CAZÉ TV x REDE GLOBO FT. FELIPE TORRES | #ACHISMOSFM #17

Bom dia, Brasil! Estamos ao vivo! Esse é o pré-show. Vai se preparando aí para mais uma edição do Axismos FM. Me arruma uma caneta, por favor. Por favor, você que está aí do outro lado, bom dia Brasil! Estamos ao vivo, esse é o pré-show. Tô tendo um retorno do YouTubers. Quem que tá já no chat aí esperando o programa começar? Crianças da internet, eu tô sem trilha aqui para mim, né? Diz aí, diz aí, meu mano. Mais uma manhã, fim de semana de Copa. Bem agradável fim de semana.

Acompanhou os jogos da Argentina?

Acompanhei, cara. Messi é foda, não tem o que dizer, né, velho? Tipo, eu odeio ser o cara que fica falando: ah, eu sabia, eu sabia, eu sabia. Mas eu sabia já que ele ia jogar bem na Copa, porque esse é todo o bagulho dele, é isso, né, cara? É tipo, ele foi ligeiro de ir para um lugar que é um centro de treinamento para ele, onde ele joga um tipo 2 amistosos por semana. É, a Liga Americana de Futebol, ela, ela é, ela é isso, né? É tipo, para ele é tipo 2 amistosinho.

Mas pensa comigo, essa não é a mesma lógica que os fãs do Neymar usam por achar que o Neymar vai ir bem na Copa?

Mas é que tá, então o Messi lá ele ganhou o Campeonato Americano, né? Ele deu o título lá para o time, o time tinha nem 10 anos, ele foi, pô, chegou já ganhando uma copinha O Emílio, fã do Neymar aqui, acabou de falar: também não é muito difícil de ganhar o título. Não, sim, mas é que tá, teoricamente, para o Neymar ganhar um Brasileirão, todo mundo não achou que ele ia chegar aqui, ia dançar em cima de todo mundo? A lógica é a mesma, né?

Eu, cara, inclusive eu fui um dos grandes entusiastas é que o Neymar jogasse bem, porque eu falei: cara, se o Neymar tiver jogando bem o Brasileirão, tem mais chance é da porra do, da EA, né, colocar a Liga Brasileira no jogo.

Concordo.

Não é isso, Rifledge.

Verdade.

Pô, cara, eu sempre torci muito pra dar certo. O dia que eu entendi, eu falei: "Pô, não vai dar mesmo", foi naquele jogo que ele faz o gol de mão no Botafogo. Ah, ali é triste, rapaz. Aquele ali foi o dia realmente que o bagulho pulou o tubarão, tá ligado? Eu falei: Neymar não vai dar certo, já fracassou o projeto Neymar". E juro, eu torci. Por mais que eu fale mal do Neymar, eu quero que ele vá bem. Tem chance dele jogar nesse jogo agora aí?

Tem, tem.

Gente, ele é... É, ele é titular do meu time do FIFA. Vocês acham que eu não confio no Neymar? No FIFA ele não se machuca também, né, cara? É mais fácil. Mas o boneco dele cansa rápido. É sério, é sério. Tipo, quando chega em 70 minutos da partida, tá meio que... Você vê Vini Jr., correu o tempo inteiro, tá verde ainda. Acho que a mina do Neymar tá no amarelo já. Aí eu tiro ele e coloco o Ryan pra compensar um pouco, porque ali o Neymar tá morto já. Quem que tá aí na área?

Ah!

É, pode que é isso, tá uma boa. Tamo junto. Olha, já tem superchat aqui chegando. Meu mano Marco Souza mandou 10 pila aqui para nós. Obrigado, Marcão, tamo junto. Quem mais tá na área, gente? Mari Moraes. E aí, Xuxu? E aí, Oliveira? E aí, meu mano Sebastião? Falou que tá entrando no trabalho agora. Sebastião trabalha comigo, cara, lá no Mundo Carlos Lombardi. Ele é meu parceiro de escrita lá no Mestre. O Lombardi não gosta que chame de sala de redação, então não é uma sala de rodação.

É o Marcos Macapá. Ué, Marcos, você é de Macapá? Eu acho. Ah não, esse aqui é o outro Marcos Souza. Ah, tem outros dois Marcos Souza hoje aqui. Ah tá, porque o Marcos Souza que eu conheço é que mandou do Super Chat, ele é de São Paulo. É, mas quem tá na área, meu mano Regis Decardi. E aí, Teresina, 28 graus. caramba, 28 motherfucking graus! Então é isso, a gente vai para um dia. Essa é a frente quente que vai chegar aqui embaixo.

Aqui não, você tá tirando. A Majuly tá falando que lá tá fazendo 39 graus. Ela mora em Palmas, Tocantins. Pô, 39 graus, o bagulho já tá desumano já. Você tá mentindo que essa hora tá fazendo 39 graus aí? Nossa, meio-dia vocês vão estar Derretendo, caralho. Quem mais tá na área? Dani Joel, bom dia. E vai Corinthians. Corinthians está representado de alguma forma, maneira ou possibilidade nesse Mundial?

Na Holanda, né? O Depay.

Depay, Memphis Depay, né, cara? Pode pá. Aí vai Corinthians. Essa hora o corinthiano ele torce mais para, tipo, se bater uma seleção versus Memphis Depay? Eu acho que o corinthiano—

eu também acho—

o corinthiano vai.

Tá ligado?

Eu sou flamenguista, eu torço para vários jogos do Uruguai assim. Tem um Arrascaeta, o De La Cruz também, que é do Uruguai.

Mas você tá triste que o Uruguai foi para bosta nessa Copa? Ah, fiquei.

Acho que o último jogo agora tem um último pingo de esperança, né? Mas vai ter que fazer um saldo de gol bem legal assim. Há riscos do Arrascaeta jogar lesionado, então eu nesse momento eu quero que a seleção Celeste Vocês viram que tem um bagulho que desde 1990 o Uruguai não ganha um jogo pela Copa do Mundo sem o Suárez de titular?

Sério? Desde 1990. Caralho, talvez seja um daqueles casos de tipo põe o Suárez e tira ele em 30 segundos.

É o jeito.

Porque ele é o titular. Caralho, velho. Mas é uma parada meio foda, né, cara? Porque é Lugano, um monte de gente que... Forlan. É, Forlan, cara. Realmente, tipo... Os anos 10 foi o ano que o Uruguai voltou pro futebol.

Foi em quarto, né, na Copa do Mundo.

Não, deu problema, os caras voltaram. Voltaram a ser potência do futebol. Ah, não, o pessoal tá me tirando. O William falou que aqui em São Paulo tá fazendo... Ah, ele falou -45 graus. Não, não tá assim não. São Paulo tá tipo agradável, tá ligado? Lisboa... Eu vou chutar que aqui deve estar o quê? 19, 20 no máximo? Estourando 20. I don't know, I'm feeling a little bit warm in the studio, but outside I think it's a little bit colder. Maybe because I'm drinking coffee too, so it helps to warm up a little bit.

Salve aí, Portugal! Um brother aqui falando mal de Uruguai.

Por quê?

Por que que você não gosta de Uruguai, meu mano? Que que o Uruguai fez para você? O Fernando falou: ótimo dia para acordar ouvindo Joy Division, tomando um café e fumando um cigarro. Pô, esse aí, guerreirão! Guerreiros do do indie rock. João Pessoa faz 26 graus. Nossa, pessoal tá bem chateado. Bruno Tanatos aqui falou: Uruguai é fezes puríssima. Galera tá num espírito vinheteiro aqui contra Uruguai. O que aconteceu, velho? O que aconteceu?

O que tá pegando com o Uruguai, gente? Por que vocês estão com problema com o Uruguai? Um minuto para a gente entrar ao vivão para todo o Brasil. Vai largando o like aqui, família. Tamo junto, vem com nós. Pós-punk, pós-punk, está certo. É porque as bandas de indie rock do early 2000s, elas tudo amava Joy Division, né? Tipo Interpol. É, o Interpol é o Joy Division repaginado, né? É isso. Eu gosto do Interpol, sem nada contra o Interpol aí, galera, para quem é fã do Interpol.

Mas o Interpol, Joy Division, com somzinho um pouquinho mais limpo, né? Vocês são ouvinte de quê? Me diz aí, em vez de que temperatura tá fazendo, eu quero saber do que vocês são ouvinte, tá ligado? Tô curioso que eu já gostei que tem um mano ouvindo Joy Division aqui. Quero entender aqui qual é que é da, qual que é da, do gosto desse meu povo brasileiro. Vamos nessa! O Dallan se amarra no Interpol. Pode soltar vinheta e vamos trabalhar.

Let's go!

Beat! Notícias, análises, informação e opinião de quem realmente entende do que está falando. Falando? Então desligue agora! Ai ai ai ai ai senhoras e Senhoras e senhores, 9 horas na cidade de São Paulo, falando para o Brasil e para o mundo inteiro, né, cara, que tem muita gente chegando junto aqui nessa audiência ao redor do mundo inteiro. Tem mano do Japão, tem mano de Portugal, tem mano da Irlanda, tem mano do mundo inteiro.

Estou esperando aqui agora um ouvinte ainda chegar de Marte ou quem sabe Saturno. Fiquem à vontade, amigos e amigas. Você tá na companhia do seu chapa, seu brother, seu camarada, aquele louco que não pode, ele não se dá ao luxo de errar. Senhoras e senhores, está no ar mais uma edição do Axismos FM na programação da Axismos TV. Você pode participar do nosso programa através do nosso WhatsApp, 119444-3609, ok? Manda aqui seu áudio com o que você tiver, meu mano.

Tá feliz pelo fim de semana? Tá triste pelo fim de semana? Tá boladão com a Copa? Tá feliz com a Copa? Não aguenta mais falar de Copa? Tá confuso sobre se a guerra no Irã acabou, não acabou, acabou, não acabou, porque acaba todo dia e volta no dia seguinte. Eu também não sei o que tá acontecendo, gente. Meu mano Marcos Souza completando um mês de assinatura aqui. Obrigado, Marcão! Marcão que sempre apoia aqui nossos projetos, um mês de assinatura aqui como machistas.

Ele falou: eu escuto de quase tudo um pouco. A verdade que a gente tava no pré-show, a gente tava Pessoal começou a falar de música aqui, e aí eu falei, vamos ver qual que é o gosto musical da galera, porque tinha um mano de Joy Division, e aí a galera falou, eu sou do cara do hardcore. Tem um mano aqui que é do Led Zeppelin, um brother tá ouvindo muito Silverchair ultimamente. Eu ouvi o Silverchair quando era adolescente, eu acho.

Led Zeppelin eu nunca caí dentro, gente. Que mais? Que mais tem aqui? Galera bem underground, a turma é rock e pauleira. Vocês são Rockers, é isso?

É isso que eu entendi.

Minha turma aí. É tua turma?

Minha turma, minha turma.

Você é roqueiro de quê, Heath Ledger?

Ó, minha banda favorita é Sepultura e Black Sabbath.

Sepultura e Black Sabbath, pô, bom gosto, gostei. Putz, eu gosto de Sepultura, eu não sou, eu não sou do metal, mas eu gosto de Sepultura. Eu acho aquele disco lá, o Roots, é aquele disco que é pica, tá ligado?

Meu nome é Igor por causa do Igor Cavaleira.

Como é que é?

O meu nome é Igor por causa do Igor Cavaleira.

Você é tão fã de...

Não, meu pai é tão fã que colocou meu nome como Igor por causa do Cavaleira. Ah, tá, e aí você, e aí Mas você foi atrás disso? Fui, fui. Na época eu nem gostava tanto quando era moleque, eu achava muito pesado. Aí depois eu comecei a curtir.

Ah, pô, da hora, viu, aí seu pai botou você no mundo aí de Cavaleiro e deu certo. Da hora. Imagina se você odiasse a banda. Mas tudo bem, é Igor. Pelo menos ele não botou o nome, o seu nome de Sepultura, tá ligado? Sepultura Júnior ia estragar. O Brendo tá falando aqui que ele ouve muita cumbia. Ô, cumbia é legal, né, cara? Cumbia é tipo ritmo caribenho, né, cara? Que é da hora. Cubano, é isso também, é da hora. Cindy Lauper, o mano tá ouvindo aqui, ó.

Caralho, não tava, com todo respeito, mano, tava esperando que tivesse alguém ouvindo Cindy Lauper essa hora da manhã. É o Regis, meu mano Regis, ele ouve jazz, música brasileira e rap. O Bruno Tanatos, ele gosta de Tupac, Sabotage, Tim Maia. Tá bom, bom. O Iron aqui curte Black Sabbath e System of a Down. Galera do rock tá na área, né? Aí a turma do pós-punk tá aqui também. Bonito, maravilha! Sejam bem-vindos. Você pode mandar superchat aqui pra gente, é fundamental, quer manter as luzes acesas no Agindo nos FM?

Mande seu superchat que a gente vai tocando aqui. Manda também seu WhatsApp. Hoje a gente vai ter ligação de ouvinte, hein, gente? Então se você quiser falar com a gente aqui, fique à vontade, ok? Opa, tá um pouquinho alto pra minha telinha, inclusive.

E essa aí foi mais alta ainda, cara.

É bom, já peguei aqui o gosto musical da galera. Pelo que eu entendi, a galera é rocker. O chat é majoritariamente rocker. Tem uns mano do reggae, tem uns mano do pagode.

Eu vi até um baianacista aqui no meio.

Tem um baianacista aí na área, tem uma Britney Spears aqui. Mas assim, no geral, a galera é rocker. Galera é yes rock, no pagode total. Tem uma turma do tecno Tá da hora, maravilha! Muito obrigado, gente. Estamos no ar com mais uma edição do Axismos. Além de você mandar seu superchat, você pode— olha só, a gente tem o nosso canal de cortes também, cara. Eu esqueço de divulgar vocês. Você já vê se tem até algum trecho que vocês gostam do programa, vai lá no canal de cortes e aí você espalha para geral, demorou?

Salve 227, salve o bonde todo que tá aí na área! Larga aquele like boladamente, fundamental. Muito bom, Caricas, larga aquele like aí. Se você tá junto, larga aquele like boladamente, doutor. Demorou? E também a gente tem nosso clube de membros, cara. Tem dois planos, tem o Palpiteiros e tem o Axistas. No Axistas você tem conteúdo extra aqui nessa programação. A gente sempre fica aqui mais meia hora depois que acaba o programa abertão.

A gente fica aqui ainda, sabe, as notícias que a gente não consegue cobrir durante o programa normal. A gente deixa pra cobrir durante o nosso extra. Então vire membro do Axistas VIP aí, que é o nosso plano de R$29,99. Desculpa, estava irrigando minhas pregas vocais. E sabia que o correto é pregas, não cordas?

Não sabia.

Eu aprendi isso com— é, viu? Tá vendo só? Eu adoro no estúdio quando alguém em silêncio confirma o que eu falo, tá ligado? Eu me sinto bem com meu ego. Mas é verdade, certo? É pregas vocais. Porque eu não sei, dito isso, eu acho muito engraçado a expressão pregas vocais, porque toda hora que eu falo pregas vocais, na hora alguém pensa em um ânus. É verdade, é verdade, não tem como você falar pregas vocais porque a gente sempre usa a palavra pregas para descrever as pregas anais.

Logo, isso, logo, logo, né? Você toma um susto. Mas eu tinha uma professora de de rádio que ela me ensinou, que era as pregas vocais. E então a gente tem nosso canal de cortes e você pode virar um dos assistas, que sempre tem conteúdo extra. Você sempre pode assistir aqui o nosso pós-show, ok? E é isso, vamos para dentro, vamos lá para as notícias, queridos e queridas. Pessoal tá perguntando aqui cadê o Petri. É, Petri não está aqui com a gente hoje.

Fiquem à vontade para deixar o seu comentário. Sem Petri, sem like. Sem Petri, sem like. Fiquem tranquilos, ok? Porque quanto mais comentários, melhor. Então podem, podem cair dentro. Inclusive eu mesmo vou deixar um comentário aqui: sem Petri, sem like. Pronto, para garantir, porque é para deixar— eu mesmo tô apoiando essa mensagem. Porque, né, esse é o comportamento do público, então eu quero fazer parte do povo. Vamos trabalhar.

Primeira notícia do dia, Carica, do que que a gente vai? Ah, pô, gente, tá todo mundo levantando isso agora. Eu vi ontem coluna do Maurício Steinzer na Folha, que é, né, essa guerra aí, Kazé e Rede Globo. Vamos lá. Globo muda estratégia para enfrentar Kazé TV e a Streaming esportivo, para evitar os famosos spoilers de gol causados pelo atraso das transmissões de streaming, a TV Globo intensificou a campanha Fique Antenado. É, cara, velho, olha só essa porra aí, cara.

