, 4 anos vão ser terríveis. E aqui no Brasa eu acho que a gente tá correndo o mesmo risco, tá ligado? Dos cara meter a mão na nossa eleição.

Mas como isso? Você acha?

Eu acho que eles vão botar dinheiro em algum candidato, propaganda. Holanda, blá blá blá blá blá blá. Eu acho que se eles não conseguirem na base do vamos eleger alguém aí que seja do nosso interesse, ano que vem os cara tão entrando aqui. E aí, aí eu quero que o maluco sai batendo de verdade.

Saiu um filme agora que é um futuro tópico onde os Estados Unidos tomam Amazônia.

Não pode ser o tópico, tópico você tá desejando isso.

Ah, é verdade, desculpa, desculpa.

Gerir a gente nesse momento agora?

Cara, eu espero que sim, mas eu não—

Vai ser o comando puro lá, paradas de Lucas, toda a nossa galera.

Que isso, pô, são seus amigos, pelo amor de Deus. Quem tem essa associação aí comigo? São os Caricas. É, só pra deixar bem claro, ninguém aqui no estúdio mora comigo.

Eu conheço.

O Caricas, o nome dele é Mateus, CPF, tá ligado? A mãe mora no bairro C. Ele tá Tá falando que são os amigos dele do Terceiro Comando.

Eu não tenho nada a ver com isso, cara.

Me fala que os amigos dele do Terceiro Comando, eu tenho uns amigos que são envolvidos em coisas esquisitas, mas eu não fico clamando. Ó, aqui eu não pago de quebrada, gente. Muro ou banca forte?

Desde os 12 anos eu não pago de quebrada.

É, não, eu não pago. Mas vamos que vamos, Carica, você tá Ah, você tá com essa disposição aí?

Quintou, final de semana a gente vai ficando despojado.

O Caricas é puro narcoterrorismo aqui na função, tá ligado? Pelo amor de Deus.

E essa semana deu confusão no Rio também, né? Você é de onde?

Sou do Complexo do Alemão.

Botafogo, lá do tiroteio, uma merda, né?

Porque o Rio de Janeiro agora tem tiroteio em bairros, digamos, cara, a Zona Sul, velho, Zona Sul tá ligado, Zona Norte já tava já detonada há tempos, que é sempre motivo pelo qual eu falo, tipo, ah, por que que você gosta do Rio de Janeiro? Porque eu cresci na Zona Norte, eu não gosto desse Rio de Janeiro, né? Mas eu entendo quando a galera fala, ah, eu adoro o Rio de Janeiro, é assim, no Leblon, é da hora. Mas hoje, cara, a Zona Sul mesmo, cara, você, mano, você vê, tipo, é, mano, você vê o crackeiro para lá e para cá. Fala, acabou, velho, a cidade já, Rio de Janeiro tá largadão.

Eu não sei, velho, não sei o que que eles vão fazer. Daqui a pouco eu tenho medo deles elegerem, daqui a pouco eles elegem um Bukele da vida, porque o cara que vai dizer que vai resolver, o carioca não sabe votar, velho.

O paulista como estado também não sabe. Às vezes o paulistano acerta uma vez a cada 50 mil dias.

A gente também não tem opção.

Aliás, você viu a entrevista bosta que ela Deu, cara, vi, vi.

Todo mundo que tá no governo dá entrevista bosta, tu já percebeu?

Cara, é foda, velho. Ele deu uma entrevista, era a— vê se você consegue achar aí, perguntando o próximo quadro do PT lá.

Ah, tem, tem, mas qual?

É, não tem? É, mas fala alguém. Aí ele: ah, não, não, mas fala uma pessoa, tá ligado?

É que as pessoas não entendem isso, né? O Lula, gente, por mais que pareça uma entidade, ele é um ser humano. E o ser humano, quando tem poder, ele quer mais poder. Essa é a grande verdade do ser humano.

Mas essa altura do campeonato, você não acha que ele tá—

você não acha que assim, ele nunca criou um cara ou deu espaço para se criar um cara, né?

Mas é a hora.

Poxa, passou da hora.

Na verdade, ele fez isso com a Dilma, né?

Será que ele fez?

Fez. Assim, não tirando o mérito dela, mas assim, aquela que foi mais eleição que o Barba ganhou.

Sim, sim, claro, tranquilo. Acho que assim, todo mundo que ganhar pelo PT, mesmo que o Lula se vá, vai ter ele ali, né?