Globo ficou um mês inteiro antes de começar a Copa falando, ó, compra anteninha, compra anteninha, porque aí você vai conseguir ver o jogo sem delay. E de fato, você vê o jogo no VHF, você vê sem delay. Eu só vejo no VHF os da seleção, que eu não quero ouvir o gol vindo do vizinho, tá ligado? Mas de fato, você tem aí um delay aí de menos, dependendo de onde você tiver no Brasil, que faz diferença, mas às vezes até de 15, 20, 30 segundos, tá ligado?

É um bom delay que tem.

É um delay, é mais que isso, é uns 30 para cima.

Não, não, acho que assim é uns 10 a 15 por aí, mas 10 a 15 por um gol já faz diferença.

Cara, 5 segundos para um gol já seria muito, tá ligado? Já, já seria muito. É tanto que na época teve a cabo, já, já era um problema já, o o Skype passava na frente. Então a Globo, cara, ficou enchendo o saco: ó, compra antena, compra antena. E do outro lado tinha a Casé falando: é, ok, pode ter um delay de 15 segundos aí, mas a gente tem todos os jogos. Então já fica um debate que vai para um lado, um debate que vai para o outro.

É, tem, tem, tem um VT da, tem um VT ainda, tem VT para esse, para essa, puxa aí, por favor.

Atrasou aí, né?

Não deixa o grito de gol te pegar de surpresa.

Assistindo jogos na Globo com a sua antena, você comemora no tempo certo, sem susto. E não precisa de internet.

Caralho!

E com a melhor imagem. Está ali já a sua, tá chegando, hein, Brasil!

A Globo tá desesperada, hein, Caricas.

E não só essa, né? Eles tiveram outros métodos pra... Aí, ó. Esse é um método mais social, né?

Cadê?

Go, go!

Bora, bora, Misa. É aquele tipo que a gente combinou, hein? Profeta, beleza? Ah, eles têm uns quadros de humor.

Humor.

E é numa jogada de roubada de bola. Ah, meu Deus. É sério, cara. Lembra a época que a Globo tipo disputava com SBT? E Quinones neste momento faz o primeiro gol da Copa do Mundo de 2026, para explosão de todo o país. O México, é isso, México 1, África do Sul 0. Copa de 2026, o evento onde todo mundo pode ser profeta. É porque copa com delay, cara. É isso, isso é a Globo, essa é a proposta da Globo de ser descolada e autêntica em relação à Casa e a TV. É isso, eu entendi direito.

Isso é algumas gracinhas que eles fazem ao vivo também, que completamente engraçado.

Nossa Senhora, caralho, velho, vivemos em tempos difíceis. Que Ed Rock cantou quando a Globo tá Tá ligado, velho? Cara, é aquela coisa, velho. Sim, o delay do YouTube é um saco, mas assim, de verdade, primeiro lugar, você acha que alguém aqui acha que a seleção vai jogar 8 jogos nessa Copa? Sério, tipo, alguém, alguém colocaria qualquer coisa que vale na vida, a mãe, tá ligado? Alguém colocaria a mãe nessa possibilidade?

Não, não colocaria minha mãe nessa Study and play come together on a Windows 11 PC.

And for a limited time, college students get the best of both worlds. Get the Unreal College Deal, everything you need to study and play with select Windows 11 PCs. Eligible students get a year of Microsoft 365 Premium and a year of Xbox Game Pass Ultimate with a custom color Xbox wireless controller. Learn more at windows.com/studentoffer. Law Supplies Last, ends June 30th. Terms at aka.ms/collegepc. 40 centavos nisso? Não vai, cara, não vai.

Então assim, normalmente eu vejo o Brasil no VHF, mas o resto a gente, a galera vê na Kazé. E é meio doido, né, cara? A Globo tem que entender que tipo ela é a motherfucking Globo, tá ligado? Eles dão 40 milhão, eles, sabe, As pessoas veem o jogo pela Globo, a Globo pode ficar tranquila. A Globo com tanto medo da Kazé é meio triste, cara. E aí essas tentativas de esquetes de humor porque a Kazé tem humor. Nossa, vocês não viram o vídeo?

Cara, eu vi um vídeo, cara, que era... Que era o... Como é que chama ele, do Big Brother? O Tadeu.

Tadeu.

Era o Tadeu e... Eu não sei mais quem da equipe.

Da Globo, cara, surfando igual o Mateus Cunha, abrindo em cima do sofá ainda, né? Meu Deus do céu, que cena esquisita.

Eles querem muito ter tipo a espontaneidade da Kazé TV, mas, cara, são dois esportes diferentes. E eu entendo quem tipo, quem não curte a Kazé, porque além de tipo é bet a cada 10 segundos, tá ligado? Tocou a bola, passou para frente, avançou, aumentou as odds. É um pouco delicado. Mas velho, é meio estranho uma instituição, porra, de mais de 50 anos igual a Globo agindo igual uma criança contra a Kazé TV, tá ligado? Eu não deixo de notar a decadência disso.

E é muito pagar o recibo de dor de cotovelo, né? Porque o SBT em nenhum momento mencionou nada contra a Kazé, nem de colocar antena, nada. Só a Globo.

Sim, cara. Cara, normalmente a Globo tá... E aquela coisa, velho, vocês querem falar que vocês são a emissora do sem delay, Tipo, sabe o que que é delay de verdade? É quando você não passa todos os jogos da Copa e aí você passa uma matéria depois sobre o jogo que você não passou. Isso é um delay. A quantidade de jogo que a Globo não passa e aí depois ele vira um VT, né, lá na fim da madrugada. Madrugada que o Thiago Leifert— Thiago Leifert não, que o outro menino do Big Brother.

É sempre um cara do Big Brother, do esporte. Qual que é essa relação entre esportes e futebol?

Mas enfim.

Esportes e Big Brother, cara, tá, por favor, Globo, novamente, vocês são a Globo, cara, eu juro, eu não consigo entender. Eu espero que, eu espero que melhore, eu espero que melhore, mas tá meio, mas tá meio calamitosa a situação. Caricas, o que que você acha?

Eu acho complicado mesmo aí, é, se continuar do jeitinho que tá, realmente a KZTV vai passar o saco moralmente aí na Globo e Tem rolado indícios disso mesmo, né? A galera tem rolado um conflito assim com a Globo, né? Não consegue se adequar ao jeito. A galera da Globo também não consegue se adequar ao jeito da internet.

A dancinha, a dancinha! Olha, puxa aí as aberturas do programa. É a tempestade brasileira na Copa! A gente chega surfando!

E o Fábio Porchat no meio.

Puta que pariu, velho! Esse maldito cavalinho, cara! Eu jurava que quando o Tadeu Schmidt saísse do Fantástico, a gente nunca mais ia ver o maldito cavalinho. É foda, cara. Globo, mantenha-se na sua coisa séria, porque tem muita gente que vai buscar a transmissão da Globo porque, ei, é a transmissão séria e confiável da Globo, tá ligado? Então mantenha-se no seu caminho. A partir do momento que vocês entram na de vamos fazer umas esquete de humor aqui zoando os caras que naturalmente são engraçados, né, cara?

Os cara do Cazé, liga ali, velho, os malucos são divertidos, são, eles sabem os memes, eles não estão forçando o bagulho.

É um rolê entre amigos neles, né? Assim dá para ver que eles estão gastando uma onda máxima ali.

Desculpa, Globo, mas você precisa, você precisa fazer mais, você precisa fazer melhor, meu anjo, por favor. Certo, maravilha. Daqui a pouco a gente vai ter na programação aqui sabe quem, cara? Pô, para mim um dos melhores humoristas do Brasil Filipinho, cara. Filipinho do Hermes e Renato. Nossa, o personagem lá, como é que chama? É Charlinho, né? É, tantos clássicos, cara. Para mim, um dos caras mais talentosos do mundo Brasil aí, do nosso século 21.

Já são mais de 25 anos aí de serviços bem prestados ao humor. Nosso mestre Filipinho vai chegar daqui a pouco aí. Toda terça-feira é o dia de um Felipe. Semana passada a gente teve Felipe Vassão, hoje a gente tem nosso mano Filipinho Fagundes aqui na programação. Demorou, é, vamos para a próxima notícia. Vamos. Traficantes transportavam cocaína em estado líquido dentro de madeiras. Cara, eu nem sabia que dá para fazer isso, e olha que eu, e olha que eu fiz muita pesquisa de campo, hein.

Mentira, mentira, mentira, não fiz pesquisa de campo não, gente. A Operação Internacional Timber Shield interceptou 8 caminhões com 260 toneladas de madeira na fronteira com a Bolívia, divididos entre Corumbá e Cáceres, no que pode ser a maior apreensão de cocaína da história do Brasil. Eu quero entender melhor a parte do líquido. Utilizando um método altamente sofisticado para burlar a fiscalização, os criminosos encharcaram a estrutura da própria madeira com a droga em estado líquido.

Mas como faz isso? Me ensina, como faz isso? A Receita Federal estima que a substância ilícita representa de 10 a 20% do peso total. Ah, maneiro. Pô, cara, pô, assim, em vez de prender esses caras, por que que tipo esses caras não viram tipo cientistas do Brasil, tá ligado? Porque realmente eu não sabia que dava para você transformar farinha em farinha em água e depois em farinha de novo. Os cara, essencialmente, eles fizeram o que a Nestlé fez com leite Ninho, tá ligado?

Tipo, eles conseguiram transformar o leite líquido que sai da vaca num pó, e eles pegaram falando: cara, e se a gente fizesse o contrário? Se a gente transformasse o pó num líquido? Pô, sinceramente, eu acho que eu entendo. É um momento que o Brasil realmente tem que percorrer aí contra o narcotráfico, senão a gente vai ser invadido o rabo a qualquer segundo. Dito isso, eu não sei, eu acho que é um daqueles, sabe quando tem aqueles bagulho de Não sei se você já viu esses casos, Carica, quando um hacker invade uma empresa e em vez dele ser preso ele é contratado como um brother.

Não é uma coisa comum? Eu acho que os cara que tipo eles conseguiram transformar cocaína em líquido, tá ligado? Eu acho que eles tinham que ser contratado como tipo os próximos cientistas brasileiros aí para curar qualquer vírus que vem aí na frente. Tô errado?

E você que transforma cocaína em líquido passa a fazer parte do nosso time também.

Cara, tem que entrar com esse progresso aí, cara. No mínimo, no mínimo, no mínimo, algum deles ali, cara, algum deles.

Pô, teria um suco de cocaína ou não?

Se você daria para tomar tipo de canudinho, será? Não sei, cara. Eu tive uma história ruim, eu nunca usei na vida, né? Eu não tenho nenhum problema de falar as coisas que eu já usei, mas farinha eu nunca toquei. Não curto, tá ligado? Dito isso, quando eu viajei pra...

Nunca usei!

Dito isso, quando eu viajei... Aí quando você viaja, não é você fazendo as coisas. Não, eu fui numa aldeia que fazia um ritual que era de agradecimento à terra pela colheita do ano e tal. Que era um bagulho que era um fim de semana de porradaria livre lá na Bolívia. Eu esqueci o nome da cidadezinha agora, mas mano, era lá no alto do Alpe, do Alpe, do Alpe, do alto das Cordilheiras. E aí eu tava lá muito tranquilo, né, cara, muito legal fazer esse tipo de matéria conhecendo aí os povos do mundo.

E aí, como é muito alto, os caras lá mascam folha de coca o tempo inteiro, que lá é legal. E assim, ela não dá, ela não dá barato, ela dá energia, tá ligado? E aí você fica bem energizado, velho, porque é real, porque ela expande, né, o bagulho, né, o pulmão. E para altura você precisa estar com o pulmão um pouco melhor. Imagina eu na minha condição sedentária, tá ligado, para poder— é porque além da porradaria de rua tinha tipo, você tinha que fazer uma romaria de 5 km para Pra porradaria?

É. Que isso? É um bagulho pra agradecer a Pachamama, né? A Mãe Terra pela colheita, mais um ano de colheita positiva. E aí eles fazem esse agradecimento e tudo mais. Primeiro são 5 minutos, são 5 km caminhando. E aí, velho, eu fiz esses 5 km mastigando folha de coca. E quanto mais você vai botando, cada vez mais folha na boca. E aí tinha uma época, tinha uma hora que eu tava assim, com a boca Realmente, minha boca era só coca, tá ligado?

Eu parecia uma terça-feira do Charlie Sheen, tá ligado? E aí, teve uma hora que eles pediram pra gente não gravar mais. Porque eles pararam numa pedra sagrada. E eles falaram: "Ó, aqui não pode gravar". A gente falou: "Tudo bem, beleza". E eles começam a rezar pra essa pedra sagrada. E ninguém me avisou que a folha de coca é algo que você mastiga. E aí, né, absorve, né, sublingual. Absorve pela boca, a coisa. E aí, isso já é o bastante pra oxigenar.

Eu achava que o certo, depois de mastigar, era você engolir, tá ligado? E não é! Faz muito mal! E aí, na hora que a gente tava, cara, no momento mais solene. Cara, maior silêncio, os caras rezando assim, calminhos. Cara, e a nossa equipe, né, respeitando, né, cara. Tipo, o que pode gravar, pode. O que não pode, não pode. Véio, eu comecei a vomitar tanto, cara. E os caras rezando. E aí no meio de um vale, o quanto um vômito ecoa no meio de um vale?

Era tipo: "Ah, não sei o quê, lapachamama, lapachamama." Cara, e é foda, porque as primeiras pessoas ignoram, né? Porque quando você tá rezando, você tá meio que no meio de um transe, de uma conversa divina, etc. É meio que um pequeno transe rezar, cara. E aí, velho, tem um brother lá no fundo vomitando. E aí no começo eles ignoram, depois uns começam a olhar pra trás, e aí quando vai ver os caras tão rindo no meio da prece, velho.

Falei: "Puta!" Mas, mano, ó, a Folha de Coca é tão insana, cara, que eu juro pra vocês, eu juro pra vocês, depois que eu vomitei eu tava bem, e aí eu escalei um morro que, sem brincadeira, cara, era tipo 75% grau, tá ligado?

Inclinado.

Esse é o poder da Coca, gente. Normalmente a gente precisa de mais cientistas aí. Tem alguma coisa na folha da Coca, meu amigo brasileiro? Ai, ai, ai, vai mandando seu superchat. Tem WhatsApp na área aí para a galera, Cariquinhas?

Manda bala aí, vai ter que continuar aqui, não tem problema.

Aliás, tem ligação hoje? Já tem ouvinte na linha para entrar?

Ainda não, ainda não, mas daqui a pouquinho, daqui uns 7 minutinhos, 6 minutinhos, a gente já consegue rodar. E agora temos áudio em mãos.

Temos áudio!

Opa! Fala, Ronald, fala, chat, tudo bem?

E aí, meu mano? Sobre essa questão do delay da KZTV em relação à Globo, eu acho que as pessoas precisam ver o lado positivo das coisas em algum momento da vida delas. Por exemplo, eu sou uma pessoa com muita ansiedade. Se eu vejo que o vizinho tá comemorando o gol, eu já fico tranquilo, falo: ufa, foi o gol do Brasil, tá tudo certo, essa jogada vai terminar no final feliz. Se não for o gol do Brasil, vizinho não vai gritar, gritar.

Se for gol do adversário, vizinho não vai gritar. Ou seja, eu não vou ser impactado pelo delay, porque o delay só vai de fato causar alguma coisa na minha vida se for gol do Brasil. E aí, se for gol do Brasil e eu souber antes, ótimo, se aproveita. Então eu acho que esse é o meu ponto de vista aí. O delay é um ponto muito positivo para pessoas ansiosas. Então, o delay era apenas mais um rapaz comum, é, cara. Olha só, eu valorizo esse sentimento do cara que não só ele não se incomoda, como ele se entretém com spoiler.

Ele fala: "Cara, foi gol do Brasil? Ok, eu vou prestar atenção nessa jogada sabendo que essa jogada do gol do Brasil." Eu tinha um amigo na escola chamado Hamilton e ao contrário, acho que de todas as pessoas da nossa geração que fala: "Ah, sem spoiler." Vocês aqui, vamos lá, reflete.

Eu tenho uma história inclusive com o jogo do Brasil de agora. Tem? Eu joguei, eu vi o primeiro tempo com meus pais na casa de TV, porque na TV de sala não tem antena, só tem antena no quarto da minha mãe. Minha mãe ficou incomodada com os delay, ela foi para o quarto e ela fez o delay. É que não teve gol regular do Brasil, né, teve aquele gol do Hendrick que foi impedido. Aí ela comemorou para caralho, deu mó spoiler para nós, e ela reclamando de spoiler.

Ah, ela reclamou do que o gol foi impedido antes do gol?

Não, ela reclamou que a gente tava com delay lá na sala 'Não sei o quê', ela foi para o quarto para ver e ela ficou fazendo delay para gente. Que estranho isso, né? Fazer delay, fazer spoiler para gente.

Ah tá, agora entendi, agora faz sentido, agora faz sentido. É, cara, isso é, velho, é, juro, eu valorizo o sentimento pró-spoiler, eu valorizo de verdade, cara. É, eu não sei se vocês são de assistir seriado e etc. e tal, vocês ficam incomodado com spoiler de série, de filme?

Eu fico, eu fico.

Você não? Ela tá respondendo. Fala aí, por favor, que a gente tem uma opinião contrária. Você não liga?

Não, eu não ligo. Na verdade, eu até gosto.

Você até gosta?

Sim.

Você quer saber como termina Soprano?

Não, não, eu tô vendo.

Acho que por enquanto não, pelo carica.

Você entendeu? As pessoas não gostam de spoiler. É uma, é um sentimento real, chat. Vocês gostam de spoiler? Seja de um filme, seja do que for, tá ligado? Eu até hoje, eu evito mencionar em conversas casuais que Bruce Willis tava morto o tempo inteiro em Sexto Sentido.

Mas aí também tá foda.

É, mas aí é foda. 20 anos, né? Gente, vocês estão ligados, né, cara, que no Titanic o navio afunda, tá ligado? Vocês estão ligados que na Paixão de Cristo Jesus vai de arrasta?

Pô, eu assisti Napoleão com um amigo meu e ele não sabia de nada porque ele na época da escola ele ficava mexendo no celular. Aí a gente só ficou tipo dá um, naquela guerra que ele perde, dá uma super drama no começo e aí tipo ele: "Nossa, velho, acho que ele vai morrer agora, ou ele vai perder agora." Aí eu: "Você viu antes, né, mano?" Cara, juro, cara, esse negócio de spoiler, todo mundo é contrário, né?

É um sentimento comum. Eu tinha um amigo, Hamilton, que ele, eu lembro quando saiu Kill Bill, velho, e quando saiu Kill Bill, cara, eu fiquei insuportável porque pra mim era a melhor coisa que tinha na vida. E aí eu cheguei no colégio falando: Hamilton, eu vi esse filme Kill Bill. E aí essa mulher, porra, que ela tava em coma por 4 anos, e aí ela sai do coma para caçar quem botou ela nessa situação, que os amigos dela do crime traíram ela.

E mano, você tem que ter— Hamilton, daqui para frente eu não falo mais nada, você tem que ver, a perseguição é insana. Aí ele falou: não, vai contando. Aí eu falei: "Não, você tem que ver o filme, cara, porque você tem que ver, tem uma cena da cobra." Ele falou: "Não, não, não conta mais." Aí eu falei: "Não, velho, tipo, vai ver o filme, aproveita o filme." E era uma época que nem existia o termo spoiler aqui no Brasil. Falei: "Não, vai ver o filme, cara." Aí ele: "Não, eu gosto de saber o filme inteiro se é bom pra eu poder ver, tá ligado?" Falei: "Caralho, que porra é essa?" Mas, ei, existe esse sentimento, então o brother que fica mais tranquilo Eu juro, eu entendo, eu acho que é uma minoria, mas se você quer fazer parte dessa minoria, aí realmente pega o jogo pela Kazé.

E inclusive você pode até atrasar, no YouTube você pode botar o jogo uns 15 minutos antes, tá ligado? Então você pode saber que daqui a 15 minutos tem gol, se você quiser. Tem sim. Oh, sabe um hack bom? Vou ensinar um hack bom para vocês agora que assistem o jogo pela Kazé e querem um pouquinho menos de delay. Se você ligar aquela função de 2x do YouTube Você fica mais ao vivo do que o ao vivo que a Kazé te oferece.

Pode crer, pior que tem isso mesmo.

Não é isso?

Tem isso, tem isso, mano.

Eu tive, eu tava com um brother uma vez, ele fez isso, isso já tem uns 2 anos.

Eu vou fazer isso próximo jogo, hein.

Aí eu falei, ah, velho, é impossível que o YouTube não tenha corrigido isso até agora. E aí eu testei lá em casa e, mano, você tá assistindo ao vivo, tá na live da Kazé, e aí você tá seus 15, 20 segundos atrasado. E, mano, você bota lá 2x, aí do nada acelera. Fala: caralho, o ao vivo, o jogo ficou mais rápido, ou não tava ao vivo? Não tava ao vivo. Tem um delay do YouTube que se você aperta o 2x, do nada você ganha uns 10 segundos aí.

Então fica a dica para você aí que tá reclamando do delay da Kazé. A Kazé devia divulgar isso, tá ligado? Só que eu acho que eles não podem divulgar, é Bug do YouTube. Eles podem divulgar bet e celebrar o Romário em ausência do Senado, mas meu Deus do céu, se a gente falar que o YouTube tem um bug que fica mais rápido ainda, eu acho que dá problema para eles. Mas aqui a gente não tem nenhuma parceria da Copa do Mundo, então— e cara, isso ia ajudar a Kazé, na verdade. Isso é botar a casé antes de lei, juro pra vocês, testa essa porra, tá ligado?

E se você quer ver o Axismos FM mais ao vivo, você bota em 2x agora.

De fato, cara, eu tô mais no futuro do que vocês estão vendo agora.

Tem gente vendo já com o Felipe já, tá ligado?

Vem na minha, cara, confia em mim, confia em mim. Ai, ai, ai, cara, e o que aconteceu? Ah, tinha vídeo dessa questão, dessa notícia aí, mas tinha a produção em si não, né? Tinha só a... O que que é isso?

É a apreensão da carga.

Ah, tá.

Foi injetado dentro da madeira os líquidos.

Ai, puta, isso aí é... Ah, gente, porra.

É especial, né? É especial, podia ter passado.

Ó o cagueta do cachorro. Não, cara, isso é papo... É, não, o cachorro... E é foda, né, cara, que... Velho, esses cachorros que são farejadores são tudo viciados em droga, cara. Vocês já viram como esses cachorros são, velho? Esse cachorro não são normal, cara. Um cachorro desse assim, quando chega no fim do dia, você vai trocar ideia com cachorro, cachorro não para de falar, tá ligado? Esse cara é foda, cara, mano. Os cara transformaram cocaína num líquido e injetaram nas árvores, mano.

Ah, desculpa, isso é papo para Nobel de Ciência, tá ligado? Não, não, desculpa, essa aí, essa aí todo mundo tem que ser, tem que ser Tem que ser conduzido ao Ministério da Ciência e das Tecnologias, porque porra, isso aí é criatividade. Se a gente não aproveitar a ciência do Brasil... Porque os indianos tão na frente aí da ciência, os chineses tão na frente da ciência. Quando é que o Brasil vai mostrar sua criatividade na ciência? Aí, cara, na hora de vender cocaína. E cada um oferece pro mundo o que dá.

A gente não tem orgulho do nosso progresso.

A gente, caralho, Caricas, a gente não tem orgulho do nosso progresso. E isso é ser bastante antipatriota, porque a nossa— tem uma mulher do banco me ligando aqui, velho. Esse é o problema de dever dinheiro para tanta gente. Mande superchat e vire um artista. Teve superchat aqui, o George Harley falou: Bom dia, rapaz, esqueceram de mencionar que a Globo está mostrando as imagens dos outros jogos com a logo, cortesia da Casé TV. Ah, você tá tirando, velho?

O Feitiço jogou contra o Feitiço.

Cara, velho, vocês não só estão no atraso como vocês estão, mano. Você não tem, você tem que escolher qual guerra você quer ter na vida, tá ligado? Ou você tá anti-Casé ou você tem que contar com a cortesia da Casé TV. O que não dá para ficar nessa parada passivo-agressiva, cara. A Globo é grande, cara. Eu sou da tempo que, eu sou do tempo que na Globo não se mencionava outra emissora, não se reconhecia, tá ligado? A Globo, a Globo era onipresente, ela era a única emissora que existia no Brasil.

Tipo, eu lembro assim, tipo, de membros na época da gente lá da Band, pessoal, a gente sempre conversava: Pânico, isso aqui é ser, se algum membro dos programas fosse na Globo, por tipo dar entrevista no Jô, os cara podia falar o que fosse da carreira, menos dos programas nesses canais, de tão insana que a Globo era. E hoje em dia a Globo tá mandando indireta. Eu não vou falar aqui a palavra, o que que indireta é, mas indireta é indireta, é papo de comédia.

E aí você troca o comédia pela sua ofensa favorita em casa, tá ligado? O Leandro Mó mandou superchat aqui, obrigado, Leandrão! Que que ele falou? Mandou 20 conto pra gente, obrigado, meu mano. É, a gerente do banco vai dar uma segurada. Não é bug nem hack, é o buffer do player do YouTube. Não existe ao vivo sincronizado via internet em nenhum app, site do mundo. Isso é por design. Se todo mundo avançar o delay, pode ser pior para todos. Tipo assim, a Terra vai— a gente vai ter um problema no espaço-tempo contínuo.

Eu não entendi o que ele falou.

É, cara, assim, eu não entendi, mas parece ser uma ameaça sobre a gente entrar em outra dimensão, tá ligado?

Esse é o cara do misantropia aí, velho.

É, esse é o cara da misantropia. Caralho, velho, essa história da misantropia, velho.

O Emílio falou: sai do fake YouTube.

Ah, é o YouTube, puta. É o YouTube querendo que a gente não revele os segredos, tá ligado? Pô, mas pelo menos eles mandaram superchat para a gente aqui para poder dar essa caguetada. Mano, velho, é isso, né, cara? Que cena, meu brother. Foda, que cena, que cena, que cena! Vamos de quê, Caricas?

Vamos já falar, aproveitar e falar agora já do nosso Misanthropia, não, cara?

Esse bagulho tem aqui na pauta, isso aqui, velho. Esse bagulho do Misanthropia, eu juro, eu acordei sábado, né, sábado de manhã, acordei e aí eu vi lá o bagulho Misanthropia Defesa Civil. Em menos de 5 segundos eu falei "Ah, ok, beleza. Tipo, alguém hackeou essa merda." Tá ligado? E aí eu fui depois olhar a internet. Cara, era trending topics, era gente desesperada achando que era invasão alien.

Cara, eu fiquei com medo da porra, velho. Fiquei com medo cabuloso. Tava na rua.

Mas do quê, Caricas?

Ó, é, primeiro que não tô falando que eu fumo maconha, pelo amor de Deus, mãe, se estiver me escutando. Mas abre um espaço aí pra esquizofrenia, né? Você se sente perseguido. E eu já não tava legal, né? Eu tava na rua bebendo pós-jogo. Então quando eu recebi essa mensagem, meu amigo recebeu essa mensagem, todo mundo se olhou em volta, falou: bicho, é isso, a gente tem mais 10 minutos de vida.

Caralho, velho, eu, eu, cara, na hora que eu vi eu falei: mas eu, mas sabe qual que é o problema? É porque a galera não sabe o que significa misantropia, cara. Eu fiz a mesma coisa, cara. E velho, eu não sou, cara, eu não sou o cara, eu não sou o cara que lê, nem o cara que mais lê do mundo, não sou o cara que mais lê na minha casa, nem isso, tá ligado? Mas eu conhecia a palavra, eu falei: ah, velho, é só um molequão nerd aprontando uma.

E era exatamente isso. E o pessoal achou que era um super hacker, etc., e não era. Era um moleque que pegou umas senhas que estavam vazadas, tinham 10 anos. Então assim, é meio que tipo, se alguém realmente for prender esse moleque aí, tá no erro, tá ligado? Porque o Porque o vacilo da situação é louco.

Tem que contratar, pô, tem que contratar esse maluco, cara.

Eu nem sei se precisa contratar porque ele não é tão bom assim. Ele é um moleque que ele só, ele achou, ele só deu login no servidor, ele não hackeou. É, não, essa senha tava vazada tinha uns 10 anos, cara. É tipo, é mais para alguém da Defesa Civil ser demitido do que desse moleque ser preso, tá ligado?

Mérito do que mérito.

É, e assim, e é o tipo de coisa que se eu sou um cara que eu sinto misantropia, ou seja, essa grande, esse grande sentimento contrário à sociedade, ao ser humano, tá ligado? Quando eu posto misantropia no meu grande hackerismo virtual de celular e ninguém entende, eu começo a odiar as pessoas mais ainda, que eu falo: caralho, ninguém entende, ninguém, ninguém. É foda, cara. É a desesperança no ser humano, é um bagulho que Que eu tenho muitas vezes quando eu tô andando de metrô.

E aí eu sou o brother que eu entendo que você tá no metrô, você tem que sair primeiro antes das pessoas entrarem. Mas foda-se, todo mundo quer entrar antes de eu sair. E é tipo, brother, você acredita que a sociedade tem como funcionar se ela trabalha desse jeito? Você vai subir a escada rolante, tem sempre um filho da puta do lado esquerdo. Você confia realmente na sociedade? Eu apoio muito o garoto da misantropia, tá ligado? É, eu entendo você, menor da misantropia, e eu espero que você não seja preso.

Ainda bem que não era um bagulho de verdade, porque eu tava muito louco depois do jogo do Brasil. Eu só fui dormir, eu não acordei com esse aviso sonoro gigantesco que teve. Eu acordei de manhã e tava lá. É, eu capotei legal.

Vocês têm sorte que aqui na empresa não faz exame toxicológico. Caralho, todo mundo, todo mundo. Ah, cara, eu tava drogado no jogo, eu tava bêbado também, eu tava bem doido, tá ligado? Chegou um carregamento lá de madeira, era sexta-feira, sexta-feira, 9:30 da noite, porra. Eu tava lá com a minha, com meu, com a minha árvore de Natal cheia de cocaína, velho. E aí foi esse meu fim de semana. Alguém mais quer contar do seu fim de semana? Você teve fim de semana psicotrópico?

Eu tava dirigindo na hora que chegou a notificação, eu levei um susto.

segurou a onda legal?

Não, segurei. É que o som foi diferente, foi bem alto, né? Eu não tava esperando.

Uma da madrugada assim, dirigindo, que que você tava aprontando nessa hora?

Eu tinha ido apresentar uma peça, eu fui assistir o jogo, tava voltando para casa.

Você é atriz?

Eu sou!

Olha que maneiro! Que, quanto tempo você é atriz?

Formada vai fazer 2 anos em julho agora.

Ah, e aí você tá fazendo uma peça?

Tava, acabou já.

Que da hora! A peça era sobre o quê? Como chama a peça?

É Suburbano Coração, do Naum Alves de Souza.

Ah, que da hora! E qual era a sua personagem?

Eu era a Lovemar, era a protagonista.

Ah, boa!

Tá vendo só, cara?

Tá vendo só? Temos protagonistas aqui da dramaturgia brasileira.

Quando foi escrita, quem fazia era a Fernanda Montenegro.

Puta que pariu! Você vê que aqui a gente tem pessoas na XFM que vão a lugares, tá ligado? Essa aqui tá só de passagem. Essa aqui é...

Essa daqui não dura 3 meses.

É, daqui a 3, 6 meses no máximo ela já tá fazendo campanha no Globo de Ouro, tá ligado? Sendo xingada pela direita. 'Você quer essa petista que tá fazendo aí, fazendo filmes, tá ligado?' Ai, ai, ai, pô, mas da hora, cara. E como é que conta? Dá uma sinopse breve da peça. Você era uma mocinha, você é uma vilã, ou é tudo mais complexo que isso?

Não, eu era mocinha, vai. É, a Lovemar, ela é uma mulher que ela acredita no amor, e aí o texto se envolve em volta disso, dela tentando buscar um amor, só que Primeiro cara que ela se relaciona é gay. Ela casa com ele, depois ela descobre que ele é gay.

Ela descobriu depois que ele é gay?

Depois que ele traiu ela.

Mas em que século é essa peça?

É, se passa, fugiu agora, nos anos 60.

Ah, então, mas como é que era? Elas chegam a ter relações sexuais antes do casamento?

Não, a peça inteira ela tentando encontrar um amor para perder a virgindade, ela não consegue.