Eu não sei, eu não sei se no futuro vai ser assim, até porque tá num momento meio esquisito, cara. Eu acho que assim, enquanto a gente tá todo mundo tentando se proteger. Acho que os caras estão tudo se batendo. Você viu a Érica Hilton reclamando do PSOL? Assim, reclamando da verba que a Manuela Dávila vai receber em comparação com a dela. Mas puta, Manuela Dávila vai para senadora, você vai para outro cargo. Falei, caralho, velho, a esquerda não consegue passar um dia que ela não briga entre si, tá ligado?

A esquerda tem grandes egos, né, cara?

E a direita, tipo assim, pô, cara, esse Moka, pô, roubou dinheiro, é meu parceiro.

Exato, eles são muito mais amigos.

Momento.

Pô, esse aqui, pô, é meu parceiro também. A esquerda, cara, é uma pequena coisinha que tem, já vira um textão.

Aí você leu o novo livro do tal?

Não, então é foda, cara. É muito difícil a gente fazer funcionar essa, essa máquina agora. Vamos para mais notícias. Vamos de que agora, Cariquitas? Flávio Bolsonaro, hein, que fez um vídeo legalzinho, hein. Você viu o vídeo?

Eu vi o presidente.

Puta que o pariu!

O espanhol dele é muito bom.

Velho, o Flávio Bolsonaro, né? Porque a gente tem toda essa polêmica aí do Dark Horse, né, cara? O longa, né, da vida do Bolsonaro. E que existe uma possibilidade do longa não entrar, inclusive, não passar.

Aqui no Brasil?

A Paris Filmes já recusou.

Ah, não tem distribuidora?

É, por enquanto não tem. A Paris, que é uma das principais distribuidoras do Brasil, já falou: 'Não vai aqui, vai ser no Brasil Paralelo.' E aí eu tô sentindo que outras vão, outras vão. É, então a torcida é isso, a torcida é o Brasil Paralelo. A gente precisa assistir esse filme. Não, não, não tem como. Até porque, até porque se tem dinheiro dele, se tem dinheiro roubado do povo, é meu, eu já paguei.

Eu já paguei.

É, isso aí tem que passar, isso aí tem que passar no teatro municipal, tá ligado?

E outra, tem Tem que fazer o Vô Orkaro ver todos os dias esse filme, por favor.

Já que ele investiu, eu acho, todos os dias ele vê uma vez. A estreia de Dark Horse, ela tem que acontecer no Teatro Municipal e vamos lá de fraco assistir, tá ligado? Mas dito isso, tem mais chance do filme não passar por enquanto. A gente espera que vaze em algum canto, ou realmente eu acho que o Brasil paralelo pega uma hora. Pega. É, e aí, mas enquanto isso, é, enquanto não conseguiu lançar o seu longa, né, a maior parte do cineastas, Marcão, você manja muito do audiovisual, você sabe que nem todo mundo já começa já com um filme big budget, quase ninguém, né? Estrelas de peso como o Jim Caviezel, tá ligado?

Jesus, né?

Você não começa assim, você começa às vezes com uns filminhos, com um curta-metragem que você faz com seus amigos ali, tá ligado?

Porra, o cara que escreveu é o cara do som, faz aquela rifa, compra câmera.

É, cara, o audiovisual é difícil, né? Cara, pô, e o Flávio Bolsonaro, ele lançou um curta-metragem que é, por favor, imagens. Eu achei, achei, eu achei, eu achei ousado. Curta-metragem de ação, tá ligado? Não, ele lançou, lançou na conta oficial dele. Isso não é um, é só para deixar claro, isso não é um meme da internet. Temos um problema. Você precisa precisa ver isso. Quem é que vai ter futebol agora? O Neymar não tá nem jogando, cara.

O Neymar é o primeiro convocado home office do mundo. Disseram que ele não servia mais.

Errado. O Brasil nunca abandona os seus.

Gente, conta, prepare aeronave. Abaixa, abaixa, abaixa o som, deixa rodando só porque agora tá tocando Iron Man. Ah, tá, porque ele é o Elon Musk na cabeça dele, tá ligado?

Não vai cair a conta.

É, não, tem que tirar enquanto tá rolando a música. E agora tá rolando Iron Man. Velho, e ele tá indo resgatar o Neymar. Tá saindo do Brasil num jato, né, como realmente o Tom Cruise do bagulho. E aí ele chegou aonde? Ele chegou nos Estados Unidos no treinamento da seleção, correto?