Então essa é a sinopse, é uma mulher busca de perder o cabaço.

Pode ser, vai. Não, pode ser, pode ser.

Porque assim, a quantidade de filme que a gente tem sobre isso, do ponto de vista, tipo Superbad, né, que é um clássico, era isso, né? Rifleti gosta, tá ligado? São caras tentando perder o cabaço. E você fez uma peça da mina tentando perder o cabaço. E aí o primeiro caso, aquele primeiro cara que ela casa, ela descobre que é gay, é gay, ele não consegue levantar nunca.

Performar? Não, ele trai ela.

Como eu imagino, de mel, na lua de mel. Meu Deus, pô, sinto muito.

Eles vão para a lua de mel, ele trai ela, aí ela acha que ele só fez uma amizade com um cara. Aí quando eles voltam da lua de mel, ele vai para casa, o cara, né, que ele tava pegando, vai para casa deles. Aí ela descobre tudo. Aí é o primeiro que foi, não deu certo. Aí o segundo, ela pega, ela se converte, né? Ela, e aí ela vai casar com pastor. Quando ela tá para casar com pastor, a melhor amiga dela pega o pastor.

Caralho, porra! Mas aí o pastor não podia. Ah não, pastor pode, né? Pastor pode.

De acordo com ele, ele foi possuído ali no momento.

E aí, e ninguém possuiu ela. E aí o terceiro marido?

Ah não, são 4, né? Aí o terceiro É um dono de nightclub, só que aí eles se casam.

Baladinha.

É baladinha, uhul, tá tudo dando certo, só que aí ele assistindo um jogo, ele tem um infarto. Caralho! É, pois é.

Cara, essa mulher é meio...

Totalmente azarada.

Ela não tá causando isso nas pessoas, não? Desculpa, sem querer transformar a personagem feminina, porque é uma lead, Independente de uma vilã, mas ela não tá causando isso nesses caras?

Então, né? Algo a se pensar.

E o quarto homem?

O quarto dá certo, ela termina com ele.

Uhul!

Boa!

Que ela conhece por conta de um programa de rádio, inclusive.

Ah, olha só.

O Rogério, o Roger Show.

Cara, eu espero que um dia alguma mulher perca a virgindade por causa aqui do Axismos. Igual aconteceu comigo.

A galera tá reclamando do spoiler aqui.

Ah, desculpa, foi mal, foi mal, foi mal.

É só de spoiler, gente, eu gosto.

É por isso que ela contou, é a peça dela. Se ela não se importa com a peça dela tendo spoiler, por que que você se importaria em casa? Temos aí WhatsApp. O que que tá rolando, Cariquinhas? Temos áudio, manda aí, manda aí. Salve, salve, Ronald! Yuri de BH. E aí, Yuri! Cara, só uma mensagem rapidinho. Você não acha, cara, que dentista tá se tornando uma máfia tipo Detran? Porque os bagulho são extremamente caros, extremamente caros.

Você fazer uma limpeza é super caro, você fazer um raio-x é super caro, sabe? Uma, às vezes tem dentista que cobra até avaliação, cara. Hoje eu tô, eu vou pegar um atestado, né, obviamente, porque eu preciso fazer uma limpeza, cara, é uma limpeza na raiz. Morreu quase R$2.000, cara, nisso. E tipo assim, teoricamente é um bagulho simples, tá ligado, cara? É, eu nunca tinha pensado na ideia de dentista seria uma máfia. Eu não sei, cara, o dentista do meu bairro é bem barato, tá ligado.

Mas ele é tipo, eu acho que ele entende lá que lá é uma quebradinha e aí ele faz um preço mais da hora. Pelo que eu entendi, os sócios dele da clínica fazem os preços de verdade, então eu acho que eu posso estar fora do preço atual, tá ligado? Mas eu vivo no preço dos anos 90 ainda, tá ligado? O meu dentista ele cobra tipo como se o salário mínimo fosse R$115 ainda.

Acho que é melhor pegar um convênio, não?

É, no caso desse cara sim, né, cara. Eu tô bem seguro, tá ligado? Minha saúde bucal é plena e maravilhosa. Mas eu nunca tinha pensado na possibilidade disso. Cara, eu não sei, velho. Eu não sei. Cara, eu não sei, velho. Tipo, eu já ouvi tantas teorias nesse sentido. O meu avô, toda vez que ele vê uma farmácia, ele fala que é lavagem de dinheiro. Nenhuma delas ela sai pra vender Naldecon, Benflogin. Todas são lavagem de dinheiro.

Falo: "Todas são lavagem? Todas são?" Ele fala: "Mas qual é a evidência?" "Ah, é só olhar." Eu falo: "Cara, olhar pra onde?" Meu avô, meu avô, cara, é estranho, cara. Meu avô é um cara estranho. Sabe o que meu avô falava pra mim quando ele tava puto comigo? Ele me chama de Felipe, né, que Felipe é meu nome do meio. Aí ele falava assim, ele tava puto comigo por alguma coisa, qualquer coisa, whatever. Aí ele falava: "Ei, Felipe, você é sangue bom, hein?" Segura.

Você é sangue bom, Felipe. Você é sangue de Cazuza. WTF? Como é que você fala isso para uma criança de 9 anos, tá ligado? Meu avô é insano, velho. Meu avô é uma figura, cara. Ele morava em São Paulo, foi embora de São Paulo porque, segundo ele, aqui só tem mulher feia, Felipe. Tipo, ele é insano. Tipo, ele arrumou um trabalho uma época. Ele arrumou um trabalho uma época de caseiro de um amigo dele, né. Ele morava na casinha pequena e ele cuidava, né.

O cara não era rico, era um caminhoneiro. Mas tinha uma casinha ali, uma edícula. "Vem morar aqui na minha casa, Roldão." Todo mundo sabe o nome do meu avô a essa altura, Roldão. E aí, velho, o caminhoneiro viajava às vezes por tipo 15 dias, 20 dias. Vida de caminhoneiro é isso, você tá ligado, né, Caricas?

Sim.

Na rua, você fica na estrada, pô, coração, e você volta pra casa. E aí, meu avô, que foi contratado por esse cara pra ser amigo dele, E era o caseiro dele de confiança. Nos 15 dias que o caminhoneiro, ele tava pelo Brasil viajando, entregando cargas aí de cocaína. Não, é sério, quando o cara tava na rua batalhando, sabe o que que meu avô tava fazendo? Por favor, ele ia para casa principal e ficava comendo a mulher do amigo dele.

Nem fodendo, que covardia, cara! Ele passava 15 dias como marido. Assim, ele realmente era o caseiro, ele cuidava de tudo da casa, tá ligado? Quebrou uma pia, beleza. A mulher tá na seca, beleza, mano. Meu avô é pau, é pau, é literalmente pau para toda obra nessa casa.

Eu fiquei curioso aqui no chat, estão falando sobre uma história dele num tuteiro. Qual que é essa daí?

Ah, puta, essa é do meu cara. Meu avô é o seguinte, cara, meu avô era militar lá nas antigas, né? Só que o meu avô é bem anti-cannabis, bem anti mesmo assim, tipo, ele, eu não lembro qual que era o cargo dele no exército, mas ele tinha um superior dele que eu acho que era um sargento, sei lá que merda, não faço ideia de como é que funciona a hierarquia dessas porra, mas ele tinha um chefe dele que era um pica lá do exército aqui, lá no Rio de Janeiro, e esse cara sabia que meu avô morava numa favelinha E aí falou assim: é o Rios, né, chamava de Rios.

Ô Rios, você pode trazer para mim lá uma, sempre chama de marijuana, você pode trazer para mim lá um pouco de marijuana lá da sua comunidade? Na época nem falava comunidade, nessa época era favela mesmo. César Maia que inventou esse papo de chamar favela de comunidade. E aí desde que a gente trocou favela por comunidade, eu não sei, cara, as invasões da polícia continua mesmo e a fome continua a mesma na barriga. Mas enfim, e aí esse cara chegou e falou: 'Hold on, você pode trazer para mim lá da sua favela uma cotazinha aí para mim de marijuana?' E aí meu avô, cara, que era um cara que nunca dizia não no Exército, ele falou: 'Não, eu não vou fazer isso, eu não sou traficante, eu não vou trazer nada disso.' E aí esse cara, esse sargentão, expulsou meu avô do Exército, mandou— expulsou não, transferiu meu avô do Exército lá do Rio lá, aqui para Santos.

Aí mandou meu avô aqui para Santos como punição. E aí é para um carioca morar em Santos, é uma punição, é tipo assim, vem morar numa versão que parece Rio de Janeiro, mas piores, mais suja, só que areia dura. É, tá ligado? É tipo Rio de Janeiro, só que não, não é nem perto. E aí mandou ele para Santos. E aí nessas de Santos Santos-São Paulo é tipo uma hora e meia de carro. Então meu avô, quando tava de folga, às vezes vinha pra São Paulo.

E os caras ficavam pilhando ele, os caras do exército ficavam pilhando meu avô sobre os prostíbulos de São Paulo. Se não me engano, já tinha na Augusta nessa época. E aí os caras ficavam falando: "Roldão, você tem que ir com uma mulher japonesa". 'Você tem que comer japonesa, Roldão, porque a japonesa, juro, cara, meu avô já me contou essa história mil vezes, porque a japonesa ela tem um negócio, o negócio é na horizontal, Roldão.' Juro, juro, pela minha mãe, pela minha mãe, cara, juro.

'É na horizontal, Roldão.' Aí meu avô se interessou, né, porque quem rejeita uma proposta dessa? Quando o "É na horizontal, tem que ser muito bom." E assim, não tem nenhuma lógica. Mas é, pro Roldão é isso. E aí, o Roldão foi um dia, meu avô, foi num prostíbulo. E aí, encontrou uma prostituta asiática. E aí, na hora que ele foi pro encontro sexual com ela, a transacional ali, Ele descobriu que não, que não, que não era na horizontal a vagina dela, tá ligado?

E aí ele ficou extremamente decepcionado. E aí ele me conta isso, ele me conta isso até hoje. Ele falou: porra, Felipe, achei que o negócio ia ser na horizontal. Eu falei: Rudão, sério? Tipo, mas por quê? Aí ele: por causa dos olhos. Eu falei, cara, "Você sabe que no Ocidente a gente tem olho na horizontal também, tá ligado?" Ele falou: "Não, mas é porque é mais..." Eu falei: "Não interessa!" Cara, velho, e é uma discussão que até hoje ele tem comigo.

Ele tem... Ele não fica... Meu avô, ele não admite que ele é burro. Ele ainda acha que ele foi vítima de um golpe, tá ligado? Ele foi... Tipo, rolou um catfish, tá ligado? Mas não foi, Roldão. Enfim, cara, era uma atriz contratada. Era uma atriz. Cara, é um recado para todos os avós do Brasil: não é invertido. É, cara, mulheres asiáticas não têm vaginas na horizontal, velho. Meu avô, cara, meu avô é um cara mágico, não tenho o que dizer, cara.

Meu avô é o melhor de todos, cara. Meu avô é gold, é gold. Se deixar, é um episódio inteiro sobre meu avô. Manda WhatsApp aí, cariquinhas. Tem ligação, não tem? Quer botar ligação primeiro? Bota ligação.

Vamos no ar.

Alô, quem fala? Alô, Brasil! Alô, quem tá aí do outro lado?

Alô, quem fala?

Agora sim!

Quem tá na voz aí? Jhota Gueto na área, hein, meu mano! Jhota Gueto, da onde que você tá falando aqui? Você é de São Paulo? Você já catei que é São Paulo?

Exatamente, República.

Opa, tamo junto, tamo junto! Que que você manda nessa manhã aí, Jhota? Que que tá pegando de bom, cara?

Queria compartilhar com vocês, já que estamos no clima de Copa, né? Duas histórias, na real, só acabam por mão uma, porque eu sou meio anti-seleção brasileira já faz um bom tempo.

Você é um cara anti-seleção brasileira?

É, eu acho que quando foi a Copa da França, foi a última que eu torci contra o Brasil.

Na da França, desde a última você ficou contra?

É, acho que desde aí eu não tô em cima da seleção.

Mas por quê? Por que você abandonou o brasa? Que a única hora que a gente é patriota agora.

Ah, não sei, seleção não tá, tá um pouquinho ruim a ligação, né? É melhor ver a VAR.

É melhor o quê? É melhor ver a VAR, tem mais emoção. Mas para você, mas tem um motivo especial pelo que, tipo, o que que pegou nessa virada? Porque você era torcedor brasileiro, você era empolgado com as Copas, não era?

É, eu era meio que por osmose, aquela coisa do pai, force, tudo e troca também e tal. Aí eu fui decidir, meu pai torcia por um time, torcia por outro, aí tinha aquela coisa de futebol assim em casa, acabei Não gostando muito de acompanhar a seleção, até que a seleção em si foi caindo a qualidade, eu deixei de lado, né? Caiu a qualidade, você deixou de lado.

Mas me diz uma coisa, se voltar a qualidade, aí você volta a gostar?

Porra, eu acho que não.

Não? Mas aí você virou as costas contra a Copa do Mundo? Ou tem alguma equipe que você apoia em protesto aí contra o Brasil?

Não, eu torço assim do continente africano.

Você torce para todos os continentes africanos? É. Qual que é, qual que é a que tem mais chance? Marrocos é boa, não é?

É Marrocos, Marrocos tá numa linha boa. Acho que Cabo Verde dá para dar mais um empate, né, para a gente ficar feliz.

É um empate finalzinho de Cabo Verde, acho que ia ser da hora. Não sei se eles conseguem com empate, não acho que é muito difícil passar entre daquelas, nem naquela, naquele esquema do terceiro, o terceiro melhor, acho que não consegue. Mas ia ser da hora se Cabo Verde conseguisse fechar uma Copa invicta no grupo que tá ainda por cima.

Então você, 3 jogos sem perder na Copa do Mundo, a primeira dos cara, aí acho que tá foda.

Entendi, entendi, entendi, meu mano JG. Então, pô, então a torcida para você fica para qualquer seleção africana que chegar lá na frente?

Sim, sim, sim.

Tirando a América Latina, tirando a Argentina.

Ah, sim, sim. A minha lógica é a seguinte: é América Latina menos Argentina, tá ligado? A Argentina tanto quer ser a Europa que dessa vez não merece nossa torcida. Valeu, Jota, tamo junto! Obrigado pela ligação, meu mano. E você quer participar? É nós! Você quer participar? Chega junto aí no 11 944-444-43609. Tem mensagem de WhatsApp, não tem, Caricas? Libera o povo aí, deixa o povo falar.

Bom dia, Ronald, Caricas e Rifled.

Aí, rapaziada, uma pergunta importantíssima para vocês, tá? Que a comunidade precisa precisa saber: vocês são grower ou shower? Um abraço aí, rapaziada. 15 graus. Quem é o brother que mandou mensagem? Você é grower ou shower? Eu sou, eu, eu não sei, cara. Acho que eu fico no meio do caminho, talvez. Acho que eu não sei, eu não sei. Eu não sei. Vocês são o quê, meninos? Me ajuda aí. Alguém, alguém, alguém?

Eu não lembro da definição. Grower, show.

Eu tô pegando aqui no Google.

Não, eu já explico pra vocês. Grower é o cara que quando ele tá flácido, vocês me entendem?

Sim.

Quando ele tá flácido, ele é insignificante. Você fala: esse cara não é nada. Mas a partir do momento que ele não tá mais flácido, e o sangue é bombeado no seu tecido cavernoso, ele tem um material impressionante às mãos. Esse é um grower. Um shower é um cara que quando ele tá flácido já é impressionante. Você fala: caralho!

Tipo aquele cara da Ghana naquela Copa de 2014 que caiu short.

É tipo Kid Bengala, que ele entra O Kid, você percebe no filme dele que ele entra em cena, ele entra flácido às vezes. Mas você fala: "Caralho, velho, imagina isso quando tiver amplificado". E aí, eu imagino que tipo, velho como ele já era, eu duvido muito que era... Ah, não, nada natural. É, nada natural. Cara, eu nem sei se era remédio nessa altura. A essa altura, cara, essa altura eu já acho que era já outros esquemas.

É, eu já ouvi falar que rola umas paradas de injeção, umas paradas bem punk.

Velho, eu tenho um brother, cara, Tá ligado? Grande amigo meu, jornalista, trabalha num canal grande aí. De vez em quando aparece reportando umas paradas.

Primeira letra do nome só?

Não, não, não. De vez em quando aparece reportando umas paradas importantes sobre o Brasil, tá ligado? É muito bom quando ele dá um breaking news assim foda de Brasília, que eu falo: "É, eu sei quem você é." Saca só, ele foi chamado por um casal, né, cara, uma vez, ele foi chamado para poder chamado para poder, né, para poder ser marmita de casal. Não tem como simplificar de um jeito mais fácil, tá ligado? Foi chamado para ser marmita de casal.

E aí ele foi, aceitou, né, porque, né, quando em Roma, tá ligado, a mulher era muito bonita e ele confiou no cara, tipo, ah, beleza, vamos então lá, brother. Só que na hora, velho, ele não conseguiu performar, ficou nervoso, né, tipo normal, normal, né, cara. Tipo, tem um brother assistindo Você nem sabe se, tipo, se vai terminar a noite numa banheira sem um gênio, tá ligado?

É pressão.

É, e aí você vai acordar no dia seguinte, olhar no espelho, tá escrito com batom: Bem-vindo ao mundo da AIDS. Você lembra disso? Que era uma lenda antiga na internet que tinha um cara que foi no cruzeiro, aí ele tinha umas relações com uma mulher, etc. Ele dormia, no dia seguinte ele acordava.

Ah, sim, sim, sim, pode crer.

Era um e-mail super antigo, era super clássico da descada. E ele acordava, aí no dia seguinte ele via no espelho: bem-vindo ao mundo da AIDS.

Caralho!

Eu sempre achei, tipo assim, é uma coisa muito ruim que pode acontecer com você, a melhor coisa que pode acontecer é você ser bem-vindo, tá ligado? É um pouco de fanfarra.

É, você já descobriu já, né?

É, sim. E aí, onde é que eu tava aqui na história?

Era sobre Grover e sei lá o quê, show.

Não, mas eu tinha um ponto, eu tava falando agora do— puta, me perdi na história.

Do Kid Bengala?

Do Kid. Então, é meu amigo jornalista. E aí ele foi pra essa transa, não era uma transa a três, o cara era cuck, né? O cara gostava de sentar e ficar ali assistindo, tá ligado? Tipo, é, vai lá, cara, vai lá, come a mulher, come a mulher, come a mulher. Só que esse meu amigo broxou assim violentamente, tá ligado? A pipa não subia de jeito nenhum, o cara tava só esfregando o macarrão. E aí o que aconteceu? O maluco falou: "Ô, eu tenho uma injeção aqui." E aí, meu amigo, cara, o que, tipo, um cara inteligente, cara, normalmente ensino superior, pós-graduado, jornalista de jornalista grandão. Ele falou: beleza, pode injetar essa parada no meu pau.

Meu Deus!

E aí injetou, e aí, e aí funcionou, ele conseguiu comer a esposa do cara, cara. É assim, eu sou um cara que eu sou contra você aceitar injeções de estranhos. Meu convidado que tá aqui hoje Filipinho, Filipinho, você aceitaria? Cheguei agora assim, já. Você aceitaria uma injeção de um estranho para poder ter uma ereção, no caso de uma oferta de um casal que o marido é cuck?

Já cheguei assim.

Seja bem-vindo, Filipinho.

Muito obrigado, obrigado a audiência. Cadê o Petri?

Petri não está aqui hoje.

Por quê?

Não sabemos.

Tem medo de mim.

Tem medo de você?

Tem medo de mim.

Sério?

Tem medo de mim. Da outra vez ele ficou lá querendo fazer embatezinho.

Ah, é?

Querendo que eu me posicionasse em relação à política.

Foi no Desinformação?

Foi.

Ele queria que você se posicionasse em quem que eu votaria, por exemplo. Foi que ano isso? Em qual eleição foi?

Não, não foi nem período de eleição, por isso que eu achei mais estranho ainda. Ah, foi um exposedzinho só de leve mesmo.

Ah, ele queria—

Eu vim aqui hoje para enfiar porrada nele, tudo certo? Tô de sacanagem, eu gosto do Petri, eu acho Petri muito maneiro.

Petri é fera, Petri é fera, tá resolvido.

Petri tem uma das iniciativas mais fodas que tem, de criar aquela coisa com os assinantes lá, acho aquilo muito foda, porque ele é o futuro.

É, né, cara, Petri manja dos bagulho. Que bom que ficou tudo bem, tá tudo jóia.

Não, tô de sacanagem, eu gosto do Petri, foi legal pra caramba o dia que eu fui lá. Inclusive era com aquele cara que eles brigaram depois, eu sou fã dele, o cara que era gente boa também, todos os caras, tava o Caio Delacqua, que é meu amigo até hoje.

Parceirão nosso, cara.

É muito legal, a gente fez ação junto pra BAU.

Ah, que bonito, maravilha. Pô, cara, eu tô vendo aí que vocês tão, tão, tão, cara, eu tava vendo ontem os vídeos que vocês estão fazendo novos, cara, muito bom, do Charlinho, do Fracota, velho.

Legal, legal.

Puta, cara, é MZ e Renato depois de um tempo fazendo ali o podcast, né, que era uma paródia dos podcasts, na verdade, né?

Se a gente pode, trash era na verdade, a gente nem tentava ser um podcast, né? Era um programa satírico mesmo, era como se a gente pegasse um esquetão de Hermes e Renato e transformasse num programa, né?

Sim, sim.

Se fosse um programa de esquete nosso, aquilo seria um esquete pequeno, né? Mas sim, aquilo foi uma necessidade mercadológica, né, no momento em que Não se produzia sketch, o Algoritmo não entregava sketch, até o Porta dos Fundos não tava mais fazendo sketch, né? E fazer, não entregava sketch do Porta dos Fundos, não ia entregar do Hermes e Renato, certo?

E fazer sketch é muito mais caro que fazer, que juntar os caras no estúdio para rodar.

Saiu na rua com uma câmera, mesmo sendo celular, já ficou caro, já ficou caro, já ficou caro, né? Porque você tem que ter uma estrutura mínima para o negócio funcionar. As pessoas têm uma visão E até mesmo as agências, às vezes até as próprias marcas, né, de que quando você vem desse ambiente trash, e na internet todo mundo é meio assim, né, porque todo mundo é meio bunda suja na internet, né, vamos ser sinceros, né. Ninguém te convida.

Vocês hoje ainda pagaram Uber, mas no geral ninguém convida, não paga Uber, fica metendo migué, tipo: ah, você vem aí? Então beleza, tchau, tchau. Não, meu. Vou te passar o endereço para você vir me buscar, o arrombado. Cara, podcast que não paga Uber é foda, porque assim, e aí teve um momento que virou uma coqueluche, né, essa porra. Tudo, eu ficava mais tempo indo em podcast, teve um momento que eu ficava mais tempo indo em podcast do que trabalhando de fato, entendeu?

É, não, cara, dá uma canseira, tá ligado? Porque você fala, puta, lá vou eu contar esses mesmos.

É muita, é muita entrevista, e como tá, é muita entrevista para pouco entrevistado.

Exatamente, entendeu? É, não, é o mesmo cara, ele conta a mesma história em vários lugares.

É igual a famosa: é muito cacique para pouco índio.

A gente tem que entrar no bagulho que é tipo assim: Filipinho, me diz como foi a primeira vacina que você tomou. Porque a gente tem que caçar assunto. Você não respondeu ainda. Você nunca falou sobre a sua BCG.

Não, nunca falei.

Vamos falar? Você, como é que era o Filipinho criança? Tipo, quando que você sacou que você ia ser humorista?

Humorista em si, eu acho que mais tarde, na adolescência ali, quando já comecei a fazer os vídeos lá com o Fausto, com a turma lá.

Mas você já era nerdinho de comédia?

Nerdinho não, eu era assim, eu era consumidor assíduo de comédia por causa da minha família que gostava muito assim, neguinho se esborrachava de rir. E eu tinha vezes que eu dava mais risada da minha família rindo dos filmes de comédia que eles vinham do e das coisas que eles vinham do que da própria piada, porque tinha coisa que eu não tinha nem idade para entender, entendeu? E aí isso foi desenvolvido pela família. Mas assim, eu também era meio rato de locadora de vídeo.

Eu e mais uns amigos da minha rua lá, a gente frequentava uma locadora de vídeo como se frequentasse assim um lugar, era frequente assim, a gente ficava lá conversando, né, no espaço que a gente tinha ali de socializar, né, na minha rua. Então eu depois fui trabalhar nessa locadora de vídeo.

Da hora!

E aí eu comecei a gostar muito mais da questão audiovisual, né, porque viciado em todo filme que lançava, eu queria ver primeiro do que todo mundo, todos os clientes, entendeu? Então tinha essa coisa. Agora, para trabalhar na comédia mesmo, eu acho que foi só na adolescência, quando eu comecei a gravar os vídeos com os caras. Agora Sempre fui meio debochado, né? Uma criança que imitava os outros, né, na sala de aula, zoava, era puxado pra fora de sala e tudo mais.

Você era meio pica-pau das ideias?

Eu era meio pica-pau das ideias, sim.

Qual foi o dia que você foi expulso da aula pelo melhor bullying aplicado?

Cara, não foi bullying, foi uma parada. A gente tinha um professor que ele tinha a língua presa, ele era muito estressado, Pedro Paulo. Ele falava assim: "Cala a boca, cala a boca, palhaço!" E cara, teve um dia que esse cara deu um esporro em mim e um outro cara, o Carlos Henrique, o Salle, que é um dos responsáveis pelo nome Bossa, é o Carlos Henrique. E ele deu um esporro em mim, nesse cara, o Franco tava na sala junto, Franco do Hermes e Renato.

E cara, a gente teve um acesso de riso com o cara dando esporro na gente. Sacou? O cara dando encheba, enfiou o dedo na cara assim, ó, perdeu, cara, o professor perdeu muito a mão mesmo, sabe? Enfiando o dedo na minha cara assim e eu rindo ao mesmo tempo. Ele: "Sai da sala, palhaço! Você é palhaço!" Aí teve uma virada que ele foi querer fazer uma palhaçadinha na hora que eu tava saindo da sala. "Isso, sai mesmo! Por que rir pra mim, meu amigo? São só dois homens." O meu pai e a minha mãe!

Aí a turma: uá!

Puta que pariu!

Aí a turma: uá! E eu saindo, e aí você saiu tipo herói do povo.

Ai, caralho, foi muito foda!

E eu comecei a rir do cara porque meu amigo falou: pô, ele tem uns olhos esbugalhados igual do Cavaleiro do Zodíaco, né? Aquele zoião assim. Eu falei: pô! Comecei a rir, foi nessa que o cara me flagrou rindo, sacou?

Caralho, bobeira, acontece, acontece. Mas pô, gostei, gostei, cara.

Já era.

E aí, e essa coisa de tipo de pegar a risada, isso, isso, isso mexe com o ego um pouquinho.

Ah, isso era, é uma coisa que eu gostava já, é um charme. É, tem, tem, sempre teve, né? Inclusive com as mina, né, cara? É, é, gosta de rir, né, cara?

Maneira gosta de rir, mina maneira gosta de rir. E aí, velho, para caras assim, tipo, menos afortunados de configuração, exatamente, menos mal diagramado, espacialmente, na adolescência eu fiquei um L gordo. Exatamente, tipo, um pé gigante, parece um L gordo, um L.

Pô, eu era uma criança bonita para caralho, Eu era um príncipe, moleque, na adolescência, aqueles hormônios cagalhoparam a porra toda, sabe? Eu fiquei muito zoado, desconfigurado mesmo.

E aí o que fazia você não defender a sua virgindade era o talento no humor?

Exato.

E eu comecei a comer gente novo.

Com que idade você perdeu a virgindade?

15 anos.

15 anos?

15 para 16.

15 anos para um gordo era 15 anos? Qual que era o nome do padre?

Não, né, padre não, era disposição, amigo.

Era vontade de comer E é foda, e é foda de um bagulho do cara engraçado. Me diz uma coisa, quando você tem— porque os cara bonito, velho, eles, eles só é bonito, não tem que fazer esforço nenhum. É, mas o cara engraçado, ele sabe um negócio que é tipo, mano, você mandou uma piada e você sabe que a mina tá na sua quando ela faz sabe o quê?

Isso aqui, ó.

Ah, pode crer, riu e passou a mão no braço. São vários.

Não, se colocou a mão na perna, a pica até endurece, né? Uma madeira enverniza na hora. Naquela idade, hoje em dia, hoje em dia precisa um pouco mais de estímulo, precisa da porra da injeção aí, ó. Perguntou da injeção, de graça até ônibus na testa, até ônibus errado tem injeção na testa.

Mandou um azul para mim, cara, me deram no meu casamento. Fala assim, ninguém tava com esperança em você nesse casamento.

É, não, de sacanagem, né?

Óbvio.

Aí toma aí para tua lua de mel. Me Aí eu tomei aquela porra, começou a me dar uma dor de cabeça do caralho. Aí, mas eu tive que ir, porra, transar, né, meu irmão? Nem que obrigado, né, cara? Pô, tomei esse negócio na lua de mel, porra, tem que transar, né, meu irmão?

Quanto tempo dura?

O quê? A pau dura é sem ser? Já casei, tem 15 anos quase, porra. Nem lembro mais de quanto tempo eu fiquei com pau duro nesse dia. Mas graças a Deus eu não tô precisando, não tô de sacanagem. Graças a Deus, com saúde cardio pulmonar cardiovascular muito boa, por sinal.

Se é um dos exercícios, já vou fazer uma pergunta para você. Deixa eu só passar aqui rapidinho que tem superchat na área. Boa, mande seu superchat aqui para mim.

Na minha frente assim mesmo?

É, se você quiser abaixar, alguém ajuda ele aqui, por favor, para ficar menos na frente do rosto dele.

É parecendo o Bane com essa porra aqui assim.

Manda seu superchat aí com pergunta para o Filipinho. O superchat quando O convidado vem, você sabe, né, cara? A gente vai fazer um dinheiro em cima de você, tá ligado?

Depois você paga o almoço.

Eu pago o almoço, eu pago o almoço. O Washington mandou aqui 5 pila, falou pra gente, falou: cheguei agora, já falaram da fake news que vocês ajudaram a espalhar, que o Vozinha seguiu 2 mil mulheres. É, cara, a gente e a imprensa inteira, cara, é aquela coisa, cara, quando o mito é interessante, publica o mito. É o João, né?

É isso, 2 mil mulheres.

É tipo, cara, é pelo baile. Mas não, não falamos hoje disso. Eu aqui, o João mandou aqui 10 pila, falou: por que tem um vudu do Pirula com a camisa da Argentina perto dos livros? Não, bonequinho do Grêmio, do Petri.

Ah, mas é bom, hein?

Mas é, cara, também pode ser interpretado.

Se você não gosta do Pirula argentino, é foda.

E chegou também aqui 5 dólares canadenses, que dá para comprar mais ou menos um terreno aqui no Brasil. Brasil, que é mandando um trocado para ajudar a manter você longe, vocês longe das propagandas de Betes. Maravilha, chega junto aí, cara. Isso aí é uma forma, é verdade, galera que fala, ah, Betes isso, a Betes aquilo. Então, mano, vira membro assinante, assina a gente no Assista. As notícias que a gente não trata durante o programa, a gente faz depois no privadão.

Chega junto, toca com meu mano aqui Felipe. O Felipe, você entrou numa parada de de cuidado mais com a saúde, de atletismo, de luta. O que que isso influenciou na sua vida?

Na verdade, eu sempre tive cuidados com a saúde, mesmo quando eu era um boêmio errante. Sempre pratiquei esporte.

Mas aí não é uma contradição?

Não, não é. Um pouquinho de droga, um pouquinho de salada. Mas eu sempre gostei de esporte desde moleque. Futebol, luta, eu pratiquei jiu-jitsu. E aí agora, quando foi depois da pandemia, eu, como todo mundo, né, eu ganhei arrobas. É, eu também ganhei um peso considerável nesse período, fiquei apenas 18 quilinhos a mais do que os necessários. E aí, ó, estão reclamando do microfone, né? Quer que a gente aqui É boa, boa, boa. E aí, com, eu fui procurar alguma coisa para eu fazer que me desse motivação, porque naquele momento eu treinava natação e eu tava meio de saco cheio de natação.

E aí, cara, um dia eu tava, fui jogar uma pelada de futebol de salão no colégio que minha filha estuda, estudava, e passei do lado da academia de boxe que eu treino hoje. E aí um amigo do basquete Fusca e chamou, falou: ô, Filipinho, vem treinar aqui, cara. Pô, tal, Rodrigo, Rodrigo Leite aqui, o professor. Falei: opa, tudo bem. Passei, mas pô, fiquei com aquilo na cabeça que seria um negócio legal. E fui lá no dia seguinte já com luva, com a porra toda, já com equipamento, e comecei a treinar e não parei mais, cara.