No mesmo dia?

É, no mesmo dia ele já chegou, que é o jato supersônico. Você não entende tecnologia? E aí o Neymar tá treinando sozinho. Ele tá treinando falta, vários jogadores faz isso. Chegou, ele chegou, o herói! Calma, Ney, vamos logo, Ney, tá na hora! Eles disseram que não precisavam mais de mim. E quem foi o maluco que disse isso? Todo mundo espera por você.

Aperte o cinto, garoto!

Tira de novo a música. Aí, olha que coisa doida, cara! O Neymar Neymar, ele tava no centro de treinamento de manhã, e aí a próxima cena já tá de noite. E aí eles estão indo para onde? Para o estádio da Seleção Brasileira. O que indica na trama que ele não foi levado pelo Ancelotti.

Não, foi cortado.

Não foi o Lula que não levou ele, foi o Ancelotti. Aí ele entrou, ó, isso aí é tipo, e assim, ele nem encontrou o Neymar numa situação de cativeiro.

A loucura!

Agora, uma coisa, uma coisa que vale a pena dizer: as imagens do Flávio Bolsonaro evidentemente são de IA, mas a do Neymar ele mesmo se gravou para poder participar. Não é, pô, não é incrível que ele teria tempo para isso? Eu acho que ele, acho que ele tá na dele. Pô, cara, sensacional, cara. Isso é cinema. Quantas estrelas vai no Letterboxd de vocês?

5, né? 5, com likezinho.

Cara, o filme é sensacional, velho.

Que roteiro!

E a hora que ele sorri da arquibancada, tipo, eu fiz isso, eu sou o herói já sem minha—

O que que o Flávio vê quando ele olha no espelho? Será que ele vê isso?

Ele vê o Superman, velho. Ele acha que ele é esse cara. E agora tem um negócio, é Tem uma coisa que é antiga, quem acompanha um pouco mais esses debates sobre cinema e tal, tá bem coded ali como Top Gun, né?

Então.

E aí tem aquela hora que o Neymar entra atrás ali dele. Top Gun é um dos filmes mais homoeróticos que existem na história, tá ligado? Eu fiquei, "Está bem." As entrelinhas de que aquilo ali é uma história de amor, é uma broderagem da aeronáutica. Que é gigantesco.

Que sabemos que existe.

E aí eu fico falando: caralho, velho, vocês escolheram o... Cara, é que o filme assim, quando pensa em homoerotismo, é isso. Esse é o filme. Porque assim, Brokeback Mountain não conta, porque realmente é um filme que é LGBT. Homoerótico é outra parada.

É outra parada, não é explícito.

É, homoerótico é quando os cara acham que tão sendo hétero, mas não tão sendo, tá ligado?

Quando passa do hétero e cai em outro lugar que não é bem hétero.

Mas é normal, né? A galera deve... Tipo, dessa geração sempre tem isso daí. Tipo, você pega a galera reclamando do He-Man, o He-Man atual, porque ele usa saia. Aí você pega o He-Man dos anos 80, ele usa uma sunga e ele é muito mais aberto do que o He-Man atual.

Muito mais aberto em que sentido?

Ele tem muito mais coxa, muito mais mostrando.

É sério, pô.

Deu água na boca.

Eu pensei que era uma mentalidade mais conservadora.

Mas é verdade, a galera dos anos 80, é, a galera gostava de ver uns macho.

Verdade, verdade.

Mas você sabia que o pessoal tá reclamando A galera que fala que a woke tá destruindo o cinema, tão reclamando da Supergirl?

Ah, com certeza estão reclamando da Supergirl, porque é uma Supergirl, né?

Eles estão falando que é feia, eles queriam que ela fosse mais gostosa.

Meu Deus, que mulherada esquisita, velho.

Os cara não lê bosta.

Eles queriam que ela fosse mais— Tenta achar uma foto aí da Supergirl. Eles tão falando que ela é feia e que todo mundo tava esperando uma Supergirl com que fosse tipo roupa da Chun-Li, tá ligado? Um bagulho cavado que você vê ali a borda do—

deve ser muito confortável para sair na porrada mesmo.

A melhor coisa que você quer deve vestir quando você tá combatendo crime.

Nossa, muito feia mesmo, parabéns, mano.

Canhão, canhão, canhão.

Não me chama atenção.

Aí eu pergunto, Marcão, esses cara faz um esforço para gostar de mulher?

Mano, esses cara fazem, ou esses cara tão andando trabalhando com pessoal que é absurdamente lindo, né?

E a gente sabe, ele só tem dificuldade de gostar de mulher.

O Flávio, assim, eu gostaria muito de ter o behind the scenes dessa gravação e ele entrar realmente num jato e fazer aquele looping mesmo com uma camerazinha, sabe aquelas? O Maurício bater numa montanha também poderia ser, mas tem um passeio na gringa que o Maurício já fez uma vez e ele jato de força G, né?

O cara faz os looping, né? Real.

Queria muito ver o Flávio nessa, tá ligado?

Velho, pô, ele é o Tom Cruise.

Tom Cruise pilotou o jato.

O cara fica tonto e se caga num debate de eleição de prefeito no Rio de Janeiro. Eu acho que você viu, você viu a Jandira Feghali falando que ele realmente se cagou?

Eu achava que isso era mentira, tipo, eu ouvia, falava, não, gente, vocês É porque ela falou, ela não falou num gado de zoeira, ela falou um gado meio preocupada assim.

É, ele falou, ah, ele tava ali meio que todo sujo ali atrás. E aí o Igor, isso é no Flow, e aí o Igor fala, pera aí, todo sujo, se cagou? Ela literalmente, falei, caralho, porque cara, eu realmente detesto esses malucos, mas eu não gosto quando tem fake news nem deles, tá ligado?

Não, legal é saber a verdade.

É, porque no dia que tem uma boa, a gente garante, a gente fala, não, isso aqui é real. E eu não acreditava na história que ele tinha se cagado. Aí eu vi esse trecho dela no Flow, falei: "Caralho, o maluco..." E teve até uma história que...

"Ai, não toca, eu não quero médico esquerdista tocando no meu filho." Teve umas paradas assim, né?

O Encorajador é um cara que se caga ao vivo também?

É um cara desprendido de pregos.

É um cara muito desprendido de tudo, ele se cagou ao vivo. Tem 20 milhões de pessoas, pode ser só do lado, cara. Eu não sei se eu quero um cara que se caga ao vivo liderando o país, tá ligado? Desculpa, desculpa. Boa, boa.

Imagina, comunicado do presidente aí, tá? Opa, obrigado!

Imagina esse cara no G7. Se na hora que tá a rodinha lá dos líderes do G7 vazou o Lula falando que não é de esquerda, imagina, imagina se é o Flávio Bolsonaro do nada Tá lá o Macron, os líderes, tudo, Xi Jinping, a porra toda. E do nada você ouve: ou você ouve só assim, ó, no microfone vazado assim: "Who's that?" Cara, ia ser delicado. A gente não aprova isso. Tem mais ligação aí na linha? Tem mais ligação, né, Carica?

Ainda no momento não. Vamos de áudio?

Vamos de áudio, roda o áudio aí, meu mano. E o Batista apareceu. Fala, Ronald.

Fala, Batista.

Bom dia, Fábio aqui de São Paulo. O Marcão responde. Cara, acredito que uma boa forma dessa revolução começar é com mais Luídes por aí e dessa galera começar a ter medo dos seus prestadores de serviço. Ah, ele tá falando que a revolução tem que ser popular, mais Luídes. Ele quer mais.

Eu gosto muito do Luíde.

Você vê que assim, o Luíde rolou um bagulho doido, né, cara? Ele foi lá, tava revoltadaço com um bagulho dos planos de saúde, etc. e tal. E ele não era nem um cara tipo assim, ele era um cara tipo mais ou menos legal de grana, e mesmo assim o plano de saúde dele não era bom o bastante. Ele tava já com dor nas costas pra caralho, tal. Um amigo meu, um amigo meu uma vez fudeu, acho que ele rasgou o dedo, não sei como, velho. E ele voltou do médico com tipo 2 mil dólares assim para ter que pagar, tá ligado?

Lá nos Estados Unidos, 2 mil dólares.

E aí quando ele volta para poder tirar o ponto, que estaria coberto já, não tá coberto.

Meu Deus.

E aí a enfermeira viu tipo na cara dele de tipo, porque ele falou, velho, ah, então eu vou embora porque eu já paguei já 2 pau, achei que já tava coberto isso aqui. 'Não tá.' E ela: 'Peraí, não conta para ninguém que eu vou fazer para você.' Aí ela foi no almoxarifado, pegou uma tesoura cirúrgica e um bisturezinho, entregou na mão dele para ele mesmo tirar.

Ele tirou?