E realmente o boxe assim, para mim, é um ganho cognitivo, tem esse lado, né? Porque trabalha muito reflexo, né? Trabalha muito jogo de perna. Então você faz, apesar de ser um esporte de certa forma é tecnicamente falando simples pelo número de golpes que você tem, né? Você tem cruzado, gancho, jab, direto e overhand. Mas é muito complexo a biomecânica para você fazer certo. Eu fico vendo meus vídeos assim, eu fico: caralho, que merda, tá ruim para caralho.

São quantos anos já de boxe?

3 anos.

E você, e você se classifica como o quê no boxe? Ainda meia-boca?

Nível intermediário.

Intermediário.

Mas dá pra sair na mão com qualquer influenciador desses aí. E cobri-los de porrada ainda.

Você entraria num fight show desses aí da RedeTV?

Ah, mas é por dinheiro, né, meu? Por esportismo, não.

Por esportismo, não.

Porque aqueles eventos não são legais.

O cachê é bom. O cachê é bom.

É bom?

O cachê é bom. Quem participa diz que é bem bom.

É?

Tá ligado?

Não, se for bem bom, se pagar a faculdade da minha filha, por exemplo, aí eu vou. Aí eu vou lá.

Você tem um nome em mente? Alguém que, tipo, publicamente causou com você que você fala, ok, eu não tenho problema de bater nesse cara por R$50 mil?

Não lutaria, né? É, não, mais ou menos. Eu não lutaria com alguém que eu tenho uma rixa, por resolver essa rixa numa luta. Lutaria com alguém que luta boxe. Ah, entendeu?

Ah, então você, você, por exemplo, você pegaria o Popó?

Pô, eu acho presunçoso qualquer influenciador querer lutar com Popó. Pó. Eu acho muito presunçoso, mas beleza, vai lá, luta, né?

Você acha que você aguenta?

Eu acho assim, mesmo Whindersson que luta bem, entendeu? Eu acho presunçoso.

É muito fácil para o Popó, é muito fácil.

Se ele quiser amassar, ele amassa no primeiro round rápido.

Eu encontrei o Whindersson tipo acho que duas semanas antes da última luta e eu falei: pô, tá empolgado porque tu treinou bastante, né? Ele falou: o cara vai me matar.

E ele sabe que ele não vai matar porque eles são brothers, né? Você enfia uma mão no baço, uma mão no fígado. É o famoso mijar sangue.

Pô, eu queria, ia ser da hora ver você numa dessas.

Tu acha?

Eu me diverti. Ó, se você não quer lutar contra o inimigo, eu gosto muito de boxe, eu fiz boxe uma época. Eu jamais entraria numa dessas porque eu detesto esse bagulho de fight music. Mas eu entraria com você então.

Bora.

Que aí a gente faz uma luta de brothers.

É, não, tranquilo, mas a gente faz uma luta boa. É mesmo assim, o Whindersson, por exemplo, é um cara que daria luta boa.

E a gente vende uma briga boa online.

Sim, é, tá ligado?

Ou eu ia ser o homem maior, né? Você tem que escolher, ou trash talking ou ser o cara, o homem maior.

Eu acho que eu seria silencioso, por mais que eu seja, eu respeito Eu amo muito esse esporte.

Cara, essa é minha birra. Eu juro, eu tento nunca falar em voz alta meu problema com fight music, tá ligado? Porque eu tenho tanto amigo que participa que eu falo: ah, deixa quieto, as crianças se divertem. Mas para mim é igual o Enzo Ball lá da Twitch.

É exatamente a mesma parada.

É tipo boxe para quem não gosta de boxe.

Mas aí eu também não gosto de ficar falando porque exatamente parecia meu avô quando eu ouvia Nirvana. Que porra de música é essa?

Sacou?

É isso, é isso.

Eu fico quieto.

Tipo assim, puta que pariu, velho, muito ruim, mano.

Mas eu falo, puta, os cara prostituíram o meu esporte, tá ligado?

Exatamente, cara.

É isso, é, eu não gosto, mano, eu juro. Eu tento não.

E o Enzo Ball também é duríssimo, hein.

Puto, o Enzo Ball não dá. O Enzo Ball, pra quem não sabe, é aquela merda lá.

Kings League.

Kings League, velho.

Puta, Enzo Ball é muito merda, mano.

Isso é futebol pra quem não gosta de futebol.

É, exatamente.

É tipo, sabe, é aquela coisa, ah não, eu aqui no buffet eu só quero isso aqui. E não é isso o futebol, velho.

É que eu acho que o entretenimento, ele tá precisando ser cada vez mais entretenimento, e mesmo em coisas que já eram legais assim, sabe? Por exemplo, o futebol agora tem essa transmissão, e a própria FIFA já faz isso na Copa do Mundo. Eles ficam filmando celebridade agora. É porque tem que ter alguma segunda copa.

Sim, sim, sim.

Quem faleceu? É tipo mistura revista Caras com jogo de bola.

E o futebol Ele tem uma lentidão em si. E aí eu acho que a Kings League é aquela dopamina, dopamina, dopamina, dopamina, dopamina. Então moleque que vai ver o tempo todo, ele tá estimulado.

E eu acho que é tudo uma questão de costume. Por exemplo, a minha filha tava vendo alguns jogos da Copa esses dias comigo, ela parou e ficou olhando assim, teve tempo de entender o jogo, foi entendendo, porque ela não entendia futebol ainda. Ela tem 7 anos, ela não gosta tanto, mas aí parou, olhou, refletiu sobre a parada. Mano, eu fico imaginando essa porra dessa Kings League. É tipo assim, é exatamente para não ter tempo da pessoa pensar, ela já tá dentro, entendeu?

Da hora!

É, já é igual react, exatamente isso, já tá dentro, tu não precisa rir, já estão te falando o momento de rir.

É, puta, cara, você não tem— é isso, é a parte do react. Eu gosto, eu gostava muito quando tipo Tinha algum cara imbecil na internet fazendo um vídeo imbecil e eu só assistia esse vídeo imbecil e falava: esse cara é imbecil.

Pois é, alguém assim, ó, já vem alguém apontando: esse cara aí, maluco.

Ah, nossa, velho, me mata essa porra do react, cara, me fode a cabeça.

Foda, mano. Eu quero ver os vídeos. Eu não quero parecer chato, mas porra, vocês estão muito burros, mano.

Vivemos em tempos muito difíceis, cara.

Vocês estão muito burros, mano.

É, tá É difícil.

E aí, então, sucateando essa porra que a gente faz, que se chama audiovisual, entretenimento, né? Porque é assim, grava aí essa porra com celular mesmo, pô. É foda, você começa, todo mundo te orientar a fazer assim, agência, as marcas, quem banca, é, vai ficando uma imediação, processo. Exato, vai imediatizando tudo. Arrasta aqui, faz aí, porra, meu irmão. As pessoas mais fodas do meu meio não fazem história.

Essa é real, tá ligado?

Essa é a parada, sacou? Eu infelizmente tenho que fazer, Malu.

É uma, cara, juro, assim, se o meu trabalho não dependesse de ter um Instagram, eu não teria um Instagram.

Eu também não.

É uma merda.

Eu demorei ter, cara.

Eu demorei, eu demorei anos até.

Eu demorei ter, mas eu falei, cara, não, não dá, vou ficar ermitão aqui igual aquele maluco que vive lá naquela floresta na Lagoa Rodrigo de Freitas, não tem um cara que tem uma mochila de lata? Vou virar aquele cara.

É, não dá, é um bagulho que você fala, eu não quero entrar nessa história, tá ligado? Puta, ó, tem superchat aqui na área, vamos ver se é o Caramelzinho, mandou 5 pila, falou: um grande beijo, salve a Xismos, um grande beijo para meus ídolos, os únicos cariocas que eu adoro. Dito isso, vão te à merda, saudades de Ford Trash, saudades do Rio de Janeiro, Filipinho? Você que já tá enfurnado em São Paulo há seus bons 15 anos. Você é carioca de?

Sou fluminense porém Flamengo. Fluminense por nascer no estado do Rio, sou de Petrópolis, sou dos Alpes do estado da Guanabara.

Exatamente, a grande serra.

Exatamente, vou repetir, sou dos Alpes do estado da Guanabara.

Cara, mais pura. Qual que é o tempero de lá? Qual que é a diferença de lá para o Rio de Janeiro capital?

Ah, é mais bucólico, é mais tranquilo.

É, nossa audiência não conhece a palavra bucólico, eles não sabiam o que era misantropia. O que que é o bucólico?

Ah, um lugar mais calmo, pacato, tranquilo, com uma vida mais próxima à vida de interior, vamos dizer assim, né? A vida de interior é um lugar com bonito, né? Tem muita natureza, muito verde mesmo no centro da cidade, né? Então é, a cidade é toda construída num vale, né? Então é uma cidade muito bonita. Eu sou, porra, adoro minha cidade. Eu tenho saudade de lá. Não vou muito, eu tenho até um apartamento lá, mas o dia a dia aqui é corrido demais, né?

Eu acho que as pessoas, final de semana eu trabalho também às vezes. Show, né? As pessoas, eu acho que às vezes vêem você tipo na parada, né, nos vídeos e tal, e não se liga, eu acho, que tipo o quanto você faz também como, como as funções de tipo direção, as funções de meio que um executivo ali que carrega, né? Você é ou na expressão, né, líder de facto do Hermes, que vai, que vai aos lugares e vai resolvendo as coisas e conversa com as produtoras, etc. e tal. Você lida com muita coisa chata para poder ser palhaço?

Pô, muita, muita. Acho que ser palhaço é a cereja, é a parte boa, é um pedacinho do seu dia a dia, é jogar bola, é o jogador, é estar em campo.

E como é que Qual foi a hora que você percebeu que você— porque eu vi, a gente teve a sorte de trabalhar durante o Mundial de Clubes, e para mim foi a coisa mais insana do mundo ver você trabalhando, porque eu sempre fui fã. Você sabe, eu sempre falei que para mim você é tipo dos melhores, cara, atores de comédia.

Valeu, Ronald.

Eu não vou repetir aqui os elogios, porque você sabe que olha que é, você sabe o que que eu acho de você, tá ligado? É Eu sempre achei foda, tá ligado? E eu sempre acho que eu sempre fico mal da gente viver num país que o audiovisual é tão mal valorizado ao ponto de a gente nunca teve um filme longa-metragem Hermes e Renato, tá ligado?

É, mas estamos trabalhando nesse sentido aí.

Mas você não acha que é uma putaria o fato de você tá falando?

Mas o Casseta e Planeta demorou também para fazer um primeiro longa, se tu for ver, né? É realmente é um problema do nosso audiovisual. É que eu acho até que o Nossa, cara, a comédia ela é muito maltratada aqui no Brasil. Essa que é a verdade.

É, por mais que ela dê, daqui a pouco passa isso aí, daqui a pouco puxa.

Apesar dela ter uma boa audiência e ser um dos motores da nossa, da nossa comunicação, né? Isso não é de hoje, né? Desde a chanchada, por exemplo, o grande momento do cinema brasileiro na década de 50 era chanchada, era o cinema de comédia que puxava para que depois você tenha o cinema novo, né? Então alguma coisa financia o cinema underground e a gente não vê isso aqui no Brasil, por exemplo, vê com certo preconceito, principalmente a esquerda brasileira, quem domina de fato a Ancine, por exemplo, vê a comédia como uma arte menor, como um gênero meio vagabundo, vamos dizer assim.

A não ser que seja tipo vindo da Globo.

É, a não ser que seja tudo da Beautiful People, sacou? É, e assim, eu gosto de muita comédia da Beautiful People, mas eu gosto também de comédia escrachada. Eu não vejo problema nenhum ter muito filme do Hassun todo ano. Eu não vejo problema nenhum ter muito filme da Ingrid Guimarães todo ano.

O problema é que nunca tem um do Hermes.

Exatamente. O problema é que agora então, nos últimos anos Vem acontecendo uma coisa muito interessante, que é esse cinema de cota, né? E inclusive cota regional, né? Ele vem dominando. Eu fui pro Festival de Cinema de Curitiba do ano passado. O filme que eu fiz concorreu, foi exibido no festival, e era o único filme com drama policial assim. O resto era todo um filme em cima de filmes em cima de revolução colorida. De temas que a gente sabe que são de cotas.

E isso eu não vejo problema nenhum. Essas bandeiras que foram levantadas, elas ficaram firmes e se manterão firmes, sim, porque elas deveriam ser defendidas. Mas eu acho que uma indústria cultural, ela não se faz só de cinema de cotas, cotas seja ela de minorias ou cota regional, porque tem também, né? Dos filmes de agora, tem esses editais regionais. Então é isso, a gente percebeu lá que tava lá no festival, percebeu isso nitidamente.

Eu acho que precisa ter um movimento para que a gente tenha de fato um cinema popular de volta, para que tenha gente no cinema, cara.

Um cinema popular de volta, eu acho que essa é a parada, tá ligado?

No cinema que é assim comercialmente viável, é porque tá indo tudo para o streaming Aí a gente perde a capacidade de lançar essas coisas, de ir de fato para uma distribuição para o cinema. E as pessoas vão— é uma coisa assim, é óbvia: se não tem filme no cinema, não tem gente no cinema. É fato. Se vai tudo para o streaming, nem lança no cinema, não tem gente no cinema também, porra. Vai todo mundo ficar dentro de casa. Sim, eu me forço aí no cinema às vezes, sim, porque eu tenho a comodidade de ver o negócio em casa Mas por exemplo, para minha filha, lançou coisa nova, eu vou no cinema com ela. É que eu quero fazer com ela o que fizeram comigo, me levavam no cinema.

Sim, sim, total, total.

Tem uma magia essa porra, é do caralho. Mesmo para eles que estão com entretenimento, falo, pô, minha filha às vezes reclama, fala, pô filha, você liga qualquer hora do dia, se quiser você tem desenho para assistir. A gente assistia desenho às 9 horas 8 da manhã às 11 e não assistia mais porra nenhuma, não tinha mais desenho nenhum para assistir, entendeu?

Então acho que a mensagem é central que você tá interessado, é que a gente tenha mais filmes que eles não atendam às necessidades do edital de que, ah, tem que ter essa, tem que ser, tem que contemplar isso, tem que contemplar aqui.

Exatamente. 'Ele é uma comédia, que é só uma comédia, é só uma ação, só um filme para a gente gerar indústria.' É isso, porque se ele, porque se é só regimentista, o órgão, né, ele tem que acompanhar o processo, né, de prestação de contas, que acho que esse é o principal. E se o negócio não é um absurdo que tá sendo produzido, Sim, sim, sim, sim, sim. Uma obra que, porra, tá, não tem nem pé nem cabeça, que deve ter uma porrada que eles recebem lá.

Eu acho que se é isso, deveriam ser mais amplos e burocráticos possíveis, entendeu?

Sim, eu acho que é isso, né? Eu queria, e eu imagino que essa altura do campeonato você tem mais de um roteiro de cinema guardado, né?

O Hermes e Renato tem o projeto Muambeiros, Porque eu já falo aqui agora porque a gente vai lançar de fato, vai entrar mais uma vez no todos os editais aí. E a gente vai fazer financiamento coletivo lá na CapHub. A gente mudou o ideal da empresa, a gente vai para esse caminho de fomento mesmo. A gente vai começar com o primeiro fomento, vai ser o videoclipe do Massacration novo. Que é o November Gay. E depois a gente vai fazer o financiamento coletivo do documentário e do longa-metragem.

O longa-metragem é o Muambeiras. A gente fez aquele episódio que tem as muambeiras indo para o Paraguai, a gente transformou aquilo num longa-metragem. Pegou um spin-off lá de um sketch nosso e transformou num longa-metragem bem popular, bem Brasil assim, e se passando no— é um road movie de comédia. De muambeiras indo para o Paraguai. É uma trama muito legal, muito maneiro. Eu tenho muita vontade de ver esse filme. Escreveu eu, Franco Fante e o André Branche e o Gui Sintra da Farra Filmes, que hoje tem— será?

A gente escreveu em 2016 ainda lá com a My Mama e hoje tá com a Zencrane Filmes, da Cláudia da Natividade, do Marco Jorge, a produtora deles.

Puta do caralho, cara, é meio foda a ideia de que tipo, mano, normalmente é, é, Renato, acho que é uma marca que, que marcou e marca, tipo, eu acho que as pessoas não só tem nostalgia pelas coisas que vocês fizeram, mas tem apreço e curiosidade pelas coisas que vocês estão fazendo. Tipo, dá para ver que existe uma, existe uma grande gente um grande público que tem sede de Hermes e Renato. E aí, tipo, você me falar que— e eu acho que é um plano super legítimo e eu acho que vai dar certo, mas não era para depender da porra do financiamento coletivo.

Não, a gente não vai depender somente dele, vai tentar também editar.

Então era para ter uma, era para ter uma porra de uma Globo Filmes da vida falando: vamos fazer o filme do Hermes, toma aqui, você já orçou esse roteiro aí?

Ah não, tem um projeto, tá completamente.

Quantos milhões?

Ah, hoje faz esse projeto aí com 6 milhões, 5 milhões no máximo.

Cara, 6 milhões é para fazer um filme, documentário é menos. Para fazer um filme não é caro, 6 milhões não é caro. E velho, eu acho que com marketing certo, um filme do Guilherme Zenato batendo no gol, e ia ser E essa é a história.

Mas enfim, a gente vai correr atrás, a gente espera que—

vai acontecer, vai acontecer. E para você é um saco, velho, ter essa coisa, cara, de ter que correr?

Não, não, não acho um saco. Se esse é o jeito de proteger o público, eu só acho um saco às vezes não acontecer, entendeu? Se esforçar para não acontecer. Já teve casos de Teve projetos que, como você falou, você tem outros roteiros, tem outros roteiros, tem projetos levantados, orçados e tudo mais que não aconteceram e não acontecem. E é normal nessa, cada vez mais você vai aprendendo que é, você tem que jogar muita isca para pegar um peixe.

Eu acho que, e principalmente, a gente não tá em Hollywood. É, acho que é só lá em Hollywood, a gente não tá em Hollywood. Então, tipo assim, não dá para contar que a gente vai ser tipo um agente resolvendo as coisas por você. Tem que ser você lá com os cara.

Um agente bom, ele vai estar resolvendo para mais uma porrada de gente, entendeu? É, então o tempo dele não é o meu tempo. Então nunca vai ser.

A paixão dele não é a sua paixão também. Ele não tem esse, esse, esse.

Amar os projetos como a gente ama, difícil.

Então você tem que ser no fim do dia o Mickey Mouse e o Walt Disney.

Exatamente, bate, canta e corre para cabecear.

Caralho, tem, tem, tem, vamos, tem um WhatsApp aí para o nosso mano Filipinho? Vamos, vamos de WhatsApp. 11-944-316-09. A gente tá com Filipinho do Hermes e Renato aqui na nossa programação do Axis FM. Você fica aqui com a gente até às 11. Vai, caricas!

Fala, galera do Axis no TV, bom dia, cara! Muito frio aqui, tá quase 0 grau, tô quase morrendo. Cara, eu tenho dificuldade de entender coisas que a A mediunidade não estipulou como regra, tá? Eu vou te dar um exemplo. Quando tu vai almoçar, o arroz ele fica virado para ti, mais próximo do teu corpo, ou para o outro lado? Tem pessoas que cada um de um jeito. Quando tu vai tomar banho, tu toma banho de frente para o registro, de costas para o registro, ou de lado?

Outra: quando tu vai botar a camiseta, qual é a ordem que tu coloca? É braço, braço, cabeça, ou cabeça, braço, braço, braço ou braço cabeça braço, cara. São regras da humanidade que a gente tem que fazer um livro, cara. Pô, a gente tem a Bíblia, a gente tem a Constituição, a gente tem que ter o livro de coisas pequenas que fazemos no dia a dia que nos trazem grande prazer, mas que ainda não são regras que poder de repente cobrar até imposto sobre isso, né? Valeu, galera, abraço aí!

Eu acho que o espectro do autismo é fascinante mesmo, né?

Tá ligado?

É verdade, eu acho que é bem complexo e a gente tem que valorizar.

Eu acho maneiro quem tem mania, mas eu sou um cara que eu sou anti-mania. Se eu percebo que eu tô ficando com mania de alguma coisa, eu já paro de fazer.

Qual foi a mania que você falou, velho, eu não posso ter esse cacuete?

Puta, não sei, talvez reclamar.

Você é um reclamão?

De leve.

Trânsito, trânsito, trânsito te enlouquece? E aí você dirige ou vai de Uber o tempo todo para tudo?

Cara, eu já me vi reclamando no Uber também, mesmo na carona. Aí é foda, né? Fala: puta que pariu, esse cara não viu você dando seta, não é possível! Falo pro motorista, o cara: é, realmente é verdade, né? Cara, não viu, né? O cara tá tranquilo e eu fiquei—

eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu não sei, eu assim, na minha Eu acho que você é tipo exigente na qualidade do trabalho.

Sou.

E eu, cara, juro, eu tinha assim pouquíssima experiência de comédia de esquete quando a gente trabalhou no Mundial. E aí eu tava ali o tempo todo prestando atenção em todos os detalhes. Por que que ele tá... Uma coisa que você é obcecado, e é uma grande marca registrada do Hermes e Renato, são os nomes específicos. Sabe, por que que essa empresa chama esse nome? Por que que esse personagem tem esse nome? E é uma coisa que eu acho, eu falo, caralho, tipo, às vezes você falava, não, esse nome não é legal, vamos mudar para outro nome.

E é um detalhe que para quem não entende é nada, mas funciona para quem tá ouvindo.

Total. Por isso que isso é legal você falar, sabe? Muito legal você falar. Isso é uma coisa até que, certa forma, é reconfortante ouvir. Porque de certa forma foi uma coisa que eu briguei muito no Hermes e Renato, muitas vezes em reunião de roteiro, entendeu? Porque eu achava que já tinha um nome quando eu já tinha alguém falado lá e já tava bom. E aí aquilo continuava meio um campeonato mundial de qual que vai ser o melhor nome, o nome mais engraçado, porque virava uma coisa egoica, entendeu?

E eu não, eu ficava sempre assim, que que— não tô falando que eu sou foda, que eu Mas eu sempre ficava assim: que que é o melhor para piada?

Não, não, entendeu? Não, eu lembro que, eu lembro que comumente assim, o programa que a gente fez era um programa sobre a Copa do Mundo de clubes, e eu escrevia ele com Arnaldo. E comumente assim você mudava às vezes o nome de alguma coisa e era sempre upgrade. Teve uma, teve uma vez que eu lembro que eu consegui convencer você um nome que me veio na hora, aí você olhou assim e falou: é, né? Aí eu falei: Falei, pô, consegui, porque eu sabia que nome era uma obsessão sua.

É, falei, se eu conseguir convencer ele que um nome é engraçado, eu ganhei o dia, tá ligado?

Nome é importante na comédia porque é texto, porra, é texto, não é adjetivo. É, cara, entendeu?

Porque marca muito o personagem.

Adjetivo é fácil você colocar no texto.

Sim, sim.

Agora você criar neologismo, você criar uma palavra, você criar um nome uma empresa é criatividade, é criatividade total.

É, vamos de superchat aí na tela, por favor, joga, por favor, que o povo do Brasil tá falando. O Ot1921, pô, esse aí tá com 2.

Ah, essa pergunta é legal, hein?

Mandou 10 pila no superchat, falou: Felipe, qual foi a inspiração para esquete Quem é Esse Cara com você e o Fausto? É sobre um cara que aborda o Fausto na rua E ele não consegue lembrar quem é o cara. É uma das melhores esquetes do grupo.

É minha favorita.

Ah, que legal!

Para caralho, essa é muito boa.

É ali, eu tenho ali um daqueles.

Só com tietinho aqui.

Valeu, mano.

Se quiser arrastar um deles para o banheiro, consegue. Os meninos faz tudo aí pelo ídolo.

Eu bati uma punheta antes de vir para cá.

Bati uma punheta para não comer nenhum menino da sua produção.

Ronald, esse sketch assim é daqueles momentos assim que, pô, eu acho que de grande inspiração de dupla cômica assim, né? E eu e Fausto, a gente, quando interpretava junto, a gente ficava numa assim, não era uma competição negativa, uma competição saudável de ficar elevando a parada assim, a ficar o timing perfeito, uma graça perfeita, tirar gordura do que seria gordura e deixar o negócio pleno. E aí a gente fazia às vezes esse jogo assim no set, o negócio funcionava de fato assim.

Poucas vezes eu vi o Zico e o Careca jogando junto, mas era, eram momentos mágicos porque eram dois caras que se entendiam muito bem em campo. Eu lembro disso em amistosos da seleção. Eu sempre falo, esse é um momento Zico e Careca. Meu e do Fausto ali na comédia. E essa esquete foi uma ideia que eu trouxe porque meu avô era um cara muito popular na cidade, e aí ele conhecia muita gente. E muitas vezes ele fazia o seguinte: ele conversava com a pessoa tipo 10 minutos, chamando a pessoa de cara, amigo, é, compadre, camarada.

E aí no fim da conversa ele chegava para mim e falava que tava do lado dele ouvindo a conversa. Disse: meu, ele foi tomar café com o cara, meu irmão. Aí eu fui com ele, tomou café, terminou, ele chegava em mim e falava assim: qual o nome dele? Vem cá, qual que é o nome dele? Mas a gente de sacanagem, porque ele não sabia o nome do cara e conversou 10 minutos com o cara. Aí eu contei isso para o Fausto, Fausto riu pra caralho, falou: até o avô faz isso.

Falei: pô, teu avô é figura. Vamos fazer um sketch dessa porra, vamos fazer um 'Faz essa porra.' Aí começamos a fazer, mas o negócio era obsessivo no nosso. O cara ia para casa do cara, no fim pagava almoço, tipo assim, não terminava. E o cara que o Fausto fazia, ele ficava numa crise interna, cara: 'Se eu falo, não falo, que eu não conheço.' Ele não era igual meu avô.

Meu avô meio psicopata, ia embora, falava: 'Não, não conheço, tô nem aí.' Cara, um bagulho que eu acho muito foda de vocês, velho, é como Essa coisa, a quantidade de esquetes e personagens e blá blá blá que você fala, ah, isso vem de uma história que é isso e que a gente achou engraçado e vamos fazer. Parece que muitos dos clássicos que vocês têm, eles não, eles nascem de coisas que já são engraçadas, que vocês estão se divertindo antes de levar para o papel.

Eu acho que é essa, essa Essência é do Hermes, é mesmo após a partida do Fausto, né, cara?

Sim, não, a gente às vezes cai por um outro rir, né? É, é, a gente tinha que, porque começou assim, a gente fazia para a gente rir, entendeu? A gente fazia para se divertir gravando e depois assistindo, que a gente ria muito assistindo depois lá na casa do Fausto, quando a gente fazia, a gente dava muita risada. Gargalhada. A gente se juntava para rir, era gargalhada tipo filme de comédia mesmo. A gente achava maneiro depois de editadinho, sabe?

Foda.

Depois de editado no videocassete ou na câmera, a gente via e falava: caralho, que legal! Então essa sensação foi muito interessante quando aquilo passou a ser uma coisa não só nossa, mas começou a ser coletiva de mais pessoas, entendeu? Então, pô, é muito lisonjeiro Eu fico lisonjeado, como diria Didi Mocó.

Joga mais na tela, por favor, aí. O Instituto Professor Tommy Lipica, uma galera super responsável que vem trabalhando com a gente aqui. O trabalho que eles fazem com as crianças é mágico, Filipinho. Pessoal do Tommy Lipica falou aqui: bom dia, pessoal, faremos um bazar para arrecadar fundos para o instituto. Já temos a cueca falsa do Thiago Lacerda que o Gugu leiloou. O que vocês podem enviar? Que você quer enviar? Tem alguma coisa do seu acervo pessoal que você gostaria de mandar?

Pô, posso mandar sim, uma cueca sua, não, um palito de dente, um fio dental usado.

Um fio dental é uma boa. Me diz uma coisa, os caras, né, MTV tinha muito fã maluco, tá ligado? Isso é uma coisa que eu vi acontecer. E olha que eu operei na MTV, tipo, muito mais embaixo do radar do que você já mais tiver.

Galeria lá na porta, né?

A galera, cara, isso era uma das coisas, era muito insano. Qual foi a coisa de grupo ou qualquer coisa mais esquisita que você falou: isso aí, essa é chave de cadeia? Porque várias vezes na vida eu falei: a montanha não vem até Maomé, veio, sabe? Essas que você fala: eu vou me dar mal.

Olha, naquela época, mesmo eu percebendo que eu ia me dar mal falando disso aí, moleque, moleque, Eu ia, guerreiro, amar maluco. Agora, de loucura de fã no geral assim, tinha um cara, um tal de Wendell de Santo André, na época do Orkut.

Não fala aqui nele que ele volta, velho.

Pois é, mas pior que a gente encontrou ele há um tempo atrás. O cara virou gente depois, casou, parou de seguir as pessoas, deixou de ser fã, passou a ser gente. É, ele falou: sou o Wendell de Santo André. Eu falei: caralho, aquele chato!

Tu é normal e não observou mais?

Era na época do telefone fixo. Ele ligava para o telefone fixo da casa onde a gente gravava na Lapa e ficava: 'Ô, cara, sou eu, Wendel de Santo André, tô indo aí.' Aí ele parou, cara, ele descobriu o endereço da casa onde a gente gravava. A gente começou a ficar com medo, falou: 'Pô, esse cara é meio Mark Chapman, vai dar uma facada em alguém na hora que sai.' E aí, meu irmão, puta, fodeu, hein? Mas não, o cara era bonzinho, só era maluco.

Só bonzinho, só era maluco. Ah, da hora, da hora, deu tudo certo. Que tem mais na tela aí? Cadude mandou aqui 5 pila no Super Chat, falou: na hora que tem uma grande produção de comédia brasileira, tipo Dark Horse, o pessoal reclama. Flávio Rachadinha e Vôr Caro patrocinando a cultura. Cara, eu tô com muito medo de, por conta das investigações, esse filme não venha para nossa exibição e a gente nunca não consiga assistir o Dark Horse.

Será que ele vai se tornar um novo Chateau?

Ah, é, né?

O Chateau não terminou, né?

Exterminou, supostamente. Acho que tá, supostamente.

Chatou, foi uma farra da cultura brasileira, né? Enrolou. A farra dos nababos da cultura. Eu tenho gente envolvida nesse filme que foi para a França. Nossa maquiadora Gabi, Gabi Moraes, ela foi para França fazer esse filme, porque eles ficaram no hotel foda, um hotel pica para caralho. Só que aí, quando o Guilherme Fontes voltava para o Brasil, dinheiro acabava e eles tinham que juntar dinheiro e comprar salame na rua e ficar comendo dentro do quarto do hotel.

Foda, salame com pão dentro do hotel, porque caro, né, meu? E mesmo naquela época que tá, acho que era meio que 1 para 1, né? E mas é assim um absurdo a farra com que eles fizeram com o dinheiro. E o cara chegava, ele chegou de helicóptero um dia.

Como ele conseguiu? Ele se safou com ela?

E tá aí, porra, não deu nada, não deu nada.

Um monte de investidor, nunca, o filme nunca rolou e foi para frente.

O filme foi depois finalizado, mas ficou um arremedo, uma colcha de retalhos. Eu vi porque eu tinha muito interesse em ver, porque a história é muito foda, né? A história do Assis Chateaubriand é sensacional, né? Quem não conhece deveria ler pelo menos o livro, que é muito bom. O livro é muito bom e o filme é uma bagunça. O filme é uma puta de uma bagunça tremenda, irmão. Não dá, é tipo assim, não muito mal, é, não tinha mais como fazer, né?

Essa que é a verdade. Então eles fizeram umas cenas assim meio poéticas para enfiar no meio, e com as alucinações do Assis Chateaubriand, assim, para garantir que ia ter um filme e o brother não ia para cadeia. Exatamente, foi isso.

É tipo, mano, vamos só garantir que a gente tem um filme.

Se vira aí, faz esse filme, senão tu vai puxar um pouco, te colocar pulseirinha do Roberto Carlos.

Das duas uma, ou é framboesa de ouro ou vai capacana. O cara falou: cara, deixa eu terminar minha merda aqui. Tem uma mensagem que é para o Filipinho, de um fã aí, o Silvio Charlie Brown. Ó, maravilha, família Charlie Brown Júnior chegou aqui com 10 pila no nosso Super Chat. Muito obrigado, Silvão. Ele falou: obrigado, Filipinho, por ter feito parte da formação de caráter de uma geração. Quem nunca deu uma voadora no colega imitando Joselito? Como é que você se sente sendo formador de uma geração, cara.