Ele mesmo foi, depois conseguiu tirar os pontos e tal. Que não é a coisa, né, você já tá bem fechado assim, não recomendo para ninguém, mas era o jeito que o cara tinha de tirar os pontos.

Não sei como é que a população americana, que tipo, querendo ou não, é um povo em geral esclarecido, aceita esse tipo de saúde, cara. Cara, é que tem gente que infarta e tá endividado para o resto da vida.

Não, cara, lá é muito comum assim, tipo, velhinho falar: ah, eu preciso pagar meu tratamento de coisa, hipotecar a casa, vender a casa. Não, lá é muito comum, cara, é o esquema, velho. É o país onde não se pode ser Eu sou um usuário constante, frequente do SUS. Reclamo de como às vezes o bagulho é sucateado. E a gente sabe por que que é sucateado. É sucateado para o maluco assinar lá o plano mais bosta que tem e ficar feliz, tá ligado?

Que é R$700.

É, é. E você vai ter um tratamento talvez pior do que o SUS.

Fica tranquilo, meu mano, tá ligado?

O máximo que vai acontecer é que tem TV a cabo no lobby. Às vezes nem isso.

Eu tenho plano.

E tem coisa que é melhor no SUS, tem coisa que é melhor no SUS. Sim, sim, cara, o SUS no seu pior dia ainda é melhor do que você, do que não ter, do que você ter uma febre lá nos Estados Unidos. É muito melhor, é treta, é treta de mil graus. Que que você quer, cara? Pode falar. Ah, maravilha! Você que tá com nós aqui, larga o seu like. O like é o jeito que a gente vai hackeando esse algoritmo do YouTube, meu mano. Todo mundo que tá online aí deixa um like fervoroso.

Não se esqueça de, assim que tiver aqui todo dia que a gente tá ao vivo, vem cá e larga o like.

Diga uma coisa que ajuda muito o nosso querido Caricas, que escreve esse programa junto com Ronald Hills, que é sugestões. As pessoas às vezes têm no seu algoritmo coisas que não chegam no nosso. A gente tenta chegar em vários, né?

Verdade.

Mas tem muita, por exemplo, no meu algoritmo semana passada passou uma IA, tipo um curta-metragem do Kariane sendo He-Man em live action, e o Julhão sendo um outro cara lá do meio He-Man também. Bom, então, cara, isso é algo que se eu tivesse me ligado e mandado para o Carica, nós ia ver junto aqui.

Adoraria saber.

Apareceu para mim de AI esses dias, sabe aquele fatídico momento que jogaram a menina sem a corda? Apareceu um vídeo do Jean Lay voando, o Jean Lay, o garoto lá que morreu também de bomba, né? Um Geleia voando, vindo dos céus e pegando a garota antes dela cair no chão, assim como se tivesse salvado ela. Ele com asas de anjo, assim. A galera tá sem pudor, mano.

Caralho, velho, I fucking hate AI, tá ligado?

Tanto, velho. Então será?

Eu detesto, cara, essas merda.

Oi?

Tudo na IA a gente detesta, cara.

Eu gosto das frutas beijando gostoso, eu acho.

Ah não, no tempo das frutas eu gosto Pera aí, você gosta do quê?

Agora você já ouviu. O que que você falou que você gosta de assistir na internet? Não, não, não, não, eu não falei que eu gosto de assistir na internet. Momento fúnebre, sem trilha. Repete o que que você gosta de assistir na internet, Caricas.

Não, eu falei, eu vou dar o contexto.

A Bia tá vermelha aqui. Coitado. Bia, se quiser reportar isso pro RH, pode. A chance é essa, tá bom?

Eu vou reportar agora pro RH.

Gente, inadmissível.

Que porra tu gosta de assistir na internet, Caricas?

A parada é, esses dias, se lembra daquele...

Não, não lembro. Nada de legal que você faz na internet eu lembro.

Do Abacatudo, da Moranguete, que tinha aqueles vídeos de ar. Pô, esses dias eu vi um vídeo deles beijando muito gostoso assim. Gostoso?

Muito bonito. Era um beijo público.

O Marco tá confirmando, deixa eu lá, deixa eu lá.

Eu tô confirmando que eu sei o que é mesmo, assisti.

No seu ombro direito tem alguém com tesão.

Manja aquela comédia American Pie, que o maluco foge à torta?

Sim, pô, do caralho.

A biografia é baseada no Caricas.

Caricas é o cara que foge à torta de maçã.