É, vamos ver aí, é uma resposta, né? Tá assinando o cheque hoje em dia, é uma responsa muito grande, tá ligado? Mas eu gosto dessa geração aí que foi formada à base do Hermes e Renato. Eu gosto dessa geração.

Tem um menino que ele trabalha com vocês, ele é muito bom, Cadu. É, e ele é, ele, né, formado em MEC.

Vou gravar com ele quinta-feira agora de novo. De novo. Ele é muito bom. E a gente tem uma, ele tem uma química boa com todo grupo assim. A primeira vez que já baixou lá, é igual Batatinha também. Batata também bate muito bem o clima, cara. O Batata é assim, me surpreendeu assim a capacidade dele de roteiro.

Não, Batata, o Batata assim, Batata parceiro, tá, né, dos nossos assim, né, de ter o camarada. É nosso brother, o Batata. Ele assim, eu falo com ele uma ideia ideia e me dá tipo 12 horas, ele já vem já com tipo planejando tudo, roteiro mapeado.

Falo, caralho, esse cara é um cara que tem a vontade de fazer, né? Porque assim, às vezes você tem parceiros que tipo assim, por uma questão de competitividade, às vezes você dá ideia, o cara meio gongando, porque tem gente que cria gongando.

Como assim? Pera aí, cria gongando?

É, não, cara, você tá num brainstorming, a pessoa não deu uma ideia, ela "O que tem de ruim na tua ideia?" Ah, entendi. Então não tem uma, não é propositivo, entendeu? Isso eu acho que não, criação coletiva, acho meio vício ruim.

Todas as vezes que eu vi você rejeitando uma ideia, você tinha, você falava "a gente precisa disso, a gente precisa disso", ou você já tinha um substituto?

É um vício positivo.

Eu nunca vi você, eu nunca vi você dando um toque tocou com uma ideia e ficando calado. A ideia ruim, acabou, pronto.

É porque tu não tem, é muito fácil fazer assim, porra, essa ideia é muito merda, não sei o quê. Aí não tem, não cresce o negócio, bolo não cresce, entendeu?

Puta, é foda, cara. Assim, eu quero correr uma, a gente teve umas, a gente teve, a gente teve pouco tempo de desenvolver esse projeto, mas um dos quadros que circularam muito bem na internet que eu fazia o roteiro desse programa, que era o programa do Hermes na Copa, né, Copa Mundial de Clube, né. E aí teve um, né, que essa Copa de novo a gente tá de volta com, né, já não é mais uma novidade, o Abarikian. Eu e o Arnaldo Branco, para quem não manja, Arnaldo Branco, cara, um dos maiores talentos aí do roteiro nacional, quadrinhos, etc.

A gente escreveu essa esquete aqui que é a primeira vez que o Abarikian o que tava rolando, cara. E o Filipinho, assim, entre o texto e o que o Filipinho fez, cara, levou para outro nível. E eu via como ele comandava as pessoas em cena. E aí, tipo, as pessoas que eu sacava, que às vezes eu tentava ali, eu tava o tempo todo anotando assim como é que se faz. E eu falava, vou falar com fulano igual o Felipe, tá ligado? Foi muito, muito aula, muito aula o bagulho.

É, você para, por favor, passa aí, que foi Primeira vez que o Barikento foi apresentado ao público. A gente fez essa esquete aí lá no Hermes. Que arbitragem de merda, cara! Puta, eu tô aqui nos Estados Unidos, Estados Unidos de novo.

Aluguei essa casa aqui em Miami, mas eu queria ir embora daqui, cara. Foda-se que eu não fui bem no jogo. Merda, esse peru mole, vacilando, vacilando.

Quem que é, porra? Tava ficando de pinto duro aqui, cara.

Meu membro tava ficando entumecido. Caralho, os caras vieram para os Estados Unidos atrás de mim. Oi, seu idiota! Licença aqui, viu?

2 semanas, hein, Marcílio?

2 semanas o quê?

2 semanas sem me pagar, né? Não, então olha só, não, não, que Relaxa a bola, você tem 3 jogos para resolver essa parada. A gente vai voltar aqui, 3 jogos, acabou.

Marcílio, não tem mais brincadeira, tá avisadão, tá avisadão, mano.

Puta que pariu, fudeu, porra! Que que eu fiz com a minha vida, meu Deus?

Professor Marcílio, é tu mesmo?

Mentira, sou um grande fã, cara, prazer. Posso fazer uma pergunta que eu sempre quis saber?

Vai.

Você pode me falar a regra do impedimento, como funciona?

Pô, meu irmão, nem eu sei direito essa porra, cara.

Só uma foto pra família, só pra falar que conheci o senhor, pode? Uma selfie?

Selfie? Tiro pra tu, vai! Filho da puta!

Perdeu, otário! Puta, demais, cara, demais. Velho, e é muito doido, cara, a energia, tipo, você tem 10 esquetes no dia, mano, é tipo fordismo, tá ligado? É muito rápido. Fordismo, tá ligado? Trabalha muito, cara. Linha de montagem insana, velho.

Foi anos e anos, né?

É maluquice, é maluquice. Pra mim era tipo um bagulho assim, eu cheguei e eu falei, velho, é muito bom. Tipo, eu sempre conto, falo da experiência, tipo, de como é, porque ninguém ali é ator, tá ligado? É tudo a gente da equipe que você fala, você entra assim, você entra assim.

Às vezes dá até expor, fala assim, pô, tu falou errado, cara.

É o cara assim, eu sou do áudio, velho, eu não sou ator. Era muito bom, cara, quando eu lembro disso, velho, da gente pedindo às vezes para o estagiário repetir a fala porque ele deu mal a fala. Mano, não era obrigação do cara dar a fala em primeiro lugar, mas todo mundo ficava feliz depois que acertava e ficava engraçado no VT.

Exato.

Era muito massa, cara. Esse bagulho de trabalhar com a equipe, botar a equipe no vídeo, era um bagulho muito Muito, muito uma marca do Hermes em termos de sobreviver, de não ter dinheiro para poder caçar cash, mas também falar, cara, vamos fazer funcionar aqui essa parada nossa, tá ligado? Tipo, com que a gente tiver em mãos.

É, não, e a gente ia percebendo também que tinha muita figura, né, no audiovisual, né?

Que os caras são engraçados, né?

No caso do Formiga, por exemplo, que tinha lá no início do Hermes e Renato, tinha até um quadro no Pensamentos do Formiga, eu acho. Ele era muito engraçado, a gente dava muita risada nos intervalos de gravação com ele. O cara falava muita merda. O Rossi, o João Rossi, nosso câmera durante anos lá, né, era ele e o Filipinho, a dupla. E os dois fizeram um monte de coisa. O Rossi até o saco colocou para jogo no quadro. Sério, mano, sério, o cara deixou.

Ele pegou, na verdade, né, que ele deixou Ele filmou com a câmera o próprio saco na escada da casa que era a casa que a gente morava, que era a casa da mãe dele, que alugava pra gente, o João Rossi. Aí ele filmou o próprio saco com a DSLR. A Miriam editou, tirou todos os pelos e rugas, porque era o baby sack, o nome do quadro. Era um creme pra tirar rugas e pelo do saco, pro saco ficar lisinho. E aí ela foi tirando no Photoshop o saco do cara, mano.

Caralho, que dia, cara! Como é que foi o trabalho hoje, amor?

Exato. E era uma mina que editava, nossa diretora da época, Miriam Humbert. Um beijo, Miriam.

Eu passei horas despenteleando um homem no Photoshop.

Pô, trabalho árduo, né, meu?

Trabalho dureza, cara.

Não, e a gente, puta, era muito engraçado. O Filipinho, por exemplo, Felipe Aguilar, fez agora a campanha que a gente fez com a Nissin. A gente faz bastante coisa com a Nissin aí, com Cup Noodles, o Massacration, né, principalmente. E nessa última, por exemplo, e na penúltima, o Felipe, que era o câmera da ação de publicidade, ele foi nosso câmera tipo 20 anos atrás, 18 anos atrás, entendeu? Ele é o sufocador do clipe do Suffocators of Metal.

Suffocators of Metal, sensacional.

Segundo disco do Massacration. Ele era o nosso câmera e hoje ele é um baita câmera, filma com drone o cacete, mas ele mora lá para região do Sul, né? Então ele filma muito lá. Então essa galera sempre pôs as caras assim e se divertiam, né? Assim, não tinha uma presunção de que ia virar artista dessa galera. Eles sabiam que estavam se divertindo.

Pelo amor ao jogo.

Exatamente.

Do caralho. Eu não posso deixar, a gente tá quase terminando o programa, mas eu não posso deixar de falar, né, da CapHub. Você montou a CapHub com o plano inicial de ser, é isso, um hub para comediantes venderem seu trabalho. E algumas coisas foram mudando nos negócios até hoje. É, como tá hoje a CapHub?

A gente tá reposicionando e trabalhando nos features da plataforma também, porque a gente teve uma mudança de estratégia. A gente percebeu que vender assinatura talvez não fosse o ideal para gente, né? A gente quer trabalhar com produção diferente do que é feita na internet. Se for para fazer a mesma coisa que a galera tá fazendo no YouTube, no Instagram, a gente não vai ter diferencial, né? E eu acho que a gente tá indo— acho não, certeza— a gente tá indo para um caminho de ser fomentadora, uma plataforma de fomento junto para todos os comediantes, não só para o Hermes Renato.

Vai começar com Hermes Renato e com Massacration. A gente vai fazer o casamento do Detonator, clipe novo do Massacration, é novembro gay, é o casamento do Detonator com a trans. Ele tem uma noiva trans e as pessoas vão pagar para ir ao casamento. Então o ticket é a experiência. Entendeu? A entrega é experiência. Então vai ser atores e atrizes de um videoclipe, vão comer e beber com a gente na gravação como se fosse um casamento.

Vão ter que ir trajados, vão ser recebidos como um casamento, comer como um casamento, beber como um casamento. A gente vai ter que controlar só a bebida da galera para ninguém não ficar louco antes daí sim.

É, vai devagar.

Já é produção que a gente já tá acostumado a fazer. Então vai ser esse o primeiro passo aí da CapHub como fomentadora. A gente vai começar a trabalhar com crowdfunding, né, que era uma das ideias no lançamento da plataforma, só que agora vai ser o target, vai ser a nossa vontade maior de produzir com financiamento coletivo e também sair atrás dos editais também.

E lá, e é um lugar, lá é um lugar onde o pessoal pode assistir o acervo Hermes e Renato, né?

Boa! Tem uma parte do acervo do Hermes Renato, que só tá lá. Por exemplo, Sim, a Bolsa, você só consegue assistir lá e na íntegra.

E quanto que é, cara?

Agora tá livre, agora tá livre, tá free.

Ô, vai lá, vai correndo lá. Como é que ele acessa? É um app ou é o site?

É, tem o site, o browser. O app, a gente, para essa reconfiguração das ferramentas para financiamento coletivo, a gente tirou o app do ar. Celular, mas tinha ele pro Android e pro— vai voltar a ter pro Android e pro sistema iOS.

Mas se você quiser ver os— sim, a boa, só na melhor qualidade, tem lá happyhub.com no browser. Porra, foda demais! O Super Chat final que tem.

E aí eu só queria falar que essa plataforma está aberta para vocês também que querem desenvolver novos projetos. A gente abre o projeto, monta o projeto, faz isso tudo lá acontecer. Obviamente não é uma coisa que tá no controle da gente isso acontecer, tá no controle da própria comunicação do influenciador com a sua base de fãs. Mas a gente já vai começar a rodar esse do que é para novembro.

Você não quer casamento? Só a casa do Hermes Renato?

Não, não, quero que isso fique para todo mundo, porque eu acho que é uma oportunidade de todo mundo que tá querendo produzir coisa diferente, tá? E tem base de fã para fomentar isso, né? E que tá meio preso ali, meio que escravo do algoritmo, fazendo tudo que estão pedindo. Aí agências, as marcas e as próprias plataformas, entendeu? Então a gente tem uma oportunidade de você poder fazer alguma coisa para sua base de fã.

Lá vai ser uma plataforma da comédia.

Exato.

Pô, foda, cara, demais, demais. Teve uma última mensagem que veio aqui do Jairo Castro, ele mandou aqui falando— opa, apareceu. Até hoje quando quero rir do nada assisto episódio do Charlinho indo para escola, sensacional. Boa, Jairo, O Charlinho, ele tá tentando chegar na Copa do Mundo, cara. Vai lá assistir no—

ele nesse momento tá no México.

É, eu vi, ele foi pela— como é que chamava o nome da empresa? É, Coyote, Sicário Tour. Na hora que você falou Sicário Tour, eu falei, é essa a obsessão. Eu deixei um comentário só falando Sicário Tour, falei, pô, isso é muito Hermes Renato. Teve mais um que você mostrou aí, eu literalmente me mijei de rir com Filipinho com fome comendo amendoim no último episódio do Broxada.

Puta que pariu, Magal me fez passar uma fome lá tremenda, cara.

Eu e o Kibe, cara. É, cara, Magal tem que ser bem—

sabe o que acontece? Eu cheguei lá cedo e aí, pô, ele tava lá na correria e tudo mais, né, ele e as produtoras. Os caras saíram para gravar na rua e aí depois o cunhado para fazer churrasco. Onde já se viu isso? Cunhado já chegou atrasado para fazer o churrasco. Puta que pariu. E aí na primeira leva de carne ele soltou uma linguiça com kit salmonella. Fala, meu irmão. Porra, linguiça crua. Eu falei: "Porra, não dá pra dar uma passadinha nisso aqui, não?" Porque eu acho que vai dar um verme no meu estômago.

Tô de brincadeira, foi muito divertido, cara. Porra, o Kibe é uma pessoa muito maneira, cara. Eu não tinha tido contato com ele assim muito, não. Umas 2 vezes a gente trocou ideia, mas ele é muito figura também.

Da hora.

Pessoa muito maneira. O Magal, porra, não tem nem o que falar. Camaradaço.

Da hora.

Ele, totoro.

Meu mano, quer deixar algum recado final sobre lançamentos da semana? Horários, etc.

Cara, a gente tá com uma turnê, é uma pequena turnê na Europa com Massacration. Quero comunicar isso aí, vocês têm audiência fora do Brasil também, ó, Axismo TV. Então avisar para Londres, dia 6, se eu não me engano. Bom, agenda toda tá no perfil do Massacration, mas se eu não me engano é 6 em Londres, 8 e 9 em Portugal, tá? É, aí eu quero comunicar isso. E agenda toda pelo Brasil, a gente agora tem Belém em julho, tem Florianópolis, Blumenau com Massacration.

E agenda toda tá no perfil do Massacration. E o Hermes e Renato produzindo sempre conteúdo, é, vai lá acompanhar nas redes sociais.

Os cara não para de trabalhar. Bom demais ter você aqui no programa, meu mano. Sempre, pô, pelo amor de Deus, cara. A gente vai encerrando agora o Axismos FM dessa terça-feira. Você, eu tenho bastante notícia aqui ainda que a gente que não entrou no programa de hoje. A gente vai se despedindo do nosso mestre Filipinho. Mais uma vez, obrigado, Filipinho. Acompanha aí, Zanato, nas redes sociais. Você que quer ficar para o pós-show para pegar as notícias que a gente não trouxe ainda, me dá 5 minutinhos que eu vou no banheiro dar um Ex.

Enquanto isso, você vai clicar aqui no Vire Membro e escolhe a opção Axistas. Nessa opção você tem acesso ao pós-show, aonde a gente trata das notícias que a gente não tratou no programa, porque sinceramente é pouco dia na semana para quantidade de notícia que tem. Então o pós-show a gente vai trazer mais notícia nessa programação. Fim do Axismos FM aberto Um beijo para todo mundo, daqui a pouco pós-show, não vacila, já pegou o recado.

E quinta-feira a gente tá de volta aqui na programação da Axismos FM. Um abraço para o nosso parceiro Arthur Petri em casa, a gente espera que quinta-feira ele possa estar aqui conosco. Dito isso, beijo, gente, tchau tchau, encerrou o programa. Daqui a pouco a gente vem No poi show, videassista svip! This episode is brought to you by Google Chrome. You think you know a browser, but Gemini in Chrome, that's new. It can help you with practically anything on the web, like restoring a vintage motorcycle from a 50-page restoration blog, or finally break down that long article you've had open for weeks.

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